家族の世話をするのに疲れました

[1. 匿名]

アラフィフ結婚26年です。
子供は息子が3人おり、末っ子が高校2年生で、上の二人はすでに成人しています。

独立しているのは長男のみですが、いよいよ子育ても終盤になり、夫婦のみになってからの生活もリアルに想像するようになりましたが、
最近、旦那子供の生活の世話をすることに疲れてきてしまいました。

洗濯はほとんどそれぞれでこなしてくれますが、その他の食事の支度や掃除は私がやっており、お弁当も毎日作っています。

私自身もフルタイムで働いており、20時頃に帰宅して夕飯を作る毎日です。
当たり前に寝転んだり座ったりして待っていて、洗い物も溜まっていても手を出さない家族に苛立つことが多くなりました。

主人は優しいですが、最近会話も減り、ほとんど携帯を見ているか話す相手は息子たちばかりです。

1人で暮らすには困らない収入はあるので、会社の近くで一人暮らししようかと思い始めました。

アラフィフの皆さん、こんなことありませんか？

[2. 匿名]

[3. 匿名]

>>1
アラフォーだけどすでにあります。

[4. 匿名]

いいんじゃない？

[5. 匿名]

一人暮らししな、、！
家事もしないようなそんな旦那捨てちゃいな

[6. 匿名]

サボって良いと思う！

[7. 匿名]

家事するように育ててこなった主の責任。

[8. 匿名]

そこまで思い詰めてることをご主人と息子さんたちに伝えてみてはどうでしょう。
それで変わらなかったら一人暮らしもありだと思います。

[9. 匿名]

まぁ自分の子育ての結果だからね‥

[10. 匿名]

>>2
あら、ご姉弟❗️
懐かしいわ。

[11. 匿名]

>>1
好きにしな〜！今まで頑張ったんだ！

[12. 匿名]

熟年離婚だね！
子供が巣立ったら自分の人生楽しんで！
人生1回きりだよ！

[13. 匿名]

更年期突入だし病気も多くなる。動けるうちに自分勝手に生活してみてもいいじゃない。

[14. 匿名]

>>2
ツルピカちゃん
天才ピアニストね！

[15. 匿名]

20時帰宅してからご飯作るってきついね。

仕事の時は各自勝手に食べてもらって、土日だけ作って一緒に食べるのはダメなのかな？

[16. 匿名]

子どもってさあやっぱり生むべきじゃないのかね
トピ主も三人も子どもいるなら多分子ども好きなお母さんなのかなって思うんだけど自分の体調（更年期、メンタル）ってずーっと安定しているわけじゃないし、子育てがきつくなるとき絶対あるよねえ

[17. 匿名]

子育てが終わればでてっちゃえば？
やるこたやったよ

[18. 匿名]

いいと思うよ。その前に話し合う時間はもって。まじで話さないと男の人はわからない

[19. 匿名]

仕事を割り振るしかないね

[20. 匿名]

うちも子供が巣立ったら、旦那とは離婚して
一人暮らしするよ。

自分のことだけ考えて暮らしたい。

[21. 匿名]

気負うなッ！持ち味を活かせ！

[22. 匿名]

>>1
男4人の世話をしてきたんですね…
言葉悪いけど完全に家政婦さんですよね
末っ子さんが大学に入ったら、もしくは大学卒業したら、離婚もありだと思います

[23. 匿名]

息子さんが成人するまで頑張ったんだから、残りの人生は自分の為にストレスのないのんびりした生活を送るのも良いと思います

[24. 匿名]

>>1
ちょっと聞きたいんですが具合悪い時でも主さんがご飯の用意してるんですか?

[25. 匿名]

息子の奥さんになる人に恨まれるね
義母が家事をさせてこなかったからなにもしないってここでも文句よく見かける

[26. 匿名]

>>1
そのまま家族に言ってみたらいいんじゃないかなぁ
たぶん誰一人あなたの大変さに気付いてなさそう
お母さんが一人暮らしをしたくなるほど負担が大きい事を、家族にわかってもらわないと

[27. 匿名]

可愛いワンピ着なよ

[28. 匿名]

>>1
心の内を旦那さんやお子さんに話すという選択肢はない感じなのかな‥
いきなり家を出ていくのは、流石にお子さんも傷つくと思うな。

[29. 匿名]

自分の人生も大事にしなきゃだもんね！
色々タイミングを見極める必要はあると思うけど、
後悔のないように！

[30. 匿名]

なんでフルタイムで働いてて旦那にも息子たちにも家事させないの？
家出る前に一度思いっきりブチギレてやればいいよ
それでも家族の態度が一切変わらないなら行動に移せばいい

[31. 匿名]

>>9
ほんとそれ

[32. 匿名]

>>1
旦那さんと仲良いなら、猫や犬でも飼ってみるのもありかも。
これ以上手間増えるのが嫌なら別居でもいいだろうけど、下手したら離婚コースだよ。

[33. 匿名]

>>16
産むべきじゃないとは思わないけどなぁ
日本人を減らしたいの？

[34. 匿名]

>>1
自分のことは自分でやるを提案しましょう。
受け入れられないなら家を出ましょう。

[35. 匿名]

>>1
読んでるだけで大変なのがわかる！体壊すんじゃないかと思ってしまうわ。旦那さんと話し合ってみた？

[36. 匿名]

一度きりの人生だもんね
今まで頑張ってきた分思うように過ごすのもいいと思う

[37. 匿名]

>>1
一週間ぐらい消えてみたら？家族に置き手紙して一人で旅行してしばらく

[38. 匿名]

人生1度きりだしね！
自分の人生を大事にしてください！

[39. 匿名]

>>33
そこまで大袈裟な話してないよ
育て切る自信がないってことだよ
よく読んでね

[40. 匿名]

旦那も家族捨てて自由になりたいと思ってるかもよ
家族養わなければゆるく働けるしね

[41. 匿名]

息子の前にまず旦那

[42. 匿名]

>>25
娘でも家事させない親多くない？

[43. 匿名]

>>1
自分が高校生になった当たりから夕飯はなかったよ
各自とか

[44. 匿名]

>>16
と、産んでない人は思うだろうね

[45. 匿名]

>>1
ありますよ
毎日そんな感じでヘトヘトですよね
たまには一人になりたいよね
ビジネスホテルにでも行ってしばらく一人になってみれば？
また家に居たいと思うか
体験で

[46. 匿名]

家事も定年退職したい…

[47. 匿名]

私もうしんどい！掃除は自分でやってくれ！ご飯もしんどい時は言うから各々買ってきてくれ！って言っていいと思うよ。勝手にどうせ言ったってやらないって思ってるのならばまだ手段はある。他の家族だって母親が自分でやりたい仕事だと思い込んで手を出さないでいるってことも考えられる、それでダメなら次考えよ

[48. 匿名]

旦那は治らないから捨ててもいいと思うけど、子供達も母親がそんなに大変そうにしてるのに知らん顔って、、
旦那とそっくりになるんやない？

[49. 匿名]

>>1
1人暮らししたら寂しいって言いそう。
まずはご主人や子供と話し合いじゃないの？

[50. 匿名]

>>2

右の子、台湾のデジタル担当大臣？に似てる

[51. 匿名]

子供巣だったら旦那とは別居して、女友達と旅行したり自分の好きなことだけして生活する予定
こった料理とかも絶対しない

[52. 匿名]

お疲れ様です。
フルタイムで20時帰宅からの夕飯作り、毎日のお弁当、想像するだけで大変です…

旦那さんや息子さんに少しでも手伝ってもらうことはできないですか？
健康な男性が3人もいるのに、主さんの負担が大きすぎると思いました

うちは共働き＋幼児1人なので、日によりますが旦那が風呂を洗ったり皿を洗ったり（食洗機ですが…）ゴミ出ししたりと、お互いが家事を負担してなんとか生活してます

いきなり一人暮らしは息子さんもびっくりすると思うので、話し合って協力してもらってはどうでしょうか？

[53. 匿名]

>>44
産んでるんだな、それが
ただもう1人産んで自信がなくなって選択一人っ子確定しそう

[54. 匿名]

>>1
お母さん毎日お疲れ様です。
一人暮らしをする前に、お母さんが疲れてる事を正直に話してみたらどうですか？
お弁当箱や食器洗いは、もう各自でやってもらうようにしましょう。

[55. 匿名]

>>9
息子たちにも料理掃除を身につけてほしい。
現代は社会人男性でも料理こなす人増えてるし。

[56. 匿名]

>>1
お弁当も毎日作っています→たまには休んでいいんじゃない？

私自身もフルタイムで働いており、20時頃に帰宅して夕飯を作る毎日です→これも毎日作らなくていいよ。お惣菜でも、出前でも、テイクアウトでも、週に何回かは手抜きしよ。

当たり前に寝転んだり座ったりして待っていて、洗い物も溜まっていても手を出さない家族に苛立つことが多くなりました→手伝ってと提案したことはありますか？

主人は優しいですが、最近会話も減り、ほとんど携帯を見ているか話す相手は息子たちばかりです。
→優しいならとりあえず今の主さんの気持ちを手紙なりメールなりで伝えてみるのはどうですか？

[57. 匿名]

息子が自分の夫のようにならないように、家事をきちんとできるように躾けておくべきだったと思う。

[58. 匿名]

あーわかるよ
旦那は生活費稼いできてくれるからまだいいけど
社会人で家に3万〜5万程度しか入れてないくせにでかい顔で母親が家事全般やって当たり前みたいな子ども
5万じゃ一人暮らし出来ないよ？って思う
自分の甘さ自立や結婚したら痛いほどわかるんだろうなぁと思う

[59. 匿名]

>>1
家出るとか離婚までしなくても

ただ各自でと宣言してやらなきゃいいと思うよ

[60. 匿名]

>>32
意外と良いんだよね
赤ちゃんが来た！みたいで

[61. 匿名]

独り身の私からしたら、家族がいる人が羨ましいです。家族のお世話をするのはすごい大変だと思いますが、
家に帰ってもひとりぼっちは、寂しい。

[62. 匿名]

>>33
減るのってそんな悪いの？
昔が異常だったと思う

[63. 匿名]

大学生と駆け落ちした元アイドルの人どうなったんだろうとふと思い出したわ。
あの人も家族の世話に疲れたんだよね

[64. 匿名]

>>17
上沼恵美子さんとか清水アキラさんとか別居婚ないし週末婚してるよね
お母さんするのはもう辞めましたって普通の感覚だと思う

[65. 匿名]

老後はそれぞれ1LDKで隣居もしくは近居でも良いかもねって最近話してる

好きな時間に風呂トイレ使えない、家族とはいえ気配に疲れる、とか諸々
一緒に散歩してランチして解散する生活ぐらいが死ぬまで仲良くいられるかも

[66. 匿名]

>>16
産んで終わりじゃないからね。
自立できるよう育て上げなきゃいけない。
求めすぎかもだけど、同居してる母親がしんどそうにしてたら手助けする思いやりを持つ人間にもしてやらんとね。

[67. 匿名]

アラサーだけど私もそうなる自信しかない

[68. 匿名]

>>32
主さんは家族の世話に疲れてるのに、猫や犬の世話も増えるとしんどいよー

[69. 匿名]

当たり前にやっておいて、ある日突然なんで自分のご飯も用意できないんだ！でキレられたらこわい。気持ち伝えるの大事。

[70. 匿名]

一人になりたいなら一人暮らしもいいと思うけど疲れただけならまずは話し合いからかな。
あなたたちの世話をするのに疲れました、これからは自分のことは自分たちでしてください。一人暮らしも視野に入れていますってそのまま伝えてみては？

[71. 匿名]

強くてたくましいかーちゃんも良し悪しだね
頑張って来られたんだろうけども
きっと疲れてヘトヘトでもやりきってきたんだろうし察せない男どもはそれにも気づかないんだろう

[72. 匿名]

独り暮らし、賛成です
このままでは主が倒れそう

[73. 匿名]

>>32
家族が団結するきっかけになるかもしれないけど、トピ主の負担がただ増えるだけにもなりかねない。

[74. 匿名]

>>9
まあ、子供に関してはね
今は女も働く時代なんだから男も家事やりなさいと教えるべきだと思う

[75. 匿名]

>>1
旦那は全くなにもしないの？
まず話し合って折り合い付かなきゃ別居もありかな

[76. 匿名]

>>61
隣の芝生は青い

[77. 匿名]

>>1
アラフィフまで頑張ったんだからもう自由に生きた方がいいと思う。身体が健康で自由に動くのもう何年あるかわからないでしょ

[78. 匿名]

>>1
結婚20年、子供高校生と中学生。
子供は大きくなって「自分でやって」で放置する事もあるよ。旦那も靴下脱ぎ散らすから「落ちてるよ。洗濯機ね」で何がなんでも拾わない。
友達はなんでもやってあげてるから疲れないか聞いたことあるけど、「やりたくはないけど、自分がやったほいが早いし性格的にやってしまう」って言ってた。
義母さんは1人働いてて息子たち(夫兄弟)は22時に帰る義母さんに家事丸投げだった。
なんでか聞いたら「男子は台所に立ってほしくないから」だそうで。

主さんは真面目なんだと思う。

[79. 匿名]

>>68
会話が減って夫婦仲が微妙だから余計世話したくないんだと思う。
洗濯こなす旦那さんだし、言えば家事も分担出来そうだからもったいないなと。

[80. 匿名]

とりあえずマンスリーマンションとかで1ヶ月くらい別居してもいいと思う。
決めてからこういう理由で疲れちゃった。リフレッシュ兼ねて1ヶ月帰りませんので家の事は自分達でどうにかしてください。って強引に出ちゃうのもありかなと。
その間に皆が自分の事できるようになればいいし、何も変わらず家の中荒れ放題とかだったらもう完全に一人暮らし考えるとか。

[81. 匿名]

溜め込む前に口にだすの大事よ。しんどいんだが、と

[82. 匿名]

ごめんなさい。
捉え方が違うと思うのだけど、羨ましいです！子供達が自立したら全介助の下の子と私で2人で暮らしたいって思ってます。お子さん達も大きいしお母さんも収入も安定してるなら独り暮らし、いいと思います。

[83. 匿名]

帰宅したら家事を一切しないで座れば？
泣きながら「お母さんもう疲れた。」って言って。
更年期をうまく利用する。
話せばわかるかもよ。

[84. 匿名]

>>2
アニメ版はやたら素直そうな顔してるな。

[85. 匿名]

お弁当なんて作らなきゃいいのに。

[86. 匿名]

息子たちに家を出るように促してみたら？
最終的に夫と2人になれば、家事も適当で好きなことに時間も費やせるのでは？

[87. 匿名]

>>1
1人暮らし大賛成！
高二の息子さんさえ家を出ればもう自由に生きてください

[88. 匿名]

>>58
入れてくれてるだけまだマシよ
うちのクソ兄貴なんて入れもしない家事はやらない金せびって言うこと聞かないと逆ギレ。
まじであんなやつ産まなきゃ良かったって親も思ってると思う。

[89. 匿名]

そんな思いやりのかけらもない息子たちのために毎日弁当作らなくていい
宣言してやったらいいよ、もう一切作りません、これからは早起きして自分たちでどうぞって

[90. 匿名]

>>1
私なら、高2の子のお世話だけする。
高校を卒業するまでは面倒みるかな。

家事は、主も働いてるんだから、夫も主体的にやるべき。
まず、夫のスタンスが問題。

家事の手伝いは息子達にお願いする。

[91. 匿名]

>>1
用事がなくてもビジホに泊まってなーんにも家族のことを考えない日 泊まる日をちょっとずつ増やせばいいと思う
いない間のご飯とかは作り置きしたり用意せずになんだか休息が必要だとご主人とも相談して

そんな日があったらすごくスッキリするよ

[92. 匿名]

>>25
「義母」だけの責任なのかな？
私の旦那は一人暮らし長かったし色々できるんだけど、それって実家で義父がやってるの見てきたからなんだなって思う。
義実家に泊まりに行ったら義父もキッチン立つし義母が起きる前から洗濯機まわすしなんでもやっていて驚いたんだよね。
メインで育児に携わってるのが母親だったとしても責任は父親にもあると思う。

[93. 匿名]

>>25
どこぞの血も繋がってない女に恨まれたところで痛くも痒くもなくない？

[94. 匿名]

>>1
長年の子育てや家事、そして仕事、本当にお疲れ様です

その気持ちを優しい旦那さんに伝えてみては？
旦那経由で息子さん達にも伝わるかも

それでもダメなら書き置きして、とりあえずビジネスホテルにでも家出してみるとか

きっと、主さんの有難みを知る事になると思うよー

[95. 匿名]

>>9
正論だったとしても、今言う必要ある？それがどんなアドバイスになるの？

[96. 匿名]

主さんほどじゃないですが、パートして買い物して帰ってきて、子供の習い事の送迎、洗濯物の片付け、風呂掃除をしてから、ご飯の準備をしながら、疲れたなぁって考えていたら、なんか涙がポロポロ出てきてしまいました。
疲れますよね。
逃げられる経済力がある主さんが羨ましいです。
でもフルタイムで働く気力がもうないです。泣

[97. 匿名]

主さんよりかなり若い主婦だけど、私も似たようなこと思うことがあるよ。

夫がとにかく気がきかなくて、子どもは小２の娘１人だけだから女２人で暮らしてたほうがストレスなくていいかなぁって。

言えばさっさとお風呂掃除もしてくれるしね。

[98. 匿名]

>>1
20時に帰って来て、バタバタご飯作るのを待ってる男達は何も思わないのがおかしいけど、主が頑張れば頑張るほど女はフルタイムで家事もするのが当たり前と刷り込まれるよ

このまま主さんが我慢して頑張ったとしても、息子の彼女や将来の嫁にも影響があるから、荒療治だけど家を出てみたらいいと思う

[99. 匿名]

>>93よこ
その血もつながってない嫁の子供はあなたの息子の子供だよ。
嫁に嫌われたら会う機会減らされるし良いことないよ。

[100. 匿名]

>>1
長い間、本当におつかれさま！
その苦労は計り知れなかったと思います
残りの人生は自分が楽しい、気楽だと思える道が正解ですよ！　残りの時間はエンジョイしてください

[101. 匿名]

主さんお疲れ様。
もっと家族を頼ってみてはどうでしょう？
やって欲しいならどんどん言ってやってもらいましょうよ？
家事は誰がやってもいいはずなんだから、その時にできる人がやればいいんだし。
今まで主さんがやってきたから家族はそれが当たり前になってて、最初は嫌がったりするかもしれないけど、お子さんも大きいんだしちゃんと話して分担してもらいましょうよ！

[102. 匿名]

同じくアラフィフ(48歳)でまだ未就学児を育てていて扶養内でヒーヒー言いながら小遣い稼ぎ程度しか稼いでいない私からしたら、
同世代で３人の子育てをして(しかももうすぐ終了)、一人暮らし出来るくらい稼いでいる主さんはとても立派だし羨ましいです！

[103. 匿名]

26年もお疲れ様！
私は50過ぎた頃、お母さん業そろそろ縮小していきたいからといって家事分担発表して担当制にした。
食事も朝昼は各自、夕飯は気がむいたら作るけど、作りたくない時は誰か～作ってと言って丸投げしてる。

[104. 匿名]

>>1
主人は優しいですが…？どこが？
夕食の準備もせずに、最近会話も減り、ほとんど携帯を見ている？

全く優しくない酷い人だよね。

[105. 匿名]

>>99
でもよその女が産んだ子だもんなぁ
娘が産んだなら確実に自分と血縁だけど

[106. 匿名]

私も子供が大きくなったら、一人暮らしする予定
お金は用意してる。

したいことリストつくってる
まず、好きな時間に起きて好きな時間にねる
夜遅くまで遊ぶ
時間を気にせず、泊まりがけででかける
好きな仕事する
好きなものを食べて、料理したくないならしない
すきなインテリアの部屋に住む
女友達と旅行

[107. 匿名]

>>1
一人暮らしするのもいいけど、その前にぶちまけないとダメよ
主さんがやってくれてるから甘えるし、そこまで深刻に悩んでるとか気づいてないと思う
今全力でぶつけて伝えないと、お子さん達は将来のパートナーに同じことしそうだよ

[108. 匿名]

私も時々一人暮らししたいと思う事あります
結婚前のあの生活が懐かしいです
別に夫婦仲が悪い訳では無いけどまあ確かにほとんど会話は無い
用事があって出掛けても夕飯の支度までに帰宅しなくたゃとか思うと殆ど自由時間が小間切れでしか無いし

実現はしないだろうけどね

[109. 匿名]

>>105
ガル民の鏡みたいな人だねww

[110. 匿名]

>>61
孤独って誰かといても感じるもんなんだよ
いればいいってもんじゃない

[111. 匿名]

逆にそれまで何も言わずにトピ主さんが一人で全部やっちゃってたの？
子供だって小学生になれば茶碗洗い、洗濯畳むくらいできるから少しでもやらせておけば良かったかもね。今更だけど。。
というか、夜８時までご飯できるまでボヤーとしてないで何かすればいいのに。

[112. 匿名]

>>110よこ
ホントそう。
私は機能不全家族だったから、家にいてもずっと孤独だった。

[113. 匿名]

>>2
おねいちゃんだよね！
私このアニメすきだよ！

[114. 匿名]

>>42
女性もしない人多いよね

私も旦那も親から至れり尽くせり同士で結婚したけど、旦那の方がいろいろしてくれる
私がグータラしてるからせざるを得ないってのもあるけど、何でも頑張りすぎると出来ると思われて期待されるから、適当でいいんだよね

[115. 匿名]

>>2
安達哲やん、アニメ化してんのか

[116. 匿名]

最近、この手の悩みをかかえた主婦のみなさん
すごく多いらしいよ
子供の手が離れたら別居、離婚がデフォになるレベル

[117. 匿名]

>>1
まずそのまま全員に伝えて家事放棄したらいいよ
先に一人暮らしの選択肢が出ちゃうのは言うのが怖いのか離婚視野に入れてるのか分からないけど、まずは伝えるのが先だと思うよ

[118. 匿名]

>>109
まぁ、娘も息子もいないんだけどねw
ついでに旦那もおらんw

[119. 匿名]

私も子供巣立つときは、離婚するので第二の人生
結婚は二度としないけど、淡い恋はまたしてみたい

[120. 匿名]

>>32
フルタイムで働いて家事やってるのに、、、
イヌでもネコでも寂しくて可哀想
赤ちゃんを又産むのと同じだよ
まあ学校行ったり塾行ったりはしないけど躾やら世話とか大変よ！　

[121. 匿名]

>>1
定年後は家事分担だからと夫には定期的に言い聞かせてる。
普段、土日は夜以外食事の支度はしない。22時以降は「家事終わりました」と宣言。
みんな勝手に動いてる。夫が休みの日、お昼自分の分だけしたら「私にも食べる？とか聞いてくれないの？」って言っちゃう。
お弁当も「明日はコンビニ行って」って言っちゃう。
うちも旦那が優しいからこんな事が言えます。

[122. 匿名]

>>1
私は帰りが何時になるか分からない仕事なので、前の日に次の日の夕食を作るか下ごしらえをします。「切ってあるから炒めてね」など指示をすることもあります。旦那に作らせると、とんでもないものができて逆にストレスなので。お弁当も作らないと、病気になったら困るので作る習慣になっています。

一緒に愚痴りながら頑張りましょう。

[123. 匿名]

>>114
2歳と5ヶ月育ててて、最近ご飯作りが出来ずにいたら「どうせ食べるのないでしょ？」って言われてなんかプッチーンてなって開き直ってうんって言ったらその日から旦那がご飯作るようになった笑笑

[124. 匿名]

家事とかもだけど、家族いたら自分のペースだけで暮らせないのがもはや苦痛
1人暮らし一択です
1人できままに暮らしたい

[125. 匿名]

自分の人生、好きにしたらいいと思う

[126. 匿名]

自分のたった一回の人生なんだから、好きに生きようよ

[127. 匿名]

>>104
まあ男なんてそんなもんだよ
言わない言われてないからやらない！
言ってくれたらやるのにー　という感じだよ
最近の若い男の子のほうが家事やるよね
はっきり言わないとダメだと思う
喧嘩を恐れていたらだめだよ！！

[128. 匿名]

>>3
私も今年40歳のアラフォー。旦那は単身赴任でたまに家に帰れば旅館気分で何もしない。何度言っても荷物置きっぱなし、クツ箱の上にコーヒー置かないでと言っても置きっぱなし(しかも蓋をしめてない)玄関出て一服する時は虫が入るからさっさと閉めろと言ってもすぐ忘れる。
中学生の一人息子は発達持ち。黙ってフラッと出ていきたい

[129. 匿名]

私は週3のパートですが、私が仕事の日は夕食のお皿洗いを夫してもらっています。
他にも週1で夫にもお料理してもらってます。
何故なら娘にも息子にも家事は夫婦で協力する物という所をみせて育てたいからです。勿論私も楽になりますしね

[130. 匿名]

限界まで一人で頑張っちゃったんだね
もし自分ならそこに至るまでに100回はキレ散らかしてると思うから尊敬するわ

そんなに我慢して家族の犠牲にならないでもっと本音ぶつけていいよ
主さんに全部丸投げでゴロゴロしてる無能な男どもの図を想像するだけでムカついてくるわ
3人並べてケツバットしてやりたい

[131. 匿名]

>>42
軽い手伝いでもヤングケアラー扱いされたりする面倒臭さがあるかな
あと忙しい子だと勉強に集中させたいというパターンも多い

[132. 匿名]

主さん、きっとすごく有能な人なんだろうけど一人で頑張りすぎだよ。私は子供いない専業だけど、今週は料理お休み週間だよ。去年1年間ずっと外食なしで料理してたから疲れた。

[133. 匿名]

もう家族の世話をやめてしまいましょう。
私もアラフィフですが、正社員でバリバリ働いている友人は、子供も全員大きいので、ご飯も作っていないと言っていました。お昼も各自、買ってもらう等して、どんどんサボっていいと思います。
無理も効かなくなる年齢です。もっと辛くなる前に、ご自身を大切になさって下さい。

[134. 匿名]

>>25
私の場合はもし息子が家庭を持って旦那みたいな振る舞いをしたら息子の奥さんへの申し訳なさと情けなさで泣いてしまうかも

[135. 匿名]

>>83
こういう先の展開を狙った態度は相手にバレて余計に事態がややこしくなるからよした方が良い。ある日突然いきなり泣いてヒステリックにでも叫ばれたら、冷たいようだけどドン引きされるだけか「はあ？いきなり何？勝手にいっぱいいっぱい頑張ってたクセに」みたいな冷酷な反応される可能性ある。ヒステリック女は嫌われるだけだよ。察しが良くてズル賢い相手なら尚更都合良くさせないよ。すぐに察して態度を改めてくれるような家族なら元から家事全任せになんてならずにお手伝いしてるよ。
>>70こういう風に現在の心情を事実として淡々と伝えるのが良いと思います。

[136. 匿名]

>>1
話し合った方がいいね　金輪際我が家はセルフ！

[137. 匿名]

>>1
なぜかビジホ勧めてる人何人かいるけどさ、部屋食コースの旅館に泊まってから考える。お風呂入って上げ膳据え膳
一人旅ってめっちゃいいよ〜

[138. 匿名]

具合悪くて寝てたらネコですら心配してくれるのに
家族がそんなだと情けないやら虚しいやら悲しいやら
家出したくもなるよなぁ

[139. 匿名]

>>25
関係あるのかな
義父が超絶亭主関白で何にもしないけど、息子3人は皆そこそこやってる

[140. 匿名]

>>127
私の旦那も友人の旦那も40歳以上だけど、家事するし育児するしで、愚痴とかほとんど聞いたことないよ

若い男性は家事する人が多いとか言うけど、気が利く男性は年齢関係ないような気がする

[141. 匿名]

>>127
言ってくれたらやるのに、ってうちの夫も喧嘩のたびに言う！
で、実際お昼のラーメン作ってとか言うと、えーって言って動き始めるのは1時間後とか…
子どもを公園連れてってって言っても、暑いからとか疲れてるからとか…
ブチギレで喧嘩しても都度指摘しても治らないから最近愛も冷めた、諦めモードだよ

[142. 匿名]

>>1
息子さんたち、しっかり父親母親みてるからこのままだとおんなじような家庭築くことになりそう。
母親は数人子ども産んでフルタイムで働き家事は全部して当然、自分の母親もしてたからと。
もういい歳なんだし、自分のことはある程度自分でさせた方がいい気がする。掃除なんて自分の部屋くらい自分でさせた方がいいし料理も週末はつくらなくていいんじゃない？自分達で好きにやってねくらいで。

他の人のコメにもあるけど、主さん気晴らしに家あけてもいいと思う。2週間くらいとか。もう子どもは大きいんだししてくれる人がいないなら自分でやるよ。

[143. 匿名]

今から教えたらいいと思うの。五体満足なのに頼りきりは良くない。言ってもわからないなら自分が家を出る。書き込もうとしたら、なんか違った。私は父も母も怪我で動けず姉がコロナで祖母も濃厚接触になり、別世帯に住んでる私が入院中の父に着替え届けたり買い物届けたりしてて休日が休日ではない。しかもフルタイム残業有りで帰宅は21時。介護はもっとしんどいよ。

[144. 匿名]

>>1
分かる、分かるよ。
私もアラフィフで今年で結婚18年目に突入した。

更年期もあるのかしれないけど家事全般が嫌で嫌でしょうがない。それに加えて高二の娘が大学行くと言いながら勉強する気は無いし学校は時々行かないし見てるとイライラする。中三息子も受験生なのにゲームばっかりやってる馬鹿だし見てるとイライラする。
旦那は私との会話は「お前の話は主語がないから理解できん」と言うんだけど、話しの流れで分かるだろ？と言いたい。
例えばだけど、ゆで卵の話をしているとして、その最中に「固い方が好き」と言えばゆで卵は固茹でが好きなんだなと普通は理解しませんか？それをうちの旦那は「何が？」と言うんです。
だから、「ゆで卵の話をしてるよね？｣と言うと「お前の話は主語がないから理解できん」と返してくるわけです。
でも、端から理解しようとしてないし私の話なんか聞いてないよね。

こんな家族の為にご飯作って片付けて洗濯しての繰り返しにほんと嫌気がさしてます。

[145. 匿名]

>>1
お弁当は誰の分ですか？旦那さんや社会人の息子なら各自自分で何とかしてもらうこともできるし、高校生の息子の分も週に何回かは休んでもいいと思う。

８時に帰ってきて夕ご飯を作るのはしんどいと話して協力してもらうとか、食器洗いも自分の分は自分で洗うとか、お風呂やトイレ掃除も当番制にするとか話し合ったらどうでしょう？

[146. 匿名]

更年期じゃない？
まずは旦那さんに相談、それから子供って順に話してみたら？
同じような年代の人と日々のモヤモヤを話すだけでも楽になると思うけどな
一人で抱え込んで爆発しないようにね
辛かったら医療機関で相談してもいいんだよ
自分が家族を切り捨てたつもりがポツンとあなた一人…なんてこの先の人生後悔しても遅いよ

[147. 匿名]

>>1
私もアラフィフ。うちも子供が三人いて結婚20年目。　いろいろ積み重なるもの、あったよ。いままでの結婚生活を総合的に考えて、下の子が高校卒業したら、家を出ていく事にした私が。　まず別居からはじめる感じ

[148. 匿名]

わかる！わかるよ！！
結婚20年、アラフィフに足を突っ込んだ者で、上の子は大学生でひとり暮らし、夫と下の子と三人で暮らしています。

つい先程夫と子どもの水筒を洗っていたら、いつものことなのに何故か唐突に、幼児じゃあるまいし水筒くらい各自洗えば良くない？と怒りがフツフツと沸いてモヤモヤしてたところ。

[149. 匿名]

>>1
フルタイムなのに家事の分担が多すぎてキャパオーバーしてそうです。
まずは家族で相談して一人暮らしをしようとおもうくらいつらいと伝えたほうがよいのでは。
一人暮らしをするのもよし話し合いで家事の分担を平等にするもよし。

[150. 匿名]

>>25さん
>>128&>>134です。うちの旦那の場合は両親共に若くして産まれてジジババも若く、その若い両親は共働きだったので常に不在で父方のジジババが親代わりだったそう。40過ぎた今でも箸の持ち方がおかしい時がある。

[151. 匿名]

私の場合、子供の世話は何も苦にならないんですよね。子供の洗濯なども苦なくしちゃう、

問題は旦那の、旦那の世話やご飯などが嫌で嫌で仕方ない

[152. 匿名]

>>43
いたね クラスにひとりくらいそういうご家庭
高校生になったらお弁当は自分で とか夕飯毎食自分ではなかなか珍しいとは思うけど
バイトしたお金で自分で免許代出しなさいって家庭もあったし
高校生～ならのたれ死ぬことはないからいいよね
いつまでも家族の都合に合わせて暮らすなんてしんどいよ

[153. 匿名]

主です。
皆さんありがとうございます。

10年前までは専業主婦で、そのあとパートをちょこちょこやって、この7・8年でフルタイムになったかんじで、
それまで全てやってきてしまった私が良くなかったんだと思います。

自分自身が片親で中学の頃から毎日家のことをほとんどやってきたので、自分の子供には家事の負担はさせたくないと思っていました。

男の子3人なのでしっかり食べさせたいのもあり、食事もかなりの量を手作りで来たので、子供たちは違和感がないんだと思います。

主人は食事などなんでも良いし、買ってきても構わないといつも言ってくれますが、私のこだわりなのかも知れません…

家族には気持ちを軽く話したことはありますが、たしかに深刻には捉えられていないのかも…
そんなことを言うと見損なわれそうで言えないというのが本音なのかも知れません。

[154. 匿名]

子供巣立ったときは、私は45才になる。
もう妻からも母からも卒業させてもらう。
卒業式が必要だよ、主婦にもね

[155. 匿名]

>>123
いいね
疲れたら疲れたって言っていいし、無理して頑張ってもいつか糸が切れるから、どんどん相手に甘えていいと思う

甘える、誉める、お礼する、
このバランスが上手に出来ると楽になれる

[156. 匿名]

大学生娘が家の事何もしなさすぎて疲れた。高校までは勉強第一だから殆ど何もさせないで来たせいなのか、私の責任だとは思うけど腹が立つし家事が全て面倒臭い。とりあえず下の子供が大学生になったらご飯作りはしないからと断言して気を紛らわせてる。

[157. 匿名]

>>156
早めに家出させたほうがいいよ、お互いのため

[158. 匿名]

>>104
うちの父もそうだけど50くらいのおじさん達って気がきかないしなんにもできない印象しかない。

[159. 匿名]

>>25
義母が家事をさせてこなかったというか最低限の家事だけで農家だし男子3人だからほぼ放置 世話をかいがいしくするタイプではなかったらしい

旦那は何を夢みたのか 妻はお母さんってものは俺様の都合に合わせてかいがいしくお世話をする 女は尽くすもんだ とドリームしちゃって
子供のお世話で妻がかかりっきりになったらモラハラ発動して家族、妻実家から総スカン出禁になった

[160. 匿名]

>>134
でも旦那さん見て育ったならそうなる可能性大だよ。
何もしない旦那を諦めてる人多いけど、子供がいるなら悪影響だからどうにかしないと。

[161. 匿名]

>>154
なんでマイナス？

[162. 匿名]

>>1
ひとごとながらイライラした！
食事作りは週末だけと言って様子みるとか、、

[163. 匿名]

>>61
どちらも寂しいよね
家族いると周りからはそう見えないけど

[164. 匿名]

うちは別財布だから、同じだけ働いてるんだから私に家事やらせるならその分お金払ってって言った。
夕食作りで月1万だから大したことないけどｗ食器洗いには1万払いたくないって旦那がするようになったｗ

[165. 匿名]

>>92
うちの義父はマメに家事するし、義母に対して優しか気遣いある。でも義母もマメな人だし、鬼嫁ってわけじゃない。
その息子は「俺は1人で一通りのことできるけどな」つって、育児家事丸投げタイプ。病気でわたしが起きられない状況でも自分の世話しかしない。

[166. 匿名]

>>1
私自身は完璧な母親ではないけど、「お母さん死んじゃうとみんな困るねぇ。洗濯は誰の担当になるかな？お姉ちゃんにだけ任せないで、みんな均等に分担しなよ。」「なんでも勝手に補充されてるのが当たり前と思わないでほしいわ」とか家族に聞こえるように独り言言ってる。
自分の思いは吐き出した方が良い。

[167. 匿名]

末っ子はこれから受験か
そんな時期に家ごたつくのも可哀想

[168. 匿名]

小1と年中の子供がいる39歳です。
もうすぐ40ですけどね。

あと20年近くは家族の世話の生活だと思うと暗い気持ちになります。
私自身がそんなに稼げる仕事ではないので老後の心配もあるし子供達の進路のお金の不安もあります。

自分のためにもっとお金を使えたらなぁと思うことありますよ。

[169. 匿名]

>>153
手を抜くのは最初は不安症状が出るだろうけど、
手を抜く ことを頑張ってほしい

[170. 匿名]

>>1
将来嫁さんたち、旦那が何もしないってガルに愚痴吐きに来そう

[171. 匿名]

子供1人っ子にしてよかった、
はやめに卒婚できる

[172. 匿名]

>>44
産んでないけど思わないよ？

[173. 匿名]

>>42
私38歳なんだけど、若い頃、周りの友達は「女の子はどうせ結婚したら嫌でもやらないといけないんだから、娘時代のうちは何もさせなくていい」って親の方針の家庭の子が多かった。

[174. 匿名]

>>137
うちの母は父と喧嘩して時々家出してリフレッシュして帰ってくるわ。１週間は帰らない。1人でなんでもOKな人なので楽しそうです。

[175. 匿名]

>>153
うーん、言っちゃ悪いけど自分で自分の首絞めてる感じ

[176. 匿名]

>>160
そうなんですよ。何度か旦那に息子の事も考えてねと訴えてはごめんと言われ改善したかと思えばまた忘れた頃に嫁の私をお母ちゃん代わりにする…。まだ毎日じゃないのがせめてもの救いなのかな、息子も少しずつ自分の事してきてるし

[177. 匿名]

>>153
私も似たタイプだけど、ある意味主さんがやりたいようにやって疲れてるから
家族にとってはそこまでやらなくていいのにってなるよね。
家族を変えるより自分を変えた方が早い。手抜きか分担しよう。

[178. 匿名]

卒婚が必要な時代になったんだよ。

私も卒婚しても困らないように、投資して増やしてる

[179. 匿名]

>>153
相手を変えるにはまず自分から、だね。
家事をお願いするというよりも、手の抜き方を手伝ってもらおう。がんばってね(^^)

[180. 匿名]

子供にいまから、孫の世話はしないって言ってある
散々、子育てで苦労してきたからと
孫の苦労まで背負いたくない

[181. 匿名]

>>95
たしかに。
今までの育て方を言ってもやり直せる訳じゃないし、これからやってもらえるようなアドバイスを教えて欲しい。

[182. 匿名]

私も同じ感じで末の子が大学入ったタイミングで離婚したよ。
子ども達は自宅と、私が家を出た後借りたアパート、気が向いた方に行き来してる感じ。

[183. 匿名]

自分の子供の手がやっと離れたと思ったら、義理の母と父の介護とか、絶対無理。
自分の親ならいいけどね

[184. 匿名]

母親がなんでも完璧にする人で「お水がない」って言えば出てきたしそれが普通で育ってしまった。
兄は一人暮らしで自分でする様になったけど、私は結婚後もダメダメなまま。最低限の事はするけど「細かいことは各自どうぞ」なので、そのせいか中学男子と高校女子の子供達は料理もお菓子作りもできるようになった。
主さんはめちゃくちゃしっかりしる。

[185. 匿名]

私もすでに、旦那と子供に宣言してるよ、
私は一人暮らしして、好きなだけ好きな仕事に打ち込む。
ママはもうすぐ妻からもママからも卒業して、1人の人間に戻ります。
みんなそれぞれのことは自分でしようねって。

[186. 匿名]

>>115
アマプラで観られるよ

[187. 匿名]

>>1
家族が、頼りにならないのであれば便利家電に頼りましょう。
スーパーの惣菜、生協の冷凍食品などバンバン利用してます。
100%任された家事や畑、介護…まじめにやってられません。
手抜きします！

[188. 匿名]

>>181
横だけど、父親は何にもできない人だったけど、世話するのが嫌になったって60代後半から母親が再教育して自分でできるようになってきたよ。
方法は自分でやらせる事。大きい病院の受付さえ1人で出来なくて、何回か一緒に行ってあげて次から一人で行ってとか。
自分がやった方が早いと思っても手を出さない。

[189. 匿名]

>>180
私もこれ親に言われた。
別に世話を頼んだ訳でも無いのに急に言ってきて、は？と思った。
そもそもまだ妊娠の予定もないし、私育てるのそんなに嫌やったんかいって。
こっちは産んでくれなんて頼んでないのに。

親の配慮のない発言で産む気萎える人もいると思った。

[190. 匿名]

>>153
主さん、完璧主義でプライド高いのかな？
誰からも責められてもないのに、自分で自分の首を絞めてる気がする

昔から家事してきたんだし、これからは仕事していきたい！食事は何曜日と何曜日は作りません！って宣言すれば？

何となくツラいアピールしても、母親は不死身だと思ってる男たちは気がつかないよ

[191. 匿名]

家族だからって、それにいつまでも縛られて暮らすことないと思う。
自分が幸せならまだしも、負担になるくらいなら
距離置いていいと思う。
小さな子供相手じゃないんだから

[192. 匿名]

>>189
まあ、それだけジジババに孫の世話を押し付ける親がいま多いんだよ。

[193. 匿名]

>>171
こども一人でバラバラに生活する親2人の面倒見るのは大変だよ。
この場合の親からのひとりっ子で良かった発言は、無神経。

[194. 匿名]

>>153
なんだ、旦那さんは買ってきたものでいいって言ってくれてるんじゃん。それでいきなり家事するのに疲れたから一人暮らししたいなんて言われたらビックリしちゃうわ。

[195. 匿名]

>>193
面倒みさせる気ないから大丈夫だよ。

[196. 匿名]

>>194
だから、ご飯だけじゃないんだよ。
自分のペースで生活がしたいんだってば
1人暮らし一択なのよ

[197. 匿名]

>>156
うちも大学生娘。
最初の頃は大学生って学校とバイトで忙しいと思って全部やってあげていたけど、一年経って私のほうが仕事で家にいる時間短いことに気が付いて、自分の事は自分でやって欲しいと伝えたよ。

まずは自分の部屋の掃除、お弁当や水筒を洗う事をやることにしたけど、それなら面倒だと学食で食べるようになったしお茶も買ってるみたい。
部屋もホコリまみれ、服も散乱、酷いもんだけど本人気にする様子もなく逆に、部屋からホコリが廊下に出てきてこちらがストレス。

下の子はそんなことないから性格？小さい頃は逆に手掛かり私がやったほうが早い料理とか掃除のお手伝いもぐっと我慢してやらせていたのにいざ助けになるくらいの年齢になったら全くやらなくなってしまった。

[198. 匿名]

>>153
友達で家事育児完璧主義な子がいて自分もそれがいやらしいけど、どうしても気になってしまって手が抜けないって言ってる。
「話聞いてるだけでも疲れるよそれ」って感じだけど、性格だから自分でもどうにもできないらしい。手を抜きたいのに抜けないのはしんどいだろうなって。

[199. 匿名]

>>185
なんかゾワゾワするw
こんなん母親に言われたら、メンヘラぽくて引くわ。

[200. 匿名]

>>199
もう別々に暮らすんだから、引かれても大丈夫だよ

[201. 匿名]

>>62
子供が増えないと日本がどんどん
貧しくなって行くらしい

[202. 匿名]

>>201
仕方ないよね。
日本は母親の負担が大きすぎる
それが少子化という数字となってかえってきただけ

[203. 匿名]

>>153
手が抜けないなら時短パートに戻したら？
末っ子はまだ高校生なんでしょ

自分もそうだったけどそのくらいの時期に親がメンタル不安定だと影響大きい
かなり振り回されて私も病んだよ

[204. 匿名]

>>1
今更家族の世話に疲れたと嘆いたところで何になるの？そんな立場を許容し続けてきたのは結局主さん自身だよね？嫌なら何でもっと早く旦那とぶつかるなり、子供達を突き放したりしなかったの？成人の夫と次男の食事なんかそもそも用意しなくていいし、末っ子も高2なら自分で弁当くらいは用意させたらいいでしょ？大体さ、高校生にもなって母親に弁当作らせるとか恥ずかし過ぎる事を息子も貴方も自覚すべきだと思うよ？甘え過ぎだし甘やかし過ぎ

一人で暮らすには困らない収入があるとか強気なのは結構だし、出て行くなら勝手にすればいいとは思うけど、その前に貴方もこれまでを振り返って見つめ直す事があるんじゃないの？悪いのは本当に夫や子供達だけ？貴方は可哀想な被害者？
まっ、自分の人生を生き直すのは勿論貴方の自由だけどさ、通すべき筋だけはちゃんと通してからにした方がスッキリするんじゃない？何にせよ、一度はガチの家族会議をお勧めする

[205. 匿名]

>>9
子育てのトピにこれ書く人いるけど、よっぽど子育てが成功したと評価されたか、子供のいない人が書いてるよね？

子供がいたら何かしら悩むはずで、いくら他人事でもこんな事書けない。

[206. 匿名]

専業歴20年です。
専業なので家のことは当然しますが、子供も大きくなったので夫に「私が働きに行ったら多分帰宅２０時とかになるけどご飯の支度お願いできる？」って聞いたら「絶対に嫌』って言われたから「じゃあ私も働け言われても絶対に働かない！！！」って宣言した。
あれもこれもと家事育児仕事を受け持つと「全部一人でできるんだ」って当たり前に思われちゃうんだよね。

[207. 匿名]

知人が、子供大きくなって離婚して子供は大学生で家でてるけど、まあ自由で幸せそうに暮らしてる！
あれを見てると、あの道もいいなーって思う

[208. 匿名]

>>43
それは流石にネグレクトの領域じゃない？せめて高校卒業まではと思うけどな～。

[209. 匿名]

日本は家族だからって、べったりし過ぎ。
子供は大きくなったら早めに家を出て自立させるべきだし、旦那も自分で自分のことはするべき

[210. 匿名]

>>153
主さんが完璧主義というか
やりたくてやっていた処があるみたいだし
いきなり行動したり、一度軽く話しただけでは
理解してもらえないと思う
当たり前になっていると
冷静に諦めずに何度も家族で話し合って
それでも協力や自分の事をしてくれない時は
考え直してみたらいいと思う

[211. 匿名]

>>153
主さんみたいな言えないタイプってある日逃げ出すとかあるあるだよね
傍から見たら逃げ出す勇気あるなら言ったらいいのにって思う
ご主人はともかく下のお子さんは今それやられたらきついよ
誰かが完璧な家事求めてる訳でもないみたいだし、勇気出して話してみて欲しい
ちゃんと受け止めてくれそうな気がするよ

[212. 匿名]

>>197
ヨコ
はっきり言って遺伝だよ

ずぼら母、しっかり者の旦那から産まれた娘2人

部屋はゴミ屋敷、だらしない、学歴もない見た目も母親似
几帳面、高学歴、病気も全て父親似と本当に全く違う人種

同じように育ててもこうなるんだし、男性でもする人はするからあんまりきにしてもしょうがない

[213. 匿名]

一人暮らしいいじゃん。
とりあえず1人になれる環境つくって、高二の坊やだけ気になるなら様子みてあげたらいいと思う、
旦那のことはもう放置でいいと思う、子供じゃないんだし

[214. 匿名]

>>153
性格なんだろうね。
私が同じ立場な家族も増えて、子供も大きくなったし、やっと家事分散できる。男子だろうがなんだろうが家事手伝えって言ってしまう。
中学生男子がいるけど、『作った分で食べ足りなければ自分で作りな」って言うタイプなので、全て受け持ってしまう主さんは疲れて当然。

[215. 匿名]

ペットを飼うのはどうかな？またお世話しないといけないから逆効果かな。
癒しは得られると思うんだけどねー

[216. 匿名]

>>192
実際押し付けられてから言うのでよくない？
それか言うにしてももう少し配慮のある言い方。

[217. 匿名]

>>204
こんな母親やだな…

[218. 匿名]

>>153
旦那からバリバリ働いてほしいなんて言われてないんだよね？
旦那と息子からしたら、そんなに大変なら時短パートになればいいのにって言われるのがオチな気がする

今さら母親が大変だから、俺たちが家事しよう！なんて思わないと思うよ

[219. 匿名]

>>216
いやいや、ジジババありきで産む親多いんだよ？？
自分たちだけでやっていこうとはなから思ってないの。

[220. 匿名]

高校生の息子に予算1000円で夕飯作ってもらって、差額はお小遣いにしていいって話がありました。夏休みだったかな？

「予算は1日1000円、残った分は小遣いとして支給」高1の息子に晩ご飯を作ってもらった56日間の記録 - Togetter

更新日:6月29日23時11分

予算は家族の食べる量とか人数で変わるだろうし、旦那が晩酌するならお酒だけ通販で買っとくか旦那自身に買ってもらって夏休みだけでも試してもらったらどうかな？

[221. 匿名]

>>204
こわい

[222. 匿名]

>>153
深夜になると荒れ出すから、あまりきつい言葉には反応しないように気をつけてね

[223. 匿名]

>>1
とりあえず、マンスリーマンションに１ヶ月住んでみるのはどうだろうか？

突然出ていくのも有りだと思ってしまう
騒いだところであんまり変わらないだろうし、今の当たり前に感謝をしやすくなるよ
私なら出てくかな、そんなに非協力的な家族…

[224. 匿名]

>>1
高齢親の世話するより楽でしょ。贅沢だわ。

[225. 匿名]

>>1
頼もうよ。
大人なんだから、男もやれと。
なれたら普通よ。
うちの旦那はなれてるから当たり前にアイロン掛けもするよ。
あなたが出ていくより簡単。
あなたも頼むことを放棄してたんだから、生まれ変わろうよ。

[226. 匿名]

>>88
そんな極端な例出されて、金入れてるだけマシっていうなら
世の中もっと家にお金入れて尚且つ家事を手伝う子どもだっているよ

[227. 匿名]

>>25
はあ。こうやって全部母親のせいになるのね。
どちらかと言うと家事を何もしない父親を見て息子たちは育ったんだと思うんだけど。

[228. 匿名]

>>1
婚姻年数同じです
あまり無理しない事です

朝食は各自で
夕飯も今日は作りませんとよく言ってます
そんな時はお弁当だったり外食だったり
誰も文句は言いませんよ
食器は食洗機〜食洗機に入らない分は子供担当
子供が夕飯いらない時は私
トイレ風呂掃除は基本夫か子供
いずれも忙しい時は私
通常の洗濯や掃除は私
遊び等でイレギュラーに洗濯物が多い時は洗濯物を出した当人が担当

長い時間をかけて家事担当を手放して行きましたよ〜どんどん他家族に任せていきましょう

[229. 匿名]

>>153
ぶっちゃけフルタイム同士なら食事はすべて出来合いのもの、テイクアウトでいいと思う。他のトピで外国は夕食がこれでいいの？ってやつだよ、日本が 拘りすぎとあってたくさんプラスあった。
どう考えても8時に二人とも帰ってくるなら作れないもの。夫婦でフルタイムなら家のこと子供のことは相当割りきる覚悟も必然

[230. 匿名]

フル共働きでってなったら、もはや夫婦一緒に暮らす意味ってなに？
子供巣だったら、
私は意味がもう見出せない

[231. 匿名]

男の子3人も立派に育ててすごい。フルで仕事までして本当にかっこいい。
そりゃ1人になりたいと思うわよ　

[232. 匿名]

>>95
それ私も思った。自分がトピ主だったら、そんなこと言われたら悲しいよ。今まで家族を思って頑張ってきたとおもうし。自分は、週に一回は適当に弁当とか買ってきてご飯作る負担減らしたり、旦那にはやってほしいことを伝えたりしてるよ。

[233. 匿名]

>>215
うん、逆効果だと思う

[234. 匿名]

>>1
お疲れ様です。とりあえず休んで下さいね。

ただ介護よりマシな気がする。

[235. 匿名]

>>2
漫画の目つき悪い2人の方が好き笑

[236. 匿名]

うちはまだ幼稚園児2人だけど、主さんと同じこと思ってる。。
食事の支度が終わって席に着いた途端、お茶ちょーだいとかドレッシングは？とか、床にこぼすとか、お漏らしするとか。
旦那は旦那で朝は自分じゃ起きないし、旦那が使ってるトイレも掃除するのは私だし、朝ごはんも起きてきたときにテーブルに並んでるのが当たり前だと思ってる。
私は奴隷かよ。
毎日ワンオペだし本当疲れました

[237. 匿名]

>>9
でも自分が高校生の頃、料理しろって言われても絶対しなかったと思う。

[238. 匿名]

>>50
山下達郎にそっくりと言われている人だ！

[239. 匿名]

>>1　一番下でも高２でしょ？
もう弁当やめたら？
弁当作らないだけでもだいぶ楽だと思う
ダンナと子供の弁当(子供がでかいから)もうやめる　それだけでも負担減らないかな？
あと土日はもう夕飯も作らないで惣菜にすれば？

[240. 匿名]

>>152
>>208
高校生時代はお弁当は作って貰えました。

母も働いていたし更年期障害もあって
夕飯と洗濯は各自で夕飯代と携帯代、お小遣いも貰ってました。

シングルマザーの家の友人はバイトと家事全般こなして弟の面倒見てたので自分は大変とかネグレクトとは思いませんでしたね。

免許も取らせてくれたので感謝してます。

[241. 匿名]

社会人2年目です
母親と2人暮らしです

母親はずっと働き詰めで、家事もほぼ私がやっています。
出勤するとか言いつつ
資料作りで寝るの遅くなって体力的に無理で
出勤しないことが週に1日はあります。
買い出し行く暇もない感じだから、私が買い出しにも行きます。

私は残業があっても20時までの仕事だから、帰りにスーパー寄れます。

母親の面倒を私が見てる気分で、本当は自立したいけど実家出れません
出ても大丈夫ですかね？

[242. 匿名]

不貞、モラハラ夫の世話なんてしたくない

子ども達のために生きる

[243. 匿名]

>>1
私は子供が大学卒業と同時に離婚しました。
もうね、いくら訴えても「また言ってるよ」「またヒステリックがはじまった」「更年期じゃない？」と相手にすらされなかった。
子供も主人も好き勝手やるくせに私がリフレッシュしに旅行行ったらどっちにも文句言われるの。
学費が終わって親としての責任は果たしたと思ったから離婚届を旦那に渡したらびっくりしてました。
家族の世話だけじゃなく親戚付き合いなど他の事も要因だったけどね。
理解されない事・協力すらしない・私の自由は認められない事がしんどかった。
離婚してから4年経ちますが今は自由でストレスもなく私らしくいれるから自分が選んだ道は間違ってなかったと思う。

[244. 匿名]

>>6
家事で手を抜く事をサボるって言い方よく聞くけど、主さんもフルタイムで働いてるのに主さんだけが料理やってて、もしそれで手を抜いたら「サボる」事になるのかな。
専業主婦ならともかく、フルタイムで働いてるのに、掃除料理弁当作りも全部妻のノルマなんだ。
これがもし夫が仕事から帰って料理作ってるのを妻がゴロゴロ待ってたら、なんて嫁だって言われるよね。

[245. 匿名]

うち、高校生と中学生の娘いるけど
塾ある日はお金渡して、夕ご飯を外で食べてもらってるよー。それでいいかなー。

[246. 匿名]

>>123
いいなぁ
うちなんて (仕事してきた俺様にご飯作らないお前なんて)人として終わってる！って怒鳴られたよwうち双子なんだけどね
あん時の恨みは忘れてないから10年経った今は
なんか頼まれたりしたら、私は人として終わってる人間なんで知りませんよって返しる
あちらも覚えてるのかバツの悪そうな顔して黙ってた 産後クライシスの恨みは忘れない

[247. 匿名]

>>183
自分の親でも嫌だわ

[248. 匿名]

>>78
うわあ、そういうお友達のような母親が「家事一切しない、なんなら家事は全部女がやると思ってる男」を生み出しているんだね。

[249. 匿名]

>>153
そんなことを言うと見損なわれそうで言えない

↑そんなことって、家事が大変ってこと？
母親がフルタイムで働いて夜８時に帰ってきてもご飯作るの待ってる成人男子のほうがヤバイと思うよ。

旦那さんから家事を強要されてるわけでもなく、息子さん達に関しては教育されてないだけですよね？
これでいきなりキレても「何でそんなになるまで言ってくれなかったの？」って状態になると思う。

もう一度きちんとご自分の今の気持ちを伝えて、それでもまだ取り合わないようだったらキレてみては？

[250. 匿名]

>>58
勝手に産んでおいて、そりゃないわ。
生まれなければ幸せだったのに。

[251. 匿名]

>>92
ガル民の義母世代なら専業多いしね

[252. 匿名]

>>139
義母が教育したか子どもたちが自発的にやったかどっちだろうね

[253. 匿名]

>>227
そういう夫なら妻の自分が子どもの教育するしかないよね。子どもへの責任は親にあるし父親が頼りにならないなら母親の自分がやるしかないのに私悪くない父親が悪いって言ってる場合じゃないよ。

[254. 匿名]

>>205
逆にクソガキに育てちゃった人だと思う

[255. 匿名]

>>37
いきなりそれ？どうしようもない旦那はおいといても子どもたちに教育してこなかった主自身のツケなのに察してちゃんになるのは悲劇のヒロインすぎる。

[256. 匿名]

47。この三日間旦那が出張でおらず。
晩御飯は適当に子供とスタバ飲んだりフィーバーしてた。
晩御飯作るのってしんどいよ。
晩御飯作らずに適当に済ませてテレビ観てたりゆっくりお風呂入ったりする時間は絶対いる。
自分は旦那にもうしんどいとは言ってある。
主さんもしんどいから手抜いてくよーってぐらい言っても良いと思う。

[257. 匿名]

>>196
あーミドルエイジクライシスってやつか。
中年期の思春期みたいな。
しばらく辛いかもなー。

[258. 匿名]

>>1
1ヶ月くらいウィークリーマンションに逃避はどうかな
会社近くに借りる決断は1ヶ月後に

[259. 匿名]

割と余裕やん
寧ろ羨ましい環境ですね

[260. 匿名]

>>63
電波子さん（何号かは忘れた）
元夫の人、亡くなったらしいね

[261. 匿名]

>>224
施設へ入れなよ

[262. 匿名]

もうお子さんたちそんな大きいならあとは旦那さんに任せたらいいと思う

いきなりだと心の準備できないから一人暮らしする前に具体的な不満を言ったほうがいい

その上で改善されないならもう別居でいいと思う

[263. 匿名]

>>185
いいと思う！私もそうなれるよう仕事を頑張りたい！

[264. 匿名]

>>165
それは普通に思いやりがない

[265. 匿名]

>>139
お母さんが苦労してるの見て助けたいって思ったのが最初とか？

なんか結局、人による気がするわ
関白亭主の父親見て、反面教師にするかお手本にしちゃうか
お母さんにはできても嫁にはできない人もいるだろうし
子ども本人の思いやりによる気がしてきた

[266. 匿名]

>>243子供も優しさがないね
私はお風呂掃除手伝ったり掃除機かけたり
お昼ご飯(パスタとかだけど)作ったりアイロンがけしたり　母親にしてたな～。
甘やかして育てると子供もろくでもないのに育つんだなってガル見て知った
頼まれないでも　自分から手伝ってたよ普通に

[267. 匿名]

>>227　子供の育ちは両親両方に責任があるよね
片方だけではない

[268. 匿名]

>>153あのね、菓子パンでもカップラーでも
惣菜のコロッケでも　男なんて勝手に
スクスク育つよ　

[269. 匿名]

>>227
家事をやらない旦那に育てたのも妻にも責任があるよ
旦那が家事をするといちいちダメ出ししてたらやる気なくすし。
自分のやり方があるからって家事をさせなくてやらないって文句垂れてるもんうちの母。
母が入院してた時は父親が家事をしてたよ。

あとはコミュ力のなさ。
やって欲しいなら最初は面倒でもちゃんとやり方伝えないといけないけど、ムスッと家事をしてるから雰囲気悪い。

[270. 匿名]

>>2
私そっくりwwww

[271. 匿名]

私も、もう旦那に御飯やるのが本当に本当に
億劫になってきた。
ヤツに時間合わせながらの生活でイライラする

風呂長い、食事温かいウチに食べない、酒飲みながら
チンタラチンタラ食べる、オマケにトイレも長い
イチイチ一旦リビングのソファーで寝る

飯食ったらサッサと寝室行って寝れや！
寝室にもテレビあるのに！ってイライラする。

起こしても中々動かず、テレビチャンネルかえたら
見てたのにとか、
ウソこけや！寝てたやろが！思って、
早く1人の時間させろ！って本当イライラする。

[272. 匿名]

>>65
トイレと風呂わかる。
したい時にしたい。
旦那が汚したトイレ掃除したくない！

旦那の後の色々浮いた汚い風呂に入りたくない！

[273. 匿名]

>>16
この場合は子供を産んだ事よりも結婚相手が失敗だったんだと思う
フルタイム共働きで子供3人もいるのにろくに家事をしない旦那だよ

[274. 匿名]

このままでは私は家を出ますって予告しないと
言わなきゃ男ってわからないよ

[275. 匿名]

>>110
居るのに寂しいが1番苦しい

いっそ居ない方が諦めついて健康的

[276. 匿名]

やっと今旦那が出勤したーー！

パートの時間まで私時間

[277. 匿名]

>>275
なるほど

[278. 匿名]

>>98
嫁に対して『母さんは全部やってくれてたんだぞ！』とか言う男に育つよね。
主みたいに我慢する人なんて少ないだろうから、嫁に逃げられてまた実家に戻ってきて主の世話になりそう。主は80歳になっても家族全員の家事を独りでやることになりそう。

[279. 匿名]

国は産めや増やせ
女も働けで、今の時点で
こんなボロボロになって頑張ってる
女性達を助けてはくれない

こんなだから少子化進む

私の姉も看護師フルタイムで産後すぐに
復活して、家族４人の世話しながら
頑張ってた。

ある日朝起きて来なかったから
旦那が見に行ったら亡くなってたよ。

子供まだ5歳と3歳だった

過労だったよ。仕事だけじゃなく家庭の事も
全部トータルで無理してたんだと思う。

[280. 匿名]

>>144
失礼ですけど、コメ主さんは旦那さんに下に見られてるのでは？馬鹿にされてるのかも？

日本語はもともと主語をそこまで明らかにしない言語ですし、全部に主語つけてたら逆に不自然になると思いますよ。

お子さんたちが馬鹿でイライラするとのことですが、知能は母親譲りとか言う話もあるので、旦那さんは何かしら主さんのせいと思ってるのかも。それが態度に出てるとか？

[281. 匿名]

>>279
お姉さまのご主人はその後どうされました？
お姉さんがやってたように家事 仕事 育児…をするようになりましたか？

[282. 匿名]

夜は寝転ぶまでほんとゆっくり
座る時間ない
昨日イラつきすぎてぶつぶつ
言うてたわ

[283. 匿名]

>>1
同じくアラフィフです、気持ちはすごくわかります。私自身は夫が単身赴任となり、一番下の子も進学で一人暮らしなので今は社会人の娘と二人暮らしです。
家事は洗濯は別、ご飯もそれぞれ、掃除とトイレットペーパーなど共有してる日用品の買い物は私がしているけれど以前とは比べられないほど楽になりました。

でも、別居はお勧めしません。夫とは単身赴任ということで仕方なく別居ですが、喧嘩も揉めることもないけれど心の距離はさらに離れてる気がします。将来的なこと考えると、収入があっても老後資金はいくらあっても困らないからその分老後に貯めてた方が賢いのかなとも。

私なら社会人3人で（主、夫、社会人息子）で家事は分担すれば。お弁当は作らなくてもいいし、最低限の家事を3人で分担すればそれほど負担ないような。それでもダメな時に別居考えるでいいような。
会話はないけれど優しい夫や、大きくなっても母親と会話がある息子なら理解してくれるかも、主がアラフィフで家事と仕事の両方で精神的にも肉体的にもきついことをまず話してみることお勧めします。

[284. 匿名]

>>265
本当にそうだと思う。今の70代男性なんて家事しない人大半。同時に女の人が結婚後働くことは少数。そういう時代だった。なんなら今のアラフィフでもまだ女の人は結婚したら一旦仕事やめてのちにパートというパターン多かった。
でも家事やる男の人はするし、ふんぞりかえってるやつはふんぞりかえってる。結局人による(その家庭で育ったゆえの性格は有るかもしれない)ね

[285. 匿名]

>>16
子供産まない人は、ずっとメンタル安定してる？ここはネガティブな感情を吐き出せる場所だから、吐き出してるだけで、主さんは自分が置かれてる状況を俯瞰できてるから、ゆっくり休んで身体を休めたら、心が元気になると思うよ。
優しい旦那さんいるなら、離婚したらもったいなくない？　結婚生活も長くなれば、会話も弾まないでしょ。

[286. 匿名]

>>1
同じくアラフィフです。
親の介護が始まりました。
どこまでも「世話して当たり前オバケ」が追いかけてくる心境です。
自分ひとりが生きているだけでもしんどいのに、人の世話なんて本当はしたくないです。

[287. 匿名]

>>2
ご姉弟ー！かわいい❤️

[288. 匿名]

>>153
子供って、ジャンクフード好きじゃない？作るのしんどい時は、マクドナルドとかピザとかのデリバリーでいいんじゃない？毎日じゃないし、楽しいよ。

[289. 匿名]

>>203
私は、手抜きをしたいからフルタイムパートにしたよ。

[290. 匿名]

>>204
あなたキツイなあ

[291. 匿名]

>>243
あなたは正しいよ。自分を粗末に扱う奴らと一緒に暮らす必要なんてない。あなたの人生はあなたのもの。

[292. 匿名]

話してみれば旦那は手伝ってもくれるし、
協力してくれると思う。

私の場合、家に遊びに来た義父母が
息子を台所に立たせるななど、云々いい出して
私が頭に来て意固地になり
未だに皿の一枚洗われたくなくなった。

夫婦仲も冷めきりました。

[293. 匿名]

>>153
自分で自分を追い込む人って居るよね。それなのに被害者意識の塊。

[294. 匿名]

>>56
いい案とは思うけど、ご飯を手抜きするのも疲れる時あるよね。
そもそもご飯や家事のメイン担当が疲れるんだと思う。しかもフルタイムなのに。

どの案も元気な時で、子供が小さい時ならいいけど。
子供たちも見た目的にももう大人と変わらないしね。
大きいの4人の世話きつい。

[295. 匿名]

>>9

自分はちゃんと育ててるから！
っていうマウント？って思っちゃうコメントだわ笑

でも主もああしておけばよかったとか
こうしておけば…って思う節はあるかもね
でも子育ては夫婦2人でするものだから
旦那さんにも責任あるね

[296. 匿名]

>>63
世話に疲れたなら一人暮らしすればいいだけであって大学生と駆け落ちする必要は無いわな

[297. 匿名]

>>16
話がずれてますよ
3人のお子様子宝です

[298. 匿名]

>>286
お疲れ様🍵🍰☕

[299. 匿名]

>>144
旦那は論外だけどお子さんは普通ですよ
理想は何も言われなくても勉強する、なんだけどね
現実にはそんなの出来てる子1割ぐらいじゃないかなw

[300. 匿名]

家出して何日かホテルに泊まるとかダメ？
たぶん皆がなんやかんやお母さんがやってくれると甘えてると思うから、ちょっと荒療治で分からせないと変わってくれないかも。

[301. 匿名]

>>250
何言ってるかわからない
キチンと問題なく社会人に育てたから問題ないじゃない
それと共同生活への配慮は別問題
社会人になってまで子ども時代の甘えた感情が通用すると思ったら大間違い

[302. 匿名]

>>1
同じくアラフィフだけど

結婚する前に母に
「良い奥さんをすると男は何もしなくなり感謝もしなくなるから、あまり良い奥さんをしない事。」
って言われた事を思い出したわ。

主さん、今からでも良妻賢母止めて大変な時や忙しい時は我慢しないでご主人や息子さんの手を借りる方がいいよ。

[303. 匿名]

>>1
私もアラフィフ子ども3人。上2人が娘なだけで主さんとソックリな境遇です。思うに私たちは、年齢と共に体力気力が衰えてきて、若い頃にはあった不条理をスルーしたり、疲れてても無理したり出来た心身の余力がもう底をついてきてるのでは？家出したり離婚したり極論に走るほど追い詰められるまで頑張らない事が重要だと思います。てか、もう物理的に無理だし。うちは息子が野球部なので食トレの側面が強くてお弁当こそ省けませんが
子どもに手をかけるのは高校までと思ってます。夫に至っては料理こそするけど、世話を焼くわけでもないし今後は更に放置になると思います（そんな元気ない）自分の中でクールに線引きするしつつ、お互い日々をしのいでいきましょう。

[304. 匿名]

>>16
いやいやいや、更年期とかメンタルの不調で辛いのは子育てだけじゃないでしょ。たまたま今回のトピが子供絡みの相談なだけで、旦那との関係、近所付き合い、仕事など、お金があって何もしなくても誰とも関わらなくてもいいという人じゃないと長く生きてれば何かしらあるでしょ。悩みの原因が変わるだけだよ。

[305. 匿名]

>>16
満たされてる人はそんなことをわざわざ書かなくて、子育て大変て相談が多いから目立つけど、実際は子供に助けられてる人の方が多いと思うよ。私は産んでよかった。この子たちが生まれて人生が豊かになった。全員宝物だよ。

[306. 匿名]

>>240
ネグレクトと片付ける人は気にしなくていいよ
それぞれ生きる環境が違うんだから

私も高校時代、ご飯は自分で作っていたしなんなら弁当も作ってた
なんなら小学生の頃からあらゆる料理作れたよ。
料理に関しては関心がない母だったけど自営業の共働きで寝る前まで仕事してたからね。色々あるよ。

食育で言うなら外食、特にコンビニ弁当やファーストフードに頼る生活は大人になってから体調(自律神経)に影響が来るので、そこだけ気を付けて避けて、自炊できるなら問題なしよ。

[307. 匿名]

>>9
主さんだけの責任じゃない。家事を当たり前にこなす父親だったら息子たちも率先して動くはず。

[308. 匿名]

普通の平和を手に入れてるのにそこから飛び出して満足するような伸びしろありますか？

[309. 匿名]

綿棒取ってお茶入れてお風呂入れて（掃除してお湯入れての意味）お皿取ってご飯よそって多いから減らして
指示されるのムカつく

[310. 匿名]

>>40
どっちがそう思ってるとかいう話をする場ではないよ

[311. 匿名]

旦那といると無理してしまう
なんか自分を疲れる追い込みしてる気がする
結婚なんて誰ともするべきじゃないな孤独もいいもんだ

[312. 匿名]

>>217
絶対やだ...
全然関係ないのに私まで怒られてる気になったww

[313. 匿名]

結婚したら子供いなくても一緒に暮らす人の世話しなきゃならんのよね

[314. 匿名]

>>309
ごめん、ぜんぶ「自分でやって」で終了

もし突然言うのが勇気いるなら、
前から思ってたけど私あなたの召し使いじゃないの、今まで誤解させてごめんね。
これからはあなたが自分で出来ることはやらないから、自分でやってね。

次から、それは自分でやってを繰り返し繰り返し言う
怒ると思うけど無視
本当に夫にとって魅力的で良い妻っていうのは夫を堕落させない妻だと思う。社会のどの場面でも、俺がやるよと立ち上がれる人。

[315. 匿名]

>>204
でも言ってることは要所要所で正論だよね
長いから目が滑るけど

主の悩みや意思を伝えることを目的とした家族会議は急務だしね。　男って母親を消耗品よように使うから、更年期あるし路線変更してかないとマジで熟年離婚コースよ。

[316. 匿名]

>>313
子供いないのにそんなの聞いたことない
財布分けたらいいんじゃない？

[317. 匿名]

>>12
離婚までしなくても別居だけでいいんじゃないの？
離婚となると色々面倒そうじゃん。

[318. 匿名]

ご飯も、しばらくは各自買って済ますか、スーパーのお惣菜、出前など手を抜く

掃除なんか、暫くしなくても死にはしない
無視無視

[319. 匿名]

うちは小遣いプラス5万で計8万渡して自分でご飯まかなってもらってる。野菜炒めしたりしてるわ。多めに子供の分作ってくれたり。
夫が量が少ないやら味が薄いやら文句ばかりで主さんみたいに限界になった。

あと6年で子供も18になるので別居考えてたけど完全な家庭内別居でいいかな。食事が別なだけでストレスかなり減った。ローン終わったしお金も貯めたい!し。
もう夫には家庭内で期待はしていないわ

[320. 匿名]

>>7
マイナス多いけどこれに尽きる。
何でもやるからクズが出来上がる。

[321. 匿名]

>>2
バカ姉弟大好きー！！

[322. 匿名]

>>204
同感です。

「旦那が家事をしてくれない。」
「子供達が○○してくれない。」
って奧さんはご主人やお子さん達に家事や用事を「教えず」させないで長年一人で全て抱え込んでやってる人に多いと思う。

[323. 匿名]

>>9
自分のっていうか、親は主さん以外にもう一人いるよ。
母親だけのせいじゃないよ。

[324. 匿名]

>>273
本当に言わないとわからない人いるからね。やってもらうように働きかけはしたのかな？
お父さんがやらないから息子たちもやらないんだと思う。
もっと大変アピールしても良いんじゃない？
毎日の家事本当に大変だもん。

[325. 匿名]

>>204
正論だけどさ。疲れ切って悩んでる人にその言い方よ。
相手のことを考えてアドバイスしているっていうより、正論ぶちかまして自分が気持ち良くなりたいだけじゃないの？
1さんは優しいし真面目なんだと思う。私はそこまで自分を犠牲にできないわ。もう全部やってあげるのはやめてまずは家族に自分のありがたみをわからせた方がいいよ。

[326. 匿名]

>>1
共働きなのに妻に自分の世話をさせて平気でいられる旦那が「優しい人」なわけないだろ
目を覚ませ（覚めたからトピ立てしたんだと思うけど）

[327. 匿名]

>>1
熟年離婚の典型じゃん
さっさと別れて良いと思うよ
これまでよく頑張ったね
自分の人生を生きようぜ

[328. 匿名]

>>317
別居良さそうだね。
居なくなって初めて主さんの大切さがわかると思う。
人生一度きり！

[329. 匿名]

>>1

一人暮らし推奨！
お金もあるなら、別居の準備を少しずつね

[330. 匿名]

うちは上の子がまだ中3なのに夫の世話(40歳)に疲れてるわ！

[331. 匿名]

>>204

食事作らなくていい、はおかしいでしょ
順番に作るとか、他の家事やらせる、は正当なことだけど

自分も食べるんだし、食事は必要

[332. 匿名]

>>315

別に熟年離婚したっていいやん
子供育ってるし、主に経済力あるんだから

[333. 匿名]

>>2
我が名はアレキサンドリアである！

[334. 匿名]

>>173
わかるよ
今これのありがたさ実感してるわ
結婚したらフルタイムでも家事ほぼ私
激務の旦那は優しいし土日はやってくれても平日はしょうがない

[335. 匿名]

>>1
あるよ。

[336. 匿名]

>>92
違う意味で。
私の旦那は家事ができません。
義母がさせなかったのか、させたくても義父に「男にそんな事させる必要はない」と言われたのかはわかりませんが、、やらずに大人になり私と結婚し、現在は私の両親と同居しています。私の母からは婿さんに家事をやらせてはいけません、あなたがやるものですと言われています。その母は、退職して家でゴロゴロしている父に嫌気が刺し、毎日愚痴を聞かされます。この矛盾を絶ちたいのですが、どうしたらよいのか。。

[337. 匿名]

>>1
下の息子高2なら自分でやらせたら？
子供じゃないんだから。

[338. 匿名]

一人暮らししてもいいと思います。今までずっと頑張ってきたんだから。

[339. 匿名]

まだ幼児だけどすでに疲れた
家事育児を忘れて一人でボケーとする日がほしい

[340. 匿名]

>>7
マイナス多いけど一理ある

[341. 匿名]

>>1
専業主婦かと思ったら、フルタイムの上にそれなんですね、お疲れ様です。

[342. 匿名]

>>317
上沼恵美子さんが別居してから夫原病が良くなってきて関係性も体調もいいって話してたな

[343. 匿名]

>>144
ゆで卵の話、典型的なアスペの話なんだけど主さん心身ともに大丈夫か
旦那さん発達じゃなきゃいいけど

[344. 匿名]

>>56
多分、主さん優しいのと、最初から手伝ってくれないだろうな、っていう諦めがあるんだろうね。
家事を教える事自体がもう既に面倒臭いのかも。
全てを投げ出して休みたいんだよね、きっと。

1ヶ月くらい、ビジホ生活してみたらいいと思う。
1週間じゃ何もせずに、荒れ放題の家に帰ることになると思う。

[345. 匿名]

>>311
結婚して3年目…分かります。
頑張っちゃいけないんだよね。
相手は無理してるなんて、思わないから。
男性たちは、女性に甘えすぎだ！

[346. 匿名]

>>317
まだ子供が３歳だけど、一人立ちしたら離れて暮らしてもいいねって主人と話してる。
お互い自由に暮らしてたまに一緒にご飯食べたりする関係がいいな。
私が経済的に自立出来ればの話だけど…。

[347. 匿名]

>>1
離婚ではなくてとりあえず別居ということですか？
いいと思います
別居を始めたら快適すぎてもう元の生活には戻れないかも

昔、小町でトピ主さんのような相談をしてる人を見たことあります
あの方、元気にされてるかなあ

[348. 匿名]

>>64

清水アキラは「卒婚」。
まぁ、あの息子だしねぇ。

[349. 匿名]

>>227

あれ、いつものガルと論調が違うぞ。
どうした？

[350. 匿名]

>>30

だよね。
「高校生なら自分で担え」と言いたい。

将来のお嫁さんに恨まれるよ。

夫にもキレたら良いよ。

別居はそれでも、無理な場合の最終手段にとっておいた方が良い。

[351. 匿名]

>>332

熟年離婚は出来ないよ。
するなら若い内にした方が良い。

[352. 匿名]

生活スタイルの変化に合わせて、その時その時でベターな生活をしたいなと思ってる。同じことを永遠にする必要はないので子育て終了なら夫婦がお互い納得しての別居いいなぁと思ってる。月1くらいで会うのがいいな。

[353. 匿名]

主さん、疲れてるけど
家帰るの嫌になる時ない？
別居に持ち込む前に
一人で、ゆっくり外食して帰るとかしてみたら？
わたしは、帰りに美容院予約したり
予定いれて
たまに休み以外に
自分の時間とるようにしてる。

[354. 匿名]

>>353
もうさ、みんな一人でご飯食べられる年齢なんだから、夜ご飯作らない日が週に何度かあっても良さそうよね。

これ、うちの母も同じなんだけど、疲れてやりたくない！って言う割には、やらない自分が嫌だっていう矛盾の気持ちがある人もいるんだよね。
お弁当も作ってるみたいだし。ある意味完璧主義なんだと思う。

[355. 匿名]

>>1
頑張るのやめて良いよ。
洗い物は男どもにやってもらって。
旦那は手遅れかもしれないけど若い息子たちは今から教えれば覚えるよ。

[356. 匿名]

うちも
子供は部活で忙しいし
家事なんかする暇もなく大きくなったけど
幸いというか進学は自宅からできないので自立できたんだと思う
就職している子は自活させてもいいんじゃないかな

[357. 匿名]

>>1
一人暮らししたいよね。
自分の食べたいものだけ作って、なんなら面倒くさかったら作らなくても良いし、好きな時間にお風呂入って。
帰宅時間も誰に気兼ねすることなく好きな時間に帰れる。

[358. 匿名]

>>354
>>353だけど
その通りです。
正直、サボるのも気が引けるんです(笑)
だから、歯医者とか美容院とかダシにして
帰りはブラブラしてきます。
ご飯は適当に食べてねと言って。

[359. 匿名]

自分一人生活できる収入があるなら第2の人生ありじゃない？なんだかワクワクする！

[360. 匿名]

>>153
アラフィフならフルタイムの仕事は手放さないほうが良いと思う。
これからどんどん子供には手がかからなくなるし、主さん時間があればどんどん家事をしてあげちゃいそう。
見損なわれることなんてないと思うし若いときより体力も落ちてるしきちんと相談してみて。家族も感謝してると思うよ。

[361. 匿名]

>>205
分かるけど子供3人家事手伝っている感じがしないので、それなら申し訳ないけど「そういう教育」だったのかなーと思ってしまう。

[362. 匿名]

>>153
今更遅いし、主さんの子供への愛情はよく分かるのだけど、やっぱり家事は手伝わせるべきだったと思う。

[363. 匿名]

私もアラフィフ、子供は成人した

弁当作り止めてみたら？
水筒持参だったけどペットボトルにした
料理も弁当、惣菜とか手抜きするとか。

[364. 匿名]

>>9
手伝うように躾けても反抗期以降はやらなかったりするよ
子供が親を気遣うようになるのはたいがい一人暮らし経験をしてからだよ

[365. 匿名]

>>295
子なしや独身かもしれないよ

[366. 匿名]

>>1
下の子高２か〜、踏ん張りどころだとわかっていても体力が追いつかなかったり気力が折れそうな気持ち、痛いほどわかる。
　今までもずっと何十年と頑張ってきたんだもんね。
あと一年、上の子達と同じように育て上げたいよね。
　旦那さん、優しいならまずは相談してみては？
自分が何が1番負担でやりたくない事か、やりたくはないけどまぁ出来る事、負担に感じなくて自然にできる事。
　あと本当に今自分がしたい事を頭の中で整理して伝えてみて、協力を仰ぐ。
　旦那さんと阿吽の呼吸もいいけど、子供が巣立った後の夫婦生活の練習だと思って自分の気持ちを素直に言ったり旦那さんの気持ちを聞いたり、少しずつ擦り合わせてみたらどうかな？
　心と体ってつながってるから本当に無理したらダメだよ〜

　

[367. 匿名]

やってる時はもういつまでこんな事続くんだろうって疲れ果ててたけど、子供が手が離れたら暇になりすぎて寂しいです。

[368. 匿名]

>>9
主さんの子育てはまだ終わってないし、こんなコメントする人格に育てた親もどうなのかと思う。

[369. 匿名]

>>7
夫が家事をしないといつも愚痴ばかり言ってる母は、娘の私にばかり家事を言いつけて、弟には一切家事をさせなかった
自分の息子が将来の嫁に対して家事をしないことは気にならないんだろうか
そして結婚前は尽くしに尽くしまくってたらしい
父が家事をしないと言うけど、そりゃそうなるよなとしか思えない

[370. 匿名]

>>293
だらしない母親より断然いいわ。
実際上の子達は立派に成人しているのだし。

[371. 匿名]

>>9
偉そうに

[372. 匿名]

>>1
なぜ家事について話し合ったりせずにやって欲しいと思ったり、やってくれなれないから家を出るってはっそうがよくわからない
そもそもそんなに大きくなるまで家事を分け合ったりしない子供の躾も夫に家事を分担してこなかったことも分からない
そんなもんは結婚当初からするもんだよ

[373. 匿名]

フルタイムなら料理や掃除、折半しないと平等じゃないですよね。うちはやりたい仕事なかったし、旦那多忙なので専業主婦ですがフルタイムならブチきれる。

[374. 匿名]

もしかして
主さん、母の日何にもなかった？
せめてその日だけでも
何かしらリアクションしてくれてあったら
うれしいんだけどね。
数年前、私もむなしくなったことがあるから。

[375. 匿名]

主さんは男だらけの中で女が一人の環境だし、そういう孤独感的なものもあるかもね。
同士がいない。

[376. 匿名]

>>372
たぶんだけど時代背景も違うし環境も旦那さんの人柄や職業、主さんの言葉では語りつくせない何十年もの頑張りも理解できないのに
自分の性格ゆえの価値観だけで、悩める主さんを責めるコメントができる人格が本当わからない。

[377. 匿名]

>>1
旦那さんは家事をしないんだから、優しくないよね⁉️

[378. 匿名]

>>286
わかります‼︎
「世話して当たり前オバケ」
長い間、そう思って育ってきたから考えは変わらない厄介な世代ですよね。

[379. 匿名]

>>293
戦う君の事を
戦わない奴らが笑うだろ

あなたは自分がどちらだと思う？

　答え合わせは人生の後半からじわじわと始まるよ。

[380. 匿名]

ちゃんと働いてて子どもも育て上げて…
主さんえらい！
もう一人暮らしでいいと思う
1人で生きていけるなら全然いいと思う

[381. 匿名]

>>307
子供がやったら父親も動くよね
疲れてるのはみんな一緒なんだからみんなで動いて早く休もうって
お母さんは鋼鉄ロボットじゃないんだから！ってさ

[382. 匿名]

>>376
アラフィフってバブルやちょっと後の世代だよ
女性が働きだしてた頃が10代とかだよ
お年寄り扱いは良くないよ
対等な夫婦関係つくる人も普通にいたよ

[383. 匿名]

>>144
『お前』っていう人がそもそも嫌い、許せない！

[384. 匿名]

>>380
尊敬しかない主さんだからこそ、今一人暮らしはもったいない。
1人になるとしても旦那さんの年金問題や自分の老後のこと、考えた方がいいと思う。
　主さん今現在が疲れているゆえ思考能力や認知能力が落ちてしまっているかもだから、まずはその疲れの原因と対策に着目して主さん自身を癒す事が最優先だと思う。
　

[385. 匿名]

>>1
まずは、もう40代後半だから、8時からのご飯作りがかなりしんどいと相談した方が良いよ。
いきなり出ていくとかはやめてあげて。
上の子の時は作ってたんだよね？
下のお子さん、なんで自分には、、と不公平に思うし、突然お母さん出て行ったら不安定になるよ。
成績も下がるし、荒れるかもしれないし、この先の結婚観とか諸々に影響大きいよ。
親が相談したり話し合いするところを見せないと、
下のお子さんも恋愛や結婚しても思い通りにならないからと突然出ていく人になるよ。妻子を捨てたりね。

主さん、健康診断受けてみて。
何かありそう。その結果を見せたら説得力もあるし、協力してくれるようになるかもよ？？
せっかく家族を築いてきたのに、突然出て行くのではなく、粘り強く多方面から助けを求めようよ！

協力してくれないなら家政婦に来てもらう、と言ってみるとか。お金で解決するか、家族で協力していくか、それくらい、無理なんだと。

[386. 匿名]

>>25
娘もしないよね。
実家で家事している友人はほぼ聞かないよ。

[387. 匿名]

夫は「何でも言ってよ。俺なんか、どっちかって言ったら頼ってほしいほうじゃん？」って言うけど、精神的に寄りかかれないんだよね
会社で辛いこと愚痴ったら「お前も悪いよ。嫌なら言えばいい。言えないなら俺が言ってやるから携帯番号教えて。前も同じ愚痴言ってたけど、改善する気ないでしょ」と言われた

[388. 匿名]

>>381
子どもがやって動く父親なら、妻が動いている時点で一緒に動く。

[389. 匿名]

>>25
仕事を覚える感覚で、家事なんて社会出てからでもできるようになるよ。結婚してから義母が「男に家事をさせるなんて」とか変な口出ししてこないのであれば、旦那や彼氏が家事しないことと義母とは切り離して考えたほうがいい。

[390. 匿名]

主さんすごく健康だったんだろうね。
うちは、私がよく熱出したり病気になるし、疲れやすい甲状腺の持病もあるから（疲れやすいなら主さんもありそう）仕事したら頭痛も酷くて体もしんどいからぐったり横になってることもよくある。
だから旦那もご飯作るし子供達はよくお皿洗って拭いてくれたり、洗濯物を干したり取り込んでくれるよ。
疲れた時ように惣菜を冷凍しておくし、レトルトカレーも常備しておいてるよ。
家族は主さんに甘えて気が付いてないだけだと思うよ。
今まで通りには生活は回らないと、話して、やってもらうようにしたらいいよ。
家族は協力して生活するものだし、思いやりが子供にも育つよ。

[391. 匿名]

フルタイム勤務って普通に共働きじゃん
それで何で旦那さんに家事分担しようって提案しないまま過ごしてきたのか不思議でならない
そうしてこなかった主の責任でもあるよね
意味不明

[392. 匿名]

>>206
うちと一緒だ。
働いて欲しいと言われたから、まずは派遣の短期の仕事した時、家事なんて一切手伝わないし、なんなら仕事どうだった？の一言もなかった。
ほんと馬鹿らしくてやってられない。

[393. 匿名]

世話もだけど、子どもにまつわる予期せぬトラブルが何気にしんどい。
今日は子乗せ自転車がパンクして15分位押して帰った。腕が死んでいる。

[394. 匿名]

>>137
1日で解決できるわけもないし、そんなにお金もかけられないから上げ膳据え膳の旅館なんて泊まれません。旅行ではないのです。
なので安いビジネスホテルで一人で考える時間を作るという事だと思います。
私は1歳の子供をかかえ20代の時にDVが理由で離婚しましたが、そんな感じでした。
我慢して我慢して、最後の最後に安いビジネスホテルに子供と逃げました。

[395. 匿名]

>>349
墓場トピに変な人が隔離されてるから

[396. 匿名]

ていうかこの主仕事できるんだろうね。
文章がとてもわかりやすい。
仕事時短にするとか変えるとかはもったいなさそう。

[397. 匿名]

アラフォー結婚20年目です。
何年か前から家事しながら、死ぬまでにあと何回食器洗いするんだろう掃除するんだろう洗濯するんだろうなんて考えてやってます。
30後半から肉体労働フルタイムで働くようになったんですけど、元々料理がすごく苦手で、それが負い目で他の家事はどんなに疲れていてもやらなきゃ…と思っていて。
夫は料理好きなら毎日作ってくれないかな…。

[398. 匿名]

>>1
フルタイムで働いて、家族のご飯も作って掃除して、本当に大変だよね。
それに無関心で、女がやって当たり前のような態度取られたら、ブチ切れていいと思う。
旦那さんわかってないよね。息子も父親がそうだから、そうなるよね〜。
家出したら良いと思う。
私は家政婦ではありません。もう疲れましたと書き置きして。

[399. 匿名]

私も子供の手が離れたら旦那とはオサラバするよ
離婚したいと何度か言っても嫌だというので、別居が落とし所かなと思ってる
中学生の長男には将来的に別れるつもりであることは話してる
下の子のはまだ小学校低学年なので、まだしばらく先の話ですが、歳とってまで誰かの世話したくないし自分の好きなように自由に暮らしたい
そのために計画的に国家資格とって生きていけるだけの収入は得られるように土台作りしました
あと10年くらいは頑張る

[400. 匿名]

>>25
こういうこと言う人いるけどさ、旦那のことは何でも義母のせいにしてたらキリがないよね。
もう結婚したら自分が旦那と話し合いしてやってくしかないんだし。

[401. 匿名]

>>1
お弁当いる？コンビニなり外食なりで良くない？
主さんきっちりしてる人なんだろうな、家族にちゃんとしたもの食べさせたいって

[402. 匿名]

>>1
批判ではなく。
旦那はまだしも息子さんたちにはなぜやらせないの？
やらせないのに子供たちが自主的にお母さん大変だから僕たちがやるよ、なんて絶対ないと思う。
お母さんも大変だからこれやっておいてって伝えても、何もせずに転がってるの？

[403. 匿名]

>>65
それ承諾してくれる夫ってかなり少なそう

[404. 匿名]

>>1
旦那子供の世話して家のことして仕事までしてそりゃ男だけじゃなく結婚したくない女子増えるの当たり前だわ

[405. 匿名]

>>1
お疲れ様、気持ちわかるよ
いっそ過労で倒れたいとすら思うよね

[406. 匿名]

>>1
ウチの母が更年期もあってある日、怒りが大爆発した。
私はバイトでいなかったんだけど、帰宅したら家中めちゃくちゃで父と兄と弟が青い顔して片付けしてた。
母は２日ほど帰ってこなかった。
当然ながらそこから家族で家事分担したよ。
こうなる前から私も出来ることはやってたけど、男3人の家事量が大変だったんだよね。
ビックリするほど協力的になったよ。
母もしばらく怒り収まらずだったけど落ち着いてよかった。
15年前くらいの話だけど、今でもその話にはなんとなく触れられないでいる。

[407. 匿名]

私も結婚して26年。パートだしダンナは家事わりとする。でも1人になりたくて仕方ないよ。パートに通いやすいところの一人暮らし向け物件を隠れて見るのがやめられない。
母親になって24〜5年経つともういいでしょ！ってすごく思う。

[408. 匿名]

>>205
わかる。育て方のみでどうこうなるって子供育ててないか、運良く育てやすい子供を持った人かと思う。

旦那さんのことで悩んでる人で息子持ちの人は、旦那みたいにならないようにって教育するけど、それでも響かない、成長しないって悩みも聞く。

持って生まれた気質ってすっごく大きいってことを、子育てした人なら知ってると思う。

[409. 匿名]

>>128
うちもアラフォーでまだ小学生2人で発達もあるからクタクタ。
仕事パートだけど本当に家の事考えるだけで疲れる。
自分の事は自分でやらせるようにしてる。やらせるのが大変だけど。

[410. 匿名]

自営業。仕事に家事に育児に追われて疲れた
小さい子ども育てながら、毎日帰りの遅い旦那の家業も手伝って支えてるのに、どうして私が辛い時に支えてくれる人が誰もいないんだ
しかも儲からない。
虚しくて涙出てきた

[411. 匿名]

>>173
うちの母は弟に男の子は結婚したらずっと働かなきゃいけないから家事しなくていいって言ってたw
結局結婚しても家事出来ない人と結婚したから仕事と家事してるけどw

[412. 匿名]

>>1
シングルマザーで３人の子供を育てあげました。長男29
末の娘も今年で社会人となり必死で子育てして働いて更年期真っ只中の50才。糸が切れたみたいに食事の支度が嫌で(笑)家事全般嫌で(笑)土日洗濯機を何回も回したりスポーツをやってた子供達の為に栄養バランスを考えた食事を作ったり平日は仕事で土日は部活の車だしやPTA
などなど。自分なりに頑張りましたがもう頑張りたくないです。私は独り身なので子育てが一段落した今は自由気ままに１人旅に出掛けて楽しんでます。主さんも私もあと何年健康で元気にいられるか？なんて分からない。
生きてきた年数よりも『し』の方が近いので、好きに生きた方が絶対に後悔はないと思います。

[413. 匿名]

旦那だけじゃなく息子も何もしないって事なら、自分がそれで苦労してるのになんで息子に何も家事教えないのかな。子の世代になれば更に女もバリバリ働くようになるだろうから、仕事以外なにもできない男なんてただの役立たずじゃない？？

[414. 匿名]

>>37
察して欲しいんじゃなくて保つ為に一人になるんじゃない？優しい旦那さんなら置き手紙して旅行でても怒らなそう。

[415. 匿名]

気持ちすごく分かる！
うちも上が今年大学生になってから子育てひと段落という気持ちになって急に家事への意欲がなくなった。
今まで一人で頑張りすぎて家族誰も協力してくれていないことにはたと気付いて、これからは家事しない、協力してほしいと宣言して手抜きしてる。
子育て、仕事、家事、親の世話と自分の更年期、もういっぱいいっぱい。

[416. 匿名]

>>9
それな。
散々自分が先回りして世話焼いた結果ででもそれは実は不満だったってただの察してババァじゃん。
ストライキ起こせばいいじゃん。
いい大人が3人いるんだから何とかなるでしょ。

[417. 匿名]

>>10
あら、貴方は静香さんね。

[418. 匿名]

>>14
その名も地主おねい

[419. 匿名]

>>237
私はあまり手伝ってこなかったから今後悔してる。当時は家事はお母さんで私は勉強や学校があるんだからって思ってた。
今は旅行連れてったりプレゼント贈ったりできることをしてるけど

[420. 匿名]

>>9
確かに教えなかった自分のせいでもあるけど、子育て真っ只中の時は毎日時間に追われて自分でやってしまった方が早いからと手出しさせなかった。
早く家事終わらせて自分の時間が欲しかったしゆっくりしたかったから。
子育てって難しいね。

[421. 匿名]

>>131
そんなことされる？
ただ実際勉強に集中させて友人と遊ぶのもその時しかないしってなると手伝わせるのって難しそう
皿下げるとか自分が使ったコップは洗うとか小さいことだけさせたらいんじゃない？と思うんだけど

[422. 匿名]

>>32
日中ペットが孤独だよ。
無責任。
命あるものなんだからちゃんと考えないと。

[423. 匿名]

>>1
今の時代は男の子にも家事させないと。
主さんフルタイムで働いてるなら尚更。
将来のお嫁さんにも俺のお母さんはフルタイムで働きながら家事も全部してたよ！とか言うクズになるよ。
うちも男の子3人だけどみんなそれぞれ料理や洗濯分担しているよ。
こういうと子供に家事をさせて可哀想とマイナスたろうけど
一人で生きていくことができるようにさせることが親の役目だと思う。
お母さんは犠牲になるのが美学なのはおかしいよ。

[424. 匿名]

>>398
高２の子が可哀想だと思う。
上の子達は普通に成人までできたのに、1番下の子が高２で大事な時期にお母さん疲れたから出てくわ、なんて。
　

[425. 匿名]

30代後半
保育園児二人
旦那は激務を言い訳に完全ワンオペ(長期休みもなにもしない)
座っているのも辛いほどの体調不良でも、子供の食事やトイトレ、お風呂色々お世話しなきゃいけない
独身の時は体調不良のとき、ずっとベッドで寝てたなと思い出して涙が出てくる

[426. 匿名]

>>423
この意見にマイナスする様な人居るの？
フルタイムのお母さんならみんなで分担しなきゃだよ。同意だよ。

[427. 匿名]

>>7
言い方はきついけど、一理ある。
今のうちに旦那さんに色々教えた方がいいですよ！

[428. 匿名]

>>1
子供側の意見です。
まず初めに、本当にお疲れ様です。
でも高校生までは、息子さんの世話はしてあげた方が良いと思います。なぜかというと、部活や受験があるからです。ここで今後の人生が決まる期間だと思うので、せめて卒業するまでは学校生活を優先させてあげてください。
また、お弁当はなくても大丈夫だと思います。高校時代も、お弁当とコンビニ派は半々でした。むしろ、男の子だとコンビニ派が多かったですよ！
わたしの家も、母がフルタイムで役職ついてましたが、大学受験が終わるまでは、母が頑張ってくれていました。今は感謝していますよ！！
体を大事にしてくださいね。

[429. 匿名]

>>1
まずは本当にお疲れ様です！！
フルタイムで弁当と旦那さんの
お世話と家事と本当に尊敬します！！
私なんて子供一人（一歳半ですが）だけでも
疲れてヘトヘトなのに主さんの
トピに衝撃をうけました、、

もし経済的にも余裕なら逆に
仕事を辞めてしまってもいいんじゃないかと
思ったのですがいかがですか？
それか、案外1週間ぐらい仕事も家事も
休めれば回復されるかもしれないですよ！
家族に体調が悪い、正直しんどいって
言ってもいいと思います。
上のお子さんはもう成人されてるとの
事ですし、今までの疲れがどっと
きたんだと思います！
お母さん本当にすごいです！
私も主さんみたいに子供が成人するまで
頑張りたいです！！

[430. 匿名]

>>273
でもアラフィフならその年代の男性って今みたいに子育て積極的にやって共働きなら家事は当たり前って概念なさそうだしどこの家もこんなもんでしょ

[431. 匿名]

>>1
長年それだけやった自分を褒めて、自由に生きてください

[432. 匿名]

>>379
種は人生の後半で家族を捨てたいと思ったみたいよw

[433. 匿名]

>>1
26年てすごい…
私なんて、結婚に向けた同棲で自分以外の人のために家事をするのが嫌で嫌でたまらなくて別れた経験があります。
結婚とか子育てとか、本当にすごいことだと思います。私は根性なしなので独身です。

[434. 匿名]

>>1
旦那に稼いでもらいつつ早期退職して自分時間多めに持つとかもアリかも
近所の奥さんは早期退職して平日は家でのんびり→週末扶養内パートでお給料は全部自分のものにしてるって
子どもも巣立ってるから、平日に一人でアウトレット行ったりカフェ巡りしたり楽しそうだよ

[435. 匿名]

インスタで、
専業主婦していたけどアラフィフで離婚して
マンション買って楽しそうに生活してる人フォローしてる。
シンプルだけど充実していて羨ましい

[436. 匿名]

トピずれかもしれないけど…。
私も似たような環境で、洗濯もほぼ全員分私がやってる。
帰りが遅くなった日はスーパーのお惣菜で済ませてしまうけど。
でも思い思いにくつろいでくれていふ家族を見てると、我が家でリラックスしてくれてるんだなーって嬉しくなるし、いつかはこうやってみんなで暮らせなくなるんだから今は出来ることを全部やってあげたいって思ってしまう。
いつかプツンと糸が切れて大爆発してしまうのかな。怖いです。

[437. 匿名]

>>407
年収いくらなの？

私もパートだけど、通勤が1時間以上で疲れてる。今年収103万だから、フルタイムにならないと厳しいわ…　うちは家族は家事やらない。

[438. 匿名]

>>418
ばか姉弟だっけ？

[439. 匿名]

>>306
有り難うございます！

今となっては自分の身の回りの事は自分でするのが身についてよかったと思ってます

その後の一人暮らしが特に大変とはならなかったので

[440. 匿名]

>>153
今まで頑張ってきたのだから、皆感謝してると思うけど。手抜いたからって誰も見損なわないと思います。

今後の息子さん達の為にも一個ずつ手放して任せるのも必要な気がします。自分が帰るまでにあれだけやっといて欲しいとか小出しに頼みつつ、ちょっとずつ家事分担していってみては？

[441. 匿名]

娘が一人暮らしを始めたので、空いた部屋を自分の部屋にしました。自分の空間があるだけで気持ちが違いますよ

[442. 匿名]

成人男性三人の家事って
大変だわ。
洗濯ものもかさばるし食べる量も多そうだし。
週1食事は担当してもらうとか
お惣菜でもなんでもいいけど夕食は任せる。
そしたら週4で主の担当でも楽になる。

そしてこのトピ旦那に見せなよ。
主が大変なのに気づかぬフリしてるようだけど
そこまで重大になってないと思ってるから。

[443. 匿名]

>>404
旦那が高給取りで旦那の給料から好きな物買えるような生活ならまだ我慢もできそうだけどね。

[444. 匿名]

50過ぎたら体も辛いし、自分の人生の終わりも見えるようになる、自分のために生きたいって思うのも当たり前だよね。

[445. 匿名]

>>429
主は仕事辞めたいなんていってなくね？
怠け者のおまえと一緒にすんなよ

[446. 匿名]

主さん
小さい頃から頑張ってたんだね。
私も早くに母親亡くしたからわかるけど
家族がいるだけで幸せとか思っちゃって
ついつい尽しちゃう事あるもの。
そしてあるあるなのは
男の子の方が家から出たがらない。
そして出ない男の子程何にもできない。
うちの子も、一人暮らしはじめてから
結構やさしくしてくれるような気がする。

[447. 匿名]

>>1
そのあとは孫の世話
自分が楽だから親元に居座り、思い通りにならないと文句を言う。
自分が我慢しないことで、子供と自分の家庭に影響が出ることに気づかないかな。両親が疲れてることにも気づかないかな。