不妊で離婚

[1. 匿名]

よくこちらのサイトで、不妊で子供を諦めた方のご主人は「夫婦二人でこれからの人生を楽しもう」という愛妻家の方々が多いなと読んでいて思います。

私も不妊です。主人は言葉にはしませんが、子供はかなり欲しいみたいで、もし今後授からなかった時のことを考えると、私のせいで主人が子供を諦めなくてはならない理由はひとつもなく、離別の道を考えてしまいます。

ガルチャンをご利用の方でもし不妊によって離婚の道を選択、考えられた方、ご主人から離婚を切り出された方がいましたら教えてください。

[2. 匿名]

外で子供作られて別れました

[3. 匿名]

外で子供ってひどいね…。

[4. 匿名]

友達が不妊を理由に浮気しまくり離婚

再婚した旦那は子供ができ幸せの毎日

[5. 匿名]

口には出さないけど最近出産ラッシュでなにか感じるし、自分以外となら子供が作れるならと思うと別れた方がいいかなと思う。

[6. 匿名]

お互い愛し合ってるなら離婚しない方が良いんじゃない?

[7. 匿名]

私が人間不信気味だからかもしれませんが…
１のような「これからも夫婦二人で…」って言葉は、
あくまでも現時点ではそう思っているよ、に過ぎない気がします。
将来的にやっぱり子どもが欲しいと思って他に行かれる可能性を考えると、
つらいですね。。

[8. 匿名]

うちも子供がいません。身体的には問題はありませんが、うつとパニック障害を10年程患っているので諦めました。

私は離婚と言われても仕方ないと思っていますが、夫は子供が欲しいからって結婚したわけじゃないからと言ってくれています。でも今でも別れたほうが夫のためじゃないか？と考えることはありますよ。

[9. 匿名]

１さん

旦那さんとのコミュニケーション大切にしたほうがいいかも。

離婚しようか悩んでるみたいだけど
悩んでる間に外に子供作っちゃうよ

私の友人がそうでいま心療内科いってる

[10. 匿名]

逆パターンで別れた知人がいる

旦那が無精子で妻が一回り下の健康な奥さん

妻から別れを切り出されたらしく最終的には円満？？に別れたらしいが。

私的には旦那の方に１日も早く生涯を支えあえる素敵な女性に出会って幸せになって欲しいと願ってます。

[11. 匿名]

こういうのあるから、でき婚を否定しきれない。

[12. 匿名]

私生理不順なんだけど、子どもできる体なのかな‥
なんかでき婚って理にかなってると思う

[13. 匿名]

日本では欧米に比べて養子縁組が一般的ではないもんね。

[15. 匿名]

夫婦感で子供が出来ないなら、養子を考えてみては？？
他人の産んだ子だし難しいかもしれないけど、親の愛情が欲しい子いっぱいいるよ。
この前探偵ナイトスクープでもやってたけど、産みの親より育ての親だよ。

[16. 匿名]

不妊で離婚しました

[17. 匿名]

簡単に養子とか進めるなよ

[18. 匿名]

爆笑問題の田中がよそで子供を作った前の奥さんを責めない理由がなんとなく分かる
引け目を感じちゃっているんだよね…

主さん、ご主人を愛しているならたくさん話し合って後悔しない選択をしてくださいね

[19. 匿名]

私は旦那が不妊です。

不妊で離婚は考えた事はありません。
でもお願いした事は、私が納得するまで
不妊治療してもらう。

ケンカなどで不妊を持ち出したくない為です
結果は治療してもできませんと分かったので
２人で楽しく過ごしてます。

[20. 匿名]

柳沢大臣ではないが
女を産む機械と思ってるね。

[21. 匿名]

結婚前に、もしできなかったときの話し合いをしました。
できなくてもその分のお金を二人で楽しむことに回そう、猫を育てようなどの約束をしました。
できたら嬉しいけど、子どもを産ませるために結婚したんじゃないから気にしなくていいと言われています。
夫婦とも親族に幸せそうな40代の子なし夫婦がいるので、それも素敵だと思えているからかもしれません。

[22. 匿名]

不妊で離婚というより、不妊治療でギスギスして離婚
でも別れてから、お互い色々と反省したり恋しくなったりで会ってるうちに、私が妊娠して再婚
何年も出来なかったのに、本当に子供って授かりものだと思った

[23. 匿名]

正直に夫婦間の話し合いを持つべきだと思います。

ご主人が子供が欲しいとしても主さんと別れたくないと言うのなら話は別では？

一人で先走っても解決にはならないと思います。

良い結果になるか辛い決断になるかはわかりませんが、まずは夫婦の考えではないでしょうか？

[24. 匿名]

猫を子供と一緒にしないでほしい。

[25. 匿名]

子どもが出来ないからと別れる理由には
ならないかな。
もし旦那に俺が原因で子ども出来ないから
別れようと言われたら悲しいし、子どもを
作る為に結婚した訳ではない。

[26. 匿名]

子どもがいたらいたで子どもを理由に離婚になることも多い。
子どもがいないならいないでそれを理由に離婚になるかもしれない。

どっちにしろ離婚してしまう夫婦だったかもしれない。

お互いがお互いのことを思いやる、
逆にお互いがお互いに無関心
これが長く結婚生活を続ける秘訣な気がします。

子どもがいるいないにしても
お互いがお互いのことを責めたり憎みつつけたときに離婚かな。

[27. 匿名]

出典：girlschannel.net

[28. 匿名]

出典：d3kw9b2lsnxnex.cloudfront.net

[29. 匿名]

友人のところは子供ができなくて、結婚10年目に犬を飼い始めたら、12年目に完全に諦めていた子供ができました。
何度も「離婚して相手を変えたら幸せが待っているかも」と相談をされましたが、結局お互い離れられなかった事が新たな幸せを生み出してくれたんだなぁと、周りのみんなも幸せな気持ちでした。

[30. 匿名]

こればかりは夫婦の価値観だから何が正解かなんてないと思う。
うちは20代後半で結婚して、今は30代前半の選択子なし。私も夫も子供いらない派です。夫とは仲良いですし一生一緒にいれたらいいね、ってお互い言ってます。結婚＝子供ではないという考えです。
ただ、万一夫の気が変わって子供欲しいと言い出したら離婚受け入れる覚悟はありますし、自立して生きていけるように手に職はつけてます。

[31. 匿名]

簡単に養子っていうけど
色々条件が厳しいし
かなり覚悟がいると思う。
反対に考えたら
それほどの覚悟がないと
養子は育てられない。
ってことだね。

[32. 匿名]

私別れました！非協力的な元旦那で、治療中にもかかわらず、月にやらないときもあり、惨めになりすぎて別れました、今は自然妊娠に恵まれ、幸せな結婚生活を送ってます^ ^

[33. 匿名]

同級生が離婚され、精神を病んで亡くなりました。。

私も不妊です。誰よりも本人が悩んでいる事を理解されずに、産めない女は生きる価値無しという扱いを受けると悲しくなります。。

[34. 匿名]

22
妊娠出産出来たから言える事でしょ

[35. 匿名]

もう何年も前のラジオの人生相談で
5、60代くらいの男性が、奥さんが不妊で子供ができなかったから夫婦二人で仲良く暮らしてきてそれなりに充実してたけど、奥さんには言えないがこの歳になってやっぱり子供が欲しかったとか、子供や孫がいればどうだっただろうと考えることが多くなってつらい…という悩みを相談してました。
もちろん回答者の人に「男がそういう事を言ってはいけない」「奥さんの気持ちを考えるべき」と厳しく叱られていましたが…。その通りですが、そういう泣き言も許されないのはちょっとかわいそうな気もしました。
年をとれば将来の不安も大きいですしね。
お互いに覚悟と徹底した話し合いが必要ですよね。とても難しい問題。

[36. 匿名]

ずっと不妊で
駄目なら二人で人生楽しもうって約束してたけど
そんな約束、何の保証もないんだよね。

ある日実は外に子供ができたんだ。
って出ていくかもしれない。

慰謝料とかは貰えるだろうけど
旦那が新しい家族の元に行くことを
阻止することはできないよね。

旦那さんのこと信じられればいいんだけど
過去の出来事もあって信じられない事もある。

まぁ結局は信じるしかないんだけどね…

[37. 匿名]

男性側の不妊の可能性はないのかな？
何にしてもご主人と子供について1度ちゃんと話してみたらどうでしょうか。

[38. 匿名]

旦那さんだけじゃなく、お姑さんはどう思っているのでしょうか？
夫婦間の問題とはいえ、孫を強く望んでいるお姑さんだとこの先のお付き合いがとても大変になるかも。
旦那さんがそうとう強い覚悟で守ってくれないとチクチクどころかグサグサというようなことを言われる可能性が。

私は結婚して６年子どもができず、不妊治療で授かれたけどそれまではダンナがいないところで、「生理前に・・・するといいみたいよ」とか「子ども出来ないのは女の人だけが原因じゃないとも言うわよね」とか「こないだ親戚に、まだ子どもできないの？って聞かれたのよね」などなど言われたりした。
ダンナがいないところで、って言うのが本当に腹が立った。
今思い出しても腹が立つ。

[39. 匿名]

この手のトピだと養子って言う人が出てくるけど、子供なら何でもいいわけじゃない。
自分と旦那の子供が欲しいのであって他人の子供はいりません。

[41. 匿名]

不妊＝養子って結びつける人が理解できない。

子供が出来にくいって理由で誰の子かもわからないのに育てないといけないのか。

自分の子供が欲しいから悩んでるんじゃん。

子供はペットじゃないんだから簡単に養子とか薦めるなよ

主さんは不妊で離婚を悩んでる
養子組むかで悩んでるんじゃないよ

[42. 匿名]

40

面と向かって「私不妊なんだよね～」って話できる人は多くないよ。
言わないだけで一人くらいいると思う。

[43. 匿名]

私は結婚して３年になりました。
実母からも義実家からも「子どもは？」と聞かれます。
ものすごくプレッシャーです。子どもが産めないなら別れろ！と言われているようで。。
義母は「子どもが出来ないなら仕方ないよね」と言ったり、
「出来ないのは、どちらが悪いんだろうね」と言ったり、気分によって話が変わる。
一度は泣き落としもありました。
実母には「子どもを産まないなら実家に帰ってきなさい」と言われたり。
旦那は「出来ないなら出来ないで仕方ないよ」と言ってくれます。唯一の救いです。
養子も考えてみたのですが、いろいろ調べてみると簡単にはいかないみたいだし、
もし、養子をもらえたとしても実の親子じゃない事で深厚な問題がたくさんあるみたいです。
もう、精神的に参ってしまいそうです。

[44. 匿名]

子供が出来てもその子はきっと大人になったら好きな人と別の家庭を築いて、最終的には夫婦だけになるからと思うようになった。

[45. 匿名]

なんて悲しいトピなんだ。
私は未婚者だけど
子どもができないから別れるなんて愛がないと思ってしまう。
こんな考えが子供なのかな

[46. 匿名]

子供ができないなら夫婦だけで楽しんで生きていけばいいと思う。
子供作るためだけに結婚するものではないんだし。

[47. 匿名]

「テレビで見たけど養子いいみたいだよ」って感覚で養子勧めてる人が怖い

不妊ってそんな簡単じゃないよ

不妊治療って本当に辛いから_(._.)_

[48. 匿名]

トピ主さんの気持ち痛いほどわかります。

一人で抱え込まず、ご主人としっかりと話し合ってください。ご主人が子供を希望しているからといって、離婚したいと思っているとは限りませんよ。

夫婦の問題ですので、お互いが納得いくまで夫婦で話し合ってください。

[49. 匿名]

既出ですが、結婚して暫くは子なしでも二人で仲良く生きていけばいいと言っている男性でもいってみれば60才でも子作り可能だし子供好きだったら尚更浮気が本気になる可能性も大きいかと。
生理なくなってからそんな理由で離婚となったら本当に精神的に辛すぎますね。
だったら早めに見切りつけた方がいいかもしれないと最近考えてます。

[50. 匿名]

45

理想と現実は違うって結婚してから思ったよ。
特に、結婚は１対１と考える欧米と、家と家が結びつく考えが強い日本では「義両親からの」プレッシャーが嫁側に対して強かったりするし。

[51. 匿名]

お互いにパートナー変えるとすぐ出来たりするって言うからね
離婚して違うパートナーとってのもありかなぁと思う
偶然の重なり合わせで子供が出来るんだから、違う相手となら上手く重なり合う人かもしれないし

[52. 匿名]

知り合いで、子供出来なくて離婚した人いるよ！嫌いになった訳じゃないけど、って旦那さんが離婚を申し出て…。
奥さんね、直ぐに子供いらないって男性にめぐり合って結婚したら、直ぐに妊娠！
元旦那さんも再婚して、子供出来なくて調べたら元旦那さんが不妊だったんだよ！それで、二度目の離婚！元嫁に復縁に行ったらその時は、既に子供が３才になってて素敵な家族に入る予知なし！時すでに遅しだよ！

[53. 匿名]

主さんの旦那さんはどう考えているのだろう。

単純に「子どもが欲しい」って思っているだけなら外で作ってしまうかもしれない。

でも、「主さんとの子どもが欲しい」って思っている人ならば、他に行くことは少ないんじゃないかな。
とにかく主さんがそこまで考えちゃっているよって言うことを主さんの旦那さんに話してみるのがいいと思う。

旦那さんがどう受け止めてくれるかで、今後の行動が決められるよ。

[54. 匿名]

夫婦共に原因のない不妊(流産あり)です。
旦那が子供好きなので私の年齢を考え離婚を申し出ました。
旦那は私といる事を選択してくれましたが、これから先後悔するのではないかと考えてしまい苦しいです...

[55. 匿名]

47
そんなコメントにいっぱいプラスが付いててもっと怖くなった
出来ないなら貰えばいいじゃんって浅はかすぎる

[56. 匿名]

男性と女性では、子供に対する考え方がかなり違いますよね。
実は旦那さんは「子供が欲しい妻に子供を授けられたら」っていう想いがいが強いのかもしれませんよ。
お互いの思いやりで離婚に行き着くなんて辛いです…

[57. 匿名]

日本人は血縁を大事にするから、血を分けた子じゃないと欲しくないという人が多いね

[58. 匿名]

諦めた途端に授かりました♪
…とかいう慰め要らん。

諦められないから苦しいのに

[59. 匿名]

養子で子供引き取って、もしもそれから自然に子供が出来きたとして養子の子をちゃんと心から愛せるのだろうか‥‥

[60. 匿名]

こういう人がいるのに我が子を虐待で殺す親がいるから上手くいかないね
殺された子は子供を望んでる夫婦の元に産まれてきてたら愛されて生きていけるのに

[61. 匿名]

「子孫繁栄」っていうのが義務みたいに思っている人が多い日本文化で、「子ども出来なくても夫婦二人だけが楽しければいいよね」っていう考えが根づきにくいと思う。
実際、子どものことって夫婦間の問題じゃなくて、○○家の跡取りみたいに時代錯誤な義両親というか旦那さん側の親って思っているところが強い気がする。
だんだん若い世代ではそれが薄れている気もするけど、まだまだ。

[62. 匿名]

46

頭ではわかってるんだよ。。
でも、まさか自分が不妊になるとは思わなかったし、旦那が子供好きなら我が子を抱かせてあげたいとも思うし、旦那への愛があるからこそ簡単じゃないんだよ。。

[63. 匿名]

うちは男性不妊…一生妊娠出産子育て経験できないのが、後悔しないかと悩んでる。
誰が悪いわけではないんだけど、周りの妊娠報告とか本当ツライ

[64. 匿名]

芸能人の妊娠・出産報告も地味にツラいな
いちいち発表とかしなくていいよ。

・・・あ、見なきゃいいのか(笑)

[65. 匿名]

不妊で離婚はありだと思う。

ただ、そう言う人は
子供が出来て生まれても
障害があったらあったで離婚しそう。

[67. 匿名]

60過ぎた母が先日 夫婦健康で年相応に愛しあって共に年を取れたらそれが一番幸せなことだとやっと、気がついたと言っていた。それに子供の有無は関係ないことだ、とまで言っていた。やっとこの年になって離婚したり病気になって突然の死別を経験する同年代の友人達を見てわかってきたよと。
私達も8年子供ができなくて別れようかと思っていたところその話を聞いてどんなに肩の荷が降りたことか。
まぁ孫を見せてあげられない葛藤とは一生付き合うのだとは思うけど。

[68. 匿名]

難しいですよね。私原因の不妊で治療にもお金かかったし義理実家にも申し訳なくなったり。でも、私はいい意味で厚かましかったのかも。離婚は考えなかった！私は旦那と2人でも明るい未来が想像できたし、それは旦那もだった。よーくよーく話し合ってみて。

夫婦なんだから、不安ぶつけて向き合った時に未来が見えると思うよ。

長くなってごめんね。

[69. 匿名]

知人に結婚して５〜６年不妊で、夫婦二人で病院で検査等して頑張ってたみたいです。
でも、次第に病院で無造作に精液を出さなきゃいけないとか、決められた日に行為をするのとかも嫌になったらしく、諦めぎみになってました。
でも、出来心で「どうせ出来ないし」と浮気したらすぐ出来ちゃったらしく、結局は子供が欲しいという理由で奥さんとは別れ、浮気相手と再婚し今では子沢山になってる人がいます( ´д｀ll)

[70. 匿名]

66

ラッキーか否かはまた別やな

[71. 匿名]

女性が原因の不妊なら別れてあげるのも「愛」です。

私なら愛する人には自分の遺伝子を残してあげたいと思うし
お相手の両親に顔向けできません。
いくら相手が「夫婦二人でいい」と言われても
自分の不妊のせいで夫を縛りつけるのは「愛」ではないです

[72. 匿名]

これは難しい問題ですよね。
うちは2人が原因で不妊症なので2人で頑張れるのですが、
もし、片方だけの原因だった場合、
「私と別れて再婚させてあげた方が旦那は幸せになるんじゃないかな？」とか、
考えてしまいそう。
でもそれを言ったとしても相手は相手で
「あ、じゃあ、そうします。」って受け入れると酷い人間みたいでそうしたくても
首を縦に触れないだろうし。

ただ、だからって浮気は絶対ダメだよね。

[73. 匿名]

主さんの旦那さんは何年くらいみるのかしら？
結婚10年でやっと子供生まれた人もいるよ。不妊治療諦めた頃に妊娠とかって。

[74. 匿名]

71
根深い問題だし、夫婦2人で話し会う問題だと思うのに、
不妊で別れないのが縛り付けるだの、それは愛じゃないだの薄っぺらい

[75. 匿名]

こういう切実な悩みを持っておられる方もいらっしゃるんだから、妊娠できる体なのに子供産まない選択をしている人はよく考えた方がいいのかもしれないね。
本当は産めたのにって思うのは後々辛いよね。

[76. 匿名]

71
それが愛かどうかを決めるのは本人次第。
たとえば旦那さんは奥さんと一緒にいることを望んでいるのに、「子どもを産んであげられないから別れるのが愛だから」って別れるのは違う。

二人の愛は二人で決めるものだよ。
他人がそれは愛じゃないとか、余計なお世話。

[77. 匿名]

医師に聞きましたが、いま不妊原因の約半数は男性だそうです。無精子だけでなく運動蛇行や微弱。
射精はできるので男性がその事実を認めたがらず、不妊を告げられ激しく動揺するのは女性よりも男性で、そのケアが結構大変だそうです。
「ふたりの子どもが欲しい」と考えたとき、不妊の原因をきちんと知って治療に取りかかるほかに、不妊治療以外での夫婦の関係を深めていくこともとても大事で、授かってもそうでなくても治療を終えた後の二人の生き方に大きく影響するそうです。わかる気がします。自分を責めてしまっていると、旦那にとって私の存在意義を忘れがちになるし。
よく高齢になって子どもができた男性がいますが、あれは身体のメンテナンスを長年続けている人（歌舞伎役者とか）じゃないと無理みたいです。精子だって老化する。

[78. 匿名]

71

愛の形は人それぞれです。
あなたの考える愛の押し付けは良くないと思います。

[79. 匿名]

７１さん

旦那さんを縛りつけたくないから別れた方がいいのかな？って主は悩んでいるのでは？

[80. 匿名]

日本は養子が難しいんだよ
アメリカとか欧米はシングルでも仕事と財産と心理的に安定して居れば
養子を迎えるのは比較的楽に出来る
きちんと結婚して居ればもっと簡単
日本はシングルは完全NGで結婚してても
親権は産みの親が手放したがらないから
養子がなかなか難しいって話です
日本では出来ない事を簡単に進めるのはどうかと思いますよ

[81. 匿名]

75
それはまた別の話でしょ。
夫婦で決めたことなら他人がとやかく言うことではない

[82. 匿名]

結婚何年目かしら？
短い期間で諦めるのはどうかと思うけどね。

[83. 匿名]

77

夫の親側も「うちの息子が原因な訳はない」って思っている人多そうだよね。

[84. 匿名]

長年 不妊治療してました。
結果 出来ず離婚しました。子供がいなくても2人で生きていこうと夫は言いましたが離婚しました。
なぜなら夫自身 養子で義父母と血がつながってないので夫と血がつながった子を産んであげたかったからです。
私以外の人とだったら子供が授かるかもしれないと思ったので…。
今 思うとおこがましいですが…。
共通の知り合いから聞いた話ですがその後 別の女性と結婚し子供が産まれたみたいです。
主さんの気持ちわかります…よくよく考えてお2人ともが納得いく道を選んでくださいね。

[85. 匿名]

不妊治療してました！
相談してた友達に寝取られました！
オマケに私の子共々温かく見守って欲しいと言われました。
その後3年後再婚しましたが只今妊娠8ヵ月！

[87. 匿名]

このトピのタイトル、
ストレート過ぎ w

[88. 匿名]

87

回りくどいより分かりやすくていいんじゃない？

[89. 匿名]

離婚に前向きなコメントにはマイナスすごいけど、
不妊は立派な離婚原因ですよ…
不妊の妻とわかれたいと
ご主人が裁判したら離婚になります

悲しいですけど(´・ω・`)

[90. 匿名]

子供居ようが
子供居まいが
離婚する人はするし、
しない人はしない。
現状に不満もつ人は持つし
もたない人は持たない。
本当はそうだと思う。

世の中で一般的とされてるもの、『これがあれば』に縛られず、もっと、楽に生きたい。

[91. 匿名]

86

なぜあなたに可哀想と言われなきゃならないのか。
あなたの方が無神経で可愛そうな人ですね。
子供がいなければ人生に幸せを感じられないなんて。

子供が幸せの全てではないはずです。

[92. 匿名]

旦那との子どもが欲しいから悩んでる、簡単に養子と言うな、って言い分はわかるよ。
でも養子を否定するような言い方はやめようよ。
血縁のない親子でも深い愛情でつながってる人だっているよ。
トピズレごめん。

[93. 匿名]

私は結婚17年目で初妊娠。出産間近な者です。
もちろん、不妊治療経験してやっとの妊娠です。正直に言えばそこまでして欲しかったか、と問われると即答出来ません。年齢や経済的な事など先々の不安がたくさんあります。不妊治療自体も自分的には高度治療までは進む考えはありませんでした。自然に授からないなら、運命だろう、と。ただ、子供を強く望んでいながら、私に無理強いをしないダンナを前にやれるだけやろう、というのとやはり私の体が原因なのかな、という負い目もあって顕微受精を何度かしました。
妊娠後は周りの人にとても大事にされますが、複雑な気持ちにもなります。不妊治療を受けている間の方がツライのでその時にフォローしてほしかったな、とか。
やはり親も子供のいない私より子供のいる娘、嫁が欲しかったんだな、とか色々思います。結婚して数年は子供はまだ？攻撃はありましたね。いつの頃からか言われなくなって、いいのか悪いのか。時たま会う親戚などには「子供のいない方のお嫁さん」などと呼ばれる事もありました。
そんな色々な経験をただ子供がいないというだけでしてきました。本来、家族計画って個人の自由で他人が口出しする事じゃないと思います。別に産もうが産むまいがお金や手助けしてくれるわけじゃなし。

[94. 匿名]

91
ご主人と義両親の前でもその言葉いえますか？

[95. 匿名]

92
このトピで言うからだよ。
関係ない話題出して否定は止めてっておかしい。

[96. 匿名]

すっごい意地悪な人いるねww

[97. 匿名]

子供が幸せの全てではないはずです。

これってきれいごとにしか聞こえないんだよなぁ
確かに子供が全てではないけど、そうなら不妊治療しなきゃいいじゃん
結婚する事が、子供を産む事が女の幸せって世の中の決めつけみたいに言ってるけど女がそれを満たさない女は不幸だみたいな目で見るからじゃん

[98. 匿名]

94

言えますよ。
不妊治療も頑張ってますし、義母も応援してくれていますし心配もしてくれています。
あなたたち二人で仲良く生きていけばいいと、治療が辛くて泣いてしまった時に言ってくれましたよ。

[99. 匿名]

97

10年以上治療を頑張って結果がでないと
このまま子供が出来ないのではないかと、どうしょうもない不安に襲われるんです。
そんな時に、子供が幸せの全てではないと考え無いと気持ちがおかしくなりそうになるんです。
綺麗事ではなくて、考え方を変えていかないと
みなさんが面白おかしく言っている不妊様になってしまいそうなんです。
妊婦を見て突き飛ばすようになりそうなんです。

相手にも義家族にも両親にももちろん申し訳ない気持ちはあります。
最初からこんな開き直った気持ちではありません。
頑張っても結果がでないからこそ考え方を変えていかなければ耐えられないのです。

[100. 匿名]

知り合いに本当に子ども好きな優しい男性がいます。紹介された女性とお見合い結婚したらその女性は人柄はよかったのですが不妊体質でした。不妊治療にも積極的ではありませんでした。男性は諦めてペットを飼って愛情を注いでいます。どんなに家族が欲しかったことかと想像すると、正直、私は男性の人生はこれでよかったのかと思ってしまいます。結婚の目的が配偶者だけでなく子孫を持つことという人もいます。そういう人たちがやり直すことは倫理的に許されないのでしょうか。

[101. 匿名]

私の周りの友達に子供いない夫婦二組いるけど子供いるうちより仲良しだけどなー結婚10年とかだけど

[102. 匿名]

親戚のおじさんが、子供欲しいからって離婚した。そして若い女と再婚して子宝に恵まれてる。
親戚として祝福してる反面、何だか複雑。

[103. 匿名]

家族は庭にしないと行けないっていうよねー。三角形とか四角形。犬とかでもいいんじゃない？だめ？柴田理恵さんちとかすごく仲良し夫婦だよね。犬飼ってて子供替わりって言ってた。幸せそうだよ

[104. 匿名]

子どもできないから他の人のところで子ども作るって意味わかんない
旦那さんより誰の子でもいいから子どもが欲しいのか?
子どもできなかったら、はい次～ってなるの?
旦那さんとの子どもだから意味を持つのであって、他の人となんて生まれてくる子どもが可哀想で私だったら悲しすぎて生めない
それは逆も然り
男性側だって、妻以外の子どもでもいいから欲しいと思うか?
もしそうだとしたら、そもそも結婚するほどの愛情がなかったってだけでしょ

[105. 匿名]

大学3年の時に主人と出会い4年のときに白血病になりました。大量の抗ガン剤投与と骨髄移植をし何とか生き延びて26歳で結婚し現在30歳ですが抗ガン剤の影響で不妊になりました。生理もきてません。

闘病中に両親から主人にもし結婚したいと思ってくれているのなら嬉しいけれど再発の恐れもあるし子どもは望めない体になってしまってる、◯◯君が別れを切り出しても誰も責めないからねと言っていたそうです。それでもプロポーズしてくれました。
夫婦になった今でも私でいいの？赤ちゃん産めないんだよ？と何度も聞いてしまいます。その度にたしかに赤ちゃんが欲しくないと言えば嘘になるけれど、それよりも病気と闘ってお嫁さんになってくれた◯◯ちゃんとこうして毎日過ごせることが幸せだし二人で生きていきたいと思ってるから無理に不妊治療する必要はないと言ってくれます。子どもがいなくても愛する人と過ごせる毎日が十分幸せだと。

今はこう言ってくれてますが、将来やっぱり子どもが欲しいと告げられたりそんな雰囲気があったら私の方から離婚してくださいと言う覚悟はあります。
愛しているからこそ幸せになってほしいんです。

[106. 匿名]

養子の選択肢はないのですか？

[107. 匿名]

叔父夫婦は子供が出来ず、お互いの趣味を楽しみながら猫を可愛がっていましたがローンが終わったし離婚しようと嫁に言われて離婚しました。
叔父は子供好きで、私の子供達を連れて帰省するととても嬉しそうにしています。
祖母はもう少し若いうちに別れてくれたら。。。と子供好きな息子を見てると思うそうです。

[108. 匿名]

でもさ、女性が一人いて、心身共に丈夫で知能高くて、授かりやすくて、世渡り上手くて、赤ちゃんの性別も、狙った通りで、その前に、男性を見る目もあって。先読みできて。いるか？たまにいるか。昔は、親戚の子を育てるとかもあったよね。

[109. 匿名]

96. 匿名 2015/05/05(火) 11:45:20 [通報]
すっごい意地悪な人いるねww

現実にもそう言う人いるよ

私も不妊治療したけど金銭面やメンタル面やあと体調もつらかった。

些細な事で旦那と喧嘩になり
「なんでできねーんだよ！」ってお腹を蹴られ吹っ飛びました。
殴られたのはこれが最初で最後でした。
私のが口が強いのでお互い様なんですが。

これからギクシャクして離婚して私がマンション出ました。今は実家ですが風の頼りで旦那が再婚したのをしりました。

同じマンションに住んでた友達が電話あり

「あんたの元旦那結婚したじゃん！いま奥さん妊娠したんだってー！おめでたいよね」

って言われて

涙こらえて
「うん！おめでたい！良かったよ。あのひと子供好きだからいいパパになるよ」

って言ってきりました。

すっごい友達の言動に傷つきました

[110. 匿名]

なんでできねんだよってお腹を蹴られて、、
その再婚相手、幸せになれないな。DVじゃん

[111. 匿名]

夫婦なんて恋愛感情は最初だけで、二十年とか経ったら子供のおかげで家族愛があるようなもん
最初は嫁が好きだから子供できなくてもいいって思っても、人の気持なんて変わるものだから、やっぱり子供がほしいと思うようになる人もいる
子供いなくて仲のいい夫婦もいるけどね

[112. 匿名]

45
いやー私ももう40歳で既婚者だけどそう思うよ。子供いません。

相手が子供欲しがらない、協力的でない、とかで離婚するというのはまだわかる。

だけど、相手も欲しがっているがどうしても授からない、それで離婚という人は
相手に対しての労りとか思いやりとか愛情というものがないのかと悲しくなる。

まあこっちがそこまで子供に執着するのが理解できないように、向こうも子供がいない人生を
受け入れるなんて理解できないということなんでしょうけど。

[113. 匿名]

96さん。
その人との子供できなくて良かったと思います。もし出来て子供に手をあげられたら許せないし。

[114. 匿名]

109さんの元旦那さん、些細な喧嘩で女性のお腹を蹴るってDVだよね。
でも離婚して正解だったと思うな。
何だかんだで、ゆくゆくはDVを受けていたと思う。
今の奥さんも子どもが出来たから良かったようなもので、
そうじゃなかったらDVを受けていた可能性もあると思う。
これからは自分の幸せのために生きてください。
元旦那の事は忘れて。。

[115. 匿名]

111
20年（笑）

[116. 匿名]

お互い話し合った上で別々の道を…。ならありだと思うよ。

でもよく知恵袋とかで見るけど

「検査で妻の不妊が発覚しました。離婚したいのすが慰謝料はいくらくらい貰えますか？」

A.取れません

こういう慰謝料とれると思ってるバカな人と離婚する場合は最初から弁護士通した方がいい。

[117. 匿名]

１０９です。

１１４さん

暖かい言葉ありがとうごいます！
すごい嬉しいです

元旦那のことは吹っ切れて自分の人生少しずつですが前向きに歩いてます。

ただ
友達の言動にすごい傷ついてしまいました。
元旦那の子供の成長を逐一報告してくるので。

今は辛くて連絡無視しています

[118. 匿名]

115
結婚して二十年経った知り合いに実際いる仮面夫婦をあげたまでだけど、それがおかしいの？

周りには旦那さんが子供できなくてもいいからって言いつつ、やっぱり子供が欲しいって離婚した人もいる

[119. 匿名]

我が家も私に原因があって、不妊治療をしています。
私も何度も離婚を考えました。夫の事が好きだからこそ、別れて別の人と結婚した方が夫のためにもいいのかなという理由で。

夫は子供のためだけに結婚したんじゃないと言ってくれますが、もしこのまま授かれなかった場合、将来の事を考えるとやっぱり不安になります。
養子も選択肢にない訳じゃないけど、本当に心から愛してあげられるかという不安もあるし。

まだまだ答えは出ないけど、二人でゆっくり考えられたらと思います。

[120. 匿名]

生物は本来、子孫を残す為に生きている。だから不妊は人間だけでなく、生物として不要な存在。生きる価値さえありません。
と、義父母に毎日言われ、ノイローゼになって離婚しました。
ちなみに、2年後、不妊を承知の人と再婚。3ヶ月後に妊娠し、今は7歳と4歳の娘がいて幸せに暮らしています。
ある意味、離婚するきっかけをくれた義父母に今は感謝です。

辛い思いをした皆さんも、どんな形であれ、その後が幸せになれると良いですね。

[121. 匿名]

118
あなた自身が子供だけで繋がってる夫婦で、しかも年齢にコンプレックス感じてる人としか読み取れませんよ。

[122. 匿名]

120さん

すごい。まるで日本昔ばなしみたい。意地悪な義両親だね。

神様がそんな人の子孫を残さないようにしてくれてたんだよ！

[123. 匿名]

夫婦仲は良かったのに義母が無理やり離婚させた人いる
義母が亡くなってからまたその2人は再婚したけど

[124. 匿名]

不妊で何年も子供が授からないと 本当に色んなことを深く考えるようになってしまう
結婚してる意味？この生活を続ける意味？
よそからのプレッシャー？ ペットは子供代わりにならない？ 前世なにかした？ 子供いないから贅沢できていいわね？ 女の幸せって？親孝行って？
こんなこと男女が婚姻関係を結ぶようになった古代からの人類の歴史であって考えたって答えなんかでない 今が幸せならそれでいいじゃない！って時に投げやりになったりする
だけどやっぱり答えは出ない
せめて夫とは仲良くいたいと思う私は現実逃避してるだけなのかな

[125. 匿名]

１０９さんへ。
１１４です。
その余計な報告ばかりしてくる友人も無視だね！
人の心の痛みとか分からない人なんだよ。
辛い事ばかりじゃないよ、今度は良い事が起こるから前向きにね！
そのうち、あんな事もあったなぁって思える日が来るんだから。

[126. 匿名]

知り合いの元ご夫婦は特にお互いに問題はなかったのに、全くお子さんができずにお互いそのことでギクシャクなり離婚しましたが、その後にお互いに再婚し、それぞれお子さんにも恵まれました、相性とかもあるのかな(^^;;

[127. 匿名]

結婚して半年で子供はまだ先と考えてるけど不安があります。
母は不妊治療の末授かったらしく自分もそうでないかと…しかし怖くて検査に行けてないです。

旦那は子供好きだけど子供を作りたくて結婚したわけじゃない。と言ってくれてるけど先は長いし長男だから義理の両親は期待していると思います。

なんで授かりたい人が授からず、虐待や残酷なことをする人に授かるって世の中不平等だなって思います。

[128. 匿名]

養子養子養子って言う人さあ
犬猫じゃないんだからすぐには貰える訳無いって何でわからないかな？
審査があって許可が下りてから探すのよ
物凄く時間が掛かるし大変で
変な希望を持ってダメなら返って辛い
無責任に煽るなよ！
養子制度は素晴らしいけど役所がダメ法律がダメなの！

[129. 匿名]

109さん
そんなデリカシーの無いこと言う人なんて友達なんかじゃないですよ
私が109さんの立場なら めちゃくちゃ落ち込みます。
また元旦那さんも蹴るとか最低
嫌な思い出はなかなか消えるものではありませんが、溜め込まないで下さいね

[130. 匿名]

92さんの意見に賛成。

私自身、産みの親に捨てられ、養子として育ったので、
世の中の血縁至上主義のような考え方は、否定はしないけど、
正直辛いというか、うんざりしています。

自分の子孫を残すことは素晴らしいこと。
でも、血縁関係だけが、親子の関係を成立させるものではないし、
もしそうなら、養子とも、再婚した人の連れ子とも、本当の親子になれないってことですからね。。。

私は不妊の両親の元で養子として育てられて、本当に感謝してます。
もちろん、小さいときにその事実を知らされて、最初は理解できずに悩んだし荒れた時期もありました。
両親は地域の人からも色々と言われただろうし、大変だったと思う。

トピズレでごめんなさい。
でも、養子縁組という選択肢も、あってよいと思います。
親子ともに相当な覚悟がいると思いますが、結果的に私は今幸せです。

[131. 匿名]

なんで、尻軽 馬鹿女は、ぽこぽこ子供を産むのに
割と常識人は不妊なのかなー。と思う。
今はイイ人でも、子供できたら変わるかもしれないけど、周りの不妊治療してる友人は見ていて切ない。
不倫しまくりな馬鹿女ほど出来婚や出来再婚してるんだよね。

[132.]

結婚4年、不妊でした。
彼は子供が欲しくて欲しくてたまらない。
治療していても一向に出来ず
治療費だってバカにならないですよね(*_*)

結局、彼は子供が諦められず
離婚したいと言われてしまいました。
嫌だとも言えず、そのまま離婚し
マイホームもありましたが、私が家を出ました。

その後彼は11歳年下の女の子とできちゃった婚。
離婚してから結構すぐのことでした。
離婚協議中から付き合っていたそうです。
いろいろ思うことはありますが、子供が授かってよかったんだと思います。

私も、再婚をしました。
不妊治療していたのが嘘のように
すんなり子供を授かり、無事出産しました。

お互いにとって、これでよかったんだと思っています。
でも
地元が同じですが、二度と会いたくはありません。

[133. 匿名]

養女です。
簡単に養子を、なんて言うもんじゃないという意見はもちろん正当だと思います。
ですが、いろいろ考え悩んだ末、養子縁組を考えている方もおられると思うので、あえて言います。
本当に、生みの親より育ての親です。
愛情を持って大切に育ててくれた養親には感謝していますし、生みの親に会いたいという気持ちは全くありません。

[134. 匿名]

養子の方のお話は心に染みる。
愛情深く育てれば、本当に感謝してくれるんだね。

[136. 匿名]

養子ほ人はいちいち出て来ないと気が済まないの？
自分の子供がほしくて悩んでる人のトピックによく養子もいいですよなんて書けますね。

[137. 匿名]

ネットでしか、こんなこと、書けないけど、30才すぎで、他にパートナーいない、結婚しても良い合意有りの場合に限り、相性、体質もあるので、授かり結婚を社会で認める制度が欲しい。本当に。それと、結婚前に検査義務化。

[138. 匿名]

アメリカでは不妊じゃなくても養子とるひといるよね。
トムクルーズとかそうだし。

養子進めてる人は不妊じゃなくても養子とれば？

[139. 匿名]

養子を否定し血縁にこだわる女性は夫がよそで自分の子供を作ったら
嫌だからでしょ？
夫と血が繋がった子供でしか夫の愛を繋ぎ止めることしかできない空っぽ女なんだよ。

[140. 匿名]

妊娠にも相性がある、というのは聞いてたけど、
本当にあるんだ！
不妊きっかけで互いに別の生き方を選ぶのもありってことか。言葉でいうほど簡単なことではないけど。

[141. 匿名]

子供がいる人生は楽しい。
子供がいない人生は楽(らく)。

どっちに転がってもいいと思う。

[142. 匿名]

私は子宮内膜症でした。
だから不妊の可能性がありました。それで不妊だったら、ってことは独身の時すごく考えてた。
不妊だったら相手に悪くて結婚できないって思ってました。

それで、両家に挨拶して結婚の意思を伝えた上で妊活を始め、妊娠してからの婚姻にしました。
正直、妊娠しなかったら結婚はしなかったかもしれません。相手に悪くて。

愛して結婚しましたが、何年も経つと子供がいるから結婚生活が続けられてると感じる時も多いです。未熟な人間ですので。

[143. 匿名]

こういうトピでたびたび養子養子って出てくるけど。自分たちの血の繋がった子が欲しくて見たくて悩んでるんだと思うけど。

[144. 匿名]

なかなか子供が出来ずに、今不安になってきている所でした。もしこのまま出来なかったらどうしよう。
彼はもっと若い人と結婚した方が良いのでは？とか思っています。

もしこの先出来なかったらどうするかを、きちんと話し合っておく必要があると、思いました。

[145. 匿名]

131さん、たまたまあなたの周りはそうなのかもしれませんが…口悪いですね

[146. 匿名]

離婚てなってらしょうがないかな。
子供いなくても続いてる夫婦もたくさんいるし。自分たちはそうなれなかったんだなと思うだけかな。

[147. 匿名]

アメリカでは容姿が多いってそれは宗教の問題だし日本では当てはまらないんじゃないかな

[148. 匿名]

131さん
その言い方は良くないよ
不妊で悩んでる人みんながそんな考えだと思われるからやめてください

[149. 匿名]

知り合いで、お子さんが10年くらいできなくて、
ても、奥さんはご主人の自営業を手伝ったりしていたのに
若い女性と不倫して、子ども作って離婚した人がいた。
慰謝料もそんなに多くなかったし。
そのときは、ご主人最低だと思いました。
私の周りにも、何組かお子さんがいない夫婦がいますが、
みんな、仲がいいんですよね。
子どもがいない分、親密になれるというのもあるのかも
しれませんね。

[150. 匿名]

こういうトピで、養子を否定しているコメント見ると、やっぱり日本では養子は浸透しないんだろうな、と思う。
良くも悪くも。

[151. 匿名]

私も今、切実に悩んでいます。
旦那には妹が2人
私との結婚が12年前なんですが
その後、たった6~7年の間、今までで
両義妹には姪と甥が各々3人産まれました。

ＧＷで昨日まで帰省しましたが
なんと肩身の狭いというか切ない事…
(私だけ別行動というわけにもいかず)
あからさまというかに腫れ物に触るような義妹達の態度が
とても悲しくて、帰りの車で泣いてしまいました。

旦那の姪甥が可愛くないということは全くないのですが
やっぱり胸が締め付けられるようでした。

まだ36歳、望みが無いわけではありませんが
旦那ももう不妊治療の事を口にも出さなくなったので
休み明けに離婚届をもらってこようかと思っています。

[152. 匿名]

100

許す許さないの話じゃない。
離婚を選ばなかった事がその男性自身が選んだ道。

[153. 匿名]

義両親からの子供まだ？攻撃に悩んでいられる方、多いと思います…
あの人達って、そんなに何も考えてませんよ。
みんながDS持ってるから欲しい、みたいなカンジで孫が欲しい、って騒いでるだけですよ。
不妊治療中に義両親と実父にはかなり傷付けられました。
そんな理由で別れるのはもったいないけど、そこまての縁だったのかな？とも思います。
でももし私と結婚しなかったら、って、考えちゃいますけどね。

[154. 匿名]

138
養子勧めるなら不妊じゃなくても、養子とれっておかしいと思う。
子供産めないからこそ、悩んで養子として他人の子供と家族になっていこう、絆を作っていこうってかんがえになるんでしょう
悩んで悩んでその先にその選択があるんだよ
そこまで悩まないと決断できないものなのに、
不妊じゃなくても養子とれって、子育てボランティアやれって言ってるのと同じだよ

[155. 匿名]

139

なんて貧しい考え方なの？
あなたは子供でしか男を繋ぎ止められない可哀想な人なんだね。
好きな人の子供を授かりたいという純粋な思いも世の中には存在するんだよ。

[156. 匿名]

ここで養子の話が出ると、旦那との子供がほしくて悩んでるんだって批判コメントが必ず出るけど、そんなのわかった上でそういう選択肢もあるよって言ってるんだと思う。
自分には養子は関係ないなら、スルーすればいいだけなのに。

[157. 匿名]

養子を否定してる訳じゃない。
子供はどの子も宝だと思います。
ただ、その選択を考えられないだけ。。

[158. 匿名]

154

養子養子簡単に言うなら自分が養子もらえばいいでしょって言いたいんだと思う。

不妊で悩んでる人の心はそんな簡単に養子もらって解決する問題じゃないんです。。

[159. 匿名]

養子を否定するなとか言ってる人、そもそもトピズレじゃない？

[160. 匿名]

不妊で離婚て寂しいね。
もちろん、相手の幸せ考えれば別れてあげようってなるかもしれないけど、それを相手が受け入れてしまうのが悲しい。
子供できなきゃ二人でいる意味無いの？
別れを受け入れた方（不妊原因じゃなかった場合）はそういう決断したってことだもんね。

[161. 匿名]

私も不妊ですけど、本気で養子検討してます。
他の方に勧める気はありませんし、したとしても否定されますね。どなたか仰ってましたが、私はこの選択肢も考えられる、というだけ。
お金がかかるといっても、ずっと不妊治療し続けて財産を減らしていくか、養子を迎えてその子ともちろん私達夫婦の"家族"のためにお金を使うか。どっちが有意義だろう？と考えました。

[162. 匿名]

旦那さんと話し合わないとわからないですね。妻が好きなのか、子供が好きなのか、養子縁組についてどう考えているのか？
私も不妊治療4年しています。○歳までに子供が出来なくて、体外受精用の凍結卵がなくなったら養子縁組を考えようねって自然に話してました。
体外受精で妊娠して死産してしまいましたが、旦那は優しく支えてくれました。残念だったけど私が無事で良かったと。
子供が産める体なのかはわからないけど、旦那と考え方は同じなので、迷わずまた不妊治療がんばります。

トピ主さんも、旦那さんの幸せや夫婦の幸せは何なのかもう一度話し合ってみてください。

[163. 匿名]

自分たちの間で納得できるくらいの治療をして出来なかったら仕方ないねと確認し合ってます。

離婚も選択肢の一つではあるけれど、結婚てどんな状況になろうと助け合う、助け合いたい人と思って
一緒になっているわけだし子供とか何より、かけがいのない人でこの人と死ぬまで一緒にいたい、病気になっても助けあいたいと思える相手なら話合ってみた方がいいような気がします。

子供がこの先も持てなかったら、主人と色んな国見て周りたいねと言ってます。

[164. 匿名]

私も養子考えていて、今紹介されるのを待っている状態です。
とても悩みました。が、今は血のつながりよりも心の繋がりを考えていて、そういう家族になりたいと思います。
子供を殺す親もいるし、血が繋がっている=愛情がある とは限らないと思うので 。
旦那とも血は繋がっていないけど、かけがえのない存在です。

私も他人には養子縁組勧めません、勧められて決めるものではないと思うし、覚悟を持たなきゃいけないと思うので。また、考え方も人それぞれだと思いますし。
勧めませんが、ただ、心の中ではもっと日本で養子が前向きに検討されるようになればいいなと思っています。

[165. 匿名]

子供がいない場合って結局は相手への愛情が尽きたら終わりだもんね
子は鎹って言うけど、子供のいる夫婦は我が子の為に協力したりケンカしたり年月を重ねて男女の愛とは別の絆が生まれるんだろうと思う
いったんは不妊を納得して結婚したとしても考えなんて年齢とともに変わるし周りの友達や同僚もどんどん子持ちが増えてく中で自分が健康体ならやっぱり子供が欲しくなる気持ちも理解できるし
男の人だって子供欲しいって思うよね、その気持ちは否定できないし生物として本能だから理屈とか道理とかでは抑えられないんだよね

[166. 匿名]

私は病気で死にかけたという経験有り、今回助かったのも奇跡だと思いました。はじめのうちは、1日でも早く別れて新しい家族作ってほしいとお願いしたこと有ります。だけど、子供の為に結婚した訳じゃ無いと言われました。今は夫婦円満だと思っていますが、この先も続いていて欲しいと思います。子供が来てくれるのって本当に奇跡なんだと思います。あと、私が健康そうに見られる為か、そんなに仲良くない人からも、子供っていた方がいいから、早くした方がいいよって言うのホントやめて欲しいと思ってます。

[167. 匿名]

このトピ涙が出ます。幸い義両親、両親ともに子どもが出来ないことについて何も言わないですが、薄々 不妊であることに気が付いていると思います。私は夫婦で授かれなかったら、旅行に沢山行こう！それでも諦められなかったら養子縁組も考える。と話し合っています。血のつながりを求めるか、心のつながりを求めるか、難しいですが家族のあり方はひとつじゃないですよね。

[168. 匿名]

ここを読んでたら子供がいなくて熟年になっている夫婦が何であんなに仲良く素敵なのか少し
分かった気がしました

[169. 匿名]

私は卵巣に病気があり、これから妊娠できるのか、正直不安しかありません。医師にも、妊娠はあまり期待できないと言われました。
主人はとてもこどもが好きなので、結婚前に病気のこと、こどもは難しいかもしれないことを伝えました。それで振られたら、仕方ないと思っていました。
その時、こどもが欲しいから結婚したい訳ではない、こどもがいなくても、二人で家族になろうと言ってくれました。こどもが産める、産めないで判断するなんてやめてくれ、とも言われました。
確かにこどもがいたら、また別の幸せがあるのかもしれません。ですが、主さんの旦那様は、こどもが産めるから、主さんを愛してくれている訳ではないと思います。
他の方も言っている通り、旦那様とたくさん話し合った方がいいと思います。
後ろ向きな話ではなく、前向きな話をたくさんしてみてください！幸せの形は人それぞれです！
それに、こどもの事は、主さん一人の問題ではないですよ。

[170. 匿名]

養子を否定する人って自分のことしか考えてないなーっておもうわ。心に余裕がないのかな
そういう選択肢のある人もいるしその家庭で育った人もいるんだよ

旦那とじぶんの子が欲しいってのもわかるけれど、中には「妊娠して出産した」という事実が欲しいだけなんだろ。って人もいるよね。
大半の人がそうじゃないことはわかってる。
でも妊娠して出産がゴールみたいに思ってる人がいるってのは薄々みんな分かってるよね

養子否定しないでほしい。
2人の子が欲しい、出来ない…なら2人で子どもを育てて家族になりたい。って考えもあるのですから

[171. 匿名]

主は、真面目なんだと思う。
私は違う理由で離婚したけれど（私は真面目ゆえの結果だと思っている）、親しい人に、主と同じような状態の夫婦がいる。お見合い結婚。奥さんは資産家に嫁ぎ、あととりが必要なのも分かっているのに、約10年放置。ご主人のご両親に病院指定され、やっと検査に行った。しかしすでに、時遅しの結果。ご主人の両親から、身を引いてほしいと、奥さんの実家に連絡がいき、話し合い。奥さんのご両親は、おいてやってほしいと、頼みこんだ。本人は、なんとも思っていないのか、毎週実家に遊びに帰っている。私には、このあつかましさはない。性格だと思う。（お見合いの場合、だからけれどね。）

[172. 匿名]

養子の話でキレる人って、そういう選択肢があるって提示されるだけでキレるのはなんでなの？
「私は主人との子がほしかったの！！キーッ！！」って感じでヒステリーっぽく見える。
「そういう選択肢もあるけど私は考えられない」でいいのに。

[173. 匿名]

私の周りに、不妊や年齢的な事で子供居ない夫婦結構居るけど、みんな仲良くやってるよ。
子供居る夫婦より、仲良しだし。

子供出来ない=離婚って、自分だけで考えない方が良いと思うよ。
夫婦なんだから、ちゃんと話し合おうよ。

[174. 匿名]

ネガティブな動機でアクション起こすとろくなことないよ。

出来ないことは出来ない！って
一貫してていい！！！出来ないことは人生計画から捨てていい！

旦那さまとの暮らしは別件できる、出来ているなら
いいじゃない！！

[175. 匿名]

長男が家や仏壇お墓を継ぎ親の面倒もみるのが当たり前、という古くさい考えが力強く根付いた土地に住んでいます。

不妊が原因で離婚の話も聞きます。妊娠しても女の子ばかりだから離婚したとか…
夫婦仲がどうより、義両親や親戚から離婚を言われるそうです。
しっかりした立派な家柄かと思いきやそうでもない、家もボロで地価も安い土地、跡取り跡取り言うほど立派でもないので そういう話を聞くと腹が立ちます。

夫婦で話し合って子どもがいなくてもいいと結論が出たらそれでいいと思うし、どちらかが望めば離婚も仕方ないのかな…難しい問題ですが話し合いしかないですよね

[176. 匿名]

不妊の人に養子をすすめるのは

こども絡みの事件が起きた時に、
出来て欲しい所には出来なくて
こどもがいらない所には出来るとか、

こどもいらないんなら
私にちょうだいとかいう人がいるからだよ。

[177. 匿名]

私は犬を飼っており、犬友にも沢山「夫婦と犬」という家族構成の方がいます。
決して犬を飼う事を勧めているのではありません。ただ、不妊治療中って本当に辛い。毎月毎月落ち込んで、妊婦さんや赤ちゃん抱っこしてる人も直視出来ない。友達からのオメデタ報告も顔がひきつってないか緊張する。夫も自分も攻めてしまう。そして、こんなネガティブな私だから赤ちゃんは来てくれないんだとさらに落ち込む。そしてただ月日が過ぎ去っている事に愕然とする。。。心からほっこりしたり、大笑い出来ることが少なくなったりしてしまうんです。
うちに犬が来てから、夫婦で犬のしつけをして、マヌケな瞬間に大笑いしたり、病気で心配したり、散歩したり…そんな事をしていたら、随分心が楽になりました。犬友という世界も広がりました。
子供を持つ事は諦める必要はありませんが、夫婦二人で育てる別の何かを見つけると、また違った、新たな夫婦のあり方がみつかるのかもしれませんよ。

[178. 匿名]

ネガティブな動機でアクション起こすとろくなことないよ。

出来ないことは出来ない！って
一貫してていい！！！出来ないことは人生計画から捨てていい！

旦那さまとの暮らしは別件できる、出来ているなら
いいじゃない！！

[179. 匿名]

１６８さん

コメ読んで泣きそうになりました。結婚３年目、こんなに辛い話に向き合わなければならない日が来るとは思っていませんでした。お互いに涙してしまうときもありましたが、ちゃんと話し合って良かったと思っています。ありきたりな表現ですが絆が深まったと感じました。

[180. 匿名]

病院の検査ではお互い特に悪い所はないのに、4年出来ませんでした
悪い所がないのが、1番厄介でAIH何度やってもダメで、旦那と喧嘩してました
離婚してパートナーが代われば…って心にもない事を口にしたけど、実際は離婚何て全く考えられないほど大好きだったので、とにかく2人の子供が欲しくて頑張りました
養子も考えた時期もあったけど、現在7ヶ月の子供がいます
あの時カッとなって離婚にならなくてよかったです

[181. 匿名]

子供が出来ず不妊治療の末やっと授かったのにそれまでの治療の辛さに旦那さんが心折れてしまって
せっかく授かったのに嬉しくないと思われてる
夫婦もいますよ

子供がいることが理想でも幸せとは限らないから一人で抱え込まずに話し合って欲しい
それができないなら離婚した方がいい

[182. 匿名]

友達夫婦が、不妊で、旦那さんが協力的じゃなくて、ケンカも増えて離婚してしまった…。
でも、実は旦那が浮気しててそとに子供が出来てたみたい。今は旦那の方は幸せそうに新しい家庭で子育てしてる。
女友達の方は、彼氏作る気もないみたいだけど…

[183. 匿名]

とても難しい問題なので、私の知っている例を一つ書いておきます。奥さんが不妊でした。ずっとご夫婦で、治療もされていました。ある時、弟さんご夫妻が経済的なトラブルに巻き込まれ、離婚する事になりました。弟さんの奥さんは、体をこわし実家へ。とても、子供を育てられるような状態ではなかったみたいです。弟さんは、返済に追われる毎日。その時、お兄さんが、その子を引き取りたいと言い出しました。奥さんは自分の子供ではないのですごく悩まれましたが、結果的には引き取られ仲良く生活されています。

[184. 匿名]

このトピで不妊症の人には「養子」が禁句だって事がわかりました。

[185. 匿名]

主さんへ

私も子どもに恵まれません。
主人41歳、私35歳です。
やはり子どもが欲しくて治療してます。
でも、先日義母から「いる子には泣かされてもいない子には泣かされないよ」と言ってもらいました。
主人もいないならいないで、2人で生きて行こう！縁があって一緒になったんだし、子どもが巣立ては2人だけになるんだから。
と言って貰い涙が出ました。
離婚も優しさの１つかもしれませんが、2人で共に手を取り助けあい、生きていくのも優しさの１つではないでしょうか？
主さんの辛い気持ちよくわかりますが、私は子どもを産めないからこそ、主人に子どもに捧げる愛情全てを捧げる決心をしました。
ご主人さんが離婚を望むなら別として、決して早まらずご主人さんの思いを聞いてよく話し合って下さいね。

[186. 匿名]

離婚の理由には、なるよね。
うん。
なんのために結婚したのか、子供つくって家族を作るため…ってんなら、生めるなら誰でも良いわけだ。
生めない女なら、さっさと別れて、生める女と結婚したら良い。
そういうことでしょ。

結婚する決断のときに、何に重きを置いていたのか。
相手を愛していて、一生そばにいたいという感情か、人並みに家庭を築いて幸せになりたかったのか。

子供が生めないならお前はいらない、と言われる程度の存在だったなら、お互いに幸せじゃないよ、別れて当然。

子供がいなくてもお前がいればいいよ、と言ってくれる男を選んだとしたら、見る目があったってことだよ。

なんのために結婚したのか。

これって、子供ができるできないだけに問題があるわけじゃなくて、子供が成長していくなかで、度々重要になるよ、ホント。

[187. 匿名]

どうしても問題ない側が欲しい場合は離婚するのがいいと思う。悪いことではない。

[188. 匿名]

不妊治療中、「子供出来ないくせに子供の話するな！」と言われました。
一気に冷め、離婚しました！
どんな思いがあったにせよ、かなり傷つきました。。

[189. 匿名]

不妊治療ってある意味旦那の本性が見えるかも。
本当に支えになってくれるか、イライラして冷たくされるか、こういうのって、例え子供ができたとしても
ずっと心に残る

[190. 匿名]

考えさせられる。結婚前って、何のために結婚するのか？とか深く考えてなかった。相手の優先順位の一番が、自分なのか、子供なのか、子孫繁栄なのか。

[191. 匿名]

不妊治療をして10年以上アラサーです。
20歳で結婚して 出来たのって周りから言われてましたが違います。
主人の仕事柄 転勤ですれ違いになるので結婚
治療をしましたが授かる事がなく
子供の日とか 赤ちゃんを見れば可愛いね

私達が何度か話し合いました。
１、離婚する
２、里子になった子と養子縁組で暮らす
３、出来る範囲で地域住民と子育てのサポートする

私達は二人はひとりっこなので 最初は色々と考えましたが二人で笑って暮らせるなら ３と二人で笑って暮らす為に将来は１人になっても暮らせるお金と場所を親に頼らないでマンションを購入
保険、年金等は見直しました。

色々と私自身がボロボロになったので自宅の周りを二人で散歩したり 外食したり
隣で子なしで離婚みたいとレストランで話している人がいましたが無視して二人で笑顔で何もなかったように食べてましたが
心ない言葉を二人で乗り越えられないとか 旦那さん、自分の将来をよく考えて 二人でたくさん話し合いして下さい。

[192. 匿名]

夫婦円満でいられるならいいけど
長い人生だからね…

あの時…あーすれば良かった
って後で後悔しないように
よーく考えないとね…

30代前半ならやり直しもできる
40代50代になった時…
どう思えてるかな？

って私もモヤモヤ考えてます

[193. 匿名]

トピずれですが、、

できちゃった結婚をして、2人目を望みましたが、夫から拒否され続けて4年後に離婚しました。
（結婚前に妊娠していたので）結婚している間、夫婦生活は一度もありませんでした。

今、子供と2人で暮らしています。
不妊ではありませんし、実際子供もいますが、結婚していた時期も、今も幸せではありません。。

こんな人もいる、と知っていただきたくて投稿しました。

[194. 匿名]

できたらできたで不満言うのが男だよ。
つわりでしんどいのに病気じゃないとか、重い物持てないのに協力的にもならない。したくなれば妊娠してても誘ってくる。産まれた後も二人の時間がなくなっただの、レスになったから欲求不満だの。
人によるだろうけど、何かしら不満の一つは言ってくると思う。私の主人は全部だったから、苛立ちすら覚えるけど。今産後１ヶ月だけど、もっと二人の時間を過ごせばよかったって何回も言われる。
↑中に出したいってずっと言ってたのはお前だろ！
愚痴失礼m(_ _)m

[195. 匿名]

もやもやとした人と結婚生活するの？
それなら 30代ならいいけど？その先とか書いている人はどんな形でも離婚するよ。
何もないかもしれないけどレスになっても手を繋いで近くを散歩出来る夫婦がいい。
授かり物に親でも言う権利はない
大人なんだから 離婚はいつでも出来るけど
主さんは相手も自分も幸せなら離婚したらいいけど、別れたくないなら気持ちを伝えないと嫌いなのかなってなってしまう。

[196. 匿名]

結婚5年目になりました。結婚後すぐに妊娠しましたが、
2度の流産と子宮外妊娠で片方の卵管を摘出し、まだ子供いません。

不妊治療をしようかとも考えましたが、
かかる金額を考えると手が出ません。
どっちが原因かもわからないのですが、
私が原因だと旦那に申し訳ないので、(旦那は子供が好きなので)
何度か別れようかと言いましたが、
今のところ「絶対やだ」と言ってくれてます。
もしかしたら旦那も何かしらの責任を感じてるのかもしれません。

旦那の両親も、流産からの子宮外妊娠なので
何も言わないし、私が自虐的に言うと「大丈夫よ」と励ましてくれます。
ありがたいです。

この先、どうなるかはわかりませんが、
私は大好きな旦那との子供以外欲しくはないので、
出来ないなら出来ないで、やって行くつもりです。

長々とすいません。

[197. 匿名]

トピずれかもしれないけどこのトピ読んでて今の日本って女性がほんとに生きにくい世の中だと思う。
結婚しないと見下され、共働きは当たり前で、妊娠も当然のことで、でもそれも周りには迷惑かけないタイミングで妊娠しないといけなくて、仕事復帰したってとにかく周りに頭下げてやってかないといけない。
全部そつなくやれる人が大半なのかな、、でも私には無理だ。

[198. 匿名]

結婚12年目、流産してばかりのコナシです。

もう子供は諦めて夫婦仲良く暮らしています。

私の友達は子供四人もいて離婚。夫婦って子供って何なのでしょうね。

ただ、今の時代は子供はかすがいではないです。

[199. 匿名]

結婚の目的が子供だけならこんな哀しいことはないね。
出来なくても、ずっとお前といたいって言ってもらえるように努力します。

[200. 匿名]

不妊治療は本当に辛いですよね。
私も不妊治療を経て子供を授かり育ててますが、授かるまで本当に苦しかった。
旦那ともしょっちゅうギスギスしましたね。月に一度しかチャンスがないので 余計ピリピリギスギスして。旦那もその日に限って飲みに行ったり疲れただの言ったり。 お金も掛かりますしね。私も離婚考えました。でも、授かった今も離婚考えてしまいます。不妊治療の時に非協力な旦那さんは子育ても非協力気味な気がする…よそ様は違うのかな…

[201. 匿名]

私はかなり年下の旦那と恋愛結婚しました。
三十代後半なんで高齢だし赤ちゃんできなかったらペットを飼おうと話しでしたが旦那は友達の子供の写真を見せたり。
テレビに赤ちゃんが出れば可愛いと微笑む。

子供好きな旦那には子供を授からないとうまくいかなくなるんじゃないかと思います。

もうすぐ出産で普通に授かりましたが旦那は私に、
今だから言うけど子供がすごく欲しかったと深刻に話してきました。

授かって良かったですが授かってなかったらと思うと怖いです

[202. 匿名]

私の場合は、入籍した後に主人から『きみの事は好きで愛してるけど、セックスは社交辞令みたいで面倒くさい』
｢じゃあ～子供はどーするの？｣
『……(黙り’)』

毎日毎晩こう言う話になり、主人はずーっと黙ったまま……
主人は医者、内科医なんです！なのに？何故？

その内、三年,五年が過ぎ、周りからは私が不妊症だと言われたり思われたり、私が仕事をするのを否定する人もちらほらあり、、

その内私は40を過ぎてしまい妊娠を諦めざる負えない年齢になってしまいました！

医者の主人は何にも言われず、非難は私の方へ！

このままおばぁちゃんになりたくはないので、昨年離婚しました！

[203. 匿名]

適齢期のうちに子ども生みたくて、結婚向きの男見つけたのw　的発言をして結婚する女性もいるよね（相手の男性には失礼な話だけど、実際多い気がする）。
その子どもが欲しかった女性たち、もし旦那が無精子だったら離婚するのかもしれない。
もちろん、子づくり以上に、彼との結婚生活に価値を見出していて、離婚しないかもしれない。

だからトピ主さんも、
逆の立場だったらどうだろう？
どうして欲しいだろう？　　って考えてみたらどうかな。

[204. 匿名]

不妊の問題って本当に難しいですよね。
婚前にお互い検査を受ける必要があるのかなって思うし、海外ではある婚前契約書みたいなので子供ができなかったらって事前に話し合っておく必要があるのかなとも思う。

[205. 匿名]

旦那さんはただ子どもが欲しいんでしょうか？
主さんとの子どもが欲しいんじゃないですか？
主人は言葉にしませんが、ということは、勝手に想像してるだけなんですよね？
離婚のこと考えて良くない想像する暇があったら、もっとご主人とコミュニケーションとってください。

[206. 匿名]

益子直美さんのご主人、素敵だな～って感じました。

子孫を残せなかった..益子直美がナイナイアンサーで夫に苦悩を告白 | スキマガジン

出典：http://www.cyclowired.jp/?q=node/85825 元バレーボール日本代表選手で２００６年１２月に１２歳年下の自転車ロードレーサー山本雅道と結婚した益子直美。４０歳で結婚し、その後不妊治療・・・

夫は「子どもだけが人生じゃない」、「直美と結婚して人生を楽しむことを覚えた」といい、”子どもを持つことを願う以上に妻と２人前向きに生きていきたい”というのが夫の答えでした。

[207. 匿名]

201

ここそういう話じゃないんだけど。

[208. 匿名]

こればっかりはしょうがないかも。
不妊が奥さんに問題ある場合は旦那さんは奥さんに言えない言葉が出てくるのは
女性と男性の体の違いって子供授かれるか、授かれないかってｼﾝﾌﾟﾙな事だし。
一番共感して欲しい相手だけど赤ちゃん早く欲しいが一番言ってはいけない禁句になるからね。

でもこれが二人の結婚だから乗り越えて欲しいな。
不妊治療、精神的にも本格的な治療してる人は体力的にも大変だし。
勿論金銭的にも。

[209. 匿名]

旦那の体の理由で子どもができません。
それがわかったとき、初めて旦那が泣きました。
私も一時期少し落ち込みましたが、でもやっぱり、一生一緒にいたいのはこの人しかいない！と考えて決めました。母性愛は猫に注いでいます。
老後のことを考えて、当初から貯蓄もしています。
後悔はしません。

[210. 匿名]

なんだか、ここって子供いない夫婦を妬んで叩いてる馬鹿な子持ち貧乏主婦の溜まり場だね。

わざわざ叩いて気の毒な子持ちだね。

[211. 匿名]

不妊じゃないけど
お付き合い時代から私が子供欲しくないって
打ち明けて、主人も段々欲しくなくなり
今結婚して15年ですが、こなしです。
今私が出産のタイムリミットの年齢になりましたが
やっぱり夫婦ともに欲しくならず。

夫婦で意見違うと厳しいですね。

[212. 匿名]

ドラマなんかでたまにある
「これ以上の妊娠は母体に影響が有るので、子供は諦めて下さい。」
って場面。
夫は母体(妻)を優先しますよね。
しかし、妻は子供を優先しようとして夫が説得するというパターン。

極端な例を挙げたけど、子より妻が大事って思ってくれる男性の方が
良いと思います。

[213. 匿名]

子供いなくて仲良しの夫婦だらけだけどね。
離婚は子持ち夫婦のほうが多いらしい。
子持ちで旦那に冷たくされてる女性のほうが、
かなり気の毒だよ。

[214. 匿名]

犬を飼うのはいいけど、犬を子供みたいに扱ってベビーカーみたいのに乗っけて散歩したり。ペットシーツ？トイレに敷くシートを子供のおむつと同様に無料の袋に入れておむつのごみの所に出したりするご近所さんがいて、ちょっとなんだかな。
ちなみにうちのマンション、犬禁止(笑)
50近いご夫婦で挨拶もするし悪い人ではなさそうなんだけど、エレベーターで犬に赤ちゃん言葉使ってたりしてちょっときもかった。
ご近所のおばさんたちに「子供がいないとちょっと変わってるわね…」なんてヒソヒソ噂話されてるし。

[215. 匿名]

家も不妊です。
旦那が原因で、子供が望めないことがわかりました。
旦那の事が、大好きだけど辛いです。
出かけた時に子供を見ると辛くなる。

[216. 匿名]

不妊を理由に旦那のために…って言って別れたとして、そのあと元旦那が他の人と再婚、子供にも恵まれて幸せです。って状況になったらもっと病みそう。
旦那が離婚したいと言ってないなら離婚はまだ考えなくてもいいのでは…

[217. 匿名]

不妊だけが原因ではないけど離婚しました。
22歳で結婚して29歳で離婚。
周りはバンバン妊娠出産していくのに何故わたしは…って思ってました。
本格的な不妊治療まではしてないけど数年間タイミング療法と排卵を促す注射してもらってました。
でも出来なかったし、旦那ともお互いまだ和解し新しい人生歩もう！みたいな感じで円満離婚でしたね。

[218. 匿名]

子供いないから離婚って寂しい、とかそんなの愛じゃない、とか言ってる人いるけど離婚に値する大きな問題だと思うけど。
もちろん2人で話し合って子供はいらないってなるのが一番いいのかもしれないけどそう簡単なことではない。
子供のために結婚したわけじゃないっていうけど子供が大きな目的の人だっているし…
離婚選択した人を責めれないと思う。

[219. 匿名]

不妊が増えてる原因って若いお母さんを批判したりでき婚を批判したりする世間のせいだと思うー
出生率は下がってるのにダウン症の数は増加してるし…もっと深刻に考えるべきだよ

[220. 匿名]

とても心の痛むトピです。

どうか、ここにいる頑張って不妊治療したけれど、それが理由で離婚至ってしまった方々に幸せが訪れますように。

[221. 匿名]

私とじゃなくても幸せになって欲しい。って思うかも…

[222. 匿名]

閉経って平均45～50歳と聞きますが、実体験的には何歳なのでしょうか？

ぶしつけな質問すみません。
顔見知りの人には、なかなか聞けないことなので…

[223. 匿名]

不妊で苦しんでるとプラスかぁ～
ババアばっかだながるちゃん
慰めあってるだけやん
結婚して子供いんのが普通なんだって
そこに気づけよ

[224. 匿名]

私も今は二人で協力して不妊治療してますが、離婚理由になる大きな問題だと思います。
不妊治療にはお金も時間もかかるし、先が見えないし。
もしも旦那が「子供が欲しいから離婚したい」と言えば、私なら受け入れます。冷たい人だなんて思いません。
赤ちゃんて本当に可愛いし、自分の子供を抱き締めたいと思う気持ちは私がよくわかりますから。
新しい家庭を築いて、子供を可愛がって欲しいです。
自分は強がって生活するのは切ないですけど。

[225. 匿名]

223
性格悪いねー！

[226. 匿名]

ここを見て養子をこんなに
否定してる方が多いとは思っておらず、
ビックリしています。
血の繋がりが、とか旦那との子供が欲しい！
って言ってるけど
わたしの周りにはバツイチ子持ちで
独身男性と再婚している方がたくさんいます。
男性にはやっぱりそれなりの覚悟あっての結婚かも
しれませんが、妻と前夫との子供なんて
男性からしたら所詮他人ですよね？
養子も所詮他人です。
でもとても幸せに暮らしていますし、
自分との子供とも分け隔てなく可愛がっています。
まあ、子供がある程度大きくなってからでは
関係は難しいかもしれませんが...。

[227. 匿名]

私も不妊症だったけど、不妊治療して子どもを産んだ。
離婚まで考えるならとことん不妊治療をしたほうがいいと思う。

[228. 匿名]

知り合いで、旦那さんがどうしても子供が欲しくて離婚(奥さんが選択で子供を望まなかった)、

再婚したけど、やっぱり子供が出来なかった。

だったら一度目の離婚って何だったのって思う。

どうしても子供が欲しいと言われたら女性は離婚に承諾するしかないよね。

結局、お互いに問題があったのか、選択子無しにしたのかそこまでは分からないけど、男性って、女性のせいにする人が多い気がする。

[229. 匿名]

旦那がなかなか結婚に煮え切らない人で、私は30手前で子供が欲しくて焦ってた。

そういうときに人に相談すると、毎回と言っていいほど「子供が欲しいの？彼と結婚したいの？」って聞かれたなあ。

私は悩みに悩んだあげく、「誰が相手でもいいから子供がいる家庭が欲しいんじゃない。ほかでもない彼と結婚したい！」って決めて、彼の決断を30過ぎても我慢して待った。

そういう経緯があるから、「子供ができなかったから離婚した」って話には、
「じゃあ自分の血がつながった子供が欲しかっただけで、相手は誰でもよかったんだな。
それって、この間話題になったタイの代理母？出産の男のメンタリティと何が違うんだろ」って思っちゃう。

不妊が原因で離婚する男も女も、「結婚して子供がいる幸せな家庭」ってカタチが欲しかっただけで、相手のことは本当には愛してなかったんだなと思うよ。

[230. 匿名]

子供欲しい旦那。なんで欲しいの？と聞くと「自分の子供が見てみたい」と発言。
今、不妊治療しているけど二人の子を見てみたいんじゃないんだーってずっと引っかかる。（見てみるもおかしいけど）

[231. 匿名]

子供ができなくて離婚するのが「もともと愛がなかった」とは言い切れないと思う。
人それぞれ、色々な事情や考え方があるのだし。相手を思いやっての別れもあるから。

[232. 匿名]

>「テレビで見たけど養子いいみたいだよ」って感覚で養子勧めてる人が怖い

このコメにビックリしたんだけど。
不妊症の人ってそんな解釈になるんだね。そっちの方が怖い。
私もナイトスクープ見てたけど産みの親より育ての親なんだなって思ったよ。

子供が原因で離婚も考える位なら養子も選択肢の一つとして入れる。
子供は欲しいけど、血の繋がらない子供は要らない、何で他人の子供を育てないと行けないの？ってなったら選択肢から外したらいい。
離婚するか一生小梨覚悟で不妊治療したらいい

夫婦で納得するまで話し合って色んな選択肢の中から後悔しない物を選べばいい。

[233. 匿名]

231
でも、愛がなかったから離婚に至る場合も少なからずあると思うな。
愛がなくても子はできる・・・それもまた事実。

[234. 匿名]

229さん
養子を否定するわけじゃないけど、「旦那さんor奥さんの連れ子」と「まったく知らない他人の子」はかなり違くない・・・？

私は連れ子は愛してる人の子だから全然OKだけど、まったく知らない人の子はちょっと怖いなと思うよ。親の見た目もパーソナリティもわからないし。

[235. 匿名]

229さんじゃなくて226さんでした、すみません・・・

[236. 匿名]

223
おばちゃん達、今大事な話をしてるから。別のお姉さんたちに遊んでもらいなさい！

[237. 匿名]

＞子供ができなくて離婚するのが「もともと愛がなかった」とは言い切れないと思う。
＞人それぞれ、色々な事情や考え方があるのだし。相手を思いやっての別れもあるから。

これ、不妊原因がある側がない側に離婚を申し入れるのは愛だけど、
それを受け入れる側or不妊に原因がないと思われる側が切り出すなら、
「自分の血筋を残すこと以上に相手のことは愛してなかった」ってことになるんじゃない？

不妊原因のない側も、自分の血を残すことより配偶者のことが大事なら、「絶対に別れない」ってなるはず。
不妊が原因で別れてしまうという結果になる時点で、本当の愛はなかったということだから、むしろ離婚になってよかったんだと思うよ。
そういうふたりは、子供ができても何かとトラブルは起こっただろうと思う。

[238. 匿名]

旦那さんが原因で不妊で子なし人生を歩まなくちゃいけない女の人は本当にかわいそう
離婚して他の男と子供作るって訳にもいかないだろうし

[239. 匿名]

旦那さんと一緒にいることを選ぶくらい素敵な旦那さんと生活しているのだから、案外かわいそうではないのかも。つらい経験をして、違うかたちの幸せを見付けているのかも？

[240. 匿名]

不妊で離婚て子供目当てやん、最初っから結婚すんなや！！

[241. 匿名]

案外この世の中、子どもだけが生きがいの人って多いと思うのだけど、
哀れだと思うわ。