新婚早々離婚したい

[1. 匿名]

新婚1年経ったばかりの27歳です。
日々喧嘩が途切れず、その度に強く当られ、
喧嘩の際の夫の態度に疲弊してしまい、愛情が冷めてきました。
暴力はありませんが、暴言はあり(多少マシになりました)
今の生活が苦痛で仕方ないです。
こんな理由で離婚するのも違うのかなと思いますし、
新婚は喧嘩するものという意見もよく聞きますので
離婚を躊躇しています。
なにかアドバイスいただけたら嬉しいです。

[2. 匿名]

電車で結婚式トピの次にコレって、、、w

[3. 匿名]

一年ならそんなに早くないし、離婚したら？？

[4. 匿名]

新婚は喧嘩するものなの？

[5. 匿名]

離婚してよか！
子供生まれるまえに離婚せよ！

[6. 匿名]

yoyo シンコン　ソウソウ　リコン

[7. 匿名]

大変お疲れ様です

[8. 匿名]

1年くらいで離婚した人2人知ってる
どちらもその後再婚して子供いる

[9. 匿名]

子供いない20代なら離婚しなはれ

[10. 匿名]

離婚するなら身軽な子供いない時期にすべきだと思う

[11. 匿名]

何が原因でそんなに喧嘩するの？

[12. 匿名]

わたしは7ヶ月で離婚したので大丈夫です！

[13. 匿名]

結構いるよね

トピも頻繁にたつし

[14. 匿名]

性格の不一致も立派な離婚理由になる

[15. 匿名]

どういう内容の喧嘩かによる。
というか新婚でそんなに喧嘩するの当たり前なのかな？
うちはそんなにしなかったし今もそんなかんじだけど。

[16. 匿名]

>>1
今が苦痛で仕方がないなら、5年後もっと苦痛で仕方なくなっていそう

[17. 匿名]

もう無理だと思ったら決断するのもありだと思うよ。
一年なら別れて別の人ともやり直しきくんじゃない？

[18. 匿名]

義弟も1年で離婚したよ
親がショックで倒れてた

[19. 匿名]

コロナに対しての価値観が違いすぎて嫌になってる。
毎週飲みに出かけてる。

[20. 匿名]

[21. 匿名]

離婚は大変って住所変更手続きとかが大変だよってこと？

[22. 匿名]

離婚届パーンて出して終わらせよ

[23. 匿名]

>>1
愛がない。
充分な離婚理由です。
子供が出来てないうちにした方が良いですね。

[24. 匿名]

子供がいないなら早めがいいよね

[25. 匿名]

違うと思ったら早めに離婚したほうがいいのかもね

[26. 匿名]

新婚は喧嘩するよ
私もめちゃくちゃしたし離婚したいって結婚を何度も後悔したね…
年数経つとお互い色々わかってきて喧嘩を避けれるようになってくるはずだからもう少しだけ我慢して様子見てみてはどうかな？

[27. 匿名]

離婚なさればよろしい

[28. 匿名]

20代ならいくらでもやり直せる！
新しい人見つけなよ！

[29. 匿名]

まだ若いし次行こう！
まだ余裕！

[30. 匿名]

離婚なんて汚点じゃないよー。
間違いって誰にでもあるし。
早く離婚したほうがいい
合わないものは合わない

[31. 匿名]

>>26
それって何についての喧嘩なの？

[32. 匿名]

こだわりの違いとかで喧嘩多かったけど（洗濯物の干し方とか）
そんなきつく当たられないし仲直りも早かったよ

[33. 匿名]

新婚の時が一番喧嘩してた。
話し合って改善したりお互い歩み寄れるところがなければ、別れていいと思う。

[34. 匿名]

独身だから分からないのだけど
付き合ってるときは上手くいっても結婚でダメになるってなんでなのだろう？

[35. 匿名]

暴言は記録に残そう
録音が無理ならこんな事言われたって日記でもオッケー

[36. 匿名]

>>34
お互い遠慮が無くなる

[37. 匿名]

出たよ旦那だけのせいにする馬鹿

[38. 匿名]

>>1
純粋に疑問なんだけど、喧嘩するカップルや夫婦って何をそんなに喧嘩することがあるの？

[39. 匿名]

離婚したら？
普通そんなケンカとかせんて
辛くなるよ。

[40. 匿名]

>>1
相性合わんのじゃない？

[41. 匿名]

幸せになるって、お互いに努力しないとダメなんだよね。相手に求めてばかりもダメ。幸せは自分たちで作るもの。何度も離婚しようと思ったし、罵り合ったりもしたけどね。
結婚18年目、今が一番幸せ。家族みんなでいつも思いやり持って生活してるよ。今だからこそ言えることなんだけどね。

[42. 匿名]

どんな理由で喧嘩になるのですか？
内容によるかな、と。

初めはお互い自分のペースが崩れますよ
「こうであるべきだ！」がずれてる

そこをすり合わせ出来ないとなると
難しいですね汗

[43. 匿名]

グチグチ悩むくらいなら早いうちに離婚した方が幸せだと思う。
と離婚経験者は思いますw

[44. 匿名]

暴言癖は暴力と同じで直らないよ

[45. 匿名]

何が理由で喧嘩してるのかわからないしなんとも言えない
けど離婚に深刻な理由なんていらないし離婚したかったら離婚すればいい

[46. 匿名]

本性現してきたんじゃない？
子どもいないなら、早めに離婚して次へ行った方がいいかも！

[47. 匿名]

>>1
喧嘩の理由は具体的になんでしょうか？

[48. 匿名]

>>1
離婚しな。暴言は年取ると更に悪化するし。子供いないなら、我慢しなくていいさ。
私が主さんなら、離婚する

[49. 匿名]

>>31
今は幸せなの？
それとも我慢の上で成り立ってる平穏なの？

[50. 匿名]

喧嘩と暴言の内容による
愛情が冷めてきたで離婚するのは勿体ないような。

[51. 匿名]

私も新婚だけどバリ平和だよ。
友達かな？ってくらい仲いいし、なんかあっても話し合いで片付くよ。
相性良くないんじゃないかなぁ。

[52. 匿名]

>>12
なんで離婚したの？

[53. 匿名]

旦那が一方的に悪いわけでもないことのほうが多いし、基本夫婦喧嘩は犬も喰わないですし。

[54. 匿名]

金目で結婚した女の人は離婚するする詐欺ばっかだよね

離婚後夫から金ひっぱれないとしると大半は離婚しない

そんなのばっかで飽きたw

[55. 匿名]

>>1
ご主人のご両親はどんなご夫婦なんだろう？
お義父さんがお義母さんに暴言吐くような人なら、ご主人もこの先ずっとそんな感じかもよ。

[56. 匿名]

いくら喧嘩が多い時期と言えど、暴言は無くない？
どうせ離婚するなら早い方が良くない？

[57. 匿名]

>>1
私の友人も最初そんな感じだったけど、乗り越えて今10年とかだけど今が1番仲良いっていってたよ！
見てても会話が多いし、旦那さんの愛情表現もあるからだと思う。
思いやり大事だけど旦那さんも同じこと思ってくれないと自分だけ我慢するのも違うよね、、

[58. 匿名]

>>34
同棲なしからの結婚だとやっぱり家事分担で揉めたり生活習慣の違いとかが多いんじゃない？
あとは親族の事が絡んできたり。

[59. 匿名]

喧嘩はするだろうけど暴言は嫌だよね

[60. 匿名]

付き合っていた頃は、不安でケンカしてしまっていたけど、結婚という安心感を得てからはケンカがなくなった。

[61. 匿名]

>>38
謎だよね。
友達がそういうタイプで色々愚痴聞かされたけど、そんなことで？って内容ばかりだったな。
まぁ相手も優柔不断なところはあるけど友達が短気というかね。
側から見て合わないなーって思ってたけど結婚して相変わらず似たようなことで喧嘩してるよ。

[62. 匿名]

>>19
そういう夫婦、周りでも多いよ
けっこう深刻

[63. 匿名]

>>1
27歳くらいって、結婚がゴールと勘違いする年齢だよね。とりあえず結婚したいみたいな。そして結婚はゴールではなくスタートですの言葉が身に染みるんだよね。。。

[64. 匿名]

>>52
本人の借金、義両親の借金、不倫！フルコンボ！

[65. 匿名]

暴言は人間性疑う。
子どもに暴言はかれたら叩き出すわ。

離婚したほうがいい。

[66. 匿名]

>>34
旦那さんも奥さんも遠慮がなくなる､義親や義兄弟が絡んで来てダメになるケースもある

[67. 匿名]

>>1
暴言について主さんは「嫌だ」「悲しい」等の意思表示はしてるのかな？

しているのに治らないなら離婚してもいいと思う。旦那さんは暴言を吐くことに罪の意識も何も無い男ってことだから。もし子どもが出来てしまったら暴言の矛先が子どもに向けられる可能性もあるし、被害は少ない方がいい

[68. 匿名]

>>1
子供いないなら離婚もありだよ。
結婚してみないとわからない事もあるし
精神的に苦痛なら別れても良いと思う。
新婚で喧嘩はあるっていうけど
子供いないのに喧嘩だらけはもう既に相性悪い気がする。
子供生まれたらもっと大変なのに。

[69. 匿名]

>>61
違う環境で違う家族の中で生きてきた他人同士なんだから合わないことがあって当然じゃんね
お互いもう少し譲歩し合えないの？って思う

[70. 匿名]

>>38
友人の場合だけど、相手の考えを無理矢理変えようとしちゃうんだって。
自分でダメだと分かってても直せないらしい。
あと0か100かの思考になっちゃうから落とし所が分からなくて話し合いが終わらないらしい。

[71. 匿名]

結婚3年目の28歳だけど
最初の半年くらいはケンカというか、よく言い合いになったな
でも以上に感謝の言葉とか、思いやりを感じる行動があったから離婚しなかった
それがないなら離婚も考えてたと思う

[72. 匿名]

>>31
結婚当初はお互い何をしたら相手の気に触るのかとかまだわかってなくて逆鱗に触れてしまってケンカって感じだったかな
数年経つとお互いああこれ言うと怒るなーとかこれしたらダメなんだっけとかわかるようになるから不満なく暮らせるようになったよ
今もたまにケンカはするけど頻度はかなり減った

[73. 匿名]

>>1
トピ立てるくらい弱ってるなら離婚も選択肢でいいんじゃないから

離婚できない理由があるの？
正社員やめて経済的に不安とか遠方とか
情ならいつの間にか消滅するから気にしなくていいよ

[74. 匿名]

喧嘩の原因は何でしょうか？
結婚15年目を迎える者です。
結婚は日々の生活で他人同士ですから、お互いの価値観に落としどころを探していくものと思っています。
〜べきをお互い通そうとしたら、ぶつかる事は増えると思います。
話し合いも喧嘩になるなら話し合いではありません。
無理であれば続ける必要もないのが結婚です。

[75. 匿名]

>>1
ひょっとして主たち喧嘩好きなんじゃないだろうね？

私の周りにとんでもない喧嘩くりかえるけど、絶対別れないカップルとかいる。そういう性癖なんだろうと思う。

[76. 匿名]

ビッグダディもよく喧嘩してたよ

[77. 匿名]

>>34
お互いに期待しすぎるせいもあるかも。
夫（妻）だったら、言わなくてもこれくらいやってくれるはず。みたいな。

[78. 匿名]

離婚してよし！

[79. 匿名]

>>1
子供欲しいかにもよる。

子供ができたら悪化することはあっても改善することは無いと思う。
その年齢ならいないうちにさっさと離婚しないと。
子供できたら再婚もハードルがグッと上がるし。

[80. 匿名]

>>1
それくらいの理由で離婚する人はたくさんいる
よく旦那と話し合ってみたら？
話しても無駄なら若いんだしさっさと別れる
子どもできれば変わるかも？って思ってたけど変わらずでさらに関係悪化ってパターン、何人かに知ってるので、先走って子作りはしないほうがいいかもね

[81. 匿名]

子供産まれる前に離婚すればよろし
苦痛を味わう必要ない

[82. 匿名]

新婚生活あるあるだと思います
他人同士が同じ屋根の下でしばらく過ごすと良い面、嫌な面が見えてきます
私も半年間は喧嘩ばかりで毎日泣いて幸せじゃなかったです
相手にこうして欲しいという気持ちで溢れていました
友達や親に相談したり、自分の趣味に気持ちを向けるようにしたり、色んな本読んだりして
相手に求めず自分の考え方を変えて行き、今は仲良く暮らしています

一生を共に過ごす相手なので、いつまでも辛いときは無理せず自分のために離婚したほうがいいです

[83. 匿名]

私も喧嘩が絶えず、モラハラに言い返すから喧嘩になってたと気付いたんだけど、DVも出るようになって、そうなった時には既に洗脳状態になってたんだよね。
「新婚は喧嘩するもの」っていう噂を信じて耐えてたけど、このままだと命が危ないと逃げ出したよ。
既に結婚から3年経ってた。
離婚もなかなか応じて貰えなくて大変だった。

悪いことは言わないので、早めに離れることをおすすめするよ。
職場のオバチャンが、「年取ってから一緒に寄り添っていられているかを想像できる相手か？」って言っていて、想像できない無理って気付いた。

[84. 匿名]

>>1
あー、全然有りだよー

子供もいないし、新婚一年目ならむしろそんな積み上げた結婚生活もないしね
主はお付き合いは何年して結婚したのかな
やっぱり恋愛と結婚は違うよね
人生経験も恋愛経験もそんなないうちが20代であって、そのスペックでこの先50年連れ添う相手を見極めるなんでバグる可能性、十分に高いよね

離婚して心機一転、自分の人生見つめ直して仕切り直してまたやっていけばいいよ

お疲れさま、離婚したらのんびりしてね

[85. 匿名]

付き合ってる時はどんな感じだったんだろ？

[86. 匿名]

話し合うしかない

私も結婚３年目までケンカばっかで…
話し合ってどんな言葉言ってほしく
ない、とかここはこうしよう、とか

感謝の言葉も大事。すべては物の
言い方なんよね〜
今はケンカなし、めっちゃ仲良くなって
大好きです

[87. 匿名]

>>69
年の差婚で旦那さんが10歳上なんだけど、友達的には歳上なんだからしっかりして欲しい！って感じなんだと思う。
でも友達は我が強いし私はこうしたい！ってタイプだから言うこと聞いてくれて可愛がってくれる今の旦那さんが今までの相手の中で一番ベストだと思うんだよね。
けど本人はそれに気づいてないし、他の子の旦那と比べてばかりだからさ。
旦那がおじいちゃんに見える、やっぱり同年代と結婚すればよかったとかね。

[88. 匿名]

>>1
私は三ヶ月で離婚したよ

[89. 匿名]

>>64
そこまでやらかしてくれたら悩まずに即決できそうだね。

[90. 匿名]

うちは新婚ではないんだけど、赤ちゃんいるのに旦那が無職になりそうでどうしたらよいか…

[91. 匿名]

>>1
うーん。
わたしは3年目まではそうでもなったけど4年目から離婚したくなったが15年我慢したが20代子なしなら離婚した方が良かったと思う。
私は結婚と同時に新築一戸建てローン組んでしまったからそれが離婚踏み出せなかった。

[92. 匿名]

>>1
私も。入籍してちょうど１年、双子を出産して３ヶ月になります。結婚前は同棲もしていました。
優しくてかっこよくて頭もいい夫のことが本当に大好きでした。
私が里帰り出産をしていた2ヶ月の間に職場の既婚女性と不倫していたことが発覚しました。かなりの頻度で会っていたようです。しかも、私より１０歳も年上。
離婚なんて一度でも考えたことがなかったから、まだ思考が追いつきません。

[93. 匿名]

>>1
結婚2年です。私も離婚考えてるし、今時離婚は珍しくないから傷が浅いうちに離婚という決断もありだと思う。

新婚時代はすり合わせのためにケンカが多いっていうけど、マシになったとはいえ暴言はどうなのかな・・ケンカの内容にもよるけど、一度言われて傷ついた経験って一生残るし、今信頼関係全然築けそうにないなら本当次の人生考えるのもアリだと思う。

[94. 匿名]

>>1
いま、現時点で苦痛なら５年後１０年後今より良くなるとは思えない

[95. 匿名]

2,3年したらお互い慣れて諦めがついたのかあんまり喧嘩しなくなった

[96. 匿名]

とりあえず別居する

[97. 匿名]

>>21
それだけなら結婚も同じだけど、離婚の場合は子どもがいれば子ども関連の手続きもあるし、財産分与とか慰謝料のこととか色々出てくるよね。

[98. 匿名]

>>12
こなし、賃貸なら離婚まで早いよね。
みんな子あり、持ち家だと決断が鈍る。

[99. 匿名]

子どもいないなら離婚してもいいんじゃない？
うちは喧嘩も滅多にしない仲良し夫婦だったけど、子ども出来てからは子育ての考えの違いでよく喧嘩するようになったから、いないうちからそんなだと子ども出来てからも喧嘩絶えないかも…

[100. 匿名]

>>90
転職したいとかなの？

[101. 匿名]

私も半年くらいで追い出されたなあ

マザコンぶりに耐えられなくなったり、赤ちゃんみたいに甘えられるのが本当に生理的に無理で耐えられなかった。
例えば、食事前によだれ掛けをして食べさせたり、寝る前に本の読み聞かせの強要など。
無理で無理で精神病になった。
そしたらあっちはお母ちゃまに所へ先に逃げてから、私がまだ住んでるのにアパートの契約止められたよ。

離婚した、これで良かった良かったーって思う。

[102. 匿名]

とりあえず別居しては？

[103. 匿名]

コロナ直前に結婚して半年で離婚した友達、デキ再婚してもうすぐ赤ちゃん生まれる。
展開早すぎだけど、子ども欲しければ早い決断は良かったのかも。

[104. 匿名]

>>4
付き合ってる時は喧嘩しても、はい、さようなら。で冷静になってゴメンとかあるけど、
結婚すると夫婦といえども所詮は他人で、その他人といつも一緒にいるストレスで喧嘩が増えると思う。
喧嘩後の逃げ場もない。

私は、何年かするとスルースキルが身についたけど、スルースキルが身に付かない人や喧嘩のたびに実家に帰ってた人は、転勤なってその後離婚したってのは良くありました。

[105. 匿名]

>>3
どのみち離婚するとすれば子供できる前の方がいいよね

[106. 匿名]

>>1
子供いないのにそれだったら子供できたらもっとやばいよ

[107. 匿名]

本当にムリなら早めに決断していいと思う！

[108. 匿名]

>>101
性癖ヤバすぎる…
逃げられて良かったね

[109. 匿名]

日時や言葉を出来るだけメモ、できれば録音してしっかり準備して別れよう

[110. 匿名]

>>92
わたし45歳くらいまでよくナンパされてたけど.殆どが既婚で妻が里帰り中、妊娠中だったよ。
馬鹿にすんなって断ってきたけど単なる性処理だよ。
あなたが復帰したらやらなくなるよ。
無料で相手してくれてありがとうくらいの気持ちで流したら？
おばさんだからその不倫相手も寂しかったんでしょ。

[111. 匿名]

ここの人はすぐに離婚と言うけどさ、27歳前後なんて子どもだから喧嘩するだろうね。話し合いができないなら確かに離婚も視野にと思うけど、話し合って仲直り出来るなら結婚生活の過程にすぎないと思う。私も20代半ばで同い年の夫と結婚したけど、自分も幼かったと今は思うアラフォーです。

[112. 匿名]

>>33
私もです。若くしてお互い結婚したのもあり、喧嘩ばかりしてました。暴言等も多々あり実家に帰ったりもよくしていました。年々喧嘩も減り、今は結婚22年。

まだ喧嘩する事はありますが今は新婚の頃には考えられないくらい仲良く穏やかに生活しています。

[113. 匿名]

なんか難しいよね。
新婚を乗り越えて十数年今は仲良しって人もいれば、新婚の時に別れておけば良かったもういろいろ不安で今更別れられないみたいな未来になる人もいるし。

本当ケンカの内容によるっていうか、付き合ってる時から継続しての暴言やケンカなら解決の余地もありそうだけど、結婚した途端にって事ならちょっとこの先子供作る事とかも躊躇する。

人って余裕がない時に本性が出るから、結婚して新生活のストレスで今お互い大変かもしれないけど、ここで乗り越えられないレベルなら多分この先もっといろいろ大変な事あるから、苦労すると思う。その時に別れたいって思っても、今と状況も違うしね・・

[114. 匿名]

男は宇宙人だから、わかり合えると思わず、歩みよりつつ妥協点を探す
喧嘩しても仲直りできるなら大丈夫

[115. 匿名]

>>15
一緒に暮らしたりしてなかったり、泊まる日にち少なかったら何気ない習慣で揉めるんじゃないかな。

[116. 匿名]

>>4

新婚は喧嘩するものではないけど、だからといって新婚＝喧嘩する事なく毎日幸せ、って訳でも無いと思う。

新婚当初ってお互い生活の擦り合わせ初めだから、喧嘩までは行かなくてもイライラした記憶あるわ。

[117. 匿名]

>>1
うちもそうだった。旦那しつこいし空気読まないんだよね。こっちは休みたいのに。色々あって最近少しずつ？落ち着いてる。
ここだとやれ離婚、離婚っていわれるけど理由にもよるかな。

[118. 匿名]

私の同僚は結婚式後３ヶ月で離婚したよ。
ダラダラ時間を浪費するよりいいと思う。

[119. 匿名]

>>1
そもそも嫌いになってきた相手との子供とか父親似なら愛せないよ。
わたしが母親からあんたは父親似だから可愛くないって言われながら育ったから。
愛して大好きな人と子供つくって欲しい。

[120. 匿名]

うちの場合、喧嘩というより話し合いだったな〜喧嘩腰になったり自分の意見を押し付ける人相手はしんどそうだね

[121. 匿名]

20代で子なしなら
いくらでもやり直せる！

[122. 匿名]

子どもいないうちにならアリじゃない？

[123. 匿名]

>>4
結婚して12年になるけど、最初の１年が一番喧嘩した。
その間に、お互いに言いたい事を言いつつ、仲良くできるラインをみつけていった感じ。
今は、お互いだいたい相手の考えも分かるし、喧嘩はほとんどしなくなったよ。何かあっても話しながら解決できるようになった。

[124. 匿名]

>>116
結婚してから一日も心から幸せと思えた日がないんだけど、それはそれで問題？
まだ結婚して一年半だけど・・
この人と本当に一生一緒にいるの？私本当にいいの？って毎日考えてる。自分だけ結婚当初から時が止まってる感じ。

[125. 匿名]

結婚一年弱で最近離婚しました。
結婚前は喧嘩もなく、物凄～く平和に穏やかに付き合ってたけど、一緒に住み始めたら喧嘩が絶えない、話し合いにもならないことが多くて、最終的には愛 が消えて、情 しかなくなってツラかった。小さな積み重ねが溜まって離婚した。罵り合っても、とことん話し合って、お互い向き合えるなら、まだ改善の余地があるし、それを越えていい夫婦になれる可能性もあるから、簡単に離婚考えない方がいい。それが難しいようなら、早いうちに離婚するのも1つかと思う。

[126. 匿名]

結婚して一年は喧嘩の山場な気がする。うちは一年で険悪な雰囲気になったあと持ち直したけど、どうしても許せない欠点があると駄目になるよね…。

[127. 匿名]

>>14
でもこれってお互いが合意しないと離婚出来ないんでしょ？
離婚切り出しても旦那側が拒否したらもっと生活し辛くなりそう

[128. 匿名]

>>4
主と同じくらいの結婚期間だけど喧嘩したことない

[129. 匿名]

主さんに非が無いのに威圧的な態度ならモラハラとかなんじゃないの？
子供産まれる前に暴言男とは別れた方が良さそう。

[130. 匿名]

>>4
新婚なんて喧嘩することがなかったな
子供出来てからの方があったわ

[131. 匿名]

うちも大概でしたよ、3年目ぐらいまで本当に酷かった。いずれは生活リズムもお互い妥協しながら擦り合わせていけると思うけどね。自分の気持ちが大事よ。

[132. 匿名]

>>4
するっちゃするけど、喧嘩の内容ややり方にもよるかな
どうにも許せないモラハラや人格否定とかすり合わせできない価値観のズレあるなら別れた方が良いかもね

[133. 匿名]

新婚のうちにケンカせよというけど、言いたいことが言えない場合はどうしたらいいんだろう。相手の顔つきが変わって能面みたいになって怖い。あとは拗ねて落ち込んで黙り込んだりして会話にならない。ふつうに会話ができない。

[134. 匿名]

>>111
えぇ！私も27で結婚したけど、そんなに喧嘩することなんてなかったよ。
同棲からの結婚だったけど同棲開始からも喧嘩することあまりなかったし。
考え方の違いがあってもそんな喧嘩に発展する？

[135. 匿名]

>>1
相手の暴言に重ねるようにさらなる暴言をかぶせる！
女は妻は強くなるのだ！
強気で！

[136. 匿名]

>>133
そういうタイプは面と向かって言われてるのが嫌なのかもね。
LINEとか手紙にしてみたらいいかも。

[137. 匿名]

>>134
喧嘩しなかったのは相手が大人で我慢してくれてたんですよ。妻はそれに気付かないくらいにね。

[138. 匿名]

付き合ってた方がうまくいく人もいるのでそのパターンですね！

[139. 匿名]

>>20
トピ画の意味が知りたくてきたけど謎

[140. 匿名]

毎日が苦痛で仕方ないのなら、離婚を考えてもいいのでは？明日は何を言われるのかなとかビクビクしながら生活していくなんて精神衛生上、絶対に良くないと思う。間違っても「もう少し我慢すれば…」とか「彼が変わってくれるかも、私が変えられるかも」なんて考えは持たない方がいいと思う。今がそんな状態なのに来年はラブラブでいられる、なんてことはないと思う。主様と同じような友達夫婦がいましたがやはり1年くらいで離婚していましたよ。

[141. 匿名]

>>124
横。
それは中々やばいね。
本能が何かを訴えてるのかも。

[142. 匿名]

>>125
うちも似てる。
結婚前は平和でケンカもなくてお互いに察し合って付き合える間柄だったから、結婚してもうまくいくと思ってたけど、生活してみたら合わないところばかりで向こうも譲る精神がないし自分の事しか考えてない。頭おかしくなりそう。完全に情しかない。

ケンカするときってお互いから話持ち掛けてましたか？それとも125さんからの一方的に吹っ掛ける事が多かったですか？

[143. 匿名]

>>130
たしかにそうだわ

[144. 匿名]

>>1
隣の芝生は青く見えるけどどこの家庭も紆余曲折と思うよ。
うちは子供が産まれてからかわった。
結婚とは他人同士の擦り合わせと忍耐だと思う。

でも今の生活が苦痛で仕方ないのはどうかと思う。
例えば何が原因で喧嘩をするの？

[145. 匿名]

>>137
いや、どちらかというと旦那のほうが感情的になりやすいタイプなんだけど…

[146. 匿名]

喧嘩の内容にもよる。

[147. 匿名]

>>1
今の生活が苦痛で仕方ないです。

離婚する理由としては十分だと思う。
なぁなぁにして子供まで作っちゃって、やっぱり離婚したいってなってもハードルかなり高くなってるよ。

[148. 匿名]

一緒に生活してみないと分からない事もたくさんあるからね。
子供がいないならいつでも離婚しても良いと思うし、何ならどうせ離婚するなら1日でも早い方が人生の無駄が無くて良いよ。
私が離婚に時間かけて後悔したから。

[149. 匿名]

愛情冷めたならもう仕方ないよね

[150. 匿名]

1年経っても毎日口論はしんどいね

[151. 匿名]

>>145
ではあなたが合わせてくれたからですね。失礼しました。

[152. 匿名]

２ヶ月で離婚した友達いるよ

まだ20代で子なしなら離婚すべきかと。
世間体とか祝儀もらったのに悪いとか戸籍に傷がつくとか考えてんならそんなの気にするな～

[153. 匿名]

>>151
どちらがというかどちらもって感じだと思う。
お互いに価値観の違いが少なかったのかもね。

[154. 匿名]

>>34
過ごす時間が増えると見えなかったものが見えるようになるし
他人じゃなくて身内になるのがかえって悪い方向に向くのかな

[155. 匿名]

うちの弟、離婚したくて色々調べてる最中に嫁が重い病気になって、離婚したくても出来なくなったよ。周りに自分を悪く思われたくないんだろうね。今も高額の治療費払い続けてる。決断は早い方が良い。

[156. 匿名]

>>1
モラハラは脳の病気なので治りません

[157. 匿名]

>>38
男女関係なく、相手の気持ちを無視するように意見の押し付けをしてるからだと思う

[158. 匿名]

>>1
結婚して12年。
結婚してから価値観の違いや、一般常識のなさ、運転の荒さ等気づきました‥。
結婚してすぐに子ども授かったので離婚せずに今に至ります。
子どもを授かってなかったら、離婚したかったです。

[159. 匿名]

[160. 匿名]

>>1
私はその状態の夫婦から生まれました

モラハラ家庭からは生まれない方がマシでした
子供はつくるな。

[161. 匿名]

昔は成田離婚とかよく聞いたくらいだから一年耐えたなら充分じゃない？

[162. 匿名]

なんでそんなに喧嘩することがあるの？

[163. 匿名]

>>159
この方は執着にしか思えなかったけどなぁ…

[164. 匿名]

>>134
横
こだわりがお互い強いと争いに発展する

[165. 匿名]

>>38
ほんとそれ...
普通に生活しててそんなに腹立つことある？？

[166. 匿名]

私の友達は２年ぐらいで離婚したけど、実は結婚して半年後にはうまくいかなくなってずっと別居してたんだって。だから一年で離婚ならそんなに珍しいことではないのでは？

[167. 匿名]

知人が二人目妊娠中に離婚した。
あんなにラブラブだったのに

[168. 匿名]

>>64
まあそれは…喧嘩とか以前の問題じゃない？

[169. 匿名]

>>1
その昔は成田離婚という言葉があってね
新婚旅行から帰ってきて即離婚というパターンも世間で認知される程度にはあったのよ
まあご祝儀包んだ方からしたらエッて感じだけどね
主さんは一年やってみたんだからいいんじゃない

[170. 匿名]

私なんて結婚してすぐ
モラハラに豹変されたから
1か月で離婚したよw
それから一年後に再婚して結婚7年目
子供二人いて幸せいっぱい
スピード離婚は苦渋の決断だったけど
人生80年、大したことない出来事ですよ

[171. 匿名]

>>134
私も喧嘩なんてほぼない。
普通にお互い思いやりがあれば喧嘩にならないよね。
私の友達10以上上と結婚したけど喧嘩あるみたいだし
年齢って関係ないんだなと思う。

[172. 匿名]

>>64
もう一度遊べるドン♪

[173. 匿名]

>>1
価値観の相違での離婚ってわりにあるよ
ケンカが絶えないってことは価値観違うんでしょ

[174. 匿名]

夫の会社に、いまだに手作り菓子で女を売ってる非常識女がいて、ギトギトなのに硬くて臭い謎の塊を作ってくる。

ちゃんと「食べない、いらない」って言ってるのに、夫もどんな心境で持って帰ってくるのか理解不能。
コロナ禍じゃなくても気持ち悪いのに、ケンカ売ってんのかって思うわ。
ケンカの原因は大抵、気遣いが足りない男が作る。

[175. 匿名]

>>4
結婚式の準備やら新居を決めたり、引っ越しする段階で大喧嘩して離婚、もしくは破断になることはたまーに聞くけどね。あと同棲を経ずに結婚した場合やっぱりお互い耐えられられないところが出てきて離婚、別居とか

[176. 匿名]

何年も我慢する方が不幸じゃない

[177. 匿名]

とりあえず喧嘩の時は暴言があるなら録音した方がいいと思う！
離婚するにしてもしないにしても

[178. 匿名]

>>1
新婚は喧嘩するもの？
聞いたことないけど…

[179. 匿名]

あー、私もそれくらいの時サクッとすればよかったわ
もう25年経っちゃったよ
あーあー

[180. 匿名]

離婚するのはいいけど、親戚や友達や近所の人に
え！？もう離婚するの？のオンパレードじゃない？

[181. 匿名]

まぁなかなか直らないよね。
ずっと我慢するのか、離婚するか....

[182. 匿名]

>>11
自分も離婚したけど、他の夫婦じゃ喧嘩にならないような内容だったり。色々だよ。
妊娠中喧嘩して｢車降りろ！｣って怒鳴られても歩いて泣きながら帰ったことあるよ。その後子供産まれても態度変わらず、離婚に踏み切った。
傍から見たら小さな理由かもしれないけど、当人同士にとってはなかなか許せないこともあるし、上手くいかなければ早々に離婚した方がいい。

[183. 匿名]

>>172
今日はじめて笑った

[184. 匿名]

>>20
天神山城かなぁ？

[185. 匿名]

>>174
我が家なら、変わった人だね〜ポイで終わるw
旦那さんが怪しいからイライラするんじゃない？

[186. 匿名]

>>1
若くて、子無し。
別れない理由有ります?(*´艸｀*)

[187. 匿名]

とりあえずピル飲んで避妊しときー。
離婚に踏み切ろうとしたら妊娠してました、てよく聞く話。

[188. 匿名]

>>1
わたしも主と同じような感じで、結婚後一年で離婚しました。子供が居なかったので、お互いの気持ち次第ですよね。喧嘩が絶えず、相手の顔色を伺ってばかりで、毎日が苦痛でした。我慢が足りなかったかなと考えたこともありましたが、今は離婚して良かったと思います。

[189. 匿名]

>>34
身内になってしまうと、それまでは一応他人向けの外面をしていたものがだんだん剥がれてくる

[190. 匿名]

主が離婚を思いとどまっても、そんなに喧嘩が多いなら相手から言ってくることもあるよね。

[191. 匿名]

結婚に夢を見すぎたのかも。
結婚は現実だよ。ドラマの恋愛のようにはいかないよ。収入に応じて節約もしないといけないし、義父母、小姑たちとの付き合いも丸っきり無視出来ない。

[192. 匿名]

>>174
メロンパン？なのかな？
あと持ち帰るならまだマシよ
隠したい関係になったらそもそも持ち帰らないと思う
まあ有難迷惑だねーって捨てるといいよ

[193. 匿名]

>>174
「食べない、いらない」って言うのはあなたが言ってるの夫が言ってるの？

[194. 匿名]

>>180
その人たちが何してくれるのさ。
自分の人生大切にして何が悪い。

[195. 匿名]

>>182
まず妊婦に車から降りろ！って怒鳴る人間性があり得ない。
普通喧嘩してもそんなことしないよ。
そいつは誰と結婚しても同じだと思うから、一般的なそんなことで？って理由で喧嘩してる夫婦とは違うと思う。

[196. 匿名]

お財布事情とかわかんないから
とりあえず様子見で子供だけは作らない。
主、一人でも生きてける収入あるなら無理することはない。

人生、自分の為に生きたほうがよいよ。

[197. 匿名]

>>187
これ結構聞くよね
離婚したいと思うなら妊娠だけは気をつけろ（自衛しろ）と思う

[198. 匿名]

>>194
お祝い金もいっぱい貰っただろうに。

[199. 匿名]

>>1

[200. 匿名]

>>174
というか旦那も断りきれないなら帰りに道端のゴミ箱にでも捨ててくればいいのにね。

[201. 匿名]

なんかこのトピ読んでるとそもそも喧嘩しないから
喧嘩するのが悪みたいな感じに聞こえるけど
私は新婚当時は喧嘩したし、子供も一人目生まれてからはまた喧嘩したし、その繰り返しできたよ。
でも普段は凄く仲良いよ。
喧嘩しようと許せて仲直りできる相手なら良いと思う
不倫とか借金とか解決できそうもない内容なら離婚するだけ

[202. 匿名]

>>130
子供が生まれて1年くらいは週イチで怒鳴り合い掴み合いのケンカして泣きながら実家に電話してたな〜
いま思うとお互いに余裕がなかったんだと思う

[203. 匿名]

>>1
恋愛結婚ですか？婚カツ婚ですか？

[204. 匿名]

>>111
子供だから喧嘩してるというよりも喧嘩してる人は段々追突するのが面倒で言わなくなっただけで元から仲よくないでしょ
親とかみてるとそうだわ
お互い大人になったんじゃなくて喋るのも面倒で喧嘩しなくなっただけ

[205. 匿名]

>>1
１年目はお互いの生活があったからケンカが多いんだよね。うまく妥協点を見つけていくしかないよね。あんまり辛いようだったら少し離れてみるのもいいと思います。

主さんが幸せになりますように。

[206. 匿名]

>>104
結婚1年ちょいだけど全然喧嘩しない
その前の同棲期間1年は喧嘩したけど

[207. 匿名]

子供がいないなら、即離婚！

[208. 匿名]

>>104
例えば男でも精神的に未熟なお子ちゃまみたいな人なんか結婚しても 離婚すぐするだろうなぁと思う。最近の若い男って あまり精神的に大人みたいな人あんまいない気する。
すぐムキになったり、とにかくお子ちゃまみたいな人多いなと思う。

[209. 匿名]

>>174
すげ～ｗ
本当にいるんだそんな女ｗｗ

[210. 匿名]

>>4
結婚すると許せなくなること多いと思う
旦那に対して、いつまで独身気分なんだ！って新婚時代はよく思ってたな～

[211. 匿名]

>>1
何が原因でそんなに喧嘩になってるのかノートとかスマホのメモに書き出して二人で冷静に話してみれば？あと二人で決め事をする。そうすると喧嘩減るよ。うちも結婚したばっかは毎日喧嘩してたけど、今は殆どしないし、何かあっても普通に話し合えるようになった。

[212. 匿名]

>>174
気遣いができる男性は、職場でモテます。常に心配になるよ。
おやつを貰って、いらない、と言いにくいからだと勝手に推測。

[213. 匿名]

>>1
今結婚7年目です。私も最初の1年はものすごい喧嘩して、精神的におかしくなって実家帰ったりしてました。離婚の話もでてました。
主さんは、どんなことで喧嘩になるのですか？私は義実家や義親戚の心ない言葉や身勝手な振る舞い、夫の発達障害疑いの生活態度とかでした。
お子さんもいないようだし、相手に改善する気もなくもう無理だと思ったら、離婚するのもひとつだと思います。少し実家で休むのもいいと思いますよ。

[214. 匿名]

>>201
悪じゃなくて不思議に思う。
大人になってそんな感情的になることが多発することがない。
違う人間だから意見の違いがあるのは当たり前だし、それを伝える時に喧嘩に発展するくらい感情を出すってことがないから。

[215. 匿名]

喧嘩はするけど離婚したい！とか思ったことないや
そこから夫婦の形を探す始まりになってた

主の離婚しない理由が「こんな理由で離婚するのも違うのかな」これだけなら離婚してもいいんじゃないのかなあ
ただ相手が受け入れるかどうかは別だから、主が離婚を決めても叶うかどうかは分からないよ

[216. 匿名]

>>1
私8年目だけど、喧嘩するよ。
前に比べたらめちゃくちゃ減った。
夫婦喧嘩しないとこないと思うよ。しないってとこはもう神様レベル。
しばらく実家でのんびりするとか、友達と旅行行くとか、気分転換マジで大事！

[217. 匿名]

>>1
人生は長いけど
再婚に適した時期は短い
離婚はよ

[218. 匿名]

>>206
同棲してたからでしょうよ

[219. 匿名]

>>1
私は結婚2年目です
確かに結婚して数ヵ月は生活の擦り合わせで衝突することが多かったです
でも夫婦として関係を前進させる過程なので
意見が異なることだけに焦点をあてて
相手の人格や育った環境を否定しないように
最低限お互いに気を遣っていたと思います
むしろどんなに喧嘩しててもお互いに相手のためにご飯を作ったりしていて
結婚して他人同士が家族になるってこういうことかと
納得していくという感じでした
喧嘩を経てお互いの理解が深まり夫婦として成長しているならいいですが
関係を壊していくような喧嘩が続いているなら
夫婦としてやっていけるだろうかと不安になるのは当然だと思います
暴言で傷ついたことをはっきり伝えて
相手の態度が変わるかどうかみる
見極めるまでは子どもは作らない

[220. 匿名]

>>208
あったしかに
精神的に未熟な男が多いかも

[221. 匿名]

言葉の暴力の威力はかなり辛いですね。
うちの親が凄まじいので分かります。
手は挙げないからと ずっと耐えてた母は病気になりましたよ。

言葉の暴力もつもり積もれば肉体的ダメージになるし、人生１度きりだから速やかにリセットすべきだと思います。

[222. 匿名]

>>100
90です
違います。働きたくないらしい

[223. 匿名]

>>1
こんな理由と主は言うけど有り余るほどの理由だと思う。
こんな理由と思ってしまうことがすでに軽く洗脳な気がする。
普通の人はそんなに喧嘩ばかりにはならないよ。

[224. 匿名]

>>222
まじか…
じゃああなたが働いたら家事育児する気はあるってことなのかね？

[225. 匿名]

その違和感はずっと続くし
そんな暴言の父親は子供が可哀想 離婚するなら早い方がいい

[226. 匿名]

離婚するかしないかはあなたが決めるしかないけど、一応私の話しとくと、今結婚10年になったけど、新婚1年くらいの時が1番離婚したかったです。
やっぱり価値観の違いをすり合わせる時期だから、衝突かなりありました。
あの時離婚しなくてよかったのかどうかは良く分かりませんが、まあ年々どうでも良くなってくるというか、ムカつくことはあっても離婚したいとまでは思わなくなってきました。一応参考までに…。

[227. 匿名]

>>1
多分ですが、主さんは同棲せずに結婚したパターンではないですか？初めて一緒に住んでから争いが絶えない状況なのではと思いました。

[228. 匿名]

>>192
わかりません、、、とにかく小麦粉とバターなのか水分がありそうなのに硬くて、チーズみたいにベトベトしてます。焼き肉のタレみたいなニンニク醤油？みたいな変な臭いもしていて謎です。

ガトーショコラみたいな物も作ってきたみたいで、真っ黒で明らかに焦げ臭くて。逆に悪意があるのかな？

「有り難迷惑だね」は角が立たなくて勉強になります。良いアドバイスありがとうございます。

[229. 匿名]

>>208
私の周りでは譲れない、こだわりが多い人がその傾向があるな。
精神的に落ち着いてるけど家庭を持っても自分のやり方、こだわりを変えられなくて離婚してる。
反対にちょっと子供っぽいけど相手に合わせることができる、こだわりが少なくてまぁいっかって思える人は続いてる。

[230. 匿名]

>>204
若いと怒るパワーがあるんだと思う。年取ると怒るのも面倒になってくるよ。

[231. 匿名]

>>38
1年くらいで離婚した友人は金銭的な問題と言ってたよ。共働きでお財布が完全に別で共同貯金もしたがらないとか、、きっかけのひとつだろうけどね。

[232. 匿名]

話し合いができたら喧嘩しなくて済むんだけどねぇ。これはもう相性とか性格なのかな？

相手替えたら、喧嘩しなくて済むもんなのか。それとも別の人と再婚してもまた喧嘩することになるのか？

[233. 匿名]

子供居ないうちに別れるかどうか、早く決めた方がいいよ。結婚生活は本当に長いからね。

[234. 匿名]

ごめん新婚じゃないからトピズレだけど、
まさに今旦那からキレられて怒鳴られるし子供のおもちゃやゴミ投げつけられて寝室に避難してる
もう本当に離婚したい
でも子供いるしなあ

[235. 匿名]

>>20
岡山にある城？違うか

[236. 匿名]

>>1
子供できないように気をつける
子供出来たら変わるかなって期待は禁物

[237. 匿名]

>>198
お祝儀もらっといて離婚するなんて許せない！てタイプ？
私は別れるんなら早い方が良いねー、て思うけど。

まぁ、次再婚するときはひっそりね、くらいかな。

[238. 匿名]

>>214
違う人間だから意見の違いがあるのは当たり前だし
それですよね。
でもこれが根本にない人が結構いる。
自分が軸で絶対的に正しくて相手が間違ってるって歩み寄る考えのない人。意見が違うと批判してくるんです。
元カレがそれで喧嘩しまくったなぁ。
ガルちゃんでもよくいる。
うちの実家ではこんなやり方しなかった！義理家おかしい！って言ってる人

[239. 匿名]

>>1

そんなもんだと思うよ。
バックボーンが違う人と共同生活する訳だから喧嘩して当たり前。

うちもそうだったよ。

新婚の時はラブラブとかって話は盲信しないほうがいい。

[240. 匿名]

>>172
ごめん、めっちゃ笑った

[241. 匿名]

>>234
ちょ、っ
家庭内暴力じゃないの。

[242. 匿名]

>>174
高カロリー練り込みの物体に砂糖まぶしてて見るからに体に悪そう

[243. 匿名]

離婚しちゃえば？子供産まれたらもっと喧嘩増えるよ

[244. 匿名]

主です！トピ採用されて嬉しいです。
まだコメント全然読めていないですが補足で、、

私と夫どちらも在宅勤務なので、24時間毎日一緒に顔を合わせている状態です。
なので喧嘩になりやすいのかもしれません、、
さらに、間取りも1DKなので常に相手の気配がわかる感じです。
この環境も、喧嘩が多い原因でしょうか、、

[245. 匿名]

>>1
新婚早々離婚したくて、その気持ちはずっと変わらず、子どもも作らなかったので、5年後に離婚しました。

[246. 匿名]

>>244
24時間一緒は息詰まりそうだね😓

[247. 匿名]

>>229
付き合っても疲れるタイプが やたらこだわりあったり いちいち細かくて性格女々しい男。
前に中身あんま知らなくて告白されたから付き合ったら 上記みたいな性格、気質で疲れたし外見タイプでも無かったから すぐ別れました。

[248. 匿名]

喧嘩ってするもん？
大人の二人が何が原因で喧嘩するんだろう。

浮気とか不倫とか博打借金とか、もしくは犯罪レベルのことしか想像できない…

[249. 匿名]

>>241
書き方が大袈裟だったらごめん　私を確実に狙って投げてきたわけではないので無傷です　旦那怒るとすぐ物に当たるので

[250. 匿名]

>>244
部屋狭いと喧嘩増えるらしいよ。
距離取りたくても取れなかったりするらしい。

[251. 匿名]

結婚して9年目
お互いに本当に大切で好きでいわゆるラブラブな夫婦だと思う。主人は家事育児にものすごく協力的で良い関係です。
でも、子育てでどんなに理解してくれようとしても母親にしかわからない微妙なもどかしい大変さとかイライラがある。
そんな時はどうしても喧嘩になってしまう。
小さな命を守る責任があり妥協したくないからね。
どんなに仲良くても喧嘩はするけど、子供生まれてから本当に増えたから、今の旦那さんに愛情が無くなってるならこの先もっともっとしんどいと思います。

喧嘩してもお互いが歩み寄り乗り越えようと思う気持ちが持てるパートナーと一緒にいる事で、死ぬときにこの人と一緒に生きて良かったなと思える人生が良くないでしょうか。

主さんはまだまだ若いです。
私はその年齢の頃、結婚や出産に焦りがありました。
でも、今思うとまだまだ若いし出会いもありますよ
無理して数年過ごすより相性の合う新しいパートナーと楽しい人生を送って欲しいと思いました。

表現が下手ですみません。
今の旦那さんとは相性が悪いと感じました。

[252. 匿名]

>>51
よーござんしたね

[253. 匿名]

広いところ引っ越したら喧嘩減った同棲カップルもいたよ。

[254. 匿名]

>>1
新婚時代が1番ケンカが多かった
育った環境が違うから仕方ないよね

[255. 匿名]

>>232
私の周りは感情派と理論派の組み合わせの夫婦が多い。
話し合いができるかどうかは感情派が冷静になれるかどうかと、理論派が感情派のことを理解しようとするかどうかにかかってると思う。

父・姉の旦那さん・私がどちらかというと理論派で、母・姉・うちの旦那は感情派。
最初に感情派が爆発するとうまくいかないし、理論派が感情派を否定してすべてを理論的に進めようとしてもうまくいかない。

姉は旦那さんに一方的に怒って終わりだから疲れると言っていたけど、私が旦那と喧嘩した時の話を参考にしたら前より喧嘩が減ったし楽になったと言ってた。
まぁあくまで個人の意見だからこれが正解ではないけどね。

[256. 匿名]

>>253
なんかの番組で狭い部屋からいきなり広い部屋に引っ越すと喧嘩が増えるから、少しずつ広い部屋にするといいっていってたな。

[257. 匿名]

お互い晩婚で揉めた時に会話録音され、義母に聞かせていた。離婚するのは女性にとっては苦痛。名義変更、人に理由聞かれたり、若いうちならメンタルは復活できるし。すぐにでもやり直せる。

[258. 匿名]

>>244
やっぱり毎回ずっと一緒にいると 嫌な面も目に付くよね。
人間ってそんなもんなんだろうなと感じる。

[259. 匿名]

新婚だけど、全然喧嘩しないよ。2ヶ月に1回くらいはイラッとするけど、ほぼ仲良し。離婚するなら早い方がいいと思う

[260. 匿名]

こだわりが強い方が喧嘩を起こす

[261. 匿名]

>>51
まぁ新婚ならね。
平和には見えるだろう、形上でも。

[262. 匿名]

めちゃ喧嘩してもさ、そのあと自然に仲直りしてるならいいと思うよ。
でもすでに不安、辛いなら離婚しなよ。
子供いないのがまだ救い。間違っても子供できたから変わるかもで子供は絶対作らない方がよい。

所詮紙一枚の事だけどこの紙が武器にも盾にもなる。親だって友達だって結婚して不安な毎日送ってる主さんみたくないよ。

主さんは考え出てるしょ？背中おしてほしいでしょ。

[263. 匿名]

>>74
なんだか素敵ね

[264. 匿名]

>>55
なるほど納得。可能性高いよね。
でも、お嫁さんの前では気を遣うだろうからな。そういうところ見せないだろうと…。

[265. 匿名]

主です。五月雨にすみません。
喧嘩の原因ですが、相手の言動が気に食わなかったり、価値観の違いですかね。
その言い方やめてっていっても、じゃあ普段〇〇(私)がしている言動はどうなんだ、と話をすり替えられ、理詰めしてきます。
理詰めされる度に疲れてしまい、この間はストレスで熱が出ました、、

夫は一度怒ると長時間怒っているタイプで、私が冷静に何かを伝えても全部喧嘩腰でかえってきます。
なのでこちらも、そんな言い方ないんじゃない？とまた火がつき、の繰り返しです、、

[266. 匿名]

>>75
性癖というかそういうホルモンかなにかが流れるらしいのよ。それで別れられない。

[267. 匿名]

>>255
良し悪しはさておき、
感情派×感情派
感情派×理論派
の組み合わせは喧嘩(≠話し合い)が多い印象はある
※自称理論派(実際は激情型)は除く

[268. 匿名]

私も速攻離婚した。

[269. 匿名]

>>51
最後の行だけでよくね？

[270. 匿名]

>>268
正解

[271. 匿名]

>>208
未熟なのは若い男だけじゃないよ。オッサンと爺さんにもたくさんいる。

[272. 匿名]

>>265
なんか旦那幼稚だね。
自分の非を認めたくないから主を責めるんだろうな。
別にこっちはそれをやめて欲しいだけでそのことについて改めて謝罪しろなんて思ってないのに。
「うん、ごめんね。でもあの時のあの言い方は俺も嫌だったな」って言えば主も「そうだったんだ。ごめんね」で済む話なのにね。

[273. 匿名]

私は3カ月で離婚してご祝儀泥棒と呼ばれてます

[274. 匿名]

>>270
ありがとう。

[275. 匿名]

>>19
それはきつい

[276. 匿名]

>>1
喧嘩は仕方ないとしても、暴言が気になる。モラハラ気味ですか？
そういう方は、子供が産まれても全く変わりませんよ。
子供がいない今のうちに離婚した方がいいのでは？

性格の不一致も立派な離婚の理由です。

[277. 匿名]

>>1
離婚グセは先祖代々遺伝する
旦那はあまり関係ない
関係あるのは、自分の父親

[278. 匿名]

適当な男→嫁が適当でも気付かない
気遣いができる男→嫁にも細かく要求
周りはどっちかが多いよ。

[279. 匿名]

わが家は結婚1ヶ月で私が車の運転免許無いのを知っていながら相談も無しに運転免許必須の車社会へと転勤希望を出される→そのまま希望が通り転勤。
辞令から引っ越しまでの2週間、不安で涙が流れることがあれば「結婚したばかりなのに楽しくない」と言われ、引っ越し当日の私に投げかけたのは「ここが嫌なら実家に帰ってもいいけど、そしたら俺の家族(転勤先から車で1時間程)には田舎が嫌で逃げ帰りましたって言ってやる」という一言でした。
それでも頑張ろうと思って結婚生活続けて子どもも生まれたけど、未だに当時のことが許せずやはり離婚しておけば良かったと思います。
主さん、どうしても許せない事が多いなら無理して過ごさず決断してね。私みたいに鬱で体調崩しませんように。

[280. 匿名]

>>278
うちは適当同士だ笑

[281. 匿名]

>>265
似た者同士なんだよ。
夫婦は合わせ鏡

少し距離置いたら。

[282. 匿名]

離婚するなら子供のいないうちだよ

[283. 匿名]

>>38
結局相性が悪いんだと思う
過去振り返ってもケンカひとつせずずっと仲良しな彼と、言動が腹立たしくケンカの多い彼がいた
結婚するならケンカのない人がいいよ

[284. 匿名]

>>265
ストレスで熱か。私も似たような感じだったけど、熱まで出さなかったな。子どもができる前に別れたほうがいいよ。

[285. 匿名]

27でしょ？子供いないし、さっさと離婚する。
まだ若い！っていあのもあるけど、そいつといる体裁の為の人生じゃないので自分の人生満喫する為に離婚する。
楽しい恋愛や支え合える結婚生活送りたいじゃん。

[286. 匿名]

どんな原因で喧嘩してるの？
生活の違い？

[287. 匿名]

新婚早々ケンカしては仲直りを繰り返してたけど結局５年後に離婚したよ。

[288. 匿名]

私も結婚して7ヶ月で離婚したよ〜。もちろん慰謝料とりましたよ。

[289. 匿名]

>>38
お互い若かったのもあるし「夫婦だからいつも気が合う」「自分に合わせてくれる」って思って譲れず意地になってけんかしてた。子どもが生まれてからは意地張る気力もないし精神的に成長したからかけんかしなくなった。

[290. 匿名]

>>142

125です。うちも全く同じでした!
付き合っている時は、お互いに察し合って喧嘩もなく穏やかに平和に過ごしていたので、結婚してもこの人となら穏やかに暮らしていけると確信し、入籍しました。

が、いざ一緒に生活し始めたら、喧嘩につぐ喧嘩で、穏やかな暮らしどころか、いつもモヤモヤ・イライラ・ギスギス･･･ 他人同士が一つ屋根の下生活するんだから最初はこんなものなのかな?とも考えましたが、周りに相談すると、新婚なのに、全然楽しそうじゃないし、さすがに喧嘩し過ぎだと指摘されました。

喧嘩は、夫がキレることが多かったですね。もちろん、私が怒ることもありました。

夫は喧嘩になると、怒鳴る、話の挙げ足を取る、言葉の矛盾を指摘する、高圧的な態度を取るなど･･･喧嘩になった内容やその核心的な部分、解決方法を話し合うなど出来ませんでした。私は、パニック障害持ちなので、怒鳴らられたり、高圧的な態度を取られると、ドキドキ始まってしまうので、家を出ていくこともありました。

建設的に話し合い、お互い譲歩して落とし所を見つける。
喧嘩の後には、ハグをして仲直りする など出来れば何とか結婚生活も続けられたのかもしれませんが、うちの場合は、私が謝るまで夫が罵り続けるので、いつもこちらが謝ってばかりでした。夫はごめんねが言えない人でした。自分がいつも正しい。自分の事しか考えてないのだな…と徐々に思い始め、いつからか、会話も減り、同じ家には住んでいるけれど、パートナーというより、同居人のような感覚になってしまい、私から離婚を切り出しました。

たくさん喧嘩をしてもそれを乗り越え、絆のある夫婦になりたかったのが本音です。でも、そうなれず離婚に至り、ツラかったです。離婚して思い出すのは、【 穏やかに平和な時間を一緒に過ごしていた結婚前 】のことばかりで、入籍後暮らし始めてからは喧嘩の記憶しかありません。結婚前の幸せだった時のままだったら良かったのにと思ってしまいます。

[291. 匿名]

>>79
子ども生まれる前からこの調子じゃ産んだらめちゃくちゃ大変だよね。。

[292. 匿名]

>>1
確かに若い時は喧嘩が多いけど、主の所みたいな段々と嫌になるような暴言とか酷い態度とかはそんなに無い人が多いだろうからね。
むしろ喧嘩すればするほど気心知れて行く、みたいな関係じゃないのならひきかえすのもありだよ。主はまだまだ若いからこそ。

[293. 匿名]

子ども出来たら別れ辛くなるから早い方がいい
優しくない人とは生活できないよ

[294. 匿名]

え？新婚てそんな喧嘩ある？今からそんなんじゃ子供出来たら地獄だよ。

[295. 匿名]

１年で離婚するなんて結婚をナメてる

[296. 匿名]

>>295
結婚を機にパートナーの態度が変わって、モラハラされて鬱になって自殺寸前まで追い込まれる人だっていますよ。相手を追い込むようなことを言ってはいけない。

[297. 匿名]

私ももうすぐ一年ですが、結婚してすぐの頃は喧嘩も多かったですが、話し合いを繰り返し、自分たちなりのペースができて来たところです。
これから改善していく希望が持てないなら離婚もありだと思います。

[298. 匿名]

穏やかで
わたしの好きなインテリアで
わたしの作った食事を美味しいと食べ
共働きで家事を分担し
細かいことは言わずに
わたしのやり方を優先してくれる
旦那さんが良かった。
実際は真逆。
特にインテリアにこだわりがあってよく喧嘩。

[299. 匿名]

>>257
え、もちろん離婚しましたよね？
勝手に録音とか。勝手に聞かせるとか。向こうにとって都合いいとこだけ切り取られるじゃん…

[300. 匿名]

>>290
旦那さん可愛そう。最後の１文でわかる。

[301. 匿名]

子供がいない、20代
何も迷う必要がない
子供が出来たらもっと揉めるよ
時間を無駄にしないうちに

[302. 匿名]

>>14
性格が違うのは人間誰しもそう。
お互いそれを受け入れ理解することが大事

[303. 匿名]

>>1
離婚なんてしないほうがいいよ。離婚しろって言ってる人たちも、実際はほとんどの人が離婚してないよ。ガルちゃん民を信用してはいけないよ。

[304. 匿名]

新婚時代なんて一番喧嘩なかったけどな

喧嘩しても仲直りも早かったし平和だった

付き合ってるときはどうだったの？
喧嘩の時の暴言や、譲らない謝らない態度は、きっと年々酷くなっていくと思う

離婚するなら子どもいないうちに、だよ
子ども生まれて変わったとかは、幻想だからね

[305. 匿名]

子供いないなら
さっさと離婚する。

[306. 匿名]

仲直りでエッチして子ども出来ちゃう前に別れなはれ。
その調子だと子供産まれたら喧嘩１０００倍になるよ。

[307. 匿名]

>>1
喧嘩の原因はなんですか？
私は新婚時代喧嘩になりたくないから自分を抑えてニコニコいい嫁やってたけど、ある日爆発しましたよ
こんなことなら最初から言いたいこと言って喧嘩しておけばよかったのかも？って思ったりします
ただ、話し合いではなく喧嘩になるということは、話し合いができない、話が通じない、価値観が違う等の欠陥があるのかもしれませんね

[308. 匿名]

>>1
離婚していいです。
私はバツイチですが、最初の結婚はすごく悩んで完全に壊れてから離婚しました。
再婚した夫とはすごく仲良く暮らせています。
相手が違うと最初からずっと上手くいきます。
我慢して悩んで5年も無駄にしたのがバカみたいに思います。
私は早く離婚してれば良かったと思っています。
再婚の夫とは、新婚は喧嘩するものと言っても、些細な喧嘩で愛情が冷めたり疲弊したことは一度もありません。

＞日々喧嘩が途切れず、その度に強く当られ、
＞喧嘩の際の夫の態度に疲弊してしまい、愛情が冷めてきました。

これは改善していくようには感じませんね。

[309. 匿名]

>>244
お互いにストレス溜まってると思うよ。
別々で少し気分転換した方がいいよ。息詰まるよ。

[310. 匿名]

>>1
どっちがどうなんて、他人にはわからない。
夫婦の形はいろいろだから。

主さんが正しい場面が多いんだね、きっと。
まあしかし、自分が正しい、じゃなくて、自分のことを棚に上げてないかを立ち止まって考えてほしい。
お互いに完璧を求めない。
駄目なとこ込みで、お互いの人生を引き受ける。

[311. 匿名]

>>303
子どもがいたらね。いないならさっさと離婚だよ。両親の喧嘩なんて、子どもまでとばっちりだよ。

[312. 匿名]

クワコさんもすぐ離婚したじゃん

[313. 匿名]

>>34
付き合ってるときってやっぱり他人だと思う。
選択に責任を伴わないし。
でも結婚したら2人の問題が増え、相手の選択も自分の責任になるというか…
伝わりますかね？？

[314. 匿名]

>>312
知らんかった。はやすぎ。でもウダウダ悩んでるよりはいいよね。

[315. 匿名]

>>313
わかるよ。相手の選択にやってられねえ、となるよ。

[316. 匿名]

私の友達２ヶ月で離婚したよ！英断だと思ってる。
さっさと離婚すりゃダメージも少ない！

[317. 匿名]

>>182
妊婦じゃなくても車降りろなんてありえねぇわ

[318. 匿名]

無理なら早い方が良いよ、ズルズルは絶対に良くない不幸になるだけ。

[319. 匿名]

>>299
離婚しました。まさか晩婚の自分がって思いました。子供は諦めました。

[320. 匿名]

チビ不細工離婚したい！

[321. 匿名]

>>110
マイナス多いけどそのとおりだと思うよ。
嫁は大切だから後腐れない既婚の年増を選んだんでしょう。無料風俗みたいなのりで。
性病検査受けさせて、しばらくは泳がせて貯金して、どうしても許せなかったら別れるかな。

[322. 匿名]

>>1
うちの母親はモラハラな父親に
さんざんな目に合わされて
着物1枚どころかパンツ1枚も
買って貰えずに　
こき使われて怒鳴られぱなしだった
ある日突然死してました
自分の人生を犠牲にしてきた一生
父親とは絶縁したから
今はほそぼそと家事しながら
不自由な生活をしてると思う

[323. 匿名]

>>1
私の経験じゃないから偉そうには言えないけど知人の女性は、結婚前から違和感感じていてそれでもまあ結婚したら旦那さんが子供欲しいって言ってたのに妊娠がわかった途端、他の女のとこに逃げたらしい。子供は産んだけど即離婚したみたい。その後再婚して、子供と共に幸せな暮らししてる。何か違うなって感じたら離婚した方が幸せになれるかも。

[324. 匿名]

>>265
大変だねえ。ここでみんな離婚勧めてるし私もそんな男捨てちまえ（そもそもどこに惚れた？）って思うけど、まずは別居とか段階踏むのがいいと思うよ。
いきなり離婚届突きつけるのは、後悔も残りそう。

[325. 匿名]

生活の延長と思えずに結婚に幻想抱き過ぎてると無理かもね。

二人で生活を運営する会社と同じ。

[326. 匿名]

職場の人がコロナ禍の結婚式で義実家と揉めて、そのまま別居して入籍3ヶ月後に離婚してた。
勿論、結婚式と新婚旅行は中止。
あんなに惚気てたのに、何が起こるかわからないもんだわ

[327. 匿名]

>>1
一年ですでに限界を迎えてるなら、この先何十年も一緒にいるの無理だと思うけどなぁ。
どの道別れるなら、早い方が良いと思う。

このままずっと一緒にいてもお互いに良くなさそうだし、主さんが疲れきってメンタル病んじゃったら、自分が我慢すればいいんだとか勝手に思い込んでどんどん気力を奪われて、それこそ抜け出すエネルギーすら奪われちゃいそうな気がするよ。

[328. 匿名]

>>1
幸せになる努力は必要だけど
暴言男に耐えた努力のその先に何があるの？

正しい努力ができてるか、たまに確認しながらいきましょうね。

[329. 匿名]

>>1
子供ができたらもっっっっと喧嘩増えるから、今のうちに離婚しとき

[330. 匿名]

>>1
どんなに長く付き合ったとしても大なり小なり結婚してからじゃないとわからないことってある。

[331. 匿名]

長引けば長引く程
別れづらくなるし
若さが失われていくよ。

[332. 匿名]

>>265
だからお互い冷静になる時間がいるって。
そんな四六時中べったりな状態では無理だよ。
簡単に離婚してたら誰とも結婚なんて出来ないよ。
他人だよ。所詮。
喧嘩両成敗だよ、どっちかが絶対悪いなんてことはない。

[333. 匿名]

>>1
結婚前は猫被ってた旦那。
結婚したら今まで聞き流して聞いてくれていたのにいちいち反抗してきて喧嘩だらけ。
まさかオトコか結婚する前猫被るとは思わなかった。

[334. 匿名]

>>321
若い子は相手してくれないからね。
既婚おばさんなら後腐れない無料風俗にできるからだよ。
若い時は分からないだろうけど性処理に愛情はない。

[335. 匿名]

>>34
日本人は身内に冷たい傾向があるらしい
特に男
冷たいというより、遠慮がなくなるという方が正しいのかな

[336. 匿名]

>>1
こんな事で、って主さんは言ってるけど、毎日の積み重ねってこんな事の繰り返しだからこそ耐えられなくなるんだと思うよ。

自分が不甲斐ないとか、こんな事でとか思わず、これからの人生で旦那と一緒にやっていく事がほんとに自分にとって幸せなのかどうかシンプルによく考えた方が良いと思う。そして、今は絶対に子供は作らない方が良いと思う。

[337. 匿名]

>>38
地雷がそれぞれ違うし、相手のそれが理解不能なんだよ。会話の途中で突然キレたりするし。
ウチの例えだと、「明日雨なんだって」って言うから「へ〜ぇ」って返したら、「そうやって何でも人の言う事信用して適当に返事するなよ！そこは自分で天気予報見て「ホントだね」って言う所だろ！お前みたいなのが人から聞いた事をそのまま人に伝えてデマを広げていくんだ、他人は疑え！オレは人の言う事なんて信用しない」ってホントに突然キレられて唖然とした。
「じゃああなたは家族の言う事も信じないの？寂しいね」って言ったら「揚げ足取りかよ、そう言う話じゃねぇだろ！頭おかしいんじゃねぇのか！？」って更にキレれて夕食中の箸投げつけて出て行った。
こういうのがしょっちゅうなんだよ。

[338. 匿名]

主です。
皆さんコメントありがとうございました。全て読みました。
離婚という意見が圧倒的に多いですね、、
ひとつ疑問なのですが、普通の旦那さんってどんな感じなのでしょうか。
逆ギレしてきたり、声を荒らげたりしないものなのでしょうか？

[339. 匿名]

結婚20年の者です

違和感を見逃すな
離婚するなら早い方がいい
子どもがいないうちにとっとと離婚した方がいい

[340. 匿名]

>>338
旦那さんとの子供欲しいと思わないんなら離婚したらいいんじゃない？　
よその旦那も似たようなもんだよ。
喧嘩のない夫婦なんかほとんどない。
だから喧嘩のやり方、仲直りの仕方をお互い考えなきゃならない。
しばらく実家でも帰って離れてみたら？

[341. 匿名]

>>51
バリってなに？

[342. 匿名]

>>1
アドバイスとしては表に居場所を作る事

[343. 匿名]

今は我慢する時代じゃないんだから
無理だと思ったら早い方がいい

[344. 匿名]

主の内容見ると、もう無理でしょ

[345. 匿名]

>>4
一緒に住み始めるからね。生活を一緒にするとそのうち相手のペースや日常の些細なことでも自分と違うとイライラしてくるのよ。私もその時が1番喧嘩した。

[346. 匿名]

>>338
価値観はそれぞれだからね
何を持って逆ギレかは分からない
相手の状況で相手が余裕無い場合は受け流す心も必要だと思う
みんな人間だから調子良くない時もあるよ
落ち着いてるのが理想だけどね

[347. 匿名]

>>1
違わない！ど真ん中！！

[348. 匿名]

批判覚悟で。
夫のモラハラ、暴言で悩んでて、夫も私の態度にイライラしてたりして、今までも離婚の話しは出たものの今はなんとか仲良くやっていこうという結論になってます。
が、最近私が好きな人ができてしまいました。
焦って結婚することなかったなぁって後悔しています。

[349. 匿名]

>>4
私はそんな喧嘩しなかったけど？

[350. 匿名]

>>4
結婚前に同棲してたかしてないかにもよる。

うちは1年同棲して結婚したから、同棲開始した辺りが喧嘩多かったかな

[351. 匿名]

>>338
逆ギレする、大声を出す人は精神疾患の可能性ありますよ。
うちも結婚前は分からなかったけど外ズラよくて家庭内ではキレたり大声だしてびっくり。
結局双極性障害でした。
モラハラも前頭葉に異常があり、遺伝しやすいです。
旦那さん、どんな人でした？

[352. 匿名]

わたしも。地味な家事に精神がやられる。
もし先立たれたり生まれ変わったら絶対結婚しない。
自分のことだけして生きていきたい。

[353. 匿名]

>>130
わたしも。産後1年はホルモンバランスおかしかったのか何かにつけて突っかかってた。

2年たった今もその余韻はあるけど、ほとんど喧嘩しなくなった

[354. 匿名]

>>1
過去の私と全く同じでビックリした。喧嘩ばっかりするから仕事終わりにヨガ行ったり趣味増やして旦那と一緒にいる時間少なくしてた。距離が近すぎるから段々と気をつかうってことも無くなっちゃうんだよね。
私は結局離婚しました。もう結婚はいいやと思ったけどすごい気の合う人と知り合って再婚しました。
あの頃の気が病むような生活とは打って変わり自分が理想としてた生活送れてます。
元旦那にお前はおかしいとかお前なんかと結婚するんじゃなかった、お前みたいなやつと一緒にいれるやつなんかいねぇよとか散々言われたけど今の旦那とは全くそんなことなく楽しい毎日です。
今思うのは本当に価値観が合わなかった。ただそれだけだったと思う。短い人生の中で辛い思い抱えながら過ごすくらいなら若いし子供もいないなら綺麗にやり直せるよ。バツイチって肩書き最初は恥ずかしかったけど意外と受け入れてくれる男性もたくさんいました。

[355. 匿名]

>>338
愛情がなくなった女性にしか逆ギレしたり大声出さないよ。
または精神疾患持ち。
マジレス。
子供できたらさらに酷くなるよ。

[356. 匿名]

>>321
旦那が鼻水垂らしてたのをよそのおばさんがティッシュ貸してくれたようなもんよ。
若い独身女性なら、心の浮気もあり得たし罪深いけど年増の既婚女性じゃ火遊びにもなってないよ、本当に鼻かんだだけ。
おばさん抱きながら目をつぶっててあなたを思い出してたんじゃない？
二度と許さないこと、大好きだったこととか素直に伝えてしばらくは様子見たらいいと思うよ。

[357. 匿名]

>>38
結婚して20年ぐらい
久々に喧嘩になりそうになったのは、先にした私との約束より身内の用事(全然急ぎではないこと）を優先したのが原因だった。
私との約束はそのタイミングじゃないと困るものだったので腹たって文句言ったら旦那が拗ねた‪w結果、自分が悪いと思ったらしく向こうから謝ってきたから喧嘩にはならなかったけど、今回の我が家みたいに、発端はくだらないことでもその時の心理状態によってイライラが増幅して喧嘩になるパターンもあると思うよ

[358. 匿名]

>>182
妊婦に対して、っていうか妊婦じゃなくたって、
車降りろってあり得ないよ。
小さな理由なんかじゃない。

やっぱ思うけど、
夫婦だからって自分と同一化するんじゃなくて、
あくまでも他人であって、親しき仲にも礼儀ありの心を持つのって大事だなと。
そもそも命令口調な時点で、失礼だもの。

[359. 匿名]

>>1
モラハラはきちんとした理由になるよ。

[360. 匿名]

>>1
お子さんいないなら迷わず別れていいよ
周りに祝ってもらったからとか気にしないでいい。
祝った方も別になんとも思わん
離婚した人で後悔してる人見たことないし
旦那さんとの一時の仲違いだったとしても時間置いてまたくっつけばいいじゃん
生活が苦痛に感じる相手と一緒にいるのが一番時間の無駄だぞ。
そしてまだまだ若いよ27歳は。
思い切って決断してみたら今後のあなたもより一層自立した人になるんじゃない？

[361. 匿名]

>>38
一度すれ違って、人格を否定された相手だと些細なことで許せなくなるんだよ。

[362. 匿名]

うち結婚10年、喧嘩らしいけんかは2度くらいしかしてない（というか強く意見いっただけ）よ‥
子供2人ワンオペでもこんなもんだよ

[363. 匿名]

>>1
うちもね、結婚当初から喧嘩も絶えず、暴言も色々あった。　でもその時は好きだったから一緒にいて、今子供2人いるんだけど、もうね、その言われたこともされた事も恨みになってね。　逃げ出したいって思ってる。
その為の準備と下調べを始めました。　私の経験から言うと、今の主ならやり直せるから、離婚をおススメする。　私みたいになってほしくないなと思った。

[364. 匿名]

>>51
性格わる。

[365. 匿名]

>>1
損切りは早い方がいいよ！
27ならすぐ再婚相手見つかるでしょ

[366. 匿名]

私は最近かなぁ…やっとケンカしなくなったというか、諦めたというか受け入れられるようになったの。もう付き合いいれたら20年以上…
妊娠中でも大騒ぎしてケンカしてたし。
夫は自分の仕事優先が当たり前だから
それが辛かった。
今は子供は大きいし私も大変じゃないから仕事行っても大丈夫。
仕事見つけて離婚しようと思ったけど、両立は私には出来なかった。何回かチャレンジしたんだけど。

[367. 匿名]

>>41
凄く心に響いた。
でも相手を好きなのかわからなくなっていて、頑張れない。過去の罵り合いや暴言が恨みになっている気がしているんです。
どうしても思い出して、イライラして優しくできません。　きっかけがあったら、逃げだそうか考えてしまいます。　この場合って、離婚がいいのかな？

[368. 匿名]

主です。
リアルタイムに全て読んでいます。ありがとうございます。
皆さんのご意見きいて、やっぱり離婚した方がいいなと思い始めました。
でも、この先再婚できるか、再婚したとして、その人に浮気されないか、またモラハラされないか、という不安もあります。
離婚して再婚して、また辛くなるのであれば、今辛いのを耐えた方がいいのでは、、という思考になっているのも事実です。
ご飯も食べられてないですし、頭もぼーっとして全然しっかりと考えられません、、

[369. 匿名]

>>338
逆ギレしてきますし、声も荒らげられますよ。
この前はキレて壁に穴あけられました。
穴は自分で業者手配して修理してねって言ってあります。

そんな夫ですが、理不尽にキレてきたりはしません。
私がしつこく注意したりすると耐えられなくて
切れてしまうってのが多いです。
私も言い方が悪かったりするので、どっちもどっちです。。

壁に穴を開けられても離婚しないのは、私自身20代のときに精神的に落ち着いてないときモノに当たったりする過去があったので、そういう気持ちがわかってしまうからです。

お互い直さないといけないところばかりなので、少しずつ改善していこうと努力してます💦

[370. 匿名]

>>338
ここで離婚を勧められたからといって離婚したくもないのに離婚を意識することはないと思いますよ
主さんが離婚したくなくて、互いに歩み寄れる道を探すことが希望ならまずはそうするのがいい

ちなみにうちが普通の夫かはわからないけど、逆ギレは100％ないです
ケンカというか、いやなことがある場合でも声を荒げることはなくて、「これいやだからこういうふうにしないで」「いやだった？ごめんね　気をつけるね」で終わる感じです
口調もごく普通の会話の感じで、怒り口調にもなりません

[371. 匿名]

>>369
うわ〜。
そんな旦那さん持ちの友達いたけど結局統合失調症だったよ。

[372. 匿名]

>>369
似た者同士、メンヘラ同士がくっつくんだよね。
うちも。
発達障害同士です。

[373. 匿名]

>>368
あなたが変わらないとまた同じような男性を引き寄せますよ。
あなたの人生だからあなたが決めるしかないです。

[374. 匿名]

>>1
結婚は喧嘩するものでもないですよ
冷静になって話し合える相手だと喧嘩にはあまりならないですし

殴られてなくても暴言もDVですよ
他人だろうと家族だろうと、自分の事を無闇に傷つける人は敵です。
私さえ我慢してれば…って思っても相手は我慢してる事にすら気づかずのほほんとしてるだけなので
我慢は無駄です。

[375. 匿名]

新婚早々モラハラがすごく離婚したくなりましたが、カウンセリングに通ってもらったら良くなりました。

[376. 匿名]

>>1
離婚は早め早めがいいよ
時間がたつほど軌道修正は難しくなる。
乗る新幹線を間違えた時は少しでも早く次の駅で降りなくちゃ。帰りが徒歩だとしても。

[377. 匿名]

>>43
先輩！お疲れ様です！

[378. 匿名]

>>64
うわ、その人再婚して子沢山じゃないですか？

[379. 匿名]

>>38
うちも喧嘩多い
昨日のだと、ふるさと納税の返礼品選びで揉めた
多分どちらも譲らないからいけないんだと思う
もう結婚10年子供二人だから離婚はしないけど

[380. 匿名]

>>155
それ怖いな。。
迷ってるうちにそうやって状況が悪い方に変わっちゃうと逃げられなくなるよね。今は結婚しなきゃ良かったと後悔してても、あの時離婚しておけば良かった…と後悔してしまいそう。

[381. 匿名]

みんな「子供いないなら」って書いてあるけど、子供いる人は離婚しないほうがいいってことだよね？

[382. 匿名]

>>34
そりゃあ結婚して一緒に住んだら一緒の便器やシャワーを使うからね。

[383. 匿名]

>>381
子供が懐いてる場合もあるし経済的な理由が多いと思う。
子供産まれても仕事辞めない方がいいね

[384. 匿名]

>>368
わたしは自分が1番大事だし、我慢しながら生きていく人生なんて真っ平ごめんだから、わたしなら迷わず離婚する。
たとえ再婚出来なくても喧嘩が絶えない愛情もない人と一緒に生きていくよりは、1人で生きていく方が気楽だし。
先のことは誰にも分からないから、もしかしたらずっと1人かもしれないけど、主さんの事を大切にしてくれる素敵な人と出会えて穏やかに笑ってる未来もあるかもしれないよ。
主さんの未来が明るく幸せなものでありますように！

[385. 匿名]

>>368
うん、その気持ち、３３歳２歳の子持ちのおばさんが分かるよ。
離婚したところで苦しくて寂しい生活になって、
もう一人で生きていかなきゃで、
幸運にもいい人に出会えて再婚ってことになったとしても、今の旦那より酷いやつかも。
それなら、この旦那で耐えたほうがいいのかな。

ってな。

27歳とか私よりずっと若いし子供もいないのに、
やっぱり、一人で生きていくかもしれないって事実を受け入れる覚悟が決まらないうちは、何歳でも離婚は怖いよね〜

[386. 匿名]

私も新婚当時は、ケンカばかりしてました。離婚も頭をよぎったけど、なんだかんだ15年経ちました。今もたまにケンカするけど、こんなもんかと…一方的に言われるようなパワハラみたいなのでなく、お互い言い合うなら仕方ないとこもあるよ。

[387. 匿名]

>>4
去年7月に結婚したけど全然喧嘩しないしその辺のカップルより仲良し。ちなみに同棲もせず、結婚してから一緒に住み始めた。かなり相性は良いと思う。

[388. 匿名]

>>1
逆に離婚するなら今です。今我慢して状況変わらず子供できちゃった時が一番悲惨です。身動き取れないし子供にも影響出ちゃいます…

[389. 匿名]

>>265
うざー
今はその話ししてないのにねー
俺は悪くないの一点張り。
んで、黙っていればなんとかなると逃げ。
ふつーの喧嘩ならまだ諦めつくよ。
でも、大事な話ししてる時これだとヌシさんの精神もたないよ。すでに精神安定してないじゃん。
無理しないでさ、自分の気持ち大事にしてさ、守れるのは自分しかいないよ。
私もそんな人と付き合った事あるから気持ち分かる。喧嘩が悲しいよりもその態度だ主さんには不安だし辛いんだよね。主さんの旦那はそーやってすべて他人のせいにして生きてきたの。
変わらないよ。今は賃貸？これなら家買う、子供作ると色々話し合いがでてくる。そのたびに不安になる結婚生活楽しい？離婚は悪い事じゃないよ

[390. 匿名]

私も新婚の時よく喧嘩したよ。やっぱ歩み寄るって難しいもん。譲れない生活感とかあるしね。今でもやっぱ価値観違うなって思う時あるし。
でももう一回誰かと価値観擦り合わせたり自分をさらけ出すことがダルくってもう結婚10年になる。
愛情が無いわけじゃ無いけど、結婚する前の熱い気持ちもないけど、彼は彼だし私は私だし、楽しいときもあるじゃん！と思って過ごしてたら時が過ぎたし怒ることも無くなった。
わかってるつもりでも分かり合えてないときもあるし、相手も私の仏頂面とか嫌なのかなとか、そう思えるようになった。
暴力とかモラハラなら話は別だけど、すれ違いとか確認不足なら、時間かけてみるのもいいかもよ。夫婦だからって意思疎通が簡単な訳じゃない場合もあるし、育ちや環境が違ったなら仕方ないこともあるかもね。
喧嘩が多くて傷つくことがあって苦しいかもしれないけど、
多分喧嘩しない夫婦って少ないんじゃないかな。
ラブラブな夫婦見ちゃうと苦しいかもしれないけど、みんないろんなこと乗り越えて信用を深めると思うよ。
ゆっくり休んで、自分を労ってね^_^

[391. 匿名]

嫌なら早い方が良い。無理に続けると精神的に参っちゃうと思うよ。

[392. 匿名]

>>92
私なら旦那が良い父親だけでもやれるのなら離婚しないかな。でも良い夫として見るのはもう無理かも。性生活も外で処理してほしい。

[393. 匿名]

>>19
そういうクズを選んだのがあんたじゃん
なに被害者ぶってんだかｗ

[394. 匿名]

>>1
25際で結婚したけど、入籍した途端ひどいモラハラになって１年経つ前に別居して入籍してから１年半位で離婚したよ。
最後の方は暴言だけじゃなく、お金も取り上げられたし精神的にボロボロになったよ。
でも調停は長引かじに解決金も結構もらえて良かった。
28歳で再婚しました。
主はまだ27歳なんだし子どももいないなら離婚して新しい人生を十分やり直せると思います。

[395. 匿名]

子供できる前に今すぐ離婚すればいいよ。

今なら引き返せる。

[396. 匿名]

知人は一年たたずに離婚し、３年後に出会った元夫より見た目も収入も性格もいい初婚の方と結婚したよ！
お相手の親族もバツイチは今は珍しくないからと特に反対されなかったけど、やっぱり「こどもがいない」が大きかったそうです。

[397. 匿名]

>>378
子沢山じゃないですけど、再婚はしたらしいです！
シングルマザーの方と

[398. 匿名]

>>1
口の悪さは一生治らないよ。
暴言吐く奴は汚い言葉をなんとも思ってないんだよ？
仮にも誰よりも愛してるはずの女性にそんなこと言うなんて異常だよ
一生罵られながら生きていくのは無理～！

[399. 匿名]

>>1
今どき離婚なんて珍しくないし、したいならすればいいと思う
だって他にいい人がいるだろうし

[400. 匿名]

>>110
マイナス多いけど、当たってると思う。
不倫に優劣はないかもしれないけど、この旦那は本気の不倫ではなく、ただの性処理だったと思う。
私もおばさんだからわかるけど、若い頃モテても、40くらいになってしかも既婚だとセックスする機会がほんとーに減るから、相手の女も年下のイケメンと寝る機会ができてラッキーって感じだったんでしょうね。
双子出産育児で大変な時に、本気だろうが遊びだろうが許せない行為なのは変わらないけど。

[401. 匿名]

>>1
子供いなくて、精神的に苦痛なら分かれたほうがいい。
バツイチとか私の周りにも職場にも沢山いるし今どき多いよ！大丈夫。

[402. 匿名]

ご主人にもその気持ちを話して、お互いのわだかまりを無くせないかな？
ケンカなしで。
夫婦なんて他人同士だし、合わないことの方が多いかもしれないけど、一緒にのりこえられるかじゃないかな？

我慢は体に良くないよ。

あと、話し合いの時はなるべく録音してね

[403. 匿名]

愚痴るばかりで離婚できないガル民のなんて多いこと
愛はもうないとカッコつけても未練たらたら

[404. 匿名]

27歳ならすぐ離婚して婚活すればまだまだいい男性と再婚できるよ
20代と30代では本当に男の人の反応違うから早い方がいい
その男と一生一緒に過ごすの嫌でしょ？

[405. 匿名]

>>368
私も今すぐ離婚するかな…自分の人生、我慢を重ねて生きていかなければならないのかがわかりません。別に一人だっていいじゃないですか？大切に思ってくれない相手と一緒にいるよりいいと思いますが…
お互い歩みよれなければずっと今のままですよ？耐えられます？

[406. 匿名]

みなさんに質問なのですが、離婚歴ある女性って、男性からしたらどのくらいマイナス点なのでしょうか？
人それぞれですが、やはり汚点になってしまうのかなって。
ちなみに30前半です。

[407. 匿名]

>>368
自分を大事にできるのは自分しかいない。
20代で子どももいないなら勇気をだして別れた方がいい。

[408. 匿名]

>>406
惚れられたらそこ関係ないでしょ。

[409. 匿名]

>>403
うるさいよ。えらそうに何目線だよ。

[410. 匿名]

そんな急にいいパパになる？

[411. 匿名]

>>337
ヤバイね、それ。
わかるわ。うちの兄もそんな感じ。

怒りのツボが全くわからないし、いきなり突発的に癇癪起こしたりするから、こっちも対策しようにもできないんだよね。

頭おかしいんじゃねぇの？！ってすぐ言うところも同じ。言い方ってものがあるよね。

[412. 匿名]

私は全然喧嘩してない。
付き合って７年目で結婚したけど、新婚のときも喧嘩してないからほんと相性によるとおもう
私ならいるのも苦痛だし離婚するかな。27って若いじゃん、まだまだ次の人いける年齢だよね
この先何十年とその人といれるの？

[413. 匿名]

>>356
それでも、嫌なもんは嫌かな...

[414. 匿名]

>>368
離婚を真剣に考えるなら、その前に一度喧嘩をしていないときに現状を話し合うのはどう？
在宅ワークでお互いの部屋がないのはしんどいから、試しに2dk〜2ldkに引っ越してみるとか、相談できないかな？

解決しないままただ我慢するとなると、あと50年耐えることになるよ
子供もいないし20代だし、今はマッチングアプリとかもあるから再婚はそこまで難易度高くないと思うよ

[415. 匿名]

>>407
ほんとそれ。自分を守れるのは自分だけ。
皮肉にも結婚してからそれを実感したわ。旦那は守ってくれないし、傷つけてくるんなら離れるべき。

[416. 匿名]

髙橋あやしい

[417. 匿名]

新婚時代が1番いい時かと思ってたよ。
新婚でそんな状態だと、この先もっと不仲になるよ。早く離婚した方がお互いのため。

[418. 匿名]

>>409
不倫されようが愚痴るだけの人多くない？
子どものためって言ってるけど子どものせいにして実際は自分の意思で離婚しない人が多すぎるよ

[419. 匿名]

新婚２日目で過去の浮気発覚。ケータイみた。知らぬ間に始まって知らぬ間に終わってた。15歳くらい年上の既婚女性。私が躁鬱になったとき話を聞いてもらっていて…という流れ。
めちゃくちゃ揉めましたがらしっかり約束したあと1年たった今は仲良しです。話し合って無理なら別れるの方向はどうですか？

[420. 匿名]

まず暴言を吐くようなやつは無理。

[421. 匿名]

今、子供がまだいないのなら離婚をおすすめします。　　　　
子供出来たらもっと喧嘩とストレスふえます！
既に答えでてます！

[422. 匿名]

>>38
多分お互い自分の思い通りにしたいから譲れない子供同士なんだと思う
相手も居る全く違う考えなのも理解出来ないのかな
よく分からんけど

[423. 匿名]

>>2
電車？

[424. 匿名]

>>34
本当に日常の積み重ねだから、今までみたいにはいかないんじゃないかな？

[425. 匿名]

>>1
新婚って決め事が多いから喧嘩すんだよね。
結婚式新婚旅行住まいお金

うちも死ぬほど上記でけんかして、2回くらい離婚届もかくまでいったけど、今は話し合いとかヒートアップする前の落ち着き方を2人とも習得し、今4年目だよ。

そりゃ今後も決め事とかあるし喧嘩もたまにあるし、うちはまだ子供いないから起きてないゴタゴタもいっぱいあるんだろうけど。。

でもあの時別れなくてよかった〜って思うくらいには今幸せだよ。

ガルちゃんでは多分別れろって意見多いと思うし、どっちが正解とかないけど、お互い初めての環境なんだから慣れるまで時間置いてもいいんじゃないかなと思うけどなあ。

たっぷり話し合って、どっちに転んでも後悔ないようにね。

[426. 匿名]

>>3
どんな理由で離婚するなら違わないの？
他人に相談するまでもないと思うけれど

[427. 匿名]

>>4
家族になるとわかり合わなきゃダメみたいなふうに思ってた時は嫌なことあったら伝えてみるってやってたけど、今は言わないことも仲良くなる秘訣なんだと思った

[428. 匿名]

>>368
頭が回ってないのなら、まず回復に努めては。
大事な決断は、心身共に冷静になってからしてもいいと思います。
離婚するにしても、気力や体力は要りますから。

[429. 匿名]

ためらうのは世間体かな。でも離婚していいんだよ。

[430. 匿名]

>>418
いやでも子供いるならちゃんと悩めよ

[431. 匿名]

>>92
よくある話ですねぇ、、
私の職場でもあります。
本当に嫌になる

[432. 匿名]

恩師が、私が結婚するときに、相手に感謝を忘れないように、決して完璧でない、自分のようなものと結婚をしてくれたのだからという気持ちを忘れないように、と言ってくれました。

私も同棲半年〜新婚一年くらいが一番相手にイライラしたり喧嘩した気がします。

だからといって、主さんに離婚しないほうがいいんじゃないと言いたいわけでもないんだけど、一度他責をやめて、自分を省みる、相手に感謝の気持ちを持って接してみる、というのをしてみてもいいのかと思いました。

一度は添い遂げようと決めた仲なのだから、一年で見切らないで、もう少し踏ん張って努力してみて、それでもダメだと思ったら、そのときは覚悟が決まるんじゃないかな？

私はまだ結婚7年目だけど、愛情も家族愛も積み重ねられていると思います。相手も私も少しずつ変わりました。

[433. 匿名]

>>1
> 新婚は喧嘩するものという意見もよく聞きますので 離婚を躊躇しています。

確かに私たち夫婦も結婚当初は、仕事と新生活との両立の忙しさで気持ちの余裕の無さと疲れから感情を先に表に出してしまい、多少は喧嘩に発展する事はあったけど、お互いに冷静に気持ちや状況を打ち明けて話合い、1つ1つ乗り越えて行くうちに感謝の気持ちと逆に絆が深まった気がする。
だから新婚当時も私たち夫婦は苦痛で仕方ない気持ちにはならなかったよ。

喧嘩の理由や内容にもよるかと。
解決できないのは悲しいね。
変な固定概念や理想は捨てて、お互いできる方法を考える。夫婦のどっちが大変かではなく、まずやれる方がやり、夫婦で支え合ってみる行動と気持ちが大切かと。

それでも厳しいなら、離婚覚悟の最終手段。
夫婦共通の知り合いの信頼できる先輩夫婦に間に入ってもらって相談してみたら？主さん夫婦と先輩夫婦の4人で。
先輩夫婦の前で、主さん夫婦がお互い腹の内をさらけ出して聞いて貰ったら？

[434. 匿名]

>>1
みんな離婚進めてるけど、主は離婚後に新しい相手と再婚を望んでる？そして、再婚できる自信ある？
27歳だからチャンスはあるけど、不貞とか借金とかじゃなければ、歩みよれないのかな？と思うけど。

主は完璧だと自信があるならいいけど。

[435. 匿名]

>>1
たしかに新婚の時は色々生活が変わったストレスもあって喧嘩は多かったけど2、3ヶ月に1回あるかないかで必ず生理前だった汗　2、3年過ぎたあたりから喧嘩は半年に一回あるかないかになった。
でも暴言はなくて黙り込むとかが多かった。

頻度と何で喧嘩してるかじゃない？
相手のことを思っての喧嘩とか、ちょっとした価値観のズレくらいなら仕方ないけど、人としてありえない..って思うくらいの喧嘩をかなりの頻度でしてるなら早めに離婚がいいかも..

[436. 匿名]

>>1
傷の浅いうちに離婚しましょう。
慣れてはいけません。
人生の貴重な時間を失いますよ。

[437. 匿名]

>>30
でもバツイチの女は気持ち悪い人しかいないけど

[438. 匿名]

そもそも、いい夫婦いいチームはケンカなどしません。
ケンカせず話し合いができます。
ケンカしてる時点で時間の無駄です。
離婚しましょう。

[439. 匿名]

>>406
いい女は放って置かれるものですか。
親族は気にするけど、男の人はバツイチとか天涯孤独とか体が弱いとか、そういう女の人に入れ込みやすいなと端から見てて思います。
離婚歴なんて涙ボクロのようなもんです、あれば色っぽいというか。

[440. 匿名]

>>368
とりあえず別居したら？

[441. 匿名]

>>14
そうだけど拒否されたらそんなに簡単ではない

[442. 匿名]

新婚一年で離婚しましたがまったく後悔してません！
むしろ早く決断できた自分を褒めてあげたいです。

[443. 匿名]

子供居ないなら、早めに両家にも相談してから離婚しなよ！

[444. 匿名]

>>1
3年くらいは出産や慣れない育児も重なったせいもあって愛も冷めるし、別れたいと愚痴ばかりこぼしてた。

それ以降は子育ても慣れてきて自分の時間も持てるようになったので、良い意味かわからないけど稼いでくれてるし少々のことはどうでも良くなったよ。笑

20年経った今は、子供部屋を夫婦それぞれの1人部屋にして趣味を楽しんだり寝たりしてる。でも出かけたり話したりするし仲は良いよ〜。めちゃくちゃ平和。

[445. 匿名]

一年たたないけど離婚したい
主さん20代なら決断は早いほうがいい
私は30代半ばだし決めかねる

[446. 匿名]

>>406
男女で生涯未婚率が違うのは再婚のしやすさも原因のひとつ。

[447. 匿名]

離婚したいって書いてあるんだから人のアドバイスなんていらないでしょ
自分で人生決めるものだからね

[448. 匿名]

>>1
同じ時期がありました。私の場合、そんなギクシャクした生活から夫は逃げていて他の女性とご飯行ったり楽しいことをしていました。おそらく、貴女にきついのは他に女性がいる気がします。探ってみては？

[449. 匿名]

>>1
お疲れ様です。
あと半年、あと1年…など自分で期限を決めてみて
その期限の頃の旦那さんの態度で判断したらいかがかなと。
嫌な相手と暮らすのは苦痛ですしまだ20代だからやり直せます。無理は身体を壊します。
幸せな道がありますように。

[450. 匿名]

>>437
気持ち悪いとは思わない。
気が強いとかワガママな人多いけど。

[451. 匿名]

>>368
仕事中もずっと一緒だとそりゃ息は詰まるよ。夫とはすごく仲良いけど、1週間ずっと一緒だと疲れるし、普段は慣れ気味だからこそ一緒の時に仲良く過ごせるんだなって本当に思う。

家の中で仕事するのをやめてみてはいかがですか？突然別居はハードル高いし、別の問題にもなる。コワーキングスペースもあるよ。まずは少し離れてみて、旦那さんの態度が変わらなかったら離婚したらいいのでは？

ここでは離婚を勧める人が多いですが、誰も主さんの知人ではありません。一つの選択肢だと思って視野を広げるのは大事だけど。

[452. 匿名]

>>440
別居いいかも。
離婚めちゃ急ぐ必要はないから、できることはやったらいいかも。親入れて話し合いとか、夫婦カウンセリングとかあるのかな？
うちは結婚してからモラハラ気味に。突然キレる。
置き手紙で実家に帰ったり色々した。とりあえず今は落ち着いてきたしまあ離婚しなくてよかったかな。
私はどんな男性も多かれ少なかれそんなもんかなと思ったり。もちろん素晴らしい方もいるけど。いろんな年上の方にもけっこう相談したけど、男の人ってそんな感じの方ばかり。
だから私は離婚もししたらもう再婚はないな。自分も立派な人間じゃないし素晴らしい人は捕まえられなそう笑

[453. 匿名]

トピタイトル、新年早々と読み間違えてしまっていた。

[454. 匿名]

>>1
どんな暴言を吐かれちゃってるの？;
ノートに日付と、言われた発言をメモしておいた方がいいよ。
後から冷静になって見れるし、嫌な話だが、証拠になる。

[455. 匿名]

>>14
断られると民法に明記されてないから実態はキツイわよ
別居数年とか破綻してないと

[456. 匿名]

>>1
似たような状況で、ずっと頭痛がしたり体調不良が続いてます。何とか気分転換を図りながら乗り越えたい気持ちはあるけれど、毎日が辛い、、主さんがどんな状況かもっと知りたいです！客観視して何か見えてくるものはあるかも、、

[457. 匿名]

>>337
そんな人がいる事にびっくり。大変ですね。

[458. 匿名]

>>440
悪意の遺棄で不利になるけど
夫が法的に訴えるようなタイプならだけど

[459. 匿名]

主です。
コメントありがとうございます。

結婚して1年ちょっと、幾度となく話し合い(冷静な話し合いには絶対にならないので、言葉のぶつけ合い)をしましたが、あまり変化はありませんでした。
話し合いが話し合いにならないんです。
言葉のキャッチボールではなく、ドッヂボールになります。
離婚の決断ができた方、本当に尊敬します、、
情などがあり、考えてしまいます。
ですが、髪の毛が抜けていたりパニック障害(旦那と出会う前からのもの)が酷くなっていたりで、精神的にも限界がきているのは目に見えてわかるので、この生活が続くのなら離婚なのかな、、とも思います。
すみません、頭がうまく働かなく、支離滅裂な文章かもしれません、、

[460. 匿名]

私は、結婚して11ヶ月で離婚した！子なし&賃貸だったから身軽だった。

[461. 匿名]

そもそも何を話し合おうとしてるのか

[462. 匿名]

精神疾患持ちなら再婚は絶望的ね

[463. 匿名]

>>4
再婚して2年目だけど1度も喧嘩したことないなぁ
前の人とはけっこうしてたから相性だよね

[464. 匿名]

>>35
喧嘩の頻度より暴言を気にした方がいいよね。子供できたらもっと揉めるだろうし、話し合いが出来ないのは致命的

[465. 匿名]

>>337
面倒臭い旦那だな。

[466. 匿名]

頼れる身内がいたら一時的にでも頼ってみたらどうでしょうか。
友達が精神的に辛くなり、親に頭下げて実家に帰って精神的に安定しました。
親に反対されての結婚だったからギリギリまで我慢してましたが。
姉妹でも実家でもどこか落ち着く場所があるといいなと思いました。

[467. 匿名]

>>368
耐えられるなら継続、耐えられなかったら離婚。
私は迷ってるならまだ継続かなー
本当に辛くて無理なら相談もなにも離婚するでしょ。
後、喧嘩しながらも何十年といるとこの人で良かったなぁと思えてきたりする。
それでも喧嘩するけどさ。

[468. 匿名]

>>58
私は遠くから旦那の県に来て
義実家の近くに住んだけど
否応なしに、義両親の言うことに当たり前のように従わされるのが違和感あったなあ
旦那には当たり前なんだろうけど
私は「なんでそんなことしなきゃいけないの？」

墓掃除したことなかったんだけど、
お盆は早朝出発、高速で三時間のお墓へみんなで行く
そして義実家へ帰り、義母と精進料理の用意
二泊して送り火たく

とか、
土日は夕食に通う

年末年始は一週間義実家へ泊まる…など

[469. 匿名]

>>88
私も三ヶ月です

[470. 匿名]

>>367
わかります。でも過去に振り回されたらこの先の未来が楽しくない。一度の人生だから、どうせなら楽しく生きたい。離婚する勇気もない。だから私はすべて忘れて1からやり直し。違う生き物だから共感は求めない。たまたま共感したらラッキー！相手の思いを察することなんか何年一緒にいても無理。だから言葉で伝える。
あの時のあの言葉が嫌だったのは、旦那さんに言われたからこそなのかも。大切な人に言われたからこそ傷ついたのかもしれない。意地は張らない。素直に生きていく。難しいことかもしれないけど、ちょっとした気持ちの切り替えで毎日が明るくなるから、お互い歩み寄れたらいいね。

[471. 匿名]

>>1
結婚2年目の者です。私も新婚は辛かったです。
一人になると涙がつーっと出てきて泣く事も多々有りました。頭痛や身体の疲労感が凄くて抜け毛も凄かった気がします。ですが1年超えた辺りからお互い考えや要望を合わせて行って今は泣く事もなくなり楽しく暮らしています。カップルの同棲とは違って夫婦としての暮らしは最初の1年は本当に大変です。夫婦は鏡。主さんも歩み寄れると良いですね

[472. 匿名]

>>119
そんなこと言われてきたら、もの凄い傷付くし…歪むわ…

[473. 匿名]

>>451
私も同じ意見です。
一度今の現状を変える方法を2人で話し合ってみた方がいいと思います。私も結婚当初は育ってきた環境や価値観の違いからケンカもしたけど今はお互いに大きなケンカにならないように言い方考えるようになりました。
旦那さんに離婚にならないための前向きな話し合いしようって言ってみたら？

[474. 匿名]

>>1
まだ若いんだから！一年そこらで苦痛ってお互いが会わないんだと思う。新しい人生を考えた方が良いかもね。まずは別居してみるとか、どうかな。
ひとそれぞれだけど、結婚して5年くらいはラブラブじゃない？？

[475. 匿名]

>>459
会話にならない人と生活していくのはしんどいんじゃないかな。
この先子供が生まれたりしたらそれこそ話し合うことも増えるのに主の旦那だと難しそう。

他の方も言ってたけど、自分の精神が安定するまで一旦距離を置くって言うのもひとつだと思う。
実家に相談できない感じ？

[476. 匿名]

旦那が休職して一年。
旦那が家にいる時間が長いから、しんどくなってきた。
わたしの精神に限界がきてる。今まで平気なふりしてたけど、今日はぷつっと糸が切れたように泣いてしまった。
喧嘩すると旦那は大声で怒鳴るし、、

もうダメかもしれないな
支えきれてない 離婚があたまをよぎります。

[477. 匿名]

>>379
それ仲良いやん。
理由が下らないから。

[478. 匿名]

>>338

うちが普通かはわかりませんが結婚して4年ですが、声を荒げることも逆ギレも1回もないです。
わたしがそうなったこともないです。
お互い今までの人生でも人と言い合いの喧嘩などするタイプでないみたいなので性格かもしれないですが…

[479. 匿名]

>>19
うちは逆にコロナで家にいるようになって嫌になってる、、、

[480. 匿名]

>>48
無責任な言い方だな
「離婚しな！」具体的なことわからんのにね

[481. 匿名]

>>1
私も喧嘩ばっかしてる。
もうおばさんだけど晩婚なのでまだ7年目。
子ナシだからいつも2人行動しすぎなのかな
話がかみあわなかったり、返事しなかったり、
会話が日常会話のくだらないことで言い合いしてる。
そして同じこと何度も言わせるから私がどんどん
口が悪くなってきて辛い。
私の方が口が強いから私がパワハラ妻みたいでやだわ。。穏やかな日常のときもあるから迷う

[482. 匿名]

結婚12年目子供2人だけど、
うちも結婚当初から本当に喧嘩が多い！お茶碗ぶん投げた事もあるし暴力寸前までいった事もある
本気の離婚話も何回もした
食の好み、考え方、価値観、全て合わない！
会話でもよく『ほんっと合わないよねー』ってよくしてる
付き合ってる時はそんな事全く思わなかったんだけどな不思議

子供いるとやっぱり離婚なかなかできなくなるよ
離婚するなら早めが本当にいいと思う！

でもこんなですが結婚記念日は毎年お祝いしてるし、
子供はパパ大好きだし、喧嘩してない時は幸せだな〜て思う

離婚しなくて正解なのかはこの先死ぬ直前まで分からないだろうな

[483. 匿名]

>>337
旦那さん会社でなんかあったのかな。

[484. 匿名]

結婚3年目だけど、喧嘩は何回もして離婚の話も何回も出て未だにこの結婚は失敗だったかなと思う時ある。

でも、よくよく自分のことを振り返るとメンヘラ気味で振り回しやすい自分を受け止めてくれてありがたいなと思うのと同時に、結婚してから旦那もメンヘラタイプだということに気づいた。似たもん同士、仲良く生きようと最近思えてきた。

[485. 匿名]

無理なら早く決断した方がいいよ。
私も結婚して2年で別れた。モラハラ男だったから。
子供がいないなら別れちゃえ。

[486. 匿名]

>>70
あーこれ私もだ…
せっかく話し合って解決しても、後日少しでもアレ？約束と違くない？って行動見るとストレス溜まっちゃう。それが重なって爆発して問い詰めちゃう(最低)
文にしたらほんとひどいね。0か100かってダメだ…治したい

[487. 匿名]

>>1
子供がいないなら離婚の決断は早めに

[488. 匿名]

>>12
わたしは10ヶ月、一緒に住んだのは3ヶ月
お見合い結婚で性格の不一致
子供居ないうちに離婚した方がいい
後に再婚もしやすいよ

[489. 匿名]

>>411
横だけどうち旦那もちょっと注意しただけですぐ「頭おかしいんじゃないの！？」って言ってくる。
旦那のイライラの責任を全部押し付けられてるみたいで気分悪いし、何より「そんなん話し合いにならんよね？頭おかしいと思うなら具体的に言って」って聞くと「もうわかんないよ！いいよもう！」とか言って癇癪起こして逃げる。
落ち着いて話し合いができない人とは、どこか線引いてしまうよね。向こうは気付いてないけど。

[490. 匿名]

>>1
何の暴言？旦那さん仕事で何かあったりしてるんじゃない？会社で何かあった？とか聞いたことある？
直ぐに離婚しろしろ言うがるちゃんで聞かない方がいいよ 離婚しろしろ言う人って簡単な人間
子供いなくても良く考えないとね

上手くやっていく方法も考えてみて
言いなりにならない程度にさ

[491. 匿名]

皆そうやって離婚するんだな？
結婚しなくて本当に良かった

[492. 匿名]

>>3
そんなに早くないって？このプラスありえないわ。
３年だって早いと思うのに。

[493. 匿名]

>>452
横
「どんな男性も多かれ少なかれそんなもんかな」
「自分も立派な人間じゃないし」
ほんとその通りだし、自分の事も冷静に見れていて凄いね。
心の底からそう思えるようになるまで、結構な苦労を経験しないとだよね。私も今悩んでるんだけど、結婚てそういうものなのかな。

[494. 匿名]

>>337
うちの旦那も似たようなかんじ。
うちの場合は沢山あるけど、パッと思い出せるのはわたしの実家に帰る予定だったけど、私が体調崩したから帰省一日遅らせるね、っていう連絡をその時にラインしてた妹に送ったらブチギレ出した。
曰く「実家の家電にかけるべきだろ！！誰かが出る確率がたかいんだから！！」と怒鳴られたのと、
旦那に美容院の予約をとってくれと言われたので電話して、「空いてる日はいつがありますか？」って聞いたら、「先に○○日が空いてるのか聞け！！空いてるって言われた日がこっちの予定と合わなかったら意味がないだろー！」と電話口で怒鳴られた。

べつに伝わればどっちでもいいし、美容院で自分の希望してる日が予約とれなかったら結局いつが空いてるのか聞くことになるしどっちでも良くない？って思った。
うちの旦那も頭おかしいとよく言うけど、他にもお前は非常識だ、あり得ないとよく言う。

本当にしんどくて、一気にはできないけど今離婚に向けて色々と準備してる。

[495. 匿名]

>>200
そうすると自分が冷たい人間みたいになるから、その旦那は自分が悪者にならないように捨てる役を嫁に擦り付けてるんだろうね
そういう些細なところに人の本質が出る

[496. 匿名]

>>283
質問いいですか。喧嘩ひとつせずずっと仲良しな彼とはなんで別れたんですか？
言いたくなければスルーして下さい。

[497. 匿名]

今結婚4年目

新婚で別居したよ　半年ぐらい
でも仲直りして今は2人で暮らしてる
子どもはできないかもしれないけどマイホームを建てる計画もしてる

[498. 匿名]

>>494
「頭おかしい」ってワードなんなんだろうね。
語彙力ない人が急に怒りのスイッチ入ると、だいたいこれ言うよね。
こっちに非があるってんなら、もっと分かりやすく説明してくれやと思う。
ヨコからゴメンだけど読んでて頷く事ばかりだったわ。結果はなんにせよ無事に解決するといいね。

[499. 匿名]

>>437
ほんとそれ
バツイチ、高卒低学歴、無職専業おばさん
異常な人はだいたいわかるよね

[500. 匿名]

>>51
こういうデリカシーのない人とは喧嘩するエネルギーすら使いたくないもんなぁ。