「家庭の恥、友達にバレないように…」ヤングケアラーの過酷な実態、人生を縛り続ける「あの時」の記憶

[1. 匿名]

「家庭の恥、友達にバレないように…」ヤングケアラーの過酷な実態、人生を縛り続ける「あの時」の記憶　長野・御代田町 | SBC NEWS | 長野のニュース | SBC信越放送

特集は「ヤングケアラー」。本来おとなが担う家事や介護などを日常的に行っている18歳以下の子どものことで、長野県内でも実態調査が進んでいます。

以下抜粋です

「家庭の恥と思ってしまうんですよね、いかに友達にばれないように取り繕って生活するかというところが私の第一でして。だから友達と心開いて話し合うとかそういった経験はないですね」

ケアマネージャーの美齊津康弘（みさいづやすひろ）さんは小学5年生から5年間ひとりで母親を介護しました。

48歳で若年性認知症と診断された母・ちえ子さん。

「母に対して必ずしもきれいごとだけじゃ済まないので時には暴言はいたり手を挙げたこともあったんです、そういった自分の汚い心も向き合っていかなければいけない、本当に自己嫌悪に陥るんです、こんな理不尽な人生どうだっていいという気持ちになってしまうんです」

「子どもの頃の出来事はすべてに影響していると思っています、25、6歳くらいですかね、部屋の中で母を突き飛ばしたシーンが夢の中で出てきてうなされて、飛び起きるということが何日も続いたんです、ずっと罪悪感を抱きながら生きているということが分かった」

[2. 匿名]

ああ〜これは辛い、これは辛い

[3. 匿名]

最近ヤングケアラーのトピ多いね

[4. 匿名]

5年生て…
友達と遊びたいだろうし勉強もしなくちゃいけないのに…

[5. 匿名]

YouTubeで見た。可哀想すぎて言葉がない。

[6. 匿名]

確かにどんなに仲良くても友達には言えなかったワ

[7. 匿名]

子どもの頃からずっと見てきて仕事もケアマネって悲しいのか天職なのかわからん

[8. 匿名]

認知症か…。辛いな。家族で面倒を見るのは限界があるよ。やはりプロに頼るなりしないと。

[9. 匿名]

5年生で認知症の介護なんて壮絶すぎる。大人でも死にたくなるくらい辛いのに。
でもお母さんも辛いよね。

[10. 匿名]

テレビで見た。ホントに可哀想。親も子供も。近所とかにいたら手伝ってあげたいわ。

[11. 匿名]

ま、そういうときのために生活保護とかいろいろあるし取りたいならとればいいよみんなで助け合わないと

[12. 匿名]

>>7
＞「あの時誰か助けてくれる人がいたら」そんな気持ちから選んだのがケアマネージャーの仕事です。

[13. 匿名]

ヤングケアラーなら、年齢的に未熟だし余計に自分の気持ちをコントロールできないし、なぜ自分がという気持ちはあって当たり前だろうね。

[14. 匿名]

最近ニュースとかでヤングケアラーの話題よく見るけど、高齢出産で生まれた子供がそのまま介護要員になってるケースが多いよね。

高齢出産は個々の自由だけど、子供をヤングケアラーにしないくらいの経済的余裕はあってほしい。

[15. 匿名]

うちも少しパターンは違うけど、母親はケアが必要な人だったから気持ちわかるな。周りに『かわいそうな子』『気の毒な子』って思われるのがとにかく嫌だった。対等じゃなくなる感じがしたんだよね。

[16. 匿名]

誰かが気づいてあげてたらね…。親戚や近所の人、誰かしら気づいてくれる人はいなかったんだろうか。でも気づいても手は差し伸べられないもんかな…。難しいね。

[17. 匿名]

>>4
思春期で「クソババア！」とか言う事も、
少なからずある時期なのにね。
根が優しい人なんだろう。

[18. 匿名]

私の旦那もヤングケアラーだった。
すごく優しくて、でも自分に自信がなくて、結婚後、家庭感がなんか違うと思って話し合いしたらその話が出てきて妙に納得したし、傷つけずに楽しく穏やかに生きていきたいと思った。自分（身内？）語りごめんなさい。

[19. 匿名]

>>1
ハゲとるやないかーいｗｗｗ

[20. 匿名]

年の離れたきょうだいで、一番上の姉がヤングケアラーになったパターンを知ってる。両親が任せっきりだったのかどうか、詳細は知らないけども。

その一番上の姉は社会人になって独立したけど、マルチにハマったり何かと不安定そうな生活してるよ。拠り所がいまだに見つからないのかもしれない。

[21. 匿名]

この間NスペだったかNHKの番組でヤングケアラー特集してたけど…親が子供を頼りにしすぎてて胸くそだったな…
施設にも入りたくなくて子供に見てもらうって子供の人生どう思ってんだよ

[22. 匿名]

多産で下の子の世話もヤングケアラーだよね

[23. 匿名]

>>11
自分も小学生の時に母子家庭で親が精神疾患で働けなくて生活保護受けてたけど
生活保護を受けてるせいで中々底辺から抜け出せなかったな

[24. 匿名]

>>18
あなたみたいな優しい人に出会えて旦那さんも幸せだね
お幸せにね🍀

[25. 匿名]

>>16
家族の世話を家族がするのはむしろ良い事と思われていたからね

[26. 匿名]

>>21
長男かと思ったら次男だったやつね
三男はまだ小さくて手がかかりそうだった
なんで次々に産んだんだよって思った

[27. 匿名]

>>23
施設に入るのと親元にいるの、どちらが幸せになれるんだろう、

[28. 匿名]

親戚とか誰も助けてくれなかったのかな？小5から５年って自分だったら無理だよ。

[29. 匿名]

辛いよね。私は母、姉ともに障害あって父も居なかったから子どもながらに背負い切れないってプレッシャーで荒れて不登校になったりとか家飛び出してみたりとかしたし結局祖父母に頼って来た。頼れるとこがあったから良かったけど、祖父母亡くなってからは私が見てる。けどヘルパーさんや訪看さんいれたりして最大限支援使って生活してるから大人になった今はそんなに怖くは無い。それもこれも知識もあるし頼るとこを知ってるし、自分も自立してるから。
ヤングケアラーの人のやり切れなさ、不安は凄いと思う。一生続かもしれないって恐怖も。
周りの人が少し手を貸して行政に繋げたりとか知恵貸してあげるだけでもだいぶ変わると思うから助けてあげてほしい。自分もしてあげたいなって思う。

[30. 匿名]

>>11
経済面もそうだけど、本来子供を守る立場の母親が、認知症。
想像を絶する辛さだと思う。
40歳超えても親の認知症を受け入れられない人は、たくさんいるのに5年生は…絶望しかない。
親に自分を忘れられてしまう悲しみは計り知れない。

[31. 匿名]

>>22
ハッとした
どこかの大家族の子が僕の役割なんでと10人分以上の洗濯してたけど…

[32. 匿名]

知り合いが躁鬱と統合失調症と他にもメンタル病んでて子供の前で包丁取り出して死んでやると叫んだり手首何回も切ったりしてる
子供がまだ小学生で幼稚園の時からだから児相かどこか通報したいけど私がしたのバレるかな
子供にも叫びながら泣きながら責めてるから子供がまともに育つとは思えない
県の何か相談するところに相談した方がいいかな？児童相談所の方がいいかな？警察？

[33. 匿名]

>>32
児童相談所がいいよ。

[34. 匿名]

アル中の父を警察に迎えにいくのを小学生からやってたり、ムショ入りした父の着替えを持って行くとかも、ケアラーにはいる？小さいころ、安心して寝たこともなく、普段着をきて寝てた夜中父が暴れるので、暖かい格好してたけど、上着毎回忘れて、山道震えてたりするんだよな。これが昭和時代の私だった。

[35. 匿名]

>>31
子供の世話を子供にさせたらいけないのよ

[36. 匿名]

>>19
だから何？

[37. 匿名]

介護じゃないけど母親がよく男作ってしばらくいなくなってて
兄は重度のアスペルガー、父親はアル中で酔うと暴力ふるうのでとにかく父を怒らせないように、兄が変な事件を起こさないように家の中でいつも気を抜けず
小2から学校帰りに買い出しして夕食作って
寝る前に洗濯して、朝学校行く前に掃除機かけてた
友達と放課後遊ぶ時間もなかった
子供の頃を思い出しても恐怖感と家事の記憶しかない

それが家を出る19才まで続いた

[38. 匿名]

>>34
ヤングケアラーではないけど、大変な幼少期だとおもう。

[39. 匿名]

>>32
児童相談所にとりあえず相談が良いと思う。いずれにしても何かあってからじゃないと中々動かんかもしれないが。

[40. 匿名]

>>39
児童相談所は通報があったら2日以内に確認しに行くらしいよ。必ず。

[41. 匿名]

>>28
私はヤングケアラーではなかったけどどちらの祖父母も離れたところに住んでいたし年に数回会うだけだった
幼稚園に行くようになってから母が仕事復帰してバリキャリだったから帰宅も22時とかで父も0時近くに帰ってくるからいつも一人で留守番してた
お腹空いたら食パン食べてた
だから祖父母が面倒みてくれるの憧れたな(笑)

[42. 匿名]

>>34
警察迎えに行っても未成年なら連れて帰れなくない？

[43. 匿名]

>>41
その間子供一人で留守番だったの？

[44. 匿名]

10代のうちの５年間はすごく大きい。
人生のうちいちばん大事にしなきゃいけない期間だよ。
その後の人生にも響く。

[45. 匿名]

姉が知的障がい者だから私もヤングケアラーだった側面があると思う
私のような立場の人間が求めているのは福祉の充実による負担の軽減であって、ヤングケアラーがかわいそうだから障がい者や病気の人はこの世にいらないってことではないんだよね
その辺は誤解しないでほしい

[46. 匿名]

ヤングケアラーのケアの次にヤングじゃないケアラーのケアもして欲しい
介護の辛い事件多くて胸が痛い

[47. 匿名]

母親なんなん？エゴすぎる…。
わたしだったら、一生恨む。

[48. 匿名]

こういう人達って、両親もそうだけど（そもそも片方しかいない場合も多い）、一人っ子だったり、父方の祖父母も母方の祖父母もいなかったり、それどころか顔も知らなかったり、援助を受けられるように専門家に繋げてくれるような親族もいなかったり、本当に孤立してるんだよね。何もないんだよね。どれか一つでもあったらこうはならないのに、何ひとつ持ってないんだよね。生まれた時からかなりのハンデを背負ってる人が多いよね。本当に不公平。

[49. 匿名]

>>14
このニュースの人も母親が37歳で出産してるね。
高齢出産が許されるのは飛び抜けたお金持ちだけだと思う。

私も高齢出産で生まれてる子だからよく分かる。
自分がまだ学生の時に親が病気した。介護は必要ではなかったけど、その時の精神的負担がとても大きかった。

[50. 匿名]

自分の子どもにはこんな人生歩ませたくない。
持病持ちだから、わたしのせいで人間ひとりの人生を棒にふるなんてしたくないから、もう産まないって決めてるよ。

[51. 匿名]

>>37
キッツイなぁ
あなただけ家族の犠牲になってるじゃん
小学生からそれはキツいわ
あなたが子供の頃、今の私の年齢のまま私が近くに住んでたら色々サポートできるのに…と思うくらい他人事ながら悔しい
あなたに子供なら当たり前にやってること経験させてあげたかった、甘やかしてあげたかった

[52. 匿名]

>>43
そう、幼稚園に行きだしてから鍵っ子だった
幼稚園が近かったから一人で帰って一人で鍵開けて一人で留守番してた
だからお風呂や歯磨きみたいな最低限のこともあまりしてなかった
一度近所の人からの通報だと思うけど児相の人２人来たけど母が口達者ですぐ追い返してそれからは全く来なくなった
うちは中流以上の家庭だったから家も車も立派で気づく人も少なかったと思う
ずっと一人だった

[53. 匿名]

>>51
ありがとう
最近になって当時のフラッシュバックが起こるようになり手が震えたりし始めて
あの時わたしは辛かったんだなと自覚することができた

あなたにかけてもらった言葉で少し救われた気がする

[54. 匿名]

>>42
連れて帰れないけど、酔いがさめてたら一緒に帰れるよ。学校終わってからいってたからね。たまにパトカーで送ってくれた。昭和の時代って大雑把だったし、酒屋で暴れてる時とかとめにいくと警察いたりね。おかげで同じ警官から名前まで覚えられたりした。たまに、子供時代思い出すとこんな苦いのしか思い出さない。しかも、私一人っ子だったので、成人しても、度々職場まで警察からの電話で、早退したり、中抜けしたりと、マジでキレそうだった。

[55. 匿名]

48歳で若年性認知症と診断された母

これは辛いね。小学生ならなおのこと誰にも相談できないだろうしね。苦労した分幸せになって欲しい。

[56. 匿名]

>>1
以前ニュースで先天的に障害のある母から産まれた男性が母親の世話をしていて成人してるんだけど自分が生まれてきて良かったと思える様になりたいと言ってたのが印象的だった。
母親は「何で〜幸せでしょ〜」とすがってた。

[57. 匿名]

>>45
優しいね
私も同じ立場だけど、とうていそう思えないよ

[58. 匿名]

自分も病気で障害者になってしまったから、子供をヤングケアラーにしたくなくて、
親や兄妹に協力を頼みつつ在宅医療や訪問看護を利用して常に第三者が介入出来る様にしてる。
家庭内を「家族だけ」「当事者だけ」の空間にしてしまうと、その皺寄せは一番弱い子供に行きがちだから。

[59. 匿名]

>>14

高齢出産が増えたからあえてやってんじゃないかと思う。
不安を煽るように

[60. 匿名]

>>21
このトピの人も、6歳離れていた兄は母の病気を受け止められず部屋に引きこもり、父親は働き詰め。
小5から介護し高校1年生でやっと限界と父親が判断して入院させたらしいけど、もっと早く大人がなんとかしてやれよと思った。
兄だってとっくに成人してただろうに。

[61. 匿名]

>>54
そうなんだ、大変な子供時代だったね
今は少しでも幸せでいるのかな？
あなたが幸せなこと祈ってる
私も幼少期孤独で誰にも家族のこと言えなくて友達の家に遊びに行って偶然お父さんもいて一緒にご飯食べたけど話す内容とか遊んでくれたりとかこんなにドラマで見るような家庭が本当にあるんだと衝撃受けたたちだからさ(笑)
過去は変えられないけど未来は自分の力で変えられるからお互い頑張ろう！
私は過去にとらわれるより未来を見るよ！

[62. 匿名]

>>32

匿名で通報もできるよ
手を差し伸べてあげてください

[63. 匿名]

>>12
この人はずっと優しいんだろうね

わがまま言ったことあるのかな？
甘えられる相手がいるといいな

[64. 匿名]

この間テレビで15歳の男の子が、40代前半のALSのお母さんを介護している様子が流れていて、その子は大変だと思った事がない、あえて言えば生理の時に血だらけになったのが大変だったと淡々と答えていて、なんとも言えない気持ちになった。お母さんの方も息子にお世話してもらうのは、申し訳なくて、精神的に辛いと声を詰まらせて泣いていて、胸が痛くなった。ヘルパーも万年人手不足だし、これから日本はどうなってしまうんだろうね。

[65. 匿名]

>>38
横、ヤングケアラーだよ

[66. 匿名]

>>10
でもリアルでは愚痴さえも吐けない
愚痴ると涙も止められないだろうし空気が暗くなるから…

実情隠しがちやわざと明るく振る舞ってる人多いはず

[67. 匿名]

>>61
今は母の介護してる父は3年前に他界したよ。ヤングケアラーって本当大変で可哀想だけど、今は包括センターやケアマネとかの支援があるから、市役所を頼れば気持ちは楽になるし、子供が介護してることを知れば助けようって動きになるけど、私が小学生の頃の昭和は見てみぬフリで、村八分でハブられてたこと。ふと思い出しただけ。ヤングケアラーが
可哀想だと思うなら、介護者を施設に入れてあげるのが1番だと思う。勉強もできないし、遊びにもいけないよね。

[68. 匿名]

>>60
逆らわない、口答えをしないタイプに家族は厄介事を押し付けるんだよね、心優しいタイプが家族のスケープゴートになる(生け贄)
助け合い、支え合うのが家族のあるべき姿のはずなのにそれができない機能不全な家族ってある。

[69. 匿名]

>>23
わかる。家に帰ればおかしな言動をする親がいてマトモな生活ができず子供の頃は地獄みたいだった。つらすぎて記憶がほとんど無い。しかも時代のせいなのか周りの大人は、臭いものに蓋をする的に子供が親の世話してても見てみぬふり。親が亡くなった後も誰かにケアされる訳でもない。
やけくそにならなかった自分が偉いと思う。

[70. 匿名]

>>14
昔のように大家族なら問題にならなかったのかも
核家族はいろいろきついよね

[71. 匿名]

>>32
それは心配だね。参考になるか分からないけど、私は市役所に電話して相談という形で知らせたよ。かなり真剣に話を聞いてもらえた。私も親の激しい夫婦喧嘩やDV修羅場を見て育ったから、そのお子さんの気持ちを思うとつらくなる。32さん、大変かもしれないけど、通報か相談してあげて下さい。

[72. 匿名]

>>19
それはあかんぞ！

[73. 匿名]

>>1


私はヤングケアラーでこそなかったけど、きょうだい児。
友達にバレないようにって気持ちめちゃくちゃわかる。

[74. 匿名]

>>1
子無し中年バツイチ女から言わしてもらいますと、高齢出産は反対派です！
コドオバだから解るw

[75. 匿名]

小学生高学年から家事するの
当たり前だと思ってたから
同級生で出来ないとか聞いて
ほんとにびっくりした
そっからうち違うんだなーと思った

[76. 匿名]

>>32
今この時も怯えてるかもしれないから1分でも早く行動してあげてほしい

[77. 匿名]

虐待もそう　貧乏もそう
ヤングケアラーもそう
こういうのって1つだけじゃなく機能不全家庭って複数の要素を持ってたりするからより誰にも頼れなくなる

[78. 匿名]

NHKのヤングケアラーの番組観たけど、母親の介護してた人が母親はミキサー食しか食べられなかったからそうしていたら自分もミキサー食しか食べられなくなっちゃったんだって。
野菜ジュースとコッペパンをミキサーにかけてスプーンで飲んでたよ。

[79. 匿名]

私も中学の頃父親が統合失調症と酷いうつ病で仕事は、クビ。自殺未遂ばかり繰り返し家で廃人みたく寝込んでたから、母が家のローンと生活の為昼夜働きに出て、家の家事から10歳離れた妹の面倒見て本当に辛かったし、恥だったからずっと友達に隠してたよ。

[80. 匿名]

>>19

こんなに心優しく相当な苦労した人にそんなふざけたこと言えるあんた本当最低だよ

[81. 匿名]

父子家庭だけど祖母がいたし、たまに弟の昼ご飯作ったりしてたけど、私なんかまだまだだなって思った

[82. 匿名]

>>78
失われた青春を思えばもう取り戻せないっていう葛藤に駆られるけど、お母さんとの二人きりの生活も大切な時間だったと言ってたのが印象的だったね
同じような人たちと出会って旅行行けて良かったね

[83. 匿名]

>>60
時代的に介護に第三者が関わってサポートできる体制もなかったしなあ。
旦那さんのお姉さんのところに引っ越しして家事はおばさんにお願いしたり、
お母さんのお風呂はお父さんが入れてた。
当時の環境でめいいっぱいしてたと思う。

[84. 匿名]

>>14
うちの母親もこういうこと言うタイプで子どもの頃からしんどかった

[85. 匿名]

>>77
貧乏だったり散らかってたりすると家に誰か上げるの恥ずかしいからつい断ってしまってた

[86. 匿名]

>>82
そうですね。介護って嫌々している人がほとんどなのかなって思っていたけど、あの方みたいに母親を大切に思っている人もいるんですね。
椅子並べているだけですけど…ってなんかのスタッフになったり、旅行行ったりあの方が少しずつ明るくなっていくのを見て、よかったねって気持ちと、なんか涙が出てしまいました。

[87. 匿名]

>>68
逆らい口答えし兄弟姉妹を庇った私は常に可愛くないと言われ差別されてた
兄弟姉妹はアンタしか親には言えないからと言っていたけど
アラフォーの今
私だけが実家へ帰っていない
確かに可愛くなかっただろうし今更会いたくもないけど、私がしてきた事は何だったんだろうって虚しくなる

[88. 匿名]

>>52
ヤングケアラーではないからトピずれではあるけど、そんな幼少時代を過ごしたあなたは本当に気の毒だと思った。

[89. 匿名]

>>14
だから私は絶対子供産まぬ。

[90. 匿名]

>>74
あーあ。

[91. 匿名]

>>10

当事者は愚痴を言ったりわがまま言ったり吐き出す所が必要で、中々そこをケア出来なくて歪んじゃうのよ。

私は昔ケアマネしてた、って人が寄り添ってくれてるつもりみたいだけど、こっちは本心なんて言ったことないし、何なら頼りにしてます、感謝してます！ってしなきゃいけないからしんどい時がある。

でも相手は力になってあげた、って満足してるんだよねー

[92. 匿名]

>>45
その通り。
この声が妊娠を迷う人や障害を持つ子のお母さんやお父さん、その周りの家族親族、友人みんなに届いてほしいと切に思う。

[93. 匿名]

>>22
テレビ番組じゃ絶賛されてるけどやっぱりダメだわなあと思えて好きになれない

[94. 匿名]

>>41
両親フルタイムの子供って、全然寂しくなかったって子と寂しかったって子に分かれるよね
ガルのそういうトピだと、大抵は寂しくなかったって意見だったけど、私はお帰りと言ってくれる人がいて欲しい子供だったな

[95. 匿名]

>>15
わかる。
私も同じような環境で育ちました。
自分が惨めになるので、かわいそうだと思われたくない。
家でも外でも馬鹿みたいに明るく振舞う癖がついてしまった。

かわいそう、私には出来ない、私だったら無理と何度か言われた。

誰だってしたくないし、無理だよ
でも生きてく上で、やるしかない環境の子供もいるんだよね

[96. 匿名]

>>32
父親に包丁振り回されて育った身としては誰かに助けて欲しい気持ちと、人に知られたくない気持ち両方だった
でも未だにトラウマだから通報してあげて欲しい

[97. 匿名]

>>45
優し過ぎる…同じ立場だけど親を恨んだよ、何で私を産んだのかって
そのお陰で結婚や子供を持つ事が怖いとすら思う
姉は悪くないけど姉に虐められた事も何度もあったし、人に陰口言われても気にしないふりしたり親の喧嘩絶えなかったり辛い事沢山だった
平和な子供時代が欲しかった

[98. 匿名]

>>49
37歳って、高齢といえば高齢なんだけど、最近では37歳で第一子なんて全く珍しくないよね。私自身そうだし、私の周りにもたくさんいる。まぁ、みんなお金の面ではしっかりしてるんだけど。
今は元気でも、40代入ったら突然ガタが来てもおかしくないんだよね。気をつけよう。

[99. 匿名]

>>49
37才で子ども持つ人は男女問わず多いからね。

57才ならともかく。

[100. 匿名]

>>69
貴女は偉いよ

[101. 匿名]

>>12
助けてばかりの人生なのか

[102. 匿名]

似た人がデイでいた
若くして子供を産んだのに脳の病気で娘が介護をしてた
50代だけどデイサービスにきてた

[103. 匿名]

>>8
頼りたくても介護を受ける側がなぜか拒否して行政介入を拒むんだって。ヘルパーとかの車や自転車が自宅付近に止まることが嫌だとか、家族以外とは接さないとか。本当、子供を中心とした家族が被害者すぎる

[104. 匿名]

>>12
それもあるだろうし、
ずっと介護してきた人ってちゃんと勉強する時間が持てなかったり仕事も正社員で働いたことがないまま介護してる人が亡くなるまでを過ごして、

いざ亡くなって自由な身になったときに何の経歴もスキルもなく、
かつ企業の面接官が介護に理解を示すことは稀だから社会から弾かれちゃうんだよね。
私、ほんの一年祖母の介護のために無職でいただけでもハロワにそれを話したら「これまで遊んで暮らしていた分、今後は頑張りたいってことね」ってふうに要約されてしまったよ。

[105. 匿名]

>>10
このコメントはすごく優しい方で素直な気持ちで手伝う！って言ってるのわかります。
でも『手伝う』って言葉は本人が介護ありきの言葉なんですよね…ヤングケアラーは特に一緒にやってくれる、自分の代わりになってくれる人が必要。

[106. 匿名]

>>101
それしか出来ないんだよ。
ずっとする側で生きてきたから。悲しい反面、この方は自分の長所を仕事に持っていった事は素晴らしい

[107. 匿名]

>>10
とか言って、実際は何もせずに可哀想ね～って噂するだけの偽善者

[108. 匿名]

>>26
これは三男に対してもちょっと・・・って思った。
次男は小学生の頃から介護してたんだよね？
少しはお兄ちゃんを手伝えばいいのに。

[109. 匿名]

友達にバレたくなくて友達できても切ったり、恥ずかしくて友達作らなくなった。学校にも行けなくなった

[110. 匿名]

>>3
それだけ顕在化してきたんだと思う。

[111. 匿名]

>>49
48歳で介護が必要になる人なんてほとんどいない。

もし、そんなに若くして介護が必要になるのが一般的なら、「夫婦二人とも」20代で子供を「生み終わって」ない夫婦はみんな悪だということになる。
30歳で二人目（三人目）を生んだとしても、子供が全員成人する前に親が介護になるのは同じだからね。

こんな稀なケースで高齢出産の話を持ち出すのはおかしいよ。

[112. 匿名]

>>22
大家族でシッター雇ってないところ(ていうかほぼそんな家庭だろうけど)は
結局上の子たちが子守りさせられてるんだよね
お手伝いして偉いね！って印象操作させてるけど、
多産は親の責任なんだからそんなもんお前らがやれっての
上の子たち犠牲ありきでセックスばっかりしてる

[113. 匿名]

病んで壊れた

[114. 匿名]

若い時や学生時代なんて一番一眼柿になるし辛いよ。
相談したり助けてもらいたくても同級生や周りに知られたくない気持ちの方が勝る。
センシティブな問題だよ。

[115. 匿名]

>>45
あなたは偉いなー。

私も兄が重度知的障害だったけど、小さい時は何も思わなかったけど小学校高学年くらいから面倒見るの嫌だったし、友達にバレたくなくて家に誰も呼ばなかったよ。
低学年の時家に呼んだらバカにする嫌な奴必ず居たし。

その反動で自分の娘には何にも家の手伝いとかさせないし（させた方がいいのかも）、自分の事だけ考えて伸び伸び生活出来るようにしてる。
子供に家族の世話をさせるなんて絶対良くない。