円満離婚された方

[1. 匿名]

小さなことの積み重ねで
夫との関係がギクシャクし
何度か話し合いもしましたが
その間に愛情も完全に冷め
折り合いがつかず。。。
(25歳でセックスレスです)
子供の前では仲が良いのですが
このままでは私たち夫婦もしんどいし
子供にも悪い影響を与えると思うので
離婚しようと言うことになりました。

円満離婚した方にお伺いしたいのですが
どのような理由で離婚されましたか？
また、離婚後の関係はどうですか？
元旦那さんと子供の会う頻度など、
よければ色々教えてください。

[2. 匿名]

５００万円離婚なら

[3. 匿名]

離婚して円満ってどういうこっちゃ？

[4. 匿名]

離婚に円満などない。

親は円満だと思っているかもしれないが、被害者は子供。

[5. 匿名]

円満なら家族としてやっていけるんじゃない？せめて子供がもう少し大きくなるまで...とか。

[6. 匿名]

DVや浮気での泥沼離婚も子供が可哀想だけど、場合によっては理解してくれる子もいる。

特に何もないのに離婚されるのは一番意味不明だよね子供にとっては。

[7. 匿名]

25歳でセックスレスですってそこ重要？

[8. 匿名]

円満離婚って事は、養育費や慰謝料などが発生しないという事ですか？
私だったら離婚するならお金もらいたいw

[9. 匿名]

子供さんの前では仲がいいのであれば、母として父としての役割はできているんですよね？
夫婦、家族はチームです。男女の愛情を超越したもの。ラブラブな時期なんて2〜3年です。
貴方が夫婦間に愛情重視でいるなら何度結婚しても同じことの繰り返しになると思います。
円満離婚を考えるまえに、今円満になる努力をしたらどうでしょうか？
第一、子供にとって円満離婚なんてありえませんから。

[10. 匿名]

25だったらまだ子供も小さいよね
養育費とかの話もちゃんとお互い納得する金額？

[11. 匿名]

出典：drama-impression.info

[12. 匿名]

子供もいるし、もう少し考えてみたら？そういう時期なだけかもしれないよ。円満離婚って円満ならなんとかなりそうだけど...。自分達だけのことしか考えてない気がする。子供の事は二の次に感じる。

[13. 匿名]

子供のことよりセックスできないことのほうが辛いんです！

[14. 匿名]

子供まで作っておいて随分自分勝手な親だな

[15. 匿名]

甘いわ。
結婚甘く考えすぎてると思います。
私に言わせればその程度で離婚するなら
しなきゃ良かったんじゃない？
結婚は良いこと楽しいことばかりではないと思います。

誰と結婚してもまた離婚すぐ考えそうだね。
子供さんが可哀想。

[16. 匿名]

離婚って簡単に言うけど生活していけるの？
小さな子供抱えて働くって大変だと思うよ。

[17. 匿名]

<結婚生活が円満>では無いから離婚した訳で..

円満離婚なんてあり得ない！！

頭悪いと思います。

[18. 匿名]

もしやでき婚か？

DQNか？

[19. 匿名]

シングルマザーの貧困、この前テレビで見た。
直接じゃないにしろ、勉強したくても親が邪魔しているような状態。子供が可哀想だった。
子供の事を最優先に考えて欲しい

[20. 匿名]

子供の前で仲良くできるなら
離婚しなくてもいいんじゃない？

[21. 匿名]

プラマイの仕様が戻ってる！
やっぱりこっちの方がいい！

[22. 匿名]

みんな勘違いしてるけど円満離婚って
家庭が円満なのに離婚する。じゃないからね。
お互い納得し合った上で
円満に離婚するってことだからね。

[23. 匿名]

自分が女でいれることを
第一優先にしてるように思えるな。
まだ若いし。
でも子供さんいるんだしもっとよく考えた方がいいですよ。
責任あるじゃん

[24. 匿名]

そもそも円満離婚なんて言葉がイラつく。
綺麗な言葉で片付けるなって。

[25. 匿名]

セックスレスなったことないから気持ち分からないけど、そのうち旦那も気が変わって抱いてくれるかもしれないんだから、それまで待ってみれば良かったのに。
円満離婚って言い張ってるからきっと普通に籍が入ってないだけで離婚前みたいに会ってるんでしょ？

[26. 匿名]

離婚したほうがいいという場合も実際あるから、ありえないと決めつけるのはよくないと思う。

[27. 匿名]

生活していけるの！？って言ってる人いるけど女性が家計を支えている家もあってその場合成人男性1人分の負担がなくなるとかなり楽になります。

[28. 匿名]

26
円満に離婚できる状況でも、離婚した方がいい場合に当てはまると？

[29. 匿名]

27
夫が主夫なパターンって滅多にないのでは。
少なくとも主は違うと思うよ。

[30. 匿名]

円満離婚は裁判も調停もせず、養育費や慰謝料などで揉めずにすんなり離婚出来た事をいうの？
それとも、離婚後も関係悪化させずに友達に戻る。みたいな関係になること？

[31. 匿名]

慰謝料なし養育費あり、離婚10年目、今でもたまにご飯に行ったりはするし、知人の間では円満離婚とよく言われますが、

離婚前よりいい関係になることなんかないよ！
離婚なんだから。

でも離婚してみないと気がつけないことというのはあるかもね。
ひだまりの歌でも聞いてよーく考えよう。

[32. 匿名]

既出ですが、またまだ努力のしがいがあるかと思います。まだ25歳なんて若い！！
せめてもう2、3年は頑張っては如何でしょうか？
結婚生活って毎日努力と我慢の繰り返しだと思うんです。主さんは｢あ、ダメだ、次行こ～｣な
短絡的な気持ちだと感じてしまいます。

[33. 匿名]

子供がいるのに その理由で離婚するんだ。

ＤＶや浮気 借金とかなら分かるけど。

まぁ人それぞれだから いいけどさ

親なら 子供の幸せを1番に 考えてあげないとね！

子供にとって 何が 最善なのか もう一度 夫婦で話し合ったら。

[34. 匿名]

子供がいて円満離婚はありえないです
どうあれ、どちらかの親とは離れて暮らすことになるのでしょう
なのに円満離婚だなんて、虫が良すぎないですか

[35. 匿名]

主さんは仮面夫婦はしんどいのでドロドロする前に離婚って事なのかな？

[36. 匿名]

主さんは母親よりも女として生涯を終わらせたいって事？？

それとも修復不可状態で苦しんでるの⁇

[37. 匿名]

呆れるわ。
結婚しない方いーよ。2度とね。
ぐたらない。
好きにやってみればいーと思う。

[38. 匿名]

うちの親の話で申し訳ないのですが
両親は完全に冷め切ってましたが(冷めてるのは一応、隠してた）
私が成人して就職するまで離婚しないって決めてました。

ひどいDVなど受けている場合は別ですが、
持ちこたえられるなら子供のこと第一に考えて結論出してほしいです。

[39. 匿名]

セックスしたいだけなら、子供つくらずペットなど飼って好き放題セックスしてればよかったのに(笑)

[40. 匿名]

>何度か話し合いもしましたが

もっともっととことん話し合った方がいいと思う。何度も何度も話し合ってやっと結論が出るものでしょ。何度かで結論だすの早くない？お子さんの為に2人でしっかり話あったほうがいいと思うな。この書き込みだけでは離婚する程の状態には思えないし。
本当に覚悟してるならこんな質問を他人にはしないと思います。

[41. 匿名]

円満離婚できるならしたかったけど、性格は合わないし、10年セックスレスだし。
夫は仕事は続かないし。

子供がいるので慎重に考えたら、離婚後また誰かと結婚したいとも思わないし、夫が借金等の問題行動がなければ、子供が成人してから離婚してもいいな。と思い直して過ごしています。

トピ主さんはまだお若いからセックスレスは辛いですね。
このまま女が枯れてしまうって、昔は私も思っていた時期がありました。
よく考えて決断してください。

[42. 匿名]

私も似たような立場なのでお子さん側の立場の意見をもっと聞きたいです。
やはり子供への影響が気になります。

[43. 匿名]

旦那の浮気が分かっても、夫婦とは一生添い遂げるものだという考えの私は離婚したくなかった。
40歳で子どももおらず、旦那側に無理やり迫られて離婚した私からしたら、子どもがいて、まだ結婚を続けられる可能性がある1さんが心から羨ましく思える。

[44. 匿名]

私の友達にふたりいる。

離婚は結婚の何倍も疲れるっていうけど…

ひとりは女性で、
「もうあなたとの結婚生活に疲れたから、別れて下さい」
と言ったら、すんなりハンコ押してくれたみたい。

もうひとりは男性。
奥さんが「別居したいんだけど…」と言い出し、
旦那の方が「それなら別れよう」と。

多分、どちらも子供がいなかったことと、切り出したのが女性側だからかなと思います。

円満というか、冷めた関係だったから終わりもあっさりしてたというだけなんだろうね。

[45. 匿名]

子供がいるならセックスレスとかどうでもいい

[46. 匿名]

結婚前からレスだけど、大切な人なのは間違いないのでそのまま結婚しました。
ハグやチューで十分幸せ。
ヤルためだけに一緒にいるわけではないので、正直世の中の「レスが離婚原因」っていうカップルが理解できません。
レスにならないのが一番なのかもしれないけど、子供もいるなら男と女としてではなく、家族として支え合う関係じゃだめなのかな？
子供からしたらやっぱり両親一緒にいて欲しいだろうし、将来万が一離婚原因知ったら「自分よりも性欲優先かよ！」ってなるわ。

[47. 匿名]

みんな厳しすぎる。

甘いわとか言ってる人や、また抱いてもらえるようになるかもしれないとか言ってる人いるけど、主は話し合ったって言ってるし、セックスレスは旦那だけじゃなく主もHしたくないんだよ。
かと言って詳しく書くと「長い」って言ってマイナス付けるんでしょ？
叩き過ぎは良くないよ。

[48. 匿名]

お互い子供の前で仲良い演技があるならいいのかな？
うちは何かあると旦那に怒鳴られるし、相手側も仲良くしようとしないので敬語しか使えなくなりました。
子供が成長するまで嫌な上司と同居してるんだと割り切っています。

[49. 匿名]

夫婦うまくいかないのは子供も感じてます
私は子供の前では明るくして泣きたくても笑ってました。。
でも子供は、感ずいてます。。

頑張ったけど10年目で離婚しました。
話し合いで、養育費も毎月振りこんでくれました。

子供には本当に本当に申し訳なかったけど、今は私も笑顔でいれるし子供も顔色を伺うこともなくなりました。。

頑張って働いて娘達は22才と20才になりました

みなさんの言われるように、離婚しないのが一番ですけどね‼︎

[50. 匿名]

セックスレスということですが、ご主人は浮気してないですか？
私は外でセックスしていると思いますが。

[51. 匿名]

子供の側の意見だと、仲悪い夫婦関係を見せ付けられるなら離婚して欲しかったというのも多いんだよね。

子供にとってのリスクは

離婚した場合
貧乏で大学や短大、専門学校に行けないかもしれない。

仮面夫婦のリスクは
仲の悪い夫婦関係を見せられ精神を病むかもしれない。

といったことでしょうか？

主さんが手に職を持っていて、一人でお子さんを育て大学まで行かせる自信があるなら、離婚も視野に入れることができるのかも。

[52. 匿名]

51の続きです。
どちらを選択するにしても、「あなたのために離婚しなかった（した）」という言葉は決して発してはいけないとのこと。
子供は自分を責め、精神を病むそうです。

[53. 匿名]

小さいときに親が性格の不一致で離婚しましたが、そのあと母はもちろん、子供の私も稼がなければならなくてとても大変でした。できれば成人するまで別れずにいてほしかったです。

レスも辛いですよね。歩み寄る気がない旦那さんなのかな？何度も話し合うのってすごく疲れますよね。
話し合いに関しては…いちど、まるごと全部旦那さんのこと受け入れてみたらどうでしょう？まるっきり期待しない方が、楽ですよ！
その生活にもし慣れて(初めから旦那に期待しない)幸せになれるならば、そうしたらどうでしょう？
検討違いなコメントだったらごめんなさい。

[54. 匿名]

主さんが修復不可能かどうかは1のコメントだけでは分からない。

[55. 匿名]

私も何度も離婚考えた。
理由は性格の不一致、価値観の違い。
セックスレスにもなりつつある。
子供は３歳、結婚5年目。
でも、絶対しないと決めた。
仮に離婚したら、今まで払ってきた保険とか全て受け取れなくなる。
もちろん、旦那の退職金も。
そして、子供には寂しい思いをさせるし。
そんなの悔しいじゃない。
浮気とかDVとか決定的なものがあれば、慰謝料取れるけど中途半端な理由じゃ何も取れない。
結婚は、我慢で試練だと思って私はパートに出て息抜きしています。

[56. 匿名]

主さん、長くなっても構わないのでいまの状況をもう少し詳しく書いてもらえませんか？

[57. 匿名]

義姉は甥っ子が小学生に上がるタイミングで円満離婚したらしい。
それから義実家(義姉からしたら実家)の近くに戻ってきてヤクルトレディ。
甥っ子の夕食は義実家で食べさせてもらったり、かなり助けてもらってたそう。
離婚時には養育費払うって約束だったのに、元旦那は途中で新しい家族ができたからと約束を反古。
未だに連絡は取ってるようですが、甥の大学進学資金も10万円しかもらえず結局義父が払ってました。
娘(義姉)と孫を養うために義父は70歳なのに工事現場で働いています。
円満離婚だからといって養育費を約束通りにもらえるとは思わない方がいいです。

[58. 匿名]

養育費を受け取れる母子家庭は全体の2割にも満たないって。

離婚した8割が養育費の継続を受け取れず - NAVER まとめ

離婚した8割が養育費の継続を受け取れずのまとめ

[59. 匿名]

シングルでも今までと何も変わらない生活ができるなら離婚もありだと思う。
でも金銭的に子供に負担かけるくらいなら、子供が大きくなるまでの間、夫婦関係は諦めて父親と母親に徹した方がいいのでは？
友達には当たり前のように両親がいるのに自分は片親って、小学生くらいだと結構気にしますよ。
中高生になれば割りきれるようになるけど、今度は現実がわかってくるから進学とか金銭面で悩むけどね。

[60. 匿名]

主です
みなさんありがとうございます。
47さんの言う通り、全て細かく書くと
長いと言われるかなと思い自分なりに
簡単にまとめたのですが逆に
わかりにくかったみたいですみません。

子供の前では仲良いと言っても
お互いが子供に対して話かけて
子供のする行動に一緒に笑う感じです。
こうなってしまってから
2人きりになったときもなにを話して
いいかわからず会話もあまりしません。
セックスレスは私もしたくなく
キスすら嫌になってしまいました。

子供は必ず勘づくだろうと思いますし
この先もっとひどくなっていくなら
別れてたまに子供と3人で会って出かけたり
したほうがいいのかなと考えてしまいます

[61. 匿名]

主さん、
結婚何年で、いまの状態はどのくらい続いてるのでしょうか？
何かキッカケはあったんですか？

[62. 匿名]

そもそも円満離婚って言葉、いつから出てきたんだ？
離婚、再婚でその都度子どもさんの名字が変わるのも可哀想です。

[63. 匿名]

こう言うのや性格の不一致って言う理由が、一番意味不明。

結婚って何だと思って結婚したんだろう？って思っちゃう。
結婚がゴールだと思ってた人たちがそうなのかな。

[64. 匿名]

助けて欲しい…
夫は凄くいい人だと思います。
でも、小さい不満が蓄積していて、情も残っていないのです。
子供は小学生。
精神的に限界なのか、子供に当たってしまいます。こんな状況は子供にも良くないってわかってます。
別居したいって夫に告げても良いですか？

[65. 匿名]

主さん、結論急がないでとりあえず別居くらいにして夫婦ともども頭冷やしてみたら?
子供にとっては父親は旦那さんだけだし、一人で子供を育てるってかなりの覚悟が必要。
若いから他の誰かと人生やり直したい気持ちがあってもおかしくないけれど
なかなか思い通りにいかないのが人生だよ。
いろんなことが裏目に出ても一人で背負える自信はある?

[66. 匿名]

離婚理由は、姑です。私の行動すべてが気になるみたいで、最後の方はストーカー的行動が入っていました。息子は、私にあげた子といいながらも、子離れ出来ていない。元旦那も、姑の行動が普通ではないと、自覚はあったように思います。調停離婚になりましたが、調停員も私に同情的対応。元旦那も、私が母子家庭になってしまった事を、悪い事をしたと考えているようです。月一回は会っています。元旦那は、再婚するつもりないのか、離婚して5年ぐらいは経過しています。子供をかわいがってくれているのは伝わるので、仕方なかったとあきらめています。

[67. 匿名]

子供が将来理解してくれる理由、だといいと思う。お隣の奥さんは、父親のDVで両親が離婚。
子供の方から、「離婚してもいいよ。」と言ったと話していました。

[68. 匿名]

60
別れてたまに子供と3人で会って出かけたり

主さん夢見がち過ぎ。離婚したら子供を引き取っていない身軽な旦那さんはすぐに次の恋をして再婚するよ。そしたら新しい奥さんに遠慮して、主さんと子供と３人で会うなんてしなくなると思う。
離婚した後の生活はどうするの？仕事はしているの？実家は頼れるの？親は子育てを助けてくれるの？まだ２５歳だけどシングルマザーとして生きていく覚悟はあるの？子連れ再婚では子供と再婚相手がうまくいかない事が多いけど、子供の為に女の幸せを捨てる覚悟はあるの？
一緒にいるのが息苦しいなら、広い家に引っ越してお互い自分の部屋を持つ事から始めてみては？

[69. 匿名]

主さん、自分大好きなんでしょ。自分の事しか考えてないんじゃん！
子供さんがどのくらいの年か分かんないけど、多分年もちかいし、うちと同じくらいだと思う。
子供がパパ好きなら、絶対離婚はなしでしょ。
自分達が産んだ子でしょ？
暴力もなく、姑が変な人で執拗にいじめられるとかではなく、自分の感情だけの問題なら、いくら旦那が嫌でも我慢したら？
子供を産んで育てる事に対しての意識とか、覚悟とか、責任とか、考えが甘すぎ！！！

[70. 匿名]

旦那さんもまだ若くて子供引き取らないなら2～3年で再婚する可能性も十分ありますよ。
そうなったら親子3人でたまに会うのも難しくなるだろうし、養育費打ちきりも考えられます。
主さんは実家に頼れる感じなんでしょうか？
金銭的にも環境的にも少しは支援してもらえる状況なら安心ですが、頼り所のない状況だと心配です。

[71. 匿名]

主さんの追加コメを読んでも離婚の決定打が見当たらないんだよね。
単純にお互い好きじゃなくなったから別れたいってこと？

相手が全く家事をしないとか、毎日怒鳴り散らすとか、主さんの家事・育児ににダメ出しばかりとか、なんらか離婚しなければならない相手の落ち度が分かると応援する気にもなるんだけど。

[72. 匿名]

65さんと同じ意見です。
とりあえず、一度別居という方法を取られてはどうですか？
それでもやはりお互いに折り合いがつかないのなら離婚という結論もやむを得無いかもしれませんね。
「円満離婚」というのは、あくまで結果論ですので、離婚してみたら案外揉めずにいられたというだけのことです。主さんが円満離婚になるかどうかは誰にもわかりません。もしかしたら財産や養育費とかそういった事で揉めるかもしれないです。なので色んな事を冷静に考えてみると良いかもしれないですね。

[73. 匿名]

結局その内離婚するよ。
養育費はなるべく一括に近い回数で貰うといい。旦那は親権要らないのかね？
主さん、親いる？同居して働ける？
大学とかは、国公立の子は半分位のひとが奨学金だよ。就職するために行くんだから。当たり前よ 笑

[74. 匿名]

離婚話を夫婦でするのが、そもそも間違い。
子ども含めた家族で話さないのはおかしいと思う。夫婦の問題ではなくて家族の問題。