「専門卒の男と結婚させるために、娘を大学に行かせたんじゃない！」 学歴至上主義な母親に、自己防衛おじさんが警告

[1. 匿名]

「専門卒の男と結婚させるために、娘を大学に行かせたんじゃない！」　学歴至上主義な母親に、自己防衛おじさんが警告｜Jタウンネット

多種多様な悩みを、「自己防衛おじさん」こと占い師の鉄平さんが、真摯かつユーモラスに回答していく。 今回の相談者は、熊本県在住のIさん（60代女性・医療従事者）。30代の娘の彼氏に不満を抱いているという。 ギャンブル狂いだったり、酒癖が悪かったりするのか？いや、そうではない。 彼氏と娘に、学歴に差がありすぎると感じているのだ。

私の娘は大卒。その彼氏は専門学校卒です。
学歴の差は、将来的に、子供の教育方針の違いなど、様々な価値観の相違に繋がります。いずれ、娘が価値観の違いで苦労することは目に見えており、私としては、今のうちに別れて他の男性を探してほしいのです。

私は、専門卒の男性と結婚させるために、娘を大学まで行かせたわけではありません。情けなくて、涙が出ます。娘からは「彼と一度直接会って、彼の人柄をみてほしい」と言われましたが、会ったところでその男性の学歴が変わるわけではないので、会うつもりはありません。どうしたら、娘は目を覚ましてくれるでしょうか。

出典：news.biglobe.ne.jp

自己防衛おじさんの回答

学歴が高いのは素晴らしいことではありますが、人間性とは関係がありません。問題のある酷い奴も無数に存在し、付き合った相手を不幸にさせることも多々あります。

それもこれもやはり「人としてどうであるか」。つまり「人間力」が問われているのです。彼は専門性のある仕事をしつつも、他にも何か興味のあることなどから多方面で活躍することがあるかもしれません。人となりを見てから総合的に判断した方が良いはず。

[2. 匿名]

気持ち悪い

[3. 匿名]

アンタが目を覚ませ

[4. 匿名]

海猿の人に見えた

[5. 匿名]

フィリピンやタイの女性と結婚した息子を持つ母親は内心どう思ってるのか気になる

[6. 匿名]

>>1
この人かと思った

出典：up.gc-img.net

[7. 匿名]

あ、なんだ、ひろゆきじゃなかった

[8. 匿名]

結婚したとしても絶対にモメそう(主に母親が火種になる)

[9. 匿名]

あの人占い師だったのww

[10. 匿名]

学歴がどんなに素晴らしくても殺人願望とかあるようなサイコパスだったらそれこそ危ないし人柄が一番よね

[11. 匿名]

学歴至上主義ではないけど、教養がない=常識がない人が多いからママンの気持ちはわかるわ

[12. 匿名]

お母さんが学歴コンプレックスなのかな

[13. 匿名]

こんな母親を義母にしてもいいよっていう男性が見つかるだけでも幸せなことよ

[14. 匿名]

ごもっとも。

学歴だけで判断せず、総合的に見るべき。高学歴でもニートもたくさんいるよ。

[15. 匿名]

>>6
え、この人でしょ？違うの？

[16. 匿名]

相談者の方が正論なんだよなあ

[17. 匿名]

エリートでも苦労してるよ。都心の家賃は高いし税金や教育費も高いからね

[18. 匿名]

学歴至上主義も拗らせたらやばい人

[19. 匿名]

毒親

[20. 匿名]

>>6
その人だと思った！！違うんだ？？

[21. 匿名]

30代娘の結婚を邪魔するなら、一生恨まれる覚悟を持つべき。専門卒の人と別れたら次はないかもしれない。

[22. 匿名]

高学歴なクソ男に引っかかるくらいなら、専門卒でまともな男の方がマシだよ。

[23. 匿名]

>>6
めっちゃ似てるwww

[24. 匿名]

出典：up.gc-img.net

[25. 匿名]

なんかイケメンになってるやん

[26. 匿名]

>>6
この人だよあってる

[27. 匿名]

高学歴のニートもいるし、ちゃんと働いてれば十分だと思うけどな。学歴よりも生きて行く力が強い人の方が良い。

[28. 匿名]

自己防衛おじさんに60代医療従事者の女性が娘の恋愛相談するって設定が…

釣りじゃなきゃ、どういう回答期待して相談するわけ？

[29. 匿名]

昔嫌な思いされたのかもねお母さん

[30. 匿名]

高収入の人は当たり前のように不倫するよ。仕事が忙しいと嘘をついてね

[31. 匿名]

ここまでバッサリは言わないけれども、娘でも息子でも同じ学歴くらいの人と結婚して欲しいなと思う。

[32. 匿名]

専門性があるほうが今は安泰
なんもないと再就職のときが大変

[33. 匿名]

>>13
ほんとこのお母さん自分の考え改めないと娘の幸せぶっ壊すと気づいたほうがいいね

[34. 匿名]

出典：up.gc-img.net

[35. 匿名]

伊藤英明かと思った

[36. 匿名]

>>13
疎遠にするという方法もありますし。
娘だけ帰省させる方法もありますし。
娘がよければ絶縁してもいいですし。

[37. 匿名]

こんな人が多いから日本は少子化で滅びる運命になったんだよ

[38. 匿名]

学歴より人柄やどれぐらい働き者か金稼ぐ能力あるかだよお母さん

[39. 匿名]

学歴よりも人柄で選びなさい！

[40. 匿名]

娘さんはどのレベルの大学を出てるんだろう…？と思っちゃった。

[41. 匿名]

学歴最優先で選んだら、自分に自信たっぷりな男性ばかりだろうっていうイメージでモラハラの心配してしまう。偏見だろうけど。

[42. 匿名]

本当の意味での娘の幸せを考えた事あるんかな

[43. 匿名]

次探せなんて悠長なこと言ってる場合じゃないよ
10年前ならまだしも

[44. 匿名]

社会に出て思った。
母親の気持ちもわからなくないけど、
学歴って関係ないなと思う場面がとにかく本当に増えたよ。
大卒よりも年収高い人いるし、仕事出来る人もね。
高学歴と付き合って、モラハラで苦しんだことある。

[45. 匿名]

そのママの気持ち少しだけわかる気がする。
弟がシングルマザーと付き合ってて結婚も考えてると聞いて、やめなよって思ったから。
弟は優しいのでそれにつけこまれて、結婚して他人の子供の養育費払わされるなんて可哀想。

私はたぶんその赤の他人の子供かわいがれないし。

[46. 匿名]

ガルちゃんにも沢山いるよね
このお母さんみたいな考えの人

[47. 匿名]

大卒と専門卒というだけじゃ正直そこまで学歴の差なくない？
東大とよくわからん専門とかならまだわかるけども

[48. 匿名]

ちょっとトピズレするけど自己防衛おじさん占い師なの今初めて知った

[49. 匿名]

誰に相談しとんねんw

[50. 匿名]

逆に、
良縁がなく、
一生独身になったら、
孫の顔も見れないよ。

[51. 匿名]

有名大学の女子大生たちが風俗やパパ活で荒稼ぎしてイケメンホストに貢いでるよ

[52. 匿名]

我が子の恋人の両親がギャンブル狂。
子沢山の極貧生活。
子供に罪はないけど親としては歓迎出来ない。

[53. 匿名]

>>29
だとしても自分のコンプレックスを娘や娘の彼氏に押し付けていい理由にはならない。娘には娘の考えがあるし娘の人生は娘のものなんだからあんたも大学行かせてやったんだから高学歴の男じゃないとダメよ！みたいな価値観は捨てた方がいい。
娘は高学歴男漁りの婚活のために大学行ったんじゃないだろうし。

[54. 匿名]

学歴至上主義の毒親とか最悪やん
自分のエゴで娘の人生を狂わせるかもとか一切考えないところがヤバい
こんなのを義母にするのも嫌だなw

[55. 匿名]

よほど自分の娘は「特別」と思っているんだね。
笑っちゃうよ。

[56. 匿名]

学歴よりも今の仕事で見た方いいわ
学歴が釣り合うなら相手はニートでもいいっつーことなの？この母親

[57. 匿名]

目鼻立ちは整ってる

[58. 匿名]

学歴より
生命力だなと思う。
人生どうなるかわからないから、、
専門卒なら問題ないのでは？

[59. 匿名]

>>32
それ。専門卒でも検査技師さんとか安定職だと思う。

[60. 匿名]

東大卒の知人、高専卒の男性と結婚したよ。
本人が幸せならいいんじゃない？

[61. 匿名]

>>6
表情が絶妙

[62. 匿名]

> 娘からは「彼と一度直接会って、彼の人柄をみてほしい」と言われました

人の学歴は気にしないで人柄を重視する娘さん良い子っぽそう

[63. 匿名]

結婚したらどうでも良かった条件とかに
学歴とか入ってた気がする

[64. 匿名]

>>1
このお母さんだと、大卒を連れて来ても文句言いそうなんだがw
相手のアラしか目に入らない人って居るよね。

[65. 匿名]

結婚の邪魔して来る癖に
長く独身だと早く結婚しろとか言うんだよ
この手の母親は

[66. 匿名]

娘の大学の名前を書いて欲しい
今の職業も
医者や弁護士なら相手が専門卒ならモヤるけど
大したことない大学卒ならそこまで気にする？って感じ
まして娘は30代、選んでる場合か？

[67. 匿名]

>>62
母親の学歴主義に反抗してる可能性も

[68. 匿名]

>>45
学歴の差は気にならないけどシンママだけは嫌だ

[69. 匿名]

何がやばいってこのお母さんが直球で結婚を反対してることだよね 学歴にこだわるなら、せめてもっと頭の良い反対の仕方をして欲しいw

[70. 匿名]

>>21
今までずっとケチつけてぶち壊してたのかな

[71. 匿名]

>>6
この人、エキストラ？劇団員？なのかなぁ

[72. 匿名]

>>26
この人占い師だったんだw

[73. 匿名]

こういうのはあくまでも比率の問題で、
極端な例を出しても意味が無い。
やっぱり学歴は無いよりあった方が良い。
知識とか教養の無い男は長いこと一緒にいると尊敬できなくなる

[74. 匿名]

>>60
国立高専卒なら
その人学歴コンプレックスないんだろうね

[75. 匿名]

>>47
それはない。専門学校って学士も修士も取れないから、正式には学歴に含まないので、高卒と同じだよ。

[76. 匿名]

周りで離婚歴ある男性は義母が強烈だったと言う人が多い

[77. 匿名]

>>5

多分だけど、

●息子がモテないタイプだった場合(初めて連れてきた彼女がアジア系の外国人)…とりあえず縁があっただけでも良かったわ、と自分を納得させる。

●息子が普通程度にモテてきた場合…なんで日本人じゃないの？他にもっといたでしょう。

[78. 匿名]

>>23
っていうか、その人だよ。

[79. 匿名]

娘の方こそお母さんを満足させる為に大学行った訳でも結婚する訳でも無いと言いたいだろう(笑)

[80. 匿名]

>>6
福山雅治のモノマネしてる大泉洋で再生された

[81. 匿名]

フリーランスの慶応卒の夫が学歴は関係ないと言ってるけど、私は慶応卒とまでは行かないが子供には大学に行って欲しい
同じ大卒同士でも子供の教育方針は異なるよ

[82. 匿名]

高学歴で不倫してる人見るもんね。学歴と人間性は違うからどうなんだろうねえ。

[83. 匿名]

>>24
コレどう見ても偶然じゃないでしょw

[84. 匿名]

>>45
弟の年齢による
30代なら止めときなって思う
40歳過ぎならシンママでも良いから結婚してほしい

[85. 匿名]

人間性が一番大事なのは当たり前だけど、専門学校を卒業した人が専門性の高い仕事についてるケースって実は少ないような気がする

真面目に働いてくれたらそれでいいけどね

[86. 匿名]

>>60
高専はすごいと思うな。
入るの大変だと思うし。

[87. 匿名]

>>45
知り合いで結婚した人いたよ。
2年で離婚したけれど。

いくら周りが言っても却って意固地になるだけで、本人が納得して別れないと難しいと思う・・・

[88. 匿名]

こういう話題だと必ず、
大卒の出来損ない　vs 優秀な高卒専門卒
を比べて「大卒じゃなくていい」という結論に導かれるんだけど、

優秀な大卒　vs 優秀な高卒専門卒
出来損ないの大卒　vs 出来損ないの高卒専門卒

で比較しないと意味ないと思うんだけど。

[89. 匿名]

娘さんが大学に行ったのは娘さんの人生の為だよね。
まさか母親は高学歴の男性と結婚させる為に大学に行ったって思ってるんだろうか。自分が産んだ娘を何で信用出来ないんだろう。

[90. 匿名]

>>5
若い女性かうちの息子と結婚してくれてありがとうって思ってるんじゃないの？

[91. 匿名]

>>12
だろうね
だから娘を大学に行かせた感ある

あれかな、オトンも大卒じゃないのかな
自分も大学行ってれば大卒の男捕まえられたかもしれないのにー！！なのか

[92. 匿名]

確かに仕事や学歴より人間性。ただ、夫婦で育ちが違いすぎると、子供の教育方針の違いは揉める。例えば都内生まれ高学歴の人でも、「子供は高校まで都立でいい」と思っている人もいれば、最終学歴は中堅以下の私大でも、自分が小学校から私立だったから「子供は絶対にお受験」と思っている人もいる。大卒かそうでないかより、どれだけ自分が親にお金を使ってもらって育ったかで、我が子への金の掛け方が違うから揉める。ちょっとしたものを買うとか、旅行とか、学校選びとか本当に揉める。

[93. 匿名]

>>73
育ってきた家庭環境と直結するからね。
やっぱ。
似た学歴だとある程度似た人生の環境の事も多いし、擦り合わせるとか話し合うレベルじゃない、その人の中の「常識」みたいなものが共通してる方が上手くいくよね。

[94. 匿名]

>>1
他人だからそういえるんじゃないかなぁ。
確かに学歴と人柄は直結しないけど、学歴と給料は直結する。
娘の将来を思う母親の気持ちも分かるよ。

[95. 匿名]

中卒の男連れてきたなら母親の言い分もまぁまぁわかるが、専門卒の男で泣くほど情けなくなるのか

[96. 匿名]

>>75
一応、専門士ってのが取れるんですよ。就活のときも専門性に直結してる業種なら「専門卒以上」となってるので(デザイン部の応募条件は美大またはデザイン関連専門卒以上、など)、高卒と同じってことはない。

[97. 匿名]

>>52
トピの話よりこっちの方が無理だ。

[98. 匿名]

>>1
早稲田の友人が、専門卒の男性と結婚してた。
始めはうまく行ってたけど、好きで結婚したはずなのに
段々、大卒の友人が旦那をディスるようになってたな。
でも子供は友人が教育してるからか、かなり優秀に育ってるよ。

[99. 匿名]

>>1
釣りというか、架空の相談でしょ
こんないかにも低学歴っぽい男の人に低学歴男を侮辱するような相談しないよ

[100. 匿名]

>>5
多少の戸惑いはどうしてもあるとは思う

嫁実家に仕送りし続けなければいけないなら騙されてるのかも・・って嘆くかも

[101. 匿名]

>>5
そういう人達と結婚する人って男も相当年いってたりするからまぁ。。
息子が20から30代で連れてきたら嫌だろうね

[102. 匿名]

>>5

うちのイトコ(男)がバックパッカー状態で世界中をバイトしながら回ってた時に、タイ人女性(彼女だったのか遊びだったのかは不明)との間に子供ができて日本に連れて帰ってきたよ。

イトコは自由人で、6年近くイトコの親もほぼ連絡がつかなくて、いきなりタイ人のお腹が大きい女性を連れて帰国してビックリしたと言っていた。

イトコの親が私に漏らした本音では、『タイは結婚したら親戚までワンセットで面倒を見るような文化だから、その意味で怖い』って言ってた。

ただ、肝心のイトコは意外とその奥さんと上手くいってるみたいで、今は東京に腰を落ち着けてタイ人の奥さんと日本で子育てしてる。

もう結婚し10年近くなる。

[103. 匿名]

>>21
結局さ、自分の子供が裕福になれない→自分の老後を助けてもらえない、周りに自慢出来ないって構造だと思うんだよね
結局自分のために反対してるんだよ

子供が幸せになれるならば、自活できているなら
がんばんなさい。でいいわけだからさ
で、最悪無理だったら自分達のできる範囲で助けようと思ったらいいわけじゃん？

[104. 匿名]

こういう母親ってあなたの為とか言いながら
全部自分の為なんだよなー

[105. 匿名]

学歴は関係ないと言いたいけど結婚してだんだんお互いの素が見えてきた時に男性の学歴バカにしたり、なんで専門校の人と結婚したのか後悔するんだろうね。

[106. 匿名]

>>6
よくもまぁここまで顔動かせるなｗｗ

[107. 匿名]

>>94
綺麗事ちゃあ、建前の綺麗事だよね。
そりゃ他人事ならそうだけど。
つまり、ぶっちゃけどうでもいいです。
けど、我が子の事となったら、手のひら返して本音が出る人の方が多いんじゃないかね。

[108. 匿名]

>>10
そんな人稀だよ

[109. 匿名]

>>14
でも年収300万の高卒より年収500万の大卒のほうが親としては安心だよ。
がるちゃんでも幸せ幸せいってる人、皆口揃えて夫の稼ぎがって言うじゃん。

[110. 匿名]

母親の気持ちも多少分かるけれどね。
高学歴の人の方が人として素晴らしいとは限らないけれど、自分より学歴が高い女性に劣等感を持たない人間性が出来た男性も、なかなかいないから。

学歴だけで年収は男性の方が高ければフライドを保てるだろうけれど、年収学歴両方男性の方が低かったら難しいんじゃないかな。

[111. 匿名]

そういうなら、専門卒の男しか捕まえられなかった
娘を育てた自分の子育てを反省しなさい。と

やんごとなき姫君で、そこそこの大学まで出したのに
同卒だけど、苦労しっぱなしの青年を捕まえた方もいたんだしさ

[112. 匿名]

>>25
もともと無駄にイケメンだよ
例のインタビューのときはなぜか変顔をしていただけでｗ

[113. 匿名]

もし学歴だけが理由なら、すごい母親だね。
縁がなかったってこと。
きっといい大学のお相手が現れるんじゃないの？現れなければそれも運命。

[114. 匿名]

>>30
低収入だから安心なわけでもないし

[115. 匿名]

専門卒の人って早い段階から自分のやりたいこと見つけた人も多いし、凄いなーと思う。

[116. 匿名]

子離れして適度な距離で見守って平穏な老後を送るコースか、妨害して恨まれて縁を切られての孤独死コースのどちらかだな。
後者になりそうな感じがする

[117. 匿名]

>>5
アナザースカイで見たんだけど白濱亜嵐はフィリピン人の母親の親戚一同養ってるらしいよ

[118. 匿名]

>>13
親を捨てるか
結婚を諦めるか…

[119. 匿名]

相手がヤクザ、ホスト、マルチ、無職、年齢が20以上離れてる、変な宗教に入ってる以外なら親は口出しするべきじゃない。

[120. 匿名]

>>10
それはだいたい低学歴だろ

[121. 匿名]

>>91
なら余計正しいよ。娘には幸せになって欲しい気持ちじゃん。
自分が高卒で苦労したから娘もっていう方が毒親。

[122. 匿名]

>>103
まだ自分の老後を現実的に考えられる年齢ではないと思う。
自分が助けて欲しいというより、娘の生活レベルが下がるのが辛いんだと思う。

[123. 匿名]

>>24
なんか転生モノの漫画のCMにも出てたような…

[124. 匿名]

彼と別れてもこれ以上の相手が現れる保証はない
そんな器量あるならとっくに結婚してるでしょう

[125. 匿名]

気持ちはわからんでもないが、30代だったら高卒も普通だった時代だし、焦りもあるだろうからなぁ
仕事きちんとしててそれなりに稼いでて、良い人なら別に良くない？

[126. 匿名]

反対して娘が独身のまま孤独死してもいいのかな

[127. 匿名]

>>1
え？
手に職の専門卒とか最高やん。
この時代にむしろ賢い。

[128. 匿名]

>>5
フィリピンは本当に酷い
結婚相手も一族を養わなければならない
だから日本人男性と結婚すると、祖国にいる身内が仕事をやめたりする
仕送りが当たり前
子供が身内を養うのは当たり前
って文化なんだよね
やばい

[129. 匿名]

>>1だけ見てたら普通のイケメンだと思うけど、>>6はイラつく表情してる奴だな

[130. 匿名]

>>13
子供の教育にものすごく口出ししてきそう

[131. 匿名]

>>122
そんなん気にする親なら
娘に援助すればいい話やん？
よくある話だと思うけども

[132. 匿名]

>>125
仕事きちんとしててそれなりに稼いでて、良い人で大卒がいいんだよ

[133. 匿名]

>>54
でも子供が望んでるのに大学行く必要ないといって学費出さない親もがるちゃんには多い。奨学金を悪いと思わない親。それこそエゴだよ。
まだしっかり大学行かせただけ良い親だと思うよ。

[134. 匿名]

娘肯定派が多いけど私は母親の気持ちわかるわ
日本では上昇婚活多いのもそれなりの理由あっての話だし今はまだ好きっていう気持ちだけで生きていけるかもしれないけど時が経ったら拗れると思う

男って基本大事な場面で妻より自分の意見優先したりするしその時に自分よりも学歴も収入も同じか上じゃないと許せなかったりするよね

[135. 匿名]

>>103
子どもが、今は幸せでも結婚後幸せになれなさそうだから反対してるんじゃない？
学歴の差って、相手の家庭の経済力の差、教育に対する認識の差でもある。
今は少しの溝でも将来的に大きなすれ違いになる可能性があるよ。

[136. 匿名]

そこまで言うなら母親が縁談持って来れば
どうせそういうツテもない母親なんでしょ

[137. 匿名]

>>117
よこ
うわぁ・・・・・・・・
ドン引き、可哀想すぎる
姉ちゃんのラブリさんもたかられてそう
高橋メアジュン姉妹も心配やな
こっちにしたら安い金額なのかも知れんけどさ

[138. 匿名]

>>1
元ヤン中卒でなんも資格ないバイトとかなら流石に止めるけど..専門学校なら手に職持ってるだろうし仕事できてれば別にいい気がする。

重要なのは学歴じゃなくてどういう人生歩んできて、どういう人柄か？娘を一番大事にしてくれてるのか？とかそういうところ

高学歴だけど嫁は蔑ろで、親のスネ齧ったりマザコンとかザラにある。

[139. 匿名]

>>131
横だけど、援助が必要な家庭に嫁がせるってどうなのよ。笑
がるちゃんにいたら笑い者じゃん。

[140. 匿名]

>>1
60代女性・医療従事者ってナースかなぁ…。
自分のように苦労してほしくないのかな。

[141. 匿名]

つまりがる民的に高卒の男は現時点で全員独身になる日本ってことになるわね
少子化爆進中

[142. 匿名]

>>1
私は、専門卒の男性と結婚させるために、娘を大学まで行かせたわけではありません

うちの母親かと思った
私は専門卒の看護師だけど、同僚の看護師と結婚したら「あんたなら医者でも弁護士でもいくらでも選べたのに！あんな田舎者と結婚させるために看護師にしたんじゃない！離婚しろ！」って言ってきた
色々ツッコミどころが多すぎるわ笑

[143. 匿名]

>>134
何かと上に立ちたがるからね
30代だとまだまだ男なら女ならって固定観念強い世代だろうし
そういうの考えたら学歴は上な方が釣り合い取れる気はする
今回は30代で選んでる余裕がないと思うから仕方ないと思うが

[144. 匿名]

大学は勉強するために行くところで男見つけに行く場所じゃない
こういうことするバカ女が未だに沢山いるから学歴なんて当てにならない

[145. 匿名]

>>138
低学歴で嫁は蔑ろで、親のスネ齧ったりマザコンよりはよくない？最低のレベルが違うんだよ。

[146. 匿名]

ん？これ逆に高卒の女も良くないってがる民言ってるのでは？？？

[147. 匿名]

自己防衛オジサンて誰だろう無知ゆえにお初だわ。人間性大事めっちゃ共感出来ること言ってるけど誰が言うかだよこの方は人間性素晴らしいの？

[148. 匿名]

結局この人の学歴はなんだろうね。
低学歴の人は学歴なんてって言うこと多いけど、これが慶應早稲田なら考える。

娘は自分の卒業した学校の同級生なりつてで結婚したほうが良いと思う。

[149. 匿名]

>>5
出会いの場によるかなあ
前の職場、大手メーカーだから外国人総合職採用もしててフィリピン人の人いたけど職場結婚したよ
そのフィリピン人の子は、母国の名門大学卒・日本では七帝大に留学してたから、数カ国喋れて本人もしっかりしてたよ
親も大学教授と女医とかだったはず
でも、これは極端な稀な例かな…

[150. 匿名]

>>142
母親が望んだスペックが欲しいだけの毒親だな
私の子供は優秀で夫も医者なのよぉ〜がやりたいだけの毒親

[151. 匿名]

学歴至上主義者って男も女も人間性終わってる

[152. 匿名]

>>132
いやそんな当たり前の事わかってるってｗ
焦りもあるだろうからなぁ＝年齢的に選べないからこうなったのもあるだろうなという意味だよ

[153. 匿名]

>>149
多分言ってるのはフィリピンパブとかの女性とってことだと思う。国籍がほしいひと。

[154. 匿名]

>>136
すぐそうやって感情的になるのは知性と教養に欠けるせい？

親としては、学歴の落ちる人と結婚するのはどういうことか、せめて反対くらいして現実を見せるのもつとめだと思うよ。
そこ強行突破するくらいの意地が本人にあれば頑張れと送り出せるけど。

[155. 匿名]

>>151
学歴至上主義って、年収至上主義だからね。
がるにもゴロゴロいるじゃん。

[156. 匿名]

>>133
それと結婚の話はまた別だと思うけどw

[157. 匿名]

>>151
始まってない人よりマシ

[158. 匿名]

>>14
マジでそれ
社会に出ると、学歴より総合力・キャリア見るから
高卒でも凄くできる子はかなり目をかけられてて出世してたし、京都大卒でも全く他者とコミュニケーション取れない子は、放置されてた

学歴はあればいいけど、それがすべてではない

[159. 匿名]

>>142
医学部に入れて女医にしたならわかるけど・・・・

[160. 匿名]

>>154
まともなこと言ってるつもりかもしれないけど、一行目の余計な一言で台無しにしてるよ
性格悪いんだね

[161. 匿名]

それならなぜ娘が大学生の時に相手見つけるように
圧力かけなかったの？だよね。
結婚してる人の大半が学生時代の交友関係だったり
新卒で入社した会社や職場関連で相手見つけるんだから。
30歳になるまで放置してた時点でもう遅いけど。

[162. 匿名]

>>149
そんなきちんとしたフィリピン人は超絶レアじゃない？
普通はフィリピンパブとか実習生とかコンビニバイトを思い浮かべる
その方が圧倒的に多いから

[163. 匿名]

私の友達は大卒で旦那さんが高卒なんだけど、結婚したいって言ったらお母さんがめっちゃ反対したらしい。理由はただ一つ、高卒だから。だけど旦那さんが公務員だってわかったら「じゃあまぁいいわ」って言い出して、友達は釈然としないって言ってたわ。
学歴問題はよくあると思う。

[164. 匿名]

夫は高学歴で良い人だと思って結婚したら
実は重度の発達だったという
カサンドラ妻が大量発生してるよ
外面が良くて周りからは良い人だと思われてるけど家では傍若無人で大変だよ

[165. 匿名]

>>153
まあそういう立場の人だよね
ごめん、極端な稀な例出して

[166. 匿名]

>>154
縁談持って来れないわけねw

[167. 匿名]

自己防衛おじさんって占い師だったんだw

[168. 匿名]

>>164
勉強だけ出来るのと人間性は別だからね
知能があれば誰でも学歴は取れるんだよ

[169. 匿名]

30代のお嬢さんっていくつなんだろう
30歳なら泣く泣く別れても何とかなる
39歳ならお母さん今すぐ折れて

[170. 匿名]

>>154
知性と教養があっても人間性に欠けてたら、あなたみたいに誰からも相手にされないからねぇ

[171. 匿名]

>>22
Ｆラン大卒の派遣社員と結婚する人もいれば、高卒の大企業の正社員と結婚する人もいる

[172. 匿名]

>>128
それ文化じゃなくてただの誤解らしいよ
フィリピンとかあの辺の人たちは日本人はみんな大富豪で金が無限に湧いてくると思ってるらしいから
だからいっぺん日本に呼んで朝から晩まで働いてるのを見せると金の無心は止まるらしい

[173. 匿名]

>>131
親の援助前提の男性と結婚させたい親などいない

[174. 匿名]

>>139
私も身の丈の暮らしでいいやん。と思うけど
そんなに娘に裕福に暮らして欲しいなら、生前贈与でもしたらいいのでは？って話
第一、ハタチそこらの娘さんじゃなくアラサーの大人がこの人がいいってんだから
世間知らずとかそういうことでもないじゃない

このまま相手逃して、子供産めない歳に近づいて
孫がーとか言いだすんだろうし
娘の幸せってなんなんですかねって話

[175. 匿名]

>>117
知り合いのフィリピンハーフ(日本人親側がかなり裕福)もお金のある親戚がお金のない親戚の面倒を見るのは当たり前、って言ってた

[176. 匿名]

>>173
この専門卒男はちゃんと働いてるみたいだから
援助はいらないと思うけど

このお母さんが心配してるような生活水準がー、お受験の時の価値観がーって言うならば
スパーンと現金不動産渡したらいいじゃない？って事で

[177. 匿名]

>>117
かなり稼いでるだろうから
良いんじゃないか？

[178. 匿名]

>>158
全てではないけど、専門卒が誰もが皆優秀なわけでもない。
優秀な高卒と劣った大卒を比べても意味ないじゃないか。

[179. 匿名]

>>169
きっと前半、後半ならきっと折れてる。

[180. 匿名]

>>1
お母さんがあまりにガンコなら、恋人に、社会人枠で夜間大学とか、通信制大学とか仕事しながら行かせるとか

[181. 匿名]

お母さん！
学歴が全てじゃないぞ
有名大卒でもパチンカスＤＶもいるから！

[182. 匿名]

>>30
案外低収入の人の方が気軽に不倫出来たりするんだよな。不倫相手側が金ないの分かってるからホテル代や食事代持ってくれるちゃうパターンで
世の中には何でわさわざ自分で金払ってまで不倫したいんだよって思うことする人、まあまあ存在するもんなんだよ

[183. 匿名]

>>168
あと、相手実家の経済力と教育に対する姿勢。
私はそちらの方が気になるかな。
息子に頼る気満々の義実家だと、嫁側が援助しても追いつかないから。

[184. 匿名]

>>1
友人は大卒で大手に勤めてるんだけど…
最初に両親に紹介した人が高卒の中小企業で働いてる人。
この人と同じく、そんな人と結婚させるために大学云々言われて破局。
次に連れて来たのが雇われパン職人。
これも反対されて破局。
その後しばらくして30歳超えて子ども出来て結婚した相手が自販機に補充する人？
で月の手取りが20万いかない人だった。
で、友人は育休もそこそこに復帰して働いてる。
彼女の母親は最初の人にしとけば良かったと嘆いているみたい。

[185. 匿名]

>>177
どんなに稼いでても親戚を援助なんて普通じゃない

[186. 匿名]

>>8
相手の家庭をライバル的に気にしたり、張り合ったり、見下したりね。
ガルちゃんでもその要素のある人は沢山いるよねw
うちは私帝大卒、旦那中卒(高校中退)だけど、私の親は全然気にしてないし、姑も良い人で親同士も仲良くしてけれていて、本当にありがたい。
親がその他のタイプな友人がいるけど、ほんとそれだけで気が重いし面倒臭いし、何より我が親ながら残念で仕方がないって話してる。

[187. 匿名]

>>181
高卒のパチンカスDVもたーーーっくさんいる

[188. 匿名]

専門卒だけならいいけどそもそもその理由が義実家貧乏とかなら嫌だな

[189. 匿名]

不思議なのは、結婚に口出す前に娘の彼氏がどんな男か調べもしてなかったのってこと
そこまで言うなら付き合ってる時からごちゃごちゃ言ってるよね？

[190. 匿名]

>>1
早稲田 スーパーフリー

[191. 匿名]

>>91
自分のなし得なかったことを押し付けるなんて毒過ぎ

[192. 匿名]

この母親みたいな価値観の人増えたよね
職場にもいるけど、自分もそこそこの学歴あるし
子供もそれなり
周りの人を学歴で判断してバカにしたりしてる
でも話聞いたり見てたりすると、過去に勉強出来ても同窓会にも呼ばれない友達もいない、ママ友もいないし職場では腫れ物触るみたいに扱われてる
休日、付き合う相手いないのかランチとか誘われるけど、私友達じゃないしって思いながら断ってる
そして、言うほど仕事は出来ないんだよな
辞めたらいいのに、ってずっと思ってる
彼女いるだけで雰囲気悪くなる

[193. 匿名]

>>1
学歴っていう肩書きだけで相手を判断するのであれば、娘さん(30代)の年齢も若いとは言えない
人をスペックや見てくれで判断するなら自分の娘も客観視した方がいい

[194. 匿名]

これ30代の娘の現状が大卒ってことしかないのと母親が妙に
学歴だけに拘ってるのを見ると
娘は大卒だけど現在は非正規とかの低収入なんじゃない？
娘がバリキャリで高収入だったら学歴うんぬんより先に
収入格差のほうが指摘されるでしょ。

[195. 匿名]

>>190
なつかしい事件だわね
もう出所してるのかな
犯罪仲間が何人もいるのに捕まってない人もいるんだっけ
今頃がる民の誰かの夫かもねw

[196. 匿名]

>>193
スペックの中には容姿も求められるということか、、

[197. 匿名]

>>40
東大とかものすごく高学歴だったならお母さんの気持ちもわからなくもないけどもうお嬢さん30代だもんね

[198. 匿名]

なぜ女は高収入の男が好きなんだろ

[199. 匿名]

>>3
学歴にこだわる人がいるのもわかるけど娘はもう30代だから次って言ってられないよね

[200. 匿名]

>>198
金があれば世の中のだいたいの問題は簡単に解決できるからだよ。

[201. 匿名]

>>163
歴然としてるじゃん。
安定した身元のしっかりした人ってことでしょ。
大卒でもどこの大学なのかはやっぱり聞くしね。
ある程度同等でないと、特に女性は虐げられる。

[202. 匿名]

>>178
横だけど
人としての優劣に、あんまり学歴関係ないのかもね
勿論、勉強は出来た方がいいけどさ
それなりに努力して良い学校出たんだろうし
ただ、社会に出たら
コミュ力高い人が、なんだかんだ言っても人生の勝ち組ではあるよ……
子供持つと尚更感じる

[203. 匿名]

東京大学誕生日研究会レイプ事件 - Wikipedia

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[204. 匿名]

>>1
大卒の男には相手にされなかった結果かも知れないですよ、お母さん。それにその専門卒の男と別れたら、次に連れてくるのは高卒、その次は中卒かも知れませんね。可愛い可愛い娘さんも、世間一般的にはもう良い歳だしね

[205. 匿名]

違法わいせつ動画で1億8000万円荒稼ぎ！「東大卒」研究員の“下劣”なハンドルネーム（週刊女性PRIME） - Yahoo!ニュース

「摘発されたのはいずれも『FC2コンテンツマーケット』で動画販売していた男たち。かねて問題視されていた米国の動画サイトを隠れ蓑とし、作品にモザイクをほとんどかけず売りまくった。チェック機関の審査もな

[206. 匿名]

>>172
でも子供が身内を養うのは当たり前なんだよあの国は
フィリピンを30人くらい雇用してるけど凄いよ
お金への執着が凄まじいし、弟の学費を払っていたり
同じくフィリピン人の奥さんから、給料を上げてくれなんていう電話もたまにかかってくる
あと色々な国が混じっているから、美男美女が多い

[207. 匿名]

>>145
どっちもダメでしょ
ダメなものの中で順位つける意味がわからない

[208. 匿名]

>>192
増えた？昔からだよ。
女性と同程度かちょい上の学歴を求めるのは戦後からずっとそう。
戦前は女性が教育を受ける機会もなかったからこういう問題もなかっただろうけど、身分違いの男性との縁談が世話されることもなかっただろうから、親は安心だったかもね。

[209. 匿名]

娘の恋人に求めるのは思いやりだけだな
これが無いと、幸せになれないから

[210. 匿名]

>>102
あれ…その話知ってる…知り合いかも笑

[211. 匿名]

>>145
自分の娘が選んだ人なんだから学歴だけじゃなくて内面も見て総合的に判断するんじゃダメなの？

蔑ろにしてるかどうかは会ってみないとわからないし、頭ごなしに学歴が気に食わないってだけ言われたら娘だって納得できないしそのうち毒親で縁切られると思う..

[212. 匿名]

東京大学の男子学生が女子中学生に裸の画像を送らせ児童ポルノ禁止法違反の疑いで逮捕

東京大学の男子学生が女子中学生に裸の画像を送らせ児童ポルノ禁止法違反の疑いで逮捕 警視庁によりますと、平容疑者は、女子生徒と無料通話アプリを通じて知り合いメッセージをやり取りするなかで「裸の画像を送ってほしい」と要求したということです。 女子生...

東大生が電車内で強制わいせつ　センター試験前日に高校生を狙う犯行、3回目の逮捕（小川たまか） - 個人 - Yahoo!ニュース

痴漢で捕まっても、示談／不起訴となり、その後も犯罪行為を繰り返す加害者は少なくない。性依存のクリニックや加害者臨床に、早い段階でつながってほしい。

「強制わいせつ」東大生に待ち受ける罰〜勘違いエリートの末路（週刊現代） | 現代ビジネス | 講談社（1/3）

「現代ビジネス」は、第一線で活躍するビジネスパーソン、マネジメント層に向けて、プロフェッショナルの分析に基づいた記事を届ける新創刊メディアです。政治、経済からライフスタイルまで、ネットの特性を最大限にいかした新しい時代のジャーナリズムの可能性を追...

[213. 匿名]

>>202
EQ高くないとせっかくのIQも学歴も宝の持ち腐れになるよね

[214. 匿名]

>>199
それな
今回は30代だからまぁイーブンな感じだけどこれが娘20代前半ならお母さん止めてもいいような気もする
専門卒になるまでの経緯によるよね、金銭的理由なのか、学力の問題だったのか、本気でなりたい仕事のためだったのか

これでマジで義実家貧乏、さらに一人っ子とか要素加わるならこわいもんね

[215. 匿名]

私は同じパターンで結婚をやめた経験がある
彼は専門卒で大学に入れず専門入ったパターン。
私は大卒。
人柄は優しく言うことなかったけど、学歴コンプレックスがすごかった。
大卒だから頭がいいとか、羨望の眼差しをされてしんどくなって別れた。
多分、子供が出来たら子供に大学進学をおしつけそうな予感がした。彼のプライドを傷つけないように、会話も気を使った。

結局大卒の人と結婚した。

[216. 匿名]

>>27
これだわ
長い人生をしっかり生きていく力無いと変化に対応できないから

[217. 匿名]

>>158
高卒の人と一緒に同じ仕事をしている京大卒は相当珍しいから、そんなレアケースを取り上げてもね。

大多数の京大卒は高卒の人より仕事できて経済力があると思うよ。コミュニケーション力低くても、頭脳で生きていける。

[218. 匿名]

>>214
うわぁ…

[219. 匿名]

>>1
しかし現実問題人柄だけでは食っていけない。
貧乏は愛を削る。金を運んでくるから我慢できる結婚はあるが、金も愛もなくなったら損をするのは子供抱えて旦那を憎みながら別れる女の方だよ。
もし結婚するなら、大卒の女が稼いで男を主夫にしたらいいと思う。

[220. 匿名]

我が身に置き換えて考えてみた。
内心反対だけど、とりあえず会うくらいはするかなぁ。

姉が親に反対される結婚したけど、親が反対するには理由があるんだよね。
今は幸せとは言えないけど、それもまた人生か。

[221. 匿名]

弁護士と結婚して離婚するときに徹底的に法的にやられたって話よく聞くよ
学歴で補正かけて盲目的に見てしまうと、損をするのは自分だからね

[222. 匿名]

>>216
コミュニケーション術があるか否かだよ出世は大いに関係してくる
学歴あってもコミュニケーション苦手なタイプは友人も少なく世界が狭い
子供ももれなくコミュ障の確率が上がる
何せ親がコミュニケーション取れてない人間だからね

[223. 匿名]

>>151
まあね
コンプレックスの裏返したから

[224. 匿名]

>>109
皆口を揃えて夫の稼ぎは言うけど自分の稼ぎには触れもしない人たちの言葉に説得力はない。

[225. 匿名]

>>99
お前が釣りかよw
自己防衛おじさんロサンゼルスの大学出てるしww
見る目無さすぎwww

[226. 匿名]

>>221
徹底的にやられることをしたんだね

[227. 匿名]

>>217
横
例外はいくらでもあるという主張に対して、
傾向の問題で反論しても、反論になってないよ
なぜなら、大卒の方が優位だという傾向を前提とした上で、でも例外はいくらでもあるという主張をしているだけだから

[228. 匿名]

娘が選んだ男を信用出来ないんだな
過去にも何度も破断にさせてそう
結婚したい娘さんならさせてあげたらいいじゃん
離婚したら傷がつくとか昭和の人かね
この母親では40代でも結婚許さず、最後にお前はなぜ結婚しないんだと娘のせいにし出すと思う

[229. 匿名]

>>224
鬼正論

[230. 匿名]

>>226
そういうふうに読む人いるだろうなと思ったけど、そういう話じゃないんだよねえ

[231. 匿名]

>>75
高卒と同じなわけないじゃん笑笑

[232. 匿名]

専門卒ってどんな専門学校に通ってたんだろう。
アニメや声優だと微妙に思ってしまう。

[233. 匿名]

母の幸せと娘の幸せは違う
母のいいなりになったら娘は絶対に後悔しますよ

[234. 匿名]

>>225
自己防衛さん、アメリカにいたことあるのか
それならあの持論になってもおかしくないな

[235. 匿名]

>>1
これ的な母娘二組知ってる
片方は母振り切って好きな人と結婚した。母親はずーっと愚痴愚痴悪口、夫、夫家族を侮辱してた。年取って介護になってホームに入ってる
もう一組は独身のまま不倫したり結婚相談所入って頑張ったものの五十代で母親が認知症。父親は亡くなり介護しながら暮らしてる
相応しいも何もなあ、と感じる

[236. 匿名]

学歴ある男でないとって言うなら、女も学歴ないと価値ないことになるんだけどね

[237. 匿名]

>>236
子供の育て方で意見の相違を言うなら低学歴の女性を妻にするメリットもないからね

[238. 匿名]

>>225
でもロサンゼルスのどこの大学なの？この人？

[239. 匿名]

この母親は大学で見つけるとか同窓会で見つけてくれば納得するんかな

[240. 匿名]

>>224
女性は妊娠、出産、子育てがあるから、
収入の主流は男性であるのは仕方ないよ。
それすら担えないなら結婚する資格ないんだよ。

[241. 匿名]

>>235
娘の結婚を邪魔する親って毒親だよね

[242. 匿名]

何の専門かわからないけど、出た専門によっては稼げる場合もある。

[243. 匿名]

>>240
お婆ちゃんスマホ覚えたんだね

[244. 匿名]

>>237
学歴は近いのが一番上手く行くよ。
育った環境や価値観が近いのって大事。

[245. 匿名]

>>40
逆だー社会に出て学歴が重要なことに気がついた。
私の勤めてる会社は、学歴によって、社宅が変わるよ。独身寮も高卒は汚い集団部屋で、大卒はきれいな一人部屋。

[246. 匿名]

がるって極端だよね
子供の結婚に親は口出すなって言うトピ立てて自由だよって言いまくったり
このトピみたいに学歴ない男はって言い出したり
学歴ないがる民と学歴あるがる民で意見真っ二つなのかしら

[247. 匿名]

>>5
もし自分の息子がそうだったら、寝込むと思う。平静ではいられない。息子の人生だと納得なんか出来ない。自分の育て方が悪かったと思い詰め、最終的には産むんじゃなかったと激しく後悔。

[248. 匿名]

>>145
えーどっちも嫌w
だったら同じくらいの収入で大事にされてる方が1000倍良いw

[249. 匿名]

>>211
最終的に親と疎遠になって親捨てるよね
子育てしてても親孤独死w

[250. 匿名]

普通だったら学歴より先に収入が気になるものだから
収入面はクリアしてるんじゃない？

[251. 匿名]

>>239
30代の娘に要求レベル高くしてどうするだか
毒親だよね〜

[252. 匿名]

>>247
昔住んでた地域であった話なんだけど、息子さんがフィリピン女性と結婚したいと言い出して、お母さんがそのフィリピン女性に手切れ金100万渡して一旦別れたんだけど、すったもんだあって結局結婚したみたい。今どうなってるかは知らない。

[253. 匿名]

専門卒でも人並みに稼いでればよくない？

[254. 匿名]

モテるタイプかだよね。
コンスタントにモテてきて、次にもいい出会いあると思うなら、切ればいいのでは？
その結果、どうなるかは知らないけどね。
もうそれ以上の出会いないかもorあるかも。
高学歴で結婚向きの人と結婚して、健常な子供が生まれなかったりしても、絶対過去を振り返らないこととかね。
そんなの運命だからわからない。

[255. 匿名]

高学歴は人格の保証書じゃないよ。

[256. 匿名]

>>253
結局行きつくところはそこだよね。
稼ぐ力＞学歴だと思う。

[257. 匿名]

>>226
横です。友達も弁護士の旦那と離婚したけど、旦那のモラハラと経済DVの証拠を握り潰されて、友達が情緒不安定で旦那追い出したって事にされてたよ。
サイコパスってこういう人なんだろうなって思った。

[258. 匿名]

学歴にこだわるなら性犯罪者の東大卒でもどうぞ

[259. 匿名]

大卒の50代のオッサンならOKなん？

[260. 匿名]

>>253
そもそも就職に直結するから専門学校行くんだろうし
しっかり働いて稼ぐなら何も問題無いと思うんだけどね～

[261. 匿名]

>>256
伸び伸び暮らせたら良いなあと思う
そうでなくても義実家だなんだってうるせーのに

[262. 匿名]

>>257
頭悪いと損をするよ

[263. 匿名]

>>5一昔前はフィリピンにヤリに行って持ち帰るって流行があったみたいだよ！フィリピン女も日本人泊まるホテルに張り付いてたらしいよ

[264. 匿名]

>>259
そうかもねww

[265. 匿名]

>>221
Netflixのダーティジョンというドラマになったけど、弁護士の旦那が徹底的に法で元？奥さんを追い詰めて、元？奥さんに射殺された事件あった
国は違うけど元？奥さんが可哀想だった

[266. 匿名]

>>246
ここ、頭固くて集団ヒステリー起こすような話通じない女が多いから、
普通の人は嫌気がさしてこなくなる
だから、寛容過ぎる女とヒスりまくる女しか残らないのよ
それとガル男

[267. 匿名]

>>202
人としての優劣は、学歴も見た目も関係なく人間性が全てだと思う。
でも、優秀さや仕事ができるかで言えば、学歴との相関が高いだろうね。先を見通す力とやるべき事を努力する能力があって受験を突破している。

[268. 匿名]

周り見てると、妻のほうが学歴高いとうまく行かない夫婦多いよ
夫のほうが高い場合は別に問題ないけど
この母親の気持ちも分かる

[269. 匿名]

そもそもなんで専門卒の人が下に見られてるのかが疑問。
早くからやりたい事見つけてそれに特化した学校行くって賢くない？大学もFから東大まであるのと一緒で専門も勉強できないと卒業できない所も沢山ある。
現に私の知り合いは専門卒だけど、秀才だしすごい稼いでるよ。

専門卒ってだけでFランクの大学より下に見られる事が多いのが不思議でしょうがない。無知と思い込みって恥ずかしい。

[270. 匿名]

半導体関係の会社ですが、工場勤めは専門卒多いです。しかも近年、中国やアメリカの企業から引き抜きいっぱいあるよ…。

[271. 匿名]

高学歴で横暴な場合、社会に出て有利に戦える力を嫁にも容赦なく使うってことになる
だから、家庭が安全な場所ではなく、猛獣が一緒にいる檻になる

相手の学歴が低ければ、口よりも暴力に出てくることが増えるだろうけれども、
殴られなければマシかというとそんなことはない
精神的に詰められれば、精神的に死んだ状態になるからね

[272. 匿名]

>>161
大人になった（高校生くらいでも）娘を持つ親ならわかってもらえると思うけど、結婚相手なんて親が口出さなくても勝手にそこそこの相手を見つけて来てくれるもんだと思ってるよね。
自分がそうだったら余計に。
だから口なんか出せないのよ。

[273. 匿名]

結婚生活はお金だけでは絶対成り立たない。
自分が病気の時や、子供が大変な時期にしっかり向き合ってくれる人かどうかも重要。
高収入でも家族にお金使ってくれるかどうかはまた別だしね。

[274. 匿名]

>>120
危険なカルト集団、たとえばオウムの上層部は高学歴がゴロゴロいたらしいけどね。。

[275. 匿名]

>>268
親が学歴至上主義で必死になって大学入った人は男でも女でも学歴下の人間へのあたりが強い
そしてなぜか学歴下とくっついていばりまくってる
で、離婚。捨てられたり浮気されたり

[276. 匿名]

うちまさにこれだわ
わたし教員
夫エンジニア
同じような理由+αで反対されたので、無断で家を出て入籍した
娘に捨てられないように気をつけな

[277. 匿名]

>>269
多分、働いたことがほとんど無くて、
会社でいろんな人を見たことが無いんだと思う
それか、思い込みが強過ぎて、いろんな人がいたという経験から学べなかったか

[278. 匿名]

>>168
会社でも慕われてて
友達もいるから
良い人だと勘違いしてしまうんだよ

[279. 匿名]

>>22
なんでどっちかしか選べない前提なの？高学歴で人間性もいい人がいいでしょ

[280. 匿名]

>>120
そんなに単純な話じゃないよ
高学歴に盲目的なのは、見たことが無い芝は青く思える現象なだけだと思う

[281. 匿名]

>>269
その通り
専門学校でもアホは資格取得できずに脱落していくからね
友人は専門学校出て理学療法士になったけどついていけずに脱落していく人多かったって

[282. 匿名]

>>279
横
それはあんたの意見でしょ
他人に押しつける必要は無い

[283. 匿名]

占い師だったのか
占い師が年金のインタビューで国を当てにしちゃだめって言うって事は…やはりもう貰えないのかw

[284. 匿名]

>>280
上手いこと言うね〜
ガルの学歴信仰って正にそれだわ

[285. 匿名]

>>27
高学歴より低学歴の方がニートは多い

[286. 匿名]

私も専門卒だけど、全く後悔ない。みんな将来決めてきてるだけあって真面目な人ばかりだった。頭の程度は専門学校によるとしかいえないし、うちは偏差値高い高校卒の子も沢山いた。
大学行って遊んでる暇ない！って考えの人多かったなー。

[287. 匿名]

>>268
私もわかるし世間的にもその認識だと思う、
親も娘も大卒ならなおさら、それ以外の人と知り合うキッカケすらない。
でもこのトピだと言いづらいね。

[288. 匿名]

>>277
自分の意見と違う人は劣った人、その思い込みに愚かさを感じる。

[289. 匿名]

娘の旦那が専門卒だと自分が周りの友達にマウント出来ないから反対なんだよw
うちの娘の旦那は京大卒で〜って言いたいのよ。

[290. 匿名]

>>245
それは学歴差別で問題になりそうなレベルだと思う。

[291. 匿名]

ここでは母親側がフルボッコだけど、婚活トピでは大卒以上じゃなきゃありえないって声がほとんどだよね…

みんな他人には無責任に学歴より人間性が大事とか言えるけど、自分のこととなると妥協できないんだねw

[292. 匿名]

専門学校卒とFラン大卒なら専門学校卒のほうが絶対頼りになる

[293. 匿名]

>>225
中退した日本の大学はどこ通ってたの

[294. 匿名]

>>282
みんなが個人の意見を書くのがガルちゃんでは？
絶対こうしろなんて押し付けてない

[295. 匿名]

これ逆パターンで問題になることは少ないよね
男側の両親が、息子の彼女の学歴が低くて結婚反対する話はほぼ聞いたことがない
上昇婚の考え方は現在でも一般的ってことだね

[296. 匿名]

>>291
婚活で相手見つけるのと、恋愛結婚で結婚しようとしてる相手が専門卒なのとでは全然違う。

[297. 匿名]

>>276
恥ずかしくない？

[298. 匿名]

>>291
そんなんだからいい年齢で婚活するんだよ

[299. 匿名]

>>34
みんなよく似てるね
一緒の人かと思った

[300. 匿名]

結婚なんて運だし縁だし

[301. 匿名]

>>73
人柄が良くても、こちら側に学歴がある場合はやっぱり頭が良くないと夫として物足りなくなるよね。
だからあっる程度学歴が釣り合った者同士の結婚が良いよ。

[302. 匿名]

>>295
女性は若さと愛嬌が最大の武器たから
30代以上になったら結婚がどれだけ難しいか…

[303. 匿名]

>>277
大卒だと、大卒の人しかいない職場だったりするから確かに見たことないかも。

[304. 匿名]

>>233
自分を押し付けてくる母親は幸せじゃないしね
大学出た年頃の娘より自分の老後心配してって感じ

[305. 匿名]

>>158
確かに高学歴でも仕事がうまくいかない人も一定数いるとは思うけど、夫は京大卒で同僚も高学歴の人達が多いけどパワハラとか無縁だし、外国人の同僚達とも大半が上手くコミニケーション取れてるよ。学歴関係なくいい人も悪い人も一定数はいる。

[306. 匿名]

>>73
まさにこれ
分かってない人が多すぎ

大卒のニートと専門卒で働いてる人ならそりゃ後者がいいよ、でもそんな極端な例外を出しても仕方ない
仮に大卒のニートと低学歴のニートがいたらどっちが再就職しやすいかっていったら前者だよね
同じ条件で比べないと

[307. 匿名]

>>266
そのコメントこそ、受け止め方が極端でヒステリックだと思う。

[308. 匿名]

>>75
でたw

[309. 匿名]

>>295
そりゃ、育った環境より下の暮らしをすることになるって分かってて結婚させたい親は少ないでしょ…

[310. 匿名]

>>231
ごめん、世間の大卒からしたら高卒ってイメージしかないわw
もちろんひとつの専門技術は身につけてるんだろうけど、それ以外の一般常識は高卒並みとしか思えない

[311. 匿名]

>>1
どこの大学か、なんの学部かにもよらない？
場合によっては専門学校のほうが資格持ってて年収高いってこともある。

[312. 匿名]

>>297
他人のことをそんな風に恥ずかしげもなく言える人の人間性が恥ずかしいと思うし、わたしの夫は生活になくてはならないものの中身を作ってるからむしろ誇らしく思う

[313. 匿名]

>>295
いやいや、ありますとも。
たーーくさんありますとも。
バランスって大事。

[314. 匿名]

大卒って言っても大企業に就職出来るレベルだよね

[315. 匿名]

よく「大卒でもニートはいる、高卒でも社長もいる」とかいう人いるけど、そりゃ一部の並外れた才能がある人は低学歴でもいいよって思う。
例えば大谷翔平が大学行ってないことを責める人なんていない

でも世の中のほとんどの人はそんな才能はないんだから、凡人として生きていく上で少しでも稼げる可能性を増やす手段が学歴なんだと思う。

[316. 匿名]

男の専門卒はシステム系や技術者など高収入になる場合も多いから仕事によるなぁ。
学歴より職歴重視の業界だから、専門卒でもかなり稼いでる人沢山いるよ。

[317. 匿名]

>>88
まさにこれ
いいね100回押したい

なんで「大卒でニート」か「高卒でちゃんとした人」のどっちかと結婚する前提でどっちがいいって話になるの？
学歴も人間性もどちらもちゃんとしてる人は世の中たくさんいますけど

[318. 匿名]

>>311
その通り
資格持ちは強いよ

[319. 匿名]

>>317
相手されないから30代まで結婚できてないわけで

[320. 匿名]

>>313
医師の妻とか、かなり極端な学歴差だったらわかるけど…
男の学歴が低いパターンに比べると、女の学歴が低くて反対される例は圧倒的に少ないんじゃない？

[321. 匿名]

>>60
高専のこと、高卒と専門卒と似たようなもんだと思ってる…？

[322. 匿名]

>>1
この母ちゃんに余裕がないんだよ
ダメなら戻っておいでぐらいで良いのに
母ちゃん大卒じゃなくてよっぽど悔しい思いしたんかね

[323. 匿名]

>>320
見た目や家事能力は要求されるだろうけと学歴は不問だね

[324. 匿名]

>>1
娘が大卒ってどこの？って話になるじゃん
北大卒だから東大卒連れてこいって話なんだろうか

[325. 匿名]

こんなクソババアが母親じゃなくて良かった

[326. 匿名]

>>270
それワーカーだから。
設計者は最低でも高専卒だよ。

[327. 匿名]

自分の娘だったらどうする？
結婚を認める　　→　＋ボタン
結婚に反対する　→　ーボタン

[328. 匿名]

>>287
習い事やジムで仲良くなった人達の学歴は知らないわ
ボランティアやってるけど、メンバーの学歴も知らないよ

[329. 匿名]

>>214
20代前半ならとめるご両親結構いると思うな
気にしない人もいると思うけど

[330. 匿名]

>>1
>>2
>>3
確率論だけど、高学歴の方が家庭環境がしっかりしてる人が多いし、学生時代に素直に真面目に勉強を頑張った人が多い
教養が人格を形成する面もある
ただし例外もあるから確率論の話

[331. 匿名]

>>299
いや同じ人もいるよw

[332. 匿名]

相応しい男を求めてアラフィフになった人いる
一流大学なんですけど
綺麗だし稼ぐしマンション買ったし
相応しいを求めた母親がお亡くなりになり、20歳年下の彼と一緒に暮らしてる。学歴全然違う

[333. 匿名]

>>269
今は違うのかもしれないけれど、アラフォーの自分の時代は、大学にいけない人が専門学校にいくのだと思っていた。
美術系専門学校よりは美大、看護専門学校よりは大学の看護学部を目指すと思っている。
ただ、専門学校にいった友達がいないので、イメージです。

[334. 匿名]

学歴にこだわり過ぎる親戚いるけど、飯塚被告のことも東大卒だからと徹底的に擁護してたな
飯塚さんは何も間違ってないとかなんとか
何事も妄信し過ぎると事の本質を見失うよね

[335. 匿名]

>>303
そう。
友達や同僚や親戚含めて、大学出てない知り合いがいない。
もちろんＦ欄じゃないよ。

[336. 匿名]

>>1
>>2
>>3
このケースはきっと女性の家庭の方が資産とかかなり格上で格差があったんじゃないかな
娘に幸せになってほしいから出来るだけお金があって教養のある人の所に嫁いで欲しいと言うのは当たり前の親心
バカで教養がないと算数もできなくてリボ払いが得とかいってる趣味がパチンコの低学歴がいるのも事実だから

[337. 匿名]

>>32
男性で専門卒の人って若いうちはいいけど年齢重ねるごとに拗ねてくよ
大卒の人はどんどん出世していくのに専門はおいていかれるケースが多いもんね
それを知ってるから反対してるんだろうけど

[338. 匿名]

>>321
世間の半分位の人は似たようなもんだと思ってるよ
てか高専って何？ってレベル
それが現実

[339. 匿名]

>>155
そりゃガル民って性格終わってる人しかいないからね笑

[340. 匿名]

>>319
今は平均初婚年齢30ですよ、おばあちゃん

[341. 匿名]

>>316
現場である程度出世できたとしても管理職や役員にはなれない
むしろ現場で上の立場だからって威張ってる

[342. 匿名]

>>338
自分の無知に世間の半分の人を巻き込むのは辞めよう

[343. 匿名]

>>335
派遣でくるじゃん

[344. 匿名]

>>338
信じられない

[345. 匿名]

>>312
良かったね、人に終わってるなんて言える本当の性格がバレたら捨てられるから頑張って隠し続けなね

[346. 匿名]

時間止まってるのかしら
すでに年金もらってる世代？

[347. 匿名]

今アラサーで高卒専門卒でいることを許す家庭環境だったのが嫌

[348. 匿名]

>>338
高専出たけど地元で夏休みの短期バイトしてた時に「高専…？夜間高校？働きながら勉強して偉いねえ」って言われたことある
すごく優しい目で言われたからこっちも曖昧な笑いで返しておいた

[349. 匿名]

おかあさんに理解してもらうまで
人となりみてもらってがんばるしかないよね。

親が反対している結婚は
ほんとにうまくいかないよ。
実家帰るたび母親から
嫁が洗脳されて離婚させてたよ。

[350. 匿名]

>>71
占い師じゃなかった？

[351. 匿名]

自分は片親貧乏で、ギャンブルや浪費、借金が理由では無い貧乏の高卒だけど、大卒の男性と結婚したよ。
男女逆だとまた違うのかな？

[352. 匿名]

>>338
まじか…
高専てかなり勉強できないと入れないイメージなんだが

[353. 匿名]

>>343
うちは派遣の人も大卒のみ。
どこの大学かとか聞かないから知らないけど。

[354. 匿名]

>>60
高専て４年だっけ？
技術者でかしこいイメージあるよ

[355. 匿名]

>>1
そもそも他人同士が家族になるんだから価値観なんて全く同じわけないのに。。。

[356. 匿名]

>>185
まさに国の違いによる価値観の違いだね
稼いでる人は親族を養うのが当たり前な国もあるんだね

[357. 匿名]

>>1
>>2
>>3
これ、20代の娘なら泣いて悲しむけど
40代の娘なら泣いて喜ぶやつ

[358. 匿名]

>>310
あなたは大卒名乗らないでね。あなたの場合は学費も時間も無駄だったみたいね。

[359. 匿名]

この母親の言い方はひどい
言い方ってもんがあるでしょうと思う

でも自分の子供に、同じくらいの学歴の人と結婚して欲しいというのはちょっと理解はできる

[360. 匿名]

>>326
横だが、設計はAIの進歩で今後どんどん需要無くなると思うわ。うちの業界の設計部門もどんどん縮小してる。

[361. 匿名]

周りは大卒は大卒同士が多いかな
ゼミがとか言われてもわからないもんね。
まずそんな会話しないけど。

男、院卒で高卒の友達が結婚したけど
うまくいってるよ～
女がホステス気質とゆうか
政治経済にも興味あり賢いのもある。

[362. 匿名]

>>356
>>1
昔の日本人は助け合い精神が豊かだったけど
今は都内の金持ちを中心にマウンティング文化と、
今だけ金だけ自分だけ東京だけ、の考えが蔓延

[363. 匿名]

恥ずかしながら、昔婚約破棄をした。そのときの相手は高卒で、私は大卒。
言っちゃ悪いけど相手の親もあまり常識がなくて、入籍前に両家顔合わせが必要なことも知らずいきなり入籍させようとしてきたり、彼も「大学行って遊んでるような奴に負けねえ」みたいな嫉妬丸出しの思考で合わないと思った。うちの親の反対で破局。

そのときは反対してきた親を恨んだし反発もしたけど、結局は数年後に同じような偏差値の大学を出ていて育った環境も似てる今の旦那と結婚した。
大喜びで義両親と乾杯してる両親を見たらこれで良かったなって思うよ。
学歴「だけ」が違うなら本人同士でなんとかできても、学歴というのは育った環境や子供の教育への両親の考えそのものだから、あまり違いすぎると合わないと思う。

[364. 匿名]

>>269
そもそも、そこまでちゃんと将来を考えてて出来もいいのになんで大学に行かないかが分からないのよ

[365. 匿名]

>>345
終わってるって誰が言ってるの？

[366. 匿名]

>>354
5年。専攻科に進めばさらに2年。

[367. 匿名]

>>240
狂ったようにこの言い分を繰り返す人いるけど、それだけで結婚生活の何十年乗り切ろうとしてる図太い他力本願ならまぁ本人だけは生きていけそうだね。夫にとっては自分に何かあって収入が揺らいだときには不安しかない相手だけど。

[368. 匿名]

>>13
これぞ毒親じゃないの？

[369. 匿名]

>>338
私地方旧帝だけど、高専からは編入枠あるよ。
同じ中学から同じくらいの成績で高専行った人もいるし、それは違う。

[370. 匿名]

>>109
うちの姉の旦那は高卒だけど
勤めた会社を独立して今は社長で稼ぎいいよ。
もちろん忙しそうだけど。
もう一人の姉の旦那は院卒だけど
ふつーに会社員やってて、正直そこそこの稼ぎ…。
なので学歴だけではどーともいえないと思う。
ただ学生時代の思い出的なことは
大卒と専門/高卒では違うと思うから
そこは共感できないのは寂しいかもね。

[371. 匿名]

>>6
下の写真…ちょっとだけ袴田吉彦に見えた 笑

[372. 匿名]

>>310
専門性はあるけど、大して勉強せずに受かるイメージ。

[373. 匿名]

>>369
高専からの編入組は凄い優秀

[374. 匿名]

>>369
確か高専から東大にも編入できるよね

[375. 匿名]

>>269
専門でしか学べないことがあるなら専門だろうけど、大学でも学べることなのに専門行くのはなぜ

[376. 匿名]

>>374
学力が絶望的に足りないから不可能

[377. 匿名]

>>269
一例だけど、うちの会社は大卒じゃなきゃ入れない。だから専門卒だったらどんなに「そこらの大卒よりできます！」「ちゃんと勉強してます！」って言ったところで受験資格すらない。
逆にFランでも大卒という切符さえ持っていれば受けることはできる(実際Fラン大卒の人も少しいる)

そういう会社は山のようにあると思うよ。

[378. 匿名]

前の新潟知事も医者で弁護士だけどいってることはアレだもんな

[379. 匿名]

>>362
>>3
>>2
>>1
そりゃ東京生まれは偉いもん
地方民と違う
今だけ金だけ自分だけ東京だけのドライな東京文化、最高

[380. 匿名]

>>377
専門学校って資格取得して生きていく人が行く学校でしょ
大卒の新卒就職組と比較する意味分からん

[381. 匿名]

>>378
そういう例外はレア

林先生とか香川照之さんとかも東大だよ

[382. 匿名]

高学歴のDQNもいるからねえ、このケースは違うみたいけど

[383. 匿名]

>>351
>>1
男性の家庭の方が少し格上の方が結婚生活はうまく行きやすい
年収も男性が多い方がうまく行きやすい

[384. 匿名]

>>379
車持ってから言おうか

[385. 匿名]

学歴が全てじゃないけど（美容師や調理師はほとんど専門卒だけど尊敬する）親の気持ちはわかる。
私、たいした大学じゃないけど出ていて、趣味も仕事も大学出ないとしてなかったものだから絶対大学の話が高頻度で出てくるし、わからない人はわからないから。
箱根駅伝がありますねー
どこ応援するの？
→母校◯◯です！

なんでこの仕事してるの？→大学で何学んだから

なんで野球観るようになったの？→大学野球のチアをしていました

みたいに

[386. 匿名]

>>374
出来るけど単位が足りないとかで3年次じゃなくて2年次に編入してた
かなり前の話なので今は知らない
東工大とか他の旧帝は3年次だったので、さすが東大…って思った記憶

[387. 匿名]

>>338
引きこもり生活いつまで続けるの？

[388. 匿名]

>>172

フィリピンハーフの力士は大丈夫かな？

[389. 匿名]

とりあえず学費の負担がすごかったんだなって印象。
でも回収できなかったからがっかりってとこでしょ。
可能性としては低いけど、疎遠になったあと
孫が有名校受かりましたなんて知ったら、ころっと手のひら返すよ。

[390. 匿名]

このお母さんの場合医療従事者ってことはお母さん自身も高学歴で努力してきた人なのかもしれないもんなぁ

価値観てなかなか変わらんだろね
娘が行き遅れるより良いとは思うけど

[391. 匿名]

>>5
あとは子持ちとかバツありとか極貧家庭育ちや部落出身とかね

なんでよりにもよってそんな地雷と...ってなりそう

[392. 匿名]

>>380
そうとも限らないよ。
美容とかペットの専門は確かにそのまま専門職になる人が多いけど、簿記やパソコンの専門だと大卒と同じような一般企業就職を目指す人も多い。
でも上にあるように大卒じゃなきゃ受験資格ない会社も多いけどね。そして「大学で遊んでる奴より絶対勉強してるのに」って恨みつらみを言ってる。
それなら何故大学行かなかったの？って思っちゃう

[393. 匿名]

>>102
で、タイ女の家族親戚はタカっては来なかったの？

[394. 匿名]

>>382
高学歴のDQNがDQNになったのはそいつの人間性の問題であって、学歴のせいじゃない
「東大出たばっかりに犯罪者になっちゃうなんて、高卒にしとけばよかったね」なんて馬鹿な話ないでしょ？

[395. 匿名]

こんな母親の元に生まれてきたくなかっただろうに。

[396. 匿名]

>>5
そういうのってオジサン多いよね。
息子がアラフィフでも嫁の心配って、やっぱりするもんなのかな

[397. 匿名]

>>1
男女逆もあるよねコレ
今の若い人達は少ないかな

[398. 匿名]

うちの従兄弟は東大卒メガバンク勤務だったけど病んでメニエール病発症、うつ病で１０年無職だよ。人生は何があるかわかりません。柔軟に時代に適応していく人が生き残っていくんだと思うよ。

[399. 匿名]

専門学校でも国家資格持ってる人もいるし
わけくちゃわからん大学卒業しても
たいした仕事してない人だっているよ。

[400. 匿名]

学歴大事だよ

[401. 匿名]

専門卒って出世で頭打ちになるような会社には行かないのかな？給料変わってこないなら専門卒でもいいとは思う

[402. 匿名]

>>398
人それぞれってのは分るんだけど、
低学歴になればなるほど離職率も非正規率も高くなるって統計で出てるからねえ･･･

[403. 匿名]

>>1
>>3
>>13
いやでも自己防衛オジサンの回答は論点ズレてるよ。
お母さんは学歴が価値観の違いに結び付くことを恐れているのに、自己防衛オジサンは学歴と人間性に関係はないって言ってる。

専門卒の人が良い人でも価値観が異なることはありえるので、それを人間性の話にすり替えるのは間違っている。
人間性という曖昧で定性的な話に論点をずらしてるのは印象良くない。

[404. 匿名]

専門学校卒ならまだマシよ
大卒の娘が高卒男連れてきたらほんとガックリくるから

[405. 匿名]

>>401
行かないでしょ
美容師なったり医療資格取得したりトリマーになったり…

[406. 匿名]

>>64
親の学歴とか勤め先とかでも品定めしそう

[407. 匿名]

専門卒と言っても職種や資格にもよりますね。
専門卒だけでは何とも判断できません。
やはりご本人と直接会って会話してみないと話が始まらないと思います。

[408. 匿名]

>>111
姫君つっても育ちも顔も悪いから結婚できただけでも良かったでしょ

[409. 匿名]

この母親は何の為に娘を大学に行かせたのかな？

[410. 匿名]

娘が一生結婚できなかったらどう責任取るつもりなんだろう

[411. 匿名]

>>214
専門学校って学費高いからね、貧乏でもないかもよ？
だから単純に勉強ができないってことはあるだろうね
これが高卒の場合はあなたが言うように義実家貧乏とかレベルの低さが加わってくる
今は高卒者の8割は進学する時代だし、残りの2割にしても女子がほとんどだかろうから男性で高卒って珍しいのよ

[412. 匿名]

>>3
似たもの同士がくっつくよね

[413. 匿名]

>>117
こういうのって、亜嵐がEXILE事務所からの給料を個人事務所経由してあちらの親族も役員か子会社か何かにしてあってお金が流れる仕組みなのかな？
全然知らない世界だけど税金うんたらありますよね？

[414. 匿名]

>>377
失礼だけど、そういう会社って古いですよね。
それこそ、専門卒の人はFラン大学より下って考え。仮にスティーブ・ジョブスが大卒じゃなかったら能無しって判断でしょ？

[415. 匿名]

>>279
そんな人もう結婚してるんじゃ…今から出会うの大変だね

[416. 匿名]

>>111
あれはホワイトな苦労じゃないじゃん
詐欺師家業の一家の嫁になっただけ。

[417. 匿名]

専門学校の種類にも因るよね
かなり専門性が高いものなら収入も悪くないかもだし
価値観も娘さんが将来や子供に対してどう考えてるか、相手に何を求めているか
専門学校卒でもその辺が合ってたり折り合いが付けばいい訳だし、よく話し合うしかないんじゃない？
話し合った上でダメそうなら親として反対すればいいと思うけど
専門卒だからという理由だけで切り捨てては娘さんが可哀想な気がする

[418. 匿名]

専門卒でもＩＴ系とかならいいけどなぁ

[419. 匿名]

>>310
無知って言葉があなたにはぴったり。

[420. 匿名]

知り合いで、本人は国立大卒で夫は高卒ってのがいたけど、さんざんモラハラされて離婚したなぁ
夫からの暴言凄かったって
「おまえはカネが稼げない無能だ」ってずっと言われたって
学歴コンプだか何だか知らないけどさ

[421. 匿名]

夫の職場だと、大卒でも高卒と同じ現場で働く人も
いれば、有名大卒だと若くても管理職とかで現場にいかない人もいる。現場だと肉体労働です。

[422. 匿名]

>>39
娘さんが選んだ人だから親は人柄を見ればいいじゃんね

[423. 匿名]

>>375
学科によっては大学よりも専門の方が就職率高いところもあるんだよ。

[424. 匿名]

>>320
周り見てると、学歴の格差より家柄と育ちの格差の方が致命的になってる
片や奨学金でバイト尽くしの生活、片や実家金持ちとか
大学で出会う→意気投合→片方の育ちに問題発覚（親の借金、不審死）で大揉めになった夫婦もいるしね、、

[425. 匿名]

>>423
大卒の子より専門卒の子の方が安い給料で雇えるからかな

[426. 匿名]

>>411
多少学費高くても専門学校てだいたい2年制じゃないの？

[427. 匿名]

専門卒かどうかより、現在の仕事と収入の方が重要な気がするけど

[428. 匿名]

>>393
そこな

[429. 匿名]

このお母さんが娘さんの価値観を理解した上で相手が合わないと判断しているなら仕方ないけど、ただ専門卒だからと反対してるなら娘さんがかわいそうかな〜

[430. 匿名]

>>6
この人、LINEの占い師にいた笑

[431. 匿名]

この相談者が大卒ならOGからエリートの息子でも紹介してもらえばいいのに。
学歴学歴言う人ってヒステリックでプライドが高いから、高確率で娘が情緒不安定になるよね。

[432. 匿名]

>>102
日本人の方が海外廻ってて出会って…ならまだわかるけど
日本にずっと居るモテナイ人が連れてくるのは、大体出会いの場がパブ。
金づる、日本国籍取得のためとしか思われてなさそう。

[433. 匿名]

>>1
このお母さん学歴トピにいそう

[434. 匿名]

>>414
間口を広げてスティーブ・ジョブズが入ってくる可能性よりも、変な奴が大量に応募してきて落とす労力の方が大きいからね

[435. 匿名]

>>427
現在より将来

[436. 匿名]

>>414
学歴フィルターのトピでもあったように、大手とか人気企業はほぼそうだよ。
応募者全員と面接する訳にもいかないし。
少しでも優秀な人材が欲しいと思ってるのに、高卒でも仕事できますって言うだけで何の資格も実績もない人を信じて採用できる？
よっぽど優秀で仕事の実績出してて中途採用ならあるかもしれないけど、相当ハードル高いよ。
学歴っていかに自分が優秀かどうかを証明できる資格だからね。
だからみんな必死で勉強していい大学に行こうとするんだよ。

[437. 匿名]

私言われた側だよ
せめて大卒の嫁が欲しかったと言われたよ
離婚したけど。
こんな義母がいるような嫁ぎ先は息つく暇なく働かされて嫌味言われるよ
息子も加担して嫁いびりしてくるよ
今は離婚して幸せ
恋は盲目だったと、本当に思った

[438. 匿名]

>>144
勉強しに行くところだけど、同時に壮大な合コン会場に４年間のパスポートを貰ってることでもあるんだよね。同じ大学を選んだ、自分と似た価値観や家庭環境で育った人と毎日が合コン。
ここ利用しないでどうするのさ。
オプションは有効に活用しなきゃね。

[439. 匿名]

>>436
学歴で差別するのは〜って馬鹿の一つ覚えみたいに言うならなぜ勉強してこなかったと思うよね。

[440. 匿名]

>>438
Ｆランだとそうかもね

[441. 匿名]

>>435
将来のことなんて誰もわからないよ

[442. 匿名]

反対ならよく聞く。
医者の息子が高卒や専門学校の女性連れてきたって。
快く受け入れてる家庭は聞いたことない。ほぼ疎遠。
1番酷かったのは強行突破して結婚式新郎側親、親族全員欠席。友人のみ出席。
人間性が大事とか言うのもわかるけど家と家が縁続になると考えたら同じような環境がいいと思う。

[443. 匿名]

男の学歴が高い上昇婚ならともかく、
女の下方婚は上手くいかないってのは昔から言われてるし一理あるよ
夫を詰めるモラハラ妻になるのもこのパターンが多い

[444. 匿名]

>>46
ネットに多いよね
現実ではあまりいないけど本音はこれなんだろうね

[445. 匿名]

>>438
ないない
大学生の異性を見る目はそんな洗練されてないし色んな家庭の子がいる
だから秋篠宮も眞子さんも失敗してる

[446. 匿名]

大卒のマウンティングがすごいwwww
いかに人の本質ではなく肩書きに踊らされてるかって事だねwww

[447. 匿名]

元Hysteric BlueボーカルのTamaさんのお父様は、「お前やったら分かってるとは思うけど…」と前置きした上で、「今まで何してきた人とかはどうでもいいから、ただ人間的にどういう人かしっかり見ろ。お前なら大丈夫や。お父さんの娘やから大丈夫や。」とアドバイスされていたそうです。まあ、まだ独身だけど…。
こういう素敵なお父様だから、Tamaさんも素敵に育ったし、そんな素敵なTamaさん含め、熱狂的Hysteric Blueファンでいて本当に誇らしい気持ちになるぜ。
Tamaさん、大丈夫や。俺たち、熱狂的Hysteric Blueファンがついてるから大丈夫や。

[448. 匿名]

>>5
いとこの娘なんて韓国人だよ
韓流ごり推しされてたとはいえ、馬鹿な子だし韓国人の血が流れた子供がってぞっとするわ

[449. 匿名]

>>5
キリスト系の幼稚園に子供が通ってるから外国人の親結構いるけどフィリピン女性と結婚してるのはややキモめの40代のタクシードライバーとかだから親御さんはとりあえず結婚して孫もみれてHAPPYなんじゃない？
明るくて陽気で細かいこと気にしなさそうなお嫁さんってかんじ。

[450. 匿名]

>>10
殺人願望より、女見下すレイプ系が頭いい人は多いイメージ。

[451. 匿名]

>>440
AだろうがFだろうが、同レベルの同年代と多数交流するチャンスなんてもう一生ないんだよ。
ちなみにこれ、結婚関係のトピで絶賛されてた内容だよ。

このトピで反対されてる男性も、仮に同じ専門学校卒の女の子とだったら誰に反対されることもなく、すごく円満に結婚できるだろうし。

[452. 匿名]

>>1
その娘さんはどの程度の大学の何学部卒なの？
今は大卒が多くて、大卒だけじゃ意味ないよ

[453. 匿名]

>>310
世間の大卒じゃなくてあなたのイメージでしょ。

[454. 匿名]

>>445
見る目よりご縁でしょうか？本能でしょうか？
学生時代に知り合って結婚する人はとても多いし、上手く行きやすいと言われてる。

[455. 匿名]

>>452
記事を貼っただけの人に質問してもわからないだろうよ

[456. 匿名]

>>392
一般企業就職を目指すなら大卒の方が絶対有利だものね。
そこらへんの大卒よりは勉強してきたというなら一般企業じゃなくその勉強の成果を評価してくれる所を探したらいい。
受験するときには就職するときのことを視野に入れて進学先選ばなきゃいけない。

[457. 匿名]

>>5
そういう人二人ほど知ってるけど見事にキモ男の典型って感じの見た目で年もそれなり。
奥さんが洋服代に二万もかけるんだよ〜とか愚痴ってて、底辺の世界の話だなって外野で聞いてて思った。

[458. 匿名]

育ちが良くて高学歴ならこの相談者の気持ちがわかる人の方が圧倒的に多いと思うけど、やれ学歴じゃ人間性は測れないだ低学歴高収入もいるだってコメントが溢れているあたり、ガルちゃんの程度の低さがわかるトピだな笑

[459. 匿名]

>>426
今は3年4年あるよ。

[460. 匿名]

>>1

優しい回答
正しくは、優しすぎて足りない回答

この母親は毒親
この時代にその言い草

お相手の男性が気の毒になります
ご結婚しない方がいいでしょう
あなたの娘さんだけでなく、あなたがその方を不幸にします
そして娘さんのご家庭はいずれあなたにより崩壊させられることでしょう

母親の姿を真似ることになるからね
今はよくとも妻という立場になればおのずと似てしまう

昔、彼氏の母親から電話きて
「借りたお金は振り込みしましたありがとう」
って聞こえてきた
「10万円口座にいれたからお父さんには言わないでねお願いします」って

たぶんモラハラなんだと思う
そして、最近話す機会があったその元彼
みごとに思考がモラハラそのものだった
めんどいから合わせて話してたらヒートアップして、、、

人はやっぱり親を手本にする
例え自立してもやがて結婚育児となれば嫌でも似てしまう

[461. 匿名]

自分を産んで大学出すまで大切に育ててくれた親の意見より、こんな得体の知れないオッサンの自分に都合がいいだけの意見聞くような娘か。
手遅れになる前に目を覚ましてくれるといいね。
育ちの違いって結婚生活をする上で一番苦労するし辛い思いをする原因になるけど、若い人ってそれがわからない人多い。賢い人はそこも考えて相手を選ぶんだけどね。

[462. 匿名]

>>64
本当それ。
もし旧帝レベ連れて来たとて
顔がーとかスタイルがーとか彼実家の住まいがーで文句いいそう。
医者じゃなきゃ駄目な雰囲気。
ご自分が医療従事者だけに。

[463. 匿名]

私の知り合いにも今まで大学まで行かせて院に残らないか？って言われてたのに何で専門卒と結婚の話になってるのかわからない。あの時医者と結婚させとけばよかったって言ってる人いるけどそもそもその院の話も本当かわからないし医者から仲良くはしてたけどプロポーズされていない。

今破談にさせようと外泊禁止にしたりしてる。旦那の職業がよければ孫の面倒見るけど今のままなら面倒みないらしいけど娘の年齢も考えないと婚期逃したら逃したでギャーギャー言うなよって思ってる

[464. 匿名]

>>327
自分の家庭の話となると反対する人もいるよね

[465. 匿名]

>>438
大卒を一括りにしない方がいい
母子家庭や奨学金、本当にいろんな家庭の子がいるから

[466. 匿名]

うーん、専門卒なら程々に良いけどなぁ…高卒じゃないんだし何か資格持ってれば…
学歴より年収の方が大事だよ、４０代くらいになるとスキルで食べてる人高給でびっくりするよ。学歴気にするならその沢山あるお金で子供に大学行ってもらえばいいしさ。

[467. 匿名]

>>465

もちろんそうだけど「おしなべて」って話だよ。

[468. 匿名]

>>445
だね
いろいろ経験する場所ではあるけど

[469. 匿名]

うちの父親みたいだわ
国立大卒の弟が高卒の女の子と結婚したいと言ったらめちゃくちゃ不機嫌になって、その子と会いたくないから挨拶とかしなくて良い、結婚するならもう盆も正月も帰ってくるなとまで言ってたよ
異常な学歴厨過ぎてビックリした！
私が結婚する相手も私より良い大学でてないと認めないと言う始末（ちなみに私は彼氏いない歴＝年齢で結婚願望も無いしブスだからいらぬ心配だけど…）

[470. 匿名]

>>442
専門卒ってことは看護師とかなんだろうけど、高卒の女性とは医者がどこで出会うのかな
患者？キャバ？出会い系かな

[471. 匿名]

>>6
ワイプの二人の表情(笑)！

[472. 匿名]

>>379
八丈島も都内だね。

[473. 匿名]

>>469
弟さんは縁切りして結婚強行したの？
あなたもさっさと自立しないと人生終わるよ

[474. 匿名]

>>311
>>1
女性の中でもレベルの低い母集団の中では看護師偉いとなってる
でもハイレベルの男性は普通看護師を結婚対象と見ない

[475. 匿名]

>>411
専門の同級生、親が建てたアパートの1室に住んで勉強がわりに管理任されてたよ、学力じゃなくてスキルに片寄っている家が結構いて親が経営者なので全く問題ない楽に生きてるお金持ちだったな。親族には大卒もいるから１人くらい緩くてもいいって考えの家はあるよ。

[476. 匿名]

>>426
普通に3年制も4年制もわりとあるよ
業種によっては3年制か4年制しかないものもある
私はアニメーターの専門行ったけど、地元は3年制の専門しか無かった
パティシエの元同級生が2年制の専門と言ってた時に専門って2年制もあるんだ！？と驚いたもん

[477. 匿名]

>>474
意味不明なことを言い出したあたおか

[478. 匿名]

>>469
彼女の実家の金銭状況次第では弟さんが面倒見ることになるだろうし、高卒の女性だとマゴも高卒になるかもって思うだろうし複雑ではあるんじゃない
まぁ普通はしょうがないから受入れるだろうけど

[479. 匿名]

>>475
たかがアパート経営でも、地理や理科や建築、そして経済学とか数学の知識とか使えるし生きてくるよ
知らない人は一生知らないまま生きてくんだよ

[480. 匿名]

>>28
いや本当にこれ。
実際にはおらんやろっていう相談者のことでネットでああだこうだ言うのはある意味お約束だけど、これはいくらなんでも白ける。

[481. 匿名]

>>479
知らないでもやっていけるけど、レベルの低い上司や大家は嫌だな

[482. 匿名]

>>465
両親揃ってて高卒とか、奨学金なしの高卒より
シングルの大卒や奨学金背負ってる大卒のほうが全然いいと思うよ
将来性が違うもの

[483. 匿名]

>>5
その方が嫌だわ。息子いないけど。

[484. 匿名]

>>477
看護師さん今日もお疲れ

[485. 匿名]

>>21
まあ娘もいい歳なんだから無視して責任持って好きなようにしたら良いと思うけどね。
私ならそうするし、母親とは距離を置く一択。
失敗しても成功しても、勿論責任をもって生きていくよ。

[486. 匿名]

>>484
レス読めない文盲オバサンすげー

[487. 匿名]

>>427
+性格だよね
学歴はあった方がいいと思うけどガルちゃんは流石に学歴重視に偏りすぎ

[488. 匿名]

>>32
ずっと同じ職種で働くならね。
実務経験がないと専門卒の転職は変な大卒より実際きついし、専門卒って言っても訳わかんない学校の方がたくさんあるからなんとも言えない。

[489. 匿名]

>>485
娘の年齢考えたらそれが正解

[490. 匿名]

>>473
弟は父とだけ縁切りした感じだよ
母と私は弟のお嫁さんに会ったけど、ごく普通のいい子だから反対する理由もないからたまに弟夫婦に会ったりしてる感じかな

[491. 匿名]

>>458
この母ちゃんが学歴コンプありそうとは思った

[492. 匿名]

>>488
何言ってるんだろこの人
専門性高いからこそ同じ業界内だと動けるのに

[493. 匿名]

学歴主義の知り合い居て、高卒の私たまに貶されてるけど、鬱の薬飲んでていつも不安定よ。
何でもいいけど、穏やかな人が一番。

[494. 匿名]

>>490
お父様も高齢者になったら変わるかなと
学歴より人柄で選ばないと、自分が高齢者になった時に地獄

[495. 匿名]

>>490
それは良かったね
あなたもさっさと自立しないと頑固親父の介護回ってくるよ

[496. 匿名]

>>451
いやどうかな
女の子に学歴は必要ないけど男はっていう親は一定数いそうな気がする

[497. 匿名]

>>494
多分孫が産まれて想像より優秀ならころっと態度変わると思う…

[498. 匿名]

うちのオバも留学までさせてとかいろいろ言うけど、従姉妹はオバみたいな毒親でも許してくれる男性を選んだのだと思う
オバも学歴あって社会的地位を自分で掴んでれば、こんなコンプ丸出しの毒親にはならなかったのになと思う

[499. 匿名]

>>496
女性自身が上昇婚狙うこと多いからね

[500. 匿名]

>>480
まさしく。
専門卒男を連れて来ないように子育てしてるはずだしね。
まあ嘘の相談なんだろうね。