実家が自営業の人と結婚できますか？

[1. 匿名]

彼氏の実家が凄く田舎で一族経営してます。
現在会社員ですが、数年以内に実家に戻るとの事です。
結婚したら手伝いをしてほしいとの事で、これは絶対条件です。

私は転職経験が多く、仕事が長続きしません。
一族経営の会社で働いた事もありますが、古臭い社風が合わずすぐ辞めました。
20代後半、都会育ち、サラリーマン家庭、我が強く、わがままです。
見た目は派手で買い物やおしゃれが好きです。
自分でも向いていないと思いますが、彼の事が好きなので結婚したいです。

同じような方おられませんか？どうされましたか？
メリットデメリットもご教示いただけたら嬉しいです。

[2. 匿名]

彼氏大変そうだな
別れた方がいいんじゃない

[3. 匿名]

旦那が社長になったら社長婦人じゃん！
いいんじゃね？

[4. 匿名]

居酒屋だったらいいな
引き継ぎたい

[5. 匿名]

同居、近居じゃなければできる

[6. 匿名]

[7. 匿名]

自営業といっても規模とか種類が多すぎてな

[8. 匿名]

コミュ力が高ければ出来そう。

[9. 匿名]

都会育ちで派手好き→田舎暮らし
これだけでも十分辛いと思うよ
田舎は発散する場所がない

[10. 匿名]

相手が自営かどうかの前に結婚にあたって考える必要がありそう

[11. 匿名]

仕事云々の前に都会好きな人は田舎で生活は難しいと思うよ。

[12. 匿名]

1つのところで長く働けない人が家業手伝うのは無理だと思う。

[13. 匿名]

見た目は派手で買い物やおしゃれが好き
→自分は散財して嫁には節約を強要するパターンが多いから気を付けて！

[14. 匿名]

>>1
主さんの中では無理だって結論が出てるんじゃないの？

[15. 匿名]

実家に戻るってことは義家族と同居もするってこと？

[16. 匿名]

>>2
思った。

主が謙虚に？自分のいいところは書いてないんだろうけど、
彼氏が大変そう。

[17. 匿名]

手伝いで済む気がしない（がっつり働かされると思う）から個人的には辞退したい

[18. 匿名]

答えは出てるじゃん。好きだから欠陥したいんでしょ？メリットデメリットなんて誰と結婚してもある。ずっと今の状態が続くのはあり得ない。山も谷もある。
真面目に答えました。

[19. 匿名]

資産と年金額による
実家が自営業の人と結婚したら、両親が国民年金だけで貯金もなくて仕送りしたり生活の面倒見てる友だちや知り合いが何人かいる

なかなか結婚しようと思ってる時に聞けないだろうけど

[20. 匿名]

自分で向いてないと思うならやめとけとしか
彼を好きな気持ちだけじゃ続かないと思う。

[21. 匿名]

どれくらい規模の会社なん？

[22. 匿名]

どのレベルの田舎なのか
結婚したらお嫁さんも無条件で家業を手伝わないといけないのか
等の条件にもよる

[23. 匿名]

一族経営って自営業って言うの？

[24. 匿名]

>>4
私はカフェならやりたーい！

[25. 匿名]

自分と彼の問題をココで聞いてもさ、人それぞれじゃん。

相手の業種に自分が合うかどうかとか、サラリーマンと結婚しても転勤族の場合もあるし…

[26. 匿名]

>>18
すまぬ。結婚でした。

[27. 匿名]

>>1

わがままって自覚してるなら1人で生きなよ。
そういう自覚があっても直そうともしない、でも自分の希望は叶えたいって既に結婚に向いてない。

結婚なんて、50パーセントはお互いに譲り合う決意がないと結局は離婚になるよ。

私の周りにも結婚したにも関わらず『自分を変えたくない人』がいるけど、そういう人間の離婚率は高い。

[28. 匿名]

姉は一切手伝ってない
そのくらい図太くいれば大丈夫なのかしら

[29. 匿名]

農家に嫁いだよ
今すぐにでも帰りたいけど子供がいるから早起きしてるよ

[30. 匿名]

>>1
テレビで自営業の方の密着をよく見るけど、本当に大変だなと思う。
特に牛や鶏等の生き物を育てて販売する自営業は、365日一日も休む事無く世話をしないといけないからね。

[31. 匿名]

>>8
コレ。派手好きで我が強い主さんコミュ力ありそうで向いてそう

[32. 匿名]

一族経営に嫁として入るのはマジ大変よ
メンタル強い自信あるなら良いけど

[33. 匿名]

仕事内容にもよるね。農業だったら虫が嫌いな私はできない。家族経営ってずっと一緒だから我が強いと自負しているのなら向いてない気がする

[34. 匿名]

>>13
トピ主自身のことだよ。
彼氏のことじゃない。

[35. 匿名]

自営業ってどんな仕事なんだろ？
やれそうにないなら、そういう仕事は出来ないから他に働きに出たいと説得

それを許してくれないならお互いのためにならないから結婚を辞めるしかないよね…

[36. 匿名]

自営の内容にもよるけど斜陽産業の会社だったら経営が心配。

[37. 匿名]

ご実家が農家、お寺の男性から求婚されましたがお断りしました。
私が求める生活と違いましたので。

[38. 匿名]

> 見た目は派手で買い物やおしゃれが好き
この時点で、田舎に嫁ぐ物としてあまり歓迎されない気がする…

自営業は大変だけど、一方で色々自由というか、自分の都合良いように実態を改竄しやすそうとは思う。自営業に嫁いだ友人は家業の従業員という扱いになってるから子を保育園に預けてるけど、実態はただの専業主婦だってさ。

[39. 匿名]

自覚ありならやめといた方がいいと思う
忍耐力が高くてコミュ力の塊みたいな人当たりのいい友人が代々自営業の家に嫁いだけど義実家からわがまま扱いされてるらしい
並大抵の人じゃ無理

[40. 匿名]

>>1
我が強くてわがままな主が田舎暮らし、地味な格好、買い物が自由にできない状態でも耐えられるかどうかじゃないの？
多分無理だと思うけど…。

[41. 匿名]

田舎だとオシャレしても浮くし、近所付き合いも面倒。
凄く田舎なら自治会とかもありそう。

[42. 匿名]

[43. 匿名]

個人的には無理。

本人が自営業でも嫌なのに実家が自営業は苦労するのが目に見えてる。

[44. 匿名]

旦那の実家が自営業です

経営は安定しておらずサラリーマンとは違う先行きの不安というストレスがあります
旦那は金に苦労した事もない上に見栄っ張りなので必要以上に良いものを買おうとします
課題はいかに貯蓄をするかですね

[45. 匿名]

自営はともかく「結婚するなら手伝うのは絶対条件」って言われるのはキツい。
結婚後も続けたい仕事があるなら結婚しても上手くいかないと思う。

[46. 匿名]

結婚したら苦労しそう
お互いに

[47. 匿名]

うちは結婚はしたけど、仕事は自分が勤めていたところでそのまま５年くらいは働いたよ。
その後、出産を経ていまは私も旦那のところの事務員として働いてる。だからガルちゃんも見れる自由さもあるかな。

[48. 匿名]

>>1
自営のところに仕事柄よくお邪魔するけど、経営者による
経営者が有能だと、まあきっちりしてるけど、だめだととことんだめだね
主さんの性格からするとやめておいたほうがいいかもな、わがままってところがネックだと思う、ああだこうだ不満が出てきそう

[49. 匿名]

それだけ自己分析できてても迷うんだ。

好きだけじゃどうにもならない事もあるよ。
そんなに結婚したいなら条件をとことん話し合うしかない。

[50. 匿名]

会社の規模にもよるけど時々事務の手伝いくらいならあり
でも同居は出来ない
ガッツリ働かされるならやだなあ
そのへん相手のご両親と相談できないの？

[51. 匿名]

>>1
仕事以前に都会育ちの人が凄く田舎に住むのって、どんなに好きな人と一緒でも耐えられなくならない？

[52. 匿名]

こういう所に入るには嫌なことは嫌と言えるタイプの方がいいよ。意外とそういう方が可愛がられる。大人しいタイプは本人とストレス溜まるし相手からも好かれない

[53. 匿名]

場所と規模によるなー。
東北とか北陸あたりの有限会社とか言われたら絶対むりwww
ってか、都会育ちが田舎に行く時点で無理だよ、絶対。

[54. 匿名]

>>1
うーん
自営業の人と結婚。
普通にサラリーマン家庭で育った人には難しいと思う。なんと言うか文化が違うんだよね。
主さんの彼のことは好きでも、彼のバックボーンとは合わないと思ってトピ立てたんでしょう。
文化の違う人との結婚は難しいです。

[55. 匿名]

>>1
わたしは今の仕事辞めたく無いし、都心から離れたく無いから絶対に無理、傷が深く無いうちに諦める。

[56. 匿名]

>>42
体型とブルーカラー以外は普通扱いでいいんじゃない？

[57. 匿名]

転職経験が多いなら旦那のところの仕事手伝ったほうがラクそうな気もする
今の仕事が長くてキャリアがもったいないなら別だけど

[58. 匿名]

>>1
凄く田舎ってどれくらいだろう？
主がどれくらいの都会の人かもわからないけど
例えば東京の山手線沿線育ちの知人は地方の県庁所在地でも田舎だと感じるみたいで辛そうだった

田舎で暮らして、家族で働いて、そこで子供を育てる…をイメージしてみて

見た目が派手でおしゃれや買い物が好きと書いてる主がどんな子育てをしたいか？
なんとなくこの結婚はいい結果にならないと感じる

[59. 匿名]

今は彼が好きでも、彼の実家に戻ったら田舎の古臭さに嫌気さして彼にたいしての愛情も無くなりそう。

[60. 匿名]

これだけは言っとく
同居なら義理両親は何があってもあなたの味方はしないよ。
それでもいいならどうぞ。彼に夢中のうちは周りがなんと言おうと別れないだろうし

[61. 匿名]

それだけ自己分析ができてるのにどうして人に聞こうと思うのだろう

[62. 匿名]

同居もだったらキツいかも
家も仕事も一緒は逃げ場がない…

[63. 匿名]

出前すらなさそう（笑）

[64. 匿名]

本当に好きならそんなこと悩まないと思うよ、やめとこう。都会が好きな人が田舎には馴染まない。

[65. 匿名]

結婚したら家業の手伝いが絶対条件って時点でウゥッてなるし、仕事が長続きしない派手好きの人が田舎の自営業の家に嫁ぐのはやっぱり難しいんじゃないかな

[66. 匿名]

もしかしたら新風をもたらしてさらに経営拡大なんてこともあるのかもしれないし、なんとも言えないかな。人は環境で変わっていくもんだから

[67. 匿名]

>>1
結婚前は大好きな人となら苦境も耐えられる！って思うんだよね。
けどずっと大好きで居られるのかな。
子どもができても子育てに協力してくれなかったり、奥さんより親の肩を持ったり、それでも田舎で旦那家族と仕事しながら暮らせるのか。

[68. 匿名]

他の仕事選べない、何かあっても引越しできないってしんどいよ。

[69. 匿名]

私もそうです🙋‍♀️
主人の実家は会計事務所で
子が幼稚園に入ったら手伝う予定です。
出産するまでは保育の仕事をしていたので
事務経験などは無く私が使い物になるのか心配です。

[70. 匿名]

彼もその状況になって耐えられるような彼女かどうかが心配だから今からそう言ってるんだろうね、、、

[71. 匿名]

ご両親と蕎麦屋を経営してる方紹介された
朝は四時から夜は九時には寝る、当然お店での接客もして欲しいと言われ、早起き苦手&腰痛持ちの私はお断りしました…(そばよりうどん派だし)
恋愛で相手を大大大好きなら、クリア出来たかもしれませんが

主さんは一度実家を見に行ってみてはどうだろう？

[72. 匿名]

>>1

したいならすればいいけど、自己中だって分かってるなら改善の努力ぐらいすれば？

厳しいけど、自己中って分かってて結婚→やっぱ無理だから離婚ってなったら相手の経歴にバツが付くんだよ。

令和とはいえ、バツがあると再婚の障害にはなるし、相手をバツイチにはさせない気合いがあるならいいんじゃないの？

でも簡単に投げ出すなら今やめた方がいいと思う。

[73. 匿名]

>>1
「見た目は派手で買い物やおしゃれが好きです」

田舎出身です。
見た目が派手でおしゃれな嫁さんは陰口の格好のネタです。
良い買い物ができる場所は田舎では皆無なので主さんは物足りないのでは。

自分を殺して地味に家業を支える覚悟を持つかそのままの自分で行くつもりなら新業態を開拓したりバリバリビジネスに関わる女社長になって文句を言わせないかじゃない？

[74. 匿名]

私は自分も田舎出身で、親も商売してたから、旦那の家に嫁いでも問題なくやってる。
でも主さんにはムリな気もして、安易に大丈夫だよとは言えない。

[75. 匿名]

>>3
銀行員で法人融資してます

｢社長｣になるだけなら簡単だよ
でも、世間が想像するような悠々自適な社長なんてひと握りの勝ち組だけ
世の中の大半の会社は資金繰りに困ってたり、1年後も不透明だったり
特に家族経営の会社は労働基準法も最低賃金もあってないようなもん

大企業でも将来どうなるか分からないご時世だけど自営業よりははるかにマシ
家族経営の社長夫人になるくらいなら、普通の会社員夫人の方が遥かにいいよ

[76. 匿名]

>>1
なんのお仕事かにもよる。

[77. 匿名]

それでよく結婚の話が出るほど付き合ってたね

[78. 匿名]

彼も都会でサラリーマン生活しているくせに、そのうち田舎に戻る。親の事業を手伝う、でも、嫁は都会で狩るとか！酷すぎ。
都会で狩った嫁は田舎に連れていくと逃げ出すとか想像つかないのか？
田舎に住むつもりなら最初から田舎の女だけを相手にしろと言いたい！
よーは都会で狩った嫁を田舎で自慢したいだけだと思う。
こういう田舎根性の男、嫌いです。

[79. 匿名]

買い物は田舎でもネットで出来るよ。そんなのさえ心配ならとても無理だと思うなぁ

[80. 匿名]

主さんが、「数年以内に経営者夫人！イェーイ！」となっていない所が良かった。現実見えてる。
自営、家族経営、大変よ。　

ですが自営業ムリ、田舎ムリ、転勤族ムリ、同居ムリ、長男ムリ、、などなど条件言ってたら結婚相手いなくなるけどねw
譲歩も必要。

[81. 匿名]

彼は早く結婚して田舎に戻りたいのかな？
早く結婚したいなら先に戻って結婚相手探した方が早そう
都会からついて行く人なんていないでしょ
思い上がりすぎ

[82. 匿名]

>>1
手伝いが絶対条件はなんでなんだろ。
そこが気になる。

[83. 匿名]

>>78
怖いよ、結婚決める前に言ってるんだから何も問題ないじゃん
だましてる訳でもなく正直に伝えてそんな言い方されたら主の彼氏も気の毒ね

[84. 匿名]

親は親だし彼は彼だし別だと思う。正直いって儲からない業界とか継ぐようなもんでもないなら畳めばいいと思うし継ぐしか選択肢残さないのはちょっと親もアレじゃない？

[85. 匿名]

>>23
え、逆になんて言うの？
普通に自営業じゃない？？？

[86. 匿名]

会社の規模にもよるんじゃない？

[87. 匿名]

>>1
現在会社員の彼と、家業を継いだ彼は別人と思っておかないと痛い目みるよ

[88. 匿名]

>>1
借金無くて、裕福でそこそこ仕事に将来性あるならねえ。

何か起きて借金と従業員抱えるのは精神的に参る。

[89. 匿名]

>>83
なら、付き合う前に言えよって話。
女の貴重な時間を費やして、ようやく結婚かな？って、時点でそう言い出すとか反則！
最初から田舎戻りまーす男では都会の女に相手にされないと分かっているから黙っていたのでは？

[90. 匿名]

w他紙はその条件で結婚して、ダンナは30代前半で会社を辞めて家業を継ぐ予定だったけど、20代後半で親と大喧嘩して絶縁。
そのまま会社員人生を全うしたよ。
親とは40代半ばで和解したけど、田舎に戻れとか家業を継げとかは言われなかった。

[91. 匿名]

田舎の自営業に嫁いで向こうの義実家が家業を手伝って欲しそうだったから、手伝ったら私じゃ使えないと思ったみたいで期待されなくなった笑　その後パート雇った。
今は自分のやりたい仕事しながら、向こうの家業はほんのちょっとだけ手伝ってるよ。

[92. 匿名]

>>9
自分は田舎育ちだけど、田舎のコミュニティは独特だよ。
都会から越してきたら、その情報も瞬く間に広がっていくし、ずっと地元で住んでる人が多いからそこに入っていくには相応の覚悟とコミュ力が必要だと思う。

出かける場所も限られてるし、都会暮らしが長い人には退屈に感じられると思う。

[93. 匿名]

個人事業主なのか、法人登記してるのか…業種にもよるし奥さんになったとき何をやるのかにもよるよ。主さんどんな感じかな

[94. 匿名]

>>1
相談するまでもなくない？
好きだからどうしても結婚したいなら手伝うしかないし、手伝いたくないが勝るなら別れるしかない。

でも二人は合わないんじゃないかな？お互いのために別れたほうが良さそう。

[95. 匿名]

>>86
宝来製紙とかの規模ではなさそう

[96. 匿名]

>>85
自営業っていうと個人事業主みたいなのを想像するんじゃない？
一族経営っていうと自営業より会社経営って感じがしてちょっとイメージがズレるんだと思う

[97. 匿名]

うちは私が勤めてるところが福利厚生もよく退職金も見込める職場なので、自営業の旦那と結婚したけどそのまま自分は仕事続けてます。旦那もそのほうが確実だし安心だからって。

[98. 匿名]

>>1
その田舎で移住体験ツアーやってたら行ってみたら？
その土地独特の空気感がわかるよ。

[99. 匿名]

>>1
絶対無理だよ
逃げ場が外にあれば(外で働けるなら)いいけど、大変だよ。

[100. 匿名]

>>1

その田舎の(一応県庁所在地)一族経営で働いてる一従業員です。
兄弟がみんな揃ってるだけで大変そうなのにそのお嫁さんまで入ってるからもめるもめる。
なのに奥さんは従業員の世話までしないといけない。うちの奧さんも県外の方ですが子育てはアウェイで孤軍奮闘。旦那は奥さんより兄弟や親父優先。そしてそれぞれの嫁もでしゃばって兄弟の会社の役職で妻のパワーバランスもあるみたい。
私は奥さんの嫁いだ時からの愚痴を良く聞かされるけど、同じような人生は歩けないと思いながら聞いてるよ。
兄弟だからね何かあったときは他人よりスゴい仕打ちだよね！

[101. 匿名]

>>1
性格に問題ありの嫁はハブられるし、自営業の経営に支障が出るね

専業主婦で好き勝手出来る、都会の男と結婚した方がいいよ

[102. 匿名]

やめといた方がいいよ

私も主と同じタイプで田舎出身の旦那から
地元での仕事話があったけど
即決で断ったよ

老後や子供のことも考えたら
都会生活一択

[103. 匿名]

「手伝って」の程度がどの程度なのか気になるねと思ったんだけど、仮に接客業なら1人の従業員としての戦力を求められると思う。

しかも最悪の場合、家族になったんだから無給当たり前とかありそうだよね。

文面見ると、主さんあまり働き者じゃなさそうだし。今回はご縁が無かったという事に。

[104. 匿名]

逆にそういうのを狙って好きでもない相手の家にでも嫁いでいく人もたくさん居ます。需要と供給が合うか合わないかの問題。主さんもがるちゃんじゃなく自分の親に相談しなよ

[105. 匿名]

似たような家庭環境の人と結婚する方が一番苦労がないと思う。親同士の関係も。

[106. 匿名]

>>1
旦那の実家が自営だけど、旦那は三男で仕事も全く畑違いだし、仕事は長男が継ぐ（今一緒に働いてるみたい）から特に何も考えず結婚したよ

[107. 匿名]

>>54
分かる。
サラリーマン家庭で育った人はサラリーマン家庭育ちとしっくりくるんだと思う。
いちいち話し合うレベルじゃない「常識」が違うとストレスだよね。
主の場合、都会からド田舎へってのも極め付けだと思う。

[108. 匿名]

自分の性格が分かっていて変えれそうもなければ上手く行く気がしない…。
彼から何か譲渡してくれる条件はあるの？別居とか。
今から主さんばかりが我慢するならしんどそう。

[109. 匿名]

彼氏の家族がどんな人達なのかが重要。合わない家族と家族経営の会社で仕事も常に一緒とか合わなかったら離婚一択だし地獄。

[110. 匿名]

>>1
都会から田舎はめちゃくちゃしんどいよ
家は転勤で来てるけど、それでも大変

[111. 匿名]

私、地方の自営業(超零細よ)の跡継ぎ3人兄弟長男と結婚したよ。

恋愛結婚だったけど、付き合ってる時は旦那も企業勤めで、早かれ遅かれ辞めて戻ることは付き合ってすぐの時に言われたよ。
それでもよければ真剣に付き合って欲しいって。

私自身、父(次男)が元家族経営自営業で結局父の家族間で揉めて父は辞めて、数年後会社は潰れたから、家族経営の難しさは身をもって知っていたので悩んだよ。
ただ父と違って戻った後に会社をどうしていくかや、もし会社が駄目になった時にはどうするつもりか(資格とか)っていうのをちゃんと考えていたから、この人となら苦労してもやっていけると思って結婚したよ。

あと間違いなく普通と比べて義実家との距離感は近くなるから、彼自身よりもどんな義両親なのかと、そのあたりを彼自身がどの程度わかってるかも重要だよ。
うちは特に近い人たちなんだけど、旦那自身がそれをよく理解していたから、もしかしたらそれでキツい思いをするかもしれない、その時はちゃんと自分が距離感を考えるから我慢しないでいってほしいって言われたし、実際産後キツかった時はちゃんと上手いこと間に入って拗れない距離感を作ってくれたから、今でも義実家とはすごくいい関係が保ててるよ！

好きだからっていう気持ちも大切だけど、彼自身がとにかくきちんと現実的に先のことまでしっかり考えてるのかを結婚前に納得いくまで話した方がいいと思う！

長くなってごめんね！

[112. 匿名]

いじれは戻るなら元から地元で就職すればよくない？
わざわざ上京する意味がわからない

[113. 匿名]

自分が無理て思うならやめた方がいいよ。
彼氏は、田舎に帰ってから嫁探ししたほうがいいよ。て思う。環境、価値観とか同じほうが上手くいく可能性が高いのにて思う。

[114. 匿名]

>>1
自営業でもいい、手伝いアリでもいい。
ただ私は、会社経営していることで傲慢な義父、娘が生まれたら、うちの孫！うちの子孫！な扱いをされて他にも色々あって離婚した。

[115. 匿名]

自分の仕事も心配だけど、産まれた子どもの将来が義実家の都合で決められてしまいそうになるのは嫌だな

[116. 匿名]

>>19
自営業の人ってサラリーマンのことを見下している人も多い。

若い時は羽振りが良くて威張っていたが段々家業が傾いてきて、老後も国民年金で苦しい生活。→『貧乏サラリーマン』と見下していたくせに「お前は厚生年金で良いよな」と妬みだす。

うちの身内に何人かいます。

[117. 匿名]

>>47
私も結婚生活慣れてから夫の実家の自営の事務をするようになった。それまでは銀行で働いていた。
自由がきく部分もあるし縛られるのもあるし。良いところ悪いところあるのはどんな仕事でも一緒。
ただ、夫とよく話し合えて信頼できる関係でいないとキツいかも。

[118. 匿名]

絶対条件が嫌
何でそんなに上から目線なのか、って思う
でも結婚したいなら3年位は子供を作らないで、自分がそこで生きていけるか試してみる

[119. 匿名]

>>112
都会で社会経験積みたかったんじゃない？
田舎だと就職先ないし、世間狭いしね

[120. 匿名]

>>1
すごく田舎
家族経営の仕事
派手好き

これを全てダメなことばかりって思ってる時点で厳しいかな

[121. 匿名]

別れたらいいじゃん
彼は地元に帰ればそれなりにまた縁談があるだろうし
主さんも他の人みつけよう

[122. 匿名]

この人は眞子さんみたいに
皆から猛反対されたいんでしょ
ヒロイン気取りたいだけ

[123. 匿名]

>>112
修行や研修も兼ねて遠方の他の企業に就職する跡継ぎは多いよ

[124. 匿名]

ホントに好きならそれを問題だとも思わずに頑張ろう！って感じるんじゃないかなー
無理かもと悩む時点でそこまで好きでもないと思う

[125. 匿名]

>>1

自営か、どうかは問わないけれど、「彼氏の実家が凄く田舎で一族経営」っていうのであれば、やめておいた方が良いよ。

わたしも結局、田舎の義実家で同居しているけれど、しきたりとか男尊女卑が大正くらいの感じで凄く後悔している。
タイムスリップできたら、絶対に結婚も断っている！！

[126. 匿名]

>>78
マイナスついてるけど、Uターンするつもりで都会で働きながら適齢期の女性と付き合う人ってちょっと…とは思うよね
たぶん主は深い関係になるまで彼実家の家業のことは知らなかったみたいだし

[127. 匿名]

トピ主さんは結婚したいみたいだけど、彼氏も結婚したがってるの？
彼氏が結婚したいと思っているなら、嫁いでもうまくやっていける家なのかもよ。
うちの祖父母のところも田舎の自営業だけど、派手好きなおばあちゃんで、よくおしゃれして街に繰り出して買い物してた。
田舎の自営業ってお金持ちだったりするじゃない。タクシーもバンバン使ってたよ。

[128. 匿名]

>>1
子どもを産み続ける
常に産休、育休
そのうち働かなくて良くなるよ

[129. 匿名]

自営業でお嫁さんだと、事務経理や
ちょっと配達とか、何でもしないと
いけないと思う。
自営業だし、若いと地区の役員とかも
頼まれて断りにくいよ。
旦那さんも青年部とか消防とかさ。
あと愛想も良くしないとだし
断固なる覚悟を持っていって　
そこまで大変じゃなければ
良かったと思えればいいと思う。

[130. 匿名]

>>112
後を継ぐための修行で自ら就職するのも、経営者が自分の子どもを付き合いのある会社にコネ入社させて修行させるのもよくある。

[131. 匿名]

ナイナイのお見合い番組で
老舗旅館の御曹司と紹介されてたのにただの家族経営の民宿レベルだった人を思い出した。

[132. 匿名]

>>54
バックボーンは大事よね。

うちは父方の親戚が公務員が多く、旦那の親戚は家族経営の自営が多い。
良い人たちだけど、感覚が違う。

義父の弟嫁とは話が合うけど、出自が警察官の娘とのこと。やはり義実家の親戚とは話が会わないようで冠婚葬祭にしか顔を出さない。

[133. 匿名]

仕事長続きしないわがままなら田舎はムリでしょ
変わる気ないからそう書くんだろうし
離れたくないくらい好きなら変わるしかないから悩まないと思うけどな

[134. 匿名]

彼氏のご実家に行ったことはあるの？
一度行って雰囲気みたら全てわかる気がするけど。
自分がこの中で一生暮らせるのかって。、

[135. 匿名]

>>126
横からだけど、ガルでも付き合って
一年して聞いたとかあるよね。
付き合うときや、デートしているときに
言う機会いくらでもあるよね。
娘居ないけど、騙したのかと思う。

[136. 匿名]

いつも思うけどみんな答えてあげてて優しいね

[137. 匿名]

>>1
地方だけど、子どもの幼稚園で自営業のお母さん達周りに多いけど、皆んな常に綺麗にしてるし感じいい
何か一瞬たりとも気が抜けない感じ

背負うものが大きいから大変だと思う
仕事だけじゃなくて、それに加えて家庭や子育て、自治会、ボランティアとかにも積極的に参加してるよ

周りへのパフォーマンスが得意で好きなら良いけど、そうじゃないなら辞めといた方がいいと思う

[138. 匿名]

私も田舎無理で派手好きだから東京出身の夫と結婚した。
歴代彼氏もみんな東京か神奈川だった。
だって田舎とか絶対嫌だもん。

[139. 匿名]

>>1
農家に嫁いで単なる労働力と後継ぎさえ確保できれば誰でもいい…ってパターンと大差ない感じがするな。
お相手の親族や会社を見れば答えは出ると思う。

[140. 匿名]

>>75
同意。

そこのところが理解できてないおめでたい人はある意味自営業者の嫁に向いている。
「私は社長夫人なのよ」と威張っているが、生活レベルがうちより低いとかザラにある。

私はリアリストなので無理。

[141. 匿名]

>>13
確かにわかりづらい文章よねー
私も最初、都会育ちでわがままなのは彼氏？と思ったけど、主だよね

[142. 匿名]

自営業がどうとかより、
単純に主の問題なんじゃないの
自分でわがままで派手好きってわかってるなら、
やめた方がいいと思うよ
田舎は都会とは全然違うし嫌になるのが目に見えてる

[143. 匿名]

>>131
物は言いようだね。
まあ、仲人口って昔からそんなもんだろうけど。

[144. 匿名]

主の彼氏はいつその事を話したんだろう
付き合う前とかならまだしも、かなり関係を進めてからの後出しだとしたら「絶対条件」なんて随分な物言いだなぁと思うよ

[145. 匿名]

>>3 田舎じゃ恐らく義両親は若いうちの結婚、出産だと想像。主が社長夫人になれる日なんて何十年先になる事やら。

私なら恋が冷めるまでそのままお付き合いは継続、恋が覚めた頃に結婚するかどうか出来たら理想だよね。

妊娠だけは気をつける。

[146. 匿名]

田舎は家族におしゃべりな人居るとすぐ広まる
ばあちゃんが近所の人に何でも話す

[147. 匿名]

>>54
バックボーンは大事よね。

うちは父方の親戚が公務員が多く、旦那の親戚は家族経営の自営が多い。
良い人たちだけど、感覚が違う。

義父の弟嫁とは話が合うけど、出自が警察官の娘とのこと。やはり義実家の親戚とは話が会わないようで冠婚葬祭にしか顔を出さない。

[148. 匿名]

>>1
手伝いという名のこき使われるな。
家族経営の会社めちゃくちゃ肩身狭いし辞めた方がいいような。どうしてもしたいなら腹括って結婚したら？

[149. 匿名]

>>64
"そんなこと"レベルではないから、本当に好きだけど悩んでるんでしょうね
私も本当はこのまま結婚したいけど彼は将来自営業だから別れます
"ごく普通のサラリーマン"だったら迷わず結婚するのにとどんなに思ったことか

[150. 匿名]

>>1
なんかわたしと境遇が似ているので経験者としてコメントします笑

東京育ちのわたしが千葉で自営業の後継ぎが決まってる彼と結婚しましたが、直前まで東京離れたくないと思ってたし、結婚後8年経ったいまも東京帰りたいと思ってます。
東京から千葉なんてすぐですが…
それでも知り合いがいないところに行き、子育てするのは寂しかったです。
夫の親が営む会社はそこそこ大きく、年末は集まりのお手伝いに駆り出されたこともあります。
社長の息子の嫁ということで、一通り挨拶したり、コミュ力試されたなと思いましたがおじさんだらけの会社なのでニコニコしてれば大丈夫でした。
主さんの手伝いがどれくらいの規模なのか(完全に従業員として働くのか、たまに手伝う程度なのか)の確認や、田舎ってどの程度の田舎ですか？？
高齢者ばかりの田舎と、子育て世代がわりと多い田舎(田舎だけど新興住宅地が多いとか)だと結構気持ちの持ちようが変わってくるかな？と思います！

[151. 匿名]

トピ主さんの彼氏さんが何代目なのかは分からないけど、二代目は本当に大変だと思うよ。
会社を変えるぐらいの成果をあげないと周りから評価されない。
本人のストレスも、それを支える家族のストレスも半端ないと思う。

[152. 匿名]

>>1
都会育ちの買い物が趣味の人は田舎暮らし100%無理。ソースは私。田舎なんてデパート無いよ。カフェも1軒か2軒しかない。オンラインで爆買いすると何買ったの？とか聞かれてウザい。派手な格好してるとヒソヒソされる。髪色すら派手にできないよ。

[153. 匿名]

>>1
うちの旦那の実家は自営業だけど、従業員いるし社会保険だからいい方なのかな？
義母は役員だけどほとんど会社行かないしね。

[154. 匿名]

小規模自営業の娘だけど
老後資金のことはちゃんと確認しといた方がいいよ
最悪無年金の人もいるから
うちの親がそうなんだけど

かなり稼ぎがないと割に合わないし
父親とかほぼ家にいなかったよ
近くに父方の祖父母も住んでたし
当たり前に手伝いとかやらされたりするし

結婚相手で自営はいろいろとキツイよ
きちんと見極めて後悔しないようにね

[155. 匿名]

>>1
実家が都内で代々会社経営。
大好きな人が静岡の会社の息子。場所がかなり田舎。
彼と専攻も同じで彼の実家を手伝えるスキルもあり、お母さんは大学の研究室の先輩。
お互い結婚したいと思ったけど、都会で自由を謳歌して育った自分には彼の実家の田舎暮らしは無理だった。
何度か行って頑張ろうとも思ったけど、彼からお前らしさを奪いたくないって言われて別れた。
今も大好きだし、仕事で会うこともあるけど、お互いお互いの人生に合う人と結婚してよかったのだと思う。
でも好きだけどねー、何もないけど。
旦那は戦友で同志で親で家族だけど、どこか？彼ほど好きではないかもと思ってしまう。難しい。
でも自分の人生だし、彼が幸せそうにしてるから運命と思って受け入れてる。

[156. 匿名]

>>117
確かにそう考えたら自営であろうがなかろうが一長一短あるよね
夫の理解があっていざというとき味方になってくれることは大事ですね

[157. 匿名]

>>107
うちは普通のサラリーマン家庭で
親からは
「絶対に連帯保証人にだけはなるな！」と言われて育った。
でも、それが自営業家庭ならそんな事を言っていたら商売出来ないよね。
事業には連帯保証人必要で、身内がならないといけないから。
そういう文化が違うとストレスになり、難しいのが現実。

[158. 匿名]

2泊予定だったけど…
1日で無理になった
車で連れて行かれたから
自力で帰ろうと
駅への行き方聞いたら分からんとの返事
(マジで遠すぎてわからんみたい)
電車が恋しくなった
都会育ちは自力で帰れない場所は行くのは無理だわ

[159. 匿名]

>>44さん
ホント、その通りですよね。
業種は違いますが、実家も自営業でした。
良い時もあり、多少の貯蓄が出来たかな？と思った途端に
また金策を練らなくてはならない様になったりと
気持ちが落ち着く事はありません。

考えたら、私、産まれてこのかた
お金の苦労しかしてなくない？？
と、貴方様のコメントを拝見してしみじみ…
今、後頭部に大きな大きな円形脱毛症を発症中のオバさんは
自営業への嫁入りを後悔しております。

たくさんの人様と知り合え、助けてもらい
楽しいお付合いもありで、良い事もまたありますが…ね😊

[160. 匿名]

>>1
自営業関係なく貴女は普通の結婚に向いてないと思う
自分のわがままを我慢できないなら別居婚とか新しい価値観の結婚相手探した方がいいよ

[161. 匿名]

規模にもよる。
友達の旦那さんが自営業で、友達は毎日義母の送迎をして事務所で1日2人きりだよ。
たまに休みたくても文句言われるからなかやか休めなくて大変そう。

[162. 匿名]

元カレは有限会社自営、長男、マックすらない田舎、２世帯です。その条件だからというわけではなく、彼が父親に代わって社長業もこなすようになってきてからものすごくイライラしてたり、私と何も話し合うこともなく親には私と別れたと言ったと一方的に音信不通にされた挙げ句、新しい女ができたと聞いて、当時はものすごくショックだったけど、ここを読んでいたら、今考えると結婚しなくて良かったんだなと思いました。
最初はとても優しかったけど、私がヴィトン持ってただけで「それ本当に本物～？」とか、野菜のドレッシングも「これだって何十円するじゃん」とか少し気に入らないことがあると「愛情減った」とか、ところどころ発言にモラハラっぽいところもあったので、もしかして親もそうなのかなとか、今になり思ってます。

[163. 匿名]

父が自営業だけど低収入だし、母ワンオペだし昭和だからなのかもしれないけど、絶対自営業の人とは結婚しないと決めてる。

[164. 匿名]

自営業でも、一族経営でも、とにかく親や兄弟ならず、甥っ子や姪っ子まで働いているような所は本当にブラック。

[165. 匿名]

>>1
仕事続かない、我が強く、ワガママ…
こんな嫁やだなw

[166. 匿名]

古い社風が合わず、古い家訓が合うのかな

[167. 匿名]

都会→田舎（って程でも無いけど地方）
だけ一緒だけどこのパターンは病むと思うよ
旦那が金持ちで専業主婦させてくれて、ちょくちょく戻ってこれるとかなら良いと思うけどさ

[168. 匿名]

>>9
どこに要っても誰かしらに見られてて、世間話のネタにされる。
しかもそのどうでも良いネタが巡りめぐって自分の耳に入る。

例:スーパーで半額の菓子パン買ってた

[169. 匿名]

20代後半、我が強く、わがままです。


↑ 自営かどうかというよりこっちを気にした方がいいのでは？

[170. 匿名]

>>168
例ワロタ

[171. 匿名]

田舎といっても、毎月カラーして服にも美容にもお金かけてる地域あるし、田舎はオシャレできないとは限らないんじゃないか？
東京出身で田舎に来たけど、地元の人の方が服や美容にかけてるお金すごい…。
髪の毛いつもきれいだし。
東京出身の割に地味ですみませんって思う。

[172. 匿名]

>>1
育って来た環境と大きく違うと大変だよ。
彼のことは好きでも、彼の実家の仕事に今から不安があるなら好転はしない
let it be はない。やめときな。

[173. 匿名]

都会育ちの私が田舎へ嫁ぎましたが3ヶ月で帰って来ました。無理です。
田舎の人は思ってる以上に不親切で常識ないよ。
視野も了見も狭いし経験も少ないから都会育ちとは何もかもが合わないってすぐに感じるよ。
3ヶ月で何が分かるんだ？って思われるかもしれないけど美容院に行っても技術も古いし、どこへ行っても見られてて本当にしんどいよ。

[174. 匿名]

結婚したよ
補充は非正規のみにして２人で力を合わせて頑張った
先代が雇用した社員が全員定年を迎えたところで整理して（当時４０代前半）今はテナントビルにして家賃収入でのんびり生活してます

[175. 匿名]

>>9
服装をちょっと独身時代寄りに戻しただけで反応されるよ。

めんどくさーい。

反応する人はずーっとパーカーとパンツにスニーカーのノーメイクボサボサで老いていけばいい。
私はおしゃれする。何が何でもおしゃれする。

特に地元から出てない人達は酷いよ。色々。

[176. 匿名]

>>14
ほんとそれ。ガル民に、それ無理じゃない？って言ってほしいような書き方だよね。
わがままとか派手とか。

[177. 匿名]

ぬこがかわいい

[178. 匿名]

>>30
8時間労働とか無視だもんね。
休みもないし。
うちも農家だけど何種類も作ってるから両親は大変そう。

[179. 匿名]

>>165
逆の立場で考えても、仕事続かない、我が強く、ワガママな旦那なんていらない
自分の親とも上手くいかないだろうね
結婚するメリットはもちろん、子が生まれたとしてももめ事ばかりになりそう

[180. 匿名]

>>169
問題ありの地雷笑

[181. 匿名]

>>28
図太いのではなく、旦那さんや義実家メンバーがいい人なだけだと思う

[182. 匿名]

>>38
こういうのならいい(むしろ美味しい)けど、実務させられるのなら、やめた方がいいと思う

[183. 匿名]

>>1
仕事が続かず長続きしない時点で田舎の家族経営に嫁ぐのは無理だと思う
結婚は2人だけの問題じゃないんだよね
古いと言われるかもしれないけどこればかりはあと100年経っても変わらないと思うよ

[184. 匿名]

>>1
やらない後悔より、やる後悔で結婚してみては。今時バツイチなんて珍しくないんだし。ただし子供は慎重に。

[185. 匿名]

>>60
義理両親、あちらの親族全員、味方にはできないですよね。
下手したら旦那だって親の味方です。
いや完全に旦那は親の味方するよ。
悲しいけどこれ現実。

[186. 匿名]

自営業で嫁してますが、結構楽しいですよ。
旦那のお父さんはそんなに口を出してこないし、経営も今は順調。
私は経理をしてるけれど、そんなにいつも忙しく無いし給料もいいです。
税金対策はあるけど、将来的にはお金には困らなそうだし。
田舎でおしゃれしてると浮くかもしれないけど、そんな事気にして無いです。
いざとなれば東京に行くのもそんなに時間がかかるわけでは無いし、
欲しいものはネットでなんでも買えますよ。

[187. 匿名]

>>1
田舎の彼の実家に就職するようなもの。面接のつもりでご実家の会社？に行ってどんな様子か調べてからかな。

[188. 匿名]

知り合いで自営業の人と結婚したサラリーマン家庭生まれの子いますが、家業は絶対手伝わない！！と言って本当に手伝っていなかった
親とぎすぎすしてたしだんなさんとも結局ぎすぎすしてうまくいってないって聞いた

なんでそんなに仕事を手伝いたくないのかわからなかった
家が自営業なんてわかってて結婚したんじゃないのかな～、働きたくないならしなきゃいいのにと思ってた

[189. 匿名]

>>1
こういう自分のことをわかっていながらも好きだからっていう感情に任せた行動取る人って絶対後悔して、相手のせいにしたりするからもっと冷静になればいいのにって主と同じような人見てきて心底感じる。
基本的に自分大好きのわがままな人は相手主体人生なんて耐えられないよ。

[190. 匿名]

家業の手伝いはしなくてもいいと思う。今だって手伝ってないのに回ってるんだし、ご両親が引退したら他に従業員を雇えばいいんだし。
そのかわり、従業員を雇う費用と同じくらいは外で働いて稼がなきゃいけないと思うけど。

[191. 匿名]

>>184
そうね。
好きだったけど諦めたより、やっぱり無理だったわの方が切り替え安いかもね。
でも子どもは慎重にお願いします！

[192. 匿名]

>>1
厳しいこと言うと、家族で都会の会社を経営してるけど
田舎の自営業でなくとも、こういうプロフの人は雇用したくないわ

主さん自身、自分の中では答えが出てるんでしょ？
がるの皆に背中を押してほしいだけじゃない？

[193. 匿名]

>>9
大都市→結婚後地方都市

覚悟はしてましたが、実家に帰りたくなります。

[194. 匿名]

このトピ怖い
みんな彼氏のこと侮辱しすぎでしょ
しかも妄想入ってる人多くない？
みんな経験者なのかな？

[195. 匿名]

>>171
東京生まれ東京育ちで、田舎って出張や旅行で行くだけですが
田舎の人の方がオシャレに関心が高いように見えます
今はネットショップで色々取り寄せできるからなおさら

大学時代の同級生を思い出しても
上京組の方がオシャレだったわ

[196. 匿名]

そもそもその程度で迷うような相手とは結婚しない方が良いんじゃない？
人生が理想通りの順風満帆で行くわけないし

[197. 匿名]

>>194
ガル男は基本想像で話してるからおかしくてもしょうがない

[198. 匿名]

>>1
よほど好きなじゃないとしない。
特に結婚したら家業を手伝えって地雷臭しかしない。手伝わせるときは「家族なんだから無給で当然」とこき使ってきそうだし、「手伝い程度しか働いてないんだから」と家事育児も全て押し付けてきそう。挙げ句に家業が傾いてきたら、外で働いて給料取り上げ家業の手伝い家事育児の地獄のフルコースもありそうだもん。
まともな人なら結婚の絶対条件に家業を手伝うことなんて言わない。

[199. 匿名]

>>1
独身時代は都会育ち、都会勤務。
仕事帰りにショッピングすることが楽しみでした。

結婚後、主人の地元へ嫁ぎました。(田舎)
欲しい服が売ってないし、おしゃれして行くところもないので、おしゃれへの関心がほぼ0に。


美容代服代で月8万円ぐらい使ってたけど、今は500円ぐらいかな。お金もないしね。

お金がたまりやすいのはメリットかも(人によるけど)

[200. 匿名]

>>1
彼のことが好きなので結婚したい気持ちはとてもわかる。

でも3年ぐらいして恋愛感情が消えたときに、
「なんで私はこんな田舎にいるんだろう」
「●●ちゃん達は都会に残って楽しそうだなぁ」
「なんで一生この仕事しないといけないんだろう、辞めたくても辞められないし」
と、いろいろ嫌になりそう。

[201. 匿名]

>>1
なかなか癖は強いと思いますよ。田舎だと特に感じますが、地域の行事は自営業者なら、良くも悪くもよく駆り出されます。　　　
　
その感じを、楽しめるまたは耐えられるなら、いいかな。

[202. 匿名]

>>195
とんでもないど田舎の夫の実家にいったとき、近くのコンビニ客で、めっちゃきれいな人見かけたわ
今はなんでもネットで買えるものね

[203. 匿名]

>>1
結婚したら手伝い

ここ読んだだけで寒気がする。
あなたが家事育児やって、しかもその合間に働けって意味だよ。
都会でOLやってた時みたいに、昼休みや帰りにカフェで一息すら一切できなくなるよ。
休み時間すら一族のためにお茶汲み、無駄話の付き合いしなきゃいけなくなるよ。

[204. 匿名]

私の夫は叔母の会社ではたらいてるんだけど、いくら会社でも同族経営は本当面倒くさいよ。
良い嫁キャンペーンの辞め時がないんだよね。これが親ならまだしも、叔母でしょ？
何か機嫌損ねて夫が働けなくなったら困るし親戚付き合い面倒くさいけどやらなきゃだし。
結局、夫は他で働けないから親戚のところで働いてるわけで。
だからこそ、能力ある血の繋がりがない社員の人は、
しょっちゅう辞めてる印象。搾取されるだけして金は同族社員が貰うわけだから割に合わないって思うんだろうね。
離婚も考えてる。

[205. 匿名]

やめとけやめとけ。
同族経営は本当大変だよ。同族の人も勿論のこと、
関係ない従業員からの印象も最悪なことが多いし、いたたまれないよ。

[206. 匿名]

>>1
断りました。
話し合ったけど、メリットが全く無いから。

いつでも自由に休めることを提示されたけど、その自由っていうのは子供の授業参観とかの話です。
友達と遊びに行く、一人で街に買い物に行くはNG

自営業で資金のやりくりがあるから、奥さんの給料は会社の経営に回す。←！？
その代わり俺の給料で生活費はやりくりしていいから。←！？

理解不能過ぎました。

[207. 匿名]

>>206
断って大正解だわね。明らかに奴隷ほしい！と言ってるようにしか聞こえないもの。その彼、未だに独身かしらね？
事前に喋ってくれて良かったわね、籍入れればこっちのもの！とばかりに美辞麗句並べて騙すような人だったら悲惨だわ。

[208. 匿名]

>>75
同意。実家が家族経営の自営業でした。私も社員として働いてたけど、あの給料、あの労働量で来てくれる人材はいませんでした。今は転勤族の専業主婦だけど、住まいも借り上げで良いマンションに住めるし、とても気楽。ただ実家は家族を安く使った分かなりの蓄財はあります。私が結婚で家を出た後は仕事を外注でこなしてる。

[209. 匿名]

育った家が自営だった者から言わせてもらうけど。雇われと違って、イヤになっても辞めて離れることはできないんだから、やめたほうがいいと思う。業種や規模がわからないから一概に言えないけど、自分の自由になる時間やお金は、かなり少なくなる覚悟しなきゃいけないよ。

[210. 匿名]

>>56
ハゲデブチビでいいの？ｗ

[211. 匿名]

>>207
自分の母親や姉にも同じようなこと言ったそうで、自営業は止めたようです。
専業主婦は働いてないんだから奴隷って言ってたw
自営の手伝いは仕事ではないそうですw

[212. 匿名]

相談してる時点で、迷ってるかあまり気が進んでない証拠だよね
個人的には自営業に限らず、職場が同じで家庭でもいっしょ(当然だけど)は息が詰まる気がする

[213. 匿名]

>>169
どんな人生を歩んで来たんだろうね笑

[214. 匿名]

自営の男と同居は無いと言われたから結婚したけど、勝手にどんどん二世帯住宅の新居の話進んでた。しかもローンは夫と私。速攻離婚したよ。
精神的に自立していない男はまずい。会社員だろうがなんだろうが。

[215. 匿名]

うちの兄貰ってください笑
都会育ち、金遣い派手。主さんと合うかな笑
まだサラリーマンですが、いずれ家業を継ぎます。


本音は自営業いやだよね😅実家の自営業の忙しさとか見て、私はサラリーマンの人と結婚したいと思って結婚しました😂
まあ、忙しい故に収入はそこそこあると思うけど、使える時間の方がないってやつかな🤔

その代わり私が地方に来たけど、長閑で割と性に合ってました。
私もお買い物とか好きだから、お買い物する時は東京ですればいいやって感じで生活してます😊

[216. 匿名]

>>1
都会育ちの人からしたら、田舎って外国かと思うことあるよ。
田舎ももちろん良い所はたくさんあって、野菜や魚が新鮮でご飯が美味しいとか、緑豊かで近所の人との距離も近いからのびのび子育てできるとか、住んでよかったと思える部分はある。
でもやっぱり都会からすると、圧倒的に不便で地味で閉鎖的に感じると思う！
もともと田舎育ちの人が都会生活を経て地元に戻るのとは、ちがうからね。。

[217. 匿名]

何を経営してるですか？パン屋？

[218. 匿名]

うち自営業で親戚もみんな自営業だったけど頑張ってね働けばプラスで収入もあるし頑張りがいはある。結婚あいてが上下関係のある公務員だったからお給料の範囲で生活できるか奥さんがたとお付き合いできるか不安だった。どんな職業も一長一短ある。

[219. 匿名]

>>1
妹が田舎の一族経営の自営業の長男と結婚して、3年で離婚して帰ってきた。
最初の2年は保育士して好きなように過ごさせてくれたみたいだけど、その後は家に入る約束をしてたみたいで、入ったらもうそれはそれは大変で。
毎日三食、義両親を含めた人数分の食事を作り、決まった時間は仕事して、空いた時間に家事をして、、、
休日は食料品買いにスーパーはしごしたら終わりだったらしい。
嫁をなんだと思ってるのかな。

[220. 匿名]

>>1
我が強くわがままってうちの独身の姉だわw
その人逃したら結婚出来ないかもよ

[221. 匿名]

私も同じような感じで嫁いだけど、仕事を手伝って欲しい的なことは最初から言われてなくて、いまだに関与してないから参考になるか分かりませんが‥。
経験してみて思うのは、都会→田舎に関しては(あくまで田舎のレベルにも寄るけど)私は慣れだと思います。年齢を重ねておばさんになると段々そういうのもどうでも良くなってくるというか笑、要は自分次第かなーと。
結婚するかどうか私も色々悩みましたけど、最終的には好きならとりあえず結婚しとけっ！ダメなら別れて戻ってくればいいや！って勢いでしたよ(^_^;)
デメリット以上のメリットが彼と結婚することに感じられれば結婚すればいいと思います。

[222. 匿名]

>>9
都会から地方都市に嫁いで10年です。

飲食店はチェーン店ばかりでお洒落して行く場所も無く、お洒落すると悪目立ち。
街並みもわびしい感じなので、都会の街を歩いてるだけでワクワクするあの感じ等は皆無なのでとても淋しいです。

子育てには便利ですが、いつかは地元に戻りたいとずっと思ってます。

[223. 匿名]

>>73

分かる！

うちの辺りもそうだけど、実家で普通にきていた服も下着も、同居したら姑に「派手だ」って全部捨てられた。
実際、御近所さんでも「派手好き」とか評判が悪かった。

特に都会から来たお嫁さんは、ちょっとでもオシャレはできないと思っていた方が良いよ。

[224. 匿名]

>>138
ちゃんと先の事考えて行動してるよね。
帰省とかなくて長期休みも悩まないでしょ？

[225. 匿名]

>>155
コメントの大部分はなるほどと頷いたけど、旦那なくだりで親というのが？だった。
どういう意味？

[226. 匿名]

>>162
そんな男と一緒になってたら人生詰んだよ。
別れて良かった。

[227. 匿名]

>>226
ありがとうございます。別れも、何もかも私が悪かったんだと数年引きずりましたが、結果これで良かったんだなと、今少し自信がつきました。

[228. 匿名]

うちの母は自営に嫁いだ。
気が強く娘大好きな姑と小姑3人付き。
しかもど田舎。

苦労してた。

[229. 匿名]

>>1
逆の立場っていうか、実家が一族経営の会社やってます。
弟のお嫁さんは会社に入って総務経理してくれてます。
まぁ色々大変だと思うけど、家族だと色々優遇してもらえるし待遇は悪くないと思います。
でも相性次第なのでなんとも言えないですね…。
経営者一家っていうのは良くも悪くも我の強い人たちなので、あなたの我の強さが吉と出るか凶と出るか…。

[230. 匿名]

>>82
親族経営の会社は経理とか役職とかを他人に任せたくないんだよ。
儲けは給与として親族に回せば親族は潤うし、節税だしね。

[231. 匿名]

うち自営業だけどたたんだし、旦那は支えてるけど主の感じだと私は無理だな～

田舎が無理。
色々無理。

[232. 匿名]

>>223
捨てるの？ひどいね

[233. 匿名]

>>230
自営業と結婚したら職業も決められちゃうのか...
でも、女性がその仕事したくない場合もあるし手に職があったり、やりたい仕事があったら自由に働かせてくれると思う！

[234. 匿名]

>>223
勝手に捨てるとか酷すぎる。
派手好きでも誰にも迷惑かけてないやん...
辛すぎて姑の下着も全部田んぼに捨ててしまいそう。

[235. 匿名]

>>1
悪いこと言わないから、転勤族のサラリーマンと結婚したほうがいい。

また、主さんのような性格の人でなくても、その条件だとコミュ力が高くてプライベートはいらないというタイプの人でないと幸せにはなれないだろうね。

ってか、自分のことを我が強くてわがままとかなかなか言えないよね。20代でその客観性はえらいと思う。ほかにいい人見つかるよ。

[236. 匿名]

>>1
義家族経営の会社に嫁ぐなんて、
旅館に嫁ぐばりに尽くさないとうまくいかないよね😂

それか旦那がベタ惚れで何がなんでも結婚したい
実家の仕事は俺が全部するから、
好きな事して一緒に人生歩んでくれたらもう最高って
感じでないと😂

文章からもうイヤイヤが滲み出てるから
仕事でよっぽどやりがいとかみつけない限り
節目節目に嫌度が増すと思うよ。

義実家なんて所詮他人だし
でも都合よく家族扱いでコキ使われるのに
耐えれる、尽くせる性格でないと
絶対無理。

[237. 匿名]

別れた方が良いと思う。
田舎の自営業者は、しっかりして堅実なお嫁さんが欲しいから。
オシャレは良いけどブランド物が好きとかメイクが派手めだと
嫌がられるよ。
自営業もピンキリだから何とも言えないけど、利益が順調に出てて
何代も続いているなら、あなたにはふさわしく無いかも。
彼が可哀想な事になるよ。

[238. 匿名]

地方の自営業者に嫁ぐお嫁さんは賢く気が強くないとやってけないよ。
気がが弱い、要領が悪い、メンタル弱いならやめとけ。
自営業者の姑でした。

[239. 匿名]

>>215

全く同じ。
お金は東京で使うよね。
まあ、今となればお金の苦労ないから良いけどね。

[240. 匿名]

>>236

今の若い子は無理だと思う。
途中でリタイアするよ

[241. 匿名]

>>116

そう言ってるだけで貯金沢山あると思うよ

[242. 匿名]

高校のときに付き合っていた彼氏の家が
自営業だった
あのときは子供ながらに「結婚しよーね」とか
たぶん本気で言い合ってたけど
大学入学とともに破局し

社会人になった今
結婚まで行かなくて良かったと思う
自営業ってなんとなく世間が狭くなりそうで

[243. 匿名]

>>29

あと10年もしたら貴方の時代。
面白くなるよ。

[244. 匿名]

>>242

自分語りして自営落とさなくていいから。
サラリーマンよりお金はあるよ。笑

[245. 匿名]

>>34
婚活4コマのあなたのプロフィールですけどを思い出した(笑)

[246. 匿名]

彼氏をとるか
自分の好きな仕事をとるか（あれば）

[247. 匿名]

田舎で自営業…
きつそう

[248. 匿名]

同じような状況の友達がいた
だけど結局別れてた

[249. 匿名]

>>53
九州は？
私は九州のIT社長に求婚されたけど、
手伝いさせられそで断った
もともとモラハラだったし

[250. 匿名]

結婚退職して自営業の妻になった。

一緒に働いてたけど、つらくなって、結局、数年後、また就職した。
フルタイムの正社員(パートくらいじゃ空いてる時間にまた手伝う羽目になりそうだから)。

今は家業にはノータッチ。
私には自営業の妻は無理だった…

[251. 匿名]

転職が多く仕事が長続きしないし、彼氏と結婚して養ってほしかったけど田舎の自営業じゃ無理かぁ〜って答え出てるじゃん。

[252. 匿名]

>>243
10年も(涙目
10年で済んだらいいけどね。
うちの実家は3世代完全同居だったけど、母の時代になったのは母が70代の時だった。
母は20代前半で嫁いで約50年の嫁生活
今は穏やかな余生を送ってるよ。

[253. 匿名]

>>3
田舎では旦那さんが社長だとか自営業ってやたらと自慢する人も多いけど、地方の町工場とか家族経営の小企業って全く羨ましがられないし、そこそこの企業の会社員や公務員の方が高収入で安定してるよ。
個人商店なんかでは逆に支えなきゃいけない事も多くて奥さん苦労するよ。

[254. 匿名]

>>252
よこだけど農業の未来は明るいって意味も含んでると思うよ

[255. 匿名]

>>56
つまり女性が理想とする相手って
高学歴でかつ海外転勤もあるエリート大企業サラリーマンってことだよね。
そして見た目も良くて、真面目で家族思いで完璧な人。

[256. 匿名]

>>255
もしくは官僚とか。

[257. 匿名]

>>211
ますます断って大正解だわ！！
冷静な判断が出来た過去の貴女！GJよね！

[258. 匿名]

>>254
そういう意味だったのね、ありがとう！
では、あと10年農地を手放さず持ってようかな
明るい未来が欲しい

[259. 匿名]

>>140
分かる。田舎の個人経営なのに、主人が自営業だから〜ってアピールするし、会社員を馬鹿にしてる人もいる。
決して富裕層じゃないだろうに高級会社を乗り回してまたそれをすごく自慢する。
周りからどう思われてるか分かっていない。

[260. 匿名]

自営業の姑はみんなクセも気も強いよ
理不尽なマイルール押し付けてきたりもするし
そういうのにいちいち腹立ててたら身が持たないよ
あとはご両親の肩ばかり持つ夫ならやめとけ

[261. 匿名]

>>1
好きな気持ちは分かりますが、結婚となれば話は別です。
完全なるアウェイの中で、結婚生活、子供を授かれば育児、もしかしたら義理親の介護など…背負うものが大きすぎます。
御自身で色々と自覚されてるから、辛いけどお別れするのがあなたの為かと思います。

あ、ちなみに私の旦那実家も自営です。
農家で、旦那は本家の長男です。
別居で事後報告で勝手に家を買った珍しいパターンかと。
でもこの先どうなるのか私にも分かりませんね。

[262. 匿名]

>>75
私の実家が田舎で自営業で色々やってたけど、父親が中卒、母親が高卒で早く結婚して飲食店とか色々経営してた。
中古の高級車に乗ってた時期もあって「自営業でお父さん社長ってお金持ちなんだね」って言われた事もあったけど実際は全然お金持ちじゃないし、私は3人兄妹だけど３人とも高卒だよ。
今の旦那の方が会社員だけど遥かに収入高いし安定もしてる。

自営業や社長ってどんな規模でも誰でもなれるから、本当にピンキリだよ。
都会の有名企業の経営者なら全く話は違ってくるけどさ。

結婚するなら色々な面でよく考えた方がいい。

[263. 匿名]

>>237
そういうお嫁さんが必要だとして、なんで主の彼は主さんを選ぶんだろう。
彼がちゃんとわかっていれば主さんが悩むこともなかったのに。

[264. 匿名]

>>75
しかも家族経営って、普通の企業みたいに優秀な人材を採用したり、しっかり組織化されてるような会社とは全く違うから、クセが強いことが多い。
めちゃくちゃな人もいる。

[265. 匿名]

>>237
友達が個人経営（旦那さんとお父さんお母さん、あと非正規の作業員１人）だけでやってる板金の工場に嫁いだけど、やってはいけるけど大変って言ってた。
友達も作業着きて工具使ったり熱で鉄を曲げたり？力仕事してるって言ってた。

想像するような華やかな生活ではないし、むしろかなり現実を見て働いてくれる真面目な奥さんを求めてるんじゃないかな。

[266. 匿名]

>>44
サラリーマンも安泰とは言えない時代になっていますよ。でも規模の小さい家族経営の自営よりは安心かな。

[267. 匿名]

>>1
旦那のお義母さんが会社経営してて、9年間ずっと働いてる。私が手伝えるような仕事じゃないし人も足りてる。もし親の会社がつぶれても、何がなんでも正社員で仕事さがして、70.80になっても体が元気なら働きたいって言うようなタイプだから心配してない。
お義母さんは若く子ども2人産んでるから、まだ年齢的にも若いし、元気

[268. 匿名]

私の実家が自営業だけどやめたほうがいいよ
近所付き合いのレベルが違う
自治会、老人会、PTA、お祭りの手伝い全部やってる

[269. 匿名]

>>1
仕事が長続きしないタイプなら逆においしい話じゃないか！と思ったけど
自分の家にいてもやりたくなくなったら逃げ場ないね

[270. 匿名]

>>239
全く同じとは😳
親近感湧きます！

そうなんですよ、逆に地方に来たおかげで東京を満喫して帰ってる感じがします🤣

両親もお金に困らなそうで安心かなといったところです。（強いて言えば、祖父の相続税対策はどうにかしなくちゃとは言ってましたが、、）

[271. 匿名]

自営業は良くも悪くも嫁の生活態度が周囲の関心事。
田舎だと周囲に監視されてる。
派手にしてれば脱税したのかと中傷され、外に働きに行けば商売が傾いたのかと言われる。サラリーマン家庭育ちの人には大変だと思う。
因みに私は田舎の自営業の娘、旦那も自営業、私は個人事業主。
サラリーマン経験もあるけど、なんか無理だったわ。

[272. 匿名]

>>168
めっちゃSDGSじゃん！

[273. 匿名]

よーーーーーく、考えて

[274. 匿名]

実家経営というよりも
一族経営という言葉が気になった
その一族のしきたりや序列に従って生きる必要あるのでは？
そこの親族と暮らせていけそうならどうぞ

[275. 匿名]

>>1
そんなことよりその彼は国民年金？？
その妻になると老後の年金やばいよ

[276. 匿名]

手伝わなくていいならする、というかした
自営は手伝わないって付き合ってる時にはっきり伝えていたし向こうの親も手伝わせたりしないよ〜笑　って感じだったけど、いざ結婚したらしょっちゅうヘルプ来た。義両親が悪いんじゃ無い、旦那のほうがじゃあうちの嫁つれてくよ！と勝手に約束する
義両親は旦那の口が上手いせいで私が気分良く手伝いに来てくれていると思い込んでいた
最後は旦那と大喧嘩して離婚したよ！うちの家族になったんだから家業くらい手伝うのが当たり前だろ、頭おかしいんかお前！って言われて次の日すぐ離婚の紙とりにいった

[277. 匿名]

>>1
長男か次男で話がだいぶ変わってきます自分の嫁ぎ先は長男が1番偉い主義だった。
どんなに頑張っても次男は報われなかった。
自営業は感情を失わないと仕事なんて出来ないです。
自分は10年ちょっといたけど結局好きだけでは続かなくて離婚しちゃった。

[278. 匿名]

>>24
カフェはやめとけってひろゆきが言ってたよ笑

[279. 匿名]

>>6
猫好きうざ

[280. 匿名]

>>43
家でも職場でも義家族と一緒なんてね。逃げ場ない。

[281. 匿名]

>>7
個人の税理士会計士事務所とか保険代理店あたりと社員数200人〜の中小企業じゃ話は別だよね。
前者はほぼもれなく奥さんが手伝ってる。

[282. 匿名]

葬式用の花屋ってどう思う？

[283. 匿名]

>>1
自営業がどうとかじゃなく、結婚後、旦那の実家の地方に住まなきゃいけないのが無理

[284. 匿名]

>>1
実家が自営業
やめなはれ
仕事のいざこざを家に持ち込む
なぜ不機嫌なのか、空気が悪いのを察して黙々と晩御飯を食べる
突然始まる夫婦喧嘩、昼間の続き

[285. 匿名]

>>1
田舎ってね、おしゃれしても行くとこないの
行くとこないのにおしゃれしてるとあれこれ言われる

[286. 匿名]

>>1
凄く田舎で頑張ってるのに都会育ちのあなが嫁ぐのが可哀想です
お互い向いてないので別れてあげて
その彼氏にはいい人が見つかる

[287. 匿名]

>>1

私も主と同じようなタイプだけど、まあやめとけ。
お別れ一択というか、実家の話聞いた時点でどんなに好きでも私なら結婚相手候補から外す。
どうやったって価値観が違いすぎるし、苦労したくないもん。

一族経営者なら、嫁が働かなくてもいいくらいの規模の企業じゃないと無理だわ。
それでも過疎地の家族経営で付き合ってるときから手伝い前提なんて、ひたすら義実家ファーストになるに決まってる。
子ども、介護、主の実家…長い将来必ずいろいろ問題出てくるよ。

[288. 匿名]

>>1
自営業かどうかよりも
田舎暮らしが合わなそうだからやめた方がいい

[289. 匿名]

>>2
> 20代後半、都会育ち、サラリーマン家庭、我が強く、わがままです。
>見た目は派手で買い物やおしゃれが好きです。
>自分でも向いていないと思いますが、彼の事が好きなので結婚したいです。

主もなかなかだと思う謙虚に見えるように書いているけど…

[290. 匿名]

キツそうだね･･･しかも田舎
実家が自営業みたいな感じだけど
嫁いだ母はサラリーマンと結婚しろって昔から言ってた

[291. 匿名]

>>78
ほんとそれ。
うちの旦那も田舎の長男で家族経営の家なんだけど、
同居して欲しいって言われて私は一度断ったよ！
田舎のしきたりとか分からないし同居は性格的に無理だから、それが絶対条件なら同郷の女の人から探したほうが幸せになれると思うよ？って言ったら折れてくれて、同居しなくて良かった！
親を幸せにしたいなら地元からお嫁さん見つけた方が合理的だし皆幸せになれると思う。

[292. 匿名]

自営業の長男と結婚してます。
夫となる男性のサバイバル能力が信頼できれば問題ないですよ。
もしくは自分のサバイバル能力に自信があるか。
実際、先が読みにくいし不安定なので不安感の強い女性、心配症な女性にはおすすめ出来ない。

[293. 匿名]

一族経営で結婚したら手伝いが絶対条件って、手伝いなんてゆるいもんじゃないと思う。がっつり戦力としてだし、若い分職種にもよるけどハードだと思う。

[294. 匿名]

一族経営の跡取りで、わざわざ主さんのような人を選ぶ彼は、親の言いなりの主体性のない人か、主さんが変わればいいと思ってるモラハラ気質の気がする。
いずれにしても主さんは彼から守ってはもらえないと思う。

[295. 匿名]

>>275
自営業でも法人だと、厚生年金に加入できます。
自営業は全員が老後大変な訳ではないですよ。

[296. 匿名]

>>270

今から対策練ってますよ。

[297. 匿名]

>>223
すごく失礼な言い方だけど、年輩の方でオシャレ(派手さ？)の基準がすごく低い人いませんか？
この程度の服装(メイク等)でそこまで言う？！って感じの人。

[298. 匿名]

なんの仕事している家なのかわからないけど
渡鬼のピン子みたいになりそう。

因みに私は逆の立場で、私の実家ぎ一族経営の会社やってるけど。お嫁さん、大変そうだよ。オススメしない！

[299. 匿名]

KKの母親とか木嶋や北九州のK田美代子の様な男を喰うレベルの強い女性ならやっていけると思うよ。
某国の血が入ってたらなよおし！

山形だっけ？嫁ぎ先の田舎を乗っ取った韓国人妻達の村も有名だしねー

[300. 匿名]

親が自営でカツカツだったから嫌だわ
でも年金と基金必死で払ってたから受給年齢から年金もらえるようになって助かったわ

[301. 匿名]

>>283
私も無理。夫も私の親の近くは生理的に無理と言うので、お互いの職場の中間地点にしたら、なんだかご機嫌で過ごしてる。

[302. 匿名]

ど田舎の暮らしは地味。とにかく地味。
おしゃれな服着て出かける場所もないし、一族経営は本当毎日同じ顔ぶれで、同じような日々。
あなたはきっと飽きるけど、それを安定した暮らしと思えるか、つまらない毎日と思うからどうだろうね

[303. 匿名]

マックも本屋もない田舎の社員100人規模の会社経営の次男と結婚したけど、主が都会育ちならおすすめしないよ。とにかく自由はない。金は困らなくとも自由に使えなければ意味がない。新しいこと、人と違うことはできない。男尊女卑。次男だから結局長男に頭上がらないし独身小姑2人いたし、私はカースト最下位。うちには娘いるんだけどここにいたら将来が見えないと思ったので離婚騒動経て都会に戻りました。

[304. 匿名]

>>303

分かる。

悪い事はいわないから、主さんは止めた方が良いよ。

>>303さんのコメント通り。
「とにかく自由はない」、「新しいこと、人と違うことはできない」、「男尊女卑」、「カースト最下位」、全てが事実。　細かく言えばいくらでも、嫌な事実がでてくる。

昭和か大正にタイムスリップしたみたいだよ。

[305. 匿名]

>>297

沢山いるよ。

ていうか、殆どがそうだと言ってもいい位。

[306. 匿名]

農家や酪農とかは絶対嫌だけど、事務とかだったら働きたい。

[307. 匿名]

年配に限らないよ。
比較的若くても、この地域でしか生活したこと無い人は、もうこの文化・基準に染まっているよ。
もう、全員でよそ者を監視しているって感じ。

極普通の服も下着も捨てられたし、メイクもナチュラルでも「派手」とか「色目をつかっている」とか、無茶苦茶言われたよ。

[308. 匿名]

>>295
でも一族経営で法人化ってよっぽどだよ

[309. 匿名]

人それぞれとか家庭によるとか個人の自由とかいう言葉はないんだよね。大多数の意見が正しくて、少数は間違っているという風潮。田舎ならではの価値観に染まらないと穏やかに生きていけないから、何色にでも染まります、いつでも誰にでもニコニコ、イエスマンになる覚悟ならいいかもだけど…
田舎というだけでもそんななのにさらに風通し悪そうな一族経営だと現代っ子の都会育ちには厳しいかと

[310. 匿名]

むりむりむり！！

親が面倒だよやめとけーー！

[311. 匿名]

あえてそんな苦労が見えてるような案件にいく必要ない

[312. 匿名]

>>1
契約条件出したの？手伝いだとタダ働きさせられる可能性あるし、常識ないよその彼氏。
言い方悪いけど貴方の負担とか、不安とか無視してるよね。それって相手からの愛はあるの？
経営者ってとにかく浮気多いし、田舎なら尚更狙う人は絶えないだろうね。自分のお小遣い必須な感じでキャリアぶっ潰してまで結婚することないと思う。
買い物なんかできなくなるよ？きっと身内だからと甘えて給料でないよ？
やめとけとしか

[313. 匿名]

>>225
横だけど、お子さんがいるってことじゃない？

[314. 匿名]

>>297
わかる！
祖母の家がど田舎なんだけど、化粧してるだけで「男を意識して盛りのついた猫みたい」とか噂されたり、真夏にノースリーブのトップスにワイドパンツでスーパーへ行っただけで「裸で歩いてた」と言いふらされるよ。短いスカートやヒール靴なんて履いたら「不良女」とか「色ボケ」とか言われる。

噂してる人達は、しまむらで買ったボロボロの服にジーパン、スッピンがデフォだから、シミだらけで老けてる人が多いし。都会の感覚とは違いすぎて、別世界みたい。

[315. 匿名]

>>314
私も真夏にノースリーブとワイドパンツで幼稚園の迎えに行ったら、おばさん園長にノースリーブ着るなんてすごい!裸みたい！って言われた笑
都会→田舎の転勤族です

[316. 匿名]

>>312
主さんの彼がそうかは分からないけど、田舎の自営業って規模にもよるが経営者ってことでもてはやされてるから、なんなら自分は優良物件だと勘違いしてるかもしれない。田舎で歯医者やってる親戚がいるんだけど娘の交際相手のこと、金目当てって言ってた笑
うちが金持ちだから娘に近づいてきたのよ…！みたいな。その交際相手、東京生まれ東京育ちで全く貧乏でもなさげだったんだけど

[317. 匿名]

>>308
普通だと思ってた。
税金対策とかしないのかな？

[318. 匿名]

主にも色々ツッコミ所あるけど、自営業の男と結婚はまじで止めた方がいい
男尊女卑激しいし女は男に従うものって考えが根付いてるよ
彼氏も義実家もそういうものって納得できるならいいのでは

[319. 匿名]

>>12
家庭不和の原因になりそう。

[320. 匿名]

>>282

コロナで大規模な葬式しなくなったから、
微妙ではないかなぁ。

[321. 匿名]

一族といっても家族だけで細々とやっているような所だと自分のお給料も貰えないかもね。

[322. 匿名]

夫の実家がやってる田舎の中小企業、
経営者の父親は年収1200万、次期社夫は年収650、事務職の姉は年収200だったらしい。参考までに。でもマジで自由ない。大変な割に収入も言うほど良くないし割に合わない。

[323. 匿名]

>>314
うち田舎住みだけど、リップクリームとハンドクリームで乾燥対策しててもまだまだ元気なお婆さん世代に色々言われるよ。色気づいてみたいに。
カサカサしてボロ着てるくらいが丁度いいみたい。
潤って綺麗な服を着てるとアバズレて言われる。
ベージュワンピ着てたら裸て言われるし。笑

[324. 匿名]

>>1
私は何も考えずに結婚しましたー。
いま、結婚8年目。
昨年から義実家行ってません。無理！！

[325. 匿名]

>>282
今はコロナでお葬儀が減っただろうし、やるとしても縮小傾向だろうから大変だとは思うけど、通常ならけっこう収入いいのかなって思う。
近所の生花屋さん宅大きいよ。そしてベンツ新車購入したし。
お葬儀の時葬儀屋さんにあれこれ生花以外の仕事させらてる感じもするけど。