【格差】嫁同士、意識しますか？

[1. 匿名]

20代半ばで同い年の義弟嫁がいます。

私たちは貧乏共働き（まだ子なし）で、向こうは優雅な子持ち専業主婦（マイホーム付き）です。
しかもキャラ被りしていて（大人しいけど気を回す系）その上、義弟嫁の方が上位互換で完全に私のポジションがありません。

義弟夫婦は幼馴染だったので義弟嫁は義実家とは10年以上の付き合いで本当の娘のように可愛がられています。
私たちが将来的に義両親と同居する予定ですが、義弟夫婦はしょっちゅう帰ってくるし義両親も私たちといるより楽しそうだし…（泣）

夫には気にしすぎ、義父にはあの嫁は完璧だから比べるのは辞めろと言われていますが会う回数も多いのでどうしても意識してしまいます…。

[2. 匿名]

朝からくだらんトピ

[3. 匿名]

キチガ医の嫁です

[4. 匿名]

>>1
意識します
自分の方が上でいたいので
しっかり働いて、しっかり貯めて投資も勉強もしてる。

[5. 匿名]

そりゃあ意識はするだろうね、でもだからと負い目を感じる必要はないよ

[6. 匿名]

>>1
こりゃもう義弟夫婦が同居してもらうようにしむけるしかない。
あっちの嫁の方が可愛がられてるなら申し分ない。

[7. 匿名]

またこの設定

[8. 匿名]

親戚全員専業主婦
私は義実家で完全同居なのに共働き
万年貧乏

同居の良さ、全くなし

[9. 匿名]

そっちのほうが楽じゃない？
上でい続けるほうがめんどくさいよ

[10. 匿名]

>>3
この人知ってるけど美容じゃないのに凄いよね
年中バイトしてさw

[11. 匿名]

>>1
> 私たちは貧乏共働き（まだ子なし）で、向こうは優雅な子持ち専業主婦（マイホーム付き）です。


大丈夫、あなたが意識していても相手が圧倒的勝利なので何とも思っていません

[12. 匿名]

[13. 匿名]

>>2
そして朝昼晩問わずくだらん2コメ

[14. 匿名]

>>1
主の状況で意識しないのは無理じゃない？
そりゃあ、付き合い長いし義両親と仲が良いのはしょうがない。張り合ってもしょうがない。好きで今の旦那と結婚したんだから、マイホームがなくたって幸せさ。
みたいな感じで割り切ってくのが良さそう。

[15. 匿名]

>>3
年収8500万
勤務医でバイトするのが一番やん

[16. 匿名]

義弟さんすごいね。
マイホーム持ちで奥さん専業主婦って。
どんな職業なのか気になる。

それは兄弟での格差でもあるよね。
主さんの旦那さんももっと稼げる仕事に転職出来たら良いよね。

[17. 匿名]

うちは結婚年数も年齢も子供の歳も結構離れてるから全然比べない
でも主みたいな状況だったら私も劣等感感じそうだな〜。

[18. 匿名]

>>12
こころなしか距離を取ろうとしてる風に見えるね

[19. 匿名]

義父にはあの嫁は完璧だから比べるのは辞めろと言われています

これ、フォローにもなってなければ余計に傷をえぐる。

[20. 匿名]

主さん、それは辛いね。
旦那の実姉妹ならまだしも、同じ立場の嫁同士だから余計にしんどいよね。
しかも、主さんたちが同居予定なら、あとはお任せしま～す！って訳にも行かないし…。
旦那さんにそれとなく話して、関わる回数減らすのが1番だと思うよ。
頑張れ！

[21. 匿名]

それだけ可愛がられているのに将来同居をするのは主夫婦なの？
変わってもらったら？

[22. 匿名]

>>3
アルバイトで4000万稼げるんだ..
私も医師免取っておけばな,

[23. 匿名]

人間だから好き嫌いはあると思うよ。
子どもに嫌がらせされるとかでなければ無理に好かれようとしなくてもいいんじゃない？

[24. 匿名]

主、しっかり働いてるじゃん！比べてしまうけどそれこそ比べたら負け！自分の人生楽しんでたらいいよ！楽しそうにしてたら勝ち組だよ

[25. 匿名]

二十代半ばで優雅なの？
弟すごいね。
これからもっと優雅になるのかな？
あと、子供の容姿や頭の出来も
比べられてくよ。
気にしたらキリがないよ。

[26. 匿名]

>>9
これが、相手が義兄嫁なら楽だと思う。

[27. 匿名]

意識しない
勝った！負けた!と思ったところで実生活には無意味なものだし比較対象とは一緒に暮らしてないから比べたところで結局は無意味
勝ち負けで捉えるのではなく向こうの良いところを見て学び取り入れるほうが実際のところは重要なんだと思う
どうしても比較対象として意識してしまうというなら尚更のこと

[28. 匿名]

並べた条件なら仕方無くない？
義妹と対抗するんじゃなくて主さん自身の何かが好まれれば良いだけだし。
私は出来ない自分と思われてる方が楽だから全然気にしてなーいw

[29. 匿名]

>>1
嫁同士云々の前にね、主さんガチで同居はやめておきな。
旦那をどうにか説得して。
絶対病むよ。
義弟嫁、いい子に見えて策士な感じもする。
気に入られてる私どうよ？あんた微妙な感じじゃない？フフッwwwみたいなのを想像してしまった。
うちの義妹達も歳も変わらず2人ともオシャレで美人な感じだけど次男嫁が本当に完璧。
でも、マジで性格いいから長男嫁立てるし義姉の私とも仲良く話してくれるし(本当は嫌なのかもだけど)、義妹たちはバチバチもしないし長男嫁も次男嫁に好意的だよ。
主さんの所の義弟嫁、内心はどうなんだろうね。

[30. 匿名]

>>15
バイト勤務医は普通に年収5000万とか行くから最近増えてるよ
ただ医局に属さずバイトばかりしてると周りから白い目で見られるんだってよ

[31. 匿名]

キャラ被りしてるって言い方なんか嫌ｗ

[32. 匿名]

>>1
意識してる
私は正社員で働いてるし都会のタワマン暮らしだからそれだけで上だと思う
専業主婦が急にマネできる生活じゃないから

[33. 匿名]

私プライドないのかなー意識したことないや。旦那弟・自分弟にそれぞれ嫁がいて完全に私よりハイスペックだけど、私は身内に問題が無いのは良い事だと受け止めるタイプなので、自分が親族に迷惑かけるような事しなきゃそれで良しと思って楽しくやってます。

親戚に会うのも好きだし〜もっと負い目感じろよとか思われてるのかなw

[34. 匿名]

>>3
開業医と違ってリスク無しで8500万なのがミソ

[35. 匿名]

>>18
紀子さまがちょっと左よりに座ってる感じ

[36. 匿名]

完全な上位互換なんてないから大丈夫
主には主のいいところがあるよ

気にしないというのは難しいかもしれないけど、主家族が楽しいのが1番です
楽しそうな人はキラキラして見える

[37. 匿名]

ワタシ次男坊の嫁。生活保護以下、オカルト自然食大好きの母子家庭出身の専門卒
そもそもが、マイナスからのスタートなので
将来の社長、義兄の嫁さんは学歴も家柄もしっかりした人だし
比べようとも思わん
色々してくれる義両親の事だけやれることはやる所存

[38. 匿名]

奥様同士が同じ年齢だとツライですね。
私は、義弟の奥様とは10年いかないくらいの年齢差。
年齢だけでも比較の対象にすらなりません（笑）
容姿も完璧。
男性の扱いも完璧。
家事育児も完璧。
義両親の扱いも完璧。

夫も義弟の奥様がお気に入り。
LINEで呼び出される度に、尻尾振りながら義弟の家へ行っている。
義弟の浮気の度に身も心も奥様を慰めてあげている。
晩酌の時には延々と「いい女〜」「可愛くて仕方がない」と語りながら飲んでいます。

[39. 匿名]

>>1
同居は絶対しない！

[40. 匿名]

うちが勝ることなんて一つもないけど
全く気にしないよ

もともと他人と比べて落ち込むって
考えることが全くない

[41. 匿名]

嫁同士でキャラ被り、上位互換って概念が出てくるの初めて聞いたかも

[42. 匿名]

>>1
同じおなじ！
私達夫婦は共働きでやっとマイホーム持てたよ
対して義弟嫁は専業で今度マイホーム建てるみたい（予算聞いたらうちの倍w）
学歴も職歴も足元にも及ばない、おまけに生まれも育ちも性格もいい
悔しくて堪らないけど本人はいい子だから距離を置いて精神を落ち着けてるよ
私は年3回会う位だからまだいいけど主さんは義両親と同居したら大変そうだね･･･

[43. 匿名]

>>32
なんかちょっとダサいな

[44. 匿名]

>>1
なんで主さん夫婦が同居しないといけないの？

[45. 匿名]

>>3
サラリーマンの嫁
　全滅でワロタ

[46. 匿名]

気にするよ〜
向こうは義母に旦那の文句言ってもよくて
私は一切言わん言うことも聞くのにキレられたし
孫差別もひどいし
気にならないって言う方は多分恵まれた側でしょ

[47. 匿名]

>>31
しかも「おとなしいけど気を回す系」なんてキャラっていうのか。
義実家いったら大体そんな振る舞いだと思う。

[48. 匿名]

今は羨ましいと思っていても…｡
これからの人生自分にも相手にも何があるか分からないよ。20年も30年も経ったら。
主さんは主さんで、自分を磨いて頑張って！

[49. 匿名]

出典：newsatcl-pctr.c.yimg.jp

[50. 匿名]

>>1
主さんよりも主さんの旦那さんの方がモヤモヤ抱えてそうな状況

[51. 匿名]

義弟奥さん同い年

とある専門職、義父母近隣に済む、子供預けてフルタイムのパワーカップル、穏やかでのんびりした性格、小柄で守ってあげたくなるタイプ、趣味は編み物、子供二人も穏やかで育てやすい

私
とある専門職だが転勤族のため専業へ、義父母新幹線四時間の距離、効率重視でキビキビ動きたい性格、中肉中背、なんでも自分でしたいタイプ、趣味は筋トレ、子供二人ともヤンチャで気性が激しめ


真逆すぎるし、うらやましい気持ちもあるんだけど、転勤でめったに会わないから気楽になった

転勤族で良かった！と唯一思える点です

[52. 匿名]

>>43
えー
頑張って生きてるんだからそんなこと言わないでよ

[53. 匿名]

一人は専業主婦、もう一人は薬剤師。どちらも裕福だから比べようもない。私は働くしかない。

[54. 匿名]

3兄弟なので将来嫁を意識させて高め合わせるが楽しみ。

それには息子たちが結婚したり、良い夫婦関係を築いたり。今の世の中、未婚や離婚も多いから稀な幸せな状態だと思う。

[55. 匿名]

>>47
自分でわざわざ言ってて草
みんなそんなもんだよね

[56. 匿名]

>>19
思ったwww
義父にこれ言われたら凹むわwww
勝負ではないけど、もはや負けを認めざるおえない➳ ( ˙-˙

[57. 匿名]

>>1
幼馴染ってとこが最大の差じゃない？
付き合い長い方が有利？だよ、あらゆる面で
でもほんと気にしないでって思う、難しいだろうけど
あと10年とか経った時どうなってるか分からない
主の良さがなくなっちゃうわけじゃないから自分を落ち込ませないで欲しいよ
気持ちはよくわかるけどね

[58. 匿名]

>>38
身も心も慰めてあげています。

どういうこと？？

[59. 匿名]

>>3
うらやまー、一人で食えていけるのはすごいな。

[60. 匿名]

>>1
義父もさ「あの嫁は完璧だから気にするな」とか比べる発言するなって感じだよね。
こればっかりはいくら主が気を病んでも解決するものではないし、諦めて過ごすしかないんじゃないかな。

[61. 匿名]

>>1
主さんが過剰に意識して張り合ってるだけに感じた。義理家族にどう思われてるかを気にしすぎなんじゃない？

私は、長兄、次兄の兄嫁が２人いて私含めて同世代女性3人が法事などで集まった時は、出しゃばりはいないし、皆んなで適当にフォローし合いなが適度な距離感をはかれる人達。だからこそ仲良し。

[62. 匿名]

>>19
おじさんって慰める時になぜかエグってくるよねw
しかも気づいてない

[63. 匿名]

>>16
たしかに、主さんが気にするのは仕方ない。
旦那さんも、専業主婦にさせてあげれるよう俺も頑張らなきゃな！って思ってほしいかも。そしたら主さんも少し気持ちが落ち着きそう。

[64. 匿名]

上とか下とかくだらん

[65. 匿名]

>>1
悲しいね。あちらの嫁の方が完璧だなんて。義父母も認める完璧な嫁な上、マイホームで専業主婦。あなたは一生懸命働かないと生活できないんだよね。もう涙を飲んで、これから先の義父母のお世話はあちらにお任せして、こちらはそっと身を引きましょう。あー❗️悲しい、悲しい❗️

[66. 匿名]

>>1
なんでそんなしょっちゅう義実家行くの？
用事ないよね
義弟はすごい稼いでそうだしお金ある義実家だからどっちも仲良くしておきたい感じ？
共働きなら休日貴重だしわざわざストレス溜めに行くなら、さっさと減らして家族の時間大事にした方がいいと思う

[67. 匿名]

>>12
圧倒的に雅子様の方が、出自、学歴、人柄、学力において勝っていますな

[68. 匿名]

>>1
まだ20代でしょ。将来同居とかどうなるかわからないことや、他人と比べてウジウジしたら時間がもったいないよ。
義父にまで比べるのやめろと言われるなんて、よっぽどだよ。
トピ主は少しマウンティング気質なのかもね。考え方を変えないとこの先友達付き合いも、卑屈になったり優越感に浸ったり、周りに自分の幸せを振り回されそう。

[69. 匿名]

>>1
優雅な専業主婦(子なし)vs優雅な専業主婦(子持ち)で劣等感持ってるのなら解るけど、義両親からしたらそもそも息子の出来が違うのだから、そこからさらに嫁同士を比べることはしてないと思うけどな。
とはいえ弟夫婦の方が仲良いのにあなたが同居を受け入れる必要もないから面倒くさいことは全部弟夫婦にまかせてあなたはあなたの夫婦生活を楽しんだらいいじゃん！

[70. 匿名]

うちも男兄弟で長男の嫁ですがいちいち気にしていない。
義弟が一番経済格差気にしてる感じがする。
うちはサラリーマンから起業して弟はサラリーマン。どうしても車や住んでいる所とかの格差は出て弟は気にしているようだが親から援助してもらってるし私たちも色々お祝いしてるし有り難く受け取っとけばいいと思うし受け取っている。

[71. 匿名]

比べて心を乱されるのは
義家の思うツボだと思い、無の感情に徹してる。

[72. 匿名]

>>1
比較からは逃れられない
自分の生活に集中するしかない
逆転を狙わない
長い目でみる
みんな歳取って病気になって死ぬ

[73. 匿名]

>>1
同居するのだー、相手が家のローンでヒィヒィ言って年間何百万円を何十年払っているうちに、同居してお金を貯めるのじゃー

[74. 匿名]

>>3
おはよう

[75. 匿名]

>>54
こわ。自分の子たちを高め合わせてください。

[76. 匿名]

>>19
確かにあの子はいい嫁だけど、
ガル子さんもいいところいっぱいあるよ
ぐらいも言えないのかおっさん

[77. 匿名]

私も似た境遇なので義弟夫婦と比べ意識してしまう気持ちはとてもよくわかります
それはそれで仕方ないですよ　人間なので感情ありますからね
でも義理弟嫁がいい人で良かったと思ってます
主の義弟嫁さんも性格がキツいとか、あからさまにこちらを無視するとか見下すとかそういう人じゃないんですよね
なんかの依存症(買い物依存とか)借金癖があるとか親に金の無心してくるとかそんなんではなく常識人で夫婦仲うまくいってるなら何よりだと思ってますよ　
身内で頻繁に会う理由はなんなんですかね
舅、姑の手前ですか？あまり頻繁ならお仕事もしてるのだし断ったらいいと思いますよ

[78. 匿名]

>>1
年齢が一緒だと何もなくても意識しちゃうかな。
しかも実際はあちらは義両親と仲良しで気遣いも上となるとね。
そんなに仲良しなら義弟夫婦が同居したらいいのにね。

話変わるけど、同居は絶対避けた方がいいよ。
旦那さんも今回の事で細かい気持ちが分かって貰えてないよね？
旦那さんがそんな感じだと苦労が目に見えるよ。

義弟嫁がいないところで義母に「義弟嫁さんがお義母さんと一緒にいると楽しいと言ってましたよ。」「義弟嫁さんが本当はお義母さん同居したかったと言ってましたよ！」って策士的な事してみたら？笑

[79. 匿名]

考えたこともあるけど正直どうしようもない
自分にできることをするしかないしなぁ
出来た人間じゃないのでポンコツポジションで気楽にさせてもらう気でいる笑
こちらは子供設ける予定がないので孫産んでくれてサンキュー！って思ったりもしてるし笑
私が姉さん女房なので義姉より年上だし、向こうもやりにくいと思ってるだろうな〜って思うけどその辺どうしようもないし
ほぼ交流無いし冠婚葬祭以外で会うことないだろうから深く考えないでいられる

[80. 匿名]

>>16
主を励ます旦那本人こそ落ち込んでるかもね。
例えば長年出来が良い弟抱えて周りから比較され…ならきついよね。乗り越えて自分らしく生きてるかもしれないけど。

[81. 匿名]

>>2
よくこのコメ見ますけど、くだらなくないトピって何？時事問題を期待してるなら他所でどうぞ

[82. 匿名]

>>12
左の方がコンプ炸裂しまくってたんだろうね
子供見たら一目瞭然になってしまった

[83. 匿名]

もうさ、逆にダメダメキャラで突っ走るしかなくない？？
無になる、空気になる。
お母さん、お父さんにもため口で気を遣わない。

[84. 匿名]

義兄嫁さんが、高学歴で超有名企業総合職、子供二人、持ち家、子供の習い事、中学受験と何もかも完璧

私は義兄嫁さんと同じ大学だけど学内でもステータスなしの学部、同業他社だけど総合職じゃない、育休とって田舎でのんびり家庭保育

義兄嫁さん完璧超人ウルトラマンだし、私とは雲泥の差で、お手本にすることはあっても意識することはない

[85. 匿名]

>>19
てか比べてるのバレてるのかな、相談してるとか？
こんな会話したことないけどなぁ

[86. 匿名]

>>60
完璧というか完璧主義って意味じゃない？

[87. 匿名]

イベント事でもなければあまり合わないような間柄であればねー
義弟夫婦が同居だったら主夫婦が極力行かないってことで解決できるけど、
主夫婦が同居だったら義弟夫婦にあんまり来ないでとも言えそうにないし厳しい

ほかのコメントにもあるけど、もうなんとか義弟夫婦に代わってもらうしか道ないような。完璧な弟夫婦がいるのにそうでない兄夫婦が同居なんて長男という責任以外何かある？悠々自適で専業主婦してて義親と仲良い嫁いる方が絶対いいじゃんお互いに

[88. 匿名]

>>1
主が勝手に卑屈になってるだけで、あからさまに比べられたりしてないないんでしょ。
義弟夫婦に嫌なところがないなら、ラッキーな方の義実家だと思う。幸せ噛みしめようぜ〜

[89. 匿名]

もう5年くらい会ってない。義父の法事の時かな？
義母がキョーレツすぎて、義実家にはみんな実子単品のみですわ。交流なし。会話もなし。

[90. 匿名]

ご両親は言わないけど、息子と結婚してくれて（しかも共働きで苦労させてしまって）申し訳無さと感謝の気持ちでいっぱいだと思います。

私も義母は義弟嫁の方が可愛いみたいで、年下だし性格があうし、私といるときとは全然違う。
でも実の親子でも合う合わないあるのに、そこは気にしなくて良いと思う。
私も義母と会うと疲れまくるから、近場に住んでるのに最後に話したのは何ヶ月も前。旦那と子供は毎週会ってるけど。

ただ同居はやめといた方がいいよ。多分義弟嫁も同居したらうまくいかなくなると思う。同居をなめたらいかんよ。

[91. 匿名]

>>6
主の夫「長男様の俺が継ぐに決まってんだろ!!家賃タダ＆ママ付きは渡さねえ」

[92. 匿名]

>>32
結局、自分が選んだ道だもんね。
誰かと比べたり意識するのは人間のサガだけど、最終的には自分の行動次第なんだよね。

[93. 匿名]

義兄金持ち うち貧乏 同居はどちらもしない。
うちが学生の頃から付き合って結婚したので
義両親と仲良く、兄嫁より私が可愛いし
孫同士同級生だけどうちの娘の方が可愛いらしい
(酔った義母が旦那に言って事で多分本心)
よくしてもらってる側だけど
対応に差があるとこちらとしても気を使う。
盆と正月くらいしか会わないし
険悪ではないけどなるべく会いたくないです

[94. 匿名]

優雅ではないけど義弟嫁で子あり専業、マイホームありで相手側に似た立場。義兄の方は子供がいなくて共働きなのも一緒。義兄の奥さんが初対面から根掘り葉掘り聞いてきて敵対心持ってるの感じて不快だった。あなたも相手に気づかれてそうだね。

[95. 匿名]

>>1
じゃあ美容に力入れたら？

筋トレ、ジョギング、ストレッチ、メイク、ファッション…色々やり出したらキリがないくらいだけど、自分に自信が付くと周りの事が気にならなくなるよ。

[96. 匿名]

私は長男嫁で義実家近所在住
義弟一家は県外在住
義弟夫婦は2人とも国立大卒
義弟の方がお給料いいしマイホームもある
うちは子供の1人が軽度発達障害で義弟の子供は2人共健常
私はママ友全然いないぼっちだけど義弟嫁さんは人当たりよくてママ友いっぱい
義両親はいい人で子供も見てもらえるのでコロナ禍においては近距離別居は助かってた
義弟嫁さんいい人だし義実家にはよくしてもらってる方だけど私の方がダメダメだなあとはずっと思ってる

[97. 匿名]

嫁同士なんて、たまたま似たような立場なだけの他人だよ。
比べて卑屈になってないで、ニコニコ大人しく気を回してた方が素敵に見えるよ。

[98. 匿名]

大人しいけど気を回す系を止めたほうがいい
義家の事は気付いても気付かないふり系でいる方が楽

[99. 匿名]

>>43
言いたいことはわかる。都会のタワマンで正社員でとか子あり専業からしたら別に羨ましくもない。

[100. 匿名]

義母とめちゃくちゃ仲が悪い義妹一家が義実家同居してるせいで気軽に帰省に行けない。そのくせ介護はこっちがすると思っててどんだけ都合がいいのかと思ってしまう。
もう交流してないからと言ってくるけど、お試しで帰省した時に散々「こっちが生活してるんだ。静かにしろ」ってクレーム入れてきたのをなかった事にされるのは納得いかないし、孫差別してきたのも許さない。

[101. 匿名]

>>2
興味ないならスルーすることもできるのよ😊

[102. 匿名]

>>3
この人北海道のド田舎住みなんだよね
都内じゃありえん給料

[103. 匿名]

>>32
でも専業主婦でゆったりとした生活でタワマン暮らしの方がいいよね

[104. 匿名]

うちの親戚も兄弟で次男の奥さんが愛想が良くて義母にも可愛がられていて完璧だけど、長女の奥さんはあまり親族の関わりがしたくないみたいで、一線引いている感じだけど、その他人をあまり気にしなくて好きなようにする振る舞いが何か自由でメンタル強そうで良いなと思うので、私はそっちを見習いたいなと思ってる。

[105. 匿名]

どうせ気回しても義弟嫁の方が上を行くなら、
もう気回すのやめて我が道行っていい

[106. 匿名]

>>18
左のひとが前のめりになってるような?

[107. 匿名]

>>1
横だけど、将来同居の予定ってもう約束してるの？
案外、義実家側はそんなつもりない（夫だけが勝手に思ってる）こともある。
共働きだったらローンも通りやすいし、マイホーム羨ましいなら、建てちゃえばいいじゃん。

[108. 匿名]

>>56
認めざる　を　えない

[109. 匿名]

>>67
メンタルの強さが紀子さまが圧倒的に強そう。
野心家っていうか。

[110. 匿名]

>>1
今から遠慮なく義弟嫁を使い回す兄嫁にキャラ変
文句言って来たらじゃあ義弟家と同居の方がうまくいきそうですね笑笑という武器で切りまくる

このままでは地獄が見えるから今のうちからいいとこ取りは許さん‼︎という姿勢見せた方がいいよ

[111. 匿名]

長男嫁と次男嫁の関係です。
年齢も違うし、東と西で出身も違う、数回しか会ったことがないからとても良い関係(笑)
どちらも同居してないけど、義理両親が遠方に住む長男夫婦を大事にしてるのはよくわかる。最初に来たお嫁さんだし義理両親からしても娘のように可愛いと思うわ～次男嫁の私は夫と10歳年の差もあり義理両親からしたら娘より孫に近いよく分からん嫁それで良いそれが良い～

[112. 匿名]

逆に完璧な嫁の方が意外と大変だと思うから、普通くらいかちょっとできないくらいの嫁の方が気が楽だと思う
うちの母も祖父母にとって完璧な嫁だと思うけど、めっちゃ祖父母に気を遣っていて大変そうだよ

[113. 匿名]

>>1
なんなら
旦那の親の老後の面倒もお願いしてしまえ。
しっかりしてるわね、って今からおだてとけ。

[114. 匿名]

>>95
うん、自信を持つってめっちゃ大切だよね!
ネイルとか細かいとこまでキレイにしてる人素敵。
美容以外でもいいし、楽しみながらできること見つかったらいいね。

[115. 匿名]

>>22
医師免許とるまでにすごい金かかるけどね。

[116. 匿名]

義理の弟たちはボーナスが太いから良い車乗ってるし羨ましいけど比べてもしょうがないしね
旦那も仕事頑張ってるし。
嫁さんたちも若くて羨ましいけど人間そのうち年取るしと考えたらどうでもよくなるよ
とにかく、みすぼらしく見えないように気をつけるだけ

人間関係めんどくさくて義父母におべっか使わないから、
もちろん気に入られてない
でもそれでOK！同居も介護もしたくないならこのままの距離感で。
深入りしない。

自分の娘を必死で育てるのみ！

[117. 匿名]

義父に
あの子は完璧だから比べても仕方ない
って言われるほどの状況ってどんなシチュエーションだったのかな

[118. 匿名]

特別意識はしてないけど、義実家とかに集まった時に率先して動く系の人で居心地が悪くなるので(キッチン狭いから私まで行くと邪魔になるだけだし)、滞在期間が被らないといいなと思ってる

てかなんで女だけが動かなきゃ(そしてそれを期待されている)ならないの？って思うわ
男はほんと気楽だなと思う
いつになったらこの風習なくなるんだろ

[119. 匿名]

>>55
うける
おとなしくて、のーたりん系ではないんだ。
しっかりアピールしとる。
ガサツで図太い系になってしまえば
キャラ被りしなくて済むじゃん。

[120. 匿名]

旦那は妹しかいないのですが、
旦那には同い年の同性のいとこがいてお嫁さんがいます。
共働きの子持ちなのは一緒ですが色々違いすぎて比較する気にもならないです。

我が家→世帯年収600万。家事は完全私ですが、旦那の方が子煩悩なのでむしろ育児に関しては旦那の方が得意かも。

従兄弟家→世帯年収2000万、奥さん資格職正社員で年収1000万近く。ワンオペだが家事と育児の両立もバッチリらしい。

私としては土俵が違いすぎるので意識することはまずないですが、時々義母や義叔母(従兄弟の母)が「○○ちゃん見習ってあなたも頑張りなさいよ～」みたいに言われるのが少し面倒です。
スルーしてますが。

[121. 匿名]

>>1
さっさと自分が下だと認めて義弟嫁をよいしょしてその気にさせて将来は義両親と同居させる計らいで良いと思うけど

[122. 匿名]

私だったら、全部弟に任せます。宜しくねぇ‼︎
で、好きなようにくら暮らす。
あちらはあちら、こちらはこちらで良いと思うんだけど。
義父には、そんな発言されたら、うちの旦那稼ぎが少ないから、私も働きに行かないといけないんで、完璧に出来なくてすいません。と言っちゃうけど…

[123. 匿名]

>>1
あー弟の方が優秀だったパターンか
主さんどんまいだね

[124. 匿名]

>>80
そうかもしれないね
長男としての立場がないかも

[125. 匿名]

>>1
似たような感じです
義弟嫁は、お義母さんの子供なんじゃないかってお義母さんが言うくらい馴染んでる
明るくて可愛くて気遣いが出来て素敵な子

私は私でしかないから、私にできることをするしかない
勝ち負けを意識していません
初孫も私はプレッシャー感じるタイプだから、義弟嫁が先に産んでくれてありがとうって思っている
結局、同い年になりそうですが笑(妊娠中です)

義弟嫁と全く同じような関係を築こうと気負わなくていいと思います

[126. 匿名]

>>89
いい
素敵

[127. 匿名]

親族間で比べるとか、その時点でどんな立場だろうが負けだわ
普通に働いててなんでそんな精神になっちゃうのか

[128. 匿名]

>>1
まぁ確かに無いもの沢山持ってる人を羨ましいって思う気持ちはわかるけど、私はバリバリ働いてる主さんを尊敬する。

義弟嫁の幸せは永遠じゃないもん。義弟が働けなくなったらどうするの？子持ちの専業じゃ、専門的な資格を持っていても、そう簡単に仕事は見つからないと思うわ。

嫁として完璧でも、今の時代それが会社で通用するかしら。

[129. 匿名]

>>1
義弟の奥さんがどうこうより今時同居予定の方が無いわ

[130. 匿名]

旦那が三兄弟の次男です
義姉と義妹は社交的でよく気が付き如才ない
見た目も華やかで誰とでもうまくやっていけるタイプ
本当の姉妹かと思うくらい仲良し
私はコミュ障気味でいまだに義実家では緊張して会話にほとんど入れない
皆で会う時は本当に嫌でしょうがないです
当然義父母だって目も合わせない可愛げのない嫁より明るく気遣いしてくれる嫁の方が可愛いに決まってる
子供も自分に似たのか義理実家に懐かないから孫格差も出来るし
この性格がつくづく嫌になります

[131. 匿名]

全くしない。興味ないわ

[132. 匿名]

>>3
東京は人が多い分安く買い叩かれるけど医者の場合人手不足の田舎程給料が高い

そんだけ金を出してもなかなか集まらないんだけど

[133. 匿名]

うちのとこも義弟嫁というかそもそも義弟がハイスペックで今も海外でバリバリ仕事してる
まだ20代だけどエリートコース
義弟嫁も色んな資格持ってて優しい義母は比べてきたりしないけど勝手に差に落ち込んでる
義弟も義弟嫁もいい人だから尚更こんな自分に落ち込む

[134. 匿名]

うちの夫、男三兄弟の次男
義実家に1番近い三男家族が一番優遇されてるよ
うちは完全に蚊帳の外、義実家からの連絡は三男なから夫に入る
義実家で何か起こると夫が対応するけどないがしろにされてる
イライラすることあるけど、そういう態度取るなら将来覚えていてと思ってる、夫はどう思ってるか知らないけどね
義実家と仲良くなんてしなくていいじゃない
義弟嫁なんて他人よ、所詮

[135. 匿名]

そこで義家族と一緒になって義弟嫁を持ち上げられたらあなたの勝ちだよ

[136. 匿名]

>>4
上とか下とかで見てるの？

[137. 匿名]

>>27
素敵な考え方。惚れます。

[138. 匿名]

>>1
主、大人しいけどーって言ってるけどメチャクチャ気と我が強そうだと思ってしまったw

[139. 匿名]

同居を何とかして回避するのがいいと思う。
主さんが、義実家から離れた場所で収入のいい会社に勤めて実績出して、旦那さんより稼ぐ勢いなら少なくとも自分で働いて好きな事ができる、子どもがいないなら夫婦で旅行、子連れだと難しい場所に行きまくれる。
専業も優雅で幸せだろうけど、自分で稼いで自由に使えるお金があるのも充実してると思う。

もしくは、

義実家に寄るとどうしても引け目を感じてしまう（本当は感じる必要ないけど）から体調もすぐれない、義両親は大切に思っているけど、同居して義弟家族が来るたびに辛い気持ちになるのが目に見えている。
義弟家族が、頻繁に通える距離なら義両親も安心だろうから、自分の気持ちが落ち着くまで、行く頻度を減らして、同居も考え直して欲しい。

みたいに相談して、否定的な事を言われたら、実は心療内科に通院したいと言ってみては。

[140. 匿名]

夫側の親戚のおばちゃん達が、自分とこのお嫁さんと私を比較して私アゲばっかりしてくるから反応に困る。
「ガル子ちゃんみたいなお嫁さんに来てほしかった。うちのお嫁さんなんか云々…」って、本人いないからまだいいけど。
ちなみに私のいないとこでは私の噂話もしてると思うw

[141. 匿名]

>>1
行く頻度を少しだけ抑えて同居をやめたらいいんじゃない？

[142. 匿名]

>>1
弟夫婦が同居すればいいんじゃない？
仲良いみたいだし、両親も喜びそう
お付き合いはちゃんとしてたらそれだけで十分だと思う

[143. 匿名]

義理兄の奥さんから苦手意識持たれてるみたいで、会っても話しかけられない。最初は付き合い長いからと自分から話しかけてたけどバカらしくなってきた。
挨拶とかもないけど、それだけは私からしてる。

[144. 匿名]

張り合うなんて面倒くさい

毎日会う訳でもないんだし、その時その時で割り切って、お客様対応の仕事の延長線かのように気軽に負けるしペコペコしてるわ

[145. 匿名]

>>19
どぉぉーもすいませんねぇぇ！「完璧」な嫁の方じゃなくてぇぇ！！ぐらい言い返しても全然大丈夫な話。
フォロー下手には無礼返しでOK。

[146. 匿名]

>>3
ワクチンでも打ちまくったの？

[147. 匿名]

>>1
義父から比べるのやめろって言われてるってことは主の嫉妬心に気付かれてるんだよね…それが一番嫌だわ。

[148. 匿名]

>>1
幼馴染なのはどうしようもないし、マイホーム付き専業主婦なのは兄弟の差だから気にしなくていいんじゃないかな
同居をするのをやめればいいと思う

[149. 匿名]

>>19
完璧な嫁と同居してくれ

[150. 匿名]

わたしより後に結婚した義兄嫁がまさにハイスペックで義家族全員から可愛がられてるし、なんならうちの子どもも懐いてる
わたしは義家族苦手だからあまり寄り付かずにいて嫌われてもべつにって感じだったけど、やむをえず集まる場で初めて、場になじんでる義兄嫁と自分の差を感じてしんどくなってきた
唯一、うちは持ち家で子あり、向こうは不妊ぽいからそこが勝ててる

[151. 匿名]

嫉妬してあれこれ策をこうじて自分が上！ってやってもさ、長期的に見ると嫉妬した方が自滅するパターンが多いよね…

[152. 匿名]

>>1
同居は決定なの？それこそ気を回し過ぎなんじゃないの？？
長男だからとか、(今は)子どもいないからとかで同居しやすそうな条件を主さんが先回りして捉えてるだけかもよ？？
もし同居するなら…
＊「孫」がいた方が祖父祖母的には楽しみがある
＊裕福な方が経済安定
でもあるような気もする。
だから同居候補としてはイーブンじゃない？？

幼馴染み婚って、仲良いのは結婚前までで身内になってしまった途端、違和感とかよくある話。絶妙な距離を取っててバリバリ働く華やかな主さんの事を羨ましく思ってるかもよ。

ここはご主人の「考えすぎ」でイイと思う。
義父はマヌケ。うわべしかみてない。

[153. 匿名]

>>1
義父から比べるのやめろって言われるってことは結構仲良くできてない？

キャラ被りしてるのっていいことじゃないかな。お嫁さん通しである程度仲良くできていったらいい味方になりそう。
私根暗なのに夫の親族に陽キャとか昔ヤンチャしてた感じの従兄弟多くて、やってけてるか不安でいっぱいだよ。

[154. 匿名]

>>115
国立医大ならそこまでじゃなくない？

[155. 匿名]

>>154
国立でもそれなりにかかるけど、それ以外にも医大受験の塾代とかも桁違いだよ、独学で合格できるならいいと思う。

[156. 匿名]

>>1
そのうちその専業主婦が節約だらけのつまらない人生だとわかる日が来るのじゃないかな？
今はとにかく他人がよく見えるだけじゃないの？

[157. 匿名]

>>1
義兄嫁が2歳年下、子持ち専業主婦、私は子なし共働き、一時期旦那が無職で私が家系支えてた時期あるので主さんの気持ち分かります。
私なら義弟夫婦と義両親が同居してもらうようにします。
そんなに義弟嫁が可愛がられてるなら、義両親の介護も義弟夫婦に丸投げ出来そうで逆にラッキーだと思った方がいいと思います。

[158. 匿名]

>>155
経験者？すごいねー！

[159. 匿名]

義理弟夫婦の子供が同じ歳、同じ性別なんだけど、比べたく無くても比べてしまう...
私の子供はこだわり強くて癇癪持ち、発語なしで義理弟夫婦は愛想も良くてニコニコしているから可愛がられている

義理両親は穏やかで好きなんだけど、それが原因で行きたくないって思っちゃう
夫婦2人の時はよく帰省してたんだけどね

[160. 匿名]

>>51

追加

しかも子供も同い年なんだよねー

性別は下だけ違うけど、、

これから小中高大と比較され続けるのかーと思うとキツイよー

[161. 匿名]

略奪不倫婚した義兄嫁なんか相手に出来ない

[162. 匿名]

義実家で完全同居してます。同居してやってる感を凄い出されてます。同居してない長男の奥さんの方が断然可愛がられててウンザリしてます。長男の奥さんに老後はお願いしたい。

[163. 匿名]

>>150

不妊なのに甥か姪をかわいがり懐かれるなんて神様みたいな人だなぁ

私は無理だ

[164. 匿名]

>>4
常に他人と比較して見下してそうな書き方

[165. 匿名]

>>1
既に勝負あり

[166. 匿名]

>>1
私なら義実家と疎遠にする。
もちろん相続も全て放棄。
本当の娘のように可愛がられている義弟嫁が何もかも継げばいいし、面倒見ればいい。

[167. 匿名]

あちらに何も羨ましいところがないから格差というか、比較に値しないというか、、

[168. 匿名]

「あの嫁は完璧だから比べるのは辞めろ」フォローのつもりなんだろうけど、こんなん言われたくない。余計傷つく。
お世辞でも「あなたにはあなたの良さがあるよ」みたいなこと言えばいいのにね。

[169. 匿名]

>>145
私ならそれ言っちゃう
シンプルにムカつくもん

[170. 匿名]

>>163
ね、赤ちゃんなかなか授かれないと人の子どもが集まる場所に顔出すのも苦しくなりそう

[171. 匿名]

>>48
ほんとそうだよね。
先のことなんて誰にもわからないし、だからこそ比べても仕方ないというか…
自分の人生を精一杯生きていくしかない。
死ぬ瞬間に、誰かと比べることってしないと思うんだよね。振り返るのは自分の人生だけ。その時に自分で花丸つけられるように生きるのみ！

[172. 匿名]

旦那５人兄弟の末っ子。
わたし７つ年上だから嫁の中で一番年上。
最後に嫁にきたからビクビクしてたけど付かず離れずの関係でやり過ごしてるよ。
長男の嫁がクソだから目立ちにくいってのもあるかも。

その状況は劣等感感じちゃうよね。
あまり意識せず穏やかに過ごせるといいね。

[173. 匿名]

>>137
そう？
勝ち目のない戦いに何回も何回も挑んでも得れるものなんてないじゃない？
だったら比較すること辞めて相手の良いところを吸収してしまったほうが得られるものは大きいじゃない
自分の足りないところが分かってるということは少なくてもその分は伸び代あるんだもの

[174. 匿名]

>>1
義兄嫁と同い年です。
先に結婚して、その時にはすでに子供もいて家を建てていたこっちにライバル心を隠さず。
披露宴で夫婦揃っての華麗な転職歴の紹介、職場の喫煙所でタバコ吸いながら話せるわずかな時間を大切にしたとか聞いても合わないなとしか思えず距離置きたいくらいだった。
でも詰めてくるから困った。
義兄夫婦に子供が産まれたら「私はちゃんと女の子産めるから」(私たちの子供は男の子２人)
共働きの我が家に「ママは常に家にいた方がいいに決まってる、子供預けてまで働くとか信じられない」
などと数え切れない発言ばかり。
最近は義兄も45を過ぎて、転職歴のせいで収入が少ないし住宅ローンの審査もおりない現実にぶつかったせいかようやく静かになった。

[175. 匿名]

>>1
優雅な子持ち専業主婦って‥‥言い方酷い。
義父さんはひどいけど、義弟嫁さんにはあなたには見えてない見せてない大変な部分は絶対あると思うんですが。
それとも義弟嫁さんが主さんに率先して嫌みを言うの？

[176. 匿名]

私バツ1だけど、元義兄嫁さんが何やらせても完璧な人で家柄もしっかりした人だったからコンプレックス凄かった。
そのくせ義実家は家族で集まりたがる家で、顔合わせる機会が多くて。
でも本当に完璧な人で、会ってる時は全然嫌な気持ちにならないし、話してると楽しいんだけど、その反動で家に帰ってからそんな人と自分を比べて落ち込んでを繰り返してた。
しかも｢義兄嫁｣と言う立場だから、自分の方が何も出来なくても誤魔化せてたけど、旦那達は年子で、義兄嫁さんは義兄の3歳下。私は元旦那と同級生だったので、義兄嫁さん私より年下だった。

[177. 匿名]

>>82
紀子さまメンタルは強いけど、子供はダメだったね

[178. 匿名]

>>146
ワクチンは単価安いからオペめちゃくちゃこなしてるんだと思う。

[179. 匿名]

>>150
向こうは不妊っぽいからそこは勝ててる
こんな事言う育ちの悪い嫁が可愛がられるわけないじゃーん（笑）

[180. 匿名]

>>156
本当本当。専業主婦のお小遣いなんて微々たるもんだからね（笑）

[181. 匿名]

努力しないのに人を僻む人っているよね。お金持ちと結婚する努力、自身が高収入になる努力、それをしないで誰かを羨んだところでどうしようもないよ。

[182. 匿名]

>>29
想像力がすごいね😅

[183. 匿名]

>>177
三人とも子育て失敗してて笑うよね（笑）

[184. 匿名]

>>31
うん、自分と性格似てるな～気が合うかな～って気になるとか分かるんだけど、被ってるからイヤとか思わない笑
主さんは周りからの見え方を結構気にしちゃうのかな？

[185. 匿名]

>>138
そこが一番引っかかったわ
張り合う相手が幼馴染な時点で家同士の関係も含めて同じ土俵には立てないんだからハナから張り合うべきじゃない。
主が勝手にライバル視してキリキリしてるの義親にも旦那にも義弟夫婦にもバレバレだと思う。

[186. 匿名]

>>31
共働きのくせに学生ノリ引きずってるなぁって思った。今時キャラがどうのこうの言ってる社会人なんて痛い。

[187. 匿名]

>>120
義母⇔義叔母が意識しあってそう。
息子とか嫁まで比較対象にして、マウントとりたいのかなって思ってしまった。

[188. 匿名]

>>50
おまけに弟の奥さんが美人とかだったら兄として辛いと思う
もちろん見た目が全てじゃないけど

[189. 匿名]

>>6
離れてるから上手く行ってるのかも
あと、本音は分からない
同居は勘弁だぜ～！って思ってるかも

[190. 匿名]

>>1
同居はやめて！絶対に。
もっと主さんが辛くなるし、味方がいなくなるのが見えてる。
配偶者が気にしすぎと言って、主さんの気持ちに寄り添ってないようなので…
それに同居すると、将来的に義両親の老人ホーム入所の優先度が下がるよ。

[191. 匿名]

>>22
アルバイトだからだよ

[192. 匿名]

うちも長男夫婦で惨めだけど(義親は義弟夫婦に援助しまくり、同居は私たち希望)結局夫婦仲がいいのが一番の幸せだと思ってるから比べないようにしてるよ。
周りは義弟嫁すごい！ってフィーバーだし本人もかなりマウンティングとってくるけどw性格良かったら仲良くしたいけど悪いから距離置いてます

[193. 匿名]

うちの旦那は男3兄弟。
3番目が20くらいで早く結婚して、お金もなかったから最初は実家に住んでたこもあって、義実家では3番目嫁には凄くフランクで名前を呼び捨てです。
私と2番目嫁はちゃん付け。
でも、これはしょうがないと思ってる。
格差なのか？、厚かましさなのか？2番目嫁は義両親に結婚式費用を出して貰う気でいて、義両親も優しいから費用だした。3番目嫁は自分達で金銭は工面してやるって考えで結婚式も家も建てた。
2番目嫁は何かと金銭の援助に持ってくのが上手い。
その性格ややり方が3番目と合わず、仲が凄い悪い。
そして、私は間に板挟みでツラい。

[194. 匿名]

全部向こうに丸投げできるやん！

[195. 匿名]

>>4

そこまでして義両親によく思われたいと思うのが凄い。
自己肯定感低いのかな、
頑張ってください

[196. 匿名]

>>19

それ思った！
ならそっちと同居してくださいって言えばいいと思う
それこそ完璧な嫁でしょ

というか同居してるだけで完璧な嫁でしょ。
普通は絶対嫌がるし無理だからね、
試しに完璧な嫁に同居してほしいって頼んでみたらどう？

相談して買ったのか分からないけどマイホームまで購入しちゃってもう絶対同居するつもりないじゃん、
私なら羨ましい以前にウザイと思ってしまうかも。

[197. 匿名]

>>16
義弟嫁の実家が太い可能性もあるよー。

[198. 匿名]

この状況で長男だからという理由で、
トピ主夫婦と同居しようって考えの義父母が考えられない。
うちと似てるわ。
うちの姑も、旅行も相談事も行事参加もすべて
義姉夫婦となのに、同居は息子夫婦とって言ってきたよ。
だから本当に仲がいい方たちと住んだら？って
やんわり言ったことあるよｗ
義姉夫婦からも同居するように言ってきたけど、
ありえないわｗ
結局母子で嫌がらせするに決まってるからね。
うちは旦那が昔から姉のほうが可愛がられてきたって認識があるから、
いまだに同居する気ないけど、
トピ主さんの旦那さんは、弟のほうが可愛がられてきたって
思いたくないんじゃない？だから将来同居する気まんまんなんだと思う。

[199. 匿名]

>>3
源泉徴収票なんてネットに落ちてる無料フォーマットに金額に金額入力したら誰でも作れるし全く信用ならない

[200. 匿名]

うちは生活レベルに格差はないけど、子供の頭の出来の格差凄い。
偏差値が倍ぐらい違う。
義実家のリビングに集まってても、15分見てたらどちらが偏差値70あるかすぐ解るってぐらい話す内容が違う。

子供の知力は母親由来って見るたびに辛い

[201. 匿名]

>>3
美容外科かな

[202. 匿名]

>>199
あーそうだねフォトショスキルあるから私はこの画像からだけでも作れるし増やすも減らすもチョチョイだわ

[203. 匿名]

>>1

私と主側だけど意識しちゃうな〜

私は同居しているけど、お勧めしません。
しょっちゅう実家に帰ってくるのはかなりしんどいですよ。


会わない事が平穏を保てる方法だと思います。

[204. 匿名]

もうね、そのお嫁さんと仲良くなっちゃうのが楽だよ。嫁いできた者同士。優雅に生活できるお金の回し方のコツとか稼ぎ方とか。義理の両親の情報交換とか、協力し合っちゃった方がいい。
タイプも似てるなら気も合いそうだしね。
義理の親は早く召されるけど、義理の兄弟姉妹は死ぬまで付き合うことになるから。

[205. 匿名]

>>183
しかも皇室に入って失敗って、子供たちも自覚無さすぎて笑える

[206. 匿名]

義理姉、中学の同級生なんだけどもう最初から友達だからとても居心地がいい！
私のほうが2年先に結婚し不妊治療中..義理姉は結婚してすぐ出来た！やっぱりそこは比べたしかなり落ち込んだけど、本当にいい子だからなんとかやっていけてる。
義理両親の孫フィバーは落ち込むけどねw

[207. 匿名]

>>87
もう今は長男とか次男とか、、跡継ぎとか関係ないかもね。

[208. 匿名]

>>1
しません
うちのきょうだい、夫のきょうだいの方が
大変そうです
向こうも何も意識してるとは思えないし

[209. 匿名]

>>1
こういうの見ると本当は義弟嫁のほうが書いてるんだろうなと思うようになった

[210. 匿名]

>>150
不妊っぽいかはわからんぞ。
子ども嫌いかもしれないし。
そして、不妊は負けじゃないよ。
あなたも勝ってない。

[211. 匿名]

大人しいけど気を回す系とか上位互換でキャラ被りとか、ポジションがないとか…
なんだろう、主さんは自分含めて人間をスペックで区分けして比較するクセついてるようだけど、あんま良くない傾向だねえ。
人間ってそんな単純でもないしな。

[212. 匿名]

がるのこういうトピ見てていつも思うのだけど、女性もさ、自分が夢中になれる仕事見つけた方がいいよね。
貧乏でも弟嫁が専業でも、仕事が楽しかったら羨ましいとか思わないじゃん？(私がそうだった)

[213. 匿名]

>>54
...そういう考えがバレてお嫁に来てくれる女の人見つからないまま終わりそう。
うまく行って結婚できても「嫌われる義母」になりそう。
嫁同士競わせて高め合わせるって何様？

[214. 匿名]

>>1
幼なじみより仲良くなるのは無理だから諦めるしかない。というか向こうのお嫁さんもあなたのこと羨ましく思ってるかもしれないし、比べたってキリないよ。義両親もあなたの方が実は好きかもしれないしさ。
自分は自分の距離で義家族と付き合えばいいと思うけど。

[215. 匿名]

>>16
マイホーム付きで専業主婦なんてゴロゴロいるじゃん^_^

[216. 匿名]

義理姉が主かと思うくらいウチとにてる...
わたしは義理姉に意識されています
義母が私にははちゃん付けなのに、義理姉のことはさん付けで呼んでいて泣いたそうです
これ以外にも色々あるんですけど私としては義理姉に気を使うのでとても疲れます...

[217. 匿名]

>>1
幼なじみより仲良くなるのは無理だから諦めるしかない。というか向こうのお嫁さんもあなたのこと羨ましく思ってるかもしれないし、比べたってキリないよ。義両親もあなたの方が実は好きかもしれないしさ。
自分は自分の距離で義家族と付き合えばいいと思うけど。

[218. 匿名]

>>4
上にいたいって言う気持ちは批判もあるだろうけど
、それを原動力にして努力して実現させてるならすごいなぁと思う。
ただ感じが悪いから態度に出したりはしない方がいいかもしれないね。

[219. 匿名]

>>1
今まさに二世帯同居中（全て別だけど玄関だけ一緒）の義実家側に義弟家族来てる。1週間に一回は来て夕飯食べて帰ってくけど、うちは誘われた事ない上に義実家側でご飯ご馳走になったことも無い。
隣から笑い声が聞こえる中1人で夕飯作るの虚しいし、外されてるみたいで子供にも申し訳ない。

[220. 匿名]

>>78
知り合いがそんな感じでやってみたら義母が案外ノってしまい、義妹に
◯◯(知り合い.ここでは義嫁)からこっそり聞いたんだけど、◯◯ちゃん(義妹)同居考えてくれてるの？🥺✨
みたいに聞いちゃって嘘がバレちゃってから、嘘つきのやばい嫁認定で義実家行けなくなってたw

[221. 匿名]

>>58
本当それだし義弟の奥様っていうのも違和感が…
義弟嫁とかでいいんじゃないかな。

[222. 匿名]

>>1
幼なじみより仲良くなるのは無理だから諦めるしかない。というか向こうのお嫁さんもあなたのこと羨ましく思ってるかもしれないし、比べたってキリないよ。義両親もあなたの方が実は好きかもしれないしさ。
自分は自分の距離で義家族と付き合えばいいと思うけど。

[223. 匿名]

勝ちも負けもない。
自分が幸せならそれでいいんだよ。無理に気に入られることもない。
気楽にいこう。

[224. 匿名]

主さんの状況なら相手を意識してしまうのは仕方ない

今の状況を脱したいなら忙しくすると余計なこと考えなくて済みます
今は貧乏とのことで、新しいお金のかからない趣味を見つけたり資格のための勉強を始めてみてはいかがでしょうか

[225. 匿名]

>>219
それは義家族、旦那さん共に貴女の心情に気づけてないだろうから、まずは旦那さんに虚しい気持ちになることやどうしたいかを伝えると良いと思います

その食事会に参加したいのか
寂しいから旦那に早く帰って来てもらいたいとか

[226. 匿名]

>>1
同居の義弟嫁を聖人だと思っている、長男嫁です。
名前が似てるから、義実家は私と義弟嫁の名前をしょっちゅう間違えるし、三男嫁は出来た嫁、義弟嫁は普通の嫁、長男嫁は極悪な嫁と常に3人比較されていて
癖の強い義実家と同居の義弟嫁も、気に入られている三男嫁も本当にすごいな〜っと
四男はまだ未婚だけど、四男嫁は私と同じで義実家が苦手なタイプがこないかしら、なんて。

義実家と私は相性が悪いからあまり関わってません。
同居してたら、離婚してたかな、、さすがに。

主さんも同居回避できるなら、回避した方がよいと思います。

[227. 匿名]

>>91
これ。夫は長男で洗脳されてるからね。うちも義弟が年中くるし、同居しちゃえば良いじゃん！って思ったけど、夫が同居したいみたいで、結局完全分離型二世帯にしたよ。義弟は相変わらず年中来てるけど、お嫁さんはほとんど来ない。私も全然行ってない。もう気にしてない。あなた達の望み通りにしてやったんだからあとはほっといて、と強気の態度でいる。もう疲れた。考えるの。

[228. 匿名]

>>219
私なら絶対行きたくないけど、行きたいなら参加したいと言えば良いのでは？もし嫌がられたら、そんな人たちとご飯するのストレスだから二度と行かなきゃいいだけの話。

[229. 匿名]

義弟嫁、正直どうでもいいのにいちいちマウンティングしてきたり指図してくるから大っ嫌い
帰ってくんなって毎回思ってる
自慢ばっかりしてくるし何もかもが嫌い

[230. 匿名]

>>1
うちは意識したくないけれど他が意識してるような気がする。
うちが結婚式あげたら数ヶ月後に挙げて、家を建てたら数ヶ月後にメーカー見に行ったり翌年に家を建てたり。子供ができたら成長過程を比較されたり。
聞かれたら話す程度で自慢とかはしてないし、多分義母があれこれ言ってるんだと思うから色々意識されてるのかな。

[231. 匿名]

まぁ、色々あるよね。
義弟夫婦は、お嫁さんが19歳でデキ婚。
私はなかなか子供ができなくて36歳になったから、、
親戚がたくさんいて集まりに行かなくちゃいけなくて、私だけ子供がいなくて年上だから会話に入れないよ。
気遣わせるのも悪いしね💦
集まりが終わった後、なぜか涙が出たりする。

[232. 匿名]

>>2
結婚できないガル民がなんかいってるようです

[233. 匿名]

>>225
優しい表現でコメント頂きありがとうございます。
私の本音としては、義弟家族にご飯作ってるなら、お裾分けの連絡一本して欲しい。
同居してる方を大切にして欲しい。
プライベートも犠牲にしてる嫁を尊重して欲しい。

夫はたくさん話を聞いてくれますが、なかなか理解には及ばないみたいです。

[234. 匿名]

>>228
さっぱりした返信ありがとうございました。
私はもう義実家側にはいかない事に決めました。
子供には本人に判断してもらいます。

[235. 匿名]

うちも似たような状況で、嫁同士の性格も似てる。
向こうは私と仲良くする気なんてサラサラなくて義母にベッタリ、入って来んなオーラ感じるから無理せず自分のペースでいることにしたよ。
笑顔でいる、気遣いは忘れない、優位に立とうとしない、義父母に好かれたくてというより自然体な自分で自然な距離感でいる。
でも目の前で仲良しトークされたり、疎外感感じる時は凹んで帰ってくる日もある。
嫁同士マイペースに仲良くできたら一番よかったけど仕方ない。

[236. 匿名]

>>215
そりゃお稽古事沢山してネイルしてホットヨガして専業主婦！なら羨ましいけど、貧乏でもいいから決して働きなくない人って一定数いますもんね。
そんなの全然羨ましくない。

[237. 匿名]

>>12
今、関係ないから辞めてくれる？皇室トピがたたないのは自業自得だよね？

[238. 匿名]

うちの姑は自分と同じ田舎者の嫁のが可愛いみたい。
結局自分より少しでも下の方が安心して接することができるんだろうね。
こっちがとれだけ他を節約して義両親をもてなしてもプレゼントしてもあんたらはお金があっていいね！って。
馬鹿らしいわ、今年から一切何にもしない、うちだってキツイのに。

[239. 匿名]

自分のが義弟嫁よりブスだなーとは思ってる。そして夫も「Mちゃん広瀬◯ずに似てるよな！いやア◯スか？モテモテだったろーなー」と鼻の下伸ばしてるのがムカツク。親戚の集まりや法事は比べられるので行きたくないし、義父のお葬式で並んだ時は最悪だった。

[240. 匿名]

まだ20代半ばなんでしょ？
夫婦２人とももっと稼げるように努力しなよ
義妹は専業主婦やってる限りなんのキャリアも積めないんだからいくらでも逆転できるじゃん
自分自身で稼げる人の方が立派だと思うよ

[241. 匿名]

下手したら義両親より距離感難しいよね。

[242. 匿名]

>>80
しかも弟の嫁が出来良いなら尚更だね
主にお前も頑張れよ！とか圧かけずに励ましてくれるなんて良い旦那さんだなって思った

[243. 匿名]

>>1
それだけ格差あったらもう意識する必要なくない？w
同じ土俵に上がってすら無いじゃん
それにそのお嫁さんに意地悪されているわけですらないんだよね？
うちも私が低スペ側だけどハイスペ奥さんの事普通に尊敬していますよ、だって良い人なんだもん

[244. 匿名]

義弟の嫁が、マイホーム持ちの専業主婦で20代で3人の子供がいて、いつ会っても綺麗なお化粧してネイルして服装もお洒落で、幼馴染の夫婦だから義両親にも義祖父にも気に入られてて、本当に羨ましい。
頻繁にご飯に誘ってる。

[245. 匿名]

>>4
子供時代からずっとこういうのを原動力に物事をこなしてきたタイプかな？
私はそう
ただ、こういうマウント気質を嫌う夫と付き合い始めて影響されてからは思わなくなった
たまに無意識に出そうになって焦る時はあるけどね

[246. 匿名]

>>54
うわっ　これ読んで良？義母がたまに発する謎言動を思い出した
「(義理兄嫁)さんはあなたのこういう所(仕事とかライフプラン)を羨ましく感じてると思うよ」みたいなセリフ

義理兄嫁本人がいない所で言ってくるからそんなことないと思いますよーで流してるけど、怖いわ

[247. 匿名]

書き出してみると全然スペック違ってて、お互いに仲良くなろうと？意識しているけど同世代なのに話が盛り上がらない…

(1)有名私大→大手営業転勤族
恋愛結婚、子ども1人(保育園)
賃貸、Oggi系

(2)短大→専業主婦(元幼稚園教諭)
お見合い結婚、子ども3人(幼稚園児、小学生)
持ち家、おしゃれ興味なし

(3)短大→専業主婦(元医療事務)
デキ婚、子ども2人(幼稚園児)
持ち家、non-no系

[248. 匿名]

>>1
暇だからそんな考えになるんだよ。
自分や子供に集中してたら、他を気にする余裕ない。

[249. 匿名]

そりゃ意識するわ
義弟嫁が食事の準備とか手伝ってたらこっちもしなきゃだし、、
めんどくさいよね

[250. 匿名]

>>1
分かります。私も義弟嫁もお互い意識していると思います。結婚も私達の方が早く決めていましたが、後から決めた義弟夫婦の方が顔合わせから結納、結婚式まで私達より早くに決め私達はそのせいで結婚はもう少し時期をあけてしてほしい、結納はしなくてもいいならめんどくさいからやめてほしいと義母から言われ私達はうちの両親も堅苦しい結納はいいよって言ってくれたので顔合わせのみ、そして予定より１年遅くに結婚式をしました。結婚式は私の両親が一人娘の花嫁姿がみたいと思うと主人が義母に言っていたみたいであげさせてくれました。結納金のかわりに冷蔵庫を義母が買ってくれました。
義母いわく私達の結婚の話しをしていたのに義弟夫婦と義弟嫁の実家がどんどん決めてしまったようです。
今義弟夫婦はマイホームを持ち、義弟嫁は結婚してからずっと専業主婦、私達夫婦は賃貸アパートで共働きです。何かモヤモヤしますが年に数回しか会わないので適当に仲良くしています。

[251. 匿名]

>>1
一生懸命働いて生活してるんだから、その人と比べる必要ないよ。

というか、主さんが同居しなくていいと思う。
義父さん、そこまで褒めてるんだし。主さんのいい所も認めてくれてるなら、まだしも、、そうじゃない義両親と同居&介護なんて私なら嫌だなぁ。

義弟嫁さんも、一緒にいないから完璧に振る舞えてるかもしれないけど、同居＆介護ってなったら、そうじゃないかもしれない。

それよりも同居＆介護の方を考えた方がいいよ。そっちのが嫌だ。

[252. 匿名]

自分は意識してないけど、義両親が私達夫婦と、義妹夫婦の生活環境を無意識に比べてるのをヒシヒシと感じる。
義妹夫婦が家建てる時、ドヤ顔で報告されたし、家を写真で見せられて、土地広いですね！って褒めたら、なんか知らんけど、私達の家とあんまり変わらないよってフォローみたいなのされたし、義妹の旦那の事を褒めたら、自分の息子（旦那）の方が仕事で役職も付いてるし、収入も高いしスペックが良いみたいな事言われて引いた。別に旦那と比較したつもりなんて全くなくて、世間話の一貫だったのに…

悪いけど義妹夫婦とか全くの他人だと思ってるから、こっちは微塵も興味ないんだよ。
なんか色々価値観合わなくて話しててつまらない。

[253. 匿名]

>>30
いかないよ、いやマジレスしちゃダメなのか…

[254. 匿名]

>>238
うちは出来の良い義兄嫁のが好きみたいですよ。
結局相性なのでしょう。

[255. 匿名]

意識はするけど同じ土俵には立たない。
私は男2人の弟嫁の方で、家事能力は兄嫁が断然上なので、「兄嫁さん凄いです！私は苦手なので〜」て最初から負けを認めてるw

兄嫁は専業主婦で子なし、私は兼業主婦で子供2人。私は好きで働いてるし、兄嫁さんみたいに完璧家事は到底無理だから、ある程度手抜きが許されるしこれでいいと思ってる。

義父母も私が適当なのわかっているから、結婚当初は多分イライラしてたけど、今はもうそういう子なんだと思っていると思われるw

唯一、孫がうちしかいないから、写真が孫＋私たちばかりなので、兄嫁さんが子供欲しいかどうかに関わらず、なんとなく気まずいなぁと思ってる。

[256. 匿名]

>>183
皇室詳しくなくてごめんなさい。
長女は分かりますが、次女と長男も失敗なんですか？？

[257. 匿名]

>>256
相手にしないで無視していいから。

[258. 匿名]

>>256

ただの皇室トピ連中かも知れないから無視して良いよ。

[259. 匿名]

意識はしないなー。
他人は他人。

[260. 匿名]

>>1
なんか本来なら同レベルなのに！くらいに1は思ってそう。薄々気づいてるんだろうけど比べるのも失礼なくらい自分が下なのを理解した方が良いよ
あなたがどれだけ考えても相手には微塵も相手にされてなさそうだね、しょうもない事考えてる暇あるなら仕事頑張って子育てしようよ

[261. 匿名]

義弟嫁さんは義実家からとても可愛がられてます。
私は結婚して義実家に呼ばないからと拒否され、近所住みだったのでいびられてました。←凄まじかったです。子供も義実家に行く事を拒否されました。
15年間のうち義弟嫁さんと会ったのは３回。（義母は、私と義弟嫁さんが会うのを嫌がります。）
ほとんど会った事がないので意識する事がなく、ある意味助かった部分があります…。
5年前に私と子供は義実家と絶縁したので、お互い会う事はないのだろうと思います。