独身だけど実家で家事をやってるガル民

[1. 匿名]

母親が亡くなってから実家で家事をやってます。朝、昼ごはんは各自好きなものを食べてるので夜ごはんだけはしっかり作ってます。あと、洗濯くらいです。これだけでも重荷です。
独身で家事をやってるガル民、話しませんか。

[2. 匿名]

だけどじゃなくて、だからこそやってるのでは

[3. 匿名]

早く自分の幸せ見つけた方がいいよ。

[4. 匿名]

>>1
そんぐらいで重荷って言ってると将来絶望的かと
一人暮らしになっても結婚しても…つか結婚無理じゃね？

[5. 匿名]

>>1
他には誰がいるんですか？お父さん？

[6. 匿名]

[7. 匿名]

[8. 匿名]

>>1
いずれみんな死んで自分の面倒は自分でみるしかなくなるんだから練習練習

[10. 匿名]

>>1
夜ご飯作るのと洗濯だけで家事やってますって発言もどうかと思うし、何よりそれだけで重荷ってどこの世間知らずの令嬢様だよ。母親の事は残念だったね、ただ貴方はその母親に甘え過ぎてたのでは？

[11. 匿名]

>>1
大家族なの？たいして大変じゃないやんと思ったけどね。お母さんが存命中は何から何までやらせっぱなしだったとか？

[12. 匿名]

>>5
重荷に感じるぐらいだからお父さん以外にもいるんじゃないかな、って想像した。

[13. 匿名]

>>3
わたしも平日は一人暮らししてて土日にちょっと遠い実家に帰って家事や介護してるけど、
その後結婚しても、離れられることなく、実家を手伝わされてるよ。夫の転勤とかで離れたい。自分の幸せだけ考えられたらなぁと思うよ。冷たい娘かもしれないけど。

[14. 匿名]

なんか冷たい人が多いなここ

[15. 匿名]

母親の代わりをさせられてるってことなのかな
仕事してるなら実家出てもいいんじゃないか

[16. 匿名]

少しの時間だけまたーりしてみては？仕事とか吹っ切れてさ

[17. 匿名]

母が病気なので殆ど全部やってます。料理が１番面倒臭いです。自分１人なら適当に済ませられるのにと時々思います。

[18. 匿名]

しっかりご飯作る必要もないんじゃ？
総菜とか買ってもいいし。

[19. 匿名]

なにも事情知らないくせに子供部屋おばさんとか揶揄してくる人苦手

[20. 匿名]

家事手伝いが仕事で働いてないってことかな？
だとしたらそれぐらいの家事は当然だと思うけど、働きに出てて帰宅後主さんが家族の世話もしてるなら大変だと思う。

[21. 匿名]

結婚して夫婦で生活するなら今時は家事分担が主流だろうけど、年配のお父さんや祖父母と同居なら家事押し付けられるのはあるあるだと思う。

[22. 匿名]

>>9
あなたはどこかで頭ぶつけておかしくなったとか？

[23. 匿名]

>>1
私も独身、高齢出産で生まれて両親がガタガタと弱って家事手伝いどころか全般。
親は若い気でいるので年で怒りやすくなるし、どんどん不潔になり汚します。
時々発狂しそうになります。

[24. 匿名]

小中学なら頑張ってると思う。
年齢によってかなり印象違う。

[25. 匿名]

それは重荷ですよね

晩御飯は毎日作らなくても良いと思います

私は気が向いた時に作っています

[26. 匿名]

親の介護で実家に戻ったからテレワークで仕事しながら介護も家事もやってるけど
やっと慣れてきてガルちゃん見たりしてる。

主さんが重荷に感じてるのは何故なのか分からないけど
無理しすぎないようにね。

[27. 匿名]

今まで当たり前のようにお母さんがやってたからキツイのよね
亡くなってから大変さがわかるようになったかな
一人暮らしして父から逃げるのもアリだと思うけど
自分の家事は一生ついてまわるし、家賃払いながら家事するのもキツそう

[28. 匿名]

タイトルの意味を飲み込めない

[30. 匿名]

シングルマザーだから叩かれると思うけど、
両親共に会社経営していて仕事忙しいので私が家事全般やっています。
私も他でフルタイムで働いていますが定時上がりできるので。

置いてもらえて家賃も請求されていないし、
子供に色々して貰えるし、ありがたくやっています。

[31. 匿名]

自営の独身実家住み。閑散期の数ヶ月は家事以外殆ど何もしない。でも家の中のことやる係が居るって大事だと思うし楽しい。
親がトシでもう簡単な瓶の蓋すら開けられないから益々そう感じる。
1年中家の中のことやってくれる人居たら頼もしいと思う。

[32. 匿名]

家を出ると楽だよ。
もしかしたらやることは増えるかもだけど、自分のためだけの家事は本当に楽。

[33. 匿名]

独身の専業主婦ってこと？

[34. 匿名]

>>1
朝、昼ごはんは好きなものを…
っていうくだりでガル民発狂しそうww

[35. 匿名]

>>1
主婦よりも、ひとり暮しよりもはるかに楽じゃないか。

[36. 匿名]

実家住まいじゃなくて、毎日実家に通って夕飯づくりと洗濯をしているということなら、2重生活で大変だなと思うけど…
説明が足りていない気がする

[37. 匿名]

実家暮らしの何がそんなにいけないわけ？
一人暮らししたからって一人前になれるかって思ったらそうでもないよ

[38. 匿名]

>>1
うちは母親(フルタイム)いるけど、ゴミ出し洗濯風呂掃除夕飯作りはやるよ
掃除は母がやりたがるのでクイックルワイパーやコンロを拭く簡単なやつだけ
家事って大変だよね、こだわり出したらきりがないし、適当なところできりあげないと時間ないわ

[39. 匿名]

>>34
言われてみればあああ！
羨ましいぞおおおお！

[40. 匿名]

掃除洗濯は私が一番丁寧
料理は私が一番レパートリー豊富
ただ、いくら家の中で活躍出来ても意味がないと痛感
仕事にしてるわけでも身内以外で評価されるもんじゃないし

[41. 匿名]

夜ご飯作るとか洗濯とか掃除主しかやる人いないの？交代制でやればいいのに。協力しないなら夜も各々別々食べたいの食べるとかするとか。そしたら少し負担減ると思うけど。

[42. 匿名]

>>1
独身。高齢家族の大怪我をきっかけにUターン。
現在、地元で粛々と働き毎月家に殆どの収入を入れている。朝出る前に大人3人分の弁当作りと夕飯の仕込み、仕事帰りがてら迎車、帰宅したら風呂洗濯夕飯の支度と片付け、休みの日は買い出しと掃除…
介護まではいってないけど、実家暮らしwwwとか世間的には笑われる立場なんやな〜と勉強になる。

[43. 匿名]

>>29
ワクチン接種が始まってから、死者数がずっとだいたい10%増えてるって事なのね

[44. 匿名]

>>1
正直、大人であるきょうだいの分までの家事するのは重いよね。かといって自分と親の分だけやるわけにもいかないしやるなら同居家族分すべてになるよね。お疲れさま

[45. 匿名]

>>4
お母さんの看病から望まない状態で家事を背負うのと自分の意思で結婚したり独立して家事をするのは気持ちの負担が違うと思うよ。たとえば新婚で外食したり記念日したりのウキウキなしにいきなり成人父や兄がお前がやって当たり前的扱いをされる違い。と横から思ってみた。

[46. 匿名]

母と２人なので自然と分担制になりました。料理と洗濯は母、片付けや掃除は私がやっています。

[47. 匿名]

>>41
各々別々なんて非効率的なこと提案するなんて実家暮らしバカにしすぎだわ

[48. 匿名]

一人暮らしで家事するより
家族分の家事する方がよっぽど大変だよ
1人なら自分の好きな時に家事できるけど
家族が居るとそうはいかない
主さんは頑張ってるよ偉いよ

[49. 匿名]

やってました、10代から
就職してからも毎日仕事帰りに買い物して、共稼ぎの主婦みたいな生活してた
台所で泣きましたよ、友達みたいに自由に遊びたくて
でもそれやってたお陰で、結婚してからちっとも大変じゃなかった
どのみち家事は出来た方がいい
たまにご飯作らなくてもいい日をもらえるように、ご家族と話してみたらどうかな

[50. 匿名]

>>1
主は何歳？それからどんな家族構成？
それによってまたアドバイスが変わるけど…？

[51. 匿名]

>>1
仕事してるの？してるなら家事は分担でいいんじゃないの。

[52. 匿名]

>>37
本当だね
私なんて30代過ぎの転職に親のサインが必要で情けなかった

[53. 匿名]

>>35
ひとり暮らししながら実家に通ってたまに家事しているけど、ひとり暮らしの家事なんてままごとだよ。どれだけでも手を抜けるからね。

[54. 匿名]

>>33
言い得て妙w
確かに主さんの職業は謎のまま

[55. 匿名]

>>1
学生さんとか？？
うちは母生きてるけど、父と自分のお弁当作りや週末の掃除、洗濯くらいの家事普通にやるけど、、、

[56. 匿名]

朝昼は各自でって事は同居の家族は、働いている大人なのかな?
主さんが若い方なら、お母さんに任せていたと思うしお母さんが急に亡くなって家事をしなきゃいけなくなったのは大変だと思う。
家族が大人ばかりだったら夜ご飯も外で各自済ませて来て貰う方が楽じゃない？
洗濯は洗濯機がやってくれるし

[57. 匿名]

実家住み。うちと似てるかも。朝昼は各々だから夜はみんなで。夜ご飯は作るのは母と半々かな。だいたい週に3回か４回ぐらい自分が担当して作ってる。正直週に3回か４回しか作ってないけど大変なのはわかる。毎日作ってる人すごいなって思う。毎日ご飯作って弁当も作ってる人尊敬

[58. 匿名]

>>56
掃除も掃除機がやってくれるし
炊飯も炊飯器がやってくれるやないかい！

[59. 匿名]

結婚するまで実家暮らしだったけど家事してたよ
洗濯とお風呂掃除と掃除機かけるのと、あとは同じく晩ご飯作ってた
母が教師だったから給食の無い夏休みや冬休み期間だけお弁当も作ってた

[60. 匿名]

家事やるのに独身とか関係ある？

[61. 匿名]

>>6
出るしかない地域と出る必要ない地域がある。

[62. 匿名]

>>19
じゃぁ事情話せばいいじゃん。ろくに説明もしないくせに。

[63. 匿名]

前半から想像力のないタコが冷やかしていてあくびが出る🥱

[64. 匿名]

>>20
世間が狭いね。働いてないから当然というのもどうかと思うよ。知り合いは自営業で本人の意志は無視して大家族の家事労働をさせられてた。お母さんが高齢だから実際は一人で全部。遊びに出かけるのも自由が利かないし、おこずかいしかもらえないからお金もないし。まわりはやって当然という態度だし。お母さんのために家は出られないって言ってた。

[65. 匿名]

独身実家暮らしなら母親にパンツまで洗ってもらう身分だもんね〜

[66. 匿名]

メディアがフラフラ遊んでる元気な女性ニートを家事手伝いって呼んだせいで、本当の家事手伝いが馬鹿にされる。
手伝いって子供のお手伝いじゃなくて独身で家の事を任されている人。毒親だったり大家族で人手がなかったりで母親代わりや、親の介護をしてる、無職の独身の娘。

[67. 匿名]

実家暮らししてる時点で文句言えない

[68. 匿名]

>>62
知らない他人にべらべら話すわけないじゃん
あなたも家庭の事情はべらべら話さないでしょ
話す人かもしれんけど

[69. 匿名]

>>45
横
それはあなたの話？主は看病してるなんて言ってないよ。

[70. 匿名]

何にもやってない人の方が稀では。

[71. 匿名]

家事手伝いならぬ家事専業か
親はいつか先に行くから早めに次の養い主さまを見つけないと詰む

[72. 匿名]

>>1
一人暮らしなのに、実家に行って夜ご飯作るってこと？
仮に実家に住んでるなら家賃払ってるんだよね？
実家に身を置かせてもらってる立場だよね。
その家事が重荷なら縁切ったら？

[73. 匿名]

>>69
すみません看病は主観が入りました

[74. 匿名]

>>65
人によるよ。実家暮らし仕事も家族分の家事もしてますよ。食費なども出してます。

[75. 匿名]

>>62
「偏見」「人を見る目が無い」「人生経験乏しい」
世間の狭い人間ほど相手を下に見てくるワケかw

[76. 匿名]

>>47
別にバカにしてないわ。だから交代制提案してんじゃん。

[77. 匿名]

自宅の家事どころか一人で祖父母宅の庭の草刈り剪定から業者に頼まない程度の大工仕事までやるよ。
草刈機も電ノコもガンガン使うし、畑仕事もやる。

[78. 匿名]

こどおじとかこどおばって言葉流行ったけど、田舎だと単身者用のアパートなんてろくにないから結婚か同棲するまで実家とか普通にある
都会は大変なんだなあ…って思うよ

[79. 匿名]

>>65
あなたは実家にいる時、洗ってもらってたの？お母さん、さぞ大変だったろうね。

[80. 匿名]

>>4
関係ないくせに乗り込んでくる性格悪いおばさん
自分の幸せのことだけ考えてりゃいいよ

[81. 匿名]

>>62みたいなのに説明なんかしたらどこで何を言われるやらw
なんで興味津々なんだよ

[82. 匿名]

>>79
母親は私9歳の時に他界していますよ。決めつけないでくれる？

[83. 匿名]

>>1
似たようなスレばかりうぜえよ

[84. 匿名]

>>14
私も思った
そもそも主さんの家族が何人いて、どれだけ家電が揃ってて、働いているかどうかも情報が出てない段階で「簡単」って言い切れる人って…

[85. 匿名]

>>82
お気の毒にひねくれた性格になっちゃったのね
親に甘えられる人たちへの嫉妬か

[86. 匿名]

>>2
でも同居や帰省中の息子には家事をやらせない母親多くない？

[87. 匿名]

>>53
一人だと納豆ご飯でよくても家族がいるとそうはいかないしねぇ

[88. 匿名]

>>85
あなたもその偏見で非のない人間をイジメまくってんだろう
意地悪な親を持つ子供は本当に気の毒だね

[89. 匿名]

>>82
実家暮らしと聞いただけで、パンツが思い浮かぶなんて、よっっぽどパンツ洗ってもらいたし、自分以外はパンツ洗ってもらってると思い込んじゃうんだね。

[90. 匿名]

主さん毎日お疲れ様。結婚して少しずつ覚悟を決めて家庭を築いていくのと、独身では違うよね。お母さんがいて手伝いでやっているのと、１人でノルマのようにやるのでは負担が違う。本当はみんなにぐちを聞いてもらって「お疲れ様」と言ってもらいたかったのかな。

[91. 匿名]

>>89
？そんなパンツが気に障った？パンツ粘着ウケる爆笑😂

[92. 匿名]

>>82
決めつけてるのどっちやねん。自分が書いたコメント見ろ。寝ぼけてんのか？

[93. 匿名]

>>91
そんなに洗ってほしかったんなら、私がパンツ洗ってあげるよ。それで落ち着くんでしょ？

[94. 匿名]

私は実家（４人家族）で家事してたけど普通に結婚してからの方が楽ですよ
純粋に作業量が違いすぎる

[95. 匿名]

>>82
ハイ嘘。

[96. 匿名]

>>88
非がない？悪意満々のコメントしておいて、自分言われたらいじめられたと？都合良すぎでしょ

＞独身実家暮らしなら母親にパンツまで洗ってもらう身分だもんね〜

[97. 匿名]

>>89
私の知り合いの実家住み独女は母親に自分のパンツまで洗って貰ってるみたいよ？

また職場で独身の女性に「あなたは帰って寝るだけで良いね〜」て嫌味言ってたオバチャンも自分の娘に全部丸投げされてんのがバレバレ。心理が透けていてああ情けないやら

[98. 匿名]

>>97
自己レスおつかれ！

[99. 匿名]

>>92
おいおい自分が吐いた唾もわからんのかい？寝ぼけていないでもう寝たら？

[100. 匿名]

>>97
「私お母さんにパンツ洗ってもらってるの〜」って話でもしたの？笑
心理が透けて見えているのではなく、あなたの妄想です

[101. 匿名]

>>98
いちいちレスするなノイローゼ

[102. 匿名]

>>11
図星だと思うわ。知り合いで母親がなくなってから家事が大変だとうるさい女いたけど、周りは冷めてたよ。日頃から家事してたらしんどくないし。みんな当たり前にしてる事だから周りにわざわざ言うこと？と。箱入り娘アピールがうざい子だったわ。

[103. 匿名]

>>100
さっきから頑なに嘘とか妄想とか絡んでる人寂しいの？

[104. 匿名]

生きづらそうな人が暴れていて気の毒なトピ

[105. 匿名]

母親いなくて父親と二人暮らしでフルタイム+家事だけど
父親は料理に文句言わないし少食だし超余裕
慣れればなんてことない
ゴミ出しと三角コーナーの処理と排水溝の掃除は父親担当
だからごみの出し方はよくわからない

[106. 匿名]

荒れすぎて草
いやー実家で家事するのも普通に大変よ
6人家族で2人大食いの男がいて、とにかく料理大量に作り大量の皿を洗っていたら疲れ切って1日終わる。
洗濯物はドラム式洗濯機で楽になったけどなかったら詰んでたわ

[107. 匿名]

幼少期から親離婚して母子家庭で、母が仕事してたので家事は小6ごろからはすべて私がやってた。
学校から帰ったら、洗濯して、近所のスーパーに買い出し行って、夜ご飯作って、食器洗って。
土日には掃除機や雑巾掛けしてトイレも掃除して。
週一で排水溝も掃除して。
月一で洗濯槽カビキラーして。
性格的に神経質なので、主婦みたいに。

成人後働き出してからも、夜ご飯はなかなか毎日自炊はできなくなったけど、相変わらず母も働いてたので、若くて体力ある私が土日にまとめて掃除洗濯やって。働い出してからは家賃や生活費も私が多く払うようになった。


だけど、親のお金で大学へ行き,親からの援助のもとに1人暮らしの初期費用も払ってもらい,親から仕送りもらいながら一人暮らししてる同世代の子から「○○ちゃん実家なの？一人暮らしすると何でも自分でやるから親のありがたみわかるよ〜」と上から目線で言われたり、
「自分の人生生きた方がいいよ〜一人暮らしする際の引っ越しなんて親に言わずに勝手に物件決めてきて事後報告でいいんだよー！」と言われたりした。
うちは、私が一人暮らしするならばこの家の家賃は払えなくなるので母にも引っ越してもらって職を変えてもらわなきゃならないし勝手に決めるわけにいかない。
ガルちゃんでも「子供部屋おばさん」と馬鹿にする人達がいるけど、
実家に住んでないその人達は本当に、何もかも全て自分の力だけで自立した人ばかりなのか？と思う。

[108. 匿名]

はなから嘘とか言っちゃうあたりここ凄いコミュ障がいて驚いた(；´・ω・)ニートなのかな？偏差値低い社会不適合者って可哀想

[109. 匿名]

>>102
え、結婚してる人でも家事辛い大変って言ってる人たくさんいるよね
実家に住んでるってだけで家事辛いって言うのも許されないの？

[110. 匿名]

パンツが図星だったのか、急にキレてくる人がいて吹いたｗｗｗｗｗ

[111. 匿名]

>>80
本当それな

[112. 匿名]

いい加減トピズレだし荒らすのやめてほしい

[113. 匿名]

>>109
専業主婦でも家事が大変、子供が家にずっといてしんどい
旦那帰ってくんなとか言ってるよねｗ

[114. 匿名]

職場にもいるけどまともを装うバカほど救いようがないのよ

[115. 匿名]

ぶっちゃけ母親よりはよく家事できてると自分で自分を褒めてるわ
自分の母親は家事もろくにせずに私を女中扱いするな！と言ってて
しょっちゅう夫婦喧嘩してたから
何がそんなにつらかったんだろう？

[116. 匿名]

実家暮らしの闇が聞こえてくるよ。

[117. 匿名]

人を嘘つき呼ばわりしてる奴こそ息吐くように嘘をつくのね(*￢д￢)

[118. 匿名]

あ〜だから結婚出来ないんだ。💒👰💍⤵︎⤵︎⤵︎⤵︎⤵︎⤵︎⤵︎

[119. 匿名]

>>115
家事にも得意不得意あるからねぇ
発達障害とかで手順組み立てられなかったり同時進行できなかったり片付けられない人とかいるしキャパシティもそれぞれ違う

[120. 匿名]

一通りの家事もやってるし、家のメンテナンスとかもプロに頼まない程度のことはやってる。
少し前までは祖父母の介護もやってたし。
あと、数年中に家を建て替える予定で10年近くコツコツ貯金してる。
そのために実家に暮らしてる。

赤の他人が自分の親と暮らしてるってことがなぜそんなに気になるんだろう？
どこに住もうが自由だし、他人には何の関係もないのに。

[121. 匿名]

>>120
嫉妬以外にあるかな

[122. 匿名]

さっきから実家暮らしで強がってる人のコメントも妄想入ってる？

[123. 匿名]

>>121
嫉妬？！他人の家の事情まで知らんがなW独り相撲だわ

[124. 匿名]

実家依存症だから自立したくなって来た。

[125. 匿名]

母親がいる時よりも今のほうが快適
料理も独学で覚えた

[126. 匿名]

>>120
やってるやってるぅ

[127. 匿名]

>>113
子供が頑張ってるのは絶対に認めないし
ただ「親」ってだけで偉そうにしてる
そういう人種大嫌い

[128. 匿名]

>>120
独身なのに戸建てに建て替えるの？知らんけど🙄

[129. 匿名]

>>126
ジミー大西思い出した笑

[130. 匿名]

>>121
ここにも歪んだマザコンがパンツパンツ言って居座ってるね。
そもそもいい大人が「誰がパンツ洗ってるか」なんて会話しないよねw
勝手に妄想して、自分の妄想を根拠に他人に噛み付いて行くのってもはや病的。

[131. 匿名]

また粘着パンツ

[132. 匿名]

>>123
じゃあ赤の他人が自分の親と暮らしてるってことがなぜそんなに気になるんだろう？

[133. 匿名]

今日のテーマは「自分のパンツは誰が洗うか?」でお送り致します

[134. 匿名]

仕事してて家族分の料理作って掃除して…って夫婦共働きと変わらない内容なのに
なぜか実家暮らしというだけで「甘えてる」と叩かれる
腑に落ちないわ
なんで世の主婦どもは「自分だけが大変」って思いこむんだろう

[135. 匿名]

>>130
歪んだマザコンか　言い得て妙
知り合いの女性にパンツ洗ってもらうか聞くってどういう状況だよとは思った。他人の家のパンツ事情とか聞いたことも聞かれたこともないわ。

[136. 匿名]

自分がマザコンだからマザコンというワードが出てくるのでしょうか

[137. 匿名]

>>134
実家暮らしだとお母さんにやってもらった記憶しかないから想像できないんだろうね
私は母親ADHDで家事できない（今日はやかんを空焚きして焦がしてた）からその感覚よくわからないけどね

[138. 匿名]

でも独身歴が長いと今さら他人の男性と暮らしていく自信も無いし。

[139. 匿名]

仕事+家族と彼氏の分の料理作り+彼氏が住んでるアパートまで料理をお届け
って生活してた時は死ぬかと思った

[140. 匿名]

実家で家事をやらない独身ですが何か？

[141. 匿名]

>>128
独身で家建てられないってどこの国の話してるんだろう？
日本ではお金があれば建てられるよ。

[142. 匿名]

>>139
後にウーバーイーツの生みの親となる。

[143. 匿名]

>>121
予想的中だね→>>128

[144. 匿名]

>>141
独身に4LDK(戸建ての標準間取り)は要らなくね？という意味だよ

[145. 匿名]

>>123
図星で必死wwww

[146. 匿名]

なんでも嫉妬に当てはめる人はコンプレックスでもあんの？

[147. 匿名]

嫉妬だって思いたいのかな？

[148. 匿名]

まさに独り相撲してる奴おるな…

[149. 匿名]

>>81
興味津々わろたw

[150. 匿名]

>>144
赤の他人が建てる家に口出してて草。
どんな家を建てようが、建てる人の自由でしょ。
独身が自分より広い家に住むのが気に食わないんだね。

アンカー元見る限り、親と住む家を建て替えるとも取れるのに、なぜか一人で住むと謎に決めつけてるし。

[151. 匿名]

>>150
自分のコメントが間違っていないという自信はどこからくるの？

[152. 匿名]

>>146>>147
構って欲しくて、さみしいんだね。ヨチヨチしてあげるよ。

[153. 匿名]

結構母親に当たり前に家事丸投げの人もいるんかな。世の中のお母さんお疲れ様だね。

[154. 匿名]

悪意に受け取ってそれは嫉妬だと決めつけてぬか喜びしてる人、違うから(ヾ(´・ω・｀)自意識過剰さんエスカレートしないで🥺

[155. 匿名]

>>152
親とおんぶに抱っこの癖にw

[156. 匿名]

>>153
いるいる！ほとんどがそうじゃない？
しっかり者なら屁理屈言わずにとっくに自立して自分の家庭築いてる物事。

[157. 匿名]

>>151
日本語の理解度が低いのかな？
赤の他人が建てる家の間取りに、あなたには1ミリも関係ないよ。
3LDKだろうが、4LDKだろうが、5LDKだろうが建てる人の自由。
自分のコメントがオカシイことに気付こう。

[158. 匿名]

>>155
実家に暮らしてる程度のことに、過剰な妄想と幻想を膨らませて執着するのってやっぱり毒親だったの？あ、語らなくていいよ。

[159. 匿名]

昔家事も仕事も全部親にやって貰っているニートが私達の前では全然私がしているのよと虚言を吐いていて気味悪かった。友達じゃないから縁切ったけど。

[160. 匿名]

>>157
質問にすらまともに答えられないのに文句ばっか言ってて笑

[161. 匿名]

>>158
ほんとそれ！
この手の病気の人って自分の論理に都合がいい幻想抱いて当たり屋のように他人に憎悪していくよね。

[162. 匿名]

結局人の勝手だろ！と開き直っていてほらやっぱり雑魚だ(º∀º*)

[163. 匿名]

>>161
それをブーメランと言うんだよ🪃

[164. 匿名]

>>9
通報した。お前ほんと胸糞悪いな。

[165. 匿名]

当たり屋の特徴→勝手に騒いでくる。ヤバすぎ

[166. 匿名]

>>17
わかる。ゴミは増えるけど、デリバリー･テイクアウトにも頼ってるよ。毎日って疲れるよね。

[167. 匿名]

>>161
キミ多重人格持ってる？

[168. 匿名]

>>158
>>161さんがあなたの事言ってますよ〜

[169. 匿名]

>>4
そもそも一人暮らしと家族がいるのとじゃ、家事の量も質も全く違うよ。

[170. 匿名]

>>18
忙しかったら惣菜用意しなきゃいけないの？
家族がなにか考えてくれればいいんじゃ

[171. 匿名]

やっぱり口ばっかの奴ってコメントからでもわかるね。
実態が無いんだよ

[172. 匿名]

頭の中では家事手伝いしてんだけどなぁ🥺

[173. 匿名]

実家暮らし叩きたがる人って、自分の周りの特異な“サンプル数1”を数万人を見たかのように話を膨らませるよね。（酷い場合はそのサンプル数1は、ネットでチラッと見かけた真偽不明のコメントをさも見たかのように思い込んでる場合もありそう）
あと実家暮らししてる人よりもはるかに実家が気になって気になって仕方ないみたいだし。「そんなに気になるなら実家帰れば？」って感じ。実家暮らししてる人に噛み付いても何も解決しないことに気づいた方がいい。

仕事持ってたら現実の実家暮らしは至ってドライだよ。

[174. 匿名]

>>163
当たってたんだね。

[175. 匿名]

なんでもかんでも親がしてくるからいつまでも実家暮らしの独身女性が知り合いにいます。耳が痛いだろうな…

[176. 匿名]

たぶん親がなんでもしてくれると子供は何もしないよね。
もし結婚したら旦那とどう折り合いつけて暮らすのだろう



いつまでもあると思うな親と金

[177. 匿名]

>>173
この手のトピで妄想広げて憎悪丸出しで居座る人って、書いてる内容がそのまま自分が親にそうやって欲しかったことなんだと思って「可哀想に」と思いながら読んでる。
実際他人はそんな生活してないのに、自分がやってもらいたかったことを相手はやってもらってるに違いないと勝手思い込んで噛み付いてる。

[178. 匿名]

>>177
それを被害妄想と言うのよよちよちよちよちw

[179. 匿名]

口ばっか強がってないで自立すればいいのに。

[180. 匿名]

>>179
それが実家暮らしの弱みだから。

[181. 匿名]

>>48
本当その通りです！自分1人なら時間も献立も
自由だけど家族が居るとお腹空いたお腹空いたって騒ぐから時間できちんと食事作らなくては行けないし
自分が多少具合悪くて食欲無くても家族は当たり前のように食べたがるし。疲れて自分は大して食べないのに片付ける大変さと言ったら無い。
一人暮らしでも家事はやるから家族の分なんかついで
でしょうって言う人はきちんとやった事無い人か男だけだよね。男は女は基本的に慣れているし上手いから
家事ぐらいでは疲れないと本気で思っている節がある

[182. 匿名]

>>62
「じゃぁ」とか頭悪そう

[183. 匿名]

>>177
まさに歪んだマザコンだよね。

実際の実家暮らしなんて、ただ実家に居住してるだけというか同居をしてるだけ。

[184. 匿名]

言い訳してまで実家暮らしを正当化している私は正真正銘
社会性皆無の役に立たず引きこもりニートっす🏘🛌

[185. 匿名]

>>133
洗濯機やで。

[186. 匿名]

>>153
実家では家事は母親の仕事とばかりに丸投げするのに、自分が家庭持ったら家事は平等にやるのが当たり前だろ思考になるんか？がるちゃんで旦那が家事ロクにやらない言うて文句言ってる人多いのにな

[187. 匿名]

40代実家暮らしなので経済的に自立して家庭を持ち、地に足をつけて生活している同年代と比べると言い訳がましくて情けない自分がいます。。

[188. 匿名]

>>173
そう？むしろ家事も仕事もバリバリやってる一部をピックアップして「実家暮らしは大変よー」って全体に当てはめる場面の方が見るけどね

[189. 匿名]

お母さんが亡くなっても主さんがいるから平気〜とか他の家族に思われてたのかなと思うと…なんか家政婦だね。

[190. 匿名]

早い話、家事手伝いは「無職」だからね

[191. 匿名]

>>177
自分が簡単に勝てるようにカスタマイズした架空の敵と戦うお人形遊びは楽しい？

[192. 匿名]

家族という歪で小さい中でしか生きていないから

[193. 匿名]

>>12
私も思った。
2人ならご飯も洗濯物もそんなに多くないよね。

朝昼は作らなくていいってことは学生はいないってことかな？

[194. 匿名]

>>177
意味不明すぎわかりにく( 'ω')わろた

[195. 匿名]

>>188
「そんなに言うなら家出たら？」
⬇️
「毒親の呪縛がー」

がるちゃんでよく見る流れ

[196. 匿名]

>>177
誰かこの文章通訳して😂

[197. 匿名]

>>4
>>45
両親が親として機能しないまま離婚して母について
母は私が10代の頃から統合失調症でご飯が作れず私がちょこちょこ作っていた
21歳で母親入院したのでその介護もして自分の家事も仕事もして
しばらく介護鬱で寝たきりになったよ
30代になった今も冬になるとあの辛かった頃をコンコンと思い出して鬱で寝込む
付き合ったばかりの彼氏と初めてのディズニーデートして夢から覚めていないときに家に帰ったら母が他の家族に退院させられていて夢から介護地獄に落とされたよ
45さんとはちょっと違うけど幸せ絶頂から地獄のマグマに落とされるの繰り返しの人生
親の介護して仕事しながら家事やってから言ってみな
絶対言えないから

[198. 匿名]

>>1
母は幼少の頃に亡くなり父子家庭。
子供の頃から家事は父と分担していました。
就職して社員寮に入ってから独身一人暮らししていましたが、アラフィフになり老いた父が日常生活に支障をきたすようになり、実家に戻りました。
フルタイム働きながら家事も介護もしています。
その程度で重荷とか、鼻で笑いたくなります・・・よほど大切にお育ちになられたお嬢様なんですか？

[199. 匿名]

>>4
私高校生の時から母親が若年生更年期と鬱でずっと引きこもってて、学校行きながら家事とバイトしてたよ。親にもらったお小遣いで遊んでる子が羨ましかった。実家にいるとき重荷だったよ。まあ親にそれ言ったことはないけど。

[200. 匿名]

>>9
反ワクチン派ですか？
何処にでも、何にでもワクチン打った事にこじつける思想はもはやキチガイレベルで狂ってるから黙ってた方がいいです。打ったにしろ、打たないにしろ日本は個人の意思で選択するのは個々の自由なのだから、お互いに相手をとやかく言う事ではないし打ったから○○、打ってないから○○とお互い不安を煽る行為は下劣ですよ。やめましょう。

[201. 匿名]

母は仕事が忙しく、洗濯は父がやって、掃除と料理は基本的に私がやってる
他にも兄弟がいて、家のメンテナンスは父とその兄弟がやってくれる
うちは昔から家事を家族で分担してるけど、他の家庭も似たようなものだと考えてるよ

[202. 匿名]

>>1
実家で家事って楽だと思うよ

[203. 匿名]

>>202
楽ではない

[204. 匿名]

>>22
笑った

[205. 匿名]

>>61
出る必要はある

[206. 匿名]

>>109
結婚してる人はだいたい子育てもしながら家事してるからね。
子育てとセットじゃない家事ってたいして負担じゃないってみんな経験でわかってるから、大人だけの生活で家事大変て言ってるとふーんて思われるんだわ

[207. 匿名]

>>64
横
そりゃどんなことにも例外はあるよ
あなたが話してるのは確実に例外の方のはなしだよね。
この人は一般的な話をしてる。

[208. 匿名]

>>37
育児っていうのは、子供を育て親元を離れても自立した生活をできるようにするのがゴールだからじゃない？
自立するために小さい頃から社会のルールとか生きてく力とか教えるんだもん。

[209. 匿名]

>>14
冷たいよねガルおばさんって。

[210. 匿名]

>>45
主が何歳かわからないけど、実家で暮らしてるてことはいづれ親は弱って自分が家事や介護を担うのは想定内のことじゃない？むしろ親からしたら成人した子供をはそれを利点として家においてあげてる状態だろうし。
子供を産んで子育てが大変て言うのは「わかっててうんだくせに」と言われるんだから、実家で家事介護が大変なのも「わかってて同居してる」になるんじゃない？

[211. 匿名]

>>70
男の人が「俺だってゴミ出ししてるもん」て言うようなレベルの事しかしてないなら、家事してるうちには入らない

[212. 匿名]

>>9
そう言うこと普通聞く？？

[213. 匿名]

>>4
黙ってろ。ばかたれ

[214. 匿名]

実家ってだけで周りに家事しない人って思われるよね

[215. 匿名]

>>1
いくら家事やっても、実家は自立じゃない！何もできない！って言ってくる一人暮らしのガル民多いよ

[216. 匿名]

>>6
なぜか、こういう和風で、もっさいイメージもたれてるよね
実家暮らしは

[217. 匿名]

>>109
実家で甥姪の世話をしながら家事大変ですなら、たしかに大変だねってなると思うよ。
大人だけの生活の家事を今更大変て言われてもねって感じ

[218. 匿名]

程度の差はあるけど独身実家暮らしで家事しない人はいないでしょ

[219. 匿名]

そしたら、フルで働いて子ども２人の４人家族、弁当も持たせてる私ってエライなー！だーれも褒めてくんないから自分で誉めたろ。

[220. 匿名]

>>134
子供がいないからじゃん？
子無し夫婦共働きの人は家事大変！てあんまり言わないし

[221. 匿名]

>>205
一人娘なのに要介護4の80代祖母と非正規60歳母親を田舎の古い実家に置き去りにして出ていけと？
事情も知らないくせに簡単に決めつけるな。

[222. 匿名]

>>176
その典型的な例が家事しない夫たち

[223. 匿名]

>>185
洗濯ていうのは、洗濯物をかごから洗濯機に入れて洗剤入れてボタン押して、そこから干して、乾いたら元にしまうまでをいいます

[224. 匿名]

>>214
家事全くしない人とは思わないけど、大体は手伝うだけとか折半なだけで母親とかと分担してるから主に家事してる人てイメージにはならないね

[225. 匿名]

やってましたよ。
全部ではないけれど、小学校高学年から。

家族で分担は出来ないでしょうか？
または、小さい兄弟がいないなら全て各自とか。

うちは母亡き後は父兄私で分担して、進学や就職等で生活時間がバラバラになった時点で各自に変えました。
「各自なんて食費がもったいない！」と言われたこともありますが、食べるかどうかも分からず作って結果無駄になったとか、「作ったのに！」とならないからうちには合ってました。
洗濯はそれぞれが休日にまとめてやってました。
過去形なのは、父が亡くなりひとり暮らしになったためです。

[226. 匿名]

はい。38歳で同じ状況です
母親がなくなり出るタイミングを失い
姉も結婚して家を出ているので。
働いてるから父親も出て行けとは言わないので、ズルズルこの歳に。住んでいる地域が独特で私出て行ったら多分ビックリされるような風習のとこに住んでる

[227. 匿名]

>>221
それ「出る必要のある地域と出る必要のない地域」とは関係なく、あなたの話だよね？　

[228. 匿名]

>>219
お子さんも大人になったらいろいろと気づいて思い出してくれるよ

[229. 匿名]

>>228
結婚しても妻に家事丸なげの男とかだったら、死ぬまで母親の頑張りに気づかないんだろうなぁ

[230. 匿名]

>>221
じゃあなたが家計を支えて祖母の介護もしてるの？すさ

[231. 匿名]

性欲を刺激するファッション

[232. 匿名]

>>2
独身だけど家族のために家事をしているってことでは？

[233. 匿名]

>>232
横
独身で実家に住んでるなら当たり前では？てことじゃない？

[234. 匿名]

>>221
最後に残ったあなたが要介護になる時はどうするの？って感じだけどね
別居で各種手続きなどフォローするくらいでいいと思うよ

[235. 匿名]

>>12
今まで全く何もやってなかったのならそれでもかなりの負担だよ。
まあ兼業主婦の人はみんなやってる事だけど。

[236. 匿名]

生粋の箱入りと言われて一人暮らしなんてもってのほかと言われて育ったので何も出来ずに25歳になり、親が死んだら詰むと思い、そこから祖父母と親にまずは食事くらいは作ると家族の朝と昼の用意と弁当、仕事帰ってから夕飯作り始めた。
1年くらい経ったらなぜか急速にモテ始めて早々に嫁に行ったけど、旦那にご飯以外何も出来ないと怒られながら洗濯も掃除も何もかも他は教わった。19で一人暮らし始めた旦那もボンボンだけどしっかりしてる。
やった方がいいよ。やれないと恥ずかしい痛い人になる。

[237. 匿名]

主がどういう家族構成かわからないけど、他にも兄弟いそうだよね。だとしたら｢何で私だけがやってるんだろう｣ってなる気持ちもわかる。重荷に思うくらいなら実家を離れて一人暮らしする方がいいよ。

[238. 匿名]

>>14
主婦が多いんだろうね。
もしかしたら主さんは独身しかできない様な過酷な仕事してるかもしれないのに。

[239. 匿名]

親の介護？在宅介護にしても施設いれるにしてももちろんやるよ。昔の実家で寝たきり曾祖母と病気他界した祖父の介護手伝いずっとしてきたしよくわかる。
家事？母親と半分半分だね。生活費？手取り23万円のうち7万円で折り合いついてるよ。貯金？月8万円+ボーナス1回(1回分は車検諸々使う)で年130万円位。
孫？弟夫婦が2人目妊娠中だから大丈夫でしょ。実家？3年前に両親が新しく建てなおしたよ。長女の私が継ぐ。
弟夫婦？弟夫婦に両親の面倒おしつけるつもりは全くない。夫の実家で同居なんて可哀想すぎるしね。

[240. 匿名]

主さん
私の友達かと思った
お疲れ様です
友達は高齢の祖父と二人で暮らしているんだけど(父は簡単に言えば単身赴任中)
なかなかお年寄り相手は大変そう

[241. 匿名]

>>3
主の文章のどこに「私は不幸です」て書いてあった？幸せかどうかは自分自身で決めるし、余計なお世話
あなたは全力100％幸せなの？

[242. 匿名]

>>238
実家で暮らしてる＝遅かれ早かれ親の代わりに家事担うのはのわかってたことだよね？
てことだと思う

[243. 匿名]

>>12
高齢の父親ならそれだけでも非常に手が掛かります。
私は心が折れました。

[244. 匿名]

>>242
意地の悪い発想に虫唾が走るわ

[245. 匿名]

>>241
横だけど重荷とは書いてるよ
現状に不満を持ってるのは間違いないかと

[246. 匿名]

>>19
主の説明だけではその類のコメントで溢れるのは当然だよね。
家事するのは当然の事だし逆に今までやってなかったの？って不思議なくらい
もし家族全員分任されてるなら家出てけばいいだけだし

確かに話せないこともあるだろうけどもうすぐし追い詰められた苦しい現状書いてくれないと

[247. 匿名]

>>233
実家暮らしはなんでもやってもらえていいよね〜って言う人よくいるじゃん
お金にしろ家事にしろ
むしろ一人暮らしより大変なんだけど！？ってパターンもあるんですよっていう

[248. 匿名]

>>244
でも子持ちには同じこというよね
「産んだら大変てわかってのに産んだんでしょう？」て。
実家にいたら親が取っていくのはわかってたし、そしたら親が家事できなくなるのもわかってたじゃん。

[249. 匿名]

>>241
ほんと、自分が満たされてないから独身を下に見たいんだなと思う。かわいそうな人。

[250. 匿名]

>>247
実家で親の介護とかしてる人にはそんなこと言わないよ誰も。

[251. 匿名]

>>6
学生時代のジャージかな

[252. 匿名]

>>249
でも主も実家の家事するのは不満なんでしょう？

[253. 匿名]

不妊なのに選択子無しって言ってる女w

[254. 匿名]

主や家族の年齢わからないけど
学生や社会人で他にも兄弟いたり父親も元気なら
当番制にするとかは？
遅くなる日は他の人がやるとか
洗濯はお父さんとか分担制とか
今できなくてもやらせて家事おぼえてもらう

[255. 匿名]

>>19
それぞれ事情は違うから、決めつけるのはだめよね
収入を家族のために使って、家事どころか介護までしている人もいれば、
家事は全部何もかも母親に丸投げして、お金を一銭も入れていない人もいる

[256. 匿名]

息子には結婚してから何にもできないくせに妻の家事ダメだしする口だけいっちょ前にならないように一人暮らしさせた
学校行きながら自分の分だけの料理洗濯掃除ゴミ出しだけでも大変で、食料買い出しが意外と面倒だと気づいたといってた
そんなの当たり前じゃんと思ったけどやらないといつのまにか整ってるからわからないんだなと改めて思った
家事ってそんなの楽だろって言われるけど毎日終わらない修行だよね

[257. 匿名]

>>248
横だけどガルちゃんコメントしてるの全員同じ人だと思ってんの？
それにこのトピ主さん、細かい背景書いてないんだからもしかしたらお母様は若くして突然亡くなられたかもしれないよね？
遅かれ早かれでも早すぎたら誰でも覚悟なんてできてないと思うけど？

[258. 匿名]

>>4
そりゃあ親に全部やってもらってる引きこもりは何とでも言えるわなw

[259. 匿名]

ワタミの宅配弁当とかに頼ったら？毎日お父さんの夕飯作るのは大変だよ。私なら家出るかな…　そういうわけにもいかないのか

[260. 匿名]

しんどいかしんどくないかは本人の気持ち
他人がそこまでしんどくないとか言う事じゃない

母親が亡くなって家族の家事をするって
気持ち的にもしんどいと思うけど。

[261. 匿名]

>>1
私も独身実家住み。家事全般やってる。
家出ればって簡単に言う人いるけど、病気して帰ってきたからそう直ぐに出れるわけじゃない。

[262. 匿名]

>>10
そんなん令嬢でもなんでもないわ。ただの大人にならない甘ったれ。

[263. 匿名]

>>1
私は両親健在だけどフルタイム+残業だったりで、
朝8時に出社して夜8時～11時くらいに帰ってくるから、
大学生だけど、夕飯(平日)と買い物、洗濯、簡単な掃除、ゴミ出し…色々やってます。
実習中とかどうしても無理なときは親に頼ってるけど、
普段は授業とバイトの合間をぬって、作り置きなんかもして、なんとか4人家族をまわしてる！
中学生の弟いるから、食べる量と洗濯物がえぐくて大変！笑笑

大学やバイト先で、「実家暮らしいいな～、ごはんが出てくるの羨ましい」「実家暮らしか…トイレ掃除のやり方分かる？」とか言われると、実家暮らし偏見…って悲しくなるし、みんなの実家ってそんなホテルみたいに至れり尽くせりの環境なの？！ってなります。

[264. 匿名]

>>17
適当に手抜きしてもいいんだよ。
それともうるさい家族がいるのかな？

[265. 匿名]

>>235
兼業主婦？？

[266. 匿名]

>>42
いやあなたは凄いわ
夕飯作りと洗濯だけで家事ツライなんて言ってたら笑われるけど

[267. 匿名]

>>247
住ませてもらってる分お金かからないし、やる事やるのは当たり前な気がする

[268. 匿名]

私は独身実家ぐらしなので、よく人に「（家事とかを）親にやってもらっていいね〜」と言われる。

反論するのは面倒なので「上げ膳据え膳です！親には感謝しかないです〜」と答えている。

[269. 匿名]

>>150
私も今住んでいる家を建て替えるって読んだ。

祖父母の介護もしていたって事は、3世帯同居なので、築年数が経っている家なので、部分を修繕するよりも建て替えたいって。

もしかして、広すぎるから減築して建て替えるかもしれないしね。

[270. 匿名]

>>257
主に対してではなく一般的に他の人も含めててこと

[271. 匿名]

>>84
逆に主さんがそこ詳しく書いてないから、独身だからっていい大人なんだったら家事しなよって思われても仕方ない

[272. 匿名]

>>265
仕事しながら家族の家事やってる主婦てことじゃないの？

[273. 匿名]

>>84
よほどの大家族なら大家族でって書くと思うよ。

[274. 匿名]

>>268
ワーママに対して「定時に上がれるなんて楽でいいよね」て言うのと同じだよね。
一部分しか見なくて楽と見なす人はテキトーにあしらっておけばいい

[275. 匿名]

>>247
独身で家計の大半(月に5万までしか入れてないは除く)を支えて家事全てもしてるなら、大変だね・・とは思う

それ以外なら金銭的に楽してる分家事もっと手伝って当たり前だと思う

[276. 匿名]

家族が非協力的なら
お父さんに乾燥付き洗濯機やルンバ、食洗機導入して貰い文明の力に頼る
それでも食器流して入れたり、縮む物は取り出して干したりあるけど、
食洗機に食器入れるぐらいは家族それぞれやって貰い寝る前にスイッチオン
お風呂は最後の人がお湯抜いて洗うルールもオススメ
後、新聞辞めてダイレクトメール止めると家の散らかりが減るよ〜
要らない置物や本や食器などバサバサ捨てると家事楽になるからそれもオススメ

[277. 匿名]

>>247
親の介護があってとかなら大変だと思うし仕方ないよねってなるけど、ただ自分の意志で実家からでないだけなら親の家に住まわせて貰ってるんだから家事して当然なのでは？
専業主婦だって家の家事するわけだし。

[278. 匿名]

>>84
コメントの時間帯もあるんじゃない？

[279. 匿名]

>>208
私20年間引きこもりだから親から社会のルールなんて教えてもらったことないやw
ヒキだけど家事はやってるよ〜

[280. 匿名]

>>84
逆に「そんなの簡単」と書かれれもしゃーないような情報しかのってないんだから仕方ない
主の追加コメがあるまで「詳細がわからないのでお応えできません」でコメントが埋まっててもそれはそれでねぇ

[281. 匿名]

>>279
うん、だからダメと言われるのでは

[282. 匿名]

>>210
210さんのように常に自分中心に動ける人ばかりではありません。葛藤の元やむを得ず介護することになる人の気持ちは想像力のないあなたにはわからないのでしょうね。なんの迷いもなく介護から離脱できそうで何よりです。それがきっと正しいのでしょうから。

[283. 匿名]

独身だけど実家で家事やってる人のトピなのにズカズカと土足で踏み込んできて
トピ乗っ取る子持ち…本当になんで子持ちって図々しいの？

[284. 匿名]

>>282
自立する前から親の介護で家を出れなかったらそれはやむを得ない事情だと思う。
けど自分で実家暮らしを決めてその先に介護や家事があったなら自分の選択だとおもう

[285. 匿名]

>>283
独身も子持ちトピにズカズカ入ってきて「わかってて産んだんでしょう」て当たり散らしまくるのがお決まりだからじゃない？

[286. 匿名]

嫌なら一人暮らしすればいい
朝ご飯は各自でならべつに晩ご飯も自分たちで食べられるし
洗濯も洗濯機がやってくれるし干すのもハンガーに掛けて並べるだけ

[287. 匿名]

>>285
勝手に独身と決めつけてるだけじゃん

[288. 匿名]

>>42
いやいや、実家で親の面倒みてるって言えば大変さはわかるよ。ご家族の怪我が治ったら少し手を引いても良いんじゃないかな。このままだと働いても自分のためにお金を使えず死ぬまで家政婦さんだよ。家族が働けないならその時は生活保護でなんとかしてもらって、あなたは実家を出るとか。自分が倒れてしまう前に。

[289. 匿名]

>>1
私も10年ほど前の話だけど、母が亡くなって父と二人きりに。
そこからお金もらってご飯作ったり、洗濯したり…でも数ヶ月でギブしました。

まだ20歳で遊びたい気持ちが強かったし、仕事で疲れてるしで。
今はもう子供もいて家族のためにだからできるけど、父親のためにってのが無理だった（笑）

家事は簡単なんだけど大変だよね。
やめてもいいと思うよ。

[290. 匿名]

自分のものさしで他人をはかる人多いねここ

[291. 匿名]

バイトと課題（学生です）でいっぱいいっぱいなので専業主婦の母親に全てお任せなのですがおかしいかな。専業主婦といっても私の弟はまだ幼稚園児で母親体調良くない状態なのにワンオペ育児だからこれでいいのかなと思ってたとこです。
ちなみに学校は週4で遠方にあり、片道2時間かけて通ってます。

[292. 匿名]

フルタイムで仕事しながら家事しんどい
って主婦トピでコメントしたら大量にプラスつくのに
ここではただ「実家に住んでる」ってだけでプラスもマイナスもつかずスルー
兼業主婦トピのほうが居心地いいわ

[293. 匿名]

>>287
独身て宣言して荒らしてるやつ沢山いるじゃん

[294. 匿名]

>>291
まだ学生ならせめて自分のことを自分でやってればいいのでは？
お母さんの体調の度合いにもよるけど

[295. 匿名]

>>293
そんなコメントめったに見たことない
あったとしても独身の肩身が狭くなるだけだし
なりすましだとしか思えない

[296. 匿名]

>>292
？

[297. 匿名]

>>216
ただのイラストに何言ってんの？

[298. 匿名]

>>35
なんで主婦と比べるの？
主独身でしょ？

[299. 匿名]

>>295
そうかい。でもいるんだよ。
まぁとにかく、だから非されても仕方ないよねって意味ではなくそういう人たちは一定数いるだからスルーするしかないてこと。独身も子持ちも本当かすらわからないよ。

[300. 匿名]

>>11
そのコメントを夫婦共働きの人に言ったらボコボコにされるのに

[301. 匿名]

>>134
私は主婦だけど主さん大変だろうなぁと思うよ
主語大きくするのやめてほしい

[302. 匿名]

正直家事してて生活費渡してるなら実家暮らしって悪いことじゃないよね

[303. 匿名]

>>6
これくらいならまだいいほうで、うちは「金持ちの男連れてこい！」だよ🤮
顔面的にも育ち的にも絶対無理なのに🤢

[304. 匿名]

>>2
そうだけど主は一人でやってて大変よ～！

[305. 匿名]

>>302
だと思う。
でもそれをしてない人が多いからイメージが悪くなってるだけ

[306. 匿名]

>>281
別に〜
働かなくて20年間引きこもりでも食べて寝てネット、テレビ、ネトフリ三昧な暮らしできる私勝ち組じゃんw

[307. 匿名]

>>134
実家暮らしの方が家事多いし大変だよ
私は1人の方が楽だったわ

[308. 匿名]

専業主婦なんて全部旦那のお金で生活してるのに何も言われなくていいよね

[309. 匿名]

>>306
たしかに。
普通の人は引きこもって家の中でできる娯楽だけでは幸せと思えないのよ。外の娯楽のがもっと楽しいと思うから。
家の中の娯楽だけでは幸せと思えるなら勝ち組だわ

[310. 匿名]

>>307
大半の実家ぐらしは、家事を全て担ってるわけじゃなくて軽く手伝う程度だからでは？

[311. 匿名]

>>308
要は専業て家事や育児の対価として生活費をもらってる状態だからね

[312. 匿名]

>>310
なにその思い込み

[313. 匿名]

>>169
これ。やっと解放されて一人暮らしになったら楽すぎだったw

[314. 匿名]

>>312
思い込みっていうか世間のイメージ
だからこそ実家住みが白い目で見られるてこと。
全員がそうと思ってるわけではなく、良くない人のせいでイメージが悪くなってるだけ

[315. 匿名]

主婦がフルタイム仕事しながら家事なんて無理～
って言ってて賛同してる人多かったけど
ここでは異様に厳しいね
私もこれからは厳しい目で見ていこうと思う
フルタイムで働いて家事なんて当たり前じゃんね？

[316. 匿名]

>>20
家族もすればいいのに。みんな大人じゃないの？
仕事しながらは普通に大変。それはみんな同じ。

[317. 匿名]

>>315
育児がないならわりかし当たり前かと

[318. 匿名]

>>317
そうだよね
楽勝なのになんで子なしの兼業主婦は大変大変って言ってるんだろう…
しまいには旦那手伝えって怒ってる

[319. 匿名]

>>318
それは私にもわからない。
私も一年くらい子無し専業したことあるけど、なんだかんだでやることあるから案外暇ではなかったけど間違っても大変ではなかったよ。
旦那が不規則な仕事してて早朝からカツ丼とか作ってたけど、それでも全然余裕な日々

[320. 匿名]

私は子供出来ても絶対大変大変って言わないんだ
ワンオペで育てて楽勝だったって言いたいから
死に物狂いで頑張るわ！

[321. 匿名]

>>1
ご家族の人数や年齢がわからないからどうとも言えないかんじだけど、それぞれ自分のことは自分でできるようにしていかないと、主さん一生出れなくなるよ。
自分の人生親に捧げてあとに残るのは古くなった実家と孤独だけってならないようにね。

[322. 匿名]

>>320
それは残念ながら子供の性格や相性による。
育てやすい子供の人が「楽勝！」て言ってても、でしょうねぇとしか思わないわ

[323. 匿名]

お母さんがきっちりされていたなら同じレベル維持しようとするときついだろうね
仕事しながら一軒家のケアするの面倒くさいよね
1人で住めるなら絶対狭いマンションが楽だし妥当
昔は素敵なお家だったのに年老いて庭から荒れ放題のご近所見てると、住み替えがもっと気軽に出来たらいいのになと思います

[324. 匿名]

>>311
じゃあ実家暮らしで家事やってる人もだよ。
子供は専業主婦で居ない人もいるし。

[325. 匿名]

>>252
不満、重荷＝不幸なの？短絡的じゃない？

[326. 匿名]

>>107
えぇ…悲惨
ただの毒親シンママじゃん
経済的にも精神的にも共依存みたいだし、一人じゃロクに生活できない母親持ちじゃ一生結婚できなさそう

[327. 匿名]

>>300
子育て中の共働き側から見たらたいしたことないって思うのでは？

[328. 匿名]

実家にいる以上家事参加するのは当然な気がするけどな

[329. 匿名]

私は結婚するまで主状態だった(共働き両親、当時大学生だった兄、私は既に社会人)
家事に対して文句言われても心の持ちようが全然違う

親、兄
→大人なんだから自分でもしてよ！て思うし、子供の頃からの理不尽な仕打ち(兄に対しては甘い)を思い出して余計に腹が立つ
家に入れるお金以外に兄に小遣いを渡すよう言われてた

夫
→まあ自分が選んだ人だし、惚れた女の弱みやなみたいな感じ

結婚前は家にいるのが嫌いだった
家にいると家事がついて回るから
わざと遅く帰ったりしてた(母親がしゃあなしに家事をするから)
おまけに成人と同時に「独身は恥ずかしい！」といちいち煩い
結婚して実家を出てからは家で過ごすのは好きになった
料理が面倒くさなったら外食すればいいし、夫も家事をするから

[330. 匿名]

>>318
兼業なら旦那が手伝うのは当たり前では

[331. 匿名]

>>17
時々病気専用の食事契約して食べてもらうのでもいいと思うよ
糖尿病のおばあさん、数値落ち着くまで糖尿病職の契約して届けてもらってた
１日のうち1食だけね
それでちょっと休めると思う
ものによっては、配達の個数を選べるとこもあるよ

[332. 匿名]

>>134
嫌なら実家出れば済む話だからじゃない。
一人暮らしのが楽だよ。

[333. 匿名]

>>107
がるってコミュ障が多いんだと思う
実家いても家事してる子結構いるよ、男でも家事教えて貰って自分で作れるようなのまで最近はいるのにさ
そういう知り合いが1人もいない＝コミュ障くさい
或いは家庭内不和の子

[334. 匿名]

>>294
回答頂きありがとうございます。学生といっても就職出来ずに大学卒業後に専門に入り直しました。なのでもう23..
しかし、学業と調整しながら母を助けつつ、基本自分の事は自分でやって行こうと思います。

[335. 匿名]

>>334
姉が２３で、弟が幼稚園児ってお母さんすごいなｗ
姉は10代で産んだＤＯＮで種違い臭い

[336. 匿名]

休職することになって実家に帰ります。
下着を親に見られたくないので洗濯を担当したいのと、
何もしないと家に居づらいので夕飯作ったりはしたいと思ってます。

[337. 匿名]

>>4
1人暮らしは自分のペースでなんでも回せるし一人分だから楽だよ。
金銭面とか人のいない感じとかは辛いけどね。

[338. 匿名]

>>21
私今一人暮らしだけど、母から母自身が倒れたら父の世話お願いね！とか言われて絶望してる…
こっちもフルタイムで仕事してるのに何故実家に帰って父の世話をしなければならないのか…
父にやらせる発想がないみたい

[339. 匿名]

知らない人はどうでもいいんだけど、実家暮らしの40代お局に年食ってるだけで偉そうに「世間知らず」とか「考えあまい」とか馬鹿にされるのだけは許せん。
私は18から一人暮らししてるし20代で結婚しますって言ってやりたいわ。

[340. 匿名]

>>23
高齢出産は子供に負担をかけるよな
私も母親が38歳で産まれた子だけど

[341. 匿名]

>>315
家族の人数と子供の有無にもよるよ
子供がいると子育て、PTAと負担は大きくなる
仮にいなくても大人数の家族ならその分の家事をやらなければならないから大変だよね

[342. 匿名]

>>15
主さんのところは母親が亡くなったとか

[343. 匿名]

>>198
自分の物差しでしか測れないのね。
他の人のことをやるのは精神的にもくるのよ。

[344. 匿名]

>>239
うーん、手取り23でそれだけ貯金出来てて家も貰えるなら当たり前のことを偉そうに並べ立てる人としか思えない

[345. 匿名]

>>224
みんな大人なのに分担で何が悪いんだか

[346. 匿名]

自分の周りの独身実家暮らしはそれぞれ仕事しながら家事と介護分担してる人もいれば、朝から深夜まで激務で家に収入ほとんど入れながら家事は親にお願いしてる人もいた
人それぞれ事情があるから、それぞれの家族がいいって言うならいいんじゃないの

[347. 匿名]

>>330
正社員ならね。現実は既婚の正社員はたった二割しかいないから。

[348. 匿名]

実家暮らしの方が大変と息巻いてるけど、それこそ何で実家出ないんだ？ってなるわ

[349. 匿名]

>>346
バリキャリ激務で家事もやるのは本人が壊れちゃうもんね
そういう人は稼いでいることが多いし家にお金を入れてたら問題ないと思う

[350. 匿名]

>>247
平均三万台ってのが現実ですから。
大変大変、でも実家から出ないって介護してるわけでもない場合なにしたいのか分からん。結局、楽だけどそう思われたくないだけじゃない？事務職と一緒。大変大変と言う割に薄給でも応募が殺到してるし。薄給で仕事も大変なのが本当ならそんな人気職種にならないでしょうに。

[351. 匿名]

>>173
このトピ見る限り全く逆のことが起きてますね

[352. 匿名]

父と二人暮しで父が病気だから掃除洗濯料理その他の家事は全て私がやってる。ゴミ出しは父がやってくれるからそこは凄く助かってるな。来年から35で専門学生になって仕事はアルバイトしか出来なくなるから経済面で2年くらいお世話になる予定。たまに自分が情けなくて虚しく時はあるけど自分のペースで働けて家事ができてお金が使えるこの環境がとても楽だから当分はこのままでも良いかな

[353. 匿名]

>>1
一緒！私も22歳の時に母親が急死して、家事する様になった。
もっと母親の手伝いをすれば良かったと後悔するくらい、家事炊事は大変だよね。母親の味も恋しいな。
主えらいね！！お互い頑張ろー！

[354. 匿名]

>>19
私の感覚だと子供部屋おばさんは家事丸投げでお金も入れない人かな
なんらかの役割を果たしてるなら人にとやかく言われる筋合いはないよ

[355. 匿名]

>>302
むしろ足の悪い親を病院や買い物に連れてったりしてるって人が周りにいるから親としてもかなり助かる存在だと思う。独り暮らしで遠方行っちゃうとなかなかそうもいかないもんね

[356. 匿名]

>>30
全然叩く要素ないよ。
家族で助け合ってていいじゃない。

私の友達、シングルマザー二人いて両方とも実家暮らしで家事は全部母親がやってるって。
でもそれぞれお母さんが家事をやるのが好きみたいな話だから、他人があーだこーだ言う話じゃないよね。

[357. 匿名]

>>4
言いたい事はわからなくもないけど、詳しい背景もわからないのにそんな言い方はさすがにないと思う。

[358. 匿名]

大学入学で家をでるまで家事やってた
掃除洗濯食事の支度と主婦と同じことやってた（家族6人分）
下僕のようにこき使われてたから嫌で嫌で大学で実家出てからほとんど家に帰ってない

結婚した今は自分の家族分（4人）しか家事しないのですっごく楽
実家より家も狭いしダスキンでささ～っとやるだけなのでものすごく楽

[359. 匿名]

>>128
家族で住んでた家を、夫婦2人とか一人暮らし用にとかに建て替えるのってすごくポピュラーだけど、知らないのかな？
例えば親子4人で住んでた2階建ての家は歳をとると住みづらいからね
私は実家を相続してないから、独身でマンション探してて、最近は平屋一戸建てを考えてるけど、ハウスメーカーは1人用の物件プランいくらでも持っているし、実家の敷地に建て替えた一人暮らしの家のオープンハウスをいくつも見たよ

[360. 匿名]

>>12
兄がいるパターンだと思う。
激務なのもあるけどほぼやってないよ。
夏に1ヶ月くらい休みあるけどそれでもお風呂掃除ですら数回しかやらないよ。

普段大変だからあんまり言えないけどこっちは年末年始仕事あるのにモヤモヤするところはある。

[361. 匿名]

>>53
量も全然違うと毎日洗濯しなくてもいいだろし。

[362. 匿名]

>>12
家事をしない兄弟姉妹がいるんじゃない？
私の場合は当時大学生の兄がいてしょっちゅうムカついてた

[363. 匿名]

>>344
浅築の戸建てもらえるなら義両親と同居OKなの？

[364. 匿名]

>>317
>>318
私には専業主婦なのに旦那に家事育児手伝えって言ってる人もわからない…

[365. 匿名]

>>351
自分でなりすまして書いてるくせに笑うわ。

[366. 匿名]

>>1
え？勿論仕事はしてるんだよね？
それなら偉いけど、家事のみなら相当暇やん。
洗濯なんて一人暮らしの人でも当たり前にしてるし全然重荷ではない。

[367. 匿名]

夕飯と洗濯はしてる。

車で10分の職場で働いてるから程よ過ぎるんだよね。

徒歩1分とかにも賃貸有るけど、近過ぎるのも嫌なんだよね。
休日ばったり会いそうで

[368. 匿名]

そんなに実家が気になって他人に噛みつき続ければ実家帰りゃいいのに。
それとも帰る実家が無いから当たり散らしてんのかね。
他人がどこで誰と暮らしてるかトピに張り付くほど気になるって、もう精神がイッちゃってるじゃん。
帰る場所は実家じゃなくて病院の方がいいかもね。

[369. 匿名]

本日の既婚子持ちホイホイはこのトピだと聞いてやってきました

[370. 匿名]

>>16
そうしたいけど、それができないからトピ立てて相談したのでは？？

[371. 匿名]

夜もみんなそれぞれ好きな物食べて貰えば？

[372. 匿名]

>>366
ほらほら決めつけないの。主さん大家族かもしれないよ。量が多いと一度で済まないし干すとこないしたたむのも面倒だよ。なんかここってお互い勝手に決めつけて叩き会うのが好きだねえ。考え方や事情によって違うのに。「私がそう思わないんだからあんたはおかしいキーっ」怖い怖い。

[373. 匿名]

>>30

これは両親ともに一つの会社経営してるのか？
両親それぞれが会社もってるのか分からないけど
親ガチャアタリ系。

[374. 匿名]

>>1
そのまま介護に移行する前に家出ればいいのに

[375. 匿名]

>>37
女性の実家暮らしは別に構わないよね
男の実家暮らしはドン引きするけど

[376. 匿名]

主来た？主ですで検索しても0件

[377. 匿名]

>>338
私も母親だけど、まったく逆だわ。
私だったら娘に面倒かけないように旦那にもしっかりしてもらう。
うちは息子だけど、自分達が面倒かけないように老後の計画も立てているし息子も自分のことは自分でできるように育てたよ。
　もしかしたらコメ主さんのお母さんはわざとそんなプレッシャーになるようなことを言って鼓舞してるのかな？

[378. 匿名]

生活費も折半してるなら負担大きいね
掃除とか他の家事は他の人がやってるのかな？

[379. 匿名]

実家は自営業。19才から６年間、６人分の昼夕の炊事が毎日大変だった。虚しくて辛かった。
人並みにバイトしたいのをなぜか両親は嫌がり、
母から「バイトするくらいならもっと家事をちゃんとしろ」と言われ、
それでも外に出たくて自分の手で稼ぎたくてバイトの面接を受けて、不採用になると「うれしい！」と母は手を叩いて喜んで見せたな。
親からすると、私がした自営業の手伝いも炊事も全然満足いくものじゃなかった

その後は実家を出て一人暮らし・二人暮らしの家事や、今は施設で一人で10人以上の手料理をしてるけど、気持ちはなにも苦しくない。今いる人達は私のする家事を驚くほどありがたがってくれる。

[380. 匿名]

>>107
私も母子家庭だったからわかるよ。今は私もシングルマザーだけど。
　てかお母さんまだ働けるし、コメ主さん成人してるのなら普通に親元離れてもいいと思う。
　コメ主さんの援助がなくなって自分だけの収入で暮らすのは誰でも当たり前のこと。
引っ越す費用くらいの貯金は援助があるんだから貯めとくのが当たり前。
てかコメ主さんが結婚したり急な病気をしたらどうしようと思ってるのかね、お母さん。
理由があって自分の収入だけで生活できないなら、それこそ生活保護制度に頼ればいい。その為の制度だし。
　娘を自分の人生の巻き添えにするなんて、同じ親として腹がたつよ。

[381. 匿名]

>>372
貴方も勝手に決めつけてて草
しかも決めつけというか、その程度の事を大袈裟に言うから反感買うでしょ。

[382. 匿名]

>>8
本当そう思います。

[383. 匿名]

>>228
ありがとね。最近疲れ切ってるから泣きそうになる💦

[384. 匿名]

>>343
自分の物差しでしか測れないのはどちらかな。

[385. 匿名]

>>113
子持ちとは全く違うよ…

[386. 匿名]

>>219
めちゃめちゃ偉いやん‼️
子供のころの記憶ってすごく断片的だけど、みんなお母さんが作ってくれたお弁当はめちゃめちゃ覚えてるんだよね。
もうなんかDNAに刻み込まれるんだわ。お母さんの愛情が。
しんどいだろうけど無理せずがんばってな〜

[387. 匿名]

ニートだからお金入れられないから家事はやってる。今できる精一杯の恩返しのつもりで。
早く社会復帰して独り立ちしたい。

[388. 匿名]

ネットだと子供部屋おばさんとか嫌なこと言う人いるのは仕方ないかもしれないけど、実生活で実家暮らしの人は云々〜って言う人は本当にめんどくさいわ。
それぞれ話さないだけで家庭の事情はあるだろうし、そもそも他人が実家暮らしだろうが一人暮らしだろうがどうでもいいでしょ。

[389. 匿名]

>>364
子供がいるならわかるけどね。
子無し専業はよくわからない

[390. 匿名]

>>345
悪いとは言ってないんだけどね。笑
実家出ると一人なり家族なりで主に家事する人になるから、その量の問題じゃない？

[391. 匿名]

>>325
不幸とは言ってないよね

[392. 匿名]

>>324
実家ぐらしで全部家事担ってるなら専業みたいなもんかもね。
でもよく聞く「家事手伝い」て手伝いってついてるくらいだから

[393. 匿名]

>>107
自分の人生生きた方がいいよは正論だと思うけど
まぁ結婚も妨害してきそうな毒母だね
もしくは同居を迫って破談になったりしそう。。。

[394. 匿名]

>>14
多分タイトルの「独身なのに」ってのが、（本当は家事なんて何もしないでダラダラしてればいいはずの実家住み独身なのに）みたいなニュアンス含んでるからじゃない？
それなのに家事してて辛い、みたいな。
だから「いやいや実家住みでも普通に家事はしろよ」って突っ込まれてるんだと思う。

[395. 匿名]

>>347
正社員じゃなくても折半まで行かなくても多少は手伝うべきじゃないか夫も。
妻の稼ぎが丸々妻の小遣いなら手伝わなくていいと思うけど

[396. 匿名]

>>338
私も実家出てるときに母が入院して、定年した父とフリーター（月８万）の姉が暮らしてる家に、正社員で働いてる私が家事しに帰ってこいと電話きた。
意味わからない。
私以外みんな暇なのに

[397. 匿名]

>>346
主は良いと思ってないからトピたてたのでは？

[398. 匿名]

>>384
あなたよ😊

[399. 匿名]

>>394
たしかに「独身なのに」て変な言葉だよね

[400. 匿名]

主さんが何歳かも家族構成もわかんないから何も言えないわ。
　ただ親ってどうしたって先に逝くからさ、遅かれ早かれ。
順番が回ってきたって事だよ。
　お母さんも1人の女として産まれて生きていく中、子供を産み育て　いつしか病いにかかり。
　同じ台所に立ってみて初めてお母さんの気持ちが身近に感じられないかな。
　きっとしんどかったた事は山ほどあっただろうね。
　困った時はお母さんだったらどうしただろうって思い出してみればいいと思うよ。

[401. 匿名]

>>255
ほんとにね
子供部屋おばさんとパラサイトシングルを混同してる人がいるからややこしくなる

[402. 匿名]

>>42
私も似た感じの状況です！
母が病気で半年入院したのを機に家族会議の結果独身の私がUターン。介護までいかないけど親がお風呂に入る手伝いをしたり時々失敗してしまう下の片付けとかやってる。あとは家事全般も。仕事はしばらくフルタイムで続けてたけどちょっとキツいので最近パートに変わりました。
同じような方がいるとちょっと心強いです。
無理しすぎないようにお互い頑張ろうね。

[403. 匿名]

>>338
みんな大人なのにね

[404. 匿名]

>>221
大変だね、頑張ってるよ！
屁理屈は気にせずにいたらいいよ

[405. 匿名]

>>297
それ言い出すとロフトの某展示会になんも言えなくなるがな

[406. 匿名]

>>1
わたしも主さんと同じ立場だよ〜お互い大変だよね！
人間というか生物って、遺伝子的に自分の子供の世話はするように設計されてるけど、こんな長寿の時代になるまでは介護とかはしてなかったから親の世話したらストレス溜まるのは当たり前らしいよ！(もちろん育児には育児の大変さもストレスもあるだろうけど）
頑張ってる主さん偉い！自分を褒めながら無理せず頑張ろうね！

[407. 匿名]

>>42
文章だけ見るとすごい大変そうに見えるけど、世のワーママはみんなこれだよね。
子供にグズられて邪魔されながらの送迎や家事て項目がないだけ平和。

と、思ったけど子供相手と自分の望んだわけではない家族の世話はまた別だよね。

[408. 匿名]

>>341
所詮家の中のことで社会での責任もないし楽だよ

[409. 匿名]

別に親の面倒見る義務はないんだし、放っといて家出たらいいのに

[410. 匿名]

年齢、仕事はしているのか、家族構成がわからないから何とも言えないし語ることがわからない

[411. 匿名]

>>42
私も似たパターン！
親が病気で大学卒業後にuターン、以来ずっと介護と家事しながら仕事してるけど、「実家暮らし？一人前じゃないwwww」ていじられてるの見ると真顔になっちゃう。。

身内でも、早くに家を出た姉にも「あんた親に甘えすぎ、家の近所しか知らないとか視野狭すぎw」って馬鹿にされてるよ〜
（寝たきりの親に会いに来ないし介護したことない）

42さんや似た環境の皆さんに、たくさん良いことありますように！！

[412. 匿名]

>>14
男にはもっと冷たいから
ガルではこんなの序の口よ

[413. 匿名]

>>19
もし独身実家暮らしのアラフォーがいたら、子供部屋おじさんと揶揄してるくせに笑

[414. 匿名]

>>408
仕事での責任より子供関係のが難しいよ。
人間関係ミスる子供の生活に直結する。
仕事のストレスより私生活のストレスのが辛い

[415. 匿名]

>>407
子供相手とは全然別だよ！
子供は可愛いし10年くらいすりゃあ手を離れるけど

[416. 匿名]

>>221
激しい自分語りw

[417. 匿名]

>>415
でもそ１０年はすごい大変じゃん？
大人は邪魔しないけど子供は邪魔してくる

[418. 匿名]

>>300
なんで？子どもがいるわけでもないし、楽勝じゃない？

[419. 匿名]

>>303
今時整形でもなんでもあるし、若ければなんとかなるよ！

[420. 匿名]

家が自営業家族経営朝早くから仕事、そこで働いてる、だから実家暮らし
父親がボケてきて体も悪くして引退してるようなもんだから実質自分が主力で支えてる。掃除や食事作り家事全般もやってるよ
母は心臓弱くて事務仕事だけで精一杯だし無理するとすぐ寝込む
父親は膝が悪くてまともに歩けずで介護必要になりかけてる
意地悪な親戚は私のこと子供部屋の行き遅れババアって笑ってますね
まあなんとでも呼べばって感じ
おまえらの世話にならず自分の稼ぎで飯食ってるからな、うるせーほっとけ

[421. 匿名]

>>415
高齢家族の方が先に手が離れるのでは？
子どもは下手すると戻ってくるよ
まさに、このトピにもたくさんいる人たちのようにさ

[422. 匿名]

>>19
「苦手」て言葉使う人のが私は嫌だわ
本当は大嫌いだけど苦手って言葉でオブラートに包んでる優しいワタシ！な感じ。

[423. 匿名]

>>415
子供は可愛いなんていつ決まったの？
我が子だからって可愛いとは限らないのよ

[424. 匿名]

どうでもいいけど女の子の子育てって確かに終わりがないね
子育て終わったと思ったら新たに子供連れて家に戻ってきたりね

[425. 匿名]

>>421
下手すりゃあ90代まで生きるよ…

[426. 匿名]

で、主のポジションがよくわからないんだけど
仕事は？年齢は？

[427. 匿名]

>>423
うちは3歳いるけどそりゃあイライラする瞬間もめちゃくちゃあるけど寝てる時とかわがままモードじゃない時は可愛いじゃん
とはいえそんな可愛いのは幼稚園までか…

[428. 匿名]

家を出ていたのに家庭の都合で戻ってきて家事をしているとかなら気の毒だし
まだ学生なら無理しないでねってなるし
仕事せず実家で家事をしているのなら、それくらい当たり前だろ、だし
情報がないから何とも

[429. 匿名]

>>423
大変大変ってさ
じゃあ産むなよとしか

[430. 匿名]

>>427
残念ながら3歳以降は今の可愛さ更新しないから楽しんでおくといいよ…
6歳くらいから楽になるけどね

[431. 匿名]

>>430
ならないよ。
お喋り度と生意気度がまして更に大変になる

[432. 匿名]

>>429
それを言うなら実家暮らしも、じゃあ家出ろよになるだけよ？

[433. 匿名]

>>4
専業主婦やパートじゃなくて、独身だと正社員で働きながらやるから重荷なんでしょ。

[434. 匿名]

育児が大変とかどうでもいいから
自分で望んだことでしょうが

[435. 匿名]

>>431
あくまでうちの場合だから個人差はありますね…

[436. 匿名]

>>425
子供も下手したら90代まで実家にいるじゃん

[437. 匿名]

>>424
可愛いからいいんじゃない？その方が寂しくないし。

[438. 匿名]

>>433
正社員で子育てしながら家事してる人がウジャウジャいるのに？

[439. 匿名]

私は結婚した夫や子供のいる自分の家の家事するのは当たり前だと思ってやってるけど、実家のやらなきゃいけない状況とかぞっとするわ
何で家を出ないのかもよくわからない

[440. 匿名]

>>434
実家にいることも自分で望んたこと

[441. 匿名]

仕事してたら大変だね
無職で実家にいるならそんなので重荷って甘えるなってなるけど

[442. 匿名]

>>437
可愛くないよ？

[443. 匿名]

>>436
あなた子供が90代になるまで生きてるつもり…？！しかも家事も自分なの？！

[444. 匿名]

>>435
羨ましい限りです、ハイ

[445. 匿名]

>>432
>>440
それはそうなんだけどトピズレだよ

[446. 匿名]

>>443
自分が90代のときは親はなくなってるんだろうけど
自分が90代でも子供は家にいるかもよ？

[447. 匿名]

>>446
その時は世話される側でしょ

[448. 匿名]

>>445
うん、だから407としてコメントしたけど違う方に話を持っていかれたんだよね。
子育ても大変だけど自分で作った家族ではなく元の家族の世話をするのは精神的に負担が違うよねって

[449. 匿名]

自分が好きで結婚して望んで作った家族のために家事やるのと実家の親兄弟のために家事やるのはやっぱり違うわー
主は家出た方がいいと思うよ
冷たいと思われるかもしれないけど、義務はない

[450. 匿名]

>>447
それはどうかな？引きこもりの子供かもしれんし

[451. 匿名]

>>425
たかだか長くて20年とかのはなしでしょ？
子どもなら長いパターンと比べるなら20年どころの話じゃないのでは？
しかも親が高齢or亡くなるまで家事もまかせっぱなしのパターンも多いみたいだし
そもそも子どもの方が大人よりも手がかかるわけで　

[452. 匿名]

>>448
それは本当にそう

[453. 匿名]

>>425
最悪親は衣食住の世話だけでもいいけど、子供は教育とか人間性とかまっとうにせにゃいかんて責任もついてくるからなぁ。
引きこもりとかになったらどう正すか。犯罪犯したらイカンとか全責任が残る
親を正す責任は子供にはないし

[454. 匿名]

>>452
産まれたときから親の仕事を継ぐと決められててイヤイヤやるのと、自分の選んだ仕事をイヤイヤやるとでも違うもんね。

[455. 匿名]

>>453
>>451
そもそも独身のトピだから、子育てわからないんだよ。
だから、子育てと比べても大変って思ってしまう。したことないから。

[456. 匿名]

>>453
え、介護と子育て一緒に語ってるの？
介護って望んでいないし何の喜びもない
過酷だよ

[457. 匿名]

>>438
既婚者はパートのが多いよ。正社員もいるけど、既婚者はご飯作りに関してはものすごく手を抜いてる。もちろん全員じゃないけど。

[458. 匿名]

>>456
それはすでに>>407に書かれてない？横だけど
それに対して子育てより大変だよ！って見当違いなレスついてるから
言われてるのかと思うんだけど

[459. 匿名]

子供は自分で望んで産んだものだしやり甲斐も喜びもあるけど親の介護は…

[460. 匿名]

学生さんだから家出られないとか？

[461. 匿名]

子育てより大変って見当違いなの？
親の世話なんて何も楽しくないし大変だと思うけど
でも主さんは世話というより、実家で洗濯、晩ご飯作りしてるって感じでまだ面倒見てるとかそんな高齢ではなさそう

[462. 匿名]

子供はまだ喜びもあるじゃんね
そもそも自分で望んで産んだわけだし

[463. 匿名]

>>437
孫なんてたまに遊んで飽きたら返せるから可愛いんだよ

[464. 匿名]

>>461
少なくとも発端の>>42に書かれてることは子育てしてる主婦の方が大変にはみえる
介護特有の感じはないし
家事とか送迎とか自分のことできないだけなら言葉まともに通じない子どもの方がストレスマッハ

[465. 匿名]

>>1
結婚してればやって当然だけど独身で家族の家事やるのは精神的にくるよね。私は母親が出てったから9歳の時からやってる。結婚はこの先もしない。
適当にやるのが良いよ。今日はホカ弁とかパスタだけとか。毎日やらなきゃと思うと疲れちゃうから。

[466. 匿名]

家出ればいいのにとしか思えないんだけどよくわからん

[467. 匿名]

>>381
あー嫌だ！

[468. 匿名]

>>456
ん？
主の話が元だから介護の話じゃないよ？
家事の話よ？

[469. 匿名]

>>457
ガルちゃんではそれよく聞くけど、実際は正社員たくさんいるよ

[470. 匿名]

>>459
介護の話なんて誰もしてないよ？

[471. 匿名]

>>221
同居するから受けられないサービスあるよ
自分の首自分で締めてる
別居してみる人がいないってなったら色々使えるようになるよ

[472. 匿名]

>>464
実家に収入殆ど入れるってだけで耐えられないわ
それで子供と違って何の成長もないし喜びもないんだよ

[473. 匿名]

>>461
大体は年齢的には子供の世話+家事と
親と同居で家事をする
が比較対象だろうから
そしたら子育て家事のが大変だと思うよ
主は介護の話はしてないしな

[474. 匿名]

実家に住んでる以上協力しないといけないとは思うけど、もう家出た方がいいと思うよ
学生さんとかなの？

[475. 匿名]

お父さん、そんなに高齢じゃないなら自分でやらせた方がいいと思う

[476. 匿名]

そんなことしてたら嫁に行けないって言ったらハラスメントになるんだろうか…
まあ、見捨てるって言ったらあれだけど
お父さんや兄弟自分達にやらせて主は家出た方がいいと思うよ

[477. 匿名]

>>1
花嫁修業と思えば、とも思うけど、
主のパターンから介護と家事両方(下に兄弟二人)しながら独身アラ50でお父様も逝去…
という方を知っているので、
本当に辛いなら家を出るのも手だと思います。

[478. 匿名]

社会人になれば実家の世話なんて本来やらなくていいんだよ
家族だし色々恩はあるけどさ

[479. 匿名]

>>464
子供はいずれ手がかからなくなる時期がハッキリしてるよ
お金はかかるけどね

[480. 匿名]

>>479
そうなの？実家暮らしで何もしてなかったって人がいるのに…？介護になるまで手がかかる可能性があるって相当長いよ　

[481. 匿名]

>>472
それは親が経済力ないみたいだから仕方ないわ
子どもいても介護する人がいる中、そうでもないんだし

[482. 匿名]

主がしたい話が出来なくて気の毒だわ。
子持ちも、子育てと比較する人もお帰りください。
大変さを比較するトピじゃないでしょ。

[483. 匿名]

なんで独身トピで子育ての大変さをアピール＆説教するトピになってるの？
いい加減にしてくれる？💢

[484. 匿名]

>>483
この人たちどこにも出張してくるよね
暇なんだろうな

[485. 匿名]

主は主で情報無さすぎてわからないんだわ

[486. 匿名]

無職実家暮らしで家事が重荷って言ってるならそれくらいしろ甘えるなってなるけど
というか自立しなさい

[487. 匿名]

>>70
会社のアラフィフの先輩は「母がいなかったら何もできないの。母がいない日はカップラーメン｣って言ってた。
別の子持ちのアラフィフ上司は「うちの娘は何もできないのよー｣って社会人の娘さんのお弁当作ってあげて家事も全部自分がやって携帯代も払ってるって。
お母さんが完璧主義みたいな人だと女性でも何もしないみたい。

[488. 匿名]

お父さんに自分でやらせなよ
ずっとその状況は無理だよ

[489. 匿名]

>>42
都内だから40代独身の女性も職場に結構いるんだけど、
親の介護の為に派遣で働いている方、
ずっと東京にいたかったけど、実家の親御さんが倒れたり、実家を継いでいたご兄弟が急逝されたりと、
実家の事情で地元に帰った方、結構おられます。

あまり家族の事情を言いたくない人も多いだろうし、
ある程度以上の年齢で実家暮らしというのは、本人若しくはご家族にやむを得ない事情があるのかもしれない、
とは思います。

[490. 匿名]

>>1
主さんと全く同じ状況です。母が何から何まで全部やってくれる人でした。

家は今の人数にしては広いので掃除も大変。
兄弟は指摘しても何もやらない。
自分は女中なのかと思うことがある。

それでも家族だからって思って頑張ってます。

[491. 匿名]

>>4
ただの無神経だな
経験値浅いんだろうけど、いかにもネットでマウント取る人の言葉なんて何の為にもならない

[492. 匿名]

>>488
実家が荒れるのが嫌なのかな？
たまに様子を見に行く位でも十分だと思う。
実家に残りたい兄弟だけ残ればいい。

[493. 匿名]

>>235
それは望んでやってることじゃん
しかも子育てでしょ？親が子の為にやるのとは大違い

[494. 匿名]

みんな偉いね。私はたまに皿洗いのお手伝いするくらい…。ゴミ捨てとか買い物は割と行くけど家事ではないか。

[495. 匿名]

>>42
なんの勉強よ
そうやって自ら世間に笑われるとか言う人のせいで、必死にやってる人はバカになんてされる必要ないのに、邪魔だよ

[496. 匿名]

母親が何もやらない人（というか散らかす人）だったから
母親がいなくなってゴキも減ったし家がきれいになった

[497. 匿名]

実家で暮してると、もし親の介護が必要になった時この国は家族に優しくないからね
ふりになるから同居できないという人がいた、看護やヘルパーがこないで親子だけで解決しようとすると共倒れ

[498. 匿名]

実家だと仕事がないから離れてる
金銭面は不利だよね、、、

[499. 匿名]

私の母親ちょっと頭おかしくて
食器を洗う時に洗剤つけずに洗ったり
醤油を床にこぼしたらこぼしたまま
いつも私がイライラしてて
あーもう！汚れ落ちてないし
そんなんだったらもう皿洗わなくていいよ！バカが！
って毎日喧嘩になってたんだけど、私が家事するようになって
ストレスなくなって快適

[500. 匿名]

>>386
小4の時、急に部活の時の弁当いるってなったけど母が作ってなくて。自分で焼きそば作って弁当箱もなくてプラスチック製のオレンジ色のタッパーに入れた出来事が何十年経っても悲しいしトラウマで。自分の子どもにはそういう思いさせたくなくてさ！
母も離婚して私を育てなきゃいけないから病弱な身体を押して仕事してたから余裕なかったと今は思えるけど悲しかったことは消せないんだな。