保育園で「父の日」「母の日」行事の中止相次ぐ ひとり親の子どもに「つらい思い」させないため

[1001. 匿名]

レンタルパパと私が出掛けちゃダメですか

[1002. 匿名]

片親の子供達は悲しい思いするし、そういう哀れみな意見多いんだから撤廃されても、まぁしょうがないよね。
片親の子は不幸で、両親揃ってる子は幸せって反対してる人達はそう思ってるみたいだし。
悲しい事だね。

[1003. 匿名]

993

私も親がいませんがいなくても
愛情を注いでくれる人はいました。

大切なものって親だけですか？

愛情を注いでくれてた人も失う可能性も
子供を失うこともありますよ？

幼なじみは親を飲酒の警察官にひき殺されました。
でも私と同じような考え方ですし。。。

子供の人生考えたら
守る所が違うかな？って思います。

悲しい、寂しい感情も大切に扱ってあげればいいだけじゃないですか？

何か熱くなってしまってすいません。

[1004. 匿名]

私は賛成。何かしら親の名前書く時とか手で隠してた。今となっては4人も女1人でありがとう！と胸張って世間に自慢できるけど、当時は教師の配慮も足りなくて、普通に確認作業でプリントに記載されてれる親の名前読み上げてた。皆男親の名前なのに何名か女親の名前。

[1005. 匿名]

気にしない片親育ちは当たり前にそういう配慮があったことに感謝したほうがいいと思う。
デリカシーないやつなんていくらでもいるんだから傷に塩塗りこまれてる奴だっているでしょ。
片親育ちに配慮したいと思う周りの気持ちを踏みにじって「気を遣わないでください」とかないわ。
私は何もないほうが本当の意味で気を遣わないし楽で先生たちのためだと思うｗ

[1006. 匿名]

人間ってこう考えると弱いよなぁ
動物のなかでも最弱だな

[1007. 匿名]

私はニートなので、勤労感謝の日が気まずいです。
無くして下さい。

[1008. 匿名]

厳しくしろっていうより、
自然に育てろ、フォロー入れろってことが言いたいのかな?

[1009. 匿名]

海がないから海の日やめろ。

[1010. 匿名]

法律で母の日なくせって言ってるんじゃないんだよね。
みんなで揃ってやらなくてもいいのにってこと。そんなに大事なら各家庭でやればいいと思う。
例えば片親の子がお家で「今日は父の日なんだって」と母に言ったとして、
それはお母さんが説明したりして一緒にいつかは乗り越えなくてはならないのかも。
事情はいろいろあると思うから他人がとやかく言うことじゃないよね。
だからそれ以上に行事で持ち上げなくてもってことを言いたいだけ。

[1011. 匿名]

子供に配慮できてなかったのは、我慢できずに離婚した親じゃないのな。。。

DV、借金、不倫での離婚は仕方ないけど。。。

[1012. 匿名]

離婚してシングルで子育てしてきましたが
母の日・父の日無くさなくてもよくないですか？
家庭の事情もそれぞれあるけど両親いるのが普通は当たり前の事じゃない？
子供が幼稚園に通っていた頃は休日に父の日の行事があったけど欠席していました。
それを我が子が可哀想だからといって行事を止めて!!って言うのは違う気がします

だけど震災があった地域では配慮はあっていいと思います。

[1013. 匿名]

子供の寂しいを親が丸投げしてる感じはあるよな。これ。

[1014. 匿名]

990
まぁ私個人は廃止にしても困らないよ。

プレゼント欲しいだけじゃないの？なんて意見は見ててそう思ってるなら仕方ないよね。
賛成してる人らはそういう事言ってるんじゃないけど…と思うけど、わからないなら別にいいんじゃないですか。

[1015. 匿名]

1003
あなたの人生の価値観で言うと、
長い人生に痛みや悲しみ、理不尽な扱いを受けることは
特別なことではないのだから
そこから目を背ける必要はないし、
悲しいという感情にむしろ歩み寄ってあげればよいのでは？ということですね。
それも正しく、一理あると思います。
家庭教師のような状況であればその指導が可能だとも思います。しかし保育園では1人1人の状況に合わせて
前向きに言葉をかけること、
細やかな対応をすることは現実難しいのではないでしょうか？

[1016. 匿名]

この行事どうこうより
考え方が時代だよねー

皆が納得する行事なんて不可能だろww

クリスマスは宗教だし、
体育祭は苦手もいるよ？

[1017. 匿名]

そのうち、不妊症の人がこどもの日なくせとか言い出すのかしら、、、

[1018. 匿名]

1010
>みんなで揃ってやらなくてもいいのにってこと。

この一文に尽きる

[1019. 匿名]

こうやって、何でもかんでもオブラートに包むようにして育てなくても。母親がいない、父親がいない、そういうお友達もいるんだよ。世の中には色んな立場の人がいるんだ、っていう事を子供達にわかってもらう機会でもあるのでは？
私達が子供の頃だって、片親の家庭はあったよ。だからと言って、その事を理由にイジメなんてのはなかった。
マイノリティーに配慮しすぎて、子供達に上手く伝える事が出来ない教師の力量のなさも、クレーム入れて何でも禁止にさせてしまうモンペも、双方に問題大ありなのでは？

[1020. 匿名]

辛い思いさせたくないなら、離婚しなけりゃ良かったじゃん。アホか！

[1021. 匿名]

1012
お母さんは何も思ってないだけかもでお子さんはどうなんだろうと思ってしまいました。
両親そろっていても親を気遣って本音言えないものだし。
子持ちじゃないけど子どもがわざわざ悲しむことや
子供同士で気を遣わせてしまうことっていらないかなって思う。

[1022. 匿名]

1015

なぜ保育士にいくのですか？
普通は親がフォローするところですよね？

子供のそのような感情こそ親の出番なのに。。。

ちゃんと満たされてれば納得できていれば
言われた事が大人になって残るまでトラウマになるのでしょうか。

正直、親が。。。と思う私はおかしいですか？

[1023. 匿名]

もし子供達が楽しみにしてて、片親の子の都合で全部なくなったら、当たり前だし！って言えるの？
何もかもを片親の子の都合に合わせろと？
集団の中に居てあり得ないでしょ。
義務教育じゃないんだから、嫌なら家で大人しくしてなよ。

[1024. 匿名]

集団行動を中心に学ぶ所だから
個々にってのが難しい国なんだよww

[1025. 匿名]

家で出来るなら何の問題もないじゃん。子どもだって大人になれば商戦なりきっかけがあって母の日するってば。
子育てをそんなに保育士に任せたいなら親やめて子を施設に出せばいいのに・・・

[1026. 匿名]

1019
それは理想論だと思う
教育者が口ではそう言えたとしてもここを見てわかるように片親、離婚に対して偏見がある人ってすごくおおい
大人がたてまえで言ってることって子供にも伝わるんじゃないかな？

[1027. 匿名]

片親で不自由した事はないんだけど、こういう周囲の哀れみには幼いながら傷付いたなぁ。
気遣いなんだろうけど、それが辛かった。

片親あるあるなんだけど
あ、私お母さん居ないんで！とか言うと、
そうなんだ…ごめんね変な事聞いて…みたいな反応なんだよねだいたい。中には可哀想って言ってくる人とか。
ごめんねなんていらないし可哀想でもないんだけどなぁ。て昔はよく首を傾げたよ。
誰も傷付けたくて言ってるんじゃないって分かってはいるから怒ったりも出来ないしね

[1028. 匿名]

俺は自殺するイジメ問題も学校が責められるが(責められてもしゃーないが)
気づかなかった親もいけないと思ってしまう。

世の中親と学校の役割がおかしいよな。

ここまで丸投げ感でると親ってまじなんなんだろう。

[1029. 匿名]

配慮＝取り止め
これが極端すぎて戸惑うんだよ
それって結局また誰かが我慢する
少数派が我慢するのはダメだけど
多数派は我慢して当然なの？
そりゃ納得してる人もいるだろうけど
モヤモヤしてる人もいるのに…

取り止め以外の選択や
その中間探れないものなのかな

[1030. 匿名]

1015

横からすみません。保育士ですが
確かに一人一人見るのは大変です。
ただ、行事の計画を立てる際やクラスの様子など、家庭の状況など職員全員で共通理解して日々の保育に当たっていますよ。
部屋からすぐ出て行くなど目の話せない子などいますし。
そこを雑にしてしまうと、今以上にクレームの嵐だと思います。
昔はどうだかわからないけど…

[1031. 匿名]

1026

伝わってる時点で
対策が諸刃の剣でしかないよ。

問題の先伸ばしでしかない。

[1032. 匿名]

1029
結局うまいフォローが毎年できるわけじゃなくて
中間が安定しないんだと思う。
気を遣いすぎて先生が白いカーネーションを用意して晒し者とかね。
どこまで何をしていいか分からない問題に疲れてやめちゃったんだろうねってとこだと思う。

[1033. 匿名]

1022
お父さんがいないならお母さんが、
お母さんがいないならお父さんが、
そのフォローをちゃんと出来れば確かに子供も必要以上に心を痛めることはないですね。
しかし、離婚の場合結局その原因を作ったのも自分だったりして難しいところですね。
時代の流れで、そういうデリケートなイベントに成ってしまってるということでしょうね。

[1034. 匿名]

母の日や父の日がその子にとって辛いなら保育園でイベントとしてなくていいかな。せっかくの楽しいイベントもその子が辛いなら楽しみきれないから。
むしろ、そんな時は家で家族だけで楽しめばいいのかなあと思ってます。
あとは、甘いかもしれないけど、ほんの4,5才の子にあまり厳しさを求めなくてもいいんじゃないかなって。

[1035. 匿名]

強制されることじゃないし、家で自主的に子どもがやれば良いことだから賛成

[1036. 匿名]

1031
大人が思ってもないことを子供に教えるのは難しいんじゃない？と言いたかったんだけどうまく伝わってるかな？
いろんな家族の形があると頭では分かっているけど偏見もあり理解しきれてない大人が多いと思う

[1037. 匿名]

なんで家でやるのはダメなの？
保育園でやるデメリットがありすぎるから、家で各自でやればいいのに。

[1038. 匿名]

各家庭ですればいいんじゃない？子供の頃自主的に親に肩叩き券渡したのは憶えてるけど、幼稚園で何かしたかは全く憶えてないし。親は憶えてるかもしれないけどさ。

[1039. 匿名]

やるかやらないかどっちかなら良いけど、どこかが離婚したり死別したらやらなくなるとかはどっちの立場から考えても気分悪いかな。離婚ならある程度は覚悟の上だろうし、友人は小学校のとき母親と死別してるけど学校で作らされる母の日のプレゼント仏壇の横に飾ってたよ。死別だったらなくなってはいるけど存在が消えたわけじゃないし、腫れ物に触るような事しなくていいと思う。

[1040. 匿名]

クリスマスはお父さんとお母さんが協力して口裏合わせるのに
父の日や母の日にそれが出来ないってわからない。
保育園でそういう行事だからって描かされて来るより
サンタさんというお父さんにお手紙書くときのほうが子どもはイキイキしてると思いますよ。自主性育てるのは親でしょ。
家庭でやって何の問題があるんだろう。
父の日を子どもとやれば妻にとって旦那に感謝する日にもなっていいのかななんて思うんだけど。

[1041. 匿名]

小さい子どもに厳しさをっていうか
もう生きていく力の問題だからね。

幼い頃から教えてもいいと思う。

理性より感覚の問題じゃないかな？
嫌な事もあって当たり前ってのは。

[1042. 匿名]

色々な意見があるし、
何が合ってるってのもらないし、
面倒だからやりたい人だけ家でやればいい。
やりたくても出来ない人にも無理やりやらせるとかおかしいでしょw

[1043. 匿名]

1039

そういう物だと思う。
子どもが納得して参加出来てれば意味はなくとも価値はあるよ。

私もおばあちゃんに母の日やってた。

[1044. 匿名]

子どもいないけど、
こどもの日なくしてーー‼︎
なんて一度もおもったことないよ。
むしろスーパでお寿司特売するから嬉しいけど。
全然関係ないのにやめてほしい。

[1045. 匿名]

やりたいやりたくないじゃなくて

排除する理由が問題な訳でさ。
誰のため？って話。

本当に子どものためなの？
親の劣等感も感じる

[1046. 匿名]

イベントってみんなが楽しむためのものだからね
かつてはマイノリティーだった片親の子供がマイノリティーではなくなってきている
イベントを楽しめない子供が増えたなら辞めてもいいんじゃない？

[1047. 匿名]

不妊にとっては、子供の日よりも母の日のほうが、つらい

[1048. 匿名]

子供の頃のイベントは教育的な意味もあるのでは？？

[1049. 匿名]

不妊子なしの人に置き換えて考えたら、異常なことだと思った。大人の世界では考えられない。
理不尽だわ

[1050. 匿名]

結局親だよ。

たかが１日のイベントでどう育つかなんて無いんだし
その１日の気持ちに親が寄り添えなかった人が
可哀想な子供を作ってるんだわ。

子供にとっての親は凄い存在なんだから
ちゃんとしてあげればこんなの問題にならないわ。

[1051. 匿名]

1048
親に感謝する気持ちは教育がないと発生しないものなのでしょうか？
それに保育園は厚生省で、幼稚園が文科省なのだから
保育園利用者は教育を期待してる人より託児の期待ほうが大きいと思うんですが。

[1052. 匿名]

シングルは可哀想なんだよ。
そう言って通しちゃおうとしてるんだよ。
子供のフォローも出来ないから、根本無くそうとしてるんだよ。

[1053. 匿名]

1051

それ子供関係ないしね？

ある程度イベントは準備をする、実行する、協力する、片付けをする、思い出にするって教育なんだよ？

育児書にもイベントを利用して～みたいなのは書いてあるよ。

[1054. 匿名]

1053
ご自分で、親として教育するのは何が不都合なんでしょうか。

[1055. 匿名]

託児だけ必要なら、うちの子供は片親なので、両親揃ってる子供達のイベントは参加させないでください。って言えば？
片親だからかわいそう辛いのんて理由で、他の子のイベントや遊び奪わんでも

[1056. 匿名]

1050
親だけでなく保育園側の教育者もできれば寄り添ってあげたいと思ってると思うけどそれは現実難しいよね
一人一人への配慮って限界あるし

あとたった1日の出来事で性格まではかわらなくてもトラウマになる人はいると思う
母の日父の日って毎年あるし片親の子はイベントがある度に嫌な思いするんだよ

[1057. 匿名]

別にいらないんじゃないの？大切な人に…とかでいいじゃん
幸せな家庭の人が楽しむことと不幸な家庭の子供が悲しむ可能性なら後者を優先するでしょ
それこそ児童養護施設から通ってる子供だっているんだしさ
ドッジボール禁止とか運動会の手を繋いで一緒にゴールとかはクソだと思うけどこれはありだと思う

[1058. 匿名]

理不尽な悲しさ悔しさに耐えて乗り越えることは人を強くするし、それを支えて見守ってくれた人との絆は深まるよ。
程度の問題だけどね。
片親との死別や離別なんて、過負荷にすぎるよ。
片親の喪失を埋めるものは、周囲のフォローもあるけど、結局は時間薬なんだよ。
不在である状況を耐えるんじゃなく、それに慣れるだけ。
乗り越える、て性質のものじゃなく受け入れるものなんじゃないかな。

私含め片親の子どもは周囲に三人。
いずれも死別。
だからつい、保育園児に片親の不在を思い知らすようなことはやめる流れならそれもいいんじゃないかな、と思う。

「園行事」をなくすことの是非を問うているんだよねこのトピは。
これだけ商業的に定着しているのに来年から無しでーすなんてできるわけないんだから、
各家庭ですればいいじゃないの？

[1059. 匿名]

不妊子なしの話はやめようよ。
結婚したら子どもがいるのが世の中普通なの。

母になれないのは地獄だ。
オムツのCMやめてと思いながら、
自分がちょっと変わってるんだって思うようにしてる。
世の中ではファミリーが当たり前なんだから、自分が乗り切れるように頑張ってるところだよ。
やめやめ。

[1060. 匿名]

てか、子供どうこうより
親のが心配。

子供の気持ちに関わらなくていい対処方法が増えたら
それこそ辛い思いをする子供が増えるよね！

結局大人の都合だって。
最もらしいこといってるだけ！

だって幼稚園の時名前変わっても
いいなぁ！すごい！って友達は言ってたよ(笑)
幼稚園の頃って悪意はないし、悪意を感じ取れなかった(笑)

[1061. 匿名]

話が噛み合ってないな

[1062. 匿名]

片親に配慮する必要なし
片親の子供なんて子供もDQNに決まってる

[1063. 匿名]

1054

集団行動って大切だと思うけど。

ただ預けて終わりなら
子供の大切な変化見逃しますよ？

[1064. 匿名]

「大好きな人に感謝する日」ってなんかいいな

[1065. 匿名]

1063
将来父の日や母の日を集団行動でするわけでもないなら
そこまで「集団行動」にしがみつく必要あるんですかね？

[1066. 匿名]

「誰かが悲しむため配慮します」
この理由出してこられると反論の余地がない
異論があっても受け入れる他ないよね
血も涙もない人間だって思われちゃうんだもん
逆に支持した人は現代の感覚を持った人と言われる
ある種踏み絵のような言葉

[1067. 匿名]

てんでに俺の話を聞け状態でカオスですな

[1068. 匿名]

1066
確かに。
でも大多数の人が楽しめるので少数派は無視しますっていうのもなんか違う気がするんだよなー
難しいね

[1069. 匿名]

今回はイベントの話だけど次に問題になるのは何かな

[1070. 匿名]

1065

なぜそこのイベントを将来集団行動？？(笑)

そうじゃなくて嫌でも参加することもあるのが集団行動ですよね？
母の日だけじゃなくて。

お家のイベントは楽しいけど
学校や幼稚園のイベントは楽しいだけではないですよ。皆でつくるんですよ。って話なんですが。

[1071. 匿名]

中止にするかどうかの前に、何故園や学校で母の日、父の日をやらないといけないのか理解出来ない。
集団生活の中で学ばなければいけない事ではないし、各家庭でやれば済む事でしょう。
最近はなんでも、学校が教えてくれて当たり前、と思ってる親が多い。

[1072. こ]

集団行動って母の日に必要？
みんなでお部屋で先生の話聞くってだけでもすごいことだよ。

30人が1人に感謝したいなら集団行動が役にたつけど、それぞれの大切な1人のために感謝したいならみんなでやる必要ない。

ほんとにいろんな意見あってガルちゃんいいね。

[1073. 匿名]

社会不適合者生産マッシーンばっかだな＼(^^)／

[1074. 匿名]

1065の勝ち

[1075. 匿名]

母の日、集団行動とかでもめてるけど
別に自分がシンママでも止めろ！とか言わねえわ。

親のが集団行動できないんだよ。今は。

[1076. 匿名]

保育園や学校で母の日、父の日イベントやらなくてもいい
気持ちを考えられない、勉強ができるだけの教師も増えてるし

[1077. 匿名]

自宅で母の日やってと言うなら
シンママは自宅でちゃんとフォローすればいい話。

あるものを排除するより簡単だし、他人に投げるな。

[1078. 匿名]

集団行動の中で学ぶ事は必要だけど、母の日父の日イベントなんて個人の製作だから集団行動ではないよ。
集団行動の中で学びましょう、という教育的目標があるのは例えば文化祭の準備だったり、運動会練習だったり、そういうものだよ。
集団でやれば集団行動を学んでる！って訳じゃないんだよ。

[1079. 匿名]

楽しみだね♪
皆の育児の結果が！＼(^^)／

[1080. 匿名]

ちょっとずれるけどこれから同性婚とかがふえればもともと片方の性の両親しかいない子供とかも増えるんじゃないかな？
昔みたいに夫婦、一姫二太郎最もよい家族の形ではなくなってきてるしお母さんだけに感謝するためのイベントは保育園内ではなくてもいいと思う

[1081. 匿名]

世界的にも配慮は自主規制の意味なんだね

スウェーデン教師「外国人に不快感を与えるので国歌の斉唱禁止」海外の反応｜暇は無味無臭の劇薬

スウェーデン教師「外国人に不快感を与えるので国歌の斉唱禁止」海外の反応｜暇は無味無臭の劇薬コメントするTweet2015年03月10日12:00 / カテゴリ：海外の反応スウェーデン教師「外国人に不快感を与えるので国歌の斉唱禁止」海外の反応ツイートhttp://blog.livedoor...

[1082. 匿名]

母の日、親読んで発表会だったけどなあ？

場所によって違うのかもだけど
飾りとか皆で手作りしてたよ？

割りとクリスマス規模でデカイ行事ww

[1083. 匿名]

保育参観なんて子どもより親に注意する時代だよ。
ママ同士のおしゃべりがうるさくて進まない。

[1084. 匿名]

1077
排除したほうが現場の先生が楽で簡単でしょ。
「お宅のお子さんお父さんいないけどいいですかー？」とか気を回さなくて済むんだよ。
子どもが泣かないように頭抱えなくて済むんだよ。
楽で簡単なのは排除のほうでしょ。
そもそもそういうのを今まで先生と言う他人に投げてきたんだと思えば
子どもと母の日父の日やるくらいなんでもないけどなー

[1085. 匿名]

親のレベルが低いからこんな話がでるんだね。

[1086. 匿名]

幼稚園はどうか知らないけど
保育園がわは、
なにか理由があって預けてる親御さんの代わりに
おこさんを預かってて、
親御さんのいない時間いかに寂しい思いせず楽しんでもらえるかが大事で、
ちょっとでも楽しめるように月ごとにイベント的なものをしてるだけで。

そのことに対して反対だのなんだの言うならもう廃止でいいとおもうよ。
保育士はすこしでもおこさんの成長を見てもらいたいと思っておえかきとかさせてるだけだし。

あろうがなかろうが別にそのひおこさんを預かるのは変わらないわけだし。

[1087. 匿名]

バカな親がふえたんだね。子供カワイソス(/_;)/~~

[1088. 匿名]

うちの息子は、保育園の時(2年前)父の日に何の疑いもなくじいちゃんを書いてきました。

[1089. 匿名]

私は大人になって自分自身が幸せだと思えるまで、親の有り難みがわかりませんでした。

幼稚園や学校でのイベントは苦痛でしかありませんでした。

大人になった今、普段言えない感謝の気持ちを伝えられるきっかけとなる母の日、父の日はとても有り難いと思えます。

強制されるのではなく、自らの意思で感謝を伝えてこそのイベントだと思うので、学校などでの強制的なイベントは中止しても良いと私は思います。

私の主観で申し訳ありません。

[1090. 匿名]

1086
保育士ですか？
もう少しきちんと漢字使いましょうね。

[1091. 匿名]

1088

素敵だと思う！

おじいちゃんがその子にとって
大切な人にちゃんとなれてるんだね！

[1092. 匿名]

幼稚園の時離婚したけど
こんな大事じゃなかったな。

まじで子供は傷ついてるの？！

普通におばあちゃんの絵書いてたけど？楽しかったけど？

[1093. 匿名]

1088 1092
とっても素敵だと思うけど全員が全員そうできるわけじゃないんだよ

[1094. 匿名]

私が子供の頃は、保育園で「父の日・母の日」に限らず、
「父親参加行事」「母親参加行事」がありました。
私は母親がいませんので、
そういう行事にはすべて父親が来てくれました。
当時は、「ウチだけお父さんだ・・・」って思ったりしましたが、
そんな気持ちはゆくゆく薄れていき、
大人になった今では、「たくさんのお母さんの中で自分だけお父さん」
という状況なのにも関わらず毎回来てくれた事に感謝しています。
小学校の授業参観だって、周りはほとんどお母さんでしたけど、
嫌な顔１つせず毎回必ず来てくれました。
当時は子供ですから、さみしい気持ちの方が勝っていたでしょうけど
ある程度の年齢になれば「感謝」の方が大きくなります。
「あー、あの時もあの時も来てくれてたなあ・・・」とふと思い出すのです。
そして時々、父親とその話になり、
「いつぞやの行事、来てくてれありがとね」なんて言うと、
「母親がいないせいでさみしい思いをさせたよな・・・」なんて
本音が聞けたりします。
何年も前の参加行事が、二十歳を超えてもまだ話題になるのですから、
やっぱりそういう行事には意味があるんだな、と思います。
片親ならではなのでしょうか。仕事がどんなに忙しくても
スーツ姿で必ず授業参観などに来てくれた父親の姿は
これから先も忘れる事はないと思います。

[1095. 匿名]

1094
年かな、涙でちゃったよ..（笑）

[1096. 匿名]

1088　1092
「なんで祖父母の顔を描いてるの？ねえなんで？なんで？」ってデリカシーのないやつは聞いてくるでしょ・・・
大人になってもデリカシーないやつが子どものうちにデリカシーあるわけないしって思うと色々考えちゃいませんかね・・・

[1097. 匿名]

上手く子供に片親とかの子供に対応できる先生ならいいけど、下手な先生は思い切り子供傷つけるからなあ。それ考えると先に行事ナシにする方が無難かな。

[1098. 匿名]

1094を見ても寂しいとか気持ちがないと感謝生まれないのかなと思ってしまう。
別に母親参加なんか自由参加にして、一切さみしい思いがなくても父親を感謝できるようになってはいけないのかなとか。
甘やかしなのかしらね。

[1099. 匿名]

家庭によるよね。
片親で親戚もいないとか、親が自分のことでいっぱいいっぱいで子どもにかまえないとか…
片親でも家庭によって捉え方は変わってくると思う。

前働いてたところでは6月に親子でふれあい会みたいなのがあって、
お家で都合のいい人に来てもらって、参観日みたいにしてたよ。
祖父母、叔父叔母でも可能でした。
行事なら
母の日とか名目にこだわらなくていいよね。

[1100. 匿名]

1096
デリカシーのない奴でくくるんならキリないよ
「お前んとこ母ちゃんすげえ歳とってんのな、もしかしておばあちゃんなの？ねえ？」
とか余裕で訊いてくるからね
あれらは片親家庭の子特有の問題ではない

[1101. 匿名]

トピの最初のほうは廃止反対派が多いようだけど今は賛成派が多いように感じるね
時間帯かな？

[1102. 1094の者です。]

子供なんて、デリカシー兼ね備えてる子の方がマレかと思います。
私も、「○○ちゃんちは、どうしていつもパパなの？」なんて
何回も聞かれました。
だから素直に「うち、ママいないもん」って答えてました。
家に帰ってから、父親に「今日ね保育園で【何でいつもママなの？】」って聞かれたよ、
なんて言うと、父親に謝られたりしました。「ごめんな、パパのせいで・・・」など。
子供でしたから、むしろ「何で謝るんだろう」と疑問に思ったものです。
「パパは何も悪いことしてないのにな」と。
あらゆる行事のおかげで多少強くなれた部分もあります。
母親がいなくて本当に困ったのなんて、
中学の思春期の時期と彼氏が出来た時ぐらいでした。
日常生活での多少の苦労はありましたけど、いくらでも乗り越えられました。
片親の子供だって、それなりに学んでゆくし、片親なりの生活になってゆきます。
そして、自分が親になれる年齢になると、
「自分の子供には絶対同じ思いはさせない」と思うのです。

[1103. 匿名]

保育園ではやらない、幼稚園ではやる、でいいと思います。

[1104. 匿名]

1100
保育士にとっても
気の遣っちゃう家族構成のフォローとデリカシーのないやつを抑えることや
そういう子ども同士で言われたことをフォローするのとか
ちょっとその母の日とかだけで問題多くならない？

話はずれるけど
そういう気遣いばっかでその上薄給でって離職率高い業界にもなるよねって思うわ。

[1105. 匿名]

私はこうでした、と言う体験に「でも～」「皆がそうは思わないから～」とか突っ込みは必要？

[1106. 匿名]

１１０２
【何でいつもママなの？】ではなく【何でいつもパパなの？】でした。


両親がいても行事にすら参加しないご家庭もあるでしょうし、
なんだか、すごく難しい問題のように思えてきました。

[1107. 匿名]

4月からこどもが保育園に行ってて、先月母の日の制作をもらってとても嬉しかったけど、クラスにパパがいない子がいるから、父の日の制作はどうするのかな〜って勝手に心配してる、、

[1108. 匿名]

1105
だって、体験談の人って、たいてい鉄のハートの持ち主なんだもん

[1109. 匿名]

1107
心配してるとか言いながら楽しみにしてそう

[1110. 匿名]

1105
体験談の人って私はこうでした！(なんで他の子は私みたいにできないの？)って感じの人が多いから

[1111. 匿名]

1027
それ、とても良く分かります。すごく理解出来ます。
保育園の行事うんぬんに限らず、日常生活でも
「ママは？」なんて聞かれたりしたし、
大人になった今でも「お母さんまだ若いでしょう？」などなど聞かれたりします。
何より、親には感謝、感謝です。
親は、当時子供だった私には計り知れないほどの苦労を抱えていたはずですから、
親孝行せねば！という気持ちでいっぱいになります。

[1112. 匿名]

こんな難しい問題に取り組む必要なし。
答えがないんだもん。
片親の子に合わせられないと言うけど、
じゃぁ両方いる家庭に合わせるのはいいの？
デリケートな問題なので園ではなくしたほうがいい。
商業イベントで日本からなくなるわけじゃないし。

[1113. 匿名]

1110
あ～わかる
押し付けがましく聞こえるというかね
そんな図太い神経の子ばかりでないし
悲しい思いしなくてもいつかは親に感謝するでしょって思う
両親そろっていて幸せな中で感謝する人間は感謝じゃないのかねとか思っちゃう

[1114. 匿名]

ゲスパーすぎでしょww

[1115. 匿名]

1002
自分の子供には絶対に同じ思いはさせないと思うのです。

ってやっぱり辛いことが多いと子供心にも感じていたから大人になってそう思うんでしょ？
長々語ってるわりに初めと終わりがリンクしてなくて結局何？ってかんじ

[1116. 匿名]

どうしても片親の子には悲しいと言わせたいわけね
で、悲しくなかった人は鉄のハート()だから、
普通の子と違って傷つかないと…

[1117. 匿名]

片親の人は皆辛くなかった辛くなかったっていうけど、
そんなわけがない。大人になったからそう思えるようになっただけ。
1102のコメントだって、最後に本心が出ちゃったってかんじ。私と同じ思いはさせたくないって思うよ。

[1118. 匿名]

片親の子が悲しくないわけないじゃん
悲しくない子がいたら、それこそ情緒に問題あるんじゃないかと思うわ
悲しすぎて辛いから悲しくないって心で言い聞かせてるうちに、本当の自分の感情がわからなくなることもあるんだよ

[1119. 匿名]

1116
片親くらい余裕でしょ？って両親の人が思ってないだけマシじゃん

[1120. 匿名]

家族の日って素敵だね。
いろんな家族形態があるだろうから。

[1121. 匿名]

1117 1118
それなら尚更そういう子どもが悲しむイベント事をわざわざみんなの前でやる必要ないと思うのが大人として当然の心境だなぁ。
母親参加行事とかもさ一方に限定することとか自由参加にしてさ
そういうときに
お母さんいないならお父さんと
また逆にお父さんいないならお母さんと
とにかく家族と呼べる人と思い出作って欲しいなぁとか。
わざわざあのときは悲しかったにしなくていいと思う。

[1122. 匿名]

一人は万人の為に

万人は一人の為に

[1123. 匿名]

小学生の頃めちゃくちゃ横暴で暴力的な男子がいて、それを母親に言ったら「でもあの子の家お母さんいないからね。寂しいんじゃない？」って言われて負に落ちなかったな。寂しかったら何してもいいのか？でも大人から見るとやっぱりそういうとこあるんだろうね。
気を使うな気を使うなっていうけど、そういう意味で許されてる点もあるんだから気を使う側の感覚に文句つけるのは筋違いじゃないの

[1124. 匿名]

片親の子が悲しくないと言ってもそれは嘘だよ
絶対悲しいと思ってるに決まってる

本人は優しさのつもりなんだろうけど、この決めつけ方恐ろしいよね
片親の子をいつもかわいそうだと思って見てるんだね

[1125. 匿名]

1124さんは片親で悲しい思いはしなかったの？

[1126. 匿名]

まあなくてもいい日だよね
母の日、祝われなかった〜なんて嘆くお母さんがいるだけ幸せだろうしね

[1127. 匿名]

決め付け、なのかな？
親がいないのは可哀想だよ。
親がいなくても問題ない、両親の時となにも変わらないなんて思うことの方が不自然。
そして話はそれるけど、
物騒な時代だから、地域みんなで
片親の子も出来るだけ守らないとならない。
だけど本人にきみは可哀想だねなんて
間違っても言わない。

[1128. 匿名]

かわいそうだと思ってるんでしょって考えがそもそも片親側の驕りなんだけど。
苦労話とかしてくるのはそっちだし…
それにしたって大変だなーくらいにしか思わないよ。

[1129. 匿名]

両親いようが片親だろうがツライ事はあるでしょうし、
ツライ思いをすれば「自分の子供には同じ思いをさせない」と思うのが
普通なのではないでしょうか？
片親には片親なりに色々ありますけど、得るものもたくさんありますよ。

自分が片親だからって同情して欲しいとは思わないし、
両親がいるからって羨ましがられたいとも思いませんよね。
もう、どんな行事も廃止せずに継続すれば良いと思います。

[1130. 匿名]

保育園では、「明日は父の日です。お父さんの絵を描いてね。でも、お父さんじゃなくても、お母さんやおじいちゃんの絵でもいいよ。」って言えばいいんじゃない？

制作物は、ネクタイだけにしぼったりしないで、お皿とかも選んだり出来るようにすれば良いと思う。

片親じゃない家庭は、あらかじめきちんと「お父さんの絵とネクタイ楽しみにしてるからね」とか伝えておけばいいんじゃないかな。

[1131. 匿名]

正直可哀想だよね。
養うために片親がずっと働いていて、必ずどこかに預けられてたり。
お父さんが本当にすごくダメな人で会わなきゃいいのに会って幻滅して落ち込んだり。
はたから見て可哀想としか思わなかったって。

[1132. 匿名]

まぁ集団生活の中にいるって事忘れないようにした方がいいと思います。両親いて母の日父の日は普通にできるけど祖父母いなくて敬老の日に困るかも。夏休みどこにも連れて行ってもらえなくて夏休みが嫌かも。クリスマスプレゼントくれない家庭でクリスマスが嫌かも。本当にキリがない。
誰かの親が離婚してるから、死別してるからって全員が配慮って。。。配慮された側の気持ちどうなんですかね？悲劇のヒロインですよね。その子中心に物事進んでるんですから。
母親が他界してますが
子供の時も現在も配慮されると余計しんどくなる。母の日つらいとか思った事ないですよ。集団生活の中にいるんだから集団生活の意味理解した方がいいと思います。

[1133. 匿名]

うん。子供が可哀想。
母親は自分の意思だからやたらと気が強く堂々としてたけどさ。

[1134. 匿名]

1112
父の日母の日は元々あるイベントで、両親がいる方に合わせてるとか、そういうわけじゃないでしょ。

1117
辛い事があるから思いやりを知る。禁止によって学ぶ機会を奪っている。

[1135. 匿名]

辛いことをわざわざ子どもにします！って大人としていいの？

[1136. 匿名]

気にして無かったけど確かに無かったかも！
でも「勤労感謝の日」の製作はあって、「いつもありがとう」って書いてあった。
そういう方針だったのか〜。
(うちはシングルではないです)

[1137. 匿名]

親が離婚して父親いませんでした。
もちろんいっぱい嫌な思い惨めな思いをしてきました。でもそれはどうしようもできないし変えようのない運命だから。それなりになんとかしていくものです。そうやって片親なりの人生を学んでいきます。可哀想とか思われれば思われる程、惨めで馬鹿にされた気分になる。
普通に同じように接してほしいよ。

[1138. 匿名]

差別とか言ってる人いるけど、子供の気持ちを考えての懸命な判断じゃないかな？

もし私だったら、毎年憂鬱になるし。
子供は柔軟と言ってる方もいますが、死別の場合などわざわざ傷を抉るだけなような気がします。
いない事実は避けては通れないけど、わざわざ突きつける必要もないと思う。

[1139. 匿名]

お父さんお母さんいなかったら、祖父母に作れば？って人もいるけど、片親で複雑な環境だとそれも難しい子供もいるんじゃないかな。
別に重要視するような日じゃないよ。

[1140. 匿名]

勤労感謝の日の製作もなくていいよ。
主夫だったり、リストラパパにはきついから。

[1141. 匿名]

1137
母の日や父の日に片親の子を可哀想と思いたくないからなくなったんでしょ？
それを気にしないでって無理強いしないでよ。

[1142. 匿名]

保育園で行事を催す必要なんて全くない
個々の家庭でやってください

[1143. 匿名]

保育園でこういうイベントを催す方が、片親の子供に配慮しなければいけないから大変だと思う
なくしてしまえば、子供の負担も大人の負担も減るのでは？
やりたい人は、家庭内で個別にやればいいしね

[1144. 匿名]

1141
可哀想と思って欲しくないと言ってる人に、無理強いしないでよと言っちゃうかね…
なんでそんなに可哀想と思いたがるのか不思議だ
あなたは誰かを憐れんでないと生きていけないの？

[1145. 匿名]

結局、かわいそうなのは子供。

父親の顔を書いている子、
書くことが出来ない子……

これが、ずーっと続くなんて信じられない。

Σ(ﾟДﾟ；≡；ﾟдﾟ)

[1146. 匿名]

１人親って言葉が間違い。
誰が言い出したの？

１人で子供は出来ません。
違和感感じる。

[1147. 匿名]

辛い思いも必要って言ってる人もいるけど、みんなが辛いわけじゃなくて、離婚したり親がいない子供だけしか辛い思いしてないわけで…。

[1148. 匿名]

父子家庭で母の日に白い紙の花作った。
クラスで1人だけ赤じゃなくて白い花だったから
寂しかった。

[1149. 匿名]

なんで片親普通みたいになってるん？

[1150. 匿名]

うちの子の保育園も母の日、父の日は
スルーです。似顔絵とか楽しみにしてたので
ちょっと悲しかったですが
片親しかいなくてそういったイベントで
悲しむ子が1人でもいるなら無理にしなくてもいいと思います！
その分家庭で母の日、父の日を教えてあげたらいいと思います

[1151. 匿名]

想像したら可哀想で私もできないと思う
年齢が小さいなら離婚したばかりの子も多いだろうし
離婚で傷ついてるのに追い討ちかけなくても

イベント廃止を受け入れてる親ばかりならやっても問題は少なそう
「離婚した人に合わせる必要はない」「寂しい」とか言う親がいる子はイベントの際に何を言うかわからない
人の気持ちがわからない自分優先の人が増えてるから、片親の子供はポツンの壁を乗り越える他に恨みを抱えるような出来事がありトラブルの元なんじゃないの

[1152. 匿名]

この問題に限らず、昔からあったのものがなくなっていくのは仕方がない事だと思うのは私だけ？
ガルちゃんてやたら｢今の子はかわいそう｣とかグチグチ言う人いるけど、時代に合わせて変化していくのは当たり前だと思うけどな
減っていく行事の代わりに、新しく出来た行事もいっぱいあると思うよ。そっちに目を向けることは出来ないの？

[1153. 匿名]

離婚率上がってるんだぁ…と感じる

[1154. 匿名]

増えてる行事もあるしおもちゃも多いし家族で遊びに行く所も機会も多いのに「今の子はかわいそう」ってあれなんなんだろうね

[1155. 匿名]

「なんで片親にそこまで配慮しなきゃいけないんだ」って意見にプラスがいっぱいされててビックリした。

配慮してやれよ

まだ小さな子だよ？

お母さんいない、お父さんいない子は
どうしたらいいんだよ？

自分が貰いたいなら、家庭でだけやりゃいい話。

そんなこと言う親の子がイジメすんだよ

「お前、片親のくせになんで配慮しなきゃいけないんだよー」って子供が言い出すよ

親の鏡だからね。

[1156. 匿名]

私のクラスに家が火事になり、両親は子供を逃がしてどちらも亡くなった子がいたんだ。

1度に両親亡くしたんだよ。

母の日や父の日親へ感謝を込めて…ってあったけど、幼心に友達がかわいそうだと思ったよ。


配慮は必要

ただでさえ、いなくなった辛さを味わってるのかのに。

[1157. 匿名]

昔は父親参観、母親参観もあった。うちは父親は仕事で来れなかったからいつも母がひとり、お父さんたちに混じって来てくれてた。
父親、母親への感謝の気持ちは、たとえ片親でも両親を亡くしていてもあると思うし、相手がおじいちゃんでもおばあちゃんでもいいと思う。
家族や愛する人に感謝する日にすればいいと思います。

[1158. 匿名]

小学校一年生の頃、ものすごく乱暴な男の子に色々と意地悪された。
ノートの表紙にバカとか死ねとか落書きされているのを見た私の親が、担任に相談。
呼び出されて担任と私と私の親の3人で話した時に、
「◯◯くんはお父さんとお母さんが離婚して寂しいの。あなたは両方いるでしょ？◯◯くんはかわいそうでしょ？だから許してあげてね。」って担任に言われたのを今でも忘れていない。

あの子まともな大人になれたかな。

配慮配慮じゃなくて、周りと違うことを受け止めていくことが大事だと私は思います。

[1159. 匿名]

父の日も母の日も、感謝する日だから。
対象は関係なく感謝する日はあった方がいいと思う。

[1160. 匿名]

私は母子家庭でした。
子供は時に残酷な事をいうのも理解しています。

今は母親の立場ですが、もし子供が片親になった場合と考えた時に行事を廃止してほしいか…答えはNOです。

傷付ける行事は無くしてやりたいなら家庭でとありますが、私は園や学校、家庭の外で傷付いたら家庭でフォローして癒してあげる方がいいと思います。

幼い子(弱い子)から傷付ける行事を無くしていくのは簡単ですが、将来的にそれがプラスになるのか疑問です。

受験生になったり社会に出たら、傷付いたり挫折したりする事はありますが、傷付く事を廃止されてきた子供がそこに上手く対応していけるのでしょうか？

[1161. 匿名]

可哀想じゃありません。気を使わないでください。と書きこんでる人たちは
もう大人だからそう思うんだよ。私も今は自立したし何とも思わないけど、子供の頃は私は寂しかったよ。
大人に対して「あなた片親だったの？可哀相に！」っていうのは失礼だしおかしいけど
子供に対して「片親なんだ。可哀想ね。」ってまあ普通の感情だし大人がそこを配慮するのは仕方ないと思う

[1162. 匿名]

私は父の日母の日があってもなくても 誰かに感謝の気持ちがあればいいと思う。 だから、お世話になっている大人に 感謝の気持ちを送る日をつくればいいと思う。

[1163. ぱる]

わたしの園では母の日父の日と呼ばず、家族の日という呼び方をしています。

[1164. 匿名]

臭いものには蓋をするのが一番って話
自分のアイデンティティに関わる名前や親について外で話すと誰かを傷つける

[1165. 匿名]

家で祝えばいいって言ってる人いるけど、
私は子供の頃、クラスの皆でワイワイ絵を描いたり作品作ってお母さんにサプライズであげるのが楽しみだったよ。

そもそも家で教えてやればいいって言ってるけど、そういう人はきちんと教えてるの？
そうやって行事を大切にしない親が減ってるから学校でわざわざやったりしてる部分もあると思うけどね。

[1166. 匿名]

1年に1度だけの母の日父の日の幼稚園行事って、そんなに意味無いから無くてもいいと思う。
私の幼稚園ではすでに行事が無かったけど、両親が感謝の大切さを教えてくれる教育だったから、けっこう頻繁に身近な人にありがとう伝えてたよ。自主的に贈り物したり楽しかったよ(*^o^*)
感謝の教育は、家庭で教育出来ることだよ。

[1167. 匿名]

こういう問題って・・・両親揃っている人が語る問題でもない気がする
肩親の人の気持はどうなのかなぁ・・・って
　
そうでなくても日頃から肩親でさみしい思いをしているだろうし・・・
　
昔は、母親のいない人（亡くなった人？）白いカーネーションだったし・・・
あれって今思えば・・赤いカーネーションの中に、ポツンと白いカーネーションで
さみしかったんじゃないかなあ～・・
（小学校の低学年の時、学校からカーネーションをもらったようなおぼろげな記憶が・・）
思い出にしても、赤いカーネーションだった私は記憶がおぼろげだが
白いカーネーションをもらった人は、鮮明な記憶なんじゃないかな？
　

[1168. 匿名]

こうやってかわいそうかわいそうってレッテル貼られて、いつまで経っても一人親は肩身狭いんだろうなあ…

[1169. 匿名]

別にやらなくても死にやしないし
それで悲しむ人がいるんだったら
無理にやらなくたっていいじゃん。

[1170. 匿名]

高校で教師しています。
クラスに両親と暮らしたくても暮らせない生徒がいます。児童養護施設で現在暮らしています。
家族はお父さん、お母さんがいて、おじいちゃん、おばあちゃんもいる。その形態が当たり前。ということを強く感じているようで、自分はおかしいんだ。とずっと感じています。たまに、考えすぎてとても深く落ちることもあります。

母の日、父の日、敬老の日などを無くせとは言いませんが教師の目からみても、少しは配慮すべき子もいることを知ってほしいです。
もちろん、学校側が全力でフォローもしますが、まず、親御さん達も片親なんて関係ない、離婚した親が悪い、それも教育というように簡単に片付けないでほしいです。時代が変わりました。それに伴い、子どもたちも変わりました。

長文失礼いたしました。

[1171. 匿名]

母の日父の日を大切にしてる人って、そんなにいる？
大した行事でもなくない？
こんなことで配慮しないでほしいっていう片親の方の意見もあるけど、実際子供に対して配慮するのが大変だからなくそうとしてるんでしょ
モンスターペアレントもいることだしね

[1172. 匿名]

片親子にしたのはお前の所為だろｗっていう。

[1173. 匿名]

お父さん、お母さんいる人からしたら関係ないだろうねー

それって全く配慮っていうのできてない。

わたしいま中学生だけどお母さんしか家族はいません
正直、父の日とか敬老の日とかツライです。だってお父さんは借金して逃げて、お母さんが苦労して返して。そんな父の日とか母の日とか家でやれよっておもう。
わたしはお母さんにはとっても感謝してるから絶対にするよ、母の日。

学校でしないと母の日も父の日もしてくれない子どもって優しくないよね。普通だったらするよ。それともしないのは親のせいなんじゃないの？
学校でいちいち作文だの手紙だのしないで、今日は◯◯の日です。感謝の日です。くらい伝えとけば分かるだろ。

[1174. 匿名]

父の日のお絵かきはお父さんの代わりにお兄ちゃんを描いたら？って
先生が言ってくれたので、お兄ちゃんとっても喜んでくれたなぁ・・
だから別に辛かった父の日ってないな。

皆お父さんについて聞いた後に、離婚したって話すと物凄い謝ってくるけど
本人そこまで気にしてないってこともある。

[1175. 匿名]

両親やおじいちゃんおばあちゃんへの感謝って、各家庭で教えればいいことだよね。

ついこの間もガルちゃんで、
「母の日、何もしてもらえなかった人」トピが立って“何もしてもらえなくて淋しい”と盛り上がってたけど、子供の頃は幼稚園で絵を描いて母の日してくれたのに...とかの書き込みもあったけど、自主的に感謝出来るような子に育てないと意味ないと思うよ。
親側が何かしてもらう日みたいな発想になる自体が本末転倒だし、子供にありがとうの心が育まれてるかどうかが大事だよ。
イベントだけを幼稚園でやっても、卒園してから感謝しない子が沢山居るんだから、最初から親が本来の意味や感謝の意味をきちんと教えるべきだと思うよ。

[1176. 匿名]

娘の幼稚園は母の日参観、父の日参観あるよ。
いない子供は親と先生が相談しながら、誰を描いたりするか決めてるみたい。
離婚しても父親を描いて渡したりとかもあるし、描かせたくない母親もいるし家庭によって違うからね。
死別した子もオモイダシテ描いたりしてる。

[1177. 匿名]

父の日母の日よりも、
もともと日本にあった行事を大事にして
幼稚園や保育園で教えていけばいいのに
なんて思います。
例えば
9月は重陽の節句（菊の節句）
冬至にゆず湯に入ってかぼちゃを食べるのは何故か
とかね。
国際化の時代なのにーとか日本人だけじゃないーとか
言われそうだけど、
日本に住んでいるなら、
日本には、昔からこういう行事があるんだよって
教えるのも大事だと思うんだよね。

[1178. 匿名]

親の勝手で離婚して子供のために配慮って…
子供じゃなく自分達が配慮してほしいだけじゃん…

[1179. 匿名]

私は1人親で育ったんだけど、母の日、父の日を保育園や学校でするのは子供は辛いと思う。母の日にプレゼントをもらった時にすごく嬉しかったけど、それと同時に幼い頃の記憶が蘇ってきて、あの頃のさみしい気持ちが襲ってきた。どんなに小さくても、他の人と違う事は分かってるよ。大人が思っている以上に察してるし、辛いんだよ。荒れる子をかわいそうだからって特別扱い？するのは違うけど、親に感謝する日、家族に感謝する日にしてくれたら、心の傷は増えないと思う。この件に限った事では無いけど、ここには人の気持ちや痛みが分からない人がたくさんいて悲しくなる。そういう人がいるからこそ、配慮が必要になるの分からないかな？

[1180. 匿名]

死別は仕方ないけど、離婚するなら子供産むなって思う。親の都合で振り回されるのは子供。

[1181. 匿名]

親の勝手で離婚して子供のために配慮って…
子供じゃなく自分達が配慮してほしいだけじゃん…

[1182. 匿名]

今自分が存在しているのは、父と母がいる(いた)おかげ、ということ自体に感謝することもダメなのかな？

[1183. 匿名]

批判とかじゃなくて単純に疑問なんだけど、
家で教えるって人はどうやって教えるの？

『今日は母の日だからお母さんに感謝する日だから、似顔絵描いてね』という感じ？

それこそ押し付けがましい気もするけど・・

[1184. 匿名]

１１８３
それホント疑問。
結局それも両親が揃ってないとなかなか難しい気がする。
父の日にはお母さんが、母の日にはお父さんが、みたいな。

むしろ片親の人たちはそういう行事を避けそうな感じがするから
世間でそういう行事があっても、子どもたちには浸透しないのでは。
結局、幼稚園でやらなかったら家でもやらないと思う。

[1185. 匿名]

昔と比べて片親の家庭は珍しく無いから
時代の流れで別に無くてもいいんじゃないかなと思う
運動会も昔はお昼のお弁当を親と一緒に食べてたけど今は生徒と親が別で食べてる学校多いし
母の日、父の日だけでなく、親にありがとうって思う場面は沢山あるしね

[1186. 匿名]

現実を知るいい機会
無くさなくてもいいと思う

[1187. 匿名]

デキ婚は離婚率多すぎ。何度も広末みたいにデキ婚してお父さん違いの子供生む人いるけどちゃんと考えて結婚してから子供つくってほしい！何度も離婚とか大変でしょ自分だって！

[1188. 匿名]

1183 1184
じゃあ先生が今日は母の日だからお母さんに感謝する日なんだよ。
お家にお父さんしかいない子は(この表現はいいのかわからないけど)お父さんはお母さんの役目もやってくれてるからとってもすごいんだよ
お家でお父さんやお母さんにありがとう言おうねって教えるのは？だめかな？

[1189. 匿名]

私が小学生の頃、父の日の為に
カーネーションの絵を描く というのが図工の時間にあって、白いカーネーションの絵を描いていた子がいた。先生の指示だったのかなぁ。
子どもだったので「あーあの子は白なんだ」って思っただけだったけど、
本人はどう思っていたんだろう…。そう思うと幼稚園や学校任せにしないで自分が親に父の日や母の日にちゃんと感謝していれば子どもも自然にそうなるんじゃないのかなって思った。

あらっ思いの外長文になってしまった。
ごめんなさい。

[1190. 匿名]

結局どんなに配慮しても片親って事には変わりない

[1191. 匿名]

保護者会からも申し入れがって…
離婚して１番子供に寂しい想いさせてるのあなた達じゃん

[1192. 匿名]

1184さん

1183です。最初の方に『学校でそういう行事があったから子供にデリケートな話をする機会を持てた』と書いてる方がいたけど、学校できちんと教えるからこそ今後親や子供の為になることもありますよね。

私は、小さい時から保育園や小学校の先生に母の日や父の日がどれだけ大切かを教えてもらったから、今でも行事は大切にしています。
(もうアラサー手前)

親から教えて貰ってたとしたら押し付けがましくて大切にしてないと思います。トピずれ失礼しました。

[1193. 匿名]

母の日の制作やることで、子ども傷付けたくないと思うなら、園に直接意見を言えばいいんでは??
家族の日にしてほしいなど。行動しましょう。
制作で使う画用紙なども、私達が払う月謝から買ってる訳ですからね。
まだ父の日中止も間に合うかも。

[1194. 匿名]

>1188
うーん、それでもやっぱり難しいんじゃないかな。
そうやって教えるのはすごく素敵だと個人的には思うけどね。
でも、どんなに耳ざわりの良い言葉で言い繕っても
「お家にお父さん（お母さん）がいない子は」
って意味の部分が引っかかるんじゃないかなあ。

[1195. 匿名]

その内授業参観とかお遊戯会とか無くなったりして
だってシングルの家はお仕事で来れないかもしれないもんね
そしたらその子供は可哀想なんでしょ？

運動会も保護者が見に行くのも禁止にしたりとか？

配慮するなら全部配慮すればって感じ

[1196. 匿名]

家でやらない親ばかりだから仕方なく学校でやってるんでしょ。必要ないって言ってる人はそれも分からんのか。

牛乳飲ませなかったり偏食させてる親が多いから給食だって牛乳だってあるんだよ。
今すぐ無くせ〜って騒いでる親が白米に牛乳合わないから牛乳なくせとか言ってるんだろうね。
あっトピずれ。

[1197. 匿名]

なんでもかんでも
制限してしまっている。

母の日、父の日、そういう日もあるんだと
教えれば良い。
もし、子供にどうして我が家は違うのかと
聞かれたら教えたらいい。

徒競走もない
お遊戯に主人公がたくさんいる
組体操はない
学校のチャイムもない
サザエさん終了前の「うん、パｯ、ウンウン」もない

なんでも無くせばいいと
自分だけの意見を通さないでほしい

[1198. 匿名]

それだけ片親の子供が増えてるってことなんだろうね。それと同時に、その親達が意見を主張できるようになってるのだろうと思う。
昔なら片親ということは表に出さずにひっそりとしてたと思うのだけど…

[1199. 匿名]

デキ婚は離婚率多すぎ。何度も広末みたいにデキ婚してお父さん違いの子供生む人いるけどちゃんと考えて結婚してから子供つくってほしい！何度も離婚とか大変でしょ自分だって！

[1200. 匿名]

1158
最低な先生ですね。
そんな事言うって。片親の子はそんな事するって言われるとか父の日より悲しいですね。
都合のいい時だけ片親だからと見下して最低すぎる。
その乱暴って片親と関係あるんですか？
やっぱり大人って残酷だわ。

[1201. 匿名]

1192さんへ
1183です。レスありがとうございます。
確かに、それが家で（親子で）きちんと話し合うための
きっかけにもなりそうですよね。後押しというか。

こんな言い方は乱暴かもしれませんが、
結局みんな、自分が罪悪感を感じたくないのではないでしょうか。
勿論ケースバイケースですが、
離婚して、お父さん（お母さん）がいないという現実について
親は「どうしてうちはみんなと違うの？」という子供の問いに向き合えない。
幼稚園側も、向き合えない。もしくは向き合いたくないとか？
子供の悲しみ、寂しさを真正面から受け止めたくないから、みたいな。

家以外の出来事がきっかけとなって、そこで初めて各家庭で話してみる、、
というのも必要な気がしますね。

[1202. 匿名]

片親家庭が母の日、父の日を家庭でどう教えればいいの？って…いくらでもやり方はあるでしょう。

母親が母の日はこういう日なんだよ、って意味を教えるのはおしつけがましい事でもない。
例えばカレンダー見てたら祝日やイベント事書いてるし、母の日に限らず、その時その時で意味を伝えていけば良いでしょう。

学校がなんでも教えてくれる、じゃなく親が教えられることは親が教えないと。

[1203. 匿名]

死別は別として最近簡単に離婚する人多すぎるし、こんなイベントすら撤廃なんて。
既に子供がいるのに性格の不一致とかなんなの。旦那が育児手伝ってくれないからとかなんなの。
そういう人がうちは片親なんだから周りが配慮してこういうイベントやるな！って言うんだろうな。
自分勝手でモンペすぎ

[1204. 匿名]

親が教えられることは教える

↑だからそうやって教える親が少ないから学校が教えるんでしょ。

[1205. 匿名]

デキ婚が多いから離婚率も多い
デキ離婚した人達が配慮が～ってうるさいんだろうな

[1206. 匿名]

そもそも父の日母の日自体大人のエゴじゃん（笑）
私達に感謝してね！とか押し付けうざいよ（笑）
わざわざ日を設けなくても、良い親にはふとした瞬間に感謝をしてるし、言葉にしてちゃんと伝えられるかどうかもその親の育て方次第だと思うんだけど。

[1207. 匿名]

1204
そんな事言って何でも学校でやってたら、親は一体何を教えるの？となるよ。
現に朝食を学校で食べてるところもあるし、そのうち、うちは夕食作れないから夕食も学校でお願いします、なんて事もあり得る。
行事の意味なんて子どもと少し話すだけ。それさえ出来ないから学校にお願いって間違ってる。

[1208. 匿名]

1202
多分それをする家庭が少ないんじゃない？
腫れもの扱いっていうか。
だから家以外でやられて、「何でうちは違うの？」って聞かれるのが嫌なのでは。

[1209. 匿名]

そとそも母の日、父の日ってそこまで重大なイベントではないでしょう。
イベントにしなくても、親に感謝の気持ちを持つように育てていけば良いんじゃないの〜。なんでわざわざイベントになってるんだろうね。

[1210. 匿名]

私も母の日と父の日はハロウィンやクリスマスと同じくらいのイメージ。学校で教える事かな？

[1211. 匿名]

父の日母の日なんて、わざわざ教える必要ないと思う
なんで必要なの？ いらないでしょ？

[1212. 匿名]

1211. 匿名 2015/06/06(土) 10:19:54 [通報]
父の日母の日なんて、わざわざ教える必要ないと思う
なんで必要なの？ いらないでしょ？

そんなこと言ったら何もいらなくなる

[1213. 匿名]

1212
どうして、そんな極論になるの？
どうして学校でそれを教える必要があるのか、もう少し詳しく説明してほしい

[1214. 匿名]

そんなこと言ったら何もいらなくなるって、どんな状況なの
運動会の徒競走で順位なくすのより、よっぽどまともな話だと思う
親がいるいないって感じるのは、何も母の日父の日だけじゃないでしょ
感謝する気持ちを教えるなら、上にも出てるようにイベントに便乗しなくてもできるもの

[1215. 匿名]

1183.1184

5〜6歳になれば周りの友達から聞いたりして知ることになると思うんだよね。
遅くとも小学校に上がれば。
わざわざ教えなくても子どもはいろんなことを吸収しわかっているよ。
だから、父の日母の日を知って親に聞く。
そこは残酷と捉えずに親子で乗り越える部分。
「うちはお父さんいないから、おじいちゃんに会いにいこうか！」
「うちはお父さんいないから関係ないよ。」
どのように伝えるかは親次第。
親が気持ちに寄り添うってそういうことだと思う。

[1216. 匿名]

つまらん人間ばっかり

[1217. 匿名]

運動会で順位をつけなかったり
イベントを中止したり…

この子達が社会人になった時どうなるんだろう
社会人になる前に受験も落ちる子が可哀想だからみんな受からせるよう配慮すべきだってそのうち言い出すモンペがいそう

[1218. 匿名]

幼稚園も小学校もなかったです。
一部の人の為に、“親に感謝の気持ちを表現しましょう”っていう時間がなくなるのは変。
幸せな家庭があるのは、その人たちの努力によるところも多いワケで。
各家庭と先生でフォローしてよ、その辺は。
でも、いちいちクレーム言ってくる人って、マイノリティーで弱者な場合が多いから、めんどくさいことになるくらいならやめちゃおうってコトだよね…

[1219. 匿名]

デキ婚離婚した人は子供にはデキ婚しないようちゃんと性教育してほしい。デキ婚した親の子はデキ婚離婚する子多いよ。デキ婚離婚は恥ずかしいことだと思う。自分が恥ずかしいことしておいて、配慮してとか何だろう？って普通の家庭築いてる人は思うよ！

[1220. 匿名]

実際に子どもが身近にいる人じゃないとわからないかもね。
勤めてた園、オムツをまだしている歳で16人いる中4人が母子でした。
たまたまかもしれませんが、今ひとクラスに2〜3人は当たり前の時代です。
理由はそれぞれ。父親が誰かわからない、DVなど。
別に特別な日じゃないので、わざわざ行事でしなくてもいいと思う。
その分の経費は運動会の景品に上乗せしたりも、他の新しい行事に当てることもできる。
幸せな家庭は旦那が子どもとサプライズすればよし。

[1221. 匿名]

なんだろ
そもそも母の日や父の日のイベントをみんなでしなきゃ
片親の子に気をつかう人もいなくなると思うんだよね。
それって片親の子が望んだ通りの「気にしない」状態になれるのに
「普通にしてください」って。
「みんなに気をつかわれるお姫様状態楽しかった」 って言ってんのかな。

[1222. 匿名]

円満な家庭でしたが、不幸にも死別し、片親になりました。
って家庭は、子どももなくなった親のことを肯定的にみているし、父の日・母の日に絵を描くことになったってそれがトラウマになるほど傷つくことはないとおもいます。
相手が最悪な人で離婚しました。という人もいますが、国から強制的に結婚相手を決められたワケでも離婚させられたわけでもないでしょう。選択のミスが招いた結果なら、その尻拭いもご自分でするべきではないでしょうか？
そんなこともできないで、行事をつぶせと騒ぐあたりが、だからそんな人生なんでは…と思ってしまう。

[1223. 匿名]

父の日、母の日、敬老の日、感謝の気持ちを表す日でしょ？あっていい。家庭だけですればいいとの意見もあるけど、果たしてどれだけの家庭がするのかな？幼稚園、保育園、学校でそういう事を教えてくれるのはありがたいと思うけど。育ててくれている、お世話をしてくれている人への感謝の気持ち、に置き換えればいい話。

[1224. 匿名]

母の日、父の日の意味を学校で教えろとか
面白い人がいる。
なんでも学校に任せれば
いいってもんじゃない。

お店に行っても、そういうイベントを
しているが、
それも、可哀想だから止めさせるの？

片親だから配慮しろなんて、おかしい。
そういう状況も、その子の運命だし
乗り越えればいい。
それを 応援するのが親だよ。

[1225. 匿名]

結局やっぱり自分が手紙や似顔絵ほしいだけじゃん。子供の気持ちなんて考えてないでしょ。

シングル家庭の子は実際いままでの話にあったみたいに居心地悪い思いをしがちだし、
両親いたって強制でやるようなもので意味はないし、
自分の
母親がこうしてシングルの人たち見下したり叩いたりしてるって知ったら、それこそ最悪だよ。

園の行事としてやることない。
そんなこともめるより、
子供に胸を張れる親でいなよ。
そしたら日ごろから感謝尊敬されるからさ。

[1226. 匿名]

こんな話題が出る事自体、
１人親家庭はかわいそう。

[1227. 匿名]

1224
ズレてる。
このスレ全部読み直してから来てください。

[1228. 匿名]

私のうちは両親揃ってたけど、友達の父親が事故で亡くなったあとに父親の日があって手紙書かなくちゃいけなかったから、あれは苦痛だっただろうな。

ここの人達はなんでみんな片親＝離婚だと思ってるの？

[1229. 匿名]

はあ？
なんでわざわざ合わせてあげなきゃいけないの？
税金で手当てまで出してんのに行事までって図々しい。
都合を押し付けないで欲しい。

[1230. 匿名]

片親の子供は、悪くないよ！！4、5歳の子供に何の罪もない。子供は子供、みんな平等です。悲しむ子供がいるならそんな行事は幼稚園ではやらなくていいです。公の場で、自分の家が他の家と違うなんて意識したり傷つくには余りにも幼い年齢です。そんな行事を園でして自分に感謝して欲しいなんて親のエゴだと思います。

[1231. 匿名]

いちいちこんなこと配慮してたらそのうち、祖父母亡くなってて可哀想な子がいるから敬老の日は無しとか父親無職だから勤労感謝の日もなしとか、うちは不妊で子供がいないからこどもの日が苦痛だから無くしてとか、祝日まで消されていくんじゃね？
父無し母無しの家庭で育ったお陰で今の自分があるってのを、実感できるくらい強い人間になりたいなった方がいいって、思うけど。
辛いからみんなヤメテ(/´△`＼)みたいなのはおかしい。
生きていればいろんなことがあるんだから、そういう場面で必要なのは、「どうしてお母さんの絵を描かないでお父さんなの？」って言う子を無くす教育じゃない？
始めに一言、「母の日なのでお母さんの絵を描きましょう。お母さんのいない人は、お母さんの代わりにいつも頑張ってくれている、お父さんやおばあちゃんの絵を描いてください。もらった人が喜ぶように、頑張って描こうね！」って言うだけじゃない？
それでも「なんでお父さんの絵を描いてるの？」って言う子がいたら、そこで先生の出番じゃない？そこでするのが配慮ですよ。
いろんな家庭の形があるってのを幼少から知ることの方が余程大事かと。
イベント無くしたら学ぶ機会無くなる。
片親の子も気を使われるより理解される方がいいでしょう？
お母さんいなくてもお父さんが頑張ってくれている。それを隠す必要ないことなんだと、幼少の頃からの教育は必要だよ。

[1232. 匿名]

えっと、学校じゃなくて保育園幼稚園の話だよね？
学校では低学年ならやるけど、3年生位からは自発的にお手紙やカーネーションをくれるようになったよ。
毎年園や学校でやってたから、今年は学校でやらないから自分で考えた！って言ってた。
一人で考えて行動できるようになったのか～と微笑ましかったよ。

[1233. 匿名]

甘い甘い甘い‼︎

そこで辛い思いしないから、すぐ離婚する大人になる。
なんでもかんでも子供にため…って
保護しすぎるのはどうかな〜。
いろんな事に対応できない大人になりそうだけど。

[1234. 匿名]

離婚が、ダメとは、思わないけど、子供を巻き込んじゃダメだと思う…
まだ理解が難しい年なら、パパは、いろいろ忙しいから仕方ないんだよ〜遊べる日は、また会いにくるから〜って私は、子供に嘘ついてました〜

今は、理解してます
子供は、母子家庭に慣れるの私より早かった〜

[1235. 匿名]

こんなことで配慮しろなんて、
じゃー、
クリスマスプレゼント貰えないから
プレゼント貰えない子がいる。
配慮して～ってなるね。
母の日、父の日、
そういう行事は全部可愛そうになるね。

甘いよ。

よほど、優遇して欲しい、同情してほしいと願う親なんだろうね。

[1236. 匿名]

つらい思いをさせない為に「母の日」「父の日」を無くす。こうなると子供を亡くした人や子供が欲しいのに出来ない夫婦の為に「子供の日」を無くし、恋人がいない人の為に「バレンタインデー」を無くす。なんか軟な人間を作り出していませんか？

色々な事を乗り越えて成長していくのが人間ですよね？

うちも片親ですが母には感謝してますし、父の日につらい思いもした事は有りますが、それが現実。

かけっこに順位つけないでみんなで手を繋いでゴールとか、シンデレラが8人いたり。
勉強が出来る人もいれば運動の出来る人もいる、主役もいれば脇役もいる。

そうやって悔しい思いをバネにしたり、自分を知る事が出来る。

今の世の中甘やかし過ぎじゃないですか？
新型うつ病？何ですかそれ？！？ただの甘えじゃないですか？（そうじゃないケースも有ると思いますが）

自分がした苦労を子供にさせたく無い親心は解りますが、全てのつらい事や嫌な事を排除するのは問題と思います。