女性はバカにされ、男性はフラれ…「婚活疲れ」に悩む男女が増えているワケ

[1. 匿名]

女性はバカにされ、男性はフラれ…「婚活疲れ」に悩む男女が増えているワケ（トイアンナ） | マネー現代 | 講談社（1/4）

年収800万円、35歳独身男性。婚活では「ハイスペック」と言われる、トップ数％の年収を持つグループだ。ところが、この男性は婚活に悩みを抱えていた。というのも、男性は恋愛経験が少なく、デートの作法を知らなかったからだ。男性は年収さえあれば、結婚できる。そんな夢は、婚活市場から消えようとしている。

婚活では、マッチングアプリ、婚活パーティ、結婚相談所、いずれも相手を「選べてしまう」ことが、良くも悪くも今の事態を引き起こしている。お相手を選べることで、もっといい人が自分にはいるはずだ、自分は選ぶ立場だ……と、買い物をする消費者のような目線でリストを見るクセがついてしまう。

実際には並んでいるリストは「現在婚活中の男女一覧」にすぎず、自分を選んでくれるとは限らない。だが、ずらりと並ぶ一面の顔が、あたかも自分と結婚できる相手のリストに見えてしまうわけだ。ところが、実際にアプローチをしてみると断られ続けるため、期待を損ねる結果になる。こうして、婚活疲れが生まれるのである。

[2. 匿名]

>>1
なぜにそんな結婚したガル？

[3. 匿名]

エリートや上級国民しか結婚できない時代だよ

[4. 匿名]

婚活も大変ね。
すんなり決まる人と決まらない人の差は傍目に見てたら分かりやすいけど。

[5. 匿名]

確かにうまくいかなかったり、いいと思える相手がいないとメンタルやられるよね。

[6. 匿名]

>>1
婚活って疲れるよね。就職活動みたい。

[7. 匿名]

お互い様なのに、自分が上に立ったような気がしてるんだろう。自分が選ぶんではなく、相手から選ばれるのだ。

[8. 匿名]

今の時代、よっぽど子供が欲しい！とかじゃなきゃ男性も女性も結婚するメリットって感じない
女性も稼げる時代だし、家電が進化して男性も一人でも家事の負担減るし。

[9. 匿名]

マッチングアプリ最近いいねすら来ない、鬱

[10. 匿名]

婚活してる人に水差すような人は人として無理。抑止する何かがあると良いね。

[11. 匿名]

困活や婚渇しても困るだけ。

[12. 匿名]

女は金目当てのクズしかいない。
男はきもいおっさんしかいない。

[13. 匿名]

大衆居酒屋で激高か
婚活女らしいね笑笑

[14. 匿名]

「私と結婚するメリットは一緒にコーヒーを飲めることです」と言っちゃうような40女と飲むコーヒーは大抵クソまずいという話やな

[15. 匿名]

婚活って本当、基本「うまくいかない」もんね。それで疲れる。いつになったら終わるかわからんし。

[16. 匿名]

大衆居酒屋に連れて行かれても全然構わないけどなー。

[17. 匿名]

>>12
誰もいないってこと❓

[18. 匿名]

婚活してる人の中に無職の人がわりといるのに驚いた

[19. 匿名]

女性側はそこそこ恋愛経験ある人も多いだろうから理想も高くなっちゃいそうだよね

[20. 匿名]

自然じゃないからね。先に年収見た目とか目に入る。

職場や学校だとスペック関係なく、気遣いとかちょっとしたことで惹かれる。

[21. 匿名]

お互いにさ、図々しいほど相手に高望みすしぎるのよ。

とりあえず、自分のスペックを冷静に分析しなきゃ。
割れなべに綴じ蓋って諺は、自分のためにある。

[22. 匿名]

>>3
そーなん？じゃあアタシ上級国民だわ。年収２００万の彼と昨日結婚した💒

[23. 匿名]

>>16
そういう女性は婚活しなくても結婚できるもしくは婚活開始後すぐに相手が見つかる

[24. 匿名]

相手に妥協をお願いしないといけない人達が
妥協は嫌だとか言ってるから

[25. 匿名]

バカにされないような女子は、普通大学卒業くらいまでに20人くらいは恋愛経験積んで、社会人になってから遅くとも25歳くらいまでには自然な形で会社のさわやかイケメンと付き合って結婚するからね

[26. 匿名]

婚活をしている段階で
男女とも選ぶではなく選ばれる身だと自覚するべき。

[27. 匿名]

少子化解決のためにも婚活支援してやってほしい。

[28. 匿名]

普通に出会って恋愛関係になる、とかじゃないもんね婚活って。常にダメだったら別の相手って考えるからなあ。

[29. 匿名]

婚活する人って学生時代とか職場とかに出会いないの？
出会いって溢れてる気がするんだけど、なぜわざわざ婚活するのか不思議。
自分の身近な人の方がスペックも近いわけだし、職場なら働きぶりまで見られて将来の安定性が増すし。
身近な人と距離を縮めた方が合理的。

[30. 匿名]

そこまでするメリットってあるのかね
私は自然に相手が出来ない時点で諦めたわ

[31. 匿名]

婚活してまで結婚したい人って
男女ともに共通点があると思う
傍から見ていると

[32. 匿名]

婚活は疲れるもんね

[33. 匿名]

「女は金があれば結婚しない。年収1250万を超えると６割以上が生涯未婚。女は金が無ければ金がある男と結婚する。男は逆に金が無いほど結婚できない。統計データが示しているのは日本人は『愛より金』なんです」

[34. 匿名]

>>22
・・・おめでとう…。

[35. 匿名]

誰も選べないし、誰にも選ばれない

[36. 匿名]

>>21
高望みはよくないけど、「妥協してこの人」っていうのも失礼だよね

言葉には出さなくても

[37. 匿名]

所詮は余り物同士だからなかなかうまくいかない

[38. 匿名]

恋愛経験ないって分かってたら別に色々デートの作法だとかそんなの求めないけど。
相談所に登録してる人達ってなんか一癖あるイメージ。

[39. 匿名]

>>22
年収200万？二千万の打ち間違いじゃないの？
何したら年収200万なのよ、逆に。

[40. 匿名]

>>4
運もあるけど、身の程知らずは結婚出来ない

[41. 匿名]

マッチングアプリも婚活パーティーも何となく信用できない

[42. 匿名]

婚活する前にある程度の恋愛経験は要るよね…

[43. 匿名]

学生時代に出会った人とかって育ってきた環境が似た人が多いから、気が合いやすい。社会人になるとそうもいかない。まったく相手の背景が見えないところから始めるのってハードル高い。

[44. 匿名]

婚活頑張ってもレスかシンママになるだけなのに
なぜ地獄に突っ込んでいくのか…

[45. 匿名]

>>30
私もこれ

普通に生活してて出会えないんだから、婚活みたいな競争する場所では勝ち目ないって思っちゃう

[46. 匿名]

>>1
婚活にいる日本人女性は精神年齢がマイナス成長らしい。25だと中身は中学生だと婚活動画の女性が言ってた。

[47. 匿名]

>>8
メリットとか言ってる時点で結婚に向いてないし、まあおたくは一人で頑張りゃいいんじゃないですかー

[48. 匿名]

周りでも婚活してて上手くいく子といかない子、両極端にわかれてるよ。

上手くいってる子は、高望みせず少しでもいいなと思ったら迷わず付き合い、ノリが軽い。

上手くいってない子は、条件など高望みしすぎてなかなか付き合うまでにも至らない。
婚活することが目的となってて本当に結婚したいのかな？と思うこともしばしばある。

[49. 匿名]

恋愛や結婚感が中二病

[50. 匿名]

リンク先の地方都市だからチェーン店は不思議じゃないから
ではなぜ、このようなミスマッチが大量に生まれるのか。その理由は「大量に選べてしまう」からだ
このライターの飛躍する話し半端ない。オチが甘い

[51. 匿名]

>>39
バイトリーダーと結婚できた💒ありがとう！

[52. 匿名]

それでも結婚したいなら婚活した方が良いと思う。
高齢独身ってだけで雑な目で見られるから。
たまたま異性に親切にしたら「狙われてる気をつけろ」とかさ。
まぁそんなこと言うのは同じく異性で既婚のオッサンだけど。

[53. 匿名]

>>39
たしかに、
私も聞いてみたい。

[54. 匿名]

婚活なんて言葉昔はなかったよね。
適齢期に付き合ってた相手と結婚するのが普通じゃなかった？みんなそんなに彼氏彼女ってできないもんかねぇ。

[55. 匿名]

>>12
婚活したことないなら批判しにくるな。失礼だろ

[56. 匿名]

>>49
観だ

[57. 匿名]

会社で男女両方から意見聞くけど、婚活してる人ってまじで理想高いね。そりゃいつまで経ってもできない。

[58. 匿名]

>>1
昔のお見合いはさ、一応第三者がいろいろ客観的に判断して丁度良いだろうねって話を持ってきてたわけだけど。
婚活って自己申告だから、本人が盛ってるところに、さらに高い要求をつきつけてる訳だからさ、そりゃお互いにギャップだらけで上手くいくものも上手くいかないよ…

[59. 匿名]

マイナス覚悟だけど、小さい相談所で仲人してて、男女それぞれに問題があると感じてる
男性で婚活してるのは30代〜40代で、仕事で結果が出てきてる年代だからか、プライドがエベレストな人割といる
仕事とプライベートは違うのをまず自覚して欲しいと伝えてる
相手に少しでも嫌な態度を取られたときに烈火のように怒り出すのは男性
女性は年齢関係なくいつまでも客観視出来なさすぎ
見た目もそうだけどなにより性格かな わがままでもお姫様のように大切にされるのはせいぜい20代前半まで
対等に接してくれる男性を大切にしなさいと伝えている
お互いにどこかに凝り固まった意識があるから苦しむんだよね 腹立つかもしれないし少しは傷つくかもしれないけど仲人のアドバイスは耳を傾けてみて欲しい

[60. 匿名]

>>12
この人婚活経験ないでしょ

[61. 匿名]

きょうだい5人のなかで唯一結婚していない姉が、一番性格は独特だなと妹から見ても思う。

[62. 匿名]

>>6
就職活動のほうがきつい気はする
だって受からないとそもそも生きていけない
結婚はしなくても生きていける

[63. 匿名]

一つ言えることは、お互いに理想を求めるすぎるんだろうね。
最低でもxxxとか、もっといい人がいるはずだとか。
男も女も上玉は売れてしまっていているという事実を見て見ぬふりなのか、わかっていないのか。

[64. 匿名]

>>38
テレビで50代のおじさんが結婚相談所で「20代希望」って言ってるの見たw

男なら若い女の子が好きなのは当然だけど、結婚相手探しててしれっとこう言えちゃうところがずれてるんだよね

[65. 匿名]

>>1
記事の意味も内容も分かる
原点回帰して現実社会での出会いにしたら疲れることもないってことだろうけど、その原点すらないからお見合いサイトの一覧から選ぶ事に必死になるんだよ
誰も好き好んで在籍してないよ
決まればとっとと婚活なんて終わらせたいのが本音
決まらないからエンドレスに続くんだよ
本当に疲れる、男女お互い様だろうけど
本当、迷走してる感ある

[66. 匿名]

>>12
婚活市場のことだよね。
私も金目当てのクズと思われたことある。

[67. 匿名]

>>2
金
将来詰んだ時の保険

[68. 匿名]

>>62
実際に疲れてやめる人いるしね
就活はそういうわけにもいかん…

[69. 匿名]

>>62
どっちも死なないでしょ

[70. 匿名]

>>39
何したらとか言ってるけど年収200万ってそこそこいるんだよな…

[71. 匿名]

>>36
妥協したって言う人は、自分だって先方の妥協の産物でまとまったって事に気付いてないのよ。

[72. 匿名]

結婚して子どももいるが、自分も本当はそっち側の人間だったと思う。

[73. 匿名]

女性に優遇してばっかりの内は解消しないだろうね
婚活のどこが男女平等なんだか、女尊男卑やめた方がいい

[74. 匿名]

>>64
自分自身が若い女の子なら選ばないでしょうにね…

[75. 匿名]

>>54
私も同意なんだけど
がるちゃんでそれ書くと
言い訳のアンカーが山ほどつくよ

[76. 匿名]

>>12
そんなわけないでしょ。

[77. 匿名]

昔は誰でもお金があったから

好きな人と結婚しやすかったもんね

[78. 匿名]

昔は親が決めた相手と結婚とか、見合いおばさんが適齢期の人に見合い話をどんどん持ってくる、とか昔の人は自由がなくて大変だったろうなと思ってたけど、婚活の事考えたら昔の方が良かったかもね。

[79. 匿名]

>>58
うちの親もお見合いだけど
双方の親も納得してるし、条件も第三者が伝えてから会ってる
家柄も同じことが多いから結婚後のトラブルも少ないんだよね

[80. 匿名]

>>69
養ってくれる相手がいれば、就活やめてもしにゃしないが
そうじゃなきゃ職探しして働かんことにはいずれは生きてけないよ

[81. 匿名]

婚活してまで結婚したい理由って子供が欲しいしかない気がするけど？
そんなに子供が欲しいのに少子化ってねなんか矛盾してる

[82. 匿名]

>>8
婚活してるくらいだからメリットデメリットは考えなくていい人たちなんじゃないかね。

[83. 匿名]

>>73
そんなに男尊女卑がいいの。
私は、苦手。。。

[84. 匿名]

好きになった人なら養ってもいいしいないなら一生独身でもいい
仕事を頑張る
結婚結婚出産結婚…つかれた！いらない！

[85. 匿名]

>>29
消極的な人は結局、そういう場所で見つけられない人が多いよ
好きな人がいても声かけられなかったりとかね

[86. 匿名]

>>81
女は『働きたくない』　
男は『世間体』
じゃない？
子供はその道具

[87. 匿名]

ここ見てるとそうだけどさ
婚活に本当に女が必死に男捕まえて養ってもらうイメージなくなったよね
別に女一匹でも生きてけるし、子供持つより自己実現の人生でいーじゃん!って生き方が今はできるのは正直羨ましい

[88. 匿名]

社会的地位が安定してる人は選び放題。
性格だの容姿だの趣味の一致だのは二の次三の次。
名の知れた企業に勤めてたとき、そこの名前出すと入れ食い状態だった。
勤務先伏せたときとの差で悟った。

[89. 匿名]

>>2
少なくとも
私は結婚して人生上向きになったよ

お金に不自由せず綺麗なところに住めて、時間も心にも余裕ができてる
旦那も優しいし
なんだかんだ楽しい

[90. 匿名]

>>29
学生時代は同年代の独身が集まってるわけだから、出会いに溢れてると言えば、たしかにそうだと思うけど、
職場ってそんなに溢れてないよね？？

[91. 匿名]

>>81
矛盾してるかな。
婚活がうまくいかない→結婚できないので子供も持てない
だから別に不自然じゃないよ。
欲しいのと手に入るは別だし。
少子化って、子供いらない人が増えたというより
欲しいけど諦めた人が増えた結果だと思うけどなあ。

[92. 匿名]

>>29
私の会社はブラックだったから
職場恋愛は避けたよ。
兄弟の紹介で結婚したよ。

[93. 匿名]

>>59
書いてるやつそんなに当てはまらないけど、他人を好きになれないんだよ。
どうしたら良い？
ただ真面目過ぎるので面白味は無いと思います。

[94. 匿名]

>>12
自己紹介ですか？

[95. 匿名]

20代前半。職場に出会いがないから、一人相席に通い始めたけど
40代50代の訳ありおじ様しかいない
稀に30代が来るけど歯がない、頭が薄い人とか…

決して婚活してる人みんな理想が高いだけじゃないと思うな〜…

若くても超絶美人じゃないなら
このくらいは妥協しないと結婚なんて無理なのかと感じた

[96. 匿名]

>>44
そんなことないよ～。
結婚相談所(オー◯◯ト)で結婚したけど子供もできて夫婦仲もほどほどいいよ～。
夫は4年かかったらしいけど、私は始めて2ヵ月で夫と結婚前提でお付き合いになり退会したよ～。

[97. 匿名]

>>7
何やねん。良い事言うやないか

[98. 匿名]

>>11
>>13
面白くない

[99. 匿名]

仲人さんがいないから本当きついよね。

[100. 匿名]

>>12
見下したいの？プラス押すやつも性格悪いわ

[101. 匿名]

>>29
その身近な人が結婚願望あるかどうかなんてわからないしねー
結婚という同じ目標を持った男女が集まったほうが合理的に思えるんだけど、これもなかなか上手くはいかないみたいだけど

[102. 匿名]

未婚、身内ゼロで天涯孤独の人ってアパートや就職の保証人とかどうしてるんだろ？

[103. 匿名]

>>22
2人で力を合わせて仲良くね。

[104. 匿名]

30歳バツイチ、再婚したいけど婚活疲れる…
優しいし収入も申し分ないけど、どうしても異性として好きになれない人ばかりでお断りしちゃうから、たしかに選んでしまっているなぁ…。

[105. 匿名]

>>88
男なの？女なの？
とりあえずそれアナタ自身に魅力も価値も1ミクロン程も無いと言うことなんだから声高に言う話じゃないよ？

[106. 匿名]

男は社会的地位でプライドが高くなりすぎて女を求めすぎ
女は女ということでプライドが高くなりすぎて社会的地位を求めすぎ
お互いに多少卑屈になってこんな程度かってレベルを選ばないと結婚なんて無理よ

[107. 匿名]

>>17
ほっとけ。どうせ婚活してる人を馬鹿にしたいだけの結婚してることしか取り柄のない虚しい女でしょ

[108. 匿名]

昔は独身だと昇進できなかったり、手当が少なくて給料に差があったけど、
結婚の有無は仕事の能力に関係ないので昇進も含め影響なくなって、
男は結婚のプレッシャーから解放されたから、
無理して結婚する人が居なくなった。
それで稼ぐ力のない結婚できなかった女が非正規貧困に陥った。

[109. 匿名]

>>12
そう言う風にしか考えられない人生って
つまらなそうね

[110. 匿名]

>>8
独身税が本格化したら、結婚考えるかも。

[111. 匿名]

>>22
www www
素敵❤️

[112. 匿名]

>>83

違うだろ
男尊女卑にしろなんて言わない
いきすぎた女尊男卑やってたらそりゃ婚活市場に男いなくなるよねって話
パーティーや会員費を男性料金だけ高くしたりするのはいかがなものかと

[113. 匿名]

>>86
本音はそれだよね
だから婚活の人って世間からはバカされるんだと思う

[114. 匿名]

>>22
あっおめでとうー(絶望

[115. 匿名]

>>83
別に男尊女卑になって欲しいってことじゃない、平等になって欲しいってこと
男性の負担大きすぎて可哀想と思わない？
私の考えズレてるかもしれないけど

[116. 匿名]

>>13
ストレス溜まってんの？

[117. 匿名]

ばかにされたりはしないけど婚活疲れ
一年は数分の如し、時遅し
ラーメン

[118. 匿名]

>>2
パートナーがいる時の安心感を得たい。

[119. 匿名]

>>12
ほとんどの女は彼氏いた経験あるから割と現実見てる
男は本当にこれ
若いときにモテなかったんだからおっさんになって結婚できると思うなよ

[120. 匿名]

>>96
本当に夫婦仲が良くて幸せならそもそもこんなトピにはいないし
私のあのコメなんかにアンカー付けて必死にならないでしょ…
そういうところだよ

[121. 匿名]

>>2
世間体かなー。

[122. 匿名]

婚活という目標を掲げるから疲れるのよ。
いつでもいいからいい人に出会えれば…くらいの感覚でやればいいのに。

[123. 匿名]

>>102
じつは私もそれが大問題。去年手術入院したとき、親に保証人頼めたけど、親がなくなったらどうしたら…。緊急連絡先とかさ。

[124. 匿名]

この手の話題だと
婚活女子に問題があるのでは？って感じの内容だとすぐマイナスつくよね。

[125. 匿名]

>>39
はいはい年収ディスりおつかれさまですお忙しいからストレス溜まってんのかな？

[126. 匿名]

女性をバカにしてるからフラれるのでは？

[127. 匿名]

>>108
⁇
独身の方が出世できる場面ばかりだったんだが⁇
家庭があったら外国にも転勤難しいから二の次だったよ

[128. 匿名]

>>22
共働き普通だし、彼も正社員に昇格するかもよ。
健康で人柄がよくてそこそこの見た目なら上級国民だよ。

[129. 匿名]

>>2
憧れ

[130. 匿名]

田舎住みなんだけど、27のときにいわゆる世話焼きおばさんから
40代の男性とのお見合い話持ちかけられて、自分のスペック思い知らされてショックだったな。
お見合いっていろんな釣り合いを考えて紹介するから
普通は年の差もそんなに開かない相手を紹介するものなのに……
その普通から外れた私って……みたいな。
もともと結婚願望も強いわけじゃないし、恋愛結婚は絶望的だから、一生独身でいくけど
数十年早く生まれていたら、ショック受けながらも腹くくって見合いしてたのかな。

[131. 匿名]

>>126
違うよ、ハゲデブチビブサイク歯並びガタガタクチ臭い奴ばかりだからだよ

[132. 匿名]

>>86
私は女だが「世間体」だわ。
うざ過ぎるからもう少ししたら謎の指輪を薬指にはめる予定。
いくらくらいにしようかなー。

[133. 匿名]

>>13
割り勘でさらに激怒（笑）

[134. 匿名]

私は結婚紹介所で1年くらいで相手が見つかった
ただ入会時に既に36才、子宮の病気で子供産めない、など結婚するには致命的に条件悪かった
唯一良いのは年収、職歴のみ
だから男性にも多くは求めず希望年収とか学歴には全くこだわらなかった

そしたら男性から多く声がかかり紹介所に仲介してもらって年下から年上まで30人以上と会った

自分のスペック見直してみるのもいいかもだよ

[135. 匿名]

>>119
女だけ棚に上げてるけど、側から見たら似たような雰囲気だしどっちもどっちだよ。

[136. 匿名]

>>29
職場は上手くいったらいいけど、いかなかった時に悲惨だから後腐れない他で探したよ

[137. 匿名]

>>1
婚カツする人って恋愛結婚できなかった人たちだから男女ともろくな人いない
そんな人たちが『選べる』立場になれるわけないのにね

[138. 匿名]

>>102
深刻だわ。。。
これは、年をおうごとに
身近に感じるよね。

[139. 匿名]

>>125
しかし200万は逆に何故と思わざるを得ない金額
私より低いのって…

[140. 匿名]

>>93
好きになれない理由によります
色々な理由で自己肯定感が低めの会員さんだと相手の好意を受け入れるのを恐れて93さんのようなことを言う傾向があります
そうでなければ、誰に対してもそうなのか考えてみてください
全員にそうなら、結婚生活を一緒に乗り切る戦友を探す気持ちで行くと相手が出てきて、一緒になってから愛情が湧くこともあります
後者は時間がかかるので、そもそも結婚をいま急ぐべきか、ライププランを考えてもいいかもです

[141. 匿名]

>>119
私も元婚活女だけど、現実見てるとかないない

[142. 匿名]

>>2
「ガル」が語尾に見えたwww
コロ助の「ナリ」的な･･･

[143. 匿名]

>>127
昔のサラリーマン漫画読んだ感じ家庭が旦那に合わせるから海外転勤とかも余裕だったんでしょ
だから仕事で差がつかなくて単に家庭があるかないかで出世が決まってた

[144. 匿名]

女は王子様を求め
男はお姫様を求める
でも、女は魔女で
男はガマガエルだった

[145. 匿名]

>>1
顔とかよりもっと生活する上での価値観見たら良いのにね…
長く付き合う親友選び程度の気持ちの方が上手くいくのに夢見すぎなんじゃないか？
ガッツリ理想の異性！選びな人は案外ダメになるの早いし生活は理想ではなくひたすら地味で汚い現実
忍耐と努力出来ない足りない人からドンドン脱落していく

[146. 匿名]

>>2
精神的にも経済的にも1人で生きていける自信がない女は必死なんだよ

[147. 匿名]

>>74
そうですよね
それがわからないって重症

[148. 匿名]

>>130
そのおばさんが40のおっさんがタイプか大事な誰かの子とかだと、女性のことまったく考えないでお見合いセッティングする人いますよ。身勝手なもんなので、気にしないほうがいいと思う。

[149. 匿名]

>>3
そんなこたぁない
金無しのまだ子供みたいなのが子供産んでしょっちゅう頃してるでしょ

[150. 匿名]

>>119
あなたは、婚活に来るような人が男女共に普通に過ごしてたら結婚できないから婚活に来てるのわかんないの？

[151. 匿名]

何年か婚活したけど、振り返ると四柱推命やホロスコープで運のいい年に成就したよ　無謀には活動しない方がいいかも

[152. 匿名]

>>29
わたしは職場の人に恋愛感情だされたら気持ち悪って思っちゃう、、安心して働けなくなる

[153. 匿名]

>>141
そうかな？
最初は理想高くてもすぐに現実的な年収に下がるのが女だと思う
男は絶対理想下げない感じ
チー牛はここまで遊んでこなかったんだから遊んできた人よりもいい女と結婚したいんだろうね
そんなの絶対無理に決まってるのに

[154. 匿名]

>>139
あなたが素晴らしいから

[155. 匿名]

ガルちゃんでも婚活疲れトピよく立つよね
皆生きて

[156. 匿名]

>>39
手取りの額なのか、総支給額なのかによって大きく印象変わるけどね。
手取り15マン、ボーナス無しなら手取り額で計算したら200万だね。

[157. 匿名]

どっちが大変なものなの？

婚活　＋
就活　－

[158. 匿名]

>>120
自分が婚カツしたから気になって見に来たんだけどだよ。婚カツに偏見持ってほしくないなって思ってコメントしたんだけど…。
でももうしないようにするね。

[159. 匿名]

>>90
場所による。都心の高層ビル勤務だと出会いだらけ。

[160. 匿名]

>>33
愛こそすべて

[161. 匿名]

>>12
>>13
このコメントがまさにバカにしてるよね

[162. 匿名]

>>119
女は無自覚に年収、容姿、学歴等の条件で男を差別してるから
自分はFラン非正規でも

[163. 匿名]

>>54
ネットで知恵もつくし昔より簡単に他の人と比較できるようになっちゃったから、、

[164. 匿名]

>>150
その通りな部分あるけどそれでも自分に見合った相手を見つけて結婚するのが婚活じゃん？
女はある程度ハードル下げるんだけど男は若い時より社会的地位だけは上がってるからハードル下がるどころか上げてくるのさえいるからね

[165. 匿名]

結婚できた人達に教えてほしい！
結婚を決めるとき妥協した？

[166. 匿名]

>>7
私なんて選ばれる方だから…と思ってたけど、あまり下手に出過ぎると相手が調子に乗るからなぁ。。
上も下もなくいきたいよね

[167. 匿名]

それなりに恋愛してきて、この人だ！って思った人に30歳目前でフラれて、すぐ婚カツしてきたけど病みすぎた。
大好きな人と別れてからの婚カツは地獄。５年色々頑張ったけど、こじらせすぎて好きな人すら出来なかったから、もうやめた。自分のこともどんどん嫌いになっていくし。

[168. 匿名]

>>119
それ今までモテたことのない婚活おばさんにも同じこと言えや

[169. 匿名]

>>130
私も田舎にいたころ
40過ぎの老舗のお店の経営者を
紹介されたことある。
そことき、私、19才。
子供を沢山うめそうだし。健康だし。とか
私、言われて、複雑だった記憶があるよ。
当然、母が丁重にお断りしたけど。

[170. 匿名]

>>130
私も親戚に28歳の時に一回り以上上の人を紹介されて、断れず見合いした
一応義理は果たし、ショック受けたけどその後コンチクショーの精神で婚活したわ
友人も15歳上の男性を言われた事あるし、あんまり深くは考えてないかもね

[171. 匿名]

>>8
メリットとかで結婚するんじゃないよ？

[172. 匿名]

妥協しても変なこだわりがあったりクセがある人とは結婚しない方がいいですよ。
本当に苦労する。

[173. 匿名]

マッチングアプリやってたけど、実際に会ってみたりしても結婚後に一生この人といるんだって考えると無理なんじゃないかと思ってしまう。

だって結婚相手を探してはいるけど、その人を好きになったわけではないから。

そのうちに虚しくなってしまってアプリやめた。

[174. 匿名]

>>12
男性は既婚者も紛れ込んでそうなイメージだわ

[175. 匿名]

>>165
妥協すると後悔するよ

[176. 匿名]

>>171
よこだけど
じゃあなんで結婚するの？
やっばり子供が欲しいから？

[177. 匿名]

>>165
したに決まってる
というか見た目的にも性格的にも婚活で出会う男を男としても家族としても愛するのは難しい
一人で生きるのも婚活で結婚するのもあんまり変わらない
お金のために我慢して仕事するかお金のために我慢して結婚するかの違いでしかない

[178. 匿名]

子供欲しくないから別に結婚できないのはいいんだけど一人で生きる不安はどうしようもない

[179. 匿名]

>>135
それ。男のこと馬鹿にする前にちゃんと自分を見つめ直すべきだよね

[180. 匿名]

>>157

リコカツの方が大変なんだよなぁ〜

[181. 匿名]

>>168
辛辣すぎ笑
もうちょっと優しくお願いします。

[182. 匿名]

売れ残りを自覚できないとは愚かな

[183. 匿名]

女性が高年収を最優先してるからこういうことに

[184. 匿名]

>>164
結局さっきから男バカにしてるだけじゃんw
その精神で婚活してるとしたらなかなか相手見つけるの厳しいでしょ。

[185. 匿名]

>>162
婚活に来るような層ではどうしても家事は女に負担が来るし子供産むのも女だからね
その分差し引いてら男の方がスペック求められるのは当然な部分あると思うけど

[186. 匿名]

>>176
愛よ。愛!!!!!!
だったらいいけどね。。。

[187. 匿名]

見た目よりコミュ力を重視した方が良いよ！

[188. 匿名]

マッチングアプリやってると
還暦ジジイも10代20代にいいねしてくるから無理すぎ
男の方が身の程弁えてないやつ多すぎるよ

[189. 匿名]

>>123
私は入院の時誰も居なかった
保証人、身の回りの世話、傷が塞がる前の退院の迎え何一つ誰も居なかった
看護婦からなんで誰も居ないの⁇って言われたよ
猫を預かって貰った近所の人だけ事情を知ってて、気の毒に思ったらしく一度来てくれたけど、逆に気負いしちゃうのよね、なんか人間社会と繋がりがあった過去を思い出して辛いからいっそ誰にも気に留められず終わりまで孤独なら完全孤独のがまだ割り切れる気もする
天涯孤独ってこんなもんよ

孤独死には限りなく近いし、衰弱自殺も誰も気が付かないから、本当に自由なんだって良いように思うよう日々努力してる
40になって毎日体調が優れない

[190. 匿名]

>>164

そんな男にも選ばれなかったのか可哀想に………笑
君レベルの人間じゃ満足できないんだよ
もっと自己研鑽して出直してきなさい

[191. 匿名]

>>165
人によって違うと思うけど
絶対に譲れない価値観ってあると思うのよ
それに対して妥協するくらいなら
結婚はしない
多少なら妥協するよ
禿げとか禿げそうな人ってあまり好きじゃないけど
妥協できないってほどじゃない
でも一生賃貸がいいっていう考え方とす子供は絶対に
国公立とかいう考え方は妥協できないからしない

[192. 匿名]

>>184
それが今の婚活市場の実態でしょ
男をバカにしてるつもりが思いっきり馬鹿にされているのに自覚無いし

[193. 匿名]

>>188
買えると思ってるんでしょ

[194. 匿名]

>>184
その中で自分の許容できる人探せば大丈夫だよ

[195. 匿名]

>>115
すべての男性の立場が弱くなったとも思わないかな。
例えば近年は稼げないけど家事は得意ですって男性も一定数の需要はあるよね。
私の父親、身体が弱くて専業主夫してたけど
母と出会わなかったら結婚も子供も無理だったと思ってたみたいだし。
当時は料理ができるから何？で終わりだよ。
今はネットもあるし、主夫求めてる女性とも出会いやすくなってる。
価値観が多様化してる分、アプローチ変えれば結果も変わってくると思うけどな。

[196. 匿名]

>>154
⁇
全然素晴らしくない
毎日自分を悲観する社会不適合者だよ

[197. 匿名]

>>12
どんな婚活だよw そんなことなかったわw

[198. 匿名]

>>185
それ身の程知らずって言うですよ

[199. 匿名]

>>139
地方なんじゃないの。都内とは違うよ。

[200. 匿名]

>>119
結婚できると思ってないから婚活しにきてるんでしょ。なんであなた男にはキツく言うんだろう

[201. 匿名]

>>4
異常に細かい人、文句や愚痴が多い人は決まりにくいよね
本人はまるで無自覚なんだろうな

[202. 匿名]

>>198
その差し引く分が過大評価しすぎると身の程知らずだと思うけど大体の女はそうでもない
逆に男はその差を過小評価しすぎ

[203. 匿名]

>>200
自分を客観視出来ないからだと思う

[204. 匿名]

>>140
友人曰く、なんでそんなピンポイントにヤバイ奴引けるの？というくらい変な人とばかり会ってしまっているようです。
でも私からするとアプリの中から私としてはマシな人を選んで会っているので、もはや見る目がないということなのかもしれないですが。
顔が濃すぎない極端に痩せすぎ太り過ぎていない温厚な人であれば年収も学歴も気にしないのですが難しいです。

[205. 匿名]

>>203

そうなんだよね
全部ブーメランなんだよ

[206. 匿名]

>>135
独身だけどそう思うよ。男は自分が見えてないとか、女は高望みっってあるけど、どっちにも言える。

[207. 匿名]

>>6
就活に苦労した人は婚活でも同じくらい苦労する
ってガルで見た

[208. 匿名]

>>203
横
でも確かに婚活に来る男女でも女はある程度必要な努力してるけど男は収入さえあれば結婚できるって考えてる人結構いるよ

[209. 匿名]

マッチングアプリだのパーティだので異性漁ってるうちに婚期逃すでしょ

[210. 匿名]

理想の人って理想の自分にお似合いの人
それがわかってる人はさっさと結婚してる
それは婚活でも同じだから、今の自分にお似合いの人を見つけるしかない
それには自分を客観視すること、じゃないと終わらない沼にハマるか離脱することになる

[211. 匿名]

>>165
優先順位をつけたわ。
人格だけは譲れないので
今の旦那は、まああ。いい人だよ。
収入も住まいも二の次、三の次にした。

[212. 匿名]

>>208
男も収入を高めるっていう努力してるじゃん。
女の努力って化粧とかファッションだろ。

[213. 匿名]

>>8
家族が欲しいからじゃない？
1人は寂しいじゃん

[214. 匿名]

>>64
相談所の人も大変そうだなぁって思う。

[215. 匿名]

>>6
両方同時に活動してもうすぐ半年。
やっと転職の方だけ上手くいった！笑
どっちもうまくいかない時はこの世に居場所がない気がして本当に辛い。(一応働きながらの転職活動だから仕事はあるんだけどね)

[216. 匿名]

>>212
社会人なら収入を求めるのは男女関係なくやってる
化粧とかファッションの努力が全く足りてない男が多いってことを言いたかった

[217. 匿名]

>>208
同性愛結婚をするつもりなの？
男目線で評価されない努力なんてゴミだよ

[218. 匿名]

>>170
あるある
ひとまわり違うとおじさんじゃなくておじいさん
しかも紹介中はめっちゃいい感じの人！みたいな事いうんだよね、年齢に見えず若々しくて清潔感がある顔も悪くない人！とか

チビ、昭和みたいなスラックスみたいなズボンにイン（茶色ベース）の半分白髪のジジイが来てぶったまげたわ

[219. 匿名]

>>95
20代前半ならお見合いみたいな結婚相談所とか登録してみたらどうかな
地元にこだわらなければ東京とか横浜とか大都市圏で働く男性とも縁があるかもよ
早ければ早い程婚活に関しては有利だと思う

[220. 匿名]

>>22
大抵の高望みガル民よりははるかに上にいらっしゃるから安心なさい

[221. 匿名]

>>213
欲しい…
子供の頃から家庭というものが欲しかった…
無理だった…

[222. 匿名]

昭和のお見合いもなかなかすごい風習だもんね。
うちの親は見合いだけど母は父の条件だけで結婚決めたって言ってたし、それで約40年続いてるからお見合いってすごく合理的なんじゃないかと思う。
さすが条件で決めただけあって親ガチャは当たったと思うし、今で言う婚活も将来生まれる子供には幸せなことなのかもね。

[223. 匿名]

>>165
妥協というかお互いにトキメキよりも安定で選んだってのはある
旦那に対してドキドキするようなこともなく結婚したけど二人でいると楽しいし大切にしたい存在って思うよ

[224. 匿名]

>>173
マッチングアプリで出会って結婚した人にはマイナス食らうだろうけど、遊び相手としてマッチングアプリを利用するのはありだと思うけど、結婚相手を真剣に探すのであればないと思う
マッチングアプリなんて、実際会うまでいくらでも偽れるわけだし

[225. 匿名]

>>33

9時17時で年収1250万円のワークライフバランスなら女性も別に結婚してると思うよ

もしくは女性並みに家事育児してくれるパートナーがいれば。

[226. 匿名]

異性と付き合った経験がない男性というのも気の毒だけど、いろいろな相手と付き合ってきた女性も相当厄介かも。
マッチングアプリとかで婚活してたけど、自分を過大評価して相手を見下すというか、自分にはもっと(いろんな意味で)レベルが上の人じゃないと無理、みたいに言ってる知り合いがいた。
正直、結婚への道のりは厳しいと思う…。

[227. 匿名]

>>207
予測はつくよ…
相手さえ選ばなければ可能、だけど背後に見える苦労に見合わない精神的な不安が脳裏を過ぎって無理

[228. 匿名]

>>39引っ越しのサカイの基本給なんて8万だよ

サカイ引越センター、8万円の固定給に120時間超の残業「死ねってことですか」社員が激白

サカイ引越センター、8万円の固定給に120時間超の残業「死ねってことですか」社員が激白 だが環境を改善するために立ち上がった組合員たちに会社の風当たりは強い。 「会社の弁護士は“宮前支社に労基署から長時間労働の指導が入り、今後は全社で長時間労働がない...

[229. 匿名]

どの人を見ても全部同じに見えて違いがわからない
よっぽどじゃないと人に興味が無い

[230. 匿名]

男は非モテとモテで二極化するから人として魅力あれば婚活なんかしなくても結婚できる
婚活に来る時点でATMと結婚する覚悟ないとダメよ

[231. 匿名]

>>148
>>169
>>170
みなさん励ましてくれてありがとう。
当時一番親しかった友人にこぼしたら、なんで断るのよと責められて余計に落ち込んだから
そのとき言って欲しかったことをこのトピで言ってもらえて、なんか救われました。
あと、こんな経験私くらいだろうなと凹んでたから
私の他にもだいぶ年上の人を紹介された人がいて、ほっとしました。

[232. 匿名]

>>51

おめでとう！新婚さんだね🎉

[233. 匿名]

>>169
ひえ〜19の可能性がまだまだある子にはあんまりにも40はかわいそ過ぎだし非常識だわ

[234. 匿名]

>>201
本人からしたら正論を言ってるだけだからね

[235. 匿名]

>>232
ありがとう！
ちなみにバイトリーダー、手取りが200万よ。わたしもそこのバイト。スマイル0円🍟

[236. 匿名]

>>162
女全員がそんなんじゃないし、なんなら男だって同じだと思うけど。

[237. 匿名]

>>1
男30代40代の希望→20代女
女30代40代の希望→30代40代男
女20代↔男20代(カップル成立)

男30代40代(それ以上も)が現実見て同年代と付き合えば、世の中にカップル増えそうな気がする。

子供産める年齢の女性がー！っていう男の言い分もわからなくもないけど、中年まで非モテで独身だったおっさんが若い子とうまくいくことは稀。
財力も中途半端なレベルじゃ武器にならん。

[238. 匿名]

>>216
そういうのって結婚相談所なら指摘するもんだと思ってたけど、今はしないのかな…
しても聞き届けてくれないとか？

[239. 匿名]

>>220
わかった😀

[240. 匿名]

>>7
実生活で全くモテなかった男がちょっとモテるようになるからって、二股かけて選ぶ場合もあるみたいだね。

[241. 匿名]

>>166
ほんと、それ。
もう少し話したり一緒にいてみたら、好きになれるポイントが見つかるかなぁ‥と食事OKして、
相手の話を否定せずその場を過ごす。
すると男はもう自分がすべて受け入れられたみたいに調子に乗ってきて、
こちらはまだ好きでもなんでもなく、いやではなかった程度でその態度をみちゃうから、そこから先が無い。

[242. 匿名]

>>228
横
えー！(・∀・)
給料まで「♪ベンキョーしまっせ引っ越しの〜サカイ〜」なの⁉️やだぁ

[243. 匿名]

>>18
婚活トピで、「60代、無職とか年収200万以下、親も一緒に住む。希望は30代以下」というジジィがいてびっくりしたって書き込みがあったよ。
ハロワみたいなのばっかりだった。

[244. 匿名]

>>8
そうなんだよ。婚活するのは子供が欲しいからだよね。
子供が欲しくないなら焦る事ないし、アラフォーぐらいで婚活じゃなくくっついてるカップルはそのまま子なし生活を謳歌してる。

[245. 匿名]

>>22
真子さんじゃないよね？

[246. 匿名]

>>83
主語がでかいよ、もっと小さい問題だわ

[247. 匿名]

>>4
女性の場合見た目や年齢も大事だけど、他人に厳しくてプライド高い人があまり上手くいかないイメージ。
相手からは選ばれてるのにこの人じゃ私に釣り合わないって拒絶しちゃう人多いよね。
婚活市場の男性は草食で女性経験も少ない人が多いからエスコート出来なくて当然だけど、女性がそこを許容出来ないとなかなか進まないよね。

[248. 匿名]

>>162
低収入ブサイク男だって偉そうに女の容姿に点数つけたり年収や学歴を批判したりするから一緒だと思う

[249. 匿名]

>>44
シンママになってるのって、婚活じゃなくて若い頃結婚した人ばかりじゃない？
でもほとんどが再婚していくのはすごいと思うけど。

[250. 匿名]

婚活パーティー行ったことあるけど、男女平等の影響で、20代30代男性も同じくらいのスペック女性に求めるから、短大や派遣で給料250万とかだと婚活パーティー厳しいよ。

[251. 匿名]

何カップ？って聞かれたけど、Aとはとても言えない

[252. 匿名]

>>226
友人も20代の時にモテたせいか、普通にいい男性でもあら探しして違うと言ってる
30代で背が175以上、そこそこの顔、専業希望、スポーツマンなんておらんて

[253. 匿名]

>>162
それ一部の女だと思うんですが…

[254. 匿名]

>>95
どんな会社でどんな仕事してるかによるけど、大手とか専門職で辞めたらもうその地位には戻れないなら辞めない方がいいけど、もし、地元のハラスメント中小とか、派遣やパートなら、転職をおすすめする。
結婚に全フリするなら派遣で大手に潜り込むのが一番いいと思う。
コーディネーターに、女性が多いところはＮＧ出しておけばＯＫ。
男だらけのオフィスワークなんてけっこうある。

[255. 匿名]

>>141
男だって割と普通の人いるし、現実見えてない女もいるし、性別で語れないよね

[256. 匿名]

>>12
金目当てのクズときもいおっさんだったら
すぐマッチング出来て結婚できるじゃんか

実際はそうじゃないからみんなそれなりになかなか決まらないんじゃないの？

[257. 匿名]

>>54
実は恋愛結婚する人の割合は昔からそんなに変わってないんだって
お見合い結婚がなくなった分だけ成婚数が減った

[258. 匿名]

>>33
※ただしイケメンは別です。

[259. 匿名]

>>240
え、同時進行って婚活では普通じゃない？

[260. 匿名]

あーすごくわかる
つまり互いにマッチングしてない、上下関係が出来上がってる状態なのよね
この前久しぶりにアプリやって会った一個下の人がいいなぁと思ってたのに、結構ナメくさった態度とられたなぁ。体の距離近い、人の話聞かない、甘え上手・・・
あっちもこんなレベルの女しかいないのかよって思ってるかもだけど

互いに辛いね

[261. 匿名]

適齢期で結婚出来てる人はまともだと思う。

[262. 匿名]

>>171
疑問をもっている相手に対してメリットデメリットでやるものじゃないとか言っても、話は平行線でしかないよ

[263. 匿名]

>>29
たしかに。
自然と出会って、自然に付き合って結婚しないの？

[264. 匿名]

>>255
婚活で普通の男って圧倒的に少なくない？
いたらこんな成婚率低くないって

[265. 匿名]

>>8
結婚って子供が欲しい、家事をさせたい、養ってもらいたいだけでするものではないからなぁ
共働き家事折半、子なしだけど結婚して良かったと思う

[266. 匿名]

>>160

SEX MACHINEGUNS - 愛こそすべて - YouTube

シングル「愛こそすべて」アルバム「バーベキュー★マイケル」収録。">

[267. 匿名]

>>153
理想下げない女だっているでしょ
私はこれだけ待ったんだから妥協できないって人いるよ

[268. 匿名]

>>29
東大出身の兄、クラスに女子5人
中高は男子校寮生活
就職したら地方の研究所で寮生活

もうすぐ28
独身彼女なし
身長178センチ70キロ代
趣味の映画に没頭している

[269. 匿名]

まともな人は適齢期で結婚してる。

[270. 匿名]

アイドルのオタ活で若い時期を無駄にしてしまった…
アイドルばっか見てたから理想だけ高くなってるし。もう自分は需要のある年齢でもないのに…きつ…

[271. 匿名]

婚活中で、相談所の勧めで男性にお会いしましたが、全く楽しくない。
興味もわかない。

お断りした方がいいですよね？

[272. 匿名]

>>267
そんな女性は極少数でしょ
男の場合は理想下げないのがマジョリティ
女の全てがそうだと言うつもりではなかった

[273. 匿名]

>>176
世界でいちばん一番大切にしたい人に責任を持てるから
その人に何かあったときにいちばんに寄り添えるから
将来を約束できるから

[274. 匿名]

>>64
>>214
結婚相談所ブログの男向け記事ってどんな記事なのか興味本位で読んでみたら。
女向け記事にありがちな「妥協しましょう」みたいな説教っぽい感じと違って、男向けは「年収、年齢の条件悪くても結婚できます！頑張りましょう！」みたいな感じだった。
結構、男女向け別に書き分けてるんだなと。
集客のための記事の書き方に何か男女別にコツがあるんだろうけど。
あれだと、勘違いするおじさんもたくさんいそう。

[275. 匿名]

>>271
婚活では当たり前よ
面白い男とか楽しい血管生活考えてるなら婚活やめた方いい
相談所での婚活なんてあくまで世間体や経済力のためでしかない

[276. 匿名]

>>272
もう病気だね

[277. 匿名]

>>81
実際既婚女性が生む子どもの数は平均二人に近いらしいから、少子化の主な要因は非婚化だと言われてるね。
結婚する人の数が増えれば子どもの数も増えるということだけど、それだけ結婚しない（できない人も含め）人が増えてるんだろうね。

[278. 匿名]

>>264
普通の女は…？

[279. 匿名]

>>23
大衆酒場が嫌なんじゃなくて
常識がないまたは自分のことしか考えてないお子ちゃまがダメなんじゃないかな
どうせ、いきなり大衆酒場で試すオレ賢いみたいな

[280. 匿名]

>>18
女は無職、非正規多い

[281. 匿名]

>>275
深い、、

[282. 匿名]

>>278
普通の男ってよく条件言われてるけどそもそも普通の女ってどんな感じよ

[283. 匿名]

生活の安定も大事だけど
ちゃんと恋愛した相手と結婚したいなぁ

[284. 匿名]

>>156
でも年収ってそもそも手取りの事は指さないわよね

[285. 匿名]

>>162
女でひとくくりにしないで

[286. 匿名]

>>261
適齢期で結婚してる人にまともな人はいる。
しかし、適齢期で結婚してるからまともではない。
話題の小室圭の母親だって適齢期に結婚してるよ。

[287. 匿名]

>>137
なんて的外れでアホなの…

[288. 匿名]

この間半年ぶりに婚カツ再開してアプリ登録してみたが、前と同じ顔ぶれの男性もチラホラ。あぁ、やっぱり結婚なんて難しいかもと思って即退会した。36歳独身子なし。そろそろ独りで生きていく覚悟をしなくては…

[289. 匿名]

はっきり言って、男性が①結婚に対する知識不足で、かつ②高望みで、じっくり選んでより良い女性と結婚しようとするからです。

女性は現実見てあまりものだと自覚してるけど、男性は自分が余り物だとは決して認めない。見た目がおじいさんで年齢的に1パーセントしか結婚できなくても自分は結婚できると思ってるし、子供も作れると思ってるし、お金があれば若い女性と結婚できると思っている。女性は出産もあるし、若さも大事だから待てないのに、男性はじっくり時間かけて選ぼうとする。モテない男性は上記のことを知らないから。男性は結婚について勉強不足。

[290. 匿名]

>>137
婚活してる人に対してそんな見下せるのはどこから湧いてきた自信なんだろう。

[291. 匿名]

>>268
ちょっとふくよかな体型かな？
定年まで寮生活してくれたらいいかなって思いました

[292. 匿名]

>>289
そうやって男をバカにして楽しいですか？

[293. 匿名]

難病があって条件から入る婚活は諦めました。
普通に生活してるし働いてるけど、わざわざ不良物件選ぶ意味がわからないしね。
いわゆるスペックでいうと国立大学出てるし国家公務員なんだけどね。
病気があっても入れる相談所あるって知ってるけど、お互い病気同士でマッチングしても生活が大変になるだけだと思ってしまう。
職場は女だらけなので全く出会いないです。

[294. 匿名]

>>64
親子の年の差…えー😨😰
日本男性の幼稚さよ…

[295. 匿名]

>>162
Fラン非正規だからわかるんですか？

[296. 匿名]

>>14
そんなこと言ってた40女にフラれたのか
お気の毒に

[297. 匿名]

>>294
テレビの話題だよ。それテレビ局の演出だから。

[298. 匿名]

>>64
若い人の将来考えてなさそうなおっさんやねw

[299. 匿名]

>>274
結婚相談所は結婚させるのが目的ではなく、男性会員に長く在籍させて、月額料金取れば儲かる。

女性には、妥協させてデートさせないと、男性会員が会えなくて退会してしまうから。

[300. 匿名]

>>119
婚活経験あるけど、そんなにひどい男ばっかじゃなかったけどな

[301. 匿名]

男が若い女性を希望する理由はこれ。
①子供が欲しいから
②同世代のおばさんと一緒にいるのが苦痛だから

[302. 匿名]

>>279
それもあるし、普段居酒屋が好きかどうかは別として「そのような場で居酒屋を選ぶことが果たして適切かどうかを考えられないのかこの人は。ちょっと洒落たところに連れて行く方が適切だとわかってすらないのか、わかっててそれでも自分はこっちが楽だから居酒屋を選んだのか、どっちなんだこの人は。」とか思ってしまって価値観の相違などまで深く考えてしまいそうです

[303. 匿名]

>>162
けど婚活ってそういうもんじゃない？別に差別とかではないと思うよ。

[304. 匿名]

>>105
男によるのかもね。女なら誰でもいいってわけじゃない人には、相応のものを女も持ってないと。

[305. 匿名]

>>300
私は婚活して収入あって頼りになるタイプ見つけたけどほとんどは弱さから来る消極的な優しさしかないチー牛みたいなのばっかりだったよ

[306. 匿名]

>>212
あなた男だね。こんな女性のサイト覗いてないで、現実で女性にアプローチしてなさいよ。

[307. 匿名]

>>301
正しくは同年代の女性に相手されない
こっちが正解やわ、

[308. 匿名]

>>238
言って聞いてくれるような男なら婚活なんてしなくても結婚できるでしょう

[309. 匿名]

合コンの方がよっぽど良い人いるよ。
結婚相談所にはあまり者しかいない。

[310. 匿名]

>>251
何それ
そんなこと聞かれんの？

[311. 匿名]

でもさ、実際婚活して妥協した私が通るけど
そんなに好きでもない相手との結婚はオススメしないよ。
なにかあった時自分が常に優位に立たないと腹が立つしそもそもちょっとしたことでも気に食わないと
ムカついちゃうんだよね。
女性は愛されたほうがいいとか言うけど
そもそも女性も相手を思っていないと
長い結婚生活は難しいと思います。

好きな人と結婚する以外はNGですと
カウンセラーにもはっきり言ってOkです。

[312. 匿名]

>>8
長期間他人と暮らすって向き不向きがあるし、相性もあるからね。
昔はお互いある程度妥協するしかなかったんだよ。

[313. 匿名]

>>296

？
私女ですけど、なんの勘違い？？

[314. 匿名]

私アラフォー婚活してるけど、アラフィフでで年収300万（以下）実家暮らし長男両親高齢の人から結構申し込みくるよｗ
共働きするつもりではあるけど、お相手の定年考えると私だけの給料でこの先三人の面倒は見れないわ…

[315. 匿名]

束縛が嫌いなら、婚活致しません！でいいんじゃない？

[316. 匿名]

私強烈なシャイだからお洒落なお店緊張するんだよね
大衆酒場のカウンターでキッチンのおっちゃん眺めながら話すほうが落ち着くし
なんなら水筒にお酒入れて緊張紛らわして待ち合わせしてたわ
大衆酒場嫌って人は自己肯定感ある綺麗な人なんだろなと勝手に思う

[317. 匿名]

>>311
核心を突く意見だね。
お互いに同じくらいの愛情がないと脆いよね。

[318. 匿名]

>>224
プロフィールなんて、どう書こうが自由だもんね。

私の場合は1回でも嘘をつかれると、その先は誰とマッチングしてもずっと疑惑を抱えることになるから、少なくとも自分はアプリは向いてないなって思ってる。

[319. 匿名]

>>264
男女問わず普通じゃないから普通に結婚できず婚活市場に流れるんだよ。男女共に

[320. 匿名]

>>2
誰かに選ばれたと言うのが自信に繋がったり特に年齢を重ねた時にパートナーがいるのは精神的に安心感があるんじゃない?

[321. 匿名]

>>319
婚活とかもうやめた方良いんじゃないかな？
普通じゃない者同士が結婚して子供作っても次の差代に負債を押し付けてるだけでしょ
淘汰されるべき遺伝子なら淘汰された方がいい
ブサイクとか低身長がいなくなれば社会も少しはマシになるでしょ

[322. 匿名]

>>14
そもそもカフェインは酒や煙草ほどではないけど依存性があるから美味しいと錯覚するのであって素の味は決して美味しくない。本当にコーヒー自体の味が美味しかったらミルクや砂糖なんか入れてない。

[323. 匿名]

>>314
釣り合ってると思うけど

[324. 匿名]

>>8
正直荒んだ世の中でメンタル的に一人で生きてく自信がなくて婚活してた。
背中を預ける相手が欲しい、仕事は結婚しても続ける予定だし、こどもは相手が望むなら産むつもり。

[325. 匿名]

>>322

ええ、ブラック好きで砂糖ミルク入れない人沢山いると思いますけど、急にどうしたん？笑

[326. 匿名]

>>311
私アラフォーで相談所通って相手の条件（公務員38歳）はいいし、ちょこちょこ気にかかる点は会ったけど、マイナスな部分ない人と本交際までいった。
結婚と恋愛は違うって思ってたし、相手のいいところ探して頑張って頑張ってみたけど、毎日なんかつらくて、ふと今重い病気になったらそれ理由にして断れるなって考えになった時、これじゃダメだってお断りする決意した。
一生独身とか老後とか世間の目とか天秤にかけても、無理なのは無理なんだとわかった。

[327. 匿名]

>>324
男性側もそういう理由で婚活してる人意外といるよね
私が出会った人達はそのへんが多かった

[328. 匿名]

>>311です。

婚活サイトで男性でも自己紹介に思いやりのある女性が好きですとか書いてるけどあなたは思いやりがあるのかって聞いたらびくつく人間が多そう。
相手にだけ求めてる人間の多さ。
自分を高く見積もってまだまだいけるといった
傲慢さ、これが結婚できない人の多くの理由だと思う。
私は傲慢で自分に甘い人間ですがたまたまそれでいいと言ってきた好みでない男性と結婚した次第です。
あの時顔が好みで自分をなんでも許してくれて～と言っていたら今も婚活していたと思います。

だけど好きな人と結婚できていないので
不満がずっとあります。

結婚ってそれだけ難しいんだと思います。

[329. 匿名]

>>106
でもこれから一緒に暮らしていく人に、こんな程度の奴って思われてたらだいぶキツイな。
そう考えると婚活て疑心暗鬼になりそう。自分は相手から本当に好かれてるのか、ただの妥協なのかって。

[330. 匿名]

>>204
正直にお伝えすると、ある意味、その妥協している姿勢も、自分に自信がないことが原因だったりします
モラハラ系の相手がやってくるので、婚活で極端に許容範囲を広げるのは要注意です
理想が高いのも問題ですが、ハードルを下げすぎるのも問題です 自分を安売りしすぎると相手はつけ上がるので、ひとつでもいいので譲れないポイントを探しましょう

[331. 匿名]

>>165
誰しも良い所も悪い所（自分とは考え違うとか色々ね）が有るでしょう？
自分だって完璧じゃないし
だから彼にも私から見て少し？？とかあったよ、それでも私がちょっととおもう所よりも上回る優しさや真面目さが有ったから彼と人生を共に生きてみようと思ったよ
人生いつ何が起きるか誰にもわからないから一緒に生きたら癒されるでも笑っていられるでも信じていられるでも（何が大事かは人それぞれ）あれば良くない？
童話のお姫様じゃないんだから結婚して幸せに暮らしました
じゃない２人で頑張って楽しく仲良く暮らしました（時にはケンカもしたけどね）で良いと思い結婚しました

[332. 匿名]

>>238
聞き届けても努力の方向が明後日とか
実際問題ファッションとかは日頃からある程度興味がないと急に言われても辛いんじゃないかな

[333. 匿名]

>>1
婚活の成功率って１０％くらいらしくて、
残りの９０％の会費は胴元が丸儲けするんだって。

[334. 匿名]

>>16
一つ一つに関して挙げられると、そうやって「○○でもいいけどなー」と言えるけど、こういうのは一時が万事で、他の事でも女性に対する気遣いや理解がなかったりするんだよ。
居酒屋かおしゃれな店かという具体的なことじゃなく、根本を見られてるんだと思う。
だから、16さんがたまたま居酒屋に連れて行かれることは全然良かったとしても、類似のことで16さんにとって「え💦」てなることも十分にあり得る。

[335. 匿名]

>>177
見た目も性格も好きじゃないのに結婚したんですか？
よほど年収が高かったとか？

[336. 匿名]

>>23
但し、、、が付くんだよ

[337. 匿名]

>>335
生きるためだから

[338. 匿名]

>>335
>>337は私じゃないね
もちろんその中で一番マシなのを選んだよ
でもあくまで婚活に来るレベルだからね
向こうもそう思ってるだろうけど婚活で結婚する夫婦ってそう言うものだって考えてる

[339. 匿名]

>>275
ありがとうございます。

私は年齢の割に考えが幼いのかもしれません。

現に今も「血管生活」にツボってしまい
笑っています。

こんな風に笑える生活がしたいです

[340. 匿名]

>>48
中には自分の理想の人とじゃないと結婚しなくていいやって人もいるだろうけどね。

相手へのこだわりの少ない人がうまくいくイメージ。
私と夫も婚活で会ったけど、お互いそんなにこだわりがない。
人によっては妥協と思うのかもしれないけど。

[341. 匿名]

>>19
それってただ身体目的だったり若いってだけで、男性から需要があっただけなのにね。
理想だけが高くなって、自分のことを客観視出来ない。
婚活中のキモいおっさんたちと同レベルなのに。

[342. 匿名]

>>301
希望するのは自由だよ
若い子は加齢臭漂うおっさんなんてわざわざ選ばないけどねw

[343. 匿名]

>>153
将来のパートナー候補に対してチー牛なんて下げと偏見に満ちた単語を使ってる時点であなたには無理だね
ああいう感じの人はある程度の年齢なら逆に結婚してる可能性高い

[344. 匿名]

>>299

年配で低収入のくせに
「子どもが欲しい」なんて言ってる厚かましいハゲチビ男の多さ

図々しい

[345. 匿名]

>>19
そこそこ恋愛経験あったら普通にプロポーズされて結婚してると思う

3ヶ月しか続かないとかっていう恋愛してきたような人は多分無理

[346. 匿名]

>>331
ごめん、よく意味がわかんないし
カッコが合いの手にしか見えなくて

[347. 匿名]

>>343
何で無理なのか分からないわ
チー牛で結婚してる人ってよっぽど年収高いとか飛び抜けた部分ない人しか結婚してない

[348. 匿名]

>>235
バイトリーダー任されるくらい仕事出来る旦那さんと結婚出来て良かったね

[349. 匿名]

>>177
就職先、みたいなものか。
昔の女性はそうやって嫁ぐのは当たり前だったろうし、その形は、現代は企業と雇用契約を結び生活費を稼ぐか、それとも個人と結婚という雇用契約を結ぶか、みたいな選択肢との1つとして残ってるんだよね。

[350. 匿名]

独身女は既婚女に嫉妬する
既婚男は独身男に嫉妬する

[351. 匿名]

男の独身は幸せ
女の独身は惨め

[352. 匿名]

>>25
大学卒業までに20人は多すぎる。

男ズレした雰囲気が出るから結婚遠ざかる。
黙っててもしぐさで遊んでる雰囲気は出るからね。これは同性から見てもわかる。

自分含め周りを見ていると結婚までの交際相手は2、3人程度だった。

ハッキリ言うと性格キツくない子から結婚してる。

[353. 匿名]

>>350
ガルちゃんで専業主婦を攻撃するのは独身女って事か

[354. 匿名]

婚活に限らないよなーこれ…
でも自分からアプローチできる女性は強いと思う、これも婚活に限らず

[355. 匿名]

>>134
彼氏じゃダメなの？
何の目的で結婚したのか気になる

[356. 匿名]

自分が無い人はモテない
キョロキョロしてばかりの人

[357. 匿名]

>>305
弱さから来る消極的な優しさ、クリーンヒットしたわ…

[358. 匿名]

>>351
稼げる女の結婚は罰ゲーム

[359. 匿名]

>>351
んな事ないない

[360. 匿名]

>>358
稼げない女の結婚は就職

[361. 匿名]

>>357
それって具体的にどんな感じなんだろう

[362. 匿名]

>>251
🤮
一発アウトだわキモすぎ

[363. 匿名]

>>361
男をバカにしているだけだと思う

[364. 匿名]

そもそも優良物件は周りがほっとかないから婚活パーティーに行く時点で残り物同士

[365. 匿名]

自分が婚活したら、難航して焦りと自己肯定感を失うことで変だったり難があるのを掴んで後悔することになりそうだなぁと思ってる
生涯独身が物珍しく見られない世の中になってくれたら助かるんだけど

[366. 匿名]

>>361
女が何しても怒らない
女の意見優先で自分の意見はいつも後回し
喧嘩出来ないから他の男に馬鹿にされがち

そりゃ人としても魅力皆無だわ

[367. 匿名]

>>354
友達にも散々言ってるんだけど全然聞いてくれない私の持論
案外そんなに人気会員じゃない、適当なアイコンに軽くふざけたサラッとしたプロフの男性が大穴だったりする
仲良くなってみたらなんと年収2000万デスカ？！とか、めっちゃくちゃいい人じゃん！とか、良いギャップしかなかった
結局低収入の仏のようなハゲと結婚したけど

[368. 匿名]

>>252
年齢と共に価値が下がるのにモテてきた人は相手の条件どんどん悪くなってくるからある意味可哀想

[369. 匿名]

>>351
逆だよ

[370. 匿名]

>>361
自分では違うと思ってても指摘せずニコニコ聞くだけ
男としての魅力感じなかった

[371. 匿名]

１回行った事あるけどこっちがリードしないと会話がままならない。タイプでもない人の話に乗ってあげてホスト状態で楽しくなかったから誰も選ばなかった。最後に人気３位以上の人は貰う次回割引券を貰ったから、あれで気分良くした奴複数いたんだと呆れ、出口で一人の参加者の男に待ち伏せされ連絡先交換しませんかと言われ、しませんと即答。成立してねえのに馬鹿じゃねえの?都会はまた様子が変わるかもしれないけど田舎は独身なの納得な人しか居ないし、自分も同類なのかと思い知らされた様ななんか虚しくなる経験でその１回で婚活止めた。

[372. 匿名]

>>339
横だけど
それなら一人で自分の好きなことをする道もあると思うんだけど
それはまた違うのかな

[373. 匿名]

>>328
ママ友に旦那との馴れ初めを聞いてくる人がいて引いていたんだけどそういう心境なのね。

婚活経由で結婚したママ友は妥協したと言う人ばかりでした。

恋愛結婚でも全ての条件が揃ったパーフェクトな状態で結婚はないですよ。

他人の芝生が青く見えるのかもしれないけど、他人ばかり見ていないで自分で幸せになる努力をして欲しいなとママ友を見ていて思います。

結婚生活続けていると好きになる部分とか知らなかった一面を発見したりそれなりに楽しいことあるのに気付いていないだけかもしれません。

[374. 匿名]

>>370
それは弱さとは限らないよ
いちいち訂正挟んでくる男もウザくない？

[375. 匿名]

>>367
その2000万の人とはうまくいかなかったのですか？

私も暇なのと寂しかったのでアプリ適当に見ててプロフィールに写真なしで年齢と身体情報しかない人が居て一緒にラザニア、グラタン、ビクドン行ってくれる人カモーンって紹介文読んで暇つぶしで会ってみたら話も面白くて、見た目ドンピシャでした
それから付き合い出して結婚前に年収教えてくれて2000万程では無いですが4桁の年収聞いてびっくりした
大雑把でふざけてばかりなので仕事は出来ないんだろうなぁと思ってたので

[376. 匿名]

>>374
失礼横です

[377. 匿名]

>>16
そうだよね、知り合いがやってる店とかじゃ相手と共謀して睡眠薬盛ったりとかありそう。

相手が予約した店より、そこら辺の大衆居酒屋の方が断然安全そう。

最初は特に性犯罪に巻き込まれるかもしれないしね。

[378. 匿名]

>>374
物事の訂正ではなく自分の意見、思想を言わないって部分です。
ちょっと説明難しいですね。

[379. 匿名]

>>3
え？私上流なのか

[380. 匿名]

>>2
正社員、立ち仕事、夜遅い、ノルマきついアパレルの職を定年までは無理だと思ったから結婚した

[381. 匿名]

>>375
いいなー！読んでるだけで面白い人なんだなーってワクワクする！
私は単に低収入の仏のようなハゲのほうが気が合ってしまっただけ…

[382. 匿名]

>>378
自分の意見をあまり喋らないってことかな？
解釈違ってたらごめんだけど思慮深い場合もありそうだけど
まあ想像でしかないので意味ないよね

[383. 匿名]

>>379
そうよ

[384. 匿名]

異性物色してる時点でオワッとる

[385. 匿名]

>>114
先越されて絶望してるの？

[386. 匿名]

>>382
思慮深いなら婚活来るまでもなく結婚してるしハイスペックでしょ
ただ嫌われるのが怖くて何も言えないだけの男が婚活にはほとんどって話よ

[387. 匿名]

>>345
だね
20代前半の、誰しも１度は異性とお付き合いしたい！黄金期にちょっとお付き合いしたことあるレベルで次が全くなくて、婚活へ流れてきた人多そう

そういう人達が異性を選んだところで、上手くいくわけない

[388. 匿名]

>>381
ありがとうございます
出会いはこうだったなとあなたのお陰でふと思い出せました
一緒に居て仏様の様な平穏な生活の方が幸せだと思います

[389. 匿名]

>>386
そうなんだわかった

[390. 匿名]

>>382
なんだろう気遣いとは違う部分のズレた優しさで違和感しか無かったよ

[391. 匿名]

婚活で今彼氏できたけど、主の言う通りやっぱりもう少しいい人がいるんじゃないかと思ってしまう。彼氏は優しいし、いい人で一緒にいて楽しいし好きなんだけど、転勤があるし見た目がちょっとタイプじゃなくて…。私は、アプリとかパーティーでも有難いことにいいねをたくさんもらえるんですが、自分がいいと思う人からはあまり来ません。もう、35だし妥協して今の人と一緒になるべきなんだろうかと悩んでます。

[392. 匿名]

>>390
そっか違和感感じたら終了だね

[393. 匿名]

>>144
実際には男は魔法使いで
女はドブネズミだよ

[394. 匿名]

>>391
年齢の事考慮したり妥協で結婚していのかとかなり悩みますね…転勤ありでもパートレベルで生活出来るなら見た目より生活する上でいい人の方がいいなと私は思います。転勤ありであなたも正社員で働かないとダメなら難し過ぎるので無しです。

[395. 匿名]

婚活終わらないって逆に考えたらずっと夢見れるってことでしょ？素敵やん？羨ましいわー。私も婚活したかったわー。

[396. 匿名]

>>391
35は妥協される側だそw
婚活さんよーw

[397. 匿名]

>>394
391です。収入がそれなりなら、転勤族でもありって事ですよね🤔単身赴任とかで、もし子供いたら一人で育児寂しいんだろうなと考えたりしますし、旦那いるのにワンオペでフルで働くなんて、それなら私もムリです。

[398. 匿名]

>>299
そうそう
男性に長くいさせて会費を取り続けるために
若い女性をあてがわなきゃいけない
だから女性には妥協しろって言ってジジイと会わせようとする
馬鹿馬鹿しいよね

[399. 匿名]

>>397
横だけど35歳で育児が寂しいとか言うならそもそも結婚に向いてないから辞めたら
結婚して子供居なくても一緒に暮らし出したら今までと違う生活も寂しいと思うよ
更に転勤の度に寂しくなりそうで根本的に合ってない

[400. 匿名]

>>237
本当それ。若い女がいいのはわかるけど、若い女はあんたみたいな非モテ、金持ちじゃない男は選ばないよ。
あと、女が若くても男がじじいだと子供できにくいよ？発達障害も父親が高齢だとなりやすいみたいだしね。

[401. 匿名]

>>382
横
男性って言葉足らずな人も多いし、ある程度の信頼関係を結んでやっと話が弾むタイプも結構居るから、そういう人は婚活には不向きだなと思う。浮気の心配がないって考えると最高だけどね。
受け手の捉え方で人物像って変わるし、それでご縁が生まれて結婚するんだから、努力はしても無理はしないのが最良の相手に出会える近道だと思うわ。
好きになってしまえばアバタもエクボだもの

[402. 匿名]

>>307
20代の時に寄ってきたアラフォー独身おじさんはやばい人ばかりだった。
30代で既婚になった現在、あのおじさん達は地雷案件だったとしみじみ思う

[403. 匿名]

成婚率10パーなんだから、ほんとに上澄みの、彼氏彼女一度は居たくらいの男女がくっついてるんだと思う。恋愛経験なし組は厳しい。

[404. 匿名]

>>399
育児が寂しいんじゃなくて、この彼氏が旦那になってもし単身赴任でいないのに自分一人でフルタイムで働いて育児もとなったら、辛いし寂しいって意味です。結婚自体否定するのは、おかしくないですか？

[405. 匿名]

>>282
わからない。だから誰かが普通の男とか普通の女って勝手に決めて言ってるんだよ。もっとも婚活してる人は普通の基準の位置が高すぎる気がするけど

[406. 匿名]

>>165
特に妥協はしていないけど、相手へのスペックのこだわりとか条件は少ない方なので
私だって条件つけられるほどのレベルではないし
とにかく私を大事にしてくれる優しくて真面目な人っていう事だけが希望だったし、そういう人とじゃないと結婚したいと思えなかった
顔とか見た目のこだわりもあんまりなくて、そりゃイケメンに越したことはないけど
学歴もどうでもいい、話しててアレ?ってならないレベルなら大丈夫
夫は私を大事にしてくれて優しくて真面目
おまけとしては顔はタイプだし趣味も同じ、お金の価値観やいろんな考え方が似ていて相性はすごくいいと思う
こだわる条件が少ない方がゾーン広がるので苦労しにくいと思う

[407. 匿名]

>>404
そこまで不満があって不安がありそうな感じで妥協して結婚するならそれでいいんじゃない？
こっちが決めるわけじゃないし

[408. 匿名]

>>391
変な話、彼氏とキスとかそういう行為は出来るんだよね？
私だったら、彼のことが生理的に無理じゃないなら結婚しちゃうかも
触られることも嫌ならもう無理だと諦める
私もまあまあ良いかなと思ってた人と婚活で何回かデートしたけど、手を繋ごうと言われたときに絶対に無理！って思っちゃって…
自分の気持ちに嘘はつけないなと思ってお断りした

[409. 匿名]

>>236
>>253
コメ主も女全員って意味では言ってないと思うが…
婚活で勘違いしてる女性のことでしょ

[410. 匿名]

>>36
妥協したって言えば何様だと怒られ、
妥協しなかったら身の程知らずと怒られる。

[411. 匿名]

>>395
夢は夢でも悪夢でしょ
寝ても覚めても続く悪い夢

[412. 匿名]

>>351
完全に逆。
女の独身は、女友達同士ごはん行ったり愚痴吐きあったり、旅行したり習い事したり観劇したり、なんだかんだ楽しめてる。老後は一緒に住もうなんて話したりして。
男の独身は、おじさん同士そうそうつるんだり旅行いったりしない。
周り見ててもそう。
おじさんの独身って孤独で、悪いけどなんか惨め。

[413. 匿名]

>>4
そう思います。私は大学生で初めて出来た彼と社会人数年目で結婚した兼業主婦です。周りも同様、若しくは新卒入社後に知り合った同期等と結婚するパターンが大半です。婚活中の（知り合い程度の）女性から紹介を頼まれても、30代の女性を紹介出来る独身男性がいません。その様に説明して断ると、
「歳下でも気にしない、構わない」
と言われます。

[414. 匿名]

>>25
なんかあんまり恋愛経験ない人の意見って感じ。

[415. 匿名]

>>301
かと言って女側からすると、若さを求められてもこっちはおじさんといるのは苦痛。
婚活始めたばっかりの頃、選り好みしちゃいけないと思って10歳くらい上のおじさんともデートしてみたけど、どれだけ社会的地位や年収が高かろうが、変なテンションのLINE、服のセンス、肌の質感、黄色い歯、色々ムリ過ぎた。
結局同年代が一番安心して付き合えた。

[416. 匿名]

>>2
若いうちはいいんだよ、シングルでも楽しいこといっぱいあるし
アラサーくらいから体力落ちたり老化を実感したりモテなくなってきたのを感じだしてから焦る
１歳でも若いうちに行動しないと一生一人かもって考えるようになる
気楽さや自由さより、将来への不安が強まってくる
周囲の友達に子供が生まれだすとさらに不安と焦りは加速する

[417. 匿名]

普通に恋愛して結婚する難しさを感じる
まずモテないんだよね
男女ともに学生時代から彼氏や彼女がいて何人も交際歴があって…という人の話を聞いてると別次元の話のように思える

[418. 匿名]

>>8
女性も稼げる時代？独身女性の年収中央値知ってて言ってる？

[419. 匿名]

>>8
昔は家の存続のためにお見合いで結婚してたもんね
気に入らなくても結婚せざるをえない
男も子供作るため、嫁をもらうために、不美人でも結婚した
今は自由恋愛で選択も拒否もできるから難しいよ

[420. 匿名]

>>285
してなくない？婚活してる一部の女性の話だよ

[421. 匿名]

自分を客観視できてない人は結婚出来ないよ。
例えわがままだろうが、自分はわがままって自覚していて、それでも可愛いモテるなら問題ないし貫けばいいけど、周りの評価は違ってわがままが許されるキャラじゃないのに私はこのままでいい、このままの自分を愛してって言う人はヤバい。

後、モテない人って相手がその気がないのに気がついてない場合多い。草食系やら、仕事が会う人みんな忙しいから付き合えないって本気で言ってたりするけど、あなたに気がない振られてる事実に本気で気がついてない。

[422. 匿名]

>>119
がるちゃんで言われるほど女性サイドはまともなのいないし、男性サイドは酷い人ばかりじゃないわ。

[423. 匿名]

>>19
だったら恋愛結婚すれば良いのに

[424. 匿名]

>>54
私もそれ思う。30代未経験とか男性ならともかく女性は居ないと思っちゃう。

[425. 匿名]

>>57
結婚相談所の人の記事見たけど希望が自分のスペックと合ってないんだってね。

[426. 匿名]

>>61
うちは一番温厚な兄が未婚だよ。優しすぎて人と居るの疲れちゃうのかなって思ってる

[427. 匿名]

>>128
健康で人柄良くて見た目もいいって高収入高学歴っていうの入れると婚活市場では少なくなるから
特に人柄良くて見た目がいいって部分

[428. 匿名]

>>274
もしかして男性は結婚出来ない方が収入源として良いってことになるのか？

[429. 匿名]

>>403
プロフィールや見た目が全てって感じだから恋愛経験ない人は趣味の場で探した方が長所アピールできて繋がると思う

[430. 匿名]

>>8
本当に
女性が社会進出してから出生率が右肩下がりだもん

[431. 匿名]

学生時代とか、社会人でも恋愛から結婚に行く時って年収や学歴で選ばないでしょ？
でも婚活になると年収や学歴で最初から切り捨ててるから
そりゃ上手くいかない

[432. 匿名]

>>33
男性の年収高くなるのが40代50代だから終わってるよね
20代30代男性の年収じゃ、婚活で女性から切り捨てられる

[433. 匿名]

>>7
選ばれ(誘われ)てもないのにいい男がいなかったって言う友達
まずは選ばれてからでしょ
スタンスが違うんだよな
もちろんうちらも誰でもいいわけじゃないからそこは選ぶけど、選ぶために選ばれ(誘われ)る努力をしてきた

[434. 匿名]

>>432
まだ年功序列社会を生きてるの？

[435. 匿名]

>>417
まずモテないと彼氏ができないと思ってるならそれは違う
私の友達もそう
モテるから彼氏ができるとかモテるから結婚できるとか言うけどそうじゃない
でもそう言っても聞く耳持たない

[436. 匿名]

>>274
>女向け記事にありがちな「妥協しましょう」みたいな説教っぽい感じと違って、男向けは「年収、年齢の条件悪くても結婚できます！頑張りましょう！」みたいな感じだった。

女性に対しては、相手のレベルが婚活的に低くても妥協しましょうと言い、男性に対しては、あなたのレベルが低くても結婚できますと言う
(少なくとも表向きは)成婚を促す側のアドバイスとして、特に矛盾はないね

[437. 匿名]

>>369
>>412
どっちもどっち
人による
独身で人生を謳歌してるオッサンも見るし
きったないシャツ着て機嫌悪そうなオッサンもいるよ
女の人はわりと独身仲間いなくなってお一人様で無表情でお買い物してる人をみかける

[438. 匿名]

>>404
横だけど単身赴任前提ならやめといたら？
転勤族ってわかっててついていく気がないのはもう既に愛すらないよ

[439. 匿名]

>>345
そだね。
私の友達も彼氏いない時期に婚活とかやってたけど、良い人いなかった…って最終的には職場や知人の紹介で結婚してたな。

[440. 匿名]

何故か凄く若い子とやり取りしてるけど詐欺かヤリモクと疑ってしまい会う気がしない

[441. 匿名]

>>19
違う違う恋愛経験なくて、逆に拗らせてるパターン

[442. 匿名]

>>39
>>3に対する皮肉で言ってるだけでしょ。

[443. 匿名]

>>30
婚活している人たちも結婚が決まったら「自然に出会って恋愛結婚した」にすり替わっている。今は合コンとか友達の紹介は少ないのね。

[444. 匿名]

>>410
自分の身の丈に合った人、自分には充分な人とかでいいじゃん
所詮マッチングしないとくっつかないんだから
己を棚にあげていちいち上から目線だから失礼になる

[445. 匿名]

>>439
美人の友人は婚活始めて速攻大手勤務捕まえて結婚したよ
良い人は居ないわけじゃなく、居てもすぐ消えるんだなと理解した

[446. 匿名]

>>291
ラグビーしていたから筋肉質です

[447. 匿名]

ある社会学者がいっていたけど　要するに計算づく損得の価値観でしようとするから失敗するんだって
ワタシもそう思うよ　要は価値観　もっと下世話でいや　遺伝子のカンメよ
下級国民でもヤンチャ同士でくっつくでしょ　アレはやっぱり本能的に生きてるぶんだけ遺伝子の声に忠実なのよ　
それができないから婚活とかって要するにマーケティングでしょ
なら　全部数値化してさ　
釣り合う同士で貌も見ないでした方がイイよ　昔はそうだったんだし

[448. 匿名]

私も前何度かマッチングアプリ登録してやったがプロフ欄には嘘書いてるし私のメンタルの病気バカにする人いたから辞めた。婚活は疲れる

[449. 匿名]

>>104
でも、正直貴女は一回結婚出来てるからね。出来る人側だと思う。

[450. 匿名]

>>413
歳下でも気にしないって何様なんだろうね。
私も友達から同じようなこと言われたよ。
私の旦那の職場に良い人いないのかと聞かれ、同じ30代の独身の人はいないって言ったら、年下でもこれから頑張りますって人で良いから紹介してくれって言われて絶句した。

[451. 匿名]

>>415
わかる、どんだけ性格まともでエリートで年収高くても10上は無理。年の差婚は日常で上下関係（上司とか先輩）にないと、発生しないと思った。

[452. 匿名]

なら多数派は差別されていいわけ？
てかさ　今の世の中異性愛者が変態扱いされてるじゃない　ちょっとオカシクない？

[453. 匿名]

>>96
夫は4年、自分は2ヶ月とか余計なこと書いてさり気なくマウント取るからマイナス付くのよ。お幸せに。

[454. 匿名]

>>1
え、どっちも振られ馬鹿にされると思いきや女の人の方が馬鹿にされるのか

[455. 匿名]

>>412
>老後は一緒に住もう…
癖者同士で成り立たなそうだし、それまでに友達が結婚したら絶望的じゃない？

[456. 匿名]

>>135
性別が女だから、若い女だから男が寄ってきたけど男に生まれてたら女にモテないだろうなってレベルの女が多い

[457. 匿名]

>>19
若い頃に体目当てで付き合ってくれてたハイスペやイケメンが、自分に釣り合う相手だと思っちゃってる人ね。

[458. 匿名]

>>418
ガルってそこを無視して女にメリットはないとかいう人多いよね　稼いでる人が言うならまだわかるけど

[459. 匿名]

>>1
リアルでモテない・結婚相手として需要ないから婚活してるんだろうに、なんで婚活してる人ってあんなに強気なんだろう？と不思議だったけど、そういうことなのか。
自分がカタログから自由に選ぶお客様の立場だと思ってるわけね。
売れ残り商品を何とか誰かに買ってもらおうと店員の立場に立てる人は、結婚できるんだろうな。

[460. 匿名]

>>334
他人にばっかり気遣いやら理解やら求めてるけど自分はどうなの？
大衆居酒屋が嫌いなら女性側からお店をいくつか提案したっていいんだよ
現実の恋愛結婚してるカップルってお互いが気遣ってるし理解しようと歩み寄ってる
婚活男女はこれが出来ない

[461. 匿名]

>>402
ピンポイントで10歳以上も年下・世間知らずの若い子に突進してくるアラフォーアラフィフってわかりやすく地雷よね…
私も20代だった時、看護師という事もあってかアラフォーアラフィフの低収入・親の介護&同居前提・子供希望…って感じの人達ホイホイでした
でも自分の父親世代の人達が自分をそういう対象として見てくるのが心の底から嫌だったから全部断って、そのまま相談所やめて恋活寄りに活動して最終的に少しだけ年上の人と結婚した

日常生活の中で歳の差関係なく相手を好きになって添い遂げるのはアリだと思うんだけどね…
男は若いのが好きってのは本能だと思うけど、それに対して嫌悪感抱くのもまた本能なのかな

[462. 匿名]

>>459
でも恋愛結婚する層ならカタログ形式でもやはり恋愛結婚しそうな気がする。

[463. 匿名]

>>334
わっっかる！！
私も正直大衆居酒屋の方が気を使わなくていいってくらい気にしない。
でも、沢山のモヤモヤポイントの中の一つに「初デートで大衆居酒屋」っていうのが入ってくると話は別。

私の体験談なんだけど、
「こちらがオシャレなレストランでのランチを提案したのに、何が何でも夜に会いたがる」「約束の日直前まで連絡なし、急に連絡きたと思ったら勝手にお店と日時を決められていた」「指定のお店は大衆居酒屋」「実際に約束時間に待ちあわせ場所に行くも寒空の下ひたすら待たされる、連絡取れない」「やっと連絡取れたと思ったらすでに店内にいてベロベロに出来上がってる」「その後も大量の酒を飲む」「帰りは（相手が集合前に飲んでいた分も合わせて）1円単位でのきっちり割り勘」…って感じでした。
例えばこの中から一つずつ取り出して愚痴っても、「いや、細かいな！だから結婚できねぇんだよ！」と言われるかもしれない。
でも、これが組合せてやってくるからこっちも腹が立つし、大事な一日をこの人の為に費やしてしまった事への虚しさで泣きたくなるんだよ。。。

[464. 匿名]

>>8
経済的なメリットの話するならどう考えても結婚した方があるけど
単純に2馬力だし税制も優遇されるし

[465. 匿名]

そんなに結婚したいの？って言うけど実際30超えると一人だと生活しにくいんだよね
例えば正月休みとかお盆とか、ずっと一人だとめちゃくちゃキツい
それが20代の頃には分からないんだよね
大体世の中のものって二人とか家族で楽しめるように出来てる
だから男女とも30代で婚活始めるのよ

[466. 匿名]

>>165
妥協は一切してないです。
でも、条件は緩めて探したよ。あまり条件ガチガチにし過ぎると素敵な人逃すと思ったから。
緩めて大丈夫な条件は緩めて（身長、学歴、センス、エスコートのスマートさ等）、自分が譲れない条件は3つに絞って絶対に譲らなかった（年齢差、正社員、初婚）。

あとは自分のフィーリングで、「この人とならいい家庭を築けそう」と思えた人と結婚しました。
定期的に小さなぶつかり合いはあるけどちゃんと話し合いで解決できる相手なので、私は夫と結婚できて幸せです。
だから「婚活での結婚＝妥協婚」ではないと、私は思います。

[467. 匿名]

やっぱりここ見てると高飛車な人が多いね
妥協じゃなくて妥当だよ

[468. 匿名]

>>412
女友達のどちらかに言い寄ってくる男性出現したら、彼氏が出来てその関係は終わると思う。話しててもマウントっぽく捉えられがちだし
よっぽどモテない同士の女友達ならそういう事もなさそうだけど

[469. 匿名]

女性はバカにされ←男が妥協しろ
男はフラれ←女も妥協しろ

[470. 匿名]

>>330
なるほど、たしかに自分の年齢的と内面の魅力度的に、で勝手に妥協しています。
このくらいだったら相手も私もお互い損はないかなって無意識に考えていたかも。
こちらからの要望は多くないのですが、自信がないから「こんな私でも良い」って言ってくれる人を探している感じです。
あと、本心からはそんなに結婚したくないというのもあります。

[471. 匿名]

>>455
まあそうだよね
独身女性でルームシェアだの相互扶助だのと夢を語る人いるけど、現実的には無理だと思うわ
男はキモいから嫌い・子供も邪魔だから要らない、自分の金も時間も全部自分のためだけに使いたい！みたいな、どこまでも自分本位な価値観の女性が集まっても、みんなてんでバラバラだから、まとまらなさそう
助け合いとかいうけど、自分が助けてもらうことしか考えてないと思う

[472. 匿名]

>>463
細かいって言うのは、そうやって過去の不満を詳細に羅列するような性格の事だよ
大抵の人は
『そんな事あったな〜』
『色々気が効かない男だったー』
で終わる

[473. 匿名]

>>366
あまり魅力的ではないけど女に怒らない、女に従う人は結婚できるよ。
どうしようもないのは外の人に意見するのは絶対に無理だけど自分の女が気に入らないこと言ったらキレる。とかワガママを通したいのが見え見えの男。

[474. 匿名]

県が独自でしてる婚活。
男が見た目やばい人しかいないから、本当に普通の人ってだけでモテる。
その男の人はたくさんの女からお見合い申請来るから絶対に自分はモテるって勘違いするんだろうなって思う

[475. 匿名]

>>462
よこ
恋愛結婚できないから婚活してるって話じゃないの？

若いうちは見た目も綺麗で性格もそこまですれてない
勢いもあるし世間知らずな部分もあるからカタログでも通用したんだろうけどね
自分の価値がいかほどか冷静な目で判断して作戦練らないといつまでも結婚できないよ

[476. 匿名]

婚活って、相手探すのは男性の方がハードモードだよね
ここ見ていても分かるけど、「気が利かない、エスコートが下手だ」「LINEの絵文字の使い方がキモい」「なんとなく恋愛対象として見れない」みたいな、細かい一挙一動やフワッとした嫌悪感で振られるのは、男性の方が多いと思う

[477. 匿名]

>>311
わたしも婚活して結婚したんだけど
婚活って大勢の中から好きな人を探す作業だと思ってたわ
だって好きでもない男性と一緒になんて暮らせないでしょ
そこは最初から妥協の余地なんてないと思ってたけどな

[478. 匿名]

>>458
その点、家電や惣菜は男の努力や能力とは関係なく進化していくからいいよね…

[479. 匿名]

>>477
その好きになる人が釣り合う人で相手も好きになってくれたらそれに越したことないよ
でも婚活してる人の大半は高望みな人を求める訳で、そうなるともうずっと独身で行くしかないよね

[480. 匿名]

やっぱり男女ともに容姿と学歴が良かったら若いうちに結婚しちゃってるし、どうしても難ありが残っちゃうんだよね。
さらに自然な出会いじゃないから悪いところに目が行きがちだから大変そう。

[481. 匿名]

>>372

それでも１人は不安で寂しく、恋愛をしたいという若い気持ちも残っています。

[482. 匿名]

>>476
フワッと言わなかったらかなり攻撃的な事になると思うけどどうかな？
対策うてるから良いのかな？
［決定打］
・写真と実物が違ったから。実際に会うと顔が苦手だったから。
・写真では分からなかったけど、実際に会うと毛深くて顔も苦手だったから。
・写真では分からなかったけど、実際に会うともやしのようなガリガリで体型が苦手だった。
・会ってみると独特のテンションだった為、苦手でした。こういうテンションが好きな女性たちは他にいると思います。
・店員さんに横柄な態度をとる所が合わないと感じた。

[483. 匿名]

>>8
わたしもそう思ってたけど、親以外で絶対わたしの味方になってくれて、めちゃめちゃ愛してくれる人を見つけられたから結婚した
安心感がなによりのメリット

[484. 匿名]

>>463
一つ一つは大したことなくても（挙げてくれた中には“大したこと”も含まれてるけどw）、トータルで「相手に対する思いやりや気遣いがなく自分勝手」て性質があるんだよね。
デートの作法を知らないなら知らないなりに調べてくれたり、「すみません。女性を連れていくのにいい店を知らなくて、居酒屋なら美味い店があるんですが」みたいに聞いてくれたりするのを踏まえて居酒屋に連れて行かれるのと、前置きも何もなく問答無用で決定事項なのとでは全く違うよね。
ただの友達なら、趣味の合う範囲で行動を共にすればいいだけだから居酒屋に問答無用でも構わないけど、将来一緒に生きて行く相手となると、これじゃ困る。

[485. 匿名]

>>476
ハードモードなのはそれを言ってる女性自身だよ

[486. 匿名]

>>476
趣味も合う、外見も嫌じゃない、雑談もできる、友達多くて社交的、なのに直感的にダメで断ったこともあった😅いい人だったんだけどね。女は難しいよ

[487. 匿名]

婚活女子が満足・納得するレベルで、女扱いやデートに慣れてる男性は婚活にはいないと思ったほうがいいでしょうね
いたら結婚詐欺師やヤリモク既婚者を疑った方がいいかも

[488. 匿名]

>>8
メリットデメリットというより自分にとって必要不必要かで考えたよ
親が死んだ後に独りでも平気なメンタルは私には無いだろうと思ったから結婚した

[489. 匿名]

>>4
高望みしてる人は無理だわな

[490. 匿名]

相手が何でもしてくれる事が前提な上に審査目線なんだよね。

[491. 匿名]

婚活女子、全体的に恋愛経験に乏しそうなんだよな　あるいは学生時代に付き合った彼氏と数ヶ月くらいで自然消滅したっきりとか
もちろん恋愛経験あるからって偉いわけではないけど、一度でもちゃんと男性とお付き合いしたことある女性なら、男性にそこまで期待して求めんだろ…みたいな謎の上から目線多い

[492. 匿名]

>>257
そうか
お見合いならよっぽど変なのじゃなきゃ身内が紹介してくれてるからって結構スムーズに受け入れてたんだろうし
結婚に対する意識が昔と今じゃだいぶ違うしね
昔は個人の意思よりも世間体が大事だったから行き遅れる事は恥

[493. 匿名]

>>245
あの旦那無職でしょ？

[494. 匿名]

>>13
玉石混淆だからね
そういう人も混じるし目立つ
実際はちゃんとしてる人の方が多い

[495. 匿名]

男なんて基本的に気が利かないと思っといたほうがいいと思う
特に恋愛経験あまりなさそうな男性だと、男同士のコミュニケーションしか知らないんだろうし

[496. 匿名]

婚活でスピード婚できたけど、夫に持病やらいろいろ隠されてて数ヶ月で離婚。。。焦らないでじっくり選びましょう！！

[497. 匿名]

>>12
あなたは人間的にクズで気持ち悪い人だねwww

[498. 匿名]

>>484
二人で話し合うと言う選択肢はないのだろうか

[499. 匿名]

>>176
一緒に生きていきたいし、その方が自分の人生楽しいって思ったから

[500. 匿名]

これ言ったらマウントだとかなんだと言われるだろうが
不特定多数と会うツールなんて出会い系と呼ばれてて普通の女性はやらない時代だったおばさんなのもあって、婚活という類を一切したことないから
アプリとか20代後半とかの独身だったからなら、どんなもんかやってみたかったとほんの少しだけ思う