このまま結婚して良いのか悩む

[1. 匿名]

27歳、4月の転勤に合わせて同い年の彼と結婚予定ですが、本当に良いのかと悩んでいます。
結婚を決めてから半年以上過ぎた現在も、彼が互いの両親へ挨拶したがりません。
話を切り出すと「LINEや事後報告はどう？」と答えたり、私が強く言うと「そこまで言うならやった方がいいんでしょ？」と面倒くさそうに答えたり…
いっそ別れるか、無理矢理挨拶させるか、どうすればいいでしょうか？
一緒に住む家探しなどは積極的に動いてくれるので、心変わりはしていないと思います。
同じように結婚までにやるべきことがスムーズにいかなかった方、どのように乗り越えましたか？

[2. 匿名]

ほんとにその人で後悔しない？

[3. 匿名]

挨拶したがらんのはヤバイ

[4. 匿名]

LINEや事後報告って…
彼氏さんだらしなくない？大丈夫？

[5. 匿名]

事後報告？！

[6. 匿名]

親やばい人なの？

[7. 匿名]

両親への挨拶を拒むのは事故物件

[8. 匿名]

何で報告したくないの？
そんなの不信感しかない…
本当に結婚して大丈夫？？

[9. 匿名]

>>1
結婚前に引っかかったことは以降も引っかかる
話し合いはとことんしたほうがいい

[10. 匿名]

>>1
彼がお互いの両親に挨拶したくない理由は何？
不誠実すぎないかな？彼の両親にあなたを会わせられない理由があるの？と勘ぐってしまう

[11. 匿名]

[12. 匿名]

なんで挨拶したがらないのかな
何か隠してるとか？

[13. 匿名]

そこまで頑なに会いたがらないのはさすがに良くない気がする

[14. 匿名]

挨拶したがらない理由は？
そこしっかりさせた方がいいと思う

[15. 匿名]

そこまで言うならやった方がいいんでしょ

テスト勉強したくない子供か

[16. 匿名]

>>1
バツイチ子持ちとかかもしれんな
結婚詐欺？
なんにせよ親に挨拶まともにできないって
それ怪しすぎるわ

[17. 匿名]

その彼氏本当に結婚する気あるの？
LINEや事後報告って…
わたしなら不信感持ってる時点で結婚なんて絶対しません

[18. 匿名]

>>1
直感って当たるからね。
不安があるなら延期にして見極めた方がいいよ。

[19. 匿名]

私なら無し
このまま結婚して大丈夫かな？と思った時点で無い

[20. 匿名]

去勢しろ

[21. 匿名]

私ならやめるかもしれない。挨拶好きじゃない人間は多いだろうけど、そこまで嫌がる人は嫌だ。

[22. 匿名]

そんなだらしないやつとの結婚はやめれ

[23. 匿名]

>>1
4月に結婚するのにまだ挨拶が済んでないとか大丈夫なの？
LINEで事後報告とか非常識すぎない？

[24. 匿名]

会いたくない理由は聞いた？
ただ面倒臭いだけ？

[25. 匿名]

私ならその人やめるよ

[26. 匿名]

無理矢理挨拶って、、
そこだけ乗り越えて終わりじゃないよ、結婚は。

[27. 匿名]

とりあえず無理矢理でも挨拶に行ってみたら？
行きたがらない理由がわかるかもよ

[28. 匿名]

彼氏へたれやなぁ、現代っ子通り越してんべ。

[29. 匿名]

親への挨拶
この山場を乗り越えられない人間は
今後ちょっとしたことも逃げると思う

[30. 匿名]

面倒な事を後回しにして逃げ回るような男、私は嫌ですね。

[31. 匿名]

双方に会いたがらないってことは、彼の親が毒親とかそう言うことじゃないよね？
流石にそれはちょっと…な感じがする
挨拶したがらない理由がわからないからあんまり断言もできないが

[32. 匿名]

>>5
私もびっくりして、事後報告のところ、3回くらい読み返した

[33. 匿名]

本当は既婚者であることを隠してた男が挨拶したがらなかったよ
ちゃんと確認した方がいいよ

[34. 匿名]

駄目だわその彼氏辞めときな

[35. 匿名]

>>1
LINEや事後報告はどう？って言う人はさすがに良くないと思う
私なら結婚を考え直す

[36. 匿名]

その彼本当に大丈夫？既婚者とかじゃないよね？
LINEや事後報告はないな…

[37. 匿名]

調査会社にたのんだほうが良いかもね。

[38. 匿名]

>>1
そこに愛はあるんか？

[39. 匿名]

>>1
調査会社に調査してもらったほうがいい

[40. 匿名]

親の立場からしたら、結婚の挨拶をLINEや事後報告でとか考えてる男が、可愛い娘を大事にしてくれるのか心配だな。

[41. 匿名]

>>1
やるべきことがスムーズにいかないっていうか、その彼めちゃくちゃヤバそう。地雷っぽい

[42. 匿名]

挨拶をしたがらない理由を聞いてみてからどうするか決めてみては？

[43. 匿名]

>>1
なんで報告しないのか理由をきちんと聞きたいね
ただだらしないだけなのか、他に理由があるのか

だらしないだけなら今後苦労することしかみえない

[44. 匿名]

何か理由があるのかもしれないからしっかり話した方が良いかも
結婚して困る事になってからでは遅いし

[45. 匿名]

>>1
多分それ親がとんでもない系で会わせるのに気が引いてるか、単に面倒くさい系かの2択だな。

でも新居には前向きな姿勢なら、親に会わせたくないのかも。

主の親に会って欲しいってのも拒否ってる感じなの？

[46. 匿名]

彼の親の方にに会わせたくない何かがあるのかも
それにしても事後報告はないわ

[47. 匿名]

>>1
そんな奴やばいとしか言えない
これから家庭を持とうという大人がそんな非常識ではこの先ずっと困るよ

[48. 匿名]

その人絶対やばいと思います！！

[49. 匿名]

>>1
普通の人ではなさそう
めんどくさく感じたとしても挨拶は行くと思う

[50. 匿名]

何か裏がありそう。
女の感よ。

[51. 匿名]

>>1
彼自身が親と不仲ってことはない？
会いたくないから親への挨拶イベントをしたくないとか。
ただ面倒なだけならこの先の家族イベントも面倒って言いそうで心配。

[52. 匿名]

親戚付き合いが面倒なのは分かる
あなたと結婚したいのであって、義両親と結婚したいのではない

[53. 匿名]

家族に真っ先に挨拶行かない人と結婚なんてムリ。
やめたほうがいいと思う

[54. 匿名]

事後報告…なんか家庭に問題あるとか？

[55. 匿名]

結婚前にやるべきことがスムーズにいかない人とは結婚してからもさらに色んな面で苦労することになるよ。

[56. 匿名]

仮に自分の親に会わせたくない事情があるとしても、あなたの両親にも会おうとしないのはどうかと思う。
所帯持とうという大人なのに。

[57. 匿名]

>>1
挨拶って無理矢理するものじゃないような。むしろ彼からどうする？って言ってほしいよね

[58. 匿名]

>>1
彼氏が毒親育ちならわかるけど
主さんのご両親にも会いたくないのが謎だね

[59. 匿名]

>>1
この先、大きな価値観の違いで悩まされることになりそう
さすがに非常識すぎる

[60. 匿名]

絶対しない
だって籍入れて既成事実作ってから報告って
何かやましいことがあるとしか思えない
普通の社会人ならできるでしょ

[61. 匿名]

夫婦生活は「話し合い」が出来るか出来ないかだよ。


本当に大事だから。

[62. 匿名]

やるべき事を(結婚の挨拶はやるべき事なのかはわからないけど)しっかり出来ない人、その価値観が違う人と生活していくのは大変だと思うな

[63. 匿名]

>>1
挙式は二人だけでとか言い出しそうね。

[64. 匿名]

ここぞって時に頼りにならなさそう

[65. 匿名]

>>1
彼のご家族のことでなにか隠し事があるのかな？

[66. 匿名]

百歩譲って毒親でどうしても主を自分の親に会わせたくないとかならまあわかる
だとしてもそれをちゃんと説明するべきだし、それにしたって主の両親に挨拶する気がないのは不誠実すぎる
なんか深い理由なく面倒くさがりで常識ないだけのような感じするけど大丈夫？
正直、私が主の家族ならそれ知った時点で反対すると思う

[67. 匿名]

>>1
自分の親と不仲で行くのが嫌ならまだわかるけど、主さんの親にも会いたがらないのはおかしい

[68. 匿名]

>>1
いろんな重要な局面でいつもそういう逃げ腰が続くのを許せるなら結婚すれば良い
出来ないならやめた方がいい
ずーーーーっとそうだよそういう人は

[69. 匿名]

自分の親に会わせたがらないのか
主の親に会いたがらないのか
どっちも？

怪しすぎる。

[70. 匿名]

>>1
怪しさ満点

[71. 匿名]

挨拶したがらないって、同じようなことがこれからもきっと出てくるよ。大丈夫？

[72. 匿名]

>>1
何か合わせられない様な事があるんじゃない？
例えば訳ありの兄弟が居るとか。

[73. 匿名]

理由あるのなら説明すべきだし
なんかそんなのらりくらり曖昧な態度とってる時点でないわ

[74. 匿名]

>>1
結婚したら実家に行きたくても旦那が機嫌悪くなって我慢しないといけなくなるよー
激コミュ障の私でも頑張って行ったのに
彼氏さんはちゃんとした会社員で挨拶なんて日常茶飯事なのによっぽどなんだねっ。

[75. 匿名]

親と仲が悪いのかな？
私は結婚の話をすると親が喚いたりしていたから嫌で仕方なかった。
それでも親だけじゃなく祖父母叔父叔母にまで挨拶に行ったよ。
結婚のこと親がどう思ってるか聞いてみたら？

[76. 匿名]

>>1
自分の親に会わせられない、なら毒親とか色々事情があるんだろうなって感じだけど、主親に会わないのはちょっとな…。

[77. 匿名]

親に合わせられない、彼女の親に顔向けできない理由がありそう。
入籍早まらない方がいいよ。

[78. 匿名]

>>39
そう思う。
何も無かったら、それはそれで良かったと思えばいいし。

[79. 匿名]

>>72
でも彼女の親には挨拶できると思うんだけどな

[80. 匿名]

挨拶したくない理由聞いた方がいい
毒親とか？兄弟が嫌とか、家がゴミ屋敷で見られたくないとか…
両家の親呼んで食事位はしないと不安だよね

何か後出しでとんでもない問題発覚しそう

[81. 匿名]

>>1
やっぱり最近結婚式まで合わないとか色々あるそうだけど一度は顔合わせはしたほうがいいと思う
別に結納まではなくても軽くお食事会くらいは
してなかった従姉妹いたけど、結婚後、式で顔合わせしてから態度変わったそうでそれ以降、ずっとお前の親族は学歴低いとか言われてひたすらモラハラ受けてたよ
なにかやるたびにお前の能力が低いって言われたそうだし
そして、勝手な先入観を持ったからか低学歴な妻は会わせたくないからとその夫が自分の親に会うときは一度も食事に連れて行くこともなかったそう
実際、勝手な思い込みでこちらの親族が低学歴ではないんだけどね、、
絶対ではないけど、親族も見ておいたほうが今後自分に親切にしてくれる人たちかわかるし会っておいたほうがいいかも
ちなみに、裁判してあまりにひどいから離婚しました
人間性知っておいて損はないよ

[82. 匿名]

嫌になったら離婚すればいいじゃん

[83. 匿名]

結婚って結局、本人同士だけでなく家と家の繋がりだからね。

相手親に会わせてくれないのはすごく引っかかる。


夫婦生活は話し合いが大切だよ。
これから子供ができたらもっと話し合わなきゃいけないこと増えるからね。

[84. 匿名]

>>1
>>61
本当にそう思う
「話し合い」ができるかどうかった本当に大切
できない夫婦はうまくいかない

[85. 匿名]

>>1
悪いけど、わたしなら結婚詐欺疑うわ

[86. 匿名]

ここぞいう時に逃げるタイプ
主さんがカバー出来るならいいと思う

[87. 匿名]

>>1
結婚した後も、同じように大事なことを面倒臭いと避けるようなことを彼がして、その度に主がそれに我慢できるなら結婚しても良いと思うけど、普通は厳しいだろうね。
特に出産後悲惨なことになると思われる。

[88. 匿名]

今後の親戚付き合いもしてくれないだろうね。葬式すら出たがらないんじゃない？

[89. 匿名]

>>82
今そういうこと言ってるんじゃないよ。

[90. 匿名]

挨拶を面倒と思う気持ちはわかる。
それでもしなきゃいけない事だよ。
やりたい事だけやって面倒な事はやらないタイプだと夫婦としては苦労すると思う。

[91. 匿名]

最終的には結婚は当人同士の問題ではあると思うけど、はなから家族を拒否するのはどうかと思う。
挨拶すらしないなんて、大人としてどうなのかと。

[92. 匿名]

>>1
もし彼の親がヤバイ人達で会わせたくないなら何の説明も無いのは何の誠意もない
会ったことないの？
親は普通でも兄弟はやばいかもよ
あなたの親に挨拶しないのも面倒くさいって理由なら誠意が無いし
いくら時代が変わったと言っても結婚するのに親に挨拶もしないっておかしいよ
そのまま結婚したら絶対だめだよ

[93. 匿名]

>>4
ね！親への挨拶って緊張するけど、信頼関係築く上で重要なのは納得するから行くものと思ってた。
ラインで事後報告案は冗談で口出されても嫌だわ…なんか変だよその人

[94. 匿名]

両親が合わせたくないぐらいやばい人とか？

[95. 匿名]

家族に挨拶も行ってくれないような人が
あなたを生涯大切にできると思う？

[96. 匿名]

話し合って、ちゃんと挨拶しに行こうって改心されたところで不信感は残ってしまうかも、、、
まあ、まずは理由次第！

[97. 匿名]

何か隠してるね、他の人を紹介したばかりとか。後で訴えられたりしないように証拠を残したくないとか。

[98. 匿名]

>>1
年齢に焦ってるのかもしれないけど、まだお若いし本当に良く考えたほうがいいと思う
結婚を控えて半年もないのにまだ挨拶に行かずに事後報告とか言う人がまともだとは思えない

[99. 匿名]

>>1
とりあえず結婚は延期にして1年ぐらい同棲で様子見た方がいいと思うなぁ…

結婚後お互いの家に里帰りするのも嫌がりそうだし、主だけ行くのも嫌がったりして…
子供産まれるとか考えると里帰り出産とかも控えてる可能性があるんだししっかり見極めないとダメだと思う。

人付き合いが苦手で相手の家族や親戚付き合い全般毛嫌う人もいるけど…

[100. 匿名]

子供ができて急いで籍入れなきゃいけない状態でもないのに
事後報告にする意味が分からん

[101. 匿名]

やめとく案件
この先いざとなったら今回みたいな対応されるよ
大事にされてないって事だよ
このタイプの人は自分が一番大好き。言い訳して面倒事から逃げるタイプだから結婚に向いてないと思う。

[102. 匿名]

>>1
何か隠し事がありそうだね

[103. 匿名]

親目線だと、
スーツ着て「ガル子さんと結婚させていただきたいと思い、お願いに参りました」と丸暗記した文面をガチガチに緊張して挨拶してくれる男性の、なんと頼もしいことか、だよ。
大切に育てた娘だ、挨拶も面倒くさがるような男と所帯持たせたくないだろうと思うよ。

[104. 匿名]

>>96
わかる。家族に挨拶とか当たり前のことだと個人的に思ってたから、もうこの時点で私ならムリだ。

[105. 匿名]

いざという時に逃げる人っぽい
そういう事、他にも感じた事なかった？

[106. 匿名]

>>1
何故挨拶をしたくないのか理由はちゃんと聞きました？
冷静な話し合いは結婚生活において最重要だし、納得できないことがあるうちは結婚しない方がいいですよ。
結婚前のトラブルは話し合いを重ねて乗り越えたし、私はある程度価値観が合わないと結婚は考えられなかったので結婚が決まってからはスムーズに進みました。

[107. 匿名]

>>103
私も主の親ならこんな男に大切な娘渡したくないわ

[108. 匿名]

>>1
迷うくらいなら大して大切では無いんだよね。お金捨てるかって聞かれたら捨てないって即答でしょ？大切だから。同じことだよ

[109. 匿名]

私ならさようならだわ

[110. 匿名]

>>1
何か事情があるのかな。
「面倒くさい」を最優先させるタイプの人とパートナーシップを結ぶのはオススメしないよ。事情があるにしても、少なくとも今主に挨拶に行きたくない理由を説明する事からは逃げてる。

[111. 匿名]

>>1
あなたに会わせられないようなやばい親とか
家族に障害者がいて隠してるとか

[112. 匿名]

>>82
離婚って相手が同意しないと中々離婚できませんよ
その他婚姻を継続し難い重大な事由に当てはまることってなるけど裁判になるし

[113. 匿名]

>>2
お金持ちってだけで選んでるのかもね

[114. 匿名]

結婚前からいきなり価値観がズレてるのはオススメできないなぁ。

話し合いでお互い歩み寄っていくのが結婚生活。


どうして親への挨拶が必要かってのを話し合ってみては？
それができないなら結婚はやめた方がいいと老婆心ながら断言します。

[115. 匿名]

>>1
不安になって当然。挨拶を進める時の対応が結婚後困難にブチ当たった時の対応とリンクするよ。
うちの旦那もなかなか挨拶のアポとってくれなくて何度かやんわりと様子伺ったり、訪問時期や挨拶の方法でいろいろ案を提案したりしたけど、機嫌が悪くなるだけだった。
人様の親子関係はわからないし、夫の中にも心の準備や考えやタイミングがあるのだろうと思って静観してたらギリギリになって動いてはくれたけど、結局結婚について親に余計な口出しされたりしたくないから文句言えないようにギリギリまで黙ってる戦略だったみたい。

最終的には動いてくれるからと結婚しちゃったけど、面倒な事が起こるとまずのらりくらりで逃げるし、その間私が不安になったり話し合いたいと思っても取り合ってくれない。まわりの人の事を考えながら進めていく事ができないからまわりは大変だよ。

彼とは今のうちに真っ向から対峙してケンカした方がいいと思うけど、まずは主がどう動きたいかをハッキリ整理してみて。例えば4月の転勤に絶対ついていくと決めてるなら1月中に挨拶に行く、その為には年明け早々アポをとってほしいと進言する。出来ないのならいつならできるのか？
それかなにが何でも4月についていく必要はないし。彼が本気で結婚して連れていきたいのならもっと真剣に考えてるはずだけどね…

[116. 匿名]

>>78
なにかあれば事前にわかって良かったし、なにもなければ安心を買ったと思えるよね

[117. 匿名]

>>109
金持ちかもよ？

[118. 匿名]

万一めんどくさいという理由なら絶対結婚に向かない。
この先面倒なこと山ほどあるけど、全部逃げようとされる。

[119. 匿名]

>>3
20:01:13.09 ID:w30P0F/d0.net

■40代独身の会社員です
さっき久しぶりに泣いた。
悲しかった訳では、なくただ空しくて泣いた。
両親は10年前に交通事故で他界。
妹はとうの昔に東北の田舎に嫁いだ。
親戚付き合いは無い。
はっきり言って天涯孤独。
今日は仕事が早く終わり松屋で早めの夕飯を終えてTUTAYAでDVD借りて映画見てた。
見ながら少し寝てしまい起きた時は深夜0時。
小腹が空いたのでコンビニにおでんと日本酒まるを買いにいったんだけど、むなしすぎる。
なんというか悲惨。自分が悲惨すぎて泣けてきたんだよ。
正直結婚とか興味は無く、別に生涯一人で生きていこうと思っていた。
でもやっぱり無理かも。
こんな糞みたいな日常があと40年も続くと思うと絶望しかない。
結婚して子供いるやつが偉いとは思わないが、やっぱり次の代に血を繋ぐという事はすごく大事で必要な事だと思う。
そうしないと人類が滅びる。
そういう観点から見ると俺は世間から全く必要とされていない存在だ。
死ぬまでの人生を生きているだけ。
地球にとって無駄でしかない。
これを読んでる若者がいるかわからないが、結婚はしておけ。
家族を大事にしろ。
無理をしてでも子供は作れ。
一生独身でいいとか言ってるやつ今からお見合いパーティーに参加しろ。
人生のパートナーを見つけろ。
40代から本当の地獄が始まるぞ。
週末の休みの予定は無い。
こんな日が続くと思うと吐き気がする。
どうすればいいんだよ。

[120. 匿名]

>>103
別に何回もしろってわけじゃないんだしね
たった1回だよ、人生で
そらすらめんどくさがるような男とは結婚できないわ

[121. 匿名]

>>1
挨拶を無理やりさせるというより、
挨拶をするかしないかは彼の覚悟の証だからさ。
しようとしない男とは結婚しない、でいいんじゃないの？

おばさんだからお節介いうけどね、
相手の親に筋を通さない人は男女問わずおすすめできないとおもう。
自分の相手は、誰かにとっての大切な娘、あるいは息子、
ということを根本的に理解していなければ
結婚してから大切に尊重はされにくい。
いつまでも頭のすみに、誰かの宝物をそばにおいている、という意識を持てない男はいい男ではないよ。

[122. 匿名]

>>7
ものすごいお金持ちかもしれないよ

[123. 匿名]

絶対やめた方がいい。
LINEや事後報告ってやばいよ。常識的にありえない。

[124. 匿名]

>>4
だらしないだけならまだいい。
彼親に会わせたくない理由、主親に会いたくない理由があるのかもしれん。

[125. 匿名]

>>1
彼は両親の話してくるタイプ？
もしかすると彼は両親と不仲なのでは

[126. 匿名]

これ、怪しいと思ったら彼氏が既婚者だったってオチのネット記事よくあるよね

[127. 匿名]

大事な娘さんと結婚させてもらおうとしているのに挨拶したがらないって。。。そんな大事なことを事後報告にしようとしてる彼、大丈夫かな。

[128. 匿名]

いくら時代が変わっても、まともな社会人なら結婚の挨拶くらい普通にする。
それすらできないのはおかしい。

[129. 匿名]

なんか今後も何かある度に後で良く無い？とか言いそう…。式場選びとか、マイホームの打ち合わせとか…。両家に確認とらなきゃいけない事柄ってこれからもあると思うから、その度に逃げる感じになりそう…。主さんが全部仕切ってお膳立てする、てならいいと思うけど…。

[130. 匿名]

>>1
やめといた方がいい。
私も似たような事があったよ。
死別シングルなんだけど、相手が親に子持ちって言うと反対されそうだから事後報告で押し切ろうとした。
私にはそうは言ってなかったけど、それとなく分かって別れた。
顔や性格は言うことなしだけど、親に紹介するにはスペックに難ありと思われていそう。
願い下げしなさい！

[131. 匿名]

>>103
まだ親の年齢ではないけど私もご両親の気持ちになって考えてしまう
大切に育ててきた娘をそんな不誠実な考えの人と結婚させたくないだろうな

[132. 匿名]

>>1
結婚前提で付き合い始めた今の夫も同じ感じだったよ
結局は義母が認知症患ってたから会わせるの嫌がってた
何かしらあるよ
よく話し合ってね

[133. 匿名]

結婚は悩んだら大抵アウトだよね

[134. 匿名]

>>1
何人か書いてるけど、主さんと同じ経験者です。
私も何だかんだ挨拶を先延ばしにされてる間に記念日が来たので先に入籍する事に。
その時、体調不良で当日一緒に役所に行ける感じじゃなかったので彼が出してくるね！と言ってくれて提出。
晴れて夫婦になったんですが、なかなか子供を作りたがらず親にも挨拶と言うと出張が入ったとか何かと言い訳され、結果的にこの彼別居してるけど離婚してませんでした。
婚姻届も出してなかった。
今思い出しても血圧上がりそう。

[135. 匿名]

会わせたくない何かがあるんじゃないのかな
毒親で絶縁してるとか

[136. 匿名]

>>119
趣味でも作ればいいのに。暇だと辛いだろうね

[137. 匿名]

あわよくば、子供できたら籍入れれば良くない?　
みたいな感じ?　友人の彼氏はそんな感じだったよ。なかなか動けないひとって居るよね。手順踏むのめんどくせーみたいな…

[138. 匿名]

>>1
なんとなくだけど、彼が自分の両親もしくは実家を見られたくないんじゃない？

実は実家がめっちゃ貧乏とか、両親がヤバめの人とか。

主とは結婚したいと思ってそうだから、両親に会わせたくないんだと思う(見せたくない)。

[139. 匿名]

>>1
彼の転勤に合わせるって事は、仕事も手放して実家からも離れて周囲に友達もいない環境に行くって事だよね？…ちょっと怖いな。何かあった時の逃げのルートは絶対確保しときなね。

[140. 匿名]

>>1
主の家族に挨拶しようとしない不誠実さも嫌だし、相手の家族がどんな人かどうかも知らないで結婚するのも怖い

[141. 匿名]

多少はあるよね
マリッジブルー的な
でも挨拶しないはやばい
実家どうし遠距離(北海道と九州)だけど事前に挨拶はしたよ

[142. 匿名]

>>138
それも見た上で受け入れられないと結婚なんてできないと思う

[143. 匿名]

>>134
えっ、そんなことがあるのか。。

[144. 匿名]

結婚前の本来良いところしか見えないウキウキハッピーなはずの時期に迷うんなら絶対やめたほうが良い

[145. 匿名]

>私が強く言うと「そこまで言うならやった方がいいんでしょ？」と面倒くさそうに答えたり…

これはちょっと…。スーッと冷めるわ。

[146. 匿名]

>>134
ひどすぎる…慰謝料案件。

[147. 匿名]

>>12
私の友達、彼氏が同じように親への挨拶を拒み、結婚式に親類や友達呼ぶのも拒み、仕方なくグアムで2人っきりで挙式してきたんだけど、彼氏が実は妻子持ちだったよ。婚姻届も彼氏が出しといたから～って言ってたからてっきり入籍済みかと思いきや、出してなかった。

[148. 匿名]

結婚前から疑問に思うことがあるならやめた方がいいと思うよ。
何にもない状態で結婚しても、問題出てくるから。

[149. 匿名]

キメるときにキメてくれない男はよくないよ。責任取りたくないだけよ

[150. 匿名]

>>1
私の友達の元彼、同じく挨拶を渋りまくって1年、
いよいよ彼女の親がいい加減連れてこいと言い出し、
いよいよ挨拶に行くという日、

を、2回キャンセルw

そして3度めの朝、全てのプロフィールが嘘だったことを告白。
全てだよ。名前もw

だからおかしいと思ったら結婚前にちゃんと調べれ。
さすがにこれは極端な例だとは思うけど、
身近には彼氏既婚者だったバージョンもいた。

[151. 匿名]

>>1
ちなみに主は向こうの親に会ったことあるの？何か隠してることがあるとかはない？
主の親に挨拶するのも面倒くさいと思っているのか、自分の親に会わせなくないのかどっちなんだろうね

まあ、どっちの理由だとしてもやべえ奴過ぎて自分なら絶対結婚したくない

[152. 匿名]

プロポーズされる→OKする→すぐ親に挨拶→顔合わせ…とトントン拍子、勢いにのって不安を感じる間もなく結婚するのがベターだと思う

[153. 匿名]

>>102
去勢しろ

[154. 匿名]

>>1
家探しとか２人のことに関しては動くけど挨拶はそっちのけって、これから家族になるってのに大事なところかけてるじゃん
自分の身内大事にしてくれないのは心配になる

[155. 匿名]

挨拶もせずこのまま引っ越して、身内だけの式もしないってことになりそう…

[156. 匿名]

>>1
自分の娘が結婚する時、そんな彼を選んでたら賛成するかどうかで考えたら？
いっそ別れるか、無理矢理挨拶させるか…
これも自分で決められない人が結婚するのはまだ早いと思います。
年齢の問題じゃなくて。

[157. 匿名]

>>1
面倒臭そうに返事とか、やめた方がいいよ。
物件巡りをデートにしてワクワクさせてるだけだよ。
挨拶もちゃんとする結婚詐欺師もいるだろうけど、なんていうかこれから色んな事あるよ結婚って。
話し合ったり相手に合わせたりってのが出来ない人だとしんどいよ。

[158. 匿名]

>>4
彼氏が事後報告で良くない？て言っても、義両親には「なんで事後報告するのよ」と言われて良く思われないのは主さんになりそうよね

[159. 匿名]

やめといたほうが良さそうだけどね
裏があるにしても単に面倒なことから逃げてるだけの人間だとしても
そんな無責任な人間と生きていくとかめちゃくちゃ苦労しそう

[160. 匿名]

>>119
この人結婚してたらしてたで、俺は家族からしたらただのATMなんだよな…みたいに落ち込んでたと思う。独身だから孤独が際立つだけ。
孤独な分自由なんだから人生楽しみゃいいのに、仕事もあって健康体なのにもったいない。

[161. 匿名]

>>85
結婚詐欺より自分の両親に会わせたくない何かがあるんだと思った。
結婚詐欺師って逆に平然と親に会ったりもするし、自分の親には会わせたがらないけど最悪レンタルして偽装したりもするし。
自分の親が前科あるとか、親がろくな仕事してないとか、家に引きこもりやヤバい兄弟いるとか、家がボロボロ過ぎてやばいとか、親が韓国人在日だったとか、整形してて両親一重だから後ろめたいとか、小汚ないとかとにかく小さなことから大きなことまで何かしらあると思う。
主の親にも会おうとしないのは主の親から何か言及されることを恐れているのでは？

[162. 匿名]

>>150
名前すら偽名ってすごいなw何が目的だったんだろう。結婚詐欺？

[163. 匿名]

>>1
コロナ禍だから最近結婚した人も式はやらないけど、お互いの両親の顔合わせはしたと言ってたよ
やっぱりそれだけは今後法的な付き合いも出てくるんだし、しておいたほうがいい
お互いにフィーリングが合うか合わないか確かめる場になるし、他人とはいえなにかあったときに寄り添ってくれる義理親なのかわかったほうがいいじゃない

[164. 匿名]

親に挨拶できない人は嫌だな、、
先が心配になる

[165. 匿名]

>>152
結婚まで特に問題もなくトントン拍子だと結婚後もまあまあ順調なんだよね。
逆に言えば、結婚前に問題があると結婚後もうまく行かない。

[166. 匿名]

面倒なことを先延ばしにしたがる…　発達障害　とかではないですよね??

[167. 匿名]

事後報告とかやばすぎでしょ

[168. 匿名]

>>154
さっさと家とか実生活上の大きな話をすすめてしまって、主が後戻りできなくしてしまいたいって事かもとかんぐってしまうね。

[169. 匿名]

>>119
がるに貼っても意味ないよ。
これ男が若い男たちに面倒がらず若いうちに結婚しとけと
言ってるコピペでしょ？

[170. 匿名]

双方の親に挨拶って婚約した証拠になるんだってね。これを避けている、あるいは面倒だと思っている。絶対にやめた方がいい、同棲もね。

[171. 匿名]

何で嫌がるのか理由は聞いたの？
ちゃんと話し合ったほうがいいと思う。
仮に自分の親と不仲で主さんを会わせたくないなどの理由があるとしても、主さんのご両親にも挨拶をしたがらないのはおかしいと思う。

本当は既婚者でバックれるつもりで相手の親に会いたがらないって人が実際にいるから、その辺はちゃんとしておいたほうがいいよ。、

[172. 匿名]

結婚前の不安や心配事は、結婚後に10倍になってやってくるよ

[173. 匿名]

お互いゾッコンで生涯のパートナーはもうこの人しかいないと迷わず結婚しても夫婦になったらすれ違ったり喧嘩するんだから迷いのある状態で結婚して上手くいくとは思えない
親が毒親だったり訳ありで会いたくない会わせたくないって人もいるからそれ自体は置いといて、彼氏さんのその対応はどうかと思う。結婚して大事なこと決めるときちゃんと話し合いになるのかな…

[174. 匿名]

別れた方が良さそう
親兄弟が認知症、障害があるから主に言えないのかもって言ってる人いるけど、そういう言いづらいことをちゃんと話し合いできない人とこれから一緒に生きていくのは大変だと思うよ

[175. 匿名]

>>153
去勢しろ

[176. 匿名]

>>166
あー…障害かどうかはともかく
先延ばし癖っていいことなんもないよね。
相手のあることでやるってなおさら。
私も面倒がりだけど人の事ではやらないよ。

[177. 匿名]

>>1
何かがある

[178. 匿名]

>>119
日本酒まる　が現実的w

[179. 匿名]

私は旦那と元々お互いの両親とは何度も会っていて(付き合って5年)、お互いの両親の方が挨拶とか堅苦しいのが面倒って感じだったから、LINEでそろそろ結婚することになったって送っただけ。
両親同士の顔合わせどころかお互いに電話すらしたことない。両親は楽でよかったわ〜ぐらいにしか思ってない。
結婚式はしてなくて私と旦那ちょっとした旅行と写真撮っただけ。
でも普通はこうはいかないのはわかるはずだし、主さんが挨拶してほしいって言ってるのに大事なところで逃げる人はこれからの信用に関わると思った。

[180. 匿名]

>>119
気がつくの遅すぎる
行動起こしたとしても
若い子を狙いそうだよね

[181. 匿名]

LINEで事後報告は笑うわ
常軌を逸してる

[182. 匿名]

>>147
出しといたってやばいよね、てか気付くよな普通…
証人のサインとかもいるのに…

[183. 匿名]

私30代前半、彼30代後半
結婚の話しが出ているけど、彼が昔27の時、高校生と付き合っていたことを知った。まともな大人は高校生と付き合わないと友達に言われ、やめといた方がいいのかな？

[184. 匿名]

>>1
細かいことを言うようですが、一緒にすむ気がある＝結婚する気があるではないですよ
そのへん大丈夫ですか？

転勤に合わせてと言うことだと、主さんも仕事を辞めるなり、それなりのリスクを負うことになると思いますけど、そんなふわっとした人が家探しに積極的だから結婚する気でいるって判断して大丈夫そうです？

[185. 匿名]

>>4
だらしない以前にマナーと常識が不足してるかも

[186. 匿名]

>>119
最近恋愛系のトピにやたら貼られてるよね

[187. 匿名]

>>1

因みに私は両親への挨拶で流れた縁談が2回あるよ。本人がいくら良くてもバックボーンがヤバイ場合もある。

父親が彼親が気に入らなくて流れたのが１度。
がるちゃんの義親愚痴トピを見ると、まじで感謝してる。

33歳だったけど、それでも流した。
まぁ、自分の人生は最終的には自己責任だから。

小室圭みたいな子も親も実はヤバイって場合もあるよ。

[188. 匿名]

>>119
今から婚活すればいいのにグチグチと

[189. 匿名]

>>4
彼氏の親はそれで良くても、主の親がダメなら挨拶は必須だよね
お互いの親同士の価値観が違う所も揉める理由になりそう

[190. 匿名]

>>1
相当ヤバい親なんだろうね。逃げた方が良さそう。

[191. 匿名]

>>1
それだけで充分怪しいからやめた方がいい。

[192. 匿名]

>>1
同じように結婚までにやるべきことがスムーズにいかなかった方、どのように乗り越えましたか？

↑結婚する時はスムーズにいくもんだよ。ゴタゴタしたら結婚後はさらにゴタゴタする。

とはいえ、こういう時はよくなるはずってバイヤスかかるから、主さんは結婚すると思う。

[193. 匿名]

>>8
私も理由が気になる。でも当然主さんもなんで？とは聞いてるはずだし、納得いくような理由もないんだろうな。
常識のない人だと人生共にするのは大変かもね。

[194. 匿名]

>>1
>>147
既婚者の線を疑ってしまうよね。
コミュ障レベルじゃ済まない案件

[195. 匿名]

なやむのなら結婚はやめなさい

[196. 匿名]

>>162
すごいよねw
でもどうやら詐欺ではなくてただの変な人だったらしい。
そして友達も、バツイチ年上偽名嘘住所免許なし高卒契約社員姉妹あり両親ジジババ健在、
という嘘だらけを受け入れてw結婚したんだけど
タネナシ浮気で離婚www

[197. 匿名]

>>1
親がやばいとか？？
親みたら将来の彼が想像つくからね。
変わってる、失言多いなら発達障害や精神疾患あったりするよ。
わたしも彼の父親変わってるって聞いてたけど彼も義父も精神疾患あった、、。

[198. 匿名]

>>1
私の元彼もそうだった。ADHDで病院通いしていて、発言や行動から相手（私の両親）にバレるのが嫌で事後報告にしたかったらしい。

結局、五年付き合ったけどADHDとモラハラ（そして典型的なB型の性格）に疲れてしまい別れました。彼の母親もADHDなので遺伝なのかも。

[199. 匿名]

>>1
・自分のしたいことしかやらない人
・常識が著しく欠如している人
・自分の両親に会わせたくない、あなたの両親に会いたくない事情がある人

この内のどれが当てはまるのかわかりませんが、そのどれだったとしても言えるのは、この先意見が食い違ったり、大きくぶつかるようなことがあった時に自分の非を認めず責任転嫁してあなたを責めるだろうということです。
もう一度考えてみた方がいいと思います。

[200. 匿名]

事後報告って挨拶なしで勝手に入籍した後に結婚しましたって親に連絡するって事？あり得ないわ。
常識なさすぎ。私なら別れる。

[201. 匿名]

>>1
＞「LINEや事後報告はどう？」と答えたり、

これ言われた時点で100年の恋も冷めるわ
舐めとんのか結婚を

[202. 匿名]

>>1
主さんの親は何て言ってるの？そのまま伝えるとか。主さんの親も「LINEで事後報告でいいよー」とは言ってないんだよね？

[203. 匿名]

>>1
27歳か、幸せになりたいならそんな非常識な人との結婚はやめた方がいい。結婚がしたいの？幸せになりたいの？幸せになりたいなら少しでも不自然なところのある人との結婚はやめた方が良い。これから何十年も一緒に生活してくんだよ。ちゃんと考えて。

[204. 匿名]

>>122
その可能性は無いよ。金持ちほど身内になる人には細心の注意を払うから、挨拶なしなんて絶対にありえない。

[205. 匿名]

>>183
やめた方がいいと思う

[206. 匿名]

後ろめたいことがないにせよ、常識の範囲の行動ができないって､､､この先色々面倒だね。

[207. 匿名]

>>6
なるほど、そっちの可能性か。でも自分の親がヤバいとしても、彼女の親には普通いくよね？

[208. 匿名]

>>203
でも実際27歳って結婚焦るしなかなか別れを決断するのは難しそう。
私も27歳だけど焦ってます…

[209. 匿名]

一緒に住む家探しなどは積極的に動いてくれるので、心変わりはしていないと思います。

↑↑
そういう問題じゃないと思う。

[210. 匿名]

>>147
やば。こんな奴本当にいるんだね。

[211. 匿名]

>>152
トントン拍子って結局、
男が覚悟決めて、先走る女と歩調を合わせていろいろ主体的に考えたり調べたりするから
準備がスムーズに行くってことだよね。
そこに運とかいろいろ付随することはあるけど。

[212. 匿名]

>>1
親に挨拶できないなら結婚はできないと言えばいい。それでもごねるならやめときな。まぁでも結婚後、この彼なら義理の親との関わりなさそうというメリットはあるけど。

[213. 匿名]

主さん、理由は聞いていないの？
主さんの親は何て言っているの？
親が日取りを決めたら、婚約者も会うんじゃない？

[214. 匿名]

>>147
え、じゃあ友達は入籍したと思ってから手続きとかどうしたんだろう？

[215. 匿名]

挨拶というかあまり会いたくないの分かるけど、せめて結婚前ぐらいはするよね。
その後の付き合いはそれぞれだけど

[216. 匿名]

>>1
家探しはそりゃ楽しいし自分のことだから頑張れるよねー。
彼氏が一番頑張らなきゃいけないのは、結婚して娘さんを一生大切にするという覚悟を今まで育ててくれた親御さんに伝えることなんだけどね。
そこがわかってない時点でお察し。
彼氏にとって何が大切でなぜ結婚したいと思ったのか、わからない？

[217. 匿名]

>>208
気持ちはわからんではないけど、30歳までには！と自分で縛りをかけると目が曇って失敗するよ。
進んでるものを留める理由はないけど、停滞しているなら
焦ってあとで離婚するくらいなら30歳超え上等！くらいの暗示は必要。マジで必要。

[218. 匿名]

ガチガチの信仰宗教一家かもよ

[219. 匿名]

>>124
本当はその男、結婚したくないのかも？

[220. 匿名]

結婚って、好きな相手もそうですが、頼れる相手としたほうがいいと思います。子供が生まれたら、貴方のお子さんの父親になる相手です。 その人とは結婚しても後々大変になるだけだと思う……

[221. 匿名]

>>7
便乗すみません
お互い30半ば、付き合って一年、私は一人暮らし、相手は実家でまだお互いの両親に会ったことないんですがまだ付き合ってるだけの段階なのでセーフでしょうか？

[222. 匿名]

>>1
悩んでる時点でその気が無くなってる。相手にも失礼だから別れた方が良い

[223. 匿名]

>>147
え、そんなバカな男いるのか…
子ども作ろうってなったらどうすりつもりだったんだろう。

[224. 匿名]

>>147
婚姻届を男が出したとして、さすがにその後の氏名変更の手続きで気付かない？そこは自分でするでしょ？嘘草。

[225. 匿名]

>>218
わぁあ…あり得る、、
確かめなきゃやわ！

[226. 匿名]

>>1
ちょっと論外
非常識すぎる
何かにつけあなたが譲歩して、ageたりおだてたりしてセッティングしてやらせるみたいになりそう
そんな男の世話して一生涯すごすの？
結婚すら自発的に挨拶行こうかって決めない、リード取れない男嫌じゃない？

[227. 匿名]

>>218
その説強いね
結婚目前に挨拶したがらないって、何かしらヤバイ理由があるよね

[228. 匿名]

>>1
それ明らかに遊びだね、、本命には絶対に言わない台詞
そのままゴリ押しで結婚しても
すぐに離婚する未来が目に見えている

[229. 匿名]

>>183
それはヤバいよ。
もし自分の高校生の娘がもうすぐ30にもなろうとしてる男と付き合っていたらどう思うか？

[230. 匿名]

>>6
わたしもそう思った
ゴミ屋敷とかなのかな…

[231. 匿名]

>>221
まだ一年だし結婚の話出てないなら別にいいと思うけど。気の利く男なら年頃の主さんや親御さんが安心するようにと挨拶するかもしれないけど。

[232. 匿名]

>>208
20代のうちに子供って考えたら、ある意味一番焦る時だよね。気持ちはわかるよ。
ただここで損切りできるかがその後の分かれ目。年収だのルックスだのは妥協しても、人間性だけは絶対妥協しちゃダメだ。

[233. 匿名]

理由がよくわからないから何ともだよね
うちは実母は死別、再婚相手とうまくいかず絶縁状態なので会わせられないって言われそのまま結婚した
私の親にも戸籍謄本見せつつ説明してくれて誠意は感じた
結局、結婚して10年以上たついまも一度も会ってないよ

[234. 匿名]

>>183
結婚してもし娘ができて娘が年頃になったとき気持ち悪くない？

[235. 匿名]

>>207
彼女の親に会えば、当然自分の親の事も詳しく突っ込まれるでしょ。
こんどは両家で顔合わせって話にもなるだろうし。
彼氏の親がヤバい（宗教とか）、彼氏自身がヤバい（既婚者隠し）とか色々な可能性が考えられる。

[236. 匿名]

>>183
今は、タレントの好みとか含めて不安要素が見つからないなら遅めの若気のいたりと言えないこともない。
でも、改めて厳しい目でみてからでもいいんじゃない？
大きな年の差交際、特に相手がとても若年の場合、
大人側の人格はすごく幼いケースが多いよ。
若い相手には自分の未熟さや甘えを垂れ流してもバレないし、ちょっと偉そうに語れば簡単に尊敬してもらえるから。

[237. 匿名]

>>6
宗教どっぷりとか、ゴミ屋敷とか、借金あるとか…

[238. 匿名]

>>209
身の回りの事をしてくれる都合のいい女がいればいいくらいにしか思ってなさそう。

[239. 匿名]

>>1
友達の結婚式で式前に挨拶に行ったら、友達の旦那さんは奥に引っ込んで出てこなかった。
友達は紹介しようとしてたのに。
「シャイなのか？いや、でもこっちチラチラ見てたし挨拶くらいするよね？」とモヤモヤしつつ、式が始まって旦那さんの会社の人のスピーチで「彼は会社では変わってて〜」と社会的常識のない話をされてポカーンとしてしまった。
スピーチに戸惑いつつ、この旦那さん大丈夫？って心配してたら、案の定数年後離婚してしまったよ…。
だから挨拶できない人ってどうかなー

[240. 匿名]

結婚する前からそんなスタンスじゃ、自分の家族のこと大切にしてくれないよ。
あなたのこと本気で大切に思ってるなら、事後報告なんて不誠実なこと言わないはず。
転勤先で家政婦扱いさせようって考えなんじゃない？

[241. 匿名]

>>8
既婚者かもね

[242. 匿名]

>>1
結婚前の引っ掛かったこと、気になったこと、腹が立ったことは、
結婚してからも直らないし引きずるよ。
それが許せることならいいけど、まぁまず許せないことの方が多いよね。

[243. 匿名]

>>1
主です。皆さんありがとうございます。
やはり挨拶したがらないのは変ですよね…
彼が既婚者の可能性はかなり低いです。
彼と彼の両親の仲も良好だと思います。
ただ確かに彼は話し合いを避けるタイプなので、理由を聞いてもなんとなくで、「じゃあ挨拶するよ」とそこで終わってしまいます。
また彼は、男側の親はそんなのいちいち気にしないし、今はそんな時代じゃないでしょと言っています。
私は一人っ子なので分かりませんが、息子を持つ親からしたらそんなもんなのでしょうか？

[244. 匿名]

>>1
同棲や出来婚や地味婚への許容度は広まったと思うけど、さすがに親挨拶は必須でしょ！

[245. 匿名]

>>1
ガル民は未婚や不幸な人が多いから、とにかく貴方たちの仲を引き裂こうとするけど惑わされちゃダメだよ！ここの人達は別れさせたいだけで不幸な仲間を増やそうとしてるだけだよ。

[246. 匿名]

>>221
まだ1年、結婚の話が出たわけでもないのに気にするとこ？
交際してますって挨拶が欲しいなら自分からそれを言ってみて様子見じゃない？
未成年ならともかく、いい大人がいちいち交際の挨拶必須とは思わないけどな私は。

[247. 匿名]

>>1

どこで出会った方なのでしょうか。主さんの親御さんに会えない理由は何故かしら？

[248. 匿名]

>>134
ドラマ最高の離婚みたい

[249. 匿名]

事後報告なんて100%失礼じゃん
それがわからない男ってイヤだー

[250. 匿名]

>>134
慰謝料もらった？

[251. 匿名]

>>183
うわぁ。
普通、嫌悪感で無理になるやつ。
大学生と高校生ならセーフだけど、社会人ならアウト。
結婚前に分かってよかったじゃん。

[252. 匿名]

>>1主さんの彼氏、自分が楽しいかどうかでしか物事測れない人なんじゃないの？部屋探しは結婚への意欲とか関係なく、彼氏が楽しいから率先してやってるってだけの話じゃない？

1月中にお互いの実家へ挨拶の段取りつけて、2月中には両家挨拶まで終わらなきゃ、破談と伝えておかないと取り掛からないと思うよ。多分伝えておいても1か月位は予定延びると思うから、期日は短めに伝えた方が良いと思うよ(笑)

[253. 匿名]

既婚者で離婚調停中とか？

主さんのお相手おかしい
結婚って嫌でも家族同士の付き合いになるけど、、、

主さんがみんなの意見聞いてどう思ったのか聞きたい

[254. 匿名]

>>243
そんなわけがないよ。
息子は親の気持ちなんてわかってない。好みすらよくしらない、と思っててもいいくらい。
娘の父親と息子の母親は、筋を通さないことを大抵許さない。

それと「じゃあ挨拶するよ」は
そのうちいつか必要ならね、という程度の逃げ口上だから
そんなもの言質とったと期待しちゃダメ。

[255. 匿名]

>>3
未婚なのかどうかすら疑わしいよね

[256. 匿名]

>>221
セーフ。
結婚の話も出ていないのにお互いの両親に会う男の方がヤバいと思う。

[257. 匿名]

挨拶も出来ないなんて本当の大人じゃない。
仕事もできるとは思えない。
桁外れの常識なし。

[258. 匿名]

>>183
きもちわる…。そんな事実知った時点で別れるわ。

[259. 匿名]

>>78
何もなくても両家への挨拶を後回しにする性格じゃあなぁ……

[260. 匿名]

>>1
何で親に挨拶が嫌なのか、行く前提ではなく何かあるなら知っておきたいという感じで話し合ってみたらいいと思う。彼なりの結婚への考え方とか親への思いがあるかもしれないし。それすら拒むなら、結婚後何か彼に不都合があるたびにそうなるだろうからやめておいた方がいいね。

[261. 匿名]

>>147
でもニュースで男が入籍届出しとくって言われて出してなくて偽名で仕事も嘘で既婚者だったって、10年間気づかなかったってやってたけどそんなことある？って思った。
自衛官かなんかって嘘ついて月一とかしか帰ってこなくて自分の家族と過ごしていたらしいよ。

[262. 匿名]

>>243
大昔のことはわかりませんが結婚するのに挨拶しない時代なんてないのでは…

[263. 匿名]

>>243
そんなわけない
私もアラサーだけど相手の両親に挨拶なく結婚した友人なんかいないよ
そんな時代じゃないんじゃなくて主の彼が非常識なんだよ

[264. 匿名]

>>257
転勤も左遷の可能性もあるね。

[265. 匿名]

主の親はなんて？
4月に結婚するのに挨拶がないことについて。

[266. 匿名]

>>243
そんな訳ないじゃん！
渋々でも挨拶するよって言ってるなら、段取って機会を作ればいいけど、話し合いを避けるタイプって気がかりね

[267. 匿名]

>>243
両方の両親から結婚を許してもらえるかどうかもわからないのにそんなにギリギリに挨拶で大丈夫なの？

[268. 匿名]

>>243
彼氏の親は60代位？
その年代で結婚の挨拶LINEで良いなんて人はまず居ないと思うよ。
居たとしたらかなりヤバい親。
日本人なのか怪しい。

[269. 匿名]

>>243
主のご両親は4月に結婚するのにまだ挨拶がないことになんとおっしゃってるの？

[270. 匿名]

>>1
彼氏が数百人の命を預かる医者とかでコロナ感染を心底恐れている…とかならわかる

そうじゃないなら意味がわからないので別れる

[271. 匿名]

>>243
結婚するならその人じゃなくても良くない？何十年も一緒よ？もう今から幸せになれなさそうな匂いがプンプンするわ〜

[272. 匿名]

>>243
「じゃあ挨拶するよ」って言ってるなら
「○月の○曜日でご両親の日程押さえておいて〜、うちの両親は先がいい？あとがいい？」で良くない？
わざわざ大袈裟にする意味がよくわかない。

[273. 匿名]

>>243
女側ももちろんだし男側の親も気にするよ。
例え遠方だったりコロナ禍で調整が難しいとしても、直接会って話さないと許可できないって親御さん多いと思う。
その後の両家顔合わせとかも同じで。

[274. 匿名]

>>243
話し合いを避けるタイプの男は、結婚してから後悔すると思うよ。
結婚したらどちらかが死ぬか別れるまで一緒だよ？話し合いしなきゃいけない場面が山ほどある。

そもそも結婚したいと思う女性の親御さんにきちんと挨拶もせず「事後報告」でよくない？と切り出す時点で誠実さのカケラもないしドン引きで冷めるわ。

[275. 匿名]

>>243
うちの親も50代だけど、弟の結婚に相手の挨拶がないなんてことはあり得ないと思う

[276. 匿名]

>>243
そんなものなのでしょうか


…じゃないよ！主も言いくるめられてんじゃないよ。

[277. 匿名]

>>243
主さん、本当にその人でいいの？

[278. 匿名]

>>243
まあ4月までそのまま様子見たら？挨拶するくらいなら結婚しなくていいや、というタイプかもしれないしそれならそれで主さんも潔く別の人を探す。

[279. 匿名]

>>259
コレは本当駄目だよ。
仕事も出来ない人だと思う。

[280. 匿名]

>>1
まだ間に合うよ。
例えば彼氏の家庭環境があまり良くなくて改まった顔合わせが嫌、とかなら気持ちは少しわかるけど、単に面倒くさいみたいな理由ならダメだな。
友達ならまだしも、本気でLINEや事後報告でいいと思ってるならあり得ない。
ここでなあなあで彼氏の言う通りにしたら主まで非常識扱いだよ？
主の親は何て言ってるの？

[281. 匿名]

>>243
主の両親は主の結婚相手がそんなきっちりしてない相手でも気にしない人なの？

[282. 匿名]

>>264
うん。なんかもうそれさえも怪しく思えちゃう。

[283. 匿名]

ここでガル民に結婚やめとけって言われたところで、その後の人生をガル民が保証してくれるわけじゃないんだから、その彼氏をちゃんと知ってる主が決断するべきだよ
所詮匿名掲示板なんだから
ガル民に聞くくらいなら信頼できる友達に相談した方がいい

[284. 匿名]

>>183 絶対やめた方が良い。アホだから高校時代に27歳位の男を大人だと思っちゃって、ナンパから付き合ったことあるけど、今思えば変質者と大差ない。ロリコンだよ。ヤバいデータがPCやスマホにわんさか入ってるよ。

[285. 匿名]

>>243
親との関係が良好なら尚更彼氏本人の性格に問題あり。
挨拶後回しにする奴が社会でちゃんとやっていけてる？
いざ結婚して子供が産まれても、何かあったら、めんどくさい後回しで良くない？って言うだろうね

[286. 匿名]

はあ？
うちの親なら激怒で許してくれないけど主の親は何て言ってるの？

[287. 匿名]

>>1
腹割って話したほうがいいと思います。

もし、彼の親が毒親で会わせたくなくても、主の両親には会ってくれるはず。主のご両親も娘を嫁がせるのにその前に夫となる男が挨拶もしてこないとなると反対してきそうな気もしますが。

私の親は毒親で、両親に夫に会って欲しいとお願いしてもなかなかあってくれませんでした。夫にも私は両親と仲悪い理由と包み隠さず話してます。
入籍4ヶ月前に夫の両親に挨拶→入籍2ヶ月前に私の両親にやっと会ってもらう→お互いの両親の顔合わせは入籍の1ヶ月前でした。しかも、私の両親への挨拶の時、彼を家に上げず喫茶店で会うことに。自分たちが部屋を汚くしているのに、私のせいにしてました。こんなギリギリの挨拶になり、夫や夫の両親をかなり不安にさせたと思います。

借金はありませんが、貯金できているのか心配になるくらい私の両親の金遣いの荒さに将来、面倒みて欲しいと言ってこないかと夫を不安にさせてしまいました。
きちんと結婚前に話していても不安にさせるのですから、結婚となると本当にお互い納得するまで話した方がいいと思います。

[288. 匿名]

>>243
>彼が既婚者の可能性はかなり低いです。
>彼と彼の両親の仲も良好だと思います。

↑これの根拠は？失礼ながら主さんぼんやりしてそうだからこの認識から疑わしいんだけど。

[289. 匿名]

>>243
私も主と同世代なんだけど、特別な理由なく結婚の挨拶を省こうとする人って結婚して本当に大丈夫なの？
主はそれでいいの？

[290. 匿名]

>>243
話し合えないタイプじゃなくて、自分の嫌なことからは逃げるタイプ。
「すればいいんでしょ」って、イヤイヤながらしてやってるって雰囲気を出して、相手に心的な負担をわざとかけるタイプ。
結婚すれば、必ずその傾向が強まると思うよ。

[291. 匿名]

>>243
主のご両親はなんて言ってるの？

[292. 匿名]

>>1
それは結婚する気ないよ
今、彼氏さんが結婚取り消しても
まだ婚約すらしてなくて無罪の状況じゃない？

[293. 匿名]

>>1
主が段取り組んで先に進めれば？
それでも逃げる様な男ならそういう奴って事で引っ越しも結婚もなし。
先走って主が退職とかはやめときな。

[294. 匿名]

>>243

話し合いを避けるというのは気になります。

避ける理由として、彼があなたから『責められる』と思っている可能性もありますが、
その点はいかがでしょう。

[295. 匿名]

>>243
こういうことにきっちりしてるかどうかって、結婚相手を選ぶ上で大切なことなんじゃないだろうかと思う
結婚後後悔しないですか？

[296. 匿名]

主さん今仕事は？
退職届の提出まだ？
とりあえず仕事辞めちゃダメだよ。

[297. 匿名]

>>243
LINEで結婚したって伝えたとして、彼の親も納得しないよ普通は
彼は自分の意見が一番なんだね

[298. 匿名]

>>288
ってか「思います」「可能性はかなり低い」って段階で仕事辞めて結婚するつもりなのが驚き。相手の身元不明じゃん。

普通は相手の親にも会って相手が何者か分かって、相手にも分からせて結婚するんだよ。

[299. 匿名]

>>261
知人だけど結婚式していっしょに暮らして婚姻届出してなかったよ。
１年くらいかなそのまま暮らして子供出来て、いざ出生届出すってことになって相手が自白したらしい。
ちなみに理由があって出さなかったんじゃなくて、出し忘れて言い出せなかったらしい。

[300. 匿名]

>>254
息子って本当に親の気持ちをわかってないよね
考えたこともないんじゃないかな

[301. 匿名]

>>243
じゃあ挨拶するよ

の渋々承諾からぐいぐい主も日程とか決めないんだ？
その彼それを良いようにそのまま挨拶しないよ。

[302. 匿名]

>>243
事後報告したら彼の親から主が悪く思われそう

[303. 匿名]

>>272
一回サクサク仕切ってみるのはありだよね。
そこで「うーん…」ってごねるなら
あっさり捨てた方がいい。
捨ててみて、覚悟決められるスロースターターかただのダメージ男かを見極めるのがいいと思う。

男に面倒くさがりは多いけど、
結婚するなら「面倒なことはとっととやってしまおう」タイプの人を選んだ方がいい。
先送りタイプは、結婚したら面倒事は妻にやらせるような
濡れ雑巾みたいなじっとり重たい夫になるよ。

[304. 匿名]

>>285
寧ろ親と仲が良すぎて少しでも意見の相違があったときは毎度親の味方すると思う
で、俺も親もこんな意見だからで終わらせる

[305. 匿名]

>>243
どんな時代だよ

[306. 匿名]

>>243
男側の親はそんなのいちいち気にしないし、今はそんな時代じゃないでしょ



かーっ！うちのバカ旦那と同じこと言ってる。
男の｢気にしない｣は｢俺は気にしない｣だよ。親のことは俺が一番わかってる風に語るけど、嫁になる立場としては納得できないよ。
つまり、俺も俺の親も気にしないし彼女が気にしてるのが変！て思考。

例えほんとに彼の親が気にしないタイプでも、主さんの不安に寄り添うようにきちんと説明したり、目の前で親に取り合ってくれたり、安心させるような言動がない時点でヤバい。

[307. 匿名]

>>1
逆に挨拶もまともに出来ない男と結婚するべきだと思うの？

[308. 匿名]

そもそも本気で入籍する気あるのかな？
プロポーズ？の口約束だけでお互いの親の顔合わせもしてないなら、いざとなれば婚約してないって言い逃れされかねない。

転勤して同棲のままズルズル…なんてなれば悲惨だよ？
万が一本気で言葉通り挨拶なんて不要事後報告でOKと思ってる人だとしてもどのみち結婚しちゃダメな奴。

[309. 匿名]

>>243
主はそんなでっかい違和感無視するなんておかしいよ。
その人絶対他にも何かあると思う！
今は大好きでラブラブかもしれないけど目が覚めたときめちゃくちゃ後悔するよ！

[310. 匿名]

>>300
感性が娘と違うし、細かい会話もしないしね。
そもそも興味が薄いんだと思う。

[311. 匿名]

>>243
んなわけあるかい。
息子を持つ親だけど、LINEで「結婚しました」なんてきたら腰抜けるしそのあと乗り込んで息子引っ叩くわ。男親でも相手はどんな方なのかは知りたいし、心配もする。相手の親御さんにも失礼だわ。

[312. 匿名]

>>1
彼氏側の親に挨拶したくない理由があるならまぁともかく、主の家族に挨拶に行かないのはおかしいでしょ。
男としてっていうか、人として覚悟も何もみえない。
そして大事にされている気がしない。
普通大切な彼女なら、両親にしっかりと挨拶しに行かないとと思うよね？
私ならそんな人無理だな〜
彼氏に今回の件でおかしいと思ってること、言ったほうがいいと思うよ。
わたしも同世代だから色々思うことあるだろうけど、これから一生を寄り添う相手なんだから慎重にね。

[313. 匿名]

結婚ってただでさえギャンブル要素強いのに、最初から負けそうなギャンブルする理由が分からない

[314. 匿名]

>>290
何でもかんでも｢他人がこう言ったから仕方なくやった｣っていう事にしたいタイプだね。

[315. 匿名]

>>243
結婚するのに結納を省くにしても、挨拶してから両家顔合わせしてから入籍だし4月に間に合う？彼と主の独断で全部勝手に省いて入籍して、両方の両親は祝福してくれるの？
二度と顔を合わせないつもりなの？

[316. 匿名]

>>243
もしもうちの兄がそんなにボンクラなこと言ってたら父母揃って張り倒すと思うよ。
むこうの娘さんに失礼だろって許さないと思う。

それに本当に一日でも早く一緒になりたい気持ちが男側にあるなら仕事の都合とか全部ぶっ飛ばして日取り決めてくるよ。んで食事が美味しいところで両家顔合わせしようとか色んな事を既婚の先輩に聞いたりして最善を尽くそうとする。
その姿勢がないよね。大丈夫か？？

[317. 匿名]

>>243
主さん一人っ子なんですね。
これまでご両親が大切に大切に育てて来られたと思います。
うちも一人娘なのですが、大切な娘をそんな男と結婚させるわけにはいきません。
事後報告って聞き間違いですか？
本気で言ってるの？
本人の事も相手の親御さんの事もわからいのに、娘を結婚させられるわけがない。
主さん、しっかりと目を覚まして、ここの皆さんのコメントを読んで現実を見てね。

[318. 匿名]

>>243
結婚する気ないんだと思うよ。
転勤するからとか結婚話を持ち出したとかはない？
物件はその男が住むんだからそりゃ見には行くよね。
なんていうか、誠意がないぞ。その男は。
主さんは仕事辞めてついて行くわけでしょ？なんか怖いわ。

[319. 匿名]

>>243
気にしないわけがない

[320. 匿名]

主の親御さん、一人娘が挨拶もしない男と結婚して転勤についていくなんて泣くよ…
まさか主さん仕事辞めて付いていくパターン？
それなら危険過ぎる。

[321. 匿名]

やめた方がいいと思う！
両親にきちんと挨拶もしてくれない人、あなたのこともこれまで大切に育ててきたご両親のことも大切にしてない。

[322. 匿名]

>>243
本当に事後報告にしたら主は親不孝な人だと思う
こんな話になってることも相談した方がいい
反対されるだろうけど仕方ない

[323. 匿名]

別れるって言っても、結婚しようとしてる相手だから
主さんも簡単にはいかないもんね
悩ましいね
でも、LINEや事後報告って言われたら
私ならかなりムカつくし不安になるし、引く
結婚前に、不安な事はとことん話し合った方がいいと思う
両親や義両親についての価値観とか

[324. 匿名]

>>302
だよね。
いつの間にか問題がすり替わってて常識ない女に息子騙されたってなりそう。
そういう予想出来るリスクからも主を守らないあたりそこに愛はあるんか？と言いたい。

[325. 匿名]

>>272
どんどん進めちゃえばいいのにね
なんでそこで引き下がってしまって具体的な話にもっていかないのかがわからない

[326. 匿名]

>>1
他人にアンケート取るより、主の気持ちに向き合った方がいいよ。
このまま結婚していいか悩んでる時点で、もう答えは出てるのでは？？？

世間には両親に挨拶せず結婚するカップルだって実際いるよ。でも、結婚が決まったのに「この人でいいのかな？」ってモヤモヤするような相手ならやめた方が主のためかもね。

[327. 匿名]

>>3
なにか後ろめたいことがあるか、結婚をおままごとか何かと勘違いしてるかのどっちかだよね

[328. 匿名]

>>288
思った。
彼の言う事鵜呑みにして推測だけだし、見事に言いくるめられるだけだよね。

[329. 匿名]

相手の親にも会わない人って一般常識なさすぎだから今後も苦労することが山積みになる
葬式も行かないつもりだろうね

[330. 匿名]

>>243
あのね、実体験から忠告すると、
俺の親は気にしない、と息子が認識してる親ほど気にする。
なぜなら息子には笑顔ばっかりむけて、
「んもー仕方ないわねぇ息子くんは(はぁと)」なんて甘やかしてる親だから。
息子がやることだけは、流してくれる親、ということ。
その分ムチュコタンの女には手厳しいし、
結婚したら息子家の失態や息子の身なり、健康、その他全てが嫁のせい。
…ってパターンがありうる。気を付けて。

[331. 匿名]

>>243
子どもの結婚相手の顔を見ずに結婚を許す親はまずいないと思うよ。男側でも女側でも。
時代関係なく子どものことを心配してるから。

[332. 匿名]

>>326
主の親に聞くのか早そう。結婚予定してる彼が彼がこう言ってるんだけどどう思う？って。普通なら「4月！？早く連れてこい！」ってなると思うけど。

[333. 匿名]

>>1
夫婦はチームだから連携できない相手は苦労するよ
このご時世結婚はゴールになり得ない

[334. 匿名]

>>1
ありえないよ
あなたを大切に思ってるなら挨拶と報告なんてあたりまえ

苦手でもなんでも大事なスタートすら逃げ回るようじゃこの先些細なことでも理由つけて逃げ回り頼りにならないよ

結婚は進めず白紙にもせず、まずは保留にするべき。
それでもごねたり起こり出すようなら価値観が絶対的にあってないんだから、別れるべき。

[335. 匿名]

そもそもその彼氏、親に結婚話すらしてないんじゃない？
転勤するから一緒に来て、落ち着いたら結婚しよう、とか口頭で言われただけで、具体的な入籍時期も決まってないのでは？

遠距離嫌だから結婚餌について来てって軽く言ってるとしか思えない。
お互いの親に一度でも会った事あるの？

[336. 匿名]

>>1
そんな事後報告なんて…やましいことでもあるんじゃないの？籍入れたらおしまいだよ

[337. 匿名]

>>1
友達がそのパターンで実際は結婚してて地元に妻子がいたよ。籍入れたつもりだったのに入ってなくて、ちょっと実家に荷物を取りにって帰ったまま行方不明。一度身元を調べてもらった方がいいよ！

[338. 匿名]

>>325
結局、男性側に乗り気で結婚進めてほしいって事なんでしょ。

[339. 匿名]

>>231
>>246
>>256

221です
トピずれなのに返信ありがとうございました
数日前ようやく将来の話が出たのでこれから…になりそうですね
ありがとうございます！

[340. 匿名]

>>243
いやいや、逆に男親の方がうるさいよ
主さんの実家の方に彼氏が婿養子で入るのならいざ知らず、形的には嫁に「貰う」形だからね
こっちに挨拶来てくれなかったとしても、あちらの親御さんを無下にするなんて許さないわよ
人様が手塩にかけて大切に育てたお嬢さんを

[341. 匿名]

>>243
年齢的にも適齢期で大好きな彼との結婚が目前で沸いてる違和感、目を瞑りたくなる気持ちもわかる
辛いよね
でも、これから一生そばにいる人だから後悔しないようによく考えてください

[342. 匿名]

>>243
うちの夫も｢親にはすべて事後報告でいい｣と言って、報告とかコミュニケーションから逃げるタイプだったから早々にシメたよ。
理由は、早い段階で言うと口出しされたりするからギリギリになって事後報告するくらいの強制執行がベストなんだと。
それ聞いて、貴方たちの親子関係は知らないけど結婚をなんだと思ってんの？自分だけが安全に切り抜ける為にまわりの人をないがしろにするなら結婚できないよ、と怒った。

それでもしぶしぶ動いてはくれたけど、結局何かある度に毎度こちらがケツ叩いてるし、結婚してからはすっかりのらりくらりで使い物にならないから、夫飛び越えて義母と私でやりとりしてる。
ほんとムカつくよ。夫じゃなくて息子みたい。義母が良い人でなかったら離婚してる。
そうなる可能性あるよ。

[343. 匿名]

>>221
結婚の話が出たら挨拶したらいいと思う

[344. 匿名]

彼の親が会わせたくないような人とか？
結婚する前に親がどんな人なのかってかなり重要だと思う。

[345. 匿名]

なんか主このまま流されて結婚しそう
年齢的にも焦りがあって好きだから嫌なとこに目をつぶって結婚したガル民が山ほどいて後悔したトピに溢れてるけどその人たちと同じ匂いしかしない
これだけおかしいよその彼っていわれてるのに
まだピントきてない追記コメントだし
結局結婚したあとに同じようなことで悩んでそう
まともに話あいできなかったり大事なことから逃げる人って結婚しても子供出来ても全く変わらないよね
いつか変わるかも、父親になったらしっかりしてくれるかも、とか夢見ない方がいい

[346. 匿名]

ただ単に親と仲が悪いとか？

[347. 匿名]

>>243
主さん。その彼の返答に、誠実さを感じる？私には全然感じられないよ。

[348. 匿名]

>>2
後悔しそうだよね！


婚約者が前科持ちでお父さんは警官とかなのかな？🤔

[349. 匿名]

>>1
やめときな。
絶対後悔するよ。
挨拶ひとつ渋る様な人とこの先何十年と苦楽を共にできる？
全部面倒ごとは後回しで主が気を揉んで尻拭いの人生だよ！

[350. 匿名]

>>338
私の思い通りに男が動かないと納得出来ないってこと？

[351. 匿名]

親とうまく行ってないのでは？
思い切って聞いてみてはいかがでしょうか？
そうじゃなければただ、だらしない
主さんがケツ叩くしかないかなあ

[352. 匿名]

>>340
意味不明
あなたの家は嫁を養子に取るの？
いまどきはふたりで戸籍作る家庭がほとんどだと思うけど

[353. 匿名]

結婚の概念が一般的ではないのかも

家と家が結びつく、義理の父母や義兄弟と家族になる感覚がない
個人同士の結びつきが結婚ととらえる人もいそう

聞くのが早い

[354. 匿名]

隠し事がなくてただ面倒ってことなら、今回のことは挨拶が終われば一旦解決するだろうけど、この先の結婚生活でも大切な場面でたぶんそうやって逃げ続るよ。うちの旦那がそう。さすがに挨拶はしてくれたからそこまで酷くないけど。イライラするよ。

[355. 匿名]

>>341
でも主さんまだ27歳でしょ？
適齢期だけどそこまで焦る程かな？
年齢関係なくこの彼氏の対応はあり得ないし。

[356. 匿名]

>>330
俺の親は気にしない、と息子が認識してる親ほど気にする

⬆︎凄い同意します
息子が勝手にそう思ってるだけ！
実際は普通に気にしているし
むしろ、結婚したら奥さんが義両親に悪く捉えられる原因になったりもする
世の中の義両親と嫁になる女性の立場の関係が
どんなものか、大切さとか全く分かってないバカ

[357. 匿名]

>>288
主さん…結婚詐欺に遭いやすいタイプだね。

[358. 匿名]

>>243
親の立場からしたら子供の結婚相手だったら必ず会っておきたいよ
今後親戚づきあいするわけだし孫が生まれたら会いたいし
挨拶なしで結婚していいなんて親が絶対言うはずない

[359. 匿名]

友達の元カレの話だけど…
新居を探したり、結婚式場を見学したりするのは積極的で、その子の場合は、彼女の親にもキチンと挨拶に来てた
でも、結婚式が近づくと、病気が見つかっただの、会社をクビになっただの…色んな理由をつけて結婚式を延期

調べたら、バツ２の既婚者でした
現在の三度目の結婚相手との間には、小学生と未就学児の子供が２人も…

カレの母親にも挨拶したけど、実は、代行バイトだった事も後に判明

その子も「彼が既婚者なんて100％あり得ない！」って力強く言ってたけど、真っ黒だったよ

プロにキチンと調べてもらった方がいいと思う

[360. 匿名]

>>330
あるある。
結局甘やかされて育ってんだよね。うちの旦那も｢俺の親はそういうの気にしないから｣だの｢事後報告でいい｣だの言ってたし、挨拶もなかなかアポとってくんないし、挨拶行っても旦那はふんぞり返って親の前ではほとんどしゃべらなかった。私の紹介もしないし私の事を一切しゃべってくれなかった。
そんで義父母もそういう旦那を咎めないし、旦那の性格をわかって静観してる感じ。不気味だったし、めちゃくちゃ甘やかしてんな…って思った。
ちなみに末っ子長男。

[361. 匿名]

>>243
で、主さんは彼氏の親に会ったことあるの？言ってることが全部主さんの憶測の域を出てないようにしか感じないけど

[362. 匿名]

>>354
そうそう。
この挨拶を渋るは単なる一例に過ぎない。
他でも絶対こうやって面倒ごとを避ける。

[363. 匿名]

>>298
相手の身元不明…！恐ろしい響きだけと確かにそうだよね。
だって既婚者である可能性は「かなり低い」、親との仲も良いと「思います（会ったことはない）」だもんね。

仕事とか本名はほんとなの？公的な📃見て確認した方がいいよ。

[364. 匿名]

>>345
私は、このまま来年に
4月に結婚予定だったんですが…にならないといいなと思ってしまった。

挨拶に来てくれないまま年が明け、結婚式や新居の準備は進んでるはずでしたが
ふたを開けてみたら契約をしてくると豪語していたものの彼はなにもしていなかったのです。
てっきり下見した部屋は決まっていると思っていましたし、
結婚式場も押さえたとばかり。
そしていまは彼のご両親、私の両親共に激怒、
大分落ち着いたものの、今から改めて挨拶にいくことは
空気的に難しく、彼も乗り気ではありません。
早く結婚したいと思いますが何から手をつけていいかわかりません。
同じような方はいますか？

的な。

[365. 匿名]

本当に主さんの事を大事に思って、一生大切にしたいって気持ちなら、いの一番に主さんのご両親に挨拶に行くでしょ。彼女のご両親に悪い印象なんて持たれたくないもん。
そんな大事な行動を真っ先に出来ないなんて、この先色んな面で苦労するよ…。

[366. 匿名]

>>1
別れる
そんな当たり前のこともまともにできないような旦那、絶対苦労するよ
価値観がすでに全くあってないし
モラハラ気質がありそうで怖い

[367. 匿名]

彼、宗教を隠してるとかない？
いとこが最近、宗教隠されたまま結婚してしまって、今、離婚って揉めてるからさ

[368. 匿名]

>>243
危ない!!!!!

一緒に住む家探しを一旦やめる。
退職や職場に結婚の報告はまだしないように。
結婚についてはもう少し考えたほうがいい。
危ないよ、その男。

[369. 匿名]

てか、彼氏親がそういうのを本当に気にしないタイプだとしても主親に挨拶ひとつないのはダメでしょ？

今はそういう時代じゃないって、周りで入籍親に事後報告なんて両方親と縁切りした様なカップルしかいないよ。

[370. 匿名]

>>355
27歳って意外と焦るんだよ
客観的に見たら若いんだけど本人は30歳が近づいてる感じがして思ってるより焦っちゃうの

[371. 匿名]

>>342さんくらいビシバシ夫を引っ張っていける女性じゃなきゃ主の彼氏みたいなタイプと結婚はできないと思うわ
そしてこれまでの文章読む限りだと主は丸め込まれそう、無理そう
非常識な夫婦として生きていきたいなら止めないけど、このままだと主のストレスたまるのが目に見えてるよ
主のご両親が怒るのはもちろん、どんなタイプかわからんけど最悪の場合相手の両親に主が責められるよ
しかし彼氏、どんな可哀想な事情があるのかと思いきやただ面倒なことから逃げるタイプってだけじゃん

[372. 匿名]

>>1
結婚に関する相談をどうしてガルちゃんでするのよ・・・
まだヤフー知恵袋の方がまともだと思うよ
反対して欲しいだけならいいけど

[373. 匿名]

>>6
男本人も相当ヤバイよ。

[374. 匿名]

>>342
うちの夫もそのタイプ
私は夫の家のことは夫に任せてるからすごく楽よ
もう10年以上会ってない（別に絶縁はしていない）

[375. 匿名]

>>243が主

…これマッチングアプリとか婚活パーティみたいな匿名の場所での出会いな気がする
相手は単身赴任の既婚者とかじゃないの

[376. 匿名]

LINEや事後報告って…。
私だったらバカにしてんのかと思って速攻で別れて次探す。
そんな奴と人生共に出来ないわ。

[377. 匿名]

>>1
うちの旦那も挨拶なんていらない！
明日入籍しよ！とか言うタイプでした
私の場合はいや、おかしい。普通は挨拶するのが常識といい、「いや普通だから」と返ってきていましたが
数日その話題を出さないでいると挨拶いつにする？と言ってきたのでそんな感じであれよあれよと入籍しましたが、やっぱり他の部分も色々おかしいです
今、あの時に戻れるなら、自分を殴ってでも結婚辞めさせます。
主は、婚約破棄とまではいかなくても、とりあえず冷静に、今入籍するのはやめてゆっくり考えてみた方がいいと思います。
それで結婚やめるなんてダダこねるやつはそれまでです

[378. 匿名]

>>352
親世代の認識の話だからさらっと流せばいいのに。

[379. 匿名]

結婚とか親戚同士の付き合い。
だから自然と親が絡んでくるのにそれをやらないというのは問題がありますというアピールです。
そのまま結婚すれば即離婚という流れをすぐ体験できるはず。

[380. 匿名]

>>1
結婚前にちょっと不安に思う事って結婚したら確実な不満に変わるからね。

[381. 匿名]

>>1
実家に問題有りだな

[382. 匿名]

>>338
主みたいに男性がグイグイ引っ張って欲しいタイプは
この彼みたいにのんべんだらりとした人はあってないだろうね
しょうがないなー私が尻叩いたろ！って女性がグイグイひっぱって男にやらせてわからせるのが性に合ってるカップルならその彼を育ててみる希望はまだありそうだけど
主たちのように彼は挨拶するよ！って言って終わってしまいます…(主も特になにもしない彼もなにもしない)ってことなら根本的に相性が悪そう

[383. 匿名]

>>243
どこで出会ったいくつの相手なんですか？
非常識すぎる
あなたも良好だと思います、という主観なんかではツメが甘いよ

[384. 匿名]

>>1
結婚はしたいのに親への挨拶したがらないとか意味が分からない
事後報告ってなんだよ･･･
自分の親がやばいとかにしても主の親御さんに挨拶出来ない理由にはならないし
結婚前に引っかかりあるとほぼその後大きな問題になってくるよ

[385. 匿名]

>>345
マイナスついてるけどまあわかる
そう簡単に決断出来ないってのはわからなくもないんだけどね
実際そこできっぱりできるような人ってそもそもトピ立ててまで相談しないタイプが多かったりするし
相談系トピってガル民の意見に従って別れます!って主が賞賛される傾向にあるけど、実際その通りにしてる主はまれだと思うな〜
まあ他人だからこんだけあっさり決断できるわけだし、ガル民に責任は取れないのも事実だからね
最後は好きにしたら良いさ

[386. 匿名]

顔合わせとか、気を使うし気が重いのはわかるけど
イヤイヤでもやる、それが大人なんだぜ！

主さんがお仕事辞めてついて行く形なのでしょうか
大事な仕事を辞めてもらってまでお嫁にもらうんだから、普通は親御さんに挨拶しなきゃって思うでしょ
常識なさすぎだぜ

[387. 匿名]

>>5
既成事実

[388. 匿名]

>>376
ほんとそれ
なんでここまで舐めた態度とられてそれでもこの彼と結婚したいのかわからん！
それまで好きだったとしてもこんな信用できないことされたら一気に冷めるわ

[389. 匿名]

身内が親戚に根回しせず結婚。当日、式場で初めて会うというウルトラQ。結局、買ってやるって言ってた新居の一戸建ては実母の貯金で購入。2人きりのハズが実母付き。兄弟にも家に来るなっていう始末。旦那になる人は癖ない?

[390. 匿名]

>>372
これはリアルの友人や親に相談しても否定されると思う

[391. 匿名]

>>1
ただのマリッジブルーかなと思ってトピ開いたけど主さんの彼氏はやばい。
そこまで頑なに挨拶したがらないなら何か隠してるよ。
私なら調べるか結婚を辞める。

[392. 匿名]

絶対辞めた方がいいよ。
27って結婚ラッシュが来てたりして「この人を逃したら結婚できないかも…」とか思いがちだけど、そんなことのために無理に結婚する方が後悔する。長い人生を考えたら違和感を無視すべきではない、絶対に。

27で婚約破棄してどん底だったけど31でちゃんとした人と結婚できた私の経験談。

[393. 匿名]

>>243
じゃあするよと口で言うだけで結局しないんでしょ？
とっても怪しいｗ
男親は気にしないとか意味が分からないｗ
親子仲良好なのに息子の結婚も結婚相手もどうでもいいとかある？
既婚者じゃないかもだけど離婚歴とか子持ちとかはたまた身内の犯罪歴とか、結婚に致命的不利になることを隠してるんじゃないのかな
親に会わせたらバレるとか都合悪いんだと思う
そこまで嫌がるのおかしいし、事前連絡もしないのに入籍後なら報告OKってのも変

[394. 匿名]

>>5
聞いたことがないよね
今どきだからとかそんなわけがない

[395. 匿名]

たとえば男側の親は息子の結婚なんかどうでも良いと思ってたとしても、相手側も同じだと軽く見積もるの何なん？？
存在自体を蔑ろにしてるよね、彼女は１人で勝手に大きくなってお前の目の前に現れたとでも思ってるのか？
きちんと育ててくれた親もいるし、友達や会社の同僚もいる
人形じゃないんだから･･･

[396. 匿名]

挨拶もなしに結婚っていうのは失礼すぎる。
それ相応の理由がないと。
旦那は結婚の挨拶をしに行くとき、だいぶウキウキしてた。

[397. 匿名]

既婚者か実はバツイチ子持ちなのを隠していて親に挨拶行かれるとその話題になるだろうからまずいと思ってるとかくらいしか思い浮かばん。。
男性は言葉じゃなくて行動をよく見て！じぁ挨拶行くよとか口先だけですぐ動こうとしない彼は黄色信号。

[398. 匿名]

ゼクシィ買って見せたら？
単純に手順知らないだけかも。
男ってそういうの興味ない人多いから。
前の職場でも、後輩の男が、マナーよく調べないで、会社に結婚事後報告して怒られてたわ。
慌てて、総務の人やらに連絡してたよ。
突然の結婚だったし、デキ婚ぽいな？と勘ぐったから、「子供もできたら勿論、事前に言わないとだめだよ？」って言ったら「何でですか？」って、焦った感じで聞いてくるから、「子供産まれるときとか、奥さんつわりで辛いとき、サポートで急に休んだりすることもあるでしょ？事前に説明して協力仰がないと、人配置できないでしょ？」って、言ったら次の日、子供もできました、ってゲロったわ笑
がっつり安定期入ってたのに、昨日判明したんです〜なんてバレバレの嘘ついて。
言われてから、「あー、そういうもんか！」って納得したら行動するんじゃないかな？
そもそも、それくらいは自分で調べたり、言われる前に気付いてほしいけど。
ちなみに彼は、正社員への昇給試験落ち続けてる臨時職員です。
悪気はない人かもしれないけど、確実に仕事はできないタイプだと思う。
客観的に、ゼクシィとかマナーブック見せて結婚への準備ってこういうものだよと伝えて、その後はきちんと調べたり、行動してくれるなら、まだ大丈夫だけど、そうじゃないなら考え直した方がいい。
それか、他の人が言うように、何か家族ぐるみになるとまずいことを隠してると思う。

[399. 匿名]

>>243
これは彼氏の身辺調査したら爆弾出てくるに1000円掛けてもいいわｗ

[400. 匿名]

>>9
ほんとにそう、思ったことを言ってすぐ解決するならいいけど、毎回しないといけなくなるから、あうんでわかる人が楽かも。こういうとこは直らないと思う

[401. 匿名]

>>345
自分で考えれるタイプの人なら悩まずその場で怒ると思うから、相談しに来てる時点で結婚を辞めたくないって気持ちが勝ってしまってるんだと思う
主がいいならそれでいいと思うけど後悔がないようにねとだけ言いたい

[402. 匿名]

>>374
帰省とかはしないの？

[403. 匿名]

主も27歳にしてはなんかポワァーンとしてるなぁ
大丈夫か

[404. 匿名]

よくあるマリッジブルーかと思ったら全然違った
主さんすっかり言いくるめられてそうだから、いくらみんなが止めても別れなそう
まあでも彼は結婚にもそこまで乗り気じゃなさそうだし、結局籍入れるわけでもなくダラダラ…になるかもね

[405. 匿名]

>>4
同棲ならまだしも結婚を事後報告ってないわ。
ありえない。

[406. 匿名]

>>327
仮に後ろめたいことは無くても、挨拶を蔑ろにするような人はこれからの生活で起きる色々なイベントや通過儀礼でも考え方が違うだろうし、毎回ぶつかりそうだよね。

[407. 匿名]

>>259
事後報告だけでもアレなのにLINEでってのがまたね…

[408. 匿名]

やめときな
本当に好きならどんな困難不幸が待ってようが天秤にすらかけねえんだわ

[409. 匿名]

>>1
なんか怪しいね。結婚するってなったら向こうからいつ挨拶行くかお互いの都合聞いて来たよ。
何て挨拶したら印象良いかとか周りに聞いたりもしてたし。
そういう部分を面倒に感じるタイプならそれこそお正月に妻側の実家にも行きたくないだろうし、なんかお互いの家族に関わることとかスルーしたがるかもね。

[410. 匿名]

>>35
私も。そんな考えの人と結局挨拶することになったとしても恥ずかしすぎて親に会わせられない。

[411. 匿名]

ラインや事後報告はないわぁ
それは親御さんの気持ちを考えてもあんまりだ
妻側の親も大事にしてくれない人はナシ

[412. 匿名]

>>341
30前という年齢に焦ってしまって、彼や彼家族に対し引っかかることがあったのに無理やり結婚した私の従姉や友人は見事にそのあと全員離婚した。
そのあと1人以外はなんとか再婚できたからよかったもののバツがついたことでやはりかなり2回目のハードルは上がってしまったし、年齢も高くなってしまい子供諦めた人もいる。
「急いては事をしそんじる」というやつね。

[413. 匿名]

>>5
きっと、自分の家族の方に何かしらの問題抱えてて、籍を入れれば逃れられないから
>>1に事後報告したいことがあるんだと思う。

[414. 匿名]

>>1
つーか主よ…
彼が転勤して近くに来ることをきっかけにした結婚じゃなくて、自分の親から離れて暮らすことになるんじゃないの？
まあ今実家かどうかもわからんし、どっちでもいいけどさ、一人娘の家族愛ってそんなに軽いもんかね。
たった一人の大切な娘を両親共に見つめて愛して守って来たんじゃないの？
その娘が結婚して籍を出る、
自分達の娘ではなくよその妻になる。
その身を切るような寂しさを、ちゃんと安堵させてあげなよ。
父親がそばにいなくてもきちんと守って大切に扱って、さらに父親が与えられない恋愛の愛で幸せに充たしてくれる、
そういう男がそばにいるなら大丈夫だと。

そのステージに上がるための、最初の一歩が挨拶なんだよ。
自分を見せて筋を通して、自分もこの女性を父親に負けないほど大切にします、守ります、託してくださいって。
それをしない男はただの愛人。
クズやヒモと同レベルでしかない。
そんな男でいいのか、そんな愛欲の愛でいいのか、
本当にここは考えどころだよ。

ここで間違うと、数年後には確実にわかる。
よそのご夫婦見れば、自分達の夫婦愛の厚みって
内心はっきりわかるものだよ。

[415. 匿名]

>>1
１億％別れるべき！！！

[416. 匿名]

>>9
ほんっっとうにそう思います

[417. 匿名]

>>410
胸張って両親に合わせられないよね
価値観の違いで悩むことが今後たくさんありそう

[418. 匿名]

止めときなって笑
結婚なんて不幸になるだけだから

[419. 匿名]

がるちゃんでもたまに「私のことが好きなだけだから親に会わなくて構わないって言ってくれました」とか言ってる主さんとは逆パターンみたいな人たまにいるけど、うちの親も毒だが、いくら当人同士が愛し合ってるなら構わないとは言え、自分の彼氏がそんなこと言ってきたら逆に不安なるわ。毒だろうがそれはそれ、これはこれ、挨拶くらいちゃんとやろうやと言ってくる人じゃないと逆に不安だわ

[420. 匿名]

>>403
年齢的には大人なんだけど、私の周りの２０代後半ってみんなこんな感じなのよね。
４０代からしたら信じられないし、ポワンとしすぎて心配になるわ。

[421. 匿名]

>>39
知り合いは娘の相手の挨拶で両親顔合わせを渋るから、
良い青年だけど何だかおかしい、と勘が働いて大金払って調査会社入れたら
親が借金抱えてて兄弟に犯罪者がいたみたいでその後大変だったよ

絶対必要だよね

[422. 匿名]

>>301
でも、その渋々では先に進めたくない気持ちが主さんにあるんじゃない？納得できる何かのヒントを得られるんじゃないかと幅広い意見が得られるここで質問してるんだろうし。
私も主さんの状況なら、その渋々のまま挨拶強行突破したくないから、そんな感じなのか？と想像した。

[423. 匿名]

>>1
主の親は付き合ってる事は知ってるんでしょう？
親はなんて言ってるの？私が親なら、挨拶に来るの渋ってるって聞いた時点で反対なんだけど。親も自分もバカにされてるとかは思わないのかな？

[424. 匿名]

>>1
昔の話だけど、付き合っても絶対に住所を教えてくれず家も絶対教えない、大卒といっても大学名を教えない人がいて、これは地雷、とすぐに別れました。

後から同僚に聞いたけど病的な汚部屋、大学はFランだったそうです。

[425. 匿名]

>>1
彼の気持ち分かるなー。
私も両親の挨拶したくないから。
たぶん汚屋敷か毒親なんだよ。
主が結婚は家の繋がりだと思うなら別れるべき。

[426. 匿名]

>>414
挨拶って「あなたを育ててくれた親に対して最大限の誠意を見せる」ことだよね。
時代が変わって個人を優先される風潮があるとはいえ
ドライブスルーのチキンじゃないんだから、インターホン鳴らして、家を訪れて挨拶くらいは当たり前だと思う。

[427. 匿名]

>>375
だよね。
多分彼氏の親や友人にも会った事ない交際期間浅いパターンな匂いがする。

[428. 匿名]

>>420
私も40代だけど今の20代の親世代に近いよね
私たち世代の育て方の結果だと思う
ゆるゆる叱らない子育てとかの

[429. 匿名]

>>18
羽生棋聖「直感は脳の高速処理」だって

[430. 匿名]

>>243
彼が挨拶の場を設けない事により義親に主の印象が悪くなるよね。

[431. 匿名]

>>243
じゃあ女親の立場は？
主も何でこんな頓珍漢な事言われて引き下がるのか…

[432. 匿名]

>>425
いろんな家庭があるから、挨拶したくない、させたくない親がいるのもわかるよ。
そうだとしてもそれを隠したまま結婚しようとするなら、それはそれで心配かな。
今後も何か都合の悪いことがあったら隠すのかなって思っちゃうかも。
これから家族になるなら、なおのこと明かしてほしい。

[433. 匿名]

>>418
どうしたその適当なアドバイスはｗ

[434. 匿名]

>>38
女将さん😭

[435. 匿名]

>>419
本当の本当に愛してるなら、親は関係ない＝だから挨拶もいらない、親に会う必要もないって考えにならんわな。全てを受け入れるってそういうことじゃない。

[436. 匿名]

>>424
ちなみにこの男、あれこれ教えないくせに結婚や物件探しには積極的だったよ
主さんも挨拶以外は積極的って書いてるけど、バラしたくないコトあるから押しきろうとしてたんだと思う

ただでさえ世間体良くないからとりあえず結婚したい、都合が悪いことはすっとばしてとりあえず籍入れれば勝ち、くらいの頭だと思う

[437. 匿名]

>>424
似た感じで、付き合いはじめた相手がなかなか家に連れて行ってくれなくて、やっと連れて行ってくれたと思ったら部屋はゴミ屋敷状態で築50年は経ってるであろうボロアパートだった。
彼曰く、床に洗濯物やペットボトルが散乱してる状態で人を上げられるくらいに『片付けた』らしい。

その後、結婚の話が出て主さんと同じくらいの適齢期だったから焦りもあったし迷ったけど、『一生ゴミ拾って歩くことになる』という信頼する元上司の言葉で現実に戻った。

家に連れて行かない理由は色々考えられるけど、挨拶含めて付き合って当たり前の事ができない人は人物的にやばい。

[438. 匿名]

>>404
婚姻届の証人欄どうする？みたいな話する時期なのにね。
何かそっちで適当に書いといて〜とか言いかねない。
そもそも一緒に住んだら最後ズルズル入籍話交わされそう。

[439. 匿名]

>>7

前科持ちとか、出自に問題アリとか？

実は中韓国籍だった…とか。

彼家族に有名な犯罪者がいたとか・・・。

[440. 匿名]

彼氏が島出身なんだけど年に1,2回帰る時に私に一緒に行くか聞いてくれないのが悲しい
行ってくるねーって…
1年目ならまぁ分かるけどもう若くない歳だから連れていこうと思わないのが悲しいよ
親がこっちに出てきた時じゃないと会えないよねーじゃないよ
しかも一緒にじゃなくて別々で用事で出てくる時が年1あるかないからしいから別々に会わせるつもりらしい
私の親には会わせたんだけどね

[441. 匿名]

トピずれだとすみません。
同棲開始して1年少しの彼氏が家の事なにもしません。
経済面では負担してもらってるので、家事全般は私がしてます。
そこには不満はないし普段は穏やかで優しいのですが
食べ散らかしたゴミとか1日何個も使ってそのままのコップとか、服も脱ぎ散らかしたままで、それが凄くストレスです。
ゴミはゴミ箱に捨ててって小学生でも分かる事が何故出来ないのか聞いたら、気付かないから、これからはする、しつこい、じゃあその時言えばやる、と言って逆ギレ状態です。
話聞くと母親が相当甘やかして育てたんだと思います。
どれだけ掃除しても夜中食べたお菓子のゴミとかコップが起きて散らかっててイライラします。
私が神経質すぎるだけでしょうか。
細かい事だけど1年以上蓄積された我慢とこれから治る訳もないしで今悩んでます...

[442. 匿名]

本当に「挨拶したくない」なら誠意も常識もないと思うし、
本当は違う理由があったとしても隠し事されて信頼できないし、
自分とは違う考えを受け入れる柔軟性もないし、
不安しかない。

もちろん結婚を決めたくらいだし、ここで書かれていないイイ部分もたくさんあると思うんだけどね。

[443. 匿名]

>>422
渋々連れて行っても嬉しくないだろうし合わせる顔がないし、主も本音は彼氏が心変わりして挨拶しよう！と言ってくれるのを期待してるんだろうけど…

[444. 匿名]

>>243
主さん、ガルちゃんの意見では決められないって思ったとしたらご両親や親しいご友人に相談してみた方がいいと思う
違和感を感じたなら目を背けない方がいいよ

[445. 匿名]

>>243
うちの旦那は過去には彼女を紹介したことなんてなくて照れくさかったらしいけど、私と結婚前提に付き合ったときには「彼女を紹介したいんだけど」ってはっきり言ってくれたよ。
これが普通だと思うよ

[446. 匿名]

>>1
プロポーズされてて彼にちゃんと結婚の意志があるのなら

入籍の日取り決めて逆算して
この日に義両親に挨拶に行く、この日はうちの両親の所に行く何月何日は顔合わせ、結納とか主が決めちゃえばいいよ。

日取りは両親に連絡しお店などは予約する。

それで逃げ出す様なら結婚する気ないかやましい事があるんだから終わりって事で。

[447. 匿名]

>>423
主さんの追記にも自分の親の反応とか一切書いてないし、もしかしたらまだ話してないんじゃ…

[448. 匿名]

>>444
横からめっちゃ同意
友達から同じ相談されたら全力で止めるし、「何それ会わせて！」ってなるわ

[449. 匿名]

>>441
おいくつですか？
それが一生続くとしたら絶対に我慢できないことですか？
相手の習慣は治らないと思うので、お若いなら我慢できないなら新しい方を探されても良いかと思います

[450. 匿名]

レスだしスキンシップもしないし愛情表現してくれないことに不満不安抱えたまま結婚するのは危険？
同棲してても休日は寝てばかりだし仕事終わってもご飯お風呂終わったらタバコついでに車でしばらく過ごして戻ってきたらDVD見るか早く寝るかで一緒に過ごすことがない
イチャイチャが苦手ってのは知ってるけどあまりにも虚しすぎてこのままでいいのか不安になった
でも別れても今からまた1から見つかる気がしない泣

[451. 匿名]

>>425
だとしてもその理由を言わずにごり押しして事後報告はやっぱりダメでしょ。

[452. 匿名]

>>441
神経質かどうかじゃなくて、許せるかどうかで考えるしかないよー。
でも仮に、家賃含めて生活費持って貰ってるなら、
だから何もしないって人はいると思う。指一本動かしません、って。
そういう人なんだよ。
私はそういう傲慢な人嫌だけど、許せる人はいるんじゃない？
私は嫌だけど。無理だけど。

[453. 匿名]

親を大事にせえ！とは言わんが
挨拶もまともに出来ない男は嫌

主さんが義実家とモメても
助けてくれないよ、きっと

[454. 匿名]

>>450
わたしは全くの他人だけど、もっと自分を大事にしてあげて～ってなったよ
気持ちを伝えてみて、変化がないなら、自分一人の方が自分を大事にできるし、もっと大事にしてくれる人もあらわれると思うよ！

[455. 匿名]

>>1
なんで挨拶に気乗りしないんだろう
私の場合、姑のわがままに合わせたら散々な目に合いました。
気乗りしない理由によっては結婚考え直すかも

[456. 匿名]

>>441
あなたが他人と比べて神経質だとしても、これから生活するのはあなたと彼なんだから、あなたが感じたことをそのまま素直に考えるべきだと思う
価値観や生活習慣が大きく違うと共同生活は結構大変だよ
一生その生活になるのが自分が受け入れれるのかそうじゃないのかを自分の中で考えるべきだよ

[457. 匿名]

結婚・結婚言う癖にプロポーズもなく仕事、家もはぐらかされ教えてくれず、
彼親、友達に、紹介すらないのはもう終わりですよね？　せふれかー。

[458. 匿名]

>>442
確かに、隠し事がなくて言葉通りの理由で結婚する意思はあっても今後別のゴタゴタが起きるのは間違いないね。

[459. 匿名]

>>403
なんか主も受け身すぎる様な。

結婚前提の付き合いなら普通に実家に招いたり親に紹介したりしない？

[460. 匿名]

>>441
自分が許せるかどうかだよ
あなたは他の女性じゃなくてあなたなんだから

[461. 匿名]

>>243
もし子どもに何かしらの問題が起きた時に話し合いしようとしても逃げられて主が抱える未来が目に見える。

彼と子どもの仲も良好だと思います。
ただ確かに彼は話し合いを避けるタイプなので、理由を聞いてもなんとなくで、「じゃあ子どもに言っておくよ」とそこで終わってしまいます。
また彼は、子どもなんてそんなのいちいち気にしないし、今はそんな時代じゃないでしょと言っています。
私は一人目の子供なのでわかりませんし、子どもを持つ親はそんなもんなのでしょうか？

[462. 匿名]

>>450
２人でいて不安なら、１人の不安を取るな私なら。
それ一緒にいる意味ないし悪化はあっても改善される事はまずないし。

[463. 匿名]

まだ20.21歳ぐらいの子の話かと思ったら
主さん27歳って……

私は主さんの1つ上だけど
結婚の事後報告なんかありえないでしょ(^_^;)
既婚者の可能性も低いって
そんなはっきりと言いきれない人と
結婚の話すすめるものなの？

なんかあまりにも主さんもふわふわ
彼に流される感じがつたわってきたので
心配でコメントしてしまいました……(^_^;)💦

[464. 匿名]

主さんの彼みたいな相手は渋々了承したのをいいことに、『はい、じゃー挨拶するよ！○日は私の両親、その後■日は彼君のご両親ね！』とどんどん段取りして、自分のペースに巻き込んでいくくらいじゃないと太刀打ちできないよ。ただ、挨拶を渋るという信頼関係の基礎を理解出来てないみたいなのはどうしても人物として引っかかる。

私も主さんみたいな相手の出方を待っちゃうタイプだけど、結婚に漕ぎ着けてる夫婦の一部は女性側がどんどん段取りして、外堀埋めて自分のペースに相手を乗せさせてるのよ。そういうのが得意なタイプの人ならいいんだろうけど、主さんは合わなさそう。

[465. 匿名]

>>440
そんな悲しいこと言わないでよー
若くないから連れていかないんだろうなんて。
彼氏が言ってないことを邪推しちゃだめだよー。

[466. 匿名]

>>441
結婚したらそういうのも許していくしかないんだよー
今なら逃げられるし、嫌なところ直さないなら別れるって選択もできる

同棲したら良いとこどり出来るのは男の方だけ
責任取らないでよその娘を好き放題できるんだから

[467. 匿名]

>>262
挨拶しなかった人、ここにいるよ。
夫側は義父故人、義母遺産で揉めて絶縁。
私側は毒母だから夫に会わせたくないことを伝えた。
父にこういう人と入籍したよとLINEで事後報告。
父は好きだからいつか会わせたいけど、やっぱり毒母とセットになるから、今のところ会う予定なし。
健全な家庭で育った人は、私の例は絶対に理解できないと思う。

[468. 匿名]

>>4
事後報告は絶対にイカン
揉めるよ、助けが欲しい時マジで揉める
事後報告でも構わないのは彼氏の実家の話よね、あなたは違うなら私のとこは事後報告なんて出来ないって話したら？

[469. 匿名]

>>450
二人でいて孤独より一人でいて孤独の方が何倍もマシ。自分ならね。

[470. 匿名]

>>9
結婚前に引っかかった点は、結婚後に10倍になる。
それでも我慢できると思うなら結婚すればいいし、その覚悟がなければやめといた方がいい。

[471. 匿名]

>>4
ちゃんと社会人してる人なんだろうか…
嫌な事から逃げるタイプでしょコレ

[472. 匿名]

>>462
私も。
一人でいるさみしさと、二人でいるのに感じるさみしさって傷つきの度合いが違う気がする。
二人でいる方が何倍も心がえぐれる。

[473. 匿名]

>>467
まぁでもそれは特殊なケースじゃない？
そういう特殊ケースは分かるけど、少なくとも主と彼のそれぞれの両親とは健全みたいだしさ。

[474. 匿名]

>>5
…国籍？

[475. 匿名]

>>1
元旦那がそんなタイプだったな。
常識が欠落してる人とは別れる時に苦労するよ。
子供がいて養育費も勿体ないと言われかねないからもっと主さん悲惨だよ。

[476. 匿名]

>>454
レスに関しては一度言ったんですけどね
そしたら数週間後に誘われたんですけどその後はまたレス再開…
休日寝るのは週一しか休みないし疲れてるし元々すごい寝る人だからってもあるし車に行くのは１人の時間も必要だなって思って言えない…
別々に住んでた時は夕方からだけど毎週デートしてた…
それでもないがしろにされてると感じて言ったことはあります
一緒に住んだらおざなりになりますね
ほんと自分の方が自分を大事にしてると思えます
今すぐ大事にしてくれる人現れてほしいです！！
自分でもその方が幸せになれるって分かってるのに…

[477. 匿名]

>>472
うん、私数年前のクリスマスがまさにそれで、彼氏とバイバイした後に涙止まらなかった。
そんなくらいならクリぼっちの方が幸せだと思ったし、生涯で考えてもそうだと思ったよ。

[478. 匿名]

>>425
貧乏や汚屋敷ならレストランとか外で会えばいいのに。

[479. 匿名]

>>1
逆の立場だけどフラれたよー
フラれた原因は色々あるんだけど、その一つが俺の親に挨拶に行こうとしないってことだった。
うちの親には挨拶に行ったんだけど、私が切り出さないから嫌になったみたい。
行こうって言われたら行ってたとは思うけど、私から主体的に来て欲しかったって。

[480. 匿名]

>>474
私もその可能性を感じました。

[481. 匿名]

>>123
とにかく、「事後報告でよくない？」って言ってくる男は付き合ってもすぐ別れた方がいい。
性行為もしないでね。

前に私が付き合っていた男は、地味顔の容姿も冴えないような男だったけど優しい性格だと思っていたから付き合っみたものの(告白されたから)、実は短気で性格も女々しくて急にキレだすような隠れモラハラ男だったし
とにかく別れを考えていた時期に、その男が「ホテルいかない？」「今夜一緒に過ごしたい」だの、グダグダとエッ○したがってきて、
私は貴方と付き合っていることを親にまだ言ってないから って言ったら「事後報告でいいじゃん？(性行為した後)」って言ってきて、こいつ無理だなと思った。
すぐ別れたけど、後悔はしていない。
むしろ別れて良かったって思った。

[482. 匿名]

>>473
だから主彼は何か事情があると思うよ。
それを主に言えない、もしくは言えても主が理解できないようなら、価値観の不一致で別れるしかないね。

[483. 匿名]

>>441
彼は金出してるんだからこれくらいしろよって思ってそう
家政婦として見下してるんだろうなーって。
結婚しても変わらないよ
専業になるから気にしない！とか思ってるかもしれないけど、子供できても変わらないし、子供作らないとしてもあなたが体調不良の時さえ何もしないと思う
同棲一年したならもうそれが本性だし
結婚しても何にも変わらないだろうね

[484. 匿名]

>>243
主さん、騙されやすそう。
もっと相手を見抜く力を付けたほうがいいよ。
親に挨拶しないなんて誠意もなければ本気で好きとも思えない。
大事にされてないよ。
そのまま一緒にいても都合良いように使われるなって思った。
そんな匂いがぷんぷんする。

[485. 匿名]

>>462
>>469
>>472
ごめんなさい涙が溢れてきた
愛されてる実感がほしい
ただ普通に仲よく過ごしたいだけなのに空っぽ…
相手がいるのに孤独って苦しいですね

[486. 匿名]

>>123
私なら面倒なことなくてラッキーと思っちゃうわ。
家同士の繋がりなんて不要。

[487. 匿名]

>>1
それは不安になって当然。
何より主さんの両親に失礼すぎるでしょ。
「結婚するのは俺達、おまえの親とか関係なくね？」と言ってるのと同じじゃないかな。
LINEにしろだの事後報告だの、社会人がやることじゃない。
悪いけど彼はだらしない。
別れろとは言えないけれど、一度保留して冷却期間があってもいいと思う。
どちらにしても課題は絶対にクリアしないと次に何かあった時に背負うものがどんどん増えて大きくなってしまう。
これは時間が解決するような問題とは違う。

[488. 匿名]

>>450
また見つかるかわからないって理由で辛いのに一緒にいるの？

別れないで見つかる可能性自ら潰してる
この時間勿体ない

[489. 匿名]

>>402
泊まりはペットいるから不可だけど日帰りなら夫が調整すれば帰省するよ
片道１時間もかからないけど実際に帰省したのは結婚してから片手で数えるくらい（子供はすでに大学生と高校生）

[490. 匿名]

挨拶すらしたがらない男は、なんか独身でいたほうがいいと思う。
そもそも挨拶に行きたがらない理由すら言わないって、不誠実でしょう。
結婚したがっている男って普通に挨拶に来るけどね。それですぐ結婚トントン拍子で進んでいくもんだよ。
20代

[491. 匿名]

>>1
なんかヤバくない？
突然婚約破棄とかされないかな？

[492. 匿名]

なんで挨拶をしたがらないんだろう
理由次第な気がする
　
たとえば毒親だったとか精神的に何かある等だったらあわないほうがいいのかなと思うけど当事者は理由が知りたいよね

[493. 匿名]

>>441
そのうちガミガミ言うなら生活費は出さないとか言ってくるよ。
ゴミやコップのひとつや二つ変わんないか、とか朝一緒に洗うからいっかって少しおおらかになるしかないね。
逆ギレするタイプの男の躾は大変よ。
母親という意識でいるしかない。

[494. 匿名]

>>1
相手の国籍は間違いなく日本ですか？

[495. 匿名]

>>119
でも40代からの孤独はすごくわかる
男は前半ならまだなんとかなるけど、女の40代の孤独は半端なかった

[496. 匿名]

>>449
>>452
>>456
>>460
>>466
さん

返信ありがとうございます。初ガルちゃんのコメントで返信たくさん来て励みになりました。
自分が許せるか許せないか、一生この生活を受け入れられるか考えようと思います。28歳で将来の事をよく考えるようになってきて良い機会だと思いました。
少し考えて不満内容よりもそれを伝えた時の態度が酷く、
話し合って改善し合うことが難しい人とは一生いれないかなと思いました。
皆さま、ありがとうございました。

[497. 匿名]

>>483
むしろ入籍前に本性見せてくれるだけラッキーだよ。
同棲なら家出たら済むんだし。

[498. 匿名]

>>6
それならそれで教えてほしいよね。

[499. 匿名]

>>1
とんでもない面倒くさがりやの男でも親への挨拶ぐらいはすると思う。
後ろめたい理由があるに一票。
その割に家探しには積極的な所がこわい。
結婚したあと盛大な後出しがありそう。

[500. 匿名]

>>1
いっそのこと親に言ってしまえば？彼氏がラインで挨拶か事後報告で良いかって聞いてるって