【結婚相談所】幸せな結婚できましたか？

[1. 匿名]

30代前半の女です。
私は結婚相談所で同世代の男性に出会い半年で結婚しましたが、その後の結婚生活が辛いです。
一緒に暮らしてみたら想像以上に家事能力が低かったり、自分で考えて動くということができず何においても受け身のため(何も考えていない)、新居や結婚式の準備も全てこちらが考えなくてはいけませんでした。今後の暮らしに関する大切な話をしても、彼からは何も意見が出ず建設的な話合いも出来ません。
そういう特徴は付き合ってる時に気づくのではと思うかもしれませんが、今思うと、相談所で活動していた時はだいたい話す内容が決まっていたり、言葉が足りなくても相談所の人が代弁してくれていたなと思います。
ここまで向き合えない人だと分かり辛いです。最近は話をする気力もわかず、会話もありません。結婚相談所で結婚した人はみんな幸せな結婚生活を送っているのでしょうか。

[2. 匿名]

無事に結婚はできたけど不妊です

[3. 匿名]

どこで出会おうと幸せかどうかは2人次第。

そこまで合わないなら子どものいないうちに離婚も有りだよ。

[4. 匿名]

>>1
別れな

[5. 匿名]

妥協される事を覚えたらすごく早く結婚できたよ

[6. 匿名]

人による
以上

[7. 匿名]

>>1
煽りではなく、離婚も視野に入れていいと思いますよ。会話もないのは辛いでしょ？これから長いよー

[8. 匿名]

お手手の皺と皺を合わせて幸せ

南〜無〜

[9. 匿名]

パパパパーン！
パパパパーン！
パパパパン！パパパパン！
パパパパン！パパパパン！
ままままーーーーん！！

[10. 匿名]

いいえ。

[11. 匿名]

人によるんじゃない
でも、主は離婚も視野に入れてもいいかも
気持ちが固まるまで避妊はしっかりしてね

[12. 匿名]

幸せ過ぎて毎日泣いてるわ
セックスで泣くなんて思わなかった
毎日余韻に浸ってるの
台所で立っていると、ストーンって何かが落ちていきそうなくらいふらふらしちゃうの
私、毎日カーテン巻き付けてジュディオングごっこしてる

[13. 匿名]

家事はあなたが教えてあげなさい。

自分で考えて動くことができないくて受け身ってことは、逆に言えば全部あなたの思い通りにできる。

[14. 匿名]

結婚相談所きっかけで結婚した男性が「嫁は結婚相談所使わないと結婚できないような女だからさ〜w」って笑っててブーメラン過ぎた

[15. 匿名]

>>1
私はできたよ。ガルのことだから活動家とかがまた結婚下げ頑張るだろうけど、現実には結婚してる人たちの方が全体として幸福度ははるかに高い。

特に日本の既婚女性の幸福度はとても高い。オラオラフルタイムで社会で輝いて家事も子育てもやれよって欧米みたいな同調圧力がないから

[16. 匿名]

そういう男性は自分で考えて動けないから相談所の助けを借りるんだろうね。
ちゃんと見抜きたいけど成婚までのペースが早いから、慎重に見極めないといけないよね。

[17. 匿名]

キモオタみたいな人しか紹介されないから全く先に進めない

[18. 匿名]

一人暮らし長い人だったから主が望むような行動力はあるけど、女性に気を使うような事はいわない。
例えば、ちょっと愚痴をこぼしたいだけの時に俺は何をしたらいいんだ！？とはなる。
言葉足りないのを目をつぶればやってはいける。

[19. 匿名]

>>12
女は海

[20. 匿名]

23歳だけど結婚願望あるから相談所行ってきたけど
男性がかなり年上しかいないし、お金もかなりかかるからうーんと思って行かなかった

[21. 匿名]

家事能力が低いんじゃなくて主がいるからやらないだけじゃない？1人ならやるけど女がいたら（同棲したら）やらないなんてよくある話

[22. 匿名]

どんな境遇だろうと相手次第だよ...
パッと結婚して幸せな人もいるし長く付き合ってすぐ離婚する人だっている

[23. 匿名]

誠実さの欠片もなく笑っている男がいるよ

[24. 匿名]

>>1
というか出会って半年だから、お互いのことを知らない間に結婚したんじゃない？

[25. 匿名]

結婚相談所からの結婚なら、お付き合い期間そんな長くないですよね？
見抜けなかったのは仕方ないと思います。
結婚式前の今からそんな状態で、長い結婚生活乗り切れますか？
せっかく結婚出来たのに！って気持ちもあると思いますが、無理そうなら離婚を考えても良いと思います。

[26. 匿名]

人見知りで疲れてやめた

[27. 匿名]

>>1
出会いは色々で、結局は本人同士だなと思う。

ただ結婚相談所も利用したけど、アドバイザーの人の介入なく出会いだけして、あとは本人たちで進めてたよ。
ずっと男の人側から動いてとは言わないけど、何人かと会ってたら、この人はスムーズだな〜とかは無意識に選んでたかもしれない。

出かけた先で雨降ったとかアクシデントあったらどう対応するとか。

[28. 匿名]

>>12
何だこいつって思ったけど、最後の一文で許した

[29. 匿名]

>>12
どうしたの？
台所でタライでも降ってきたの？

[30. 匿名]

>>1
主の旦那さんは実家暮らしだったのかな
これまで親がすべてやってくれてたから何をしたらいいわからないのかも
それに能動的な男性なら結婚相談所に行かないことが多いだろうから、受動的な人が多くなるのは仕方ないかも
離婚を考える前に、して欲しいことを伝えることも難しいかな…

[31. 匿名]

>>1
考えようによっては、あなたの好きなように決めれるからラッキーだけどね。
家事能力低いってどの程度かわからないけど、はじめから相手に色々と求め過ぎでは？
他人がいきなり一緒に住むのはお互いストレス溜まるもの。ゆっくり年月掛けて、二人のスタイル築いていくのが夫婦かなって思うんだけど。

[32. 匿名]

うらやましいかぎりです

[33. 匿名]

>>13
トピ主はそういう事がしたい訳じゃないでしょ…

[34. 匿名]

>1
> 新居や結婚式の準備も全てこちらが考えなくてはいけませんでした

こういうのは恋愛結婚でもあるある
男女逆でもあるある
というかどっちも意見を持ってたらぶつかるから、ほとんどのカップルがこれ

でも恋愛結婚なら、そういうパワーバランスや役割分担がハマるもの同士が基本的に結婚しているので気にならないんだと思う
あなたは好きでもない相手と「一緒に」みたいな気持ちが強いから耐えられないんだと思う
同じパワーバランス、同じ熱量、同じ役割を半分ずつってぶつかるだけで本来ならうまくいかないよ

恋愛結婚と相談所の結婚の違いはこういうところかなって思う

[35. 匿名]

>>1
相手有責にして離婚か黙って貯金してから離婚

[36. 匿名]

親戚の子がまだ21歳なのに相談所入ってる。自分は若さしか取り柄がないから今の内に活動しないとヤバいって言ってた。

[37. 匿名]

>>12
最近面白いコメント多くて面白い笑ったばっかり書き込んじゃってる。
同じ人？ほんと面白いわ

[38. 匿名]

>>28
同じw

[39. 匿名]

生活を共にしたら、絶対に合わない部分は出てくる。
他人だもの。
だから本当に自分が好きになった人以外とは結婚しても、完全には幸せになるほうが珍しいと思う…

[40. 匿名]

親が入会金を払って、
とりあえず結婚して、半年で離婚って人いたよ
20代の話
今は50代で独身のまま

[41. 匿名]

出会いはどうあれ自分で決めたことだからね。
結婚生活こんなはずではなかったっていうのは
相談所のせいではないと思う。

[42. 匿名]

>>4
離婚を軽く考えすぎ

[43. 匿名]

>>18
男性の方のコメントなのかな？

[44. 匿名]

>>36
賢いとは思う。その年で自分をわかってるってのは。

[45. 匿名]

主のお相手なら、考えようによっては主のやり方に意見を言ってこずにやりたいようにやれるのでは。あれこれ口を出してくる人よりマシかと。

[46. 匿名]

>>1
県外に出たかったから、あえての結婚相談所だった。
大阪だけど岡山や埼玉からも申し込み来た。
県外なら神戸や京都でも良かったけど実際は三重の人。
だから、街コンじゃだめなんだよね

[47. 匿名]

>>1
結婚したくて結婚した。ということだね…

[48. 匿名]

>>1
相談所の関与なしでデートとか旅行とかしなかったの？

それにそういう何も考えていない言う事を聞く男性が好きな女性もいるからね。
義兄は結婚するのも子供を作るのも家買うのも車買うのも全部お嫁さんの言いなりだったよ。
お嫁さんはそういう人だから結婚したみたいだし。

要は物は考えようだけど、無理なら離婚しかないよ。

[49. 匿名]

若すぎてもダメみたいだよ

27~28ぐらいがいいみたい

[50. 匿名]

>>1
相手が受け身な場合、口出して来ないなら自分の好きなように出来て都合良かったりもするよ。
自分から動かないのに文句言ってくるなら最悪だけどね。
男性をたてようとしたり、男性に引っ張ってほしいと思ったり、心の優しい人はなかなか出来ないかもしれないけど、尻に敷くタイプだと上手くいったりする。
やっぱり結局相性なんだと思う。相手の特徴を受け入れられるか、不満に思うか。
私も結婚式は私だけで準備したけど私の理想の結婚式に出来て大満足だった。

[51. 匿名]

>>1
その辺りの見極めは相談所だからとか関係ないと思うよ
相談所で出会っても仮交際の期間に色んなデート提案したり丸一日一緒にいてたら大体わかってくると思うし
相談所で見極められなかったって人は普通の恋愛でも見逃す気がする
そして案外受け身じゃない男性だからといって結婚がうまくいくわけでもないしねー
主さんは旦那様の受け身なところが嫌なら一度しっかり話し合って改善できない許せないなら離婚とできることするしかないんじゃないかな

[52. 匿名]

成婚退会後に破談になったという話をちょいちょい見かけるね。
やっぱりシステム的に駆け足すぎるところはあるかなあと思う。

[53. 匿名]

私は結婚相談所で知り合って結婚したけど幸せです。
旦那とは趣味も価値観もあうし料理の好みも似てるのですぐこの人だ！となりました。5年しか経ってませんがその直感は間違ってませんでした。

[54. 匿名]

やはり少しくらい好きだと思える人なら我慢もできる事柄が
条件のすり合わせとか妥協でこの程度の人で、、みたいな選択すると
我慢できないんだね

[55. 匿名]

自分の好きなようにできると思ったらラッキーよ
相手が仕切りたがりだと面倒

[56. 匿名]

>>1
現代のお見合い結婚の悪い例って感じだわ
彼のことは知らんけど、主さんにはとりあえず結婚の覚悟がなかった…
今からでも気を引き締めて、改めて結婚を心の底から決意した方がいいと思う
好きなもの同士の結婚ではなく、結婚したいもの同士の結婚なんだから「望んでいた結婚生活」のために腹くくって楽しまなきゃ
昔のお見合い結婚した人を見習わないと


それに
>建設的な話合いも出来ません。

建設的な話し合いなんて夫婦に不要
そしてこういう話し合いって大抵話し合いを望む側の要望を伝える会になりがち
風雨はなんて生活の中でいろんなことが起こるんだからいちいち話し合いなんてしちゃいられない
うまく柔軟にやっていかないと…

恋愛結婚では恋愛の最中にお互いの得手不得手を把握して、なんとなくしっくりくるもの同士だからうまく行く。
主さんにはそれがないから「どんな性格、どんなやり方だったとしても楽しみを見つけて平和にやっていこう、何十年かけて夫婦になっていこう」という慎ましい気持ちが必要不可欠だよ
結婚という形を選んだのなら、きちんと話し合って、なんでも乗り気で、同じぐらいのテンションで、同じ量の役割分担じゃないと嫌！なんてありえないから
マジでそう思っているなら結婚するには10年早かった

[57. 匿名]

>>50
結婚式=私のためと思って、うちの夫も好きなようにさせてくれた。
1日のために数百万飛ぶ結婚式を何も言わず、理想の式にさせてくれた夫に感謝と深い愛情を感じたよ。

[58. 匿名]

>>43
私は女ですよ。
主人が仕事で出てきて一人暮らし長くて出会いがないから入会したそうです。
私が言うのもなんですが、本人のスペック以上に女性に会う職場でもないから気を使う発言をしないって感じです。
私も出会いないからだからえらそうに言えないけど

[59. 匿名]

>>1
家事能力の有無は恋愛結婚だとしてもあり得る事では？
受け身の性格云々については、そう言う性格だから彼も結婚相談所にお世話になってたんだろうに、とも思う。
付き合ってるなかでデートの時とか不満出てただろうけど、その時は貴方も焦っていたから目を瞑って良しとしていただけで、結婚したら自分もフラットに見られるようになったから嫌な所が見えてきただけの話だと思う。
何の為に「結婚」をしたかったのかよく考え直してみたらどうでしょうか。

[60. 匿名]

>>36
ちょっと洗脳されている感じがする
仲人とかネットの意見てブスババアは価値ないゴミクズ
若い時に出会え！妥協しろと変なおっさんをゴリ押ししてくるし
21だと釣り合う年齢の男性少ない

[61. 匿名]

結婚相談所はどんな人にも
成婚目指して結婚話進めるよそれが仕事だもん
結婚生活アテが外れて相談所のせいもあるのかも、、
みたいになってるかもしれないけど
あなたが相手をどう思ったかという主眼が抜けてない？

[62. 匿名]

>>48
うちのお兄ちゃんかな？笑
急に、結婚する事になった。って言い出して話を聞いたら〇〇（奥さん）が結婚したいって言うから
子供ができた時も〇〇が欲しいって言い出してさ。って
家も買ったと聞いて、子供たちの部屋はあるの？って聞いたら、知らねー〇〇が決めてるんじゃん？
車も〇〇が欲しがったから買ったー
とかだった

兄ちゃんは本当に何も決めてないで金出すだけ

[63. 匿名]

>>12
好きな男の腕の中でも違う男の夢を見てるのかな？笑

[64. 匿名]

>>63
うまいな

[65. 匿名]

>>56
同意
30代にもなって覚悟ないなと。

[66. 匿名]

>>58
読み違いをしていたようで、失礼なことを聞いてしまいすみませんでした💦
すごく対応が大人で見習いたいです。私は未婚ですが、すぐに不信に思ってしまうところがあるので。

[67. 匿名]

教育して育ててあげてください
明確な指示を出し続けたら徐々に成長しますから

[68. 匿名]

>>56
> 「どんな性格、どんなやり方だったとしても楽しみを見つけて平和にやっていこう、何十年かけて夫婦になっていこう」という慎ましい気持ちが必要不可欠


ほんそれ
恋愛結婚でもこういう気持ちはあるのに、主さんにないのはもう本当に覚悟が足りなかったとしか言えない
同年代だけど甘っちょろい

[69. 匿名]

>>62
相手が望むことは何でも叶えてあげたいって気持ちなら素敵なお兄様だけど、違うっぽいよね…(^_^;)
流石に子供だけは夫婦の意見一致であって欲しかったよね…

[70. 匿名]

>>1
何事も自分の好きなようにバンバン話を進めて
お金は出してもらうという暮らし方もあるとは思う

でも一緒にいてつまらない相手なら
それが一生続くのはキツイよ
お別れするというのもひとつの選択だとは思う

[71. 匿名]

>>60
仲人とかは不安を煽って婚活に引き込もうとしてくるけど、若くなくても相談所以外で結婚してる人ゴロゴロいるし、っていうかそっちの方が多いでしょうにね。
相談所を手段の１つにするのはいいけど、成婚率は決して高くないことを忘れてはいけない。

[72. 匿名]

>>50
「心の優しい人」という優しい嘘…
心が優しかったら「この人はこういう人なんだな」とささっと理解して納得するよ

昔ながらのお見合いが離婚率が低くてうまくいきやすいのは、相手がどうであれ自分の幸せのために結婚をうまくやろうって気持ちがあったからこそだと思うんだよね
しかもこれって、現代は恋愛結婚した人に多いと思う

>>1恋愛要素もなければ結婚に対する気概も足りない

[73. 匿名]

>>1
我が強くなさそうだから、悪いことばかりじゃないと思いますよ。
そういう人は、家事とかもちゃんと教えて分担を決めちゃえばやってくれそうな気がする。
自分のやり方を教えられるから、違うやり方を押し付けられることもないし。

たぶんワガママとかお願いとかもきいてくれそうだから、思っていることははっきり伝えて、自分の好きなようにいろいろ決めていけたら、結構幸せに暮らせると思うけどなー。

[74. 匿名]

>>1
出会いの場は結果論に過ぎないとは思いますが、結婚相談所にはリーダーシップ発揮するような男性は少ないですよね。
それで会うなら結婚相談所でも上手くいくし、性格的に合わないなら早めに離婚して良いのではないかと思います。
無理して体調崩さないように気を付けてくださいね！

[75. 匿名]

幸せになりましたよ。
婚活にいる人なんて私含めて欠点まみれだろと思ってましたが、交際相手は不安要素が無さすぎて逆に怖いくらいでした。籍を入れた途端モラハラに化けるんじゃないかって。
でも結婚した後も変わりませんでした。家事も率先してしてくれるしゴミも綺麗に捨ててくれます。
結婚って賭けですよね。

[76. 匿名]

そこまでデキない人なら結婚前にわかっただろうが。って思う

「新居や結婚式の準備も全てこちらが考えなくてはいけませんでした」

この時点で無理だってキャンセルしても良かったのに

[77. 匿名]

30代で結婚しましたー、すぐ離婚しましたーは周りの信用的にもキツいよね。今回のような主の覚悟不足と周りから思われる離婚をする人は距離取られても仕方ない。
腫れ物だしね。

[78. 匿名]

結婚相談所で成婚して丸4年。
正直、半年ごとくらいに「こいつまじでなんなの？」となる（多分お互いに）時期はあるけど、それなりにぶつかったり時には飲み込んだり気分転換したりしてやってきてます。
結婚ってそういうのの繰り返しなんだなと思えるようになってきた。

[79. 匿名]

>>1
結婚なんて少なからずみんな我慢してる。
お金入れない、ギャンブル癖がある、モラハラ、酒癖悪い、色んな人いるから旦那さんの良いところを見る努力をしてみたら？
結婚式も新居も一人で決めたのは大変だっただろうけど、言い換えれば全部自分の好きなようにできたとも言えるしポジティブに考えてみる習慣をつけてみたらどうかな？

うちの夫も激昂型でずっと後悔ばかりの結婚生活だったけど、考え方を変えてみたら5年経った頃からやっと安定した生活になってきた。夫も少しずつ変わってきてくれたよ。

相手を変えるにはまず自分からだと思う。

[80. 匿名]

ザ・ノンフィクションを見てあの相談所の口コミ
悪すぎて…
自力で見つからないなら諦めたほうが良いのかな

[81. 匿名]

>>1
もう結婚したんだから割り切るしかないと思いますよ。何もかも決めていいって事なんだから。でも代わりに手続きは夫にしてもらうとかのフェアさは必要だと思う

[82. 匿名]

>>69
本当にそうおもいます。
母ももしお嫁さんに、何も考えてない貴方なんか嫌なのよ！とか、全部私任せにして！とか思われてたら…と心配してます。
逆に何かあった時に、お前が言ったんじゃん！って全部奥さんに罪を擦りつけたりしないか…とも。

ちなみに子供2人目の時には、〇〇が2人目！2人目！うるせーから、とか言っていて照れてる訳でも無さそうで両親とあきれ返ってしまいましたよ。

[83. 匿名]

>>4
子供いないならまだ間に合う

[84. 匿名]

知り合いは相談所で結婚して幸せそうだよ

[85. 匿名]

結婚できたよ

しかし、夫婦生活の一切ない結婚です
それ以外は、自分の理想の人と出来たなとは思うが、ぶっちゃけここだけは失敗した

[86. 匿名]

>>9
サビくらい歌いきれよジジイ

[87. 匿名]

>>56
世の中の恋愛ネタには「話し合いのできる男がおすすめ」とか「話し合いで解決」とか書いてあるけど
実際話し合いって全然必要じゃないし、日々の生活に追われてそんなことをやっている暇ないよね

「話し合いをせずともやっていける関係性づくり」が本当の正解だと思う
>>1さんもそれ目指したら？
私も結婚の覚悟がないように見えた

[88. 匿名]

相手は何も主張しないと言いつつ分かり合えないとは？こういうのは相手の意見も聞かないと何とも言えない。

[89. 匿名]

>>24
知り合いも結婚相談所を介した人と結婚したけど、目的が結婚だから話がまとまると早いって言ってたよ。だから半年後には結婚してた。すごい割り切りだなーと感心したけど、愛情がある関係には聞いてて思った事ない。

[90. 匿名]

>>85
うちも全く同じです
条件よくて顔身長普通で年齢適齢期で性格もまとも…婚活してた理由はここか〜って感じです
成婚した後じゃなきゃ分からないですよね

[91. 匿名]

>>12
あんたジュディオングファンのジジイでしょw

[92. 匿名]

>>1
出会ってから結婚までの半年のうちに見抜けなかったのかな
早く結婚しなきゃと焦ってしまったのかな
私は婚活パーティでの出会いで一年で結婚したけど、一年のうちにしっかり旦那のこと観察してちゃんとした人かどうか見極めた
結果今とても幸せな結婚生活送ってるよ

[93. 匿名]

>>56
マイナス多いけど私はこの意見、すごく納得しました。

[94. 匿名]

>>1
主語がなくて読みにくい
結婚式の準備の段階で相手の性格は気付いてた、ということは分かった

それなりの人にそれなりの人が紹介されるもんなんだね

[95. 匿名]

ベラベラ喋る男性だったら結婚していましたか？寡黙さも魅力の一つだったのでは。誰にでも得意不得意があるから「週末に〇〇について相談がしたい」とアポを取ると良いですよ。同世代との結婚なんてそんなもんです。

[96. 匿名]

>>1
どうして欲しいかをはっきり言う。２人のことを決めるときは自分だけじゃなくてあなたも考えて、自分の意見を言って欲しいって、一度しっかり真剣に話し合った方がいいかもね。
消極的な男性だと、言われないとどうしたらいいのかわからないのかもしれない。
本当は、そんなこと言われなくても大人同士なんだからわかるでしょ？！って思うかもしれないけど、言われて努力して歩み寄る姿勢のある人なら何とかなる気がするけどね。逆にそこからも逃げるようだと、考えた方がいいと思う。

[97. 匿名]

>>91
あんた、男に抱かれたことないでしょw

[98. 匿名]

>>87
話し合いなんて体力、精神力共に削られるだけ。
平行線で解決に向かわない。
まさに机上の空論って感じだよね。

[99. 匿名]

>>1
結構 幸せです

[100. 匿名]

>>1
ジョングレイの「ベストパートナーになるために」という本を紹介するわ

>一緒に暮らしてみたら想像以上に家事能力が低かったり

→長い人生を一緒に暮らすなら長い目で見よう、あなたが不得意なこと、助けてもらうこともあるはず

>自分で考えて動くということができず何においても受け身のため
>彼からは何も意見が出ず建設的な話合いも出来ません。

→結果うまく行くならそれでよしだよ
意見がないのは特にこだわりがないからでは？
必ず意見を言わなきゃいけないものでもないし、結果的に新居も結婚式も終わったのなら解決


>ここまで向き合えない人だと分かり辛いです。

→向き合えない人ではなく、こっちを向いてくれないから嫌なんじゃない？
でも主さんも彼の方を向いてないと思うから、向き合うなんて今の二人には無理だと思うよ
向き合っていたら「こだわりないから意見も何もないんだなー」とかうまくかわせるから

ジョングレイの「ベストパートナーになるために」をお勧めしておくわ
世界的ベストセラーでAmazonでも未だに人気
何かヒントにはなると思う
作者が男性で、男性が読んでもいいように作ってあるから時間のある時に読んでもらったら尚良いよ
ただ、旦那さんの時間のない時、仕事で疲れている時、「次の休みはゲームしたいな」なんてぼんやり思っている時に「読んでね」と渡して読んでもらえなかった…向き合ってもらえない…ってならないでね
ひとにはひとのペースがある

出典：up.gc-img.net

[101. 匿名]

リードしてほしいなら年上と結婚すればよかったのに

[102. 匿名]

>>1
話し合うとか向き合うとか、恋愛系自己啓発本みたいなこと夫婦には不要
こんなもんでいいのよ
こんなもんで

[103. 匿名]

>>87
それも確かに一理あるけど、結婚10年以上で子供もいる夫婦ならともかく、まだ新婚さんでそれは厳しいと思うけどな。お互いぶつかって価値観擦り合わせる期間も必要だと思うけどね。

[104. 匿名]

結婚相談所で出会っても恋愛でも、結婚して一緒に生活してみて気付くこと沢山ある。
もう少し、様子を見て良いと思うな。
結婚1，2年は、こんなはずじゃなかったの連続だったもの。

[105. 匿名]

>>1
どんな結婚相談所で出会ったの？
仲人型？

マッチング系なら、そこまでギャップを感じたりすることは無いと思う

[106. 匿名]

>>102
私もあるときからこんなふうにやったら上手くいった。
でもこういうの出来るのには、数年の年月が必要じゃない？笑

[107. 匿名]

>>2
私も不妊。
もう老後に備える。

[108. 匿名]

>>21
よく「やるまで根気強く言え」って言う人いるけど、やらない人は何回言おうが怒ろうがやらないよね
しつこく言い過ぎると帰って来なくなったり不倫に走ったりするらしいし

[109. 匿名]

>>15
欧米は日本ほど男女の給料差がないし、ベビーシッターがいるのも当たり前ですよ。

[110. 匿名]

>>85>>90

結婚後、セックスを一切してないってこと！？

[111. 匿名]

リーダーシップのない男も頼りないけど
俺についてこいタイプもやだ
なんでも仕切りたがって、口うるさくてパワハラモラハラしたり
浮気三昧、金遣い荒くて好き勝手する男なんかも最低だし。

旦那さんが少し頼りないくらいは許容範囲なのでは？

[112. 匿名]

>>67
相談所のカウンセラーにそんなアドバイスされたけど
子供じゃないんだから指摘したって変わらないよ
良い思い出もないのに嫌いになってしまってるんだから破綻しかないよ

[113. 匿名]

主はー？

[114. 匿名]

>>16
結婚相談所ってそんなに成婚まで早いんですね。
お互い結婚したくて入会したとはいえ、みなさん一生の人（たぶん）を決めるのに不安はないのでしょうか？

そういう自分で動けない男性が多いだろうことはまさに最近婚活エッセイ漫画でも読んで納得！と思っていました。


かくいう私はそういうタイプの男性が好きじゃないので、結婚相談所には入らず婚活諦めた身です。
入っていたら少ないながらに良い人に巡り会えたかもしれないというもったいない思いと、今は今で結婚していなくても幸せという思いとがあり、なんというかフラットな気持ちながらに相談所話には興味があります！
長くなり失礼しました。

[115. 匿名]

>>26
人見知りというか。
逆に、なんで見ず知らずの好きでもない男に無料ホステスみたいに褒めておだてにゃならんねん、と冷静に考えたらすぐにアホくさくなり。
即辞めた。

[116. 匿名]

>>106
婚活パーティーの出会いで1年交際の末結婚したんだけど、2年目でこういうのやるようになったよw
何かの本で「人間関係には言葉よりノンバーバルコミュニケーションが大事だ」というのを読んで自ら取り合いれてみた（うちはエア手裏剣）

結婚半年で腹が立つけどうまく伝えられなかったり、伝えたと思ったら喧嘩になったりすることが増えたので思い切ってやってみた
1ヶ月は嫌がられていたけど、3ヶ月経ったある日、夫の嫌いなトマトを食卓に出したときに真正面から手裏剣が飛んできたw

[117. 匿名]

>>87
> 「話し合いをせずともやっていける関係性づくり」が本当の正解だと思う

出会って半年で結婚して、結婚後さっそくの時期なのに、話し合いも無しで共同生活上手くやれ！って、そりゃ無理すぎる

[118. 匿名]

主張せずはお金は好きに使って、なら最高なんだけどお金はどうなの？

[119. 匿名]

相談所だけど幸せだよ。

相談所にいる人＝普通恋愛出来ないような人の集まりというイメージがあるけど、そうじゃない人も結構いるよ。私は確かに相談所使わないとな…というタイプだったけど笑
旦那も普通に恋愛してきたタイプだけど、職場恋愛や紹介はしがらみある、マッチングアプリは素性がわからないということで相談所入り。
従姉妹夫婦も相談所なんだけど、旦那さんは容姿も性格も問題なし、公務員だけど勤務地居住地がちょっと田舎＆職場に適齢期の未婚女性いなかったから。従姉妹も容姿も良い意味で普通、性格も普通に良いけど旦那と同じ理由で相談所だった。
最近、イケメンで性格良しの地方公務員の従兄弟が旦那と同じ理由で相談所検討してる。

[120. 匿名]

>>117
いや、そんなことないと思う
「出会って間もない結婚だから話し合いが必要」ってすごい横着で恋愛をインスタントに考えすぎだと思う
婚活とか相談所で相手を見つける人はインスタントの関係性を望むのだろうけど、実際はそうはいかないわけで

数年付き合った夫婦も、リアルな関係で1〜2年交際して結婚した夫婦もガッツリした話し合いせずに結婚している人が大半だよ
ちゃんと言語外のコミュニケーション、相互理解を段階を経てやっている
お見合いや相談所ならそれを飛ばせるってわけじゃないと思う
そういう結婚こそ1から育んでいかなきゃ

そもそも話し合いでうまく行くなら、くじ引きで選んだ相手との結婚生活も話し合いでどうにかできるわけで…
そう単純なものじゃないから見た目や印象、条件で選んで結婚をスタートさせるんだと思う

理詰めや言葉の応酬で解決できる人間関係なんてこの世にないと思っていいよ

[121. 匿名]

>>103
ぶつかることと話し合いは全然違わない？

主は向き合うこと、話し合うことを要求していて、
向き合ってもらえない時間や思い通りにならない相手の行動を無駄だと思っている
そこが問題なんじゃないかな

半年でいきなり結婚したって、普通の友情や恋愛のように関係を育むことは必要
その時間が結婚してからの主の生活だと思う
それはぶつかるとかもそうだし、色々試してみるのもそうだけど、話し合いや向き合うことで解決なんてしない
前向きに馴染もうとしないと話し合いをしたって無駄だわ

[122. 匿名]

>>103
そうだよねー
話し合いなんていらない関係って、いきなり無理じゃない笑？わかりあってて会話が減るのと、最初から話し合いにならないのは違うんじゃ？
最初からこのまんまじゃなんのために一緒にいるのかわからない。

[123. 匿名]

>>60
ネットに洗脳されてドリジイへのあてがい要員にされてるね。
結婚相談所って、モテない男やジジイでも結婚できるよ！って男を集客して儲けるのが基本らしいね。
で、集めたサエナイ男にあてがう女が必要だから、女にはとにかく妥協しろとネットとかで洗脳して集客する流れ。

[124. 匿名]

>>18
女性経験の少ない（自分で言ってた）婚活で付き合った男に仕事の愚痴めいた事を言ったら「察してとかできないよね、正確なアドバイスしてるだけだし、（俺は海外でも仕事してるし）海外ではそういうのないからさー、じゃあどんな言葉かけてあげたら正解なわけ？正しいこと言っても哀しむでしょ？」と言われた事があったよ。
思いやりのない人だと思って連絡やめたわ。

[125. 匿名]

>>1
>新居や結婚式の準備も全てこちらが考えなくてはいけませんでした。

私は恋愛結婚だけど同じですよ
車も家も旅行も家電も全部私が案を出して選んでもらって段取りや雑用は全て私
相談所だから失敗したと思わず、楽しんで前向きにやりましょうよ
面倒くさいけどね

[126. 匿名]

>>122
真面目な話し合いなんてしたことない夫婦はたくさんいると思うよ笑
話し合いって問題が起きない限りしなくていいし

例えば交際10年で結婚2年目の話し合いのいらない夫婦は、交際2年目でも6年目でも話し合いはしていないと思う
必要ないんじゃなくて話し合い以外の解決を都度できている
これが交際半年で結婚11年目の夫婦でも1対1の関係だから同じ道を辿ることはできるよ

[127. 匿名]

>>103
うちは交際1年、結婚5年目、子供二人だけど
交際中も子なしの時も現在も話し合いをした記憶がない…
何月は関係ないと思う

[128. 匿名]

>>1
結婚ってお互いダメなところを補ったりするもんでは‥と思うけど‥
主さんだって完璧ではないはず。その部分を相手が補ってくれてる‥ってことはないですか？

不倫暴力などないなら、誰と結婚しても同じって言いますよー

[129. 匿名]

>>121
話し合ってお互いの考えを言い合うことはぶつかるとは違うの？話し合いだけが手段じゃないけど、話し合わないとわからないこともあるんじゃないかな。

[130. 匿名]

>>117
水を差すようで悪いけど、うちは交際半年で結婚して結婚10年目なんだけど話し合いの記憶がない
ちなみに出会いはYahooお見合い

お見合い結婚って結婚してから恋愛が始まるから、それこそ話し合いってあんまりいらないよ
お互い浮かれてるからw

[131. 匿名]

>>129
横だけど話し合わないとわからないことは別にわからなくてもいいって結論になることが大半な気がする

[132. 匿名]

私のところと男女逆verだ。
私は鈍臭くて不器用で一人暮らし歴も短くて家事能力も高くない、旦那は器用でなんでもそつなくこなすし、一人暮らし長くて家事能力は私より高い。
旦那は、「ちょっとづつ上達していってもらえれば」「お互いに得意なことでフォローし合えば良い。」「（私がしっかりしていないけど）僕がしっかりしてるから」と考えてくれているから上手く行っている。

[133. 匿名]

>>1
親が結婚相談所の職員で、娘のコメ主には「結婚相談所では結婚するな。微妙な男しかいない」みたいな事を言われたってコメントをガルで見たことあるな。
別トピで偶然２回同じ内容を見かけて、その人アンカーも真面目に返してたから、たぶん同じ人？で相談所サゲの嘘やなりすましじゃなさそう。本当っぽい感じだった。
このトピにもその人いたりしないかな？
結婚相談所って、他人ならどうでもいいけど、やっぱり自分の娘にはオススメしたい形の出会いや結婚じゃないんだと思うよ。
やっぱり。

[134. 匿名]

>>117
理想論だなぁ
話し合いって浅い関係こそ難しくない？
ましてや家族でありパートナーであって、話し合ってもどうにもならないことの方が多いんじゃないかな
譲れないこともあるし

>>1は結婚したら周りの夫婦のように普通にできると思っていたみたいだけど、>>1に必要なのは割と本気で夫婦でお互いにもっと気楽に生活を楽しんで相手に恋をすることだと思う

恋愛中は話し合いなんていらなくて、普通はそのまま結婚したら話し合うこともないし、いつのまにかそんなことをしなくてもいい関係が出来上がってる
出会ってすぐ結婚した主さんはそれを今からやっていく必要があるんじゃないかな
話し合っていろいろこうでああで、こういうことはもっと気を遣ってもらって、ここは約束して・・・って決めても話し合った通りに生活するなんて難しい
余計に不満が出てくるんじゃない？

[135. 匿名]

>>1
いやーでも反対になんでもかんでも口出してきて全部自分の思い通りにならないと気がすまない人も嫌でしょ？
ちょうど良い塩梅の人なんていないってー

勝手に決めて文句言わないなら、私ならラッキー♪と思って全部自分で決めるかなー
多分主さんしっかりしてると思うから、もう全部自分で決めたら？事後報告で良いじゃん

[136. 匿名]

なんか論点が話し合う、話し合わないになってるけど違うような‥

[137. 匿名]

>>136
なんか異常にそこにこだわってる人がいるねw

[138. 匿名]

>>103
> 結婚10年以上で子供もいる夫婦ならともかく

こういう関係を主は今から作る立場じゃない？
話し合いとかぶつかり合いとかなくてもたどり着く夫婦は割といるし
あとぶつかり合いは好きなもの同士ならいいけど、相談所での結婚でぶつかられたらかなりしんどいし悪手だと思う

[139. 匿名]

>>1

余計なお世話だけど、
今から離婚して、また婚活して、再婚への道のりは簡単ではないと思ってる方が良いと思う。

[140. 匿名]

私思うけど
なんだかんだ結婚まで辿り着く人って１人。
その他に沢山出会った人とは全部別れてきた縁のなかった人達。
主さんの旦那さんも結婚まで辿り着いたのであれば主さんとは一生を共にするという意味で決めた人だし
これから話し合いができるように結婚を通して成長していかなければならないと思う。
まず離婚する前に主さんから家事の○○はあなたが担当、色々な決め事もあなたの考えを明確に私に教えてと伝えて変化できる男性なら大丈夫。
それでも話し合いできなければなぜあなたは私と結婚したのかを聞くのはどうですか？

私は結婚相談所で結婚しましたが
籍を入れる前にきめごとを色々しました。
でないと籍を入れませんと。
旦那さんはしっかり一つ一つきめごとを理解してくれました。
彼女レベルならちょっとしたことで関係は崩れますが妻レベルの女性を失いたくないとなると男性って言うこと聞く男性多い気がします。

[141. 匿名]

>>133
でも私の相談所の経営者のお子さん二人は相談所で結婚してたけどな。
旦那のいた相談所のお子さんも。

なんだかんだでシステム的に既婚やヤリモクに遭遇する可能性が限りなく低い、収入や職業も詐称不可だから安全だと思うんだけどな。
確かに花形職種の美男美女とかはあまりいなさそうだけど。
それと良い意味でも奥手で異性にグイグイ行かないタイプ多そうだし。

[142. 匿名]

>>11

話もしないのにHはしてたら何か違和感‥

[143. 匿名]

>>136
話し合うか話し合わないかの差というよりは。
好きな人と出会ったから結婚したのか、結婚が目的で出会いを探したのか、の差だよね。

[144. 匿名]

相談所で結婚したけどすごく幸せ
優しいし私にはもったいないくらいの人です

相談所に行かなければ出会うことがなかったので
相談所に行って良かったです

[145. 匿名]

>>1
結婚に夢見すぎちゃったのかな
ただの生活だからなぁ

[146. 匿名]

>>60
田舎なんだけど、当時２５で独身で売れ残りば○あって会社の同年代のおっさんから散々言われたな。１８の新卒に皆よってたかってちやほやして２４までには結婚しなきゃダメだよ～とか言ってた。母親が若い時はそうやって言われたって話してたけど、ネットにせよリアルでも普通にそうやって言う人居るよね。

[147. 匿名]

恋愛不慣れな人同士で
判断するのって難しいよね

[148. 匿名]

悩み事が似ててビックリ！！！

私も結婚相談所で同年代の男性と出会い半年で結婚しました。相談所に居る時は穏やかで優しいと思ってたけど、いざ一緒に住み始めてみるとスマホ・ゲームばかりだし会話もつまらない。

結婚失敗したのかな！？
お互い様かな！？
夫の給料良いし私専業主婦だから幸せ！？

[149. 匿名]

>>31
それ思った！
こだわり強い人とかいちいち細かい人より全然いいと思う！
決めないくせにあとから文句言うとかは最悪だけど笑

[150. 匿名]

>>140
夫婦のきめごとって、そういうのあえて明文化して作ったり守ったり好きな人とそういうの微妙と思う人いるからな。
生活の中で徐々にすり合わせて、暗黙の了解から、阿吽の呼吸にしてくタイプの夫婦もいる。
きめごとづくりを全員に当てはめるのは難しいね。
愛が有れば決め事できるはず、必ず守れるはずっていうのは、そういうの作るのが好きな人の感覚。

[151. 匿名]

>>1
家事は便利な家電購入したらどうかな？
そのほうが主さんも楽できるし
便利な家電なら使い方覚えたらなんとかなるし

住む場所とか式場って
男性によっては自分の会社より
結婚式なしでいいじゃんって男性もいるから
ある意味ラッキーかも

ただ、少しは意見欲しいよね
しばらく住むことになるからもう少し考えてみて
一生に一度のことだから、あなたも希望とかあったら知りたいなって言ってみては？

[152. 匿名]

>>147
不慣れとは限らないよ。知り合いで若い時に散々遊んで遊びすぎて気付いたら周りで手軽に遊べなくなりそろそろ結婚でもしとくか!って子が居る。

[153. 匿名]

>>146
それ、
セクハラで訴えれば慰謝料とれる程の案件。
それは普通の会社ではありえません。
ヤバイね、貴女もその会社も。

[154. 匿名]

つまりボーッとしてる男とうっかり結婚しちゃったってことよね。
収入は高いのかな？
収入が高いなら家事ができなくてもボーッとしてても気にならない。
ただ一つ気になったのは、会話がない点。
会話がなかったら悲惨だよ。。

[155. 匿名]

>>1
結婚式は興味なかったのかもしれないけど。
新居まで丸投げって頭空っぽすぎん？

[156. 匿名]

>>1
友人はで会って数年交際の恋愛結婚しても「家事も育児も全然手伝って
くれない」ってよく愚痴ってる。玉の輿だけど。

[157. 匿名]

>>156
お金さえあればなんとでもなる
お手伝いさんやベビーシッターとか

[158. 匿名]

>>1
職場の上司からの紹介（ほぼお見合い）で、なぜかあれよあれよと半年で結婚し5年目です。

私も1年目ぐらいはそんなふうに考えていました。
日々のストレスや、結婚するんじゃなかったかなという気持ちを身近な人に打ち明けたら、「言葉に頼りすぎないで」というアドバイス。

どういう意味？と最初は全くわからなかったのですが、
男女や夫婦の間では、言葉よりも、笑顔、声のトーン、スキンシップ、リアクション、ユーモアが大切でした。
何か言葉で伝えたい時は、スキンシップと声のトーンでたった一言で伝えるとか、もういっそのこと何も言わずに擬音だけで伝えるとか。

なによりも、そんなふうに工夫して楽しむようになったことがよかったし、
ほぐれた空気のおかげで自然に会話も弾んで、その中で伝えられるようになりました。

ぶっちゃけ女性が「話し合いができている」と思える関係って、女性の主張を男性が受け入れて「わかった」という状態になっているだけだと思うんです。。
そんな強引な力関係よりも、ほぐれた会話やスキンシップの中でわかってもらえるようになったら最小限の労力で済むのでおすすめですよ。

[159. 匿名]

>>1
とりあえず完璧な人はいないから。
次に再婚した人が家事もできて話し合いながら色々なことを決められる人だったとしても、薄給とかね。

[160. 匿名]

相談所で出会って結婚して2年目だけどスキンシップはあるけどお互いが大好き！運命の人！みたいなラブラブな感じはないし、何か問題が起きてもだんまりで話し合いにならないし、大事なことは何でも私が決めないといけないし、料理も家事も本当に今まで何もしてこなかったんだな、って言うレベルなのに指摘したら言い返してくるから腹立つし最近お互いイライラしてどっちかが相手に対して怒ることが増えて結婚相手間違えたかも…なんて思ってたけど自分のこと棚にあげすぎてたかもなってこのトピ見て思った
もう少し感謝して優しくしよう…

[161. 匿名]

>>1
結婚相談所で出会ったわけではなくて
友達の友達（現夫で初対面）として
初めて会った日に食事に誘われて
そのまま4ヶ月後に入籍しました。
誰かを紹介したいという話もなかったです。
デキ婚ではないです。
私が結婚したい
条件を全てクリアしていたので
迷いがなかったです。
（偉そうな書き方ですみません）

結婚当初は家事をしない人でした
わざとらしく誉めていたら
なんでもする人になりました。
付き合って2ヶ月でプロポーズされて
びっくりしましたが新卒で入った
会社にずっと在籍していて約10年
だったので、仕事に真面目な人なのかな
そのくらいの印象でした。
当時お互いに32歳です。

家事スキルは褒めまくることで
伸びる人も多いと思います
結婚15年超えましたが
この人と結婚してよかったと
思っています。

主さんもうまくいきますように。

[162. 匿名]

>>56
何でこれマイナス多いの？
もっともな意見だけど。
結婚相談所で結婚した人には耳が痛いからマイナスつくのかな。

[163. 匿名]

>>1
生活しないと見えてこない部分って恋愛結婚でもお見合いでも絶対あると思う。

旦那さんは、覇気のないタイプで仕事も出来なさそうな感じ？元々そういう性格の人に、生活面だけは考えて動け！って言っても多分無理かな。何も言わないってことは、あなたの希望を叶える形の返答以外は怒られると思ってるのかも。

「建設的な話し合い」は諦めて、自分の好きに仕切っちゃえば？家事代行の料金分を余分に稼ぐ？それともあなたが家事する？って感じで。

[164. 匿名]

>>159
けど、恋愛だと欠点すら愛しいみたいな恋愛ブースターかかる。
しかも、なんだかんだ言って好みの男性だと、お互い歳とっても根本的に好みだし。
なんだかんだ長い結婚生活で、好きで結婚したかどうかって結構大事で、好きで結婚だと色々と許せちゃうし、何とかなる。
それがない主には、旦那さんの欠点は欠点でしかなく、しかも好きでもないからそれが許せない。
完璧な男性はいないけど、仮に主が今度は本当に人を好きになって再婚ならまた違うんじゃない？
まあ、初婚で出来なかった恋愛結婚が再婚でできるかといえば難しいと思うけど。

[165. 匿名]

>>164
主さんに対しては失礼な発言だけど、まともに恋愛できないからそういう相談所に頼ってると思うのよ‥

[166. 匿名]

相談所にしろ恋愛結婚にしろ、建設的な話し合いが出来る男性ってそうそういないと思うけどね
うちも親も友達も大抵男は「なんでもいい」ってスタンスだし

[167. 匿名]

>>1
結婚って最初の3年は居心地のいい空間作りがメインテーマだから、あんまりイライラしないで今を楽しんだほうがいいよ

私は90代のお見合い結婚した祖母に「今の家が一番いいって思えるまで頑張らないとね」と言われて、
そこまでは楽しみながら頑張ろうって思ったよ

主さんも実家に帰っても、「早く家帰りたいな」と思えるぐらいは頑張ろう
勝手になるんじゃなくて、自分がそういう家にしていくんだよ

夫婦関係は焦っても仕方ないから、60歳になる頃に良い夫婦になれていたらいいなと思って長期的な視点でドーンとしたらいいよ
新居や結婚式もなんとかなったならよかったじゃん
短期間で結果を出そうとせずに、楽しんで

[168. 匿名]

>>1
結婚相談所とは違った場所で出会い何年も交際しても同じ悩みの人はいると思うよ。無理なら離婚も視野に。出会ったことには意味はあるさ。
私は結婚相談所で出会って旦那には恋はしてないが家族としてとても大事で幸せです。ただ旦那にはときめかない。ドラマで満足しようと思ってます。

[169. 匿名]

結婚9年目だけど、最初の数年はやっぱりこんなはずじゃなかった、こんな人だと思わなかったって思うこと色々あって、お互い歩み寄りとかすり合わせの時期だったと思う。
でも10年付き合って結婚した友達も「あんなに一緒にいたのに、結婚したらこんな奴だったっけって思うことが未だにある！」って言ってたの。
きっと多かれ少なかれみんなそうやって家族になって行ってると思うよ。
毎日一緒に暮らすからこそ、いつも真正面から向き合うより、「まぁいいか」とユーモアと感謝が大事。
あと、文句言いたい時は怒らずちょっとふざけた感じで笑って言ってみて！
とても笑えないって時は、しくしくポロポロ泣きながらその気持ちを伝えてみて。
多分ご主人の反応変わるよ！

[170. 匿名]

>>135
横だけど本当そうよ。意見言ってくれるのはいいけど、あっちの要望が多かったり、選択肢は自分で選ばないと気が済まないみたいな人よりは一任してくれる方がいいと思う。特にお金の使いどころなんかだと揉めるし。買い物カゴに入れるものをチェックされるよつな生活よりは任せてくれる方がいい気がする。

[171. 匿名]

>>13
子供じゃあるまいし…

[172. 匿名]

>>5
で、その後は？

[173. 匿名]

>>158
おちゃらけって思ってる以上に大事だよね。天然なように見えるコミニュケーションが意外とわだかまりとったり、深刻な事も和らげたり。あまり真面目にし過ぎたり、知的にやろうとし過ぎても息が詰まってしまう。

[174. 匿名]

>>141
周りの相談所で結婚した夫婦とそうじゃない夫婦を比較しても容姿や収入性格にそこまで差があるように思えないな

周りが難関企業や名門大学で知り合った美男美女夫婦ばかりなら差を感じるのかもしれないけど。

地方在住で周りは公務員や中小ばかりだからさほど差を感じない。

むしろ、相談所組のほうが収入や学歴は良いイメージ。

容姿もそこまで差を感じないけどね。イケメンはそうそういない笑

[175. 匿名]

>>1
＞自分で考えて動くということができず何においても受け身のため

ここだけは結構な数の男に当てはまるけどね
他は合わないなら別れなよ

[176. 匿名]

>>140
決め事ってどんなのですか？

[177. 匿名]

>>152
行き当たりばったりの無計画な女性と結婚すると男性が苦労しそう

[178. 匿名]

>>156
「家事も育児も全然手伝ってくれない」
定収入で定時帰りの夫は手伝うべきだし
年収が高い夫は家事を手伝わなくていい

収入と忙しさはおおよそ比例してるから

[179. 匿名]

>>28
可愛げって大事だよね。まじ。

[180. 匿名]

>>1
話し合えよ。
今は完璧じゃないけど、良くなろうとしてたら、それは可能性を秘めてるやん。
夫婦になってゆけ。

[181. 匿名]

>>6
人によるから意見聞いてるんだよ

[182. 匿名]

>>1
私も辛いけど、どこかで予感してた。
だってずっと自然な出会いはなく、相談所でしか出会えないような女だもん。仕事も続かないし友達もいない。こんなモテない自分が結婚出来ただけ奇跡だと思ってる。離婚したって再婚は確実に無理だし。
色々諦めて割り切って生活してるよ。会話もない。何の期待もない。

[183. 匿名]

聞きたいです。
夫に借金があり車を買うのにオートローンの連帯保証人にならなくては車が買えない。
オートローンの連帯保証人って妻でもならない方が良いでしょうか？どなたかアドバイスお願いします。

[184. 匿名]

>>1
年齢も相手も状況もほぼほぼ同じでした。
そして1年で離婚しました。
結婚して1ヶ月目でもう失敗したと思ってたし状況は良くなることはなくて、最後は家庭内別居状態だった
結婚相談所の男性ってみんなひたすら受身だけどその中でもマシなのを選んだつもりだった
でも相談所にいる間はカウンセラーから細かく指示指導が入ってその通りに動くから受身男性でもなんとかなっちゃうんだよね
退会して結婚して一緒に暮らし始めるとえっ？って思う言動が増えて、向こうは悪気ないんだけどまじで理解不能すぎて
悪気がないから改善も望めなくて
結婚生活が楽しいと思ったこと一度もなかったな
離婚して本当にすっきりした

[185. 匿名]

>>52
2-30万の成婚料がパァに

[186. 匿名]

>>117
私もお見合いで結婚して入籍まで5ヶ月だったけど話し合いはしたことない
喧嘩は慣れた頃にしたけど
恋愛結婚のように「向き合う」みたいなのは最初は難しいんじゃないかな
主は結婚相談所で結婚したのに激しいやり取りを求めていて、男女逆で考えたら怖いなと思ってしまった…

手っ取り早く話し合いたい気持ちもわかるけど長い目で徐々に馴染むほうがお見合いにはあってるよ
好きなもの同士の話し合いや喧嘩じゃなくて、そこまで…なもの同士だからゆっくり進んでいかないと嫌な面しか見えないよ

[187. 匿名]

>>184
カウンセラーが指示してるとはいえ、たぶんお見合い中も全く「え？」がなかったわけじゃないんだよね。
なるべく見せないように指示もするんだろうし、「え？」は気にしないようにしましょうみたいな、妥協布教も相談所発信のブログやYouTube見てると多そう。
まともな恋愛結婚だと、「え？」があると恋愛に発展しないから当然結婚にも至らない。
それが、「え？」があっても結婚に至ってしまう結婚相談所って恐ろしいな。
カウンセラーは成婚料さえ儲かれば、客のその後の人生なんかバツつこうが戸籍汚れようがどうでもいいもんね。
結婚って、他人、それも金を儲けるのが使命の企業任せにするような事じゃないっていう事だね。

[188. 匿名]

>>1
結婚相談所で出会い半年で結婚しました。
共働きで子供二人います。
一人暮らし経験あるはずなのに家事は私任せ。
今洗濯物を干す作業はしてもらっています。
他書類関係（学校、旅行、保険とか）や家具、電化製品系諸々全て私が取り決め管理しています。
性格も合わず会話も面白くないので、あまり会話しません。
それでも高収入、暴力なし、浮気なし、真面目なので離婚はしません。
逆に相手が何も言わない方が、自分の思うように決めれるし楽ですよ。私は意見が合わない（特に子育て）こと多いので喧嘩になります。
この人とただ付き合ってる関係なら、別れていただろうなぁと思います。でも今は結婚生活なので、お互い「これだけはやって欲しい!これだけはやめて欲しい!」とかあれば言って長い年月を掛けてお互い折り合いをつけてます。
主さんが後悔しない選択をしてください。

[189. 匿名]

>>174
相談所で結婚する人の微妙さって。
収入や学歴、見た目って分かりやすい微妙さじゃないんだと思うよ。
もちろん分かりやすくそれらが微妙で恋愛できないから相談所に行かざるをえなかったって人もいるだろうけど。
例えば、何となく悪気なく思いやりがなく鈍感とか、無意味にプライドが高すぎてうまく人と付き合えないとか。
一見分かりやすいところに問題なくても、そういう分かりにくい人間性の部分に微妙さがあるから普通に恋愛が出来なかった人が、相談所では結婚に至るから。
主やここで主と同じって書き込んでる人みたいにいざ結婚してから苦しい状況になる人が出る。

[190. 匿名]

>>158
この意見もすごく納得！参考にさせていただきます。

[191. 匿名]

>>178
低収入ね

[192. 匿名]

>>13
だよね私もそう思う
男で家事や率先して何かしてくれたり気が効く男なんてほんの一握りしかいない
ましてや結婚相談所にお世話にならないと結婚出来ない男性だし、主さんが教育するしかないよ

私も結婚して５年だけど新婚時代に全部こうしてあぁしてほしいって伝えて今じゃとても頼りになる夫だよ

[193. 匿名]

>>184
ザ・ノンフィクションみたい
いろんな要求があるミナミと、物足りない婚活男性そのもの

[194. 匿名]

>>14
出会い方はそんな重要じゃないよ
2人の相性と結婚後の関係のが長いし大事よ

[195. 匿名]

>>189
本当その通り。
お見合いパーティーでは一番人気に選ばれたけど、リアルでは全然。友達すら極少。
空気読めないし会話が苦手。飲み会ではポツン。
結婚後も、どこでも人間関係上手く行かない。
旦那も似たようなもん。すぐ怒鳴るしキレる。
私の人間性に問題があるから自然に出会えなかったのだと自覚してる。
周りから好かれてて明るくていつも輪の中心にいるような人は絶対相談所なんか使わないもんね。

[196. 匿名]

>>174
相談所で結婚した夫婦がそんなにいるのか
私も中高大就職先、全てまあまあいいからそういうお見合いでも普通に好まれそうなスペック、それなりの見た目の友人しかいないぐらいだけど、一人しか知らない
学歴は同じぐらいだけど、双方の恋愛下手で伝え方とかが苦手なイメージ
主みたいに話し合いが〜向き合うことが〜みたいなファッション誌の恋愛コーナーみたいなことを言ってるイメージ笑

[197. 匿名]

>>170
そうそう。実際そういう超細かい男の人っているよね。
そういう人はお金だけでなく全てに細かかったりする。私は一緒に暮らせないわー😓

[198. 匿名]

>>173
本当にそうですね
私の両親は仲が良く、家族もみんな仲が良かったので、
両親はどんな会話をしていたかな？家族とはどんなやりとりをしていたっけ？と思い出して、
それを夫ともできたらうまくいかないわけがないなとも思いました

両親は話し合いなんておそらくそんなしたことがないし、私も家族と話し合いや向き合うみたいな大それたことはしていなくて、言葉以外のところでのコミュニケーションを主にとっていて、
そのおかげでがっつり向き合って対峙して「お話ししましょう」ってしなくても通じていました
言葉に頼りすぎないってそういうことか、昔やってたじゃんって気がついてからだいぶ夫婦関係が変わりました

[199. 匿名]

>>67
夫を教育して育ててってよく聞くけど、自分の子供ですら意思があって、思い通りになんて育たないのに、大の大人がそんな素直に育つだろうか？

それも、妻に都合良く、妻のやり方を相手に押し付けているだけだしね。烏滸がましさ満載。

[200. 匿名]

>>192
希望を伝えてもその通りにしてくれるとは限らないんだよー
あなたの旦那さんは素直なできる人だね
うらやましい！

[201. 匿名]

>>18
仕事の愚痴とか絶対に家に持ち帰って言わないわ。。同僚とか友人に言う。旦那だって疲れてんのに。

[202. 匿名]

>>192
上手く伝えて旦那さんは頼りある人になったんですね。
素敵！

うちはまだまだ教育途中なのでイライラしたりすること
がとても多い。
でも他にもいいところはあるし、自分も相手にとって
至らない所はあると思ってるからお互い様って言い
聞かせて頑張ってる。

192さんを目指したい！！

[203. 匿名]

主さんの言いなりになってくれるなら、楽だと思う。意見ばっかり言う男って絶対に自分を曲げないし、ケンカ絶えなくなるよ。
とりあえず、後、半年頑張ってみたら？(避妊は必須)
その間に、旦那に家事を少しずつ仕込めば良い。
結婚したら、子育て前に、まず旦那を育てないとね。家事スキル無い旦那なんて、世の中にゴロゴロしてるし。
あくまでも私の個人的な意見だけど、性生活が合わないなら早めに別れて次を探すことをオススメします。夫婦で性生活が合わないのって、ホント地獄。

[204. 匿名]

>>110
そうでーす

[205. 匿名]

>>90
私、がるやって知ったんだけど未完成結婚的な夫婦がちらほらいるってこと、、。

私はもう、夫婦生活以外でも子どもが持てたら結果オーライと思うようにする(泣)！

でも、そういうのないと男として見れないよね。本当の意味で

[206. 匿名]

>>1
貴女の好きなように染められるとも考えられるけどな。
そもそも主体的な男性なら、自分から女性にアタックして結婚するから結婚相談所には来ないよ。
最初から完璧を求めてはいけない。
家事は仕込む、意見がないなら勝手に決めて文句は言わせない！

[207. 匿名]

私も結婚相談所で知り合った人と結婚したけと、結局結婚式数週間前に離婚したよ。
ファザコンのシスコンのモラハラだった。

[208. 匿名]

>>1
トピ主さんがいってるような男性っていっぱいいるよ
特に結婚相談所よりデキ婚の場合はいろんなこと把握せずに結婚してるパターンだし本当に相手の男性によるとおもう

[209. 匿名]

>>13
私、独り身長くてこだわりとか少なからずあったんだけど、全部言う通りにやってもらってる。

その上、私ガサツだから、こだわり強い男の方が私は合わない。主の旦那に似てる私の彼は、私にとっては最高な人だと思ってる。

[210. 匿名]

なんというか、結婚が目標になってしまって、本末転倒になってしまったように見える

私、何も考えない人と付き合ってたけどこのままじゃ私ばっかり考えて...って思って別れたよ
どこで出会っても一緒
旦那に求める人格は自分で見極めなきゃと学んだ

[211. 匿名]

結婚相談所で出会って結婚
子供が産まれて喧嘩になったりするけれど、今のところ仲良し
夫とは会った瞬間今まで出会った人間よりも実の家族よりも居心地が良かった
夫もそう思ってくれたらしい

[212. 匿名]

>>197
私も数ヶ月だけ付き合ってて最後はスパルタコーチみたいになっててこれ恋人じゃな〜い！って目が覚めた事ある。

[213. 匿名]

バツ1隠して初婚として結婚した人を知っている。
住民票を他県に移したりとか最近は載らなくなったのか表面上の戸籍には載らないからだそうだ。
結婚相談所とかでもそういう人はいるからしっかり調べた方がいいよー。

[214. 匿名]

>>156
不労所得系のお金持ちで家にいるのに育児をやってくれなかったらけっこうイラッとするかも。
ハードワークで帰宅時間が遅かったとしても、子供のことだけは協力してほしいな。

家事はいくらでも外注できるけど、子供への愛情注ぎは外注できない。
ベビーシッターを雇ったとしても、結局親ではないわけだから。身の回りのお世話はしてくれるだろうけどね。
質のいい安心して預けられるベビーシッターを1から探すことがそもそも大変だったりもする。

子供への愛情を注ぐのは母親だけの仕事ではなく父親の仕事でもあるから、お金持ち夫で家事をやらないのは一向に構わないんだけど、子供の世話、つまり愛情を注ぐことをめんどくさがるようなら、すっと冷めていくわ。

[215. 匿名]

>>2
これが嫌だったのでデキ婚狙ったよ
結婚＝子育てだったので

[216. 匿名]

>>16
この言葉は逆も然りって感じだよね。
アプリとかで会ったり自分の動ける範囲広げて探すのと、結婚相談所に頼むのとじゃ後者って結婚したいわりに受け身だなって思う。

[217. 匿名]

>>110
子供作る時だけしました

[218. 匿名]

>>216
受け身というか効率重視だよ
周りでいるならとっくに結婚できてる
アプリは遊びの人も多いし経歴も信用できない

[219. 匿名]

>>213
独身証明書の提出が義務付けられてる所を選んだ方がいいね

[220. 匿名]

>>184
相談所で成婚するカップルの多くは男性がまず相手を
気に入ってガンガンアタックしたケース、って相談員
は言ってた。あなたには積極的に来てくれる人がいな
かったからって偏見だわ。

[221. 匿名]

>>189
本当にそう。
うちがまさに、悪気なく思いやりがなく鈍感。
一緒にいると、もやっとすることが多い。

[222. 匿名]

>>124
わからん
どっちもどっちじゃないか
浅い交際で愚痴を言う人って結婚したらめちゃくちゃ愚痴いいそう

[223. 匿名]

>>219
独身証明って、婚歴載ってるの？
今現在独身かって事しか分からないんじゃないの？
それだと、バツイチが初婚装っても、相談所も分からないでしょ。

[224. 匿名]

自分もそのレベルだったんだと思って諦めるしかないと思う

[225. 匿名]

>>1
家事出来なくても稼ぎがいいならいいのでは？ロボット掃除機とか使っちゃえばどう？

[226. 匿名]

>>184
相談時にいる女は高飛車な人が多いと相談員をやっている人から聞いたけど本当なんだな

[227. 匿名]

>>1
相談所で出会って結婚したよ〜！
うちも家事能力低めですが笑、楽しいし子どもにも恵まれて、もうすぐ結婚4年目ですが仲良く過ごしてます。
たしかにリードするタイプではないですが、意見は出してくれるし、そもそも私自身が結構強めなのでちょうど良いかなと思っています。
共働きですが、子どもの教育方針もあり、夫も士業で開業して軌道に乗ってきたので家庭に入る予定です。
結婚前にある程度お互いに条件とか今後のライフスタイルとかかなりすり合わせできたので、私は今のところかなり満足しています！

ロマンチックとかトキメキとか求める人には相談所は向かないかもですね。
私は自分自身も理系なので、相談所は合理的ですごく良いと思っていました…。

[228. 匿名]

基本的に結婚相談所は、リアルで婚活落第した低度男女の産廃場。
普通に考えて、リアルで需要ある人が高いお金払って入会しないでしょ。

[229. 匿名]

主です。皆さんが親身になってコメントしてくれて嬉しいです。皆さんの意見を見てて思うのは、本当に自分も「結婚する」という覚悟が足りていなかったなと反省します。
最近は会話なく過ごしていますが、なんだか人生が勿体無いように感じます。それだったら早く見切りをつけるか、こちらも意地を張って相手からの働きかけを待つのではなく、自分のためにも、関係が良好になるように私の方から動いた方がいいのかなとも思います。

ただ一番嫌に感じるのは、彼が意見なくとも今の生活に満足しているなら、私たちはこういうスタイルと割り切って過ごせるのですが、彼も現状に対して不満は言うのです。ご飯食べてても会話がないとか。でも別に彼から話すわけではありません。じゃあどうしたいのか聞いても、そこは「分からない」と言います。何の話合いをしても、いつも不満は言うけど、解決策については分からないばかりです。本当に案が出てこないだけかもしれませんが、こちらからすると考えようともしないように感じて。でもこっちが言ったことに対してはそれは違うと言ってきたり、なんだかうんざりです。
でもそんなこと言ってても仕方ないですかね。そこももう求めない方がいいのでしょうか。

[230. 匿名]

相談所の見合いで結婚した。私の方は単純にモテなくて恋愛経験少なかったけど
旦那は独身主義だっただけで恋愛はふつうに複数してた人だよ。
職場は出会いが全然ないような所で、年齢があがってきて結婚する気になった時
には趣味で知り合う人も既婚者や子持ちバツイチばかりだから相談所に登録した
そうだよ。

旦那と見合いする前に５，６人と見合いしたけど、いかにも「相談所に世話になる
男」って感じの人は２人しかいなかったよ。

あとトピ主は相談所で出会った男だからこうだ、って決めつけがひどいね、恋愛結婚
した人も言うような愚痴だよ？って思った。

[231. 匿名]

>>1
旦那さんはダラダラ家で過ごせたらそれ以外なにも望んでないタイプなんですね
結婚相談所で出会い結婚しました
ケンカもしますが幸せです
主人も家事はしませんが荷物は持ってくれます
ドライブが好きなので運転苦手な私は助かってます
解決するかわかりませんが、新婚時代にあれしてこれしてとお願いして私はこうされたいんだ！という気持ちを頻繁に伝えた方がいいと思います
家電は主人が独身時代の物を使ってます
コードレス掃除機、ルンバ、洗濯乾燥機、乾燥付き食洗機があるのでこれだけあれば楽です
めんどくさい汚れや場所は強力洗剤やクイックルハンディを利用してます
私も受け身のめんどくさがりタイプです
結婚式めんどくさいなーと思ってたらコロナなので話は消え招待状とか面倒くさいことしなくて済んだと喜びました、シャンプー泡立てるのもめんどくさいから泡立ってるシャンプー使ってます
とにかく楽したい！笑
生活が便利になる家電を買ってお互いの負担を減らす
共働きか分かりませんが、主さんも1人でしてたら疲れますよね
あとはしょっちゅうありがとうと言う(主人が感謝をよく伝えてくれるので真似してます)
言わなくてもしてくれた事に先に気付きめっちゃ喜ぶ
夜一緒に散歩して街や人とか気付いたことをただ雑談して1時間とかやってます
旦那さんは将来の考えとか恐らくないから財布の紐は主さんが握ってください
家は主人が全部支払いとかしてます、そっちの方が私も安心

[232. 匿名]

男には期待しすぎない。

ちゃんと機嫌よく会社に行ってお金持って帰ってくれて、文句を言ったり暴力振るったり浪費浮気しなければ十分と思う。

[233. 匿名]

>>56
すごくストンと納得しました！その通りだと思います。
私は相談所使って結婚して幸せー！、とコメした者ですが、

そしてこういう話し合いって大抵話し合いを望む側の要望を伝える会になりがち

これ本当にその通り。
話し合いじゃないんだよね。自分の要望を伝えたいの、通したいの。
でも結婚ってそうじゃなくて、歩み寄りですよね。

私も結婚して半年くらいは、やはり全然違う家庭の出身の者同士の共同生活だからすごくぶつかったし(大体私が一人で怒り狂う笑)、夫も黙っちゃうタイプだから私がブチギレて離婚だ！！と騒いだこともありました。
でもこういう点をもっと考えてほしい、こういう態度に自分は傷つく、何かあるなら言ってほしい、こうして欲しい、と話し合い(笑)という名の要望を伝えつつ、相手の意見も根気よく引き出して、考えて、お互い歩み寄っての今があると思っています。

最近は個人主義や自分を大切にという思想が賛美されがちで、人と関係性を作っていく根気がなかったり、自己中心的な考えが先行しがちで、相手に自分から歩み寄るとかそういうコミュニケーションを苦手とする人が多いのかなと思います。

[234. 匿名]

>>5
妥協する事を覚えたの間違い？

[235. 匿名]

まあまあ幸せだよ
でも客観的に見れば余りもの同士くっついたように見えるんだろうね
実際そうなんだけどさ

[236. 匿名]

>>229
もう別れたいのかもしれないけど、私は主さんの追記を見て、そんな悲観的な状況ではないのかもと思った

彼の不満って
>ご飯食べてても会話がないとか。

これ、裏返すと楽しく会話したいってことでしょ？
「顔見るだけでムカつく」「デブが！」みたいなクソみたいな不満じゃなくて、仲良くなりたい、楽しく暮らしたいが故の不満があるってことは、いい方法があれば取り組んでくれるってことだよ

>じゃあどうしたいのか聞いても、そこは「分からない」と言います。

これは彼の方が普通だと思う
会話がないいう不満はあっても、何を話せばいいのかわからないのは空気が重いからじゃない？
共通の話題もないし、何を言えばあなたが笑顔になるのかわからないし…会話が弾まないな、楽しく過ごしたいなと思っているときに「どうしたいの？！」と言われてもどうしようもなければ、
話題のない時に何を話せばいいかなんて、一般の人は簡単に浮かばないと思うよ？
彼氏は芸人でもなく、あなたの孫の手でもないし、痒いところに手が届かないのは当たり前

いろんな人が言っているようにもっと肩の力を抜いて、ユーモアとか笑顔、声のトーン…ノンバーバルコミュニケーションを大切にした方がいいんじゃない？
会話がしたいって言ったってマシンガントークを望んでいるわけじゃなくて、朗らかな自然な会話を望んでいると思うのよ
主もその方が楽しくない？

不満を言えば「どうしたいの？！」は怖いよ…
ほとんどの人が身近な人に対する自分の気持ちをうまく表現できないものだと思う
漫画やドラマのようにささっと答えが出てくるって勘違いしてないかな？？

何も言えないのも、主が短絡的に答えを求めて、答えが出なかったら「何も考えてない！」って不機嫌になるからじゃないかな？
明確な答えや解決方法を用意しないと発言してはいけないように感じるよ？
ちゃんと話さないと許さないような雰囲気を崩さないと仲良くなれないし、意見ももらえないと思う

女性が「話し合いが成立しない！」と嘆く場合、大半は男のせいではなく女性が話しにくいオーラや雰囲気、話しても望んだ答えじゃないと許さない日頃の言動のせいなんだよ

[237. 匿名]

>>229
言っちゃ悪いが、主も「異性とのコミュニケーションが苦手な相談所に行くような女性」って感じだ。
どうしたいかわからないから一緒に探っていくのが夫婦じゃん？
会話がないという不満は良い不満なのにそれすら腹立つの？優しさも足りないね。
そんな相手に話題を振るって私でも怖いなぁ。
ユーモアとか言葉に頼りすぎないで、というアドバイスを色々もらっていたけど、私も心からそう思う。
余裕やユーモアが足りない。
「どうしたいの？」「何がしたいの？」「あなたの意見は？」みたいな主さんのその感じを目の前にして楽しくおしゃべりできる男性がいたとしたら、それは相手の様子を平気で無視できる自信満々の傲慢野郎だけだわ。
旦那さんはネットの向こう側の人間じゃないし、ガルちゃんでもないのよ。
生身の心がある人間なの。
それを忘れちゃってないかな？私は旦那さんだけが悪いって思わないわ。

[238. 匿名]

>>36
最近は若い女性が沢山入会してくると仲人さんのブログで見たな。
賢明な判断だと思う。
子供欲しければ。

[239. 匿名]

>>49
相談所、男性の年齢層は高いからね...。
若い女性は有利だけど、その分相手の年齢は高いというデメリットある。

[240. 匿名]

>>229
「ベストパートナーになるために」著ジョングレイ

夫婦でこれ読んだら？
何を急いでいるのかわからないけど一朝一夕でできるものじゃない関係性を最短距離で作ろうと焦る主と、人間の心を持ちながら普通に様子見をしながらやっていこうとしている夫に見える
何が不満があれば明確に伝えて、明確に伝えられないなら不満を口にしてダメで、意見があるなら話しあって、意見が出ないと「お前は何も考えてないのか！」ってどこのスパルタ教室よ
そんな色気も情緒もへったくれもないことをして素敵な友情、恋愛は生まれない
ましてや夫婦なんて無理

相談所で結婚したら恋愛関係はすっ飛ばせるけど、
結局結婚したら、そこから積み重ねていかないといけないんだよ
すっ飛ばしていきなりしっかり思い通りになんて無理
お互いさまの部分が多いと思うけど、主さんの問題点は、人間関係に対して横着者ってことかな

[241. 匿名]

うちも相談所で出会って付き合ってる時はよかったですが、結婚したとたんに親も豹変しました。本当の性格は自分というものが全くなくて親の言いなり男でした。何かあるとむちゅこちゃんは悪くないおばさんが出てきて誰と結婚したかわからなくなりました。お金出して結婚して戸籍にもバツがついて最悪でした！

[242. 匿名]

>>236
横ですが、言ってることすごく分かる。
けど、女性側も長い時間かけてこうなった理由があるんじゃないでしょうか？
こちらが笑顔で色んな話題を振ろうとも反応が薄ければ普通の人なら心が折れるのでは？
その現状に気づいた頃にやっと相手が不機嫌で話しにくい空気だ、と理解し出すから「そう思った時に言ってくれればいいのに」って言葉が生まれるのかなーと。
結婚してると自分の機嫌を自分で取るのが難しく感じます。。

[243. 匿名]

>>158
私バツイチなんですけど、こうやって夫婦関係良くしてこうって周りにアドバイスもらったり本読んだりしてるの女性が圧倒的に多くない？って感じてます。
私は再構築頑張ったけど出来なくて、なんならそのための努力を笑われたし相手は流れに身を任せてればどうにかなるぐらいだったと思います。
男性にも、結婚生活をより良くするためのモットーみたいのある人いるんでしょうか？

[244. 匿名]

>>1
できましたよー！
35歳で4歳上の人と出会って8ヶ月のスピード婚。もうすぐ4年目です。
真面目に働くし、家事もほとんどしてくれるし、マイホームとかの決断もリードしてくれる。
お互いの親とも関係良好。
今私が妊娠中でつわりがひどいけど、毎日優しいし、大事にしてもらってます。

夫はバツイチなこともあって婚活苦戦してたみたいだけど、子なしだし私には何も影響ないです。

結婚相談所に入ってほんとよかったです。
良い出会いがありますように！！

[245. 匿名]

普通に幸せです

[246. 匿名]

>>119
紹介してください！！！結婚します🥺

[247. 匿名]

>>2
ほんと婚活の次は妊活…
子供ができなくても仲良く過ごせるのが理想だけど。

[248. 匿名]

>>229
主さんに足りないのは結婚への覚悟より相手への優しさじゃないかなと思う。
「ご飯の時に会話がないのが嫌だ」って言われてなぜ「じゃあどうしたいの？」って返すんだろう？
「私も本当はあなたと仲良く話したい。今日あった話とかくだらない話とかして笑ってご飯食べたい。うまくできてなくてごめん、でも私たち同じ気持ちだったってわかって嬉しい。ねぇ、今日あった話、聞かせて？」って笑って返してあげたらいいじゃない。
何か言ったら、じゃあ話し合いましょう！あなたの意見は？！どうしたいのよ？！意見ないの？！一体なんなのよ、何にも考えないで文句だけ言うな！ってスタンス怖すぎるよ。
主さんはもしかしたら「別にこっちは何も悪くないのにごめんとか言うの嫌なんだけど。そんなに下手にでてご機嫌取らないといけないの？」と感じるかもしれないけど、悪くなくてもごめんねって言ったり、そんなにありがたくなくてもありがとうっていうのもコミュニケーションだと思うよ。
最終的に心地いい家庭を作るのが最大の勝ちなんだから、負けるが勝ちの戦略も大事。
今の主さんのスタイルを貫くなら、仮に結婚相手が変わっても結果は同じだと思うよ。

[249. 匿名]

>>229
意見を言ってほしいと言いながら、
「食事中会話したい」と言った旦那さんに対する感想が
「じゃあなんか話せよ」

旦那が何も言わなくなるのがわかるわ
怖いよ

[250. 匿名]

>>242
> けど、女性側も長い時間かけてこうなった理由があるんじゃないでしょうか？

男性もそうじゃない？
こんなのお互いさまだと思う
会話したいと意見を言ったところで「じゃあなんか話してよ」と言わんばかりってだんだん意見が言えなくなる

不満を感じる場所は違っても完全にお互いさまで、なんなら意見を言わないようにしている男側の方がまだ大人だと思うよ

[251. 匿名]

>>13
出た、妻が夫を教育しなきゃいけないやつ。
言いたいことは分かるけど、ちょっと男を甘やかしすぎだと思う。

[252. 匿名]

>>229
頑張るだけ頑張って、それでも駄目なら離婚でもいいと思うよ
根っから考え方が合わない夫婦もいるからさ

[253. 匿名]

>>251
離婚しろだけが答えじゃないと思うよ。
しかも旦那さんにも旦那さんの言い分がある。離婚や不仲って片方だけが100％悪いなんてないし、結婚相談所で結婚した2人だし、2人ともコミュ力が高いとは思えない

[254. 匿名]

>>229
その状態なら私ならうまくやれるけど、（私は決して男性を引っ張るタイプではないです）
主さんのその態度のまんまだと難しいんじゃない？
でも主のその感じはどんな男の人と結婚しても同じ結果になりそう

誰だって仕事を終えて家に帰った後、ややこしい人と話したくないし
正解の回答を叩き出さないと怒る人相手には意見を言えない

「わからない」という意見すら認めてもらえないなんて家族じゃないよ
主は両親や兄弟と仲良く話したことないの？両親が夫婦で楽しく話しているところを見たことないの？

もちろん悪いのは主だけじゃないと思うけど、主にしか言えないからさ…
とにかくそれは旦那さんだけが悪いことは決してないわ

[255. 匿名]

>>243
いないわけがないです。
バツイチの人って「男性」「女性」って一括りにするのが好きですよね。
普通に考えて夫婦仲について考える男性がいないわけないし、少ないわけないと思いますよ。

男性は男性なりに色々やっていて、
主さん夫婦のように喧嘩にならないように自分の意見を飲み込んでくれていたりとか。
仕事の愚痴を言わないようにしたり、挨拶をしたり。
話し合いをしよう！という女性に男性が応じない場合は、仮に話をしても泣いたりねじ伏せたりして素直に聞かないのがわかっているからという場合もありますよ。
男女はアプローチの違いに違いはあるけれど、仲良く暮らしていきたい、そうするにはどうしたらいいかというのは同じ気持ちだと思います。
主さんみたいな状態だって、旦那さんからしたら仲良くする努力をしてくれていないように見えるかもしれません。
お互いさまという気持ちが足りない人はいつも親しい人間関係でうまくいかない傾向にあると思います。

[256. 匿名]

>>207
なんでわかったんですか？知りたいです！

[257. 匿名]

>>229
こちらも意地を張って相手からの働きかけを待つのではなく、自分のためにも、関係が良好になるように私の方から動いた方がいいのかな

って、つまり主さんは「会話もなく居心地悪い家が嫌ならお前が私の機嫌を取りにこいよ。そしたら反応してやるよ」っていう立ち位置なんだよね？
それで相手が自分の望むように動かないから「こんなの私の人生の無駄遣いじゃない？」って感じてるんだよね。
それでなぜ幸せになれると思うのか謎だよ。
なんでそんな上から目線なの？そんなの相手も疲れるし怖いし毎日しんどいし、逆に主さんはそういう人と一緒に暮らしたいと思えるのかな？
夫婦は鏡だよ。主さんが笑えば相手も笑うし、一歩歩み寄れば彼も一歩こっちにくる。
相手を変えようとしないで、まず主さんの対応を変えてみたらどうかな。

[258. 匿名]

>>56
なんか偉そうだなと思ってしまった

[259. 匿名]

>>229
> それだったら早く見切りをつけるか、こちらも意地を張って相手からの働きかけを待つのではなく、自分のためにも、関係が良好になるように私の方から動いた方がいいのかなとも思います。

ノンフィクションの婚活の回見た？
結婚相談所の話なんだけど、まさに主みたいな要求が多く何様？みたいな女性が主人公だったよ
どうして夫婦なのに対等じゃないんだろう
見ず知らずの人の方が旦那さんに優しいんじゃないか

[260. 匿名]

>>1
意見がなくて反対もされないなら1さんの好きなようにしてしまえばいいと思うけどな
旦那がワンマンで自分勝手より全然いいよ
指示待ちならどんどん指示してけばいいだけだし
家事は、やれるように教育したらいいよ
恋愛結婚でも家事は揉める元なんだからこどもが産まれるまでになんとかなればいいんじゃないかな
結婚1年目、２年目くらいまでは大変だし頼りなく感じるかもしれないけど長い目でみたら女性側の自由になる方が絶対にいいよ

[261. 匿名]

無事に結婚できましたが
離婚考えてます。
結婚3年目。

[262. 匿名]

>>229
男女逆で考えてみたら？

30代前半男性の相談。
【結婚生活が楽しくありません。
結婚する前から妻は常に自分の意見を言わず、私任せにしてきました。
最近は会話なく過ごしていますが、なんだか人生が勿体無いように感じます。

一番我慢がならないのは、妻は普段は意見を言わないくせに、不満は言うところです。
先日は、「ご飯食べてても会話がない」と言われました。
しかし妻からから話すわけではありません。
「じゃあどうしたいのか」聞いても、「わからない」と。

不満は言うくせにこちらの質問には答えず、妻から関係性を改善しようとする気がないように見えます。
何も答えない代わりに、こちらが気を利かせて何か言えば、「それは違う」と反論をしてきてうんざりです。

こちらも意地を張って妻からの働きかけを待つのではなく、自分のためにも、関係が良好になるようにの方から動いた方がいいのでしょうか？
それとも早く見切りをつけて離婚したほうがいいでしょうか？】

なんて傲慢で独りよがりで嫌な男なんだ！と思いませんか？
奥さんは話さないんじゃなくて話せないんでしょうが！と思いませんか？

結婚相談所を使って、恋愛を経験せず、無事に既婚者になれたとしても、一定以上のコミュ力は必要なんですよ。
結婚はゴールではなくスタートで、相談所を使って独身彼氏なしから既婚者へワープしたあなたはいろんな技術や思いやりが圧倒的に足りないと思います。

[263. 匿名]

とりあえず旦那さん可哀想だなと思った。
「あまりこだわりがなく相手に合わせるのが苦にならないタイプなのですが、妻はそれが気に入らないようで何かと言うといつも怖い上司のように詰めてきます。どうしたいのか意見を言えと詰め寄られるのですが、自分は一方的に要望を突きつけるのは苦手で、互いに歩み寄りながらやっていけたらと思うもののうまく言葉にできず、なんと答えたらいいのか分からなくなってしまいます。つい「分からない」と言ってしまうのですが、そうするとさらに不機嫌に拍車がかかります。家に帰っても重苦しい空気で妻は冷たい態度、冷たい目で自分を見てきます。ただ仲良く穏やかに暮らしたいだけなのですが、妻にどう接したらいいか分からず悩んでいます」
ってボーイズちゃんねるとかあったら旦那さんが相談しててもおかしくないと思うよ
お見合い結婚か恋愛結婚かとか、たぶん問題はそこじゃない

[264. 匿名]

幸せな結婚て結婚してすぐにわかるもんじゃないよ
そしてそこにたどり着くまでに山あり谷あり谷あり崖あり平地あり…でいろんな事を乗り越えて行くものだからとりあえず暴力お金女性問題がなければ一緒にいた方がいいよ
お互いにやっと結婚相手をみつけられたんだよね？
歩み寄ろうよ

[265. 匿名]

私は相談所婚だけど入籍までに約3年かかったので、相手をよく知ることが出来ました。
弱点もわかった上で入籍したので、受け入れられるし、結婚自体はとても幸せです〜

[266. 匿名]

>>17
それがあなたの需要という現実

[267. 匿名]

>>1
同じです、結婚相談所で成婚しましたが焦ってたのもあった。真剣交際から3か月で決めて高い成婚料払って、あげくに仲人さんからブログに上げるから感想文書けって言われたわ。

[268. 匿名]

>>229

>>263を見てなるほどなと思ったわ

主さん頑張れ！
別れたい気持ちもわかるけど、人間変われるし、絶望的な関係には到底見えない
今別れる方が人生無駄なんじゃないかな
気合を入れ直してやり方を変える時が来たんじゃない？

[269. 匿名]

>>262
これだなー
何か合理性とかメリットばかり考える人多いよね
恋愛も結婚もコストは恐ろしいほど割くもの

[270. 匿名]

結婚相談所で結婚し、子ども一人。幸せです。
人柄最重視しました。

[271. 匿名]

仮交際している人に真剣交際申し込まれました。
嫌では無いが会いたいとか好きだとかいう感情は一切無いのに、真剣交際に進むと勇気がなかなか持てない。真剣交際になると3ヶ月ほどで結婚決めないといけないんですよね？そんな短期間で決意できる自信がない。けど断る勇気もなくどうしたらよいかわからなくてしんどくなってきた。

[272. 匿名]

>>256
結婚の挨拶に彼の実家に行った時、妹も一緒にその後のデートに着いてきて妹の分だけの食事代を出したり私よりもずっと妹と話していた。帰りに私を家まで送り届ける歳も妹がついてきた。

結婚式の費用や新居の話し合いの際になんでもお父さんの言いなりで理由を聞いたら給料は全部両親が握っているので自分の小遣いは月5万円。
結婚してもその生活は続けるとのこと。

その事をおかしいと指摘したら男に意見する女なんぞ我が家にはいらないと言われ離婚された。

[273. 匿名]

>>1
結婚式とか新居はこだわりない男性多いからなー。
衣食住は圧倒的に女性のがこだわる人多いよね。結婚式なんて女性がやりたくてやるがほとんどだよ。
家事能力も、圧倒的に男性は低いよ。それで困らないし苦でもないし困らないし。
だから言ってやってくれるなら主の水準に合わせようと頑張ってくれてるんじゃないかな。

会話に関しても気が強そうだけど男性にリードしてほしいタイプなのかな？

自分の性格とどんな人が合うか今一度考えてみたらどうかな。コメ2つに滲み出る気の強さ的には旦那さんでいいんじゃないかと思うけど…。

でも意見言えって言って、返ってきた意見が自分の思い通りじゃないから怒るって、旦那さんじゃなくても誰でも嫌になるやつだから、気をつけた方がいいんじゃないかな。異性に関わらずどんな人も信頼できなくなるやつだよ。

[274. 匿名]

>>17
私の姉は結婚相談所で結婚したけど、旦那さん結構イケメンだよ。
探せばいるんじゃないかな

[275. 匿名]

>>229
ノンフィクションのミナミが結婚した後みたい

どうして自分から歩み寄ると言う普通の選択肢が、「ちょっと折れてこっちから働きかけてやったほうがいいのかな」みたいなニュアンスになっているんだろう
結婚してあげたのにって思ってる？
相手から猛烈にアタックされた恋愛結婚でもなかなかこんな偉そうな女はいないと思うよ
相談所経由なのになんでそんな意識なの？

[276. 匿名]

>>229
主さんへ、この229のコメントに対してのすべての返信、よく読んだ方が良いと思います、すごく誠実にコメントしてくれる。

[277. 匿名]

>>275
私も思った、本人か？って
最近だったしねw

[278. 匿名]

>>1
私も相談所で結婚しました。交際期間は1年ちょっと。
気が利かないなぁとか話し合いができないなぁとか色々思うところはあるけど、そこはお互いさまかなと思って過ごしてます。

つまらないとか理想の関係じゃないとかこっちの都合。自分は自分で楽しいこと見つけて楽しくやってこうと思っています。

[279. 匿名]

>>31
だよね…ゆっくり年月かけて二人のスタイルを、築いていくんだよね、私はお見合いする予定があるから恋愛結婚と違って燃え上がることは無いと思ってる。

[280. 匿名]

>>229
夫さんのことは好きなのかな。

なんとなく結婚して、ただ理想を相手に押し付けてるだけのように見えるけど‥
“結婚とは夫婦とはこうだ！”みたいに。

夫婦って1番大事にするべき他人らしいよ、そう思えるかどうか。でもそれってそんなにすぐに答えでないかも、でもまだ結論（離婚）出すには早いし、ズバリ言って申し訳ないけど、再婚ってそんな簡単ではないと思います。

相談できる友達や知人、家族、職場関係の方はいますか？
生身の人間に相談してみるのも一つの方法だと思います。全然恥ずかしいことではないし、相談してみてください。相談所の方はアフターフォローは無いのでしょうか？
何となくだけど、自分の考えに囚われてるような気もします。

[281. 匿名]

相談所で結婚したけど、話し合いもしょっちゅうしてるよ！子どもの教育についてとか、お金のこととかカジュアルに話し合ってる。

[282. 匿名]

主の旦那はまあ一般的なんじゃないの？
相手が色々できすぎると細かいよ。
こうやりたい、こうでしょで喧嘩になる。
仕事では全力尽くして動けるならいいと思うけどな。

基本、やらない代わりに口出すなって感じ。

[283. 匿名]

>>229
> 1に

>今思うと、相談所で活動していた時はだいたい話す内容が決まっていたり、言葉が足りなくても相談所の人が代弁してくれていたなと思います。
>ここまで向き合えない人だと分かり辛いです。


こう書いてあるけど、相談所の助けで結婚できたのは主さんも同じで、
相談所の助けがないとうまくいかないのも主さんこそだと思った。
向き合えないあなたのサポートをしてくれたり、あなたの相手の気持ちに鈍感で傲慢なところを旦那さん側から相談員の方が密かにフォローしてくれていたんだと思うよ。


私の知り合いで相談所で結婚したくせに、奥さんのことを「恋愛市場で需要がなかった女」とバカにしながら愚痴を言うおっさんがいるんだけど、
主さんとめちゃくちゃダブるわ。
どうしてこんなに平気でブーメランなことが書けるのか。
釣り？って思ってしまう。
向き合えないのはどっちやねん。

[284. 匿名]

私は主さんの気持ちもわかるよ
多分旦那さんにも色々話しかけたりしてたんじゃないかな
でも旦那さんは悪気なくへーとかで会話広げずに終わらせそうに見える
それが続くと話す気なくなるし、あなたが話せば？って思うし態度にも出ちゃうと思う…
あくまで想像だけどね

[285. 匿名]

相談所で出会ったんなら他人任せで受け身なところはある程度しょうがないと思う
まっとうに働いてて女をリードできる男はとっくに他の誰かと結婚してるよ

主は旦那さんの事大切？良いところを思い浮かべられる？
もし大事にしたいと思うなら少しお母さんになってあげると今よりもうまくいくんじゃないかな。愛って相手の良いところも悪いところも受けとめて育んでいくものだと思うよ
それが無理なら離婚する勇気をもって人生をやりなおす

[286. 匿名]

>>229
不思議だなー、逆に結婚前は会話はずんだんですか？会話して楽しく
ない相手なのに結婚決めたのですか？

相談所結婚だってフィーリングが合ったり気に入るから結婚決めるんだ
けど、もしかして条件だけで「これでいいや」ってお互い決めたのですか？

[287. 匿名]

>>229
いいアドバイスをもらってるなって思うけど、なかなか本人は大変だよねぇ
でも私も離婚するほどの問題は感じないよ
向き合い方１つでかなり変わるんじゃないかな
229への返信以外にも、このトピは既婚者にとっても勉強になるコメントばかりだから何回も読み返しながら少しずつ変えていったらいいんじゃないかな
主の悩みは若い新婚さんあるあるだし（30代前半だと幼いけど、そこは仕方ない！）、短期的な視点じゃなくて長期的な視点で見れば、「あの時は離婚まだ考えてたよなーw」と笑って乗り越えられるような悩みだと思う
せっかく結婚したんだから繋がった縁を大切に

[288. 匿名]

昔付き合ってた人で、好きなんだけど何話せば良いかわからない人いたなぁ。それで周りから「冷めてる」とか「こんな話しないの？」とか色々言われて辛かったこと思い出した。普通のカップルってみんな楽しそうに会話してるのに、なんで同じように盛り上がらないのかなって悩んでた。
でも今思い返したら「こんなこと話して変な子って思われないかな」とかいらん心配ばっかりしてたな。
旦那もそうだけど、長く付き合った人は相手から心を開いてくれる人でした、オープンな人。それで安心してこちらも心を開いて何でも話せるような関係になった。
やっぱり相性もあると思うな。
主さんの場合は主さん自身が人とのコミュニケーション苦手でしょ？だから引っ張ってくれる人の方が合ってるかもね。

[289. 匿名]

>>229
> 何の話合いをしても、いつも不満は言うけど、解決策については分からないばかりです。

結論を急く主さんに対して話すことに慎重になっているように感じる
家族とのごちゃごちゃした問題で、解決策をポンって出せる人っているのかな？
何か話したら「それは違う」「それで行きましょう」なんてなる？
非現実的な理想論は現実の結婚生活では通用しないから、１つ１つ、一歩一歩だよ
それに話すことより時間が解決することはたくさんあるからね
むしろそっちの方が大きい

主さんの不満は今すぐ解消しなきゃいけないことなの？
旦那さんの不満はどう？
会話がないなんて変だよね
とりあえず大きな問題は置いておいて、毎日楽しく過ごそうよ
相手にばかり求めず、取り止めもない会話、バカみたいな会話は「何か話してよ」みたいな気持ちでは生まれないよ
真剣に話し合いをしなかったって楽もうと前向きに生活しているうちにいつの間にか解決していることの方が多いんだから

[290. 匿名]

>>229
主さんの決めつけと固定観念、すごいね。
結婚式や新居について積極的に意見を言わないのは悪。意見を言わない＝考えていないに決まってる。人と向き合えない人間。
自分の言うことは全て立派な「意見」だけど、彼の「会話がないのが嫌」という「意見」は「不満」として処理。自分が一生懸命話して盛り上げます！という主さんにとって建設的な意見や好ましい態度を出さないのも気に入らず、会話を無くして家庭内の雰囲気を最悪にするという制裁を加えることで反省を促すが、いまいち効果がない。もう全然思い通りにならなくてうんざりなんですけど！！という状態だよね。
意見だせよ！なんで何も考えないわけ！？と責めるんじゃなくて「私のために我慢してない？気を遣ってくれてる？嫌なことあったら嫌だって言ってね。いつも私を優先してくれてありがとう」って寄り添ってあげたことあるのかな。
「会話がないのがちょっと…」って旦那さんが勇気出して言ったことに「そうだよね、こんなの寂しいよね」って共感するだけで、彼との関係も好転するんじゃないのかな？
主さんには「北風と太陽」の話をもう一度読むようにおすすめしたい。今の北風のやり方では、人は動かない。
北風が吹き荒ぶような場所では温かい家庭も育たない。

[291. 匿名]

>>240
この本すごくいいよね
うちも夫婦関係につまずいた時に読んだわ
その中の一部は今も参考にしてる

[292. 匿名]

>>272
えー。。。ありがとうございます。実際にそんなおかしい人いるんですね、、慰謝料とりたいですね。
お疲れ様でした😭話してくださりありがとうございます！

[293. 匿名]

>>242
そうだよね。
女性同士だって話しかけても反応薄いとだんだん離れる。
そんな状態で、相手に言葉で「会話がない」と不満言われたら、「え？」（あなたは話しかけても反応しない上に、そちらから話題も振ってこないかったのに？？）って普通はなる。
話題は降って振られてってのが当たり前で、それを一方が怠ると会話ってうまく行かないよね。みんなは主のこと責め立てるけど、私は主の気持ちも分かるな。

[294. 匿名]

>>27
こういう感じだから結婚できないんだろーなー
出先でアクシデントあったら自分が率先して2人が助かるように動いたらいいのに
審査員みたいに上から他人を見てたら結婚しても審査員

[295. 匿名]

>>251
分かるー。
対等な立場のパートナーなはずなのに、なんで親がやるべきことをパートナーの自分が教えないとあかんの？ってなるよね。一方、こちらがわからないことは自分で調べて対応してるってのに。

[296. 匿名]

>>293
男女逆で考えると>>262みたいになるからな
主が長い時間かけている間、旦那も長い時間かけているわけで
そのあの最初に意見を言いづらい事情もあるかもしれないからなんとも言えないわ

[297. 匿名]

>>251
甘やかしすぎと言うか、傲慢な女の意見って感じだわ
お互い足りないことはあるはずなのに
令和の今になって「妻を教育する」なんて言うおっさんがいたらキモいのと同じように、「夫を教育する」って言葉を使っている人がいたら、それは本人が自覚のない地雷だよ

[298. 匿名]

>>229
大学の仲間A君がこんな感じの人だった。自分から意見を言わず求められても「(先に出ていた案)でいい」で他の人からも「何か言えよ～」っていつも言われてたな。フィールドの時も飲み会も旅行も全部ただついてくるだけ。

そんな彼も30半ばぐらいの時に結婚したと聞いたけど相手がだれか全く見当がつかなかったのでお見合いしたんじゃ？だったよ。そのA君も現在は1児の父らしい。おそらく妻にただついて行ってるだけな気がする。

主さんもそのご主人と結婚までしたのなら、どこか好きな部分はあったんだよね？実はそこの部分も彼のそういう性格からくるところだったんじゃないかな。

今後の暮らしに関する大切な話は彼からすれば大事じゃないし意見も無いんだよ。ひたすらに受け身。それもある意味夫としては楽な人なので、主さんが割り切れば好きなようにできる結婚生活になるかもしれないよ

[299. 匿名]

>>229
他の方も書いてるけど、相談所とは関係なく結婚して半年って結構不満は出てくるよ。会話がないと言われたら、「ねー♪」と言っておけばいいよ。ご主人も何か問題だと思っているのなら主さんみたいに色々考えるでしょう。

私も無口な夫と結婚して似たような事で悩んだけど会話が無いのは自分だった。ネットや夫婦関係の本を結構読んでたら国に関わらずそれほど夫婦で会話してるとかは気にしなくても良さそうで結局そのままだけど夫の無口は家庭内ではなくなりました。

いくつか読んだ本の中には「パンドラの箱」を例に出すのが幾つかあって、人の性格を形成しているのは生育環境の他に様々な要因が複雑に絡んでいるけど配偶者へ不満が出たときは互いに関係改善チャンスの可能性もある。というものでした。主さんもAmazonか何かで気になるものを読んでみてもいいと思います。すぐには役に立たないかもしれないけどいつか身になるときはくる

[300. 匿名]

相談所の方が成婚退会料を男性が2人分払ってくれる例もありますと言ってたけど本当かな。
入会するまでは熱心、あとは放置や上から目線、交際になったら良いことばかり言って真剣交際やプロポーズに持っていくのもあるあるだよね

[301. 匿名]

>>229
夫が不満を言ってきたからといって必ずしも妻が受け止める必要は無いんじゃないのかな。不満を言うのが会話ってタイプの人もいるし。

夫婦は互いの不満を解消する存在ではないし、不満が個人から由来するものなら「わからない」と言われたら「私も」でいいんじゃないかな。結婚半年で理想的な会話の夫婦ってそんなに多くないと思うよ。「頭痛い」「俺は腰痛い」。「夕飯何にしようかな」「カレーでいい」

こんな感じからゆっくりと作り上げていってるところが多いのでは

[302. 匿名]

>>192
わかります！「俺率先して気遣いできるから〜」って言う夫はご飯を作ってキッチン散らかしたまま満足するタイプでした。自分から動く夫の行動が妻にとってありがたいかは別だなと思いました。それなら教えたことをしてくれる方がありがたい。

[303. 匿名]

相談所で出会った人と結婚し、2年目です。
平和にいってます。
努力は特にしてません。相性の良い人に出会えただけだと思います。