同棲生活で気をつけること

[1. 匿名]

1年後の入籍を見据え、付き合って1年の彼氏と同棲を始めます。恋愛体質でない自分が初めて将来を考えられた人なので価値観は合う部分が多いものの、一緒に暮らすとなると今まで通りに100%上手くはいかないのだろうと思っています。
過去に同棲など共同生活をされたことがある方、上手くいかなかったエピソードや、円満に同棲するためのアドバイスを教えていただきたいです！

<主に関する補足情報>
・都内の会社に勤める社会人3年目、彼氏は会社の同期
・互いに年収は500万円ほど、財布を同じにする予定
・家事は担当者を決めて同程度の負担にする予定

[2. 匿名]

金

[3. 匿名]

お金関係はきっちりしておく
適当にしない
絶対揉める

[4. 匿名]

>>2
シンプル
しかし大切

[5. 匿名]

小言を言い過ぎない

[6. 匿名]

オナラ解禁するのかしないのか
するならどのタイミングか

[7. 匿名]

お互いに配慮は必要だけど、我慢し過ぎない。
その都度、話し合い。

[8. 匿名]

1人の時間を確保する。

[9. 匿名]

自分の欠点で相手をイライラさせてくないけど
どういう工夫すれば良いかな？
（発達障害ゆえに段取りが良くない）

[10. 匿名]

同棲ってした方がいいの？1週間でイラついた

[11. 匿名]

セックスは絶対応える

[12. 匿名]

家事分担を決めたら絶対に守る
相手がサボってもやってあげないこと
一般的に女性の方が男性より給料が低い傾向にあるので、家事分担は収入の多寡ではなく勤務時間（拘束時間）で割り振ること
俺の方が稼いでいると一言でも言ったら同居解消すると宣言しておくこと

[13. 匿名]

早めの時期におならはしておくこと
時間経つと素の自分さらけ出しにくくなるし我慢の限界になるし結局寝っぺでバレるから最初に豪快にかましておいた方が良い

[14. 匿名]

同棲数年してるけど、お金に関しては負担を半分きするのは大事だけど家事は分担しない方がいい。

自分のことは自分でする。その上でお互い助け合いながら残りの家事はするくらいでいないと
自分はしてるのに！！って無駄な喧嘩の原因になるよ。

[15. 匿名]

恋人でも他人であることを忘れずに、「ありがとう」「ごめんなさい」を素直に言えるように心がける。

[16. 匿名]

家事の分担を早めに決める

[17. 匿名]

経済的に相手に頼りすぎない
何かあったらすぐ同棲解消出来るようにしとく

[18. 匿名]

当たり前と思わない。
役割分担で決めたことでも、やったら感謝する。
そうすれば向こうも同じ気持ちになる

[19. 匿名]

主さんみたいに一年後に結婚、って期限を決めてるのは大事だと思う。結婚願望あるなら、何年もダラダラ同棲は良くない。

[20. 匿名]

結婚の話は具体的にしておいた方がいい

[21. 匿名]

オナラは我慢だ！

[22. 匿名]

>>12
相手がサボってもやってあげないこと
↑
これ意外と難しい

[23. 匿名]

互いを尊重し合うこと
家事について決めておくこと
食材は1週間のメニューを決めてまとめて買うと楽

[24. 匿名]

ご飯を作ることを無理しない

[25. 匿名]

最初が肝心
でも相手を責めるんじゃなくてうまく褒めたり頼って協力を引き出そう

[26. 匿名]

結婚するまでペットは飼わない

[27. 匿名]

1年って長くない？3ヶ月くらいで結婚したらいいのぬ

[28. 匿名]

親しい人にも礼儀ありてますよ!

[29. 匿名]

>>1
特に何か意識したり気をつけたりしなくてもお互い自然体で一緒に暮らせるくらいの相性の人とじゃないと
同棲している間は良くても結婚してから地獄みるよ

[30. 匿名]

>>10
わたしも同棲してから結婚だったら喜び半減してたろうな
結婚式は純粋に喜びたい
その思い出で頑張れるから

[31. 匿名]

お母さん化しないように気をつける

[32. 匿名]

>>1
<主に関する補足情報>

ｗ

[33. 匿名]

一人一部屋確保する。
これ大事。
感染症だったり、一人の時間を作りたいとき必要になる。

[34. 匿名]

流れないようなウンコはしない
こまめに流してつまらないようにする
地獄を見ました

[35. 匿名]

避妊

[36. 匿名]

>>1
彼氏にオナニーさせてあげてね
↑
これ大事だよ

[37. 匿名]

>>6
同棲する前に解禁しとく

[38. 匿名]

下ですいませんけど、彼氏のセックスの傾向見たほうがいい。
毎日求めてくる人とか、変な性癖もってたりすると厄介。

[39. 匿名]

>>1
財布は一緒にしない方が良い。
家賃、光熱費は折半。日々の買い物や外食用に共同財布を作って定期的に同額ずつ補充する。

[40. 匿名]

>>1
あなたしっかりしてるから大丈夫だよ

[41. 匿名]

お互い一人の時間と空間を大切にして、お互い過度な干渉はしない。

[42. 匿名]

同棲したいなあ
てかずっと同棲が良かったなあ

[43. 匿名]

>>1
私も今の旦那とは同棲から始まりました！1年半くらい同棲してから結婚でした！
特に決めてたことはないけどお互いに干渉しすぎないようにはしてたかな。
旦那が元々料理と家事が好きな方なので私のが楽させてもらってた…w

[44. 匿名]

>>12
サボるとやってあげないとかすると
こっちもサボれないからしんどくない？
気持ちはわかるんだけど、やってあげない！みたいな事してるといつか自分の首絞めそう。
持ちつ持たれつくらいの気持ちでいる方が気が楽
助け合いくらいの気持ちでいるわ
面倒な時もあるよね〜って代わる時もあるし
私もだるいって言って家事やってもらったりするし。

[45. 匿名]

>>14
分担しないとやってくれるから今回はしなくていいやってなりません？

[46. 匿名]

[47. 匿名]

>>40
私もそれ思った
しっかりしてるよね
同棲楽しんで欲しいなって

[48. 匿名]

こっちが負担多いときもあったけど、仕事忙しくなったり体調悪い時はほとんどやってくれた。
完全分担すべきの意見もあるけど、その時その時助け合う気持ちが大切だと思う。

[49. 匿名]

この前
同棲解消したいけど　彼氏が中々別れてくれ無い
トピあったね　変な人当たれば同棲するのも
良し悪しだわ　私だったら同棲したいと思わん
デミリット多そう。

[50. 匿名]

>>1
もう入籍しちゃえばいいのに。

[51. 匿名]

タイ人の旦那と同棲してから結婚したんだけど、家事に関しては気づいたら率先してやってくれてたな。今でも旦那のほうが家事量は多い。私専業だけど、子供の相手が大変だからすごい助かってるよ。家事を大目にやってくれる相手を選んだほうがいい。

[52. 匿名]

>>45
言えばいいだけでは？
皿洗いながらでも「ねーーごみ捨て行ってきてー」とか。

[53. 匿名]

>>12
「俺の方が稼いでると言ったら同棲解消」は賛成だけど、前半は厳しすぎない？寮生活とか、ルームシェアみたい。
主担当は決めるけど、その時々で変わるくらいの緩さでいいと思う。

[54. 匿名]

女は名字変わるからね。
めんどくさいよね(笑)
てか女が名字変わることを当たり前にしないで欲しい
結婚しよう→女性が名字変わる
じゃなくて
結婚しよう→名字どうしようか？
って提案して欲しい
結果は同じでも全然ちがう

[55. 匿名]

家事をきっちり分担はしない方がいい。
決めていても不測の事態があるだろうし、生活ってその繰り返しだから。出来たらいいや、位の気持ちで。
たまに本気の掃除を楽しみながらすれば？終わったらビール飲みながらピザ取りゲームする、とか。遊びに行くとか、別行動でもいいし。
ただお金はきちんとした方がいい。
共通の財布を作ればいいのでは？
頑張って下さい。

[56. 匿名]

同棲を一年経て結婚しました。
はじめから完璧にあれもこれも！とするのではなく、お互いに話をしながら自分たちがイメージする暮らしを作っていくのがよいな〜と思います。
そのために大切なことは、なんでも本音を話せる関係や環境を意識して作ることです。

[57. 匿名]

>>2
そもそも私はお金一銭も出したくない。
貧乏な人とは同棲しないと決めておけば良い。

[58. 匿名]

>>12
家事分担は決めすぎると喧嘩の原因になりそう
お互い思いやってれば、こないだ少し負担してもらったから多めにやろうとか
相手が喜ぶかな？と思う事をお互いやることが一番良いと思う
疲れたら素直に疲れたって言えるのも重要

[59. 匿名]

>>1
家事は担当でガチガチに決めるとそっちが担当なのにやってくれてない！とかイラつくかも。忙しくて出来ない時やおざなりになったりもするし、向き不向き等もあるから生活してバランス見ながらゆるく決めても良いかもね。
かといって新婚気分で全部やってあげるとかは絶対ダメだけど。

[60. 匿名]

>>54
それって同棲するにあたってはまだいいんじゃない？

[61. 匿名]

スキンシップを怠らない

[62. 匿名]

結婚は約1年後とかではなくはっきり日付まで決めておく事。その日までに結婚しないのなら同棲はきっぱり解消する事。例えアパートの契約とかの関係で損する事になったとしても

[63. 匿名]

>>10
同棲せずに結婚すると、一生イラつくことになったし正解じゃん

[64. 匿名]

>>57
それもそれでおかしいよ

[65. 匿名]

>>3
それといつまでに結婚するとかも最初に決めといた方がいいみたいだね

[66. 匿名]

>>1
結婚するとは限らないからペットや物品、金銭管理はしっかりする
生活を共にはするけど他人なので口や手を出し過ぎない

[67. 匿名]

避妊具はドンキホーテで買う

[68. 匿名]

>>12
多分あなた同棲した事ないだろうな

[69. 匿名]

ありがとうは忘れずに

[70. 匿名]

>>30
私もあなたと同じ意見。同棲してから結婚だとそんなに実感が湧かなさそうじゃない？

[71. 匿名]

>>1
２人の生活で出てくる課題は、同棲のうちに解決しておく。ただ、意外にも話し合っても改善しないこともよくある。
同棲がうまくいっても、いざ結婚になったとたんに、また揉め事も増えるから用心。
相手の親や親族、結婚式のあれこれで、また揉める。
経済的に自立してる女性にとって結婚はメリットがないぶん、不満も貯まりやすい。
親世代は嫁が家事育児という頭が抜けてないから。
割りきりが必要。

[72. 匿名]

お互い冷静になれる場所を作る
家事分担は完璧にはわけない

入籍前同棲すると入籍時のドキドキは薄くなるから同棲する時点で楽しんでね！

[73. 匿名]

1年後にきちんと結婚すること。
なぁなぁにされたら即同棲解消。

[74. 匿名]

もうすぐ1年なら結婚の話出るよね。プロポーズされないのはおかしい

[75. 匿名]

ついつい初めは頑張りすぎてしまうものだけど、頑張りすぎないこと。家事のレベルとかも一生続けれるレベルで始めること。初めに頑張りすぎたら、その思い出をいつまでも覚えられていて、初めはこーしてくれた、あーしてくれたっていつまでも言われる。

[76. 匿名]

>>10
絶対にこの人と結婚したい、この人しか考えられないなら同棲しなくていいと思う。
私は良い結婚生活を送りたいって思いが強かったから同棲して相手がどういう生活をするのか、一緒に暮らしても無理せず過ごせるか見極めた。

[77. 匿名]

>>30
思い出と覚悟だよね

[78. 匿名]

>>60
良かったあ！
男性的には、そんなのめんどくさい～
結婚しなきゃいいじゃん～って感じなのよたぶん

[79. 匿名]

>>55
ピザとりゲームってなんですか？

[80. 匿名]

>>1
個室は絶対あったほうがいいよ。2DKか2LDKをすすめる。

[81. 匿名]

5年付き合ってから同棲したけど初めて知る事が多々あった。
やっぱり目に付くのはマイナスな部分。
男側の気持ちのどこかに家の事は女がやるものという意識があるとダメだね。

[82. 匿名]

>>10
同棲して上手くいかないなら結婚しても上手くいかないんじゃない？

[83. 匿名]

親しき仲にも礼儀ありの気持ちと恥じらいの気持ちを忘れない

[84. 匿名]

すり合わせの連続だよ。
育ってきた環境が違うんだから価値観も違う。
私は完璧主義で自分のルールきっちり守らないと気持ち悪かったけど、人と住むとなると思い通りにはいかない。考え方がかなり緩くなったよ。

[85. 匿名]

衛生観念の擦り合わせ。
コロナ禍だから手洗いはすると思うけど、例えば帰宅して手洗いしないで冷蔵庫開ける人と開けない人が暮らすと、後者はイライラとストレス溜まるし、手洗いしてね、と提案して、わかったというタイプか、それくらいじゃ病気にならないだろ?というタイプか。

[86. 匿名]

受け売りだけど、はひふへほは大切

は・・・話し合う。配慮は必要だけど遠慮は積もり積もると良くない
ひ・・・秘密を認め合う。互いに入り込んではいけないところを認める
ふ・・・触れあう。スキンシップも含め、言葉でのふれあいも大切
へ・・・変化も時には必要。マンネリ防止
ほ・・・褒め合う。やってもらって当たり前はだめよ

[87. 匿名]

>>6
おなら、ゲップは付き合い長くなっても解禁しなくない？

[88. 匿名]

家事の負担を決めるときは仕事の拘束時間（通勤時間含む）を考慮する。

[89. 匿名]

都内の40㎡くらいの1LDKで同棲してたけど、彼が在宅勤務、私が休日って時は窮屈だったなぁ。
彼がリビングでオンライン会議してる時に私は寝室に籠って漫画見たりイヤホン着用で動画見たり。
今は2LDKに引っ越して、個室のワークスペースがあるから改善したけど。

あとはやっぱり喧嘩した時がすごくしんどかった。
喧嘩した日、同じベッドで寝るのが落ち着かないから1人でカウチで寝たこと何度もある。そしてそれを見られて「そんなに一緒に寝たくないの？」とか言われて更に険悪になったり...
まぁ 居心地悪いまま暮らすのもツラいから数日で仲直りできるんだけどね。

[90. 匿名]

家にいる時間が長い方（仕事の帰りが早い方）が若干家事負担を多くして、逆に仕事の帰りが遅い方の金銭的負担を若干増やしてバランスとる

[91. 匿名]

衛生観念の違いは苦痛
元彼は仕事から帰宅したその服のまま布団に平気で入るので注意したら私が説教された。
1日仕事して疲れて帰ってきて着替える気力も無いほど疲れている人間に対して冷たすぎる、と。
布団でゆっくり寝かせてあげようという気持ちも無い冷たい女だと私が悪者にされた。
これに限らず衛生観念の違いが苦痛で無理だと察した。

[92. 匿名]

同棲と結婚もまた違うから結婚するつもりなら結婚しちゃえばいいと思う
同棲して大丈夫だったから結婚も大丈夫、とは限らない

[93. 匿名]

>>12
「絶対」はしんどいわ。
できない時もあるし柔軟に「お互い様」
ぐらいじゃないと一緒にいる事自体に疲れてしまう。

[94. 匿名]

一緒に暮らすとその場限りの言葉より、無言のままの行動や空気感が大事になってくる気がします
たまには1人の時間が欲しくなるものなので相手がそういう空気の時は察してあげる
機嫌が悪い時は基本いじらずそっとしておくか黙ってお茶でも入れてあげる

[95. 匿名]

・結婚前提なら同棲始める前に双方の親に挨拶
・女性側に有利な環境で住む（仕事辞めたり通勤の負担が増えないように）
・お金と家事の負担のバランスは最初にきちんと決める
・喧嘩したり気まずくなった時に別室で過ごせる間取りの部屋に住む（最低でも1LDK）

は必須かなって思う。

[96. 匿名]

生理痛や体調不良や疲れていてテンションが下がっている時は前もって言っておくといいよ。
「今日は体調が悪くてテンションが低いけど怒ってるわけじゃないから気にしないでね」「生理でイライラしてるかもしれないけどムカつく事を言ったりしたらごめんね」とか相手になるべく嫌な思いをさせないように先回りして言っておくと無駄に揉めなくていい。

[97. 匿名]

裸を見せないとか？風呂上がりとか裸でうろつくと良くないって言うよね？

[98. 匿名]

>>1

同棲自体のコツっていうより、『同棲を通して見ておいたほうがいいポイント』になるけど…。

私自身がいま結婚15年目になって、昔の自分に会えたら何をアドバイスするかと言ったら、

相手の【約束への価値観】をチェックしろ!!!だね、絶対に。もう、本当にこれしかない。

結婚前って将来を見据えてお金や家事分担など、色々と話し合うじゃん。

でもこの話し合いがちゃんと守られるかどうかって、結局は『相手の価値観と責任感次第』なんだよ。

ある約束を交わしたときに、それがどの程度重要でどの程度守らないといけないのかの価値観はけっこう個人差がある。

世の中には約束をとても重要に考えるタイプと、

『今はとりあえず約束するけど、後でいくらでもノリで変更OKでしょ。その時はその時。気が変わったら守らなくていいや』

って思ってるタイプがいる。

相手が『約束の重み』を感じず、フットワーク軽くその場のノリで生きていたいタイプの場合、事前の話し合いはどれだけ綿密に重ねても無駄になったりする。

結婚生活って、デート期間中では考えられないような長期の計画や約束が発生する。

デート期間中はせいぜい

『3ヶ月後にディズニーに行こう』

ぐらいの計画しかしないけど、結婚したら5年後に家を建てよう、10年後に…みたいな長期の『約束』をして、そこに向かって一緒に進んで行くことになる。

その中で、話し合って決めたはずの事をその時になってから急にキャンセルしたがったり、大幅に予定を変更したり、そもそも話し合ったことすら覚えてない…みたいな事が多すぎるパートナーだと本当にキツイよ。

大袈裟じゃなく、

『ノリと勢いで生きていたいタイプのパートナー』

はこっちの人生を壊してくるから離婚も考える事態にまでなる。

うちの夫はデート期間中に生じる『2ヶ月後の約束』とかは普通に守るし、普段から遅刻もしないしお金にもルーズではない。

だけど、

【今この瞬間の気持ち】

【今の自分がどうしたいか】

に非常に重きを置くタイプで、3年以上の長期に渡る約束は（途中で気が変わってしまって）守れない事が多い人間だっていうのは結婚後、それも数年一緒に過ごしてみて初めて知った特徴だった。

夫は半年程度の約束なら普通に守れるから、『長期の約束は守れない人間だ』と先に見抜くのは難しかった。

[99. 匿名]

家事は妻（及び娘）に押し付けて当たり前という家庭で育った男との結婚は、自分が余程の家事好きでない限り苦労するね。

[100. 匿名]

>>92
同棲の時点でNGな相手なら同棲無しで結婚してもNGだからそれを確かめたくてするんじゃないかな

[101. 匿名]

>>98の続き

→でも、夫のこの特徴は結婚後に何度も私を悩ませた。

（子供を持つ時期、家を建てる時期、ペットを迎える時期...）

こういう人って気が変わった段階で言ってこないで、いざその時になってから『やっぱり…』とか言い出すから大喧嘩になるんだよね。

夫は基本的に悪い人ではないけど、『約束への価値観』が違いすぎて、そのことは金銭面より何より私を苦しめてきた。

夫から見れば『約束、計画』に縛られる私はウザいだろうし、お互いにここの価値観が近い人と結婚したほうが幸せだったんじゃないかとは何度も思ったわ。

【約束への価値観】は、特に長期に渡る約束の場合はチェックしづらいポイントではあるけど（守られるかどうかの結果が出るまでに数年かかるから）、本当に結婚生活では一番重要だと思った。

[102. 匿名]

担当ガチガチに決めない方がいいと思う
サボれない

[103. 匿名]

>>97
相手の裸体に見慣れちゃうと他所へ移りやすくなるゲス男がいるからね

[104. 匿名]

>>57
こんな考えの人本当にいるんだね

[105. 匿名]

>>77
もう後に引けないからお互い何とか折り合いつけようとするもんね

[106. 匿名]

>>30
同棲なしで結婚しても上手くいってる人の意見だね

[107. 匿名]

>>68
机上の空論な感じがした

[108. 匿名]

>>30
同棲したら結婚式喜べないの？
私同棲してから結婚したけど式は普通にいい思い出だけど

[109. 匿名]

>>1
お金の事と
「家事は担当者を決めて同程度の負担にする予定」←これ！これに尽きる。結婚したら何十年とこの件でストレス&不満人生になるから。予定になってるけど互いが納得出来る分担になるまでとことん話し合うと良いですよ。なあなあにしたら終わり。

[110. 匿名]

あまりこだわらないこと
よく話してよく笑うこと
寝室はできれば別にすること

私も同棲して半年すぎたけど楽しいよ！
心配してたけど喧嘩増えるとかは特になかった！

[111. 匿名]

>>10
個人的にはした方がいいと思います！
生活リズムとか価値観とか人柄がわかるので安心！
でも同棲しても離婚するときはする…
私は6年付き合ってそのうち3年同棲して結婚したけど5年後離婚しました。

[112. 匿名]

>>97
それ心がけてたけどさ
2人出産して歳も重ねてダルダルになっちゃった自分の身体をみると、あの頃の綺麗な身体（当社比）を旦那にも見てもらっとけばよかったかなって思うことある
いま子どもの安全優先で目の前で着替えなきゃいけない状況になったとして、初めからこれだったと思われたら癪だから

[113. 匿名]

トイレのフタの裏のウンコの飛び散りには気を付ける

[114. 匿名]

入籍せずの同棲は女性側にとってコスパ悪過ぎるということを意識しておくべき。期間は短いに越したことない。私は3ヶ月以内に見極めるべきだと思っている。それ以上は時間の無駄。3ヶ月無難ならさっさと入籍すべきだし、これだけは譲れないという言動が見つかったら縁がないと思うしかない。

[115. 匿名]

>>1
家事担当決めるはやめたほうがいいとおもう。
順番性とかにするとかね。
こっちが体調崩した時自分の担当だけきれいにされてイラッっとしたわ

[116. 匿名]

>>1
まだ結婚してないのに財布別？
まだ恋人どうしただけだから同棲というかルームシェアな気持ちでやってたよ。

[117. 匿名]

同棲して結婚したけど、日頃から思いやりや気遣いが大事だと思う。
私がズボラで夫が割と綺麗好きだから助かってる。

[118. 匿名]

「家賃光熱費折半、同額を定期的に入れる共同財布を作るといいよ」って言う意見で素朴な疑問なんだけど、籍入れて結婚しても同じにしてる人多いの？

[119. 匿名]

>>10
同棲はしてもしなくてもいいと思うけど…

生活を共にする上で互いの長所短所や価値観や衛生面等が見えてくるので

私は旦那と同棲してから結婚して良かったと思ってる。(同棲半年＋子なし結婚11年目)

で、性格の相性が良い事が前提で短所の面は互いに「笑って許せる範囲内」だと結婚後も仲良く暮らしていけると思う。

[120. 匿名]

>>91
私も妥協できない事があり同棲解消しました
ガルちゃんでは「だから同棲しない方が良いのに、そんなんじゃ結婚できないよ」と言われたけど
別に結婚だけを目標に生きてるわけじゃないし、苦痛を感じて愚痴を言いながら結婚生活を続ける方が私には無理
結婚前にわかって良かった

[121. 匿名]

男は「やっぱりこいつと結婚したくねーな」と思ったら一瞬でだらしなくなる。

[122. 匿名]

>>46
雄大じゃん
焼きそばが大好物なんだよね
リナとの旅行どうなるかな？

[123. 匿名]

>>46
井上想良いいな

[124. 匿名]

>>1
財布一緒はやめたほうがいい
だいたいの生活費を算出して毎月決まった額を共同の財布に入れる。買い物費用はそこから出す
あと互いの出費を把握するためにレシートを取っておいてExcelとかで家計簿付けるといい

[125. 匿名]

>>108
私も同じです！
決めなきゃいけないことを家で一緒に考えられたし、結婚式一緒に準備したー！って感じで楽しかった

[126. 匿名]

>>108
あくまでわたしの場合は、だから
同居してから最初の半年くらいはなにかとモヤモヤしてたからさ
だからといって思ったことさらけ出して話し合えるほどの仲でもなかったし
そのタイミングで結婚式だったら、この生活を一生していくのかってマイナスな感情が混ざってただろうなって

[127. 匿名]

屁

[128. 匿名]

個室は用意したほうがいい
無理なら2部屋ある物件で

[129. 匿名]

>>46
雄大ん家で同棲始めたの？

[130. 匿名]

>>1
結婚なんて出たとこ勝負だよ
その覚悟がないなら上手く行かないかも
条件が揃えば上手く行くのではなく、自分で“上手くやる”作業の繰り返しで上手く行くだけなんだから
ここでアドバイスを聞いたところで二人に当てはまらないことだらけだろうに、それを基にあれもこれも気をつけなきゃ上手く行かなくなるってやってたら同棲も続かないよ

主に足りないのはこの人と人生を共にするために努力を重ねて行くという覚悟だよ

[131. 匿名]

掃除は気になった方がやる、ごはんは作ってない方が後片付けするくらいのゆるさでいいんでないかな。あんまり決めすぎるとどっちが多くやってるとか自分の担当以外やらないとか気になってかえって面倒かも。

[132. 匿名]

>>1
今どきの若者って社会人3年目の男女が年収500万円も貰えるんだね。すごいね。

[133. 匿名]

>>132
大企業だけだよ

[134. 匿名]

>>15
なんだかんだ言ってこれが1番大切

彼がやってくれた事に関しては
しつこいくらいお礼言ってるw

[135. 匿名]

>>112
まだお腹大きくなる前に近場で一泊した
お部屋つき露天風呂で
見て見て〜産む前のカラダだよ〜
って見せた
笑いながら見てくれてたな（遠い目）

[136. 匿名]

>>26
これ本当に重要

[137. 匿名]

>>36
わざわざ言わんでもするやろwww

[138. 匿名]

>>111
リアル

[139. 匿名]

>>113
座ってオシッコしてもらわないと床が汚れる

[140. 匿名]

>>57
一銭も出さないのはどうかと思うけど、同棲って女性側にデメリットが多いから折半っていうのは割に合わないとは思う

[141. 匿名]

>>12
食事の用意は相手がサボっても自分もしないでもいいけど、
洗濯はやってしまうかも。
仕事の制服があるから笑
自分の洗いたい服洗濯機に入れてさっさと洗濯する。

[142. 匿名]

>>10
いい印象で結婚して印象悪くなるのと
悪い印象もわかった上で結婚するのはだいぶ違くない？

同棲でイライラする人は結婚したらもっとイライラするよ。

[143. 匿名]

>>22
だよね。
相手がサボった事を放置しても自分に被害がないならまだいいけど、一緒に住んでるとやらないと自分も困るっていうのもあるよね。

[144. 匿名]

>>26
何故でしょう？
妹夫婦は結婚前の同棲期間からペット飼ってますが特に問題は起きてなさそう、、、
別れたときのことかな？

[145. 匿名]

>>34
ちょw
どんなうんこよ

[146. 匿名]

喧嘩を明日に持ち込まない

夜中になっても解決させてから寝る

[147. 匿名]

ウン筋１択

[148. 匿名]

>>1
年収同じくらいだし大丈夫だと思う。
夫側が年収200万位多いのに多く出してくれないとかだと最初はいいけど後からイライラする時が来る

[149. 匿名]

>>98
勉強になりました！

[150. 匿名]

>>22
「やっておいたよー」ってさらっと声かけするのが大事だよ！

めんどくさくてサボりたくなる時は誰だってあるから、時々ならお互い代わってやってあげようくらいの気持ちのゆとりがあると、相手も息苦しくなくて魚心水心な関係が保ちやすいと思う。

[151. 匿名]

>>120
結婚さえ出来ればいい訳じゃないもんね。
「自分が幸せになる」っていうのが大前提で、それを満たせない結婚なんてお断りだもん。

[152. 匿名]

>>6

付き合って２年、同棲初めて一ヶ月
おなら解禁したらすごく楽になった 体調も（笑）

[153. 匿名]

>>9
段取り良くない自覚があるのなら、予め段取りを組んで、紙にでも書いて、その通りに動くようにしたら？

何かにつけて段取りとかスケジュール管理が上手い身内がいるのだけど、本人が言うには、元々面倒臭がりで後回し体質、若干注意力欠如の気があるので、少しでも合理的に動けるように、しっかり段取りやスケジュール組んで動いてるって言ってたよ
学生時代に発達障害と診断されて、セカンドオピニオンで、別の持病が見つかり、そのせいで発達障害っぽい症状が出てると分かったんだって
特に料理に関しては、作る前に全ての作業を頭の中でシミュレーションしてから始めるのだとか
あと、とにかく周囲の人達の動きを観察して、動線とか自分の役割を判断するらしい
最初は大変だったみたいだけど、意地でやり続けて、そのうち自分の中でルーティン化されたら、難なくこなせるようになったって

[154. 匿名]

>>1
一年後の入籍を見据えってどの程度具体的に話し進んでるのかな？
なんとなくの口約束はやめておいた方がいいよ
同棲前にお互いの両親に挨拶、彼の口から主の親にも一年後に入籍しますってはっきりと言質とっておいた方がいいよ
主と二人の口約束はだとナアナアになって
もう少し落ち着いたら…とか男が渋り、なんやかんや理由つけて延び延びにされるパターンあるから
もう既にそれもやってるならいいと思います！

[155. 匿名]

>>111
原因はなんですか？

[156. 匿名]

>>118
私は同棲してるときは家賃光熱費折半で同額いれる財布(ここから食費と遊ぶお金を出す)残りはすべてお互いの好きに使っていいフリーのお金、をまさにやってたけど
結婚したら家賃光熱費は旦那が全額負担
同額いれる財布はそのまま、
旦那と私は小遣い制になり
お互いの残りはできる限りの貯金としてるよ
旦那がお金の管理できない人なので結婚後は私が管理する係りになってます

[157. 匿名]

>>12

そんなの息がつまりそうですし、自分も完璧でいないとダメですよね！

私は夫より稼いでないですし、仕事も楽ですけど家事サボりまくりですよ。
夫も仕事終わってからも家事手伝ってくれますし、出来てなくても何にも言われません。

その代わりお茶欲しいな〜とか言われたらたまには持って行きますし、夫が家事サボっても何にも言いませんし思いもしません笑笑

キチッとしたい人同士なら良いかもしれませんけど、職場みたいで私ならそんな生活嫌です…

[158. 匿名]

>>1
私は半同棲から始めたので、3ヶ月くらい慣らし期間があったことが良かったです。
ガルや身の回りでは、住むにあたって色々ルール決めるのが良いと聞いていたけど、私も主さん同様、彼氏とかなり価値観が合うため、何も決めていないけどずっと上手くいってるよ。
ケンカも一度もしていないし、お互いストレスないって考えてる。多分、譲り合い・許し合いを自然としていて、相手が疲れてるなら自分がやる、相手が遊んでるなら自分がやろう、ってお互いに率先して日々過ごしてるからか、トラブル一切ない。

2人とも都内勤務
年収 相手600以上、私500
家賃光熱費、相手
食費、私
家事、適当に2人で

[159. 匿名]

主です
こんなに早くトピックが承認されるとは思わずコメント遅くなりました。皆様温かいコメントやアドバイスありがとうございます！
お互い実家住みで、彼は寮生活もあり一通りの家事は出来るのですが、私自身が家事経験が少なく、不安から完璧に分担を決めようとしてしまっていました。柔軟に出来るよう頑張りたいと思います。

夜の方について、彼の方が積極的なので望む頻度が合わないことは懸念しています。。皆様はどのように折り合いをつけていますか？

[160. 匿名]

>>39
主です、コメントありがとうございます！
その場合、結婚後も財布は別のままなのでしょうか？
産休育休に入るとこちらの財力が下がるからな、、と懸念しており、むしろ自分が財布一緒を希望していましたが、その時々により割合をうまく分けられている形でしょうか？

[161. 匿名]

>>111
離婚を選択するに至った理由を教えていただきたいです！

[162. 匿名]

>>154
私の親に会う日は決まっており、彼の親は結婚の挨拶の時で良いと言われています。
入籍、結婚式、子供を授かりたい年などのライフプランのすり合わせはしていますが、プロポーズは彼がサプライズでしてくれるとのことだったので、彼次第という部分はあります。。

[163. 匿名]

>>6
家族でも大っぴらにはしないよね。
ただ同棲となると一緒に寝るとかだからね…

[164. 匿名]

>>156
返信ありがとうございます！
そうなんですね。インスタ見てて若いインフルエンサーの同棲→結婚したカップルが結婚後も全て折半とか言ってるのを見たので今時の若い子はそうなのかな？と気になっていました。色々な形があると思いますが

[165. 匿名]

>>104
養って貰いたいのが本心

[166. 匿名]

>>6
解禁してないつもりでも、寝っ屁してそれを聞かれてる可能性あるよ。

[167. 匿名]

>>12
家事なんて少々サボったところで死にはしないから、自分にも相手にも、下手に雁字搦めにしたりせず、あんまり無理しない方がいい

[168. 匿名]

>>15
本当に大切!
基本的に男性って優しいし、好きな人を幸せできていると感じる事で満たされる人が多いから大袈裟な位に感謝してニコニコしていれば自然といろいろ頑張ってくれる。
自分も思い遣りを持って接して、素直に甘えてニコニコしていれば自分も相手も幸せにできる＼(^^)／

[169. 匿名]

一年後結婚しなかった場合どうするかを、スタート前に決めておく。

[170. 匿名]

ちゃんと同棲するのはいいかも
友達が半同棲してて、週末だけ一緒に過ごして喧嘩したらそれぞれの実家に帰るみたいなすっごい中途半端な事してた

[171. 匿名]

>>160
横ですが
同棲中は念のため別財布、入籍後一緒にしました。
お互い小遣い制です。
今は育休中で収入減ってるので、一緒だと不公平感なくて良いですよね。

[172. 匿名]

>>130
主さん、しっかりしてそうに感じるけどな。

エピソードやアドバイス聞いてみたいって言っただけで、なんでこんなに批判的なんだ…

[173. 匿名]

>>87
おならは我慢できるけど、ゲップ止められない💦
口閉じてても音しちゃうよね…？？

[174. 匿名]

>>1
途中まで、婚姻届書いておく

[175. 匿名]

今月から同棲始めます。
彼の年収が私の倍以上あって一般的に高給なのに、
家賃14万のうち私が7万ってどう思いますか？
向こうは10万と食費も色付けて少し多めに入れるみたいだけど、納得がいってない。

[176. 匿名]

>>108
わたしもとってもいい思い出だよー。

同棲からの結婚で、もしお金に余裕があるなら入籍を機に引っ越すのはありかな〜。式後も同じアパートのままだったから新鮮味？みたいなのはなかった

[177. 匿名]

>>175
彼は家賃半分に＋10万ちょいって事なら、20万近く出してる訳だし妥当じゃない？

[178. 匿名]

>>160
色々な方法を参考程度に聞くのはいいと思うけど、
他人の生活はあくまでも他人のやり方だから。

彼と2人でどうしていくかは、生活しながらやっていくしかないと思うよ。
自分で経験するしかない。

同棲から結婚までどのくらいのスパンで考えているのか
わからないけど、
失敗しないように先に計画立てるのも大事だけど、
将来を考えてる相手と今後の長い人生一緒に生活していけるかどうか見極め期間でもあるし、

無事結婚しても、色々状況は変わっていく事もある。

自分で経験して自分で感じることを大事にしたほうがいいよ。

一つアドバイスするなら、あなたが望む結婚の時期と
彼が望む結婚の時期については確認しておいた方がいいかもね。

確認だから、彼が望んでいた時期に結婚が延長になるかもしれないし。

決め事が多いと続かないとは聞くけどね。

お互い決め事白黒はっきりさせる性格ならそれでいいと思うし。

結局、相性とタイミングと縁なので、とにかくまずは自分の気持ちを信じて
彼との生活を楽しむ事。

[179. 匿名]

>>5
なんでも口に出しちゃう彼氏が「あ、(元)キスフレだ」と言って趣味のサークルに相手が参加することを知ったことを言った時、相手とはもうなんの関係もないというアピールと分かっちゃいるが言う必要ある？と突っかかりたいのを我慢。
これも小言に入っちゃうよね？もやもや

[180. 匿名]

>>89
一緒に寝る事を強要してくるタイプ苦手w

中良かろうが、悪かろうが、お互いそれぞれ別々に寝たいタイプ。

一部屋しかないのは確かに息が詰まるね。

1人一部屋ずつあって、リビングで合流がいいねw

[181. 匿名]

>>91
逆だよね、疲れてるならなおさら免疫力落ちてるし、汚い格好のまま寝たら
ウイルスとか感染しやすくなって風邪ひいたり皮膚病とになる方が本人もきついだろうに、

そもそも、外から帰ってきて色んな匂いや菌がまとわりついているだろう汚い服のままで布団を汚し、その汚い布団で、ゆっくり休めるのかなー？
自分の布団くせー！！ってならないのか疑問。

こういう事言うと頭おかしいーとか言うんだろうね。
ほんと衛生観念は大事だね。

[182. 匿名]

>>179
生活面で小言は言い過ぎない方いいと思うけど付き合っていく上での不快な事は我慢しないで良いと思うよ！

[183. 匿名]

>>182
優しいことばありがとう！
この人はこういう人だと分かっちゃいるけど「なにそれ会いたいってこと？会いに行っちゃおうかなーってこと？」と取られることもあると思わないのかな？と少し腹が立ちました。

[184. 匿名]

洗濯物の室内乾燥は、どうしていますか？

1人暮らしの部屋ならカ━テンレ━ルに掛けたりしますが
思いっきり生活感が出るので　同棲するんだったら

・物干し部屋を用意して衣類乾燥機を使う
・洗濯乾燥機

のどちらかがいいかなと思っていますが。

[185. 匿名]

・一人一部屋、家の広さ＝心の余裕に繋がる
・楽天銀行、楽天カードを新規で作って、そこで全てのお金を管理。家族カードも便利。
・ありがとう、ごめんなさい、を忘れない。
・家事の決まり事を作らない、一緒にやる。
・お互いがお互いの癒しになるように頑張る（？

[186. 匿名]

・お風呂上がりや着替えなどで裸のまま歩かない・見せない
・同じシャンプーを使わない
・お互い一人の時間を作る
・否定しない

[187. 匿名]

>>175
私なら納得いかないことをそのまま伝えて話し合う
結婚してもその金銭感覚のままで家事の負担も考えたら割りに合わなさすぎる
ケチな人は結婚したあともケチのままなので大変だよ〜

[188. 匿名]

>>114
女性側のメリットってほぼないよね。
私は同棲なしで結婚したけどしなくて良かった。

するしないに関わらず価値観をすり合わせながらお互いが心地よく過ごせる努力はしないと続かないよね。

[189. 匿名]

>>114
同棲始めてそろそろ１ヶ月だけどドキッとさせられた
同棲前はまあ１ヶ月位で見極められそうだよねって話してたのに、現状将来の話は一切なくちょい不安になってたとこ…
このままだとなあなあになりそうだから、こっちから話してみようかな

[190. 匿名]

>>189
横だけど男性は同棲して新婚ごっこに満足すると腰が重くなるから、早いうちに具体的な予定は立てた方がいいですよ
何にしても一緒に生活する上で話し合いは必要不可欠なので、伝えてみるといいと思います

[191. 匿名]

>>159
同棲してからあまりしなくなった

[192. 匿名]

賃貸の契約は彼が主たる賃借人で主は単なる同居人になる。同居人でも保証人主を求められる場合には親や親族ではなく保証会社を使う。

[193. 匿名]

>>1
社会人三年目で年収500って優秀だね！

[194. 匿名]

>>162
これ主さん？それならプロポーズされてからでいいんじゃない？

[195. 匿名]

>>175
納得いってない状態で同棲はしない方がいいよ。お金の不満は楽しさも減ってしまう

[196. 匿名]

>>194
主のコメントでした分かりにくくすみません。ありがとうございます！

[197. 匿名]

>>190
189です
アドバイスありがとうございます
切り出すのもなかなか勇気がいりますが、大事な事なので今夜話してみます…！

[198. 匿名]

>>177
家賃含めての10万なんです。
その中に光熱費も入ってるらしいです。それにプラス食費で、少し色付けて合計12.3万くらいですかね。
向こうからじゃあ7万かな。と言われてしまいました…。

[199. 匿名]

>>198
横ですが、13万もらえるのであれば大体負担が1:2になるので年収とバランスが良いのでは？と感じました。
年収との比率にこだわるのであればあと1万出して！と直談判する形でしょうか。。
結婚前なので、負担差が大きすぎると受け入れてくれない男性も少なくないと思います。もしくは家事負担はコメント主様がメインでやることになってしまう場合もありそうだなと。

[200. 匿名]

>>198
その負担割合はいつまでなの？結婚を考えていない同棲なら解消するまでそうなのか、結婚を近々に控えていてその後のお子さんが生まれたとしてもそんな感じだとか話してるのかな？私は同棲は3か月間で結婚も決まっていたのできっちり話したよ。

負担が多いと思ってるなら今のうちにきちんと言っておくのが良いと思うけどね

[201. 匿名]

家事は担当決めてもうまくいかないパターンが多い。結局、気づいた方がやることになる。

だからもう諦めて、気づく方がやるんだと思ってやるしかない。

[202. 匿名]

>>159
実家住で彼が積極的なら今は足りないから
同棲からの結婚って言ってるけど
彼の親にも挨拶ないし、主には失礼だけど
性欲満たされたら彼は同棲で充分になる可能性高い

主の親に挨拶来たときに結婚予定なら彼親と主親が
顔合わせして婚約した方が良いと言ってもらう
具体的な入籍日と結婚式の希望もはっきりさせる

実家同士なら家も家電もすべて揃えるんだし
悪いこと言わないから主と一緒に居たいと求め
られているうちに結婚しなさい
同棲に浮かれてる場合じゃないよ

[203. 匿名]

>>6
一番不安な　うんこは？

[204. 匿名]

一緒に暮らせば飽きるのは当たり前と思っておく。
家事は手抜きしないでやっておく。