結婚してから分かったこと

[1. 匿名]

自分一人だけだったら食べたい物を食べてればよかったんだけど
結婚するとそういうわけにもいかず毎日のように食事のメニューを
考えたり作ったりするのが結構めんどくさいってこと

[2. 匿名]

下半身どこいった

[3. 匿名]

旦那側の親戚がうざい

[4. 匿名]

(笑)
お幸せにね

[5. 匿名]

夫がロクデナシだったこと

仕方ないから全力で戦ってる

[6. 匿名]

年収の大切さ

[7. 匿名]

寝室を最初から分けておく事はお互いにメリットが多い事

[8. 匿名]

両親の偉大さ

[9. 匿名]

旦那は他人。
必要以上にしゃべると喧嘩になる
喋らない、距離をとることで一緒に過ごせる

[10. 匿名]

結婚も十人十色

[12. 匿名]

結婚する前に分からないって結構やばくない？

[13. 匿名]

父と母は他人同士

[14. 匿名]

相手を立てないといけない｡

[15. 匿名]

神経質な旦那は最悪

[16. 匿名]

死ぬまで一生ご飯作り続けるのかぁ…

[17. 匿名]

>>1
結婚してからがスタート

[18. 匿名]

実家での暮らしが平和で恵まれていたんだということ。親が偉大！とすら思えた。

[19. 匿名]

女系家族はたとえ旦那の姉や妹が県外で暮らしていたとしても義母と定期で連絡を取り合っており鬱陶しいこと。

[20. 匿名]

実親の毒っぷり
義両親やさしい

[21. 匿名]

>>1
幸せは二人で作り上げていくもの

[22. 匿名]

子育ての大変さ

[23. 匿名]

好きじゃない人と結婚するくらいなら独身でいい

[24. 匿名]

>>7
どんなメリット？

[25. 匿名]

>>1
結婚は家族を増やすと言うことだったんだ

[26. 匿名]

遊べなくなること

[27. 匿名]

旦那のパフォーマンスは結婚前がピーク。
あとは落ちるのみ。
家事やらない。稼ぎはどっこい。
好きだった気持ちがすり減っていった。

[28. 匿名]

もっとも合わない2人が天からの指示でくっつけられるらしい。
合う2人だと修行にならないから、あえて合わない2人をくっつけて人生の修行させるんだって。

[29. 匿名]

>>9
わかる！旦那側の法事で親戚相手にもてなししてて､親戚帰った後気疲れでちょっと愚痴ったら怒鳴られた

[30. 匿名]

毒親だったから結婚なんて絶対するもんかと思ってたけど、いざ暮らしてみると本当に楽しい！

[31. 匿名]

実家が太いことがどれだけ大切か。
何かある時の強み。

[32. 匿名]

義実家がとんでねー一家だった
結婚は相手だけじゃなく、ちゃんと家族も見ないといけなかったのね

[33. 匿名]

安心感が半端ない
専業主婦だけど家の用事多くて忙しい(もっとゆっくり出来ると思ってた)

[34. 匿名]

結婚は向いてなかったという事

[35. 匿名]

自分は旦那から金を狙われているということ

[36. 匿名]

毎日掃除機かけなきゃいけない
カーテンは洗わないといけない
棚やクーラーの上も掃除しないと埃がたまる
今までお母さん有難うって思った

[37. 匿名]

>>26
新しい世界と遊びが広がる
ファミリーでしか楽しめないこと、週末のレジャーやリゾート施設でいっぱいある

[38. 匿名]

思ってたより優しかった。不器用だし全然スマートじゃないけど、逆にそれが居心地がいい

[39. 匿名]

自分の父がどれだけ最低だったかわかった。
夫に恵まれて本当に良かった。

[40. 匿名]

実家その他親類との距離感

旦那実家行くと毎回叔母宅、義父の墓参り行かされる

[41. 匿名]

妥協が必要ということ

[42. 匿名]

家族って時間と共に絆が深まっていくんだなとつくづく思う

[43. 匿名]

>>37
子供できたらもっと世界が広がる
>>1

[44. 匿名]

>>2
イラストのことだよね？

たしかに結婚してしばらく経って下半身どこいった状態だから、納得してしまった

[45. 匿名]

>>28
神様ってドＳなんだね

[46. 匿名]

結婚した方に質問です。

私は20代後半の初婚で彼がバツイチ子持ちです。
離婚理由は嫁姑問題です。一度嫁姑問題で離婚した人との結婚は厳しいとは思いますが、彼は自分が守れなかったから次好きになった人は絶対大切にする。と言われました。信じていいのか悩んでいます。

[47. 匿名]

思っていた以上に幸せです

[48. 匿名]

>>28
なるほど、今めちゃくちゃ修行中だわ
イライラしたらダメなんだね
修行中と思えば良いのか

[49. 匿名]

夫婦おとこおんな問わず

当たり前じゃないんだってこと

といつも自分に言い聞かせてます

[50. 匿名]

実家のヤバさ

義実家も夫も理不尽なことで怒鳴らない。
ちゃんと会話が成立する。私の話を聞いてくれる。

当たりの結婚はこんなに楽しいのね。

[51. 匿名]

愛だけではやっていけない。
経済力が一番大事。

[52. 匿名]

潔癖症の旦那は疲れる

[53. 匿名]

>>24
自分のスペースが持てるとお互いに対して配慮が生まれたり、優しくなれるのを実感します。

ただ、レスの原因になる気もするのでデメリットもありますが。

[54. 匿名]

女としては終わっちゃったんだな～と思う
メイクとかファッションとか綺麗にして男性の目を惹いても、もう意味ないもんね

[55. 匿名]

独身の時に使うお金は、服・靴・バッグ・化粧品に全力を費やし食費は微々たるもので、カップラーメンで済ませたり。結婚したら服などが微々たるものになり、食費に全力を費やす。結婚って生活なんだなぁとスーパーで会計しながらしみじみ思った。

[56. 匿名]

>>37
結婚したら犠牲とか言うけど新しい喜びや家族に助けられることがいっぱいあることに気づく
病気した時とか一人は心細い

[57. 匿名]

ダンナが自分勝手な性格だと、自分一人だけで出かけたりするので子供を公園に連れて行ったりとかしてくれない。
私が公園に行くとその間、家事が止まる。
ちょっと連れて出てくれるだけでいいのに。
公園に行くとなると、洗濯や夕ご飯の準備をしてから出かけて帰ってからも夕食作ってお風呂と休む暇もない。

[58. 匿名]

>>12
結婚前は好きな人を逃したくないから猫を被るのよ
お互いね

[59. 匿名]

男の幼稚さ
中学生と本当に変わらない
年中反抗期の思春期の中2病

[60. 匿名]

結婚さえすれば安泰だと思ってたこと。そんなことなかった。自分より大切なものがどんどん増えていって、更に色々頑張らなきゃ！って独身時代よりも気をつけてる。

[61. 匿名]

>>51
顔だけではやっていけない
お金大事

[62. 匿名]

ほんとに結婚って幸せなのでしょうか。

[63. 匿名]

自分は父方の祖父母の家が大好きだったけど、

母は居づらかったということ

[64. 匿名]

思ったのより何十倍もお金が大切
お金のことで揉めないと穏やかに生きていられる
お金って大切

[65. 匿名]

金があればなんとかなる

[66. 匿名]

>>1
私、25年目だけど、今になってやっとわかったよ。
結婚して、それが持つことって本当は凄いことなんだろうな、って。

だって、自分みたいなのと(まあ旦那もだけど)勢いで付き合う、結婚はあったとしても、恐らく続けられる相手ってそういないもん。

こんな歳になってから、ようやくそれが奇跡みたいなことだとわかった

[67. 匿名]

>>52
結婚してから分かったのか…大変ね

[68. 匿名]

>>51
若さだけではやっていけない
お金大事

[69. 匿名]

>>28
なんでマイナスなん？
ガチやぞ

[70. 匿名]

>>7
え、普通に一緒に寝たいわ

[71. 匿名]

>>1
食事だけではないですよね～
全ての事において、自分のタイミング？スケジュール？ではなくなります

[72. 匿名]

>>51
コミュ力だけではやっていけない
お金大事

[73. 匿名]

>>61
むしろ金があれば顔は関係ないレベル

[74. 匿名]

本音を言い合える夫婦が理想だったけど、本音を言い合ったら多分離婚するわ

[75. 匿名]

>>64
>>1
結婚は生活

[76. 匿名]

>>62
自分が幸せだと思ったら幸せです
私は少なくとも独り身より色々と学ぶことがあったり、血の繋がりはなくてもお互い思いやれるから幸せです

[77. 匿名]

>>28
お互い好きなんだけど、合わないってことね！
お互い嫌いではないんだよ。

[78. 匿名]

>>2
セックスレスになった話しかと思ったw

[79. 匿名]

>>1
うちは早々に別々にしました

[80. 匿名]

>>28
え、そしたら結婚って不幸じゃない？笑
神様いじわるすぎるわ。

[81. 匿名]

>>59
中２ならまだマシ
うちなんか小２だよ

[82. 匿名]

>>58
いや結婚したら一緒に夕食食べるって分かるよね
結婚しても別居するつもりだったの？
猫かぶるとか何の話かな

[83. 匿名]

年収400万円_500万円の男性で賃貸ないしマンション購入がいいのか２世帯住宅住みで年収350万円_400万円がいいのか最後の最後悩んで両親にも相談した。
別居が最優先ということで後者選んだ。
同居はどんなにお金に困らなくてもしてはいけない。

[84. 匿名]

災害とかあった時に1人じゃないって安心する。

[85. 匿名]

>>80
修行は不幸ではないよ。修行するから成長できる

[86. 匿名]

>>17
あなたにはゴールでも

[87. 匿名]

一緒に生活するんだから多少の不満はある。
でも結婚してから孤独は感じてない

[88. 匿名]

>>64
貧乏のタメと結婚したけど金持ちと歳の差婚した友人が羨ましい
今社長夫人になってる
私は平社員の安月給旦那の嫁
貧乏賃貸安アパート暮らし

[89. 匿名]

>>62
あなたが自由に好きに生きたいか、他に守る者ができることに喜びを感じるかによる
後相手の性格

[90. 匿名]

実家暮らしで義母が何もかもして大事に育てられた旦那
家事は何一つしたことがなくて、ゴミをゴミ捨て場に運ぶしかできなかったけど
今や洗濯、掃除、皿洗い、子供の世話
なんでもできるようになった
頼めばまじめにしてくれる人だから本当によかった
やっぱ性格って大事だわ

[91. 匿名]

家庭環境に恵まれず育ったし1人が大好きって思ってたけど、家で家族と食事、お風呂やNetflixダラダラ見たり過ごすことの幸せを感じた。

もう10年以上経つから今は当たり前になりつつあるけど。

[92. 匿名]

>>28
なんだそれww

[93. 匿名]

>>7
布団に入って天井見ながらいつまでもお喋りしたり、寒い時に足突っ込んで温めてもらったり、怖い時に潜り込んでひっついて寝たりするのが新婚ならではの幸せなのに〜

[94. 匿名]

寝室は一緒がいいけど、個人部屋はお互いあった方がいいと思う

[95. 匿名]

>>74
そう。なんでも言い合えることよりも、言わなくてもいいことを黙ってる方がよっぽど平和。

[96. 匿名]

>>73
結婚にイケメンなどどうでもいい
お金ないと詰む

[97. 匿名]

旦那が自分の実家に行くと、私への態度が急に大きくなること。義両親に良いとこ見せようと嫁を利用する。

[98. 匿名]

>>9
年上の方に「ヤマアラシのジレンマ」と言う話を聞いて感心した事がある。
気になる人は検索してみて下さい

[99. 匿名]

>>62
私は幸せだよー

[100. 匿名]

>>1
主ばっかりじゃなくて、旦那も料理作ればいいんじゃない？

[101. 匿名]

アスペルガーだった事！！
結婚したらガラっと人が変わった！？

[102. 匿名]

>>96
イケメン貧乏のヒモは結婚相手としては地雷

[103. 匿名]

親しき仲にも礼儀あり
いくら家族でも夫婦でも言ったらいけない、やったらいけないことがある。ある程度のマナーは守るべき。

[104. 匿名]

男女がお互いを根っから理解することは無いということ

[105. 匿名]

周りの友人の旦那はハゲとか外見は良くない人多い。でも裕福で季節毎の旅行や、欲しいものが手に入る環境下で旦那に優しくもできるし、皆幸せそう。金の喧嘩が本当に惨め。やっぱり経済力が一番大切。

[106. 匿名]

>>82
細かいことがあるの
例えば納豆は大粒が好きかひき割りがいいかご飯の固さや炊きたてが好きかとか
同棲してないとそこまで細かく言わないでしょう

[107. 匿名]

独身の時もそれなりに稼いでて楽しかったけど
なんだろ、こうやりたいこと出来すぎて、逆にやりたいことが段々熱下がってた
もうこれ飽きたし…って感じで
結婚してからはやりたいことやらないから、たまにやらた時に幸せ感じる
一人で豪勢なランチ食べてのんびりすることがこんな贅沢だとは

[108. 匿名]

>>85
修行を乗り越えられるかが大事なのね

[109. 匿名]

あの頃の優しかった人はもう居ないってこと

[110. 匿名]

>>92
阿吽の呼吸で全てが通じ合って、苦痛も何もなかったら、なんの修行にもならないからだよ。

[111. 匿名]

>>85
くすんでるおばさんが独身生活にじっと耐える方が修行だと思う

[112. 匿名]

家計が一緒になるとちょっと高級なレストランとか行きにくくなる。

[113. 匿名]

同性愛じゃないけど私は女性と暮らす方が合ってる。

[114. 匿名]

>>12
ほんとに
クソトピだわ

[115. 匿名]

>>100
別に料理作って欲しいとかじゃないと思う

自分だけなら納豆ご飯とかコーンフレークだけで済ますのになってことだよね
作るのが面倒なのもあるけど、そもそもそんなしっかり食べなくてもべつにいいか、とも思うし

[116. 匿名]

>>111
それもまた別の修行がある。
既婚の修行、独身の修行はカリキュラムが違う

[117. 匿名]

>>46
バツイチはともかく子持ちはやめとき。
初婚なら尚更。
もっといい人絶対にいる。

[118. 匿名]

>>73
金のないイケメンとか結婚では不要

[119. 匿名]

子は鎹(かすがい)ではないということ。
人のもの(人の夫)が欲しくなる女　はどこにでもいるということ。
経済的に自立していれば、慰謝料とって悠々自適に幸せに暮らせるということ。
法律は使いようであるということ。

[120. 匿名]

『こだわりが強くない』ことは素晴らしい長所
こだわりが強い人とは絶対にやっていけない

[121. 匿名]

>>51
カネだけじゃないけど愛とかイケメンだとかは金を持ってる事を前提とした上での話

[122. 匿名]

>>18
私は真逆だな
自分で家庭持つとこんなに自由になれるんだと思ってる
人それぞれだね

[123. 匿名]

>>40
うちはそれプラスご近所の仲良いおばさん宅へお礼のあいさつ

[124. 匿名]

>>46
信じていいのか悩むぐらいなら少し距離を置いて考えてみてもいいかもしれないね。
まだ20代後半なら初婚どうしで結婚できる可能性も高いから。

私は結婚生活20年超えてるけど、本当に好きな人と結婚したから何の悩みもなかった。
夫とは楽しいこと、大変だったこと、いろいろ2人で乗り越えてきて、結婚当初よりもかけがえのない愛おしい存在です。

[125. 匿名]

シスコンだったこと
最近わかってドン引きしてる今現在

[126. 匿名]

>>88
好きになった相手なら貧乏でも頑張れ

[127. 匿名]

>>101
ビッグなお世話だけど、お子さんいる？
家族計画は慎重にね

[128. 匿名]

>>114
したくない人やしてない人は開かなければいいんじゃないの

[129. 匿名]

報連相を必要以上して来ないタイプとは暮らしにくい。

[130. 匿名]

>>119
それ例外
多くの場合はかすがいになってる

[131. 匿名]

>>28
人生で伴侶が1人きりじゃない人もいるのに「最も」とは言えないでしょ

[132. 匿名]

実親がどれだけダメだったかってこと。
だらしない毒親だったから、結婚生活は本当に楽しいし楽だわ。
親ガチャ当たりだった人が本当に羨ましい。

[133. 匿名]

経済力。
モテもしないだろうけど、余裕のある生活費と自由な時間が持てるなら、浮気されたとしても許容範囲内。

[134. 匿名]

初めが肝心

[135. 匿名]

>>129
秘密主義で陰気な異性は捨てられやすい

[136. 匿名]

>>109
私もそれは思う。けど自分も同じくらい変わったんだよな…。

[137. 匿名]

ギャンブル好きで借金があった。親が創価学会の人だった。

今はギャンブルもやめて借金も無くなり貯金はプラスになった。ご両親からの創価がらみのお誘いもなくなってる。結婚して16年になるが、ほんとよく頑張った。

[138. 匿名]

>>134
常に改善して軌道修正できる

[139. 匿名]

相手の身内がどんな人か大事

[140. 匿名]

>>110
そんなの信じてるの？w

[141. 匿名]

自分は他人と生活を共にするのにとことん向いてない

[142. 匿名]

>>101
上の人と同じく
いないなら離婚も視野に入れて幸せになって

[143. 匿名]

>>118
独身おばさんには必要なおかず

[144. 匿名]

>>6
結婚するときは結構いい年収だったのに転職して引くほど給料下がった

[145. 匿名]

思いやりが大事

[146. 匿名]

>>43
わかる
子供向けレジャーも商品も自分が子供の頃からだいぶ進化してるし子供いなかったらやらなかっただろうイベントがいっぱい

[147. 匿名]

譲り合い、助け合い。思いやり。確かに悲しみは半分に、喜びは倍になる。

[148. 匿名]

同棲時代とさして変わらないけど、親戚付き合いの面倒くささが増した。私の親戚(夫と面識なし)の葬儀に、夫も同行してもらったりするの申し訳ない。

[149. 匿名]

>>122
私もこっちだな。実家暮らしよりも、一人暮らしよりも、結婚生活の今が自由だし楽しい

[150. 匿名]

>>48
私もだ。修行っていうより苦行だな。

[151. 匿名]

>>122
行動範囲広がるし
社会市民にやっとなれた気分

[152. 匿名]

>>129
本当それ
あと「言う必要ないと思った」と勝手に自己完結して報連相してこないのも問題

[153. 匿名]

>>7
たまに実家に帰った時に快適過ぎると感動する。
でも家族みんや寝室一緒だからこそ安心感があり喧嘩なども長引かないのかなとも思うから悩む。
とりあえず子供成長したら考える。

[154. 匿名]

>>51
本当そう！
金なきゃ、愛なんか一瞬で冷める。

[155. 匿名]

家庭に理想や完璧を求めてはいけないってこと
みんな辛くなるだけ

だから完璧主義は結婚向かない

[156. 匿名]

お金の大切さ。
本当にお金は大切。

[157. 匿名]

>>93
10年目にもなったら別の部屋が快適。
昔は一緒に寝ないと寂しかったのにな。

[158. 匿名]

>>150
36で今の旦那にギリギリ拾ってもらえたけど
あたしは結婚できる保証のない未婚独身生活の方が苦行だった

[159. 匿名]

>>18
これは親や配偶者のキャラによるかもね

[160. 匿名]

離婚はそんな簡単にできない
「浮気したら即離婚するわ。文句言ってるくせに離婚しないなんて馬鹿みたい」
って言いまくってた自分なのに
浮気を4回されて仮面夫婦を越えて家庭内別居になってるのにまだ離婚出来ない

[161. 匿名]

働きながら毎日3食＋お弁当作って洗濯掃除して、休日には車なしでワンオペで子供3人を遊びに連れて行き、服の直しや雑用もやって自分の趣味の絵やダンスも習っていた母、凄すぎる。
私は平日の料理は夕食のみ、掃除も適当で子ども1人でも疲れまくってる。

[162. 匿名]

>>120
好き嫌い多い人とか困るよね

[163. 匿名]

>>2
つまりそう言うことだよ

[164. 匿名]

>>51
結婚は顔より金

[165. 匿名]

>>1
さらに買い物も面倒。
大量に買ってそれをしまったり仕込んだり。

[166. 匿名]

>>85
何のための修行かなぁ
成長しなくちゃいけないのかなぁ
平凡でいいんだけど

[167. 匿名]

何故か言動がクネクネしてるんだが直らないと言うこと。格好つけてるんだろうと思ってたがそうじゃなくて昔からクネクネしてるから職場の人と恋愛にならず婚活市場に出てきたところを慌ててたから結婚に至ったということ。

[168. 匿名]

同棲生活が上手くいってたとしても結婚生活はまた別の話

[169. 匿名]

家庭を築くときに、自分の両親をモデルにするということ。意識的にであれ無意識的にであれ。
私の両親は常に相手への思いやりを忘れなかった。だから私も夫となる人には必ず大事にされるものだと思っていた。
夫の両親はいつも互いに愚痴っぽい口調で話しかけ、相手の非を指摘してばっかり、言い訳してばっかり。
そんな両親を見て育った夫は毎日のように私に小言を言ってくる。結婚前に家庭の雰囲気が違うことに違和感を感じた、その自分の勘を信じるべきだった

[170. 匿名]

自分のことを本気で大切に想ってくれているのは両親だけだということ。旦那は私のことを一緒に暮らすだけの赤の他人という認識です。残念ながら愛のある結婚とはなりませんでした。私の場合。

[171. 匿名]

>>1
昨日まったく同じこと考えてた。
仕事帰り、今までだったら駅前のラーメン屋もしくは駅中のお惣菜買って帰るか自由にできたし、家に帰ってからもダラダラとガルちゃんできたのに、これからは仕事終わってからまた一仕事(料理)しなきゃいけないんだなーと。
私一人の日常大好きだったんだけどなーと。

[172. 匿名]

>>1
8年目にしてやっと楽になったというか、楽しくなったというか、落ち着いて来たというか、、、
やっと夫として尊敬して来た感じ。
なんかここまでの感情になるまで長かったなぁ。山を何山も越えたよ。しんどかった。

[173. 匿名]

結婚って良いものだなぁ〜ということ。

[174. 匿名]

>>126
どうしても友人と比較しちゃう
早く友人の旦那死ねとか思うけどそうなったら遺産がっぽりもらうんだな
子供いるし羨ましい

[175. 匿名]

結婚で仕事を辞めるとき、先輩から「小姑には気をつけろ」って言われたんだけど、よくわからなかった。
今はわかります。

[176. 匿名]

>>6
これはガチ

[177. 匿名]

なんだかんだ同郷は楽。食文化や県民性など同じだと気を使わない。

[178. 匿名]

>>54
なぜ他人にばかり目を向ける？
旦那のために綺麗でいたらいい

[179. 匿名]

男女の仲が悪くなるの原因って
1.同棲
2.子供
だよね
なので子供要らないなら別居婚がいい

[180. 匿名]

>>46
99％やめておいた方が良いよ！
１％以下は結婚したほうが良いと思うけど、これだけでは判断できません。
子供がいるのに離婚ってのはそうとうなことがあったんだよ。

＞彼は自分が守れなかったから次好きになった人は絶対大切にする
こんな言葉は信じてはダメ。
反省できる男は妻から助けを求められたらなんとかできるよ。
離婚までになってしまったような男に次を期待しては駄目。

もう一度言います。あなたがそんな男と結婚したら99％不幸になります。

[181. 匿名]

結婚まで優しいからといって結婚後も優しいとは限らない。

[182. 匿名]

>>46
離婚するほどやばい姑ってなかなかだよ
子持ちなのも一生元嫁と子供の存在が付き纏うから私なら諦めて婚活する

[183. 匿名]

>>2
2コメがこれかよ
ったくがるちゃんって

[184. 匿名]

>>5
戦える戦闘力があるの凄いわ

[185. 匿名]

>>157
本当それ…今は子供達が小さくて私と同じ部屋に寝てるけど、子供達がそれぞれ部屋をもったら部屋数が足りないから旦那と同じ部屋に寝るしかなくなる…その時がくるのがこわい……笑

[186. 匿名]

旦那が思ってた以上に温厚な人だった。

[187. 匿名]

結婚の何千倍も離婚の方が大変だということ。

[188. 匿名]

性の不一致は地味に辛い
レス舐めてた笑

[189. 匿名]

>>11
何を釣りに行くの？
魚？
女？

[190. 匿名]

>>166
仏様の精神に近づくまでは生まれ変わって修行するんだよ

[191. 匿名]

>>7
いびきが酷かったらそれがいいな。
睡眠は大切だからね

[192. 匿名]

>>54
男性とか関係なく自分がオシャレして楽しいからやってますよ！

[193. 匿名]

癖が無いと言うことが素晴らしいこと。
癖が強いとものすごくストレスになる。

[194. 匿名]

何十年後の老後のライフプランを一緒に考える相手が居るって心強い
定年後はこうしようとか気軽に言い合えるのが嬉しい

[195. 匿名]

>>170
私の場合は一番に想ってくれるのは両親だけど、一番理解して気遣ってくれるのは夫という感じです。

[196. 匿名]

>>1
パート先からまた別のパート先へって感覚なんだよね。食事作りも仕事の１つと思わないとさ…
無の感情で作ってるよ。

もう面倒くさい。
一人なら何も食べなくても平気なのにさ

[197. 匿名]

>>12
出たw
こんなとこでしょーもないマウント取ってるとかリアル生活お察しします

[198. 匿名]

>>9
ウチだけじゃないんだってホッとした
ありがとう！

[199. 匿名]

>>54
お洒落は自分のために楽しんでやってる
やりたくないときはしないし

[200. 匿名]

やっぱり私は結婚に向いてなかった。してはいけなかった。

[201. 匿名]

こだわりが強い人は結婚するとめんどう。付き合う分には楽しいかな。

[202. 匿名]

>>22
大変な中にも楽しいこともいっぱいある
介護と違って子供は未来の希望
>>1

[203. 匿名]

>>46
嫁姑問題で離婚をしたならその人は姑の味方をする人ってことだよ
やめた方がいい

[204. 匿名]

お金の大切さ。ないお金で揉める事ほど、惨めなものはない。子供にもやりたいことをやらせてあげられなくなる。毎月お金の心配ばかりだと、心がすさんでくる。

[205. 匿名]

癖は要らないということ。

[206. 匿名]

>>193
すごいわかる
友達にどんな人がいいのって聞いたら癖が強くなくて面倒くさくない人って言ってたけど一緒に暮らすならそれが本当に大事だと気づくアラサー

[207. 匿名]

顔のタイプが好きっていうのは強いんだなと思う。
補正フィルターがかかっているのか、40歳こえてもいまだに可愛いって言ってくれるし、夫や息子から、おばさんとか、容姿の悪口を1度も言われたことがない。
実家より甘やかされてる。

[208. 匿名]

ありきたりだけど、うちの母すごかったんだな～と同時にうちだけじゃない夫のとこもだし、どこの家の母もすごいんでないの。

[209. 匿名]

>>174
離婚されろって祈らないと

[210. 匿名]

自分のこだわりや価値観を強制するような男はダメだ。年の差、接した時の癖や違和感はかんちがいではなく本当に後から己のストレス原因になりやすい。

[211. 匿名]

>>7
実際、寝室が別の夫婦の方が離婚率低いみたいよ。

[212. 匿名]

1人の時間も大事。

[213. 匿名]

マザコンだと言うこと

[214. 匿名]

>>169
結局自分の生まれ育ったずっと見てきた親（家庭）のようにしかならないんだよね。
まぁ、お互いその価値観の擦り合わせで新たに自分達の家庭を一から築くわけで、その大変さが結婚だと思う。

[215. 匿名]

容易に想像がつくから
結婚しない、一緒に住まない

合わない向いてない、ストレスで長続きしないのが分かりきってる

やっぱり人は想像力の欠如で結婚するね

[216. 匿名]

>>122
私も！
実家を出てやっと自由になれた。

[217. 匿名]

好きだけどよく他人と暮らせてるなと思う。
回りも。

[218. 匿名]

交際時に感じる“違和感”は放置してはいけない。

[219. 匿名]

>>46
前もどっかのトピで書いてて止めとけって言われてた人と同じ人？

[220. 匿名]

>>1

めっちゃ分かる。

ただ、無理矢理プラスに考えるなら笑、そういう事（家族という他人の目）があるから激しく堕落した生活にはなりにくい気はする。

私の母親って、母の仕事が終わって帰ってきたときにリビングが少しでも散らかされたりするとものすごく不機嫌になる人だったんだよね。

（今は気持ちが分かるけど）

うちの旦那は散らかっててもまったく気にしないようだし、散らかっててもイヤミとか言わず機嫌もいいけど、言葉にしないだけでどこかでストレスを感じてる可能性はあるかもしれない。

だから私は夫が帰ってくるまでに可能な限り家の上下階に掃除機をかけたり、鏡や靴箱に『指紋』が残っていないように拭き取ったり、可能な範囲でキレイにするようにはしてる。

けど、正直めんどくさいよ。

誰に頼まれたわけでもないから掃除しなくたっていいけど、やっぱり家族の目があるとだらけるにも限度はあるよね。

たまにどっか遠くに行きたくなるもん。

[221. 匿名]

自由な時間がない。
朝ゆっくり好きな時間まで寝たり、ダラダラと一日中過ごすことが出来なくなった。

[222. 匿名]

思ってた以上に旦那がどうしようもない程の人間だった。それがリモートワークで見事に露呈した。やっぱり夫婦といえどもある程度の距離感って大事だよね。

[223. 匿名]

>>17
２２で結婚した時に本当にその言葉がよぎった。
ちなみに半年で離婚。
かなり勉強になりました。

[224. 匿名]

>>125
結婚してないじゃん。

[225. 匿名]

>>1
子なし(予定なし)共働きで、時間が合わない週の半分は夕食は各々で用意する事にしてるんだけど帰りの早い夫はよく料理する
で、キッチンの野菜とか切るスペースを必ずビショビショにしたままにする
私は水回りは乾燥させておきたいタイプだし、そもそも後で帰宅する私が調理しようと思ったら全ての物が濡れるので、両手に荷物があってもまず拭く作業からしないといけない
何度も最後に拭いて欲しいと頼んでも毎回濡れたままにする夫は、最終的に「気になるなら拭く位すればいいじゃん」と言われた
これって気になる私が神経質なの？水回りは最後に拭くのが常識じゃないの？拭くくらいすればいいのかな、、、
マジで毎日ストレス
まだ新婚レベルなんだけど、先輩方、どう折り合いつけたらいいのでしょうか？

[226. 匿名]

夫がアスペだったってこと。
しかも子供産んでから！

[227. 匿名]

>>9
そうなんだよね。
親と同じように悪い意味で甘えたら、仲が冷める原因になる。
だから、家族といっても気を使う相手。

[228. 匿名]

>>46
嫁姑問題より、子持ちと言うことは少なくともその子が成人するまでずっと養育費の支払いが続くんだよ
世帯収入全てを自分たちのためには使えない、また元嫁に万が一のことがあればその子を引き取ってあなた達で育てる可能性もある
その覚悟はありますか？

[229. 匿名]

結婚式はちゃんとおもてなししようとすると500万くらいかかること

[230. 匿名]

>>5
ミートゥー！

[231. 匿名]

>>131
英語的表現じゃね？

[232. 匿名]

優しい義両親≠良い義両親

[233. 匿名]

義理実家との付き合い

こんなに多いの聞いてない

[234. 匿名]

>>2
成仏せんのや…。

てか、私はあなたと思考が同じ過ぎて、親友になれそうな気配感じた。

[235. 匿名]

>>214
私は毒親がいたので反面教師にして暮らしてるよ。
夫の親はすごくいい親だったけど、夫が嫌だと思ったことは親とは違うようにしてる。
例えば夫の父は家庭でほとんど動かず母になんでもやらせてたんだけど、夫はそれはおかしいと思っていたらしくて家事は進んで何でもやってくれるしマメに動いてくれる。
私の親はゴミ屋敷にしててだらしなくて料理も下手で父の給与も少なくて、子育てもまともにせず、どうしてこんなにダメな人間同士が結婚して子供を作ったんだろうと思ってたわ。
自分で働いた方が稼げるし家事も楽しい。
何が問題か分かってれば親と同じにはならないよ。
ちゃんと分かっていればだけど。

[236. 匿名]

実家の近所付き合いが田舎の関わり方だったこと
葬式の手伝いとか町内会とか
他の土地はこんなにもあっさりして快適なんて知らなかった

[237. 匿名]

比べちゃいけないけど、私は若い時に経済力ではないと思って結婚して、お互い働いても決して余裕はなく、毎月カツカツな生活。妹は真逆でアラフォー同士で経済力のある方と結婚して、専業で親子で好きな習い事して連休は旅行三昧の余裕のある暮らし。お金の心配がないから、気持ちにもゆとりがあってキラキラして見える。歳を重ねると、お金の大切さを痛感する。

[238. 匿名]

>>1
宗教の違いは愛の力より強い
分かり合えるなんて幻

[239. 匿名]

学生時代の友達からは私はおバカ扱いだったんだけど（自分でも当時はバカだったと思ってる）、結婚してからは「おバカじゃなくなってる！」と言われた
多分夫がもっとバカだから、私がしっかりしなきゃ！って頑張ったからだと思ってる
と言うか言うほど自分はバカじゃないのかもとも思ってる

[240. 匿名]

同じような状況ですので決断出来ない気持ちよくわかります
挫けずがんばって下さい

[241. 匿名]

>>207
私も実家の100倍以上甘やかされてる。
結婚して良かった～～

[242. 匿名]

>>1
婚姻届出したら夫婦になると思ってたけど、何年もかけて少しずつ夫婦になっていくということ。

[243. 匿名]

>>7
もっと真面目にそれ肝に命じておくべきだったよ。。
寝室別にしてたらここまで嫌いにならなかったかも。睡眠時まで1人になれないのはきつい。睡眠妨害されるのもきつい。｢寂しい｣っていう理由だけで別々に寝ること反対されてる。それも含めて嫌い。

[244. 匿名]

>>6
私も働いてるし(しかも収入高い職)、気にしないわ！と思って結婚した。

大事だってこと、結婚してから気づいた。

[245. 匿名]

>>12
あなたは運がよかっただけだよ
結婚してからこんなはずじゃなかったパターンの方が多いのに

[246. 匿名]

結婚生活って割と何年経っても幸せなんだなぁ、と。
まだ結婚して12年だけど、しみじみこの人と結婚してよかったな〜と思ってる。

[247. 匿名]

>>62
味方になってくれる人だといいと思う
私は未だ独身

[248. 匿名]

>>29
そういえば、子供が幼稚園の時に、義両親が運動会を見たいといって、夫が私に相談せずに承諾してて、私は問答無用で大人4人分のお弁当を作る羽目になって、朝からお弁当の用意やら運動会のお手伝い係やら何やらで、帰宅してグッタリして「正直、大人4人分のお弁当作りとか色々疲れた」って言ったら「俺の親をもてなせないのか！」ってキレられた
あの当時、夫は仕事で年齢の割にちょっと偉くなったり、色々と調子に乗ってて、義父に対しても偉そうな態度取って、鼻持ちならない奴になってて、夫の両親からも「何かうちの息子おかしくない？」って言われた
蓋を開けたら、年上独身女性と社内不倫してたんだけどね
ま、色々あったけど、今は普通に夫婦仲良くしてる

[249. 匿名]

>>211
冷え性の女と暑がりの男とか、一緒に寝ると不満が溜まって険悪になりそうだな

[250. 匿名]

>>62
相手によります。
下手すると独身の時の何倍も不幸になります。

上手くいけば何倍も幸福になれます。

結婚前に良く相手を見て見極めてね。

[251. 匿名]

>>17
まじでこれ。結婚まではファンタジー、結婚したらリアル。

[252. 匿名]

「性生活もいつか減るんだろうな」
「いつか雑に扱われるんだろうな」
交際３年結婚５年で８年一緒にいるけど変わらず仲良し。この先はわからんけども想像してたより幸せな生活が続いてる。

[253. 匿名]

>>9
わかる！結婚して６年でそう思うようになった

[254. 匿名]

腰据えて生活できることの安心感。

独身の頃にあった漠然とした不安が、結婚して夫婦で話し合って、保険見直したり、貯金の計画たててめちゃくちゃ安心感増した。

[255. 匿名]

>>237
お金ない若者は美談にもなるけど、お金ない中年は悲話にしかならないもんね
若い時からの努力が年収の差って言っても、若い時は同じ様に奨学金返済したり金なかったのにね

[256. 匿名]

>>1
出かけて一緒に遅めのランチ外食してお腹全然減らないのに
お腹すいた夕飯何？って聞かれた時の気持ちったらないよね
1人なら食べないでねるのに

[257. 匿名]

>>2
テケテケやね

[258. 匿名]

>>29
わかるよ！泣きたいほどわかる

[259. 匿名]

>>9
ほんとこれ
結婚するまでわからなかったよ
そういうおばさん達の夫可愛そう〜とかお花畑の住人だった

[260. 匿名]

>>6
私は逆に年収高くても家にいないとか、接待多い、責任大きい、不健康、家事育児手伝ってくれない、だと元も子もないって気付いた。

[261. 匿名]

>>251
結婚して子ども生まれる数年までもまだファンタジーだったわ私

[262. 匿名]

>>23
ご最もだよ。
基本的には、どっちかが亡くなるまで一緒に暮らすからね。

[263. 匿名]

>>29
うわー辛い。
でも分かる。

私は逆で、旦那がうちの親族のことを言ってくる。
旦那の実家はみんなのんびり屋で、争いもなくて、平和な感じだけど、
私側は曲者も多いし、親族間で確執もあるから、旦那にとっては純粋に驚くことが多いようで、
法事で集まった帰りとかに、ねぇさっきの叔父さんさぁー、、みたいに言ってくるんだけど、
そこは大人として、社会人として、黙ってて欲しいって思う。

[264. 匿名]

夫の趣味が女装だった。
女になったつもりで男に抱かれたい趣向の持ち主だった。

私と付き合って結婚して約７年間、一度もセックスなしだった理由が最近ようやくわかった。

・・・もっと早く言えよ！！！！（怒💢）

[265. 匿名]

>>260
低いよりはそれでもマシ！

[266. 匿名]

>>7
一緒に寝てるけどせめてベッドは分ければよかったと思った…布団かけるかどうかとか旦那の寝返りで目覚めてしまったり、お互い様だけどぐっすり寝たい

[267. 匿名]

>>106
米やら副菜に細かく拘るなら好きなように各自で用意すればいいのに
普通の人は用意してもらったらありがとうって食うわ
お母さんじゃないんだから

[268. 匿名]

>>46
バツイチ子持ちと結婚した私から言わせて下さい。
絶対辞めとけ！！

わざわざ自ら地雷踏みにいくこと無いですよ！！！

[269. 匿名]

>>129
これ危険だよね。うちの旦那はあやうく親戚の借金の連帯保証人引き受けるとこだった。

[270. 匿名]

結婚は新しい生活のスタート。
結婚したら無条件に幸せになるんじゃなくて、幸せを維持する為には両方の努力が必要。

[271. 匿名]

>>3
私もこれ。結婚して、初めて母親に愚痴ったら、母親も、本当は自分も夫(私の父親)の実家いくときは気持ちがね…て教えてくれた。
驚いたけど、私が結婚して、同志になるまで打ち明けなかったのすごいなぁと思った。
きっと子供には言うべきじゃないって思ったんだろうなと。

[272. 匿名]

>>3
産後に義母が豹変

[273. 匿名]

>>259
そうだよね。同感です

[274. 匿名]

大型連休は休みじゃない
仕事してる方がマシ

[275. 匿名]

>>3
わかる。
元々何年経っても気を使う存在なのに、合わない人がいたら地獄。

[276. 匿名]

>>131
そこ？w

[277. 匿名]

>>260
まだ年収高いだけいい。低収入でそんな旦那は山ほどいる。低収入でも接待三昧で責任はある、それで家では何もしない。どうしようもない。

[278. 匿名]

今までここに行きたい！と思えば自由に行けてたのに、旦那の分のお金がかかるって思うと全てが2倍に。そして独身なら心配などされずにどこにでも行けたのに、今は何泊か自由にどこか行くなんて簡単には行けなくなった現実。

[279. 匿名]

>>3
結婚してから初めて会った旦那側の親戚のジジイに「お世継ぎ産まんとな」って言われた時は唖然とした
後でこのジジイのことで旦那と大喧嘩になった
(旦那としては「あんなの挨拶だと思って聞き流せ」くらいの意識らしかった)

[280. 匿名]

あんなに大好きで会いたくてたまらなかったのに、あの頃の可愛い気持ちは意外と早いうちに消え去った。

[281. 匿名]

>>223
笑っちゃダメだけどごめんｗｗ
マイナスの数が余計笑えてくるｗｗ

半年ですが離婚する人に限って
盛大な結婚式とかするイメージｗｗｗｗ

[282. 匿名]

学校行きたくないって登校拒否して家にひきこもってゲームばっかりして気に入らないことがあると暴れるような子どもがいるっていうのは知ってるけど、まさか大人の男でそうなる人間(旦那)が存在するとは思わなかった。

[283. 匿名]

>>11
シンプルに気持ち悪いです

[284. 匿名]

>>191
私も。旦那のいびきが酷くてアパートに住んでた時は1LDKだったから夜はリビングに布団置いて毛布かぶって耳塞いで朝になるの待って、朝から14時くらいまで寝る生活続いてて辛かった。今は寝室別で割と快適

[285. 匿名]

>>111
結婚する必要がないひともいたり

[286. 匿名]

義父母が実はめっちゃ面白キャラを隠してた。
毎回帰省しては面白エピソードが蓄積されていく。
夫への不満もしばらく打ち消せる。

[287. 匿名]

複数人分の食器洗いが超面倒くさい。毎日すんのこれ…

[288. 匿名]

いざ結婚したらめちゃくちゃ幸せ

[289. 匿名]

>>74
結婚以前に、100%価値観が合う人はいないからね。
お互いどこかしら気に入らない箇所は出てくるけど、妥協出来る範囲内なら目を瞑って結婚を決断する。

[290. 匿名]

結局は親に似てくることが多いから、親が離婚している相手は慎重に。

[291. 匿名]

猫が好きな人は猫にうんこ付けられても可愛いから許せると思うだろうから
結婚も似たようなものよ。

[292. 匿名]

>>12
分かってたら世の中離婚する人なんていないわ

[293. 匿名]

義実家側の親戚付き合いの辛さ
正月GWお盆休みが嫌いになった

[294. 匿名]

>>264
女装趣味のゲイってこと?!
何もないまま結婚するのもすごい
これからどうするの？

[295. 匿名]

大人でも子供

[296. 匿名]

>>266
そそ
だから、うちは3年目にダブルベッドからセミダブル２つに買い替えた。
1人ずつのベッドをくっつけてていて、眠りに入る時は離れて別々。
だから、寝返りとかで目が覚めなくて快適になった。

[297. 匿名]

毎日ごはん作ってると自分の作ったものを食べたくなくなる

[298. 匿名]

>>23
たいして好きでもない人と一生を共にするって地獄

[299. 匿名]

>>84
災害時に妻と子を置いて実家の両親と車で逃げた旦那の話あるけど…

[300. 匿名]

実家はお金持ちだったこと

[301. 匿名]

>>225
結婚7年目。うちもそんな感じだけど、諦めたよ！
言っても直らないからもう言うのも疲れるからね。

[302. 匿名]

>>279
後継は聞いた事あるけど、お世継ぎは初めて聞いたわ

[303. 匿名]

人の気持ちが分からない、共感力のない相手だと終わる。
結婚には教科書やマニュアルはない。相手の気持ちを考えられないと子育てでも仕事でも、何も上手くいかない。

[304. 匿名]

家族になるのかと思ったら予想以上に恋愛相手だった
だから愛が終わるときが結婚も終わるとき…

[305. 匿名]

自分のことを幸せにできるのは自分だけ。
夫に幸せにしてもらおうと思ってもそれは無理。

[306. 匿名]

>>293
分かり過ぎる
休みなのに全然休めない
仕事してた方が絶対にマシ

[307. 匿名]

>>271
お母さん優しいね。
うちは同居だったから小学生くらいから愚痴きかされまくりだった。

[308. 匿名]

だらしない人は、何においてもだらしない。
やめた方がいい。

[309. 匿名]

やっぱり所詮他人

[310. 匿名]

>>279
私もそのくらいなら特別な事情がなければ聞き流すと思う。

[311. 匿名]

>>7
結婚して２０年経つけどずーっと一緒に寝てます

[312. 匿名]

>>6
休日が合うかも大切だと思った！
シフト制&シフト制だと全然休み合わないらしい。
土日祝休み同士の組み合わせが最強だな…

[313. 匿名]

>>310
私も聞き流す。

[314. 匿名]

>>95
これを最近実感してる結婚3年目
話せば話すほど悪化するし嫌いになっていく

子ども側から見てた家族(全員血縁)と大人側の家族(子のみ血縁)は違うものなんだなあ

[315. 匿名]

>>302
はっきり言ってお互い普通の一般家庭で大した家でもないし、結納すらしなかったからこんなこと言われて本当にびっくりした

[316. 匿名]

>>312
私の周りでは、休日が合わない夫婦の方が、上手くいっている気がする。
休日に夫が家にいると、休めないらしい。

[317. 匿名]

>>81
同じ、うちも小学2年生だわ。

[318. 匿名]

こういう時のネタってだいたいうまくいってない、とか旦那下げな話が多いけど、じつは夫婦関係良好なんだな。

[319. 匿名]

男は女を下に見てるんだなーって最近思う

[320. 匿名]

一人で生きていける年収や精神力、生活力を持ってる人が一番の勝ち組です。結婚して気づきました。

[321. 匿名]

>>14
お互いにたてあうならいいけど夫にだけたてないといけないのは理不尽

[322. 匿名]

>>5
戦ってる！？

[323. 匿名]

>>315
後継でもうざいのにお世継ぎになると結納の件あるしうざさが増すね
面白くないけとジジイ的にはギャグだったのかな

[324. 匿名]

>>230
お互い頑張ろうね！！！

[325. 匿名]

>>28
斎藤一人さんが言ってたなぁー

[326. 匿名]

>>16
これ思ったら、主婦て凄いよね。お弁当必要な人も居るだろうし、、毎食を生涯か…子供居たら更に増えるし、他の家事・雑務もやりながら。

[327. 匿名]

職場の既婚者の話を聞いて「それぐらい許してあげたらいいのに」ってことを、自分が許せなかったこと。

お洗濯の頻度、食器の洗い方などちょっとした価値観の違い。

まあそれも時間が経つにつれ、お互いハイハイッて流して仲良くやっている。結婚3年目、まだまだ未熟なのでこれからも色々あるだろうけど。

[328. 匿名]

思っていたよりずっと楽しくて幸せ。

結婚して半年はしんどかったけど。

[329. 匿名]

自分が結婚に全く向いていなかったという事実。他人と暮らすの性に合わない。

[330. 匿名]

自分の結婚では分からなかったんだけど、友人もどんどん結婚していき、本当になかなか遊びに出てきてくれなくなって。
結婚するとこんなに予定合わせるって難しいんだなぁ、って分かってきた。

[331. 匿名]

これから結婚控えてるけど…私の知らないとこで彼が「新築で家建てるなら、二世帯にする」て決めたって(彼の両親がたきつけたらしい。)話を聞いた瞬間から青ざめてる。
反論したら、「家はくっついてるけど、部屋は中で分かれてるから、大丈夫だよ？」だって。

[332. 匿名]

>>163
どういうことよw

[333. 匿名]

>>326
最近は共働きでも毎日ご飯作る人もいるみたいだよ。
もう偉すぎるよね

[334. 匿名]

正社員共働きだと家事育児も分担してくれる
結婚前は周りにやらないから、最初に家事分担決めたほうが良いよとか色々言われたけど、旦那がやらないって文句言ってる人ってパートとか非正規で稼ぎ少ない場合ばかり

[335. 匿名]

>>46
私は子持ち男と結婚して離婚した。
元妻はとんでもない女だったとか養育費も大変と涙目に言ってて、最初は同情したけど、実態は口の立つモラハラDV男で、養育費を払ってると言ってたけど実際はキャバクラや風俗に使っており、養育費は一円も払ってないことがわかった。元奥さんから養育費を差し押さえられて事実がわかった。
奥さんもこんなふうに扱われたんだなとわかるまで2年ぐらい。
だいたいが、子どもいて離婚になるのはそれなりの理由があるし、養育費をちゃんと払うような、父性や責任感のある男なら、そもそもが離婚になんてならないかと。
嫁姑が原因というのもなんだか怪しいね。演技上手で口が上手いだけではない？
私も離婚してからいろいろ悟ってるから人のことは言えないけど、子どもがいて離婚って余程のことなのは確か。

[336. 匿名]

>>171
夫婦2人だと必ずしも、仕事終わってから料理しなくてもいいと思います。
お惣菜で済ませてもいいし、互いに外食で済ませてもいいのでは？
それに夫が料理してもいいわけですし。

[337. 匿名]

>>6
何を今さら
けど、年収だけじゃダメでしょ
あれもこれも色々と注文付けて選んできたんだからさ

[338. 匿名]

>>310
余りジェンダーの闘士みたいになって生き辛いと思う
結婚したらパパは頑張って働いて家族を守らないとねって言われて激怒する夫が居ても嫌だろうし

[339. 匿名]

>>312
私は土日休みだから相手は平日休みがいいな
休日もずっと家に人がいると思ったら気が休まらない
すれ違いの方がうまくいく

[340. 匿名]

>>337
みんなお金持ちと結婚しておけばよかったーって言うけどさ
そんな簡単にお金持ちと結婚できるの？
学生時代にインカレで通い詰めてキープしましたなら分かるけどさ
若い頃は顔とかカッコよさが最優先で大抵の子は将来性なんて二の次だし

適齢期以降は価値が急騰してて稼げる男なんて高嶺の花で
並の人には手が出ないと思う、男が聞いたら鼻で笑うよ

[341. 匿名]

>>62
幸せです。
って書くとマイナスくらう。結婚って生活。ここでは不幸せになった人だらけだけど、幸せになった人もたくさんいます。幸せな現状をわざわざ他人やガルちゃんで言わない。

[342. 匿名]

>>1
夫を愛してない

[343. 匿名]

なんでも話せばいいって事ではない

[344. 匿名]

>>1
わるい意味でですが、

他人と共同生活ということが出来ない人がいること。

一緒に折り合いつけてやっていこうという概念がない。
自分がどうかがいちばんで、それを基準に相手に要求するか、その視点で相手を判断する。
逆に相手から自分へ同じやり方ではどうかという視点も概念もない。
一方的。

自分の離別両親と元夫がそうだった。
たぶん元恋人も。
同じような相手を無意識に選んでた。

アダルトチルドレンや離婚親と同じく離婚しやすいのは、こういうメカニズムなんだなと。

次があるなら、そういう観点から一緒にやっていきたい。
自分のことしか考えられない人との共同生活は
もう懲り懲り。

[345. 匿名]

>>144
私は逆で、扶養内パートでもしないとなぁという年収だったけど、専業主婦が出来るくらいになったのでパート辞めたよ

[346. 匿名]

>>1
食べたいもの合わせられるくらいが楽だ
お金のことがクリア出来れば
お互いそれくらい縛られないのが楽なはず。

子どもがいたら成長期にそれは難しくなるけど。

[347. 匿名]

>>54
え？男のためにやってたの？
がるちゃんだと「男のためにやってない！」の大合唱だけど。

[348. 匿名]

>>104
他人がお互いを、だね

[349. 匿名]

>>11
なんかキメ顔…気持ち悪い

[350. 匿名]

>>27
うちの夫は逆で結婚後、より良い人になりました。
自分もだけど、子育てを経て随分丸い人間になったと思います。
出産後子供に少し障害もあり、喧嘩ばかりだったけど相手の事が好きだからどうにか歩調を合わせて頑張ってこれました。

[351. 匿名]

>>243
新婚の頃の私かと思った。
その「寂しい」は主に「好きなタイミングでちょっかいかけたりH出来ないのが嫌だ」って意味だったよ。うちの旦那は。
お互いの妥協点を見つけて手を打つしかない。私は最初は寝室に一緒に行く→話したりゴロゴロしたりイチャイチャしたり何かをしたりする→私は自室に行って寝る。っていうのが定着してて平和だよ。
旦那の要望も聞いてだいたいは叶えてあげた上で、自分のいいように持っていくといつの間にかそれが当たり前になるかも。

[352. 匿名]

>>301
諦めるかあ、、、難しいですよね泣
拭くのなんて3秒あればできるじゃん！たった3秒でこのストレスなくなるんですけど？って思っちゃうんですよねえ。
でも諦めたら楽になれるかもしれない。頑張って諦めます。ありがとうございます

[353. 匿名]

>>2
感のいいガキは嫌いだよ

[354. 匿名]

若い既婚の子なしパートさんたちに対して、なぜパートなのか、時間があるならフルタイムのほうが絶対に稼げるのにと思っていたけど、自分が結婚してその感覚というか気持ちがわかった。一人の時より金銭的に余裕があり、稼がないといけないという状況でなくなると稼ごうとする意欲も薄まるんだなぁと。悪くいうと甘えてるというか。他にもそれぞれ妊活とか事情はあるかもだけど。

[355. 匿名]

>>1
父と姉が病気で亡くなり、今は母と二人。
これで母も亡くなると自分一人だけ…
いつかそうなる事は理解しててもとても寂しいなって思った
結婚って、新たに家族を作る事
旦那と子供がいるから今は結婚してて良かったと思ったよ

[356. 匿名]

>>6
きっと男性側も思ってるよね〜…

[357. 匿名]

>>23
それは結婚前からわかる事では？

[358. 匿名]

>>88
同い年じゃなくてタメって言うあたりお似合いのヤンキーカップルですわオホホホ

[359. 匿名]

>>326
そうかな？働いて作る人は凄いけど旦那、子供二人で1日一人1500円の外食しても年間170万にしかならいけど
主婦は舐めすぎだわ

[360. 匿名]

>>345
性格悪っ

[361. 匿名]

>>23
婚活とかお見合いなら上手くいかない自信ある

[362. 匿名]

>>333
あざーす！頑張ってまーす！

[363. 匿名]

>>331
私の意見は聞き入れてもらえないの？って話し合えると良いのだけど

[364. 匿名]

>>11
こんなんが父親じゃなくて良かった😙

[365. 匿名]

>>157
そう、なので「新婚ならでは」だよね
うちも一旦別々になったけど、子ども部屋の数が必要になってからまた一緒に寝るようになったよ〜

[366. 匿名]

>>338
うん。夫や義父母がお世継ぎ発言をしたのなら、激怒するのはまだわかるけど、関係性の低そうな親戚のおじさんだよね？
夫も親戚一同の意識をコントロールするのは不可能だろうし、そのことで妻にキレられたらかわいそうだと思った。

[367. 匿名]

>>19
わかる
週一で義母から夫にLINEがくる
親戚一同の近況を報告したくて仕方ないらしい

[368. 匿名]

>>11
通報させていただく

[369. 匿名]

仮面夫婦に近い場合。子供が幼稚園くらいまでは、なんだかんだ仲良くやれるし旦那も必要だなと思う。子供が徐々に大きくなって手がかからなくなってくると関係悪化する。

[370. 匿名]

>>360
横だけど、鼻から年収を優先して結婚する人よりはいいと思うけどね〜

[371. 匿名]

些細な違和感を見なかったフリして結婚してはいけない

[372. 匿名]

>>185
私リビングでお布団敷いて寝てるー
思ったより快適
テレビ観ながらごろっとできるし本読みながら寝落ちしたり自分の部屋みたいで

日中は可動式の布団収納ラックに入れてカバーかけてるからあまり圧迫感ない
お客が来たら別室に持っていくとかできるし
どうしても旦那と寝られない人はおすすめ

[373. 匿名]

自分は底辺レベル

[374. 匿名]

もう少し相手の父親を見ておくべきだった。最初から苦手だったけど20年後の旦那は父親そっくりになった。

[375. 匿名]

ずっと安月給
義父自分が正しいって考えなのか、勘違いで怒ってくること度々その都度、否定的な言葉言う。
創価だった、結婚した後にサラッと言うんだもの、知ってたら離れてたわ…
神社とか好きだったから小馬鹿にされた感じが嫌だったな
子供は入れさせない。

良い面もあるけど結婚してなきゃもっとまともな生活出来てたんだろうなっての思う

[376. 匿名]

鼻息が常にうるさい
幼少期から慢性的らしい
何で気付かなかったのか自分でもびっくり
いま出来ることがあるかもしれないから病院へ行って欲しいのに、重大なこととは思ってなさそう

[377. 匿名]

>>46
46さんとほぼ同じ年齢の子持ち既婚者です。　
絶対やめたほうがいいよ！バツイチで子持ちと結婚したら養育費も払わないといけないし育児は実子でもきついよ。たとえ他人の子でも実子だと思って育てるのは只事じゃないほどきつい。まして初婚でしょ。
男もしかも次好きになった人は絶対守りたいんだ？はあ？って感じだわ。最初の嫁すら守れなかった癖にカッコつけるなよ。離婚まで嫁姑問題でいかれるってよっぽどだよ。守り方なんていくらでもあるのに、出来なかったんだから。

[378. 匿名]

>>16
結婚10年目にして旦那の弁当作り放棄した
パートといえど私だって働いてるんだからいいよね、と
それだけでだいぶ楽になった

[379. 匿名]

>>1

知的に見えた男性でも
スマホゲームするしアニメ好きだし
中身が子供のままなんだなって思った

[380. 匿名]

結婚6年目ですが、結婚して本当に良かった。
大好きな夫と愛猫がそばにいてくれる事に感謝です。
専業主婦やらせてもらっているし、穏やかな夫に癒されています。
お互い都内住みなので泊まったりしないし、会う頻度も少ないので義母との関係も良好です。
今のところメリットしかないです。

[381. 匿名]

>>46
バツがあろうが無かろうが、子どもがいようがいまいが
信じていいか悩む人とは結婚しない方がいい
あと養育費や子どもとの面会など、自分の家庭に自分が関知出来ない領域が必ずついてくるってすごいストレスになると思うよ
自分との家庭に100％の力を注いでもらうことが出来ないってはじめからわかっている訳で…
養育費も払わず面会もしないような父親なら問題外だしね
彼は"守れなかった"と反省しているのであれば、当然前妻や自分の子どもは今出来る限りで大切にしているんだよね？
私は人様の家庭のゴタゴタに関わる仕事をしているけど、子どもがいての離婚て相当なことがないと起こらないよ

[382. 匿名]

>>54
男の気を引くためにやるなんてつまらないね。
それに夫に綺麗って言われると嬉しいけどなー。

[383. 匿名]

>>331
そんな大事なことをあなたの意見をきかずに決めるなんてやばいね
そもそも何で二世帯にする必要があるの？
親に支援してもらう気満々か、あなたを介護要員にする気満々としか思えない
結婚したら「嫁」扱いで、あなたもあなたのご両親のことも大切にしてくれないで一方的に奉仕させられそうで心配

[384. 匿名]

>>294
夫はとても穏やかな性格で、着衣でキスやハグはしてたから、ずっと一緒にいればその先もあるだろうと、結婚。
当時のわたし30代半ば。
子どもも欲しいね、と口約束はしていました。

今の私、40歳を越えました。もう少ししたら離婚を切り出すつもり。

[385. 匿名]

>>351
よこ。

旦那の寝かしつけ大変ですね。
旦那が気持ちよく寝れるならそれもありか…な。

[386. 匿名]

実親のやばさ。
うちは一見まともな家族に見えるかもしれないけど内情はグダグダなので‥義理実家は親戚同士上手くやっているし、義理親は子供（我々夫婦）のことを第一に考えてくれてるし至極真っ当な人。私も見習いたい。

[387. 匿名]

不倫。
現代社会、女性も結婚してからも働いてる人多いし、社内とか案外ハードル低いところから知らぬ間に始まると思う。抑制能力の問題ですね。

[388. 匿名]

>>225
拭くぐらいすればいいと思う。
気になる人がやれば問題ない。
拭くのが嫌なら拭かなきゃいいし。
濡れてるのが嫌なの自分でしょ。

[389. 匿名]

>>272

孫フィーバー勘弁してほしい

[390. 匿名]

>>332
「家族」になった

[391. 匿名]

>>40
義叔母もたいがいめんどくさい

[392. 匿名]

>>20
それは結婚当たりだね！
私は結婚して義親を知ったおかげで、実親の素晴らしさを知ることができた、、

[393. 匿名]

>>384
ヨコだけど40超えたばかりならまだ大丈夫。
再婚できると思う。
私も40代半ばで再婚したので。
ところが再婚相手がゲイじゃないけど結婚して約10年間一度もセックスなしで50代半ばになったので離婚も再婚も諦めました。バツ２になっちゃうし・・それ以外の不満はないので。。
あなたにはちゃんと幸せになってほしい。

[394. 匿名]

>>23
独身の回りからの目もキツイけどね

[395. 匿名]

>>1
結婚は我慢ばかり、とか
大変なことばかりってイメージ
だったけど実際は楽しいし
好きな人と一緒なのも幸せだし
子供の成長を分かち合うのが
めちゃめちゃ嬉しい。
夫が「可愛すぎて泣きそうになる」
って半泣きになるときがイイ。

[396. 匿名]

>>32
ね、結婚決まってから顔合わせじゃ遅かった

[397. 匿名]

>>168
何が違うんですか？

[398. 匿名]

>>351
多分うちの旦那もそこなんだと思う。
イチャイチャしたい時に出来る状態が整ってるところで寝るのが安心するというか。でもそれって私が疲れていてもその気がない時でも構わず来るし、断ると拗ねて空気悪い中で一緒にいなきゃいけないから寝付けないし。

私は自分が強くなってきて、求められても断り続けてたらまったく誘われなくなったよ。それでも同じ部屋に寝てるの。もう一緒に寝る理由はないのに、それでも｢どこに寝るのか。空いてる部屋なんかないのに。ここで寝ればいい｣難色を示される。
もうウンザリ。

そうなる前に貴方みたいに歩み寄って工夫してあげてたら違ったのかなぁ。きっと旦那さん嬉しかったと思うし、イチャイチャした後にお互いゆっくり眠れる事を知れれば別寝室でも文句言わないだろうしね。

[399. 匿名]

愛があって結婚までしたからといって、こちらの悲しみや苦しみを無条件に受け止めてくれるわけではないこと。

新婚の頃、新生活に慣れなくて体調崩したり気持ちに余裕がなくて家事ルールを緩くするよう相談したのに、開口一番｢何がそんなに辛いの？俺は平気だけど｣と言われて唖然。｢俺がやるよ｣でもなく｢緩くしよう｣でもなく、｢今の家事ルールで出来てるんだから、変えなくていいと思う｣とだけ返ってきて終わった。

こんなに人に寄り添えない人だとは思わなかった…

[400. 匿名]

>>311
お布団の取り合いになったり、寝返りで起きたりしませんか？

[401. 匿名]

>>225
旦那は洗って拭かずに放置してるってこと？
洗ってるだけいいかもだけど、主の気持ちもわかるなぁ
拭いてくれなきゃ私はとてもストレスなのって伝えたら？

[402. 匿名]

>>21
ガルでは一方的に貰えるものだと勘違いしている人がいるからなあ

[403. 匿名]

>>335
離婚したら男に養育費を期待するだけムダなのは笑えるぐらいよくわかる。
ちゃんと養育費出すような男が旦那だったら最初から離婚になんて発展しない。
公務員とかちゃんとした会社勤めで、差押えが職場に知れたらアウトだという、人の目や驚異があれば嫌々ながらでも払うだろうけど、仕事を辞めて逃げられたらもう、取り立てはできない。

[404. 匿名]

>>27
結局はお金（ATM）かい笑笑

[405. 匿名]

>>7
わかる！！すごい円満。
ちなみに休前日は一緒に寝てる。

[406. 匿名]

>>331
うわぁ　地獄コースwww

[407. 匿名]

>>60
誰かに幸せにしてもらえる受け身体質だと苦労する
現実はそんなに甘くはないから

[408. 匿名]

>>62
人生の経験値や思い出、独身時代にはない新しい景色は見えてくるよ。

[409. 匿名]

>>11
こんなきったない老人よく何回も結婚できるなー
まぁ同レベル同士でくっつくよね

[410. 匿名]

>>15
もうすぐ結婚するという相談を後輩からされるけど、奥さんになる子が大変だろうな…と同情してる
他人任せですぐ怒るのに完璧主義、惣菜嫌い（お母さんのお弁当持ってきてるから手作り主義らしい、やばい）クックドゥありえない、なのに共働き決定らしい

全部ありえない、そこ直さないと離婚されると遠回しにさりげなーーく伝えてもだめだった
同じ既婚の男女3人で聞いてたけど、「…」という空気になった
無理だよね

[411. 匿名]

>>31
だね
そしてあなたの子供も結婚したらそう考えるのよね
あなた方夫婦が子供にとっては実家だから

[412. 匿名]

>>225
うちもそう！
家事を任せるとキッチンビチョビチョ。

指摘するような言い方だと絶対怒るから、冗談っぽい感じで「わ！ビチョビチョじゃん〜(笑)何やってこんなんなったのwww」って聞いてみたら、洗い物を増やしたくないがためにパスタの油切りをさっとしかせずに台に置いてた。衝撃だったけど、軽い感じで「じゃあ茹でた鍋を使えばいいんじゃない？」って言ってみたら次からそうしてくれて、それ以降はそこまでビチョビチョにならなくなったよ。

気使うの疲れるけど、頭ごなしに注意してもごねるだけな気がするからうまく転がすべき。まずはなんでこんなにビチョビチョになるか軽い感じで聞き出して、解決策を一緒に考えてあげたらどうかな？

もうやってたらごめんね💦

[413. 匿名]

わたしは、熱々の出来立ては食べられない。　
皆が食べた残りはしみたいなのを、食べてる。　
　
強制的に、ではないけど皆の世話や準備(おかわりー！とか醤油足したいからとってーとかね)まだ手がかかる子がいるから、仕方ないね。

[414. 匿名]

旦那に洗い物を任せても、お茶碗をどう考えても水切り出来ない状態で置いとくから、効率わるい。　
洗濯物も干させても、襟元びろびろになるようのやり方だし、気に入らない。　

[415. 匿名]

>>277
姉とうちの夫はどちらも激務でワンオペだけど、
義兄の年収のほうが300万は高い。
頻繁に外食もできるし、年に数回プロを呼びキッチンやエアコンなどの掃除をしてもらってる。
年収高いだけでワンオペでも息抜きできたりして羨ましい。

[416. 匿名]

>>86
歌詞か、セリフあるよね？有名な

[417. 匿名]

まさかの家族団らんとか日曜日が苦痛

[418. 匿名]

>>351
あなたは賢いやり方で、自分の幸せも手にいれたね。

[419. 匿名]

>>31
わかる！一度実家でた身としては実家の経済状況もろもろ考えて、もう帰れないよー。

[420. 匿名]

時代錯誤かもしれんが、パートナーが長男か否かは重要情報だ。　
そして、パートナーが次男だったとしても、パートナーのお兄さんが結婚しているか夫婦仲はどうか子は男の子かで、こちらにも色々振りかかってくる！(そんなこと結婚前には分からんわなあ)

[421. 匿名]

自分は結婚には向いていないということ。

[422. 匿名]

>>414
分かる！
やり方が雑なんだよね、基本的に。
自分の理想通りにやってくれないなら やってくれなくていいと思っちゃう。

[423. 匿名]

>>7
私のいびきがうるさすぎて旦那に最初から分けといて良かったと言われる
私も気にせずガーガー言ってていいから気が楽
今は子供と一緒に寝てるけど子供はすやすや寝てるらしい
お腹にいた時から聞いてるから耐性がついてるのか？

[424. 匿名]

>>393 さん、ありがとう(/ _ ; )お優しい方…

今は人間不信の塊になっちゃったけど、いつか心穏やかに過ごせるといいな…

>>393 さんも絶対幸せになってね！o(｀ω´ )o

[425. 匿名]

>>149
わたしもかもー。実家から出て一人暮らしした時は『やっと自由になれた』と思ったが自分を大切にしない生活を送っていた。　
主人に出会い見合うようになりたいと、まともな人間に近づけた。家庭を持ち子ができて、大変なこともあるけど、人間として今が一番自由だし責任も感じながら生きてる。　
　
実家いくと、息詰まるのよ。質問攻めに合い、子がレゴを落としただけで母が悲鳴あげるもん。『床が傷着くー』って。

[426. 匿名]

>>161
朝食は？

[427. 匿名]

>>71
特に子育てはそうですよね

[428. 匿名]

>>46
義理の兄かなあ？　
今度その人とディズニーいく？

[429. 匿名]

>>115
すみません、独身なんですが
何で男はそれで済ませようと思わないんでしょうか？
たくさん食べる人がやればいいのにと思う。
そこで俺のほうが稼ぎが多いとか言われても知らんし。

[430. 匿名]

>>409
自分がよくわかってないから
猛アタックもすごいんかな？
それを情熱的と女も勘違いして結婚するとか。

[431. 匿名]

>>90
自己肯定感がつよいから、ひねくれてないのよ、最高だ。

[432. 匿名]

>>46
口ではなんとでも言えるから（╹◡╹）
一回守れてないのが揺るぎない事実ですよ！
行動で示すのなら、現時点で縁切ってるくらいでないと。子供がいて、嫁姑問題で離婚までいくって相当だと思います。

[433. 匿名]

義実家付き合いがとにかく面倒くさい。
実家は離れていて、うちの親はこども依存もなかった
盆正月の強制もないし、誕生日とかも別にしてこなかったのに、
結婚したらそれが強制になった
結婚後は子離れ出来ない義母から毎日のように電話やメールが来て、毎月家に来い！みたいな命令形。
今日なになにやるから、何時に来て！みたいな。
高速で一時間半の距離よ？
婚約時からお世話人やらせるために、同居を求められたから、断固拒否してわざわざ離れたところに住んだのに！
変なしきたりもあって、盆、正月以外にも５月、11月、みたいに絶対家族で集まる会みたいなのがあり、ストレスひどくて適応障害になりました。

お正月ってかならずしもどちらかの実家で過ごすもの？違うよね？
旅行したり、年始にバーゲン行ったり、家でのんびりしてる人もいるよね？こどもたちもお正月は必ずおばあちゃんち、などとそういうの強制したくないから。と夫に話し、
一度だけショッピングモールで年始を過ごしたら
超不機嫌になられた。
叔父とかに会いたかった！こんないつもと変わらないことしてなにが良いの？と最悪のムード。

そのままファミコン夫とは不仲になり、離婚しました。大事な家族を簡単に捨て、
ずっと戸籍の違う元家族とベタベタしとけや！！！
もー！！！結婚はこりごりです！！！本当にいろいろ我慢して合わせて耐えて病気にもなったのに、
夫にまで捨てられて人生台無しでした。
振り回すな！！！

[434. 匿名]

>>259
親は仲良しですか？
お花畑に生まれたら戦争も他人事になっちゃいますよね。

[435. 匿名]

>>20
本当それです
息子に発達障害がありまして、日々大変なんだけど隣に住んでいる義父母が何気ない話を聞いてくれたり、息子を可愛がってくれたり、癇癪起した息子をなだめる間下の子を預かってくれたり…本当に毎日大感謝です

私が落ち込んでめそめそしていたら義母が背中を叩いて一緒に泣いてくれたり、義父が母ちゃんなんだから強くならなきゃと叱咤してくれたり

実家の母には障害の事言えないので（言ったら私のメンタル壊される）もはや義父母から本当の親の様な温かさを教わりました


一般には義父母とか同居ってマイナスイメージだけど、こんな事例もありますよ

[436. 匿名]

>>18
平和な家庭を作ることの難しさね。
金、頭脳、健康、時間、体力、環境
必要なものが多すぎる。
60年、孫にまで平和を与える親は偉大すぎる。

[437. 匿名]

>>45
修行させるって、本人嫌がることして自己満に過ぎない w

[438. 匿名]

>>403
335です。
いざ、離婚を考えはじめて本性がわかり、ゾッとしました。口がとても立つ男だったので、15も歳下の私は甘く見られていたのかも。
養育費を差し押さえられただけならまだ離婚は踏み留まったかもしれないけど、その時、「あのババア（前の奥さん）、俺に恥をかかせやがって、血を見るぞ。」と、瞳孔開いて言っていたのが怖すぎた。
前の奥さんのことをボロカスに言っていたけど、ああ、この人に八、九割の落ち度があったんだなと悟ったよ。
女の容姿にも厳しくて、前の奥さんだって2歳下なのにババア呼ばわり、私がまだ若いうちは優しくても、歳取ったら冷たくなりそうだったし。子どもができなかったのは不幸中の幸いだった。

[439. 匿名]

結婚前は無理してる。今は部屋ぐちゃぐちゃになってる。

[440. 匿名]

>>27
男女共に結婚前に猫被ってるのはある意味当たり前だからね
だからよく兄弟仲や親子関係、友人関係や店員さんへの態度見ろって言われる
長年付き合った身近な人の評価や態度こそ、5年後に自分が体験する事になる

[441. 匿名]

>>8
子供産んでから特にそう思いました。
実家にいた時は深く考えて来なかったけど、よく3人も産んで大人になるまで育てられたなと、感謝の気持ちが強まりました。

[442. 匿名]

>>266
掛け布団だけシングル×2に変えるのは？
掛け布団一緒はぐっすり眠れない気がする。

[443. 匿名]

覚悟はしてだけど、
義両親、義兄弟の付き合いが負担かな。
もうこれにつきる。会えば楽しそうにニコニコ気も使うし。

それぞれの誕生日、母の日、父の日、記念日など絶対にやらないといけない空気感がプレッシャーです。勝手にそう感じてるだけかもだけど。

義両親はやたらわいわい集まりたがる。
習い事の発表会、旅行など様々なイベントがある。週末来ない？って二週間前に会ったばったでしょうとツッコミ入れたくなる。ちなみにアクセスは車で二時間以上かかる。連休とかに連絡しないとちょっと面倒臭い。

[444. 匿名]

>>46
子供がいる人は将来相続問題で揉める可能性があるのでやめた方がいい。

[445. 匿名]

好きなだけじゃやっていけないということ。
お互いを良い夫婦に育てていかないと。

[446. 匿名]

料理へのモチベーションが上がる

[447. 匿名]

>>38
なんか…いいなぁ…。お互い黙ってても温かい空気が流れていそう。うちは旦那が空気そのものと思うことにした(涙)

[448. 匿名]

周りからはわからない夫婦の問題がある
離婚が不幸とは限らない

[449. 匿名]

相手の好物の食材や生活必需品に親しみを感じるようになる。
結婚してから、これまであまり自分で買うことがなかっためかぶを頻繁に買うようになって、種類に詳しくなった！

[450. 匿名]

人が一人増えたぶん部屋が汚れやすくなり、ルンバやブラーバのありがたみを実感するようになった。

[451. 匿名]

>>120
美味しんぼの主人公w

[452. 匿名]

思っていたよりずっと幸せな事。
30過ぎてからの結婚で独身一人暮らし時代が長かったから余計にそう思うのかも。

[453. 匿名]

他人の男性と暮らす大変さ

[454. 匿名]

>>6
別トピで打算が身についてない若いうちに好きだけで結婚した方がいい！ってあったけど、いやいやそんなことはないだろ〜と思った
そういう人はきっと、貧乏トピを見たことがない＝貧乏とは無縁なんだろうなぁ

[455. 匿名]

>>19
マイナス多いのなんで？？
めちゃめちゃわかる。うちも夫の家族ラインがずーっと鳴ってる。義妹の娘がどうのこうのって毎日写真とともに報告あるし、頻繁に電話かかってくるしうちに遊びにもくるし義母も泊まりにくるし密だよ

[456. 匿名]

牛乳減るの早い。

[457. 匿名]

結婚なんて苦労するだけ
独身で1人暮らしで好きなことして自由な生活が
どんなに幸せか
今離婚を考えている40代です

[458. 匿名]

自分よりも大切な人ができるってこと
自分1人だとご飯も生活も適当だったけど
美味しいご飯を一緒に食べたいから料理も頑張るし
お互いに健康で長生きしたいと思う
失うのがたまに怖くなる
独身の時よりも心配性で怖がりになった

[459. 匿名]

>>88
自分が頑張れ😅

[460. 匿名]

>>6
結婚したときはそこまで年収考えてなかったけど今思えばよくあの年収で結婚したなと思う
今は倍以上になったから良かったけど当時はよく私の貯金からも出してたしどんぶり勘定すぎだった
子供産んでみたら余計お金の大切さがわかったし年収は本当に大事だよ

[461. 匿名]

>>384
コメ主さんもご主人も良い人そうで、それだけになんともお気の毒…
お幸せを祈ってます

[462. 匿名]

単身赴任の快適さ。

友達に単身赴任は大変と言われていたけど、私には合っていた。

[463. 匿名]

>>429
そこはその夫婦のあり方次第だけど、むしろ妻側がよしとしない風潮がある
男性はそんな野菜とか栄養バランスとか在庫処分とかあまりこだわらない
もちろん義母が料理上手で夫が色々とこだわりを持ってるパターンも多いけどね

[464. 匿名]

>>404
ATMにもなってないでしょ。
稼ぎがどっこいで家事が2倍以上よ？

[465. 匿名]

>>440
猫被ってるじゃなくて、嘘つきレベルなのよ。

[466. 匿名]

>>388
使用して水を散らかした本人がきちんと拭けばいいのに。次に使う人まで思いやれないのかなとはモヤる。小学生の家庭科でも最後拭くまで習うよ。

[467. 匿名]

>>28
合うとこは合うよ？

[468. 匿名]

>>1
私、結婚しても食事はお互い別にしたからめっちゃ楽
食の好みがあまり合わないのと帰る時間も違うから
だこら家事の負担は一人暮らしの時とほぼ変わらない
自分も働いてるのに帰って人の分もご飯用意しなきゃいけないとか地獄すぎる…

[469. 匿名]

>>260
うちも260さんと同じです。私がレスしたかと思ったくらい。忙しすぎて週1、2回くらいしか帰ってこないし、本当に過労死しそうだから家事育児は頼めないし、会社での地位が高いから家でも普段は穏やかだけどいざって時はすごくワンマン。
お金を稼ぐ能力は素晴らしいし私は真似できない。不自由なく暮らせるから孤独なワンオペ育児でも耐えてこられたけど、もう一度やり直せるなら家庭的な人と一緒に子育てしたい。

[470. 匿名]

>>1
大して食べたくないときも時間合わせて食べるから体重増えた
本当に食べたいときは我慢せずに食べたいし、食べたくないからって家族と一緒に食べないのも変

[471. 匿名]

運気も貯金も持っていかれた…。
サゲチンだった。

[472. 匿名]

子供がいなくて夫婦だけの方が幸せな場合もあるということ

[473. 匿名]

不謹慎だけど離婚で母親いない男と結婚した友人、羨ましい。義母という存在を知らないで済むなんて。

[474. 匿名]

>>473
うちは夫がファザコンで参りました。

[475. 匿名]

>>435
良いですね。うちも息子が発達障害で義母が気にかけたり話を聞いてくれたりしますが、大好きな孫のケアをしたいあまりに母親の私を差し置いて前へ前へきてウザいです。学校の先生だったので発達障害児のクラスも経験がある分「あなた(母親の私)と違って私なら上手くケアできる」と思ってる雰囲気があって、実際私は上手く育児できてないので傷つきます。
勝手に医師がやるような発達の検査をしたり、教材を持って勉強を教えに来たりします。
主人は自分の母親に任せておけばプロだから大丈夫と丸投げです。
助かる面もあるけど干渉しないでほしいと思い、ついに育児13年目の昨年義母に関わらないでほしいと言ってしまいました。両親だけで息子のことを考えたいと。

[476. 匿名]

主人がADHDだった
片鱗には気づいてたが見てみぬふりをした今、思った以上で苦労している

[477. 匿名]

>>1
主婦でしょ、そのぐらい頑張りなさいな

[478. 匿名]

>>21

まじでそれ。

[479. 匿名]

>>3

マスオの父も母方の親戚がウザいと言ってた。

[480. 匿名]

66歳、老後夫がいて良かった。
一人では無理だったと思う。

[481. 匿名]

>>479
マスオって？

[482. 匿名]

朝トイレから放屁の音や
脱糞音が不快で耳を塞いでる
トイレにこびりついた糞

[483. 匿名]

私の方が年収が高かった
ちゃんと所得証明書を見せてもらうべきだったなあ
騙された

[484. 匿名]

結婚したら考え事とかなんもしなくなった。ただのんきに過ごしてるだけ

[485. 匿名]

ギャンブル依存症からの借金
もちろんブラック
なにもしらなかった

[486. 匿名]

>>20
義母は妊娠中気にかけてくれたりしたけど実母からは何の気遣いもなし。
嫌味言われたり。

[487. 匿名]

>>195
かくなや

[488. 匿名]

めっちゃ金掛かる
そして周りの家庭が裕福にみえる

[489. 匿名]

夫婦生活を継続させる為に子供を作る人いるけど逆効果だと思った。
今妊娠中だけど、つわりがひどすぎて家事にも性欲処理にも対応できない。
産まれるまでも、お互いが協力し合える関係じゃなきゃ絶対うまくなんていかない。

うちの旦那は毎日コンビニ弁当でも文句言わないし、自分の事は自分でできるタイプだから助かった。

[490. 匿名]

>>9
それは単純に相性よくない人と結婚しちゃったのでは…？

[491. 匿名]

>>28
いや、そんなわけないじゃんww

うまくいってない夫婦がいいわけで考えたの？

[492. 匿名]

>>19
うちの夫は姉2人いて、みんな義実家の近くに住んでる。
義母と義姉2人が仲良くて、よく3人で買い物や旅行行ったりしてるみたいだけど、そこで完結してるから、うちらにはノータッチ。
たまに一緒にご飯食べに行ったりはするけど。

[493. 匿名]

>>21
ホントこれだよね。
どっちかに努力する気がない夫婦は離婚するか仮面夫婦になる。

[494. 匿名]

>>27
うちの夫は結婚後のほうがどんどん良くなってるよ。
喧嘩もしたけど、そのたびにお互い話し合って改善していこうってしてる。

話し合い出来ない旦那さんだと難しいだろうけどね。

[495. 匿名]

>>36
母親の偉大さを思い知るよね、お母さん、また焼き魚～？とか献立に文句言ってごめんね…って思う

[496. 匿名]

>>46
絶対にやめておけ、自分の人生終わるよ？

[497. 匿名]

>>481
サザエさんちのマスオ。
母方と同居。

[498. 匿名]

夫がADHDの傾向おおいにある。義実家もなんかおかしい。
でもそのコミュニティの中では私が異端扱い。苦しい。

[499. 匿名]

>>46
せっかくの20代後半という人生で一番綺麗で幸せな時をそんな男に使うのはよした方がいい。
子持ちなら、もしその人と結婚したら養育費が二人の生活費から引かれていくんだよ？絶対に止めた方がいいよ。しかも姑なんて人間性変わらないし、その彼も変わろうと思ってもなかなか人間変われるもんじゃない。
自分が大事なら止めた方がいい。

[500. 匿名]

>>272
うちは初孫フィーバーだったな
あからさまに嫌ってやったらようやく察して大人しくなったその後義姉義妹が出産したらそっちに気が向いたみたいで平和になった
何せ無遠慮な義母だから義兄と義弟がキレてくれないかなと期待してる