「なぜあなたが選ばないんですか？」友人が少ないと悩む女性…。“お姉さまたち”叶姉妹の回答がむっちゃ刺さる

[1. 匿名]

「なぜあなたが選ばないんですか？」友人が少ないと悩む女性…。“お姉さまたち”の回答がむっちゃ刺さる

叶姉妹のトーク番組「叶姉妹のファビュラスワールド」が15日に配信された。番組の中で、リスナーからの「どうすれば人間関係がうまくいくのか」という悩み相談に2人が厳しくも優しい愛の言葉で回答した。

美香さんは「大概の人はどうなんですかね？『これが私の友達よ』って自信を持って言える人はそういるのでしょうか」と、疑問を投げかける。

恭子さんは「この人は自分にとって必要だな、と思う人にはご自身からアプローチされたらいかがですか？寄ってくる人たちが決してあなたにとって良いとは限らないじゃないですか。なぜあなたが選ばないの？と私は思うんです」と、厳しくも優しい愛の言葉を伝える。

出典：stat.ameba.jp

[2. 匿名]

ファビュラスですわ

[3. 匿名]

選んだところで「は？💢」となっちゃってファビュラス！！

[4. 匿名]

選ぶ立場にいる人間とそうでない人間がおりますのよお姉様

[5. 匿名]

本当これだね

友達いないとか言ってる人は受動でしか考えてない人が多い
よく考えたらすげぇワガママな思想だよね

[6. 匿名]

こんな番組がございますのねお姉様。
知りませんでしたわ。

[7. 匿名]

ガルちゃん民は選んだ相手からは友達として選ばれないんだよ

[8. 匿名]

アプローチできないタイプだから友達も当然、、ファビュラス！

[9. 匿名]

そういう恭子お姉様にはお友達がいらっしゃるのかしら？美香さん以外に

[10. 匿名]

>>5
MBTIやったことある人なら理解するだろうけど、気が合う人が少ない性格はあるからワガママとは限らないと思う

[11. 匿名]

大体遊ぶときとかでも誘われないって言ってる人って普段から自分から誘うってことしなかったりするから
それと同じような感じだよね
全部受け身

[12. 匿名]

わたくしあなたとお友達になりたいんですけど、今度ご連絡してもよろしいかしら？

[13. 匿名]

>寄ってくる人たちが決してあなたにとって良いとは限らないじゃないですか

そこは同意でファビュラス

[14. 匿名]

向こうも寄られる側なんですがそれは

[15. 匿名]

わかる、行く勇気ってあるんだよね。相手がウェルカムとは限らないし。
それを避けて、受け身でいる方が楽なんだよ。
積極的に行動できる人は、数をこなして慣れた場合もある。

[16. 匿名]

クラスで気が合う人を見つけられない場合、自分から積極的に声掛けするのははばかられるよ。で誘って見ても結局話し合わないからお互いつまらないんだよね。

[17. 匿名]

バスの中だったから遠慮してしまった。
めっちゃ面白くてめっちゃ可愛らしくてお友達になりたい女性がいたけれど、声を掛けずに後悔してる。

[18. 匿名]

選ばれなかったら、選べばいいじゃない。

１度言ってみたいｗ

[19. 匿名]

選ばれたいお年頃。
でも自信がないから選ばれると選んでくれた人の価値が薄れるの。

[20. 匿名]

>>5
友達がいない恋人がいないのが悩み？お前なんかが選ぶからいないんだよって答えてる人がいてちょっと納得した
相当魅力がない限り受け身な上に選んでたらいるわけないよね

[21. 匿名]

>>5
ワガママって言うより怖いんだと思うけど。
断られたらどうしよう、私が声かけて迷惑ではないかな
など考えてしまって行動に移せない
イジメや裏切らたことがトラウマになってるパターン

[22. 匿名]

>>5
いや、恭子さんとガルでは地盤が全然違うから今回のお言葉は外していると思う
ガル民はそもそも選ぶ側の人間ではない
仮に選ぶ側に立って友達を選んだところで相手からは選ばれないから結果として友達にはなれない

[23. 匿名]

さすがは叶サマ
お言葉一つ一つがファビュラスであらせられる

[24. 匿名]

>>15
いやいや、積極的になっても気が合って友達になれるとは限らない。持論だけどほんとに気が合う人なら自然と友達になってる。

[25. 匿名]

>>22
全員を同じ枠にしないでくれ
友達沢山いるガル民も沢山おるわ

[26. 匿名]

自分から誘う人より、誘ってーって言える人の方がすごいなって思う

[27. 匿名]

>>10
気が合う性格って
お互い少しは歩み寄るもんだぞ他人なんだから
それしないで気が合わないとか、それこそ我が儘じゃん

[28. 匿名]

>>9
なんか前に、二人とも友達いないとか言ってたよ
二人以外必要ないからって

[29. 匿名]

Aimerの『残響散歌』

『選ばれなければ選べばいい』って歌詞が好き。

まずは行動を起こす事が大事だと思う。

[30. 匿名]

>>24
何でも否定的な人って友達が少ない。話していても面白くない。わかる気がする。

[31. 匿名]

>>27
サイコパスに歩み寄れるかと言ったら歩み寄れないよ

[32. 匿名]

叶姉妹と友達になりたい

[33. 匿名]

>>22
ガル民とガル民なら案外仲良くなれるかもしれませんわよ？

[34. 匿名]

>>30
話が通じない

[35. 匿名]

>>25
そうだな、ひっくるめ過ぎたわすまんかった

[36. 匿名]

そんなまるで選びさえすれば友達出来るみたいに言われてもなぁ…

[37. 匿名]

>>35
何か素直でいい人ねあなた

[38. 匿名]

常に人に合わせて生きてる人間がいるってことを理解した方がいいのでは

[39. 匿名]

>>31
この話題で急にサイコパスの話題出すあんたが一番サイコパスだわ

[40. 匿名]

>>27
こちらが歩み寄ったとして、相手方も同じように歩み寄ってくれるとも限らない

[41. 匿名]

>>15
楽な方を選ぶ受け身は図々しい
私コミュ障だから…(だから気を遣って、あなたが私に話しかけて。誰かが私に話題を振って、誰かが私に目をかけてください)だもんな

[42. 匿名]

>>40
相手うんぬんとか言って自分から歩み寄ろうともしない人に友達なんて出来るかよ

[43. 匿名]

>>4
自分は選ぶ側なんだと自分に言い聞かせなさいということではなくて？お姉様

[44. 匿名]

>>13
ごわす、みたいな使い方w

[45. 匿名]

>>10
性格よりも顔や雰囲気だと思うよ
自分から声かけても避けられる人いる

[46. 匿名]

外向的、内向的と皆性格は違うよ
色んな性格があるから世の中回ってるんだと思う
簡単に友達作れればいいけどそれが苦手な人もいるわけで簡単にはできないよ

[47. 匿名]

じゃあお姉さまお友達になってねファビュラス！

[48. 匿名]

>>18
叶姉妹も鬼滅ファンなんだろうね

[49. 匿名]

>>24
こんな風に「いやいや」とか、会話を否定形で始める人って嫌われるらしいよ。
共感を相手から得られず、不愉快にさせるらしい。

[50. 匿名]

>>40
学生時代からそうだもんね。
ずーっと相手に話し合わせてるだけっていう

[51. 匿名]

叶姉妹、悪口とか言わないし好きかも。

[52. 匿名]

>>41
うちの旦那だわ

[53. 匿名]

>>32
体よく断られて終わりそう

[54. 匿名]

若い頃は結構話し掛けてたんだけど、今は全く話しかけなくなった。

[55. 匿名]

なんとなく分かる。長続きしてる友達のほとんどが自分から声かけて始まったわ 笑
逆に選ばれる人間になってみたいな

[56. 匿名]

>>12
とても光栄ですわ。
ぜひ連絡先を交換いたしましょう。
後ほどLINEさせていただきますわね。
わたくし、愉快なスタンプを持ってますのよ。

[57. 匿名]

>>41コミュ障の私の意見聞いてほしい
焦って的外れなこと言うかもだし変なこと言うかもだし会話力もないけど嫌いだからではないって伝えてたくて言うことある。あと伝えることで少しだけ落ち着いて話せる

[58. 匿名]

>>4
私はこれ、思い込みだと思う

[59. 匿名]

>>42
頑張って頑張って歩み寄った結果良くて子分にしかなれない人間もいるんですよ…
元から親分の立ち位置の人にはきっと分かんないだろうけど

[60. 匿名]

ファビュラス多すぎ問題w

[61. 匿名]

>>40
自分から歩み寄ってもそう簡単に仲が良い友達関係はなれないですよ、という意見だよね。アドバイスを実行した場合の結果の話

ワガママとかそういう問題ではない。現実とはそういうものですよという話

[62. 匿名]

>>9
恭子さん友達いなそうなイメージだけど、もし友達必要だと思えば自分から積極的に作りにいく性格なんだろうなと思った
グッドルッキングガイもナンパで声かけたりもするそうなので

[63. 匿名]

>>53
底意地が悪いから叶姉妹に一蹴されそうだね

[64. 匿名]

>>59
うける。なら離れればいいのに
歩み寄るって別に、我慢して我慢して都合のいい人間になるってことじゃないと思うし
自分の事を可哀想って言いたいのがすごく伝わってくるわ

[65. 匿名]

>>11
普段から誘ってくれてフットワークの軽い人は、こっちからも誘いやすいもんね
いつもこっちが誘うばかりで向こうから誘ってこない人は、実は嫌われてるのかな？とか考えちゃって次第に疎遠になっていく

[66. 匿名]

>>53
性悪爺さん、プラマイ操作しないで下さる?

[67. 匿名]

>>13
ドクターXの城之内さんの「バイタル～でサイナス」思い出したわ

[68. 匿名]

>>12
叶姉妹にこんなこと言われて断れる人いないよねw

[69. 匿名]

>>53
こういう意地悪な輩に絡まれるから人間関係には気をつけましょう

[70. 匿名]

>>18
１度と言わず、30ファビュラスくらい言っておやりなさい

[71. 匿名]

>>59
子分って勝手に思ってない？
その意見でいくと私は多分小さい頃から親分側だったけど
全員を友達だと思ってたし、子分として使ってる利用してるなんて一ミリも思ったこともない
いつも対等のつもりだったけど
そちら側はそうは思ってくれてなかったって事だよね
それはそれでこっちも悲しいもんだわ

[72. 匿名]

このアドバイスは彼氏を作る時向けじゃないかな
友達は作ろうとして作れるものではない

[73. 匿名]

>>47
私にも選ぶ権利があるファビュラス

[74. 匿名]

気が合わないと難しい

[75. 匿名]

このトピから主旨が少しズレるけれど
誘われ待ち、な人いませんか？身近に。

例えば、イベントの話しを相手から持ち出したのに、私から誘わせようとしてるような言い方をしてくる。
私は知らんぷりして話しだけ一応聞いてる。
結果その相手はイベントの話しは話さなくなる。
あれって何でかな？断られる事が嫌なのかな？
何故はっきり誘わないんだろう？

[76. 匿名]

>>5
自分から会いに行ってみてよくわかった。自分の好きな人には自分からいかないといけない。

[77. 匿名]

>>73
とほほファビュラス

[78. 匿名]

>>49
そうなんですね
人に嫌われると言うかあなたみたいなタイプがムッとしてるだけだと思いますよ。自由に意見を言い合える関係性を好むタイプの人間もそれなりに沢山います。

[79. 匿名]

>>49
確かに。最初の声掛けだけでなく、友人関係を続けていくには会話が大事。

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[80. 匿名]

ファビュラス使いたいだけの人いて笑うw

[81. 匿名]

いやいやと言われただけで感情的になるのがすごいね

[82. 匿名]

>>13
私に寄ってくるのは宗教と保険の勧誘
あと特技があるので、それが目当て
用が済んだら無視

[83. 匿名]

この番組たまに聞いてるけど、タメになって刺さる言葉もあれば独特の回答で面白いのもあって好き。
確か捨てられない物は？の質問に恭子さんが「美香さん」て答えて美香さんが「捨てるとかそういう概念…」ってちょっとびっくりしてて面白かったw

[84. 匿名]

>>45
わたしがそれ

[85. 匿名]

>>81
横だけど、友達ができない理由を伝えているだけだと思う

[86. 匿名]

ナンパってどうなの？友達ナンパ。嫌がられない？

[87. 匿名]

>>81
まちがってプラスを押しちゃったー。
いやいやは、みんな不快に思うでしょ。

[88. 匿名]

>>21
でもそれって相手のことを悪い人間だともう決めてるんでしょ。
それは失礼じゃないのかなと思う。
自分の傷と新しく出会う人は無関係だと、そこは自分で歯を食いしばって折り合いつけなきゃ何も出来ないのだと思う。
厳しい意見だと思うけどさ。

[89. 匿名]

>>20
まーでも選んだ方がいいと思う
誰でもいいわけじゃなくない？大人はなおさら

[90. 匿名]

>>64
そうそう、こんな感じで見下されやすいんだよね
都合の良い人間にでもならないと取り合ってもらえない人間もいるって話なんだけど、きっと分かんないよね

[91. 匿名]

>>5
恭子さんが言ってる意味とはちょっと違わないか？

[92. 匿名]

>>21
よこ
それって相手も思うかもしれないのに
なぜ自分だけしか考えてないと思うの？
受け身の人はやっぱりわがままな人が多い
友達から誘われないって嘆くけど
自分からは誘わないし
断られるのが嫌だからって
相手も思ってるかもしれないのに

[93. 匿名]

>>88
横
自己評価低い人にありがちなんだよ、私が話しかけたら迷惑だろうなーとかいう思考
相手が冷たい人間だと思ってるわけじゃなく、臆病なんだと思うよ

[94. 匿名]

>>12
>>56
2人は気が合うね😊

今日一、笑った

[95. 匿名]

>>78
なんでもイエスマンもつまらないね

[96. 匿名]

>>91

>この人は自分にとって必要だな、と思う人にはご自身からアプローチされたらいかがですか？

全然違わなくないけど

[97. 匿名]

>>9
ワガママなのはキャラだから、作ろうと思ったらできそう

[98. 匿名]

>>75
男性はいる
お腹空いたなー笑とかごはん行く？？笑とか
保険かけてるのか様子見てるのかもね

[99. 匿名]

>>90
見下されてるんじゃない
卑屈な性格が面倒臭いなと思われてるだけ

[100. 匿名]

>>27
がる民って自分だけが気を遣って相手に合わせて「あげてる」って考える人多いよねー。

[101. 匿名]

どーでもいいわ胡散臭い叶姉妹。
どうせ本音ではない

[102. 匿名]

>>95
この内容が理解できない人は友達できないよ。
頭ごなしに否定から入って、相手が聞く耳を持つかわからないなんて。
最初に肯定してから、自分の意見を言えばいいだけだし。

[103. 匿名]

恭子さんとデヴィ夫人がどうしても被る
(ﾉω<；)

[104. 匿名]

>>103
選ぶ側になれと言うのが恭子さん
選ばれる女になれと言うのがデヴィ夫人

[105. 匿名]

>>5
ワガママとヘタレは表裏一体ってことだな

[106. 匿名]

>>88
横だけど
そもそも悪い人だと決めつけてるとかそういう話じゃないと思うよ
対人関係にトラウマ抱えてる人なんて沢山いるし
人を誘うのに歯食いしばってまで頑張る必要なんてあるの？

[107. 匿名]

趣味の界隈にこういう人すごく多いんだよね
「自分からいけないから誰か仲良くなって」からの誰も仲良くしてくれない！ってブチ切れ
若い子に特に多いわ

[108. 匿名]

>>9
気の合う友達って1人いれば十分じゃない？

[109. 匿名]

>>10
私はこういう性格だから、って言う人って
結局人の性格を知ろうとしない自己中

[110. 匿名]

>>75
いる！苦手だわ。知らんがなって思う

[111. 匿名]

カルテットのありすちゃんの
「こちらから連絡します」を思い出してしまった

[112. 匿名]

>>21
30代になって、仲良くなりたいと連絡先交換し、ウキウキ待ち合わせしたり自宅にも招いたし、彼女が行きたいと言うお店に車出したりしたけど、なんかフレネミーだった。
共通の友人の前で、私が相談していた悩みとか公にしていない趣味とかペラペラ喋って笑いのオチみたいに使われた。
それが続け様2人に似たようなことをされて、友人作りって難しいなと諦めた。
見る目もないのかもしれないけど。

[113. 匿名]

>>99
横だけど、卑屈な態度が面倒くさいと言い放つのは、完全に人のことを見下ししてるけど…自分で自分が変なこと言っちゃったと思わないの？結構本気で不思議なんだよね

[114. 匿名]

>>59
それ、歩み寄ってるのではなく、相手のご機嫌取りに行ってるのでは？
人って、自分のご機嫌取りに来る人を無意識に見下すというか、同等として扱わない心理になるのよ
対等に仲良くなりたいなら、ご機嫌取りに行ったら駄目だよ

[115. 匿名]

>>107
私も自分から誘えない人だけど「誘って」や「誰も誘ってくれない」なんて言わないよ。余計惨めになるだけじゃん。
それ言える人って気が強いと思う。

[116. 匿名]

>>112
大人になってから友達作るって難しそう。
けど昔からの友達もなんかズレてくるんだよね。
私は夫が親友。

[117. 匿名]

>>88
相手を悪い人間と決めつけてるんじゃなくて、自分には他人様に喜んでもらえるような価値がないと思い込んじゃってる人なんだと思うよ
価値があって友だちになるのもいいけど、価値もないのに友だちでいられるのもすごいんだけどね

[118. 匿名]

>>107
お互いが同じ思考してたら絶対に交わらないね

[119. 匿名]

>>30
横だけど私も会話してて
いや、から毎度始まる人は不快に思うからわかるよ
ただ会話の内容によっては否定から入る場合も無くはないと思うんだよね
このコメ主さんもたまたまかもしれないしわからなくない？
1回でも否定から入ったら嫌われるってのも極端かと、、

[120. 匿名]

>>113
面倒臭いと言う感情は「見下す」ではなく「見限る」だ
そんなことすら履き違えて捉えてて不思議もくそもないわ

[121. 匿名]

>>4 そう思うと選んだ人に選ばれるという事がとても幸せな事なのだと気づけましたわお姉様

[122. 匿名]

>>75
分かるわ。
自分発信ではない状態にしたがるよね。
女性って半分くらいそんな感じな気がする

[123. 匿名]

>>100
HSPを全否定するつもりはないけど、自称HSPってこういう人多いと思う。

[124. 匿名]

>>120
見下して見限ってるのでは？

[125. 匿名]

>>75
わかるわかる
あと会う場所とか時間とか、あなたに合わせるといって何も決めようとしない人。もうそういうことでカリカリしたくないから、コロナもあるし、友達に会いたいと思わなくなった。

[126. 匿名]

>>75
誘われ待ちなんだなって分かりやすい人はいるね
プライドの話しじゃない？
誘われ待ちとかじゃなくて普通にただ話してるだけの人もいると思うけど

[127. 匿名]

>>124
“この人は面倒臭い、私とは違う人種だ”と見限るだけで
それを見下すって考える思考そのものが結局「面倒臭い人」なんだよ

[128. 匿名]

>>125
それって自分も結局あれこれ決める側にはなりたくないってことだよね
わざわざ口に出すかどうかの違いだけでどっちもどっちなんじゃない？

[129. 匿名]

>>4
自分に良い影響を与えない人間と友達でいる必要はないとお姉様は言っているのでは？
どんな立場の人間でも友達を選ぶ事はできますよ

[130. 匿名]

>>119
否定形で始める人はだいたい癖で、無意識なんだよねー
自分が正しいって押し付けがひどい

[131. 匿名]

>>120
ごめんね。分かりづらかったかもしれないから丁寧に言うね


あなたのコメントは
卑屈な人間だと「見下し」て、面倒くさいなと思い「見限る」

じゃないの？
あなたは十分見下してると思うから、見下していないと思えることが不思議なんだけど。

[132. 匿名]

バンバン誘う派だけど、遊びに誘ったときに色々理由つけられるとちょっと傷付く。私に気を使ってくれてのことだと重々承知。
でも「今日はめんどくさいから行かない」とか言われる方がいい。

[133. 匿名]

>>128
確かに決めるのはめんどくさい側。だけど、どうする？どっちでもいいよ、とかのやり取りがめんどくさくて、色々なこと決める役なの。めんどうだと思ってるのは一緒なのに、決めるのは私ばっかりなのよ。誘われた方だったとしてもね。なんか疲れちゃった。

[134. 匿名]

トラウマあってきっと仲良くなっても離れていくだろうからって思っちゃって誘ったりできない

[135. 匿名]

>>82
私は雑用に利用したいときだけ。
そんな人達友達なんて思ってないけどね。
自然と近くなった人ではなく近づいてくる人はまず警戒する。

[136. 匿名]

>>3
は？オメー何話しかけてんだよ
😭

[137. 匿名]

>>7
あなたがそうなの？

[138. 匿名]

>>128
横だけど、こっちで決めていいなら全然決めるけどその手のタイプは「うーん、それはちょっと…」ってなかなか決まらず、結局自分が納得する意見を相手に言わせたいだけの人がほとんど。

[139. 匿名]

>>128
わかる
てかそもそも普通に仲良い関係だったら
何も聞いてこないしとか何も決めようとしないとか
お互いがそういう思いしないよね
そうなる関係ってどっちもどっちで
お互い面倒くさい人間だなって思う

[140. 匿名]

>>131
あなた、自分の書き方の方が十分人を見下した言葉選びだって事にも気付いてなさそう

[141. 匿名]

>>139
でも、カップルとか大抵男性が決めさせられてない？決めないと優柔不断とか言われてるし。
どんなに仲良くてもね。
仲良くても何となく役割みたいなのが振り分けられるってよくあることじゃん。

[142. 匿名]

恋愛と同じで友達付き合いも得意、不得意あるわ

[143. 匿名]

>>123
わかる！！
ほぼ全ての人間が相手に合わせてるのに、自分は特別頑張って他人に合わせてる！辛い！しんどい！って騒いでる人居る。皆同じなのに。
自分が思ってる事は誰しも少なからず思ってるんだよね。自分だけ、って事は無いんだよね。しんどいわって思いながら皆生きてる。

[144. 匿名]

>>141
そうそう。どうする?って聞いておけば、相手(私)が決めてくれるって思われてるんだと思う。合わせるよって言われても、場所は中間がいいかなとか、乗り換え少なくて済む駅がいいかなとか、色々考えてるんだって。

[145. 匿名]

>>95
そうだよね
人とまともに相手をしたいなら、肯定以外受け入れないと言う相手と友達になるのはつまらない

友達とはそういう対等な関係性のことだし、相手にとって都合のいい人間になるだけじゃダメだよと言っているコメもあるのに。

[146. 匿名]

>>138
そうそう。
決めていいよって言う割に最終的には考えるのを放棄した側よりに合わせた意見にしないといけなくなる。

[147. 匿名]

>>130
言ってることはわかるけど
一度も否定から入ったことないの？
どんな状況でどんな内容でも

[148. 匿名]

>>141
その不満を持ってる男性が実は結構多いって知ってからは、どれになってもいい選択肢を2～3つくらい出して、決めてもらうようにしてる。

[149. 匿名]

>>7
いちいち、がるちゃん民とかいうのなんなの。
自分だけで完結しなよ、あなたがガルちゃん民なんだからw

[150. 匿名]

>>140
見下しになってると気がついてるよ

話を戻しますね
相手の見下しには敏感なのに、自分が相手を見下してる事を認めない人がいることが不思議なんだけど。

[151. 匿名]

>>141
カップルで遊ぶ約束してお互いで予定決めないの？
男が決めさせられてるっていう感覚はなかったな

[152. 匿名]

>>151
決めさせてる側は自覚ないからね。

[153. 匿名]

>>130
自分が正しいと言いたいわけじゃないんだけどな

ただ自分の経験に基づく意見を書いただけなのに、人格否定された―って感情的になるから不思議なんだけど。

[154. 匿名]

>>150
もうええて

[155. 匿名]

>>152
ん？
逆にこっちからも予定聞いたりとかして
お互い聞いたりして決めてるから
その感覚がないんでしょ

[156. 匿名]

>150
勝手に終わらせないでちょうだいな
本当に理解できないから本人の口からどんな感じなのか説明して欲しい
リアルでこんなこと聞けないし。

[157. 匿名]

>>150
認めないんじゃなくて種類が違うといってんだ
何度言えば分かるの

“この人は面倒臭いと感じる。そう感じると言うことは自分とは合わない性格だってことだ”
って思う事は「見下し」では無くてただの「判断」だ
それを経て「見限る」に繋がる

まず「見下す」ってことについて解釈そのものが間違ってるんだよあなたはずーーっと

[158. 匿名]

>>155
みんながそれなら予定を丸投げする人に対する不満なんて持つ人いるわけないんだよなぁ。

[159. 匿名]

>>27
友達、なんで出来ないんだ〜！ってできないことに文句言ってるやつは我儘だけど
友達は作らない！って心に決めて1人で行動してる人は我儘ではないと思います。

[160. 匿名]

>>116
全く同じ意見
昔からの友達も段々とずれてもう疎遠

[161. 匿名]

>>153
これ。
もちろん程度の問題はあるけど、意見否定されたら不貞腐れる人ほんとめんどくさいよね。
別にあーでもないこーでもないって話せばいいだけなのに。

[162. 匿名]

>>158
横だけど、
激しく同意。だから厄介なんだよね。

[163. 匿名]

>>157
横
「見限る」なんて単語普通使う？
相当相手の事見下してないと出ないよ
「合わないな、疎遠にしよ」くらいのもので、上から目線で見限るとか普通考えないでしょ

[164. 匿名]

>>159
そんな分かりきった事、ここで誰も話題にしてませんよ

[165. 匿名]

>>158
そうだろうね
できない人の話をしてたからね

[166. 匿名]

>>163
言葉を書く掲示板だぞ？
口語の話してんのかあんたは

[167. 匿名]

>>157
もう一度あなたのコメ、コピペしますね


「卑屈な性格が面倒臭いなと思われてるだけ」


意図的に前半部分スルーしてるのは何故ですか？
他人に対して卑屈な奴呼ばわりした時点で見下してると普通は捉えますが

[168. 匿名]

>>141
Twitterでそれ見たことある。
男性からしたらデートあるあるみたいね。

彼女から何食べるか決めてって丸投げしながら

中華はどう？→うーん…
焼き肉は？→うーん…
パスタは？→まあそれならいい

みたいに結局彼女が決めたも同然みたいになるとか。

[169. 匿名]

>>158
だよね。
なのに、私はそうならないとか頓珍漢すぎるわな

[170. 匿名]

>>138
自分から持ち出したなら自分で責任持って欲しい。
食事に行こうとか美術館行こうって言ってきて、店調べもチケット取るのも全部私に押し付けてきて、その中から決めるのは彼女で、私の意向は一切聞き入れない。私はあんたの小間使いじゃないよ。

[171. 匿名]

>>163
それもそうだったね。

見下してない人の場合は
「大変な体験をしたね」とか
「そうなんだー」とかだよね

[172. 匿名]

>>157
マイナスつけてるけど、これはどういう理由なの？

[173. 匿名]

>>168横
文句付けるなら丸投げじゃないじゃんね
普通に「アレ食べたい」とか「これ食べたい」とか言えばいいのに…
将来旦那に「夕飯？何でもいいよ」って言われても怒るなよ

[174. 匿名]

>>65
すごくわかります！たまに誘われるとすごく嬉しいw

[175. 匿名]

>>169
私はそうならないとかじゃなくて
そうなる人達ってどっちもどっちでしょ

[176. 匿名]

>>138
めちゃくちゃわかる！じゃ、あなたの家から1時間以上かかるけど私の家のすぐ近くのカフェで待ち合わせでもなんとも思わないのね？って話だよ。実際そんな提案したら、は？って思うんだろうが…

[177. 匿名]

>>15
大人になるほど素直に「仲良くなりたいと思ったのでつい声をかけてみました」って伝えて
相手の受け入れるスピードや距離感を間違えなければよっぽどの人以外受け入れてくれる人多い
深い付き合いじゃなければ社会人の方が人間関係築くのは楽だなと年々思う

[178. 匿名]

>>5
積極的にいって友達できるなら楽なことはないよ
積極的にいってもできないんだよ

[179. 匿名]

>>178
積極性あるならそのうち出来るよ
たまたま友達にならない人にアタックしただけの話
なんなら私が友達になるわ
よろしく

[180. 匿名]

>>4
それでも私は選びたいのです、お姉様
世間から「あなたは選ぶ事のできる人間じゃない」と言われても
それが自立や自分を愛するという事に繋がると思うのです、そうよね美香さん

[181. 匿名]

>>161
ほんと面倒だよね。(でも見限らないけどね）

別に人格を否定したわけでは全くなくて、事実とちがいますよという意味で言っただけ。しかも、相手の顔も分からない匿名同士なのに、何故か「いつも」否定する人のレッテル貼りまでされて。考え方がよく分からないし不思議でしょうがない

[182. 匿名]

>>157
ねえ、どうして自分が見下してることが自分でわからないの？

[183. 匿名]

>>41
逆だよコミュ障だからほとんどこちらから挨拶してるし話題もふってる
会話が面白くなくてぎこちなく仲良くなれないだけ

[184. 匿名]

>>179
ありがとう
高校入学ときの失敗がトラウマになってるのもあると思う
中学までは少ないけど仲良くなった人はいるんだ

[185. 匿名]

これ関係のトピって、地味に荒れるんだよね。

「受け身」「誘われ待ち」って確実に実在するんだけど、

「それってあなたが友達と思ってるだけで、向こうは誘われようが誘われまいが、どうでもいいと思ってるんだよ」

って書く人たちが、一定数いる。
これ書かれると、言われた方は腹が立つんだよね。

それも真実なんだけど、友達ヅラして器用に自分から連絡しないで優位に立とうって人たちもいるのよ。

[186. 匿名]

色んな人に「不思議なんだけど」「不思議でしょうがない」とコメントで絡んでる人いるね
マイナス食らいまくってるのにまだ自分が正しいと思ってるとか、不思議なんだけど(笑)

[187. 匿名]

>>99
意地悪

[188. 匿名]

叶姉妹って容姿だけでなく性格も日本男は苦手なタイプだが欧米西欧人男にはモテモテのタイプよね。
仕事も出来て人生楽しんでてこの画像に近い容姿。
西欧男性ばっかり連れてるのわかる。

[189. 匿名]

腑に落ちる
自分に自信がなくて常に受け身なんですけど、こんな私と仲良くなりたいって思う人は体目的の男の人ばかり。
だからちょっとでも自信がもてるように自分磨き頑張ってます…
価値のある人間になりたいな。

[190. 匿名]

>>30
全然同意してないのに上っ面だけ合わされる方が嫌だし否定から入って議論出来る人の方が信用出来るよ

[191. 匿名]

>>27
気が合わないのに歩み寄ってまで友達する必要がわからない
夫や彼氏でも気が合わなくても歩み寄っているの
一緒にいて楽しくないと意味ないから気が合わない人とは歩み寄る必要ない気がする
気が合わない人とは知り合いレベルでいいなって経験からして思う

会社の同期とか頑張って5年くらい付き合ってきたけど気が合わなすぎて辛かったよ
気が合わない人とは無理だと思うしんどいよ

[192. 匿名]

>>175
どっちもどっちなわけないでしょw
どっちも丸投げだったら永遠に決まらないじゃんw

[193. 匿名]

>>18
35億！の人の声で聞こえた笑

[194. 匿名]

>>5
すっごくわかる！ママ友できません。誰も誘ってくれません。どうしたらいいのでしょうか？的なお悩みよく見るけどあなたから誘うのは駄目なん？って思う

[195. 匿名]

>>194
逆に聞きたいけどでも、私だったらあったときにチョロっと挨拶して無難な話し程度の人にいきなりお茶とか誘われたらちょっとしんどいと感じるけど
普通の人は付き合ってくれるの？

[196. 匿名]

>>9
恭子さんにとっては美香さんだけで充分なのですわ

[197. 匿名]

>>195
人による

[198. 匿名]

人間関係含めいろいろな場面で取捨選択しなくてはならない時に、自分が選ぶことよりも捨てなくてはならないことに罪悪感を感じることがある

縁を切るとか、自己防衛がちゃんと出来る人は羨ましい

[199. 匿名]

>>168
似たようなの友達であった。

田舎からお互い進学先が東京ということで上京して最初の頃。
東京来たからには色々行こうって話になってどこ行く？ってことで私が「高円寺に行きたい」って言ったら否定され色々意見出しては却下されて、結局5つめくらいに出した新宿で合意。
行ってみたらあまり良くなくて新宿はいまいちだねって話してたら「○○ちゃんが新宿って言ったんだよー」ってこっちのせいにしてきてムカついたわ。

別の日にまた色々意見出しては却下されてを繰り返しまた5つめくらいに出した上野で合意。
上野は結構楽しくて、上野はいいねーって話してたら「ね？私の判断良かったでしょ」みたいに言われて前回のことも含めてムカついた。

[200. 匿名]

>>195
それは分からないけど、誘われないけどママ友欲しいと思うなら踏み込むしかないじゃん。

[201. 匿名]

>>158
丸投げする人って、決めさせてあげてるとか考えてそう

[202. 匿名]

>>27
長く続けようと思ったらパーソナルスペースってあるし、距離取り続けるとかも大事かも。
嫌でも長く続く知り合いって都合が良いからだもん？たまたま時間合うとか、寂しい時に近くに住んでるとかたまたま重なって。
あっちこっち良い顔して友達選ばない人と仲良くしないの当たり前で、甘え過ぎだし。
友達は、味方するもんだから具合悪くなったら犯罪者なのと、時間泥棒だからね。詐欺と一緒だわ。
友人が違ったら就職も結婚相手も変わるんだから。家族や同僚がどんだけ頑張ってくれても、評価めちゃ下がるし第三者の嫌がらせ事でずっと責められるし、被害者側からしたら訳分からない。謝れないとか何なんだろうと思う。

[203. 匿名]

>>7
それはあなたの話でしょ

[204. 匿名]

>>21
その通りだと思う。
高校生の時に新しいクラスで仲いい子がいなくて、これじゃダメだと思って何人かに声かけたけど、受け入れてもらえなかった。それから自分からは行くのが怖くなった。
自分に声をかけてくれる人は、ありがたくて全員受け入れてるし、ワガママではなくて本当に怖いと思ってしまう。

[205. 匿名]

>>68
マジレスすると

生きてる世界違いすぎるし
私つまらない人だし
迷惑かけるだけだから丁重に断ります。

[206. 匿名]

>>40
その歩みが合う人と出会ったときに初めて友達になるんだろうね
とりあえず歩み寄らないと始まらないってのは理解できる。
あとは直感みたいなのが必要

[207. 匿名]

>>5
自分から声かけた友達でも何故か長続きしないんだ😢気付いたら1人なんだ

[208. 匿名]

>>59
そうだよね結局私なんて…みたいな感じが言葉の端々から出てしまったり卑屈っぽくなると、こちらも気を遣ってしまってむしろ逆に距離が縮まらないことがあるよ

[209. 匿名]

>>192
？？

[210. 匿名]

>>178
分かる。私も自分からいく方だけど友達になりたくないとか思われる事も多々。女といるのが嫌いなタイプに多かったな。

[211. 匿名]

友達を選ぶ勇気はないけど居場所を選んでいたら友達できた

[212. 匿名]

>>211
それそれ
その居場所というか環境を選ぶのがすごい大事だと思う

[213. 匿名]

友達作りの仕方忘れた。今から作っても自然と知人になるだけ。相手に失礼だと思うからこそ知人。どんなに仲良くなっても知人。
横並び時代は必死で失敗もした。社交辞令とかヒエラルキー知ってから、『そういえばあの時、あの子はこう思ってたんだろうな』って思い出して当時は知らなかった状況が理解できちゃうから怖くなった。

テレビやSNSで小学校からの友達と待ち合わせとか、前の職場の仲良かった同僚、高校の友達と来たみたいなの色々見てると羨ましいなって思うけど、今から友達作るかって言われたら絶対無理。
災害で友達の無事が確認できたってやりとり見るのホッコリするけどね

[214. 匿名]

万人受けする美人かは別として見た目で選んでる人多いよね
特に思春期から作る場合はその傾向があると思う
某女優さんのトピでもたまに「可愛いし性格良さそうだから友達になりたい」ってコメしてる人見るし
まぁそれ書いた人が若いかは分からないけど
おそらく話した事もないだろうに色んなタイプから声がかかって美人は大変そうだなって思った

[215. 匿名]

>>196
数年前に美香さんがアナフィラキシーで入院した時に慌ててたみたい
身の回りの細々したことは全て美香さんがしていたらしく

叶美香入院で恭子路頭に迷う！？仕事から食事、洗濯まで…全て任せきり― スポニチ Sponichi Annex 芸能

叶美香入院で恭子路頭に迷う！？仕事から食事、洗濯まで…全て任せきり

叶姉妹にはマネジャーがいなくて、すべて美香が自ら仕事の連絡や対応をしている。今回の騒動で美香に代わって取材対応したのは、叶姉妹の映像作品を手掛けたことがある大手レコード会社の女性幹部だった。

[216. 匿名]

>>9
美香さんが恭子さんが選んだたった一人の友達だとしたら素敵だね
考え方が似ているし何でも話せる人なんだろうな
そんな人滅多に出会えない

[217. 匿名]

>>188
DQNの頂点とパパ活女王じゃん

[218. 匿名]

>>195
ちょっとしんどいと思うならママ友は要らないんじゃないかな。
私は誘ってくれたらうれしいし、優先して行くかな。
行けない時は行けない理由を言う。

[219. 匿名]

>>22
ならばなぜ、その地盤を変えようとしないのですか？選ぶ側の人間になるよう自分を磨けばよろしいのです。

って言いたいんだと思う。

[220. 匿名]

>>59
出来ない事を責める人って何なんだろね。じゃあ東大卒ばっかりの職場で周りと同じように働けんのかな。何でそんなに出来ない人の気持ちがわからないんだろね。

[221. 匿名]

>>200
多分？王道なそれをやって、何度もダメだったから受動的になる人が多数なのでは？と……

私は顔見知り程度の人に、共通の集まりで(子供教育関連など)「良かったお茶でも」と言われても
確実に適当な理由付けて断るからね。
関係性に対しグイグイ来る人の誘いって、良からぬ面倒くさい人間関係に巻き込まれるのが大半だから
用心してる人は多いと思う……

[222. 匿名]

>>185
あなたの言ってることわかるよ、私もこの人誘われ待ちかな？と思うことよくあるし。でもそれって確めようがないから困るんだよね。だから、いっそのこと誘ってこないなら相手にその気はないんだと思ったほうが精神衛生上ほ良いと思うようになった

[223. 匿名]

>>195
子供同士が仲良しだと行くよ。よかったらと誘われて、もう20年のお付き合いのママ友がいるよ。今もランチやお茶してる

[224. 匿名]

>>208
わかる。相手が距離取ってるなと思ったら次は誘わないかなってなる。一緒にいた時間が楽しくて、相手も楽しそうだったら、また次は〜ってなる

[225. 匿名]

>>1
これめちゃくちゃ合ってると思う。私は無条件で自分に来る人とだけ遊んでたから、意地悪するやつもいたし薄情なやつもいた。本当に来るもの拒まずではなくて自分からアプローチした方がいい。誰でもいい（来る人でいい）だと良い人間関係は築けないこと多いと思う。大人なら別に関わらなくても良いけど、特に学生の時はそうした方がいいと思う。変なやつたくさんいるから。

[226. 匿名]

>>195
チョロっと会っただけでいきなりお茶に飛躍するんだw
同じ児童館や公園通いで毎日のように会うとか幼稚園で同じクラスとか、継続して会うようになってから連絡先交換、お茶とかはそれからじゃない？
そういうのすっ飛ばして団体だからってなんとなく流されて始まるとしんどいかも。

[227. 匿名]

叶姉妹、久々にお名前聞きました。
お元気そうで何よりです。
堂々としていて、私は好感が持てます☺️。

[228. 匿名]

友達いなさすぎて職場の同僚も近所の人もお友達と思うことにしたよ。友達の友達も皆お友達。

[229. 匿名]

>>217
でもサイトじゃこのカップルが一緒になるらしいアメリカじゃあ。叶姉妹もパパ活やってたよ

[230. 匿名]

>>209
いや、分かるでしょ。
馬鹿なのかな？

[231. 匿名]

>>57

≫焦ると変なこと言いそう
ほんとこれ！超絶同意しかないわ!!
なんか喋らないとと思って空回りして余計にしらけさせることがほとんど。
いろいろな本やサイトで研究、実践したけど、発達障害（手帳持ち）だからかどうしても限界が出てくるから、話し振られたら（それでも暴走しない様に最大限注意しながら）話して、それ以外は粛々と仕事してる。
友達とか気の合う人なら落ち着いて話せるんだけどね。

[232. 匿名]

>>221
そうそう、そういう人ってあなたみたいに言い訳がましくて子供みたいなんだよね

[233. 匿名]

>>4
そんな立場なんて捨ててしまいなさい
幻想ですわ

[234. 匿名]

お姉様還暦ってほんとかしら？？

[235. 匿名]

>>10
気が合う人が限られている時点で、多くの友達は必要ないのでは。
人と比べるものではないのよ。

[236. 匿名]

>>7
これこれ！

[237. 匿名]

>>88
⁉︎
良い人間でも断る事はあるってww
物理的に無理じゃん全員に平等に時間を作るってw

[238. 匿名]

自分の人生で起こすことを自分で選ぶ、
自分の人生に必要なことを自分で決める、
自分の人生に自分で責任持つ
って大事だよね。

その覚悟ができて初めて、
人生がちゃんと物語になる気がする。
勇気がいるけどね。

[239. 匿名]

>>228
私は夫が友達も兼ねてる感じ。最近は子供が大きくなったので、2人で買い物や外食も楽しい

[240. 匿名]

>>11
そうなのかなぁ。私は自分が声かけないと会うことない友達がいて、ご飯食べるのも旅行するのもいつも自分からだと気付いて声かけるのやめたら疎遠になっちゃったよ。
でもその友達は「誘ってもらえない」という感じではなくていつも誰かから声かけられてる。全部受け身でも誘いがある人はあるよね。

[241. 匿名]

話しかけられる、ぐちが言える。それくらいの友達は選べるし、何なら、誰にでもやってるけど。
じゃあ、旅行いこうって友達にしたいなあっていう人はいない。
タイガイみんなそうじゃないの

[242. 匿名]

ここにいる友達多い人攻撃的だな

[243. 匿名]

>>7
一括りにしないで欲しいわ。

[244. 匿名]

>>90
あなたも相手に対してメリットありきで見てるからそういう発想になるのでは？

[245. 匿名]

>>78
自由になんでもいい合えるのはある程度お互い信頼関係ができてからじゃない？
最初からあけすけとなんでもいい合えるとかは難しいと思う

[246. 匿名]

>>9
恭子さんがマエダマエダを友達と言ってるよ!

[247. 匿名]

>>5
友達が欲しくて自分から行っても何も良いことなかったよ。
友達になれる人って、お互い自然とフィーリングが合っていつの間にか仲良くなってる。
別にワガママで
「そっちから来い」
と思ってる訳ではない。

[248. 匿名]

>>185
まあね。いる。私更年期になってしまって、最近連絡来ないなあと思った友達に、今帰ってきたばかりで何も食べでないの電話切るわ。
と言われて、とほほ（昭和）って感じ。
その子もあとから、ツッケンドンでごめんね。私更年期でイライラしてるのかしら？
ってライン来たけど。そうだよ、去年と全く違うわって思った。私は精神的には来てないけど朝起きたらフラフラ。
自分の症状がおさまったらまた、電話かけようかなと思う。

[249. 匿名]

>>20
選びたいわ！誰でも良いわけでは無い。
一緒にいるのが苦痛だったり価値が合わないなら離れる。理解不能な部分が出て来たら違うってなるから。

[250. 匿名]

>>18
アントワネットお姉様にも通ずるものがあるわね。

[251. 匿名]

>>9
友達ではないかもしれないけど、紳助さんが他の人のYou Tubeで、年賀状毎年来るあの人たちちゃんとしてるわーって最近話してたから、
まー選んでらっしゃるんでしょうね。
ダウンタウンにも送ってそう。　
美香さんはマネージャー兼サポート役だから。
でも、恭子さんのサポートならわたしもしたいな。ナゾの金脈知りたいし、愛されてるし。
羨ましい。夜中に迎えに行きます。っていうのは、大変だなと思うけど。

[252. 匿名]

>>7

来る相手の中から選ばないからですよ。
相手が自分を選ばないなら、
そんな相手、自分にはいらないでしょ。

[253. 匿名]

>>9
恭子さん外国人彼氏次々来るけど長くは続かず、美香さんアニヲタ。友達いないんじゃないかな

[254. 匿名]

>>136
ほらね

[255. 匿名]

>>5
変な噂になるのが怖いっていうのもあるよ

[256. 匿名]

>>88
良い人間だと知っているからこそ困らせたくないのですわ
好きな人、尊敬できる人には私みたいなクソ人間なんかのことで気を煩わせず素敵な時間を過ごしてほしいんですもの

[257. 匿名]

堂々としていて好きだな～、叶姉妹。
いつまでもこんな感じでいてほしいね。

[258. 匿名]

>>124

横だけど

正直めんどくさいと思ってしまった。

あなたが言う事もわからなくもないけど、結局自分はどうしたいのか？がよくわからない。
別に無理にしなくていいと思うけど

[259. 匿名]

>>191
一緒にいて楽しくない人と友達になろうとは思わないでしょ
だから歩み寄る意味はないよ
会社の同期は友達ではないし

[260. 匿名]

>>5
そうかな？
友だち多い人のほうが、けっこう声が大きかったり、我儘な人多くない？

[261. 匿名]

>>31
サイコパスと友達になりたいなんてチャレンジャーやね

[262. 匿名]

>>9
お友達がいなくてもグッドルッキングガイが沢山いるからね彼女達には。

[263. 匿名]

そもそもそんなに友達ってほしい？
30すぎて友達付き合い減ったらこんなにらくで楽しいのかと思ったけどな。

[264. 匿名]

>>18
選ばれないなら選べばいい。って残響の歌詞にあって隠キャな私には目からウロコだったわ。
なぜかいつも私は選ばれない立場とふてくされてたところもあったから。
選ぶ立場になってみたっていいんだよねーと。うまくいかないかもしれないけどw

[265. 匿名]

>>31
主題から外れてる

[266. 匿名]

私は受け身というか、相手が楽しそうにしてくれたら私も楽しかったってなる。一回だけ初めて二人で会った人に｢今日は本当に楽しかった、こんなに楽しかったのは何年ぶりかと思う、また近いうちに会いたい｣みたいに言ってくれたことあった。まあそれは男性だったけど、そこまで言ってくれるなら私もまた会いたいなって思った。そんな事は私の場合滅多にない。だいたい次誘われる事はない。

[267. 匿名]

>>157
こわ。
絡んできてる人もどうかと思うけど、言ってることの半分は分かる。あなたは人を見下しがちだよ。

[268. 匿名]

>>226
チョロっと会っただけなんて書いてないよ
会ったときにチョロっと挨拶してちょっと最近寒いですねーとか当たり障りのない話を話すぐらいの人
同じ幼稚園でも全員何でもかんでも話す仲というわけじゃないでしょ？

学生時代も同じクラスメートでも全員と向こうから誘われたら遊びに行くわけでもないでしょ

[269. 匿名]

私も友達少ないけど全然悩んでないな。むしろ一人が好きすぎでファビュラス！

[270. 匿名]

>>16
これ私だけかな。中高生の女子って4人で固まるから入れないんだよね。私たちのグループに入ってくるな感出される。グイグイ行くタイプが無理矢理4人のところに入ってメンバー編成が変わるっていうの何度も見た。

[271. 匿名]

この番組Spotifyで聞いてるんだけど、失礼だけど意外と恭子さんが常識的で、でも鋭い回答が多くて面白い。話を振られてもぱっと即答するのも気持ちいい。

美香さんは趣味だけじゃなく考え方もオタクっぽい。

おふたりにまったく興味がなかったのに、すっかりはまって一気に全話聞いちゃって、次の更新が楽しみ。

[272. 匿名]

>>5
友達いらなくてあえて作ってない人もいるだろうから友達いないイコール受け身でワガママってわけじゃないよ

[273. 匿名]

>>10
でもそれと友達を作ろうとした結果合わなかったんじゃなくて
最初から待ちだけで気の合う人が来てくれなかったから友達いないんでしょ？

[274. 匿名]

>>89
選ぶのはいいけど選んで見つけた人に自分から行かないからだめなんじゃん？
来た人の中から選ぶからよくない。
そもそも魅力がなければ来る人自体が少ないのに

[275. 匿名]

これSpotifyで聞けるやつだよね？
広告で聞いたことあったけど、こういう番組なのか。聞いてみようかな。

[276. 匿名]

>>136
そんな怖い人を選ぶの？？？

[277. 匿名]

友達4人しかいないから(自分から連絡したりきたり、会う子)夫からは友達少なくて可哀想って言われるけど、散々色んな人と関わってきて今も付き合い続けたいのがこの4人だから充分。4人とはお婆ちゃんになっても友人でいれたらいいなと思う

[278. 匿名]

アプローチした結果なんだよ。どれだけ頑張らせるの…

[279. 匿名]

>>278
アプローチの仕方が間違ってるとか、日頃の行いが間違ってるのか、選ぶ人を間違ってるのか…。

[280. 匿名]

てか友達いなくてよくない？
悪いことではないでしょ。
私は気が楽だから今のところはこのままでいいかな。

[281. 匿名]

>>11
私も今までの人生の中で一度も自分から誘ったことない。友達に対しても彼氏に対しても。20代前半までは、普通に友達と呼べる人はいたけど基本、1人行動が好きでお喋りが苦手なので自分からは誘わない。3人以上ならいいけど、2人でごはんとか、会話が続かなくて苦痛。私は友達という存在は苦痛だし必要ないけど、この相談者は友達を望んでるから、この人と仲良くなりたい、と思ったら自分から積極的にいくしか方法はないのかも。

[282. 匿名]

この人と友達になりたいなって思ってたら、向こうも同じように思ってて気の合う友達になれたってのが理想だよ。

[283. 匿名]

>>9
私と一緒にした恭子さんにも美香さんにも怒られそうだけど、私も友達特にいらないな。ある程度、価値観とか境遇や環境が似ている人じゃないと一緒にいて落ち込んだりイライラしたりしちゃうんだよね。相手の境遇に嫉妬したりもしちゃう。だから一人か夫（彼氏）と行動する方がいい。

[284. 匿名]

>>3
ファビュラスの使い方よ

[285. 匿名]

友達とか気の合う人って気付いたら仲良くなってるんだよね。。そんで何故仲良くなったのか全然覚えてない事が多いんだけど何でなんだろう。

[286. 匿名]

好きな人を誘った結果だいぶ疲れて相手は次に乗り気なんだけど、自分の方が疲れちゃってまたこれは続けられないなと思い消極的になる。
やっぱり一人でいいな。

[287. 匿名]

>>30
わかる
食べ物一つにも何かしらケチつける
味濃いとか
みんな美味しく食べてるのにさ
婆さんかよみたいなのいる

[288. 匿名]

>>277
私もそう。私の中で友達と思える人は少ないかもしれないけれど、何十年と細く長く続いてきたから満足。コロナや転勤　育児などで数年に一度しか会えてないけれど、大切な友達。新しく友達作るのは難しそうだから、今のご縁を大事にしたい

[289. 匿名]

>>4
カースト上位と思ってる人の発言だとしたら、すごい性格悪いよね。
カースト下位の人間がカースト上位に話しかけてくんなっみたいな思考でしょ？

選ぶ権利は誰にでもあるけど、双方合意となるかは別のはなしってことならわかる。

私が御姉様や美香さんに話しかけた場合、恐らく出来た人だから邪険にはされないだろうけど、お友達として選んではもらえない(笑)

[290. 匿名]

>>225
そもそも世の中に自分と合う人が中々いない
というか、学生時代逃がすと格段に出会える場が失くなる
私は中高と合わない学校に行ってしまったから絶対数が少なすぎたよ
もっとちゃんとした親か家庭ならここまで酷いことになっていなかったはず
自分から行きたい人には既にちゃんとした長く続く友人がいるから新規の良く解らん人間は求めてないし
そうした浮遊層を求めるのは大抵は問題ある友人1人も居ない人ばかり…
年取る毎にリスクが高くなるから悲しいわ

[291. 匿名]

>>143
自分が誰かから浮けた嫌なことって大なり小なり自分も誰かにしちゃってるんだろうなって思うけど、
全くもって、相手に不快感与えるとかしたことありません、みたいなひとたまにいるよね(笑)

自分のこと棚にあげたまま忘れちゃってんだろうね。

自分も気を付けよ。

[292. 匿名]

>>20
好きになったひとに、自分から告白するのは嫌だ、相手も自分のことをいいと思ってるなら告白してくるはず、みたいな思考で婚活悩んでる友達がいる。

難しいよね、理想と現実。

[293. 匿名]

>>11
そんなことない。ヤフー知恵袋の相談でもよく見かけるけど、自分ばかり誘って向こうから全く連絡なくて悩んでる人て多い。
私は人として魅力ないし、そもそも家族にしろ人との縁が薄いタイプだとわかってきたから、自分にあった人付き合いするしかないと思ってきた。もう中年だし。
親そっくりのモラハラ気質の人やネガティブな性格の人は友達いないからなのか、よく絡んでくるけど絶対に関わりたくないし。

[294. 匿名]

>>92
必死に受け身な人間悪くしたくて仕方ない感じだね
貴女と上手く行かなくても別の人とは上手くやってるよその相手は

なんでも固定イメージで決めつけて相手責めてる人の方がどうかと思うよ

[295. 匿名]

お姉様良いこと言うね。
確かに待ってるだけじゃ機会があったとしても逃しちゃうもんね。
よくあえて自分と似てない人と関わる方が自分が成長できるっていうけど、それはそれで疲れて続かなかったりするんだよね。
それで結局似たような人とつるんでるよね、楽だから。
自分を変えたい！とかよっぽど思わない限りなかなかハードル高いよね。
結局は一人一人の価値観だから何ともね。

[296. 匿名]

>>230
私はわかったよ。ほんとにその通りだと思う。

[297. 匿名]

私ももっと行動力が欲しい。厚かましく無いように振る舞えるかな。

[298. 匿名]

>>279
どれもある。でも、もう疲れたんだよ。手応えのないアプローチも、こうやって「何もしない」前提で責められるのも。

[299. 匿名]

>>108
20代の頃は色んな友達がいる、いないかが、自身の評価に繋がるんだと大きな勘違いしてたけど、30代にもなればお互い認め合える友達が一人でもいれば、本当に十分だよね

[300. 匿名]

>>78
なるほどね。そういう考えもあるんだね。
でも私はこう思うよって話し方にした方がいいんじゃない。
いやでもさ、え？それは違くない？とか最初から否定されると話す気なくなる人もいる。孤独だろうが別にどうでもいいわって人ならそれでいいと思うけど。

[301. 匿名]

>>240
そう思う。人に好かれる人気者はいろんな人に声かけられるから、自分からは連絡しないで済む。
良い友達作るには運の良さやタイミングもかなり大きい。相手だって選ぶし要らない時もあるだろうし、むやみに誘えば良いてものでもない。
こちらも断られ続けるのも疲れる。

[302. 匿名]

>>285
恋愛でも身構えたり好きな度合いが高い方が無意識に相手に媚びたりしちゃってダメになる。
ほんと、気がついたらそこにいた、みたいな相手が友情も恋人も長続きしてるんだよなぁ。

[303. 匿名]

>>17
いや、声かけなくて正解でしょ

[304. 匿名]

>>10
気が合う人が少ないとか、そもそも人付き合いが苦手って自覚ある人なら「友達いない(悲」とはならないでしょ。

[305. 匿名]

>>114
高校に「暴走族のヘッドの女」って言われている長身で色白で超美人がいて多くの女の子がご機嫌取ってた。
私と一番最初に仲良くなった子も「あの人が美人だから」って心臓の持病があるのに「ヘッドの女」と同じ運動部に入るくらい機嫌取りにいった。
私、苦手なタイプで全く寄っていかなかったら「ヘッドの女」とそのグループに物凄く睨まれるようになり、威圧されるようになったよ。

[306. 匿名]

自然に仲良くなるのが理想だなぁ
この人私のこと好きそうって思ったら水むけて距離つめて...
休日に出かけるお誘いがハードル高いんだよね。仲良くなりたいけどなんかめんどくさくて疲れるし約束したあとちょっと憂鬱になる
もっと仲良くなったらその段階も過ぎて楽になるんだけど大人になってから出来た友達となかなかそこまで行かないまま転勤だわ
基本一人で過ごすの好き
でもたまにさみしくなる

[307. 匿名]

友達必要かな
いらないと思うけど

[308. 匿名]

>>277
友達少なくて可哀想なんて言う夫が嫌だなと思ってしまった
4人もいれば十分だと思うけど

[309. 匿名]

話しかけても、あっ？はい。みたいな感じなのよ。お姉様。で、みんなにそうなのかと思ってたら、広瀬すずや橋本環奈みたいな顔の子が話しかけたら、満面の笑みで話してるのみた。

[310. 匿名]

>>3
わかりすぎて超ファビュラス

[311. 匿名]

>>305
893の妻もそうなんだけど自分の実力じゃないのにムダにふんぞり返るよな

[312. 匿名]

>>204
わかる
チャレンジしたのに認められない、馬鹿にされるともう自分から動かないってなる

高1の自己紹介で「人と話すのが好きです」と言ったら数ヶ月後に意地悪な男子に「あ！おしゃべり大好きちゃんがいるww」って馬鹿にされたのがトラウマ

[313. 匿名]

>>90
これのアンカー全部読んだけど>>64さんの言うこと間違ってないと思う
でも私も90さんと同じ立場で、持ってない側の人間だから、人間関係のパワーゲーム的な側面はよく分かるし、自尊心は傷ついてきた
でもそこで"周囲の人間は人を見下す"を理由付けにして、酸っぱい葡萄にしてしまうのは違うと思った
私はやっぱり人が好き
つい顔色伺って媚びてしまう事が染み付いてるけど、自分は自分だし、いつか相性いい人と出会える事を諦めないよw
友達が欲しい希望が叶わない事を、酸っぱい葡萄にして人を腐してしまったら、余計に友達できないと思うから
90さんもこのコメントするくらいには友達欲しいのかな？て思ったよ
人に合わせようとする優しい人なんだと思うから、卑屈にならないでほしいよ

[314. 匿名]

>>116
環境が変わると共通の会話が減るからね

そういえば、お母さんお父さんが友達と遊びに出かけているのを見たことないな

[315. 匿名]

>>259
同期だけどプライベートも頻繁に遊びに行って毎日一緒にランチしていたからかな友人みたいな関係でした

[316. 匿名]

>>40
あのさぁ今日見つけて今日友達になんてなれっこないのはわかってるよね
男と同じで徐々に距離を詰めていってお互いを知って同じツボがあったらラッキーで押すのよ
それから何回かデートを重ね勿論告白なんか絶対しては駄目お友達になってくださいなんて言われた日にゃいえいえ私なんてとても、、ほなさいならーﾋﾟｭｰってなるからそこは以心伝心で
とにかくがっつかない私たち気が合うねとかもダメダメ壺売られるのかしらってなるよ
別れ際楽しかったねてなればもうお友達じゃない？

[317. 匿名]

>>58
わかる。自分以外はみんな自信を持って生きているように見えるけど立場は一緒。ただ自然に友達を作れる才能とか経験値は人それぞれあるよね。

[318. 匿名]

>>178
人生で性格悪かったり超自己中だけど友達多い人が3人いた
共通点は自信とコミュ力と行動力が凄い

そのうち2人とはクラスメイトだったんだけど、途中で仲悪くなっていたり疎遠になる子もチラホラいた
でも、話しかける人数が凄いから何人かは残るって感じ
数打てば当たるって感じ

[319. 匿名]

>>202
都合が良いからでなく相手のことが好きだから続くんだよ
中々会えなくても距離が離れても好きだから信じて信頼してお互い想い合える相思相愛
そうした友人沢山持てたら幸せだろうけど、中には貴女みたいに都合が良いからと友人扱いして都合が悪くなれば掌変える人があまりに多いから人間関係に疲れて新しい関係を求めなくなった人もいる

誰でもいい友人ポジション与えた人間が沢山いる人と
ちゃんと心で繋がる友人いる人ならやっぱり私は後者を選ぶ

自分にだけ都合が良い友人求める人と関わりたくないわ
友人関係は対等が当たり前
一方的に都合良い関係望む人って相手のことバカにして何も見えていないんだな…って感じ

[320. 匿名]

>>1
この言葉は納得出来る。

私は人見知りだけど友達になりたいと思える人がいて、自分から声をかけたんだけど今は信頼し合える関係になった。
外国人だから話しかけるのすごい勇気あったけど、あの時ちゃんと行動した自分を褒めたい

[321. 匿名]

>>3
じゃあその人に縁がなかったって事で次行きますわよファビラス〜

[322. 匿名]

私両親を早く亡くしてるんだけど、両親がいる女友達といるとすごく羨ましくてして嫉妬してしまうんだよね。でも、男、彼氏とかいると全く嫉妬しない。だから男といる方が楽。何でだろうって自分でも思う。

[323. 匿名]

>>10
正に私や…全体の３%層らしい…
そりゃ仲間見つけるの難しいわ
しかもダウナー傾向強いから他人に甘く自分に厳しく疲れてしまう
人といることがストレスでしかない
心許した友人だけで充分だよ

[324. 匿名]

>>5
でも話しかけて何度も素っ気なくされたらさすがに凹むよ。
受け身の人って今までに苦い経験をした人が多いんじゃない？

[325. 匿名]

>>5
それもそうなんだけど、そもそも、「この人と友達になりたい！」と思ったことがない

でもその状態で、「友達を作らなきゃ！」となるから、ややこしくなるんだと思う

恋愛も同じで、「この人が好き！」っていうのは特にないんだけど、「とりあえず、彼氏欲しい！」みたいな欲求はあるっていう

だから、友達がいるとか、彼氏がいる自分って状況が欲しいだけで、別にこの人と仲良くなりたい！って欲求自体が無いんだと思う

[326. 匿名]

>>13
私も10ファビュラス✨

[327. 匿名]

>>9
メディアから見えないところではお付き合いはあるんじゃないかしら
そのへんの居酒屋にはいないと思うけどスッピンなら誰かわからないかもしれないわね

[328. 匿名]

>>178
本当これ。
10人に声かけたら１人くらい友達になってくれるかもしれないけど、その前に心が折れる。

[329. 匿名]

>>4
そういう考え自体が間違ってますわよ？誰もが自分で選択出来るのよ。
選ぶ立場に無いって思ってる時点で、そう思わされるような変な人間が周りに居ると言うこと。なんなら環境変えるべきよ。

[330. 匿名]

>>124
自分の意見が必ずしも世間にとって正論ではないってことよ
しつこいって言われたことない？

[331. 匿名]

>>308
広く浅く。友達の数がステータスで、色んな情報知っていたいって思ってる人だからだろうね。あなたに何かあった時助けてくれる友人は何人いるんだろうね、と思うよ。

[332. 匿名]

調べたら60才と55才なんだ
最近めっきりみてないけどヒールだし胸の重さもあるし今後疲れそうな年齢やね

[333. 匿名]

>>68
アプローチされるの嫌いだからLINEやってないんですよで即話変えるけどこのお二人なら前のめりで番号もLINEもアドレスもどうぞどうぞだわ
言われて一番嬉しいかも

[334. 匿名]

>>14
いいのよ美香さん

[335. 匿名]

>>196
要するに、恭子さんは美香さんにしかムリなんだと思う。

[336. 匿名]

子供の友達に意地悪な子がいるけど、かなり積極的で何度断わられてもめげずにあちこちピンポンしてる。誘われるのは大人しい子ばかり。
端から見ると、その子が誰かに誘われるところは全く見ない。周りから悪口も言われ、若干ウザがられてるのは明らかだけど、本人はめげずに輪にグイグイ入ってる。
友達の多さって、メンタルの強さが大きく関係してると思う。
私は相手の顔色や反応見ちゃうし、そこまで友達欲しいと思ってないからとても無理。
運や縁に任せてる。

[337. 匿名]

>>17
怖い

[338. 匿名]

>>59

私可哀想なんですアピールいらない
それなら離れればいい

[339. 匿名]

>>313横
やっぱり人が好き
　　　↑
なんだかんだ言って結局コレじゃないかな。私も堂々と人が好きって言えるようになりたいけど、嫌いって気持ちも正直ある。これ以上傷つきたくないから。

[340. 匿名]

ガル民は友達ではないけど、今まで友達が担ってた部分をかなりカバーしてくれてると思う。無駄な付き合いが減りました、ありがとう。

[341. 匿名]

豊胸してる方って高齢になったら胸のシリコンは抜くのかしら
胸だけピチピチでも重いし違和感あるわよね

[342. 匿名]

私も誕生日祝いあったり土日にショッピングしたり、日常的に連絡を取り合うような友達付き合いはなくて、友達いない〜って悩んでたけど、本当に困ったときに頼れる人は意外といた。そしてそれは、学生時代に一緒にご飯食べたりカフェいっておしゃべりしたりしてた子たちではなかった。。

友達いないって思ってるのって自分の思い込みとか固定観念だったりもするのよね。

[343. 匿名]

>>336
そうした人は自分の為に友達という名の奴隷が必要だからグイグイ行くしか無いのよ
大人しくしていたら目当ての大人しい人は自分に来ないと解ってるから
積極的に友人作りって一見素敵に思えるけど選んで自分から友達になりたい相手に行くのと数打ちゃ当たる方式では全然違う
後者は結局誰でも捕まえられたら良いのだから待ってて声かけられる人と大差無し
誰でも良いで関係繋ぐと大抵はおかしな人だったり、揉める原因になる
特にグイグイ系のこれはアッパーの可能性もあるから気を付けてほしい

[344. 匿名]

叶姉妹の友達が想像できない。芸能界に友達いるのかな？

[345. 匿名]

選ぶ立場になった方がいいよね。友達が欲しいのに受け身でいると都合の良い存在になりやすい。

[346. 匿名]

>>331
何かあった時助けてくれるってどういう時？初めから助けてもらう気満々なのはちょっと引く

[347. 匿名]

ファビュラスワールドよく風呂場で聞いてる。
相談者と次元が違いすぎて噛み合ってないところが面白いよ

[348. 匿名]

>>331
346ですが横です

[349. 匿名]

>>277
「友達が少なくてかわいそう」ってマウントとる旦那なんて嫌だ。そんな事言う人の友達って、たくさんいるだけで中身は薄っぺらそう。

[350. 匿名]

社会人なりたての頃、趣味の集まりで親しくなった同い年の子が『わたし学生の頃の友達いないんだよね』って深刻そうに言ってきたからお互い友達になろうみたいな空気になった。
暫くしたらデコログを教えてくれて見に行ったら
毎日絡んでるっぽい人がいて後から知ったけど高校時代の友人らしい。しかも頻繁に連絡取ってたらしい。
「(え？友達いないって何だったの？最初黙ってたけど私も本当に友達居ないから嬉しかったのに恥ずかしくて言い出せなくなったじゃん)」と思って距離を置いた。
あとは【本当の】友達作りに依存してた若い頃の自分が気持ち悪くて私には友達0が似合ってると開き直るようにした

[351. 匿名]

>>340
私もガルちゃんには助けてもらってる。もしガルちゃんがなくなったら誰に本音を話そう（笑）

[352. 匿名]

私ばかり誘ってる友達(相手から誘われたことない)がこないだ結婚したけど、一人で遊ぶの寂しいから結婚したって言われたときになんかショックやったな。笑
私一度も遊びに誘われたことないからなおさら。

[353. 匿名]

>>1
お姉さまって主体的だよね。
自分が選んだことなら、多少のデメリットあっても精神衛生は良いのをわかってらっしゃる。

対して不平不満言ってる人って、自分の適正を考慮せずに世の中で言われてる事を鵜呑みにしてやってるから、え？嫌なこと頑張ったんだからもっと認められてもいよね？って周りに自分の評価を求めるんだよね。

結果がついてこなくても幸せなのは上記。
結果がついてきても不幸せなのは下記。

[354. 匿名]

>>352
捻くれてる私は「一人で遊ぶの寂しいから」の部分が友達の台詞に見えちゃいました・・

[355. 匿名]

>>240
普段人に上手く合わせていて周りが一緒にいて居心地が良いタイプの人なのかもね。本人は気を使いすぎて疲れちゃうから自分からは積極的に会わないのかも。

[356. 匿名]

これ、どこで見れるのかな？
おねぇ様好きよ。

[357. 匿名]

あなたは選べるだけの価値があるんですよ。
って言われてるみたいで嬉しかった。

[358. 匿名]

>>332
確かに年齢には勝てない所もあるだろうけど、昔から鍛えてるらしいね
年齢重ねても綺麗な人って皆努力してるわ

[359. 匿名]

>>4
20過ぎた大人で付き合う人を選べないっていうのは、どうなんだろう。

ただリスクを取りたくないだけでしょ。
上手な離れ方を知っていれば、無理して人と一緒にいることはないよ。

[360. 匿名]

>>1
自分から選んでアプローチして、相手にとっては自分が良い人と限らないから選ばれない事はあるだろうけど、アプローチしないことには始まらないんだよね。元気で友達が多い人は、アプローチして受け入れられていないことに気づかずグイグイ行ってることもあるかも。

[361. 匿名]

>>350
友達の友達とも仲良くすれば？

[362. 匿名]

>>199
いるいる

プラスになったら「私のおかげ」
マイナスになったら「相手のせい」

「相手のおかげ」とは絶対に思わないのよ

[363. 匿名]

>>324
自分が傷つく事に敏感すぎる場合もあるなぁ。私コミュ障で上手く話せなくてそっけなくしちゃう側だったけど自分がそうされたら落ち込む。大人になってやっと相手側の気持ちも考えられるようになった。そっけなくされてもどんどん話しかけられる子はみんなから好かれてて友達も多い。

[364. 匿名]

美人で話が面白けりゃ個人的に誘いをかけるっていうハードル高い一本釣りでも上手くいくんだろうなー
私はブスだし、この人と仲良くなりたい！がないから
話しかけられたら共感系聞き手になって失礼にならないよう面白くするって感じの
撒き餌に寄ってきてくれる人とそこそこ仲良くしてる
話しかけるときは挨拶＋天気の話、質問、今一緒に見てることの感想や誉めくらいしかない
あんま話しかけてないや、でも平和

[365. 匿名]

>>159
貴方みたいに微妙に話題から逸れたことをいきなり話し出す人怖いわ

[366. 匿名]

>>35
横だけどこういう方は素敵だよね。開き直る人多いからさ。

[367. 匿名]

>>290
趣味のサークルは？

学生時代より、大人になって入った地域サークルで出来た年齢層問わない友達めっちゃいいよ。

[368. 匿名]

>>41
まあそうだよね楽してるところはある
でも受け身でなくてもその人が気に入られなければ、ぜんぶ図々しいことになる
人を選ぶ側って高い自尊心のある人からレッテル貼られたら、平和には生きられない。
人を選ぶ側として生きるのはある意味卑しい。

[369. 匿名]

>>78
いやいや、あんまりいないと思うよ。

[370. 匿名]

>>44
使いたい！普段から！
でも意外と難しいでファビュラス

[371. 匿名]

>>16
学生のうちは特に気が合うとか楽しいとかって、結局カースト上位がやってることやドラマの見様見真似とかでしかないから、地味とかつまらない者同士ってなるとどうテンションあげるか手探りだったりするんだよね。でもって相手を責めがちだったり。
大人になって適度な距離感考えられるようになって妥協できたりするけど。

[372. 匿名]

>>101
この方たちも年齢重ねて知性や教養、内面の大切さを学んでいったんじゃない。
よく叶姉妹は悪口言わないって言うけど、深夜テレビ出始めの頃は他の女性の悪口言って笑ってたしね。

[373. 匿名]

>>5
うちの職場に「友達いない」って公言してる人いるんだけど、すっげーグイグイ来るのよ。
なんでタゲられたのかわかんないけど、プライベートで会いたがったり「月に何回か休み合わせて取りましょう！2人で遊んだら楽しいから」って言ってきたり。
でもその遊びの内容が「私はスポーツ大好きなの！2人でスポーツやったら絶対楽しい！」って感じで(私はスポーツ嫌いなインドア派)自分の好みややりたい事だけで誘ってくる。

そもそも歳が一回り以上離れてる。職場だし、向こうが歳上で役職だから気をつかって話すしこちらは疲れる…。

[374. 匿名]

>>88
悪い人間と思ってるんじゃなくて、相手も人間だから選ぶ権利があるだろって感情だと思うよ
自分と遊んでくれない、つるまない人がみんな悪いいじめっ子って話じゃなくて。

[375. 匿名]

ずっと受け身気味でそこまで深く関わった事ない人は
これから頑張ろうって気持ちになるんだろうけど、
私は友達と思ってたのに向こうは思ってなかったみたいな行動が何回かあるともういいやって気になる
学生時代頑張り過ぎて耐性付いちゃったみたいな

[376. 匿名]

>>26
もっと消極的な人は、無理に誘わないでいいよって態度だと思うけどね

[377. 匿名]

>>98
いるいる（笑）
「そうだね！お腹すいたね！」って言って話切り上げちゃう（笑）

[378. 匿名]

>>5
『凪のお暇』でも同じ事に気付くシーンあるよね。
スナックでバイトしてる時だったかな？

[379. 匿名]

>>38
そのあり方が、良くも悪くもね

[380. 匿名]

>>1
選ぶって具体的にどうやってやるんだろう？
やっぱり趣味等の新しい環境に自ら入りそこで構築するのかな、色んなゆとりが無いと友達も作れないもんかもね

[381. 匿名]

>>125
異性でもいるよね
任せるよって言われたら冷めちゃう。なんで「一緒に考える」ってならないんだろね。

[382. 匿名]

この姉妹の関係が羨ましい
友達とかいらないからこういう関係の人が欲しい

[383. 匿名]

>>354
友達のセリフです笑。
友達から誘われたことなかったから、つらかったです。

[384. 匿名]

お姉さんの言ってることは正しいし励まされもするけど
この世界には選ぶ人と選ばれる人が存在して、選ぶ側になれない人というのはどうしても一定数いるんだよなあ

[385. 匿名]

>>136
選ばれてないのに、ちょっと話しかけられただけで勘違いすんな

[386. 匿名]

学校や職場関連でイベントや会場に行っても必ず最低でも数人ずつで固まってる人しか見た事ない。
友達と一緒のところに行くって着いて行く人一定数居るのかなと思うぐらいに。
環境が変わる度にボッチからスタートって私だけ？って思う事がある

[387. 匿名]

>>73
これが世の摂理

[388. 匿名]

>>382
最初っからこういう関係性ではないんじゃない？
年月を経て、理想の関係性に落ち着いて行くもんだと思う。

[389. 匿名]

>>386
ボッチスタートじゃダメなの？

[390. 匿名]

後ろ貞子かと思った笑

[391. 匿名]

>>65
そういう互いに悪気のない疎遠ってかなり多いよね。当人たちが自覚してても、それをすごくカリカリして見てる人いるんだろうけど。

[392. 匿名]

>>383
ユーチューバー同士やシェアハウスみたいに四六時中一緒に居れる存在が欲しかったのかな？

[393. 匿名]

そもそも友達になりたい！って思うことが少ない。稀にあるけど実際交流すると、違ったかも…の確率が半分以上。
素敵な人は多いけど、自分がピンとこないというか感覚がにぶいのかな…。

[394. 匿名]

学生時代に仲間外れにされた事がある人って友達できて仲良くしていても、その友達から「以前○○で遊んだ時の話なんだけどー」等と故意に自分は誘われなかったと察するような会話が何度かあると自分からは誘うのをやめようと閉じがちだと私は自分の経験上思う。
学生時代のミジメな思いをわざわざ大人になって繰り返す必要も無いしあえて本音ぶつけて状況打開してみるのも手かもしれないけど「友達って大切」の気持ちは大人になった分薄いから何もしない。
なんとなくさみしい時はガルちゃんあるしいいやーと思ってる。

[395. 匿名]

友達作りのネガティブな内容とか死にたいとか語る場所で必ず説教や余計なお世話アドバイスしてくる人いるよね
人の心ってそんな単純なものじゃないのに

[396. 匿名]

>>318
私の幼馴染もめっちゃコミュ力高くて友達やたら多いけど、性格は正直悪い。外面無駄に良いから皆気付いてないけど常に自分が上だと思ってる。そしてメンタル最強。

[397. 匿名]

>>216
叶姉妹と阿佐ヶ谷姉妹の関係は私の理想だわ。

[398. 匿名]

>>319
だから、そういうの。居るだけで良いのか、愚痴りたいのか話したくなければ話さないのか、都合良く対応出来るかというのも都合が良いからバランス取れてるんだって。30前後までに結婚出来るかどうかで決まるかも知れないよ。
会社の人も友人もお祝いのイベントには来るだろうし。

[399. 匿名]

>>5
こうやって多角的ではなく、一方向からしか物事を捉えないで勝手な妄想で文句言う5みたいな人とは友達になりたくないな。

[400. 匿名]

>>58
わたくしもそう思いますわ。お姉様。

[401. 匿名]

さすが、大人だわ。

[402. 匿名]

私積極的に声かけるのはできるけど、趣味もないし話題も豊富じゃないし、頭の回転も良くないから、話しかけた次が繋がらない。だから話しかけなくなった。

[403. 匿名]

>>28
お互いだけでファビュラスですの！

[404. 匿名]

>>397
がる大好き2大姉妹

[405. 匿名]

ファビュラスマドモアゼルナイスガイ

[406. 匿名]

>>10
だとしたら余計に自分から話しかけてマッチング率上げたほうがいいじゃん。

[407. 匿名]

グッドルッキングガイですのよ
お〜〜ほほほ

[408. 匿名]

>>21
声かける側の人もその気持ちを乗り越えて声かけてるんですよ

[409. 匿名]

>>28
本当に心を許せる人が一人でもいれば十分だよね。

[410. 匿名]

>>4
人間関係ってお互いに選ぶ側だと思うけど

[411. 匿名]

大人になって友達とやりたいことリストみたいなの書き出してよく見たら独りででも出来ることばっかりだったので友達いらんなってなった

[412. 匿名]

>>289
そんな奴と友達にならなくてもいいんだよって事かと思ったけど、真意はどっちだろうね

[413. 匿名]

選べたとしても続かないから、多分友達を必要としてないと思う。

[414. 匿名]

>>4
選ぶ立場はそれなりの努力がいりますのよ
誘ってみたり、楽しい話題を提供したり、選んだ人の話や悩みを聞いたり
人との付き合いはそういう努力をなさいということですわよね
お姉様

[415. 匿名]

>>312
私も職場で同じようなこと言われたけど、そんなことを言う方がおかしいと思ってるよ
周りの人もそれは分かってくれてたから、まあショックではあったけど、それで私の土台は揺らいだりはしない

変な人の嫌味を真に受けて、自分の人生をつまんなくする必要はないじゃない
それは一つの教訓にはするけどさ

[416. 匿名]

>>305
どこにでもそういう環境があるかは分からないけど、
私(34歳)の学生時代にもあったし(例としてライフや35歳の高校生が共感できて、ギャルはだいたいヤンキー達と交友がある)
私の母(59歳)の世代もあったようです。
小学校高学年の時点で中高生のヤンキーと繋がってたら族の一員になれるそうです

[417. 匿名]

>>381
そうそう！いくつか候補出すとか、〜以外がいいとか、色々あるよね。丸投げってどういうこと。。

[418. 匿名]

>>376
消極的なんじゃなくて逆だと思う

[419. 匿名]

いつもこちらからばかり声をかけていて、
向こうからはほとんど誘ってもらえない人はどうすれば・・・

[420. 匿名]

>>21
これだ。これやって成功した事例があれば今頃は多少の友達はいたんだろうな。

[421. 匿名]

>>116
わかる～
生活や仕事が違えば、考え方も変わってくるからねわたしも友達いないけど、自分が神経質なの分かってるから疲れたくなくて動けないや

[422. 匿名]

中学校で1軍の容姿じゃない枠だった人と幼稚園で遭遇したけどその人にされた嫌がらせを今でも覚えてて
挨拶はしたけど厚かましくもママ友になろうとしてきた。
わたし成長したんですよ〜ってな雰囲気で何事も無かったかのように接してきてウザかったな。いつまでも学生ごっこウザいっての。旧姓と学校名言って話しかけてきたし・・何こいつ

[423. 匿名]

>>312
そのウザ男子にも友達いないだろうよ

大人になってから更に思うけど、そういうウザ人間に目をつけられたくないし空気も乱したくないから、漫画の主人公みたいに『辞めてよ！』なんて言えないんだよね
月並みだけど、そんな奴は今のうちに外に捨てなよ

[424. 匿名]

>>12
公○党に投票して下さるお友達を探してますの

[425. 匿名]

>>415
ありがとうそう考えるね

[426. 匿名]

>>423
そいつ友達らしき人はいたよ
性格良いカースト上位の腰巾着というかキョロ充みたいな感じだけど

[427. 匿名]

>>9
自分自身が自分の最良の友達であることが重要だから。

[428. 匿名]

>>10
気が合うとか波長とか、そんなに都合の良い人間が身近にいるなんて思ってない。

[429. 匿名]

この人素敵だな、友達になりたいなーと思ってもなかなか次の一歩が踏み出せないんだよな。
メチャクチャ勇気がいる。
出来る人が本気で羨ましいし尊敬する。
色々考えたけど、それまで傷付くような出来事がたくさんあったんだよな。
理由もなく嫌われて罵られるかもしれないと言う不安が強くなってしまう。
思い込みだとは思ってるんだけど。

[430. 匿名]

私も友達少ないけど、友達多い子はそれなりに友達増やす努力というか行動してるんだなぁと思ったよ。
恋愛も友人関係も受け身だと進まないし広がらない

[431. 匿名]

友達いないけど、私達友達だよね！って言って近づいてくる人はこっちを利用したいだけのクズしかいなかったからいなくて構わない
どうせ友達ぶってても私とサヨナラした後で他の人達の所にささーッと戻って私の悪口を言いまくって笑いあってる。友達って言うよりも後で酒の肴にするための情報収集に来てるだけ

大して仲良くないのに形態の充電器を借りたいときだけ猫なで声で近づいてきた女もいた
大変そうだったから一度かしたらそれから延々と貸して貸して言いに来た
人に親切にするもんじゃないと学んだ

[432. 匿名]

聞いて！
選んだけど嫌われたよ！！！＼(^o^)／

[433. 匿名]

友達が多いのを自慢する人はカラてかの入江とか、物まね芸人のミラクルひかるとか、いろんなパーティーに参加してるやばい奴しか思い浮かばない
両方とも嫌い
うさんくさい

[434. 匿名]

>>9
そもそもこの二人と対等な立場の人間がいるのか？

[435. 匿名]

>>360
私も興味ある子にはそれとなく寄ってくよ。すぐには無理でもそのうち友達になれることが多い。んで、仲良くなってから「あんた最初ちょっと感じ悪かったよね」と言ってみるのも楽しい。

[436. 匿名]

>>419
誘われてた側だけど、元々人付き合いに気疲れするタイプ。
縁を切るまでもない、でも誘ってまで会いたいほどの熱意もない、こんな感じ。
私のような人間を無意識に選んで誘ってるんだろうね。

[437. 匿名]

いい大人になると
友達になりたいな、って思う人大体仲のいい他の友達いて
新しい友達を欲してない
よく知らない人とわざわざお茶にいくほど
時間もお金も余裕もある人そんないないと思うのよね

学生、社会人、ママ友で縁が切れたら
次の友達作るチャンスは老後かなって思ってる

[438. 匿名]

>>430
自分から遊び誘ったり、定期的に自分から連絡しているよね

[439. 匿名]

>>352
異性には自分でいけるんたって矛盾を感じたり
自分からいったんじゃないとしても
寂しくなくなるなら誰でも良かったんかと取れる行動と言動で、悲しくもなるよね

[440. 匿名]

>>49
分かる。職場でもその言葉から始まる人がいて嫌われてる。

[441. 匿名]

>>4
この姉妹から選ばれたら光栄だわ…

[442. 匿名]

>>417
丸投げするくせにこっちのプランには文句つけるまでがセット！普通に失礼よな。

[443. 匿名]

職場では嫌われる方だけど、ありがたいことに学生の時からの友人はいるしそれでいいと思ってる。
友達多い人が羨ましいと思うこともあったけど今はそうは思わない。

[444. 匿名]

>>350
それが安心できるならいいと思うよ
でも0か100か思考っぽくて、悟りのつもりが我慢になってないかが気になる
マラソン大会で一緒に走ろーって約束したのに黙って先行かれるとかあるあるだし
言わなくてよかった！危ねー、って内心思っといてその人とは会話だけ楽しんだらよくない？
勿論楽しくなかったら徐々に離れる

[445. 匿名]

>>5
だね。
そもそも友達がいなくても(少なくても)不満に思ってない人は、わざわざ友達がいない(少ない)って悩まない。
欲しい(増やしたい)なら自分が変わるなり動くなりしないと。

[446. 匿名]

今度会おうよって言っても話逸らされるからもう諦めた。

[447. 匿名]

>>180
その通りですわよ、ファビュラスさん。

[448. 匿名]

>>446
次行きましょ、次！

[449. 匿名]

>>373
距離なしだから距離置かれちゃうんだね。受身じゃないけどワガママではある。

[450. 匿名]

大人になると近づいてくる人って凄い警戒してしまう。宗教とか共産、公明党じゃないかとか。詐欺する気かなとか。

[451. 匿名]

>>367
これでも色々してはいるんです
昔からなぜか仲良くなれそうな人は皆引っ越し転勤不慮の事故等で離れるし
ママ友も１３人程作りましたが幼稚園入るまでに次々居なくなり今年賀状やり取りしてる人は1人だけ
習い事は1人で来る人がまず居ないし(大体2人参加)地域の催しやら色々出て回ったりもしましたが出来ませんでした
(ハズレ年に当たったりタイミングの悪さが凄く多い)
精神病の方や金銭目的、宗教の人にはよく声をかけられますが私が無理で

今は成り行きに任せています
楽しい時も僅かながら有ったし、一時は何人か仲良くしていた人もいたけど、結局環境が変われば切れるし、何年か付き合ううちに相手が同じ人との付き合いに飽きるらしく嫌な当たり方されることが殆どだったので
(私だけではなく、そうして関係を終わらせてきた人)
ある時からパタッと知り合う術も無くなったので恐らくもう友人は出来ないと思ってます
知り合いや顔見知り程度の人が出来たら御の字かな

[452. 匿名]

>>350
ちょっとわかるわ
私の知人も「知り合い多いけど友達いない」って嘆いてて
それなのに話してると「知人に誘われてこんなもてなし受けてー」
みたいなことばっかり言う
それもてなしてくれた知人に失礼じゃね…？って思って
それからその人の話はすべて半分くらいに受け止めるようにしてる
世の中いろんな人がいるよね

[453. 匿名]

選んでも選ばれても結局は自分の許容範囲をどこまで妥協できるかだと思う。
相手を優先できるか、自分の希望を通したいのか。
このバランスが保てれば友達とも長く付き合えるんだろうな。
それが面倒な私は｢(一緒にいたい人として)選ばれなければ(自由を)選べばいい～♪｣

[454. 匿名]

>>9
だいぶ昔に子どもたちからの質問で「友達と喧嘩しますか？」に「友達はいないので喧嘩はしません」と答えてたよ。

[455. 匿名]

>>49
でも(また言っちゃった)、否定から入るのって会話を続けやすいんだよね
「それは違うんじゃない？何故なら〜」って感じで
「〇〇って△△だよね」「そうだね〜」じゃすぐ終わっちゃう
もっと話し上手ならよかったんだけどね

[456. 匿名]

>>5
わたしの知り合いにもいたよ。
自分から行かないくせに「友達いない、あの人はいいな〜」って他人に嫉妬ばかりしてた。
うざいから切った。

[457. 匿名]

>>381
相手に丸投げする人って、自分が何をやりたいのか自分でもわかってないらしい
だからこっちの出すプランに文句を言ったりする
何がいいのか分からないから色々教えてって言ってくれたらまだマシなんだけど

[458. 匿名]

>>41
ほんそれ。わがままだよね。
だから友達いないんだよって思うわ。欲しいなら行動しないとだめじゃん。受け身のくせに文句はいっちょ前なんだそういうタイプ。

[459. 匿名]

>>57
それをちゃんと言ってくれたらいいけど
私コミュ障なので、だけ言われても困るんだよね
だから何っていつも思う

続きは？
配慮して下さい？助けて下さい？それとも私は黙ってるけどあなたは気にせずに次々と楽しい話題を提供してね？

コミュ障なんで、だけ言われてもね

[460. 匿名]

>>13
語尾ww

[461. 匿名]

>>7
いっつも「ガルちゃん民は〜」っていう人、なんで一括りにするの？あなたの世界にはガルちゃん民とガルちゃん民じゃない人しかいないの？

[462. 匿名]

老後もさ、グループホームで孤立して普通のホームに変えた女性とか、老人ホームでもいざこざがあるとか言うのを聞くと、私の老後もこうなるのかなと思ってしまう。
仲の良い人が出来ても、その人が入院していなくなったりすると自分の話し相手がいなくなったりするらしいよ。

[463. 匿名]

>>289
中学の時もろそんな感じの子居たわ
初めて話しかけた時、私に話しかけていいのは貴族だけなのにいったいどうしたの？みたいな反応されたからびっくりした。
でもその子、いつもつるんでる友達がトイレ行ってる時に他の取り巻きと悪口言いまくってたから、なんの根拠もなく自分が特別格上だと思ってる人間って性格悪いんだなぁと思った。

[464. 匿名]

>>408
って言うけど、声かけるハードルが10センチの人と1メートルの人じゃ乗り越えるまでの大変さが違うからなぁ。
自己中は相手の都合なんてなんも気にしないでペラペラ喋りかけてくるし。

[465. 匿名]

>>289
横だけど、カースト下位だった人の卑屈発言だと思ったよ
あるいは選ばれることに重きを置いてる考えの人。
私プライド高いぼっちだから、同じぼっちでも必要以上に卑屈な人には共感できない
モラハラのいい餌食になるのってそういうタイプだよね。

[466. 匿名]

学生時代友達少なかった人やカースト下位の人は難易度高いでしょ
話しかけて可能性あげるしかないけどさ

[467. 匿名]

>>459
確かに。話しかけたらダメなのか話しかけていいのか迷ってしまうね。質問だと答えにくいと困るのかなとか色々考えちゃう

[468. 匿名]

>>455
横、でもと否定から入られると、その続きの会話はしたくなくなる人の方が多いと思うよ。共感してくれてからならわかるけれど

親と話す時もそうじゃない？○○したいんだと言って、でもあなたにはさって始まったら気持ち萎えない？

[469. 匿名]

>>460
「〜でやんす」みたく使うの初めて知ったよファビュラスw

[470. 匿名]

>>5

みんなが皆んな受身なわけじゃないと思う！
自分から動いても、相手と仲深まらないことが続くと孤独を感じるよ。

[471. 匿名]

>>468
全くもってその通り
だから関係続かないんだろうなと思ってる
肯定するけどすぐ会話終わる人と、否定するけど会話が続く人、どっちがマシなんだろう？

[472. 匿名]

>>318
敵も多いけど味方はそれ以上に多い人っているよね
なんか凄いエネルギッシュで、積んでるエンジンが違うと感じる

[473. 匿名]

納得ー。友人はなかなか自分から行けず寄ってくる人と仲良くしてしまうけど振り回されることも多くて、最近は寄ってきてくれた人の中で自分が好きだなと思う人にだけ連絡をこちらからしてる。
しばらくは何で私には連絡しないんだとかギャーギャーいう人居たけど、大人になってようやく縁が切れた。
嫌いな友人（日本語変だけど）は居ないほうがマシ。

[474. 匿名]

>>112
色々やってあげすぎちゃうと相手がつけ上がるよ。
112さんは優しい人だと思うけど気を使いすぎても友達になれない。

[475. 匿名]

>>468

横から失礼。
自分の感覚では理解できないから否定してくる友人がいるけど、やっぱり話ししてて楽しくない。

だから私は相手の思考に興味を持つようにして、質問攻めにしてます。

私のストレスは減りました（相手はしらんけど）。

[476. 匿名]

これ、普通気づかない。
恭子さんって、番組で他人のことを悪く言ってるのを見たことない。我関せずって感じかな。でも、ミカさんに対してはハッキリ言っちゃってるけど。(笑)

[477. 匿名]

>>471
肯定して話し続ける人がいいのでは

[478. 匿名]

あぁ。わかる。
私は決して自分からはよらない。
ただ1人自分から扉を開き続けた友人は
きっと私を嫌いになったから
気づかないうちにそっと扉を閉めた。
だからやっぱり
私がいいって言ってくれるひとといるのが
楽なんだ

[479. 匿名]

片っ端から話しかけてもなかなか仲良くなれる人ができない
もう話しかけるのを諦めた

[480. 匿名]

あれこれ聞いても全然話さない人っているよね。あれ人の情報は得て自分のことは一切開示しないんだろうね。そういう人は内心信用してない。

[481. 匿名]

>>108
気の合う友達1人いれば十分だよね。
けどその友達が他の人と仲良くなっていくと孤立してしまうからどうすれば良いか分からない、、
友達の友達とも仲良くなれれば良いけど難しくてだんだん友達と疎遠になるしかといって他の人で仲良くなりたい人なかなか居ないから1人なる。

[482. 匿名]

>>75
何一つ責任取りたくないんだと思う
責任ある部分は他の人に決めて欲しい、自分は美味しいとこ取りだけしたいっていう自己中な性格
そういう人に限って、何も労力かけなかった割にご飯にしろ旅行にしろ、誰よりも大はしゃぎしない？
卑怯な人間だなって思って私はすぐ関係切ってる

[483. 匿名]

友達いない人って「気が合う人がいない」とか言うけど、今まで生きてきて「この人と気合わないな」って思ったことないな。合う合わないとかそういうこと考えて友達作ってない。みんな違うのが当たり前なのにね。

[484. 匿名]

>>336
友達というのは一方的に作るものではないのですよ、お互いが友達だと思えて始めて友達と言える、周りからウザがられてる人はただ積極的にアタックかけてるだけで周りから友達だと思われてないと思いますよ

[485. 匿名]

>>7
ほんとこれ。
話しかけるなオーラが凄い

[486. 匿名]

実際、
私の知人がパリで欧米のVIPとランチ食ってた時、
通りすがりの叶姉妹が、いきなり寄ってきた

貴方は日本人ですか？
あのVIPを紹介してくださいって
普通に言ってきたらしいからな

[487. 匿名]

>>5
我儘な友達多くて疲れて切ってった。
どうせこれも我儘だとか言うんだろうなぁ。

[488. 匿名]

>>28
美香さん以外に同じような境遇の人はいないもんね。住んでいる世界が違い過ぎて話が合わない。

[489. 匿名]

>>454
友だちがいないことを悩んでいないんだろうな。

[490. 匿名]

>>454
友達はいなくても、気にかけてくれる人は沢山いるだろうしパーティーとか行ったら会話楽しむ人は死ぬほどいると思う。一般の友達いないとはまた別だと思うな。

[491. 匿名]

>>5
おっしゃるとおり。
しかし、人間関係って利害だよね、利害関係ない仲良しなんて学生時代までだと思う。せいぜい20代。
相手にとって「得な存在」でないといけないわけで。無理して頑張って背伸びして「私はあなたにとってメリットある存在だよ。どう？仲良くしない？」とアピールして売り込むってことだよね。
それで、相手に迷惑そうな顔されて「私と同レベルと思ったの？ムカつく」とか「時間泥棒！あんたとなんか仲良くするわけない、恥ずかしい」的な顔されたら、ダメージでかいし、立ち直るのに時間がかかるよ。
極論だけど。

[492. 匿名]

>>75
いるね。それをわかっていても何回か誘うけど、うっとうしくなるから結局誘わなくなって自然と縁が切れる。

[493. 匿名]

>>5
友達がいない(激しく欲しいとも思ってない)

[494. 匿名]

>>315
勿論、そーゆー人もいるだろう

[495. 匿名]

自分から声掛けた人は大抵仲良くなれない、、
仲良い友達は私たちなんで仲良くなったけ～？って感じで覚えてないか向こうから来てくれた子しかいない。
コミュ障だからか私から話しかけると引きつった顔されたり他の人に話しかけに行って逃げられたりするから怖くて自分から行けなくなってしまった。
魅力的なタイプではないから孤立しがちだし声掛けなきゃとは思うけど、、

[496. 匿名]

>>484
気がつけば友だちになってる、というもんだよね。

[497. 匿名]

>>312
トラウマ分かります。
でもあなた変なこと言ってないし、人と話すの好きって長所だと思うよ！
その男子も今はその言った言葉なんて忘れてるよ
自信もっていいと思う！

[498. 匿名]

選びたいんですか、選ぶ人すら居ないんですわ。
意地悪い人間ばかりですもの。

[499. 匿名]

>>21
だとしても受け身である事には変わらないからなるべくしてなってる結果だね。見合ってるじゃん。

[500. 匿名]

>>315
私にもそんな人がいたけど、ある時「私の友達は高校時代の4人グループと専門学校での2人だけなんだよね」と言われ、（私は単なる同僚だったのね！）となり、退職を機に付き合うのをやめたわ
しばらくは連絡が来てたけど、別の会社で忙しく働いていたので、たまの休みにわざわざ友達とも思われていない人と会わなくてもと