再婚に対する不安

[1. 匿名]

再婚された方はバツ2にならないかなど再婚ならではの不安はありませんでしたか？

私は子供のいないバツイチで28歳です。
彼氏は同い年で未婚です。
私がバツイチなことも知っています。

一度失敗して結婚が全てではないということを実感しました。幸いにも正社員で仕事を続けているので1人でも生きていけると思います。
しかし、一生独りでいることに対して底しれぬ恐怖も感じています。

今度は失敗から学んだことを活かして生涯共に支え合える方と一緒に頑張りたいと思う反面、バツ2になってしまったらどうしようという恐怖もあります。
離婚したときに精神的にしんどくてもう二度と経験したくないと思いました……。
(離婚理由は元夫のモラハラと家にお金を入れてくれなくなったこと、義姉の過干渉です。)

自分でも再婚したいのかしたくないのか悩んでいるところです。
まだ付き合い始めたばかりなので結婚の話は出ていませんが、相手の時間も無駄にしてしまうので今のうちにまずは自分としっかり向き合わなければと思っています。

そこで再婚された方のお話しを聞きたくて投稿させていただきました。
子供がいるかいないかでも違うと思いますが色々なお話を聞けたら嬉しいです。

[2. 匿名]

文面から分かる
すごい真面目な人だね

[3. 匿名]

なるようにしかならん

[4. 匿名]

うちの兄のお嫁さんがバツ1だけど兄とめっちゃ仲良いよ。幸せそうだよ。

[5. 匿名]

再婚しなかった場合後悔しないか？

[6. 匿名]

そんな不安なら
再婚やめた方がいいよ

[7. 匿名]

子供いらないなくて仕事続けるなら別に事実婚でもいいかなーって思っちゃう。
事実婚も結婚同様の権利使えたりするし。

[8. 匿名]

別なバツ2でもよくない？

[9. 匿名]

子供いないんだし、初婚と同じつもりでもう少し気楽に考えたら？
出産考えている場合は自分なりにタイムリミットつけてさ。

[10. 匿名]

再婚しないとわからない。

バツイチもバツニも同じに見える。周りは気にしてない。

[11. 匿名]

ただのお付き合いをして様子を探る

[12. 匿名]

子供いないならそんなに
不安がらなくても…

[13. 匿名]

ある意味バツ2にならまいと頑張るのかもしれない
今の彼氏が旦那になって豹変したり何かあってまた離婚してバツ2になったとしても
それはもう男選ぶセンスがなかったって結婚を諦めることもできるし。

[14. 匿名]

子供できるまでは結婚しなくていいと思う

[15. 匿名]

子持ちでも堂々と再婚してるんだから子なしなら軽い気持ちでいってもいいと思う。

[16. 匿名]

子供が欲しいか欲しくないかで考えればシンプルな気がする。
欲しくなければ無理に再婚する必要もないよね。

[17. 匿名]

>>1
28で子なしならまだ人生やり直せるよ。
早めに婚活して20代で再婚目指した方がいい。
行き遅れるとろくなのが残ってないから。

[18. 匿名]

先の事心配してもね…

[19. 匿名]

一生独りも大変だろうけど結婚したり子どもを育てることもまた大変だったり不安だったり。
大変や不安の内容が違うだけのような気がする。

[20. 匿名]

付き合い始めたばかりなんだし彼もまだ28だし、再婚考えるの早くない？
まだ結婚考えられるほどのお付き合いもしてないんだよね？

[21. 匿名]

私は、再婚同士で結婚しました
お互い2度と離婚したくないと
思っているので、2人で努力している
感じがあります。

友達は、旦那さんが初婚でした
友達が再婚なので、今後
友達からすると離婚できないと
旦那さんはわかっていて
揉め事がある度に、旦那さんは強気で
最終的には友達が毎回譲歩する関係が出来上がって
しまいました。

[22. 匿名]

>>1
そういう事情なら急いで入籍せず、しっかりゆっくりお付き合いして、同棲してみてもいいし、自由を楽しんでいいのでは？まだ20代だし。

[23. 匿名]

うちの旦那もバツイチだけど、バツにになりたくないってのもあるし初婚の時の反省もいろいろあって、すごく良くしてくれてるよー
そして私自身は、たとえバツイチになってもこうやって再婚できるのかって思うと、なんか気軽にいられる。いい具合に肩の力が抜けれるというか。

[24. 匿名]

開き直れがんばれ気にすんななる様なる

[25. 匿名]

離婚=失敗ではないと思うよ主。
ただ、前回の経験を生かしてモラハラじゃないのか&義理家族のことは冷静に調べたほうが良いのかもね。
ま、ぶっちゃけモラハラかどうかなんて結婚してからじゃないと分からないと思うけどさ！

[26. 匿名]

彼に話してみたら？

[27. 匿名]

主の年齢なら将来的に子どもが欲しいのかどうなのかも考えた方がよくない？結婚後の事なんて結婚してみないとわからないけど妊娠出産はタイムリミット決まってるからね…。

[28. 匿名]

>>1
私は26で別れた
そのときは

再婚の不安でなく
独りの幸福しかなかった

そして今も変わらない

[29. 匿名]

>>10
バツ2くらいまではよくあるから、そんなに気にしないけどバツ3，4とかはそんなに結婚できるのすごいなとか、よくする気になれるなと思っちゃう。相手の男性も気にならないってことだし

[30. 匿名]

>>1
バツイチバツニの是非云々よりなんとなくモラを引き寄せやすそうな人だから心配な感じある

[31. 匿名]

子供いるなら再婚は反対だけど、子供いないならいいんじゃない？
あとは旦那さんになる人の親がなんと言うか。

[32. 匿名]

女は嘘をつく
聞いてもないのに離婚理由言い出す女ほど嘘をつく

[33. 匿名]

>>21
これあるみたいだね。私の兄も再婚したけど、もうあの離婚の労力を味わいたくないから絶対離婚しないと言ってる。なんだかんだ夫婦幸せそうだから良かった。

[34. 匿名]

バツ2になったらどうしようと不安

[35. 匿名]

バツ2になる事の恐怖と
この先ひとりで生きる事の恐怖

天秤にかけてみたらどうかな

ただ、時間が更に経つと分かることもあるから再婚したらドウシヨウ！って今はそこまで考え過ぎる必要は無いのでは？
肩の力抜かないと疲れちゃうよー

[36. 匿名]

>>21
モラハラ悪化しそうだね

私もバツ２になるのが嫌で我慢してたけど、やっぱり苦痛で別居中。慰謝料の裁判するから、バツ２になれるのは数年後になるかな。

[37. 匿名]

そりゃもう迷うこと無く幸せに向けてまっしぐらで良いのでは？前回は外れ引いたけど今回は大当たりかも知れない！

[38. 匿名]

>>25
私は失敗だと思うけど。相手に非があったとしてもそう言う相手を選んだ自分も悪かったって考え。
だから失敗から学ぶことも沢山あると思う。

[39. 匿名]

バツ２の人って前の結婚からあんまり期間空いてない人に多いと思う

[40. 匿名]

[41. 匿名]

私はバツイチで再婚したけど、自分の中ではバツイチとバツ2は大きな違いだと思っていて、次は絶対失敗したくないから、お付き合いは慎重にしたし、同棲もして、かなり時間かけてたから再婚したよ。
おかげさまで再婚して10年過ぎ、最初の婚姻期間も超えたけど、今のところ仲良く楽しくやってます。
ジックリお付き合いして、なんなら同棲もしてみたり相性や性格などお互いに焦らず見極めては？

[42. 匿名]

>>21
友人かわいそう

[43. 匿名]

私なら子供いないなら
再婚しちゃうよ
バツ2になろうが別に…

私は子供いるからしないけど

[44. 匿名]

私はバツ2ですが、年内に再婚を考えています。
人からどう見られるか？より
自分がどうしたいか？どういう未来にしたいか？
を考えて決めました。

[45. 匿名]

長文5963
こういう理屈っぽい所だろうね。

[46. 匿名]

一度失敗して結婚が全てではないということを実感しました。→しかし、一生独りでいることに対して底しれぬ恐怖も感じています。

バツ2になる不安よりも結婚願望が強くてこの先一人だったらどうしよう、の不安のほうが強いと感じる。ちょっと焦りすぎな気がするよ主。

[47. 匿名]

>>10
田舎だとバツイチとバツ2は全く違うよ。
バツ2は問題あると思われるわ。

[48. 匿名]

私も20代で再婚した。バツ2になるかも？という不安はなく、いま結婚5年目で順調だよ。
子どもがいないと再出発しやすいし、あまり離婚歴にとらわれず前だけ見ていれば良いと思います。

[49. 匿名]

>>41
バツ２の人に失礼だと思います。

[50. 匿名]

>>1
分かります。
しんどいので自分の心の拠り所を求めたい気持ちも分かります。
私も悩みました。
当時、25歳でシングルになり子供はまだ2歳なので保育園に預けてフルで働いてました。
彼氏は出来ましたが、やはり再婚はしませんでした。私に踏ん切りがつかなかったことと、彼の親に会うのを躊躇いました。やはりバツイチと言うのがネックでした。
結局、結婚はせず44歳の今は子供も独立したのでこれからどうしようかと思っているところです。

[51. 匿名]

23で結婚27で離婚しました
離婚の疲れと仕事が重なり鬱になりましたが子供もいなかったこともあり縁あって34歳の時に再婚しました
相手は初婚で一歳下でしたが相手の両親も子供がいないならいいんじゃないってことでスムーズに再婚に至りました
そこから1年後に妊娠出産
産後夫が育児をしないなどでもめましたがまぁなんとか話し合いでうまくいっています
ただ私は男を見る目はないと思ったのとやはり結婚はむいてないと自覚しています
でも子供の存在はとても大きくて今は夫婦で家族として仲良くできてると思います
子供を産めたことが再婚して良かったなと思ってます
ちなみに離婚から再婚までの間に感じたのは子供がいなければ付き合う相手は離婚してることは気にしてなかったです

[52. 匿名]

>>1
10年付き合って結婚してモラハラで半年で別れた親友。
同じことに悩んでいたけど、今は3人の子供と優しい旦那さんと幸せに暮らしてる。
辛い思いした分幸せになってほしいとあなたにも親友にも思う。
心配なら友人や家族に彼を会わせるかとかして聞いてみたらどうでしょう。
私も結婚前にあったけど、もう神がかり的な優しい方だったのでアレを逃すなと言ったよ。今も相変わらず優しい旦那さん。すっごく幸せそうだよ。

[53. 匿名]

>>1
3年付き合った相手と再婚しました。
前回は私も主さんと同様で、結婚したらモラハラ全開の最低男になったので離婚しました。
個人的には1度失敗してますし、自分の原因というよりモラハラが悪いと思うので元夫と彼との違いを冷静にみられたら、そこまで怖がる必要はないのかなと思います。
私は元夫を反面教師にしながら、彼の良いところを沢山実感しましたし、大事にされるってこういうことかとひとつずつ体感しました。ある意味、元夫に感謝です。
愛し合って結婚しても、先は分からないものだと思います。
人って変わってしまいますから。
バツだけにこだわるなら、ずっと恋人でもいいですし。
お子さんもいないなら気楽に楽しんで、よい関係を前向きに築いていければ良いと思います。

[54. 匿名]

>>21
私は旦那バツイチ私初婚だけど、そんな考えにはならないわ…

[55. 匿名]

>>1
バツ2になるのが不安とかよりまず相手と結婚生活を送れるかを考えた方がいい。
もし子供が出来たら？力合わせてやっていけるかどうか。想像してみて。
1度離婚の経験あるなら尚更イメージ付くと思うけど。
もしを考えて子供が出来て再度離婚になっても頑張れる！！と思うなら再婚もあり。
不安もあるだろうけどやってみなきゃ、なってみなきゃ分からない事もあるよ

[56. 匿名]

>>38
結婚=成功、離婚=失敗ではないといいたいだけでは？自分に非が~とかそういう話ではなく。

[57. 匿名]

>>1
私は愛されると幸せになれるタイプと自分で学んだのでそういう相手を選びました
バツが増えるとか概念に無かったです
主さん自分を見つめ直せてないのにこれからの事考えるの厳しくない？

[58. 匿名]

バツ２になっても死ぬわけじゃないし
ダメなら別れればいいや、別れてもちゃんと生きていけるしって思えるから再婚のほうが気楽だと思ってた

[59. 匿名]

私もう３回目の結婚だよ。
子供いないしペットもいないし、過去２回の結婚も今もお財布別だし賃貸マンションだし、お互い干渉してくる親もいないから、離婚する時にぜんぜんもめなかったよ。

[60. 匿名]

>>1
本籍を変えると離婚歴も消えるっていうよね
すすめはしないけど

[61. 匿名]

縁があって結婚したいんだったらバツが何個あってもすれば良い。
一生独身の人だっているんだし、離婚が怖いならその道を選べば良いんじゃないの？
自分が幸せと思うように生きたら良いと思う。

[62. 匿名]

>>49
自分の中ではバツイチとバツ2は大きな違いだと言ってます。
あくまで自分基準です。
世の中のバツ2以上の人がいけないとかダメとは言ってません。
気分を害したなら謝ります。
申し訳ありません。

[63. 匿名]

>>3
まあこれなんだよね
アレコレ考えてもなるようにしかなんないんだよ

[64. 匿名]

私もこなし。今元旦那の友達と付き合っている。　
離婚して落ち込んでた時「いつでも相談に乗るよ」と言ってくれて色々相談に乗ってくれた。
周りからは元旦那の友達とか辞めとけと言われてるけど

[65. 匿名]

子アリで31で離婚して、今38だけどもうすぐ再婚するよ。たしかに離婚はすごくつらいしエネルギーも使うけど、一度結婚を経験してるからこそ活かせることもあると思う。とは言え相手もあることなので、お付き合いしながら共に生きていける人か見ていけばいいと思う。子ナシ28なら全然飛び込んで大丈夫！幸せを願います。

[66. 匿名]

>>9
ほんとこれ！子供産む前はバツイチ無理ーと思ってたけど子供産んだ今子なしバツイチなんてバツイチに入らないと思う

[67. 匿名]

>>1
主です！
トピ承認ありがとうございます(*^^*)

私はできれば子供が欲しいのでタイムリミットを考慮していこうと思います。
他にコメントいただいてハッとしましたが、私も愛されることで幸せを実感できるタイプだと思います。
自分のことを見つめ直して相手のことばかりでなく、もう少し自分が幸せになるために考えようと思います。

[68. 匿名]

>>1
再建したけどやっぱり今回もモラハラを引き当てちゃったよ。バツ2は嫌だから耐えているよ。

[69. 匿名]

未亡人です。子供います
パートナーいますけど向こうもバツイチで
付き合った当初、お互い再婚しないと言ってます

[70. 匿名]

子供いないならオッケーじゃんって言おうと思ったけど、婚活で小梨バツイチの方いたけど、何か問題ありなのかなって思ってしまったよ。
でも主は元旦那のせいでーとか言うタイプには見えないし、まだ若すぎるくらい若いしまだまだこれからじゃない！

[71. 匿名]

>>60
相続のときに出生から死亡までの戸籍を取らないといけなくなるから何枚も必要になってお金がかかるね。
最新の戸籍謄本に離婚が載ってないというだけのこと。

[72. 匿名]

>>29
うちの近所にバツ3で毎回子供作ってる女性が居る。美人でもなく髪もいつもボサボサですごく太ってるけど、縁があるってことは何かしら魅力あるんだろうなと思う。

[73. 匿名]

>>2
真面目な人は28歳の若さでバツイチにならないやろ…

[74. 匿名]

>>25
ありがとうございます(Ｔ＿Ｔ)
失敗ではなく経験として前向きに考えつつ、彼の実家のこともよく見てみようと思います！
元夫のときは、今思えば義父が完全にモラハラだったのでそこで見抜けたハズなので。。
そういったところも見ていこうと思います。

[75. 匿名]

>>1
一度バツがついたら２回目でも３回目でも４回目でも関係ない。
例えば、こんな離婚原因だったらどう？

A子（バツ１）＝自分の不倫が原因で離婚
B子（バツ２）＝夫のギャンブル癖が原因で離婚、２度目は夫の不倫が原因で離婚

どう考えてもA子のほうが反社会的な人物になる

[76. 匿名]

なるようにしかならないし、もしバツ２になっても大体すぐみんな話飽きるでしょう。案外そんな他人に興味ないし。私なら一度きりの人生突っ走ります！

[77. 匿名]

>>73
そんなことはないやろ？

[78. 匿名]

>>77
30代前半だけど、28歳って友人に結婚する人が出てきたなーくらいだったから、それでもうバツイチ、しかも次がいるって異性関係に積極的人だなぁとは思う。

[79. 匿名]

離婚という大きな経験は貴重なステータス。
未婚の夢見る乙女みたいな願望では無く、現実的に相手を吟味できるのはむしろ強みなんじゃない？
まじめに考えてそうだし、あなたが経験上、無理と感じるのならそれは無理ということ。
離婚の苦い経験があってもなお、結婚したいと思える相手なら信じて進むべし！

[80. 匿名]

21で初婚、24で子無し離婚
27でバツなし現夫と再婚
夫と結婚したかったから再婚するのに躊躇いはなかったよ
子供いなかったからバツあること忘れてたかも
25年の結婚生活、もちろんいろいろとあったけど仲良くやってます

[81. 匿名]

>>75
日本人でも特に日本の女はレッテルを張りたがるから内容よりも表向きの数字が全てなのよ。欧米人なんて相手にバツがいくつ付いてても気にしないからバツ５の60代や70代の男でも普通に再婚してる。愛のない生活継続するより自分の人生を大切にしたい考え方だからね。

[82. 匿名]

あなたは考えがしっかりしてそうだし、大丈夫だと思うよ！
人生の良いパートナーになれるといいね

[83. 匿名]

>>5
しなくて良かったと心から思ってる。

[84. 匿名]

そういう状態なら、再婚はしない。
何が起きても「自分で決めたこと」と言えるようになったら、するかな。
モラハラで離婚した私は、彼氏も要らないし結婚も一生しないです。同じ苦しみ味わう可能性が1㍉でもあるなら、しない。

[85. 匿名]

>>78
それの何が悪いのー
出産を考える場合、女性にはタイムリミットもあるんだし、自分の幸せに真剣なのは尊敬できることだと思う。

[86. 匿名]

>>67
私も愛されることで幸せを実感できるタイプだと思います。

主がこのタイプなら本当に一度自分を見つめ直したほうが絶対良い。ものすごく失礼なこと言うけど独りよがりで悲劇のプリンセス思考になりやすい面もあるから。

[87. 匿名]

>>75
でもこれが男女逆だと女は許せないんだよね。女は良くて男はダメという女特有の自己中。

[88. 匿名]

>>1
主ですが、私の悪かったところにもアドバイスをいただけたら嬉しいです。

優しかった元夫が急に怒りっぽいところを表すようになった→相手の顔色を伺いすぎて不満を自分の中で抱えてしまう→都度言えと怒られる→不満を伝える→怒られる→また不満を抱える→不満を抱える→不満が溢れて爆発

の流れが自分としては悪かったなと思っています。
みなさんは不満を伝える際どのようなことに気を付けていますか？

私はなるべく落ち着いて丁寧に話すようにしていましたが、それが原因でナメられてしまったのでしょうか？

[89. 匿名]

>>21
わかる！義母がバツイチ子持ちの再婚だったんだけど義父が途中から働かなくなっちゃって、しまいに脳梗塞になって義母がフルパートで働いてるよ。なのに義父エラソー。

[90. 匿名]

>>78
異性にモテる人が皆尻軽ってわけでないし、真面目でも魅力的なら次々彼氏になりたい男性が湧いてくるもんでしょ

[91. 匿名]

>>60
なんでおすすめしないの？

[92. 匿名]

再婚して７年目。子供が3歳になる前に離婚した。私が30歳の時。私がバツイチで相手は初婚で子供大好き！子供との関わり方が上手だった。変わらず一番上の子かわいがってくれる。今旦那義理父が虐待のニュースみるたびに涙ぐむくらい胸を痛がる。

[93. 匿名]

>>88
主さんが悪い感じしないけどな。

ただただ相手がモラハラ気質だったのが原因だと思うので
今の彼とはうまくいくといいね。

お試し同棲してみてはいかがでしょう。

[94. 匿名]

子供いないならそんなに考えることなくない？
万が一バツ2になったって死ぬわけではないし

私は子供いて死別のシングルだけど、子供のこととかお墓や仏壇や遺族年金のこと考えるともう無理だなと思う
決意さえできたら自由にできる主が羨ましいよ

[95. 匿名]

>>3
最近ずっと
どの道を通っても結局は行くべきところに行き着く
という言葉に支えられてる

[96. 匿名]

>>67
正直、二度目はかなり慎重になった方がいいと思う。
私もモラ夫経験者なんだけど、主はまだ一度目の失敗について学ぶべきことを学びきっていない気がする。
自分をよく知ることより子供を産むリミットを優先したら、もう一度モラ離婚経験しかねないと思う。
気をつけて、次は幸せになってね！

[97. 匿名]

>>90
真面目で魅力的な人は離婚するような結婚はしないよ…

[98. 匿名]

私も再婚が不安です。
私(21)
娘(5)
彼氏(23)です。子供とも仲良くできてますし子供も再婚賛成ですがバツ2にならないか、手当のことや彼氏の実家の件もあり再婚が不安ですり

[99. 匿名]

バツ2になったらどうしようという気持ちもわかるけどバツイチと結婚する側もこの人はバツイチだから少しのきっかけで離婚突きつけられそうという不安もありそう

[100. 匿名]

去年スピード離婚して現在34歳です。
再婚願望あるけど本当に男を見る目がなくて、また失敗してしまいそうな気がして先に進めません。子ども欲しいと思ってるけど年齢的にもうダメかなとも思ったり。。色々上手くいかなくてしんどい。

[101. 匿名]

>>98
自分で分かってんじゃん

[102. 匿名]

>>1
プロポーズされてから考えたら？
相手も離婚歴ある人と結婚するの勇気いると思うよ。
家族にだって反対されるかもしれないし。

[103. 匿名]

>>1
うちの場合ですが。
前子供はできませんでした。
そもそもそういう関係にすらなりませんでした。
婦人科疾患が、どんどん進行してくばかりでしたし、趣味がすごく、指摘すると包丁で脅すような人でしたので。

27で離婚し、30までは独身でいいかな、そこから結婚相談所でもいくかなと思ってました。
私は一人っ子で、親戚づきあいも皆無なので、家族はいたほうがいいなと思ったので。

離婚後すぐ、職場で今の夫と知り合いましたが、実際連絡先交換とかするのは半年以上先の話で。

やはり私は離婚してるので、慎重にかんがえてたおり、職場の先輩が、あなたと仲間よと教えてくれて。

互いに二度目なので、あちらの親御さんからどうこう思われる心配もなく。
互いに二度目なので、また離婚もねという思いもあり、現在１４年経過しました。

彼氏さんは承知とのことなので、不安とかいろいろ吐き出して話し合ってみては?

焦る必要はないけど、子供もいないのなら、二人の想いだけで済むことですし、再婚前向きになってもいいと思います

[104. 匿名]

>>1
バツ2が嫌ならしない方がいいような。
だって、結婚後にモラハラに変わると離婚でしょ。
何かしらあって旦那が仕事出来ないとか無くなると離婚でしょ。
義実家の誰かに外れいたら離婚だよね。
内縁状態でいいんじゃない。
老いても同世代で恋愛とかできるよ。

[105. 匿名]

>>96
同じ経験をされた方からのアドバイスありがとうございます(*^^*)

私はまだまだ甘いですね。
子供を授からなくても苦楽を共にできるかというところに視点を当てないといけないですよね。

[106. 匿名]

>>1
子無し再婚で幸せになりました。
不安なのはわかるけど相手によって全然違うから。
ただ本性見えるまでじっくり見極めてから籍入れた方がいいと思います。

[107. 匿名]

>>20
そうだけど、逆のパターンならいつもめっちゃ叩かれてるイメージ

彼氏が結婚考えてないなら良いけど、年齢も年齢だし結婚意識してるなら早いめにどうするか答え出してあげたほうが良いよね

[108. 匿名]

>>1
バツイチ同士で付き合って４ヶ月で籍を入れました。
夫との出会いは同じ会社です。
私は息子２人連れ、夫に子供はいませんでした。
夫は男性不妊が理由で前の奥さんと離婚しています。
お付き合いをする前から会社のイベント等で息子達と夫が触れ合う機会が多かったので子供が最初から夫を受け入れてたのが大きいです。
私もこの人とだったら色々あっても乗り越えられると思いました。
夫の両親も彼女(私)を逃したら一生家庭を持てない、父親になれないんだから子供を思うなら尚更早く結婚すべきと言っていたそうです。
普通なら反対されるであろうことが、まさか背中を押されるという稀なパターンなのもわかってます。
夫は年下だったし、私は離婚してから６年以上も恋愛と遠ざかってました。
けれどこれだけスムーズに事が進む以上は逆に躊躇する理由がなくなりました。
再婚してしばらく経った頃、私は夫との子を自然妊娠しました。
夫の親も上の子達だけ連れて出掛けたりと実の孫と分け隔てなく可愛がってくれます。
恵まれすぎていて怖くなりますが、一緒にいてなぜか不思議と前向きな気持ちでいられる相手なら相性のいいパートナーなのではないかと思いますし、もしバツ２になってしまっても夫には感謝し続けられるだろうとも思ってます。

[109. 匿名]

>>1
子供が小さいなら
わからないからいいけど
思春期に入った又は
入ってる頃なら
再婚は避けるべき
この時期は子供は
繊細だからです
あと結婚したとたん
男性が悪い方に変わる場合
があるので慎重に…

[110. 匿名]

27歳で結婚
28歳で子なしで離婚
理由は性格の不一致です

暫くは独身生活を謳歌し
自分自身見つめ直し自分の悪いところも反省しました

30歳で再婚して今の夫とは無理せずとも喧嘩もなく子供が生まれてからも穏やかに暮らせてます

本当に性格が合う、合わないってあると思う

[111. 匿名]

子どもがいないんだし、2人の生活が始まるなら、結婚してみないと分からないから、心配しないで、結婚しちゃえば。

[112. 匿名]

>>1
長い！長過ぎる！

[113. 匿名]

>>1
今度は失敗から学んだことを活かして生涯共に支え合える方と一緒に頑張りたいと思う反面、バツ2になってしまったらどうしようという恐怖もあります。


↑主さん偉いなぁ。すごい立派な考えだと思う。
子供がいないなら初婚と変わらないと私は思うよ。

[114. 匿名]

子供作らなきゃいいんじゃない？
そうすればバツが何回付いてもいいと思う

[115. 匿名]

>>78
私も30代前半だけど、友達は23,24くらいで結婚しだしたよ。学生時代から付き合ってる人たち→社会人が付き合ってる人たちの順番でどんどん結婚していって28くらいの時には大体相手いる人は結婚し終わってた。
28歳でバツイチ彼氏有りでも積極的な人って思わないけどな。

[116. 匿名]

子持ちで再婚しました。
前夫は、何度も何度も話し合って義両親とは別居する、アパート借りれるまでの一時的な同居でしたが結婚してしまうと「俺は出ていかないからお前が出ていけ」と言ったり、ギャンブルでの借金癖、嘘つき(しかも嘘をついているという自覚がない)、部屋は汚い、義父へのタカリと恫喝、しまいには浮気…
姑は見栄っ張りの浪費家…

今の夫は穏やかな人です。
生活に不満はないわけではないのですが前の結婚に較べたら大した事ないなぁと思っています。
今の夫とは普段から笑いが絶えないので喧嘩していても吹き出して喧嘩になりません。

[117. 匿名]

>>98
多分やめといた方がいいと思う‥

[118. 匿名]

バツイチで再来月再婚予定です
私は別にバツ2になっちゃったらそれもそれで良いかなって思ってる
人生100年時代だし2,3回結婚するくらいが楽しいと思う
元からあんまり他人にどう見られても気にしない方なのもある
ただ初婚の時は最初からギスギスしてたけど今の彼氏は本当に気が合うのでずっと仲良しでいられる気がする

[119. 匿名]

>>108
？？子供が懐いたから結婚した？子供のせいにしないでよ

[120. 匿名]

二度目はうまくいくことも多いよ！
私もそうだよ。今とても幸せ。
主さんも幸せになれますように。

[121. 匿名]

>>91
法的にどうなのかとか私自身分かってないから

[122. 匿名]

>>121
法も何も、国が決めたシステムであってだな

[123. 匿名]

>>8
バツが増えるほどスペック高い男は敬遠するでしょ、低スペックでも心が通じ合えば別だけど確率は激低

[124. 匿名]

>>1
不安もあったけど、再婚してみないことには始まらないから再婚したよ。
結果、再婚して良かったと思う3年目。

[125. 匿名]

>>77
いくら自分がきちんとしてても、結婚って相手があることだからね、自分が一人努力してもどうにもならん時もある

[126. 匿名]

>>108
バツ2になっても感謝できるのはあなただけで苦しむのは子供です

[127. 匿名]

>>123
バツ1の時点で高スペは望めないでしょwww

[128. 匿名]

>>1
子無しで再婚しました。相手は初婚です。
私は、元夫はこりごりですが結婚自体には何も懲りていないことに気付きました。
今後の人生、どう転んでもいいように調停離婚で慰謝料を取り、第三者判断で元夫が有責という事実を形にしました。また正社員の仕事も続けています。
バツ2になったら、いくら相手が有責でも自分は結婚に向いていないと思い生きていく所存です。
トピ主さんは、結婚自体に懲りてしまいましたか？もしそうじゃなければ今のパートナーさんとお付き合いを続けていく上で自ずと答えは出るんじゃないでしょうか。
結婚しなくても幸せになれるこの時代に感謝でづ。

[129. 匿名]

私は逆に結婚したことはないんですが、
今バツイチの人に付き合おうと言われていて迷っています。

離婚したことに対して、悪いのは相手だというのですが、離婚された経験がある方は、それきいてどう思いますか?

30半ばで年収1000万越えてるんですが、
元嫁との離婚理由は、専業主婦だったけど、自分が激務の時家にいても時間を持て余すからと働きはじめ、キャリアのためにこどもはいらないと言い出したからとのことでしたが、
それが事実だとしても、だから自分に原因がないっていう人ってどうなんだろ～と思いました。

離婚後も職場などの関係から、結婚後の姓を名乗りたいと言った元嫁に、その人の両親が激怒したそうですが、

え、別によくない?
てか、元嫁も許可とらんでよくない?
って思ったんですけど、私がずれてるんだろうか

[130. 匿名]

>>90
そんな良い女なら男が手放さないし離婚しないでしょ？

[131. 匿名]

>>127
そうそう高スペック男子は離婚しても常に若い奥さんをもらい続ける。デュカプリオみたいに。

[132. 匿名]

小さい子供いる人は再婚しない方がいいと思っちゃう

子供が懐いてるからーとか言って、子供の事ほんとに考えてるのか疑問

[133. 匿名]

>>1
私再婚しましたが、もしだめならまた離婚すれば良いと思ってます。今のところうまく言ってますが。
バツって何回か書いて歩くわけではないし、言わなけりゃわかりませんから。
これくらいの勢いでやりたいように生きた方がいいですよ。一度きりの人生。
相手のお家やご家族を良く見てくださいね。

[134. 匿名]

>>129
離婚したことはないけど、離婚して相手のせいにしてても絶対何かしらあるよ

[135. 匿名]

>>122
全然問題ないってこと？

[136. 匿名]

>>78
視野が狭い＋モテない人はお黙りっ

[137. 匿名]

>>133
子供いなければ全然ありだと思う！

[138. 匿名]

>>2
モラハラ被害者って結構真面目な人多いよね

[139. 匿名]

>>132
その話は今してないよ

[140. 匿名]

>>135
あったらそもそも、国が出来ないシステムを作ってるわ

[141. 匿名]

>>105
横だけど、敢えて「違う、そうじゃない」と言いたい。

主が真正のモラ夫引き寄せた人なら、同じような奴に引っ掛かる可能性があるよってこと。
子ども…リミット…と盲目になってたらモラを見抜けなくなる可能性かなり大。だから、もう二度と失敗したくないなら 違和感を少しでも感じた時点で逃げて欲しい。
余計なお世話でスミマセン。

[142. 匿名]

>>1
私は夫の人格障害で、29歳で離婚しました。3歳の娘がいたから引きとって育てたよ。その後再婚？のタイミングもあったけど、子供のことを考えたら出来なかった。女の子なので。
子供がいなかったら再婚もしてたかもしれないなあ。
でも二十数年たった今、してなくても全然平気だったと思える。
どちらを選んでも自分の人生だから、自分で決めたら後悔ないと思うよ。
相手次第だよね。良い人なら飛び込む。ヤバそうなら逃げる。2年くらいじっくり観察してはどうかな？

[143. 匿名]

>>88
モラ夫は「私が悪いんだ、だからうまくいかないんだ」と思ってしまうような相手をタゲってくるんだよ。
こういう相手にはどういう対応したって同じ。何やったって同じ結果になる。だってモラ夫はあなたをぶちのめすことしか頭にないんだから。
「そういう人間が存在する」ということに早く気づいて。

[144. 匿名]

>>129
地雷すぎ…元嫁が婚姻後の姓を名乗ろうとも、それは元嫁の勝手なのに。さも「嫁が非常識、うちの親 怒らせたら大変だぞ」とあなたに刷り込んでるようにも見える。

[145. 匿名]

>>98
子供が再婚賛成って言う人って恋愛依存の人多い気がする

[146. 匿名]

>>40
どう言う状況？！w

[147. 匿名]

>>15
堂々とは、してなそう

[148. 匿名]

>>1
わたしもバツイチで昨年末に再婚した。
最初は再婚する気なんてなかったけど、この人とならずっと一緒にいれると思ったから籍を入れた。

結婚は気持ちが確信になってからでいい。
不安や迷いがあるうちは再婚考えなくていい気がするよ。

相手の方もあなたがバツイチなことは知ってるんだから迷いがあることは理解してくれてるんじゃないかな。

[149. 匿名]

>>130
相手はそうでも、こちらが勘弁でしょ。

[150. 匿名]

>>91
本籍変えるのはかなり大変

[151. 匿名]

>>141
全然余計なお世話じゃないですよ(^^)
アドバイスありがとうございます！
今にして思えば元夫との結婚までに感じた違和感は結構あって、当時は長く付き合ってきたからこの人と結婚しなきゃってところに囚われていたように思います。
違和感でも話し合ってクリアにできれば良いですが、そもそも不可能ならお別れも考えなきゃなと思っています。

[152. 匿名]

子供いないしまだ若いしバツイチなんてかすり傷だよ！前向きな気持ちで頑張って！

[153. 匿名]

>>143
アドバイスありがとうございます♪
喧嘩をする日が来たら彼の様子を良く見てみようと思います！！

[154. 匿名]

>>69
同棲もなし？
お子さんはいくつぐらいですか
質問ばかりでごめんなさい

[155. 匿名]

>>98
5歳の娘さんの賛成は真に受けない方がいいと思うよ。小さい子はその後の生活まで想像できないからね。自分がコメ主の立場なら再婚はしないかな。

[156. 匿名]

再婚した方、離婚してからどれくらいで再婚しましたか？女性は特に歳取れば取るほど出産どころか結婚すら厳しくなって行きますよね
早いと叩く人が居ますが、その人が高齢で産めなくなった身体に責任取ってくれる訳でも無いし

[157. 匿名]

>>38
そういう相手かどうか、結婚してからでないとわからない場合もある。

[158. 匿名]

彼氏ができる度に押し掛けて同棲しちゃう女性がいて、籍はきれいなままの未婚さん

何度も同棲してるのに結婚までいかないって…女性に問題(かなり酒飲み)あるんじゃないの？と思うけど言えない
毎回籍を入れてたらバツ４バツ５とかになってるわけだから、バツなし地雷女もいたりするのよ
バツ２ばかり非難されたくないなって気持ちがあるよ

[159. 匿名]

>>129
彼氏も両親にも問題ありそうだなー。

[160. 匿名]

>>130
なにそれメンヘラモラハラ男の思考やん
キモいから死ぬ気で逃げるわそんなん

[161. 匿名]

ちょっと気になるな
>>1では離婚した理由は全て旦那側責で、再婚するかしないかも自分の考えだけしかない。
>>67では肯定的な意見だけを取り入れて、更に自分の幸せだけを考えるという。
自分の悪いところも、相手の考えや言い分も書かないあたりが、もしかして自己中な地雷女の可能性もありそう。

[162. 匿名]

>>8
私バツ3だし。なにも困らないよ。

[163. 匿名]

>>155
子供は優しいからママが望んでそうな再婚の方をいいよって言うよね。自分がそうだったからわかる。

[164. 匿名]

>>32
わかる。この主も一方的に言ってるけど信用ならん。不倫でもしてたと思う。

[165. 匿名]

>>150
いやいや大変じゃないですけどwww

[166. 匿名]

>>149
なんかガルの独身トピとかでも男に選ばれなかったくせにってすぐ言うけど、なんでいつも女が男に選ばれる前提なんだろーねー

[167. 匿名]

>>1
私は37歳バツイチ子なし！来月入籍します。
元旦那のギャンブル借金で離婚しました。
離婚後はバツイチっていうのが重く、一生独身だと覚悟決めてましたが、そんな事気にしないと言ってくれる初婚の男性と結婚します。
離婚経験があるからこそ、選んだ基準も違うし、こちらが気をつける事も変わってくると思います✨
私も付き合うまでは色々考えて心配になっていましたが、不安より、次こそは必ず幸せになる！という気持ちで楽しもうと思っています。
主さん、お互い幸せになりましょうね♡

[168. 匿名]

>>1
お相手が未婚なら、両家顔合わせ等はされるんですか？結婚式も？？

[169. 匿名]

私、シングルマザーで彼氏も作る気ない。子供と二人で幸せで安定している。時々子供から、妹が欲しいとねだられますが断っています。息子と血の繋がってない異性はただの部外者で邪魔でしかない。その事に気付けてから人生が楽になった。

[170. 匿名]

>>1
結婚歴ない私が言うのもおこがましいけど、バツイチは相手と合わなかったんだなと思うけど、バツ２だと結婚が合わないんだなと思ってしまう
バツイチは相手のせいにできるけど、バツ２は自分に何か問題あるのかなと

[171. 匿名]

>>161
主さん>>33で自分の悪いところも書いてたよ。
自分が浮気したとか明らかな有責じゃない限り自分の悪かったところをバシバシ書ける人ってあまりいないんじゃない？

[172. 匿名]

>>171
間違えた。>>88だった！

[173. 匿名]

>>168
お互い初婚だと両家の顔合わせ、食事会、結納金、婚約指輪、結婚指輪、結婚式とたくさん行程がありますが、女性側が結婚２回目だとやらないのかな

[174. 匿名]

>>1
一生独りでいることに対して底しれぬ恐怖も感じてるなら、とりあえず結婚したらいいんじゃないかな？

そういう一人でいられないタイプって年取ってもバツ2でもバツ3でも必ず男を見つけてるからダメならまた離婚すりゃいいじゃん？

[175. 匿名]

>>1
子供がいないなら何回してもいいんでない？

[176. 匿名]

>>166
女が男にというより、男に選ばれた女＆女に選ばれた男でお互い選ばれないと結婚できないよね。
結婚は相手があることだから。

[177. 匿名]

>>155
ほんとは嫌だけどママが悲しむから嫌だって言えなかったり、5歳ならよく遊んでくれるお兄ちゃんがパパになるって聞いたらその時は嬉しいかもしれないけど一緒に住むうちにストレス溜まりそう。

[178. 匿名]

>>130
いくら男側が手放したくなくても女の方から逃げることだってあるよね。
性別逆のパターンもしかりだけど。

[179. 匿名]

>>161
こうやって一々難癖つけてくる人って何なんだろうね。

[180. 匿名]

>>176
うん、だからバツイチでも独身でも男に選ばれなかったからとは限らないのに、なんで選ばれなかった前提になるのか不思議。

[181. 匿名]

>>180
うちの母親なんか、早く結婚しなさい、男に見初められる女にならないと～って説教してきたよ。

みそめられるって何？背筋がゾワっとする。

[182. 匿名]

>>181
ガルにその世代が多いんだろうね。
ガールズとは…笑

[183. 匿名]

>>156
離婚して半年後に出会って
付き合って1年で再婚しました

なので1年半

[184. 匿名]

バツイチ。娘がいたので再婚はないと彼に話した。
娘は、私に彼ができた事で不安定に。
泊まったりしてないし、娘が学校から帰る頃には家に居たが、娘にとってはお父さんが一番だから、私の女の部分を憎まれた。
思春期に入る女の子の場合はとくに、再婚はよく考えた方が良いかな。
主さんは子供いないから、彼と付き合っていて気が合い心地いいのなら、再婚はありだと思う。

[185. 匿名]

>>83
いや主に聞いているんだと思う

[186. 匿名]

>>9
子どもいなくてバツ2になるかもってのが主的に抵抗あるんだろうね
バツ1は割といるけどバツ2ってやっぱり何か問題あるんだろうなと思われる確率高いし
その彼との相性をよく見極めるしか手はない

[187. 匿名]

>>29
バツ2ってよくあることなの？
私の周囲にもいることはいるけど少ないしちょっと引く

[188. 匿名]

>>183
凄い！羨ましい！！

[189. 匿名]

>>20
私もそう思う
主なんか力入ってそうだからうまくいくものもいかないような雰囲気に自分でしてしまいそう
付き合う＝結婚ではないんだしもう少しラフに付き合った方がお互いがよく見えてむしろいいのではないかな

[190. 匿名]

>>187
うち増えてるよ。周りに離婚者が多いと離婚に抵抗なくなるみたいよ。

[191. 匿名]

>>163
私は中学生の頃「新しいお父さんなんてイヤだ！！！そんなのお父さんじゃない！絶対イヤだ！！！！それなら私はお父さんと暮らすから！」ってブチギレてたwww
お父さんのところへ行ったところでお母さんのところへ帰るように言われただろうけど。
こういう優しくない子供もいます。笑

[192. 匿名]

>>49
でも現実そういう考えの人は少なくないよ

[193. 匿名]

>>187
私の周りでは少ない。
田舎だからバツ2はヒソヒソされるし、親も肩身狭そう。チーフでバツ3いたけど、やはり、あの人は性格難だから3回目なのよって言われてた。

[194. 匿名]

>>138
わかるー

不真面目な自分はすぐ無理〜、ついていけないで逃げる（モラハラから見たら挫折に見えるか）けど真面目な人は何かを信じて耐えるもんね。

[195. 匿名]

>>8
なんでバツ2になるのが怖いのか
そこを追求しないとじゃない？

なんで失敗すると思うのか？なんで失敗したら辛いのか？過去の離婚のトラウマなのか？とか考えた方がいいのでは？

[196. 匿名]

>>184
私の経験談ですがでもし気を悪くされたらごめんなさい。184さんを批判するわけでは全くありません

私が中学生になるタイミングで両親が離婚しました。
数年後母親にどうやら彼氏ができたようでしたが、泊まったりしていたわけでもないのに当時は「キモい！！！！」としか思えませんでした。
私も父親はただ1人だと思っていました。
家に帰るのが嫌で寄り道ばかりするようになりました。
離婚と再婚(彼氏止まりでも)は特に思春期だと子供に与える影響は大きいと思います。

[197. 匿名]

>>67
自分を見つめ直すのはいいけど相手に対してどうするつもりかって視点が出てこないね
彼とは見つめ直し終わってから付き合った方がよかったんじゃないの？

[198. 匿名]

>>118
子連れでないのならその考えでもいいと思う。
子供がいたら身勝手すぎる。

[199. 匿名]

>>191
ちゃんと言えて、正しいと思うよ

[200. 匿名]

>>196
ですよね。
だから、娘のメンタルを思い、再婚の選択はなかったし彼を家に入れたりもしなかった。
そして、女の子って繊細だから、心細いからって交際するのは良くないと思った。女としての幸せは男だけでないもんね。
娘の意見聞けた気がした。ありがとう。

[201. 匿名]

>>104
確かに
相性ではあるんだけど、元夫とのエピソード読むと夫をイラつかせるタイプな気がしなくもない
30くらいまで同棲も含め付き合ってみてから決めても遅くないよね

[202. 匿名]

>>200
今も彼と付き合っていますか？
彼は納得されてますか？

[203. 匿名]

ちょっと気になるな
>>1では離婚した理由は全て旦那側責で、再婚するかしないかも自分の考えだけしかない。
>>67では肯定的な意見だけを取り入れて、更に自分の幸せだけを考えるという。
自分の悪いところも、相手の考えや言い分も書かないあたりが、もしかして自己中な地雷女の可能性もありそう。

[204. 匿名]

>>203
なんで>>161と同じ内容をまたコメントしてんの？
しつこくない？

[205. 匿名]

>>202
娘が反抗を伴う自立(飛行機の距離)をしたので、まだ付き合ってます。
彼はもう50超える私と、今更、結婚は考えてない。
こちらも初めに再婚はない！と強く断ってるし、これからもしないです。
娘を悲しませたから、いつか彼から捨てられるバチが当たると思っています。

[206. 匿名]

>>88
ご覧ください
典型的な後出しを

[207. 匿名]

>>187
離婚家系ってあるし離婚経験者のまわりには離婚経験者が多い傾向にあると思う。

[208. 匿名]

>>201
モラハラする側が悪いのは前提として、モラハラを誘発するタイプの人も存在するよね。モラハラされてるからって不倫して更にモラハラ悪化みたいなパターンとか。

[209. 匿名]

>>196
横からですが、為になる生の声勉強になります
今未就学児女の子2人抱えて離婚寸前ですが、やはりそういう関係の人は作らない方がいいですね
自分の親はパートナーをいずれは探して欲しいと思っている、と入っていますが…
私自身はとてもそんな気になれないので、仕事に生きようと思いました

[210. 匿名]

>>205
まだ娘が小学生ですが同じ状況です。娘を傷つけてはいけないと彼との関係を悩んでました。返信ありがとうございます。

[211. 匿名]

>>200
とんでもないです！！
むしろいきなりすみませんでした。
つい、娘さんと私は似た境遇かなと思ってコメントせずにはいられなくて。

[212. 匿名]

>>209
お母さんが幸せなら私も幸せ。と思ってくれるお子さんなら違うのでしょうけど、残念ながら私は自分のことしか考えていなかったので、母親の男性関係については真っ向から否定派でした。

[213. 匿名]

>>108
まあ当事者同士が幸せでお子さんたちに影響が出ないのなら別にいいと思うよ
お子さんたちが大きくなってきた時に異父関係がネックにならないようにね

[214. 匿名]

>>150
全然大変じゃないよ
私区役所の住所にしてる

[215. 匿名]

>>212
ちなみに、両親が離婚してすぐに祖母が紹介話を持ちかけていたと最近になって知りました。
お相手は娘が2人いるものの、出張が多いので子持ちでも専業主婦でも良いから娘達の面倒を見てくれる人が欲しいとのことだったようです。
私のことを考えて断ったみたいですが、もしその人と再婚していたらと思うと今でもゾッとします。
お互い子持ちというのはかなりハードル高いですよね。しかもお互い娘で女同士…。
母の事を思えば金銭的な苦労はないだろうからよかったのかもしれないけど。。

[216. 匿名]

息子が大きくなって、おふくろ再婚しろよと言ってきても多分イラっとすると思う。こっちは私の勝手で離婚してんだわ

[217. 匿名]

>>214
区役所？！

[218. 匿名]

>>21
私も再婚同士です
お互いに気遣い合って穏やかに過ごせています
経済的には自立していましたが、精神的にずっと一人で生きていく自信が無かったので、再婚あり気で主人とお付き合いしていました

主さんはまずは彼と向き合ってみたらいかがでしょうか？
この人となら再婚したい、やっていけそうと思える人なら再婚を考えるという順番でも許される年齢だと思います

[219. 匿名]

>>206
この人って何でも文句言うんだろうな〜
もし主さんが最初からこの文も足してたら「長文乙」とか言うんじゃないの〜？

[220. 匿名]

>>108
幸せになれて良かった
最初の結婚で苦労されたからこそ、今をありがたい 幸せだと余計思えるのかもしれないですね
ずっとお幸せに～

[221. 匿名]

>>88
悪かったかもという視点は大事だけど、相性もあるから相手に合わせて自分を変えるというつもりならやめた方がいい
自分なりの伝え方が相手にとってもストレスでないという関係になれる人を探した方がいいよ

[222. 匿名]

>>208
そうね
主も元々優しかった元夫がモラハラに…ってパターンみたいだから、伝え方が上手でないのかも
なぜそんな言葉や言い回しをチョイスするの？って人いるもんね

[223. 匿名]

>>208
主です！
私がモラハラを誘発していたというのは正しい意見だと思っています。
ちなみにモラハラを引き寄せないためにはどんなことに気をつけたら良いのでしょうか？

[224. 匿名]

>>217
土地台帳に載っている場所なら選べるんじゃなかったっけ
ディズニーランドとか甲子園とかでも通るよ

[225. 匿名]

>>8

いや、普通の感覚なら、バツイチは仕方なくても、バツ2にはなりたくないよ。

[226. 匿名]

>>224
マジで？ディズニーランドにすれば良かったな。

[227. 匿名]

>>187
バツ2は高校時代の友人に1人いるかなあ
親戚だといとこ2人がバツ1だけどバツ2はいない
まあバツ2以上は「へ、へえそうなんだ…」とはなるね

[228. 匿名]

失敗は成功の元。
バツイチの経験を活かして、これから幸せに成って下さい。

[229. 匿名]

>>224
私もそうしようかと思ったけど戸籍謄本取る時遠方だと面倒だから市役所の住所にしたｗ

[230. 匿名]

>>223
いやいや、主が誘発してたとは言ってないよ。不倫とかに逃げるタイプの人は誘発してる場合もあるってだけで。
モラハラの餌食になるタイプの人は従順で優しいタイプの人も多い。相手が怒るから我慢しようって思わないで、最初から自分の意見はハッキリ言える関係性を作った方がいいと思う。でも結婚前には見抜けない部分もあるから難しいんだよね。

[231. 匿名]

何でそんなに再婚を急ぐんだろ
バツ2になるのが怖かったらもっと時間を掛けようと思うのが自然だと思うんだけどな

[232. 匿名]

>>123
スペック低なろうが結婚って愛情だと思うよ

[233. 匿名]

>>1
今の時代再婚して怖いのは自分の子供への虐待じゃないかな。
主さんは子供いないなら、自分の幸せを1番に考えて再婚もいいと思います。
離婚理由も相手に原因があるし。
ただ同じタイプを好きになる可能性もあるから、モラハラなのか、義理家族はどうなのか、時間をかけて判断してもいいんじゃないかな。

[234. 匿名]

>>129
離婚後にどの姓名乗ろうと、自由だと思う。私も、もし今離婚したら、変えるの面倒だから旧姓にはもどさないよ。許可も求めない。んで夫婦やってると色んな衝突あるけど、暫くして、時には数年経って振り返ると、大抵は自分にも少しは原因ある。全部相手のせいだけってわけじゃないんだなとつくづく感じるよ。

[235. 匿名]

>>230
確かに、この程度のこと一々言ったら鬱陶しいかな？とか思って躊躇してしまうことは元々多いです。
言い方に気をつけて自分の意見はきちんと伝えていこうと思います！
大変参考になりました！
ありがとうございます(^^)

[236. 匿名]

>>21
うちはわたしがバツイチ、夫初婚です。子なしで再婚し、今は2歳と0歳の子どもがいます。正直わたしはバツイチなのでむしろもう離婚は怖くないです笑。
貯金もあるし、資格もあるし、実家も近いし多分離婚してもやっていけるから。今は全く離婚の気配はないのでいいけど、バツ2になることへの恐怖が子どもと自分の足枷になる方が嫌なので、例えばDVとか結婚生活を続ける方がメリットが少ないと判断したらいつでも離婚していいと思ってます。

[237. 匿名]

>>40
この夫婦再婚なの？

[238. 匿名]

バツイチ同士で再婚しました
離婚して次が男と付き合う時は結婚だなとおもってましたね
お互い相手をよくよくよく観察し、失敗はしないと覚悟決めての結婚だと思います
2度目は相手への期待とかもあまりなく、気軽に生活してます

[239. 匿名]

子供いないなら全然いいよ！

[240. 匿名]

>>204
自分の気に入らないコメをワザとコピペしてマイナスを誘うという常套手段だよ

[241. 匿名]

私はバツ1になった時点でもうバツ2でも3でも同じって思うようになってしまった。
離婚歴がない人からしたら何言ってんだ？て感じかもしれないけど、なんていうかバツに対してのハードルがめちゃくちゃ下がった。
もうどうでもよくなった。

[242. 匿名]

>>1
子供なし31歳で再婚しました
わたしも主さんと同じような理由で離婚したので付き合い当初は色々不安だったけど、3年間の交際期間を経て｢この人となら何があっても大丈夫｣と思えるようになり結婚に至りました
結婚10年目だけど子供にも恵まれ仲良くやってますよ～

[243. 匿名]

>>88
元旦那と似ています。突然不機嫌になったり怒ったり…そのうち四六時中顔色を伺うようになりました

再婚相手は不機嫌になることが少ない(自分の機嫌は自分で取れるタイプ)問題が起きた時にちゃんと話し合えるので上手く行っています。

初めの結婚では旦那の望むままに自らなっていたので、今は自分のキャパを考えて出来ること、出来ないことを分けて無理せず生活しています。
自分が無理しなくていい、自然体でいられる相手が一番楽だと実感しています。

[244. 匿名]

>>161
短いコメントのやりとりで1〜10まで思っている事全部書けないだけなんじゃないのかな？

[245. 匿名]

>>223
自分自身もモラハラを誘発してしまうってずっとそう思ってたけど、モラハラしてくる人ってやっぱりどこか変だよ。前の旦那はもしかしたら発達障害があって、そのせいでカサンドラ症候群に自分がなってしまったんじゃないかと今は思ってる。

何度同じ事を注意しても改善しない→そのせいで自分がイライラするとかね

ある程度は相手がやっぱりおかしかったって思う事も大切だよ、もちろん相性もあるしね。そんなに自分を責めないで

[246. 匿名]

>>1

心配事の９０%は現実にならない

[247. 匿名]

結婚相手というのは一番大事にしなければいけない他人らしい

[248. 匿名]

>>241
これはわかる。私もまだお互い初婚で結婚して4年だけどそれまでにも何回も離婚危機あったし
結婚してからバツ何個もついてる人の気持ちも、分かるようなった

[249. 匿名]

>>88
誰と結婚しても同じっていうけどね

暴力、不倫、借金などは除く

[250. 匿名]

私は初婚ですが、彼がバツイチです。
彼の場合、前妻から離れていってしまったため、私にまた愛想を尽かされてしまわないかと不安でなかなか結婚の覚悟を決められて居ませんでした。

彼の不安の根本的解決は難しいものの、彼の提案で同棲して、お互いの家族と会って、なるべく結婚後のズレがないよう、お互い不安が減るように努めました。
同棲して半年経ち、今も彼の不安がないわけではないと思いますが、決断してくれました。
私も先のことは絶対とは言えませんが、そんな彼の思いを受け止めて一生添いとげる覚悟で向き合えているし、2人一緒に生きていくと決めたからには最高に楽しく過ごして行けるように頑張りたいなと思ってます！

[251. 匿名]

>>1
私も同じ28歳でバツイチになりました。(理由は旦那のモラハラが原因で別居。別居中に旦那が他のパートナー探してた為)次は失敗したくないっていう気持ち物凄く分かりますし慎重になりますよね。。

[252. 匿名]

>>194
モラ夫は自分が悪いことも全部被害者が悪いように言いくるめるからね
「自分が悪いんだ、改めよう」
「自分の努力か足りないんだ、もっと頑張らなきゃ」
「私が○○なせいで叱られてるんだ」
って思い込んじゃう性格の人は格好の餌食

[253. 匿名]

再婚して幸せ
気持ちの安定感がちがう

[254. 匿名]

>>1
離婚理由を相手だけのせいにしてる人はまた繰り返すよ。自分も悪い所があったと反省できる人なら大丈夫。

[255. 匿名]

>>154
同居もしてません。子供は21歳です

[256. 匿名]

言ってることとかは、??? って感じなのに嫌な感じがしない人と
言ってることとかは一見普通なのに
生理的に受け付けないタイプってどっちがやばいんだろう

[257. 匿名]

>>166
ばーさんが多いから

[258. 匿名]

>>52
横、結果いい人でよかったけど、現実なら友人がチラッと会っただけで一緒に暮らしてずっと友人を大事にする優しい人かなんて他人がわかるもん？
私男性見る目に自信ある方だけど、さすがに自分が付き合ってるわけでもない友人の彼氏の本質まで会っただけで見抜ける自信ないや。

[259. 匿名]

>>170
うん、マイナス多いけど世間から見たらそうだよ。
普段バツ2の男性なんて付き合うのも無理！って言ってるガル民なのにこれにマイナスって女性には甘いなって感想しかない。

[260. 匿名]

>>98
娘目当ての結婚に気をつけて
娘を第一に考えて

[261. 匿名]

>>223
主さん、悪くないよ。そのままでいいよ。
私は物凄く顔色伺ってビクビクするタイプだけど、そんな私を旦那は怒ったことなんかないよ。
モラハラを誘発するとか関係ないよ。モラハラする方が悪い。ましてやお金まで入れなくなったんでしょ？主さんの元旦那がもともとそういう人だったということだよ。運が悪かっただけ。次の方とは幸せになれますように。

[262. 匿名]

>>1
子供いないならまた失敗してもバツが増えるだけだし、結婚したいと思えたら結婚してみて子供作らずしばらく様子見ればいいんじゃない？
なるべく様子見るためにもむしろ早く結婚した方がいい気がする

[263. 匿名]

>>1
私も主さんと全く同じ状況で、とても悩んだのを思いだしました。

29歳で今の旦那と知り合い、最初は結婚はしばらくいいかな…、上手くいかなくてバツ2になったらやだなと不安に思っていたのですが、この人となら大丈夫かも！と付き合って４年半で再婚しました。
今では子供も授かり、『あれ？私、バツ１だっけ？笑』って思うくらいに幸せに暮らしています。
もちろん紆余曲折あり、離婚危機も経験しましたが、バツ１だからこそ自分を客観視出来て、色々な意味で強くなれた気がします。

主さんもお付き合いしてる人と、自然と結婚したいなと感じれるようなったら、ぜひ身を委ねてみてほしいです。

[264. 匿名]

>>1
モラハラ被害の経験者は再度同じような経験を繰り返す傾向が強いと統計がでているそうです。
その原因として、現在の恋人パートナーにモラハラにあったこと、そしてその詳細を話していること。
話すことで相手は、そういうことをしていい相手なんだと認識することがある。とのことです。
あくまでも可能性の話ですが、ご参考までに。

[265. 匿名]

>>1
同じ感じで子梨20代で離婚して30代で再婚して子供も授かったけど嘘みたいに幸せだよ
相手が性格いいと結婚てこんなに幸せなのかーと今でも時々びっくりしてる。前の地獄のような結婚生活はなんだったんだろう

[266. 匿名]

>>17
ろくな人間じゃなくても結婚してる人たくさん居るよ、何でだろうね？

[267. 匿名]

>>266
自己肯定感が低い人が引っかかるんだよ。
子供を産めない女性でもオッケーて男性はバツアリ子持ちや介護目的とかろくなのがいない。
誰だって若い女性がいいからね。

[268. 匿名]

>>261
優しいお言葉ありがとうございます(*^^*)

[269. 匿名]

>>266
わかる！職場でこんなあたおかな人に何で旦那いるんだろうって思うことある。
職場であたおかでも家では優しいのかな？

[270. 匿名]

>>4
こういうコメントがさらっと出てくるあなたは、優しい人だと思う。

[271. 匿名]

>>37
迷うことなく幸せに向けてまっしぐらって良いですよね！
好きな人できたらまっしぐらに幸せになろ♪

[272. 匿名]

>>1

1回目27歳の時に結婚して1年で離婚。
その時は子なし。
5年後の32歳で2年付きあった人に、閉経するから早く結婚してくれ！と言って結婚してもらい34歳で出産。（それでもすぐには出来なくて体外受精した）
バツ2の不安より子供が欲しい方が勝った。

[273. 匿名]

>>1
逆の立場ですが、お付き合いしてる方がバツイチです。
今年入籍予定ですが、結婚に対して不安がないといえば嘘になる、と言ってたので気になりました。

離婚するのってエネルギーがいるから疲れる
傷つくってよく話を聞くので大変なんだろうなって思います。
ご自身でよく向き合って考えてるようなので相手にも誠実ですよね。
でも、結婚って二人でするものなのでその不安を抱えたままなのが良くないと思います。
落ち着いたら、彼と話し合ってくださいね。

[274. 匿名]

>>155
本当そうだよね、今は遊んでくれて楽しいだろうけど。それを子供が賛成してる、早く結婚して欲しいって言ってるって本当頭おかしいんじゃないかな？って思う
だいたいこういう人は子供を一番に考えてるって言うからタチが悪い

[275. 匿名]

私も主さんと同じ、子なしで離婚しました
離婚した時はもう結婚なんてこりごりだと思い、一生1人で生きていけるように資格も取りました
数年経ってお付き合いした人もいて、結婚の話も出ましたが、どうしても再婚に踏み切れず結局別れてしまいました
その後、今の旦那と付き合い、再婚の話が出た時に何の迷いもなく受け入れることができ、今は子供もいて今年結婚10年経ちます
迷いがあるうちは、辞めといた方がいいと思います
もし今の旦那と離婚するとしたら、子供もいるし、バツ2と言うことは結婚に向いてないと言うことだと思うので、もう結婚は絶対にしません

[276. 匿名]

その人と結婚したいなって思えば×2になろうがすればいいよ。×2以降も好きにすればいいと思うし。×2になってからはみんな開き直ってるから、大丈夫だよ。

[277. 匿名]

>>158
その女性は別に地雷ではないよ。何も悪いことではない。そういう生き方ってだけで、その人の自由だよ。

[278. 匿名]

>>1
3年付き合って再婚したよ。
明らかに1人目と正反対の人だったよ。
自分の心がとても豊かになった。
私も1人目離婚後は二度と結婚しないと思ってたけど、素敵な人は世の中沢山いることを再婚相手のおかげで学べた。
今も相手を思いやる気持ちは忘れないようにしてる。
主さんが幸せになりますように。

[279. 匿名]

ある意味、相手の事を考えてしまう優しさと真面目さが最初の結婚の失敗原因だった気がする
「バツ2でも良くない？」とかさらっと言っちゃう他人の目とか気にしない&無理とか言うやつこっちからもお断り精神をもってるタイプの方が結婚に関しては失敗しないんだよねー

喧嘩になると自分がおかしいんじゃないかとか思い込んじゃうタイプじゃない？

結婚だけ何全てじゃないと思ったなら、別に男は1人じゃないとダメって言う決まるもないんだから、好き勝手してそれでも食いついて来てくれる変わった人と結婚するのが1番幸せになれるよ

[280. 匿名]

>>8
バツの無い身からのイメージだと、バツ１とバツ２の間には越えられない壁がある
バツ２以降は間違いなくその人自身にも問題がある
人を見る目がなさ過ぎるとか

[281. 匿名]

>>158
難ありのバツなし女(笑)

ほんと自由に生きてりゃいいよ
結婚に向いてないから

[282. 匿名]

>>1
バツイチ子持ちで結婚してまた子供できたけど、血の繋がりのない子パパに懐いてるよ。ここではマイナスだろうけど、うちの家族はうまくいってる。
マニュアルなんて無いから思うようにしてみたら？
子供がいないなら私からしたらバツイチなんて関係ないよ。バツ2〜はちょっと警戒した方がいいけど。

[283. 匿名]

バツは付かなかったけど長年同棲して破棄した。
また同じ経験したくなかったから、破局した原因に至った相手の金銭感覚・交友関係・親戚づきあいの見極めには時間をかけた。
「嫌なら離婚すればいい」って結婚を軽く考えてる人に言われたこともあった。でも簡単にやり直しできる年齢じゃなかったから妥協はしなかった。

[284. 匿名]

>>129
専業主婦で時間を持て余すからって働くって本当かな？
奥さんに生活費を渡さない経済的DVなんじゃないの？子供を夫婦仲良く育てられる環境（夫）じゃないから働きに出たんじゃない。

まぁ本当の事は元奥さんしかしらないだろうし、離婚後女を作ったり再婚を考えてるのなら自分の都合の悪い離婚原因は絶対言わないだろうね。

[285. 匿名]

>>1
離婚大変だっただろうけど、子供もいないんだし初婚のつもりで彼と一緒になったらいいと思うよ！

[286. 匿名]

>>162
世間はバツ3はヤバい人だと思ってるけどね。

[287. 匿名]

>>209
人の意見よりお子さんの気持ちの方が大切じゃない？
お父さんのことも好きだった子やお母さんを神聖視してる子は嫌悪感を示すだろうし、お金は大事だし自分の将来的な進路を安定させたいから再婚ありって現実的な子もいる。中にはお父さんほしいって子もゼロではない。
上の子と下の子の意見が一致しない可能性もあるけど、自分の子どもの意見じゃなくてネットの他人の意見で子どもにも関わる人生の選択を決定するのは変じゃない？我が子優先だよ。