子どもはできたのに離婚も…不妊治療をめぐるズレ、当事者の声から

[1. 匿名]

子どもはできたのに離婚も……不妊治療をめぐるズレ、当事者の声から（Yahoo!ニュース オリジナル 特集）

この4月から保険医療の診療報酬が改定され、不妊治療の公的保険の対象が拡大した。高額な自己負担を求められていた体外受精や顕微授精も保険適用となる。費用面から不妊治療をためらっていたカップルも、進んで治療を行うことが期待されている。だが、問題はお金だけではない。「不妊治療の不満は夫にもある」という声も少なくないのだ。何が背景にあるのか。都内で不妊治療に取り組む、または過去に取り組んだ複数の当事者に話を聞いた。

■禁酒・禁煙すらしない夫
「男性には最低限、本一冊分くらいの知識は持ってほしい」

そう憤慨するのが、7度の人工授精、3度の体外受精を経て2児を出産した山岡佳子さん（仮名・40代）だ。不妊治療に成功したが、いまでも夫に不満が残る。

「『なぜ禁煙が必要か』『精液採取のためになぜ健康管理が必要か』ということを何度説明しても理解してもらえなかったんです」

…「夫は本当に何もしません。2人のための子作りなのに、私との温度差がありすぎる。でも、たまに掃除や洗濯物、ゴミ出しなどをすると自分はやった、という顔をしているから余計に腹が立つんです。受精卵のエコーを見せて『グロいね』と言われたときは、さすがに我慢できなくて怒りましたよ。男性不妊とは、男性側に妊娠できない原因があること全般を指す言葉だと思いますが、協力的ではない時点で男性不妊といえるのではないでしょうか」

出典：newsatcl-pctr.c.yimg.jp

■「不妊治療で夫に何ができるのかわかりません」
「あんたはただ精子を出すだけ。私は不妊治療で仕事もプライベートな時間も制限される。これだけ苦しい思いをしているのに、なんで協力してくれないの……」

安田大貴さん（仮名・40代）は妻から投げつけられたこの激しい言葉を今も覚えている。結婚して6年、不妊治療を開始して2年が経つ。これまで3度顕微授精を試み、費やした金額も既に200万円を超える。

しかし安田さんは、どこか他人事のように感じていた。

「妻には申し訳ないけど、不妊治療で夫側に何ができるかというと、今でもわかりません」

出典：newsatcl-pctr.c.yimg.jp

■子どもができたのに離婚協議
40歳という高齢で男児を出産した栗林恵子さん（仮名・40代）は、不妊治療後に夫から言われた一言が原因で、離婚協議を重ねている。

「お前は結局、子どもを産むために俺を利用したんじゃないのか」

結婚当初は見えなかった夫の本質が、不妊治療を通して明らかになっていく。治療開始後、夫はまるで別人のようになったと、栗林さんは感じたという。幸い3年前に出産には至ったが、育児でも夫は無関心だった。離婚後も自分は子どもとは会わなくていい、と既に夫から言い渡されている。
・
・
夫婦間の意識差についても、永尾氏はこう指摘する。

「受け身で何もしない夫は多いが、これはよくありません。女性は怒ったりSOSを出したりしているのに、男性側に気づきがないというケースも目立ちます。診察の際にお互いの認識に齟齬があり、病院で喧嘩になっているカップルも見ました。『妊活は夫婦でするもの』という当たり前の意識を持ち、男性から自主的に費用や時期、家事や仕事とのバランスを事前に話し合うだけで、多くの問題は回避できるはずです」

[2. 匿名]

不妊トピ多いね

[3. 匿名]

家庭の問題トピ多いな

[4. 匿名]

不妊治療は夫婦で温度差あると険悪になりがち

[5. 匿名]

不妊治療する前からそんなだったろうし、そんな旦那との子供を望んだのも自分でしょ

[6. 匿名]

もし自分が男側だと面倒と思うかもしれない。分からないけど

[7. 匿名]

何が幸せなのかわからなくなるね。
皆幸せになれたらいいのにね。

[8. 匿名]

うちの60代の母すら着てない全身ババ臭アイテム

[9. 匿名]

>>1
不妊治療一切関係なくて笑う

[10. 匿名]

繊細になってるのは分かるけど、あなたは出すだけって言い方も相当だよね。

[11. 匿名]

どんだけ子どもがほしくても、誰の子を産んで誰と育てていくのかってよく考えた方がいいんじゃないの。
自分自身もそうだけど子ども側も苦労するしいい迷惑だよ。

[12. 匿名]

男は父性本能ないのか！？子供を産めない女は抱きたくないくせに！💢

[13. 匿名]

まぁ…義務みたいになっちゃうと…難しいな

[14. 匿名]

とは言っても何も協力する気のない旦那と2人も子供作りたいとは思うのね。
子作りの段階でこれなら20年ぐらいある子育ての間でもっと大きなズレが出てきそうで私なら諦めるけどな

[15. 匿名]

女性が思ってるより子供を埋めない人に対する男性の憎しみは凄いよ
知り合いは不妊とわかった瞬間にモラハラされて離婚してた

[16. 匿名]

本当ガルちゃんってこういうネガティブなトピばかりだよね。
そしてネガティブで不幸なトピほどよく伸びる。
そして幸せトピは全然伸びない。
本当マゾですか？

[17. 匿名]

断言する
妊活中、妊娠中、何もしなかった夫は出産後も何もしない
理由は
「何をしていいのかわからない」
「やってほしい事があるならその都度言ってほしい」

[18. 匿名]

自分のこと棚に上げて旦那の文句ばっかり言ってる嫁って大体それなりだからしゃーない

[19. 匿名]

最初から関心を持ってない相手を変えるって無理じゃ？

[20. 匿名]

病院指導のタイミング法で妊活していたときが、夫婦仲が一番険悪だった
タイミングの日にタイミング取れなかったら、一ヶ月の努力が無駄になるんだよね

[21. 匿名]

夫は本当に何もしません。2人のための子作りなのに、私との温度差がありすぎる。

そんなに温度差があるなら二人のための子作りではないんじゃない？

[22. 匿名]

でも旦那が熱心すぎても怖いね。プレッシャーがすごそう。

[23. 匿名]

>>1
女子アナと映画コメンテイター？の夫婦。
代理出産までしたのに離婚して、びっくりした。
有村昆だったけ？

[24. 匿名]

女性側の接し方によっては、利用したいだけじゃないの？って男がマイナス思考になるのも分からんではない

[25. 匿名]

>>15
子供埋めるなw

[26. 匿名]

不妊関係ない。産後旦那が協力的じゃないと誰でも不満募るし愛も冷める

[27. 匿名]

>>10
こんなん言われたら萎える。
きっと中々出来なくてイライラ、キーキー言ってんだと思うよ。

[28. 匿名]

>>9
不妊治療ってか、男見る目がないと言うかパートナー選びそもそも失敗してるよね。

[29. 匿名]

男は子供ほしがるけど
欲しがっといて育児しない男って多いと思う

[30. 匿名]

結局夫婦に温度差が最初からあったんでしょ。
同じ考えの人と結婚すれば良かったのに。

[31. 匿名]

>>5
そう思う。
結婚前にその辺はちゃんとすり合わせした方がよい。

[32. 匿名]

こういうの辛いだろうなぁ
女性は自分の体の中で起きることだから必死になるしさ
普通妊娠したとて父親側は特にすることないし
実際子供を目にして父親として自覚が生まれるパターンが多そうだし
不妊治療すると決めた時から真剣に取り組んでもらいたいのが正直なところだけど難しいんだろうね
莫大な費用もかかるし心もすり減るし

[33. 匿名]

>>10
ほんそれ
お前は子供製造機のくせにって言われても文句言えなくなるね

[34. 匿名]

旦那、子供欲しいと思ってないんじゃないの

[35. 匿名]

男って、妊娠出来ない＝女側の問題って思ってる事多くない？
確かに妊娠出産は女にしか出来ない事だけど、女だけで妊娠はしないから、妊娠しない、出来ない理由は女だけのせいじゃないのにね

[36. 匿名]

>>16
管理者が立てたんだろうね
コメ数増やすには、不幸系叩きが一番と思ってるから

[37. 匿名]

>>10
だよねー。
業務の一環じゃないんだから。

[38. 匿名]

>>10
うん。
不妊治療は女性側の負担が大きいから、男性側はたしかに出すだけで楽だけどさ…。
好きで結婚した女性からこんなこと言われたら冷めるよなあ

[39. 匿名]

>>10
妊娠は１人じゃできないし、協力的じゃない夫見てるとお前は出すだけだろ！って思う気持ちはめっちゃわかるけどね
実際病院通い詰めてなんだかんだ制限されるのは女だし

[40. 匿名]

[41. 匿名]

>>9
もともとあったであろう性格や価値観の不一致が、不妊治療で一気に表面化されただけよね。普通に子供を授かっていたとしても、遅かれ早かれ他のことで問題が表面化する時が来たと思う。

[42. 匿名]

[43. 匿名]

>>1

手が・・・

[44. 匿名]

そんなに不満ならそもそも何故結婚して、何故それを継続していて、挙げ句に何故子供まで欲しがってるのか理解が出来ない。

[45. 匿名]

>>35
畑が良くても種が悪いと育たない
しかし、畑が良いから質の悪い種でも育っしまう場合もあり

[46. 匿名]

でもさ、夫側が妊活に乗り気で「ただいま！仕事から帰ったぞ！さぁヤろう！今日はタイミングの日だからな！」って言われて、すぐその気になれるもの？

[47. 匿名]

>>30
でもほとんどの人は欲しいと思ったら当たり前に子供できると思ってるだろうし、子供が欲しいか欲しくないかの話はしても、できなかったら治療してまで欲しいかどうかってなかなかそこの熱量までは結婚前に確認する人少なそうだよね。
でもこの夫婦は「夫はなんにもしません」って言ってるし、治療以前にパートナーへの思いやりに欠けてると思うから、そこから失敗してるなとは思うけどね。

[48. 匿名]

>>33
子供製造機立派やん

[49. 匿名]

>>34
最初は本当に欲しいと思ってたのかもしれないけど、妻が不妊治療でどんどんガミガミ女に変わって男も冷めてくんじゃないかな

[50. 匿名]

20代から不妊治療を13年やって諦めた夫婦がいるけど大変だと思う
できない人はできないよね

[51. 匿名]

治療を始める前に、調べて基礎知識をお互いに学んで、協力しあえるかを話し合うとかしたら良いんじゃない?
出来ないね、病院行ってみよう、検査やら制限やら多数あって、お金も時間もかかる現実に遭遇。
妻は意欲あるが、旦那側は消極的になるも妻には言い出せない…とかね。

[52. 匿名]

>>4
大して欲しくないのに
言われたらそりゃ男性も嫌だろうなって思うよ
奥さんがいうならって付き合ってる人も多いんだろうね
子供欲しい(不妊治療してまでほしい、不妊治療するくらいならいらない)
の2パターンあるだろうからな

[53. 匿名]

不妊治療中の男性側の愚痴を聞いた事あるけど奥さんの言動によっては離婚がよぎる気持ちは分かる。

[54. 匿名]

不妊治療って大金かければかけるほど、次は次こそはって止められなくなってしまって、そもそも誰との子どもだから欲しいのか、なぜ子どもが欲しいのかっていう意識が続けるほど薄まるパターンがある。
不妊トピ見てると、ほんとにこの夫の子どもが欲しいのか原点に立ち返って考えるべきだなと思う人が結構いる。
今の医療ってお金かければどこまででもできちゃうから、当人たちも諦める区切りがつかず、それはそれでしんどいよね。

[55. 匿名]

>>46
子供が欲しいっていう気持ちがあれば女性側は受け入れられる人が多いんじゃない？
男の人は気持ちがのらないと物理的に不可能な時があるだろうけど。その点、女の人は気持ちがのらなくても目的があればできることはできると思う。

[56. 匿名]

むかし職場に不妊治療してる人がいて治療の日は休めばいいのに遅刻してでも絶対来る人がいた。
で、来たら来たで体調不良オーラ出しまくりだった。
ほんと迷惑だったわ。

[57. 匿名]

>>28
この場合お互いにかも

[58. 匿名]

妻側だけ必死に妊活してて夫は何もしてくれないってキレるのはいいけどその夫の意見やら考え方とかちゃんと話し合ってるのかな？自分の思い通りにならないから怒ってるようにしかみえない

[59. 匿名]

>>17
そんな男は仕事もできなそう

[60. 匿名]

仕事で疲れた旦那に毎日毎日、教科書みたいなセックスを強要するからそういうことになる

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[61. 匿名]

子供出来たことがゴールに
なってしまうのかな

[62. 匿名]

>>15
そうかな？なんとなく結婚したら当たり前に子供は持つだろうくらいにしか考えてない男性の方が多そうだけどな。「欲しいけどマストではない」みたいな。
自然にできなかったら治療してまで子供が絶対に欲しいって思うのは女の人の方が多いでしょ。

[63. 匿名]

>>34
そう思う
本気で子供欲しい男性じゃないと不妊治療は不仲になる原因
やっと子供が生まれても離婚して離れても平気なくらいだから子供欲しかったとは思えない

[64. 匿名]

>>29
親のために子孫を残したいだけ。男は子どもが自然にできるものって思ってるから。作るもんじゃないんだよ。

[65. 匿名]

>>46
あーそんな夫だったら羨ましいなぁ（妊活中に限り）

[66. 匿名]

>>4
欲しいも欲しくないも正解だからね
お金や時間がかかるにつれて考え合わなくなっていく
で、歳重ねて女性側がもう子供は望めなくなってから子供欲しがり出す男が出て来る

[67. 匿名]

>>54
義兄が46歳で歳の差婚してすぐ妊活したけどなかなか出来ず(結婚時義姉35歳)５年後子宝に恵まれたけれど、その５年で貯金を使い果たし(なんなら義姉の親にお金借りたらしい)生まれた子は障害があり世話の為義姉は働く事は出来ず、更に義兄は会社から肩叩きを受けているらしく、色々と大変らしい
年の離れた弟(夫)に散々独身マウントとってた人だから、一切同情はしないけれど

[68. 匿名]

>>3
結婚、離婚のトピが多いよね。

[69. 匿名]

>>20
はいじゃあ今日なので今から立ってください、
出してください
みたいな感じになっちゃうと
男性的には厳しい
女性はその気が無くても可能だけど男性はその気にならないと出せないからね
そうしなきゃいけない男性も、そうされなきゃならない女性もつらいよ

[70. 匿名]

動物の交尾のシーン見れば分かると思うんだけどオスは出したら終わり。あとはメスだけのワンオペ育児。人間の男も動物と一緒だと思って何の期待もしないのが正解。

[71. 匿名]

>>5
そうだろうね
最悪産んでから離婚してもいい、今から別の相手探すのは現実的じゃないって強行突破で治療して産んだ人もいそう

[72. 匿名]

>>20

排卵期は早朝にたたき起こして、やってました。
「妊活部の朝練かっ！」と旦那に言われた。

[73. 匿名]

時々女性の出産に対する執着心に引き気味。そんなに産みたいなら非喫煙者で子ども好きな人と結婚しておけばよかったのに。
タバコは嫌いだけどこの女性と一緒に暮らしてたら神経すり減りそう。　
女性側はどうしても産みたいと自分の意思を押し付けるだけで、旦那さんの意見を一度でも聞こうとした事あるのかな。

[74. 匿名]

>>72
妊活部の朝練に笑った

[75. 匿名]

>>34
子どもと会わなくていいっていうのも子ども見ると不妊治療期間中の不満とか苛立ちを思い出すからなのかなって思った。途中からは突っ走る妻に嫌々付き合ってただけなのかもしれないしその上でできた子どもなら愛情を持たないのもある意味仕方ないのかもしれない。作っておいてそれはないよとは心の底から思うけど

[76. 匿名]

旦那は私と再婚で男性不妊。
前妻と治療したけど、受精卵が子宮に着床しなくて、精子の質が良くなかったらしい。
繰り返す治療の過程で、貴方の精子は根性なしと言われたって。
そんな事言うなんてと思うけど、旦那側にもそう言わせる背景はあったかもしれない。
人工的に命を作り出すって、大なり小なり歪みが出てしまうのかもね。

[77. 匿名]

>>48
うん、言い方以外ね

[78. 匿名]

>>46
笑うけど、よし！頑張ろ！ってなるかな
渋々とかより全然いいよ

[79. 匿名]

これって奥さんのほうが不妊治療に積極的なパターン多いけど、逆はそんなに聞かないよね。

[80. 匿名]

>>55
私は無理かも。
それなりにムードほしい。
乗り気じゃなくても始めたら受け入れ体制に女性はなるけど、冷めた顔で終わるのを待つ感じになる

[81. 匿名]

>>4
どちらかが強く子供欲しいとその気持ちについていけないんじゃないかな。

[82. 匿名]

>>49
女側は気にすることが多すぎるよね
サプリとか温活とか食生活とか諸々
それ気にしすぎじゃない！？ってなるかもしれないけど出来ることはやっておきたいって思う人は多いよね
不妊治療中だと特に
男側から見ると妊活妊活うるさいな…ってなりそうだけど
そういうところでも夫婦同じ温度感じゃないと難しい

[83. 匿名]

>>10
これは酷いと思う。

[84. 匿名]

子どもは欲しいと思っていないとか、実は子どもが好きじゃないって男女共になんとなーく言いにくい世の中だなって思う

[85. 匿名]

>>54
離婚したいけど今から離婚はめんどくさいって言ってるのに不妊治療してる人とかいるしね
意味わからんよ

[86. 匿名]

温度差あるとこって最初からそうなのかな
それで高額で体の負担大きい不妊治療に踏み切ったとしたら勇気ありすぎだと思う
うちはどっちも欲しいので踏み切ったけど、やっぱり上手くいかない時はモチベの上げ下げ激しくなって何度か繰り返してお互い疲れてやめちゃった
気持ちの維持がなかなか難しいから片方やる気ないと本当にきついと思う

[87. 匿名]

>>1
不妊治療に協力的ではない夫と子供を作るってことが間違ってるよね。結局、夫側はそこまでして望んでいないってことでしょ？それを無理矢理協力させるなんて、男を子供をつくるための道具としか考えてないと思われても仕方がないと思うけど…。夫にも産まれてくる子供にも当然それぞれの人生があるんだから、子供が欲しい！っていうエゴだけで出産なんてしないでほしい。

[88. 匿名]

>>79
妊娠出産は女側の負担が大きいからね
自分の子ども欲しい欲で相手側に無理強いは出来ないんだろうね

[89. 匿名]

>>4
私の友達も友達は持病で子供できにくいんだけど、旦那さんが自然にじゃないと子供作りたくない(不妊治療したくない)派で揉めて結局離婚した。
友達めっちゃ美人だから旦那さん後悔しろと思う。

[90. 匿名]

友達はこのトピとは逆で、旦那が不妊治療に力入れすぎてモラハラ化してる。とりあえず、採卵しろ！って喧嘩して家出してるのに、LINEが凄い来るって。
婚活で出会って、年齢も分かってて子供はどちらでもとか言ってたのに、結婚したら圧が凄いから離婚考えて病んでる。

[91. 匿名]

>>46

できるできる

妊活中はセックスは精子補給としか思ってないし

[92. 匿名]

男って、子どもが「生まれる」事を望むんであって「作る」事ではないと思っているんだよね
自然妊娠→生まれる
妊活→作る

[93. 匿名]

>>92

何が違うん？

[94. 匿名]

>>89
なんで後悔しなきゃならないの？自然妊娠が難しい妻と、不妊治療は望まない夫の組み合わせは、子なしの選択ができない限り離婚するしかない。お互いにとって最善の策だと思うけど。

[95. 匿名]

>>6
不妊治療してまで子供は欲しくないのに、色々言われたらウンザリはすると思う

[96. 匿名]

>>46
うちこれ。まじでこっちが萎えるし、夫もはい！今から妊活しよう！ってやる気満々だからたたない。
ほんと空気読めてない。
えっち上手い人は前戯の雰囲気作りからうまい。

[97. 匿名]

友達は20代妻40代夫の組み合わせで、
三年自然妊娠で授からず、
旦那さんの精子の運動率に問題があることがわかって、旦那さんとは月一回くらい、不倫相手とはたくさんしたらすぐにできたって言ってた
旦那さんはまだ疑ってないみたい。

最初から不倫相手と結婚してればよかったのに。
相手との相性あるよね。

[98. 匿名]

>>71
そういう人に手当払ってほしくない
苦労するってわかってるのに自分が選んだ道なら自己責任だよ

[99. 匿名]

価値観や優先順位の擦り合わせは難しいね。

例えばだけど、煙草が女性側でいう化粧品と同じ扱いだと考えれば、嗜好品を控えるのは大変よ。
不妊に繋がるからメイクどころか日焼け止めなどのスキンケアやめた方がいいと言われたら、QOL捨ててまで結実するかわからないものに賭けるか考えさせられるね。

[100. 匿名]

>>46
そんな溌剌とした感じゃなくて「やるからさっさと風呂入ってきて」みたいな感じだとは？ってならない？たぶんタイミング繰り返してきて子作りだけを淡々とする女性はこんな感じが多いと思う。精子製造機としか思ってないから笑 みたいなのネタで言ってるのたまに見るけどそのバカにした感じ絶対相手に伝わってるから。自分だったらそのモノとしてしか扱われてない感あるとげんなりすると思う

[101. 匿名]

>>97
最低な女だね

[102. 匿名]

>>85
旦那さんの事をATM＆精子製造機としか思ってないんじゃない？
男としては嫌だけど、金持ってる(これからも稼ぐ)し精子持ってるし
子ども作って育てるのにお金も精子も必要だから、今から別れて新しい相手探すより手っ取り早いんでしょ
そんな夫婦の下に生まれてくる赤ちゃん可哀想だけど

[103. 匿名]

>>89
それぞれの意思があるし、どちらも間違ってないからこればっかりはしょうがない

[104. 匿名]

>>15
デリケートなトピなんだから見直すべき。
…わざと誤字書いてると察する。

[105. 匿名]

>>90
採卵しろ！って強制されるの恐怖でしかないな
お友達可哀想に。早めに離婚できたらいいね

[106. 匿名]

>>17
私も不妊治療受けた身だけど、夫には都度明確に言葉にして頼んでるよ。それとは別に、やってほしいこと、ほしくないことを明文化して夫に渡した。そうしたら凄く快適に過ごせたし、いさかいもなかったな。

[107. 匿名]

>>1
最初の人の例は2人のための子作りって言ってるけど、本当に旦那は子供欲しがってたのかな？
子供を産みたいって気持ちが強すぎて旦那が折れてただけの可能性ありそうな気がする

[108. 匿名]

>>10
奥さんの鬱憤は分かるけど、これを言われると共感性の低い男性の場合、他の女性と結婚したらこんなことも言われず、お金もかからず子供が授かるかもしれないのに…と思って離婚を考えそう

[109. 匿名]

金玉にブスって刺すだけで沢山採取できたらいいのにね〜

[110. 匿名]

世の中結婚したら当たり前に子供を産み育てるって概念が夫婦の暗黙の了解で思いこんで今までやってきたのがそうじゃない人もいるって落とし穴に落ちただけ
暗黙の了解ってもはや通じない世の中になりつつあるよね

[111. 匿名]

>>1
そんなクズな男の子供2人も金かけてまで欲しい女もすげーなw分かりきってるじゃん

[112. 匿名]

>>76

やばいわそれ。精子が根性なしとか、逆の立場でお前の畑は不毛とか言われたら絶対許せないでしょ。

[113. 匿名]

>>1
また男叩きトピかよ。だいたい夫の気持ちガン無視で、妊娠したい！産みたい！って妻が突っ走ってるだけじゃん。旦那にだけ妻に寄り添えって横暴じゃん。妻も旦那はどんな考えなのか、本当に子供欲しがってるのか寄り添って考えなきゃダメでしょ。

[114. 匿名]

20代で不妊治療はまだ理解できるけど、40歳過ぎての不妊はもうその運命を受け入れてほしい。夫婦の片方が乗り気じゃないならなおさら。産まれてくる子供にはその後の長い人生が待ってるんだから。よっぽど資産残してくれるとかじゃないと、高齢で不仲の親なんて辛いわ。

[115. 匿名]

>>88
逆だと強要できちゃうところはあるよね。出すだけだから負担はそんなにない

[116. 匿名]

>>115
そういう決めつけがよくないんじゃない？結局その立場に立ってみないと分からないから。夫婦であっても。出すだけだからって、精神的な負担を感じないとは私は思わないけど。

[117. 匿名]

こういうのいつも疑問なんだけど、結婚前に、もしすぐに子供ができなかったらどうするかって話し合わないの？

[118. 匿名]

>>95
別に欲しくなくても、奥さんに欲しいと言われれば否とは言えないよね(身体に負担かかるのは女の方だけだし)
私が男だったら、お金かかる不妊治療に協力してるだけで十分譲歩してるんだからあーだこーだ言われたら辛いかも

[119. 匿名]

男性の結婚前のブライダルチェックのハードルがもっと低くなるといいね。

[120. 匿名]

離婚ひとり親が増えるたびに私たちの税金が無駄に使われていく、、、

[121. 匿名]

>>120
税金使って不妊治療して産んで、離婚して、シングルで税金使って育てていくのね...

[122. 匿名]

>>1
男性にとっては不妊治療は他人事なのでは？
本当に子供を望んでいる男性で自然に妊娠してからやっと自覚を持ち始めるというか。
妻が不妊症でヒステリックにキーキーしていたら、男性は逃げ出したくもなりますよ。

[123. 匿名]

>>11
「子供」「結婚」「大学」「持ち家」
なんか言葉だけが上滑りしてる感じ
それぞれが本当に望んでるものなのか怪しい

[124. 匿名]

>>12
父性って、産まれてからじゃないと育たないんじゃない？

[125. 匿名]

>>102
旦那としても、子供の父親としても悪くはない収入と外見とかもありそうだよね。

[126. 匿名]

不妊治療してて妊娠はしたけど結局離婚した人って案外いるよね。

[127. 匿名]

>>4
友達夫婦が不妊治療してたんだけど、子供が欲しいという温度は同じなのに、治療に関する温度差が大きくて離婚したよ。
タイミング法→いくら排卵日とか説明しても、今日だ、という日に「えー、今日は疲れてるから」とセックス拒否
体外受精→精液採取が屈辱的だと嫌がる

子供欲しいという温度は同じと書いたけど結局「俺が疲れてる時のセックス」「俺が屈辱的な思いをする」のが嫌ならその程度だったんだろうなと思う。

[128. 匿名]

子供ができないのに無理してそんな男の遺伝子残しても
生まれた子供は丈夫に育たなかったり
父親に似て発達だったり、
できないのにはできないなりの、遺伝子残さないほうがいい理由なんじゃないかな
変な男ならさっさと捨てたほうがいい
子供が可哀想　変な遺伝子むりやり科学の力で残して
男なんて発達多いんだから本当に注意しないと

[129. 匿名]

>>22
昔、妊活疲れトピで旦那が熱心という奥様の書き込みを見たことがある。
生理が来るたびに舌打ちされるとあって気の毒だった。

[130. 匿名]

>>127
こういうことを言う男はやっぱりどこか頭おかしいから（嫁が旦那に気を使ってるとか分からない、嫁の気持ちはどうでもいい）早めにお別れしたほうがいい
男がひどい事してきたら、精神的な病気のサインだと思わないと。
そんな子供大変だよ

[131. 匿名]

>>10
うーん実際女性ばっかり大変なのに旦那があまりに非協力的でなかなかうまくいかなかったら精神的に追い詰められて言っちゃったりもするのかなと思う

[132. 匿名]

>>67
微妙にトピずれじゃない？

[133. 匿名]

>>29
中高年になってから婚活して子供欲しいから若い女性を望む男もそうだよね。
育児家事は全て奥さん任せって思ってるんだろうな。

[134. 匿名]

>>46
私だったらなれないな。
ムードもへったくれもないなって。

うちも結婚して１人目産まれるまで４年かかって旦那のほうが妊活に乗り気だったんだけど、
「排卵日はいつなの！？」て唐突に聞かれた時は困惑したなあ。

それは私も知らんわ、こっちが知りたいわ！て思った。

[135. 匿名]

>>23
こう言うのあると代理出産は、やめたほうが良いと思う。さすがに人の体を借りちゃだめ。

[136. 匿名]

妊娠出産をゴールと考えてると上手くいかないんじゃない？むしろ出産してからがスタートよ。

[137. 匿名]

>>16

幸せな人は来ないからじゃないかな

[138. 匿名]

>>17
＋「ガル子ちゃんは付き合ってた頃から料理に家事・気遣いの達人で世話焼き上手だったから、オレが手伝わんでも子育てもお任せで大丈夫やろ！オレは大黒柱やからな！仕事に専念しよー稼ごー」

[139. 匿名]

タイミング法ぐらいでやめておいたほうが良いと思う。何でもほどほどに…。

[140. 匿名]

>>20
私も結局体外で授かったけど、タイミングの時が一番ツラかった。
その日のために、仕事遅刻して痛い筋肉注射に通って、薬飲んで...ってやってるのに、今日は疲れた、寝る、って言われたらすべてパーだもんね。
かといって、責め立てたりしたら、さらにムードもクソもなくなるし、1人で夜中泣いてたよ。

[141. 匿名]

最近不妊治療の話ばっかり…。

[142. 匿名]

>>11
この人の子供は欲しいけど、子育てはあの人としたい、みたいなのはあるよね。少しでも多くの子孫を残すのが男性の本能なら、より良い遺伝子欲しいのは女性の本能だから。
日本社会は男女ペアの子育て推奨だけど、良い遺伝子の持ち主が良い父親になるとは限らないよね。

[143. 匿名]

>>23
有村のほうがいずみんいずみんって丸岡さんにベタ惚れって感じだったのにね

[144. 匿名]

まさに私です。高度不妊治療して出産したのに、1歳立たずで離婚しました。理由は色々言われましたが、不妊治療に納得ができなかったのも１つだったんだそうです。子どもが欲しい私が積極的に勧めたのも勿論良くなかったと思いますが、当時は同意して治療をしておきながら、出産後にそれはないだろうと今でも悔しさが残ります。

[145. 匿名]

今年は大繁盛しそうだから
楽しみで仕方がない

クリニック笑いが止まらないと思う

[146. 匿名]

>>115
出すだけだからって…
妊活に追い詰められてEDになっちゃう人だっているんだしその言い方はどうなの

[147. 匿名]

種も卵も自由にフリマで売買出来るようにしたら少子化も解決するんじゃないの？

[148. 匿名]

>>100
素直にシリンジにしたらいいのにね

[149. 匿名]

なんか不妊治療で離婚ってあるけど、自然妊娠しても旦那が最低で離婚しそうって思ってしまうのはわたしだけかな？

[150. 匿名]

>>51
話し合いの時は穏やかでなんでも協力するようなことを言うんだよ
実際始まったら仕事がうんぬんかんぬんで逃げの姿勢になったりする
下手したら治療費も全て女性持ち
うちはそうだった

[151. 匿名]

子ども欲しいなら子ども欲しい人と結婚しなきゃだめじゃない？
もし自然妊娠しないとき、治療してでも欲しいかどうか結婚前に話しとくべきでは

[152. 匿名]

>>29
小さい子供が犬飼いたい！って言うのと一緒だと思ってる。

[153. 匿名]

>>35
わざわざ男性不妊というのに女性不妊とは言わないもんね。

逆に女医とか女芸人とか、男性が多い中に女性が少ないと女と付けるように不妊＝女性のイメージが強いんだろうね。

[154. 匿名]

何もしない旦那は子供が産まれても何もしないだろうよ　

なんでそんな思いやりのない人と子供を作ろうと思えるのかな
子供がどんな気持ちで育つか考えられないのか

[155. 匿名]

親友の夫婦がそうだった。
結婚して3年目から不妊治療初めて・・・9年目になった時には2人だけの人生も考えてるって2人で言ってた。
うちみたいに年子3人の生活で、夫婦間の関係なんて既にバパママまでになってた。
だからどこに行くにも手を繋いで見つめ合ってた親友夫妻を、付き合いたてみたくて羨ましく思ってた。
けど、凍結卵子ラスイチで妊娠。
2人ともめちゃ喜んでたけど、妊娠5ヶ月頃から夫婦仲険悪に・・・。

理由聞いたら、旦那さんは今後の為に羊水検査してくれって言ったらしい。もし障害があるなら諦めてくれって。

でも親友にしてみたら、ラスイチ卵子での妊娠な上に、胎動も感じ始めていたからなんて事言うんだろうって怒ってた。どんな子でも私達の子供だろうって。

結果、産まれる前に離婚しちゃった。
結果的に健常児だったけど、私はあの時親友になんて言ってあげればよかったんだろうって今でも思う。

[156. 匿名]

>>46
うちそれだわ､､､帰ったぞヤろう！はないけどw
いつもなら先に寝る時間でも家事とかやって私が歯磨きとか終わるの待ってるw一緒に寝室に行けるように？
たまに意地悪して待たせたりするとあれ？今日はしないのか？もう家事も済んだし時間持て余すぞ？みたいな顔してるから、そろそろ寝よっかーって言うと窓閉め出すw

[157. 匿名]

>>1
この旦那、やっぱ本一冊以上の知識は必要だな。

[158. 匿名]

>>52
もっと事前に、もっとカジュアルに子供の話ができてたら違う結果になっただろうって夫婦もいるだろうね。

我が家の話になるけど、結婚の話が出た段階でもう子供ができなかったら治療するかしないかまで話し合ってたよ。（当時まだ20代前半）

「できなかったら諦める、治療はしない」
「もし万が一治療したい！って心変わりした時はその時また話し合おう」って約束してたから、どう転んでも2人で乗り越えるんだって気持ちでいられた気がする。

[159. 匿名]

>>155
どっちの気持ちもわかるな。
どんな子でも産みたいという気持ちも、障害があったら…と心配になる気持ちも（障害によっては親の残りの人生を全部子供に費やすことだってあり得るし）。
2人の年齢が高齢だったとしたら、その分心配になるよね。

まわりに看護師として働く人が結構いるんだけど、35歳過ぎての妊娠中には検査受けてる人多かったよ。
綺麗事では済ませられない現実を知ってるんだろうなと思った。

[160. 匿名]

>>9
そういうことだね解散

[161. 匿名]

>>17
んで、指示したとしてもなんやかんや理由つけてやらない…までもお約束。

[162. 匿名]

>>155
うわー、これは難しいなぁ…
だって現実問題、治療で保険適応されてるかもしれないとはいえ大金はたいてるわけでしょ？
万が一、障害のある子だったらその子の寿命まで面倒みるためにまたお金お金…
さらには、その子のお世話のための付きっきり人生が始まるのかと思ったらそりゃ年齢もあるし怖じ気付くよ…

どんな子でも私たちの子？
これはちょっと両手を揚げて素晴らしいその通り！！とは言えないな…