【苦しい】婚活鬱【助けて】

[1. 匿名]

彼氏と結婚までいかず、それでも婚活を頑張ってきて…最近なにも楽しいことがなくなりました。趣味にも没頭出来ず、テレビや本を見てても集中出来ず。く
るしいです。同じ気持ちの方、お話ししましょう。
注意:本気で疲れてるので、婚活やめればとか、一人で生きろとか、既婚の幸せマウントはやめてください。

[2. 匿名]

く

[3. 匿名]

どういう手法でしてるかわかんないけど、方法を変えてみたら？相談所登録してるならエージェント替えるとか。

[4. 匿名]

>>1
別れちゃったってことなのかな？
また新しい出会いあるよ。

[5. 匿名]

病院に行きましょう

[6. 匿名]

甘え

[7. 匿名]

>>1
何も書けねーよ、逆に何を書いたら良いのさ
とりあえず何歳ですか？

[8. 匿名]

鬱になってまでするもんじゃない

[9. 匿名]

これ観に行きたい
　

[10. 匿名]

出会い系アプリ意外と結婚まで行ってる友達いるよ
ヤリモクには注意だけど

[11. 匿名]

>>1
ちゃんと病院行ってるの？

[12. 匿名]

[13. 匿名]

そこまでして結婚したいか？

[14. 匿名]

>>1
年明けじゃなくて年内で良かったじゃん

[15. 匿名]

金は裏切らない
蓄えよ

[16. 匿名]

婚活鬱なんてあるんだ。

[17. 匿名]

彼氏いるだけええやん。

[18. 匿名]

油風呂入りながら語りませんこと？

[19. 匿名]

頑張ってる時より、諦めたり肩の力を抜いた時に自分に合う人が見つかるもんよ

[20. 匿名]

まじでやめろきついならやめろ疲れて誤字ってるじゃん
来年までの休暇♡

[21. 匿名]

[22. 匿名]

スパっと吹っ切れたころに良い出会いがあったりする
纏う雰囲気が変わるときってあるのよ

[23. 匿名]

>>7
48歳です

[24. 匿名]

ちょっと休んだ方がいいね。

一度、婚活や結婚に関する事から離れてみて。
しばらくしたら考えも変わってるかもしれないし。

[25. 匿名]

結婚しても幸せになれるわけじゃないよと心から思ってるけどダメな類のコメントかな

[26. 匿名]

結婚できないのを全部相手に責任がある思いを考え直せば?

[27. 匿名]

婚活する予定ない独り身だけど
一旦休めばいい っていうものでもないの？

[28. 匿名]

一旦婚活忘れて1人旅行でも行ったら？
温泉地でゆっくりしてみる
楽しまなくていいから
気分が変わるかも…

[29. 匿名]

ちょっと一旦休もう！
のんびり近所の紅葉見たりお風呂のんびり使ったり。

[30. 匿名]

私は結婚相談所で出会った人に5年間も遊ばれてるよーw
遊ばれてると分かってる時点で切らない自分もバカだし、結婚相談所っていうシビアな、場所で遊んでる人も、いつか痛い目に遭うと思うというか、思いたいw

[31. 匿名]

>>1
自分の趣味を無くしてまで結婚したいなんて危険です
まずは自分が楽しく生きてないと

[32. 匿名]

>>13
一人で居ても楽しいって思えれば、独身期既婚に限らずいいと思う。
一人でいて楽しくない、自分自身を楽しくさせられないのに結婚してもどうなんだろう？
相手に依存し過ぎは良くないと思う。

[33. 匿名]

>>23
世の中の2人に1人は男なんだから高望みせずに自分に相応な相手を選びなよ

[34. 匿名]

>>1
趣味にも没頭できずテレビとかも見ないならお金たくさん貯められね！！(せめてポジティブに)

[35. 匿名]

ひとりに絞らない方がいいよ。
しんどくなるから、ゆるくお付き合いして、自分に惚れてくれた男性から選んだらいい。

[36. 匿名]

色々な方法や身なりを変えるとか？

アプリ、婚活パーティー、結婚相談所、お見合い、etc…あらゆる手を使ってみてそれでもダメな時は・・・

[37. 匿名]

気分転換に新しい習い事でも初めてみては？

[38. 匿名]

>>1
そもそも多様性の時代になってきてるのになんで結婚しなきゃいけないの？

[39. 匿名]

今の彼氏めちゃくちゃ優しくて頼れて結婚相手にはうってつけな人だけど、どうしても性欲が湧かない。キスすらあんまりしたくない。新しい人を探そうか迷ってます。

[40. 匿名]

>>23
48歳で、どうしても結婚したい理由って何ですか？

[41. 匿名]

>>30
そんなのわかるものなの？
結婚相談所なら間に誰か入るよね？
色んな人と仮交際？

[42. 匿名]

疲れるよね。
いい人に出会えなくて苦しい。
いい人に出会えてもうまくいかなくて苦しい。
でもがんばるしかない。
少しだけペース落としてゆっくり一緒にがんばりましょ。
焦ってもいいことないのは事実。
幸せ願ってます。

[43. 匿名]

主ほど苦しいと思うなら、一旦やめるじゃなくて休憩したらいいと思うけどなぁ。
そんなメンタルのままじゃ、もし良い人があらわれても上手く行かないと思うけど。

[44. 匿名]

そこまでして結婚しなきゃいけないのかな？
普通は幸せになりたくてするものだろうけど、なんか違う方向にいってない？
一旦休んでみたら？

[45. 匿名]

>>16
就活と似たようなもんかもね。上手く行かないと自分に価値がないと思いがちだし、連敗が続くと消えてしまいたくなる

[46. 匿名]

婚活鬱の人と結婚したいと思う人なんていないよ？悪循環になってる事に気づかない限りは無理だと思う。

[47. 匿名]

欲張っても今の立ち位置から合う人としか縁は無いから、貧乏まっしぐら。
アラフォーの男性って人によって全然焦りもないみたいだし貯金もしてない、生活能力も低い、家のローンや男性の不妊症にもノンキ。

[48. 匿名]

>>25
私は、婚活で結婚したけど全然幸せじゃないから、本当に無理に結婚しなくていいと思う。

[49. 匿名]

>>1
彼氏いただけいいじゃん
高校から彼氏いなくてもう32よ

[50. 匿名]

>>23
48かぁ
釣りでないならまだなんとかなるよ
婚活やめろとはいわないけど肩の力抜かないと顔が引きつってしまう
今を楽しみながら縁を繋ごう

[51. 匿名]

顔がめっちゃタイプで、性格も体の相性も合って、一緒に過ごす時間が心地良い人と付き合えた。
でもなぜか、手を繋いだり写真を撮るのを嫌がる。家に呼んでくれない。デートを仕事や体調不良でドタキャンされるのが続き、不信感があったので振った。

真実は闇の中だけど、もしかしたら既婚者だったのかも…

今でも信じたい気持ちあるし、振ったくせに連絡来ないかなとか１ミリくらい思ってしまってる。

次いこうにも疲れて動き出せない…

[52. 匿名]

>>39
その彼氏魅力も色気もないんだろうね
新しい人探しな

[53. 匿名]

婚活苦しいよね
婚活パーティーとかさ申込してそれなりの服装で会場に出向き知らない人と何人も入替りで話してマッチングして…
一連の流れからしてだるい！
さらに思うようにいかなくて凹む！
息抜きしながら時には休んで諦めずに頑張ろうね

[54. 匿名]

大丈夫？
私も25歳の時に婚活してた組です。
主がおいくつかわかりませんが、数撃たないとなかなか出会えないですよね…。。

[55. 匿名]

>>38

[56. 匿名]

結婚って、したからといって自動的に幸せになれるシステムではないと思うよ
どうして結婚がしたいのか、自分の気持ちとじっくり向き合ってみては

[57. 匿名]

>>51
気にせずに　次 行かんかい

[58. 匿名]

上手くいえないけど、やはり心身健康な状態でないといい縁も引き寄せられないというか…。主は一旦休んで全く関係ないことやった方がいいかもしれないね。

[59. 匿名]

結婚自体は生活だから折り合いつく人を探すの大変だよ。

[60. 匿名]

>>1
まずは結婚の事はひとまず置いておいて
主さんが元気に自分自身を大切に楽しく過ごす事が大事だと思います
今の主さんの状態で結婚したいと思う男性はなかなかいないと思う

[61. 匿名]

>>16
adhdとアスペルガーで
生きるの大変なのにそれプラス
鬱になったらめちゃくちゃ困る。

[62. 匿名]

いい人見つかればいいなって軽い気持ちで婚活頑張ればいいと思う。婚活頑張っていればすくなても出会いはあるはずなんだし、頑張ってない人に比べたらいい出会いはあるんだから。

[63. 匿名]

>>1
婚活は疲れるだからたまに休む。休んで少し心が元気になってからまた再開。休憩も必要

[64. あい]

わかる、わかるよ
長年婚活をしましたが、こればっかりは相手が見つからない限りずっとしんどいのは続きます。けっこんしなくていい、と思えるなら違いますが、結婚したいのであれば結婚しない限りこの鬱からは抜け出すことはできません。
私も辛くて辛くて苦しくて、友達とも会いたくなくて、みんなに可哀想だと思われてるんじゃないかって思ってしまったり、自分の価値がないように思えたり、本気でもう自殺しようかなとも思いました。自殺サイトを見たり、●●歳まで独身ならもう死のう、とか本気で考えたり。そこまで追い詰められました。
でももう、こればっかりは相手が見つからない限りは続くのです。ひたすら頑張って出会い続けてくださいとしか言えません。休憩した方がいいと言う方もいると思いますが、同じ経験をしたからこそ私は休憩よりも出会い続けて欲しいと思います。この苦しみは結婚しない限り続くので、休憩してもこの苦しみからは逃れられません。どうか1人でも多くの異性に出会い、恋愛につながるチャンスを増やしてください。そうしていたらいつかきっと出会えます。清潔感出して、理想を高く持ちすぎず、ニコニコして婚活していたら、10人目か、100人目か、300人目かはわかりませんが、きっと出会えます。なんぼでもここで弱音吐いてください。消えたい、もう嫌だ、辞めてしまいたい、とどんどん弱音を吐きましょう。リアルでこんなこと言えないですもん。掲示板で思いっきり弱音を吐いたら、後は数をこなしていきましょう！応援します。

[65. 匿名]

>>39
リリースするの勿体ない！
いつか後悔するよ

[66. 匿名]

取り敢えず一旦婚活から離れたら？
いずれにせよ、鬱の状態で誰かと出会ってもロクな事にならないから、まずは精神の健康を取り戻して下さい！

[67. 匿名]

私も婚活うまくいかなかったし、上手くいった友達からのマウントで心が折れそうな時もあったけど、今は自由な時間を自分の為に使えるって思うようになりました。
結婚したからといっても、ここ見たらわかる様に幸せとは限らないのでは？
今は独身と言う自由を満喫しながらゆる〜い婚活をしてます。
まずは自分を優先にしてくださいね

[68. 匿名]

そもそも婚活なんて、トントン拍子で行く人の方が少ないよ！
上手くいかなくても決して主さんが悪い訳じゃ無い。
今少し調子が良くないみたいだから、そういう時に会う人には気をつけて。

[69. 匿名]

>>24
そうだね
一回婚活から離れてリフレッシュするのがいいと思う
まずは自分の心身を休めて労るために休憩
結婚って縁もあるからね、まだその時期じゃなかっただけかも

[70. 匿名]

あーわかるわかる、もう鬱にもなるよね。
先が見えなくて年取ってくばっかりで、焦るなとか次があるさとかの励ましもしんどいし、具体的にこうしろっていうアドバイスも素直に聞けないし、投げ出したくなるよね。

[71. 匿名]

>>13
結婚って幸せで幸せで決めるものだと思う。
苦しい苦しい、この苦しさを救ってくれる男性はいませんか？います？じゃあよろしくお願いしますで幸せになれる訳がない。

[72. 匿名]

>>1
そういうときは、プラス思考にしようとか思っても難しいから、落ちるときはそのまま時が経つのをひたすら待つしかないと思う。もがいたって現実は変わらないから余計辛い。
経験者より。

[73. 匿名]

マッチングアプリやってるけど、実際会ってみると妥協出来ないような部分ばかり目についてしまう。

周囲への配慮が欠けてたり、他人を貶すような話をする人とか...

それを繰り返すうちにやる気がなくなる。

[74. 匿名]

>>1
かなり追い詰められている感じですね。婚活をやめろとはいいませんが、一度ペースを落として心を休めたほうがいいのでは。一旦体勢を立て直したほうがいいように思えます。

[75. 匿名]

>>23
48歳で婚活か。
貯金全て渡します、死ぬまでパートします、あなたと義両親を介護させてください
くらい言わないと無理じゃない？

[76. 匿名]

>>1
既婚の幸せマウントお断りって拒絶してるけどさ、経験者の話には耳を傾けるのも大事じゃない？マウントマウントって言うけど、あなたが捻くれた見方をしているだけの場合もあるよ？

[77. 匿名]

>>48
でも結局は結婚してみないとわからないよね。

[78. 匿名]

>>18
結婚するなら源次のような男が良いよね！！

[79. 匿名]

私も7月まで頑張ってたけどもう無理って思って4ヶ月休んでるわ。周りはどんどん恋人出来たり結婚してくのに私だけ独りで辛い。アプリや婚活パーティでまた1から知らない人とやり取りしてくのもめんどくさいしだからと言ってそれを放棄したらいつまで経っても独りのままだし、無気力になるの非常によくわかる。先週京都の縁結び神社行きまくったから良い出会い降ってこないかなー

[80. 匿名]

>>1
お疲れ様だよ。
自分で疲れてるの気付いてるみたいだし、大丈夫だよ。
一旦、甘いものでも食べようか？

[81. 匿名]

独身であろうと既婚であろうと人生楽しめてる勝ち
苦しい重いをしてまで結婚生活が薔薇色になるのだろうか

ということを言い聞かせて今41才独身
ボチボチやってくことにしたよー

[82. 匿名]

私も婚活していた(主にパーティー)けど、結構その時の心理状態が顔に出るのか、精神的に安定して生活が充実している時期は男性からのオファーも結構あるんけど、嫌な事があって自暴自棄になっていたりすると全くお声が掛からなかったりするんですよね。
多分、そういうのって見た目に出ちゃうんだと思います。
少しリフレッシュになるような婚活以外の事に目を向けて。「よし！また頑張るぞ！」と前向きな気持ちになるまでお休みするのはどうでしょうか？

[83. 匿名]

婚活やめろ、ではないのですがそんなに辛い状態であれば一度離れてみるのはどうですか？
あまりにもそればかりにとらわれてしまうと苦しくなってしまう気がします。
離れてみて一度リフレッシュして、心が落ち着いたら再開しては如何でしょうか？

[84. 匿名]

>>51
相葉くん似じゃない？

[85. 匿名]

>>39
とりあえずキープしといて新しい人は別に探したら？

[86. 匿名]

>>57
>>51です。
空白スペースの使い方とかワードチョイスが元カレと似てて、元カレに言われてるような気分になりました。
次いきます。

[87. 匿名]

>>41
30です
私がお世話になってる相談所はマッチング以降は自由だから、仮交際の縛りとかないの。
で、結果、5年も宙ぶらりん。
相談所に言っても、困った人ですねーwとか、変な人ですねーwとか、言われるだけ
真剣に結婚したくて相談所入る人は、成婚料あるところじゃないとダメだな

[88. 匿名]

婚活に限らずだけど、ネガティヴ思考に陥っている時って、ろくな男が寄ってこないから気をつけてね。
やっぱり良いご縁って自分も良い状態の時に訪れるものよ。

[89. 匿名]

>>71
結婚はお互い支え合いが必要だからね
既出だけど依存するような形の結婚はやめておいたほうがいいと思う
主さんはそういう考えではないんだろうが、一時的に疲れてるようだからしばらくリフレッシュしたほうがベターかもね

[90. 匿名]

>>1
主さんがおいくつか分かりませんが、私も婚活が苦痛で今休止中です。2年くらい頑張ったり、休止したりを繰り返してきました。婚活パーティーもアプリも結婚相談所もやりましたが、自分が好きになれなかったり、相手に好きになってもらえなかったです。
最近は結婚願望すら薄れてきました。何故か焦りは残ったまま笑
無理矢理婚活してもハズレ引きやすくなりそうなので（失礼）気が向いた時にまた婚活パーティーとかやればいいかなって思ってます。それで結果的に手遅れと言われても仕方ないし、そうなった時のための「幸せ別プラン」はなんとなく作っとくと追い詰められなくて良いですよ。

[91. 匿名]

まともな人はもうみんな結婚してるけどね
普通の人と付き合うならもう既婚者しかないよ

[92. 匿名]

>>1
既婚のマウントは〜って牽制してるけど、人の幸せを喜べる人にならないと！
脳は主語を判断できないから、既婚の幸せエピソードは聞きたくない＝私は幸せな結婚エピソードが嫌いです。だから幸せな結婚はしたくありません。って意思表示だと脳が勘違いしてしまって、じゃあ主のお望み通り、幸せな結婚からは遠ざけてあげよう！幸せが嫌いみたいだからね！ってなっちゃうんだよ。思考には本当に気をつけて！

[93. 匿名]

>>21
モザイクこわい

[94. 匿名]

>>62
それがないんだな
全く
婚活しない、頑張ってない人の方がトントン拍子に結婚出産してる
だから鬱が加速する

[95. 匿名]

>>75
これは多分釣りでしょう

でもなんでそこまで思わなくちゃいけないの？
貯金全部あげますは余計じゃないの明らかに

[96. 匿名]

結婚相談所レベルはともかく、それ以外だと、女性側は婚活のつもりでも、男性側からしたらセフ活でしかないものね
それも鬱の原因

[97. 匿名]

>>23
結婚していてもしていなくても子アリでも子ナシでもその年ならみーんな疲れてる。気にすんな。

[98. 匿名]

>>39
婚活中はそういう人ばかりだったな。気は合うしありがたいことにあちらから好意を抱いてくれるんだけどどうしても性的魅力がないというかキスすらしたいとも思わなかった。理想が高いんだろうなーと思う。たまに気が合うし性的魅力が合う人と出会うけどそういう人は高確率で既婚者かもしくはこっちを選ばない。その繰り返しなんだよね。中々ぴったり合う人に巡り会えない

[99. 匿名]

今日初めて占い番組みてみたら河北麻友子さんが羨まし過ぎてちょっと凹んだな笑

[100. 匿名]

>>92
既婚マウントなら、そういうトピ立てたらいいよ
せっかくいろんなトピあるんだから
それはそれこれはこれでいいじゃん

[101. 匿名]

>>49
それはそれでやばいね。

[102. 匿名]

>>55
なんか怖いよ…(画像じゃなくてあなたが…)

[103. 匿名]

>>92
鬱病っぽい人に他人の幸せに目を向けて喜んであげろとか頭おかしいんじゃないの？本当に。

[104. 匿名]

>>1

私も29歳の時に婚活上手くいかなくて、周りは結婚、もしくは出産ラッシュでお花畑みたいになってる人もいたし、親や職場の人たちには「結婚は？」とか言われてかなりしんどかった。合コンとか苦手なのに職場と家の往復じゃ絶対出会えないから婚活パーティとかの出会いの場に頑張って行く事が自分の義務だと思って休みの日必ず行ってた。田舎だから(？)いい人はもう結婚してて、変な中年の男の人しか残ってなくて…　そんな人たちと頑張って話してへとへとになって帰り道疲れすぎて泣いてたw 私ひとりぼっちだなー！疲れたなー！死にたいなー！ってよく思って　ご飯食べれなくなって仕事もいけなくなって休職w
婚活どころではなくなって家で寝て起きてご飯食べてお散歩したり図書館行ったりしてるうちになんとかゆっくり自分のペース取り戻して35歳で紹介で知り合った人と結婚した。かなり遅かったけど あの時死ななくて良かったと思ってる。

[105. 匿名]

>>56
結婚したから幸せなのではない
結婚できる人、つまり誰かに選れて愛されるような人だから幸せなだけ

[106. 匿名]

>>92
いかにも自己啓発受けてビンビンで帰ってきました感がすごいね笑
浅はかで思慮のないバカ

[107. 匿名]

>>38
ダイバーシティって言わんかい！
結婚したいと思う方がいてもそれぞれだよ〜

マッチングアプリはした事あるけれども確かに心は折れる
だから主さんが参ってるのもなんか分かるような…

[108. 匿名]

>>24
私も少しやすむに一票。
自分の好きなことしてみたら良いと思う

[109. 匿名]

性格悪くて闇深い事いっちゃうけど、若い頃遊んでチャラチャラしてた人たちや、人を踏みつけるようにしてた人がとんとん拍子で結婚して、またそれが上手くいってるのを見ると死にたくなるんだな。
自分の生き方全部無駄だらけで間違ってたような気になってしまう。黒い感情も湧いてくるし。
でもこんな考え方してるから良くないのもわかってるから負のループで辛い。

[110. 匿名]

婚活やめた途端に彼氏できてトントン拍子に結婚した系のエピソードは、あんまり真に受けない方がいいと思う
婚活やめて、そのまま彼氏もできず独身って人は、ある意味当たり前の流れだから、わざわざ人に言わないだけ

[111. 匿名]

>>39
調教したら解決

[112. 匿名]

>>7
そんなに辛いなら婚活やめればいいじゃんって思ったけど、婚活やめたら？って書くなって言われたら、ほとんどの人は何も言えなくなるわな

[113. 匿名]

>>1
ひたすら寝るとか散歩するとか
目的を持ったり結果を求めずに過ごすとだんだん楽しくなりますよ
やりたいことを思いついたり、お腹が空いて今最高に美味しく食べられるものってらなんだろうから始まりお店探しをしてみたり
いつも楽しいことばかりだと楽しいことに気がまたかなくなりますよね。

[114. 匿名]

>>103
いや！弱ってる時だからこそ傷を舐め合って安心してしてる場合じゃないんだって！
同じような人たちと語りたい＝私は独身者の婚活疲れエピソードが心地よくて大好きです。私自身もずっと疲れた独身者でありたいです。ってことだから、そこから抜け出すのがますます難しくなるよ！
あと、不幸な時に優しくすり寄ってくる人たちは、主が結婚決まって幸せになった時はみるみる不機嫌になってすぐに離れていく人たちだからね。人の幸せが嫌いな人たちだから。

[115. 匿名]

>>114
鬱とか精神的な病に全くの理解がないのはわかった

[116. 匿名]

>>104
自己レス

主も少し休んで
時間忘れて過ごせるような事を意識して探してみたらどうかな？温泉に行くー　マッサージに行くー　お買い物ー　好きな事してる人って生き生きして見える気がする！私の友達は好きな本の朗読会で今の旦那さまと出会ったらしい。自分の好きな事して出会えたらいいよね　

[117. 匿名]

主さんが48歳なら慌てる事もないのでは？
その歳から子作りをするのは失礼だけど無理があるし。
なら好きな人を探した方がこれからの人生楽しく過ごせると思うけど。
婚活ではなく恋活から始めたらどうかな？
48歳なら相手の年齢もそれなりかと思うし、男性側だってアラが出てきた頃だし、すぐに見つかるような年齢ではないのかも。

[118. 匿名]

>>103
横だけど、ただ聞きたくないってだけなら良いけど、幸せそうな人へ悪口言ったりとか妬み根性強い人は、幸せを遠ざけちゃってそうだな…とは私も思うよ
そういう人って顔にも意地悪そうなのが出ちゃっているし、負オーラも漂わせてそうだし、そりゃあ幸せにはならんわ〜って思うような人ばかり
私もなるべく妬み根性は無くすようにしているよ
自分の為にも、他人の幸せを喜べるような人になる努力はした方が良いわ

[119. 匿名]

>>114
|ω･`)つ「辛い時、辛いと言えたらいいのになーあーあ♪」

[120. 匿名]

>>40
老後が不安なのでは？

[121. 匿名]

とりあえず、朝ドラみて。キュンキュンしよ。

[122. 匿名]

鬱っぽい人に頑張れって言っちゃいけないのは知ってるけど、あえて言う、頑張って。
苦しい気持ちになる暇がないほどもっと婚活したらどうだろう。
仕事か婚活以外は何もしない、ぐらいに。
休みの日は婚活パーティーを午前、午後、夜と、３回ぐらい出ちゃうとか。

[123. 匿名]

>>118
主コメのどこに"幸せそうな人へ悪口"とか"妬み根性"があるの？

[124. 匿名]

>>92
これ恋愛だけでなくて、生き方全般に言えることだよね。
自己肯定感が低いと、低さに見合う選択をする。
低い自分に見合うのはこれだと。
無意識に自分で悪い方を選ぶ。
余計に悪循環していく。

主さんは自己肯定感下がってる時だと思うから、その流れにハマってるかもしれない。

少し落ち着いて見つめてみるといいのかもしれない。

[125. 匿名]

婚活に苦戦した時に立ち止まって「なんで結婚したいのか？」と思った時、正直に言うと「経済的支え、精神的支え、世間体、子どもが欲しい（かもしれない）」だった。
さらに考えたら
「経済的支え→今は結局共働き」
「精神的支え→ひとりの方が気楽で幸せ」
「世間体→もうそんな時代でもないかも」
「子ども→保育士だから職場の子どもが可愛いからいらないかも」
ってなったら結婚しなくて良いかもと思い始めた笑
将来的な不安も結婚してようがしてまいがあるんだし、もう好きにしようかなと思う。

[126. 匿名]

>>115
幸せになって欲しいからさ！

[127. 匿名]

婚活は一時中断か細くしつつ、同い年もしくは年上の独身で素敵な方を見て元気を出す

[128. 匿名]

>>122
あなた苦しいと思う暇が無いくらいずっと走ってろって言われて苦しく感じなくなると思う？

[129. 匿名]

>>126
自分のカタルシス満たすために自己啓発本に書いてあったことルンルンで書きたくなるのわかるよ！
メサイア願望とかそういう類のアレだよね、わかる！

[130. 匿名]

>>1
わかります。私も子どもほしくて結婚したいから気持ちばかり焦ってしまうんです。保育士で毎日子どもと接しているから、どうしても諦め切れないし、年齢を考えると焦ってしまいます。鬱になるくらい悩む気持ちもわかります。

[131. 匿名]

「こんなはずじゃなかったのに」って言葉を1年にナン万回言ってんだろって思うくらい言ってる。

[132. 匿名]

お気持ちよく分かります
私は28歳から31歳まで親の介護に追われて恋愛できずにいました。今年天涯孤独の身となり婚活始めましたが、なかなかうまくいきません。親の死と選ばれない苦しみでぼろぼろです。

[133. 匿名]

「婚活辞めた途端に彼氏出来た！」とか
そういう言葉の本質って、
婚活辞めたから彼氏が出来たんじゃなくて、その人の無意識の力みが抜けて 雰囲気が良くなったからじゃないかと思う

結婚相手見つけるなんて そんな簡単にスムーズに行くわけないんだから、長く続けるなら
「婚活を休憩して肩の力を抜く期間を作る」ってのも
大事かもね。知らんけど。

[134. 匿名]

>>1
婚活やめれば？と
少し休止期間も大丈夫だよ　と
違うよな

[135. 匿名]

鬱とか絶望感って本当に死に至る病だなと思うわ
出口の見えない暗さに浸って抜け出せない時がある
そんな時に他人の幸せを祝えだの、幸せ話を聞いてハッピーオーラを自分も見にまとえだの、無理なんだよね
拒食症の人の口にケーキ突っ込むような書き込みする人の無神経さたるや

[136. 匿名]

婚活諦めて暇つぶしに出会い系みたいなのを始めたんだけど、やり取りしてた人が割と真面目な人らしく最近飲みに行ったりしてて楽しいよ！
婚活の時は何につけてもキメキメで会って、話し方も気さく風の他人行儀。
特に期待せずに始めた出会い系は素のままなので会っていても気楽。

[137. 匿名]

独身＝選ばれなかった人
みたいな見方は未だに根強いので辛い。

[138. 匿名]

>>48
私のまわりで婚活結婚と恋愛結婚が一緒ではないとわかった上で結婚した人達は割と上手くいっているけど、本当は彼氏と恋愛結婚したかったのに、出来なくて婚活している(=恋愛結婚を求めてる)人は、婚活自体もあんまり上手くいっていないし、結婚出来たとしても、そんなに上手くいっていない気がする。
主さんも、本当は恋愛結婚したい派なら、婚活ではなく、新たに趣味を作ったりして、出会いの場を広げて、恋愛結婚した方がいいのかも。

[139. 匿名]

>>129
自己啓発本はだめ！あれはアホな信者増やすためだけのものだから！気をつけて！

[140. 匿名]

>>135
大島弓子さんのダイエットって漫画を思い出した
とても良い漫画だった

拒食症じゃなくても読む価値ある名作
ふと素朴なありがたみを知る

[141. 匿名]

彼氏に何度も会おうって言ってたけど、コロナが怖いだの、理由付けされたから嫌気がさして振った。来年、気分転換に海外旅行行って来るよ。

[142. 匿名]

>>139
なんかもう信じられないレベルのアホで鳥肌立つんだけど
レスしてこないで気持ち悪い

[143. 匿名]

>>1
大好きな人に振られたり、うまく行かないと、誰にも必要とされてないような無価値感みたいな苦しさあるよね。
だけど、選び選ばれ結婚しても、その先に結婚したから、子ども生んだからこその苦しいこともきっといっぱいあるよ。
誰かに選ばれたら幸せになる訳じゃないし、今のこの時代って皆がそれぞれの立場で苦しいと思うから、少し休んで、その時その時の幸せとか楽しみとか見つけられる余裕ができたらいいね。

そういう余裕があるときって、誰かと一緒になることで幸せにしてもらう、って気持ちより、この人をより幸福にしてあげたいって人が見つかったりもするかもしれないと思うな。

[144. 匿名]

>>142
先にレスしてきたのはあなただよ！なのに都合が悪くなると暴言吐くの本当に良くないよ！

[145. 匿名]

>>110
まあ後者が圧倒的多数だろうな
成功例を真に受けては行けない

[146. 匿名]

>>16
48歳って書いてあったから更年期もありそう(煽りじゃなくてね)

[147. 匿名]

>>1
私もまずは穏やかな気持ちで過ごせる日常を取り戻すことが大切だと思う。
弱ってる時って落ち込んでる雰囲気が人から見ててもわかっちゃうから縁遠くなっちゃうと思うし、縁がないならまだしもダメな縁を引き寄せたりでもしたら大変。
理由はなんであれつらい気持ちを抱えた時期を経験した人はより人の心をわかる人になれるから、行動することを休んでも自分は成長してるものだよ。
楽しく前向きになるのはもう少し先の目標でもいいからまずは落ち着いていられる状態を目指すといいよ！

[148. 匿名]

マッチングアプリで結婚しました！！
辛いなら暇潰し感覚で、会ってみたら意外と出逢えるかめしれませんよー！

[149. 匿名]

>>1
気持ちが落ちているときに優しくされると、相手の欠点とか普段譲れない一線にも盲目になると思うので。
出来れば婚活は休んで欲しいな。
辛いとは思うけど、初対面は気持ちがフラットな時が良いよ。
弱ってる時に会う人には気をつけた方がいい。
調子が良くなった時に足を引っ張られる可能性がある。

[150. 匿名]

友達からは恋愛や「最近いいなって人できたりした？」みたいな事も聞かれなくなって、いよいよ怖くなってきたよ…。
そして、ドラマでもなんでも「結婚だけが幸せじゃない！多様性の時代！」って言うのも分かるんだけど私にとっては辛いよ。

[151. 匿名]

婚活してる時って誰だか分からない人の為に綺麗になろうと頑張ったり、男ウケの良い格好してみたり。
それもつまらないから自分の好きな事をしてみたら？

[152. 匿名]

>>23
え？ほんとに主なの？

[153. 匿名]

>>137
本当に独身主義なら、全く気にならないと思うけど

[154. 匿名]

>>153
独身主義になりきれてないんです。
結局世間体とか周りの目を気にしています

[155. 匿名]

>>33
2人に1人だとベイビーからおじいまで対象にしなきゃいけなくなるけど

[156. 匿名]

>>75
ガル男かな？アナタこそ、そう言えば？
ってか、先に職探せば？

[157. 匿名]

>>94
婚活も妊活もそうだよね。
運任せなところもあると思う。

自分が努力してるのに、
そんなに努力せずにサラッと結婚や妊娠したら羨ましくなる。

[158. 匿名]

一旦休め派が多いようだけど
ペース落として継続できるならその方がいいと思う
再始動にもエネルギー必要だからね

[159. 匿名]

>>158
私は一旦休んだら復活するのめんどくさくなって復活してないな

[160. 匿名]

>>65
キス出来ないのは生理的に無理って事だから次探した方が良い。我慢して付き合ってて好転することはまずない

[161. 匿名]

>>94
本当それ。婚活してなかった友達がネットで出会った人と意気投合して付き合ってトントン拍子で結婚したのを見ておめでとうと思ったと同時に自分の頑張りに虚しさを感じた

[162. 匿名]

しかしマッチングアプリ始めてすぐにとんとん拍子でお付き合いからスピード結婚した知り合いが旦那のきっついモラハラに苦しめられてて大変そうなパターンもあって、とんとん拍子も気をつけんといかんのやなあと思ったな…

[163. 匿名]

婚活って、時間もお金もかかるし何よりメンタルもやられるよね
私は婚活した後職場に好きな人できて、
でも全然相手にされないなと思ってたらその人、
バイトの７歳も上の住吉みたいな感じの人といきなり結婚して、もうほんとうに嫌になっちゃったよ

[164. 匿名]

>>117
もう活はしたくない
主じゃないけど

[165. 匿名]

婚活疲れってのを初めて知った
20代の頃なにしてたんだろって取り戻せない若い時間を死ぬほど後悔すると思ってなかった
もう本当にしんどい

[166. 匿名]

8年間婚活してた。毎週貴重な休みを潰して面接しては断られて、の繰り返し。何の実りもない。誕生日が来るたびに焦るし、家族からはバカにされるし。
心身共にすり減ってたわ

[167. 匿名]

まず、自分を婚活より自分を磨くことに時間を割くのはどうだろう？化粧の勉強したりエステいったり、髪の毛も変えたり洋服変えたりイメチェンしたら自信にもつながると思う。

[168. 匿名]

妥協しろっていうけと生理的に無理な見ためとキスとか、セックス無理だよ

[169. 匿名]

>>23
主コメじゃないでしょ
騙っちゃだめよ

[170. 匿名]

>>50
上から目線やめろブス

[171. 匿名]

>>38
何で結婚しなきゃいけないのって言ってることがすでに多種多様じゃない気がする

[172. 匿名]

>>1
うまくいかない時は思い切り泣いて次の日はまたひたすら次の相手を探す
私は時間の無駄が嫌いなので振り返らない
うじうじ考えててもシワが増えるだけ！
目標があるならひたすら続けるのみ！
男の傷は男で癒す！

[173. 匿名]

>>23
とりあえず介護するよりマシやで。
２歳年下の親の介護要員より。

[174. 匿名]

>>9
エリート美人だから親近感湧かない

[175. 匿名]

魚釣りも釣れないときは場所を変えるよ。

[176. 匿名]

>>1
妥協して嫌いな男と結婚した人の方が苦しんでる。
これからも嫌いな男との間に出来た子供を育てて行くんだから。地獄よ。

[177. 匿名]

妥協って思ってる相手が釣り合ってるんだけどね。
男も女も独身時代にランク上の異性と遊んでるから理想が跳ね上がってて自分の市場価値を認められないんだよね。

[178. 匿名]

>>177
それはあるかもしれんなあ…自分に当てはまってるや
もう終わってるな…つらあ

[179. 匿名]

すごくありきたりな綺麗事のように聞こえるかも知れないけど
取り敢えず彼氏作らなきゃ！や結婚！と焦る気持ちを抑えつつ
無理のない範囲で自分磨きに没頭すると良いよ
婚約してた彼が突然「地元(北陸)に戻って生活したい」言いだしてUターン→遠距離→1年たらずで見事地元の女に乗り換えられて振られた
しかも、浮気した自分棚上げして
私の事ほぼ全否定するようなダメ出しをたくさんされて冷めたと言われて、色んな感情が一杯で途方に暮れました(彼への慢心で少しは心当たりがある事も多かった)
ストーカーになりそうな気持ちを抑えて
彼に言われた事を書き出して直せるところ直そうと自分なりに努力した
積極的な婚活や出会いを求める事はしなかったけど
結婚するつもりで非正規だったので、転職して正社員になり環境を変えました
そこで縁に恵まれて結婚しました

[180. 匿名]

いっそのことティンダーでもして息抜きしては？
適度に婚活も平行しつつなら苦しくないんじゃない？

[181. 匿名]

>>178
ね。
私10代の頃からずっと理想高かったから10代で婚活してても無理だったわ。

[182. 匿名]

>>181
わたしは20代の頃付き合ってたり告白されたりしてた人達と同じレベルの人が30超えたら途絶えて現実ようやく知ったクソバカおばさんなのでもう終わりました

[183. 匿名]

絶望が半端ねえ安楽死したい、、

[184. 匿名]

まずは>>92がこのトピから遠ざかってくれない？
思考に気をつけるべきなのは自分だって分からないんだね

[185. 匿名]

絶対一旦休んだ方がいい！！
自分の時間を使って温泉行ったりふらっと遠くまで出掛けてみたり。
婚活を少し頭から離してみて。

[186. 匿名]

>>184
このハッピーバカの無神経さは凄まじいから何言っても無駄だと思う
多分アドラーとか引き寄せの法則とかそのあたりの影響死ぬほど受けてる類のバカなんだろうな

[187. 匿名]

>>9
アナウンサーって花形職業だよね

[188. 匿名]

>>16
ぶっちゃけ私そうだったかも
最愛の彼氏に振られてから、自分には価値ないって思ってた
鬱になってしまう人は
やっぱり結婚相手が必要だよ
その代わり自分は相手の条件を飲まないとね
長くなればなるほど、条件が厳しくなるし選ばれにくくなる

[189. 匿名]

>>179
でも、ついてきてくれって言われて婚約状態で、他の女に乗り換えじゃなくてよかったね
前にそれで殺人事件もあったしさ

[190. 匿名]

>>122
心が弱ってる人に追い込みなんかかけて、もしなんかあったら責任とれるんですかね…

[191. 匿名]

>>120
愛情じゃなくて寄生先かよ

[192. 匿名]

>>122
そんなに無駄な動きをしても難しいと思うわ…

[193. 匿名]

>>12
48歳でこのドレスはきつい

[194. 匿名]

>>33
殆どは既婚者だと思うが
まあ死別の人でも待ちます？60歳とか

[195. 匿名]

>>48
それは結果じゃん
主は結婚してないから言われても鬱になっちゃいますよ？

[196. 匿名]

>>188
私も最愛の彼氏に振られてから7年経っててその間に付き合った人もあまり好きに慣れずに別れて、今は婚活して色んな人に会いまくっていますが、その元彼以上に好きになれる人はもういないんだって、時々大泣きしてしまいます
全くよりを戻したいわけじゃないのですが、辛いです

[197. 匿名]

婚活でスピード成婚した人が2週間で不仲になったのTwitterで見て焦って選ぶもんじゃないなと思った

[198. 匿名]

>>90
ハズレ引きやすくなりそうなので（失礼）
↑ブーメラン笑

[199. 匿名]

>>7
38歳です。。

[200. 匿名]

>>98
まぁ理想が高いんだろうね
身の丈に合った相手を選ばないと

[201. 匿名]

>>47
アラフォーの独身女性の方が貯金額は少ない

[202. 匿名]

>>138
まぁ恋愛結婚を望んでいたら、一生独身パターンになる人は多い。婚活しても結婚できる確率は低いからね。

[203. 匿名]

>>52
側から見たらお似合いなんだけどね

[204. 匿名]

>>64
これリアルだね。

[205. 匿名]

>>73
同じ穴の狢
アプリはそんな場所だから

[206. 匿名]

>>104
田舎だから(？)いい人はもう結婚してて、変な中年の男の人しか残ってなくて…　
↑これブーメランに気づいてない？

[207. 匿名]

単純に、恋愛ではなく、そこまで婚活＝結婚活動＝結婚に情熱を燃えさせ活動できるその原動力というかモチベーションとか、そういうところを教えて欲しいです。
私もそこまで、辛くなるほどに婚活に命をかけられたらいいなって思うので。

[208. 匿名]

>>168
なら一生独身でいいのでは

[209. 匿名]

>>176
妥協ではなく妥当だから結婚できた

[210. 匿名]

>>1
もし主さん若いなら、少しお休みしてもいいかもよ。

病んでる時、焦ってる時にマッチングする人本当にクセ強い人ばかりで、私こんな人としかマッチングしないないのかと余計凹むし。

ちょっと明るい気持ちになってからマッチングアプリ始めた方が歳重ねててもいい人とマッチングしやすいよ。

[211. 匿名]

>>1
結婚生活は努力と我慢、妥協など…

幸せとは違うのです。

[212. 匿名]

主さん、すごく分かります。
私も29歳で結婚を焦り、大好きな人にフラれてしまいました。出会いもない環境なので色々と行動しましたが好きな人すら出来ず、相当病みました。他にも色々重なり心療内科に通院した時期もあります。
５年経ってもそんな感じだったので、自分は婚カツ向いてないと諦めて今は何もしてません。当然出会いもないけど、婚カツやってストレスで体調崩してたことを考えると穏やかです。
主さんもちょっと休んでみてはどうかな？焦る気持ちも分かりますが、病んでしまったら悪循環です。

[213. 匿名]

>>39
こういう場合って新しい彼見つけてから別れるんですか？

[214. 匿名]

>>12
誰？可愛い

[215. 匿名]

>>1
運気の良い時期に動いた方がいいよ。
私の経験になるけど、私は全て切った。仕事も人間関係も。環境の変化がきっかけで運が上向いた感じ。人間関係最悪の職場にいた時は、婚活しても習い事しても友達付き合いも、全てが上手く行かなかった。
違和感ある人とは少し距離を取ってみた方がいいよ。運を落とす存在かもしれないから。

[216. 匿名]

>>98
わかるわ、人格的には問題なさそうで結婚相手に向いてそうだけど、性的な感情を全く抱けないってパターン何故か多い。
逆に、性的な感情を抱ける人って、上手くいかなかったり、気は合うけど問題ありそうだったり…
完璧な人なんていないし、どこかで妥協点を見つける必要はあるんだろうけどね。

[217. 匿名]

妥協婚も有りだと思う
好きな人とは不倫すればいいし

[218. 匿名]

>>25
本当にそれだよね。人それぞれだけど、結婚が幸せではないと思う。今朝から家族の洗濯物干して、弁当作って、夜にアイロンかけたブラウス当たり前に着て、夜やっと終わって寝るの12:00過ぎてて、朝五時に起きて、パート行って。
これが幸せだぁとは思い無いけどな。

[219. 匿名]

>>199
38歳の婚活は最も苦しい年齢だそうです

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[220. 匿名]

>>21
なぜ舌が出てる

[221. 匿名]

今付き合ってて主のことが大好きな彼氏なら、疲れて鬱々してるのも救ってあげたい、楽しませてあげたいって思うかもしれないけど。
まだ出会ってなくて好きでもなんでも無い人が、そんなどんより暗い主の事を好きになると思う？好きになるどころか一緒にいて楽しくも無いと思うわ。
自分が男だとしたら結婚したいと思うような自分にならないと無理よ。

[222. 匿名]

>>21
うわぁ何で顔突き出しながらお辞儀してんの
頭下げたくないからこんな変なお辞儀になってるんだね

[223. 匿名]

結婚が全てじゃないよ

[224. 匿名]

そうゆう時期もある

[225. 匿名]

>>64
あなたの気持ちがとても伝わってきた

[226. 匿名]

>>1
非正規より正社員の方が結婚しやすいよ。
今の時代、男も相手に経済力がある方が結婚に踏み切りやすいし、男に十分な稼ぎがあって専業できるなら辞めればいいし

[227. 匿名]

アラフォー以上とかまで粘ってるなら、それなりの良い男と結婚しないと割りに合わない。
しょぼいおっさんと結婚するために若い時間を無駄にしてきたようなもの。
40年間粘ってきた集大成が、そこらへんのおっさんなんて勿体ないでしょう。
粘ってきた結果アレ？と言われたくないので、年収1500マン以上は必須。

[228. 匿名]

結婚が全てじゃないとか、そういう励ましって婚活必死でしてる人に言うセリフじゃないよ。
逆に失礼。頑張ってるのに。
根本からあんたのしてること無駄と言ってるようなもん。

[229. 匿名]

>>1
主さん、わかります。…わかりますって簡単に言っちゃいけないのかもしれないけど…わたしも5年間あらゆる婚活をしましたが、毎日ほんっとーーーに苦しかったです。
周りの既婚者から「この年まで独身って選びすぎじゃない？」「妥協しなさい」と散々言われたし、中には精神疾患あり休職中20歳年上のバツイチ男性を「結婚したいなら自分が養ってあげればいいじゃん！」と嬉々として紹介してきた人もいて自己肯定感下がりまくりでした。

29歳の時には焦りに身を任せて、とんでもないモラハラ男と婚約までしてしまいました。結局婚約した途端に束縛と特殊な性癖の押し付けが始まり、最終的に相手の犯罪行為が露呈して破談になりましたが…。
ちょうど同時期に職場の同僚3人からマルチ商法にしつこく誘われるようになったし、ちょっと変わった人から粘着されストーカー行為までされるようになりました…。
なんというか、自分が弱ってる時に寄ってくる人って（異性同性問わず）ろくでもない人達ばかりでしたよ。
だから、主さんもし婚活辛いなら休むまではいかなくても少し距離を置いてもいいのかもしれません。
多分、今の状態で婚活すると弱ってる主さんをターゲットにする人ようなとんでもない人しか寄ってこないような気がします…。

私の体験談になりますが、半年間婚活から少し距離を置いて（積極的に活動はしないけど、出会いの場に誘われたら参加するレベル）趣味に生きる期間を作って好きなことをトコトンしました。
そうすると徐々に「結婚できない私＝無価値な人間」という思考から解放されて、「別に独身でも誰にも迷惑かけてないし？私は健康だし趣味にかけられる程度のお金はあるし充分幸せだ」と前向きに思えるようになり、その後友達の付き添いでなんとなく参加した街コンで夫と出会い意気投合して1年半後結婚。
自分語りになって申し訳ないですが…私は自分が前向きな時は自分を大切にしてくれる人が寄ってくると実感しました。
どうか無理しすぎずに過ごしてくださいね。

[230. 匿名]

結婚は自分と同レベルとすれば誰でも出来るよ。
高望みしてるから出来ないだけ。

[231. 匿名]

年収500万以上とかでそこそこ稼いでるなら、独身でもあり。
年収300以下なら、孤独で低収入のオバサン、孤独な老婆と言われそうなので、結婚しておきたい。

[232. 匿名]

>>1
一番のストレス解消は婚活男の駄目さ加減を声高に叫ぶことだよ。
本当に女性の扱いがなっちゃいないし、センスも悪くて本人もダサい。
あなたも何も悪くない。全ては相手の婚活男が悪いです。
良さの１つもない婚活男を糾弾してればストレスや鬱も自然と解消されますよ。

[233. 匿名]

>>3
婚活続けろとか正気？
婚活でウツになったんだよ？
もう婚活なんて止めるべきだよ。

[234. 匿名]

>>7
43歳です。

[235. 匿名]

>>109
めちゃくちゃわかる。インスタで格言みたいに｢結婚出来ないのはこれが出来ない奴｣みたいなの箇条書きで送られてくるけど、的外れで、いやいやそれは出来てるしむしろ人から褒めてもらえたりして自分には身についてる…何より自己犠牲的に周り見て人に迷惑はかけたくないので気を使って、生きてきた方…
私が目の当たりにした、既婚者はわがまま人のせいにするわ悪口好きからいい人までもちろんいたけど、全員に共通してるのは｢自己肯定感高い｣｢ある程度いい意味でもわがまま(相手任せにしない合わせ過ぎない、嫌なもんは嫌、出来ないことは出来ないとはっきり言えて常に相手と対等に言い合える)｣人が多かった。

パートナーと対等で意見とか言えるわがままさは結婚する上でめちゃくちゃ大切かもと思う。


努力家で真面目で相手に合わせ過ぎる、尽くし過ぎるタイプは悪いのに利用されたり、上手くいかなくなる婚活疲れに陥りやすい。

[236. 匿名]

何歳か知らないけど、40こえてるなら今から子供作るとかもないだろうし、結婚は焦らなくても本当に良い人と巡り会うまで待てば良いかと。
30代前半とかアラサーくらいで、子供も欲しくてタイムリミットを考えて結婚に焦るなら分かるけど。

[237. 匿名]

>>9
タイトルで客を煽るのやめて欲しい

[238. 匿名]

理想と現実に折り合いをつけないと結婚できないだろうね。
相手はせめて70点ぐらいの男がいい(理想)
自分の点は50点(現実)
この場合は20点の妥協をして50点の相手を探さないといけない。
でもこれは妥協じゃなくて妥当なんだよ。

[239. 匿名]

>>1
まずはゆっくり休む事沢山睡眠をとりましょう。
いくつかわかりませんが歳を重ねると今まで楽しかった事が楽しくなくなったり苦痛になる事はよくあります。人間には飽きというものがあるので。
なので新しく何かを見つける必要があるんですが歳をとってたり疲れてるとなかなかそれが難しかったりそもそも最初から興味がない事が多いです。
それ故にそこに新しい何かがある可能性が高いです。
人生において楽しかったり幸せな期間の方がそもそも少ないです。苦痛こそ日常なのです。
主さんは幸せな期間から日常に戻ったからそうなってるかもしれませんがそれこそ普通です。

今までは高層ビルから夜景を見てたんでしょう。
それが日常の風景になってなんだか殺風景に感じていると思います。
でもふと目をやれば美しい草木や小花が咲いてるんじゃないですか？
幸せの見つけ方ってそういうものだと思います。
悪いところばかりを探しているんじゃないですか？
見方を変えれば幸せはそこらじゅうに溢れていると思います。

[240. 匿名]

>>235
自分でできていると思ってるだけじゃない？
そういう人の方が自分を過大評価していて自己肯定感が高いと思う。
その自己肯定感が高いと言っている人はその自分の評価と他者の評価が同じぐらいなんだと思う。

前者は差がある。だからマッチングしない

[241. 匿名]

>>234
43ならもう結婚は無理だと思う。相談所なら尚更無理。自然に出会ってじゃないと金かけてるんだから相手も爺さんに近い人になると思う。
現実的じゃないでしょ？自然に出会えるような趣味を探してみたら？

[242. 匿名]

まずデブなら痩せること。
結婚相談所で働いてる友人が言ってたけど、結婚相手探しにきてるのに、すごく太ってるとか髪の毛がパッサパサの人とかゴロゴロいるらしいよ。
なんで男の人から選んでもらおうとする場所で、太り散らかしたままでくるのか…、ダイエットして標準体型にしようとか、髪の毛の手入れをしようとか思わないのか不思議って言ってた。
それでいて、相手の男の条件には厳しいらしい。ハゲてる人は嫌とか言うらしい。

[243. 匿名]

>>229
結婚したいなら養ってあげれば、は一理ある。
もちろん絶対じゃないし病気の人を背負いこむこともないけど、男女のどっちが養ったっていいんだし、その辺はあまりビジョンを固めすぎないほうが楽だと思うなー

[244. 匿名]

>>238
でも実際に自分は３５点だから、５０点の相手と釣り合わないよ。そもそもその５０点の相手も高確率で市場では７５点だったりするし。

[245. 匿名]

40代なら同世代の男は30代半ばくらいを狙うと思うから相手にされないと思う。
50代60代の男を狙うしかない。

[246. 匿名]

>>240
見てもないのによく言えるな

[247. 匿名]

>>243
そうかもしれないけど、
【精神疾患あり休職中20歳年上のバツイチ男性】
は私なら嫌だな

[248. 匿名]

苦しいよね。
私も彼氏と別れたときは絶望だった。
親からも「いつ結婚するんだ」って毎日ため息つかれたし。

でも、その後もいくつか出会いがあって結婚して幸せよ。

一人の時間を満喫し、楽しめる気持ちになれると良いのだけど。
落ち込んでいても、暗い顔に男は寄ってこないから。

[249. 匿名]

>>240
こういうタイプが婚活者を苦しめるんだよね…何も知らない人が憶測で語る。対等に言い合える事が大事なんだって分かってから、自分を大事にしようと意識して婚活したら結婚出来たんで、しかも理想的な人と。的外れ。あなたみたいな性悪が既婚者だとしたら自己肯定感高いから納得。

[250. 匿名]

>>1既婚の幸せマウントやめてください

あーあ、そういうとこなんだよな…
他人がやってるのみるとよくわかる。
私は気を付けよう…

[251. 匿名]

>>39
さすがにキスしたくない人とは結婚無理でしょう。

[252. 匿名]

>>245
いろんな人がいるよ
話が合う人がいいから同世代の人がいいって
いう人も多いと思う
決めつけすぎ

[253. 匿名]

私は婚活に疲れてもう結婚はいいかなと思って新しい趣味に没頭したらそこで今のダンナと出会ったよ
何か今までしたことないような新しいことを初めてみるのもいいかも
私の場合は出会い目的でやってる人が多い中で真剣に練習してる姿が良かったと言われました

[254. 匿名]

主は同じ気持ちの人と話したいと書いてあるけど、コメント中に同じ気持ちの人。どれだけいるのだろう。

[255. 匿名]

>>64
鬼か！？休ませてあげなよ。酷すぎる😖💦

[256. 匿名]

>>1
分かります。私は6年以上、ずっと恋活&婚活してました。
身なりや立ち振舞いを気を付けてアプリや合コン、パーティー行きまくりました。出会いは多かったけど既婚者だったり遊びだったり突然連絡消えたり・・・職場の心ない人にも嫌みのように「結婚しないの？！？」と煽られ本気で病んで占いも行きまくりました。次に出会う人は私の失敗を受け止めて結婚願望のある人・・・と思って出会った人に全てを話したら理解してくれてトントン拍子に結婚。が・・・地獄の始まりでとんでもないDVモラハラ野郎でした。私の弱みに漬け込み優しくし、手に入れた途端に豹変。憧れてた結婚が地獄で独身者がキラキラして眩しくて羨ましくなりました。 離婚も時間がかかり、結婚を煽ってきた人たちも私をワイドショーを見るようにワクワクしながら近付いてきて気持ち悪くなりました。離婚後に転職しお一人様満喫してます。結婚が全てじゃないです・・自分の為に時間を使えて好きな事を出来るって幸せですよ。もし周りに何か言ってくる人いたらその人は妬みでしょう。長くなってごめんなさい。

[257. 匿名]

一度ちょびっと婚活から離れて気持ちを立て直した方がいいと思うけど、それは出来ないのかい？
婚活、婚活、婚活、婚活で表情が怖くなってそうだよ。

[258. 匿名]

>>48
こういうこと言ってくる人には何て言ったら自分の発言のＫＹさが伝わるんだろう。

例えば妊活で体外受精考えている人に向かって、子育てって楽しい事ばかりじゃない。無理して産まなくていいよなんて普通言わないよね？
それと一緒なんだけど、何でわからないかなー？

[259. 匿名]

諦めるわけじゃなくて、魅力や運気を貯めるために休むって考えたらどうかな？
神社まわってみたり、阿佐ヶ谷姉妹のエッセイ読んだり、エステ行ってみたり。何もしてないわけじゃない。魅力と運気を貯金してるの。焦らない焦らない。

[260. 匿名]

>>87
つまり、相談所とは言ってもゼクシイ恋結びたかそこら辺のやつか。それなら、確かに男は結婚目的じゃないの沢山いるね。

[261. 匿名]

>>259
魅力や運気を貯めるために〜

神社まわってみたり　←　運気を高める
エステ行ってみたり　←　魅力アップ
阿佐ヶ谷姉妹のエッセイ読んだり　←　？？？

わからん、最後は何だろう。

[262. 匿名]

>>33
高望みしてなければ主だってとっくに結婚できてると思うよ。妥協できないから苦しんだろうね。自分の人生じゃないから他人は簡単に言えるんだけど。でも他人へのアドバイスって実際それしかないところが辛いよね。

[263. 匿名]

>>215
横だけど分かります。
私も婚活婚活でボロボロになっても婚活・・・で動いてました。
就活と似てますよね。どうアピールするか(されるか)。2次、3次で駄目になったり。もう疲れきってエステ、美容医療やったら楽しくなって更に職場が主婦ばかり全部押し付けられるのが面倒になったから転職。
転職は大変だったけど仕事終わりにのご褒美で１人飲み、１人焼き肉が楽しかった。満喫してたら意外に出会いも転がってきたりで。

[264. 匿名]

>>258
それこそKYだと思う。婚活と妊活は全くの別物。
主の希望のコメントとはずれるかもしれないけど、結婚が全てじゃないってのを経験したからアドバイスしてるだけじゃん。

[265. 匿名]

>>261
ごめん笑
ただ最近読んで面白かったから。
お二人とも独身なんだけどこういう生き方もあるんだなぁって考えるきっかけになったよ。

[266. 匿名]

>>110
私は婚活辞めた後でトシシタノ若い彼氏が出来てスペックもかなり高くて実際に結婚したよ。寧ろこの確率もネット見てると相当高い。
自然体だから相手を引き付けたっていうのもかなり強いんだろうけどさ。
無い前提で進むよりかは心構えだけはしといた方がいい

[267. 匿名]

>>1
私は1人で生きる覚悟を決めて働き出してから出会ったよ
職場結婚、私42、相手44でした。
お互いちょうどいいかもしれない…と思った笑笑

[268. 匿名]

キブい言い方で悪いけど甘えているんじゃない
婚活は勝負よ　試されているのはあなたの人生と遺伝子価値のカンメよ
生物本能の全てを賭けて挑む勝負に懈怠は許されない
攻めるのよ攻めて攻めて攻めまくる　血路は必ず開けるわ　今が勝負の秋よ

[269. 匿名]

>>7
コメントを書かなきゃいい話

[270. 匿名]

>>265
返信ありがとう
要は面白い＝心のリラックスだね。

阿佐ヶ谷姉妹が魅力アップに繋がるんか？！と懐疑的に考えてしまったよ（笑）

[271. 匿名]

>>246
実際に売れてないのが全て答えでは？

[272. 匿名]

意外と別れると元気になったり良い事あるかもよ

[273. 匿名]

>>64
私は今婚活とはまた別のことで苦しんでいますが、あなたの言葉が今の辛い気持ちに凄く響きました。
顔の見えない誰かを本気で励ますその力強さというか…。
とにかくありがとう。

[274. 匿名]

>>125
「経済的支え→今は結局共働き→だけど、既婚ならパート程度。旦那の収入は自分の数倍で生活はかなり楽になる」
「精神的支え→ひとりの方が気楽で幸せ→年取ると不安で一杯」
「世間体→もうそんな時代でもないかも→その通り」
「子ども→保育士だから職場の子どもが可愛いからいらないかも→自分の子供の可愛さは段違い」

[275. 匿名]

>>127
同い年、もしくは年下の間違いじゃない？

[276. 匿名]

>>249
一般的に結婚できてない人は理想が高くて自己評価高いって普通の感覚ある人はみんな知ってて思ってる事実を言っただけなのに何でつっかかってくるの？あなた結婚してて幸せなんでしょ？
なら何が癇に障ったの？見栄を張ったり嘘をついたりマウントをとる為にパートナーを探しても幸せにはならないと思うよ

[277. 匿名]

>>273
私の婚活の経験が誰かの力になれたんだとしたら、婚活も悪い経験ではなかったと思えて嬉しいです。ありがとうございます。

[278. 匿名]

>>233　横
>>1には「婚活やめろ」って言わないでってあるけど

[279. 匿名]

>>1
この機に一回他人断ちしてみたらどうかな？
私もメンタル病んで引きこもりになったことがあるんだけど、他人との関係をとにかく最低限に減らすと、自分の意志が意外と他人に汚染されてるってことに気がついた。「あの人がこう言ったから私は〇〇したいって思い込んだんだな」とか。全然自分のガラじゃないのにさ。
一回自分の中から他人を全部外に追い出すと、本当に自分が思ってることとかやりたいことがクリアになってくるよ。

断捨離で物を捨てたり、SNSを辞めたり連絡先整理するのもいいよ。
自分を取り戻せ〜！

[280. 匿名]

紹介が1番良いと思うよ。お金かかんないしそこまで変な男紹介されないし。キツい事書くなって言うけど自分に女としての魅力ないって事だよ。

[281. 匿名]

>>13
結婚がゴールじゃないよね

[282. 匿名]

>>258
全く同意。独身同士で結婚だけが全てじゃないよね〜って愚痴り合うならわかるけど。
こっちはバーキン買いたくて一生懸命働いてるのを知っているのに、慰めのつもりなのかバーキン使い勝手悪いよ〜と言いつつバーキンいつも持ってくる知人、みたいな。

[283. 匿名]

>>280
紹介はこっちはいいって思ったのに、相手側にNG出された時のダメージが大きい。紹介してくれた人にも劣等感積もる。

[284. 匿名]

死ぬ気なら街でイケメン逆ナンでもしてワンナイトしてストレス解消する。そうしたら婚活でも肩の力抜けて上手くいく。とにかく男性に慣れるといい。

[285. 匿名]

>>259
自分磨きってやつしてるうちにどんどん歳だけくって余計にうまくいかなくなるパターン。

[286. 匿名]

恋愛って人生の付属品でしょ？

[287. 匿名]

>>109
世界は歌のように優しく出来てはいないのだよ！それを彼等は知っている。

[288. 匿名]

>>48
自分が幸せじゃないからって主も幸せにはならないよって考えになるのがおかしい。

[289. 匿名]

>>16
でも何人ともうまくいかなかったら凹むよね
婚活って男の方も色々理想とか条件あるだろうから恋愛より大変だろうなと思うよ

[290. 匿名]

>>73
あなたも同じ事をしてるかもですよ！
あーこの人ハズレだとか顔に出て相手を傷つけてるかもしれません。
完璧な人間なんて居ない。

[291. 匿名]

>>156
これはガル男じゃない。
ガル男の俺が言うから間違いない。
なぜならパートとか糞甘えなんだよ！笑
ちゃんと同じくらい稼いでないと48じゃ結婚するメリットなし。

[292. 匿名]

>>1
疲れてるなら、美味しいモノを食べよう。
ニ郎でも、スイーツでも、ステーキでも良いから。
まずはそれからだよ。

[293. 匿名]

「相談所にいい女はいない」って言われたら怒るくせに、自分は「相談所にいい男はいない」と平気で言い放つそのメンタル！俺たちにできないことを平気でやってのけるッ！そこにシビレないし全く憧れないッ！

[294. 匿名]

わかるよ
自分の為とわかりつつ、頑張るの疲れちゃうんだよね
私も同じだよ～
今は男性といるより、同性といる方が楽しくて…
主さんも今だけでもお友達との時間楽しんだらどうだろ

[295. 匿名]

>>284
婚活に疲れてセフレ作ったら沼って辛い
もうなにもかもが嫌でござる

[296. 匿名]

>>1
いろんな頑張り方があると思いますが、私はお見合いパーティー、ネット婚活、相席屋などはお勧めしません。遊び目的の男性が多いからです

本気で結婚したいならIBJに加盟してる婚活相談所に加入し、毎日のように条件に合う方を検索し、申し込み、毎週末は必ずお見合いか仮交際のデートをするといいですよ。そうしてるうちに会えるようになります。私は低スペックですが、加入後4ヶ月で夫とお見合い、その3ヶ月後に入籍しました
婚活は短期決戦です！応援してます

[297. 匿名]

>>98
キスしたいと思える人ってなかなかいなくない？
もともと好きな人かよっぽど見た目が好みじゃない限りキスしたいとはならない
したいかしたくないかじゃなくてキスできるか出来ないかが婚活での出会い方なんじゃないかな
もともと友達で付き合って結婚しました！って人も友達時代は相手とキスしたいなんて考えてなかった人が多いだろうし…
全く知らない人なんだから、婚活だけどとりあえずこの人と友達になれるかな？って考えて見ていくと案外間口が広がるかも

[298. 匿名]

>>285
年内！とか冬の間(３月まで)！とか期間もうければいいよ！とにかく鬱々としてては良い出会い逃してしまいそう。

[299. 匿名]

がんばれ！

[300. 匿名]

>>241
？？？
なんで決めつけるの？
どこ調べ？

[301. 匿名]

>>110
婚活やめたとたんに彼氏ができてトントン拍子〜

になる人って多分婚活してたからこそ、その男性の魅力に気付けたんじゃないかな？と思うことはある
婚活やめて身近な人と結婚した人は意外と多い気がするなぁ

[302. 匿名]

>>38
結婚したくなきゃしなくて全然いいよ、でも主は結婚したくても出来ないから苦しいって相談してるだけ。つまり主は結婚したいの。

[303. 匿名]

>>7
36才…

[304. 匿名]

主さんは彼氏はできるけど結婚まではいかないってことだから、結婚に至らなかった理由教えてもらえると具体的なアドバイスが集まるかもね。
相手のここが認められなかった、相手にここが嫌だと言われたとか

[305. 匿名]

>>297
すっごくわかる
キス出来るか大事
仕事仲間や友達として付き合うなら🆗なの
でも付き合うとなったら、そこをクリアーしないといけない
だから、付き合えない人はたくさんいる
理想が高いとか、色々言われるけど、生理的なものって我慢は不可だと思うよ

[306. 匿名]

>>168
生理的に無理な相手とキスやセックス
それはただのヤケクソ

自分が富士山の頂上にいて、ここまで登ってきた人としか結婚しない！は理想が高い
8合目で満足してる人を迎えに行く(歩み寄る)のが妥協

そこから一緒に8合目で満足するのか一緒に頂上目指すのかは二人次第

[307. 匿名]

>>218
毎日お疲れ様です。私は少し羨ましいと思いました。誰かのために何かをする、してあげる事って周りに必要とされてる気がして。それが当たり前にされたら嫌だけど。でも、結婚したい人の大半は誰かのために何かをって思っている人が多いと思う。自分のためだけに毎日頑張って疲れるのは年齢的に辛くなってきた。生意気言ってすみません。

[308. 匿名]

>>245
好きになってしまえば同年代ならいいやって
なるかもしれないよ
恋愛　結婚にパターンってないように思う
何が起こるかわからないよ

[309. 匿名]

>>188
気のせいかもだけど婚活してる人に多い感じするけど、すごく好きな相手じゃないと！って理想に近い思い込み？みたいなのある気がする。
1番好きとかそう言うのじゃなくて、この人なら寄り添えるかとか生活共にできるかとかだと思うんだ…毎日の生活だしね。
素敵な人と出会えますように…
（結婚は絶対自分が大好きな人と！ならごめんなさい）

[310. 匿名]

>>1
単純に出会いの数を増やすしかないよね。分母が増えればそれだけいいなと思う人と出会う確率高くなるだろうし

[311. 匿名]

>>188
ごめんなさい>>309は>>196への返信のつもりでした💦

[312. 匿名]

>>3
婚活パーティーで2000人くらいの人と会ったけど、ダメで抵抗あったけど、Omiaiアプリで3回目に会った人と結婚したよ。
ポイントは結婚したい意思を最初から見せる事。
次付き合う人とは結婚したい。と伝えるとか。
引いてしまった人は追わない。
好みの人とマッチングした時は引かれたくないって思うかもだけど、時間がもったいないしね。

[313. 匿名]

旅先で出会うこともあるし、職場、知り合いの知り合い、昔の同級生、婚活サイトよりそっちの方がサイト上の他人と比べられないからいいかもよ。

[314. 匿名]

>>1
集中力なくなってるのは心配です。
心療内科に行かれては？

[315. 匿名]

考え方かえた方がいいですよ。趣味や職場など自分の居心地のいい環境をみつけて、そこで出会った人から見つけ出すっていうのがいいんじゃないかな。

[316. 匿名]

>>12
なんで鬱の人のトピに
こういう画像載せるんだろう？？

[317. 匿名]

>>285
磨かないと！って肩肘張ってたらそうかもしれないけど、楽しみながらできたらプラスになると思うけどな〜
人生を楽しんでてご機嫌な人って異性から見ても魅力的だし
ただ主さんは心がお疲れみたいだからまずは楽しむよりリラックスできることが見つかるといいよね

[318. 匿名]

>>218
その生活は大変そうだし自分は絶対に回避したいです(失礼な事言ってごめんなさい)

ある程度の貯蓄と収入、旦那が定時の仕事で育児も家事も一緒にできる、ロボット系の家電にほぼ家事はお任せできる、週末は外食や出前に頼る、時にはシッターさんや家事代行を利用する、旦那とデートする日も作るという生活でいこうと思っています。それでも大変な事はあると思いますが、頂いたヒントを参考に理想の生活にしたいです。

[319. 匿名]

正直、助けようがない。自分次第だよ！がんばれ！

[320. 匿名]

>>308
アラフォーに入ると同年代の男は子供がほしいから年下にいくのであって、好きになったら以前に会ってもくれない見てもくれない

そして子供いらないのなら男性が婚活の場で結婚するメリットってほとんどないよ

[321. 匿名]

>>318
ギャグで言ってるんだよね？ｗ

[322. 匿名]

>>266
という話を真に受けるガル民ww

[323. 匿名]

>>5
これはそう！　
抗不安薬飲みながら日々生きてるけどよく眠れるしね。婚活以外にも辛い事があるからだけど。

[324. 匿名]

>>274
子ども→保育士だから職場の子どもが可愛いからいらないかも→自分の子供の可愛さは段違い

↑育児のトピみると、コロナ自粛で子供と一緒にいる時間増えて憂鬱になってる人ばっかりなのなんで？

[325. 匿名]

>>256
私の失敗を全て受け入れてくれて結婚願望ある人
↑ここが食い物にしようとしてる男ホイホイ
なんだかんだ言って、結婚を男に養ってもらう為の制度だと思ってる人にありがち
本当に好きになれる人、大事にしたいと思える人みたいな感じで
相手に庇護されたり扶養してもらう気満々ではなく、自分も与えたいと思える人を探したほうがいい
結婚詐欺に会う人って前者みたいなタイプが多くて
僕は高収入ゆえ激務なので専業主婦になってくれ
みたいな甘い言葉にコロリと騙される

[326. 匿名]

>>120
もしそれなら結婚できない理由分かるわ。
男も自分に愛情があるのか、ただ金目当てかくらいわかるでしょうよ

[327. 匿名]

あんまり結婚結婚って前のめりになってると相手逃げていくよ。
余裕のある女が素敵よ。

[328. 匿名]

まず、この人ないわって思った人とも、ごはんとか行ってみたら？理想が高過ぎてない？
案外、実はこんな人だったんだって、気付くこともあるかもよ。
理想が高いと、一生結婚できないよ。

[329. 匿名]

２５歳までだとなんとか30代男とマッチングできるけど、30過ぎると介護あてにしてるおじいちゃんしか需要がない

[330. 匿名]

結婚することを諦めるのではなく
婚活をやめてみては？
その手の広告もたまに出てくるしマッチングアプリや相談所の関係者も多くきてる様子のガルちゃんではマイナスを食らうでしょうけど
なんだかんだ言って婚活ビジネスを利用してまで出会いを求めている人は、今の時代でもやはり少数派です
美人だからとかブスだからとか関係なくね
非常識な男性に出会う確率も多いようだし、余計にストレス溜めて自己評価下げてる人多いように思います
特にマッチングアプリに関して言うと、男性は楽しんでたり軽い遊び感覚の人が多いのに
女性はそこでの出会いでもオンリーワンを求めてる人が多いような感じで温度差をすごい感じます
世の中の既婚者の8割以上の人はそのような出会い斡旋サービスなど利用せずに結婚してるわけだし

[331. 匿名]

>>167
今時はそっちより、金稼ぐ女になる方が結婚への近道だそうな
稼げたら独身でいいわって女の人多いのにね

[332. 匿名]

>>10
結婚まで行ってはいるけど、そのアプリで出会うことが辞められずに浮気してるのもよくいるからなぁ。。

二人でアプリけしたのに。
って。

[333. 匿名]

自分に価値ないのかなとネガティブになる一方で、生理的に無理とこちらが拒絶してしまって、より自己嫌悪になります...

休日とか1人で出かけると周りがキラキラして見えて寂しい気持ちになるので、家でゆっくりしています。
主さんが穏やかな気持ちでいられるような過ごし方を、試行錯誤しながら見つけてみてください。

[334. 匿名]

>>206
結婚できる女性できない女性って差がないというか基準すらないけど、男性は明らかじゃん
極端なこというと女死刑囚は力士エ以外は全員ママさんだし

[335. 匿名]

選りすぐりしなければ結婚できると思うよ

[336. 匿名]

わたしも苦労したよ
３３歳から４０歳まで婚活して諦めた
敗因というか原因が婚活離れてみて初めてわかった
男側からの、女の若さに対する欲求が私の想定外に、桁違いに大きかったこと
男は若い子が好きって頭ではわかってたんだけど、甘く見すぎてたんだよね、それも桁違いに。

[337. 匿名]

皆さん、もっと具体例を出してあげたら？
チラホラ、さり気なくマウントしてる人もいるね。
主さん、ゲーム感覚で婚活するのはどう？
例えばデートまで進めば何ポイントgetとか、ポイントが溜まれば自分にご褒美買うとか自分の中でゲーム化したらどうだろう？
ゲームだってさ、セーブ出来ずにゲームオーバーしちゃったり、アイテム取り忘れちゃったりするよね？
実は私はそうやって婚活してる。
鬱になるくらい主さん頑張ってるんだね。
かっこいいよ。

[338. 匿名]

>>332
アプリで出会ってなくても、結婚後勝手にアプリ始める奴も居るんだから出会い方は関係ないよ。そういう男性なんでしょ。

[339. 匿名]

>>3
相談所は25歳までしか結果出ず、お金が無駄になるって。友人が働いていて教えてくれた

[340. 匿名]

アプリって条件のよくて誠実な人から消えていくから
婚活には向いてないと思うよ

条件が悪いか、不誠実な人がアプリに溜まり続ける

[341. 匿名]

>>1
今コロナでやめてますけど対面占い師です
よかったらみてあげますよ

[342. 匿名]

婚活鬱になるの分かります。その間に周りが普通に出会って結婚していったりすると更にげんなりしますよね。

私も色々やりましたが、婚活アプリもされているでしょうか？私は自分の気が向いた時にイケメン探し気分でいいね送ったり返したりしてました。相手が乗り気であればこちらから積極的に行かなくても良いし、テレビ観ながらでも出会いが拾える事もあったので気楽でした。
ご飯代は男性持ち又は男性が多めに払うを選択しておけば最悪相手がイマイチでも安く美味しいものも食べれたし、酷い時はこの後予定があるとか言ってすぐ離脱出来たので婚活パーティーとかよりは体力使わなかったです。

後は一回どうして結婚したいのか自分の気持ちも整理してみると良いかもしれませんね。

[343. 匿名]

>>340
でもそれってアプリにも誠実な人も居るって事では？

新規狙いすれば良いんじゃないかな。

[344. 匿名]

>>253
因みにどんな趣味ですか？

[345. 匿名]

>>1
婚活やめろとは言わないけど現時点であなた自身、一人で自活できる・今後もしていける地盤はあるの？
いくつか知らないけどもし３０過ぎで誰かの援助無しで生活できてないならまずはそこを改善した方が良い。
完全に自立できてるならまずは自分の人生を楽しむ方に力を注いだ方が良いと思う。

[346. 匿名]

>>64
こんな感じで婚活してスピード婚した知り合いは半年もたたずに本格的に鬱になった
がむしゃらで乗り越えられるうちは良いけど、他人と比べて焦ったり自己否定する癖と上手く付き合う方法は覚えた方がいいと思うよ
焦ってるとやっぱり間違った選択しやすいし

[347. 匿名]

>>320
メリットないと自分では思ってる男性多そうだけど独身男性の既婚男性と比べた自殺率えげつないから本当は結婚してるメリットあると思う

[348. 匿名]

寂しいんだね主さん　コロナだし、鬱なら今出会っても相手にも伝わって上手くいかないかもしれない
心療内科で薬貰ってコロナ禍はやり過ごした方がいいよ

旅行したり本読んだり好きな映画でも見て話題を増やして、運動してお洒落して、お金ためて
とりあえず心を休める　自分を選別させる男にばっかり会ってたら心が病むだけ

今年は休憩しなよ　出産で焦る年齢でもないんだし

来春から、「あら男性なんて久しぶりに会うわ」ってな感じでフレッシュに再スタートしたら

[349. 匿名]

>>318
わーおw

[350. 匿名]

>>323
私も抗不安剤と同じ系統の眠剤飲みながら(婚活とは他の要因で)生きててなおかつ婚活してるんだけど、
今はまあ全然うまく行ってないけどもし、もし万が一、奇跡的に自分を気に入ってくれる人が現れてうまくいったとき、カミングアウトできるのか…？っていう…最初からもう開示しとかないとこれダメな部分ですよね…？（ ; ; ）

[351. 匿名]

>>337
なにそれ素敵！
マッチングアプリやってるけどメッセージのやりとりとか会うのとかがものすごく退屈でしんどい作業？みたいに感じてたから、私もそういうふうにしてみようかな！ゲーム感覚かあ、ノート作ってポイント制にしてみる。すごくいいアドバイス読めて嬉しい

[352. 匿名]

>>347
それは原因と結果が逆だと思うよ
独身だから自殺率が高いんじゃなくて
自殺するような状態だから独身なんでしょう
たいてい精神的な疾患があるから独身のまま、そして自殺につながる流れ

[353. 匿名]

>>309
196です、レスありがとうございます🙇‍♀️
たしかにそう思ってました…元カレ以上(ないしは同じくらい)好きになれる人をみつけなきゃ！って、ずっとそう思ってこの5年間アプリで数十人と会ってきました、、でも好きにはなれないやって(こっちが選ぶ立場にもないくせに差し出がましいですが)、いつもいつも絶望していました。
どうしても子供の頃からの恋愛体質とロマンチストが災いして、脳がふやけるような恋愛を求めてしまうのですが、年齢と折り合いつけて、落ち着けるような相手を探します。ありがとうございます。寒くなってきましたがご自愛ください。

[354. 匿名]

私も婚活に悩みまくって、捻くれまくって相談所も信用できなくなって辞めた。
相談所を経営してる知り合いがいる友人から、婚活が長引いてる女性には誰からも声がかからない男性を充てるって聞いた。
それで実績を伸ばしてるんだって。
どんな人でも一度は会わなきゃと思ってたけど、真面目なようで盲目なバカになってた自分はモロに利用されてたと気づいたよ。
人付き合いが下手ですごく落ち込んでる。

[355. 匿名]

https://www.nli-research.co.jp/files/topics/66268_ext_18_0.pdf?site=nli

https://www.nli-research.co.jp/files/topics/66268_ext_18_0.pdf?site=nli

女性の初婚年齢の最頻値は26歳

26歳で結婚する人が一番多い

第15回出生動向基本調査（結婚と出産に関する全国調査）｜国立社会保障・人口問題研究所

第15回出生動向基本調査（結婚と出産に関する全国調査）｜国立社会保障・人口問題研究所ページ内を移動するためのリンクです。グローバルナビゲーションへ本文へサイト情報へ ホーム実地調査(社会保障・人口問題基本調査)出生動向基本調査（結婚と出産に関する全国調...

結婚するまでの平均交際期間は4.5年

婚活始めます、これから相手探しますってのは、実は30手前であってもすでに大幅に遅れてる
ミドサー以降で婚活開始なんてそりゃどうにもならないよ
男性が一番重視する年齢ですでに大ハンデを背負ってるから上手くいかないのが当たり前なんだよ
鬱になるのは、自分を高く見積もりすぎてるから

[356. 匿名]

>>12
嫌がらせだな

[357. 匿名]

主さんなのか、なりすましなのか分からないけど、本当に48歳なら相当あなたが魅力的な外見をしてるか、魅力的な職業をしてないと結婚は難しいと思うよ。もしくは熟女好きが集うコミュニティ漁るとか。とりあえず結婚をしたいのならあなたのスペックしだいでいけるかもだけど、これからちゃんと恋愛してお互い愛し合っての結婚は難しいと思う。無職で酒場彷徨いてるような犯罪者予備軍みたいなやつとかしか引っかからない気がする。

[358. 匿名]

>>344
楽器です
ピアノも習ったことない音楽初心者でしたが、それまで婚活に向けてたエネルギーを全て楽器の練習にシフトしたのでメキメキ上達しましたw

[359. 匿名]

>>137
自分もそのように人を見てしまう。
あ、あの人は見た目はそうでもないけど選んだ誰かがいて、出会えたんだって。

[360. 匿名]

婚活に疲れる人って、人を好きになるのが苦手なのかもと思う。
理想が高いとか云々より、「この人好き！」って意識するまでに何工程もありそうというか。
私なんか知り合ってすぐ好きになっちゃうよ。

[361. 匿名]

>>353
横だけど、元彼に対しての熱量覚えてるの凄くない！？
私そんなの別れる頃にはすっかり忘れてる…普通覚えてるもんなの？

[362. 匿名]

>>13
まあでも結婚関連のトピってだいたい伸びるよね、良くも悪くも

[363. 匿名]

>>9
最近すぐこれ貼る人いるね
婚活系のトピ上がるの待ち構えてるかのよう

[364. 匿名]

>>1
おつかれさま。婚活がんばってたので気持ちわかります。
自分に優しくしてあげてくださいね。

[365. 匿名]

>>354
私も相談所辞めました。
お金だけが出ていく一方でしんどく、もう辞めようと思いました。担当者も機械的で事務的なことしかしないので入会して後悔しかありません。

[366. 匿名]

>>1

かつての私だ…
気分転換してても、頭の片隅に婚活の事が残ってて、心から楽しめないですよね。
出口のないトンネルの中にいるみたいで辛いですよね。
私も心が折れて、一度婚活を完全に止めました。

主さんは今、かなり疲れてます。
一度婚活から離れた方がいいです。
自分の好きな事、やりたい事を思う存分やって下さい。

上手くいかない時は、何をやっても上手くいきません。
もがくのを止めて、流れに身を任せて漂ってみて下さい。
肩の力が抜けてきた頃にチャンスがあるかもしれませんよ。
私がそうでしたから。

[367. 匿名]

>>191
寄生先探して何がわるいの？

[368. 匿名]

>>360
それなのです、、、
私人のこと好きになるの下手だなってつくづく感じてる

[369. 匿名]

>>291
同じくらい稼いで家事は1人でしろと？

[370. 匿名]

>>291
たしかに言えてる。
48じゃ子供もほぼ望めないし、生まれたとして年齢考えると障害がある子かもしれないしね。

[371. 匿名]

>>240
私の周りの婚活上手くいかなかった人は自己評価が高いんじゃなくて他者への評価が厳しかったな。
自己評価はむしろ低くない？って感じだった。

[372. 匿名]

>>241
43歳で自然な出会いってw
見向きもされないでしょ。
もう若くないんだからさ、結婚相談所で出会うような男で妥協しなきゃ。結婚相談所でも需要あるか怪しいけど。

[373. 匿名]

>>38
結婚しないとひとりぼっちで寂しいじゃん
自分の老後の面倒は誰がみるの？
お金があればいいけど。

[374. 匿名]

働きたくないから養ってくれる人探してるんだけどいい物件が全然寄ってこなくて鬱になりそう。
男性って家に女性がいれば幸せじゃなくなったのかな。

[375. 匿名]

友人たちは30代で出会って結婚してるのに相手の男性が男前ばかり
道端で声かけられたとかさ

比べて落ち込むだけ落ち込んだけど
最近性欲もなくなったし

ボッチでペットと楽しく生きていきます

[376. 匿名]

50歳の義姉が結婚すると言い出した
相手は出会って1ヶ月の10歳年下らしい
みんな騙されてるんじゃないかすごく心配してるけど、本人は最高のパートナーに出会えた！って超喜んでる
騙されてないといいなぁ…

[377. 匿名]

>>346
他人と比べる癖がある人って大抵、結婚後も「後から結婚した人が先に子供できた」「同級生たちはもう家建ててる」とか比べて焦ってるんだよね

[378. 匿名]

>>97
秀逸コメw
的確だけど優しいw

[379. 匿名]

結婚しても幸せかどうかも分からないのに、そのがちゃのために病むってすごいよね。別にやめろとはいってないよ。すごいって話。

[380. 匿名]

>>354
そんなの当てても成婚も無理だろうし、お見合いまでこぎつけるの？
私が登録してたとこは、当てたとしても、申し込み制だから、どちらかから申し込みがあって、相手がOKしないと見合いすら成立しない

[381. 匿名]

>>374
汚部屋暮らしで外食三昧、店屋物三昧で平気な人増えてるものね

[382. 匿名]

>>12
こういうドレス憧れるよね。

[383. 匿名]

>>1

リアルで知り合った方が良い
ネットだと頭おかしくなりそう

[384. 匿名]

>>374

好きな女が家にいれば幸せ

[385. 匿名]

>>193
48歳って？

[386. 匿名]

>>376

めでたい🎉

[387. 匿名]

>>10
私の友達もアプリで出会って3人結婚してる
今結構多いよね

[388. 匿名]

>>39
性欲がわかない相手とは結婚したらレスになって悩むハメになるよ
自分が性欲ない、子供いらないってなら別にいいと思うけど

[389. 匿名]

鬱になるのにやるんだ…
やめれば？

[390. 匿名]

>>241
知り合いが43歳で、同窓会で元彼に再会して結婚しました。翌年赤ちゃんも産まれたそうです。

[391. 匿名]

>>374
今は女がいなくても楽しいこともたくさんあるからねー食事も家事も困らないしね。
女性ってだけで価値があるわけでもないし。

[392. 匿名]

>>390
子供20になったら63か。
お婆ちゃんだね。ま、ガルちゃんに多いけど。

[393. 匿名]

>>45
私は婚活サイトに登録して1週間でアプローチしてきた人と意気投合して１ヶ月で交際発展、数年同棲からの結婚、早くも3年経つけど今も夫婦仲良く暮らしててこないだ新築マンション買ったから相当運が良かったんだな

[394. 匿名]

>>9
この人を見ると思うんだけど、整形前の女子アナ時代も動画で見ると今と変わらないかそれ以上に魅力的で美人だったんだよね。
やっぱりグラビアとなると整形してないと写りがよくないのかね？
どうせグラビアなんてフォトショで修正加工しまくりなんだからあまり関係ないと思うけど。

[395. 匿名]

>>392
がるちゃんの高齢の結婚や出産の話って99.9%ネタだから、真に受けてる人はいないと思う。

30代後半で二人目ってのはよくある話だけどね。

[396. 匿名]

>>346
結婚しさえすれば焦り、不安、劣等感から解放された生活が待ってるわけじゃないからねぇ。

[397. 匿名]

>>7
言葉荒いね。
どーしたの？

[398. 匿名]

>>1
ど定番かもしれないけど
自分磨きの時期にするとか？
美しくなる！

って、そんな簡単には気持ち切り替えられないか…

[399. 匿名]

>>1
婚活が自分にメリットないから疲れたのかもしんないから、また今後婚活するつもりなら婚活後にご褒美設定するとかしたらどうかね。婚活パーテー顔出したら帰りに好物食って帰るとか欲しいもの買って帰るとか

[400. 匿名]

>>381
どちらかというと筋トレマニアみたいな人たちが独身を謳歌してるんじゃないかな。

うちの弟も自分で玄米炊いて旬の野菜と青魚と鶏肉と卵とプロテインでローテーション組んでるよ。
逆にメニューをあれこれ考える必要がないから楽なんだってさ。
よだれ鶏やらバンバンジーやらユーリンチーやらリンチーリンやらを作ってる。

[401. 匿名]

>>38
多様性の時代だとは思うものの、やはり子どもが欲しいから婚活しないとなー、でやってる

[402. 匿名]

30歳、彼氏に振られて婚活頑張ってたけど、つい最近婦人科の病気が発覚して妊娠できるか分からない状態になり余計に焦り始めた。
周りは結婚出産ラッシュで報告を聞く度にもうなんか疲れてしまった
未来が不安で、たまに前向きになれても、周りからの刺激があるとまた落ち込むっていう負の連鎖
そういう刺激のない世界に居れば違うのかな
みんな旦那や子供の話ばかりで。

アプリやら紹介もらったりできる範囲で頑張ってはいるけどそれも、もう尽きた感ある
上手くいかない事にイライラして最近は毎日虚しくてたまらない

当たり前に結婚、出産してるみんながもう奇跡にしか思えない

[403. 匿名]

>>399
それをやるとパーティーに出るだけ出て成果をあげずにご褒美だけを獲得するというのを脳が学習しちゃうから、
デートしたらご褒美
キスできたらご褒美
セックスできたらご褒美
みたいに細かく設定しないと負け癖がついちゃうよ。

[404. 匿名]

>>1
相手に期待するのをやめましょう。
結婚ってそういうこと。

[405. 匿名]

結婚してるから安心…っていう時代は、もう終わったよ。
結婚してたって、いつ離婚してバツがついて貧乏になるか分からないんだから、独身の方が良い場合だってあるよ！

[406. 匿名]

>>1
陽の光を浴びて筋肉動かして汗をかくと、生理的に幸せホルモン？的なヤツが出るって聞いたことがあるよ。
まずはあなたの心身の健康がないと結婚もないわけだから、これは婚活の一部である、と自分に言い聞かせて運動してみるのはどう？
私は運動音痴なんだけど、好きな曲を聴きながらウォーキングするだけでも、結構いい気晴らしになったよ。

[407. 匿名]

>>9
田中みな実は局アナ時代から一癖あるなと思っていたけど、まさかここまで突抜けた人だとは思わなかった。
何が彼女をここまで突き動かすんだろう？

普通に局のエリートと結婚して普通の幸せな半生を送れただろうに。
いくら美人で知名度が高い芸能人と言っても30代後半に入るともう後戻りが出来なくなるだろうからなあ。

[408. 匿名]

>>1
プロフィールの添削とかしてあげたい。
そういう仕事してたから。

[409. 匿名]

>>229
横だけど

>自分が弱ってる時に寄ってくる人って（異性同性問わず）ろくでもない人達ばかりでしたよ。

正に、異性同性問わずそうだった…！
特に落ちてた頃に知り合い、仲良くなった同性。
上部は真面目そうに見えても、実は複数のバツあり、現在不倫中だというのをカミングアウトされて驚愕した。
自分の心を楽しくさせることを優先しようと思うようになったよ。

[410. 匿名]

>>281
親族付き合いとかあるし、現実的な問題てんこもりだよね。
押し寄せる現実問題がどんどん出てきた頃、相手に対して好きという感情がなければどうなるんだろうって思うよ。
独身だから細かいところは分からんが。
結婚目的より好きになれる人探す方が精神的にはいいんじゃない？
この人が万が一病気になったら、私が働いて養います！って思えるくらいの。

[411. 匿名]

>>401
で、育児が大変で今度は育児ノイローゼ

[412. 匿名]

>>48
言わなくてもいいのでは？？
結局既婚マウントみたいになっちゃいますよ。

[413. 匿名]

>>12
ふざけてやってんだろうけど、わざわざ写真のっけてほんと性格悪いんだろうな

[414. 匿名]

>>75
アラフォー以降が相談所で「同居OK」にすると無双できるって小町にあったな

でも、婚活界隈の同居ーって人はほんと奴隷商人だから、絶対無理だわ
前に知人の知人の公務員、同居したい、関東の割と都会の地主って家柄のアラカンなら
紹介しようと思ったことがあるけど

何か同居を消してくれるような魔法のアイテム持ってないと無理だよ

[415. 匿名]

>>324
そうだね。憂鬱だね。結婚しなくて正解だよ。あなたは頭いい。聡明な頭脳をお持ちで羨ましいわ。

[416. 匿名]

>>21
有名な結婚詐欺師？

[417. 匿名]

>>137
わかる。
でも実際に、私がいいと思う人には選ばれていないわけだからそのとおりなんだよね。
私も選ばれたい

[418. 匿名]

>>10
アプリはかなり男への違和感というか見極め上手な人じゃないと難しい印象
婚活で苦戦してる人にまずその見極めができるかというと難しいのでは

[419. 匿名]

>>232
マイナスも多いけど、私もそう思う笑。
バツイチ成人したコブ付きで婚活？パートナー探し始めたけど、ある程度歳を重ねた女性が全力で婚活してもあまり上手くいかないと感じたよ。

一人で生活できるなら、いい人居たらいいなってスタンスで居たらどうかな？
ふんわりしてニコニコしていたらきっと沢山声かかるよ。体目的も中にはいるけど、求めてくれてありがとうな年齢だし、術に嵌らずそんな人に本当に好かれるように持ってく勉強だと思って関わってみては。

逆に考えたらさ、ドン底です！って人には深入りしたくないじゃん。私も似たような歳だから一緒に愚痴れたら良かったなぁ。

[420. 匿名]

焦るとロクなことにならないよ
ゆっくり休んで気持ちを整えることも大事

[421. 匿名]

とりあえず他のことに目を向ける。男性は何かに楽しんでいる女性の方が魅力的に感じるってよく聞きます

個人的に天海祐希さんとか凄いなぁと思う…

[422. 匿名]

>>11
は？なにそれ？どういう意味？気持ち悪

[423. 匿名]

>>374
男を不幸にするタイプの女が多いよ。　女が家にいて幸せということはないよ。
男にストレスを与えるタイプの女が多いから、男の結婚離れが進んでる。
男を一生幸せに出来る女なんて居ないよ。(*^_^*)

[424. 匿名]

結局 女って男と関われないと不幸だと感じるようだね
男は独身生活を幸せに過ごしてるというのに。

[425. 匿名]

疲れきってる人に安易に言うのは良くないけれど、大丈夫！！
彼氏が主人がいようが子がいようが、どうせ死ぬときは1人！←自分はいつもこれ言い聞かせてます笑
だから今は美味しい物でも食べてとりあえず自分を癒してあげてください(^^)

”ご縁があればいいな”くらいで気を楽にして、外へ出かけてたくさんの人と交流してください。新しい趣味を始めるとかでもいいですよね(^^)
え！こんなところで？なんて突然、巡り合わせもあるかもしれません。だからお互い頑張りましょう！

[426. 匿名]

>>354
私も３９歳の時に相談所やめたよ。
その後、ずっといかなかった同窓会に行ったら、たまたま昔席が隣だった男と意気投合して、付き合うようになった。その一年後に４２歳で結婚。翌年には子供も産まれた。年収とかは私の３倍軽く越えてて、かなり良いけど、５年ごとの転勤はかなり辛い。
ただ、相談所だったら転勤族は最初っから省いてたからこういう人に出逢えなかったんだなって思った。
スッキリした後にたまたま良い出逢いもあるものだなって思ったよ。相談所でこの人いても転勤族だから断ってたしね。
こんな出会いもあるって事だけ心に止めどいてもらったらと。

[427. 匿名]

婚活終えて結婚してもたまに彼氏と別れてまた婚活しなきゃーって絶望感で苦しくなる夢を見るよ。そのくらい婚活苦しかった。でも、諦められなくて何とか頑張った。休憩しながら前に進もう！

[428. 匿名]

>>426
おめでとうございます❗️
うらやましい。、、でも私は転勤族は、、無理だけど。たとえ専業主婦でもね。

[429. 匿名]

>>1
たぶん結婚焦ってるの伝わると、相手が負担に感じると思う。力を抜いて、今は楽しみを探しましょう。

[430. 匿名]

>>1
自己レス。
主です。皆様、心暖まる沢山のメッセージ有難うございました。
全てコメント読ませて頂きました。
辛いことも有るけど、やっぱり落ち込んでばかりもいられないですよね。
先ずはしっかり心と身体を休めて普段の生活に戻っていきたいと思っています。因みに主は４８歳では有りません。それよりかは少しだけ若いです。

婚活している男性は本当に変な人ばかりで、好きになれる人が1人もいなくて。こちらからフェードアウトしてるのに何故か自分が病むっていう悪循環はそろそろ止めないといけませんよね。
それでも生活もままならないしやっぱりずっと働くのはとても辛いし、子供は要らなくても結婚だけはしないとな～って思っています。
この年齢だと同居案件やお爺さんが相手ばかりで病むことも多いので、アドバイスを頂いた通り、一旦休憩して自然な出会いを待つぐらいで緩くゆっくり生きていければなと思いました。
皆様有難うございました。

[431. 匿名]

>>10
離婚した人も結構いる
アプリこっそり続けてて不倫されたとか、相手の実家のことよく知らないまま結婚したらBだったとかで

[432. 匿名]

>>1
いつ見つかるかも分からないし、出口のないトンネルを走り続けて不安な気持ちとてもわかります。ただ今の気持ちで良い人に出会えても自分に魅力が足りず逃してしまう可能性もあります。そうなったら悪循環の始まりです。どんなときも自分を楽しめる方法を知ってる人は強いし魅力的です。まずは楽しいという気持ちを取り戻すため何をしたら良いのか考えた方が良いと思います。

あと、出会いの場のパターンは自分に向き不向きがあると思います。私は合コンにかなり行きましたがご縁がなく、アプリで何度かお付き合いしました。もし何度も行って上手く行かない場なら、やり方を変えた方が良いと思います。

[433. 匿名]

>>374
そりゃあ そうだよ。　女って高収入男と結婚して専業主婦させてもらって贅沢させてもらっても夫を癒したり出来ないもん。　安らぎを与えられる女なんて殆どいない。　子供生まれたら子供の事しか考えない。　夫を癒しながら楽しく子育てできるキャパシティーの高い女は存在しない。女は心に余裕がない。

第一　男の独身って幸せだから女を求めなくなった。
女の殆どは欠陥があるし。
料理も上手な人は男の方が上手だからね。

女は もう必要じゃないんだよ。
結局 男って女と関わらないほうが一番得なんだよ。

ウソだと思うなら「既婚男性５ｃｈ」と検索して「結婚生活に疲れた」というスレッドを読むことをお勧めするよ。

[434. 匿名]

>>15
60代のエステサロン経営者が投資詐欺被害にあって港区の土地建物騙し取られたって今日ニュースでみたけど…
たくさんのお金があっても将来の不安に目がくらみ騙されてる。手遅れになる前に信頼できる伴侶を見つけたほうが良いんだよ。

[435. 匿名]

>>1
好きになってくれる人の中から選んではどうですか

[436. 匿名]

>>435
すごく正論だけど、無理ですね～(^_^;)

[437. 匿名]

>>324
24時間憂鬱なわけじゃないよー
ＳＮＳでつぶやいた愚痴がその人の生活の全てじゃないのに、子供と結婚関連の愚痴だけそれがその人の全てを支配してるみたいに思っちゃう人なんなん

[438. 匿名]

凄く簡単にいうけど、好きになってくれた方がたまたま誠実でスペックも高い人は良いかもですけど、くじ運悪くて変な男とか気持ち悪い男にばっかり好かれてしまう人もいるんですよ。少しはまともでもその人が何歳も年上のおじさんでなんてことも多い。お見合いガチャがたまたま良かった分かったフリで言うのはどうなのかな？て思うよ。差し出がましいかもですが、、。すみません。

[439. 匿名]

>>430
主さん、元気出してね😃
皆同じ状況だし、気持ち分かるよ❗️

[440. 匿名]

>>64
あなたは結婚できたのか気になる
すごいリアルだね

結婚って一人じゃできないからね
男女双方選ぶ権利があるので難しい

[441. 匿名]

>>440
こういう人は大体婚活してないよ

[442. 匿名]

>>438
すごいわかる
収入良くて向こうの家に気に入られてもキスも無理で、何考えてるのかわからない
アニオタとか無理だった

せめて人としての挨拶とか思いやりとかできる人がいいって思った
アニメの話以外全くしない人で困った

紹介話とかお見合いって基本どうしても好条件にしかいかないよね
自分が友達とか紹介するとしてもいい人にしか持っていけないのと同じだよね

男女ともアラサーまで、家問題なし、学歴そこそこ、見た目並み以上じゃないと
なかなか紹介とか見合いっていい感じにいかないんだろうね
おじさんの無職実家裕福とかに「美人で若くて正社員で同居」とか言われても
こんな人にはこんな人の漫画みたいなものだよね

[443. 匿名]

>>441
婚活しなくても悟りを開いていてすごいよ

[444. 匿名]

自分のことを大事にしない人は人からも大事にされないよ

[445. 匿名]

>>435
あんな気持ち悪い男達から選べるかよ💢

[446. 匿名]

ある程度歳重ねた婚活女性が鬱々してたら、余計魅力なく見えるよね。負のパワーというかさ。

[447. 匿名]

すごく気持ちわかるよ。
別にまだ若い方なのに、婚活してると30超えたら急激に自分の価値が下がったような気持ちになって、もうおばさんなんだ、需要ない…って落ち込んでた。

でも別に婚活のためだけに生きてるわけじゃないから、1度婚活やめて、自分を甘やかした方がいいと思う。
それで結局誰とも結婚しなかったら、そのことを受け入れるだけだなと思ったよ。

[448. 匿名]

>>391

うちの夫、食事も家事も洗濯もできるけど、私と結婚して幸せだと言ってる

[449. 匿名]

>>300
横ですが私は数年前のホンマでっかＴＶで見ました

[450. 匿名]

>>49
こういう人
ひょっこり現れた割といい人と１年くらいで順調に結婚しそう。

[451. 匿名]

何か気分転換になる趣味を持ってみたらどうかな？
なんでも彼氏作り、結婚相手探しに結び付けてたらそりゃしんどいよ
時には何もかも忘れて楽しめる時間を持つのも大事だよ

[452. 匿名]

>>1
婚活やめるんじゃなくて一旦お休みしよう
一時停止で休憩しよう
あなたは魅力的な人だけど魅力ある人でも趣味を楽しめないくらい心が疲れてたらせっかくの魅力や輝きも精彩を欠いてしまうから
趣味を楽しめるようになるまで心をゆっくりさせよう

[453. 匿名]

>>1
就職も結婚もご縁がある時は、タイミングが合う時だと思っています。今はその時では無かったのかな。
少し休んでまた元気になって活動されたらどうでしょう。
活動した分、人とのご縁が生まれると信じています。

[454. 匿名]

>>147

横からですが、

「理由はなんであれつらい気持ちを抱えた時期を経験した人はより人の心をわかる人になれるから、行動することを休んでも自分は成長してるものだよ」

というコメントに涙出ました🥲

私は数日前に彼氏に振られました。
この2ヶ月彼からの好意を信じれずとても不安で辛かったです。
最終的に冷めたと言わました。

もう悩んだり頑張らなくて良いんだという安心と、もう少し上手く出来たんじゃ無いかという気持ちが交差して今日も仕事の昼休み1人外で号泣しちゃいました…苦笑

仕事も本当は休みたいくらいですが、こんな状態でも生きないといけない、人には最低限の愛想を何事もなかったように振る舞わないといけない

ずっと辛かったです。

彼は最終的に私の不安を受け入れる事ができず勝手に冷めて、もう前を向いてるようでした。
勝手だなと思いますが、恋愛観の違いです。

でも、貴女がコメントしたように、とても辛かった分成長してるんだと思います。
だから、今は頑張らなくて良いですね、ぼちぼち生きます。

ありがとうございました。

[455. 匿名]

>>426
すごい、よかったね！
転勤も職種によってはもっと短いスパンのところもあるから、5年毎ならある程度は計画たてられそうだと思ったけど、まぁ大変だよね。。
学生時代の知り合いが独身で残ってたのは運命的だったね。

[456. 匿名]

自分も結婚しなかったらどうなるかって思ったけど、子供産めるタイムリミット過ぎたら、いろんなことから解放されて楽になった。大手の会社で正社員で総合職で、経済的に困ることないし、親も姉妹も元気で仲良いのでと、プラスを冷静に見つめると、独身万歳！って思った。

[457. 匿名]

>>49
田舎暮らしでも良ければ、若い農家さんでお嫁さん募集中の人結構居ますよ。こちらは千葉県ですがコロナ前は自治体が積極的に婚活イベントを開催してました。大きな農場は常に働き手を募集しているのでまずはバイトしてみたら？オーナーの顔写真つき求人とかもありますし。仕事内容は女性だったら収穫とか袋詰めとか色々。年配の女性が働いてる事が多いので３０代ならモテモテだと思いますよ。

[458. 匿名]

毎日生きるだけで大変なのに婚活まで頑張って偉いよ…
もっと自分を褒めよう…おいしいもの食べよう
正直さ、結婚しててもおかしい人なんてたくさんいるから、全ては縁だと思うよほんとに
だから自分がダメなんだ価値はないんだって思うのやめよう

[459. 匿名]

>>24
意外と本当これが一番かも。目的地に辿り着けないと焦りや渇望からギラギラしてきたり物欲しそうに見えたり必死感が少しでも匂うと足元見られたりで良い事がない期間が続くと思うから一回休んで自分磨きが吉じゃないかな。
具体的にはモテる人を参考にファッション、話し方、男性への気の使い方を見直す。男性に気を使うなんて媚びたくない…と思うかもだけど、かなり印象を左右するから気遣いある優しい女性を最初だけでも演じてみるといいよ。

[460. 匿名]

>>38
多様性の時代にはなってきてるけど、生涯独身は圧倒的に少数派だよ

今アラフォーくらいの世代は独身多いけど、今の二十代後半て結婚してもう一人は子供いる人多い
そのアラフォー世代を見て育ってきたから、反面教師にして早めに結婚する人が多い

[461. 匿名]

婚活やめろとも1人で生きろとも思わないけど、
結婚前から疲れて鬱になってたら婚活の延長である結婚生活も鬱になるよ。

婚活の頑張る方向を間違えてるから疲れてしまうんだよ。
今まで無理してきた事があるはずだから、できるだけ自分らしく楽しめるような方法を考えてみたらどうかな。

[462. 匿名]

>>449
この人との結婚の可能性のパーセンテージちゃうの？

[463. 匿名]

>>430
主さんと同じ状況の人いっぱいいると思う。
先ずは休んで健康を取り戻してね。

[464. 匿名]

>>394
造形で言ったら今の方がいいけど、魅力はアナウンサー時代の方があると思う

例えるなら
全盛期のAKB(昔のみなみ)と
少し前の全盛期より整った量産型が多いAKB(今のみなみ)
どっちが好みかって感じ

[465. 匿名]

>>1
わかる…。常にきついよね……。

[466. 匿名]

>>462
この人ご病気で亡くなられたけど奥さんいたからね

[467. 匿名]

>>430
主さんの年齢層だと確かに変な男ばかりかもしれないけど、年下とかにも目を向ければ、意外にまあまあな男性もいるよ。年下は無理！って私もずっと思ってたけど、意外と年下のが合う女性も多いです。私もアラフォーで年下と結婚しました。変な偏見持たずに活動中すると良い出会いがあるかもよ。

[468. 匿名]

>>19
疲れ切った私は肩の力を抜いてら逆に誰とも会いたくなくなった。引きこもりです。もうだめだなこれは。

[469. 匿名]

1人を楽しめないタイプの人間もいるのよ。
結婚だけが幸せじゃないとか、
結婚したい理由を考えろとか言うけど、多くの人がしていることを自分もしたいって思うのは普通だし、家族が欲しいのに理由なんかない。
辛いって言ってるのに、鞭打つような回答の人が多過ぎる。
この状態で休んでも心穏やかになんかならない。
納得いくまで、とにかくやりきってほしい。
素敵な人に出会うまで頑張れ、頑張れ！

[470. 匿名]

>>430
「落ち込むこともあるけれど」キキかと思って和んだw
主はそれだけ真剣にやってるってことだね！どう考えても偉いと思う。私なんて去年の初め頃はやる気あったけど今は頭の片隅にも婚活は無く、「男なんてめんどくせ…」で終わってる。
お互い気が向いたらやる気出そ！
知り合いは今年45で結婚したよ！大丈夫でしょ〜

[471. 匿名]

>>19
それ色んな人が言うけど、受け売りでしょ？
経験あったとしても一度でしょ？って思う

[472. 匿名]

>>9
日本沈没の役柄は好きだな。
ブリブリしたり、露出狂してるよりいい。
化粧っ気なしでサバサバしてると美人なんだな〜ってよくわかるし。

[473. 匿名]

疲れすぎて3年付き合った彼氏がほしい。
(現実の私は婚活鬱一歩手前で休止中、誰とも会いたくないと思うようになってしまった。)

[474. 匿名]

>>473
わかる〜なんなら結婚して出産済みで3歳児いる設定でもいい

[475. 匿名]

>>470
コメント有難うございます。
いえいえ、主は何をやるのも中途半端な弱気人間です。
どうにかなったら良いなと気楽に考えるようにしますね。

[476. 匿名]

婚活やめてネコと暮らしたい

[477. 匿名]

>>467
ありございます。でもぬしはアラフィフのおじさま達から申し込みが来て気持ち悪いって思ってしまってます。逆にアラサー男性あらアラフォーのおばさんから申し込みが来たwって想われないでしょうか？確かに５歳とか下ならまだ良さそうな人も残ってはいますが。自分がされて嫌だと他の人にするのは…と思ってしまいます

[478. 匿名]

>>30
何歳ですか？答えたくないなら大丈夫です💦

[479. 匿名]

>>1
私もそんな感じだったから
婚活でもプライベートでも積極的に声をかけていて(でも自分からあまり誘わない)
気に入ってくれる人は最後まで残ると信じた
実際もそうでした。

いまの彼氏はプライベートで出会った人で、キープさんだったけど、いまは最高の彼氏と思う！

[480. 匿名]

>>39
相手にせいよくあるんですか？
なければ最高の相手ですね

[481. 匿名]

>>384

そう！
「好きな」女ならね

[482. 匿名]

>>1
幼稚園のママ友の中には、離婚したい（する）、DVがある、新築したけどそれがキッカケで相手が嫌になった、とかいう話が割とあった。

子供が４才くらいになると、ほころびが目立ちはじめるから不思議じゃないのかも。
結婚はゴールじゃないから。

今は辛いと思うけど、先を考えれば自分で生きていく力を蓄えておくのは悪くない時間の使い方だと思う。経済的にも精神的にも。

[483. 匿名]

>>1
20代後半で彼氏と別れたけど、ムカついて絶対もっと良い人見つけてやる！って逆に燃えて必死に頑張ったよ。就職活動並に動いたよ。
国立大理系卒のフツメンエリートと結婚したよ。
ショック受けてる時間もったいないよ。

[484. 匿名]

>>422
鬱ってタイトルにあるからかな？

[485. 匿名]

>>39
子づくりするならキツそう
自分の遺伝子が求めてないんだって思うからわたしならちがう人探す

[486. 匿名]

彼から｢親に会わせてほしい｣と言われてますが、職種サービス業って言ってるけど、会話や行動パターンなどで本当はパチンコ生活で働いてない気がしてなりません。住まいもはっきりと言わず。左腕だけ刺青あり。逆に彼の親、友達に会わせてもらえた事もなくて。

住まいすら聞かされてない状況で自分の親に会わせるべきじゃないですよね？
次会う時に別れを覚悟で言う予定ではあります。　　　　

[487. 匿名]

最近、婚活疲れでイライラするし仕事にも集中できなくてミスが増えた。一旦、仕事辞めて婚活に専念するつもり。先の未来も大事だけど、1番若い今に行動しておきたい

[488. 匿名]

>>350
私も飲んでたけど別に言わなかったですよー。
結婚4年目に子供産んだら嘘のように精神状態安定して薬も必要無くなった。
子供産むと安定するパターン結構多いんだってね

[489. 匿名]

>>405
心理学的には、人はチャレンジしなかった方を引きずって後悔するそうだよ
正社員で働いて、良い人と結婚してみたらいい
ダメだったら離婚しても別に良いでしょ。再婚する人生でも良いし。
きちんと正社員で働けば、何事にもチャレンジして良いと思う
ご縁が無い人生なら独身でも良いと思う

[490. 匿名]

>>1
主です。トピ立ってるのに気付かず、遅くなってごめんなさい。みなさんのコメントまだ見きれてませんが、優しいお言葉をかけてくださりありがとうございます。主は現在30オーバー、結婚したいと思って数年付き合っていた彼氏と二人続けて別れて…合コンも婚活パーティーもアプリもすべて全力でやってきたつもりです。でも年齢の焦りとか、孤独とか、色んなことにだんだん耐えきれなくなってきました。

[491. 匿名]

主です。続けてごめんなさい。別の理由もあり数年前から心療内科にはかかっていて、最近は頓服だけで過ごしています。行く行くは漢方だけで過ごせたらと思っています。やる気が出たと思えば数分後には気落ちしていて…実家の家族の事を思えば死ぬことはないと思います。でも今が苦しくて苦しくて仕方ないです。

[492. 匿名]

>>1
愛知県においで！！男余ってるよー！！！

[493. 匿名]

>>39
あなたが20代ならまだフリーで良い人いるかもしれないけど、30代以降なら新しいご縁（しかも性的魅力ある人）に恵まれる確率はかなり低い。宝くじレベル。
もしかしたら、今のその人レベルも見つけられない可能性はある。
キープしつつ隠れて他探したら？
ジャニーズとかでイケメン欲を発散出来そうなら、生理的に受け付けないレベルじゃなければ結婚して良い相手と思うけど

[494. 匿名]

結婚を目標にしないほうがいい
結婚できたとしても、それからも大変

[495. 匿名]

>>490
美味しいもの食べたり、心が落ち着く神社行ったり、運動してリフレッシュしたり、少しゆっくりしてから探せば良いと思います。
良い人見つける事出来て、１年とかでスピード婚するかもしれないですよ？あまり気負わず人間観察しよう位の軽い気持ちで活動してみては？

[496. 匿名]

>>491
まず精神的に安定してから婚活したほうがいいと思う
自分に鞭打ちながら婚活しても症状悪化するよ

[497. 匿名]

>>466
このデータがどうやって取られたのか？
相談所調べ？

周りに40代で結婚していった人はまぁまぁ多いけれども、その数字に自分の周りだけが特例として当てはまるとは思わない

[498. 匿名]

>>487
無職で婚活って需要あるんですか？
最近は女性もある程度経済力求められますが…

[499. 匿名]

>>414
義親が何らかの理由で死んだら同居消えるやん
餌に細工をするとか...

[500. 匿名]

>>464
例えが全然わからないw