尽くしたり優しくすると大事にされる人と蔑ろにされる人の違い

[1. 匿名]

尽くしたり優しくすると、だんだんと好かれてると調子に乗られて女遊びされたり上から目線になられます。
尽くすといっても自分を犠牲してというほどではないですし、嫌なことは嫌ともちゃんと言います。
相手もどこか連れて行ってくれたりそれなりにしてはくれるのですが、私がぞっこんすぎるのか舐められます。
好きな気持ちをセーブしたいのですが難しくなかなかできません。
皆さんはどうやってバランスを取っていますか？
また、尽くしたり優しくすると本命扱いされる人と調子に乗られる人の違いってなんだと思いますか？

[2. 匿名]

相手の人間性

[3. 匿名]

惚れられているかどうか。

[4. 匿名]

尽くしすぎはよくない。ダメンズ製造機になるよ

[5. 匿名]

尽くすし好き好き言うけど、その代わりにわがままもめちゃくちゃ言う。

[6. 匿名]

相手の自立を尊重妨げるかどうか

[7. 匿名]

エリカ様を参考にする

[8. 匿名]

私(大事にされる)か私以外(蔑ろにされてる)か

[9. 匿名]

なんてタイムリーなトピなのでしょう！主さんありがとう！私も最近これ考えてて今思ったことは恋愛から一度興味を無くすことかなと！自分の人生を生きることが大切なのかなと思うし彼一途になったら雑に扱われる気がする。

[10. 匿名]

自分を大切にしていたら、雑に扱うような人は寄せ付けなくなるよ。

[11. 匿名]

こんなに尽くしてるのに！て母親の口癖だったな〜自己満な場合がほとんどよ笑

[12. 匿名]

>>1尽くすのやめちまいな

[13. 匿名]

私なんて…
ていう人は大事にされない

[14. 匿名]

環境の選び方と人付き合いが下手くそなんだと思う

[15. 匿名]

尽くすって言葉は一方的だよね。支え合う関係が1番だよ

[16. 匿名]

相手選び。これにつきる。
やばい人に尽くしてもダメンズになるだけ。

[17. 匿名]

>>2
認めたくなかった真実だけど結局これなのかも

[18. 匿名]

やっぱり追いかけさせる尽くしてもらう方が
結婚したいならいいと思うなぁー

俺はこの人にこれだけしてあげたっていう心理が
この人を逃すまいって働くみたい

旦那には私あんまり尽くさなかったもん、、、w

[19. 匿名]

顔面、スペック、床上手とか色々含めて
男を繋ぎ止める、男から求められる何かがあるか

[20. 匿名]

一番は相手の人間性。
私は優しくしても調子に乗らない人にしか優しくしない。
だいたいの人は男も女も大人も子供もすぐ調子にのる

[21. 匿名]

優しくするけど自分の意見も言える人は大事にされると思う

[22. 匿名]

>>1
自分の経験上では自分軸の時間で動いてるか否か
相手との時間やコミュニケーションの中で尽くす？にはナメられないけど
時間を相手に合わせすぎてるとダメな気がする。
行動より時間。

[23. 匿名]

>>2
男性でずっと一途な人ってなかなかいないイメージなのですがどういう特徴があるのでしょうか。

[24. 匿名]

>>1
>>尽くしたり優しくすると本命扱いされる人と調子に乗られる人の違い

もともこうもないかもしれないけど、相手次第だよね。
どんなに尽くされても調子乗らない人もいるし、優しくされても相手をぞんざいに扱う人もいる。逆も然り。
すべてを自分次第でどうにかできると思わなくていいんよ。

[25. 匿名]

女は惚れられてなんぼ
尽くしてくれる男と結婚すれば幸せよ

[26. 匿名]

[27. 匿名]

見返りを求めなければいいんじゃない？
「こんなにやってあげたのに・・・」と思うくらいならやらない。
自分は好きでやってるんだ、と自分で思えるレベルにとどめる。
そして相手が図に乗ったりつけこんでくるようならきっぱりやめる。
全部自分でコントロールしてるんだ、という気持ちを持つ。

[28. 匿名]

女は尽くさない方がいいよね。
男は、女のために何かして喜んでもらうことに幸せを感じる生き物で
尽くされてばかりいると自分の存在意義を感じなくなるらしい、
と恋愛スペシャリストが言ってはりました。笑

[29. 匿名]

魅力の差でしかないと思うけど。
絶対逃したくないと思われてるか、別にいないならいないでいいと思われてるか。

[30. 匿名]

尽くす必要がない

[31. 匿名]

>>1
尽くされても調子に乗らない相手を探すしかない

[32. 匿名]

質の良い人間がいる場所に自分がいるかいないかがまず大事なんだなと思った
いやもちろんみんながみんな良いわけないから例外な人もいるんだけど、ハズレに当たる確率は低い

[33. 匿名]

最後の2行は、相手の人間性の問題では？
たまたまそいつがクズだった、と。

[34. 匿名]

なぜか女がわがまま～やりたい放題の方が本命になるんだよね

[35. 匿名]

>>2
こちら側の立ち位置も関係してくるよね。
人間性くそなやつは、こっちがカースト下位じゃなければ足蹴にはしない。

[36. 匿名]

男に対して律儀に食事作ったり
男の家の近くまでわざわざ行ったり
フリードリンクを女の方から必死で運んでやったり
頑なに割り勘にしたがる女はゴミクズ扱いされやすい
そしてモテない女はこれらの行動やりやすい
女にやらせんな男がやれよみたいな女ほど
男は大切に扱う

[37. 匿名]

男女ってより人間関係の全てに置いて言えるけど
そうする事の意味が相手にとってあるかだよ
メリット

[38. 匿名]

>>2
でも私はほとんどの人に粗末にされてる

[39. 匿名]

>>2
本当そう。
同性でもいるじゃん、つけ上がるタイプ。

[40. 匿名]

やってあげてるのにと思っても
相手はそれを求めているのかっていう
求めてないなら感謝は湧かない

[41. 匿名]

好きになると尽くしてしまう。尽くしたいと思わない人は好きにもなれない。愛するより愛されろと聞くけど、愛してない人に愛されると気持ち悪く感じる。
蛙化現象とかいうやつ？

[42. 匿名]

尽くしたら蔑ろにされたので、私も蔑ろにするようになった。
今年中に別居離婚予定。

[43. 匿名]

>>2
私もそう思う。
ついでに言えば、優しくすると付け上がるような男を選んでしまう主さんの男の趣味が良くないということではないかな。

[44. 匿名]

>>23
趣味が特にない人は一途な人多いイメージ

[45. 匿名]

>>38
無意識に同じタイプを引き寄せてるんだと思う

[46. 匿名]

>>1
最近付き合って4ヶ月のバツ3彼氏が突然デート中豹変したことがあってすごく凹んでたからトピ開いた。
ついこの前まで「こんなに尽くしてくれる人初めて」「女性にこんなに愛されたの初めて」って言ってくれてたのに。

[47. 匿名]

>>1
相手次第では？
思いやりのある人なら同じように優しくしようって思ってくれる気がします

[48. 匿名]

対等を意識しすぎるとうまく行かない
大事にされる人って相手の加護欲を上手く利用してるよ

[49. 匿名]

逢ってるときは甘えるけど
それ以外は尽くさない。LINEもこっちから送らない。そっとしとく。

[50. 匿名]

>>4
逆もしかり

[51. 匿名]

>>38
わたしも。
多分相手はそういう人を嗅ぎ分けて餌食にする。
だから人間性を見極める力をつけないとね。

[52. 匿名]

>>1

尽くすっていう時点で大事にされないと思うわ

人間関係は持ちつ持たれつ、助けあったり支え合うのは大事だけど、

自分で尽くすなんて言ってるような行為って誰からも大事にされない

[53. 匿名]

>>3
同意見
お互い信頼し合って、相手も自分を大切にしてくれているなら蔑ろにはされないはず。甘えられることがあったら、こちらも甘えられるかなと。

[54. 匿名]

>>44
裏を返せば恋愛脳だったりメンヘラ気質ありそうでそれはそれで不安…女に興味無い研究職の人とかなら有り得そうだけどそういう人は女性二の次になりそうだしやっぱりバランス難しい。

[55. 匿名]

相手次第と思いがちだけど、同じぐらい自分次第でもある

[56. 匿名]

>>1
私も好きな人には尽くしてしまうけど、あまり好き好きって言葉にできないのと、ヤキモチ妬きだけどそれを表に出せない。だから相手の方が私にぞっこんになる事が多いよ。

[57. 匿名]

>>1

尽くすのと、
思いやりをもって接するのは、
似て非なるもの。

男も女も、尽くされると調子にのるよね。
思いやりをもって接するのは、恋愛も友情も大切なことだし、それが出来る人は相手からも大切にされると思う。

じゃあその違いは？って言われたら、正直感覚でわかるよねとしか言えないんだけども。簡単に言ったら、相手のためになるかどうかかなと思う。

たとえば、彼氏が毎晩仕事で遅くて疲れている時期に、甲斐甲斐しく洗濯掃除してご飯をせっせと作ってあげるのは「尽くし」。最初は感激してくれるかもしれないけど、ダメ男まっしぐら。お互いのためになってないｗ
逆に「仕事で疲れてるだろうから、身体を休めることを優先してデートはリスケしよ。落ち着いたら美味しいもの食べに連れてってよ〜(^-^)b」と言えるのが優しさかな。そういう女性は本命として末永く大事にしてもらえると思う。難しいけどね。笑

[58. 匿名]

>>23
恋愛で重い人って嫌悪されがちだけど、一途な人って重めな人が多かったよ。
逆に浮気性は自由人でライトな付き合いが得意な感じ。

[59. 匿名]

大事にしてくれる人を嗅ぎ分けられる能力の差じゃない？

[60. 匿名]

>>10
自分を大切にってわりと難しくない？
自分勝手とか自己中解釈されたりするし

[61. 匿名]

>>1
友だちが尽くし系（無意識）
友だちと付き合う男はみんな調子に乗って友だちのことまるで召使いみたいに（朝服を着させろ靴下はかせろとか！！）扱ったり浮気したりした
でもそういうやつは捨てられた
で、今現在のお相手は調子に乗らない人でずっと一緒にいる
結局相手によるんだと思う
「私がぞっこんすぎるのか」って言ってるからそのあたりに関しては資格の勉強とか趣味とか何かの教室に通ってみるとかで彼以外に目を向けるよう努力してみては？
調子に乗るような男じゃなくもっと良い人と出会えるかもしれないし

[62. 匿名]

>>1
人気ホステスさーん！！回答求ム

[63. 匿名]

強がっても
男が女を想う愛情より
女が男を想う愛情の方が数倍重いんだってさ
本で読んだ

[64. 匿名]

>>26
これはどこにあるとですか？

[65. 匿名]

>>8
私以外私じゃないの〜♪

[66. 匿名]

>>52
｢尽くしてる自分｣が好きなのかも

[67. 匿名]

>>52
そうならないから、尽くすという表現をしてるのでは？

[68. 匿名]

>>1
嫌なことは嫌と言うプラス、自分の要求もちゃんと言えてますか？
これくらい私がやればいいか…なんて飲み込んでる要求はありませんか？
これ言えない人はだんだん舐められていくと思います。

[69. 匿名]

>>23
一見チャラ男が意外にも学生時代から奥さん一筋だったり、冴えない男がちゃっかり浮気していたり、目に見える部分での特徴なんて無いんじゃない？

[70. 匿名]

相手が何も返してくれなくてもOKと思える範囲までしかやらないほうがよいのでは
恋愛じゃなくて友人関係でも見返り求めてる感じは相手に伝わるし、そうするとだんだん煩わしくなってくると思う

[71. 匿名]

>>5
わかるこれ
バランスが取れる

[72. 匿名]

>>26
金色夜叉w
でもこれは金に目がくらんだお宮が悪いよね
トピのイメージにはぴったりな画像だけど！

[73. 匿名]

>>60
自分を大切にするっていうのは、
自分のことを雑に扱う人からは離れたり、自分のことを悪く言ったりしないことだったり…
自分のことを雑に扱ったりしないことだと思うよ！
自分勝手や自己中とはまた違う。

[74. 匿名]

>>64
甘味。
寛一お宮だっけ？

[75. 匿名]

>>1
わがまま言いつつ甘えたり、頼ったりする

尽くして蔑ろにされてる人は頼らない

[76. 匿名]

尽くしてる分量よりは日常的に喜怒哀楽をハッキリ見せてるかが大切かと。
苦しい事を苦しいと表現しないと大半の人に分かってもらえないもんだよ。嬉しい気持ちも相手にちゃんと伝わるように表現すると「また喜んで欲しい」と思って愛が行動になる。

[77. 匿名]

>>51
人間性を見極める力ってどうやってつけるんだろうか・・・
なかなか難しい。。。

[78. 匿名]

選ぶ相手がたまたま良くないのか本人の育ち方。毒育ちの人は良くないのばかり選んでたりするし。

[79. 匿名]

>>60
相手からの視点でもの見すぎじゃない？

[80. 匿名]

>>1
根本　相手を間違えてるんだよ。尽くすと調子に乗るんじゃなくて、そういう奴は尽くさなくても付き合ってくうちに何か出てくる。ちゃんと互いに愛情が同じレベルの相手と恋愛すれば、こちらが愛情示した分だけ、もしくはそれ以上に向こうからも愛情が返ってくる。主が舐められるタイプというより主が選ぶ男が悪い。。

[81. 匿名]

尽くし方が、相手の母親みたいな立場になっちゃうと舐められるね

[82. 匿名]

>>1
＞尽くしたり優しくすると、だんだんと好かれてると調子に乗られて女遊びされたり上から目線になられます。

私もそういうタイプで男女問わずこういうことされがちなんだが、自分がそういう性格の相手を選んでるんだと思う。優しい人を下に見る劣等感が強いタイプを。

いろんな人と出会ってみて思ったが、調子にのらず愛情を返してくれる人もちゃんといた。

[83. 匿名]

女は悪くない

男の人間性だな、こりゃ

[84. 匿名]

一旦彼のこと大好きな自分を脇に置いてみて
上から眺めてみよう
頼まれてもないのに甲斐甲斐しく世話してないか
片付けてやったり、料理作ってやったりとか。
好かれるために、自分の忙しさや疲れを押してまで尽くしてないか？

[85. 匿名]

男によっては尽くされると彼女や妻を【お母さん】代わりにするから、あれこれと尽くしすぎない方がいいよ。
母親が自分の世話を焼くのは当たり前、だから感謝なんかしなくていい…みたいな。

[86. 匿名]

恋愛じゃなくて職場とか友達関係でだけど、主さんと同じ感じ‥
仕事を一生懸命やって、他の人が困ってる事も率先してやってたら、感謝はそこそこにだんだん私がやって当たり前になっちゃうんだよなぁ。
じゃあ自分の意見を言ってみようと思って意思表示したら面倒くさいヤツ扱いされるしさー

人間なんて勝手。自分の都合で動く人間を好き勝手に動かしたいだけなんだよ。

[87. 匿名]

>>28
私は割り勘オッケーにした途端に舐められたからオススメしない

[88. 匿名]

>>1
尽くせば尽くすほど優しくすればするほど相手も同じような態度になるよ。
私がツンデレだからいつもかつもは優しくしないけど。
合わせ鏡だと本当思う。
つけあがって来たら落としてやる。
それでまた優しくしてやったら言う事聞くようになるよ。

[89. 匿名]

>>25
今朝もお洗濯してくれて、干し終わった後にまだ寝てる私のとこまで来て行ってきますのキスしてから仕事行った夫。本当に惚れられて結婚すると後が楽。

[90. 匿名]

>>1
ブスはなめられやすいよね。
ブスだしこれくらいして当然でしょと思われる気がする。

[91. 匿名]

>>9
わかる気がする。
恋愛から興味を無くす、とまでは言わないけど、
優先順位を下げるのはいいと思う。
余裕を持つというか。

[92. 匿名]

尽くす側に見返りの期待があるから嫌がられるんだよ
脳は感覚で支配欲を察する

[93. 匿名]

飴と鞭！！
優しく厳しく

[94. 匿名]

それは相手次第

相手の人間性でしかない

[95. 匿名]

>>1
好きになったら優しくなっちゃうのは当たり前。

調子にのったり女遊びしたり上から目線になる人は、ご縁がなかったと思って切りましょ。
エスカレートするだろうし、元々そういう人なのでしょう。

[96. 匿名]

>>88
歪んでるこじらせた男だとそう上手くいかないんだよね
無意識下で女を見下してて、女より下になるのが嫌な男は女が何をしても響かない
女を大切にするっていう概念を嫌ってる

[97. 匿名]

>>2が大きいよ
ただ、その前段階としてどういう相手を好きになるか
なんで優しく・尽くしたがるのかっていうのが重要

自己評価が低いから尽くしたがるって人は大事にされなくてもそのまま沼る、あと馬鹿にしてくる（厳しくしてくる）人をまともだと思って好きになりがち
ただ好きで尽くしたがる人は自分が大事にされてないって感じたらちゃんと離れるし、いずれまともな人に出会って大事にされるよ

[98. 匿名]

自分が楽しいとか好きだからそれをやってるかどうかじゃない？
例えば料理とか、相手が喜ぶから作ってあげるみたいな思考じゃなくて
自分が料理好きだから凝ったの作ってみて彼が喜んで食べてくれたらもっと嬉しい〜みたいな思考
側からみたらどっちも尽くしてるけど

[99. 匿名]

>>1
相手の男による。

尽くす女は魅力的に見えない。
尽くしてくれてても、それ以上に女として人としての魅力が彼女にあるかどうか。

[100. 匿名]

>>10
わかる。ただ自分を大切にしはじめて嫌なことははっきり断るようになったら、人が散るようにいなくなったから人望の無さにもしょぼんとしてる。

[101. 匿名]

運だよ。あたりはずれ。

[102. 匿名]

>>1
嫌な態度をとられたら、嫌だと言う、
それでダメなら離れたらいいと思うけど、
好きになってからだとそんなに簡単に別れられないのかな…
付き合う前の段階でいろいろ男性側が喜んでやってくれるタイプの男性を選ぶといいのでは？
女性が喜ぶために何かするのが好きな人。
そして何かしてもらったら笑顔でたくさん感謝する。
こちらも相手が喜ぶことをいろいろして、感謝し合う関係をつくる。
単純ですが、これが大事なのかなぁと思います

[103. 匿名]

>>89
この話し、最高だね！
男側も幸せだし、愛されてる女も幸せだしお互い幸せ。

[104. 匿名]

>>20
そう男女関係ない。こちらが優しくして調子にのる人は今までの人間関係で劣等感抱えてる人がほとんどだった。

[105. 匿名]

>>2

そういう相手に気づかず尽くすっていう主さん側の問題もあると思う

ちょっと優しくしたり助けた後に相手が自分にどう接するかを上手く観察できないとか

他人に優しくする私ってのが好きとか

つけ上がる人って大袈裟にお礼言ったり喜んだりするけど、絶対お返ししない傾向があるとかに気づかない

[106. 匿名]

>>7
原材料が違うから

[107. 匿名]

極端なことを言うと、
ゴミが散らかっているところには、
みんなが捨ててるから捨ててもいいやと思うし、
きれいに掃除されているところには、ポイ捨てしようとしない。
いじめも、みんながいじめてるから自分もいじめていい、と広がっていくことが多い。
だから、だからあんまりマイナスなことを口に出さないこと。
わたしなんて不幸ばっかり、的なことは口に出さないこと。

[108. 匿名]

>>27
あぁ〜…身につまされる…。
“相手に期待をしても無駄だ”と、何度経験して学習をしても男女関係なくこれをやってしまう性質です…。
都合の良い存在扱いされるってわかっててもやめられないので、27さんの言葉を肝に銘じさせていただこうと思いますorz

[109. 匿名]

>>1
>>9
既婚者がモテる理由の一つに、パートナーがいる余裕があるよね。

彼氏と同じくらい熱中するものがあるといいよね！

私はオタ活に目覚め遊びまくってたら彼氏が不安になって追いかけてくるようになり、なんならちょっとそれがウザいなオタ活で忙しいのに…と思ってたらプロポーズされたw

今もワガママでバンバン言いたいこと言ってて、あんなに彼氏に尽くしてた自分どこいったのかと思うw

[110. 匿名]

結局結婚したら家庭の中では女が尽くしてるからお金は男性に尽くさせた方がいいよ
付き合ってる時も同様。きっちり割り勘男が結婚してから変わるとは思えん。


共働きだろうがなんだろうが男に自由に使えるお金を持たせない。
金のゆとりはあげない。

男はどうせ金を持たせたら女や酒、タバコ、ギャンブル、趣味などどーしようもないのに金をかける。絶対にもたせないこと。(男は自己啓発や子供、家族に利益になるようなことに金はかけません。)

[111. 匿名]

>>5
これだ
わがままだけなのは良くないけど、多少振り回すくらいのほうが男は楽しんで好きでいてくれる

[112. 匿名]

>>4
製造機な女性っているらしいね。
そもそもどんな男性もダメンズになる因子は持っていてそれを発芽させてしまう女性というのがいるのかも。

[113. 匿名]

>>1
尽くし方にも問題ありそう
なんでも許すじゃなくてこれをやったら容赦なく捨てられるってプレッシャーを与えとかないとダメだと思う
結局軽率なことをするってことは舐められてるんだと思う

[114. 匿名]

>>15
バランスだよね。
自分からダメンズを作ってしまってる可能性もあるよね。

[115. 匿名]

>>107
私もそう思ってる
人間って基本的には単純なクズばかりやなと

[116. 匿名]

>>64
熱海市

[117. 匿名]

>>3
これ。
付き合ってはいても結局は片思い状態、相手がこちらに対して気持ちがないなら、いくら尽くしたところで相手が増長するだけ。
相手にも気持ちがあったとしても、気持ちの大きさに差があると、結局はより好きな方が相手に尽くし、相手はそれが重くなって気持ちが離れる。

[118. 匿名]

>>18
同レベルってことでしょ。

[119. 匿名]

何かの心理でみたけど
人って尽くされるより、尽くす方が相手のことを大事に思う傾向があるらしいよ

不思議だよね。尽くされた方がこんなことしてくれる病院はいない。って思いそうなのに逆なんだと。まさしく親と子の関係なんてそんなもんなんじゃないかな

尽くした方が相手にこれだけ労力割いてるから価値があるのだ。と思ってしまうらしい。
ただ恋愛や夫婦関係は持ちつ持たれつ支え合うことが理想。

主は自分でなんでもしてしまってないですか？尽くして与えるのを行ったとて、尽くしてもらってますか？
尽くしたのなら、相手にも求めた方がいいよ。あれして、これして、あれちょうだい。とお願いしてみて。

[120. 匿名]

私は舐められやすいタイプ。
でもある程度たまると爆発して怒る。
相手は初めて見る私の様子に驚いて、舐めてた訳じゃないとか、誤解だとか言うけど、それ以降はちゃんと態度を改めてくれる。
大切な人なら長く付き合いたいので、言いにくいことも言うようにしている。
どっちでもいい相手なら、モヤっとしたとたん即刻切る。

[121. 匿名]

>>1
尽くしたり優しくしたいからしているだけで相手に何も求めてないよ。
相手がつけ上がるのは相手の問題であり、こちらの問題ではない。

いい加減しつこいのやめてくれないかな。

[122. 匿名]

>>3
そうそう、先ず惚れられてないと意味ない
それもかなり強く惚れられてないとね。
で時々優しくしたり、ワガママ言ったりする関係性が私は一番幸せ。

[123. 匿名]

>>1
なんでも言うこときいてあげたりしなきゃいいんだよ。
あと家事もなんでも自分でやろうとするのは間違い。
これやってくれたら、助かるとか言いながら、やってもらえばいいんだよ。
ワガママ言ったりして、自己主張をもっとすればいいよ。

[124. 匿名]

>>119です。
病院じゃなくて人ねw

[125. 匿名]

依存と甘やかし方、甘え方、尽くしを間違えている女が多い。ここら辺の絶妙が違いが大きく左右する。

[126. 匿名]

>>1
あなたの彼氏の性格は知らないけど
その彼も、あなたが自分にゾッコンだと見破っているから舐めた態度をするとは一概に言えないと思う。
既にあなたの事を負担に感じている面があるか、彼の性格が悪いかのどちらか。

[127. 匿名]

みんなが言ってるように、人間の中には、自分が上か下か・弱肉強食視点でしか考えられずに、最初から言うことを聞きそうな相手を狙ってくる人もいるからね

そういう人は勝手に｢精神的優位｣に立ってくるので、何かを頼んでもあれこれ言い訳したり屁理屈をこねて逃げるよ

女は追われる方が良いっていうのも一理あって、男の方が柔軟性がない・結婚後に人生を変えるのは女の方が多いことを考えると、ある程度最初から尽くしてくれる人を選ばないと都合の良い家政婦になっちゃう

尽くすこともある意味相手への依存心の強さの表れなので、彼しか見えない世界をやめて自分の趣味や友人関係を充実した方が良いね
雑に扱っても他に行き場がない女だと思われると見下されるんじゃないかな？

[128. 匿名]

>>26
僕は貫一君はお宮～この世はまさに大迷惑♪

[129. 匿名]

>>1
唯一無二と思わせる。
代わりがきかないと思えば、逃したくないと思って大事にする。
代わりがいると思えば、逃しても惜しくないから邪険にできる。

[130. 匿名]

>>1
＞好きな気持ちをセーブしたいのですが難しくなかなかできません。

もうこの一文で主が舐められる理由がわかる。子供じゃないんだからセーブしろよ、相手の男ではなく主自身に問題ありだろ。

[131. 匿名]

>>1
尽くしすぎるとかは問題じゃなくて、何をしたらこちらが嫌な気分になるかを示す事の方が大事だよ。
イラッとした時に言葉を飲み込むのを続けると向こうがつけあがる。理解を示しすぎる所が問題。

[132. 匿名]

>>23
ミーハーじゃない人が２人いるけどどちらも一途だったよ。

[133. 匿名]

>>57
難しいなあ、、正直男のタイプによるよね
良かれと思ってリスケしてたらしてたで、
少しは気にかけて欲しいって言われたこともあるし、、甲斐甲斐しく世話してる子が結婚したりするし。。

[134. 匿名]

尽くす。という言葉って難しいよね。
相手のためになにかをする。ということなんだけど、これ相手が別に望んでいなかったこととかを先回りしたり、色々な事柄において親切にしすぎたりしてる人いると思う。

何事もバランスが大事なんだけど、そのバランス感覚がない人が、尽くしても相手に大事にされない人かなと思う。

相手のためにとやりすぎている人というのは、側から見ると媚を売っているように見えてしまったりするんだよね。
ということは、相手に対して自分からへりくだりにいっているわけで。もちろん相手もその気持ちを正しく受け止めてくれればいいけど、そうじゃなかったら、相手は当然のように自分の立場が上だと思ってしまいそうな気がする。

[135. 匿名]

そもそもの価値観や相性が合ってるかどうかだよ

[136. 匿名]

>>3
真面目にコレ。男性は追われ過ぎると飽きるんだよ。追いかけたいの。惚れた女性の我が儘大好きなのよ(程度による)
旦那さん、優しそうって言われても当たり前なの。そして私だけに優しいの。
そしてちゃんとありがとう言ってあげると凄く感動するのよ。惚れた弱味が強味ね。

[137. 匿名]

モラハラは基本的に尽くすタイプに敏感だから気をつけて。

[138. 匿名]

>>15
そうは簡単に言ってもこっちが支えてるのに相手が支えてくれないのよ

[139. 匿名]

尽くすのが何なのかをまずハッキリさせてやらなきゃ良くない？

爪きり
耳掻き
パンツはかせる

とか付き合ってる時からやってる人はダメな印象。

LINEの返しが早すぎる
ご飯は相手の好みばかり
とか？

付き合ってるだけなら他の男性ともたまには飲みに行く位でもよいんじゃないの。
趣味とか何か目標に向かって努力をするとか。

あなたはどんな人なのよってのが俺一色になると重くなるとかね。

[140. 匿名]

尽くす人と利用する人の組み合わせがやばい。
尽くす人と受けた恩情を返す人ならバッチリ。
尽くさない人同士なら気が合えば上手く行く。
男女は問わない。

[141. 匿名]

>>2
尽くしたらそれ以上返してくれる人もいるからね
尽くし甲斐がある人がいいよ
付き合ってて楽しい

てか調子に乗った瞬間に冷めない？
何この人って思っちゃってもうダメ
急に冷たくなってゴメンだけど、もう無理

[142. 匿名]

>>51
子どもの頃からずっとそうだった
自分にも問題があるのは分かってます
親からの愛情も感じず育ったこと 自分にはは価値がないと思い込んでるところどこか人に粗末にされてもしょうがないと諦めて生きてきたから 誰にとっても必要じゃない大事でもないいてもいなくてもいい存在
夫だって私なんかいなくてもいい 周りから人に囲まれて楽しそうに生きてる 家業を手伝いに行ってたけど私は邪魔なんだって
これからはたとえひとりぼっちでも自分を大事に生きていきたい

[143. 匿名]

>>138
それは支え合う関係ではないので、あながストレス溜まるなら離れる選択をするか気にせず支えるか
相手を変えようと思っても無理だからね

[144. 匿名]

>>46
バツ3の時点でやめなよ
事故物件じゃん

[145. 匿名]

>>46
女性にこんなに愛されたことないなんて単語を恋愛経験ゼロの童貞が使うのならともかく、バツ３の男が使った時点でヤバすぎる

[146. 匿名]

>>100
分かる。だけどそれって、もしかしたらそういう相手を都合良く利用するような人ばかり寄せ付けていただけで、あなたが悪いんじゃないと思う。これから、いい縁が沢山ありますように。

[147. 匿名]

>>44
みんながみんなではないけど、趣味がない人は色恋に走る人多いよ！男も女も！飲み歩いてたり。
そしてそういう人は総じて話がつまらない。「あ〜ぁ、いい人いないかなぁ」が口癖。

[148. 匿名]

>>119

私もそれ聞いたことある
だからワガママ言うくらいの方が尽くしてもらえるらしいよ

女性が何かワガママ言う
　↓
男性が受け入れる
　↓
男性「なんで聞いてあげてるんだろ？
好きだからなのかな？？」
と思ってしまう

この繰り返し

なんだってさ

[149. 匿名]

>>100
いらない人達が去ってくれてよかったやん
これからは少数精鋭でいこう

[150. 匿名]

>>26

確かにこれ女が悪いけどさ、小さい事か見たら誤解招くよな
一見男が女に暴力ふるっていいみたいな描写よこれ。

なんも考えずにポンっとおっ建てちゃう背景関係者は
男ばかりなんだろうな。

[151. 匿名]

人を見る目がない

[152. 匿名]

>>148
ワガママな女は嫌いとかいう男はそもそも家庭向きではないね。

極端だけど男は奥さんと子供に金品や労力時間を搾取されることを楽しみに生きていける素質がないと無理だよ。

無理なのであれば一生独身貫けばいいと思うね

[153. 匿名]

尽くしてる事が良い女だと思ってる義母は義父から物凄く雑に扱われてるよ。まるで召し使い。
そして嫁の私に尽くし自慢の謎のマウント。
「私がいなきゃ駄目なの」って言っちゃってるし私にも自分を見習えみたいな事言っちゃう。
「お義母さん、可哀想」って義母と二人きりの時に言い捲ってる。

[154. 匿名]

尽くした事ないわ。
無償で執事みたいな事できひん。好きやから尽くすって考えがない。好きやから喜ぶ顔見たいはわかる。

[155. 匿名]

>>9
最初だけ優しくしてくれるけどだんだん付け上がるようなクズが寄ってきてたし、ボロボロにされたあげくに捨てられて、それでもズルズル引きずってたりもしたけど、目が覚めたらめっちゃムカついてこてんぱんにダメな所とか言い返してやったわ。女友達も人を下に見て利用する人ばっかり引き寄せてた。それも切った。スッキリ爽快。

[156. 匿名]

>>139
爪切りとか下着穿かせるとか成人男性にそんなことやる女性いるの？
信じられない軽いカルチャーショックを感じる
自分以外の爪切りなんて猫以外やったことないや

[157. 匿名]

>>156
私は夫に爪切ってもらってる

[158. 匿名]

>>142
寂しいこと言うなよ…
でも自分を大切にして下さいね

[159. 匿名]

下手に出ると舐めてくる人間はいる

[160. 匿名]

一旦彼のこと大好きな自分を脇に置いてみて
上から眺めてみよう
頼まれてもないのに甲斐甲斐しく世話してないか
片付けてやったり、料理作ってやったりとか。
好かれるために、自分の忙しさや疲れを押してまで尽くしてないか？

[161. 匿名]

尽くすより甘え上手なほうが大事にされるよね
男は頼られて誉められたい生き物だから

[162. 匿名]

優しさの押し付けかどうかじゃない
頼んでもないのに色々されて、それを感謝しろ、こんなにしたんだから大事に扱えって言われてもさ
好きで勝手にしてたんじゃないの？と思われても仕方ない

[163. 匿名]

>>1
そもそも男選びからして間違っている

[164. 匿名]

相手の性格による
同じ事しても
ずっと感謝して、大事にしてくれる人もいれば、
慣れて当たり前になって、雑にしても赦してくれると図に乗る人

[165. 匿名]

>>142
そんなこと思ってなくて思いやりがあってあなたのことが好きな人なら、勝手に決めつけられて相手は怒ると思うよ
怒らずにそのままのあなたを放置してたらろくでもない奴だってこと
本当にあなたのことが好きなら、そんなこと言うあなたを怒ると思うよ
それでも頑なになるならあなたは搾取する人に搾取され続け嘆いていく人生しかない
変わるきっかけをくれる人がいるのなら大切にしてね
自分を蔑ろにしてる人は相手のことも大切にできない
どうせあなたも離れていくんでしょっていう態度は相手にも伝わってる
そういうの感じ取られたら相手は離れていくからね
相手の優しさに傲慢になってしまわないように

[166. 匿名]

>>23
付き合ってる相手にずっと一途にときめいてる人なんて女性にだってなかなかいない

[167. 匿名]

>>146
優しいコメントありがとう！

[168. 匿名]

>>149
ほんと、もっと早く気づくべきだった。

[169. 匿名]

> 男はどうせ金を持たせたら女や酒、タバコ、ギャンブル、趣味などどーしようもないのに金をかける。絶対にもたせないこと。(男は自己啓発や子供、家族に利益になるようなことに金はかけません。)

偏見がすごいな。そんな男性逆になかなか見ないよ。
男は〜って一括りにして他人を信用しないから、良い関係築けないんじゃないの？
身近な大切な相手には、男も女ももないよ。

[170. 匿名]

>>156
私の父は足の爪を母に切らせてたな〜。
典型的な亭主関白タイプな父だったから、台所にも立たないしご飯炊けるのかすらも怪しい…
今は母と共に元気だからいいけど、もし母に何かあった時はどうするんだろう？って離れて暮らす娘としては思うのですが、父曰く「いざとなったら出来る！」だそうです（苦笑）

[171. 匿名]

>>105
ちょっと優しくしたり助けた後に相手が自分にどう接するかを上手く観察できないとか

確かに。見て見ぬふりして関係を継続させてしまうことて私はある。自分を大事にできていないから少しぐらい雑に扱われても我慢をする。
そして相手はどんどん図に乗って少しずつ横暴になっていく。その極みがモラハラやDV。

[172. 匿名]

自分のことを一番に大切にした上で尽くすか、何よりも相手を大切にして尽くすかの違いじゃない？
まあ、自分のことを適当に扱ってると他者からも適当に扱われることを受け入れるようになっちゃうからね。

[173. 匿名]

>>2
会社であるんだけど、それもやっぱり相手の人間性？

[174. 匿名]

>>144
そうだよね笑

>>145
なんかフラれてばかりの人生だったそうな。

[175. 匿名]

>>169
田舎の高卒、専門卒はこんなんばっかだから分からなくもない。

[176. 匿名]

>>9
主です。参考になるようでしたらよかったです。
実を言うと何週間か前にもトピ立てしたのですが立たなかったので、9さんのタイミングでトピが立って見ていただけたのは何かご縁と気づきがあってなのかもしれませんね。(宗教っぽいことを言ってすみませんが私は新興宗教には入っておりません)

[177. 匿名]

>>173
悪い意味で世渡り上手いやつは人を使うのが得意だからなー人間性だと思うよ

[178. 匿名]

>>1
相手との相性の問題

[179. 匿名]

>>177
関わり合いになりたくないねえ

[180. 匿名]

>>34
でもそのワガママがうまく出来るのって生まれて持った天性もある気がする

ただワガママいってるだけだったら本命なんかなれず捨てられるもん

[181. 匿名]

>>175
金がない一般庶民は稼ぐ能力も低いので、頭空っぽな趣味ばかりするから
収入をあげるための資格をとったり、自己啓発せず、それこそ家族に与えることもせず。
パチスロ、衣服、女、酒どうでもいいものばかり消費して金がない金がないって言うんだよ。

悲しいかな、日本人の6割以上、年収400万以下の男はそういう人がほとんど。
金持たせてはいけない

[182. 匿名]

オカンになってはいかんのよ。
男性は追いかけたい生き物なので、あんまり周りでウロウロしてたら本能が目覚めなくなる。
尽くすより放って置いて、主さんは好きなところに出かけなよ。

[183. 匿名]

>>1
相手が追いかけたい性格だったら舐められるよね。自分のモノになっちゃうと終わり、みたいな。

[184. 匿名]

>>1
「あなたは優しいから、あなたの優しさに怠けてしまわない自立した人を大事にしましょう」
と言われてから楽になりました。

優しくする人が悪いから変わるんじゃなく
調子に乗らない人を見つけるのが大事だよね！
それが難しいんだけどね！！

[185. 匿名]

>>1男の人間性と、どっちが惚れているかの力関係かな
尽くす女を見下す男だって好きなアイドルなら大事にするよ

[186. 匿名]

最初の1年尽くす
次の年にいきなり捨てる
相手はビックリして戻ってくる
押しても駄目なら引いてみな作戦
それで駄目なら本当のカスだからそのまま捨てる

[187. 匿名]

>>180
よここ
天性じゃないよ
相手をちゃんと見てたら相手の欲しがってることがわかってくるじゃない？
わがままっていうのは、文字通り捉えるのではなくて、恋人同士のじゃれあいというかコミュニケーションみたいなものなの
二人の関係性のスパイス的なもの
あった方がその恋愛は楽しいし、盛り上がる

[188. 匿名]

>>2
これに尽きると思う。
私も尽くしすぎるわけではない性格だけど、元カレの時は相手がどんどん横柄になっていって、最後は浮気された上に暴言も吐かれた。

逆に夫とは付き合ってる時から向こうもいろいろ気遣ってくれて、結婚後もお互い優しく思いやりをもって暮らせてる。

自分だけの問題というより、相手によるんだよホント。クズにはどんなに優しくしたところで無駄だってことだ。

[189. 匿名]

>>137モラハラも恋人時代は本性を隠しているからね
結婚したり子供が産まれてから豹変する
母親への態度をよく見て置けと言うけど、母子でごまかす場合もあるから見極めるのは難しい

[190. 匿名]

>>2
そんな人に優しくしても、良い関係は1000年たっても築けないよ。
優しさを吸い込む穴

[191. 匿名]

>>1
>>82さんの意見にすごく共感する。
相手がどういう人でもちゃんと敬意をもって接する人は稀だけど男女ともにいるよ。

相手の出方を見て態度を変える人はもう20歳過ぎたら直るのはまずもって無理かと…
そういう人ってごく僅かなサインでも見逃さずに無意識レベルで上下分ける。
ちょっとでも自虐言おうものなら、あ、この人はサゲてOKな人って感じで。
（これも勝手に相手が謙遜か自虐かをジャッジしてるだけ）
私は自分だけでなく、私の大切な人や周りの人にされるのを目にするだけで嫌だから、そういう人とは距離を詰めさせません。
挨拶プラスちょっとしたことだけでそれ以上詰めてきたら必ず引く。

今までそういう人達に嫌な気分にさせられることはあっても知り合って良かったなんて思えた人は一人もいないから。

友達や彼氏は少数精鋭派です。

もし彼氏がそういう人で自分に対して防ぎたければ、自分をサゲることは一切言わない、しない。
相手に優しくするのは最高でも自分自身にする優しさと同じレベルまで。
自分自身や自分の周りの物なども大切に扱う姿勢は崩さないなどするといいよ。
相手に優しくしても、そういう人は自分自身をどれくらい雑に扱ってるかを見ててそれで基準値決めてるから。

[192. 匿名]

>>23
よく恋愛コラムとかで、同じ物を長年使い続けてる人とか、趣味を長く続けてる人とか、飽きっぽくない人とかは一途って書いてあるけど、全然アテならないのは確か

[193. 匿名]

お互い好きか、同じ方向向いてるか、同じ趣味かとか、合わない話しなら友達で何とかなると思うし、男性は、相手の気を引く為に勉強出来るかどうかだよなぁ。
たまたま、男性が愛ある人かそうでないか、とか金の管理が出来る人かアホかの違いじゃないかな。

[194. 匿名]

>>133
だね
尽くしでも思い遣りでも、言葉は何でもいいけど、相手にとって自分の存在や言動が癒しになってるか否か、だと思うわ

個人的には、仕事で疲れてる男性に、デートリスケ&あとで美味しい物食べさせてね、はあんまり効果的では無いと思うけど
なんていうか、常に彼女の前ではコンディション万全に整えて、リスケ提案を恩に着せられてご馳走してあげなきゃいけないの？って萎えそう
それよりは、差し入れ持参か手料理でも作ってのんびりダラダラ自宅デートした方が、後日元気になった相手が自主的にご馳走してくれて、お互い持ちつ持たれつで楽しいと思うけど

[195. 匿名]

>>110
なかなか強烈な書き方してるけど、本当そうなのよね
あと、男の人は、自分の稼ぎを好きな女の人の為に使う事を厭わない
大して好きじゃないとか、好きじゃなくなったとか、他に好きな人が出来たとか、あるいは女の人の気持ちが自分から離れてるのを感じ取った時に、ケチになる
あと、元々凄いケチか

[196. 匿名]

すがる側orすがられる側

[197. 匿名]

>>157
妊婦さんなら理解も納得もする
あと、夫婦間のそういうプレイならご自由に

[198. 匿名]

私の同僚でも
とにかく周りに気配りし一所懸命動く人いたけど
話し方がボソボソして何を言いたいのか全くわからない感じの人だった
これさえ直せばもっと評価されるのに勿体無い

[199. 匿名]

>>195
自分の稼ぎ=昔でいう狩りで得た獲物
狩りは大変だから、そりゃ好きな女にしか使いたくないよね。

[200. 匿名]

もし舐められていると感じる、調子に乗って思い上がっていると感じるなら、残念ながら相手が貴方ほど貴方の事を現時点では好んでいないかもしれません
冷たくして相手がどう出るか見てみては
慌てるなら愛情あるだろうし、慌てないならそれまで
相思相愛になれる相手を探しましょう

[201. 匿名]

>>2
まじでこれ。これしかない

[202. 匿名]

>>23
返信にマイナス付いてるけど趣味が私になる人は一途
後は物とか服を大事に使うのは私的には正解だと思ってる

[203. 匿名]

>>136
惚れられてても男はふとした事で冷めるからこの程度が本当に難しい

[204. 匿名]

相手をそうさせてしまったとか、◯◯製造機という表現もあるけど、それは違うと思う。

見下すと気が緩むから、素の部分が出てしまっただけ。
良くも悪くも本性が出る。

[205. 匿名]

損得で考えてると、舐められるとか考え出す

[206. 匿名]

>>18
男はお金と時間を使った女に執着するらしい。
尽くしてくれる女にはそれが当たり前と感謝を忘れる。

でも、尽くしてくれた女が愛想つかして
他の男に尽くすようになると、とたんに惜しくなって取り戻そうとする。

[207. 匿名]

>>23
収集癖とか1つの趣味を長く続けてる人かな

[208. 匿名]

>>180
ほんと、そうだよね。知り合いがそう。長年水商売やって、小悪魔的なわがままで男たちからお金引っ張って一等地にマンション建てた。引退した今もお金持ちの彼氏たちから援助してもらって悠々自適なのに、一人息子も毎月せっせと仕送りしてる。女手一つで自分を育ててくれたからって。
そばで見てたらわがままなんだけど、尽くすところはめちゃくちゃ尽くす。男の好きな料理を作ってあげて、家はいつもキレイに掃除して、いい下着とかを買ってあげる。んで、投資した分の何十倍を回収する（笑）
天然っぽいっていうか、物腰が柔らかくてふんわりしてる。たぶん男からしたらあれが可愛げなんだろうな。大竹しのぶタイプ。

[209. 匿名]

>>5
めちゃくちゃわかります！
お互いがそんな感じだからバランス取れてます！

[210. 匿名]

>>1
よくこれ書く人いるんだけど、人を粗末に扱う、女を乱雑に扱う人間性がヤバいと思う
そもそもそういう発想がないから
身体目的で付き合う男もクソだよ
渡部もそうだけど、人としてありえないでしょ？
だから、時間経ってそういう対応する人は元からそういう人間性なんだと思う
全部自分が悪いんだって思わなくていいんだよ
恋愛も相性なんだから
私は尽くすのが悪いとは思わないんだよね
ただメリハリは大事かなって思う

[211. 匿名]

年相応に精神的に自立しているか否かかな
・本命→年相応に自立していて適度な距離感があり尊重された対等な関係が心地よく、彼は自尊心を満たされ彼女を大事にしたくなる
・雑に扱われる→精神的に幼く距離が近く、実は彼を私がいないとダメ扱いして承認欲求を満たそうと依存している。雑に扱われた彼も彼女を雑に扱う
彼がしてもらえる量が自分の価値基準で、くれくれ君で彼女を雑に扱ってる場合もあるけど、どちらが悪い悪くないではなく、今後対等な関係を築くことができるように、彼目線からの自分も含め、自分を見つめ直してみると良いと思う
される側している側を、それぞれの立場で置き換えてどう見えてるかどう感じるかを考える感じかな

私は若い頃に独りよがりに会いたい気持ちが重くて失恋して、この経験を無駄にしないように自分を見つめ直したよー

[212. 匿名]

>>203
よこ。確信する瞬間があるのよ。
その確信に胡座かいてちゃそりゃあ冷められるし誰にでも当てはまるんじゃない？我が儘しか言わない女なんて誰も好きにならんて。

[213. 匿名]

>>208
あー、息子にとっていいお母さんだったんだなってわかるわ、その人

[214. 匿名]

>>1
どこか連れて行ってくれたりそれなりにしてはくれる

ってそれしなくなるとどうしてるの？相手の部屋にずーっといるだけ？そういうのをやめればいいんじゃないかな。デートは待ち合わせをしてどこかに出かけて楽しむ。相手の家に行くのは特別なとき。

結婚してるけど一人暮らしの夫の部屋によく行くようになったのはプロポーズされてからだったよ。今は自粛期間でもないし当たり前のように家に行くのはもうしなくていいんじゃない。

[215. 匿名]

やり過ぎてると感じたら気まぐれに距離を置く
もしくはデロデロに依存させて引く

[216. 匿名]

>>155
私も男だけじゃなく同性やあらゆる人からなめられて悔しい

[217. 匿名]

どんな美人でも尽くしたり下手に出ると舐められんだよ！はっきり自分の意見言ったり与え過ぎず嫌な事はちゃんと嫌だと言えばいいだけの事じゃん