婚活が長引く人とすぐ終わる人の違い

[1. 匿名]

私は数年前に婚活をしていたとき、Twitterに婚活用のアカウントを作っていました。

そのとき、異性と出会って進展してすぐ彼氏ができ結婚していく人と、全く出来ずにずっと同じことを繰り返し呟いている人の二極化が激しいなと感じました。

私が結婚してからはそのアカウントの存在を忘れてましたが、久々に思い出して今日開いてみると、やはり後者の人は今もまだ同じことを呟いていて全く進展が無さそうでした。
この違いはなんなんだろうと思いますか？

[2. 匿名]

身の程を知るかどうか

[3. 匿名]

子供できやすい人よりも婚活に苦労しない人の方が羨ましか感じる

[4. 匿名]

その人たちのタイミング

[5. 匿名]

本人の顔と年齢と、相手に求めるもの
以上です

[6. 匿名]

>>1
主さんはどうやって知り合ったの？

[7. 匿名]

お花畑になれるかどうか
勢いだよ

[8. 匿名]

ありのままの自分を見て欲しい！って思って、愛想笑いとかさえもしない人とかいるよね

[9. 匿名]

私はすぐ結婚出来た側アピールか

[10. 匿名]

>>1
「ずっと同じことを繰り返し呟いている」

[11. 匿名]

縁があるかないか。

[12. 匿名]

同居に拘ってる同僚は今年で婚活8年目w
今時同居してくれる奇特な女性いるのかよ…

[13. 匿名]

一途になれるか浮ついているかの違い

[14. 匿名]

Twitterで婚活てどどどうやるんですか

[15. 匿名]

28、29歳あたりで婚活始めた友達
今年で35になるけど誰一人結婚してない。
たぶん仲間同士で婚活しすぎて負のループになってる。

[16. 匿名]

どこかで妥協できるかどうかもある

[17. 匿名]

>>1

主さんに関係ないならほっときなされ

[18. 匿名]

>>1
自分の価値を客観的に判断し、且つ出会った人がそれ相応の相手なのか見極めてるかどうか

[19. 匿名]

>>11
その縁って言うのを掴みに行こうとしてる人と、くるのをひたすら待つ人といるよね

[20. 匿名]

相談所の人が、婚活して最初の頃に出会った二、三人の中から決められるかどうかって言ってた。
初めの方がいい条件らしい。

[21. 匿名]

素直かどうか（反省点や改善点を振り返る）、揚げ足をとらないかとか

[22. 匿名]

ある程度の妥協(お互いに)

[23. 匿名]

お顔とスタイルと愛嬌と元気よさ、が良いかイケてないかの違い

[24. 匿名]

「いい男がいない！」とか自分の事は棚に上げて異性をディスる系の人は長期化してるかな

[25. 匿名]

主さんの成功体験を聞きたい。

[26. 匿名]

>>1
自分はどうだったのか反省せずに相手ばかりのせいにする人。

[27. 匿名]

金持ちと結婚したいって明確な意志があった人は、ハイスペ婚活パーティーに行きまくって1年後結婚

一方好きな人と結婚したいと漠然としてた人は苦戦中

見た目はどっちも量産系平均的女子

[28. 匿名]

>>12
出稼ぎの外国人とかね…

[29. 匿名]

メニュー見て
すぐ決められる人と
なかなか決められない人みたいな

[30. 匿名]

身の程を知ったうえで妥協出来るか
学生時代付き合ってたレベルを求めるのは無理があるからね

[31. 匿名]

>>12
義実家がめっちゃくちゃ金持ちで一生金に困らないとかならまだわかるけどね…
普通の知らんじーさんばーさんの世話なんてしたくない

[32. 匿名]

主が悩んでるならわかるけど、余計なお世話すぎる

[33. 匿名]

いい商品は棚に出した途端買われるパターンじゃないでしょうか。

それと同じ商品でも売り方や値段の付け方、購買意欲がある層に目についたかで売れ行きは変わるように思う。男女関わらず。

[34. 匿名]

すぐ終わる人は婚活の場は嫌いな条件を効率良く排除するところである事を理解している

長引く人はドラマみたいな恋愛やときめきを求めている

[35. 匿名]

ちゃんと現実を見れてるかじゃない？
結婚を大層なこととして慎重になりすぎたり、条件を深追いする人は難しいと思うし、多分結婚という制度に向いてない
身の程を知るとは別で、結婚するために何が必要な条件で何が不必要な条件かを分かってる人は結婚できる

[36. 匿名]

>>27
好きかどうかよりも、譲れない条件を決めてそれに当てはまるかどうかってことか

[37. 匿名]

>>1
主さんは結婚できたんだからそこはもうよくない？

[38. 匿名]

まさに今婚活中のアラサーです。
今日初めて食事に行った相手が遅刻してきました。小さいことだけどモヤモヤしてしまいました。

みなさんならこれくらい許せますか？

[39. 匿名]

恋愛経験少ない人の方が婚活したらトントン行くイメージ
恋愛経験あればあるほど拘り強くなると思うよ

[40. 匿名]

>>14
そういうことじゃない

[41. 匿名]

>>1
妥協出来るか出来ないか

[42. 匿名]

私なんかと思わず、ダメ元でも積極的にうまくやった人は結婚までたどり着いてる。

だから熱量かな

[43. 匿名]

>>1
顔

[44. 匿名]

>>38
ちなみに謝りもしませんでした

[45. 匿名]

>>1
需要と供給

[46. 匿名]

理想高すぎ
運、タイミングが悪い

[47. 匿名]

>>9
できてない人でしたい人はここの意見を参考にしろというトピかね

[48. 匿名]

>>1
上手くいって結婚できたから見下してるの？

[49. 匿名]

悪口書いて高みの見物してほくそ笑むトピ？？
主の目的がわからない

[50. 匿名]

相手に対する条件

[51. 匿名]

>>14
情報収集に使ってるってことじゃいですかね？

[52. 匿名]

ある態度恋愛したことある子は婚活始めてもすぐ決まる

恋愛経験ない子（愛嬌ない、プライド高い、男ウケしない服装を貫く、などモテない要素が高い子）はなかなか決まらない

[53. 匿名]

言い方悪いけど、顔と年齢だよね。あと性格も柔軟性に欠けるというか、自分を曲げない。そのくせ相手そのものをちゃんと見てコミニュケーション取ろうとしない。

[54. 匿名]

>>11
でも縁や運のせいにした受け身の人はよっぽどモテる人じゃなきゃ長期化しがち
（そもそも婚活してる時点でモテる人は少ないが）

[55. 匿名]

>>38
恋愛も結婚も、異性の付き合い以前に人と人の付き合いだからね
そういうところはしっかりしてる人の方がいいよ

[56. 匿名]

主か、主じゃないか

[57. 匿名]

>>37
結婚できても不満あるからまた気になるのかな

[58. 匿名]

妥協できるかどうか

[59. 匿名]

身の程を知って自分と釣り合った相手を探せるかどうか

[60. 匿名]

>>1
終わりがないのが終わり。それがゴールドエクスペリエンスレクイエム

[61. 匿名]

客観的に自分を見たり将来を見越せるか

[62. 匿名]

岩ちゃんだけ感ずいてる！さすが

[63. 匿名]

>>44
謝罪はなし！！
誠心誠意謝ってくれたなら今後の行動確かめようと思えるけど

[64. 匿名]

妥協って言葉使うと失礼とか怒る人居るけど、妥協出来るかどうかだと思う
理想高い子はずっと婚活してる
選べる中の一番いい人に決めた
顔良くないし給料も多くないけど、性格が穏やかで常識がある人選んだ
逆にこの条件で「顔がいい」か「給料高い」どっちかでも乗ってたからすでに他の女性と結婚してたと思う
妥協してまで結婚したくない人の気持ちもわかるから理想の人に出会うまでずっと探してればいいと思う

[65. 匿名]

>>44
心から謝ってくれたら許す
けどそいつはないね！次行こう！

[66. 匿名]

主がマイナス押してる

[67. 匿名]

>>47
いや、単に結婚できたのアピりたいだけでしょ
だって
「私が結婚してからはそのアカウントの存在を忘れてましたが、」
この一文は明らかに蛇足。

「結婚した私がTwitter久しぶりに見たらまだ同じこと繰り返してるw」
って上から目線がひどい

[68. 匿名]

>>2
謎に上から目線で「妥協したくない！」って人ほど傍から見たら妥当な同レベルだったりするのにね

[69. 匿名]

>>20
最初は成婚出来ないでずっと居続ける余物ばっかり沢山紹介が来たよ。

それが終わると入ったばかりの良い人が紹介されるようになった。

[70. 匿名]

Twitterに、婚活垢つくってこの男はダメだったとか愚痴書いてる女は一生結婚できなさそう

[71. 匿名]

>>1
25歳で彼氏を振ってしまい結婚したくなったので初めて婚活しましたが一ヶ月複数とやりとりし一番ハイスペ長身イケメンで話も合う彼と初めて会ってそのまま付き合うことになり結婚しました。
男女共に平均以上のスペックの人は婚活しても1ヶ月くらいでパートナーできて辞めてしまうと思います。

[72. 匿名]

>>38
相手やる気なさげ〜😩

[73. 匿名]

>>52
ごめん、誤字です💧
ある態度×
ある程度○

[74. 匿名]

出典：gogen-yurai.jp

[75. 匿名]

婚活では恋愛するなって話も聞くし、あるていど感情を切り離して合理的に進められる人かな。周りを見てると
それでも大きな意味で好きだから結婚するんだと思うけど、一番は条件がブレない人かなと思う

[76. 匿名]

>>57
普通にマウントか他人事な疑問じゃないか？

[77. 匿名]

結婚できない理由って本人以外は知っている
そこを直視できるかどうか

自分への理解力があるかどうか

[78. 匿名]

>>20
もっと良い人が病ね笑
婚活あるある過ぎる笑

[79. 匿名]

>>53

婚活してたとき、婚活仲間はみんな平均的女子で正直見た目は大差なかった。

でも、短期戦で終わった子もいれば長期化してる子もいるし、一概に顔だけではないと思う

[80. 匿名]

相手だけに条件を求めず謙虚な姿勢で臨む

[81. 匿名]

恋愛経験がある人は長引き、経験ない人は速いように思う。

[82. 匿名]

一見不人気とされる条件に対して、自分にとってはどうかしっかり考えて相手と向き合える人。収入低くても自分が稼げるからOKとか、身長低いけど逆に介護する時楽だからOKとか。

[83. 匿名]

>>74
トンカツ来るの遅すぎるんだよな〜

[84. 匿名]

>>15
婚活仲間〜とか言って類友の独身同士でつるんでると長期化しそう
無意識に妥協と思われたくないとか張り合ったり、牽制したり

[85. 匿名]

>>32
悩んでる人をバカにしたいトピだし

[86. 匿名]

少なくとも主が幸せだったら絶対立てないトピ

[87. 匿名]

>>20
それ言えてるな〜
一番最初の人が一番まともで大切にしてくれる人だった
でも家が創価だと知ってそれだけがどうしてもダメだった…

[88. 匿名]

>>11
その縁があった後に、もしかしたらもっといい縁があるかも？！って思って手放すと長引く

[89. 匿名]

>>15
もっといい人がいるーとでも思ってるのかな?

[90. 匿名]

>>49
婚活している人をバカにするトピだね

[91. 匿名]

>>84
モテない同士で男のことグチって
自分たちは棚上げ
こんな感じで仲良しグループで婚活してた子たち、めちゃくちゃ性格悪くなってった…
婚活は1人でした方がいいよね

[92. 匿名]

>>71
何をメインで婚活してましたか？？

[93. 匿名]

>>1

理想が高い。
とくに有料の婚活サイトや結婚相談所に入会してたら
「お金払ってるから良いの見つけないと！」と変な方に意識が向いている

[94. 匿名]

男性にモテる方法は、単独行動する事と
意図的に隙を作り話しかけやすくする事です。
合コンでも会社でもどこでもそう。
常に女同士で連んでいる人には話しかけづらいし
隙が無いと誰も寄って来ません。
ぜひ試してみて下さい。

[95. 匿名]

>>74
トンカツ美味しいよね

[96. 匿名]

>>89
「この子たち（友達たち）よりもいい人を見つけなきゃ！」ってなるのかも。
あとはいいなって思ってる人のこと相談しても「やめときなよー」ってすぐ否定されて諦めちゃうとか？（ガルちゃんで相談するとすぐ離婚しろっていうクソバイス現象みたいな）

[97. 匿名]

>>68
人は自分にないものに憧れたり求めたりするからなぁ
見た目がアレな人ほど面食い多い

[98. 匿名]

>>38
寝坊で遅刻＆謝罪なしの人いたけど、時間やお金にルーズな人は価値観合わないし無理だった
26で婚活してたけどバサバサ切ってドンドン色んな人に会ってた

[99. 匿名]

今婚活中だけど婚活仲間とかいないからそれはそれで辛い

[100. 匿名]

>>8
ありのままの自分にどんだけ自信あるのって話よね

[101. 匿名]

好きになれる人を探してる
結婚出来る人を探してる
の違いかと

[102. 匿名]

>>43
ぶっちゃけ許容範囲の顔や体格か、そうじゃないかはあるよねぇ。

[103. 匿名]

>>38
許すかどうかは、人間性とスペックによる。

時間に厳しい無能や、時間にルーズな有能とか、普通にいるから、そこだけ見ない方がいい。

[104. 匿名]

単純に自分と釣り合う人を好きになれるかどうかでしょ。
売れ残る人は魅力的な人を自分と釣り合う人と勘違いしてるから結婚できないだけ。

[105. 匿名]

>>1
ずっと同じことの繰り返しな人ってそもそもあまり結婚願望強くないんじゃない？
本人は無意識かもしれないけど「ありのままを愛してくれるハイスペじゃないなら別に結婚しなくていい」って思ってる感じ

[106. 匿名]

主です！
単純に疑問に思っただけなのですが、リアルではデリケートすぎて話題に出せないので、ネットで聞いてみました。

ちなみに私は本気度かなと思います。
私は2ヶ月で40人くらいに会って夫に出会えたので、本気度が長引く人たちとは違ったと思ってます。根性論かもしれませんが。

あとある程度期限を設けて、もしその期間内に彼氏ができなければ再度自己分析することも大切かなと思います。

[107. 匿名]

可愛くてスタイルも良くて学歴も良いんだけど、だからこそ、相手にも同じようなスペックを望むアラサーの同僚がいる。でも、大卒でスタイル良くて大手企業で顔もスタイルも性格も良い独身アラサー男性って中々いないのよ。

[108. 匿名]

婚活だと「いい人と結婚がしたい」って人より「結婚がしたい」って人のほうが成婚まで早そう。
恋愛に対してちょっと冷めてるくらいの人のほうが他人を受け止める度胸があるように思う。人間ってこんなものだよね〜と、人に理想を抱きすぎてない感じ。
「いい人と」って意識が強いと相手の粗探しみたいになっちゃって「もっといい人がいるはず！」と長引きそう。

[109. 匿名]

>>97
見た目悪い人程埋め合わせて欲しいからか、見た目良い人に執着する。

他のトピでは男性の低身長でも気にしない人そこそこいるけど、婚活トピでは身長は絶対って人多い。

それが結婚できるかできないかの違いなんだろうね。

[110. 匿名]

>>48
私もそう感じちゃった
多分主さんは悪気はないと思うんだけど、婚活長引いてる人を見下して優位に立ちたいのかな〜なんて思っちゃう
そうじゃなきゃもう自分には関係ないのにこんなトピ立てないよね

[111. 匿名]

>>44
遅刻は理由と回数によるけど、謝罪なしは一発アウトだと思う

[112. 匿名]

○○活動とつくもの、全部疲れるよな

[113. 匿名]

妥協出来るか出来ないか

[114. 匿名]

>>107
早めに目をつけられて売れちゃってるもんね。

[115. 匿名]

>>14
Twitter婚活アカってのがあるよ
婚活の進捗状況報告したり、慰め合ったりそんな感じ(私は身バレ怖いのでやってませんが)

[116. 匿名]

>>103
横だけど、まともな人間性してたら遅刻したら謝ると思うんだけどな
それに職種によっては時間にルーズでも稼げる人はいるけど、癖が強い人が多いから一般的にあまり結婚には向いてないと思う

[117. 匿名]

私のことだけど、一つ嫌なことがあったら無理ってなる人
婚活って出会いはたくさんあるから一つ嫌なことがあったら次行こってなってたけど、
その人に悪気があったわけじゃなく、やめてって言ったらやめてくれてたかもしれないし、勿体無かったなと今は思う
自分と100%合う人なんていないんだしもっと一人一人と向き合って話し合えばよかった

[118. 匿名]

>>1
ずっと婚活してるのに結婚できなくて悪かったな😭

[119. 匿名]

>>1
ターゲットを絞って的確に行動しているか。

[120. 匿名]

顔、年齢、職業とか関係なく純粋に人として好きになってもらえるかどうかな気がする。理屈じゃない部分で愛せないとダメだよね。

[121. 匿名]

>>110
まぁ面と向かって知り合いの婚活中の女にはしない話だわな。

[122. 匿名]

>>116
それそもそも意味がない仮定だよ。
有能でまともで、適切なコミニケーションがとれるなら婚活してないよ。

[123. 匿名]

渦中にいるとしんどさが澱のようにたまって悪循環になることもあるのよ

[124. 匿名]

>>12
新婚時代は別居、
子供産んで逃げられなくなったら強制同居に持ち込む知恵を付けたらヤバいので、
「同居を絶対に受け入れてくれる人を探そうね！」と言ってあげてw

[125. 匿名]

>>118
これ見るとそうなるわな
118さんがんばっててえらいよ

[126. 匿名]

>>1
Twitterで呟くために婚活しているか否か。

[127. 匿名]

>>8
私は逆に楽しくないのに無駄にニコニコ愛想笑いばかりしてた時は全く上手くいかなかった。ぞんざい扱われたりモラハラ男しか寄って来なかった。

本当に楽しい時だけ笑う様にしてから婚活ではなく縁が出来て結婚した。

[128. 匿名]

観測範囲は狭いけど、
寂しがり屋の人たちは男女関係なくサクッと決めてるイメージある。
孤独耐性に強いと
(別にこの人じゃなくてもなぁ…)で決められないのかもね。

[129. 匿名]

気に入った人にガンガン自分から行って落とす人はさっさと決まる。
ダメなら次行ける強いハート。

[130. 匿名]

運と縁と許容範囲の広さかな笑
相手に求めるものが多いと厳しいよね
結婚相談所でアラフォー独身よりアラフォーバツイチの方が成婚退会早いってのは許容範囲の広さだと思う

[131. 匿名]

>>115
何のためにそんな無駄なことを？

[132. 匿名]

>>118
でも、本当は悪いと思ってないでしょ？

[133. 匿名]

>>8
ありのままで生きてきて独身なんだから、結婚したいのなら何らかの戦略は必要。就活と一緒。

[134. 匿名]

>>127
自然体でいることは大切だよね、
ただ基本的に機嫌良く親切でいると人が寄ってくる。
自分の機嫌を取ることが実は1番大切で難しかったりする。

[135. 匿名]

>>2
それと、私の周りだと友達から始まって後々恋愛に発展するみたいなのが無理なタイプは苦戦してる。
一目惚れとまではいかなくても初対面のときから恋愛感情みたいな感じじゃないとダメみたいな。

[136. 匿名]

>>125
ありがとう😭😭

[137. 匿名]

>>31
あれだよ
結婚したら家族が増える考え

[138. 匿名]

目の前にあるものの中から選べる人は早めに終われるけど好きなものを探しにきた人は長引く気がする

[139. 匿名]

>>132
少なくとも主に対しての罪悪感は無いわ笑
ただの慣用句よ

[140. 匿名]

>>136
いえいえ！
というか私も同じ立場なので偉そうなこと言えないのに、ごめんなさい🙏笑
お互い無理し過ぎずにがんばろう

[141. 匿名]

このトピ見てて、年下男を好きになったけどアプローチするか迷ってる。その他はタイプだけど、自分と同レベの収入しかないから嫌だ。と言ってる友達に衝撃を受けたのを思い出した。
同レベは嫌だと思うならそりゃ難しい。現実的にはタイプ、年下の時点で相手にされるかもわからない。

[142. 匿名]

>>1
自分がターゲットに設定している婚活男性から見てメリットがあるかどうか。

[143. 匿名]

>>2
それも含めて結局はどこまで本気で結婚したいかどうかだよね。

結婚しないと明日住む場所もないwとかならさすがに贅沢は言わないだろうしw

[144. 匿名]

29で結婚相談システム入ったけど、古い感じで、もっとたくさんから選べるちゃんとしたところに入れば良かった。全くモテなかったけどね。結局未婚のまま。

[145. 匿名]

>>20
四人出てきて決められなかったら、場所変えないとダメらしいよ
なんか統計学でそうらしい
「一番最初の人が良かったな」と思っても、最初の人はもう他の人に決まってしまった設定で計算すると、最初の四人をスルーした段階で、次にいいと思う人が出てくる確率がめちゃくちゃに下がる、100人会っても出て来ないほど下がるんだって
確かに「最初の人が良かったな」と思っても、もう次の人とお付き合いしてるよね

[146. 匿名]

>>12
でも最初からその条件で探してるのは誠実だと思う。

[147. 匿名]

ちゃんと誠実に自分ができないことを話してる？
隠し事はしてない？
うちは妊娠中以外は禁煙できないとちゃんと伝えて結婚したよ
妊娠中の禁煙とiQOS、iQOSイルマにしたせいで1日1箱から3箱半まで増えたけど旦那と子どもたちにできるだけ迷惑かけずに自分の肺はめっちゃ腐らせてる(笑)

[148. 匿名]

こういうトピってすぐに妥協しろ、身の程知らず、高望み！とか罵りに来る人が居るけど
単に本気度の違いと、運やご縁だと思うわ

真面目に自己分析して、最低限のラインや期間決めて、疲れても大勢と会って話してみたりして、結婚したいという強い意志と行動力を持って婚活してる人と
望む人に運良く相手にも気に入ってもらえれば嬉しいけど、疲れるほど頑張ってまで結婚したいって訳ではなく婚活してる人とじゃそりゃ掛かる時間も違うよ

[149. 匿名]

5年ぐらいだらだらだらだら同じ愚痴を言い続けて不倫の彼氏と続けながらゆるーく婚活してた友達、ある時やっぱり結婚する！って吹っ切れて不倫彼氏と別れてあっさり他の人見つけて、結婚前提で付き合って結婚した。
だらだらぐだぐた言ってるときは、結婚に本気じゃないだけなんじゃないかな。

[150. 匿名]

>>148
いや、身の程知ってるかどうかだよ。

[151. 匿名]

>>20
最初の方の人が良かったのに向こうからお断りされたんだもん…

[152. 匿名]

受け身受け身で今日まで婚活してきた人。
そういうことやぞ。

[153. 匿名]

結婚をゴールに見て相手のスペックだけで自分の将来をポンと委ねられるか、結婚後の関係を考えて気の合う人を真剣に探しているかどうかじゃないでしょうか？

[154. 匿名]

>>140
そうなんですね！実は今日も婚活で疲れていたので、そう言ってもらえて本当に嬉しかったです😭
お互いめげずに頑張りましょうね！

[155. 匿名]

27歳から婚活始めて、紹介された人と半年くらい付き合っても上手く行かなくて別れて、途中で婚活に疲れたのもあって休んだりして、何だかんだ結婚出来たの32歳だわ。
毎週誰かと会う気力も無いから、最初は半年に１人とか紹介されるペースでゆっくりだったし遅いと言われたらそれまでだけど…

[156. 匿名]

>>150
メルカリの出品と同じだよ

高めの額で出品して売れたらラッキーだけどこの値で売れないなら売れなくてもまあ良いやって人は値下げしないんだよ
どうしても売りたい人は、売れる額まで様子見て値下げしたり、他のフリマサイトに出品し直したりする

でもどっちも自分の売り物の価値を知らない訳じゃないよね

[157. 匿名]

>>156
売れなくてもまあいいやって人はそれでいいと思うんだけど、そうじゃない人がけっこう多いと思う。
自分は大したスペックじゃないのに理想高くて相手のダメなとこばっか見つけて妥協できないけど結婚は絶対したいみたいな

[158. 匿名]

>>154
それはそれは、お疲れ様でした！！
婚活って本当に疲れますよねーこの気持ちって当事者にしかわからない辛さだと思います😂
このトピ見てるとさらに疲れが加速すると思うので笑、あんまり気にし過ぎないようにしましょ！笑

[159. 匿名]

>>138
惚れっぽい人は幸せだよね。

[160. 匿名]

恋愛経験が人並みにあり、社交的な女性は早く決まりやすいかも(男性に夢を見ずわきまえてる)

男性は、大人しくて喜怒哀楽が苦手な人の集まりって場所だから、帳尻が合う

女性も控えめな性格だと、お互いに相手からのアタックを期待しているうちに互いに気まずくなり自然消滅と拗らせるパターンが一番あるある

[161. 匿名]

>>156
それ自分が惨めにならないための自己弁護を自分に言い聞かせてるだけじゃない？

[162. 匿名]

妥協出来るか出来ないか

[163. 匿名]

そもそも婚活に苦戦する人は惚れっぽくないのかも。
私は勢いで結婚した惚れっぽい女だけど、コンビニを先に出た見知らぬ男性が、後ろから来た私の為にドアを長めに押して開けててくれただけでキュンキュンしちゃうタチだからチョロい女だわ。

[164. 匿名]

婚活始めるまでの経験値

[165. 匿名]

>>93
元は取らないと…イヤイヤ貴女は何のために婚活してるんですか？　食べ放題の店じゃ無い！

[166. 匿名]

>>133
凄く納得しました。自分に売りがないので、自覚してかなり努力した事を思い出したわ。

[167. 匿名]

>>160
これかも！
婚活以前に集団で何かする機会を持った方が良いかも。
男性の多い職場で働くとか。

[168. 匿名]

>>15
妊活もそうだけど婚活は仲間を作らない方がいい気がする。
仲間から良い報告があって心から祝えるならいいけど、自分の状況次第では心乱されるだけになりそう。

[169. 匿名]

>>24
まさに！思い当たる人がいるわ。

[170. 匿名]

ツイッターの苦戦してる婚活垢見るととにかく男への要求が多いもん

[171. 匿名]

>>134
無駄にニコニコしなくても
人当たり良く快活であればいいのかもしれないね
婚活相手だけに限らず日常生活において

[172. 匿名]

>>156
メルカリの商品はしっかり保存しておけば劣化したりもしないけどさ、

婚活は人間なんだからどんどん年取ってくのよ
その分商品価値も下がるのよ

[173. 匿名]

好きなものが合うじゃ無くて嫌いな物が合う方が長い目で見ると良いらしい！
結婚生活って長いからね！　家電なら何回も変える期間、家なら使えなくなるくらいまで

[174. 匿名]

>>38
昔、お医者さんだった人、２時間位遅れてきた。連絡すると、もう少しなんで待ってて頂けないでしょうか？と繰り返し謝罪しながら、やっとこさ来た時、平謝りでいい人だったけど、次、約束しても、また２時間待つのかな‥と思ったら、なんか全ての意欲が削がれた。
今なら、もう一回様子みるとかしても良かったかな？と思う。

[175. 匿名]

>>15
男性の品定めして悪口言い合う仲間になっちゃってるんだろうね

[176. 匿名]

>>161
>>172
仮にそうだとしても本人に叩き売りする気がないならそれまでだし、別に赤の他人が罵ることでもないと思う

[177. 匿名]

>>2
いやほんとそれだと思う。
自分のことを過剰評価して
男の人の理想あげてる子多い

[178. 匿名]

総合的なポテンシャルの差

[179. 匿名]

>>146
誠実とは違うような…正直なだけで。
結婚してから同居とか言い出す人が卑怯なだけであって。

[180. 匿名]

>>157
口では「絶対結婚したい」って言ってても妥協しないってことはその行動が本音でしょ。
「結婚しなくてもまぁいいや」ってどこかで思ってるんだよ。

口では「絶対結婚したい」って言いながらダラダラしてる男性に対しては「それ結婚する気ないよ！行動が本音だよ」ってアドバイスするでしょ。

[181. 匿名]

>>176
こういうトピってすぐに妥協しろ、身の程知らず、高望み！とか罵りに来る人が居るけど
単に本気度の違いと、運やご縁だと思うわ

罵ってる訳じゃなくて、このレスへの反論だよ。別に喧嘩してるわけじゃないからね。意見に対して冷静に反論されたからと言って、罵りと決めつけて欲しくないね。

[182. 匿名]

そういえばノンフィクションのみなみさんは結婚したね。
良かった良かった。

[183. 匿名]

>>157
そういう人が結局生涯独身だったらどうするんだろう。
ちゃんと正社員で仕事をして、貯金年金が有ればいいけど、結婚すればどうにかなると非正規で貯金も無かったら兄弟姉妹は大変だろうね。

[184. 匿名]

>>20
本当にこれだ
悩み出したらドツボ

[185. 匿名]

私も婚活めちゃくちゃ長かった、8年くらいしたよ。
というのも、情けないけど結婚したいのかしたくないのかブレブレなのに、両親の圧力が物凄くて、流されるように婚活してただけだったんだよね。

でもある時、私の中で結婚に対する意味が整ったんだと思う。生まれ持ったんじゃない家族が欲しい、と思って。
縁があった人のこと好きなのかとか、条件は、とかばかり考えていて、家族が欲しいって思ったことはなかったんだよね。

そしたらすぐに今の旦那と会ったよ。会った時から不思議としっくり来て、長年の友達みたいだった。
あれよあれよと一年後に結婚して、今6年目です。

[186. 匿名]

>>131
承認欲求
男女ともにやってる人がいるけど総じて地雷だと思う
そういう人とつながると知らない間にSNSにLINEやツーショット写真を晒されたりするかもしれないから、婚活してるんならそういう手合いには近寄らない方がいい

[187. 匿名]

縁じゃないかなー

[188. 匿名]

何気に長引く人って、自分を出せない性格だからってパターンも多いと思う

一回目のデートはまあお互い初対面だし気を遣って自分を出せないのは当然
だけど二回目、三回目でも「顔も悪くないし常識人だけど、どんなキャラの人かイマイチ見えてこない」
ってなってきたとして

婚活って長くても一年以内くらいには結婚を決めましょう、ってシステムなわけだから
今後何度もデートして「あれ？やっぱ相性悪いかも？」って断るのは自分も相手も時間の無駄
なら２～３回目のデートでキャラが見えないなら早めに断っちゃいましょう、みたいなパターンも多い

[189. 匿名]

>>89
うん、私の知り合いの女性たちも３人ほど「私たちに釣り合う男がいない！」と30半ばに…。いやまあたしかに美人なんだけどね。でも、たぶん決定的にダメな理由はいつも同じメンバーで集まって、同じ会話繰り広げてるとこなんじゃないかと思うんだよね…。
そうすると意識のアップデートもなく、まだみんなしてないから大丈夫という安心感も持てるというか。

[190. 匿名]

>>15
婚活仲間で群れるの本当に時間の無駄だからやめた方がいい
その時間があるならお見合いなりなんなり回数こなす方がよっぽど賢いよ

[191. 匿名]

>>1
男って結婚したがらないね。
そりゃ自由がいいよね。

[192. 匿名]

物件探しと同じかな、全部希望通りの部屋はない
どこまで妥協出来るか見極める事
日当たりか階数か家賃か広さかオートロックありか宅配BOXありか…

[193. 匿名]

>>1
賢いか賢くないか

両者とも20代に好きな人と両思いになれなかった、交際しても最終的には振られた30歳以上の婚活とした場合　

賢い人→ボーナスタイムの20代ですら恋愛に苦労したということは自分は男性からの需要が少ない
20代に求めていたことを独身男性が減って行く30代でも求めていたら独身確定だ
少しでも若いうちに“自分を受け入れてくれる人の中から”一番良い人と出会うために動かなければ

賢くない人→20代は“たまたま”好きな人からは好かれずどうでもいい人からばかり好かれたけど、
両思いの素敵な男性と出会うまでがんばるぞー！
今年のおみくじも大吉だったし今年こそ出会える気がする

ほんまこれ。
己を知るって賢くないと出来ないからね
あほはいつまでも自分の頭の中のドリームで生きてるから現実では永遠に結婚できない
そのくせ、賢い人の選択を妥協とか言うから救えない

[194. 匿名]

>>191
そういうのがだめなんじゃないの
自分が結婚できないのは結婚したがらない男のせいじゃないよ
自由より結婚したいって思わせられない自分のせいよ

[195. 匿名]

50代でバツ3つあって子供は全員障害児
の人はまだ成婚してない
80代となら結婚できるのでは？とか言われてて可哀想
しかも日本人じゃないしその人
経歴とか偽り婚活した人のことは後から詐欺で訴えてることできるらしいよ

[196. 匿名]

>>38
それさ、好きな人なら許せるんじゃない？
好きな人でも許せないくらいの遅刻なら切ってもいいけど、好きな人なら許せるくらいの遅刻ならそれだけで他を見ずに切るのは、
そんなことしてたら一生婚活する羽目になるんじゃないかな

[197. 匿名]

>>64
妥協というか、完璧な男性なんて二次元にしか存在しないし、自分を客観的に見て現実と折り合いをつけられるかどうかだよね。

[198. 匿名]

結局は縁があるかないかだよね
正しくは縁をつかみにいこうと行動する人だけが結婚できる

[199. 匿名]

これが一番遠のく！というのを挙げるとしたら、やはり一発アウト癖かな。
話し合ったり、注意すれば直してくれる可能性が高いことでも、「ごめんなさい。サヨウナラ」で終わらせてしまってる人たちが30過ぎても独身のまま。

あと「運と縁」が口癖の30代未婚とかは、「こりゃ無理だわ」って思う。
メタ認知能力がほぼゼロってことだもの。そりゃあ苦戦して当然だわ。

[200. 匿名]

IBJなどの結婚相談所で成婚したカップルの顔出しインタビュー見ると、やはり釣り合いの取れた人が大半だ

大体アラフォー同士、容姿も似かよった同士

よく言われる、男は幾つになっても若い女性を希望する、を実現出来ている男はほとんどいない

[201. 匿名]

>>35
バツ一の女性は次見つかるのも早い
結婚は難しいとされる40～50～の人でさえすぐ男が出来る

一度は結婚できた魅力があるから以上に、結婚経験があることで、捨てていい条件と譲れない条件が明確になってるからなんだろうな

[202. 匿名]

結婚相談所って結婚できない人が入るイメージあるけど、恋愛結婚できない人が条件重視の結婚相談所入っても簡単に結婚出来るはずないのに。っていつも思ってる。

恋愛結婚は容姿が悪くても若くなくても、一人の人に好かれれば結婚までいけるけど
結婚相談所は条件重視。

条件がいい人は申し込も沢山くるし、自分から申し込みした人ともマッチングされる。普段出会えない人とも出会えるし他の異性と比べた上で選べるからプラスはあるよ。

そして、本来条件いい人は恋愛結婚もできたはずの人。
でも逆は自分が会いたい人には会えないし、結婚相談所の中の下の方の人達から選ばれ、その中で決めないと結婚できない。
恋愛結婚にしても婚活にしても恋愛弱者は負ける試合だよ

[203. 匿名]

>>64
あと、
マウント取ってきた既婚の友達よりいい条件の男を見つけて見返したい、とか
婚期逃して妥協婚したと思われたくない人もなかなか決まらない

[204. 匿名]

>>64
妥協って言葉使うと失礼とか怒る人居るけど、妥協出来るかどうかだと思う。←この考えがよくわかんない。人と付き合ったり結婚する時に妥協とか考えた事1度もない。

好きだから付き合うし、嫌な部分あっても妥協だわーとはならなく無い？その嫌な部分が絶対に許せないわけじゃなく、どうでもいい範囲だから自然と受け入れて結婚するだけ。
同性の友人でも完璧な人はいないしお互い許し合って関係が続いてる。恋愛もそうだから妥協って言葉が相手に対して思い浮かぶ人って特殊だと私は思う。

[205. 匿名]

>>12
そこまで両親と一緒にいたいなら結婚しなけりゃいいのにって思ってしまうわ。
感覚が理解できない。

[206. 匿名]

>>109
条件から入るか、好きという気持ちから入るかの違いでもあるんじゃない？
私は自分が高身長なことがコンプレックスだったから、横に並んで歩く男性は絶対に自分より背がずっと高く無いと嫌だったけど、ある時好きになった人は同じぐらいの身長だった
でも他のところに惚れてるから身長はいいやってなるんだよね、この場合
条件から入るから、"選べる"って勘違いしやすいんだと思う
人間は完成された商品では無いし、"売れ筋商品"が必ずしも自分にぴったりとは限らないんだけどね

[207. 匿名]

>>202
言いたいことすごくわかる
私は恋愛経験ほぼ無しで結婚願望が出てきたのが30過ぎてからだったから、絶対に婚活はできないと思った
条件重視だと女性の30代なだけで初めから負け戦だもの
それを逆転できるような分かりやすいアピールポイントもないから、自分の生活圏での出会いがベストな人に出会えると思った
結局仕事で出会った人と結婚したけど、婚活だったら絶対にマッチングできない相手だと思う
恋愛弱者だからこそ、日常での出会いの方がまだチャンスある

[208. 匿名]

>>36

なんか賃貸マンション探す時に似てるかも。

[209. 匿名]

>>67
結婚出来ない側なの？

[210. 匿名]

男の生態をわかっているかどうかは大きいと思う。
女と男って犬と猫ほど違う。

[211. 匿名]

IBJがはやくできるよ
早くしたい人が集まってるから

[212. 匿名]

>>15
あーあるあるだね…
他の人も言ってるけど婚活も妊活も仲間は作らない方が絶対いい。どちらも自分の人生計画をかけた重要な戦いなんだから、ひとりでストイックに打ち込んだ方がいい。考え方もぶれるし。時間の余裕がない時はなおさら邪魔でしかない

[213. 匿名]

私も昔婚活垢持ってた。私の周りは…
①物事考えるときにバランスいいなって思う女性
②行動力、適応力に秀でていたりして特殊環境の男性と合う女性（転勤族など）
は結構結婚早かったかも。

[214. 匿名]

>>24
いい男はいい女の元に行くからなあ

[215. 匿名]

>>207
若さがない女性の他のアピールポイントってなると国家資格があるとか、要は共働きでバリバリ働く女性が求められるわけだからそれで来る男性と結婚しても、結婚後、子ども欲しいから婚活してる男子が大半だから、子どもいて正社員共働き最低条件で結婚もハードな道だもんね。

[216. 匿名]

>>15
合コンセッティングし合うならともかく婚活を仲間でやるもんじゃないと思う…相手と自分だけ見てないと上手く行くものもいかないよ。見栄の張り合いやさりげない足の引っ張りあいとかあるよきっと。

[217. 匿名]

>>204
言いたいことは分かるけど、、職場とかだんだんお互いの事を知った人の中で好きになって結婚とかじゃなく、「婚活」と結婚する相手を見つける為にその場にお互い会うから、妥協とか条件って概念が出てくるんだと思う。

私は最初の結婚で年齢的に28で焦って結婚、、婚活の場面だと探しても心底いいなとか心が動かないって普通にある、心底心動く好きな人探してたら年だけくう…結婚は生活だし、お互い条件一致するから結婚はあるあるだよ。特殊でもない。

6年後子なし離婚して、もう｢絶対結婚して家庭持ちたい｣こだわりは無くなり｢心底信用出来て、苦労してもいいと思える大好きな人と出会えたら一緒に生きたい｣と目的が変わり、とにかく自分を変えたくてダイエットやら美容やら資格取得に必死になりながら週末空いた隙間に婚活して、
何人に会ったか分からないくらいだけど、一年後↑にかかげた目的の人と結婚し、最初の人よりはるかに穏やかで幸せになれたよ。

私の場合は、焦って条件(優しくて仕事ちゃんとして頼りがいある人)結婚してうまくいかず、必死で見た目から自分変えて、36で心底大好きな人(見た目も中身もドストライク)を見つけられた特殊例かもしれない。

[218. 匿名]

昔のいわゆるお節介おばさんって必要だよね。
結婚したくても出会いがない男女ってたくさんいるし、ああいうおばさんの紹介って実家レベル含めて釣り合いが取れてる。

[219. 匿名]

>>67
結婚出来ない人の嫉妬怖すぎ

[220. 匿名]

実家が貧乏、または実家に自分以外の跡継ぎが居る人は結婚が早いよ。結婚は単なる生存戦略だから。

[221. 匿名]

>>1

最近の女性はわがままが多い
それに男はついていけない
男は嫌気がさしている
誰でもいいという訳ではないが
選びすぎるから

[222. 匿名]

>>127
わかります！なんでマイナス多いんだろうか
怒らなきゃいけないような場面も空気読みすぎて、雰囲気悪くなるからとニコニコしてるとつけあがってくるよねー
私もモラハラによく好かれる

[223. 匿名]

>>15
30手前で、婚活したって
すでに手遅れさ。行き遅れたんだから
しょうがねーだろ？
ましてや30すぎの独身おばさんなんて、
ほぼほぼ需要がねーからさ。

[224. 匿名]

>>163
ちょっとした人の心遣いに反応できるええ女やん

[225. 匿名]

私は恋愛経験で身につくスキルがない人は断らないようにした。旦那の場合エスコートとスキンシップが出来なかったけど目を瞑った。婚活に来てるモテない男女でも女性の場合若い時に1度や2度恋愛経験してる人が多いけど男性の場合は1度もないって人が大半だと思う。その辺りは性差だと思うし女と男のモテは一緒に考えたらダメだと思って今は出来ないけど将来的にエスコートしてくれそうな男性を選んだよ。

[226. 匿名]

婚活しなければ相手を見つけられないくせに
相手に条件つけるとか、身の程知らずも
大概にしとけよ！

[227. 匿名]

>>1
理由は色々あると思います。
ハイスペック狙い過ぎているとか、
婚活にどれだけ注力しているかとか、
運もあると思っています。

私は、
「2年婚活してできなければ、色々お一人様準備を始めよう。2年は婚活優先で頑張ろう」と決めてはじめました。

友人が、私がしてるなら自分も…と始めたけど、仕事優先で、会う日が2〜3週間後になって、会う前に面倒になってたり…。
彼女の場合は、私に付き合っただけで、いい人がいれば…みたいなゆるい感じで。そういう人も多いのかもしれない。

結局私は、4ヶ月して(ずっと土日ごとにパーティー行ったり会ったりしてた)疲れて、一ヶ月休んで。
再開した時に最初にマッチングした人とうまく行きました。夫は、婚活はじめたばかりだったようで、後で聞いたら、会ったのは私だけだったそうです。

私は運がよかったな、と思っています。

[228. 匿名]

>>207
30すぎて、願望が出てきたとか
遅すぎだろ？なんで20代の時に
思わなかったんだよ。
女性は年齢と若さが、全てだぞ。

[229. 匿名]

>>217
私もあなたと一緒でアラサーで結婚して、30半ばでバツイチで2度目の結婚は30代。両方恋愛結婚なんだけど妥協って言葉は相手を下に見てる感覚がないと出ない言葉な気がするから疑問なだけなんだよね。

自分なら自分が好きで付き合って結婚した人が妥当だと思う、自分の理想に当てはまらない人と結婚＝妥協って感覚が本当にない

[230. 匿名]

妥協って言うけどどこまで妥協していいのか分からないんだよね
体臭ヤバいとか歯全部無い無職で借金前科持ちギャンブル好きアル中とかまで落とさないといけないのかな？とか考えてしまう
じゃあ結婚しないほうがいいなって
自分で考えても本当に分からないし考えが極端だから結婚相手探すの向いてないんだなと思ってる

[231. 匿名]

>>67
その一文は普通に主がトピ申請するまでの経緯として読んだけど、こんな感じ悪く捉える人もいるのか

文字通り「差が気になった」だけだと思うよ。
それ以上のことをこの文章から読み取るのはちょっと被害妄想入ってると思う

[232. 匿名]

>>181
自分は妥協して結婚したの？

[233. 匿名]

>>205
家政婦兼両親の老後の世話焼き要員
あわよくばお金も稼いでくれたらみたいな感じかな

[234. 匿名]

28から５年婚カツしました。自分でも理想が高いのは理解しているけど、どうしても諦めきれなかった。
このまま独身で行くか！と覚悟した時に夫に出会ったので、運と縁もあるかも。
全部が全部妥協すればいいものでもない気もする。

[235. 匿名]

>>233
自分が逆なら出来るのかと聞いてみたいわ
そんなこともわからない男ってコミュニケーションにも問題ありそうだわ

[236. 匿名]

結局は運と縁だと思う。
私の場合、2年ほど婚活したけど、妥協レベルの人とすら出会えず、無理して何度か会ってみてもダメ。
モテなさすぎて、寄ってくるのは収入×容姿×性格×の年寄りばかり。妥協しろと言っても、こんな人達と結婚するメリット皆無。
そんな時、モラ気味だけど収入まともな旦那と出会ってスピード婚した。今思えば、縁だったと思う。

[237. 匿名]

>>138
めちゃくちゃわかる！！要するに選びすぎ

[238. 匿名]

>>67
婚活してる上になかなか結婚出来ない側になっちゃうとこんなに被害妄想すごくなるのね。感じが悪いのはどっちなんだか。

[239. 匿名]

>>1
婚活じゃなく恋愛結婚でも同じだと思うけど、「自分にとって妥当な相手から選び、選ばれる事が出来るかどうか」だと思うな。

>>64みたいに妥協って言葉使う人もいるけど、妥協とは違うような…妥協って言ってる時点でものすごく上から目線だから、そりゃ婚活しなきゃならなくなったり、婚活しても結婚出来なかったりするんだろうなと。

[240. 匿名]

>>15
それもまたすごいな。
私の周りにいる30くらいで婚活始めた友達はみんなサクッと結婚してたわ。美人もそうでない子も。でも結局紹介とか身近な人とか。
逆に25くらいで婚活始めてた子たちはそのまま結婚してない。この子たちの共通点は「婚活会場に自分に釣り合う男いない」って愚痴ってる。

[241. 匿名]

勢い

[242. 匿名]

>>191
男の方が結婚したがるよ。
ただし30代になってから年下と結婚しようと思っている人が多い気がする。

気をつけないといけないのはそういう男性って、古い価値観で結婚を考えていて家事育児は女だとナチュラルに思っているくせに、今は共働きの時代だよねってお金は別にしようと思っている人が結構いる気がする。
働く気のない同年代の女性とは結婚しないだろうし、恋愛結婚出来る人ならそんな男は避けるだろうね。

[243. 匿名]

>>1
長引いてるように見える人は婚活関連のインフルエンサー目指して創作話してるだけかもしれないし、早々に進展していく人はアカウントつくったもののめんどくさくなったのかもしれないし、呟きの内容は真実とは限らないよ。

[244. 匿名]

>>20
私は婚活パーティだったけど、確かに初めて行ったパーティで初めて喋った人と結婚した。
最初はそんなに好きじゃなかったけど、父親から「男性と付き合う練習だと思って」と言われて、とりあえず付き合い続けるうちに好きになっていったって感じかな。
母親からは「いまいちな人ね」って言われてたけど笑

[245. 匿名]

>>230
妥協して結婚してる人が妥協したくないなんてワガママみんな我慢してるって独身ディスってるのか、妥協しないで結婚した人が身の程を知れ高望みって独身ディスってるのか知らないけど、別に経済的に困ってないなら妥協する必要もないと思うけどね

[246. 匿名]

>>15
婚活は仲間つくらない方がいいって人多いけど、同じシステム使ってる同士だったら情報交換は有意義だと思う。
未婚の友達が2人いるんだけど、同じアプリ、同じシステムの相談所で活動してるから「この人こうだった」とかの情報交換してるよ。
住んでる地域も近くて同い年で、類友だからなのかやり取りしている相手が結構かぶってることが多くて。

[247. 匿名]

>>245
横
経済的に自立出来ていれば妥協してまで結婚する事ないし、他人もとやかく言わないよ。
親は言うかもしれないけどね。
でも独身非正規30代以上で結婚相手に妥協出来ないのであれば将来どうするの？って思う。

[248. 匿名]

目先を変えるというかちょっと考え方の参考になると思うんだよね。服トピって
妥協って言葉が納得いかない人とかに
予算もあるしその中で自分に合う最善の服を選ぶ時どうしてるかなあって

着たい服と似合うの違い

着たい服と似合うの違い主は未だに違いが分からず（認められない）迷走してます

[249. 匿名]

>>247
非正規が妥協して非正規同士で結婚したところで…

[250. 匿名]

>>231
横だけどやっぱりよくわかんないな。

結婚以外のことでも、大学合格した私と何年も浪人してる人の差が気になるわ、とか内定もらった私と何社も受けて受からない人の差が気になるわ、とか自分が受かった後は正直なんとも思わなくない？

そんなことわざわざ友達が聞いてきたら〇〇ちゃんが優秀だからだよーって言ってもらいたいだけかな？って思うわw

[251. 匿名]

>>183
確かに。
私の周りだと実家住み(持ち家)で長男が継ぐとかがないような家の子が多いかも。
家賃かからない分給料少なくても暮らしていけるから危機感がないのかな。

[252. 匿名]

>>1
差は婚活してない人の方が判断つきそう
客観的にみないとわからないしね
主さんにもわからなかったってことだよね

[253. 匿名]

>>6
そのTwitter婚活で知り合って結婚したんじゃないの？
でも主が使ってたときにいた人がまだ活動してるの見て、結婚できる人と出来ない人の違いはなんだろうと思ってトピ立てましたって感じに受け取ったわ。

[254. 匿名]

>>246
婚活仲間だろうと友達と婚活の地域が近いとか相手が被ることがあるとか、私だったら嫌すぎる…
横からごめんね。それらを利点として考えてるのが意外で驚いちゃった

[255. 匿名]

どーもしっくり来ない
妥協に妥協を重ねていくしかないか
それとも結婚は諦めるか

[256. 匿名]

知らない人相手だから
どうしても条件云々になってしまうけど
一番重要なのって相性だと思う

[257. 匿名]

自分のスペックを高く見すぎて、ハイスペックばかり狙い続けている。

[258. 匿名]

>>205

結婚後も実家暮らしをしたい婚活男子たち｜最終婚活兵器ひかりん

実家暮らしの男性たちへ 結婚したかったら実家を出て自立してください！以上終わり。 婚活女子の実家ぐらし男性の厳しさは本当

[259. 匿名]

>>177
過剰評価ていうか
女性だから非正規でもいいでしょ〜
みたいな人が多い
それで男には年収600万でも安いと文句言う

[260. 匿名]

>>193
ほんとこれ
あとは顔がかわいくて20代前半のときにハイスペック男性と付き合えてしまったばっかりにそのあと付き合う男性のレベルを落とせず相手がいないとか。若くてかわいいことだけが取り柄で他の努力をしてこなかったパターン。

[261. 匿名]

2年かかったわ

[262. 匿名]

婚活で遠距離は難しい？
会えるのは月１か２くらいかな

[263. 匿名]

どれだけ妥協できるか。

友人① まあまあブス、ぽっちゃり。高卒。32歳まで誰とも付き合ったことなし。
→誰でも良いからといろんな男に会いまくって半年で結婚相談所で結婚。

友人② 可愛い、華奢、国立大卒。今まで付き合ってきた男が医者や慶應卒メガバンとか。
→アプリやって5年の34歳でやっと結婚。
　相手は見た目は微妙すぎる、年収1000万東大卒の男。

友人②は理想が高すぎた。まあ年数かかってもある程度のハイスペと結婚できてる時点でやはりポテンシャルが違うのだろうが。

[264. 匿名]

とりあえず付き合ってみる勢い

[265. 匿名]

>>93
相談所経営してますが、
すぐ決まる人はいくつだとしても男性に優しい。

なかなか決まらないのは頑固。
頑な。
42歳でも年収1000万以上のイケメンに申し込んで返事こないと怒ってる。
申し込み来た人の中からお見合いしたら？と言うと、
おじさんばかりで嫌だ！と言う。

[266. 匿名]

>>254
コメ主だけど、当事者同士(その情報交換している2人)の様子を見るに嫌ではなさそう。
でも好意を持っている人が被ったらたしかに気まずいよね。
街コンやパーティーに一緒に参加してるようなものなのかも。

[267. 匿名]

>>250
まさにその「言ってること以上のこと」を読み取るの、想像力と感受性が豊かなのかわからんけど、疲れないかな。
自慢なのか本当に疑問に思ってるのか本心は本人以外はどうせ知れないから、深く考えなくて良いと思う。

あと「成功したから自分はもう気にならない」って人そんなにいるかな。
逆に「何で今回うまくいったんだろう」って振り返るくらいは自然なことだと思うよ。

[268. 匿名]

みんな簡単に好きになれるの？
条件よくても私なかなか人のこと好きになれないから長引いてる。それも妥協するのがいいの？

[269. 匿名]

そもそも何で婚活しないと結婚出来ないの？マッチングアプリとか結婚相談所とか婚活パーティーとか色んな婚活してる人いるけど顔とか年収とか性格諸々ある程度のスペックの人そこら辺にいっぱいいるよね？

[270. 匿名]

>>267
仮に気になったとしたら、要因は相手（男性や大学や企業）に確認しないとわからないわけで、どんなお付き合いだったかどんな問題だったかどんな面接だったかも知らないような不特定多数に「私が選ばれたのは何でなんだろう？」って聞いて意味あるのかな…

この先、こういうタイプにうちの子は志望校に受かったのに〇〇ちゃんの子供は落ちちゃったんだね、なんでだろう？とか言われたら「彼女は純粋に疑問に思ってるんだな☺️」とは思えないw

[271. 匿名]

>>256
最終的には
この人と生活出来るかどうか。

[272. 匿名]

>>259
基本的に生きてる時代が30年以上前なんだよね
頭の中では1992年頃を生きている

[273. 匿名]

>>67
馬鹿は結婚できなくて当たり前だと思う。
結局頭の良さで結婚できるかできないかが決まる。
単に結婚と言っても継続性がない結婚ではない結婚の事ね。
何も考えないバカも結婚はできるけどシンママだし

[274. 匿名]

捕獲目標のレベルの高さが違う。

[275. 匿名]

オープンマインドで惚れることを怖がらなければ早く終わるよ。比較的お得な人を探すんじゃなくて自分の心の琴線に触れてくるかをメインにするといい。
会社の後輩女子は3人目で運命の人を引き当てて即終了してた。
そしてコロナ禍にもかかわらずめでたくゴールインしたし旦那さんと仲良しで妊婦さんだ。

[276. 匿名]

>>272
そのわりには男性が結婚相手に家事能力を求めると時代遅れだと激怒する人多数

[277. 匿名]

>>276
それぞれの時代の良いところだけを取りたいんでは?

[278. 匿名]

>>268
彼氏が途切れることないまま結婚して離婚して再婚して10年以上の友達は
好意を見せられるとその人の良いところがどんどん見えてきて
いつのまにか自分の方が好きになってるって言ってた
逆の人もいると思う

[279. 匿名]

>>1
そもそも人が好きかどうかって大きい。
人と話す、聞くのが面倒な人は難しいと思います。

[280. 匿名]

>>27
わかります。医者と結婚したいと言っていた友達、ハーフと結婚したいと言っていた友達は、どちらも婚活長期化せず狙い通りの人と結婚している。
好きな人と結婚したいと言っている子は、全員婚活長期化してる。

[281. 匿名]

>>277
女にとって都合がいい所だけ取りたいって
そんな図々しい人と結婚したい訳ないじゃん

[282. 匿名]

性格 人間性は人生を左右する。

[283. 匿名]

>>268

「結婚は好きな人と！」、そんなことはないと思う。
世の中にはアセクシュアルやアロマンティックの人もいるんだし、皆が皆、人を好きになるわけじゃない。
人を好きになったことがない人や、なかなか人を好きにならない人は、これからも好きな人は見つからない可能性が高い。
信頼できる人や、居心地の良い人を探したら良いんじゃないのかな。

[284. 匿名]

>>1
婚活アカウント、面白半分で一時期見てたけど、すぐ結婚できる人と出来ない人は大体すぐ分かるよ
すぐ出来る人は男女共に相手の悪口を言わない、刺々しくない、仲人さんのアカウントで呟かれた正論や婚活対策をすぐ受け入れて真似する、Twitterに張り付かない
端的に言うとヲチ甲斐がない人たち
全く決まらない人は自称美人、自称爆美女、自称モテ子(たまに上げられてる写真を見るとアレ...?となる)、上から目線で相手の悪口、神経質、猜疑心の塊、自称キャリア、ミサンドリー、アプリで出会ったヤリモクにのめり込む、刺々しい、まともなアドバイスを聞かない
男の場合非モテのくせに何の努力もしないミソジニストが多い
こういう人は5ちゃんでも格好の餌食になってたし、結婚できたとしてもしあわせになってない

[285. 匿名]

そりゃ見た目

[286. 匿名]

>>260
婚活してる人を見てると顔すら可愛くない人が大半な気がする
周りのアラサーでアプリやってる人の容姿は明らかに下位30%の部類だわ
若い時辛うじて彼氏が1〜3人いたタイプが婚活で苦戦してるような印象

[287. 匿名]

>>270
「人は自分を自慢するために、意地悪な質問をするものだ」と思いたいなら、あなたはその前提で人付き合いすればいいよ。
難儀な性格ですね…

もちろん合否判定・婚活成功の答え合わせが目的なら直接聞けば良いと思うけど、
それとは別に自分の行動を振り返ることや他人の成功体験・失敗体験を参考にするのは有意義だよ。

[288. 匿名]

>>259
それなりの男性は 女性の学歴を見る。
なぜなら 子供の知能 特に子供が出来た場合
男の子は母親から受けやすいため。

親の考え方や家庭環境が想像出来る。

非正規雇用は断ることも多い。

つまり 女性側が要求する厳しい条件と同じくらい
男性側の女性に対する条件も厳しくなっている。

自己評価が なぜか高く 自身にあぐらをかいているのは
すぐ見破れ断られる。

[289. 匿名]

>>265
婚活じゃなくて恋愛でもそうだもんね
交際まで至らない人はとても頑な。色んな意味で
その人たちが恋愛無理だから婚活に走っても
自分が頑ななままだったら中々決まらないと思う

[290. 匿名]

>>236
結局モテない魅力なし女が収入だけは安定してる性悪男を捕まえただけの話じゃん
釣り合った者同士お似合いなやつ
運じゃなくて必然だよ

[291. 匿名]

>>20
友達は婚活1人目で結婚したわ
イケメンで大企業勤めでよく婚活で出会えたなレベルに良さそうな感じの人だった
まぁ不倫されたけど

[292. 匿名]

>>260
あるあるだね
若い時にハイスぺ男性と付き合えた一瞬の成功体験の記憶がずーっと忘れられない女性…
ハイスぺと付き合えたハイクラスな特別な私！だからランクは落とす必要はない！って思いこみつづけて高望みしつづけて結婚できない

[293. 匿名]

>>1
意外と「目に見える条件」で婚活してた子の方が結婚すぐ決まってた
年収や容姿や条件ね

逆に「目に見えない条件」を重視した子は難航してる
性格や価値観とかね
長年の友人や家族だって意外な一面があるから
見えない部分にこだわると苦しむ

[294. 匿名]

>>8
本音全て吐露なんかしたら猫でもウザいと思うのに
なんで自分のクソまで受け入れさせようとするのか
そんなひとにかぎって他人のクソは勿論お断りでしょ

[295. 匿名]

2040年には 2人に1人は生涯独身という統計が出ているし
2015年の7年前と比べて
結婚はしたくない男性が2倍になっているとか。

長引くも何も 需要が減ってきている中での競争だから とても厳しい。
今後 限られた人しか結婚までにたどり着けないという現実。

非婚化時代を どう乗り切って生きていくかが課題となる。

[296. 匿名]

>>200
職業とかも釣り合ってるよね
相談所のブログのエリート経営者男性、女医さんとご成婚！みたいなタイトルであー(察し)ってなる
ちょいブサ会社員×ちょいかわ派遣みたいな組み合わせとかもさ
結婚するカップルは大体釣り合ってる

[297. 匿名]

婚活しててケチとかいう人は総じて結婚してないと思う。
基本的に婚活してる人は恋愛結婚できない余りもの同士。
だから相手も当然これぐらいならいいかなと選んでる。
ところが好意があるなら金ぐらい出せと頭が悪いから状況の把握も自分の評価も正当にできてなくて放つ言葉がケチ。

[298. 匿名]

>>127
>>私は逆に楽しくないのに無駄にニコニコ愛想笑いばかりしてた時は全く上手くいかなかった。ぞんざい扱われたりモラハラ男しか寄って来なかった。

それって愛想笑いだからでしょ。
普段からニコニコしてる人って愛想笑いっていうより、もうオートで笑顔機能がついてるんだよ。
自己防衛のためにヘラヘラ笑ってれば似たような自己防衛第一主義のモラハラが寄ってくるの当たり前じゃん。

[299. 匿名]

美人の仕事ぶりひと筋だった友達が、体壊して仕事辞めて41で婚活始めた。すぐうまくいって結婚した。
まわりは｢美人だからねー｣と言ってたけど、相手は同い年でバツイチ、子あり。
｢だって私、41だよ？相手の子供成人してるし、一緒に暮らすわけじゃないから別にいいし、相手いい人で仕事ちゃんとしてるひとだから私にはじゅうぶん｣と言ってた。
本当に、バツイチと子ありでなければ私も結婚したいくらいいい人。ただしイケメンではない。

彼女は謙虚だからうまくいったのだとおもう。

[300. 匿名]

>>133
就活でつんとしてたらどこにも就職できないですもんね。
そしてそんなやついたら相当ヤバイ。
一緒に働きたくないよ。
と、読み替えてみれば笑顔で親しみやすく
一緒にいたい人を演じなければ
需要がないとわかりますね。

[301. 匿名]

>>293
でも性格が合わないとか価値観の違う人とは
結婚するの無理だと思う。
お金がすべて、
結婚できれば何でもいいとかなら別だけど。

[302. 匿名]

>>259
なぜ女なら非正規でもいいと思うのか
まったくわからない。
たまたま知り合った人が非正規で恋愛に発展したならわかるけれど
男性だって条件で選んでるでしょうから
非正規でもいいとはならないと思う。

[303. 匿名]

>>271
できれば
生活できるかではなく
生活したいかに持っていきたいわ。
高望み？

[304. 匿名]

>>259
多いの！？
今の時代じゃなくても今の70代くらい大昔じゃない限り
女でも結婚するまでは腰掛けであれ正社員で働いててほしい
非正規なら非正規でも良いでしょ〜って態度は嫌だって
男の人も思うんじゃないの？

[305. 匿名]

>>287
あなたも意地悪な質問だって言ってるじゃん。
わざわざ意地悪な質問をすること自体がどうなのかなって私は思うよ。

[306. 匿名]

>>305
意地悪な質問と捉えてるのはあなただけでは？って趣旨だよ。会話になってない…

[307. 匿名]

>>306
自分の行動を振り返ることや他人の成功体験・失敗体験を参考にするのは有意義だと思うけど、それを終わったことでやるのは何でなの？

大学受験が終わって次は就活だ！ってときに、大学受験で培った自分の強みや弱みを分析するのはありだと思うけど、わざわざ他人の失敗を掘り返す意味ある？

結婚したら、次は夫婦生活を円満に運んだり子育てしたりしていこうってときだと思うけど、婚活失敗してる人は私と何が違うんだろうな？ってトピ立てて参考にする心理は何？

[308. 匿名]

婚活上手くいかない人、高齢独身の特徴(女編)

容姿下の中〜中の下(自分や女友達的には普通)
年収200〜300万
実家暮らし
男ウケしない服装、ヘアメイク、趣味
受け身、消極的、猜疑心が強い、石橋を叩いて壊す、神経質、不安症
恋愛経験なし〜少なめ

ドデブスでもないし性悪でもない
協調性はあるしちゃんと働いてる
でも男から見たら何の魅力もないし、寄ってくる恋愛弱者男には興味ないから売れ残る

[309. 匿名]

>>304
全然だよ
なんなら週4パート実家暮らしオバサーみたいな人でも強気で婚活してるよ
だから売れ残るんだろうね

[310. 匿名]

35超えてるのにマッチングアプリ頼みの女性

[311. 匿名]

ユルい婚活ともいえないようなのに若い頃一回出て撤退したけど、ストーカーに遭うわ話が合わないわでキュン要素皆無だったよ。もう何もかも嘘だらけだなと悟ってやめた。。

タチの悪いのに出たら大変だよ。主催とグルの変な奴もいるし。ちゃんとしたのあれば良いんじゃないかな。冷静さは大切。

[312. 匿名]

>>249
それは釣り合いが取れてるよ

[313. 匿名]

>>1
結婚する為に妥協する位なら1人生きて行く！て人じゃないの？
良い人が居れば、位の必死に結婚！結婚て思ってない人はずっと1人な気がする。

1人はイヤ！旦那の金で楽して暮らしたい！て人は見た目とか性格を妥協してでも結婚するもんね。

[314. 匿名]

>>308
これ、年収以外男性にもだいたい当てはまりませんか？
悪い人ではないけれど
強く印象に残るようないいところがない。
雄としての魅力と言えばいいのか。
同じく女性は悪くないんだけど
これといってアドバンテージもなく
雌としての魅力にかけると言うか。
男性から
婚姻色が出ていないと言われたことがある私が
自分のことを棚にあげて書いています。

[315. 匿名]

>>314
横ですが、なるほどって思いました。
自分のこと棚に上げて〜も男性にも当てはまりますよね。

[316. 匿名]

出会いを広げるためにやれること全部やった上なら、もう運とタイミングでしかないと思う。
自分は3ヶ月で出会ったけど、相手は3年ほど婚活してたらしい。
でも好きだし、素敵な人だと思ってるよ。長引いてる人に魅力がないとは思わない。
まあこんなことネットでしか言わんけども。

[317. 匿名]

>>69
結婚紹介所に登録して
最初、お見合いコースでうまく行かず
資格試験があったからいったん活動を休止して
しばらくしてから再開して、パーティーに参加したら
入会したばかりの旦那と出会った。

お見合いからパーティに場所を変えたら
コースが違うから、それまで出会わない男性と会えたのもあるけど。

[318. 匿名]

正直、男に興味ある＜ 世間体、広告的な勝ち組の印象にこだわっている が婚約決まらない人の本音
女の人は結婚してる人のほうが生活しやすいのは、ある程度社会人してみればわかるものね

[319. 匿名]

理想が高い

[320. 匿名]

>>310
わかる…もうその年齢に行くとマッチングアプリじゃほとんどの人は時間の浪費するだけで終わりそう。結婚相談所に入って活動するか人からの紹介やツテだよりの方が良いと思うけど。頑なにマッチングアプリにこだわる人いるよね

[321. 匿名]

>>2
女の評価って甘々で、男の評価とは全然違うんだよね
女友達の「かわいい」を真に受けたおブスが自分を過大評価するのはわりとある
その過大評価からさらに格上狙ったりするから、まあ無理だよね

[322. 匿名]

>>308
これものすごくわかる
私の周りの独身の友人にこの特徴が大体当てはまってる
特にそろって同じなのが実家暮らし家事できない・男受けしない服装やメイクや趣味（時間もお金の使い道もそれを優先する）・性格は受け身で神経質、恋愛経験ほぼなし…
女友達としては話は面白いし別に全然悪い子じゃないんだけど、結婚目的で男の目から見たら女性として何の魅力もないんだよね。アラサー以上だとなおさら。あえてこの子を選ぶ理由がないってなる

[323. 匿名]

>>321
女が褒める同性なんて大抵魅力ゼロだもんね
女は魅力的な同性を蹴落としたり褒めないから
男女共に認められてる美人は誰もが羨む人と適齢期に結婚してる

[324. 匿名]

>>1
誰でもいいから早く結婚したいか、選んでるか？

[325. 匿名]

>>299
美人だけど、ちゃんと自分の年齢自覚して謙虚にとらえられる人ってすごい。
美人だと若い時チヤホヤされたり、いい男と付き合って来たことをずーっと引きずっていて、年増なのに自分からはレベル落とせないものだよ。

[326. 匿名]

>>308
こういう人って、実家暮らしで切迫感もない、現実の男とすり合わせもできないし折り合いもつける経験もしてないから、自分の事は棚にあげて相手に何もかも求めがちなんだよね。
若くして結婚した同レベルの友達が結婚した男性と同じ位のレベルを相手を求めるけど、自分は高齢なんだから、それだけ落とさないといけないんだけど。

自分からグイグイきてくれる人、デートをエスコートできる人、私の気持ちを察してくれる人、年収は最低600万以上（本音は800万以上）、清潔感あり、転勤族不可、自分の実家近くに住んでくれる人とか、平然と言う。

それでいて、50歳近くになって、親が年老いてきたり、自分の老後がすぐ先に見えて気たころに、焦りだす。

[327. 匿名]

>>1
フットワーク軽くて、無いなって思った相手はすぐスパッとお断りして次、次、っていける子。
ポジティブでコミュ力あって気遣いができる、それなりに見た目も可愛い子は常に何人か同時進行でデートしてたよ。

[328. 匿名]

>>310
アプリは若い子同士（せいぜいアラサー位）だから、うまく行くんじゃないかな。

高齢独身女性はアプリで本気で結婚相手見つけたいつもりかもしれないけど、男は大抵高齢独身女性はやり捨て目的だと思う。なんとなく。

[329. 匿名]

>>2
身の程だよね笑

簡潔な答え！ナイス

[330. 匿名]

>>322
受け身と神経質、は本当に未来を閉ざすと思う。

若い時ならそれも許されるけど、年老いたおばさんが、受け身で神経質って、同性でもめんどくさいし付き合いにくいもん。

[331. 匿名]

>>30
自分は学歴が低かったから婚活で周りに居る人達より良い条件の男性と結婚出来たよ。
普段の生活圏でまず出会わない上のレベルの人とお付き合いできるのが婚活の良いところだと思った

[332. 匿名]

>>327
そういう子って婚活しない
職場か合コンで見つけてる

[333. 匿名]

婚活でカップリングした同士のデートって周り気づくよね
デート中に釣り合わないよ！とかガヤの声援が何回も飛んでくるってね

[334. 匿名]

>>138
婚活して相手から好意を寄せてきてくれた男性の中から、一番良い（自分が楽）と思う人を選べば簡単に結婚できると思う。

[335. 匿名]

>>27
これわかる
婚活で好きな人とじゃないと付き合わない人もいるけど、2~3回会って付き合うか決めていくから惚れっぽくないと結構ハードル高いと思う
そもそも学校や仕事なら条件とかゴチャゴチャだけど、婚活フィルターで条件とかある程度絞った上でさらに数回会って好きにならないとってよっぽど好みに合致しないと無理でない？
絶対に譲れない条件（正社員とか）が満たしてたらとりあえず付き合ってみるくらいのほうが上手くいきそう

[336. 匿名]

婚活長引く人は、婚活女性はレベル高いのに、婚活男性はレベルが低すぎ、と堂々と自分が結婚できない理由として挙げている人

[337. 匿名]

なんか最近婚活系のトピとか恋愛系のトピ多くない？？気のせい？？

[338. 匿名]

自分を客観視できるかそうでないか
婚活は自分という商品をいかに把握しアピールして売り出すかが肝心
それができない女も男も売れ残るよ

[339. 匿名]

>>20
始めの頃に紹介された人は条件は良かったけど、ナルシストをこじらせたメンヘラだったり、デブすぎて心臓止まったことがある人だったりしたよ。
長所があっても短所が極端すぎて無理だった。

[340. 匿名]

結局婚活でさっさとうまくやる人って
婚活せずに恋愛でも多分そのうち結婚してたような気がする

[341. 匿名]

>>221
美人ならそもそも最初から条件揃った異性からモテるから婚活さえしなくても結婚できてるからね。
モテないから婚活してるのに条件に拘ってたらそりゃ一生結婚できないわ。

[342. 匿名]

>>69
同じく仲人さんには感謝してるけど手組を持ちかけてきた人はちょっと…な人が多かった。
「いい人だよ」って紹介はしてくれるけど、長年世話してる分
仲人さん自身が情が湧いてる場合が多いんじゃないかな。

長年残るのにはやっぱり理由があるわけで。
結局縁があったのは別の相談所所属で活動初めにお申込み貰った人。

初めにお申込み貰った人の中で選べればやっぱり早く終わるね。
でもこればっかりは縁…。

[343. 匿名]

>>308
アラフォーで婚活してるのに余ってる女性って身長も平均身長、顔も並、ファッションが独特または拘りがない、我が強い、非正規、理想が高すぎて自分も並以上だと勘違いしてるタイプばかりだよ。

癒やし系でもない、稼ぎもない、我が強い、平均的でマニアもいないタイプ

[344. 匿名]

>>193
辛辣だけど納得。

今年のおみくじも大吉だったし
↑
まさにこんな思考。
婚活上手くいかず、婚活仲間でつるんでる女性って、なぜかパワースポット巡りや厄祓いをしたがる。
問題はそこじゃないのよ。

[345. 匿名]

ＥＱ高い人から決まっていくらしい
恋愛やお付き合いって結局人間関係だしね

[346. 匿名]

>>231
まー実際高みの見物なところはあると思うよw
でもトピックとしては悪くないからそんなに突っ込まなくて良いことではある

[347. 匿名]

>>205
東北だと、雪かき要員の為同居して欲しいとかあったよ。
雪降る前後に準備が大変だからって。

[348. 匿名]

>>268
①会う前から漫画のキュンキュンシーン思い返し恋愛モードを固めます。
②初対面で脳内キャバ嬢になりきり「会いたかったー♬」なテンションで緊張している相手も自分も騙しこみます。
③3回会う、恋愛モードで即LINE返信、お礼LINE返信も脳内キャバ嬢動員をマイルール。1人だけ、恋愛脳でも脳内恋愛繰り広げられず相手の時間が申し訳ないから一度でお断りしました。
専門職で他の仕事を知らないから、相手の仕事を聞くのを楽しみ、コミュ力と飲み会とかのセッティング能力は上がりました。

最終的に、写真とプロフィールから人となりを想像して、合ってると嬉しくなる謎のゲーム化し、自分と合うタイプは勤め人、経営者は合わないとカテゴリー化したり、生理的にムリなタイプはもムリだと納得し、妥協を諦めてお一人様の心積りをした頃夫と会いました。
どこまでなら騙されてても大丈夫かを冷静に考えつつ、大した事ねーなと思ったら警戒心を沈めて恋愛脳です。
30歳から3年婚活しました。

[349. 匿名]

>>268
348ですが、途中から話それててすみませんでした。
3回まで恋愛モードで会いつつ、2回目でモードキープが疲れる相手なら、3回目でムリな事を確信しつつさようなら、2.3回目もそのモードがいければ続けます。
続くのは相手からの好意がある場合なので、あとは相手の好意との相乗効果で、付き合ったのは3-4人いましたが、別に私はすぐに結婚できた人ではないので、何が正解なんでしょうかねぇ。

[350. 匿名]

>>333
そんな周りから見てわかるカップルはただの婚活中の男女だよ
デートってより面接と言われている段階

[351. 匿名]

>>340
そりゃそうでしょ！

婚活もメインが結婚なだけでただの出会いの場の提供だよ
知人の紹介や友人の誕生日パーティーや合コンや趣味の場と出会うより目的までの距離が短いだけ

[352. 匿名]

>>1
他人と一緒に生活することに向いてるかどうかじゃない？
知り合いの婚活長引いてる人たち男も女も癖が強い、別に彼ら彼女らが一概に欠点だらけというわけじゃないし、ズバ抜けた能力とか持ってる人も多いんだけど良し悪しは別として個性強い

人間としてどうとか、能力としてどうとかそういうのじゃなく、単純に共同生活に不向きな特性がひとよりちょっと強めってだけじゃないかな、とにかく他の誰かと些細で膨大な「擦り合わせ」を日々無意識にこなしあっていくのが苦手なんだと思う

[353. 匿名]

行動力、切り替えの速さ、惚れっぽさが揃ったら最強。望み薄そうな相手はスパッと諦めてどんどん行動したらいい人と巡り会えたよ。

[354. 匿名]

長引くのは男の人の小さな欠点も許せない人。身内にいるけど、ちょっとした仕草や行動で「キモっ！」って思って冷めちゃうらしい。婚活で出会う人みんな会うと気持ち悪く思ってしまうらしい。
ストライクゾーン広い人とか謙虚な感じな人はすぐ決まってたな。案外、そこそこ綺麗で恋愛経験もそれなりにある人の方が婚活ってなると苦戦しちゃうイメージもある。もっといい人いるって思っちゃうのか。

[355. 匿名]

無口受け身は友人知人が少なくて出会いの場がないから婚活に出てくるのだと思うのだけど。

[356. 匿名]

>>355
無口受け身を本人が自覚しているのなら、その欠点を直す努力を早めにしたほうがいい。異性から魅力的にみられない欠点が付いたまま（ありのままの自分とやら）で人に好きになってもらえるわけがない。

[357. 匿名]

>>159
惚れっぽいはずなんだが、アプリでは驚くほど良いと思える人がいない…これ何ぞ。

[358. 匿名]

>>337
コロナ禍で恋愛って難しくなったし、だけどあまり人と接することは減ったから、やっぱり寂しい人が増えたんだと思われる

[359. 匿名]

>>351
横
詐欺師でも無い限り、お互いに結婚の意思がある事がはっきりしているのは良いと思う
片方にしか結婚願望がなくてダラダラ付き合い続けるのって可哀想だし

[360. 匿名]

身の程わきまえてるかどうかだけでしょ

[361. 匿名]

>>202
相談所入ってパーティー行ったけど、若くて可愛い子も居て、良い感じの男の人は、かなりその子の方へ行ってたな～。
会場で他の女性とも話したけど、感じいい人ばかりだったから、楽しかったなー。

パーティーも会員紹介もある中で、普通に生活してたら、出会えないような人達と出会えるのは、凄く新鮮だった。

普段の生活で、既婚者や好みでない相手のアピールでは、結婚全く考えられなかったけど、そこで出会った人と早々に結婚しました。
話してて、男女共に自分と同じような感じの人多かったわ。

[362. 匿名]

運だと思う。婚活してみると妥協しろとかそういうことじゃないんだなって思う。

[363. 匿名]

身の程をわきまえているかどうか

[364. 匿名]

>>186 twitter婚活は本当に地雷よ。
職場の女性がやっいて、千人以上フォロワーいるけど、41才派遣事務員が、婚活垢上では、31才商社勤務になっていたわ。
>>そういう人とつながると知らない間にSNSにLINEやツーショット写真を晒されたりするかもしれないから
まさにこれ！婚活垢のデートやオフ会の様子を他人に送りつけたりしてるわ。その人五年位婚活してる。

[365. 匿名]

>>249
非正規男性も恋をするはずだけど、どんな女性に声かけてるんだろう？
生活が不安定な負い目があるから美人には行かないよね
やはり釣り合い考えてちょいモテなさそうな女性に行くのかな

[366. 匿名]

>>259
IBJのスレ行くと非正規女性はボロクソ言われてる
IBJは男はハイスペ多いので収入の問題ではなく生き方に偏見があるらしい

プロフィールでは雇用形態まではわからないようになっているらしく、会ってから気づいて怒っている男の書きこみを時々見る
で男同士でプロフィール上での非正規の見破り方を教えあったりしてる
職種が｢その他｣になってる人は黒だとかPR文に仕事より内助の功で家庭を支えたいと書いている女はグレーだとか言いたい放題

[367. 匿名]

>>304
非正規の婚活トピ見てみ

「女の雇用形態なんて気にする人いないでしょー」
「女の金あてにする男なんてこっちからお断り！」
「ブスな正社員より美人なニートの方が有利だから」
「友達はニートだけど結婚できたから関係ありません。」
に大量プラスだから
恋愛結婚ならともかく婚活だと非正規は不利なのに分かってないなー

[368. 匿名]

>>288
それなりの男性は女性の学歴を見る。
→
一般的にはそうなんだけど、何故かガルちゃんは女の学歴や年収重視する男は地雷扱いされる。

[369. 匿名]

>>320
でも相談所でも子供はもう厳しい年齢で、さりとて売りになるほどの収入や資産、ルックスでもない、多くの年齢いった女性には成婚率の割に会費も高い
知人からの紹介も絶望的な状況でとりあえず女性は無料だからマッチングアプリにすがるってのが正直なところじゃないかな

[370. 匿名]

>>2
これに勝る解答は無い
スペックよりも大事
売れ残ってる人の9割超はこれだから

[371. 匿名]

>>370
20代で高望みしなければ90%以上は結婚できるよね。

[372. 匿名]

>>369
32歳以降は年収や実家の太さがないとどれをやったところで無理だと思う。

[373. 匿名]

>>365
1人そういう男性を知っているけど、謎の上から目線で好みじゃない女性にはけちょんけちょん。
相手にされない女性ばかり好きになるから鼻で笑われている。
非正規といえど実家が土地持ちでお母さんとべったり。
過去に結婚を考えた女性がいたけど宗教でお母さんが嫌がって破局。
その人曰く「宗教をやめさえすれば、母さんは許してくれたのに」だって。

非正規とか低学歴の人って男女関係無く凄い偉そうな人がいるけど、あれってまともに社会に出てないから世の中を知らないんだろうな。

[374. 匿名]

高校でクラスで一番顔が微妙な女子がいたんだけど性格は謙虚で20代前半で似たようなレベルの顔の男性と結婚してた。
一番仲良しの友達も28、29で私の年齢なら妥協しないといけないって長年の彼氏と結婚

私は若い時からプライドが高くて自分の言うことをある程度聞かない男が嫌いなタイプだった。
誰と付き合っても喧嘩別ればっかり➡️32歳で婚活に参入➡️高収入男性狙いだったが互いにプライドが高くぶつかる➡️結果、平均年収のおとなしい男性と33で結婚。

とゆうことでワガママなタイプの人の方が
結婚まで時間はかかりやすいかもだけど
ワガママに合う男性にも出会えるから
私としては焦らず出会いが来るまで待つべしと
思っています。

[375. 匿名]

>>352
くだらない事でも、相手に譲歩したり、臨機応変に折り合いつけようとしない。
頑なに、なんでもかんでも自分の価値観・要求を押し通そうとする。

高齢独身局が、後輩と旅行行ったときに後輩が「チェーン系の牛丼食べたい」って言ったら、「私は旅行先では現地の食べ物しか食べないって知ってるでしょ！」って激怒したらしい。後々に何度も不満言ってたらしいし。
その拘りは結構だけど年上なんだから、１回位譲ってやればいいのにな、って思った。

長い人付き合いの上で、イレギュラーな事も多く発生するし、自分が折れた方が事がうまく行くことも一杯あるだろうに。
一人で生きてった方がいいと思う人達だよね。
そのくせ、一人は寂しいから結婚したい、とか言い出すから、頭悪い。

[376. 匿名]

>>374
わかるー。
私もマイペースだし、（条件的な）高スぺに無理に合わせるより、（条件的な）普通スぺでも自分に合わせてくれる凡庸でのんびり大人しい人を選んだよ。
実妹が私と同じタイプだったみたいで、扱いには慣れてたみたい。

高スぺな人は他人にも厳しいし、合わせてくれる女性らしい人の方が好みだから、合わないと思う。もし高スぺかつ合わせてくれるような人がいたとしても、もうすでに人のものになってると思う。
自分の事を客観的に知って焦点を絞ってコミットできるかどうか、だと思う。

[377. 匿名]

>>374です。

もし高スぺかつ合わせてくれるような人がいたとしても、もうすでに人のものになってると思う。

⬆️その通り、婚活市場にはほぼ出てこないと
思います。
狙い目は親が裕福で次期社長タイプ。
のんびりおっとりしていたりします。

[378. 匿名]

普通から少し上くらいの容姿と普通の性格で
看護師ならすぐ結婚できるよ。

[379. 匿名]

>>371
要領悪くてバイト仕事もろくに出来ない、ブス、内気って言う男に産まれたら生涯童貞確定って感じの人でも割とすんなりと結婚出来ちゃう

逆に婚活で女性は割と良い人が居た！なんて報告があるけど
あれは身の程知らずで結局ここまで売れ残った人
玉の輿狙ってる女はインカレで早慶帝大に入り浸るとかで10代の頃に動いたりする
遅くても20代前半で相手を見つけないとほぼ売り切れる
30超えてから同じ成果を得ようなんて厚かましい話

[380. 匿名]

>>2
2レス目で答え出てて草

[381. 匿名]

>>201
バツイチ女性は次が見つかるのも早いっていうのは同意なんだけど、40〜50〜は別に結婚難しくないらしいよ。
その年齢になると女性も我が子に拘らないし、その年代の女性でもいいっていう男性も我が子に拘らない。

難しいのが33〜40くらいの女性。
頑張り次第と運次第では、今から出会って結婚になっても子供が出来るかも？って女性は思う。けど、子供が欲しい男の人からするとそんな博打は嫌だからもう少しは下がいいってなって難しい。
いっそ40超えたら相手が見つかるって言われた子がいた

[382. 匿名]

>>229
横だけど
2回結婚して両方恋愛結婚ならそりゃわからないだろうねとしか
恋愛じゃなくて婚活の話なんだし

[383. 匿名]

>>8
男は「私のありのまま」でも受け入れろ！
女は「男のありのまま」なんて受け入れない！

[384. 匿名]

>>15
ネット見てたら婚活歴１０年以上の人もいる
マジで訳が分かりません
あきらめるという選択肢はないみたいだね

[385. 匿名]

タイミング、決断力

[386. 匿名]

>>36
横
転職と同じだなって思う
譲れる条件と譲れない条件はっきり決めることだよね
やってく中で優先順位が変わるのは構わないけど、これ！と決めたらそれでいくこと
憧れだけで決めないこと
仕事は服みたいに毎日変えられないんだから、ぱっと見キラキラしてそうな職場でも
実際自分が続けられなければ意味がないこと
本当にそれで続けられる？と自分に問いかけること
周りに何と言われても、結局仕事をするのは自分自身なのだから、自分が絶対に譲れないところは譲らないこと
あとは運と縁とタイミングだと思う

[387. 匿名]

>>288
これは本当にそうだよ。
早慶どちらか出てるけど、それなりの偏差値と言われてる日本女子大や東京女子大の子と結婚したり付き合ったりすると「同格〜MARCHの女に相手にされなかったんだな」みたいな目で見られてたよ。
50代以上は違うんだろうけど、20代はそう。

それも、その子達はみんな学生時代にインカレサークルに入って、しっかり青田刈りしてる。
社会人になってからだとほぼほぼ無理だと思う。
それ未満と結婚するのは、はっきり言って、その中ではあまり物だった人たちだと思うわ。

[388. 匿名]

>>260
よこ
失礼を承知で言うけど女子大の子にありがちな気がする
その時東大とか早慶のインカレ入って大企業に行くような男と付き合えてしまったがために
自分もそのレベルと同格だと勘違い
自分の価値はそこがマックスだったのに
そのまま結婚まで持って行ければ良いけど、別れてその後もどんどん理想は高くなるばかり
でも当時交際してた優秀な男性陣は同格の女かMARCHレベルの美人に持っていかれる

[389. 匿名]

>>366
そもそも内助の功なんて単語が出た時点で専業主婦かよくて扶養内パート希望なんだよね
30過ぎて子供を授かるのが難しくなってくる年代でその言葉を出してくる女性は男性にとって高確率で地雷だと思う
そういう女性はあまり働きたくないタイプだから恐らく貯金もほとんど無く、資格やスキルもない
それは共働きになったとしてもさして稼げず、高額な不妊治療なんかをやろうと思ったら男性側が全額負担することになる可能性が高い
そして同居や介護でその内助の功を発揮してくれるのかってなったら多分そうはならない

[390. 匿名]

お高たがい尊重して、というか、あんまり関心持たない方がうまくいく

[391. 匿名]

>>381
私は相談所で女性は35～45が一番苦戦すると言われた
で50代～はサッサと決まるらしい

[392. 匿名]

>>367
非正規女性が言う「女の金あてにする男なんてこっちからお断り！」って、むしろ妻子を十分養えるハイスペ男たちが嫌がってるの知らないのかな
金の問題ではなく、今が良ければいいという生き方が子育て任せて大丈夫なのか？と懸念されてるってだけなのに

彼らは｢結婚したら専業になっても仕事続けてもどちらでもいい。ただし結婚前はきちんとした正社員であること｣と言ってる人ばっかりよ

[393. 匿名]

>>392
そうなんだよね
なのに何故か非正規のガル民は
「正社員でも結婚したらパートや専業主婦になる人ばかりじゃん。なら今パートでも同じじゃん」て言ってる

[394. 匿名]

>>367
＞「ブスな正社員より美人なニートの方が有利だから」

これも謎
なんでこんな究極の選択せにゃならんの？w
美人の正社員が山ほどいるのに

[395. 匿名]

去年婚活を始めた知人はさっくりいい人を見つけていたなぁ
さっぱりした性格で相手に色々と求めないタイプでいつもニコニコしている人
特別に美人ではないしおしゃれもしないけど、本人はどんな状況でも焦らずほんわかしてる
もうすぐアラフォーだと思うけど、このままその人と結婚が出来て子供もできればと話していたよ
相手のステータスに偏見やこだわりがない人の方が生きやすそうだと思った

[396. 匿名]

結婚したから転職して契約社員なりパートなりになった人はいるからそれは分かるんだけど
独身なのになんで正社員になろうとしないのかなとは思う
別にそこまでハードにやるわけじゃない正社員の仕事なんていくらでもあると思うんだけど
不安じゃない？

[397. 匿名]

>>1
結婚後のビジョンがはっきりとあるかどうか。

[398. 匿名]

>>333
治安悪くない？
見ず知らずの人にそんなこと言わないでしょ

[399. 匿名]

>>394
ガルは相手に圧倒的に不利な条件つけて勝つのが好きな人多いよね。
「早稲田の犯罪者より中卒で真面目な方が〜」
「ブスな20歳より40歳の美人の方が〜」

[400. 匿名]

貯金もしないで手堅い人を探すとか変なことしない人ならサクッと決めてる。
全然貯金してない人なら婚活なんてしても後が地獄。

[401. 匿名]

>>14
落ちつけ

[402. 匿名]

>>15
私の事やん

[403. 匿名]

>>74
ちゃんと火通ってる？？

[404. 匿名]

>>202
20代後半くらいなら結婚相談所いいんじゃない？
顔が普通でも申し込みいっぱい来ると思う。
30代の美人とかだったら仕事関係など自然な出会いのほうが見つかるかもね。

[405. 匿名]

>>223
そういうこと言ってるから中年になっても婚活するはめになるのよ？

[406. 匿名]

>>230
それ全部ダメでしょw

妥協していいのはせいぜい年齢、身長、年収、顔あたり。
結構稼いてるけど低身長で残ってる人多い。

性格は妥協しないほうが幸せになれそう。

[407. 匿名]

美人な人はすぐ終わるよ🤣

[408. 匿名]

>>39
逆だと思う

[409. 匿名]

>>108
結婚って好きな人とするものだと思ってた。

[410. 匿名]

>>8
なんじゃそりゃ

[411. 匿名]

>>259
非正規だから希望年収下げた。
子供も諦めた。
でも、婚活では子供欲しいとしか言われない。
その年収で子供欲しいってどういうこと？！←今ココ

[412. 匿名]

>>302
女なら非正規でもいいと思う。
なぜか？
わからない？

[413. 匿名]

>>210
男の生態おしえてほしい。
男はなんですか？

[414. 匿名]

>>225
そんな男と結婚したくないと思った私はおそらく婚活無理

[415. 匿名]

>>312
そこで男が子供欲しいと言い出す

[416. 匿名]

>>354
そりゃそうでしょw

[417. 匿名]

>>393
女性の言ってることの方が正しい。
逆に何故正規である必要がありますか？
そこのこだわりがある男性は結婚に向いてないと思う。婚活以外で結婚してる人はそこのこだわりはまず聞かない。

[418. 匿名]

>>367
婚活ってズレてるんだなと思う。

[419. 匿名]

>>389
そういう、条件で相手を選ぶこと自体が無駄な時間だと思う。
それ言ったら、稼げない男なんて存在する意味ないし。
お互い貶しあってて要求ばかりして何も与えないんじゃ、上手くいくものも行かない。
まず初心に帰って、相手といる時間を楽しくお互いに過ごしてみたら？

[420. 匿名]

>>379
こじらせてるねえ

[421. 匿名]

>>376
ちゃんと好きになれたんですか？

[422. 匿名]

>>396
不安だったら病んでも働けということ？

[423. 匿名]

>>308
悪意あるなあ。
ストレス溜まってるね！

[424. 匿名]

>>417
非正規でも結婚したいと願望するのは個人の勝手なんで、ご自由にって感じです。
誰にも相手されず、孤独な高齢非正規になるのは、本人ですから

[425. 匿名]

>>424
高齢になるとともに社内の数が激減して絶滅するよね、女って。

[426. 匿名]

年齢、地域、女性の収入、家柄。
美人、高収入、性格、家柄良しの良い女でも釣り合う男性がいなければ長引く。女性が高収入だとよほど好きでないと結婚のメリットない。