義母はなぜ息子ではなく嫁に連絡してくるのでしょうか

[501. 匿名]

>>6
わかる
適当にあしらわれるからね
旦那の誕生日に旦那宛のプレゼントの他になぜか私宛のプレゼントも入ってて
しかも私宛のほうがめちゃめちゃ高価だった
旦那が「何でだ!?」って憤慨してたけどそりゃ私のほうがお義母さんのこと気に掛けてるからだろ

[502. 匿名]

>>43
うちも、同じ。ただ、おばさんのようによく喋るお爺さんで、かつ息子である旦那と会話が噛み合わず
誰でもいいから話したい相手が私だっただけな。出産のお手伝いに泊まり掛けで来ましたわ。

信頼は判らんけど、息子への不満をぶつけられて。これが義母だったら、拗れるだろう、舅で楽だったんだと自分に言い聞かせてます。

[503. 匿名]

>>495
なんで平気でアポなしできるんだろうね？
うちも困り果てて体調悪くなったから勇気出して辞めてほしいこと伝えたのに「居なかったら帰るだけだから気にしないで」って言われて、またアポなしで来たよ。

ストレスで持病の悪化が続いて、夫からも注意してもらったら「迷惑に思ってるなんて全く気付かなかった」って言ってた。

[504. 匿名]

コロナが収束しつつあって、また会いたいってしつこく言われると思うと憂鬱
会社で県外の人と会うなって言われてること説明しても理解できないらしく、泊まりに来いだのしつこい
もう本当にしつこい

[505. 匿名]

>>2
私も連絡くるよー。旦那が全然返事しないから痺れを切らして私にって感じだけどね。「○○からまだ連絡無いけどあの人どうしてるのかな？！」とか。あらま、言っておきますー！、とか送っとく。別にストレスってほどでもない。

[506. 匿名]

>>9
これもあると思う
うち旦那が面倒くさがりで義母からLINEとか返さなかったりするから結局私のとこにくる

[507. 匿名]

>>9
昔からの一家を取り仕切って親類筋との外交官は嫁だからね。
今はそれだけの能力ないけど、ついってとこかな
男は疎いからね義父もそうだからでしょう。

[508. 匿名]

>>463
息子さんに連絡して下さい。
私は結婚式の時、朝から衣装チェンジの時も結婚式終わってからも義両親がずっと私達の控室にいて私はドレスに着替える時もすごく狭いところで隠れて着替えなければなりませんでした。すごく嫌だった。結婚式の時も2人の時間を作ってあげて下さい。子どもが生まれたら授乳の時に義父が近づくなんてこともさせないで。近づいた時は必ず旦那さんを止めてダメだと怒って下さい。嫌いになりたいわけじゃないんです。普通に仲良くしたかった。
新しく引っ越して来たご近所さんくらいの気持ちで挨拶からゆっくり関係性を築いて下さい。自分がされて嫌なことをしなければ大丈夫です。

[509. 匿名]

>>427
腹立つ！！同じ！！！

うちの義母も久しぶりの概念トチ狂ってます。
（例）
【月〜木】毎日鬼LINE。一日中対応。
【金土】ｱﾚ⁉︎LINEこない‼︎幸せ〜泣ける…(TT)
【日(朝6時前)】「おはよう！久しぶり！！！」

！？！？！？！o͡͡͡͡͡͡͡͡͡͡͡͡͡͡╮(;´༎ຶД༎ຶ`)╭o͡͡͡͡͡͡͡͡͡͡͡͡͡͡

[510. 匿名]

>>504
うちも「もうすぐだね！もうすぐお出かけできるね！」ってしつこく言われてて、恐怖。
確かにお出かけはしてないけど、あなた用事作ってしょっちゅう来ますよね？

ずっと実家に帰れてないから、落ち着いたらまず実家に顔出します。

[511. 匿名]

>>59
でも、旦那の携帯にいつも電話して来たらそれはそれで嫌でしょ⁈

[512. 匿名]

>>119
なんて返信したのwww

[513. 匿名]

>>509
全部夫に転送しちゃおう！！

[514. 匿名]

入院とか大事なことを、なぜか息子(夫)でなく私に連絡してくる。
当然私から夫に伝えて、夫から義母に折り返し連絡したら
「嫁が面倒臭がって息子に丸投げした！」と解釈して怒る。
なんで？？

こんな調子だからもう電話に出ないようにしてる。そしたら諦めたのか夫に直接連絡するようになった。
何も問題なし。最初からそうすればいいのに。

[515. 匿名]

>>386

うらやましいかぎりです。
お義母様大事になさってくださいね。

[516. 匿名]

うちは完全に旦那に連絡くるけど、旦那は電話きたら部屋出て話してたりするよ
ママンとの会話聞かれたくないのか、悪口言ってるか知らないけどw

この間の敬老の日も旦那が子供連れて遊び行ったし
奥さんのタイプによっては除け者にされてる！って感じる人もいそう
私は気楽だから気にしないけど

[517. 匿名]

>>508
ほんとによく我慢してきましたね、偉い、偉すぎます。どんなにしんどかったでしょうね。
読んでいたらその時々のあなたの気持ちを想像してしまってグッと涙が出そうになってしまいました。何も言えないけど、とにかく偉いです。

[518. 匿名]

>>374
このレスの文章だけでも喧嘩腰であなた怖いわ

[519. 匿名]

>>18
私もラインくるけど最近の旦那の様子とか子供の様子を返してるよ
私にはそんな興味ないだろうからねー
子供におもちゃとか送ってくれるときはわたしにもハンカチとか入れてくれて気遣いがすごい！

[520. 匿名]

>>518
極端に我が強いタイプは逆に将来、娘夫婦や息子夫婦に煙たがれそうだ…

[521. 匿名]

気の乗らないお誘いが多すぎるので、理由をつけて断ってたら、どうしても断られたくない用事だけ息子に直接連絡するようになったわ。
義弟夫婦の子供のお食い初めだって…。普通叔父叔母が行くもんなの？

[522. 匿名]

>>429
確かに。
そもそも連絡事項って、頻度としてそんななくない？必要以上に元気？今週末、義妹家族が夕飯食べに来るから、あなた達も来ない？とか連絡してそう。それならいらないし、そうじゃなくたまの連絡ならそれをちゃんと返事できないってお兄さん鍛えた方がいい。

[523. 匿名]

>>5
羨ましい…
夫が電話出なかったら即座に私に電話、その反対とか電話しょっちゅうあってきつい。。
一度電話無視してたら家のチャイム連打。ブチキレながら何してたの！？と家の外にいた。
ホラーだよ

[524. 匿名]

>>97
ウチもそれがある！
義兄や義妹家族も居るし人数も多いから、焼肉とか寿司(全てチェーン店の安い所)を提案したら
「それはねぇ〜……他に何食べたいの無い？」って、じゃアンタが店を決めろ！
義妹の子供が好き嫌い多いし、寿司や焼肉以外食べない、旦那の実家の近所には気の利いた店も無いから
どうしてもチェーン店しか無いのよね「車で少し遠出しますか？」と聞いたら「近所が良いわ」って……

1番最悪だったのが「もう面倒臭いしほっ○ほっ○亭のお弁当買って、皆んなで家で食べましょうか？」って
夕飯を作るのも外食も面倒なら、夕飯前に解散すれば良いのに「義実家でご飯を食べる」事に
異様にこだわりを持つ姑には辟易。
義兄の子供はもう大きく弁当と聞き「俺らもう家帰るわ」と言い、義妹の子供も「おうち帰る」とゴネまくり
「もう今日は解散という事で」と、義兄嫁が言った途端、姑声出して大泣きし出してメッチャ引いた
舅が「母さんに気も知らないで」と義兄嫁に対し怒り出し(孫らの躾も悪いと)もうメチャクチャだったわ……
そこから義兄嫁と甥2人(高校生と大学生)は来なくなったよ。

[525. 匿名]

嫁だと無下にされないからだろうね。
特に新婚だと用事とかお願いされても断りづらいし。
段々慣れてきて断ったり、電話に出ないようにしてたら、そのうち旦那に連絡が行くようになった。

[526. 匿名]

>>99
私の旦那はお父さんとお母さんの誕生日は祝わない、父の日、母の日はガン無視、普段から連絡も取らない。

私が祝おうとすると「そんなの向こうもいらないって思ってるよ」って言ってくる。

男の人って、マザコンと無関心の両極端だよね。

[527. 匿名]

直接息子とやりとりしていたらそれはそれで自分だけ蚊帳の外で不満言うよね、きっと

[528. 匿名]

>>521
うちは呼ばなかったけれど、友達は招待されてお祝い持参で行ったらしいよ。会食用意されていると手ぶらではいけないからって夫婦で1万円包んだって聞いた

[529. 匿名]

>>361
まさにそれ。義家や義親戚とうまくやるのは嫁の務め、にこにこかいがいしく、みたいな価値観はもういらない。

[530. 匿名]

>>503
そういう人って娘にはどうしてるんだろう？
親戚全員に対して厚かましいの？
うちの親は事前に予定聞いてアポ無しなんか絶対しないし、もしされたら実親でも嫌だ
何より一度家出て家庭持ったら実家寄るのすらアポ無しなんかあり得ないよね…
いきなりピンポン出来る感覚が分からない

[531. 匿名]

>>315
気使わないでいいよー。
除け者とか思わないから全然旦那に連絡してくれた方が嬉しい。

[532. 匿名]

>>527
そうかな？全然気にしない。私も親と連絡取るけれど、旦那は蚊帳の外なんて思いもしないんじゃないかな。うちの親から旦那に連絡来たら驚くと思う

[533. 匿名]

>>517
ありがとうございます。他にも義両親共に酔っ払って6ヶ月の子どもを抱っこしたまま転びそうになったり等他にも色々あり私は完全に無理です。
ここだと話が偏るから現実のお友達にもお嫁さんとの付き合い方聞いてみてください。ここより絶対頼りになります。笑　良い関係が続く事を祈ってます。

[534. 匿名]

>>56
義母65.私35

[535. 匿名]

>>501
出来る義母だ笑

[536. 匿名]

>>194
息子に連絡してくれた方が嫁としてはよっぽど嬉しいよ

[537. 匿名]

>>117
夫の実家なのか、夫の義実家なのか一瞬混乱してしまった…ごめん。

[538. 匿名]

>>60
だからそこはスルーしてたら、嫌われちゃったかと思ったと言われた。ちげーよ。古い考え直せ。

[539. 匿名]

>>501
素敵な義母さん。
気は使うけどその気持ちは嬉しい。

[540. 匿名]

>>531
私の事はお気遣い無くってそれとなく伝えたら案外解決するかも
お互いに気使ってたらアホらしいしね

[541. 匿名]

>>511
私はそっちの方が良いよ。
いちいち家の電話鳴らさないで欲しいわ。
以前は良く家の電話にかけてきたけど、私が聞かれた事にだけ仏頂面で毎回答えてたら、旦那の携帯にしか電話しなくなったよ。義姉も一緒ね。
うちの母は私の携帯に直接かけてくる。
これが一番平和じゃない？

[542. 匿名]

>>62
何でもやってあげるのが良い女だと思ってるよね。そんな義母に限って旦那から無関心にされてる。
無駄に尽くさなきゃいいのにいつまでも分からないで尽くせば返ってくると信じてるお◯カ。

[543. 匿名]

私は出産予定日から3週間ぐらい前に
義母からLINEがきて、その日忙しくて
LINEに気づいたのが夜遅くだったので
未読のままにし、翌朝返信したら
「ずっと既読にならないから陣痛きたのかと
思った！」と言われ
嫌味＋監視されているような気分になり
それから仲良くできなくなりました。

[544. 匿名]

育児まっさかりの時に夫の風俗通いが発覚して、私の精神が崩壊。
義父母に子どもたちの写真や動画を送ったり定期的にビデオ通話をするのは私の担当みたいなものだったけど、夫の度重なる裏切りに離婚も見据えて義父母にも状況を伝えた上で「もう連絡役はできない。今は心を無にして目の前の育児のことを頑張るしかできないから」と断った。
そしたら、「息子とあなたのことと、私たち（義父母）とあなたとの関係は別のこと。まぁあなたの心次第だけど。あなたの味方よ」と言われました。
息子には、「風俗行くならバレないように行きなさい」と言っていたのを知っていたので味方ではないと思うんですけど…
結婚したら義父母との連絡とか、みなさんどこまでやってるんだろうと私も気になります。

[545. 匿名]

>>499
お互い大して知らない段階でこんなこと言ってくる義母ほど、自分の意に沿わない嫁の言動は許さない。

今作った説だけどたぶん真実。

[546. 匿名]

>>119
私は出産した次の日におめでとうと連絡きて、一通り会話終わったと思ったら「○○(地名)は雪」って来ましたよ…。

[547. 匿名]

>>194
えーじゃあ主のお母さんは旦那さんに連絡すべき？

[548. 匿名]

>>119
えっうちもきました！！

毎日のように写真付き日記を送ってくるようになりました…。
ちなみに夫とはラインすらしておりません。
（夫と義母は仲良くない）

コロナ禍で、辛いつまらない、などなど本当にマイナス感情をぶつけられて、ステイホーム自体は苦じゃないのに、義母通信のマイナス感情を受け取ることが苦痛になりました。

[549. 匿名]

>>532
家庭のことはまだまだ女の人が仕切ってたり予定組んでるケース多いからじゃない？
孫のイベントとかだとお嫁さんいない所で話進めたら悪いって気持ちもあると思うよ

[550. 匿名]

まず夫にかけて出なかったら私にかけてきます。

[551. 匿名]

>>94
家族になったんだし緊急連絡先として当たり前かなと思って教えたらそっから勝手にLINE見つけられて頻繁に連絡くる。

[552. 匿名]

>>1
うちは旦那がシカトするから私に連絡くる…来てた。始めは応じてだけど、やっぱりチビが2人いると大変で、ある時から「伝えておきます」と返信して旦那へ転送、旦那から連絡してもらう。旦那の休みに電話あったらすぐ代わるか、出てもらってたらほとんど連絡なくなった。
今はたまに＋メッセージが来るけど旦那に報告して一日寝かせてから返答してる。
ちなみにうちは義母じゃなく義父だ。義母は嫌いじゃない。

[553. 匿名]

こっちに連絡こないよ
むしろ旦那ばっか（笑）

[554. 匿名]

>>1
うちは旦那かな…

面倒臭い義母だから、旦那が出ないと私に鬼電してくる。
もちろん、私も出ないけど。

内容が、お金貸してか、そっち泊まり来るから←決定。
こないだ、間違って出ちゃって、｢あ！お義母さん？間違えた💦｣｢何が？何が？｣

切ってしまったら、玄関の前にいたわ。

[555. 匿名]

>>450
彼女感覚で打ってくる義母ってイタイね。

[556. 匿名]

>>108
連絡はしょっちゅう来るけどそれ以外はうちと一緒。
でも本音は家に来たりして色々したいみたい。

[557. 匿名]

>>155
グイグイ来るから避けてる。
来なけりゃこちらからしようと思えるんだけどさ。

[558. 匿名]

>>109
息子は嫁にそこまで求めてないのにね。
余計なお世話。

[559. 匿名]

お互い基本は実親との関係で良いって意見に賛成なんだけど
ガルちゃんでも旦那実家からの土産がいつも旦那の好物！私の好み無視！とか文句言ってる人も見かけて、嫁の立場でもそれぞれな印象
男の人は嫁と嫁実家の関係にはドライで、土産に俺の好きな物ない！とか言わないよね…

[560. 匿名]

嫁と絡みたい
寂しいのもあるんじゃない？

[561. 匿名]

>>488
共働きの義母にこれやられてる。
ただの男尊女卑のモラハラだと思ってる。

[562. 匿名]

>>488
共働きの義母にこれやられてる。
ただの男尊女卑のモラハラだと思ってる。
自分の事良い女だと思ってるだろうからまさか自分がモラハラしてるなんて思ってもみないだろうね。

[563. 匿名]

>>10
私は用事を息子にばかりしていたら、嫁と仲良くなる機会も会話する機会もないからと思っていたけど、そういう考え方もあるかもですね。
家の事は奥さんの考え方で動く事もあるから、嫁に伝えるのが早い事もありますよね。

[564. 匿名]

>>451
私にくる義母からのLINEは旦那も同時進行で読めるようにして欲しい。私と二人きりのLINEだと嫌味っぽいし
旦那に告げ口すると嫌がるから。
旦那とグループLINEにしたら義母が良い人ぶって嫌味とか書いて来ないだろうから、旦那が辞めちゃう機能が欲しい。

[565. 匿名]

>>194
いや嫁側は迷惑でしょ

[566. 匿名]

>>466
間違えました、
辞める✖︎
読めるようにして欲しい
です。

[567. 匿名]

>>509
全く同じ！どんだけネチネチしてる義母なんだ。

[568. 匿名]

>>56
うちも。
今度の週末〇〇くん(旦那)仕事〜？
〇〇につれてってほしいんだけどぉ〜。
知るか！！本人に聞け！！

[569. 匿名]

>>509
そうそう、2、3日空いただけで久しぶりって？…？

[570. 匿名]

義母、旦那は仕事で忙しいし、仕事と趣味だけで他は家事とかほぼ何にも出来ないから、嫁と仲良くしておいて自分達の老後を頼みたい。って見え見えなんだよね。好きになれない。実親が思うなら分かるけど、嫁に頼む位なら大人しく施設入れや。嫌われるのそういうとこやぞ。って思う。

[571. 匿名]

>>438
そんなつもりで連絡先教えたんじゃないんですけどね！( *｀ω´)

[572. 匿名]

>>549
孫のイベントを詰めるのはおかしいでしょう。
息子と嫁が決めるものだし、息子が相談してきたら「お嫁さんと相談して好きにやりなさい」でいいんじゃないの？
日程調整くらいなら除け者にしてるとは思わないよ。(嫁や嫁両親の都合を無視して決めない限り)

[573. 匿名]

>>430
よく知らない人が大晦日に新幹線使ってまで家に来るなんて、迷惑の上塗りが過ぎるね
失礼だけど、あなたの旦那さんは何か言ってくれないの？

[574. 匿名]

>>549
夫宛にLINEもらえれば　夫婦で見て相談して返事しています。家事や子供のことで忙しい時間に電話が結構大変です。

[575. 匿名]

>>194
この考えが良く分からない。
じゃあ嫁の親も嫁じゃなくて息子に連絡するべきだと思ってるのかな？
息子は面倒臭がらずに喜んで対応してるとでも？

[576. 匿名]

>>449
形が古臭い　ダサい
数年後、本人もセンスが良くなってきて、
もう着ないからいらない、捨てて良いと言った
ので捨てました。

[577. 匿名]

>>549
イベントは夫婦で相談して決めていくことだと思います。日程調整で空いている日にちを聞かれるくらいかと

[578. 匿名]

>>56
私31、義母60です。
今はコロナだからないけど、前はどこどこ旅行行った〜と義母と義父や義母と友達の写真などの写真が毎月のように送られてきて返信に疲れてました。
あとLINEのグループ分けも多くて、私＋義実家(妹含まず)と私＋義実家(妹含む)と私＋義母＋夫と私＋私の両親＋義実家など多岐に渡り、旅行行った時など2〜3グループ使って義母から同じような内容のLINEきたりLINEに本当に疲れてました…。
気のおける友達と違って来たらなるべく早く返信しなきゃだし、したらしたでヒマなのか返信超早いし…。

[579. 匿名]

うざいから
顔文字とかスタンプでやる気なく返したりします

[580. 匿名]

>>1
お姑さんはその昔、自分が何も聞いてない、何も知らない状態で困ったことがあって
だからお嫁さんにはそれを体験させたくないんだと思う

[581. 匿名]

>>1
同じ状況すぎて、
気持ちめっっっっちゃくちゃわかります！
"私って幼稚園の先生やったっけ？"ってめっちゃ思う。本人に聞けばええのに。うざすぎる

[582. 匿名]

>>501
当たり前に思わないでこういう気遣いしてくれると（例え別に欲しくないものだったとしても）お義母さんのこと大切にしようと思えるよね。

[583. 匿名]

>>14
すごい！！こういう人って仕事とかでも機転がきいて優秀なんだろうなー。

[584. 匿名]

>>19
息子あるあるですねw

[585. 匿名]

ちょっと大袈裟に問題大きくしてみたらどうだろ？

義母には何か夫の様子が変でしたか！？ちょっとすぐ確認しますから！！！！って電話切ってすぐ夫に電話、義母がこう言ってたけどどうしたの！？！？何かあるならちゃんと言って！！一人で抱え込んでる事あるの！？会社で何かあってるの！？私に言えない事なの！？！？とか、…

ひと騒動あればあの人に言ったら大変な状態になるって警戒してくるかも

[586. 匿名]

>>1
私は彼氏の母から連絡来ます
彼氏の従兄弟やオジサンが亡くなった時も
私に連絡きて
「○○に伝えておいてくださいね」ってメールきた。

他にも彼氏宛てなのに私に「××送りました」とか



電話番号知ってるんだから
お互いでやりとりした方がいいのに

[587. 匿名]

>>122
気づかなかったふりして夜遅くか翌朝出勤途中にメールで返信を続けたら、旦那のほうに連絡するようになったよ。5回に1回くらいは折り返したり、イベントの時はこちらから早めに連絡して嫌ってないですよのアピールもちゃんとする。これでうちは良い距離感で過ごせてます。

[588. 匿名]

>>472
>>463です。息子は一通り家事が出来るので結婚してもお嫁さんに甘えずに進んで家事をやるように言っておきます。料理は苦手なので片付け専門かななんて今は言ってますが２人で話し合って仲良く暮らして欲しいです。
あまり煩くないように必要な時だけ息子に連絡するようにします。お嫁さんに嫌われないように頑張ります。

[589. 匿名]

>>3
義母が旦那にワクチン打ちなさいLINEをしょっちゅうしてきてて、旦那がそれに対して返事返さなかったら私に同じ内容のLINEが義母からくる。強制するものでもないし、子供じゃないんだから出回ってる色んな情報を取捨選択して自分の意思で打つ打たないは決めるべきでは？ってめっちゃ思う。まじでストレス

[590. 匿名]

>>583
勝手に消すのは良くないし
仕事上でも信頼されない人だと思う

[591. 匿名]

>>351
私が書いたのかと思ったわ。
ほんとそれ。

[592. 匿名]

自分が暇だから嫁も暇だと思ってるんでしょ。あとは仕事以外の家のこと（長期休暇の予定や台風なんかの話題、コロナやインフルみたいな体調の話まで）は嫁が気をつかう事だと思ってる。
姑世代って本当に家庭しかなくて残念だよね〜。バリバリ働いてた人ならちょっとはマシなのかな。

[593. 匿名]

うちは逆

連絡先もLINEも知ってるのに旦那に連絡して用件やらなんやら言ってくる

[594. 匿名]

>>438
びっくり！私のコメントかと思った！(笑)

[595. 匿名]

>>5
うちはライン交換して普通に仲良くしてたけど子供産まれてからの過干渉や、わざわざラインで嫌味言ってくるそれも私の仕事中にで、嫌気がさして未読スルーからのブロックした。

ラインのブロックなんて開かなきゃいいだけじゃん、使う人いるん？て思ってたけど表示される名前すら悪寒を覚えるほどの時に使う機能だと学んだ

[596. 匿名]

>>427
友達いないんかと思うよね。暇でも嫌だわ、義母の相手なんか。

[597. 匿名]

>>99
それ、うちの弟だわ
だから母が私に○○はコロナ大丈夫？と聞いてくる
一緒に住んでないからしらん！
ちょっと様子見てきてって･･･となり近所に住んでないっつーの

[598. 匿名]

>>148
見掛けたら通報してます。

[599. 匿名]

>>14
うちの義母はガラケーで1年に1回位間違えて私のアドレス消す→焦って夫に消してしまったと連絡が入る→自分でドコモショップいく→メール復活の流れ

[600. 匿名]

>>10
うちの母がよく言ってるやつだ。私は独身だけど、兄貴夫婦から荷物届いた時はお嫁さんにお礼言うようにしてる。

[601. 匿名]

>>565
自分がまったくスルーされたらされたで不満だと思うよ
そういう人は

[602. 匿名]

親戚付き合いの連絡って女同士が多くない？代理人みたいな感じ。お中元ありがとう。とか。

[603. 匿名]

>>1
義母80歳、私40歳
ハタチそこそこで結婚した頃から「あの子どうしてる？」って全ての電話が私にきたけど「細かいスケジュールなんて知りません、わかりません、本人に聞いてください」て言い続けて10年くらいでやっと距離取れた

多少きつい言い方してもどうせ堪えないから、どんどん言ってやったほうがいいと思う

[604. 匿名]

>>527
姑の嫌味を聞かされるよりマシ。舅からの意地悪にも辟易してるので。
距離を置くスピードを加速するだけ。

[605. 匿名]

>>527
蚊帳の外、大歓迎です

[606. 匿名]

>>194
それなら嫁の親から義理の息子へ連絡ね
下らん世間話と、嫌味なども追加で

[607. 匿名]

>>602
働いて所得を得てる女性にも（しかも同程度稼いでる）、男の代理であるべきって考えるのかな。

[608. 匿名]

>>602
その昔の考えはやめよう。
自分の親族の事は自分でやるべきだよ。
面倒な親族付き合いを嫁に押し付けるのは良くないし、それがおかしいことに気付いてほしい。

[609. 匿名]

>>575
理解不能だと思うタイプの嫁ならば息子に連絡いくんじゃない？姑の方に近い年齢だけど、偏見で姑＝嫌だと思ってる嫁もなかなかめんどくさそう。できれば付き合いたくないのはお互いさまだし。
姑さんは大人の対応してるだけなのにね。

[610. 匿名]

>>608
おかしくはないよ。
自分の親戚というけど、嫁になったんだし私も親戚の一員だよ。あと息子の様子を本人以外から聞きたいのもあるだろうし。それが嫌だったら電話になるべく出なきゃいいと思う。たしかに聞かれてわからないことも割とあるしね。

[611. 匿名]

>>601
義母からスルーされるとか大歓迎よ。
家族のことを勝手に決められるのは勘弁だけど。
こういう義母って、ここで嫌だ迷惑だって思ってる嫁がたくさんいても考え改めないよね。
で「息子に直接連絡してくれ」って言ったら「こっちは気を遣ってやってるのに」って怒るから面倒臭い。

[612. 匿名]

>>2
いやこれは義母あるあるだと思う。
うちもそうでいつも旦那をすっとばして私にあらゆる連絡がくる。私は義母好きだから雑談やLINEの操作教えてレベルの相談も割と楽しんでるけど、そういう付き合いが苦痛って人には辛い問題だよ。
大半のケースは、旦那（息子）が母親からの連絡や確認作業をおろそかにするから痺れをきらしてこっちに連絡が来る…みたいなのから始まると思う。

[613. 匿名]

>>610
じゃああなたの親族付き合いは旦那さんがやるのね？
あなたの親は旦那さんに連絡するんだよね。
旦那さんは面倒でもそれをちゃんとやるのよね。
もしそうじゃなくて、親族付き合いは女の仕事だって負担を女が負うのはおかしいって言ってるの。
あなたがやりたきゃ勝手にすればいいけど、それを人当たり前ノコトのように言うのはおかしい。

[614. 匿名]

>>171
私は義母と連絡取ってるけど、連絡先交換しなかったら良かったと思ってるから連絡先知らない関係なの羨ましいよ。
だって旦那はこっちの親と連絡先交換なんてしてなくない？
いつも実母が私にかけてきて、ちょろっと旦那に代わったりとかはするけど。
なんで嫁姑だと嫁がひどいってなるの？

[615. 匿名]

>>243
失礼かもしれないけど、しょうがないとも思うし、自分がその立場なら同じように無視したいけど、やっぱ失礼かな？

[616. 匿名]

>>202
私の義兄嫁があなたと同じタイプだよ。
気が強くて実母とはベッタリ仲良しで親子間で義兄や義両親の事も好き勝手言ってるみたい。義母なりに気を遣って不平等にならないように接してはいるようだけど、すっかり遠慮して彼女にはほとんど連絡とらないらしい。

[617. 匿名]

>>185
うわー。旦那さん完全に嫁を使って親孝行してる気になってるね。

[618. 匿名]

>>609
気を遣うとか大人の対応っていうのは、相手を配慮してこそだよね。
自分は気を遣ったつもりでも、相手にとって迷惑ならばそれは辞めるのが本当の気遣い。
嫌だ面倒だと思っていても、相手を気遣って対応してあげるのが大人の対応。
気を遣って大人の対応をしてるのは嫁と姑のどちらだろうね？

[619. 匿名]

義母フルタイムで働いてたけど、ダメだわ。自分は自分の旦那が家事しなくてムカついてたらしいくせに、ムチュコたんは忙しいから、嫁が敷地内同居か同居でフルタイムで働きながら、家事、育児、私達の介護してね!って感じで家政婦や介護に使いたいから私と会っておきたい、話しておきたい。って感じで。

[620. 匿名]

>>611
全くコミュニケーション取りたがらない嫁ならそうさせてもらうよ。逆に私なら大歓迎。
普通にめんどくさい。

[621. 匿名]

>>602
うちは、お中元ありがとうの連絡は父がやってるよ。

[622. 匿名]

>>609
話をすり替えずに教えてほしいんですが、なぜ息子ではなく嫁に連絡するのが気を遣っていることになるんですか？
嫁の親からも息子に連絡してほしいものなんですか？
女親が娘ではなく婿に連絡するのはあまり聞いたことがないけれど、男親が息子ではなく嫁に連絡をするのは大人の対応なんですか？

[623. 匿名]

>>613
だいぶ歪んでるね
おかしくはないって言ってるの
当たり前だなんて言ってない。

なにかトラブルでも抱えてるの？

[624. 匿名]

私は姑に旦那に直接言ってくれって言ったよ。
二世帯だけど姑と話すことはほぼない。（仲は悪くない）

[625. 匿名]

>>620
姑だって、別に嫁が大好きで連絡してくるわけじゃないもんね

[626. 匿名]

>>625
私も義母大嫌いだわ。

[627. 匿名]

>>620
義母から連絡あって嬉しいって嫁はレアだと思うよ。
好き嫌いとかではなく、気を遣う相手だから。
義父からの連絡が嬉しいって男がいないのと同じで。
必要な連絡以外は実子にしてって思うのは男女関係ないかと。

[628. 匿名]

>>612
息子は母親には甘えがあるから適当なんだよね

[629. 匿名]

>>625
忙しい息子に面倒かけて嫌われたくないから嫁に連絡してくるんだよね。
で嫁はそれをわかってるからさらに嫌いになると。

[630. 匿名]

>>629
何か、愛情はあくまで息子や娘であなたは家の為、体裁の為に動いてね!ってところが嫌い。

[631. 匿名]

>>613
あと、人に「その考えはやめよう」
って押し付けているのはそちらの方だよね。私は誰にもこうしろああしろなんて言っていませんよ。

[632. 匿名]

>>629
じゃあ、「母さんから従兄弟の〇〇の結婚式があるから二人で来いといわれたから、君も予定を空けといてよ」というのでOKなのね？

[633. 匿名]

息子の嫁＝自分の所有物だと確認したいから。
息子の奥さんと思ってない。
息子の秘書だと思ってる。仕事が忙しくてえらい息子よりさらにえらい自分は三角形の頂点にいると錯覚してる。

[634. 匿名]

>>632
それでいいんじゃない？だめ？
嫁に直接言われてもさ。息子に言って嫁に伝わるのが正しい筋だと思う。

[635. 匿名]

>>633
あ〜、そういう感じか。何か分かるわ。義母ウザッって感じ。所有物とか物じゃないのに物扱いしやがって!

[636. 匿名]

最初はそうだけど、あまりにも夫と私がコミュニケーション取れてなくて、私が知らないことが多すぎて、だいぶ前から夫と義母でやりとりするようになった。夫は義母には良い顔して、悪妻に操られる僕ちゃんって感じでやってるから、義母は私がひどい鬼嫁だと思ってる。
たしかに義家族といると、こちらが電話しても大事な要件があってもオール無視の夫にようやく電話出たところで激怒したことはある。多分その声が聞こえてたんだと思う。そこから私は敵扱い。同居仕方なくすることになったのに、私が操って金使わせたみたいに思ってる。お前らが望んで同居したんだろ？したくもないのに無駄な金使って。こっちは病気の体に鞭打って仕事しなきゃなんないの。お前らの老後のためにね！もう義家族マジで大嫌いになりました。夫もとんでもないクソ野郎だと思ってる。家はもう建ててしまうし、あとは知らないふりして生きてこうと思う。

[637. 匿名]

>>1
私は被害妄想強めだから私に連絡もらえるとありがたい。
旦那と話されちゃうと除け者にされたとか、悪口言ってるの？って思ってしまう。
今は孫と直接ラインしてるから、何か内容が気になってしまう。

[638. 匿名]

>>5
私、聞かれもしなかったし話し掛けられたことがない
まぁ自分の息子(旦那)や孫に興味ないから連絡してこない
してくる時は男と行った旅行自慢かたまにもらう遊園地の格安チケットよこせって時だけ
次は金よこせじゃないかって不安でならない

[639. 匿名]

ほとんどの人が思ってる事同じだろうに何で未だに昭和初期位の感覚引きずってんだろ?失礼な話、今の老害共が駆逐されたら次の世代の嫁はこんなに悩む事ないんだろうな。

[640. 匿名]

>>629
息子に嫌われたくないから嫁に連絡？笑
そんなこと思ったこともないわ。そんな姑いるのかな。
めちゃくちゃ偏見。

[641. 匿名]

>>622
男親女親は関係ないかと。
嫁の親が息子に連絡してきてくれるのなら、嫁の家族の一員として迎え入れての気遣いかと思うと有難いと感じるけど。
それを迷惑と言うような息子なら単純に残念だなと思う。

[642. 匿名]

>>632
すごく細かい事だけど、嫁の予定も聞かずに出席しろって言うの普通かな？

例えばうちの親だったら、
「従兄弟の結婚式があるんだけど夫婦で来れる？
〇〇くん(旦那)も来れるか聞いてみてくれる？」
って言われて、旦那に確認して私が返事するって感じのやり取りをすると思うんだよね。
忙しいのに迷惑だってわかってるから、直接旦那に連絡なんて絶対しないよ。

だから「出席しろ」とだけ伝えるのはなしでしょと思うわ。
そんなふうに予定ねじ込まれたら、嫁も良くは思わなくて当然だと思うよ。
なんていうか、嫁の都合や迷惑を考えてないのが丸わかりだよね。

[643. 匿名]

>>634
息子が嫁に正確に伝えたかどうか、ジャッジするのは嫁だからね
誤解が無いように，最初から嫁に伝えておくのよ

[644. 匿名]

>>643
ちょっとした話すら人にちゃんと伝言できない息子なの？ポンコツじゃん。

[645. 匿名]

>>642
姑は嫁の予定を聞いて、よければ、のつもりで息子に連絡しても
息子は「母さんがこう言って来たから予定空けといてね」と言うかもしれない
そんな心配するくらいなら、最初から嫁に連絡した方が誤解が無い、ってことだよ

[646. 匿名]

>>626
私は嫌いとか敵意は全く無い
気を遣うのがめんどくさい相手ってだけ
そこはもう嫁姑側どちらも同じよ

[647. 匿名]

うちは旦那のLINEにくるよー。
わたしと姑は直接やり取りしない。

姑はぶっちゃけマイルールが多すぎるんだよね。姑の言うことを聞いてその格好で冠婚葬祭に行ったら、案外みんな自由に装っててアレ？ってなったりとか。
例：紋付の色無地にしなさい色紋付はダメ→蓋を開けたら親族女性はみな色留袖だった。とかね。
アテにならない。
最近は嫁同士で連絡先知ってるからみんなの言われたことを総合して噛み砕いて衣服を決めてるよ。

[648. 匿名]

>>640
じゃあ何で嫁に連絡するの？
こんだけ嫌だ迷惑だって言われてても、嫁を気遣ってやってやってるんだって言い張るの？

[649. 匿名]

>>449
捨てるよね！

[650. 匿名]

>>3
私、次男嫁なのですが、
長男が電話でないとかで、うちに電話かかってくるよ。
知らんがなっ！

[651. 匿名]

うちの良義母は、母の人のプレゼントとか年末物入りだから少しお小遣いを渡したりとかのお礼はまず夫の電話にかけてくる。
それで、〇〇ちゃんに代わってってなってわたしが出ると、「贈り物や封筒を揃えてくれたの〇〇ちゃんやろ？息子のセンスとは思えん行き届いた品で大感謝だわ。いつもありがとうね。」ってお礼を言われる。
わたしもこんな義母になりたい。

[652. 匿名]

>>648
回覧板感覚よw
自分だけ知らなかった！と言われないように　

[653. 匿名]

>>645
それは嫁に迷惑かけないように、息子とのコミュニケーションをしっかりと取るしかないね。
息子の性格も良くわかってるだろうから、きちんと確認するように念押ししてやらせないと。
それができないから直接嫁と話そうって、結局親子のコミュニケーション不足を嫁に丸投げしてるだけで気遣いでもなんでもない。
迷惑かけて申し訳ないとも思わないの？

[654. 匿名]

>>648
どうなんだろうね。
私は彼女と同棲中の息子がいるけど息子にしか連絡しない。
彼女の名前しか知らないし、会ったことも話したこともない。結婚してころっと嫁に連絡するようになるとも思えない。
これはこれでマイナスなんだろうか。

[655. 匿名]

年老いた義母がどこそこが痛い、体調悪いって私に言ってくるのすごく嫌だった。
私だって頭痛持ちだし体が弱いけど、人様に愚痴ろうとは思わない。
息子に話すと「うるせーよ」って言われるから嫁にくるんだろうね。
私も、会っても話さないようスルーするようになった。
私は義母の世話役じゃないから。

嫁側の親が頻繁に婿に連絡してきたり、愚痴を聞かせるって聞いたことがない。

嫁っていうのは、夫側の世話役・尽くして当然って考えなんでしょ。

[656. 匿名]

細かいニュアンスとかは、人づてだと絶対伝わらない
だから誤解されたくないことは直接話す　義理の仲だから
それだけだよね

[657. 匿名]

>>615
そもそも姑さんなんか悪いことでもしたの？
ガルちゃんは姑がやることは全て悪みたいな風潮だけど連絡来ただけでウザがられて敢えて無視するって相当失礼だと思うよ
旦那が自分の親の事を雑に扱ってたら嫌な気持ちにならない？

[658. 匿名]

>>644
自分の息子がちゃんとできないから嫁に言うと。
それが気遣いですか。

[659. 匿名]

>>52
これにこのプラスの数…
やばい義母なら出るまで掛けたり旦那に文句言ったりするけど
何度かかけたらかかってこなくなったんでしょ？
多分普通の常識的な義母さんだと思うのにそんな対応して普通にあなたが失礼過ぎだと思う
あなたはもちろん自分の親の連絡も無視してるんだよね？

[660. 匿名]

>>657
うちの親は旦那に連絡なんてしないから分からないや。
緊急時しか連絡しないって分かってるから無視はしないと思う。
連絡事項は私にしてって言う。
どーでもいいようなことで電話やメールしてたら「忙しいのに迷惑だからやめて」って言うし旦那には謝るわ。

[661. 匿名]

>>583
どこがだよ
陰湿な女ってだけ

[662. 匿名]

旦那の不倫が発覚してから義母にも極力会わない、LINEも適当もしくはスタンプのみにするようになった。
旦那が「子供の写真送ってやってよ」って言ってきたから、「自分で送れば？」って言い続けたら言わなくなった。
孫に関するマウント、干渉が減って楽になった。

[663. 匿名]

逆はあまりないのに、嫁にばっか連絡してくるのは何でなんだろうね？
大事な連絡は誤解があったら困るからって、婿に直接連絡するなんて聞かないんだけど…。
結婚式の出欠の確認も任せられないとか…。
息子がちゃんとしないから嫁にってどうなの？
義母さんいっぱい来てるみたいだから聞いてみたい。

[664. 匿名]

>>1
義母の義母がそうだったo義母の母の義母がそうだった
つまり先人がそうだったからそういうもんだって固定観念があるんだよ
高齢者に多い傾向
特に深い意味は無いよ

[665. 匿名]

>>657
姑さん側の方かな。確かに優しい姑は数少ないけどいらっしゃると思います。しかし大多数は嫁いびりや嫌味をおっしゃる方ばかりです。うちの姑も電話掛けてきたと思ったら嫌味や説教ばかりなので、距離を取り着信拒否にさせていただきました。きっと姑さん方々世代には常識だからこうした方がいいよとか嫁にアドバイス下さるのかも知れませんが、ジェネレーションギャップって言うのご存知ないみたいです。自分の価値観を押し付けるのも立派な嫁いびりなのでやめていただきたいです。適度な距離を取って下さる姑さんが理想です。
657さんが姑さん大好きお嫁さんなら申し訳ないです。
うちの両親が夫に直接連絡することはまずないですね。私に直接連絡してきますからね。実の子供をすっ飛ばして子供の配偶者に連絡する人って少し地雷な気がします。

[666. 匿名]

>>661
直接言って角をたてるよりいいんじゃない？
消したいほど沢山LINE来てたんでしょ。
義理の家族と頻繁にやり取りがあるのキツイけどやめてくださいなんて言えないよね。
配慮があって適切な距離を取ってくれる人とならそこまでしないでしょうよ。

[667. 匿名]

>>663
嫁の立場から失礼します。私も新婚の時に結婚式関連で引き出物変更して欲しいとか、日にち変更して欲しいとかまぁ色々直接私に言ってきました。その時は息子が忙しいのかなと思ってたんですけど、結婚生活続けてみたら見事な地雷家族でした(笑)夫はまともなんで離婚はせず義理家族と距離をとって平和なもんですが。
もし新婚さんなら気を付けて。その姑は地雷臭がします。

[668. 匿名]

旦那側親戚のご不幸も私にラインが来るよ。帰ってこいライン。
旦那が仕事だから遠慮しているっぽい。
心配するな、あんたの息子はそんな偉いさんじゃないよ（笑）
外科医のように一分一秒を争う仕事はしてないよ。
1行のラインを見る時間はあるよ。
息子に直でラインしてくれ。

[669. 匿名]

お礼は夫に、苦情は私に。やってらんねー

[670. 匿名]

うちの義母は嫌味は言わないし気遣いもできる人。
でも頻繁に連絡来るのはキツイ。
実母と違って一言一句気を遣うし。
共働きで子供3人もいるから余裕ないし、仕事復帰して忙しいからお互いの親とのやり取りはそれぞれやろうってしたら本当に楽になった！
義理の関係だと連絡を取るのも仕事以上に疲れるけど拒否できない。
できればその辺配慮して欲しいなと。

[671. 匿名]

>>652
じゃあ既読スルーかスタンプ一つでも怒らない？
回覧板感覚で連絡してこられても迷惑だよ…。
連絡事項くらい息子にちゃんと伝えさせてよ。

[672. 匿名]

>>652
わかるー
回覧板か！スッキリ。
うちは別に苦ではないな。

[673. 匿名]

>>526
最高

[674. 匿名]

>>52
わたしも！

[675. 匿名]

>>220
どうやって逃げ切ったの？
義妹がしつこい…めんどくせえ

[676. 匿名]

>>5
私義実家に上がったこともないや
新婚だけど

[677. 匿名]

>>600
それってとても大事なことだよね。お母さんすごく良いと思う。
うちは母の日父の日の贈り物の手配は私がするけど、実家も義実家も一応旦那の名前で出してる。両親も義両親も旦那にしかお礼言わなくて悲しくなるよ。
完全黒幕扱い。

[678. 匿名]

>>670
わかる。
サラッと一言でライン返せるほどの仲でもないから、返信する時はどんな言い回しがいいのかな〜とか気を遣って疲れる。忙しい時はどんどん後回しになってしまう。

[679. 匿名]

>>88
ほんと！息子にはいい人に思われたいだと思う。
私は2人っきりの時に限って、ちょっとした嫌味言われたり、同居ほのめかされたりした。
旦那がいると絶対言わない。
所詮、嫁は言う事聞くとタカくくってるよ。
今はガン無視してます！

[680. 匿名]

>>1
まさにコレでした。息子の頼んでるコンタクトのことまで言われてはあー？て思い、ショートメールだったので、着拒して来なくなりました。
今はお正月挨拶行くか迷ってます。
行きたくない…

[681. 匿名]

>>1
義母と息子であるダンナがしょっちゅう連絡とり合ってたら、それはそれで気持ち悪いと思う。
義母にすればお嫁さんを立ててるつもりなのかも。
「私に気を使わずに、直接連絡してくださって構いませんよ」と言っていいと思う。

[682. 匿名]

>>526
理想過ぎます！毎年の父の日母の日誕生日面倒で
私はいただいたのですが今年あげるのやめようか迷ってます。。

[683. 匿名]

>>657
横
電話に出ると無理な頼み事、変な頼み事、嫌味言われるからでしょ

[684. 匿名]

>>652
主のとこみたいに、最近息子は大丈夫そう？に何の回覧板要素があるの？
直接聞けば良くない？

[685. 匿名]

>>1
義母、LINEを使ってないので
着信拒否して全部解決しました！
スッキリ✨

[686. 匿名]

>>245

姑の旦那も誰かの大事な息子なのにな…

[687. 匿名]

>>159
嫁の意味は？
家族なんでは？
家を出てるのだから逆に気を使うべきでは？
しなさいとは言わないけど、心構え位欲しいよね？
発言見てると家族崩壊だよ？親戚みたいな立ち位置じゃない？
家族があって家庭があるんじゃない？と言ってみる。笑

[688. 匿名]

>>269
今の世代が、どんだけフルタイム共働き世代でも結局義母世代の価値観だと、嫁が家の事しろ！
親戚付き合いもしろ！介護は嫁を頼ろう！
だよね？男は楽でいいわ。
私の両親に父の日や母の日なーんもしない。
何故か義父母のプレゼントは私が用意する。
おかしい！

[689. 匿名]

>>1
義母も元嫁。「嫁」の先輩なんだよね。
しかも一昔前のもっと嫁の人権が無かった時代の。
大変だったと思う。（ムコ取りの家付き娘は別だろうが）

義母が自分の姑から学んだやり方を更新できてないこといっぱいあるね。

[690. 匿名]

>>3

息子は無視してないのに、なぜ無視されると思うの？？

[691. 匿名]

お金が足りない時も
旦那ではなくて私に言ってくる
訳わかんない？
旦那にその事を言うと
冗談で言ってるんだろ　だって

[692. 匿名]

>>587

五回中4回は折り返さない、って私にはできないな
うちは夫に毎日電話かかってくるから、私にはほぼ連絡ないけど

[693. 匿名]

>>151
うちもそれです。

[694. 匿名]

この間、車庫入れ途中で義母からの電話が鳴っているのに気がついたけど出られず、でもずっと鳴り続けているので駐車してから出た。
そしたら義母はもう切れてると思ってたんだろうね。またどこかほっつき歩いてるんだわ!本当にだめな奴!嫌な奴!って言ってるのが聞こえたよ。
まあその通りだけど。
なのに私に電話してくるんだよなー。あれほど息子に電話しなよって言ってるのに。

[695. 匿名]

トピズレかも知れないですが教えて下さい。
最近義母が肋骨を骨折したみたいで、2人の時に
「息子〇〇に言ったら、心配するから〇〇ちゃんに言うんだけど、お風呂掃除してて滑ってこけちゃって、あばら骨骨折しちゃったのー。」
これってどういう意図があって言ってくるんですか？
そのままの意味でとっていいのか、私に世話しろって事なんかな？
よくわからなくて、そうですかあ…で終わらせてしまった。

[696. 匿名]

>>526
結婚前までそういう贈り物をしていたら続ければいいし、していないから結婚したからってあげなくてもいいんじゃない？って言われたことあります

[697. 匿名]

>>98
うちの義母も私に連絡くれる。きちんと嫁とコミュニケーションとって家族の一員として迎え入れてくれてるんだなと思った。
いつも野菜や果物を持ってきてくれるんだけど、頻度は隔週なので多すぎず少なすぎず、こっちの負担にならないので助かる。

[698. 匿名]

>>695
あらーそれは痛かったですねえ、お大事にーって言って欲しいのよ
んでヨメから息子に伝えてもらって、奥ゆかしい母を印象付けもっと会いに行ったり連絡しなくちゃ!と思わせたい

[699. 匿名]

>>10
贈り物のお礼を嫁にするってのは嫁を立てているってのもわかるけど、主のとこみたいに息子は大丈夫そう？の連絡は嫁を立てているというより、嫁と仲良くなりたいか息子にうざがられたくないって感じがする

[700. 匿名]

10回に1度くらいしか出ない
とにかく嫌いで話すと吐きそうになるから

[701. 匿名]

うちは結婚10年だけど、最近義母の連絡先を知ったよ。
帰省の日程調整の連絡や、無事に家についたって連絡も全部旦那経由です。
会えば普通に仲良いけど、
義母から連絡きた事ないし、私からした事もない。


だから、義母や旦那の性格によるんじゃないですかね？

[702. 匿名]

時間あるとき電話くださいとLINEしてくる義母
せめて用件言って！
ていうか息子に直接連絡してください！

[703. 匿名]

>>44
実際夫と義母だけで話してるときって恐ろしいくらいろくな事にならないから私は同意
行きたくもない旅行の予定勝手に立ててるわ、還暦古希とかのお祝い出資を勝手に決めるわ（数十万）、うちに泊まりに来る予定勝手に立てるわ（しかも旦那は仕事だから私が相手をせざるを得ない）、勘弁してほしい

[704. 匿名]

>>654
彼女と嫁じゃ全然違うよ

[705. 匿名]

義母からLINEきたら、旦那に話して旦那から返信させてる
わたしがめちゃくちゃ連絡不精なのを旦那は知ってるから、普通に旦那が返事してる
なのになぜわたしに連絡くるのかね

[706. 匿名]

>>53
息子を社長として、嫁を秘書と考えているからでしょうな

[707. 匿名]

>>530
503です。義姉がいますが実家住まいなので義母のアポなしはないです。

迷惑ですとは言えないので、「こちらもすぐに出れない時があり、お待たせしないように慌ててしまうので、連絡が取れた時に来ていただけると助かります。その方がお待たせせずに済みますし、私も予定がわかって安心です。」と伝えたのですが、返事が「無理しないでくださいね」と。。

無理させてるのあなただし、何故アポなしを続けるんだ。。

夫に言われてようやく私が迷惑に思ってるのがわかり「田舎だと野菜のお裾分けとかしてくれて、私は助かってるから、そういう感覚だった。迷惑だなんて少しも思わなかった。」と言っていました😓

[708. 匿名]

>>573
私・夫から何度言われてもアポなし訪問をやめない人達で、私の実家に来たときも新幹線を降りてから「今から行く」と連絡が来たんです。
義母の弟夫婦は正月はいつも義母宅に行くのが身内として当たり前って人達で（義母も喜んでいる）　正月に身内宅に行くのは当然、だから嫁実家にも、って感覚で来たんです。

[709. 匿名]

>>35
その発想がよくわからない
うちはそうだけど全く気にならない
親子で直接連絡取ればスムーズ
逆に、もしうちの親が旦那に連絡とってそれを旦那からわざわざ聞くって面倒臭いし言った言わないトラブル発生しそうだわ

[710. 匿名]

ここって底辺の家庭に嫁いだか、自分ちが底辺の人の集まりなの？ふつうに姑とはコミュニケーション取るけど。孫と話すの楽しみにしてるし。

[711. 匿名]

お義母さんがお嫁さんだった頃の時代は今よりも家と家の結びつきが強くて、夫の世話を筆頭に自分が家の顔役として立ち振る舞わないとやっていけなかったんだろうね。
輪の中から外れるとお先真っ暗だったのかなと予想できる。

でも現代のお嫁さんを取り巻く環境はもっと複雑で、そんな義実家の相手ばかりやっていたら生活が成り立たないし、自分の家の事は自分が担当するのは当然だと思う。
夫婦ともに精神的に自立しないとやっていけないよ。
お義母さんからしたら冷たいと思うのかもしれないけど、本当にもう時代と環境が違う。
寂しいかもしれんが、既に自分の手から離れた夫婦に構うより自分自身が自立して欲しい。

[712. 匿名]

昨日まさに義母からの連絡で悩んでました。
二人目を妊娠中なのですが、産後手伝いに行くとしつこくて。
必要ないと何度も夫から言っているのに、今度はわたしから攻めようと思ったのか、
この曜日が空いてますと連続ライン。

足が悪いうえ免許もない人に来てもらっても、
上の子の送り迎えもできないし、公園に連れてってもらうこともできないし、料理は夫ができるし、義母の料理は油っぽくて産後にはきうい、実母も通いで来てくれる。
というのをオブラートに包んで返信しなきゃいけないなあとため息をついてたら
夫が電話して、なんの役にも立たない人間は来るなと一言。
実の親子だからこそ言えることだよね。
ちょっと夫に惚れなおした。

[713. 匿名]

息子に根掘り葉掘り聞いて、うっとうしかられるのが嫌なんじゃない？

もしかして、嫁にこまめに連絡するのがいい姑だと勘違いしてるのかも。

返事のついでみたいな感じで、息子さんに直接聞いてもらったほうが早いですよ、って言ってみたら？
その返信で、トピ主に連絡してくる理由が探れるかもよ。

[714. 匿名]

>>405
嫌われるの知ってるのに、文字で残るように送ってくるの？
グループラインにしちゃえ
個人の方は退会。

[715. 匿名]

義母が旦那の仕事が気に入らなくて｢あなたから辞めさせるよう働きかけてくれない？｣って言われた
旦那自身が好きでやってる仕事だし私も応援してるのに、言いたかったら自分で言えやってもやもやした
この人は嫁は汚れ役専門の下僕かなんかだと思ってるんだなぁと思った
それからは直接連絡とってもらってる

[716. 匿名]

>>710
コミュニケーションの種類によるのでは？
一緒に出かけたり、食事とかいいと思うけど、忙しい時間に夫の様子とかお嫁さんに聞く事じゃないでしょ

[717. 匿名]

>>1
>>6
うちの旦那仕事終わるの遅くて私もごはん作って食べないで待ってるんだけど、
ごはんちょっと待って。母親から電話きてたからかけ直すわ。と言って
義母に『仕事で今帰ってきた』と最初に言ってるにも関わらずそこから毎回延々と１時間以上話してるよ。
私めちゃくちゃ腹減ってるから殺意沸くのよ。
普通ごはん食べてないのわかるじゃん。

旦那も旦那だけど月に数回そういう長電話してる。
そんなに話してるなら私に連絡してこないでほしいのに、〜送ったからって連絡してくる。
もう暫く私からご機嫌伺いの連絡しないから良く思ってないらしい。
知らんわ。食べ物の恨みだ

[718. 匿名]

>>660
でもここにいる人達って緊急時の連絡でも無視してるよね

[719. 匿名]

>>683
それどこに書いてある？
トピ主の義母って何度かかけて無視したらかけて来なくなったんでしょ？
そんな嫌な人ならしつこくかけるんじゃない？

[720. 匿名]

>>717
とりあえず、あなたは食事してていいんじゃない？
遅い人待つ事ないよ

[721. 匿名]

>>44
除け者にする気はないですよーというアピールで連絡してくるんだと思う。
面倒くさいなら「夫に直接連絡してあげてください、お義母さんの声聞けて喜ぶから」て伝えればいい。
すぐかかってこなくなると思うよ。

[722. 匿名]

周りの友人も自分も比較的姑と仲良い人ばかりだからここのおどろおどろしさに驚く

[723. 匿名]

>>710
日々の連絡は実子でってことだけで、会った時には普通に話したりしているよ
娘の夫に私から連絡って緊急時にしか取らないと思う。娘とやりとりするから。それと同じかな

[724. 匿名]

>>654
旦那と付き合ってるときに義理母から電話番号だ、住所だとぐいぐい来たけど、良く思ってくれているんだと嬉しかったけどなあ。旅行のプレゼント攻撃もすごかったし。どっちかというと旦那より好きだわ。

[725. 匿名]

うちの場合、夫に連絡されると言葉足らずでやり取りがスムーズじゃないから義母と話した方がいい。義母もそれが分かってる。

[726. 匿名]

>>718
どーでもいい連絡ばかりしてくるから無視するようになったんでしょ。

[727. 匿名]

>>724
そういう人もいるんだよね
結局嫁との相性の問題よ

[728. 匿名]

>>3
結婚しはじめは、嫁にないがしろにはされにくいし、肯定的に反応してくれるから、自己満足もあるんだと思うよ。
息子だと否定されたり、結婚したことによりわからないことが増えてきて、そのギャップがまざまざと感じられるのも辛いみたいね。
だから嫁に気に入られようとするのと、自己肯定されるのを感じたいみたい。

[729. 匿名]

>>35
どこがどう気に入らないと言うの？
そう言う昭和な姑的発想が全く理解できない。

[730. 匿名]

結局、息子たんが一番かわいいんだよね
孫よりも息子たん。
まじめんどくさいなぁと思う

[731. 匿名]

>>729
全くなら無いね。
というか連絡しなくていいよ。
もし重要事項が連絡伝わってないとすれば、それは義母と旦那の落ち度だし関係ない。

[732. 匿名]

>>1
うちもまさにそれ。
何を聞かれても「旦那に聞いてください」の一点張りにしてみたら、長文お説教メールが届いたよ（笑）

[733. 匿名]

わかるかわる
なぜか旦那の予定私に聞いくる

[734. 匿名]

>>710
じゃあ、世の夫はみんな底辺なんだ。

[735. 匿名]

LINEのらりくらりかわして教えてない
義母いい人だけど連絡いらない

[736. 匿名]

>>405
スクショして残しとかないと！
旦那にもみせてやればいいのよ！
二人きりの時にはこんなこといってくる！辛い！って。
同じ女性なのになんて配慮がないの！腹立つ！

[737. 匿名]

>>406
それ毒実母にやったわ。

[738. 匿名]

>>552
うちも義父！
結婚して半年くらいしょっちゅう私にライン来ててちょっとイラッとくるラインがきたら、こんなライン来たけど！って旦那に言って旦那から返事してもらってた。
で、半年くらいたってめんどくさくなったから旦那に俺にラインして！って言ってもらった。
それからは1年に1回くらいしか私にラインこなくなった！
義父と義母よくお菓子とかフルーツとか送ってきてくれるしいい人だけどね。

[739. 匿名]

>>1
うわー！リアルタイムだわ。旦那に聞けばいいのに◯◯◯(旦那)は、～ですか？からはじまり、自分で聞けよと言いたくなるし、LINEの返事が遅いとメッセージ取り消ししたりするからうざい。いつも携帯ばかり見てる暇人かよって思う。

[740. 匿名]

>>641
>>687
>>710
>>641
>>620
>>610

独特の言い回しだからこの辺のコメント同じ人だと思うんだけど…。
姑は嫁を「コミュニケーションをとって」「家族の一員として迎えいれてくれてる」から連絡するわけね。
「家族の一員」なんだから姑と「コミュニケーション」を取るのが嫁の役目だと。

家族と言っても義理の関係なら、お互いに配慮しないとなりたたないよ。
自分の価値観を押し付けて、気を遣ってやってるって何様なのかと…。
ここで散々連絡は負担になるから息子にしてほしいって言われているのにそれは無視で、勝手に押し付けた役目を果たせってそりゃ嫌われるよ。
お嫁さんを大切にしないと、夫婦に亀裂が入って息子を苦しめることになるのに。

[741. 匿名]

>>734
そうだよね。
嫁の親とまめに連絡取り合ってる人見たことないわ。

[742. 匿名]

>>346
自分に渡されなくてもお礼の返事しないといけないしね…

その姑は考えが浅いんだろう

[743. 匿名]

>>119
うちもそんな感じ。
デパートお肉セールです！とか。
(そもそもデパートでお肉買わない)
どうでもいいことLINEくるから距離置いてる

[744. 匿名]

このトピ画像の人、誰だっけ？
この顔どっかで見た事あるんだけど、思い出せない……

[745. 匿名]

連絡なんて来ない
私がいつもしてるけど…

[746. 匿名]

>>435
133です。ありました！
しかも朝っぱらから大姑連れて。
それだったら前日の夜にもしかしたら朝から行くかもしれないとか連絡くれたらいいのに。赤ちゃんいてすっぴんでピンポンされて姑、舅、大姑がきた。
流石に無愛想に対応してしまいました。

[747. 匿名]

うちは義父が持病をネタにしてかまっての連絡が多い
持病があるから、今連絡してもいいですか？って

メール来たりしたから具合悪くなったのか心配になり
出先から帰って連絡し直したら、病院行くから1人になって不安だったみたい。

折り返しの連絡先がなくなった時は、義母が付き添いに来たから私は用無しで、連絡が取れた時はごめんね忙しい中の一言もなかった。

それと、旅先で具合悪くなったと旦那に連絡が来たので迎えに行ったらぴんぴんしていていた時は旦那もキレていた。

[748. 匿名]

>>544
うわー、そんな親だったら無理だわ

[749. 匿名]

>>16
その「家」って夫の実家(姑の家)のことよね？
嫁には関係ないから実子の息子と相談するように。

今どき嫁に入ったわけじゃないんだから。嫁を巻き込むな！使うな！

頭の中昭和な姑って、ホント迷惑。

[750. 匿名]

無視はできないから、きてすぐ返信せず数時間あけてスタンプのみ返していれば、そのうち送って来なくなりそう。

[751. 匿名]

>>1
結婚したら息子はもうお嫁さんのもの。別家族。
だからお嫁さんを介さないで息子と連絡取り合うとお嫁さんに悪い気がする、と小心者の母は申しておりました。

[752. 匿名]

>>44
それで気になるのは
頭の中が昭和な「嫁」だけです

[753. 匿名]

>>751
娘のあなたとも？あなたの夫と連絡取るの？

[754. 匿名]

そういや、携帯会社変えてから新しいメアド教えて無いや…。
前は召集かかった時もご飯食べてけって言われ食べたから一応お礼のメール送ってたけど、最近は送ってないなぁ。

[755. 匿名]

わかるわかる。
うち、同居だけど旦那の事や私達の娘(孫)のその日の気分とかですら私に聞いてくるよ。
重要事項や子供関連の地域行事ならともかく、旦那の体調とか仕事の事とか...
聞かれるたびに私に聞かないで本人に聞いて下さいよーって言ってるけど、本人には聞かない。一緒に住んでるのにアホらしい。アレコレ聞いたらうざがられるのわかってるから。娘も年頃だしね。でも知りたいから私に聞くのよ。うざすぎる。

[756. 匿名]

>>641
家族家族って言うけど、嫁は自分の言いなりになる都合の良い家族（半分使用人で自分は上司）ぐらいにしか思ってない
だから期待通りに振る舞わないと面白くないし、嫌味とか感情をぶつけて好きな事を言いたい。

[757. 匿名]

>>1
なぜ嫁に連絡してくるのかってうちの義母の場合、多分だけど、用件だけではなくて何だかんだおしゃべりしたいのかなと感じる。
他にも、女同士だからやんわり遠回しに話持っていっても通じるというか、察して欲しいみたいな会話も出来そうみたいな。
息子だと女同士の遠回りな察しての会話になりにくいし、さくっと用事は何？と言われちゃいそうだし、用件話して、じゃ！って終わりそうだから。

[758. 匿名]

>>59

だよね、
>>10 かなぁ、と何となく義母を悪く思いたくなくてそう思いたいんだけど、嫁のことはどうでも良くて息子の事だけが気になるんだよね。

うちなんて「◯◯ちゃん（旦那の名前）に連絡したのに、何で返事しないのよ！！」って私の方にかけて来て、電話受けるなり怒鳴られた。そして息子本人には怒鳴らない。


...

知らんがな！！！

[759. 匿名]

>>710
なんか気の毒ね

[760. 匿名]

がるちゃんも結構密かに世の中に浸透してそう(そう思っているだけかもしれないが)で色んな年齢層の方に知られて居そうだし、そろそろ義母から目線の意見とかは...無いのかな？

[761. 匿名]

>>501
素敵な義母さんですね。
息子よりお嫁さんに良くしてあげた方が、絶対自分の為になるのにって思います。

[762. 匿名]

うちもそうだった！けど、ほどよく無視してたら息子である旦那に連絡が行くようになった！
義母のことは、嫌いではないけど、自分の息子に直接話してくれた方が私は楽や！

[763. 匿名]

連絡先交換してるけどもう連絡することないので消しました。
色々あってもう関わりたくないって旦那が義母に話したので。
以前は旦那じゃなく私に元気？と連絡が。旦那に言うと俺はスルーするからじゃないかと。
こっちに送られても迷惑じゃ、ボケ

[764. 匿名]

>>88
うちの義母は絶対このパターンだと思う笑
旦那はとやかく言われるのが嫌なタイプだから。
自分が悪者になりたくないんだよねー。
その証拠に、旦那に言いにくいことは、全部私から言えって言ってくるよ。

[765. 匿名]

>>35
別に親子なんだし好きに連絡すればって思う。
いちいち嫁という他人経由されるほうがめんどくさい。

[766. 匿名]

気に入られようと頑張ってLINEきたら返事してましたが、もう面倒くさくなってやめましたよ。
そしたらもう送って来なくなったので良かったです。
もう別にどうでもいいやって思ってます。

[767. 匿名]

でも夫とだけ連絡取ってるってのもなんか蚊帳の外感ない？？

ウチは私にも来るし、夫にも来る。おそらくほぼ同日にふたり分連絡くれてる。
夫が車出すから、私が予定つかない時は夫だけ行って貰うことがあるから。
夫君、孫ちゃんの体調どう？なんて電話・LINEしてこない。今度野菜持っていかない？いつが都合いい？とか。
わざわざ手間をかけさせてしまって申し訳無いと思うくらい。

[768. 匿名]

分かる！！旦那も休日なのにわざわざ私に電話してくる。息子にかけろよって思うわ

[769. 匿名]

家電でナンバー出るから旦那にとらせる。旦那がいない時は基本出ない。
ケータイも着信あっても基本出ない。
何となく緊急性ありそうかなって時は、旦那に着信あったけど何だろうと旦那にすぐ電話して旦那からかけてもらう。緊急性かどうかは普段の付き合いで一応ビミョーにわかるような関係ではあると思う。
スマホになってからは私のナンバーは登録してないからかかってこない。
数回電話を取った事があるが、とにかくどうでも良い話を長々とされおしゃべりに付き合い、もう今後は旦那にまかせようと。
会えばおしゃべりに付き合うのも一応してる。そんなこんなで20年。

[770. 匿名]

>>8
義母や小姑が嫌味で、あまり関わりたくなくなりそれが伝わったのか連絡こなくなったわ
怒鳴られたりしたから、大嫌い。あり得ないよ、あんな姑

子供ができるかどうかわからなくて、ますます会いたくない。大嫌い

[771. 匿名]

うちは息子に直だし、頻繁に連絡してるけど
夫が伝え忘れが多過ぎて、聞いてないの！？って言われるのがダルい

[772. 匿名]

>>597
うちも
弟が素っ気なくてメール返さない電話も出ないもんだから
全部私に連絡来る
いや私県外、弟は同じ市内に住んどるがなってなる

[773. 匿名]

>>751
人間を「誰かの物」という発想が古い。
よくある表現だけど「お嫁さんを貰う」とか物扱いだよね。

[774. 匿名]

>>495
それを許してくれる旦那さまは寛大

私も嫌なこと沢山あったけど、旦那はマザコンで母は良い人と思ってるから全然だよ
どこが良い人だよ、、って心底思ってるのに
単に息子かわいいから過保護なだけで、非血縁者には冷たい

[775. 匿名]

もう蚊帳の外だよ！とアピールするのは超うざい

[776. 匿名]

>>687
嫁の意味は？
→少なくともあなたの暇潰しの相手ではありません。

家族なんでは？
→親戚です。家族ではありません。

家を出てるのだから逆に気を使うべきでは？
しなさいとは言わないけど、心構え位欲しいよね？
→あなたこそ気を遣うべきでは？息子はあなたたちの戸籍から独立したのです。
あなたは息子の家族から親戚になったのです。家を出たのだから気遣いが必要なのです。心構えが必要なのもあなたのほう。

発言見てると家族崩壊だよ？親戚みたいな立ち位置じゃない？
→だから親戚なんですってば。
ついでに言わせて貰うとかぞくほうかいさせようとしてるのもあなた。

家族があって家庭があるんじゃない？と言ってみる。笑
→だから息子夫婦は家族を第一に考えて親戚付き合いとしては一歩引いてるんでしょ？
なにも間違ってない。
間違ってるのはあなたの認識。
息子夫婦は家族だという勘違い。

[777. 匿名]

>>775
それぐらいで蚊帳の外って言うなら、元々蚊帳の外だと思ってたんでしょう

[778. 匿名]

うちもそう。
2、3ヶ月に一回だから別に気に留めてない。男って基本親放置だよね。うちの子もそうなるのかな。
でもマザコンじゃないだけマシだと思ってる。

[779. 匿名]

>>751
そんなに卑下しないでどうぞ息子と連絡とって下さい。あなたが母親なのは変わらないのですから、頻繁に呼び出したり夫婦仲を裂くようなことをしなければ大丈夫なんですよ、とお伝えください。
嫁からは言えないので…。

[780. 匿名]

人によって感じかた違うから嫁姑問題めんどくさい
自分も姑にいつかなるんだろうけど
許されるなら何も連絡したくないし関わりたくないよ

[781. 匿名]

本当にうざすぎる
返信に費やす時間と精神的負担が無くなるだけでかなり楽なのに。
次親なら「みんな元気だよ〜ありがとーまた連絡するー！」とかスタンプでさくっと終わりとか出来るけど、義母だとそうはいかない。
語ることもないのに頻繁に来るから用件の返答以外はテンプレのように「みなさんお元気ですか」「おかあさんおとうさんもお身体に気をつけてくださいね」「おとうさんによろしくお伝えください」ばっか。だるい。

[782. 匿名]

>>760
娘が20代半ばなので義母世代だけど、結婚しても娘と連絡取るだろうし、娘の夫の連絡先は何かあった時用に教えてもらうが緊急連絡のみと思っているので、息子の嫁に連絡するが理解できないんだよね

[783. 匿名]

うちの義母も社会経験がないからか、幼稚なんだよなぁ、距離なしさんだし、一方的に言いたい事を言える相手って思っちゃってる
わたしは実母とも、気を遣い合って思い合ってるのに

[784. 匿名]

>>40
愛想良く＝気をつかってるだけなのにね

[785. 匿名]

>>589
うちと同じだ。
旦那は今スルーしてるからそのうち私のとこに来るんじゃないかとドキドキ。

[786. 匿名]

>>531
それがダメなんだよ～。新婚の時に自分はまだ家族にいれてもらえてないって拗ねたお嫁さんだから・・・色んな考えの人がいるよね

[787. 匿名]

義父がうざい

[788. 匿名]

うちは私をたててくれてるのかと思ってたけど。義母からの連絡が迷惑に思う人がこんなにいることがびっくり。
子供の欲しいものや、荷物送りました何日に届くよとか、元気してますか？いつ会えるとか全て私に連絡くれるのは全然嫌だと思う事はないしありがたいと思ってだけど。

[789. 匿名]

>>10
そうなんだと思うけど、古いマナーなんだとも思う。昔の常識というか…。
気持ちは善意だろうけど、現代ではちょっとズレたマナー。
昔は「奥方」とか呼ばれていた家を守っている主婦に対しての気遣いなので。
共働きの現代ではうまく善意が伝わらない。
悪意でとれば「家のこと＝嫁の仕事」と言ってるのと同義だし。
そして、嫁が違和感を感じていることも昔の良妻賢母な姑には想像ついてない。
どちらも否がないけど
どんな素敵な奥様でも、時代に合わせてアップデートする機会がなくジェネレーションギャップが生じるのは残念に思う。

[790. 匿名]

>>710
まともな義母ならね。。
はじめから絶縁！！って人はごく僅かで、みんな仲良くやっていこうと頑張ってるんです。

でも、嫁が強く出れないのいいことに言いたい放題、アポなし訪問の連続、夫がいない時にいびる、こちらの都合は全て無視。こんな人実際にいるんです。義母だからではなく人として無理です。

[791. 匿名]

>>1
コミュニケーションをとりたいからでは？

[792. 匿名]

無い物ねだりだけど、羨ましいなー！
こちらの義父義母もう死んでて居ないから
義父義母問題は一切ないけど、
ダンナの幼少期とか相談とか言いたかった・・・。笑


無い物ねだりって叩かれますかね？笑

[793. 匿名]

うちの息子ちゃんと見てくれてる？
という確認とアピール

[794. 匿名]

>>1
うちもそうだよ。
本人（義母）がそのまた義母とあまりつきあってこなかったタイプに多いと思う。
だからお嫁さんの気持ちがわからないんじゃないかな。
あと、息子のことは煩わせたくないんだと解釈してあきらめてる。

[795. 匿名]

>>788
疑問なんですけど、あなたのご両親はそれらの連絡を同じように旦那さんにしてるんですか？
婿にそんなことをわざわざ連絡する人ってなかなかいないし、もしやられたら嫌がる人が大半だと思いますが。

[796. 匿名]

向こうから何か送ってくる時は必ず私に連絡してくるのに、こっちからの贈り物のお礼は絶対に息子に言う義母。どうせなら連絡はすべて息子にしてほしい。嫁にはお礼だけ言わせたいのが見え見え。

[797. 匿名]

>>788
いいなぁ。きっと788さんのお姑さんは良識のある人なんだと思います。

ガルにコメントしてる人たちでも、実際は連絡取り合ったり、会えば普通に過ごしてる人も沢山いるけど、失礼な言動をされたり、あからさまな嫁だけへの嫌がらせがあってここで吐き出してる人が多いんだけど思います。

きっと連絡を取りたくないのは、連絡自体が面倒と言うより、頻度がおかしかったり、他のことで嫌われるようなことがあったのかと(T_T)

[798. 匿名]

>>14
家とか携帯に電話がかかってこない？
うちは家電、出なければ携帯にかかってくる。ラインつながってるんだけど。

[799. 匿名]

>>789
昔も頻繁に電話とかしてたのかな？
そもそも息子は働いていて連絡付きにくいから、家にいる嫁に連絡してただけじゃない？
携帯持ってるのが当たり前の現代にわざわざ嫁宛に連絡してくるってどういう認識してるんだろう。
LINEとか便利になったから、嫁との距離感間違えてる人が増えただけのような。

[800. 匿名]

>>788
迷惑というか、ただただ疑問。
連絡自体はいいけど、嫁にだけ連絡って不思議。
男兄弟いないからかもだけど、実親って実子に連絡してくるものだと思ってた。
バランスおかしい。おかしいと迷惑って感情もでるだろうね。
うちの親は非常時以外別に夫に連絡しないもの。

[801. 匿名]

>>740
２番目、３番目に好きな人と結婚する方が幸せ！この意味が詰まってるw

[802. 匿名]

>>799
昔もよ。出来る奥様こそ、荷物は女性宛、お礼の電話も女性同士、法事やらの日程も夫が家にいても女性同士で。家の仕事＝女性の仕事だからね。
ご祝儀、香典、年末年始の集まりも女性の仕事

[803. 匿名]

>>452
関係あるよ。
かわせないのはコミュ力がない証拠。

[804. 匿名]

>>740
初めて書き込むけど、こうやってバラバラのコメントを一つ一つメモってる人ってちょっと気持ち悪い

[805. 匿名]

>>1
主さんがきちんと返信してるから送られて来るんだと思う。
私も最初は返信しなきゃと思って頑張ってたけど、子供が産まれてからは健診とか幼稚園やら小学校の行事・役員とかあって返信し忘れてたりスマホ自体を頻繁に見てなかったりで未読が増えたから、夫のほうに連絡がいくようになったよ。
頑張って返信しなくて良いと思う。緊急なら向こうから電話がかかってくるんじゃないかな。

[806. 匿名]

>>1
年の離れた独身の義姉もこっちに連絡してくるよ。介護要員としてアテにしてる雰囲気が出まくってるから絶対に私は返信せず旦那に託してる。親に依存して自活も結婚もしない人に協力なんてするわけがない。

[807. 匿名]

>>35
そもそも、声を聞く時点でこっちはストレスだということを、そろそろ気がつこうか。
ラインやメールアドレスは嫌だから教えていない。

[808. 匿名]

>>594
義母トピに来ると、これ自分が書いたっけ！？って思うような状況の人よく見る（笑）
みんな同じように悩んでいるよね。

[809. 匿名]

>>580
マイナスついてるけど、60,50代の姑世代って自分たちが姑から冷たくあしらわれた人たちなんだろうね。
だからお嫁さんには優しく、家族だから、親切にしようってお節介をやく。
60,50代の人って、お嫁さんとは娘みたいにとかって考えてる人いる。

でも、その気遣いやお節介がお嫁さんを苦しめてることに気づいてほしいよね。
姑って別に家族ではないし、気を使う上司みたいな存在。
ぐいぐいくる姑は嫌われる。
距離感間違えてはダメ。

[810. 匿名]

>>792
相談ねぇ、うちも結婚当初は試みたよ。「いつでもあなたの味方」なんて言うから期待はしてなかったけど、良い関係を築けるかと思って。
でも、まぁー形ばかりの聞き役で、夫や自分に都合が良いことしか言わないし、急に私が悪者にされる頻度が増えたから、やめたわ。
最初から都合よく使える相手としか見てない。でも良い姑に思われたい。
そもそも相手の気持ちに寄り添う気持ちはゼロ。そんな人とは付き合えない。

[811. 匿名]

>>438
まっっったく一緒です！
今まで週3で会ってたのに慣れてしまってるんでしょうね、、ちょっとずつちょっとずつ会わない期間を伸ばしていきましょう！

[812. 匿名]

>>810
わかる。
私も旦那の不倫について相談したら、結局は表面的に穏やかにやり過ごそうとしてるだけって気づいてから姑のことは疎遠にしてる。
何でも話してね、祈ってるって言われてもさ、正直もう頼らないよ。

まあ、そりゃ血の繋がった息子は可愛いもんね。
それは仕方ない。
だから、嫁と姑ってもっとドライな関係でいいんだよ。
旦那親のことは旦那が対処する。

[813. 匿名]

まさに私の姑だわ。日記みたいなライン送りつけてくる。最近では、義理兄夫婦の子供が誕生日だったからって写真館で撮った写真とハッピーバースデーを皆で歌ってる動画を。共有したいのか知らないけど、本当にいらない。
私だけでは無く、息子息子嫁全員に送ってる。自分が中心に居たいっぽい。
私の旦那は返さなかったり、返しても遅かったり
それが待てない様子で私にもわざわざ同じ文章で送ってくる。私自身も返信遅かったらその翌日にまた連絡が来て、大した用でもないし、急用でもないのに、本当に自分の都合ばっかりでイラッとする。

最初の方は、どんな内容のメールでも毎回返事したりしてたけど、最近では特に日記みたいなメールは完全に無視してます。それでも一方的に来続ける。
んで、たまに返信したら今日は○○ちゃんから返事がきた、嬉しいって言われたり。それもいちいちウザくて。
ちなみに直接旦那の方に送ってくださいって言った事もあって、分かったこれからはそうするね、ごめんねって言ってきたくせにその何週間後には今までと変わらず私にも送ってきてたからボケてんのか知らないけど、言っても無駄だなって感じです。

[814. 匿名]

>>1
良い嫁キャンペーンは早めに終了が吉だよ。あとあと疲れる。

[815. 匿名]

息子に聞きづらいことをお嫁さんに聞くってないわ。そんなんやから息子に逃げられんねん

[816. 匿名]

>>9
うちがまさしくこれ
旦那が頼りないから嫁ちゃんに連絡するね〜
って言われるけどアンタの息子だよ！！
自分の教育失敗を棚に上げて私の時間つかわせるなって毎回イライラする

[817. 匿名]

うちもー！
盆暮れはいつ帰ってくるの？ってよく連絡もらうけど私は専業主婦で夫の休みの日に行くから結局夫に日程聞いてまたお義母さんに連絡してる。
これ私挟む必要ある？っていつも思う

[818. 匿名]

>>42
自分の場合であり、人は違うかもでしょ

[819. 匿名]

>>767
蚊帳の外だと感じてしまうタイプの人は自分から率先して義母に連絡をとればいいのでは？
そうすれば義母もこのお嫁さんには頻繁に連絡しても大丈夫だと察するだろうし

[820. 匿名]

>>802
昔「は」でしょ。
共働きが当たり前になりつつある今にまでその悪習を引きずられても…。
時代の変化に付いていけるのができる奥様なんじゃない？
嫁に迷惑かけてる時点で親族付き合いも上手くできてないじゃん。

[821. 匿名]

>>789
良妻賢母って明治時代に出来た新しい概念らしいよ。
嫁は夫(夫の親)に尽くして世話をすることが美しいって思想を民法で決めて、女子への教えとして学校で植え付けた。

そのずっと前は母系社会だったので、妻は夫家族とは関係しなくてよかった。

時代と共に価値観は変わるからね。
嫁が義実家のことを引き受けるなんて古くさい考えは早く捨てないと。

[822. 匿名]

悪気は無くただ仲良くしたいだけとは思うけど、鬱陶しいよね。雨だけど大丈夫ですかとかちょくちょく送ってきて雨なら何が大丈夫じゃないのかわからないし鬱陶しかった。子供産まれてからはガルガルしてるのにグイグイ来るし、メールでもいつでも預かってあげるとかしてあげるしてあげると自分がしたいだけなのに恩着せがましく言われて、最後には寒いから暖かくしてあげなさいとか謎の命令系が来たよ。旦那におかあさんってメールで〜しなさいとか言ってくる？って聞いたらそんなの言われたことないって言われてあぁ良い人だと思ってたけど嫁には上から来たいタイプなんだーと思ったらもうメール無理して受け取ることないなと思った。それから旦那にこれからはメールや連絡は俺にしてって言ってといてって言ってからは連絡ない。でもいびりとかは無いので赤ちゃんたまには預けてる。家に来られるよりは良い。

[823. 匿名]

>>812
相談するだけで消耗するよね。相手の気持ちには寄り添わないから。
私の話で申し訳ないけど、私に初期ガンが見つかった時も「上の階に住む人は、そのガンで死んだのよ」と言われた。
それ、今わざわざ言う？
そもそも何を言ってもいい相手が世の中にいると思ってるだけでも問題なのに、一方的にそんな人間認定されるなら、その役回りは引き受けたくない。

[824. 匿名]

義母は関わり合う仲だから連絡来るのもわかるけど、義母の妹から連絡が来るのがうざい
正月に義祖母の家へ行きますか？なんて旦那に連絡しろよ
なんで私に？？？
色々と人との距離感おかしくてドタバタした感じだしADHDとかなのかなって思ってる

[825. 匿名]

>>802
家の仕事＝女性の仕事って、性別を基準に仕事分けてるのも問題だし、何より無償労働だとね
現代はそれじゃ生活していけない
生活丸抱えしてあげてるならもちろん別よ
でも最近はそんな家ほんと少ないし

[826. 匿名]

>>98
なんか、女ってつくづく面倒くせーなーーーって思う
これが男女逆の話なら絶対男は気にもしないよな
妻の親が自分に連絡してこない、自分宛に荷物を送ってくれない…でいちいちぐちぐち気にしないだろうな
女、めんどくさ

[827. 匿名]

>>438
そんなに会ってるのに前あったのいつか覚えてないなんて、、、認知症始まってるんじゃ、、、

[828. 匿名]

>>1
60歳の義母です。
全部のことを息子だけに直接連絡したら、
良くないかなと思ってました。
夫婦で共有せずに、息子が適当に
返事されて終わりが多いので。
その都度、伝えることの重要度によって
変えてはいるつもりでしたが、
今後はより配慮が必要ですね。

[829. 匿名]

>>350
嫌な思いしたね(T_T)
嫁のせいにするな！って言ってやりたいね！

[830. 匿名]

>>45
コメ主です、これ後から誤字訂正出来ないんですね、間髪を入れずです、すみません。

[831. 匿名]

お金の事とか重要なことは息子にしか言わないくせに、趣味で描いた水彩画の写真とかをLINEに連投してくる。
そして私からの「上手いですねー！」の返信待ち。

[832. 匿名]

>>828
逆に、あなたのお嫁さんのお母さまから、あなたの息子さんに重要な案件を直接連絡されることはよいと思いますか？
実の娘を通せばいいのに、と思いませんか？

[833. 匿名]

>>821
なるほどね〜
過ごした時代の価値観もあるだろうけど、自分達の労働力とみなして、便利に使いたいというのが本音だと思う
要は使用人ってこと

[834. 匿名]

>>5
私なんか新婚の時に着信拒否しちゃったわ。

[835. 匿名]

>>828
うちもそうなのですが、結婚前から息子さんとの関係を良好に築いておくべきなのに、それが出来てないから、嫁に頼る
しかも意のままに従わせようとする。だから息子に嫌われてるんだよ

[836. 匿名]

>>43
優しいなぁ
義母他界してるけど、義父のLINE知らないし聞く気もない
敷地内同居かつ私が育休中だから、たいしたことない用事(うちの家の壁が汚れてるとか)でもLINEで呼び出されそうで嫌すぎる

[837. 匿名]

>>827
そう思うくらいのレベルですよね！
その時、義母が仕事辞めて暇してたので、とにかく孫に会いたがっていました。

私がキレて言い返してから一切言わなくなったので、単なる嫌味でした。

[838. 匿名]

>>751
ご自身はお姑さんから自分に連絡があっても苦ではなかったんですか？お姑さんとあなたの夫が二人で連絡をしているのを不快に思ってたんですか？
価値観の違いなのかな。勝手に連絡してくれた方が有難いよ。

[839. 匿名]

LINEできて心配性の義母さんなら「今日の夫の朝」みたいに起きた時から朝食とか出かけるまで写真をたくさん送ってあげたら？

[840. 匿名]

>>5
こういう状態の方は
義母が介護状態になったら
どうされますか？

[841. 匿名]

>>10
うちは逆でした。夫が1番っていうポジションを死守したいのか、3人のグループLINEでは必ず「◯◯(主人)、◯◯ちゃん(私)」って書いてくる。出産した時でさえ「◯◯(主人)、◯◯ちゃん(私)、大変だったね、お疲れ様でした。」って来て、笑うしかなかったw
主人を溺愛しているのは分かっているけど、私は他人なのに自分の子供の名前を先に書くって非常識だと思わないのかな。謎、、、

[842. 匿名]

>>828
配慮の仕方が間違ってる。
重要なことを嫁に共有せずに抵当に返事をして終わらせる息子を放置するってのがまずおかしい。
息子を叱って報連相くらいちゃんとさせるのがまず第一でしょう。
息子はそのままでいいしょうがないと、嫁に連絡して済ませようとするのは配慮ではない。
嫁を連絡係として使うのは迷惑をかけてると言うんだよ。

[843. 匿名]

おしゃべりしたい。何故なら…
ほどよく持ち上げてくれる。
ほどよく気を遣ってほどよく引いたりほどよくなぐさめてくれる。
そりゃ気持ちよくなるんじゃないのかね。
嫁という立場だもん、差はあれどみんなある程度は最初はそんな感じでいると思う。最初からつんけんどんの嫌われたいってならずに、良い関係でいたいと思うだろうから。それをうちのお嫁さんは良い子なのよーと嫁の人格性格だと疑いもしないから止めないのかもね。一応立場わきまえたり、一応常識的な対応してるのであって、本音の本心さらけ出せる付き合いは、嫁と姑ではあまり成立しないだろうなということを忘れてる。自分も嫁の立場だった事があるのに。

[844. 匿名]

マンションの下の階に義父母が住んでいます。
夫が少しでも体調崩す度に私に連絡が来ます。
熱は下がった？薬飲んだ？休ませてね　など。
そんなに可愛い息子が心配なら直接連絡してくれ！面倒も見てくれ！こっちは育児で忙しいんじゃ！
引っ越したい。。

[845. 匿名]

いい義母なのですが、如何せん実家が親戚関係修羅場で育ったのでどうしたらいいのかわかりません。すみません。

多分、お婆様が亡くなって義親世代に財産争いが勃発しなかったら安心すると思います。本当に人間の欲で現れる本当の姿はトラウマ。

[846. 匿名]

>>795
ほんとこれに尽きるよ。なんで嫁側の親のように実子に連絡入れないんだろう。
実親→実子に連絡して実子が配偶者に伝えればいいだけだしそれを世の嫁と嫁親はやってる。
なんで旦那側の親だけ実親→実子じゃなく旦那親→嫁なのかって話。旦那に直接連絡するなら全部そうしてほしい。内容によって嫁に連絡入れる入れないを変えるのも面倒だからやめてほしい。(お彼岸帰ってこないの？と旦那には直球で聞くくせに嫁には皆元気ですか？とやんわりと探りを入れてくるだけ)
自分の息子に面倒臭がられたくない蔑ろにされたくないからって嫁の負担増やすな。

[847. 匿名]

>>839
そういうのこそ夫が自撮りして送れば良くない？w

[848. 匿名]

私義母と仲良しだからラインよくしてるよ！
ランチとかお買い物も連れてってもらうし。

[849. 匿名]

>>828
自分の息子がちゃんとお嫁さんに連絡とか報告とかすれば良いことだと思います。
言ってもやらないとかそういうのもあるのかもしれないけど、そういう息子に育てたのは義母さんなのだからもうお嫁さんとうまく連絡が取れなかったのならお嫁さんに平謝りするしかないのに、それはしないで息子さんの尻拭いをするのがお嫁さんって意味が解らない。

[850. 匿名]

>>826
面倒臭い女たちが人間のコミュニティを円滑に継続してるbんじゃない？
男の感覚だけだったら親戚付き合いも近所付き合いも生まれず、子孫繁栄しないわ

[851. 匿名]

>>832
お互い仕事しているので、行き来の都合や食材の差し入れなど
主婦同士のやり取りが多いです。
重要な案件について、メール等ですることはないです。

お嫁さんのおうちからの連絡をどのようにされていても
別にどうしたらいいのにとまで思うこともないです。

お嫁さんのお母さんと私は友達で、どちらからというと
友達の大切な娘さんという気持ちが抜けず
お嫁さんという意識がないからかもしれません。

[852. 匿名]

>>840
私は義母の連絡先知ってるけど、介護は嫁の義務ではないから関係なくない？
自分の親の介護は自分でやるのが当たり前。
子供に迷惑かけたくない人は施設入るだろうし。
どうしてもの場合は、手伝ってほしいと頭下げてお願いされて初めて検討することだよね。

[853. 匿名]

>>835
息子とは仲が良いので、
適度に距離を置いたほうがいいかなと思ってます。
お嫁さんのほうが可愛いです。

[854. 匿名]

ここ２年くらいずっと無視してるのに、まだ私の携帯にかかってくる。ホント嫌。
話をする度に私が太ったとか肥えたとか、しつこく言われるのが嫌なんです！

[855. 匿名]

ここの家も
「眞子ちゃん、圭ちゃんにちゃんと髪切るように言ってねぇ」
とか佳代が毎日電話してきそう

[856. 匿名]

嫁の気持ちも分かるけど、他人ならでこそ距離を縮めようと思ってんじゃないの？分からんけど笑

[857. 匿名]

>>687
40代ですが、全く言ってる意味わかりません
じゃあ、夫も嫁の親とそういうやりとり要求されても当たり前ってことですよ？

家族って？違いますよ。何いってるんですか、別世帯です。義母と夫は親子ですが、義母と嫁は親子ではありません。義理の親子です。

適度な距離感でやりとりするのが関係性を良くする意味でいいと思いますね。実の親子だって、そうじゃないですか？　良くしてもらったら、良くしたいし、嫌なことされたら付き合いたくもありませんよ。
姑は嫁に無償の愛など与えられないでしょ。だからいってるんですよ

[858. 匿名]

>>10
これしかないと思うんだけど、何でも悪い方に捉えるのもどうなのか

[859. 匿名]

>>857
そんな小さな核で独立してるつもり？
今に見てなさい、順位つけてるから。

[860. 匿名]

>>71
わかります。なんであんなに行き違うのか毎回謎です。

[861. 匿名]

>>1
息子は素っ気なかったり相手してくれないからかな。
ウチも結婚して何年かは義両親や義兄弟から私に連絡が来てました。
でも、向こうが聞きたい内容って息子(夫)に関することばかりで、結局私が夫に確認して返信する伝書鳩状態で馬鹿らしい&ストレスになり…。
「○○さん(夫)に聞いて返事させますね〜」と夫から返事させることを繰り返しているうちに直接夫に連絡がいくようになりました。(年単位で時間がかかりましたが)
今では孫(子ども)たちも大きくなり、不在がちなのと、私が距離を置きたがっていることがわかったのか、ほとんど交流はありません。
おそらく嫌われていると思いますが、いろいろ(アポ無し訪問や金銭の要求、嫌味な発言の数々)あって距離感がある程度ないと私の心身がやられるとわかったので、今の環境で満足しています。

[862. 匿名]

>>859
あんた義母側？

[863. 匿名]

電話かかってきても出ないで旦那に回すけど、話聞くと構って欲しいみたいな？おしゃべりしたい的な？感じ。特に用事はなさげ。普段ご機嫌伺いに行ったりしてるけど、忙しくて時期が空くと電話がある。ワン切りしたり。旦那がかけ直すと、間違っちゃったの～と言いながらどうでも良い話を長々と。寂しいんだろうなと思う。ので、親子で仲良く話せよって事で私は電話出ないのを突き通してる。旦那もうんざりしつつ怒りつつ突き放せず、仕方なく付き合ってるようだが、まぁたまには母親の世話(おしゃべりに付き合う)のも子供なんだからやればと思う。決して嫁の仕事ではないと私は思ってる。会うときはちゃんと私もおしゃべりにお付き合いはするけど。

[864. 匿名]

>>856
だから距離の縮め方を間違ってる
自分のペースで急にグイグイくるから

[865. 匿名]

>>858
ものすごく嫌な思いさせられたから、たててるのか嫌味いいたいのかわからない。立てていたとしても、あんな病むほどの嫌な思いさせたくせに、何をいまさらとしか思えない。

ということで、私は結婚2年目にものすごい嫌な思いさせられたので、おそらく姑が死ぬまでもう直接やりとりすることはないでしょう。
というか、全く信用できません。他人だなと思うことされましたので。帰省はしますが最低限で。歓迎するのは息子だし、なんでも息子の味方な人。
帰省でもいらっしゃいとか笑顔ふりまいてるけど、私のこと嫌いなのみえみえ。嫌なやつだわ…
うんざりよ

[866. 匿名]

>>2
うちもだよ
でも私の電話にかかってきても旦那に出させていたら旦那の電話にかけてくるようになった、私のこと大嫌いになったんだろうね、私も大嫌いだから良かった

[867. 匿名]

同じ内容のラインを主人と私に送ってくるのでめんどくさいです、、、
二人目出産をきっかけに、連絡は主人へと伝えたのに
忘れてるのか連絡きます(‘～`;)

[868. 匿名]

>>859
ええ独立してますよ
何の順位が知りませんが、こちらも優先順位は付けてますよ
自分がいつも選ぶ側と思ってるのが間違いなんです

[869. 匿名]

>>194
じゃあなんで嫌な思いばかりさせられるんだ私は

立てる前に嫌なことするなと思う

[870. 匿名]

>>196
うん、ものすごく嫌な姑だよ

嫌なことされたよ沢山
だから、電話かかってきたら『なんのために？』ってなって血圧200くらい上がりそう。心臓バクバクするもん　大嫌いよ　恨んでる

[871. 匿名]

>>858
悪い方に捉えるというか、不要な連絡対応をさせられるのは普通に迷惑だよね。
娘の場合でも、お婿さんを立てる為にそちらに連絡取るの？

[872. 匿名]

>>859
さようなら

[873. 匿名]

>>862
あんたとはなんだ！

[874. 匿名]

>>1
話が早いからじゃん。
自分だって夫に任せるのも不安があります、と書いているし。義母さんも同じなんだよ。

[875. 匿名]

>>859
距離を置くきっかけを作ってくれて、むしろ有り難いよ
二度と会わないでいいよ！

[876. 匿名]

>>788
それらの内容ならあなたにも関係あるから、連絡してもおかしくないしありがたいよね
でも、あなたに関係ない旦那の近況や体調の事ならどう？
直接旦那に聞いてって思わない？
ここで苛立ってるのはそういう事だと思うけど

[877. 匿名]

>>853
それはあなたの都合でしょ。

[878. 匿名]

>>855
いや絶対に同居やろここはw

[879. 匿名]

>>10
息子の様子を聞いてくる時点で立ててないよw
あきらめな
もう嫁のもんだよ

[880. 匿名]

>>14
怖～
職場でもしれっと嫌がらせとかしてそう(>_<)

[881. 匿名]

>>828
自分の息子にちゃんと奥さんと報連相するように今からでも〝しつけ〟したらいいんだよ。
それを怠ってそんな息子に育て上げてしまった自分が悪いだけなのに何故皺寄せを嫁が受けなきゃいけないの。
あなたは違うかもしれないけどガミガミ言ったら息子ちゃんに嫌われるから嫌って義母多いよね。

[882. 匿名]

>>1
主、旦那、義母でグループLINE作れば？
そしたら主夫婦にいっぺんに伝わるし夫婦で話し合ってから旦那が返信すればいいじゃん

[883. 匿名]

>>855
ってか、小室こんなになっちゃったの？
ヤバい、、、

[884. 匿名]

>>1
交流ないよりはいいんじゃない？
うちの夫は連絡取ってないし正月に帰るくらいで年1回しか会えないよ

[885. 匿名]

言いやすいから

[886. 匿名]

義実家からいただいた物、野菜とか果物の保存方法とか下処理の仕方とかは細かくLINEしてきたり（普通に知ってること）、どうでもいい報告はよく送ってくるのに、義祖父母や義理の親戚関係が入院した手術したとか同世代の親戚が結婚したという報告は私にせず旦那にしかしない
私だけ知らなかったとか遅れて知った、旦那から初めて聞いたということが多々ある

「あなたは他人ですよ」ってのが透けて見える
もう割り切ってるけどあんまり気分は良くない

[887. 匿名]

>>1
うちもこれだった
私に連絡来てても私から返さないで夫に返させるようにしてたら夫に直で連絡連絡いくようになりました

[888. 匿名]

>>1
○○はどう？ってw
息子さえ大丈夫ならいいの？
普通○人とも元気？って聞くよ
大丈夫その義母

[889. 匿名]

>>59
大抵はこれ。
旦那(息子)にLINEしても既読スルーか一言あるか無いかで終わるから何も聞きたいことが聞けない上に蔑ろにされることで自分のプライドが折れていく。
嫁にLINEすれば息子に蔑ろにされることもなく状況も把握できるから義母からすれば連絡係としてメリットしかない。都合のいい連絡係ってだけ。連絡係手当くれ。

[890. 匿名]

旦那は実家帰ったときでも空返事ばっかりで、結局旦那に伝えたいことを私に言ってくる
お前のカーチャンはお前が対応しろよと思う
義母は私と話したいんじゃなくて息子と喋りたいに決まってんのに

[891. 匿名]

>>883
マスクで小顔に見えるよ

[892. 匿名]

>>852
横からだけど、義母に実子が介護義務で私は実親の介護しなきゃいけないから義両親に関してはお手伝いはするけど、主には出来ないですよ。息子と娘で分担してやって下さい。って何度も言ってるのにしつこく諦めない。男性は仕事で忙しいし、家事とか何も出来ないから。って。同居もしたけりゃ旦那だけしなよ。って思うんだけど、「夫婦は一緒にいないと!」って嫁に家政婦、介護人やらせたがる。もう老害や。今は放置してるけど、旦那だけ同居したらダメなの?

[893. 匿名]

常々思っていた。直接、息子である旦那に電話すれば済むのに「○○さん、今日は何処の現場に行ったか知ってるー？」
って言う面倒な電話がかかってくる。

[894. 匿名]

>>871
取らないよね笑
義母から連絡が頻繁にきて困ってるお嫁さんはいても、義母から連絡が頻繁に来て困ってる旦那さんって聞いたことないな
娘の旦那に事あるごとに連絡して旦那さんを立ててるのよ〜って親いたら結構珍しいと思う
立てるって荷物の宛先の名前とかじゃない？
毎度毎度の電話って。迷惑だわ

[895. 匿名]

>>8
うちもです。
義母は夫とLINEで話してます。
義弟と一緒に住んでいて、義姉もたまに里帰りしている様なので、夫に執着しなくても寂しくないのかも知れません。

[896. 匿名]

まさに、弟が最近結婚して、母とお嫁さんはLINE交換してないみたいで、母親が連絡先知らないしって言ったら「ガル弟さん通してLINE交換お願いします〜」って言っててそれからまだ交換できてないから、嫁にいったわたしからしたら信じられない。
確かにクセがある母親だけど、露骨に避けられたら気分はよくないわ。

[897. 匿名]

>>859
今に見てなさい！！
なんか驚いた

[898. 匿名]

>>16
うちの義母、息子だけじゃなく実の娘とも仲が悪い。
義母が一方的に話して息子と娘は頷くか無視するみたいなまるで反抗期の子どもみたいな関係性で連絡も碌にとってないからか嫁にベタベタしてくる。
旦那は義母からのLINEは既読スルーが基本だからか連絡はこっちにくるし母と娘ごっこみたいなことも強制してきてうんざりする。
実の娘に寄生してくれ

[899. 匿名]

え、普通に義母に「家族みんな元気ですよー、ご心配ありがとうございます。ただ毎日とても忙しくて中々ご連絡する余裕がないです。すみません。何かありましたら○○(夫)さんに伝えてください。よろしくお願いします」とサクッと送っちゃう。そんでもっかい連絡きたら文面少しいじっただけの同じ内容の返信するよ。

[900. 匿名]

>>28
朝か夜か休日に連絡すれば良いだけの話でしょ？
そんなに急ぐ連絡って親が死んだくらいだよ？

[901. 匿名]

私の息子5歳だけど、将来結婚するとしても連絡は息子だけにするな。
お互いに気を使うのはしんどいし。
今の私達夫婦がそう言う感じだからそれで良いと思ってる。もし夫の親に直接連絡を取ることがあれば、それは夫の身になにかあった時だと思う。
もちろん、自分の親に連絡する頻度は自由だし。

[902. 匿名]

>>528
呼ばれた側はハタ迷惑だね！出産祝い包んだばかりなのに。

[903. 匿名]

>>512
秋の月は綺麗ですよね！って返しました笑
用件もよく分からないし、返信いつも困っています、、

[904. 匿名]

>>889
しかも息子より愛想良く絵文字たっぷりで丁寧な対応してくれるしね
義母から常にLINEきてる友達が毎日が接待って言ってて笑った

[905. 匿名]

>>119
返信は
はーい🌕きれい！
とかでいいんだろうか…

[906. 匿名]

わかる。わかりすぎる。
うちの義母もそう。
イチイチ私にラインがくる。
まじでうざいわ。

[907. 匿名]

>>901
何事も例外はあるのであくまで一般論。
男の子は中学以降母親と深い会話をしなくなる。
あー、とかううん、とかはいはいと相槌があるだけ。
社会人になると母親からの日常的な連絡は既読スルー。
入院したとか緊急時でもないと連絡来ないよ。

[908. 匿名]

>>894
そうそう、荷物の宛先を旦那宛にするとか、連盟表記の順番を先にするとかだよね。
なんなら荷物は旦那宛だけど、お礼は私から親に言って終わり。
親から旦那に連絡もしないし、旦那が親に連絡することもないわ。
それで親が文句を言うこともないし、会えば話すくらいでうまくやってると思う。

[909. 匿名]

>>873 そりゃ嫁に嫌われるわ。

[910. 匿名]

>>543
これがあるから、義母とは絶対LINE交換したくない…
既読になったか、なったら返信はまだかとかずっと見てそう。

[911. 匿名]

>>439
これ最後の一文まで伝言してやりたいw

[912. 匿名]

姑は嫁より息子ラブだし旦那の愚痴言っても全くもって嫁の肩持たないし、旦那はマザコンだし私はそのうち心労で死にそう。旦那いないとこで嫌味炸裂してくるし私を嫌いなんだろう。子供だけが支えだわ。
お嫁さん大切にする家のお姑さん羨ましい。

[913. 匿名]

>>898
義実家、娘が15年近くサザエだからこっちに来る意味。って思うんだけど、娘は居候でいつか出て行かれたり、長男嫁だから。だと。いやいや、この場合、娘中心に世話になる方がどう見ても自然じゃない?息子は派遣するか同居すればいいんじゃない?何なん、この家。

[914. 匿名]

>>897 確かに。その前にお亡くなりになるんじゃ、、

[915. 匿名]

>>914
笑う

[916. 匿名]

>>1

うちは業務連絡みたいな物は旦那のところへ連絡が行って、お礼とかの時は私のところへ連絡が来るよ。あと体調を心配してくれている時も私に直接連絡が来る。みんな上手く距離掴めるといいね。

[917. 匿名]

>>892
息子は無理！って言うなら娘にさせろよって思ったw
旦那だけ同居でいいよ〜
だって私達の実家に介護目的で同居するとき旦那連れて同居しないよね笑
うちは飛行機の距離に家買っちゃってるから旦那の親に介護が必要になって同居するなら旦那だけ、うちの実家がそうなったら私だけ一時的に同居して
見送った後にまた合流ってことにしてるよ

[918. 匿名]

>>914
そう言うこと、ご老体なんだからちょっとは労りなさいな。

[919. 匿名]

会うたびに嫌なことしか言われないし、大嫌いです
近いところに家を買ったこと後悔しかないです
スーパーでも見かけたらうわって思って隠れなきゃですし
最近は近くのスーパーじゃなく遠くのスーパーに行くようにしました
面倒くさいけれど会うよりはいいので
夫には全部伝えてます
もともと夫も母との仲が悪かったんです
結婚してから私が2人の仲を取り持ちたいって思ってたんです
でも嫌なことしかされないから、やっぱり無理だわと、、
母と合う人いないと思う、変だからと言ってました
本当あなたの母親デリカシーなさすぎて大嫌い

肝心の連絡はしょーもないことは私、身内関係の話は夫でした
私には身内のことは言ってこないんですよね
じゃあ全部息子にしろよと腹立ってました
返事返さなくなったらもう来なくなりましたよ
長文失礼しました

[920. 匿名]

>>917
ちょっと薄情じゃない？
お嫁さんは家を出てるんだよ？

[921. 匿名]

>>883
女性に見える

[922. 匿名]

昔は各家庭に1台しか固定電話がなくて、日中は専業主婦の奥さんが出るケースが多かったから、その名残かもねー。
今は嫁も働いてる人多いし、第一息子も自分の携帯持ってるんだから、息子に直接連絡してほしい。
時代が違うことを理解してほしい。

[923. 匿名]

長男の嫁です

うちもしょっちゅう夫の様子を聞きに来たり電話かかってきます。
2歳と5歳の子供がいて毎日慌ただしいですが義母は私にも優しくとても良くしてくれるので面倒な時もありますが嫌だと思ったことはありません。
親が子供を想う気持ちはわかるのでいつまでも心配なのでしょう。

こっちも義母が元気か確認出来るし、忙しい時は無理して対応しなくても気にしない人なので気にならないのかも。

[924. 匿名]

>>907
うちの旦那は義母義姉と普通に連絡取ってますよ。
それこそ地域の安売情報とか共有してます。
食料を貰うときも量とか冷蔵庫の空きとか処理とか、ちゃんも旦那が対応してます。
うち共働きだしそれが主婦の仕事っていう概念はないです。

反抗期ならまだわかるけど、いい大人にもなって必要な連絡も取れないのは一般的ではないと思いますよ。
息子だからを言い訳にして、面倒な事をお嫁さんなら押し付けていたらそりゃ嫌われます。
母親からの連絡を無視するような息子に育ってしまったなら、父親がガツンと叱ったらどうですか？

[925. 匿名]

>>346
私も。
義母は孫ができるまで、一度も私に連絡してこなくて悲しかった。
良いお姑さんだと思います。

[926. 匿名]

>>904
そしてその嫁は実親にはいい意味で絵文字もない飾らないLINEを返してるというオチ

[927. 匿名]

>>6
何となく寂しいから話をしたい
暇でもあるから近況も知りたい、というのもあるんだろうね
せっかく掛けても適当にあしらわれる感が分かってるから
お嫁さんに掛ける

そんな矢先、直接息子から「オレだよオレ。実は会社の小切手を云々～」
まあどストライクだわね

[928. 匿名]

>>119
一緒😳
だからなにっていう連絡が多くて迷惑
クリスマスなどイベント時の謎LINEとか笑
初めは戸惑いで気遣って返信してたけど、今はうざいし迷惑なのでスルーです

[929. 匿名]

息子と話したってつまんないからじゃない？

実際つまんないよ
「ああ、うん、さあ」とかばっかりで会話らしい会話もできないし

[930. 匿名]

>>920
お嫁さんって娘のこと？
家を出てるのは娘も息子も同じでは…。
娘は家を出てるので介護しなくて良い、嫁は家に入ったんだから介護すべきだと思い込んでいるなら、現代の戸籍制度と介護の義務について勉強しないとだめだね。

[931. 匿名]

>>854
たまに無視するの失礼って言う人いるけど、それは無視していいと思う。なんで時間割いて嫌味聞かなきゃいけないんだって話だよね！！

[932. 匿名]

うちなんて、同居なのに私に言ってくる。地区の事とか、結局夫が行く用事でも、私経由。ご飯も、一緒に食べてるんだから、その時話せばいいのに、いなくなってからあれなんて言ってた?とか聞いてくる。夫は夫で、話が通じないから話たくないって。連絡もれは、私は初耳で聞いてないのに、私は嫁子に伝えた!って100%私のせいにされます。

[933. 匿名]

>>1
妻じゃなく保護者ぐらいに思ってるのかな？変な親だね

[934. 匿名]

>>917
しかも、義実家小姑実家に15年近く同居、敷地内同居して散々世話になってるみたいだから娘中心で息子と分担、息子に同居して欲しいなら息子と同居、嫁は実親の介護があるから実家帰るか近くに1人暮らしではダメなの?って思うんだけど、娘は、「長男夫婦が帰って来なければ!長男夫婦がやらなければ!」ってうるさいんだよね。そんなだから嫁に来ようとする。小姑も義両親も15年近く何なん?って言いたい。しかも、小姑この後も居座りそうなんだよね。

[935. 匿名]

>>782
むしろ娘の夫の方が、出産のときとか直接姑に連絡する必要あるよね。
息子の妻とか、緊急の用事なんてほとんどない。

[936. 匿名]

>>930
横からだけど、家長制度の廃止、実子が介護義務も説明したのに娘は「長男嫁だから。」嫁は「家の家族の一員だから!」って聞かない。家政婦、介護人全く嬉しくない。相続権ないし、損しかない。

[937. 匿名]

>>859
小さな核で、幸せに暮らしております😊
最下位で結構でございます😊

[938. 匿名]

>>699
私も思った。旦那は実母に「大丈夫だよ、元気してるよ」って言っても本当かどうか嫁を使って確かめたいって感じ。

[939. 匿名]

>>929
嫁もそんなに大差ないよ
そうなんですか～
あはは～と適当に返事しているだけだし

[940. 匿名]

>>936
私なら完全シカト。世は令和なんで〜鼻ホジレベル。

[941. 匿名]

>>373
私も夫と同じ気持ちですよ！嫁という立場上言わないだけですよ！って感じよね。

[942. 匿名]

あー私も結婚当初そうだった。なんて事ない連絡なんだけどこっちからすると負担なんだよね。
うちは旦那が言ってくれたよ！でも子供産まれて私も性格丸くなって今では自分から連絡する〜

[943. 匿名]

>>313
うちは旦那と相談しますって言って旦那に連絡されるよ。

プレゼント何がいい？って聞いてくるのをわざわざ嫁にするってなんなんだろ？

[944. 匿名]

うちの義母は息子の前でいい格好したいのでみんなでいる時は私を褒めて、帰宅すると電話をかけてきて文句を言ってきます。
キャラが全然違います。引く。

[945. 匿名]

嫁に介護義務はありません
実子にはあります。

ただ一緒に住んでいると義務が生じますので注意して下さい。

[946. 匿名]

うちの祖父母どっちもそんな感じ。
息子である父に関することはなぜか全部母に言ってきて父にはなーんにも言わない。
意味不明だよね。

[947. 匿名]

私思うんだけど、いつになったら嫁は息子の配偶者って立ち位置になると思う?今の6、70代位は感覚ダメだよね?テレビとかでもっと大々的に「実子が介護義務!」ってなれば娘いれば娘にベタベタしそう。育児は実母に手伝ってもらいたいだろうし、そっちの方が自然じゃない?可愛い息子や娘に世話してもらいたいだろうよ。

[948. 匿名]

>>907
女の子も思春期反抗期あるし、社会人になれば仕事やプライベート忙しくてそんなにマメに連絡しないよ。結婚したら子育て家事仕事でさらに多忙なわけで

LINE送って時間のある時返信してくれればという程度。電話は緊急時しかかけないよ

[949. 匿名]

>>443
なんでいつも突然行くって連絡なんだろうね？
うちもアポなしがしつこいからなんとか辞めてもらったけど、いまだに連絡は来る15分前。

15分後と言っておきながら１時間後に来る時もあるし、もう出れない時は夫に任せてる。
直前の連絡でそんな毎回対応してられないし。

[950. 匿名]

>>873
笑ったw

[951. 匿名]

>>940
本当、今令和だよ。なぜ、昭和に縋る?って感じでモヤモヤする。

[952. 匿名]

>>907
いやいや、>> 901だけど夫は普通に母親と連絡取り合ってるよ。うちの兄も母と連絡してるし。私も連絡するし。
普通の親子関係なら娘も息子も親と連絡取り合うでしょ。親からの連絡スルーって大丈夫？

[953. 匿名]

>>589
うざいよねー価値観の押し付け。
これが顕著に出るのが子育て、で結果絶縁ww

[954. 匿名]

>>897
この人の嫁に当たる人災難だね

[955. 匿名]

こっちだって実家の両親の介護あるのになぜ嫁ぎ先の親の面倒まで見なければいけないのか‥
育ててもらった覚えもないし結婚した相手の親ってだけでオムツや食事の世話なんて出来ないよ。

男は家事が出来ないからとか自分が教えなかっただけじゃん
自業自得だよ

[956. 匿名]

>>859
もしかして　うちのお義母さんですか？
みっともないですよ。やめましょう。

[957. 匿名]

>>578
きっと急にじゃあなたも気が引けるだろうから、少しずつ返信遅らせるといいですよ！

うちも真面目に対応してたらグイグイ来るのが止まらなくなり、ストレスが体に出たので午前返していたのを午後に、午後から夕方に、後半は夜にってやってました（笑）今では連絡は夫行きです。

何か言われても、最近忙しくてとか、理由は言わずにかわせば良いんです。体調崩してからじゃ遅いので、良い顔するのを辞めるの大事ですよ。

[958. 匿名]

うちは旦那が義母に対して塩対応すぎるのと、私の話し方が好きらしい。
電話してるといつも義母さんと爆笑してるw

[959. 匿名]

>>955
私もそれ本当思うわ。義両親嫁が介護で当然みたいな感じでいるけど、介護義務は実子だから私は実親の方に義務があるのにいくら説明してもウダウダ言うし、てか隣に既婚実家依存の娘ずっと住んでるやん!って思うんだけど、15年近く実家に世話になって、介護は「長男夫婦が!」とかアリなの?って感じでモヤモヤする。こういう家って小姑が中心でやるんじゃないの?

[960. 匿名]

>>1
息子だけに連絡して、お嫁さんは蚊帳の外…みたいにならないように心掛けてるのかな？と。
うちは、嫁は他人だからと蚊帳の外に置く義母ですし、
嫁の子供に対しては冷めてるので、12年間連絡やメールなど全くないです。
義実家の大事な事や出来事にも嫁には声をかけません。
近所住みですが、飛行機距離の様に感じてました。
今は慣れて全く関わってないです（笑）

[961. 匿名]

義母からしたら担当者に連絡してる感じなんじゃない？
息子くん担当のお嫁ちゃんみたいな。

[962. 匿名]

>>953
家、子育て前に、義母「ずっと正社員続けて!」とか「敷地内同居して!」「挙式はあの神社がいいわ!」とかうるさかったし、しつこかったから半年位で付き合い止めたわ。結婚して約3年位だけど、2年半位会ってない。電話もしない。結局、しゃしゃり出て来て偉そうに指示したり要求し過ぎると嫌われるよね。

[963. 匿名]

>>135
あら、来てくれたの？って、底意地わるっ！

[964. 匿名]

>>712
よかったねー。旦那さんgood job!ほんと、たーだ可愛い言ってあとは、下手するとどこそこつれてけだのお腹すいただの言いかねないよね、その義母。

あとは、アポ無しはするな、来るなら旦那がいる日のみって釘をさしてもらっておこう。

[965. 匿名]

>>786
新婚の時と結婚して何年も経ってるとのでは全く違うわ。

[966. 匿名]

>>6
まさにこれだよね
これしかない

[967. 匿名]

>>859
ごめん…
痛くも痒くもない　

年に1、2回しか会わないし、他府県だし。

[968. 匿名]

>>8
うちも義母との関係はいいけど連絡は全て旦那に来る。
私も旦那にお願いする。

[969. 匿名]

>>955
全文同意だわ

[970. 匿名]

>>802
お礼やなんやらはともかくとして、なぜ旦那側の法事の日程やなんかも嫁の仕事なの？シンプルに不思議。
旦那が私の母と法事の日程調整する？それは不自然だと思いませんか？

[971. 匿名]

>>963
ですよね。
ちなみに我が家未就園児2人に妊婦なので暇でも無いし本当に日々の暮らしが大変なんです。
非常識な時間のLINEも、最初からその時間に主人に連絡くれれば良かったのに、LINEから電話もすでに30分は経っていて、朝の1時間で全ての支度を整えて向かったのに、その一言は本当に本当に許せなかったです。

[972. 匿名]

>>969
私も完全同意だわ。家事出来ないのは義母のせいだわ。何が、「教育してあげてねぇ〜。」だ!自分では謙って気を利かせてるつもりなんだろうが、イライラするわ。なら、ちゃんとあなたがやっておいて頂けません?みたいな。自分の不備を人に押し付けんな!旦那との間ならまだいいけど、介護押し付けられるとか最悪なんだけど!

[973. 匿名]

>>809
わたしは自分の親ですら、別家庭になったと認識して、お互いに距離を保っています。
それはもちろん義実家にも一緒で、なのに向こうは一方的に娘が出来たみたい、とか家族なのに！って被害者ぶってきます。
向こうはなんでもズケズケ言えるけどこちらは言えるわけもないですし、喧嘩を売られても話できないので電話切りますと伝えてもしつこくて、結果辛抱たまらなくなって物申すと今までそんな風に思ってたのね、なんて被害者ぶるんですよね。
本当距離感間違えてんの誰だよってなる。

[974. 匿名]

>>42
息子は恋人タイプって結婚して子供まで出来ても息子が小さい頃にこんな賞取っただの言わなくても勉強出来ただので(そんなの一通り私もあると言いたくなるが)あんま息子本人の文句言わなくない？
いつまで小さい頃のままかと思ってるんだか

[975. 匿名]

>>586
結婚前から大変じゃん💦！
携帯の番号変えた方がいいよ。

[976. 匿名]

>>650
これは本当に知らんがなだねw
まさか次男嫁が次男に、義母の連絡返してやってってお兄さんに言いなよって事？w

[977. 匿名]

娘の親が、娘の旦那に頻繁に連絡取ったりする？
普通しないよね


なんで息子の嫁にするのは、当たり前の事のように思われてるわけ？

[978. 匿名]

>>16
女の父親と婿さんでは絶対ってくらい何もないよね？
あるとしたら生死に関わる連絡じゃない？
何でもかんでも女に任せきりだと思うわ。

[979. 匿名]

別トピに書いたことあるんだけど、
義理家族は、不要な物があると、いつも私に押し付けるので、御礼を言って仕方なく受け取って、家で使って処分していた。ボロいタオル、汚いテーブルなど。

そのうち古いピアノを押し付けられそうになった。わたしから、うちの子はピアノを習ってないし、マンションは狭くて置く場所もなく、隣への音が気になる、と半年かけて断っても聞く耳を持たず。
何度断ろうが、調律と配送代の30万を全額うちが負担する前提で進めようとするので、夫から電話ではっきり断った。
それ以降、私は無視と嫌がらせを受け続けており、結婚式以来会わない舅の兄弟からも嫌がらせの言葉を年賀状に書かれるようになった。

[980. 匿名]

>>859
さっきからの返信見てるとこれ自分の義母なんじゃ？と思うくらいこんな考え方してるよ義母…
あなたが息子押さえつけて抑圧してきたから息子は面倒くさいと感じてるだけですよ。
私はきちんとあなたの息子と話し合って信頼しあってるから連絡やなんかきちんと返してきますよ。
自分の努力の怠りを自分のせいでもなく、息子のせいでもなく、お嫁さんのせいにする己を顧みた方がいいと思います。

[981. 匿名]

めっちゃわかります。私アラフィフ、義母80代、で息子の奥さん30代。
私は義母（ガラケー）がそんな風で凄いストレスだから、息子の奥さんには向こうからラインがあった時は返信しますが、私からは直接連絡しません。

[982. 匿名]

共通の話題が夫だからでは？
単純に夫の様子を伺うだけなら忙しいときはちょっとずつ嫌かもしれないね。
ただ最後に季節の変わり目だからガル子さんも体に気を付けてね。とか一言があればまた違ってくるね。

[983. 匿名]

>>929
会った時にたくさん接待してるんだからそれで良く無い？
日々の連絡は息子にするべきでしょ。

[984. 匿名]

>>650
長男が出ない→次男→長男嫁→私w

[985. 匿名]

>>98
そういうちょっとした事でも嬉しいよね。うちは誕プレとか母の日とか夫の名前で送るけど、お礼の電話は私にくれるよ。選んでくれたのはガル子ちゃんだもんね、とっても素敵！ありがとう！って。

[986. 匿名]

>>980
本当ね、その通りですよ!義両親両方元校長なんだけど、旦那も教師でかなり抑圧された環境だったみたいで義両親が支配、干渉系だから主体性がないんだよね。あと、義母「何食べたい?」とか聞きながら作ってくれないらしく、「どうせ作ってくれないじゃん!」って反発した事もあったらしく、こんな環境なら結婚してやっと解放された〜。嫁は好きなもん作ってくれるし。みたいな感じになるよな。って思った。

[987. 匿名]

>>4
あなたみたいなのが嫁だと大変だ。
結婚って面倒なものとわかっててしたわけでしょ？
それか独身かしら。

[988. 匿名]

旦那だと無視されがちだから、絶対無視されない嫁にくるのよ。

[989. 匿名]

>>977
同じことを私も夫に言ったよ。
なんでも私経由にして些細なことを強要＋暗に要求する姑に結婚10年で疲れて、こどもが生まれたのを機に「私の父があなたに同じこと要求してきたらどう思う？いい加減にしてくれない？」って静かにキレた。
夫、はっとした顔してそれ以来姑からそれほど連絡来なくなった。多分夫が姑になにか言ったんだと思う。

[990. 匿名]

>>988
母と息子不仲なの？

[991. 匿名]

>>1
単にお嫁さんから聞くと嬉しいんじゃないんでしょうか？
うちは主人が細々連絡しないので、仕方なく私がしてます
面倒や煩わしさもあるけど、家族になるにはそういう過程も大切かと……
その代わり、「あれ？パパは私の実家にこの頃連絡してないんじゃないの？」…と、プレッシャーをかけます💦
で、やっぱり私の実家もたまの連絡に驚きながらもそれはそれで嬉しいみたいなのでお互いに頑張ろう〜って感じです

[992. 匿名]

ここ読んでると思うけど、日本の男ってホント家庭の中で甘やかされてるんだね

子どもの頃は母親まかせ
結婚したら嫁まかせ
歳を取ったら娘か、息子の嫁まかせ


そりゃ、日本の男は世界一モテないって言われるのも納得だわ

[993. 匿名]

>>53
嫁なら無理なことも押し付けられるし、敬語で話されて鼻高々、テイのいい召使いにできるから。

[994. 匿名]

>>987
面倒かどうかは義母、義実家によるのではありませんか？
嫁側もある程度面倒なことは予測して結婚してるんですよ。

[995. 匿名]

ずっと私に連絡をくれていたけど、
同居はせず自分たちで家を買いたいです
と申し出た途端、私にはほとんど連絡してこなくなった

[996. 匿名]

>>990
たいして不仲じゃなくても母親からのLINEはめんどくさがってちゃんと返さない夫が世間一般では多いんだと思う。
だから嫁にくる。嫁なら絶対返ってくるから。

[997. 匿名]

うちもそう！
電話ヤダ
緊張するし・・

でも家のことは女同士で話すとかなんとかそういう文化があるんじゃないかと勝手に思ってた

[998. 匿名]

>>995
それが本音って事だね。しつこく食い下がらないだけまだマシって思うしかない。

[999. 匿名]

>>5
うちはメモ帳に書いてるけどアドレス帳には入れてない
入れるとLINEに勝手に現れても嫌だし、何かある時は夫が窓口だから私に連絡来る時は有事の際のみ。

[1000. 匿名]

>>1
わかる
旦那んち農家だからうちはいつもお米や野菜いただくんだけど、
野菜、持ってくけどありますか？とかいつも私
多分、嫁を立てようとしてるんだと思う
それに私のが在宅率高いし私の都合を確認すべきだから
でも私はめんどくさい
そもそもうちに来られることが
うちからそのうち取りに行くから気にしないでと言いたい