思いやりがない人との結婚

[1. 匿名]

結婚前提の同棲を10ヶ月ほどしている24歳女です。
思いやりのない人だなとやんわり感じてましたが、日々確信となってきました。
思いやりのない人と結婚するのは、やめた方がいいですか？今気づいてよかったこと、でしょうか？

[2. 匿名]

>>1
その通り！！

[3. 匿名]

やめるべき！

[4. 匿名]

やめた方が良い
ストレスかかりまくり

[5. 匿名]

>>1
気付いてよかったね！

[6. 匿名]

結婚前にわかって良かったじゃない

[7. 匿名]

自分は好きだからよくても、将来子どもが似て思いやりがない子に育つのはイヤ。

[8. 匿名]

やめる一択なんだが
結婚って一生の事よ？迷う必要なし

[9. 匿名]

>>1
思いやりがあるかどうかって結構大きなポイントだと思うけど…。結婚するなら尚更

[10. 匿名]

今気付いて良かったね。

[11. 匿名]

今、分かってるならやめるべき
ずっと一緒にいると自分まで思いやりなくなってくる…

[12. 匿名]

逆に、思いやりのない男と24歳で結婚したい理由ってなに？

[13. 匿名]

>>1
早く気づいて良かったね！
新しい優しい彼氏を探そう！

[14. 匿名]

やめた方がいい
でも好きだったら結婚しちゃうよね

[15. 匿名]

具体的にどんな感じ？
それによる。

[16. 匿名]

今お付き合いの時点で思いやりがないんだったら、これからもっと酷くなるよ

[17. 匿名]

収入次第ですね

[18. 匿名]

エピソード聞かないとわからないけどそう感じたのならやめたほうがいいのでは。34ってなら迷うのわかるけど24ってまだまだ色んな人と出会えるし妥協する必要ない

[19. 匿名]

>>1
具体的なエピソードも聞きたい。

[20. 匿名]

絶対やめた方がいい。
結婚したら、思いやりのないとこはさらに大きくのしかかってくる。
経験者は語る。

[21. 匿名]

その確信は的中するやつやで＿ﾉ乙(､ﾝ､)_
逃げなはれ

[22. 匿名]

>>1
いや、やめるだろ。なんで悩んでんだよ。

[23. 匿名]

>>1
完璧な人なんていないし結婚したらいいんじゃないですかね
他に当てがある！とかならまだしも

[24. 匿名]

結婚前なのに思いやりがないとか絶対に失敗するでしょ

[25. 匿名]

>>12
お金持ちでイケメンとか

[26. 匿名]

24歳ならやめときな。

[27. 匿名]

>>1
思いやり無いなんて…一番嫌だわ

[28. 匿名]

思いやりがない人とは付き合ってるだけでしんどい
ましてや結婚なんて生活だから病気になってしまうよ
精神削られるだけだから早くお別れすることをすすめます

[29. 匿名]

[30. 匿名]

>>1の年齢にもよるけど、相手のスペックが良ければ私なら割り切って結婚する。
思いやりがないことは常に念頭に置くから期待しない。

[31. 匿名]

結婚生活してるうちに好きの形が変わっていくから、いずれそういう尊敬できない部分が引っかかってくると思うよ。

[32. 匿名]

>>12
「結婚」がしたい

[33. 匿名]

>>1
結婚前に気付けて良かったね！

[34. 匿名]

>>1
逆になんでそれで結婚行けると思うの！？

[35. 匿名]

アンジャッシュ渡部みたいに不倫しまくるよ

[36. 匿名]

>>25
チン棒がfitするとか？

[37. 匿名]

>>1
後悔しないうちに、バツが付かないうちに決めた方がいいよ！
まだ若いんだし
自分が病気になったとき、妊娠、出産時に泣くほど後悔しても遅いからね

[38. 匿名]

そりゃそうだよ。
長ーーい結婚生活、思いやりってかなり大事。
妊娠した時、出産した時、何か困った時、思いやりがない奴と結婚なんかしたら人生詰むよ。
結婚したら変わる、子供できたら変わる、そんなの幻想だから。
気付いたのならさっさと次いった方がいい。

[39. 匿名]

>>25
それなら許せる！

[40. 匿名]

>>1
思いやりのない人との結婚オススメ⭐︎

なんて人はいない！
同棲から別れるのはしんどいと思うけどがんばれ！

[41. 匿名]

>>12
顔か金だろう

[42. 匿名]

>>23
まだ若いから焦らなくて平気
優しいひとのほうがいいよ
DVやモラハラになる可能性もあるし
結婚する前に分かってよかったよ

[43. 匿名]

ここにいる何人が既婚やねん

[44. 匿名]

今思いやりがないと分かった→結婚したら今よりもっと思いやりがなくなります

[45. 匿名]

例えばどんな感じだろ？

[46. 匿名]

人間関係は鏡写しだよ！自分まで冷たい人間になったら悲しいよね

[47. 匿名]

>>1
言って改善してくれるなら希望はあるけど、主さんが言い続ける人生になると思う。しかも言ったとおりに動いてくれるとは限らないし、苦労させられるかもね。。

交際中はまぁスルー出来てしまうようなほんの少しの違和感ですら、結婚後は色濃く出てきて困る人たくさんいるのに、同棲の時点で確信にまで到達するような状態って結構やばいと思う・・
24歳ならまだいい相手いると思うけどな。

逆に10か月で見えた良い面はあるの？

[48. 匿名]

>>1
今感じてるモヤモヤが結婚後に解消されることなんてないよ
24歳なんてまだまだ出会いある
さっさと別れて次だ次！

[49. 匿名]

>>30
24！！

[50. 匿名]

>>1
同棲すると相手の本性見えてくるよね。
結婚前で良かったね！

[51. 匿名]

>>1
思いやりがないなんてありえない
お金とかは除いて、内面的なもので一番大事じゃん

[52. 匿名]

そういうのがわかるのが同棲のいいところ

この人となら絶対幸せになれる！と確信しても離婚するのに、最初からこの人で大丈夫か？と思いながら結婚するなんて無理
今の時点で思いやりがなかったら結婚後どうなることか

[53. 匿名]

今の態度が一番良い時だと考えて。どんどん雑に酷くなっていくけどそれでも好き？

[54. 匿名]

出典：up.gc-img.net

[55. 匿名]

すごい優しいし、みんなに優しいけど、
功利主義者だなと感じる。
なんかひろゆきみたいな…
自分のこと頭良いと思ってんだろうな

[56. 匿名]

>>1
今気づいてすごい！！
現時点で思いやりがない人が結婚したからといって変わることはない。
話し合っで改善するならいいけど、全く改善されない場合だと更に悪化します。地獄コースになる。
結婚って人生の共同生活だから進むたびに色んなことが起こっていくので。
主があーこれ無理だ〜なら捨ててよし！次いってみよう！

[57. 匿名]

>>1

同棲してみて良かったね。
自分の直感を信じたほうが絶対にいいよ！

[58. 匿名]

>>24
思いやりのない彼と結婚を進めるって事は、思いやりのない性格を受け入れたって事だから結婚なんかしたら絶対変わらないよね。
むしろありのままの自分に自信すら芽生えちゃう。家族になってしまったら思いやりのなさに拍車がかかるね。

[59. 匿名]

>>1
世の中には奥さんが体調悪くて寝てる時に、
俺のご飯は？と言ってくるとか、自分の分だけコンビニで買ってくる旦那がいるらしい…

[60. 匿名]

思いやりってすごく大事。
私のことを一番に考えてくれる人と結婚したけど、毎日ストレスもなく喧嘩もせず楽しく暮らせてます。

[61. 匿名]

>>25
あ〜ね？
目が眩んじゃうと違和感に気づかないフリして
結婚を急いじゃう
こどもが産まれたら変わってくれると期待して
ますます逃げられなくなるってパターン

[62. 匿名]

イケメンだろうが高学歴高収入だろうが自分が全くモテなくて初めての彼氏だろうが、
思いやりがない男は絶対にやめたほうがいい

[63. 匿名]

同棲の意味がありましたね。
絶対苦痛になります。やめときましょう。

[64. 匿名]

ただ…この後、結婚相手が見つからない可能性がゼロではない！

[65. 匿名]

>>1
別にしちゃえばいいのよ
嫌なら別れちゃえばいいのよ

[66. 匿名]

>>1
結婚前に思いやりがないという事は
結婚後は更に酷くなり、主さんに寂しさや不満が溜まると思う。

世の中には優しい男が沢山いる。

私だったらその彼とは結婚しない。

[67. 匿名]

20代で結婚したら今後4、50年くらいはその思いやりの無い人と暮らすことになると思うと辛いな

[68. 匿名]

>>59
私の友人、風邪ひいたりすると夫の第一声が「うつさないでね」らしい…びっくりした。

[69. 匿名]

結婚前に気づけて良かったと前向きになりましょ！結婚してからは今以上に思いやりがなくなると思いますよ。

[70. 匿名]

>>1
将来子供に何て説明するの?「お父さんは思いやりが無い人だよ。だから何をされてもお母さんは我慢してるの。子供ちゃんも頑張ろうね」って説明されて納得させる気?思春期で刺されるよ

[71. 匿名]

自分が具合が悪い時、「俺のご飯は？」って言ってくるタイプとは絶対に結婚しない方がいい

[72. 匿名]

ほとんどの男はたぶん結婚するまでは良いけどしたら思いやり無くなるょ
はじめからないともっとなくなると思うよ

[73. 匿名]

[74. 匿名]

>>1

やめた方がいいとしか。

[75. 匿名]

>>17
医者なら浮気しても性格悪くても構わないって人結構いる

[76. 匿名]

>>1
全ての人に対して思いやりに欠ける言動をするタイプなのか、主さんにだけそうなのか分かんないけど、主さんにだけそういう態度なら相手を見て分かってやってるってことだからタチが悪いと思う
彼女や妻や母親とか店員に偉そうな態度取る人は確実にDVモラハラ男

[77. 匿名]

>>1
思いやりはね、何より大事だよ

[78. 匿名]

やめとけ。交際中も偽れない人ならなおさら結婚したらつけあがりそう

[79. 匿名]

結婚前に感じた短所が結婚後に解消されることはまずない
むしろより酷くなる

[80. 匿名]

よく付き合ったね
思いやりがないってありがちな男女の違いなのか人としてどうなのって種類なのかどっちなんだろう

[81. 匿名]

>>18
34で迷ったとしても絶対やめといた方がいいよね。
焦りも出てくる年齢だけどそこから先の人生長いもん。

[82. 匿名]

せっかく同棲期間設けて、辞めなきゃ意味無いよ。

[83. 匿名]

お金があっても優しくない、思いやりのない人と生活するのは辛いと思う。
妊娠出産育児のときはもっと辛いと思う。

[84. 匿名]

>>1
前の会社の男上司が思いやりがない人だった。結婚してるけど、夫婦仲が冷めきってて幸せじゃなさそうだった。あと私の父も思いやりがないけど、母がなんで父を選んだのか分からないｗｗ　おそらく主も、その彼氏と結婚しても幸せな結婚生活にはならないと思うよ。まだ若いんだしもっと大切にしてくれる人が他にいるはずだよ。

[85. 匿名]

人間なかなか変わることは無いから
主の彼氏さんもずっとそのままだと思うよ

若いので焦る必要ないと思います。
もっと合う人がいるよ！

[86. 匿名]

>>25
30過ぎたらポイ捨てされて、別の若い女と結婚されるパターン

[87. 匿名]

なれの果て

[88. 匿名]

>>1
その通り
結婚生活で思いやりは最重要で大切です！

[89. 匿名]

>>1
辞めた方がいいに決まってるよ〜
家庭を築いたら思いやりなんて本当最重要。
身重になってから気付いてもあとの祭り。

[90. 匿名]

>>59
自分の心配だけの旦那様が多いような気がするんだけど…実際の奥様方はどうなんでしょうか？
ガルちゃんでアンケート取りたい

[91. 匿名]

どういう事から思いやりがないなと感じたの？

[92. 匿名]

恋人のマイナスポイントを
"結婚したら、子供ができたらさすがに変わるものだと思った"って人たまにいるけど絶対ないから。酷くなる一方よ。

[93. 匿名]

>>1
そんな男と10か月も同棲続ける主さん鈍いね。私なら荷物まとめて逃げるわ

[94. 匿名]

>>1
結婚したらその思いやりのない男との生活がン十年続く事を想像するべし。

[95. 匿名]

よく『結婚したら変わる』とか『子どもが生まれたら変わる』って言う人いるけど、変わらないと思う。夢見ないほうがいいよ。

[96. 匿名]

>>1
結婚前提の同棲にしては10か月って結構長い気がするけど、具体的に同棲期間や入籍時期は決めてるのかな？
それともただ二人で「結婚しようね」って言ってるだけ？

[97. 匿名]

>>1
結婚て賭けみたいなもの
ギャンブルで勝ちを拾うか負けを見るかは
する前の情報収集に尽きる

トピ主さんは彼が
「思いやりがない」事に気づいた

これに気づいたらもう逃げるしかないよ
お互い思いやるから結婚生活が
波瀾万丈でも気づいたら30年とかなるのに、
思いやりがない相手となんて
苦行に変わっちゃう

好きになった相手に思いやりを持つのが当たり前じゃない男性を夫にする事ほど不幸な事はない

[98. 匿名]

>>1 >>47
24歳ならまだいい相手いると思うけどな

思いやりのない人との結婚は反対だけど、↑は呪いの言葉だからあまり気にしない方がいいよ

[99. 匿名]

人って変わらないと思っておく方がいいよ
長い結婚生活だしさ

[100. 匿名]

>>23
完璧な人はいない

まあね。そうだよね。
思いやりのなさ　　が程度とどんなのかにもよるよね。

[101. 匿名]

>>90
結婚後改善しました
信じられない思いやりがないって言ったから

[102. 匿名]

主がちょっと具合悪くて寝てたら「俺の飯は？」
妊娠中のつわりでグダってなってたら「妊娠は病気じゃないんだから家事くらいしなよ」
こんな新婚生活を思い浮かべました

[103. 匿名]

>>1
皆さん思いやりがあるないってどうやって判断してますか？

[104. 匿名]

今まさに思いやりのない人と結婚して後悔してます。
例えばうちの夫は、ご飯食べる？とかの不利益があるものとかは返事して、テレビ見て面白いねとかお店でご飯食べて美味しいねとかは無視されてます。
お金が貯まったら離婚も考えなきゃと思いつつ、お金が貯まらない。
思いやりがないのはモラハラの入口ですよ。

[105. 匿名]

>>59
友達は悪阻でトイレで吐いてた時にその吐いてる音を聞かせるなって怒られたらしい

[106. 匿名]

>>1
思いやりに欠ける部分を指摘して、反論して来たら別れる。

[107. 匿名]

今で思いやりないのにさ
結婚してなぁなぁになって甘えが出て
さらにもし子供なんて授かった日には
今では思いやりないなぁーくらいでも
殺意にすら変わるわよね

[108. 匿名]

私は旦那、思いやりと話してて楽しいってだけで結婚したよ。15年たつけど今も幸せだよ。
マッチングアプリとやらのCM見ててそんな趣味合うくらいで付き合うなんてありえないと思う。
犬好きだろうが猫好きだろうが関係ないよ。
うちはそれぞれ趣味も好きなスポーツも違うけど仲良くしてるよ。

[109. 匿名]

>>90
うちはそんなことないよー
自分のご飯なんて出前でもUberでもコンビニでも自分で手配するし、私にお粥作ってくれたりうどん作ってくれたりするよ。

私的なポイントは、第一印象ぶっきらぼうな人でもデートしててすれ違う犬や赤ちゃんを優しい目で見る人。

[110. 匿名]

結婚したら子どもが生まれたらかわるは
ないと断言できる

[111. 匿名]

>>1
思いやりがあるかどうかはわからないけど、少なくとも主を思いやれない人なんでしょ。
結婚したら辛いと思うよ。
私の夫は思いやりしか感じないけど、それでも長い結婚生活の中では色々あるよ。

[112. 匿名]

24歳⁉︎
次行こ次

[113. 匿名]

>>1
絶対やめた方がいい
自分達だけならまだ良いけど貴女が妊娠して悪阻でキツい時、産後ボロボロの時、育児で困った時も全て思いやりのない態度で返されるよ？？
絶対おすすめしません

[114. 匿名]

不安材料があるのに結婚する理由が知りたいです。
主さんはまだ若いし。
桁外れなお金持ちプラスイケメンなら思いやりがなくても許せますが、そこまでの人はなかなかいないのが現実。
結婚って妥協は大事だけど不安があるのはダメ。その不安って的中するよ。

[115. 匿名]

そもそも、ガル民は結婚すらしてなさそう笑

[116. 匿名]

>>1
彼氏はもしかして、自分さえ良ければ満足で他は無関心なタイプ？
一見天真爛漫で一緒にいて楽しいけど、人の気持ちがわからないとかマイペースとか。

うちは旦那が末っ子で、私が長女だけど、そんな感じで私が母親みたいになってしまったよ。
世の中には楽することしか考えない人いて、結婚も自分が楽になるために選択する人もいるから、よくよく考えた方が良いよ。

[117. 匿名]

私の旦那もなんでも受け止めることはしてくれるのですが、与える思いやりがなく少し寂しさを感じる時があります。始めは実は冷たい人だったんだ、、と思っていましたが他人に興味がなく、人の気持ちを想像できないため思いやりのある行動ができないようです。なので不満に思ったら自分の気持ちをなんでも素直に伝えるようにしたら、与える思いやりも少しずつしてくれるようになりましたよ♪他人に興味がない人って、一見良くなさそうですが、ぐちぐちネチネチしていなくて干渉も文句も言われないので理解できれば楽です！主さんのお相手がこのパターンの人かは分からないですが、、参考になれば

[118. 匿名]

がるちゃんだと夢見る察してちゃんも多いから具体例がないと分からない

[119. 匿名]

今でそれなら、この先良くなることはない。悪くなる一方でしょ？
やめたほうがいいよ。
結婚生活ってなんだかんだ言っても思いやりないと続かない。

[120. 匿名]

>>98
若いからって安心するなってこと？まぁタイミングとか相性があるから確かにね・・

[121. 匿名]

>>1
やめなやめなー

[122. 匿名]

>>1
結婚に大事なのってお互いを思いやることだと思ってる。片方からだけじゃだめでお互い。だから考え直していいと思います。よく気づけたね！！ラッキー！

[123. 匿名]

>>1
止めるべき。夫婦関係に一番大事なものが欠けている。とんでもない事故物件だよ、その人は。気がついて良かったね。結婚までいってしまわなくて。

[124. 匿名]

>>1
女って他人が良い男と結婚しようとすると阻害しようとする人いるらしいけど、これはそんなんじゃないからみんなの言うこと聞いた方がいい。
やめとけ。

[125. 匿名]

>やめた方がいいですか？今気づいてよかったこと、でしょうか？

答はもう出てますね。みんなも後押ししてますね。

[126. 匿名]

思いやりは結構な重要ポイントだったな

[127. 匿名]

>>90
旦那が寝込んだらどうするかってこと？

[128. 匿名]

絶対に辞めた方が良い
私も「私に思いやりがなくても
将来こどもには優しいだろう」と
甘い考えで結婚しましたが
当然子供にも思いやりがなくて
常に自分目線の言動行動
それが当たり前、常識
私や子供が同じことをすると
烈火の如く責める
自分のことをわかっていない

辛い思いをするのは主さんとお子さんです

[129. 匿名]

>>1
はい。そりゃあもうその通りですよ。
思いやりも気遣いもなさすぎて離婚しました。

[130. 匿名]

>>1
がるちゃんにトピ申請したい時点で「やめておけ」の嵐なのはわかってたはず。主は背中を押してほしかっただけ。やめておけ。

[131. 匿名]

思いやりのない彼を育てた彼の両親も地雷の可能性が高い。変な性格の奴は親も変な場合が多いよ。
それでも1度結婚してみたいなら結婚して経験してみるといいと思う。主さんの場合、別れても後悔しそうな感じだから。

[132. 匿名]

結婚どころかつき合ってる時間ももったいないよ

[133. 匿名]

>>1
同じこと悩んでたのでこのトピ嬉しい
でも私は28歳で後が無いかもしれないから迷う

[134. 匿名]

>>90
うちもそんな事無い。
自分は体力あるからって、私や子供の体調優先して動いてくれるよ。
災害時に出張で不在だったり、大事な時にインフルエンザで寝込む事もあるけど、悪気があるわけじゃ無いし、それはしょうがないと思ってる。

[135. 匿名]

やめたほうがいいです
うちの父は自分以外どうでもいいという考えで娘の私にも全く思いやりがないです
お金はあるのに大学の費用を一切出してくれず母と私はずっと苦労しました
妻など家政婦以下の扱いになると思います

[136. 匿名]

例えば、、、

私より背が低い
私より学歴が低い
私より服のセンスが悪い
私より友達が少ない

とか、女性側から見て、男性側の「ここが物足りない！」と不満を持つケースもあると思うけど、

だけど、
「思いやりがとてもある人なの」だったら
「その人、逃すんじゃないよ！多少の不満は片目つぶりな！」って言うよね。

相手を思いやれる人って、結婚相手として本当に逸材なんですよ。

[137. 匿名]

>>133
20代なら大丈夫よ。
結婚してもゆくゆく離婚するなら、今切った方が良くない？

[138. 匿名]

自分の中だけで世界が完結してる自閉的なタイプだと、思いやりなんか期待できないんだよね。
人の気持ちに興味がないし、自他境界があいまいだから自分が平気なら相手も平気だと思ってる。

[139. 匿名]

>>115
このトピの内容でその『すら』の使い方は間違ってるし、結婚してる人もいればしていない人もいて当たり前では。

[140. 匿名]

>>15
ね、彼氏が思いやりがないのか主が高望みなのか分からないよね
合わないからやめた方がいいとは思うけど

[141. 匿名]

思いやりって表現があやふやだなかぁ。自分はこんだけやってるのに、相手の反応が思ったのと違うって言うなら主も若いねぇとは思うけど。
大事にされてないと感じるなら結婚は辞めたら？

[142. 匿名]

>>1
やめましょう！
私も24歳の時に若さ故、いろんな部分を見なかったことにして結婚しましたが…

やめておきましょう！！
今ならまだ間に合います。

[143. 匿名]

>>1
うちの両親(再婚)互いを相手を思いやれなくて喧嘩三昧からの今はもう嫌い過ぎて無視してるよ。
母曰く、パパは思いやりがない、パパがこんなだからママもこうなった！と言ってるけど、本当のところはわからん。
思いやりのない相手といて母の心も荒んだのか、母も元々そういう性格だったのか、傍から見てると母もかなり酷いこと言ってる。

[144. 匿名]

>>1
思いやりがないやつとの結婚は百害あって一利なしだよ！

[145. 匿名]

付き合ってる相手を思いやれないなんて結婚以前に付き合い継続すら嫌だ

[146. 匿名]

つわりのひどい時にフェラしろと命令されて、
くわえた瞬間吐き戻した。
思い切り突き飛ばされて背中強打、出血してパニックになり救急搬送。
流産こそしなかったけど絶対安静。
絶対に許せず育休明ける前に離婚した。

[147. 匿名]

>>12
今後、他に合う相手と出会えるかわからないから。
彼には良い所もあるし、自分も完璧ではないから。
結婚したらもっと大変なのにこんなことで結婚をやめるのは甘いのではないか。
結婚を前提で同棲を始めた手前、簡単に別れられない。

この辺かな。

[148. 匿名]

>>115
既婚者多いと思うけどな。
ガールとは？って書き込みも良く見るし、子育て関係のトピも良く立ってる。

[149. 匿名]

>>1
・具合が悪くなっても家事を手伝ってくれない
・自分が眠い時は寝るけど、私が眠い時は寝かせてもらえない（夜の生活の話）
・仕事のことで落ち込んでると、追い討ちをかけて責めてくる

…思いやりが無いと、こんな風になっちゃうよ。
どうして迷う必要があるのかわからない。
辞める一択しかない。

[150. 匿名]

彼氏と話し合ったり周りに相談したりはしないの？

[151. 匿名]

重大なストレスになる前に
まずは話し合ってみては？？

彼は悪気が無く無意識だったり、そういう振る舞いに理由があるのかもしれないし。

それで改善されて続くようなら、結婚を考えてもいいと思う。

[152. 匿名]

>>90
うちは私が具合悪いとか、忙しすぎて作れなかったって言えば何でも自分でやってるよ
そのうえ、もう寝ていい？って言えば「おう、早く寝なー」って感じよ

[153. 匿名]

やめといたほうがいいよ。
思いやりがないってことは
相手に感謝もできない人間なんじゃない？
夫婦になったらお互い助け合って、
互いにありがとうの気持ちがないとキツい。

[154. 匿名]

>>133
いや28でもやめとけ。周りが結婚し始めて焦ってたとしても結婚に失敗したら意味ない。
その年ならまだ次見つけられる。

[155. 匿名]

>>73
これで作るのが理解できない…
無理って言って無視でよくないか？

[156. 匿名]

>>12
同棲してると情が湧いてくるから、判断力鈍ると思う。
解消したら、あんな奴のどこが良かったんだろうと目が覚めるんじゃないかな。

[157. 匿名]

>>1
どういうところが思いやりないと感じたの？

[158. 匿名]

>>73
お前が薬飲んでなんか買ってこい！

[159. 匿名]

>>155
ね。

[160. 匿名]

いつも奢ってくれたり、よくプレゼントとかくれるのに思いやりない人っている。一見大切にされてるように思うけど、本人は自分がしたいことをしてるだけで、相手が困ってても自分が面倒な場合はなにもしてくれない

[161. 匿名]

婚活で出会った人と付き合って4ヶ月
ナチュラルに女性蔑視とか
貧乏な家庭で育った人を下に見た発言とか
無神経な発言が多くて
指摘しても言い訳して認めない。
主への皆のコメント見てたら
なあなあにしてた自分も決断するべきだなって思った。
自語りすまん

[162. 匿名]

>>40
横だけど何で同棲から別れるのがしんどいの？
荷物まとめて出ていけばいいだけじゃん。
今の住まいの家賃等の精算や、次の引っ越し先のこととか？

[163. 匿名]

昭和だからというのを差し置いて

78歳の両親
未だに飲んだくれの父に暴言吐かれて泣いてる。シラフのときも優しくない。
母が怪我で入院しても無視。お見舞いも行かず、とろくさい嫁と文句。

見合いとはいえ可哀想だけど、
私は、父はもちろん母からも可愛がられてないからね。子供を可愛がる余裕がなかったんだろう。時間もお金も。

ツマラナイ結婚。兄も父と似た性格で、2年で愛想つかされ離婚（笑）

安月給でも優しい人と結婚しましょう～！

[164. 匿名]

思いやりのない人って一生思いやりないですよ

[165. 匿名]

>>162
普通に別れるより大変でしょ…

[166. 匿名]

やめた方がいい。ストレス溜まって病気になるよ。
24歳なんてもっといい人見つかる。

[167. 匿名]

>>103
これって自分にとって甘やかしてくれる・都合が良いってのもはいってるから具体的なエピソードないと他人には判断つかないよね。

[168. 匿名]

>>1
やめる一択でしょう‼️
デメリットしかないわ。

[169. 匿名]

思いやりが1番大事かもー。
結婚する前から優しくないのは厳しい。
でもホントに気づいて良かったと思うよ。

[170. 匿名]

同棲しておいてよかったパターンじゃん。
重要なことに気づけてよかったね！
思いやりがない人との共同生活って地獄よ。

[171. 匿名]

>>90
うちは私が体調崩したとき、めちゃくちゃ看病してくれるよ。旦那私に過保護だから。

[172. 匿名]

>>1
思いやりってめちゃくちゃ大事じゃない？
結婚したらいずれ妊娠したり子育てしたり自分や自分の親が病気になったりするのに思いやりないとやっていけないじゃん。

[173. 匿名]

>>1
やめた方がいいです。
結婚する前からある問題は、結婚してしまえば改善されるということはまずありません。寧ろもっと激しくなります。

[174. 匿名]

>>73
私ならブチ切れてる

[175. 匿名]

この人にもう何も期待しない！って悟りの境地にたどり着くまで失望の連続だと思うよ、優しい男はいくらでもいるよー！

[176. 匿名]

>>40
離婚するのはもっときついよ。同棲ならまだまし。

[177. 匿名]

>>68
うちもー

[178. 匿名]

掲示板で相談してる時点でそうだろう
そこまで情がない相手なら別れなよ
掲示板で愚痴ったって言ったら相手もすんなり別れてくれると思う

[179. 匿名]

>>146
酷すぎる…

[180. 匿名]

>>1
妊娠しても出産しても子育てでも苦労しそう

[181. 匿名]

>>1

優しさや思いやりが大事だよ。
結婚前は装ってる場合もあるから気づけて良かったね。

[182. 匿名]

>>1
主はまだ恋愛感情あって好きなのかな？それならいったん考えてほしいのは
(思いやりがない)のか(気がきかないだけなのか)

男性の中には女性に気を使うのが下手で気が回らない人っているよ！例えばこっちが重いもの持ってるときにとっさに「俺が持つよ」が出ない人。

↑↑↑うちの旦那が結婚当初これだった、性格めっちゃ穏やかでリードしてくれるし優しいのに「俺が持つよ」とかが出なかった、気が利かないタイプ。

だから「女性が重そうな荷物持ってたら持って」とかその他いろいろ言ってたら1年経たずにめちゃ気がきくようになったよ。

わかってなかっただけ

[183. 匿名]

>>73
「おもむろに」の使い方が間違っている。
急にやだしぬけに、の意味ではなく、ゆっくりとの意味なのが「おもむろに」。

[184. 匿名]

思いやりのなさって致命的じゃ･･･
まだ24歳なのに何を迷ってるんだっていうレベル

[185. 匿名]

>>1
どういう所が思いやりがないのか教えてほしい！

[186. 匿名]

>>1
いちいちここで聞くの馬鹿じゃないの？
別れたいんでしょ？

[187. 匿名]

私も付き合ってる時に思いやりが無いと感じる時があったけど、好きだったので付き合って行く上で直して欲しくて伝えるようにしてた。
知り合って15年で今は旦那だけど、凄く変わったよ。
思いやり面もそうだけど、めちゃくちゃ丸くなって気が長くなったから全然ケンカしなくなったよ。

若かったら本人が気づいてないだけかもしれないし、自分の気持ちを伝えてみてはどうかな？

[188. 匿名]

>>1
むしろ結婚で1番妥協しちゃいけないのは
思いやり だと思う。
病める時も健やかなる時も〜っていう言葉があるように。
自分第一で配偶者や子をないがしろにするような人はいつか裏切ると思ってる。

[189. 匿名]

思いやりのない人と結婚したい人なんているの？
どれだけ金持ちでイケメンでもきついよ、メンタル病む。

[190. 匿名]

>>1
何とも言えない。
次があるとは限らないし…

[191. 匿名]

>>142
プラス30000くらい押したい。
見なかったことにする、結婚したら子供できたら変わるだろうは100％失敗する。

[192. 匿名]

>>162
40だけど、私は同棲したことないけど、言葉だけのやりとりより引っ越しなどが伴う別れの方が大変そうだなってのは想像つくよ
そういうのがわからないあなたの脳みそが不思議だから何を言えばいいかわからない
落ち着いて想像したら答えが出るんじゃないかな？
私はただ主さんを励ましたかっただけだから
自分の頭で考えてみて

[193. 匿名]

主は自分の直感を信じろ！

[194. 匿名]

>>115
結婚は人生の墓場って言葉あるの知らないの？w

[195. 匿名]

アスペか？と勘ぐるくらい人の気持ちがわからない冷たい人は浮気も平気でしそうで怖い

[196. 匿名]

>>1
よく気付いた！！
思いやりない人と同棲して無理に無理がたたり円形脱毛症になり別れました
ささいな優しくないが積み重なるのよね

[197. 匿名]

>>176
普通に別れるより同棲はしんどいだろうけどってことじゃないの？
誰も離婚よりマシなんて言ってないと思うけど

[198. 匿名]

>>148
そういう返しは相手の思うつぼだからやめれw

[199. 匿名]

>>146
傷害罪じゃん…

[200. 匿名]

>>75
見てるのはお金ってこと?　私はたとえお金で苦労しなくても同じ家に住むからいろいろ限界ある

[201. 匿名]

>>90
新婚の時に夕飯買ってきてって言ったらこってりした唐揚げ弁当でショックうけたけどその時に「風邪の時はうどんとか茶碗蒸し、ゼリーやプリンとか食べやすいものにして」って指摘したから次からは私に食べたいもの聞くか考えて買ってくれるようになった。
はじめは親にも教えてもらってなくて経験ないから考えつかなかったんだと思う。自分の子どもには自然にできるようにお手伝いとかお願いするようにしてる。

[202. 匿名]

>>1
結婚したらその違和感は更に広がるでしょうね。

[203. 匿名]

>>1
せっかくお試し期間に気づけたのに、結婚したら意味ないよね
もちろんしたければすればいいけどさ

[204. 匿名]

>>1
別れる時こそ思いやりないマンの本領発揮だから気を付けてね

引っ越し代無駄になった
敷金礼金全部払え
電化製品家具全部払え
慰謝料よこせ
使った金全部返せ
俺の時間返せ
↓
今なら許してやるから入籍しよう
↓
仲直りの中出しセックスでゴールイン

[205. 匿名]

24ならさっさと別れて次行った方が良いと思う

[206. 匿名]

>>160
金やプレゼントを与えることは誰でもできるもんね。
そうやって落とす人って手に入れたら釣った魚に餌をやらないで別の女性を落とそうとしてるし。
性格はなかなか変えられるものじゃないから思いやりがあるかってホント大事。

[207. 匿名]

>>1
なんのための同棲？
そこを見極めるためでしょう
そく別れる、もっとマシなのはごまんといる

[208. 匿名]

思いやりがない父親の元で育った子供がどうなるか

[209. 匿名]

24歳ならまだ焦らなくてもいいと思う。
私も25くらいの時に大好きな彼氏がいたけど、自分が暇な時しか連絡くれない自己中ぎみな人と別れた後、結局思いやりのある元彼と復縁して結婚したよ。
今結婚8年目だけど、私が体調悪い時は仕事休んでくれるし、子供のお世話もよくしてくれるし、基本的に面倒見がいいんだと思う。

[210. 匿名]

>>1
旦那の悪口トピ見て、ああなりたくないと思ったら別れな
人生詰んでるよ

[211. 匿名]

会話が通じない宇宙人ぽいアスペ系とか(人の気持ちが本当に分からない、共感力ゼロ)

モラハラで「うるせぇなーお前の事なんて知るかよ。俺の指示した事をまずちゃんとやれよ！」とかの唯我独尊系などいろいろあるけど

女性の違和感はだいたい当たるから、早く見切りつけてどうしたら綺麗に別れられるか具体策を練った方がいいよ
ストーカーとか暴力とか被害に注意！

[212. 匿名]

>>30
キツイよ。一生一緒に生きてくのに思いやりが無いのなんて割り切れないよ。

[213. 匿名]

>>197
だから、結婚しちゃってから離婚するんだったら更に大変だよ（同棲のうちならまだまし）、っていう意味だと思ったよ

[214. 匿名]

>>73
これ創作？
本当にこんな人いるの？

[215. 匿名]

違和感ありありで結婚するなんて絶対やめなよ
お互い気遣ったり思いやったりできない結婚生活なんて辛いだけだよ
そんな人と家族になるの？

[216. 匿名]

>>214
この夫は頭おかしいモラハラだよね
奴隷と結婚すればいいよ

[217. 匿名]

>>1
24歳で何を迷う要素があるんだろう？

何十年もそんな人と一緒に暮らす、場合によってはそんな家庭で子供を作って育てる道を選ぶの？

[218. 匿名]

わたし結婚生活に1番大切なものは思いやりだと思ってる。2人だけならまだしも、子供が生まれたら気持ちの余裕もなくなって超大変なのに、そこに思いやりが無かったら乗り切れないと思う。
まだ若いし、主さんがほっこり感じる思いやりのある人はまだまだ沢山いるよ！！結婚は急がず！！

[219. 匿名]

>>98
あなたの言葉の方がよっぽど呪いの言葉に感じるわ。
捨てられたくない思いやりがない側かな。

[220. 匿名]

>>1
24歳なんて若い若い！
焦って失敗するくらいなら、もっといろいろな人を見てきた方がいい

[221. 匿名]

>>214
残念ながらいる。
このようなタイプは外や会社では外面がよく、
上司には媚びをうり部下には意地が悪い。
誰か(目上の人)に虐げられているストレスを見下している弱い者(妻または部下)で発散する。
意外と強く言い返してやるとひるんでタゲを別の者にしたりする。

[222. 匿名]

>>98
意味が分からない
呪いの言葉なら「24歳ならまだ余裕だなんて思わない方がいいよ」とかじゃない？

[223. 匿名]

>>1
24でなかなか相手に思いやりがないとは気づけないもんだよ。
たいがい恋に溺れて相手の欠点なんか見えないもん。主 冷静。

とりあえず焦らなくていいと思う。様子見継続で他にも目を向けてみよぅ。

[224. 匿名]

>>23
完璧な人がいないなら、せめて思いやりのある人を選びたい。

[225. 匿名]

>>204
最悪のシナリオ過ぎて笑うw

[226. 匿名]

>>1
子供いらなくて一方的に旦那のお世話する生活でも良いなら結婚しても良いと思う。

[227. 匿名]

>>162
別れて同棲解消した時に色々脅すようなこと言われたり、警察出動したりですんなりいかず大変だったよ。

[228. 匿名]

>>221
全く同意

あなたが挙げた特徴そのままの
元上司を私も知っている

[229. 匿名]

鈍感で気が利かなくても思いやりがある男性なら話し合いで好転するけど、
思いやりがない人は結婚したら尚更話し合いが出来なくなると思うのだけど。

[230. 匿名]

気付けて良かったねー！同棲したから分かった事なのかな？

[231. 匿名]

>>1
思いやりのある優しい人を求め続けたけど出会えず、婚期を逃して、結局婚活でモラ気味の旦那と結婚した。
養ってくれるけど、心の支えにはならなくて、寂しさや苦しさで結婚後10年くらいはずっとマイナス思考で心は荒れてた。
でも、今は吹っ切れた。思いやりのない人としか出会えない私にも問題があるんだなって身の程が分かったし。
主さんも、他に良い人と出会えれば良いけど、私のように婚期を逃さないよう気を付けてね。

[232. 匿名]

気がついてよかった！
結婚しても改善しないし、
更に（彼をそう育てた）親との付き合いが出てくるよ！

[233. 匿名]

友達ですら思いやりがない奴とは縁切るのに、ましてや恋人なんて考えられないよ。

[234. 匿名]

>>1
やめたほうがいい。
子供生まれたら離婚する事になると思う。

[235. 匿名]

うちは、思いやりの欠片もないタイプ。
こちらが思いやりでやったことに対して、頼んでないって言ってくる。
例えばご飯作って待ってたら、お腹空いてなかったらしくて作ってなんて頼んでないって言われたり。
心が消耗していくよ。

[236. 匿名]

>>59
私が熱が出たりしたらうちの夫は仕事の後ここぞとばかりに色々買い込んできてくれる。
ご飯の他に食べやすいゼリーとかを何種類も
結婚25年になるけどこれが当たり前だとは思わないけど、俺の飯は？って聞かれたらどんな気持ちになるかちょっと想像できない。

[237. 匿名]

>>160
言動で思いやりを示せないから手っ取り早く金品で表すんだよね

[238. 匿名]

>>235
今日はごはんいらないよとか連絡を入れればいいのにね。作ってって言われれば作ればいいんじゃない？旦那はあなたに甘えすぎ

[239. 匿名]

思いやりのない人と50年一緒に過ごさないといけないとなったら地獄でしかない。

[240. 匿名]

>>68
「それはうつしていいフリってことでOK？」とがっぷりよつで移してやりたくなるね。

無難に旦那が風邪ひいたら「うつさないでね」と返すのがいいのかもしれんが

とりあえず、そんなこと言う旦那は殴りにいこうかyah〜yah〜！

[241. 匿名]

>>1
思いやりって結婚生活送る上で必要不可欠じゃない?
思いやりが無いのは論外だけど、世間一般で優しいとされる形や動作はできても、相手の立場や気持ちに配慮した優しさを示せないのは致命的だと思う

[242. 匿名]

その彼もそうだけど、きっと親もそんな感じだと思うよ。
結婚しない方がいいよ。

[243. 匿名]

>>1
今、社宅に住んでるけど、思いやりのある旦那さんいる奥様と思いやりのない旦那さんいる奥様雲泥の差。

特に子持ちの方。思いやりのない旦那さんいる人、奥様どんどん荒んでる。わりかし高収入な部類の人でも荒んでるから金だけじゃないんだなぁと思った。

実家の協力がある人や実家に帰りまくってる逃げ場がある人はそんなに荒んでないけど…。

[244. 匿名]

思いやりと言うより、性格のズレでは無いでしょうか？
そういうのは治らないし、合わせるコッチもストレスだからお付き合いは考え直された方がよろしいかと。実際、気にしない女性もいるし、逆もあります。
結婚は性格の合う方と。

[245. 匿名]

なんのための同棲よ！
そういうことに気づけるのが最大のメリットなんだよ！

[246. 匿名]

>>1
結婚までして後悔どころじゃない後悔をしたよ。
人からしてもらえることは当然⇒だから礼なんぞ言う必要はない
自分が少しでも何かすると⇒延々と感謝を強要
ありがとうが言えないより困ったのは謝らないこと。
どれだけ非があってもまず認めない。
遊ぶ金欲しさに借金しても
「俺をこうさせたお前が悪い！」
つまり私が悪いらしい。
この人はこういう人なんだ、で目を瞑ってしまったあの時の私を殴りたい。
離婚して５年以上過ぎたけど、離婚した理由を聞かれたら「ケンカ別れ」と答えてたらしい。
ケンカ以前の問題なのに。わかってないって本当に罪だよ。

結婚したら何十年も悩むことになるし、たった10ヶ月でそこまでハッキリわかってるなら別れた方がいいと言いたい。

私は離婚して再婚したけど、今の旦那は挨拶きちんとができて、ありがとうとごめんを言える人だよ。
私の体調が悪い時は私の負担になることはまずしない。
大人なんだから当然といえば当然なんだけど、できない大人って案外多いんだよね。
お互いに感謝して素直に自分の非を認められないと問題の大小に関係なくいつまでもしこりが残るよ。

[247. 匿名]

あと60年一緒に居られる？

[248. 匿名]

>>1
答えは出てるね、やめたまえ。

生活は思いやりがないとやっていけないよ❗️

[249. 匿名]

同棲してるから、相手に問題あるとわかっても別れる段取りが色々大変だから踏み出せないよね。
でも、それを見ないふりして一生辛い結婚したり、ましてや離婚になったら戸籍にも残る。
彼氏が思いやりの無さに気づいて改める可能性あるか、見極めて駄目なら別れたほうがイイト思うよ

[250. 匿名]

>>246
いるいる！プライドがエベレスト級の男！

[251. 匿名]

私の彼は優しくて思いやりありますよ。

私が体調悪いと必要な物を買い出しして、次の日仕事でも夜中まで看病してくれます。
夜中に起きる度、私が布団被っているか確認してかけてくれて、別々の部屋で寝ていても私がくしゃみすると布団を追加に来てくれます。

夜中に起きて泣いてるとすぐ起きてくれて、落ち着かせに来てくれたり、話聞いて助けになってくれます。

私が落ち込むとかなり面倒臭いですがずっと付き合ってくれます。
家事を良くしてくれて、私が家事をサボっても、ゆっくり出来たみたいで良かった、と言ってくれます。
仕事嫌だったら辞めな、楽しかったら続けてね。と言ってくれます。

私の意見や気持ちを1番に優先、尊重してくれます。したい事はさせてくれて、行きたい所に必ず連れて行ってくれます。

私の酷い嫉妬や被害妄想に根気よく付き合ってくれてとことん安心させてくれます。

休日は毎日早起きして駅まで送り迎えして、友達と遊ぶ時も足になってくれて
電車動かない時は車で3時間かけて職場まで送ってくれます。

収入も良いです。顔も好きです。趣味も合います。義両親も遠方で優しい方です。

けどこれだけじゃ結婚というのは難しいみたいですね。
他のトピではクズ男みたいに言われる事もあります。

人間って良い所もあれば悪い所もあるとあると最近実感しています。

[252. 匿名]

主です。
皆さまたくさんのコメントありがとうございます。
留まる理由とエピソードを書きます。
お時間ある方はご意見辛口でお願い致します。

留まる理由は、ペットと経済力です。
ペットは、私と彼以外には、かなり威嚇し、他人にはかなり凶暴なペットです。(詳細伏せます。すみません)
なんで飼ったのかということは、重々承知です。。
責任としてしっかり見守り育てていくべきだと思っています。

ですが、今の同棲の環境は、彼が全て負担しているため、経済的にペットを連れて出ていくということが物理的に不可能です。。


今回、トピ立てを決めたきっかけとなるエピソードは、会話の言語についてです。
彼は外国人で、基本的に英語で会話します。
私が、彼より少し英語が話せるくらいですが、出だしを頑張ってしまい、今では英語だけになりました。
初めは日本語の勉強をしていましたが、今は全くしないです。少ししんどいから、前みたいに少しだけでも、勉強して欲しいと伝えました。
実は、1番初めにこの思いを伝えてから５ヶ月が経ちます。毎回、やるよ、やるよと言ってなにも起きず5ヶ月経ちました。
以前までは、やんわり、気分を害さないよう、やらされてると思われないように伝えていましたが、そろそろ待ちくたびれたというか、呆れてきました。

毎日つっかえつっかえの英語で話していて、疲れてしまう、ペラペラになって欲しいとは言わないけど、少しは勉強しようとしてくれたら、気持ち的に楽になる。
と伝えましたが、
自分の理想を押し付けるな、これが僕だ、受け入れてくれ。日本語を話せるようになりたいけど、簡単じゃない。やるやる言ってやらない自分の悪いところはわかるけど、それでもやれない時はある。
なにして欲しいの？問題あるのはそっちだけだ。　(訳です)

だそうです。この人とはお互いに語学を勉強してるときに出会い、初めは勉強してたので、がっかりです。

私は、英語上達するチャンスだ！なんて、前向きになんとか気持ちを立ててきましたが、もうわかりません。

[253. 匿名]

24歳ならその男と結婚はしない
でも男性も24歳ならまだ未熟なんだよね、変わる余地があるかな？
34歳なら、資産や仕事、将来性が良ければ妥協して結婚するけど子育てなど全く頼れない前提で挑む

[254. 匿名]

>>1
私はかなり良い人と結婚して毎日幸せだよ。
主にも間違えて欲しくない。
両目かっ開いて、決断を下せ。

[255. 匿名]

>>116
主です。
まさにそうです。コメントありがとうございます。

[256. 匿名]

>>117
主です。
コメントありがとうございます。
旦那さんに少し似てると思いました。ですが、117さんのように実は試しています。毎回、
おっけー、で？
と言われます。その度。だめだこりゃ、、となってます。やっぱり旦那様とは違いますよね。。。

[257. 匿名]

>>1

結婚してもしかしたら良い方向に変わるかもしれないし躾次第で変わる可能性もあるからどうなるかはわからないから難しいよね、、

ただ相手が思いやりがないままだと自分も相手に対する思いやりの心は無くなっていくから喧嘩は絶えなくなります。
相手は自覚が無いので自分だけが粗末に扱われてると感じるみたい

[258. 匿名]

>>138
主です。コメントありがとうございます。
まさにそうなんです😱

[259. 匿名]

反対だな
24歳ならまだまだ出会いはある

[260. 匿名]

>>252
元同僚で、主さんと似たような状況の人がいます。
旦那さんが日本語苦手だから、外出は奥さんと一緒じゃなきゃムリだし、子供は日本語ペラペラになってくるから疎外感からすねてる。
だんだん共依存が激しくなって、周りにも迷惑をかけてた。

[261. 匿名]

>>1
同棲の段階でそんな男なら
結婚した途端にもっと冷めるよ

[262. 匿名]

>>252
外国人か。逃げようと思えば海外に逃げれるから期待しない方がいい。結婚以前に意思疎通ができないと結婚後30年50年もたないよ。

[263. 匿名]

>>90
大多数はそんな事ないから書かないんだよ。
そういう思いやりのない旦那を持つ人が愚痴トピとかに書き込むからたくさんいるように思えるだけよ。
おれの飯は？系旦那がものすごく少数派とまでは思わないけど、多数派でもないよ。

[264. 匿名]

>>252
今がそれなら、その人と結婚出産子育てなんて難しいと思う
それでなくても外国人じゃ根本的に考え方が違うだろうし…
ペットのことは嫌だろうけど彼に任せるしかないよ

[265. 匿名]

>>252
>>1

[266. 匿名]

>>1
やめた方がいい！！！

[267. 匿名]

>>252
>>12

[268. 匿名]

>>252
>>140
>>15

[269. 匿名]

うちの旦那、思いやり皆無と言っていいほどない。
だから思いやりの期待もしなくなったし私から彼を
思いやる事もやめた。（但し0ではない。）
こっちばかり思いやるのもバカバカしくて。
そしたら旦那に対する気持ちは楽にはなったけど、旦那以外の人を思いやる気持ちも忘れかけてたなって最近気が付いた。

あなたが嫌いだ、こんな人にはなりたくないなって思う人とは結婚しない方が良いと思うな。
そこの部分をかき消すくらいの尊敬できる部分があったり、自分に芯があるなら今後もどうにかなるけど、そうじゃなければ気づかないうちに彼に自分を変えられちゃうよ。

[270. 匿名]

>>34
よっぽど顔がタイプか情があるとか？

[271. 匿名]

>>252
それなら彼氏が可哀想だと思う
おそらく彼の母国語は英語じゃないんでしょう？
英語も勉強しながらさらに日本語なんて大変だと思う
別れたくないなら主さんが彼の母国語を勉強してあげたら彼に気持ちは伝わると思うよ

[272. 匿名]

>>269
主人です。コメントありがとうございます。
そうなんです！すごく共感しました。
なにしても不快感が残るので、彼に対して思いやりをもつのをやめてしまったように感じます。
そして、あー普段ならこうやって手伝うのになあとか、前ならやってたかどやると後悔するしなあと、ふと自分自身がすごく冷酷な人になってきてないか怖くなります。

[273. 匿名]

>>252
口約束よりも行動が伴ってる人がいいよ
そういう人はほとんどの場合変わらないよ、今もう違和感あるならやめとけやめとけ

[274. 匿名]

>>252
転職か副業してお金を貯めて物理的に不可能を可能にする
彼とはいずれ離れると仮定しての話だけど、ペットを取る為には物理的に彼がいなくなっても問題ないようにするしかない。そこまで体力がもたないならペットは彼に任せる。もしくは信頼できる第三者を探す。

[275. 匿名]

>>252
これが僕だ(わかって付き合っただろ)という人は何をしても変わらないよ。俺はこうだ！といって出来ない自分を正当化し拗ねてるだけだから。経験済み

今、日本に住んでて、この先も日本で暮らす予定なら日本語は覚えて損ないと思うけど
元々は勉強されていたとのことだから、何かどうしても理解できない壁にぶつかって挫折しちゃった可能性もあるのかな？とは思う。一度聞いてみたら？

ワンちゃんの件は、ワンちゃんにも犬嫌い、人嫌いはあるし難しいね。私個人的な意見としては、結婚相手として彼はNGだけど、そんな彼にワンちゃんを預けて出て行くのは不安。

[276. 匿名]

>>252
高収入外国人にペット飼ってもらってたなら同棲のまま世話しなよ。
結婚しなきゃいいだけじゃん。

[277. 匿名]

>>1
やめた方が良いに決まってんじゃん！！
なんでこんなこと他人に相談するのがわからない…。

まぁまぁ優しい人だって結婚して月日が経つと、そっけなくなったり
冷たくなるのが多いのに、結婚前からそんな態度がミエミエなのは
かえって良かったじゃん。今なら逃げられる。

[278. 匿名]

私も皆さんに相談したいんですがここで相談とかしても大丈夫なものですかね？😭

[279. 匿名]

24歳なんてラッキーだよね
さっきどこかで見かけたトピなんて35歳で38歳の男に義母同居前提でプロポーズされた人が、年齢的に後がないから結婚して嫌なら離婚すればいいってコメントされてたよ。

[280. 匿名]

>>277
>>252

[281. 匿名]

>>279
えぇぇ…

[282. 匿名]

今気づいてよかったね
本当にやめた方がいい
子供出来たら余裕がなくでて
もっとイライラするし後悔しても遅いよ

[283. 匿名]

>>252
外国人なら育った環境の差による考え方の差ってかなり違うよね。
日本の当たり前と相手の国の当たり前って同じじゃないだろうから、考え方の根っこも当然違うんだよね。

勉強するのが面倒だっていうのもあるだろうけど、彼は今のコミュニケーションレベルで不便を感じてないからそう言ってるだけで、多分思いやりどうこうっていうのはお国柄次第では通じないんじゃないかなぁ。
そうなるとそこの部分をわからせようっていうのはたぶん無理だから、主さんがそういうコミュニケーションに疲れてしまったのなら別れる方向で話をして進めてもいいんじゃない？

その時にペットをどうするかを話し合うか、主さんがペットを引き取る気があるなら、ある程度の期間飼育出来るようにお金を貯めてから、別れ話に持って行くとかかなぁ。

[284. 匿名]

>>252
日本人でもわかりあえないことが結構あるのに外国人かぁ…。

ちなみに私の周囲の国際結婚は皆離婚しているんだよね…。
あくまでも私の周囲だけど…。

[285. 匿名]

>>252
英語上達してるじゃん。ここまで彼の気持ちを汲み取り理解してるなんて凄い。

[286. 匿名]

>>278
言ってごらん。

[287. 匿名]

二股されていて向こうに別れ話をしたら
絶対別れない！と言われ揺らいで迷っている男どう思いますか
私と一緒にいたいけど向こうの事もこれ以上傷つけたくない
でも私の事も傷つけたくない
悩んで胃が痛くて食欲がない、選べない、俺はどうしたらいいのかとクヨクヨしてます
彼は現在サラリーマン転勤族で、数年後には実家(大田舎)の仕事をします
ご両親で小さな会社をしていて、結婚したら毎日手伝わないといけません(儲かってはいると思います)
絶対やめた方がいいのは分かってますが、なかなか諦められません
バカですよね..

[288. 匿名]

>>90
私よりも早く私が具合悪いのに気がついてくれて、休みを入れられるように料理してくれたり疲れてる時はウーバーしてくれる。洗い物は食洗機に入れてるみたい。
私も夫の調子が悪そうな時は紅茶とマシュマロを持っていく。それが私が今日は洗濯物とかやっとくよの合図で「あぁ、やっぱりかーごめん。ありがとう」って夫が頷く感じ。

[289. 匿名]

家庭の半分は思いやりでできてる

[290. 匿名]

>>252
結婚と違って、何の柵もないいいとこどり同棲生活でさえ
こんなにしんどい問題が多いなら、結婚したらもっと苦労するのが
分かりきっているけどなぁ。

精神的に疲弊する結婚生活なんて私は死んでも嫌だ。
まず、相手が歩み寄りを拒否している時点で絶対に
上手く行かないことが断言できる。
幸せに生きて行きたいのなら、分かれることを勧めますね。
今なら間に合う。

[291. 匿名]

>>287
「絶対別れない！」＝ぼく可哀想なフリするから早く二股を受け入れてよね！ガル子ちゃん傷付けたくないけどそれより何よりぼくが1番傷つきたくないから僕の事ふらないでよ！

彼の行動の意味です。ご査収下さい

[292. 匿名]

>>287
結婚したら地獄じゃんwwwwwww
浮気はするし、実家住まい確定（同居可能性大）
こき使われるのが想像に難くない。
旦那も金があるから浮気はまたするだろうし。

地獄行きで良いなら結婚したら？

[293. 匿名]

主です。
みなさん、ありがとうございます😢

[294. 匿名]

>>1
違和感がある人とはもれなく上手く行かない男も女も

[295. 匿名]

>>279
どのトピ？

[296. 匿名]

>>287
コメ主です
分かりにくい書き方をしてしまったので、追記いたします
向こうと言うのは二股の女性の事です

[297. 匿名]

>>287
絶対別れたくないのに浮気？ふざけんな。お前の話なんかこれっぽっちも聞きたくねーわ。消えろ

って思います🥰

[298. 匿名]

>>287
似たようなケース知っているんだけど
結婚してもやっぱり旦那が女遊びがやめられず
（奥さんは長いこと家業を手伝っていた）
最終的に捨てられたよ。旦那は水商売の若い女に走った。
もちろん、義両親はバカ息子の味方。悲惨過ぎる。

[299. 匿名]

>>296
どっちつかずの男ってことでしょ？
気持ち悪い。どっちも傷つけたくないよ〜ってもう現に今傷ついとるわ！アホか！

って思います🥰

[300. 匿名]

>>287
みんなあなたのことを無料風俗嬢だと思ってるよ

[301. 匿名]

>>287
うん、大バカだと思う。
なんでわざわざ自ら不幸になろうとしているのか理解不能。
相手の実家の経済力が魅力的なの？
自分のものになる可能性は限りなく無いのに。

[302. 匿名]

>>1
結婚生活何が大事って、一番は思いやりだよ

[303. 匿名]

>>287
それ自分が傷付きたくない、悪者になりたくないだけの卑怯者だからやめた方がいいに決まってるよ。
優しいんじゃないよ。
優しい人はそもそも二股なんかしないからね。
他人に優しくない、自分だけが大切だから浮気したり二股出来るんだよ。

そういう人は仮に結婚しても、結婚後もチャンスがあれば平気で不倫するし、もし義両親にあなたがなにかされても、自分が盾になりたくないから気のせいだよとか言ってはぐらかして終わりだよ。

[304. 匿名]

>>287
結婚してもまた浮気するよ

[305. 匿名]

>>287
田舎の実家の仕事って農家？

[306. 匿名]

>>296
ますますサイテーじゃん…（汗）つーか、ゴミだわそいつ。
付き合う価値なんかゼロだわ。なんで執着するのかわからない。
私ならさっさと捨てる。不誠実にもほどがあるわ！

[307. 匿名]

>>256
横だけど「おっけー、で？」ってダメじゃん・・
読んだ印象では典型的なアスペルガーって感じ。ニュアンスで伝わらないから、具体的にどうして欲しいか（どうするのが正解なのか）説明してくれよ！って言うんだと思う。
文化の違いもあるだろうけど、主さんの望む歩み寄りは彼には期待できないよね・・日本語覚える云々てのも、多分やる気も足りないんだろうけど、その能力がそもそも無いんだと思う。

[308. 匿名]

>>296
なんでそんな悩むレベルに値しない奴のことで悩んでるの。気持ち悪くないの？

[309. 匿名]

>>252
私の夫外国人です。
夫は日本企業に勤めており日本語しか話しません。そんなレベルでも細かいニュアンスや言い回しで誤解が起きて喧嘩になる事があります。のでカタコトだと更に大変なのではないでしょうか。

また、結婚前提との事でしたが、国際結婚の書類集めは相当時間が掛かり大変です。海外に電話したり、書類を日本語に翻訳したりもしなければなりませんし、書類の期限もあるので結構焦りますしピリピリします。日本の役所からも説明を受けなければなりませんが、それを貴女の彼は理解する事が出来ないと思うのでそれも貴女だけの負担になると思います。

私の夫は海外に居る頃から日本語を勉強し、日本に来てからは同じ外国人と付き合ったり、国際交流の場などには一切行っていません。それでは覚えないし日本の文化にも一生馴染めないからと言っていました。彼はどうですか？日本人の友達よりも日本に居る外国人の友達の方が多いのでは？

語学を貴女も勉強したいと思って出会っている時点で、彼はわざわざ日本にまでやって来て、英語でも許される環境に身を置いているという事です。貴女がペラペラになるか、別れるかの2択かなと個人的には感じます。もしくは破局覚悟で、意地でも日本語でしか会話しないというのもアリかもしれません。

[310. 匿名]

>>252
日本語って外国人からしたらかなり難しいと思う。

[311. 匿名]

いやもうなんでこんなことで悩む人がいるのが分からない…。

そんな相手と結婚したら、将来（それも遠くない）自分が
苦しむのがカンタンに想像できそうなもんだけどねぇ…。
子供ができたらもっと大変だよ。
母子ともに捨てられるか、子供だけを奪われ自身がすてられる可能性だって
大いに有り得るのに。

[312. 匿名]

>>302
だよねぇ。思いやり（歩み寄り）はめちゃくちゃ大事。
これができない相手とは絶対結婚したらアカンと断言できる。

[313. 匿名]

>>296
性病移されないように…（汗）。

[314. 匿名]

>>287
彼氏、もともとメンタルも弱くてキャパも小さいから、現実逃避する癖があるんじゃない？
目先の癒しに逃げて、状況悪くなったら自分を守るために子供じみた言い訳するけど、どっちも大事とかバカな事言ってるけど彼の中では全部本音。でも突き詰めると自分が一番可愛いから、どっちの事もそんなに好きじゃないよ。弱い自分を甘やかして包んでくれる方に流れるだけ。

将来的に家を継がなきゃいけない事が彼にとって重圧なのか、甘やかしてもらえる環境なのかわからないけど、浮気相手と本カノの間で「選べない」とか抜かしてるようなら、義父母とあなたの間には入ってくれなそうだし味方もしてくれないかもね。彼は自分が損しない方につくから。
相手の土地に嫁ぐってそれこそあなたがかなりの重圧だと思うよ。

[315. 匿名]

>>252
主です。ありがとうございます。
国際結婚の書類等は大変だ、とだけ聞いたことがあり、調べてもよくわからなかったのでそれも実は気になっていました。
そうですよね、ちょっとしたニュアンスがちがかったり、、
経験談を教えてくださり、またアドバイス、ありがとうございます。

[316. 匿名]

思いやりって大事だよ。
ほんとに。

[317. 匿名]

>>1
稼ぎがいい旦那でも思いやりがない人との生活は自分が病むよ。

[318. 匿名]

>>252
>>309

送り先間違えました😱🙏

[319. 匿名]

やめなやめな！
ペットはペット、結婚は結婚。
ペットを飼い続ける（同棲）＝結婚するじゃないんだから、生活の道筋が経つまで別れる前提のルームシェアするぐらいに考えたほうがいいよ

[320. 匿名]

>>290

>>252のレス読んでそれだけで疲れたw
幸せな結婚生活なんてまったく想像できない。
同棲時点で相手の人間性がハッキリと分かったのが
不幸中の幸い。若いからいくらでもやり直しが効く。
お互いの意見や価値観を尊重できて、人として尊敬できるような相手じゃないと
幸せな結婚生活なんてまずやってこないよ。

[321. 匿名]

思いやり、って大事な事だとは思うけど、主さんは彼氏のどういう行動で、思いやりがないって感じたんだろう
内容によっては女側が我儘過ぎたり、男には女の気持ちが理解できてなかったり、とか色々あるだろうから、何があったのか聞きたい
でも、主さんはもうその彼氏には冷めてそうだけど

[322. 匿名]

>>252
>>321

[323. 匿名]

>>272
こんな人の為に自分が醜くなる必要あるのか？って思いますよね。
外面だけは良いので人にもわかってもらえず
まるで自分が悪者みたい！って思う時があります（笑）
でも、自分が変わってしまったことに自分で気付けたのは不幸中の幸いでした。
私はもう結婚して子供もいるので結婚辞めますって事は出来ませんが、自分は自分、誰のものでもないって考えたら楽になりました。

でも主さんはまだ間に合いますよ。
よくよく考えた方が良いと思います。
結婚した後、子供が産まれて、その子供が思いやりの心を覚えるのは言葉じゃなくて、やっぱり親や周りの姿勢ですから。
大袈裟に聞こえるかもしれませんが、一緒にいる人がどんな人かで自分の人生が決まりますよね。
自分の人生どれだけ続くか分かりませんから。

[324. 匿名]

>>304
間違いないね。
同棲の時点で浮気。
結婚できても、実家で稼ぎまくってその経済力に
吸い寄せられる水商売etcの女はゴマンといる。

その男自身女好きだから女性関係で悩まされるのは
目に見えている。
で、義両親は絶対に息子の味方をする→孤立するのがデフォ。

[325. 匿名]

>>323
お返事ありがとうございます😭
すごくすごく響きました。本当に、ありがとうございます。
保育関係のお仕事をしていた時期があるので、家庭環境や、親の影響や、家庭内のことも無意識に想像してしまいます。だから、323がおっしゃって下さった内容がすごく響きました。
ありがとうございます😭

[326. 匿名]

>>252
そのうち、日本在住の英語話せる女性と浮気しそう。その方が彼は楽だもんね。

[327. 匿名]

でもさー思いやりがないからやめますなんて相手に言ったらブチ切れるよね絶対。なんて言えばいいのやら。

[328. 匿名]

>>315
役所に聞くと1枚の書類があればOKと言われますが、その書類を手に入れるために何枚もの書類が必要になります。更に翻訳も。
翻訳はどんなに日本語が話せてもプロにお願いしなければならない物もあるのでお金もかかりました。
因みにこれは日本内だけの話で彼の自国でも彼と婚姻関係にする為にはまた別の事務作業が発生します。参考までに。

[329. 匿名]

>>286
ありがとうございます。
私30歳バツイチ(元旦那が全面的に悪い事で離婚)
新しく彼氏ができて結婚の話もでているのですが小さな事での喧嘩が多いです。
私が話をした時に彼がすぐに理解してくれない時にイラついてしまい、私がキツく言ってしまったりして喧嘩になったり
彼のデリカシーのなさで喧嘩になることもあります。(言わないで言い事を言ってくる。めんどくさいや、元カノの話を私が聞いた流れで中身は可愛かったよ等)
喧嘩の時に口調がキツくなる等です。

私がキツイ言い方をするのは治そうとは思っているのですがどうにもこうにも怒りの感情をコントロールするのは難しく…理解しない彼にも苛立ってしまいます。
仲良しな時は仲良しで、相手が嫌な事を言ってしまった時はすぐに謝ってくれます。
家事も積極的にしてくれるし、仕事もきちんとしているので結婚相手には向いているのかもと思いつつも小さい喧嘩が絶えないので結婚をどうするべきか悩んでいます。

[330. 匿名]

>>322
>>321です
すみません、主さんのコメント出てたんですね
ありがとうございます

[331. 匿名]

>>133
28なんて激若だよ〜！まだまだ別の出会いあると思うけど…　1回してみてもいい経験かもだけど。思いやりのない人と暮らすのつらいと思うよ

[332. 匿名]

>>1
思いやりがないってさ、
好きでも愛してないって事だよ。
結婚するとかムリでしょ。

[333. 匿名]

>>252
英語も大してうまく話せないし、日本語はまるでダメなのに収入はよいなら日本で働いているのでしょうけれど、どうやって仕事ではコミュニケーションを取り、どうやって生活しているのでしょうか。中古車輸出販売等の自営でしょうか？英語がダメということから東アジアあたりか中南米の方かな、と思います。

ペットは彼になついているなら、もう置いて出ましょう。あなたが連れて出ても今度はあなたの周りの人に迷惑をかけるだけです。
彼のお金の下に暮らす対等な関係ではないから、彼も支配的になるのだと思います。
家庭で人を使う文化のある国では奴隷に思いやりなんてかけませんよね。

[334. 匿名]

>>329
まず、アンガーマネジメントできるようになろうか。

それができるようになっても、
相手もおしゃべりが度が過ぎるなら考えものかも。
内輪だけならまだ良いが、外でもそうなら
トラブルメーカーになりやすいんだよね。

アナタに対してデリカシーがないのなら
これはもう変わらないと思う。いい歳した大人の内面なんて
そうそう変わらない。
そのストレスを抱えて結婚生活ができるか否かよく考えたほうが良い。
私はストレスは限りなく減らして生きていきたいので
（精神衛生上そのほうが幸せだから）
その彼との将来は無いかな。

[335. 匿名]

>>296
トピ主じゃなくてコメ主？追記いらないよ。あなたの彼氏の浮気相手が泥棒猫なら、あなたはトピ泥棒だよ。

[336. 匿名]

>>252
どちらも上手とは言えない第三の共通言語で話しているなら、意思の疎通は難しいです。
その上で鍛錬しようと考えていないのなら、進歩はありません。

[337. 匿名]

>>269
横ですが、共感です。
旦那に思いやりを持って接する→ありがたく受け取られるわけでもなく「頼んでないけど勝手にやってくれたラッキー♪」という認識で受け取られる→旦那からの思いやりがないどころか傷つけられることもあり病んでくる→旦那に期待すること・必要以上に察して動く事をやめ旦那同様の対応を旦那にするようになる→楽だけど自分の冷たさに自己嫌悪に陥る
みたいな感じです。

私も、旦那にドライになってから他の人に対しても優しくする姿勢みたいなものが薄れていってた気がします。
愛して結婚して唯一の味方だったはずの旦那を、今はあんなのと同じにはならないと反面教師にしています。虚しいです。

主さんはまだ選択の余地があるので、自分にとって一番良い決断をして欲しいです。

[338. 匿名]

>>252
>>336
>>333
彼の第一言語は英語です！
私の第一言語は日本語ですが、2人の会話は英語です！
わかりづらくてすみませんでした😭

[339. 匿名]

>>287
そんなクズ男、相手の女に熨斗つけてくれてやればいいよ
きっと似たようなことを繰り返すから

[340. 匿名]

>>337さん😭

ありがとうございます。
とてもわかりやすい言葉で、まるで私の気持ちを代弁されたようでした。貴重なメッセージありがとうございます。

[341. 匿名]

>>1
気づいたんだね！よく考えてね！私みたいに後悔しないように！　本当私バカだわぁー。

[342. 匿名]

>>338
もっとわからなくなりました。
「私が、彼より少し英語が話せる位ですが・・・」ということは、彼は第一言語の英語があなたの英語より下手ということになりますよね。
彼の英語は第一言語であっても母国語ではないわけですか？
では彼の母国語は何語なのでしょうか？

[343. 匿名]

思いやりがないのと、主さんのコメント読んでると、彼は話し合いが出来ない人のように感じる。話し合いが出来ない人って何かを話し合おうとしても「僕はやってる、それなのに彼女が僕を責めてくる！僕を理解できない勝手な彼女！なんて可哀想な僕！僕僕僕！」って方向に勝手にいくから話し合いにならない。
つまりは自分大好きな自己中男なんだよ。そういう人と付き合ってたことあるけど(ちなみにその彼も外国人でした)ほんとに疲れるだけでいいこと無かった

[344. 匿名]

思いやり
モラル
デリカシー
社会性

大人なら一定水準は満たしてて欲しい
ただ付き合うだけなら欠落しててもいいけど、お付き合いの延長に結婚を考えるなら普通の人じゃないときついし私に受け入れるキャパもない

[345. 匿名]

お金も大事だけど思いやりない人と生きていくのはしんどいですよ。私は心が死にました。

[346. 匿名]

自分が思いやりがないから相手も思いやる気持ちなどあるわけない
全て自分にが責任ある
人間、心が通えば相通じるよ
まずは我が身を直せ

[347. 匿名]

思いやりというのか分からないけど、自分本位過ぎる人は嫌だな
どんな時も自分の都合や考え優先でそれが染み付いてる男

[348. 匿名]

>>334
お返事ありがとうございます。
アンガーマネジメント初めて聞いて調べてきました。怒りをコントロールする方法試してみます。
多分彼に対してだけではなく、他者に理解してもらえない事が私としての怒りなんだと気づきました。
なので彼と別れてもまた同じ事でぶつかる可能性が高いので、怒りをコントロールしていきたいです…

私が怒りをコントロールするのが難しいようにきっと彼もデリカシーをなおすのは苦労しますよね…
ストレスのない生活にぐさっときました。
私自身母子家庭で育ち幸せな家庭像が持てず余計にわからない事が多いです。自分の幸せで結婚というより、そばにいてほしい、寂しい不安っていう感情が大きいのかもしれません。
(あと私間違ってマイナス押したかもしれませんすみませゆ)

[349. 匿名]

>>343
僕僕僕に笑ったけど、そういう事だよね。
結果じゃなくて過程を評価してよぉ～！って事だと思う。作った料理がマズくても、作った事を評価して欲しいタイプ。出来ないんだろうし、自分以外の人間の為にそこまでやりたくないんだろうね。

[350. 匿名]

>>346
待て待て待て
気持ちはわかるけど、世の中にはどうしても分かり合えない相容れない存在があるのだよ
まず我が身を改めた上で、やはりどうしても心が通じないことも当然ある

[351. 匿名]

>>252
残念だけどペットは彼に任すしかないのでは。彼にも懐いていて経済面で飼うことが難しいなら諦めるしかないよ。
日本に馴染む気はゼロっぽいから結婚するとしたら彼の母国に行くことになるでしょ。逃げ場も無くて地獄じゃん。
それで結婚後に嘆いても自業自得。

[352. 匿名]

>>342
ごめんなさい！😱😱🙏
彼の母国語、第一言語は英語で
彼は日本語をあまり話せません。
私が英語を話せるレベルが、
彼が日本語を話せるレベルよりも、
少し上なので、英語が主になってしまいました。

ということでした！伝わりましたでしょうか🥺

[353. 匿名]

>>344
ほんとそれ！！
よくよく考えて結婚すべきだった・・確かに付き合うだけなら問題なかったもん。

[354. 匿名]

>>343
カギカッコの中身、そのまんまです😭私がこの人はもしや、、、こう思ってるな？とおもってたまんまです。
私の捉え方がいけないのかなとか色々考えてましたが、同じように思う方がいてびっくりしました😭ありがとうございます。

[355. 匿名]

>>351
コメントありがとうございます。
私も日本に馴染む気ないなと感じていたので何度か聞いてるのですが、日本に住みたいという意志は固いようです。
日本人の友達もいない、日本語も勉強しない、どうして日本に住みたいのか謎です。

[356. 匿名]

>>1
思いやりないとのちに自分が大変になるよ
例えば家事だったらトイレットペーパー無くなっても新しいのに変えない、電球交換してくれない、雪かきしてくれない
育児でも子供に積極的に関わらないで言われたことだけ
ほんの一例だけどこういうのが長年つもり積もって離婚の原因になったりする
1番大事なのは自分を心から大事にしてくれるか思いやりがあるのか

[357. 匿名]

>>346
決めつけはやめようよ

[358. 匿名]

主です。皆さまありがとうございます。

ペットなんてなんで飼ったんだ？、
自業自得だ。とかだけ言われるかもと思いつつ
トピ申請してよかったです😭😭😭
沢山のメッセージありがとうございます😭

[359. 匿名]

>>243
私も社宅住み。
「荒んでる」が本当によくわかる。
絶対に言えないけど、見た目から不健康そうにくたびれてるよ。
何ヵ月も美容室行けてないような髪をしてるし、モラハラ受けてるのか知らないけどストレスを発散するかのように余所の奥さんに対して偉そうにしてる。
買い物帰りなのか奥さんがたくさん荷物持ってるのに旦那さんは手ぶらでさっさと何メートルも先を歩いてるのを見て、あぁ…ってなった。
だからと言ってこっちが不愉快な思いさせられる覚えはないんだけどさ。

[360. 匿名]

>>327
性格面で合わないことが多くて2人の明るい将来が想像できなくなった。とか？

[361. 匿名]

>>352
ありがとうございます。
英語圏の人ですね。
根本的な感覚の違いもあるかもしれませんが、言語のことに関しても歩み寄る姿勢のない人であることから、やはり思いやりのなさに本人は自覚がないでしょう。日本人女性に対する従順で我慢強いというステレオタイプのイメージを勝手に押しつけている可能性も否めません。
私にも欧州圏出身の男性の友人がいますが、堪能な日本語で仕事をしています。また女性に関しての考え方はよいところと悪いところを冷静に見て判断をしているので、日本人が陥りやすいあばたもえくぼや情に竿させば流されるようなところはありませんが、思いやりはあります。
ペットはこの際彼に託して離れた方がいいと思います。

[362. 匿名]

今回はペットの事で悩んでるけど子どもが出来たら余計に離れられなくなるよ。ペットも可愛い我が子だろうが！ってお叱りを受けそうだけど。
日本人妻が離婚を機に日本に子どもを連れて帰って誘拐だと訴えられることがあるみたいだし（逆もあるだろう）

[363. 匿名]

>>19

本当にそう

主の要求が過剰な可能性もある

[364. 匿名]

>>1
泣く時来るで
（何でこんな人と結婚したんだろうって）
後悔するかも経験者は語る
旦那、私には冷たい
でも会社の社員、派遣、実習生にはいい人みたい
だから女受けいい
私が出かけたいって言うたら
1人で行っておいで
会社の女どもとは　気狂ったみたいに
喜んで行く
あとは貴女が決めなさい
ここのガル民の書き込みのせいにしては
駄目だよ　後は貴女自身が判断する事。

[365. 匿名]

>>1
カサンドラになるよ！やめたほうがいい。

[366. 匿名]

結婚する前に気づいて良かったと思う。言って変わってくれる人ならいいけど、自覚なしの開き直りなら大変ですよ。

[367. 匿名]

>>4
結婚そのものがストレスかかるから、思いやり合って乗り越えていかなきゃいけないのに、思いやりがない確信があるなら絶対やめた方がいいよね・・関わってて傷付くような相手なんか、結婚はおろか友人関係もお断り。

[368. 匿名]

>>1
思いやりが無いとか気が利かないとめちゃくちゃしんどいよ
本当に小さな事でもつもりつもってストレスになる
そんな人と子育てなんてしたらもう最悪だよ
ソースは私

[369. 匿名]

>>355
まったく馴染む気もないのに住むつもりなところが自分勝手さがよく出てるよね。
日本ってよそに比べて物価が安くて食べ物も美味しいし（おまけに清潔）、欧米から見て昔の東南アジアみたいな扱いなんだよね。
ちょっとトピズレしちゃったけど。国ごと馬鹿にされてるんだろうなあ…。

[370. 匿名]

仮に彼が日本語ペラペラレベルの人だったとしても彼の性格はそもそも結婚に向いてません。言葉の壁は確かに結婚において大きな障害になるけど、彼はそもそも日本に永住する気も無さそうだし…。ほんとにあなたと一緒になりたいならどんなに話せなくても何かしら努力はするはずだよ。国際結婚なんてどちらかの国に永住するくらいの覚悟でいかないと無理ですよ。

[371. 匿名]

>>28
思いやりがない人の母親も思いやりがないんだよね。
一見優しい母演じてこられたとしても自分の為だったりする。思いやりがあったら彼女や嫁さんを大切にさせる。

[372. 匿名]

>>1
たった10か月で危機なら離婚するだろうね

[373. 匿名]

>>252
ペットと彼の問題は別で考えてみては？

まず彼氏に対してだけど、あなたが一緒にいるのが疲れるならやめたらいいと思う
英語を喋るだけで疲れるなら、今後結婚したらたくさん色んな問題があると思うけど、それに対しての話し合いですら疲れるよ

ペットに関してはあなたがやりたいようにしたいようにしてください。

[374. 匿名]

>>1
私も結婚前に同棲してたら結婚してなかったし
バツがつくこともなかった
喧嘩ばかりで価値観全然あわないし
結婚半年で離婚言われて冗談かとおもったもん

[375. 匿名]

>>355
「あなたのことが好きだし、あなたの国である日本も好きだから日本に住みたい」って言うのなら納得しますが、でもそれ以外のことが理由なら所詮「ご飯が美味しいから、交通機関が便利だから、日本人女性は外国人にはチヤホヤしてくれるから」とかそのレベルでも言ってる可能性もある。それだと「永住」ではなく結局長期間の旅行感覚で住んでるのと変わらないんですよね。私の外国人の友達も「日本に住みたい」って言ってるけど永住したいって意味じゃなくて「あ～日本って便利だなぁ～住みたいなぁ～」って意味で言ってるレベルですよ。
旅行先で「この場所いいなぁ可愛いなぁ住みたいなぁ」って何となく口走るのと同じ感覚で。

[376. 匿名]

思いやりない人はやめた方がいいよ。主が病気になった時看病してくれたり、大変な時支え合える人が結婚向きだよ。楽しいだけなら彼氏で充分だし結婚相手ではない。

[377. 匿名]

>>370
すごく響きました。そしてハッとさせられました。コメントありがとうございます。
以前、別の内容で相談をしたとき(相談した方は本当に素敵な旦那さんと結婚された方です。色々な男性ともお付き合いしたみたいです。)

彼は頼りない。でも仮に母国に帰ったとしてもその頼りなさは変わらないよ。と言われました。
同じような内容で、はっとしました。ありがとうございます。

[378. 匿名]

>>376
ありがとうございます。
以前私が、激痛に襲われ、救急車で運んでもらうということがありました。
喧嘩した後ではありましたが、痛みに悶えている姿を見ても無視され、自分でなんとか呼びました。
救急車にも乗ってこない、大丈夫？の連絡もない、いくら喧嘩の後とはいえ、流石にだなと思ったこともあります。。やっぱり思いやりないですよね。。

[379. 匿名]

>>369
わかる。俗に言うルーザーだよね。日本では日本語話せなくても大してバカにされることも無く「外国人だから仕方ないか」で大目に見てくれる。
ご飯も美味しいし整備も整ってるし、交通機関の便利さはおそらく世界一レベル。
そりゃ日本という名のぬるま湯につかっていたくもなるよね。

[380. 匿名]

>>90
今妊娠してつわりがひどくて
仕事も出来ずほとんど寝て吐いてる
家事全部やってくれて
食べれそうなものいうと買ってきてくれたり
レシピ調べて作ってくれたり
同僚の経産婦の人とかに聞いて
これ試してみたらとかいろいろ考えてくれてる

私よりチビだしおじさんだしハゲてきてるけど
優しさって一番大事だと思う

[381. 匿名]

>>256
117です！私も言葉では言われないですが、何度も何度も同じことでぶつかりました！遠くに嫁いだこともあり一人ぼっちなので余計に寂しくて、なかなか伝わらなくて、私がおかしいのか！？と思えてきたりもして、たくさん泣きました！笑　ほんとにこんなに人の気持ちが分からない人がいるのか、、と笑
アスペルガーだろうなと少し感じています！
でも今は、もはやネタみたいにイジって笑いにしたり、もうこういう人だからと受け入れて、察してもらうことや相手に変わってもらおうとすることをやめました。言いたいことは言って、自分自身ストレスだけは溜めないようにしています！その代わりに、思ったことはストレートに言うから、とにかく聞くだけでいいから、流してくれていいから言わせてくれ！と言ってありますwwこの人だからこその良さがあると言い聞かせて気持ちを中和させています。笑　周りにはなかなか分かってもらえないので、主さんと語り合いたいくらいですwwでも私は結婚したことを後悔していませんよ！モラハラとは違えばきっと大丈夫です！長くなってすみません。

[382. 匿名]

>>369
母国じゃイマイチでも母国で数ヶ月稼いだら日本では数年暮らせるとかあるかもね。
数十年前はタイとかで日本人もそんな暮らしをしていたよ。

[383. 匿名]

>>378
いくら喧嘩の後とはいえ、それは酷いよ。
これから先、もし主さんが結婚して妊娠した時も、何もしてくれなかったら大変な思いするのも主さんだよ。辛いかもしれないけど見送った方がいい相手だね。どうしても好きなら、別れ話の前に、本音でぶつかってみたらいいしさ。

[384. 匿名]

>>355
今は2人だけだから、主さんが英語を話せることに甘えていられるけど、仮にこのまま結婚して将来子供ができたら、必然的に周囲とコミュニケーション取らなきゃいけなくなるし、どのみち勉強は必須になるんじゃないかな。その辺、彼はどう考えているんだろう？

[385. 匿名]

>>1
思いやりのなさはレベルによるけど、ない人は絶望的にないし、ある人はちゃんとあるよ。
思いやりって突然なくなったり、わいたりしないものだから、ない人は永遠にないし、ある人は永遠に思いやってくれるよー。

[386. 匿名]

>>378
主さん、マジでそんな彼のどこがいいの？思いやり云々以前にその反応は人としてどうかしてると思うよ…

[387. 匿名]

>>384
思いやりがない自己中なんて、そもそもいつだって自分のことしか考えてないから、パートナーとの未来、子供のことなんてまるっきり考えてないよ。

[388. 匿名]

思いやりのない父親を持ち、思いやりのない教育を受けてきたため
子供全員精神疾患になりました。
思いやりのない男はいざという時も何もしてないで
菓子食ってTVみてますよ。

[389. 匿名]

>>378
ありがとうございます。

いい面、好きになった面を挙げると
感情の起伏がなく穏やか、干渉してこない、お金にうるさくない、食器洗いをしてくれたり、荷物を持ってくれたり、ドライヤーしてくれたり、、小さいことですが、これができる人はいないかなあと感謝することが度々あるからです。
ですが、話し合いや大事なタイミング、ここぞというときにやはり本性がでるのかな、、と思ってます。

[390. 匿名]

>>381
ありがとうございます！！
また会ってお話ししたいくらいです。笑
本当に色々共有してくださりありがとうございます😭😭

[391. 匿名]

>>390
こちらこそ、同じ悩みの人がいるんだと少し救われました♪ありがとうございます！きっと主さんの知っている彼の良さや尊敬できる部分が少しでもあって、主さんのようにいろいろ考えて歩み寄ろうとする姿勢があればいいパートナーになれますよ！！お互いの欠点を埋め合えるような関係が築けるような気がします！がんばれ！

[392. 匿名]

>>378
DV男の特徴が皆似てるように、やっぱ「これが俺だから」男も似てるのかな

私の元彼は、話し合いができないタイプで、いくらこちらが気を配り向き合おうとしても「俺はこうだから！これが俺の性格だから！」と言って逃げるばかりだった。
自分が100%悪くても、100自分が悪いとは認めたくなくて「俺も悪いけど(そんなこと気にする)○○も悪い」と粗探しされて。
どうにか上手くやっていこうと言葉選びも慎重に、相手に寄り添って向き合おうとしたのだけれど、機嫌が悪いと人が変わったみたいに放置され、まるで敵を見るかのような目で見られてた。
一度、食事中に激しい動悸がして、顔も青ざめ、冷や汗、震えが起こり、死ぬんじゃないか？と思う経験をしたのだけれど、彼からは「大丈夫？」の一言もなし。何一つ気にかけてもらえず自分で救急車呼んだ。そのとき、あぁもうこの人無理だと確信したよ。
そんな彼でも別れ話を切り出した途端「今まで俺がどれだけ自分勝手だったか、○○にどんな思いをさせてたか、今になってわかった。直すから別れたくない」と言ってきた。
私は一度冷めると元には戻れないタイプで、復縁なんて以ての外。最後の優しさだと思って別れ話も極力彼の勘に触れないよう最後まで慎重に接した。
別れてからは「俺が悪かった。一人で食べるご飯は美味しくない。テレビを見ても笑えない」等LINEがしつこくて、携帯を変え(番号もLINEも)音信不通にした。

[393. 匿名]

>>1
あなたも、相手にとって思いやりがない人と思われてる可能性もある。

貴方が求めてるのは、表面的なお姫様扱いみたいなの？
それなら、思いやりがなくても、貴方とやりたいだけの男も、そういうことするよ。

それで、今の男を捨てて、
表面的な思いやりのある男に転がりついて、
将来、おばさんになってから捨てられる。
って言うのにならないように、
本質を見なよ

[394. 匿名]

>>378
それもう日本語勉強してくれないとかそんな話どうでもいいぐらいに問題じゃない？
喧嘩してても何でも...そもそも苦しんでる他人でも横に居たら救急車呼ぶでしょ。

[395. 匿名]

>>1
私は理想が高くて好きな人としか付き合えないタイプ。
それで今まで失敗してきてるんだけど、優しい人こそ興味持てない。
好きな気持ちに正直に行った方がいい。

って言われてどうかな？
皆止めろって言ってんのに空気読めないやつだなって思うか、そうだよね！って思うか、もう心の中では答えでてそうだけどね。

[396. 匿名]

極端な話、思いやり以外なくてもいいくらいだよ。

家族に対しての思いやり、他者への思いやりがあるかないかで周囲の人の幸福度は全く違うと思います。
それらは例えば仕事に対しての姿勢や友達付き合い、義両親やあなたのご両親への対応に顕著に現れます。

思いやりがないって、自分が良ければいいみたいな感じ？そういうところは彼の育った環境とかも反映されてる可能性高いから私なら警戒するな。(彼のお父さんがそうでモラハラ気質とか)

一度同棲したらなかなか面倒で別れるまで時間かかるけど時間や若さは有限です。一度感じた不信感は当たります。
悩む時間がもったいないです。
頑張って行動に移してください。応援しています。

[397. 匿名]

アラフィフ主婦だけど、思いやりって1番大事だよ。
色んな事に響いてくる。
生きて行く為のお金と同じくらい大事だから。

[398. 匿名]

>>387
私もそう思うんだけど実際のところどうなんだろうね。結婚前提とのことだから、ここの部分を濁す男性は、例え他がどれだけ良くてもそれだけで✖️になると私個人的には思う。

[399. 匿名]

24歳で結婚相手きめるのはもったいない

25までいろんな男見て27歳28歳くらいで決めればよい

[400. 匿名]

>>133
大丈夫！私は28で思いやりのない男と思い切って縁を切り、その半年後に付き合った優しい人と30で結婚しました！
あの時別れて本当に良かった

[401. 匿名]

お姫様扱いされてキュンキュンしちゃったのかな？

[402. 匿名]

>>396
ありがとうございます😭😭😭。

[403. 匿名]

主さん、国際恋愛で楽しいことあるのも分かりますが、もしその彼が日本人でも結婚したいと思えますか？

[404. 匿名]

>>400
私と全く同じでびっくりした
私も28で7年同棲してた人と別れて30で結婚した

[405. 匿名]

>>396
全ての行動は、思いやりから成り立ってると言っても過言ではないくらいだもんね。

[406. 匿名]

>>1
まだ24歳なら他にいくらでもいい人見つかるよ。間違った選択のツケは自分に返ってくる。幸せになるために正しい選択をね。というか、そんな人のどこが好きで結婚するの？

[407. 匿名]

>>396
思いやり大事ですよね。そして他人に対しても。
道でおばあちゃんが、荷物を持って一生懸命歩いてました。私は大変そうだよね、と彼に話して、駆けつけましたが
(結局その方は大丈夫よ、そこだから、と私に渡してくれませんでした。)
戻ると、平気だってー？へー。でした。
びっくりしました。
また、だから友人もいないんだろうなと感じました。母国にも友人と呼べる人は2人らしいです。日本に来て、2年半らしいですが、1人も友人はいません。

育った環境が大きいだろうなとはひしひしと感じていたところです。

ありがとうございます。

[408. 匿名]

今すぐ別れな！
結婚したら一生よ

[409. 匿名]

思いやりない人との結婚つまんないよー。うちは父親がこれだった。医者で稼ぎはよいから暮らし向きはいいんだけど、母親いっつも愚痴ばっかりだったな

[410. 匿名]

>>407
これ主さん？もしそうなら書いてほしい

[411. 匿名]

>>410
>>407
ごめんなさい！主です！！

[412. 匿名]

やめた方がいい。
前に仕事で行った家の70代の奥さんが、
「男は顔で選んじゃダメよ、思いやりが一番よ」って言ってきた。
確かに、旦那さんは昼食を買いに行っても自分の分しか買ってこないような爺だった。
病気して離婚もできなかったって泣いてたわ。
ちなみに、特に顔のいい爺じゃなかったけど

[413. 匿名]

>>389
嫌いになりきれない要素に、彼の良さもあるんだよね。なんかわかるから辛い。

私も何度か別れたり付き合ったりあったけど、こっちが我慢した人ほど別れた後引きずられて元サヤにはならなかったけど、辛かったから主の気持ちわかるよ。
でも、ここ一番って時が大事だと私は思う。そういう時こそ助けてくれる人がいいよ。

[414. 匿名]

思いやりが無い人が無理だと思うなら、辞めた方がいいかな。

わたし自身が思いやり無い方の人間だと自覚してるんだよね。ある時、だんなに「こういうところ、良くないよね。直すよ」って言ったら、「確かに思いやりは無いけど、それも含めての君だから、そのままで構わない」と言われた。
お互いの良くないとこも認めて、家族になれるかどうかだと思う。

[415. 匿名]

>>1
私は気付かなくて、地獄を味わってるよ。
自己愛性人格障害と思う。病気だから、変われない。。がんばってるけど。

だから、絶対にやめなよ！

[416. 匿名]

>>407
主さんの打ち方の真似になるけど…
【元彼】
スーパーで買い物中、前の人がカートに忘れ物をしました。
私は急いでそれを持って「すみませーん！忘れてます！」と前の方を追いかけました。
後ろからノソノソと歩いてきた彼に「間に合った〜」というと彼は「別に忘れる方が悪いんやからほっとけばいいやん」と言いました。

【旦那】
目の前で自転車に乗ってたおばちゃんが倒れました。私たちは気がつけばおばちゃんに駆け寄ってました。
旦那は自転車を起こし、荷物を拾い、私はおばちゃんに「大丈夫ですか？」と声をかけました。
幸いおばちゃんに怪我はありませんでした。
おばちゃんと別れ、私は旦那に「びっくりした」と言うと旦那は「怪我なくてよかったな」と言いました。

[417. 匿名]

>>12
付き合ってたときはそんなことなかった
同棲したら思いやりがなくなってきた、ってことだと思う

一番危ない相手だよ
釣った魚に餌ややらない

[418. 匿名]

>>416
ありがとうございます。
そんな素敵な旦那さんいらっしゃるんですね😭😭素敵なエピソードと具体例、ありがとうございます😭

[419. 匿名]

>>68
風邪ひいて咳が止まらなかったら
「咳すんなよ！！！」と怒鳴られた。

[420. 匿名]

>>413
ありがとうございます。
人生を共にする相手となると、私も、ここぞという時が何より大事な気がします。
ありがとうございます😭

[421. 匿名]

>>407
うん、人並みに思いやりがある人ならそうはならないよね。
もしあなたがこのおばあさんをお手伝いしてたとしたら、それはそれで彼には「なんかわかんないけど彼女がおばあちゃんの荷物持ってる」くらいにしか映らないのよ。

[422. 匿名]

やめた方がいいですか？って当然だと思うんだけど

[423. 匿名]

>>417
本当そうです。
え、、誰、、？って言いたくなります。
蓋を開けたら全く違うの入ってたという感じです。
ありがとうございます😭

[424. 匿名]

>>418
私たち以外にも、おばちゃんに駆けつけた若いカップルらしき人もいたから、世の中まだまだ捨てたもんじゃないな！と思う経験だったよ。
本当にふとしたときにその人の本性って出るね。

[425. 匿名]

>>419
ひー

[426. 匿名]

>>31
わかる
結婚する前とか新婚の頃は今思うと何かに取りつかれてたのか？というくらい惚れ込んでた今の旦那の事を、ある日夢から冷めたように愛情が冷めて行くんだよね。それからは団なの嫌なところしか目に入らなくなりイライラするんだよ。
そんなとき思いやりのない旦那とかだと尊敬すらできなくて本当に離婚を考えると思うよ。

[427. 匿名]

>>1
思いやりがないって
例えばありがとう、ごめん言わないとか
こっちがしんどい時でも「ご飯は～？」とか言って何もやらないとかかな。

気遣いと思いやりができない人って
仕事も出来ないイメージあるわ。
気遣い思いやりが出来ない＝客観的に広く見渡す能力がないから結局自己中心的な行動しかできないからね。

プログラム作業とか作家とか1人家に引きこもって
人と関わらない仕事ならそれでもいいけど
普通のサラリーマンとか対人との仕事は無理だろうな。

[428. 匿名]

>>59
車でくしゃみしたら舌打ちされた。手を当ててたけど飛沫が飛んで車を汚したから。すぐティシュで吐いたのにずっとムッとしてた。

[429. 匿名]

>>420
応援してるよ！頑張ってね。

[430. 匿名]

>>423
こっそり引越し業者探して、実家に戻るなり自分のアパート探すなりして手早くフェイドアウトした方がいいよね、
こういう男、もしそうなると泣きつくかもしれないけど騙されないでね！

俺が悪かった、気づいてなかった、ガルと結婚したい、魂入れ替えて頑張る、とか言い出しても信じない方がいいと思うよ

これで元さやになるとモラハラ＆共依存妻の出来上がり、、

[431. 匿名]

>>1
同棲してみるもんだね。
同棲でこの人とやっていけるかどうか見極められる。
同棲も結婚もその人を世話しなきゃならなくなるだけで、大変になるだけだと思う、、それでもいい！と思えるなら結婚したらいい。
思いやりがないなんて、一緒にいる意味ないよ。
結婚前なら、逃げて！

[432. 匿名]

>>389
主さんですよね？
そのくらいだったら他にもやってくれる男はいるよ。
人と暮らした経験が無かったり女性経験が少なかったりではじめは微妙に気が利かなくても言えばやるようになる男だっているよ。

主彼はちょっとした事に気が効くんだね。でも死にかけた時に助けてくれないのは結構なマイナスでは。

[433. 匿名]

>>414
うーん、でもそれが男女逆だったらやっぱりきついよ？子供産んだりするのも結局は女性なわけだし、男性側に思いやりがないって言うのはやっぱり致命的だと思う

[434. 匿名]

主さん、とりあえず実家には帰れないの？

[435. 匿名]

>>380
最後の一文奥深いわ

思いやりのないイケメン、自己中のいい男と結婚しといてその辛さを延々と語る人って縁切るわ

もちろんイケメンの優しい旦那も世の中にはいるだろうけどさ
とにかく、やさしさが一番ってことよね

[436. 匿名]

>>389
申し訳ない、その事例のどれもが普通すぎて評価するに値しないんだけど
主さんその人初彼かな？

もっと世間の男性を知るべき

[437. 匿名]

>>3
思いやりがない人と結婚するのは止めた方がいいでしょうか？
って質問自体が違和感ありまくり。
そこまで気付いてたら普通はしない。

[438. 匿名]

>>389
外国人だから日本人基準にしたらダメだけど、髪にドライヤーはせいぜい恋人期間中だけな気がする。
そしてそんな男ならザラにいる。
むしろ荷物を持ってあげるとか簡単な優しさは思いつくのに、目の前で苦しんでる彼女を喧嘩中だろうが見捨てるとかそこに愛はあるのか。

[439. 匿名]

>>1
今でもその人好き？
こういう悩みで「思いやりがない」とズバっと言える人少ないよ。
もっと具体的なことをうだうだ書いて、リプで「それって思いやりがないってことじゃん」って指摘されている。
きっと積み重なったことがあって、そういうことが偶然に目につくのではなくて相手の特性だってことまでわかってるんだと思う。
あなたは聡明だよ。次のチャンスはすぐ近くにあると思う。リセットは早いに越したことないよ。

[440. 匿名]

優しい人は沢山いますが、思いやりのある人って少ない気がします。
思いやりのある男性が一番ですよ。
あなたの気持ちに寄り添ってくれる男性といっしょにいれば幸せになれると思います。

[441. 匿名]

>>434
主です。コメントありがとうございます。
実家には帰れないです。

家族はいつでも帰ってきなさいと言ってくれていて、ペットだって離したくないなら連れてきていいとまで言ってくれています。私のことを心配というか、まだ若いんだからそんなんで無駄にしたらダメと言ってます。
ですが部屋数など家庭事情になりますが、物理的に帰れる"スペース"はなく、家族にも迷惑をかけてしまうことになるので、その選択肢はないと思っています。

[442. 匿名]

ぜっったいやめたほうがいい！！！

[443. 匿名]

>>389
私の彼も全てやってくれる上に、思いやりもありますよ。
そのくらいの方たくさんいます。

[444. 匿名]

>>441
じゃあアパートか今はルームシェアとかもあるよね？なんか方法はあるでしょ

[445. 匿名]

>>156
まさしく私がそうだった
本当に時間を無駄にしたと大大大後悔している。
結婚まで行かなかったのがせめてもの救いだけどさ…。

[446. 匿名]

主です。本当にたくさんの方、会話してくださりありがとうございます。全ての方にお返事できなくて申し訳ないです。
少し外出するので、戻ってきたらお返事します！
よろしくお願いします😱

[447. 匿名]

>>441
本人が迷っていて親もそんな男って言うレベルなんだから捨てなよ。
ペットには申し訳ないけど、彼氏が邪険に扱ってるってわけでもないなら彼氏のところに置いていくのが1番。
しかも危険なペットなんでしょ？
経済面も含め、飼う資格ない人が飼ったらダメ。無理矢理連れて来たってペットも不幸になるよ。

[448. 匿名]

>>438
ドライヤーしてくれることを優しさ、と思うにはなにか違うわよね

こういうのを判断基準にしちゃうのも

手前味噌で申し訳ないけど、私は学生時代から、好きになっても付き合うかどうかは、その人は勉強をきちんとするか（社会人になってからは仕事ね）
自分の部屋を自分で片付けられているか
連絡をきちんとできるか
気持ちが安定しているか

とかが判断基準だった

甘いことやってくれるかどうかはもその人の性格次第だからオプションみたいなもの
甘いこと言ったりやってくれなくても硬派なかっこよさがあればいいし

[449. 匿名]

>>1
そんなお先真っ暗状態でまだ結婚に踏み切ろうとしてるの？相手に弱みでも握られてるの？

[450. 匿名]

夫婦やカップルで思いやりのレベルが全く同じってないと思う
どっちかのほうが空気読めなくて思いやりなくて片方はもうちょっとマシみたいな
マシな方が思いやりない人の尻ぬぐいを一生する人生になる
いわゆる発達障害のカサンドラみたいな
だから自分より思いやりないなって思う人と結婚しても一生損するだけ

うちとか母親が思いやりがゼロで自分勝手でポンコツだけどこれって父親が一生尻ぬぐいして損してるだけなんだよね
持ちつ持たれつ支え合えるならいいけどそうはならないから片方がずっと支えて片方は支えてもらう側でしか生きないから
母親はずっと支えてもらって得してるだけなんだけど父親はポンコツの尻ぬぐいして損してるだけだから

[451. 匿名]

>>156
恋愛あるある！

15年の時を経てFBでたまたまその人のページ見つけちゃって開いてみたら巨デブになってて

ほんと別れてよかったと思ったし
あのまま一緒にいたら今頃巨デブの妻、、？

[452. 匿名]

>>1
うーん
イケメンならある意味しゃーなしかも。
次見つけるにも数いないし…

極論だけど
・思いやり無いイケメン
・思いやり有るブサメン
だったら普通は前者選ぶと思う。ブサメンの種なんてイヤでしょ…まあそもそもしたく無いと思うよ。

[453. 匿名]

>>441
ご両親もそこまで心配されてるとは…
部屋数がないとはいっても、ご両親もしばらくはリビングに布団敷いて寝かせるくらいの覚悟でいるんじゃないかな？
頼れるところは頼った方がいいよ。迷惑かけたくないと思う気持ちも大切だけど、親は我が子が辛い思いしてることの方がずっと心配だから。

[454. 匿名]

>>1
思いやりのなさの程度にもよりますが、同棲しているのなら結婚したら変わるという事もないですし、籍入れたらますます目につくようになるかもしれないと念頭において…決めるのはご自身ですので慎重に。
勿論完璧な人などいないので、我慢できるかどうかですね。（モラハラDVは論外、すぐ逃げて）
経験上、結婚前のモヤモヤは気のせいではないです。

[455. 匿名]

ペットってピットブル？

[456. 匿名]

>>1
お母さんに会った事ある？
彼のお母さんに対する態度は、将来あなたに対する態度と同じだよ。
結論出す前に良く考えてね。

[457. 匿名]

>>355
住みやすいからだよね
医療費安いしさ

[458. 匿名]

>>452
何という的外れなレスポンスｗｗｗｗｗｗ

[459. 匿名]

>>359
似たような荒み奥さんいるわ
うちの職場の若い子イジメてストレス発散してるよ
その人が家族と一緒にいるとこ見たけど、旦那さんと下の子はお菓子食べながら歩いてるのに、奥さんだけ後ろで赤ちゃん抱えてベビーカーに荷物乗せてて召使いみたいだった

[460. 匿名]

>>315
役所に聞くと1枚の書類があればOKと言われますが、その書類を手に入れるために何枚もの書類が必要になります。更に翻訳も。
翻訳はどんなに日本語が話せてもプロにお願いしなければならない物もあるのでお金もかかりました。
因みにこれは日本内だけの話で彼の自国でも彼と婚姻関係にする為にはまた別の事務作業が発生します。参考までに。

[461. 匿名]

>>458
触れないであげてww

[462. 匿名]

>>438
ドライヤーｗ私経験あるわｗｗｗｗ
うん、そういう優しさは本当に同棲始めた最初だけだったよ。

二年後お互い罵り合う関係になった。
私が神経質だったのと、相手が口先番長で信用というものが
一切無くなって軽蔑するようになった。

家でスリッパ履くのはありえないって言われたんだけど
いくら床掃除毎日しても素足で歩くことができない私は
超神経質で最終的にキ●ガイ呼ばわりされたわｗ

[463. 匿名]

個人的には早めに別れて次の人を見つけた方が良いと思う。
相手の情報が分からないけど、文面からは別れたい気持ちが出てるから、その場合はさよならした方がいいんじゃないかな。

[464. 匿名]

>>389
穏やか
干渉してこない
お金にうるさくない
食器洗い
荷物持ちしてくれる
そんな人普通におる！
ドライヤーは自分でしたらいいやん

[465. 匿名]

>>380
良い人と結婚できてよかったね。

私は同棲している時に、
「もし私が急病で動けなくなって、タイミング悪く生理になって
さらに生理用ナプキンが切れていたら買ってきてくれる？」って聞いてみたら
「恥ずかしくて絶対嫌だ」って本当に嫌そうな顔をして言われたから
一週間後に部屋を出ました。
あんな薄情と結婚しなくて本当に良かった。

[466. 匿名]

>>1
嫌がることを平気でしてくる。
迷惑なことを平気でしてくる。
協力じゃなくて邪魔ばかりしてくる。
この人との結婚は間違いだったと認めて離婚準備中です。

[467. 匿名]

>>130
そうだよね。ご本人もきっとやめたほうがいいとわかってるんだよね。
それなら私も全力で、真剣にお伝えしたい。
「やめておけ」

[468. 匿名]

>>397
ガルちゃんてたまに見るけど
病で床に伏している妻を見て「俺のメシどこ？」とかいうアホ夫…。
本当にいるからね。自分のことしか考えないクズ。

うちの姉がそれで離婚したから。

[469. 匿名]

>>1
やめな!!
思いやりのない人は一生そのままだよ

[470. 匿名]

>>452
思いやりの無いイケメンもいらないわ。
思いやりのある普通の方が1万倍良い。

[471. 匿名]

>>1
結婚より前に早く気がついて良かったと思います。
そしてまだ24歳。
いくらでも出会いは可能だと思います。

[472. 匿名]

カサンドラでーす、旦那は発達で義母義父も発達傾向顕著

[473. 匿名]

>>368
うちは父親がアスペで
思いやり＆気が利かないを兼ね備えて
母は一時期ノイローゼになっていたよ。

[474. 匿名]

普段の生活では平気だったり
自分が元気な時、自分が相手のこと好きな間、は大丈夫というか目をつむれるけどね

いざという時にも、やはり思いやりがないならそれは結婚した後も後悔すると思う
普段は素っ気なくてもいざという時はしっかり思いやりがあるならいいんだけどね

[475. 匿名]

>>1
結婚して生活するようになると
思いやりの大事さに痛感するよ

[476. 匿名]

私は思いやりがあるっていうのは結婚生活で一番大事なポイントだと思う
別れた方がいい

[477. 匿名]

>>1
医療現場で働いてるといろんな家庭を見るのですが、
絶対に思いやりのある人の方がいいです。
極論だけどあなたが突然失明したとして、外見は重要ですか？

[478. 匿名]

>>1
人に聞く程じゃなく当たり前！この先何十年死ぬまで思いやりない人と結構して我慢できますか？
イライラしたり我慢して鬱になったり先が目に見える。

[479. 匿名]

>>1
結婚に大事なのは金と思いやりこの2つさえあれば円満だと思う。なんなら思いやり7金3ぐらい。

[480. 匿名]

>>1
思いやりのない人とこの先何十年も過ごす事を考えてみて。
最初に気付いた違和感や不安な気持ちは何年経ってもかわらないよ、自分が変わらない限りね。
大きなお世話かもしれないけど自分とちゃんと向き合ってくれる、自分を大切にしてくれる人がいいよね

[481. 匿名]

>>1
気づいて何より
あなたの勘は多分当たってる
逃げて

[482. 匿名]

>>1
世の中にその疑惑の彼氏さんより思いやりのある人結構いっぱいいる

[483. 匿名]

結婚で最重要な事。

1.両家の経済力
2.優しさ

[484. 匿名]

>>29
ヒストリア？
このあたりのシーン、アニメでは無かったよね

[485. 匿名]

24歳ならまだ若いしこの先もっといい男を捕まえられる！
思いやりのない男はこの先付き合っててもどんどん悪いところが見えてくると思いますよ。

[486. 匿名]

結婚なんて特に思いやりが全てだと思うよ年々
ない人にはこちらももてなくなるのが人間だからさ

[487. 匿名]

>>1
24歳なら早めに逃げて、次！

[488. 匿名]

思いやりがないけど好きなんだろうね、主さんは。
他人の意見聞いてもあんまり参考にならないと思うよ。たぶん、｢うちの夫も思いやりがない人だったけど結婚してから変わりました｣みたいなエピソードを期待してるんだと思うけど。

自分では気づいてないかもだけど、思いやりが無くてもそれ以上に好きなところがあるとか、逆に思いやりがある人だと好きにならないとか、そういう性癖なのかも。

そりゃ、結婚となれば片方に思いやりが無かったら大変なのは目に見えてるよ。それは主さんもわかってるけど好きだーって感じなのかと。

[489. 匿名]

>>190
結婚が全てではないし。

思いやりのない人との結婚するくらいなら、1人の方が
何百倍もマシですよ。

私も若い時、馬鹿だったせいで、イケメン高収入に惹かれて、
結婚前提で同棲しましたが、思いやりもなく、
DVはされなかったけど、DVの気配がすごくしたので、
別れました。
モラハラは、同棲して、私が仕事を辞めたら、加速しました。

何でも好きなもの買っていいって言われてました。
イケメンでスタイルも良く、芸能人並みでした。

精神的に辛くなり、別れましたよ。
憂鬱なあの日々には、二度と戻りたくないです。
今も独身ですが、変な男と生活するくらいなら、
1人で良かったと心底思ってます。

自分の父親は、DVモラハラ男でした。
お金持ちでしたが、結婚前は違ったと思いますが、
結婚してから母にはお金は一切かけず、食費もケチられ、
タダで使える家政婦の扱いでしたよ。
何をしても、感謝はせず、自分の子供も嫁も、自分の道具
だと思ってると思います。

私は、男を見る目がないと思うので、
結婚は諦めました。

まともな男の人と縁がある人は結婚したら、
幸せな事も沢山あるんだろうなと思いますが、
そうじゃなかったら、1人の方が幸せな場合もあると思います。

[490. 匿名]

>>473
カサンドラ症候群だろうね

[491. 匿名]

思いやりのある男なんてほとんどいないと思った方が良い。

[492. 匿名]

>>160
結局自分に都合の良い人間で居続けさせるための投資なんだよね

[493. 匿名]

思いやりのある行動教えて欲しいです！

わたしの彼は言ったらやってくれるし悪態つくこともなく全て受け入れてくれるけど、
相手を喜ばす思いやりはない気がします。

わたしの好きなものを覚えていて実行してくれたり
単純だけど一緒に食べてる料理の最後の一口をわけてくれたり
連絡をこまめに返してくれたり、
今なにしてるよー、とかの一報等は　
全くなくよく放置されます。

悪くもないけれど、
え、嬉しいありがとう！！て思うこともないです。

心なしかわたしも相手の喜ぶことを意識しなくなってる気がします。
相手に気を遣う、ということが相手からはあまり感じられないので結婚して良いのか迷います。

[494. 匿名]

>>1
一生添い遂げる人はめちゃくちゃ優しい人しか勝たん

[495. 匿名]

>>446
そこの家から出られないって10か月前はどこに住んでたの？実家は帰って来ていいといってるならそうしたら？物理的にスペースが無いならお金が貯まるまで実家の玄関や通路でも寝て辛抱。荷物についてはこの際仕事道具以外捨てる。

私も同棲トラブルは経験あるけど高価だった服とか全部処分したよ。高い勉強代だった

[496. 匿名]

でもでもだってばかり。面倒くさい。

[497. 匿名]

>>208
本当、そうです。

家の父親はモラハラDV男でしたが、
子供は地獄ですよ。
精神的なトラウマは、中年の今も引きずり、
人生の大半に影響してきます。

家庭はもちませんでした。
男性を見る目も全くないです。

不幸の連鎖になるので、
お金持ちとか容姿とかに騙されないで下さい。

[498. 匿名]

優しさは嘘でもできて自己満足、思いやりは相手がどうしたら喜んでれるかとか考えていることだと思ってる

[499. 匿名]

やめた方がいいよ！
経験者の私が強く言うわ。
私が体調悪くてもなーんにもしないんだから。
共働きなのに日頃から家事は全て私がやっていて、その時点で思いやりがないと思う。
旦那は休みで遊びに行ってきたくせに、何もせずゴロゴロ。
21時半頃、仕事から帰ってきた私が洗濯やらやってますよ。
生理痛が辛いとか言ってるのに、何もしてくれずさっさと寝てますわ。
虚しくなるよ。
幸せな家庭を築きたいなら、思いやりのある人とご結婚を！

[500. 匿名]

>>231
おかしな男といるくらいなら、1人の方が幸せだよ。