まるでATM…ワンオペ育児で豹変した妻から「慰謝料」をせびられるようになった年収700万円IT系ビジネスマン

[1. 匿名]

まるでATM…ワンオペ育児で豹変した妻から「慰謝料」をせびられるようになった年収700万円IT系ビジネスマン（古川 諭香） | マネー現代 | 講談社

「妻や子どもに苦労させたくない。その思いから、仕事を頑張ってきましたが、私の選択が妻を変え、夫婦間の溝を生んでしまいました。」そう語るのは、IT企業で働く佐藤昭義さん（仮名・35歳）。

しかし、どれだけ探しても、浮気の証拠は見つからず。妻の潔白を知り、スマホを盗み見たことに罪悪感を覚えた、その時、ありささんが目を覚ましてしまった。
そして、怒り心頭なありささんは「信頼されていないことに傷ついたから、慰謝料を払え」と言ってきた。

夫婦間で慰謝料なんてありえないだろ。そう昭義さんが言うと、ありささんは冷たい目をしながら、「じゃあ、この心の傷はどうやって償うの？私は、いつもワンオペで育児や家事をこなしてるのに全然報われないし、こうして浮気まで疑われる始末。優しくするとか、家族のために尽くすとかの目に見えない約束はもういいから、お金で誠意を見せろよ」と告げてきた。

「妻との関係は、もう冷え切ったものでいいやって自分の中で割り切っていました。自分には仕事があるし、子どもたちが健康に成長してくれたら、それでいいなと。」

だが、ある日、決意が揺らぐ出来事が起きる。それは、昭義さんが子どものイタズラを叱った時のこと。新しく購入したゲーム機を叩いて壊してしまったため、声を荒げ、いつもより厳しく怒った。

すると、そばでその光景を見ていたありささんは、なぜか外へ。不思議に思いながらも、子どもたちを叱っていると、数分後、ありささんは近所のママ友らしき人を2人連れて、家に戻ってきた。

「その人たちは泣きわめく子どもたちを見て、私に言ったんです。あなたがしていることは、虐待ですよって。」

家族だけになった後、昭義さんはありささんに「本当に、ずっと苦しんでいたのか」と質問。すると、ありささんは「そんなわけない（笑）これで第三者の証言があるから、離婚時に慰謝料が請求できるわ」と笑いながら、子どもたちを連れ、買い物に出かけて行った。

[2. 匿名]

ガル民被害者

[3. 匿名]

>>1
夫の視点だけだと何とも言えないなあ…

[4. 匿名]

うーん、なんか🐴さんが脳裏に浮かんでしまった

[5. 匿名]

家事育児ワンオペで、やってもない浮気の証拠探しされたらそりゃ爆発する

[6. 匿名]

ワンオペになっても、ならなくてもこうなってた気はする
ってか完全に相手いるよね？上手に隠してるだけで

[7. 匿名]

>>3
本当にそうだよね
男女どちらの場合もそうだけどさ、当事者は自分が被害者だと思いがちだし…

[8. 匿名]

ワンオペは人格変わると思うよ。しんどいから変わらないとやっていけない。

[9. 匿名]

育児と家事を任せっきりにしてるくせに、子供に対してキレて怒るとか1番ムカつく。でも奥さんのやり方も汚い。ママ友に醜態さらさなくても録音とかすれば済む話しなのに。どっちもどっち。被害者は子供。

[10. 匿名]

ここまで拗れるまで、妻の変化に気付ける点は幾つもあっただろうに。
そこに目を向けず、あろうことか浮気を疑うなんて。
やってられんですな。

[11. 匿名]

ママ友連れてきたところとかいかにも作り話っぽい

[12. 匿名]

>>6
わからないけど、浮気相手いなくても夫への恨みがつのってこういう状態になることもある
あと産後うつが深刻化して本当にうつとか躁鬱状態になって、情緒不安定になる場合もあるよね…

[13. 匿名]

嫁さんはもう離婚する事しか考えてないから修復は無理だよね。しかも嫌がらせのように慰謝料取るって、旦那よっぽどだったんじゃない?

[14. 匿名]

>>1
ずっとワンオペだった時に夫のゲーム機を子供が壊して厳しく声を荒げ怒った

その場にいないしどちらかだけの視点だけでは何とも言えないが、この部分は私だったらイラっとする
壊した事良くないが普段何もしない人がこういう時だけキツめに怒鳴るなよ、って。
私だけなのかなー

[15. 匿名]

日本のワンオペ育児環境劣悪すぎる…

[16. 匿名]

ますます少子化、何が楽しくて結婚するの？搾取されて育児家事やらされて、仕事もフルでやらされてたまにの休みは趣味も疎かに、子供と遊べ攻撃…地獄やん。

[17. 匿名]

ワンオペだのATMだのなんでもいいけど結局巻き込まれるのは子ども。
親子ギスギスに付き合わされるんだよなー。

[18. 匿名]

こっちには母になり人のための人生となったのに男はいつまでも自分自分だよね

女性と子どものコミュニティ村やマンション作ってそこで育てたいわ

[19. 匿名]

>本当にずっと苦しんでいたのか？

これ、どんな聞き方したのか気になる
心配そうに聞いたのか疑う様に聞いたのか
後者なら妻があんな返答した気持ちも分かる

[20. 匿名]

>>8
この旦那「仕事に比べて家事育児はラクでいいな」とか言いそうなタイプだと思う…

[21. 匿名]

どっちも主張するのはいいけど、
いちばん辛いのは、子供だよ。

[22. 匿名]

>>1
何で先に話し合いしなかったのかね
勝手に仕事頑張って家の事丸投げにして会話すらしないとかｗ
奥さんもフルタイムっぽいのに何で放置して大変なの抱え込んじゃったんだ？
揉めてからやっとまともに話す夫婦って不仲になるの当たり前だと思う

[23. 匿名]

>>5
そりゃ、金遣い荒くてお金せびられたら疑われても仕方ないわ

[24. 匿名]

毎回思うけどなんでこういう状態になるまで爆弾あたためておくんだろう
夫婦で対話できないとつらいね…

[25. 匿名]

>>20
横
なんとなく分かる。
妻や子供を自分の人生の一部って感覚の人いるよね。
妻も子供も一人一人思いや心があって人生があるのに、あたかも自分の人生の都合の良いようにしか思ってない人。

[26. 匿名]

お金って言葉が出てくる時点で愛情はなくなってるんだろな…
友達や親と喧嘩しても「お金払え」とはならないし、彼氏と喧嘩しても「慰謝料払え」とはならないよね…？そうなるってことは別れ前提での切り札ってイメージ…

[27. 匿名]

こんなの、がるちゃんなんだから妻擁護になるに決まってんじゃん、どんなにクソでも

[28. 匿名]

>>1
ワンオペワンオペやかましいわ
夫は外で稼いできてるんだから家事育児くらいやりなよ

[29. 匿名]

>>18
本当。
いつまでも自分中心で世界は回ってると思ってる。
そんなにワガママ言いたきゃ義母んとこ行け！
きっと温かく迎えてくれるだろうよ。

[30. 匿名]

よくわかんないけどそっちもどっちなんじゃない？

[31. 匿名]

>>3
夫も潔白ではなさそう…過去浮気してたとかなにかしらはあるんでない？
夫への愛想は以前から尽きてたけど離婚に至るまでの決定打がなかったからここぞという場面で無理やり離婚に持っていった感じ？

[32. 匿名]

>>28
記事ちゃんと読んだ？
奥さん仕事もしてワンオペだよ？

[33. 匿名]

元記事読んできたけど旦那もひどいよ。
7歳の双子の世話と家事を妻に押し付けて自分はたまの息抜きと称して飲みに行ってるし。
妻が家にいて欲しいと言ってもたまの息抜きは必要だし、そっちも息抜きしたら？と言うだけで放置。
だったら僕が見てるから行ってきなよくらい言えないのか。
それで子供がゲーム機壊したら激しく叱責って呆れる。
普段は食事の時間に会話するくらいしかしてないのに自分は家族のために必死に働いて子供ともコミュニケーションとれてると思い込んでる。
奥さんもやりすぎ感はあるけど、きっかけ作ったのは間違いなく旦那だと思うよ。

[34. 匿名]

>>28
じゃあATMって言われても仕方ないな
金出すしか脳がないんだから

[35. 匿名]

>>1
この旦那は生活費を稼げば父親になれるとでも思ってだんだろうか？子育てを奥さんに丸投げして自らATMになって、浮気を疑われて寝てる間にコソコソ嫁の携帯見るとか、そりゃ夫婦として終わってない？修復なんて出来ないでしょ。

[36. 匿名]

>>20
世の中こう思ってる男性結構いそう

[37. 匿名]

>>13
奥さんが離婚したがってるよね。夫に責任ありで離婚したいんでしょ。どうせ離婚するなら1円でも多くお金取りたいってところかな。

[38. 匿名]

>>28
この奥さん職場復帰してるし、しかも子供双子だよ？
そりゃきついでしょ。

[39. 匿名]

>>18
元の記事読んだ？
夫も家族の為に始発電車に乗って23時帰宅だって

[40. 匿名]

>>9
ママ友を呼ぶなんていかれたやり方をするようになったのは元々の性格なのか、ワンオペ&浮気疑惑かけられてのせいなのかは分からない。

[41. 匿名]

>>24
こういう真剣な話できない人っていない？
うちの夫はそう。だんまりになる。今まで自分の意見を話す機会が無かったらしい。

[42. 匿名]

会話が足りなさ過ぎて話にならん
子どもできる前は分からないけど、生まれてからもうずっと仲良くなかったんだろうね
夫婦で方針決めずにお互い勝手に頑張りすぎて不満溜めて爆発してからやっと話すなんてダメに決まってるｗ
反応が思わしくないから不倫を疑うとかもうアホかと

[43. 匿名]

>>39
横だけど
どうせ子育てしないなら単身赴任の方がお互いストレスないのにね

[44. 匿名]

>>14
自分のものが壊された怒りをぶつけてるだけですよね。
それを叱るとは言わない。
しかもそれで子育て参加した気になってたりするんですよね。

[45. 匿名]

>>1
年収700万ってこれまた中途半端な年収が拗らせてる気がする。
低収入ではないけど高収入とも言い切れない。でも同世代の平均よりは稼いでるっていう自負があるからほっとくと少しくらい家事育児しなくてもいいだろうって父親になる。まぁうちの旦那なんだけどw
妻が上手く操らないといけないなって感じるよ。私はミスった。

[46. 匿名]

>>39
なんかそれも本当はどうなの？と思う
家族には仕事で遅くなる、仕事だからって家族の予定はすぐキャンセルしてくるのに、仕事のことだと一線引けないタイプ。断れない。
結局全部家族に皺寄せが来る

[47. 匿名]

仕事と双子ワンオペ…想像つかない程壮絶そう
旦那さんがシッター雇うとかして奥さんの負担軽くしてあげれば良いのに

[48. 匿名]

35歳年収700万の家事育児しないゲーム依存の朝帰り旦那と別財布で、フルタイム共働きワンオペ育児で双子育てるとかなんの拷問。

[49. 匿名]

何をしたらここまで憎まれるんだ

[50. 匿名]

>>8
私もワンオペだったけど元から人と話すのが好きで
友達も大勢いたのに子供が産まれた途端に家に
閉じ込められて赤ちゃんの面倒だけ見る暮らしで
鬱病になったよ。夫は大げさだって行ったけど
先生に状況を話したらなって当たり前って言われた。
そこから性格がキツくなったし夫の事を無視したり
怒鳴りつける様になってしまった。

[51. 匿名]

そういえば我が家でも、何もかもワンオペでしんどくなってそれを話したら「お前嫁だろ」とか言われて愛想が尽きて冷たくするようになったら浮気疑われたなぁ。バカじゃないの？って思った記憶。

[52. 匿名]

>>45
転職前が年収350万だったから勘違いしちゃったんだろうね

[53. 匿名]

>>30
自己レス
そっちもどっちじゃなくてどっちもどっちだ、、

[54. 匿名]

こんなに堂々と悪意をぶつけてくれたら楽じゃん。全部録音しといたらいい

[55. 匿名]

>>31
浮気する男って妻の浮気疑うってよく言うよね

[56. 匿名]

>>39
ブラックじゃん
過労死しちゃうよ

[57. 匿名]

あんまよくわからん話しだな

[58. 匿名]

>>5
この旦那、自分がやったことを書いてあるけど、その中に子供が産まれた後に子供のことにも積極的に参加したは書いてないからお金やってれば父親の仕事をしたと思ってるんだろうねという印象は受けた。
土日に奥さんの話を聞くだけでもよかったのに、忙しかったからゲームってそりゃ奥さんも孤独に感じるだろうと思ったわ。
お金が欲しいんじゃなくて父親らしいことや旦那としていてくれないから仕方なくそれならお金くらいは寄越せよってことなのかなって思った。
私は兼業だけど、双子だったら専業かもしれないなと思うから奥さんが外で働いて旦那に育児に協力的になってもらうってことも非現実的な感じがするし。
奥さんも察してちゃんじゃなくて保育園に送れとか土日は公園連れてけとかハッキリ言えばよかったとは思う。

[59. 匿名]

たった700万ぽっちのお金稼ぐのにワンオペさせられること自体割にあわない。

[60. 匿名]

>>20
楽だとは言わないけど、専業主婦と言う立場は旦那の稼ぎがあるから成り立つ話で、どうしても夫>専業主婦になるのは仕方ない。

[61. 匿名]

>>58
58ですが、奥さん兼業なのか！
ほな、飲みに行く、ゲームする夫が悪いわ。「飲みに行ってもいいんだよ」じゃねぇわ、言うだけなら誰でも出来るわ。休ませてやれよ、何被害者ヅラしてんだ？

[62. 匿名]

とにかくワンオペはきついよ
旦那は外で愚痴れるけど、妻は育児の辛さとか日々の出来事なんて旦那くらいにしか話せないでしょ
イライラをどこかで吐き出したかったはずよ

[63. 匿名]

>>45
同じく私もミスった。
ちょうど仕事忙しい時だったし仕事に集中させてあげないと、と思って共働きだけど育児家事全部私がしてた。
それって思いやりからだったんだけどね。
それがなんか旦那は当たり前みたいになって、こっちがしんどい時は助けてくれないみたいな。
完璧間違えたなって思ってる。

[64. 匿名]

ここまでくる前に、
夫婦間の会話が劇的に少なかったんだろうな。
いくら仕事で忙しくても、ワンオペで疲れてても、会話する時間くらいあっただろうに。
これがないから、お互い不満を抱えるようになったのだろう。

[65. 匿名]

ワンオペは鬱になる

[66. 匿名]

>>5
おまけに700万しか稼ぎがないくせにワンオペ育児とかふざけてるな

[67. 匿名]

出典：livedoor.blogimg.jp

出典：livedoor.blogimg.jp

出典：livedoor.blogimg.jp

[68. 匿名]

ワンオペってことは旦那は育児にそんな参加してないだろうに、子供に怒鳴ってるところみたらそりゃ引き剥がさなきゃと思うわ。奥さんにも悪いところあったのかもだけど、子供いて生活費が月25万って浪費を疑われるほどじゃないよ。

[69. 匿名]

>>18
女性だけの？
子供が男の子場合はどうなるの？
未だにこんな発想する人がいるのね

[70. 匿名]

・生活費ご主人25万＋奥さん10万　それで足りないからとご主人に追加10万要求
・ボーナス150万のうち80万を生活費として要求
・買ったばかりの家電を使えないと良い直ぐに買い替え代金を要求

これ浮気疑われても仕方なくない？

[71. 匿名]

奥さんがここまでの発言するまでにも色々あったんだろうな〜と思ってしまったわ。

[72. 匿名]

>>3
でもどんな理由があれ稼いでる妻が働いて帰ってきたら家の鍵を変えられてたパターンなら確実に男が叩かれると思うし、妻が浮気を疑って夫の携帯盗み見するのは擁護されると思う。

[73. 匿名]

これ創作文だよ？ムキになるな

[74. 匿名]

奥さん仕事に復帰したって書いてるのに、さらに双子育児をワンオペさせて浮気まで疑うの？？
夫目線でもこれだけヤバいのに、妻目線でみたらこの何倍も馬鹿みたいな夫の言動がありそうだなぁ

[75. 匿名]

ワンオペだから妻が専業主婦かと思いきや、妻は育休終わったら働きに出て毎月家計に10万円入れてるんだね
それで双子の育児を妻にワンオペさせるとはひどいな
そりゃ離婚したくもなる

[76. 匿名]

ワンオペで浮気疑われても笑って許せるのは年収3000万くらいからだな
700万じゃ無理、ストレス

[77. 匿名]

>>64
この家の場合は夫は仕事だけだから話する余裕ありそうだけど、妻側は仕事で疲れてる上にワンオペで双子の育児だから疲れ果てて話せる状態じゃないと思う

[78. 匿名]

>>64
この旦那の飲みに行くのくだりを見てると、奥さんからSOSはあったけど取り合わなかったんじゃないかと思うわ。言われても理解できないとか。
なんか夫婦もコミュ力高くないと難しいよね。この旦那トンチンカンで読んでるだけで腹立つ。

[79. 匿名]

>>22
話す時間ないのかも。
うちもだけど、朝しか旦那に会わないし。

[80. 匿名]

>>69

男の子はダメなんて書いてないし、切迫詰まる子育ての期間済んで精神的余裕ができたら出ていけばいいじゃん

[81. 匿名]

>>39
だからって、なんで不倫疑う元気はあるの？
嫁に慰謝料とか言われるなんて、自分が不倫して家に金も入れてないんじゃない？
忙しいからワンオペごめんて態度や、お金入れてればここまで責められてないはず

[82. 匿名]

>>3
普段のガルちゃん民は妻の目線だけで基地外モラハラ発言してるくせに？

[83. 匿名]

専業主婦ならワンオペとか文句言うな
くそババア
働け

[84. 匿名]

>>3
しかし、どれだけ探しても、浮気の証拠は見つからず。夫の潔白を知り、スマホを盗み見たことに罪悪感を覚えた、その時、夫が目を覚ましてしまった。
そして、怒り心頭な夫は「信頼されていないことに傷ついたから、慰謝料を払え」と言ってきた。

夫婦間で慰謝料なんてありえないだろ。そう私が言うと、夫は冷たい目をしながら、「じゃあ、この心の傷はどうやって償うの？私は、いつも仕事や育児や家事をこなしてるのに全然報われないし、こうして浮気まで疑われる始末。優しくするとか、家族のために尽くすとかの目に見えない約束はもういいから、お金で誠意を見せろよ」と告げてきた。

「妻との関係は、もう冷え切ったものでいいやって自分の中で割り切っていました。自分には仕事があるし、子どもたちが健康に成長してくれたら、それでいいなと。」

だが、ある日、決意が揺らぐ出来事が起きる。それは、私が子どものイタズラを叱った時のこと。新しく購入したゲーム機を叩いて壊してしまったため、声を荒げ、いつもより厳しく怒った。

すると、そばでその光景を見ていた夫は、なぜか外へ。不思議に思いながらも、子どもたちを叱っていると、数分後、夫は近所のパパ友らしき人を2人連れて、家に戻ってきた。

「その人たちは泣きわめく子どもたちを見て、私に言ったんです。あなたがしていることは、虐待ですよって。」

家族だけになった後、私は夫に、本当に、ずっと苦しんでいたのか」と質問。すると、ありささんは「そんなわけない（笑）これで第三者の証言があるから、離婚時に慰謝料が請求できるわ」と笑いながら、子どもたちを連れ、買い物に出かけて行った。

[85. 匿名]

旦那ゲームばっかりしてたってどこに書いてある？
見落としかな(>_<)

[86. 匿名]

>>1
元の文章全部読んだ
ありさが最悪な女

[87. 匿名]

>>83
ワンオペくらい忙しいならしっかり渡せる金稼げよ

それなら文句ないわ

[88. 匿名]

>>78
この旦那、元々がトンチンカンだったんだろうね

[89. 匿名]

>>38
子供ゲームやってるってことはそんなに小さい子供じゃないし、職場復帰といっても10万しかお金入れないのなら総合職ではなさそう
それでワンオペやってるとどや顔されてもね

[90. 匿名]

>>59
ありさは700万も稼いでないだろうから当然

[91. 匿名]

>>36
実際に家族を養うことも大変だし偉大なんだけど、それと家事育児の大変さを比べると争いの種にしかならない
この比較は自分たちで家庭をもったのに自分たちでタネ撒いて破壊するも同然の愚かな思考だよ

[92. 匿名]

>>70
強欲な女

[93. 匿名]

ワンオペで育児してて旦那は新しいゲームを買ったってなると私もイラッとするかもな…

[94. 匿名]

>>29
激しく同意！
でもさ、ウチの離婚した元旦那（浮気、お金の使い込み、毎日朝帰りなどなど）実家帰ったけど、マジで温かく迎えられたみたいでなんかムカつくわー(笑)子が子なら親も親ってことか

[95. 匿名]

>>79
わかるー
うちもそうだった。
話したくても疲れて帰ってきたから
話を聞く余裕もなし
休みの日は一日寝てる
でも威張る
やってられないよ

[96. 匿名]

「妻との関係は、もう冷え切ったものでいいやって自分の中で割り切っていました。自分には仕事があるし、子どもたちが健康に成長してくれたら、それでいいなと。」

仕事に逃げれていいですね。
健康に成長してくれたらいいって健康に成長できるように子育てするのは妻なんだからもっと感謝して労ってあげてほしいな。

[97. 匿名]

やっぱり日本人女性の低俗さモラハラ気質って凄いよね。やっぱり結婚は夫の忍耐によって成り立ってると言われるだけある

[98. 匿名]

>>60
これにプラスしてる人ってどういう人なの？
男尊女卑の地域の人？

[99. 匿名]

>>84
面白いよね。相手が旦那なら即基地外モラハラ認定処刑なのに、男女逆なら妻擁護が湧いてきて笑ったよ。
やっぱり日本人女性の主張や感性って幼稚で利己的

[100. 匿名]

>>83
このトピになってる家庭は専業主婦じゃないけどね

[101. 匿名]

>>3
夫視点だけでも、ちょっとこの旦那さんの主張もおかしい気がする。
慰謝料云々は奥さんも言い過ぎたとしても、ワンオペで頑張ってる奥さんの浮気を疑ってスマホを盗み見るなんてさあ。。
結局は潔白だったのに、その謝罪や償いはしたんだろうか。

[102. 匿名]

>>5
妻にワンオペさせといて浮気を疑うとかとんだけグズよって思う
ガッツリ慰謝料払って離婚してほしいわ
とにかくこのアホ夫は被害者になりたいんだね

[103. 匿名]

>>39
家族のためにって？
独身になったら10時出社の定時帰りに急に変わったりするの？

[104. 匿名]

勝手に玄関鍵変えられて毎月25万円せびられても浮気の可能性を考えなかったら逆にやばいでしょ
証拠は出てこないかっただけで絶対やってるわ
毎日仕事漬けで探す時間なんてほとんど無かっただろうし

[105. 匿名]

>>50
今平日ワンオペだけど元々友達と遊ぶことがほぼ無く人付き合い苦手で仕事も一人事務（他営業の男性のみ）だった私は割りとやっていけてる。孤独感に慣れてるからか。
ただ子供が大きくなってからの保護者の付き合いが不安すぎる。。

[106. 匿名]

本文読んできたらまさかの双子で自分は息抜きって事でたまに夜中まで遊んでたって…これで妻の浮気を疑ったの信じられないんだけど

[107. 匿名]

>>14
子供に買ってやったゲーム機じゃなくて自分が遊ぶゲーム機だもん
ワンオペしてんのに家でゲームしてそれを子供に壊されてキレてたらムカつかん？

[108. 匿名]

>>1
最後の一言をわざわざ言わなければいいのに

[109. 匿名]

妻が700万稼いで夫がリモートワークで月10万＋双子の面倒をみたらいい
簡単な話

[110. 匿名]

月の手取りはいくらよ？
ナス多めとしても年収700なら月の手取り35万はあるよね
10万は自分のこずかいですか？

[111. 匿名]

奥さん、離婚するときに有利になるように証拠を集めてるようだし、もう旦那に対する愛情なんてカケラもなさそう。
離婚まっしぐら、って感じ。

[112. 匿名]

うちも完全ワンオペ。連休最終日に私が体調崩したので少し子供と遊んできてくれないか？って頼んだら子供の前でブチ切れられて「なんでそんなに怒るの？」聞いたら「お前が全部悪い！お前のせいだ！何でもかんでも欲しがるな！」って怒鳴られたよ。たまに子守り頼むのがそんなに悪いこと？

[113. 匿名]

なんで男って子供できたら仕事に邁進するんだろうね
残業したって何になる？
妻に背を向けたらなにも見えないじゃん
心身に傷を負った弱い存在をどうして働くことで解決しようとするかな

[114. 匿名]

愛が憎しみに変わった例

[115. 匿名]

私も子供2人ワンオペだったから気持ち分かる。
たまにお世話お願いしてもろくに出来ないし、残業代なんて貰えないのに仕事ばかりして、子供の悩み相談しても、ふーん。でも自分で解決しなきゃね。とかしか言わないし。
結局本気で子どもに寄り添うのは母親で、そのうちママ友とお互いの悩み共有して泣いたり喜んだり、ママ友だけが心の支えだったな。

結婚して20年以上経って子どもも大学生だけど、心身共に追い込まれてた時期に寄り添って一緒に子育てしてもらえなかった恨みは今も残ってるし、あれで心は離れたよ。
今さら挽回してあれこれやってももう遅い。

[116. 匿名]

>>58
言わないとわからないやつはいらないんだわ

[117. 匿名]

なんで旦那と話し合わないの？って思うコメあるけど、うちもワンオペなんだけど旦那に意見を言うと話題すり替えられて逆にこっちが責められる。筋の通る主張しても逆に傷つく言葉を浴びるだけで嫌になるんだよね。モラハラと言えばそうだけど。

もうちょっとこうして欲しい→人に頼んだなら文句言うな、お前こそ〇〇が出来てない癖に！
もう少し助けて欲しい→世の母親は子供が3人4人いるのにお前は本当怠けるのが好きだな。

こんな事ばかり返ってきたら、話し合う気力さえ湧かない。

[118. 匿名]

>>117
うちはそれっぽい解決策や正論を並べるか
疲れてるアピールで寝るか溜め息吐く
溜め息が一番多くて腹立つわ
疲れてるって言いながらスマホゲームはやるのよ

[119. 匿名]

>>67
喫煙者と結婚した女の責任
二人目は避妊しなさい

[120. 匿名]

>>60
妻も夫も、お互いを尊重してれば、そうはならないと思う…。

[121. 匿名]

>>103
そりゃそうだろ。
2人の子供を養おうと思って大手のIT企業に転職出来たけど、この記事の夫はFラン大卒で同僚は一流大学卒の人間ばかり。
稼ぐ為には仕事を頑張らなきゃやっていけないよ。

[122. 匿名]

>>59
たった700万？w

[123. 匿名]

>>15
は？
専業主婦で衣食住ただのくせに
働く旦那も育児しろと？
アホじゃね

[124. 匿名]

>>1
そんなにワンオペが嫌なら
旦那さんも育児の為に仕事減らして
その嫁には仕事させて育児減らせば
同等なら満足なんだろうから

[125. 匿名]

>>89
読解力w

[126. 匿名]

>>99
双子がいて奥さんも仕事してるのに、休日は自室にこもってずっとゲームなのがやばいと思う。
しかも遅くまで外で遊び歩いたりもしてるみたいだし、これは擁護したくもなるでしょ…
休日のご飯時以外子供と接触してないよこの旦那。

[127. 匿名]

35歳で年収700万なら十分高収入。上位6%だよ？
身長で言えば168cmは高身長だし、Fカップは巨乳でしょ
それと同じくらいの割合

[128. 匿名]

賢い男は結婚しない

[129. 匿名]

>>113
子供の世話をしたくないからじゃない？
子供が出来たからますます頑張らないと〜将来のために〜なんて言うけど、ほんと、残業して何になる？だよね。
それで息抜きに酒飲んで散財したら意味ないし。
本気で頑張るつもりなら、ある程度子供が育って奥さんに少し余裕が出来てからでもいい。

[130. 匿名]

>>48
なにもしないなら2000万位稼いで半分よこせって言いたい。

[131. 匿名]

>>127
上位6%の身長なら180cmくらいかな？
ガル民は年収1000万以上を軽く稼ぐ設定持ちで多分身長も2mくらいある

[132. 匿名]

>>13
いや別居で生活費マックスで引っ張り続けると思う

[133. 匿名]

私も離婚したいな。

[134. 匿名]

>>117
うちも同じだよーモラハラだなと思ってる。毎朝自主的に早朝出勤→子ども達寝てから帰宅だから話す時間がなく、時間を取ったら暴言で責められる。日々ワンオペだし、私と旦那給料同じで生活費も同じだけ入れてるし、旦那の存在意義がマイナス。

[135. 匿名]

>>1
お互いを思いやる。
お互いを信頼する。

この二つが無くなったら夫婦関係は破綻します。

[136. 匿名]

>>15
ファミサポや行政サービスを駆使すればワンオペなんか余裕だよ。

[137. 匿名]

>>50
ああ、、分かります。私も同じく人と話すの大好き！新しい場所に行って友達作るのも好き！だったのが、
突然コロナ禍で赤ちゃん育てることになり、コミュニケーション＝自己表現、満たさせる場がなくなりました。
片や、夫は話すのがさほど好きではなく、
こちらから頑張って明るく話しかけても、ほとんど返事もせずずっとリモートワークしてるので、
私が情緒不安定になって夫にキレたり怒鳴りつけるようになりました。
そして、今度は夫がキレやすくなりました（笑）。

状況は人を変えますね。
これは仕方がない。

ちなみに、うちは医師に話しても全く理解されませんでした。50さんのお医者さんは理解してくださる方で良かったですね！(^-^)