仲良し夫婦に戻りたい

[1. 匿名]

結婚5年目。子供は3歳と1歳です。


平日は会う時間がほとんどありませんが、休日になると、話の通じない＆気の利かない夫にイライラしっぱなしです。


本当は優しくしたい気持ちもあるし、子供が産まれる前のような仲良し夫婦に戻りたいですが、今はかなり関係が悪化しています。。



どうしたら元に戻れるでしょうか...？

[2. 匿名]

あのときに戻れる券

[3. 匿名]

いい意味で期待をしない。

[4. 匿名]

おはよう　いってらっしゃい　おやすみなさい

挨拶を顔を見てする。

[5. 匿名]

甘えてみる

[6. 匿名]

>>2
あの曲良いよね〜

[7. 匿名]

素直になる、意地を張らないとかかな

[8. 匿名]

子ども小さいうちはなぁ。

[9. 匿名]

話し合い

[10. 匿名]

お互いの歩み寄りだからなぁ

[11. 匿名]

>>1
その気持ちをそのまま旦那さんに話してみれば良いと思ったけど話が通じないなら伝わらないね

[12. 匿名]

[13. 匿名]

>>2
なんかあのCM好きくない…

[14. 匿名]

あえてくだらないバカな話をする。

[15. 匿名]

そいつは無理な注文だな
諦めな

[16. 匿名]

片方の努力だけではどうにもならない。
努力している方が勝手に期待をして勝手に裏切られて勝手にイライラする、の繰り返し。
私も５年悩んでついに離婚です。

[17. 匿名]

襲ってみる🐻

[18. 匿名]

>>8
子供が小さくたって仲がいい夫婦はいっぱいいるよ

[19. 匿名]

美味しいご飯を作る
笑顔
清潔な部屋を保つ

結構これ重要で皆んなが平和になる気がする

[20. 匿名]

心を砕いてまで笑顔で取り繕って仲良くする必要はないよ
それより美味しい食べ物皆で食べてニコニコしよう
何かワンクッション挟んでまったり構えよう

[21. 匿名]

以前はお互いが無理をしてた仮の姿で
今が本来の状態

[22. 匿名]

子ども預かってもらえる環境なら2人でお出かけしてみるとか。

[23. 匿名]

> 話の通じない＆気の利かない夫

具体的エピソードたのむ

[24. 匿名]

>>13

好きじゃない

[25. 匿名]

話を通じさせる
気がきないとイライラしない

でかい子供だと思って接して

[26. 匿名]

旦那さんが素晴らしい人は
もれなく奥さんも素晴らしい素敵な人


旦那の文句凄い言ってる人いるけど
似たもの夫婦だよ。

[27. 匿名]

話が通じないって、何をどう話してどう通じないんだろう。

[28. 匿名]

一緒にご飯を食べること。最低、週に４回は。

[29. 匿名]

うちはあえて、話題が溜まるまで会話をしない。久々に喋ると止まらない会話が楽しいよ😃

[30. 匿名]

>>1
優しくしたい気持ちがあるなら
とにかく素直になってそれを言葉で伝える。
いつもイライラしたりギスギスしてるけど
それは嫌で本当は仲良くしたい
と分かりやすく単純な言葉で。
それでも本当に話が通じないタイプもいるけど。

[31. 匿名]

>>1
仲良くなるには
互いの気持ちが要るからね。
こちら側だけの一方通行じゃ無理だよ。

[32. 匿名]

夫って年々話が通じなくなるし、なんかズレたこと言うようになるのはなぜなんだろう。

[33. 匿名]

>>13
リアルに夫婦だってどっかで聞いてから
急に小っ恥ずかしくなってしまった
この心理どなたか理解できます？

[34. 匿名]

>>2
あのCMなんかイヤ
もっと若い夫婦ならまだしも

[35. 匿名]

>>1
相手に多くを求めないことじゃない？
前は仲良くできていたというなら旦那さんも主さんも基本的には内面は変わってないはずなんだし、今のままの旦那さんと仲良くできないはずはないんだよ
子供いるとどうしてもあれこれ期待したり頼りにしたくなるからどうしてもイライラすることはあるけど

[36. 匿名]

>>23
夫がおバカ系なのか、妻が察して系なのか、どっちもなのか

[37. 匿名]

>>1
話が通じない＆気が利かないレベルがどのくらいなのかによる。モラハラ系だったら地獄。

[38. 匿名]

結局こういうときもお金って大事で、
ストレス感じた時にムダなちょい高級なオヤツとか買えるとイライラの程度が全然違うんだよね

[39. 匿名]

>>8
これ

子どもがある程度大きくなって育児が落ち着いてくれば、夫婦の関係性もまた変わってくるよね
あの時旦那は助けてくれなかった、妻は理不尽に怒ってばかりいた、なんてわだかまりが取れなければ仲悪いままだけど、余裕が出てお互い許せるようになれば、元は好きで結婚した仲なのだから、再び仲睦まじく暮らせる可能性は全然ある

[40. 匿名]

>>33
えっ、本当に夫婦なの？しらんかった。

[41. 匿名]

旦那さんに愛人許してあげると良いよ
私の彼見てると、付き合い始めより夫婦仲良くなってそうな人多いかな、私のおかげ笑
彼の奥様には感謝して欲しい笑

[42. 匿名]

>>18
大抵は旦那次第だよね。
話が通じない、気が利かない旦那は絶対無理。

[43. 匿名]

>>1
1に書いたことそのまま旦那に伝えてみ
旦那はどう思ってるかも知りたいやろ

[44. 匿名]

>>1
平日の夜にたまーーに話をする時間を作るとか。

まぁ相手に話す気がないと腹立つだけなんだけどね。
うちも夜帰宅遅いけど、私が夜型だから帰宅時まだ起きてることもあって夜子供抜きで話す時間あるのは結構大事なのかなとも思う。
休日ってバタバタするしイライラするし。

[45. 匿名]

>>1
うちも2歳差だったけど、3歳、1歳って一番大変なときだよね。私はその頃ストレスで片耳完全に聴こえなくなったもん。いまは旦那さんの事まで相手する余裕ないんじゃない？関係壊れない程度に抑えて過ごした方がいい。うちは下の子が小学生になったら余裕できて、旦那とも仲良くなれたよ。今ではたまにデートもするくらいだけど、当時はいつか別れてやるくらいまで思ってた。期待しても男の人はそこまで変わらないからあなたが追い込まれないように、適度に手を抜くのがいいと思うよ。

[46. 匿名]

結局、旦那の性格だよね
元々、優しい人や思いやりのある人ならけんかにならないし
わがままで傲慢な男性が多いよね

[47. 匿名]

好きになると、ほんとに好きになる。
意味不明。

好きな人でも、平常運転の時あるじゃないですか。
そんときに、大好きすきビームを発動すると、
本格的に好き好き大好きになる。

これ分かる人居るかなぁ？？

[48. 匿名]

>>3
と言うけど、具体的にはどうしたらいいんだろう・・
夫には期待せず、主は主で出来る事をやるとしても、手が足りない時とかお願いや相談をしたい時に話が通じないとかだともうどうにもならないよね？

例えば、夫の家事とかシレっと手を抜いてしまえばいいってこと？

[49. 匿名]

>>1
まずは優しくしてみようよ

[50. 匿名]

>>27
話してる側が伝わって当たり前と
自分基準で喋ってるパターンと
本当に通じないパターンがある。
素直になれない人は前者の可能性有り。

[51. 匿名]

>>4
こっち側がしてもあちら側がしないんだなあ。

[52. 匿名]

何か旦那が興味持ちそうなことをやりながら話す。

例えば、うちの旦那はクイズとかパズルゲームが好きで、
私が問題やってると寄ってきたり邪魔してくる。

その時にウーンと考えながら、「そういえば来週さ～」と話したりする。

[53. 匿名]

>>1
子供は3歳と1歳

この時点で夫には失望しやすい時期だと思う
でも、仲良しに戻りたい気持ちがちょっとでもあるならまた戻れると思う
育児も大変だと思うし、主も無理に夫にサービスしすぎしようとせず
ちょっとした挨拶を口角上げていうとか、
ちょっとしたことでお礼いうとか
その程度から無理せず継続したらいいんでは
余裕ができたらまた仲良くなれるかも

[54. 匿名]

>>42
話が通じないは論外だけど、気が利かないは大半の男の人が当てはまってると思う

[55. 匿名]

>>1
今は仲良くなりたいって考えない方が良いよ
そこに意識が言ってさらに悪くなるから
心に余裕をもったら関係良くなる(主が大人になれる)と思うから何も気にせず過ごすのが１番

[56. 匿名]

LINEの文に、ハートとかスマイルとか可愛いの盛り盛りにしてみる。最初恥ずかしいけど！わりとうれしいみたいだよw
イラついた時に以前のようなシンプルな文章のみの会話にしたら、なんで？って聞いてきた。

[57. 匿名]

>>33
こんな冴えないオッサンがこんな美人と夫婦設定とか無理あるわwと思ってたらリアル夫婦で驚いた。

[58. 匿名]

>話の通じない＆気の利かない夫

子供が産まれて変わっちゃった感じ？
家事育児に協力的ではないからってこと？

[59. 匿名]

イライラしてる人とは仲良くしようと思わないよ
まずそこをどうにかしたら

[60. 匿名]

>>1
子供が小さいうちはなかなか2人の会話、時間難しいよね。顔も合わせられ無いとのことで主さんは平日ワンオペなのかな。育児疲れでつい〜してくれないって思ってしまいますよね。
我が家も下が5歳になるまではイライラしがちで仲良いい夫婦には到底無理だったな。いまはお互い育児でできる方がするって言う余裕ができて、たくさん会話できてますよ。子供同士で遊んでくれる様になったらふたりでゆったりコーヒーでも飲んでね！

[61. 匿名]

>>54
大半の男のことなんて知らないでしょあーた

[62. 匿名]

>>25
＞でかい子供だと思って

理屈はわかるけど、気持ちがついていかないんだよねー・・
いい大人なんだからしっかりして欲しいのに、どうして結婚した途端反抗期の息子みたいに甘えん坊になっちゃうんだろうか。

話は箇条書きにするとか、図で説明するとかはいいと思う。

[63. 匿名]

>>4
踊るさんまで、本当に挨拶しかしない夫婦のエピソードがあったよ笑。

[64. 匿名]

>>33
そうなんだ
歳の差１０以上ありそうで、男の理想の年齢差ってこれくらいなんだろうな、クソボケと思いながら毎回見てるけど、リアル夫婦だったのか

[65. 匿名]

>>33
私はどっちも知らなくてAmazon専属CMキャストかと思ってたから余計嫌になった。誰やねん、みたいな。

[66. 匿名]

>>34
若くないから良いのでは？
私は結構好きですw

[67. 匿名]

>>16
これだよね。
うちもそうだった。こちらが寄り添うと相手は忙しいとか言って無視。
向こうから優しくされてもこちらがイライラ。
これの繰り返し。今夫が優しいターン。
でも、もう変わらない。

[68. 匿名]

>>18
仲良い人もいるよって言われても、そりゃ仲良い人もいるだろうよ。

[69. 匿名]

>>8
その間に何とかしないと、解散の危機よ

[70. 匿名]

>>1
実家が近ければ、土日に一日預けて二人で出掛ける。ホテルでもいい。

[71. 匿名]

うちも若い頃は私がしょっちゅうイライラしてたよ。旦那は気が利かないしね。
でも今になって思えばそんな私の身勝手なイライラや不機嫌に黙って我慢して、私に合わせてくれていた旦那だったから結婚して２０年やってこれたと思う。
子育ては長いようで一瞬、その間夫婦で力合わせて頑張るのだから旦那さんの長所見つけて感謝する。
とりあえず今日は旦那さんの好きなものを晩ごはん作ってあげよう！

[72. 匿名]

>>3
でも3歳と1歳の子がいるなら手伝ってほしいよね、本当に面倒だろうけど
これなら通じる程度の手伝いを書いて渡しておく。
それでも手伝わないなら通じないとかじゃなく旦那がクズだと分かる。

[73. 匿名]

>>23
妻がプチモラハラなのも多いと思う。

[74. 匿名]

>>61
ガルちゃんとかインスタでもそういう愚痴いっぱいでてるよ

[75. 匿名]

>>28
これ一理あると思う
うちは旦那が夜を外食してた時期より、家で食べるようになった時期のほうがずっと話す

[76. 匿名]

こういう人間なんだなって受け入れることかな。
男は基本的に察してくれる生き物じゃないって思うことも必要かな。
子どもたちが寝たあとにコーヒーでも入れようか？の一言で雰囲気変わったりするよ。
自分ばっかり大変！て気持ちを発想の転換で、この人は何もしないけれどその分この家は私のルールで回せるのねって思えばいいかも。

[77. 匿名]

>>1もうコロナ減ってきてるから、両家の両親でも召喚して2人きりでデートさせて貰いなよ。3歳・1歳と一緒に居たら意地でもお母さんやっちゃうからイライラもするし、男女の関係では居られないよ。2人で映画観に行って、美味しいランチして、ラブホで休憩してきたら年末まで元気に過ごせるよきっと！

[78. 匿名]

>>1
付き合ってた時はどうだったのかな？
話通じなかったのか、気が効かなかったのか。
うちは旦那にこうしてほしいって思う事を辞めたら楽になった。
自分もできてない事多いしお互いさまかなって。

[79. 匿名]

不倫されたけど、今でも私は好きなんだよ！一年かけて嫌いになろうとしたけど無理だった。あっちは私にもう冷めてるけどね。一つだけ何でも願いが叶うのなら、子供達の為にも自分の為にも仲が良かった夫婦に戻りたいよ。

[80. 匿名]

>>1
3歳と1歳って上の子は赤ちゃん返りとイヤイヤ、下の子はなんでも口に入れたり立ち上がり出したりして大変だね、毎日お疲れ様です！
旦那さんも家族養うため激務ですれ違いで気を回す余裕がないのかもしれないよ。ぐったり帰ってきても邪魔者扱いされたりみんな寝てたり、寂しい気持ちもあるのかも。子供かよって思うけどね。
具体的なエピソードをくれないとわからないけど、旦那には察してほしいじゃマジで通じないからね。ちゃんとやってほしいことを具体的に、喧嘩腰じゃなく、助けて〜って頼ればいい。夫婦なんだから育児で助けてって何だよ、やって当然って思うかもだけどそこは飲み込んで。

[81. 匿名]

>>38
いやー、それとこれとは別や

[82. 匿名]

>>79
切ない…

[83. 匿名]

>>32
２人で同じ事をしなくなるから共感できなくなるんでない？

[84. 匿名]

>>1
>話の通じない＆気の利かない夫にイライラしっぱなしです。


これをいうとマイナスだろうけど、大抵は話し方が悪い

気が利かないのも、ツーカーを期待しすぎて言葉足らずなことが原因だったりする
赤の他人なんだからやって欲しいこととか気を遣って欲しいことがあるなら、最初はちゃんと口に出して教えなくちゃいけない
「こういう時はこうして欲しい」「こうなった時もこのパターンだからこうして欲しい」みたい

子供が生まれたら問答無用でツーカーのベテラン家族のように感じてしまう人が多いけど、家族度で言ったら生まれて数年の赤ちゃんの方が上
生まれた時からあなたに指導されているのだから
夫は赤の他人だったことを忘れちゃいけない
夫とツーカーの仲になるには子供より時間がかかって当たり前

[85. 匿名]

>>1
ガルちゃんに言うではなく、旦那にそのまま言ってみたら？

旦那さん嬉しいんじゃないかな。
前みたいに仲良くなりたいって言われたら^ ^

近くに実家とかあれば子ども預かってもらって、3時間くらい小洒落たレストランにでも行ってみるとか

[86. 匿名]

>>42
これ！全ては旦那次第！
うちはありがたいことに本当によく出来た旦那で感謝しかない。だから大好きだしすごく頼りにしてるしイライラすることもない→私も旦那に優しくなれる→仲良し。
でも周りに険悪だったり冷めきってたりする夫婦たくさんいるけど、どれも旦那がおかしいのばっかり。イライラしっぱなしじゃ優しくもできないしスキンシップ取るのも嫌だしキツい言い方しちゃうし。それで旦那もより離れていく。もう悪循環だよね。

[87. 匿名]

>>1
幸せな時も、困難な時も、富める時も、貧しき時も、病める時も、健やかなる時も、死がふたりを分かつまで愛し、慈しみ、貞節を守ると誓ったことを思い出すといいんじゃないかな？

[88. 匿名]

>>1
旦那さんは昔は頑張って主さんの話聞いて合わせていたのかも。
悪気なくある意味今は気を許している素に戻ってる。

3年もすれば恋の賞味期限切れますからね。
でも奥さんを愛してる。
ただ気を使って会話を盛り上げたり。今日もカワイイねとかちょっとお世辞みたいなの家族には言えない人も多いよね。
脳の作りとかで雑談でストレス発散する女性の何気ない会話が逆に何が楽しいんだ。つまらない。苦手と思う男性いる。

[89. 匿名]

仲が悪くならないよう努力するより、悪くなった仲を元通りにするほうが大変だよね

[90. 匿名]

>>19
美味しいご飯は毎日じゃなければなんとかなる
笑顔もなんとかなる

部屋を綺麗に保つのは小さい子２人いたら難しいんでない？片した端から散らかす子いるし
水回りや廊下や玄関なら何とかなるかもしれないが

[91. 匿名]

>>1
私も3歳と1歳の子どもがいて、夫の帰宅は遅いから頑張らないと平日すれ違いがち

だから子ども達を寝かしつけてからゴロゴロしつつも夫が帰ってきたら寝室から出て「おかえり」って言って夫が夕食食べてる時とかに子ども達のこととか何気ないことを話すようにしてる
日頃から会話が増えると少しずつ仲が改善することもあると思うよ

あとは単純な話、夜の夫婦生活が増えると旦那さんの機嫌をコントロールしやすいし、旦那さんは優しくなると思う
うちの夫が単純なだけだったらごめんなさい

[92. 匿名]

>>84
私もそう思う
子供2人連れて出かける支度一つにしても、理想は自分が下の子の準備してる間に旦那が自然と上の子の準備を〜だけど、具体的に教えてないならいきなりできるはずもない。イライラしてため息つきながら2人分の支度を自分で済ませて、旦那に「何イライラしてるの？」って言われて「気が利かない！」ってキレる。旦那からしたらかなり理不尽だと思う。

[93. 匿名]

>>8
小1と乳児がいるけど子ども産まれてからさらに仲良くなったよ。
色々やってくれるし私も「ありがとう」「助かる」ってちゃんと言うようにしてるから。

[94. 匿名]

>>1
そう思ううちに何とかした方が良いよ
放置してるとそれが当たり前になって枯れた中年夫婦になるから
よく旦那はATMとガルちゃんで見るでしょ？そんなんになりたくないと思うならさ

あなたにその気持ちがあるならきっと大丈夫だと思う

[95. 匿名]

>>32
夫は、俺と妻。と子供
妻は、子供と夫。と私

で優先順位が異なるからかな

[96. 匿名]

>>87
新婚旅行の場所に行くとか？

[97. 匿名]

>>42
でもさ、魅力的な女性ならそんなクソ旦那より先に素敵な男性と結婚できてると思うのよね
似たもの同士がくっつくしさ

[98. 匿名]

>>65
北村有起哉さんはドラマとかでめっちゃ見るけどな

[99. 匿名]

>>95
妻も子供と私
みたいな人多いよ

[100. 匿名]

スキンシップをする
マッサージしたりされあう

[101. 匿名]

色んなことを相談する。
本当は自分の中で決定していることでも、迷っててさ～って意見を聞く。
男性って教えることが好きな人多い気がするし、頼られてる感が好きだと思う。
子どもの体調一つでも、心配なんだけど病院行くほどかな？とか判断を仰いだり。
そんなこんなしてるうちに少しずつ子どもの様子にも関心を持ち始める。

[102. 匿名]

>>51
目が合ったら何か頼まれると思ってるのかも

[103. 匿名]

仲良くしたくてもその本人が旦那さんにイライラするんじゃ無理なんじゃないのかな？
イライラしてる人と仲良くしたい人はいないし、イライラさせられる人とも仲良くできないもん。
まずは旦那さんにイライラしないことを目標にしてみるとか？

[104. 匿名]

>>94
そのくらい割り切れてる方がいい場合もあるよ
変なヤキモチも焼かないし

[105. 匿名]

>>23
夫「直接言ってくれなきゃ分からないよ。」
妻「毎日私がやってるの見てるでしょ？言わなくてもやって。同じこと都度都度言うの疲れるよ！」

とか？

[106. 匿名]

>>74
不満ある人だけが書き込む
不満のない人は眺めてるだけ

[107. 匿名]

>>84
幼児2人いるからって、どうしても自分の方が偉い、大変！って思っちゃうんだろうね〜だから言ったことやってくれない！とかなるんだろうね
それじゃあうまくいかないよね。

[108. 匿名]

>>1
まぁちょっと主とは違うけど、旦那のためじゃなく、自分のためにって心療内科いったのよ。

イライラしてそれが出て落ち込んで…って自分が嫌で、昔はもうちょっとおおらかだったし優しかった？はずだと…

先生に話聞いてもらって薬出してもらって自分でも努力したら、ちょっと落ち着いてきたんだよね。

そしたら旦那にも優しくなれて、結果的に、旦那も優しくなってくれて、仲が良くなった。

他人を直すのは難しいから自分で直すところ直したかな。
期待しないように自分のためにって気持ちも忘れずに。

[109. 匿名]

>>32
おじさんになるとだいたいそうじゃない?
20代30代であんまり話し通じないイライラする頑固みたいな男いない。
接客業だがおじさんって嫌なヤツ多い。
せっかちで話聞かないのに偉そうとかだいたいおじさん。

ま、おばさんも面倒くさい人多くなるが。

[110. 匿名]

わがまま言いなさんな
あんたはもう母親なんだよ
旦那はもう男じゃない

[111. 匿名]

>>36
どっちもなことが多いよね
がるちゃんだとみんな妻側だから夫がバカに見えるけど、
書き方見てると感情的な人多いから
どっちもどっちなんだろうなって思うこと多い

[112. 匿名]

>>1
それって主のせいなのかな？
むしろ旦那側が努力すべき案件だと思うけど。

[113. 匿名]

>>106
確かにそうだ
私旦那に不満特にないからこういうトピ、
うわぁ〜色んな人いるんだなぁ〜
旦那に感謝しないとなぁ
と思いながら見てる

[114. 匿名]

>>97
まあ結婚はタイミングもあるから、必ずしも自分が良ければ相手も良いに違いない！みたいなことはないんじゃないかなー。
お互いいくら出来た人でもタイミングが合わなければ結婚には至らないってケースもあるような…

[115. 匿名]

うちは２歳と妊娠中。
最近一緒にいるのに会話が少なくなってた。
先日ご飯食べながらポロッとデートしたいと口に出してしまったら、夫もしみじみ「ねぇ〜」と返してきてくれた。
今週二人でランチと来月上の子一時保育お願いしてデートしてくるよ！
主も口に出して言ってみたら？？

[116. 匿名]

>>1
負のループ、たまにありますよ
正直に主さんの今の気持ちを話してみては？

[117. 匿名]

話が通じないっていう人って
大抵言い方悪いこと多い

主もヒスりながら、どうして自分から動いてくれないのぉっ？！気づいてやってよぉっ！！！って言ってそう

[118. 匿名]

>>112
どっちのせいとか白黒つけないで、夫婦なんだから２人で努力したらいいと思う。

[119. 匿名]

>>27
最初から既に怒ってて攻撃態勢の人もいるからなぁ、、
話し合うとかがそもそも苦手なタイプも多そうよ、女性側もね。

[120. 匿名]

>>1
まずは自分のイライラ、不満の原因を紙に書き出す。
そして分析する。
例えば旦那さんに対して言い方の問題なら、言い方を変えたら良いんだ！と気付くかもしれないし。(気が利かないとのことなので)
あとは旦那さんの良いところも書き出す。
そうしたら当たり前になってた良さにも気付けると思います。
その上で後は旦那さんと話すしかないのかなって。
夫婦はどちらかが頑張るものじゃないし、お互いの気持ちが大切なので。

[121. 匿名]

>>1
仲良くしたいと思ってる人が
旦那のこと
話の通じない＆気の利かない夫
とか言わないから無理

[122. 匿名]

期待しない

[123. 匿名]

>>65
ドラマとかでよく見ますよ。
お父さんも俳優ですよ。

[124. 匿名]

女性も察して系で口には出さず態度でプンスカ怒ってる人多い印象
話し合って歩み寄らないと心は離れるばかり
話し合いって気力も体力も時間も必要だよね
そういう我が家もかしこまって話し合うの苦手だから後回しにしがちだ…

[125. 匿名]

>>107
小学校入るまで年子の子供2人専業で育てた。
育児に休みがないのは本当だし、2人の子供なんだからってのはそうなんだけど。こっちは激務の旦那の仕事を何か手伝えるか？って言ったら全く手伝えないし愚痴も聞いてあげられないからね。（そもそも言わない）イライラもしたけど私の場合は変に旦那を教育？するよりワンオペぐらいに割り切っていろいろ手抜きして回すのがあってたよ。
仲良しでいたいならいつもお仕事お疲れ様、ありがとうねって気持ちと言葉だけは伝えてたら自然と向こうもこっちこそいつもごめんねって伝えてくれるよ。

[126. 匿名]

最初は受け入れるか否か、で決まると思うけど、
夫婦の話しなので、を前提にしてます。

好きって、相手の好意を感じることだと思える。
ひとことで言うと、良いリアクションを貰うこと。
これでずっと好きで居られる。

いくらぬいぐるみが可愛くて好きでも、ずっと愛するものにならないのは、やっぱリアクション(関心)がないからで、遠距離とか忙しい人が危ういのも、全てリアクションがないから冷めてしまうんだと思う。

ってことで、良いリアクションを貰うために、
こちら側からスキスキビームを出すと、
好きのお返しを貰えて、ずっと仲良しで居られる。
それでも関心を貰えないなら、新しい人に行ったほうが良いと思います。個人的意見。

[127. 匿名]

一緒にお風呂入ったら？？
我が家は喧嘩してもとりあえず毎日一緒にお風呂入ると決めてて、今の時期だと色々な入浴剤買って楽しんでるよ
なんかそれだけでお互い穏やかになって仲良くできる

[128. 匿名]

>>118
2人で努力が案外難しい。
だって旦那からしたら今の関係が心地よく変える必要性なくない?と思っていたら。ムリ。そのズレが話合わないの原因だったりするし。

[129. 匿名]

>>99
そこのズレが生じると仲拗れるのかもね？
私の父親はそれで不倫して出て行った(苦笑)
母と何気ない会話で何が大切かって話になったときに、母は「１番は子供、２番子供のために仕事、３番パパ。理由はパパは大人だし最低限の自分のことは自分で出来るから」と言ったんだって。
まあ普通のよくある返答だなと思うけど父はそれで、自分は大切に思われてないと思ったんだってさ。謎

[130. 匿名]

>>4
うち仲良いんだけどコロナ禍で太ったのとワクチンの副作用に備えて布団を別個にしてから
スキンシップが減ってちょっとしたすれ違いが増えてしまって話し合ったよ
ちゃんと顔を見て話す、挨拶をする、ありがとうごめんねを言う、相手の話を聞く、スキンシップする、話し合う
これどれが欠けてもダメだねほんと
ひとつ欠けたらどんどん欠けていく

[131. 匿名]

主です。


トピの承認＆様々なコメントをくださり、皆さんありがとうございます😭

夜子供が寝たら、またゆっくり書き込みにきます...！

[132. 匿名]

>>1
2021年11月5日午前6時15分から8時間以内に「夫と仲良くできる優しい私になります」と紙に書くのじゃ。誰にも見られてはならんぞ。

[133. 匿名]

>>127
なんでこれにマイナスついてるんだろ。
ゆっくりコミュニケーションとれていいことだと思うわ。

[134. 匿名]

いまのところ主さん自身の反省点より旦那さんへの不満が大きそうだからいざ話し合おうとしても自然と責めるような空気出ちゃいそう。

[135. 匿名]

>>19
小さい手のかかる子供がいるとなかなか難しいんだよね、これが。

[136. 匿名]

>>133
子供2人も一緒に入るの？広いお風呂ならいいけど狭いお風呂でギャーギャー言って疲れて終わりじゃない？子供寝かせてからまた入る？疲れるわ。

[137. 匿名]

>>2
それで戻れるなら、元々心は離れてないんだよ…涙

[138. 匿名]

うちも土日になると私がイライラしてしてしまってダメだー
平日は子供が寝てから帰ってくるのが当たり前だから育児は期待してないんだけど、土日は家にいるから何かやってくれるかもってつい思ってしまう
昨日もお昼から旦那が一人で出かけて、夕飯までには帰ってきて3人で食べられるだろうって思ってたのに19時過ぎても帰ってこなくて子供と2人で先食べた。それでまたイライラ。
もうほんと期待しなきゃいいんだよね。
それなら朝遅く起きてきたりしてもイライラしないし
土日は旦那を休ませてあげたいって思いはあるのにイライラを態度に出しちゃって嫌になる。

[139. 匿名]

>>136
そうやってデモデモダッテ状態なら仲良くなんかなれないわ
仲良くなりたいなら努力するしかないじゃん

[140. 匿名]

>>1
一日に３回大きな声でありがとうって言う
健康でいてくれてありがとう　働いてくれてありがとう　洗濯物かごにいれてくれてありがとう　なんでもいいから
会えなかったらラインででもいい

仲いいフリをしてると、不思議と仲良くなってくるのよ

[141. 匿名]

>>138
何時に帰る？とか連絡しないの？

[142. 匿名]

>>41
慰謝料請求されるリスクを負ってまで、愛人になるなんてかなりの物好きだね。

[143. 匿名]

>>136
子供2人寝かせたらもうグッタリなのにそれから2人で風呂とか無理だよね…そんな気力ないわ
家族4人で入ろうもんなら子供が騒いで夫婦でゆっくり話なんか出来ないし。

[144. 匿名]

>>140
実際、脳を騙せるらしいよね
言霊じゃないけどさ
あれ嫌いこれ嫌いあれ嫌だこれ嫌だって言ってたら本当に嫌な気持ちにしかならないけど、嘘でも好きだ好きだって思って声に出してたらいつのまにか好きになるらしいよ

[145. 匿名]

>>1
うちもそうだよー。子供も同じくらい。結局、子育てで気持ちに余裕が無いんだよね。イライラするのわかる。イライラしたら旦那を攻撃するのではなく、黙る、部屋を移動するなど距離を取るようにしようと最近思ったところ。

[146. 匿名]

>>1
旦那さんにイライラして我慢する事あるでしょうが
旦那さんも自分に対して我慢してる事沢山あるんだろうなぁ
と思うとイライラ少し消えるよ。

[147. 匿名]

>>141
そんな遅くなると思ってなかったしもう育児で疲れきってて連絡する気力もなかったんだよね…
遅くなってゴメンとは言ってくれたけど

[148. 匿名]

>>13
私なら会社まで来て『これ、まだ使える？』ってすかしたこと言ってきたら『期限切れです。』って言うと思う。

[149. 匿名]

>>42
いやぁ…かまってちゃん旦那は無理よ。俺が一番て思ってるやつは。
父親の自覚なしな旦那わんさかいるよ。
この前フードコートで見た家族は旦那も奥さんもラーメン食べてたけど奥さん立って赤ちゃん抱っこして旦那は優雅にラーメン食べて、食べ終わったらスマホ。奥さんは旦那食べ終わるの待ってたみたいだけど抱っこしそうにないから諦めて椅子に座らせてた。

[150. 匿名]

>>148

わらった！

[151. 匿名]

>>19
これを心がけてる友人の旦那は不倫した
我が家は安心、と思ったんだって

[152. 匿名]

>>42
クソみたいな旦那だと確かに無理なのはわかるけど、なんでもかんでも旦那が悪くて自分は悪くないと思ってる人もたまにいて、それだとやっぱり仲良し夫婦は無理

[153. 匿名]

>>136
実際に「これでうまくいってるよ」って意見にさえもこれだもんね。がる民はいつも問題を解決させる気がないわ。

[154. 匿名]

気が利かない男性は多いと思う。
ただ家事育児とかで分からない事を聞く姿勢が有ればまだいいけど、俺よく分からない、で終わる興味すら持たないタイプは厳しそう。
話が通じないって、理解しようとする気持ちが向こうに多少なりともないと改善しづらいかな。

[155. 匿名]

>>146
私もこれ。
大体がお互い様だと思うし、他人同士結局何かしら思う所はあるという割り切りも必要。
余程酷いレベルじゃない限りはね。

[156. 匿名]

>>147
毎週末そんな感じじゃないよね？
連絡なくふらっと出てった時はあなたも切り替えて自分と子供だけで楽しめる事を探してみたらどうかな？

[157. 匿名]

ATMが必要なら我慢するしかないでしょ
そんな旦那を選んだのは主自身なんだし

[158. 匿名]

>>108
私も精神科に行ってみようかなとずっと悩んでいます。夫にも子供にも強く当たってしまう自分に嫌気がさしてます。子供に強い口調になってしまう自分が怖いです。
自分で自分の機嫌を取れるように変わりたくて。でも勇気が出ません。お薬はどんな薬を処方されていますか？どれくらいで効果を感じ始めましたか？
主さんではないんですが…すみません。教えていただけたら嬉しいです。

[159. 匿名]

>>1
イライラして眉間にシワ寄ってる主に気をつかってるんだよ
互いに気を遣っていわゆるすれ違い状態
共働きかな
今は2人の子供のことだけ考えたら？
旦那さんはとりあえず放っておく
5年後には余裕が出てくるよ
ともかく仲良しになろうと思わない
今はね

[160. 匿名]

わたしも子どもがそれくらいの月齢のときしんどかったな。実家も両家遠方だったので一時保育に２、３時間預けて昼寝をしたり買い物に行ったりしてたよ。旦那さんがいないときに主さんが楽できる方法を見つけて、旦那さんにはラインで今日何食べたい？とか雨降ってるから帰り気を付けて～みたいな
なんでもない会話から始めてみたらどうかな

[161. 匿名]

>>104
多分主さんが求めている事はそんな事じゃないと思うよ
前のように仲良くしたいなって思える事ってこの先の長い夫婦生活考えると、あった方がいいよ
私も主さんのように旦那に辛く当たりながらも本心は仲良くしたかった、何度も改善してアラフィフにさしかかった今、とても上手くいってる
あの時に諦めていたら今の穏やかな幸せはなかったと思う

[162. 匿名]

>>1
元には戻れないよ、夫婦に限らずどんな人間関係でもね
恋愛時代や子供がいない時代にはもう戻れない
だから新しい良好な関係を築けるように努力を続ける、それが夫婦というものかもしれないね
イライラした時もぐっとこらえて優しく接してみよう
こちらが優しくしたら相手も優しくしてくるから、夫婦は合わせ鏡だよ
子供が2人いる夫婦として、新しい関係の中で仲のいい夫婦になることを考えたほうがストレスないよ
「あの頃に戻りたい」と思い続けると病んでくる

[163. 匿名]

>>161
成熟した夫婦になれたんだね
昔には戻れないけど、アラフィフなりに仲いい夫婦として楽しく暮らせたらいいんだよなぁ
見習います！

[164. 匿名]

今は子供が小さいから夫婦関係を良好にするところまで手が回らないだろうからもっと気長に考えてあと2年は育児優先で。
だけど夫と良好な関係になる事を諦めちゃダメだよ。騙し騙しあと2年やり過ごそう。ねぎらいの言葉はしっかり伝えるようにして
育児が少し楽になってきたら夫との時間を増やすようにしてみてね。

[165. 匿名]

>>2
でもあれって子梨夫婦だから、まだ戻れるんだよね。
まだお互い平等じゃん。

子ありだと厳しい。産前産後＆乳飲児期の思いやりの無い言動の数々。義実家の孫フィーバーをたしなめてくれるどころか、嫁の気持ちなんか無視。
子供との生活考えて離婚を我慢した妻も多いはず。
あんなチケット持ち出されたら、あの頃に帰れるどころか、マイホームの団体信用生命保険を背負ってあの世にぶん投げてやるわ！

[166. 匿名]

>>13
惣菜屋さんに駆け込む奥さん😩

[167. 匿名]

>>1
やはり、話し合うしか無いと思う。話し合う日時や時間を決めて、相手に通知しておいて、お互い話したいことをまとめておいて話し合いに臨む。その時は冷静に話をしましょう。その後はできたら定例にするといいね。この曜日のこの時間みたいな。子供が寝た後の時間がいいね😊

[168. 匿名]

がるちゃんで愚痴ったら、一部のがる民に…
「子供いるなら愚痴など言うな！」「子供いないなら愚痴など言わずさっさと別れろ！」
返信が秒数で何度も有りました😩
同じ人がやってるのかな？
がるちゃんぐらいは愚痴らせて欲しいですね！

[169. 匿名]

>>28
家族でご飯も大事だけど、夫婦2人で食事するのも大事。
子供いたらゆっくり話せないし。
うちは週1〜2は2人でランチしてお茶してる。
こういう時間ないと、お互い何考えてるか、仕事の状況はどうなのか、わからなくなる。
ゆっくり話せば、仕事大変で余裕なかったんだな〜とか、相手を思いやれるようになる。

[170. 匿名]

>>161
具体的に何をしたのか、差し支えなければ教えてほしいです！

[171. 匿名]

>>158
横です
女性はどうしても落ち込んだりしますよね…。
漢方はどうでしょうか？
漢方を扱っている内科の先生なら処方してくれます。
ネットでお近くの病院かクリニックで出ると思いますが、見つからない際は薬局の方に尋ねたら教えてくれます。

[172. 匿名]

>>19
こっちがそうやっても何も返って来なくて虚しくなる
笑顔で「おかえり」「おつかれさま」言っても「ん」
旦那の好み聞いて料理本や動画で研究しても弁当、晩ご飯には無言
掃除もやって当たり前
できてないと文句言われるだけ
虚しい

最初の一年は幸せだったんだけどね

[173. 匿名]

>>29
あなたの考え方、素敵です。
私も、そんな風に思えるようになりたい。
常にコミュニケーション不足だと思ってます。

[174. 匿名]

>>167
ちょっとお酒飲みながらとかね。
堅苦しい雰囲気にはしない方がいい。

[175. 匿名]

>>26
これ言う人大っ嫌い
そんな話誰もしてないのに上から目線でいきなりなんなの？
こんなコメント残してる時点で貴方の旦那もたかが知れてるなーって思うよ。

[176. 匿名]

>>175
怖っ

[177. 匿名]

>>172
褒めて！感想は？とかいちいち言わないのかな？
許せなくて1回でもやられたらぎゃーぎゃー追求してしまうから、様子見てスルーできるって優しい人なんだろうなって思う。
よく無言で食べるって聞きますが1番腹立つかも。

[178. 匿名]

>>177
何回も感想欲しいとか、テンプレでもいいから「うまい」「おいしい」嫌なら「ありがと」とか言って欲しいって頼んだんだけど
「あなたの家庭ではそれが普通だったかも知れないけど…」って反応だった
「好きだしごはんも作ってくれて感謝してるけどストレートに伝えたり嬉しい顔するの苦手」って、名前すら呼ぶの照れ臭いらしい
でもこっちからしたら限度がある
愛情も感じられないしモチベーションが続かない

[179. 匿名]

>>64
私も奥さんかなり年下っぽいなーとか思ってた
リアル夫婦だって知らなかったからびっくり
単純に奥さんが若く見えるだけなのかなー

[180. 匿名]

子供いたらそんなもんじゃないか？
ましてや1歳と3歳じゃ子育てに追われてそれどころじゃなさそう

[181. 匿名]

>>175
素敵な旦那様なんでしょうね！😂

[182. 匿名]

数年前まで離婚を考えていたけど関係修復しました。
自分が譲れない条件は決めて、それ以外は相手に求めすぎないようにした。今思うと、当時は旦那が別人格ということを忘れて自分基準で求めすぎていた気がします。
あとは些細なことでもとにかく何でも喋るように心がけた。会話って基本だけど本当に大事。

[183. 匿名]

>>2

もうちょい爽やかな見た目の夫が良かった

ニッセン王子みたいな、爽やかだけどあか抜けきれてない素朴なイケメン

北村有起哉はもっとディープなキャラしてほしたあ

[184. 匿名]

>>1
子供が産まれると夫婦関係が悪化するとかよくスレみるし、周りにも多い。
一緒に協力して欲しいって思うことは普通だし、仲良くするには今の思いを素直に伝えるしかないと思う。
こういう話を聞くと今は仲良かったのに子供産まれたら夫が変わるのかなって思ったりして正直怖くなったりする。
主や主の夫が、子供が産まれる前のような仲良し夫婦に戻れるといいですね。

[185. 匿名]

>>1 子ども２人が就学すればある程度仲は戻る。子どもが小さければ小さい程仲悪いもん。

[186. 匿名]

>>175
可哀想

[187. 匿名]

>>175
そんなカリカリしないで。これ事実だから。
言い換えれば、自分がいい方向に変われば相手も変わってくるってことだよ。
そこを見つめない限り相手が誰であれ上手くいかないよ。

[188. 匿名]

うちの旦那私の話しは聞いてくれないんだよね。ラインしても既読すら付かない。
自分の話しはしてくるから、ふんふん聞いてあげてる。喧嘩はしないけど、なんかたまに虚しくなる。
気を取り直して、おしゃれしたり美味しいお茶やお菓子、好きな本とかで自分のご機嫌とってます。

[189. 匿名]

>>54
そうなの？
大半の男が気が利くと思ってるんだけど

親族も友人も誰一人として離婚してないし、不仲なんて聞かない
子供預けて女子会も普通に当たり前に出来る環境だし、旦那の愚痴って聞いたことないし、私も愚痴がない

がるちゃんが特別だと思ってる

[190. 匿名]

>>131
がるちゃんよりご主人との時間を優先していいんだよ。1ケ月もあるのでのんびりいこう

[191. 匿名]

>>1
懐かしいです。
私も子ども3歳、1歳のときには、夫にイライラしてばかりでした。夫もわざとか？ってくらいイライラさせてくるし。

現在子どもは中学生。
穏やかな日々です。二人の時間もとても増えて、私も夫もお互い言い方などにもきちんと気を配れるようになりました。

ありがとうとかも多少大袈裟に伝えて、円満です。
3歳1歳とか本当に大変ですよね。
主さんの文面からとても優しい人なんだろうなというのがわかるので、きっとまたいい関係になるのではないかなと勝手に思いました。

[192. 匿名]

>>1
簡単な用事を頼んで感謝する

例えば｢牛乳切れちゃって、帰りに買ってきて貰えますか？｣と。買ってきてくれたら｢助かりました。ありがとう｣とちゃんと言う。これをくりかえす！

[193. 匿名]

>>187
じゃあさーわたべにトイレ不倫されたのぞみんはわたべと同等のそれ程度の女だったってこと？

[194. 匿名]

>>13
恋人繋ぎがきもい。
手もしわしわだし

[195. 匿名]

>>16
あなたにも原因があるケースは離婚あるある

[196. 匿名]

>>36
妻が察してちゃんだと困るよね

[197. 匿名]

>>175
認めないと人間としての成長が止まるかも

[198. 匿名]

>>86
夫婦は合わ鏡だよ
わかってないなあ

[199. 匿名]

>>45
女に期待してもそこまで変わらないよ

[200. 匿名]

>>46
わがままで傲慢な女性が多いの間違いでは？

[201. 匿名]

>>54
それはない笑
気が利かないのは女性の方では？

[202. 匿名]

>>71
私の身勝手なイライラや不機嫌な態度ってモラハラやん

[203. 匿名]

>>76
察してほしいなんて甘えでは？

[204. 匿名]

>>78
そうお互いさま
与えられることばかり考えてるガル民だからうまくいかない

[205. 匿名]

>>80
子供なのはあなた

[206. 匿名]

>>107
そうそう過剰な被害者意識
悲劇のヒロイン症候群みたいな

[207. 匿名]

>>1
私なんて妊娠中だけど、旦那が嫌で仕方ないよ。
このままじゃダメと思うから、妊娠する前みたいに旦那のこと好きになりたいけど、話すどころか顔見ただけで嫌悪感が増す。
妊娠してからの旦那の気の利かなさや妊娠を軽視する態度を思い出してムカムカする。
もうすぐ子どもが生まれるのに、切実になんとかしたい。

[208. 匿名]

>>26
横だけど、これは当てはまらない場合もあるよね。
モラハラやDV、浮気する男の奥さんを見て、夫婦は似た物同士よねぇ〜とは私は思わないかな。

[209. 匿名]

>>22
そうなんだよね
二人でお出かけがいいと思う

子供がいないところで 自分の気持ちを落ち着いて話せたら良いね

[210. 匿名]

>>1
2年くらいの間は何度も話し合って理解しようとしてた。相手が黙って何も言わなくても話し合えるようになるまで頑張ってたけど、何度も何度も裏切られてもう無理なんだなといつのまにか何も期待しなくなって無理になった。ふと笑った顔は気持ち悪いし、この人のために美味しいご飯を作ったり綺麗な服を準備するのが煩わしくなった。相手はまだ納得してないけどうちは離婚を選択しました。

[211. 匿名]

>>193
そもそも、この件がなかったとしても私は渡部を魅力的と感じたことがない。
佐々木希は素敵だなと思って結婚してるんだから、その時点でまず同レベル。
別に私の方が見る目あるとかじゃなく、そういう人と引き合ってしまう時点でそれ相応の種が佐々木希にもあると思う。
その種があるから、そういう人を魅力的と認識してしまうというか…
そしてこんなゲスいことしてて、普通だったら別れるでしょ。
別れないってことは、つまりお似合いってことだよ。

[212. 匿名]

>>1
話通じないようなパートナーを何で選んだの？自己責任じゃない？

[213. 匿名]

>>1
一番忙しい時期だからある程度は仕方ないよね。
2人で力合わせて頑張っていれば子育て一段落したらまた仲良くなるよ。むしろお付き合い時代より仲良しになれる。

[214. 匿名]

>>158
わたしは気分循環症って診断を受けました。

カウンセリングも隣でやっていて提携？している心療内科だったので、主にカウンセリングで自分の話を聞いてもらいだいぶ楽になりました。

薬は結果的に
デジレルとレクサプロです。
ずっと緊張してリラックスできなかったのでちょっとぼんやりさせた感じですね。
ゆっくり眠れなかったので睡眠薬も兼ねてます。

でも薬はそれぞれ合う合わないがあり、私も色々試して落ち着いてきた感じです。


敷居高いかなーと思ってましたが、意外と色んな年齢や人がいってるなという印象です。

私はゆっくり眠れたらイライラも落ち着いて気分の浮き沈みも緩くなったなと言う感じです。

[215. 匿名]

>>208
似たもの同士ではないんだけど正直見る目はないかも。
シンママが経済DVで離婚した男と再婚しようとしてる。他人の私が少し聞いただけで「ヤバいな」と思ったのに
お付き合いしてても気が付かないあたりが何度も失敗してしまう要因かなと最近勉強になった。

[216. 匿名]

>>2
あの夫婦って実際に夫婦なんだけど、奥さんが現在42歳で旦那さんが47歳らしいね
お互いに40代で五歳差だからそんなおかしな夫婦ではない
小さい子供もいるみたい

高野志穂 - Wikipedia

高野志穂 - Wikipediaメインメニューを開く ホーム  おまかせ表示  付近  ログイン  設定  寄付  ウィキペディアについて  免責事項 検索高野志穂日本の女優言語ウォッチリストに追加編集高野 志穂（たかの しほ、1979年10...

[217. 匿名]

>>1

話が通じない
気が利かない


イライラの原因はここ、子供が産まれる前から話も通じないし気も利かなかったはず。ただあなたに余裕があったから許せてただけ。だから仲良し夫婦に戻るというのとは違うと思う。あなたが諦めて今のままの夫を受け入れるか、夫が変わるのを待つか、どちらかしかない。

[218. 匿名]

子供が中学生ぐらいまでは本当にギスギスしててついに離婚かなぁって毎日思ってたけど
大学生にもなると時間にも余裕ができて何であの時そんな風に思ってたのかな？と思う

本当にあの頃って旦那が全く解ってくれなくて私は武器まで持ち出してたし
誰か1人殺していい法律ができたら真っ先に旦那！と思ってたほど

さっさと離婚するのも有りだけどとりあえず旦那さんが真面目に仕事してる人なら
ちょっと思い止まって欲しい
暴力と借金は絶対に離婚
それ以外なら改善の余地はあると思う

[219. 匿名]

>>211
ふーん
同レベルかあ

[220. 匿名]

>>19
これを夫がやってくれたら見直す（いや、やっと対等）と思うけど。
なぜ女が常にこんな気遣いしなきゃいけないんだ？

[221. 匿名]

>>216
リアル夫婦だったんだ！もっと気にして見てみよう

[222. 匿名]

>>125
頭の良い奥さんって大体こんな感じな印象

[223. 匿名]

>>86
なんかイラっとした

[224. 匿名]

>>192
シンプルなようで、すべてのツボをついている。
192さん、頭いい！
これは、男性側のプライドも傷つけないどころか、どちらもいい気分になる、すごくいい方法だね。

[225. 匿名]

>>105
文章がわかりやすい！
ネットしてると出てくる実録漫画みたい笑笑
察して漫画・どちらも障害がありました漫画・不倫漫画、一回も買ったことないのに触りだけ知ってるな〜

[226. 匿名]

>>208
DVにあってて…シンママなの…みたいな話をしてくる奥さんで、こんなに素敵な人が⁉️みたいなことはないかなぁ。
そもそも職場が一緒なだけで自分語りしてくる辺りが寂しがりか、構ってか、距離感がおかしい人な気がする。
おかしな男の人から見たらカモなんだろうなって思ってる。

[227. 匿名]

>>5
もう昔みたいに甘えられなくなっちゃった
勇気が欲しい

[228. 匿名]

>>13
あれって子供いない夫婦だよね？
子供いて忙しい奥さんにアマゾンで時間を作ってあげるとかプレゼントの方が共感得られると思う
こなし夫婦って関係変わらないカップル多そう

[229. 匿名]

>>132
新月に願うんですね。
やってみます。

[230. 匿名]

>>22
それ夫の妹さん（年上）が提案してくれた。
でももう私より子どもと居たいんだよな夫は。
やるなら子どもが小さいうち、ガルガル期？ってやつが終わった頃がオススメだな。

[231. 匿名]

>>225
どっちが悪いとかじゃなくて互いに謎なんだよね。

私も似たような事あって、職場で中途採用の新人に教える様にやれば良いのか…？とか考えながらやってる

[232. 匿名]

>>80
本当にこの通りだと思う
あなたの力が必要なの、ヒーロー！みたいにすると張りきってやってくれる笑

やって欲しいことは具体的に伝えるのは大切だよね
子供見てて！という時は口に物を入れないように見ててね、とかこの場所に近づかせないでねとか注意点を教える
じゃないとボーッと見てるから

[233. 匿名]

>>114
でも、明らかに旦那かなり酷いなってレベルの人の妻や男運がずっとない人って素敵で見た目も中身もいいなって人を私は見たことないよ。
歴代彼氏、旦那全員に浮気されてるって人いるけど今も変な男飼っちゃってるし本人も普通の男性には寄ってこられないわって知的レベルに外見も酷い。

[234. 匿名]

子供3歳と1歳なんて1番余裕がない時だから仕方ないよ〜！
下の子が5歳くらいになったら少しずつ落ち着いてくると思うからそしたらたまに旦那様と二人でお出かけしてみたり、ゆっくりする時間を作ってみては？
今はなかなかやむを得ない気がするな。

[235. 匿名]

>>223
これにイラッとするってことはあなたの旦那もろくな人じゃなさそうだね

[236. 匿名]

>>168
ガルあるあるだよ〜！気にしない。愚痴は書き逃げしよ。笑

[237. 匿名]

>>68
え？
過半数が仲が悪いと言いたいの？

拗らせすぎｗ

[238. 匿名]

>>18
余程相性がいいのか、妻が旦那に期待しないのか、すごくできた嫁なのか、すごくできた旦那のか、どれなんだろう

[239. 匿名]

>>237
トピ主→夫婦関係改善したい

私→子どもが小さいうちはなぁ（こっちもイライラしがちだからある程度仕方ないかもという意味ね）

「子ども小さくても仲良い人もいるよ」→だから何？今そんな話してないよね？

ってことなんだけど…

イラッとしたから丁寧に説明しておくね。

[240. 匿名]

>>12
猫可愛い💕

[241. 匿名]

>>208
離れられない時点で結局同類だなって思っちゃう。

[242. 匿名]

主です。


皆様、沢山のご意見をありがとうございました....！
今度時間がある時に、ノートに頂いたコメントを書き出してみて、いつでも眺められるようにしておきたいと思います。長い目で見たら、焦って関係を改善していくよりも、自分自身の考え方の転換で、少しずつ積み重ねて徐々に関係を修復して行くのが良いのかなと思いました。時間が取れたら、2人でお出かけ、してみたいです。


コメントを拝見して、今の私はモラハラっぽいんだろうなと反省したり、産前と比較するとイライラしすぎなので今度内科に相談に行ってみようと思ったり、様々なことを考えました。


根底にあるのは、（旦那は大人なんだから）もっとちゃんとしてよ、とか、（来年度からは私もフルタイム復帰なので）今からこんなんじゃ先が思いやられるわ、とか、そういう不満なのかな...と思いました。。

[243. 匿名]

主です。


だいぶ過疎っているので、需要はないかもしれませんが。。具体的には


◾️気が利かない
→パスタを作ってくれたが、なぜかペペロンチーノ

◾️話が通じない
→薬局に行くというのでカロナールのついで買いをお願いしたところ、「カロナールが無くて、成分が同じ違う商品名のものを薬剤師に勧められたけどこれでいいか」と確認の電話が来る



などです。
上の子も食べるのに何故ペペロンチーノ！？
薬は、成分同じならそれで良いって大人なら自分で判断できるよね！？


みたいな感じでイライラしてしまっていました。
大体こういう時って子供が2人とも泣いていたり、タイミングも悪く。。

[244. 匿名]

主です。

連投最後にします💦お礼を忘れていました💦
参考になるご意見や優しいお言葉、たくさん頂戴し、このトピに来てくださった皆様、本当にありがとうございましたm(_ _)m

[245. 匿名]

>>132
仙人さま〜🙏

[246. 匿名]

>>243
多分小さい子供2人いて大変な時期だからイライラしちゃうだけで、落ち着いたらなんであんな事でイラついてたんだろう…ってなる気がするなあ。一時的なものじゃないかなあ。

[247. 匿名]

>>236
あはは😂

[248. 匿名]

>>243
うちのもすっとぼけています😩

[249. 匿名]

>>1
うちも5年目で3歳と1歳がいる
離婚を前提とした別居までしたけど再構築することにした
今は思いやりをもって接することと、自分も相手も夫婦、親である前にひとりの人間であることを忘れないで過ごしてる

[250. 匿名]

何かをしてもらったら目を見てありがとうって言うだけでいいと思う！

[251. 匿名]

>>26
うちの夫は素晴らしい人だけどわたしはグータラだし結婚して体重も10kg増えたしたまに1人でイライラするし素晴らしい妻ではないよ

[252. 匿名]

>>239
理解した。
ちゃんと書いてくれないと分かりずらいわ。

[253. 匿名]

>>1

結婚4年目？くらい、3歳児、共働きだけど、毎日毎日しんどい＋旦那が喧嘩腰で話すから話し合いにならない
冷静に話せばいいのに、私のこと母親とでも思ってんのか言い方とか態度が喧嘩口調で短気
子供産まれる前はそんなことなかったけど、子供産まれたらぼけーっといられないからアレコレ言うとウザいみたいな態度
お前のためじゃない、子供のためにやってんのに、話し合いができるようになってほしいよ

[254. 匿名]

>>123
>>98
そうなんだー

[255. 匿名]

>>19
昭和か！？

[256. 匿名]

私も夫婦仲悪くて、改善したくてこのトピ見たけどやっぱり話通じない旦那とは無理なのかな。
困ってることとかお願いしたいこととか伝えてるけど、全て否定されるのと、よくわからない自己流でやるから結局お願いしなくなった。
でもやっぱり共働きで子育て家事全て私でストレス溜まるし、旦那に優しくしたいとか思えない。
決して仲を悪くしたいわけじゃないし、喧嘩すると子供もかわいそうだからずっと我慢してる。
もう離婚しかないのかな。
わりと限界だよ。

[257. 匿名]

ありがとうを欠かさない。ケンカしても次の日には「おはよー」って言って仲直り。
うちの両親見ててそう思う。結婚して40年弱、双方のグチをわたしに言ってくるけど、なんだかんだ言っても、最強の相棒なのだそうだ。

[258. 匿名]

>>19
ADHD、、全部無理
泣きたい

[259. 匿名]

>>8
こども何歳くらいから余裕が出てくるんだろ？

[260. 匿名]

>>243
薬の話はちょっと可哀想。確認大事だと思うけどな。
有効成分が同じでも添加物の配合とかが違って効き目変わるよ。
薬はプラシーボで効くこともあるから「カロナールしか私には合わない！」って思う人には実際代替薬の効き目薄いこともある。

まぁでも主の旦那さんは普段の言動からしてそこまで考えてないだろうってことでイラついちゃうのかな？

[261. 匿名]

お子さん3歳1歳じゃ過労状態で正気保てないよ…私めちゃくちゃ気狂ってたもん
夫も激務で疲弊しててこちらも疲弊してすれ違って悲しくて死にかけてたけど末っ子が幼稚園に入って自分の時間がやっと持てて育児スイッチをオフにできる時間が数時間出来て劇的に変わった、仲良しに戻ったよ
ほんと大変だよ…どうにかならんかね、お子さん預けたり無理せず休んでとしか言えない
子と離れる時間出来たらまたかわるよ

[262. 匿名]

>>243
ペペロンチーノが2度3度となると、やばいのでもう冷凍に頼るとか別の方法を考える。1回目は「んもー」ぐらいに収めておこう

[263. 匿名]

>>13
好きくないって言葉遣いを直した方がいいと思うよw
恥ずかしいよ。

[264. 匿名]

>>127
子供はどうしてるの？寝かせてから一緒に入るの？

[265. 匿名]

>>57
ちなみにムショぼけってドラマで主演してるよ

[266. 匿名]

夫婦関係が少しギクシャクしていた時。
夫が珍しく夕飯後の皿を下げてきたので、感謝の言葉を！と思い「ありがとう！助かる〜！」と言ったら、「え？いつもできる時はやってるけど？見てないの？」と逆ギレ？されて腹立ったわー。やってへんくせに。

[267. 匿名]

>>67

ごめん、僭越だけど

今、ご主人が優しいターンなら最後の一回と思ってあなたが折れてみない？というのは私も同じ流れで離婚したんだけど、その後自然災害に始まり相手の逝去、自分の病気と色々あってものすごく後悔したから。

もう絶体に無理だというなら別れるのもいいとは思うんだよ。ただ、今相手が優しく下手な時期というなら歩み寄るチャンスはまだありますよ。余計なお世話ですみません。ウザいと思われるの覚悟で言いました。

[268. 匿名]

>>165
子蟻さん！子梨っていうのやめましょうね！！

[269. 匿名]

もどらなくても全く問題無い。
仲良くしたくもないわ。

[270. 匿名]

>>137
夜中眠れなくてイラついてたけど、このコメでふふふって笑ったら気持ちが変わったよー
137さまありがとう😊

[271. 匿名]

>>8
小さいとイライラするの？
分からないや、私は例外かな？

[272. 匿名]

>>269
なら何で来たん？

[273. 匿名]

しっかり話し合ってみる。

[274. 匿名]

>>243
薬の件で、まっったく同じことが最近ありました　笑
私が書いたかと思った！
でもうちの夫は薬を全く飲まないので、成分とうこうとか添加物どうこうとかわからないし、買って帰って「これ頼んだやつじゃないからいらない　」って言われたら嫌だから電話してきたんだと思う。

ペペロンチーノは、簡単だから　とか単に食べたかったとか　本人なりには理由があったのでは？

うちは、いちいち細かく指示を出したり　手伝って欲しいことパターン化したり　話し合ったりしたけど、それでも気が利かない人は10年たっても気が利かないよ。

[275. 匿名]

>>258
笑顔はできるやろ？

[276. 匿名]

>>208
デモデモダッテちゃんか自己肯定感が低い女

[277. 匿名]

うちの親、仲悪かったんだけど
最近、父親が脳梗塞で倒れて
父親が温厚になって仲よくなってきたわ。

[278. 匿名]

>>1
今、上の子が６歳、下が4歳。
あんなに好きだった旦那を上の子が産まれて以来、本当に無理で足音にもドアの開け締めにもイライラ。
同じ空気も吸いたくなかったし、本気で離婚も考えました。

でも下の子の授乳が終わって、少し手が離れはじめ色々と落ち着いた頃。下の子が3歳になって、少しずつ元の自分に戻ってきた気がして、関係性がかわってきました。
現在はいっしょにも出かけるし、仲良くはなすし、触られてもイライラしない。
ホルモンの関係ってすごく強いと思うし、どうしようもないですよね。とりあえず、旦那には今までのこと謝りました。

でもちゃんと、やってほしかったことや嫌なことも伝えました！焦らず、今は育児に集中して、時を待ちましょう！

[279. 匿名]

>>1
私バツイチなんだけどこうやって関係が悪くなってきたから具体的に何しようって悩んで行動に移すのって大体奥さんだけじゃない？旦那の方はひどいと嫁が子供できたらピリピリしてて家に居づらいって自分の行動振り返らないって言うか。
先に気づいて悩むのは大体奥さん。

[280. 匿名]

>>1
優しくしたいし
前の仲良しの夫婦に戻りたいけど、戻れない
もどかしさ、苦しさも含めて手紙に書いて

旦那さんに直して欲しいところ
やって欲しい事を箇条書きして

読んでもらった上で
自分に対する不満も教えて欲しいから３日後に手紙に書いて渡して欲しいとお願いするって言うのはどうでしょう？

口頭で伝えると絶対喧嘩になるし
よくない方向になるので

手紙だと、書いた後読み返すと
あれ、冷静じゃなかったなと何度も書き直せるので

最初は殴り書きから始めて
清書を3回くらいやってみたら
自分も結構スッキリするし
相手に伝えたい事を柔らかい言葉で冷静に伝えることが出来ると思うから
この方法、おすすめだと思うんだけど…
どうかな？

[281. 匿名]

>>165
あの世www

[282. 匿名]

>>45
うちは、幼稚園に行きだしてから余裕ができた。
でもママ友の事で悩んだりしてたから、一緒にお酒飲んだときに軽く相談してみたりして、会話が増えたかも。
今は、主人の方が忙しくてイライラしてるけど我慢してる。
忙しい時は、やめた方が良いけど機嫌が良さそうな時や仕事に余裕がありそうな時に頼ってみるとか？

[283. 匿名]

>>1
自分に余裕がないと人に優しくできないよね。
3歳と1歳なら、子育てに精一杯で「優しくしたい」「前みたいに仲良くしたい」と思っていても旦那や自分に優しくできない気持ちも分かるな。

私も同じ歳の差の子だけど、その頃は関係がすごく悪化してたし、なんとか離婚せずにここまでやってきた……って感じ。

ただ、今11歳と9歳になってようやく色々手を離れて、自分の心にも時間にも余裕が持てるようになったら、旦那への接し方も優しくできるようになったよ。

数年はほとんど会話もなしだったけど、今では元の関係に戻ることができました。

[284. 匿名]

>>97
魅力的な男女ほど自己中な人間に押し切られて結婚
。その後相手の自己中ペースで生活が始まる。数年したら押し切られた方の不満爆発する。

[285. 匿名]

>>71
分かります。
結構、女性のイライラに我慢してくれてますよね。
きっと主さんも育児で旦那さんの悪いとこしか見えてないけど幼稚園や保育園に行きだしたらまた変わると思います。
私もイライラしてた時は、今考えると主人は黙ってました。その時は、黙る事で余計イライラしてたけど、言い返されてたら大喧嘩になってたかも。
今は、主人が激務で主人の方がイライラしてるけど我慢してる。
主さんも昼間に甘い物でも食べて気持ちを落ち着かせてみては？

[286. 匿名]

>>215
そんな極端な例あげられても参考にならない。いかにも見た目からやばいのがわかる男性を選ぶ女性は治療が必要な人だよ。そうじゃなくて一見まともに見える夫に精神的DV受けてる女性は気質が優しい人が多いと思う。似たもの同士ではないよ。

[287. 匿名]

>>86
いやいやお互い思いやりが大切だよ。
私ばっかり頑張ってると思いがちだけど、一度主人の職場に行ったことあったけど独特な雰囲気でこりゃストレスたまるし、家に帰ってイライラされたら辛いなぁと反省した。

[288. 匿名]

離婚考えないで仲良くしたいんならなるべくイライラしない工夫をしたほうが早いかも。例えばパスタの件なら作ってくれる好意は好意として受け取ってやらかした場合のために普段からレトルトや冷凍も準備しておくとか。来年からフルタイムならなおさら主が楽できるように普段から準備しておくと余裕が生まれて仲良くできそう。主のコメントを読むかぎりでは夫婦関係云々というよりも主の過労状態が原因ぽいので。

[289. 匿名]

>>57
北村有起哉めちゃくちゃ好みなんだけど、一般的には冴えないおじさんなのかｗ

[290. 匿名]

>>286
これがね、見た目はむしろ好青年でソフトな人当たりで優しいの。それこそ一見はまともに見えるの。
けれども内にそういう性質がある男。私は10分くらい奴の言い訳を聞いただけで「あ、コイツ精神的DVするタイプだな」とわかった。
でも数ヶ月お付き合いしてもわからないってことは(当然離婚理由も話してるんだろうし)見る目がないのよ、残念だけども。

[291. 匿名]

>>71
まるで私が書いたかのように全く同じ。うちも結婚20年目です。
夫も子どもなところあったけど私も子どもだった。お互い成長していくのかもね。
夫の忍耐力でやってこれたと思ってる。私も私なりに頑張ってはきたけれども。
今は新婚時代より仲良くなったよ。

[292. 匿名]

>>290
あなたは過去にそういう男に出会ってるんでしょう？DV男に出会ったことのある人ならそれがわかると思うよ。自分の親や兄弟や過去に付き合った彼氏なんかね。でも運良く全く関わりがなければ判断するのは難しいよ。寛大で優しい人なら、些細なことは許して結婚に至ってもおかしくないよ。

[293. 匿名]

1回話し合ってみたら?
こうしてほしいなぁ、ああしてほしいなぁって。

[294. 匿名]

主が
話が通じない＆気が利かない
って言う時点で仲良くなる気あるのか？と思うわ
まず男女で気質が違うから合う訳ないのに
だからこそ交際時〜出産前までに
お互いの性格や価値観を理解して話し合っとくべき
本当に仲良しになりたいなら
話が通じないじゃなくて話し合う
気が利かないじゃなくて頼むのよ
言わなくてもわかるなんて身内でも無理
夫婦は他人なんだからその都度諦めずに話し合う
そして感謝すること

[295. 匿名]

>>27
最近の会話。
夫:子供の七五三は写真館で家族写真を撮るぞ。
私:では日取りを決めたいから、都合の良い日を教えて。私達は夫の仕事の都合に合わせるから。
夫:うるせぇ。予定を聞くな。
私:こちらの都合の良い日で予約してよいの？
夫:俺を除け者にするのか。

お手上げ〜🤷‍♀️

[296. 匿名]

相手に期待しないで自分から変わって行くのがいいのかな？と思う。
それでも相手が変わらなければ諦める事も必要かもだけど…
自分にとってはそう悪い結果にはならない気がするな。
相手のせいにしたり、こっちがこんなに歩み寄ってやってんのに！！とかだと、
心穏やかではいられないし心がどんどん荒ぶりそう。
そういう風にだけはなりたくないな～。

今は子育ても大変な時期で主さんもいっぱいいっぱいかもしれないけど…
主さんの気持ち伝わるといいね🎵

[297. 匿名]

うちは中1娘の反抗期がきっかけで夫婦仲が冷えてきてます。
朝の登校前、準備にもたついてイライラする娘に夫がちょっかいを出す（正論を言う）。
娘、私に八つ当たり。
私、夫に「忙しい時間帯に、そういうのやめて」
夫、私に逆ギレ。
それ以降、目も合わさず会話も最低限の挨拶や事務的な連絡のみ。
こっちは普通に接していたけど、反応ないしなんかもういいやーってなって、私からも話しかけなくなっちゃった。
家事はめちゃくちゃしてくれるし、会話がなくてもサクサク日常は進むし、どう修復していいか分からない。

[298. 匿名]

夫婦二人の時間って大事だなと思う。
夫が帰宅する前にの子どもと一緒にご飯済ませてお風呂入って子どもと寝落ちしてって生活をしてた頃は夫婦の会話もろくにないし私もキリキリしてて夫婦関係もギスギスしてた。寝室は夫は一人で、私は子どもと寝てるからまともに顔を合わせない日もあった。
夕飯の時間を遅らせて子どもが寝た後に録画した気楽に笑える番組流しながら夫婦で食卓を囲む時間を作るようになってから改善されたよ。
今妊娠中だから二人目が産まれた後はなかなか今のような時間は作れないと思うけど意識して夫婦で過ごす時間を作っていきたいなとは思ってる。

[299. 匿名]

ズレてると言われそうだけど自分の家事負担を減らして体力を温存して心に余裕を持てるようにするのも手だと思う。
乾燥機やロボット掃除機やホットクックを導入したりとか。

[300. 匿名]

>>18
まぁ外からじゃ分からないよね。外面だけいい旦那や仮面夫婦だっているし。
ただ小さい子がいる家庭で奥さんを苛つかせずにうまくやってる旦那さんは父親になる前からそうだった人がほとんど。
別に父親になったから変わったわけではなくて、気が利くのも一から十まで言われなくても安心して任せられるような人だったってだけ。

[301. 匿名]

>>57
え〜!あれが高野しほだったのか!

[302. 匿名]

抱きついて好きって言ってみた。
案外効いたかも

[303. 匿名]

>>282
うちは幼稚園行きだしたら私が暇で羨ましいみたいになって機嫌悪いわ
引っ越す予定だから引っ越したら働くって言ってんのに
今までできなかった掃除はしっかりしてるんだけどね

[304. 匿名]

>>86

うちの旦那も、それはもう気が利きまくるしフットワーク軽いしで、心から信頼してるし頼りまくってますが、わたしはめでたいことにそれが普通だと思って今まで結婚生活を送ってきました。
周りの友達とかに話すと驚かれることばっかりなので、そんなに世間の旦那は奥さんをイライラさせるのか？と疑問に思うところがあります。
旦那に感謝しかないので、自然と旦那に優しくなれます。
ちなみに、旦那のお父さんもめちゃめちゃ優しくてよく動く人なので、これは血筋かな？とも思います。

[305. 匿名]

>>105
これ、夫や子供にいわれら絶句するわ。

[306. 匿名]

>>252
理解力不足だろうよ

[307. 匿名]

>>304
私もつい数日前まではそうだったよ。
私って恵まれてるなー、幸せだなーって。
結婚して18年、私には出来過ぎな旦那だと思ってた。
またそう思いたいよ。

[308. 匿名]

結婚2、3年目ってお互いに猫かぶってる部分あるし、5年目で気が利かない・話しが通じない部分が出てきたなら旦那さんは元々そういう人だったんだと思う。
結婚当初みたいな仲良しさを取り戻すより、旦那はそういうタイプの人間だと割り切って今の自分たちにとってベストな関係を目指したほうが良さそう。
多分旦那は旦那で昔はもっと優しかったのに…とか色々思ってそうだから、相手に変わってもらう前に自分が変わってみるしかないよね。

[309. 匿名]

>>8
うちは夫が多忙でワンオペだったので子供小さい頃はしょっちゅう付き合い(会社経営なので)の飲みや休日ゴルフ、出張にイライラしてた。
0歳2歳の時なんて出張行かれると泣いてた。
でも2人とも小学校に上がった今、出張あると子供とピザ取ろうぜイエー！！

[310. 匿名]

うちは夫の事、すごく些細な事でも褒めてる。例えば、回転寿司行って醤油取ってくれただけでも「そういうとこ、ほんと優しいよね」って具合に(笑)
夫は「それぐらいはするやろ？」と言うが「いやいや、それすらしてくれない旦那さんいっぱいいるからね。やっぱり優しいよ」と、いかにもじゃなくサラッと言うのがポイント。
気を良くした夫はさりげなーい優しさを出してくれるようになったよ。参考までに。

[311. 匿名]

>>1

昔は本当に離婚を考え弁護士に相談したり
協議書を作成した事もあります。
が、今は仲良しだと思います。

たまたまテレビでご飯を食べる時の席は
こうしたらいい！みたいな
（それも夫婦の話ではなく、気になる
あの人との初デートで！みたいなテーマ）
ものを見かけて、何の気なしにその日から
座る場所を変えてみました。
（子供には『席替えしまーす』というと
ノリノリで代わってくれました。笑）

変えたからと言って会話もしないし
別に何かアクションを起こしたわけでも
ないのですが、気づけば変化していました。

相手の顔が見える場所に座る
真正面ではなく斜め前の位置　です。

[312. 匿名]

>>23
お互いが
北風と太陽の北風になってて
お互いに歩み寄る気がない状態に見える

[313. 匿名]

>>86
奥さんは旦那の高学歴高収入に釣られたんだから良いんだよ。

[314. 匿名]

>>189
それはあなたが気が利かないタイプだからでは。気が利かないと言われてる人たちと同レベルなんだと思う。預かってくれるとかは気が利く利かないと関係ない

[315. 匿名]

>>295
まず、夫にうるせぇなんて言われたことないし言わせない。
予定を聞くなって言われたら、なんで？って聞くわ

[316. 匿名]

>>86
全てってとこには同意できないよ
仲良しで何よりだけど

[317. 匿名]

>>1
どんなに小さな事でも『ありがとう』って言ってみるようにしたらどうかな？

そんなの当たり前だろって思う事でもあえて言うの。
ほんの些細な行動でも、ありがとうって思える部分を探し出す。

ただ、嫌味に聞こえないように本当に感謝してますよって思わせる『ありがとう』を。

仕事で疲れてるのにごめんねって言うより、仕事で疲れてたのにありがとうに変えてみたり。

主さんにとっては本当にストレスが増えるかも知れないけど、現状を変えたいなら試して欲しいなって思う。


私自身もありがとうって意識的に言うようにしてから夫婦関係は穏やかになったよ。

[318. 匿名]

>>26
自分のこと褒めてない？(笑)

マウントする人が素晴らしいの？
世間が狭いんだね

[319. 匿名]

>>243
え？！
「ペペロンチーノ、子供にはきついわ！次はミートソースね！」
「うん、それでいいよー！ありがとー！」
って終わる話では…？

料理作ってくれるのありがたいし、
薬はちゃんと確認して電話してくれる方が良いけどな。

主さんが子育て落ち着いて余裕が出れば、たぶんサラッと終われる内容だと思うよ。
傍目から見たら、旦那さんそこまで言われるほどのことでは全く無いと思うんだけどな。

[320. 匿名]

>>299
わかる。食洗機買ってからイライラ半分ぐらいになったよ！！水、お湯垂れ流しだったからなんなら水道代も下がった、

[321. 匿名]

妻の方から甘えてみて
旦那が拒否したらぶっちゃけもう関係は終わってると思う
逆もそうだけどね

まだお互い男女として必要としていたら相手が歩み寄った時に嬉しいしはぐしてっていったら抱きしめるとかして受け入れると思う

[322. 匿名]

>>57
あのプリクラも本物！？

[323. 匿名]

>>295
うちの父がこういうタイプだったな。父の望みとしてはこう

夫:子供の七五三は写真館で家族写真を撮るぞ
私:すっご～い、お父さんさっすが～

──父の思い付きの日──

夫:さっ、いくぞー
私:ぃやったー。お父さんさっすがー


ばかだよね。コメ主さんの、「私:では日取りを～」みたいなのが気に入らない。妻にケチ付けられたと思うみたい。いつもこのパターンで夫婦喧嘩になり家族行事は言い出しては止めるのパターンだったよ。

[324. 匿名]

>>299
いやすごく的を得てると思う。
楽をお金で買うのはすごい重要。忙しければ誰でもイライラするし。

[325. 匿名]

>>3
それしてたら全然顔合わせる事も無くなったよ。それぞれ好きな事して過ごしてた。家庭内別居。仮面夫婦。

[326. 匿名]

>>39
女って妊娠中とか子供が小さくて大変だった時に助けてくれなかった事とか凄く覚えてて恨むし絶対忘れないことない？
その時は子供の相手とかでいっぱいいっぱいで考える余裕が無かったけど。
私はあの頃はそんなものだと思ってたのが何かの拍子に爆発してあれもこれも思い出してきてどんどん怒りが増して来てるよ。

[327. 匿名]

>>5
生理的に無理

[328. 匿名]

>>26
再婚したらビックリするぐらい穏やかになって幸せって人いるからなー。
合う合わないあると思う。

[329. 匿名]

>>19
これやってた頃は確かに仲良かった
つわりが酷くて思うように私が家事できなくなったけど
夫は家事に無頓着すぎて何もしなくて、仲良くしたい気持ちがなくなりかけてる...

[330. 匿名]

>>19
清潔な部屋を保つ、はそこまでじゃない。子どもの身の回りの世話の方が大事。子どもがいい子だと家も和やかになるよ。

汚すぎる部屋はダメだけど。家事より大事なものはある。

[331. 匿名]

>>30
たまに、一言一言が相手のカンに触るような言い方になってて、それで喧嘩勃発してるの気づかない人いる。こっちは正しいことを言ってるのに、相手が話が通じないとか言ってたりしそう。

まぁ、そういう場合もある。言い方も大事だなと思う。

[332. 匿名]

子供を預けて2人でお出掛けは出来ないかな？少しだけドライブするとか、とにかく一度2人だけの空間を作ってみるのはどうだろう。

[333. 匿名]

>>105
うち、まんまこのケンカよくするぞーーー

[334. 匿名]

>>1
正論マンがいるけど追い詰める系コメントはスルーした方がいいよ

[335. 匿名]

>>297
反抗期が過ぎたら変わるかもよ。娘さんに「パパがちょっかい出してくるから前の日に準備しといたら？」と言っても超絶反発って感じ？

まあでも他人に言わないだけで、目も合わさず会話も最低限の挨拶や事務的な連絡のみって夫婦は珍しくないんじゃないかな

[336. 匿名]

>>79
あなたの旦那さんにこのレスを100回読ませてやりたい

[337. 匿名]

離婚する時も友達に戻って円満離婚

[338. 匿名]

>>256
仮面夫婦でも、早めの卒婚でも良いんじゃない。特に卒婚はいろんなパターンがあるみたいで、従来の家庭内別居や精神的に同居人に変更など端から見ればわからないようなものまであるみたいよ。実践している方は「これが今は最善」みたいな事話してるよね

離婚はそれを経てからでもよさそう。ストレスはどんな生活しててもあるし、上手く解消法を見つけつつ生きていく

[339. 匿名]

マイナス覚悟の長文です

旦那とレスが辛くて彼氏を作った

旦那のこと愛してはいるんだけど、散々レスが辛いと訴えたのに応えてくれなかった(愛してくれなかった)から今さら意地でもしたくない！！！！

って気持ちと

やっぱり愛してるから肌の触れ合いを求める気持ちで葛藤してる

自分からはもう求めたくない
誘っても「イヤ」とバッサリ切り捨てられるからものすごく辛いし

応じてくれても雑だし私がいったら挿入無しで終わって、する前より惨めで虚しくなる事もある

もうどうしていいか分かりません(普段は仲良しな方です)

[340. 匿名]

>>5
私は寝る時に旦那のどこかに触れて寝るようにしました。指先、背中とか…たまにガッツリ手を握ってみたり…
旦那も嫌ではないみたいなので、続けてます。私は少し昔に戻れた気持ちになります。

[341. 匿名]

>>339
不貞の慰謝料支払いに備えてお金を貯めておこう

[342. 匿名]

>>341
そういうのいらないから

[343. 匿名]

>>149
何のためにいるの？みたいな旦那っているよね
むしろいない方がいいんじゃないかレベルのさ。
きっと妊娠中から妊婦健診ついてきてても妊婦さんそっちのけで椅子座ってたんだろうなって思うわ

[344. 匿名]

旦那が限界すぎて家出しちゃった
もう同じ家に戻りたくない

[345. 匿名]

>>39
ええこと言うやん