子どもが欲しいのか欲しくないのかわからない

[1. 匿名]

私は今年で30、夫は35になる、結婚3年目の共働き夫婦です。
「子どもを産むならそろそろ限界かも」と思いつつ、「まだ働いていたい。まだ自由でいたい」とも思ってしまいます。

子どもを産まない選択もある、とは分かっていても、今後欲しくなった時には手遅れかも…とも考えます。

こんな気持ちで産んだら子どもにも失礼だとは分かっていますが、自分でもどうしたらいいかわかりません。
夫は「○○の好きにしていいよ〜」というスタンスです。

同じような悩みを抱えている方、いませんか？

[2. 匿名]

>>1
子供いなくても、、っていう考えが少しでもできるならやめたほうがいいかも。なんとなく産むと本当に大変だよ。

[3. 匿名]

それより夫の「好きにしていいよ〜」が気になる

[4. 匿名]

産まない

[5. 匿名]

夫婦の問題なんだから夫と相談すれば？
まぁ夫がそんなんだと産んでも大変かもね

[6. 匿名]

40歳くらいまでチャンスはあるわけで
体が健康なら今すぐ結論出さなくてもいいんじゃない？

[7. 匿名]

欲しいと思ってもできるかわからないしね
自然に任せたら？

[8. 匿名]

たぶん向いてない。

[9. 匿名]

迷うならやめた方がいい。

[10. 匿名]

知人が最初そんなこと言ってたけど40近くなって妊活始めたのに全然できなくて若い時に妊活始めとけばよかったってすごく後悔してるよ。街中で赤ちゃん見るの辛いみたい

[11. 匿名]

自由でいた方がいいよ

[12. 匿名]

未婚なんですけど私も分かりません
子供産むなら結婚しなきゃって思うけど
本当に欲しいのか分からない
子供いらないなら結婚もいらないなって思うし。
どうしたらいいんだ

[13. 匿名]

本当にほしいと思ってなくても、結婚したらなんとなく子供は生むもんだと思って、なんとなく妊活して出産した。
生まれたらやっぱり可愛いよ

[14. 匿名]

旦那さんの 好きにして良いよ〜
っていうスタンスって子育てあんまり協力してくれなさそうに感じた
失礼だったらごめん

[15. 匿名]

私も迷っていて結局産めない年齢になったけど、後悔はしていないよ
どっちでも良かったけど、今は年齢的に疲れやすくて体調不良も多くて子育てなんて無理だわと思ってる

[16. 匿名]

私もそうだった
かなり悩んで悩んで、持たないことにしたよ
将来後悔するかもな〜とは思ってるけどね

[17. 匿名]

>>3
男性は「やっぱり欲しい」の軌道修正が最悪結構な年でも可能だもんね
最初はどうでもいいとかいらないとか言ってたくせに後からやっぱり子ども欲しいと言い出してみたいな相談コメントとか何回か見たなガルでも

[18. 匿名]

もう少し考えてみては。
よく夫婦で話し合って決めた方がいいよ。

[19. 匿名]

欲しかったけどお金の問題で諦めた
今39だけどやっぱり欲しかったなって思う時ある

[20. 匿名]

2人目悩むとかなら、後悔するより産んじゃえ〜って思うけど、
1人すら悩むなら、産まない方が良いのではと思ってしまう。
主さんの場合は夫もどっちでも良いって言うのがまたネックですね。

[21. 匿名]

好きにしていいよって、、
子供できても協力的じゃなさそうな、他人事のような発言だね。

[22. 匿名]

3年目ならまだ夫婦二人の生活がしたいって気持ちも分からなくもないかも
やりたいことを書き出して、何歳までは自然に任せてそれ以降は真剣にって感じにしてみては？

[23. 匿名]

子どもいても働いてるし自由な時間もあるよ

[24. 匿名]

産休、育休、夫婦の協力でなんとかなりそうなら産みたい

[25. 匿名]

こっちも好きにしなよ〜と思うけど
みんなそれぞれ状況が違うし、
そもそも欲しいって思った時に妊娠できるとも
限らなくない?

[26. 匿名]

>>3
私の夫もそうだった。夫はいてもいなくてもいいと思ってから、私が親になりたいならそうしようってスタンス。

[27. 匿名]

こういうこと言う人わりといるけど、何て言ってほしいのか、どう返せば正解なんだろ。

[28. 匿名]

>>10
でも産んでたら産んでたで「もっと仕事してたかった。自由がほしい」ってなるんじゃないの。
どっちになっても後悔するタイプ。

[29. 匿名]

>>1
◯◯が産みたいと思ったんでしょ？俺は好きにしていいよって言ってたじゃん。

って何かある度に旦那から言われそう。

[30. 匿名]

産んで後悔したら取り返しつかないし、産まないのもありだよね。でも「子持ちは自由がない」っていうイメージがとにかく大きいけど、大変なのは小さいうちだけで、だんだん手が離れてしっかりしていくよね。自由が永遠になくなるわけではない。

[31. 匿名]

>>26
ちなみに子煩悩ないい父親です。

[32. 匿名]

>>12
それは結婚したら旦那さんとの子供が
欲しいと思うかもね

[33. 匿名]

>>3
私も！もし産んだ後辛いって相談しても「自分が選んだんじゃん？」って言われそうで怖い

[34. 匿名]

>>12
結婚したい！子ども欲しい！という衝動がないと難しい部分もあると思う
子どもいるけど、欲しいと思って産んだし可愛いと思えるから辛いことをギリ耐えられてる感じ。軽くおすすめできないほど子育ては辛い

[35. 匿名]

>>3
妊娠出産しか考えてないのかな？
子育ては2人でやるんだぞー

[36. 匿名]

私も子供欲しかったけどずっと迷ってグダグタしてたら40になった
女は妊娠出来る期間が決まってるから早めに決断した方がいいよ
欲しくなってもすぐに出来るとは限らないし

[37. 匿名]

>>30
その分お金はかかるけどね

[38. 匿名]

＞夫は「○○の好きにしていいよ〜」というスタンスです。

子供が産まれても「僕は〇〇の子育てをお手伝いする役目」っていうズレたスタンスを取りそうだね。

[39. 匿名]

>>3
子育てする気なさそうだもんなー
産んだって決めたのは自分だよね？くらい言われたら辛いわ

[40. 匿名]

>>12
まずこの人との子どもができたらいいな、と思えるぐらいの人と出会うところからだよ

[41. 匿名]

映画で「子供を産むってことは顔にタトゥーを入れる覚悟と同じよ」ってセリフあったな。

[42. 匿名]

>>27
立場も状況も全然違うのにね
多数決でもとって多い方の意見に従うのかな

[43. 匿名]

>>3
本当これ。
産んだら産んだで、お前が産みたくて産んだんでしょ？とか言いそう。
産まなかったら産まなかったで、お前が欲しくなかったんでしょ？とか言いそう。
知り合いにいるんだよね。旦那側が産む産まないは好きにして良いよーって言っていて、産まれたら育児全然してくれなくて、手伝ってって言ったら「お前が欲しくて産んだんでしょ？」って言われたらしい。

[44. 匿名]

>>3
「好きにしていいよ～(俺の金と時間を奪わない範囲で)」
みたいなのあるからね。実際には無理だけど、軽く考えてる男は多い。

[45. 匿名]

私も主さんのような悩みがあったよ
25歳で結婚して29歳の時にそろそろ考えなきゃいけないかなぁーって。私が周りに言われたのは欲しいときに必ず授かるわけではない、まだ良いかな思って先延ばししてその時授からない可能性だってあるんだよって。

[46. 匿名]

私も35歳までは子供が出来たら産もう、でも不妊治療してまで子供が欲しいとは思った事がなかったから40歳になったけど子なし夫婦だよ。
今のところ子供より2人だけの生活で大満足しているから後悔なし。

10、20年後はわからないけどもね。

[47. 匿名]

>>3
全力で一緒に頑張る！って言ってくれたら産んだ方がいい。

うちは二人目は
「どっちでもいいよ～」
と言われたけど、
一人目の実績をみてやめた。

[48. 匿名]

>>14
主さんが『私は絶対欲しい』という考えなら旦那さんのそのスタンスは疑うけど、
そこまで欲しいと思っていない主さんにとってはそのスタンスも苦じゃないんだと思う。

[49. 匿名]

[50. 匿名]

私はとことん旦那と話しましたが、このまま将来2人でも楽しいだろうなという思いが2人揃って大きかったので子供はいません。
もちろん旦那の子供を見てみたいと思った気持ちもありましたが。
よく話し合ったため後悔はありませんよ。
上手く話せないと…と思ったので子供がいなかった場合、いた場合などを紙にまとめて書き出し旦那に話しました。

[51. 匿名]

>>1
全く同じ状況で今年の春に産むよ〜
親とか友達がすごい楽しみにしてくれたり、子どもいる知り合いが気にかけてくれたりするうちに、段々楽しみになってきたw
「子どもがいる」状態が想像できなかったから欲しいとは思えなかったけど、いざ産むとなるとこの先の人生が明確になって、産む産まないの余計な焦り、不安、迷いがなくなったし腹もくくれた
私は後悔してないよ！　

[52. 匿名]

>>14
確かにこれは一理ある
結婚式も、私にお任せだったーって子の旦那さん、子育てもそんな感じ
うちは結婚式も協力的、むしろ私よりしっかりしてて笑った
子育ても私の方が適当だしだらしない
一時が万事

[53. 匿名]

>>10
発達障害児だったり、子どもが不登校やニートになると『やっぱり産まなければ良かった』と思ったり夫婦喧嘩や夫婦で責め合うことになりそうな考え方だね

[54. 匿名]

それくらいの気持ちなら夫婦2人でよくない？
旦那さんに「子供欲しい！」とか言われたら決心つきそうだけど、どっちでもいいみたいな感じなら…

[55. 匿名]

当たり前に産後も仕事と両立していこうと考えてても、健康で手のかからない子が生まれるとも限らないしね。
仕事は絶対続けたい！って気持ちなら、旦那さんの協力なしにはできないと思う。

[56. 匿名]

自分で決めないと後悔する。
周りの意見に流されないで、よく旦那さんと話し合って決めた方がいいよ。

[57. 匿名]

>>6
40じゃ遅いでしょ…
できなくて悩んでるわけじゃないけどすぐできるかもわかんないんだから
だから主も焦り気味なんじゃない

[58. 匿名]

子どもがどうしても欲しくて、お金つぎ込んで自分に注射したりして不妊治療してる人と比べたら、主はそこまでして欲しい訳じゃないんだよね？
いずれ後悔するかもと思うなら、今のうちに卵子凍結しておくとかはどう？

[59. 匿名]

友達が夫婦ともにそんな感じです
自然に任せよう〜って35で妊娠出産した
確かに自由は減ったけど、旦那と協力してお互いに趣味は続けてる
わりとすぐコンサートとかも復帰してたよ

子育てだけに人生費やす必要はない。
子供もあっという間に大きくなるよ

[60. 匿名]

>>26
うちの旦那もそう
｢ガル子ちゃんがほしいなら～｣みたいなことをよく言ってた
私は絶対に子供産みたかったけど、いざ産まれたら超パパっ子

[61. 匿名]

「わからない」んじゃなくて自分で決めたくないんでしょ。
決定に責任を持ちたくないんでしょ。
産まないほうがいいんじゃない？

[62. 匿名]

>>1　30で子供生むのも限界かもって、４０超えて不妊治療してる人もいると思うけど。

[63. 匿名]

>>17
それ最悪だけど気持ちが変わることってあるもんな...

[64. 匿名]

昔は漠然と“結婚したら子供を産む”と思ってたけど、いざ適齢期になると仕事の兼ね合いもあるし、これからの社会やお金の問題とか色々考えてしまって
子供いなくて夫婦2人の方が余裕もあって幸せな生活が出来るのでは？と思ってしまう。
子供いても余裕持って娯楽も休みも取れる生活なら妊娠したかったけど、共働き必須だし自分のメンタル的にもそんな余裕ないな、が勝ってしまう。

[65. 匿名]

私も迷っていたけど、親戚付き合いや人付き合いが苦手で、老後までずっと孫やら嫁やら増えて誕生会やら旅行や行事が苦痛だなと思ってたから、産まなくて楽だなと思ってる
でも、主さんは迷っているなら産んだら良いんじゃない

[66. 匿名]

これからの時代、子供は夫婦ともにどうしても欲しい場合でないと安心して産み育てれないかも。
自分達で済む今と、子供がいる生活は本当にちがいます。
ご主人も欲しくて協力するよってスタンスでないとコロナも戦争も今後の日本経済もどうなるか分からない。
なにかあった際に「君が欲しいと言ったんだろ」とバカな男は言うのですが、それを言われても腹が立たないくらいの気持ちがないと、男のすることに期待しては産めない！
ノーマルな状況でも大変な子育てに、今これからの時代、自分とよく相談してください。
子供は可愛いですよ、主人はしょうもないですが。

[67. 匿名]

>>52
どっちがいいかは人によるよね。
自分が主導権握りたい人もいるだろうし。

[68. 匿名]

>>3
えー、じゃあなんて言って欲しいの？俺は欲しいんだけどって言われても「仕事休むのは私じゃん！」とかいいそうじゃん。

[69. 匿名]

少しでも欲しい気持ちがあるなら早めに妊活した方がいいよ。全く欲しくないなら作らない方がいいけど、まだ自由でいたいって理由の人は40歳近くなって焦る人結構いました。

[70. 匿名]

>>3
愛情からその言葉を言ってるのかもしれないし、機会があればもっと深く聞いてみてもといいかなとは思う
主さんがプレッシャーにならないように言ってくれてる場合もあるしね

[71. 匿名]

>>36
ちなみにあなたは結論出ましたか？

[72. 匿名]

>>57
10年あるじゃんよ
4０で初産は今珍しい事ではない

なあなあで産むほうが危険でしょうに

[73. 匿名]

>>27
できたらかわいいし。幸せよ
夫も娘溺愛よ。とか書いても。主夫婦がそうなるかわからんとか言われるしね。

[74. 匿名]

年齢は待ってくれない。
その時に不妊に気づくこともある。

[75. 匿名]

自由とか言ってたの子供だったなと思うほど赤ちゃんめちゃくちゃ可愛いけどね
まぁここで相談するくらいなら産まないほうがいいと思う

[76. 匿名]

>>1
30歳ならまだまだ産めるチャンスはあると思うけど、仕事してると時間なんてあっという間に過ぎちゃうよ
まだ選択肢があるのなら今のうちに旦那さんと人生設計話し合ったほうがいいよね
10年後20年後の自分たちがどうありたいかって考えるの大切だと思うから

[77. 匿名]

>>34
衝動って急に来ましたか？
20代前半は早く結婚したい！子供産む！って思ってたんですけど、だんだん仕事と家事育児できる気がしないな…とか考えちゃって自信がなくなり、よくわからなくなりました。
三年付き合ってる人がいるんですが
お互い子供欲しいか分かんないな…って言ってます。

[78. 匿名]

32歳と33歳の夫婦だけど犬２匹いて満足している…。
出来たら欲しいなとは思うけど自分がちゃんと育てられるかどうか、障害があったら育てる自信無いしとか考えちゃう。

[79. 匿名]

>>14
友だちの子どもが思ったより夜泣きが酷かったらしくイライラしてたら「○○が欲しいって言ったんだから頑張りなよ!」って言われて精神的におかしくなってた
結局その子は発達障害があって療育に通ってるけど癇癪が酷くて旦那さんは家に帰って来なくなったと悩んでる

[80. 匿名]

>>72
今は珍しいことじゃないけど、決して早くはない。

[81. 匿名]

>>1
私は子供大好きで子供と接する仕事してる。

けど、母親が弟溺愛で私には意地悪だった経験から、もし娘が生まれたら母親みたいになってしまうかも…と悩んでる。

旦那は夫婦二人でも楽しいし…と。

仕事でも、姉を無視し弟に優しい保護者をみるし、ありえない話じゃないよなって…

それなら産まない方が子供のためかと…

[82. 匿名]

>>57
今45歳ぐらいまで不妊治療する人多いよ
高額になるから若いうちは踏ん切れない人も結構いる

[83. 匿名]

>>68
今は男性も育休取得できるけどね。

[84. 匿名]

>>70
その場合もあるよね。絶対に欲しい！子供がいないと結婚する意味ない！とか言ってた男いたけどそんな男も嫌だわ。
不妊の可能性もあるし２人の人生でも子供いてもいいじゃん、ってことだと思う。
言い方はいまいちだけどね。

[85. 匿名]

>>62
昔に比べたら増えたけど、できるだけ若いうちに産んでおくに越したことはないよ。
正常妊娠の確率も下がるし、高齢出産はなんだかんだデメリットのほうが多い。

[86. 匿名]

>>1
旦那の好きにしていいよが
俺は欲しいとは思うけど、産むのは主だから主に任せると言う意味か
別に欲しいとは思わないけど、主が子供欲しいなら子供つくろうか
なのかでだいぶ変わる。

[87. 匿名]

いや～
結婚も出産も、分別ついてない若いときに勢いでやっちゃわないと、年重ねるほど色々考えちゃって無理
っていうのは真理かもしれないな

[88. 匿名]

私なら迷ってるなら産まない。
いつか後悔するかもって気持ちで産んで、どんな子が産まれても愛せるかって聞かれたら、私は無理だから。

[89. 匿名]

>>72
いや珍しいでしょ
2人目3人目なら居るけど初産40才ってそう居ない

[90. 匿名]

>>1
他の人も言ってるように育児は大変
産んでみてからやっぱダメだった〜では効かないのが辛いところだからよく考えた方がいいのは確か

ただ私は、あなたと同じように考えた末に34で産んで、やっと育児の楽しさもわかって少し余裕が生まれて二人目欲しい！と思った時には38歳、そこから二人目不妊で数年経過して結局産めませんでした
原因は年齢だけじゃないかもだけど一人目をあと2〜3年早く決断してたらって何度も後悔したよ（年子や2歳差という選択肢は全くなかった、余裕なさすぎて）
一応、こういうこともあるよっていう一例として。

[91. 匿名]

>>72
高齢出産だと母子共にリスクはどんどん上がるんだから珍しくないとかそう言う事ではないでしょ
欲しいけど中々できなくてなら仕方ないけど

[92. 匿名]

>>1
産める身体かどうかチェックしとくのは？
まあ正常でも授からないカップルもいるけど、安心材料や妊活に進むかの判断は出来る。
産んだ人でも、どうしても欲しかったかどうか分からないってコメもちらほら見かけたよ。
私もそう。婦人科系の病気持ってたし赤ちゃん出来るか分からない30代後半で結婚、たまたま妊娠した。
産んだからにはお世話してるけど、可愛いけど面倒くさいなと思うこともしばしば。
30だとまだ自分の楽しみ謳歌したいって気持ち分かるよ

[93. 匿名]

>>23
そうなんだけど、休日は子供優先だし、大人だけで楽しめるようなお店は当分お預けだよ
宿だって小学生以下はご遠慮くださいってところもあるし、自由時間の有無と休暇の使い方は全く別なんだよね

[94. 匿名]

>>80
早いとはいってないぞ…

[95. 匿名]

子供1人ならそんなにいうほど大変でもない気するけど

[96. 匿名]

>>12
彼がいてもそこまで思わないなら考えるよね。
彼が他の人と結婚するとか、別れたら…って考えたらどうだろう？

すごく好きな人ができたら
自然にそういう気持ちになりそうだけど。

[97. 匿名]

>>17
周りのかわいい子どもを見るとそう思うよね
自分の子どものデキ次第でも産まれた後に気持ちが変わる場合もあるし
妊娠中に浮気する夫は欲しくて作った人とどっちでも良かった人、どっちなんだろう

[98. 匿名]

>>14
今って赤ちゃんとか子どもに接する機会あんまりないから分かんないよね
産まれたら可愛くて率先してお世話する可能性も0ではないけど、、、
旦那さんが面倒見の良い性格かどうかかなぁ？家事全般普通にこなせるとか、勤め先の働きやすさとか最低限クリアしてないと、結局女性の方が抱え込むことになってしまってしんどいかも

[99. 匿名]

>>82
主の場合は不妊で悩んでるんじゃないよ

[100. 匿名]

>>68
むしろ「仕事休むのは私じゃん、ちゃんと二人で育てる気あるの？」って言った方がいいよ。
そしたら向こうも育休とか保育園の迎えとか具体的に考えてくれるんじゃないの？
考えてくれない相手なら子ども作らない方がいいし。

[101. 匿名]

女性って妊娠できる期間が限られてるから急かされるけど、
本当はもっと考えて自分が納得してから妊娠したいって性格の人もいるよね。
自分の意と反してタイムリミットが迫ってくるのをわかっているからこそ悩むんだと思う。
いざ欲しくなってすぐ出来たらいいけど、上手くいかないパターンもあるしね。
子どもって本当に授かりものだから、出来た時が良いタイミングなんだと思うしかないよね。

[102. 匿名]

>>1 >>3
男性は妊娠出産しないから軽く言えるのかな？
夫婦一緒に育てるんだよ！
お金も必要だし、主さんの働き方とか、両親から手助けあるか無ければ周囲のサポートどのように使えるかとかさ。
夫婦でしっかり話し合いした方がいいですよ。

[103. 匿名]

悩んでたけど高齢出産も怖いから運に任せようと思ってとりあえず妊活してたよ
生後半年過ぎるまで何も分からなくてずっと実感なかったけど1歳すぎてめちゃくちゃ可愛くなってきたから産んで良かったと思う

[104. 匿名]

>>87
それはあるかもw

[105. 匿名]

>>91
作りたくてできないならそれはもうしょうがないとおもう
これはあんまり年とか関係ないけどね
主の場合、ほしいと思ってるとは言い難いんだから
今すぐ作れっていうのも変でしょうに
猶予があるならその間迷うくらいの自由はあるよ

[106. 匿名]

>>87
樹木希林さんだっけ。

[107. 匿名]

>>1
欲しいと思ってるタイミングで子供出来て
お腹にいる10ヶ月で毎日会いたくて産まれたらめちゃくちゃ可愛かった。現在２才半。

私も主さんと今同い年なんだけど、自分的にはもう一人気ままは楽しんだって思ってたけど子供産まれたらやはり自由は恋しいよ。でも体力があんま無いからもっと遅かったら子育て出来ないなと思った。

[108. 匿名]

>>51
おめでたいけど、まだ産んでもない人の後悔してないって言葉って無意味だしちょっと無神経だと思う

[109. 匿名]

30だから、じゃない？
その気分。

周りも、子なしとか独身とかが多かったりしますか？主さん。「まだ自由でいたい」といまは感じていても、30代後半になるにつれ、希望が転じる可能性は大いにありそう！文章読んだ感じでは。

[110. 匿名]

私は選択子無しだけど、産んでおけばよかった、よりも産まなきゃ良かった(と後々思うかもしれない)のが嫌だから、迷ったけど作らなかった。
子供いたらいたで幸せなのかもしれないけど、よく言われる「産んじゃえば何とかなるよ！」の言葉に疑問を持ったし。

[111. 匿名]

>>1
完全に旦那次第と思う。
育児において、旦那が役に立つ人とそうでない人ではしんどさが段違い。
非協力的な旦那だと産んで後悔も余裕である。
好きにしていいよ〜なんて他人事ヅラしてる旦那と、膝突き合わせてよくよく話し合うべき。

[112. 匿名]

>>71
諦めました
年齢的にも自然妊娠は厳しそうなので

[113. 匿名]

主は旦那さんが子供欲しいねって言ったら産もうとするタイプだと思うな
しんどいし大変なのに周りの期待がないと頑張ろうってならないよね

[114. 匿名]

>>60
わかるかも（笑）こだわりないくらいの男性のが良いパパになりがち。
こだわりないから子供いる生活も受け入れる器デカさある。子供もうるさすぎなくて色々甘やかしてくれてパパ好きになる。

[115. 匿名]

>>72
珍しいでしょ。
まだ全然チャンスあるよ！って、40歳にまもなくなる人に励ますつもりで言うなら分かるけど、30代の人に言うことじゃないと思う。

[116. 匿名]

ウクライナトピ見てると日本はもうすぐ戦争になるんだって

出産について色々悩んでたけど
ガルのウクライナ関連トピ見てたら怖くなった
もう出産は見送ることにした

[117. 匿名]

>>65
それでオッケーな旦那さんで良かったね
子供と遊びたかったり子供好きな旦那さんだったらそれが理由で産まないのは可哀想だもんね

[118. 匿名]

欲しい気持ちが少しでもあるけど迷ってるなら、前向きに検討してみてもいいと思う。
でも欲しいのか“分からない”ならオススメしない。
それも含めて旦那さんとしっかり話し合った方がいいよ。

[119. 匿名]

>>2
でもなんとなく生む人多くない？

[120. 匿名]

>>1
私は主よりもう少し年齢いってるけど、主と同じく子供はどっちでもという思いでタイミング法で今年出産予定。
結婚する時も年齢いってたから、もしお互いに不妊でも一緒にいたいと思った人と結婚したからもうあるけど。旦那は欲しがってたし、さらに年齢いって後悔するの嫌だったから、妊活したよ。
つわりでしんどい時期もあったけど、やっぱお腹にいる子供にどんどん愛情出てくるし頑張ろうって気持ちになるよ。
年々体力落ちてくるから産むなら早い方がいいと思う。

[121. 匿名]

>>2
そうかな
少しでも産むなら年齢的に今だ、欲しい気持ちもあると思うなら産む事について先に真剣に考えた方がいいと思う
何となくでやめたら後悔してもしきれなくなる恐れがある

[122. 匿名]

>>3
欲しいって言っても後にデキなかったらプレッシャーをかけてしまう。
いらないって言っても嫁さんが欲しいなら揉める。

[123. 匿名]

>>65
私も親戚付き合いやママ友付き合いとか苦痛になるだろうし、成長した子どもやその配偶者との関係性にも悩みが出そうだし、子を持つ人生を想像しただけで嫌気が差した...。
かつては結婚したら子ども産むだろうなとか軽く考えてたけど、28歳の今は子どもが全く欲しいと思わない（むしろ苦手になった）。
夫と二人の生活をしてるほうが自分は幸せ。姪甥はいるから両親からのプレッシャーもないし。

[124. 匿名]

>>72
40になってほしいと思ったらすぐできるとも限らない、というかできない可能性の方が高いから、あと10年もあるって思うのは楽観的過ぎると思う。

[125. 匿名]

私も結婚5年目くらいから悩み始め、本やネットを漁ったりした結果、産めない歳になって後悔する可能性があるなら頑張ってみよう！と決意して、現在妊娠中です。
結婚当初は、自然と子どもが欲しいって思うようになるだろうって考えていたけど、私の場合はそんなことありませんでした。
なのでいざ妊娠したときは正直戸惑いが大きく不安でしたが、段々と気持ちの整理が付いてきたのか、今は出産後の生活も楽しみにしています。
まあ、産んでみないとどうなるか分かりませんが、、

[126. 匿名]

>>13
私もそんな感じ。
ってかここだと何から何まで覚悟決めて、私立医学部までいけるくらいお金も貯めてからじゃないとダメみたいに言われてるけど、実際そこまでできる人いないと思う。

[127. 匿名]

>>87
本当これ。結婚して子供欲しい！2歳差二人！就学までに家を買う！とか古いテンプレだと思いつつそれを信じてる若い子にしか実現できない気がする
そうでない生き方もあるよね、とか考え始めたらもうその時点で他のルート決定

[128. 匿名]

一般人とは色々事情が違うだろうけど
成功して何もかも持っている様な女優さんが「子供が欲しかった」「子供を育ててみたかった」という様な事を言っているのをよく見かけるけど切なくなる。きっとその時もっと優先する事があったり、縁が無かったりしたんだろうけどこればっかりはタイムリミットのある事だからね。男は4050過ぎても若い嫁さんもらって子供にデレデレしてるしね。
不公平だと思うけどこれが現実だから仕方ない。まだ間に合う今しっかり考えないと。

[129. 匿名]

>>10
なんでその年になると欲しい方向にいく人多いのかな。仕事も落ち着いてきて夫婦２人で特にやることも無くなって人生つまらなくなってくるとか？

[130. 匿名]

>>99
書き方が悪くてごめんね
若いうちはお金の問題があって不妊治療に踏み切れない人がいるから日本の不妊治療の年齢はどんどん上がってる。だから45歳ぐらいまではチャンスがあるよってこと。卵子冷凍で生む人とかね。だから40ぐらいだと余裕で生める人が増えてるよって話ね

[131. 匿名]

>>95
子どもによる

[132. 匿名]

>>116
ガルちゃんで戦争を知りガルちゃんで人生を決めるお方

[133. 匿名]

>>87
もう体力が無い

[134. 匿名]

>>17
本当それね
磯野貴理子パターン

[135. 匿名]

>>1
私、まさにこれでした！
2人とも子供はなるようになるかなーなんて感じでのんびりしてた。

実際は子作りした事もあったけど(何となくタイミング合わせるだけ)出来なくて、それでも子供居なくていいかーと8年くらいして、
あれ？なんかこのまま出来なくていいのかと突然思った。
急に焦って検査してタイミング見てもらったけど出来なくて、排卵誘発剤3回目39歳で妊娠出産


まぁー今はそりゃ後悔するよね。なんでもっと早くに病院行かなかったのかとか、
早くに子供作ってたら今もっと楽しめたなーとか。

子供できたら一生子育て、一生自由が無いって勝手に考えたw
そんなの言い訳だった。世の中子育てしてながらでも人生楽しんでる人沢山いたし、シングルの人だって子育て出来てた。

早くに産んでる人はとっくにこの歳で、自由な時間あるし子供と対等に楽しんだりしてる。
後5年早かったら2人目もいて良くも悪くも経験できたと思ってる。
当時を考えたら、夫婦2人でいいとか子育てに不安あるなら作らない方がいいとかそういう情報だけ自分に都合よく入れてた。

考えたら今の私のように後悔してること堂々と言える人も少ないし、当時の私はですが考えるのが面倒になって逃げてたのもあるのかな。
一度きりの人生、やり直しきくこともあるけど年齢だかはやり直しきかないからね。よく考えましょう

[136. 匿名]

>>114
うちもそのタイプかも。
なんか肩に力が入ってなくて子育ても口は出さないけどやることはやってくれるし子供も可愛がってる。
誰かが言っていたけど一事が万事でそんな感じ。

[137. 匿名]

>>67
子育てで旦那が手伝うスタンスなの私は無理だな

[138. 匿名]

>>126
そんなこと言ったら宝くじに当たるか資産家に生まれつかない限り、ほぼ全員高齢出産になっちゃうよねw

[139. 匿名]

今年34歳になる夫婦ですが、旦那との二人暮しが幸せすぎてこのまま続けたいなって思う気持ちと、年齢から来る焦りがあって最近はとりあえず避妊をやめて自然にできたらそれに従おうかなと思っています。自分の排卵日がだいたいこの辺りっていうのが分かるから最早自然では無いかもしれませんが‪wもう少し若ければあと3年ぐらいは旦那と2人でのびのび生活したかったな。

[140. 匿名]

>>132
ニュースで関心持った、ネットみた、ガルみた
色々知るきっかけになった
それが何か問題があるの？

[141. 匿名]

>>59 このコメントした子供は産んだのかな。友達から聞いた話だよね。子供はすぐ大きくなるって言ってるけどそれまでがめちゃくちゃ大変で自由も子持ちの時よりはやっぱり減るし、大きくなっても反抗期や金銭面でも大変になるのに
やっぱり子供がいるのといないとでは自由度が全く違うと思う

[142. 匿名]

>>108
確かに。「同じような悩みを抱えてる方」じゃないもんね。wとか使って軽く見えるし、妊娠ハイにでもなってるんでしょう。

[143. 匿名]

>>3
どうなのかな？焦らせないためとか、プレッシャーないような優しさなんじゃないかな。
真剣に話したらまた違うと思う。

[144. 匿名]

>>1
ここで相談されてもなぁ。
第三者から見ると、相談してる時点で主さんは欲しいのではないの？

[145. 匿名]

>>129
原始時代とかは40はもう死期だったから死ぬ前の種残す本能らしいです

[146. 匿名]

迷うなら卵子凍結しといても良いかもしれない
年3、4万くらいです

[147. 匿名]

うちは色々と問題あって恐らく今後も作らないと思うんだけど、諦めると欲しいが本当にせめぎ合ってて苦しい時期があった
主はまだ３０だからね、あと２年くらいは悩んで話し合って決めたらいいのかなぁと思うよ

[148. 匿名]

>>1
35歳で結婚&すぐ病気になったこともあって小梨だったけど、去年病気がよくなり夫や親から子どもをチラつかされてる
正直体力に自信がないし、不妊治療したところで来年には45歳。コロナ禍で治療するのも抵抗ある。でもテレビとかで不妊を特集するから気軽に高齢で出産ってワンチャンあるんじゃないかと周囲が思ってしまうんだよね
体への負担も大きいし、私はライトな妊活方法を取りつつ、養子縁組を検討してる。家族にはいろんな形があるよねとかそういう話をして旦那さんの様子見るのもありかと思う

[149. 匿名]

出産を主さんだけのイベントだと思ってる夫。
育児も当然主さんの仕事、子どもは主さんの付属物。

やめたほうがよくないか？？？

[150. 匿名]

>>1
自分も夫も28歳で主さんと全く同じ状況でした。
欲しいのか欲しくないのか分からない…という状態が数年続いていました。
というのも、産むまでの過程と産んでからが怖いという気持ちが子どもが欲しいという気持ちより大きかったからです。
将来本気で欲しくなった時に色々と手遅れだったらどうしようと思わなくもないですが、
私の場合は今本当に欲しければ行動に起こす気がするので、行動に起こすほどの気持ちがないということで現状維持することにしてます。

[151. 匿名]

>>112
そうだったんですね。参考になります。お返事をありがとうございます。

[152. 匿名]

20代結婚２年目だけど私は結婚前からめちゃくちゃ赤ちゃんが欲しくて、でも妊活もちゃんと出来てないから当然赤ちゃんも出来なくてすごく病んでる。
で、本当に欲しいのかな？とか、ちゃんと育てられるか？、反出生、一生子なし、子供の代わりにペット飼おうかなとかいろいろ考えちゃってる。

[153. 匿名]

>>87
歳取れば取るほど頭でっかちになっちゃうよね

[154. 匿名]

>>1
皆少し論点がずれてる気が。。早い方がいいのは分かってるんだよ。。

私も主と同じ状況だけど子供できたらの未来も想像できるからこそ躊躇するんだよね。
結婚は失敗しても元に戻れるけど、子供は元に戻れない。
産める産めないじゃなくて、欲しい欲しくないなんだよ。

[155. 匿名]

主はここに書いたようなことをちゃんと真剣に旦那と話し合ったのかな
まずガルに書き込む前に話し合うべきじゃない？

[156. 匿名]

>>129
仕事もお金も余裕が出てくるから、とか？

[157. 匿名]

>>2
いやいや、子どもは授かりものだよ。
出来たら出来たなりに、いなければいないなりに。

せっかくその機会がある状況にいるんだから産んだら良いのでは。

[158. 匿名]

>>3
主の意思を尊重してるんじゃない？
これで夫が「子供欲しい」「子供いらない」って言ってもそれはそれで主はモヤモヤしたりプレッシャー感じたりしちゃうだろうし。

[159. 匿名]

>>129
本能からくる後悔だからめちゃくちゃ尾を引いて辛いらしいよ

[160. 匿名]

>>119
そこまで結婚願望子供ほしいって感じじゃなくてもわりと自然に任せてて新婚ラブラブだからあっという間にできちゃうとか多い。９割くらいは子供いるもん結婚した子は。

３年後できなくてできないかもとなると絶対にほしい!から不妊治療。とか多いかな。
ガルちゃんでは産まない方がいい人多いけど新婚さんとは限らない。独身ニートとか。

[161. 匿名]

>>14
文字だとニュアンスわからないもんね
「～」の軽さで責任回避に見えてしまう

[162. 匿名]

>>116
冷静になろー！
ガルのウクライナとロシアの戦争関連トピックって話がぶっ飛び過ぎてカオスだよ
思い込み激しめの人達もたくさんいるし、ちょっとロシアや中国がこんな発言したってだけで『ぎゃーこんな事言ってる！日本終わりだ！』ってヒステリックになってるようにしか見えないよ
不穏な時代だから気持ち分からなくもないけど戦争関連のガルは異質だから過信しないようにね

[163. 匿名]

私は主と同じ気持ちだったけど
旦那が子供を強く希望してたから産みました。
結果産んでよかったよ。

主のご主人は曖昧だから私なら産まないかも。

[164. 匿名]

>>85
人それぞれだよ
体質や持病にもよるし、同じ人でもお産ごとにまるっきり違う。年齢は１つの理由でお産のリスクって他にもたくさんあるから気軽に年齢のせいにするのは間違いだし危険な考えだよ

[165. 匿名]

>>116
ついでにガルでも良く見る2062年の未来人の預言では、2024年を過ぎてから、日本は明るくなるって。
若ければ2024年まで待つのもアリ。

[166. 匿名]

>>119
多いよね。誤解を恐れずに書くと私もそう。
でももちろん産まれたら責任持って育ててるしすごく可愛い。
計画的でもなんとなくでもちゃんと子育てしてるならどちらでもいいと思う。

[167. 匿名]

>>119
何となくで産んだのかなんて確認できないw

[168. 匿名]

>>146
卵子凍結って本来は癌とか止むなくって人向けなんだよね
こういうパターンでの凍結移植はしないって病院もあったはず

[169. 匿名]

>>99
物分かり悪いなw
ここって結局高齢出産は悪な人しかいなさそう

[170. 匿名]

夫婦だけでも幸せで毎日楽しいならそれでいいと思う。
うちは夫婦だけじゃ離婚しそうだったから、子どもが産まれて楽しくなったほう。

[171. 匿名]

>>1
コロナで難しいかもだけど、主の周りで赤ちゃんいる人いない？
実際に赤ちゃん見てみて、可愛いな欲しいなと思ったら前向きに検討して、そんなに可愛く思えなければ仕事に邁進する
私の周りでも子供なんていらない！って言ってる人も友達の赤ちゃん見てるうちに、子供欲しいになった人いるよ
頭で考えても結論が出ない問題は、目で見てどっちに心が傾くかだと思う

そしてよく旦那さんと相談して決めた方が良いよ

[172. 匿名]

>>165
それは知らないけどコロナ初期に保健所の友達が2024年くらいにならないとコロナ収束しないって言ってたな

[173. 匿名]

>>101
>本当はもっと考えて自分が納得してから妊娠したいって性格の人もいるよね。

もうこれなんだわ。だけど時間が待ってくれない。
自分のなかで解決できないまま産んでいいのかと。妊娠すれば、もう腹くくるしかないけど、してないからこそ、迷うんだよね。

[174. 匿名]

>>129
つまらないと言うか、飽きるのかね。
刺激が欲しいみたいなw

知り合いに60代子なしさんが2人いるけど、
タイプは違うけど2人とも夫婦仲よし。

けど、どちらも子供はやっぱり居た方がいいって言うね。
そんなに夫婦仲良いのに？って聞くと、仲良くするしかないでしょ、2人しか居ないんだからwって言うんだけど、どこか寂しそうでなー。
ずっと何かを忘れてる人生なのよって言ってたことあって考えさせられたよ。

[175. 匿名]

>>17
自分の友達が小学生ぐらいの子供とキャンプ行ったりスキー行ったりしてるの見たり聞いたりして急に子供欲しくなる男いるからね。
そこまででかくなって遊びに行ける年齢になるまでが大変なのにワープしようとするなって思うわ。

[176. 匿名]

>>61
私もそう思う。
一応「こんな気持ちで産んだら子どもにも失礼だとは分かっていますが」って思ってるんならやめといた方がいい気がする。
産む前からそんなんじゃ実際産まれてからもあれこれ悩みそうだし。

人ひとりの人生背負って育てていくなんて簡単なことじゃないよ。
やっぱりやめておけばよかったは通用しない。

[177. 匿名]

>>162
あのトピ内は軍事おばさんたちが戦争してるみたいだよね
アンカーのつけあいで何が何だかだよ

[178. 匿名]

>>10
妊婦さんや赤ちゃん見るといいなーと思うの分かる。ある程度大きい子ども見てもそんな思わないの不思議。

[179. 匿名]

>>168
それに高いよね？私は受精卵凍結して4年間お金払ってたけど結構な金額だった。受精卵より安いとか？

[180. 匿名]

>>1
私も、主さんと同じで今年30歳、夫は35歳。結婚5年目です。
私達は子どもはいませんし、作る予定もありません。これは夫とも話し合って決めたことで、お互い精神的に不安定になりやすく、またお金もそんなに余裕があるわけでもないので、子どもは作らないことにしました。
私自身子どもがあまり得意ではなく、どうしても欲しいわけではなかった、というのも理由としてあります。産んでしまって、育てられませんでした！は絶対にしてはいけない事だと思っているので。
主さんのご主人は、欲しいのか欲しくないのか、どっちなんでしょうね、、ご主人も35歳ならもうちゃんと考えないご年齢だと思います。
もちろん主さんも、少しでも若いうちに産むほうが絶対にいいので、ご主人と真剣に子どもについて話し合ったほうがいいと思います。

[181. 匿名]

>>33
好きにしていいよ！よりもほしいかいらないか夫主導で意見ほしいってこと？

[182. 匿名]

>>14
私、親に頼れない環境と転勤族だったから子供生むこと躊躇してたら、家事育児何でも協力から生んでくれって説得されて、信用して出産したら、なんもしないどころかモラハラになったよ
母親なんだから泣き止ませろとか、女なんだから家事育児は当たり前とか
年々モラハラDVなったから離婚した
こういうパターンもある

[183. 匿名]

>>129
もう産めなくなると思うと欲しくなるってあるあるだよ
でもそこまで欲しくなかった人は焦って産まない方がいいと思うんだよね
そこまでに数人産んでて子育てしてたならわかるけど

[184. 匿名]

>>13
マイナスが不思議。結局はこういう人が多いと思うなー。
構えれば構えるほど、何か躓いた時に後悔だけ増幅させる気がする。

きっと自然が一番いいと思う。準備ばっかりするのが正しい訳じゃない

[185. 匿名]

昨日も3人目悩んでるってトピでもそうだったんだけど、なんでこういうトピって産むな産むなってなるの？？
前向きな意見言うと否定されまくるし狂気だよ。

主さん鵜呑みにしすぎない方が良いよ。

[186. 匿名]

>>155
私の夫も完全に私の好きなようにしていいよ〜^^っていう人だから分かるけど、
話し合っても結論が出るようなタイプの人じゃないんだよ多分
雑談的にここで聞きたいだけじゃないかな

[187. 匿名]

>>12
子供より彼氏じゃないかな。
彼氏がいて、彼が子供が欲しい→
逆に彼氏はいるけど、彼が子供は欲しくない→
で、選択肢が変わる気がする。

[188. 匿名]

>>1
私ももう分からない。子供いるんです。ていうステータスになれば、皆と同じで安心できるからなのかな。
実際子連れ見ると、大変そうだな、うるさいな、言うこと聞かないのかな というのが本音。働きながら育児、きつそう。自信ない。

[189. 匿名]

>>14
主さん子供産んだとしても働きたいと思う気がする
そうなると協力的な夫の方がいいよね

[190. 匿名]

私は45歳の子ナシ主婦です。
欲しいと思えませんでした。後悔してません。

でも主さんと同じ年齢の頃は同じように悩んでました。
だからお気持ち、よく分かります。

昔より寿命も延びてるし、40代で初産する女性も増えてきました。結論を急ぐ必要ないと思います。


もしも、「手遅れになってから後悔するよ」と言う方がいるとしたらそれは、その方の考え方をただ述べているだけで、あなたの考えではいかもしれません。

意味不明だったらすみません💦

[191. 匿名]

>>2
子供ほしいほしい！って思ってなくても授かった人とか、結婚後に深く考えてなくても妊娠した人とか凄くたくさんいると思うけど。子供ができたあとにちゃんと親になれれば、年齢的に何となく子供作るのは別にいいと思うなぁ。

[192. 匿名]

結婚したときに会社の先輩から子供が少しでもほしい気持ちがあるなら何も考えないで早めに子供つくりなさいと言われた
先輩はもう少し遊んでから、仕事が落ち着いてからと先伸ばしにしてて三十代半ばから妊活始めたけど自然妊娠できずあっという間に四十代なって後悔してるんだって

[193. 匿名]

>>185
5ちゃんにガルの婚活妊活スレに居座って産むなとか妥協するなとか書き込んで手遅れにさせるの趣味とか言ってる爺居たな〜

[194. 匿名]

>>49

この画像見ただけでドラマ思い出して泣けてくる
何故かキャスティングされた
ナオトインティライミがそういう旦那に見えてきて
少しの間苦手になってた笑

[195. 匿名]

>>6
私はチャンスがあっても高齢出産なんてしたくない。

[196. 匿名]

>>1
産まないで後悔はあるだろうけど、産んで後悔はない。

[197. 匿名]

大変そうという先入観は一旦置いといて
自分の人生において子どもを育てたいか育てたくないのかで決めた
結婚するかしないかもセットで考えてたから、相手いない段階で決めてた

[198. 匿名]

>>72
40歳で出産する人がたくさんいるから、当たり前みたいに感じちゃうけど、40歳で妊娠する確率は数%だよ。

自分も含め30代後半で１人目産んで、２人目出来ずに諦めてる人けっこういると思う。

[199. 匿名]

>>155
真剣な結果が「主ちゃんの好きにしなよ」なら、終わる話にならない？
そもそも主も、作ろうか作らないか悩み中~な感じで、真剣には考えてないんだと思う。

[200. 匿名]

34歳で結婚して、歳も歳だし〜と思ってすぐ不妊治療取り組んだけど、仕事や体調、社会情勢やらでなんか上手くいかなくて、そんなこんなしてる内に夫と犬との暮らしがとても幸せになってきて、もうこのままでいいや！十分幸せ！と思って不妊治療やめたらできた。
一度はいいや、と思ったものだけど、検診のたびに成長していく赤ちゃん見て泣きたくなる程嬉しくなるよ。
まだ赤子は4か月で、生まれる頃には私は39歳になるけど、とにかく無事生まれてきて欲しい。

[201. 匿名]

私は子供欲しくて作ったんだけど、それでも何度も子育てに挫折しかけた。こんなに辛いんだって思った。もちろん幸せな事もあるけど、母親のストレスは半端ない。迷ってるならやめておいた方がいいかも。

[202. 匿名]

>>10
だから子供は自然にさずかった時に産むのがいいのよ。何も言い訳できないもん。

[203. 匿名]

結婚したらなんとなく子ども欲しくなってなんとなく産むものだと思ってた
けど実際全然産みたいとかほしい気持ちにならない
極度のオタクだから自分だけに裂ける時間が無くなるのが今は考えられない

[204. 匿名]

>>2
初めてで未知のことには誰でも不安を抱くよ。子供いなくても大丈夫かもってためらう気持ち、少しくらい浮かぶのは普通じゃない？むしろ子供絶対に100%欲しい、子供産まない人生なんて有り得ない!!っていう人のほうが少ないと思うけど。それでやめとけって言うのも、脅しみたいで嫌だわ。

逆に、子供欲しいって言う気持ちが少しでもあるなら、後から本当に後悔するよ。あの時なら産めたのに…って。
コメ主さんは迷ってはいるけどきちんと考えている人なので、なんとなくとかいい加減に産んで育てたりしないよ。

[205. 匿名]

>>140
「知る」という言葉は初めて気づくだけではなく「知識を得る」という意味でも使うんだよ？

[206. 匿名]

>>33
責任重大な事だから一緒に考えてほしい気持ちはある
結婚式の準備とは訳が違うから

[207. 匿名]

メリット、デメリットみたいに箇条書きすると、出産ってデメリットばかりに思っちゃうこともあるよね〜。
でも、子供を産んだ人に聞けば「可愛い」「この子がいないなんて考えられない」って口を揃えて言うから、
多分、メリットを言語化するのが難しいんだと思う。

子どもに関しては、産む、産まない、正直どっちでも正解なんじゃないかなと思う。
我が家は一人っ子なので、言い方悪いけど、育児にそこまでパワーを割いてないと思う。
1人だと、仕事にしても趣味にしてもバランスとれるから、子どもの可愛さも享受しつつも、ちょうど良さは感じてる。
(これはこれで一人っ子可哀想とか言われるから、別の問題も出てくるけどね)

[208. 匿名]

>>194

コウノドリ？だよね？
出てたかなと思って
ウィキ見に行ったら
ナオトインティライミの一人称｢ティライミ｣で笑ったわ

[209. 匿名]

>>185
不幸な人がガルに多いから？

[210. 匿名]

>>1
迷うくらいの気持ちならやめた方がいいかもね。
人1人育て上げるって本当に大変だよ

[211. 匿名]

>>129
夫婦の結びつきがほしいとかあると思う

[212. 匿名]

>>1
私も30くらいから同じように迷って34で産んだけど、周りは30前後で産んだママが多いからもう少し早く産んでも良かったかなって思う。
いつか産むつもりなら早い方がいいよ。

[213. 匿名]

>>2
産みの幸せより、育児教育の不安や責任を感じれば感じるほどびびるのはわかる。現実問題厳しい声の方が大きいからね
だから「いなくてもさ…」って逃げ道を増大して産まないほうがよかった声を聞いて安心したい気持ちもわかる
授かりものだから自然にそうなって妊娠してたらいいな、2人の生活もまだ楽しみたいしって余裕あればそれでもいい
でもジワジワ年齢のリスクみたら悩む暇ないんじゃないか？と焦る気持ちもわかる
そして欲しいかわからないし焦るけどこんな気持ちで産むのは正しいのか？と自問自答するもすごくわかる。そこの苦しみがなく産めた人はある意味ポジティブだし楽天家でなんだとおもう

[214. 匿名]

>>194
ナオト育児に協力するといった時に普段優しい先生がキレたんだよね
なにが協力だよと思いながら見てたからスカっとしたよ

[215. 匿名]

>>205
そういう言葉遊びみたいなのは興味ないので
知るも得るも私の中では同じ括りです
トピズレだからもう返信は結構です

[216. 匿名]

なんとなく産んだって方多いんだね
でも産んだってことはなんとなくでも産むことも厭わないって感じだったんだよね？
私はその域に達せないので産まない

[217. 匿名]

>>129
そっから産みたい産みたい！って焦り出すのは冷静ではないよね

[218. 匿名]

>>116
ネットもリアルでもメディアでも情報を発信する人には必ず思惑があるのよ
工作員かもしれないし、ソースなしの思い込みで語る人かもしれないし、不安になりたい人の希望が憶測になって憶測から実話のように語られるなんてあるあるだよ

[219. 匿名]

うちも結婚4年目の時に主人から欲しいと言われて、それまで欲しいとも思ったことなかったからとても戸惑いました。
何度話し合ってもお互い譲らないから平行線のままで。
数年このことで話し合った結果、うちは一人だけなら。ということになりました。
そしてすぐ妊娠しましたが本当は出来なければいいと思ってたのでショックでした。
でも今このタイミングで良かったと思うし、子どもが生まれて本当に生活が一変するしお金もかかるしよーくよーく考えて、自分が納得するまでご主人と話し合うしかないと思います。

[220. 匿名]

>>181
どっちかの意見だけじゃ2人の考えにならないってこと。率直な考えを出し合ってすり合わせることが重要だと思う。
2人の子どもなのに、どっちの責任とかなすりつけ合うようなことになるのは子どもも親も不幸だよ。

[221. 匿名]

>>148
44歳でご主人は親御さんから子供をちらつかされるって大変だね… すごく見た目が若いのかな。特別養子縁組も両親ともに高齢だとなかなか実現しなかったりするので、本気なら早めに動くのがいいと思う。旦那さんと一緒に動いてみて

[222. 匿名]

>>1
その考えで40まできたよ。いまだにどっちなのかわからない。「欲しくなった時には手遅れかも」とも思うけど、現実的に考えて「子供を作って、自分の時間もお金も体力も（もしかしたらそれによる病気になっても）捧げられるか」って考えた時に、私には無理だなと感じる。なんとかなるでしょとも思えないし、子供の人生を考えるとそう思いたくない。

[223. 匿名]

結婚や出産に対してマイナスの声がネットは特に多いけど本当は幸せに暮らしてる人がほとんどだから

[224. 匿名]

>>210
ペット飼うのとはまた違うからなー
何の迷いも不安もなく妊娠する人そんなにいないと思う

[225. 匿名]

去年までは別に子どもいらない派だったんだけど、友達が年末に出産して赤ちゃん見たら急激に欲しくなってしまった。頼れる親も近くに居るし別に今妊娠出産しても経済的には困らないから子ども作ってみようかな？に傾いてる途中。

[226. 匿名]

>>154
すごくわかる
若いうちに産まないと！って鬼の首取ったように書いてる人は主さんの心の機微よりマウンティングしたいだけにも思えてなんだかなと思って読んでた
夫婦の関係性もあるし、仕事や生める環境を考えると30歳ってまだ躊躇すると思う。選択肢がまだ多いからこそ悩みが深くなってくる時期だよね

[227. 匿名]

>>185
相談してるんだから様々な意見があるじゃん。
産みたいなら産みなよ、産んだ方がいいよって意見しかない方が失礼だと思う。
作るか作らないか、まずそこを悩んでいて、旦那は好きにしていい。と言ってるなら産んでもいいよ！とは言えない人もいると思うよ。

[228. 匿名]

>>119
何となくというか、自然に…という感じだよね

[229. 匿名]

>>62
欲しいか欲しくないか、まだ不妊治療まで考えられない状況だよ

[230. 匿名]

>>1
30にもなって？まだ自由でいたい？
主さんはまだやりたいことやりきれていない感じですね。
産まない方がいいタイプの女性なのかも。
ご主人も他人事ですしね。

[231. 匿名]

女性は年齢的に決断しなきゃいけないのが早過ぎるよね…
私大学院卒で会社入ったからすぐアラサーよ
結婚してもまだまだ勤めたばかりなのに子ども産む気になれない

[232. 匿名]

>>5
世の中の男の人は、結婚したら自分の子ども欲しい！２人目も欲しい！

でもお世話はしないよ、って人が多いのでは？

まぁうちの夫だけど。

子ども好きをアピールするくせに自分の子どもに対しても親戚のオジさんか？ってぐらい面倒臭いことはしない。
一緒に遊ぶのは(しかも自分が好きなこと限定)好き！みたいな。

[233. 匿名]

>>29
うちがそうでした。子どもはどっちでもいいよと。で、産まれた後は案の定子どもに全くの無関心。何ひとつ子育てに協力してくれずいつも「お前が産んだんだろ」と言われてましたよ。離婚しましたけどね

[234. 匿名]

>>206
そうそう。親になるって責任も生じるから悩むこと自体は悪いことではないし。不安な気持ちとかネガティブなことも共有できた方が夫婦の絆って意味でもいいと思う。

[235. 匿名]

>>17
男って本気で自分達はいつでも子どもつくれると思ってるのかな？男性不妊や年齢による精子の衰えで子ども出来ない事もあるのにね。ちなみに老化は30代から始まってる。

[236. 匿名]

>>14

子供3人はほしいって言ってた元彼は自分は仕事で長期間不在の上に母親と叔父叔母の世話まで私に頼んで来たよ。

まだ元気だけど母は旅行好きで1人旅行行くけど寂しいだろうから一緒に海外旅行行ってとか、正月集まりは酒好きの叔父叔母に酒持って行ってとか。

ちなみにそいつまだアラサー。年寄りのジジイみたいな発想。

子供ほしい、だけど世話はノータッチ。自分はおいしいとこ取りって奴もいるよ。

[237. 匿名]

>>181
主導というか、「（子育てしたい、子供のいる未来は幸せそうだ、でも君次第だから）好きにしていいよ」と「（別に俺は関係ないし）好きにしていいよ」は雲泥の差だよね
括弧書きの部分、子供についてどう思ってるかは知りたいよ

[238. 匿名]

>>201
子ども欲しい！と思ってた人のほうが理想と現実のギャップにツラくなりがちじゃない？

[239. 匿名]

主は姪っ子甥っ子のお世話したり、仕事で子供と接する機会はあるのかな？
自分は身内の子どもと短時間だけど一緒にいて、家の中でもフルパワーで走り回ったり、お出かけの時に急に立ち止まって動かなくて全然目的地に辿り着かなかったり、自分ではコントロール出来ないことが多すぎて子どもと毎日一緒に過ごすのは無理だと実感した。
少しでも子どもとの生活が疑似体験したら、気持ちが固まるかもしれないね。

[240. 匿名]

>>185
？？？
欲しい人には背中を押してあげたいとは思うけど、迷ってる人には簡単に押せないよ。
まわりがどれだけ産んだ方がいいよ、産んだら可愛いよって言っても、子育てするのは本人だもん。
産んで良かった人は産むことを前向きと捉えるかも知れないけど、世の中そうじゃない人もいるのは事実だよ。
産みなよ！って言ってほしいだけなら、匿名掲示板なんかに相談するのは正直間違ってると思うよ。

[241. 匿名]

>>68
具体的に将来にかかるお金の話とどれだけ労働力の協力ができるかと自分の時間が減る実感を持って子育てに自発的に参加できるか

を、ひとまとめにして「父親になる気があるか」を聞きたいんじゃない？最初から「好きにしたら？」って我関せずってスタンスにも受け取れるから
母親になる方は初っ端から文字通り命をかけるわけだし。

[242. 匿名]

>>23
どうしてもいない人より制限はあるよね　気持ちとか　働いていても１人になった時でも子供の事考えるんでしょ？
いないとやっぱり何かにつけ身軽だろうと思う

[243. 匿名]

>>204
わたしの周りは子ども絶対にほしい！って人しかいないけどめずらしかったのか。
わたしも保育士だし保育士の友だちが多いのもあるかな。
もう全員子持ち。

[244. 匿名]

>>231
私も普通の大卒だけど今28で子どもがいる友達1人もいない
結婚してる人もごく少数

[245. 匿名]

>>196
40歳で今子どもたち小学生です。
やっぱり子育ては大変だし、しんどい時もある。
でも産んでよかった。

[246. 匿名]

>>227
そしたら、なんとなくで産んだけど可愛い！って意見も尊重してくれたら良いのにね。

[247. 匿名]

>>231
本当これだよね。あなたみたいな女性が子供を産んで育てられるかつちゃんとキャリア積める社会じゃないと少子化は止まらない

[248. 匿名]

>>131
本当これ。
うちはまだ物分かり良い方だと思う。それでもイライラすることも多い。
友達の子はおもちゃ一つ取り出すときも引き出しごとひっくり返す。
公園でも靴脱いで走り回るワイルドスタイル。
私なら精神やられる

[249. 匿名]

子供ってなかなかすぐに授かれないよ。
一度夫婦共に病院で検査してみたら？

[250. 匿名]

>>121
産まなかった後悔よりも避けたいのが、産んだことを後悔することだよ。

産むのを迷うということは、産んで後悔する可能性があるからだと思う。

[251. 匿名]

>>201
分かります
たまひよとか読んでこういう時にはこれをすればいいって勉強してたのにいざ産まれたら予想外だらけの事だし、寝付きがめちゃくちゃ悪くて大変だった。
4歳頃からやっと育児に余裕が出てきたけど、それまでの記憶があんまりない。

[252. 匿名]

>>236
「元」で良かった

[253. 匿名]

私は45歳の子ナシ主婦です。
欲しいと思えませんでした。後悔してません。

でも主さんと同じ年齢の頃は同じように悩んでました。
だからお気持ち、よく分かります。

昔より寿命も延びてるし、40代で初産する女性も増えてきました。結論を急ぐ必要ないと思います。


もしも、「手遅れになってから後悔するよ」と言う方がいるとしたらそれは、その方の考え方をただ述べているだけで、あなたの考えではいかもしれません。

意味不明だったらすみません💦

[255. 匿名]

私もまだ仕事したいし、遊びたいっておもっていて結局出産したのは35歳。
体力がなく、もっとはやく産んでおけばよかったと後悔していますが結局産んでよかったと思いますよ〜

[256. 匿名]

>>250
子育てっていい時もあれば辛い時もあるのが当たり前だから
子供がいるから思い通りにいかなくて後悔する時もあると思う
でもその何倍もの幸せと癒しをくれる

[257. 匿名]

>>2
案じるより産むが易しは名言と思う。

皆不安あるよ。
新しい事始めるのに不安や心配事絶えないけど案外やってみて良かったのが多いけどね。

結婚も子供も転職とか人生の色々。

[258. 匿名]

>>243
横だけど地域で違うかもしれないね
私が今住んでるところは割と仕事のキャリア優先、個人の生き方優先というか、何より地元よりも圧倒的に周りから干渉されない。「子供を作って当たり前」な風潮がない。
地元に住んでたらもっと悩んでたと思う

[259. 匿名]

>>253
コメ主です
なぜか2回コメントしてしまいました。
すみません！

[260. 匿名]

>>64
同じ考えで妊活やめました。
夫婦とも自然にできたらいいね、くらいの感じで、できない間にコロナとか将来の不安とかめんどくささが勝ってしまいいなくてもいっか！ってなりました。
心身共にボロボロになりそうなので夫婦仲良くゆったりと生きていきたい！

[261. 匿名]

>>256
その幸せを得るために、辛いこともやりたいかってことだよ。
幸せを得ることより、辛いことや後悔することを回避したいんだよ。思考回路的に。

[262. 匿名]

>>251
みんなそうだよ
でも子供たちが大きくなったらまたあの頃に戻って一緒の布団で寝たいなーと思ったりするのよ

[263. 匿名]

>>221
よこ
養子縁組、年齢制限緩くなってたり持ち家＆専業主婦が条件のところとかいろいろだよ。もっとちゃんと調べてから書いた方がいい。最近法律も変わったよ

[264. 匿名]

心底ではないけどちょっとほしいなって思った事もあったけど「なぜほしいのか」自分に問うた時に利己的な理由しか出てこなかったから諦めた。
「なぜほしくないのか」を考えると理由が延々湧いてくる。

[265. 匿名]

>>185さんにとっては産む意見が前向きに感じるんだと思うけど、みんながみんなそうではないよ。
迷った末に産んで幸せな人もいれば、産まない選択をして幸せな人もいる。

産むな！って強制するのも良くないけど、産むべき！って意見が正しいかは私は疑問。
そういうのも全部含めて、いろんな意見があるのが匿名掲示板なんだと思う。

[266. 匿名]

29歳で周りが「結婚＝子ども産む」って考えの人が多くてその理由が「自分の子どもの顔が見たいから」「子ども好きだから」「妊娠出産経験したいから」「みんな子ども産んでて楽しそうだから」ってけっこうシンプルな考えだからこんなに悩んでいる自分がおかしいのかなって思えてくる。

よく「自分の子は絶対可愛いから大丈夫だよ」って言われるけれど、それに当てはまらない人もいるし、障害を持って産まれてきたら自分は正直言って後悔するかもしれない。ただ可愛がるだけなのと幸せ且つ自立できるように育てるのは違うからすごく悩んでしまう。

元々心配症だからっていうのもあるけれど、自分の今までの経験、自然災害の多さや今の世界情勢を考えると未来に不安しかないのよね。そんな自分だけでも不安なのに子ども育てられるのか子どもを産み落としていいのかっていろいろ考えてしまう。

[267. 匿名]

とりあえず一人なら何とかなりそうだから産んでみるのもあり。

[268. 匿名]

>>185相談系はそうだよ。別れろ。離婚したら?そんな仕事辞めたら。ばかり。

[269. 匿名]

ずっと好きな事して遊びたーいって感じの性格ならやめといた方がいいと思う
育児中ストレス溜まっちゃう
私は地味な人間なので子どものいる生活で不自由と感じたことがない

[270. 匿名]

>>264
私もこれだな。。欲しくない理由の方が簡単にたくさん浮かぶ。。本能より理性が強くなってる。

[271. 匿名]

私も5年くらいそれで悩んでたよ。でも後悔したくなくて、1人くらい人生経験だ！と思って頑張って37で生んだよ。大変だけど可愛くて、この経験はできてよかったと思ってるよ。人生において何にも変え難い喜びがあるよ。出産育児は。

[272. 匿名]

男だって精子の劣化があるのにね。

[273. 匿名]

迷いがあるなら、やめておいた方がいいかも。ご主人も頼りなさそうだし。

[274. 匿名]

>>244
友達の数が少ないのもあるんじゃないの？

[275. 匿名]

>>266
シンプルな考えの中にも覚悟はちゃんとあると思うよ
というかどんな子を産んでもしっかり愛して育てる以外の道ないし

[276. 匿名]

主と同じような感じのかなり要らない寄りです。
人の人生を背負う自信もないし、障害に対する不安が人一倍大きいように感じます。
でも自然妊娠しました。分かった時、申し訳ないですがショックを受けてしまいました。
そして流産しました。こんな私でも涙が出ました。
その後また要らないモードになっていますが、もし出来れば覚悟を決めるしかないですし、主さんもどうしても要らないと断言するほどでなければ自然に任せられたらよいのではと思います。

[277. 匿名]

もっと主さんに寄り添ったコメントができないのかねぇ
出産＆育児ってナイーブな問題なのに雑に回答してる人が多すぎる気がする

[278. 匿名]

グダグダしてるうちに難しい年齢になったけど別に後悔はない
でも後悔しないために生むってのもヘンだし、生みたい！って思うまで待って、そのまま適齢期過ぎたらそれはそれなんじゃない
今は昔みたいに性欲の結果妊娠するんじゃなくて、意思を持たないと妊娠しないし(うっかり妊娠する人もいるけど)、おまけにこんなご時世だし、レールに乗ってなんとなく妊娠までたどり着く人はいいけど、生むか生むまいかが普通に頭をよぎるタイプは決断が結構大変と思う

[279. 匿名]

なんとなく産む、自然に産むの感覚が分からないけど避妊しない＝お互いの同意のもと産む・育てる覚悟でしてるのかと思ってた

そこまでの覚悟じゃなくて「結婚したから」で避妊しない人がいるってことなのかな
それはそれで個人的にはびっくり

[280. 匿名]

そもそも子どもにまるで興味ないので自分の子どもでも可愛いと思えない気がする
将来どうなるか、後悔するかなんて分からないから確実に分かってる今の気持ちに従って産まない

[281. 匿名]

>>266
多分大多数がそうだよ。
ここ極端なだけ

[282. 匿名]

>>256
受験と似てる。
寝不足で必死で大変な日もあったけど良かったと。
過ぎてみれば大変な時期はいっときだしね。

人生そこまで必死に努力する経験もないけど、楽に楽にに逃げている人生が幸せかどうかわからない。

出産後の幸福感は正直内定や合格発表より幸せかも異常にハイだしねｗ

[283. 匿名]

>>16
わたしは悩んで悩んで、妊活始めたら夫の不妊がわかって今体外受精しています。
でも、こればかりはなんとも。(授かるか)

産んでも産まなくても後悔すると思います。
何で後悔するかだと。
先の方なんてわからないので、わたしも子供がいる人生、いない人生想像しますが、まずは自分が自信を幸せにすることが大事で。
結婚や子供ではないと思いました。

[284. 匿名]

産んで良かった。この子に会えて良かった。と思ってる人しか無いと思ってたんだけど、ガルちゃんとかTwitter見てると、時間戻せるなら産まない人生を選ぶっていう人が結構いて驚いたし、なんか悲しくなった
そんなに子育てしんどいんだぁって。
お母さんたちそういうこと本気で思ってるのかな？幸せの照れ隠し？

[285. 匿名]

ガルって結局子どもバンザイ＆高齢出産はダメな保守的な人が多いよね。このトピもちらほら見かけるけどこういう人が価値観を押し付けてくるから苦しくなるんだよな

[286. 匿名]

>>244
大学生を対象にしたアンケートで子どもほしくない人の割合が過去最高になったって最近あったよね
まだ大学生だからというより世代で子供を持つことに対する価値観変わってきてると思う

[287. 匿名]

>>260
夫婦の相性良ければ子供いてもいなくても一生のパートナーだし、二人で穏やかに過ごすのもいいよね。
子どもいて仕事や子育てでピリピリしてる女性より、そんな生き方に憧れるな。

[288. 匿名]

>>277
小梨と男が混じってるからでは？主と同じ悩みの人はあまり読まない方がいいよ

[289. 匿名]

>>1
私も悩んでた時期あったけど、どっちかといえば夫は子供欲しくない人だったから作らない選択にした
年取って後悔するかなぁ？って思ったけど全くしてない
夫と2人楽しく暮らしてる

[290. 匿名]

>>126
がるちゃんってすごい偏った強気の考えの人の声が大量プラスだよね。
マイホームとか車の話でも。頭金！一括！それは身の丈に合ってない！みたいな。
実際結婚すれば子供できるのは自然なことだし、もちろん欲しい人は意識して頑張ってるし、それに合わせて生活スタイルや仕事(正社員だったりパートだったり)変えていく人がほとんどだよね。
迷ってる人はがるちゃんの意見に流されないで欲しい。

[291. 匿名]

>>2
でき婚の人いたけれど
凄く後悔している。
コロナ禍、収入が不安定
お金の事などで毎日ケンカしているそう。
何となく産むのは危険

[292. 匿名]

>>284
本音を表で言えるわけがないじゃん。育児でボロボロになってても、友達やテレビの取材にあえば、ええ子供がいて幸せです て言うんだよ。
いないときに戻りたいなんて、口が裂けても言えない。だから匿名で言うんだよ。

[293. 匿名]

>>284
匿名掲示板で照れ隠しする人なんていないでしょ。本音か、独身や子なしの書き込みか、だね。

[294. 匿名]

>>266
そこまで深く考えられるあなたなら、子育てできますよ。

[295. 匿名]

>>17
最悪『2人で過ごそう』とか言ってたくせにあなたが子供が望めない歳になったら『やっぱり自分の子が見たい』って離婚を申し出てくる可能性もあるよね

[296. 匿名]

>>258
地域絶対関係あるわ
田舎の人は如実に結婚出産早い

[297. 匿名]

子どもを産まない選択もある
30歳で早くないかな？
仕事が順調もあるんだろうね、欲しい時にすんなり妊娠出来ればいいが…。
旦那様の好きにすればも気になるし、男性側の不妊もあるからね。
やっぱり夫婦で話をするべきかな？

[298. 匿名]

>>290
迷ってるってことは、欲しいと確定しているわけじゃないから。がるちゃんの意見鵜呑みにするなというなら、子供産んだ方がいい、可愛いよという意見もあるけどね。

[299. 匿名]

>>250
あなたは産んで後悔した人なの？
迷っていたけど産んで良かったという人は逆のことを言うと思うけど？
「自分がそうだからそれが正解」と言うのなら、両者共に正解になるんじゃない？

[300. 匿名]

>>284
ネット系は鵜呑みにしない。
もう死にたいとか挨拶みたいに呟いてる知人の子いるが。
いっときの感情で書いて数時間後は忘れて楽しくやってる系もいるし。

[301. 匿名]

>>296
元パート先の主婦達は高校卒業したらすぐ許嫁と結婚。
年代もアラサー、アラフォーの方達。
まだ田舎の根強い風習が残っている地域もありますよね。

[302. 匿名]

神経質で計画通りに物事が進まないと苛々するタイプは多分疲れちゃうと思うわ。周りはそんな感じかな

[303. 匿名]

>>267
私は結局とりあえずでもなんとなくでも産むという気持ちに舵を切れないんだよね

[304. 匿名]

私も主と同じ感じで、夫と何回も話し合った。
結果、子どもの居ない生活をしてるよ。
夫が「子どもが居るのも幸せ、夫婦二人も幸せ。どっちを選んでも後悔しないから、今の自分達の正直な気持ちを選ぼう。仮に年を重ねて子どもが居ても良かったかなって思ったとしても、その感情は俺にとっては後悔ではないから。」と言ってくれて今に至る。

私はいろいろ紙に書き出して、夫に想いを伝えたから、主さんももし上手く話せないかもと思ったら、気持ちが落ち着いている時に書き出してみるのをオススメするよ！

[305. 匿名]

>>299
だれも正解不正解の話をしてないけど。。

[306. 匿名]

>>244
確かに大卒で就職すると、とりあえず仕事一生懸命やってる間に20代終わっちゃうよね、、、

産休育休とるタイミングもあるし。

私の周りをみると学生時代の彼と結婚しないと晩婚もしくは未婚になってる感じ。

[307. 匿名]

>>221
今検討しているところは女性の年齢条件が45歳以上のところです。「本気なら」とか「両親ともに高齢」すごく失礼ですよ

[308. 匿名]

>>275
これ自分の親が言ってるんだったら許すけど、他人の親だったら軽く言うね〜と思う
うちの親も他人からしたら同じなんだろうけど

[309. 匿名]

>>2
これよく言う人いるけど、そんなに大変か？と思う。いや、大変は大変なんだけどそれ以上に幸せや喜びがあるから。
子育てはどんな動物だってやってることだし、ちょっと大袈裟すぎ。

[310. 匿名]

>>1
今28歳。私も悩んでます。
夫の子を産んでみたい気持ちもありつつ、でも…と思う理由もありつつ。

今日明日答えが出せる話でもないので32、3くらいまでに決心できなければ諦めようとも考えてます。

[311. 匿名]

>>1
旦那様35歳。
男性側の不妊もありますからね。
欲しい時にすんなり妊娠出来れば良いのですが…。

[312. 匿名]

>>282
受験ではないかな。結婚と同じ。
私は結婚すら迷ってた。
で結婚したら、ほらやっぱりねって感じ。
義実家は気を遣うし、彼との生活もすりあわせが大変だし、お金も自分の物だけじゃないし。
皆は結婚＝幸せっていうけど、皆が言うほどっていうのが正直な感想。
子供もそうだと思う。

[313. 匿名]

>>310
28歳なら妊活してみたら？
まだアラサーぐらいで決断早くないかな？

[314. 匿名]

>>1
未婚・子なしがなんとしても、子供を産むのを阻止しようとするから、ガルではこういうトピはやめた方がいい

[315. 匿名]

>>295
友達がそれ
選択子なしで夫婦仲良く暮らしてたのにダンナが浮気して妊娠させて離婚してた
男の子供いらないは信用できない

[316. 匿名]

>>307
いやでも現実じゃない？

私は41歳で不妊治療諦めて、43ぐらいまでは奇跡で出来ないかなぁとか思ってたけど、45歳で乳癌になって抗がん剤治療で閉経しました。

[317. 匿名]

>>85
若くても障害児のリスクとか遺伝的要素が大きいから確率は年齢で実は変わらないんだけどね。でも日本はこれだよね。高齢出産はリスク高い＆早く産めって人がめちゃくちゃ多い。だからみんな悩むんだよ

[318. 匿名]

ものすごく欲しいと思ってても、やっぱり本当に欲しいのだろうかって
どこかで思ったりするもんだよ

[319. 匿名]

>>1
旦那人事すぎる。
もし産んだら今までみたいにお金は使えなくなること、家事育児の分担についてきちんと話し合った方が良いよ。

[320. 匿名]

>>108
育児を経験してから同じ事言えたら良いんだけどね。
まだウォーミングアップの状態で、最高の成績でした！って言われても、いやこれからだよ？！と思ってしまう。

私は子供が欲しくて欲しくて出産・育児しましたけど、育児は大変でした。上が今年19歳になりました。子供達はすごく可愛いけれど、夫婦二人ともがそこまで望まないのであれば、無理して生まない方がいいと思ってます。

[321. 匿名]

>>306
大学卒業してほんの数年足らずでもう結婚出産のタイムリミットが来るって酷というか、んな無茶苦茶なwって思うよね
働いて自分でお金稼いでやっと好きに遊べる時が始まったばかりなのに

[322. 匿名]

>>124
できない可能性は高くないよ
本人次第だよ

[323. 匿名]

子供がいらない人は逆にどうして結婚するのか不思議
私なら子供いらないなら同棲か事実婚にしとく

[324. 匿名]

>>312
確かに。

今の日本の結婚制度は女性に不利すぎる。

[325. 匿名]

>>24
まず産休、育休のハードルが高い。

[326. 匿名]

>>322
同意
出産って個人差あるから一概には言えないよ

[327. 匿名]

>>298
そういうことを書いたつもりなのですが…

[328. 匿名]

>>279
デキ婚の人たちはそこまで覚悟あったわけじゃないと思うよ
でもなんだかんだ幸せに暮らしてたりするからね

[329. 匿名]

>>196
産んで後悔してる人まずいないよね。
凄く特殊な人は以外。でもその特殊な人は何しても後悔してそう。

[330. 匿名]

30歳が羨ましい39歳です。

[331. 匿名]

夫婦共に晩婚だったので初めから「できないかもしれないし、2人でも楽しくすごしていきましょ」って言ってた。もし不妊治療ってなっても、自然に授からなければやめようって話してる。やっぱり夫婦で話しあうのは大事かなって思います。

[332. 匿名]

>>1
子供いなくても、、っていう考えが少しでもできるならやめたほうがいいかも。なんとなく産むと本当に大変だよ。

[333. 匿名]

>>313
310です。
主さんの書いてる以外にもちょっと込み入った事情があるので妊活等も考えてないんです。

[334. 匿名]

欲しいか欲しくないかは人による
生まれたら生まれたで、大変さは子供によるし、サポートの有無によるし、勤務先による

[335. 匿名]

>>266
別におかしくはないのでは
とことん突き詰めて考えたらエゴ1ミリも無しで子供は生めないし、どうしてもその気になれない人はいるよ
最終的には親の立場では「生みたいから」としか説明できないし、お友達が覚悟とか責任とか簡単に言わないのは、ある意味分別あると思う

[336. 匿名]

>>58
卵子凍結より、受精卵凍結の方が質を保てます。
参考までに。

[337. 匿名]

>>305
＞産まなかった後悔よりも避けたいのが、産んだことを後悔することだよ。

↑いや思い切り断定的な書き方をしてるからそう書いたんだよ

で、あなたは産んで後悔した人なの？
もしそうなら何故後悔しているの？

[338. 匿名]

子ありだけどここ読んでたら主さんの気持ち考えてなんか私が勝手にイライラしてきたw
みんなもっと優しい書き方できないのかね？もっと早くとか高齢出産は危険とか百も承知でしょうに。あえて書く意味ある？マウント？

[339. 匿名]

>>166
なんとなく生むって言うのは、自分が両親に育てられた人生をなんとなく肯定出来てるって事だと思う。
または、昔ながらの結婚して子供がいる人生を幸福だと言う固定観念が無意識にある人。
ガルでは少数派かもしれないけど、世間では多数派だと思う。

[340. 匿名]

私も自分のことなのに、子供が欲しいのか欲しく無いのか長いことずっと全くわからなかった。気付いたら35歳。
正確には、自分は正直子供は好きじゃないんだけど、あとで後悔したくないだけが理由で決断出来なかった。
仕事は楽しいし、夫とは仲良いから今の生活に満足してて正直何の不満もない。周りがちょっとうるさいくらいかな
夫も正直子供にそこまで興味はないけど、出来たらきっと可愛がるしちゃんと責任持って子育てする、でも死ぬ思いして生むのは私だから最終判断は私に委ねたい派で、ますます悩んだ。

でも今の状況をどう思うか聞いたら、2人で十分幸せだし毎日楽しいよ！と言ってくれて、元々どちらかが凄く子供が欲しい訳ではなかったこともあり、それを機に完全に舵切って、アーリーリタイア出来る共働き資産プラン組んで都心駅近に家買った。

退職後は旅行したり、犬飼って毎日のんびり散歩させるのを楽しみに今は仕事頑張ってる。
健康でいなくちゃね…

[341. 匿名]

>>196
育ててる途中だけどまだ後悔はない

[342. 匿名]

>>313
余計なお世話だよ、クソババアめ！

[343. 匿名]

>>317
年とってからの育児は体力的にキツいのもある
自分が若ければ夜中の授乳も公園遊びもできるけど今の年になってからやれと言われても無理

[344. 匿名]

>>328
子供を産む事に対する価値観の差が思ってたよりも大きくて思わず書いちゃったけど、人によっては不快になるよね。
親切に教えてくれてありがとう

[345. 匿名]

>>340
そうだね
老後の心配してくれる子供いないから健康とお金大事だね

[346. 匿名]

>>342
よこ
笑っちゃったw
ほんとリアルで行ったらパワハラ&マタハラになりそうなコメントばっかりだよね。アラフィフがメインのガルちゃんならではだと思う

[347. 匿名]

>>298
でも産んだ方が良い・可愛いって意見はボコボコにされて、産まなくてよかった・産まない方が良いってコメントで溢れてるじゃん？笑

[348. 匿名]

>>10
それは自業自得
若い頃から妊活頑張ってたのにできなくてそれならわかるけど
悪いけどアホかと思う
産めるときに欲しくなかったんだから仕方ないじゃん

[349. 匿名]

>>102
軽く言ってるのかな？
女性の出産育児の難儀さを想像したら自分の要望を軽々しく言えないから、主の気持ちを尊重したい。っていう考えすぎちゃってる男性も居るかも？

[350. 匿名]

>>196
確率ではその方が多いかも知れないけど、ゼロではない。

[351. 匿名]

>>322
一般的な40歳での自然妊娠率と流産率を調べてみることをお勧めします。40歳で妊娠出産した人まわりにたくさんいるよー！っていうと思うけど、その何倍も黙ってる流産経験者、不妊治療経験者がいるんですわ。

[352. 匿名]

>>343
まあそうなんだけど、育児の環境って人によって違うからね。体力のあるなしや親の協力、お金のかけ方も違う
地域によるって意見あったけど、首都圏のパワーカップルだと会社がシッター代を払ってくれたり育児所が近くにあったりする。最終的には自分のベストを自分で見つけるしかないと思うよ

[353. 匿名]

>>326
お気楽やなぁ。

[354. 匿名]

>>2
それで、産んだあとに、こんなはずじゃなかった！ってなるか、可愛くてたまらん！の両極端になるよ。

[355. 匿名]

>>196
私も。
子ども産まれる前の生活を思い出して、あの頃は自由でよかったなーとか思ったりすることもあるけど、それでも今の生活に後悔ない。

[356. 匿名]

>>348
BBAは引っ込んでろ

[357. 匿名]

>>353
あなたは無神経すぎるんだよ

[358. 匿名]

>>349
私もそれだと思った。尊重してる。
産め産め言ってくる人たちよりはいいよね
子供何人も欲しがるのに家事育児も嫁任せみたいな男性よりまともだわ。

[359. 匿名]

>>354
子育てなんてみんな「こんなはずじゃなかった！」「可愛くてたまらん！」の繰り返しだよ

[360. 匿名]

>>324
貧乏人でも医療ただで受けれて子供は大学まで行けるよ。非課税世帯の子持ちには天国のような日本。
いつの時代でどこの国ならいいの？
今の日本私は最高と思うけど。

[361. 匿名]

>>7
わたしはこれだったよ。
いつか欲しいけど、今欲しいかと言われるとそうでもないな…で２年経って30歳に。

リミットのあることだし自然に任せてみたら生理来た時結構悲しくて、子供欲しいんだって実感した。

[362. 匿名]

>>339
これは不愉快だわ

[363. 匿名]

>>347
ネットってなぜかネガティブなコメントの方が人気だから仕方ない
ポジティブなのは幸せアピールと捉えられるし妬む人もいるし

[364. 匿名]

>>357
事実を述べているだけです。そういう現実から目を逸らして、私はそっちの可能性低い方に入るはず！って思ってるから、お気楽だなぁって言っただけ。

[365. 匿名]

>>351
それ個人の体質が大きいってのが今は定説だよ
40でもできる人はできるしできない人はできない
若くても流産しやすい体質の人もかなりいる
夫婦のDNAの相性にもよるよ

[366. 匿名]

>>365
だからってコメ主さんが40でもできる体質とは限らないんだから、無責任なこと言うなよって話。

[367. 匿名]

子供ひとりなら自分の時間も取れるしそこまでキツくないよ
子供大好き！ってほどじゃないからこそ体力あるうちに産んで
早めに子育て終わらせて自分のしたいことするのもありだと思う

[368. 匿名]

>>1
54才です。同じように悩みました。
自然に任せていたら出来なくて
30代後半から不妊治療初めて結局出来ませんでした。

今夫婦二人の生活を楽しんでます。お金も時間も自由です。
でもふと子どもがいたら…と考えることもあります。

どちらが良かったのか今でも答えが出ません。

[369. 匿名]

>>178

可愛いなんて、幼少期だけで
中高生の男子とか見てると、くさそうだなーとか
これから性に目覚めるのかとかマイナスな目でしか見られない

[370. 匿名]

>>364
不妊治療したことある人かな？
40で子どもできる人はかなりいるんだけど。自分の周りだけ見て書かない方がいいよ。若くして子ども産んだ人が陥りがちなロジックだけど、40すぎて子ども産む人なんてもう珍しくない。現実を見た方がいい

[371. 匿名]

>>1
主様、まだ若いしタイミングは悩むと思う。
ただ子供ができたら出来たで早めに産んでおけばよかったとなるかなと思う。

きっかけなんて待ってるとあっという間に過ぎちゃうからさっさと妊活指導と検査は行って、作るって言っても一年はかかるかもだから、まずは問題ないか調べておいた方がいい。

[372. 匿名]

>>360
今非課税世帯ではないが。
もし夫に捨てられ心身病んで自分無職になっても、子供は国のお金で手厚く保証されてるって凄い幸せな国だよね。
そこまでネガティブに考えなくてもなんとかなるよねある意味。

[373. 匿名]

>>366
40でできない可能性が高いって書くから否定しただけだよ。主さんの体質がわからないんだから断定すべきじゃないのはわかるはず。無責任はあなたの方だよ

[374. 匿名]

>>1
私はけっこう無趣味だし子供好きだし、旦那も子供は絶対欲しい人だったから産みました。自分に趣味があって仕事も充実してるなら産まなくてもいいんじゃないかな。産んだらまず睡眠時間がなくなって自分の時間なんて皆無で、仕事しながら育児するのは旦那の協力がないと無理なのでその辺りをちゃんと話し合ってから決めてはどうでしょう。

[375. 匿名]

>>17
私は逆だった。
私の夫の好きにしていいよー。は、
「やっぱり、いらない」だった。

妊娠中に1人になりたいと言われて、それからずっと今も別居中。

男性の好きにしていいよーは、あてにしない！

[376. 匿名]

>>367
二十歳でデキ婚した知り合いは三十代で子供が手を離れて第二の人生楽しんでるよ
娘と二人で旅行いったりライブいったりしてて楽しそう

[377. 匿名]

>>309
動物は働かなくていいし家事しなくていいから比較としては何とも…

[378. 匿名]

>>316
よく読まないで絡まないでください
夫婦で検討するのに早いも遅いもないですよ。それぞれのペースがあるし、養子縁組の条件も団体によって違います。本気で考えるからこそ時間をかけて検討してるんですよ

[379. 匿名]

妊活中ですが、正直わからなくなってきました
諦められたら楽だろうなと思おうとしてたら自分の本当の気持ちがわからなくなってきた

[380. 匿名]

>>196
これは人によるよね。
産んでキャリアがとか自由が無くなったとか後悔してる人がいたとして、子供産んで後悔してるなんて言ったら袋叩きにされるの想像できるから公には言えないと思う

[381. 匿名]

子供欲しいけどコロナといい、この世界情勢といい、消費税10%議論まで開始された。社会保険も上がる一方、水道光熱費や食料、ありとあらゆるものがインフレ状態。こんな状況じゃ欲しくても産めない。凄くタイムリーなトピックだったけど私はこれで逆に諦めがついた。

[382. 匿名]

>>370
そうなの？
うちの幼稚園は三十代のママが多かったな
まれに子沢山の末っ子のママで四十代のママもいたけど

[383. 匿名]

>>1
私も30の時はまだまだ仕事をバリバリやりたくてまだいらないって思ってましたが33くらいになると欲しい！！って思いが強くなりました。本能なのか？それでも1年半くらいは出来なくて辛かったです。もっと早く妊活してればと思ったりしました。

[384. 匿名]

>>370
よこ
その通り
地方に住んでたり若い時に子どもを産んだ人ってこういうことを無神経に書きがち。人によってタイミングなんか全然違って当たり前じゃん

[385. 匿名]

>>30
でも障害ある子供だったら、いつまでたっても子育てというかお世話が終わらなさそう…

[386. 匿名]

>>373
どうなるかわからないし責任も持てないのに、可能性の高い方(高齢になれば妊娠しづらくなる、しても流産や障害のリスクが高まる)ってのを無視して、大丈夫！できるよ！って言う方が無責任だと思う…

[387. 匿名]

>>376
🤮

[388. 匿名]

>>47
そこでやめる決断出来る人って案外いないんだよね。
二人目産まれたら変わるかも…なんて思う人も結構いるし、実際そんな感じで産んでる人ガルでも見かける印象。

うちはまた別な理由で二人目諦めたけど、実際には旦那が仕事忙しくて子供のことほとんど私がやってるから、無理してたら自分の犠牲が更に増えてたんだよな～と恐怖すら感じる。
私の両親も義母も年だから全く頼れないし、頼ったことないしね。
旦那以外でも育児に協力してもらえる体制があるんならまだいいかもしれないけど。

[389. 匿名]

>>1
世の中のメディアで子供産まないとおかしいみたいに騒がれてるのは、少子化対策のためだから、惑わされないほうが良い。
産んだら終わりではなく、育てるほうがもっと大変なのに、産んだ後の話はなかなかメディアではやらないよねw

[390. 匿名]

>>383
本能らしいよ
妊娠可能期間の終了が近付くと女性も本能的に性欲が高まるらしいから

[391. 匿名]

>>382
今は40代ママも多いよ
首都圏の倍率の高い幼稚園とかアラフォーが多かった。みんなキャリアウーマンって感じで素敵だよ

[392. 匿名]

>>70
うちも主さんと年齢とかほぼ同じ状況だけど、夫は子供が出来たら出来たで幸せだし、居なくても幸せだからどっちでもいいと言ってます
私側の家族の新生児を半年預かった時も、そこら辺の父親よりよっぽどやってくれたから、本当にどちらでも幸せになれるなと思うけど、、
何年も悩んでたのに預かった事により、大変さがリアルに分かって余計に悩む事になりました

[393. 匿名]

>>389
でも男女二人につき子供二人はいないといつか人類が滅亡するよね

[394. 匿名]

>>64
私もそう思ってましたが、自分達の老後資金の不安や、これからもっと上がる税金の事など考えたら子供育てるのって無理かも…ってなってます。
周りは子供いる人ばっかりだけど、貯金全くできないからボーナスでなんとかしてるって人もいるしどうなのかな〜とも思ってる。

[395. 匿名]

>>114
奥さんの仕事に関しても家のレイアウトや家具家電も好きにして系はいい旦那率高いよね。
お金も好きにしてだし。
最終的に妻と子供が幸せそうそうならいいよって。
神みたいな旦那さん。

[396. 匿名]

私は不妊治療をして授かったんですが、正直、治療を始めた頃はそんなに子供欲しい気持ちはなかったです。子供は苦手でしたし。じゃぁなんでわざわざ治療してまで？と思われるかもですが、母にせかされたことと、なんとなく自分でも今やっておかないと後悔するかもな〜と思ったからです。
その程度の気持ちだったので、妊娠してからも赤ちゃんに会えるの楽しみ！とゆうのはなく、なんだか実感のないまま出産に至りました。
が、産まれた瞬間、母性が爆発！自分の子がこんなにもかわいいだなんて想像もしませんでした。産んでみないとわからないものですね。せかしてくれた母にも感謝です。

[397. 匿名]

>>386
大丈夫なんて書いてない。「できない可能性は高くない」って書いたのに読めないの？

[398. 匿名]

>>69
私26で体外受精やってますよ〜
お互い原因なし。年齢が若くてもなかなか授かれない人って結構いると思うから欲しいなら1日でも早い方がいいですよ！

[399. 匿名]

>>232
友達の夫もこんな感じが多い
作りたがって作ったくせに

だからどっちでもいいでも夫の意味や性格によるよね

[400. 匿名]

>>10
私の職場の同僚は、なんで生んだんだろう？！生むんじゃなかった！！と、そっちの大後悔でその人の子供が本当に不憫で仕方ない。
ただ、この人はまだ口に出すから第三者からやばい人って分かりやすいけど、
一番最悪なのは、良いママアピしたり子供居て幸せアピしたりしてるのに大後悔してる人ね。
こういう人は実際は男探しばっかしてる。
虐待してるようなのや、毒親は大半子供がいて後悔してる人たち。
子供のせいで私の人生が台無し！って逆ギレしてる人たち。

だったらまだ、産めばよかったと後悔してる人のほうが人として善人だと思う

[401. 匿名]

>>3
妊娠して出産するっていう体の大きな変化をするのは女性側だからそこを気遣って優しい人も言えないと思うよ。
欲しいっていう人が優しくないとかじゃなくてね。
真意は旦那さんにしかわからないから深掘りして話をした方がいいと思うなー。

[402. 匿名]

>>397
はーーーー？日本語不自由すぎん？

[403. 匿名]

>>1
今はDINKsの人が増えたよね。
うちは子供いるけど、いなくても楽しい人生は送れてたと思う。私の周りはDINKsの人結構いて、勝ち組だなーと思ってる。

[404. 匿名]

>>396
羨ましいです。
全然母性がわかなくて、ここまて母性がわかない自分にびっくりしてて罪悪感がすごいです。
だからその罪悪感から子育てしてる感じです。
今は大変だからだよ。そのうちかわいいと思えるよと言われ続けて子供は早いもので中学生。
いつになったら母性がわくのか。多分私は一生こない。
子供の頃は赤ちゃん大好きだったんですけどね。
母性が本当になくて自分が嫌いです

[405. 匿名]

>>391
多いといっても少数派でしょ。ってか、ソースは周りの人？

[406. 匿名]

>>3
分かる。
一緒に悩みを共有してくれない時点で子育てにもまともに参加してくれない感がある…

[407. 匿名]

>>13
マイナス多いけど友達みんなこれだよ
私はまだまだ未熟なのに子供を20年も育てる親になる自信が無くて不安なんだけど、周りはそんなの考えもしなかった大丈夫だよーって感じで驚く

[408. 匿名]

>>400
周りに大後悔？してる人なんていない。
それってかなりレアな方たちに囲まれてると思う。

[409. 匿名]

>>384
人それぞれタイミングはちがえど、生物学上限界があるのは事実だけどね。

[410. 匿名]

>>402
>>124をよく読んだ方がいい。
できない可能性が高い、というけどソースはどこ？俗説なだけで医療的裏付けが皆無でしょ。不妊治療で子どもを産む人が今どれだけいると思うの？治療せずに産む人も増えてる
もう全然時代が違うのよ。少なくともできない可能性が高いなんて言えない時代に入ってるのよ

[411. 匿名]

>>403
職場の同僚は不妊が選択かわからないけど子供がいないからと将来をすごく不安がってる
夫婦で年をとって二人してボケたらどうしようとか夫が先に死んだら自分の葬式誰もやってくれないから先に死にたいとか

[412. 匿名]

>>351
不妊治療してる人も見てるだろうに安易に流産なんて言葉出してほしくない

[413. 匿名]

>>384
どっちも当たってないw

[414. 匿名]

>>356
20代だけど
学生さんかな？
産まないのも選択肢だと思うけど、産める期間って有限だから産めるうちに後悔しないようにじっくり考えるんだよ〜

[415. 匿名]

たぶん無い物ねだりで、子供が産まれたら「自由な時間が欲しい」って思うし、子供ができなかったら「欲しかった」って思う気がする。
一番、良いのは「絶対、欲しい」って思って、妊娠、出産が一番良いに決まってるけど、難しいよね。

[416. 匿名]

>>384
自分が全否定される気持ちがするんだと思う
だからこのトピでも暴れるんだよ

[417. 匿名]

>>291
お金稼げる人と結婚してから作らないとお金で喧嘩するのは目に見えてる

[418. 匿名]

>>405
少数派だよ
幼稚園のお迎えママ見かけるけど若いママが圧倒的に多いよ

[419. 匿名]

>>382
幼稚園で40代ということは30代で出産とかの人も居るよね
しかも子沢山と初産では話が違う

[420. 匿名]

>>7
私はこれで1回でできちゃった。
子供は可愛いけど子育て大変だし、産まない選択もあったな‥ってたまに内心思ってしまう。

[421. 匿名]

>>119
いらないかも…と悩んではいないんじゃない？

[422. 匿名]

>>416
リアルで早いうちに生みなって言ったらすごく嫌われると思う。平気で書けるのがガルちゃん

[423. 匿名]

>>408
産むんじゃなかったと言ってる人に出会った事ないわ
結婚するんじゃなかったは聞いたことあるけど

[424. 匿名]

>>312
迷う人はそれなりに原因があるのかもね。結婚相手にしっくりきてないとか。

[425. 匿名]

>>1
私も過去にガルちゃんで似たような事を聞いた。
みんな経験上、自分なりの幸せを教えてくれてるんだけど、それが自分に当てはまるかどうかなんて分からないんだよね、当たり前だけど。
みんなの意見を聞けば聞くほど分からなくなって、最後はやっぱり夫と話し合って決めるしかない。
特に子どもの事に関してはSNSの意見を鵜呑みにしない方がいいと思う。産む意見も産まない意見も。

[426. 匿名]

>>408
確かに、子供いなかった人生を考えたりしちゃうとかはよく聞くけど、誰も大後悔はしてないわ

[427. 匿名]

>>423
思っててもリアルでは絶対言えないと思うよそんなこと。

[428. 匿名]

>>124
40代になると閉経が近づくにつれて生理が不規則になって行くし、例え見掛けは規則的に来ていても排卵活動や卵子の状態は年々低下行くからね
40になってから自然に任せるというのは悠長すぎる

[429. 匿名]

>>416
全否定とは思わない。確率の話してるだけなのに、なんで「かなり多い」「無神経」とか感覚で返すのか不思議だなと思ってるだけ。

[430. 匿名]

産んで子供育てながら仕事して老後の貯蓄もして気づいたら子供も大きくなってるもん。

悩む事じゃない。
ステージが変わるのを楽しむ。
真剣にとらえすぎなんだよ。

世の中の女性の多くがやってる事。
洗濯板、薪割りがない時代だし。

仕事が好き過ぎて人生捧げてるならば仕事に邁進すればよいだけ。

[431. 匿名]

>>1
現在39ですが、子供は一番上が中学になります。子育ても一段落して、あとは教育費を稼ぎまくらなければ！！！の状態ですw
でも子供を持つことを自分の自由がなくなることと捉えてるのなら、やめたほうがいいんじゃないかなぁ。私は別に子供たちと一緒に自由に生きてますよ〜。

[432. 匿名]

>>422
横
30で迷ってるけどリアルでもネットでも早く産みなはウザイから。
でも40になってできるとも思ってないし、後10年もあると思ってないからそれは言われてもうざくないよ。

[433. 匿名]

>>1
子育てで自分の事が出来なくなって後悔するのは大抵は数年とかじゃないかな。もちろん例外はあるとして、やっぱり子供欲しかったなぁって後悔はいつまで残るんだろうな。

[434. 匿名]

>>404
お子さん中学生なんですね。そこまで育てられただけでご立派だと思いますが。うちはまだ幼稚園なので。
私、母性と書きましたが、母性なんて目に見えるものではないので本当に母性があるのかないのか、本人にもわからないのではないでしょうか。404さんがそう思いこんでいるだけで...そもそも母性がなければ中学生まで育てられないと思います。
えらそうなコメントだったらスミマセン！
なんだか母性が何なのかよくわからなくなってきました笑

[435. 匿名]

>>309
うん。それぐらいでいいと思う。

[436. 匿名]

私にとっての自由は、例えばどっか出かける時もまず1番に子どもはどうしようとか考えなくてもいいことだから、その自由がまだ欲しいのでとりあえず産まないでいる

[437. 匿名]

わかるなー もう選択肢がなくなるかもしれないと思うと悩むよね。

あと、旦那さんの他人事っぽいリアクションも少し気になる。
妊娠出産に関して女と男で役割の比重が極端すぎるから話がややこしくなりがちな気がする。
ぶっちゃけ男なんて出せばいいだけ。だから結婚出産育児のライフプランがフワフワしてていつまでも落ち着かない男が多いのかなと感じる。
女は現実的に考えざるを得ない局面が多い。

[438. 匿名]

>>72
え、珍しいと思うよ！地域によるだろうけど。
私40歳の時子供たち21.19.18歳だよ。笑
下手したら孫くらいの年齢から子育てってどんだけ体力あるの？すごいわww
周りのお母さんたちも5〜6個上くらいの方ばかりだよ。
40歳で初産は周りにはいない。
もちろん田舎なんだけど。

都会はそんなに遅いのね。

[439. 匿名]

私もずーっとどうしようかな…思い切って生んだ方がいいかなと迷って
何年経ってもずっと迷い続けて時間切れになりそう。
夫側に意志があれば、まあキッカケにはなったと思うけど
なんか言い方が他人事だったからっていうのもある。

[440. 匿名]

>>81
私も少し似てるかもしれません。
うちの場合はヒステリックで、物を投げたり、叩かれたり、レストランで怒鳴ったりすることが一時あって、私が成長してからはあまり無いけど、自分もそうなったらどうしようとは思います。

[441. 匿名]

30前半まではいらないと思ってた。
結婚の時、子供は要らないからそれでもいいならと伝えたくらい。
友人たち見てて、子育てって本当に辛いし、夫と二人ゆっくり過ごしたかったから。
40手前タイムリミットが近づいて、子供が欲しくなった自分に驚いた。夫はそうなると予想していたらしいけど。だから主さんもあと数年後は気持ちが変わるかもしれないから、今決めなくていいと思う。ただどちらも選べるように準備はしておいてもいいかも

[442. 匿名]

>>418
だよねぇ。なんであんなに力説してんだろ？自分が高齢ママなのかな？

[443. 匿名]

>>6
高齢出産は色んなリスク高いからね。

[444. 匿名]

なんかアンチ多いね…。

[445. 匿名]

>>1
欲しくない人は悩みすらしない。
逆に言えば悩むくらいには欲しいんだよ。
ただ、不妊治療してまではいらない…とか2人目はいらない…とかあるだろうから取り敢えず緩く妊活したら？
できるかどうかはわからんけど。

[446. 匿名]

>>411
むしろそんな状況は子供に迷惑がかかる方が怖いな。蓄えておかないと…

[447. 匿名]

>>342
訴えますよ？

[448. 匿名]

>>425
子供居ても〜できたら○○だったから大丈夫とか、後悔してる～とか見ても何も響かない

それはあなたの場合だもんねって

私がどうなるのか分からないから迷ってるのに誰の話聞いても意味ないんだよね

[449. 匿名]

>>447
キレ方が怖いね…

[450. 匿名]

主も旦那さんも「どっちでもいいかなー」くらいで、自由でいたいなら、産まないことをオススメするよ。
私はいらない派、夫はどうしても欲しい派かつ家事育児完璧って状態で、私が31歳の時に産んだけど、大変過ぎた。
三十路で仕事の楽しさや、24時間365日を好き勝手に過ごせる身軽さを知ってしまっていたから、気力体力ともにとてもじゃないけど追いつかなかった。
いや、それでも産んだからには何とかするしかないし、子どもはこの上なく可愛いんだけどね。

[451. 匿名]

>>445
今は欲しくないけど、10年後欲しくなった時に後悔したくないから悩むのよ
10年後欲しくなるのかその時もいらないと思うのかが分からないから

大変なのは想像以上だろうし、子供作って後悔も子供に失礼だし、そしてそんな中途半端な気持ちで妊活するのも違うと思ってしまうのよ

[452. 匿名]

迷ってるなら踏み出してみてもいいかも
状況的に子供もてないとか絶対いらないの人はそんなに悩まない

[453. 匿名]

>>30
なんなら子供が小さくても自由にしてるお母さんたくさんいるよね。うちも生後5ヶ月の頃から夫に預けて毎週女友達と出かけてた

[454. 匿名]

産んで後悔するなら、産まないで後悔した方がまだいい。
前者の場合ほんとに苦労するから。

[455. 匿名]

好きにしていいよーはほんとに
それなのか
産んでから自分が欲しいって
言ったからとか言われそうで嫌だわ

[456. 匿名]

>>391
アラフォーということは35〜44歳で、遅くとも41歳辺りまでには産んでることになるよね
「40過ぎて子供産む人はかなりいる、珍しくない」と主張の例としては弱いね

[457. 匿名]

産休育休中は税金が免除されるのでお得ですよ！

[458. 匿名]

>>346
でもさ、リアルでは言えないからこそだよ。
まさか面と向かって知り合いに早く産んだ方がいいよ！とは言えないけど、それで後悔してる人も見てきたから、高齢になれば妊娠出産しづらくなるという事実を知った上で判断した方がいいよって言ってるだけで。
相談する方もリアルだと相手が遠慮して言わないだろうことを聞きたいからここで相談してるのかと思ってた。

[459. 匿名]

>>454
自分が産んで後悔しているということ？

[460. 匿名]

>>282
産んで乳幼児期過ぎたらまるで子育て成功みたいな意見だね。子育てって下手したら自分が死ぬまで責任あるのに。産んだ子が皆、曲がらず何も傷つかず健やかに成長するとはかぎらないよ。

[461. 匿名]

>>454
友達も親戚も職場も産まなくてめちゃくちゃ後悔してる人案外いないんだけど、
自分で選択したことならそれも一つの人生ってことで他の楽しみ方ができるんじゃないかと思う

[462. 匿名]

>>456
たしかに。子どもが幼稚園に入るなら3〜4歳ってことだからね。33くらいで産んでる人もアラフォーになってるわ。

[463. 匿名]

>>1
一人産んで育てるのしんどそうなら一人っ子にすれば。

[464. 匿名]

>>459
いや自分じゃなくて友達が

[465. 匿名]

>>437
他人事っぽいリアクションと言っても2人のことは2人にしか分からないからなぁ…
こんな一言で実際の旦那さんの人となりや考えが分かるわけでもないし

[466. 匿名]

世間体とか周りからの圧とかで産んだら100%後悔する

[467. 匿名]

>>458
ネットだからって相手が傷つくことをズケズケ書いたらダメに決まってる。今は普通に訴えられるし、何より実際悩んでる人にキツイこと書くのってただの自己満足、エゴだと思うよ
同じことを友達に直接言えないなら書いちゃダメ。よく考えてから書く習慣つけた方がいいよ

[468. 匿名]

>>12
私もそんな感じで32になった
心から結婚したい訳じゃないんだよね
もう老後の資金貯めることに専念しようと思う

[469. 匿名]

子育ての愚痴トピを見てそれでも出来たら頑張れそうなら良いと思う。最近、コロナもあって産後鬱の人凄く多いよ！

[470. 匿名]

妊娠した途端コロナの影響などで旦那の給料が手取り20万まで下がってしまって絶望して毎日不安で泣いてる
せめて妊娠してなかったら生活出来たのにって

[471. 匿名]

>>426
もし子どもがいなかったら、夫婦2人でどんな生活送ってたかなって思ったことはあるけど、子どもさえいなければ‥みたいな思考になったことないわ。

[472. 匿名]

>>432
さらによこ
あなたは平気でも主さんはどうかな？
もう少し思いやりを持って

[473. 匿名]

>>467
そういう貴女も結構な事を書いてますよ？

[474. 匿名]

>>404
434のコメント、396を書いたものです！
ややこしくてすみません

[475. 匿名]

>>437
他人事と言うけどどんなリアクションすればいいんだろ
｢絶対子供作ろう！早く作ろう！作らないと人間としてどうかと思う！！｣って言われてもプレッシャーなるし
私自身も子供居るか悩んでる身なので｢どっちでもいいよ｣位のスタンスの方がプレッシャーなくていいかもしれない

[476. 匿名]

>>392
自分の産んだ子は特別だよ
夫と自分の大事な宝物だもの

[477. 匿名]

>>467
別にコメ主さんは不妊で悩んでるわけではないけどね。それほあなたのことかな？

[478. 匿名]

産まない人生のが豊かだよ
出生率が全てを物語ってる
子どもを育てる時代はもうオワコン

[479. 匿名]

>>12
子供いらないなら結婚しなくていいよ
結婚したら親戚付き合い面倒だし
なんだかんだ男は女が家事やって当たり前が根底にあるから女にメリットない
稼ぎがよくて養ってくれる男ならいいけど

[480. 匿名]

>>465
横
そうだよね。
前に誰か書いてたけど、うちの場合は私の意志を本当に尊重してくれてる
人任せにしてるだけだよとか他人に言われても、そうじゃないことは自分達しか分からないし

[481. 匿名]

>>29
うちの旦那もこのタイプ
俺はどっちでもいい、自然にできたらいいとは思うけど無理にはいらない
私も同上で、結局責任とりたくない同士だったから、産まなかった今４2
変化がない日々ではあるけど、穏やかではあるね

[482. 匿名]

>>458
失礼ですが今おいくつですか？
ネット始めて浅いのかな？

[483. 匿名]

>>478
人類滅亡するな

[484. 匿名]

>>154
「産むならそろそろ限界かも」「今後欲しくなった時には手遅れかも」と主さんはタイムリミットを気にしているのだから別にズレてないと思うけど？

[485. 匿名]

はいアンチの巣になりました
悩み当事者はもう読まないで〜

[486. 匿名]

>>483
人類なんていつかは滅亡するから。
それか逆に人類滅亡を阻止する為にでも産むの？w
地球の人口はかえって爆発的に増加してて色んな問題が懸念されてるんだけど？

[487. 匿名]

>>477
この方良くわかりません。
相当がるちゃん にのめり込んでいるのかな？
がるやっているのはアラフィフだとか書き込んだり、
終いにはクソバ●アやら…もう相手にするのはやめましょうね？

[488. 匿名]

>>407
最初から準備も万全で完璧な親なんていないもん。みんな試行錯誤で子育てしながら、親になっていくものだと思う。

[489. 匿名]

>>15
「絶対いらない！」ってタイプじゃない以上「もし子供を持ってたら今ごろ..」みたいな想定がふと浮かぶという事ですか？
後悔はしなくても、時折り答え合わせをするように
身を任せてって言ってる人もいるけど、迷いながらも子供を持った人が「子供がいなければ..」っと考えるよりも、いない人が「もし居たら..」を考える回数の方が多いんじゃないかなというイメージがある
考える余裕があるという意味でも
そこでちゃんと自分を見失わずに、選択に後悔ないって言い切れるタイプじゃないと、長い思案の戦いにならないだろうか
私自身が決めたら吹っ切れるタイプじゃないから、そういう恐れを感じるんだけどね

[490. 匿名]

一生子どもいらないって思ってないなら産めるように動いた方がいいのかなって思う。

[491. 匿名]

>>1
主さんと同い年。私は子供欲しいけど彼はどちらでもいいって感じでまだ自由でいたい気持ちもわかるけど、この年代悩みますよね...

[492. 匿名]

>>164
お産が人によって違うのはそうだけど、高齢のリスクは無くならないでしょ。それとこれは別。高齢でいいことはないよ。

[493. 匿名]

>>13
私もだなー
多分子供いない夫婦に出会ったことがあまりなかった
から当たり前みたいな感覚
もし私が女医とか大企業でバリバリ働いてみじかに子供産まない人生の人がいたら考えたかも

[494. 匿名]

今自分が持ってるもの(キャリア等)を失ってまで子ども持つ理由って逆にあるのかね。
リスクでしかないと思うんだけど。
ワンオペ育児だったり、夫婦関係冷え込んだり、崩壊するイメージしかない。
最悪離婚するとなった場合は路頭に迷うことになるし。
そうなったらどうすんの？
あと子どもいない人の方が幸福度高いっていうデータもあるしね。
子持ちからの煽りで産むなんていう浅はかなことは絶対やめた方がいいと思う。

[495. 匿名]

>>317
産科受診したらリスク項目に年齢あるよ

[496. 匿名]

>>429
よこ
事実ベースで書けばいいだけなのでは？
ソース貼ったらいいよ

[497. 匿名]

>>458
芸能トピで芸能人平気で叩いてそうだね
怖すぎ

[498. 匿名]

>>464
後悔だけじゃないかもしれんやん。

[499. 匿名]

>>3
子供欲しいかどうかわからないって言ってる妻に「子供がほしい」とはなかなか言いにくい気がする。
前、政治家がいった子供を生む機械じゃないが…なかなか言いにくいと思う。

[500. 匿名]

>>464
友達1人の例で子育てを知った気になってるのかな