【結婚・出産⠀】実の両親と義理両親とのお祝いの差

[1. 匿名]

お祝い金について。各家庭で考えが違うため、参考に聞かせてください。
私の両親は結婚してからお祝い金としては1円ももらっていません。今年の夏に里帰りをするのでその際はお世話になる為、それでいいのかなと...ちなみに生活費に両親には10万円ほど渡そうと思っています。
比べたくはないのですが、義理両親がすごくお祝い金を渡してくれていて結婚資金でも100万円単位、他親族からもちょこちょこ10万円単位でなど頂いています。里帰り前にご飯をする予定で、その際も渡させてね！と言われてしまっています。
ありがたいのですが、実の両親が私には全く渡さない主義の為、申し訳ないと断っていますが、あげたいからいいのよ、と渡してくださります。
他、季節の野菜やお菓子などもよく送ってくださり、介護も施設入るから〜、と今から言ってるとてもできた義理両親です。(でもこれだけして頂いてるので何かあれば力になりたいと思っています)

問題は、両親との差が激しすぎて申し訳ないのです。
何もお祝いが欲しいという話ではありません。(私達夫婦もいい大人なので金銭的には自立するべきという考えです)
むしろ義理両親も全く無しなら連れ合いが取れて悩み無し！なのですが、結婚当初から差がありすぎて、旦那からも全然出さないね笑、と言われて肩身が狭いです。

このように、差があった家庭はどのように旦那を説得するのがいいと思いますか？
今は私がその分、産んだ後稼ぐから！と逃げています。
両親もそろそろ高齢で、お金ないと思うので請求しずらいです。

[2. 匿名]

[3. 匿名]

義実家から貰ったお金には手をつけてない。
何かあった時の為にいつでも返せるようにしてる。

[4. 匿名]

旦那から全然出さないねって‥‥

[5. 匿名]

その旦那が怖いな

[6. 匿名]

もらえるもんはもらっとけ。
主の実家が貧困で、巣立った娘にあげるほどの余裕ないんだから、しょうがないじゃん。

[7. 匿名]

私も1さんと似た感じだけど、旦那からそんなこと言われたこと無いや。家庭によって金銭感覚なんて様々なのに、ちょっと引く。

[8. 匿名]

旦那が酷い
うちも実家の方が少ないけど、旦那は貰えるもんは誰からでもラッキー！って考えだから何も気にしないよ

[9. 匿名]

>>2
うちは逆で最初モヤモヤしたけど、今はなんとも思わなくなったよ。
だから最低限の付き合いだわ。

[10. 匿名]

無い袖は振れないのよ。
何かしてあげたくたって。

逆に借金してたり、無心して来る親じゃなくて良かったんじゃないかな。

お金の差は本人の力ではどうしようもないから、切ないよね。

[11. 匿名]

旦那さんも余計なこと(「全然出さないね」)とか言わなくて良いと思う。

[12. 匿名]

旦那さんは小さい時から出してもらって当たり前の環境だったのかな。

[13. 匿名]

うちも差がある方かなと思うけど（実家はくれないわけじゃないけど、夫の実家の方がとにかく多額）、夫の実家は、私にわからないようにこっそりと夫に渡してるわ。基本的には夫への生前贈与だから、という考えで。まぁ実際そうだよね。

[14. 匿名]

そういうお金のやり取りって、これだけしてあげたんだからって見返りを求める人も多いから気を付けてね。
私も建前として受け取るけど、一切使ってないよ。

[15. 匿名]

>>1
旦那さんが特に嫌な方でナイようだし、それぞれの両親が同じ経済事情でもナイし仕方ないかな、で済ますかなぁ
旦那さんが理解あれば気にする必要なし！

[16. 匿名]

義実家は余裕があって何かあればお祝いをくれたり援助してくれる。
実家は貧乏なので節目節目のお祝いはあれど義実家に比べると少額だし援助はない。
義実家と旦那には少し申し訳ないとは思う反面、無いものはないから仕方ないと思うので気にしないようにしてる。

[17. 匿名]

ご両親に金銭的余裕が無いからなのか、申し訳なさがあるのか
その状態を主さんが不憫に思うなら両親名義でご自身が身銭を切っては？

[18. 匿名]

>>1
うちは主さんと反対です
旦那の実家からはお祝いはほぼなくて、モヤモヤしますがそれはそれで楽かなと思ってます
うちは旦那から申し訳ないねと言われました

[19. 匿名]

両家とも同じくらいの経済力とは限らないし無心してこないならいいんじゃないの？
お金出せない分、力になりたいと里帰り容認してたりするわけだし。
その旦那が怖いなぁ。内心見下してそう。

[20. 匿名]

うちもそう。
旦那親からは結婚時100万以上、私親は手作り写真立て
情けなくて隠れて泣きました。
お前の親からは？と言われるけど、いつものことでしょって返事してます。だってそうだから。
最初は、私がその分稼ぐから黙ってて！って切れてましたがキリがないのでスルーします。
経済事情も家柄も感覚も違うのは仕方ないので、諦めました。
お返ししなくていいんだから楽ですよ。せっかくの幸せな生活が私親に潰されてたまるもんかと思ってます。

[21. 匿名]

うちは逆だな
旦那の親、口は出すのに金は出さない
ほんとケチ

[22. 匿名]

お祝いを渡された時の言葉
実両親→お返しはいいから子どものために使ってあげてね。
義両親→お返しよろしくね〜！
金額は同じようなものだったけど印象が違った。

[23. 匿名]

うちも旦那側の親族がことあるごとにお祝い金くれる。ありがたいからもらうけど、うちはそんなことないからなんか旦那に申し訳ない😂裕福度はそんな変わらないんだけどね。でも旦那側は、お金はどんどんあげるべきって感じらしい。

[24. 匿名]

両親もそろそろ高齢で、お金ないと思うので請求しずらいです。
↑何の代金を請求するの？

[25. 匿名]

>>4
うちも旦那のほうばかり出してくれるんだけど、旦那にそんなこと言われたことないなぁ。でもこっちが少し申し訳なくて一度「うちはあまりお金出さなくてごめんね」って言ったことあるんだけど、「あの人たちはお金さえ出せばいいと思ってるんだよ」って言われた笑

[26. 匿名]

誤字が気になる。
あと旦那さんが、全然出さないよねって言うのが何様なんだろうと思う。
両家の金銭感覚や資産状況の釣り合いが取れないのは仕方ない。義両親が無理なく好意でしてくれているなら、有難くいただいていいと思う。
ギブアンドテイクで上手く付き合っていけばいいんしゃないかな。

[27. 匿名]

うちも実家は結婚の時のお祝い金は無かったけど
出産する時現金ではなくチャイルドシートやベビー布団を買ってくれた
義実家からは現金を頂いた(20万)
主さんのご実家もそういう感じではなくて？
里帰りするみたいだしそういう話は無いの？
お祝いにベビーカー買うよ！とか

[28. 匿名]

お金なんか出せる人が出せば良くない？

[29. 匿名]

うちは実家の方が家の大きさや父の職業から収入が上だとわかったけど、お祝いをマメにくれるのは義実家だったよ。
義実家は遺産が入ったのと普段節約して貯めてるタイプだった。お祝いの考え方って本当人それぞれだよね。

[30. 匿名]

夏に里帰りをするのでその際はお世話になる為、それでいいのかなと...ちなみに生活費に両親には10万円ほど渡そうと思っています

‥‥‥お世話になる為いいのかな？と言いながら１０万渡すんだから、「いいのかな」は、何か‥‥
両親10万貰えてちょっとラッキー

[31. 匿名]

実家からはいろいろもらうけど義実家からは何もないよ。お金ないし干渉もしてこない。
夫はごめんね、って言ってるけどうちの親を大事にしてくれてるから何も思わないよ。

[32. 匿名]

>>4
でも逆なら女性側も同じこと言う人結構いるんじゃないかな。

[33. 匿名]

>>4
でも実際何もなかったらうちの旦那もお祝いがないことに触れてくると思う

[34. 匿名]

実親に請求することではないし、その分あなたが稼がなきゃいけないわけでもないよ！！

旦那さんには、あなたの両親が異常なほどくれてるんだよ、ありがたいけど。って言えばいいよ。

里帰りでも世話になるんだし、今後ことあるごとに色々お世話になるのはやっぱり実親だろうし、だからお金ではなくお世話になってるって考えじゃダメ？

[35. 匿名]

>>1
娘の結婚に1円も出さない親も気になるけど。

[36. 匿名]

旦那さんが「全然出さないね」って。
出してもらうのが当たり前という環境に慣れちゃってるとそうなるんですね。

[37. 匿名]

>>1
旦那を説得ってどういうこと？
はっきり言って主の実家はお金ないんだろうからそのまま実状を話して、こういう訳で自分の親からの援助は今後も無くて申し訳ないって伝えれば良くない？
旦那側からだけ来るのが旦那の不満なら旦那親の援助止めてもらうよう旦那に頼めば良い

[38. 匿名]

>>4
本当に出さないから気になるんじゃない？
不仲なのかな？とか、親にお金借りてるのかな？とか。

[39. 匿名]

うちも差があるけど義実家が多いだけで実家からのお祝いは所謂相場だから何も言わない。
旦那は思うところがあるのかもしれないけど。

[40. 匿名]

うちは両家とも子を甘やかす価値観なのでもめないわ

[41. 匿名]

うちも義実家の方がめちゃくちゃお祝い金出してくれる。
でも義両親にとっては自分の息子と孫のためを思って出してくれてるんだろうから素直に頂いてるよ。
嫁（自分）の実家と金銭面で張りあってるわけじゃないから気にしない。

[42. 匿名]

>>1
主の考え方が良くわからない。義実家からのお祝いを自分の実家からはないのでって断るのも意味不明。義実家からしたら関係ない話。主の旦那さんが、全然出さないねって言うのも微妙だし、それに対して主が私が稼ぐからって返しもずれてる。

[43. 匿名]

>>37
同じような経済状況でも、現金たくさんあげる考えの人と、特にあげるって考えではない人といると思う〜。旦那の家も多分お金が有り余ってるからくれてるわけじゃないんじゃない？

[44. 匿名]

>>4
共同財産になるなら言われても仕方ないと思うよ。家計に入れず、義実家の介護で使うために取っておいてと夫の個人財産にするよう突っぱねれば何も言われない。

[45. 匿名]

>>1
どちらからも頂いた
額としては私の両親の方が多いけど義両親には、とても良くしていただいているので
1の旦那さんみたいな嫌味は口が裂けても言えないわ
結婚してからの風習の違いは結婚祝い以外にもでてくると思うから(子供できたら特に)
旦那さんとよく話し合ったほうがいいし、自分の両親がどう考えてるかも把握しておいたほうがいいよ

[46. 匿名]

>>21
こういうコメントみると、旦那もうちの親に思ってるのかなーと心配になる。主のとこみたいに旦那の方ばっかりお金くれるから。

[47. 匿名]

うちの場合逆
気にした旦那が義親に「あっち(私側)から○○円もらった」みたいなこと言ったことあるらしいけど
その時「それ言うてわしらにどうしろって言うんや！親の金をあてにするな」ってキレられたらしい

[48. 匿名]

>>42
ね。なんか色々ずれてる。

請求するとか稼ぐからとかなんでそんな考えになるの？？

[49. 匿名]

>>47
それであなたはどう思うの？そっちもお金出せよ！って思うの？そんなこと親に言わなくて良くない？って思うの？

[50. 匿名]

ありがたく感謝しておけばいいと思う。実家にはそれとなく、こんなによくしてもらってる、と伝えるくらいで、請求することもないと思う。
気になるのは旦那のその言葉くらい。

[51. 匿名]

うちは逆で義実家から何もお祝い系もらってないな。私の実家や親戚からは多いくらいのお祝いも食材やらの援助も貰ってるけど、義実家からは全くなにもないよ。主のようにモヤモヤしたものはあるけど、片方からだけでも貰えるだけ有難いことだなって思うようにしてる。

[52. 匿名]

うちは実家がたくさん出してくれる。義実家からは相場かちょっと少なめ。ちなみに義実家は貧乏ではない。貧乏じゃないはずなので、ぶっちゃけケチだなって思ってるけど、口に出さないし、旦那にも言わないよ。

[53. 匿名]

うちは、逆に義実家から全くないわ
正月もコロナ前に夕食は義理実家で集まって！と言われるけど、帰り際にお金これだけかかったからと、家族の人数割で子供の分まで請求される
私なんて手伝いや洗い物で立ちっぽなしで、殆ど食べてないのにだよ、、そういえば結婚のときも口は出すのにお金は一切出さなかったよ

[54. 匿名]

>>47
そりゃキレなくても不快ではあるよね笑
別に実家同士でお祝いの額競ってるわけでもないのに暗に金額が少ないって言われたらあてにするなって言われて当然だよ

[55. 匿名]

うちも義両親からの援助がすごい。
結婚式も500万、マンション頭金も数千万、毎年お年玉も私と夫に5万ずつくれます。（子なし）
うちの父母は出せなくてすみませんと言ったら、こういうのは男親が出すものだから気にしなくて良いのよと言われる。

[56. 匿名]

うちは逆で義実家からお祝い何もなし。実家からは結婚も引っ越しも何十万はくれた。
先日娘が結婚してこっちから結婚祝い出したけど旦那側の両親からはなかったな。なので男親が出さないのが普通なのかと思ったくらい

[57. 匿名]

>>35
生活に困ってるの？結婚祝いもない親っているんだ。

[58. 匿名]

>>24
お祝いが欲しいという話ではありません。(私達夫婦もいい大人なので金銭的には自立するべきという考えです)


からの請求の話が解せないね。

[59. 匿名]

>>49
ん〜正直相場ってあると思うから相場くらいなら何も思わないかな
たまに義親から何もない時は「ないんだ」ってちょっと思ってしまう自分がいるのも事実だけど…
と言うか私は嫁に行った立場だし、実親も義親に合わせるかそれより少なくても良いんじゃない？って思ってる
でも実親は実親で、私ひとり娘だししてあげたいって思ってしてくれてると思うからまあそこは価値観の違いかなと…

[60. 匿名]

逆に仕送りしなきゃいけない実家の人もいるのに何を言ってるのか
（結婚後に奨学金を返している場合も広義で含む）

[61. 匿名]

うちの親も結婚前はお祝いしなかったけど結婚したら旦那に渡すようになったよ
お祝い渡さなくて気にならない親だと出すお金があっても引き出すのは無理だと思う

[62. 匿名]

>>1
申し訳ないという気持ちと自分もできる限りのことはするっていうので十分じゃないかな？親が非常識なのはあなたのせいではないし。
ただ、義実家がキチンとされたお家なのでさすがに同等にというのは難しいかも。マイホームを実家近くに建てたいなど言うと良い顔はされないだろうし今後色々気を付けなきゃとは思う。

[63. 匿名]

そもそもさ、結婚や出産して何かをもらえるとか期待するのが間違いだよ。
本人以外の人にとっては必ずしも何かをプレゼントしたいと思うようなイベントじゃないし。
会社の結婚式に呼ばれたけどいやいや出席したよ。いちいち結婚とか出産の報告とかしてこなくいーのにっていつも思う。

[64. 匿名]

>>36
でも出さないのも顰蹙は買うよ

[65. 匿名]

>>1
親が貧乏なら仕方ないけど
そうじゃないなら遠慮してんじゃない？
旦那の実家側に

あとは考えが古いなら「もう嫁に出たから」って意識なのかもしれんし、

うちの親は「親の金がないと生活できないような大人になるな」と言うタイプだったのであまりもらったことない。

ただ、連れて行ってくれたりはしてる。
物をあげると言うより思い出をくれるタイプ

[66. 匿名]

>>63
ずれてる

[67. 匿名]

私は一人っ子だから親は私の結婚祝いとか出産祝いしかないけど旦那は4人兄弟で義両親にとっては孫も多いから4世帯平等にお祝い金出すとしたらひと世帯あたりに出せる金額は減っちゃうだろうなと思うわ。
金額の差はそういう背景もあるから気にしなくていいんじゃない？

[68. 匿名]

主さんの気持ちわかるよ。無い袖触れないのはわかるけど、いたたまれない。夫が跡取り、嫁いだんだから貰って当たり前ではない世代だから余計そう思う。仕方ない。
自分にできることは親を恨まず、義実家に多大な感謝と出来る範囲の恩返し(夫や孫の成長を報告等)をして、自分の子供に不憫な思いさせないよう愛情を注ぎ、来るべき時のために稼ぐことだと思ってる。愚直に生きるしかない。

[69. 匿名]

>>32
うち言ったよ。
私は母子家庭で女で一つで兄弟3人の家庭で育ってお金に余裕はないのに結婚祝い、出産祝いと貰ったけど旦那側は両親揃ってるのになんもなし。しかもたまたま事前に旦那以外の兄妹は結婚式もして祝儀も上げてるって聞いてたから結婚式はしてなくても兄妹にご祝儀あげたのにうちはないんだねwって言っちゃった。

[70. 匿名]

実家からはシンビジウム1鉢。
2歳上の兄は私より先に結婚したんだけど、親は家をプレゼントした。私には連絡すらこなかった‥。

[71. 匿名]

>>64
顰蹙というより、お前だけ出さないなんてずるい的な反感だと思う。
ほとんどの人は同調圧力で出してるだけ。
本当はほとんどの人はノータッチしたいと思ってる。

[72. 匿名]

うち義実家から1円も無いよ。無心されてばかり。お断りした。
会わせないし葬式も行かないし亡くなった後夫のきょうだいも金銭的に助ける気はありません。

[73. 匿名]

>>72
そこは、できるだけ助けてあげようよ...
明らかに援助が必要ならね。

[74. 匿名]

>>71
親が？甲斐性のない親がそうなんだと思うよ。

[75. 匿名]

>>1
え、うちもだよ〜。うちの親全然くれない。
義両親はめっちゃくれる。嫁いだ身だし、精一杯義両親に親孝行しようと思ってるよ。しょっちゅう遊びに行くし、仲良くしてる。

[76. 匿名]

うちの実家の方が遥かに額は大きいけど、私たち夫婦に気遣わせないようにさりげなく渡してくるのに対して、義実家は相場より少ない額を大変仰々しく渡してくる(私たち夫婦を正座させて、渡す前に用途まで指定してくる)。私は義実家に丁重にお礼を伝えるけど、旦那はうちの実家にお礼しない。

[77. 匿名]

>>74
何かをもらえるのが当たり前、当然だと思ってはいけないよ。
そもそも、あげたいと思ってもらえてないってこと。

[78. 匿名]

>>73
助けてあげたいような人達だったら良いけど、義両親でも実親でも、本当にやばいやつっているからね。なんでそんなやつのためにってなるよ。

[79. 匿名]

>>73
無理無理。親が親なら子も子だから（笑）
親子で嫁実家に集るような人間を何故援助してやらなきゃならないのさ。働きもしないで。
ナマポだってあるんだし集るなっちゅーの。

[80. 匿名]

夫は何を問題にしているの？　数百万円vs0円という額　それとも　お祝い金を出さないという慣習の方？

[81. 匿名]

>>73
私たちより遥かにお金貯めやすい世代の人間になんで援助する必要があるのか。

[82. 匿名]

はっきり言って親からプレゼントとか援助を期待したり、当てにするような人間が結婚したり出産したりするのが間違っている。欲しいものは自分で買えよ。
何言ってんだか。

[83. 匿名]

>>47
結構な額頂いたり自分の親が何もしないとかだと伝えた方がいいって思ったのかもね旦那さん。親なら会った時に御礼したいじゃん。知らないで御礼も出来なかったらそっちの方が恥ずかしいし言ってよーってなると思う。私は親の立場だけど、良くして頂いてる情報は教えて欲しいわ。

[84. 匿名]

>>78
そうなんですよ。まさにそう。
うちの親にまで集ってきて迷惑してるんです。
どうせお金持ってるんだろって。最初からそういう人たちだから助ける気は無いです。
最後は人柄と謙虚さがあるか否かですよ、やはり。

[85. 匿名]

>>21
ウチはお金出さないし口も出さない
理由は2人の生活だから親のお金を頼ることなく自立して生きていって欲しいから
それでいいと思う、むしろ老後の費用きちんと貯めておいてくれれば十分。このトピお祝いに100万て驚いた、出せる人そんなにいるのかな？

[86. 匿名]

>>4
冠婚葬祭って本当に家によるからね
人付き合いの価値観の違いは話し合ってすり合わせしておかないとどちらかが恥ずかしい思いして揉めるよ

[87. 匿名]

>>1
これから出産みたいだけど、産後気をつけて～。お金を出してもらってるってことは、それだけ口を出すこともゆるさないといけなくなるし、それを狙ってお金出してきてるパターンもあるから。良い義両親だから大丈夫って思ってても、出産すると変わるよ～。ソースはうちの義母。

[88. 匿名]

ツーかさ、逆なんだよね。結婚を機に子供が親に今までありがとうってことで何かをプレゼンとするもんじゃね？
なんか勘違いしたやつがちらほらいるね。

[89. 匿名]

>>72
無心はヤバイ親だね、、、。一度でも渡したら終わりだよ、その次断ったら逆ギレしてくる。

[90. 匿名]

>>77
いやいや、子供のためだったら出すよ。それに子どもの立場を考えたら立場が悪くなるしどうにかって思うものなんじゃないかな。

それともらって当たり前なんて思ってないし感謝してるから、孫と週末はお土産持って会いにいくし何かとお祝いや報告しに行くし旅行にも連れて行ってそこそこ親孝行もしている。
義務ではなくお互いそうしたいと本心で思ってやってるだけ。

[91. 匿名]

>>88
出産したら親にありがとう、子供が初節句迎えたら親にありがとう、子供が七五三迎えたら親にありがとう、子供が入学したら親にありがとう？
ここで話されてることって一般的なお祝い事の話しであって、親孝行とは別では？

[92. 匿名]

自分の実家の方が少ないとちょっと困るよね
さらに無しとかだと
よく子供を大学に行かせるまでのお金という視点で子育てにかかるお金というけどそれプラスこういった子供の祝い事に兄弟平等に出してあげられる貯金もできるかって考えて子供の人数決めないとって思う
本当に結婚後の実家格差はみじめだよね
ただ普通の人は出さない方の実家のこと悪くは言わないと思うけどね

[93. 匿名]

>>63
やばーこの人
欠席すれば？

[94. 匿名]

>>69
兄弟格差でもらえないならそこ指摘するのってめちゃくちゃ残酷なことだよ
かわいそうに

[95. 匿名]

むしろ旦那の価値観と今後が不安になる

[96. 匿名]

>>88
祝い事とは別の話だけどうちの両親は祖父母にボーナスの度に10万お小遣いとかちょこちょこ渡してて自分も大人になったらそんなことするのかなと思ってたけどそんな余裕どこにもなかった笑
親より低レベルな生活でなんか申し訳ない感じよ

[97. 匿名]

>>3
私も家計とは別にして夫名義の口座に入れてる。何かあったら返すと言うよりは、生前贈与された夫の個人資産だと思ってる。

[98. 匿名]

うちは逆で
実家→車で2時間の距離
・お祝いごとはそれなりのお金くれる
・帰省するたび豪華なご馳走様や外食
・引っ越し祝いに家具家電一部援助してくれた
・帰省の際はスーパーで一週間分の食材買ってくれる
・多くストックしておいてくれた食材や日用品くれる
・おかずをお裾分けしてくれる

義実家→車で15分の距離
・節目のお祝いごとは少額
・義実家で出されるご飯がかなり質素
(この前はわらびのお浸し、ご飯、味噌汁 )
・遊びに行ってもお裾分けなどは一切ない


ざっとこんな感じであまり比べたらよくないと思いますがどうしても差がありすぎて比べてしまいます
私たち夫婦も大人だし決して援助してほしい！とかではないですが実家の母がお節介？なのかそれに慣れてしまっている自分がいます。

[99. 匿名]

>>54
一昨年⇒息子の七五三(お参りだけ)
実親からお祝いもらう、義親からはなし

去年⇒お参りだけだったから写真屋さんで撮ったら？と実親からさらにお金をもらう
(私達はお参りの時に写真撮ったからそれでいいかなと思ってた)
実親⇒コロナ禍だから自分達は撮影には行かない
義親⇒撮影すると聞いて自分達も写りに来ようとした
このタイミングで旦那が私の親からお金もらったし、私の親が参加しないのに旦那の親が参加するのはちょっと気まずいと話すと、「じゃあわしらにどうしろって言うんや。親の金をあてにするな」と言われる

こういう経緯でした。
私の親は近所に住んでいて、旦那の親は車で片道3時間くらいの距離なのでコロナを理由に断ったけど、聞く耳を持たなかったので旦那がお金の話しをしてしまいました。

[100. 匿名]

>>94
兄妹なら旦那さん真ん中っ子だよね。そういう親の扱いの差気にしてそう。親も親、渡すなら全員に渡さないとね。

[101. 匿名]

>>89
結婚するつもりなら大学に通わせるのに使ったお金（学費と生活費）を払えと言われ拒否
田舎の土地を嫁実家に買わせて金をくれと息子（夫）を通じて嫁実家に言ってきました。

[102. 匿名]

(でもこれだけして頂いてるので何かあれば力になりたいと思っています)

似た者夫婦じゃないか

[103. 匿名]

くれないのは別にいいけど「ガル夫のご両親からはたくさん頂いてるから『お祝い出せなくてごめんね』くらい言ってよね。ガル夫も気にしてたよ」って親に言うかも。

[104. 匿名]

>>5
でもガルちゃんとかで逆はよく見るし奥さん側も文句言ってるよね…

[105. 匿名]

>>32
うちは逆の状態だけど何も言わないよ
収入や資産の差は仕方ないし自分達の収入で生活できるからあてにもしてないし
介護を手伝ったりは距離的に無理だから義両親の老後のために貯めておいてくれたらそれでいい

[106. 匿名]

>>63
会社の人の結婚と実の娘の結婚を同じに考える？

[107. 匿名]

>>104
それを思ってても本人に言うかどうかの違いだよ。パートナーに言うなんてパートナーにも、その親にも失礼。

[108. 匿名]

うちの両親も姉妹も自分達は裕福にやってるくせに孫や甥にはお祝いもくれないよ

[109. 匿名]

>>57
生活に困ってても娘の結婚資金は少しでも出す気がするけど。

[110. 匿名]

>>106
家族ならお祝いしたくなるよね。
普通は。

[111. 匿名]

>>21
こんな風にガメついコメみると引く

[112. 匿名]

お金出さないなら、口も出させないようにね。
金出さないジジババの口出しは一切受け付けられない

[113. 匿名]

生活環境の差はなかなか理解出来るもんじゃない
ないものはないから出せないんだと思う
残念ながら旦那さんは理解出来ない
言わせとけばいーと思う
いつもありがとう的に持ち上げとけば良い
貰えるもんは素直に貰えば良いし、素直に甘えれば良い

[114. 匿名]

金出せとは思わないけどお金出さないなら、
マイホームは遠くに建てようとか介護に関わりたくないとか孫に合わせる回数も減らそう。って思っちゃう

[115. 匿名]

旦那さんも嫌みで言った訳じゃないと思う
気にしなくて良い

[116. 匿名]

旦那の親が、金出さないに口は出してくる。
5年思い続けて不満はあらわさずに我慢してるけど、気にしてないわけじゃないからな。根に持ってるから

[117. 匿名]

>>69
それ旦那さんに非はなくない？
そう思ってて女友達に愚痴るぐらいならありだけど、本人に言うのはデリカシーないと思うわ

[118. 匿名]

>>1
実家に10万渡す予定なら、それをご祝儀袋に入れて「〇〇（旦那さん）が来たらこれ渡して」って事前に親に言ったら？
何か言われたら「あちらのお家の価値観ではお祝いがないのが信じられないみたいだから」って言えばカタチだけでもやってくれるんじゃない？
本当にお金がなくて渡さないだけならやってくれるよ

[119. 匿名]

>>84
これって身内にやばいやついな人には分からないんだよね。親なんだから大切にしてあげなよとか、平気で言ってくる。

[120. 匿名]

>>78
本当にヤバいやつなら分かるけど
たまにどー読んでも本人が常識外れてるのもいるからね

[121. 匿名]

>>11
言いたくもなるんじゃない？
毎回毎回お祝いの度に何もなしじゃ。
貧乏だって額に差はでようと少しは出せるでしょ。
生活保護受けてる訳じゃあるまいし。
結局お祝いの気持ちより自分たちのが大事だから1円も出したくないって渡さないんじゃない？

[122. 匿名]

>>86
冠婚葬祭は本当に人が出るよね
お祝いは気持ちとか言うけど、常識の確認でもあると思う
親もそうだけど友達同士で「おおそんな人だったのね」って引いたことある人結構いそう

[123. 匿名]

>>121
私も若い時はそう思ってたけど、お祝いがなんかおかしな人は他もおかしい人多いよ
親も例外じゃないと思う。

[124. 匿名]

>>1
旦那からも全然出さないね笑と言われる

私は旦那側が裕福じゃないから出さない、出せない家庭だけど、借金もないしお金せびって来るわけでもないし全く問題ないけどな

これをさらっと言える旦那に引くわ

[125. 匿名]

うちと真逆だ！
でも別になんとも思わないですよ。
気にしてるの主さんだけだよ！
ありがたく貰っておきましょう🙆‍♀️

[126. 匿名]

旦那の実家は結婚式代一部やマンションの前金出してもらった。
両親が離婚して父子家庭だけど実母からは30万、お父さんは何も出してくれなかった

[127. 匿名]

我が子にお祝いや金銭援助ができないのに口は出す老人って、子供や孫が離れていく覚悟はできてるのかな
ましてや義理の親子関係ならメリットがない老人に近づかないのは当然でしょ

[128. 匿名]

>>14
本当これだよね
デイサービスで働いてるけど、嫁が気に入らないことをする度に「孫のお祝いに100万円もやったのに」って陰で文句言ってる高齢者を何人も見てきたよ
要求もしてないのに大金を渡したのは自分の方なのに、やっぱり見返りを求めてるんだよね
お金って怖いよ

[129. 匿名]

一般的に親が子供に結婚や出産でお祝い渡すのが普通だけど、渡さないにしても主や主の親から一言あれば「全然出さないね笑」とはならないような…
何事もなくスルーするより旦那さんに「余裕ないんだな」って思わせるほうが良さそう

[130. 匿名]

旦那な兄嫁お金しこたま義両親から貰ってたのに
弟嫁の私より動かないのだけど？？
しかも金もらってるのに口出すなだし

[131. 匿名]

>>1
子供や孫に大盤振る舞いして、老後はお金ない老人もいるから何とも言えない
一番の子供孝行は老後、経済的負担をかけないことだよね

[132. 匿名]

義理親のお祝いや金銭援助がないだけなら大丈夫だけど、お金出さないのに◯◯。って欠点が付け加わると邪魔な存在に感じる。
不満を表さないけど、なにも言わないからと言って不満がないと勘違いしてる結婚相手なら腹が立つ。
お祝いや金銭援助が少ない祖父母はおとなしく遠慮して生きるべし

[133. 匿名]

義実家がちゃんとしてるなら良いじゃん！
うちは義実家はお金はあるけどケチ、うちは貧乏だけど孫のためになけなしのお金をちゃんと毎回お祝いでくれたりするから義実家が嫌い

[134. 匿名]

>>1
お祝いはお断りすると逆に失礼にあたることもあるよね。
特に旦那の親戚にはこれ以上お祝いは必要ない的なことは言わない方がいいと思う。
あげたくてお金渡してくれてるんだろうし、、、。
内祝いとかできちんとお礼をしてるなら問題ないよ。

自分の親から全くお祝いがないのは気になるけど、放っておけば？笑
親しき中にも礼儀ありだと私は思うけど、、。

旦那さんの発言も微妙だなー、
そして主が頑張って稼ぐ？っていうのは応え方としてなんか違うし、、。笑

[135. 匿名]

>>1
ちらほらいますが、うちも逆パターンです
義両親の老後の面倒は見る気ないので、それはそれで良いと割り切ってます

[136. 匿名]

>>1
うちは逆だな。
実家はお祝いごとにお金くれるし、お菓子や果物もなんでもくれる。けど旦那ん家の方は現金は一切くれない。すごい金持ちなのに。だからうちの親になんとなく申し訳ない（笑）

[137. 匿名]

>>19
そう？ガルでも義両親に金だけ出せって言ってる人多いじゃん
やっぱり自分の親がお祝い金たくさんくれてるのに相手の親から1円もないと少し不満になるのは普通じゃない？

[138. 匿名]

>>3
同じです！封筒のままとってあります。

[139. 匿名]

>>1
謙虚でえらいなと思った。
今後頂いたお金は子供のためにありがたく頂戴しとけばいいと思う。

これ、ぎゃくのパターンだったら夫はなんとも思わないんだよ。ソースはうち。

[140. 匿名]

うちも似た感じ！
旦那は実家がお金持ってるからなんかの節目にはお祝い結構頂いてる。実家ももちろん出してはくれるけど昔から貧乏だから少ないよ。少なくてごめんねって言われてこっちが毎回申し訳なくなるけど💦
それで旦那からは特に何も言われたことはないよ。

[141. 匿名]

>>1
主です。色々とご意見いただきありがとうございます！
感謝してあまり気にしない方、旦那のくれない発言を疑問視する方、くれるけど子供に口出し、老後に当てにされる可能性を指摘してくださった方、同じような状況の方など、コメントが大変参考になりました。
一応父は大手企業のそこそこ役職がある人間で、母もパートに出てる感じのため、お金に不自由してる雰囲気は確かにあまり無いのが余計に、旦那からしたら不思議なのだと思います。
ただ、実家は祖父母と同居してたり、同居していない期間も父1人で全部金銭的に面倒を見ていた事、自分が三兄弟の為学費等もかかった事からお金に余裕が無いのは確かで、その事を話すとなるほどねと言ってくれてはいます。
ただ、結婚時、お祝い金が1円でもあれば…違ったのかなと言う気持ちもあります。別に借金がある家という訳では無く、実家もリフォームしたり、兄夫婦には結婚のお祝い金あげたり子供服あげたりしているので、私に関しては完全に忘れられてるだけというか …。
自立した夫婦でいたいと先にコメントしてるのに気持ちが矛盾していますよね…。
でも育ててくれた事には感謝していますし、義理両親にも感謝して、自分の子供には気持ち程度でも渡せるようにしておこうと、こちらを見て思いました。
ありがとうございました。

[142. 匿名]

うちは逆だけど、わたしが義両親に対して全然出さないね笑と思ってる
まあでもお祝い金って気持ちだからね
うちは実家が片親なのにこっちの方が多く出してて不満だわ
義両親が遊びに来た時とかに外食とかもこっち持ちだったりで、旦那に対して自分の方を情けないとか思わないのかな？って思う
でもそれをいうと関係性崩れるから言わないけど

[143. 匿名]

>>10

なければないでわかるけどうちの義母は自分にお金かけるくせに夫（長男）やうちの子には出さない。私だったら毎月行ってる高い美容院一回おやすみしてその分をお祝いであげるけど、そういう気持ちがないしうちのことが嫌いなんだと思う。だからこちらからもなにもあげない

[144. 匿名]

うちは結婚祝い、出産祝い、孫のお年玉、等金額や回数は私の実家からの方が随分と多い。親戚の不幸があった時、うちの親は香典をお渡しするけど、向こうからは無し。でもみんな言ってるように家庭の経済力や価値観が違うので、それは仕方ない。とモヤモヤする気持ちを押さえていますが、お金が欲しい訳ではなく、せめて孫の誕生日くらい電話やLINEでおめでとうって気持ち見せて欲しいな。興味ないのかな。と思うと更にモヤモヤ。義両親と距離置いてもいいよね…？

[145. 匿名]

>>42
やっぱ肩身が狭いからじゃないの？うちは我が家側と夫側のお祝いがちょうど主さんと逆な感じだけど、旦那に全然出さないねとか言わない。だけど主さんは旦那さんに言われちゃったみたいだし、でも自分の親の経済状況は分かってるだろうしお祝いなんて自分から請求するものでもないのに「出さないね」と言われても正直困ると思う。親を馬鹿にされてるみたいだし、そんなにお金が欲しいなら私が稼げばいいんでしょ！って思っちゃうの仕方がないんじゃないかなぁ。自分の親も夫の親も等しく出さないなら平等な立場になれるのに、夫側からだけ高額なお祝いをもらうと返せない恩だけが貯まる感じで窮屈なんじゃないかな。トピ主さんは与えられたら同じように返したい人なのかも。

[146. 匿名]

主と同じような感じの家庭2組知ってるけど旦那さんはグチグチ言ってる。
やっぱり同じだけしてないと揉める原因とまでは言わないけどモヤがかかるイメージ。でも、直接言うのは良くないね。
うちは父子家庭で小さい頃から母おらず。
旦那は家族や兄弟でワイワイ、末っ子だから可愛い〜で育ってる。
家庭環境全く違うのに不思議な事にお祝いごとやイベントごと、どちらの親からも同じようなお祝いや言葉が届くの。
同じ、熱量って有難いなって思う。

[147. 匿名]

うちは逆
義両親からのお祝いとか全く無い。一応たまに挨拶に行くと野菜をくれたりはする。
私の実家からはなにかとお祝いでお金やら物やら渡されるから差が凄い。
孫への関心も義両親は全く無くて、七五三とかの行事ごとも「え？それうちら何かしなきゃいけないの？」という感じ。逆に私の両親は孫溺愛で、なにかと行事参加したいけどまずは旦那さん側のご両親の方の風習ややり方伺いなさいって言われる。
しかし、そんなものは無く無関心。旦那いわく、うちはただの農民だから風習やらしきたりも無いしお金もない。ない袖は振れないんだから仕方ないとのこと。
もやもやはするけど最近はこちらからも干渉するの辞めておこうと思うようになった。

[148. 匿名]

>>101
田舎の土地を嫁実家に買わせろと伝える夫も夫だと思うけど

[149. 匿名]

>>147
あまりに全く同じ境遇で、びっくりしました！
最初は両家のバランスを取ろうと頑張っていましたが、疲れ果てました。　
無い袖は振れないので、
強いことも言えず。
モヤモヤはあるけど、
交流が生まれにくいため、
自然と義実家への足は遠退きました。

旦那は、口には出さないけれど、情けない思いや寂しい気持ちを抱えているようです。

幸いなことに、うちの両親と旦那は
良い関係なので、ありがたいです。

自分たちは、人付き合いにおいて
お祝い事や交際費にはきちんと回せるように
しておこうと思っています。

[150. 匿名]

>>148
「自分の土地（地方の田舎で遠い）を買ってくれと嫁実家に言え」と夫は言われたそうです。
でも嫁両親に普段からお世話になっている夫はどうしても言えなかったそうで…その場で親には断ったそうです。
後に私にだけ報告という形で伝えてきました。

夫の親との関係性が良かったら考えたかもしれませんが、私に無心したり私や実家への態度から関係性を悪化させたので、困った時に親から直接言えず、子ども（夫）を使って言えとよこしたようです。　

[151. 匿名]

>>99
お相手の親御さんからして頂いたことを息子さんが話してキレた時点で何となく分かった。自分が親なら恥ずかしいし申し訳ないと思っちゃうわ。
お祝いもしないで写真館なんて誘われてもいないのに行く気にならないわ。

[152. 匿名]

>>32
うちまさしく主の逆パターンだけど、さすがに言わない。でも心では思ってる。

[153. 匿名]

>>117
わたしも旦那さんかわいそうに思った。
コメ主は深く考えず義両親への嫌味のつもりで言ったのだろうけど、旦那さんは兄弟の中で自分だけ大切にされていないと感じてるところ傷口に塩を塗られたようなものだよね。
親だけじゃなく嫁まで配慮がないなんてこの人の旦那さん気の毒だわ。

[154. 匿名]

>>3
子供にもらったお金も？
ありがたく使えばいいのに。
私はすぐ使うけど

[155. 匿名]

うちは自分の父が事あるごとにお祝いをくれる。手つけないで大事にしてるけど、夫は「またくれたの？」って苦笑いしてる。関係が良好ならなんとも無い事だと思う。

[156. 匿名]

姑の立場です。
特に子供の事とか、男側はなにもしてあげられないので、せめて何かの時にお金で、って渡します。
使わないで取っておくとか言わないで、使って欲しい。
子供が大学卒業して就職すると、凄いお金が浮いてくるので、結構余裕があります。
それぐらい何も困らない、ありがたくもらってください。いつか返すと思われてたら悲しい。

[157. 匿名]

うちは、義実家はお金くれてありがたいけど、義弟はうちの子供たちにお祝い一度もくれたことない。
お年玉もいつもうちの半額。年齢は数才違うだけ。
モヤモヤする。

[158. 匿名]

>>99
お祝いすら渡していないのに、写真は写りにノコノコ行ける神経が…
本当の事（スポンサー）を話すとタダで写りに行ったほうが逆ギレとか…
これは本当に恥ずかしくなるね、図々しくて。
本当に居るんだこういう親って

[159. 匿名]

>>119
そうなんだよね。
それと、ヤバいヤツ本人がいかにも言いそうなセリフだよねー笑

[160. 匿名]

>>127
結局はこれだよね。
子どもや孫に渋ればだんだん自然に疎遠になり、疎遠になれば老後に困っても診てはもらえない。

[161. 匿名]

>>156
わたしも同じです
孫にって、ことあるごとにそれ相応の金額渡してる
先日息子が、通帳作ってそこへとりあえず入れてる、と言ってたけど、貯めておくよりも必要なもの買うために使ってもらいたい。
次は１歳の誕生日かな。

[162. 匿名]

我が家は実の両親の方が金額が大きいです。御祝いではケタが違うことも。
なのに義母が夫に冗談で「いつまでもあると思うな親と金」と言ってるのを聞いたときはモヤモヤしました。

[163. 匿名]

>>161
うんうん、そうですよね。
使って欲しい、今の生活での資金にして欲しい。

[164. 匿名]

>>154
金銭的なやり取りは後から揉めること多いんだよ。
あの時これだけしてあげたんだから、親にもその分お返しするのが当たり前だと思ってたり。
要は頼んでもないのに見返り求められても困るから、いろいろ言ってきたら全額返金出来る様にしておいてある。

[165. 匿名]

>>156
その気持ちが本心がどうかは嫁には分からないのよ。
私はあなたと同じように言われていたのに、後から散々お金のことで揉めた。親には何もしてくれないってね。
そういう話は、世の中少なくないからさ。

[166. 匿名]

>>165
どうしたら伝わると思いますか？
逆に私は義実家から度々お金頂きましたが、何の疑いもなくありがたく使わせてもらいました。

[167. 匿名]

>>164
でも何も出さないのも文句あるって感じですよね？
今までよんできたら

[168. 匿名]

>>165
おいくつですか？
今の50代の姑とかは違うと思うけど
皆さんの義実家って、70ぐらい？
時代は変わってきてると思う

[169. 匿名]

>>165
本心だけどなー
その後の関係性で変わってくるんだろうね

[170. 匿名]

>>167
今まで読んできたらっていうのはここの皆さんのコメントですか？
私は出さなくても文句ないですけど。

[171. 匿名]

>>166
>>168
>>169

どうしたら伝わるか。干渉しないのが伝わりやすいかも知れないですね。素直に使って、万が一あとから何か揉めた時に夫がちゃんと対応出来るならいいと思いますよ。母親の言いなりの人って居ますからね。

私は30です。
私の周りでも50代の姑は多いですけど、未だに同居や金銭的な面で揉めてるケースも少なくないですよ。
自分がされた事と同じ事をしてしまう姑は一定数います。

関係性もありますね。私の場合はその後も関係性は凄く良かったのに、急に人が変わったように言ってきたのでそういう人もいます。

[172. 匿名]

こういうのって貧富や文化の差だし、そもそも親の金は親のものであって子供のものでは無い

貴女が申し訳なく思う理由は全くないし、旦那側がマウント取ったり貴女に嫌味を言う理由もない
申し訳ないとか代わりに私が稼ぐ！なんて言う必要ないよ、義実家からのお祝いだって旦那さんが稼いだわけじゃないんだから

出したい人は勝手に出せば良いし、もらった時は感謝すれば良いだけ

[173. 匿名]

>>77
盆正月は向こうだけ帰省。年取って頼み事も倒れてもスルーでいいよね。子や孫に祝う気持ちもない人に会いたいとは思わないもの。
「そもそもしてあげたいと思ってもらえてない」ってことで。

[174. 匿名]

>>123
この場合出さない主の親のが側から見ても異常だよね

[175. 匿名]

>>19
18のコメントにはプラス大量なのに
やっぱガルって女のことしか考えてないね

[176. 匿名]

>>97
うん、考え方としてはそれだよね。
旦那さんに一切の管理を任せればいいだけだと思うわ。