【2人目妊娠中】1人目への接し方

[1. 匿名]

4歳差で2人目妊娠中です。
産後の1人目の子への接し方、についての育児本を探しましたが古そうな本が多くなかなかしっくり来ません。
心掛けたことやして良かったこと、失敗したこと、おすすめの育児本などなど教えていただければ嬉しいです。

[2. 匿名]

ウホホホホー

[3. 匿名]

[4. 匿名]

[5. 匿名]

腹を殴ってくるのを注意するのが大変

[6. 匿名]

この時間にトピ立って可哀想

[7. 匿名]

ここで聞いたら長子の愚痴だらけになるよ

[8. 匿名]

上の子の年齢にもよるけど切迫があったので抱っこができない分事あるごとに抱きしめてました
おはよう、おやすみ、おかえり、ありがとう、怒った時の仲直りなどスキンシップはかなり多く取るように心掛けました

[9. 匿名]

できるだけいつも通りすごしたよ

[10. 匿名]

妊娠初期(心拍確認前)なんだけどつわり酷くて上の子はご飯とお風呂以外放ったらかし。辛い。

[11. 匿名]

生まれたら下の子と一緒の写真だらけになるから、上の子1人のいっぱい写真撮ったよ。
そして生まれたら下の子1人の写真も撮るようにしてたよ。

[12. 匿名]

私は里帰り出産だったので、下の子産まれてから1ヶ月間は下の子が寝てる間とかに母に見てもらって、上の子と公園行ったりして2人きりの時間を過ごすようにしました。
最初は赤ちゃん返りしていた上の子も、1ヶ月間でかなり落ち着いたので、頼れる人がいるなら頼って上の子との時間を取るのが良いかもしれません。

[13. 匿名]

お兄ちゃん（お姉ちゃん）になるんだよ、みたいな言葉はあえて言わないで、お手伝いしてくれた時も「さすがお兄ちゃんになるからだね」とかではなく普通に「お母さん助かるよー！ありがとう！」って言ってたかな
なんとなく、上の子を「お兄ちゃん」ではなく、個人のまま尊重したかった感じかな

[14. 匿名]

これまで以上にいっぱい褒める。
「◯◯ちゃんが、手伝ってくれてすごく助かる」とか「◯◯ちゃんがお兄ちゃん（お姉ちゃん）で下の子は幸せだね。」とか。

それと、第一子だけと過ごす時間を持つ。
お兄ちゃん（お姉ちゃん）といっても、わずか4歳だからね、まだまだ甘えん坊だよ。

[15. 匿名]

古い育児本の内容が気になる
赤ちゃんのお世話以外は上の子優先を心がける
上の子と2人の時間を作るとか
もしやこれが古いのか？

[16. 匿名]

トトロのサツキめいのお母さん。
サツキの我慢が崩壊した時のカンタのおばあちゃん。
手をかけられる時は長子優先。
長子に我慢させてる、長子は我慢している前提で向き合う。

[17. 匿名]

妊娠中から「赤ちゃんが〇〇（上の子）大好きって言ってるよ」とか言って、赤ちゃんは上の子の仲間って思ってもらえるようにしました。
あと生まれた後授乳中とかどうしても上の子の面倒は見られない時は、いっぱい話しかけたり片手で手遊びしたりして、手離せないなりになるべく上の子が1人きりな状況にならないよう気をつけました。
その効果があったのかわかりませんが、上の子は下の子に嫉妬することなく、下の子大好きな子になりました。

[18. 匿名]

>>1
どうしても下の子に手がかかり上の子が我慢することが増えるから、しっかりと上の子との時間をつくる。
上の子にはこっそり「世話が大変だから下の子に、かかりきりになることもあるけど、ナイショだけど本当はあなたが一番大好きなんだよ」と言ってあげて、その気持ちを表す仕草を決めて教えておく。鼻をこするとか。構えなくて寂しそうなときはそれをしてあげる。

[19. 匿名]

お兄ちゃん・お姉ちゃんになる事を望み過ぎないかな
うちは２歳差のまだ甘えたい盛りだったので特に「お姉ちゃんなんだから」「流石お姉ちゃんだね」は言わないようにしていた
赤ちゃんのお世話を手伝ってくれたりしたら純粋にその事にありがとうと言ったり褒めてあげました

[20. 匿名]

>>4
ＤＢにこんな古い最低タイプと最近または良きタイプの父親像が描かれてるとは思わなかったわ…

[21. 匿名]

お兄ちゃんお姉ちゃんになるんだから！
上なんだからしっかりしなさい！
とか言わない。
ひとりひとりちゃんと名前で呼ぶ。

[22. 匿名]

>>10
ディズニープラスを駆使した
テレビ見てるだけだけど芸術に触れてると考えることにした

[23. 匿名]

ボスベイビー観たらクライマックスに答えがあった

[24. 匿名]

>>10
つわりも上の子構ってあげられないことも辛いよねよくわかるよ。なるべく頼れるものに頼って無理せず過ごしてね。うちはその時期YouTubeばっかり見せてた。

[25. 匿名]

>>4
子作りどうやったん？

[26. 匿名]

>>13
私はお姉ちゃんて言わないようにしてるんだけど、おじいちゃんおばあちゃんに結構言われてる。お姉ちゃんだから我慢しなさい。とかのネガティブな感じではないけど、言わないように協力してもらった方がいいのかな？

[27. 匿名]

>>11
それ言われてたからいっぱい撮ってたんだけど
産まれてからも上の子1人の写真いっぱい撮るよ
下の子1人も、2人の写真も。

[28. 匿名]

特に何かを意識したりしなかったかな。
ただ、赤ちゃんが産まれたら上の子とゆっくり接せれる時間も減るなって思っていっぱい抱きしめてた。
切迫で寝たきりだったから抱っこはしてあげれなくて。
1番辛かったのはアレだ。コロナで面会もできないのに3ヶ月の管理入院が決まった時。
目が腫れあがるほど泣いた。笑
横だね。ごめん。

でも次の子産まれたら上の子がかわいくなくなるとか煩わしくなるとかどこかで読んだけど、全然そんな事無かった！！
むしろ赤ちゃんに対して興味津々で近づいてくる上の子に愛しさが込み上げたなあ。

[29. 匿名]

>>22
やってみる！YouTubeだと罪悪感すごいのよ。ありがとう！

[30. 匿名]

>>1
生まれてから上の子の前で下の子を可愛いとか可愛いねって言わないように気をつけてる。あやす時も上の子がいる時は見てない時とかに声出さずにやってる笑

[31. 匿名]

>>24
YouTubeを見せていると、目が悪くなって眼鏡になるだの教育に良くないだの母が口出ししてきて、じゃあどうしたらいいの！？ってなっています。つわりで寝たきり、毎日が地獄です、、、

[32. 匿名]

>>25
オラ、チチの言うとおりにやったら気持ち良くなって訳分かんなくなっちまったぞ

[33. 匿名]

クレヨンしんちゃんでひまわり生まれた時放っておかれたしんのすけが親の興味引こうとする回切なかったなー
もちろん最後はいい感じに終わるんだけど

[34. 匿名]

うちも4歳差で産みました😊
とにかくお姉ちゃんなんだからとかは言わずに基本は上の子優先で下の子が赤ちゃんの間は多少泣いてても上の子の事を先にしてあげるようにしてました。
そして月に1回位は上の子と2人で出掛ける時間を作ってました、旦那も休みの日は上の子と2人で公園に遊びに行ったりしていました。
あとうちの子はお喋りが好きなのでしっかりお話を聞いてあげるようにしていました。
そのおかげかは分かりませんがとても下の子の事を可愛がってくれて、抱っこをして欲しがる頻度が少し増えたかなってくらいで赤ちゃん返りもほとんどありませんでした。

[35. 匿名]

なるべく上の子を優先し、お姉ちゃん（お兄ちゃん）扱いをしない様にした方がいいですよ。
そうすれば、自然に上の子は下の子を可愛がってくれます。
うちは2歳しか違わないのに、めちゃくちゃ下の子の面倒をみてくれました。

[36. 匿名]

あいのり桃が年子で同じ日に二人目生んだよね。
ぴったり1年後に生んだ。

[37. 匿名]

>>13
うちも「お姉ちゃんでしょ」「お姉ちゃんなんだから」は封印しよう！って育てたけど、下の子が上の子を尊敬しなくなってしまった。上の子も姉の自覚が無い。2歳差で歳が近いのもあるかもだけど、お互い名前呼び。もう大きいから諦めてるけど、下の子の世話するのも勉強だったのかなぁと思ったり…2人とも高校生で今更だけど笑

[38. 匿名]

>>13
うちは、名称として下の子が『お姉ちゃん』と呼んでいたけど、親の私は娘の事を『お姉ちゃん』とは言わなかったかな。
『流石お姉ちゃん！』なんて誉め言葉じゃないと思う。
別に意識してた訳じゃないけど、同等に扱ってたと思う。

[39. 匿名]

お兄ちゃんお姉ちゃんになりたがってる子にもあまり
さすがお兄ちゃんになるからすごいね！とかお兄ちゃんになるね、楽しみだね！
とかは言わない方がいいのかな？

[40. 匿名]

上の子への妊娠報告はいつ頃がいいですか？

[41. 匿名]

>>12
がるちゃんは里帰り批判する層もいるけど、頼れるなら私もオススメしたい
授乳以外は下の子は家族に任せて(といっても寝ててくれる時間が多かったけど)上の子構ってることが多かったおかげか分からんが、赤ちゃん返りらしいものは一瞬で終わった

[42. 匿名]

>>1
夫の妹夫婦の話です。
義妹は都内住みの専業主婦で1歳の子供が一人。
しかしながら専業でありながら子育てが不得意で何かとすぐ実家を頼ります(車で2時間程度)

更に子供がまだ1歳にもかかわらず二人目を妊娠。
案の定、妊娠した義妹は実家に長期間寄生中です。

お母様は高齢ですが比較的元気なためパートに出て働いています。
しかしお父様が要介護のため父の面倒もみています。
お母様はこのような状況で心身共にキツイはずなのに実娘と孫をお世話している状態なのです。
更には二人の生活費、光熱費もお母様もちなため不満をもらしています。

じつは義妹は一人目妊娠のときも10ヶ月間の妊娠期間のうち半分以上を実家で過ごし、産後も3ヶ月ほど実家にいました。
まぁそもそも旦那さんがあまり協力的ではなく、妻に面倒くさいことが起こるとすぐに実家に帰らせてしまうのです。
しかも旦那さんは一昨年のコロナ渦(緊急事態宣言中)にも関わらず頻繁に妻と子供を連れて実家に寄生する有り様です。

本来なら義妹が旦那さんにしっかり言ってあげないといけないのに肝心の義妹が実家依存だからもはや改善の余地がないのです。

子供が子供を産むとこういう事態になるのかと恐怖をおぼえました。

[43. 匿名]

お姉ちゃんの側からの意見で「お姉ちゃんなんだから」って言われるのが悲しかったってよく聞くよね。子供に我慢させるのは可哀想だって。

でも下の子だった自分からすると、頼りがいのある姉に連れられて色々なところに遊びに行ってくれたり、ご飯の準備してくれたのは凄くカッコよくて大人に見えたなぁ。何か相談するのも、まず姉だった。きっとたくさん我慢してやってくれてたんだと思うけど、親より感謝してるかも。

[44. 匿名]

>>10
正直喋るのもきつかったけど、横になりながら抱き締めたり「お母さん吐きそうーオェー」とかいう会話してたかも
背中さすってくれたりして泣けたわ

[45. 匿名]

>>18
妹がいる姉の立場だったけど確かに
「○○ちゃん(私)が一番可愛いよ！一番好きだよ！」って妹がいない所でこっそり言ってくれたのが支えになってた
自分の周りに常に小さくて可愛い生き物がいると周りの反応で傷ついたりストレスもあったから

[46. 匿名]

>>39
「(下の子)はお兄ちゃんのことが大好きだね！」とかは言うけど、上の子が自ら「僕お兄ちゃんだからﾄﾞﾔｧ」してこない限りはあんまりワードは出さないかなー
まぁでも子の性質によるよね

[47. 匿名]

>>31
YouTubeでもピンキッズとかベイビーバスとかは罪悪感感じにくいと思うけどどうだろう？英語バージョンもあるし。うちの子それで英単語結構覚えてるよ。離れて見てれば視力は大丈夫じゃないかな？あとは夢中になれるおもちゃをいくつか用意するとかかな？でももうつわりが酷いと何も考えられなくなりますよね。協力してもらえる方に協力してもらうのが1番いいと思います。

[48. 匿名]

>>1
一緒に赤ちゃんのお世話する遊びしてたな。メルちゃんとか使って…その頃から、上の子が自分より先にお人形寝かせて、ポンポンしたりして可愛かったよ。

臨月近くで切迫早産になりかかったから、抱っこしてあげられなくて辛かった。
変わりにいっぱい本読んだり歌ったり、パズルや積み木くらいは一緒に出来たよ。

産まれてからは、一番最初に哺乳瓶で母乳あげるの手伝ってもらった。
コロナ禍で出産だったから、病院では会えなかったけどね(^_^;)

一応、なんでも一緒にやるようにはしてる。食べ物とかは別だけど、遊ぶ時もおもちゃも同時に。性別が違うから、色や服はこだわらなくて楽。
下の子が寝てる時だけ、こっそり二人でおやつタイムしたり、工作してる。上の子はそれが楽しみらしい。
あとは、自分だけママのお手伝い出来るのが嬉しいみたい。お子さま包丁買って一緒に料理したりもするよ。下の子には出来ない、大人のお手伝いがブームになってて私は助かってる☺️

[49. 匿名]

>>1
上の子が3歳になる少し前に２人目を出産しました。２人目妊娠中に、「ちょっとだけ」という絵本を上司がプレゼントしてくれて。この絵本は２人目妊娠中のお母さんにとてもオススメ。絵本のお陰で、上の子の気持ちも想像できたし、下の子が新生児のうちは上の子優先にしようときめました。上の子が保育園から帰ってきたら、たくさん抱っこして話をして。上の子を抱っこしているときに下の子が泣いても、おっぱいあげたりオムツを変えたりしたすぐ後なら、慌てて上の子から離れて赤ちゃんのことを抱っこするのは控えて、そのまましばらく上の子を抱っこ。でも、上の子は「お母さん、赤ちゃん泣いてるよ」と気遣ってくれました。
あと、5ちゃんねるで「下の子ばかり抱っこしていたせいで、上の子の4～5歳ぐらいの時の重みを知らないことを後悔している」というコメントがすごく心に残っていたから、下の子が１歳を過ぎた後も、例えばリビングから浴室に行く時とか「お風呂行きバス」ごっこで、おんぶで連れていったりとか、上の子に対するスキンシップはこちらから積極的にとるようにしたよ。最初に上の子優先を心がけると、上の子まの気持ちが安定するし、そのお陰で赤ちゃんのお世話がしやすくなるので良かったよ。
長くなってごめんね。

[50. 匿名]

>>32
悟空さ…

[51. 匿名]

>>37
そうそれ！
男三人で年も離れてるからかもしれないけど、凄い個人主義。一番上と下は9歳差だけど対等に話してる。
兄弟を意識させた方が、もっと人に優しく出来るようになったのではないかと後悔している。

[52. 匿名]

>>13
これ私も母も言わないけど、義母がめちゃくちゃ言うタイプでイライラする。
娘が一個下のいとこといるときですら「お姉ちゃんなんだから〜」と言うから、実際にお姉ちゃんになったらさらに言うんだろうな…しっかりフォローしたい。

[53. 匿名]

スーパーで、お母さん、５才位の女の子、乳母車の赤ちゃんの親子がいて、お母さんが見ていない時に女の子が赤ちゃんの手をつねっていたのよね。赤ちゃんが声を上げたら離して。
そんなに力を入れている感じではなかったからそのままにしてしまったけれど、メモに書いて渡すなどして知らせるべきだったでしょうか。

[54. 匿名]

>>13
あまり気にした事がありませんでしたが、私も見習おうと思いました！
漠然と疑問に思ったのですが、なぜお兄ちゃん、お姉ちゃんのワードを出さない方がよいのでしょうか？
どう違うのでしょうか？

[55. 匿名]

>>25
悟空さ、ここに入れるだ

[56. 匿名]

>>1
私も4歳差で2人目妊娠中です！悪阻が酷くて子どもの相手を夫に任せっきりにしたせいか、最近ようやく体調が落ち着いて子どもと遊んだりできると思ったら「お母さん好きじゃない」と言われてしまいました（涙）気持ち悪くても話しかけられたらなるべくお話ししたり自分なりに努力したつもりでしたが…。
なのでこのトピが凄く為になります！

[57. 匿名]

>>1
私も気が付けば下が産まれたの10年近く前になるから、参考になるかは分からないけど…
2歳差で3人男の子だけど、仲良いし、上の子2人が赤ちゃん返りした事も癇癪を起こした事も無いから、我が家には合ってたのかなー？って思う。
上の子優先にしてたらワガママになったってガルでも時々目にするけど、うちはあまり当てはまらなかったよ。
ご参考までにm(_ _)m
☆退院時
・出産後初めて会う時は、下の子を抱っこしたままではなく、手ぶらで抱きしめる。
　→上の子からしたら、出張から帰ってきた旦那が、新しい女と手を繋いで帰ってきたみたいなもんだから、まずは下の子は誰か別の人に抱っこしてもらったりして会う。
・寂しい思いさせてごめんねではなく、頑張ってくれてありがとうと声を掛ける。
・赤ちゃんは？とか、「ママのお腹小さくなった」など子ども自身が次の話題を持ちかけたら初めて、赤ちゃんの話題をだす。
　話題が出てこなくて色々時間が迫ってきたら、「ママのお腹見て〜小さくなったでしょ。赤ちゃん産まれたんだよ。赤ちゃんどこにいるかわかる？」と話を振った。

☆生活が始まったら
・下の子が泣き始めたら「(下の子)、泣いてるね、どうしてだろうね、おしっこしたのかな、みてあげてもいい？」と確認を取る。
　おしっこならおしめがいるね、など話してると、次第に上の子が自然と持ってきてくれるようになるし、泣いたら「何かしてあげて！」と呼びにくるようになる。
　その間お母さんを独占できないけど、使命や目的があると、自信につながる。
・おっぱいあげた後も、「待っていてくれてありがとう〜(上の子)が待ってくれていたおかげで、(下の子)お腹いっぱいになれたよ〜」
・途中で遊んでーとか抱っこーとか急を要さないけどどうしても対応できない事も出てくるけど、「今見たら分かるでしょ？」「今できない」など頭ごなしに否定しない。授乳しながらでも対応できることならいいけど、できなければ、
　「(上の子)は〇〇して欲しいだね〜でもどうしよう、今おっぱいあげてて、(上の子)もご飯食べてる時は他のことしちゃダメだもんね。時計の針があそこに行く位には終わると思うから、それまで少し待っててもらってもいい？」など、相手の気持ちや目的を言葉にして伝えて、相手の様子を観察しながら話す。
　ミルクの時は子どもの気が向けば哺乳瓶を支えてもらってた。

長々とごめんなさい💦
不安もあるだろうけれど、思い詰めたりせず、ゆるーくするのを心がけてね😌
私も「ちょっとだけ」を読んだけど、涙無しには読めなかった😅

[58. 匿名]

ちょっとだけ

[59. 匿名]

ねぇ　だっこして
今、子供達は７歳、５歳になったけど、今も読むと泣いてしまう。

[60. 匿名]

>>4
ウケるw

[61. 匿名]

>>13
分かります！
うちもあまりお兄ちゃんと言わずにきたせいか、次男が本当に生意気。長男と対等だし、長男の友達にもそうだし、長男も兄の自覚が無い！
長男にもっと弟の面倒見させたり、上下関係を作れば良かったと今更思います。

[62. 匿名]

>>59
読んだ事ないけど猫の表情が切ない…

[63. 匿名]

61です
返信37さんでした。
間違えました。すみません。

[64. 匿名]

>>45
今までは主役だったのに、疎外感を感じることも増えるからね。お互いに合図しようね。って決めてするとそれが心の支えになったりするみたい。

[65. 匿名]

>>59
猫の黒い毛の部分が立体的に見える

[66. 匿名]

4人いる、ほぼワンオペだったので上の子にはよく助けてもらった。膝に上の子を乗せながら赤ちゃんを観察したり、お兄ちゃんもこうだったんだよーとか一緒におもちゃであやしたり、、赤ちゃんは新入り扱いでとにかくお兄ちゃんが1番大事だよって接してました。
赤ちゃんはお腹足りてオムツ綺麗なら、大概ぐずるのは眠い時くらいだから。
3人目が生まれると長男が長女にこうするんだとか教えていたり、女の子って母性備わってるってホントだなぁって思うくらい、トントンしていたりミルクあげたい、とか泣くとすぐ教えに来てくれたりしてました。褒めると次々とやってくれて、2歳の女の子にほんと助けてもらってありがたかった。赤ちゃんを抱っこしてるだけで上の子達は、いいなぁ赤ちゃんは、、、と思うので赤ちゃんが寝てる時や落ちついてる時は他の子達を抱っこしたり、頭撫でたり手を握ったりスキンシップはしていた。他の子が寂しくならないように気をつけてました。

[67. 匿名]

>>37
うちの甥達がそうだわ。弟が兄を呼び捨てにしてる。弟はナルシストだから自分ラブなんだろうね。

兄は名前に君付けして呼んでるけど、私の前では弟を怪獣と呼ぶ。

まぁ、どっちもどっちよね。

[68. 匿名]

>>1
うちも4歳差の姉妹で、今5歳と1歳です。妊娠中はつわりで入院したり、その後も産むまで体調悪くて全然構ってあげられませんでした。
生まれてからは、上の子がとにかくお世話をしたがったのでオムツを持ってきてもらったりミルクをあげてもらったり、できる範囲でのお手伝いをさせました。また、上の子と2人で出かけたり遊んだりする時間を作ってました。

[69. 匿名]

いやぁマイナスされそうな長女の意見です
絶対に上の子は寂しい思いもするし焼きもちもやいちゃうんだよ
欲しくて産んだならどうしようもないよ
なんかもうその時はゴメン！って感じで時間経つしかないよ
たしかにその時は寂しいし何で……？って思ったけど自分なりにそのうち他の所で寂しかった気持ちは解消するしふと思い出すけどなんか無の感情って感じ
まぁ、しょうがないよ仕方ない

[70. 匿名]

>>53
渡さなくて良いと思います
お母さん、何度も注意しているはず(うちの子がそうでした)
夜中は授乳で眠れなくて、上の子のケアも行き届いていないかもと不安になっているのに追い討ちかけてしまいます

私も同じ事をされて、上の子に凄くきつく言いすぎて…一時期、上の子は唾を口に溜め込んだり眉毛や髪の毛を抜くようになってしまいました。
保健師さんや小児科医師、子育て相談に駆け込みました
上の子とのコミュニケーションが、それまで通りに取れないのが原因だったので私は、上の子に絵手紙を描きました。
好きなキャラクターを描いたり上の子の顔と家族皆やお友達の顔、動物や車などなど
上の子も、発散方法の一つに絵を描くようになりました。

[71. 匿名]

参考になります。みんな結構早めに報告してるのかな？？
うちは7歳差になるんだけど、今まだ妊娠3ヶ月くらいで、子供(小1娘)にはまだ妊娠を伝えてない。諸々理解できる年齢だから、もし流産してしまったらかわいそうで…。幸い悪阻も軽いから「ちょっとしんどいから横になるね〜」くらいしか言ってないんだけど、理由わかんないままでママがちょいちょいしんどそうな様子を見せるのもかわいそうだし、どのタイミングで伝えるべきか悩む…。

[72. 匿名]

>>5
無知でごめんね
それはお腹に赤ちゃんいるって分かってて殴るの？それか分からずやってしまう感じなのかな？

[73. 匿名]

上の子が幼児教室通ってて、2人目生まれた時に先生に教えてもらったんだけど、赤ちゃんのお世話するとき「○○ちゃん(上の子)なんで赤ちゃん泣いてるのかなー？」「○○ちゃん、赤ちゃんのオムツ替えるよー」とかとにかく上の子の名前を入れてからお世話するといいって。
上の子のこともちゃんと気にかけてるよ、って感じてもらえるからって。

[74. 匿名]

>>1
スキンシップに関しては産科の先生に細やかに確認した。
幸い経過は順調だったから、生む直前まで上の子の抱っこもしてた。
あとは、お腹に話しかけるときには上の子も一緒にしてもらって、あなたにも沢山こうしたんだよ、聞こえてたかな？赤ちゃんには今聞こえてるかな？って、ふれあい時間の１つにしてた。

[75. 匿名]

>>4
ドラゴンボール超のコミックは
面白いよ(^0^)

[76. 匿名]

>>59
NHKの読み聞かせでやっていたね
お母さんに甘えたい猫が可愛いよ

[77. 匿名]

>>37
年上だからって無理に尊敬しなくて良いと思うけど、そういう基本概念？があることは意識させた方がいいなと思う。
お兄ちゃんはお兄ちゃんでしょと言われることで大変なときもあるかもしれないけど、まあ第一子の運命というか、、、ほかに第一子の特典？は色々あるし。

下の子も年上には生意気な態度取らないとか、下だからちょっと従順にするとか、場面に応じてそういうのが出来ないと、どちらにしても本人が苦労すると思う。

[78. 匿名]

>>13
なるほど。マイナスだろうけど年子妊娠中で、まだまだ小さいのにかなり歳が近い子が生まれるので個人を尊重してあげたいと思った

[79. 匿名]

>>13
7歳差で産んだけど、色々手伝ってくれても「お兄ちゃん偉い」みたいな言い方はしなかったし、
これからもしないつもり。
ちゃんと名前言って「助かるよ」とか「いつもありがとう」って言ってる

[80. 匿名]

>>4
ベジータ、なんやかやヒロシ並みのいい旦那w

[81. 匿名]

結局はなんやかや、生まれたてのホヤホヤの赤ん坊に皆寄ってってしまうから
ママとパパは意識して上の子を見る、声をかけるを心掛けた方がいいよ

[82. 匿名]

>>11
私自身が妹の立場なんだけど、昔母に私1人の写真が少ない！って言ったら「1人で撮ろうと思ってもお姉ちゃんが必ず入り込んでくるから」って言ってた。

今私も子ども2人いるけど、ホントに上の子が入り込んでくるから必然と下の子のソロ写真が少ない…w

[83. 匿名]

お兄ちゃんお姉ちゃんと言う言葉が必ずしもダメとは思わないけどどうなのかな
もちろんお姉ちゃんだから我慢しなさいとかは論外だけど…
きょうだいに限らず自分より小さい子や弱い子には優しくしてあげようねって教えるのはいいことだと思う
でも年齢はずっと変わらないからやっぱり上の子はいつも下の子ばっかりって不公平に感じるのかな
姪の姉妹を見てると姉の方はすごく優しくていい子に育ってるんだけど、妹が産まれた頃は色々あったみたい、祖父母の家行くと家に帰りたくないって泣いたり
下の子はこだわり強かったりやっぱり妹って感じだけど笑、でもいい子だし仲良しでいい姉妹に育ってると思う
何が正解かわからないしむずかしいよね

[84. 匿名]

>>37
それでいいと思うけどなぁ。
自分の話だけどみんな名前で呼び合ってて気楽だし姉だから尊敬されたいとかもないし高校生ならそんなもんじゃない？
社会人になって家庭持ったりすればお互い大人の態度取れるようになるよ。

[85. 匿名]

いつも気が利く明るい元気ママをしてたけど
悪阻が酷くて息子の皮脂の匂いがダメすぎて
抱きしめるのも苦痛だったし遊べなかったから
赤ちゃん返りというよりママがいつもと違う！
ってなってワガママになってしまい辛かった
とにかく旦那が連れ出してくれたり
欲しがっていた玩具を買ってあげたりして
体調がマシな日に沢山愛情を注いで誤魔化して
安定期入る前くらいに悪阻が落ち着いてきたから
息子の大好きな手料理出したり
2人きりで遊びに出かけてみたりと
約2か月注げなかった愛情をたっぷり注いだ
幸い幼稚園児だから夕方までいないのが救い
歳が近い子だったらヤバかったかも

[86. 匿名]

>>3
この後しんのすけが
「ここにはうんこじゃなくて赤ちゃんが入ってるの！みさえは便秘気味だけど」と言って口を塞がれる

[87. 匿名]

>>4
戦闘以外のことは一切興味ない「超」の悟空は見たくない。

[88. 匿名]

お姉ちゃんでしょ！とかは言わなかったけど褒める時はさすがお姉ちゃん！すごいねーって言ってた。

[89. 匿名]

>>1 です！
採用されただけでなく、こんなにも多くのコメント頂けて嬉しいです！じっくりじっくり読ませていただき、勉強になりました。

わたし自身が末っ子なので上の兄弟の葛藤など知る由もなく育ちました。なので、弟妹がいる方々の意見も参考になりました。
とりあえず
①「お姉(兄)ちゃんだから！」と頭ごなしに叱らないことを自分達と両親で徹底する
②赤ちゃんのお世話時に上の子を交えた声掛けをする
③上の子とのスキンシップを忘れずに
を心掛け、絵本2冊購入したいと思います(^^)

やはり、2人目以降の親向け育児本はあまりないでしょうか？

[90. 匿名]

上の子幼稚園がはじまって、登園しぶりでバス停まで連れて行くのが大変です！
抱っこできないし、道に寝転がられると親の私でも引いてしまいます‥
もう3歳、まだ3歳なんですよね

[91. 匿名]

>>5
それ、何歳の子がするの？3歳の子でも叩かないで、赤ちゃんいるよって言ってわかる子もいるけど、
5歳でも分からずに殴る子もいるの？
こどもは手加減できないし、怖いよね…私なら本気で怒るかも。

[92. 匿名]

>>72 >>91
横だけど…うちの子は赤ちゃんいるって分かってるけど、ジャレたり遊んでると楽しくって、赤ちゃんいること忘れてしまったり赤ちゃんいるよって声が耳に入らなくなって蹴ってくる。あと睡眠時にかかと落としされたり。
自分のお腹に赤ちゃんいるわけでも、赤ちゃんが目に見えるわけでもないから、四六時中意識するの難しいんだと思う。

[93. 匿名]

>>70
お母さん自身も必死でよかれと思って接していたけど、それがうまくいかなくて…って時に、子どもの様子を見てすぐに自分の考えや行動を変えられるの、本当にすごいと思います。

[94. 匿名]

>>18
順位を決めてしまうんだ…………………。

[95. 匿名]

>>1
自分が上の子で、お姉ちゃんなんだからガマンしなさいって言われてたのが嫌で、娘にはそう言わないように、なるべく一番大切にって接してたんだけど、正直失敗した。
上はめちゃくちゃワガママに育ってしまい、４歳年下にもガチ怒りする。
逆に、下の子はいつでも自分が後回しだったのが当たり前で、いつも優しくお姉ちゃんに接する

自分が下に優しくしてたのって、性格もあるけど親にお姉ちゃんなんだからって言われてたのもあるから、やっぱり娘にも年相応の優しさを教えるべきだった。

五年生が一年生に優しくできないのは問題だなぁと思う。

[96. 匿名]

>>87
アラサーかな？ちょっと分かる…

[97. 匿名]

>>13
うちの旦那は逆で兄なんだから！を駆使する人。最初はそんな3歳程度の子に我慢させるなんてかわいそう、兄は兄、弟は弟、と個々でいこうよって思ったけど、旦那の考えは「兄なんだから、下を守り優しく接しなさい」下の子には「弟なんだから優しい兄を尊敬しなさい」ただし、困った時は兄だからと気を張り過ぎず相談すること、弟には弟だからと甘えてばかりいないこと。と常日頃からそういう言葉と態度で接してたからか喧嘩はするけどお互い良い侍従？関係でいるよ。で、さらに妹が下にいるんだけど家族みんなで「可愛い妹ちゅわんなんだから〜〜〜」と甘々…。こっちの将来の方が怖い。旦那は兄たちにはあんなに厳しくといてたのに妹になるとオールオッケー甘々攻撃で。意味不w

[98. 匿名]

>>18
番付してしまうのって結構危ういよ。
それやって「秘密だけど私の方が1番だってお母さん言ってたからね！」って下の子にマウントする上の子（或いは逆）ってのよく聞く。
それをやられると親はどう立ち回る？って話になってくるし、自分がやられたらどう思うか考えた方が良い。
秘密を絶対に漏らさないように育てる、と簡単に言えるかも知れないけど、いざ母親の取り合いってなった時に子供がどう出るかは解らない。
自分が兄弟の中で〝1番じゃ無い方〟だと知らされるって子供ながらにキツいよ。

[99. 匿名]

>>13
うちは6学年離れて産まれて、上の子がお姉ちゃんになることや、兄弟がいることに強く憧れていたから敢えて「お姉ちゃん」って呼んであげたら喜びました。今も親はお姉ちゃんとは呼びませんが、上の子は自分の一人称は「ねえねは」で弟を溺愛してます。

[100. 匿名]

>>13

私はむしろ長男を『お兄さん』と言ってた。

子どもの中でお兄さんは憧れのカッコいい存在
だったから
『赤ちゃんが産まれたら〇〇はお兄さんになるよ』
『色々教えてあげてお世話するんだよ』

と教えてました。
(2歳差だからハッキリと分からんだろうけど)

オムツもってきてくれたり、沐浴の時
一緒に頭洗ったり、泣いたらあやしてくれたり
旦那以上に『お兄さん』としてがんばってくれた。

[101. 匿名]

>>98
“自分が一番愛されてる。”って変に自信持っちゃって下の子を見下す可能性もあると思う。


なんせ子供だからなぁ…。
その子の性格にもよるだろうけど。

[102. 匿名]

>>98
ウチは逆に公平にしようとしすぎて、「2人とも可愛いよ」と言ってたんだけど、子供は自分だけと言って欲しくて喧嘩になったり不満がたまってたみたい。
時にはこっそり順位づけして特別感与えるのも大事だと思った。

[103. 匿名]

>>89
育児本は読んでないけど育児を漫画で書いてる人のブログはよく読んでた。
うちの三姉妹
キミがお嫁に行くまでは
コヨメブログ

[104. 匿名]

妊娠中から、お腹に赤ちゃんがいることをつたえて、一緒に話しかけたりしていました。
知らずに急に赤ちゃんを連れてきたら、子供からしたら誰だコイツ！ってなるだろうし。

[105. 匿名]

>>27
そりゃ1人でも撮るけど、2人で撮る機会も多くなるよって話！
全員が全員そうだよって事でもないし、その辺柔軟に受け取ってほしい。笑

[106. 匿名]

子供によるんじゃないかな〜。
私は長女で下に２人弟いるけど、クールだったから母に構ってほしいとか思わなかったし、弟のオムツ交換するのにいちいち確認されてたら「私に聞かんで勝手に替えてくれ」って思ってたと思う。
今も要介護から要支援になった母と同居して仲良いよ。弟２人とも仲良い。子供の頃は下の弟とほとんど関わらず（６歳差だったし）思春期に物凄い喧嘩したけど、40近くの今でも仲良いよ。年子の弟は小さい時からずっと一緒にいて、今でも仲良い。まあ異性だから適度な距離感でね。

私の子供３人いるけど、仲良いと思う。大人になってからは分からんけど。

母がしなかった事は「お姉ちゃん」と私の事を呼んだことはただの一度も無かった。本当にそれだけ。あとは弟に怪我させられたときは弟のことを激しく怒ってた。それだけで、あぁ大事に思われてるんだなと思ったよ。今も子供達にそれだけは実践してる。

[107. 匿名]

>>71
伝えるタイミング難しいよね。私はこれまでかなり派手目に遊んできたのに、悪阻で遊ばなくなって申し訳なかったので2ヶ月半くらいで伝えたよ。3歳なる少し前。早くもお腹大きくなっててw理由を聞かれたのを良い機会として。
もしもの場合、辛いかも知らないけど、子どもの切り替えの早さに救われるかも。子どもなりに考えを展開して、理解して寄り添ってくれんじゃないかな。
幸い、今のところ順調だから、すごく喜んでくれて、お腹なでなでしてくれてるよ。

[108. 匿名]

>>37
別にそれでいいんじゃない？

美しき兄妹愛、みたいなドラマとかエピソードとか素直に感動するけど、それが絶対正しいとは思わない

私は姉妹平等に育てられた姉で、3歳下の妹がいるけど、特に不自由ないよ
妹にはお姉ちゃんと呼ばれてるけど後はほとんど対等
大人になってからは特にね

上下関係は学校で普通に身につくし、歳上を敬おうっていう気持ちも日本で生きてれば自然と身につく

部活やバイトなどで後輩を指導することもあるし、歳下にはいろいろ教えてあげないと、気にかけてやらないとっていうのも身につく

兄妹間という狭い世界で学ばなくてもいいと思う
これ言ったらマイナスかもだけど、対等とはいえやっぱり妹のこと面倒みたり相談されることはあるわけで、私は応じてきた
ありがとうと言われて嬉しかった
でも、じゃあ私を守ってくれるのは？私に助言をくれるのは？誰？ってなる
親は対象外ね

こっちはいろいろ手助けするのに見返りが感謝や尊敬だけってな…って少し思ってしまう
何十年も姉妹やってるとね

まぁ正直どっちでもいいと思うわ
家庭の状況とか子どもの個性に合わせて方針決めたらいいよ
お姉ちゃんなんだから我慢しなさい！とか、弟なんだからお兄ちゃんの言うこと聞きなさい！みたいな本質からズレた一方的な押し付けをしなければ

[109. 匿名]

>>106
主さん2歳差だからねw
正確じゃなくて年齢でしょ。

[110. 匿名]

>>94
言葉どうりにしか受け取れないタイプ？
心の支えになるような愛情表現を伝えておく、ってことだよ。

夫婦の暮らしに例えたらある日旦那が「今日からこの愛人も一緒に暮らすから。仲良く面倒見てね、先輩なんだから」とよく知らん自分と似たようなのを連れてきて同居が始まるのと一緒なんだよ。

しかもかかりっきりで一緒に寝たり抱っこしたり一日中世話してる。
これで寂しさを感じない子の方がおかしいくらいよ。

[111. 匿名]

>>70
コメントありがとうございます。53です。
気付かれる前に行為がエスカレートしてしまったらと後になって心配したのですが、通りすがりの人間が分かったことですから、お母さんや身近な方が気付かないということはないでしょうね。
実は私も女の子と同じ頃に妹に同じことをしてしまいました。ギャッと泣かれて、自分では逃げることができない守らなければいけない存在なんだと自然に伝わってきてその一回だけで終わりましたけど。
大人になってから「よく面倒をみてくれたから助かってた」と母から言われましたが、リアルタイムで言ってほしかったなと思いました。

[112. 匿名]

>>25
猿の本能があるやろ

[113. 匿名]

>>71
うちも7歳差で今月末出産予定です。
妊娠発覚当初から切迫で入院になってしまい、今回の妊娠は初期の初期から伝えざるおえない状況でした。
また、それまでも何回かだめだったこともあり、本人も理解しまっていたこともあります。
本当にこどもの切り替えの速さに助けられたというか、家族として、助けてもらったなという印象です。
ただ、わかったら嬉しくて友達にすぐ言っちゃうとおもうので、（うちは気づいたときにはもうクラス全員にいってしまってました…）そこは、嫌ならお子さんに秘密ねといっておいたほうが、いいかもです。

[114. 匿名]

>>31
そういうことではない気もしたんだけど、うちはスマホやめて、テレビ（大きい画面）でユーチューブみせたら、親はなんにも言わなくなったというか、世代的にテレビ大好きで、ずっと私ににテレビ見せてたからなんも、いえなくなったんだとおもう…。
もう、すでに、テレビで、みてたらごめんなさい。
今は、外野の言葉はきにせず、自分が、楽になる方法を、考えてくださいね。ユーチューブ、サブスクつかっちゃえー！！

[115. 匿名]

>>98
道端姉妹はそれぞれ貴女が１番とこっそり伝えていたらしい。正解か否かはわからない。

[116. 匿名]

年子だったから、どっちも赤ちゃんのように接していました。上の子との時間をとるようにしてました。ワンオペ里帰りなしで大変だったけど、赤ちゃん寝てる時は絵本読んだり、抱きしめたり。今ふたりとも幼稚園あがって兄弟仲はすごく良いですよ。