出産 里帰り断られた人

[1. 匿名]

そんな方いらっしゃいますか?
主は二人目出産で、上の子をどうするか問題が発生しています。が、親から里帰りされると迷惑と言われました。(親は無職です)
そう言われる気がしていたのですが、どうしたものかな。と悩んでいます。
里帰り断られた方いらっしゃいますか？

[3. 匿名]

一番頼れる相手に断られると凹みます

[4. 匿名]

二週間ほどで追い出された

[5. 匿名]

なんでいちいち里帰りして産みたいの？

[6. 匿名]

>>1
里帰りしたけど一週間で家に帰ったよ。母親の、新しい育児は認めない・自分の時代の子育てを押し付けられてウザかった。

[7. 匿名]

>>5
やかましわ

[8. 匿名]

旦那さんが育休取れる環境でしょうか？もしくは義実家に頼るのは無理でしょうか？

[9. 匿名]

旦那さんの親に来てもらえば?

[10. 匿名]

里帰りって妊娠してからお願いするの？普通は事前にお伺い立てないのかな？
私は両親に「もし妊娠したら里帰りってしてもいいかな？」って事前に聞いておいたよ。一人目も二人目も。

[11. 匿名]

帰りたくても帰れない...
そんな人も沢山居ると思う。

私は自力でやりました

[12. 匿名]

>>1
私の家で手厚くもてなすから2ヶ月程おいで

[13. 匿名]

[14. 匿名]

親離れしてないから里帰り出産したいん？

[15. 匿名]

1人目妊娠に断られた。
今妊娠中で困ってる。
まっ切迫早産になって入院になってもどうにかなるかと自分に言い聞かせてる
どうにもならないけど笑
その時考えようと思う

[16. 匿名]

親には親の生活があるからねー

[17. 匿名]

>>11
私も自力でやるつもり…。不安ではあるけど。なんとか乗り切る…。

[18. 匿名]

上の子は幼稚園も保育園もいってないのかな？可能な自治体だったら産後だけ保育園利用してみたら？あとは一時保育とか。
二人目里帰りしませんでしたが、料理は家事代行さんに頼んでなんとか過ごしました…！
下の子の昼寝にあわせてわたしも仮眠したいときはYouTubeみせてました。

[19. 匿名]

>>10
普通は授かってからだと思ってた。
必ずはないし。

[20. 匿名]

>>1
うちは最初から親に頼れないから産前産後保育申し込みしたよー。
あとはファミサポと1時預かりでなんとか回す。

[21. 匿名]

>>10
普通妊娠してからでしょ

[22. 匿名]

>>1
うちは断られた訳ではないけど実親いなくて高齢の祖母だけだったから初めから無理と分かってたので義実家にお世話になりました
1さんは抵抗あるかな？
それとも遠いとかかな？

[23. 匿名]

いろんな人がいるのはわかるけど自分の娘や孫が帰ってくるのも家族が増える事もすごく幸せな事なのに里帰りされるの嫌なんだろう。
自分の仕事とか趣味で忙しいとか？

[24. 匿名]

嬉しい親だけじゃないもんね…
コロナもあるし。

[25. 匿名]

最近だとコロナもあって里帰りできなかったって人も多いと思う

[26. 匿名]

両親から断られてないけど先月入籍した兄から断られた
お嫁さんが嫌がってるんだと
私の実家なのに

[27. 匿名]

>>15
1人目ならどうにでもなるよ。

[28. 匿名]

>>10
普通とかあるの？その家庭次第じゃない？

[29. 匿名]

>>15
児相や里親制度も利用できますよ。もちろん切迫入院中の一時利用です。

[30. 匿名]

いま里帰りで2人目出産して入院中だけど、上の子はうちの母親が主にみてくれてる。
仕事してるけど1週間休みとって。

[31. 匿名]

>>30
おめでとう。でもトピずれだよ

[32. 匿名]

>>10
今の時代は、ジジババにも色々都合があるから、妊娠したらお世話になってもよいか妊娠前から相談すべきだと思う。

[33. 匿名]

義姉は鹿児島から茨城の飛行機の距離で上の子連れて8ヶ月里帰り出産してたよ
旦那さんとはテレビ電話してるの見た

[34. 匿名]

>>10
今妊娠中だけど妊娠分かってから親に言ったよ。
絶対妊娠できるかなんて分かんなかったし。

[35. 匿名]

>>1
実家ははじめから当てにできなくて義実家は絶対お願いしたくなかったので自分で上の子もみました。
出産時も子連れ入院し、退院後も自宅に帰りいつも通りの生活でした。
上の子幼稚園だったけど夏休みと出産が一緒だったので送迎の問題もなかったのでやりやすかったです。
私は自分のペースで動きたいのでこれがあっつたました。

[36. 匿名]

>>23
せっかく子育て終わったんだから親も自分の時間必要なんじゃない？

[37. 匿名]

わたしは頼りたくても頼れない両親だから諦めてたんだけど、今第二子妊娠してて、昨日母から「親戚から生まれたら手伝いに行かないのか？って聞かれたんだけど、どうしよう？」って逆に聞かれた
「あてにしてないから」って言ったら「あぁ！よかった！そう！」ってめちゃくちゃ安堵された
電話切ったあと、悲しくて惨めで大泣きした
体力的、経済的に力のない両親だと子供が本当に苦労する

[38. 匿名]

>>1
1週間くらい来てもらうのも無理なのかな？
うちは拒否はされないけど、出来る限りは夫婦で頑張りなさいって感じ。
まずは旦那さんの仕事を調整してもらって、調整できないところだけ助けてもらう予定。

[39. 匿名]

>>7
やかましけれどもやかましわと言われるほどやかましくはない

[40. 匿名]

>>26
じゃあアキラメロン

[41. 匿名]

>>12
こういうコメントほんとウザい

[42. 匿名]

2人目で頼る実家も義実家もないうえに産前産後保育も空きがなく、一時保育もコロナでどうなるかわからないので計画分娩にしました。
入院中は夫が仕事休んで上の子の世話をします。

[43. 匿名]

>>1
里帰りしたいなら、妊娠前に打診しとかないと
親だって暇じゃないよ

って言われた私がここにいますよ〜

[44. 匿名]

頼りにしてるなら何故確認しないの？
すごく無責任に感じます。

[45. 匿名]

1人目だけど自力で産むつもりだよー

正直お金があれば解決出来るところは大きいと思う。毒親育ちなのでこの瞬間のために準備してきました。残り時間少ないと思うけど、プロや義実家に頼って無理しないでね！

[46. 匿名]

>>26
あなたの実家だけど、もうあなたの家ではないからね

[47. 匿名]

>>30
何のためにそれを書き込んでるの？

[48. 匿名]

>>1
里帰りしなかったけど全然大丈夫だったよ？

[49. 匿名]

>>1
旦那さんに育休とってもらえませんか？
時代の流れとしては推奨モードだけどなかなか職場的に難しい部分もあるかもしれませんが、まずは夫婦で解決を目指すのが現実的かと。
夫は仕事大好き人間でしたが、さすがに上２人いてコロナで里帰り無理となったら自ら「俺、休み取るよ」と職場に申請してくれました。１ヶ月程度で、ほぼ上の子の面倒に専念してもらった形だけど、助かりました。

[50. 匿名]

>>37
あてにしてないから！なんて言わなきゃ良かったんじゃ...？
手伝いに行こうかどうか聞いてくれるだけマシな気がするけど、実際は違うのかな。

[51. 匿名]

>>36
でも1ヶ月とかでしょ？その期間も嫌なのかな

[52. 匿名]

>>46
まだ私の部屋残してあるし私の実家に変わりないわ

[53. 匿名]

>>5
がるちゃんは毒親育ちが多いから、里帰りが理解できないんだろうね

[54. 匿名]

>>37
頑張ってね。応援してる。

[55. 匿名]

>>40
嫌です
旦那と子供連れて帰る予定だよ

[56. 匿名]

>>23
年齢や体調のこととかいろいろあるんじゃない？

[57. 匿名]

>>1
そりゃ迷惑だと思う人もいるよ。
静かな生活をジャマされたくないもん。

[58. 匿名]

[59. 匿名]

>>1
断られる予感がしてたなら別パターン考えとこうよw

[60. 匿名]

>>26
そんな兄嫁とは仲良くしたくない、、、。

[61. 匿名]

>>51
悲しい事に自分の子供が可愛い訳ではない親も一定数いるってことだよね
子供も可愛くなければ孫も同じなんじゃないかな

[62. 匿名]

>>55
そりゃ嫌がられるわ

[63. 匿名]

結婚したばかりのくせに兄嫁うざいわ

[64. 匿名]

>>11
毒親に話しすり替えると嫌われるけど、帰ろうとするのは親子関係には問題ないはずで断られて初めて青天の霹靂なのかな？
自力でやることより、自力でやるのを否定されるのが辛い

[65. 匿名]

>>10
親にも都合からあるからね。
妊娠を予定しているなら、妊娠出産のときにお世話になってもよいか確認しておくべきかも。
お世話になれないならどうするかを考えなきゃいけないしね。

[66. 匿名]

>>60
だよね！
結婚したばかりのくせに

[67. 匿名]

>>30
おーい、ハイになってるよ。
トピズレ

[68. 匿名]

>>23

別に里帰りを断っても親は悪くないと思うけど。それぞれの生活があるし。

[69. 匿名]

>>46
私は実家に帰ったら姉に家に勝手に入らんとってとか言われて一生行ってないわ。

[70. 匿名]

>>55
親を呼べば良いじゃん
なんでそんな嫌がらせするの？

[71. 匿名]

>>32
なるほど！確かにそうですね。ジジババ様もお若いほどアクティブで体力もあれど、ご自身の余生を楽しんでらっしゃいますでしょうから予定がありますよね。

[72. 匿名]

里帰りして　両親と合わず
数日で戻りました。
大変だったけどストレスたまらなくてよかった。
でも　体力的にはきついので　ファミサポ、お金があればシッターつかったりしたほうがいいよ。

[73. 匿名]

里帰りで親に頼るのが当たり前みたいになってるけど、まずは夫婦で乗り越えることだと思う。

[74. 匿名]

>>51
親が何歳かわからないけど、両親正社員でバリバリ働いてるから１ヶ月だけとか言えなかった。
１ヶ月もだよ。

[75. 匿名]

>>52
嫁ぐの意味わかってる？？

[76. 匿名]

>>46
あなたの家は2つあるんだからねって言ってくれる母親がいて良かった〜

[77. 匿名]

>>70
嫌がらせじゃないよ
兄嫁は実家敷地内にある離れに住んでるんだよ？
私は両親がいる母屋で過ごす予定なのに

[78. 匿名]

>>26
同居してるなら兄嫁の家でしょ。

[79. 匿名]

>>52
結婚ってなんだ？
大人になりな。親になったなら

[80. 匿名]

>>75
うちの姑が言いそうなセリフできしょいわー

[81. 匿名]

>>11
私は自力で乗り切れそうにないから一人っ子の予定

[82. 匿名]

>>23
断る親は毒親だと思うわ　
がるちゃんは、子供嫌いが多いから親の方を正当化してるけどね

[83. 匿名]

>>75
嫁ぐって今時何言うてはるの😂

[84. 匿名]

>>55
自分の家じゃないのに？あほか

[85. 匿名]

>>71
あとはご病気というケースもあるし、お仕事をしているジジババも多いよね。
その分、産後ドゥーラとかのサービスも増えたよね。

[86. 匿名]

>>23
生活リズムが崩れるのが嫌な人多いよ〜
田舎の広い家ならまだしも、一般的な広さの家だと本音では嫌がる人多い

仕事柄そんな愚痴を結構聞く

[87. 匿名]

>>33
義姉があなたの実家に里帰りしてたの？旦那さんってお兄さんではなくて？
関係性がわからない。

[88. 匿名]

>>83
多分このトピにいるの60オーバーの人やろ

[89. 匿名]

>>55
なんで旦那まで呼ぶの？
そんな余裕あるなら旦那が家事すればいいのに。

[90. 匿名]

>>11

ちなみに私は3人育てました

[91. 匿名]

>>66
めっちゃマイナスついてるけど困ったときは助け合う必要があると思うんだけど、、、。

[92. 匿名]

毒親多いんだなぁ。うちの両親に感謝しよう。

[93. 匿名]

>>23
理由は分からないけど嫌がる親もいると思うよ
生きてる以上色々あるし色んな人がいるし
受け入れるか否かは置いといて、年取ってるからガッツリサポートするのがキツイ人は正直多いと思う
私も親につい頼りすぎて疲れさせてしまってるなと思い、早めに戻った

[94. 匿名]

>>78
兄嫁は同居してないよ
敷地内同居、兄夫婦は離れに住んでるから

[95. 匿名]

>>71
なんか一人で会話してるみたいw

[96. 匿名]

>>6
親と上手くいかなくて早めに切り上げる人、周りにすごく多かった。

[97. 匿名]

今はコロナがあるから帰ってこないでって親に言われている人が結構いるらしい

[98. 匿名]

>>52
マタニティハイ？？
単純に思考回路がおかしいの？？

[99. 匿名]

>>10
うちは聞かなかったし、妊娠の報告したら親から言っててきたよ。
一人目の時は聞かれたけど必要ないから里帰りしなかったし、二人目妊娠中の今は『入院中子供のお世話は任せてね』って親のほうから言ってくれたから。
親が働いてたら都合もあるから聞くかもしれないけど、うちの母は働いてなかったし。
私は妊娠する前から相談するスタイルのほうが珍しいなぁと思ったよ。

[100. 匿名]

>>83
結婚の意味よ…

[101. 匿名]

>>94
親に頼み事しても、結局は嫁に皺寄せが行くような家なんでしょ
娘が娘なら、親も親

[102. 匿名]

>>82
子の言いなりにならないと毒親なのか。

[103. 匿名]

ちょうど今、妹が新生児連れて里帰り中
妹の出産後のガルガル期もあいまって、母親がストレス過多状態に。両親ともに高齢なので、新生児のいる生活がしんどいみたい…(私は遠方在住なので電話で愚痴を聞くしかできてない…)

[104. 匿名]

>>10
マイナス多くてビックリ…
若いと、親がまだ現役で共働きのところも多いよね。

断れたらどうするんだろ、、って思ってたらトピ主がその状況なのね。

[105. 匿名]

>>95
あたおかさん

[106. 匿名]

>>98
実家、自分の部屋ないの？

[107. 匿名]

>>43
どんだけ忙しいご実家なんだろう。
仮に妊娠5ヶ月で報告してもすぐ生まれる訳じゃないしある程度予定組む時間はあるよね。フルタイムで働いてたとしてもお風呂の準備とか食事とか協力してくれたら助かるのになと思う。

[108. 匿名]

入院中だけでも上の子みてもらえないのかな？
私は里帰りしていないけど、入院中さえどうにかしたら里帰りなしでも2人のめんどうみれたよ。すごい大変だけど。
旦那も実家も義実家も頼れないなら入院中だけでも施設が利用できるし、市役所のこども福祉課に聞いてみてはどうですか？

[109. 匿名]

>>102
その子供を産んだのは自分でしょ

[110. 匿名]

>>94
敷地内同居でも気を遣うだろうね

[111. 匿名]

>>82
親にだって都合があるでしょうよ。
うちの親忙しいから里帰りしないけど、全く毒親じゃないわ

[112. 匿名]

がるちゃんって毒親育ち、子供嫌い、妊婦嫌いが多いから、こういうトピで相談しても、役に立たないよ
なんで里帰りしたいの？って意見が出るくらいだから、一般とズレてる

[113. 匿名]

>>85
なんか一人で会話してるみたいw

[114. 匿名]

>>5
旦那が頼れないんじゃない？

[115. 匿名]

>>91
旦那まで連れてくるつもりだからじゃない？

[116. 匿名]

>>111
里帰り断られたの？
断られたのと自分が遠慮したのはまた話が違うよ

[117. 匿名]

>>23
すごく幸せなことかどうかは人によって違うよね

[118. 匿名]

>>5
二人目ってことだから、上の子のお世話して貰いたいんだと思ったけど。

[119. 匿名]

>>98
こういう性格だから断られたのかなって思ってしまうよね。

[120. 匿名]

>>1
上の子が小学生＆幼稚園児なので里帰りではなく入院中と産後の手伝いに来てもらうのを断られた。仕事が忙しいからだそう。かわりに義母が遠方から住み込みで来てくれることになった。
なのに退院してすぐ赤ちゃん見に来ようとしてるのがなんか腑に落ちないからしばらく来ないでってこっちから断った。

[121. 匿名]

>>23
母親にたいして不満がある人多いらしいけど
子供に赤ちゃんができる年代の親って
ちょうど更年期に入ってる時期だから
母親も体質変わって大変だから
子供もお世話してもらって当たり前と思わないようにって
産婦人科の先生が言ってた。

[122. 匿名]

>>102
子供の里帰り断るくらいなら、子供産まなければよかったのにね

[123. 匿名]

>>51よこ
親の経済力の無さなどもあるんじゃない？？無職なら生活するのがやっとでも、娘にあからさまにお金ないから来られたら困るとは言えない方もいると思うよ
親には親の生活があるんだもの、仕方ないよ。私は親が借金だらけで頼れず里帰りはしなかったけどね。

[124. 匿名]

>>5
旦那仕事中に陣痛きたら上の娘どうするの

[125. 匿名]

>>77
そもそも敷地内同居だってお嫁さんからしたら負担だよ。
近くに赤ちゃんいるのに何もしないわけにいかないでしょ。何かと気を使うからやめてくれってことでしょ。
向こうが勇気出して嫌だと言ってきたんだから、実家を任せてるのならあなたが引くべき。

[126. 匿名]

>>10
里帰りじゃないと子供産まないって人なら聞いてから妊娠するんだろうけど旦那や義実家や施設使えるし別に里帰り断られても詰まないよね実際。

[127. 匿名]

>>112
普通に子育てしてても周りで里帰りしない人多いよ？
便利な道具もたくさんあるし、シッターも頼める、なにより現役で働いてる親が多いし

[128. 匿名]

>>106
家が２つあるみたいな感覚だね
ちょっと理解しがたいわ

[129. 匿名]

断られる親じゃなくて良かった

[130. 匿名]

2人目妊娠中にコロナって世間で騒がれ始めて
県跨ぐの禁止！てな感じだったし
里帰りできなかったよ
睡眠取れないし、ご飯洗濯掃除赤ちゃんに加えて上の子の相手もしなきゃいけなかったけど、意外とどうにかなった
里帰りするより気も使わなくて良かったかも
スーパーとかの買い物だけは旦那に頼んでたけど
旦那さん、買い物やってくれそう？

[131. 匿名]

>>115
旦那連れて里帰りするわ
旦那の職場は私の実家から通う方が近いし

[132. 匿名]

>>52
そこはもうあなたの部屋ではなくて、あなたの荷物が放置されたままになってる物置部屋なんだよ
家離れたくせに往生際が悪い

[133. 匿名]

>>105
自演乙

[134. 匿名]

>>1
1人目の時は里帰りしなかったの？

[135. 匿名]

>>128
逆になにがだめなんやろ

[136. 匿名]

>>1
子育て支援センターは
無いのかな？
相談したら、ファミサポなり
何か情報得れると思いますよ。

[137. 匿名]

>>106
子供部屋おばさん？？

[138. 匿名]

>>20
ファミサポって深夜もできるの？

[139. 匿名]

>>122
え？

[140. 匿名]

>>107
横、うちは実家で祖母の介護してるから、母の姉妹に祖母の介護の協力要請したりとかで、かなり早くから事前に根回ししないと厳しいと思う。(叔母たちもそれぞれ働いてたりあるから)
それでも親戚の協力が得られなかったら帰れないだろうし。

[141. 匿名]

うちは母親が2週間くらい手伝いに来てくれるということだったけど母親は来ただけで本当に何もしてくれないで私が休憩する予定だったソファーベッド占領してゴロゴロしながらテレビ見るだけで当たり前のように私が作った朝ごはんと昼ご飯食べて赤ちゃんをお風呂に入れるから少し見ててと言っても起きてもくれないから「申し訳ないけど赤ちゃんの面倒見るだけで精一杯でお母さんの面倒まで見れないから帰って。」と言って帰って貰ったよ。
里帰りとか子供預かるとか出来ないなら出来ないって言ってくれる方が親切。うちの母親は手伝うとか預かるとか気軽に言ってくるけど結局何もしてくれない。

[142. 匿名]

孫のことはめちゃくちゃ可愛がってくれてるし、私のことも心配してくれてるけど、敢えて手を出さない方針ぽくて(夫婦で頑張りなさい的な)、里帰りはしなかったよ。
でもよく会いにきてくれたし、連絡くれたし、里帰り拒否だからといって毒親ではないと思う。

[143. 匿名]

>>1
親が何歳か分からないけど、やっぱり赤ちゃんや子供相手するのは本当に大変だし断られるのも仕方ないと思う、親は悪くない
私は親が高齢だったから、その辺り考慮して里帰り自体しなかった

[144. 匿名]

>>131
実家を乗っ取らんとせんばかりだねw

[145. 匿名]

>>1
今はいっぱいサポートあるからいけるよ
ただイレギュラー発生した時が大変
例えば切迫で入院とか
そういう場合は上のお子さんの預け先考えておいた方がいいよ
主さんが動けないかもなのでご主人と情報＆認識共有が必須

[146. 匿名]

>>131
厚かましいわ。

[147. 匿名]

>>127
自分が里帰りしないって決めるのと、里帰り希望なのに親に里帰りを断られるのは話がまた別だよ

[148. 匿名]

>>122
ヤバスぎぃ🤣

[149. 匿名]

>>125
両親は反対してないから帰るよ
兄だって兄嫁に言われて渋々な感じだったし
兄も本当は帰って来れば？と思ってる

[150. 匿名]

>>122
極論すぎて…

[151. 匿名]

>>11
上の子が学校行ってれば実家が遠方だと帰れないよね。うちも自宅で旦那と2人で協力して乗り切るしかないなー

[152. 匿名]

頼れないと思ってたから下の子は6年以上はなして産んだ。子供の歳が近いと里帰りなし、協力なしはホントに無理だと思う。施設利用やファミサポいろんな所に頼るしかない。お金はかかるけど…

[153. 匿名]

大変な時期だけでもよかったらうちに来てほしいくらい…
部屋余ってるしそれなりに綺麗にしてるし、私は暇だし。笑

まぁ、マイナスされるだろうけども。笑

[154. 匿名]

>>6
そういう話よく聞くね
うちの妹、出産後3日でブチ切れて出て行ったよ
里帰り出産なんかするもんじゃないって思ったよ

[155. 匿名]

>>122
里帰りしなきゃ産めないなら産まない方がいいよ。

[156. 匿名]

>>26
本当に嫌なのか兄嫁に直接聞いてみたら？
間に人を挟むともめるもと

[157. 匿名]

>>1
私は断られてないけど、実母は現役で働いてるから夫の実家に上の子を預けたよ！
本当は義母がうちに２週間くらい来てくれる予定だったけど、急に私が切迫で入院して長引きそうだったから夫の実家に預ける事になった。
結果、義母が自分の家で孫を見てくれるほうが家事もしやすいしよかったと思う。

[158. 匿名]

>>132
物置小屋になってないよ

[159. 匿名]

>>102
里帰り頼むことすら、子供の言いなりなの？

[160. 匿名]

2人目考え中だけど、旦那が一か月育休取るよ！！！
って言ってくれて感動した。
実家帰らなくていい。

[161. 匿名]

>>133
薬飲んで寝な

[162. 匿名]

>>12
それ本気？
トピ主さんがお願いしても逃げるくせに

[163. 匿名]

>>94
敷地内『同居』してんじゃん。自分が嫁なら小姑が帰ってくるのウザいわー。

[164. 匿名]

>>117
幸せじゃないのは子供も孫もかわいく思えないから？

[165. 匿名]

>>146
私が生まれ育った実家なのに何が厚かましいのか

[166. 匿名]

>>149
それは絶句だわ。
兄嫁さんかわいそう…

[167. 匿名]

でも断るって冷たいよね

子供まだ小さいけど大きくなって結婚出産となれば絶対サポートする
私も親にサポートして貰って助かった

[168. 匿名]

>>27
1人目のときに断られて今も妊娠中ということは今は2人目なんじゃない？

[169. 匿名]

>>161
おやすみ！(^^)自演楽しかった？

[170. 匿名]

>>163
しかもコメント見る限りかなり癖強めの小姑w

[171. 匿名]

>>163
いやいや、建物も水回りも別だってば
母屋から少し離れてるし

[172. 匿名]

>>13
女を馬鹿にしてるなこれは

[173. 匿名]

>>111
私も親が忙しそうだったから、里帰りしなかったけど、親に里帰り断られたわけではないよ
自分で里帰りしないって決めただけ。
希望して断られたのとはまた違う話だと思う

[174. 匿名]

>>104
主のところは妊娠前に聞くべきだったよね
そんな感じの親なら尚更

[175. 匿名]

>>165
旦那は生まれ育ってないじゃんww

[176. 匿名]

>>1
友達は、上の子も泊まれる産婦人科で産んでたよ
旦那さんが出張がある仕事だから、もしものときの為に
あとは、旦那さんのお母さんに来てもらって助けてもらってた
旦那さんの会社が大手なら２週間ぐらい休みとってもらうとか？

[177. 匿名]

>>165
実家はいつまでも自分の家じゃないからじゃない？

[178. 匿名]

>>94
義妹の里帰りすら嫌な奴がなんで敷地内同居なんかするんだろ不思議

[179. 匿名]

>>26
両親がいいなら里帰りしたらいいと思う

[180. 匿名]

>>149
性格悪すぎだね、、ここまで気を遣えない小姑だとお嫁さん可哀想
両親もお兄さんもお嫁さんのほうを説得してないんだから、反対まではできないけど、できれば帰ってこないで欲しいんじゃない？

[181. 匿名]

>>149
言ってた。じゃなく、思ってるww

[182. 匿名]

>>171
お嫁さん可哀想

[183. 匿名]

>>171
そういう問題じゃねぇわw
やべー小姑だなw

[184. 匿名]

>>1
旦那さんに1ヶ月育休取って貰えばいいんじゃない？
ちなみに私は年子で里帰りしなかったけど、2人目は要領得てるから自分一人でも意外と余裕だったよ。ネットスーパーも出前もあるし。もちろん子供の性格にもよるけど。

[185. 匿名]

主さんのご両親が県外住みだったらコロナが怖いからとかで断った訳じゃなくて？
オミクロン株出てるし赤ちゃんに感染したらやばいしどっちにしろやめた方がいいんじゃないの？

[186. 匿名]

>>167
私も里帰りしなかったけど、親自体は里帰りしてもいいからねってニュアンスだった
親がどちらでもいいって感じだったから、自分で選べたよ。親が優しくてよかったわ
私も子供の出産のときは、まだ自分に体が大丈夫だったら、里帰りするかしないか自由に選ばせてあげたい

[187. 匿名]

>>94
私も敷地内同居だけど
そんなふうに拒否はしないけど、気持ち的には嫌だな
すごく気を使う

[188. 匿名]

>>26
え…里帰り期間くらい泊めてあげなよって思う。
実家だよね。可哀想に。
お嫁さんの嫌がる気持ち分からんでもないけど、期間限定でしかも子供生むために帰ってくるだけだよね。
そういう家族での助け合いが嫌なら相手の実家に同居するなよって正直思う。
後からその家に入ってきた身なのによくそんなこと言えるなぁ。
私が嫁の立場ならそんなこと言えんわ。

[189. 匿名]

>>167
ハッキリと断るって逆に優しいと思うぞ
嫌々だったり不満抱えたり、でも言えずに～って方がお互いに幸せじゃない

[190. 匿名]

>>171
おいおい
こんなのが母親やってんの⁉︎
絶対関わりたくないわw

[191. 匿名]

>>138
深夜使う必要ある？頼むとしたら上の子の送迎とか家事じゃない？

[192. 匿名]

>>5
子どもがいないにしても想像力なさすぎない？

[193. 匿名]

>>190
釣りだよね！
きっと。
構ってほしいだけだよね、そうと思いたい。

[194. 匿名]

>>188
普通の人ならその意見もわからんでもないけど
レス見る限り、頭やばそうな人だし
半年以上、もしかしたらそのまま住み着かれそう

[195. 匿名]

>>149
まぁ兄嫁も同居する時点でね...
嫌なら2人で出て暮らせば良かったワケだし土地貰ってるとかそれなりに旨みはあるから敷地内同居してるんだろうから1ヶ月くらいとやかく言われたく無いよね

[196. 匿名]

小姑の人やたら叩かれてるけど新婚にも関わらず義妹に帰ってくるなって言えるぐらい肝座ってるような嫁なら大丈夫じゃねと思う

[197. 匿名]

>>178
横
確かにそうだよね
配偶者に兄弟姉妹がいるってことは、それらが帰ってくることぐらいわかるだろうに

[198. 匿名]

>>191
夜泣きとか？

[199. 匿名]

>>171
スーパーハイパー実家依存症とみた

[200. 匿名]

なぜ産む前に決めとかないの？
私一緒に泊まれるとこ探したよ
上の子嫌がっててちょうど正月休みと
かぶったから良かったけど

[201. 匿名]

まぁ成せばなるよ

[202. 匿名]

>>176
横だけどコロナでこういうの軒並みできなくなっちゃったよね。
帝王切開で入院長いから上の子と面会できる産院選んだけどコロナで面会だめになったし。

[203. 匿名]

>>188
この義妹なら絶対嫌だわ

[204. 匿名]

>>194
反対されてるのに旦那まで連れて帰る！とか言ってるし、普段からお察しのタイプの人だから嫌がられてると予想、、、

[205. 匿名]

>>12
ネットの人と会ってはいけません

[206. 匿名]

>>5
1人目なら出産後体調が万全じゃない中慣れない赤ちゃんのお世話しなきゃいけないから家事して欲しいし、2人目なら上の子のお世話して欲しいよ
私は里帰りしてよかったよ

[207. 匿名]

親に頼る前提で産む人いるけど
自分達の子供だよね？って思う

[208. 匿名]

>>198
そこをファミサポ入れるのは初めて聞いた

[209. 匿名]

もうすぐ出産で里帰りするけど親が本当は嫌がってたらどうしよう。

[210. 匿名]

>>26
お嫁さんの意見が通る家ってことは26のご両親良い方なんだと思う。
うちの義実家は嫁は空気で私の意見なんて通らないよw

[211. 匿名]

>>23
自分は我が子がとてもかわいいし、孫もきっとすごく可愛くて愛おしい存在になると思うけど、
産後の面倒は見たくないわ…何かあっても責任取れないし、新生児の声で夜中に起こされたりする生活はもう無理だわ
加えて娘がガルガルなんかしてたらもうお互いに辛いから出来れば帰ってきて欲しくない
手伝ってと言われたら手伝うけど、内心は嫌だわ

[212. 匿名]

>>5
だよね
いつまで親におんぶに抱っこなんだろね

[213. 匿名]

>>24
うちの親はものすごくウエルカム！だったけど、この夏姉が出産のため里帰りした日に母が発熱
翌日病院でコロナ陽性が判明
母は病院にもホテルにも入れず、姉も濃厚接触者となり移動も出来ず自宅内で隔離生活を余儀なくされた
幸い感染することなく無事出産した姉
こんな時期に帰省したことを心から悔やんでいた

[214. 匿名]

>>26
まいかんちみたいな主張ね。
でも舞香とは違うパターン。

[215. 匿名]

上の子だけ短期で乳児院か養護施設に入れて見てもらうとかは無理なの？
確か養護施設とかは親の入院でも預けることは出来るはずだよ
もしくはその他の親戚か義親に上の子だけでも預けてもらうとかさ

[216. 匿名]

>>209
それを察したらすぐ帰ったらいいんじゃない？

[217. 匿名]

>>198
それは自分でも旦那さんでもどうとでもできるよね…

[218. 匿名]

>>195
1ヶ月ならな
半年くらい居座った人を知ってるわ

[219. 匿名]

>>5
こういうこと言う人がいるから、がるちゃんで相談しないほうがいいよ
時間の無駄

[220. 匿名]

>>197
想定の範囲内だよね
帰ってくるなと言えるぐらいの性格なら同居ぐらい断れそうなのに

[221. 匿名]

>>1
二人目は里帰りしない人も多いと思う！
私もしてないしママ友でも何人かいたよ。
友達のときは心配だったから産気づいて何か手伝いあったら言って！うちに泊まって一緒に幼稚園連れて行ってもいいしと言ってたら結局土曜日に産まれてたけど。
遠くの親戚より近くの友達、で誰か頼りになりそうな人いない？

家政婦さんも頼んだけど、お節介なおばちゃんが来て声を聞くのも嫌になって断った。
私は人に頼らずのんびりマイペースに家事やるほうが気が楽だった。

[222. 匿名]

>>120
子供の世話を数週間するのとちょっと孫の顔見に行くのではだいぶ違うけどね。
でも世話しないし断られても仕方ないかなとは思う

[223. 匿名]

>>171
この小姑は嫌だわ
兄嫁の気持ち分かる

[224. 匿名]

>>23
その理屈だと、出産した夫婦はその時間が最高な幸せな時間なんだろう
里帰りなんてせず三人でじっくりと幸せの時間を噛み締めたらええんでね

[225. 匿名]

>>213
大変でしたね。里帰り先の病院も受け入れてくれてよかったですね。

[226. 匿名]

>>209
がるちゃんのトピ読まないほうがいいよ
性格悪い人だらけだから、出産前に歪んじゃうよ

[227. 匿名]

>>217
私はコメントした人じゃないけど、夜中に頼みたい理由なんてそれくらいしかなくないかな。

[228. 匿名]

>>49
横ですが
一人目の父親の育休は確かに持て余すことも多いだろうけど、二人目だと上の子見てもらえるだけでもかーなーりー助かると思います！！
なので私もまずはご主人に育休とってもらうことが第一と思いました！

[229. 匿名]

>>120
仕事してたらそりゃ無理だし、顔見に行くくらいいいのにね…

[230. 匿名]

>>228
育休とれる職業ってそんなにあるのか…羨ましい

[231. 匿名]

>>171
何でダメなのか本気で分かってなさそうw

[232. 匿名]

>>46
それは入籍した兄にも言ってやりなよwww
自分達の家探しなさいってw
兄は男だから嫁ぎ先でOKなの？今時そんな馬鹿な話しがあるかよ。

[233. 匿名]

>>202
そっか
状況が変わっちゃったんだね
それなら親に頼れない人、本当に大変だね

[234. 匿名]

>>232
え？…え？

[235. 匿名]

>>178
今どき敷地内同居するような、しかも住み始めて日が浅いお嫁さんに権力があるとは思えない
お嫁さんだけじゃなくて他の家族も帰ってきて欲しくないんだと思う

[236. 匿名]

>>107
そういうやってもらって当たり前精神の子どもなら断りたくもなる

[237. 匿名]

>>233
うちの産院も、付き添い、面会、立ち会い全て不可だよー。コロナ禍はこんな人ばかりだよ。

[238. 匿名]

毒親みたいなのいっぱいおって草

[239. 匿名]

>>220
兄嫁も義理の妹も、どっちもどっちな人なのかな？
この兄嫁さん、自分が妊娠した時はどうするんだろうね？
義理の妹の里帰りを断ったのに自分は里帰り。とか出来ないだろうし……

[240. 匿名]

>>11
めちゃくちゃしんどいよね

二人育てて七年間、今日まで子供を預けたことないし、美容院も病院も常に一緒
本当に一人になりたいときがある。。

[241. 匿名]

里帰りしなくても一人目だとなんとかなるし、二人目だったらどうしてものときはママ友に頼めないかな？コロナ云々の問題はあるけど日中は園で一緒だし。
うちはお泊まりで預かった側だけど、子供も楽しそうでよかったです。

[242. 匿名]

赤ちゃん見るだけで幸せな気分になれるから子供が手伝って欲しいと言ってきたら手伝う

一度不正出血したときも母親に言ったら父親が迎えに行くから実家で休んでだ方がいい！と両親大騒ぎになったことある
子煩悩な親だから赤ちゃんとの入浴も本当に幸せな気持ちになれるってニコニコしながら言ってくれる

そういう両親だからか私も子供大好き
旦那もかなり子煩悩で言わなくても自ら何でもやってくれるタイプだけど

ここ見て周りに恵まれてて良かったって素直に思う

[243. 匿名]

頼らずに産んでる人、沢山いるよ
そしてみんななんとかなってる
どんなやりかたがいいかは人それぞれかな

[244. 匿名]

>>5
自分が親に頼れないからって頼れる人をやっかんでも仕方ないよ

[245. 匿名]

うちの両親も里帰り断ってきた。

自分達の時はお婆ちゃんに２０年くらい家事育児など全て任せて好きなように働いてた母。

自分は親に散々手伝わせたくせに私を手伝う気は皆無。
可愛がるだけが良いんだってさ。

[246. 匿名]

>>10
私も結婚した時になんとなーく親には聞いておいたよ。当たり前かと思ってたけど珍しいパターンなんだね。
仮に子供できたら里帰りってしてもいいものなのかなー？みたいに緩く。
妊娠判明した時も里帰りありきで病院探せたし、気持ち的に楽だったな。

[247. 匿名]

>>120
手伝ってくれないなら孫の顔は見せない！ってこと？
うわぁ...

[248. 匿名]

>>26
もうよその家に嫁いで、
お兄さんが跡継いでるんだから
実家のことをどうこう言える立場じゃないよ。

お嫁さんは親御さんのことでお世話になるかもしれないし、敷地内同居とはいえ、あなたはお嫁さんに「兄と両親をよろしくお願いします」と言う立場でしょ。

文句あるならあなたが跡を継げば良かったんだよ。
介護も全部引き受けてさ。

どうせ里帰りだけ甘えて介護は全部嫁に投げるくせに。
都合良く実家使うなよ。

[249. 匿名]

>>240
美容院は旦那さんにみててもらえないのですか？病院は仕方ないけど、子供二人つれて美容院は大変そう。

[250. 匿名]

>>37
もう別家庭の人間なんだから、「子供が苦労する」なんて甘いこと言ってられないと思う
気持ちは分からなくもないけど

[251. 匿名]

>>222
子供のお世話はしなくてもご飯とかお洗濯手伝ってくれるだけでも違うと思うけどな。産後からだきつすぎるもん。

[252. 匿名]

>>11
主さんはそんな事聞いてないのにこれにプラスだらけってガルちゃんって家庭に恵まれなかった人だらけなんだね…

[253. 匿名]

>>12
こんなネタみたいなコメントすらも悪態とマイナスばっかりなのがこのトピの勢力を物語っているなw

[254. 匿名]

>>242
へーよかったねー

[255. 匿名]

>>85
うんうん、まだ仕事してるから忙しいかもですね。

[256. 匿名]

>>247
そんな子供の子供を見たいと思わんよな
そんなんじゃ家にいるペットの方がよっぽど可愛いわ

[257. 匿名]

>>242
私も！
このトピ読んで、里帰り断るってことが普通にあるんだってびっくりした。そしてそれを肯定的に受け取られることも

[258. 匿名]

>>113
いえいえちゃんとみてますから(^ ^)

[259. 匿名]

>>248
その考え古いよ
家に嫁いだわけじゃないし

[260. 匿名]

>>254
性格悪いやつのたまり場www

[261. 匿名]

>>242
これ主にアンカーしてなくて良かったね…
何のためにこれ書いてるの？

[262. 匿名]

>>254
余裕の無さがヤバいね
鬼の顔して子育てしてそう

[263. 匿名]

>>120
旦那はなにもしないの？

[264. 匿名]

>>239
敷地内同居してるなら、わざわざ里帰りするか？

[265. 匿名]

>>261
横だけど逆に何が悪いの？
自分の家庭環境見直したら？

[266. 匿名]

>>235
うん、たぶんコメ主の性格からして
お兄さんかご両親が嫌なんだと思う。

奥さんはまだ日が浅いからコメ主の性格よくわかってないんじゃないかな？
せっかく来たお嫁さんだからみんなが守ろうとしてるんじゃない？

[267. 匿名]

>>261
実家に帰るな頼るなみたいなオババが多いからじゃね

[268. 匿名]

>>247
でも少しも助けてくれないのにそっちの希望だけなんで聞かなきゃいけないんだって思っちゃうなぁ

[269. 匿名]

>>242
悩みに対して無意識にマウントで返す人いるよね。

[270. 匿名]

>>37

そんな言葉聞いたら、そりゃ哀しいよね、あなたのこと抱き締めてあげたい。
私まで涙出そう。
泣かないで。

お母さんのあなたのことも、お父さんことも、お子さん達はちゃんと見てるからね。
今は子供だから理解はしてなくても。

わたしもそうだったんだよ。
しかも、上の子の時も下の子の時も。

初産の時、今みたく夫が産休や育休取るような時代じゃなかったから、産後は独りで何とかしたけど。
赤ちゃんを独りで世話するのが怖かった。

しかも、二人目も断られて。
上の子は役場に相談して、保育園に産前産後は一時入所させてもらえた。
でも、保育園に入れるなんて可哀想とか母親に言われて泣いたよ。

私は、常に、お母さんはパート休めないからね、って言われてた。

父親の仕事振りを見て、実家の経済状態は分かってたけど、母親が資生堂のクレドポーをライン使いしてるのを見て、何も期待しないと決めた。

[271. 匿名]

>>5
出産したことないのかな？

出産後って身体ボロボロだよ
その上、新生児から目を離せないし、数時間おきの授乳や夜泣き対応とかしながら家事するの大変

上の子がいたら、上の子の面倒見てもらわないと出産時と入院時どうするのさ

[272. 匿名]

>>252
コロナ禍で出産してる人もいるし、親が若くてまだ働いてる人も多いのに、里帰りしてない＝恵まれてないと考えるほうがちょっとね。

[273. 匿名]

>>265
トピタイ、トピ内容読んだ？
読んであれ書けるなら実生活でも会話気をつけた方がいいよ

[274. 匿名]

>>26
これ、自分に置き換えて考えたらやっぱりやだよ
嫁の自分が暮らしてる家で姑が義妹や義姉を迎え入れるんだよ。
しかも姑が決めて迎え入れてアレンジとかされたその実務だけが嫁に振られる

[275. 匿名]

断られるとか頼れないは別に想定外なことではないでしょ
親にだって都合があるだろうし、体調悪いことだってあるだろうよ
無理だと思ったから無理と断るってしっかりしてるご両親だと思うけどね

[276. 匿名]

>>268
ギブアンドテイクってこと？子供みたいな発想だね。

[277. 匿名]

>>269
こういうのが1番タチが悪い

[278. 匿名]

>>272
だから自分で里帰りしないって決めたのと、親に里帰り断られたのは別の話でしょ
後者はかわいそうと思っちゃうわ

[279. 匿名]

>>266
仮にその説があってたとしたら嫁が嫌って言ってるから帰ってくるなって全く嫁守れてるどころかむしろ生け贄にしてるし家族も大概だわ

[280. 匿名]

>>1
２人目は帰らせてもらえなかったなコロナ渦もあって。まだ未就学児の上の子どうしようと思ったけど入院中は旦那が休みとってくれてたから上の子と過ごしてくれてた。退院後も旦那が家事してくれたから助かったよ。産後私も特に不調もなかったからやれることはやってたけど。上の子にはテレビでYouTubeとか見せたりと可哀想だったけど乗り越えた
休みの日や仕事前とかに旦那が上の子を公園に連れていってくれたりした
旦那が協力的だったら乗り切れると思う

[281. 匿名]

主です！帝王切開の為、上の子の面倒や家事は大丈夫か心配になり、里帰りした方がいいと思いました。が、母から赤ちゃんがいたら迷惑と言われました。義理実家、実家ともに遠方、主人は土日祝仕事の為、頼れるのは平日1日のみ。子供二人と過ごせるか今から心配です。

[282. 匿名]

>>259
敷地内同居するようなご家庭なら
おそらく都心ではないだろうし、
こういう考えが根付いてると思うよ。
確かに古い考えだろうけど、古い古い言ってたらやってけない環境もあるんだよ、実際は。

[283. 匿名]

>>264
もしかして義理の親頼るの？
その発想はなかった
てっきり手出ししてもらいたくないもんだとばかり

[284. 匿名]

>>232
言ってる意味が分かんない。
日本語ヘタクソ

[285. 匿名]

>>268
お母さんもそっくりその言葉返したいと思うよ。

[286. 匿名]

>>1
断られた。産んだ数ヶ月後に実は肺がん末期で闘病中だから余計な心配かけまいと隠されてた。

[287. 匿名]

>>251
洗濯なんてボタンひとつじゃない？
ご飯もいまはどうとでもなるし。

[288. 匿名]

>>251
どこまでの手伝いを希望してたのか知らないけど園児と小学生がいる家に行ってご飯と洗濯だけなわけないよね
どっちかというと子供の送迎とかなんじゃないの？

[289. 匿名]

>>276
自分の希望だけ通そうとするのは子供じゃないんですか？

[290. 匿名]

>>261
悩んでる人に幸せ自慢はガルちゃんあるあるだよね
本当に幸せならわざわざ書かないだろうし、他の面で幸せじゃない部分があるんだと思う

[291. 匿名]

>>5
私は親と仲いいから、頼れるなら里帰りしたいと思ってるよ
なんで、里帰りしたいの？って言われてもな

[292. 匿名]

>>23
保育園の送迎を頼まれるとか、夕飯を毎日食べにくるとかならものすごく負担になるけど、産前産後の娘の体も大変なときの短期間の里帰りならなんとかしてでも受け入れてあげたいなー

[293. 匿名]

>>278
コロナ禍で出産してる人もいるし、親が若くてまだ働いてる人も多いのに
のどこが家庭に恵まれなかった人なの？
想像力かな。読解力かな。

[294. 匿名]

>>1
なんでこんなにマイナスなの？
私も断られたよ
一人めから「無理」って断られてたから、利用できる制度とか生協の宅配とかいろいろ調べた
その時、実家に里帰り断られるって言うのを理解できない人たちから「親に頼め」とか「頼れるのは実家だけ」とか意味の無い説教されて余計に傷ついた
実家に頼れない場合もあるんだよ…

[295. 匿名]

>>107
自分のために時間を空けろって？
傲慢だね

[296. 匿名]

>>9
義理親が来てくれたらいいね。

うちは車で一時間くらいの距離なので頼んでみたけど、断られた。
飛行機移動の距離に住む義理弟夫婦の所には行ったのに( `^´* )

[297. 匿名]

>>1
今は里帰りなしでも何とでもなると思う
ただ体調悪化とかイレギュラー発生した時上のお子さんだけ預かってもらえないかお願いしてみては？
あとご主人がどこまで動けるかも大事なので職場に相談

[298. 匿名]

産後は3週間くらい水も触れちゃダメ床上げは3週間後から！って母親にも祖母にも言われてたから、それ知らない人なのかな？

兄嫁もそういう知識ないのかもね

[299. 匿名]

>>293
その人たちは自分で里帰りしないって決めたんでしょ
コロナ禍だから、里帰りを諦めたとも主は答えてない
主みたいに里帰りを断られたわけじゃないじゃん

[300. 匿名]

>>191
うちは旦那が夜の22時か23時じゃないと帰ってこれないからもし私が2人目出産となると1人目の面倒見る人がいないからファミサポって深夜までできるのかなと思って質問しました。

[301. 匿名]

>>281
ふたりとも帝王切開で里帰りなしでしたが、退院する頃には痛みもほぼないので大丈夫ですよ。上の子を持ち上げるとかはしばらく無理ですが。
食事に関しては、宅食やファミサポなど活用した方がいいと思います。

[302. 匿名]

>>236
そういう子供を育てたのは親なんだけどね

[303. 匿名]

>>281
帝王切開キツいよね
元々は頼れそうなお母さんだったのに、急に方針転換されたの？
それとも元々子ども嫌いだったとか？
元々ならしょうがない気もするけど、どうなんだろ？

[304. 匿名]

>>1
無理だろうから頼まなかったけど断られたよ。
体調とか状況考えたら無理そうだから頼んでないのにわざわざ断られてますますへこむ。同居してる姉妹はずっと親元で専業主婦してて羨ましいよ。家事も分担したり子育てもだいぶ協力してもらってるのにワンオペとか言っちゃってる。
介護の時はきっと私が役立たずで姉妹から責められるだろうし面白くないよ。

[305. 匿名]

>>289
それしようとしてるのあなたじゃんw
仕事してるなら、早めに計画してお願いしておけば良かったんじゃない？義母と実母で期間半々お願いするとか。

[306. 匿名]

>>299
11は帰りたくても帰れないと書いてあるよ。

[307. 匿名]

老後の面倒もみない
里帰りもしない
どっちも各自お金で解決！
上の子連れていける産後ケアしてる所に行くとかどうかね

[308. 匿名]

>>281
うわ〜
帝王切開はキツイな〜
旦那どうにかしよ。

[309. 匿名]

>>281
出産何月？
頼れる制度は調べた？
ここに聞くより保健師さんに聞いた方がいいよ

[310. 匿名]

>>281
入院中の土日はお子さんの面倒は旦那さんがみれるんですか？仕事のお休みが無理なら養護施設など探した方がいいかもですね。

[311. 匿名]

>>294
>違うよ
がるちゃんのこのトピすべて読んだけど、親に頼るな、里帰りなんでしないの？、親は悪くないって意味でマイナス押してる人が多いよ

[312. 匿名]

>>298
昔はなんでそれを言われていたか知っている？
今は違うよ

[313. 匿名]

>>281
帝王切開とか誰かのサポート必須じゃない？
生む間際に帝王切開になったのかな。
えぇ、どうしよう。
旦那さんの実家か旦那どうにかするしかない気がする…。

[314. 匿名]

>>298
明治の人ですか？w

[315. 匿名]

>>306
主の話をしてるんだけど

[316. 匿名]

>>75
だから海外では嫁ぐなんて言葉ないんだよなぁ

[317. 匿名]

>>300
ファミサポは毎日利用できる制度ではないから難しいと思うよ。
それならシッター頼むしかないかな

[318. 匿名]

3人目は絶対産まないでねって言われました。
一人目の時に既に嫌な予感してたから、二人目は旦那の親に来てもらうって言ってたのに「そんなこと言われると女の子の親なのに悲しい」って言われたから2人目のときも里帰り実家に決めたのに。
3人目の予定はないからいいけどさ。

[319. 匿名]

冷たい親が多くてなんか悲しいねー時代なのかな。子供も減るわけだわ。

[320. 匿名]

>>311
訂正
里帰りなんでしたいの？って意味でプラス押してる

[321. 匿名]

>>100
結婚の意味？
結婚は夫婦2人で新しい戸籍を作るんだけど

苗字はどちらも選択可能
殆どの人が夫の名前を名乗ってるだけ

[322. 匿名]

>>37
あちらも確執は感じていて意地もあり敢えて「親戚に言われた」体を装ってヘルプを申し出たら「あてにしてないから！」とけんもほろろに拒否され、悔し紛れに「あー！よかった！！」と言ってたりしてね。
今日、子供２人がそんな感じでお互い意地張り合ってすみっこで泣いてたw

[323. 匿名]

>>281
その他の親戚や祖父母は頼れない感じなのでしょうか？
ファミサポなり保育園託児所、養護施設等に頼った方がいいと思います。
帝王切開は普通分娩より回復が遅いですし産後の肥立ちが悪くて亡くなる経産婦さんもいます。産後うつなども心配です。
コロナのオミクロン株の事もあるので里帰りやご両親が主さんの家に行くのは厳しそうですし頼れるものは頼った方がいいと思います。

[324. 匿名]

>>319
昔より働いている親が多いんだと思うよ。
うちの親もそうだけど暇じゃないんだと思う。

[325. 匿名]

でも親に頼らないっていいことも沢山あるよ
夫が初期から子供に関わったり、上の子との時間も作って関わるって上の子にとっては大切だよ
上の子の環境がなるべく変わらないようにしたいと思うのも親心よ

[326. 匿名]

里帰り体調がよくないとか特別な理由もなく断るお家って普段から疎遠なの？

[327. 匿名]

少子化なるわな…

[328. 匿名]

>>314
令和で子供産んだけど今でも言われてるよ
私はゆっくり休んだよ

[329. 匿名]

>>324
主の親は無職って書いてるけど

[330. 匿名]

>>312
今もだけど、あなた子供産んだこと無さそう

[331. 匿名]

>>281
2人帝王切開で旦那も帰りは22時で日曜しか休みじゃないからほぼワンオペやってたけど、自分のペースでできるから１人のがラクだったよー。

[332. 匿名]

>>315
あなたは11にアンカーつけてるよ。

[333. 匿名]

私は一人でやって倒れて入院した、それぐらい大変やからあんたも一人でやりや！って言われた。

両親からはずっと虐待を受けてたけどせめて私が寝る時間だけみててほしかったなぁ。

[334. 匿名]

>>281
福祉課に相談してみて
私は相談して産前産後は保育園に入れました
ご主人が全く頼れないならヘルパーさんいた方がいいかも

[335. 匿名]

>>324
1人分のご飯と洗濯増えるくらいいつもと変わらないけどな
でも狭い家だったりしたらうるさくて寝れないから嫌とかあるから仕方ないのかな

[336. 匿名]

>>328
言われてるよって誰に？
親とか祖父母でしょ？

[337. 匿名]

>>330
知らないのね、わかった

[338. 匿名]

自分の子供に里帰りを頼まれたら
受け入れる＋
断る　　　−

[339. 匿名]

産褥期休まない人なんているの？
バリバリ産後から家事して育児するの？
すごいね

[340. 匿名]

>>325
帝王切開はどう考えても何かしら誰かしらのサポートいるけど、それを知ってる主の親は断るんだからメリットの話しなんかされても現実は無理じゃん。

[341. 匿名]

>>12
とりあえず住宅環境知りたいから、現在の部屋の写真貼ってもらえる？

[342. 匿名]

>>333
虐待してる両親になんて見て欲しくなくない？💦

[343. 匿名]

>>96
横だけど私は一日でしたw

[344. 匿名]

>>336
産婦人科医や助産師

[345. 匿名]

>>1
私は２人目、北海道で産みました。
実家は鹿児島なので里帰り往来は赤ちゃんにも負担なので
辞めました。実家もまだ仕事あるしヘルプなくて困りましたが、

病院に託児所があるところを探して、出産から退院まで
家族で泊まれる部屋を申し込んで過ごしました。

大変ですが、無理されないように元気な赤ちゃんを✨✨

[346. 匿名]

親の立場からすると、正直第二子だと結構きついよね。
自分は正社員で働きながら、上の孫の面倒や、場合によっては保育園などの送迎しないといけないし、プラス旦那と娘の食事や洗濯。
産前は娘が多少手伝ってくれるからいいかもしれないけど、入院中や産後1ヶ月健診までがめちゃくちゃ大変そう。
夫婦どちらかが退職してれば大丈夫そうだけど、共に現役だと正直きついかな。

[347. 匿名]

>>331
ラクは嘘つきすぎな。

[348. 匿名]

>>339
お金で解決だよー

[349. 匿名]

>>300
うちも夫が帰宅遅いのですが、入院中は早退して延長保育ギリギリでお迎え行ってました。早退も厳しそうなら入院中は養護施設に預けるか、子供も泊まれるような助産院やクリニックでの出産も考えてみたらいいと思います。

[350. 匿名]

>>10
親が断ったら妊娠諦めて避妊するの？そうでなきゃ、妊娠前かどうかはあまり問題ではなくない？
出産直前に聞くのは非常識だと思うけど、妊娠発覚後に聞くこと自体は別に問題ないのでは。

[351. 匿名]

家族不仲とか最悪だね
親が余裕ないのも詰んでるよね

[352. 匿名]

>>339
これ産後無理すると、おばあちゃんになったら子宮脱とかするようになっちゃうよー。

[353. 匿名]

>>344
はいはいw
妄想か。

[354. 匿名]

>>332
それ私じゃないよ

[355. 匿名]

>>353
今そんなこと言う助産師も医者もいないよね…
古いのかね

[356. 匿名]

>>9
きてもらったんだけど1週間くらい上げ膳据え膳で本当に助かった。

[357. 匿名]

>>281
ってことは上の子のときは普通か無痛で
今回初めて帝王切開ってことですね？

動けることは動けるけど少しお腹が痛むと思います。
そしてできるなら横になってたほうがいいと思います。
帝王切開は入院日数が普通や無痛より長いので
旦那さん相当頑張らないとならないんじゃないかな？

[358. 匿名]

>>174
そうそう、里帰りしていいかわざわざ聞かない人は、親との関係が良好だったり、親がすでに退職したり仕事の融通が利くってことを分かってる人だよね。

[359. 匿名]

>>339
自分ではしませんでした。外注というか、色々なサービス使いました。

[360. 匿名]

うちの旦那は退院後に2週間産休取ってくれて
丸2週間、沐浴、ミルクにオムツ、泣いたらあやして寝かしつけ夜中も全て起きてやってくれた
家事もしてくれてた
ご飯はウーバーしたり旦那が作ってくれたり

旦那さんは産休取れない？
産後はゆっくり休んでた方がいいよ

[361. 匿名]

>>355
記憶ないんじゃない？
あなたが昔に産みすぎてw

[362. 匿名]

>>347
ラクじゃん。１人目の時に親が数日来たけど口出してくる方がめんどくさかったよ。
子供たちと遊んで一緒に昼寝して好きな物デリバリーして食べて、産後のゴロゴロしてる時は楽しかったわー。

[363. 匿名]

親だってまだ現役で働いてて繁忙期だったりしたら断るのも普通のことだと思う
それに不満を言ってもな、親にも親の人生あるべよ

[364. 匿名]

>>358
帝王切開に当日なったのかもよ。
普通分娩だと思ってたら私も頼らない。

[365. 匿名]

>>11
私も

第一子で初めてだし大変だったよ
でもなんとかなった

[366. 匿名]

性格悪いおばさん増えたよね
それともおばさんになると性格悪くなるのかな？

産褥期ムリして更年期にイラつきやすくなってるとか？ムリしたらやっぱりダメだね

[367. 匿名]

>>362
2人目の時はどうしてたの？

[368. 匿名]

>>363
主の親は無職って書いてあるよ

[369. 匿名]

>>362
帝王切開で2人いてラクは嘘すぎるwww

[370. 匿名]

産後お世話になる予定だけど、猫と離れたくないしうちに来てくれないかな？と思ってる
でもまぁ私が行く事になるだろうな

[371. 匿名]

>>362
横だけど入院中の上の子はどうしてました？

[372. 匿名]

>>366
そうそう産後に無理したら40代でガクッとくるよ

[373. 匿名]

入院中の上の子の預け先だけどうにかできたら行けると思うよ。
二人目は入院短縮できたから、うちは旦那に休んでもらった。
産後の特別休暇とかある企業が多いはずだよ。
どうしても無理なら、保育園の一時保育かシッターで対応するしかないかな。

[374. 匿名]

>>281
私も帝王切開だったけど、退院してからも痛くてあまり動けなかったからそのパターンも考えておいた方がいいよ。
上の子は保育園や幼稚園に通ってないのかな？
通ってないなら産前産後の一時保育の利用して、送迎がキツイときのためにファミサポに登録しておくといいよ。
自治体によるけど、産後のお手伝い(上の子の遊び相手や家事など)を安く頼める制度がある場合があるよ。
役所で母子手帳貰ったときにそういう資料貰ってないかな？
最近は幼児食の冷凍食もあるから、ご飯が作れないときのためにストックしたり、大人は宅食やデリバリーで手抜きで大丈夫。
コロナで今どうなのかわからないけど、上の子の連れて行ける産後ケア施設も数少ないけどあるみたいだから、お金に余裕あれば検討してみて。

[375. 匿名]

>>366
がるちゃんってやっぱり年齢層高いんだと思った…
親の肩を持つコメントばかりだもん笑

[376. 匿名]

>>366
このトピはちょっとエグい（笑）

[377. 匿名]

>>12
すまん、逆に怖いww

[378. 匿名]

>>375
60代オーバーって書いたら怒涛マイナスだった

[379. 匿名]

>>294
最初から実家に甘えるつもりで計画性がないからマイナスなんじゃない？

[380. 匿名]

>>376
なんか色々察するトピだよね笑

[381. 匿名]

>>317
>>349
やはりファミサポだと難しいですよね。
教えていただきありがとうございます。

[382. 匿名]

>>375
というか性格ひん曲がってるおばさんがここに多いだけだよ。帰ってきてくれて嬉しいババアもいるよ！

[383. 匿名]

>>366
嫁とか、よその家に嫁いだんだから！とか言ってる時点で古いおばさん達だなって思ってた

実の親子関係は変わらないのにね
感覚がおかしいよね

[384. 匿名]

>>355
横です。
先月出産したのですが、産前から産後まで助産師さんに結構言われました。産後頼れる人はいますか？ご両親は週に何日来てもらえますか？とか。
初期に母子手帳もらうときにも散々聞かれたのに、病院でもあれこれ聞かれるのかと。。
これって普通じゃないんですね、、

[385. 匿名]

結局親がとかじゃなくて旦那がどのくらい協力してくれるかだよね
旦那が協力する、自分が動くの当たり前って人なら里帰りしなくていいやって思うし

[386. 匿名]

>>1
介護頼まれそうになったら迷惑って言い返そう🥺

[387. 匿名]

>>301
すごいね…！！
私も帝王切開だったけど、退院後もお腹の傷が痛くて貰った痛み止め毎日飲んでたよ。
術後の回復に関しては個人差あるかもね。

[388. 匿名]

>>375
私も、周りも里帰り出来ない人が多いからそんなもんだと思ってたけど違うのか…
まだまだバリバリ仕事してる親だから里帰りなんて無理だったわ

[389. 匿名]

無職だから暇だろ！って思ってるんだろうけど、親だって予定もあるし体力の心配もあるし、多分地方で未だにコロナに厳しい街とかなんじゃないかな…
わたしゃ嫁世代だけど、上の子や身重の娘の世話って大変そうだし仕方ない気もする
急に決めていきなり打診な感じもするし

[390. 匿名]

今思えば、実家に里帰りしてた時期が一番幸せだったな
両親が初孫にメロメロで、ずっと嬉しそうだった
帝王切開だったからなかなか体調戻らない私のこともすごく労ってくれて、久しぶりに娘に戻れた

里帰りって両親の元でまた家族に戻れる時間でもあるから、それを断られるのってやっぱり悲しいよね

[391. 匿名]

>>369
入院中は歩くのも大変だったよ。
もう私二度と歩けないんじゃないかと思うぐらいに。
今は超歩けるしチャリも乗れるけど（笑）

[392. 匿名]

>>384
休むのは必要だよ。
水も触っちゃダメは今の時代言われてないよって話。そんなん言われてたの昭和とかの時代だよ。

[393. 匿名]

>>388
主の親は無職だよ
主の書き方からして、親が働いてて無理な場合のことは言ってないでしょ

[394. 匿名]

>>375
>>375
断るのは仕方ないとしても、迷惑だからって子供にハッキリ言っちゃって断るのは普通に親御さん酷いな…と思った

[395. 匿名]

上の子の時に里帰り出産or子守や世話頼まれて大変だったとか？？
気の毒だが、あくまでお願いする立場だから親の了承がないと無理じゃない？
無職でも都合とか体力の問題とかあるでしょ

[396. 匿名]

>>369
たぶん親との関係性がすごく悪い人なんだと思う。一日ずっとそばにいられるほうがストレスたまる、みたいな。
乳児のワンオペ育児がラクなわけはないと思うけど「毒親に来られるよりはマシ」だっだんだろう。

[397. 匿名]

>>5
い、いちいち？？
初めてそんなコメントきいた。親と仲良いから子供出来たら里帰り当たり前だと思ってたしむしろそうしたくて2人とも帰ったよ。
いちいちってびっくりしたしプラスが多いのもびっくりだわ。

[398. 匿名]

>>385
うーん、それはそうだけど二人目だと上の子の問題があるんだよね。帰宅遅いとお迎え間に合わないとか。出産でも休みにくい職場もあるだろうし。

[399. 匿名]

>>384
私も同じこと聞かれたよ
里帰りしないって決めてたけど、里帰りしないことに驚かれたよ。（不仲ではない）
医師にも助産師さんにも言われたもん。
親がいるなら、せめて来てもらったほうがいいと言われた

[400. 匿名]

無職って書いてあるけどリタイアしてる年代かも知れんし
コロナもあるからきついんでは？

[401. 匿名]

>>397
ここはトピずれだよー

[402. 匿名]

無職でもセカンドライフ満喫したいから里帰り嫌がる親はいるよ
一人目ならまだしも二人目になると孫の世話もしなきゃいけないから遊ぶ暇なくなるし

[403. 匿名]

そもそも独身子なしの高齢おばさんコメントっぽいのとか参考にならないし
子供が結婚もせず適齢期過ぎた独身で孫望めないから荒らしに来てる可能性もある

>>1
親が良いなら実家で里帰り良いじゃん

[404. 匿名]

年の離れた妹が受験生だったので帰らんかったよ
帰って受験失敗したら拗れるだろうし正解だったと思ってる

[405. 匿名]

>>27
冷たい言い方だね。
それでも誰かの母親なんだよね。怖

[406. 匿名]

>>367
二人目の時もワンオペだったよー。
買い物は変わらずネットでしてたよ。上の子は走り回りたいけどまだ下の子連れてけないから庭で遊んでた。
1ヶ月検診が終わってからは公園行って遊んで昼寝してみたいに3人でダラダラやってたけど、ちょうど幼稚園に入園するタイミングだったから、入園後は下の子とダラダラのんびりしてたw

[407. 匿名]

>>395
それなら都合とか体力の問題って言えばいいのにね
迷惑って言わなくてもいいのに

[408. 匿名]

>>5
旦那が仕事中に陣痛が来てしまったら上の子誰がみるの？

[409. 匿名]

>>369
帝王切開の次の日にはスタスタ歩けるタイプだったんだよねw
痛み止め飲めば全然痛くないし、もらった薬を飲み切ったらもう痛みはなくなってたから。
2人ともそうだったから痛みに鈍感なタイプなんだと思う。

[410. 匿名]

トピタイ
二人目出産で里帰りしなかった方
とかの方がよかったかもね。トピずれ多い。伸びてるけど参考になるコメント少なそう。

[411. 匿名]

>>404
そういうコロナとか受験とかこちらから察して遠慮するのと頼りたいって思ってお願いして断られるのじゃ心のダメージ違うよね。

[412. 匿名]

>>409
翌日って歩くっけ。まだカテーテルも刺さってるよね？

[413. 匿名]

>>350
そういうことでなくて、少なくともトピ主みたいに妊娠後に里帰り断られて困ってるってことは起きないと思う。
妊娠前に断られたなら最初から自分たちでやってく準備をしてただろうし。里帰り断られたからって子供諦めるわけではないと思う。

[414. 匿名]

>>396
乳児なんて超ラクじゃない？
ほぼ寝てるし、泣き声はか細くて可愛いし、何してても可愛いだけじゃん。
２歳〜３歳とかの育児のが辛かったけどな。

[415. 匿名]

これだけじゃ分からんわ
迷惑って言われるようなことを普段からしてるのかもしれないし
孫がいい子とは限らんし

[416. 匿名]

>>412
歩くよ。病院によるのかな？
次の日には尿道カテーテル取ってシャワー浴びてた。

[417. 匿名]

>>414
私もそう思う。
新生児なんて授乳以外ずっと寝てるからめちゃくちゃ寝れた。

[418. 匿名]

>>298
私も水仕事ダメって言われた。
でもよくよく調べると井戸で水をくむ時代のことで身体に負担がかなるからなんだって。
つまり産後に重たいものを持ったり身体冷やしたらダメってことだから家庭で食器洗う程度なら大丈夫だよ。
でも旦那さんがやってくれそうなら任せちゃって身体を休めるのは良いと思うよ。

[419. 匿名]

>>406
じゃなくて、入院中は上の子どうしてたの？

[420. 匿名]

>>369
本人のキャパが大容量なのよ

[421. 匿名]

>>354
じゃああなたに関係ないのに返さなければいいんだよ。

[422. 匿名]

>>1
私は2人目の里帰りすごく大変だったので、すぐ帰りました。
実家が農業なので皆家にいないので日中結局一人、昔ながらの家で上の子が簡単に外へ出て行く、隣に住んでる姪が毎日来てハッスルで寝ない、母の完母指導にイライラ、毎日かえってバタバタでゆっくり出来なかった。本当に本当にしんどかった。帰ってゆっくり家事する方が全然楽だった。

[423. 匿名]

>>412
今帝王切開でも早くに動かされるよー

[424. 匿名]

>>421
がるちゃんってそんなルールあるの？

[425. 匿名]

>>399
向こうも親切心なのか何かで言ってくれてるかもしれませんが、もうこっちで何とかするから聞かないでって感じですよね。
病院が何か手伝ってくれるわけでもないですし。

[426. 匿名]

トピ主さんよりもパワフルなお二人のコメントが多いね。

[427. 匿名]

>>412
うちは翌日の午後から歩き始めた。
すんごい必死だった。
本当に歩くのが辛くて辛くて。
でも新生児室にたどり着いた時は涙出るほど感動した。
赤ちゃんに会いに行くために頑張って歩いてよかったと思える。これは帝王切開でしか味わえない経験だと思う。

[428. 匿名]

>>371
上の子と一緒に泊まれる病院にしましたよー！
旦那が朝早い時だけの利用でしたが、ベッドや食事とか用意してくれるとこにしました。

入院中は義父母や両親や弟家族が来たら上の子の相手してもらって、その間に仮眠してましたね。

[429. 匿名]

>>392
すみません、水の話なんですね。失礼しました。。

[430. 匿名]

母は里がえり歓迎してくれるけど
私の実家には兄家族が同居してて、兄に来るなと言われてるし、兄嫁も冷たいから行けない。
母を呼ぼうにも、夫が母のこと嫌いなので、産後は夫婦で乗り切った。

[431. 匿名]

>>16
まあそうだけどさ、自分の娘が困ってるんだから１ヶ月ぐらい助けてあげればいいのにと思っちゃう。親御さん無職だし、それが終わればいくらでもまた自分の時間あるのに。
ちょっと冷たいお母さんだなって思っちゃった。
ガル民はお母さんの味方が多いみたいだけど。

[432. 匿名]

>>427
普通分娩でも翌日フラフラで新生児室に行く途中に倒れた私…

[433. 匿名]

>>419
>>428
こんな感じだったよー。

[434. 匿名]

>>431
ヒント
ガルのメイン年齢層

[435. 匿名]

>>428
入院中お見舞いにこれるくらいの距離ならサポートありありですよね…

[436. 匿名]

>>431
本人や夫婦で解決できる立派な大人に育てたってことや

[437. 匿名]

>>429
令和でも言われたとか言ってるからビックリしたけど、昔とか今は全然違うから大丈夫だよ。
休める時に休んで無理せずねー

[438. 匿名]

計画分娩にして、入院中は夫に休んでもらった。
産後5日で子供2人の育児スタート！大変だったけど、なんとかなったよ。

[439. 匿名]

>>27
横だけどそうなんだ!がんばろー

[440. 匿名]

>>435
実家は車で４時間の距離なのでその時だけホテルに泊まってましたよー。

[441. 匿名]

>>298
それって上水道が発達してない井戸水時代。
今は蛇口ひねれば清潔なお湯も出るし、炊事はほぼボタンひとつで楽になってる。
洗濯も手洗いや二層式じゃないし。
ほぼほぼ異常なければ（普通分娩で異常なしなら）産後翌日からシャワーしてるよね？
子宮下垂とかもあるから極端に重い物を持つ仕事をしたりとか派手に動き回らなければ大丈夫となってるよ。

[442. 匿名]

>>435
お見舞いがサポートになる？w

[443. 匿名]

>>417
夜泣きとかなかったですか？
昼間も夜も背中スイッチ全開で布団に置いたら泣く→あやすの繰り返しで超絶睡眠不足で辛かったよ。
よく寝てくれる赤ちゃんだと自分も寝れるから本当に羨ましい。

[444. 匿名]

>>443
生後１ヶ月まで授乳以外はほとんど起きてこなかったよ。
１ヶ月過ぎてからは泣くことあったけど、その頃には身体回復していたし平気だった。

[445. 匿名]

>>281
旦那さんはどんなお仕事なんでしょうか。どうしても休めない職場ですかね。

[446. 匿名]

>>444
新生児の頃から夜中ほとんど寝れなかったから、むちゃくちゃ羨ましいわ！！
睡眠不足は人を変えるっていうけど、その時本当だと思った。
朝も夜もフラフラだったから。

[447. 匿名]

>>401
横だけどそれ言うなら元レスからトピずれでは

[448. 匿名]

>>369
自分のキャパと他人が同じだと思わない方がいいよw

あなたにはムリでも世の中にはできる人もいるのよw

[449. 匿名]

私は妹が産まれた時に馴れないばあちゃん家に連れていかれて嫌だったし不安な気持ちになった記憶がある
だから里帰りはしなかった、でも子供にとってどっちが正解なのかは分からない

[450. 匿名]

>>94
同居していないなら兄嫁さんが口出しすることじゃないよね。何か手伝いをさせられたら嫌だと思っているとか？

[451. 匿名]

>>443
私どこでも寝れるタイプだから、赤ちゃんベッドに置いて起きちゃうのが嫌でベッドで抱っこしたまま座って寝てた笑

[452. 匿名]

出産前後、保育園は難しいのかな？
激戦区だとダメかもしれないけど、
保育園は親が働いてなくても、
とりあえず産前産後預かってくれるっていう認識だけど。
ファミサポに送迎頼んでみるとか？
なかなか難しい問題だね。

[453. 匿名]

>>401
参考にならん帰ってくんな頼んなみたいなコメントばっかでズレ過ぎだろ。批判したいババアのたまり場。
トピジャックすんな。

[454. 匿名]

>>448
キャパもだけど、赤ちゃんにもよるよね。
よく寝てくれる赤ちゃんとちょっとした音でもすぐ起きちゃう赤ちゃん、大人しい赤ちゃんとよく泣く赤ちゃんじゃ大変さも違うし。

[455. 匿名]

出産後ご飯作りに来てあげるから里帰りは辞めてって言われて、退院当日にご飯もやっぱり無理って言われたな〜
辛かった

[456. 匿名]

>>424
私があなたと話してないの。

[457. 匿名]

>>453
そんなコメントあった？
トピずれは、里帰りできて恵まれてました！とか里帰りできないなんて可哀想ってやつじゃないかな。
あとは二人目里帰りなしのサポート体制や経験談書いてくれてるし。

[458. 匿名]

>>414
育児だけならラクかもしれないけど、それに家事が入るからしんどいんだと思う。

[459. 匿名]

>>458
みんな家事までちゃんとやろうとしてエラいよね。
産後1ヶ月は掃除くらいしかしてなかったな。

[460. 匿名]

だらけたい楽したいと言えばいいんだよ

[461. 匿名]

>>408
タクシーに上の子と乗って職場に寄って上の子を下ろしてそのまま病院に行ったよ。コロナ対策で病棟に子ども連れてこないでって言われたから。頼れる人いないなら夫婦でなんとかして無理ならファミサポや乳児院とかに連携取っておくしかない。

[462. 匿名]

>>342
説明不足ですみません。
うちの両親はご飯も3食バランスよく提供してくれてそこはできる人達なんです。

でも心理的な虐待や言葉による暴力が酷くて家の中をゴミだらけにする系で、私はその影響で鬱なんです。


だから子どもが赤子の時は一番寝られずで大変だから私が寝てる時だけ少し助けてほしかったんです。

でも私は倒れるまでやって入院した！それわあんたも一人でやるのが当然！って言われてそーゆー考え方でずーっと私を子育てしてきたから私が苦しんで鬱になったんだよなぁっと思って泣けてきた。

[463. 匿名]

>>11
私も。
たくさん考えて、2人目は8月を狙って作りました。

[464. 匿名]

>>437
ありがとうございます！
う○ち漏れ激しいのでバンバン水仕事してますが、1ヶ月はなるべくゆっくりしたいと思います！！

[465. 匿名]

>>1

正直、しんどいよ。
貴方も将来やってみたらわかるよ。

[466. 匿名]

私は8日目に実母と喧嘩して帰ってきた。(実母独り暮らしの実家)
しかも夜中に。
リュック背負って、タオルで巻いた寝てる新生児抱きながら少し歩いてから、タクシーで帰った。運転手さんに何持ってるんですか？って聞かれたのは今となれば笑い話(タクシー賃3,500円かかったから仲直りしたあと請求したw)

[467. 匿名]

実家で、母と私と夫と3人で暮らしてて
正直マンション住まいだから、妹の里帰り出産はしんどかった。
3人ともフルタイム勤務だから、帰ってきた意味あったのかなって思う。

親だけで無職なら帰れなくもないと思うけど
身内と言えど、多少お金包むとか、家が広いとか
ある程度の条件下の元成り立つんだと思う

[468. 匿名]

うちの親は断った人だわ
実際、甥は言うこと聞かずに大暴れする
それを注意すると姉がキレる
そりゃ迷惑って言われて断わられるわな

[469. 匿名]

はぁープリン食べよ

[470. 匿名]

>>107
嫌味な言い方だな〜

[471. 匿名]

一人目里帰りと二人目里帰りはストレスが全然違ったな。
当たり前だけど、実家は子供仕様じゃないから、まだ2歳の上の子にとって危険なものが平気でリビングに置いてあったりで。。物多い系のリビング、昔ながらのゲートつけれないタイプの台所、障子に砂壁の寝室。。
配置にうるさい母親に全て片付けてほしいとは言えず、何も知らず触りたがる子供に「それダメ！」って毎日注意ばかりしててストレスだった。

お世話になった身分でこんな愚痴すみません。

[472. 匿名]

うちの義母はめちゃくちゃ子供ファーストで実母よりめちゃくちゃ優しかった…
めちゃくちゃウェルカムな上に優しいって神か…

[473. 匿名]

>>107
産前はいいけど、産後はなかなかしんどいと思うよ。

[474. 匿名]

>>472
うちもだよ。
私も子どもたちも義母大好き！
がるちゃんでは言いづらいね。

[475. 匿名]

>>456
匿名の掲示版でそんなこと言われても

[476. 匿名]

>>475
自分が言ったんじゃなければわざわざ横入りしなきゃいいのに。

[477. 匿名]

トピ主さんが聞きたかった事、情報は得られたかな？たぶんここで聞くよりママリとかの方がまともな事教えてくれる気がするよ。親に頼らなくても素敵な出産になる事を願っています。

[478. 匿名]

>>1

親も旦那も頼りないので１人っ子になっちゃった
私がネガティブなのもあるけど、出産直後に意識なくなっちゃって大学病院に運ばれて弱って元気ないまま月日が経ってしまった(気を張ってたけど鬱っぽい状態)
当時は不安だったからしょうがないけど、今思えば子供と入院できる産婦人科に問い合わせて(１人目出産の経緯で断られる可能性がある)ちゃっちゃと産んでおけば良かった
ほぼ引きこもりだったし、気持ちに余裕はなかったけど結局自分ペースだったなと
幼稚園生の場合、年少なら親の体調次第で休ませても可哀想じゃないのかも？ってダメな考えかしら
保育園での預りって出産前後２ヶ月だっけ？
預かってもらえても送迎問題か…

[479. 匿名]

>>477
まともなコメントちらほらあるよ！

[480. 匿名]

>>281
上の子を出産された時は里帰りはしたんですか？
お母さんに頼めないなら遠いけど義母に泊まりに来てもらうとか？
旦那さんは絶対休めないんですか？
この状況なら旦那さんが休むしかなくない？

[481. 匿名]

うちは実母は離婚&祖父母の介護中で頼めなかった。
2歳差の上の子は保育園の送迎パパが出来るよう時間調整してもらって、どうしてもの時はファミサポさんとベビーシッターさんお願いしたよ！
産後は家事をファミサポさんとお弁当。
コロナ禍だし保健所にも確認して少しは自治体の補助がでそう…
安全に出産できる準備と上の子にできるだけ普段通りの生活できるようなサポート整えれば、（多少お金かければ）なんとかなる！

[482. 匿名]

>>1
我が家は父が他界してて実母が一人暮らしだから、私が入院中上の子は義実家に預けたよ。
義実家には義妹や姪甥がよく遊びに来るからマンパワーもあったからね。
わんぱく盛りの2歳児を預かってもらって申し訳なかったけど、義母は「◯くんと過ごした1週間は一生の思い出、幸せだった」と言ってくれて嬉しかったな。

[483. 匿名]

>>1
断られてないけど親はバリバリ仕事してるしおばあちゃんの介護もあるから一人目も二人目も帰りませんでした。
家が近いのでなにかあったら連絡してねとは言われましたがお母さんも大変だと思ったのでなんとか一人でがんばりました！旦那も手伝ってくれたので助かりした！！

[484. 匿名]

>>480
私も義理のお母さんに来てもらうのがいいと思う！関係が良好なら。
遠くてもしばらくいるなら距離そんなに関係ないと思うし。

[485. 匿名]

>>1
わたしの実家両親は高齢で父が病気で入退院を繰り返して母は父の世話と仕事をしている。
妹が二人目を妊娠中なんだけどこの状況で両親を頼る気まんまんなの。母は無理しても娘の面倒をみようとしてくれるけど、わたしは反対なのよ。
妹と旦那で協力しあって妊娠出産を乗り越えてほしいのよ。
妹は結婚したくせになにかにつけてすぐに両親を頼るのでいつまでたっても独り立ちできないの。

[486. 匿名]

>>27
誤字脱字ありまくりで勘違いさせちゃった！
今2人目妊娠中。
里帰りどころか両親、義理の親にも恵まれなかったから手伝いも全くない。よく考えてみたらお祝いなんて何ももらったことないなぁ。、旦那と2人でなんとか頑張ってる。
文だと伝わりづらいと思うけどめちゃくちゃ不安に押しつぶされそう。
だけどどうしようもないからなんとかなる精神で乗り切ろうとしてる所！がんばるー！！

[487. 匿名]

>>230
本当、うちは多分無理だわ。羨ましい、、
3人目考えてるけど、上2人どうすればいいか悩み中。

[488. 匿名]

>>6
里帰りしてお世話になっているんだけど、産後ホルモンの乱れもあって実母にイライラしてたな。
予防接種こんなにあるの？かわいそう。とか悪気ないんだろうけど、あの時はイライラしたな。

[489. 匿名]

>>107
旦那はいないのかな？
夫婦なんだから二人で死に物狂いで努力協力しあって妊娠出産を乗り越えようよ！
なんでいい大人同士がが結婚したのにいちいち高齢の両親を頼るんだよ！？
親になるんだから産まれてくる子供のために必死になろうよ。

[490. 匿名]

うちは親が激甘だから、同じ県内に住んでるのに2ヶ月くらい帰ってきたら？とか言ってくる
結婚早かったけどずっと私が仕事優先で子供作る予定なかったから親も諦めてたみたいで喜び方がすごい
今は休職中で産休まで私が毎日ぼーっとしてるんだけど、家に遊びに来ては嬉しそうに「やっと普通の親子になれたみたいで嬉しい、いつもあなたは仕事の話ばかりだったから」といわれ、親孝行できて良かったと思った
ただ、「10年前に産んでくれてたらどんなに楽だったか！」とイヤミは言われる

[491. 匿名]

>>240
何歳差か分からないけど、幼稚園や保育園は行ってないのかな？
旦那さんは？と思ったけど、単身赴任とかなら頼れないだろうし…
私は子供が幼稚園へ通う前は子供が寝てから、旦那がいる時間にお散歩がてら遅くまでやってるスーパーへ行ってました。夜風にあたって歩いたり、値引き品をカゴに入れながら「これは冷凍してお昼にしよ〜」と考えるのがストレス発散でした。
下の子が幼稚園、保育園へ入ると一気に楽になりますよ

[492. 匿名]

>>96
それさ、早めに切り上げるって喧嘩のようにして出てくるの？
私も母と何度も喧嘩したから早く帰りたかったけれど、早く帰るって言い出せなかった。それこそブチ切れられそうで…

[493. 匿名]

>>120
お母さんも仕事だから仕方ないかもだけど、わざわざ遠方から住み込みで来てくれた義母の顔が立たない感じがしちゃうよね。
やっぱり一番しんどい時に助けてくれたorそうじゃなかった、って大きい。

[494. 匿名]

私は実父と折り合い悪いから義実家に里帰りしたよ。
上の子見てくれて助かった。

[495. 匿名]

>>5
ほんとそう。
最近のママは能力値が低いから子供が子供を産んでるようなものだよね。
わたしは一人目は夫と協力して産前産後と両親を頼らずに二人でのりきった。
万が一の事態にはあらゆる行政サービスを利用すればなんとでもなるからね。
まぁ両親は高齢だからなるべく負担をかけずにいたかったし、産後回復を待って子供を連れて両親に会いいったよ。
親になるってこういうことでしょ？

[496. 匿名]

>>77
離れに住んでてもなにかあれば
助けて貰うことあるだろうから
いくらか包んで｢1ヶ月程滞在します､ご迷惑をおかけします｣と言って渡すといいですよ

[497. 匿名]

>>485
旦那がクズだね。
自分の妻を妊娠させておきながら妻の両親を頼るなんて男として恥ずかしくないのかね？

[498. 匿名]

>>5
田舎出身者の発想だよね

[499. 匿名]

>>53
要するに産前産後と旦那が協力してくれないんでしょ。
そもそも論でいうなら、普通は旦那も協力してくれるんだから里帰りする必要性がないのよね。
むしろ自分達の住む家やコミュニティで産前産後を過ごしたほうが圧倒的に合理的なはずなのにね。
まぁ里帰り推進派は外れの旦那を引いてしまったということで同情するよ。

[500. 匿名]

>>498
都内に住んでるなら里帰りなんかしなくても
余裕で出産できるよね。