離婚して親権を夫に渡した人いますか？

[1. 匿名]

主の姉が離婚予定です。
姉の義両親との折り合いは結婚してすぐ悪くなったのですが、それに加えて義兄(夫)からのモラハラで精神的に不安定になってしまいました。
3歳の息子が一人いますが、義両親が跡取りとして手放したくないようです。
また、向こうの弁護士から、姉が子育てに向かない理由として「片付けられない」「精神的に不安定でヒステリック」と家の中の様子(義兄の撮影＆録音)をあげられています。
※以前は至ってふつうに片付いていましたが、精神的にボロボロになっていたときを撮られたようです。
姉自身が、精神的に弱気になっていて今は向こうに渡しても良いと考えているようです。子供を渡せば、慰謝料を相場より多めに払う考えだとも言われたそうです。
親権を夫に渡した方どんな経緯でそうなりましたか？また、その後子供の関係はいかがですか？

[2. 匿名]

[3. 匿名]

一生後悔しないかな？後になってやっぱりがきかないから、冷静な判断が必要だよね。

[4. 匿名]

ヒステリックなんだったら、向こうの家にいた方が穏やかに暮らせるかなと思ってしまう

[5. 匿名]

日本は経済的に(だけでなく精神的にも社会的にも)自立できてない低スペの女性にも簡単に親権や養育権が与えられすぎ。
海外ではあり得ない。

[6. 匿名]

正直夫側に親権あると、あぁそういうことか。。って思われるよね。

[7. 匿名]

２人の子供なのに、あっちの親の意見は関係なくね？

[8. 匿名]

親権は母親優先だよね？母親が精神的に不安定でも母親の両親もサポートすれば有利？

[9. 匿名]

精神的に不安定な状態で子供食べさせながら育てられるのかな

[10. 匿名]

モラハラ夫に渡すかどうか迷うほど
精神的にキツいんだね。

姉と子を周りで支えて
あげてほしい
お姉さんが気力取り戻すまで。

シンママって別に珍しくもないしさ

[11. 匿名]

>>4
よく読んで？旦那モラハラだよ？　

[12. 匿名]

自分のキャパ以上なら渡してしまうしかないよね

[13. 匿名]

その後の関係も何も、その状況なら渡したらそれきりじゃね？

[14. 匿名]

>>1
かりに父親側に親権渡しても母親が必要とすぐに再婚しそう。

[15. 匿名]

モラハラの旦那に子供渡して大丈夫なの？
でもお姉さんも精神的に不安定ならどっちがいいんだろうね。さっき虐待のトピ見たからどっちがいいのか分からなくなってくる

[16. 匿名]

モラハラの父親に子育てなんてできるのかな

[17. 匿名]

子供を渡せば、慰謝料を相場より多めに払う考えだとも言われたそうです。

これ問題発言じゃない？お金で子どもを買うの？

[18. 匿名]

お姉さんつらいね。
モラハラがある夫にお子さん渡したら後悔しないかな。
うちも姉がいて、甥がいるけど、姉が離婚ってなったらできる限り支えていきたい。

[19. 匿名]

いたとしても言えないだろ

[20. 匿名]

>>8
子の立場に立てば、精神的に不安定な母親に育てられるのはかなりのハードモードでは

[21. 匿名]

>>11
モラハラとヒステリー…どっちも辛いね、お子さんは

[22. 匿名]

>>1
モラハラ主張出来る証拠はないかな？

[23. 匿名]

一番は子どもの幸せでしょう。
健やかで規則正しい生活。
何不自由なく過ごせる経済力。
周りの人たちの愛情。

どちらと暮らすのが幸せか、冷静になって考えて欲しい。

[24. 匿名]

私はお父さん側に親権がいくの反対派ではないから、その状況なら渡すのもありだと思う。
以前は普通だったにモラハラのせいで病んじゃったのはかわいそうだけど、実際、今、弱ってる状態で子育てって大変だろうし。

会いたい時に会えるような契約をしっかりしておけばいいんじゃないかな。

[25. 匿名]

もう成人したけど、子が2歳の時に離婚して親権を元夫に託したよ。
私が精神的におかしくなってたからとてもシングルで育てられないと思ったから。
元夫の両親が同居して全面的に子の面倒を見てくれるというしとても優しくて信頼できる人たちだったから決めたよ。
面会日には必ず会わせてくれたし子も真っ直ぐに育ってくれた。元夫の両親には感謝してもしきれないほど…。
もし元夫が1人で育てるということなら親権を渡さなかったと思う。
今となっては良かったと思えるけど当時は子を託した自分を責めて余計に病んだから安易に決める事ではないしましてや周りがとやかく言う事ではないと思う。
子にとってベストな環境を作れるかどうか、そこに心を砕いて欲しいと思う。私が偉そうに言えたことではないけどね…。

[26. 匿名]

子供がどっちについていきたいかは？

[27. 匿名]

録音されてたのかあ
お姉さんもモラハラの内容記録したりしてないのかな

[28. 匿名]

うちの姉も似たような感じで調停して
プリントみたいなのに子供にどんなことをしてあげたかとかを詳しく書いて提出してみたいなのあったよ
で結局旦那側が諦めて姉が子供育ててる
でもやっぱり精神的不安定な所もあるから充分に手の届いた育児が出来てるかって聞かれたらそうではない
もし旦那も子煩悩でジジババもまだ若く育児参加できるのなら旦那側に育ててもらった方が子供は幸せかもね

[29. 匿名]

>>1
モラハラが真実なら姉のご両親にサポートしてもらってでも親権は渡さない方がいいけど。そこは証明できないのかな？

私は単純に旦那の方が収入が良くて（1500程度）、旦那の方が育児うまいから親権渡した。でもモラハラ渡してないと思う。

[30. 匿名]

>>1
相手方が家事の放棄やヒステリックの証拠を提示して来てるならお姉さんもモラハラの証拠や精神的に不安定になったって診断書取れたりしないかな？
家事を放棄してたとしても育児放棄や虐待まではしてないんだったら親権はほぼ母親に行くんじゃないかなーと思うんだけど、どうなんだろ。

[31. 匿名]

跡取りの形にもよるよね

自営業で３歳ですでに継がせるつもりです的なマジの跡取りなら渡したくないよ
将来の自由がないし

[32. 匿名]

私が病気で（メンタルではなく）、そのためちゃんと働けず収入も不安なので親権を渡しました
元旦那は実家に暮らして義両親と一緒に子供と暮らしています
私は自由に子供に会え、子供が希望したら私のほうで一緒に暮らすことも可能としています
私が入院したときは何度もお見舞いに来てくれました
手紙もよく送ってくれます
義母と私の関係がかなりよかったので珍しいケースかもしれません
たとえば元旦那が再婚しても子供は義両親の元で育てることになっています
離婚の原因は私が病気が発覚するかしないかのときに私がすごく不安になって空気が重く、そんなときに出会った15歳下の女性と恋に落ちたそうです（その後振られたらしい）

[33. 匿名]

精神不安定の原因は旦那の存在だから離婚したら精神安定して子供育てられそうだけど、、

[34. 匿名]

>>1
夫側が親権とっても、どうせ育てるのって義母たちだよね。育てるの意味がわかってないわ。自分で全部してみろっつーの。

[35. 匿名]

息子が二歳の時に離婚。
親権は元旦那。
実家に戻ったよ。元義姉も近くにいるし育てやすいからかな。職業的にエリートの部類で、生活に困る事はなさそう。潰れないし。
元々かなりの子煩悩で、たまに息子から連絡来るけど楽しそう。たぶん私が引き取るより良かった。

[36. 匿名]

>>20
モラハラ父もハードモードじゃない？
父の背中を見て育つとやばいし
どっちもハード

[37. 匿名]

>>5
わかるけど低スペの旦那も大体ロクでもないクズ率高いから究極の選択になるんだよな。施設の方がマシに見える。

[38. 匿名]

私は子供の立場だけど離婚する時に父の方を選んで育ったよ。
両親どっちとも親子仲は良くないので、経済的なことや母親の男に奔放なとこなど考えて
大人になった今の私からしたら父親の元で育ってよかったと思ってる。
思春期の頃だったからどっちに着いていくか決められたし判断できたことだけど

[39. 匿名]

>>31
将来の自由がないというなら、それは離婚しなかったとしてもそうでしょ
そこは分かってて産んだはず

[40. 匿名]

3歳の子供を母親から引き離すなんて、子供の心に一生の傷になると思う。
DVに強い弁護士さんがいると思うから頑張ってほしいです。父親が母親から親権を取るなんて難しいはずです。弱気になっちゃダメだと思う。

[41. 匿名]

>>5
手厚い手厚いシングル手当があるから問題にならないんだろうなと思う

あれだけサポートしてもらえれば困らない

[42. 匿名]

>>5
本当に知らないから純粋に教えて欲しいんだけど海外だとお金稼いでるほうが親権が有利なの？

[43. 匿名]

>>1
日本はまだまだ母親の親権取れる方が高い。しかもお子さんまだ3歳との事だから、母親が薬中、アル中、虐待、不倫、ネグレクトしてない限り親権取れるよ。ただお母さん自身が強く希望しないといけないから、お姉さん心を強く持って!後で取り返すの大変だよ。辛くても今は頑張れ。

[44. 匿名]

お姉さんが引き取ったところでお子さんが幸せにはなれるビジョンが見えない
慰謝料多く貰えるなら子供を手放しても良いと考えてるんでしょ？

[45. 匿名]

モラハラ一家に渡すな。子供もモラハラに育つぞ。

[46. 匿名]

>>4
でもそのヒステリックは旦那のモラハラによって引き起こされてることだから
夫と離れる事でどうにかなることなのでは

[47. 匿名]

子供の幸せは勿論だけど、モラ夫の血が入った我が子をどこまで愛せるかにもよるかも

[48. 匿名]

モラハラが先か、ヒステリーが先かで判断が別れる
お姉さんのヒスに耐えられず旦那が暴れるのか
旦那のモラハラが先で、お姉さんがヒスを起こしているのか
ここが子どもが育つ環境において大事だと思う

[49. 匿名]

跡取りとして…ってなんかミツカンの騒動思い出した。性別逆だけど

[50. 匿名]

私の不倫

[51. 匿名]

>>11
こういうのって両方の話聞かなきゃ分からないものだよ。こちらからは「モラハラ旦那」、あちらからは「ヒステリック女房」。

[52. 匿名]

知り合いで自分の不貞が旦那にバレて離婚した子が いる。子どもが お父さんといる引っ越したくないと言ったらしい。その後も会いたいと言うも子どもは会いたくないそうです…の一点張り。学校の下校を待ち伏せしたり、学校に押しかけプレゼント渡したり。
子どもを待ち伏せしてた時に
こんな事は止めてと言われたそうです。
お友達に なんで○○ちゃんの お母さんは道端で待ってるの？と聞かれて恥ずかしいと。。

子どもが1番 幸せに なる道を選んで欲しいと思います。

[53. 匿名]

>>29
お子さんには定期的に会えてるんですか？

[54. 匿名]

私は父親に親権が行ったこの立場ですが正直母の方はそんなに金銭的に余裕もないみたいだったので父の方でよかったです（うちは母有責の離婚だったのもあります）
でもモラハラが気になりますね、子供の将来を思うとモラハラ父に育てたれるのは避けたい、、

[55. 匿名]

>>20
それでも子は母親を求めると思う、それ位母親って偉大よ

[56. 匿名]

お姉さん子供と実家で過ごせるなら
落ち着くんじゃないかな？
今のままだと、子供に面会もさせてくれなそう。
そういう意味もあって慰謝料が多いと思った。
まだ三歳だとお母さん必要だよ。
あと夫、浮気していない？

[57. 匿名]

>>34
ほんとだよ。
きざえもんも、親任せじゃんww

[58. 匿名]

>>1
夫のモラハラの証拠を集める。
よっぽどのことがない限り3歳の子の親権が父親に渡ることはない。
向こうが、嫁がヒステリックという主張で来るなら、こっちは夫がモラハラという主張で行く。そもそもヒステリックになった原因は夫のモラハラ、というように。
精神的にボロボロになった時に心療内科とか受診してるなら、それもモラハラの証拠になる。
親権失いたくないならとことん戦ってください！夫の親は一切関係ありません。

[59. 匿名]

>>22これだよ

これ本当大事

[60. 匿名]

>>1
家の中での妻の様子を許可なく撮影してるところが、そのまんまモラハラの証拠だよね。
それを反駁の材料に使えないの？
家の中での行動を監視されていて精神的に参りましたってさ。
精神的に弱ってる人の様子を許可なく撮影するのが夫のやる事かって感じ。
精神科の医師に診断書(夫のモラハラによる適応障害)と書いて貰えないのかな？

[61. 匿名]

職場にいる。旦那に子供2人の親権を譲って、自分は悠々自適に男と遊びまくりの女が。子供達も軽蔑していて、もう会いたくないと言って何年も会っていないらしい。

[62. 匿名]

お姉さんはモラハラの証拠とか提出してないの？
出した上でそれでも夫に、ということなら、それ以外に任せられない理由があるとか？
どっちにしろ妹の貴方が介入できるところは少なそうだけど…

[63. 匿名]

>>46
お姉さん側の話しか聞いてないからね…
自分を悪くは言わんでしょ

[64. 匿名]

なんだよ跡取り手離したくないって。お前らの息子の教育が悪いからモラハラに育って離婚に至ってるんだろうよ。諸悪の根元に大事な子供渡しちゃダメ。

[65. 匿名]

>>2
ごめんなさい。
生理的に無理…

[66. 匿名]

モラハラは駄目だとかいうけど、モラハラは人によっては、それモラハラなんだという事もあるから内容聞かないと判断出来ない。
そういう意味ではヒステリックな方が問題ありかなと思います。精神面が不安定になっても、ヒステリックにならない人もいるし

[67. 匿名]

義親がなんか旦那にあることないことを、吹きこんでいる。

ほぼ嫁が悪者、邪魔者、追い出す口実狙ってたはず。
録音も、もはや義理親の計画的犯罪、孫を取られたくないから、必死。

[68. 匿名]

お姉さんの不安定は旦那さんのモラハラからきてるのかな？
それなら離婚して親権も取れたら安定しそうだけど！そもそもモラハラ夫は育てることできるのか不思議！
勝手なイメージだけどモラハラする人はいい家事しないで両親が子育てしそう。

[69. 匿名]

>>55
あなたはヒステリック毒親を知らないんだよ…

[70. 匿名]

>>1
精神的に弱気になってる状態の母親と一緒に住む子供は果たして幸せなのか？
妻に対してはモラハラな夫でも子供に対しては良き父の場合もある
義両親と一緒に住むなら、それもいい環境だと思うわ

[71. 匿名]

>>55
人による。

[72. 匿名]

父親側のはうが生活が安定してするというが、モラハラで子供を金で取ろうとするようなところへやるのは良くなさそう。

[73. 匿名]

必ず100%の確率で離婚時は相手が悪いってことにするからな
片方の話だけでは信用出来ない

[74. 匿名]

>>1
どうにもならない程の鬱病でなければ
これは逆に夫側が不利ですよ。

その弁護士は本物？
夫側からお金貰ってお姉さんを丸め込もうとしてない？

[75. 匿名]

ヒステリーや片付けられないのが夫のモラハラが原因だとどうにかならないの？
モラハラの人間に育てられる方が怖くない？標的が子供になる可能性だってあるよ

慰謝料がどうとかの話になってるならモラハラ自体は向こうは認めてるってことなのかな、それがあればさすがに今の日本では母親の強い希望があれば向こうが親権取れるってことないと思うけど

[76. 匿名]

精神科で適応障害かなにか(原因は夫のモラハラ)と診断してもらって夫が親権を取ることの危険性を武器にできないかな
病院行くの抵抗あると思うけど、今弱ってても元気になって後悔するのは避けたいよね

[77. 匿名]

こういう時身内の証言は弱いよね
ヒスもモラもどういうものかって度合いがわからないとなんとも言えない
お姉さんも親権巡って弁護士雇ってるなら相手に相応の証拠を出してるだろうし、それでも夫側にとなるのであればそういうことだと思う

[78. 匿名]

旦那さんに任せたほうが子供は幸せになるだろうね
そして、お姉さんに再婚しないようにアドバイスするべきだね（親族として）
お姉さんは一度結婚できたんだから多少の魅力はあるひとなんだろうけど育児と教育ができないひとなんだろなって感じます
多分、再婚しても失敗すると思うし子供が犠牲になるから不幸が生まれますよね

[79. 匿名]

知り合いに１人いるけど、その女性は産後うつが酷くて寝たきりになるほどだった。
最初は夫とその親（女性の実家は複雑な事情があり頼れない）が支えてどうにかしようとしてたけど、家族が支えようとすればするほど女性本人が｢申し訳ない｣て気持ちで押し潰されそうになり、病状が悪化。
で、仕方がないから離婚することになり、親権は夫へ渡し、女性は生活保護を受けながら独り暮らしをし、うつの治療に専念してた。
２年ぐらいで短時間のバイトが出来るほどに病状は良くなったけど、まだ様子見で月に数回夫と子供に会う程度で、一緒に暮らしてまた籍を入れ直すまでには至ってない。

[80. 匿名]

>>75
なぜ一方の話を間に受ける
両方の話を聞かないと

[81. 匿名]

母親として、手放したら慰謝料多く貰えるって言われて悩むって精神状態もあるんだろうけど、そんな人がちゃんと子育出来るんだろうか？モラハラ夫に育てられてもいい未来が見えないし、どっちに引き取られても子供が不憫だ。

[82. 匿名]

親権奪われて耐えられる母親はすごいわ。
私なら絶対生きていけない

[83. 匿名]

何がトリガーのヒスなのか分からないからなんとも言えない

[84. 匿名]

お姉さん今すぐボイスレコーダーを自宅に忍ばせてモラハラの証拠押さえて。

[85. 匿名]

>>1
半年裁判所で調停して、娘が1歳半の時に離婚が成立し、「おむつ洗うのは手が荒れるからやらない」、「都合の良い時だけ父親面」保育園に通わせつつ契約社員で働きだした私が親権を取りました。

その後、夫側が弁護士を雇い、毎月「面接交渉権」の調停を起こし、私が仕事を休み調停に出席するとすぐに取り下げ、また次月調停を起こす。

この繰り返しで、職場にいづらくなり、転職を繰り返さざるを得ず、精神的に参っているところに、保育園が休職中だと1か月しかいられなくなり、転園せざるを得ない時があり、新しい園で先生に虐められたり、私の転職先が気に入らない。早朝、延長保育は見ないとまで言われ、娘ももう自分の事は自分でできるし、死ぬわけではないか・・・と夫へ親権を移しました。

早速、元姑が名刺を持って保育園に乗り込み向こうは平謝りで留飲を下がりましたが、娘が無効の家で居辛くなるといけないので、面接交渉は一切していません。まぁ、会っていてもいなくても、相手方の悪口を言うのは離婚の定番なので産んだだけの人に成り下がっています。

少なくとも、親権を相手方に移したからと言って殺される訳ではないと信じています（社会的地位の高い家なので）。

・・・長くてすみません。

[86. 匿名]

私の母親は私が幼稚園の時に暴れたり私を殴ったり蹴ったり繰り返し、挙句の果てには私の父に親権要らないから離婚しますって出ていった
私はずっと恐怖だったから今は本当に幸せです

[87. 匿名]

>>63
うちは姉がヒステリーしょっちゅう起こすんだけど、そう言うときこっちも理詰めでいっちゃうんだよね。
夫のモラハラが原因でヒステリックと言うけど、正直どっちが先かはわからないと思う。お姉さんがヒステリック起こしたからされた注意や反論をモラハラと言ってる可能性もなくはない。

[88. 匿名]

>>58
嫁がヒステリックだからつい口調が荒くなったって言われたら正直どっちもどっちだと思うし、姉本人が親権に前向きでは無いのなら子供の教育なんてできそうに思えないけど

[89. 匿名]

詳しい方教えて欲しいのですが、
小中学生のいる友人が離婚を考えているのですが、友人は結婚してからずっと専業主婦でした。
彼女の旦那さんは大手企業で海外駐在もしていて、友人も駐妻を満喫していたのに、帰国後離婚すると言い出しました。
娘さんは海外生活を経験し、将来的には音大に進み留学もしたいと言っているのに、離婚して大丈夫なんでしょうか？
旦那さんに引き取られた方が経済的には恵まれていると思うのですが、離婚しても養育費としてそれ相応は貰えるものですか？

[90. 匿名]

>>30
それだよね
精神的に不安定になっている診断書をとることできれば良いと思うよ
なんか、旦那側の家族が後継者欲しくて離婚させたがっているみたいにも感じる

[91. 匿名]

>>7
それも不仲になった原因なのかもね。親にベッタリの旦那。

[92. 匿名]

ヒステリーの原因は夫？それとも子育てにいっぱいいっぱいだから？他人との共同生活がそもそも向いてなかった？
色々考えられるから、夫が原因と断じるのは早計では

[93. 匿名]

私は子供の立場だけど
母親が情緒不安定(しっかり遺伝した)
父親はモラハラ気味の自分勝手な人だった
こういう父親だから母親も病んだのかなーとそれなりの年齢の頃から思ってた。
私が小さい頃に離婚ってなったけど、親権は父親が譲らなくて家裁で争って父親になった
小さい頃は面会もしたけどだんだんなくなって今はどこで生きてるかさえわからない
正直父親も苦手なので一人暮らしを機に疎遠。とっくに成人したけど、こんな子供もいるって話です。
こまめな面会交流で子が自ら連絡取れるようなその後が決まると思うし
高校大学あたりで母親のところに行きたければ言うと思う。

[94. 匿名]

モラハラされてる最中に録音しながら加害された瞬間に警察呼んで、保護して貰うのが一番かな
そのまま実家なり主のところに子供と身を寄せて一切帰らず調停にでも持ち込めばいい
長くかかるだろうし中途半端に協力してたら共倒れすると思うから覚悟が必要だけど

[95. 匿名]

>>14
モラハラ夫は再婚しがちだよ。すごいバイタリティだから。自分主義で、子供の気持ちなんて気にかけない。
すぐ、異母兄弟ができて不遇にされる。継母は冷たくなるにきまってるし。

[96. 匿名]

>>1
元同僚の人が、離婚話が確定して、実家に話し合いに行った間に閉め出されて親権取られた人がいます。
調停になっても、どちらが正しいかどうかではなく、「どちらが先に折れてくれるか」で進行しますので、調停に持ち込んでも調停員の良心に頼らない方が良いと思います。

[97. 匿名]

>>1
＞「片付けられない」「精神的に不安定でヒステリック」と家の中の様子(義兄の撮影＆録音)

日本って大分母親の方が親権有利じゃん。母親の不倫で離婚するときでも母親が親権とったりできるほどに

このくらいの主張なら、お姉様も弁護士立てて対抗すれば父親は勝てないんじゃないかと思うんだけど、お姉様はもう親権争うつもりはほとんどないということなの？

[98. 匿名]

ガルちゃんってすぐに男が悪いと決めつけるね。
これは両方の言い分を聞かないと判断出来ないですよ。
モラハラの代表的な例

相手を無視する
暴言をはく
睨む
嫌みを言う
ののしる

私なら嫌味や暴言言われたら返せれる自信ある、無視されたら今日はそういう日か、全部スルー出来る。

[99. 匿名]

ヒステリック起こしてる証拠を取られてるなら、モラハラの証拠もないと厳しそう。

[100. 匿名]

子供のことをよく考えてどちらがいいか答え出したらいい。
姉は精神的に不安定だけど、その夫はモラハラなんでしょ？金銭的には？姉が子供引き取って子供に寂しい時間を与えないか？

夫に渡したら一生後悔はするだろうけど、出した答えがそれな仕方ないでしょ。

[101. 匿名]

>>6

そうそう、夫側親権の多くは妻の不倫。

[102. 匿名]

>>69
マザー？だかの母親も毒親だけど、子は母親を求めてたよね？結果犯罪しちゃったけど

[103. 匿名]

>>1
モラハラな上にここぞとばかりに情緒不安定になってる人を録画＋録音で追い込む最低最悪な男だね。
本当に最悪な男。
周りを味方にしてお姉さんに逃げ場を与えないやり口が心底腹が立つ。
感想だけでアドバイスになってなくてごめんなさい。

[104. 匿名]

>>85
面会交渉権が欲しかったわけじゃなくてあなたに嫌がらせして根を上げるのを待ってたってこと？
弁護士の入れ知恵なんだろうけどなんかすごいな

[105. 匿名]

>>1
日常を撮影されてたならモラハラってなると思うけど。とりあえず全てメモや証拠残して、病院の証拠。モラハラからの不安そして監視って書いて貰えるように。子供引き取る引き取らない以前にお姉さんは自分を守るべきで、その準備を手伝った方が良い。不安定で子供を無理矢理引き取っても悪循環になる可能性があるから。義実家に負けない心じゃ無いと難しいって思う。けど、義実家も隙が多そうだから突けば誇りは出てきそう。

[106. 匿名]

>>40
と思うのなら、離婚しないことがベストの選択だと思う。

[107. 匿名]

>>1
旦那側はお姉さんの家の中の様子って証拠があって、お姉さんが言うモラハラはお姉さんの証言のみなんだよね？
で、離婚原因が旦那側の浮気とかでは無いのに慰謝料を払うって言ってる。慰謝料って離婚の時に必ず発生するものでは無いのに払ってでも離婚したいって事だよね。
第三者目線で見たらお姉さんの方が不利だと思う。

[108. 匿名]

兄の話だけど
1度は元義姉が姪と甥を引き取ったんだけど
一緒に暮らせないって義姉が甥を追い出したらしくて
大きなバックを持って兄の住む部屋の前にポツンと立ってたらしい
それ以来甥は兄と暮らして姪には養育費(月18万)払ってる

[109. 匿名]

>>74
なぜマイナスですか？
同様の件を相談され実際の弁護士から聞いた話ですよ。

[110. 匿名]

>>16
育てる気なんてないよ、この手の男は。
戦利品として子供が欲しいだけで。
世間から親権とった「立派なパパ」と思われたいだけで。

実際はジジババに預けっきりですぐ彼女作りに励みそう‥。

[111. 匿名]

>>42
横
有利不利は分からないけど、海外は共同親権が主流みたい

[112. 匿名]

はっきり言って離婚しても男は年寄りなるまで子供作れるよね？
女はある一定期間しか産めないのに、義両親が跡取りのために孫手放したくないとか超身勝手だし、そんなに跡取り必要なら離婚した後またお前らの息子に作らせろやと思う

[113. 匿名]

>>1
友達の話だけど向こうの親と完全同居で旦那さんと喧嘩したときに義理両親旦那さん3人で「出ていけ！」と怒鳴られて義理母が勝手に友達の荷物まとめて泣きながら押し出されて鍵かかけられて追い出されたらしい
子どもは連れてこれずそのまま離婚したみたい
子どもとはもう会ってないみたいだけど、今度別の人と再婚するみたい

[114. 匿名]

友人がそうだよ
資産家で経営者の元夫に懇願されて親権渡した

ところがやっぱり育てるのが大変ってことで母親が一緒にいる。専業主婦みたいに生活費もらって母子の生活してるよ

[115. 匿名]

>>89
どの程度の友人か知らないけど、あまり離婚話に首を突っ込まない方がいいよ

[116. 匿名]

>>10
私もまさに今、モラハラされて鬱の薬飲んでて
情緒不安定で実家も頼れなくて育てられる気がしない。

かといってモラハラ家系の元に譲ったら子供の人格が歪みそう。
親権とれないぞと言葉巧みに脅されて
手放した方が幸せなのか？と一瞬揺らぐけど
譲っちゃだめだよね。私が強くならなきゃいけないよね。

[117. 匿名]

>>1
精神的に不安定な人が子供を育てられるかな
男作って、虐待されるより
旦那の親に預けた方がマシかも

[118. 匿名]

>>17
お金もらえるなら子供差し出そうかなとも取れて嫌だな…。

[119. 匿名]

>>51
モラハラがロジハラなら話変わるし…
お互い自分が不利になる事なんて隠すんだから、第三者入れてからだわ

[120. 匿名]

>>78
よくもまぁ勝手に想像だけで主のお姉さんのことそこまで悪く言えるね

[121. 匿名]

もういっそ、施設に預けた方がいいよ

[122. 匿名]

親権で揉めてたけど色々あって親権渡したよ。
後悔してるけど私は情緒不安定だし低収入だし、、元旦那の所にいた方が幸せだろうなって思う。

勿論、養育費払ってるけど少ない金額だから申し訳ない。

[123. 匿名]

>>23
モラハラを育んだ家庭はもともと歪んでる。モラハラは連鎖するし家系の問題。
健やかは無理だと思う。

[124. 匿名]

>>102
ガルでよく「この前読んだ小説で〜」とか創作の話を例にだして比較する人いるけどバカっぽいからやめた方がいいよ。

[125. 匿名]

>>1
ちなみに経済力はどちらのご実家の方があるんですか？
私は両親が離婚したとき中学生で、自分の意思で父親選びました
その方が自分に利益が大きいと思ったからです

親権などをどちらが持ってるなどは確認したことないので知りません
母親は再婚したのであまり会ってません

[126. 匿名]

>>41
ではシングルの貧困問題はどう説明するの？

[127. 匿名]

>>102
あれはドラマじゃん笑

[128. 匿名]

>>110
あなた鋭いね、何だか感心した

[129. 匿名]

>>107
覆す証拠が必要だよね。メモや日記、お医者さんの診断とかはいる

[130. 匿名]

>>110
そうそう。親権を欲しがるのに子育てはじーさんばーさんだもんね。うちの旦那も離婚したら子供は欲しいって言ってて、誰が世話をするのよって聞いたら、俺の親しかいないじゃんって。

[131. 匿名]

>>108
月18万？
子供一人追い出して？

[132. 匿名]

父親が大切な我が子の親権を求めてるならまだいいけど子育てに責任のない義両親が跡取り目的で親権を欲しがるなら、主のお姉さんに頑張ってほしいな

[133. 匿名]

>>127
私、実際そんな境遇だったんで…やっぱりお母さんっていいよ

[134. 匿名]

>>122
それはこのパターンとは違うと思うし、ちゃんと教育費払って偉いと思います。

[135. 匿名]

>>116
私も一時離婚考えてた時に親権のことについて調べたけど、
よほど母親に養育困難と認められる事情がある以外はかなり母親有利だって見たよ
金銭的な話とかも、そもそも養育費やら手当やらが計算されるから専業でお金ないでしょみたいな話もそこまで決め手にならないとも書いてた

専門的なことはやっぱり弁護士に聞いた方いいけど、親権とれないぞとかいう言葉はでたらめだと思うよ。頑張れお母さん

[136. 匿名]

>>6
ここもモラハラか、と思うようになった
以前は、あぁとんでもない妻だったのね、お父さん頑張って！と思ってたけど
知人夫婦でモラDV不倫夫に限って、妻には何もかも一切を与えない！と子供たち(これまたモラDVだから多産)を強奪し妻を悪者にして追い出す家が数件ある
妻も親権欲しいから争ううちに、結局きょうだい達の中でも父親に洗脳される子や、母親についていくのは一人か二人とかできょうだい間も分断されてる

[137. 匿名]

「跡取り」っていう理由で引き取られても、父親が再婚したら居場所なくなる。
主さんの文章だと父親が純粋に子供を愛してて親権欲しがってるわけじゃなさそうだし、子育ては義親、すぐ再婚すると思う。
けど、シングルで子供を育てるのは並大抵ではない。
主さんのご実家みんなで支える気持ちがないと、今のお姉さんには難しいと思う。

文章見る限り親権手離した後の良い親子関係は望めないと思う。

[138. 匿名]

田舎じゃたまにあるね。

跡取りが欲しいだけだから、男の子が生まれたら嫁はお払い箱ってことで、姑のイビリで心身共にボロボロにして、母親としてまともに子育ても出来ないんだから子供は置いていきなさいって義実家が子供を離さず、嫁だけを追い出すケース。

[139. 匿名]

>>104
そういうコトです。
相手方が共産党員なんでその関係の弁護士だと思います。

[140. 匿名]

>>1
妹側目線だけど、そもそもモラの事実はどうなの？
正直その話姉が情けなすぎるように思う。
慰謝料を多めにするから何？それで子供手放すか悩む話なの？みたいな。
主は姉に気持ちがいってるんだろうけど普通にやばいと思う。
そもそもあなた含めて誰もその甥っ子の人生がかかってることについて実は大した意識ないことが問題だし。
その後どうですか？とかのんきに聞くよりまずやることあるだろ。

[141. 匿名]

>>1
親権渡すにしても、月1で会える事、とか離婚条件に盛り込みたいですね。

[142. 匿名]

>>22
親戚に親権を旦那さんに取られた人いるけど、親戚と親にはモラハラ旦那で鬱になり子どもを取られたと言いまわっていたけど実際はその人が子ども放置で出会い系で男漁りしてたな
だから子ども達を手放すのもその時彼氏いたから好都合なのと、実は嫁側が子ども達を虐待していて入院沙汰になって児相入ってたからだと思うわ
私達親戚にバレたのは2年後とかだった
ヒステリックなのは知っていたけどそこまでするとは思わなかったよ
その人の両親も嘘を信じて旦那さん達をモラハラ男だとボロクソに言っていたし後から旦那さんに同情したわ

>>1
モラハラの証拠とか戦う意思があるなら親権渡さなくてもいけるだろうけど育てていく気持ちとかはお姉さんにはあるのかな…？

離婚後にシンママ狙いの変な男と付き合ってお子さんが守られなくて悲しい事件になる事も多いしよくよく考えて欲しい

[143. 匿名]

>>8
普通は母親が有利だけれど、主さんの文を読む限りは父親に親権が行くのが濃厚ぽいから、主さんにお姉さんが話していないだけで、お姉さんに争っても負ける離婚原因があるんじゃない？
ヒステリーって理由だけじゃ無いんじゃない？

[144. 匿名]

「義兄のモラハラ」は主さん自身の目で確認していることなのかな
それともお姉さんの証言のみでのことなのか
それによってだいぶ状況が変わってくる

[145. 匿名]

もし、親権をお姉さんが勝ち取っても生活苦とかでノイローゼになってこどもに手を出したり悲しい結果になりゃしないかと心配になる
精神的に不安定だとこどものなんでもないわがままにもブチキレそうな予感

跡取りとして大切にしてくれるなら旦那側のほうが幸せなのかなとおもっちゃうから月１面会必須とかにしたほうがいいような気もする

[146. 匿名]

>>110
そこで女なんて出来たら子を粗末にするんだろうね、お子さん気の毒すぎる

[147. 匿名]

>>102
実話を元にした話だったから例に出してもいいと思うけど。

親権渡しても定期的に会えるように約束してもらって子どもが育つのに（経済的、精神的）適してる方を冷静に考えてあげて欲しい。子どもに会いたい時にたくさん会えるようにしてもらえたら良いですね。
子どもも自由に行き来できたら理想。

[148. 匿名]

>>110
そんなシンママも沢山いるけどね

[149. 匿名]

>>2
左！何だ、そのひょっとこみたいなは！
気持ちが悪い！

[150. 匿名]

>>5
祖父祖母が同居してた頃は父親有利だった

[151. 匿名]

>>1
離婚の予定はないけど、なんでそんなに親権を奪い合ったり、欲しがるのかよく分からない。
もし旦那と離婚するってなったら親権どーぞどーぞって感じで渡したい。
だらしない子供で一緒にいても苦労するの目に見えてるし、そこまでして親権欲しくない。
子供と私といるより旦那といた方がいいと思うし。

[152. 匿名]

>>131
そうです
元義姉は非正規で
2人暮らしする部屋も借りれないのでそれも含めてってことみたいです

[153. 匿名]

>>41
そういう言い方は何だか
手厚いって二回も
シングルだけどある程度働いていると普通の家庭と一緒
何が手厚いの？

[154. 匿名]

モラハラ夫が再婚する時がこわいよね
どんな女と再婚するかによって、子供の人生が変わるよ

[155. 匿名]

>>30
とりあえず弁護士に相談した方が良いね。
市でやってる無料相談でも法テラスでも。
自分の権利(お姉さん)が法的にどれくらい守られているか、またどういう行動を取ればいいのか確認した方が良いと思う。
モラハラの怖いところは相手の戦う意欲まで失わせてしまうとこらしい。
「世間はお前の言うことなんて信じやしねーよ、だから争っても無駄だ。今以上ヒドイことになるぞ！(例 虐待で逮捕されるぞ)

お姉さんが無気力で動けないなら変わりに行ってあげたら？
向こうもジジババが援護射撃してるみたいだから、モラハラで弱ったお姉さん一人じゃ冷静な判断が出来ないと思う。

精神が安定してから後悔してもなかなか親権は取り戻すのは大変だと思うから。

[156. 匿名]

>>140
日々繰り返されるモラハラで病んでしまった人って、正しい判断できないよ。

[157. 匿名]

逆に主のお姉さんそんなメンタルでシングルで子供育てられるのかな…？
面会権の絶対的な交渉だけちゃんとして、
たまに会うくらいでいいんじゃないの

[158. 匿名]

>>99
モラハラの証拠は記録のメモも役立つ。
今までのことも思い出してメモを作ることから始めてみてほしい。

[159. 匿名]

慰謝料を夫が妻に払うってことは夫が悪い立場の離婚なんだよね？それでも親権は取ろうと思えば取れるんだね。こわい、。

[160. 匿名]

>>91
そうだよね
お子さんを渡したくない！と言っているのは旦那さんじゃなくて、義両親だもん。

[161. 匿名]

>>142
たしかにどちらも話聞かないとわからんね。
モラハラに対してヒステリー出来るってなかなか強くない…？

[162. 匿名]

お姉さんの気持ちが一番大事
心配するのはわかるけど、口出さないで上げた方がいいかと。
、しかもこんなネットに載せられて、お姉さん気の毒だよ

[163. 匿名]

ここまで親権と監護権の違いを言う人出てこないね。父親に親権渡して自分は監護権を取る手もあるよ。監護権がある方が一緒に暮らせるから。
ともかく弁護士に相談だと思う。自治体の無料相談もあるし。

[164. 匿名]

確か親権取った後主に育てるのは祖父母になります、
みたいなパターンだと親権取れないよね？
あくまで親本人が養育できないとダメですよみたいな

[165. 匿名]

>>152
それは育児放棄したわけだし、たぶん児童相談所案件じゃない？追い出すって。
お互い一人ずつ育てるってことで金すら払う必要ないと思うんだけどな。お金あるからできるんだろうけど、甥っ子さんがそれで貧しい思いしてないといいよね。

[166. 匿名]

どっちも精神的に問題ありかな。
なら旦那に渡した方が経済面で学歴諦めなくて済むかも

[167. 匿名]

>>5
社会保障も国によって違うんだから、
なんでも海外の方が正しいとは限らないと思う。

[168. 匿名]

>>106
40の内容と噛み合ってないけど、間違い？

[169. 匿名]

>>154
あー怖すぎ…
せめて義両親がお孫さんを可愛い可愛いと世話してくれるなら良いけど…

[170. 匿名]

母親側は諦めない限り、ヒステリーでも非正規でも日本の裁判では母親が親権とれると思うけど。
夫側に親権ある人は、よっぽどの有責か、子を捨てた人と思っちゃう。

[171. 匿名]

>>138
こわ！！！
自分も嫁だったくせに偉そうな！！

[172. 匿名]

お姉さんの本心はどうなんだろう？今はモラハラ旦那と仲悪い義両親の四面楚歌状態だからまともな判断てできないと思うんだけど。そんな状態で子ども手放したら絶対後悔する。

[173. 匿名]

親権とれた父親で自分の親に丸投げせずに育ててる人どれぐらいいるもんなんだろ？よっぽど元から家事育児参加してた人じゃなきゃ無理そう

[174. 匿名]

>>6
昭和の私の話だけど親権はクソ親父だったよ。
なんかとれなかったて言って母も旧姓に戻すことなく生活してた。察しみたいに言いきらないで。
私は1人で頑張った母が今でも好きだし尊敬してるよ

[175. 匿名]

>>170
裁判で争った場合、ネグレクトレベルで子供放置とかしてない限り勝つ可能性高いと思う
弁護士は必要だけど

[176. 匿名]

>>1>>109
>>74です。

主さんがお姉さんを丸め込むではなく、
夫が弁護士とグルでお姉さんを丸め込もうとしていませんかということです。

わかりずらくてすみません。

[177. 匿名]

主です。
田舎なので、身バレが気になり詳しく書けなくて申し訳ありません。
姉は今療養が必要なため春頃から実家に帰っています。
また、実家は田舎なので、離婚に強い弁護士なんていない＆うちの父親もいわゆる男尊女卑な感じの人間で両親の夫婦仲も良くはないです。
そんな環境で実家に頼りにくいから、親権を争う気になれないんじゃないかとも思ってしまいます。
私は離れて住んでいますが、姉が心配なのもあり、週末義実家にいる甥っ子を迎えに行って、一緒に実家に帰る日々を過ごしています。
向こうの両親は自営業で割と裕福なため、義兄も強気な態度なんだと思います。甥っ子も心配ですが、姉を苦しめてる向こうの家族も許せないし、夫婦関係に私が口をだすのも違うかとも思うし、頭がグチャグチャのままトピを投稿してしまいました。
纏まらない文章ですみません。

[178. 匿名]

>>162
何も事情を知らない外野の他人が憶測で「モラハラ」だの「ヒステリック」だの騒いでるだけだものね。

[179. 匿名]

>>41
養育費たんまりもらえるか頼れる実家があれば話は違うけど、本当に女手ひとつで子ども育てるなら余裕ないでしょ。

[180. 匿名]

>>156
そうだよ。その通りだと思う
文章よんでて、弱りきった姉に見かねて投稿されたんだと感じる

[181. 匿名]

>>165
甥はママには二度と会わないと言ってます
両親はすごく怒っていますが、兄は娘に不自由な思いをさせたくない気持ちがあるようで…
(姪も自分が引き取ると持ちかけたら拒否されたようです)
今は両親や私も近くに住んでいるので、できるだけ甥のフォローしたいと思ってます

[182. 匿名]

>>1
産後鬱に加えて経済DVで精神崩壊して子供1歳になる前に親権手放して離婚しました。とにかく子供の命を優先したくて。義両親が裕福、夫は操り人形で、私さえいなければ子供は裕福に暮らせたので。
離れてすぐの1歳の誕生日にプレゼントを送ったら「そんな人間、家にはいません」とわざわざ配達の人の伝言付きでプレゼント突っ返されました。離婚後すぐに赤ちゃんの名前改名したみたいです。私の存在は迷惑なんだと思い、その後1度も子供とは会えていません。

自分を立て直すことに集中して数年が経ち、子供を迎えられる基盤はできたけど、結局子供を混乱させるのが可哀想で、今は子供は死んだものと思って暮らしています。10年経った今でも思い出して泣きます。

メンタルがおかしくなっている時に重大な決断はするものでは無いです。
お姉さん、しばらく別居して何年かかってもメンタル回復してから親権について考えた方が良いと思いますよ。後で後悔しても遅いですから。

[183. 匿名]

>>177
親権取りたい気持ちがお姉さんにあるならまず弁護士に相談だよ
田舎といえ弁護士が全くいない地方はあまりないし、
もし相談先の弁護士が離婚問題に強くなければ強い人を紹介してもらうという方法もあるよ
お姉さん負け確定案件じゃないと思うから、子供に未練があるなら慰謝料増額云々とかに惑わされずよく考えた方がいい

[184. 匿名]

>>1
つい先日別トピで、バツイチで子供の親権が旦那にあると言うと偏見の目で見られるって人が居たな。普通は母親だろうから仕方ない。ちなみに理由は同じで跡取りとして欲しいってことで譲ったらしいよ。
でも世間の目はそうなるよね、お姉さん耐えられそう？
ヒステリックな親よりは穏やかに暮らせる方が良いとは思うけど、旦那がモラハラなんだから普通に争っても勝てるのでは？モラハラの証拠は取ってないの？
実家に元って家族の協力が得られるってだけでも全然違うと思うけどな

[185. 匿名]

>>116

私も経験者なので分かりますよ。
ご実家に頼れないとの事ですが
女性相談センターなどの機関に相談した事はありますか？
いざという時、そういう所に相談に行ったり電話をした記録もモラハラ被害の証拠になります。

本気で子どもを離したくないと思うなら
気持ちを強くもつ為に孤立しないようになさってくださいね。

[186. 匿名]

ただ
精神的に不安定でヒステリックだけ
なのか、

ガッツリ躁鬱病になってしまってるのかでは全く違う。


前者だと離婚したらリラックスできると思う？けど、精神病になってしまっていたら子育てどころじゃないと思う。。

[187. 匿名]

>>5
養育権はなぁ…子供の世話してる男が少ないのも要因の一つだと思うよ。子供の世話は女の仕事って思って養育権望まず離婚する男も多そうだけど、その辺はどうなの海外に比べて。
夫が強く養育権望む場合は夫側両親ありき(つまり子供の身の回りの世話は夫の母親がやるであろう)のケースが多いよね、主姉のケースもそうだし。
結果子供が幸せな方を選べばと思うが、何でも女性優遇ととるのはどうだろうね。

[188. 匿名]

>>166
なら旦那さん側って考えに驚く。
3歳の子を母親から離したら、子供が精神的におかしくなるよ。幼児の入院だって難しいのに。
しかも、よりにもよってモラハラ夫なのに、渡せるわけない。

[189. 匿名]

>>177

主から見てお兄さんってどんな人？
それに、他の人も指摘しているけどどんなモラハラ受けているの？
とりあえず、親権が取れるかどうかは向こうとの話し合い。親が頼れなくても主が離婚に強そうな弁護士を探すしかない。

[190. 匿名]

知り合いにいます。
その人は彼氏と住んでいて、離婚して自分だけ家を出たら、子どもの目が見えなくなっちゃって…と話していました。
さらっと話していたけど驚いた。お子さん、現実を見るのを拒否したかったのかな。

[191. 匿名]

親権は渡していませんが…

離婚してから３年、母親である私が子供達と過ごしましたが、私の仕事の転勤が決まり子供達が地元を離れたくないということで元旦那に子供達をお願いしました。
それから3年経ちますが、月に2回必ず2時間半かけて帰って元旦那宅に帰り子供達と一緒に過ごさせてもらってます！
ですが、色々な面で元旦那が親権を持っていないと不便なので親権を変えようかと考えてます。

[192. 匿名]

>>1
モラハラで精神を病んだものです。長文ですみません、一意見として聞いてください。
モラハラで離婚を思い立った時、すでにモラハラされた側は精神的にボロボロで正しい判断ができません。できれば、すぐに離婚するのではなく、別居で距離を取って正常な精神状態にある程度治してから離婚交渉に進んで欲しいです。私も、このままじゃ自分が死ぬか夫を殺してしまいそう、と思った時は夫に懐く子供を見ていて夫に子供を渡すことを考えました。でも、壊れているんです、頭も心も、夫からの暴力で。距離を取って生活して、心が少し安定して正常な判断ができるようになれば、子供が懐いてるとか生活費とか以前に離婚後に子供が、夫から自分のような暴力にあうことを絶対に避けたいと思うはずです。すぐに離婚すると、判断を誤るだけでなくあの時こうしておけば良かったと後悔だらけで余計に病んでしまうかもしれません。

[193. 匿名]

>>177
夫、絶対子育てする気ゼロやん！
義両親が育てるってことなんだな。

[194. 匿名]

>>188
私の姉が、同じ状況で無理心中未遂を何回も起こしたから

[195. 匿名]

>>177
お姉さんて、現在経済的にちゃんと自立してる＆メンタル回復して確実に自立できる見通しはあるの？
ご両親も仲良くないって、
実家に頼れないシングルマザーの大半がかなり大変だけど
ここから裁判して親権取ってメンタルさらにボロボロになると思うけど、そういう母親と、なんか突っ走る叔母さんと、仲良くない祖父母という関係の家で育つのって子供は幸せなのかな？
旦那側がもっと酷い環境ならともかく、
今ってとりあえずお子さんが最も落ち着いて安定した環境に腰を据えられるようにすべきだと思うんだけど

[196. 匿名]

>>177
＞向こうの両親は自営業で割と裕福なため、義兄も強気な態度

父親の方が持ってる金が多いというだけで親権もぎとるのはまず無理だと思うね

[197. 匿名]

>>192
これがこのトピでもっとも適切なアドバイスな気がする
今のお姉さんは正常な判断ができない状態だもんね

[198. 匿名]

>>127
実話ですよ。男に本能的に子育てする愛情が備わってるとは思えない。

[199. 匿名]

>>1
体力、気力とお姉さんは疲弊してると思うけど、1度冷静になって自分が子供と離れたいか離れたくないか。を1番に考えた方がいいんじゃないかな。

総合的に考える事ももちろん大事だけど、経済的に…とかね。でもそれは後からでも何とかすることは出来るよ。

ただ親権は1度相手に渡ってしまうと変更するのはとっても難しい。

お姉さんが後悔しない選択が出来るといいですね。

[200. 匿名]

>>153
普通の家庭と同じレベルにしてもらえて
何が手厚いの？って言えるってすごいですね

[201. 匿名]

>>69
毒親体験記はよそでどうぞ。
このトピの子供が母親から引き離されるのは、そういう問題ではないから。

[202. 匿名]

>>158
メモに日付もあるとさらに良い。

[203. 匿名]

>>51
義親は男の方の話ばかり信じてるだろうしね

[204. 匿名]

>>156
だったら尚更ひとりで子育てなんてできるんだろうか。相手の親ががっちり子育てフォローしてくれるなら相手親権のほうが子供にとって幸せなのでは。親が不仲で離婚というマイナスな事実はどっちが親権とっても一緒なんだし
トピ主さんの話だと姉のことばかりを庇って一番気にしなきゃいけない子供のことが二の次三の次になってるような印象が強い

[205. 匿名]

モラハラの記録づくりを手伝ってあげて、弁護士を探してあげよう。
ご両親だって、仲悪いとは言いつつも娘のことは心配なはずだし、大人３人で手分けすればとりあえず何か前に進めるよ。

[206. 匿名]

はい。私は元旦那に親権渡しました。４人の子供がいるけど全員。私自身、実家に頼れない、田舎でも実家が貧乏で免許を取る機会を逃してしまっていて子供が大きくなるにつれて車が必要なのにそれがないこと、すぐに仕事が見つかる予定がなかったこと。何よりも元姑が私のこと大嫌いで息子（元旦那）が可愛くて可愛くて、その息子が親権を欲しがったから離婚時に毎晩電話かけてきて罵詈雑言浴びせてきて私の精神がおかしくなりそうになるまで電話切らしてくれなかった。ただ悔しいのがその元姑がお金は沢山持ってるのは知っていたので子供を育てていく上でお金があったほうがいいと思ったから。後悔もしてます。きっと捨てられたと聞かされて育てられてるから会うこともないかもしれない。毎日子供達の夢を見ますし思い出して泣くこともある。でも現実見て生きていくしかないので…いつか会えることがあったらと思う毎日ですよ。

[207. 匿名]

まあでも実際、コイツ越えちゃいけないライン越えるなって奴はほぼ母親が男作って家出てっていなかったな
ただ父親もクズで、『貧乏』って共通点あるわ

[208. 匿名]

>>194
188ですが、お返事の内容がわたしの記述のどこの部分なのに対してかよくわからないのですが？

[209. 匿名]

>>96
私も似たようなものだった。
一年以上調停やったけど、元夫のクズっぷりに呆れていた調停員たちがそれでも今いる方が有利だと言って終わりになった。

[210. 匿名]

>>206
やっぱ専業主婦になるのっていざという時ダメだな、と思った

[211. 匿名]

私のママ友は、旦那さん・義実家家族の悪口言いまくって離婚した。それなのに親権を取らないと言うから理由を聞いたら｢経済力が～、は子供はパパが好きだから～｣って。あんなに悪く言ってた旦那家族によく子供を任せられるな…と思ってたら
実際は本人に男がいて、自分から子供を置いて出てっただけだった。離婚前から、旦那家族に子供押し付けてほぼ家帰って無かったらしい。

[212. 匿名]

>>205
優しい世界で生きてきたのはいいことだけど
ガチで歪んだ家族ってあるから
そういう個人の物差しでのみなし案は辞めな
視野狭すぎ

[213. 匿名]

何人かのコメにあったけど、モラハラされてるときってマトモな判断出来なくなってる。
私も別居する前は、眠れなくなり食べられなくなり、どんどん追い込まれてしまった。
別居して、とりあえず眠れるようになったら、食べられるようになり、そしたら戦う気力も湧いてきた。
まずは心身の健康を取り戻して、そこから戦うか決めてもいいと思うわ。

[214. 匿名]

>>1
他人の目や体裁で無理して親権取らなくてもいいと思うけど。自分の感情都合より子供の環境と経済的安定を最優先で考えてあげて。
最後まで争うなら精神的不安定でなどと言ってる場合ではないので気丈にがんばるしかない。

[215. 匿名]

相手のモラハラDVが原因ですが、上の子供の親権は相手が譲ってくれず、
下の子供だけを連れて離婚しましたが、
私は離婚する時から、上の子供も取り返すと決めていました。
離婚後すぐに、調停をしましたが、
上の子供の親権をとるまで1年半かかりました。

[216. 匿名]

>>5
逆も怖くない？男性一人で子育てするには特に小さいと仕事転職しないと難しいと思う。なかなか給料良くてそんな職は見つからないよ。養育費も入ってこないし。

それなら男性が働いて養育費を稼いだ方がいいような気が。養育費払わない人はまた別。

[217. 匿名]

>>1

実際に親権を渡した当事者ではないのですが
私も以前お姉さんと同じ状況になった事があります
あの時はまともな判断ができませんでした

親の力をかりて
弁護士、役所の離婚相談に行き
夫側の暴走に振り回されないように
離婚不受理申出を市役所に提出して
キチンと判断できるまでは決断を避けました　

主さん
失礼な表現になりますが口を出すなら
どうか、夫側の家族が許せないとかいう感情論ではなく
どの選択が子どもにとって幸せなのか
子どもに軸をおいて
当事者ではないからこその冷静な判断のもとで
動いてください

[218. 匿名]

録音したり隠し撮りされるってもう悪意しか感じないよね。
なんか義両親の知恵入ってる気するんだけど、、、

[219. 匿名]

>>111
共同親権で都合よく回ってるなら日本もそうすればいいと思う。実際どうなんだろう。困ることはないのかな。

[220. 匿名]

>>4
父親がモラハラで、親権父親になった子供側の人間だけど
モラハラ対象の母と別れたら、今度は子供にモラハラ発動したよ
姉は何にも言われなかったけど、私は全否定されて育った
バイトしまくってお金貯めて、家出て縁切った

[221. 匿名]

>>6
跡取りに欲しいとか、親や親戚が面倒見れるとかもあると思うよ。資産家だったりするとそっちで暮らした方が幸せかなとも思うだろうし。

[222. 匿名]

>>51
相手によってはヒステリックにもなっちゃいそう。

[223. 匿名]

>>205
めっちゃ他人事で草
こういう奴いるよね
性善説信じすぎてるアホな奴

[224. 匿名]

>>204
お母さんを取り上げた爺婆に育てたられるのは不憫だよ。子供に母親のことを悪く言わないなんて思えない。
お母さんから離されて、ずーっとママ、ママと泣く子を、祖父母がどこまで根気よく相手できるだろう？
ものでつったり、甘やかしたりしてダメにしそう。
親と離されて傷つき、親の悪口言われてどんなに傷付くつくか。
モラハラ父親が子育に向き合うことも期待できない。それも子供心には悲しいだろうし、もしかしたら、モラハラだからすぐ再婚かもしれないし。

[225. 匿名]

>>220
やっぱりそうなるよね。
私もそんな気するんだよなー。小さい頃は自分の意のままで可愛がるだろうけど、ある程度大きくなるとスイッチ入りそう。

[226. 匿名]

離婚の話し合いで気が弱って、いろんなことの判断力が落ちる人はいる。
離婚ってものすごいエネルギーを使う。
議員と不倫した弁護士の奥さんも、精神的に参って親権渡した後に後悔したって記事になってたな。
それが原因か分からないけど自殺なさったし、離婚して子どもがいることで精神が元に戻る人もいるだろうし。
今のお姉さんの状態が通常と違うって証明するしかないよね。

[227. 匿名]

>>126
どれだけサポートしても一定数貧困層は存在してしまうのではないですか？人は人の上に立ちたがるものです。
日本はとても充実していると思います。
非課税にしてもらったうえで手当ももらえますし。
生活保護制度もありますし。
医療費も安くて教育もそこそこ充実している。

国のサポートが足りないという人ほど税金が高いと言いますよね。財源は湧いて出るものだとでも思ってるんですか？

貧困層をなくすということは、税金をどんどん高くして富の再分配をすることで富裕層に海外に逃げられ、経済発展しなくなることにつながりませんか？シングルに限ったことではなく、努力しなくても国がサポートしてくれると思われませんか？後々国民全体の首を絞めることになると思います。

[228. 匿名]

>>22
日記とかも多少だけど役に立たないかな。LINEで家族に相談してたり。

[229. 匿名]

>>5
>>42
ドイツしか知らないけど、私の知り合いは共同親権で子供は元妻と同居してたからかなりの額の養育費を成年過ぎても払ってた(子供が在学してた為)
元妻は低収入でその養育費に依存してた感はある。

最近欧米数ヵ国で養育費立替制度みたいのができたはず。
養育費がちゃんと払われるのであれば、扶養者自身はそれほど高スペックである必要はないと思うよ。

[230. 匿名]

>>1
お姉さんがその状態なら、向こうの義両親の意見関係なく親権は向こうに渡るかと

[231. 匿名]

>>6

芸能人とか目立つ立場の人がそのパターン（妻の不貞）が多いから、誤解受けやすいよね。

私は息子がいるけど、最終的に彼が「パパと行きたい」と言ったから諦めましたよ。ちなみに原因は夫の不貞と私に対する酷い暴言。私にはこれと言った非なし。可愛がって育ててたつもりだったし、手に職もあるので彼一人育てる力もあった。ただ私は結婚時既に両親が鬼籍に入ってて子育ての協力者なし。引き取ったら仕事と子供との比重がそれまでと変わるのは明らかだったし、義両親＋義姉夫婦（二世帯住宅同居、子無し）もいる夫側に親権を譲った。月に一度二人きり＋イベントは皆で会う感じで十年近く経ったけど…それで良かったと思ってるかな。

他人からはやっぱり「よく捨てられるね、絶対ムリ」とか心無いこと言われたよ。お前らに何がわかるって思うけど、それでも息子の希望だったんだしと思うと諦めもつく。元旦那は結局再婚もしてないから今はそこのところ（後妻との不和）の不安みたいなのもない。息子が幸せなのが一番いい。

[232. 匿名]

>>1
お姉さんは弁護士つけないの？モラハラされてた証拠はありませんか？

[233. 匿名]

>>110
私の父がまさにそれ
再婚したけど祖父母と新母の折り合いが合わず父と新母だけ別居するようになり、私は祖父母に育てられた
車で10分くらいのところだから２日に１回会ってはいたけどいろいろ杜撰だった
離婚の理由は母の浮気だから父も頑張ったんだなとは思うけど

[234. 匿名]

>>219
デメリットはこれかな？

離婚理由が配偶者によるDVや虐待である場合、共同親権が導入されると子供や元配偶者への暴力や虐待が繰り返される恐れがあります

共同親権とは｜導入検討の背景やメリット・デメリットを解説｜離婚弁護士相談リンク

子供を持つ夫婦は離婚する際どちらか一方を親権者に指定しなければなりません（単独親権）。ここでは共同親権とはどういうものか、現在の日本の親権制度とどう違うのか、日本が共同親権を導入するメリット・デメリットなどについて解説します。

[235. 匿名]

>>1
育児ができないほどの精神病の人は親権取れない可能性が高いよ。
基本的に親権は母親が有利なんだけどね。

でもDVとかモラハラなら精神病になる前に（自らの意思で行動できる内に）子供連れて旦那と離れろよと思うし、旦那がヤバイ人だと気づいてるのに2人目3人目作ったり、長年専業主婦だから今更働けませんとか言ってる人…何考えてるんだろ？

[236. 匿名]

旦那といるから精神的に不安定なんじゃない？
ヒスも。

旦那ときっぱり離れて子供と暮らせたら
元に戻れるんじゃないかなーとか思ったけど
単純すぎかな？？

主や主の親はサポートできない？
できるならひきとったがいいよ
モラハラの対象の妻がいなくなったら矛先は
子供だよ

[237. 匿名]

モラハラで心身が弱っているなら、離婚を急がずに今すぐ親権を決めずにまず別居できならよいかもねとは思うけれど、いろんな事情があるんだろうね。
跡継ぎにしたいから孫は渡さないとかいう家の人だと、親権があちら側になると面会もさせてもらえなさそうな雰囲気あるよね。

[238. 匿名]

>>126
資本主義の国である以上、能力に応じて相対的貧困が生まれるのは当たり前で、永遠に相対的貧困は無くならない
でも最低賃金でもフルタイムで働けば餓死はしないし、働けないなら福祉もあるし、本物の貧困は日本にはない

[239. 匿名]

>>107>>1
片づけられないだけでは離婚理由になりません。
夫婦は協力姿勢が前提。
多少の不安定やヒステリックでもです。
妻がそのようになったのに協力しないで撮影は、逆に夫側の否の証拠となり、夫側が不利となります。

[240. 匿名]

>>201
ヒステリックなら子どもにとって悪影響じゃないの？
八つ当たりされても親と慕うなんて可哀想過ぎる

[241. 匿名]

>>1
慰謝料増額云々は口約束なら反故にされる可能性あるからその辺ちゃんとしとかないとやばいよ

[242. 匿名]

>>224
そう思います。

[243. 匿名]

>>210
ですね。結婚して立て続けに子供産んだので尚更生活基盤作る方法がなかった。４人いて実家に頼れないってのも１番でしたが。

[244. 匿名]

>>179
余裕は税金から生み出さないといけないの？余裕は自分で作りだしてほしいかな
最低限のサポートしてくれたら充分だと思うんだけど

困っているのはシングルだけではないよ

[245. 匿名]

>>48
これは大きいと思う
お姉さんの言うモラハラが真のモラハラか、それはお姉さんが悪いわって話なのかで違うしさ

[246. 匿名]

>>2
一般人の画像貼らないでください

[247. 匿名]

>>25
養育費払ってた？

[248. 匿名]

>>116
モラハラで離婚しました。
親権も主張されたし、相手に色々言われすぎて同じ様に私が親じゃないほうがいいって思ってた時ありました。今思えばあの時、心がおかしかったし、親権を手放さなくてよかったです。
モラハラされている自覚を持てた事凄いことだと思います。
今とても辛いですよね。
食べたり寝たりできてますか。
食べれる時は少しでも食べて、寝れそうな時は寝て体を休めてください。
鬱との事で他人との関わりも辛いと思います。
体調が良い時に市の離婚やひとり親相談等の窓口に連絡してください。
ひとり親向けのサポートが地域によってあります。
病気もあるから不安ですと子供の親権も相談してみてください。
どうにもいかなくなったら生活保護もあります。
頼れるものは頼ってご自身とお子さんの心が安らげる環境を作っていけば良いと思います。

[249. 匿名]

>>231
義両親からはより戻してほしいって言われなかったの？

[250. 匿名]

>>227
>>238

コメントありがとうございます。

私は元のコメント主がサポートがあるから「困らない」ということにコメントしてるのです。

おっしゃるとおり相対的貧困がなくせないのが事実であれば周囲に比べて「困っている」ということでしょう。

なんら変わりませんよ。

[251. 匿名]

>>206
失礼ですが、その場合は相応の養育費を求められるんですか？
トピ主さんのお姉さんがお金を用立てられないと、面会を断られたりしないか心配です

[252. 匿名]

親権は夫で、監護権が私なので私と暮らしています。
親権を夫にした理由は相続出来るものが私よりあるから。
私よりあるっていうか私の実家は崩壊してるので何もなし。

[253. 匿名]

>>55
母親の事を無条件に好きでいるのは幼少期のみ。
私もずっと母親についてまわるくらい母親大好きだったけど
不倫して私たちを父に押し付けて離婚した母親を私は許さない。

[254. 匿名]

子無しだけど、モラハラ夫と裁判までして離婚しました。
私からしたら「モラハラ夫」だけど、たしかに向こうの主張には「ヒステリックな妻」ってされてたから、主さんの義兄の主張はまぁ定石だとおもう。
うちは、新婚すぐに合コン、式の直前には元カノに連絡してご飯っていう出来事があったから、ちゃんとそれを主張したよ。
でも、悔しいかな不倫とは認められないから、結果的には解決金もらって示談。
ヒステリックにならざるを得ない出来事を説明できれば、そこはそんな問題にならないと思う。

[255. 匿名]

>>89
公正証書を作成すれば支払いがない場合、請求し、給与の差し押さえ等ができます。
養育費もそうです。

[256. 匿名]

>>224
世間で実の母親に育てられてても毒親と思う人も多い事を考えると育てるのは絶対生みの親でないといけないってことはないと思うけどな
自分が産んだからって完璧な子育てしてる人どれだけいるんだろ
もし父親がすぐに再婚しても新しい母親が愛をもって育ててくれれば子供にとってよいのでは
母親というだけで盲信してる面が多い気がする

[257. 匿名]

>>251
うちは養育費として元旦那なり元姑なりに振り込んだとしても絶対に子供達の為に使ってもらえない（自分の懐にしまう）可能性が大いにあったので、養育費は無しの条件で親権を渡しました。でも毎月子供達それぞれに作っておいた通帳に微々たる物ですが積み立てして18歳頃に渡そうと思ってやってますよ。トピ主さんの場合はまたちょっと違う案件なのでなんとも言えませんが…

[258. 匿名]

>>200
横だけど、
普通の家庭と一緒ってのは
コメ主がマトモに稼いでるから扶養手当など支給対象ではなく、
納税もしているって意味で一緒って言ってるんだと思うよ。
立派だと思うよ。

[259. 匿名]

うちは親が離婚したときに母親が家にはおいてやるが親権は持ちたくないとか言って親権は父のまま母のところにいたな。
養育権？は母がとったのかはわからないが、名字だけを母の名字にと裁判所に言って裁判所側は通常と違う手続きだったのか母親へ微妙な返答したらしく電話でブチ切れて名字変えるのOK出たから一人で行ってこいと行かされた。
1年もしないうちにやっぱり家に置きたくないと追い出され父のところに戻ったが、父のところの裁判所になんでこんな手続きで通してるのかなと首かしげられて特例かなんかやったらしくすんなり行かなかった。
父側に戻されたけど母とは連絡はきてる。
追い出したのは母だがかわいそうなことしたとできればまた一緒に住んであげたいとかで。
その後二十歳で結婚して母が若いうちに孫産まれたからか余計に一緒に住みたいと言うようになった。
でもずっとそのまま少し遠い距離で過ごしてる。
がーってキレだして何されるかわからないから。

[260. 匿名]

>>256
毒親という事例をあげても仕方ない。
ここでは、毒親の被害者が多いからそんな意見が飛び出してくるのだろうけど、それはトピズレだから。
一般には、子供は母親と愛着がうまく形成できないと、その後の成長や成績にまで害が及ぶ。その弊害の方が現実的に差し迫った問題です。

[261. 匿名]

>>41
そこまで手厚く無いよ。
なによりも養育費徴収義務化しないと、アホな男は他でまた子供作る。

[262. 匿名]

>>4
誰でも怒るようなことをされて怒ったらヒステリー扱いするのモラハラあるあるだよね‥
理不尽なことされてブチギレてるところを動画に撮られたら誰でもヒステリーだよ

[263. 匿名]

>>1
どっちに親権がいっても、夫はすぐ再婚して異母兄弟ができて不遇な扱いされる。
妻側なら、内縁の夫に虐待される

[264. 匿名]

>>226
モラハラも記録したらそれを武器に戦えるよ！

[265. 匿名]

私の母親は私の種違いの兄の親権を元夫側にしていた。兄が6歳くらいの時に離婚したらしいけど何で母側じゃなかったのか聞くに聞けず。(兄の存在と母がバツイチということを知ったのは私が中学生の頃)
今年になってその兄が自殺したので、自分が育てていたら…と母はめちゃくちゃ悔やんでいた。余計に理由は聞けなくなった。

[266. 匿名]

>>56
浮気してたら有責者からは離婚できないしね

[267. 匿名]

>>219
共同親権だと例えば週半分ずつ母親、父親の元で生活とかもザラだし簡単によその地域には引っ越したり出来ないってのはあると思う
妻も旦那も地元一緒ならいいけどどちらかの地元が遠方で実家で基盤を整えようとしたら難しい

[268. 匿名]

申し訳ないけど主の義兄のご両親が跡継ぎ目的で親権欲しがってるのが気持ち悪い。孫じゃなくて跡継ぎの道具としか思ってないよね？
そんなに跡継ぎが大事なら自分の息子に再婚してもらって息子の後妻に子供を産んでもらったらよくない？
いくら孫といえど娘が産んだ子供と嫁が産んだ子供は違うしたかか跡継ぎ目当ての祖父母とモラハラ旦那が子供をまともに育てられるかな？大きくなってから元嫁に似て可愛くない！って文句言いそうだよね

[269. 匿名]

モラハラとヒステリーは地獄だね
頼れる親戚や親が協力的な方が引き取るか養護施設にいれたら？

[270. 匿名]

もし、お姉さんの精神状態がその旦那のせいなら、向こうの良いように仕向けられてやられた感じがするよね。
子ども手放したら余計に病んでしまうんじゃ…

[271. 匿名]

親権って子供にとって有利になる方になるよね
3歳で精神的に不安定だとどうなんだろう

[272. 匿名]

>>5
どこの海外か知らないけど海外はいつだって正しいの？w

[273. 匿名]

親権と監護権をそれぞれで持つことは出来ないの？
例えばだけど親権を姉の旦那さんに持ってもらって監護権はお姉様が持つとかさ
それも無理なの？

[274. 匿名]

>>265
265ですが、すみません、実際に親権を夫側に渡した方や渡そうとする方を否定しようとしてこれを書いたわけではありません。
例えば片方がDVや浮気など明らかに悪いことがない限り、どちらに行くのが正解かなんてわからないと思います。

[275. 匿名]

>>25
私ももし離婚するなら夫に親権渡すと思う

私の実家=母子家庭、母親難病持ち+毒親
夫の実家=両親揃っていて協力的

あと私より夫の方が人としてまともだから

もちろん子供と離れるのは考えられないけど…

でもそう思えるのは今はまだ夫のこと嫌いじゃないからなのかな

[276. 匿名]

妻がヒステリックって、モラハラ夫の常套句な感じもするけどね。モラハラされてハイハイ言うこと聞いてる方がおかしいし。

[277. 匿名]

>>14
跡取り！と言ってる義両親も性悪そうだから
再婚してまた新しく孫ができたら離婚した女が産んだ孫より新しい孫を可愛がると思う。

[278. 匿名]

親権は元旦那に渡しました。元々パパっこでしたし、私は精神的な病気を持っていて仕事も続かず、経済的にも精神的にも余裕がありませんでした。旦那は大企業の研究者で、義父母も傍に住んでいるので助けてもらえてるだろうと思います。寂しいですが、そうしました。ただ元旦那、私にはDVをする事があったので、子供達にはしてないだろうなとは思うのですが少し不安です。写真を送ってくれるのですが子供達の表情を見る限りは正常に育っているようです。会いたいですが、ちょっと自信が無いのでまだ会っていません。何を話せばいいか、私はコミュニケーションも苦手ですから。

[279. 匿名]

「暴力亭主から逃れる10の方法」という漫画が勉強になりました

[280. 匿名]

>>1
知り合いの女性三人は夫に親権渡してる
うち２人は夫の方がまともだから落ち着くとこに落ち着いた感じ　

でもお姉さんの夫はモラハラでしょ？
モラハラに育てさせるわけにはいかないよ
お姉さんも人生狂わされたように子供の人生も狂うよ

[281. 匿名]

うちの親が毒親なので関わり持たないように全て元夫にしました

[282. 匿名]

もう育てられないから子供あげるから離婚して出ていってって言っても出ていってくれない

[283. 匿名]

>>257
そうでしたか…
ご自身を脇に置いて、お子さんの財産を守って
素晴らしいお母さんだなって頭が下がります
一日も早い再開が叶いますように陰ながら祈念しています
どうぞお身体を大切になさって下さいね

[284. 匿名]

>>260
その母親が精神不安定とヒステリーだとしたら、どんな愛着を形成するの？
ヒステリックな態度に晒されて、子どもはどんな愛を知るの？

[285. 匿名]

>>262
モラハラも微妙なんだよね
浪費家の妻から通帳を引き取ったら、モラハラって騒ぐケースもあるし
一方だけの話ってのが問題だわ

[286. 匿名]

>>10
クソ男の子供の世話を一人でするより新しい素敵な旦那見つけてその人と子供作った方が幸せじゃない？って思うのは薄情だからか

[287. 匿名]

>>206
お子さんとは会えていないのですか？

[288. 匿名]

私の浮気バレたから
2人の子供の親権、旦那に渡った！！！笑

[289. 匿名]

>>148
マッチングアプリとかですぐ彼氏を作ろうとする人とかね…

[290. 匿名]

ヒステリックや不安定になってしまった原因がもし旦那にあったら、、と考えてしまった。
そこは考慮されないものなのかな？

例えば旦那が発達障害グレーで危機管理能力低めなタイプだと
子どもを危険に晒しまくる、子どもや近所の人たちを傷付ける言動する度に注意→でも何度も繰り返す→やがて怒鳴り声で注意
で妻はヒステリックと認定されてしまうんだよね

原因となる旦那がいないならヒステリックや不安定になりませんって証明出来たらまだ希望はあるのかな…

[291. 匿名]

幼なじみなんですが、サッカークラブのコーチと奥様が不倫して、子供3人置いて離婚した。それで、親権は幼なじみの所に。その後、間もなく、元奥はコーチとデキ婚。今も幼なじみと同じ市内に住んでいる。
最初は、幼なじみの子供達は寂しがっていたけど、今は憎しみしかないみたいだ。

[292. 匿名]

>>42
まず別れて金払ってるから相手に丸投げ！ってのがおかしい。

[293. 匿名]

>>34そしてシレッと「新しいママだよ」がオチ

[294. 匿名]

>>10
片方の言い分（この場合は主さんの言い分）だけでモラハラとか決められない。周りで支える、って簡単に言わないで。周りの人の人生は？

[295. 匿名]

私は親権を渡した側です。離婚前に産後うつになり、ヒステリックに子供を怒ったりして毎日自己嫌悪。
離婚したら金銭的にも苦しくなるし親を頼れない状況で、お金持ちで助けの手が沢山ある父親側に渡さないといつか虐待してしまうかもしれない、とその時は苦渋の選択でした。
何年間かは毎日子供の事を考えると情けなくて申し訳なくて死にたくて仕方なかったけど、10年程経った今はあの時自分が引き取らないで正解だった。もっと仕事頑張って子供の為にできる事をしないといけないなと強く思えるようになりました。

けど本当は毎日子供に会いたいし、あの時なんでもっと強くなれなかったのかと後悔は一生消えないと思います。

[296. 匿名]

>>10
かわいそうな子供のニュースをよく見るから、精神的に不安定な母親がまだ小さいお子さんを育てられるのか心配になる。
モラハラ旦那には義両親がいるからまだ可愛がられそうな気はする…。

[297. 匿名]

育てられない状況で実家も頼りにできないとしたらゆとりのある方が育てるのが良いと思うけど

[298. 匿名]

>>1
お姉さんの考えとあなたの考えは違いますよ。お姉さんは、あなたに子供を向こうに渡したくない！悔しい！部屋が汚いのは元夫のモラハラのせい！今は自分はきちんとしてる！という感じですか？それならお姉さんが一人で立ち向かうべきです！

[299. 匿名]

>>26
これ昔両親から言われて辛かったな6歳の時。
兄妹3人で、私以外先に母を選んで
父が可哀想だったから私は父を選んだ。本当は母が良かったのに。

[300. 匿名]

>>5
ずっと海外に住んでたけど、離婚は50パーくらいの国で大体子供はお母さんが引き取っていた。親権とかはあまり詳しく聞かなかったけど、離婚時の約束として週末に必ずお父さんと過ごすなどもしていたよ。
あと海外はシングルマザー手当がすごい。
毎週400ドルの現金と住宅手当なども出してもらえるから、節約頑張れば仕事をせずに生活できる。
でも皆仕事もしてるけどね。

[301. 匿名]

>>15
子供は大切に育ててくれるかもしれないけど、母親のことは絶対に悪く言うだろうね、夫も義両親も。子供から恨まれてもいいという覚悟は必要かも。

[302. 匿名]

離婚した理由が私の病気で
働けもしない、発作が出る状態
だったからダンナの方にいけば
お金もあるし
優しいジジババがいたから
私が育てるより幸せになると思ったから

[303. 匿名]

家の中が片付いてないなら、旦那も片付けられない人ってことにならない？？

[304. 匿名]

>>252
子供は離婚しても両親の相続人だよ
親権がどっちとか関係ないけど大丈夫？

[305. 匿名]

>>287
会えません。養育費を渡さない条件の代わりに会ってはダメと向こうからの条件だったので。というか元姑が○なない限り会えませんね。元旦那は元姑の言いなりでもし密かに会ったとしても元姑に絶対言ってしまうので。そしたらまた罵詈雑言の電話がきますし、下手したら実家にも連絡してきて怒鳴りちらすので。

[306. 匿名]

>>91
ウチも離婚する時
2人で話し合って決まったのに
元姑が裁判する!!と、1人で暴走してました💦

[307. 匿名]

わたしも親権を元夫に渡したケース。
とにかく(ここのトピの住人のように)関係のない外野がうるさいので周りの人には一切話した事がない。
母性がどう〜とか、不貞したんでしょ？と視野の狭い意見を浴びせられてとても病んだ。夫婦、子供共に納得してるなら親権どっちでも良いじゃない。他人が説教する事じゃないよ。

[308. 匿名]

実家に頼りやすいほうが引き取る方が、子供のためには良さそうだよね。
主さんの実家の感じがわからないけど、少なくともお姉さんが元気になる前に色々決めないほうがいいんじゃない？
とりあえず別居中の婚姻費用請求だけはやったほうがいいよ。

[309. 匿名]

うちの妹が不倫されたとき、子供二人は置いて別れるって希望してたわ。
妹は看護師だから経済的に困らないけど、夫が不倫して家庭崩壊したのに身軽にさせる意味がわからないって。
結局、向こうのご両親と夫が土下座ばりに謝りに来て、離婚は回避されたけど。
別に夫側に渡してもおかしくはないけど、少数派ではありそう。

[310. 匿名]

子供と姉は、何処で暮らしてるの？
子供連れて実家に帰って来なよ。
子供ちゃんと育てられるって証明出来れば
親権も監護権も、姉の方に行くよ。
貴方と貴方の両親の助けもいるけどね。
あと、離婚問題に強い弁護士見つけたほうが
絶対に良いよ。

[311. 匿名]

>>304
親権父親の方に置いとくのは、
父親からの遺産以外にも
祖父母の遺産も貰えるから的な事
知り合いのシングルマザーが言ってたよ。

[312. 匿名]

>>150
私がこれです。
父方の祖父母とも同居（複合家族）で、小学校低学年の時に父と母が離婚し、母だけ自分の実家に帰りました。
苗字もそのまま、家事は祖母がそつなくこなしてくれて、雨が降ったらよく祖父が車（田舎だから軽トラw）で迎えに来てくれたりして、母がいないからといって経済的や精神的に困ることはありませんでした。
離婚した当初は子供なので母親がいない寂しさもありましたが、一年くらいで慣れました。
それも祖父母がきちんとフォローしてくれたからだと思います。
あれから25年。
全くの音信不通だった母が生活保護を申請していますと福祉事務所から手紙がきました。
もちろん、25年間何の接触もないし、あまり母の記憶もないので、知りませんと返事しました。
母に引き取られていたらと思うと、また違った人生だったかもしれません。
離婚理由は、母が家事育児をしないからでした。

[313. 匿名]

>>283
それでも可愛い盛りの子供４人を捨てた母親として生きていくしかないです。もっと私が頑張っていたらあの子達の笑顔を今でも見れたかと思うと後悔しかありませんから。どんなに夢で見ても離れた時の小さかった頃しか思い出せませんし成長していく姿ではないので。
ありがとうございます。お互いに体には気を付けて生きましょうね。

[314. 匿名]

>>5
どっちかといえば、片親の子育てに対する補助が不足してる事が問題な気がするが。

[315. 匿名]

コブツキ女は再婚しにくいし
元旦那の遺伝子混じった子供も憎いし渡せばいいんじゃない？

[316. 匿名]

>>314
簡単に「片親」といっても、環境によりけりだから、一概にはいえない。
周りに身内がいなくて、子供を24時間保育に預けて寝る間もなく働いている人と、昼間は子供を実家に預けて、迎えに行って夕飯までいただいて帰る人では違うよね。

[317. 匿名]

息子は成人してた。
娘もあと数ヶ月で18って時だったから親権渡しました。
もう大人で自由に会えるし、普通に泊まりにもくるし、なんの問題もなし

[318. 匿名]

>>249
不貞と暴言で離婚したらもうコメ主さんは復縁したくないんじゃない？

離婚するまでは不倫も黙認、暴言もギリギリで耐えていても、離婚してしまったらまた同じ生活に戻るのは嫌だと思う。

義両親に復縁を願われても離婚時にどんなやり取りがあったかも分からないし。

[319. 匿名]

>>311

親権関係なくない？
順当に祖父母が亡くなったらその遺産は父親に行き、父親が亡くなったら（祖父母から受け継いだ遺産も含め）子供に相続されるよ
離婚して親権が母親にあったとしても変わらない

[320. 匿名]

>>206
私も親権渡しました。
2年くらいは会ってたけど、向こうが新しい彼女と婚約したからと会うことも出来なくなりました。
書類上で取り決めをしていなかったので拒否されたままでした。
でも子供が自分の携帯を持ってから子供本人が連絡してきて会えるようになりました。
元義実家の一族は私の悪口をたくさん言ってたようだけど、子供は鵜呑みにせず自分で連絡取れる時を待っていたと言ってました。
いつかきっと会って時を埋められる日が来ると思います。頑張ってください。

[321. 匿名]

モラハラで離婚した当事者です。私も当時病んでて家事出来なくなりました。
モラハラされてればヒステリックになって当然だよ。
相手は話が通じないんだから。
普通に穏やかに話が出来る人間じゃない。
ずっと人権を侵害し続けられて、耐えて耐えて耐えて、ある日耐えきれなくなっていうんだから。
片付けられないのも、モラハラの加害行為を受けて心がケガしてるからでしょう
自分で痛めつけておいて、被害者が弱るとほれ見たことかってやって被害者を罵倒する。
この夫と義理家族と離れれば鬱もよくなってくよ。
私はモラハラに長年耐えたので、心はずたぼろで治るまで数年母子寮の世話になったよ。
母子寮なりサポートがあるところで心のけがが治るまでサポートして貰えばいい
じゃないと、今度は子供がモラハラ一家といて心がおかしく育つよ

[322. 匿名]

>>191
今私もすごく似ている状況になりそうで、教えていただきたいです。
私に親権があるけど、実際に住んでいるのは元旦那と子供になると不便なことって例えばどのようなことがありますか？
うちは名字も私の旧姓に戻しました。

[323. 匿名]

>>151
そもそも大事な子どもを任せられる、あるいはこの子にはこの父親が必要と判断できるような旦那だったら離婚しない選択肢があるからね
旦那が不倫してて愛は冷めたけど子どものために我慢して結婚生活続けてますってケースはその際たるものだと思う

[324. 匿名]

親権争い経験者だけど、よっぽどの理由がなければ、大体が母親だよ。例えば、犯罪歴、虐待、薬中とか。経済的に厳しくても、相手から養育費、手当てとかで、調整させられる。1番は、弁護士に頼むのがいいよ

[325. 匿名]

>>6
有村昆の事件で、ああ父親親権にはこういう悲劇的なパターンもあるのかと知ったからわたしの中の偏見はだいぶ無くなってきた
代理母で子どもを迎えるほど子ども欲しかった母親で母親側に過失がなくても病気を理由に子ども取り上げられたりするんだなって

[326. 匿名]

>>312
母側から話聞かないと本当にわからないよ。
近居っていじめられて病んで家事育児出来なくなったのかもしれないし。
それで病んだら、子供のために２度と接触するなと言われたのかもしれない。
孫には優しくても、嫁には鬼の一族っていて、泣く泣く子供をおいて出てかされる人って昔は結構いた
今みたいに産休育休制度もなく、仕事しながら子育てする制度も整ってなかったから。女が年とっても仕事するの難しかったし

[327. 匿名]

>>234
離婚意味ねー
金の無心や介護からも逃れられないのね

[328. 匿名]

>>309
いくら意味が分からなくても、夫への罰（？）が一番大切なことなのかな
一般的にどちらの親が親権持っても良いとは思うけど、その理由だともしも子どもが知ったらショック

[329. 匿名]

モラハラってする加害者は弱らないんだよね
浮気もそう。
やられた被害者は弱って。
で、弱ってない加害者に親権いくのおかしい。
点じゃなく、線で見た方がいいよ
今弱ってても、弱ったのは日常的な虐待行為があったからでしょう
人に虐待行為をできる人間が親権にふさわしいと思う?
モラハラ浮気とか自分のやりたいように自分勝手に生きてる方は元気でピンピンしてて、ずたぼろの被害者は弱ってるから親権にふさわしくないとかおかしい

[330. 匿名]

>>326
312です。
ごめんなさい、詳しくは書かなかったのですが、実際に子供の私までもが近所の人や病院の先生（定期的に通院や入院する必要のある持病があったので）から母の苦情を言われたことがあるので、思い込み
や周囲からの吹聴ではないです。

[331. 匿名]

むかしからよくある日本の嫁虐めの手口だね。
少し家格の低い家から嫁を貰って、
タダで働でかせて、子ども産ませて、嫁いびり＆亭主関白＆浮気などで、
虐め抜いて精神的に追い込んで、病ませて、
嫁のほうが出来が悪くて精神異常者なんで離婚しますって手口。
平成以前の日本では農家なんかがこれよくやって、
いびり追いだすか、体力と精神を病ませて病気にして結果的に
死に追いやるとかね。
こういうのをテレビ使ってでフェミがいっぱい宣伝したんで、
農家は嫁不足になってフィリピンとか中韓から嫁貰うケースが増えたんだよ。
でもなぜか、外国時の嫁貰うと言え乗っ取られるケース多いみたいだけどｗ

いまだに典型的なケースにひっかかる女性いるのね。
実家が頼りにならないケースが多いみたい。
そうなる前に娘なり姉を支えてやればいいのに。

[332. 匿名]

モラハラも録音できてたらよかったんだけど、出来てなくてヒステリックは確定なら旦那親権かな。第三者の意見が一番子供にいいと思うから、全く関係ない機関に聞きたいな。

[333. 匿名]

>>296
偏見の人っているんだね

[334. 匿名]

>>311
そのシングルマザーって無知なんだね
それをそのまま鵜呑みにするあなたも

[335. 匿名]

>>220
私とまったく同じ。私は姉側だったけど、何も言われなかったのは割と素直に話を聞いてたから。それが当たり前だと思ってたから。
でも妹はおかしいと思った事はおかしいとはっきり言い返してたから、モラハラ父からは滅多撃ちにされてた。

でも私もまったく当たられなかった訳じゃないよ。モラハラは感情的だから時に見境なくなる。
私は被害少なかったように見えて、後からその歪みの反動がきて長い事病んだ。

とにかく上から押さえつけるようなモラハラ要素がある人間に子どもを渡してはいけない。

[336. 匿名]

>>1
東日本に住んでるけど、離婚で子ども手放して西日本から移住してきた人居るよ。わたしの親が友だちになってた。
子どもさんから言ってきたんだって。もう大きくなってからだけど。
こんな意地悪される一族にいる必要はないよ、離婚していいよ、って。
向こうの家が強いから絶対に子どもは手放さない構え。

[337. 匿名]

病まない人はラッキーとすら思うよね
言わないだけで
おばあちゃんがいくら可愛がろうが、おかあさんって特別で会いたくなるでしょ
たまに会って、でも育ててもらって(誰かに安心して何年も預けられるって感覚がないけど、そうじゃないんだもんね)、良いとこどりって人…２人知ってる
１人は不貞で離婚して、もう孫に付きまとわないで！って言われても、近くに住んで子供がチャリで遊びに来るからね…
彼氏と同棲していても、おかあさんは甘いだろうし行くよね…

[338. 匿名]

旦那がモラハラ
義理も離婚騒動に首をつっこみ
渡せば慰謝料多めに払うとか身内での人身売買。
精神的に弱ってるところを写真に納めるこどもを
奪うための手段を選ばない醜悪ぶり。

そんか環境でこども幸せかな？
離婚理由が旦那のモラハラで
そのモラハラと一緒に住む。
愛を感じないよ。
旦那、義理からは執着のみ。

もっと冷静に考えてみるように
伝えよう

[339. 匿名]

>>309
家庭を壊したことを最も償うべき相手は子供だから、父親が何年も育児して償うべきだよね。
看護師なら養育費も渡せるだろうし、有責でもないから、堂々と面会も請求出来るから割と悪くない考えな気もするけど。

[340. 匿名]

>>231
息子さんは何歳だろう。貴方に気を使ったんじゃないかな、本当は一緒に行きたかったけど、貴方が大事だからこそ一緒について行ったら負担かけるからって

[341. 匿名]

>>11
うちの両親がそうだったけど旦那が妻に超絶モラハラでも子供にはそうでないこともある
こればかりは旦那さんを知らないとわからん
義両親は少なくとも大切にしそう

[342. 匿名]

子供が小さいから　大方母親が引き取るだろうが

これが高校生ぐらいになると父親を選ぶ人が多いよ

おかん俺貧乏は嫌　借家も嫌　と言い出しますから。

わたしもおとんにつくなあ　おとんなら年金もある　

老後おかんに見てくれと言われたら捨ててしまうわ

[343. 匿名]

>>1
俣貧乏になる子が増えるんだね。。

[344. 匿名]

[345. 匿名]

>>82
子供は親の所有物では無い

[346. 匿名]

>>325
有村昆のケースでいえば、息子さんは父親側が親権持ってよかったと思うけどね。
有村昆って資産家だよね。息子の将来を考えたら跡取りになった方がメリットが多い。
旦那側の不貞での離婚だし、親権譲るにあたって色々条件突きつけられただろうしけして悪いことばかりではなかったのかなと思うよ。

[347. 匿名]

>>316
まあ、生活保護と一緒で、保護を受けて申し訳ないって粛々と暮らす人もいれば、保護費もらってその足でパチンコ行くバカもいるからなぁ。
最終的に個人の善意次第ってのはあるかもしれん。

[348. 匿名]

>>4
いや、父親モラハラだよ？
そんな環境で育ったらモラハラ2世が生まれるよ。

[349. 匿名]

>>8
母親優先じゃないでしょ………
育児してる人が優先だよ。日本は圧倒的に女性が子供の世話してるから女性が優先に見えるだけでしょ。
育児してる人優先になる前は、男が親権とって女は追い出されてたじゃん。

[350. 匿名]

>>1
友人が元旦那と言うか元義両親に子供取られたよ。
元旦那は子供に興味なかったけど初孫で可愛くて仕方なかったらしい。
当時19歳で知識のなかった友人は親権も養育権も自分で！って離婚話しを進めてたんだけど仕事の都合でどうしても子供を見る人がいなくて離婚は決まってたけど義両親に預けたっきり子供に二度と会えなくなった。
今なら誘拐とかで騒いだかもしれないけどあっちが弁護士たてて生活保護の実家で未成年に大事な孫は育てられない！って騒いで取られた感じだった。
元旦那は結婚離婚を繰り返して子供と暮らす事はなくジジババに育てられてるらしい。

[351. 匿名]

>>7
もし別れて親権を争う事になったら、父母それぞれが働いている間や、何かあった際にサポートする人や施設があるか？その事を考えているか？ってのは結構重要になってくると思う。
だから夫の両親達は色々ワーワー言う事で、自分たちのやる気は充分なんで！みたいなアピールをしているんだと思う。
カメラの件含め、凄く用意周到というか、頭が回る夫側一族って印象だね……

[352. 匿名]

再婚するには子供いない方が良いからよくない？

[353. 匿名]

>>319
友達は離婚したお兄さんの子に財産がいかないよう、祖父母の遺産は全て友達が相続したよ
お兄さんが、別れた妻が子どもと遺産を共有するのが許せないの
土地家屋が元妻の家に吸収されるのが嫌悪感

[354. 匿名]

親権放棄したら、養育者が虐待でもしない限り取り返せないよ…。

[355. 匿名]

>>260
教科書で習ったことを言いたくて仕方ないんだな

[356. 匿名]

>>1
絶対にお姉さんが親権をとったほうがいい。
絶対母親の悪口吹き込まれて育つし、旦那さんそっくりに育つだけ。

[357. 匿名]

>>17
養育費しっかりとったほうがいいよね。

[358. 匿名]

精神的に不安定な母と暮らすのも、モラハラする様な父と暮らすのも、どちらも可哀想

[359. 匿名]

すごくわかります。うちも旦那側がモラハラ気味で何言っても文句や怒鳴られたりずっとされてたから自分がいない方が子供達が幸せなんじゃないかと思ったりした。姑や旦那が厳しい家なんだろうね。

でもやっぱり子供達には母ちゃんが1番だから負けるなと言いたい！絶対母親の代わりなんてなれないから。

[360. 匿名]

>>29
元旦那さんは再婚してますか？

[361. 匿名]

>>177
お姉さんはお気の毒だけれど、実両親が不仲でお姉さんも療養が必要な状態なら、お子さん育てるのは厳しいような…
戻って来たお姉さんに対してのお父さんの当たりとかも気になるし、その家庭環境でお姉さんがちゃんと休めるのかも心配だよ

[362. 匿名]

>>6
ちょっと昔の事件で、旦那が親権もっててネグレクトおこして死んだ男の子が忘れられない。名前はりくくん。見つかった時は部屋はゴミ屋敷。お母さん側のコメントで、元旦那は上に書かれてるようなモラハラな性格の人。会わせてもらえなかったみたいな事言ってた。育てられないくせにムキになって親権とるとか極めて幼稚。そうなってからでは遅い。

[363. 匿名]

>>221
お互いが会いたい時に定期的に会わせてもらえるならそっちのがいいかもね。

[364. 匿名]

>>1
うちは親権という権利は元旦那、実際に息子達と住んで育てるのは私、って感じだったよ。
大変だったり面倒なこともあったけど、それでお互いに親としてはうまくいってたと思う。

[365. 匿名]

>>335
>>220です
うちと似てるかも‥
私は割と自分が思ったことを行動に移すタイプで、お金貯めて家出て、社会人になってから家裁に行って戸籍も母親の方に移して、父親とは完全に縁を切りました。

姉は社会人になってからも、父親から資金援助を受けたり持ちつ持たれつの関係で、嫌な親戚付き合いや行事も参加させられて、後で私に愚痴ったり‥後から歪みが出てくる感じなんかわかります。
姉がいるから私へのモラハラが集中したのかもしれないけど、姉がいるから私は行動に移すような性格になったんだなと、申し訳ないような複雑な感情です。

[366. 匿名]

産後鬱で何度か入院し、子供が3歳のときに離婚、親権は元夫側です。
離婚時、実兄から本当に親権を渡してよいのか、子育てに協力すると申し出がありましたが、私はほぼ寝たきりで、他人とのコミュニケーションもままならない状態でした。　
義両親は裕福でリタイアしていたので孫育てに協力的だったようです。月に一度面会させてくれました。2年くらいして元夫は再婚され、新しいお母さんとは、年末年始などラインしてます。とてもきれいな優しい女性で、いつも私の体調を気遣ってくれます。
息子は中3になりました。互いに遠方に暮らしていることもあり、何年も面会していません。
結果として息子は穏やかな父親と愛情深いお母さんに育てられて、趣味に部活にと、写真で見る限り幸せそうです。
離婚して何年も泣き暮らしてきましたが、今は良かったなと思います。
親権を持ってないと、外野はあれこれ言いますが、子供が健やかに暮らせるのが一番大切ですよね。

[367. 匿名]

>>116
手放したらきっと後悔する
自分を責めちゃうだろうから、譲らないようにね
ガルちゃんや公的機関を頼ってね

[368. 匿名]

これは可哀想やなぁ…
モラハラする奴が悪いしそんなのが引き取ったら子供にも絶対良くないだろうに

[369. 匿名]

>>244
困っているのはシングルだけじゃないけど
それなら全ての人をサポートせずに放っておけば納得するんですか？
サポートできるところからサポートするのが大切だと思いますけどね

[370. 匿名]

>>5
海外ってどこのことなんだろう…？！
ハリウッド俳優さんとか、親がシングルマザーで極貧の生い立ちの人とかたまにいるよ？？

[371. 匿名]

>>260
愛着形成は必ずしも母親じゃなくてもいいんだよね。おばあちゃんとか母親の代わりになる人でもいいんだよ。

[372. 匿名]

うちの姉を見ているみたい…
うちの姉はそれで子供を引き取ったけど鬱を繰り返して子供は育てられないって泣いて引きこもりになってしまった。
それでもモラハラの旦那側にってできないので、両親は歳いってるので今は私が甥と姪の面倒を主に見てます(夫も了承済み)
時々、調子のいい時は一緒にご飯とか食べたり親子で出かけたりしてます。
主のお姉さんがどのくらい精神的にまいってるのかわかりませんが、周りのサポートなしじゃ本人も大変だと思いますよ。

[373. 匿名]

>>25
私も離婚したら旦那に親権渡す
うちの実家はバツ2で貧乏
協力得られない
間違いなく両親揃って普通の家庭の旦那のほうに預けたほうがメンタルも金銭面も幸せ

[374. 匿名]

>>14
モラハラ男は、自分はひとりで子供育ててますアピール（実際は両親が育ててる）をして、独身女性を釣るんだよ。
シングルマザーもだけど、シングルファザーとわざわざ結婚するべきではない。

[375. 匿名]

マイナス覚悟ですが私は元旦那との子どもはもともと望んでいなかったので親権を譲りました
幸い跡取りとして育てたいとの希望だったので
私は再婚もして子どもも授かったので権利があったとしても一生会わないつもりです

[376. 匿名]

元旦那は在宅勤務で家にはいつでもいる環境だったし収入面でも安定してて子供の為に親権は旦那に持ってもらった。
離婚して自分が働きに出て子供をいつも家で1人で寂しい思いはさせたくなかったから。
近くには住んでるし好きな時に会えるから後悔はしてない。

[377. 匿名]

>>298
周りの知恵を借りるべき。
自分ひとりの考えでは、見落としてることがあったりする。

[378. 匿名]

>>1
うちの夫婦も私は部屋を丸く掃除するタイプ、夫が部屋を四角く掃除するタイプで、結婚当初から片付けを巡って何度もケンカした
夫からしたら何で掃除もしないんだよ！ってことだし、私からしたら何でやってるのに怒られなきゃいけないんだよ！と言う感じで堂々巡り
当時私も夫はモラハラ野郎だと思ってたけど、別にモラハラと言うより、夫婦はお互いもとは他人だから価値観の違いでぶつかっていた感じ

うちの場合は共働きと言うのもあるのかもだけど、掃除は完全に夫担当(その他の家事は私)、私は掃除一切やらない、仮に夫が手が回らなければ夫払いで業者頼んで掃除してもらうと言うことで落ち着いてその後片付けを巡るバトルは幸いなくなったけれど

同じ環境で育った主さんから見ると、お姉さんはちゃんと片付けの出来る人だったのかも知れないけど、その旦那さん視点ではもしかしたら違ったのかも知れないケースもあるのかも
本当に夫婦のことは他人からはわからない

[379. 匿名]

>>177
ごめんね。その環境なら自分が子供だったら父親側についていきたい。
父親側でも母親側でも精神的に不安があるならせめて経済面の不安は無くしたい。

[380. 匿名]

>>177
仮にお姉さんが親権を持った場合、主さんが今しているサポートを今後もずっと継続していけるんですか？
感情は一旦置いておいて、現実面のみを見て考えるのも必要だと思いますよ

お姉さん現在働いてないのかな？
子供の成長は待ってくれないし、子供よ成長過程には安定的に育てられるお金と大人が必要ですよ
またお姉さんが引き取る場合、今以上に重圧がずっとついて来ますよ

[381. 匿名]

>>161
それなんだよ。
本当に酷いモラハラで支配されてる場合は、口答えすら出来ない。ヒステリックな態度なんて出来ないんだよ。「その態度はなんだ？」って怒られたら怖いんだから。
この時点で、夫モラハラ説が本当かな？と思ってしまう。
自分の思い通りに動いてくれない。自分が期待する優しい言葉をかけてくれないから、勝手にモラハラって言ってるだけの場合もあると思う。

熊田曜子の１件以来、簡単にDV,モラハラ、パワハラを主張する女性を疑いの目で見るようになってしまったわ。

[382. 匿名]

>>379
今は祖父母が居るから生活の心配はなくても、祖父母が亡くなったら、メンタル弱い母親と（しかも仕事の少ない田舎で）どう暮らしていくの？って思うよね。

[383. 匿名]

>>366
子どもの幸せを第一に考えて身を引けるってのは、貴女、本当に立派なお母さんだよ。涙出た。

[384. 匿名]

>>5
私のまわりで離婚した人はほとんどが旦那さん側の不倫。
離婚理由が男性側の不貞、モラハラが多いからでは…？そんな人に子ども預けられないのは当たり前だだよね。

日本は転勤もまだまだ多いから、奥さんが正社員でずっと働けないなどの理由もあると思う。

[385. 匿名]

>>1
絶対に後悔するよ！
子供だけは離さないで！

[386. 匿名]

>>192
全く同じ経験をした、世の中に同じ人もいるんだね。気持ちを共有したいよ。
今は精神が元に戻ったから子供と側にいたくて後悔してるけど当時はモラハラで病んで死ぬことしか考えられなかった。
今は正社員になり経済力もあり育てられるし、子供も父親の被害にあって私と住みたいと言ってる。
モラハラ元夫は子供のせいで俺の人生台無しだっていつもキレてる。親権変えられたらいいのにね。

[387. 匿名]

>>381
最初は抵抗しようとして言い返すのかも、だんだん自分が悪いんだって思い込んでいくんだよね。
されたことないには分からないよ。

[388. 匿名]

>>231

>息子が幸せなのが一番いい

そう言えるようになるまでたくさん葛藤や悲しみや苦しみがあったことでしょうね
あなたの息子さんの幸せを願う気持ち、きっと息子さんには伝わっていますね

[389. 匿名]

>>1
主さんににどう見えてるのか知らないけど、お姉さんは母親として最善の選択は何かを考えていると思うけど？子供のために
精神が安定してなくても、母親だもの
安易な考えで手放す方が良いかもと思っている訳じゃないと思うが

[390. 匿名]

>>177
母が精神的に参り切ってて、更に祖父母が男尊女卑で夫婦仲も悪いって環境、お子さんにとったら向こうのご家庭よりしんどいのでは
状況的にご両親に頼る局面はあるだろうし

[391. 匿名]

>>1
モラハラってサイコパス同様に共感性の異常な欠如という脳の構造上の特性でもあるから子供に遺伝する率がとても高いんだよね
仮に遺伝していた場合は母親が非サイコパスなら攻撃するよ

[392. 匿名]

>>231
「パパと行きたい」って言われちゃうもんなんだなと単純に驚いた。色々あるんですね

[393. 匿名]

>>46
でも辛い状況になるとヒステリックになるならシンママになったら大変過ぎてヒステリックになるのでは
実家のサポートが手厚いとかならまだしも

[394. 匿名]

>>177
夫に親権渡してたまに会わせてもらう方がいいんじゃない？

[395. 匿名]

政治家同士で不倫して、何も悪い事してない奥様が病弱だからって不倫野郎の方に親権行った酷い話なかったっけ？

[396. 匿名]

母が小学生の時に両親（私の祖父母）離婚してて
お母さんが16歳で結婚してまだ若いから子供いない方がやり直せると兄弟で話し合って父親についたらしい…

[397. 匿名]

>>96
でも本当に親権取りたかったら家の前で子どもが出てくるのを待てばいいのに

[398. 匿名]

知り合いの60歳の女性の話ですが、その方は若い頃に子供を置いて家を出たそうです。それから30年近く経ちますが、未だに夢に子供たちが現れるそうです。最後に抱いた子供のぬくもりがよみがえって、泣きながら目を覚ますことが今でもあると。一時の感情で小さな手を離してはダメですよ。

[399. 匿名]

>>1
実際に育てられないなら渡した方が子供の為になるよ
お姉さん虐待しそうだよ

[400. 匿名]

モラハラの原因は、ご主人の精神疾患や障害ではない？自走でもなんでも相談して調べたほうがいい。

ご主人がいないときは普通にお仕事したりできてたんでしょう？
お金だけむしろしっかりもらいながら、食うには困らないように愛情たくさんに育ててあげることもできますよ。
あなたならできるんじゃないですか？っていうか、あなたじゃないとできないんじゃない？

今は自信が持てなくてつらいかもしれないけれど、お子さんを手放してしまった後のあなたのことも心配です。負けないでほしい。

[401. 匿名]

>>55
うんこの方がマシみたいな親もいるわけだが
熱湯をかけた親のニュース知らない？

[402. 匿名]

>>303
それ。そこが一番の問題だと思う。
案外見抜いてくれる人と、全く（あえて）触れない人でプロの中でもわかれるし、親の態度で決まっちゃうから、子どもを手放したくないならここはふんばらないとダメだと思う。まず周りに味方を増やして。
第一、本気で子どもを想って親権を奪い合う夫婦はあまり離婚しないけど、どちらかに治療の余地のないような人格障害なんかがある場合は話は別。
ただの跡取りのためって言うなら、子どもの性質にもよるけどふつうの子に対してなら虐待に近いよ。

お母さんがふつうに育ててあげるほうがいいかも。
そのふつうが一般的にどちらが当てはまるのかは、何人ものプロに聞いてみたらいいと思う。

[403. 匿名]

>>401
あれ父親。しかも連れ子にたいしての虐待。
日常的に行われていて止められなかったのなら、母にも問題アリだけど、そもそもの父親と母親から愛情が欲しかったであろうことはわかるでしょう。
そういう意味だと思うけど。

[404. 匿名]

実家の援助が受けられなくて、子供も小さいから親権渡したよ。生きていくには金が必要だけど預け先もなくて、ある日目が覚めた。こんなんじゃダメだって。理想や夢ばかり見てても幸せにはなれないって。

[405. 匿名]

私の収入じゃ育てられないから、こちらからお断りしました

[406. 匿名]

>>61
家に行ってみたら子どもたちの写真とか小さい頃に描いた絵とかたっくさんあったりして。
実際に、孤独死した若い女性で、そういった事例があったと読んだことがあるよ。
酒瓶も部屋に転がってて奔放に見えたらしいけど、本当の心の中なんか誰にもわからないよ。

そうじゃなかったら、誰が十月十日お腹の中にいた子どもを嫌いになれるの？本当の意味で捨てることなんて普通はできない。
何らかの形でバランス保ってないと、あっという間に壊れそうなんだと思うよ。だから親権はお父さんにいったんだろうけど、他人が思う以上に本人も辛い思いしてると思う。

[407. 匿名]

>>1
モラハラ父親の元で子供は幸せになれないよ。

よっぽどのことがなければその歳なら母親に親権が来るから、モラハラ父親に負けないで頑張るようお姉ちゃんを支えてあげてほしい。

モラハラ夫と離婚して子供連れ去られそうになりながら親権取ったシングルより。

今仕事から帰っているところ。

[408. 匿名]

>>177
ごめんだけど、主さんのお父さんが男尊女卑のかんじだから、お姉さんがそもそも男性に萎縮しやすいってことない？それが癖みたくなってて
それで旦那さんが普通に伝えたことでも必要以上にモラハラと感じてしまうと言うか…。

甥の親権問題はまた別にして、お姉さん今の状態で実家いて大丈夫なの？その環境だとかえって元気になるのも時間かかりそうだとちょっと思うけど

[409. 匿名]

>>6
地元で夫が妻に性的DVし続けて５人の子ども(ほぼ年子)を出産
妻がノイローゼになって出て行ってしまった家庭あるわ
妻が離婚して下さいって土下座したら夫がふざけんな！だったら子ども置いて行け！と言って本当に追い出した
元夫は元妻のことを子ども達を捨てた最低な女だって吹聴してるけど
元妻が以前からもう妊娠したくないと泣いていたことも近所に知れ渡ってる

[410. 匿名]

>>371
3歳の子が一度母親から引き剥がされた体験があればそこで愛着障害になるよ。

[411. 匿名]

親権を渡した人ではなく申し訳ないですが親権が父に渡った娘です
甥っ子さんと同じ3歳の時両親は離婚して経済的な理由と父方の祖父母が元気だったので父に親権が渡ったみたいです
子供の気持ちを考えると可哀想とコメントをみましたが私は母の顔すら覚えていません
父は仕事なので小さい時はほぼ祖父母に育てられましたが私にはなんでお母さんがいないんだろうと思ったこともありませんでした
私の気持ちなので皆がそうとはいえませんが1つの子供側の気持ちとして投稿させていただきました

[412. 匿名]

>>352
こわっ！

[413. 匿名]

>>299
わかるわかるよ。子供ながらに顔色伺っちゃうんだよね。
私も本当は父について行きたかったけどその場でどちらかを選んだらどちらかが傷つくことになるから言えなくて結局母に引き取られた。ずーっと後悔してる。

[414. 匿名]

>>25
読んでて自分の産みの母親かなって
思うほど環境が似ててついコメントしちゃいました。

当時は辛かったでしょう…
自分を責めてしまうほど病んでいたのなら仕方ないです！

[415. 匿名]

>>1
甥っ子さんが犠牲になりそう
お姉さんの味方をしてあげてほしい…
お姉さんに過失がないなら尚更…
モラハラ旦那の行動とか記録してないのかな？

[416. 匿名]

>>409
その後のお子さん達はどうなったんだろう。
そんな父親に子育てができたのかな？

[417. 匿名]

知り合いに3人いますよ、旦那さん側に子供置いてきたという人。
そして皆さん再婚して再婚相手との間に子供がいる。
何事も無かったかのように普通に家族してますね。
他人の私でも置いてきた子供がどうしてるのか…と、何ともいえない気持ちになります。

[418. 匿名]

>>1
同居しながら離婚の話し合いしてる感じですか？もしも別居して一方の親が子どもと住んでいるならばほぼ子どもと住んでいる側に親権いきますよ。例外があるとしたらその子どもと住んでいる方の親が重度の精神病や重篤な病気だったり生涯働けないような状態もしくは子に虐待していた等よっぽどな理由のみです。夫のモラハラから逃れる為に息子連れて別居しましたで充分通ると思います。お姉さんがどれだけお子さんを大切か、一緒にいたいのかがいまいち分かりませんが親権を譲りたくないのであれば戦うべきです。

[419. 匿名]

とにかく相手側にだけ弁護士がついてる状況では、お姉さん側には不利でしかないよ。
事実がどんなであれ、それはほとんど関係なく、向こうの言い値で上手くおさめられちゃうよ。

離婚するのか、しないのか、監護権・親権をどうするのか、養育費、慰謝料、離婚後の面会の取り決めなど、今後の全てに関わってしまうから、このまま簡単に受け入れたら絶対ダメよ。

今お姉さん弱ってるだろうから、今は戦う気力も無いかもしれないけど、今後お姉さんが回復してから、どんなに後悔しても手放した子供は戻ってこないどころか、今後全く会わせてもらえないなんてこともあるし、聞いてる限りこの相手側なら有り得そうだから、とても心配。

だから主が助けてあげられるのなら、ぜひ今は相談も含めお姉さん甥っ子さんをサポートしてあげて欲しい。

お姉さんに現在精神的なダメージがあるとの事だけど、現在の状態の原因によって、回復の可能性の有無も変わってくると思うので、子供にとって何が1番いい状況かも含め(これが一番大事だと思います)、きちんと専門家を加えて協議することを強くお勧めしたいです。

あと、必ずしも地元の弁護士さんである必要は無いよ。
都心部に足を運べば受けてくれる弁護士さんはたくさんいるし、出廷が必要な時にはあちらも地元の裁判所まで足を運んでくれるよ。
頼むならば多少不便でもきちんとこちらの主張を理解してしっかりと闘ってくれる弁護士さんにお願いするのがいいと思います。

子供の一生がかかってます。がんばってね！

[420. 匿名]

バカ息子にバカ義両親ががセットだと面倒だけど離婚弁護士にかかれば勝てるから頑張って。

[421. 匿名]

>>6
いや
妻側不貞でも余裕で親権母親に行くよ

[422. 匿名]

>>35
原因は？

[423. 匿名]

>>50
それ位は殆ど皆んなしてる
今どきは不倫くらいで親権取られないよ。

[424. 匿名]

>>52
今は既婚女性だって皆んな割と自由恋愛くらいはあるよ！
そのお知り合いさんも、お子さんが「お父さん」て言わなきゃ
確実に母親親権だったのに…

[425. 匿名]

>>406
子供なんかよりカレシのチ●コが良かったのに！？

[426. 匿名]

>>61
既婚女性の自由恋愛は当たり前でしょ
バレちゃったのが問題。

[427. 匿名]

>>345
綺麗事やね…

その清廉潔癖な考え方が、子供を殺すで。
気をつけなはれ…！

[428. 匿名]

>>98
まあでも大抵旦那側が悪くない？
嫁側不貞だって極論、旦那に魅力があればしなかったでしょ。

[429. 匿名]

>>101
いや
妻側不貞ってだけじゃ余裕で嫁親権だよ。

[430. 匿名]

>>177
>>182です。
考えるべきは、今後お子さんがどちらの親と暮らすと幸せかです。
父親がモラハラ気質だったり、お金で弱ってる人間の横っ面引っぱたくような性格なのは如何なものでしょうか？子供さんひねくれて育ちませんか？
また、母親(お姉さん)はメンタルが回復すれば健全にお子さん育てられそうですか？親族の欲目なく見極めてみてください。
通常時の父親と、通常時の母親、どちらと暮らすことがお子さんにとって最善なのか、>>1さんという第三者の目から見極められることはすごくいい事だと思います。

母親が親権をとるなら、母親が自立できるまで児童相談所に子供を預けるなど一時的な対応も可能です。いつでも会いに行けます。母親側のご両親の助けがなくても、母親(お姉さん)がしっかりしていれば生活は立て直せます。

今のお姉さんに本音を聞き出すことは難しいと思います。主様が冷静に判断して見てあげてください。
私は決断を急いで本当に後悔しました。
離婚するにしても、親権以外にも様々な権利があるのできちんと考え尽くした上での離婚のをおすすめします。もしお子さんが父親にDVされたら？など将来的なことまで視野に入れておくことをオススメします。

[431. 匿名]

>>226
やまおしおり？
自分も既婚子有りの？
また選挙受かりそうらしいね愛知7区！

[432. 匿名]

マイナスだろうけど､､､
モラハラとDVで精神崩壊して離婚に踏み切ったら相手は届けにサインして
子供はいらないからと「パパと行くー！！」と泣き叫んでる子供を置いて行方不明。
実家もない無職で貯蓄も使い果たされてたから私も育てられないよ､､､と
すがる思いで市役所に駆け込んだら
そんな状態じゃ子育て出来るわけないでしょ！施設に入れなさい。とその場で書類書かされそうになったけど施設に行ったら二度と会えなくなってしまった人を知ってるから
踏みとどまって家に帰って身を奮い立たせて

仕事探して精神科いって寝かしつけ後毎日泣きながら過ごしてたら何とか2人で幸せな家庭が作れた。

すごく辛かった。何回も私より施設の方が子供は幸せかもと葛藤した。
それでも手放さなくてよかった
子供はどう思ってるかわからないけど、いつかママでよかったと思ってくれたら嬉しいな

主さんのお姉さんも後悔しない選択出来るといいです。

[433. 匿名]

>>34
そんなの分からないじゃん。

[434. 匿名]

>>291
そりゃそうだ笑
旦那からすりゃ自分の全てを潰した存在とその一味だからね

[435. 匿名]

>>384
違う違う
嫁側不倫がホント絶対バレないだけ。

[436. 匿名]

>>1
お姉さんおいくつかな？
若ければ1からやり直しができるかもしれない
知人で、親権旦那に渡して離婚して
すぐに再婚して子供3人産んで育ててる人いる
幸せそうだよ

[437. 匿名]

>>110
シンママもクズ男と結婚しとるやないけ。

[438. 匿名]

>>384
嫁側不倫で離婚してる人も多いよ。
不倫って外野は普通に分かるし。

[439. 匿名]

主さんも馬鹿だね。
家族の事は、家族にか分からないよ。

外野（ガル民）は「あーだ。こーだ」言うけれど、責任はとれないよ。

家族で話し合いをしなされ。

[440. 匿名]

夫婦両方に言えるけど、先立つものが無いのならシングルでは無理。
子供が「こっちが良い」と言うのならそれまで。

[441. 匿名]

>>416
保育園に預けてなんとか生活していたよ
お子さんは虫歯や癇癪がひどかったようだけど
上の子たちが家事をしているんじゃないかな

[442. 匿名]

こういう例もある、ということで…

親権は夫にありますが、私が監護者として子どもを育てています。
DVモラハラ夫と一刻でも早く別れたくて向こうの条件を殆どのむ形で離婚しました。
子どもは一人、当時は小学校高学年でした。
向こうは親権を私に渡さない事が嫌がらせになるとでも思ったのでしょうが、私が全くそこに拘らず、さっさと家を出ようとしたのでとても驚きそして自分で育てる自信もなかったのでしょう、離婚が決まってから「子どもは母親と暮らすのが良いし子どももそれを望んでいる」と言い出し親権がない私が育てることになりました。

間もなく子どもは成人しますが親権がない、ということで困ったことは殆どありませんでした。しいて言えば、大学の支給型奨学金の上限額が親権者の収入によって決まるため、再婚した元夫とその配偶者の合算した収入が対象年収よりオーバーしていたらしく利用できなかったということですかね。（これは利用したかったけど無くても何とかなってます。）

国や都道府県の母子家庭やひとり親に対して行われる支援はあくまでも子どもを育てているという実態について実施されます。親権について誰かに聞かれることもありません。
どうしても親権を変更したい場合は子どもが15才以上になれば子ども本人が家庭裁判所に申し出ることで変更することが出来ます。

何がいいたいんだよ！と言う方もいらっしゃると思いますが何かの参考になれば。

[443. 匿名]

>>35
こころのきずは深いけど旦那に子ども託しました。🥺第２の人生切り開きます。やっぱり
優しさないと結婚生活続かないわ。

[444. 匿名]

>>244
税金の前に養育費バックれる男親の多さどうにかしなきゃよな

[445. 匿名]

ガルで聞いても良い意見は望めないよ。

[446. 匿名]

主です。
週末なので、実家に帰ってきています。
色々なご意見を頂きありがとうございました。

この数日姉の体調が良かったようで、昨夜両親と4人で話し合いました。
姉は保育士の資格を持っているので、元気になったら仕事をさがそうという話になりました。そうすれば私が育てられるかなぁと前向きに話していました。
一番驚いたのは、「離婚なんて恥ずかしい」「精神病なんて気持ちの問題」とあんなに言っていた父親が弁護士に相談に行ったことでした。モラハラの記録をまとめること、別居中の婚姻費用請求のはなしが出ているようです。
家族に何も言わずに行くあたりがらしさが出ていますが、、、
両親は不仲というか会話らしいものがない関係性だったのですが、姉のことで二人の共通目標が出来たのか、少し雰囲気も変わったように思います。
甥っ子のために部屋をひと部屋空けなきゃという話をしているようで、実家の支援も受けられるかもしれません。
まずは姉が回復して以前より具体的な前向きな話が出来るようになってきたことが、何より嬉しいです。最近は庭の手入れや畑仕事を少しするまで体力も回復してきたようです。
週明け車で2時間かけて、両親と姉が弁護士さんのところに行くようです。私もあとひと踏ん張り、姉と甥っ子のサポートを続けていきたいと思います。
ありがとうございました。

[447. 匿名]

>>168
いいえ、合ってる。

[448. 匿名]

知り合いにいます。
アラフォー奥さんがご主人単身赴任中にで２０代の男と不倫、バレて親権取られてました。
まぁ、、、奥さん有責なんで当然だなって思いましたけど、それでも日本は母親に親権が行きやすいから、ご主人本当に追い詰められててかわいそうでした。

[449. 匿名]

>>346
確かに、金銭面や祖父母からの手助けを思えば有村昆の親権が正解なのかもしれないけど、丸岡さんのメンタルが不安定になったのは、最初は震災報道の仕事だったし、今回もどうかわからないけど、有村昆の浮気もあるわけでしょ。
丸岡さんが、精神的に不安定な人扱いが見てて辛い。
本来ならバリバリ仕事もしてた人だから。
今、元気にしてるかなぁ。
なかなか難しいね。

[450. 匿名]

>>446
気になっていたのでよかったです！
お姉さんが早く回復し、甥っ子さんと元気に過ごせますように。
お父さんが動いてくださったなら安心ですね。
トピ主さんもお体お大事になさってください。
早くモラハラ男と離れられますよう魔法をかけていきます！

[451. 匿名]

>>362
基本母親有利な日本でなんでそんな奴が親権取れたんだろう？