ステージ4の大腸がんで結婚、出産…24歳で逝去の遠藤和さんの闘病日記にネット涙「涙が止まりません」

[1. 匿名]

ステージ４の大腸がんで結婚、出産…２４歳で逝去の遠藤和さんの闘病日記にネット涙「涙が止まりません」 : スポーツ報知

７日放送のテレビ朝日系「羽鳥慎一モーニングショー」（月～金曜・午前８時）では、２１歳の時に大腸がんを宣告されながら２２歳で結婚、２３歳で出産、今年９月に約３年間の闘病生活の末に２４歳で亡くなった遠藤和（のどか）さんについて特集した。青森県出身の和さん。１９歳で夫の将一さんと出会い、交際がスタート。しかし２１歳の時に激しい腹痛のため救急搬送され、ステージ２の大腸がんであることが判明。

末期がん宣告後の２０１９年１２月に将一さんと結婚。翌月には和さんの妊娠が判明。抗がん剤治療を続けるか、中断するか選択を迫られたが「子どもはずっとほしかったんですよ。小学校の卒業文集に『優しいお母さんになりたい』って書いた」と安定期に入るまで抗がん剤の治療を中断し出産することを決意。しかし治療中断中にも卵巣や首のリンパにもがんが転移してしまったという。出産で万が一のことがあり「どちらかを選ばなければいけない状況になったら『赤ちゃんを優先してください』」と伝えたという。
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７月に娘が１歳の誕生日を迎え「来年も絶対にお祝いしたい。生きるぞ！」と前を向いた。

しかし体調は急変。日記は８月２９日でストップ。最後には「いとこが遊びに来てくれた。娘は大泣き。もしかすると始めて人見知りしたのかも。いろいろなことが認識出来るようになってきたんだね。すごいね。もう少ししたら、おしゃべりできるようになるかな。たくさんお話ししようね」と記されていたという。

その１０日後の９月８日に和さんは亡くなった。

[2. 匿名]

「涙が止まりません」てコメント
一気に胡散臭くなるからやめろ

[3. 匿名]

>>1
えー、、、

[4. 匿名]

無事出産までできて良かったね。
お子さんは複雑だろうけど…

[6. 匿名]

所さんの番組に出てた人かな？

[7. 匿名]

こういう話辛すぎて聞いていられない…

[8. 匿名]

笑コラで見てずっと応援してた
亡くなった時本当にショックだった
娘さんの成長見たかっただろうな

[9. 匿名]

子供か奥さんかの選択しないといけなかった旦那さんも辛かったろうね
最終的には奥さんの意思を尊重してあげたんだろうけど、切ないな

[10. 匿名]

これから沢山お子さんと思い出作りたかっただろうに‥

[11. 匿名]

こういうの
～の花嫁しか浮かんでこない

[12. 匿名]

>>4
個人の権利、個人の自由を優先した結果だね

[13. 匿名]

「笑ってこらえて」の結婚式企画に出てた人だ

[14. 匿名]

これトピにしてほしくなかった
二人が同意したことで、旦那さんが批判も知ってるけど、今は娘の存在にすごく助けられてるって言ってたから、外野の批判はやめてほしいな

[16. 匿名]

親の立場も子どもの立場も考えると複雑な心境になる…

[17. 匿名]

旦那さんもすごい覚悟があったと思う。
ご冥福をお祈りしますします。

[18. 匿名]

ご本人も辛いだろうが、
残されたお子さん、旦那さんは切ないね。。

[19. 匿名]

旦那さんもがんばれ…

[20. 匿名]

夫が避妊しなかったのが理解できない

[21. 匿名]

>>2
2で阻止するの強くて草

[22. 匿名]

そんな若くして大腸がんなんてね…
自治体とかの大腸がん検診も対象は40歳以上だよね

[23. 匿名]

のどかさん死後のインスタのストリー、友達だかと酒飲んでウェーイしてたじゃん。子供は誰に見てもらってるのか気になった。普通だったら、シングルファーザーは、そんな暇ないよね。

[24. 匿名]

わたしが旦那側の母親なら、やめとけっていうわ

[25. 匿名]

>>2
本当にそうかもしれないし、貴方がスルーすれば良いだけでは？

[26. 匿名]

>>20
ちゃんと読んだ？

[27. 匿名]

>>1

日テレでやってた一般人のやつ？

[28. 匿名]

大腸がんって初期なら根治できる可能性が高いのに進行するまで気づかないんだよね…それがわかってても内視鏡検査は恥ずかしさがあるから無症状ではなかなか手が出せない…。

[29. 匿名]

>>15
やめとけアホ

[30. 匿名]

こういう話本当に辛い
お子さんと旦那さんの未来が少しでも明るいものになると良いな

[31. 匿名]

ずっと見てた。一歳の誕生日に間に合って良かったって思ったけど、この方はこどもが成人した姿やもしかしたら花嫁姿も見たかったのに間に合ったは違うなってあとから思った。

[32. 匿名]

>>9
既にステージ４だと、厳しかったと思うよ。
でも子供は一生背負って生きて行くんだよね…

[33. 匿名]

>>2
胡散臭いのは2さんだと思う

[34. 匿名]

妊娠した時は余命宣告とかされてなかったのかな？

[35. 匿名]

気持ちわからなくはないけど、残された子供の気持ち考えると辛いね。いつか子供は自分のためにお母さんは亡くなったと思うかもしれないし。それって結局親のエゴなのかなぁって。

[36. 匿名]

こういうのって出産できたことで自分は幸せだろうけど、お母さんを知ることなく育つ子は幸せなのかな。

[37. 匿名]

想像しただけで辛すぎる。

[38. 匿名]

私がこの人の立場なら、
結婚出産は決断ができなかったろうな…

[39. 匿名]

大腸癌は治らないの？現実を受け止めたくない

[40. 匿名]

>>25
「涙が止まりません😭」
「思わず我が子を抱きしめました😢」

うちは何ともなくてよかったわーって鼻ほじりながらこういうコメント書いてるんやろなあ

[41. 匿名]

この方だよね
記事やタイトルだけでも泣けてくる

出典：images-na.ssl-images-amazon.com

[42. 匿名]

男だけど、俺なら赤ちゃん諦めて、中絶をしてもらうわ
1人だけで育てていく自信ないし

[44. 匿名]

今朝テレビで見た
できることなら変わってあげたいって思った
こういう人に長生きしてほしいって

[45. 匿名]

>>14
好意的にしか見られたくないなら、メディアで取り上げないでくれとマスコミ各社にしっかり連絡しとかないと無理じゃない？
本も出してるのね。

[46. 匿名]

>>2
感情を強要する権利なんて誰にもないよ

[47. 匿名]

でもさ、死期が近いのわかってて結婚して子どもも産んで
結局は父子家庭の縛りをするって言うのは美談だけで済まないとも思う
本人同士が納得したらいいとはいえ、人生長いからなぁ

[48. 匿名]

研究費をもっと

[49. 匿名]

傍目には旦那さん苦労する道を選んじゃったなぁと感じた

それほどに奥さんが大切な存在だったんだろうけど

[50. 匿名]

自分たちのエゴでは

[51. 匿名]

>>14
誹謗中傷が酷くて一時期コメント書き込めないようにしてたって聞いて意味がわからなかった。
ご両親旦那さんとよく話し合って決めたことなのに他人から誹謗中傷？？

[52. 匿名]

失礼だけど、私が同じ立場で病気で大変なときに子供産もうとは思わないな。残された子供と旦那さんのことも考えると。もしかしたら子供に病気が遺伝するかもしれないし

[53. 匿名]

>>45
どんだけ叩きたいの？

[54. 匿名]

>>40
それは貴方の妄想でしょ

[55. 匿名]

>>24
わかる。
大人だから本人の選択なんだけど、亡くなると分かってるのに子供産んで夫に託すのは、ある意味我儘だよね。

[56. 匿名]

素晴らしい話だと思う。だけど、よその家庭のことですが、お父さんだけで大変だなとも、罰当たりだけど再婚するときにこんないい思い出ばかりの人の後妻さんは大変だなだとも考えてしまう。きっと優しく女性と結ばれるんだろうけど。

ちょくちょく自分の治療辞めても子ども優先で！とかいう女性の記事を見ますが愛情深い子ども好きな女性なんだろうなって思うのと母親の記憶のない子どもさんはさみしいだろうなって気持ちが半々になってしまう。

[57. 匿名]

>>23
そんな束の間の切り取りみて批判するのガル民らしいな
シングルファザーはそんな暇ないとか勝手にさ

[58. 匿名]

ドラマか映画にしそう。

[59. 匿名]

>>23
親は遊ぶなという昭和の姑

[60. 匿名]

>>4 >>1

それいうけどさ、人間だから情がわくから悲しいだけであって
動物も猫や獅子も獅子落としとかするし

親はなくとも子は育つ


知らないなら知らないほうが知らぬが仏だよね
あとは歳をとって亡くなるを見送る苦しみしかないのだから

人ならではの感情

[61. 匿名]

>>46
そういうんじゃなくて泣いてもいないしなんならお菓子食いながらポチポチ書き込んでる感じがするからじゃない？

[62. 匿名]

>>25
いつか涙止まるしな
明日になれば忘れてることがほとんどだろう

[63. 匿名]

>>28
確か病院行っても便秘で診断されたんだよ

[64. 匿名]

ガンになってから子供産むのはすごいね

[65. 匿名]

複雑、、

[66. 匿名]

>>40
死別母子のトピでも
夫を大事にしようと思いました！とか書き込むメンタルすごいなって思う

[67. 匿名]

>>15
通報。ちなみに旦那さん仕事に関してはやり手だったよ。

[68. 匿名]

>>28
遠藤さんの場合は、初期の頃から異常に気付いて何件も病院で見てもらってたけど、若いからガンではないと言われて、見つけてもらえなかったんだよ

[69. 匿名]

なんだろうね。健康で出産しても産後に命に関わる病気をするかもしれないし。親目線になると我が子の成長をそばで見ることができない苦しさとか哀しみとかで胸が痛くなるし、子供目線だと子供が大人になるまで生きられないこと分かっててなぜ生むんだろうとも思うかな。正直、なんとも言えない。生まれた子はのびのび元気に育ってほしい。

[70. 匿名]

>>53
叩きはしないけど、テレビに出て本まで出して批判しないでほしいって言うのは無理があると思う

[71. 匿名]

>>46
真面目なんだろうけど的外れだね

[72. 匿名]

>>23
身内を亡くした人はずっと暗く暮らしとけと言うの？
のどかさん側のご家族と協力してるんだと思ってたけど
のどかさん側の家族も娘の分身、大事に成長見たいよね

[73. 匿名]

>>54
実際そうやろ
小さい子供が死亡したニュースとか、母親が若くして亡くなったニュースとか、悲しいニュースに飛びついて偽善的なコメント残して、10分後にはケロッとしてるんやろなって。
まあ人間悲劇を観てカタルシスを得たい生き物やしね、古代ギリシアからずっとかわらんよね。

[74. 匿名]

>>32
そういう発想が子どもを縛りつけそう

[75. 匿名]

>>52
癌体質は遺伝する可能性高いから、お子さんはしっかり検診受けた方が良いね。
我々も明日は我が身だけど。

[76. 匿名]

>>68
どういう異常だったんだろう

[77. 匿名]

闘病中からずっと妹さんが看病したり子供の面倒見てたんだよね
いまも妹さんがほぼ育ててるし
自分の時間がなくて辛そう。
彼ともなかなか逢えないと書いてた。

[78. 匿名]

癌が怖いと言う感想しか浮かばない

[79. 匿名]

>>4 >>1

親をなくす苦しみ痛み悲しみは知らないなら知らないほうが幸せだよ

あとあと癒えるものでもなくなるものでもなんでもない
深く脳裏に焼き付いたまんまなのだから

[80. 匿名]

>>39
早期発見できれば(ステージ0、1)90%以上の人は治る。ステージ2、3で少し確率が下がって、ステージ4で一気に下がる。
ステージ4は大腸以外の臓器にガンが転移してしまってる状態。

[81. 匿名]

>>66
そうそう。
心の中で、自分ところは健康でよかったって思ってるんやろね。かわいそうなニュースを見て憐れんで、ちょっとだけ幸福感じてるんやろね

[82. 匿名]

最近、叩き目的で色んなトピを立ててる変なのがいるよね
そのせいか、人が減ってコメが伸びない
運営はトピさえ伸びれば良いと思ってるみたいだけど、人が減りまくってますよ

[83. 匿名]

>>61
泣いていないという根拠が分からないし、お菓子食いながらという根拠も分からない。
批判する為に、その批判に都合の良い状況を頭の中で作り出してるだけだよ。

[84. 匿名]

>>76
腹痛としかテレビでは言ってなかった

[85. 匿名]

この人の決断は尊重するとしても、これを美談にしてはいけないと思う。

[86. 匿名]

>>51
中絶しろとか産みっぱなしで終わりか、責任がないとか、もうすぐ死ぬのに産むなとか色々書かれたって

[87. 匿名]

>>32
他人が好き勝手言うなよ

[89. 匿名]

>>74
思春期は何も無い家庭でも自分の在り方について悩む子は少なく無い。
ましてやこういう背景があると、下手すると病むよ。
楽観的に育てたら大丈夫ってものじゃない。

[90. 匿名]

「涙が止まりません」とか
叩かせようとしてるようにしかみえないクソトピ
こんなのトピ立てしなくていいよ
ガルはこういうの好きだからコメント伸びるんだろうなぁ

[91. 匿名]

>>77
のどかさんの妹が子育てしてるっぽいよね。謎だよ。

[92. 匿名]

>>38
この人は元々優しいお母さんになるのが夢だったって言ってたから、夢が叶ってよかったねと思う
私は別に母親になる夢はないけど、もし重病が発覚したら死ぬ前に自分と旦那の子ども残したいって思って妊娠出産の選択をするかもしれない
ある意味本能かも

[93. 匿名]

>>24
旦那さんの親なら反対するし和さんの親なら辛い。本音は、娘に生きててほしいから出産反対する。どっちも辛いしかないな。

[94. 匿名]

>>24
私も二人の息子がいるけど、私なら反対するかな、、、

[95. 匿名]

>>63
何度病院に行っても若いからって理由だけで詳しい検査されなかったんだよね。その後2年たって救急搬送からのガン発覚、しかも末期だった‥辛すぎるよ。

[96. 匿名]

>>87
それ違う人に言うべきじゃない？

[97. 匿名]

>>61
どの部分からそういう感じが読み取れるの？
そのコメントを投稿した人が、以前にもそのような行為をしたという何らかの証拠があるなら話は別だけど。

[98. 匿名]

>>43
死別と離婚じゃちょっと違う気もする

[99. 匿名]

>>4
私だったら大病した時点で一人も
子供産まないだろう

[100. 匿名]

>>9
奥さんは最初から子供優先で抗がん剤もやめてしまった
命を削ってでも子供を産むという約束になってたのでしょう
結婚を決めたときから旦那さんに選択権はなかったと思う

[101. 匿名]

涙が止まらないとか、平和で何の心配もない人の暇潰しでしょうもない。

[102. 匿名]

>>1 >>12

反だの主義だのとまでは言わないが
そこまで極端ではないが出生主義の話？

みんなしにたくない言い訳として歳をとってもずっと自分の子供を見たいから…というよね
なので子供のいない人や独身の人らは別にしんでもいいと思う…

ってさ
ガルでもしぬほど見たコメント

[103. 匿名]

>>58
ありそうだよね
奇跡の実話、とかいって。

[104. 匿名]

>>82
運営が立ててるんだけどね
このトピなんて、どう考えても、がるちゃん民の性格からして両親批判になるのが分かってるのにトピ立てるのが嫌だなあと思う
もう既にたたきトピになってきてるよね

[105. 匿名]

>>82
ガルちゃんで暴れてる有名な自己愛だと思う
鬼体力の持ち主で異常なしつこさだよね

[106. 匿名]

>>83
そうだけどそのフレーズは今やなんかネタになってるんだよな 乗客みんな拍手が巻きおりましたとかw

[107. 匿名]

>>77
妹？両親とかは忙しいのかな？何してるんだろう

[108. 匿名]

自分で育てられないとわかっていても産みたいのって
動物の本能だからしょうがないよね
残された人は少々大変かもしれないけど

[109. 匿名]

>>70
この人が生きてたことを知って欲しい、若年層の癌に気をつけて欲しいって想いになんでわざわざ批判するの？

[110. 匿名]

>>2
怒りで震えて涙が止まりません

[111. 匿名]

>>79
そういう考えもあるね 物心ないし

[112. 匿名]

>>104
証拠は～？

[113. 匿名]

涙が止まりませんとか白ける
叩かせたいわけ？

[114. 匿名]

>>4
産むまでは何とかなるとポジティブだったのかもね。出産すると大抵の人は幸せと同じくらい子供の人生背負うことになるから責任も感じるものだよ。私は絶対に死ねないと日々思ってる。本当は産んでからの何十年が大変なんだな～

[115. 匿名]

>>55
旦那が同意してたらいいやん
別に外野が批判することではない

[116. 匿名]

>>86
本当になんで人様の人生に口出しできる権利が自分にあると思ってるのかな。心にとどめておけば良いことだろうに。

[117. 匿名]

補足すると、治療の為に東京に上京、腸閉塞になり人工肛門、さらには人工腎臓みたいな処置してた。ハード過ぎる。。

[118. 匿名]

>>26
読んだからこそ

[119. 匿名]

>>115
他の人が真似して良いことではないと思うけどね。

[120. 匿名]

>>91
やっぱり事実は、そうだよね。まだまだ若い20代前半で嫁いない中、1人で子育て真剣に出来る男親は、なかなかいないよね。
周り皆でサポートしないと無理だもの。

[121. 匿名]

>>70
本が売れるなら大体が売るだろうwww

[122. 匿名]

>>112
ニュース系で感想が１コメントにないのは、ほぼ管理人が立ててるんだよ
知らなかったの？

[123. 匿名]

>>81
思うだけならいいんだけど敢えて書き込む所にプラス優しい私のアピールがある

[124. 匿名]

>>70
こういう人はメディアに出て少しでもお金入ると許せない人なのよ

[125. 匿名]

>>120
美談にするのはいかがなものかってことだ。

[126. 匿名]

>>2
この内容で真っ先にそのコメントをわざわざ書き込むあたり心が荒れてるね

[127. 匿名]

激しい腹痛ってたまにあるけど、ガンって事もあるのかな、、

[128. 匿名]

>>58
ドラマとしては擦られてるんだよな

[129. 匿名]

>>4
がん遺伝するだろうから私だったら産まない

[130. 匿名]

>>109
肯定だけされたいのは無理だと言ってるんだが。

[131. 匿名]

>>55
旦那が、娘を残してくれたことに今は感謝しても感謝しきれないって言ってたよ
和さんがいなくなった今、娘の存在に助けられてるって
家族が納得してるなら良くない?

[132. 匿名]

>>103
そういうのお腹いっぱい。見たくない

[133. 匿名]

>>77
そうなんだ、旦那よく産むこと許可したなっておもったら

[134. 匿名]

>>47
正直、旦那さんを死んでも繋ぎ止めておきたい、って気持ちも大きかったんじゃないかとは思う。
でも私にはその気持ちを批判することはできないかも…死に直面した立場ならそう思うかもしれない、経験してないから分からないけど…。

[135. 匿名]

>>43
両親揃っててその考えなら、まさに人による・育て方次第の体現のようだ

[136. 匿名]

>>116
すごいこと言う人いるのね。でも公表するってことは賛否両論あるから仕方ないよ。それ覚悟でやんなきゃ。

[137. 匿名]

>>2
泣くのも大事。
いつかは涙も止まる。
何時間、何日たっても肉眼で確認できる涙が止まらないなら、それは眼科疾患だわ。

[138. 匿名]

>>86
旦那さんが納得してるなら他人がとやかく言う筋合いはないだろうに、ネットの人ってマジで意味わかんないこと言い出すよね

[139. 匿名]

>>50エゴだよね。
結婚はまぁお互い納得して、成人した人間が決断したことだから良いとしても出産は違うと思う。

[140. 匿名]

>>122
そればっか言ってる奴がいるから運営にGmailで通報したら否定の返信がきたよ
運営からも訴えられないようにね

[142. 匿名]

>>83
逆に言えば本当に泣いたという証明もポテチ食いながらスマホ見てないって証明も、どっちもできないよね〜
事実として認められることといえば、スマホでポチポチボタン打ってるだけということにはかわりない

[143. 匿名]

涙が止まりませんってフレーズ使い古され過ぎてやめてほしい

[144. 匿名]

>>92
私もどうしても子どもを残したくなると思う。
夫が病気だった場合でも、2人の子どもが欲しいって強く願ってしまうと思う。子どもにとってはしんどい思いもさせてしまうかもしれないからわがままなのかもしれないけれど。

[145. 匿名]

>>104
こいつが立ててるんだよ

[146. 匿名]

>>125
結局は妹が子育てしてるの？

[147. 匿名]

自分なら〜とか、無責任では〜とかコメントしてる人いるけどさ
人様の人生じゃん、決めた事やりたいじゃん
子どもの心配するのはわかるけどここは旦那さんが覚悟決めて育てていくって決めたんだから

未来のことわからないのなんて人間みんな一緒だよ
この子が将来素敵な女性に、幸せに生きる可能性無限大だよ

[148. 匿名]

猿の交尾じゃねーんだから少しは考えろよ

[149. 匿名]

お、さっそく荒れてるねぇ！

[150. 匿名]

遺伝子を残したいという本能のまま生きたって感じ。
いつかみんな死ぬけど、遠い先だと思ってる訳で、この人は先が見えたから猛スピードで走り抜けた。

[151. 匿名]

>>137
分かるけど2が言いたいのはそういうことじゃない

[152. 匿名]

>>137
泣くの大事やけど材料が他人の病死とか不幸ってすごいゲスいよな

[153. 匿名]

夫に子供を託して死ねない。
どんなにいい夫でも、自分の死後には見守れないから。

[154. 匿名]

>>77
え？w
旦那の仕事があるのはわかるけど、自分の子供だし旦那の意思でもあるんだから責任持つべきでしょ
妹さんの人生は？？

[155. 匿名]

>>82
荒らしてるあの逝かれユーザーがトピ伸ばすからお得意様扱いしてたんだろうけど、人が減って経営難になってそうだよね(笑)

[156. 匿名]

>>24
わかる
子どもがいると再婚しづらくなるもんね

[157. 匿名]

>>95
横だけどわかる
私も20代の頃体に異常を感じて病院に行っても、「その年齢で癌はまずないです」って検査してくれなかったもん

[158. 匿名]

27週で帝王切開出来るんだなー

[159. 匿名]

>>140
横だけど、ニュースのURL貼ってるやつはの運営だと思ってた！
お金もらって頼まれてんだと初めの頃からそう思ってたよ！

[160. 匿名]

>>77
どういうことよ
旦那は何やってんの

[161. 匿名]

>>60
獅子落としって獅子の子落としのこと？
あれは伝説で実際にやってるわけではないですよ。この場合の獅子も実在する動物のことではないし

[162. 匿名]

我儘と言うけどたった20いくつで亡くなるなら好きなようにやらせてやりたいじゃん

[163. 匿名]

>>24
義妹の以前の交際相手が障害のある人で義父母が大反対して諦めたらしい
自分も親になった今冷たいとは思わない
エゴかもしれないけど子供には始めから分かってる苦労はなるべくなら背負わないで欲しいと思うわ
もちろん最終決断を下すのは本人だけどさ

[164. 匿名]

今年の24時間テレビに出てた人とは違う人？

[165. 匿名]

>>77
まさに今問題視されてるヤングケアラーじゃん

[166. 匿名]

>>140
バイトだよ

[167. 匿名]

>>108
少々所じゃないよね。めちゃくちゃ大変だよ。私の妹も病気で主治医から家族全て反対したのに、産んで結局入院ばかりで育てられず、周り皆でサポートしながら姪育てたけど
小学校上がるまで本当に大変だったよ。
本人は、満足でも周り子供皆本当に大変。
事実は、美談だけじゃない。

[168. 匿名]

>>77
妹がほぼ育ててるのかな？
私もインスタフォローしてるけど、よく分かんない
和さんのご両親も一家揃って青森から東京に出てきたって聞いたし、旦那さんも離乳食作ったりおむつ替えたりしてるって聞いた
だから他人が批判するのも違うかなと

[169. 匿名]

ほしいってだけでよく産めるな、と正直思う。

[170. 匿名]

>>77
え、謎。
その話聞いてめっちゃ冷めた。
突拍子もない事考える人っているんだなあ…

[171. 匿名]

>>156
子供の立場を考えたら人生ハードモードかと

[172. 匿名]

>>24
親も親の人生あるのに、保育園入れないから預かりお願い！とか保育園入れても熱出たからお迎えお願い！とか言われてと困るだろうね。まぁそれは今回に限ったことじゃないけどさ。

[173. 匿名]

>>77
何で妹が？
旦那は？両親は？義両親はなにしてんの

[174. 匿名]

>>86
酷すぎる。

[175. 匿名]

>>96
こどもは背負っていくってところが本気で余計なお世話。なんでそんなこと書き込めるの？

[176. 匿名]

>>159
さらに横だけど、運営がやってると思うけどなあ
そりゃ建前上否定すると思うけど、>>1の感想も無しにこんなマイナーなニューストピにする必要性が一般人にないっていうか

[177. 匿名]

>>24
私はそんな意見できないな。息子とその奥さんの人生を決める権利はいくら母親でもないと思う。
それだったら孫に精一杯愛情をそそげるようなばあちゃんでありたい。

[178. 匿名]

子供産むってことは、産んで終わりではなく、その人を長きに渡り育てて世話して人格形成も手伝う大事業なわけだが
それ考えるとやはりダメじゃない？
病人妊娠させた旦那も子供の世話してないみたいだし

[179. 匿名]

>>133
全部1人でやれって言われても絶対無理だものね。

[180. 匿名]

>>156
男性はまだ20代でお若い。
もし子どもがいなければ、死別という理由もあるから再婚はしやすいだろうね。

[181. 匿名]

>>77
美談の影に犠牲あり

[182. 匿名]

旦那のこと擁護している人まじ？

[183. 匿名]

>>102 >>1

命を生み育てている人の親のクセに
人間の命や尊厳を尊重できない人達ばかりだよね


その辺に色々と見えてくる真実が紐解ける


独身の人達のほうが人を人として尊重して大切にしてるよ

人の質、能力の問題だよね

[184. 匿名]

>>84
お涙ちょうだいよりそっちの方が大事じゃない？

[185. 匿名]

>>4
27週で出産したんだよね
そのくらい早産だと赤ちゃんの体の機能に異常が出て障害児になることもあるし、発達障害の可能性もあるわけで
発達障害についてはまだ分からない時期だろうから、この先可能性はある
癌治療中断して妊娠した女芸人もだけど、自分のエゴのために子供が苦労する可能性もあるのに無責任だと思うよ

[186. 匿名]

>>28
私20代の時検査したけど、寝てる間に終わる鎮静剤あるから気になる事が少しでもあるならした方がいいよ
私は血便で結果的に「痔」だったけど、安心するためにすることは良いと思う
今は２年に一度検査してる
私は一度診てもらい大丈夫だったので、仮になっても進行はゆっくりだからするなら２年に一度くらいの検査でいいみたい

[187. 匿名]

旦那さんもまだ若いしいつか再婚とか考えるだろうけどお子さんが辛い思いしないといいね

[188. 匿名]

>>45
黙ってるって選択はできないん？

[189. 匿名]

>>86
この書き方だとアレだけど、内容としては正論だと思う
だって実際旦那は育ててなくて妻妹が育ててるようだし
仕事で面倒見れないのわかってたやん

[190. 匿名]

>>159
横
運営もやってると思うけどなあ
需要ないのにしょっちゅうトピが立つ有名人とかいるじゃん

あと以前「1000トピ立てるのが目標です！」とか馬鹿なこと言ってる奴がいたから
そういうのが闇雲にクソトピ申請しまくってるんだと思う

[191. 匿名]

>>77
妹犠牲にしてどうすんのよ…
旦那がやれよ〜

[192. 匿名]

>>77
妹さん自分の人生あるんだから自分を大事にしてほしい・・・

[193. 匿名]

>>183
自分で自分に返信してないか？そして何を言っているのかわからない。

[194. 匿名]

>>24
旦那さん側の親が一切マスコミに出てこないのはそういう事なのかなと思う

[195. 匿名]

>>77
インスタみている限り、遊んでるね。

[196. 匿名]

>>170
>>77
>>173
妹がインスタよくあげてるから、妹だけで育児してるように見えるだけだと思うよ
（もちろん、妹さんが育児してくれてることは事実）
旦那さんは育児系のインスタはあまり載せないし、両親はインスタをやってないから
本も読んだけど、旦那さんは育児も介護もずっとやってたよ
勝手に外野が旦那は？両親は？って言うのは違う

[197. 匿名]

>>177
母親側？の妹が面倒見てるようだし、結局男一人で育てるのは無理なんだから、その皺寄せをジジババが受け入れられる体制ならいいだろうけど、その見通しもなく産みたい産みたいは反対するでしょう。

[198. 匿名]

>>178
子供の世話してないの？
ショック、、、

[199. 匿名]

>>104
人の生死が関わってる話でも叩くってさすがだと思ったわ。亡くなった方に鞭打つようなことして何が楽しいんでしょうか？
私がこの人の立場ならああするこうするって、実際この人の立場じゃないから言えることなのに偉そうでヘドがでる。流石に気分悪くなったからもう去ります。

[200. 匿名]

>>42
じゃあ、最初から子供作るな

[201. 匿名]

>>41
笑顔が素敵な人だね

[202. 匿名]

これは意見わかれるだろうけど亡くなったし悪く言いたくないな
子供さんが幸せな人生おくれますように

[203. 匿名]

結婚はいいけど出産はやめておくべきだった
生まれた子には幸せになって欲しいけど

[204. 匿名]

妹さんは、それでいいのかな？自分の人生は？

[205. 匿名]

>>188
全員にそれを求めて叶うと思うの？

[206. 匿名]

もし自分が和さんの立場で、仮に妊娠しちゃったら、中絶は無理かもしれないな

[207. 匿名]

>>180
でもこういうのって再婚したら
外野があ、再婚するんだ…とか
あぁ〜やっぱり再婚するよねぇ〜って
勝手にがっかりする人もいるよね。

男手ひとつで子どもを育てることが
美徳みたいに思ってるのもあると思う。
勝手に押し付けんなよって思うわ

[208. 匿名]

>>180
死別ってキツイわ...

[209. 匿名]

なぜネットに出したり本にするのかな？
自由にすれば良いと思うけど批判は絶対あるのわかるし、残された人が大変だよね。

[210. 匿名]

> 末期がん宣告後の２０１９年１２月に将一さんと結婚。翌月には和さんの妊娠が判明。

これ多分妊娠したから結婚したんだよね？
彼女がずっと具合悪くしてたのに妊娠するようなセックスさせてたの？
なんだかな

[211. 匿名]

>>167
別に美談にすることを肯定するつもりはないよ
残された人は大変だろうけどそれは私には関係ないことだし
客観的にコメントを述べたまでで

[212. 匿名]

旦那さんが結婚前、ほのかさんがお腹がめちゃ痛いのに運転させて遠くから帰ったとか結構酷い人のイメージしかない。

[213. 匿名]

>>184
美談も大事だろうけど、若くても大腸ガンになるんだよって検査するよう進めたり教える事も大事なような気がする

[214. 匿名]

避妊しなかったのか
子供って産んでからが大変なのに

[215. 匿名]

>>212
浮気疑惑もあったよねww

[216. 匿名]

>>119
それを決めるのもその人自身だよ。

[217. 匿名]

>>4
勝手にお子さんの気持ちを決めつけるな

[218. 匿名]

>>10
どっか遊び行くとかの思い出もそうだけど、女の子だから、七五三とか成人式の着物選びとか、髪型やらアクセサリーやらあーだこーだ言って一緒に悩んだりしたかっただろうね
おでかけの服とかもさ…
本人もわかってはいただろうけど悔しかっただろうな

[219. 匿名]

>>189
え！自分で育ててないんかーい！！

[220. 匿名]

>>28
>>76
和さんがインスタに長文でガンがみつかるまでを載せてます

[221. 匿名]

知り合いでいるけど、もちろんおじいちゃんおばあちゃんお父さん大変そうだが、やはり子供がいて楽しそうだ

[222. 匿名]

>>210
この時系列だと、ガン宣告前に子づくりしたのかもね
でも末期なら具合悪かっただろうに

[223. 匿名]

>>213
むしろそっちだけでいい。
蛇足部分だけ前面に押し出されてる

[224. 匿名]

>>32
人間の種の保存の本能なのかな。治療中断したらこうなるのは分かってただろうに。

[225. 匿名]

>>212
旦那さんがそれは本当は違うって言ってたよ
バラエティだから、面白おかしく脚色してる

[227. 匿名]

>>196
今週末ずっと一人だから、時間がなくて辛いとか良く書いてるじゃん
妹さんメインで育児してるのは事実でしょ

[228. 匿名]

>>1
うーん。
先の無い人生なら子供を産み残すって、酷かも。

[229. 匿名]

>>198
世話してないわけない
鵜呑みにしちゃだめだよ

[230. 匿名]

>>212
ええー、ドン引き
バラエティで流すならカットするよねそんなシーン

[231. 匿名]

親は避妊が選べるけど、子どもは親を選べない。

[232. 匿名]

>>72
私なら明るく出来ないし、えっ！？って思うわ
もう忘れてしまったのかな、どうでもよかったのかなと思っちゃう
まだまだ控える時期

[233. 匿名]

>>28
恥ずかしいというよりもあの1リットルだか2リットルだかの下剤を飲むのが辛い
本気で辛い
あれさえなければ…

[234. 匿名]

>>178
旦那は病気がわかってから料理含めて家のこと何でも出来るようになったんだと。頑張ってる人に適当なこと言うなよ

[235. 匿名]

デキ婚だったのかな？

[236. 匿名]

>>162
でも子供だけは産むな

[237. 匿名]

>>139
本当に子供の事を考えてるなら、産まないよね
結局、自己満足

[238. 匿名]

>>220
18歳で最初の症状が出てガンの診断が2年半後？
どっから2年半なのかちょっとよくわからないけど
大腸ガンって進行そんなに早くないのかね？まあ人にもよるか

[239. 匿名]

これよく見たら今年9月に亡くなったばかりやん
それで飲み会とかはちょっと…
遊ぶなというのではなく、子供奥さんの妹に見させてるのならダメじゃない？

[240. 匿名]

>>201

本人出演の再現ドラマも観たけど、本当に笑顔が素敵でキャラクターも話し方も可愛らしい方でした

[241. 匿名]

>>210
抗がん剤やめてから妊娠したんだよ

[242. 匿名]

>>233
もこう先生もそれが辛いって言ってたわ

[243. 匿名]

>>225
本人達が出演した再現VTRじゃなかったっけ。
ひどい演出にもOKしたってこと？

[244. 匿名]

>>241
じゃあがん治療中に子づくりしてたってことか

[245. 匿名]

笑ってコラえてでこのご夫婦のこと知って、インスタもずっと見ていたけど、この和さん絶対に病気治すって本当に治療頑張ってたんだよ
未来を信じて明るく強く生きてる人に、自分の亡くなった後のことを考えろとか言えるわけない
ご家族も信じてたから、お子さんを諦めなかったんだと思う

[246. 匿名]

>>2
色々な辛い記事見たりニュース見て本当に涙出ることあるけど涙が止まりませんって感想だけはやめようと思ってる。

[247. 匿名]

>>210
本人ががんを宣告されて抗がん剤してたけど子供欲しいから治療中止して、体外受精だかなんかで妊娠しようとしてたら自然妊娠がわかったんだよ。話し合った結果だよ。

[248. 匿名]

>>241
そういう話してるんじゃないよ
てかすでに抗がん剤治療してたレベルなら尚更ゴムなし？セックスはちょっと…

[249. 匿名]

子供作らずに、抗癌剤投与していたら？
なんて、余計なお世話思ってしまう

[250. 匿名]

私の夫が末期のガンとわかった後に、妊娠がわかった。
産もうか悩んで悩んだけど諦めたよ。

夫につきっきりでいたかったから、妊娠継続したらつわりやらで出来なかっただろうし、シングルマザーで生きていくのは簡単じゃないと思ったから。

夫にしたらラストチャンスの子供だったけどね。
夫の数日間の危篤は、ずっと病院に泊まり込み最後を看取る事が出来たから、後悔はしてない。

[251. 匿名]

>>178
旦那批判すごいね
青森に一軒家立ててたけど、最先端の治療受けるために、わざわざ東京まで引っ越して、もう今の治療法はないといわれても、色んな病院片っ端から相談して頼み込んで、和さんの治療できる病院みつけてたのにね
まだガンがみつかった最初の頃、手術を嫌がる和さんを説得したのも旦那さんで、和さんのご両親してた

[252. 匿名]

美談にするな、産むなはわかるけどさ、外野が言ってもしょうがないじゃん
産む人はどうしたって産むよ
特に死期が迫ってる人ほど子孫を残そうと必死になると思うよ
そこに理性なんかない

[253. 匿名]

>>226
これは酷い

[254. 匿名]

>>244
妊娠のために治療やめたんだと

[255. 匿名]

>>185
そう思う

子供の精神面の負担に目が行きがちだけど、身体への物理的な影響が大きすぎるよね
がんやがん治療は胎児へダイレクトに影響するから、精神論や根性論だけでは乗り越えられないリスクがある

早産の影響も大きいだろうし妊娠中にあちこち転移してる訳だから、お子さんが背負うものの大きさを無視して美談にするのは違うと思う
ご夫婦がこの選択をした「どうしても子供に会いたい、遺したい」って気持ちは、個人的には理解できるけど

この子が乗り越えないといけないのは母親が不在って事だけじゃないからなあ
周りのサポートでこの子が心から「生んでくれてありがとう」って思えるような人生が歩めるといいなあって思うよ

[256. 匿名]

あの花火大会でプロポーズしてたやつ？
旦那さんのこと大好きで可愛い人だったよね
ちょっと前に子供産まれて元気そうだったの笑ってこらえてで観てたから大丈夫なんだと思ってた…

[257. 匿名]

>>77
やっぱり奥さんと子供が大事ですと表では言ってるけど、裏は違うんだね

[258. 匿名]

>>251
いろいろ頑張ってたのは分かるけど末期がんというのはもう回復の見込みがないわけで

[259. 匿名]

>>131
旦那は良くても娘さんは母親を知らずに育つんだから可哀想。
両親が揃ってれば良いってわけじゃないけれど、ある程度大きくなって友達みんな母親がいるのに自分だけいない環境は寂しく感じるんじゃない?

[260. 匿名]

>>210
いや、もう結婚式と同時に入籍くらいだったから、事前に結婚は決めてたんだよ。

[261. 匿名]

>>189
家族で決めてしっかり育ててるのならいいと思うけど
祖父母にみてもらってる人達だっているし

[262. 匿名]

>>225
笑えないし面白おかしいエピソードじゃないじゃん
これが面白おかしいってどういう神経してるんだか
というか、これがヤバイとわかってる旦那なら「このシーンお願いします」って言われた段階で全力で止めるはずだから、悪いことだとわかってなさそうで怖い

[263. 匿名]

>>226
それは、ちょっと酷いよ。私も30で乳がんになったんだけど酒もタバコもしてないし、小さい頃から風邪以外大病した事ないし、親も親族も癌家系いないのになったよ。

[264. 匿名]

>>2
本当に止まらなかったら脱水起こしたり目の周りかぶれたり大事になる。
最近なんにしても大げさな表現が多すぎ。
中年の昔のアイドルに天使かと思ったとか。
嫌われたくないとか褒めとけばトラブルにならない（それが仕事）みたいな逃げ腰からくる言い回しから広がったんだろうか。

[265. 匿名]

>>248
旦那さんは反対したけど本人の強い希望だったんだって。

[266. 匿名]

>>254
産んだあとのことはどう考えてたんだろ
妹さん犠牲になってるけど、いなかったらどうしてたのか？

[267. 匿名]

産む方はお涙頂戴感動物語でいいかも知れないけど、子供の身になったら母親がいないなんて人生地獄でしょうよ

[268. 匿名]

>>265
それは本能的なものかも知れないけどワガママだよね

[269. 匿名]

>>222
がんがわかって、抗がん剤はじめて、妊娠したいから止めて、妊娠がわかったんだよ。

[270. 匿名]

ほぼ妹さんが育ててるなら、やっぱりそれは間違ってると思う。
姉と妹の人生は別物だよね。
気の毒だよ

[271. 匿名]

>>219
旦那さんも育ててるっぽいけど実際は仕事あるでしょ？だから妹が見てる感じ。

[272. 匿名]

祖父母とかならまだいいけど、妹さんってまだ23より下の若い子だよね？
それで子育てじゃ彼氏とも会えないし、この先も「子供いるから」ってことで結婚に支障出そう
両親義両親誰も助けてくれなくてかわいそう

[273. 匿名]

>>50
これに限らず出産は基本エゴだと思うよ。産みたいから産むんだもん。

[274. 匿名]

>>1
これガルちゃんでトピにしないで欲しかった。
AYA世代について考えるきっかけになってくれるならいいけど、
悩んで、家族と相談して決めた結果で、他人が思うとこがあっても、それを否定したり叩くようなコメントがあるから。

[275. 匿名]

>>267
母親がいない家庭なんて大量にあるじゃん

[276. 匿名]

>>250
え、その状況でよくおろせたね
もう死にゆく自分の子供がそこに確かにいたのに敢えておろすってごめんだけど理解できない
旦那がおろしてくれって言ったの？

[277. 匿名]

>>189
別にいいんじゃない？世の中、シングルで祖父母が面倒見てる人たちもいっぱいいるでしょ

[278. 匿名]

>>268
まぁ他人がどうこう言えることではないわな

[279. 匿名]

>>251
末期ガンステージ4とわかっていて、一軒家建てて、結婚もしたってこと？！
お金はどこから沸いてきてるんや。

[280. 匿名]

>>266
それは妹が決めればいいことだよ

[281. 匿名]

>>251
そういうことじゃなくて、実際育ててるのが妹さんだったり色々あるから批判されてるだけかと

[282. 匿名]

>>275
結果的にそうなるのと、はじめからそうなると分かって子づくりするのは違う

[283. 匿名]

>>267
子どもの立場でもないのに勝手に決めるなよ。
私の母親は幼い頃に乳癌で亡くなっててほぼ記憶もないけど、生んでくれてありがとうでしかないわ。

[284. 匿名]

>>92
私もずっと優しいお母さんになるのが夢だったけど、抗がん剤治療することを選んだよ。
まだ結婚したばっかりだったし、自分の夫や親を悲しませたくなかったから。
今でも子供を持てなくて泣くほど悲しい時もあるけど、そういう選択した人もたくさんいるよ。

[285. 匿名]

インスタ見てるけど妹さん犠牲になって、色々無理して子供みてる風ではないけどな。看病もしてたみたいだし…表に出さない我慢はあるかもしれないけど、そういう選択したっていいと思うけど

[286. 匿名]

>>215
おい旦那！って思ったけど、病気が判明した女性にプロポーズしてこども産みたいって願い叶えて、ってテレビでどんどん旦那の株が上がっていったのが面白かったよね！
妻がいなくなっても娘がいるからって言える旦那だよ。素敵だよ。

[287. 匿名]

>>279
どちらかのご実家が裕福な家庭なのかな

[288. 匿名]

癌て酒、タバコだけじゃないんですよ
コンビニ、ファーストフード、ジャンク、wifi、考え方などあらゆるものからなるんです！
健康は勝ち取るもので健康な人は物凄い自己管理しています！

[289. 匿名]

もちろん旦那さんも育児してると思うけど、妹さんは大学卒業しても仕事しないで育児してるんだよね。いずれ妹さんも結婚してご自身のお子さん産んだりしたらまた状況が変わると思うし、やっぱり心配。

[290. 匿名]

>>70
別に悪いことしてるわけじゃないのに批判する人の気が知れないね

[291. 匿名]

>>279
旦那さんがバリバリの仕事やり手なんだって

[292. 匿名]

>>276
それは本人だってそんな状況じゃなきゃ産みたかったんだろうから仕方ない

[293. 匿名]

全くの赤の他人が批判してるのが本当に意味がわからないわ。
妹さんがーっていうけど、妹の気持ちも事情も何も知らないでしょうよ。

[294. 匿名]

TVでは旦那さん側の親は全く出なかったの不思議だった

[295. 匿名]

>>267
父子家庭ってだけで人生地獄なわけない

[296. 匿名]

>>279
田舎っぽいから家も安く建つのかな？
メディア出た分のお金もありそうだしね

[297. 匿名]

普通だったらすぐ別れるだろうし結婚もしないだろうしましてや妊娠までさせないよね。
この旦那さん全部背負ってすごいと思う…

[298. 匿名]

>>293
こんなの美談にされたらキツイわ
お子さんには幸せになって欲しいけど

[299. 匿名]

>>194
そういうことでしょうね。

奥さん側は赤ちゃんも結婚も大歓迎だったのでしょうね。

[300. 匿名]

>>284
そりゃ人によって選択は違うだろうね

[301. 匿名]

>>296
笑ってコラえてに一回でたくらいで、そんなお金貰えないから
下世話すぎる

[302. 匿名]

命懸け自己中

[303. 匿名]

>>238
旦那も30代で大腸がんだったけど
最初に症状出てから
1年くらい放っといてもステージ1だったから
他の癌に比べて症状出やすく
進行遅いのかも

[304. 匿名]

>>294
複雑でしょう
旦那の親は
亡くなるのは仕方ないにしても

[305. 匿名]

>>284
あなたがそうしただけでそれが全員にとって正しいわけじゃないんでしょ。

[306. 匿名]

>>272
事情は違うけど若い頃兄弟の赤ん坊を育ててたことがあるんだけど、まわりから未婚の子持ちだと思われるんだよね。
同年代の男からは遠巻きにされた。なんかしんどかったわ。

[307. 匿名]

>>279
田舎の一軒家とかたかがしれてるでしょ

[308. 匿名]

>>289
余計なお世話…

[309. 匿名]

確かに息子の両親だったら反対するわな

[310. 匿名]

>>284
いいんだよそれで

[311. 匿名]

親はさぁ、病院恨むレベルだよね
どこで診察しても発見してもらえないんじゃセカンドオピニオンなんて何の意味もないわ

[312. 匿名]

>>301
え、別にがっぽり儲けたとかじゃなくて、その分もあるだろうしって書いただけなんだけど…

[313. 匿名]

>>252
その言い方もなんだかなぁ

[314. 匿名]

>>257
仕事辞めるわけに行かないし仕方ないでしょ

[315. 匿名]

>>279
旦那さん賃貸を建ててその一つに住んでたんだよ。多分建設会社の人。だから家賃収入がある。すごいなーってみんな言ってた。

[316. 匿名]

>>280
妹に実質選択肢ないやん

[317. 匿名]

>>276
死んで行く人は、子供の将来に責任持てないんだよ。
大金持ちで両親健在、父親亡くなっても心配なく子育てを出来るならまだしも、闘病中の夫に付き添いながら、つわりや大きくなるお腹抱えて、となれば当事者にならなきゃわからないことあるよ。。

[318. 匿名]

>>258
自分の家族でしかも未成年が癌になったときに同じこと言えるかって話だよ

[319. 匿名]

てか何回も病院行ってるのに便秘の診断って辛いね
精密検査受けさせて貰えなかったんだ
青森だから？まともな病院無かったのかな

[320. 匿名]

>>257
なんでこうさ
会ってもない 実際に見たわけでもない ここでちょっと知ったことだけですぐ書き込むの？
その癖は直さないと危ないよ

[321. 匿名]

>>284
私も、抗がん剤治療したら卵巣の機能壊れ妊娠出来なくなるから悩んだけど、母に生きててほしいって泣かれたから治療を選んだよ。生きてるだけで良かったと思って頑張ってるよ。とても自分の命と引き換えに赤ちゃん産んで母に負担かける事は、出来なかったよ。
子育ては、旦那が全て出来ないし親に助けて貰わなきゃいけないから、私は、産む事は、出来なかったよ。

[322. 匿名]

>>306
だろうね、「兄弟の子が」って言っても信じてもらえなそうだし、離婚経験者か結婚できない相手(不倫)との子供だと誤解されそう
ここの場合はメディアに出てるから有名だろうけど…
でも面倒見てくれるのをいいことに長期間預けられるのは困るだろうね

[323. 匿名]

>>13
始球式でプロポーズした人？

[324. 匿名]

>>178
妊娠させたって…
子供はのどかさんが望んだこと。抗がん剤始まる前に卵子凍結してまで、子供の可能性を残したいほど子供を望んでた。
そして、本人たちも賛否あることは分かってて、家族と話し合って決めたことで、色々言われるのはしょうがないって書いてる。

[325. 匿名]

>>14
分かる。批判すること自体は自由だけど奥さんが亡くなってこれからお子さんの為にも頑張ろうって家族に対してよく批判する気持ちになれるよな

[326. 匿名]

がるちゃん民ってこういう人叩くの好きだよね。
私ならこんな選択しない！みたいな自己顕示欲強い人多い

[327. 匿名]

>>276
産むかどうか決めるのは産んで育てる人で良くない？
旦那が億万長者でお金の苦労させないと頼み込まれたなら要相談だけど

[328. 匿名]

症状が出てた時には手遅れだったって事？
怖いね
自覚症状とかなかったのかな

[329. 匿名]

>>250
ご主人の子を忘れ形見として産み育てることを美談とされがちですが、まずは生きてるご主人と最期どう過ごすかの方が大切ですよね
ご主人を後悔なくお見送りすることができたなら、そのご判断は間違いじゃなかったと思います
悔いが残ると後々苦しいですから

[330. 匿名]

>>258
和さんも旦那さんも諦めてなかったのに、その言い方はどうよ

[331. 匿名]

>>316
というか妹が全て世話してるわけじゃないよね。
家族で協力してるんでしょ。

[332. 匿名]

>>183
親とか独身とか、ひとくくりにする事に意味はないよ

[333. 匿名]

>>314
そうだけど、妹さんにばかり任せるのはどうなの？
義両親、両親だっているのに
妹さんの人生もあるんだよ

[334. 匿名]

>>63
私の知ってる人は60歳後半だったけど
お腹痛くて何度か診てもらったけど
便秘だとかガスだとか言われて帰されて
何度も病院変えて診てもらったりしてようやく
がんの診断がおりたけどそのときはステージ4
結局半年の入院で亡くなられてしまった

[335. 匿名]

>>321
うん
それでいいよ
私娘がいるけど、もし将来同じことになったら孫なんていらないから娘の治療を最優先にして欲しい

[336. 匿名]

子供産んだことに対しての賛否ならまだしも、ステージ4なのにマイホームってどういうこと？って、がるちゃんの性格悪すぎてドン引きだわ
家建てることまで、あれこれいうのか

[337. 匿名]

この話自体は気の毒だけど書籍化って言われるとおぉ…って思っちゃう
もちろん個人の自由だけど
書籍化や映画化までしておいて別の人とさらっと結婚した余命〜の花嫁思い出す

[338. 匿名]

>>117
治療のためじゃなくて、旦那さんの転勤だよ。でもコロナもあって東京の病院で処置できなくてすぐに青森に戻ってた。

[339. 匿名]

インスタにガルのアンチみたいなコメント送ってくる人たちもいるみたいだね。
中には何度もしつこい人いるみたい。

[340. 匿名]

>>258
回復の見込みがないなんてよく言えるなあ
他人事だからかな？1
%でも望みがあればそれに賭けたいというのは当然のこと。事実そうやって35歳でステージ4からの肺がんを完治こそしてないけどコントロールしてる知人を見ると望みを捨てないって大事なんだと思うよ。
知人は薬や抗がん剤でコントロールして待ってるうちに去年だか一昨年にものすごい効果出る肺の抗がん剤が出たらしく、一か八かでそれ使い始めたら劇的になくなっていったっていって今では普通に働いてるよ。

[341. 匿名]

>>337
まだ若いし、そうなるだろうね。

[342. 匿名]

>>337
余命～の旦那さん、他の人と結婚したの？

[343. 匿名]

>>333
保育園行かずに妹さんがずっと見てるの？

[344. 匿名]

>>323
その人は違う

[345. 匿名]

>>338
いや、東京に転勤になるように、旦那さんが会社に頼んだんだよ

[346. 匿名]

なんか…複雑

子供がかわいそうとしか

[347. 匿名]

>>245
優しいコメント。本当にその通りだよね。
私だったら〜なんてコメントなんてなんの意味もない。
そんな状況になって無い人の考えなんて和さんと違うに決まってる。

[348. 匿名]

>>2
かなり自分勝手

[349. 匿名]

産むのは本人だけど、育てるのは結局周りなんだから、周りの意見を聞いたり、世話してくれる人を見つけた上で産むべきだったと思うわ
旦那も仕事で育てられないのわかってただろうし、反対すべきだったかと
若い子が末期癌となると、みんな変なテンションになって「この子の夢を叶えてあげたい！我々が育てるから産んで！」ってなってたかも知れないけど…

[350. 匿名]

>>195
妹さんが？

[351. 匿名]

>>1
今朝の、羽鳥さんの番組で取り上げていたね
事実だけを放送するならいいけど、コメンテーターたちがなんだかんだ言い出すから変な連中が湧いてくる

[352. 匿名]

>>277
祖父母はまだわかる。でもまだ結婚もしてない若い妻の妹に任せるのはちょっと…

[353. 匿名]

>>333
妹さんが嫌々見てるの？

[354. 匿名]

>>258
ステージ4＝必ず死ぬわけじゃないからね
寛解した人や共存してる人だっている

[355. 匿名]

>>337
再婚するのはしょうがなくない？
光市母子殺害事件の旦那さんだって再婚したし

[356. 匿名]

>>1
便乗して申し訳ないけど、、
私は大腸癌のステージ3で抗がん剤治療をしています。この話題は、怖いけど開いてしまいました。私も子供がいます。子供が大きくなるまでなんとか死にたくない。家族や友達には、死にたくないとか言えない、明るくするしかできない、がるちゃんで少し気が紛れてます。ありがとうございます。

[357. 匿名]

>>279
青森なら私の収入で建てられる
旦那さんも全国転勤あるような仕事みたいだし普通に建てられておかしくないと思うよ

[358. 匿名]

>>333
会って実際に愚痴聞いてきたの？

[359. 匿名]

>>52

自分が母親になる夢を優先させたかった。ご主人はその気持ちを尊重してあげた。夫婦で納得してるなら問題ないけど、メディアに出たら賛否両論あって当然だと思う。シングルファーザーで子供を育てていくのは大変だし、仕事も転職しないといけないかもしれない。母親のいない子供になってしまう。ご主人は再婚するのに、子供の存在がネックになるかもしれない。総合的に考えると、私は否定的な意見を持った。

[360. 匿名]

>>322
いちいちあれこれ説明しなきゃいけないのがしんどいし、まずは好奇の目で見られるから話す気もなくなる。
預かってる子とは言えあとも追われるから置いて出掛けるなんてできないしね。
そうこうしてるともう自分のことが面倒になってきて、大きくなるまでは仕方ないやって諦めになってくるんだよね。
この妹さんがどういう気持ちかは知らないけど。

[361. 匿名]

>>159
運営のせいにしてプラマイ操作凄い

[362. 匿名]

>>257
すぐそう決めつけて叩くとか怖すぎる

[363. 匿名]

>>31
それでも子供産むのと引き換えに亡くなるとかではなくて、
ちゃんと我が子の顔を見れて、可愛がることが少しの間でもできたのは良かったよね

[364. 匿名]

とゆうかずっと妹が世話しているみたいに書かれているけど全然違うよね。
妹が世話してたって書いてたのはのどかさんが入院中で旦那さんが仕事に行ってる間、妹が子どもを見てもらっていたっていうだけで、今の現在のことではないよ。
それもインスタのたった1回の現状報告みたいな投稿だけの話なのに勘違いしてる人多すぎ。

[365. 匿名]

>>355
横だが、その花嫁旦那は亡くなってそんなに時間経ってなかったはず
山口のは時間経ってたよ

[366. 匿名]

>>252
本能だよね
ここはこども産むことに対して変な意見多いけど、妊娠出産って人間だけでなく本能だよね

[367. 匿名]

>>77
何で妹が面倒見なきゃいけないんだろ
旦那と両親だけでやればいいのに

[368. 匿名]

妹さんは本当に自分の希望なんだったらいいけど
猫だって末期癌ってわかってるのに拾ってきて、結局いま妹さんが面倒みてるみたいだし

[369. 匿名]

>>140
マイナス攻撃に答えが出てるよね
悪質トピを立ててるのはいつものハイパー荒らし

[370. 匿名]

>>257
なんでそんな決めつけられるの？
怖いよ

[371. 匿名]

>>349
聞いたかもしれないじゃん

[372. 匿名]

>>365
それこそ余計なお世話じゃんか
何年喪に服したらOKとかあるの？

[373. 匿名]

>>358
彼氏とあまり会えないって愚痴ってるから少なからず負担はかかってるよね

[374. 匿名]

笑ってコラえてのVTR観た人と観てない人じゃ受ける印象違うと思う。
あれは本人出演で良かったよ。
和さんの人柄が存分に出てたし元気なうちに録れて良かった。
面白すぎて私もう1回観たいもん。

[375. 匿名]

>>140
トピを立ててるのは在日ナマポキムチだよね
幼児虐待のトピも毎回こんな感じで荒らしてるから

[376. 匿名]

>>339
なんでそこまで付き纏うんだろ
あなたたちは間違ってる！私の考えが正しい
なのに世間に美談として扱われてるのは許せない
本当のこと教えてあげなくちゃみたいなんが多いよね

[377. 匿名]

そもそも妹だけで育児をしているというのは本当のことなの？
単純に考えて、父親、妹、母親の両親、父親の両親とこれだけ大人がいる中で妹だけが育児してるとは到底考えにくいんだけども。
ちゃんと事実として確認取れてからじゃないと、憶測で話してるうちに逮捕されちゃうよ。

[378. 匿名]

旦那さんはあまり更新してなくて、妹さんの更新頻度がまぁまぁ高いから妹さんだけが世話してるように見えるだけじゃない？
妹さんの気持ちを勝手に想像してあれこれ叩くの怖い

[379. 匿名]

この旦那さんは病気わかる前微妙だったもん。
止めた方がいいんじゃない？って感じだった。
家も結婚する前に勝手に建てるし、腹痛い彼女が運転して自分は横で寝てるし。彼女が泊まっても実家まで送ってくれなくて両親が、社会人でそれはなんなのよって言ってた。

[380. 匿名]

>>372
余命なんちゃらの旦那は色々噂あったからそれも含めだと思う
元々再婚した嫁の彼氏だったとか、企画ありきで結婚したとか
事件被害者と比較するのは違うかと

[381. 匿名]

>>38
私もです。何もする気にならず、身辺整理をしてそのまま時を待つかなぁと思いました。
この夫婦の場合は、本人達が納得して決めて結婚出産した事とはいえ、後悔はしていなくても苦しい選択だっただろうなと思います。どうかお子さんが健やかに育ちますように。

[382. 匿名]

>>373
育児以外にも忙しいことがあるかもじゃん。
短絡的に決めつけて叩くとかひどすぎ。
しかもよそ様のことにギャーギャーいって気持ち悪い人達やな

[383. 匿名]

>>226
癌は遺伝子がエラーを起こしてなるんだよ。勿論免疫力を高めることは癌予防にもなるけど、なるかならないかは運の要素も強いんだよ。

[384. 匿名]

>>189
本当にその通りだと思う
死者に鞭打つこと言えないけどね

[385. 匿名]

>>352
ちょっと何？

[386. 匿名]

>>352
妹だって癌とたたかう姉の為に少しでも力になりたくて協力してるんじゃないの？
若いのに〜とか大きなお世話だと思うよ

[387. 匿名]

子供の頃に母親を病気で亡くしてる身分からすると、複雑。周りの友達がお母さんと一緒に居るのを見ると切なくて堪らないのよ。お父さんがいくら愛情を与えてくれたとしても、どうしても補えない部分がある。
まぁ最初から母親の記憶がない場合はどうなのか分からないけれど。

[388. 匿名]

出典：blog-imgs-148.fc2.com

[389. 匿名]

>>364
妹さんと旦那さん（＋和さんのご両親）で結構な頻度でご飯食べに行ってる。
楽しそうだと思うけどね
彼氏のデートもインスタによく載せてるよ
がるちゃん民が思ってる彼氏と会えてないとは違うと思う

[390. 匿名]

>>70
マイナス多いけどその通りだと思う
誹謗中傷はどんな理由であれいけないけど、批判は仕方ないと思う
公にするなら批判的な意見も出て当然だと思う。

[391. 匿名]

>>38
結婚はしたとしても子供は諦める。

自分が死んだあとはなるべく旦那には身軽で次に進んでほしいと思うから。

[392. 匿名]

>>360
自分の子ですら後追いとかしんどいのにね。
妹さん、どういう考えかわからないけど、子ども欲しかったけどやめようとか思わないといいけどね。

[393. 匿名]

>>2

[394. 匿名]

>>373
それって育児が原因でなの？

[395. 匿名]

>>289
心配って、涙が止まりませんと同じレベル。

[396. 匿名]

>>156
子どももだし、死別だと亡くなった人の記憶って美しいまま残るって言うし、いろいろ大変そう

[397. 匿名]

>>352
妹は、生まれ変わったらまた和さんの妹になりたいと言ってたよ
それなのに外野がうるさいな

[398. 匿名]

性格悪いから、生命保険目当てか？という考えが頭をよぎるわ。ごめんなさい。

[399. 匿名]

>>389
私もインスタ見てるけど結構デートしてるよね？

[400. 匿名]

>>1
ご本人もお子さんも旦那さんもみんなかわいそう

[401. 匿名]

>>398
こういう人逮捕されたらいいのに

[402. 匿名]

どこを見ても妹だけが育児してるなんて情報ないよ。勝手に憶測して叩いて怖すぎるよ。

[403. 匿名]

>>382
え、そちらこそ実際に会って聞いたの？

[404. 匿名]

>>189
家族みんなで子育てすることの何がいけないんだろう？
両親が預けて遊び回ってるならまだしも

[405. 匿名]

>>388
キレてるのご主人なの？

[406. 匿名]

妹さんも良かれと思って今の子供の状況とかをインスタんに載せたりしてたのに、変に誤解されてお姉さん叩かれたりしてかわいそうだね。

[407. 匿名]

>>403
分からないことで憶測で批判するのは違うよ

[408. 匿名]

>>402
妹も普通に彼氏とデートしたり、友達と遊んだりしてるよ
旦那さんとも焼肉行ったり、ご飯食べに行ったりしてる
なのに周りが、妹の気持ちがーって憶測で叩きすぎ

[409. 匿名]

>>403
わからないことで叩くなってことだよ。
いろんな可能性があるんだから。
そんなのもわからないの？
ネットリテラシーなさすぎ

[410. 匿名]

妹さんもちゃっかりインスタでprの仕事してたし、メリットもあるんだと思うよ

[411. 匿名]

まぁ普通に考えて親も若いだろうに妹だけが子育てしてるわけないでしょ。

[412. 匿名]

>>406
頑張れーって思って見てたし、コメント欄みると同じ患者さん同士で励まし合ったりしてて更新待ってる人のために妹さんも良かれと思って報告してただろうにね、可哀想

[413. 匿名]

>>298
美談かどうかも他人が勝手にやってるんだけど。本人たちからしたら大切な家族亡くしたという事実だけ。
勝手に美談にされて勝手に美談じゃないと批判され。それが嫌なら本売るなと言われ。家族に迷惑を掛けるなと言われ。
和さんだって始めはただ旦那さんと子供のために日記つけてるだけだったけど、出版社から打診されて一度は断ったけど、徐々にこどもに将来読んでほしい、がんの早期発見に繋げてほしいって考えで引き受けたのに、なんでここまで寿命宣告される苦しみを知らない赤の他人たちに好き勝手言われなくちゃいけないんだろうね。

[414. 匿名]

>>360
私も入退院繰り返す妹がいて姪の面倒見てきたから、わかる。近所には、私が生んだんじゃないかって言われてたよ。
当たり前だけど、どこか姪と行っても親子に間違えられるよね。赤ちゃんから面倒見てきたから姪が私に懐く事に、退院してきた妹や、仕事で私に預ける妹旦那に感謝より嫉妬されたり嫌な事もあったよ😣

[415. 匿名]

>>52
これほかの病気や症状でも言われるけど、自分が辛かったから子供も辛いとは限らなくないかな。
がんになっても死ぬわけじゃないし、がんにかからないために産まないより、生まれてきた子は母親からの愛情をなんとなくたくさん感じられるんじゃないかな。愛されて生まれてきたんだなって絶対分かると思う。大事に育てられて幸せな人生送るかもしれないじゃん。
子供のことを思って産まないことを否定はしないけど産まれた子は自分とは違うんだよ、性格も価値観も。きっと産んでくれてありがとうって思って育つよこの子は。

[416. 匿名]

>>412
インスタ見てると、妹さんは本当に和さんが好きなんだなあと思うけどね
それなのにこうやって、よく知らない人から叩かれて、大好きなお姉さんも批判されて、かわいそう

[417. 匿名]

>>119
どうして？
誰と生きたいか、誰との子を残したいか、誰を看取りたいか…人間には人間の数だけの生き方がある。
悪いことなんてしてないのに、真似したらいけない、とか誰にも言う筋合いはないと思うけど。

[418. 匿名]

>>312
1回でたら顔知れるし名前も知られるから知名度は上がるのでメディアの力はたとえ1度でも大きい。

[419. 匿名]

>>407>>409
元レスの人か横の人か知らんけど、先に実際に会って云々言ってきたくせに変なのー

[420. 匿名]

>>163
障害のある人との結婚にせよ、障害がある者同士の結婚でも日本の法律では認められているから本人同士が納得していれば自由だけど、親が心配して難色示すのも我が子の幸せを願うからであって決して差別では無い

[421. 匿名]

まあ本人や家族がそれでいいならいいけど、本出したりインスタで公開はちょっと違うかな
そんな時間あるなら、子供に何か作ったり手紙たくさん書いたりできたと思う

[422. 匿名]

>>321
卵子凍結勧められなかったのはそれが昔の話だからですか？今は10代のこどもにも話をしますが。

[423. 匿名]

>>207
ほんとそう。
亡くなった時は「遺された旦那さんには幸せになってほしい」とか泣いときながら、いざ何年後かに再婚となると、「再婚なんて私なら考えられない！天国の奥さんが可哀想！」とかドヤるんだよね。
なんのマウントだよと思う。

[424. 匿名]

>>392
私はそう思って、状況的にも無理だったから、結局未婚のままでいるよ。自分のことをする余裕がなかった。
だから、自分の気持ちを考えられるうちにこの妹さんには逃げてほしいと感じてしまうけど、まあ本当にこの妹さんがどう思ってるのかわからないからね。

[425. 匿名]

これが美談だけで終わる方が怖いんだけど

[426. 匿名]

>>379
どちらかって言えば奥さんの方が旦那さんにゾッコン（死語）でしたよね。

[427. 匿名]

>>419
決めつけて批判してるから実際に会ったの？という話よ

[428. 匿名]

悲しい話よりがんの闘病中に妊娠するのが分からない。救われないよ、そんなの初めから分かってることじゃん。

[429. 匿名]

>>419
よこでごめんね。
でもこれからは憶測で叩いちゃダメだよ。
気をつけなよ。

[430. 匿名]

妹さんがインスタに子供さんの様子を載せただけで妹に育児を全部背負わせて！！って勘違いして叩いちゃうガル民怖すぎるよ。

[431. 匿名]

>>2
涙が止まらないってわざわざ言うところだよね

[432. 匿名]

>>424
妹さんも今は本当に姪っ子を育てるのに生きがい感じてるかもしれないけど、それで本人の今期逃さないで欲しい

[433. 匿名]

>>405
そう。
何度も金儲けの為とか酷いことを、アカウント変えてはしつこく粘着してくる人いるみたい

[434. 匿名]

>>281
他人が批判するなよ

[435. 匿名]

>>131
>>1
結婚と同時に妊娠発覚って記事よんだけど、できちゃった結婚じゃないの？
癌は結婚前に分かってたよね
わかってながら妊娠したんだ、、、

そりゃ無責任に感じちゃうわ、、、

[436. 匿名]

>>333
妹さんは仕事はしてないの？

[437. 匿名]

>>326
綺麗事過ぎて吐き気がするよね

[438. 匿名]

>>432
というか妹がメインで子供を育てているなんて事実どこにもないのに余計なお世話すぎるよww

[439. 匿名]

>>2
「感動しなかった
それより親にツッコミどころ満載と思ったのは私だけ？」
みたいな冷めてる私アピールもね

[440. 匿名]

>>356
あなたの体調が良くなりますように。
自分のお身体を第一にゆっくり過ごしてください。
お辛いことがあったら、またガルちゃんにでも吐き出してくださいね🙂

[441. 匿名]

>>28
日本人女性のガン死亡者の一位が大腸がんなんだよね

[442. 匿名]

>>433
酷いね

[443. 匿名]

>>428
同意
せめて数年でも結婚して思い出沢山作りたいとかなら分かるけど、子育てって長いし莫大なお金と手間がかかる事業だよ

[444. 匿名]

>>359

ご主人20代前半だよね。20代前半なら、仕事をめいっぱいしたり友達と遊んだり自分の世界を広げたりする自由がたくさんある時期だよね。そういう時にシングルファーザーをさせてしまうことになるのは相手に申し訳ないと思ってしまう。恋愛もそうだし、いろんな可能性を潰してしまうことになるから。

[445. 匿名]

>>421
なんであなたの基準でやりたいこと決められなきゃいけないのw

[446. 匿名]

これ朝テレビで見たけど本当に切ない話だったよ
最後まで見たかったけど、私も同じく癌患者だから人事に思えなくて怖くなってチャンネル変えてしまった
旦那さん泣いてて辛そうだったね

[447. 匿名]

妹のインスタ見てると友達ともいっぱい遊んでいるし育児はのどかさんの両親がしてるんじゃない？

[448. 匿名]

これは残された子や旦那はかわいそうだと思う

[449. 匿名]

娘さんや妹さん可哀想〜とかいってこの一族を追い詰めるがるちゃん民の矛盾よ。

[450. 匿名]

まさか批判されず応援だけしてもらえると思ってたのかな？

[451. 匿名]

>>95
診断ミスだよね。

[452. 匿名]

>>422
それを知ってどうするの？

[453. 匿名]

涙が止まりませんうざいからやめてほしい

[454. 匿名]

>>448
あなたみたいに愛した奥さんを叩くようなコメントを書く人のほうがが旦那さんを傷つけていると思うよ。

[455. 匿名]

>>349
めちゃくちゃ親と旦那と話し合ったんだよ。そう書いてたよ。

[456. 匿名]

>>36
私が子供の立場なら、ごめんだけど、このお母さんのもとには生まれたくない。母親がいない人生って、かなりつらいと思う。

[457. 匿名]

状況は違うけど、私も姉妹で
姉は二児持ち、私は独身。
姉の子供が生まれつき障害があって、2年に一回くらい1〜2週間の入院手術がある。
実家は遠方だから、子供の手術のときにもう1人の子を実家に預けるのは不安だからと私も同行するよう毎回頼まれる。
その度に有給も沢山使うし、仕事の調整も大変。

だけどこれって断りにくいし、責めにくいんだよ。
断って子供の預け先に困ったり、預けられてもそこで子供が嫌な思いをしても遠回しに私のせいにされる。姉からも親からもね。

言っちゃいけないのはわかるけど、若くして家族が病気になったり、子供の病気を支えないといけなくなったりすると、
ほかの身内は自分を助けて当たり前、支えたくて当たり前、もちろん無償でね！みたいな傲慢さが透けて見えるし、それを咎めたら物凄い悪人扱いされる。

「自分の家庭」を守るために、特に「妹」は下僕のように扱われるから本当気をつけないといけない。

[458. 匿名]

>>455
じゃあ子育て頑張ってください

[459. 匿名]

拾われた猫は大切にされてるのかな
自分が最後までめんどうみきれないのわかってて拾われて子どもが産まれてからはあんまりインスタにも登場しなくなって可哀想だった
妹さんのインスタにはよく出てくるから元気みたいで良かったけど

[460. 匿名]

>>47
若いからわからないんだろうね。
経験がないからチャレンジが出来るとも言えるけど。

[461. 匿名]

>>95
今朝もやってたけど発見された時はステージ2だったらしいよ。
若いと進行も早いと言うけど、妊娠中に抗がん剤治療を中断した事で転移して更に悪化したみたい。

[462. 匿名]

>>444
旦那30代になるよ歳の差なんだよ。

[463. 匿名]

>>458
他人の家庭に何の権限があっていってんのよ。
余計なお世話すぎるわ

[464. 匿名]

>>110
おフェミさん構文で草

[465. 匿名]

>>455
納得づくなんだね
頑張って育てて下さい

[466. 匿名]

大島優子系だよね

[467. 匿名]

>>457
何でもそうだよね。頼れる家族いるでしょ？って。

[468. 匿名]

ステージ2でもう末期なのか…。
大腸内視鏡ずっと予約を先延ばしにしてたけど行こうと思った。

[469. 匿名]

家族みんなで上京してなかったっけ？家族みんなで看病して、最期まで看取って子供のこともみんなで見ててて、そんなに批判されることなのかな。
私は姉の子ならみたいけどな。もちろんよく話し合って考えてからだけど。引き取ってずっと世話するのとも違うし。

[470. 匿名]

>>398
本当に性格悪いね。わざわざ謝るならそういう事書かなきゃいいのに

[471. 匿名]

>>458
大して知りもしないのによく批判できるね

[472. 匿名]

>>52
本当の本当に子供の心情考えたら、産まないと思う。母親になりたかった、自分が生きた証を残したかったのだと思う。
旦那のことを本当に考えたら、再婚して新しい奥さんと子供作るのが良いかもしれないし。

[473. 匿名]

>>304
ですよね。息子の将来を考えると結婚を喜ぶのは難しいと思います。

[474. 匿名]

自分ならしないって言う意見で批判するのはまだわかるけど。
勝手に旦那や妹の気持ちを創り上げて叩く人って旦那さんや妹からしても迷惑でしかないよね。

[475. 匿名]

>>460
出産後の大変さなんて20代の夫婦じゃ本当に分かってないだろうし
赤ちゃんの時だけじゃなくずっと大変だよ

[476. 匿名]

>>47
和さんは別れようとしたけど
旦那さんが結婚したいって望んだんじゃなかったけ？
よく病気が原因で破談になったりとか聞くけど
この人たちみたいに最後まで乗り越えるのってすごいなと思う
どんなに好きでも結婚となると考えちゃうよね
諦めちゃう人と何が違うんだろうね

[477. 匿名]

>>459
そんなことまでしてたんだ。
動物病院頼って里親募集かけてもらうとか手筈あるのにね…

[478. 匿名]

若い人ほど進行早いからつらいよね
特効薬はまだできないもんかね

[479. 匿名]

こうやって余計なお世話で叩く人が多いから、インスタとかも更新されなくなっちゃうんだろうな。

[480. 匿名]

>>459
え、登場してたよ？

[481. 匿名]

自分の子供が夫婦どちらの立場でも結婚には反対する
このご両親は寛大だね

[482. 匿名]

>>471
なんで批判なの？
全部分かった上で子づくりしたんだから、子育て頑張ってねと言っただけだよ

[483. 匿名]

>>475
正直赤ちゃんのときの大変さって屁みたいなものだよね。
大きくなって人格出来上がっていく過程が本当に大変よね。

[484. 匿名]

>>189
子育ては親の責任だからね
例えば金銭的に責任取れないから持たない人たちもいるわけで

[485. 匿名]

>>482
最初のコメント

[486. 匿名]

>>86
むしろもうすぐ死ぬんだからその前に子孫残せて良かったねって思ったんだけど
中絶しろとか意味わからなすぎる。。

[487. 匿名]

>>481
子供の人生だからね。親に反対されたって未成年じゃないなら結局振り切って結婚するでしょう。

[488. 匿名]

>>485
それ別人だからｗ

[489. 匿名]

>>95

医師なら具合悪かったら誰でも見るべきなのにね
病気を見るためのそのための医師で患者見るための病院なんだから
医師が若いからって言うのはおかしい

[490. 匿名]

>>120
旦那さんは30代だったと思うよ

[491. 匿名]

>>14
笑ってこらえてを観てから、インスタ見たりしてたけど、Yahoo!の記事にはちょくちょく載ってたけどガルでトピたたないのは、一般の方だからだと思ってた。今回トピがたって驚いた。
インスタ見てたら…他人が口出しすることではないなと思った。

[492. 匿名]

>>77
この家庭ではそれが1番いいと思ったんならそれで良くないのかな。それぞれの家庭のことは誰にもわからない。妹さんが主に面倒みてることだって義実家も知ってるはず。まだ年齢も若いんだから、義両親も仕事とかあるでしょ…なんかみんな冷たいなあ。

[493. 匿名]

>>488
いや、分からんわw

[494. 匿名]

>>456
闘病で亡くなった人に対してこの母親の元に生まれてきたくないなんてコメントよく残せるな…

[495. 匿名]

>>486
そのあとの子育てはどうするつもりだったんだろう？

[496. 匿名]

>>233
そうなんだよ…ほんとあれさえなければ…

[497. 匿名]

>>486
産んで終わりじゃないんだから、そういう意見出てくるのも至極当然。子孫残せて良かったねっていうのは浅はか過ぎる。

[498. 匿名]

>>458
あなたもがるちゃんやる暇あるなら育児頑張れ

[499. 匿名]

まず妹がほぼ育ててるってことが間違いですよ。
事実は妹がよくインスタに子供の様子を載せてるって言う事だけです。

[500. 匿名]

若くても癌だってなる
私も病気になったとき若いから大丈夫とか言われ
診察すらしようとしなかったから