同じ40代で「昭和な夫」と「令和な夫」がいるのはなぜなのか チョコプラの子育て話にヒントが

[1. 匿名]

同じ40代で「昭和な夫」と「令和な夫」がいるのはなぜなのか（田房 永子） | FRaU

同じ40代でも、「夫は外で働き、妻は家庭を守る」という“昭和な結婚観”を持つ男性がいる一方で、「家事育児は夫婦で協力してやるもの」という“令和な結婚観”を持つ男性もいる。両者を分かつものは何なのか、女性の生きづらさをさまざまな側面から描いてきた漫画家でライターの田房永子さんが考えた。※以下、田房さんによる寄稿。

チョコプラの長田氏はブレイクのピークに一人目の子どもが誕生。妻に完全ワンオペ育児をさせていたため、産後の妻はもちろん、長田氏も仕事のストレスでお互いピリピリしていたという。長田氏は他でもよく、夫婦仲が深刻な状況になった時期があった話をしている。長田氏は、いくら外で働いてきて疲れていても、「子育ての作業」としては何もしてないからカウントされない、それが事実として分かったということを話していた。だから「完全降伏」したと話す。かまいたちの山内氏も「一瞬でも牙むいたらとんでもないことになるもんな」と同意していた。

そして相方の長田夫妻の産後を横で見ていた松尾氏は、自分は気をつけようと決意し。「家に帰ったら俺が仕事してきたことなんて関係ない。家に帰ったら俺も一緒に育児をするんだ」と決め、子どもが生まれる前から予行演習をしていたという。そしていま、ちゃんとそういった生活を送っているので、妻と揉めたりすることはないと真剣なまなざしで堂々と言い切っていた。

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「小さい子どもがいる家に帰ったら、外で仕事してきたことは関係ない」

これこそが、育児における絶対的な正解答である。そこに男も女もない。パートナーが外で仕事をしている間、赤ちゃんの世話をしている者も「赤ちゃんの世話」という仕事をしている。赤ちゃんの世話は365日24時間労働であり、外での仕事から帰ってきた者だけがそれを免れ休むなんておかしい、と始めから考えたほうが家庭内の生活がスムーズにいく。

それを40代男性お笑い芸人の彼らが茶化すわけでもなくナチュラルに、当たり前のこととして話していることに、テレビで流れていることに感動した。その光景に至るまでに彼らの妻たち（この場合、特に長田氏の妻）がどれだけの苦しく孤独なワンオペを乗り越え、気持ちを夫に訴え、ぶつかってきたかが目に浮かぶからだ。

出典：img.jj-jj.net

[2. 匿名]

間をとって平成の夫は？

[3. 匿名]

チョコプラ好きだけど長げー

[4. 匿名]

平成がなかったことに

[5. 匿名]

なぜ時代で区切る必要が？

[6. 匿名]

なぜって、、偏ってる方がおかしいような

[7. 匿名]

ごちゃごちゃいうなら子供作らなければいいのに

[8. 匿名]

夫の父親による

[9. 匿名]

こっちは不眠でボロボロなのに、自分のご飯の心配ばっかりしてる旦那にブチ切れた事あったわ
松尾みたいな旦那羨ましい

[10. 匿名]

令和とか関係なくない？その人の考えかた

[11. 匿名]

令和始まったばかりなのに、平成引きずってる人の方が多いでしょ。元号変わったからって夫達が急に変わると思えない。

[12. 匿名]

両極端なんだよ
昭和な人でも令和の要素はあるはず
その逆もある

[13. 匿名]

なんか写真おもしろい
メイクが女性ぽいのかな

[14. 匿名]

なぜって、その本人のやる気じゃない？
昔ながらが都合良ければそうだろうし、変えた方が都合良いところは乗っかるんだろうし。

[15. 匿名]

>>1
普通に母親の影響でしょうよ。
もちろん男のせいなんだけど、息子が出来たのならしっかりと教育的指導をするべき。
みんな、他人事ではないわ。
気を付けてね。

[16. 匿名]

めちゃくちゃ稼いでる　そして　育児もすすんでやる
もういうことないですね

[17. 匿名]

「小さい子どもがいる家に帰ったら、外で仕事してきたことは関係ない」

このポスターを街中に貼ってほしい

[18. 匿名]

>>1
>相方の長田夫妻の産後を横で見ていた松尾氏は、自分は気をつけようと決意

身近な人の影響は大きいってことだよね。特に同性だと。
周りが男は育児やらんでいいみたいな同僚や友人だと率先してやろうって発想にもならなそう。

[19. 匿名]

長田がパンサー向井と出掛けた話をたまにしてるけど、あれ？妻子はどうした？と思う

[20. 匿名]

それって、妻にしか分かんないと思うけどね。

[21. 匿名]

>>12
なんていうか
気に入らないこと→昭和
満足することや理想→令和
て無理やり分けている気がする

[22. 匿名]

>>8
これだと思う。亭主関白な親父の息子は亭主関白よ

[23. 匿名]

>>17
うーん、でも実際関係なくないよね…

この考えが当たり前になるのはちょっと男の人かわいそうだわ。

[24. 匿名]

>>13
女装しようとしてメイクだけ終わった時点で撮ったみたいな感じ

[25. 匿名]

側でみてそれを教訓に行動した松尾さんえらい

[26. 匿名]

今時の男の人はたいへんだなぁ…

女の人の声がめっちゃ大きくなってるよね最近。

[27. 匿名]

チョコプラ大好きだけど長田は渡辺直美の件で男として父親としては最悪なイメージある

[28. 匿名]

ほとんどが専業主婦の母親に育てられた世代交代だからね

[29. 匿名]

>>2
平成の夫も何もしないよ

[30. 匿名]

旦那も長男の時は起きてミルク作ってくれてたけど、次男の時は知らんぷりして寝てたよ。なにもかも　自分が子供達に一番に好かれる事だけを考えてた。

[31. 匿名]

>>5
本当だよね
どの世代がというより、同い年でも色んな人がいるって話だよね。
うちの夫も30代で、うちは共働きなのに稼ぎの多い俺の方が偉いみたいな考え方だし自主的に育児も家事も出来ないから９割私だよ。

[32. 匿名]

昭和な妻、令和な妻とかはあるのかな？

[33. 匿名]

>>26
こんなのが義母だったら大変だなぁ…
息子に家事させるなんて！って嫌味言うだろ

[34. 匿名]

４０代のうちの旦那に諭して欲しいわ。

仕事を盾に子育てしない。
むしろ家事育児は女の仕事だといいきる。
(専業から共働きになろうとも)


ここからは愚痴だけど

最近弁当作らんから、その分食費1万減らすわ！

って減らされたよ。
食費、雑費諸々で月々3万しかくれなくなった。
夫婦と子ども２人(８才５才)
4万でも足りないのにほんと、バカ過ぎる。

[35. 匿名]

「うちの男どもは何にもしないのよ～」と言いながら張り切ってなんでもやっちゃう肝っ玉かーさんみたいのを持ち上げるのはもういい加減止めてほしい。
こういう母親がダメダメ男を作り出してる。

[36. 匿名]

>>5
人によるよね

[37. 匿名]

>>23
働いてる母親はどうなるの

[38. 匿名]

>>34
旦那だけ毎食白米と味噌汁だけになりますねぇ…

[39. 匿名]

>>23
そりゃもう男女ともに子育てだけしていれば良い、仕事だけしていれば良い時代じゃないからね
奴隷じゃないんだから家族それぞれへの思いやりをお互いもって接しないと

[40. 匿名]

親の育て方かなぁ。
うちも夫40代だけどすごい協力的で戦力になってくれた。
義母は専業主婦だけど小さい頃から料理とか手伝いさせてたらしい。

[41. 匿名]

>>23
アナタみたいな人が旦那や息子を徹底的に甘やかしてレンチンしてご飯温める事すらしないクズを育成してるんだね。社会悪。

[42. 匿名]

>>34
月三万で四人分…

[43. 匿名]

>>29
平成の人なんて、いいとこ取りしようとする人も少なからずいるよ
働き方改革で仕事はゆるくなったのに、家では「外で働いてきて大変だったから」って育児も家事も押し付けてくるし、おまけに「共働きはこの世の中当然でしょ？」と言う。
全員じゃないけどさ

[44. 匿名]

>>34
それでも結婚して子供作らないと難あり扱いなの？

[45. 匿名]

>>22
親父みたいにならないようにするんじゃないかな

[46. 匿名]

>>34
稼ぎもよくないのに育児しないって、まさかよっぽどのイケメンなんだよね？

[47. 匿名]

現代女性の方が絶対に大変だよ
働くことを要求される上に家事、育児は母親の仕事って古い考えの人多いもんね
旦那が育児に協力してくれないって愚痴もそういう古い頭の人に否定される

[48. 匿名]

よく、
夫が「子育て手伝う」「家事手伝う」とかそういう発言するとムカついてる人多いけど、

気にしすぎじゃない？って思う

手伝うじゃなくて当たり前のようにやれってことなんだろうけど、手伝うの表現にムカムカしすぎやろーと思う

[49. 匿名]

『仕事をすること』と『子供を育てること』は別であるっていいたいんでしょ
まさに実際そうだと思うわ
ただこの記事自体は妻が一方的に被害者に見える書き方してるね
それも令和的じゃない気がするけど

[50. 匿名]

>>17
かたや広島は共働き子育てママに「よくばり」「周囲にもパパにも頭を下げてまわれ」というパンフレットを配ってニコニコしているのであった

そりゃ少子化なるて

[51. 匿名]

結婚前に相手に好かれようと、家事得意ぶって手料理作ったり甲斐甲斐しく掃除してあげたりしてると、失敗するよ。

[52. 匿名]

>>23
いや、関係ないよ。
自分の子供を自分が育てるのは当たり前。
そこからどちらが多く負担するのかは各家庭で決めればいいだけ。

[53. 匿名]

>>43
一番最悪なパターンだよね

[54. 匿名]

松尾と結婚したいわ

[55. 匿名]

夫の兄はすごく子煩悩で育児を苦痛なこと扱いしてる男が信じられないって言ってた
親がつきっきりで何かしてあげられる時期があっという間に終わっちゃうのが寂しいんだって。
義父は亭主関白だし、うちの夫は亭主関白ではないけど言われなきゃやらない。

[56. 匿名]

>>9
わかる。
もう私達のことは気にしなくていいから自分の分だけでもご飯食べてほしい。
私達の分も考えてくれるのが理想だけどそんな高望みはしない。

[57. 匿名]

>>35
まさにその通り...
なんでもやってあげちゃってたらそりゃなんもやらない人に育つ...

[58. 匿名]

>>1

65歳の父は、若干男尊女卑なところあるけど、掃除も洗濯もご飯も作るし、子煩悩だったし、そんな父見てるから弟たちも普通になんでもやる。

ちなみにガル民が大嫌いな九州男児だけど、ガチの九州男児なんて60オーバーしか見たことない。
60代ですらほとんど聞かない。

[59. 匿名]

>>39
これだよね。互いの思いやりが一番大事。
外で仕事とか関係ない、日中は私が見てるんだから、夜は旦那ってやって寝られなくて鬱になった人居たから。

[60. 匿名]

>>23
自分の子供なのに面倒みるのが罰ゲームみたいな扱いなのが引く

[61. 匿名]

>>2
令和ってまだ３年でコロナ以外生活への影響ないよね。

[62. 匿名]

>>22
義父はモラハラ亭主関白だけど旦那は父親嫌いだから真逆だよ。

[63. 匿名]

まさにこういう夫のせいにばかりするような煽り方が昭和

妻の方だって色々いるでしょ

[64. 匿名]

>>27
それ独身のときじゃないの？

[65. 匿名]

>>48
手伝うっていうのは家事や育児を自分の仕事ではなく相手の仕事だという意識があるからじゃないの。

[66. 匿名]

>>63
たしかに！
こういう論調こそが男女差別よね。

[67. 匿名]

うちの母親50代だけど母親の同級生は赤ちゃんの泣き声聞いても起きれなくて代わりに旦那さんが起きて全部毎日やってくれてたらしい
私自身も幼少期、父と2人で過ごしたり遊びに出かけた記憶があるし、祖父からして子煩悩でお風呂でも面倒くさがらずに入れてあげるよ！って感じで母はだいぶ助かったって言ってた

私は令和に子供産んだけど旦那も子煩悩で産まれてから毎日お風呂にオムツにミルクに寝かしつけ、ご飯も食べさせてくれてるよ

[68. 匿名]

>>58
九州でも地域差はあるよ。
現在40代の元彼、30代のときに別れた理由がまさに男尊女卑。

[69. 匿名]

>>23
マイナス多いけど私も同意見。
関係なくはないよね。

片手間でゆるくやってる仕事ならともかく、仕事に対する責務は果たさなきゃいけないというプレッシャーはあるし、それなりにいやな思いもしてる。
仕事することで生活に必要なお金も入る。
そこは労って、評価してやれよと思う。

[70. 匿名]

>>9
大体自分一人の飯も用意できない成人ってヤバイよな。料理できないなら買えばいいのに。

[71. 匿名]

前に息子さんにたまに洗濯や掃除してもらって 家事は女 なんて考えはなくしておきたいってガル民さんがいたけど、ほんとこどもの頃からの考え方も大事だと思う。

[72. 匿名]

長田の第一子が生まれたのって平成でしょ、昭和って時代が今やディスりの象徴になっててなんだかなぁ

[73. 匿名]

>>56
それが高望みなんだ…悲しいね

[74. 匿名]

価値観がガラッと変わったのは令和でしょ

[75. 匿名]

チョコプラのわけわからんマジックショー好きだわ
何にもしないやつ

[76. 匿名]

>>15
母親の影響？夫の母親ってこと？

子の不躾って母親ばかり責められるのしんどいわ
私も息子がいるからなおさら

[77. 匿名]

>>26
今まで声が届かなさすぎたのがやっと届くようになってきたんじゃないの？

[78. 匿名]

>>52
自分の子どもの養育費を稼ぐのも当たり前だよ。

[79. 匿名]

>>48
そう思う

共働きなら「いや、手伝うじゃなくてお互い分担しようぜ」って思うけど、妻が専業なら「手伝う」という感覚になるのも無理はない。
夫は仕事メイン、妻は家事子育てメインだもん。
それに、夫は家事育児を手伝えるけど妻は夫の仕事手伝えないじゃん。

[80. 匿名]

子沢山の知り合いは「私は母乳出ない体質だから夜中のオムツミルク夜泣き対応全部やって赤ちゃんと寝てくれるなら産んでもいいよ」って旦那に言って本当にそうしてたらしい。

[81. 匿名]

そりゃ少子化進むよ
女は専業主婦して家を守るみたいな時代の方が生きやすかったんじゃないの

[82. 匿名]

>>69
共働きなら何も言えないよね
やるのは当たり前
もちろん労い合えるかも重要

[83. 匿名]

>>72
昭和生まれの親ってことじゃない？
今は平成産まれが小さい子供の子育てしてる世代

[84. 匿名]

>>71
私が面倒くさがりのもあるけど2歳からお手伝いさせてるよ。

[85. 匿名]

>>5
昭和とか令和というのは、

「その時代の価値観を持つ人間」という意味でしょ。

昭和生まれでも令和の共働き家事育児折半の価値観の男もいただろうし、令和を生きる平成生まれでも未だに昭和の男女分業の価値観で家事育児は妻任せの男もいる。

[86. 匿名]

>>23
私も同意見
男の人が言うのはいいけど女が要求したら
「こっちは働いてきてんたぞ！！」って怒鳴る男と同じだと思う...

２人の子どもでしょ！？って言うなら夫が稼ぐお金も２人で使うお金だし...

[87. 匿名]

>>2
平成も昭和と同じ

[88. 匿名]

この人たち億くらい稼いでるよね
そりゃ文句言わないよ
生活費すごい入れてるだろうから

売れ初めはまだ給料少なかっただろうしね

[89. 匿名]

>>5
時代で子育てへの概念が変わってきてるからでは？

[90. 匿名]

>>76
横。
『育児』を取られたら何もない母親は子供の世話をいつまでも焼くから子は『母親がして当たり前』になるんだよね。

15の人が言ってるのとはまた違うと思うけど。

[91. 匿名]

松尾の方が丸顔だしオカンっぽい感じがする
関係ないと思うけどね

[92. 匿名]

令和のお父さんは大変だなあ

[93. 匿名]

>>1
独身時代に、親元を遠く離れて

「一人暮らし」を経験して、かつお金にも多少困ってた人は

令和な夫の感性を持つよね

[94. 匿名]

>>70
私が体調崩して自宅に母が手伝いに来てくれてたときに父方の祖母が電話してきて「息子は家にひとりなのか。息子のご飯はどうなっとるんだ？ちゃんと食べてるの？大丈夫？」って言ってたの思い出した。

[95. 匿名]

>>8
いや、うちの旦那の父親は九州男児の仕事人間で、日頃のスキンシップも家族旅行の思い出すらないような子供時代だったらしいけど、その反動か旦那は子育てにも積極的だし、近所付き合いなんかもしたいってタイプだよ
今40代で若者でもないし、結婚したのは10年以上前でまだイクメンとかいう言葉もない時だったけど、当時もよくこの義父でこんな今時の考えになったなぁと思ったわ

[96. 匿名]

>>91
割烹着似合いそうだよね

[97. 匿名]

最近反抗期がない子供が増えてることに対してあんまりよく思ってない人が多いけど、昔と比べて父親とのコミュニケーションの多さ家族の仲良し度が変わってきてるから子供の反抗期が減ってきてるんだと思うわ

[98. 匿名]

>>12
ですよね。時代も多少あるかもだけど、環境でかなり左右されるし、心の中でどう思っていようがクチに出して言う言わない、それを行動するかしないか、で違ってくるだけの話。完璧な人なんていないんだけら互いに助け合っていけばいい。苦労はいつ誰にだってある、家事も育児も大変な事なんだから。

[99. 匿名]

>>95
反面教師にしてるんじゃない？

[100. 匿名]

>>94
旦那が仕事仕事で家のことに無関心なほど母親は子供に執着しちゃうね

[101. 匿名]

>>48
そのとおり

[102. 匿名]

>>88
お金ある人はシッター雇えば良いもんね

[103. 匿名]

元々、松尾の方が人とうまくやれる人だからなー。

芸人で同居してる時、当番制にしないで、ご飯作りを買って出て、めちゃくちゃ慕われてた。

同居してたシソンヌジロウが松尾の結婚式で、めちゃくちゃ泣いたって言ってた

[104. 匿名]

旦那が紀本常務！ってちょいちょい言ってくるw

[105. 匿名]

>>8
本当にその通りだよね
夫の父親が家事育児全くしない新聞さえ自分で取らないたたまない
勿論ですが夫も家事育児全くしないです
実家の父親は風呂掃除やゴミ出し頼めばコーヒーも淹れてくれるから弟は休日の昼御飯作ったり子供達の為に一緒にボーイスカウト活動したりしている
育った環境って影響大きいよね

[106. 匿名]

>>34
夫は浮いた1万円、一体何に使ってるんだ？
経済的なDVでは？

[107. 匿名]

>>43
逆バージョン見たことあるよ。
「家事育児で大変なんだからこの仕事やっとけよ」って、女性社員に自分の仕事押しつける男

こいつ一体何しに職場来てんだろうと思った
私らに押しつける前に上司に相談しないのかな
なんとなく、言うほど家事も育児もやってないと思う

[108. 匿名]

>>8
影響はあるにしても、成人になればあとはその人次第よ

同じようになる人もいれば反面教師にする人もいる

[109. 匿名]

>>1
平成ナイコトナッテルシ

[110. 匿名]

>>103
チョコプラは性格悪いから売れないって言われてたの何だったんだろう

[111. 匿名]

>>29
平成の夫は外面だけいい。イクメンって持て囃されたのががいい例だよ。

[112. 匿名]

>>76
責めてないよ。
そうならないためにみなさん気を付けましょうって言ってるだけ。
あなたのその被害妄想も多分、母親の影響よ。

[113. 匿名]

>>42

しかも食費のみで3万じゃないからね

[114. 匿名]

>>35
あと不倫を笑って許す「できた妻」もね。

[115. 匿名]

>>112
ほら、躾や教育は母親の影響って責めてるじゃん

父親どこいった

[116. 匿名]

>>46
全然イケメンじゃない。
夜中に食べてるから結婚してから10キロは
太ったメタボ親父だよ。

稼ぎはよく知らないけど
650万ぐらい？

私は年収200万弱ぐらいだから足りない分は
そこからだしてる感じ…。
保険料もスマホ代も払うからギリギリ。

[117. 匿名]

>>18
「自分は気をつけよう」って思える松尾が素敵だと思う。

[118. 匿名]

>>35
よく、家のこと何もやらない九州男児が批判されるけど
そういう男性を支えてしまう、作り出してしまう九州女性に問題があると思う。

どうして娘にばかり家事やらサポート役をやらせ
旦那や息子には何もさせないのか。

[119. 匿名]

>>4
いつもだよね
しれっと自分だけは叩かれない方向に持っていこうとする
平成も昭和みたいなもんだった
むしろ平成こそ昭和よりひどい気がする

[120. 匿名]

>>106

1万は弁当代らしく、作らないなら
その分は引くと。


だから実質食費は2万ちょい、雑費1万。

弁当作らないでよくなったから良かったけど
経済DVだと、旦那には言った。

ちなみに旦那は私が作った夕食の残りを
弁当につめて持って行ってる。
おかしいよね？？

[121. 匿名]

旦那が家事育児を自分の仕事として出来るかどうかは旦那の母親次第だよ
息子をいつまでもちゃん付けしてたり何でもやってあげてる母親の元で育った息子を夫にするのはハズレ
大変な思いして教育してまともな夫に育てるところから始めるなんて割に合わない
義母も私のほうが良い妻良い母と思い込んで夫に味方するから邪魔だし
結婚を考えるなら母親を審査するのは必須！

[122. 匿名]

>>23
そういう考えの人は子供を欲しがったらだめだよね。子供は結婚したら自然に産まれてくるものではない。
産むかどうか夫婦で決めるんだから、決めたなら二人で育児するのは当然のこと。

[123. 匿名]

>>115
心理学では母親の影響がもろに子供に影響するのよ。
知らないで言ってるなら図書館へ行って専門書を読んでみて。

[124. 匿名]

>>34
うわあ、
レシート全部保管して請求制にしたら？

[125. 匿名]

>>1
お金を稼いでいて
子育てまでしてくれて
良い旦那だと思う

[126. 匿名]

>>22
うちの旦那は義父と正反対だよ
義父は家のことなど全く何もしない人なのにその息子である旦那は私なんかよりバリバリ家事をする（料理だけは苦手）
今もソファーでおやつ食べながらガルちゃんしてる私の横で突然レンジフードの掃除を始めたよ

[127. 匿名]

>>35
旦那がやるとめちゃくちゃだしイライラするから台所は触らせないとかも勘弁。

[128. 匿名]

父は絶対何もしないけど
病気になった時に費用を全部出してくれて
タクシー代も払ってくれる
だから家庭円満

[129. 匿名]

>>119
わたしもひどいのは平成の方じゃないんか？と思うんだけどね

[130. 匿名]

>>1
家事育児は協力してやるもの
外で働くのは？

>>125みたいに思ってしまうわ

[131. 匿名]

>>123
そんなこというから父親はじゃあ俺関わらなくてよくね？ってなるんだと思うわ

母親だけじゃなくて、両親の影響
影響の大きさの違いはあるにしても、なんでも母親のせいにしないでほしい

[132. 匿名]

>>121
いまどき結婚する相手の親チェックは必須って何人かに聞いたわ。
昔はうちの嫁にふさわしいかチェックされる立場だったけど、いまはお嫁さん側にチェックされる時代なのね。

[133. 匿名]

>>130
チョコプラなら、普通のサラリーマンより
年収高いだろうから
何か困ってもお金が解決しそう

例えば掃除や家事育児にも
お手伝いさん使えそう

[134. 匿名]

>>19
長田と向井は養成所で出会って以来の仲だから
一緒に遊んだり旅行したりしてたのは独身時代の昔のエピソードだと思うよ
長田のお子さん今3歳くらいでコロナ禍被ってるし
生まれたばかりはチョコプラブレイク期で仕事詰まってて
奥さんワンオペってのがこのトピの主題だから
それこそ向井と遊んでる暇ないと思う

芸人がブレイクして仕事詰まってると
家と現場の往復で、バラエティのエピソードになるような
余暇の時間全く取れないってのはよく聞く話だしね
（みちょぱですらそういうこと言ってた）

売れっ子になった大物芸人がなぜ売れないつまんない後輩とつるむのか？
って疑問に思ってた若手芸人が、いざ自分が売れて忙しくなったときに
これまで仲良くしてた気の合う芸人達も売れてお互い休みや時間が合わなくなって
仕事はないが時間はある売れてない後輩しか遊べる相手がいないことに気がついて
こういうことか…と理解したって話があったよ

[135. 匿名]

祖父が亭主関白だったらしいけどプロスポーツ選手してて稼いでたし(その後会社経営)、良いお肉とか百貨店とかで買ってきては家族に食べさせてたって
あと休みの日は祖母を車に乗せてエステに送り迎えしたりお手伝いも雇ってたみたい
母は芸大出させて貰ってるし

家事や子育てしなくていいとかは経済力あるかどうかによる

[136. 匿名]

>>126
反面教師ってやつか
それも父親の影響だね

[137. 匿名]

>>23
私も同じ意見だな。
うちは旦那の方が稼いでるし、体力も使う仕事。
夏なんてかなり疲れてる。

それで関係ない！とは言えないわ。

私が旦那の立場なら疲れてやっと帰ってきたのに、安らぐ暇もなくあーだこーだ嫁に言われたくないw
家に帰りたくないってなっちゃうな。

ただ子供からのお願いや最低限のコミュニケーションはしてね、とは思う。

[138. 匿名]

上の子が発達障害、下に乳児がいる知人がいるけど、旦那さん本当に何も家事育児できないって言ってた。レンジでチンやご飯をよそうことすらしないらしい。それでもまだ子供欲しいって言ってるから、すごいな‥と思う。

[139. 匿名]

>>134
この前ラジオで最近遊園地行った話してたよ。

[140. 匿名]

>>9
本当それ！！！！
私が体調悪いときですら「俺の飯あるの？」と言われてキレたことある
何故怒られたのか理解していないから俺の飯あるの？から「今日の飯どうする？簡単でいいよ」「買い弁にする？」に変わった

お前が作ったり買ってくる選択肢はないんか？
いちいち聞いてくるあたりもイラッとするし、さらっと買ってきてくれたら一番嬉しいのに

[141. 匿名]

>>103
松尾のほうが柔和なかんじだもんね
長田をなんかの番組で見たときモラっぽく
感じたことあったし。

[142. 匿名]

>>35
私さえ我慢すれば・・・みたいに怒鳴り散らす夫を放置してるおとなしい妻みたいのもね。
スーパーで妻をこき下ろしてる夫婦見ると寒気がするわ。

[143. 匿名]

>>137
それはあなたの夫が気遣ってくれたり比較的子供のことやってくれるからじゃないの

家に帰ってきたら食べて飲んでスマホ見て寝る
家事育児に口は出すが手は出さない
休日は一人で趣味で出かける

仕事で疲れてんだよ、と言われても納得できる？

[144. 匿名]

>>71
もちろん女の子の親は、娘がちゃんと将来しっかり働いて自立できるようにちゃんと教育してね。
間違っても、結婚前からフリーターとか非正規で、家事育児は夫にも負担させるけど家族を養う経済的な負担は夫に丸投げとかやめてね。

[145. 匿名]

>>9
松尾って元々気がきくタイプで料理とか家事とかなんでも行き届いてる、みたいな事をシソンヌの細い方の人が言ってたよ。ルームシェアしてた時、凄く居心地良かったらしい。だから松尾が結婚する時、嫌で嫌で泣いたとかネタにして言ってたw

まぁ、だから、松尾は元々できる旦那の素養を持ち合わせてるタイプって事なんだよね。

奥さん見る目あるわぁ　羨

[146. 匿名]

>>116
別に額を発表せんでええ

[147. 匿名]

>>70
ほんと知的障害者みたいな男とよく結婚出来るよね。

[148. 匿名]

当たり前〜当たり前〜当たり前体操〜

[149. 匿名]

>>135
まあそれは大きいよね…
専業とか稼ぎない者の立場はほんと弱いなー

[150. 匿名]

>>145
養成所でも松尾は群を抜いてたっていってたし。
気もきくし頭もいいんだろうね。

[151. 匿名]

>>107
やってる！ってデカデカという人ほどやってないっていうのあるあるだね

[152. 匿名]

44歳アルバイトの旦那
皿一枚洗いません
それどころかご飯の内容に文句ばかり

[153. 匿名]

>>144
こどおじはガルに来るなっつうの

[154. 匿名]

家事や育児なんて、できないんじゃないよ。やらないんだからね。

[155. 匿名]

>>16
ほんとにいいなぁ
かなりいい旦那だ

[156. 匿名]

>>123
まずお前は働けよ

[157. 匿名]

>>34
旦那、一人暮らしか寮生活とか実家を出た事あるの？一人暮らしでお昼作って持って行ってようやく3万でやりくり出来るって状態よ。
交際費は別で。ただ野菜は送ってくれるとかあれば出来るかも知れないけど、私は全部自分で賄う状態だった。
何かその金銭感覚だと無さそう…4万って消費税を抜いたら3万6千よね。
稼ぎが無いなら別の考えだけど、旦那のお昼抜いても１日200円〜300円でどう差っ引いても一万にもならないよ。

[158. 匿名]

>>121
一人暮らしをしている男性の方が家事したり大変さがわかっていそうだね

[159. 匿名]

>>34
は？もともと足りないから弁当つくれなかったんだけどっていってやれば？
これ以上は経済DVだよ
自分のやってることわかってるの？
子供がお腹すかせてるのに意味わからんことするなそれでも父親か甲斐性なし！！！
位言ってやれば？

[160. 匿名]

>>105
昔はお国の為に死ぬかも知れないで、よいしょがあったのは納得出来るけどね。

[161. 匿名]

>>120
あなたも頭おかしくなってるよ
普通に家でて母子家庭の方がいいよ

[162. 匿名]

>>138
それはひどいね。
どうやって生きてきたんだろ

[163. 匿名]

>>144
息子の母だっていっぱいいるでしょ。

[164. 匿名]

>>137
すごくわかる。夫も仕事で疲れて帰ってくるのもわかるから専業主婦の私が家の事はほぼやってる。それは別にかまわない。ただ、子どもからのお願いや一緒にいる時間楽しくしてほしいとは伝えたよ。誰かが頑張りすぎるんじゃなくてみんなが居心地良ければそれがいい

[165. 匿名]

>>156
働いてるサー。
何の為に揚げ足とりしてるの？
謎。

[166. 匿名]

松尾と結婚したかったなー
あの可愛い顔毎日見たいし子供も似て欲しい

[167. 匿名]

>>116
40代で650万か‥

[168. 匿名]

>>131
それ、主観だよね。
知識を得ずに勝ってな推量と被害妄想でお話にならないからもうやめるね。
あなた、うちの母親に言うことが似てるわ。
勉強嫌いで基本自分は何一つ動かず、人の文句ばかり言ってるでしょ。
あなたみたいな人、嫌いだわ。

[169. 匿名]

>>8
うちは全然違うなぁ〜

仕事仕事で子育てしなかった義父。
旦那も遊んだ記憶はほぼないし、義母からも散々言われてる。
だからか夫は積極的に家事育児やってくれる。

旦那の兄弟もみんな子煩悩な人ばかり。

[170. 匿名]

>>18
ちゃんと反面教師にしてるところが凄い

そんなもんなんだー、と友達と同じことして
結局飲み会で「妻がピリピリしてるんだよー」と愚痴る男を沢山見てきた

[171. 匿名]

>>38
サトウのパックご飯とインスタント味噌汁か

[172. 匿名]

>>143
長田さんに関してはかなり収入があるだろうし、芸能人なら仕方ないと割り切れるよ。
付き合いからの仕事もどんどん増えるだろうしね。

ただうちの旦那も最低限の事しかしないよ。
忙しいから朝は6時すぎに出て、家には21時すぎに帰ってくる。
だから家事も一切ノータッチで何時間もスマホいじるほどスマホ大好き。

でも、夫婦の会話もあるしそれ以外で優しい部分はたくさんあるから、全然なんとも思わない。

143さんの言う人は思いやりが一切ない感じだよね。
そこまでの人なら話は変わってくると思うよ。

[173. 匿名]

>>35
息子5人相撲やってて、その子達をおなかいっぱいにさせるのが大変！って家事番組に出てるお母さん、息子達のまわしをデッキブラシで洗ってあげてたわ。息子達はその間マンションの階段ダッシュ。まわし洗わせろよ！と思ってみてた

[174. 匿名]

>>8
うちは義父と夫は全然違ったよ。義父は運動会も授業参観も来たことないって言ってた。箸ひとつ持ってこないし、皿を下げることもしない。家族で出かけることもなかった。

夫は積極的に参加するし、料理はしたことがないから出来れば任せたいとは言うけれど、掃除や育児にとマメすぎるくらいだったよ

[175. 匿名]

「家に帰ったら俺が仕事してきたことなんて関係ない。家に帰ったら俺も一緒に育児をするんだ｣

えっ、当たり前のことだけど(とくにうちは私もフルタイム勤務)気づいたり何かがきっかけで決意したりしなきゃ男性はこういう感覚が無いって事？なんか呆れる…

[176. 匿名]

>>69
1年近く制限ありの生活送って命懸けで出産して、人によってはホルモンバランス狂ったりなんやかんやあるわけなので、協力的でないなら何で今までと同じ生活しようとしてるの？とはなる
働いてきた夫への労いはまた別の話

[177. 匿名]

頭良い人は無口でさりげなく手なずけるんじゃない？ 経験豊富な旦那は仕事してうまーく生活してるよ。 令和の夫って賢いからね

[178. 匿名]

>>159

私も黙ってるタイプじゃないので
バンバン言いますが

『お前が弁当作らんからだろ！』と
言われ、考えは変わらないんだよねー…。

弁当も節約の為に週5で作れと
言われてるけど、そもそも節約になってない
し弁当代が嵩んでるんだと訴えても
変わらん。どうしたらいいのか。

[179. 匿名]

>>15
あなたも無意識に女が育児や家事をするものって決めつけてる。
母親の影響ではなく、両親の影響だよ！

[180. 匿名]

>>157

むかし一人暮ししてたけど、外食ばかりか
自炊しても安い食材(中国産)でしか
しなかった感じ。

家族となると食費は嵩むし、
物価も上がってるから10数年前とは
違うのにそこの考えは変わらないんだよねー…。

何言っても私が悪いみたいになるから
どうしたもんかとストレス…。

[181. 匿名]

>>146

隠すより分かりやすいかなって。

[182. 匿名]

>>167

北海道だから他より低いよ

[183. 匿名]

>>178
いや、もう離婚したら？

[184. 匿名]

うちの旦那は料理はたまにするけどほとんどしないでいたから、私のワンオペ。
最近両親共働きの家庭はすごく貯金出来る、という話をやたらしてくる。
でもそしたら、私の今やっている毎日の学童のお迎えや宿題や学校プリントの整理記入、毎月のよう買い物、洗濯、掃除、子ども数人の持病の通院、矯正歯科通い、病気の時は休んで面倒を見て病院通い、、
パートでも家族の人分の家事育児とパートと旦那の短気と愚痴で心底クタクタなんだけど、これで正社員になったら誰が手伝ってくれるの？というか子どもの事は私も手をかけてあげたいんだけど。
そもそも義父母は共働き正社員でお金はあってもかなりの不仲になって別れたのに。
これ以上クタクタになったら家庭崩壊する自信あるけど、分かってんのかな？私が穏やかにと意識して我慢してるから成り立つ家庭で、短気な旦那が怒鳴りちらしても、なんとかなってるのに。
両親共働きでやれるのは親も子も若さと穏やかな性格が必須だってば、と思う。
少子化にもなるわ。

[185. 匿名]

>>25
そこだよね
近くでそういうのを見たり聞いたりして「うわぁ、めんどくさそう〜」で終わらずに、教訓にして実行してるって偉い

[186. 匿名]

>>138
それ父親と母親も何か障害ありませんか？

[187. 匿名]

>>168
被害妄想という言葉が好きなんですね

知識だけで育児が上手くできるならいくらでも学びますよ

[188. 匿名]

>>34だけど

旦那は私の稼ぎを家庭に入れないのが
不満らしいんだけど、旦那に渡すべきなのかな？

私は正社員だけど手取り10万弱者で
そこから支払いがあって、手元に残るのは5万ほど…。

1万は貯金に回して
あとは足りない食費やら諸々に使ってる。

旦那は私の給料を一度すべてを家計に入れて
(旦那が管理してる)
すべて差し引いた分を私の手元に残せと
言いきるんだよね。

旦那の手には渡ってないけど
家計に使ってると言っても納得しないから
夫婦仲は悪くなるばかり…。

[189. 匿名]

>>161

離婚は考えてるよ。


でも子どもの学区変えたくないし、
子どもも父親をそこまで嫌いじゃない。

そして老犬もいるから今は無理かなって。

だからいまのうちに貯金して蓄えて
子どもが成長したら離婚しようかと考え中。

[190. 匿名]

>>182
それにしても低くない？うち南九州だけど、びっくりした。

[191. 匿名]

うちの会社の上司60代は本当に昭和の糞親父で子供が産まれたばかりなのに出産祝いと称して飲みに連れ出してたよ
二次会はもちろんキャバだし本当にくずだと思ってる
男は働いてなんぼで育児は奥さんの仕事なんだって
もちろんお茶だしは女の仕事、トイレ掃除やごみすても
本当に動かないし何にもしない
奥さん大変だろうなと思ってる

[192. 匿名]

>>110
長田が人付き合い悪いし
吉本なら仕方がない評価

[193. 匿名]

>>183

すぐにでもしたいけど
私の給料だけじゃ子ども２人と老犬を連れて
生活はしていけない…。

[194. 匿名]

>>175
芸能人の妻って専業が多いだろうし性別の
役割分担が当然って考えになるのかな

[195. 匿名]

>>177
なんで手なづけなきゃいかんの
成人男性ですよね？

[196. 匿名]

>>162
>>186
夫婦揃って私より一回り上のアラフォーくらいの方達なので、そういう世代なのかなと思ったりします。亭主関白なのかな？私ならブチギレるな〜って思うけど、そんなこと相手には言えない。

[197. 匿名]

>>かまいたちの山内氏も「一瞬でも牙むいたらとんでもないことになるもんな」と同意していた。
これ言ってる時点で山内は間違ってるわ。
これって「妻に逆らわない、妻の機嫌を取る、妻に負担をかけない」という妻への事であって「子育てするべき、子育てしよう」という気持ちではないよね。
単なる妻の機嫌ありきでの子育て参加であってさ。
そうじゃなくて妻どうこうじゃなくて自分の子供なんだから世話をしろよなぁ。

[198. 匿名]

性格じゃないかな。
松尾は元々シェアメイトだった芸人からも付き合いたい、嫁にしたいみたいにいわれるぐらい家事は働き者だったんじゃないかな。

[199. 匿名]

>>112
自分で気をつけたら？そういう男が嫌なら選ばなければいいだけの話。
男だって自分の母親ばかり責める奥さんなんて嫌だわ。

[200. 匿名]

時代や周りの話に流されて立ち振る舞いが変わる人は、そもそも性格に問題がある。そういう人は令和になったって俺やってますアピールだけして鬱陶しいよ。主張内容が変わるだけで、鬱陶しさは変わらない。

[201. 匿名]

>>140
初めから「具合悪い。ご飯作りたくないから何か買ってきて」っていえば良くない？

[202. 匿名]

>>15
は？

[203. 匿名]

何か最近こーゆーネタ多いね
私は何か、世の中の女性に媚びてるように感じちゃって気持ち悪い

外で仕事って、すごーく神経も使うし気も遣うし、大変な事だと思うから、松尾の言う外で仕事してきたなんて関係ないっていうのは違うかな。

別に松尾家がそれでいいならいいけど、私は違和感。
そこまで謙る必要ないと思う。

嫁もサポートして欲しいならして欲しいって言うべきだし、夫はそれに応えるべき。
ただそれだけのことだと思うんだけどなー

ヘタな理屈なんて必要ないと思うんだけどなー

[204. 匿名]

>>172
夫婦の会話って大切だね
うちの父がほんっとに何もしない人だけど、何故だか仕事から帰ったら母になんでも話す人で
退職して年とって家にいるだけのくせに何もしないから母親はいつも怒ってるし仲悪そうなんだけど、空気読めないのかまだ話しかけてるw旦那が何やってるか報告してくると多少感心も愛情も残るんだろうね

[205. 匿名]

>>140
俺の飯を用意できないならおまえの親を呼べよって言われたわ じゃああんたの親も呼んで？って言ったら何故か黙った

[206. 匿名]

>>203
家で家事育児してるのだって神経も体力も使うよね。
だから外で働いてきたからうちではゴロゴロしていいっていうのはおかしいってことでしょ。

[207. 匿名]

>>19

コロナ禍以降も結構な頻度で長田は向井を呼び出して悩み相談話してるみたいだよ。
向井がラジオでよく話してる。

向井が仕事終わりのところをわざわざ車で迎えに来るらしいよw

[208. 匿名]

>>126
お仲間が。

うちの40代旦那もレンジフード掃除して、私がお風呂入れた二歳児のケアしてくれてる。義父は家庭菜園と犬の世話以外しないけど。

[209. 匿名]

何年か前親戚で集まった時に、従兄弟夫妻の旦那が「俺は何も出来なくて、(奥さんに)任せっぱなしで、ホントいつも感謝してます」と酔っ払って話していて、周りの親世代は「いい旦那さんねー」と絶賛していたけど、私はそんなへらへらしないで手伝ってやれよと思った。その場も「お茶ないよ」とか奥さんに言っていたし。お前が取りにいけと思った

[210. 匿名]

>>58
地域差と家庭の差は大きい。
あとその人の人間性による。

58さんのお父様の親御さんがきちんとしたまともな方なのでは？
そしてお父様も人として、夫として、父親として凄く良い人なんだと思う。

うちの60代の父親は北の方出身で、田舎なのもあるけど出身地のせいというより親が男を溺愛する男尊女卑思考のバカ親(私から見て父方祖父母)＆本人の性格もアレだったせいか、仕事以外家事も子育てもなんにもしない、できない無能の屑だったよ。

年々、お荷物にしかならない父親は離婚されて、今は全く関わりないからどんな人生送っているのか知らないけど。

[211. 匿名]

氷河期の夫はバブルの夫と違って自分に自信ないし劣等感があるから

[212. 匿名]

>>119
それ氷河期世代の特徴じゃん

[213. 匿名]

うちの40代主人は、仕事大好き仕事人間で一切家事育児はノータッチ。
共働きで、常に時間に追われていますが…
息子に主人のような大人にはなって欲しくない為、洗濯や掃除を教えています。
でも、時間が足りなくって結局自分でやった方が早いのですが。悩みはつきません。

[214. 匿名]

>>18
このコンビはちゃんとお互いのこと感じ取ったり話し合いができてるって感じしていいね！
長田見た目はだいすきだけど
もう少し背が高ければな〜

[215. 匿名]

>>187
口だけじゃなくてしっかりと学びなね。

[216. 匿名]

>>9
私なんて妊娠してから旦那に「朝は起きなくていいよ大変でしょ」って言われて15年たった今も朝は起きないよ。勝手に一人で会社に行ってる。
付き合ってる頃から当たり前にやってあげないことが大事だよ。

[217. 匿名]

>>199
横から失礼くらい言ったらどう？
不躾過ぎるでしょ。
お里が知れるわね。

[218. 匿名]

>>35
本当それ。

[219. 匿名]

昭和旦那でも妻が悪い時は家事する人いるけどな
元ダンナは平成旦那で家事もしたけど女遊び激しくて金にだらしなかったし

[220. 匿名]

>>1
外で働いてきたのにカウントされないって変だよね。

１日フルタイムで働いてるのに。

私は子どもいないけど、帰ってまた仕事してと言われたら無理よ。

[221. 匿名]

>>22
義実家は代々亭主関白だけど旦那だけはそんなふうにならないと思ったのか、まったくだよ

[222. 匿名]

赤ちゃんの世話を仕事と言っている事に違和感しかない

[223. 匿名]

疑い深くてすみません。
松尾さんの意見だけではなんとも言えない。
なんちゃってイクメンの可能性もあるから。
私の身近でも旦那さんは育児しっかりやってると
自分で言うけど、奥さんに聞いたら
全然違うって呆れていたよ。
ミルクもオムツも離乳食もぜーんぶ
奥さんが用意してただあげるだけ、取り替えるだけ。
後片付けも全部奥さんがやるって言ってた。
松尾さんの奥さんの意見も聞きたい。

[224. 匿名]

昭和な夫は分かるけど令和な夫って何？最新鋭の夫なの？
令和とかまだまだ新しい年なのにもう令和の特徴ついてるんか？

[225. 匿名]

>>193
離婚協議中は生活費請求できるんだよ
別居して生活費出すのと今生活費出すのとどっちとるんだよって言ってみて

[226. 匿名]

>>220
子供いないからわからないんじゃない？

[227. 匿名]

>>226
そりゃみんな子供産みたくないよな、と思っただけ。
仕事して帰ってからさらに仕事あるんだもん。しかも給料でないんだから馬鹿らしい。

[228. 匿名]

>>213
ワンオペで、同じく息子に洗濯や寝室の準備やなんかを五年以上かけてお互い苦労して苦労して教えこんでやっと最近なんとか形になってきたところ、たまたまいた夫がスマホいじりながら○○ー布団しいてーって普通に言った時は殺意がわいた
本来は親の仕事だしこっちが苦労したものを当たり前に利用すなと

[229. 匿名]

>>2
おむつ交換はおしっこの時だけ。
お風呂に入れるのが父親の最大の仕事（着替えや保湿やドライヤーは妻）。
ゴミ捨て（纏めるのは妻）と洗車と大工仕事は任せろ。

とかかな？

[230. 匿名]

>>224
ひとまず令和は自分のことは自分でするイメージ
そのうえで相手の立場にたって協力してく
団塊の世代の男って母親が背広脱がせて浴衣に着替えさせてビール用意してってやってもらってるのを見てるから憧れてるからそれを要求する
そのかわり一馬力で養う家長としての責務もハンパないけど

[231. 匿名]

>>203
乳児の育児したことない人なのね

[232. 匿名]

>>220
子どもが小さい時期だけ そこに夫婦として試される試練や後々まで恨まれる要素がギュっと詰まってるのよ そこをクリアすればもちろんお仕事に感謝したり当たり前にできるよ

[233. 匿名]

>>117
楽な方に流されないのが素晴らしい。
親に頼れない状況で共働きできるのってこういう旦那さんがいる家庭だけだと思う。

[234. 匿名]

>>232
なぜ、お仕事に感謝？
なぜ、子持だけ試されるの？

子なしと同じ給料なのに。

子供持ちたい人減るはずだなって思っただけ。

[235. 匿名]

>>220
居ないから分からないし想像出来ないんだろうね。

ちなみに、新生児の大変な時期に里帰りせず夫婦で乗り越えた方が育児の大変さを共有できると思うよ。

[236. 匿名]

>>234
横だけど日本語読めなそうですね。

夫婦間の感謝、って意味だと思いますよ。

[237. 匿名]

>>107
多分うちの夫（30代）も家事育児そんなにやらないのに職場ではそんな感じなんだろうなと思う。
よく職場の人のこと愚痴ってるけど「俺は家では育児で忙しいのにあれもこれも押し付けてくるパートがいてむかつく。だからいい歳してパートなんだよ」みたいな話してる。こんな夫で恥ずかしいとも思う。

[238. 匿名]

>>201
具合悪くなくても言っちゃうなあ
今日も仕事終わりに電話かかってきて「眠い」って言ったら、夕飯買ってきてくれた
あと○○やってないの？って聞かれたら「やってくれてもいいよ」と言い続けてたら、少しずつ家事をするようになってきた

[239. 匿名]

令和ってまだ始まったばかりで何も功績残してないじゃん？

なのにみんな平成っぽいもの、平成レトロなんてはしゃぎすぎじゃね？

元号こそ変わったけどまだ平成の延長戦みたいなものでしょ

[240. 匿名]

>>122
圧倒的に同意

ただ、今の核家族システムじゃ基本無理ゲーよな。
女にばっかり産めよ働けよ身綺麗であれ、は酷。だから少子化街道爆進。
政治家もアホと男と貧困無縁ばっかりで、子育て世代の現状どうでもいいから改善予知なし少子化打破せず。

[241. 匿名]

>>236
横。
夫婦の協力の話だよね？

ところで
家政婦って浸透しないね？

[242. 匿名]

>>229
うちこれだけど専業だからな〜私が体調崩すと１つずつ夫の家事育児スキルが上がる。

[243. 匿名]

>>223
ほんと ブラッドリー・クーパーくらいやってたらなぁ ひとりで完結してたらやってるって言えるよね 2人で２週間バカンスに行くのを任せられるんだぜ！？ ナニーも雇ってないしイリーナも1度も電話しなかったって任せられるから

[244. 匿名]

>>166
松尾いいよね
しっかり仕事して帰ってきたらちゃんとパパして
一緒にいて楽しそうだし

[245. 匿名]

>>22
違う人もいるみたいだから
正解ではないね　　
やはりその人の考え方、性格だろうね

[246. 匿名]

>>223
フルタイム共働きじゃなかったら、妻がやるのが普通でしょう
むしろ、育児がメインの仕事なのに最初から他人あり気で考えてる時点で甘えてる
自分でやれることは自分でやって、手が足りない部分を夫に任せればいいだけの話
フルタイム共働きなら、事情は違うけどね

[247. 匿名]

>>22
どっちかというと義母じゃないかな？
（気付けるかどうかは本人の人間性による、というのが極論なんだけど置いといて）
何でもかんでもやってあげてまともに躾してなかったりお手伝いをさせてなかったら誰かがするという考えの人間が育つし、日頃からお手伝いしてたら家の中のことは協力するのが当然になるような気がする。

[248. 匿名]

こういうの見たら、男は結婚する気益々無くなるんじゃない？
誰よりも努力して何千万、何億も稼いでるのに、家に帰ると育児のことで妻に嫌味を言われる
私だったらそんだけ稼いでくれてるんだったら、家で多少はのんびりしてても何とも思わないけどね
少し手伝ってちょいちょい面倒見て可愛がってくれたらそれでいいよ

[249. 匿名]

松尾さんって結婚しててもクラブか良いがすごいみたいなキャラじゃなかった？？

[250. 匿名]

>>18
奥さんに言われるよりも身近な同性の人に言われた方が男にとっては効くのかもね。

[251. 匿名]

仕事するより赤ちゃんと家にいる方が楽だろと言ってくる糞旦那なんですけど頭おかしいよね？

[252. 匿名]

>>31
うちの旦那も最近、どこで覚えてきたのか知らんけど、世帯主だから！とか言ってドヤってきた事があったんだけど、おー世帯主かぁー、凄いなー、立派だねー！もっと頑張ってわたしを楽させてね！って言ったら、はい！頑張ります！って言ってたよ。

昭和な旦那だけど、昭和なら家族をちゃんと養ってから言えって感じだよね。
それでどっちが稼いでるかなんて、まったくさ、言ってて恥ずかしくないのかな？

[253. 匿名]

>>34
すごいね！育ち盛りの子どもいるのに食費減らすって経済DVだし虐待だね！

[254. 匿名]

>>5
ザックリイメージしやすいから、たぶん

[255. 匿名]

毎日満員電車に揺られて高ストレスの社会で戦って家に帰れば育児家事。これは男女関係なく無理だよ。水曜日も休みにしよう。

[256. 匿名]

>>116
650万前後もらってて、その食費は酷い。

[257. 匿名]

>>224
そういえば今日「昭和はこうだったよね〜」て言ったら、旦那が「いや俺は令和の人間なんで」と言うから、「まだ３才だったの！？」って会話をした
昭和生まれのくせに令和世代気取ってる人いるよね

[258. 匿名]

>>255
良い考え。
天下りもそうだけど、どこかに甘い汁吸わせるための無駄が多すぎるんだよね。

だから、無駄を減らして適正にやっていったら、男女共に半休でも休みを増やしたり、仕事時間減らしたり余裕ある社会を作れそう。

[259. 匿名]

多分かなり稼いでると思うから、私ならワンオペでもいいけどな。

そのお金で、贅沢させてもらうわ。

[260. 匿名]

>>35
ほんとそう思う！
そして肝っ玉母ちゃん像をスタンダードと捉えて、何も改善しようとしない行政もく○くらえと思う。母親は髪振り乱して育児するのが当たり前ではない！！振り乱してる事態は異常だと気づくべき！

[261. 匿名]

>>80
うちもそうした。子供欲しがってたのは旦那だから
●授乳はするけどそれ以外は夜はやらない
●私が育休とるけど、それは「あなたの定時までは私が子どもを見ます」ということであって寝かしつけまでのワンオペを了承したわけではない。できる限り残業しない様に、また帰宅後は「2人で育児」にします
とあらかじめ宣言した。
今のところ守ってるよ。

[262. 匿名]

>>69
てめーが作った子供だろ！と言いたい
金の話は今！全く！何も！関係ないって位読み取れませんか！？

[263. 匿名]

>>1

結局人柄だよね
それプラス子どもがかわいいかどうか
子どもがかわいいなら妻がどうとか関係ない

[264. 匿名]

うちの夫の もう◯◯ないよ って言うのが苦手
用意してないって暗に言われてるみたいで
自分も家族なんだから買って来てくれてもいいのに

[265. 匿名]

>>15
うちは娘だけど、息子が生まれてたとしても家事はある程度させたと思う。
旦那が全く…ですごく困ってるから。

[266. 匿名]

>>18
＞周りが男は育児やらんでいいみたいな同僚や友人だと率先してやろうって発想にもならなそう。

それで「俺は周りより育児やってる！周りは男は何にもしないのが当たり前だと言ってる！」という発想になるんですわ
実際言われましたわ…
外で仕事すれば家に帰ったら育児は免除どころか毎日朝帰りして彼女と会ってたゴミクズ野郎でしたわ
長田みたいにめちゃくちゃ稼いでたらシッター外注したり時々散財してストレス発散もできただろうけど、私がパートしなきゃいけない収入でよくそんな胡座かけたなぁと
もう別居してるけど、こういうやつほどほんと外面は良いんだよね
イクメンアピールするやつほど育児してない法則

[267. 匿名]

社内にもいるけど定年間近くらいの人は本当に何もやらない
飲んだらそのまま片付けもしない
若い人達は自分で使ったら片付けるのに

[268. 匿名]

>>5
いかに伝えるかだよ

[269. 匿名]

>>34
うちの夫も全く理解してくれず「外食したい」「デリバリーとろう」ってうるさかったから何度も喧嘩したよ
全部レシート取っておいて家計簿提出して徹底的に詰めた。
「あなたから貰ってる食費は＊円です、日割り計算すると＊円、一食だと＊円です。日用品は＊円でした。
さて残りはいくらでしょう？」
って小一の算数問題にしてあげたら理解できたようです。
細分化しないと理解できない人もいるんだよ、仕事はできるくせに腹立つよね。

あとお弁当当たり前なのって、旦那さんが実家にいた頃はお義母さんがやってたのかな？
お義母さんは専業主婦だったのか、兼業だったのかで旦那さんの理解度が変わってくると思う。

物価あがってるし早めに解決しないと34さんだけが苦しむことになりそう...

[270. 匿名]

>>5
そこ別に噛み付くことではないと思うよ
圧倒的にそう言う価値観の人間が多い、っていうことでしょうよ
そんなの言い出したら当時はこれが当たり前で、って言えなくなるじゃん
例外的な人はそりゃどの時代もそれなりにいるよ

[271. 匿名]

>>10
関係あるよ
昭和で、その価値観貫くことは
今よりはるかに難しい

[272. 匿名]

まだ令和生まれが小さくて何も言えないのをいい事に昭和や平成生まれの中年が若者ぶって昔を馬鹿にしてるの現実でもちょいちょい見かけるw
ネット上だと「アップデートしなきゃ」と年中言ってる印象

[273. 匿名]

チョコプラあんまり家族の話しないから既婚者感ない。

[274. 匿名]

>>235
横です。
新生児も大変だけど、新生児の頃は母親が働いてないで家にいるから何とかなります。

問題はそのあと。

母親が育休から復帰するときです。
仕事もフルタイムでしながらまだまだ手のかかる1才児を育てるときこそ大変なんですよ。

[275. 匿名]

>>142
夫婦間だけなら勝手にやってろだけど店員(とか公務員)相手は辞めて

[276. 匿名]

>>34
うちは1円もくれません
だから私も1円も家に入れません
そのかわり教育費と子供のものの購入、私が行く買い物（食費、雑費）は私が払い家賃、車、光熱費などは夫に任せています。
子供の教育費用の貯蓄が家賃光熱費以上なので不満がありますがその分家事育児もやってもらいなんとか納得はしないけど「まいっか」ということにしています。
シングルマザーだったら…って考えたらまぁ助かりますもんね。

[277. 匿名]

>>188
全て渡して今よりコメ主さんの貯蓄額増やしてはいかが？
使うお金は今のままを維持できるように固定費と変動費毎月いくら使ってるか見せてあげてその額を手元にもらえば不安も減るかな？
逆に旦那さんが管理しているお金の内訳も見せてもらった方がいいよ。

[278. 匿名]

>>35
承認欲求のひとつな気がする
自分がいないとこの家は回らない
頼りにされている
私を必要とされている
って感じて充実感を味わっているのではないかな

私は家事育児負担が夫に8割とかになった日には自己嫌悪でごめんね、ごめんねとなってしまう。
私がやらないといけないわけじゃないのにね。そのくせ協力してくれないとプリプリ怒るから夫もたいへんよね。

[279. 匿名]

>>119
というか「昭和」を叩くキーワードみたいに扱ってるのが腹立つ

そんなもん時代関係ないだろと思うことのが多い

[280. 匿名]

>>124
なんでこんなもの買ったんだよ
とかうるさそう。
どんな努力してもケチつけるんではないかなあ。

[281. 匿名]

>その光景に至るまでに彼らの妻たち（この場合、特に長田氏の妻）がどれだけの苦しく孤独なワンオペを乗り越え、気持ちを夫に訴え、ぶつかってきたかが目に浮かぶからだ。

この記事、よくぞこの文章がでてきたなと感心したけれど、
産後変わるのは女性だけでなく、男性もひとが変わったようになると、わたしは経験した
産後うつになっていくのに
夫のほうは産後ハイ→親になったから仕事に熱中しなくてはいけない→親になったのに妻が何もやってなくてイライラ→心無い言葉、無視

[282. 匿名]

長田さん、じゅん散歩で偶然家族でお散歩中にロケ隊に見つかったんだよね
香水パロがブレイクする前

[283. 匿名]

>>203
媚びてるんじゃなくて現実だよ
この記事は
昔と違い一切目が離せないし預け先がない
乳幼児期に気楽な子育てしてるのは親が近くに住んでて預けられるとこくらい

[284. 匿名]

子育て家事手伝ってくれくらいみんな言ってる
それ以前のところで（特に産褥期）心無い事夫から言われたり馬鹿にされたり、目の前で起き上がることもできないのに言葉をスルーされて
夫が子育てしなきゃと思い始める頃には完全に信用がなくなってる

[285. 匿名]

長田はまだいい
鈴木もぐらは妻と妻親族に頼りすぎだろう
わざわざ書かないけど
芸人としては好きだけど夫や父親としては大問題

[286. 匿名]

>>216
付き合ったら女が色々やってあげなきゃいけないみたいな日本の女の慣習みたいなのは、さっさと女自身の手で潰す必要がある

[287. 匿名]

>>111
平成タイプは芸人でいうと古坂大魔王タイプかな
最初の子のときは海外行ってて子育て一切せず、二人目のときは反省して育休とったことが話題になりパパ芸人としてNHKすくすく子育てのレギュラー司会者になっていたが、「やってみたら大変」「出来なくて結局妻に」と言って講師の大日向雅美先生に絶句させてた
芸人には子育てやってることを表にも言わずちゃんとやる人と、パパ芸人として仕事につながる事ばかり考えて何も変わらない人がいる

[288. 匿名]

ジャンポケの太田さんも子育て積極的にやる人
有吉の壁バスでみんなが早起きでツラいと愚痴ってる中、子どもが朝5時におきてバナナ食べさせて散歩行くからいつも早く起きていると言って、おなじくパパ芸人のトム・ブラウン布川にベストファザー賞あげてくださいって絶賛されてた
芸人は深夜あがりがあたりまえだからジャンポケ太田さんは凄いと思う

[289. 匿名]

>>173
相撲やってる5人が階段ダッシュって、めっちゃ近所迷惑やん

[290. 匿名]

>>118
おんなじ理由で女子マネも嫌いだわ。
部活に専念してもらうためって、なんで野球サッカーラグビーとかだけ女子マネなん？卓球部は自分でやってるのに。

[291. 匿名]

>>285
もぐらはほとんど一緒に暮らしてないし、家事も何も出来なくて新居を際しがいない間にゴミ屋敷にして妻に掃除させてた
芸人としてはそつがないが家庭人としては問題だらけ
贅沢してないアピールをしてるが　
返済してるぶんもぐらは子どもにかかる費用を出せてないだろうから、家計では嫁さんの実家から相当援助受けてると思う

[292. 匿名]

>>290
男子マネというのもあるけど
競技差別というのは日本根強いよね
早く無くすべきだと思うよ
コロナ禍で全中、インハイ中止なのに高校野球だけ開催できたとかひどいもの

[293. 匿名]

こんな番組やってたんだ。週一で再放送して欲しいわ。

うちの旦那は言ってる事は協力的だけど、本当は仕事で大変なんだけど言わないようにしてるんだってケンカした時に言われた。

旦那は1人で準備して仕事とか行ったりできるじゃん。
母親は子供の朝ごはんや保育園の準備とか子供の事しつつ、自分の事もしつつパート行って子供のお迎えの為に必死に赤信号になるなと思いながら迎えに行ってる。

ここに気づいて欲しい。倍の事やってるんですよってとこ。

[294. 匿名]

>>17
仕事してる男の人が自発的にこう思ってくれるのと、仕事してない女の人が夫にこれを言うのとはかなり違うね。子どもがいたらもちろん子ども中心の生活をしなきゃならないけど、だからといって仕事してきた事を関係ない事にするのは違う。夫婦平等を願うなら仕事も家事も育児も2人で同じだけやるべき。

[295. 匿名]

>>288
太田さんは奥さんかなり稼ぎあるから、家事も育児もちゃんとしてるんだと思う。

[296. 匿名]

>>231
横だけど、子どもが生まれてから一年半ワンオペ専業主婦して、そのあと夜勤ありフルタイムの看護師復帰したけど、乳児育ててた一年半の方がわたしは余裕あったし楽だった。
もし、働き始めた当時メインで家にいた夫に、外で仕事してきた事は関係ない！帰ったら家事育児！とか言われたら殺意湧いたと思うよ。

[297. 匿名]

>>201
そう思う
普通に教えてあげればいいのに
なんでそんなことも分からないの？って態度じゃ相手にも伝わらない

[298. 匿名]

昭和の夫は子供の起きてる時間に帰って来ないが正解じゃない？
家にいても何もしないのが平成の夫。
共働き前提で同じように育児するのが令和の夫。

[299. 匿名]

>>298
昭和　夫は仕事、妻は家事育児
平成　夫は仕事、妻は仕事と家事育児
令和　夫は仕事と家事育児、妻は仕事と家事育児

平成の夫が一番のハズレくじか
終わってよかった

[300. 匿名]

>>293
言わないようにしてる旦那と気づいてほしい妻、どっちもどっちなんだよ
旦那も気づいてほしいと思ってるし、妻も言わないようにしてる
うちもそうだよ

[301. 匿名]

>>195
令和男子はあまり喋らないでさりげなく浮気したり
あまり家族に文句言わないそんな遊び方してるって言いたかったんです

[302. 匿名]

>>297
普通に教えるの「普通」がハードル高い
アルバイトなら2ヶ月過ぎれば新人期間終了するけど、夫は最初新人扱いしたらずっと新人扱いしないと拗ねる
使えるようになったかなと複数頼み事をすると「わからないから自分がやって」と逃げる
間違いがあったから直してほしいと言うと「だったら自分でやって」と全部を放棄する
手伝いの能力や信頼性は小学6年生より低い

[303. 匿名]

>>302
下の子の子守りは旦那より小学2年生の娘のほうが上手だわ。疲れてるとだいじょうぶ？って声かけてくれるし優しい。
子どもは母親が大事だからいたわってお手伝いしてくれるんだけど、妻の立場からすると子どもより家のことをしないのに娘がミスして注意してる夫を見るとイライラしてしまう。

[304. 匿名]

>>238
その返しを咄嗟に出せる人と出せない人がいるんだよ

[305. 匿名]

>>302
30前後でアルバイトやる人よりは小学生のほうが適応力も理解力もあるのよ

[306. 匿名]

>>301
浮気は昭和も令和も関係ないと思う
する人はするし、しない人はしない

[307. 匿名]

夫婦の家事トラブルというと
お互い自分の家事を増やしたくなくて駆け引きみたいになってくるところかと
お互いやる家庭にもトラブルはある

[308. 匿名]

>>306
令和のほうがないだろう
女の子に癒やされなくてもほかに楽しみたくさんある

[309. 匿名]

>>308
ゲームもまぁ令和の夫婦トラブルよね
課金とか

[310. 匿名]

>>303
勘違いしてる夫あるあるだねぇ
自分ひとり家庭で浮いてるの気がつかないんだろうね

[311. 匿名]

>>302
褒めて育てるっていうけど、褒めると調子乗って威張り出す男いるからね
すごいわー助かるーと言い続けてたら、俺はすごいんだと思い込み、ちょっとゴミ捨てたくらいで鼻高くする
アホらしくてやってられんよ

[312. 匿名]

>>264
買い出しを夫にさせたら？
現岸田総理は総理就任直前まで議員宿舎で息子と3人暮らしでスーパーの買い出し係だったのよ
忙しい岸田さんに出来ておまえに出来ないはず無いだろ？って言ってやりな

[313. 匿名]

>>311
こっちも毎日褒めてもらわないと割に合わない

[314. 匿名]

>>311
褒めて育つなら子どものうちにやるようになってるはず

[315. 匿名]

感謝はするけど褒めて育てろ論はおかしいよね

[316. 匿名]

察しろ？言わなきゃわからない！とキレがちだけど、経験してなくても言われなくても普通にわかることもあるよね？
子供みてて→横でゲームしてるだけ、食事の用意もしない、勝手に寝る

[317. 匿名]

最近は男も育児当たり前になってるけど、各家庭によって女がやろうが男がやろうが2人でやろうが2人共不満がないならどんな形でも良いと思う。
なんでも令和が悪いとか昭和が悪いじゃなく誰にも迷惑や負担かからなければ全て多様性で良いと思う。

[318. 匿名]

>>1
別に亭主関白でいいから専業主婦になりたい…
こう言う考え方を否定しないのが多様性なんじゃないの？
女も働け！男も家事育児しろ！って考え方を押し付けないでほしい

[319. 匿名]

>>285
まぁ奥さんはギャンブル狂いとわかって結婚してるしね。
奥さんの親はどう思ってるか知らないけど。
年明けから一緒に住むらしいけど、しばらくは忙しくて育児に参加出来ないだろうな。

[320. 匿名]

>>282
高田純次に認識されてなかったから一般人のパパ扱いで声かけられたんだよねw
住所ある程度特定されるんじゃ…と思ったけど。

[321. 匿名]

男も女もほどほどに稼いで家事も育児もする時代だよね。
薄給長時間労働の会社は潰れるしかないわね。

[322. 匿名]

>>173
私もそれ見てて同じこと思いました！

まわし洗うのに自分がゼエゼエするくらいなら、無駄に階段ダッシュしてる息子にやらせた方がいい。その間にご飯作ればいいのにって。

[323. 匿名]

>>145
大好きなじろうさんが
「シソンヌの細い方」と不意に出て来たのがなぜかツボってめっちゃ笑ったw

[324. 匿名]

>>279

化石おばさん

[325. 匿名]

>>1
やっぱり夫が多忙すぎると奥さん病んで夫婦仲悪化してる。
仕事忙しすぎるのはダメよ…

[326. 匿名]

>>35
プラスを1万回押したい！
負の巡回が現代まで続いてるの寒気

思えば実家の母もそのタイプ
私は女だけど、学生時代自分の弁当作ろうと
したり共有スペース掃除すると、物凄い剣幕で
怒られた。
そのくせ外では「旦那も娘もなーんにも
できないのよ」だから。

[327. 匿名]

>>157
弁当作らない分楽だろ足りない分は嫁の200万から出せよって事だと思う。旦那からしたら弁当作りも労働だから働かないなら1万引く。食費が足りないのは元々知ってるんじゃない?前の職場にもいたよ。そこは全く渡してなかったから嫁は実家から援助して貰ってるんじゃないかな〜と言ってた。ソイツ顔は確かにイケメンだった。クズだけど

[328. 匿名]

>>1
やっぱり育ち方よね。

[329. 匿名]

>>297
モラハラ思考なんだよね。上司に向かないタイプなのかな。

[330. 匿名]

>>308
結婚が減ってそう

[331. 匿名]

>>29 平成の夫が一番何もしない気がする。極端に言えば、仕事もゆるくやりたいしでも家事育児は女の仕事でしょみたいな。

[332. 匿名]

>>9 これって先に長田夫婦を見てきたのもあるけど単に松尾の性格の良さってのもあるよね

[333. 匿名]

>>127
こういうトピックがガルにたって唖然としたわ。

[334. 匿名]

>>8
夫は家事育児も普通にする人。ご飯の時に赤ちゃんがグズってたら交代であやしながら食べる。
義理の実家に帰省したとき、夫の兄は、横で赤ちゃんあやしてるお義姉さんが、ご飯を全く食べれなくても何も気にせずにご飯食べてた。流石に冷めてきた時に交代してたけど、お義兄さんは明らかに嫌そうだった。そして交代で食べてる私達夫婦を見て、お義姉さんが溜息。最終的にお義母さんが抱っこしてたけど、かなり険悪なムードになってた。
お義父さんは昔ながらの九州男児。
夫とお義兄さんの違いは、夫は東京で一人暮らし歴がかなり長い。お義兄さんは結婚まで九州の実家。
亭主関白の父親でも、結婚までの環境でかわると思う。

[335. 匿名]

>>64
独身の時だとしても私もあの話は無理だなぁ。
その話をいじられた時の長田のリアクションもお笑いってゆうかんじじゃなくて生々しかった。

[336. 匿名]

>>316
「普通にわかる」のレベルが男女差あるんだよね
個人差かも
雨降ったら何も言わなくても家にいる人が洗濯物入れるのが普通だと妻は思ってるけど、そんなの言われなきゃわからない！という男が一定数いるんだよね

[337. 匿名]

>>326
>>35

ある意味、そういうお母さんが無能な息子を作り出しているんだよね
シンママ育ちだったりすると、息子は、「うちの母親はやっていた」と妻に同じことさせようとするし
娘はわりと自立する子が多いのに

[338. 匿名]

>>8
そうとも限らない。
祖父はなーんにもしない昭和の男だけど、父は割と何でもする現代的な父親よ。

私の夫は亭主関白気味で義父も亭主関白

差があるとすれば夫は自分の両親を尊敬してるし、父はそうでもないかな。

[339. 匿名]

>>23
私もそう思うけどな…

（子育てを妻任せにしてる男の人は論外という前提で）
松尾の言葉はその通りかもしれないけど、
それでも家族のために外で仕事して帰ってきた家で、当然みたいに「外で仕事してきたなんて関係ないんだからね」という権利を主張するような態度を取るよりは、お疲れ様の気持ちを忘れずにはいたい

[340. 匿名]

>>326
自分の存在意義を示すのに必死なんだよね。
子供が何でもできるように育てあげることの方が大事なのに

[341. 匿名]

>>318
同意よ
同時に、男が働け！女が家事育児しろ！というのを押し付けないことも大事
女が仕事して男が主夫でもいい
子供が育てやすい子か育てにくい子かでも違うし
どちらかに負担が行き過ぎなければいいんだよ

[342. 匿名]

>>21
今まで気に入らなかった事はこれから変えていこう、みたいな事でいいんじゃない？
昭和生まれとしては昭和をダメなものとして扱われたくはないけど、よかった事もあるし、それは若い人にはわかんないだろうし。

[343. 匿名]

>>216

共働きじゃないなら、それはそれで夫に甘えすぎなハズレ妻だよ。妊娠中や授乳期を過ぎたら朝起きられるでしょ。

[344. 匿名]

>>14
それそれ。
昔ながらが都合が良い→家事育児は女の仕事。
変えた方が都合が良い→女もフルタイムで働いて当然。
こういう男が増えたよね。

[345. 匿名]

>>18
妻の言う事は聞かないけど他人の言うことなら聞く旦那って多くない？うちもそうなんだけど。
友達が結婚しだしたら最後の1人になりたくなくて慌てて結婚、無計画で貯金も無し。
友達が禁煙したら急に自分も禁煙し始める。
病院行けと言っても不機嫌になるのに友達に言われると、俺死ぬのかも…と有給とって病院に行く。
妻が何度も話した事をスルーするのに友達から聞いてくると、初めて聞いたかのように、ねぇねぇ知ってる？と自慢げに言ってくる。
うんざりしてくる。

[346. 匿名]

>>344
それで一時期は、妻が仕事と家事育児、夫は仕事のみ(少し育児は手伝うが、保育園の呼び出し対応はしない)ってパターンが増えたんだよね
でも最近は進化してるよ
夫も家事育児やるようになった
ほんとよかったよ

[347. 匿名]

>>22
うちの父もぶっきらぼうで亭主関白だけど、体の弱い母に働けと言った事は一度もないらしいし、外仕事もさせない。兼業農家なんだが父一人で休む暇もないくらい働いて、年に数日の休みは母を連れてドライブに行ってる。父は家の中では一切、家事をしない。父がちらっと湯飲みを見れば母が熱いお茶を入れ直すほど。

兄はそんな父を見ているから自分の奥さんにもそうしてもらうのが夢だったらしいけど、母と奥さん、父と自分、時代も環境も全然違うからちゃんと家事してるし、とにかく優しい。母が体弱いのもあるし、姉や私に挟まれて女の中で育ったから女の人にはとても理解があるよ。

[348. 匿名]

>>309
課金つい最近までされてたわ。昭和生まれのくせに。

[349. 匿名]

>>343
ずっと専業主婦ですね
休日は朝食と昼食も作ってくれるし
夜は外食に連れて行ってくれますよ
手がかからない旦那ですね

[350. 匿名]

育児大変アピールはもう分かったよ
仕事も育児もどっちも大変でリスペクトすべきことなんだから、お互いにリスペクトしつつ上手く折り合いをつけたらいいだけ
最近は余りにも育児がフォーカスされてて、稼ぐことの大変さが軽視されてる
こんなんじゃあ男も結婚したくなくなるし、妻に対していい感情持たなくなるのは当たり前
どっちと大事で大変っていう前提を忘れちゃいけない

[351. 匿名]

>>307
駆け引きってどんな？どっちがごみ捨てるかジャンケンするとか？

[352. 匿名]

この人たちは稼いでる額がそこいらの一般人とはわけが違うでしょ。でもいくらお金があっても夫婦２人で育児をするってのは大事なことだけどね。

[353. 匿名]

最近、やたらと女性に対して色々と気を遣いましょうって風潮でそれは別に悪い事ではないんだけど、逆にその分旦那にも気遣ってあげないと
気遣いって精神消耗するし、一方だけが受けるものではなくて、お互いに気を遣うのが正しい気遣い

ちゃんと稼いできてくれる夫に妻は
「いつも仕事して稼いできてくれてありかとう」
ちゃんと家事育児を主導してる妻に夫は
「いつも家と子供のことしてくれてありがとう」

後者はやたらと取り出されるけど、前者は最近疎かになりすぎな気してる
気遣いを相手に求めるなら、自分もちゃんと気遣いすること
自分はしてないけど、相手にしろって要求するのはさすがに人間として未熟だし、相手から反感買って当たり前よ
他人の努力や気遣いを義務とか当然って言って切り伏せるのも違うしね

[354. 匿名]

>>1
長田の奥さんと一杯呑みたい
（もちろん子供は夫と長田）

[355. 匿名]

>>290
すすんで男子野球部や男子サッカー部の女子マネになりたがる女もちょっとね・・・
野球が好きなのでぇとか言うけどさあ、本当か？と思うわ。

[356. 匿名]

>>216
私もw
1人目で朝起きなくなって（ついでに夜も）あれから7年…去年2人目産まれて起きない妻が延長されてるw

[357. 匿名]

>>343
え？なんで？朝の支度なんて独身だったら自分でやってたんだから出きるじゃん。

[358. 匿名]

>>2
平成初期は「24時間タタカエマスカ」の時代だから、育児は奥さん任せ。
その後、厚労省のポスターで「育児しない人父親じゃありません」みたいなポスターが出来た。

んで、後期はやる男性も増えた。

[359. 匿名]

>>36
その上で話てんだよ。

[360. 匿名]

>>56
理想は高くも持たねば。

[361. 匿名]

>>35
これだよね。
やってあげるから悪い。

[362. 匿名]

>>144
非正規の男と子供部屋ジジイがゴミ扱いで可哀想じゃん、やめろよｗｗｗｗｗ

[363. 匿名]

>>248
そんなんで結婚する気無くなるんなら別に結婚しなくていいんじゃねえの？
あと、結婚する気無くしてんのが男だけだと思ったら大間違いだからな

[364. 匿名]

>>350
仕事大変アピールはもう分かったよ
仕事も育児もどっちも大変でリスペクトすべきことなんだから、お互いにリスペクトしつつ上手く折り合いをつけたらいいだけ
最近の男は余りにも稼ぐことの大変さばかりで、妻の家事育児が軽視されてる
こんなんじゃあ女も結婚したくなくなるし、夫に対していい感情持たなくなるのは当たり前
どっちと大事で大変っていう前提を忘れちゃいけない

本当にそうですねｗ

[365. 匿名]

>>262
お金の話は全く関係ないと偉そうに言うなら、夫が稼いでくるお金は1円も使わずに子育てしなよ。

子ども育てるにはお世話的な育児とお金の両方が必要なのに、前者だけものすごく大変でやらない男はクズみたいな扱いで、育児に必要なお金を稼ぐ事を軽視するここの風潮には違和感しかない。

[366. 匿名]

チョコプラ、売れてるのに今年も秋田でロケしてた。
また来年もやりますって言ってたしチョコプラの二人って秋田に何か縁あるのかな？

[367. 匿名]

>>43
うち昭和の旦那だけどこれだわ…

[368. 匿名]

うち40代の旦那だけど、私より稼ぎ良いからって言って家事しないわ。育児は自分が気が向いたときに相手するだけ。
それでいて生活費は家賃抜いて月16000円しかくれない。後は私負担。

この前旦那の源泉徴収票見せてもらったら私の方が年収上だった。