子どもを叱るときについ母親が使うNGワード「お父さんに言うよ」「先生に言うからね」

[1. 匿名]

子どもを叱るときについ母親が使う｢NGワード｣ | 子育て | 東洋経済オンライン | 社会をよくする経済ニュース

子どもがお母さんの言うことをなかなか聞かないときに、「お父さんに言うよ」「先生に言うからね」などと言っていませんか。 お母さんがうまく叱れないからといって、誰かに下駄を預けてしまうのは卑怯です。自分の理論が脆弱だから、子どもの心を打つことができず、言うことを聞かせられなかったのに、強い者の権威をかさに着て無理やり言うことを聞かせようとする姿は、どう見えるでしょうか。まさに「虎の威を借る狐」であり、子どもも卑怯だと気づくと思います。

これらの言葉は、脅しにもなります。怖がらせて言うことを聞かせようとすると、子どもは恐怖で何も考えられなくなり、いつも人の顔色をうかがうようになってしまいます。

お母さんがうまく叱れず、お父さんに叱ってもらっていると、子どもは家庭内のヒエラルキーを感じます。そんなことを続けていると、子どもが中高生になったときに何かをさせようと思っても、子どもはお母さんの言うことを聞きません。子どもを叱るときにお父さんに丸投げしていたので、「親父と話すわ」となるでしょう。

子どもが言うことを聞かなくても、安易に、脅したり、丸投げしたりするのではなく、子どもと向き合って話すことが大切です。なぜやらなくてはならないのか、なぜやってはいけないかなどの理由を、「お母さんはこう思うよ」と前置きして、穏やかな口調で伝えましょう。

それでも子どもが言うことを聞かなければ、「お父さんに言うよ」ではなく、「お父さんの意見も聞いてみようか」と言うのがいいと思います。

出典：tk.ismcdn.jp

■世間や近所を持ち出さない

「近所や親戚に知られたらみっともない」「みんなに笑われるよ」「そんなことをしたら、世間が許さない」は、世間体を意識しているから出てくる言葉です。

親が「みっともない」「みんなに笑われる」という言葉を使うときは、目の前の子どもより見えない世間を優先したことになりますから、子どもの気持ちを結果として傷つけることになります。子どもは「お母さんは世間から自分を守ってくれないのだ」と感じてしまうでしょう。

[2. 匿名]

>>1
一概に何がダメとか良いとか言えなくない？個人差あるでしょ。

[3. 匿名]

お父さん側の「お母さんに言うよ」も入れなさいよ

[4. 匿名]

先生より父親より母親が一番恐ろしかったしそれを母自身もわかってたから1回も言われたことないわ…

[5. 匿名]

解決を他人に丸投げするような奴に怒鳴られても、ただ理不尽なだけやもんな

[6. 匿名]

女は昔からそうだ！

[7. 匿名]

お父さんにきいてみようかも結局一緒じゃん
「お父さんにきいてみようか（お父さんも怒るでしょうよ）」だもん

[8. 匿名]

言った事ないわw
「そんな事したら、お巡りさんに怒られるよー」て言ってる馬鹿親と同じだから。

[9. 匿名]

ほら、お姉さんに怒られるよ！

なんで他人の私を使うのよ。あんたが怒りなさいよ。

[10. 匿名]

>>2
そうなんだよね
言ったって聞かない子は聞かない

[11. 匿名]

あそこにいる顔の怖いおばちゃんに怒られるよ！ほら、こっち睨んでる！

[12. 匿名]

店員さんに怒られるよ
いや、母親が叱ってください。

[13. 匿名]

だから嫌われるんだよ

実際嫌われてても言ってはダメ

[14. 匿名]

他人からしたら、なんて言ってもいいからおとなしくさせろと思うことも多々あるので正解はない

[15. 匿名]

一番嫌なのが「店員さんが怒るよ！」
親が叱ってください

[16. 匿名]

>>3
昔ならいざ知らず、今はそっちのほうが多い気がするw

[17. 匿名]

公共の場で騒ぐ子供に「あそこの人に怒られるよ」って言い方する母親っているよね

あれすごいムカつく

[18. 匿名]

あんたのせいでママが店員さんに怒られたじゃん

[19. 匿名]

結局自分じゃ力不足だから他の人に丸投げしてるだけ

[20. 匿名]

蛇が来るわよ！

[21. 匿名]

「妖怪さんから電話が来るよ！」って言っちゃう。
今の所、1番きく。
でも脅しだよな、ダメだよなっていつも思う。

[22. 匿名]

店員とか、酷い時には電車やショッピングモールにいるただの客をターゲットにするバカもいるよね。

[23. 匿名]

お父さんに言うよ！って言うなら
せめて夫婦仲は常に良く居て欲しかった。
子供の前で大げんかするくせに子どもを叱るときは結託したり、親は子どもだから何も考えてないと思ってるかもしれないけど
子どもはちゃんと冷静に考えてるし何十年経っても忘れない

[24. 匿名]

公共の場でも怒られるよー！って叫んでる親居るよね
周りのせいで子どもが自由に出来ないみたいな教育
親が指導しなさいよね

[25. 匿名]

うちの母は、店員さんが〜とかお父さんに〜とか他人に委ねず、「（私が）怒るよ？」と自ら脅してたわw

[26. 匿名]

そういう言い方しないけどまぁまぁ大変だよ
自分1人が鬼ババア的な笑
実際親に言われて育ってもそんな弊害あった？って思うけどね
一応最近の風潮に合わせて気をつけて言葉がけとかしてるけど怒鳴りつけたくもなるよー
子供の性格的に怒るより冷静に話した方が効くタイプではあるけどそれではダメな時はダメだし

[27. 匿名]

父親が参加しづらい流れなんなの。1コメの流れだと「お父さんの意見も聞いてみようか」って言葉はマイルドだけど、これもこれで脅しになるんじゃないの？
母親に全責任押し付けるような流れにしないでほしいなー。家庭教育となるといっつも悪いのは母親みたいな記事好かんわ。

[28. 匿名]

お父さんが・お母さんが良いって言ったらねって言葉、結局は自分が悪者になりたくないがための自己保身の台詞だもんなぁ

[29. 匿名]

その場にいない人ならいいんじゃね
店員や赤の他人に～は失礼だけど
先生に～で静かになってくれるならそれが一番いいと思う

[30. 匿名]

私は「山に捨てるよ」と言ってるわ。

[31. 匿名]

>>2
自分の子供の問題を教師に丸投げする姿勢は完全におかしい

[32. 匿名]

飲食店でバイトしてたころ
騒いでる子供に向かってお姉さんに
怒られるよーって言う親たくさんいた
本当に気分悪いからやめてください

[33. 匿名]

我が子を叱って嫌われたくないって、ちゃんとした叱り方なら子供もわかるよ

[34. 匿名]

本来は集団で育児、躾をする動物なのに現代の企業優先の都市型社会ではお母さんメインで育児、躾しないといけないから大変だよね。お疲れ様

[35. 匿名]

これよく言われたわ
普段から父の悪口言いまくってんのに。
「それお父さんに言うよ？」って言ってやればよかったな。

[36. 匿名]

似たような事で年末年始にスーパーであまりにも言う事を聞かないから「獅子舞に頭噛んでもらおうか？」と言って写真撮影用に置いてあった獅子舞に噛ませたことある。。
これも脅しだよね、ごめんなさい。

[37. 匿名]

スーパーで奇声をあげて走って来た子どもとぶつかりそうだったので立ち止まったら「前のおばさんに怒られるよ。逃げな」と子ども言った人が居る。私は怒ってないし、逃げなって何なの。

[38. 匿名]

一番のNGワードは男でしょ？女でしょ？だよね！

[39. 匿名]

母親が無能＆無責任すぎるだけ

[40. 匿名]

言うこと聞かないとか色々大変だとは思うけど、公共の場で怒鳴り散らす親もどうなのかなと思う。

[41. 匿名]

Switchなし。
うちはこれが1番効く。

[42. 匿名]

>>11
>>12
これね
他人のせいにするのが一番腹立つわ
公共の乗り物でも「運転手さんに怒られるよ」とかね。しかも声も大きめだから周りにも聞こえて不快
他人目線じゃなく親子の立場で叱れよって思う

[43. 匿名]

>>7
で、お父さんが怒らなかったら今度は旦那にキレる妻の図ね

[44. 匿名]

うちは真逆の意味で使ってる
おねだり→お父さんにお願いしなさい、聞いてみなさい
ゲームもおこずかいもおもちゃもガチャガチャも高いお菓子とかほぼ全部

父が稼いでくれているおかげというのを言われなくても感じられるし、許可だけでも夜まで待つ上に買うのは週末になるから衝動買いと買う個数が減るメリットもあるw
あと、一緒にいる時間が短くても手っ取り早く父大好きな子にさせられる意味でも幼児期は便利な手段だった

[45. 匿名]

>>3
うん、うちも父親は甘い…

[46. 匿名]

こういう事を言うから子育てしにくい
じゃあ、どうしたら良いんだよ
ふざけんなよ、イラつくわ

[47. 匿名]

外なら「みんなの迷惑になるから帰ろ。騒ぐ子はここにはいられないから」って言っちゃうな

[48. 匿名]

同居してたおばあちゃんに「悪いことしたらお墓に連れてくぞ！」って言われて泣きながらごめんなさいしてたなぁ

[49. 匿名]

スーパーとかで走り回ったりしてるのに注意しない親がいるけど、子ども自身がケガをしたとか何かを壊したとかならまだしも、色々な人がいるのに大怪我させたらどうするつもりなのかなって思う。

[50. 匿名]

うちの母親は父親に言う、人から笑われる
両方私に言ってきていた
親になる資格のない人間だな

[51. 匿名]

「店員さんに怒られるよ」と子どもにいうのに、いざ店員に注意されたら「ただの店員のくせにうちの子どもに何してくれとんじゃい💢」とキレるママ。
我が子には注意もできないのに、他人に逆ギレするのは平気。

[52. 匿名]

｢明日の誕生日会もプレゼントもなし‼‼‼｣

[53. 匿名]

>>2
自分が子どものとき、お父さんに言うよが一番きいたな。
お父さんには言わないで！って泣きながら言ってた笑

[54. 匿名]

『きつい母親』と空目した

[55. 匿名]

>>1
私が子供の頃に言ってほしくなかった、あるいはとっても傷ついた言葉。

産むんじゃなかった
出て行け、死ね
イトコの○○と取り替えたい

就職して家にお金入れるようになってからは手のひら返し

[56. 匿名]

ママ怒るよ。って言う自分で。

[57. 匿名]

悪い子はいねーがぁー？

[58. 匿名]

まず私が怒るけどどうにもならない時がある。宥めて納得して大人しくなる子ならそうするけど、いくらこちらが、どうしたの？とか、そっかー○ちゃんはこうしたかったんだねその気持ちわかるよと気持ちに寄り添っても全っっっく聞かない子もいるのさ
優しく言っても気持ちに寄り添っても泣きわめく子にはどうしたらいいのよ
本当は怒りたいけどグッッッと堪えて我慢して気持ち押し殺して宥めたりしてたらストレスで蕁麻疹出来たしw
今って怒ると悪いみたいな感じになってるからしんどい

[59. 匿名]

「そんな事してたら、にぎり寿司のワサビ抜かないよ」

[60. 匿名]

>>34
親が自分の子育てについて他人からあれこれ干渉されるのを拒否してきた結果が、今の親だけが子どもの世話をする形じゃん。

[61. 匿名]

前にスーパーで何回注意しても言うことを聞かない自分の子がいたお母さんが、子どもたちが選んだであろうお菓子とかも全て戻して何も買わずに帰っていくのを見たことがある。入り口で約束が守れていなかったことをお母さんが話していたけど。

[62. 匿名]

これ、昔から言われてるよね。良くない言葉とわかってるけど、ただ余りにも言うこと聞かないと自分以外の何かに頼りたくなる時もある。「パパに言うよ」「○○に怒られるよ」とかね。言わないけど。
あと、今は子育てにNGが多すぎて、親は大変だよね。ダメ・いけませんとかの否定系使うと子供が傷つくからウンタラカンタラとか。自分の子にそんなに気を遣わなきゃいけないのかな？そんなんで子供が素直に育つなら本当にラクなんだけど。

[63. 匿名]

>>4
分かります
お父さんに言ったとて……ってなる

[64. 匿名]

母親が一番一緒に居るから叱るのも一番母親が多いじゃん？
子供も一番叱られ慣れしてる相手だとなめてるのか全然言う事きかない。
おまけに一番心許してる相手だから調子にものるし。
こういう正しい叱り方みたいなのって散々試してきてるけどそれじゃちっともきいてくれないのが現実。
そういう場合どうしたらいいの？
うちマンションなんだけど、走ってはいけない事をどうしてダメなのか何百回説明しても全然きかないし怒鳴ってもダメ。
だからしまいには下の人が怒りにくるからねとか鬼がくるよって言ったらその時はピタッとやめてくれる。
正直ピタッとやめてくれる方を優先してしまいたいよ。

[65. 匿名]

うるせーボケー

[66. 匿名]

>>1
親が「みっともない」「みんなに笑われる」という言葉を使うときは、目の前の子どもより見えない世間を優先したことになりますから

世間を優先というか…言い方は大事だと思うけどケースバイケースじゃない？
方便というか周りからの見え方というか。
それのせいにするとよくないかもだけど、そういうのを本人が多少意識するのも大事だと思うけど。

[67. 匿名]

>>46
すぐイラついて考えられなくなる親…それが他人のせいなんだけど

[68. 匿名]

>>5
で、普段家でろくに子育てなんてしてない男親に言われたところで、、って思ってたわ笑
私のこと何か知ってます？って感じだった。

[69. 匿名]

>>2
そう思う人は自分なりの教育をしたらいいんだよ。
どうしたらいいか分からない人はこのNGワードでいいと思う。

[70. 匿名]

>>64
わかる
「パパの意見も聞いてみようね～」
って聞くまでの間走らずに待ってるわけないよね

[71. 匿名]

怒るよって言ってるけど全然効かない
自分が情けなくなる

[72. 匿名]

>>64
耳元で大きめに騒音を流してみては？
これと同じことを下の人にしてるんだよと。だから辞めなさいと。

[73. 匿名]

>>3
ママに怒られるよ～？も入れて。この一言マジで腹立つ。お前怒れよこっちに丸投げしていい人ぶんな。

[74. 匿名]

お父さんに言うよとかに関わらず、他人や架空の存在を利用する躾は如何なもんかと思う

[75. 匿名]

「ダンプ松本に言うよ」も怖かったな

[76. 匿名]

約束破ったんだからお母さんも約束破る。
ゲームは禁止

[77. 匿名]

鬼に電話するよってよく使っちゃう。

[78. 匿名]

たまに黙ってイスに無表情で座ってジーッと見てると、「え？どした？」ってなって、心配そうに見に来るよ。そしたら、座らせて話すようにしてるけど。
てか、私も普段いない人に丸投げする母親のことも、何も見てないのにポーズで怒ってる父親のことも、小学校低学年のときには気付いてたよ。

[79. 匿名]

親のわたしはうるさいのに慣れてるから公共の場で子どもが騒いでも全然困らないよ。
公共の場で騒がれると嫌なのは周りの人だよね。だから「周りの人に怒られるよ」であってるよね。

[80. 匿名]

>>68
どうしても男叩きしたくて必死だねｗ

[81. 匿名]

うちは外と家での人格が違いすぎるので、家ではこうですって先生に言うよって言ったことはある

[82. 匿名]

子どもが旦那のゲーム勝手に触ってるときには「お父さんに怒られるよ」って言ってる。

[83. 匿名]

店の人に怒られるってのもやめてくれ。怒られるって思うなら親として自分が躾けてあげなよ。子供は怒られなきゃやっても良いって勘違いしちゃうよ。

[84. 匿名]

そんなふう向き合える母親なんて
100人に1人くらいの割合なんじゃないかな

[85. 匿名]

>>81
外ではいい子で、家の中では違うの？外で無理してる子が家の中でも無理しないといけないのはちょっと可哀想かも。

[86. 匿名]

>>9
家族間ならいいけど全くの他人使うの嫌だわ
店員さんとか使われがちだよね

[87. 匿名]

>>82
これは言っちゃう
ダメかな？

[88. 匿名]

あのおばちゃんがうるさいって怒ってるから

いやいや電車内で爆音でゲームしてる子供、親が叱りなよ

[89. 匿名]

>>79
「お店の人に怒られるよ」って言い方、否定されがちだけど、そんなに悪いかね？
別に親も店員に怒ってほしいと願ってる訳じゃないだろうし、その言葉を何回も聞いた店員側だったけど別に気にならなかったなぁ。
親が怒っても聞かないからそう言ってるんだろうし。

親がスマホとかいじりながら「お店の人に〜」とか言ってたら店員側も嫌だろうけど。

[90. 匿名]

>>79
いやいや、周りの人に迷惑かかるから騒いだらダメだよって言い方にしたらいいんじゃない？
周りの人に怒られるよって、周りの人からしたらいい気分じゃないでしょ

[91. 匿名]

>>85
別に無理して良い子でいろって言ってんじゃないよ

[92. 匿名]

「お店のおばちゃんに怒られるよ」も追加で！

お店のおばちゃんが怒ってるのは、子供じゃなくて、そう言ってるお前(親)にだよ！(怒)

[93. 匿名]

父親より先生より何より

母親の私が怖いのですよ。

[94. 匿名]

まさに私が小さい頃のうち

母親が大人しめで、父親が亭主関白で怒ると怖かった。
母と出かけて羽目をはずした日には、もう絶対にお父さんに言います！とちくられ、父親にげんこつくらいながらこっぴどく叱られて泣かされた。

あとは、外でそんなことしたらお母さんがなにも教えてないと思われるから止めて！

父親は外で嬉しそうに、もう娘はうちのだとバカにしちゃって言うこときかないから俺が叱らないとダメなんだよ～とどや顔で語ったり。

子どもに家庭内のヒエラルキーを感じさせるの最低だよね、、
でも、父80代、母70代、当時の子育てにはありがちだったのかな？

[95. 匿名]

>>79
え、てことは慣れてない周りの人間が悪いってことになるよ？めちゃくちゃだな。

[96. 匿名]

今でもハッキリ覚えてるんだけど、私が6歳の時に(スーパーに売ってた絵本が買って貰えなくて)スーパーからの帰り道に大泣きしてたら、

『泣いてたらみんなが見るよ』
『みんなに変な子だって思われるよ』
『みんなが～』
『周りが～』

っていう方向性で母がうんざりしながら泣き止ませようとしてきた。

でも6歳の私はまだギリギリ

『みんな』

なんてどうでもいいし、どう思われようが恥ずかしくない年齢だったから、逆にうちの母親は私の扱いが下手だな～って思ってたw。

6歳の私に対して『羞恥心』を煽ったって、そんなものまだ無い頃だったからさ。

[97. 匿名]

>>92
プラス100押したい！
無責任で低レベルな親に怒ってんだよて感じよね。

[98. 匿名]

>>83
もう分かったよ、それ

[99. 匿名]

お父さんに聞いてみようかも軽く恐怖

お父さんに聞いてみようか？！？！ってなりそう

[100. 匿名]

雑貨店勤務。
店員さんに怒られるよ？っていう母親&祖母がまぁーーーーー多い。他人に罪をなすりつけるのが正解なんだと刷り込ませていいんか。子供を。

[101. 匿名]

お母さんを本当に怒らせるつもり？
中二病気味に言う

[102. 匿名]

>>1
反抗期に「親父と話すわ(父親のことは信頼している)」って、子育て大成功じゃない？

[103. 匿名]

わたし店員側だけど、店員さんに怒られるよって言ってても言うほど気にならない

店員さんも困ってるよ的な意味だろなって思ってたからガル見てそっちかって思った

[104. 匿名]

先生に電話して聞く！はたまに言ってる

[105. 匿名]

『NGワード』ではなく行動の話だけど、母親が例えば下の子の問題行動なりを

【上の子に言いつける】

っていうのもやめた方がいいよ、無意識にやってる人がいるけど。

家もそうだったから敢えて書くけど、母子家庭で『旦那さん』という相談相手がいない母親って、上のお兄ちゃんなりを父親に見立てて下の子を一緒に叱ってくれるように仕向けたりする。

うちのシングルマザーの母親も、私が生意気な口を聞いたら兄に言いつける、私の進学先も私とたった3つしか違わない兄と母で決めようとする…で私はずっとイライラしてた。

兄弟って平等なはずなのに、なんで上の子が下の子の進学にアレコレ言う権限を持ってるの？って話だわ。

兄弟なんて、親と違って『1時間前にケンカした』とかの感情論で相手が不利になるような提案をしたりもするし。

うちの兄も、私とケンカしてムカついたら、あてつけで母親に『あいつの進学先、やっぱ受けさせないで別の学校にした方がいいと思う～』とか言ってたからね。

[106. 匿名]

家で遊んでて帰りたがらないで地団駄踏む我が子に「パパに言うよ！」って叱ってて、最後本当に旦那さんに電話したママいたわ。

[107. 匿名]

保育園の時に年長にもなり、朝お母さんが行っちゃうのをイヤイヤ泣きする日があった私

母も先生も『ほら、お姉さんがおかしいよ？小さいお友達が見てるよ？恥ずかしいよ？真似しちゃうよ？』と

お姉さんなんかじゃない！
小さいお友達、別に見ればいいじゃん！
恥ずかしくない！
真似すればいいじゃん！

て気持ちだったよ。
子どもからしたら何もこんな言葉は届いちゃいないんだよね～？

[108. 匿名]

>>1
これはダメあれはダメで完璧な母親像を押しつけてくるよね〜

[109. 匿名]

>>100
「店員さんに怒られるよ」は
「(ママは怒ってないけど)店員さんに怒られるよ！(ママは怒ってないけどね)」
って意味

[110. 匿名]

うちパパに言うよって言ったところで怖くないからヘラヘラしそう

[111. 匿名]

>>83
「店員さんに怒られるよ」
「怒られたことないもん、大丈夫だもん」
っていうやりとりしてる親子みたことある

[112. 匿名]

>>30
脅すのがダメって話だからこれもダメと言われるんだろうな
でもうちの子も脅さなきゃ言うこと聞かないからよくわかる

[113. 匿名]

>>55
うちと似てる。
誰が産んでやったと思ってるんだ💢ってよく理不尽にキレて暴力振るわれた。馬鹿でブスで生まれてきてごめんなさいって泣きながら謝ってたわ。小さい頃って親のほうが異常ってわからないもんね、すごく傷ついた。

[114. 匿名]

>>46
誰か別の人にわざわざ叱ってもらうと言わなくても、その時に自分が叱ればいいじゃん
してはいけない事と、駄目な理由を明確にして伝えればいいだけ
わざわざ時間を置いてその場にいない人に叱ってもらう意味ってあるの？
もし父や先生の言う事だけ聞くなら、母が舐められているだけだから叱り方以前に信頼関係の問題だし

[115. 匿名]

>>66
何て言えばいいんだろね
うちの子は理屈っぽいから、世間が～、誰々が～、の脅しは通用しないんだよね

親の庇護のもとで暮らしているときは世間から外れるとあなたが生活しにくくなるので、まずは慣習通りにしてください、でないと親は子を守りきれないし、その状況は悲しい

とか？

[116. 匿名]

>>1
世間や近所を持ち出さない。って、いくらなんでもとんでもないアホなことしたら親でも守ってやれんわ。

[117. 匿名]

逆に、子どもが言うようなセリフだね

[118. 匿名]

>>1
「お母さんはこう思うよ」と前置きして、穏やかな口調で伝えましょう。

↑これで全く意味が無いから脅したり怒鳴ったりを嫌々してるんだわ
穏やかな口調のままじゃ着替えも歯磨きもしない惨劇を見てよ、、

[119. 匿名]

>>105
進学先とか受験の事などを先に経験している上のきょうだいに聞くのはいいような気がするけど
母親の自分が受験した記憶なんか薄れているだろうし、きょうだいの新しい受験の知識なら参考になるんじゃないの？

[120. 匿名]

お父さんに言うよ、よく言っちゃう
でも父親が怒るわけではなく、優しく諭す感じだから子供はそれで納得する
叱ってもらうのを父親に丸投げしてるわけじゃないし、そういうとこで役割分担してもよくない？と私は思うんだけど…

[121. 匿名]

>>1
シンママが湧いてるからお父さんに言うよは使えないわな

[122. 匿名]

>>107
年長児で？年少児じゃなく？

[123. 匿名]

例外もあるけど
外出先で〇〇さんに怒られるよ、と子供を諭す際は母親も切羽詰まってるんだよなあ
自分が怒ったところですぐにはやめないから
(10年程昔子供が幼かった頃を思い出しながら)

[124. 匿名]

お前は猿以下犬以下言われたな

[125. 匿名]

>>1
虐待しているわけじゃないんだから、そろそろほっといて欲しい。

[126. 匿名]

我が家でお父さんに言うよは通用しないなー
旦那弱いから

[127. 匿名]

そんなにお父さんって怖い存在なの？

[128. 匿名]

>>1
店員さんに怒られるよ

も追加

[129. 匿名]

>>122
そうだよ😂
結構幼いよね

[130. 匿名]

義妹が子連れでうちに泊まりに来た時に、泊まりに来られたこと自体めちゃくちゃ嫌だったのに子ども達が暴れ回って何かする度に義妹が「ガル子ちゃんに怒られるよ！」「ガル子ちゃんに追い出されるよ！」「ガル子ちゃんからもう来ないでって言われるよ！」って私の名前出したことは一緒忘れない
そうだよ！もう来ないでね！って言えばよかった

[131. 匿名]

>>7
お父さんに聞いてみようは我が家はポジティブな場面で使うことが多いな
元から買う予定だったおもちゃを「パパにお願いしてみようか 」とか習い事やお出かけしたいと言ったら「パパに聞いてみようか」とか

[132. 匿名]

>>1
子育て経験アリナシで意見も変わるね

[133. 匿名]

そんくらい言わなきゃ駄々が凄いのもいるんですよ

[134. 匿名]

>>131
トピ文読んでる？「言うことを聞かない場合に」の話だよねんて

[135. 匿名]

>>12
これ店員の時に言われて嫌だったから

お店に入って子どもが走ろうとする時

お店の人とお客さんに迷惑になる！
やめなさい。ってつかまえてる。

けど

持つのは三分。

できるだけ早く目的のものを詰め込んで
レジ行ってますが、、、、、

この場を借りて
スーパーなど公共の場所で
こどもが騒いで嫌な思いをされてる方、
ご迷惑おかけしてほんとすみません

[136. 匿名]

こういうの見てると、よく保育園は可哀想って言う人とか嘘だなと思うわ。母親が側にいれば何の問題も起きないんじゃないの？って。
母親さえいれば完璧な子育てできるから、よその子供まで心配してんのかと思ってたわww

[137. 匿名]

お父さんに言うよ！
((((；ﾟДﾟ)))))))ｶﾞｸﾌﾞﾙ

[138. 匿名]

>>127
今の日本人男性はテストステロン値が低いほうが女性から結婚相手として選ばれやすい。
子育てに積極的に参加してる父親はさらにテストステロン値が下がってオキシトシンまみれになるから子どもから見て怖い存在じゃない。

[139. 匿名]

>>34
本来の育児って何だろう？
チンパンジーの育児を基準にしている感じですか？

生き物は皆環境に適して変化していくものだから本来も何も、変わっていくよ

[140. 匿名]

>>136
それは違くない？

保育園に入れた場合と3歳すぎまでずっと一緒に過した場合を比較しての話だと思うよ
親がずっとそばに入れば完璧なんて思ってる人いないと思う

[141. 匿名]

>>134
読んだんだけど、そもそも叱る時に「お父さんに聞いてみようか」になるのがよく分からない

しかもその流れで父親が叱る事になるんですか、、、？

[142. 匿名]

>>86
レジの備品にイタズラしてる子供に向かって
「そんな事したら、おねえさんに怒られるよ!」
っていう親、祖父母が居ます。

子供に、ビクビクした顔で上目遣いで
見られると
何もしてないのに、何だか悪い事した様な
気分になります。

[143. 匿名]

怖い物がない子供は誰のいうこともきかないよ……母がカンカンに怒っててもね。迷惑になるからやめなさいって言っても上の空だし、どうすればいいんだ。

[144. 匿名]

>>1
お店の人に怒られるからやめなさい

[145. 匿名]

>>34
縄文時代～明治時代とかもそうだよね。3、4世代同居、すぐ隣に親戚がいて、兄弟も沢山、母親は赤子はおんぶして働き、幼児や児童は兄弟や友達と勝手に遊んでる。今はマンツーマンだったり、核家族で別の意味で問題が発生している。

[146. 匿名]

>>140
いや、本気で他人の子供が可哀想なんて思ってないでしょってことよ。
自分の子供を怒ることすら、その場にいない人に頼りたくなる位のキャパなのに。

[147. 匿名]

>>73
わかる！
怒るとか叱る役割を全部こっちに押し付ける
休みの日しか触れ合えないから楽しい存在でいたいとか言ってて本当むかつく

[148. 匿名]

>>25
うちの母もそう。
〇〇に言うよ、とか怒られるよって叱られ方した記憶がない。
だから私も言わない。誰が許しても私が怒ってるんだからダメはダメだよ。逆にお父さんとか先生が許しても私は許さないよ！とも思う。すごいな私、絶対神だなwww

[149. 匿名]

>>86
子供が騒いで静かにさせるの隣の席のおじさんのせいにしたお父さんいたよ。
おじさん困ってたかわいそうに。
心の中で思うよね、アホかって

[150. 匿名]

>>5
え、解決、お母さんがすることなの？
初回じゃなく子どもがやらかした場合は、子ども自身の問題であって、その責任は親にあるけどお母さんは教える立場、あくまで。だから子どもに考えさせて反省するなり結論出させる。
脅しが出て来るっ段階ってことは何回言っても出来ないってことだから、それをお母さんが丸投げもまた違うよ。近所や先生やと言ってはいけないとは思う。
何度もするなら発達の検査とか、親の責任範囲だけど

[151. 匿名]

>>5
それとこれとは別物、子どもはまずは自分のしたことに向き合う。親は親の問題。
そこは理不尽ではない。社会のルールを教えてくれてる親にいつか感謝する日が来る。

[152. 匿名]

>>141
分からないなら無理に参加することないんだよ

[153. 匿名]

お父さんにいうよは言わないけど
みっともないは使うよ
それは外出先でしたり他の人がいる前ですることはお行儀が悪いし、みっともないから。

[154. 匿名]

私はいきなり母親に手を上げられる事も少なくなかったので>>1が挙げている程度の発言は大した事ないと思う。

[155. 匿名]

>>135
お店の人とお客さんに迷惑になる！
これもなんかモヤモヤする。結局同じことだよね。
滑りやすかったり、什器にぶつかったり、商品を壊されることを怖がってるわけで。もちろん迷惑だしうるさいのも嫌だけど、わたしのせい？みたいな。騒いだり走ったりしてはいけない。公園ではない。でいいんじゃないですか？

[156. 匿名]

私は言われたことないんだけど、姑がよく「お父さん（舅）に言いますからね」って言うんだってね。

[157. 匿名]

>>155
公園じゃないは子供もわかりやすいですね！
今後はそう伝えていきます。
ありがとうございます。

[158. 匿名]

そんな事言わない。何故なら私が一番怒ると怖いから。

[159. 匿名]

最近の子ってそんな躾け方されてるの？
きしょ。

[160. 匿名]

こういう誘導記事って
日本人が書いてない可能性があるしね

[161. 匿名]

でも私は母からそう言われて育ったよ？

[162. 匿名]

>>86
「おばちゃんは怒らないから大丈夫だよ！」と言ったことがある。
母親にすんごく睨みつけられたから「お子さんを叱るのは保護者さんのお仕事ですよ」と母親のほうを叱ったわ…

[163. 匿名]

>>1
「お母さんはこう思うよ」と前置きして、穏やかな口調で伝えましょう。

↑これで全く意味が無いから脅したり怒鳴ったりを嫌々してるんだわ
穏やかな口調のままじゃ着替えも歯磨きもしない惨劇を見てよ、、

[164. 匿名]

おまわりさんに言うわよ。

[165. 匿名]

旦那が家で
「やめとけ。怒られるぞ。」
って言うのめっちゃムカつく

お前の子供やろが

[166. 匿名]

>>9
これ言うやつ独身時代から嫌いだった
自分が親になったいま考えが変わったかと言うと、全く変わってません。
そもそもなんで怒られるかってところからでしょ
親が怒っても聞かない、他人が怒るってなると言うこと聞くから楽ってのはわかるけど、それ自ら親の言葉に説得力を無くしていってる行為だよ
親の言うこと聞かなくてもそのセリフ使わない人たくさんいるよ

育児に手抜きは賛成だけどこういう大事なところを端折る系は苦手だよ

[167. 匿名]

>>165
うちもうちも！お前が注意することはもう諦めたからせめてなんでダメなのか説明しろやってなる
まあその説明ができる人間ならこんな言葉選ばないわなって自己完結してイライラ

[168. 匿名]

>>2
ようは子供に「この親は自分とちゃんと関わってくれてないな」って思わせる行為がNGってことでしょ

怒ることは負の感情だけど剥き出しの感情をもらうと言葉でなく感覚でこの人は自分と関わろうとしてるんだなって感じる場合もあるんじゃない？
1番本性出やすいじゃない、怒ってる時って

[169. 匿名]

>>22
でも、コワモテ系の土方系ヤンキーな家族や
ヤクザ系には決して指をささないよね。
連中に限らず日本人ってその手の連中に
会う遠慮して目をそらす傾向があるな。
然も、軽蔑な表情をしないもんね。

[170. 匿名]

>>165
お前も怒ってやろうかぁ👹
って思ってる。

悪い子はいねぇかぁじゃなくて、
悪い旦那はいねぇかぁって言ってくれる鬼さんいないかなぁ…
鬼嫁はすでにいるけど疲れるんだよね〜鬼業も。

[171. 匿名]

>>73
春休み、寝かしつけの途中で喉乾いたとか理由つけてリビングのパパに会いに行っちゃうんだけど、旦那が「そろそろお布団戻らないとママ怒ってるよ〜」って言ってんの丸聞こえだったから
「人のせいにしないで子供のこと考えて注意しな！」って布団からデカい声で言ったら、子供の方が慌てて戻ってきた。子供に怒ってるんじゃないのに‥

[172. 匿名]

>>2
いや、性格形成に影響するよってことでしょ。

ダブルバインドなんかがそう。
「そんな態度ならAしろ！」といいつつ子供がその親の発言通りAを実行したらアウトで、親が想定していないBやCという行動もアウトで、実際に親が子に要求しているのは「わーんごめんなさい」と態度を改める　という一択である。
こういう言い方は大いに子の人格形成に影響が出るよっていうこと。

育児に正解はないが失敗はある　という格言のとおり、絶対成功方法はないという点が個人差あるよねって感覚のとおりだけれど人間関係におけるNGワードは子供を叱る際にも存在するよっていうそれだけの記事じゃないの

[173. 匿名]

>>172

私の母親がまさにそれだったので常に「正解」を探りながら受け答えしてたんだけど、大人になってもその癖が抜けない。というかもはや自分の意見がないというか‥相手が喜ぶ答えが正解って感じで、他人との会話でも同じです。親になってみて、きっと母は意地悪な親戚に囲まれてる中の生活で、育児もキャパオーバーになってヒステリーも酷かったんだろうなって思うけど、もしそういうのがなく育てられたらどうなってたのかなぁ。
そして、こんなに芯のない母親に育てられる我が子はどう育つのかな。親としては、自分をしっかり持った子になって欲しいと切に願います。

[174. 匿名]

>>173
当時のお母さんの心理が想像できるくらい、173さんは客観的に物事をとらえられる大人になった、てことだし、察しの良いお母さんてことでお子さんたちのこともよくみえるのでは。お子さんが健やかでありますように～

[175. 匿名]

>>2
そんなことも説明できないのに叱るわけ？
他人の迷惑になる。家族の迷惑になる。相手が嫌がってる。
子ども叱るなんてこれくらいの事でしょ。
勉強しないとか、自分の為なんだからやれって個人差じゃないよね。