嫌われたりはしないけど、仲良くなれない

[1. 匿名]

主はアラフォーパート主婦です。

大人になってから、パート先でも役員の集まりなどでも、周りの人と世間話する程度で仲良くなれたりできません。

大人になっても仲のいい人は学生時代から２、３人程度です。
人間関係のトラブル等で困ったり、嫌われたり等はないですが、色々な人と仲良くなれず、上辺だけの関係しか築けないです。

同じパートさんや役員の人でグループの中心だったり、下の名前で呼び合うほど仲良しな人達が凄いなと思い、自分は名字で呼ばれますし、私も敬語でしか話ができません。
どこかお互いにですが、一線置かれて話されてると思います。

そんな私は、どこが駄目なんだろうと悩んでいます。

[2. 匿名]

仲良くしなくてもいい
適度な距離感で大人の付き合いがいちばんラクよ

[3. 匿名]

それはね、嫌われてるんだよ☺︎✨✨

[4. 匿名]

[5. 匿名]

仲良くなりすぎて揉めたりとかしたくないから程々の距離が一番いいよ

[6. 匿名]

面倒くさいからそれが良いよ

[7. 匿名]

[8. 匿名]

マイナスつくかもしれないけど、砕けた話し方してくれない人とは私は仲良くなれない
敬語は敬語でも若干ゆるい感じじゃないと、踏み込めないな〜て判断する

[9. 匿名]

私も存在感ないしつまらないみたいで、この人と仲良くなりたいって思われませんwトラブルもないし幸せだなと思います

[10. 匿名]

大人になってから仲良くなれた人って1人もいない
職場で友達ができる人が羨ましいです…

[11. 匿名]

深入りするとトラブルにも巻き込まれるから、それで充分だと思うよ。
学生時代の友達も2～3人いるなら尚更。

[12. 匿名]

私もだー
みんな、知らない間に仲良くなってるよね
もうそういう星に生まれたもんだと思って諦めてるよ...

[13. 匿名]

[14. 匿名]

当たり障りなく付き合えるっていいことだと思う

[15. 匿名]

仲良しになっても、めんどくさいことになることもあるし、そう気にしなくてもいいんじゃない？
安全圏にいて家族を第一に考えた方が楽やで。

[16. 匿名]

壁を感じるんじゃないかな？
悪い意味じゃなくて、礼儀正しく大人としても距離感をきちんととってるように見えるんだと思う。すぐ人と打ち解ける人って良くも悪くもオープンな気がする。

[17. 匿名]

私もそんな感じです。
でも大人になってからの付き合って
ある程度の距離をとって
付き合った方がトラブルなくていいと思いますけどね。

[18. 匿名]

それが適度な距離感ってヤツなんでないの？いいことじゃん

[19. 匿名]

仲良くなったらなったで面倒なことも増えるよ
無い物ねだりしてるくらいで調度良いと思う

[20. 匿名]

一番良い距離感なのでは
嫌われてないなら上々よ

[21. 匿名]

一緒！
数年ぶりに知り合いにあって話しかけても誰だっけ？って扱いなんだけど何で？
だからいつも「○○です。お久しぶりです」って自ら名乗ってる

[22. 匿名]

敬語でしか話せないって辺り壁を感じさせてしまうのかもね
仲良くなりたいならもう少し踏み込むといいと思うんだけど正直主さん位の立ち位置が1番だと私は思ってしまう

[23. 匿名]

>>1
したの名前で呼び合おうがなんだろうが、ほんとのほんとに「仲良し」かなんて表面みてもわからんよ？そんなベタベタした距離感になりたいとまずおもわんわ、適度に上辺だけの関係性って、ある意味なめられてない証拠だと思う。

[24. 匿名]

仲良くって主さん、それだけの付き合いで十分仲良いですよ。
大人の付き合いに何を求めているんだかわからないけど。

[25. 匿名]

>>1
＞大人になっても仲のいい人は学生時代から２、３人程度です。

私もそれくらいｗ
人間関係が程良くコンパクトになってていいじゃない😌

[26. 匿名]

そんなもんじゃね？

[27. 匿名]

仲良くなったらなったで
またお付き合いが大変だと思うよ
既に仲が良い人がいるんだし
友達が出来ないボッチではないんだから
自然体でいた方が良いのでは？

[28. 匿名]

>>4
こわいw

[29. 匿名]

わたしなんて学生時代の友だち一人もいないよ笑
そういう仲良しごっこが一生続く訳でもなし
結局ひとりぼっちで仲良くできない人みたいに思われるのがいやなだけでしょう
仕事、役割と割り切ってやるしかないんでは

[30. 匿名]

>>12
私もです。後から来た人の方がすぐ馴染む。嫌われないように気をつけているのにどうしてなのかな…

[31. 匿名]

>>1
大人になっても2,3人仲良い人いるならいいと思う！私なんか誰もいないよ！

職場でもその場では話すけど、仕事終わりや休みの日にプライベートでご飯行ったりする友達ができない。

[32. 匿名]

私がそう。
姉は友達多い。
同じ育ち方をして、遺伝子も同じなのに。

[33. 匿名]

どうやったら仲良くなれるのか私も分からない
女友達いなくてもいいと最近思えてきた
付き合うのは男だけでいい

[34. 匿名]

程々で良いと思います。
当たり障りない関係がベストだと思う。

[35. 匿名]

>>1
私は10年近く勤めてる職場に全く馴染めてません
私よりあとに入った人の方が馴染んでます笑
名前の呼び方にも距離感あるし世間話もほとんどしません。でも業務の話はするし仕事に支障はないので開き直ってます。若い頃は馴染もうと頑張っていましたが、今は興味のない悪口や噂話に巻き込まれなくて人間関係が楽です。
主さんもあまり気にせず大丈夫ですよ！世間話が出来る相手がいるなら十分だと思いますよ(*^^*)

[36. 匿名]

>>30
気をつけすぎてるからだと思う

[37. 匿名]

挨拶程度の付き合いが一番

[38. 匿名]

>>1
下の名前で呼び合うような人たちでも、実は裏で悪口とかあるよー。

[39. 匿名]

自分といても盛り上がってない感じ伝わってきて辛いよ。私はそういう人とは距離置いたらスッキリした！

[40. 匿名]

>>1
むしろ一番理想の人間関係

[41. 匿名]

アラフォーで主婦業こなしつつ、大人になっても仲のいい学生時代からの友人が２、３人いるってすごいと思う。ガルでは少数派な気がするよ。家庭持ったら友達いらない旦那が親友だから！って言ってる人もいるぐらいだし。
主さん、きっといい人なんだろうな。憧れます。

[42. 匿名]

昔話仲良かった友達でもそれぞれの環境がかわって、本音で話せる人、気兼ねなくワイワイできる友達がいなくなってしまったなぁ。大人になってからの友達は０。何だか、寂しい…。

[43. 匿名]

大人になってから仲良しって出来にくいと思う
学生時代の仲良しとは縁を切ったし
嫌われてなきゃいいと思うよ～

[44. 匿名]

>>1
もし、もっと仲良くなりたいなら、お茶に誘ったりLINE交換したり、積極的になったら良いと思うよ。

自分は、距離感保ちたいからしないけど…💦

[45. 匿名]

>>4
懐かしい

[46. 匿名]

>>30
後から入った人たちの方が仲良くなってLINEしてたりするよね。

私は嫌われたくないから当たり障りないことしか言えないし、そもそも人と話すこと自体色々考えたり気遣い過ぎて疲れるから苦痛。まず人を敵だと思ってるし。

すぐ人と仲良くなれる人は、人を敵だなんて思ってないし、根本的に人が好きなんだと思う。

[47. 匿名]

>>33
そう思って生きてきたけど、歳を重ねるごとに寂しくなってきた

[48. 匿名]

あんまり仲良くなっても毎日LINEで愚痴られたり、仕事で面倒なこと断りにくかったりするよね。

[49. 匿名]

>>1
本音を言わないタイプ？私がそうなんだけど、相手が望む答えしか言わないから、相手にしてみたら腹の中で何考えてるか分からない怖さがあるそうだ。

[50. 匿名]

>>1
コメント読んだだけでもすごく真面目な方というのが伝わります
意識的にちょっと砕けた感じで話してみたらどうかな？笑顔でね！

[51. 匿名]

ぜんぜん駄目じゃないっすよ！

[52. 匿名]

>>10
わかる。
なんか、毎日仕事ばかりでマンネリした日々のせいか、他人と話したい話題がないんだよね。
若い頃みたいに人と共有したい楽しみや趣味もなくなった。

[53. 匿名]

>>40
私も思った！そこ目指してるw

[54. 匿名]

>>2
同感。私にとって職場は家計の足しになる給料もらうためだけの場所だし、仲良しは家族と友人だけで良い。

[55. 匿名]

私なんて学生時代の友人とも疎遠になったわ。
大人になってからの
友達は一人もいない
トラブルにもならないけど
少し寂しい

[56. 匿名]

仲良くなってランチやら忘年会やらが出てくると面倒なのでむしろ理想。

[57. 匿名]

>>8
なんで受け身で相手から心開いてくれること前提なの？
自分から砕けた話し方で話しかければいいじゃん
男相手なら待ちでもいいかもしれないけど、あなたみたいなスタンスだと女友達はできないよ
友達、いる？w

[58. 匿名]

>>2
『適度な距離感で大人の付き合いができない大人』と大体揉めますw
他人のプライバシーにズカズカ入り込んでくるおばちゃん、まじでしんどい！

[59. 匿名]

>>4
ローズマリーw
ナージャのドレスをボロボロに破いて本人の前でトランクといっしょに捨ててたよねw
貴族になりたくてナージャのふりしてナージャのお母さんも横どりしてた…

全部バレた後に「私は自分の力でお姫様になる、さようならプリンセスナージャ」って言って去っていったのは良かった。

[60. 匿名]

女性は３人集まれば派閥ができる生き物だから面倒臭い

[61. 匿名]

前の職場で、毎日ランチして日帰り旅行行くような仲の人が出来た。
日帰り旅行で険悪になってそっから地獄だった。それからは職場だけの付き合いのがいいな……

[62. 匿名]

>>1
学生時代の友達２、３人いれば良くない？今役員真っ最中なんだけどもちろん上辺だけだよ。それ以上相手も望まないだろうし自分もそれ以上の関係築きたくない。ただただ面倒くさい

[63. 匿名]

>>2
だよね
仲良くなり過ぎてもロクなことがない

[64. 匿名]

>>46
「人を敵」って分かるなー
根本的に人間不信なんだと思う

[65. 匿名]

ポンポン面白い切り返しができる人って羨ましいなーと思う。
私は面白い事も言えないし頭の回転も遅いので集団には馴染めない。

[66. 匿名]

>>60
男もだよ

[67. 匿名]

>>2
分かります。職場で仲良くしている風の人たち、いつも悪口や噂話ばかりしているのが丸聞こえで関わりたいとさえ思えなかった
業務上必要な会話と最低限の挨拶や世間話だけで深入りしないのが吉という場合もある

[68. 匿名]

>>8
初対面なのに敬語使えない人たち同士でつるんでなよ。

[69. 匿名]

>>30
わかる（笑）天気の話しかしないから誰も仲良くなりたいと思われない。

[70. 匿名]

主です。採用ありがとうございます。

職場で誰々が揉めた等あるらしいですが、そんな情報とか知ってるパートさんはすっごく詳しくて
仲の良いパート同士で揉め事の話をずーっと盛り上がりながら話てて、私は、その隣で話すらも入らずに（入れてもらうこともされてないですが）たまたま隣りにいたからその情報を知ったというくらいで、そうゆう話題にすら入れてないです。

もちろん、全く知らないこともあり、誰かパートさんが辞めてから、○さん辞められたんですか！？っと聞くと
「えー！○さんと揉めて嫌になったから辞めたって皆知ってるよー！」ってな感じでその時初めて知る。
みたいなこともよくあります。

巻き込まれたくはないですが、皆が知ってる話を私だけは知らない等もあり、（さすがに、業務内容はわかります。）
寂しいなと思うことよくあります。

[71. 匿名]

>>1
私も。苗字＋さんで呼ばれてる
年上の人からも敬語で話される
(仲良くないから敬語とかじゃなくて仕事のやり方を教わってる時に
私以外の同期にはタメ口で違うよー？こうだよーって教えてるけれど私の時は
ここ間違ってるのでこうして下さいって感じの冷めた感じの敬語というか。
一定の線引きされてる感じ)

[72. 匿名]

職場に絶対に家の事や自分のことを話さない人がいる
2年経ってやっと息子がいること、犬を飼っていることを知った
他の人も知らなかったらしい…
もしかしたら知ってる人もいたかもしれないけど。
仕事は真面目にしてるしこちらの話も聞いてはくれるけど絶対自分の話にはさせないタイプ
嫌われてはいないけど、踏み込んじゃいけないようなかんじ。

[73. 匿名]

>>66
男は派閥じゃなくて序列だよ

[74. 匿名]

>>46
だから相手も貴方に距離を置いてるわけでしょう
貴方にとっては願ったり叶ったりじゃん

[75. 匿名]

私は主さんくらいの距離感が羨ましい。
職場の人とは職場だけの付き合いでいい。通勤のバスで一緒になって話をするのさえ苦痛で、会わないように時間をずらしたりしている。
自分では「必要以上に話しかけないで」オーラを出しているつもりなんだけどなぜか話しかけられる。

[76. 匿名]

>>1
私もそんな感じです。
子供がスポ少に入ったばかりですが、周りは下の名前をちゃん付けで呼び合って楽しそうに話してます。仲良いんだな～と思う反面、自分の子供が最高学年になっても馴染める自信はないと思っています。

[77. 匿名]

>>66
意外と男同士ネチネチしてるよねー

[78. 匿名]

>>1
あなたが一線おいてるから相手もあなたを一線おくんだよ

[79. 匿名]

>>1
話しかけてこない人とは仲良くならないかも。
こっちは何度となく話しかけてるのに向こうからは一向に話しかけてこない人は仲良くする気がないんだなと判断してる。
目と目があっても挨拶だけしてすーっと行っちゃう人とも距離は縮まないかな。そんな感じです。

[80. 匿名]

>>35
私なんて20年以上ですが、まったく馴染めてないですよ。この状況で仕事してる私もなかなかのツワモノですよね…。ただただ辞める勇気がなくて。辞めても新しい職場も馴染めない事間違いなしだし。

[81. 匿名]

2:6:2の法則で、ほとんどはなにも思ってない。仕事してるので仲良しごっこはほどほどで良い。

[82. 匿名]

>>70
え、そんな話で盛り上がる人と本当に仲良くしたいと思ってる？

と言われたい感じ？

[83. 匿名]

人何かどうでも良いよ

[84. 匿名]

>>57
こっちが砕けた敬語で話しかけてきてもきっちりした話し方してくる人いるじゃん
なんでこっちがオープンじゃないってなってるのか分からない

[85. 匿名]

>>1
ここの人達はいじめとか浮いてる人が多いから
「一人の方がいいよ」とか「仲良くならない方がいいよ」ばかりだから小町とか知恵袋の方がいいと思う。

[86. 匿名]

1番いいポジションだと思うけど。私、そうなりたい。仲良くってどの程度?連絡先の交換とかプライベートの付き合いとかすげえ嫌だし、職場なら相手が入院したり辞めたりする時、仲良しが率先してなんかしなきゃいけなくなりそうでめんどくさい！

[87. 匿名]

私もです
私の場合はグレーなので（病院行ったけど、障害まではいかないと…）、コミュニケーション能力が壊滅的に低いです
歳下にも敬語ですし、苗字にさん付けの関係にしかなれません
でもこれでもだいぶ成長して方で、若い頃はどこに行ってもモラハラ気質の人からイジメられていました
だからその頃に比べれば今の状態で充分かな…と思ってはいるものの、やっぱり寂しいです

[88. 匿名]

>>1
私も、女子社員のこと「ちゃん」付けで呼ぶお局的な人には絶対に苗字で呼ばれます。どこへ行ってもそう。でもそれは自分の方が壁を作ってるのは自覚してます。

[89. 匿名]

>>68
敬語は敬語でもって文章書いてるじゃん
ガルちゃんって異様に人と距離詰めたがらないっていうか、人とそこまで砕けた会話しなくて良いって人多いよね

[90. 匿名]

>>1
強いて言うならきつそうなとっつきづらい顔をしてるとか？私も主と似た感じだから初見で嫌われてばかり。
お人形みたいなぱっちり綺麗な目とか顔立ちの人は浮かない。

[91. 匿名]

プライベートの話だけど、
よく喋っていたし私の中では仲良しだったけど
「いつの同級生だっけ？小学校？」って久々に偶然会って声をかけた時に高校の同級生に言われた。

あと、地元の友達とマメに月１は会ってたけど、彼女が結婚式に呼んだのは私じゃなくて５年以上疎遠の友人だった。

[92. 匿名]

そこそこ大人になったら、知り合いは増えるが友達は増えないと思ってる。適度にコミュニケーションとれればいいと思う

[93. 匿名]

>>77
個人的には女の中に男が少し、またはその逆の方が意外に上手くいくと思ってる
女ばかりでも男ばかりでも碌なことにならない

[94. 匿名]

>>2
主は仲良くなりたいんだよ

[95. 匿名]

別に人間関係の主役にならなくてもいいのよ。
嫌われていないんならじゅうぶんじゃん。

[96. 匿名]

>>93
男ばっかの会社の1人事務してたけど、オッサン同士が女子高生みたいにベタベタしたり揉めててウザかったｗ
女社会が怖いと思ってたけど、男社会もあんま変わらないんだよね。

[97. 匿名]

>>1
私かと思った
全く同じ。人見知りが凄くて難しい。
何を話して良いのかわからない

[98. 匿名]

>>85
現実にいたらめっちゃうざいよね笑
相談してるのに自論ばっか押し付けてくるタイプ

[99. 匿名]

>>1
私も同じタイプです
敬語崩せばもしかしたら…と頭で分かっているものの、なかなか難しいですよね
敬語で定着しちゃうと変えにくくなっちゃって敬語キャラを貫くしかなくなるし、かといって知り合って早い段階から相手を不快にさせないライン（タメ口への切り替えのタイミング）の見極めが上手くできない
無意識にやれてる人はすごいなって思います
どのくらいの時期から敬語を崩していくのか、どんな感じで相手の不快感を判断するのか、その方法を教えてほしいです

[100. 匿名]

>>74
その通りだよ？
職場で長く働くのに大事なことって、真面目に仕事に取り組むのは大前提として、いかに悪目立ちせず周囲から嫌われずに無難にいられるかだから。

[101. 匿名]

>>99
相槌系をタメ口にして、ゆるい雰囲気を出す
例えばすごい！とかだと敬語じゃなくても普通に早い段階で許されると思う

[102. 匿名]

>>98
同感だし案の定そうだった。自分が言いたい事ばかり言うから良く思われてない。

[103. 匿名]

>>1
諸刃の剣だけど悪口言ったり合わせれば好感度は高くなると思う。

[104. 匿名]

なんとなく家が近所で集まってた幼稚園のママ友6人。
親も子も仲良くなりきれず我が家がおかしいのかと思ってたけど、我が家以外全員発達障害でした。

ここだけでしか言えませんが、母親達も多分発達障害だと思います。ルールが守れなかったり、急にキレたり、話が通じなかったり…
すごい確率だと驚くと共に、幼稚園時代の私と息子に無理して付き合う事はないと伝えてあげたい気分です。

[105. 匿名]

>>94
自分から距離置いてるのにどうやって？

[106. 匿名]

主が距離を置いてるからじゃない？
敬語をやめるにしても、呼び名を変えるにしても、受け身人に人間そこまで興味は持たないよ

[107. 匿名]

>>90
よこだけど同じです。
私も一重の直線的なきつい顔だから見た目で勝手にお局様認定されて避けられがち
人に対して怒ったことなんて一度もないし、他人の失敗をきつく指摘したこともないのに
見た目が一番お局っぽいというだけで初見から避けられる
話しかけると高確率でビビった感じで警戒されるからやりづらいよ
自分よりもかなり年上の人にも警戒されて私から話しかけない限りまったく話しかけられないから悲しい😢

[108. 匿名]

>>1
いや、主のポジション最高じゃん
嫌われもせず、トラブルに巻き込まれることもなく、一番平和で美味しいポジション

[109. 匿名]

>>76
スポ少って、ママ同士下の名前で呼ぶ慣習みたいなのあるよ。
私も入れたばかりのときは、みんな仲良しだなあと思ったけど、そういうもんで、コミュ障気味の私ですら下の名前にちゃん付けで呼ばれたよ。
子どもに対しても下の名前呼び捨てもしくは愛称で呼んで、みんながみんなのお母さんみたいな感じで接するよ。

[110. 匿名]

昔から仲いい人が2、3人いるだけでも羨ましいよ
私はどこ行っても馴染めず一人だよ

[111. 匿名]

主のポジションが最高とか理想とか目指したいって言ってる人達の職場での現在のポジションはどんな感じなのか気になる

[112. 匿名]

ここにいる人たち、仲良い人たち馬鹿にして、程よい距離感保ててる自分の方が上、仲良くなりすぎてない自分の方が上って思い込んで他の人見下しすぎじゃない？
友達それなりにいる方がいい場面の方が多いと思うんだけど

[113. 匿名]

私も主と同じ状態だけどそれが一番心地いいなと思ってる。ラインとか他の人は交換してるけどその分トラブルもあるっぽくて大変だなぁ…って。休憩中の暇つぶしに話すくらいだからそんなに距離近くなくていいのよ

[114. 匿名]

>>1
本当に仲の良い友達がいるならば別に良いんじゃないかなー

職場やその他の場所はお友達を作る場所じゃ無いんだし上辺の関係で充分じゃない？

ムリして仲良くなろう！とか頑張ったり、自分が悪いから~とか思い詰めると自分がしんどくなるよ。

[115. 匿名]

>>42
私も同じだなぁ。
やっぱり寂しいよ。
喧嘩別れなんてしてないのに、縁が切れちゃうんだよね。

[116. 匿名]

>>31
私も。友達とも疎遠になったし、寂しい。
仲良くしたいと思った人は大体別の人にとられるしつらい。

[117. 匿名]

>>70
え、この関係には深く関わらない方がいいと思いました。むしろ色々巻き込まれて退職してる人もいる中で、主さんの立場は1番いいような。

[118. 匿名]

>>1
主は全然駄目じゃないよ
職場で仲良い子いるけど100%自分を出してる訳じゃない
親しき中にも礼儀ありで、踏み込んじゃいけないラインや話題には気をつけて、程よい距離感保ってる　それはそれで面倒くさい事もある

[119. 匿名]

私もです。初対面から上手く行かず、この春から娘が小学生になるのにもうすでに不安です
どうやったら上手く付き合えるのか、お友達になれるのか40代になりましたが未だに付き合い方が分からず
…です

[120. 匿名]

絶対どっちかが合わせてる、若しくは我慢している。一枚壁隔てている関係のが長持ちする。

[121. 匿名]

それをガルで聞いちゃあお終いよ。
リアル仲良しはこんな所に入り浸らない。

[122. 匿名]

>>70
職場で主さんと近い立ち位置でしたが、私は究極に楽だと思いました
個人的には変に自己開示しすぎず、過不足なく関わるくらいが安全な職場での対人関係だと思うので
多分同僚にしてみたら「普通に喋るけど何を考えてるか分からないし実態がよく分からないつまらない人」なのでいじめのターゲットととしても面白みがないタイプだと思います

でも主さんはもっと同僚と仲良くなりたいんですよね
コメントにあるような噂話は手軽に仲が良くなったような感覚が得られますが諸刃の剣です
人間は分かり易い人が好きだと思います
ポジティブな感情をはっきりと表現して、自己開示と質問をよくすると声を掛けやすい人と思ってもらえると思いますよ
ただ本当に仲良くなりたい人、なるべき相手をよく見極めてくださいね

[123. 匿名]

子どもの習い事でもポツンと一人です
イベントとかでも一人 別にいいけど周りが
誰かと一緒にいて自分だけ一人とか浮くな
情報共有できたりしないのがしんどいかも
分からない事訊けないし‥
子どもは習い事続けたいと言ってるけどこっちは憂鬱です 正直言ってやめたい

[124. 匿名]

>>101横
私もそんな感じ
そうそう、〇〇良いですよね〜
えーほんと？知らなかったです〜
みたいに相槌ラフにする感じから入って相手の雰囲気とか距離感測ってる所ある
それでも向こうががっちり敬語だったりしたらこちらもちゃんと敬語に戻す
相手も何となく楽な会話の仕方になってくれたら気が緩むというかだんだん話しやすくて仲良くなってくって感じかな
職場のメンバーとか子供関係のママさんとか
あとは話しかけても何となく伏し目がちな方とか、部屋に入ってこられた時に挨拶しても会釈して離れた席に座られるタイプの方にわざわざ話しかける方が迷惑な気がしちゃうので雑談とかめんどくさいのかなと判断したりはするかな

[125. 匿名]

>>123
聞いてるだけで辛い…

[126. 匿名]

>>109
そうなんですね！集団に圧倒されてちょっと離れたところで待機してしまっています。今度からは近くに寄ってみようかな…

[127. 匿名]

>>80
横ですが、20年てすごい！それで馴染んでいないって、ご自身がただそう思い込んでるだけの気がします。というか、そういうのって結局ただの主観だし、それだけ長く勤められてるのなら馴染んでる馴染んでないなんて問題無いと感じました。

[128. 匿名]

>>1
普通にそれでいいと思うけどなー！
前の会社では色んな人と親しくなり過ぎちゃってメリットもあるけどデメリットもあったし…
最近転職して今の会社では主みたいなポジション目指してるよ！

[129. 匿名]

>>112
ママ友とか職場とかご近所とかの揉め事とかモンスターとかの書き込みばかり見すぎて警戒しすぎてる人は確かに見かける
幼稚園のママさんだって誰もあなたのこととって食いやしないよって思うほど怯えてたり拒絶したりしてるコメント色んなトピでよくある
ネットの過剰なエピソード見すぎてるせいで1人が楽、踏み込まないのが1番って思う人多いんじゃないかな

[130. 匿名]

>>59
やっぱりナージャか！
見たことあると思ったけど自信持てなかったw

[131. 匿名]

>>1
私もずっとそうだなぁ
学生時代のバイト先とかも後から入ってきた子めっちゃ馴染んでて一体何話してるの？！てなる

[132. 匿名]

職場のおつきあいとして理想的な距離感だと思いますが・・・
今まで複数を転々としましたが、なれ合わない方が絶対にいいと思いつつ、世間話などにつきあう内にいつしか深い話もされるようになり、つられて自分の話もしちゃって後悔するんですよね
そこまで仲良くなりたいと思ってないので
次こそは主さんのような大人な距離感を保って仕事したいと思ってます

[133. 匿名]

>>1
私も似たような状態で気は楽なんだけど、たまに今自分が死んだら身内と学生時代の友人数人しかお葬式に来てくれないだろうな…とか、それを見て夫や子供たちがどう思うかな…なんて考えちゃいます。

[134. 匿名]

葬式には参加するけど、結婚式には参加しないみたいなポジションになりがち

[135. 匿名]

>>1
嫌われたりしないだけ羨ましい
私はどこ行っても大抵嫌われる

[136. 匿名]

>>123
中学生になって部活始めるまでの辛抱だよ！
私もツラかったーっ、

[137. 匿名]

>>133
私は身内だけでひっそりと式をしてくれと言ってる
式なんていらないくらいだよ、ってね

[138. 匿名]

>>4
明日のナージャだっけ？

[139. 匿名]

私も幼馴染みの１人以外、上辺だけの関係にしかなれなくて落ち込んだりもしたけど、
元々人付き合いが苦手で自分から壁を作ってることに気が付いてからは悩まなくなったよ。

[140. 匿名]

>>23
6年間仲良くしてた(周りから見れば)ママ友いたけど、お互い連絡先も知らなかったよ（笑）ほんと表面だけじゃわからんよ。

[141. 匿名]

独身の時は友達欲しいと思ったけど
主婦になったら人付き合いで
ストレス抱えたくないので
敢えて親しい人は作らない

[142. 匿名]

>>127
80です。ありがとうございます。けど、本当に馴染んでないんです。いや、空気？透明人間的な意味で解釈したら馴染んでいるのかな…。

[143. 匿名]

>>70
そんな話しに入るのは簡単よ、
「え、何があったんですか？」
の一言でその輪の側に立つんだよ。
話の途中は「えー、そうなんだー」みたいな合いの手をちゃんと入れる、タイミングで一言二言口を挟めばよし。これを繰り返してればなんとなく「仲間」扱いになるよ。

[144. 匿名]

>>23
うちの職場もパートさん同士が下の名前呼びだけど気持ち悪いよ。
下の名前呼びあっているからって仲良しでもないし、本当に仲良くなりたいのだったら上部ばかりに騙されない方がいいよね。いい歳した大人なら尚更。

[145. 匿名]

>>1
私もパート先でもママ友に対しても常に敬語。呼ばれるのも苗字。

タメ口で喋るのは学生時代の友達と家族のみだよ。
家族いるから、そんなに深い関係の友達いなくても平気。

[146. 匿名]

>>2
私も、仕事の人間関係は適度に関わるぐらいが良いと思う。仲良くなったら拗れた時大変だった。

[147. 匿名]

主は距離ナシ職場がどんなに地獄なのかまだ経験したことがないんだね。

[148. 匿名]

>>59
明日のナージャだっけ？
見たことないけどそんな昼ドラみたいな話なの？笑
てかお母さんを横取りって何……怖い

[149. 匿名]

>>99
私もそうだからわかります！
でもこの間テレビで、古市さんが「仲良くなりたい人には敬意を持ち過ぎない」って言っててなるほどなぁと思いました。敬意を持つのは悪い事じゃないけど、持ちすぎると固い敬語になるし、気軽に誘えないから距離が縮まらない、みたいな話でしたよ。

[150. 匿名]

>>10
職場で仲よさそうな人たちって、辞めたら疎遠になってる人が多いよ…
それに職場内だと群れてると安心するから連んでいただけみたいだし、側から見ただけでは本当の友達なのかってわからないよね。

[151. 匿名]

>>1
まさにこれ。
初対面の人と打ち解けることはできるんだけどな。
何度会っても他人行儀のような営業スマイルのような距離感になっちゃう。

[152. 匿名]

気がつくと周りが仲良くなってる
何故かわからないしさみしい

[153. 匿名]

私も会社にいる時は仲良くても会社辞めたら私も用事ないし向こうからも連絡こない。
可もなく不可もないから今後も付き合いたいって思われないタイプだと思ってます。強みがない感じ(笑)
でも当たり障りなく平和な関係続けられてたら良いよ。逆に嫌われてないって良いこと！！
揉めたりトラブルの原因は仲良くなりすぎたら起こりますよ〜！寂しいと思うこともあると思うけど仕事続けやすいよ(^^)

[154. 匿名]

>>1
そもそも主はその人たちと仲良くなりたいの？もしそうだったら人と距離を縮める方法みたいなのネットや書籍でたくさん出てるからその中から自分が納得する方法を実践してみたらいい

もしそうでなくてそういう関係性が築けてること自体が羨ましいだけなら「私自身は努力しなくても他人から話しかけられたいし、人気者みたいになりたい」ってことじゃない？端的に言うと。これって自分本位で、多分だけどそういうのが漏れちゃってるからの現状なのかも

[155. 匿名]

>>133
私誰も来ない自信があるから葬式しなくていいわ なんなら墓もいらない

[156. 匿名]

>>70
こんな噂話しが好きな職場の人たちと仲良くなりたくないな。私なら距離置いて淡々と仕事する。深入りしたらネタにされると思うよ。仲良くなりたい人は選ばないと。

[157. 匿名]

>>154
私は仲良くなりたいけど、友だちを作れない。
コミュニケーション系の本って、相槌や笑顔、話題とか表面的なことが多いんだよね。
もっと心理的な根本の問題で、うっすらと原因や改善点もわかるけど、
結果を出すのはかなり難しいように感じる。

[158. 匿名]

>>14
むしろ、そうなることが目標。

[159. 匿名]

>>148
主人公のナージャは孤児院育ちだけど実は公爵家の血筋。
同じ孤児院出身だったローズマリーはプリンセスになるが夢でナージャが実は公爵家の血を引いてるって分かったから自分がナージャのふりして公爵家に行ったの。
ナージャはサーカス団の踊り子としてヨーロッパ中を旅するんだけど普段の話は面白いよ！

[160. 匿名]

>>85
確かに笑
ママ友なんて作らないでいいよーとかそんなんばっかり。なんでなん？

[161. 匿名]

中高で、班わけや2人1組になる時に最後まで残ってる子がそんな感じだった。
嫌いじゃないんだけど、好きや友達にとまではいかないし、微妙な空気になってた。
仲良くなれるかもと話したこともあるけど、やっぱり友達にはなれないな～、そこまでは関わりたくないな～と感じるものがあった。
嫌いとまでもいかないんだけど、なんだろうあの感じ。

[162. 匿名]

>>1
嫌われてないし深く関わらなくていいって羨ましい
休憩時間とか仕事の奴らと話したくないねん

[163. 匿名]

いてもいなくてもどっちでもいい、生きていても死んでいても誰も気にしない、ホームレスがそこに座ってるけどいない者扱いで誰も見ない、通り過ぎてく姿に似てる。

[164. 匿名]

>>1

仲良くなったら仲良くなったで、それはそれで楽しいです、でも色々出てきます。そんなもんです。

主さんが深く仲良くなりたいなら、そう思う人に自分からお誘いしてみてはどうでしょうか。相手も同じように「どう思ってるのかな」って気にはなってることってあると思います。

[165. 匿名]

何度も一緒に公園遊びしてるママ友いるけどいまだに敬語だわ（笑）

[166. 匿名]

仲良くしたいなら、ある程度自分を曝け出す必要があると思う

[167. 匿名]

それが一番いいよ。下の名前くらいの距離になると、
実は中で揉めたりしてるから。

[168. 匿名]

深入りすると面倒だと思うよ
うちの会社のパートさんも派閥があるみたいでお菓子配りとか昼休憩はランチ組〜とか色々あるみたいで、面倒臭そうっていつも思ってる

全く会話に入れない、無視されてる、孤立してる
とかじゃなければ今のままでも良いと思うけど…最低限の会話できてれば割り切って稼ぐ場所だと思うとか…

[169. 匿名]

私はわりと仲良くなるけど結局嫌われる事が多いよ。
それなら適度な距離間でいる方がまし。

[170. 匿名]

私も仲良くなれない。
というか、一回りとか年上の人とはまだいいけど、歳が近い人からは男女ともに好かれない。

昨日か今日どこかのトピで、同世代から好かれないのは変わり者だからだと書かれてて落ち込みました。コミュ力ないから仕方ないですね。

[171. 匿名]

>>1
主さんと全く同じです
砕けた会話というものがいまいちできずに凄く仲の良い人は今でも学生時代の友だち数人と夫くらい
プライベートに踏み込むのは失礼だと思ってしまうので今でもなかなか踏み出せず、常に敬語になってしまうし雑談も天気のこととか本当に他愛ない話になってしまう
もっとぐいぐい行った方が良いんだろうな思うのですが、相手にとって失礼か失礼じゃないかのラインが見極められずどこまで大丈夫かで躊躇してしまいます

[172. 匿名]

私もです。
私の場合は警戒心が強いんだと思う。距離感や壁をなんとなく作ってしまって、相手にもそれが伝わってる感じ。
自分の知らぬ間に周囲が仲良くなっていると少しさみしいし、私って、ついでに声がかかる程度の存在だなーとも思うけど、それも結局まあいいかと割り切ってしまうから、執着のなさも原因かも。

[173. 匿名]

>>70
>>1ではめちゃ共感したけど、>>70では全然知りたいとも仲良くなりたいとも思えない内容と職場の人だったw

その職場では、主さんの立ち位置が1番ベストに思えるw

自信持って欲しいw

[174. 匿名]

>>1
そう言う人たちって幼稚だったり常識なかったりするよ
頼み事とか貸し借りや簡単にできて、距離が近い
頻繁に連絡取るとか頻繁に会うとか暇じゃないと駄目だし　
家族ぐるみでの付き合いしたりして、遠慮も何も無かったりするしエスカレートすると喧嘩したりもする
窮屈だと思うよ

[175. 匿名]

>>1

それが安全だよ。
単なる仕事仲間なのに
馴れ馴れしくて
やたらスキンシップが激しくてベタベタされたり
噂話に巻き込まれたり勧誘されたり
自慢話のたびに「スゴいですね～」とかいちいち反応してあげないと機嫌悪くなったり
下手にグループ単位で仲良くなるとお食事会やらお茶代で
せっかくパートで稼いだお給料使う機会が増えて節約も出来ない。
きちんと仕事して挨拶してればそれでいいよ。

[176. 匿名]

>>1
同じです！すごくすごくわかります。
私の場合はたぶん単純に自分がつまらない人間だからなのかなってちょっともう諦めていますが、
こういう状況って楽さもあるけどやっぱり少し寂しさもありますよね。

[177. 匿名]

嫌われないなら大丈夫ですよ！
私なんてどんなに気を使って話しても嫌われまくります
もう本当に疲れ果ててます

[178. 匿名]

めちゃくちゃ分かります。
悪口言われたりいじめられたりはしてない（多分）と思うけど、自分だけ遊びに誘われなかったり、複数人でいる時に空気になったり。
まあ、別に友達いっぱい増やしたいわけじゃないし、一人好きだし…とは思うけど、私ってどこの場所でもいてもいなくても変わらんな〜とたまに虚しくはなります。

[179. 匿名]

>>101
>>124
99です、お二人とも具体的なアドバイスをありがとうございます！
確かに思い返してみるとコミュ力が高くて話しやすいママさんはフランクな相槌が多かった気がします
そんなテクニックがあるとは…目から鱗です！
すごく参考になりました！早速実践していきます！

[180. 匿名]

>>177

私は、私の悪口を言いふらした人が退職予定で、周りの人たちがメッセージカード書いてるのに、私だけお願いされなかったよ笑
はぶかれた笑
コソコソやってて笑った😂😂
退職おめでとう㊗️㊗️㊗️㊗️㊗️やったー！

[181. 匿名]

>>149
99です、アドバイス助かります！
敬語は敬語でも、ビジネスシーンでも使えるような固すぎる敬語だと壁を作られてるって感じる人が多そうですもんね（○○していただいてもよろしいですか？とか…）
私自身ついつい出てしまうことが多くて困っていたんですが、相手への敬意という視点は考えたことがなかったです
必要以上に敬意を持ちすぎないこと、これから意識していきたいと思います！
ありがとうございました！

[182. 匿名]

>>181
いえいえ、私もたまたまテレビで見て目から鱗だったので覚えていただけです(^_^;)でも少しでもお役に立てたなら嬉しいです♪
私も、人との距離を詰めるのが苦手なので最近心掛けるようにしてます。お互い頑張りましょう😊

[183. 匿名]

なんかアラフォーにもなると友達いても何するのか分からない。せいぜいランチくらい？1人が気楽でいいわ

[184. 匿名]

>>38
これ一番危険なやつだよね
身近な学生時代の友人が自己愛女の手腕にはまり仲間になってしまったけどあだ名呼びや名前呼びが嬉しかったのが切っ掛け
裏では酷い悪口流されてたし完全に上辺と利用目的…
ああした人達って心にもない御世辞合戦も凄いし他人に仲良しアピールすることで仲を確かめてる人達だから関わらないに限る
馴れ合いと仲良しは違う
どうせ作るなら節度ある仲良しを見つけた方が良いよ
呼び方は○○さんでも馴れ馴れしくないって凄く大事なことだよ

[185. 匿名]

>>10
人によるよ
学生時代からずっと付き合っていた人にはハブられ１０年で切ったけど社会人で仲良くなった同僚とは未だに続いてる…もう２５年？
ママ友の方も会えないながら何故か細々1５年
皆寂しいし友達ほしいんだよ
なのに思い通りにならないと雑に扱う人もいるから厄介だよね
他人にはあまり過度な期待せず自分が幸せに生きて空いた時間で元気？と会うくらいが丁度良いわ
頻繁に会う人はいらない
数か月に一度お茶かランチする程度の人がまばらに居たら良いなとは思う

[186. 匿名]

>>1
それでいいと思うよ。
グループ内で誰かと誰かが揉めた場合、どっち側につくかとかで悩まなくていいし。

[187. 匿名]

>>1
職場なんて生活あって簡単に辞められないから人間関係悪くなった時毎回出勤するのほんときついですよ、嫌われてないなら理想のポジションだと思います。友達が欲しいなら合わないなと思ったらすぐに関係を断ち切れる場所で探した方がいいのではないのでしょうか

[188. 匿名]

>>59
ナージャより好きだし、大人になった今はその度胸を分けて欲しいと思う

[189. 匿名]

嫌われないのが一番よくないですか？私は空気のようになりたかったけど職場も子供関係も密な人が多くて…ある事ない事言われどこ行っても嫌われるなあって感じです。大人になってからなんて当たり障りない関係がストレスなく幸せだと思ってます。

[190. 匿名]

マイナス覚悟で書きますね

私は仲良くなりたい人には包み隠さず心を開くから、すぐ友達になるしすごく仲良くもなる。
こちらから心を開かないと向こうも来てくれないよ。
勇気をだしてパカーンと心を開いてみて〜！

[191. 匿名]

おしゃべり人間には深入りしないほうがいいよね。みんな情報収集として話してるだけだよ。

[192. 匿名]

>>1
自分の話をほとんどしないとか？
そういう人いたけどやっぱり話しても楽しくないし誘いにくいから表面上の付き合いになる
久しぶりにそういうタイプの人と会ったけどしばらくいいかなってなった

[193. 匿名]

>>100
っていうのを見透かされてる人もいるわ

[194. 匿名]

>>1
私も長年そんな感じだけど、もう生まれ持ったオーラや雰囲気だと思うから諦めたよ。
友達と一緒にいても友達ばかり人から話しかけられてるし、私に対しては皆よそよそしくずっと名字のまま。輪からあぶれてばかり。人懐こくすれば仲良くしてくれる訳でもない。何コイツみたいに冷めた目で見られるだけ。
どこがダメかというなら、やっぱり全体的な外見のセンスやコミュ力だと思う。人に波長を合わせるのが得意な方が好かれるよ。

[195. 匿名]

>>4
可愛い！金髪美女好き😻

[196. 匿名]

>>133
私は葬式やらなくていいと言ってあるし
知人にも連絡しなくていいと言ってる
知人も２人だし
お葬式なんてやっても一人も来ないと思う。
骨も共同墓地でいい。

[197. 匿名]

嫌われるというか
どうでもいい人と
いつも思われてたな
ボッチは気楽でいいよ

[198. 匿名]

>>1
会話や場を楽しんでる感じがする人とは距離が縮まりやすい気がする。
話す内容より表情とか雰囲気だと思うけど、難しかったら、今日は楽しかったーとか話せてスッキリしたーとか伝えるのはどうかな？

[199. 匿名]

>>1
私も同じ
表面的なお付き合いのみ
学生時代の友達とも勤めてた頃の知人とも結婚後環境変わって縁が切れてしまった
新しく友達作るって難しいよね
相手に興味もつことが第一、その次に気が合うか、そして友達になれるかどうかだよね
タイミングもお互いに合わないと
家族、仕事、病気や金銭のことなんかでこの年齢はまあ余裕持てない…と私の考えがやっぱり友達作るに至らないんだなという感じで自己完結
でもいつかどこかですごく気の合う人と出会えるんじゃないかと期待が薄らある

[200. 匿名]

>>193
見透かされてても全然良くない？
むしろ話が早くて働きやすい

[201. 匿名]

>>112
本当にそうだよね
人の悪口や噂話って全く無い職場のが少ないし、自分と違う人がたくさん居る以上悪口聞くのも起こり得るし我慢としてのお給料代。

そんなぼっちをどうするかは会社が決めることだから好きにすればいいけど、上手く付き合えないコミュニティを見下すようなコメントを見かけると
自分の立ち位置を見つめ直した方が良いのでは？と思ってしまう

そんなに一人でマイペースにやりたいなら自営業なりすればいいのに

[202. 匿名]

>>4
このお人好しが！ってナージャのお母さんのドレスをビリビリに破くんだよねw
優しくて可愛くて誰からも愛されるだけじゃ幸せになれないのよだっけ？
名言だなと思った

[203. 匿名]

>>89
ガルちゃんに八つ当たりしてないで今後も自分と同じような人といればいいのでは。
人によって丁度いい距離感なんて違う。正誤も優劣も無い。

[204. 匿名]

>>203
ただ私はこのトピに沿って自分の意見言ってるのに勝手に思い込みで敬語喋れないとか偏見つけられるのおかしいし、思い込みが激しい人多くて困った
正誤もつけてるつもりない

[205. 匿名]

コミュ障でプライド高いからわかるけど仕事だけ一生懸命やってたら自然と同僚や上司とも仲良くなって頼りにされてって感じが理想なのかな

面倒だしお荷物と思われてるの分かるけどもう諦めてる。生活のため、その場の業務に支障が起きない会話は出来てれば良いって考えてます

どちらかというとルーティンに支障あるけど積極的に業務外の話もする同僚のが好かれてるし頼りにされてるよ

その職場が入れ替え激しいなら仲良しさん何名か辞めたら主さんに擦り寄ってくる人も出てくるかもね

[206. 匿名]

>>8
こっちが砕けたしゃべり方（タメ語ではない）しても相手は堅苦しいしゃべり方だとね…
え、もしかして距離置かれてる…？って感じる
あー、じゃあこの人にはあんま話しかけない方がいいのかなぁ…？
ってなって、必要最低限の会話だけになっちゃう

別に相手が悪いとかではなくて、タイプ的に合わないのかも、って思う。お互いに。たぶん相手からはなんだこいつ距離近いな…って思われてる可能性あるし。

[207. 匿名]

考えて接してる内は仲良くなりにくい気がする

[208. 匿名]

>>206
私の場合だけど、せっかく砕けた感じて話しかけてくれて凄く嬉しいのに、コミュ障のせいでそうなんですねーとか敬語でしか返せないです。
なんて返せばいいかとっさに思いつく人が羨ましい！

[209. 匿名]

ＰＴＡの役員やったとき、仲良し３人組で示し合せて同じ委員会希望してって人たちがいて、羨ましい気持ちもあったけど自分は無理だと思ったよ。３人ともパートしてる人たちで、子どもを預けあったりもしてたから。私の器ではそこまで協力しあうの負担だと思った。

あるアイドルグループのファンだったとき、チケット取りに協力しあう友達がいればいいなーと思ったときも、それやってる人たちのブログ見たら季節の贈り物みたいのすごい贈りあってたりして「面倒だなー」と思ってファン友作るのやめた。

主さんはそういう付き合いも全然大丈夫なら思い切って自分からもっと心開いてみたらいいんじゃやない。

[210. 匿名]

ママ友できない。
話はするけど保護者として距離取るから、お友達みたいに仲良しにはなれないな…

[211. 匿名]

>>70
>>1ではめちゃ共感したけど、>>70では全然知りたいとも仲良くなりたいとも思えない内容と職場の人だったw

その職場では、主さんの立ち位置が1番ベストに思えるw

自信持って欲しいw

[212. 匿名]

自然体にしてたら仲良くなれるってタイプも居るけどそうじゃないってことは人徳もないし仕事面も頼りがいがあるってほど出来る訳ではないんだろうね

そうなると、人見知りだとか言わずに積極的に話しかけたり相手に興味持つとか、もし知らない趣味の話が来たら自分の休み時間になんとなくその職場の人の趣味のものをリサーチしてみるとか‥（触り程度で）

皆がやりたがらないこと率先してやったり、誰も気づいてないような事を先回りしてやるくせつけるとか‥
工夫やら気遣いやらしないと行けないってことじゃないかな

都合よく自分の寂しさ埋めや情報クレクレ受け入れてくれる人そう居ないよ

[213. 匿名]

>>1
悩む必要はないと思うよ。自分にとって、一番ストレスのない生き方をしたらいいと思う。

[214. 匿名]

>>1
まったく同じ。
私の場合は同じ空気感の人がいないからかも。
変わってる自覚あるし。
大人になってため口で話したことない。

[215. 匿名]

ママ友には敬語はやめてー、やめよう！って言っちゃうよ！
そういう風に付き合いたいなら自分から言うしかない
でも職場では空気ですけど😂

[216. 匿名]

>>209
すごくわかる。
私は仲良くしたあとのやりとりで失敗しそうで、それが怖くて踏み込めない。そんなに気遣いできない。子育てで精一杯。

[217. 匿名]

私もお喋り好きじゃない
知りたい会社の必要事項も教えて貰えないけどね

[218. 匿名]

>>180

ようやくあなたに春が来たんですね！

[219. 匿名]

>>197

わたしも。
地味に仕事だけ頑張りたいのに
何故か話の中心に引っ張り出されて疲れる。

[220. 匿名]

>>218

ありがと〜〜〜〜！
最後に私だけハブかれていた事を皆に知らしめるようにして退職していって声に出してわ笑いました😂😂
ぎゃーーーーー笑春吹雪だわ〜！