この人！と思って結婚しましたか？

[1. 匿名]

結婚願望のある28歳です。
今付き合っている彼氏と結婚を考えていますが、正直「この人しかいない！！」という感じではありません。

彼氏のことは普通に好きです。
ただ、この人と死ぬまで一緒にいるという決断をくだして大丈夫なのか？後悔しないか？という考えがよぎります。

もっと時間もお金もかけてたくさんの人と知り合ってみれば、条件(性格や見た目・金銭面などなど)が合う人と出会えるのかな？と思います。

我ながら上から目線だとは思いますが、リアルではあまり言えないので…
がるちゃんの皆さん、教えてください。

[2. 匿名]

>>1
いいえ

[3. 匿名]

私は初めて会った時からこの人と結婚できたら幸せだろうな〜って思っていた

[4. 匿名]

[5. 匿名]

[6. 匿名]

[7. 匿名]

[8. 匿名]

付き合う前からこの人と結婚したいと思ってた。正解でした。

[9. 匿名]

[10. 匿名]

私は絶対この人と結婚したいと思い付き合いました。
今は夫です。結婚したいと思った理由などは言えないですが、絶対この人がいいとなりました。

[11. 匿名]

この人しかいないとまでは思わないけどよかったから結婚した

[12. 匿名]

どんなに完璧だと思う人を選んでも一度は後悔するよ

[13. 匿名]

[14. 匿名]

選んだらキリが無さそう

[15. 匿名]

[16. 匿名]

今の男逃した後に良い男に出会えるかなんてぶっちゃけ賭けだよね。
妥協するかどうしてもパーフェクトを探すならサッサと別れる。

[17. 匿名]

思ったけど結婚しないで別れた
真面目だったけどとんでもない地雷男だったな

[18. 匿名]

悩むならやめた方がいい

[19. 匿名]

相手じゃなくて自分に難があると思ってたから「相手がこの人じゃなかったら私一生結婚できないだろうな」って思って結婚した。

[20. 匿名]

私も初めて会った時に何となくこの人と結婚するんだろうなと思った。
離婚したけどw

[21. 匿名]

[22. 匿名]

この人っぽい……！！
って感じでした。

[23. 匿名]

>>1
タイミング逃したらって思うと思うけど、下手にバツつく方が良くないしちゃんと見極めた方がいいと思うよ。
感情ない人なら割り切れるけど、今そう考えてるタイプな時点で絶対無理だよ

[24. 匿名]

友達からの紹介だったけど、付き合うかどうかはわからないと思いつつ、付き合ったら多分この人と結婚する事になるなって思ったよ
旦那も同じ事思ってたらしい
それまでの初対面とはなんか違う感じはしたなー

[25. 匿名]

もっといい人いるかな？と思って他探すと正直本当いないよ。
そもそもこの人でいいのかな？レベルと付き合うからそこがいけないんじゃないの？
もっと自分に自信を持って妥協しないで生きてみたら？
全く上からじゃないけどそう思った

[26. 匿名]

[27. 匿名]

ビビビときましたよ！

当時、旦那は高校生だったけどね。
付き合ってすぐに別れたけど、つかず離れずの関係はずっと続いていました。
最終的には6年くらい付き合って結婚。
上手くいってます。

[28. 匿名]

婚活で知り合って結婚したけど、世界中の男性と会ったわけでもないし絶対にこの人しかいない！とは全く思わなかったけど、この人となら何かあってもちゃんとお互いに意見を言えると思って結婚したよ。
相手も同じこと思ったって言ってた。

[29. 匿名]

お見合いだったけど、この人だ！って思って結婚しました。
とても幸せです。
今気になることは一生気になると母親から何度も耳にタコができるくらい言われて育ったのですが本当にそうでした。

[30. 匿名]

しました！
でも、好きで好きでたまらないー！って感じではなく、一緒にいて安心できるなぁという気持ちから、「この人しかいない！」という感じです🥰

[31. 匿名]

>>12
結婚ってなんなの

[32. 匿名]

そう思って結婚したが、別にそーでもない
だからと、離婚したいわけでもない

要はマジックにかかっていた
そんなもん

[33. 匿名]

仮に今の彼と別れたとしてもその後彼以上の男性と結婚できる保証はないし運次第だよね。

[34. 匿名]

この人！と思って結婚したのに結婚したら全然違った

[35. 匿名]

思いました。
それまでの方々はザ・恋だったけど、夫はザ・生活。
恋の方々は自分の生活を晒すのが嫌だったけど夫には何知られても平気。
ただ、恋愛感情は全く無い。
初めから無いから何年経っても同じ距離感で仲良くいられる。
後悔もゼロ。

[36. 匿名]

>>1
25歳の時に大恋愛してこの人と絶対に結婚するって思ってて彼氏と2人で大盛り上がりしたんだけど結局その時はしなかった
今30歳で別の人と結婚して思うのはあの時25歳で結婚しなくて本当によかったー！だよ笑

たまたま私の就職とかですぐに入籍できなくて一旦クールダウンできて結婚しなかったけど一歩間違って結婚してたら人生終わってたと思う
周りの友達でも恋愛で盛り上がって結婚した人で後悔してる人もいるのはいるよ

[37. 匿名]

>>1
25歳でプロポーズされて26歳で結婚しました。
30歳までに子供が２人欲しかったので、純粋に嬉しく何も思わず結婚しました。
収入も安定していて、義実家も裕福でいい人だったし、何より私を好きだと言ってくれて心配事が無かったからかもしれません。

[38. 匿名]

>>31
この先の人生を一緒に乗り越える人を選ぶものだよ

[39. 匿名]

この人と一緒にいたら絶対大丈夫だって思えたよ
間違ってなかった

[40. 匿名]

>>1
自分の両親がいなくなってもその人となら乗り越えられるか、という観点も大事かも

[41. 匿名]

>>34
戸籍目的で入国したら紹介された別人と結婚したってこと?

[42. 匿名]

妊娠したから結婚した。
それだけ。

[43. 匿名]

なんか漠然と「この人と結婚するんだろうな」と思った

[44. 匿名]

それまで付き合ってきた彼とは全く違うタイプで、この人だ！とは無く、居心地良くて結婚したけど、今結婚17年、離婚願望あります。やっぱり、この人だ！って人と結婚できたらシアワセなのかな♡

[45. 匿名]

>>1
そういう風に考えるのは何かしら彼氏に不満があるんじゃない？
その不満が結婚して大きくならなきゃいいけど

[46. 匿名]

>>1
普通に好きなら太鼓判を押したいです。
好きすぎて狂いそうって人より、そういう人の方がうまく行きますよ。
もっといい条件をって探してたら焦って冷静な判断力を失います。
彼にどこか引っかかるところがあるんですか？

[47. 匿名]

>>1
私は初婚で旦那はバツイチ。
もちろん好きで結婚したんだけど、バツイチの旦那を見てると、たとえこの結婚が失敗だったとしてバツイチになったとしても、また普通に楽しく生きられるし次も結婚できるもんなんだな〜って思えたよ。だからなんか変に構えずに結婚できた。

結果何年経っても仲良しだよ

[48. 匿名]

付き合ってる時はこの人と結婚はないなと思ったけど今はまあまあ幸せですよ

[49. 匿名]

32歳バツイチです。元旦那とはビビッときて結婚したけど浮気、借金、モラハラでついでに義両親もやばい人だっから自分のビビッとは信用できないwww逆にビビッとされた人と今は穏やかに付き合ってる。

[50. 匿名]

この人と結婚するなって会った瞬間感じたよ。結婚３年目です(((o(*ﾟ▽ﾟ*)o)))♡

[51. 匿名]

私もこの人だ！ってなりました
今も悩みは尽きないけど結婚して良かったなと思ってます

[52. 匿名]

はい。この人とならやってけそうだなというイメージができました。
それでも喧嘩はするしこんな奴と離婚してやるー！って考えたりする日もあったけど何だかんだで結婚15年目です。
それまで付き合ってた男性は悪い人ではなかったけど無理だろうなってイメージしかわかなかったです。
収入も良かったし顔だけで言えば世間的には前彼の方が良かったと思う

[53. 匿名]

>>1
YES

[54. 匿名]

全然。結婚式が終わっても、入籍するまでにこの結婚を取りやめようか、とか考えていました。
色々ありましたが結婚20年、幸せにやってますよ。

[55. 匿名]

この人！って絶対！とまでは思わなかったかな。
でも、3年付き合ってて、好きだったしこの先も一緒にいたかったし、年齢的にもまあちょうどいいかなという感じ。
良く会った瞬間にわかると言う人がいるけど、私は全然わからなかった。

[56. 匿名]

>>1

この人！と思って、条件だけ見れば悪い方の人と結婚したよ。
情熱はあつあつのコーヒーみたいなもので、時間とともにある程度は冷めるから
冷めても変わらない「条件」って大事よ。

[57. 匿名]

出会ったその時に
この人とずっと一緒にいるような気がした。
会ったばかりなのに。
その後、付き合うことになって結婚した。
思い出しても不思議な感じ。

[58. 匿名]

お付き合いする度に
この人！と思って結婚願望が強くなる
そして続かず振られる
この人！と思って結婚したけど
うまくいかず離婚

そのあと
この人！と思う人に出会って
また結婚したよ

[59. 匿名]

この人がいい！と自分で決めたわ間違ってなかったと思う。

[60. 匿名]

>>1
みんなそうやって迷った末に別れて婚活始めて、元カレよりあんまりな人ばかりだな…と思ってる時に元カレはあっさりと結婚して後悔してるのとか、まあある話よ。

[61. 匿名]

この人しかいない、と思って結婚したけど大間違いだったそして離婚した🤣
私の場合 依存体質×強烈な結婚願望で盲目だったんだと思う。主さんは冷静だから、大失敗はなさそう。

[62. 匿名]

イエース！と言いたいけど
今は好きでも違う人を好きになったり冷めたらどうしよう…って凄い不安になったよー！
若かったのもあるけど
でもまだ１３年だが結婚した時より好きかも
子供も一人でいいかいなくても…だったのがこの人の子供なら欲しいってなって増えました
不安だからこそ壊れないよう大切にしようと思って生きてきたからかね

[63. 匿名]

>>1
当時の私には、この男性以上のスペックは二度と現れない！と思ったので、すんなり決断しました。

20代前半だったけど当時はとても冷静で、結婚に関しては愛だの恋だのより生活力と生理的な大丈夫かの判断でした。結果、結婚してから夫の良い部分が沢山あって本当に感謝しています。

[64. 匿名]

>>1
やめとけ、結婚しても後悔するよ

結婚はゴールじゃなくてスタートだから
その辺ちゃんと考えて性格収入ルックスマナーの4点に関しては妥協しないように

人生長いんだから焦らないことが肝心

トピ主によい出会いがありますように

[65. 匿名]

>>1アラフォーの周りの友人だけど、この人！って結婚した人ってCAとか元モデルとかとにかく人気ある人しかいない
友人のほとんどは、もう今の彼しか無理なのかなー、、、っていって「結婚」を目的としてた
でも不平不満はあれど穏やかに暮らしてるよ
この人！って結婚した友人は結婚しても気を抜くことなくアグレッシブに仕事家事子育てしてて、忙しそうだなー大変そうだなー私には無理だなーって思う
彼女達にとってはそれが当たり前だから苦じゃないらしい

今まで出会うことなく今の彼氏と一緒にいるんだから、今後いきなりピン！とくる人が現れる可能性は低い
冷静にスペックで判断すればそれなりに幸せな結婚生活が送れます！

[66. 匿名]

結婚するには最適な条件だ！と思って結婚しました。

[67. 匿名]

過去交際して来た男性と比べて責任感がとてもあるなと思って結婚しました。
何から何まで行き届いて小さなことも俺の責任だと言わないけど背負い私にも周りにも思いやりが常にあって本当に尊敬した男性だったから。

結婚したら無責任、全てにおいて他人事、当事者意識無し。向き合わない、話し合い出来ない、問題解決意欲無し。すぐすねて、部屋施錠籠る。
私がダメ旦那に製造したのかもしれないけど。

[68. 匿名]

結婚早かったかもとは思うな。ギリギリまで独身でいたら良かったかな
思っても仕方ないからいいけどさ。50近いおばさんだし

[69. 匿名]

20歳前後の時の彼氏とは結婚したかった。しかし4年で破局。その後の彼氏とは好きだったけど結婚生活が想像できなくて、30過ぎた頃に結婚はしなくていいや、と諦めた。
その直後職場で知り合ったのが旦那。結婚するならこの人！と思っておとした。まあ間違ってなかったと思う。

[70. 匿名]

>>1
そんなにもてる方じゃなかったので、プロポーズされたときには「この人しかいない！！」でしたね。大正解でした。かなりのダラな性格だし、家事は嫌いだし、今のパートより大変な仕事は能力的に無理。それでも心穏やかに暮らせるし旦那ありがとう

[71. 匿名]

「もっといい人いるんじゃないか」
は考えるだけ時間の無駄だから
「今目の前にいる人を自分が大事にできるか」
で考えてみたらいいと思う。
もっといい人はいるかもしれないけど
その人と出会って付き合って結婚するか
どうかなんてわからないし。

[72. 匿名]

>>1
若いほど相手と一緒に価値観近付けて生活していきやすいと思う
良いものを知るのは良いことだし、経験もあるのは良いけど
自分が確立し過ぎ、理想とするものが強固になると今度は受容しにくく柔軟に対応が難しくなることあるので
そして年月をかけ最良を知っても、その時に自分が手に入れられるとは限らない

[73. 匿名]

28なら悩むのはわかる
主さんがモテてたり
自分も動けるタイプなら他にいい人探してみたら？って思うけど

[74. 匿名]

この人！！と思って結婚したけど
今はうーん…何とも😅
付き合ってる時は分からないことが
あるよね〜

[75. 匿名]

はい、何なら私からプロポーズしました笑
仕事が長続きせず、これは会社員として向いてないのだなと悟り、資格を取り独立したいという目標を立てて資格の勉強をしていました。
今までお付き合いした方は安定を好むタイプで私の夢に反対でしたし、仕事が長続きしないことで喧嘩も多かったですが唯一旦那が応援してくれた人です
仕事が長続きしないことも頭ごなしに否定せず、向き合ってくれたことに感謝です
今では小さい事務所ですが構えることができました
やはりどんな場面でも価値観や考えを押し付けるのではなく、向き合って理解をしてくれたというのが決め手というか、やはりこの人だなと思わされました

[76. 匿名]

>>1

そう思っても出会えないのが現実だから、『嫌いではないなら』結婚しなさい。

私の女友達でもそれなりにモテてきた子に限って40になった今でも独身率が高いのは、『モテてきたがゆえに』まだ出会いがあるはずって思ってしまったからだわ。

(本人たちもそう言ってる)

かつてモテたけど40でも独身の友人たちに聞いたら、ほぼみんな『20後半のあれが結婚のラストチャンスとは思わなかった』と言ってるよ。

[77. 匿名]

自分のことですが結婚してから二股かけられていたことがわかったのでその辺の心配はないか、彼の親や兄弟関係に苦労してるのでコミニュケーションをとっておくことをお勧めします。私は遠距離恋愛だったため上部しかみえておらず後悔しています。また、私の場合彼しかみえてなくて信頼しかしてなく、浮かれて結婚しましたが主さんは冷静に考えられているので大丈夫かなと思います。幸せを祈っています。

[78. 匿名]

>>1
大学からの付き合いだったから、結婚するならこの人！って感じだった
そんな意識してなかったけど、付き合い始めの時からお互いわりと結婚してもいい相手と思っていたと思う
逆にそういう気持ちを抱かずに結婚する人はすごい大人だなと尊敬する
賢いよね

[79. 匿名]

そういや男がどっかの掲示板で
ガルちゃんで「女は３０過ぎてから！」「早く結婚なんてもったいない」と書き込みまくって笑ってたってのを見てから、あまりに【結婚するな】をゴリ押ししてくるコメントは真に受けてはダメだなと思った

[80. 匿名]

でもそう思って結婚しなかったんだけど、その彼以上に好きな人はできなかった。
結婚しとけばよかったよ

[81. 匿名]

結婚は自分だけしたくても出来ないからね
離婚は出来るけど

[82. 匿名]

初対面の日に結婚する妄想をしてた。
この人と結婚したいなってその日に思った。

[83. 匿名]

私は「この人！」と思って結婚したけど、同時期に結婚した友達数人は「まぁ、この人で良いか」って言ってたよ。まだ5年目だけど今のところみんな幸せに暮らしてる。

[84. 匿名]

>>66
私も同じだわ！それも、この人だ！この人しかいない！だよね。

[85. 匿名]

思わなかった。
婚活だからっていうのもあったかもしれないけど。
今は破れ鍋に綴じ蓋だなー、と我ながら思う。
お互いにダメなところは沢山あるけど、今の旦那以上に一緒にいて楽な相手はそう居ないだろうなと思う。

[86. 匿名]

私たち夫婦は中学の時の同級生なんだけど、高校が別々になっても他に好きな人とかできなくて
(お互いにそれぞれの高校で仲良し男女のグループみたいな感じの遊び友達はいたけど)
夫も私も『このままこの人と結婚するんだろうなぁ』って思ってた。

中学生の頃から30年経った今でも、他に結婚したいと思えるような惹かれる人っていなかったよなぁ…って。

ひとり娘が結婚して、また夫婦2人の生活になったんだけど、今の人生以外の人生ってのは想像できないなぁ。

[87. 匿名]

>>64
年齢あがるほど未婚率増えるんだよね悲しいが
結婚そのものやその先の子供とかどうでもいいなら良いだろうけど
なんで上から目線でやめときな！とか断言出来るのか謎

[88. 匿名]

>>58
何だろ…ポジティブそうw

[89. 匿名]

結婚した時は結婚するならこういうタイプがいいんだろうなーくらいにしか思わなかったけど、半年経った今この人しかいない！と実感した

[90. 匿名]

２０代だから選ぶ立場にいられるけど
この先は、、、

[91. 匿名]

四年遠恋した末、両親と親友から遠く離れた土地に嫁いで20年は非常に円満。私の親の遠距離介護きっかけに夫が病みモラ夫に激変。心療内科受診して！と懇願も無視され暴言吐かれまくり。今は断念して対策しつつどうにか暮らしてる。目指せ！未亡人！大好きが◯ね！に変わる事を学んだ。

[92. 匿名]

>>46
妥協しろって事？

[93. 匿名]

>>89
なんで？年収跳ね上がったとか？

[94. 匿名]

>>1
ある程度、妥協も必要だよ

[95. 匿名]

その人と結婚してダメで離婚することは出来るけど
結婚しないで後からやっぱり！は出来ないのは確か
最良の人生になるよう祈ってるよ
幸あれ
あと２日だけど良いお年を

[96. 匿名]

>>83
なんで、みんな妥協するんだろう。そういう人が不倫とかするんだろうなぁ

[97. 匿名]

結婚したいと思わなかったけど、相手が必死で、迷いつつも、また別れたら一から出会い探して、恋愛して、喧嘩したり、とか考えると面倒くさくなってもういいや、と結婚した。
後悔してるけど、また恋愛するパワーもない私。終わってるわ

[98. 匿名]

>>94
男性可哀想だけどね

[99. 匿名]

この人しかいないまではいかなかったけど
この人となら幸せな家庭を作れると思った

[100. 匿名]

>>54
セックスできるんですか？結婚辞めようかと考える人と

[101. 匿名]

>>88
ありがとう
ポジティブだと思う笑

[102. 匿名]

>>1
結婚しても、別に一生いなくちゃいけないってわけではないよ！
そしてずっと一緒にいたくても、いられなくなる時もあるんだ…

[103. 匿名]

>>31
ATMとの契約

[104. 匿名]

>>12
可哀想な結婚だな

[105. 匿名]

>>1
この人だ！と思いましたよ。居心地がとても良かったんです。知り合ったばかりなのに意気投合して会話が弾むし、ドライブ中の沈黙がなぜか苦じゃなくて。ありのままの自分を見せられるし受け入れて貰えるだろうなという確信がありました。

私は容姿がいい方なので、なんでその人？とまわりからは思われたみたいだけど、お金とかルックスとか条件ではなくて、居心地の良さと価値観が合う事と年を取っても穏やかに過ごしている２人を容易に想像できたことが大きいですね。それまでにお付き合いしたどの男性とも違ってました。

大事なのは条件じゃなくて、長く一緒に居られそうかどうかだと思います。

[106. 匿名]

>>16
若いならお互い育っていくってのもありだしね

[107. 匿名]

>>24
他の男性のところ行きたくならない？

[108. 匿名]

>>1
手放してから
「やっぱり彼がこの人だっ！結婚したい人だ」と気が付いても遅い

トピ主が服装を選ぶ時にどっちでも良いよ～とは言うけど、コレ着ろアレ着るなと言わないとか
トピ主が、作ったご飯を残さず食べてくれた、とか
お寿司を食べにいったら、美味しいと思うネタが多いとか
朝起きて、どちらともなくお茶やコーヒーを入れたりついでだからと水をくんできてくれたとか
ポイ捨てしないとかタバコは吸わないとか

生活していく中で、価値観が合う部分が多い人って実は貴重なんだよ

[109. 匿名]

>>38
大抵は金があれば解決するからな

[110. 匿名]

そう思って結婚したよ。
結果、浮気されたけどね。

[111. 匿名]

>>16
良い男って、言う事聞いてくれて金出してくれる人？

[112. 匿名]

全然好みの顔じゃないのに、会った瞬間にこの人って思った人と結婚したけど離婚した。
何とも思ってなかった相手と何となく居心地が良くて、嫌な部分が全くないな～って結婚したら上手くいってる。とても幸せ

[113. 匿名]

>>76
それって相手がいたのに結婚できなかった人への慰めの言葉だと思う
モテてきたからじゃなくて、誰かを大事に思う愛情や親密な関係を築くコミュニケーション能力がなかったというだけだと思う
恋愛や結婚生活も結局愛情とコミュニケーションだから
モテてもしょうもない関係しか築けない人は結婚したい！と思える関係まで辿り着けないのよ

[114. 匿名]

主です。
彼は27歳、公認会計士で年収900万です。
ただ性格が若干、弱々しいところが迷っているポイントです。普通に好きなのですが、死ぬほど好きというわけではないので、迷っています。

[115. 匿名]

あったよー。初デートでそう思った。目が優しかったのと、中々周りには興味を持たれないけど、私の中ではとても大切な話を理解してくれた人だからピンと来た。この人と結婚するんだろうなーって思って、そのまま半年で結婚したよ。

[116. 匿名]

>>9
末路教えて。嫁が仕返しに同級生に抱いてとか寒い事言ってたとこまで知ってる。

[117. 匿名]

好きではないけど嫌いでもない
でも、全体的にみた自分のスペックでこの人なら上々だと思って結婚した

[118. 匿名]

>>1
この人！と思って結婚したし、夫も多分そう思っていたと思う

ただ、私は夫じゃなくても「この人！」と思って結婚していたと思うよ。
貧乏とかギャンブラーとか浮気性とか、ハマりだけど、それなりの人とならどんな人と結婚してもこの人！と思える関係を作ること、結婚してからも幸せに暮らすことができるような気がする

結婚や恋愛感情の高ぶりって相性も多少はあるけど、「関係性の作り方」が占める割合の方が高いと思う

だからたくさん出会うことよりも、「この人」と思える人間関係の作り方をイメージしてシミュレーションをした方がいいと思う
今の相手でも、他の相手でも

[119. 匿名]

あんまり…だな。そういうなんか違うかなの違和感は気のせいではないと思う。やっぱりなってことが結婚後に出てくる。　まあでも私にはスペック的にも色々もったいない人でなんだかんだそこそこ楽しく暮らしている。

[120. 匿名]

>>107
なんで私に聞いてきたのかわからんけど、別にならない
旦那からは大事にされてるし、私も旦那を大事にしてるし
結婚してても別のとこ行きたくなる性格の人っているけど、そういう人って結婚は向いてないからずっと恋愛していた方が自他共に幸せなのでは

[121. 匿名]

>>1
全然思わなかった。
むしろ初めて会った時に「この人とは無理だな」って思ってたくらい、、(夫よごめん)
けど、夫が私に一目惚れして自他共に認めるくらい本当に私のことが大好きで仕方ないって感じだったから、
その姿を見て付き合って段々「この人しかいないなって」って気づいた感じかな。

[122. 匿名]

>>114
彼の仕事や年収などの条件はさておき、尊敬する気持ちはありますか？
弱々しいということは言い方を変えれば優しいということだと思うんだけど、頼りない部分を主さんがカバー出来そうですか？

[123. 匿名]

>>114
お金は大事よw

[124. 匿名]

若き愚かさと勘違いがなけりゃ結婚なんて出来ん。

[125. 匿名]

>>114
死ぬほど好きだとそれはそれで大変だぜ
あと軋轢のほとんどはお金で解消できる
残りは向こうの家族との関係かも…気弱で実家の言いなりとかだとキツイ
でも弱気だと強いほうにつくから、主が強けりゃそれも解決

[126. 匿名]

旦那と付き合い始めてすぐにこの人とは別れることはないだろうな。って思った。
それで付き合って半年で結婚した。
付き合い出したのも知り合って2週間後だからスピード婚だった。
今結婚4年目。今も仲良い。

[127. 匿名]

>>1
リアルでは絶対言えないけど、今の旦那より、元彼の方が学歴も職種も上でした。
ですが、一緒に暮らすなら、優しい人が良いと思い、今の旦那と結婚しました。
結果、今は学歴が上だった元彼以上の職種についているし、良い父親で、こちらが感謝したいくらいです。喧嘩もないです。私の親も感謝しているくらいです。
付き合っている時に感じた不安は信じるべきだと思います。
ちなみに、元彼は、高校生ながら、喧嘩すると手を出してくる人でした。私も手を出して応戦する彼女でしたが…

[128. 匿名]

>>123
よこ
この彼だと金銭面不安だよね

[129. 匿名]

>>114
弱々しくても勉強頑張って勤勉に働ける強さはあるのね！良いことだ

[130. 匿名]

>>125
よこ
なんで女性って1番好きな人とは結婚しないんだろう

[131. 匿名]

頼りがいのある男に主が育ててやんなよ

[132. 匿名]

>>128
はいはいわかったわかった

[133. 匿名]

>>56
そう妥協はよくない
お互いを結局不幸にする

[134. 匿名]

>>121
結局、妥協してるじゃん

[135. 匿名]

>>132
会計士なんて負け組じゃんか

[136. 匿名]

>>133
妥協

[137. 匿名]

>>120
妥協してるように見えた

[138. 匿名]

>>134
妥協はしてないから
端折って書いてるからそう思うだけかも

[139. 匿名]

>>76
「モテててきた人」の中でも普通に適齢期に結婚する人が大半だと思う
だからモテてきたが故ではなく、調子に乗りやすい性格とか、すぐ股を開いてきた、すぐ体の関係に持ち込んで蔑ろにしてきたとかが原因だと思う
付き合ってからの関係の築き方が下手だとかね

[140. 匿名]

>>135
負け組の会計士しか知らんからでしょ
コネがなきゃやってけないし

[141. 匿名]

私にしてはかなりのハイスペックな人と付き合えて、顔も好みでこの人を逃したら後悔する！！！と思って結婚できるよう頑張ったよ。
年齢も29歳だったし、別れて次また婚活するのもしんどかったし。

[142. 匿名]

出会った時にビビビ！とはこなかったけど、付き合ってすぐ結婚したいなと思うようになりました。生まれ変わってもまた結婚したいです。

[143. 匿名]

>>128
医者の嫁登場か？

[144. 匿名]

>>114
公認会計士900万ってところ以外あんまり好きじゃないのかな？

うちの夫も結婚当時公認会計士で20代で年収1000万だった
でも、そんなの関係なく「この人しかいない」と思ってた
合格する前からそう思っていたから

「この人しかいない」と思えなくても、これから死ぬまでそう思えるようにならないといけないし、そうなることをイメージしないと楽しくて幸せな生活は難しいと思うよ
生活そのものを愛すると人生は楽しくて幸せになるけど、そうじゃないと難しい
幸せになりたいならいいところを見つける目、いい関係を築くイメージ、築けるという自信が必要かなって思う
人生は長いし、夫婦生活も長いからね

[145. 匿名]

>>138
アプローチされたから仕方なく結婚してあげたんじゃないの？

[146. 匿名]

>>1

私も過去に7人と付き合って7人目と結婚して思うけどさ。異性との出会いって、

●まず出会える可能性

●出会った後に相手から『いいな』と思ってもらえる可能性

●そこからデートに誘われる可能性(いいなと思っても誘うまで行かずに終わるケースもある)

●デートしてから『ちゃんと正式に付き合いたいな』と思われる可能性

●ちゃんと付き合った後で『結婚したいな』と思われる可能性

…って考えたら、何次審査まであるんだよ？って話で、これをくぐり抜けて結婚まで行くのって何人に一人だろう…って感じじゃない？

私も『告白されて付き合っただけなら』7人いたけど、向こうから告白されたって途中で冷められたことも何度もあるし、逆に自分からイヤになって別れたこともある。

それの繰り返しで6人目の彼氏まで終わって、7人目の彼氏でやっと上手くいった。

ものすごくモテてきて

『今までも100発100中だった！』

っていう女性なら次の出会いも1発で結婚まで行けるのかもしれないけど、私のように普通レベルのモテの人は、また次の結婚のチャンスを掴むまでに5人ぐらいと付き合わないといけない可能性が高いと思う。

そうなると、アラサー以降は今までのようにスムーズに出会って付き合うチャンス自体も減ってくるし(自分の魅力も衰えてくる、周りの男もどんどん結婚していく)、結婚にたどり着くのに何年かかるんだろうって話だと思う。

自分の中でこのリスクを冒してでも冒険をするのか、そこまでしたくはないのかの選択になると思うよ。

[147. 匿名]

>>98
なぜ？お互い様かもしれないよ

[148. 匿名]

>>1
初めて顔を見た瞬間今まで信じてなかったけど
本当にビビっと来てこの人と結婚するって思いました
実際に結婚もしたし本当に今もずっと大好きで
好きすぎて推しに近い感覚です
真面目、とにかく優しい、ギャンブルなし、子煩悩で何より顔も大好きです
こんな人に出会えて宝くじ当たるより嬉しいです

[149. 匿名]

やたら他人の妥協かそうじゃないかに拘ってる人は何があったのww

[150. 匿名]

ワタシは里帆ちゃんと結婚すると決めてます。
この人しかいないです🥺

[151. 匿名]

>>143
会計士いま儲からないよ

[152. 匿名]

>>92
どこかしら妥協しないと永遠に相手は見つからないよ！
こちらも男性から妥協されてることはお忘れなく。

[153. 匿名]

>>147
よこ
妥協してまで結婚する意味なくね？

[154. 匿名]

>>137
あー、付き合うかわからないってとこ？
正直私、割とビッチだったので
ただ友達の友達に軽率に手を出すほど、考え無しって訳でもなかったのよ
そういう意味で、付き合うかわからないって事
友達から紹介したい奴がいるって言われた時点で、真面目に付き合えなさそうなら絶対に付き合わないって決めてたから
先に言っとくと、私が旦那のタイプの顔だったらしくて、私がどういう人間かはちゃんと知った上での紹介だったらしいよ

[155. 匿名]

>>1
この人！と思ってた人に振られて
もう誰でも良いやと思ってたところでその時に一番押して来た人と結婚。
結果、いつまでも若い頃のよう、とまではいかないけど、ずっと大事にしてくれてる

[156. 匿名]

>>152
男性が結婚したくなくなる理由が分かるなぁ

[157. 匿名]

付き合う前は思わなかったけど、付き合ってしばらく経って絶対にこの人と結婚したいと思った。

[158. 匿名]

>>7
不覚…笑ってもうた
お仲間のも貼るね

[159. 匿名]

>>154
ww

[160. 匿名]

>>153
自分は好きにしたら良いだけだよ
何故意味がないと決めつけるのか

[161. 匿名]

この人！と思える人にまだ出会えていない37歳

[162. 匿名]

それまでの彼氏は結婚を匂わされた瞬間しんどくなったけど夫とは付き合って1ヶ月もしないうちから結婚したいと思った

自分の事は自分で出来る人って意外と少ない！
歴代彼氏をしんどく感じるのは何かと私が面倒見る側にならざるを得なかったからかも
夫は自立してたし逆に面倒見てくれて素の私でいれた
変な話、初めて男の人の前でオナラできたし背中の毛の処理とか恥ずかしいと思う事をどんどん見せれたしその度に何故か誇らしく思うようになった
歴代彼氏とは変だな、合わないなと思ったらすぐに別れたし自分の判断は間違っていないと思ってる

[163. 匿名]

>>1
あんまり好きすぎてもうまくいかないかも
冷めた時が怖い
それより結婚する前に、家庭環境とか両親や兄弟がどんな感じか調べたほうがいいよ
できたら長男はやめた方が…

[164. 匿名]

年が年だったから
次付き合う人と結婚するって決めてた

結婚4年
子供にも恵まれて今の所幸せ

[165. 匿名]

>>153
妥協というよりもこの場合折り合いをつけるってことだと思うよ。妥協って必ずしもネガティブな意味だけではない。パーフェクト狙ったら結婚できるかわからんぞ

[166. 匿名]

いいえ。

前に好きだった男性が未だに忘れられません。

[167. 匿名]

>>145
違うよ(笑)
付き合ってる中で決定打になった事があったから
この人しかいないなって思ったの。(身バレするから書けない)
てか、今は見たら「妥協はしてないから」って書いてるけど
「妥協はしてないかな」って書こうと思った！
言い方悪くなってごめんね。

[168. 匿名]

>>114
144ですが、ちなみにうちの夫はもう転職しました
会計士はパートナーになる枠も狭いし、辞めて違う仕事につく人も多いよ
夫の予備校仲間もほとんどが35歳までに別の仕事についているよ
普通のサラリーマンより劣るような人は多分いないけど、職業だけに惹かれているならどうかと思う
うちも年収は転職当時は下がったけど、今はそのまま勤め続けるよりももらっています
自分の人生も相手の人生もちゃんと愛してあげてください

[169. 匿名]

>>76
私の友達にもそういう感じで適齢期過ぎた子いるけど、なんだかんだでみんな恋愛やモテ期を楽しんでたんだよね。美人でも素敵な相手(容姿とか年収じゃなくて)を若い時に逃さないでさっさと結婚した人もいる。その人はモテることに拘ってなかったからすぐに決断できたんだと思う。

婚期が遅れるのはまだまだ恋愛やモテる自分を満喫したいからなんじゃないかな。

[170. 匿名]

>>1
賭けですね。
出会えるかもしれない、出会えないかもしれない。

[171. 匿名]

>>156
何かあったの？

[172. 匿名]

>>1
死ぬまで添い遂げるとかの前に
結局のところ結婚は生活だよ

今の彼とはお互いのタイミング、条件とフィーリング合わないならナシ
28歳で時間かけてたら、彼にもまともな男にすら選ばれなくなる

[173. 匿名]

>>64
年齢上がって条件良くなることはなかなかない気がする…運次第だけど

[174. 匿名]

>>42
避妊しないのかい!

[175. 匿名]

>>160
だって妥協して結婚って事は大して好きじゃないんでしょ？

[176. 匿名]

>>130
主語でかくない？笑
一括りにしすぎだよ

[177. 匿名]

縁です。

[178. 匿名]

「この人！」とは違うかもだけど、笑顔が凄く良くて「こういう人と結婚したいなぁ」と思いました。
あれよあれよで交際5年結婚7年目です。
いい意味で他人にあまり興味なく、自分で自分の機嫌を取れる尊敬できる人です。

[179. 匿名]

>>171
だって仮に自分が妥協されて結婚してもらったなら嫌じゃん

[180. 匿名]

>>174
結婚して良いくらいの男になら許すよ普通は

[181. 匿名]

>>114
彼の性格と正反対な人を選んだら死ぬほど好きになれるかもしれないけど、年収は半分くらいになるかもね。両方得るのは難しいと思う。
結婚して思うけど人の性格ってライフイベントに合わせてどんどん強くなっていくから、今弱々しくてもしっかりする場合もあるよ。必ずしもいい方向ではないかもしれないけど良くも悪くもお互い変わってくもんだよ。彼に我慢させることもあるかもしれないし、それはお互い様。

[182. 匿名]

>>178
草

[183. 匿名]

>>12
私は一回も後悔したことないわ

[184. 匿名]

>>181
よこ
主が美人ならもっと上の男狙える

[185. 匿名]

>>179
ラブラブでも憎しみ合って別れることもあるし、妥協しても良いところが見えてラブラブになることもあるよ。
結局は相性だし、相手も自分も納得して結婚したならいいと思うんだけど。ずっと今の気持ちのままなんてそうそうないよ。
さっきから妥協妥協言ってるのあなたかな？ロマンチストなのね。

[186. 匿名]

>>184
上目指したらキリがないけど、自分のことをよく見えているならもっともっとなんて高望みしないんじゃないかな。28歳なら年取ってるとは言わなくても若くはないからね。

[187. 匿名]

>>9
これ、広告でしか見たこと無いけど凄くイラッとしちゃう笑
こんな男だと浮気したくなるのも仕方ないわなとか思っちゃうわ

[188. 匿名]

>>5
ブーケがwwwww

たしかにフラワーだけどもw

[189. 匿名]

この人！という盛り上がりはなかった。今の旦那と週末は毎回会ってて、これが日常ならいいかなーって思って結婚した。

[190. 匿名]

>>184
何をもって上とか下とかいうの？
上の男よりも、ちゃんといい関係を作れるかどうかが大事だよ
しょうもない書き込みするなよ

[191. 匿名]

>>1
こんなこと言ったらマイナスかもしれないけど、
一生添い遂げるとか一生愛し続けるとか深く真面目に考えすぎじゃない？
ダメなら別れたらいいし、結婚ってものに何がなんでもしがみついてないといけないわけではないからもう少し肩の力を抜いて考えたらいいんじゃないでしょうか。
物事がスムーズに運ぶときは向いている(好機)とき、障害が多いときは考え直せと言われているとでも考えてお付き合いしていかれたらどうでしょう。

[192. 匿名]

>>184
スペックでしか考えてないのは危険だよ

[193. 匿名]

>>190
上っていうのは、高年収、高身長、優しいとかかな。900万じゃ高収入とは言えないでしょ

[194. 匿名]

>>1
結婚なんてギャンブル要素が強いよ
考えすぎたら余計答えが出ない
だから、好きな部分より、嫌いな部分があまりない人と結婚した方がうまくいく

[195. 匿名]

>>1
1度私が裏切って別れたのに、結婚を前提に復縁したいと言われました。
彼は頭も良く努力家で堅実な人だけど何を考えているかあまりわからないタイプで、意志が弱くて適当で目先のことしか考えられない自分みたいな人間のどこがいいのか本気でわからないと思っていました。
でもここまで愛してくれる人とはこの先一生出会えないだろうと思い結婚しました。
十数年経った今も未だになぜ愛されているのかさっぱりわかりませんが幸せです。

[196. 匿名]

>>192よこ

女性ってスペックで見るじゃん。合コン行っても、社内恋愛でも

[197. 匿名]

>>114
人間は一面的ではないよ

弱々しい部分もあれば、強い部分もある
試験に受かる強さはあなたにはないけど彼にはある
そういう見方をできるように考え方を変えないと、誰と結婚してもうまくいかないと思う
「この人」と思って結婚しても性格はどんどん変わるし、関係性も変わるし、親兄弟すら知らなかった隠れた一面が出てくることもある
人生にとって「妻」「夫」は新キャラで、なるのも待つのも初めて
家庭を持つのもニューイベントなんだから

誰と結婚してもうまくいく人はいく
そうなれるように自分がなればいい

[198. 匿名]

>>1
きっと時間とお金をかけても、後悔しないか？という考えはなくならないと思います！
多少勢いもないと婚期逃しちゃう気がします。
心配な短所(ギャンブル、浮気とか)がなければいいと思う。

[199. 匿名]

夫としか恋愛経験ないけど、この人逃すともう出会いがないと思いました。
夫からアプローチされいつのまにか私の方が夫にぞっこんだった。
結婚10年目だけど今も夫が大好きで四六時中想ってます。

[200. 匿名]

>>179
だいたい適齢期にお付き合いしてる人と結婚するから、男性も妥協してる人は多いと思うけど、結婚ってお互い欠点があるからするわけで、お互い妥協しあって結婚してもいいと思うけどね

[201. 匿名]

>>193
高年収と結婚したいというトピではないよ
人生舐めすぎ
結婚は否が応でも人生の大部分を占めるのに、そんなしょうもない価値観でいたら、仮に高年収の人と結婚してもきっと毎日つまんないと思うよ

[202. 匿名]

>>134
「初対面の印象」
「結婚する前のこの人しかいないという気持ち」

これをごちゃごちゃに考える脳みそが心配
まさか一目見た瞬間から「この人しかいない」と電撃が走るような恋しか認めない！みたいな特殊な価値観なのかな

[203. 匿名]

>>1
この人とできないなら結婚はしなくていいやくらいにおもってました

[204. 匿名]

>>31
生活の便宜のために必要な選択

[205. 匿名]

>>196
？？？
女性はって一括りにしないでほしいのと、ここの書き込みをよく読もうか。スペックで決めましたなんて書いてる人そんなにたくさんいる？
スペック重視するってことは相手も同じような条件を持ってるって考えるのが普通だよ。自分が選ぶ側とは限らない。

[206. 匿名]

>>174
旦那に言ってください。
困ってます。

[207. 匿名]

>>19
私もかな。もっとゆっくり探せばいい男性もいただろうけど、私の家柄や性分を考えると旦那でいいかなと思ったけど、疑問や不安があるなら見送るほうがいい

[208. 匿名]

もっと高身長のカッコいい人と結婚したいと思ってた
結婚したのは収入が良くて性格もいいけど理想のかっこよさは持ち合わせてない低身長さん・・・
結婚は生活だからしょうがないので旦那でとりあえずは満足してるけどいつか元彼がすごい成功して迎えに来てくれることを夢見てます
というか遊びでいいから芸能人レベルの人に抱かれてみたい
マイナスつくだろうけど口に出さなければ誰も不幸にならない

[209. 匿名]

合コンで出会ってお互い一目惚れ
3日後デートして付き合い始めて、３年後に結婚
今年で結婚１０年目。

告白の言葉が「ずっと一緒にいてほしい」だったんだけど、今思えば告白っていうよりプロポーズみたいw

今でも「何歳になってもずっと仲良しでいような」って言ってくれるので嬉しいです

[210. 匿名]

>>1
運命の人だ！と思って結婚したけど、付き合った当初から燃え上がるような恋というより家族愛的なものが大きい相手だったので、結婚後も楽しく幸せに暮らしているよ。

[211. 匿名]

いいえ。
24歳の時に32歳の今の旦那に結婚しよう、しよう、ばっかり言われて、

私はその前に６年付き合ってた夢見がちな彼と別れてて、
こう言う真面目なサラリーマンとなら結婚も出来るのかな、と思ったりもしたけど、正直見た目が好みじゃなくて、真面目過ぎるのも引っ掛かってました、30歳ぐらいまで結婚しなくてもいいと思ってました、が、付き合って妊娠してしまったので結婚しました。
今はアラフィフです。嫌な事が有っても自分が妊娠したんだからしょうがないと堪えて来ました。
結婚して良かった事は、義母がとても良い人で、田舎が本当に良い所だった事です。その義母ももう居ません。

[212. 匿名]

>>191
いずれ子供が出来たら簡単に別れるなんて出来ないから、難しく考えることも大事だと思う

[213. 匿名]

>>175
妥協してませんがどうせあなたはそうじゃないはずって納得しないでしょ。
勝手に意味ないとか妥協で結婚してると思ってればいいと思うよ。

[214. 匿名]

この人！って思ったよ。
二十歳の時に。
それからなんやかんや１５年一緒に暮らしてるし結婚もしたし、同じお墓に入ると思う。
同じお墓じゃないと旦那が寂しがるから。

[215. 匿名]

>>56
条件だって変わる可能性がある

[216. 匿名]

はい。初めて会ったとき
脳が"この人と結婚するよ"
と言ってきたカンジでした。

[217. 匿名]

本当に結婚の決め手が分からない誰と会ってもこの人って人はいないし絶対悩む
もう婚活辞めた方がいいのかな…

[218. 匿名]

>>12
私も完璧だと思って結婚したけど後悔した。姑問題で。

[219. 匿名]

>>1
好きとかお金とかより
相手を尊敬できること　これがなければダメかもです

[220. 匿名]

この人！と思って結婚しましたが
この人むり！と思って離婚しましたよ。笑

[221. 匿名]

>>114
死ぬ程好きな人なんてそうそう現れないものだと思う…。
私は普通に好きで結婚したよ。
でも主さんのように若くなかったせいか何も迷いはなかったな。
欠点が多少弱々しいって言うけど、二人で協力して結婚生活を送る上では強引気味より余程いいと思うよ。

[222. 匿名]

>>1
私は思ってないけど、旦那はこの人しかいないって思ったって言ってた。
私的には…結果オーライかな。私と暮らせるのは旦那くらいだと思う笑

[223. 匿名]

>>1
結構早い段階で、私にはこの人だなというか、あっこの人と結婚するんだろうなと思って結婚したよ。
始まりは旦那からの一目惚れだったし、私はそこまで…だったけど、嫌な感じは一切なくて、自然と居心地が良かった。

[224. 匿名]

>>114
30前で死ぬほど好きなんて滅多にないって
学生の頃は生活関係ないし、ただ好きで付き合えるからそりゃ盛りに盛り上がることもあるけど、大人はそうはいかんよ。

[225. 匿名]

>>1
この人しかいないと思うくらい惚れていたので結婚しました、旦那側の気持ちは、「普通に好き」くらいだったと思いますw
結婚13年目ですが、付き合っている時よりも大切にしてくれているなと感じます。

[226. 匿名]

>>12
そこそこを選んだ方が上手くいくらしい！だから主さんは案外結婚してみると何十年か後に良かったって思えるかもしれない

[227. 匿名]

30半ばになって思うのは、結婚しようと思ったタイミングで近くにいる人と結婚するのかなと。

[228. 匿名]

燃えるような恋愛をしてないですがタイミングで結婚しました
娘にパパみたいな人と結婚できたらいいね　と言えるくらいいいパパだと思います
結婚前にここまでやってくれる人だとは思いませんでした

[229. 匿名]

アラフォーですが2週間後に入籍します！
本当にこんなに大好きな人と結婚できるとは思ってなかったです！
同棲してるので何も変わらない様な気もするけど、この先もこの人以上の人には出会えないと思うし絶対に幸せにしてあげようと毎日思ってます！

[230. 匿名]

>>1
私は初対面からこの人！って思った人と結婚したよ
直感で結婚することになるとわかった

[231. 匿名]

>>114
自分が相手にどれだけのことをしてあげられるかを考えてみるのもいいと思うよ。
相手に求めることを考えるとあれこれ理想が膨らみがちだけど、じゃあ相手は私と結婚したらどんな良いことがある？何をしてあげられる？って考えると求められることの大変さがわかると思う。
大好きな人のためなら頑張れます！って人もいれば、ハイスペックな人と結婚するためなら頑張れます！って人もいるだろうし、頑張るのはしんどいから等身大の自分で出来る範囲で…って人もいるよね。
相手に求めていいのは自分が出来る程度と同等まで、って思えば等身大の自分でいられることとか補い合う関係とかの中に幸せやありがたみが見つけられると思う。
彼が気持ちが優しすぎるなら主さんが引っ張ればいいよ。
私は夫が車の運転出来ないんだけど私が運転すればいいんだから否定的には考えてないの。私の欠点も夫はそのまま受け入れてくれてるしね。
持ちつ持たれつの関係が築けてそのことに感謝するよう心掛けてると結婚後に「この人と結婚してよかったなぁ」って思える機会がたくさんあるよ。

[232. 匿名]

>>41
理解力なさすぎてワロタ

[233. 匿名]

>>12
100回ぐらいしてる

[234. 匿名]

付き合ってた時から、大好きでした。
この人と結婚したいし、何があっても一緒に乗り越えていきたいって思いました。
幸せな時、うまく行ってる時より、逆境を共に乗り越えようと思える相手かどうかが大切な気がします。

[235. 匿名]

>>13
ファンデの色
ちゃんと選んだ方が良さそう

[236. 匿名]

一緒にいるとき、安心できて穏やかな楽しさが感じられるなら、その人で大丈夫だと思う。

ざわ…ざわ…とする部分があるなら、ゆっくり
様子を見てみるのがおすすめ。

[237. 匿名]

>>216
えー
詳しく教えてほしい

[238. 匿名]

もちろん

26同い年で結婚したけど
この人に何かあっても私が支える
って思える人と結婚した

絶対後悔しないって思った
もう子供もいて何年も一緒だけど
後悔したことは一度もない

[239. 匿名]

うん。なんだかんだこの人って思ったし結婚した今でもこの人って思ってるよ。私の主観だけど出逢えるもんなんだなぁとも思った。

[240. 匿名]

>>1
色々考えてたら結婚できない。

[241. 匿名]

もっと時間もお金もかけてたくさんの人と知り合ってみれば、条件(性格や見た目・金銭面などなど)が合う人と出会えるのかな？と思います。

上を探せばキリがない。
もっといい人がいるはず。と言って別れて独身のままの人いる。

[242. 匿名]

ビビっときた人は人生で初めてだったんだけど相手は違ったみたいです。婚活に興味ないのでこのまま独身かもしれない。

[243. 匿名]

この人しかいない。結婚する時点ではね。
多分探せば旦那よりいい人はいっぱい居る。
でもその人に必ず出会えるかと言えばわからないし、たとえ出会ったとしても相手が自分を好いてくれるか、お付き合いする関係になるか、結婚するかなんかわからない。
妥協して結婚したわけではないけど、結婚した時は自分の中で旦那以上の人がいなかった。
ちなみに結婚して数年経つけど旦那よりいい人にはまだ出会ってないよ。

[244. 匿名]

そう思って結婚した。
今までの人達が良くない人ばっかりだったから一番良い人と結婚出来た。
今が幸せです。

[245. 匿名]

>>1
高校生の頃大恋愛してこの人！！！と思ってそのまま長年付き合って結婚したけど、私は当時の自分、見る目あるな、高校生なのにすごいなって思うくらい最高の夫であり父親だよ。
多分私の見る目云々よりたまたま好きになって人がいい人だっただけ、運が良かっただけなんだけど。

[246. 匿名]

飲み屋でナンパしてきた男と結婚した尻の軽い女いた
私は絶対に嫌だと思ってフェードアウトした。

[247. 匿名]

そんなことはなく適齢期に付き合ってたから結婚した感じ
でも普通に穏やかな結婚生活だよ

[248. 匿名]

有名な神社に行った次の日に出会った人ととんとん拍子だったから神様が出会わせてくれたのかなと勝手に思ってます

[249. 匿名]

プロポーズされた時、この人と結婚できないならどんな人とも無理だろうなと思いました。
付き合い始めはそんなこと思いもしなかったよ。　

初対面から「この人！！！」って思った人は総じてダメでした（笑）

[250. 匿名]

あ

[251. 匿名]

旦那に出会った瞬間一目惚れして2年半猛アタックして付き合ってその1年後に結婚して今は子供もいるよ
男の人と付き合ってもイマイチピンと来なくてすぐ別れてたけど旦那だけはそんなこと無くて7年経つけど今でも大好きです

[252. 匿名]

何となく付き合い
その流れで実家に遊びに来てもらった時に

人見知りでいつもは出てこない飼い猫が彼の膝にちょこんと長時間座ってた姿を見て
「この人だ」と直感しました

以前、連れてきた彼には近寄らなかったし

飼い犬の方も
ちぎれるほど尻尾をブンブン回して彼にまとわりついてました

結婚２０年になりますが
毎日穏やかに暮らせてます

今はニャンコもワンコも他界していないけど
あの時に「この人なら大丈夫」って教えてくれたのかな、と思ってます

[253. 匿名]

>>187
しかもこの男浮気相手に既婚なの隠してるよね。
彼氏できたって喜んでた浮気相手の女の子も可哀想

[254. 匿名]

こんなに大事にしてくれる人はこの人しか居ないと思って結婚したよ。３０歳過ぎてたし、一回くらい結婚したい（離婚しても仕方ない）…って、どっかで思ってたw 子供は居ないけど１０年一緒にいる。今は私の方が旦那に依存しちゃってる。

[255. 匿名]

>>252
一緒です。
うちの猫も人見知りで男の人が特に嫌いだったんですが、夫だけは初対面で膝に頭すりすりしてました。
テレビに犯罪者の顔が映ると威嚇する事もありました。
人をちゃんと見てるんだと思います。
猫ちゃんに許された夫は大仏顔でとても優しい人です。

[256. 匿名]

結婚する運命だったと思います。今ケンカしてるのでLINEで謝りました。嫌いなとこばかりだけど(笑)他の人に取られた方が辛いので夫婦円満でいけるよう努力します。

[257. 匿名]

いい年のおばちゃんだから言えるけど結婚はしてもしなくても、誰しても大体一つや二つ後悔はあるもんだよ。
彼だって良い条件の男子だからあなたとも妥協して付き合っているのかもしれない。
至らない点にお互いに歩み寄れるかどうかだけだと思うわ。それでも納得できないなら彼と別れてあげなさい。
あなたも彼ももっといい人と結婚できるかもしれないから。

[258. 匿名]

>>1
今の主さんの気持ちなら
結婚するタイミングなのか、相手が違うのか分からないけど
主さん自身にとっても彼氏にとっても、
２人にとって結婚しても幸せな将来には遠い気がする。

[259. 匿名]

>>7
1回死んでたのかな？草

[260. 匿名]

>>18
これよく聞くけど個人的にはそうかな？と思う
結婚するときって心配性の人とかはいい相手でもこの人で本当に大丈夫かな？と思うけと、単なるマリッジブルーで杞憂であることも多いから、
一概に悩むくらいなら別れろとは言えない

[261. 匿名]

>>260
例えば自分の中で「やめよう」って決めてスッキリ清々しい気持ちになれば心のどこかではやめたかったと分かるし、「やめよう」って決めたけどやっぱり彼がいいって思えたらやめるのをやめればいいと思います。

どちらにしても自分で納得して決めることですよね

[262. 匿名]

私はそれで別れました

[263. 匿名]

付き合った当初は主さんと同じ気持ちだったかも。
恋人期間中に居心地の良さや人柄が分かってこの人なら絶対大丈夫と思って結婚したよ。

[264. 匿名]

>>1
28歳で他を探す(相手は28～35歳位？)となると、条件の良い男はだいたい結婚してるんじゃないかな
今の彼とに不安があるんだったら1年の期限付とかで同棲してみれば？

[265. 匿名]

>>71
スクショしておきたいくらい響きました！
名言！

[266. 匿名]

夫とは31歳の時、相談所で知り合い、プロポーズされたので結婚しました。
知り合って2ヶ月でしたが、結婚したいと言ってくれる人は貴重だと思いそのまま進みました。
この人！というピンとくるものはなかったです。
勢いのみでした。

[267. 匿名]

ランチで混んでて相席とか、いろんな偶然が重なっていくうちに結婚するのかな？って感じだった。

[268. 匿名]

>>197

かっこいい
友達になりたい

[269. 匿名]

>>71
案外彼氏ができると余裕ができるのか急にモテたり、結婚決めるとモテたり
いろんな難関が出てきて悩んだりもするけどまたいちからとか面倒だしね

[270. 匿名]

>>114
死ぬほど好きな人が出来たらまたその時に考えたらいい。今はそんな世の中だよ。

[271. 匿名]

>>212
真面目に考えるのも大事だけど頭でっかちになって動けなくなるなら意味ないよという意味。一人だけの問題じゃないのに一人で考えすぎても仕方ない

[272. 匿名]

今の若い世代〜結婚適齢期の人は、アプリがあるから選択肢が多すぎて逆に決められなくなってるんだと思う。
昔なら普通に生活していても出会えないようなハイスペと
出会えるし、それも1人、2人じゃなくどんどん新しい人が出てくる。

[273. 匿名]

>>1
20代後半で、なんとなく付き合っていた彼にプロポーズされて。あー、結婚するのかー。って感じで。
そこから改めて、この先ずっと彼と…って思ったら、なんとなく不安になって。結局、些細なことで嫌になって私から別れた。彼には、マリッジブルーじゃない？って言われたけど。

そのあと婚活して、何人かと会いました。
夫と初めて会ったとき、この人と結婚するんだろうな、みたいな自信はなかったけど、はじめて会ったときから、この人と結婚したい！って思った。

他の人は、いい人そうだなーと思って、二回目会ったりして、結婚を前提で付き合ってほしいとか言われて、「こんな感じかなー？いい人だしなー、でもなんか、うーん」って。決めかねる感じだったけど。

私は、条件ゆるめにして、色んな人と積極的に会っていたんですが、夫は条件関係なくいいなと思えたし、結果、条件も私の希望以上だったし。出会えてよかったです。

[274. 匿名]

結婚できてめちゃくちゃ嬉しい！！ってくらいの彼じゃないなら、やめておいたほうがいい。

[275. 匿名]

元彼と別れてすぐ出会った夫は、何もかも元彼よりもよかった。俺様の元彼と、私を第一に考える夫。周りの人を見下す元彼、私の周りの家族友達も大切にする夫。お酒ギャンブルタバコブランド好きの元彼、全部やらない夫。毎日一緒にいても笑いが絶えない、自分に自信を持てるようになった、などからこの人と一生一緒にいたいって本気で思った。子ども2人授かって親になったけど、今でもキュンキュンするし、かっこいいなって思う！

[276. 匿名]

この人！と思った相手だったので、38歳で結婚しました。
それまでもずっと彼氏や、寄ってくる男性はいたし、みんないい人だったけど、結婚と独身天秤にかけたら独身のがいいやって...相手ばかりだった。
独身時代すごく充実して楽しかったから。

でも、今になって思うのは、
正直自分がそこそこモテて、独身でもやっていける収入もあるから、あんな余裕ぶっこいてたんだよなー、って。
そうじゃない人も世の中にはいると、ガルちゃんで学んだ。

あまり出会いがないけど結婚したい。
一人で生きてく経済力がない。
独身生活が楽しくない。

これに当てはまるなら、適切なタイミングで手を打つのもありなのかも。

[277. 匿名]

>>26
だれ･･･

[278. 匿名]

>>1
旦那と半年間同棲期間中
(家賃光熱食費雑費全て旦那持ち)

旦那に対してイライラする事も殆どなく腹が立つ事も全くなく気楽だったので

「この人となら結婚しても大丈夫そう。」
と感じて子ナシ結婚10年目

毎日穏やかに仲良く生活出来てるので結婚して良かったと思ってる。

[279. 匿名]

>>20
離婚したんかーいw

[280. 匿名]

初めて誰かを守りたい、一緒に何かを分かち合いたい、結婚したいと思ったのが今の主人でした。

いろいろな考え方があるかと思いますが、自分軸で生きてきたわたしにはこれくらいの気持ちがないと結婚は無理でした。

[281. 匿名]

>>36
え？何で？
今の人と上手く行ってるのは分かるけど、その別の人と結婚してたとしても、上手く行ってるかもしれないじゃん
たまたま縁がなかっただけだと思うけどなぁ

[282. 匿名]

前に運送業で年収600万の人と好きだけど結婚するかどうか迷っていた人ががるチャンで相談して、反対の声が多くて破談にしたけど、後悔したって書き込み見たの思い出した

[283. 匿名]

>>65
確かに、モテモテの人とモテない人じゃ、違いすぎるから
他人の話しは参考にならないね
うん、たしかにそうだ！

[284. 匿名]

私は好きだからというより、嫌いじゃないから付き合った。

んで、結局自分から好きって思いはなかったけど私のこと必要としてくれたから結婚した。

「この人を悲しませちゃいけない」っていう謎の使命感から。

[285. 匿名]

>>1
絶対に価値観が合うかどうか、心から愛してるかどうかが大事だと思う！
迷うってことはそこまで好きじゃない、ただ結婚がしたいだけってこと。絶対やめた方がいい。
アプリで何百人と会って何人とも付き合った結果身にしみる。
仕事などの条件は変わる可能性はかなり高いけどその人の性格、価値観はほぼ変わらないよ。

[286. 匿名]

>>9
じゃあ、お前（旦那）が夕飯作れよ？

[287. 匿名]

当時28歳で借金あり、貯金なし、水商売していたけど、そんな私でも受け入れて一緒に借金を返そうと言ってくれた。
私の家に住んでお金の管理をしてくれて、無事に借金も返せた。
旦那以上に器が広い人はいないと思う。

[288. 匿名]

>>56
条件てあくまで相手のものだし、コーヒーの温度以上に不安定に変化するものじゃない？
でも情熱は自分のものだよ。
つまり自分次第。

「その人のことが死ぬほど好きだったという記憶があれば、結婚は続く」
ある本で読んだ、好きな言葉です。

[289. 匿名]

主さん側はクリーンなの？

[290. 匿名]

最初は条件が合っていていい人そうだからと付き合ってみたけど、段々こんないい人いない！と思うようになり、付き合って一年で誕生日にプロポーズされ結婚しました。
ちなみにアプリで出会いましたが、自然に出会うことは絶対になかったと思うので、アプリも捨てたもんじゃないなあと思います。
一年付き合ってもモヤモヤすることが一切なかったのは今の旦那だけでした。
今とっても幸せです。

[291. 匿名]

婚約した彼女がいるのに、どんなにデートしたり、ハグとかのスキンシップ取ったり、LINEで好き好き言い合ってても、友達以上恋人未満の関係なだけだから浮気じゃないと言っている男の上司。

でもこの上司も『結婚するならこの人！』と思った女性と本当に婚約できたんだって。
やっぱり、本命は特別で大切なのかな？

[292. 匿名]

百点満点というよりかは及第点くらいのほうがいいよ

[293. 匿名]

私が30年生きてきて初めて素で喋れる人だったので、結婚できるならこの人しかいないと思った。
両親と兄弟とでさえ一緒の空間にいると緊張していたのに、夫とはお互い無言になっても居心地がいい。
会えたことが最初の奇跡だと思っている。

[294. 匿名]

>>1
はい。
この人がいい！！というより、それまで付き合ってきた彼氏と違って全く疲れなかったので自然にそうしようと思えた。
キラキラ〜の感情じゃなくてもっと落ち着いた感じ。

[295. 匿名]

この人だと思ったけど、すぐ切れるモラハラな人だった。

[296. 匿名]

こいつとなら不幸になってもいいと思ったから結婚した
いざとなったら養っても良いと思ってる

[297. 匿名]

>>237
216です。
上手く言えないのですが､
"あっ...私この人と結婚するな"
っていう直感みたいなのがストーン！と直撃したカンジです。
その後､交際9ヶ月で結婚しました｡

[298. 匿名]

>>297
教えてくれてありがとう！
いいなぁ！
素敵！お幸せにね。

[299. 匿名]

がるちゃん他ネットなどでは
「違和感を少しでも感じたら、結婚後その問題大きくなるから辞めるべし！」
とあるけど、自分は結婚当時は不安で不安で「結婚しちゃった。後戻りできない。どうしよう」と思ってたけど、10年経った今はかもなく不可もなくって感じで安定してる。
幸せいっぱい！感じで結婚しても離婚する人はするする、家庭によるよね

[300. 匿名]

男性として好きかというより
家族として一緒に生活
できるかどうか考えたときに
今の彼しかいないなって
思った

[301. 匿名]

第一印象良くなくて、全然タイプでもない
イケメンでもない人で、当時凄く凄く大好きでハマっていたイケメンの彼氏がいたのに何故か「この人と家族になりたい」と思った人が夫です。

不思議だけど結婚して20年、全然タイプじゃないのに好きなままなんです。

[302. 匿名]

結婚相談所で知り合った方で、なぜかお見合いの次の朝、起きたときにその人と結婚しようと思いました

今まで15人くらいと会って初めて思いました

まだ１ヶ月だけど上手くいくといいな

[303. 匿名]

>>21
どういう状況？

[304. 匿名]

友達状態の時に出張(山口県)のお土産に萩焼きのコーヒカップを貰いました、旅行のお土産はキーホルダーしか貰ったことがない人生だったので、とても感動して「この人はまともで絶対に良い人だ！」と思い付き合って結婚しました
直感通り真面目で穏やかで大切にしてくれます、結婚して正解だった

[305. 匿名]

この人！と思ってる人がいるんだけど片想いなのよー。

[306. 匿名]

めちゃくちゃ好きだった人ではなかった。
それまで5年くらい好きで好きで堪らない人がいたけど、ずっとのらりくらりな関係で、諦めて、また好きになった人も同じような感じ。
もう無理かなと、諦めようとしかけたところ、全然タイプではない夫に告白された。とりあえず付き合ってみようと思って付き合ったら、尽くしてくれるし優しいし一緒にいるのが楽しくて。だんだん好きになった。
今は夫が今まで好きになった人と比べようもないほど、めちゃくちゃ好きな人です。

[307. 匿名]

いいえ、これでいいかくらいで手を打ちました。で、15年で離婚。24歳で焦ることなかったのに、早く子供ほしくて判断誤りました。
心から好きな人と結婚した人が羨ましいです。

[308. 匿名]

この人で良いかなーって感じで結婚した
けど今は幸せだしこの人で良かったなとは思う

[309. 匿名]

結婚したい人と付き合ったのは今の夫が初めて。
それまでは恋愛を楽しむ感じだった。

[310. 匿名]

安心できる、一緒に居て楽な人と思ったらその人と結婚した方が絶対良い。
あと付き合い長い彼氏なら相性が良いって事だから、その人逃して次違う人と付き合って結婚しても後悔する人多い。
それは私なんですけどね。人生って難しいね。

[311. 匿名]

>>245
高校からなら身元しっかりしているから安心だよね

[312. 匿名]

>>298
嬉しいコメントありがとうございます☺✨

[313. 匿名]

結婚とは"この人と一生添い遂げたい！"と思うからするものです。
妥協で結婚する意味ってある？
子供欲しいとかなら分からなくもないけど…

しかし、そう思って結婚したからといって幸せになれるとは限りません(TT)

とにかく焦って結婚するなんてアホなことはやめましょう

[314. 匿名]

初対面でキラキラ輝いてて、直感でこの人と結婚すると思った。
こんなに肌が綺麗な人はいないと思った程発光してたんだけど、落ち着いて見たらそこまでだったw

同じような経験ある人いるかな？

[315. 匿名]

>>277
同じく誰と思った。でも奥さんキレイ

[316. 匿名]

>>18
これ本当にそう思うよ！
やたらに悩む私も、旦那は一切悩まなかった。
ドリカムの歌のうれしい楽しい大好きっていうのがそのままで、加えて一緒にいて楽だった。それまで付き合った人と全然感覚が違ったよ。
結婚して長いけど、ずっと好きなままだよ。
幸せっていうと大げさだけど、旦那にはいつもありがとう！って思う。

周辺の人間関係とか子供のことはいろいろ思うことあるけどねー

[317. 匿名]

>>313
一生添い遂げる！！　という強い思いがあると重いと思う
いつ別れてもお互い幸せになれるよね　くらいなラフさで相手にプレッシャーかけない方が上手く行くよ

背水の陣で結婚するから上手く行かないんだと思います
いつでもやりなおすつもりで結婚しないといつまで経っても出来ませんよ

[318. 匿名]

>>1
出会った当時は無職だった彼。
超現実主義者の私からしたら、無職なんてありえないって候補にも挙がらない相手なのに、この人と歳取ってもずっといたいって思って結婚した。
結婚して20年経つけど今でも出会った頃の感情のまま幸せに過ごしてる。

主さんは彼の事を好きって言ってるし、決断しても大丈夫なんじゃないかなぁ。
条件の良い相手がタイミング良く見つかるかも分からないし。

[319. 匿名]

この人でいいのかなってずっと思って付き合ってたけど、なんやなんやずっとやっていけそうな気もするなと思い結婚してなんやかんや上手くやってる。

[320. 匿名]

>>1
私なんか25だったけど、それまであまりにも幻滅する男性ばかりに出会ってきたせいか、｢不安は多々あるけど、これを逃したら行き遅れる｣と直感的に分かった。
今の彼氏が好きなら結婚した方がいいよ。婚活なんて、好きどころかまともな人を探すのがやっとな世界だから。

[321. 匿名]

>>1
この人！って思ってしました。

付き合ってまだ間もない頃に、ドライブ中に目の前で車に轢かれてしまった瀕死の猫ちゃんがいて、私が見捨てられずにとっさに助けに行ったんですが、その時に彼（現夫）が「近くに病院あるかな」と言って何の迷いもなく車に乗せてくれた時にこの人しかいない！と思いました。
まだ結婚4年目でまだまだなので説得力はないですが、今のところ夫としても父親としても最高の人なので、あの時の感は大当たりです。

[322. 匿名]

価値観も合って楽で楽しくて気が利いて家事も言わなくてもしてくれて、これからも一緒に住み続けたいと思うのに、結婚って考えると地元への移住、同居の可能性も高い、収入も安定するかわからない、不安でたまらなくて心が拒否してしまって、彼との結婚は無理だなって思ってしまいました

私が幸せにしたい、支えたいという自信がありませんでした
結婚ってむずかしい...

[323. 匿名]

初めて会った日に付き合い2ヶ月で結婚しました。
会ってすぐに
あーこの人と結婚するんだろうなー
となぜか思いました。
旦那もそう思ってたみたいです。

[324. 匿名]

>>5
ビョーンって伸びて食べられちゃうよ！w

[325. 匿名]

出会った時に34歳だったので、子供のこととか考えると付き合うなら結婚かなって言うのはあった。
付き合ってみて性格も問題ないし経済的な安心感もあったので半年で結婚決まってた。
後悔ないというか、結婚のタイミングで良い人に出会えたと思ってる。

[326. 匿名]

>>1
ワンチャンあるかもしれないと思ったら切れるような彼氏ならその程度なんだと思います。

何だかんだ気に食わない気に食わないと言うのに、別れる事もできずズルズル一緒にいるなら、お似合いなのでしょう。
我鍋に綴じ蓋って言いますし。

不味いのは「この人しかいないんだ」と口先で言いながら、心の奥にモヤモヤがあるケースです。
モヤモヤの芽は間違いなく結婚後にトラブルまで成長します。
気をつけてください。

「この人が1番！」という気持ちは、結婚前よりも結婚後に積み重ねていくものだと思います。
メリットデメリットよりも、自分が離れたがってるのかどうか、今一度考えてみると良いですよ。

[327. 匿名]

>>1
「この人(のことを幸せにしたい)！！」って思って結婚したよ
彼のことを幸せにしたいと思うなら結婚したらいいと思う

[328. 匿名]

>>225
羨ましい…どうやって結婚までこぎつけたのか教わりたいです

[329. 匿名]

>>1
>もっと時間もお金もかけてたくさんの人と知り合ってみれば、条件(性格や見た目・金銭面などなど)が合う人と出会えるのかな？と思います。

つまり、今の彼氏は性格や見た目、金銭面などなどが、あなたが結婚したいと思う条件に当てはまっていないという事だよね
性格も見た目も金銭面もその他も、気に入らないなら、結婚は無理だと思う

ところで、彼氏からは結婚を打診されているの？

[330. 匿名]

>>114
赤の他人を死ぬ程好きになる事なんてそうそう無いよ
私はいざとなれば自分の命と引き換えに出来る人って、自分の子供だけだわ
夫の事は普通以上に好きだけど

[331. 匿名]

>>251
すごいですね！どうやって猛アタックされたんですか？

[332. 匿名]

>>314
夫から結婚して数年たって言われたんだけど、初対面のときに私が部屋に入ってきた瞬間から顔も見えないのに「ここに居たんだ」っていう懐かしいような運命的なような不思議な感覚になったらしい。
私も夫には好みのタイプとは別の懐かしい感覚がして1人だけ輝いてた。

[333. 匿名]

>>197
ステキ！こう考えられる人って貴重な存在よね

[334. 匿名]

>>13
男の口元ムカつくわ〜

[335. 匿名]

そんなにドラマのようにピンときた訳ではなかったけど、2人とも基本的には穏やかだし、のんびり暮らしていけそうだとボンヤリ思ってはいたかな。

[336. 匿名]

>>321
本当に心の優しい人ですね。読んでいて勘当して涙が出ました。
私も動物とかそういうの見捨てられないです。

[337. 匿名]

>>282
本当に？？
人の人生を狂わすガルちゃん…

[338. 匿名]

>>17
早く離婚しいよ〜

[339. 匿名]

>>276
相手はどこで出会われた方でしょうか？一目惚れとかですか？？

[340. 匿名]

なんとなく、30歳手前で付き合ってたからそろそろ結婚しとくか。的な考えで結婚した。

ものすごく好きな人とは別れてしまったから、もうそんな人には出会えないと思って諦めたのも少しあるかな。
この人と結婚したい！ってゆう人と結婚できるのはとても幸せなことだけど、そんな人ばかりじゃない。