義兄が離婚。どこまでサポートすべき？

[1. 匿名]

車で20分ほどの距離に住む義兄が離婚することになりました。
もともと月1〜2回は親族で集まり食事をする密な親族関係で、姪達も単身で泊まりに来るほど私たち夫婦に懐いてくれています。
そんな姪が、両親の離婚にあたり私たち夫婦の家にしばらく身を寄せたいと言うのです。
両親どちらの顔を見ても辛いというので、可能な限りサポートしてあげたいとは思いますが、まだ小学生の姪を共働きの私たち夫婦（しかも子なし）がどこまで面倒見れるのかと思うと安易に引き受けることができません。
義姉は専業主婦だったので仕事探しから始めているようですが、精神的に限界なのも見て取れます。
皆さんならどこまで手を貸しますか？

[2. 匿名]

私だったら貸したくない…

[3. 匿名]

学校は？！

[4. 匿名]

手を貸す必要ある？

[5. 匿名]

深入りしたくないな
私ならスルーかも

[6. 匿名]

義兄＆義姉？

[7. 匿名]

実家に頼めないの？
もしくは義嫁の実家とか

[8. 匿名]

めんどくせぇ家族と結婚したね

[9. 匿名]

絶対サポートしたくないわ

[10. 匿名]

普通に子供のことは両親二人で解決するべき病気ならまだしも

[11. 匿名]

積極的に関わったら共倒れになりそう
土日に遊びに行くくらいがいいと思う

[12. 匿名]

どうして姪を預かる流れになる…？

[13. 匿名]

実際自分たちにはこれだけしかしてあげられないけどそれでも良いのか姪っ子に聞いてみたら？

[14. 匿名]

私も無理かな。何かあったら責任とれないし。

[15. 匿名]

>>1
援助とか支援はしないよ
家族だろうが離婚って当事者同士の問題でしょ
兄弟は関係ない
敷いて言えば義兄が自分の親に頭下げて頼むこと

[16. 匿名]

>>1
義兄の実家は頼れないの？そこに住んで主さんが会いにいくのが自然な形だと思う。

[17. 匿名]

身を寄せたいって、小学生の姪達の親権はどっちが持ってるの？
義兄じゃないならそもそも無理では？

[18. 匿名]

姪は何年生？

[19. 匿名]

祖父母は？

[20. 匿名]

>>6
旦那さん側の兄弟+奥さんなんでしょ

[21. 匿名]

引き受けない。
何かあったら責任取れないし。

[22. 匿名]

嫌、全部準備整ってから離婚したらええやん
仲良しといえど、それは無理だわ

[23. 匿名]

主さん、優しいね。でも言わせてね。
厳しい意見でごめんだけど、何もしないほうがいいと思う。

[24. 匿名]

離婚のサポートとかしない

[25. 匿名]

優しいよー！

[26. 匿名]

どんな事情で離婚するか知らないけど、大人の都合で協力なんてしたくない

[27. 匿名]

協力したい気持ちはあるけど自分達のことなんだから自分達でなんとかして欲しいとも思うよね。

[28. 匿名]

>>6
義兄と義兄元嫁ってことかな

[29. 匿名]

>>1
周りを巻き込まないで欲しい。

[30. 匿名]

しばらくってどのくらい？
たまに一泊しにくるのと負担が違うと思うよ

[31. 匿名]

ノーサポート
離婚は自己責任ですし

[32. 匿名]

姪っ子に直接頼まれたの？
父とも母とも一緒に居たくないって。

[33. 匿名]

コロナの濃厚接触者や休校等あったらサポート大変だと思うよ

[34. 匿名]

当事者夫婦で解決すべき問題では？
一度手を貸すとこれからもずっと頼られそうなので線引きはしっかりしておいた方がいいと思う

[35. 匿名]

>>1そんな姪が、両親の離婚にあたり私たち夫婦の家にしばらく身を寄せたい

これ断ります。離婚で大変なのはわかるけど子供放置して必死なのはモヤる
今後もしょっちゅう面倒見させられる未来が見えるわ

[36. 匿名]

小学生！？
ご夫婦でフルタイムなら余計に無理あるよ…

[37. 匿名]

義兄と義姉は正気か？
なぜ娘を義理の妹に頼む流れになる？
なんだその流れ弾

[38. 匿名]

え、共働きならいない間に何かあっても責任取れないでしょ？
止めた方がいいと思う。

[39. 匿名]

止めた方がいいと思うけどなあ。
例え期限決めても事あるごとに「子供がそっちがいいって言ってるから」と押し付けられそう。

[40. 匿名]

>>1
あなた達がいずれ子供欲しいなら絶対やめた方が良いよ
姪達と自分の子供達のためにも

[41. 匿名]

>>1
>両親どちらの顔を見ても辛いというので、可能な限りサポートしてあげたいとは思いますが


『辛い』と言ってることはその親にちゃんと話してる？
まずその子の両親はそこを解決しないとダメだよね。
向こうからサポートのお願いがあれば手を貸すけど、
敢えてこちらからは言わないかな。

[42. 匿名]

>>1
姪は離婚してほしくなくてSOSをだしてるのかな？
義実家が近いならまずそこがサポートして主さん夫婦は会いにいったり余裕があるときに泊まりにおいでと誘ってあげるのがいいのかな？
離婚後は父親、母親のどちらと暮らす予定なの？

[43. 匿名]

ちょっとがたくさんになりそうだから最初からやらない方が良さそう

[44. 匿名]

義兄のためにというより、姪の心のために協力したいけど実際問題難しいよね

[45. 匿名]

>>21
不安定は状態だもんね
環境まで変わって、目を離してる隙にひょんな事が無いとも言い切れない

[46. 匿名]

>>1
私、ちょっとお世話になったことあったよ。叔父と叔母の家に。数ヶ月。
あの時のこと思うと感謝しても仕切れない　
本当に人生の恩人だなって思う

[47. 匿名]

>>1
姪達ってことは、2人以上だよね？
週末に1泊だけとかなら良いけど…


というか、離婚しても親には変わりないんだから、義兄家族でどうするかじゃないのかね

[48. 匿名]

>>4
横だけど、親のためじゃなくて姪っ子のためを思えば多少は…。逆にそんな急にドライに出来るもんですか？

[49. 匿名]

>>1
昔ならそのまま姪を養子に～なんて案件だな
現在どこからも歓迎されてない姪…

[50. 匿名]

親の離婚は気にしない子もいるだろうけど大変なことだし、主さんを頼ってるならできれば助けてあげてほしい。
でも『どこまで面倒見れるのかと思うと安易に引き受けることができません。』というのも大事なところ。

子どもの、人ひとりの面倒見るのは簡単なことじゃないと思う。
大袈裟かもしれないけど『何があったとしても全部面倒見る』くらいの気持ちがないと後々大変なことになる可能性もないとは言い切れない。

[51. 匿名]

最初はいいけどお互いにストレスになりそうな気がする
金曜日の夜だけ一泊とかにしたら？

[52. 匿名]

今まで可愛い可愛いで接してくれてたから、優しい叔母さんのところに避難したいって感じかな？
時々会うのと暮らすのとでは全然違ってくることまだ知らんだろうな。

[53. 匿名]

車で20分の距離に住んでる小学生を共働きが預かれるわけないじゃん。小学校への送迎どうするの。

[54. 匿名]

>>1
お子さんは義姉が引き取るの？
メンタル的にも、就活で体力的も大変だろうから作り置きのご飯とか簡単にできるレトルト系とか持って行ってあげる。
お子さんを何日も預かるのはやっぱり何かあった時に責任取れないから、泊まりに来るなら週末1泊だけ息抜き程度にしてもらう。

[55. 匿名]

身内とはいえ、よその子を預かるってことでしょ？やめた方がいいよ
何かあった時の責任もだけど、金銭面でも揉めそう

[56. 匿名]

しばらく預かるってなんか後々癖になりそうじゃない？ことあるごとに頼まれて預からなきゃならなくなりそう。それでも良いなら預かる。無理ならきっぱり断っておく。最初が肝心だと思う。

[57. 匿名]

>>52
火垂るの墓のあのおばさんだって元々は優しかったのかもしれないしね

[58. 匿名]

>>1
やめた方がいい。その状態なら難しいよ。

[59. 匿名]

>>1
いくら仲が良くてもこの手の話に深入りはしない方がいい。

[60. 匿名]

>>1
貸しません
夫側の姪でしょ？

万が一、自分の兄弟側に何かあれば
引き受けたいけど
夫が納得するかどうか

[61. 匿名]

>>20
あ、そっか！

実兄実姉ならまだしも、
主さんが率先して動く必要ないよね。

[62. 匿名]

>>4
まあ、そうやって目先の損得だけ考えて行動してるといざ自分が困った時に誰にも助けて貰えなくなるよ

[63. 匿名]

春休み期間中しばらく泊めるのはあり
主がいいならね

[64. 匿名]

>>1
離婚にあたり両親どちらの顔を見ても辛いとよその家にしばらく身を寄せるのが最善の策なの？？

[65. 匿名]

>>44
本来なら姪の親達がしっかりしなきゃいけないのにね。

[66. 匿名]

姪は可哀想だけど巻き込まないで欲しいわ。私なら断る

[67. 匿名]

>>1
離婚後は父親と暮らすの？母親と暮らす？
母親はいい気しないかもしれないし安易にいいよとは言えないよね。
母親と暮らすなら義実家に遊びに来てるときに会いにいくのがいいと思うけど。サポートも支援も難しいよね。

[68. 匿名]

>>1
義姉って離婚した奥さんのこと？

[69. 匿名]

子供のことだからこそ、今回は立ち入らない
シングルになってから預かってほしいってことなら、予定が合えば協力する

[70. 匿名]

>>1
小学生の姪は助けてあげてほしい！

[71. 匿名]

義姉が不倫ばれて離婚になったのに
→親権も義姉の旦那
旦那が姉の肩もってめちゃくちゃ支援してて
本当に腹立つ。

車もかってあげてるし
300万とりあえずかしてるけど
あいつはきっと返さないよ(笑)って言ってて腹立つ。大喧嘩しても
義姉の肩持つ。

離婚前から会議したいって
義姉が家に来て食事して酒のんで
家にある食品も義姉にもたせるし

自転車で10分のとこに住んでるし悲惨だった。

結局今もお金返してくれてない
旦那も返してって言わない

[72. 匿名]

私だったら預かるかなぁ。姪っ子さん不安定になっているでしょうし、元々泊まりにも来てたならそこまで抵抗はないかな。

[73. 匿名]

[74. 匿名]

>>1
姪が主たちの子になりたいって言ったら？
義兄夫婦がやっぱり姪をそちらで育てて欲しいと言ったら？
要求がだんだんエスカレートしていきそうだしある程度の覚悟がないなら最初から手を貸すべきじゃないよ

[75. 匿名]

手を貸すな一色になりそうなので主寄りの意見として。(できれば介入しない派ですが)
その状況で子供は本当にしんどいと思うから、サポートしたいならとりあえず3日(短すぎか？)とか期間を決めてからにしたらいいと思う。それまでは学校の行き帰りでトラブルがあっても困るから送り迎えまでするかなー私なら。

[76. 匿名]

>>1

月に1.2回集まることが苦だったのかもしれないですね。

姪御さんの気持ちもわからなくはないですが、共働きで小学生の子を預かるのは荷が重いと思います。
それなら祖父母宅に身を寄せたほうがよいのではないでしょうか。

夫婦の問題ですから、兄弟といえど過度のフォローはしなくても良いと思います。

[77. 匿名]

身内とはいえ他人のサポートが必要なら離婚などするなと言いたい

[78. 匿名]

>>1
主は働いてるの？
働いてるなら人の子供預かる余裕なんて無いよね。
働いてなかったとしても、姪っ子は義姉が引き取るなら書類上は他人になるわけだから、私なら預からない。

[79. 匿名]

・学校の問題（転校するのか、そのまま通えるのか、通う場合、送り迎えは必要ではないのか、放課後どうするのか、行事などの問題も）
・離婚成立したら、誰が引き取るのか（また転校？）
・食費や生活費の費用の問題（こちらの精神的、時間的負担も考慮して欲しい）
・一時的に引き取るにしても、いつまでなのか

そこら辺をハッキリして欲しいですね
１日～２日ならいいけど、それ以上はお断りしたほうがいいと思います

[80. 匿名]

>>1
やめた方がいいと思う
離婚するってのはそう言う苦労含めてだから

[81. 匿名]

関係ない他所の家なんだからスルーよ

[82. 匿名]

悪いことは言わない
傍観者でいた方が良い

[83. 匿名]

車で20分の距離なら学校やらが歩いていけない距離でしょ？
就職活動は昼間でもできるし主さんが預かる必要はないよ。
子供らに罪はないんだけど離婚する夫婦が自分たちで子供のフォローはするべき。
離婚したって一緒に住むのはできる。
整ったら家を借りるなりすればいい。

[84. 匿名]

>>48
毎日のお世話をすることを考えてみたら難しいよ。
主夫婦は子供いるのかわからないけど、小学生って結構手がかかるよ。

[85. 匿名]

共働きならやめとく
両親いるのになぜ預かる必要あるの？
親もなぜ子どもと離れて平気なの？

[86. 匿名]

>>71
あなたの話は聞いてないんだわ…。

[87. 匿名]

>>10
「ガル子さん夫婦はまだ子供いないから、ちょうど良い！」とか思われてそうなのが、透けて見える

[88. 匿名]

>>1
ずるずるずるずる巻き込まれるよ。
人間って欲がどんどん出るから、あれしてくれたんならこれもお願いってなるよ。

[90. 匿名]

>>65
二人とも壊れた家族に未練はないんでしょ

[91. 匿名]

>>1
かわいい姪だと思ってるけどってフォロー入れつつ、共働きで家にいる時間も限られてるから物理的に難しいってちゃんと伝えるかな、義兄夫婦には義両親にも頼れないか聞いて、その上でできそうなことをしてあげるかな

[92. 匿名]

共働きでいきなり子供の世話が出来る訳ないよ。

預かったら最後、姪がここに居た〜いとか泣いてごねたりしたらどうするの？
主が仏心だしたばかりに罪悪感で辛くなるよ。

[93. 匿名]

>>1
無責任な義兄夫婦だね。
敢えて手を貸さないという優しさもあるよ。
主さんは手を貸すなら
中途半端な気持ちじゃダメだよ。

[94. 匿名]

手を貸すとしたら義両親で、こちらは何もしないよ

[95. 匿名]

>>1
主さんじゃなくて
義両親がメインで助けてあげて
そのサポートするのは無理なの？
主さんも仕事してるんじゃフォローしきれない気がする

[96. 匿名]

>>4
義実家のこと1ミリも好きじゃない人からしたらそうなるだろうね
主さんはちゃんと関係性築けて気遣いもできて人間的に良くできた人だから悩んでんの

[97. 匿名]

>>1
私の親も私が小2の時に離婚したけど、

そんなわがまま聞かなくていいよ！
離婚理由がハッキリしないから、姪に家にかならずいろ！とは言えないけど、
虐待とかネグレクトがないなら、親権者どっちか分からないけどその親権者と一緒に暮らさないとさ、いくらしばらく違う家に逃げたって、どうせその親と一緒に暮らさなきゃこれからは生活できないんだから
　
変に今預かる（手を貸す）とずっと何かあった時に面倒見なきゃならなくなるよ！

[98. 匿名]

>>62
手を貸す必要ある？って言葉は、そういう意味とは限らないと思うけど
性格出るなぁ

[99. 匿名]

その子の母親や祖父母いるでしょう。初めが肝心、私なら預からない。

[100. 匿名]

>>1
それって押し付けられてるだけじゃん。離婚を理由に。
姪御さんが可哀想。
親が一番精神的にフォローしなきゃいけない時期に手元から離すとかちょっとおかしいと思う。
どうしても頼りたいんなら祖父母でしょ。

[101. 匿名]

>>2
夫側の姪だから私もそう思っちゃうけど
もし生まれた時からよく可愛がってきた実姉の娘が同じこと言ったらサポートしてあげたいと思ってしまうから
夫の意思を尊重するのが一番かなと思う
大変だけど

[102. 匿名]

姪の気持ちをなるべく尊重してあげるけど、出来ない事は出来ないと前もって話をするかな。
例えば、主さん夫婦は共働きで帰りは姪達が家に帰る時間より遅いって事だよね？
そこをどうするかとか、習い事をしているなら送迎はどうするのか、生活費はどうするのか、などちょっと考えただけでも問題が色々出てくるよね。
そこを預かる前にクリアにする。
それから夫婦で話し合って考えるかな。
一番いいのは義兄夫婦のそれぞれの実家が預かる事だと思うけど、それじゃ駄目なのかな？

[103. 匿名]

どちらかの両親の家じゃだめなの？
姪っ子と関係が良好で、体調が元気なら祖父母じゃない？

[104. 匿名]

>>1
逆になんでサポートする必要があるのよ？
当人同士問題なんだから二人で完結させるように話しないと。

[105. 匿名]

>>71
旦那がアホ

[106. 匿名]

こちらも共働きだと難しいよね
私が同じ条件で、どうしてもサポートするなら、多く作り過ぎたカレーとかをお裾分けするとかそのくらいになっちゃうかな、、

[107. 匿名]

姪が可愛いのはわかるけど、これからも良い関係でいたいならこの件は関わらないことだね。
心苦しいだろうけどさ。

[108. 匿名]

一回預かるとそのまま主の家に住むってなりそうだね

[109. 匿名]

>>71
離婚するな、私なら

[110. 匿名]

>>2
ここまでかな。

[111. 匿名]

姪が学校終わって帰ってきても主夫婦がフルタイムだったら家に居ないよね。
学童行かせるの？それとも自宅の鍵を姪に渡すの？留守の間家に姪1人で居させたり友達連れてきたりしたらどうするの？不在時に何してるかわからないよ。
現実的じゃないよ。

[112. 匿名]

>>84
子なしって書いてますよ

[113. 匿名]

で、やっぱりダメだったらどうするの？お父さんかお母さんの所に戻りなさいって突き放すの？2回も大人の都合に振り回されるのは姪御さんのトラウマになるよ。

[114. 匿名]

>>1
親権がどちらになるかによる

[115. 匿名]

>>1
負担が大きすぎる！長い目で見ると本人の為になるのか疑問。
パッと思いつくだけでも

車で20分の距離ってその間の通学の送り迎え
学校への住所の届け出など。少なくとも担任には言わなきゃ
食費生活費や経済的な線引き
仕事の間留守番させるのか

義兄夫妻もちょっと無責任というか非常識だし…

[116. 匿名]

>>63
姪達は春休みでも主達は仕事だよね。
姪達のためにしばらく仕事休むの？
家に留守番させておくの？

[117. 匿名]

まだ小学生で判断力が備わってないからこそ、大人がちゃんとしないとだよね。
主さんにとっては義理の姪だよね？主さんのご主人の姪。
義兄夫婦が離婚したとして、そのお嬢さんはどちらが引き取るようになりそう？
親権者の意向もあるから、外野があれこれしない方が良い。
顔を合わせることがあれば一緒に遊ぶ、オヤツを食べさせてあげる程度で留めた方が良いですよ。
ましてや身を寄せるなんてとんでもないです。ご両親の離婚で主さん夫婦にもう会えなくなるから思い出に…ならまだ分かるけど無責任なことしない方が良いのでは？虐待などはないんだよね？

[118. 匿名]

>>98
いや、私もシンプルに性格悪いなって思ったよ

[119. 匿名]

共働きだから小学生の面倒は見れないってはっきり言うかなぁ。留守中に何かあっても困るし責任は取れないからって。
土日とかに丸一日とかなら手助けはするかな

[120. 匿名]

旦那側の姪っ子とか、預かるほど可愛いと思わないから私なら預からないわ。

[121. 匿名]

最初に親が実家に相談するべき
そういうのの順番がおかしいから離婚になる

[122. 匿名]

>>78
共働きの私たち夫婦（しかも子なし）
書いてるよ

[123. 匿名]

>>1
絶対やめた方がいい。というか両親がちゃんと子どもをみなよと思う。せめて奥さんの仕事決まってから離婚したらよかったのにね、
姪は時々会うから可愛いんだよ。しばらく面倒みるとなると…しかもお金とかどうするの？両親が何も言わないなら何もしない方がいいよ。

[124. 匿名]

>>112
本当だ。じゃあ、やめといた方がいいね。

[125. 匿名]

>>62
よくよく考えてから手を出さないと、後々自分がめちゃくちゃ困ることになるよ
いざ自分が困った時…みたいなフンワリした可能性じゃなく、かなり具体的に考えれる高確率で

[126. 匿名]

>>110
なんすかこれ

[127. 匿名]

>>116
新５〜６年生ならお留守番できるよ

[128. 匿名]

>>120
可愛いけど面倒見るなら長くても1wだなー。それ以上はムリ。

[129. 匿名]

>>4
じゃー、もし自分の家族が離婚して、めっちゃ自分に懐いてるその子供がこっちの家に来たい！って泣きついて来ても
手を貸す必要ある？？とか言うの？冷たい人間だね

[130. 匿名]

>>1
気持ちはわかります。
仲良のいい甥姪が辛い時には当然助けたくなる、

一時的に預かる事で両親の問題が解決するわけでは無いことは子供自身もきっとわかっているよね。
子供にとって逃げ場があるのは救いだと思う。

最善が何かはわからない。
ただ、あなたの気持ちはよくわかります。

[131. 匿名]

小学生なら両親フルタイム共働きも珍しくはないよね
可能っちゃ可能だよ

[132. 匿名]

>>1
義姉専業で、よく離婚決めたな。
計画性がないとしかいえない。
そして周りに迷惑をかけている。

[133. 匿名]

共働きで他人の小学生の面倒みるなんて絶対に無理だよ。
子どももヌシも、お互いにろくなことにならない。

[134. 匿名]

>>1
この手の相談ってさ…
何故か後日記事になるよね！

最近だと、義姉が入院するので実兄の子供(確か0歳と2歳)を半年くらい預かって欲しい、月10万ならと言ったら薄情だ！と言われたってトピが、記事になってた。

[135. 匿名]

引き受けるなら一生面倒見るの覚悟で

[136. 匿名]

手を貸すとするならせめて義両親では？

[137. 匿名]

> 両親どちらの顔を見ても辛い

こんなのいつ解決するかわからないから実質無期限で預かるってことだよね
姪が帰らないで家に居座ったり親が引き取り拒否したりしたらどうするの？
絶対やめた方がいい
時々外で会ってごはん食べに連れて行ってあげるくらいにしときなよ

[138. 匿名]

>>12
そうそう、おかしいよね。

[139. 匿名]

>>107
ほんとそう。
中途半端に手をだすと、何かトラブルが起きた時に逆に恨まれる。

[140. 匿名]

いいおじさん夫婦がいてよかったなぁー
思うけど大変だよ
うちの場合は、義姉妹が死別
女手一つで立派なんだけど、
もう子供命！って感じ。
共依存して振り回されます。
うちも子供いないから、
まぁいいっかー思ってたけど
やってもらって当たり前になる
他人の家っていうのがわかってないのよ
義兄、男性なら
そこまで依存してくることないか？思うけど
苦労してるのをみると、
なんとか力になりたいって思い分かるけど
距離感を誤らないようにしないと大変よ

[141. 匿名]

旦那さんはなんて言ってるんだろう？
旦那さんが兄達にいい顔して、預かるよとか言ってるかもしれないよね。

[142. 匿名]

>>48
気持ちは分かるけど義兄夫婦が姪に主さんたちの所へ言ってるんじゃなく姪が行きたいって言ってるんでしょ？
義姉の職の準備やら色々整っていざ自宅へ帰った後、主たち夫婦の家の方が居心地良かった…ってなったら何より辛くなるのは姪子さんじゃない？
どうしても手を貸したいのならせめて土日だけとかに預かる程度に留めた方が良いと思う

[143. 匿名]

主さん夫婦じゃなくて主さん一人に負担が行きそう。途中でやめたり何かあったら主さんだけが責められそう。義弟もその元奥さんも逃げたらどうするの？

[144. 匿名]

>>1
しばらくって………姪達の食費とか諸々にかかるお金は義兄からもらえるんだろうか？両親に相談なく勝手に主さん宅にお世話になろうとしてるなら問題だよ。
主さん夫婦の精神的な負担もすごいことになりそう。離婚後どちらかに引き取られるんだろうけど揉めたりしてなんだかんだ主さん夫婦の家に居着く可能性もある。
仲がいいのは結構だけど線は引かなきゃどんどん利用されちゃうよ。

[145. 匿名]

変に手を出さないほうが良いよ
主の為って言うのもあるけど、家族のターニングポイントに逃げずに向き合わせたほうが、後々の姪っ子や義兄夫婦の為に良いと思う

[146. 匿名]

たまに遊びに連れてってあげるとかはするけど、主のは無理だな
はなからこっち宛にされて仕事探されても困るし、線引きはちゃんとした方がいいかと

[147. 匿名]

>>101
お金も家事育児も全部夫にやってもらえばいいだけよね
実姉の娘の面倒夫にみさせたいとは思わないでしょ？

[148. 匿名]

私も同じ状況になったことある（旦那兄が離婚）
でもいっさい口も手も出さなかったよ
子供はたまに会うから優しくできても、一時期とは言え育てるのは責任重大過ぎる
可哀想だからときょうだいや祖父母が甘やかすことにもなりがちだし
子供のことは両親が責任を持って今後のこと決めないといけないと思う

[149. 匿名]

旦那さんの兄弟の子どもなら何かサポートする事があっても旦那さんがするべきじゃない？
旦那さんだけじゃ手に負えないレベルのことなら最初から断った方がいいよ。

[150. 匿名]

>>111
もし下校中や留守番中に姪ごさんに何かあったらって思うと、自分が家にいる時間しか預かれないわ

[151. 匿名]

>>140
経験者の意見は貴重だなぁ…

[152. 匿名]

実際問題共働きじゃ日中姪を面倒みれないし、平日は姪だって学校あるでしょうし。
姪が親戚のおばさんの家でしばらくいたいなんてよっぽど離婚することに傷ついてるんだね。でもその心をケアするのは親の責任だよ。
主さんはまた週末遊びにおいでくらいの声かけでよいのでは？

[153. 匿名]

義兄の子供を共働きでまだ子供のいない主が面倒見ることないと思う
懐いていて可愛い姪かも知れないけど、毎日は大変だよ、段々わがままになると思うし
頼まれたらサポートする程度でいいと思う

[154. 匿名]

姪本人に言われたの？義兄か義両親が言ってきてるの？

[155. 匿名]

姪が寂しがってるだけだよね。両親何も言ってないなら自分らの子どもなんだから任せとけばいい。

[156. 匿名]

義兄はなんて言ってるの
どちらかと言えば義両親が考える事じゃない？それ
弟夫婦が背負うのは違うと思う

[157. 匿名]

>>12
書いてあるじゃん
両親の顔を見るのが辛い
主夫婦の家にいたいって

[158. 匿名]

>>1
それよりもコロナかウクライナ侵攻関連のトピ伸ばせ！

[159. 匿名]

>>8
旦那さんの兄で兄の奥さんは他人って事だよね
親権はどっちが持つのか分からないけど
奥さんの方の身内か旦那さんの親はダメなのか
主さんと仲良いからって父親の弟の所に行くのは
どうなんだろ

[160. 匿名]

一般論で言ったら離婚するからってなんで姪預かる？ナシナシ！で済んじゃう話だけど、うちも義理親族と仲良いし可愛い姪もいるからサポートしてあげたいって気持ちは分かるよ！
でも何かあったら責任取れないから絶対断る！！！

[161. 匿名]

>>12
子供が両親の顔を見れないからおばさんの家に行きたいって言ってるんじゃないの？

[162. 匿名]

もし預かったら、姪っ子の学校の準備や宿題、プリントや提出物の確認とかを主たちがやるんだよね？
やってるうちに義兄、義姉、旦那みんなに腹立ってきそう。

[163. 匿名]

>>143
どっちも再婚したりしてね

[164. 匿名]

>>147
お金は離婚した義兄と義姉に請求すればいいんじゃないの？

[165. 匿名]

小学生の女の子は難しいよ。
特に高学年なんて何もなくてもお友達と揉めるなんて日常茶飯事。
親の離婚で荒れるというのもよく聞く話。
それをフォローするのは親の役目だと思うけどね。

[166. 匿名]

超仲の良い実兄弟の離婚ならそこまで悩むのもわかるけど義理兄弟の離婚でそこまで悩む？

ご主人がやってあげようとか抜かすならご主人に全部やらせろよ。

[167. 匿名]

>>110
おっさん消えろよ

[168. 匿名]

>>87
それな。
共働きなのを分かってないよね。
なんとなくだが、主さん人が良さそうだから義兄夫婦と義両親が善意に頼ってる…善意につけ込んでそう。

順番が違う
まずは姪達の両親→義両親→主さんの旦那→主さんだよ。


普通は夫婦の問題ってその夫婦間で話し合って解決するもんだけど、周りを巻き込む人っているのよね。

うちも離婚とかじゃないけど、なぜか義兄夫婦の結構な喧嘩なんかで義両親がなんとかしてよ〜と巻き込んできたことあるから。
でも、そう言う人達ってその後の言葉のありがとうだけだよ。
無駄に時間と手間だけ取らせてそれだけ。

[169. 匿名]

知り合いにシングルになった兄弟とその子ども養ってる人いるわ。よく出来るなと思う。もちろん結婚もしてないし誰のための人生なんだか、と思う。

[170. 匿名]

>>164
離婚の後始末すらできないのに
おとなしく払うような人たちに感じないけど

[171. 匿名]

>>1
やめとき

[172. 匿名]

>>73
そりゃ、いきなり電話して離婚報告&同居提案ではこう言われるだろうよ。
実家へ同居あてにするなら離婚になりそうなとこで母に一報入れろよ。

[173. 匿名]

>>52
>>57
だからこそ分別ある大人がストップかけなきゃだよね
戦争や病気と訳が違うんだし

[174. 匿名]

>>35
姪自身の希望なんでしょ？
「親と一緒にいるのが辛い」という理由なのだし（おそらく離婚の話し合いとか喧嘩とかを見たくないのでは）、義兄夫婦が子供ほったらかしとは限らないと思うんだけどな。

まぁ姪っ子預かるのは難しいと思うから私も簡単に賛成する気はないけれど、謎の決めつけが気になったので。

[175. 匿名]

>>60
私も自分側の甥姪なら助ける。
夫側は無理かも。

[176. 匿名]

私小梨だからうちの子にしちゃいたい…
そういう欲があると尚更安易に預からない方がいいんだろうけど

[177. 匿名]

>>10
本当これ

>>1は義兄家族とも良好な関係を築いて距離感の近い付き合いをしているから、ネット相談でありがちな
「上っ面の善意が暴走して、距離感を無視した無用な手出しをしたがる首突っ込みたがりのはっちゃけ」
とは全然違うんだろうな、ってのはよく分かるけど

小学生の姪っ子さんが自分から叔父夫婦（>>1夫婦）を頼るなんてよっぽどの事だろうし
多分、現実的に力を貸すこともハードルがそんなに高くないんだろうな、とも思う

だからこそ、まずは姪っ子の両親が主導になってしっかり考えるべきだと思う
小学生の子の言い分をそのまま100%叶えて、叔父夫婦である主さん達が事情を考慮してあれこれ動くのは変だよ

まずは義兄夫婦がきちんと考えて家族で話し合って姪っ子さんの負担の少ないスタイルを義兄夫婦で築いていかないと
その上で主さん達の力を借りたいと言うのなら、主さん達は叔父夫婦としてできる範囲の事を線引きして力を貸せばいいと思うよ

[178. 匿名]

>>4
えー！私なら困ってるなら手を貸したいと思うよ。義兄とか義姉はともかく、大人の都合で振り回される姪っ子のためにね。

[179. 匿名]

>>1
姪達ってことは２人いるのかな？
働きながらはさすがに主さんの負担になると思う
旦那さんはなんて言ってるの？

[180. 匿名]

なんで離婚することになったのかね。
義姉も今から仕事探しとは。
急に話が出てトントン拍子に離婚したのか？

[181. 匿名]

そんな親密な付き合いなら義両親、元義姉両親は頼れないの？

[182. 匿名]

>>87
これ姪っ子ちゃんの意思じゃないの？

[183. 匿名]

主さん夫婦はフルタイム勤務なんだよね？
それなら物理的に無理じゃない？
姪は実親が無理なら祖父母のところに行くしかないよ。

[184. 匿名]

>>1
ライターさん、お疲れ様です。

きついコメント集めて後日記事にするんでしょ？

[185. 匿名]

>>12
姪っ子に辛い顔で頼まれたら私も断れないと思う。
そこで突き放してさらに傷ついたら可哀想だし。

[186. 匿名]

>>88
頼る人ってそれが当たり前になるからね
そして、今まで頼めてたものが頼めなくなると、今までの感謝どころか、なんでやってくれないんだって逆恨みするようになるし

[187. 匿名]

>>127
主夫婦の家に姪1人で留守番させるの？

[188. 匿名]

共働きだと現実問題難しくない？
主さんが昼間の数時間パートならまだ良いかもしれないけど。

[189. 匿名]

>>127
新５、６年生の方が留守中に何するかわからないから不安。

[190. 匿名]

>>174
こうやって寄り添える人少ないよね…
奥さん、具合でも悪くなってしまったのかな？
お金も身よりもないとしたら、縋る思いでお願い
してるのかもしれないよね（そんな風ではないけど
主さんの話だと）

[191. 匿名]

その状況だと生活費ももらえないし共働きで子供預かるのも負担になるから断るしかない

[192. 匿名]

主はまだ子供がいないから子供を毎日預かるという大変さや責任のハードルが低いのかな？
せめて週末程度にしておいたほうがいい

月1程度で付き合いがあって仲よかったなら、義実家も近くにあるんじゃないの？
離婚する夫婦どっちかの実家に預けるのが1番だよ
無理なら無理でその家に居続けるのが無難

[193. 匿名]

仕事してないとか子供と同じ小学校などサポート出来るならしてあげたい。
でも安全の責任を持てない状況なら、一緒にいてあげられる金曜の夜や週末だけ泊まりに来てもらうことにして他の日は義両親にお願いするかな。
不安定な子供が結局放課後は留守番になるのは心配だから。

[194. 匿名]

>>176
これを姪っ子本人、もしくは義兄夫婦にガチめに言ったらビビって問題解決しそうww

[195. 匿名]

>>1
どちらに引き取られることになってるの？
離れていくほうの親を見るのは辛いかもしれないけど、今後も一緒に住む親とは「顔を見るのが辛い」とか言ってる場合じゃない気がする
主さんのとこにいるより、これから一緒に住む親との生活に早く慣れたほうがよくない？

[196. 匿名]

>>184
とうとう小町化してきたか

[197. 匿名]

祖父母の家は？

[198. 匿名]

>>11
私もこれかな。思い入れのある甥っ子姪っ子が辛い思いしてたらサポートしてあげたいけど、でも自分にも仕事あるし今だけサポートすれば良いとも限らないからなぁ。長い目で見て「おばちゃんも仕事してるし、週末に息抜きにうちにおいで」と言うかな。それで様子みてまた検討する。でも、義理の兄って事は主の旦那はなんで言ってるのかな？？面倒見るのが奥さん任せなのは困るよ

[199. 匿名]

>>1
仮に預かるとしても、きっちり期間を決めた方が良いと思う(週末だけ数ヵ月とか)
ちょっと違うけど知り合いの家で、産まれたばかりの赤ちゃんの面倒を、子供のいないきょうだい夫婦に預けた人がいた(上にも小さい子がいて大変とかなんとかの理由で)
同然赤ちゃんは育ての親に懐いてそのまま成長、本当の親が戻そうとしても育ての夫婦子供本人共に拒否
大人になった今も血縁同士で確執が続いてる

[200. 匿名]

>>162
義兄義姉旦那に腹立つならまだいいよ
もし姪っ子も憎くなってしまったらどうするんだろう
良好な関係が築けてたのって今までがちょうど良い距離感だったからってのもあると思う
姪っ子からしてもたまに会う優しいおじさんおばさんが両親の離婚で余計に良く見えてるだけな気がする

[201. 匿名]

辛い思いしてる我が子をケアせず、
親戚に預けてヘーキな両親は
預かってもらってる間にちゃっかり恋人探しするよ。

久々の独身気分と新鮮なSEXに夢中になって
我が子のことなんて疎かになって
再婚してそのまま疎遠コース。
再婚家庭に引き取られても姪っ子は居心地悪くて、
また主達の家に行きたいと言い出すね。

親としての責任を全うさせるために親元に居させて、月一くらい姪っ子と遊べばいい。

[202. 匿名]

>>1
絶対に手を貸しちゃ駄目
ズルズルと貴女の手をあてにして苦しくなるのは貴女だけ
たとえ近所でも月に１回位会うとかで充分でしょ、離婚したって親は親なんだから親が交代で世話すれば良いだけ

[203. 匿名]

離婚した後は父母どちらか選ばないといけないんだから、主さんが預かったらこのままここにいたいとなりそうだよ…

[204. 匿名]

>>1
ここで面倒見たら、離婚の条件とか親権とかにも影響しちゃうんじゃない？
『今は辛いだろうけど、お父さん、お母さんの話し合いが終わるまでは預かれない』でいいと思う

専業主婦の義姉が働くまで…お金貯まるまで…とかどんどん期間が延びそうだし
親が離婚すると決めたんだから、子どものフォローも全部親がしないとね

[205. 匿名]

>>142
私も同感。
主さん、大袈裟な話、姪っ子さんになにかあったら責任とれないよね？
実の親がいるのに、主さんがそこまで責任持つことは無いよ。
責任を持たないといけないのは実の親だと思うから。

姪っ子さんたちの、しんどいときの逃げ場になってあげるのはいいと思うけどね。
「たまに泊まりにおいで」とか「お茶しよ〜」とかね。

[206. 匿名]

まだ離婚してないなら、旦那さんからお兄さんに説得してもらう。
「まず第一に姪ちゃんのことを きちんと決めてから離婚しろ」って。

[207. 匿名]

>>194
逆に姪っ子も義兄夫婦もノリノリでお願いしまーす♪になる可能性もある

[208. 匿名]

>>1
友達にも親が離婚するにあたって、小学校高学年から中学の間従姉妹の家に住んでた子がいる。
従姉妹たちとは仲良かったけど、家庭愛に飢えてたのか高校でデキ婚して中退したよ。
離婚ってだけでも寂しい思い沢山するのに、いくら本人の希望と言っても親と離れて生活してたら精神的に影響を来たすと思う。片親になるならこれまで以上に愛情注がないとダメだよ。

[209. 匿名]

>>1
ここガルだからとか皆んな義家族嫌い多いとか関係なく、やめた方がいい。ぶっちゃけ主さんがどうしよう？とか考えてること自体ちょっとおかしいよ。

考える時が来るとしたら両親どちらも居なくなったとか病気で長期入院とか。それも旦那さんと義両親が考えるべきことだけどね。

[210. 匿名]

>>187
いくら可愛い姪でも、留守番は防犯面含めて諸々気になるのでお留守番はなしだな。流石に留守番は自宅でしてくれ

[211. 匿名]

そとそも共働きならサポートできなくない？
仕事の間どうするの？

[212. 匿名]

主さんお若いのかな？それに子供いないようだから、子持ち家庭の日常がイメージしにくいよね。
共働きで小学生の子供達を預かるのは、主さんにかなりの負担になるから丁寧に断った方がいいよ。放課後の勉強見てあげたり、習い事の送迎したり、その他学校関係の把握や持ち物を揃える、食事や衣服を整えるなど毎日こなしてあげないといけないよ。専業主婦で、自分の子供でも子育ては大変に感じることだよ。たまに泊まりに来るのとは責任も伴って全然違うから。

[213. 匿名]

姪も家族から疎まれさらにがるで家族叩きにあって大変だな
仮想姪であることを願うわ

[214. 匿名]

>>33そうそう、いつ子供の学校が休校または学級閉鎖になってもおかしくない状態だよね
今までと同じような付き合いならともかく、預かるのはやめた方が良いと思う
主達夫婦が会社から帰ってくるまで時間あると思うし、その間に何かあったら大変だよ

[215. 匿名]

>>170
それな。

[216. 匿名]

>>62
だよね。
預かるのが難しいということぐらいトピ主も分かってる

姪が家から逃げたくなるほど、義兄夫婦が家で罵り合ってる
んだと思うよ

姪たちは行くところがなくなって家出するかもしれないのに
可哀想だよ

[217. 匿名]

車で20分なら学校にも送迎？

[218. 匿名]

せめて週末一泊だけとかにしたほうが…
エンドレスになるよ、、、

[219. 匿名]

>>3
家が超近所ならともかく通学があるなら平日に泊まるとか無理だよね。
離婚は仕方ないけど、まずは子供の予定第一で動くべきだよね義兄夫婦も。
トピ主さん家の子になりたいって言われたって無理なんだからちゃんと立場に明確な線引きしないと余計に可哀想だよ。

[220. 匿名]

>>86
皆ならどうしますか？って主さんが聞いてるからお金とか貸して援助しても結局お金は返ってこないって悪い例も聞いといたほうがいいし別にこの方のコメントは間違ってないのでは？？

[221. 匿名]

>>129
こっちの家に来たい！なんて言われても我が子として一生育てていく位の気持ちがないなら安請け合いするのは姪っ子のためにもよくないでしょ。

離婚が成立して姪っ子の生活環境が落ち着いてきたら今まで通り良き叔父叔母としてたまにお泊まりさせるのがベストだと思う。

[222. 匿名]

離婚の話し合いの間、両親は別居しないって事？
子供が気まずいなら父母どっちか選んで片方はビジネスホテルか実家に行ってもらうとか

[223. 匿名]

冷たいと思われようが夫の兄弟のお子さんは無理だなー自分の兄弟の子供なら少しは気楽に付き合えるし考えるけど逆に夫が嫌がる可能性も考えちゃう
姪っこさんだし主さんは女だからって世話は全部押し付けられると思う
私なら旦那さん経由で義兄から断るように言ってもらうかな

[224. 匿名]

>>129
自分の兄弟の姪と旦那の兄弟の姪とじゃ訳ちがくない？
義兄夫婦は離婚するけど、主はこれからも義家族と関わっていかないといけないし、これはあくまでも義家族の問題なんだから可愛い姪のため！とかいって同情心からの下手に手出すのもいかがなものかと。もちろん主の旦那が責任持って預かるっていって主も同意見だったら協力してもいいんじゃないかな。

[225. 匿名]

できて今までと同じの頻度かな

[226. 匿名]

>>209
そうそう。
ガル関係なく先ず主さんはそこまで病むことはない。
本来なら義兄夫婦達がどうすべきかだし。

[227. 匿名]

>>1 たぶん子供の前で、義兄も義兄嫁さんも子供なんていなきゃいい・世話が面倒とか、子供の存在を否定する発言しまくってそう。だからトピ主宅に逃げたくなってるんじゃ。

でも下手にお世話の実績作ると、両親ともに自由になりたい場合はトピ主宅で育ててくれって言われそうだから、たまに遊びに連れて行く程度の関わり方の方が良いと思う。

[228. 匿名]

義理兄の両親や義理姉の実家などあるはずなのに、子なし共働き主夫婦のところで厄介になるって発想が怖い！

[229. 匿名]

どうしても辛い時、週末だけなら…とは思うけど、ここで同情したら気付いたら毎日家に来るようになってそう

[230. 匿名]

>>53
本当だ、学校に通えなくなるじゃん

[231. 匿名]

>>201
これな。
子供放置する奴らはすぐに恋愛はじめる。

[232. 匿名]

>>1
祖父母のところが1番無難じゃないのかな。いくら近くても仕事してるし、いざと言う時責任取れないでしょう。

[233. 匿名]

>>47
そう思う、週末一泊くらいしかしてあげられないよね。

だって義兄宅まで車で２０分ってあるし、学校の送り迎えどうするのよ。
朝はまだしも、帰りなんて主は共働きなのに不可能じゃない？

[234. 匿名]

土日だけ息抜きに泊まらせるくらいで良いんじゃない？

[235. 匿名]

>>1
姪のことは親である義兄と義姉が考えるべきだと思う。
義兄と義姉もどう言ってるのかにもよるけど…
しばらくっていつからいつまで？
関係が良好でも生活するってあらゆる面でお金もかかるし、そのあたりは何か考えてくれてる様子はある？
私も子供を連れて離婚した経験があるし弟夫婦との関係は良好だけど、離婚のバタバタで子供を弟夫婦に預けようって発想はまったくなかったよ。
それがいい悪いって話じゃなく、離婚に関しては義兄達の問題なんだから「どうしても預け先がないから○日までお願いできませんか？」って言われるまでは主さんが率先しすぎるのはやめたほうが賢明だと思う。

[236. 匿名]

>>46
いくつのとき？両親の離婚問題とか？

[237. 匿名]

>>1
姪っ子さん離婚する両親の顔色を伺って生活しているんだと思うとかわいそうだね。小学生なのに心疲れちゃってるんじゃないかな？主夫婦にSOS出してるんだと思います
余裕があったら週末泊まらせてあげて、姪っ子さんの心の内を聞いてあげたり励ましてあげたりするのはどうですか？

[238. 匿名]

>>129
死別ならともかく離婚くらいでは安易に預かれないよ。
そもそも関係者の話し合いが大前提

[239. 匿名]

私も子どもはいないけど姪っ子は大事な存在だから、なるべく気持ちに寄り添ってあげたいから預かる
でも、仕事しながらってなるとこちらもキャパオーバーになりかねないから、義母にアシストは要請する

[240. 匿名]

>>2
夫側の姪も甥も懐いてくれてるから、わたしもめちゃくちゃ可愛いがってる。
頼ってくれるなら力になってあげたいな。
そこは仲によるよね

[241. 匿名]

>>218
毎週末来られたら発狂するわ
自分が実家に帰る

[242. 匿名]

>>226
でももし義兄家族が話し合った上でやっぱり主夫婦に預かってほしいとお願いされたら断りにくいよね…
そもそもこの話が来た時点で既に話し合ってるかもしれないし。
だとしても断るべきだと思うけどね。

[243. 匿名]

>>7
数日お泊まりさせるのと一定期間預かるのは全然違うしと思う
姪っ子可愛がってても多感な時期の子供と生活するのって大変だよ
仕事だって夫婦ふたりの生活だってあるし…
実家メインで主さん夫婦は無理のない程度の支援でいいのでは？

[244. 匿名]

単純に祖父母達はどうした。

[245. 匿名]

>>235
まともな親なら235さんみたいな行動とるよね。

[246. 匿名]

義姉がバツイチだけど実家ありきで離婚した。それはそうだろうとは思うんだけど、弟である私ら一家も協力当たり前となった。義両親も離婚したから娘可哀想、娘孫はもっと可哀想となり義姉義姪優先。がるこさんはは息子と結婚できていてしあわせでしょ、娘と娘孫は大変だし可哀想だから協力ねと。旦那も姪には甘い。

旦那の兄弟姉妹に子供がいてのバツイチは大変

[247. 匿名]

>>96
そうだよね。
わたしは旦那側の甥っ子姪っ子とも仲良しだから何かあったら力になりたいと思うよ。

[248. 匿名]

>>1
預かるのは全力でおすすめしない。
あくまでも義兄か義姉の実家に預けられるか本人達に相談させて、そこに主が時折会いに行く形にした方が先のことを考えると良いと思う。
車で20分の距離っていうことで完全に主を頼る気満々だよね。
姪達が可愛い、何とかしてあげたい気持ちはわかるけど預かるとは別のことを考えてサポートしたらどうかな？

[249. 匿名]

>>1
悩んでる時点でもう答え出てるよね。
子供なんて軽くお世話できないし、一日二日とかならまだしもいったいいつまで泊まるつもりなのかもわからない。断る一択だわ。
旦那さんから、ちゃんと断ってもらったほうがいいよ。

[250. 匿名]

>>96
義実家のこと1ミリも好きじゃないって、結婚生活大変そう。

[251. 匿名]

>>220
横だけど「こういう例もあるので気をつけた方がいいですよ」などと主さんに対してのアドバイス的な書き方ではなく、最初から最後まで自分語りだからではないかと。

[252. 匿名]

>>217
学校まで車20分てそもそも校区外にならない？そっから当分通わせるのかな
連日車で送迎までさせられるのもキッツイやろ…

姪御さんには「いまはつらいけど、落ち着いたらまた遊びにおいで」でいいと思う。よその家庭の事情に首突っ込むのはやめた方がいい

[253. 匿名]

>>129
いくら懐いてても、預からないわ
薄情とかではなく、兄弟の配偶者側の親族だっているんだし、出張れない
何か手回ししたとか疑われたら嫌だし、離婚成立するまでは口も手も出しちゃいけないと思う

[254. 匿名]

>>242
だとしたら期限も金銭面の話をしておくべきだよね。
誠意があるなら義兄夫婦もその辺りを話しておくもんだけど、考えなしの人間ってのはなあなあでよっかかる。
毅然とした態度で対応するしかないわ

[255. 匿名]

>>1
うーん
仲が良かったからこそ手を貸したくなる気持ちはわかるけど

離婚は夫婦二人の問題であって
お子さんもいても尚離婚に踏み切ったわけだから

子供のことはどうするとかは予め考えてあったはずだと思うのね（本人たちは）

だからこういう時だからこそ
あえて手を貸さないほうが良いと思う

大人同士のお願いで預かるとかそういうお願いをされたら考えれば良いけど
自分から率先してあれこれ手を出してもどっちにも良い事はないよ

あくまで頼まれたらそのように動けば良いだけ

[256. 匿名]

これってさ、どっちも子どもいらないんじゃない？
主がお子さんいないからあわよくばを狙ってそう。

[257. 匿名]

主さんご夫婦は共働きだから、今の生活リズムを小学生の姪たちに合わせるの大変じゃない？通学もどうするの？？
だったら毎週泊りにおいでって感じにした方が良いんじゃないかなぁ。

[258. 匿名]

期間をキッチリ決めて預かったらどう？

[259. 匿名]

用事があるから預かってーその日塾もあるからと送り迎えもお願いされ、仕方なく預かったが、後日その子の母親が彼氏とデートしてたと知り、二度と預からないと決めた。
しょせんそんなもんよ、子供を預けだがる親なんて、相手の負担や迷惑より自分の欲望優先人間よ。

[260. 匿名]

>>46
>>1
こういう実話聞くとちょっとゆれますが、あまり手を貸しすぎるのはどうかと思う。
共働きなら尚更、両立厳しくないですか？
祖父母の家に引き取って、土、日だけ様子見てあげたらどうだろう。

[261. 匿名]

>>228
子供だからその辺分かってないんでしょ

[262. 匿名]

>>194
確かにww

[263. 匿名]

>>207
びびって問題解決か、望まれて叔母夫婦の子供になるか、どっちでも良い気がする

[264. 匿名]

>>1 もし預かるとして、義兄の家から生活費は貰えるんだろうか？
3日ぐらいだけ泊まるとかならまだしも、とりあえず落ち着くまで〜とかならその辺はちゃんとしておいた方が良いと思う
食費もかかるし休みの日にずーっと家に篭ってるわけにもいかないだろうから遊びに外連れてくと何かとお金かかるし
小学校までの送迎もするのであればガソリン代もかかるしね
主夫婦にかなり負担になると思うよ
今まで可愛いと思えていた姪が可愛くないと思ってきてしまう気がする

[265. 匿名]

親の顔を見るのが辛いから身を寄せたいって現実逃避しちゃうくらい追い詰められてる姪っ子さん可哀想でならない。
だけど、それは親が向き合わなきゃならない現実なんだからそこは可哀想だけど、手出しはしない方がいい。
子持ち同士で一人や二人増えても気にもならないって大家族ならいいかもしれないけれど。
お泊まり会とは違うよ。
お義姉さんも仕事探して苦労されてるんだったらなにかツテはないかそっちの手助けのがマシ。
子育ては無理無理。

[266. 匿名]

>>127
留守番中の昼食、オヤツを用意するだけでも大変
帰ってきたらリビングぐちゃぐちゃとかだろうな

[267. 匿名]

>>256
それ思った。
子供が大事なら先ず自分達で子供を全力でフォローするのに、その子供は主さんに助けを求めている時点でヤバい匂いしかない

[268. 匿名]

もし自分が同じ立場ならサポートすると思うけど、期限は決めた方が良いかも親族でもあくまで別の家庭の問題だから線を引くところは決めないといけない。
あと学校帰宅後とか祖父母のサポートもあるかも確認しておかないとより寂しい思いさせる可能性もあるから受け入れ態勢は整えておかないとですね。

[269. 匿名]

えー何を手伝う必要あるの？
離婚するの自分達の上
子供まで預けるってどうゆう神経だよ
これから何かにつけて言われそう
急な事故や入院とかだったら
いいんだろうけどさ

[270. 匿名]

>>256
私もそう思う
義姉は専業だったから稼げないし、育てられない、義兄は仕事忙しいから育てられないってなってんでしょ

親権をどっちも取りたがってるなら子どもとしっかりコミュニケーション取ろうとするだろうからね

子どもはそれを察して叔母さんの所に行きたいって言ったんだと思う

[271. 匿名]

>>96
人間的に良くできた人でもキャパってものがあるよ。
子どもに対する責任は親が持つもので、その親（義理兄夫婦）が持てないならさらにその親（義理親）が持つのが筋。

[272. 匿名]

>>253
親族
建前「子なし夫婦が出しゃばってﾏｯﾀｸ」
本音「こっちに火の粉かからないで良かったーﾎｯ」

[273. 匿名]

>>127
留守番できるなら尚の事預かる必要なくない？

[274. 匿名]

学童保育があるのに、学童に来る家のレベルの子が嫌とか、知らんがな

[275. 匿名]

>>12
義実家に同居してるなら分かるけど
義兄夫婦が行けって言ってるわけじゃなくて姪が行きたいって言ってるんだよね？

[276. 匿名]

自分たちの時間、お金を犠牲にしてまではサポートしなくてもいいと思う。学校帰りにお迎え来るまで預かるとかそのくらいでいいんぢゃない？

[277. 匿名]

>>186
元野球選手が殺人事件起こしたトピにも書いてたけど、
ずっとお金貸してくれてた人が貸してくれなくなったら、
借りてる人はその人を恨むんだって。
深入りしすぎないほうがいい案件だよね。

[278. 匿名]

>>275
それならなおさら物事の順番を教えるべき

[279. 匿名]

>>5
その方がいいと思う。
兄の離婚の話を聞いて、直接なにかあったわけじゃないのにいろいろメンタルやられましたよ。

[280. 匿名]

主さんが姪っ子さんを可愛がってて心配しているのが伝わってくるよ。車で20分の距離ってことは、校区は違うよね？春休みの間お世話になりたいってことなのかな。主さんご夫婦は共働きだから昼間は1人っきりになるし、もしも何かあった時に責任が取れないのは怖いよね。今までもお泊まり経験はあるようだし、週末だけ気晴らしにお泊りさせてあげるとかが現実的かなぁ。

[281. 匿名]

>>174
冷たいようですが、姪っ子さんが希望しているのと、主さんご夫婦が姪っ子さんを預かれるかどうかは別の問題です。
安易に預かったとして、不慮の事故にでもあったら、それこそ取り返しがつかないと思います…
冷たいよなぁとは思うのですが、できないことはきちんと線を引いたほうがあとあといいと思うよ…

[282. 匿名]

>>157
2人揃ってるところ間も無く見れなくなるのに辛いとかいってる姪もおかしいような
今のうちに見ておきなとも言えないけどさ…

[283. 匿名]

>>1
車で２０分の距離って結構遠いと思うんだけど、姪たち歩いていけないじゃん！登下校どうするの?平日預かるのは無理じゃないの？コロナで登校自粛になったら？

[284. 匿名]

>>263
主たちが望んでるならこんな相談トピ立てない気が

[285. 匿名]

>>3
車で20分って結構な距離だもんね
送迎までしないといけなくなる

[286. 匿名]

週末泊まりに来させるってのもどうかと思うよ
長期休みに数日間とか、日常生活に組み込まないイベントにしておいた方がいいと思う
あと主夫婦は子供作らないの？もし作る予定があるなら、姪とどっぷり関わるとそこらへんも面倒なことになりそう

[287. 匿名]

>>286
さっきヤバいトピあった
危険すぎる

[288. 匿名]

身を寄せるって何日間？何カ月間の話なの？生活費は？
そういうのフワフワな状態で預かるのは危険だよ

正直、3日程度の話じゃないのなら、
冷たく思われようとも一切何も関わらないほうが良いよ…

[289. 匿名]

>>61
これに尽きますよね…
ましてや主さんお仕事されてますし…

[290. 匿名]

>>203
元々優しくて居心地の良い叔父さん叔母さんのお家なんだもんね
想像に難くないよね

[291. 匿名]

姪が行きたがるのは一時楽しい記憶があり、それが永遠に続くと思ってんのよ、子が主さんと対等だと考えてるかも。ある意味その子も自己中ででは？預かったら苦労すると思う。

[292. 匿名]

両親が離婚するからって本当に小学生の姪っ子がそんな事言うの？
両親に言わされてる感じもする。

[293. 匿名]

>>287
なにそれ気になる

[294. 匿名]

>>286
そもそも姪っ子ちゃんがおうちに居る間レス化しそうだよね
なかなかツラいと思う

[295. 匿名]

>>282
横からですが、多分姪は両親どちらのことも嫌いなんだと思う。

[296. 匿名]

>>256
主さん夫婦が大きな会社に勤めてて経済的に安定してるとかテレワークで家にいるとかお家も広いとかだったら、ありえそう。

[297. 匿名]

胸が痛むなぁ…

昔小学生の家庭教師してた時に、その子がぼそっと「うちの親離婚するっぽい、行くところなくなったら先生の家泊まりに行ってもいい？」って言われたの思い出したよ。その後すぐに家庭教師お役御免になったから、本当に離婚したっぽい。
随分昔だけど未だに思い出す。学生だったから「え？あ…うん…どうかな…」みたいな返事しか出来なくて、気休めでも来なよって言ってあげたらよかったのかなーって。

中途半端に手を出しちゃいけないんだろうが、目の前に困ってる子がいるのに突っぱねるって難しいよね。

[298. 匿名]

>>1
姪っ子気の毒だけど働いてるしのらりくらりと断るかな
その流れだと今後ずっと面倒押し付けられそう
子どもがそういう状況なのに親はケアもせず人任せにしようとしている時点でかなり危ないから関わりたくない

[299. 匿名]

>>294
一緒に寝たいとか言われたらセックスなんて出来ないもんね
子供作る作らない関係なく夫婦仲に関係してきそう

[300. 匿名]

>>46
子供からしたら数ヶ月って「ちょっと」かもしれないけど、共働き子なし夫婦が預かる期間としては長いと感じてしまうわ…

[301. 匿名]

>>30
私も、とある事情で義姉の子を１週間の約束で預かったことがある。けど、もう１週間、あともう１週間だけ、ってズルズル引き延ばされて結局１ヶ月になった。
そうなると、可哀想だとは思うけど一体いつまでいるんだろうって正直イライラするよ。

[302. 匿名]

>>7
普通義嫁の実家が面倒見るでしょ

[303. 匿名]

>>293
今日8時台に出てた沖縄のトピ

[304. 匿名]

>>112
なおのことやめといたほうがいい。
途中でやっぱやめたは大変すぎる。

[305. 匿名]

>>10
これだよね
いくら姪っ子が両親の顔見たくないからと言っても産んだのは自分達なんだから
あと何より私はよそ様の子供預かる自信がない
責任持たないといけないし、私もこなしだから尚更そう思う

[306. 匿名]

>>256
自分もそれ思った。
歌手のaikoが、両親が離婚してどちらにも引き取られずに、親戚に育てられたって話思い出した。

[307. 匿名]

>>256
確かに私も子供いるけど暫く預かって欲しいなんて実母に対しても思わないわ
出かける時に数時間預かってーと訳が違うよね
そもそも義姉が少し落ち着いて就職が決まってから離婚じゃダメなのかな？

[308. 匿名]

>>12
義姉「この私が離婚だなんて・・・」
　　「専業主婦でいられると思ってたのに」
　　「エントリ－しても不採用ばっかり」
　　「イライライライラ」

姪　「ママ」

義姉「うるさい！」「ママは忙しいのよ！」

姪　「うわぁーん」

義姉「うるさい！！！」
　　「あっち行ってなさい！！！」

この流れが目に浮かぶわ

[309. 匿名]

>>53
これよ。
さらに学校が学級閉鎖にでもなったら、主さんご自身の会社になんて説明するの💦

[310. 匿名]

>>305
製品ですらPL法あるのだから

[311. 匿名]

子供の気持ちを聞いて両親は何て言ってるの？
落ち着くまでおじさんおばさんと過ごしていいよなの？
普通ダメって言うよね？
両親と話したら？
可哀想だけど子供が決める事ではないと思う

[312. 匿名]

>>297
いや、あなたの対応は間違ってないと私は思うよ。仕方がないよ
子どもの視野ってすごく狭いから、期待させること言われたら本気になって結果的に落胆させて逆に可哀想なことになる。大人の社交辞令とかも効かないから、最初から気休めの言葉なんて言わないほうが良い
目の前に困っている子がいるのを突っぱねるのって辛いけど、虐待だとか緊急性が無い限りはその子の問題はその家庭で解決するべき。

[313. 匿名]

>>1
しばらくって期間が決まってないのも気になるし、どちらが引き取るのか書いてないのも気になる

[314. 匿名]

>>291
わかる。小学生なら迷惑だって想像つくでしょ

[315. 匿名]

密な親族関係…義姉さんそこも嫌だったろうな…

[316. 匿名]

>>315
もう姪ごとオサラバしたいんじゃない？

[317. 匿名]

>>256
で、子どもたちは、怒らない甘やかしてくれつつ生活の面倒をみてくれる対応を求めてるだろうね
で、こっちが厳しくしたら告げ口されて悪者になる と

[318. 匿名]

>>4
ゴミすぎてわろた

[319. 匿名]

>>273
よこ
両親の顔を今は見たくないと姪は言ってるんだよ

[320. 匿名]

サポートなんてしない

[321. 匿名]

>>282
なんか胸が苦しくなる言葉だわ

[322. 匿名]

>>1
私の不妊治療中に実姉が離婚して子供の面倒を見ないか打診が来たことがあります。
うちが東京在住の持ち家だったこともあり、甥は夢を膨らませていました。
自分専用の部屋が持てる！ディズニーランドに連れ行ってもらえる！など…
母親はガミガミうるさいからおばちゃんのところに行きたいとも言われました。
それは甥に対してあんまり怒ったことがなく、優しい面しか見せてこなかったので当然だと思います。
何かそういうのが甥の希望通りじゃなかったとき、お母さんのところに戻りたいとか泣かれたら、立ち直れないくらいショックを受けそうで嫌だなと。
もちろんそれだけが理由ではないのですが、結局断ってしまいました。
夫に血のつながりのない甥の面倒を見させるのも嫌でしたから。
姪との関係性が親子に近ければ近いほど上手く行くと思うのですが、そうじゃない場合はお互いしんどいだけだと思います。

[323. 匿名]

義兄夫婦は子供が叔父の家に行きたいって言ってるのは知ってるの？
せめて祖父母の家じゃない？いないの？

[324. 匿名]

>>10
同意見です
子供には離婚したとは言え両親がいます
責任を取るべき人は両親だと思う。トピ主さん夫婦は日頃は仕事で留守なのに駄目でしょ
半端な事はしない方がいい、両親に頼まれたんじゃなさそうだし。離婚されたのはトピ主さんのせいでは無いしね。

[325. 匿名]

>>5
話聞くとか、そういうサポートは良いと思うけど、泊めて面倒まで見るとなると、最初だけで済むのかな…？今後も頼られそうじゃない？って思った。
主さん夫婦も共働きで、子供がいることを想定しての生活してないのに、難しいと思う。

[326. 匿名]

>>273
>>両親どちらの顔を見ても辛いというので、可能な限りサポートしてあげたいとは思いますが

[327. 匿名]

>>322
甥最初から利用する気マンマンで引くわ
しおらしく演技しとけばワンチャンあったかも？いやないな
実姉おかしすぎる

[328. 匿名]

そんな小学生の子供の夢物語をまともに聞いちゃいかんよ。
子供は責任なんか分かんないんだから。
色々落ち着いたらまた泊まりにおいでくらいにしとかないと。

[329. 匿名]

>>1
姪御さんが辛くて家に居たくないと助けを求めているみたいだし、私なら預かる。
仕事で居ない時間は、義両親とかに見ててもらうか、期間限定の学童とか、高学年なら留守番してて貰う。
なにかあっても困るのもわかるけど、懐いてくれている子供が自分たちに助けを求めてきたのなら、助けたい。

親の勝手に振り回されてかわいそうだよ。

[330. 匿名]

釣りじゃなくて真剣なトピ？

[331. 匿名]

家の中が気まずいから来てと言って姪の祖母がしばらく姪っ子さんの家で暮らすとかはダメなのかな？
学校あるし慣れた家にいた方が良いよね

[332. 匿名]

>>250
ガルってそういう人ばかりだよね
私も周りの友達も義実家との関係が良好な人ばかりだから本当にびっくりする

[333. 匿名]

実の姉の子供なら可愛いだろうけど、ほとんど他人みたいなものだよね？
普段から密な関係だったと書いてるから可愛いんだろうけど。

[334. 匿名]

しばらくと言って春休み中預けっぱなしにされそう

[335. 匿名]

>>87
すごいプラスだけどきちんと>>1読んでる？
姪っ子が辛いから主の所に行きたいって言ってるんだよ
義兄夫婦が押し付けてるわけじゃないし子供がそこまで言うって可哀想すぎる

[336. 匿名]

義姉が仕事決まってから離婚の話したら良いのに

[337. 匿名]

>>1
家族間で解決出来ないようなら、いつまで経っても頼られそう。病気で面倒見れないとか物理的に厳しい場合は、手を貸してもいいと思うけど。
それにコロナ禍でいつ学校からもらってくるかも分からないことを考えると、控えたほうが無難じゃない？共働きなら尚更。

[338. 匿名]

冷酷な人多くてちょっとビックリしてる

[339. 匿名]

>>329
登場人物全員話の通じる人たちじゃなさそうだけど
ガンバレ！

[340. 匿名]

何もしない
というかすべきじゃない

[341. 匿名]

なんか前にも似たようなトピ見たような…
義兄？義姉？が長期入院で子供の面倒見られないから主宅で預かるべきかどうか、みたいな内容の
そのトピは結局釣りだったみたいだけど、このトピはガチ？

[342. 匿名]

「密な親族関係で、姪達も単身で泊まりに来るほど私たち夫婦に懐いてくれています。 」

これなら義姉兄が落ち着くまで姪の面倒みるわ

[343. 匿名]

>>1
姪の気持ち、主の気持ちはわかったけど、離婚する本人たちは何て言ってるの？子供(姪)を預かって欲しいと頼まれた？

[344. 匿名]

今までも姪っこさんたちだけで主さんの家に泊まりに来てるということは、大好きで信頼してるんだね。
迷う気持ちも分かるし、安易な気持ちで預かって何かトラブルがあっても困る。
そもそも義兄夫婦は預かってもらうことに賛成してるのかな？
もしふたりとも反対してるなら、それに便乗して断るのも楽なのになって思います。

難しい問題だから私からは何も言えないけど、もし預かることを断るなら、
姪っ子さん達にきちんと真剣に向き合って、分かってもらえるように説明したほうがいいです。
「親にも叔父夫婦にも見捨てられた」と傷つかないように。
姪っ子さん達のことはずっと大好きで大切な存在なんだよ。いつも仲良くしてくれて頼ってくれてありがとう。
これからもずっとそういう関係は変わらないよって。正直な気持ちを。

預かることはできなくても、姪っ子さん達と会ったり、遊びに行くことはこれからも可能。
姪っ子たちも甘えたり、話を聞いてもらえたり、そういう存在や場所があるのだから大丈夫。
たぶん両親の離婚で傷ついてる姪っ子さん達は、逃げ場が欲しいとは思うのは分かるけど、
生活を一緒にしなくても、１泊２泊くらいのお泊りができるだけでも救われると思う。

[345. 匿名]

専業主婦だった義姉が親権もつとして、離婚しても養育費は義兄払うはずだし
生活費も一定期間なら財産分与でペイできるでしょ。

主さんちなら、両親揃った家庭感を感じることができるのも残酷だし
共働き夫婦なら金銭面でもし今までの義兄の元家庭よりよかったら
「ここのうちの子になりたい！」とか言い出したら地獄だよね。優しさでも立場なくなるし、恨みをかうかもしれないし。

[346. 匿名]

>>331
離婚する夫婦に義母登場したら修羅場しかないw

[347. 匿名]

しばらく預かって帰りたくないと泣かれても困るし、この先両親どっちかについて行って気まずくなる度にまた主さん家で暮らしたいと言われそう
両親どっちでも再婚の可能性はあるし、そしたら再婚家庭よりは子供の頃から知ってる主さん家が居心地良いよね

[348. 匿名]

どっちもすでに新しい相手でもいるのか？
まだ小学生の娘をよそに預けるなんて。

[349. 匿名]

>>212
同意
私も独身だから最近の子育て事情を知らなかったので姉や友達から聞いて色々驚いたよ
宿題の採点？とか、中学生でも早退するには親が迎えに来いとか(これはうちの地域だけかも)
そういうのも預かる主がやるっていうなら、仕事していたら無理だよね
だからそこまでわかっていて預かる覚悟があるのか疑問

[350. 匿名]

>>346
義母の前では喧嘩しないかな？と思ったけど、旦那の肩を持ってヒートアップの可能性もあるわけか…

[351. 匿名]

>>1
皆んなの意見と少し違うけど
私は子なし夫婦でこの先も作る予定が無いので、預かると思う。
ただ、自分が子供持ちたい希望があるならそれは無理。

あと、預かるにしても期限を設けるよ。最大で中学卒業まで。
生活費は、親からキッチリもらう。当たり前。落ち着いたらどちらかの親元になるべく早く戻すって事をちゃんと約束してから。
小学何年生なんだろう？それにもよるかな。
高学年ならあと数年しかないし、留守番も1人で出来るからいいけど、低学年なら責任が重すぎて断わるかもしれない。

でも、私は意外と肯定的。
人生波あると楽しいと思う方なので。
それに、このまま子なし決定の場合。骨を拾ってもらえるメリットがこちらにもあるから。

[352. 匿名]

なるべく関わらない方がいい。離婚した夫婦の子供が身を寄せるなんて、離婚した夫婦間のトラブルにも巻き込まれるよ。

子供がかわいそうとか義理姉が精神的に…とかそういう同情は捨てよう。無理のない範囲ならときどき手を貸すのはいいと思うけど、子なし共働き夫婦が小学生を預かるなんて生活犠牲にしないといけないでしょ。自分達の生活を犠牲にしてまで同情しちゃダメ。子供は可哀想だけど中途半端に介入すると取り返しが付かなくなるよ。義理姉も姪っ子もあなたたちに頼りきるだろうしね。最初に線引きをきちんとしないとズルズルいくよ。

[353. 匿名]

>>345
だよね
親に、おばさんちの子に生まれたかった！
とか言われて勝手に恨まれてもめんどくさい

[354. 匿名]

>>338
口で可哀想ならいくらでも言える。

実際問題、メンタル不安定な小学生の姪達の面倒を共働き夫婦がみるのは荷が重すぎる。

[355. 匿名]

まだ小学生だから、共働き家庭で子供を預かるのがどれだけ大変かとか生活費の事、離婚の話し合いが終わった後の事とかまで考えてないんじゃないかな

[356. 匿名]

>>338
共働きで面倒見られないのに預かる方が無責任だよ

[357. 匿名]

私は子なし専業主婦ですが、それでも甥姪を一時的に預かるのなんて無理です。どんなに可愛くても無理。
動物なら全面的にサポートしますし、もううちの子になってもらっても構いませんが。

[358. 匿名]

深く関わらないほうがいい。
主さんはあくまでも叔母としての立場で姪に関わるべき。
姪のことは姪の両親が責任持たないとダメ。
ここで主さんたちが一時的にでも姪の面倒見ると、
姪の両親は主さんたちの優しさにつけ込んでくるよ。

[359. 匿名]

私は薄情だからそういうのいっさいスルー。子供は可哀想だけど私には関係ない。私には私の生活がある。巻き込まないでくれと思うね。一度優しくするとズルズル行くから最初からキッチリ線引きしなよ。仕事探すところからってことはお金の余裕もないんだろうし、生活費入れてくれるようには見えないしね。

[360. 匿名]

義兄の家と主さん宅が車で20分の距離なら、主さん夫婦が姪を毎日車で送り届けないといけないけど、その辺は大丈夫？
学校から家までの帰りは、学童クラブに居てもらって、主さん夫婦が車で迎えに行く感じかな？
小学生なら友達の家に行きたいとか、友達を家に呼びたいとか言うこともあると思うけど、それも考えてる？

[361. 匿名]

>>184
まんまと義家族ってだけで叩いてるコメントたくさん釣れてますなw

[362. 匿名]

子供に罪はないし可哀想だけど中途半端な介入や同情や優しさは無責任だよ。最後まできっちり面倒見れないなら最初から何もしないことだよ。その子の両親かその祖父母がやることでしょ。きょうだいなんて関係ないよ。こういうのがあるから親戚とは普段から一定の距離を置きたい。

[363. 匿名]

親権どっちが取るのか決まってるのかな？

[364. 匿名]

>>46
私もある。国際結婚で離婚して、祖父母は亡くなっていたので、叔母（実の母の姉）に預けられた。
本当の子供のように可愛がったり叱ったりしてくれて、本当の親はこの人だと思ってるぐらい。
結局6年預けられて、実の母親と暮らすことになったのは中3。父親の経済的DVだったと聞いてるけど、誰も話してくれないので真相は謎。

[365. 匿名]

自分達の離婚のせいで小学生の我が子を、子供のいない共働きのきょうだいに預けて平気な顔してるご両親ってかなりやばいと思うんだけど…。関わらないほうがいいよ。面倒ごとになるだけだよ。

[366. 匿名]

>>351
簡単に預かれるなんて考えない方がいいですよ。
お金さえきっちりもらえれば済む話じゃないですよ。
小学生から中学生なんて多感な時期に学校生活や友達関係将来についてなど腹割って話せますか？口出しできますか？
血の繋がりがあっても難しい時期を他人が親代わりとか無理ですよ。

[367. 匿名]

必要経費もらったらもらったで、お金払ってるんだからと余計に感謝もされなくなると思う

[368. 匿名]

>>359
生活費に関しては義兄からじゃない？
主の旦那の兄とその嫁の問題だから。

[369. 匿名]

義弟夫婦が離婚したとき
そんな話もあったけどお断りした

飯食わせて学校行かせればいいと言われたけど
そんなことはない、それだけではない

半年後には新しいパパ候補を紹介され
現在は違う男と再婚して
うちの近所に家買って住んでる

[370. 匿名]

>>1
もし義兄嫁が姪達を引き取らなかったら
そのまま一緒に暮らす事になりそう…

[371. 匿名]

>>338
これで預かるって言える人は育てる覚悟がある人だけでしょ
子ども欲しかったけどいない、養子として育てたいって主が言ってるんだったら話は別だけどさ

[372. 匿名]

懐いてる姪っ子かぁ。
帰りたくないと言うかもだし、親も引き取る気がなくなるかもだし、いつまでも帰れる状況が来ないかもしれないって考えると、いざとなれば養子という事も覚悟の上ならば預かるかな。

[373. 匿名]

姪の両親、どちらも子供引き取りたくない夫婦なのかもね。
だから姪達も自分たちが蔑ろにされてるのに分かってて、叔父さん夫婦(主さん夫婦)を頼ってきてるのでは。

[374. 匿名]

>>370
迎えに行かなかったらいいだけだもんね。
リスクが高すぎる。

[375. 匿名]

>>7
まずはそっちに話を持っていくものだよね。

[376. 匿名]

>>351
子供部屋に出来る部屋があるのかな？
うちは妹夫婦が子どもいないけれど、うちの娘達に何か頼まれても困惑すると思う

[377. 匿名]

子供が両親の顔を見るのが辛いって言ったからって、いくら離婚のゴタゴタで大変でも簡単に親戚の家に長期で預けようって思わないよね…
今こそ親が必死でフォローしないと、後々の親子関係に影響してきそう
たまーに息抜きに仲良しのおじさんおばさんの家に一泊お泊まりくらいが良いのでは？

[378. 匿名]

>>371
同意
しかも「姪たち」ってことは最低二人はいるってことだよね？
仕事していて、いきなり毎日二人の子供の世話は無理だと思う

[379. 匿名]

>>1
反対派が多いけど、姪本人がうちに来たいって言ってるなら私ならしばらく預かるかな。
期間は決めた方がいいと思うけど、私なら姪が心配だからサポートしてあげたい。血が繋がってなくても。

[380. 匿名]

>>216
今時離婚なんて珍しくない
可哀想でも頑張って生きていかなきゃ
人生なんてそんなもん

[381. 匿名]

大半の方がおっしゃってますが、やめなはれ
義兄さん押し付けてきますよ、

姪御さんも直径の親族でない方がお客さま扱いしてもらえるからお世辞でもいいます。
貴方様とは血が繋がりなし

貴方様にお子様できたら、お子様に被害行くかも

[382. 匿名]

>>338
親や祖父母意外と生活をするのはそうそうないと思うので、メンタルが心配。学校の送迎以外にも、進路相談や塾や習い事の送迎等多岐にわたるよ。こちらに来られて、親子の仲が悪くなって困るのは本人達だと思う

[383. 匿名]

姪っ子ちゃんたちが主さんの家に行きたいって言ってるだけだよね
その件について義兄と義姉はどんな考え?その辺がわからないし
自分たちから頼みにくいから姪っ子から言わせてるなんて事なければいいけど
私が子供の頃には考えられない事、子供の身でどこどこの家に住みたいなんて自分から意見するなんて思っても図々しくて口にしない

私の親戚に夫からのDVで子供連れて実家に逃げ帰った人がいて、父親は実家に追いかけて来るから子供に何かあってはいけないと姉夫婦に数週間預けられた子供達がいた
でもそこは大人同士で子供達の身の安全を考えてそう判断したことであって子供がその家に行きたいと言ったわけではないからね
よっぽど特殊な事情でもない限り、他人の子を預かるなんてする必要はないと思う

[384. 匿名]

>>1
姪っ子が懐いてくれているというのを考えると、「姪っ子の為に」サポートはすると思います。相手の希望を聞いてどこまでは受け入れるか、期限はいつまでか、場合によってはお金の話ももしかしたらしなければいけないかもしれませんが、厳しめな条件を出して向こうがそれでもと言うなら手を貸しますね

[385. 匿名]

>>351
お金もらえるって思ってる時点で計画が甘いことに気付かないとはお花畑もいいとこ
言葉悪いけど子供捨てるようなクズが相手ですよ？

[386. 匿名]

姪たちの両親はなんて言ってるの？
まともな親なら、自分たちの離婚で娘たちの心にダメージあるって分かるし、
「しばらく叔父さんのお家にいなさい」とはならないよ。

[387. 匿名]

子供を実家に預けたまま、自分だけ新しい男と同棲して出来ちゃった再婚したクズ女を知ってる。
実家と義弟の家じゃまた違うけど、全くない話しでもない。

[388. 匿名]

>>216
離婚は珍しいことではない。父親も母親も娘と暮らしたくないのかな

[389. 匿名]

>>1
姪はともかく、義兄夫婦にサポートなんて考えなくていい
離婚は大人二人が考えて出した結論で、別に災害にあったわけでもないんだから自分たちの責任でしょ

その上で、自分たちで負担できる範囲（週一で泊まりに来ていいよ）とかを明確に姪に伝える
変に甘やかしたり、自分たちが無理するとあとでお互いに不幸になる

[390. 匿名]

>>387
そういう人いるよね
リアルで初めて聞いたときびっくりしたわ
子供よくグレないな

[391. 匿名]

今少しの時間逃したって子供のためにはならないから預からないかな。
両親の離婚は悲しい事だけど乗り越えてかなきゃいけないし、恨むべきは親だよね。

[392. 匿名]

姪は懐いてるとしても、主が姪をどう思ってるかじゃないかな。
子供には本気で向き合わないとなと思うから。ただご飯食べさせてお風呂用意して学校行ってれば良いって事じゃないと思うし。

[393. 匿名]

そりゃあ姪はいつも自分をチヤホヤしてくれる叔母さん叔父さんのところに行きたいだろうけど、たまに遊びに行くのと一緒に暮らすのは全然違う
一緒に生活すれば怒られたり嫌な事でもやらされたりする事になって、逆にショックを受けることになって気まずくなるのが目に見える

そもそも姪が行きたいって言ってるんだけどどうかな？って聞いてくる義兄夫婦が信じられない
常識があったらそんな話相談さえしない
つまりこの夫婦はどちらも図々しいタイプなので、一度頼みを聞いたらどんどんエスカレートしていく
そのうちトピ主夫婦もこの件で喧嘩するようになって、下手したらトピ主夫婦も離婚に発展するかも

[394. 匿名]

姪っ子さんは子供のいないおじさん夫婦の生活がおしゃれでゆとりがあるように見えて現実逃避したいのかもしれないけど、その場凌ぎでしかないよね

[395. 匿名]

>>322
私も姉とは仲良いがさすがに離婚で〜は預からないかな。
熱出て保育園預からないからでたまに預かった事はあるけど。
ずっとは無理。

[396. 匿名]

>>134
あーなんかわかるわー
掲示板に出た意見をまとめるだけなら、そこまで難しくないし、記事にまとめやすいんだろね。
こんな質問があって、こんな意見があり、一方でこんな声も…みたいになって、あなたならどうしますか？みたいな😂
一般人の意見なら炎上もしにくいだろし。

[397. 匿名]

親族でよく集まってるんだったら、義両親とかは関与してくれないのかね
普通第一選択はおじいちゃんおばあちゃんの家に来なさいってならない？

[398. 匿名]

>>351
なんで年単位なの？
離婚したとはいえ両親いるんだからせめて一週間か半月程度でしょう

[399. 匿名]

>>87
こんなトピ文すら読んでないアホコメントになんで大量プラスついてるの？

[400. 匿名]

>>1
私も旦那の妹夫婦の子供がよく遊びに来て、かわいいし嬉しいけど、旦那がいない時は絶対に預からない。
もし二人きりの時に、階段から落ちたりどこかに頭ぶつけたり、不慮の事故でどうにかなってしまったら、普段どれだけ可愛がってても血の繋がりが無い私は多分疑われるだろうなって思うから。

姪っ子さんも今の状況かわいそうだし、主さんの優しい気持ちも解るから難しいけど、私は最悪の事態を考えてしまう。

[401. 匿名]

>>387
結構聞くよ
途中で転校させるの可哀想だからって新しい家庭にも呼ばない母親もいるし

[402. 匿名]

>>1
義姉さんは夫家との密な親族関係が離婚の原因なんじゃないですか？

[403. 匿名]

>>351

昔、震災孤児を受け入れたらお金もらえるらしいわよ！と興奮気味に話してた子なし主婦がいたな。
お金もらってるしと割りきって子育て出来る程はもらえないと思うし、ちょっと怖かった。

[404. 匿名]

姪が傷ついてるなら、そのケアをするのは両親だよ。ここで一時的にでも引き取ったら修復は難しいと思う。

[405. 匿名]

まずは義兄夫婦と話さないと何もできなくない？
主さん夫婦と姪さんとの会話で決められることではないし。

[406. 匿名]

月に1.2回が、毎週にかわり、土日になり
あなたが姪の子守りばかりして
その内ストレス溜まって貴方達も離婚するよ。
赤の他人の夫婦2人仲良くするだけでも大変なのに
旦那の兄やら知らないわ。
公私混同しすぎ、いくら兄弟や身内でも入りすぎる
兄弟達は足の引っ張り合いしてるだけ。
ウチの兄３人皆んなバツイチ

[407. 匿名]

>>64
子供達が両親のどちらの顔を見ても辛い、のではなく、
両親がどちらとも自分達の今後に手一杯で子供達の事にまで手が回らないか、引き取りたくないと押し付け合っている状態なのではないかと見た。

[408. 匿名]

なんもしないのに一票

[409. 匿名]

>>401
新家族？から虐待受けないだけマシかもね

[410. 匿名]

>>399
よこ
娘がガル子ん家に行きたがってるのを知り、義兄＆義姉夫婦がそう思ってるってことじゃないの？
ゴタゴタするから少しの間でも預かってもらえたらラッキー

[411. 匿名]

>>48
ドライというか大事な姪っ子ちゃんなのはもちろんだよ。
ただ姪っ子ちゃんの親ではないから、そう思わせた責任をキチンと世話する形でとる必要があると思うな。仮に預かっている時にイジメにあったら気づかなかったのか！と母親に責められるよ。
こういう時に親元離れたら親子関係に致命的で関係を築いていけなくなると思うな。

[412. 匿名]

頼るとしても自分の祖父母まででしょうよ。
おじさんおばさんの立場の人の家に厄介になるなんて聞いたことない。

[413. 匿名]

>>387
知り合いは子供全員施設に入れて再婚したよ

[414. 匿名]

>>413
どうやったらそんな技が使えるの？

[415. 匿名]

>>1
主さんの何とかしてあげたい気持ちもわかりますが、共働きならきっぱり断り、せめて週末だけ泊まりにくる位にした方がいいです。
姪の母がそもそも専業だったなら、家に大人がいない状況に慣れてない上に留守番中に何かあったらどう責任をとりますか？
良かれと思った事が裏目にでてしまうことが多々あります。
力になれるのはどこまでかの線引きはしっかりしたほうがいいです。

[416. 匿名]

>>414
20年ほど前だけど分からない。育児放棄かな…
再婚相手と赤ちゃん産んで幸せそうにしてたわ。

[417. 匿名]

>>185
そうそう。ここで断ったら「大人はみんな助けてくれない」となって非行に走る可能性もある。大人の考えがいくら正しかろうが子供に分かりはしないんだから、突き放すのではなくどうにか折衷案を話し合ってうまく受け止めてあげて欲しい。

[418. 匿名]

>>35
これをダメって言えない親だからうまく夫婦生活もいかないんだよ
非常識すぎるじゃん

[419. 匿名]

学校どうやって通わせるの？
主さんが車で送迎？

[420. 匿名]

>>414
よこ
元夫との連れ子を保護施設に預けたまま、再婚相手の子どもを産む女も世の中にはいるよね…
どう言うシステムなんだろう。

[421. 匿名]

>>1
そもそも義理夫婦だし、主が面倒見てるような感じになってるなら旦那の姪でしょ？

[422. 匿名]

>>275
一度預かってしまうと終わりがくるのもいつかわからないし、預かる形ではなく様子見に遊びに行くとかがいいよ。仕事もしてるのに育てるなんて無理でしょ

[423. 匿名]

>>20
もはやここまでだと姪ってよりか他人だよね

[424. 匿名]

>>185
他人なんだからそこはきちんと線引きしなきゃ！
ここんちの子になりたいってなったらさらにややこしくなるわ

[425. 匿名]

>>46

でも、１のスレ主さんは血のつながりのない姪だから、全然立場が違うよ。
私も血の繋がった姪だったら落ち着くまで面倒見るかも。

[426. 匿名]

>>7
言いやすい方に頼むんだろうね
ちょっと舐められてない？

費用の面の話が親の方から出ない限り手は出さない方がよいと思う。
追い出すのはもっと大変かも。

[427. 匿名]

>>20
奥さんなんて離婚したら赤の他人も良いところだよね。そもそも親権と養育権はどちらにあるのか、 母親側ならトピ主さんの家に行くというのは了承してるのか勝手に預かれないよね？

[428. 匿名]

>>1
姪達、という事は2人以上の子供？
週末にたまに泊まりに来るのと毎日一緒に暮らすのは大きく違うからやめた方がいい。
共働きしながら子育ては無理でしょ… 女性であるトピ主さんの家事負担が大きくなると思う。
育ち盛りの子供にかかる金銭的負担も決して楽ではない。
掃除・洗濯・食事の準備は小学生の子供では出来ないし、火の不始末も怖い。
同居すれば保護者としての責任もあるから病気やトラブルなどの急な呼び出しにも対応しなければいけないよ。

てかトピ主さんのご主人の意見は？
何て言ってるか知りたい。

[429. 匿名]

>>419
今どうするか考えてるってことはタイミング的に春休みの間だけかもしれないね
というか学校通わせてる期間預かるのはまず無理だと思うしね
それでも主さん仕事しているんだったら預かってる間の平日は家に一人留守番って事になるし、預かる意味はあるのか(別に自分たちの家でいいんじゃない?)って思うけどね

[430. 匿名]

うーん共働きかー　
それだと主さん夫婦の負担が結構大きいよね
私だったら義弟夫婦の為ではなく姪っ子のために少しの間置いてあげるかな　
期限はしっかり決めて、うちは共働きだからお家にいた時みたいにあれこれやってあげられないよ、自分で色々出来る様に頑張れる？って話をして
ただ夕飯だけは出来るだけ一緒に食べてあげたい

[431. 匿名]

>>424
他人ではないよ。姪っ子だよ

[432. 匿名]

>>272
いるよね言うだけ言って何にもしてくれないクソ親戚

[433. 匿名]

主のところが共働きだしいちばん裕福そうで待遇よくなりそうにみえてるのかもね

[434. 匿名]

>>425
旦那とは血の繋がりあるやん。コメ主だっておじさんおばさんどちらかは血繋がってないに決まってんだから。

[435. 匿名]

>>365
死んだわけでもないのにね
離婚なんて、自分らのタイミングでできることだし

[436. 匿名]

現実的なこと考えてドライな意見や義兄夫婦の企みだ〜とか利用されてるーとかって意見も多いけど、主が何かしてあげたいなら手助けしてあげて良いと思うよー。「あの時私が何かしてあげてたら…」って後悔するのも辛いからさ。
でも共働きだしうちができるのはこれぐらいだよってことはあらかじめ教えてあげた上で姪っ子ちゃんの意見聞いてみたら？私にも可愛い義理の姪っ子いるけど、家庭が大変でうちに頼りたいなんて言われたらなんとかしてあげたいと思うよ

[437. 匿名]

>>434
だから？

自分の子じゃないんだから言うのは簡単だけど一緒に暮らすのは覚悟必要

[438. 匿名]

自分の身体壊すだけ。距離を保たないとダメ。うちは、弟の離婚でペットを預かったんだけど引き取りにこない。具合が悪いとか言って無視する。全くペットのこと考えてない。おまけに住んでた所から出て実家に入りこんで親の年金使い込みして生活してるし。振り回されてこっちがおかしくなってしまったよ。

[439. 匿名]

小学生の子どもが自分をおいてくれとか言ってくるのがまずおかしい

[440. 匿名]

心配なのは分かるけど、正直サポートとかやめておいた方がいいと思う。
自分達の生活もあるし、もし子供が出来た場合とかに厄介な事になるよ。

[441. 匿名]

>>437
だからっていうか、血の繋がりがあるかないかって話をしてたから、自分が旦那どっちかは血繋がってるじゃんってこと。自分とは血繋がってないって旦那とは血繋がってるのにーって思っただけだよ

[442. 匿名]

>>74
一度手を貸すなら自分達の子供にするぐらいの決心が必要な案件だよね。
中途半端に助けて、ある時突然「これ以上は無理」となってたらい回しにされたら、姪御さん達はかえって傷付きそう

[443. 匿名]

>>308
勝手な想像がすぎる、、

[444. 匿名]

義兄夫婦はまだ離婚はされてないんてすね。

トピ主さんは姪との関係も良好で
姪が辛そうたからサポートしたいと、そう取りました。
言い方が悪いですが主さんと姪、すごいお互いに都合がいい関係。たまにしか会わないからお互い穏やかで楽しくその場を過ごせるし、お互いの嫌な部分はお互いがまだ見てない状態。
姪さんは自分の家庭ではきっと両親の行動言動、嫌な処、雰囲気から逃げたいだけの気がします。
だっていっつもおばちゃんは優しいから！でも、辛いし悲しい事ですが姪さんは親が離婚した、もしくは今からする立場、
これは誰も替わってあげる事は出来ないです。
義兄さん達が何かアクションを起こすのを待ってはどうでしょうか。何もしないこちらからは。
一方的に子供の言う事を真に受けちゃいけません。結構したたかですよ、子供だけに。泣く、騒ぐ、言う事聞かない、散らかる、宿題なかなかしない、忘れ物する、隙あらばゲームや漫画読んでる、洗濯は山だし、ホコリもたてやがるし、お風呂周りはびちゃびちゃ！あ、わが家の息子達です。
大学生と高校生、二人今は供寮に入っています。小さな頃は毎日戦闘モードだった。サポートなんて言葉生ぬるいです。これが生活です！
心配だと思います、離婚がなかったらいいですね本当に

[445. 匿名]

>>435
そうそう。病気で入院してるわけでもないのに離婚したからってなんで我が子を他人に預ける必要があるのか全然わからない。仕事は終わるし家に帰って来るよね？主夫婦も働いてるんだから忙しくて時間ないのは一緒なのにね。

それなのに自分は離婚して大変だから精神的にきついからって子供を他人に預けて、自分は仕事から帰ったら家で1人の時間あるっておかしい。他人の主夫婦が生活犠牲に市で他人の子を世話するなんて…。そんな中途半端な気持ちなら離婚なんかするなよ。ご両親はどちらも子供を引き取りたくないのかね。

[446. 匿名]

>>438
まあこんなもんって思ってたほうがいいよね
安請け合いはしない

[447. 匿名]

主さん来ないね～。
旦那さんの意見とか、姪っ子さんがなぜ(両親の顔見るのが辛いとか曖昧な理由じゃなく)おじ、おばの家に居たいと言うのか、義兄義姉は何て言ってるのかなど知りたい。
私は深入りするのは大変だしやめた方がいいのでは？と思うけど、もし預かるなら必要経費や姪っ子達の学校のことなど、きちんと決めた方が良いと思う。

[448. 匿名]

>>351
お金払うっていいながら払わないで放置になったらどうするの？

[449. 匿名]

>>2
私も。血の繋がらない姪や甥は興味すらない。

[450. 匿名]

>>401
結構聞かないよ
あなたの周りは特殊だと思う

[451. 匿名]

>>431
でも甥っ子姪っ子でも正直な所、自分の兄弟のならかわいいと思うけど、旦那側のは別にって感じかな。
なついてくれてたり、旦那の兄弟と仲良ければまだしも、うちの旦那側の甥っ子は結婚した時にはもう高学年で、挨拶はしないし会話もないし、うちの子供達がまだ赤ちゃんだった時に『これ邪魔だからどっかやってよ！怒』って義父に言っててそれ以来全くかわいくない。

[452. 匿名]

子どもいなくて将来少しでも（老後施設の保証人など）たよることがあるなら、恩を売るのも悪くない。
それくらいシビアな目線で考えるのもまた可。
ただ将来本当に頼れるか…保証はない。

[453. 匿名]

>>449
血繋がってる旦那が手貸したいって色々決めてきたらそれは怒るくせに。

[454. 匿名]

>>447
仕事してるって言うから夜になったら来るかと
今は休憩時間や合間にコメント読むだけしかできないんじゃない?
文章まとめる時間も必要だしさ

[455. 匿名]

結局どちらかの親と一緒に暮らすことになるのだから、安請け合いせず、きちんと話し合った方がいいよね。
ちなみにどうして義兄夫婦は離婚することになったんだろう？

[456. 匿名]

まだ小学生じゃ目が離せないよね。
他のかたも書いてるように何かあったら責任取れないし、
コロナもまだ怖いしやめたほうがいいと思う。
子育て、とは違うかもしれないけど、安易に預かれるものじゃないよ。命あずかるって事だから。

[457. 匿名]

>>1
主さん出てきてないね
最近トピ立て放置多すぎ

またこのまま主行方不明かなー

[458. 匿名]

よその家庭のこと、ましてや子供に深入りすると良いことないよ。いまいち話が見えてこないけど親権はどちらが持つのかね？どちらにしても小学生の我が子を祖父母でもなくこどものいない共働きのきょうだいに預けて平気なご両親。姪っ子が主夫婦のところに身を寄せたいってことはご両親はあまり子供に愛情がないのかしら。ますます関わっちゃダメなパターン。

大変かもしれないけど姪っ子のご両親、祖父母で解決する話。主さん夫婦には関係ないことだよ。親戚だからってそんなわけわからん夫婦のゴタゴタに巻き込まれないで！

[459. 匿名]

これは姪たちが「おばちゃんち行きたい」って言い出した時点で義兄夫婦が「そういう選択肢はないよ」って切り捨ててくれなきゃダメだったよね。

「おばちゃんちは別のお家だしおじちゃんもおばちゃんもお仕事あるからね」で済んだよね？

この話が主さんのところに届いちゃった時点で何かするにしても断るにしてももう主さんの負担は発生しちゃったわ。他人事ながら腹立つ～！

[460. 匿名]

>>1
小学生なら預からない。
離婚するって時に両親と距離をおくって良いと私は思わないので。
そんな時こそ親が向き合って一緒にいた方が良いのでは。
ずっと預かれないし責任持てないもん。
仲の良い姪で大学生位なら１週間位なら気分転換に遊びにおいでと言えるかな。
それでも延長は絶対なしだよって言う。

[461. 匿名]

ご両親はなんだかんだって言い訳してどちらもこどもを引き取りたくないんだろうね。離婚してただでさえ子供は傷ついてるしフォローが必要なのに祖父母でもなくきょうだいに預けるってどういう状況？意味わからん。

たまに遊びに来て泊まるのとはわけが違うよ。毎日食事用意して生活の面倒見て学校やお友達関係のことも介入しないといけないんだよ。離婚したご両親の間に入らないといけないし、可哀想だから親戚付き合い濃いからってそんな甘いものじゃないよ。安請け合いしちゃ絶対ダメ。

[462. 匿名]

共働きで平日のサポートは無理だよ
月に1〜2回土日一緒に過ごすぐらい
しばらく身を寄せたいって言うのも曖昧だし学校もあるから生活は急に変えられないよね。
義母や義実家はどう言ってるのかな？

[463. 匿名]

姪とはいっても義兄の子なら血の繋がりはないし、なぜそこまで主が頼られるのかまったくわからん？

[464. 匿名]

トピ主が姪を預かった場合
↓
義兄：仕事しながら1人で子供の面倒みるの無理、トピ主もうしばらくお願い
義兄元嫁：同じくシングルマザーは大変だし以下略
↓
義兄再婚：新しい嫁が姪とは一緒に住みたくないって言うんだよね。姪もトピ主達との生活の方が慣れてるしさ…
義兄元嫁再婚：新しい夫が以下略

結局姪はトピ主がずっと面倒みることになる
もちろん生活費も学費もほぼトピ主もち
でも親権はない

本気でトピ主が姪の面倒を見たいと思うなら、養子縁組する覚悟で

[465. 匿名]

>>453
共働きだろうがなんだろうがまずご飯もお風呂も洗濯も学校の支度も奥さんがやることになるんだから旦那が安請け合いして良いわけがない。

[466. 匿名]

>>41
主さんが来てないから話があまり見えないけど、そこだよね。どちらの顔を見るのも辛いって言ったって親なんだからどうにかしてくれよ。だから叔母の家に…ってのもおかしいしそれじゃなんにも解決しないよね。そんな単純な話じゃない。ご両親が娘さんと向き合う気が全くないように見える。

それに預かってどうするの？可哀想だからってその場しのぎでとりあえず預かったって親と子が向き合わないと何も解決しないのに。正直ご両親は預けたもの勝ちだよね。娘の生活拠点が移ってしまえば、主夫婦がもう無理、やっぱり無理となったって簡単に追い返すわけにいかないんだから。

なんか預かったら最後な気がする。なんだかんだって言い訳して引き取らないと思うよ。

[467. 匿名]

>>7
実家遠いとか？

[468. 匿名]

共働きの時点で無理だよ。
住むまで面倒見れるのはじぃじ、ばぁばまでだと思うよ。

週末に義両親の家に居るなら遊びに行く、奥さんの両親の家にいるなら日曜日に遊びに連れ出す、ってだけで充分だと思うよ。

離婚でナーバスになってる子供を自分の家に、しかも仕事終わるまではお留守番だよね？、1人で居させるなんて気が気じゃないよ。

[469. 匿名]

独身サイコー

[470. 匿名]

>>465
よこ
なんで役割決まってんの？

[471. 匿名]

>>465
共働きなら半々じゃない？子供もいないんだから。

[472. 匿名]

>>436
うちは共働きだから自分の事は自分でやってね
朝は自分で起きて身支度してね
朝ごはんは用意するけど片付けは自分でしてね
晩御飯も簡単なご飯しか作れないけど我慢してね
週末も掃除洗濯買物しなきゃいけないから前みたいに遊んであげられないよ
学校の行事も毎回は行けないよ
その他我が家には我が家のルールがあるから守ってね

[473. 匿名]

>>151
もともと依存気質で喧嘩が絶えなかったようだし
今思えば
人に迷惑をかけてはいけない！って人だったらな
迷惑？迷惑？って押しかけてくる
満たされない理想の家庭像、
お他人さんの家でやるなって。

義兄さんの気質によるだろうな
離婚理由も気になる

[474. 匿名]

支援や援助が必要なら準備できるまで離婚するなって思う。これからやっていけるの？

[475. 匿名]

>>1
人の子供を預かるって大変よ
友達も部屋が空いてるからと実姉の娘を大学生の間住ませる予定だったみたいだけど1年でひとり暮らし始めてたよ
子供の頃から可愛がってた血縁の姪でもそうなんだからご主人の方まして小学生だと大変だと思う

[476. 匿名]

>>453
旦那サイドが負担するならともかく、大抵こういう話を安請け合いする旦那は嫁に負担おわせるから…

[477. 匿名]

>>79
食費や生活費の費用の問題
↑
これ
知り合いが離婚したお姉さんの子供を預かって自宅から高校に通わせてたけど費用負担があいまいでかなりストレス溜めてたよ
大変そうだから助けてあげたいと思う気持ちはわかるけど身内だからこそ最初にはっきりさせた方がいい

[478. 匿名]

>>457
仕事してるんじゃない？

[479. 匿名]

>>282
仲の悪い親がいる家に帰りたくないだろうよ。
そんなの考えなくてもわかるよ。

[480. 匿名]

>>471
今の生活が半々だったとしても少なくとも今より全て家事は増えるよ。
仕事から帰っていつもの洗濯物＋子供の洗濯物で心が荒んでたらげんなりするだろうし、買い物するのでも人数が増える分買い物の量も増えて重くなるだろうし、人数増えたら仕事の割合は同じでもする事は増える。
血が繋がってたら気にならなくても繋がってなければ私ならふとした時に「なんで？」って思っちゃう。

[481. 匿名]

虐待やなんやにはすごく優しい言葉かける人多いのに
こういう件にはほんと冷たいね。そんな全力でやめろと否定しなくても。実際里親とか親族預かりとかしてる家庭身近にいますが、誰もそんな考え方してない。幸せに暮らしてる場合もある。

[482. 匿名]

>>48
交流の頻度を上げるくらいならともかく、身を寄せるってなると‥寝食の面倒まで見るのは重くない？
預かってるときに万が一にも事故とか災害とかあったら責任持てないよ

[483. 匿名]

>>46
私は両親不仲で家にいるのがしんどくて高校生のときに近所の祖父母宅と独身の伯母(父の姉)の家を渡り歩いたことあるけど結局実家に戻ったよ
どちらとも可愛がってくれたけどたまに泊まりに行くのが一番いいんだなと実感した

[484. 匿名]

>>463
まぁ友達の子供に怒らない(怒れない)ので懐かれるのと一緒かなと思った
両親や祖父母は当然躾として怒ることがあると思うけど、血の繋がりがない主は一歩引いてたまに会う姪っ子たちに優しかったのではないかと推測
だから今はピリピリしている両親といるより、単に優しいおばちゃんの所へ行きたいと言ってるだけな気がする

私も友達と遊ぶと必ず子供連れてきて、しつこいなと思いつつ文句言えないから相手にしていたら
毎回私の所に遊んで！遊んでときて、正直うざかった思い出

[485. 匿名]

姪が、両親の離婚にあたり私たち夫婦の家にしばらく身を寄せたいと言うのです。 ←姪が言ってることをそのまま主に伝えてくる義兄甘え過ぎちゃう。

もし自分だったら、娘がそんなこと言ったら主に確認するまでもなく無理だと言うし、それでも身を寄せたいと言うなら娘が受け入れられるまで離婚を先延ばしにする。自分達は我慢できない、娘も我慢できない→主夫婦に頼るという神経が分からん。

[486. 匿名]

主さんからしたら血のつながらない子供って事だよね？
私なら絶対嫌だな。

[487. 匿名]

>>1
それ義理兄弟が抱える問題であって、あなたにとっては全員義理関係。だからピンとこないのもわかる、てかピンとくるもんでもない。これが実兄弟の問題ならわかるけど。

一時的に引き取ったら、どうせ毎日の見面倒みなくちゃならないのはあなたなんだから、あなたにとってそれが誰なのかって大事だし重要なことだよ。あとその子供達の学校にも要説明になるし。

子供としてそういう一種の複雑な家庭家庭になると、学校側にも適切な配慮が必要になるかもしれないから。

[488. 匿名]

>>407
>>1に
>両親どちらの顔を見ても辛いというので、可能な限りサポートしてあげたいとは思いますが

と書いてある

[489. 匿名]

客観的に文字で情報だけ読んだら関わらないほうが無難かなとも思います。けど、

ご主人の兄弟、家族関係や主さんにしかわからない姪御さんとの距離感もあるでしょうし、
やっぱり主さんとご主人で相談して決めたほうがいいですね。
反対意見も多いですが、姪御さんの精神面のことを第一に考えると私は義実家のサポートも借りながら預かってあげるのも有りだと思います。

[490. 匿名]

>>1
サポートする必要ないと思う。
サポートしたら居心地良くて姪たちが親から離れていくよ。離婚しても義兄と義姉が親だからね。

[491. 匿名]

ごめん、それは違うと思う。
と姪にはっきり言ったほうがいいよ。何かあるたびに親代わりにされたらたまらないよ。

[492. 匿名]

>>97
あなたに言うのも変だけど、本来は親の離婚騒動に小学生の意向や意志なんて通らないし、無いも同然だよね。

だから、世間一般には離婚すると子供が可哀想ってんだよ。特に分かるようになってきてもまだまだ保護者が必要な小学生とかは。

意味もなく子供可哀想なんてレッテル貼らないよ。その親も好き勝手だし、姪もなんか好き勝手言い出してる気がする。(こうなったら致し方ないし子供本人のせいではないが周りに甘え過ぎてる)

[493. 匿名]

>>481
預かりさんとか里親さんはしたい申し出てくれてるんだよ。そして、ちゃんと覚悟して面倒を見られてると思う。
虐待なら皆さんの対応も違うと思う。

[494. 匿名]

>>481
虐待されてる子は可哀想とは思うけど、その子を我が家に引き取ろうとは思わないわ
その代わり働いてもらったわずかな給料の中から税金を払ってるので、その税金で運営されてる児童養護施設に保護なりサポートをしてもらう
誰にだって出来る事と出来ない事がある
自分の人生を捨ててまで助けたい相手はごくわずか

今回の姪は虐待されてるわけでもないし両親は健在
離婚ごときで親族に預ける話が出るのがおかしい

[495. 匿名]

>>401
途中で転校させるの可哀想←体のいいやっかい払いを言い換えてるだけ

[496. 匿名]

うちは義理の妹だけど、主と同じような状況になったら協力出来る範囲でするよ
とても良い子だし困ってるなら目処が立つまでうちに泊まっていても構わなかよ
うちにも子供いるから賑やかになって子供達も喜ぶと思うしね！

[497. 匿名]

>>485
あわよくばそのまま引き取ってもらえないかなーって思ってるみたいに見えるよね

[498. 匿名]

>>1
絶対に手は貸さない
一度手助けすれば舐められるよ
親しき仲にも礼儀ありだわ

[499. 匿名]

>>53
だよね。
始業って８時位よ。毎朝送っていくの？３時～4時に迎えに行けるの？友達と遊ぶって言ったらどうするの？習い事は？
夕飯も７時くらいだし、宿題させて寝かせないといけないし大変よ。体操着洗ったり、給食着にアイロン掛けたり地味な仕事が盛りだくさんになるよ。大丈夫なの？

[500. 匿名]

トピとはずれるかもしれないけど、バツイチ再婚の元義姉を気遣ったら、こちらに皺寄せがきたよ。
不妊治療して子供が出来なかったらしい。女性として辛いだろうとそっとしといたら、うちに産まれた子供達にまで会おうとしないし、親戚の集まりにも顔を出さない。いじけてしまって、まるで子供みたいだった。こちらが悪いみたいに、親戚たちから思われるし、結婚して普通に子供を産んだのがそんなのに悪かったのかな？と思うほどだった。
姑なり親戚なりに、いじけるなと注意されないのが不思議だったんだけど。
旦那も頼りにならなかったし、そんな家には居られないので、離婚しました。