BS朝日・「ウチ、“断捨離”しました！」好きな人 part６

[501. 匿名]

>>133ダサイいらない服作るくらないなら
片づけしてほしいわ　

[502. 匿名]

今回のファンタジー妻、なんか波紋を巻き起こしてますね。
やっとTVerでみました！
たしかに、色々すごいわ…

次回が気になって思わずウチ断捨離しましたのホームページにとんだら、断捨離の精、精ちゃんのLINEスタンプが販売されててなんか和んだw
あと関係ないけど、番組のイラストが五月女けいこで嬉しい～あのひとのイラストすき

[503. 匿名]

>>409心っつーかそういう人ももちろん居るけど
大半が脳の問題だよ。

[504. 匿名]

>>455
私真逆だわ！
今回は同情しちゃう、鉄オタ奥さんは聞けば聞くほど同情できなかった💦

[505. 匿名]

ここって片づけできないきみこさん側の人も見てるみたいだね　だからやたらと被害者ぶってるっていうか擁護したり　家族が悪いみたいなコメントしたりして…。どう見てもきみこさんが
あたおかで家族が被害者にしか見えません

[506. 匿名]

>>452なんかもうゴミ溜めサイコパス

[507. 匿名]

>>419
あの人柄の旦那さんにあんな顔つきさせるとか
相当な事してるよ　普段から。
だいぶ無神経っぽいな…

[508. 匿名]

>>494
家族の犠牲は厭わないと？
独居じゃないんだよ
お花畑だな

[509. 匿名]

>>505
汚いは汚いwただ、シフト勤務なのにやる事やって子ども4人も作った上に祖母のお世話させて姉達に言わせて可哀想ではあった。自尊心が削がれるのでは？と思うくらい。言い方の問題だけど、もう少し寄り添って言わないと。。とは思った。ただ、本当に散らかり過ぎだし溜め込み過ぎ。

[510. 匿名]

>>505
可哀想な人...。そうでも思わなきゃ自分の自尊心保てないのかしら...。　

あと、家族だけが悪いって意見、誰1人言ってないと思う。マジで。

[511. 匿名]

頑張って建てた立派な家をあんな空間にされて
泣きたいのは旦那や姑でしょうに
子供だって成長につれて不満も増えていくよ
本当に利己的な母親

[512. 匿名]

>>508
>>494 を読んで、家族の犠牲は厭わない、と読み取る読解力の無さ。

[513. 匿名]

>>507
旦那さんの人柄、知ってるの？

[514. 匿名]

>>512
現状奥さんが良しとする居心地良い空間のせいで
家族が犠牲になってるでしょうが
国語の成績悪かった？

[515. 匿名]

ファンタジー妻みた。
これさ、奥さん鬱じゃないかな？
片付けより先に心療内科受診しないとダメかと思った。4人子育てと介護疲れない？
小姑の介入は良くない。住んでいるのはお姑さんと夫婦達なんだからその3人で解決した方がいいと思う。
この3人で片付けすすまなかったから小姑が口出したんじゃないのか？って意見あるとは思うけど自分はそうは思わない。

[516. 匿名]

あれが２階だけの話なら介護疲れも小姑にいじめられてる説も信じるんだけどね。
奥さんのものをあれだけ一階に持ち込んでる時点で多分グレーゾーンで人との距離感がわからないんだよ。
どうして旦那さんが褒めてくれなくなったのかわかってなかったし。

[517. 匿名]

>>516
ど厚かましいことしてるからね
散らかしてる自覚もなければ反省もないし

[518. 匿名]

>>515
あのさ、鬱の人って自罰傾向にあるんだよね
片付けられない自分を責めて、出来ないことに失望して落ち込むわけ
あの奥さん、え？居心地良くない？不便？
いえ、分かりませんって感じだったじゃない
しなくちゃって分かってても、どうしても動けない
そんな自分に罪悪感を持ってるのかいわゆる一般的な抑うつ状態、鬱なんだわ

とか書いたら、新型鬱とか反論すんのかな

[519. 匿名]

>>133
いらんと言っていいのは家族だけじゃない？
ここの人のいらんって意味わからん

[520. 匿名]

>>360
幼い頃の思い出ばかりを大事にして、今の我が子の事は全く見てない「片付けられない母」多いね。
どの回も小学生程度の子供が居る母親なんだけど、現在の子供年齢に合わせた親の愛情や
思いやりでは無く「過去の自分に対する想い出」ばっかりを大事にしてるのよ……
子供自身の想い出の品では無く、子育てしてた時の「母親である自分の想い出」の品なのよ！
子供の為に取っててあげたい想い出の品では無く「自分の執着の品」だから捨てられないの。

私、個人的に思うに……
子供との究極の思い出の品は母子手帳(こればかりは母親の想い出)もっと究極なら「今居る我が子」が
母親最大の想い出の品なんかでは無く、リアルな「大事な存在」だからね。
子供との想い出の品を残すなら、母子手帳位なら子供が成人して欲しがるならあげて、もし必要無いなら
「私が亡くなったらコレ棺桶に入れて頂戴」って言ってます。

[521. 匿名]

罪悪感を持ってるのが所謂一般的な鬱傾向の人

の間違いです
同居や介護、小姑、子育てのストレスで鬱になったことにしたい人いるけど、自由におおらかに夢抱いて過ごしてるよね
人の部屋まで物を置きまくって

[522. 匿名]

今週見てないから流れ分からないわ

[523. 匿名]

鬱っぽいっていうなら、同じ多産大家族シングルの「私がいない」って依頼してきた断捨離し過ぎてた女性の方が鬱っぽかったわ
毒親持ちで最後着物着てた人
親か元旦那のせいか完全に自尊心低くなってて、見てるだけで可哀相だった

人に迷惑かけてるのにヘラヘラ、思い出が〜とか繰り返してる人が鬱とか呆れる

[524. 匿名]

山下気取りの地縛霊みたいなやつ、早く成仏して笑

[525. 匿名]

ファンタジー妻さんは同居で頭のネジが飛んじゃった人なのかなと思って見てた。

同居してて幸せな人見たことないわ。

[526. 匿名]

>>522
後半とまとめて見た方がいいかも
前半時点では全くスッキリしないから

[527. 匿名]

>>525
嫌なら断れば良かったのにね
同居じゃなくも悲惨なことになってただろうけど
だらしない人はだらしない

[528. 匿名]

>>525
なんにも考えてないだけでしょ
普通の女なら逃げ出す環境（家持ちトメと同居確定に小姑×2）の相手と結婚したのは
同居や、既に彼が建ててる家について、経済面含めた人生設計がどうなるか
なにも考えずその場の雰囲気で生きてるから
こういう人はなーんにも考えてないから嫁姑の小競り合いも起こらないけど
代わりに何があっても「大変だから私が頑張らなきゃ！」と奮起することもない
今回のテレビ出演だってただ周囲のやってることに付き合ってるだけ
でもただ付き合ってるだけで同意も同調も絶対しない
なぜって自分の意思がない人だから、希望や目標といった軸が自分の中にない

[529. 匿名]

>>518
私もあの奥さんは、いわゆる病名の付く鬱じゃ無いと思うな……
もし病気って言うなら、発達障害系なのでは？と。

鬱の人なら、自分の空間だけゴチャゴチャにして、服なんて作んないと思うし
自身の生活空間以外に、ましてや姑に部屋に自分の荷物のみならず
大きな物置棚まで運び込んで、そこにビニール袋に突っ込んだ荷物ぎゅーぎゅーに詰める？
遠慮も無いし、身内とは言え義理の親にそんな事出来る？常識以前にまともな人は無理w
人との距離感が取れない人って印象だったわ。

[530. 匿名]

>>15
旦那さんの口調がキツいなって思ってみてたけど、山下さんも旦那さんのことは責めてなくて奥さんのことも庇わずにダメ出ししてたからよっぽど奥さんが人の言うこと聞いてないんだと思った。ふわふわしてて優しそう女性だったけど一緒に暮らすとイライラしそうな気がした。

[531. 匿名]

>>526
前半あっという間に終わった。
後半楽しみ。

でも最近の断捨離って他の部屋に詰め込んで終わってる家が多い気がする。前はぜーんぶスッキリ片付いたのに。

[532. 匿名]

>>530
あの旦那にテレビの前でキツイこと言って叱ったら、あなたならどういう展開が待ってると思う？

　

[533. 匿名]

>>528
思い出だから捨てたくないって意思はあるし
空間があいたら埋めたい欲求もあるようだよ
物が増えることに喜びも感じるみたいだし

レパートリーが少ないことを恥じるより
家が機能してないことを恥じろやって思った

[534. 匿名]

>>526
来週、めっちゃ物減って家族団欒でハッピーエンドで私らがスッキリしたら、その瞬間ここにいる嫉妬の鬼が沸騰してそうw

一生、あの家が汚部屋じゃないと気が済まないんだろうʅ（◞‿◟）ʃ

[535. 匿名]

>>532
キツイこと言われるようなことしてたっけ？やましたさんが依頼されたのは断捨離だよね
断捨離しなくちゃいけないのは旦那の私物じゃないよね？なんで旦那にキツイことを言う必要ある？しかも片付けもして、料理も手伝って、部屋追いやられて母親と寝ての旦那に

[536. 匿名]

>>534
見直すわ、バカじゃないの？なんで嫉妬にするんだか

[537. 匿名]

>>535
キツイこと言われるようなことしてたとか、
キツイこと言う必要がある、なんて書いてないよ

[538. 匿名]

>>537
またか
小学生から国語やり直せ

[539. 匿名]

>>538
反論できず残念だね

[540. 匿名]

>>536
それなら良かったw
でもあなたのこと言ってないし、嫉妬の鬼がって書いてるのに、自分のこと言われたって思っちゃったんだねw　

[541. 匿名]

>>537
やましたさんが旦那にキツイことを言う理由はないでしょってこと
旦那の口調もやましたさんに責められるほどキツとも思わなかったし、今まで断捨離しなきゃいけない人の家族にやましたさんざキツく言ったこともないでしょ
家族間のことにそこまで介入もしない人だし

旦那がキレまくるみたいな匂わせレスしてるから反論しただけなのに、何この的外れなレス

[542. 匿名]

主人も心がボロボロだったんでしょうね
何度も立て直して許してくれて...
ちょっとでも片付け頑張ると頑張ってるじゃんて誉めてくれて...
それでまた散らかして(えへへ❤️)

心がボロボロだって言ってるのにえへへって笑える神経が...

[543. 匿名]

>>540
頭弱い嫁擁護が好きなワードが鬼だからね
鬼は嫁だろって思うけど

[544. 匿名]

>>541
旦那がキレまくるなんてレスあったんだ。
知らなかったけど。

やましたさんが旦那にキツイことを言う理由がある、って言いたいんじゃなくて(そんなこと書いてない)、

(もし)キツイことを言ったらどんな展開になると思う？

って書いてるし聞いたんだけど。

書いてないこと、勝手に推論して噛みつかれても困るよ。

ま、IQ違い過ぎると会話が成り立たないし面倒だからもういいや。じゃーねー。

[545. 匿名]

>>520
今まで色んな回を見てきたけどあなたのコメがすごく腑に落ちた。子供が愛しくて捨てられないんじゃなくて、その時必死に母親やってた自分が愛おしいからその証明のような気がして捨てられないんだよね。

私の母も事あるごとに子供の頃の絵をホラ！って見せてくるんだけど、正直どれも覚えてないしいらなくて（ファミレスの紙ナプキンに落書きしたやつとか）。
それより高校や大学で本格的に学んで賞を獲った絵を飾ってくれたら嬉しいのに、母にとってはもう母親業を頑張っていない時のものだからかどうでも良いみたい。

[546. 匿名]

>>544
本当に話通じなさすぎて笑うしかないわ
退散お疲れ

[547. 匿名]

一人、明らかに知能の低い人が混ざってて本当に怖いんだけど

[548. 匿名]

>>516
そうなんだわ。自分も似たような二世帯住宅だったんだけど(義理の両親亡くなった)仲よかったけどさすがに、自分の荷物は義理の両親の生活ブースには置かなかったな。義理の両親も。遠慮する。
姑さんあまりテレビ出たくない理由でしょうけど、この姑さんの真相が分かんない。嫁に言えない人か、代わりに片付けたい！と娘達から代弁して貰ってんのかな？

[549. 匿名]

>>547
本当だね。

国語力ないのバレバレだよね。
まぁ、ここがいいのは過去レス追えるところだから、その人が呟けば呟くほど自爆してるの分かるから。

論理的に詰められると、最終的に返答できなくて暴言吐いて話そらしてる。

[550. 匿名]

>>543
出た。擁護派、批判派。
嫁集中攻撃してる人が大好きなワードが嫁擁護派でございます。

前のトピで、頭おかしい奴らの特徴をまとめてくれた人がいたなぁ。

[551. 匿名]

なんでこんなにギスギスしてるの？
楽しくやろうぜ

[552. 匿名]

>>549

>>546の人のことだよね。

[553. 匿名]

きみこさんの読み聞かせのにゃーご！がなんかツボw

[554. 匿名]

旦那に一緒に番組見ようって言ったら「え〜やだ〜」って言われたw
やっぱり女性視聴者の方が多いのかな？

[555. 匿名]

>>505
この番組見てる人にそこまで汚くしてる人いるかな？少ないような気がしますけど。
片付けも掃除も好きで家は綺麗にしてますが、たしかにご家族は被害者で可哀想だけどきみ子さんも可哀想だなと思って見ていました。

一緒に住んでいるわけでもない義姉さんが二人もやってきて、義姉流の畳み方まで指導されて。きみ子さんも自分なりに畳んだ服もあったので、そんなことまで！？と思ってしまいました。
どこかで書いてありましたが、私も義姉さんが複数いるので余計にそう思ったのかもしれません。

[556. 匿名]

>>551
それだけ今週は衝撃的だったのかな？見てないから知らんけど

[557. 匿名]

>>510
早くゴミ片付けろよw　

[558. 匿名]

>>385
私はきみこさんが本当の気持ちを
出す場がないような気がした。

断捨離で色々乗り越えて欲しいな。

[559. 匿名]

>>505
お嫁さんが片付けできないのは改善したほうがいいし、共有スペースや姑のスペースにも侵食してるのも問題だと思う。
旦那さんや姑も暮らしにくくて大変だと思う。
でも、だからと言って叩く気にはなれないよ。
あたおかとか言って楽しい？

[560. 匿名]

スラッシュメタル好きな旦那さんと、絵本好きなお嫁さん。
子供達が巣立ったら、旦那さんの趣味ゴリゴリの部屋と、
お嫁さんの趣味全開の部屋の、二つが共存する家も楽しそう。

[561. 匿名]

>>505
あなたみたいに心の片づけ出来ない人もいるようだしね。
よく知らない人に「あたおか」と言ってしまえるあなたはどれほどの人なのだろうね。

[562. 匿名]

20代からみるとこの番組にたまに出てくる素人のくせに私断捨離わかってますよ！おばさんが苦手
ドヤ顔がまじうざい
やましたさんは好き

[563. 匿名]

>>550>>555
前のトピから。これかな？



きみこさんを擁護というより、大変だよねって言ってる人
・育児経験者
・介護経験者
・同居嫁
・義姉がいる人
・想像力のある人
のどれか、もしくは複数該当

きみこさん擁護派が〜と言ってる人
・育児未経験
・介護未経験
・同居未経験
・小姑がいない(でも自分は小姑)

[564. 匿名]

テレビだけだから本当のところはわかんないけど義姉さん２人ともきみこさんのこと小馬鹿にしてる感じがあった。あと自分も散らかってるのはイライラするから気持ちはわからんでもないけど４人も子供がいて、同居してもらってて離婚っていうのはちょっと無責任だと思う。

[565. 匿名]

>>549
まあ退散したみたいだから良かった

[566. 匿名]

>>564
奥さんが一人で子供作ったわけでもないしね。

[567. 匿名]

>>563
これほど無価値なまとめ初めてみた

[568. 匿名]

>>564
汚した本人もダメだったのは前提として
姉たちが何か言うたびに申し訳ありませんみたいに謝ってたの見ててしんどかった
夫もそれ見て何も言わないんだな〜って思った

[569. 匿名]

>>565
いや、国語力ない人の方が残ったみたいだよw

退散とか言っちゃうくらい、悔しかったんだろうね。

[570. 匿名]

がるちゃんでこの番組知ってはじめて見た。なんというか掃除片付けへのモチベーション上がるね。着ない服、いたんだ服を資源ゴミ回収の明日捨ててしまおうって思えたよ。
ご主人は良い人だと思ったよ。あんな家にしてたらうちの夫だったら毎日ネチネチ言いそうだもん…

[571. 匿名]

>>555
私もそう思う。実際私も掃除好きだし。
部屋が散らかっちゃってる友達は、この番組見続ける体力がないって言ってた。自分の問題、直面させられるみたいで辛いんだって。

>>557

[572. 匿名]

私も子供が小さい時の物は中々捨てられないけど、数が多すぎるから厳選しなきゃないよね。
幼児期〜小学生までの何とも言えない絵や文字がまた可愛いんだよ。

全部取っておくんじゃなく、生きてる限り物は買ったり貰ったりして増えていくんだから、選ばないとね。
きれいな過ごしやすい部屋に変わって、笑顔が増えてほしい。私も断捨離がんばるわ。

[573. 匿名]

>>561
あたおか、連呼してる人いるよね

[574. 匿名]

>>572
なんともいえない絵や文字、めっちゃ分かる。
いやー可愛いなぁ〜って言ってるきみこさんの気持ち少し分かる。

[575. 匿名]

>>563
そうそう、それw
こんなのもあった。

こんな人がここに一名いるよね
↓
・きみこさんは介護をしてない説への固執
・介護をお世話程度とか言っちゃう
・ホーダー連呼
・旦那を褒めがち(タイプ？)
・他人の家庭に対して離婚や別居をした方がいいとか言っちゃう
・過去に出会ったヤバいやつを紹介しがち
・長文で自分語りしがち
・5chに似たような内容と話し方で投稿
・自分を批判する人は擁護派認定(思い込み)
・擁護派はゴミ屋敷認定(思い込み)
・擁護派は旦那家族を全否定してる(思い込み)
・義姉達アゲ、姑アゲ、やましたアゲ、嫁だけめちゃサゲ

↑
これに当てはまる人は、もう黙って欲しい。
皆、喧嘩したり、誰かを批判したいんじゃなくて、断捨離の番組について楽しく話したいのに、ギスギスする原因になってるから。

[576. 匿名]

>>573
いるね。
あたおかあたおか連呼する自分はあたおかじゃないのか？と思う。
きみこさんの散らかし自覚無しと同じ匂い。きみこさんのこと馬鹿に出来ないよね。

[577. 匿名]

出演者への過剰な批判も良くないけど、反対の意見の人に対してしつこく悪く書き込むのも良くないとはたから見てて思いますよ　もう終わりにしましょう

[578. 匿名]

今週すごかったから、来週楽しみ。変わってほしいなぁ。変われるかなぁ

[579. 匿名]

>>554
夫の実家汚屋敷だから一緒に見てるよ

[580. 匿名]

>>578
物を減らしたい夫と、可能な限り物を所有していたい妻だもんね
奧さん、変われるといいけどね
(私はこの奥さんが変わるのは難しいだろうと思ってる)

[581. 匿名]

>>577
過剰な批判がなくなれば、反論すら生まれなかったと思うし、これで収まれば、反論した事には意味あったと思うよ。前トピからずっと酷かったんだから。

これで落ち着くといいね。

[582. 匿名]

元の文章探せなかったけど、少し前の断捨離や片付けのトピで
汚部屋住人はなぜ物を溜め込むの？って疑問に対して
元汚部屋住人が当時の心境を語ってるの見たことある

自分の中に基準がないから自分にとって必要or不要、好きor嫌いな物が判断できない
だから持ち物を選別することも把握することも出来なくて
とにかくなんでも捨てずに持ってればどうにかなると思ってる

という感じの内容
今のきみこさんはこんな心理なのかも
でもいくら子育てや介護があったとしても限度超えてるよね

[583. 匿名]

>>579
いいなぁ〜。実家掃除する時手伝ってくれそうだね。

[584. 匿名]

>>582

やましたひでこさんが、大事なモノを選ぶ、意志力をつけることが大切って言ってるよね。

「捨てなさい」は否定する命令形だから、失敗しがち。どれが一番のお気入りなの？一番すきなのは何？好きなモノに焦点をあてて、家族は関心を持ってあげたほうが良いですよ。って、前の放送で言ってた。

ADHDの子の療育で、優先順位をつける訓練があって、やっぱり一発で変わるイメージより少しずつ感覚育てる感じなんだろうね。

[585. 匿名]

この家はピアノの前にいっぱい物が置かれてたね
あれではせっかくピアノがあっても弾けないのでは？

お義母さんの和室だったかな、和室の押し入れの前に大きな棚が置かれていて、服(子ども服かな？)がたくさん押し込まれていた
これが初見では私はそんなに違和感なかった
いっぱい物があるから、棚も周囲に馴染んでしまってた

録画を見返してたら「押し入れの前に棚っておかしくない？」と思って
普通は押し入れやクローゼットの前に背の高い棚は置かないよね
物が多すぎて収納が追いつかず、おかしなことになってるんだろうね

[586. 匿名]

男女逆だったら鬱だなんて言われてないと思う
どう見ても奥さん発達だよ。
旦那さんはカサンドラ症候群から鬱っぽくなってるんじゃないの？

[587. 匿名]

私が、義母と同居で大量の荷物に侵食されて心病んでた時期あるから、今回の旦那さんに心から同情する。

義母はほわほわした人で、悪い人じゃないんだけど。ほんと、あの奥さんと同じ感じ。

仕事から帰る時、今日もあの汚い家に帰るのかと思うと、帰りの電車で涙が溢れて。
心が休まらない。

旦那は、そんな義母の子供だから片付け苦手で、散らかった家で心が荒むことがピンとこなくて。

いかに辛いか訴え続けて、何とか夫婦で引越した。

今回の旦那さん、優しいから限界まで耐えたんだろうけど、心崩壊寸前なんだと見てて思ったよ。

それがピンとこない奥さんは、精神障害があるんだろうな。義母もそうだった。断捨離では解決出来ない。

[588. 匿名]

あんなに溜め込んでヘラヘラしてるのは発達障がいでしょ　

[589. 匿名]

>>586
家付き嫁と結婚
嫁の父親、嫁の祖父と同居
嫁の祖父のお世話もする
子供四人の世話もする
家事もする
昔から片付けは苦手だけど、途中からさらに悪化？
嫁にもらったプレゼントやバレンタインチョコはクローゼットに仕舞い込む
義父の部屋まで荷物で侵略していく
義兄二人が片付けを手伝いにきたり番組に応募したりする

うーん、むしろ男女逆なら可哀想！！鬱だよ！って言われそう

[590. 匿名]

>>587
私も思ったよ
こんな家耐えられないでしょう
何度か訴えたと思うけど聞かなかったんだろうし、じゃあ自分がやると言えば阻止される
ずっと足踏み状態で苦しかったと思う

[591. 匿名]

>>529
私も同じ印象です
先の事を考えたり家族の困ってる表情など読み取れない病気だと思った
勝手にグレーゾーンとか言いたくないけど多分高確率でそうだと思う
普通嫁の立場で姑の部屋までめちゃくちゃにはできない

[592. 匿名]

やたら、同居や小姑2人や鬱のせいだと決めつける人いるけど、この奥さんは明らかに違うよね。
義母の存在感がほとんどない家で奥さんの荷物だけが家を侵食してた。
鬱より発達障害だよ。

[593. 匿名]

>>580
私も無理だと思う
捨てたはずのゴミをもう一度拾ってきたり
もう一度買い直すタイプだと思う
ここ最近の放送で最悪の予感

[594. 匿名]

>>558
そうだね
きっと孤独だよね。
満たされなさを抱えてるよね。

[595. 匿名]

この番組の出演者ってほとんど発達障害じゃない？
片付けられないだけじゃなくて家族の気持ちが読み取れない人も多い。
発達障害で片付けが出来ない人が多いからかな。
そのヘンテコさがわからない人も同じ障害だと思ってる。

[596. 匿名]

>>592
他者の気持ちへの気付きがないんだよね。

ただ、素直に捨ててる。
頑なさと素直さのアンバランスさが、異質なんだよね。

[597. 匿名]

>>587
旦那さん介護職で夜勤もあるしね、
注意力や忍耐力必要な仕事だから、
家でしっかり休息とれるようにしないと
危険だよね。

そこはきみこさんも同職だったんだから
配慮してあげてほしいね。

私の義母も片付けられない人だった。
それなのに4人も子ども育ててたけど、
心の教育は全くできてない親だったよ。

コメ主さんそれで同居だったなんて辛かったね。
よく耐えたね。
引っ越せて本当に良かった。

[598. 匿名]

>>595
発達に配慮した教え方してあげてほしいなって、毎回思う。
重症例はもれなく、何らかのケアが必要な状態の人だよね。

[599. 匿名]

>>595
人を簡単に発達障害って決めつける人も発達障害が多いんだよ。

[600. 匿名]

>>558
ちょっとずれるかもだけど分かる　きみ子さん本音でしゃべってないよね
私は彼女の語る「夢」すら本音じゃない気がしてる

そういう風に周囲も自分もごまかさないと生きれなかったんじゃないかと思えてしまう

[601. 匿名]

>>568
私も。
素直に謝って捨ててたよね。
なんか可哀想だった。

[602. 匿名]

>>575
番組観てないのかな？
祖母を介護してたとは一言も言ってないんだよ。
お世話って言うのは番組が言ってるの。

[603. 匿名]

>>592
決めつける人いるけど、この奥さんは明らかに違うよね。って、貴女は医者なりカウンセラーなの？
そうじゃないなら貴女も同類。決めつけてるってことになるよ。

このトピ、今回特に何様？って目線で決めつけて書いてる人多くて怖いよ。

[604. 匿名]

>>554
うちの夫はゴミとか出てきたり、古くて不潔だったりすると観てくれない。うわって言ってテレビ消そうとする。

[605. 匿名]

>>568
素直に謝るのはなぜそう言われるのかわからないから、とりあえず謝っておけば済むっていう経験からだよ。
だから、相手の言ってる事もわからないし、同じことを繰り返す。
旦那さんが何度片付けてもだめなのはそのせい。

[606. 匿名]

思い出に縋るより前を見てって山下さん言ってたけど前を想像出来ないのかな
子供の将来とか家族の夢とか
結局自分の世界を一番大事にするタイプ？

[607. 匿名]

発達障害には発達障害の人がわからないのか。
かわいそうだ。

[608. 匿名]

>>607
発達障害の人ってむしろ他人を「発達障害！！」とか決めつける人が多いから、、つまり、、、だよね。

[609. 匿名]

>>555
みんな各々の可哀想さがありましたよね。
確かにきみこさんは、人の気持ちへの気付きが弱く、お家はすごい状態になってしまいましたが、
よってたかって責められてる構図がどうしても可哀想でした。
義姉の立場から見れば、母や弟の苦しみを思って辛いと思います。
でもきみこさんの母としてのプライドは守ってあげたほうがいいし、畳み方指導も、正しいけど、でも以下にもきみこさんは無能だとされてしまう展開に見えて可哀想でした。
きみこさんが素直なだけに、余計にそう感じました。

[610. 匿名]

ファンタジーってタイトルがもうスタッフからも呆れられてるのがわかるじゃん
奥さんが普通なら二世帯同居妻とか同情的なタイトルにしてもらえるのに

[611. 匿名]

発達障害の2次障害で鬱は定番だからどっちも抱えてるのもあり得るかな
この家族の向き合い方が片付けで解決するとはちょっと思えない
旦那さんや家族は発達や鬱の可能性を疑わないのかな？
でも本人は趣味のものに囲まれて楽しそうだし、鬱っぽく見えないんだよな

[612. 匿名]

自称医者が多いな。ここまでカオスになったことあった？アロマ嫁のときくらい？

[613. 匿名]

>>603
医者とカウンセラーだと思う。

[614. 匿名]

>>611
逃避なんだろうね。
ファンタジーとはよく言ったもんだね。

[615. 匿名]

>>606
わからないけど、
とにかく深く疲れてるし、
孤独だし、正しい判断力奪われてる状態なんじゃないかな。

[616. 匿名]

二世帯住宅に親でも殺されたのか？
可哀想なのはキミコさんと暮らしてる家族でしょうに。

[617. 匿名]

>>564
それ思った。祖母の介護もしてもらって子供も多いし、奥さんに持病あるってナレーションで言ってたよね？
なんでもやってもらってあたりまえみたいな態度だし。
旦那のほうが闇深そうな感じ

[618. 匿名]

>>605
真の理解に到達するように教えてあげてほしいね。
きみこさんのご実家はどうだったんだろうね。
子どものころからあんな環境だったら、分からないかも知れないね。

[619. 匿名]

チョコレートあげたらその場で食べて美味しいと言われたくない？
後で食べるねと何年も放置されたら旦那さんも心許ないよ
結局忘れてたんでしょで終わる

[620. 匿名]

>>618
今でこそ幼少期の療養に力を入れ始めてる所だから昔は変な子供止まりだよ。

[621. 匿名]

>>556
ここ最近で一番のホラー回
めちゃくちゃなゴミ部屋でミシンをカタカタしてる嫁、、
見応えがあったから反響がすごいんだろうね
暇があれば是非見てほしい

[622. 匿名]

同居や介護が嫌なら離婚すればいいのに、離婚したら生活出来ないのがわかってるんだろうな

[623. 匿名]

>>592
喋り方がもろに女アスペだよ。ホーダーも併発。　

[624. 匿名]

奥さんを悲劇のヒロイン扱いしてる人がちょこちょこいるけど同じ人？同じようなレスつけて頑張ってそっちの流れに持っていこうとしてるけど
マイナス多くて可哀相

[625. 匿名]

奥さん可愛い顔してたけど中身は子供みたいだったね

[626. 匿名]

>>611
鬱になるたまじゃない。知的ギリギリに見える。　

[627. 匿名]

ゴミ屋敷をきれいにしました！と言う番組では殆ど一週間後に元に戻ってる
今回の人もそのタイプだと思うよ
物に塗れているのが幸せそうに見えたもん

[628. 匿名]

>>577
ガルちゃんは、イヤな言い方する人が多いからね。

[629. 匿名]

義姉がきつい。
断捨離したあと「そうそう、こうあるべきなのよーーー！」って言ってて。
相手をコントロールしたい気持ち強いんだろうな。
普段からぐちぐち言われてそう。

多分、これリバウンドする。

[630. 匿名]

>>623
私アスペルガーだけど全くああいう感じじゃないよ。
きめつけと偏見よくない。

[631. 匿名]

もうとっくに元に戻ってヘラヘラ笑ってるよ

[632. 匿名]

ファンタジーって言えばやや聞こえはいいけど、、幻想ってことだもんね。現実に生きてる家族は困っちゃうわ。

[633. 匿名]

物があると掃除が出来ないんだよね
やっぱり不潔って事だよね

[634. 匿名]

>>613
あははw

[635. 匿名]

>>494
子供いたらそんなこといってる場合じゃないよ。

[636. 匿名]

モノがたくさんあると安心するって言葉からして彼女にとってあの同居家は安心出来る場所じゃなかったんだなぁって思うと少しかわいそう
でもあの汚家で育つ子供4人はもっとかわいそうだし荷物に侵食される姑もろくに休めない旦那もかわいそう

[637. 匿名]

>>619
ホワイトデーのお返しのこと？
あれ、息子が1歳の時に貰ったクッキーなんだよね。
授乳とか、はじめての育児とか、バタバタだったのでは？

[638. 匿名]

子離れ出来ない親ほど子供は親から離れたがるよな
親がかまってちゃんになってるパターン

[639. 匿名]

>>595
出演者がそうとは言わないけど汚屋敷住みの義母は高次脳機能障害だったよ
ずっとおかしいと思ってたから納得出来たよ

[640. 匿名]

>>615
うんうん
なんか淋しそうにみえました。
後半でちょっと片付いて心穏やかになっててほしいけど。
無理かなー。せめて子どもたちが味方になってくれますように。

[641. 匿名]

>>494
電報は筒だけで中身がなくて空だったんだよ
それ大事にしてるって言えないよね

[642. 匿名]

>>641
ポイ置きしたんでしょうね、発達あるあるなのかもね　

[643. 匿名]

>>629
リバウンドしたら離婚が待ってるよね。
旦那さんは既に嫌気が差してるけど子供の為にまだ踏ん張れてる状態じゃないかな？
奥さんに過去の物なんかよりもっと大切な家族を大事にして欲しい。

[644. 匿名]

>>530です。

私には旦那さんの言い方が冷たいように聞こえて。今までの我慢の限界だったんだろうな。
山下さんが家族のキツメ言い方を言葉を変えて「あなたのために」ってフォローしてるのよくみるけど、今回は一緒に厳しく言ってたから強く言わないと奥さんに伝わらないんだろうね。
旦那さんのこと責めたら旦那さんも心壊れそうなくらい切羽詰まってるようにみえたし。
来週どうなるのかな。頑張ってほしい！
今までの中で一番見ててしんどいかも。

[645. 匿名]

夫も妻もどっちもどっちって感じ。
それより上から目線で気の強い小姑が干渉しまくってくるところにやばさを感じたわ。
良い勉強になったw

[646. 匿名]

>>637
バタバタでも10年も置き忘れるかな？
普通掃除するから数ヵ月後には気づくんじゃない？普段の掃除はどうしてるんだろ？

[647. 匿名]

>>608
なるほど〜。だからか。

[648. 匿名]

小姑さんたちが無理やり片付けただけじゃ、また戻っちゃいそう…。断捨離よりも先にカウンセリング等にかかって原因をはっきりさせたほうがいい気がする

[649. 匿名]

あんな足の踏み場もない家
気が狂いそうになるの分かるよ
子供の教育にも良くないでしょうに

[650. 匿名]

>>530
山下さん前にお姉さんを亡くした依頼者にかなり荒療治してたけど、賛否あったよ

[651. 匿名]

へばりついて即プラマイ押してるやつがいるわw

[652. 匿名]

>>645
私には弟夫婦の危機を回避するためにTVに応募してすごく優しい長女のお姉さんに思えたよ。

２番目のお姉さんはハキハキしていて図書館司書をしているからこその絵本のアドバイスをしていてさすがだなと思った。

他の方々が嫌みっぽいとかキツいとか書いているけど何とかお嫁さんに伝わるように頑張っている結果なのかなと。

感じかたは人それぞれだね。

[653. 匿名]

この番組に出てくる人って、ハンドメイドが好きな人が頻繁に登場する気がする。
その材料を管理出来なくてゴミになってる。

[654. 匿名]

>>608
マイナスついてるけど、実際そうなんだよね。

発達障害の方と関わる仕事をしてるけど、「方向性を間違えた正義感、他者への妄想にも似た決めつけや偏見から他者に自ら突っかかっていってトラブルを起こしやすいから注意」って言われてる。

このトピで発達障害とかあたおかとか騒いでいる方たちにも思い切り該当してる気がする。

[655. 匿名]

>>653
前の人もそうだったよね
賞味期限切れてもこれは使うの！って素人には分からんわ
あの旦那さんも責められてるみたいで可哀想だったな
ハンドメイドオタクはちょっと変わり者が多い？

[656. 匿名]

>>380
アスぺじゃなく、ADHDじゃないの？
アスぺルガーとADHDは一見似ているけど、異なる障害だよ。
ADHDは知能は普通だし、中には高い人もいる。
有名人とか結構多いよ。

[657. 匿名]

至る所の壁の落書きやカーペットの汚さ
子どもにちゃん躾なんてしてないんだろうな
あの壁の落書きさえも可愛いとか言ってそう

[658. 匿名]

>>654
あたおか言ってる人達も一応、自分なりの正義感にかられてたのかな？　

[659. 匿名]

がるちゃんにもNGワード設定が欲しい。
おもろい番組なのに

[660. 匿名]

散らかすのが一番の元凶なんだけど、今を楽しめずに過去の遺物にすがるきみこさんも可哀想だよね。
みんなが笑って暮らせる家になって欲しい。

私も生きずらい人達の仲間なので、お姉さんの素早い行動に頭がついていかない自分の不甲斐なさが分かるし
私も汚部屋を夫に叱責されてから普通レベルの衛生観念に脳内を上書きできた経験があるので、きみこさんにも頑張って欲しい。
今変わらないと一生後悔するよ。お互い頑張ろう。

[661. 匿名]

>>655
あった！賞味期限きれた古いプレッツェルとか置いてあって「使うのっ！」ってきつかったよね。

[662. 匿名]

>>646
翌年、東日本大震災だね。

[663. 匿名]

>>653>>655
周り見渡しても、ハンドメイドにハマってる人って元々わりと人と上手くやれないタイプが多い気がする。上手くやらないから自分の世界に没頭するって感じ。

[664. 匿名]

>>661
あれは誰でも捨てるよね。

[665. 匿名]

前編後編を保存しておきたいけどTVerって1週間で消えちゃうから何とかならんもんかね。

[666. 匿名]

>>663
山口百恵とか、キャシー中島とかも？

[667. 匿名]

母がハンドメイド好きで、それ関係の友人も多いけど魑魅魍魎の世界って感じ　勿論母もそう

[668. 匿名]

>>666
身近に山口百恵がいるの？すごいね

[669. 匿名]

>>661
私自身もハンドメイドするけど、お菓子の賞味期限切れなのに使うの！が本当に使い道ナゾなんだけど…

あと引越しが迫ってて服が沢山ある女性も、黄色いシルクの服を『ここをこうつまんで…』ってリメイクのはなししてたけど全然イメージ湧かなかった。

片付け苦手な人って、理想のイメージだけは膨大に広がるけど結局実行できないのが多い気がする。

[670. 匿名]

>>653
あー、そうかも
れなさんもそんな感じでしたね

[671. 匿名]

>>653
33歳のオタクママさんも

[672. 匿名]

>>665
BS入れなよ　

[673. 匿名]

>>672
山中の田舎住みなので多分電波が入らない･･･。スカパーは受信出来なかった･･･。

[674. 匿名]

>>646
バタバタしすぎよねw

[675. 匿名]

>>598
部屋は片付けてないといけないと頭では分かっても
心が付いていってないから
見ていて可哀想だと思った。
旦那さんさんも頭で奥さんのこと分かってても
心はどうしても限界なんだと思う。

必要なのは強制的な片付けではなく、2人ともがカウンセリング受けながらゆっくり進める方だと思った。

周りも奥さんも自分、自分で押し付け合って部屋は一旦は片付くんだろうけど何も解決してないように見える。

[676. 匿名]

>>253
片付けトントンというYouTubeですよ。

[677. 匿名]

>>667
うわぁ、可哀想。

[678. 匿名]

心のケアも含めてゆっくりやる方がいいのだろうけど、子どもたちはあっという間に成長しちゃうし、長男はもう中学生でしょ
あの部屋のままでは勉強もできないだろうし掃除も片付けもされてないご両親はギスギスしてるでは可哀想すぎる
子どもたちのために頑張るではダメなのかなぁ

[679. 匿名]

>>558
わたしもそうおもった。

義母と住んでるし、最近まで祖母もいたんでしょ。
そしてたまに来るであろう義姉たち。

子供4人もいて、めっちゃストレス溜まると思うよ。
それがあの部屋の状態だとおもう。
本音を言える場ではないよねー。

義母と義祖母とお風呂もキッチンも共同なんて地獄だよ。。

[680. 匿名]

>>558
そうだよね。

あと、子供たちが大きくなって子育て始めた時に
「お母さん、よく頑張ったよね、凄い大変だったでしょう」
って理解してもらえた時、凄く救われるんじゃないかな。

[681. 匿名]

>>462
それじゃあ掲示板の意味なくね？
いろんな意見や感想やたまに軽い邪推とかあって当然でしょ？
なんであんたにうまくいくように願おうとかここの人たちが言われなきゃならんのだ
勝手に思っておけよ

[682. 匿名]

>>679
結婚前に建てる2世帯って玄関と水周り絶対に一緒だよね。
男がアホすぎる。

[683. 匿名]

>>515
私も小姑が二人やってきてああだこうだ口出しして文句言われて、挙げ句に番組にまで応募するなんて（あの奥さんじゃ断れずに押し切られたと予想）、なんかゴキみたいに勝手に入ってくる害虫みたいに思っちゃった

[684. 匿名]

>>492
同じく！笑

[685. 匿名]

>>521
そこらへん乗り越えて、ぶっチンしちゃったのかな…

[686. 匿名]

>>682
そこまで気が回る男性めったにいないだろ
お前がアホ

[687. 匿名]

>>609
無能なんだから仕方ない
40過ぎでしょ？
あの年齢で畳み方が分からないのは普通にやばい

[688. 匿名]

>>683
ゴミ屋敷だからゴキブリ沸くのは仕方ない

[689. 匿名]

>>688
断捨離トピだから>>688さんみたいなのが沸くのも仕方ないってことか

[690. 匿名]

>>689
上手い！座布団一枚！

[691. 匿名]

>>688
いわれてんぞ

[692. 匿名]

どっちの立場も気持ちがわかって辛いなぁ。
きみこさんは今まで大変だったんだろうし（介護してるしてない論争あるけど同居するだけでも大変だと思う。）義姉も強烈そうだし。
私は絵本好きだから「初版本以外価値がないのよっ！」ってあのキツイ言い方も嫌だった。
でも旦那さんが今まで我慢に我慢を重ねてきたのもわかる。仕事柄ゆっくり休みたいだろうし。奥さんのおっとりを１時間見ただけでイライラしてしまったから旦那さんの我慢はいかほどなんだろう。
もういっそ別々の道を歩んだほうがお互いのためになるような気がする。

[693. 匿名]

>>687
基本的に家事が苦手なのかな？

[694. 匿名]

>>692
大姑、姑、小姑２…きっついわ流石に
そりゃ頭もぶっ飛ばさないとやってられないね
子どもが犠牲になってるけど

[695. 匿名]

家族や健康よりも大事な「物」って何なんでしょうね。仮に離婚されたとして、経済的な理由とかで子供も引き取れず1人きりになって物に埋もれてる生活なんて悲しくないのかな。ミニマリストになれっていうのではなくて、普通に少し汚くても良いからあの惨状から抜け出すののどこがに嫌なんだろう。心の病とかなのかな。

[696. 匿名]

>>695
捨てられない人の思考わかんないですよね。
わたしの親は本当物が捨てられない。
実家は物だらけ。
棚の前に棚置いてる笑

奥の棚のものいらんでしょと思うけど、そうじゃないと言い張る。物の分別ができないんでしょうね。
本当理解できない。

[697. 匿名]

やっぱり一緒に暮らしてないお義姉さん2人は口出すと余計に複雑になるからやめておいた方が良かったと思う。心配してるんだろうけど、言い方もきついし。断捨離の鉄則で人のものを勝手にしてちゃいけないってあるけど、逆らえないお義姉さんに無理やり捨てさせられた感あったからまた戻しちゃったんだと思う。本人に納得させるの難しそうな人だけど、旦那さんの最後通告の方が効くと思う。

[698. 匿名]

義姉が行動しなかったら最後の砦のキッチンを占領されるのも時間の問題だったような気がする

[699. 匿名]

人の心なんてわからないけど少なくとも写真の中のきみこさんは家族の中心にいて笑顔で幸せそうなんだよね
逆に旦那さんの方は結婚式以外は笑顔なくて闇を感じる
同居は辛いかもしれないけどあれだけ広い家に自分の好きなもの溢れさせて充実してたのかも

[700. 匿名]

いつもTVerで見ている番組だから、皆さんのコメントもよく分かって読んでて楽しかった〜！

私は外国人のパパと日本人妻のハーフの娘ちゃんが、押し入れを妹ちゃんと上下で分けて部屋にしてて、その自分のすぺを綺麗にする回が心に残っているな。片付けの仕方が分かったら没頭して、自分の大好きなものをその感性で素敵に飾りあげて。子供のひらめきとか感性とか、素敵だなぁってあの娘ちゃんから元気もらったよ。

ファンタジー妻はなかなか凄いね！
姑さんって出てきた？出た覚えないんだけど出演NGなのかな？勝手な予想だけど、口うるさい姑ならこんな汚家になる前にガミガミ言うだろうから、姑さんも自分や自分の母と同居してくれるファンタジー嫁に情けがあったのかもしれないし、優しすぎる夫だから姑も嫁に何も言えない優しい人なのかも？だから代わりに義姉達が助け舟出した。これはもう助け舟出してもらわないとこの家族沈没するし必要な事だったんだろう…。

ファンタジー嫁は嫁で、この家で自分だけ血の繋がり無いしどこかずっと居場所無く、それでもこの家で一生懸命やってきたのかもしれない。4人の子育てだけでもすごく大変だよね。洗濯物の量もすごいだろうし、一人一人の学校の予定とか把握してこなして行くのも大変だろう。

汚家にしてしまってるのは大問題だけど、ファンタジー妻の根底にある思いを汲み取ってあげなきゃずっと一緒な気がする。ファンタジー妻はあれだけ溜め込んで、心の中の何を満たそうと必死なんだろう？それさえぎゅうぎゅうに押し込んで、心のどこかに埋まって本人さえ探せないでいるような気がするよ。

とにかくでも凄すぎるから、捨てて捨てて捨てまくって、本当に大事なものを大事に出来るように着地出来ると良いね！

後編楽しみ！

[701. 匿名]

>>689
まあこの言葉をわざわざ書いた時点で
貴方も同じ穴のムジナになっちゃったけどね

[702. 匿名]

なんかやたら家族の誰かに自分を重ねて擁護してる人が多いけど
たった１時間見ただけの他人の家族の事なんて分かる訳ない

[703. 匿名]

>>702
そうそう。
あと、やたら奥さん発達障害って決めつけてる人も多いけど
たった１時間見ただけの医者でもない素人が断定出来る訳ない

[704. 匿名]

番組で断捨離をして、重要なのがそのあとだよね。
物を本当に必要な最小限にして、それを今後もキープしていけるかどうか。

今回の断捨離で、本人がどのくらい危機感や過ごしやすい環境を続けられるか。
心に響いてくれているといいなと思います。物の量で安心するんじゃなくて、過ごしやすい環境で安心できるようになってもらいたい。

前編では、皆から言われてハイ！って整理してたような感じ。スペースがあれば、どれほど掃除しやすいか。分かって欲しい。気づいて欲しい。

[705. 匿名]

>>657
うちの母もちょっと同じようなところあるから、私が幼稚園の時に壁に描いた太陽の子エステバンてアニメをそのままにしといた。

幼稚園児にしてはそこそこうまいけど、残すほどじゃ全然ないような出来だし、中高で友達泊まりに来た時恥ずかしかったなあ。何故か父も悪ノリするからとっとこうみたいになった。

[706. 匿名]

>>366
なんか裁縫や絵を描くって、一人で集中して没頭するよね。ストレス発散にもなるし。おそらくあの奥さん現実逃避してるんじゃない？？

子供たちとの思い出や物が大事って、口では言うけど物も子供たちも旦那さんや家族も何一つも大事にできてない。彼女の中では読み聞かせは、おそらく理想的な(憧れの)女性像。現実から逃げるために裁縫して、私はイイお母さん。私は子供たちのために、こんなに頑張ってるんだから、って思ってそう。

[707. 匿名]

>>653
うちの母もハンドメイド品多いよ
片付けたら材料がたくさん出てきて
かなり減らしたけど、まだ残ってるね
そして作って終わりで 作品が乱雑に置いてあったから
飾るスペースを作って置いて やっと落ち着いた

[708. 匿名]

>>555
見た感じ、服のたたみ方に一貫性が無かった様に思うなぁ……
たたむと言うより、縦に縮めて半分に折るだけで、サイス揃わないのは全部コンビニ袋に入れて積んでたし
確かにそう言う細かい事は義姉じゃ無く、TV入ってるなら本来山下さんのお弟子さんとかに教えて貰えてたら
良かったんだろうけどね。

後半戦の番宣で、義姉や夫が厳しくしてる所があったけど、アレはもうこのままでは1ヶ月では収まらないと
無理やり奥さんのお尻に火をつけたのでは無いか？と思ったよ。
彼女の悪い所は、納得した風に返事をして、尚且つ「あら素敵だわ」何て心にも無い事を言い(思い？)ながら
再度、裏切るように元の木阿弥に戻しちゃう所なのよ……本棚整理の時に実感
彼女の答えは「ゴミ部屋の維持」で、断捨離は「やらなきゃね」って言えば、皆がそれ以上責めない事知ってるの
ご主人やお姑さんは彼女の語る発言を信じ、何度も騙され、疲れ切ってるのが一目瞭然だったから。

恥を晒す訳では無いけど、TVにまで出演するのに、断捨離の覚悟は多分？彼女の中には無かった様に思える

[709. 匿名]

>>392
今のうちになんとかしないと、きみこさんのように(家族関係)なっちゃうかも。まだ若そうだし、若いうちなら修正できるかも。子供たちのためにも、頑張って。

[710. 匿名]

>>368
目の前にいる現在のお子さんのために
スペース作ることが最優先なんだってわかるといいんだけどね ものが出てくるたびに思い出に引っ張られて 片付けがストップするのは時間も無駄だよね
彼女にはものを置くスペースを限定しないと侵食し続けるからね
地震の時はおばあちゃんも子どもたちも
命の危険があるよ

[711. 匿名]

>>564
私は逆に離婚させたくないから、番組に応募して小姑って言われるのを分かっていながら頑張ってくれてるんだと思ったよ。同居してくれて、可愛い子供たちを産んでくれたから、家族全員が幸せになって欲しいから頑張ったんじゃないかな？？

[712. 匿名]

>>711
旦那さんの様子がおかしくなってきて、離れて暮らそうって考え始めたっていってたよね。義姉は弟のその様子を見て、やれる事やってダメならしかないけど立て直そうとしてくれて断捨離に応募してくれたんだもんね。だからそれまではほとんど介入もしてなかったんじゃないかな。義姉たちが介入しても解決しなければ離婚ってゴールが決まってるから、きみこさんを説得して断捨離することになったんだよね。離婚したらきみこさんお子さん1人も引き取れない可能性高いよね。義姉さんだってお子さんいるだろうし、もし離婚になればどれだけ大変か、きみこさんの事だって心配だから協力してくれてるよね。

[713. 匿名]

>>680
その理解は難しいと思うな
子供って現実じゃなくて周りの雰囲気見て理解するから、お母さんはだらしないって目線でお父さんも不機嫌、おばさん達が母親叱りながら自分達の家を片付けてるんだよ

お母さんが頑張ってても、それは子供には見えてないと思う
そこがきみ子さんの切ないポイント

[714. 匿名]

片付けられないのがご老人のケースなら最悪亡くなってから業者にお願いすればいいかぁで諦めもつくけど今回のお宅には大切な今と未来があるからなあ

[715. 匿名]

>>706
彼女は洋裁や絵本の読み聞かせ＝自分は「理想的な母親」って言い聞かせて、現実逃避することで精神のバランス保っていそう

逆に考えると潜在意識では自分の現実が「理想的母親」とは真逆だとうっすら知ってるから、逃避に拘るんじゃないのかな

「逃避」こそが生きる目的、彼女の全てなんだろうなあ
どの子供が描いたかも不明な落書きみたいな絵すら、彼女にとっては「良い母親」の演出の為の芝居の小道具なのかもしれない

全て片付いてしまってその小道具無しで、果たして生きて行けるのかな

[716. 匿名]

悪い方悪い方に面白おかしく話を作り上げるのは何から逃避してるのかな？

[717. 匿名]

悪いけどこの奥さんは一人暮らししてもこんな部屋にしてそう

[718. 匿名]

>>711
途中から見たから介護とかわからないけど、旦那も姑も小姑もいい人だと思ったよ
あそこまで何年も物にあふれさせて許してるって優しいよ
ウチの家族ならケンカになってる

[719. 匿名]

>>667
そういう方達を客観的に観察するのも自分の生き方の道標のひとつになるね
私はそんなノリでこの番組を眺めてる

[720. 匿名]

私には小姑がいないし弟も独身だからあくまで想像だけど
成人した兄弟の、それも夫婦のことに介入するってすごく神経もエネルギーも使うだろうし仲裁頼まれても嫌だと思う
世間から「小姑がしゃしゃり出て」と面白おかしく言われるのも目に見えてるし

弟と家の様子見てどうにかしなきゃと番組に応募して一緒に顔だして
きみこさんが自分の異常さを全く自覚できないから少しでも普通に近づけようと必死なように私には見える
でもきみこさんが普通で旦那と小姑が異常に見えてる視聴者もいるんだよね

[721. 匿名]

奥さんを擁護するつもりではないけど
冷静な指摘はいいけどさ
過激な叩きコメントは普通に引くよ

[722. 匿名]

>>678
お母さんの心のケアは大事だけど、その間に子供の成長は待ってくれないのが切ないね…
結婚から今までのどこでこうなったのか分からないけど、成長する子供（これから反抗期とかもある）と向き合いながら自分のメンタルもケアしていって、なんて周りの協力無しには出来ない気がする。

旦那や義姉さんたちに呆れられてなお、救いの手を出してくれるのかな…😢この奥さん、殻に籠る様に思い出の品を詰め込んで引きこもってしまいそう。

[723. 匿名]

>>692
私も実は（別れた方が…）ってお節介ながら思ってしまった。夫婦って自分にない物を持ってる人同士が惹かれるってよく言うしお二人の馴れ初め聞いてもそんな感じだったけど、生活する中でお互いの価値観を許し合えないとやってけないよね😢

同居してる母の領域を守りたい旦那さん、思い出でギューギューに家を詰め込みたい奥さん。

↑これはもう分かり合えないのでは…

[724. 匿名]

>>653
たしかにママ友もハンドメイドやってるんだけど使ってない道具や布で溢れかえってる。天井まで子どものおもちゃ積み上げてるし家の中ぐっちゃぐちゃ

[725. 匿名]

>>704
暴力的に言葉を言われただけに感じた。
他の人は自分ができるからでしるでしょうと言わんばかり。
言われてできるならこんなにモヤモヤしない。

[726. 匿名]

長男は高校卒業後に速攻家を出るのかな？
自分の個室を確保しようとしてる父親の姿を見てるから
父子関係は悪くないと思うけど

敷金礼金は祖母が出してくれそう

[727. 匿名]

>>717
もしもの話、きみ子さん一人で出て行くことになったとしても
アパレルの人みたいに一人の引っ越しなのに4tトラック2台必要になりそうだよね…

[728. 匿名]

>>155
ほんとそう
山下さんがデブだったらこれほど断捨離って流行らなかったと思う
こういうふうにスッキリ生きていきたいって人が多いんだろうね

[729. 匿名]

>>699
確かに
旦那さんニコリともしなかったね
限界が近い人の顔に見えた
子供のおやつを作ったり夜勤したり頑張ってるのに報われない人

[730. 匿名]

「絵本の読み聞かせするのが夢」と言ってたけど、自分の子どもたちに読み聞かせるんじゃダメなの？
私が知らないだけで、「読み聞かせ」という職業があるの？
まあ、いずれにしろ、よほど気に入ってるもの以外は図書館の本で十分だよね。

[731. 匿名]

>>713
本当にそう思う。
この人が自分の母親だったら感謝どころか、
お友だちも家に呼べないし物だらけのスキマで暮らすなんて大人になった時や友だちの家が普通に片付いてたら「うちのお母さん。。。あれ？」ってなると思う。

[732. 匿名]

>>722
失礼だけど、もしこれから思春期に入った子供が荒れたら
「あんな家じゃそうなる」って評価になって仕方ないと思うよ

スレチだけど大昔に離婚大変談を綴ったブログで
「夫婦の意思疎通の状態はキャッチボールに例えるとわかりやすい。
自分の別れた配偶者はこちらがキャッチボールしようと誘って球を投げると
バットで打ち返してドヤ顔する人だった」というの見たことある
その例えでいくと今のきみ子さんは、旦那さんから長年
キャッチボールがしたいと要望されてルール説明されてグローブも用意して貰ったのに
いざボールが来ても受け止める体勢さえ作らないで突っ立ってるだけだもんね
そんなこと何度も繰り返されたら旦那さんの心がすり減っていくの当然だよ

[733. 匿名]

>>702
たしかに、テレビでは編集してるし。前のトピにもあったけど、奥さんがくせ強そうで旦那さんは優しそうなご夫婦が出演してたけたど旦那さんのブログ見たら旦那さんの方がくせ強そうでテレビとの印象がガラっと変わったw

[734. 匿名]

>>534
このスレに「嫉妬の鬼」なんています？
奥さん擁護派と奥さん否定派がいるのは分かるけど、仮に「嫉妬の鬼」がいるとしたら、このお宅の何に嫉妬してるの？持ち家があることに対して？でも義母付きの(かつては義祖母も同居の)家だよ？嫉妬はしないでしょ。

このお宅が片付いたら、奥さん擁護派の人は「良かった、がんばったね」と労うだろうし、奥さん否定派の人も「旦那さんと義母さんと子どもたち、本当に良かったね！」ってなるんじゃないの？
「キレイに片付けやがって、許せん！」なんて嫉妬する人がいるとは思えないけどな。だって、この番組はそもそも、「散らかった部屋がキレイになった！」というスッキリ感を味わう番組じゃないの？

[735. 匿名]

>>652
へえー。でもそれだったら「こうあるべき」なんて言い方する？
言葉の一つ一つに違和感を感じたけどね。あの違和感に気づかない人は幸せだと思うw
結婚一年目は部屋綺麗で普通だったって言ってたからなにかあったんだろうね。

[736. 匿名]

>>720
私はけっしてきみこさんが普通だとは思ってないし(むしろ異常だと思う)、旦那さんと小姑さんが異常だとも思ってません。あの状況で子供が四人もいて、なんとかしたいと思うのが普通だとも思っています。

ただ、それでもやっぱり外部の存在であるはずの小姑たちがやってきて厳しい態度であーだこーだ言うのはきみこさんが可哀想に感じました。

私自身が小姑3人いて、中には誰も頼んでないのに嬉々としてあーだこーだと「これはこうするべき！！」と偉そうに口出してくる人がいるからなのかな。
>>720さんみたいな人が義姉さんならなぁと思うくらいです。笑

ただ、今回は元はといえばきみこさんの責任なので、どうにか片付けてみんなで楽しく暮らしてほしいです

[737. 匿名]

>>734
今回片付いてもまた散らかすから離婚した方がいいとか、旦那がイケメンだとか、やたら旦那推ししてるのがいたからだと思うよ。

[738. 匿名]

>>736
ほんと、外部である小姑が手出し口出ししても仕方ない状態まで
部屋を散らかしたきみこさんの責任だよね

[739. 匿名]

発達障害は片付け苦手みたいな偏見あるけど、私はADHDでも部屋は綺麗だから本当人それぞれだよ。
だから勝手に憶測と決めつけでこの人は障害！って言ってる人、そっちのほうがおかしいって自覚したほうがいい。

[740. 匿名]

ここで散々たたかれてるけど、奥さん言われたらすぐに大量に捨てて相当偉いと思った。
やましたさんと義姉の言うことも涙目で素直に聞いてたよね。
リバウンドしてしまったけど、家族のためと自分のために頑張ってほしいわ。

[741. 匿名]

溜め込み系の頑固な人にこうするべき、ああしたら良いってアドバイス言っても絶対聞かないよね。

[742. 匿名]

アドバイスちゃんと聞く人は一度捨てたものをまた戻すなんてしないよｗ

[743. 匿名]

>>678
あの家の子ども達はどこで勉強してるんだろうね？
書き物に使えそうなのって一階のキッチンのテーブルくらい？
二階のリビングは無理そうだったよね

[744. 匿名]

>>667
どういう所に魑魅魍魎感を感じるんですか？
ハンドメイドをする人って何か優しそうなイメージがあるのですが
(私は不器用なので全然出来ません)

[745. 匿名]

>>686
結婚もまだなのに二世帯住宅建てちゃう時点でアホだと思う
しかも玄関水回り共用なんて地獄じゃん
普通の女はまず結婚相手としてくる訳がない
だから何も考えてないあの嫁が来たという事

[746. 匿名]

>>733
それそれ
放送中は奥さんへのバッシングが酷かったけど、実は旦那さんの前科がコメ書けない程酷かった

その良い人そうに見えた旦那さんと今回の旦那さんの雰囲気がなんとなく似たものを感じるのよね

[747. 匿名]

>>719
趣味人間観察的な笑

[748. 匿名]

>>742
ミキサーおばさんもお財布おばさんも皆さんもれなく一度捨てたものを戻してたよねw

[749. 匿名]

>>744
横だけど、母親が元からかなり面倒な性格で一時期狂った様に編み物にはまった時期があったわ
家中作品だらけ(家族想いではないので、母用のみ)だった
続かない人だから直ぐに止んだけど、その後手仕事は精神面に問題抱えた人にかなり有効と聞き、凄く腑に落ちたわ

[750. 匿名]

>>744
横です。
持病で体調崩しやすいから迷惑かけないで一人で黙々とできるからこもってやってる感じです。
いろんな人がいるよ。

[751. 匿名]

>>667
そういう発想も極端だよ
あなたのお母さんはそうだったんだろうし、そういう人が悪目立ちするんだろうけど

[752. 匿名]

>>97
白州正子がウチ断捨離しましたで急上昇ワードとなったよね。

[753. 匿名]

>>745
未婚率増えるはずだよね

今回の家の話じゃないけど、
他人である嫁に家の事も介護も全部して欲しいって男性がこれだけ多いんだから、
本人は当然、親御さんだってそんなとこ嫁がせたくないもんね…

[754. 匿名]

元図書館司書の義姉の言い方きつすぎ。絵本を古書で買い取ってもらえないかって会話に「夏目漱石とかそういうの以外ゴミだから」って鼻で笑って馬鹿にしたり「この本の並び方ありえない！」とかさ。

こういうやり方は逆効果だよね。

[755. 匿名]

子供4人育てる、義母と同居、祖母？の世話もしてたんだっけ。そして圧の強い小姑。
普通の人ならおかしくなって逃げてる。
てかなんで旦那の部屋だけ異様に広いんだ？
闇が深い

[756. 匿名]

>>754
長姉も次姉どっちもきつく感じた
図書館勤務だから「本は借りればいい！」になるんだろうけど手元に置きたい本もあるよね
あのお嫁さんは何でも取っておくタイプだからあえて言ったのかもしれないけど
お嫁さん何も言い返さないし反抗的な態度も取らないから意地悪な姉達とシンデレラみたいだった

[757. 匿名]

>>729
休日は旦那さんが子供のおやつ、ご飯、洗濯などやってくれるというのに奥さんはその間なにしてるんだろ…？
お子さんたちもママかまって〜って手がかかる頃は過ぎてもうそれぞれ友達の所へ出かけるよね。

布地に埋もれながらミシンしてたり自由気ままなんだろうか

[758. 匿名]

>>756
攻撃的だよね。嫁が常に受身で申し訳ございません、すみませんって言葉が多いのが気になった。
ラインのやりとりもチラッとみえたけど「12日に送ったのにもう3日もたってしまいました。」
とか。捨てろ、捨てろといじめにみえた。もっと普通に言えばいいのに。

[759. 匿名]

小姑は鬼にならなきゃいけなかったんだよ
この状況を打破するためには鬼になって泣かれても説得する
山下さん達もたまにキツイ言い方する時あるじゃない
皆虐めてる訳じゃなくて変わって欲しい家族を助けたいの一心
本当に嫌いならほっとくよ

[760. 匿名]

>>758
あの状況を打破するのに捨てろ以外に言うことある？
家をゴミ屋敷化させるのが原因で旦那から離婚匂わされてる状況で
一度捨てたものをまた戻してへらへらしてる嫁に優しくできる人なんているのかな

[761. 匿名]

>>756
私もシンデレラ思い出しちゃった。

[762. 匿名]

>>759
同居させといて、世話までさせて断捨離すればどうにかなるって思ってる時点でどうかと思う
変わってほしいというよりコントロールしたいように見えた

[763. 匿名]

>>732
すごくわかる。この回のお母さんもキャッチボールできてないね。
あとは別の回で子供達を夜中残してセミナーへ出かける必死なママさんいたけど、あれも頑張るベクトルが間違えてて子供たちの気持ちがおざなりになっていたから可哀想だった。
「下の子が寂しがってる。もっと家にいてあげて」と長女がボールを投げてもママさんは「はいはーい、時間できたらね（あんたたちを養うためにこっちは必死なのよ！）」と言わんばかりにボールをスルーしていた。

その行き違いが埋まらないと親子や夫婦の溝は塞がらないよね。断捨離を見ているはずなのにすれ違う気持ちにもどかしくなる。

[764. 匿名]

>>754
初版本じゃなきゃとか言ってたね。
そんなプレミア古書の話ではないんだけどね。

本自体は平和な物だよね。
高級ブランドバッグとか靴とか、コスメとかとは違う。

安いし古本屋で買ってきて集めてしまったものもあるみたいだけど、
日々のストレスを低価格の買い物で発散してたのかなと思ったよ。

[765. 匿名]

>>738
小姑が手出し口出ししても仕方ないと思えるか思えないかは、完全に人次第かなぁと思いますね。個人的にはそれでも無しです。私も小姑の立場でもありますが、絶対あんな風にはやらないです。あくまでも「人様の家」なので。

元凶はきみこさんですけどね。
だからと言って外部が踏み込む理由になるとは思えませんけど。

思えるタイプと思えないタイプに分かれてるなぁってコメント見てても思います。

[766. 匿名]

テレビでは暴力空間にいてものんきな妻、呆れて病んだ夫、それを助ける正義感の強い小姑って構図だけど実情は本人にしかわからない。

[767. 匿名]

今離婚しても再婚は難しい
そうすると介護するのは私達かも？
じゃあ何としてでも離婚は回避させなければ！
って考えもあるのかな

[768. 匿名]

>>762
コントロールもなにも奥さん以外は不快な生活を長年強いられている状態だからそれを打破しようと乗り込んだ感じなのかなぁと。

きっと後半でも真実は語られないけど、同居の経緯がもし奥さんの意思は無視で介護も強制的に押し付けられたとかだった場合、それで静かな抵抗として昔の幸せだった思い出を家に散りばめることになった…とかなら奥さんにも少し同情してしまうけど。

[769. 匿名]

>>744
ほっこりしているようで
自分のセンス、作品が一番！みたいな感じなんじゃない
自分だけの趣味なら問題ないかもだけど
教室とか即売会とかいろいろあるし

[770. 匿名]

離婚してもしなくても、まずは家を人並みの生活環境にするのが先決だよ
この調子だともし離婚が決まってきみこさんが出ていくことになっても
今日も明日も荷造り終わらなかったｳﾌﾌとずっと居座りそうだし

[771. 匿名]

>>718
確かにね、義母さん優しい方なんだろうなと思った。
義姉さんたちも仕事ができそうな感じでテキパキしてたけど、言い方や態度かな。
カサンドラ症候群みたいになってしまっているのかも知れないけど、
旦那さんも、限界なのか、目も言葉もきつかった。

きみこさん、確かに困ったさんだよね。
でも性格悪かったり、攻撃的な人では決してない。
あんなにみんなからきつくされても、キレたりいじけたりしないじゃない。

なんかこうもっと、全員がここまで辛くならないで済むはたらきかけの仕方ないのかなって思った。

[772. 匿名]

>>769
承認欲求の塊の人しか知らないんじゃないの。
そんなの料理教室でも、ジムでも、習い事では一定層いるでしょ。

[773. 匿名]

>>732
どっちかというと野球やったことない素人だと知らずに結構な速さの球投げて、なんで打てないんだ！って感じに近いのでは

[774. 匿名]

>>692
お姉さん2の「初版本以外、価値がないのよ」は、きみこさんが古くて劣化してる絵本を「売れるかも」と言ってたからでは？
値段なんかつかないから売りに持って行くだけ無駄だよって意味だと思いましたよ。
本を集めて放置して大事にしないなんて、本好きの私もイライラしました😓

[775. 匿名]

>>746
結局決めつけてるのねｗ

[776. 匿名]

>>774
同意です
本好きでたくさん持ってても
管理・整頓してればあんな言い方されないんだよね。

私は漫画が好きで整理のためにたまにブックオフに売るけど
半端に古い物はまったく値が付かないよ
同じく漫画好きの知人が
自分が死んだら葬式代の足しにしてもらうとか言ってるけど
一部の人気作以外お金になんかならないのになといつも思ってる

[777. 匿名]

ヨソの家庭の事情なんて知らないし
傍から見たらゴミ溜めて部屋の片づけの出来ない人ってだけ
ゴミに埋もれていることが嬉しいっていうなら
価値観が違うんだからさっさと離婚した方がお互いの為

[778. 匿名]

>>762
私はそうは見えなかった
お姉さん達は家族の幸せを願っての叱責でしょ
あんなゴミ溜めで生活してる家族の方が可哀想
一人だけが好きな物に囲まれて幸せ〜で終わっちゃいかんのよ
家族みんなで過ごしやすい空間を作って笑うべき

[779. 匿名]

珍しくやましたさんがきつく言ったのは、もっと自分の意思をちゃんと持ちなさい！って背中を押してくれたんじゃないかと解釈した。
長年抑圧された結果があの暴力空間だよね。
旦那や小姑にきつく言われてる姿に同情したのかも。やましたさんも姑問題を抱えていたんじゃなかったっけ。
そんなに嫁に変わってほしいなら同居押し付けず、親引き取れば？と思った。
離婚をちらつかせるとか普通に脅しだよね。

[780. 匿名]

あの状態の家で一緒に暮らせるかどうかの
感覚の違いでしょう
私、旦那がそうなら無理
義理親がそうなら無理
私がストレスで健康がおかしくなるわ

[781. 匿名]

話題の白州正子の回見たんだけど、拾った家具に洋服400着もあるのに1ヶ月経って捨てたのゴザ1枚……で、前回あんなに大騒ぎした漆の机もベニヤ板だっただなんて。「（亡くなった）お父さんがよく言ってたじゃん、足るを知るって」と娘さんが言ってたけどその通りだと思った

[782. 匿名]

毎回思うけど、実際物が捨てられない人達を説得するのはかなり大変かと
プロの人達に言われたら渋々聞くけど家族に言われたらいつも喧嘩になるよね
どちらも我慢と説得の狭間でかなりの精神力使うだろうね

[783. 匿名]

私が一番印象に残ったのは、きみこさんの「結婚した頃は私に居場所なんかなかった」って言葉。

皆の厳しい指摘をおうむ返ししたり、ふわふわした調子で肯定したり、旦那さんをかばって誉めたりするのはきっと人との争いを避けたいからだろうに、ここだけはハッキリと否定的な言葉を口にした。
旦那さんは「いつまで言ってんだよ」と言い捨てたけど、物の侵食はきみこさんの自己主張なのかもね。彼女の言いたいことはこれだけなのかもしれないなあと思いました。

「捨てなきゃダメ‼️」じゃなくて、一軒家ならきみこさんに一部屋与えて、「この部屋を自由に使っていいよ。自分の大事なものを好きなだけ置いたらいい。その代わり他のスペースは皆がいま使うものだけを置こう」ってしたほうが早そうな気がする。

[784. 匿名]

>>779
お義姉さんは「弟は離婚だと言うけど、やれることをやらないで結論を出すべきではないと思ったから番組に応募した」と言ってたから、どちらかというと弟夫婦や家族が上手く行くことを願っているのでは？

山下さんはほんと、今回はとりわけ厳しい言葉を使っての荒療治でしたね。これまで幾多の汚屋敷汚部屋とその持ち主を見てらして、言い方や内容を考慮してるのが毎回興味深いです。

[785. 匿名]

玄関入った階段の手すりに子どものよく使いそうな物を提げていたような記憶。見栄えは良くないけど、必要な物の場所がすぐに分からなくなるから夫か義母が見かねてやったのかな。彼女が一人暮らしなら困るのは本人だけだけど、家族がいるからしわ寄せはあるよねぇ。

[786. 匿名]

>>754
私、本好きで書痴のコミュニティに属してて、メンバーの本棚見る機会あるんだけど、あの本棚以上に本抱えてる人も結構いるから、司書さんはまた色々と感覚が違うのかなーと思った。
整理出来てる人もいるし、崩壊してる人もいるw

お手伝いしてくれてる事自体は、凄いし偉いなと思うよ。本多すぎてアパートの床抜けた人もいるから、多すぎる本は平和を壊すしね。

ゴミ、は古書としての買取価格を表現してたのは理解した上で、本に愛がある立場からすると、0円の値段しかつかない本をゴミと言うのは、自分は相当に抵抗を感じる。

あと買い値つかない古い綺麗な絵本は私は寄付してた。寄付した先でどう処理されてるかは分からないけど。おねえさんは寄付された本を処理する側だったから、捨てることに抵抗なかった可能性はあるかも。
愛好家とプロ？の感覚の違いはあると思う。
「読み聞かせのためにとってるなら、いらない」って注釈があったのは大事。

でも全体的な感想として友達にはなりたくない。
向こうもお断りだろう。

私のまわりの本好きな人は、だいたいが色んな立場に置かれてる人の状況を想像できたり、色んな価値観を尊重したりするから、ある視点からだけの批判を繰り出してるのを見ると、ん？って感じはした。

これも一個人の感想ですw

[787. 匿名]

こんな悪条件の家に来てくれて、義祖母・義母の介護まで文句言わずしてくれるだけでもレアなのに、さらに片付け上手だとしたら最高の嫁になっちゃうじゃん。
世の中の男みんな望むわ。
贅沢だと思うよ。

[788. 匿名]

やましたさん喧嘩してもいいじゃないって言ってたね
奥さん爆発させて本音吐かせて膿を出させるのが目的かも
それがいわゆる緊急外科手術の意味とか？

[789. 匿名]

>>675
愛情があって旦那さんが受け入れているうちは2人一緒に…というのもわかるけど、
もう10年？何度も許していてでも奥さんは直らなくて、旦那さんは限界なんでしょう。
奥さん、この期に及んで断捨離したところに物入れたり拾ってきたりで、また旦那さんに怒られてた。これじゃ、心が削られるばかりで信用回復できないって。

奥さん頑固そうだから、カウンセリングも行きたくなかったら行かないんじゃないかな。
自分に問題ありとは思っていないんだから。それをまた家族が説得するのはストレスだよ。
無理に一緒にして家族によくない影響があるなら、離れたほうがいいと思う。
別居すれば、少なくともあの家は片づくでしょう。

[790. 匿名]

>>787
物には限度ってもんが…片付け上手になれなんて誰も望んでないでしょ。
多少散らかってても普通に暮らせれるレベルならこの番組には出てこないし😅

[791. 匿名]

>>776
せめて、絵本専用に大きな本棚一つ置いて
その中に入るだけしか持たないくらいのルールが守れるなら
本棚の中がぎちぎちのぐちゃぐちゃでもここまで問題になってないもんね

あれだけの量があるとダブった本もかなりありそう

[792. 匿名]

>>36
そういうのでも結構子供用のは高いんだよ

[793. 匿名]

>>783
来週の予告のとこ？

部屋割り決めの時に
旦那「だってここ子供部屋でしょ？」
嫁「うん。新婚の時ね、私はね、くつろぐ所がここだった...」
旦那「10年以上前だろ?!もう忘れろよ..」
嫁「エヘヘ」

みたいなやり取りだったよ。
別のとこだったらごめん。
でもそんなセリフなかった気がする。

[794. 匿名]

>>788
言い返す、爆発する、本音吐ける、喧嘩できる関係性ではない

[795. 匿名]

今回の家、凄まじい汚邸だったけど
結婚前に建てられた全く自分の好みじゃない2世帯住宅で義母だけじゃなくて義祖母まで居て
同居じゃないけど煩い小姑が2人もいてってとんでもない悪条件揃い踏みだよね

子供の可愛い時期をもっと楽しみたかったってきみこさんが言ってたけど義祖母の介護で
大変だったのかな
介護ヘルパーだったからその面で期待もされてただろうし

番組を観てた時はこの人おかしいなんて思ってたけどいろいろ想像したらちょっと可哀そうになってしまった
病んじゃったのかななんて思った

[796. 匿名]

>>783
同感。
満たされない思いの表れだよね。

自分のエリア、人のエリアだけ厳守させたらいいと思う。

それと、料理本のたくさん買った理由
レパートリーが少なかったからというのは分かるけど、
「他のママ友よりもできるようにならなきゃと思って」という言葉が印象に残ったよ。
そんなところで人と比べてしまうんだなと。
人の家の食卓なんて気にならないよね。
それか、上手く言葉で表現できず、
ちょっと違う言葉が出てきてしまったのかわからないけど、、あの言葉、すごく違和感感じて残ってしまった。

[797. 匿名]

>>796
あれ、私も気になったけどモゾモゾ言って聞こえないとこちゃんと聞いたらそうじゃないって理解できたよ。

他のママより、頑張らなきゃいけないのは、
他のママは自分と違って料理のレパートリーあるから、スタート位置が違うから他の人より努力しないといけない、みたいなこと言ってた。

追い抜いて他のママに勝ちたいよりも、
他のママのとこまで追い付かなきゃ、みたいなニュアンスと受け取りました。
なんかゴニョゴニョ小さい声で言ってた。

[798. 匿名]

白州正子の回のお母さんとかね、
団地に済んでたスペシャル頑固なお母さん(バッグ何十個も持ってて中から計40万円ぐらい出てきた人)とかね、
家族が捨ててくれたもの、また拾ってきてリバウンドするとか、頑なに抵抗するとか、かなり手強かったじゃない？

それで、娘たち、息子たちがついに怒って強く言った場面とかは、すごく分かるのよ。
耐えに耐えかねて、ついにというのが。
本当にお母さんに良くなってほしいっていう純粋な気持ちが見えるしね。

でも、きみこさんの回はね、それと違うんだよね。
きみこさんは確かに手強いけど、頑固ではないし、爆発もしない。
素直にきいて、捨てるという行動をしてる。
夫も義姉もきみこさんの幸せを純粋に願ってというより、もういい加減これ以上迷惑かけないでよっていう気持ちがほとんどに見える。
やり方にトゲがあるし、そこにきみこさんへの愛はないんだよね。

だから、これまで出てきたケースと、はっきり違うんだと思う。それでたくさんの人が、なんだかモヤモヤしてるんじゃないかな。

[799. 匿名]

>>793
なるほど
私もそこは「結婚したばかりの時は居場所なかった」って聞こえたのできみこさんの本音だと解釈したのですが、よく聞くと「私の居場所がここだった」と言ってますね
その後のエヘヘにも納得

[800. 匿名]

>>797
この書き方だと誤解されるなw

他のママより、頑張らなきゃいけないのは、
他のママは自分と違って料理のレパートリーあるから、スタート位置が違うから他の人より努力しないといけない、
↑
ここは言ってない。
全部聞いたら、あ、そういうことかって思えたんだよな。解釈はそれぞれだけどね。

[801. 匿名]

>>764
あー、そうかも
買うことで気晴らしになってたのかもね
本も古本なら新品を買うよりずっと安いし、「子どものために買っている」という理由もつけられる

甥の結婚式で子どもが着るドレスを縫ってたね
あれも子どもの為もあるんだろうけど、自分が満足できるからかなと思った
ハレの場で子どもに着せてたら「ファンタジー妻さんが縫ったの？すごいね」って言ってもらえるかもしれないし
それにしても、あの物に埋もれた部屋でよく３着もドレスを作ったなとは思う

[802. 匿名]

>>763
あの家、長女と長男がもうすぐ家を出て、下の二人が家に残るという話だったよね
下の子がお姉ちゃんとお兄ちゃんが出ていくのを嫌がってたから(二人だけでお母さんの帰りを待つのは嫌だったみたい)、その後が気になるわ

[803. 匿名]

>>801
あの場所に慣れてる証拠だろうね
ゴミ屋敷の人達って物が見つからない事怖がらないよね
何処かにあるのは分かるんだけど見つからないからまた買ってこようの考え
物を踏むのもストレスなんて感じないんだから

[804. 匿名]

>>794
特にお義姉さんは上からお嫁さんを見ている。
娘みたいで…ってお嫁さんは娘ではないし、他人の家に上がり込んであーだこーだ命令口調でタオルも自分のじゃないのに勝手に捨てるの決めてて聞いてて怖かった。
怒られたくないがために肯定的な言葉をとりあえず発してしまってるように見えた。
自分（お義姉さん）のお母さんの部屋だから口出し手出しは当然的な態度に引きます。

[805. 匿名]

>>799
うん。でも内容は>>783の通りだと思う。
「くつろぐところ」はあったけど、居場所はなかった。
趣味も全部子供がらみだし、捨てたくないのも子供の絵、貰い物の洋服もお姉さんたちにも貰ったのかな？とか思ったし。
自分のこと大事にして、って山下さんにも言われてたけど、自他の境界線があまりないタイプかも。
部屋割りして、奥さんの部屋の部屋もできるといいですね。

[806. 匿名]

>>783
きみ子さんの言う「くつろぐところ」って、物ギッシリの空間かもよ。
溜め込み症は理屈もへったくれも無くゴミ屋敷にする。

[807. 匿名]

>>76
充分優しいと思う。お母さんの部屋に侵食した物を全部追い出すこともできた。ここだけは口出すよ、って。もしくは、きみこさんの気持ちを無視して、全部任せて！って取捨選択することもできた。
でも、きみこさんの気持ちも考えて、一緒にやろう、って…暖簾に腕押しタイプのきみこさんと深く関わるの大変だよ。経験者はみんなわかるよね？私ならキィーってなってると思う。同居してくれるお嫁さんを大事にしてくれてる。

[808. 匿名]

広そうなおうちなのに、きみ子さんだけの部屋を与えて、そこだけ好きにさせようって考えは、今まで家族の誰も思いつかなかったのかな？
被害はその部屋だけにとどめられて、きみ子さんも自由な時間はそこで好きなことできてよさそうだけどな。
きみ子さんのものは、その部屋のみってことなら、際限なく物を増やすわけにもいかなくなるしね。

「わたしの家にはなにもない」ってドラマで、そうしてたな。
自分のものは自分の部屋のみ。家族も部屋のなかには文句はいわない。
ただし共有スペースには、個人の持ち物を持ち込まないルール。

[809. 匿名]

ゴミ屋敷人は被害者ポジション取るんだよね。
その場しのぎの嘘ばっかり言うし。

[810. 匿名]

>>735
いるんな意見があって良いと思うけど、揚げ足取りみたいなコメントはお互いにみっともないからこれで終ね。

[811. 匿名]

>>762
確かに　断捨離のイロハの　<他人の持ち物をコントロールしてはならぬ>
に激しく逆らってるんだよね

断捨離番組でいつも？に思うのは、そこを徹底させる家と今回みたいに野放しのケースが入り乱れてるから、視聴者が混乱して　擁護派叩く派で無意味な論戦になる

[812. 匿名]

きみこさんに個室持たせればって意見が度々出てくるけど
病的に片付けられない親を持つ私の経験上、個室持たせても全く意味ないよ
なぜって根本的な片付けや整理整頓が本人に身についてないから
部屋に入るだけ物を詰め込んで、部屋に入れなくなったら平気で居間で寝起きして
共有スペースへ私物を積み上げるようになる

[813. 匿名]

>>458
黙ってはなかったよね？
｢お疲れさまでした、ありがとうございます｣
と挨拶してるよ
そんな愛想の良い人じゃないから大きい声とか大袈裟な仕草してないけど。

[814. 匿名]

旦那と姑さん、間違いなくカサンドラ症候群だよね。ヘラヘラ暖簾に腕押しで気持ちの悪い嫁。　

子どもが多いのも、猫屋敷と似た精神状態かもよ。　

[815. 匿名]

なんだかんだ言ってもこの番組に出演する方は親族が断捨離のお手伝いをしてくれるからいいね。悲しいけど世の中には物に埋もれたままSOSも出せずに孤独死してる方のほうが多い。この番組で頑張って断捨離して前向きな人生を歩いてほしい。

[816. 匿名]

物が捨てられない、整理整頓できない、片付けられない人間にまともな住居なんか不要
橋の下か良くて犬小屋がお似合い

[817. 匿名]

>>652
私も同じように思うました。
とても良い義理の姉さん達ですよね。
なんやかんや手伝ってるじゃないですか！

普通はゴミ屋敷のように散らかすヤバい奴と思って、相手にしないですよ。
弟と母親が本当に心配なんでしょうね。

[818. 匿名]

>>798
>きみこさんは確かに手強いけど、頑固ではないし、爆発もしない。
素直にきいて、捨てるという行動をしてる。

きみこさんの場合、「はい、はい」と素直に見えるしその時は捨てるけど、物を溜め込むのが悪いという意識がなく何度も戻ってしまっている。これが良くない。
悪気はないんだろうね。ただできない約束をして結果、戻ってしまい、そのギャップで大きく信頼を失っている。
特に旦那さんは、約束してまた戻ってを繰り返されているから、かなりシビアに見ているんだと思うよ。

骨董好き母や観劇好き母は、最初から「捨てたくない」で家族に期待させるようなことは言っていなかった。そういう意味で、この二人の方が自分の気持ちに素直なのかも。
この二人はバトルの相手である娘、息子とは別居で距離があるけど、きみこさんは一緒に住んでいて離婚話まで発展しているので事情が違う。

物に囲まれているのが好きなら１人でそれを通すしかないんだけど、家族と良好な関係を続けていきたいなら、片付けられない人が変わるしかない。
家族がきみこさんに合わせるとゴミ生活になってしまうからきみこさんが変わるしかないけど、また戻る可能性はある。
断捨離を身に着けて、信頼されるようになってほしい。

[819. 匿名]

>>808
家全体、義理親の空間までを自分の好きに散らかし続けてる人が
一部屋与えただけで落ち着くわけないじゃないw
もう少し判断力がつけばともかく今のきみこさんに個室与えても
サイマーの借金を家族が精算してやるくらい無意味で腹立つ展開しか想像できない

[820. 匿名]

しかしなんというかパワーの強いお家だったね
私の親が若干散らかし方だけ似てるから、解決の糸口が見つかるかもと思って真剣に見過ぎたせいか心身にズッシリ来てしまった

[821. 匿名]

>>807
自分は>>762さんみたいに思うから逆にいっそのことお母さんをお姉さんたちで見るか、弟家族をまとめて追い出すほうが納得いくかも。
今のやり方だと、結局元に戻りそう

[822. 匿名]

後半が果たしてどうなるのか
あの部屋じゃ間取りもよく分からなかったし
皆幸せになって欲しいな

[823. 匿名]

>>819
自分の部屋いがいにおいたら、問答無用ですてるくらいにしたら、部屋以外は被害が広がらなくていいんじゃないかな。
離婚するよりは、ましだと思うな。
ルールをきめるのが大事だと思う。

[824. 匿名]

>>821
お姑さんがいなくなったら、奥さん更に加速しそう。
旦那さんがギブアップ寸前なんだから、まず夫婦関係を立て直さないことには。
それにはまず、奥さんの溜め癖解消は必須。

奥さんが近くに別居して働き、本宅と行き来する方法もある。
自宅だと部屋数があるから物を増やしてしまうけど、
マンションやアパートの1室に部屋が限定されれば物の広がりを抑えられるし、
昼間、働いていたほうが物を買って増やす時間が自然と制限される。

[825. 匿名]

>>775
前科っぽい旦那さんを良い旦那さん認定した皆の決めつけが実は違ってたって話だけど、大丈夫？

[826. 匿名]

>>810
じゃあ「ナレーションではお世話だって言ってたから嫁は介護はしてない」と言い続けてる人も、みっともないからもうこれで終わりね。

[827. 匿名]

>>763
あのお宅の子供さんたち元気かなぁ、って時々思い出すわ。大きいお姉さんはおうち出たのかな。
子供のために仕事を沢山入れていたけど、子供たちとても寂しそうでみてられなかった。

[828. 匿名]

>>797
796です。
コメントありがとうございます。
一般のお母さんと比べて劣等感があって、というニュアンスだったんですかね。

子どもに喜んで食べてほしくてとか、
食事を楽しんでほしくてとか、
栄養バランスの良い食事を作りたくてとか、
そういう理由も言ってたけど、
切り取られてたかも知れないですね。

[829. 匿名]

きみこさん人が良すぎるだけに気の毒だった。
あんな環境耐えられないかも。
なんとか物で侵食してバランスとってたんだなって。

[830. 匿名]

あの料理本の数、まともに読んで実践してるとは思えない。
料理もできなさそう。　

[831. 匿名]

あんな空間でもヘラヘラしてるって叩いてる人いるけど人間って限界超えると変な明るさと笑いがでるんだよ。
あの涙目と常にビクビクしてる感じで色々察した。
第二の介護始まる前にあそこから逃げてー

[832. 匿名]

>>831
嫁が一人で出て行けばいいわ。お姑さんも嫁の面倒見るのにクタクタなんじゃない？

[833. 匿名]

>>807
わかる、わかるよ！
職場できみこさんと良く似た、返事だけで何度教えても仕事覚えてくれない人に泣かされた私はよくわかる
いつもにこにこして、逆らったり嫌な顔するような喜怒哀楽の怒哀の態度を全然出さない人だから
周囲は「ちょっとトロいけど善良な人」としか思ってなくて
何度同じこと教えればわかるんですか？とつい声を荒らげてしまう私が一方的に意地悪だと思われてた
新年度で異動してきた先輩が
「昔一緒に働いてた時の私子はあんな怒り方してなかった。
あそこまで言わせる相手にも問題あるんじゃないか」と言ってくれた時は
やっとわかってくれる人を見つけた安堵感でぼろぼろ泣いたよ
こちらの指示にYESと答えるけど口だけて実際は何一つ従ってくれない人と組むのすごいストレスだったから
冒頭で、数日前に片付けた場所を嫁がもう散らかしてるの見た旦那さんの絶望感が痛いほどわかる
あの異常さは実際に仕事や生活を共にした人じゃないとわからない

[834. 匿名]

この際旦那さんは置いといて子供達の環境的にはどうなの？
あの中で遊べる？勉強出来る？友達呼べる？
家庭訪問の時とかどうしてたの？
子供に恥かかせちゃいけないよ

[835. 匿名]

きみこさん本音じゃ全く悪かったと思ってなくて、テレビまで来ちゃったから従うふりしてるんでしょ。
離婚されたくないだろうし。

きっと物を詰め込むことしか考えてないよ。

[836. 匿名]

ファンタジー妻ってさ
自分が主人公の気分なんでしょ？
物は私の家来たち小人達みたいな
夢見るのは結構ですが生きてる家族達も物と思ってない？

[837. 匿名]

三姉妹の服とか絵本の読み聞かせとか小学生の三姉妹との交流は見えたけど中学生の長男とちゃんと向き合ってるか不安だよ
編集された1時間の番組であれこれ想像するのは申し訳ないけど旦那さんも自分のことでいっぱいいっぱいみたいだし

[838. 匿名]

>>779
番組ちゃんと見てた？思い込み激しすぎ

[839. 匿名]

>>190
これ今日ようやく見れた！
片付けトントンやゴミ屋敷パートナーズレベルのガチなやつだったw

[840. 匿名]

>>835
なら尚更、断捨離したところでってならない？

[841. 匿名]

>>833
私も同じ立場で、苦しめられたことあった。
その人は、イラッとしたりムッとしたり私の前だけで出す奴だったよ。
みんなの前では穏やか素直さんって感じだったから、私辛かった。
さんざん足引っ張られ疲弊されられた挙げ句、まるでこっちが優しくないみたいな感じになってしまって、すごくストレスだった。

[842. 匿名]

>>834
子どもの育ちには良くないよね。
よく物が無くなる環境だと思う。
断ち切れる力がある子ならいいけど、
適応するがゆえに、大人になって
同様の環境を再生産してしまうかも
知れないよね。

[843. 匿名]

>>835
自分で応募したわけじゃないもんね
きみこさんからしたら、なんでなんで？？状態で何が悪いのかもわかっていないと思う
お姉さんたちも弟家族やお母さんのために良かれと思って最終手段で応募したんだろうし

あんまり片付きそうにないな

[844. 匿名]

>>788
確かにきみこさんの本音が聞きたい。逃避でも夢物語でもなく、なぜああなったのか、家族に対して何を思うのか、旦那さん姑さんに対してどう思うのか。本当に一番やりたいことは何なのか。一度は本音を吐き出さないと根本的な問題の解決にはならない。その結果が離婚だとしても。だって同じように断捨離後にまた散らかったら、結局離婚しかないのだから。

[845. 匿名]

>>830
作る作る詐欺って自分で言ってた気がする‥

[846. 匿名]

>>843
わぁ空間が出来た、何置こう♪って、またどんどん溜め込みそう…

[847. 匿名]

>>793
>旦那「だってここ子供部屋でしょ？」
嫁「うん。新婚の時ね、私はね、くつろぐ所がここだった...」
旦那「10年以上前だろ?!もう忘れろよ..」

これもう、夫婦の会話がかみ合ってないよね。
きみこさんはこういう思考で「自分の場所」を広げていったのではというのが垣間見える。
「自分の溜め込みで子どもの空間がなくなっているから、何とかして子供部屋を作ろう」ではなく、最初に押し入れの荷物を全部出して空っぽにした時と同じで、空間があったら「そこを自分の場所として使いたい、どんな物を入れようかな」と思ってしまうんだろう。

今までもそうだったのかもね。
「捨てる」「片付ける」は存在しなくて、「物で埋める」がきみこさんの習慣であって幸せなゴール。一方、旦那さんは物で埋めるのをやめてほしいと思っていて、離婚まで考える原因になっている。

家族の協力があるから断捨離はできると思うけど、きみこさんの「物で埋める」願望は消えないだろうから、長い目で見た時どうなるのかな。
いつまでもきみこさんの行動を家族が監視しないとならないのなら、お互いにしんどいと思う。
小姑が、と批判する人がいるけど、いずれはお子さんたちが今のお義姉さんたちのような役割になるのかもしれない。

[848. 匿名]

>>847
あの奥さん、「くつろぎ」の概念が普通と違うもんね。ぼんやりしてる風で我が強くて気持ち悪い。　

[849. 匿名]

>>679
横だけど私もそう思った

このトピは断捨離が好きな人が集うから捨てられない人に対して厳しい意見が多いけどTwitterではキミコさん擁護が多かったよ

[850. 匿名]

きみこさんの部屋部屋言ってるけど、その前に子供の部屋割り当てでしょうに。長男中学生で母親とゴミ部屋で雑魚寝を何とかしてやって。きみこさんの部屋じゃなくて旦那の部屋を夫婦の部屋にすればいい。少しでも子供に部屋与えてあげてよ。それが4人も作った責任でしょう。

[851. 匿名]

4LDKだっけ。
姑の部屋、夫婦の部屋、子供男子部屋、子供女子部屋で分ければ良いんじゃ？

[852. 匿名]

>>692
わかる、私もお義姉さんの古い本をゴミっていう言い方は引っかかった。
旦那さんもお義姉さんたちも言い方きついなーと。
あと納得してないのに捨てさせられてる感が気の毒だった。後で後悔とかリバウンドしないかなって。

でも、きみこさんってすごい強い言葉じゃないと反応しないでスルーしがちだから（山下さんにも暴力空間とか戦争中って言われて初めて気づいて泣いてた）周りの人の言葉がどんどん強く極端になるのもしょうがないと思う。

きみこさんの親も多分似たような感じで育ててて、物がある状態＝愛だと思ってる感じがした。
つまりお互いの価値観があってないから、離れて暮らすのが1番いいのではと思ってしまった。

[853. 匿名]

>>765
お義母の生活がかかってるんだから口出しされても仕方ないと思う。
正直地震のときとか実母に何かあったら許せなくない？
きみこさんは自分と人のスペースがごちゃごちゃなんだと思う。それはパーソナルスペースを守りたい人からしたらものすごいストレス。
線引きして暮らしてよって思うと思います。

[854. 匿名]

>>767
たしかに少しはあるかもね…。きみこさん、元々介護業してたから、義祖母の介護も対応できるよね。だからむしろ、その部分では旦那さん家族は良い嫁みつけたな、なんて少し思った。だって普通は義母が中心にみてもいいよね。子ども４人育てながら介護はプロでもキツイでしょうね。子ども好きとはいえ、４人はキャパオーバーなのかも。
義姉さん達も悪い人じゃないけどさ…。

きみこさん、裁縫とかやらずに息抜きできなくなって追い込まれる方が危なかったと思う。鬱になって家庭崩壊するよ。今はその手前かも。元々の鈍感っぽい性格もあるかもしれないけど、より以上に鈍感にならなければ過ごせなかったかもね。
部屋あんなになってるのは良くないけど、なるべくしてなってしまったのかも。
義祖母の介護もどれくらいやってたか分からないけど、こうなる前に家族が手助けすることはできなかったのだろうか。
介護、少し手伝うから休みな～、とか。
今になって厳しくされても、きみこさんじゃなかったら逆ギレしちゃうかもね。
とはいえ、みんなの頑張りでキレイな家でみんな幸せになりますように…

[855. 匿名]

今週のやっと見れた！
奥さんの部屋が無い、存在を蔑ろにされてるからいろんな部屋に物置いちゃうんじゃないかなーと思った。
姑と旦那の部屋は有って嫁と子供の部屋が無いって変じゃない？
表向きはニコニコ素直な奥さんだけど旦那と姑に対抗して物で埋めてるような感じがした。
本当に離婚したいのは旦那じゃなくて奥さんの方だったりして。

[856. 匿名]

小姑2の本棚片付けた後　ここにずっといたいって思うでしょ　ってセリフがなんかゾッとした。
断捨離の決めゼリフみたいな、でもそれは片付けして自然に思えたら良いけど第三者が言うセリフじゃないよ。
あとブラ透けてるのが気になったww

[857. 匿名]

>>694
こっちがすごく疲れてるのにわかってもらえない
って言ってたね
判断するのエネルギーがいるから周りがパキパキしてるのについていけてないのかもね
だから思い出見つけてはかわいいって逃避してるのかもね
彼女の中に落ちてないから周りの行動についていけない感じだよね だからその時は捨てるっていうけど、納得してなくて戻しちゃうんだよね

[858. 匿名]

>>856
住んでない人から見ればあの状況を変えた方がいいって思ってるから片付けっていいでしょ？って言いたくなるんだよね
きみこさんご本人は多分…なんでしょうけど

[859. 匿名]

きみこさん、一度綺麗なお部屋に二泊ぐらい一人で泊まって断捨離トレーナーさんの教育受ければ多少替わるかな。

彼女の目標とそれに向かい今できることの整理と実践を明確にして。
心身、脳ともに万年疲労してそう。。

[860. 匿名]

>>817
手伝いというより指導ですよね
そりゃ番組に応募した張本人だからギャラも入るだろうし、断捨離トレーナー気取りで嬉々としてやりますよね
既出ですが実母の介護も回避できれば尚良いでしょうし（ゲスで結構）

＞弟と母親が本当に心配
なぜ義姉達に一言だけでも、疲れ切ったきみ子さん本人への寄り添った、ねぎらいや労りの空気が感じられないんでしょう
今までどのくらいサポートがあったか分からないけど、義姉達の行動が正しくても、それで笠を着たように大姑の介護が済んだタイミングで乗り込んで来て「こうじゃなきゃいけない」とかやり方まで押し付けられての包囲網に、どうしても違和感を感じます
自分がその状況だったら完璧なんて無理だし、とっくに壊れてるだろうし、「こんなに忙しくてこんなに疲れてるのに、なんで分かってくれない」とこぼしたかったきみ子さんが、追い立てられて衣装ケースを捨ててる姿が、なんだか孤独で痛々しかった
暴力空間と言うなら、それはそのまま吐き出せないまま溜め込んだきみ子さんの、無意識の怒りでもあるのでは
だからたくさん有って（出せて）安心、みたいな面もあるのかもとは思いましたが

[861. 匿名]

>>694
それね。あの奥さんいろいろ我慢しすぎてぶっ飛んじゃって物が増えてったんじゃないかと思った。
旦那が結婚して最初の1年は良かったって言ってたけど子供4人も作っておいて良かったのが最初の一年だけって言われたら・・・
4人の子育てにその上介護まで有ったら心が壊れてしまうよ。

[862. 匿名]

断捨離の前にしばらくきみこさんを休ませてあげた方が良い気がする。
3月まで介護してたんでしょ？その後休む間もなく番組応募されて撮影されて周りに責められて可哀想すぎるよ。
精神ぶっ壊れるわ。

[863. 匿名]

>>726
想像力豊だね！すごいわ…

[864. 匿名]

>>863
ここも5ちゃんも想像力豊かな人wだらけだよね
毎回憶測ばっかりで言い合って荒れてて残念

[865. 匿名]

来週の日曜日は再放送無し。

月曜日の放送予定。

[866. 匿名]

きみ子さんの今までの生活の大変さも同情する。本当に大変だったんだろう。
夢でもみてないとやってられなかったんだろう。
しかし、旦那さんが片付けてくれたら、そのあとにまた物をおいてるってのはなんでまたそこまでするんだろう。
物のない空間が耐えられないのかな？

私の母が、どうもそんな感じある。
父がなくなったあと、実家はほぼ物置になってる。

[867. 匿名]

ここもう同居・介護問題になってない？

色んな事情を垣間見て、問題解決の仕方の順序だと、まずこの家に関しては
確実に物の処分に整理整頓と掃除だと思うし、もし？彼女に義家族による精神的問題が
あったとしても、彼女の詰め込みファンタジーの現状を放置出来ないからね。
そこから家庭問題や介護問題に重点置くしか無いと思う。
あくまでこの番組は「断捨離」なのであって、幾ら山下さんでも「家族間の問題」を
物を捨て、部屋を整えたら、全て解決とは言って無いと思うしね……
そこからきみこさんの気持ちや感情の「本質の断捨離」が、出来るようにする為の
第1段階だと思うわ。
だから、このお掃除断捨離で、義理のお姉さんもきみこさんもドンドンお互いの「？」を
出し合って、自宅がある程度スッキリきれいになった暁に、今度は家族間の問題でも
介護問題でも、きみこさんの精神的&感情的な問題であっても、当事者同士がしっかりと
話し合えたらいいと思うなぁ……

[868. 匿名]

明日の後半の落とし所が楽しみだわ。

[869. 匿名]

せっかく4コメさんが最初に釘刺してくれたのに結局前トピと変わらなかったね

[870. 匿名]

再放送始まったね
同じく絵本だらけの家パート２

どうして娘の将来がそんなに不安なのに高齢出産したんだろう

[871. 匿名]

>>870
無事に生まれてきてくれたら から
どんどん欲が出てくるんだろうね お母さんががんじがらめになってるよね

[872. 匿名]

山下さんの言ってることの逆で、ゴチャゴチャ沢山の物がある方が、クリエイティビティは生まれるって聞くけどな…

頭の中はゴチャゴチャ整理されないから、事務職には向かないだろうけど。

[873. 匿名]

不妊治療20年、ってすごいよ。まじめに子育てしてるんだけど先取りしすぎかな。

[874. 匿名]

>>872
子供の頃はない方がいいみたいです
情報が多すぎて処理できないそうです

大人、クリエーターはモノに囲まれた人が多いらしいですが…

[875. 匿名]

>>874
でもモノトーンのシンプルインテリアみたいな、色のない片付きすぎた部屋も子供にはよくないんだよね？

子供向けのカラフルなオモチャやインテリアが情緒の発達に良い影響がある。

[876. 匿名]

>>871
２０年の不妊治療って相当費用かかったはずだけど、出産後考えるより執念だったのかな
執念が叶ったから更なる欲ってことなんだ　
何かに執着すると雪だるま式になるのかもね　我が身もそういう所があるわ

[877. 匿名]

クリエーターだって資料になるもの中心に集めているんでしょ。
不要になったら多少は循環させてると思うよ。

[878. 匿名]

>>877
八王子のともこさん見たら持ち物の多さとセンスの良さは比例しないってよくわかるよね
資料や素材を選抜するのだって一種のセンスが必要だろうし

[879. 匿名]

女性４世代片付かないって
誰かが誰かを非難する必要なくて朗らかである意味羨ましい

[880. 匿名]

お手伝いしてくれるときくらい女の子の長い髪結んであげればいいのにって思ったけど、繊細で癇癪持ちな子だから嫌がって機嫌損ねたりするのかな

[881. 匿名]

ファンタジーな奥さん、新婚時代から手つかずだと思われるクローゼットの奥にゴチャゴチャに物が詰め込まれていて、日常的なゴチャゴチャも「物が多くて安心」という認識みたいだから、
元から捨てられない、片付けられないタイプだね。
同居や子育てが負担にはなっていたかもしれないけど、それだけが原因ではない。

[882. 匿名]

なんだかきみ子さんトピになってますね

[883. 匿名]

おぉ〜
ピアノやバイオリンが似合うスッキリした部屋になったね

[884. 匿名]

>>875
よこですが、色味のないモノトーンの空間では子どもの色彩感覚は育ちにくいと思います
(物だらけでごちゃごちゃしている空間が良いというわけではないですが)

部屋をすっきりさせたいという理由で、子どもに３色のレゴ(黒、白、灰色)しか与えていないお母さんを随分前にブログで見たことがありますが、何かぞっとしました

[885. 匿名]

>>123
介護職だから髪も短い方かラクで、もともそういう顔立ちなだけじゃない？
ナレでも、コワモテだけど中身は優しいご主人を好きになって～って言ってたよ

[886. 匿名]

再放送のお母さん私と同年代だけど
自分の時思い出したら、我が子があすかちゃんの年齢の時まだ30歳だわ
今の自分にはとても小学生の子どもを育てる体力ないや
遅くに授かったお子さんと向き合うのは大変だよね
そりゃゴロゴロしたくなるわ
心配で与え過ぎで物が溢れちゃってたんだね
片付いて良かった

[887. 匿名]

>>872
単に散らかす人と、物が沢山ありゴチャ付かせてるのは、似て非なるモノと言うから……
クリエイティブな仕事に着く天才肌の人は、どれだけ物を詰め込めようとゴチャつかそうとも
「どこの何があるか」キチンと理解してるのよ、そこがゴミ溜め部屋住人との違い！
ただ物を詰め込む事の言い訳では無く、確実に必要な物であるから「置いてる場所・位置を知ってる」の
単に物を詰め込み溜め込む人に、「アレ出して！」って言って、即出せる人は居ないのが現実で……

研究職の人に資料出してと頼んだら、数年前の資料でさえ即出ると言うからね
整頓が出来て無いのだけで「管理は出来てる」って事らしい、それを溜め込みと一緒にしちゃダメだと思う。

[888. 匿名]

>>884
今の子育てに関して両極端な思考だと思う、カラフルvsモノトーン、本来適度で良いと思うのに
きゃりーぱみゅぱみゅの如くカラフル路線の人も居るし、大人が思うモノトーン思考の人や
最近ブームで増えてる「淡い単色カラー部屋」も、子育てには正直どうなのか？と。
ピンクベージュにグレージュにクリームベージュにトープと、くすみの入った淡いカラーは
穏やかでベビィにも良いと言うけど、どうなんだか？と心配にはなるね……

[889. 匿名]

>>865
再放送、次は土曜日だった❗️時間も違いますよ。
アロマ妻の回だね。　

[890. 匿名]

>>889
ありがとう！毎週録画にしてるけど、結構変わりますね。おまかせワード予約に変えた方が良いかな〜。

[891. 匿名]

>>870
高齢出産にはいろんな事情があるでしょ。
余計なお世話だよ。

[892. 匿名]

>>887
そういえばいつかクロワッサンの片付け特集号に出てたイラストレーターかデザイナーのご夫婦は
管理できれば持ち物が多くても問題ないって見だしで
きちんと整理されてる仕事場を公開してたわ
ハサミを100本近く持ってるけど全部がちゃんとハサミ専用の引き出しに収まってた

[893. 匿名]

去年から未だに義理の親宅を片付けしてるけど、今日なんかラップ40本出てきたよ。外側はG、害虫などで汚れていて中身は古くなり真っ黄色だった。金具外すのが危険だった。前回は何故か洗面所から固形のカレーが50個出てきた。
きみこさん宅みたいにまだ身体が動く若い頃から片付けした方がいいと思う。介護と片付けで子供達に迷惑かかるよ。
ご主人も言ってたが、あまりに汚い空間に長くいると感覚が麻痺してしまうということも良く分かる。
たぶん、義理の親はそんな感覚だったかも。慣れって恐ろしいね。

[894. 匿名]

>>652
私もそう思う。小姑さんたち、言い方きつかったかもしれないけど、弟夫婦に離婚ってワードがでて、これはかなりと思って介入した感じでした。この夫婦は別れるの前にやるべきことがあると思ったから説得して応募したって言ってました

[895. 匿名]

>>859
前にちょっと宣伝で出てきた暮らせるホテルあったよね。家電とか、食器とかついてるやつ。あそこで一月ぐらい合宿してリセットしたらどうだろうね。

[896. 匿名]

>>198
やましたさんに、「この物の山と、娘さんに希望に満ちた物のない部屋を与えてあげるのどっちが大事！？」って詰め寄られて、「娘です！」って即答してた。

思い出は形がないと、、だめかな？
っていう名言もあって、あの回は良かったなー！

[897. 匿名]

このトピ、きみこさんの味方するような書き込みしたら一瞬でマイナスいくつか付くw
それで数時間後に見たらプラスに逆転されてるw
一日中張り付いて暇なんだね

[898. 匿名]

きみこさん子供より子供に見えた
子供にも親バカと言われてたよね
母親になって欲しいのよ皆

[899. 匿名]

>>755
現実は下に荷物ともども追いやられて
母親と狭く寝てるんだけどね
その時点でおかしいよね
やたら嫁を悲劇のヒロインに仕立てようとしてるけど、やってること鬼みたいなのに

[900. 匿名]

番組タイトルの「ファンタジー妻」ってのも酷いよね
自分だったらこの放送見たら泣くと思う

[901. 匿名]

>>893
介護施設なら病院と一緒で清潔と安全が大事よね
旦那さんは仕事で清潔を意識して、ここ最近はコロナで神経質なくらい気を配ってるのに
元同業でその辺をわかってるはずの嫁が、自宅を不潔で危険な魔窟にするならたまったもんじゃないよね

[902. 匿名]

>>755
旦那の部屋、独身時代に建てたからなんだろうけど嫁が来たんなら使う部屋も変えるよね。子供も可哀想。

居場所が決まってないからいろんな場所に物置いて埋めちゃうんだよ。
奥さんは断捨離の前にカウンセリング受けた方がいいんじゃないか？

[903. 匿名]

汚ない空間にいると麻痺するってのわかるわ。
周りから見たらおかしいんだけどそれが普通になっちゃって考えようともしなくなる。

[904. 匿名]

小姑2人の圧がすごくて見るだけで疲れたな
奥さんは疲れ切ってるように見えた。
人の話が頭に入ってこないのは鬱になる寸前か、もう鬱になってる気がする。

[905. 匿名]

>>900
確かに酷い
番組が犯人を決めてかかってるけど、機能不全家族なんて一人で作れるわけじゃない　相互に作用してるのに

[906. 匿名]

今日の再放送の人は真面目で素直だから
ほぼ自分だけでどんどん片づけてって
年上の方だけど、偉かったな～。ただ、やらなかっただけでできない訳じゃなかったんだなって
見てたら分かる。てきぱき、！いる・いらない
分けてお子さんもいる・いらないハッキリしてたし、このお家や親子は大丈夫だなって思えた。
見ててスッキリ！！

[907. 匿名]

>>894
奥さんに訴えても暖簾に腕押しで、家は日常的に何年もあんな状態。片づけてもまた散らかる。
パートナーに必死に訴えても通じないことが続いたら、誰でも心が折れると思う。
行き詰まってしまって夫婦では解決できなくなっていたんだろう。

同じような状況になって、間を取り持つ人が登場することなく、そのまま離婚してしまう夫婦もいると思う。
離婚したくない、でも何もできなかった奥さんにとっては、お義姉さんから声をかけてもらってよかったんだと思う。お義姉さんたちからしたら、あんな大変なこと、本当はしたくなかったんだろうけど一肌脱いだんだね。

[908. 匿名]

前も豪邸で片付かないお家あったけど、絶対にマンションの方が向いてるよそういう人達

私自身が前にお金持ちオーナーが作ったマンションの部屋がユニークで使いにくくて精神崩壊した経験ある

今は大手のマンションだから適切な収納で黙っていても片付く

[909. 匿名]

ファンタジー妻とはちょっと違うけど、仕事してて4人お子さんいて、旦那さんと義母の関係がうまくいかない、部屋も散らかって、もう離婚しようと思い家を出て行く前に部屋を片付けようかと思った妻が片付けを通していろんなことに気づき、家族ともホンネで話し合って離婚回避できたという記事をみたんだよね。離婚したほうがいい、汚部屋は全てファンタジー妻が悪いっていうコメント見るけど、そうなんだろうか。ファンタジー妻も悪いのかもしれないけど、完璧な人間なんていないし断捨離を通じて部屋をきれいにし家族円満になるといいな。

[910. 匿名]

「物だらけになったことは仕方ないから、減らして家を住み心地良くしよう」

↑これが全然通じないんでしょ、奥さんには。発達障がいじゃないの？

[911. 匿名]

>>860
出る人がいなくて断捨離のセミナー受けてるお姉さん＝山下さんのお客様かとふと思ったけど違うかな。。

[912. 匿名]

>>689

[913. 匿名]

>>30
4人も子どもがいるんだから、お世話するだけでも偉いよ

[914. 匿名]

>>911
横　そんな感じ

[915. 匿名]

>>904
私もそう思う

[916. 匿名]

>>851
思春期の男子には個室が必要らしい

[917. 匿名]

>>190
>>839
お風呂や冷蔵庫の汚さに吐き気がしてきて見るのを一旦止めたけど、片付いた所を見たくて早送りして確認した。
身なりを整えたり、仕事はできてたみたいだから、社長が定期的にチェックしてあげないとリバウンドしそうだね。

[918. 匿名]

>>853
義母が言えば良くない？
義母も片づけらば良くない？
なんだろう、あの存在感のなさは

[919. 匿名]

>>918
義母は義母で押しに弱い人なんじゃないかな、、
あの侵食のされ方は普通の人なら拒否感出ると思う。

それより、二世帯（旦那の祖母まで含む）を承知で来てくれたこととか、4人産んでくれたことへのありがたさとか、申し訳なさや罪悪感と引き換えに目をつぶってきて麻痺してしまぅたんではないかなぁ、、旦那さんも普段から強く言ってるのに効き目なかったからこうなったんだもんね。

外の義姉たちが異変に気付いて、外部の力を借りないと無理なところまで来てたんだと思うよ。

[920. 匿名]

>>918
義母が片付けたとしても旦那さんの時と同様3日後にはきみこさんが元に戻すんじゃない？義母が言っても暖簾に腕押しに見えるw

[921. 匿名]

>>917
冷蔵庫マジで無理だった。身なり整えてもあの部屋で暮らしてたから体臭から臭ってたろうね。

[922. 匿名]

>>653
ハンドメイドって買ってきた資材とか毎回使い切れるわけじゃないし、思ってる以上に必要な材料とかが多いから狭い家でハンドメイド（特に洋裁）なんか趣味にしたらあっと言う間に物で溢れかえる家になる。

私の祖母は洋裁が趣味だけど、ちゃんとアトリエみたいなミシン部屋があるからおうちはいつも片付いてて綺麗だよ。

[923. 匿名]

なんだかキツそうで苦手な小姑だったけど「過去の思い出ばかり見てないで今の子供たちを見て」みたいなこと言ったのはその通りだと思った。

[924. 匿名]

>>918
義母さんが片付けようとするとブチキレて喚き散らすんじゃない？
溜め込み症の人ってそうじゃん。　

[925. 匿名]

スピッツファンの方も衝撃度が高くてトピが伸びたけど、５日で書き込み減った

今回のファンタジー妻は６日経っても減らない
インパクトの強さを物語ってる　

[926. 匿名]

民泊とカフェをやっている娘さんが元看護士のお母さんのゴミ屋敷を断捨離するため、強硬手段に出ていたけど、あの家のお父さんも感覚が麻痺している感じだったよね。積み重ねられた物の山の中で、隅っこの机に追いやられていた。

ああいうキツイお母さんだと、そう簡単には手出しできないのは想像つく。
でも今回みたいに優し気な奥さんに、なんでみんな太刀打ちできなかったのかが不思議。
旦那さんやお義母さんが片付けても、それを上回る勢いで物を置き続けたんだろうか。
それとも、「自分の物だから、自分で片づけるから触らないで。」と言って放置するのを、ずっと続けてきたんだろうか。

[927. 匿名]

>>679
きみこさん1人でも汚部屋だと思うな

[928. 匿名]

>>927
きみ子さん１人になったら生活ゴミも捨てられなさそう。
今は旦那さんと義母さんにサポートされてる状態に見える。

[929. 匿名]

>>697
逆らえないきついお義姉さんだと思うなら捨てた本なんて絶対本棚に元に戻せないと思うんだけど…

人の気持ちを想像する事が困難な方なんだと思う

[930. 匿名]

>>903
汚部屋の麻痺を防ぐために、定期的に部屋を写真に撮って客観視するようにしてる

あ、ここが汚いなって一目で分かって良いよ

[931. 匿名]

>>927
食べ物とか押し入れに入れちゃう人だからね

旦那さんとお義母のお陰で清潔感保たれているほうだよね

[932. 匿名]

誰でも好きな物が増えちゃうことはあるよ。
でもあの本とガラクタは異常でしょ。本人に危機感無くて。　

[933. 匿名]

>>856
ブラ透けてるというか、途中からモロ見えで、見せブラか？いや、下着やな、、となった。

[934. 匿名]

>>795
子供の可愛い時期介護で大変だったんでは←これ私も思った。それで子供が小さかった時の物をいっぱい置いてしまってるんじゃないかなって。
きみこさん自身は捨てたくないと思ってる子供のハンカチを写真に撮ってる所はなんか投げやりな感じに見えた。カメラいるし小姑に言われて仕方なくって感じ。
あんな無理矢理な捨てさせ方じゃリバウンドしそう。

[935. 匿名]

ブラ透けすぎだったよね。撮影されてるのわかっててあの服で来るってすごいなーと思ったわw
姉はノースリーブだし。

[936. 匿名]

きみこさん、美人だからあんな結婚前から二世帯住宅建ててるような家に嫁がなくても他に良い相手見つかっただろうにな

[937. 匿名]

>>881
私もきみこさん結婚前はどうだったんだろう、って気になってた。元々あの空間が安心するのか、実家でもああだったのか。それとも元々は多少片付けが出来てたのが、結婚して何らかの原因もしくは、きっかけがあってあんなことになってしまったのか。

やっぱり原因が分からないと本当の解決にはならなそう。

[938. 匿名]

>>458
私も気になった！

こんなもんじゃ無理だろ、って感情だったのかな？

[939. 匿名]

片付けられない人ってなんらかの障害を持ってる人も多いよね。きみこさんがそうかは分からないけど。
やましたさんはそういった人も今まで解決に導いて来たのかな？

[940. 匿名]

>>861
新婚旅行のお土産押し入れにぶち込んでるから、結婚前からあんな感じなのでは？

介護とか子供とか関係無さそう、、

[941. 匿名]

>>926
旦那さんやお義母さんが片付けても、それを上回る勢いで物を置き続けたんだろうか

冒頭まさにこれだったよね
旦那が数日前に片付けた場所を物で埋めて
ショック受けてる旦那の傍でヘラヘラ笑ってた

[942. 匿名]

>>940
買って自宅に持ち込んだ時点で興味無くしてるのかも。
普通の人にもあることだけど、大抵は自力で処分するよね。他者の手は借りない。　

[943. 匿名]

>>940
育った家庭環境が影響してそう。
寂しさを物で埋める。毒親に育てられたパターンな気がする。

[944. 匿名]

ツイッター見てたら
再放送のは子供の作品の断捨離はハードルが高いと後回しだったのに
ファンタジー妻の回は子供の作品をポイポイ

って感想チラホラ有った。
確かにー！ハードル高い絵本や子供の物よりいつもみたいにキッチンとかからやれば良かった気が。
小姑じゃなくてちゃんとしたトレーナーの助っ人呼んであげてほしかった・・・

[945. 匿名]

夫の親の家の片付けしてるけど、物が想像を超えるくらい多くてハード。仕事で忙しいのと、夫婦で片付けるペースが合わない。
一軒家のため、家の中だけではなく、家の周りの雑草やら古くなった植木なども片付けなくてはいけない。
かなり時間がかかっている。きみこさん宅みたいに夫婦でも温度差があると思う。
番組依頼者の気持ちが分からないでもない。

[946. 匿名]

>>934
泥棒に入られたのかと思うような部屋がいくつもだもんね。
このハンカチは～なんて、悠長に思い出に浸っていられるような物の量ではなかったんだと思う。

それに、目の前に見せられたから思い出してそう言っているだけで、それまでどこかに入れて忘れて無関心だった物ばかりで、全然大事にしていなかった(プレゼントされたお菓子やアクセサリーも同様)。
またどこかにしまい込んだら、きっと忘れてしまって見ないと思う。それじゃあゴミと一緒。

子どもだってあんなに量があったら、一つ一つを大事にできないよ。
お義姉さんは子ども目線、子ども主体で見ていて、小ぎれいなハンカチを選びそれぞれの持ち物を明確にするのを目的にしていたんだと思う。そうすると、それぞれの好みや価値観が育ちやすいのでは。

子どものことを思うなら、思い出の品(親の自己満足)に多くのスペースを割くより、子どもが成長とともに好きに活動できるスペースを広くとってあげたらいいのに。

[947. 匿名]

>>944
再放送はお子さん１人分、ファンタジー妻はお子さん４人分だよ…😥

[948. 匿名]

>>944
片付ける順番は家や状況に寄って臨機応変に変えてるんじゃないかな
今回のお宅は何をするのもキッチンしか場所がないと言ってたからあの家の最後の砦だよね
その最後の砦を中途半端に片付けで荷物広げたら冗談抜きで家族が座る場所さえ無くなると思う

とにかくあの家の場合は、まず家全体の物を減らして各部屋を整えるのが先

[949. 匿名]

後編、見たいような見たくないような。　

[950. 匿名]

>>948
なるほど！

ひいおばあさんを囲んで家の中で撮った家族写真、2枚ほどあったと思うけど、どちらもキッチンだし、きみこさんが子どもたちに読み聞かせをしていたのもキッチン。
家族が集まれて座れる場所はキッチンしかないんだろうね。
確かに最初にそこを断捨離したら、収拾がつかなくなる。

子どもの絵はきみこさんにとって思い入れのあるものだけど、まず旦那さんの部屋だった場所(きみこさんと子どもで占領してしまった)をきれいにして改めて部屋割りするつもりで、料理本や子どもの絵が入った棚に先に手を付けたのかな。

[951. 匿名]

>>944
限度量(許容量)の問題だと思うよ
子供の物はハードル高い以前に、彼女は自身の趣味の物に服に雑貨に本に子供のモノ全部だよ！
私結構この番組長く見てるけど、正直素人目にも1番厄介で難しい依頼者だと感じました。

これまでの依頼人は「そもそも捨てたく無い人」「一部の物に執着が激しい人」「捨てる物が解らない人」
「整理整頓が解らない人」「何か問題が起こり、几帳面さを失ってしまった人」など各種色々居たけど
家族である他者を全く気に掛けないのに、あたり優しくそれを感じさせない人は初めてだからさ。
これまで病気だ何だと言われてた人は居たけど、個人的には初めて「何かの病かしら？」と思ったわ。
感情を出さないのに、物の執着はスゴくて、ご主人に離婚話まで出され、語気強めに「又？」と疑われても
平気で「えへへ」って、元に戻す行為が、少し怖いとさえも……
ココでも小姑2人がヒドいとか？ご主人のモラハラ？との意見も多いけど、そんな状態に晒されてる人が
ほんわかしながら義姉と一度処分した殆どの本を、再度本棚に戻す行為は出来ないと思うのよね。
普通元に戻して何か言われないかしら？とか、怒られるかしら？と、気に病むモノだからさ……
これまでの人は、逆ギレ起こしたり、泣いたり、落ち込んだり、言い訳したりしてたけどソレが普通かと

[952. 匿名]

>>56
これ見たけどホステスしてたって言ってたっけ？
派遣一人暮らしでこんなに服買えるんだってびっくりした

[953. 匿名]

次の再放送はアロマ妻だから、その次はお財布大量お母さん回かな？　

[954. 匿名]

>>944
想像だけど、絵本や子どもの物から先に手を付けたのは、あまりにも物の量が多いので分担制にして、きみこさんは彼女でないと判断できないものを担当したのでは。
絵本や衣類は最初にお義姉さんにコツを教えてもらい、子どもの絵や手芸用品などは自分でどんどん進めたんではないかな。

きみこさんの断捨離を中心に放送していたけど、お義姉さんや旦那さんは、並行して別な場所、別な物をやっていたのだと思う。
キッチンにはきみこさんの物はそんなになさそうだったから、他の大人でもできたのでは。

後半でまたいろいろわかってくるのかもしれない。

[955. 匿名]

旦那さんが片付けた所に物をゴッチャリ置いたり、本を戻してヘラヘラしてたの物凄く気持ち悪かったわ。

[956. 匿名]

>>947
子供の人数は関係なくない？

[957. 匿名]

>>955
病んでるな〜と思った

[958. 匿名]

>>952
水商売は若い頃にほんの少しだったはず
プチプラなら買えるかもしれない
水商売やってたらもっといいもの買えるし
もっと良い部屋に住める

[959. 匿名]

「今まで何度も何度も散らかして、でも主人は許してくれた」

これって試し行為かね？　

[960. 匿名]

旦那さんも義姉2人も厳しいとは思うけど、せっかく最後のチャンスと恥を忍んで番組に応募したのだから何とかマシな状態にしたいと思うの当然だよね
あの凄い量の物を整理するのに1ヶ月しかないのだし、キミコさんのペースに付き合ってたら終わらないし、今まで優しく褒めて進めても元に戻ってしまう経験上、多少は厳しくしないといけないって心を鬼にしてるんじゃないかな
義姉が応募したのはちょっと強引だったかもしれないけど、このままだったら家庭崩壊になりかねないし子どもたちにも悪影響だし見るに見かねてのことでしょ

[961. 匿名]

今日の放送見たら絶対グッタリ疲れるね　

[962. 匿名]

>>952
私も思った！けど、横浜だから田舎と違って派遣でも給料良いのかな…なんて思ったり。
私は田舎で10年正社員やってたけど服なんて殆ど買う余裕無かったからさ…
給料の殆どを服に使ってたってナレーション入ってたし、ネイルも可愛くしてたしびっくりした。

[963. 匿名]

>>219
じゃあなんでこのトピに来たの？

[964. 匿名]

>>925
本人のキャラってより、置かれた境遇とかに興味がある感じなんだろうけどね。
正直ファンタジーは皆無だし。
自称ファンタジー程度。

[965. 匿名]

>>436
自分語りいらねー

[966. 匿名]

>>953
お財布大量お母さん、
前編の方を見れなかったから楽しみ

[967. 匿名]

家の事キチンと完璧にやったら夫は逆に妻に姑や子供を任せて仕事や家庭のストレスから外で遊びまくってしまうかもな。一周まわって逆にこいつやこの家は俺がいないとダメ、と夫や義姉に思わせてそう。

[968. 匿名]

>>880
私も、娘の長い髪が気になった。
毛先、わざとクセをつけたのか？
パッと見て、手入れしていない感じ。
もっと短くした方が、あの子に合うと思った。
お母さん、そういうことにも気を配って と思ったが
娘自身の好み（こだわり）でやっていることかもね。

[969. 匿名]

再放送のお母さん、楽器やドレスを「先取り」ってのは
娘を思うあまりとはいえ、異常だと思った。
早々と用意する意義が「？？？」だった。
この先、ドレスや楽器が入手困難になるわけではないのに。

母娘で演奏する姿がすてきだったけれど
マンションでピアノやヴァイオリン・・・防音部屋であると
信じたい・・・。

[970. 匿名]

今回のファンタジーって何がファンタジーなんだろ？
なかなか失礼な言葉だよなと思うんだけど。

[971. 匿名]

>>967
想像で書いてはダメですよ

[972. 匿名]

>>969
現金置いておくのじゃ安心出来ないのかな？
楽器とか保管しとくの大変そう。

[973. 匿名]

旦那の名前、姉２人の名前に「ま」がついていて、娘の名前にも「ま」がついてる

って5ちゃんに書いてあった。名前まで気づかなかったわ。仮名だとしてもなんかね・・・
奥さんが病むのもわかる。

[974. 匿名]

>>970
やましたさん自身が「ファンタジーの成れの果て」と
言っていなかった？
奥さんの雰囲気が柔らかいってのもあるよね。

[975. 匿名]

>>970
ファンタジーを使うとそういうのを仕事にしてる人に失礼だよね。空想好き逃避妻ならわかるけど。

[976. 匿名]

>>974
同じ家を片付けても　コンマリさんからは出てこない言葉遣いだなあ

言葉って本人の思考から出てくるから、山下さんが怖い感じがするのって言葉がおどろおどろしいからだと思う

[977. 匿名]

>>935
何か色々しんどくて、やっと通して観たけども、そこは普通に「えっ」と思いました。
既出でしょうが、LINEの文面の主従関係も。
あと、予告含めてやっぱり旦那は見た目通りなのではないかと…

[978. 匿名]

>>910
身体のことは想像で言ってはダメだよね
最後の一文はいらなかった

[979. 匿名]

祖父母が倒れた頃、若かった私は分からなかったけど、両親は介護と家の片付けでかなり大変だったと思う。退職してまだ50代、60代で体力があったから何とか対応出来たと話していた。
でも、だんだんいざ親が高齢になってくると食品在庫を抱える癖は自分の親からの反省を忘れてしまい、活かしきれていない。
自分も似たようになるのか心配はある。

[980. 匿名]

>>963
わざわざトピ開いて否定的なことを呟き去っていくのって、これをいつも思い出すよね。

[981. 匿名]

>>951
奥さんの根本は「ものが沢山！わぁい、嬉しい。幸せ〜」だもんね。そこに家族は入っていない。
結婚して旦那さんと住む。子供が出来て人が増える。と周りの環境は変わっているのに自分自身は何も変わっていない。

同居の確執があったら、引っ越すつもりで〜のアロマ奥さんの回みたいになるべく関わらないよう毛嫌いするのでは？と思うよ（実際に義両親のことを下の人たちは〜なんて言い方してたような）。

義母の部屋まで遠慮なく自分のものをギュウギュウに押し込めているなんて、そこに人が住んでいるという想像や気遣いができていない。家族を空気と思っているの？と少し怖くなった。

[982. 匿名]

>>975
そっちのがきついわ笑

[983. 匿名]

今、先週の録画見終わった。
「暴力」という言葉が出てたけど、きみこさんに心の暴力をふるってたのは、夫と姑だ。
反抗できる性格では無いから、溜め込みという形でストレス解消してたんだろうね。
断捨離が成功して綺麗が持続したらきみこさんの心が壊れるよ。
まさしさんの異様に広い部屋は何？孫が4人もいるのに姑1人で2部屋も使う図太い神経はやはり親子だね。
そりゃー物で侵食されて当たり前だ。
2人の義姉に求めることは片付けを手伝う事じゃない！
お前らの母親を引き取れ！他人であるきみこさんに頼るな！
きみこさん一家は姑と別居だ！
姑、まさしさん、義姉2匹、きみこさん5人にはカウンセリングが必要じゃないかな。

[984. 匿名]

>>969
窓を開けて弾いてたよ

[985. 匿名]

この奥さんは一人暮らししても掃除しなさそう

[986. 匿名]

番組公式ツイッターも今回のはリプ数すごいね
見ててつらいって感想がいっぱい

[987. 匿名]

>>682
完全に同意
結婚前の男性だと「うちの親とならきっと上手くやっていける」みたいな間違った認識が既婚男性以上にありそう(既婚男性もあるだろう)

キッチンは別、お風呂は共用の二世帯住宅は結構ある
水回りを完全に別にするには資金と敷地の広さがネックなんだろうね
水回りはお金も広さも必要になるから

「うちの親と妻は上手くやっていける」→ほんとのところは「わざわざキッチンとお風呂を２つ作るなんてもったいない(っていうかお金をかけたくない)」と男性が思って建てた二世帯住宅での暮らしは、多分うまくいかない

[988. 匿名]

>>983
間取りで書かれてたのはそうだけど
現実は夫も姑も狭いモノだらけの部屋に追いやられて小さくなって寝てるよね
家中嫁と嫁が置いておきたい子供のものだらけだよね
この力関係、完全に嫁が上だよね
嫁のやりたい放題

まさに嫁の暴力だよ

[989. 匿名]

>>985
同意
同居のストレス云々関係ない
普通の人はあんな状態耐えられないよ
どうにかして片付ける
あの状態に何も違和感持たない人は同居関係なく散らかす溜め込む

[990. 匿名]

>>988
結婚前に建てた二世帯でしょ？
新婚当初からきみこさんの居場所が無かったんじゃないの？と思う。
物の多さはきみこさんの自己主張だと受け取った。
姑と同居でなかったら、あそこまで酷い汚部屋ではなくて、普通の汚部屋程度だったんだろうなと思う。

[991. 匿名]

ここは奥さんの味方したらすぐマイナス付くし返信で噛み付かれるよね。
ツイッターは真逆で奥さんの味方が多いのに不思議だよね。

[992. 匿名]

>>990
あれだけ自己主張できるくらいノビノビ甘やかされて、何がストレス？って思うわ
遠慮とか一切ないもんね
普通は肩身狭くなるのに、せっせと夫の場所もぶんどって、仕方なく夫は下に
それでも何も考えずリビングのど真ん中でミシン
なんかすごいわ

[993. 匿名]

>>991
ならツイッターに行きなよ
私は家族のことも思いやれず
散らかし放題の奥さんには全く同情出来ない

[994. 匿名]

本当にお嫁さんに同情してる人の気持ちが理解出来ないわ
ふてぶてしく迷惑でしかない
専業主婦なら片付けろ

[995. 匿名]

>>991
同じ人がレスしまくってる気がするよ。
しかも一日中貼り付いてるw

[996. 匿名]

ツイッターや５ちゃん、ここも見てる方が1日中でしょうに

[997. 匿名]

>>961
じっくり見ないで、何かしながらの片手間でチラチラ見ようかなと。

[998. 匿名]

義祖母の世話と4人の子育てが重なり姑とは水回り一緒で同居生活でトロそうな妻はキャパオーバー
頼りの旦那は妙にこざっぱりした格好で、自分の時間がー、パンケーキでドヤ顔。
親離れしろよ

うわー私だったら子供連れて逃げるわw

[999. 匿名]

>>996
あなたもでしょ？w

[1000. 匿名]

>>969
娘さん、これから歯並びどうなるかわからないけど、先々のバイオリンより歯列矯正のお金を用意しておいてほしい
わたしが歯列矯正してもらえなかったので。