何年経っても夫と家族になれない

[1. 匿名]

結婚して15年が経ち、子供も数人いて側からみれば仲の良い問題のない家族に見られているのかもしれませんがいつまで経っても夫とは他人でしかいられません。

子供に対しては愛情は感じますが私に対しては全く感じないし、私が楽しそうにしていると不機嫌になるし、家事をしてないと気に入らない素振りを見せます。
うまく説明できないのですが、DVとかがなくでとにかく夫が家にいると窮屈で私は全然気持ちが安らぐ時がありません。分かってくれる方いませんか？

[2. 匿名]

みんなそうよ

[3. 匿名]

[4. 匿名]

所詮赤の他人だもん。

[5. 匿名]

精神的DVじゃないのそれ

[6. 匿名]

>>1
期待しすぎ、夢見すぎ　あるいはこれも結婚叩きスレなのか？
自分の恵まれてるとこを感謝して、旦那とは戦友くらいでいればいい

望んでるのに結婚も子供もかなわず一人寂しく暗い部屋でカップ麺すすりながらKドラマ観る独身おばさんより普通に幸せ

[7. 匿名]

夫も家族がウザイのでは？

[8. 匿名]

当たり前。
他人だもん。

[9. 匿名]

>>1
楽しそうにしてる家族がいると不機嫌になる人って家庭人向きじゃないよね！

[10. 匿名]

[11. 匿名]

元は血の繋がってない赤の他人だから仕方がない

[12. 匿名]

>>1
主さんは旦那さんに愛情はあるの？

[13. 匿名]

>>1
結婚する前はラブラブでしたか？

[14. 匿名]

全く同じです。
夫がうっすらモラハラしてるとこも同じ。

[15. 匿名]

夫は次の女に心が行ってるからね

[16. 匿名]

他人どころかモラハラじゃん。

[17. 匿名]

血繋がらない他人って思うと楽だよ

[18. 匿名]

家事してないと不機嫌になるなんて、ずいぶんな旦那じゃない？

旦那は休日に率先して家事してくれてるの？

[19. 匿名]

>>1
家族になろうよ

[20. 匿名]

私のことかと思った。
さっきも怒鳴られてストレスたまるし家にいたくない。
私ががんになったのは絶対旦那のせいだと思ってる。

[21. 匿名]

>>1
私が楽しそうにしていると不機嫌になるし、家事をしてないと気に入らない素振りを見せます。

これって精神的DVに当たると思うんだけど。

[22. 匿名]

仲良し夫婦だと顔が似てくるとかいうけど、うちは全然似てない
子供はかすがいとはよく言ったもんだと思う

[23. 匿名]

主を所有物としてしか見てない気がする。
そしてかなり下に見ている。

[24. 匿名]

ごめんだけどちょっと分からないかな…
普通は15年も一緒にやってきたなら同性の友達や両親よりも身近で信頼の置ける仲になるよ
友達には気を遣うようなことでも旦那には遠慮なく言える
一番安心する相手だよ

[25. 匿名]

もとは他人だからなぁ
でも不機嫌になる理由がわからない
モラハラになりかけてるのかな？

[26. 匿名]

夫も妻が邪魔って人
以外と多いよーいい加減気づけ

[27. 匿名]

>>1
そのまま旦那に伝えればいいじゃん。
15年間衝突を避け続けてきちゃった感じじゃない？

[28. 匿名]

いつまでたってもってことは最初から違和感を感じてたってことですか？

[29. 匿名]

結局結婚も宝くじだよね
「つきあってる時に見抜けなかったの？」って上から目線な奴もいるけど、わからないケースもあるっつーの

相性バッチリな人と結婚できたらラッキー

でも時期によりうまくいったりいかなかったり
そんな夫婦の方が多いと思うな

[30. 匿名]

>>1
唯一の他人は夫だよ
そんなもんだよ

[31. 匿名]

>>1
息抜きしなっせ

[32. 匿名]

うちも他人だよ。子供への愛情はお互いある
まあいいじゃん。いい所みつけてこ

[33. 匿名]

>>1
モラハラ気味？

[34. 匿名]

>>1
うちは、夫が義親メインで疲れる。
親が喧嘩した、親が会いたいって、親が寂しいだろうから、親が、、
月に一回は絶対に顔見せて3万分くらい奢ってくる。
うち、そんなお金ないし、この前は私の体調悪いのに無理やり私も連れて行かれて本当に離婚しようかと思った。

[35. 匿名]

生まれ育った実家や親を家族と呼ぶなら、私も夫は家族とは呼べない。あくまで他人、同居人

[36. 匿名]

>>1
我が家はもうすぐ30年になるけど
女の40代あたりって一番、夫に対していろんな感情がうずまいて
子供が独立したら一緒にいられる自信がなかったり、将来が不安な時期がありましたよ
今思えばあれはミドルエイジクライシスなのか更年期の不安障害だったのか
最近では何となくしっくりしてきた感じです自分の老後が見えてきたからかな

[37. 匿名]

>>1
離婚したほうが良さそう
その方がスッキリする

[38. 匿名]

妊娠中のキャバ女との浮気から
もう 全くだめ。
杏ちゃんも 大変だったろうな…？

[39. 匿名]

>>20
そんな相手なら離婚しない意味がわからん

[40. 匿名]

>>1
少し前に、私が楽しそうにしてると不機嫌になる人ってトピ立って、それが他でもない
トピ主の旦那で、うちもそうってレスも沢山あった。ちなみにうちの父親も母親に対してそうだった。

まあシンプルに性格が悪いんだよね。

死ぬまで耐え抜くか、離婚か、旦那になめられてるわけだから本気で闘って
性根叩き直すか。

決めるのはトピ主だ。

[41. 匿名]

主が楽しそうにしてると不機嫌になるって、何で…？
そんなの酷いよ。

[42. 匿名]

私だけじゃなかったんだ！
独身時代は、にぎやかな両親と兄弟と暮らし、休みは友達と遊んでたけど、結婚してからは、両親や友達としょっちゅう会えなくて、旦那とも他人みたいだから、すごく孤独感が増したよ。
子どもが出来て孤独感は薄まったけど、子どもが独立したら私も独立したい。

[43. 匿名]

>>4
血のつながりはない元は他人だけれど一緒にいて安らげる家族になっている人も沢山いるでしょ。
人の旦那を悪く言うのはあれだけれど、トピ主の旦那が人としておかしいと思うよ。

[44. 匿名]

>>20
とりあえず別居しなよ。
ただでさえ病気でメンタル落ちるのに励ましてもくれない夫いる？

[45. 匿名]

私のやる事なす事に対して不満げな発言ばかりしてくる。私の事が気に食わないんだろうなと思う。子どもにとったらいい父親なのかもしれないが、私にとっては大事なパートナーとは思えない。

[46. 匿名]

わかるー
ちょっとの手抜きならノータッチだけどそれが続くとあからさまに不機嫌になる
夫はゴミ出し基本しない人なんだけど、二人目産後からたまに出してくれてたんだわ
最近私が朝起きれなくて4連続でゴミ集め〜ゴミ出しやったら不機嫌になってるw

[47. 匿名]

夫婦は他人よ。祖母が言ってたけど結婚してなんとなく意味がわかった。

[48. 匿名]

結婚自体が古い
もう少し気軽に別れてもいいと思う。
子供の時の親ですら20過ぎたら一緒に暮らすのは苦痛になり一人暮らし始めたりするのに他人が3.40年一緒に暮らすなんてできないよ

[49. 匿名]

>>26
漢字間違ってますよ〜気付け。

[50. 匿名]

妻とはこうあるべき、夫とはこうあるべき、
みたいなのがお互いに最初からあるのかも。
だから気が抜けない関係なのかな？

相手はなかなか変わる物じゃないし、
あなたが変われば？
お茶入れて誘ってみるとか、
一緒に何かしてみるとか？
期待はせず、あなたがしたい事をしてみれば？

[51. 匿名]

考え過ぎでは？
スルースキルを身に付けるのも大事、毎日顔を合わすんだから。
主さん、旦那のこと考えるより
自分がどう楽しむか、そちらに比重を置いてみてはどうですか。

[52. 匿名]

>>1
これは何かの本で読んだことあるのは、
女性は妊娠の可能性があるカラダの時は男をさける性(さが)があるらしく (望まぬ妊娠を避けるため)男性が近くにいると落ち着かないらしい。
それが閉経して妊娠の可能性が低くなると一気に他の男性が気にならなくなるみたいよ。
良くも悪くも。

[53. 匿名]

なれないどころか、段々と近所のおっさんみたいな立ち位置に格下げして、今や何の感情も無い

[54. 匿名]

>>24
わからないなら、なんでしゃしゃりでてきんだろう。主さんは分かってくれる人を求めてるわけで…。

[55. 匿名]

私は旦那の親と連絡とりあってるし頻繁に家に来るから接待もしてるし関係築いてるのに旦那は私の両親が家に来ると分かってると自分だけ実家帰ったり友達の所行ったりして逃げる。こないだ実家に用があったけど結膜炎になって片目眼帯で運転出来なくて(車で30分)旦那にちょっと連れて行ってくれない？と頼んだら「は？絶対嫌。どうにかして自分で行けよ！」と言われて諦めた。その日なんかあるのかと思ったらずっと家にいてスマホばっかりさわってゴロゴロしてたし、結局その日夕方義母が突撃訪問してきて2時間程相手させられたし。

[56. 匿名]

>>1
もうちょっと具体的なエピソードが知りたいな
子供には愛情を感じるのに何をもって主さんは旦那さんを家族だと感じないの？
セックスレスとか夫婦関係に亀裂が入るようなことはあった？

[57. 匿名]

妻が楽してたら不機嫌になる夫って地雷すぎませんか。そりゃくつろげないよ。笑

[58. 匿名]

>>55
1人になって一から人生歩もう

[59. 匿名]

>>1
旦那さんに闇を感じる

[60. 匿名]

>>20
え？そんなつらい病気なのに旦那が怒鳴るって…。一緒にいないほうがいいのでは？体は大丈夫なの？

[61. 匿名]

子どもは血が繋がってるから、仲悪かろうが家族感あるんだろうね。
子どもとは他人になれないけど、
夫とは離婚したら他人になれるもんな。

[62. 匿名]

独身なら自由に暮らせるのに

[63. 匿名]

>>55
うちの夫と全く一緒。
私はそばに住んで毎週顔合わせてるのに年に一回の挨拶すらサボろうとする。人としておかしいと思う。

[64. 匿名]

>>61
子供も独立したらほぼ関係ないようなものだよ

[65. 匿名]

>>20
ガンの人に怒鳴るって、どういう事？話の内容が分からないとは言え、がん患者に怒鳴るなんて最悪だわ。

[66. 匿名]

>>1
贅沢

[67. 匿名]

>>1
主さんが楽しそうにしてると不機嫌になる、っていうのが一番引っ掛かるんだけど。愛情が無いのかな、と。奥さんが楽しんでたら普通は嬉しいもんでしょ。

[68. 匿名]

>>24
子供がいない人でしょ？

[69. 匿名]

>>40
貴方が成功した話や嬉しかった話をして、祝福して　たら喜んだりしてくれず、嫌な顔をした人は友達じゃないから切りなさい、って言ってる漫画が有ったけど

友達ですら無しだなと思うような、感じ悪い思いやりの無い事するのが旦那ってキツいわな

[70. 匿名]

>>4
本当それに尽きる
赤の他人だけど、一緒に居る存在と割り切った方が気楽になれると思う

[71. 匿名]

そんなものだよ。
口に出さないだけで夫には、あなたは他人だからな子どもの父親だけど他人だからって思ってる。
因みに私を休ませるために疲れてても家事育児やるし良い夫なんだけどね。
主さんはご主人の態度を言葉にして話し合ったことはある？
お互いに休めて良かったね、お疲れ様という気持ちが持てないと、お互いの足を引っ張り合って生活しているようなものだよ。
馬鹿らしいよね、助け合えた方がお互い毎日が楽になって居心地の良い家庭になるのに。
ご主人がそれを理解してくれたら良いね。

[72. 匿名]

>>1
それ夫源病に発展しちゃうよ

[73. 匿名]

>>1
楽しそうにしてると不機嫌になるのは何でなんだろうね。私も不思議。うちの旦那もそう。いつからそうなったか解らない。気づいたらそうなってた。
付き合ってるときは私が嬉しそうだと夫も嬉しそうだった。
疎外感でも感じてるのかな?と思って一緒にやろうって誘うが嫌と言われる。

そして私が失敗するとここぞとばかり小言を繰り出す。しかも嬉しそう。

よく解らないから小言を繰り出すときだけ「楽しそうだね？そんなに私がヘマしたのが嬉しいの？私はあなたが失敗したときは言わないのに」って言ってる。
私が嬉しそうなときに不機嫌なのは本人は不機嫌オーラを出すだけでこっちに直接言ってこないからもしかして態度に出さないように努めてるのかな？って思ってスルーしてる。

[74. 匿名]

どんな人だろうが数十年も同じ人と暮らすのは苦痛
夫のサポートなんて関係ないよ
子供が独立したら解散して互いの人生歩むのがいいと思う

[75. 匿名]

なんとなくわかる
子供達と仲良く楽しくしてても旦那が入れてなくてムスッてしてたりあるよ
たまにいつまでこんな感じを続けるのかなうんざりする時ある

[76. 匿名]

>>1
お見合い結婚ですか？

[77. 匿名]

夫がPCR陽性になった。
夫の心配より、私含め子どもがうつってないかが心配。はぁ、これから1週間自宅待機か。はいはい、ワンオペね。

[78. 匿名]

配偶者が楽しそうだったり生活が充実してる様子を見せると不機嫌になるのは典型的なモラハラ
肉体的な暴力はなくても立派なモラ夫
親しき仲にも礼儀ありと顔色伺ってくつろげないのは全然違う
普通なら配偶者が楽しそうにしてたら自分だってうれしいでしょうよ
夫婦ってそうやって想い合っていくもんだべ？

[79. 匿名]

愛情がないから、相手の楽しい幸せな様子が嬉しいのではなく、妬ましいになるのよね。
わかるわー。
こちらは相手が幸せだろうが、機嫌良かろうが、どうでも良いしなんとも思わないねだから、向こうもこちらをどうでも良いと想えばいいのにと思う。
男の方がうっとおしい性格、言動の人が多いよね。何様のつもりなんだろうと思うわ。

[80. 匿名]

>>1

> 私が楽しそうにしていると不機嫌になるし、家事をしてないと気に入らない素振りを見せます。

これ精神的DVじゃん。
主ホントは分かってるでしょ。
自分の心はごまかせないよ。
一人で抱えて苦しいと思う。
自分の心に向き合おうよ。

[81. 匿名]

>>3
エンリケ苦手だったけどちょっと好きになったww

[82. 匿名]

>>1主さんへ

>>50みたいに事情も知らずに互いに歩み寄れとか言う人いるけど違うよ モラハラに理由なんてない モラハラするような人間性だってだけ
主さんは自分が悪いなんて思っちゃ駄目だよ パートナーにそんな酷い扱いをしていい正当な理由なんてないんだからね

[83. 匿名]

>>1
旦那さんに見下されてるんだと思う。
自分の所有物だと思ってるし、力関係は完全に自分の方が上だと思ってるし、自分が外で面白くない思いして帰って来た時に、下に見てる主さんが楽しそうにしてると面白くないんだと思う。
これはもう旦那さんの意識を変えるためにカウンセリングを受けるか、主さんがバリバリしごとしてお前なんかいつでも捨ててやるくらいの勢い持たなきゃ旦那さんの間違った意識変えること出来ないと思う。

[84. 匿名]

楽しそうにしてると不機嫌になるってモラハラだと思う

[85. 匿名]

旦那は家族って言うのは義両親だと思ってるから
私はいつも蚊帳の外
義両親も旦那も自覚がないけど
結婚してから親孝行に目覚めたし、親子依存が凄くて私抜きで旅行や食事や出かけるし
とにかく毎週休みは義実家、毎日電話LINE
でも都合の良い時だけ家族になる
本当は関係ないって思ってるのに
色々あって愚痴になってごめん

[86. 匿名]

私が鬱病と診断されて毎日しんどくて寝れなくてボロボロになって、泣きながら夫に
「私が死んだらどうする？」って聞いたら
「泣く」と言われた
「死なれたら困る」「死なずにそばにいて欲しい」
って私の存在を肯定してくれる言葉が欲しかったけど、彼が口下手なのは知ってたけど、心が折れた

[87. 匿名]

>>40
私、本気で闘って理解してもらった。
休日とか昼過ぎにやっとソファに座れたーと思ったら、不機嫌になって「目の前で休まれると目障りだからどこか行ってくれる？」とか言われてた。
家事しながらタブレットでドラマ観てると、自分はテレビ観てるのに「それ気に食わないから観ないでくれる」なんて嫌味言われたり。
話し合った今でも根本の性格は変わらないけど、態度には出さなくなったし休ませてくれる気遣いは見られるようになった。
本人は「ドラマ観てたり友達と遊びに行くって聞くとイライラしてしまう。でもそれが間違ってる俺の考え方がおかしいっていうのもわかってる。だから態度に出さないようにする」って言ってた。
今は性格も変わってきて休んでないと気付いて休ませてくれたりもする。

[88. 匿名]

わかるよ。私も結婚15年で子供もいるし夫婦仲はいいと思う。でも多分旦那には心を開いてない。本音でぶつかれないしずっと一緒の空間にいると息が詰まって仕方ない。どこかで旦那には常に遠慮してて一緒にいるとすごく疲れる。そんな旦那との老後のイメージが全くできないでいる。

[89. 匿名]

>>19
なります

[90. 匿名]

>>1
そう言う感じ、なんかわかるよ。
うちの昭和の父親が母親を見下してたし、気に入らないと直ぐ不機嫌になる。

夜になると「お父さんが帰って来るから！」って片付けさせられた、父親帰ると緊張感..、子供の私達も父親の顔色を伺う感じ。
メシ！って言われて直ぐご飯出て来ないと怒る、おかずの内容にもケチ付けたりね。
母親と一緒に出掛けても夕方には帰ってご飯支度しないと怒られる、っていつも焦ってたな。

私は大人になって、何でお母さんは言い返さないの！？って言っても、母親はだって....って言うだけで言い返さない。

もう両親共80を超えたけど、いまだに父親の暴言は酷いよ。
母親は、いつかお父さんが倒れたら面倒見ないって決めてる！って言ってたけど、
去年父が入院してめちゃくちゃ面倒見てた。怒鳴られながら。

[91. 匿名]

>>1
他人だからこそ期待しすぎずに済むし
セックスもできるんだとと思う

[92. 匿名]

主さんとは逆で私はずっと楽しそうにしてないと不機嫌になられるよ。
私だって日常でいろんな嫌なことがあっていろんな気持ちになるのに、にこにこ楽しそうにしてないと、あからさまに不機嫌になられるよ。
不機嫌になられたらこっちもより一層しんどくなるから、仕事で嫌なことあっても家ではヘラヘラ会社であった楽しいことを作り話して旦那を楽しませてる。
だから旦那は私のことが大好き。
私は自分のことが大嫌い。

[93. 匿名]

>>12
夫に愛情なんかある人いるの？好意ではないの？

[94. 匿名]

うちの夫は何にも文句は言わないけど、急に黙って不機嫌になることがあります
何で怒ってるのか最初は気になってオロオロしてたけど、聞いても別に怒ってないと言うし、しょうがないから気にしないことにしました
勝手に怒ってるんだから、こっちも勝手にしてOKってことだよ

[95. 匿名]

楽しそうにしてると不機嫌オーラを出すうちの夫はモラハラだったのか。
最初からそうじゃなかったからてっきり男性も更年期障害になるって聞いたのでホルモンバランスでも崩れて反抗期なみに繊細なお年頃なのかしら〜と思ってた。

[96. 匿名]

>>40
妻が楽しそうだと
不機嫌になる夫っているんだ！

別れたモラハラ夫は
私が何時間も怒られ泣いてる時も
不機嫌だったから気付かなかった
性格悪いどころか鬼畜

[97. 匿名]

>>1
トピ主さんのお気持ちわかります。
私は夫からの愛情は感じていますが、夫は短気で気難しい性格なので、私は気を遣って疲れてしまいます。
子供はいますが家族とも思えません。
やはり夫は他人だと感じています。

[98. 匿名]

うちは同棲長くて結婚してさらに子どもができるまでも長かったんだけど、子どもがいない間は自他共に認める相性の良い2人だと思ってたけど子どもが産まれてからはなんかうまく噛み合わなくなった
夫は気を遣って子ども見てるから一人で息抜きで出掛けてきたら？ってよく言ってくれるけど、実際出掛けて帰ってくると疲れてるのか薄っすら不機嫌だから私も気を遣ってあんまり頼らないようになってしまった
不機嫌になられるのが嫌でどんどんコミュニケーションが減っていって負のループに入ってる気がする

[99. 匿名]

>>14

うちもソフトモラ。

しかも義実家も中入ってみたら地雷ばかりで
つまらない気ばかり使ってる。
苦労絶えないなーって思ったとき
何やってるんだと泣けてくる。

[100. 匿名]

>>34
無理矢理引きずられて行くの？
不思議。何で行くのか。

[101. 匿名]

>>92
常に楽しく笑ってろもモラハラでは？
人格異常だよね

[102. 匿名]

家族になれるとかなれないとかの話じゃないような気がする

[103. 匿名]

トピ採用ありがとうございます。
たくさん返信いただいていて全部にお返事できませんが、みなさんのご指摘がかなり当たってたり、うちと同じようなエピソードがたくさんあってとても共感してます。

モラハラトピとか見ると結構当てはまっているのでそうなんだと思います。何で私にそんなに意地悪なのか聞いたこともありますが、そんなつもりはないと、いつも真剣に話し合えない感じです。

[104. 匿名]

楽しそうにしてると分かりやすく不機嫌、とまでは行かないまでも長年の付き合いだからこそ分かるなんとなーく醸し出された何か不満な空気があるとは感じてる

[105. 匿名]

不機嫌を表に出す人って、隠す必要がないと思っているよね
私なら自室に篭るけどなって、夫を見ていつも思う

[106. 匿名]

>>86
(鬱病で辛いのは置いといて)
答えのない問い・仮定の話・こう答えて欲しいという前提があっての問いって、男性は嫌いな傾向。私も苦手。質問に対して、「(辛いから)泣く」っていう回答をしただけだよ。

[107. 匿名]

私の父と似ているので気持ちがわかります。
しかも財布を全部握っている。母が働いていた頃の貯金も。離婚されて家事掃除する人がいなくなると困るからのようです。
うちもDVはないですが、母にかかるお金は渋る。病院へ行く時や冠婚葬祭ですらです。なのに自分には惜しみなく、自分の兄弟や親へは返ってこなのにお金を貸す。妻にだけ他人以上に冷たい人っています。何ででしょうかね。

[108. 匿名]

>>55
うちの元夫も、私の両親遊びに来させてもいいよ、俺はでかけるから、手料理でも作ってあげればって言ってた。

結婚後から離婚までの２年間一度も私の親と夫が会うことなかったよ。なめてるよね。

[109. 匿名]

>>103
主さんも意地悪になっちゃえば？

[110. 匿名]

>>98
うちはいつの間にか私が楽しそうだと不機嫌になるようになったんだが思い返すとたぶん子供が幼児のときに夫より子供を優先したことからだと思う。でもその頃、忙しくてよく覚えてない。
夜泣きもあって常に睡眠不足だったしね。

うちも子供生まれる前までとても仲良かったよ。

でも子ども優先するのは当たり前と思うし夜寝れなくてフラフラしてるときに夫のご機嫌取りまで出来ない。

私は気にせず過ごしてるよ。途中までは98さんみたいに気を使って顔色伺ってたが。
だんだん腹が立ってきて。夫の顔色伺っててたら私と子どもは楽しいことは家の中じゃ何もできない。自分の機嫌ぐらい自分で取れ！家族巻き込んでんじゃねーぞ！と思ってる。また実際に言ったこともある。

[111. 匿名]

>>1
学歴とか見た目とか収入とか、外面の条件で結婚相手を選んだ人間が陥りがちなパターン

[112. 匿名]

祖父が祖母だけが見たいテレビを見せなかったり友人と電話したりしたら不機嫌になってた
だから友人と出掛けるのは祖父がなくなってからだと思う
私が高校生くらいのときに祖母に祖父みたいな人と結婚したらどうすると聞いたらすぐに反対すると言われたのが忘れられない
でも周りからは仲良し夫婦って言われてたよ

[113. 匿名]

>>103
今度から無視したらいいよ。
そうやってなんで不機嫌なの？なんで意地悪するの？って言うから、調子に乗るの。
「妻が楽しそうにしてて、自分が蔑ろにされたときはムスっとすれば妻がかまってくれる」って。
要するにガキ。子供なら注意して教育すればいいけど、大人だからほっとけ。

[114. 匿名]

特に妻は旦那を家族と思わない人が多いらしいからおかしいことではないと思う。
無理心中の事件で母親は自分と子供だけで死のうとするのに対して父親は妻、子供を殺して最後に自殺をする確率が高いというデータがあるようです。
ちなみに私も旦那を家族と思ってません。11年目ですが一生他人な気がします。理由はよく分かりませんが埋められない溝があるような。

[115. 匿名]

たいむりー。喧嘩して光熱費もスマホ代も食費も全部お前が払えよってキャッシュカード取り上げられたから電気もエアコンも消して毛布1枚被ってリビングで寝てるー。寒い。モラハラなんだよな～
ほんとに。
家族にはなれんねー。

[116. 匿名]

>>115
あと躁鬱持ち。旦那も大変なんだろうけどね。。ごめんねって感じではあるけどめちゃくちゃ節約頑張ってるんだよ・・・

[117. 匿名]

>>29あれを言うやつも
モラハラのマウント女のバカだからね

[118. 匿名]

>>1

モラハラ

[119. 匿名]

>>115
旦那に、「お前は１人で生きていけ」と捨てる

[120. 匿名]

>>119
それ最高ですね。

[121. 匿名]

真夏にクーラーきき過ぎてるから
寒いって言ったら、
一晩中クーラー消されて汗だくで
過ごした。離婚しかないと思った
あれも幼稚な意地悪だったのか

[122. 匿名]

>>79わかるよ　男の方がかなりねちねちしてるよね　あとメンタルも弱い　自分は人にしてよくて
自分がされると逆ギレしてたり器も小さい
本当に軽蔑するよ　うんざり

[123. 匿名]

>>3
それなりのフォロワー数だろうに旦那が可哀想

[124. 匿名]

楽しそうにしてたら気に入らないってよっぽどじゃない？他人よりひどいと思ったんだけど。一体どんな感情が渦巻いているのか知りたい。

[125. 匿名]

>>38
妊娠中に浮気するって最悪だと思う。浮気された事実を知ったところで妊婦はお酒も飲めず、遊びにも行けず、気晴らしなんかできないのに。

[126. 匿名]

やっぱり直感は当たるな
やめといた方がいいのかなってちょっとでも思ったら絶対当たる

[127. 匿名]

>>92それって　旦那あなたの事大好きってのは
違うと思うよ…

[128. 匿名]

>>4
そうだよね
ラブラブな頃は愛情があるから血の繋がりより深い気になる
けど結婚して愛が落ち着いてラブラブじゃなくなってきたら、そこにいるのは他人
お互いに気遣いや思いやりを継続し続けないと保てない関係性
愛をかけてくれた親から自立して、新しい家庭を築く修行みたいなもん

[129. 匿名]

楽しそうだと不機嫌になるのが分からない
愛情がないのに一緒にいるからイライラするとか？
モラハラやＤＶの人の人独特の思考なのかな
他人が嬉しそうでもつられて嬉しくなるけどな
家族になれないというかそういう人とわかり合うのは不可能そう

[130. 匿名]

>>124
他に好きな女でもできたか（会社の部下とか）、主に愛情冷めたか
私は元旦那に対して愛情が冷めた時、旦那がテレビ見て笑ってる姿と笑い声聞いてるだけでイライラした

[131. 匿名]

>>1
旦那さんに自分の意見言えてますか？
姉と友達がDVやモラハラで離婚してるんだけど、惚れた男には弱いのか、普段は相手が男でも女でも気が強いのに元旦那にはやられっぱなしだった。
友達のほうは子供の頃に遊んだ時にお父さんがお店に連れて行ってくれてお菓子買ってくれて、友達からこっそり「パパにちゃんとお礼言ってね」と言われて違和感が…ということがあったんだけど、後から聞いたら両親が不仲で父親にすごく気を遣ってたらしい。高校卒業のタイミングで離婚したそう。
そんな経緯があったから友達は家族間のパワーバランスがよくわからなくなっちゃってたのかも。友達も子供生まれてからの離婚で、義両親にもこき使われてて孫は置いていけとか言われたりしてやっとの思いで逃げるように離婚したらしい。
主さん自身のことも心配だし、お子さんたちのことも心配。
子供って自分に愛情が向けられてるからいいってもんじゃなく、自分のことよりも母親を気にかけること結構あるよ。

[132. 匿名]

>>103
ここを見せるとか
主の意見は聞かない気がする
第三者や世間的におかしいですよとわからないと
主が離れないと思ってやってるよね
避けるわそんな嫌な人

[133. 匿名]

>>26
不倫女か何か？

[134. 匿名]

>>34

旦那、親を凄く恐れてるね。妻を犠牲にしても気と金を使わなきゃ怖くていられないの。義父か義母、支配的じゃない？こう言う暮らしは嫌だ！と言って改めてくれるなら良いけれど貴女無視でまだ続けるなら問題。

幼少期から親に支配されて来た人は自分でも気付かない強い怒りを抱えてるの。いずれそれは外に出て来る。大抵弱い妻子に来るのがお約束。そうなる前に夫婦カウンセリング受けて。

[135. 匿名]

>>24
本当こういう人1番嫌いだわ
悩んでる人に暗に自分は幸せアピールしてマウント取るような奴

[136. 匿名]

>>107
それ、お母さんは納得しているのかな。
その気になって法律相談したら圧勝出来る案件だと思うけどなあ。
家族の絆って時に厄介だね。

[137. 匿名]

>>1
主が大らか、と言うか気にしないよう努めてるだけで、旦那さんはモラハラタイプなんじゃないかな。

[138. 匿名]

>>1
旦那さんが支配的というか、昔ながらの日本の家庭になれててそれ再現してるんだろうか？
旦那さんのご実家はどんな感じなのかな
その再現になってる可能性高い
ある意味家族になったから出す姿というか

[139. 匿名]

>>1
辛い時に「大丈夫？」って親切にして自分がいい人になった気になる人はたくさんいるけど、相手が幸せな時・楽しい時・成功した時に一緒に喜んでくれる人が本当の愛情や友情だと思う。
不機嫌アピールをして主をコントロールしようとするのは全然対等じゃないよね。
主が心から旦那さんと心を通わせたいなら努力の価値があるかもしれないけど、本当の心の奥底からの願いじゃなければ時間がもったいないかも。

[140. 匿名]

結婚20年だけど所詮他人だと思っている

[141. 匿名]

>>82
そう、理由なんてないのよ
なんか気に入らないとか、別のことでイライラしたのを妻に八つ当たりしたり
でもされた方はまさか理由もなしに当たられるなんて思いもしないから、理由を一生懸命考えてしまうんだよね
主は自分をどうか責めないでほしい

[142. 匿名]

いつもニコニコ上機嫌じゃなくてもいいけど、一緒にいてフラットでいられないというか素直に感情表現できない人は疲れますね
ものすごく捻くれてるとかなんですかね

[143. 匿名]

>>115

それ人としてやってはいかん事されてんよ。いくら躁鬱でもさ。ご両親に相談してみて。この寒さの中貴女が心配よ。

モラハラ対策してる？ウチも頑なに受診拒むから病名不明だけど鬱か適応障害のモラ夫。4年前から対策して大分大人しくなった。対策学んで実施してみて。

[144. 匿名]

>>36

まさに今、旦那に色々な感情が渦巻いている40歳です。

[145. 匿名]

>>135

ね。どんな夫婦にもまさかはあるし、50過ぎれば大抵の夫婦は修羅場だってさ。想像力と思いやりのない無神経は悪だ。

[146. 匿名]

>>21
私はこれで離婚した。
年々ひどくなって暴力になった。
16年も費やした。まじで無駄な時間だった。

[147. 匿名]

夫は血が繋がっていないからというコメがたくさんあるけど、子の立場としても、10代後半くらいからは家族用の顔があるよ。
親から見た時用の顔があり、友達から見た用の顔があり、彼氏から見た用の顔がある。親に見せているのは一部分の顔で、同年代といると全然違う。
夫もそうで、それがその人にとっての、妻用の顔なんじゃないかな。

[148. 匿名]

女は結婚するとなったら名前も変わるし「実家を出て別世帯の人間になる」という意識がハッキリとある
基本的に将来実家に戻るという意識は無い
でも男はあくまでも自分の実家は親の家であり、将来的には実家に帰って親と住むとか、墓も実家の墓に入るとか、要するに根っこは実家に残ったままなんじゃないかな
そこにズレがありそう

[149. 匿名]

>>1
すごく分かる。なんの実績もないくせに偉そう。後輩にご飯奢らせたり。人を馬鹿にしたり。実家では良い子ぶってて母親や兄妹から可愛がられてる。会社でも管理してるけど家じゃ何もできない。

[150. 匿名]

>>22

子は鎹の正式な意味をググってたら
「子は鎹にしたら夫婦は終わり」って出た

[151. 匿名]

>>1
子供が巣立ったら離婚する準備はしておいた方がいいかもね
しなくてもいいけど旦那はそうは変わらないと思う。ひとりで耐えられる？

[152. 匿名]

モラハラやDVの人ってなんで同じモラハラやDVの人を選ばないんだろうね
同じ価値観でピッタリ
価値観が大きく違ったらいつか大問題になるに決まってるのにね
自分がされる側なのは避けるから嫌なことをしている自覚はあるんだよね
悪質な

[153. 匿名]

>>73
マウント取ってるようにしか感じない。妻にマウント取るってどういう心理なんだろうね。
結局自分が73さんより優位に立っていたいのかな。

[154. 匿名]

>>107
父の親が
愛情の出し惜しみしたり
兄弟差別したり
子供を介護要員や金づる扱いしてたんじゃない？

[155. 匿名]

>>6
絶対ガル男だ

[156. 匿名]

>>147
妻はサンドバッグだって価値観の夫ってこと？
反抗期は親に不機嫌だったけど大人になってまで親に不機嫌な顔しないけど

[157. 匿名]

私は一日も早く未亡人になりたい。丸四年暴言や経済DVされ続けて家族の情破壊された。この間夫に寄り添って心療内科やカウンセリング受診を懇願したけど頑なに拒絶しモラ続け。離婚して貧困老人になるのは真平。夫を諦めて対策しながら1人を楽しんでるよ。

[158. 匿名]

>>39
>>44
>>60
>>65
ありがとうございます。
正直、がんの痛みがあるので体調は良くないです。再発が分かったばかりで余命も出てます。
元気だったら離婚してたと思うけど、今から離婚しても生活出来ないので死期を早めるだけかなと。
共感してもらえただけですごい救われます。

[159. 匿名]

>>93
愛情ない人の方が少ないと思うけど。
（こういう掲示板は文句書くとこだから、愛情なんか無さそうな人のが目立つだけ）

少なくとも、私は夫が死んだら辛いし悲しいし、子どもが巣立ったあと二人で仲良く生きていきたいと思う。夫が楽しそうな笑顔を見せたら嬉しいし、元気ないとこちらも元気なくなる。愛情はあると思う。

[160. 匿名]

ひねた人や病んだ人やだね
生きてるだけで大変なのに更に厄介にするのか

[161. 匿名]

>>103
負の感情でやり合うのって疲れますよね。
夫婦なのに温かなやり取りがないのってしんどいと思う。
本当は誰よりも温かな信頼関係で繋がっていたいしそれが夫婦の本来の姿だと思う。

悩んで当たり前だと思います。ゆっくりでも良いから、自分にとって本当の幸せな人生を歩んでね。

[162. 匿名]

>>103

対策しよ

必要最低限の会話
顔色見ず毅然とする
全ての言動ゆっくり
なるべく側に居ない
報連相しない
1人の隠れ家居場所見つける
単独で楽しむ学ぶ
何考えているかわからぬ
不気味な空気出す

モラ夫は兎に角神経質で弱い。恐るるにあらずよ。

[163. 匿名]

>>1
他人と数人子供作れるの？
子供作れるなら他人とは思えないんだけど

[164. 匿名]

>>103
それなのに子供作ってるのはどうしてなの
子供できた後になったならわかるけど…

[165. 匿名]

>>29
お互い100パー完璧じゃないからね

[166. 匿名]

>>1
旦那さんに出会った年齢って何歳ですか？？
学生恋愛から結婚した夫婦って、まだ未完成同士で、一緒に成長したり出来るけど、年齢高いとお互いのスタイルを変えられないと言うし

[167. 匿名]

>>67
はしゃぎすぎてうるさいとかかもよ

こういうのって妻がわからの情報しかないから酷く見えるけど、結構どっちもどっちなことある

[168. 匿名]

>>3
エンリケの旦那、セックス好きそうなのにレスなんかｗ

[169. 匿名]

>>158

大変だね。読んで頭に来て別れな！と叫びたいけど病身で別居の話し合いっても一方的にキレて話しにならんのでしょうね。荷造り引越しも負担。肝心の治療費も旦那あればこそだしね。

モラ夫って変化に脆弱だから貴女が病気になるのも不安感で一杯で不機嫌になるのじゃないかな？ピンチに全くアテにならんの。

主治医から旦那にチクリと言って貰うのも手よ。多分凄く良い子で聞いてくれるはず。対策しながら自分第一で過ごしてね。お大事にね。

[170. 匿名]

分かれよって意思表示する人苦手だ
察しても
動物園へ往けばと思う
うるさくても声を疲れてるから落としてとか言えばいいし
できない人いますよね

[171. 匿名]

>>164

モラハラって

結婚決まった
妊娠した
出産した

など妻が逃げられなくなってから
発動するものだから

[172. 匿名]

>>111

アホな意見w

[173. 匿名]

>>36
暗い老後しか見えてこない不安な40代です

離婚したい
したらしたで、暗いのだろうかと
これまた不安しかない

[174. 匿名]

実は、お子さんもあなたとは別の人格のいち人間よ。
その状況、お子さんの育成に影響大です。

[175. 匿名]

>>158
致死率が高い臓器のステージ4から回復した人、知ってます。
その人は菜食中心、無農薬の有機レモンとかを抗酸化の為に食べてた。
自分の病気の回復の為に、人を犠牲にするくらい気持ちが強い人です。執着と欲望ってこんなに人を強くするんだなって思った。
どうか、なりふり構わず自分の為に自己中になって。

[176. 匿名]

全ては生後一年間の母との安定した愛着を育めたか否かなんだよね。安定愛着の人は子々孫々だいたい遺伝して明るく安定した一族になるし逆も真なりで。

夫は見事に不安定愛着三世代連鎖のお家芸ww

[177. 匿名]

>>175

私もそう思う。がんてまだまだ未知の病気。モラハラ旦那を踏み潰してあなただけ助かって幸せになれ！！

[178. 匿名]

>>173

ちょっと待った！

これから怒涛の更年期よね。親の老いと看取り、子の進学就職、お互いの心身の大変化。信頼してる親友が宗教や不倫にはまったり。その大変化前に感情だけで離婚してはいかん！子どもを低学歴にしてもダメ！何もかも失って貧困老人まっしぐらじゃ困るからね！取り敢えず衣食住あるのは非常に大切な事。それは旦那のお陰でもある。離婚なんていつでも出来るのだからホルモン落ち着いてからゆっくり考えよう。

[179. 匿名]

>>86
泣くっていってくれてるのに心折れたと言われてもなんで？って感じなんだけど。

[180. 匿名]

>>158
幸せになって欲しい。

[181. 匿名]

>>5
うん、それ！モラハラだよね
楽しそうにしてるのゆるせないもんモラハラは

[182. 匿名]

>>178
押しつけがましい

[183. 匿名]

結婚してまだ数年だけど家族になりきれそうにない。
実家の家族だけがホントの家族だなぁと感じる。

[184. 匿名]

>>1
わー…うちもだよ。
私が楽しそうだと不機嫌になる。
うちの場合は仕事してないのが気に入らないんだと思う。子どもが風邪ひいた時に断りを入れるのがどうにも嫌でまだ働きたくない。元々やってた仕事はハードで片手間にやるのが難しいから仕事も家事育児全部こなせる自信がない。仕事好きだから落ち着いたら働きたい。

旦那と食の好みも違うからしょっ中否定されて（誰が作っても八宝菜不味い味噌煮不味い南蛮漬け不味い煮物ほぼ全般不味いみたいで自分で作りたがるけど私が作らないと俺ばかり作ってると不機嫌になる）腹立つけど働いてないから仕方ないと思ってる。気持ちはどんどん冷めてる。

[185. 匿名]

>>182

お前がな

[186. 匿名]

>>89
つぎはーわこうしー

[187. 匿名]

>>36
それかー
今44で結婚15年目、主さんと同じような感情を持ってる。15年、色々あって辛いこともどうにか乗り越えたけど、ここにきてなんか違うなー、この人とやってけるのか？って不安が大きくなってる。なんか心開けない部分があるというか、15年一緒にいてこれ？っていう。ミッドライフクライシスと聞いてちょっとほっとしたかも。

[188. 匿名]

自分が死んだらあなたたちの父親の所為で死んだって、子供さんたちに手紙でも日記でも遺しておきな
子供にとってはそれが一番の財産になったりする
毒親から逃れられる、一番のきっかけになったりする

[189. 匿名]

>>168
体型からして動くのがめんどくさいんじゃないかなw

[190. 匿名]

>>67
私もそこが引っかかる。
うちの父すごいモラハラ野郎だけど、主さんの旦那さんと同じ感じ
人間性が甘えてて全ての鬱憤を母にぶつけてる感じ
母が楽しそうにしてるとイライラしてブツブツ小言を言ってたり怒鳴り出したり
あれって自分抜きで周りが楽しんでるように思えてイラついてるみたいに思える
とにかく幼稚なんだよね

[191. 匿名]

>>3
こういう人多いのかな？

まさにうちもそうで、出産を機に私は完全に夫を男として見れない。
夫は第二子をほしがるし毎日のように夫婦生活をしたいらしいんだけど、私が性欲皆無になってしまって完全にレス…

[192. 匿名]

自分だけが楽しい嬉しいと思う事を一緒に喜んでくれる夫ってどれだけいるんだろう。なにしても不機嫌になることはないけどいつも無関心です

[193. 匿名]

私ならそのまま思ってることをまず聞くかな。
「あんた私が嬉しそうにしてると嫌な顔するよね？
　　それは何故？」と。。
聞けない時点で対等の立場ではないって事だから、
そんな馬鹿げた関係の中で過ごすなんて自分を大事にしないにも程がある。
自分の心と自尊心を優先にしなきゃ。、
人生あっという間。。
気持ちよく過ごせるよう私なら戦う時は戦うかな。。

[194. 匿名]

>>128
なんで主だけ気を使わなきゃいけないの？
お互いに相手を気遣う、思いやりを持つべきってなら旦那の方もだと思うけど
自分の奥さんが楽しそうにしてたら不機嫌になる旦那のご機嫌を伺うのが修行なの？

[195. 匿名]

>>1
楽しそうにしてて不機嫌になるの、親子でもよく聞くよ。性格なんだと思う

[196. 匿名]

>>24
ウンウンそれが普通だよね！

[197. 匿名]

>>25
家のことをいつもやってるのがお母さんとでも思ってるんじゃないの？
休んでるとサボってるように見える。

[198. 匿名]

>>79
生活源の収入の主力が旦那だとやっぱり養ってるって意識になるからじゃない？
養われてる分際で何調子乗ってんだみたいな。
愛情があれば「好きな女を幸せにしてやれて、俺も幸せ」って思えるんだろうけど、愛情無くなったらそんなもんだと思う。

[199. 匿名]

子どもに愛情が移るわけだから最初から嫁なんか愛さない、それが合理的と言っていた人いた。

結婚したみたいだけどどんな家庭を築いているのかな

[200. 匿名]

>>1
それについてディスカッションしてみたら良いよ。
怒ってるわけでは無いのかも。

[201. 匿名]

>>167
家事をしてないと不機嫌になるってあたり、はしゃいではいないと思う。
ちょっとニコニコして楽しそうなだけで不機嫌なんだと思うよ。

[202. 匿名]

>>110
うちも赤ちゃん優先にしてたんだけど、それに不満だったのか不倫してたよ
しかも俺に優しくしないお前が悪いといわんばかりにモラハラ酷くなって辛かった〜
気づいて問い詰めたら離婚したいだって
もうどうしようもないハズレくじ引いた気分

[203. 匿名]

>>1
うちもそんな感じで別れちゃったけど失敗したかもってずーっとどこかで思ってる
可能ならば少し歩み寄って話してみたらどうかな
多分旦那さんのけ者感を感じて拗ねてるのかも

[204. 匿名]

>>1
それDVだよ
体の暴力を受けてないだけで心は傷ついて疲れている。
別れる気がないなら主さんがまずかわって旦那に「以前から思ってたけど、なんであなたは私が楽しそうにしていると不機嫌になるの？」と聞いてみては？その時どう反応するか、そうしたら自分はなんて言い返すか？色々とシュミレーションを立てて。
　うちの旦那も神経質な人でささいな事で不機嫌になる。例えば運転中、信号がかわったから「青だよ」と教えたら一気に不機嫌になった。何度も大喧嘩したし、DVだってことも言った、普通はそのぐらいで不機嫌にならないってことも言った。絶対にやられたことはやり返した。同じことをわざとやってやったこともある。
　今はケンカもだいぶ減って夫婦でもあり親友だと思ってる

[205. 匿名]

ウチもそんな感じで、でもこれと言って離婚するほどの理由も無いしな〜って思ってたら、旦那が浮気してくれて「ヨッシャー！今だ！」って正々堂々と離婚出来たよ！
慰謝料もバッチリ取れたし！

[206. 匿名]

主さんとは違うけど、夫とは他人だなぁと思うよ。
普通に仲良しだけどさ。
実家の家族はやっぱり家族で、私のことを一番大切に思ってくれてるんだなって今も思う。
夫も私のことを大切にしてくれてるのはわかるんだけど、実家の家族とはまた全然違う。
夫は夫で自分の親の方が大事なんだろうなってふと思う。

[207. 匿名]

>>179
鬱病の人を追い詰めるのやめなよ…。

[208. 匿名]

>>158
何言っていいかわからないけど少しでも心穏やかに過ごせますように！！！！！

[209. 匿名]

全く同じです。
私に対する愛情は皆無
ただそれなりに良い生活させてくれるのと
子供には優しい、
外面はいいから私の家族とは
率先して仲良くしてます、
私か病気で1週間寝込んでも
大丈夫の一言も無かったです
人としてどうなのかと悲しくなるけど
最近では愛が無いのが当たり前
期待しない、ちょっとネジが外れた
可哀想な人だと思って接してます。
多分若干の発達障害だと思います。
幸せな結婚は来世に期待してる！

[210. 匿名]

結婚何年目ですか？
すごいモラハラ臭がするし、お子さんが男の子なら受け継いでそう(*_*)

[211. 匿名]

>>210
ごめん。15年目って書いてあったね（汗）

[212. 匿名]

>>203
うちもそうです、
完全に拗ねてる、拗ねてるなんて
いい年したおじさんがどうかしてるし
気持ち悪いだけだけど、
ようは自分が一番じゃなきゃ嫌なんだよね。
私が両親とか姉と出かけたり
旅行行くと大抵帰ってくるとなんか
機嫌悪い。内心思って無いし
心底面倒だなと思うけど
帰る前に、お陰で楽しかった、良いところだったから今度は旦那とも行こうね、仕事お疲れ様です。
何時に帰るねとかラインしてお土産まで買う。
で帰ってきてからも
全然思って無いけど感謝してるふりする。

母や姉と作戦会議して
旦那を手のひらで転がせと良く言われる。
心底面倒だけどね。

[213. 匿名]

>>1
愛がない結婚だったからじゃないの？

書き方からすると主も旦那さんへの愛情が始めからあったわけじゃなさそうだし、好きな人と結婚ではなく共同生活者としての結婚だったのならそんなもんかと思うよ

[214. 匿名]

>>1
その状態でどう子供作ったの？

[215. 匿名]

>>198
横。
やっぱり愛情がないのかな。
私にだけ美味しい物食べさせてくれたりはするんだけど違うのかな。

[216. 匿名]

>>1
モラハラがいつからか分からないけど何で我慢して機嫌取りしてるの？
そんなんだから調子こいて止めないんだと思う
書き方からして結婚後ずっと距離がありそうだからご主人も何かしら思うとこがあるんだろうにお互いそこには触れてなさそうだよね
夫婦で変なとこ似ちゃってる
お子さんにも悪影響だと思うけど、おそらくお子さんの年齢的にも今ぶつかるのは止めた方がいいかもね

老後ヤバそうなので、1人で生きていける準備しておいた方がいいかも
そこからぶつかってみる
ご主人も老後このままでいけるかという不安持っているかもしれない

[217. 匿名]

>>191
もし立ち会い出産したら、女性として見られなくなって、不倫されるかもしれないから嫌だ！と思っていたけれど。
いざ子供が産まれたらお互い男女として見てない感じがする。
立ち会いとか関係なかったみたい。

[218. 匿名]

>>1
実家の父がそう。
私たち子供、母が休みで親戚と遊園地なんて行ってきたら…ネチネチ嫌味を言い続け、下手したら母に暴力振るったり。

結果、親の顔色を伺う子供になってしまった私たち。そしてそれは親戚たちにも分かっていたようです。

父は男尊女卑の考えが強く
女子供は所有物ぐらいにしか見てない人だった。

ちなみに私の旦那は
喜んでくれるのが一番。楽しみなさい。の考えの人です。同じ男でも違うんですよ、何か…ね。

[219. 匿名]

>>5
うちの同級生のママがそれだわ。

ママが出掛けると、パパがまた出掛けるのか！って不機嫌になるらしい。

一緒に出かけようって誘うと、拒否するくせにママのお出掛けは許せないらしい。

変な人って聞いてて思ってたけど、それもDVになるんだねぇ。

[220. 匿名]

>>1
うちの親世代70以上は主さんとこみたいなの多かったと思う
男尊女卑まかり通る時代、お互い好意がほぼないまま世間体のために結婚、妻が専業主婦だから下に見て夫は王様状態でやりたい放題みたいなの
今わざわざそれをしなくてもって思うよ
主さんとこはそのまま老後2人で過ごせるのかな
離婚は過ぎらないみたいだから多分高収入なんだろうね
でも定年退職後その魅力とメリットがなくなれば主さんの方が気持ちが折れそう

[221. 匿名]

>>156
親に不機嫌とかではなく、彼氏に対してはちょっと色っぽくする方が彼が喜ぶかなと思い、親に対してはちょっと子どもっぽい感じが喜ぶかなと何処かで感知して、そう振る舞う。
それは、相手が喜ぶだけでなく、実は自分も何かを得ている。円滑で面倒でないコミュニケーションとか。
自分もだから、相手もその顔を見せることで、相手が何を得ようとしているか。不満を訴えようとしていたり、冷めた関係を作りたかったり。

[222. 匿名]

>>184
働いても同じだよ。
俺と同じだけ働いてないから楽してるって言うよ。

[223. 匿名]

父がそうです。自分もそうなりそうでこわい。女なのに。

[224. 匿名]

>>168
これ本当に旦那さん？何か違うとか言われてるしどれが本当の旦那さんかわからん。

[225. 匿名]

>>34
あなたはうちの世帯主だよ？いつまでも実家の長男でいるのはやめてちょうだいって言ったことある。香典とかも妹と連名で出そうとしたりしたから叱りつけた。

[226. 匿名]

>>1
＞私が楽しそうにしていると不機嫌になるし

いじめっ子がいじめられっ子に抱く感情と同じ。
主さん、旦那に精神的に支配されてると思う。

[227. 匿名]

>>48
同意同意同意！！！
頷き過ぎてクビ痛いw

[228. 匿名]

>>40
そうそう、性格が悪いんだよね。親だって友達だってそういう人いる、誰かが幸せそうだと自分がイライラする人。
自分が下になった、負けたみたいな気分になるから足を引っ張ろうとするんだと思う。
でもそういう人、初めはそういう性格の悪さ隠していい人ぶってませんか？
だからそういう行為が良くないことは分かっててそれでもするんですよね。分かっていてするわけだからタチが悪い。
徹底的に闘うのもいいけど治るかどうか難しい。批判や指摘したら根に持つし…
パートナーであるはずの夫がそういう人だと、とにかく辛いですよね。

[229. 匿名]

私は旦那は凄く合うし、親よりも家族な気がする
むしろ親との方が性格合わない
血の繋がりより、相性だと思った

[230. 匿名]

>>98
今までうっすら思ってたんだけど、子供が産まれると今までの関係が変わっていくよね
当たり前なんだけどお互い疲弊していて、2人だけの時とは全然違う関係になってしまう

[231. 匿名]

私が楽しそうにしていると不機嫌になる…てとこが1番嫌だね

[232. 匿名]

やっぱりこういう旦那って無趣味？友達いる？
うちの旦那も不機嫌撒き散らす系だけど、趣味が無くて一日中スマホの人。上手くストレス発散も出来ない。
趣味も無い、友達も居ないから家族にストレスが向けられる。
私は無視して子供や友達と楽しんでるけどね。
ほんと可哀想な人〜、くらいに思ってる。

[233. 匿名]

>>29
母がよくハズレ旦那引いた人に対して、
でも自分で選んだんだからって言ってた。
苦しんで相談してきた人に対してよくそんなこと言えるなと思いながら聞いていた。

[234. 匿名]

旦那は家族ではなくて
子供を何とか育て上げる同志になってる

[235. 匿名]

義家が絡むと途端に、よそ者扱いが強くなるなと思います
それなら、付き合い方もよそ者程度にさせてほしい

[236. 匿名]

>>29
わからないケースのやつって2年以内とか多くない？
もっと長く付き合ってから結婚しろっつーの

[237. 匿名]

>>229
私も親とは合わないけど旦那とは合うな
親とは知能指数からして合わない気がする
宇宙人

[238. 匿名]

>>87
え、読んでるだけでしんどくなってきた
そこまで嫌悪感をぶつけて来る人とどんなふうに話し合えば改善されるの？
うちは家事は私が疲れてて出来ないとやってくれて助かるんだけどその後の嫌味が酷いんだよね‥同じやるなら気持ちよくありがとうどういたしましてでいいじゃんと思うんだけどね…

[239. 匿名]

うちも、私がたまーに同級生の女友達とランチしてただけなのに「楽しそうにしてるのが許せなかった」って言われて浮気してた。
旦那が死んでも泣ける自信がない。

[240. 匿名]

>>219
友達それだったよ
俺を1番に優先しろっていうルールで旦那が家にいる時は家にいないといけなくてスーパーにすらいけないらしい
離婚してた

[241. 匿名]

>>29
相性バッチリ！って片方が思っていても、もう片方はすごく我慢してるかもしれないし、
案外主さんの旦那さんは圧かけたらビビってくれる奥さんで満足しているかもしれない。

[242. 匿名]

旦那さんは自閉症スペクトラムかもしれない。もしくは、自己愛性人格障害。
どちらかの理由でモラハラをしているのかもね。

[243. 匿名]

>>48
結婚は古いとか別れたい時に気軽に別れたいって思う人は内縁関係続けてそもそも結婚しなきゃ良い

[244. 匿名]

>>90
自分が1番正しいと思ってる父親と理不尽な事言われても言い返さない母親、子供ながらに見ててイライラするよね。
私も母の味方になって父に反撃したことあるけど、これ以上父を怒らせないで…！って感じになったからあんまり応戦するのやめた。

[245. 匿名]

>>24
普通って何？？
夫婦なんて色々だし、千差万別あるよ
あなたのせっまい価値観で語らない方が良い

[246. 匿名]

>>217
うん、立会いは関係ない気もする。
その後の育児でそれどころではないというか、家族になったというか…私は近親相姦的に思えてしまって産後レスです。

[247. 匿名]

>>14
うっすらモラハラってタチが悪いよね。

[248. 匿名]

>>191
うちも。
レス歴4年、なんか今更旦那と行為するなんて恥ずかしいという気持ちもある。
もう浮気されててもしょうがないなー、元気に生きてたらそれでいいかって思ってる。

[249. 匿名]

>>1
誰のおかげで生活できてんだ？

[250. 匿名]

>>1
それ「モラハラ」だよ。
よくがるちゃんでうちの旦那はモラハラじゃないけど〜って書いてるけど、モラハラは暴力や暴言だけじゃないからね。

嫁が幸せそうにしてたり家事をしてなかったらふきげんになるって心理的モラハラだと思う

[251. 匿名]

所詮、他人だからね。

仕方ないよ。

[252. 匿名]

>>78
なんでそんな最後だけ中居くんみたいに…

[253. 匿名]

>>238
うちもそうだよー最後の二行、すごく同意。
根が暗いんだよね。とにかくネガティブ。オリンピック観ててもネガティブ発言ばかり。

[254. 匿名]

>>90
わかるわ
うちもこんな感じの80近い父がいる
怒鳴る元気あるなら自分の身の回りのこと全て自分でやれよと思ってる、何一つできないクズなのに
家族にやってもらって当たり前、自分の意にそぐわないことだとキレる、キチガイだと思ってる
こないだは頭にきてお前何様だよと言ったらその言葉にまたヒートアップw
俺をバカにしやがって！とプライドへし折られたことへの怒りでブチギレw　自身は何十年と人をコケにして暴言吐いてきたことはなんとも思わず自分自分！典型的なモラハラクズ野郎
だから調子づき始めたらプライドズタズタにへし折るようにしてる
早く○んでくれることを祈るのみ

[255. 匿名]

>>52
バカな女がすぐ騙される似非科学

[256. 匿名]

>>162
不気味な空気はどうやって出したらいいかな？
ごめんなんかちょっと最後笑ってしまった

[257. 匿名]

うちの妹から、姉ちゃんの旦那って普段ニコニコしてるけどたまに真顔になるし、喧嘩したら何週間も黙るとか怖くない？って指摘されて、確かに昔は怖かったような気もするけど、結婚して一緒に生活するようになったら、駄々っ子みたいだなって思って、それに慣れたらなんともなくなった

私も頑固さでは負けてないから、何があろうとコロナ禍以前は月一でライブハウス通ってたし

幼稚な男は基本、いくら尽くしても幸せにはしてくれないよ
意志を強く持って自由に動くよう習慣化しないと、自分自身を幸せには出来ないと思う

[258. 匿名]

>>31
あなた新潟県民ね？w

[259. 匿名]

>>178
そうなんだよね〜、こんな旦那なんて今すぐ離れた方がいいと思うけど色々あるから簡単に離婚なんてできない。

[260. 匿名]

>>258
あれ、熊本も
〜しなっせ
って言うぞ？

[261. 匿名]

>>251
むしろ他人の方が優しい

[262. 匿名]

夫は自分大好きだから、私を幸せにはしてくれないけど、たまに自分の幸せを分けてくれるから、機嫌のいい時は買い物に誘ったりして、最大限に利用することにしている

[263. 匿名]

旦那が躁鬱で無職になり私も過労で喘息がひどくなって仕事失ったとき兄が生活費を助けてくれて、私はどうにも息が苦しくて歩けないのでネットスーパーで買物して「ああ本当にありがたいな便利な世の中だな」って独り言みたいに言ったら旦那がブチギレて「金使って楽すんなボケ!!」って怒鳴り散らして何時間も説教されたことがあった。他人よりひどい。家族になれるわけない。離婚予定。

[264. 匿名]

>>67

好きという感情より妻係的に思って結婚したのかも？
真面目で堅実で逆らわなそうとか。

[265. 匿名]

>>36
私も今まさに結婚15年40歳になるそのタイミング
単身赴任でいないときが多いのが救いです
距離を持てた方がお互い楽な気がする
近くにいすぎると良いところも見えなくなりそう

[266. 匿名]

>>260
ね？
熊本県民て思ったばってん‥
新潟でも使うとね？

[267. 匿名]

私に実家がないからって私の事下に見てる
外ズラいいだけ
義理親の気持ち優先

[268. 匿名]

>>83
これだな
旦那と距離をおいて、自立したほうがいいね！

[269. 匿名]

>>178
本当その通りだと思う。
今まさに40代に差し掛かるところなんだけど大変なことばっかり増えていくのに頼れる人は誰もいない。親も高齢になり心配かけられないし子供は反抗期になるし悩みも増える。友達とは子育てで疎遠になっちゃったし本当に孤独。こういう時に夫とチームメイトのように一緒に励ましあって頑張れる関係なら乗り越えられるけどうちは違うから辛い、

[270. 匿名]

家のことはほぼ私がやってる。（フルタイム正社員）数日前に軽く切って縫ったからまだ腫れてるし外に遊びに連れてって欲しいと言ってるのにゴミ捨て行っておしまい。
公園とかに連れてって欲しいんだけどと言ったら切れ出す。そして「私の言い方が悪い」とか言い出す。え。何が悪いって？
「怒らすお前が悪い」という考え自体がモラハラDVの考え方って気が付かないのかな。なんであんなにえらそうなんだろ？私はあいつの部下じゃないんだけど。といつも思う。

[271. 匿名]

>>36
４２才の今はそういう時期なんだと思うことで深刻に捉えることなくすすめそうです。ありがとうございます。

[272. 匿名]

>>270
言い方が悪い、あるある
よくいわれます

[273. 匿名]

>>1
モラハラじゃないですか？
友人がそんな感じの男と付き合っていて、本当に普通の子だったのに徐々にメンタルやられて、別れてからは治ったけどしばらくうつ状態が続いたりと辛そうでした
15年付き合っても窮屈に思うなら時間が解決する問題ではなさそうです
主さんが夫に対して強気ででるか、今後もひたすら我慢するか、子供が独立したら距離を置くか等、今から考えても良いと思います

[274. 匿名]

>>158
母もガンで私もガンの初期です
父も夫もモラハラです
親戚一同誰も幸せになっていません
なにか理由があるんですかね

[275. 匿名]

>>20
ちゃんと言い返してる？
自分から被害者になっちゃダメだよ
怒鳴る相手が悪いけど
言い返さない事で相手を加害者にしちゃってない？
言い返せないなら
お皿割るでも何でもいいから
私はあんたの言動に不愉快だって意思表示しないと

[276. 匿名]

私も。夫への当初の愛は子供に移った。

[277. 匿名]

モラハラ旦那と戦った人の話がすごく興味深い。
対抗する方法が知りたい。私はなるべく嫌だと思ったら冷静に伝えるようにしてるけど、そんなことに腹を立てるお前がおかしいって得意の人のせいにしてくる。

[278. 匿名]

>>87
結局旦那さんは何が不満だったの？
コメ主さんが楽しんでる姿に寂しくて嫉妬してるのかなと思ったけど、でもそばに座ったらどっかいけって言うんでしょ？
話し合いの中で、何か分かりましたか？
うちもあまり雰囲気よくないから気になるから知りたい。

[279. 匿名]

私もそう
旦那から信用されてないと思ってる

結婚10年経ってやっと何か旦那が信用してきたっぽいけどもう遅い
パート主婦でいれて楽だから一緒にいるって感じ
絶対子供は作らなかった
この人とは作っちゃ駄目だとなぜだか強く思って
多分信頼されてないと分かったからだと思う

ぶっちゃけ仕事はいつでも出来るしそうなったら家事きついから出ていこうかと思ってるくらいだけどね
しんどい通り越して無になるよね、主さん

[280. 匿名]

>>36
私もまさに今41歳で去年出産して産後も夫とは喧嘩ばっかりで、産後クライシスなのかそれともそれ関係なく夫の事が無理になったのか分からなくて悩んでました。
でも40代ってただでさえそういう時期で、プラス産後に更年期も近づいてきたっていうのが理由なら、もうちょっと夫への見方や考え方を変えてみようかな…と思う。

[281. 匿名]

>>277
夫から、俺が不機嫌なのはお前のせいだ！みたいな態度取られて腹が立ったけど、自分の不幸を他人のせいにするところが紙一重で、私たち夫婦ってある意味似たもの同士だと思ったので、私は旦那のせいにしないで、自分で自分を幸せにしようと思った

だから機嫌の悪い夫と一緒に居たくない時は自分から距離を置くし、好きなことするようにしてる

[282. 匿名]

>>233
うちの母も私にそう言ってきます。
母とは大人同士、女同士、妻同士になった今、夫の愚痴くらい黙って聞いて欲しいなと思います。
私は幼い頃から母から父の悪口を聞かされ、黙って聞いていたのにな。

[283. 匿名]

結婚して20年だけど、夫婦って寂しいんだなあって。

親が夫婦は結局他人だって言ってた。
なかなか難しいよね。
良くなったり悪くなったり。

子供はまだ10歳だし両親が亡くなったばかりだから離婚もしたくないけどこのままこの旦那と？って思うとゾッとする。でも周り見てもステキな夫婦とか居ないしなーとか。

あーセフィロスと結婚したいですw誰かうちに連れてきてくれませんかw

[284. 匿名]

>>1
分かる！モラハラ男だね。
私も夫の苗字で呼ばれるの慣れない。
6年経ってるけど未だに呼ばれても振り返らないことある。
モラハラだなこいつと思った時にしたのは銀行印を自分の下の名前の印鑑に変えた。もし離婚しても銀行系はめんどくさそうだからね　

[285. 匿名]

>>219
配偶者の人との繋がりを絶とうとする人は社会的DVになるよ。
携帯のアドレス帳削除させるとか、働きたい意志のある奥さんを絶対働かせない、友達と会わせないとかも。

[286. 匿名]

>>1
そんな人とは友達にすらなれないよ！
知人としても無理！

[287. 匿名]

>>230
そうだね。
子供産む前は、さらに絆が深まるんだろうなーなんて考えてたけど逆に仲悪くなってる気がする。
新生児の時なかなか寝ない子で困ってたんだけど、夫が抱っこしたらすぐ寝たんだよね。それからは「全然育てやすいけど？」「まぁ俺は姪で慣れてるから」みたいに、なぜかマウント取ってくるようになってすごくショックだった。
夫婦は同士であって敵ではないのに。
今は子供は2歳になったけど、私はそもそも疲れ切ってて優しくできないし、私と夫が喋ると子供がなぜか怒り狂うから本当に会話ないし、この先どうなるのか不安。

[288. 匿名]

>>2
んな訳ねーだろ

[289. 匿名]

>>233
まあ選んだのは自分だから
モラハラ男も相手を選んでるよ
モラハラ出来そうな相手をね

[290. 匿名]

ダンナが不機嫌だからといって、妻が機嫌を取らなきゃいけないとは限らない

大人なんだから、自分の機嫌は自分で取りましょって思って放置してる

[291. 匿名]

>>1
自分の機嫌は自分で取れって感じだよね~
完璧主義なのかな？旦那さん　疲れそう

[292. 匿名]

選んだのは自分だから。
産んだのは自分でしょ。

言う人いるよね〜。
アハハね〜。って返して内心バーカって思ってるw

家族って難しいよね。実の親も旦那の親も。
子供も。
なんなら自分が1番難しいw

[293. 匿名]

>>20
わたしはがん手術して一年も経たないうちに離婚された
結局自分のことが一番な人だったわ
わたしのメンタル豆腐じゃなかったこと感謝しろって思ってる

[294. 匿名]

どんだけモラハラな態度取られても、私のせいじゃないし、私はいつだって好きなこと勝手にやるからいいけど、いつの頃からか夫を尊敬出来なくなったことが悲しい

[295. 匿名]

>>191
わかりすぎる…
うちは私も夫も2人目望んでるから必ずそういうことをしないといけないんだけど、もう家族だからできない…
言い方あれだけど、父親とか男きょうだいとするのと同じ感覚になってる。

[296. 匿名]

>>287
横だけどうちの旦那みたい。
あーお前になりたいとか言ってくる。働きにいこうとすると小銭稼ぎに行くくらいなら家事完璧にやってとか言われるし、たまに用事で預けるとYouTube見せ放題、お菓子好きなだけ食べさせて育児楽勝とか言われて感謝なんてされたことない。

[297. 匿名]

>>187
>>187
年齢も結婚歴も同じ！
私も最近、子どもが巣立ったら一緒に暮らせるのか？って思ってた。

もう15年も一緒に暮らしてるんだって、改めて驚く。。

[298. 匿名]

結婚７年目。子ども3人いて、仲良く見えるかもだけどいつまでたっても他人です。
義実家が絡むと、金の無心されても途端に義実家の味方をして、自分が悪者になりたくないから私のせいにしてくるので所詮他人だなと思ってます。
何かあった時は切り捨てようと思います。

[299. 匿名]

こんなに結婚生活で辛い思いしてる人が多いんだ。
モラハラ夫は外面いいの？
こんなひどい人達に会ったことないけど、すごく多そうで怖い。
家族以外の他人には優しいのかな？

[300. 匿名]

浮気もモラハラもされてるしもう気にしないことにしたらめっちゃ快適で別れる決心ついた！再婚相手もできて我慢してた日々が馬鹿らしい。人生1度きり。

[301. 匿名]

>>87
これヤバいなぁ、、酷すぎて。

しかしよく改善できたなと思う、相当しんどかったろうに、、、

わたしならそんなのたった一言でも言われたら即家出しちゃうわ

[302. 匿名]

旦那さんが負けず嫌いって多そうだね。前はライバルって同性間で発生するって思ってたけど。

[303. 匿名]

>>302
うちの旦那も負けず嫌い。
例えば、私が幼少期から習っていた習い事が子供に教えてあげられたりして、ママすごい！と言われると、そんなことできても何の役にも立たんわ、とか初めて役に立ったな！とかいちいち意地悪言ってくる。

[304. 匿名]

>>303
家族なのに敵対心持つ人ってなんなんだろうね。
その情熱、仕事に生かせって思う。

[305. 匿名]

>>217
>>248
>>295
ありがとうございます。
同じような人いて少しだけ安心しました。
でも、毎日のように迫られて、つらいです…
ホルモンの関係かもと思って調べてもらったけど違って、単なる私の意識だってことが判明したらさらに責められます…。

[306. 匿名]

>>153
結婚生活や仕事上での劣等感がたまってて、
そういったクソみたいな態度でしか、
自分の精神状態を保てないのかなと思いました。

[307. 匿名]

旦那さんのプライドが高すぎるのかな？
普通は愛する奥さんが幸せなら自分も嬉しくない？

夜とかどうするの？
ダンナは無視する時もあるのに、自分は拒否出来ないみたいな感じ？

[308. 匿名]

ココ最近かな、家事育児１人で頑張っててその横で旦那はスマホか寝るか文句言うかしかしてなくて、あっこの人の親とこの人の老後絶対に見たくないって思い始めてきた。
私は高熱でも家事育児して、1番辛い時手伝って欲しい時に助けてくれないのに、老後見る必要無いよなって。

子供も離婚したらモラハラ気味の父親の方には行かないと思う。
やっぱり人間って優しさや思いやりって必要だよね。

[309. 匿名]

>>38
私は産後、キャバ女と一時期同棲までされてたら半年別居していました。
妊娠中、産後など身動き取れない時の浮気って鬼畜ですよ。
心が常に死んでます。どんなに優しい言葉を言われても戻らないんですよ　他人と思ってるから

[310. 匿名]

>>1

20年間、不機嫌になると無視したり
無茶な要望を言う旦那をなだめたり
機嫌とってやってきました。
彼のセリフ、
俺を不機嫌にさせるお前が悪いんだ
言わなくてもわかれよ、
です。
肉体的な暴力とかはなかったけどね。
家族でも言わなきゃわからないし、
不機嫌だからと言って、執拗に無視するとか
結局、人として尊重されてないんだな、と
よくわかった。
そんな家族、いらないし、これ以上我慢しても
私は幸せにはなれないな、とも。
離婚してせいせいした。

[311. 匿名]

>>191
旦那さん大丈夫なんですか？
うちも毎日したいみたいで、流石に産後は週一くらいにしてもらってるんですが、ずっとしないと夫婦仲悪くなりそうで怖い…

[312. 匿名]

>>303

負けず嫌い以前に、人としてどうなんかな…。

[313. 匿名]

>>293
これはつらい。けどうちの人もそそくさと居なくなると思うわ。病気で動けなくなると真っ先に出ていくと思う。

[314. 匿名]

>>311
大丈夫じゃないです……。
だから責められるんですよね

なんで濡れないの？
気持ちの問題じゃないの？
いつまでもそれでいいと思ってるの？
外行くよ？とまで脅されてます…

(私だけかもですが)女の人ってしばらく行為をしなくても問題なく生きていけるけど、男の人は無理みたい。

[315. 匿名]

>>1
あくせくと
夫の機嫌伺ってるからじゃない？
専業だったとしても
堂々としてればいいじゃん。

[316. 匿名]

>>252
www

[317. 匿名]

>>1
うちのことかと思いました。
私が鼻歌を歌ってるだけで、歌うなと言われる。
私が楽しそうにしてると不機嫌になるのわかりすぎる。良いことがあるとバカにしたり否定してくるし、悪いことがあるといい気味だって態度。
妬み？なのか全く理解不能。
一緒に食事することもほとんどないし、会話は必要最低限、旦那は家事育児全くやらずに好き勝手生活してるから、本当に赤の他人、いや他人のほうがもっと情があるから他人以下の憎しみしかない存在。

[318. 匿名]

>>36
40代ってある程度子供も大きくなってきて、老後を見据えるようだなるもんね。
お金さえ山ほどあればなんとも思わないけども、、、、動くなら今がラストチャンスかも！と、色々考えたくなる時期ではあるよねー。

[319. 匿名]

>>278
横だけど、旦那さん毒親育ちだったりしない？
あと、自分に自信がなくて劣等感持ってるかもよ。
人を下に見ていないと保てないって健全な精神じゃないよ。しかもその相手がパートナーってしんどいよ

[320. 匿名]

>>92
それはそれでヤバくない？
自分に自信がなくて妻が笑ってる＝自分が妻を満足させてる、とか？

[321. 匿名]

>>1
うちもそうだよ〜
うちなんて共働きなのに家事もしてくれないし、そのくせダメ出しもしてくるし、体型にとやかく言うしで喧嘩になったらそれからは無視されてる。
もう2ヶ月。用事だけは話すけど雑談や挨拶は無視。口を開けば暴言。喧嘩をすれば無視。もう諦めて仕事と子供の事だけ頑張る。子供が大きくなったら離婚します。

[322. 匿名]

>>3
子供いないのにレスなら別れた方がいいんじゃないかな
子供いらない、お互いしなくても平気ならいいけど

[323. 匿名]

>>254
うちの話かと思って読んだわwそれくらい同じww
こんな人間いるんだってびっくりするよね。
うちの自営業の父の場合は、70代後半になって病気で足が動かなくなったんだけど、電話使ってリモートで人をこき使う、妻に電話で暴言吐き続ける、従業員にまで世話させる。
なんでこんな人ほど長生きなんだよと常々思ってて、普段スピリチュアルとか信じないんだけど、こういう人はご先祖さまたちからも嫌われていてこっち側に来るなと言われてる、ってどこかに書いてる人がいてちょっと納得してしまったww
でも母も母で、もう思考停止してしまってるんだよなあ。早く◯ねばいいのにとか言ってるのに、言われるまま身の回りの世話をし続けてる。

[324. 匿名]

>>40
性格が悪いっていうか、いつも機嫌が悪いのかな?だって単純に、意味もなくそういう態度取り続けるって自分自身が不愉快じゃないのかなあと。
不満があるけど、言ってなくて不機嫌とかなら分かるんだけど。女性ってそういうの多いじゃん。

[325. 匿名]

>>87
全く理解できないっていうか怖い。よくやっていけるね。

[326. 匿名]

>>317
なんで結婚するんだよ。一人で寂しく暮らしてろよ、って言いたくなる男だな。

[327. 匿名]

>>158
旦那さんは元からそんな人なの？あなたが病気になってその現実が受け入れられなくて、更に再発してそれがどうしようもなくショックでってことはないの？
でもそんなことは理由にならないよね。病気だけでも辛いのに旦那さんがそれだと本当に悲しいですよね。

[328. 匿名]

>>314
私はしたくなくても何故か濡れてしまうので、喜んでると思われてしまいます。もう2人子供がいるのにあと2人欲しいみたい…男性は性欲処理をしないと、イライラするだろうし、少しは応じないとなと思っています…

[329. 匿名]

>>168
え？この手前の人が旦那？
よく異性として見れるな…

[330. 匿名]

他人の旦那に言うのも悪いけど、1の旦那クソじゃん
お子さんいなければ速攻離婚した方がいいけどさ

[331. 匿名]

>>87
何かもう読んでるこっちが辛くなったわ
最近は休ませてくれてるってゆっくりすることすら気をつかうのね
それでもご主人のどこかに魅力を感じて一緒になったんだろうしこれからも暮らしていくんだろうけど、この先年取って相手がボケてきたりした時に介護したくないってならないのかな
お互いに思いやりを持てない相手とは暮らせないな

[332. 匿名]

>>1
> 私が楽しそうにしていると不機嫌になるし

まさしく義父がそういう人
子供で繋がってるだけだから義母は結婚してる子供に執拗に連絡とって情報集めしてる

[333. 匿名]

>>326
本当それです！
テレビ見て笑ってるだけで、笑うなって言われたこともある。
実家大好きだから、絶対１人じゃ生きて行けないと思う。
結婚しちゃいけない人間だった。

[334. 匿名]

>>6
誰かと比較してる時点で全然幸せじゃなくてわらう

[335. 匿名]

>>315

旦那は機嫌とりをすればするほど、
相手がそれに慣れてしまって
要求がエスカレートして、話し合っても
なにが問題か理解できないモンスターに
なるよね。
引き返せるうちにちゃんと話し合えれば
いいんだけどね。

[336. 匿名]

>>9
え、意外とそういう旦那多くない？
マウント取りというか。
結局周りと比べてるんだよね。
どっちが良い家族かみたいな。
家族連れが多いとこいくと、そう思う。
それか、逆に子供と一緒にはしゃいでめっちゃ楽しそうに見せる幸せアピールか。
いつもと変わらない人が安心する。

[337. 匿名]

>>168
中国の富豪富豪だっけ？

[338. 匿名]

>>310
付き合って3年結婚1年ですが、うちの夫は正にそれ。年齢とともに落ち着いたり環境が変われば良い刺激もあるかと思ったけど、変わるどころか退化してきたので諦めた。
今年から離婚見据えて行動開始です。夫バレすると面倒なことになるので、そーっと。
人生で出来ることは限られてる、損切りも必要！

[339. 匿名]

>>168
これビアさんて人で、エンリケさんの旦那さんではないよー

[340. 匿名]

>>158
体の痛みがある中で旦那に辛く当たられるのは本当にきついね
今は病院なのかな？少しでも心と体がリラックスできる所で過ごしてね

[341. 匿名]

>>107
妻にだけ他人以上に冷たい人っています。何ででしょうかね。

すごくわかります。私には心配も感謝も励ましも気にかけてくれる事もないのに、、と思います。

[342. 匿名]

>>36
違う人生があったんじゃないか
こんなはずじゃなかった
別の自分を見つけたい
って思うんだよね。
なかなか深刻だよ。
だんだん死が見えてきているんだよ。
人生が有限とわかってきてる証拠。
それがミッドライフクライシス。

[343. 匿名]

>>341
横だけど
たまにだけ冷たい奴ってほんと甘えて腐ってると思うわ腹が立つー

[344. 匿名]

不貞、モラハラ夫なので無理です

早く縁を切りたい

[345. 匿名]

>>87
うちは結婚、出産したら豹変した。
けど、私も戦ったなあ。初期に。今も何かあれば戦う。
といってもただ喧嘩するのではなく
とにかく、そういうことやられても私は我慢したり、あなたに従える女ではない、私にそう言う態度されたら無理、子供にそんな父親の態度見せて子どもがそれを学んだら子供も歪むし、離婚する原因になりうる、あなたは私たち家族をどうしたいのかと言い続けてきた。
話し合いなんてなりたたないけど、でも、服従だけはしないつもり。これからもどうなるかわからないけど。
夫の父親がDV。母親が従ってきた。だから、家庭がそう言うものだと思っていたみたい。
義父は認知症になったけど、いちどは義母も子供たちもみんな見捨てて逃げ出していた。それみて夫も反省もあったのかもしれない。今はそこまでひどくないし、いいパパやっている。
でも信頼できないからいつか稼げるようになって何かあったら別れられるようにしたいな。

[346. 匿名]

>>325
横
この、よくやっていけるねって書いている人ってマウント取りたいだけじゃん。こう言う人がDV被害者のこともバカにしてくるんだよな。女の敵は女の典型。ホントやだ。

[347. 匿名]

旦那は結婚した時に、自分はギャンブル依存してる事を明かしてきて、泣きながら辞めるって言ってたのに
妊娠中に地元で出産するために3ヶ月帰ってたら
その間にスロット行ったらしく、後々出産費は
勝ったお金だって言われた。
何で行ったのかって言ったら、暇だったからって。

なんか、ガッカリした。
向こうの義家族とも根本的に合わないし
不信感しかないから。
私を嫁として嫁いで来た者として相応しい行動を取らせろと
言ってきた義兄を庇うし。

頼りなくてガッカリした。

[348. 匿名]

>>29
みんな人生初心者なのに、最初から最後まで完璧じゃないと批判されるね。日本の結婚スタイルって色んな形式があったようで、今の一夫一妻制で一緒に住み添い遂げるって何十年かの程度の歴史と本で読んだよ。
初婚で絶対うまくいく人を選び、絶対うまく家庭を作れるなんて無理な話だよね。。失敗するの当然のシステムだと思う。

[349. 匿名]

>>314
脅されると余計に怖くて萎縮して身体が拒絶して、旦那さんを大事にしたい気持ちと板挟みになるのにね。ツラいね

[350. 匿名]

>>92
127さんが言うように、あなたのこと大好きじゃないよ。気付こう。
その人が好きなのは自分に都合のいい世界だよ。あなたのことも何一つ見てない。

[351. 匿名]

>>115
あなたが心配です。以前、私も似たような状況になりました。
当時は知識も何もなくて引き下がってしまったけど、
自分を大切にして。あなたを守れるのはあなただけです。
dvされてる女性用のシェルターが自治体によってはあるはず。
ネットで検索か、スマホ使えないなら、誰でもいい電話番号だけでも調べてもらって！！
他人は案外優しいです。

[352. 匿名]

>>158
今はとにかく自分の体調優先で、
周りに気遣わなくていいんだよ！
私はあなたのことを応援したいです。

[353. 匿名]

>>103
なんで意地悪なの？て直球すぎるからビビって否定して逃げるんだよ。大いに自覚してるから。
相手を主語にするのでなく、自分はそういうことされると悲しいとか、自分を主語で話してみよう。

[354. 匿名]

>>24
何言ってんの？
世間知らずもいいところ。
視野狭すぎだし、自分の周りしか見えてないんだね。

実は旦那さん、頭悪くて世間知らずのあなたに愛想尽かしてるけど、上手くやりたいだけでいい旦那風に演技してるだけなのでは？

[355. 匿名]

>>135
辛い人にマウント取らなきゃ自己肯定できない時点でお察しだけどね。最も不幸なタイプ。

[356. 匿名]

>>90
本当にわかります。
最低な父親。私は大学から家を出て、戻らずにいました。本当に嫌で。そしたら癌で亡くなりましたが、
たまに母親が、お父さんはいい人だった風な話をすると
イライラします。
母には申し訳ないですが、亡くなったこは悲しかったけど
過去を美化することはできません。

本当に嫌でした。

[357. 匿名]

>>319
わかる！劣等感ですよね！

[358. 匿名]

こういうトピを見るたびに私は元彼を思い出します。
付き合って最初の半年はすごく良かったけど、
その間にもチラホラの束縛、モラハラがあり、その後はモラハラがすごかったです。付き合ってたときは中々別れる決心がつかず、今思うと後悔してます。
その彼が数年前に結婚し、子供もいるようですが、
奥さん大丈夫かな、といつも思っています。

同じような女性なら大丈夫かもしれませんが、、
普通の女性なら無理だと思うで
同情してしまいます。

[359. 匿名]

>>32
言い方好き^ ^

[360. 匿名]

>>158
なんの力にもなれないけど
あなたの幸せを願ってます

[361. 匿名]

>>9
自分に合わせて欲しいんだよね

人に合わせるのは嫌なの

3才なのよ

[362. 匿名]

>>5
思った。うちの場合は旦那が家族のスケジュールお構いなしに一人暮らしなの？ってくらいマイペースに動くからそういう話かと思いきや全然質が違った

一人暮らしかのような振る舞いをする旦那ですら私が楽しんでいることを嫌がるなんてことは絶対にない、むしろ機嫌が良いほうがカミナリが飛んでこないから望ましいくらい思ってる

主さんの状況じゃ息苦しくなるに決まってるよ。ご主人に態度を改めてって提案するのなんか怖そうだし、逃げることが難しいとしても主さんのガス抜きの場は見つけて欲しい

[363. 匿名]

だいたいの人がこーなるのに、なんでマッチングアプリなんかまで使って結婚したがるんだろ人間て不思議。

[364. 匿名]

みなさんのコメント見て私やっぱり結婚できないと確信しました。
そんな男まじで無理だ
一緒にいるの考えれない…
私は結婚できません。

[365. 匿名]

>>336
横だけど
楽しそうにしてる家族がいると不機嫌になるっていうのは、他の家の人たちじゃなくて自分の家族が楽しそうにしてると不機嫌になるってことだよね？
周りと比べてとはちょっと違うんじゃないかな？

[366. 匿名]

>>281
私もなるべく避けてて、どうせチャンネル権もないから、夜は家の片付け済ませたら一人で別室で過ごそうとするんだけど、あからさまに不機嫌にされるし、先に寝ようとすると、お前はこんな時間に寝てどんだけ怠け者なんやとか、とにかく嫌なこと言ってくる。
旦那の見てるテレビを一緒に隣で観て欲しいんだろうけどそばにいたくない。私に嫌われることばかりしておきながら一緒に過ごしたいって矛盾し過ぎてて何考えてるのか分からなくて誰が教えて欲しい。

[367. 匿名]

>>345
みんながこうなれば良いと思う。
私もこの人と同じ。

[368. 匿名]

私は離婚協議中だけど、常に下に見られてた。
でもDVがあるわけじゃないから話し合いをして、見下すのをやめてほしい家族として向き合いたいと伝えても「おまえの被害妄想。あーはいはい俺が悪いね謝るよ。ごめんね」と言った感じで話し合いもできず。　

[369. 匿名]

モラハラの人に向かって、モラハラだから自覚してって言ったことありますか？この前、嫌味や舌打ちに我慢できなくて、妻に嫌がらせしてストレス解消するの異常だからって言ったけどモラハラって言葉自体知らないのか何だそれ、おかしいのはお前だとスルーされた。精神異常者なのかな

[370. 匿名]

まぁまぁそれなりにやってきてるけど他人としか思ったことないよ！
役割分担してる同居人だね！

[371. 匿名]

>>36
42歳ですが、40代の皆さんが自分と同じく苦しかったり辛かったりの現状や気持ちでいるって知れて勇気？でました。皆踏ん張って立っているんだなと…
誰にも言えないし、こうやって気持ち分け合える場があってありがたいです
36さんのように乗りこえて、自分も皆さんも穏やかに過ごせるようになりたいですね

[372. 匿名]

あたしも夫に言いたいことあるけど、仕事とか忙しくて二人きりになる時間がない。
かなり優しく冷静に言っても、喧嘩みたいになっちゃうし。６才の娘がいて、パパママが険悪な場面見せてしまうと、めちゃくちゃ後悔する。
子がいることで、正面から向き合う機会がないのかな？と思う。

[373. 匿名]

>>372
私はLINEで伝えてるけど、改善はされないよ
でも言われっぱなしよりはマシかなって
子供の前で喧嘩したくはないよね

[374. 匿名]

>>9
私も旦那が楽しそうにしてるとイラっとするんだけど、、旦那もそうっぽいな。お互いに

[375. 匿名]

>>363
なんでだろうね
結婚する前はこうなるはずじゃなかったとか？
恋は盲目って言うけど、そういうことだよね

[376. 匿名]

41歳です。
男と同じように勉強頑張って、ストレスもやりがいもある仕事を持ってるけど、家庭じゃ平等なんてあり得ない。
この世代の男は、大黒柱的なプレッシャー無しに、家事育児は手伝い程度で許される。

[377. 匿名]

>>85
うちもそう。旦那にとっても家族は義親。
義親がだいぶ変わってて、子ども（旦那）へ依存気味だから

[378. 匿名]

>>373
それでも伝える意味はあるよね。
言わなきゃ気付かないから、大丈夫なんだ、これが当たり前だ、問題なし、と思われ続けちゃう。

[379. 匿名]

>>366
思いやってはくれてないけど、あなたのことが好きは好きなんだね。だから改善の余地ありそう。

[380. 匿名]

言いたいことなら山ほどあるけど、言葉で言っても通じないし、面倒くさいから喧嘩もしなくなっちゃった
暇があったら海外ドラマ見るわ

[381. 匿名]

わかる！！わかる！！こんなん周りに言っても、ぇえ！？そぉなん！仲良さそうやん！って言われるばかり。。私は結婚9年目で、小学生の子供1人。家族を作れてないのが何かこれで良いのかずっと思ってます。私の場合、子供も何か、、情はありますが、旦那も他人感消えません。でも側から見たら仲良さそうと言われます。友達、みたいな感じ。男女でもないし家族でもない。未だに結婚して変わった苗字に違和感があります。でも嫌いではない。でも、何かあった時私たちは助け合えるのか、、信用？はできてなくて。家族ってなに、、色んな形はあるとは思いますが。家の中にいてもみんなそれぞれの携帯しかみていません。子供はSwitch、私も旦那も話さないこともないけど、ほとんどの時間自分の携帯しかみてません。違う部屋にずっといることもあるし。こんなものなのでしょうか。よく分からず毎日生活してます。お金もないし毎日仕事家事子供のこと？忙しく過ぎていくだけ。みんな幸せと感じながら疑問持たずに生活してるのかな？

[382. 匿名]

>>168
エンリケの旦那さんってもっとイケメン系だった気がする

[383. 匿名]

>>87
良く頑張ったね。あなたきっと冷静で芯が強いんだね。
少しでも改善されたなら良かった。
以前の夫さんは何だったんだろう。調子に乗ってたのかな？そう言うの酷いよ、的なこと、それまで誰も真剣に教えてくれなかったのかね？

[384. 匿名]

>>380
あたしもいずれそこに行き着くかな。結婚7年目。理不尽なこといっぱいあるけど。相手に求めなければ衝突もない、と思う。

[385. 匿名]

>>379
レスありがとう。
私に対しては好きっていうより執着というか、思い通りにならないと気が済まなくて、人間として見てくれてないのかもとか思います。人の話は全く興味がないようで聞いてくれないけど、私が相槌打ってあげると延々ご機嫌に話してます。モラハラ旦那って妻は離婚を考えるくらい深刻に嫌がっていても自分は家庭がうまくいってるって思いがちなのでは？と思ったりします。すみません愚痴ばっかり…

[386. 匿名]

>>381
スマホばっか見てるのはやめた方がいいよ！目にくるよ！

[387. 匿名]

>>384
夫も疲れてるし、言うとしても今じゃないなって思って一旦思い留まって、時間が経つと、もう終わったことだし、わざわざ蒸し返さなくてももういいかなってなる
だけど、解決してないからまた同じことやられる
これの繰り返しを何年もやってます

[388. 匿名]

>>385
弱さや寂しさのある人なのかね。
何年か後でも、何か変わってるといいね！人生楽しんだ方が勝ちだよ！（自分にも言い聞かせるわ）

[389. 匿名]

モラ旦那がいても家庭内別居というか上手く距離おけてる人うらやましいな。会話したくないのにいちいちなんかふっかけてくるから心の平穏保てない。

[390. 匿名]

>>387
いったい何やられんのさ！？
お嫌でなければ知りたいです。

[391. 匿名]

>>390
急に不機嫌になって何日も黙りこんだりします
どうしたの？って聞いても、はぁ？って言われるだけ
たぶん言わなくても気付けよってことかと思うけど、分からんもんは分からん

[392. 匿名]

>>391
女がやりがちな手口ですね。
放っておけば直るなら、コメ主さんの諦めスタンスも理解できます。
夜分遅くにありがとうございました。

[393. 匿名]

凄くタイムリー。
長文になりますが、出来るだけ分かりやすくまとめるのでガル民に聞いてもらいたいです…

うちは今年結婚10年目で子供も二人います。
家族4人で生活していますが、
実は昨年12月に離婚しています。
じゃあなぜ別々に暮らさないの？と思われると思いますが、
結婚してからずっと専業主婦で仕事に面接に行くも惨敗で…
時間かかってますが、出て行く準備はしています。

ことの発端が、
ここ最近、会社で昇格したのを調子に乗って
自分の稼ぎ、自分名義の登記（マイホーム）を何かある度に印籠のように突きつけてきました。

昇格したのは最近で、
それまで10年間、借金まみれでも「妻を専業主婦にしてやってる」レッテルが欲しかったのか、必死で頑張ってきました。
当時の給料は一般的？か一般的以下でした。

12月に離婚届を提出した前日。
・俺は社会保険も会社に喪失手続きお願いした！
・マイホームを手放すかどうするか、銀行と相談も始めた！！
・お前もいい加減やることやれよ
と追い込みをかけられたので提出しました。

が、
後日になって、「俺は無理矢理書かされたんだ」「意思表示なんてしてない」なんて往生際の悪い事を言い出したり
オンラインゲームにハマって、固定の女の子友達（会ったこともなくただのゲーム上の付き合い）と朝の4時までゲームなんてザラ
その間会話など夫婦の時間は全くなしです。

それでもって、
ある時は泣いてすがったと思ったら
ある時は、「好きでもなんでもないし、どうでも良い。でも10年専業主婦をやっていて今更仕事しても大した稼げないし、情けで面倒は変わらず見ようと思ってる」（籍は戻さないけど、離婚したまま生活は共にして面倒みてやるけど？みたいな）

ずっと惨敗してた面接も
土曜日にやっと一件受かりました。
工場の単純作業ですけど、それでも頑張ろうと思いました！

時間とかいつから始まるとか、
せめて不仲で終わりたくなく、あくまで普通で何気ない会話をしたつもりでしたが
「俺は女が働くことが凄くコンプレックスだ。（自分が働かせてるのが恥ずかしい？みたいです）二度と仕事が決まったとかそういう話題を出すな。言ったところでなんて言って欲しいの💢？？」

蓋開けてみたら、
保険証の喪失手続きも何もやっておらず、
国保に入りたくても先にそっちを喪失してから…と言われ2ヶ月間無保険状態です。。（「提出はした。今手続き中」とか適当なこと言われ2ヶ月経過。自分で組合に連絡したら、提出すらされてないことが判明）

また、一から家族再構成したい！とある時は言って
お互い不満に思うことがあれば貯めると大事になるからその都度お互いに伝えよう！と本人から提案してきて
そのようにしたら
「粗探しをするな」「口開けば俺に対してあれこれうるさい」

[394. 匿名]

>>1
やべー。これまんま私だ。

[395. 匿名]

>>393です。
切れちゃいました。ごめんなさい。

挙句には「自分探しの旅」に出ました。
頭を冷やして冷静に考える時間ということで、夜間は車中生活なのか、ホテルなのか、どこかにいき、
急に帰ってきたと思ったら顔見にきた！！とご飯だけ食べてまた出る。
夜間はずーーーーーーっとメンヘラライン（俺が悪かった、反省してるなど）

ただ帰ってきたら
顔見るだけでもムカつくし、寝顔見ただけでもムカついてくると言われました。

こんな人
私と子供達にも必要ないですよね…？

長文になってしまい、他の方の投稿が見づらくなってしまい申し訳ありません。
どこなも吐口がなくてつい長々とここに書いてしまいました。

[396. 匿名]

うちはお互いアラフォーで知り合って、なし崩し的に私のアパートに旦那が居着くようになり、自営とは名ばかりのその日暮らしの男であることがその後判明。
たぶん、クレジットカードを持ってる女なら
誰でもよかったんだろうな。
現在、6年目。
子種がないことだけがまだ救い？か。

[397. 匿名]

主さまへ
私も夫の態度などに長年悩んでいたものです。結婚25年経ちました。
悩んで何冊も本を読み、去年からは大学で心理学の勉強を始めました。
それで今のところわかったことは、夫婦になると、配偶者に対して、自分の重要な他者（両親など）
へ抱いていた消化しきれていない感情（怒り、甘えなど）を自分でも無意識のうちにぶつけるケースが多いということです。

カウンセリングなどで、クライエントがカウンセラーにこういう感情をぶつけることを転移というそうですが、夫が妻、あるいは妻が夫にこういう感情をぶつけるのは、長期間かつ日常的な転移といえるかもしれません。
また、一般的に男性は、悲しい時でも泣くなと言われて育つことが多いため、
自分の感情に蓋をして生き続けるので、自分でも自分の気持ちがよくわからなく、当然他人の気持ちもわかりません。

解決には、配偶者自身が自分の気持ちに寄り添い、自分が悲しかった気持ち、辛かった気持ちを認めて、自覚することが大切だと思うのですが、長年感情に蓋をしていますし、また、自分の感情を認めるにもひどく抵抗する場合も多いので、時間はかかるかもしれません。
配偶者のかたの生い立ちなどを聞いて、辛かった気持ちなどを理解してあげると、少しずつ
心を開かれるのではないでしょうか。

私もまだまだ勉強中ですし、夫との関係も一筋縄ではいきませんが、以前よりはよくなってきました。
長々と失礼いたしました。参考になれば幸いです。

[398. 匿名]

>>1
典型的な「内・外」意識のある旦那じゃない？うちもそう。
自分の両親、兄弟、子供は「内」、嫁は「外」なんだよ。

[399. 匿名]

>>393
離婚したならもう解決では？
養いたいならどうぞ毎月振り込んでくださいと口座情報教えて終了。

はい終わり。

[400. 匿名]

>>232
うちは友達はいてほぼ毎日一緒にゲームしてる…同僚とも仲良くてよく電話してるし偶に釣りに行く。やっぱ性格が悪いとしか言いようが無い…。

[401. 匿名]

>>395
お疲れ様でした…
主ではないですが離れて新しい生活した方が幸せになれそう。発狂しそうで怖いから離れた方が良い気がします

[402. 匿名]

>>363
昔は結婚に夢とか希望とかあった。今は離婚ばかりで現代は結婚なんてなくて良いシステムなんだと思う。結婚、子育ての文句を聞いていると昔の古くて悪い習慣を引きずってる。そして良くも悪くもやっぱり夢や希望があって結婚する…のかな？

[403. 匿名]

>>366さんの旦那さん、私の父みたいです。
自分勝手、骨の髄まで男尊女卑。
自分が1番。女子供は従え的な。

私の父は何もできないくせに偉そうですよ。

男性は皆うっすら男尊女卑傾向あるけれど、ご主人ちょっとひどい気がします。

366さんに稼ぎがあれば、ご主人また変わるかも…

[404. 匿名]

>>337
フゴフゴ？

[405. 匿名]

>>3
私、同棲して半年でレスになり泣きました〜
まぁ話し合ってレスほどではなくなって結婚したけどまだ不満はある

[406. 匿名]

>>9
孤独深めてんじゃねーよー！ぶっとばすぞぁ！
とか言って絡みに行けるから家はやって行けてるんだろうな。と思った

[407. 匿名]

>>397
どうして意地悪なことを言われるのか分からず不思議だったので興味深く読ませていただきました。参考になります。ありがとうございます。

>>398
当たってます！
お前は名字変わったからとか普通に言いますね。近くに住む自分の親ばかりいつも大切にして遠くの私の両親のことは全く気にしたことがないです。

[408. 匿名]

なんか、これ系のトピって、やっぱり凄まじいなと感じた。子供の虐待とか本当に聞きたくないけど、
紙一重なのかと。

[409. 匿名]

>>6でいい、とか、条件つけて他人と比べないと幸せじゃないのはどう転んでもどの道幸せになれない

[410. 匿名]

>>403稼ぎがあるぐらいで変われる夫ならとっくに変わってる気が。
自分を客観視出来ない人は自分を美化して他人を下に見てることすら気付いてないのに。

[411. 匿名]

気持ちは分かるけど、離婚が事実なら苦境に立たされてるのが>>395さんで変わりないですよね
ずっと専業してきたなら、このコロナ禍で就職はとてもハードル高いです
学歴や結婚前の職歴や資格などで運良く就職できても、感染のリスクがあって収入減は確実
他人になった今、元夫が新しい恋愛するのは自由ですし、いつ本当の心変わりをして出ていくように言われるか分かりません
今はただ未練と甘えがあるだけ。
必要かどうかって、、ほんとは分かってますよね？
今は養ってもらわないと生きていけないってこと。
私なら何を言われようと黙々と家事をしながら就職先を探して、
収入や子どもたちのメンタルなど諸々が安定してコロナ禍が収束したら即出ていきます
でもね、本音を言えば、
必要かどうかを他人に聞いてる内は元夫にまだ愛情があるか依存してるかなんだよね
まずは自分の気持ちと現実をきっちり知ることから始めてみては？
今のままではお子さんは確実に不幸です

[412. 匿名]

>>411言いたいこと全部代弁してたwてか本気でシンママする気はないよ不満聞いてもらいたかっただけじゃん。
コロナで働くってどんだけストレスなの知らないしね、いつ感染するかもわからん状況でさ。
働いて養ってもらって家も買ってもらって昇格もしてさ、感謝しかないじゃんか。
濃厚接触認定だけで仕事休むと迷惑掛けるし仕事によっては収入減るわ、やっと復職しても子供が熱だして早退したりでしんど～笑
(ちなみに夫婦共医療従事です)それでもうちの場合夫婦の夢があってそれに向かってるからなんとかなってる
>>393夫も夫なら妻も妻じゃん。どっちもそっぽ向いたままお互いかまってかまってって子供優先してやんなよ。呆れるわ。

[413. 匿名]

>>90
うちの父親もまるで同じ。
こういうタイプ大勢いるのか?
自分が世の中で1番優秀でえらいと思ってる。
何もできない木偶の坊だと私は思うんたけど…

[414. 匿名]

>>395
ドクズじゃん。振り回されないで。
あなたはどうしたいの？子供達はどういう意見？
私は離婚したんだけど、仕事が決まるまで、独身時代に貯めてた貯金が少しあったのと、養育費と児童手当てやひとり親の手当てで切り詰めて生活して家賃も田舎だから２万円以下のところ探して住んでた。「持たない暮らし」「天然生活」みたいなのを気取っておしゃれ系のインスタしてたけど結構フォロワーもいて楽しかったよ笑
何より子供も私もイキイキして本当に離婚してよかったと思う。早く離れてー！

[415. 匿名]

>>412
こんなに人の心に寄り添えない人がいることに驚愕。

[416. 匿名]

>>92
本当の自分を愛して欲しいよね。演じてる理想の自分じゃなくて。今日は仕事でこういう事があって落ち込んでるの、ニコニコ出来なくてごめんね、と話しても駄目かな？どうか自分いじめはやめて、自身を大切にしてね。

[417. 匿名]

>>410
妻に、いざという時に夫を捨てれる位の稼ぎがあれば、強気でいけるよ。アホくさくて夫の言う事なんて聞いてられっかーになるもん。
妻に稼ぐ能力あるの大事だと私は思うなぁ

[418. 匿名]

>>147
そうそう。血のつながりとか関係ない。何もかもさらけ出して許しあえる
人間なんていない。親も子どもも含め自分以外はしょせん、みんな他人。

ただ主さんの悩みとはちょっとズレてく話になりそう。

[419. 匿名]

>>354
下2行は言い過ぎでしょう。２４さんみたいに信頼できる戦友のような
夫婦もいるし、また一つの夫婦でもそう思える時期もあるし。

[420. 匿名]

>>419
横
だけど、24のような無神経で人の気持ち考えられないような人間には、はっきりこのくらい言わないと伝わらないと思うよ

[421. 匿名]

自分と子どもの誕生日が一緒なので、毎年子どものためにご馳走を作り、ケーキを用意して家族と誕生日を祝う。いつもより豪華な食卓に満足気な家族を背に、一人で黙々と食事の後片付け。これが仕事もある平日だと結構しんどい。
　
「今日は誕生日だし、片付けは俺がやるからゆっくりしていれば」

夫から、これくらいの誕生日プレゼントがあってもいいのになと思うと、つくづく思いやりや労いの気持ちがない人なんだなと思う。夫の誕生日には夫の好きなものを作るのに…物が欲しいとは思わない。思いやりの気持ちが欲しいだけ。「お誕生日おめでとう」と言うと「お母さんもね」と言って毎回喜んでくれる子どもの姿に唯一癒されてる。

独り言の愚痴でした。

[422. 匿名]

>>193
正論だけどトピズレかな
私もあなたのタイプだから言いたいことはわかるけど
モラ夫は、自分に言い返さない、言い返したとしてもねじ伏せられるような対等でないタイプを選んで結婚してるんだもん
質問したって答えないだろうし下に見てる人の言うことなんて聞かないし、モラ夫が変わるまで待ってたらおばあちゃんになっちゃう
完全な解決策は逃げることしかないよ

[423. 匿名]

>>40
＞シンプルに性格が悪い
端的で的確で草
ホントなんだろうアレ…って不思議だったんだけどそれだけの事だよね

[424. 匿名]

>>103
主さんが耐えるのは勝手なんだけど子供の身にもなって欲しい
モラハラクズ男は欠陥品だから処置なし無視するしかないけど
そんなクズの子供作ってなおかつ離婚しない母親とか心底ウンザリ
酷い事言ってる自覚はあるけどマジで迷惑
わざわざ結婚しようと思った男がソレだったの？！ってなる

[425. 匿名]

>>158
応援しています。

ご主人は悪態をつくATMだと思って
お金をたくさん使って
治療に専念してください。

[426. 匿名]

>>43
恋愛感情は消えてうんざりすることもあるけど、
感謝と情で家族愛は残る家庭と、
お互い憎悪と諦めしかない家庭に分かれるのかもね・・・

[427. 匿名]

>>87
妻が楽しそうにしてるとムカつくって旦那さんて、
中学生で「自分たち以外の女子が茶髪やピアス、おしゃれしたらムカつくから〆る」みたいな子いたのと同じ感じじゃないかなぁ…

自己愛強い人は「調子に乗って自分より楽しそうにしやがって」ってよくわからない嫉妬がある

[428. 匿名]

>>90
今８０歳なら世代的に夫にかいがいしく仕える妻ってのが美徳だと思い込んでるのもありそー・・・
「お父さんは私がいないとダメなのよ」みたいな

[429. 匿名]

>>127
「妻自身」じゃなくて「俺の接待役」が大好き、て感じだよね

[430. 匿名]

>>202
赤ちゃん優先されたからじゃなくて不倫したかっただけだと思う…
単に自分の遊びと性欲優先したい男ってだけ

そいつ赤ちゃん優先してなくても不倫してるよ

[431. 匿名]

>>123
いやエンリケの旦那がやばいやつなんだよ…

[432. 匿名]

>>36
私と同じような人がたくさんいてちょっとホッとした。
本当に、老後が不安で。
色んな事があって（不倫じゃない）それを思い出してはこの人と老後を過ごすと思ったら本当にそれでいいのか、どこかで選択を間違えたのか、他の人生があったんじゃないか、と思う事が多すぎる。

[433. 匿名]

>>178
言ってることはすごく分かるんだけど、世界で一番信用できないのが旦那
生活のために浮気もギャンブルも見逃す生活が苦しい…

ホルモンはいつ落ち着くのかな？
離婚後の再就職だって、期限もあると思うんだけど…

[434. 匿名]

>>193
モラハラ男は自分の思考や行動を意識もできてないし、言語化もできないんだよ
そのときの気分でしかない

私も散々戦ったけど全く理解されなくて、その果てには外で浮気を始めたよ
あいつら、外面は良いからね

[435. 匿名]

>>427
陰キャの行動にいちいち文句をつけている陽キャとかいたね

[436. 匿名]

>>435
いた！ほっとけばいいのに、自分だってスッピンはドランクドラゴンの鈴木そっくりなのに、なぜか常に人を馬鹿にしてないと生きていけないらしくて、身体障害者のことをシンショーと言って笑ったり、何しても文句ばっかりのくせに内弁慶で弱いやつだった。
そいつ、出会い系アプリにハマり出して距離置いてたらいつの間にかハッピーサイエンスに入ってた。

サイエンス仲間を引き連れて、なぜか今でもキャリアウーマン気取りでアラサー独身お局として威張り腐ってるらしいと又聞きで聞いて引いた。

一時的にでも仲良かったの本当に黒歴史。仲良しっていうかつるんでるだけみたいな感じだったけど、女でも男でもヤバいのはヤバい。どうしようもない根暗のくせに、大人になってからなぜか変な自信をつけて更におかしくなってる人たちってそんな感じだと思う。男で言うと小金持った社会人デビューのイキったやつみたいな？
要するに陽キャじゃなかったんだよね。

[437. 匿名]

>>78
中居くん調だけど感動した！！

[438. 匿名]

>>339
え、名古屋で長いこと働いてけどビアさんが旦那だよw
もうビアさんが旦那なの驚く人いないと思ってた
ちなみにあなたのエンリケさんの旦那さんはビアさんじゃない！っていうのはどこ情報なの？ちょっと興味あるw

[439. 匿名]

>>1
うちは結婚して14年目。出来ちゃった結婚です。
つい先日、「お前に興味はない」ってハッキリ言われました。
結婚当初から意思疎通がうまくいかないことが多く、家族ぐるみの付き合いがあると、他所の奥さんと仲良くして私を除け者にしたりするような夫です。その姿を見た他所のご主人があんまりいい顔しませんでした。私は骨格ストレートですが、骨格ウェーブに似合う服が着こなせないのを見ると「ダサい。ダイエットしろ！」と罵ってきます。娘が骨格診断のyoutube動画を見せて説明しても、「努力が足りない」と言って聞く耳を持たず、柔軟に考えられない人です。

将来的には離婚するつもりです。

[440. 匿名]

病気をしたら「何で病気するんだよ！お金かかるじゃん！本当迷惑なんだよ！」と5歳年上の主人に毎回言われました。
これはモラハラですか？