【助けて】夫が毎日家にいる（リモート）

[501. 匿名]

>>475
実家とはいえ、1度出たら昔のようにダラダラできん…
年老いた親にも悪いし…
自宅で一人でダラダラしたいんだよね。
分かるけど引っ越しか、テレワークが解除になるのを祈るしかない。

[502. 匿名]

体調悪い時もだらしない姿を見せられないって結婚2年で気を使いすぎじゃない？
家なのに音楽とか家事にも気を使ってるようだし
モラハラとか圧がある旦那なのが問題なんじゃない？
2年目なら更新の時期だから引越しがいいかもね
旦那が「なんでえオレリビングで仕事したいから部屋2つなんていらねーよ」とか言いそうだけど無視だ

[503. 匿名]

私は１人になりたい方だから結婚するなら2LDK以上、もしくは別居婚選ぶ。

[504. 匿名]

>>488
予算の都合とか？
マイホーム購入資金ためるために賃貸時代は安い部屋に住む人多いよ

[505. 匿名]

共働きなんだから広いとこに引っ越せば
それ以外無いやん

[506. 匿名]

>>406
好きな人ならずっと一緒にいられるって人はとてもおおらかな性格なんだと思う
でも例え好きでも常に同じ空間にいることがストレスになる人もいるんだよ

意味分かんない、じゃなくてそういう人もいるんだ〜って何故思えないの？
あと他に女作るよりはいいとか全く別の話

[507. 匿名]

>>495
そういう夫ではないんじゃないの。
主さんが勝手に思い込んでイライラしてるだけで。

[508. 匿名]

>>1
早めに老後がきた感じなのかなー
とりあえず一人でぼーっとすることが好きなこと伝えて、たまに外出するのはどう？
一人でぼーっとするのが好きって言われたくらいで怒る人いるかな？別にさぼりたいって言ってるわけじゃないし、子育てだって子供大好きだけど一緒にずっといると疲れるもんやー
旦那さんにちゃんとしてるって思われたいってえらいなーって思うけど、私はなによりもすをだしてる相手だからごろっごろしてるよ

[509. 匿名]

>>1
子供いないなら離婚をお勧めする。

[510. 匿名]

これだけ釣り釣り言われてるのにトピ主来ないね
こりゃ本当に釣りかな

[511. 匿名]

>>493
トピタイに助けてって付いてるからみんな現状をどうにかしようと打開策を見付けようとしてくれてるのは感じる
けど、主さんは助けて欲しいんじゃなくてただつらいよね…って同調してほしかったのかな…？？

[512. 匿名]

主さん気持ち分かるよ。
うちの夫はリモートじゃないけど、急に平日に休みで家にいるだけですごい苦痛。
この時間1人で寛ぎたかった〜って思ってしまう
けっして仲が悪いわけじゃないんだけど
家の中に1人と、別室でも夫がいるのとでは大違い

主さんに対して厳しい意見多いけど、みんなすごいね
四六時中旦那さんと一緒でも平気なんだね

[513. 匿名]

>夫がいつもいるためだらしない姿は見せられまいと気が張って辛いです。


これが謎
旦那のこと信用してないん？

[514. 匿名]

>>455
アドバイス…しかめっ面して書き込んでると眉間に皺ができるので気を付けましょう

[515. 匿名]

>>491
ちょっと意味が分からないけど土日も休みでは無い仕事を。と書いてるし、それだけでパート程度でしょ。と決めつける理由が分からん。

[516. 匿名]

>>504
じゃあ自分たちで話し合わないとね。
掲示板で被害者気取って夫を悪者にしてる場合じゃない。

[517. 匿名]

>>1
病人だし、だらしない姿を見せても良いのでは。いつでも格好に気を使わなきゃいけない生活ならそりゃイライラするよね。
旦那にはレンタルルーム？（部屋借りて仕事できる場所）みたいな所に行ってもらうとか。

[518. 匿名]

>>24
体調不良なのに旦那さんはご飯作ろうか？とか気遣いの一言もないんですか？
我慢してるといつか爆発するよ

[519. 匿名]

>>510
主と言っていないけどそれっぽいのはあるね
釣りなのかもしれないね

[520. 匿名]

>>511
１部屋でも増やすために引っ越す以外にないけどね。

[521. 匿名]

>>1
やばい、このトピ文章読めない人多すぎて
働けばとかトンチンカンなコメント多すぎ…

[522. 匿名]

新婚とか関係なくイヤなものはイヤだよ
主の旦那さんあまり出かけるタイプじゃ
なさそうだし

こんな生活になるとは思わなかったね

[523. 匿名]

>>512
一人でゴロゴロしたいのはわかるけど、主はなんでこいついるの、憎いとまで言ってるんだよ？
そこまで言うならさっさと引っ越しするか離婚しなよってなるよ

[524. 匿名]

>>86
結婚=一人の時間が全く無い
っていう認識なの？
子供だって両親と仲が良くても一人部屋は欲しいものじゃん

[525. 匿名]

2年目でって言うけど、結婚して最初の頃の方がキツくない？お互い独身生活の頃のことまだ忘れていないし、お互いの性格のすり合わせや、生活のペースを合わすのも充分でないからストレスも多いよね。コロナ禍でその他のストレスも多いし。3年過ぎるくらいからようやく慣れた気もするけどなー。

[526. 匿名]

>>518
トピ主の文章からは被害者意識の強さしか感じられない。

[527. 匿名]

何も伝えず察しろはわがまますぎなような

[528. 匿名]

>>2
これだと思う。旦那居るけど階が違うから楽

[529. 匿名]

旦那が憎いとまできたら、現実引っ越す・主の仕事を変える位しかないでしょう
最初から出てる意見だけど

[530. 匿名]

>>524
一人部屋欲しがるまで数年かかるよ

[531. 匿名]

>>1
賃貸ならお引越ししたらどうかな？

[532. 匿名]

体調悪いのに、それを見せられない。
旦那に言ったら怒りそう。とか、主も働いているのになんでそんな生活してるの？？
旦那がテレワークで家にいる。以前の問題のような…

[533. 匿名]

>>1
めちゃくちゃわかります！私も主さんと同じ結婚2年目。

ひとつひとつは本当に小さなことなんだけど、それが積み重なって、大きなストレスになっていました。（洗うコップが増える、買い物の頻度や量が上がる、洗い物が増える、などなど）
夫は家事が増えてるなんて知らないから「リモート最高〜」みたいな感じだし。

結婚したら当たり前のことなのかもしれないけど、新婚で家事も不慣れだし夫との折衝も手探りだから、かなりストレスためてしまったよ。
安全のためにはリモートが一番なこともわかっているし、いろいろやってあげたいからこそ我慢してしまって言えなかった。

私は1ヶ月で発狂したので主さんは本当に本当にがんばっていると思う。
うちはとりあえず夫に相談して食洗機買いました。
あと朝活はじめました。夫がまだ寝てる間に自分の好きなこと楽しめるように。

同じ経験してないとわからない辛さだよね。

[534. 匿名]

いまだに毎日リモートってどんな会社？

[535. 匿名]

>>515
旦那の休みに合わせて仕事決めてるからじゃないの
結婚するにあたって女が正社員で土日休み以外の転職したとは通常考えにくいし

[536. 匿名]

>>513
まだ結婚したばかりだし見た目にはある程度気を遣ってるんでないの

[537. 匿名]

>>43
リモートは仕方ないけど私は主さんの気持ちわかるよ
うちの夫も趣味がなくて休みの日はリビングでずっとドラマ見てる
朝から洗車したり趣味で自転車乗ったりしてるよその旦那さんが羨ましい

[538. 匿名]

>>525
そういう時期に話し合いを放棄して、察してくれない夫を憎み始める妻にアドバイスできますか？

[539. 匿名]

元も子もない様なこと言って悪いけど、結婚てそういうことも視野にいれてするんじゃないの？
夫が事故にあったり失業したり病気になっても支える。ボケたり車椅子になってもこの人のためなら介護できる。そういう覚悟でするんじゃないの？
私は２年同棲してみたけど、自分が１人の時間ないとダメな人間で、トイレにさえ気を使うのが症に合わないってわかったから別れたよ。
私の時間作れるように配慮するって言ってくれたけど、先に何があるかわからずに責任もてないから。
自分１人だったらご飯食べたい時に適当でいいけど、疲れてたり眠い時に相手に合わせるの大変だなってわかるもん。
主は環境が変わることも全く視野にいれないで結婚したの？

体調、早く良くなるといいね！

[540. 匿名]

憎いって…
旦那が悪いわけではなく問題は主の中にあるのに旦那を悪者にするとか性格悪すぎでしょ
その割に旦那の前では具合悪くてもだらしない姿は見せられないとか訳わからん

[541. 匿名]

>>29
結婚前に一人暮らしが長いと共同生活が苦になるパターンが多い

[542. 匿名]

>>534
私はIT系に勤務してるけど、会社もテレワークの効率の良さに気付いて希望者はテレワークのままだよー
なんでもオンラインで出来るし。
そういう会社は多いと思う

[543. 匿名]

>>19
だから仕事の休みずらしたって言ってるのに。意地悪な人だな。いまが辛いのに原因追求して咎めてどーすんの？

[544. 匿名]

体調不良てなに？
寝込んでるとは…
甘えるなと言いたい

[545. 匿名]

>>536
私は結婚前の付き合ってる時期からボロッボロの部屋着で会ったりしてたわ…
主、女子力高いな。。

[546. 匿名]

体調不良なのにガルちゃんやる元気はあると…
働け！

[547. 匿名]

>>534
いまだにって今が一番感染者ピークじゃん
リモートの会社めっちゃ多いと思うよ

[548. 匿名]

>>534
建築系だけど基本テレワーク
お客様の家にいくときは直行直帰

[549. 匿名]

>>363
ヨコですが、あなたを含めガルちゃんでは思い込み先行型が多いから。
主がちゃんと理由を書いてるんだから、読み手が先走ったことを反省しなきゃね。

[550. 匿名]

>>545
女子力高いとかじゃないんだよね・・地を相手に見せるのが怖い人にありがちなの

[551. 匿名]

>>511
【助けて】って目立つようにつけてるとこに、かまってちゃん感を感じる

[552. 匿名]

>>1
私も長年一人暮らしから、実家暮らしだった人と結婚したので 結構気持ち分かる！
もう家に人が常にいるのかストレスなんだよね〜

たまには夜ご飯の準備サボらせてもらって
一人でご飯食べて帰る、とか 休みの日(平日)旦那さん仕事なんだからその時間近所のカフェでお茶する とか自分が外に出るのがいいんじゃない？
私は一人になりたい時出掛けてるよ。
体調悪い時はもう何も気にせず寝てもいいんじゃない？

[553. 匿名]

>>513
もう寝っぺもしてるだろうし、下痢してる時の音も知られてるよ。
別に気を張る必要ないじゃんね。
私も鼻ほじったりムダ毛処理は見せないけど、だらしない姿見せたくないのに勝手に不満溜めるのはよくないわ。

[554. 匿名]

>>6
どっか行って1人になりたいんじゃなくて、家で一人でゆっくり自由にしたいんだと思うよ
主さんが休みの日も旦那さんが仕事でピリピリしてるから、音立てられないし、だらしない格好もできないってある

[555. 匿名]

>>401
本当にそう思う。
友達に相談とか何となく出来なかったりするしね。聞いてもらうだけでも気持ちが落ち着くんだよね。

[556. 匿名]

これからもリモートが続くなら、引越しを検討するのは難しいかな？
お互いの自室や旦那さんの仕事部屋を持つのが主さんもいいと思うな。旦那さんにそれとなく提案してみたらどうだろう？

私も常に一緒がだめ派だから分かりますよ☺️
自分が外に行けばいい～とかそういう問題ではないんですよね…

[557. 匿名]

>>16
夫年収250万
主年収80万
とかなんじゃない？

[558. 匿名]

別居婚する

[559. 匿名]

>>95
同じ家に誰がいる事に耐えられそうになくて私も独身のまま。
お腹弱くてよく下すからそういう音を気にして生活するの無理だなと思ってこうしてる…

[560. 匿名]

>>19
意地悪やな
ちゃんと、文章読んだら？

[561. 匿名]

>>68
主さんが仕事の土日には出かけてるだろうから違和感はないけど。

私もリモートだけど出社しなくても問題ない。
全部オンラインで完結できる仕組みになった。
健康診断の時はもちろん会社に行くけど。

[562. 匿名]

>>533
新婚の頃ってお互いの生活様式のすり合わせがストレスだよね
両者の意見を尊重しあえば思わぬ出費や労力がかかることもある
仲のいい夫婦は単に相性が良いだけでなくそういう努力をお互い積み重ねてきてるんだと思う

[563. 匿名]

>>296
閏年366日も、そう。←ここなんかカッコイイね！ｗ

[564. 匿名]

>>367
そうかな？
妻が仕事してるご飯作る洗濯する掃除する→普通、当たり前
夫が仕事してるご飯作る洗濯する掃除する→いい旦那さん

なのは何故だろうって不思議に思うよ

[565. 匿名]

>>549
主もハッキリ週5で働いてるとは書いてないよ
休みの日がどうのって書くからややこしい
ダラダラ長いわりに肝心なことを簡潔に書いてない
ハッキリ言って下手なんだよ文章が

[566. 匿名]

＞私はいつも一緒がダメなタイプで、

じゃ、なんで結婚するの？＾＾
大親友とですら、数日、一週間一緒に過ごしたらイライラするのに。

あのね。
結婚って古い制度なんだよ。
好きなら付き合っていればいいだけ。
あとは扶養控除だの経済的に得したいカップルのする事。

精神的には無意味。マイナス。

自分の半分以上の人生（空間と時間）を使わされるのが結婚。
特に女性は。
日本の女性たち、早くソレを学ぼうよ。

大好きな息子、娘といて楽しい。一緒に遊びに行きたい。
それが愛。
夫がずっと家にいる。うっとおしい。生活音うるさい。疲れる。
それが冷めた愛。

愛が無いから辛い、きつい、疲れるわけ。
女は結婚したら一生男の家政婦。

[567. 匿名]

常に物音にも気を遣うから１人の時間がないとだめとか関係なくストレスになるよね
もっと部屋数のある物件に引っ越すか仕事部屋別で借りてもらうか

[568. 匿名]

>>1




なんで結婚したんだ

結婚むかない人っているよね

[569. 匿名]

>>1
妻にとっても夫にとっても自分の家。
家族が自宅にいると自分がちっとも休めないと感じるなんて…。
結婚生活って難しいね。

[570. 匿名]

お互いオナはどうしてるの？

[571. 匿名]

>>1
夫と一緒な空間が嫌ならカフェにでも行ってれば良いじゃん
それか少し大きめで休憩スペースとかちゃんとあるジム

[572. 匿名]

>>566
>>1



あと世間体でしょ

結婚していない人間はゴミのように言われるじゃん

犯罪者のように言われるじゃん！

いや、犯罪者のほうがまともな人権あるよ
なんでもない人にいつも迫害が向く

[573. 匿名]

>>1
メゾネット物件か3LDKくらいのとこに引っ越す。

[574. 匿名]

夫婦でもお互い心地よく感じる距離感はいろいろだもんね
隣同士で部屋借りてご飯のときだけ、週末だけ一緒に過ごすとか多様性あっても良いと思う

[575. 匿名]

なんとか我慢できそうなら、一時的な避難場所を探す
我慢できなそうなら引っ越す

[576. 匿名]

>>1
私ならば、定期的にホテルに泊まって気分転換するかな。週1でもだいぶ違うと思うけど。

[577. 匿名]

>>530
幼い子供ならね
心が自立している年齢なら子供でも一人部屋があった方が気が楽だと思う

[578. 匿名]

>>474
神経質という言葉を使うのは失礼なことなのですか？
あなたは神経質＝悪者というお考えなんですよね。
何故そのような考えになるのか是非お聞きしたいです。

[579. 匿名]

>>1
1LDKでずっとリモートなら確かに辛いかもね。
そこは気持ちわからなくもないんだけど。
これは引っ越し一択しかないんじゃない？
辛いなら何で言わないのかもよくわからないんだけど…
言わないと伝わらないよ？

[580. 匿名]

夫婦テレワークだけど、仲良くやってるようちは。私も一人が好きだけど、一緒にいても大丈夫な人と結婚した。
今からそんなんで、老後どうするのだろう。
家にいられるのがイライラするという主婦いるけど、夫だってずっと家にいる主婦にイライラしてるかもしれないじゃん。
お互い様だよ。

[581. 匿名]

>>1
すごいわかる。うちもそれ。一人の時にゆっくり親と電話したり、ズームで友人と話したりしたいけど、全てが丸聞こえの中話したいことも話せないからね。
数時間でいいからどっか行ってほしい。
うちはこれから子どもが生まれるから引っ越し予定です。

[582. 匿名]

>>217

リモート勤務は想定外だとしても
大人2人で1LDKって最初から厳しくない？
一人暮らしの間取りだと思っていたよ。

[583. 匿名]

>>1
建設的な意見ではないので、今まで言わなかったけど、今回だけは、「なぜ、結婚したのか？」って思った。

[584. 匿名]

>>1
部屋数の多いところに引っ越したとしても、夫のリモートが続けば主さんは結局嫌になるんじゃないかな。
思い切って週末婚、別居婚にするのはどうかな？
主さんのご主人への怒りは理不尽だと思うけど、結婚している以上、うまくやっていける形を探すしかないよね。

[585. 匿名]

>>570
ガル男は引っこんどれー！ww

[586. 匿名]

>>396
ほんまそれよな。お互い定年退職してずっと一緒に居るのムリじゃんね。
結婚二年目なんてまだ愛情があるはずなのに。20年も経ったら情しかなくなるのに…

[587. 匿名]

主の気持ちはわかるかも

2年間毎日毎日ずっと家に居られるのは正直キツい。というか、たまには1日1人になりたい。じゃあ外に出ればということとも違って、朝も寝てられる、食事のことも気を使わなくていい、ただ適当に自分だけのペースでなんにも気にせずに1日過ごしたい…そういう日も自分は必要かも。居ると気にしてないようで気を使ってるし。

1人で出かけるとか外に出るとかは旦那とは離れるけど、それなりに気を使うし、やっぱり自宅で1人の日は本当に何にも気にしなくていいので、それはそれで大事かも。

もちろん旦那がいるのも大事なんだけど。
贅沢な悩みかもしれんけど、でもやっぱり2年間ずっと家に居られるのはきついような…月1でも1日朝から晩までまるっと外に出てくれればいいのにね。

[588. 匿名]

>>534
コロナ禍前からテレビや雑誌で「社員全員リモートワークで～」「ほぼ全員テレワークで出社は月1回あるかないか」というのを見ていたので、今はよくあるんじゃないですかね
ペーパーレスの時代だし、仕事にパソコンやスマホが不可欠と言っていいほどの世の中だから
勿論、紙での取引や対面でないとできない仕事も沢山ありますけどね

[589. 匿名]

>>554
それならワンルーム自分で借りて過ごしたらいいのに。

[590. 匿名]

>>1
こういうトピ、定期的に上がるよね。
2LDK以上の物件に引っ越すしかなくない？

[591. 匿名]

>>534
大手メーカー。
もう丸2年テレワークです。
多分今後も続くかなぁ。

[592. 匿名]

>>1
2LDKを借りて夫の仕事部屋を作る。
あと、数ヶ月に１回、主がちょっとイイホテル借りて1人でのんびり過ごす。

[593. 匿名]

>>1
>廊下のない部屋が隣同士のタイプの1LDKのマンションを借りてしまいました‥。

単純に夫婦2人でそれは狭くない？もう少し広い所に引っ越ししたらいいと思う

[594. 匿名]

リモートで家にずっといられて落ち着けるのは主のおかげなんだよってことに気づければね……

[595. 匿名]

>>143
本当にこれだから今から「旦那むりぃ～！！」ってなってる人、離婚費用貯めておいた方がいいよ。
一緒にいたくない人とずっと一緒にいるなんて苦痛で不幸。
そんな男としか結婚できなかったなんて可哀想。

[596. 匿名]

>>1
引っ越せば？
ただ、引っ越し費用は主がかなり多めに払った方がいいよ。
旦那さんからしたら無駄金だから。

[597. 匿名]

>>564
妻が保育園の送り迎えする→普通、当たり前
夫が保育園の送り迎えする→いい旦那さん、やらされて可哀想

[598. 匿名]

>>565

一人になれるのは夫が風呂かコンビニに行ってる時だけって書いてあるよ。
アドバイスを求めてるトピなんだから、書き方がヘタだとディスるだけならあなたが去るべき。

[599. 匿名]

>>208
都内は1LDKで大人二人+小さい子ども二人家庭とか結構あるよ。
大人二人でも狭いのにどう暮らしているのかすごいなと思う。

[600. 匿名]

私も元々１人の時間がないと耐えられないタイプで夫もそうだから、リビングから離れた部屋を夫の部屋にして、私はリビングを自室みたいに使ってる。

あと自分が具合悪い時は身なりとか向こうの食事とか無理しない方がいいよ、先は長いんだし。
ごはんは出前でもいいし買ってきてもらってもいいし。

体調不良時に甘えて怒られたらもう、その人一緒に暮らしてくのしんどくない？

[601. 匿名]

うちは結婚して10年。
そのうち2年をテレワークで過ごしてる夫婦なんだけど、
家事はちゃんとするし、子育てもする。
やるべき事やったら昼寝したり、堂々とダラダラしてるよ。
新婚さんだとそういう姿見せられないのかもしれないけど、ちゃんとダラダラしていいと思う。
ずっと気を張ってたらそりゃ体調崩すって。

あと物理的に無理な環境なら引っ越した方がいいよ。
テレワーク推奨で郊外に引っ越す家族も今は多いし。
部屋数とか無いとお互いしんどいと思う

[602. 匿名]

>>518
最初はちゃんとしなきゃとか思ってたけど、
一年ただずに、ズボラがでてきた。
今日はさっき起きたよ。旦那は早くおきて映画みてる。
朝もつくらなくなったな。
昼はほっとけば勝手に作ってくれるか、買いに行ってくれる。

[603. 匿名]

>>1
夫にだらしない姿は見せられないと気を張ってるってどうして？
私の友達にもそういうタイプの子がいて、旦那さんといる時はずっと正座してるし、ダランとソファに寝そべったりとかしたことないって子がいる。
無理！出来ない！って言ってた。

でもそういうの溜め込んだりしてても良くないからさ、ちゃんと言ってみた方がいいんじゃない。
うちも旦那のリモート増えてきたから休みの日は一人で出掛けてるよ。
それか安いホテル行って泊まってきちゃえば？

[604. 匿名]

>>4
これ必ず言う人いるけど好きで結婚したのは当たり前で問題なのはその後だよ。状況だって変わるし相手も自分も変わらない保証もない。どうしたら良いかをここで勇気出して相談してるんだからこれ言ったら話しにならないと思うけど。

[605. 匿名]

>>582
旦那さんが元から住んでる部屋に引っ越して来たんじゃないの？だから旦那さんは気にしなくリビングで仕事してるわけだし。
せめて2LDKか、子供出来た時を考えて3LDKくらいの部屋に引っ越した方が早いと思うけどね。

[606. 匿名]

実家に帰ればいい

[607. 匿名]

>>599
うちのマンション、1LDKで85㎡の間取りあるから、そゆとこは4人家族とか3人家族よ。おじゃました事ないから、どーやって仕切ってるのかは知らないけど。

[608. 匿名]

>>8
他人といるとストレスだって人も普通に結婚してたりするよ
好きじゃなくても結婚できるしね
まあしゃーない

[609. 匿名]

婚活とかで特に恋愛感情は無いけど結婚はしたいと思って結婚したとかだったらコロナ禍で常に相手が家にいるとかは苦痛そう

[610. 匿名]

>>598
その書き方だと主も四六時中家なのかなって思うよ
ややこしいんだよ書き方が

[611. 匿名]

>>595
そういうことじゃないんだよね。

[612. 匿名]

>>607
その広さならいいね、自分が住んでるマンションはその半分くらいの広さだから、さすがに暮らしづらそうなだと思う。

[613. 匿名]

共働きなのに1DKってとこがビックリした
どう考えたってキツくない？

[614. 匿名]

>>61
私も1人の時間がないとダメなタイプだから主さんの気持ちわかるけど、平気な人はずっと旦那と一緒でも大丈夫なんだねー
性格とか気質だよね

[615. 匿名]

>>6
旦那の家でも有るべ。

[616. 匿名]

まず出来ることとすれば、引っ越しだと思う。

[617. 匿名]

>>1
「俺の家も嫁がいつも家にいて一人になれないから気が狂いそうだ。」
って男性がトピ立てたらフルボッコされそうな案件。

[618. 匿名]

うち12畳の1Rなんだけど、この間取りでもご夫婦(駐車場で会うから多分そう)で住んでる人いて
ストレス溜まらないのかなってよく思う
子供がいて部屋数に余裕ないって以外はひとり一部屋欲しいよね

[619. 匿名]

旦那さんの仕事部屋を確保できる家に引っ越して様子を見てみたらどうだろうと思った。

でもなんか部屋あるのにリビングとかわざわざでやりたがる人とかも中にはいるから、旦那さんがそれだと元も子もないかもしれないけどね。

[620. 匿名]

>>1
とりあえず主さんは広い家に引っ越しましょう
新しい環境になったら、変わるかもしれないですよ

[621. 匿名]

とにかく引っ越そう
近くで仕事してたら気を遣うし部屋が1つしかないのがやっぱり不便だから引っ越したいって言えばいいと思う　

もう一人になりたいまで言うとそんな素振りなかったのになんでってすごく重たくなるというか話がややこしくなりそう

[622. 匿名]

>>617
そうだね、
きっとフルボッコでマイナスの嵐だよね
嫌ならお前が出てけみたいなね。
何様だよとかね。

[623. 匿名]

>>610

>>私はいつも一緒がダメなタイプで、夫と休日を分けるために土日休みでない仕事を選びましたが、私が休みの日も夫はリビングで仕事をしていてピリピリしていてちっとも休めません。

ちゃんと読んだ？

[624. 匿名]

>>1
私独身だけど1LDKだと狭くて、地方都市の2LDKに引っ越したよ。元々狭いところが苦手で。
なんだか二人で1LDKは狭くて息苦しそう

[625. 匿名]

この悩みとはちょっと違うけど
いわゆるなかなか帰宅できないサラリーマンって
家が奥さんと子供のものになっちゃってるからってので精神的にキツいってのもあるみたいだね
(家事や育児したくないからだ！って決めつけてる人多いけど)
自分の居場所って男女問わず大事だと思う

[626. 匿名]

主さんが外に出ればいいじゃんって言う人いるけど
カフェで過ごすとか、ホテルで1人ですごすとか、全然のびのび出来なくない？外に出る事自体が、違うそうじゃない！ってなる。
家で自堕落にダラダラひとりでゆっくりとは別種のものだよ。

[627. 匿名]

>>1
本当に体調良くなりません。

それはストレスです。
2年間のストレスが身体を蝕んでいる。
2LDKに引っ越すかリフォームで仕切る、
時々、ネカフェか健康ランド等に行って気分転換しておいでよ、と夫を追い出す。
そうでもしないとマジで病気になり離婚も出来なくなりそう。

[628. 匿名]

>>135
まあガル民は色々厳しいとこあるからな…細かい言葉尻とらえて突っ込むし。
矛盾点は見逃さず責めがちだし、基本、夫と揉めたら離婚しろだしｗ
引っ越ししたくても、お金もかかるしコロナ禍だし、色々あるのかもしれんし。
まあ、打たれ弱い人は、ここでトピ立てない方が無難かもしれんな　苦笑

[629. 匿名]

>>1
こういうの見るとうちの旦那はテレワーク出来ない仕事で心底良かったなーと思うわ。
毎日ずーっと一緒なんて地獄。

[630. 匿名]

>>622
引っ越しするなら全額負担して準備も自分でやれよとまでボコボコに言われると思う

[631. 匿名]

いつもなんでいるの？！は草
確かに毎日毎日家にいられたら気が狂いそう。
お仕事だから仕方ないにしても…

[632. 匿名]

>>1
あなたも働いているなら思いきって安い賃貸借りたら？１人になれる専用の
休みの日は旦那に実家行くとか言ってそこで過ごすか、本当に実家で過ごしたら？

[633. 匿名]

>>626
それ分からない人が多いんだろうなガルちゃんて。
主がますますしんどい思いする方に追い立てる人多すぎて草

[634. 匿名]

トピタイが良くなかったのかも
トピの内容よりトピタイ見て叩きに来る人が多いと思う

[635. 匿名]

>>1
思い切って引っ越してみると、なかなか良いですよ！

我が家も夫が完全テレワークで、都内の1LDKから地方都市の3LDKに引っ越しました。2人暮らしですが、夫の仕事部屋ができたのでお互いのペースで生活できてめちゃくちゃ快適です！家賃も安い！

どちらかがテレワークだと、ミーティング中など気を遣いますよね…わかります。

[636. 匿名]

これ自分だったらと思うとキツいわ。私も子供産まれるまで1LDKのマンション住んでたけど結婚したら夫とずっと一緒にいるのキツくて、休日はいつも夫がリビングのソファ、私は寝室で過ごしてた。私だってソファでくつろぎたいわ！って思ってたな。
テレワークスペースがあるとこに引っ越すべきだね。

[637. 匿名]

私は我慢できなくて引っ越した。そして1部屋を夫の部屋にした。家賃は上がったけど本当に快適だし、ギスギスしてた夫婦関係が良くなったよ！

[638. 匿名]

>>1
面倒くさがって話し合い拒否すると認知症早まるよ。

｢まあ､いいや…｣和田秀樹が警鐘"40代から一気に脳の老化が進む人"の危険な兆候

｢まあ､いいや…｣和田秀樹が警鐘"40代から一気に脳の老化が進む人"の危険な兆候いつの間にか新しいことに食指が動かなくなる。「面倒くさい」と思うことが増えてくる。さまざまなことに対してガツガツしなくなる……。「まあ、いいや症候群」が表れやすくなる...

[639. 匿名]

お金と土地があるならば同じ敷地内に離れを2棟建てて、ご飯のときだけ母屋で一緒みたいな暮らしがいいｗ

[640. 匿名]

>>625
知り合いは家だと休まらないから1人になりたい時は車にいるって言ってた

[641. 匿名]

>>25、>>1
もう、多くの投稿者が提案してることだが…やっぱり「引っ越す」が一番の解決策っぽいよね。

トピ最初の方しか投稿読んでなく、ここはまぁまぁ投稿数あるから主さんが現れてて引っ越し出来ない理由を説明済みだったら申し訳ないが、

毎日リモートの仕事スタンスだと旦那さんも隣同士タイプの1LDKを高確率で嫌がってると思うんだけど。
旦那さんは別々になってる自分のしっかりた書斎を持ちたいと考えてそう。

私はコロナ前から在宅でフリーランスやってるんだけど主さん家の今の物件はリモートしてる身からすると真っ先に避けるぐらい向いてないように感じた。
仕事相手も話してるリモート先がオープン過ぎる間取りの家だと気まずかったり、情報がご家族に筒抜けになってないか…という塩梅でやりづらいかと。

そして妻である主さんだってイライラしてる。
旦那さんの仕事の出世を考慮してプラスにならなそうだし、引っ越しが一番適した解決策だろう。
互いの利益がマッチしてる解決策なので引っ越しは前向きに検討してみたら？

主さんの気持ちばかりではなく、旦那さんの出世のためにも書斎がキチンと持てる物件に変えないか？って相談するとよりスムーズに行くのでは。

[642. 匿名]

うちは水木金テレワークで月火もテレワークらしく一週間ずっと一緒にいることになる。
嬉しいけどいつもと違うから疲れちゃったよ。。主さんはもっとずっと一緒だから大変だよね。。。

子どもが幼稚園に行ったらいつもはグダグダしてたんだけど、旦那いるから申し訳なくてグダグダできないし、家事やるにも音出さないように気をつけたり、子どもが幼稚園から帰ってきたら仕事の邪魔しないようにとかめちゃくちゃ気を遣う。。

違う部屋で仕事はしてるけど、ちょこちょこリビング来てちょっかい出してくるから1人にしてくれ！！って思っちゃうよ。。
難しいね。
でも、引っ越して別の部屋で仕事してもらった方がお互いにいいと思う！心に余裕ができるから優しくできるようになるし。

[643. 匿名]

>>1
たまにどっかいいホテルに一人で泊まりに行くとかしてみれば？
ここまで来ると特別いいホテルじゃなくても近所の安いビジホでもストレス発散になるんじゃない？
2〜3泊してみたり。
ご主人だってたまには1人になりたいって気持ちは理解出来るんじゃないかな。

[644. 匿名]

>>626
わかる。なんで主さん否定の意見が多いんだろ。
そもそも旦那さんは主さんが仕事行ってる間1人の時間あるんだもん、なんで主さんだけが譲歩しなきゃいけないの？

[645. 匿名]

>>1
そこまで気を病んでるのに2年間も何で引っ越さないの？賃貸なんでしょ？部屋数増やしなよ
別居とかもあるじゃん

[646. 匿名]

>>626

>>552

[647. 匿名]

>>626
まずは話し合って引っ越し検討っていうまともな意見が多いわよ。

[648. 匿名]

仕事部屋借りてあげればいいのに
これで浮気するようなら、さっさと離婚して自由を謳歌しよう

[649. 匿名]

引っ越しなよ！笑

[650. 匿名]

>>619
うちはまさにそのタイプで、夫が常にリビングで仕事する生活だったよ。リビングにいる幼稚園児の子どもにもうるさい！静かに！とか言い出して、ひっそり寝室で過ごすようになった子を見てブチ切れたら、別の部屋に行ってくれたよ。広い空間でバラエティの録画観ながら仕事するスタイルが良かったんだってさ。

[651. 匿名]

>>644
なんでリモート始まってるコロナ禍に１ldkで新婚生活始めたのかっていう謎
なんで旦那さんと話し合いしないのかという謎

[652. 匿名]

>>643
そんな風に理解ある夫だったら自分が外出して主を1人にしてあげてるでしょ…。主だけが1人になるためにお金かけなきゃいけないのは悔しいと思うけど、まぁリフレッシュするためにも数日離れるのはいいかもね。

[653. 匿名]

とりあえず夫婦がそれぞれ自室を持てる２LDKに引っ越して
距離感ない今の生活が嫌なのか、怒って話を聞いてくれそうもない旦那の存在自体が嫌なのか、何にストレスを感じているのかしっかり見極めてみたらどうかな？

[654. 匿名]

コワーキングスペースとかたまに借りてもらうのは？

[655. 匿名]

>>604
勇気だして相談する相手は掲示板でなく夫だよ。笑

[656. 匿名]

>>1
うちは三階建ての戸建てで夫の部屋は一階、私の部屋は三階、一緒にいる時は二階のリビングって完全に分けて生活してる。
うちも夫がテレワーク中なんだけど、二人共そもそも一人の時間が欲しいタイプだったから、賃貸だけど今の生活が気に入ってるよ。

[657. 匿名]

長文書くほど嫌なら別れたらいいんじゃないかな。
どのみち定年後は家にいるようになるよ。

[658. 匿名]

>>653
＞怒って話を聞いてくれそうもない

そういう主さんの思い込みを排除しないと結婚生活破綻

[659. 匿名]

>>656
このパターンいいですね
お互いの生活音も2階を挟むことで聞こえてこなそうだし

[660. 匿名]

そもそも夫に何も言ってなくて怒って面倒臭そうなんて想像してるだけ
ここで赤の他人に伝えてもいいですか？なんて相談する前にやることかたくさんある

[661. 匿名]

>>1
テレワーク続きの旦那のために書斎を作ってあげて、逆に旦那を閉じ込めたらどうかしら？書斎作ることを口実にして引っ越そう

[662. 匿名]

>>633
こういう夫婦間のトピって旦那が相当なハッキリしたクソじゃない限り主叩きの流れに毎回なるよね

そして毎回お決まりのように「離婚しかない」「なんで結婚したの？」ってワードが出てくる

釣りだとか言う人が居るけど主が本当に悩んでるなら話聞いてあげたいのに変な方向に持ってこうとする人が邪魔で仕方ない

[663. 匿名]

>>406
その立場に立たないと、分からないこともあるんだよ。結婚して、愛してずっと一緒にいたい！と思ってても、時が経つと夫婦関係変わったりね。

[664. 匿名]

>>626
これだよね、誰の目もない場所＝[自宅]で一人きりで過ごせる時間。
これが何より必須な人が一定数いるんだよ～、それがないと心身に不調が出るのよ～って事を理解出来ない人が多いのにびっくりする。
結婚してようが関係ないのよ。

主さんに足りないのは自分の気持ちを一度しっかり旦那さんに伝えて話し合うこと、旦那さんの言い分もちゃんと聞くこと。
相手の反応を気にして話し合いを避けるのは一番良くない。

[665. 匿名]

>>61
> 私が休みの日も夫はリビングで仕事をしていてピリピリしていてちっとも休めません。

これじゃないの？
こっちが休みでダラダラしたいのにそばで仕事されると気をつかうのはわかる。
旦那さんも配慮がないよ。
部屋を分けるように引っ越しするしかないと思う。

[666. 匿名]

>>659
全く聞こえないよ。
トイレも一階と二階で分かれてるから、全くストレスない。

[667. 匿名]

うちもこの2年間ずっとリモート。結婚して20年位だけど、こんなに一緒にいることなかったから最初は気が狂いそうだったけど、すぐ慣れた。仕事部屋を作ればいいだけ。

[668. 匿名]

>>662
無料の匿名掲示板に何求めてんの
自分の都合のいい意見だけ聞こうなんて無理

[669. 匿名]

廊下がないタイプの１LDKって一人暮らしには最高の間取りなんだけど二人暮らしだとないな…ってなる。

[670. 匿名]

>>668
出た、出た
これも毎回言う人が居るけどちゃんと話聞いてあげたい人だって居るんだよ

[671. 匿名]

共感能力低い人がガルちゃん多いけどなんでなんだろう？

[672. 匿名]

>>334
そういう場合男は外に逃げやすいからじゃない？
帰らず残業とか適当に言って時間潰してたりする
帰ったって家事も育児もせず寝るだけならどうとでもなるじゃん

[673. 匿名]

>>215
人間一人になる時間は必要なのだよ

[674. 匿名]

>>662
離婚したら？よりも広い家に引っ越ししたら？って意見の方が結構な割合占めてる気がする

[675. 匿名]

>>208
都内だと普通なのよ。
駅徒歩3分以内とかね。築浅、設備、利便性を考慮して1ldkってざらにいる。

[676. 匿名]

>>1
わかりすぎる！
私も旦那在宅、私は外で仕事。
私の家にいる時間には常に旦那も家にいる。

旦那は私がいても何も気にならないし、仕事終わればずーっとスマホして、ご飯だって勝手に出てくるし、ストレスになる気持ちがわからないんだよね。

私は家の中の人の気配も気になるし、旦那の目があるとある程度ちゃんとしてないとって思うし、こっちが具合悪いときになんかしてって言うのも向こうは仕事もあるし申し訳ないって思っちゃう。

かと言って外に出るにも労力使うから、家で人目を気にせずただだらだらしたい。
人のご飯とか気にせず、好きな時間にカップラーメンかっこみたい。

本音を言えば二世帯住宅みたいにして鍵つけたいと思ってる。

[677. 匿名]

リモートじゃなくなることなんてないし、最初から物件選び間違えてるんだから引っ越すしかないじゃん

[678. 匿名]

>>135
監禁されてるわけでもあるまいし、いい歳した大人なら１人になりたきゃなればいいじゃんって思う

[679. 匿名]

>>655
主さん結構プライド高そうだから、旦那さんに色々譲歩してもらったりする事自体が嫌なんじゃないかね。
でも本気で改善したいなら今きちんと話さなきゃだよね。旦那さん側にも思いもよらない不満があるかも知れないし。

[680. 匿名]

>>1
常に一緒にいるのが苦痛で休日わざわざズラしてることを旦那さん承知してるの？
理解してくれてないから喧嘩になりそうなの？
理解があるなら別居婚もありかと思うんだけど
でもまあ子供の予定があるならそれも一時凌ぎでしかないかも

[681. 匿名]

>>675
駅近ってファミリータイプが少ないのもあるよね
あってもめちゃくちゃ高い

[682. 匿名]

>>1
わがままですね～

[683. 匿名]

うちも
2階を仕事部屋にしてるけどコーヒー入れにきたりお昼食べるのも、いるだけでくつろげないからストレス
最初はお昼用意してたけどそれももうやめて各自にした

[684. 匿名]

>>63
書いてあるじゃん
何でよく読まない奴ばっかなの

[685. 匿名]

>>82
絶対寝室を別に出来るように部屋作った方がいいよ
私は家建てるまでは考えもしなくて夫婦の寝室と子供部屋しか作らなくて大失敗。
まだ子供がママと寝たいって言ってくれてるから子供部屋で寝てるけどいつ子供が1人で寝たいって言い出すのかヒヤヒヤしてる。
ただ単に夫がいるのが嫌って事じゃなく色々あって積み重ねで無理になった。
絶対人数分の部屋作った方がいい！
今なら間に合う。慣れなんてない。

[686. 匿名]

>>208
同棲カップルや新婚カップルには1LDKが一番人気あるよ
設備整ってて綺麗めな物件に限るけど

[687. 匿名]

>>683
そうそう仕事部屋だけ作っても人がウロウロしてるとリビングじゃ寛げない
誰も来ない自分の部屋が欲しくなる

[688. 匿名]

>>1
主さんも休みの日に1人で外出したら1人の時間はあるじゃん。それでも旦那が1人で全く外出しないタイプだと1人でゆっくり出来ないから辛いだろうけど。
1泊2日でも1人で旅行してきたら？
コロナ気になるなら圏内ホテルステイでもいいしさ

[689. 匿名]

仕方ない事で憎いとまで言われる旦那可哀想すぎだろ

[690. 匿名]

主は今の家でどうにかしたいのか
引越も検討できるのかどちらなのかしら

[691. 匿名]

>>1
旦那さんに相談できないまま、ひとりで悶々として苛立ってるって……
もう夫婦関係破綻してない？

[692. 匿名]

一人の時間がないと駄目なタイプだと分かってるのに結婚相手である相手にそれを伝える事をせず、夫を憎いっていう主さんが怖すぎるんだ…
察してちゃんをやめることから始めてみてください。人は言われなくても分かる人と、言われないと分からない人、言われても分からない人がいます。

[693. 匿名]

>>1
相手のことはもう嫌いの域なんですか？ただ、色々考えるのがしんどいだけなら、とりあえずいったん距離を置くだけで冷静になれますよ。何も考えず、一人の時間作って、外へ出てリフレッシュ！！自分の休みは自分の好きなことをすればいいのに。働いてるんだから。

[694. 匿名]

>>210
きったねー顔してここに張り付いてる見ている0点のお前の顔面も是非みんなに見てもらって♡

[695. 匿名]

>>120
わかる気はする。
で、奥さんが強い人だと旦那を追い出せる。
旦那さんは車の中だったりホテル借りたり色んな手を使ってなんとかするもんだから余計に何でウチはこうならないんだよってヤキモキする。
旦那さんはイライラには気づいていないと思う。
だから家に帰ってくる。居心地がいいんでしょうね。
奥さんが不機嫌だと家から出ますから。

ついでに言うと、旦那はイライラしても音出しても散らかしても大丈夫だけど、奥さんが音出すと舌打ちしたりうるさいとか文句言うの。コレ、旦那のモラハラなんだよ。
俺はいいけど、お前がするのは許せないって感じだったら離婚がいいと思う。
カサンドラ症候群になりかけかと。
お大事にして下さい。

[696. 匿名]

>>683
そんなにくつろげないもんなんだ！
色んな人がいるのね

[697. 匿名]

>>492
でもやっぱり距離は必要だよ。
リモートになったのは奥さんのせいでもない。

[698. 匿名]

>>1
賃貸なのになんで引っ越さないの？
経済面で無理って事？
不仲になるのと貯金使って引っ越して快適に過ごすのと天秤にかけて考えてみたら？

[699. 匿名]

>>4

好きならなんでも我慢しろ、我慢できるタイプ？
羨ましいなぁ…
自分と正反対の考え方の異性を好きになる人もいるから、結婚したら矛盾が出てくるのかもね

[700. 匿名]

なんで夫にだらしない姿見せないんだろ？
家なのにくつろげないのやだなぁ
最低限の家事だけしてたらいいと思うんだけど

[701. 匿名]

>>210
結婚できない女なんだろうな…
昨日の夕食の残りでも食っとけ!

[702. 匿名]

>>8
みんな妥協で生きてるんだよ。

[703. 匿名]

一人の時間は必要だけど、休日まで別がいいって何で結婚したの？
平日の仕事終わりに少し顔合わせるだけが良かったってこと？

[704. 匿名]

>>222
しないでよー
気持ち悪っ

[705. 匿名]

これはめちゃくちゃわかる
日本は一人の時間欲しいって言うと生意気って言われるからな。

私を含めて知的な人って1日のうちに何分かは一人の時間無いと耐えられないよね。

めちゃくちゃわかる　これ。

[706. 匿名]

>>4
それとこれとは別だよ

[707. 匿名]

>>629
同じく。週一だけ在宅ワークとかも聞くけどそれすら嫌だわ。

[708. 匿名]

相部屋とかも嫌だもん。余計に金払うから1人部屋がいいわ。

頭悪い人は気取ってるとか好き嫌いの話にするからな。

そういう話じゃないんだよね。

[709. 匿名]

>>6
そうじゃないんだよなぁ・・・

[710. 匿名]

>>1
賃貸なら引っ越せば良いのに、そんな労力も惜しむなら諦めて我慢したら？

[711. 匿名]

>>1
主さんの気持ちめちゃ分かるよ〜
うちの夫は四六時中べったりタイプで仕事終わるのも早いからキツ過ぎて鬱になったよ

話し出来ない旦那さんなら友達来た時に気を使うから〜とか言って引っ越す
2LDKでも部屋が狭くて薄い壁を隔てた作りだと変わらないから部屋同士が離れたところを探す
あとは嘘で良いから親が具合悪いとかで実家に一時避難とか
共働きならご飯も交代制にしたり休みの日は遠慮なく出掛ければ良いよ
カフェ巡りとか散歩しに行く回数をどんどん増やして行って時間も長くしていったり愚痴言える友人を作ったりするのも気が晴れるよ

[712. 匿名]

知能とめっちゃ関係あると思う。

知能低い人は一人の時間いらないし、一人の時間欲しがる人を生意気って攻撃するよね。

気取ってるとかね。好き嫌いの話にしがち

[713. 匿名]

幼稚な人は気にしないんだろうな
マジで。

[714. 匿名]

>>671
コミュ力なくてネットに依存してる人がほとんどだから

[715. 匿名]

離婚か引っ越し以外に解決策なくない？

[716. 匿名]

自分の事頭いいと思ってる　とかな
気取ってる　とかな

馬鹿だから理解できないんだね。

[717. 匿名]

女はめちゃくちゃ可哀想だと思う
一人部屋じゃないじゃん。女って基本は。

一緒にいる方が好きみたいに勘違いされて。

[718. 匿名]

>>613
1LDKだし、都内じゃ珍しくない

[719. 匿名]

知能が低い脳筋の集まりは群れるじゃん

部活とか。　基本相部屋でしょ。まあ金の問題もあるけど。

一人の時間いらないんだろうな頭悪いし。

[720. 匿名]

>>705
うちも一人になれるような条件で部屋決めたからストレスないよ。
主さんとこも、一人になりたいならそういう部屋を選べばよかったのに。
旦那さんは結婚当初からリモートワークだったわけだし。

[721. 匿名]

>>1
「だらしない姿は見せられまいと気が張って辛いです。」

コロナ云々以前に、始めからそんな気が許せない相手なのによく1LDKにしたね

[722. 匿名]

わかるわかるwマイナス付けてる馬鹿なw

私は気にならないから世界は気にならない系な。

知能が低いから視野が狭いから一人の時間が無いと耐えられない人が存在するっわからないんだよ。

さすが馬鹿

[723. 匿名]

>>718
一人暮らしならね…。
結婚したら子供が出来ても暫くは大丈夫なように２部屋以上の物件に住むよ、23区内でも。

[724. 匿名]

がるって年齢層高いから夫に愛情なんかないってコメントめっちゃ多いのに、このトピには共感する人少ないの不思議。共感するコメントにはマイナスばっかりだね。
新婚でもこれはきついと思うんだけど。

[725. 匿名]

主さんの気持ち何となくわかる。一人になりたいよね。

気休めかもしれないけど、パーテーションやカーテンで仕切ったり、室内テント設置したりできないかな？最終的に引っ越した方がいいとは思うけど、とりあえず。

スーパー銭湯やビジホで息抜きしてもいいと思う。

あとは体調悪いならごはんのことは気にしなくていいと思う。旦那さんのタイプによるけど、主さんが爆発するよりは我慢しないでダラけたほうがいいんじゃないかな？

[726. 匿名]

>>720
だから、一人の時間が欲しいのは生意気って事でしょ

よく考えたら一人の時間が欲しいからやっぱ計画変更しようって人の意見より手間の方が大事って事ね。

さすが低知能。　人権軽視

[727. 匿名]

>>712
トピ主の旦那さんの悪口やめたげてw

[728. 匿名]

>>712
それあなたの感想ですよね？
なんかそういったデータあるんですか？

[729. 匿名]

うちと同じ状況。
でも、私は夫好きすぎて休みの日がチャンスだと思って同じ部屋にいるよ。何なら二人でゲームしてたりする。

あえてこうやって書いたのは、本当に主さんは１人になる時間が大事なんだと再確認してもらいたいと思って書きました。世の中には私みたいに無頓着な人間がいるから、多分旦那様も同じような気がします。

言わないと絶対理解してもらえません。引っ越しても旦那様が根本的な事を分かってないから、結局変わらないのでは？最悪子どもが出来たら１人の時間なんて今後何十年も無いと思うし。

[730. 匿名]

>>726
一人の時間は必要。
だから他の人みたいに最初から２部屋にすればよかっただけじゃん。

[731. 匿名]

>>313
>夫は私が仕事行ってる間毎日が1人の時間やん？毎日朝から夕方で1人の時間過ごせてるじゃん、ずるいよ

その時間は旦那さんも仕事中じゃないの？ひとりの時間とは違うかと。「ずるい」って、お互いの選んだ職種や職場で決まるんだし

[732. 匿名]

>>728
無いけど、残念だけど事実だわ。
やっぱ一人の時間が無いと耐えられないって人の方が知能は高い。

一人で考える時間が増えるんだから因果関係あるよ。

[733. 匿名]

意外に相手もそう（引っ越したいって）思ってるかもしれないよ。
無料の賃貸物件の雑誌とか集めて、良さそうな物件をいくつか見つけて提案してみたら？
で、引っ越し費用がどうの文句をいうタイプの旦那さんなら、そこではじめて「ずっと一緒だと苦しいからお互い個室がほしい」と言ってみたらどう？
優しく、冷静にね。

[734. 匿名]

>>721
ほんとそれ

[735. 匿名]

>>14
このまま伝えたらいい。
仕事と家事で一人休める時間がなくてつらい、一人の時間がほしい、距離が近すぎが毎日で息が詰まる、毎日毎食ご飯作るのが辛い（仕事してるんだから当たり前！！）
どうしたらいいか？
解決策ないなら別居すればいい
言わないとだめ！相手はエスパーじゃないよ。言わないで爆発して喧嘩しちゃだめだよ

[736. 匿名]

>>732
だからこそリモートワークの旦那さんと新婚で１LDKという選択肢はないと思うの。

[737. 匿名]

>>1
友達の子供いないご夫婦は同じ悩みでファミリータイプのマンションに引っ越したわよ。
引越したほうがいいわよ。

[738. 匿名]

>>719
新婚で１部屋の物件を選んだ主さんをそれ以上責めないで…

[739. 匿名]

一軒家で部屋数たくさんあるのに、たぶんテレビが１番大きいからリビングで仕事するのめちゃくちゃ鬱陶しい。ずっとリモコン離さないし、なにかしらずっと話しかけてくる。違う部屋行っても、ドア越しに「寒いなー」「今日天気いいなー」とかどうでもいいこと話しかけてきたり。

[740. 匿名]

離婚するのが一番だけどそれが出来ないからこうして悩んでるんですよね。うーん、旦那さん死んでくれたら全て解決なんですけどね。うちにモラハラ旦那いて毎日早く死ねよって思ってるから。
離婚出来ない状況で夫への不満解決なんて死んでもらうしかないんですよ。それくらい夫という生き物から受ける被害は解決出来ないものだから。

[741. 匿名]

>>712
仮にそれが本当だとしてもさ、何年も「自分だけ我慢してる」と思いながら生きてネットで文句を言うって、知能が高いわりに問題解決能力低くない？

[742. 匿名]

相手の事が嫌いとかじゃ無いんだよな

わからない人にはわからないんだろうけど。

[743. 匿名]

>>16
まさかこうなるとは思ってないかもしれないけど、1LDKは狭すぎる

[744. 匿名]

>>738
大人になると群れるタイプって迷惑なんだよな。
群れたい奴だけで群れてろよって感じ

[745. 匿名]

>>705
＞私を含めて知的な人って

知的という自己紹介初めてみた。

[746. 匿名]

>>741
ほら、攻撃きたw

言った通りだなw

私は一人の時間が無いと耐えられない人なの。

そうなんだ。でいいんだよ。いちいち攻撃してくんな

[747. 匿名]

>>742

＞夫が憎いです。

だって。

[748. 匿名]

こう言った理由で離婚する人も多いよね
コロナ離婚

[749. 匿名]

なw攻撃くるだろw

一人の時間が無いと耐えられないって低知能の人に攻撃されるんだよ。

仕方ないんだけどね。知能の差は埋まらん

[750. 匿名]

>>723
えー、都内で一人暮らしで1LDKって贅沢な方じゃない？
うち全戸1LDKの小さいマンション住んでたけど子どもと3人で住んでる世帯いくつかあったし、ほとんどが新婚夫婦って感じだったよ。
最初は小さい部屋に住んでお金貯めて子供できたら引っ越す夫婦も多いと思うし、主さんもずっと住むつもりはないでしょ。
とにかく引っ越すしかないよね。

[751. 匿名]

>>1
いつも一緒がダメなのになんで結婚したの。結婚って別居婚じゃない限り365日ずっと一緒に生活すること。性格的に向いてないよ。

[752. 匿名]

>>1
なんかもう旦那のこと生理的にムリって嫌悪感働いてない？
いるだけで憎しみ抱いたり体調崩すって相当だよ。
遅かれ早かれ離婚案件かと。

[753. 匿名]

>>746
横だけど、トピ主の話なのに自分のことだと思ったの？
知的な人の思考ではないね。

もしかして大暴れしてるのがトピ主なんだ！

[754. 匿名]

旦那ネカフェで仕事してくれたらいいのにね。ネカフェからでもリモート出来るでしょ。もう朝から夜までフリータイムで入ってご飯もネカフェで食べてくれて、なんならお風呂もネカフェのシャワーで、あ、もう帰って来なくて良いわてなりそうだけど。

[755. 匿名]

>>749
こどおじ
ハウス！

[756. 匿名]

>>1
旦那さんにヘッドホンをしてもらう。
主さんは家事してない時は寝室にいる。ではダメかな。

[757. 匿名]

>>753
違うよ。

[758. 匿名]

主、具合悪くてもだらしないとこ見せたくなくて旦那が憎いなら別居か離婚でいいんじゃないの

[759. 匿名]

>>1
私は専業して昼間一人の時間あったけど、それでも無理で結局2LDKに引っ越したよー
しかも、前のアパートから道路ふたつ挟んだだけ！

引っ越す前も結構プチ家出したりしてた
ヒル魔一人の時間あるじゃんて言われたけど、自分がはひとりになりたいときになりたいから、時間の長さの問題じゃないわ！って思った

[760. 匿名]

>>2
うちはコロナ禍になって半年くらいで1ldkから2ldkに中古マンション買って引っ越しした
うちも廊下なし引き戸で仕切られた1ldKだったんだけど普通にテレワークは無理よ

[761. 匿名]

これめちゃくちゃ解るわ

日本の　みんな一緒じゃなきゃダメ　気取ってる
生意気思考なんとかならんの？

まあ勝手に一人の時間作るからいいけど。

[762. 匿名]

>>688
そうじゃないんだな。ホテルステイとかそういう事ではない、まぁわからないと思うけど。

[763. 匿名]

>>753
違うから。トピ主は真面目に相談してるからその物言いは止めな。
そこはそれはダメ。　暴れてるのは私。

[764. 匿名]

>>217
結婚2年目って書いてあるから、主が結婚した時にはもうコロナ禍だったはずなんだけど
2019年の年末にはもうコロナは話題になってたし

[765. 匿名]

>>759
「自分がひとりになりたいときになりたい」
うわ、自分の意思で結婚を決断したのにわがまま、引くわ。こう思う人は、今からでも就職活動して自立して、旦那さんとは別れてあげた方がいいよ。

[766. 匿名]

賃貸ならさっさと引っ越し！

[767. 匿名]

>>582
うちは私が土日休み、旦那がサービス業で平日休み夜も遅くて1時間くらいしか被らないみたいな感じだったからコロナで旦那が自宅で待機(有給)になるまでは1ldkで困らなかった

[768. 匿名]

離婚か別居しかないんじゃない

[769. 匿名]

>>761
どこから来たの？

[770. 匿名]

>>16
だから休み被らないような仕事にしたって書いてあるよ

[771. 匿名]

そこまで嫌悪して体調悪くなるなら、そう遠くない未来に離婚しそう。
修復したいならとにかく引っ越して、お互いの部屋を設けた方がいいよ！！

[772. 匿名]

>>427
1Kならまだしも、1LDKなのに

[773. 匿名]

>>766
引越ーし！！
引越ーし！！
さっさと引越ーし！！

[774. 匿名]

>>763
あなたは自分のトピ立てて暴れてよ…一人がいいんでしょ

[775. 匿名]

>>762
だから２部屋の物件に引っ越すしかないんだって

[776. 匿名]

>>763
真面目に相談するトピ主なら>>1で書き逃げしないよ。

[777. 匿名]

>>4
仕事中だしこれやったらうるさいかなとかずっと気を使ってないといけなくて、自分家なのにくつろげないかのはしんどいよ。
自分だけならお昼パンだけでいいやって思うのに旦那さんにちゃんとしたお昼ご飯用意しなきゃだし、好きでもそれがずっとはしんどいなって思う気持ち分かるけどな。

[778. 匿名]

アドバイスも出尽くしたわね

[779. 匿名]

>>208
夫婦揃ってテレワークだけど、お互いの会議や商談のやりとりがあるから2LDKの賃貸に引っ越したよ。
なかなかテレワーク向きの賃貸ってないから、今からの空きが出るタイミングで探すのがおすすめ。

[780. 匿名]

>>6
主さんの文章を拝見する限り
このご主人なら「どこ行くの？」と聞いてきそう。2年も悩んでおられるから
その会話すら息がつまり喧嘩になりそう・・・

[781. 匿名]

>>1

主です。
たくさんのコメントありがとうございます。
言葉足らずでしっかりお伝えできずすみません。

1LDKを借りたのは結婚前に一年同棲をしていたので、コロナ前でした。
決める時も「少し狭いよね」と二人で悩みましたが、立地と設備とコスパ、その他諸々の条件も良かったので「朝と夜しか会わないし」と決めてしまいました。

引越しは夫も私も考えていて実は年始にいくつか物件を見に行きましたが、なかなか良い部屋が見つからず今のマンションに住み続ける事になりました‥。
更新料とかを考えるとまた2年はここにいるのかな、と思います。

身バレのためしっかりとは書けませんが、私も夫も週5勤務で、私は隔週で日曜日の休みがあります(平日2日休みの週もあれば平日1日と日曜日休みの週もある)。

夫は今後ずっとリモートになったと話していました。
月に1度くらい出社日があると言っていますが、今のところ出社する雰囲気はありません。

夫の事は好きです。
老後はずっと一緒になるという事もわかっています。

ただあまりにそれが早すぎた事、30代の私には耐えられませんでした。

子どもは産もうとは思っていません。
以前似たようなトピがあった様ですが、立てたのは私では無いです。

[782. 匿名]

>>769
差別？　だから嫌なんだよな

[783. 匿名]

大半の日本人は幼稚だからね。
一人が生意気w

[784. 匿名]

>>777
だからそういうのを話し合って結婚生活軌道に乗せてくもんじゃないの。
新婚といっても２年目だからさすがにええかっこしいじゃ続かないよ。
主さん夫婦って付き合ってる期間になんにも話し合わずに来てしまったのかな。

[785. 匿名]

>>769
何がそんなに気に入らないの？
一人の時間が無いと耐えられないってのが気取ってるように見えるの？

あなたの価値観だけで世の中って成り立ってないのよ。　解る？幼稚だからわからない？

差別出してくるような人にはわからんか

[786. 匿名]

>>781
旦那が憎く感じるまでいってるんだから一刻も早く引越ししなよ
何故そんなまた2年同じ家に暮らす余裕あるの？

[787. 匿名]

>>769
差別的なニュアンスだしてまであなたが嫌ってるものって何だろうって考えてみたら？

あw一人でモノ考えたりとかした事無いかw

[788. 匿名]

>>1
相手がこっちの事を気遣っていないのに、こっちが気を抜けないと思ってるのが違うのかな？と思うけどな。新しい環境に慣れるのがいいと思うけど、ワンルームじゃ無いならベッドルームとリビングに分かれて過ごすとかできるんじゃ無いかな？

今ウチもずっと旦那いて、テレビほぼ占有、居心地の良い特等席は旦那に譲り、お茶欲しいとか小腹すいたとかごちゃごちゃ言われてるけど、それなりに楽しく生活してるよ。コッチもダラ奥してやってるし。

[789. 匿名]

>>781
隔週の日曜にダラダラするか旦那に外出してもらったら？
今すぐ引っ越しが無理なら、少し窮屈だから1人の時間がほしいと伝えて旦那も主も休みの日は旦那に映画とかでも見てきてもらうかお願いしてみたらどうかな？
1人の時間は大事だからね
私も家で一人でゴロゴロしたい派だからずっと家にいられるとキツいのはわかるよ
それくらいの話し合いもできないなら今後やっていけないかもしれないし、一度主の気持ちを話してみよう

[790. 匿名]

>>781
30代で無理なことが老後だとなぜ平気になるの？
身体不自由になってもっとキツイよ

[791. 匿名]

>>1
あー、なんかすごい分かる！

「離婚した方が良い」とか「なんで結婚したの？」って意見は気にしすぎないで良いと思うよ😅

私は離婚歴があって、前の夫とはずっと一緒に居られたけど浮気されて別れたから何が正解かは分からないよ💧

今の旦那はずっと一緒に居たら息が詰まるけど、やっぱりちゃんとしてる人だから頼れるし信頼してるし、ありがたいなーと毎日幸せに暮らしてるよ。
とにかくこのままリモートワークにならない事を願う🙏🏻

主さんの息抜きできる場所が見つかるといいね。

[792. 匿名]

トピ見てたらやっぱ馬鹿が大半なんだな。

まあいいけど。勝手に一人の時間作るからw

[793. 匿名]

>>781
なんだ、引っ越し考えてるじゃん。
更新料なんてその苦痛に比べたらしれてるんだから、引き続き物件探したらいいだけでしょ…2年待つとか長すぎ。

[794. 匿名]

>>781
あと二年は引っ越せないってこと？？
だけど１日中一緒にいるのもうムリなんだよね？

じゃあ、離婚しかなくない？
それか主が実家に帰って週末婚スタイルにするしか思い付かない。

[795. 匿名]

関係ないのに暴れてるやつ邪魔すぎ
通報

[796. 匿名]

>>781
一人の時間が欲しいって言うと無闇矢鱈と攻撃してくる人は無視でいいよ。
多分分かり合えない。

[797. 匿名]

引越に夫も了解しているなら、少し妥協してでも引っ越すべきだと思うわ
その2年間で鬱になったらどうしようもないわよ

[798. 匿名]

実は向こうも同じ事思ってるかもしれないし、１度気持ちを伝えてみては???
私も１人の時間欲しい人なので気持ちはわかりますよ(^_^;)
いずれと考えていたのなら思い切ってマイホームの事を考えてみるのも良いかもしれませんよ!!
注文住宅なら好きなように間取りも考えられます。
我が家は年末に完成したのですが、書斎と言う名の主人の３畳の漫画部屋を作りました(^^)
基本主人は書斎にいるので良いですよー!!

[799. 匿名]

>>6
私もコロナ禍で口うるさく空気の読めない夫、
完全にオンライン授業になった大学生息子
時々オンラインの高校生娘の4人。
夫はコロナにも感染し自宅療養もしていた時期があります。
ほんと、息が溜まりますよね。
私も土日も仕事を入れて、あとは平日にドリンクバーでゆっくりできるファミレスに逃げ込む時もあります。

[800. 匿名]

>>781
諦めないで引き続き部屋を探したらいいんじゃない？
多少の手数料払うことになっても、いい物件が見つかればそれで悩みなくなるなら安いもんじゃない？

[801. 匿名]

>>781
本当に辛かったら更新料や家賃より住環境を優先させると思うので主はまだ本気で切羽詰まってないんだろうね
フルタイム共働きなら引越し費用が出せないなんてことはないだろうし

[802. 匿名]

>>223
キモ‥なんでそっちの話になるの
人のプライバシーに土足で踏み込んでくる噂好きの下品なオバさんみたいだね

[803. 匿名]

>>1
このタイミングで子供を作るとか？家にいてくれると飲み会がないから夜のお風呂やらをお願いできるよ。ただしこれは育児に非協力な夫だとストレス倍増になるリスクもある。

なので、もし将来的に戸建を買う予定があるなら、早めに買ってしまっては？子供部屋も考慮に入れて3LDKくらいにするだろうから、しばらくの間は一部屋を旦那のリモート部屋にして（リビングから離れたところねw）みれば休まるのではないだろうか。

[804. 匿名]

>>781
更新料って1ヶ月だったっけ？
それで2年も我慢できるかな？無理じゃ無い？最初から自分に制限かけるとしんどいよ。自分休みで旦那さんがお仕事の日に旦那さんもイライラしてるなら、2年無理するのは意味ないよ。更新料で相手がゴネるなら、自分の休みの日は旦那さんがイライラしようが好きな時間を過ごせばいいと思うよ。そうすれば相手も根を上げると思うよ。コッチが我慢して成り立つ生活って何？って感じだし、相手も必要なら絶対に動く。生活環境が変われば住居は帰るべきだよ。数万円ケチって2年はいい事何も無いよ。

[805. 匿名]

>>225
主さんせっかくの休日に邪魔とか言われて可哀想‥
コロナ禍だよ？
ネットカフェなんて怖くて行けないし自粛しろってニュースで言ってるじゃん

[806. 匿名]

>>781
同棲するくらいの相手に「朝と夜しか会わないし」って感情持つのがちょっと理解し難い。それでそのまま価値観のすり合わせもできてないまま結婚してるのも謎。結局2年で夫が憎いとまで言ってる。

引っ越したらとかの話ではない気がする。

[807. 匿名]

同棲からの家ってことは今居住3年目、次の更新まであと1年だし待つ必要なくない？

[808. 匿名]

>>801
うん、そうだね。
本気で助けて、って思ってるなら、旦那とケンカになっても更新料払ってでも引っ越す。
あと二年はここにいる、なんてならない。

すぐに引っ越すべき。

[809. 匿名]

>>781
物理的な解決方法ってやはり引っ越し以外にないから
良い部屋が見つからない、更新料が～ていうなら、あと2年間を主さんが我慢するしかないですよ。
一人の時間が必要なことを旦那さんにまず相談することからはじめてみてはどうでしょうか。

[810. 匿名]

うちもずっとリモートです。
毎日、今日のご飯を聞かれるのがとてもストレスになってるかも…。

[811. 匿名]

>>781
釣りくさいなー
本気で嫌なら更新料なんか気にせず、多少条件妥協してでも物件探してさっさと引っ越すよ。

[812. 匿名]

2年は引っ越さないにしても、もうそれなりのアドバイスでてるよね

[813. 匿名]

>>805
先に旦那を邪魔者扱いにしてるのが主だから「主だって旦那から見たら邪魔かもしれないんだから、一人になりたいならネットカフェでも行けば」と言われてるだけでは？
主旦那だって好きで在宅勤務してるわけじゃないでしょ

[814. 匿名]

夫婦は一緒に居て仲良くすべきと一人の時間が欲しいは全然違う話なんだけどな。

[815. 匿名]

1人の時間が無いとストレス溜まるので〜って解決するような話し合いとか出来ないんですか？
最悪解決できそうもなければ、引っ越ししかないと思いますけど

[816. 匿名]

>>800
確かに部屋探し引き続きしないことには良い条件の部屋は見つからなそう。
引っ越ししたい！て思った時にそんな都合よく良い部屋は出てこない。

[817. 匿名]

私は昼ごはんの用意がストレス
それくらいかなぁ
それぞれ違う部屋で仕事してるし後は特に気にならない

[818. 匿名]

なんか叩かれてるけど主さんの言う事凄くわかる！
夫の事は好きだけど、一緒にずっといるのはキツイ。
夫は普段家事をしないのに思いついたら即行動！って人だから
急に予定外の遠出や宿泊や大掃除など私も巻き込んでやりたがる。
若い時なら付いて行けたんだろうけど、年取ってしまって怠いなーとか今日寝てたいって時に限って出掛けるって騒いで面倒くさい。
何もしない日もあるけど家にいると夫はトイレが近くて長いからトイレに行きたい時に入れないのも臭いのもイライラする 笑
なんで結婚したんだとか言われてもこんな筈じゃ無かったとしか言いようが無い。

[819. 匿名]

>>626
これ、めちゃめちゃわかる。
自分は仕事してて、平日は朝から夜までお互い留守なんだけど、たまに有給とか代休とかで平日1人で家に居られる時の開放感というか、リラックス感はすごいあるかも。

じゃあ、1人で暮らせばとか、結婚しなきゃいいじゃんとかそういうことではなくて、気分転換と同時に気持ちや脳とか身体を休めるって感じなのかもね。

[820. 匿名]

>>398
また空気読めない馬鹿が出てきたよ…
そこでそういうコメントなんかしたら悪い奴らがこぞってブラス押して仲間だと勘違いされてるよ…

[821. 匿名]

>>781
更新料ってせいぜい家賃一月分でしょ
そんな金額のために2年も我慢する意味がわからない

[822. 匿名]

自分が家賃払ってる家に毎日いて何が悪いの?夫が可哀想。ストレスなら主が費用負担して広い部屋に引っ越せばいいんじゃない?

[823. 匿名]

>>808
ほんとそこが不思議
今より部屋数が多い所見つけて引越して
そこでまたじっくり次の安定した引っ越し先決めればいいのでは？

[824. 匿名]

主さんがきつくなれば
カフェでも行って時間潰すのは？
車あればドライブ行くとか？

[825. 匿名]

>>781
うーん。デモデモダッテだと解決はしなさそう。
この場合引っ越ししか手がないよね。
私も1人が好き。結婚13年目、子供ふたりだけど、ママは1人が好きだもんねと言われるよw

主人もリモートだったけど、やっぱり部屋が違ったり、戸建で階が違うところにいるだけで気持ちが違うよ。
あと1人になりたいときは、それを伝えてたよ。
主人がいつも一緒がいい人だから、言わないとずっと一緒になるから。

まだ2年目なら、これからちゃんと話さないと自分だけ我慢してたら辛いよ、、
話して、更新またずにいい物件探し続けるのがいいのでは。

[826. 匿名]

まあ丁寧に真面目に回答すると、人とほんとに深く付き合う時に確かめないといけない必須事項なんだよね。
一人の時間が無いと耐えられない人がみんな一緒に居ないと気に入らない人と付き合うのは無理だよ。
若いからわからなかったのかな。
まあ攻撃してくるタイプじゃないからまだいいね。
日本社会はずっとべったり一緒じゃないと発狂して排除攻撃してくる人が多いからね。トピ見てても解るじゃん。
次からはよく見極める事だね。旦那だけじゃなくてね。
みんな一緒な人は自分がそうだったら世界もそうだって思いがちだから。　

[827. 匿名]

>>751
いや、1LDKに１日中二人はきついと思うな。
部屋に１人でいれる時間が一切ないってつらいよ。

一家でコロナ感染して、家族全員１日中うちにいたとき、1LDKじゃなくてもきつかった。

[828. 匿名]

>>781
旦那さんが神経質で仕事中物音立てるなとか強制してくるとかじゃなく、主が一人の時間がなくてイライラしているって話だよね？
もうそれは単純に引っ越して住環境変えるしかないと思う
旦那さんの意思だけで在宅勤務をやめられるわけでもないんだし

[829. 匿名]

四六時中狭く同じ空間にいるならストレスたまるだろうなぁ
だらしのない姿を見られてはダメなの？
付き合いたてのカップルじゃなく夫婦なのに
空間を布とかで仕切れば？

[830. 匿名]

日本人は大半の人は高校で精神の成長止まるから。
大学で個人の尊重を学んだ人とは合わないよねそりゃ。
日本は精神的に成熟して一人で考える人を攻撃して排除するから。

幼稚なんですわ。

[831. 匿名]

>>784
熟年離婚とかずっと旦那さんがいることがストレスで離婚の原因の場合が多いんだけど。

[832. 匿名]

>>605

それはそれで、私なら部屋が多い家に引っ越すよ。
どんなに広い1LDKでも自分の部屋が欲しい

[833. 匿名]

トピタイの凝り具合からして釣りトピっぽい

[834. 匿名]

>>1
参考にならないかもだけど
家にいて親の介護してます
24時間寝る時もご飯の時も1部屋でいつも一緒です
親が昼ごはんを食べ終わったらお昼寝タイムなので外出します
スーパー行って大抵お茶飲んだり食事したり本屋さん行ったりそこでストレス発散
主さんだらしない姿見せられないって書いてあるけどもうだらしない姿を見せちゃったら楽なのではって思います

[835. 匿名]

社会って高校の部活じゃないんだよw
ほんと幼稚だわ。

[836. 匿名]

>>785
普段から「日本」を持ち出して差別、批判してる人に日本人のことは分からない。

[837. 匿名]

定年退職後の老夫婦と同じだね
いつも仕事に出ていたご主人が朝から晩まで家にいると奥様の方がメンタルやられるらしいよね

[838. 匿名]

>>781
旦那さんも引っ越しすること自体に反対はしてないんだから何の問題もなさそう
主が引っ越したくても旦那さんに「俺は今の部屋が気に入ってるから引っ越しはしないぞ」とでも言われてるのかと思った
全て条件通りの物件なんてめったにないし、所詮賃貸でいくらでも引っ越せるんだから部屋数最優先で新しい部屋を探せばいいんじゃないの？

[839. 匿名]

>>831
新婚さんが定年退職夫婦と同じでいいのかな

[840. 匿名]

>>811
結婚とかしたことない釣り人なのかな〜
同棲する部屋選ぶ時「朝と夜しか会わないし」って思いながら選ぶ？子供いなくて2人とも働いてるわりと自由な状況で引っ越ししないのなぜ？疑問だらけだもんね。

[841. 匿名]

私も大学時代とか違う人ドヤ顔で攻撃してたな。
何で一緒にしないのってw

幼稚だったな　と思う。

[842. 匿名]

旦那が引越してもOKならなんの問題もない気がするんだけど…
主が優柔不断すぎる

[843. 匿名]

>>1
私は旦那にイライラぶつけてたよ。「なんでいつも家にいるの？！」って。そうなる前に引っ越そう

[844. 匿名]

>>830
自分は日本人ではないという自己紹介？
どの立場にいるのか知らないけど、偏見と差別が酷いわ。

[845. 匿名]

>>1
ダラダラしたらいいんじゃないの？できないのはどうしてだろうって考えてみたら答えがでそう。自分の問題なのか、相手の問題なのか。

[846. 匿名]

旦那のリモートワークが今後もずっと続くことが確定してるなら、更新料とか言ってないで、とりあえず妥協してさっさと引っ越しで良いと思う。

[847. 匿名]

>>836
日本人が一人の時間が無いと耐えられない人を攻撃するのは事実だよ。
実際あなた差別を臭わせてまで攻撃してるじゃん。
今。

[848. 匿名]

>>840
トピタイで助けてって言ってるわりに…全然平気そうじゃんね
更新料ケチって悠長にあと2年はこのままかも～とかさ。

[849. 匿名]

>>781
攻撃的な人いるけど、私も1人の時間大切にしたい派だから気持ちわかるよ！
でも我慢し続けたら本当に離婚とかになりかねないし、お金かかるけど引越したらいいんじゃないかな？

[850. 匿名]

>>781

また主です。

更新料は1か月ですが、都内なのでそれでも結構な額になってしまいます。
それですぐに引っ越す‥となる事を夫が嫌がっています。
夫は私が思っている事を知らないので「あと2年かけて良い物件見つけよう」と楽観的です。
私は夫より稼ぎが少ないので、お金の事に関しては強くは言えません。

夫も私も「ザ・一人が好き」タイプ同士でした。
それでも結婚前は時々週末に食事に行ったり、でも四六時中べったりではなくちょうど良い距離感でした。

結婚する時も周りから「結婚する必要なくない？」等も言われましたが、子どもは欲しくないけど(夫も同意見)、寄り添える夫が傍にいてくれたらと思い結婚しました。

リモートで外に出なくなって夫は以前の様なサバサバでは無くなってしまいました。

「たまには外に出ておいでよ〜」と言っても「嫌だよ〜家が楽だもん」と出ません。

ずっとスウェットです。

もうこれは引越ししかないってわかるのですが、他に良い案が無いかトピ立てしてしまいました。

皆さんの言葉とても考えさせられます。

[851. 匿名]

>>844
また差別？
何でそんなすぐ差別に話持っていくの？

私が日本人だったら、日本人じゃなかったら結論変わります？　この話題。

[852. 匿名]

>>192
私も、お金が許せば、ビジネスホテルで過ごすのをオススメする。
私ももう嫌だ、別居して離婚を考えるほどだったけど、ビジネスホテルに泊まって気分転換出来た。

[853. 匿名]

>>830
トピ主は旦那さんをそんなふうに思ってないよ……。
だから暴走しないで。

[854. 匿名]

>>9
言ったほうがいいよね。トピ読んで改めて思ったけど、うちは私が専業で、旦那は家に帰れば365日、20年以上いつでも私がいる状態。戸建てで部屋がそれぞれあるからかもしれないけど、不満そうだったことはない。良い旦那だけど、逆は私が発狂すると思う。家で一人の時間がなくても平気（むしろ一人は嫌）という旦那さんは多いかもしれない。

[855. 匿名]

>>28
うん、そうだと思う
自分がこのタイプだけど、一人一部屋ないとかお互い出社勤務だとしてもゾッとする

[856. 匿名]

シャベチュされてると勘違いして過剰反応してる人、トピずれだよ。

[857. 匿名]

>>850
要するに、今の家で2年間どうしたらストレスを減らせるか方法を知りたい、っていうことですか？

[858. 匿名]

>>853
え？私の意見だけど？トピ主は関係ないですが？
誰もトピ主の旦那の話なんかしてないよ。

[859. 匿名]

>>848
ちょっと主の心情の設定甘かったね〜
まぁ「いや、助けてとか言っといて2年はこのままかな〜ってどっちだよ！」ってみんなを興奮させる作戦かもしれないけど

[860. 匿名]

>>850
「夫も私も「ザ・一人が好き」タイプ同士でした。」


なぜ1LDKにしたし。

[861. 匿名]

>>19
だから仕事の休みずらしたって言ってるのに。意地悪な人だな。いまが辛いのに原因追求して咎めてどーすんの？

[862. 匿名]

>>850
はい出た後出し。
釣りトピあるあるだね

[863. 匿名]

>>850
え？旦那さんは引っ越し嫌がってるの？
> 引越しは夫も私も考えていて実は年始にいくつか物件を見に行きましたが、
って書いてあったけどどっちなの？

夫婦なんだからまずは主の気持ちを伝えるしかないんじゃないの？
旦那さんは事情を知らないから「更新料払っちゃったし、いい部屋もないからあと2年はここでいいよね」って考えてるだけで、ちゃんと話したら引っ越し考えてくれるかもしれないよね。
それさえ伝えられないなら対等な夫婦関係ではなくない？

[864. 匿名]

>>827
なんで結婚したっていうのもあるし、そういう性格なのになんで1LDKにしたっていう話。1LDKってそもそも一人暮らし向けの間取り。嫌なら、もっと郊外か古いマンションの2LDKに引っ越せば解決。

[865. 匿名]

主さんはどうしたら良いですか？って助けを求めてるのに、自業自得だの責任転嫁だと邪魔なのは主の方だとか酷い言い方の人が多いね。
しかも週2勤務と勘違いした上で叩いてるし。
私は主の気持ちわかるよ。
もうこれは好き嫌いの問題じゃないんだよ、一人になりたい人種っているもん。
私もそうだけど、人の気配とかさえもダメなんだよ。
例え愛する夫でもね。

それを分かってあげないで主を叩いてる人多すぎ。

[866. 匿名]

>>850
旦那さんは休みの日に主さんが仕事で不在だから「ザ・一人が好き」タイプでも大丈夫だけど
主さんが休みの日は旦那がリモートワークで家にいるから苦しいわけでしょ
もうここの部分をちゃんと話して引っ越しに同意してもらうしかないと思うなあ。
1人好きタイプならこの苦しさは理解してくれるそうだけどな…。　

[867. 匿名]

>>850
> 寄り添える夫が傍にいてくれたらと思い結婚しました。

えっ！？

[868. 匿名]

>>850
更新料を払ったのが最近ってことだよね？
どうして更新料払う前に引っ越し考えなかったの？
リモート勤務って最近始まったわけじゃないでしょ

[869. 匿名]

>>1
「一人にならなくて気が狂いそうです。いつもなんでいるの！？と怒りさえ湧きます。今体調不良で寝込んでいますが、夫がいつもいるためだらしない姿は見せられまいと気が張って辛いです。一週間経っても良くなりません。独身なら‥一人なら‥気持ちよく寝られるのに、ご飯気にしなくても良いのに‥夫が憎いです。本当に体調良くなりません。」

↑
ここまで言っておいて更新料が惜しいの???
子なしで共働きならお金あるでしょ

[870. 匿名]

これは夫原病というやつなの？

[871. 匿名]

自分なら図書館とかいくな

[872. 匿名]

>>865
ああ、解る人きた。
そうなんだよね。そういう人って話なんだけどトピ見たらわかるように攻撃してくる人居るよね。

いつも一緒に居ないと気に入らない人だけで群れたらいいのにそうしない他人を攻撃しだすんだよな。

[873. 匿名]

>>867
都合の良い時だけ力を貸してほしい、普段は存在がうざいから１人になれなくて憎い。

こうだよね

[874. 匿名]

家賃がいくらか知らないけど、1LDKだし何十万もかかるわけじゃないよね
今の家で我慢して好きで結婚した旦那を憎くなるくらいならそれくらい必要経費じゃないの？

[875. 匿名]

>>850
主が漫画喫茶でも行ってくれば？

[876. 匿名]

>>850
今の家4年目じゃないの？更新って2年じゃない？

[877. 匿名]

>>850
1人でストレス感じて悩んでるのはどうかと思うよ。
自分が思ってることちゃんと伝えた上で話し合えばいいんじゃない？

[878. 匿名]

>>873
違うよw
まあわからんよね。低知能にはわからないんだわ。

[879. 匿名]

>>873
そもそも主さんみたいなタイプの人がわざわざ結婚するって、何かもっとサバサバしたドライな理由かと思ったからびっくりした。

[880. 匿名]

すぐに引っ越したい気持ちを伝えたら案外すんなりOKしてくれるかもしれないのに
気持ちを伝える努力もしない主がよく分からんわ

[881. 匿名]

>>626
ウチなんて私が座って5分もしないうちに、
夫が落ち着かない様子でチラ見してくる。
で、何とか仕事させたくて鼻紙とか丸めて渡して来る。
ずっと一緒に居るとヤツは元気に、
私はくたびれ果てて行く...。

[882. 匿名]

>>313
いいね1000押したいくらい完全同意だわ
一人の時間あって良いよね、それが例え仕事中でも。

妻はそれさえも無いんだから‥

[883. 匿名]

>>850
どうしても引っ越しできないなら、主が外で一人になるしかないんじゃない？
ネットカフェやビジネスホテルのデイユースとか利用して
でも私なら気持ち伝えて引っ越しする

[884. 匿名]

都合の良い時は一人にして欲しいけど困ったら助けて欲しい。

これが嫌ならそれって夫婦なの？

[885. 匿名]

>>314
主にも主の夫にも失礼過ぎる
言い方考えなよ

[886. 匿名]

>>884
夫婦なら叶えてあげたらいいんじゃないの？
赤の他人じゃないんだからさ。

[887. 匿名]

>>490
普通の共働き生活だとしても1LDKでプライベート確保は無理だよ
一人の時間が必要なタイプって自覚してるなら最低でも2部屋ないと

[888. 匿名]

>>850
お金のこと旦那に言えないなら、自分の稼ぎで別居のアパート契約したら？

[889. 匿名]

馬鹿は群れとけ。群れないと何もできないんだし。

知的な人を排除して更に愚かな集団になればいい。

私は一人の時間を大切にするから。

[890. 匿名]

>>850
寄り添える夫が傍にいてくれたらと思って結婚したんだよね？
だったら主が思ってることを話したら寄り添ってくれると思うけど
「俺の方が稼いでるんだから引っ越しはしない」とか言うような夫なの？

[891. 匿名]

>>884
その辺の価値観擦り合わせて、お互いそれでOKってなってから夫婦になったら無問題

[892. 匿名]

>>764
話題になってたけどリモートになるとは思わなかったということでは？

[893. 匿名]

>>781
更新料がってことは、少なくとも2年以内に更新してるってこと?3月以降だったらもうテレワーク始まってましたよね?
主の書き方だと今から更新月まで時間あるみたいだし、それならコロナ禍始まってから更新してますよね?
純粋に、テレワーク推奨が続く予想ができたのに何で更新したの?って感じ。夫に流されて自分の不満も話せずに更新したのなら、完全に主が悪い。

[894. 匿名]

>>891
だよね。別に普通の奥さんの要望じゃね？
そりゃ都合良くて勝手だけど、それ切るなら夫婦の意味なくね？

[895. 匿名]

ザ・一人が好き、なら1人行動全然大丈夫&色々知ってるよね
休みの日は毎回外出したら？

[896. 匿名]

>>850
引っ越すのが第一だけど、それもできない
旦那が外に出たがらないなら、主が出るしかないね。
ネットカフェにでも行くしかないじゃん。

[897. 匿名]

>>879
釣りだからキャラ設定ブレブレなだけだよ

朝と夜だけ顔合わせればいいと言ったかと思えば、寄り添いたいとか。

[898. 匿名]

お互い話し合ったほうが良さそう

[899. 匿名]

>>119
旦那も思ってると思う

主何でいるの？って

[900. 匿名]

>>23
私は嬉しい派‼️
リモートとは違って自営だけど、前の旦那はサービス業で朝早く夜遅く平日休みがたまにしかなく育児もストレスになるし寂しくてこれなら1人の方がマシ‼️と離婚。
今の旦那とはずっと一緒に居られるから結婚したといってもいいくらい、私は常に一緒がいいタイプ。
7年経つけど未だたまの飲み会とかで数時間いないだけで寂しい。

[901. 匿名]

一人になりたいと夫に伝えても良いでしょうか。
でも絶対怒って面倒臭くなりそうです。

ここを面倒臭がってないで、ちゃんと気持ちを伝えればいいのでは…としか
本当に怒るのかどうかもわからないし
勇気出してGOしちゃえ
自分を救うのは自分しかいないんだから

[902. 匿名]

>>863
ヨコだけど、旦那さんも引っ越す気持ちはあるけど、更新料を払ったらしばらくは引っ越したくないって考えなのかなと思った。

都内って書いてあるし更新料もウン十万とかなのかもね。

[903. 匿名]

>>1
自分がただ家にいるだけで「なんでいるの？憎い！！」とか思うような人と一緒に暮らすの嫌だわ。
子どもできる前に離婚しなよ。
酷過ぎるわ。

[904. 匿名]

>>895
毎回外出はきつくない？休みの日に家でのんびりしたい時だってあるよね

[905. 匿名]

>>873
それって普通の夫婦じゃね？

[906. 匿名]

>>897
なるほどw

[907. 匿名]

>独身なら‥一人なら‥気持ちよく寝られるのに、ご飯気にしなくても良いのに‥夫が憎いです。

ここまで思い詰めてるのに旦那に引っ越したいと言えない理由は何？
それで怒るような旦那なら主の望み通り独身に戻ればいいんじゃない？

[908. 匿名]

>>904
一生じゃないんだから楽しめばいいのよ
その辺はポジティブにならないと

[909. 匿名]

私も1人時間がないとダメなタイプだから主の気持ちはわかる。
こまめに出掛けて外でのんびりする時間を作ったり、たまにホテルに泊まったりして１人の時間をこまめに作ってみたら？
旦那さんは家にいるのが好きで居心地が良いんだから、その邪魔は出来ないんだし。
主の自由もあるけど旦那さんの自由もあるじゃない。
上手く折り合いつかないなら、引っ越しするしかない。

[910. 匿名]

>>850
とりあえず
話べきこと話さず
するべきこともせず
仕方ない事にたいして勝手に憎しみ増幅させてすごい自己中な女って印象しかない

[911. 匿名]

>>848
主さんは引っ越したいけど引っ越せないから「助けて」なんじゃないかな。
部屋も見つからず、更新料も払ったのかもね。
だから2年は同じ環境って事に悩んでるんだよ。
旦那さんはそこまで引っ越しに強い思い無さそうだし。

[912. 匿名]

>>850
主夫婦はきちんと本音言えないってところが問題。
結構な額になるっていったってお金で解決できるなら安いもんでしょ？
まず主が引っ越したい理由をきちんと旦那に話すことからだよ。話し合えないから家でも気遣ってストレスがどんどん溜まるんだと思う。

[913. 匿名]

>>895
主も旦那と同じ↓タイプなんでしょきっと。

＞「たまには外に出ておいでよ〜」と言っても「嫌だよ〜家が楽だもん」と出ません。
＞ずっとスウェットです。

[914. 匿名]

>>907
1人大好きなら一人に戻る事そんなに苦ではないよね・・
離婚てマイナスなだけじゃないもの

[915. 匿名]

>>806
分かる！！そこまで一人の時間いるなら最初から個室ある部屋一択だわ。最初はラブラブで一緒にいるのも苦じゃなかったけど、状況が変わってきて今に至るんじゃないの？個室ありを選んでない時点で甘いし、その言い訳は後出しな気がする。

[916. 匿名]

うーん、アドバイス求めてるわりに、でもでも…って感じだからなぁ。

自分の意見をちゃんと伝える → 旦那が怒る
引っ越す → 自分の稼ぎが少ないから…
旦那に外に行けば？って言っても出たがらないとか、じゃあ自分が出る努力したらいいのに。

[917. 匿名]

>>850
うちも四六時中家にいて休日も出かけない夫だから気持ちわかるよ！いるだけで一日中監視されてる気分だよね。
感染者もう少し減ったら一人旅でも行ったらどうかな？家じゃないけど一人でホテルでゴロゴロ過ごすのも気分転換になるよ！

[918. 匿名]

>>850
引っ越しがどうしても難しいならだんぼっちはどうでしょう

[919. 匿名]

私は夫婦じゃなくて親子の問題だけど、主さんの気持ちすごくわかる。相手は何も悪くないけど、もう気が狂いそうで怒りさえ湧いてきちゃうんだよね。
うちは相手がずっと一緒にいたいタイプだから最悪だけど、主さんの場合旦那さんも一人でいたいタイプなら話したら気持ちわかってくれるんじゃない？まず話さないことにはどうしようもないよ。

[920. 匿名]

>>908
1人好きでも外出したいタイプと家でまったりしたいタイプがいるからなー
主は後者っぽいし

[921. 匿名]

>>868
そこが一番不思議なんですよね。お互い納得のうえでと思って更新したら妻がガルちゃんで夫を邪魔者扱いして不満書いてたなんて、夫がすごく気の毒。

[922. 匿名]

>>764
いやあ…少なくとも2020年の正月休みくらいまでは中国で謎の肺炎が流行…って対岸の火事だったよ
日本がざわざわしはじめたのはマスクが消え始めた1月下旬
本格的に騒ぎはじめたのって2月上旬のダイヤモンド・プリンセス騒動あたりじゃない？

[923. 匿名]

>>801
でも引っ越しって結構お金かかるよね？
初期費用とかもあるしさ。
2人で共働きなら金出せるはずって考えは乱暴だと思うよ。

それに主の気持ちだけで引っ越せるわけないしね。

[924. 匿名]

私も常に誰かと一緒がしんどい。出掛けてるならいいけど家の中で特にやる事もなくダラダラするのが一番嫌い。1人ならダラダラしたいんだけどなぁ。平日が待ち遠しい。

[925. 匿名]

>>850
一緒に暮らせるてるのはとても嬉しいし、楽しいけど、たまに家で1人になりたい時もあるから、時々どっか出かけてきてくれないかな？って言ってみたら？

もともと1人でいたい派だった旦那さんならわかってくれるんじゃない？お互い1人でいる時間も設けようよって提案してみるとか。

[926. 匿名]

自分の部屋が無いと耐えられないタイプね。
私の母親は保育士だったし逆にみんなと居ないと耐えられないタイプだったから真逆だね。

[927. 匿名]

>>850
旦那さんはすぐにでも引っ越したいと思ってないから2年かけて次の物件探そうと言ってるだけなんだから、主が引っ越したい理由を話したら？
それで反対されたらトピ立てすべきでしょ
散々引っ張っといて後から「旦那に話したらすぐに引っ越そうと言ってくれました」とか主コメントきそうだな

[928. 匿名]

>>913
似た者同士が夫婦になるからね

[929. 匿名]

家具の配置とかで一畳分とかでも外から見えにくい自分だけのスペース作る

[930. 匿名]

夫が1人好きタイプなら主のしんどさと体調不良の理由を伝えたら、そう悪いリアクション取ることもないでしょう。

[931. 匿名]

嫌だ

超絶モラハラ夫だから、息が詰まる

[932. 匿名]

>>850

一人になりたいと夫に伝えても良いでしょうか。
でも絶対怒って面倒臭くなりそうです。

↓

旦那さんも１人が好きタイプなのに？？
なんで怒るの？

[933. 匿名]

>>4
だって飽きるじゃん。

[934. 匿名]

独身の人が、既婚女性の夫の愚痴をもとに組み立てたストーリー感。愚痴の部分だけ聞いて無理やり膨らませてるから、あっちこっちブレブレ。

[935. 匿名]

寝室のドアとかパーティションないの？なんか集中して作業するとかいってしめさせてもらう。そして横になる

[936. 匿名]

>>923
今のしんどさがお金で解決できるなら使っても後悔しないお金じゃない？心の健康はお金じゃ買えないよ。
あと2年我慢するっていっても2年は長い。
主は本気で状況変えたいっていうより愚痴りたかったのかな。

[937. 匿名]

>>697
勝手にカフェでも図書館でも公園でも行けばいいし、一晩1人になりたいならビジネスホテルにでも泊まればいいと思う。

[938. 匿名]

>>820
なんて答えたら空気読めてんの？

[939. 匿名]

今回のトピは旦那が可哀想

浮気されてて　とかだったら
主可哀想ってなったけど
旦那も家族（主）の為に
働いてるんだし
多少大目に見てあげたらって思う。

[940. 匿名]

>>74
好きでも飽きるから。
そんなもんです結婚とは。

[941. 匿名]

「一人になりたいと夫に伝えても良いでしょうか。
でも絶対怒って面倒臭くなりそうです。」

一人になりたいと伝えるべきです。
経験上、絶対ということはない。予想に反してそうだったんだね💦となってくれることもある。そして発狂するレベルになっているのなら、怒って面倒くさくなろうとも主は向き合わねばならない。正直に話して理解してくれなかったなら、配偶者として合わなかったということ。

[942. 匿名]

>>937
家でのんびりは2年後以降まで我慢してさ、それまでビジネスホテルでゴロゴロしたらいいのではないのかね？

[943. 匿名]

>>936
メンタルやられたら治すの大変よね…
それなら引越早めてくれるんじゃないの旦那さんも

[944. 匿名]

旦那に言ったらめんどくさいことになるから黙ってると言う割には「一人になりたい。旦那が憎い」と勝手に怒ってて、察してちゃんすぎるわ

[945. 匿名]

>>373
主のほうがレベルが下なのか？

[946. 匿名]

うちも結婚して２年、2人とも激務だから２LDKにして個人の部屋ありにしてめっちゃ良いよ！
自分の部屋は独身時代の一人暮らしの部屋とほぼ一緒、ベッド、テレビ、ソファー、ドレッサーとか置いて完結させてる。朝早くて夜遅くて別部屋だから、休日はべったりだよ。
引越し難しければ、私が主さんだったら仕事帰り寄り道してカフェでゆっくりしたりする。お金使えないなら休みの日に図書館行ったり。
そういう自由許されてない感じなのかな？

[947. 匿名]

>>895
いやいや、外に出るとお金使うし、家でダラダラしたい気持ちはわかるよ
外行くとそれなりに身なり整えたり、気を使う場面たくさんあるし

[948. 匿名]

>>1
ダンナ運動不足にならない？
エコノミー症候群とか
陽の光に当たらないと鬱になるよ

[949. 匿名]

>>1
休みの日にあなたが出かけるのはどう？
ゆっくりしたいなら漫喫行くとか友達の家泊まるとか言ってビジネスホテルにでも泊まるとかさ！

[950. 匿名]

>>943
すでに体調不良になったり旦那が憎い、なんてとこまできてるんだからお金もったいないとか悠長な事言ってる場合じゃないよね。
それで旦那と心穏やかに暮らしていけるならさ。お金はまた稼げばいいんだし。

[951. 匿名]

>>850
夫婦なんだから話し合えばいいじゃん。
それすらも出来ないなら夫婦でいる意味なくないか？
自分の思いだったり意見があるなら伝えた方が良い。
言わなきゃわからない

[952. 匿名]

ザ・一人が好きなタイプ同士なら気持ちをわかってくれそうなものだけど、
リモートになってサバサバじゃなくなった、怒りそうってことは旦那さんは真に一人が好きなタイプではなかったのかしら？？
一人が大好きな私としては、旦那さん側の状態ですらきついと感じる。でも旦那さんは平気なのよね？

[953. 匿名]

私がリモートで、夫はたまにリモートだけど、家にいてくれるとすごく助かるけどな。子供の送迎や家事の手伝いもしてもらえるし。羨ましいよ。

[954. 匿名]

>>1
私、前に思い切って言ったことあるよ
夫じゃなく彼氏にだけど
「1人でゆっくりしたい時もあるから⚫日は1人にさせて？」って。
意外とあっさり承諾してくれた。
それからたまに1人にさせて貰ってる

[955. 匿名]

>>6
私もコロナ禍で口うるさく空気の読めない夫、
完全にオンライン授業になった大学生息子
時々オンラインの高校生娘の4人。
夫はコロナにも感染し自宅療養もしていた時期があります。
ほんと、息が溜まりますよね。
私も土日も仕事を入れて、あとは平日にドリンクバーでゆっくりできるファミレスに逃げ込む時もあります。

[956. 匿名]

>>932
リモートで家に篭る様になって夫が変わったって書いてあるよ〜

[957. 匿名]

>>86
別にこの旦那さんと一緒にいるのがダメって意味じゃなくて、他人（家族って意味でなく自分以外の人間て意味なね）と四六時中一緒にいるのが苦痛になってくるのって、余程のかまってちゃんでもなければ割と当たり前の感覚だと思う

[958. 匿名]

>>939
2年がんばってみた主も偉いと思うよ
まあ不満を伝えてないのはアレだけどさ‥

[959. 匿名]

残念ながらやっぱり引っ越ししかないと思う。
端的に言うと、家で1人になりたいっていうのは、主が休みで夫が仕事の日に外に行って欲しいってことだよね？
気持ちはすごくわかるけど、難しくないかなぁ。
引っ越し以上に無茶なような。

「1人になりたい」じゃなくて、リビングで大きな音を出してテレビが見たいからとか、あなたの書斎があった方がお互いにとって便利とか、言い方を考えて引っ越しを進めるのは無理？

[960. 匿名]

>>947
家でダラダラしたい気持ちはわかるよ
でもできない状況だから外でてダラダラするしかないんじゃないの？

[961. 匿名]

>>1

自分で選んだ道なんだから
まあ、頑張って。
簡単な事で解決しそうなものだけどw

[962. 匿名]

>>953
そりゃたまにいるなら良いだろ。
それを羨ましいって‥空気読めば？

[963. 匿名]

>>11
と言うか旦那も仕事から帰ってきてずーっと主婦の私がいるからこんな気持ちなのかなと心配になった（笑）

[964. 匿名]

ちょっと主は遠慮しすぎじゃない？
リモートでずっといるから疲れてしまったとか以前の問題かと

稼ぎとかで上下関係を作る必要性はなく夫婦なんだから遠慮せず本音を言い合ったり頼ったり頼られたりしないと、いつまでも続かないよ

[965. 匿名]

メゾネットタイプのところにするか、一軒家でも賃貸あるから探して引っ越す。
1階と２階でわかれてたらだいぶストレスないんじゃない？

[966. 匿名]

>>922
そうそう、ダイプリの騒ぎでもあの当時は5月の連休には収まるんじゃないかと思ってたわ。
海外なんてマスクもせず余裕ぶっこいてたし。
まさかの3年目突入…

[967. 匿名]

主の気づかいがあってかどうかは分からないけど、旦那さんは主と家に居ることが居心地がとても良いのだろうということは分かるね。主もそうだろうな…と旦那さんが仮に思ってたとしたら、旦那さんは多少傷つくかも。まぁ、でもそれは仕方ない。男の人の方が人の気持ちに対して鈍いくせに傷つきやすい繊細なところがある気はするので、、

言い方には結構気をつけないと、
いかんかもしれんね。

[968. 匿名]

>>952
旦那さん側が休日の時は主が仕事でいないから平気なんだよ
家で1人でダラダラの時間がある

[969. 匿名]

>>961
嫌な言い方するね
意地悪な人

[970. 匿名]

>>1
家買おう！

[971. 匿名]

夫と結婚前の同棲のときお互いリモートじゃなかったけど、1LDKだと余った部屋がないから絶対無理だと思って2LDKの賃貸住んでた
その日の気分だとか喧嘩したときにいっしょにいたくないことって絶対あるから、最悪お互い1人部屋に出来るようにって

体調に支障きたしてまで更新料ケチってる場合？
いくら都内でも更新料の金額なんてしれてるよね？
何をそんなに旦那に顔色伺わないといけないの？

[972. 匿名]

>>2
隣の部屋も借りちゃおう

[973. 匿名]

>>968
そうだとしても、私ならきついなって思ったからさ。引っ越したい！ってなる。まぁ一人が好きと言っても程度は人それぞれだね。

[974. 匿名]

溜め込みすぎて喧嘩して離婚沙汰になった時のデメリットと更新料を比較してどちらをとるか選ぶがよいさ

[975. 匿名]

まあ更新料云々より単純に部屋が無いのかもね。
ピークはそろそろ終わるし都内で2ldk以上ってめちゃ古いか新しいかだし‥やっぱり高い。
古いと「〇〇荘」みたいな感じだし笑

私も引っ越したかったけど良い部屋が無くて諦めたよ。
主さん良い部屋見つかると良いね。

[976. 匿名]

>>492
コロナ禍で遊び回ったり飲みに行ったりするよりずっとまともな旦那さんだと思うけどね。ステイホームをこれだけ言われてるんだからさ。それでも一人の時間が欲しければ主さんが外に出るしかないと思う。

[977. 匿名]

>>937
いや乱暴すぎだろ笑
コロナ禍なのにそんな外出してられんわ。

[978. 匿名]

主さんの方が出社するタイプの仕事だから、まあ家探しが難航するのもわかるっちゃわかるよ

[979. 匿名]

>>958
旦那さんもストレスたまってそう

[980. 匿名]

>>970
もう思い切ってこれでもよくない？
子なしで行くつもりなら余裕あるっしょ
今後の人生を夫婦で楽しむくらいのノリで行ったほうが気が楽になる

[981. 匿名]

相手だって好きでリモートしてるわけじゃないのにすごい言われよう
引っ越して各々自室作ってこもれば解決

[982. 匿名]

>>839
一日中顔を突き合わせてる熟年夫婦と置かれてる環境は近いよ。要は家にずーっと夫がいて、滅多に外出しないんだから。妻は外で働いて帰ってきても一人にはなれない。若くても夫源病みたくなってるんだよ。
コロナ禍では案外珍しくないかもよ？

[983. 匿名]

>>1
もう2年も経つなら引っ越せばいいじゃん

[984. 匿名]

>>62
相手がどうってより自分の時間や1人の空間が無いと無理なタイプもいるからねえ

[985. 匿名]

>>719
そんなに頭の良い人がガルちゃんに入り浸ってるんですね。お疲れ様です。

[986. 匿名]

離婚は無理
引っ越しもでもでもだってで無理
話し合いも…する気なさそう

無理ゲーw
結局ここでいくら案を聞こうが、本人の行動力があまりにもないから無駄

[987. 匿名]

>>1
家で仕事をされると気が休まらないと正直に言って、サテライトオフィスを利用してもらうのはどうでしょうか?
めんどくさくなりそうでも病気になったり離婚になったりするよりはましだと思うけど。

[988. 匿名]

>>1
うちも廊下無しの部屋が隣接してるマンションに旦那はリビングで仕事してる。
私は寝室で自由に過ごしてるよ。
仕事中の旦那には申し訳ないけど、昼寝もするしYou TubeやNET見まくったり、ゲームしたり…
１人になりたい派だからこそ、寝室は自分の城！自由だー！と籠もってるよ。
主さんがアウトドア派だと部屋に籠もるのは難しいかもしれないけど、コロナ禍だからそもそも外出するのも難しいけど。
もしかしたら、無意識に旦那さんの仕事の邪魔をしたらいけないとか気を遣っていて疲れちゃってるのかも。
大音量で音楽聞いたり、仕事の邪魔になるような明らかな行動以外なら自由に過ごしましょ♪

[989. 匿名]

>>960
外でダラダラって例えばどこ？
そんなくつろげるところないんだけど

[990. 匿名]

>>974
私はとっとと引っ越して心の安定を得るわ

[991. 匿名]

>>208
一軒家でも旦那のテレワークきつかった。私は元々在宅仕事で2階の仕事部屋で仕事してたけど、旦那はリビングを占領。リビング以外は狭いからだと。
飲み物取りに行ったり合間に掃除機かけたりしたいのに、気を使う。

[992. 匿名]

体調不良プラスストレスは身体によくない
主が心配…
今はとにかくもうだらしない姿を見せてしまうというので決着つけたほうが身も心も少しは穏やかになる気がするなぁ
それから引っ越しとか、ふたりで話し合って解決策見つけていくとより良い関係になれそう

[993. 匿名]

>>21
論点が違うんだよな

[994. 匿名]

>>615
旦那さんは1人でゆっくり過ごす時間があるそうだよ。
奥さんの家でもあるよね

[995. 匿名]

>>983
良い部屋が無かったって書いてあるじゃん

[996. 匿名]

主さんは外で時間潰すの嫌いですか？
私は1人でふらっと出掛けるの苦にならないタイプ＋お昼は自分で適当にするから良いよって言ってくれたので
毎日ではないけど、旦那がいる日中は出掛けて、たまにランチも1人で外で食べてお茶してブラブラしてから買い物して帰ってとかしてたよw
家でくつろぎたいとか家でやりたいことあるなら参考にならないかもしれないけど

[997. 匿名]

>>87
私も同じタイプだから分かるけど好き嫌いじゃないんだよね

[998. 匿名]

>>989
漫喫とかしか浮かばない。でも結局それって家とは違うから寛げない。出かける用意もしなきゃならないし…。
根本的な解決にはならないよなぁ。

[999. 匿名]

>>87
なんか乱暴な考えだなあ。
私も私もって言ってるけど、なんで主が貴女と同じ考えだと思うの？
自分の意見が絶対正義で押し付けてくる感じだね。

[1000. 匿名]

わかるよ～！うちもずーーーっと家にいる。。。しかも結婚２年目じゃ、だらしない姿見せられないと思ってゴロゴロできないよね。うちは10年目だけど、やっぱり未だにゴロゴロできないよ。なんか悪いと思っちゃうし、ゴロゴロしてていいなとか思われたくないし笑
今は子ども小さいからなかなか外でリフレッシュ出来ない。
主さんは家でゆっくりしたいかもだけど、ちょっと外にでてみると気分変わるかもですよ！カフェで本読んだり、スパ行ったり、一人カラオケとか気分転換になったよ！