指示してくれ→お前新入社員か？育休で家事をする夫の迷言の数々、妻の心の叫びが「深くうなずきました」

[1. 匿名]

指示してくれ→お前新入社員か？　育休で家事をする夫の迷言の数々、妻の心の叫びが「深くうなずきました」 | オトナンサー

育休中の夫に対する妻の反論を描いた漫画「実録！ 本当に言った 育休旦那の迷言あるある」がSNS上で話題となっています。第2子出産にあたって育児休業を取った夫。妻の代わりに家事を担当することになりますが、「指示してくれないと動けない！」などとツッコミどころ満載の“迷言”を連発し…という内容で「旦那さん…やっちゃってるね」「うちも！ 深くうなずきました」「想像力が大切ですね」などの声が上がっています。作者の女性に聞きました。

出典：otonanswer.jp

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Q.これから育児休業を取得する男性にアドバイスを。

ますまゆさん「アドバイスを言える立場ではないのですが、自分が見えていない『ママの夜の時間の苦労』などに想像力を働かせるといいのかもと思います。授乳があるので、どうしても夜間のお世話はママがメインになります。パパは夜に寝て疲れをリセットできますが、ママは1～2時間の睡眠で何度も起き上がって作業をしなければなりません。

パパはママと同じことはできなくても、どうしたら少しでもママが楽になれるか、同じ視点に立って一緒に考えたり、話を聞いたり、ねぎらってくれるとうれしく心強いです。また、ママもパパのサポートに感謝して、お互い気持ち悪いくらい『ありがとう』を言い合えると気持ちよく、楽しく育児に取り組めると思います」

[2. 匿名]

なら会社辞めます

[3. 匿名]

察してちゃんするより箇条書きにして指示した方が早いしストレスたまらない

[4. 匿名]

男女で脳の作りが違うから、お互いできることをする。何かあれば言葉で伝える。でよくない？？

[5. 匿名]

長い

[6. 匿名]

なげーよ

[7. 匿名]

情報量多いな

[8. 匿名]

いや、でも確かに指示してあげなきゃ分からんでしょ普段やってないんだから
“生活見てりゃ分かるだろ”なんて嫁側の横暴だわ

[9. 匿名]

嫁も嫁だと思うが・・・

[10. 匿名]

離乳食とかこっちは調べてやってるのに何も知識無いくせに横から口だしてくるのマジでウザい

[11. 匿名]

「アナと雪の女王」を観て、エルサ急に怒り出して何なんだよーって言い放った旦那(これでも高学歴のカテゴリー)。

もう、脳の特性が違うんだよ…。

[12. 匿名]

こういう漫画も中々うざい

[13. 匿名]

中途半端に変なことしてドヤ顔されるよりは素直に指示待ちされた方がマシ。
支持すると不機嫌になる奴は問題外だが。

[14. 匿名]

読むの疲れた…

[15. 匿名]

最初は指示してあげればいいじゃん。

[16. 匿名]

頼むから会社行ってくれ！

[17. 匿名]

セーラームーン。

[18. 匿名]

休んでもらわなくて結構

[19. 匿名]

めんどくせえ！誰の子育ててると思ってるんだ！？

[20. 匿名]

>>15
メンドクサ！
産褥期にそんなことしたくないわ

[21. 匿名]

指示して指示通りに動いてくれるなら優秀な部類

[22. 匿名]

指示してくれって言ってくれてるんだから、指示出せばいいんじゃない？
うちも何すればいいか教えてってよく言われてたよ。

[23. 匿名]

うちの旦那は積極的にしてくれる方だったけど洗濯物の畳み方が違ってたり片付けも指定の位置と違ってたりで小言言ったら不貞腐れてしまった事あるわw

[24. 匿名]

漫画の絵がウザイ・・・

[25. 匿名]

離婚しそう

[26. 匿名]

>>8
ねー。どうせ思ってたのと違うことしたらしたで文句なんだもん

[27. 匿名]

>>1
男の育休いらね。
少しでも稼いできて欲しい。
あれって拒否れるんだっけ？

[28. 匿名]

自分で想像して動くようになるためにも、
最初は細かい説明と指示は必要かも

[29. 匿名]

>>20
とか言いながらやり方違うと文句言うんでしょ？

[30. 匿名]

読んでたら目がチカチカした
歳だな

[31. 匿名]

夫も夫だけど、育児なんて夫だって初めての事なんだからそりゃ新入社員並みでしょ
言わなくても察しろとかはいくらなんでも横暴かな
言わないから伝わらない、伝わらないからイライラするんだよ

[32. 匿名]

お疲れ様です。

[33. 匿名]

男性に察してはダメだって頭では分かってるけど、ただでさえ育児で疲れている時に説明するのしんどかったなぁ〜。
まぁこうやって側から見てると指示した方が早いよ！とは思えるんだけどね。

[34. 匿名]

洗濯物乾いたから入れて畳んでとか指示必要？

[35. 匿名]

旦那に偉そうに指示されてもいやだから育児は１人がいいや、頑張って仕事働行っていただければそれでよし

[36. 匿名]

夫側は第2子で初めて育休取ったんでしょ
最初は指示してあげればいいじゃん

[37. 匿名]

＞お互い気持ち悪いくらい『ありがとう』を言い合えると気持ちよく、

これは本当にそう。
ありがとうがあるとないで心の負担が全然違う

[38. 匿名]

旦那は金稼いで、こどもに悪影響ないように会話の内容を考慮してくれたら
もうそれでいい　できれば２歳くらいまでいなくてもいい

[39. 匿名]

もー、嫁わがまますぎ。いーかげんにしろ。

[40. 匿名]

寝れるときに寝とけとは思うよね
スマホ見たくなる気持ちもわかるけど

[41. 匿名]

>>18
取りたい人が取ってるんだからさ、そもそもトピズレを言うのはやめましょや

[42. 匿名]

>>8
だったら育休取らないでいいわ

[43. 匿名]

>>31
妻だってはじめての育児よ
ネット見たりして勉強するのよー

[44. 匿名]

>>31
「第二子出産時の育休中」って書いてあるから、それなら経験あってもおかしくはないのかなと思った。
漫画の描き方がちょっとウザいのは分かる。

[45. 匿名]

この嫁は社会人経験ないのか？

[46. 匿名]

>>8
職場でもこう言うスタンスの人が上だとヤダよね

[47. 匿名]

>>34
心の中でなんでやらねえんだよ！乾いてんだろ？とかイライラするくらいから言葉に出した方がいい
怒るのはそれを断られてからで十分

[48. 匿名]

やってくれるだけまだマシ

[49. 匿名]

>>1
私は女だけど、最近育児中のパパ下げみたいな記事見るとモヤモヤするわ。
夫含め、周りの男性でこんな甲斐性ない人そんなに見かけないし、育児も夫婦で割と分担して能動的にやってる。
共感やイイネを貰いたくて、安直に誇張して描いてるんじゃないかと思ってしまう。

[50. 匿名]

男は２つ以上の事できないらしいね。女の人はオッパイあげながら上の子のご飯食べさせて自分も食べる事ができるって昔、TVで誰か言ってた。色々一度に言わず、一つ一つ頼むしかない…てそれはそれでめんどくせー

[51. 匿名]

男の育休なんかいらんからその分早く産休に入らせて欲しい

[52. 匿名]

>>8
指示出来ないし、不満があっても直接言えない。
よそで愚痴るだけ。
何故なら、夫に棄てられたら困るから。

[53. 匿名]

>>1
スネ夫落ちぶれたな

[54. 匿名]

>>23
職場でも、細かい手順をグチグチ言ってくるのは圧倒的に女性だよね。
男は余り言ってこない。
あれって何なんだろうね。

[55. 匿名]

旦那の特性を理解した上で、お願いしたり指示したりすればいいんじゃないの？
そもそもお互いの思いやりも大事だけどね。

[56. 匿名]

ちょっと何が言いたいのかわからない

[57. 匿名]

>>1
最初のは夫にとって中心となって家事をするのは初めてだろうから新入社員みたいなもんじゃない？と思ったけど
それ以降のは普通に腹立つね
仕事に行ってくれた方が精神衛生上ましな気がする

[58. 匿名]

子育てでいっぱいな所に、言われなきゃわからないとか俺のタスクを増やすなとか、何でそんなに「家事育児は妻がするもの、自分はお手伝い」って発想なんだろう。
百歩譲って妻が専業主婦って前提でも子供は2人の子供だよ。

[59. 匿名]

>>15
奥さんが産後どういう体調なのかだって自分は出産した事ないからキツそうだなくらいしか分からないだろうし、何も言わずに自分がやって欲しい事やって貰えると思うのは違うよね。

[60. 匿名]

>>50
性別じゃなくて人によるよ。発達系の人は出来ないとかもあるしね。
女性でもマルチタスク出来ない人は出来ない。
男性でもテキパキ同時進行できる人はやってる。

[61. 匿名]

>>21
ワロタwほんとそれ

[62. 匿名]

>>8
赤ちゃんの世話は誰も指示してくれなくて、待ったも通じず試行錯誤しながらやらなきゃいけないのに？いちゃもん付けたいだけ？

[63. 匿名]

次のトピまだ？

[64. 匿名]

育休する父親としては新人なんだから仕方ない。
著者心狭すぎ。

[65. 匿名]

まあうちの夫は育休とってないのに朝仕事行く前に洗濯物とか洗い物とかして行ってくれて、夜帰ってきてから子どもをお風呂に入れて寝かしつけまでしてくれて、仕事が休みの日は家事全部やってくれた上に子供連れて公園に行ってくれて、その間休んでていいよとか言ってくれる人だから、こういうのは無縁だわ

[66. 匿名]

>>1
いやでも指示くらいしてやれよ。と思う。

分からない男性多いじゃん。

[67. 匿名]

旦那が勝手にやって怒る人いるでしょ

[68. 匿名]

ここ育休の旦那さん本人が混ざってないかい？

[69. 匿名]

画像多すぎw

[70. 匿名]

私は退院後2週間夫が出社してから帰宅するまでは実母に来てもらって、2週間後からは夫に早めに帰ってもらって私の晩ご飯と次の日の昼ご飯を作り置きしてもらうようにした。

混合だったから夜泣き対応もしてくれて助かった。もし育休とってずっと家にいられたら喧嘩ばっかしてそう

[71. 匿名]

夫婦の対立煽るようなマンガ嫌だなー。
だったらこうすればいいみたいな提案もなく文句ばかり。

[72. 匿名]

二人目ができたら更に大変であろうことはある程度予測できたであろうに、なんでこの夫婦は二人目を作ったんだろう

[73. 匿名]

夫の家での家事や育児を見ているとこの人は職場でどう仕事をしているのか気になる事はある。

[74. 匿名]

なんかこういう女性に迎合した感じの嫌い。お互い様でしょどう考えても。

[75. 匿名]

出産マウントで旦那サゲする女キライ

[76. 匿名]

>>65
旦那優秀。羨ましい

[77. 匿名]

>>67
それ思った。
洗濯物の畳み方が自分と違うとか、食器の拭き方が中途半端とか。
具体的に指示してまともにやってもらえるならその方が楽だよね。

[78. 匿名]

指示さえ与えればするなら指示すればいい
このタイプは支持されたこと以外は一切やらないので、指示を出し続けるしかない

[79. 匿名]

>>8
指示したら言い方が…とかゴネだす

[80. 匿名]

>>67
言われる前にやれば「勝手にやるな」と怒られる
言われてからやれば「いちいち言わないと出来ないの？」と怒られる

↑
これで「ああもう何なんだよ！！」ってキレて、家事育児放棄する夫は少なくないだろうね。

[81. 匿名]

妻も夫をねぎらってなくて草

[82. 匿名]

>>42
ね。いなくていいよ役に立たないんだから

[83. 匿名]

世の中には育休とって不倫相手に会いに行くアホ夫もいるらしいからねーw

[84. 匿名]

>>34
そう思ってイライラするくらいなら自分でやれば？

[85. 匿名]

>>79
結局やりたくない言い訳を探してるだけ
本当にやる気があったらどうしたらいい？って聞くよね

[86. 匿名]

その日のうちにやってほしいこととやり方を毎日朝に箇条書きにして渡せばいいのに
「察してやれ」「想像力を働かせてやれ」とかこの方はおっしゃってますが、勝手なことを勝手な方法でされたらされたで、文句が出るのでは？

[87. 匿名]

妊娠してるうちに勉強しなかったんだな
妻のことを赤子を出産してなおキビキビ働き夫のサポートもできるなにか強い生き物だと思ってる

[88. 匿名]

>>65
うちもいちいち指示なんかしなくても家の事は全部できる夫だから無縁だわ…プラスαでやって欲しいことは伝えるくらいで。妻批判してる人ってどの立場なんだろうか

[89. 匿名]

子供のことは私がやるから普通の家事をやってほしい。

[90. 匿名]

>>62
え？病院とか母親学級で教えてもらわなかったの？

[91. 匿名]

>>43
ほんとこれだと思う

[92. 匿名]

>>81
よく読んで

[93. 匿名]

>>87
勉強ってか産後の生活について夫婦で話さなかったのねーって思う。

[94. 匿名]

うちは指示出し妻と指示待ち夫で相性よかったな。

奥さんから自主性を持って行動しろ！→やり方が違う！みたいな往復ビンタくらってる男性知ってるわ。

[95. 匿名]

>>1
自分で考えて動けとか言う人は旦那が自己流でやると必ず文句を言う。バカ上司の典型。

[96. 匿名]

>>90
だからそうやって母親は事前準備してるでしょ？なら旦那も家事くらいできるようになっとこうよって話

[97. 匿名]

うんちしてるみたい、どうする？って言われたときはさすがに引いたわ

[98. 匿名]

>>96
事前準備←指示でしょ
家事を教えてくれるセミナーにでも行けと？

[99. 匿名]

指示しても文句言いながらやられる(しかも出来てない)と嫁が察してちゃんになってしまうのも仕方ないのでは？

[100. 匿名]

>>54
女は巣を作るからかなあ
自分の巣は自分の思い通りにしたい

[101. 匿名]

ほんとうるせー。子供産むな。

[102. 匿名]

うちの夫も家事とかほとんどわかってなかった。
結婚して10年。
私がコロナ感染して、夫に家の事を色々やってもらうことになったのですが。
無洗米の米も炊けない。カップどこだ、水はどのくらいだ、スイッチどれ押すんだと聞いてきた。
そして療養中、米を炊くこと諦めてパックのご飯や冷凍の米類食べてた。
洗濯機も回せない。洗剤置いてる場所すら聞いてきた(目の前にある)
洗い物のスポンジや洗剤も目の前にあるのにどこだ、どれだと聞いてきた。

しかし私が復活した後、何も言わなくても家事を手伝ってくれるようになった。
毎日どれだけめんどくさいことやってたか分かったのかも。

[103. 匿名]

>>13
そうなんだよね

指示待ちすべき部分と自分で考えて動くべき部分を上手く判断して動けるっていう、超有能な旦那さんも世の中にはいなくはないけども

そんな旦那さんは
「子供を3人以上生んで自分も正社員でバリバリ働いて稼ぎながら、家事も子育てもきちんとしつつ激務の旦那さんをサポートして、松嶋菜々子や吉瀬美智子レベルに見た目の美しさをキープする超ハイスペック奥さん、穏やかで夫婦仲良し」
レベルじゃないかな
探せば世の中にいなくはないけど、その辺にゴロゴロしてる訳じゃない

普段からやっていない旦那さんに指示もせず奥さんの望む通り100%の家事を求めるのなら、奥さんもそれなりの事を求められても文句は言えないと思う

たしかに面倒でだけど一つ一つ細かく指示しながらこまめにお礼を伝えたり褒めたり、機嫌を損ねさせず上手くコントロールしてやるしかないと思う

[104. 匿名]

妻に迷惑かける夫はダメだね！
家庭内では妻や子を中心にして夫が気をつかえよ！

[105. 匿名]

資源ごみの日に、段ボール捨ててと頼んだら、
「段ボールのヒモの縛り方が分からない、手本を見せて」だって。
運びやすければ適当でいいと言っても聞いてくれず、結局私がやることに...。

段ボールがまとまったので、これを捨ててきてと頼んだら、
「どこに捨てればいいか分からない、一緒に行って教えて」だって。
うちのマンションはエントランスに「資源ごみ」っていう大きな旗が立って、みんなそこに段ボール捨てるから秒で分かると言っても聞いてくれず、結局一緒に1Fまで行くことに...。


で、翌月になると忘れるの。

こいつ本当に仕事できてんのかなって疑ってるわ。

[106. 匿名]

>>95
子供の命の危険がなけりゃ文句言わないから考えて動いてほしい
新生児のオムツ替えやミルクのやり方ででその後の人生変わるでもなし
なにかポリシーがある部分は事前に言うし

[107. 匿名]

でも勝手にあれこれやったところで、余計な仕事増やされたとかでまた怒るんじゃないの？

[108. 匿名]

仕事でも見て覚えろ見ればわかるだろ？と教えないで一人でイライラしてるお局いるけど、この奥さんもそんな感じかな

[109. 匿名]

>>54
横だけど、よく使う洗濯物の畳み方や仕舞う場所ぐらい覚えとけって話なんだけど
タオル置く場所も知らなくて唖然とした
指示を小言と捉えて不貞腐れるならもう知らんわ

[110. 匿名]

>>85
こういう漫画見てるとそのどうしたらいい？も嫌がる奥さん多そうだけど

[111. 匿名]

旦那の髪型がスネ夫だ…ふふふ

[112. 匿名]

仕事行ってる分育児の経験値が低くて指示を求めてくるのは分かる。むしろそうしないと危ないし。
家事も普段からやってないと分からないから日頃からやって慣れておいてもらわないと。

[113. 匿名]

>>84
なんのための育休よ…

[114. 匿名]

育休取って家事やってくれるだけいいじゃん。
こちとらワンオペやぞ

[115. 匿名]

>>8
新人に見て覚えろって放置しておく先輩が、新人が頑張って見様見真似でやったら、余計なことして仕事増やさないでよ！って言ってるようなもんだよね。

[116. 匿名]

>>82
妻が、やって欲しい事を言っても言っても役に立たないのならそう思うのも無理ないけど、それすらしない人が夫を役立たず扱いしてるのは、夫が可哀想な気がする。

[117. 匿名]

添い乳してたら、「その体勢なら一生し続けれる」って言われたこと、12年経っても忘れられない。

[118. 匿名]

>>8
本当それ。だから職場でも新人のうちは許してくれ

[119. 匿名]

>>8
家事や赤ちゃんの対応はぐぐれば出てくるけど「奥さんのやり方」はぐぐっても分からないもんね。

[120. 匿名]

>>4
そうだね、女性にも苦手な分野はある。
結婚したならお互いが何かあったときに困らないように、普段からコミュニケーション取ったり教え合ったりするのは大事だね。

[121. 匿名]

寝てないなら寝れば？のところ5秒間意味が分からなかったw
最初優しい旦那じゃんって思ったらそういうことか！
変な漫画。

[122. 匿名]

うちの子は夜寝なかったから寝かしつけの大変さは夫は理解してた。しかし私が抱っこしないと子どもが泣く。いつまで経っても寝てくれない。
お出かけのときも。助かったって顔で「俺が抱っこ出来るなら俺が変わってあげれるのに〜」ってニコニコしてるのがムカついた。
ベビーカー押すときも。夫が押すと素早く察知してギャン泣きする。後ろに目はついてないのにどうやって察してたのかしら。
ベビーカーは夫は押したがってたので何度もチャレンジしてた。

[123. 匿名]

>>4
違いはないよ
研究結果も出てるよ

[124. 匿名]

>>96
それも含めて病院や母親学級で教わらない？
身体休めてる間の家事の進め方とかどこを協力してもらうとか
夫が育休を取るって決まってて妻は産休もあるのに夫婦揃って何してたの？

[125. 匿名]

>>43
いやでもネットで調べて知ってるんでしょ？
知ってるのになぜ教えたくないの？
お互い教え合わずにわからないことはそれぞれが携帯で調べて…ってめっちゃ効率悪くない？

[126. 匿名]

>>1
こういう人は旦那が勝手にやったら「勝手にやった❗️」と怒るんだよね

[127. 匿名]

エクセルで一日のやることとやり方を細かく書いてはっとけば？

[128. 匿名]

俺がやるよ！
って発言するだけで、自分が家事した気になっているうちの旦那
やるよ！って言っても、皿洗い始めると歯磨きしに行くし、こっちは早く終わらせて休みたいから頑張ったのに、歯磨き終わってキッチンに来て綺麗になったシンクを覗いて、俺がやるって言ったのに〜とか
もう殺意湧くレベル。

[129. 匿名]

指示したらふてくされるから嫌なんだよね

[130. 匿名]

読むのに疲れる

[131. 匿名]

>>20
産む前に母親学級(両親学級)に夫同伴で参加するなりして、産後の過ごし方を夫に知ってもらえばいいと思うんだけど。
そういう所は
「産後のママはなるべく寝てもらって、パパが頑張りましょう」
とか保健師さんが指導してくれるよ。

[132. 匿名]

こういうのってバズり目的だから大袈裟なんだよね

[133. 匿名]

>>93
その夫婦で話すって大抵妻が夫を教育していないって意味だよね

[134. 匿名]

>>125
それはそうだよね
でも妻が産褥期で動けないなら旦那さんが調べてくれてもいいんじゃない？

[135. 匿名]

>>8
これ、仕事でもそうだよね。
普段その人がやってる仕事内容をパッと別の人が出来る訳ないんだから、夫に対して察しろ的な言い方はちょっと違うと思う。
仕事だって一緒のチームで働いてなんとなくその人が何やってるかは分かっても、いきなりその人の仕事をミスなくこなせって言われたら、ええ！？無理ですが。。！って思う。
夫に専業主夫やらせてるんでもない限りはどうしたって産んだ性である女性に子育ての比重がかかりがちにはなるんだから、それをいきなり夫が主体的にやる状況になったらそりゃ最初は混乱するし、横から奥さんが自分のやり方と違うとか言い始めたら余計訳わかんなくはなるよね。

[136. 匿名]

わい
麦茶作っといて～

うんこ
どうするの！？指示してくれなきゃ分からない！！

えっ……麦茶の作り方分からないの……？

[137. 匿名]

>>128
『ありがとう。食器いっぱいやったやろ。無理してやらんくても明日やればいいからね』って優しい言葉かけられた事ある(白目)

[138. 匿名]

>>4
んなら男性は指示待ちしかいないことになるから、単に家事してなかった新人なだけだよ

[139. 匿名]

結婚したときの家事分担こうだった。
大学の同期だから同じ職種で総合職で収入も互角で共働きやってるのに、家では新人教育。しかも新人よりも素直さがなくて、本当辟易した。

[140. 匿名]

>>2
どうぞ

[141. 匿名]

>>11
元カレもそっち系。人がなぜ怒ってるのかとかわからない。相手の立場でモノを考えたり寄り添ったりが出来ない、高学歴。

[142. 匿名]

部下を育てるのが上手い人は旦那を育てるのも上手いのかな

[143. 匿名]

>>132
出産レポとか育児イライラもね

[144. 匿名]

指示した方が楽だからしてるけど、こっちも初めての育児で分からないことだらけで調べながらやってるのに、調べることすらしないでなんでも聞いてくるのはイラッとする…

[145. 匿名]

>>134
そういうときはわからないから調べてって言えばいいよね？

[146. 匿名]

>>136
それは義母が悪い
甘やかし過ぎ

[147. 匿名]

>>20
>>1
だから本来は経験のある実母にケアしてもらう里帰りを産褥期にするんだよね。
社会が多様して親も働いてたり核家族で夫婦でやろうとすると起こる問題。

社会が変わったのたったの数十年でのことだから、人間の体はそう簡単には変われない。

社会の変化に産後の女性ばかりが順応しなければならないの変だよね。

昔ながらの方法がいろんな事情でとれないなら、みんな変化を受け入れなければならないんじゃないかしら。

[148. 匿名]

>>8
そうだよね、育休取って多少なりとも対応してくれるだけマシだと思うけど…。

[149. 匿名]

家事と仕事ってまた別物じゃない？
家事で指示待ちになるから仕事できないとは言えないと思う。

[150. 匿名]

>>46
いるよね～教えないのやったらに文句言う人
そういう人に限ってやたらチェックが厳しかったりする

[151. 匿名]

>>147
でも育児も常識が変わりすぎて母親の時代と違うから衝突が絶えないよね。時代がものすごいスピードで変わりすぎなんだろうね。

[152. 匿名]

>>1
私シンプルに仕事出来ねーだろって言っちゃいそう。

[153. 匿名]

>>1
この人が悪い訳じゃないけど、
男性脳を全然わかってない人特有の愚痴だと思った。
凄く損してるよ。
やり方一つで、男は何でも率先してやってくれる
最高の旦那さんに育てられるのに、本当に勿体ない

[154. 匿名]

>>46
まさに今めっちゃ嫌。
教えもしないで背中見て学べ、察しろってさ、もはや職務放棄だと思うんだよね。

[155. 匿名]

>>43
ネットで見た中でベストだって思ったやり方∔やってる中でコツ掴んで変えたりしてない？
旦那さんが違う情報見てやったら不満に思うだろうし、自分の家庭のやりかた教えてあげた方がお互いのためだよ。

[156. 匿名]

うちは指示されるのがいや！自分で気づいたことをやりたいといわれて、そのままにしたら、スマホみて横になってまったくやらないか、お出掛けの用意してるのに風呂掃除したり的外れなことをやりだして、余計もやもやきてしんどくなりました。
精神的に疲れるので旦那はもう手伝わなくてよいと戦力外通知だしてます。

[157. 匿名]

>>49
同意だし、あと正直「ママです！ママはこんなに大変なんです！」ってしょっちゅう漫画あげてる人はどう考えても暇な部類だと思う
社会人で、漫画書いてこまめにネットに掲載する時間の余裕ある人なんて滅多におらんぞ

[158. 匿名]

>>153
つまり義母のようになればいいのね

[159. 匿名]

>>21
支持してできてたのにも関わらず
少しすると手を抜きはじめる
ダメ社員。

効率＝手抜きじゃない！

例、お皿を裏側洗わない。
　　駐車場とかで子供と手をつながない

[160. 匿名]

>>156
出かけるよってなったときに他の作業しだすの腹立つよね
それまで、ぐーたらしてたから余計に

[161. 匿名]

産後鬱で苦しんでるときに、夫のミスがつづくのでアルバイトに指示するみたいな口調で話してたら、「ヒドイよ！」ってキレられ拗ねて引きこもった夫。
一生わすれられない。

[162. 匿名]

>>8
それはわかるんだけど、うちの場合、この画像にもあるように
指示したらしたで「こうすれば良くない？(これはしなくても良くない？)」いちいちうるさい
お前職場で新しい事教えてもらう時いつもそれ言ってんのかよと
食器もきちんとすすげてないから、とにかく手指でキュッキュいうまでこすれと指示しても絶対にやらないし、ゴミ分別も何百回同じ事言えばいいんだよしかも各ゴミ箱にダサくわかりやすくラベリングしてるのに
絶対、たかが家事、たかが家のゴミだってナメてるよ
職場なら絶対ゴミも指示された通りすんなりやるはず

[163. 匿名]

>>96
どうやって習得するん？
それまで妻が主としてやってたなら妻が教えるしかないのでは？

[164. 匿名]

こんな男性ばかりじゃないよ。
私の周りの共働き家庭は、当たり前に家事分担してる家庭が多い。

うちの旦那も普通に動くし率先して何でもやる。
初めての作業はもちろん最初は説明する。コツを掴んだらサクサクとできて私より手際が良い。

[165. 匿名]

>>153
夫を褒めて育てるっていう意識を若いお母さんたちに強要すること自体が時代遅れなんだよ　　

共働き家庭でそんな余裕ないよ

[166. 匿名]

>>3
そしたら、命令すんなって、言うのよさw

[167. 匿名]

産後というか
流産で寝込むたびにコレだ
3回目は「本当は動けるんでしょ！少しは動きなよ！どこに何があるんだよ！」ってキレられたから
もう渋々家事した
出血が2ヶ月以上止まらなくて貧血フラフラ
もう妊活辞めようかなって心折れそうになった
いちいち指示するのもしんどいので
パソコンでコレをやるんだよって渡したら
多いから何か削ってだって
コレしながら私は働いてるんだが。白目
もう色々察した。

[168. 匿名]

>>3
それに気づくのが遅かった…

[169. 匿名]

洗濯もの丁寧に干して
取り込んだら地面に置かないで
って言ったら
「俺死んじゃうよ！」
と引きこもった夫


その数ヶ月後
私が産後鬱で自殺未遂するとは夢にも思わず

[170. 匿名]

>>165
仕事と気疲れが増えるんだよね
男だから気が利かないにしても、頼み方までこちらがカバーしないといけないのは正直しんどい

[171. 匿名]

>>138
でもさ妻側もいきなり旦那の仕事変わりにやれって言われたら最初は何していいかわからなく無い？
どうしたらいい？って聞かれたら最初は素直に〇〇を〇〇して欲しいって言葉にして教えてもいいじゃんって思う

[172. 匿名]

>>165
テレビで
夫婦カウンセラーって専門家のおばさんが
結局最後は、夫は褒めて育ててって言い出して
タレントの若い女の子たちが呆れた顔してた
上の世代の女性たちがこういう考え方だから
夫の母親に恨まれてでも夫を使わないとだめなんだと思う

[173. 匿名]

>>21
男尊女卑の夫はそもそも妻に指図、指摘されるのが大嫌い。
4歳1歳育ててるけど唯一夫担当の家事、ゴミ出しを忘れたときに気を付けてといったら「うるせぇな、上から物言いやがって」と吐き捨てられた。
会社で例えると入社4年目でコピーもろくに取れないくせに跳ねっ返りといったところか…クソでしかない。

[174. 匿名]

>>4
脳科学的には性別で違いはないって研究結果出てるけどね。
でも男女の違いって感じる場面は多々あるから、日々の生活の中で自然と刷り込まれてるのかなぁ。

[175. 匿名]

>>170
家事をさせるのにしたてに出ろって
いつまでも女性が奴隷の立場でいろってことよ

バナナマンの設楽が夫を育てられない嫁が悪いんじゃないの（意訳）？みたいなことをワイドショーで言ってて、千秋や女性アナがドン引きしてたよ

[176. 匿名]

>>23
片付けの場所はともかく、畳み方なんてどうでも良くない？なんで自分の畳み方こそ正義でお前のは間違い！認めない！ってなるのかが分からない。しかもそんなに変わる？大体畳み方なんて同じだと思うけど。気が利かない旦那が多いのも事実だけど、無駄に細かいマイルールを押し付ける妻が多いのも事実。こういうコンビはなぜ結婚したのかというくらい相性が悪い

[177. 匿名]

>>165
同意だけど、だったらもっと人並くらいには家事できる相手を選びなよ…と思う
若い層は共働き当たり前になってきてるけど、がるで見るほど家事が一切ダメかつ反抗的な男性ってそこまで多くなくない？

物凄いヒステリックで被害者ぶるお局風妻と、
何百回言われてもごみ捨てさえ覚えられないレベルの夫の組み合わせをがるではしょっちゅう見るけど、現実ではこんな奴等そんなに見ない

ヒステリックキチ局が、無能過ぎるがゆえに一切キレずひたすらヘラヘラしてる男とくっつくパターン？？

[178. 匿名]

日本の経済が３０年も建て直せないのはこう言う旦那さんがトップに立ってるからだと思うわ。
ひらめきや応用の習慣がないんだと思う。

[179. 匿名]

>>176
誰もそこまで言ってない

[180. 匿名]

>>176
一見相性悪いようで良いんだと思う
すんげー口煩くてマイルール絶対主義の人は、逆に無能としか結婚できないんじゃないかな

・冷静で、やれば人並みに家事できる男性→マイルールヒステリーババアからは逃げ出す
・自分より家事が有能な夫に口出しされる→内心面白くないから女側が逃げ出す（もしくは自分を棚に上げてモラハラ被害を訴える）

[181. 匿名]

戸建てだけど、たまには
ゴミも本当は集めるところや、こっちから『明日ゴミだからね』と言わなくても自分で覚えておくとか忘れたなら「明日ごみだっけ？」と向こうから聞いて欲しい。
資源や不燃物だって「今日は俺がやる」とかね。
現実は私が燃えるゴミ袋縛って旦那が置いてあるのを捨てるだけ。
不燃物はよっぽど重いのがあるときに手伝って貰うぐらい
ゴミ集めも資源捨ても全部私。でも世間では燃えるゴミ捨てにいってくれる旦那さん偉いになるんだよね

[182. 匿名]

>>109
慣れない事してるんだし、これからずっとの話じゃないんだから洗濯物の畳み方やしまう場所くらい適当で良くない？
というか自分が主でやってる時は自分がやりやすい配置とかやり方にしてるんだから任せてる間はよっぽどじゃない限り好きなやり方にさせてあげたら？
それが嫌なら事前に仕込んどくしかないけど
自分に置き換えて、慣れない育児して家事が適当になった時に相手に悪気はなくてもいつもと違うねって言われたら嫌だな

[183. 匿名]

>>160
わかっていただけて嬉しいです。悪気がないのがまた腹たつんですよー(泣)

[184. 匿名]

旦那が新入社員の愚痴ばっか言ってたんだけど
メモ取らない、何度も同じこと聞く、指示しないと動かない…全部家でのあなたですけど？！って思った

[185. 匿名]

>>101
じゃあ、種付けするな

[186. 匿名]

>>22
自分も初めての出産で、全部手探り状態の中、次は？次は？って言われても、正直、困ったなぁー。

指示できる程、余裕がないの。
だから、旦那には状況を見て自分で動いてほしかったなー。

そろそろお風呂の時間だね？とかじゃなくてさ、お風呂の時間だから準備するね！とか。
着替えとか準備しなきゃね？じゃなくて、着替え準備しておいたね！とか。

脳の構造が違うから察することが出来ないっていうけどさ、少し考えれば分かると思うんだよね。
だって、仕事なら指示なくても動けるわけじゃん？
新生児の育児でヘトヘトの妻に聞くことじゃないよ。

[187. 匿名]

>>177
一人暮らし長くて自分のための家事はできるけど
人と暮らすようになって相手のためにやる家事は別物って人多いと思う
子供が産まれれば家事も増えるし、感謝もされずに家事やるのは男女変わらず辛いのに
なんで今までやってたのにやれないの？って言う夫に絶望したくなる

子供が生まれて女性が変わるとよく言われるけど
男性も女性に子供が生まれた瞬間に本性がでるよ

[188. 匿名]

>>22
産後だけじゃなくてそのあとも睡眠不足だったり、マミーブレインっていって脳が伸縮してて言語が出てこないのよ

[189. 匿名]

ネット見て学べって書いてる人いるけど、ネットで紹介されてるやり方が我が家ルールと違ってたら腹立つじゃん。
教えた方がストレスたまらないよ。

[190. 匿名]

>>46
女性に多そう。聞く前に見てね！みたいな。
育児漫画ってこういうの多いよね。

[191. 匿名]

>>171
家事はいつでもできるのに普段は何もしていなかったのだなと思って

[192. 匿名]

>>187
すげー、返信なのに全く会話になってねーぞ

[193. 匿名]

産後ママってガル民が大嫌いな察してちゃんだねw

[194. 匿名]

指示されるまで
何もやらないひとは仕事できない
指示されて
やり方が分からない人を育てる脳のスペースは子育てしてる嫁にないから
結婚から子供が生まれるまでに夫が自分で成長しろ

よって結婚したら手料理たべれて家事もやってもらうなんて幻想は新婚すぐ叩きこわそう
女性も付き合うときに手料理なんか作っちゃだめ

[195. 匿名]

>>4
「お互いできることをする」
「何かあれば言葉で」
これが闇に陥る呪文の言葉！
お互いに押し付ける/相手のタスクだと思い込む/言葉の解釈の違い等

あっちは育休中の期間限定なんだからスキル上げようなんてこれっぽっちも思ってないし

[196. 匿名]

>>171
産んで半年は何々してほしいって言う余裕がないよ

[197. 匿名]

一通り家事できるけどよそのお宅のお母さんの代わりにやってって言われると難しい
こうやってくださいってマニュアルがないと無理かも

[198. 匿名]

>>195
押し付け合う

ホントこれよ

[199. 匿名]

出来ないんじゃなくてやる気が無いだけでしょ
職場みたいに人生かかってるわけでもないしお金貰えるわけでもない、室内には周囲の目もないし
つまり、なめられてるの

[200. 匿名]

>>197
自分でマニュアル作ればいいんじゃないの？
状態はみてればわかるじゃん
相手が元気なときに何してるか観察してないのが悪い

[201. 匿名]

>>182
多少なら気にしない人が普通だよ
畳み方がーっていうのはSNSでバズりやすいから煽り文句だわ

[202. 匿名]

>>191
横。以前からそういう夫を放置してた妻の責任もあるわ。
新婚当初から強制的にでもやらせとかないと。

[203. 匿名]

夫婦間で「なめられてる」とかなんか大変そうな世界だな
昭和のヤンキーかな

[204. 匿名]

>>4
男女の脳が作りが違うなんて思い込み。
男が何もしないのは親が甘やかして育てた結果だよ。

[205. 匿名]

>>109
妊娠前からタオル片付けさせたり畳ませたりしとかなきゃ無理よw

[206. 匿名]

>>177
オードリーの若林は家事出来る人だったし、結婚してもやるって言ってたけど気づいたら9割看護師の妻にやらせてたって言ってたよ
女性と暮らしたら自分からやらなくなる

[207. 匿名]

自己評価高めの甘い絵じゃないのは
いつもよりましかな。

[208. 匿名]

>>204
科学的に違うよ
男脳は狩りに適した一点集中
女脳は子育てに適するよう複数の事柄に注意が行き渡る

[209. 匿名]

>>205
畳ませるっていうのもおかしいんだよね

俺は洗濯物シワだらけ、グチャグチャでいいよって人とは結婚しません
って言っておかないと

[210. 匿名]

>>202
幼稚園かよ！

[211. 匿名]

>>210
男はいくつになっても幼稚なんだよ。
知らんの？

[212. 匿名]

>>202
その『妻にも責任が』を逃げ道にして自分の責任から逃げさせてるからダメだったのだよ

[213. 匿名]

>>209
元コメの人が自分の畳み方じゃないと気に入らないみたいだから。

[214. 匿名]

うちは夫の洗濯物はゴミ袋にいれてる
グチャグチャでいいそうなので

わたしと赤ちゃんのはちゃんとタンスやクローゼットに入れてるよ♪

[215. 匿名]

この人と私の子育てのレベルは違いすぎるからしょうがない。手伝ってくれるだけありがたい。

と思い込むと諦めがついて楽になるよー！

[216. 匿名]

旦那に任せるなら旦那のやり方でも文句言っちゃダメだね。
そこは妥協も必要。

[217. 匿名]

家事してくれるだけありがたい。
指示してくれるだけありがたい。
てお互い思えたら幸せな夫婦になれるよねー。

[218. 匿名]

>>159
お皿の裏とかほんとにそう
洗ってくれた食器をしまおうと触ったら油でつるつるするから洗い直し
本人知らないからやったつもり
近くにいれば一応油でツルツルするから洗い直すよと伝えるけどあまり言いすぎても機嫌損ねるしそういうのは口うるさい義母さんが教えてくれればよかったのにな。
あんなに指示してるのになにを教えていたんだろう。

[219. 匿名]

>>211
周りの男性は奥様の執事みたいになっている人がほとんどなもんで、引用先の方はそんな気の利かない人とよく結婚したなと思いました。
デートでも地蔵だったのかしら…

[220. 匿名]

自分に余裕があれば1から100まで説明したり指示も出せるけど、自分に余裕がないと1から100まで説明しなきゃわかんないわけ！？考えたらわかるだろ！こっちだって必死なんだよ！ってイラついちゃうよね。
指示したり教えるのも負担ってのも男側はわかった方がいい。
でも、想像以上に男は家事育児に関してはポンコツなので
もう諦めて1から100まで教えていかなきゃ行けないことを理解して結婚出産をしないといけない。

[221. 匿名]

>>21
夜泣き嫌だからとリビングで寝る
短時間預けたら逆ギレ
可愛くなってきたからインスタに顔写真載せる
（愛車、愛自転車と自分の後ろ姿付き）
トロサーモン久保田似の、クソな旦那いるわ

[222. 匿名]

>>216
やり方変えてもいいけど前と違う場所に置くなら言ってくれなきゃ駄目だよ
ここに置いたからねとか

[223. 匿名]

>>154
教えて貰ってる人はそうなんだろうね
うちは男親で家事は子供のときに自分でテレビや本を読んで覚えたよ
家事本はいくらでもあるんだし、自分で工夫できてるなら自己流でも文句なんかでないよ

[224. 匿名]

うちは夫に何を頼んでもやってもらえなかった。
なので夫の両親の事で頼み事があっても絶対に
やらないって決めていて夫にもはっきりと伝えてる。

夫は子育てに参加しなかったの後悔してるけど
私は自分のペースで子育て出来たし同居話しも
一切出なくなったから良かったと思ってる。

[225. 匿名]

>>221
久保田さんは優しい人だよ

[226. 匿名]

>>216
それ。
夫に前にぼそっと文句言ったら、
「俺のやり方でやったとしても、そうじゃない！なんで勝手な事するんだって怒るでしょ？
何をやらなきゃいけないのかわからないんじゃなくて、どういうやり方でして欲しいのかを聞いてるんだけど」
と冷静に言われてハッとしたよ。
それからはやってくれたら感謝するし、
自分のやり方と違ったら何も言わずに自分でやり直してる。
だからやり直す事が多いことはそもそも頼まなくなったわw
夫は自分の分身でもないしね。

[227. 匿名]

妊娠中や産後、ネットで色々調べたり自分から「〇〇しようか？」と言って動いてくれたの嬉しかったな。
うちの夫も育休取ってくれたけど夫に対してイライラしたことは一度もない。
男女の脳の構造じゃなくて単に思いやりと当事者意識の問題だと思うけど。

[228. 匿名]

>>3
それと同じこと高島彩のトピで書き込んだけどマイナスつけられて言われなくてもやってほしいみたいなコメント多数だったよ。

[229. 匿名]

>>208
じゃあ父子家庭の人は？

[230. 匿名]

>>3
それですんなり聞いてくれる旦那ならいいけどね。

[231. 匿名]

>>219
執事だって妻がうまく乗せる人だから上級執事に育つのよー

[232. 匿名]

>>44
2人目なんだから分かってよ！！とはなるよね。
ウチ、3人目の時は、退院したその日から、家事やらされたよ。旦那「3人目だから大丈夫。無事に帰ってきたんだから、俺の役目は終わった。」って、、、伝える事さえ疲れすぎてしなかった。

[233. 匿名]

>>211
幼稚だからって妻が教育しなきゃいけないの？
妻は夫に教育される事なく、自分が今何をすべきか考えて判断してやってるのに。

[234. 匿名]

>>196
子供産まれる前から自主的に勉強して知識取り入れて「こんなの読んだけどさ〜」と情報共有してほしいのが理想。

[235. 匿名]

>>171
そうやって言うと「せっかくやったのにダメ出しされた！もうやらない！ﾌﾟﾝﾌﾟﾝ」という旦那を持つ妻の嘆きをよく見るねぇ。

[236. 匿名]

>>21
旦那へのハードル低くて草。
期待しないのがストレス溜めない秘訣なのかもね。

[237. 匿名]

>>145
自ら学ぼうと言う姿勢が見られないからイライラしちゃうんじゃない？

[238. 匿名]

てかさー男だって妻に察してって思うことあるでしょ？

[239. 匿名]

>>229
男脳女脳って傾向の話じゃない？実際当てはまる人は多いよ。
でも甘やかされて育った男が気の利かない人間に成長するのはそのとおりだと思う。親の影響、育ち方はかなり大きい。

[240. 匿名]

>>3
仕事と思って対応した方が良さそうだよね。
ただ、会社の仕事は自分でヒアリングして自ら動くのにこの落差よ…

[241. 匿名]

>>4
同じ事求めるなんてそもそも可笑しいよね。
夫のやり方でしたら文句言ったり、夫の方がスキル高かったら不安になったり、女って面倒くさい。
私はほぼ専業で育児させてもらえて大変だったけど育児楽しかったなー
しかも私の名義で貯金までしてくれてたし感謝だわ。

[242. 匿名]

>>220
うちも1から100まで説明しなければ分からなくて
アスペかな？って思ってたんですが
どこの家庭の旦那さんでもあるあるなのかな…

[243. 匿名]

>>219
義母が子育て上手だったんだね。
子供に家事を仕込んでおくのも親の愛かもね。

[244. 匿名]

>>186
妻だって初めての育児で、自分で本読んだり調べたりして日々やってるのに、なんで旦那は教えてもらう気満々なんだろって思った
自分ごととして捉えたら、妻の指示とか必要ないこといっぱいあるよね
赤ちゃんをお風呂に入れよう！ではなく、赤ちゃんをお風呂に入れる妻のお手伝いをしよう！としか思ってないというか

[245. 匿名]

>>1
女はいいよな～自分の生活費すらろくに稼がない分浮いた時間で家の事やってれば夫にマウント取れるんだから。
稼いでないことをツッこまれたらモラハラ被害者面出来るしね

[246. 匿名]

>>163
それはそうやな。

[247. 匿名]

>>244
知ってる人間が情報共有した方が良くね？あんた頭悪いだろ

[248. 匿名]

>>245
共働き夫婦が多い今の時代によくそんな事言うよ
時代錯誤の年寄りマウント爺さんはさっさと糞して寝な

[249. 匿名]

>>242
それはあなたの周りだけ。

[250. 匿名]

>>77
そうそう。
家事は結果論だから、やり方云々ではないよね。

[251. 匿名]

>>248
夫婦間における妻のの経済的貢献度世界最下位という現実を見なよ

[252. 匿名]

>>67
夫の家事が出来るかどうかってつまりは妻の思い通りに出来るかどうかだからね

[253. 匿名]

>>208
科学的()

[254. 匿名]

>>233
なんか生きづらそうだしストレス溜まりそうだね。

[255. 匿名]

>>208
日本人は農耕民族なのに狩りとか言われると笑ってしまうわ
農耕民族やってきて2000年近く経ってんのにさ
いつまで紀元前引きずってんだよと

[256. 匿名]

>>8
タスクを増やすな　って言ってるのあるから
点で指示する前に全体を把握出来る説明したら良いのかもね
1日の事、継続して発生する事とか

[257. 匿名]

>>3
本当にこれ。
自分が指示する方もだけど指示される方としても具体的に指示してもらった方が動きやすい。
家事育児って結構我流というかこだわりのあるものだからそこまで察してってのはなかなか難しいよね。
それで余計に怒られるのは可哀想。
それなら動いてもらいたいように指示してその通りに動いてもらった方が楽。

[258. 匿名]

>>3
うちの旦那買い物メモでカンピョウ(乾物)って書いたのに煮てあるの買ってきてんだよ。
レシピ本見て料理して本のままの時間煮て焦がしてキレてんの。
じゃあと思って丁寧に説明しても書いても聞いてない、読まない。
箇条書きできちんとできるのって高スペックだよ。

[259. 匿名]

結婚前　「子供大好きだから積極的に家庭のことやるよ！」
産前　「子供大好きだから家事もちゃんとやって二人のこと支えるよ！」

👶赤ちゃんうまれる

「家事も二人のことを支えたい気持ちはちゃんとあるけど、自分の生活リズムが狂ったら働けないよ？それでもいいの？
こんなに疲れてるのに家事やらせて、俺が倒れてもいいの？」

[260. 匿名]

夜のお世話を頼んだら　
8時間睡眠とれないと俺死んじゃうよ！
それでもいいの？
と言われた私が通りますよっと

[261. 匿名]

>>259
子供が産まれたとたんに女が変わるっていうけど、子供が産まれたらモラハラ化する男も沢山いるとおもう

[262. 匿名]

独身だけどこう言うの見たりすると子供無理だなって思う。

[263. 匿名]

>>1
男も嫁ウザイ漫画描けばいいのに
クソフェミや馬鹿嫁にボコられるかな？こういう漫画で旦那をおとしめるのいい加減やめてほしい。男は家のことも育児のことも鈍感なんだから、生まれる前に色々準備しとけよー

[264. 匿名]

うちは両家両親に頼れないから
もし2人目できたら旦那に
やることを時間割にして時計描いて
さらに横に「労いの言葉をかける」とか
細かい指示書いてやらせるつもり
うちは旦那が2人目欲しいんだから
こっちは妊娠出産したら感謝されて
お世話して貰って当然だと思うわ
私が普段めちゃくちゃきちんと家事育児してきたから
どれだけ主婦が大変か理解するだろう（ニヤリ

[265. 匿名]

根本的な問題は　
夫にここを直してくれ、やめてくれって
新婚当初にズバッと言えないからだと思う

女性かそういうのを言うべきじゃないって
脈々と受け継いでる意識
鬼嫁とか、わがままな嫁って思われたくないとか

結婚してみてはじめて想像以上に自分がパートナーに不満を言えない事に気づく

まず自分の殻をやぶって
思ったことを口にして嫌われて親に迷惑かけても良いってならないと

[266. 匿名]

>>175
千秋、噛みつきそうでいて大人なのね
私ならガキだから本気で喧嘩になっちゃうｗ

[267. 匿名]

愚痴りたいんだなってのがわかる

[268. 匿名]

この旦那のプロポーズの話もいい具合にイライラした🤣

[269. 匿名]

>>252
最初から分担し合ってれば違うよw

[270. 匿名]

単純に経験値の差だと思うんだよね。
寝かしつけだってなんだって最初は母親がやっても失敗はするし、でも失敗を繰り返しても助けてくれる人がいなければやり続けるしかなくて、そのうちだんだんコツを覚える。
父親だと、失敗した瞬間（泣き出したり）母親にバトンタッチしてしまうからいつまでもコツを覚えない。
どんな人も絶対にやらないといけないって状況になってやり続けてれば出来る、と自分が産後別の病気で入院するはめになって旦那と子供だけを家に残してみて思った。

[271. 匿名]

>>1
とりあえず夫婦間でコミュニケーション足りてないだけで、ドヤ顔で育休とる人にする対してするアドバイスではないと思う。

[272. 匿名]

>>179
「洗濯物の畳み方が違って小言を言った」って言ってるだろうが

[273. 匿名]

>>150
わかる
質問すると怒るくせに自分の判断でやっても怒る人
めんどくさいよね

[274. 匿名]

>>18
毎日寝不足で、旦那さんが昼間面倒見てくれないとその状態でそれ全部しないといけないからキツくない？

[275. 匿名]

>>27
前別のトピで、育休取って資格試験の講座申し込みに行くっていう旦那さんがいたの思い出しました。他人事ながら今思い出してもイライラする。

[276. 匿名]

>>15
産後でなければ指示する余裕あるのかもだけど、産後は寝不足で指示さえもしんどか感じる人が結構いてるイメージ。
指示されなきゃできないなら、旦那も産まれる前に導入教育受けとくべきだね！

[277. 匿名]

>>125
そもそも教えたくなくて怒ってるんじゃないでしょ。片方が調べて指示するでなく、お互いが調べてお互い共有し合うと色々な提案が出てくる気がする。
何も調べもせず、指示まちはうざいなー

[278. 匿名]

>>8
それそれ
自分だって産む前は何をどうすればいいか手探りだったもん
自分がそうだったから夫もそうやれって、仕事で考えたらパワハラ上司まんまじゃんね

[279. 匿名]

>>66
指示してくれとかけなげな事言う夫可愛いですよね。思う存分色々やってもらえば良い

[280. 匿名]

>>277
調べて意見違ったらそれはそれで怒るんでしょ
私はそうじゃないのとか
指示出した方が圧倒的に楽だと思うけどな

[281. 匿名]

>>272
口悪すぎwww

[282. 匿名]

私こうなるのが怖かったから、産む前から
私も一年生だからね！産んだその日から私が急に、赤ちゃんのお世話何もかも理解したって風になるわけじゃないから、一緒に少しずつ覚えていこうね！産院で教わったことは一緒にやりながら教えるからって伝えてたけどなあ
さすがにいきなり放り出すことはなかったよ

[283. 匿名]

>>255
人類にとって農耕を始めてからの歴史なんてほんの一瞬。
脳はそんな簡単に進化しない。

[284. 匿名]

>>212
でもわかるよー。
母親が、物の配置を変えるからと父をキッキンに入れない人。
自分が寝込んだ時調味料の場所もおぼえてないと怒ってたけど、自分が近寄らせなかったんじゃんって思ったもん。
早いうちから失敗しても経験積ませるのって大事だよ。

[285. 匿名]

>>15
お母さん側って指示されて育児するというよりは自分から調べて、聞いて、日々経験して学んでいく人のが多そうだけど、最初から指示しないと動けないって何も考えてないのかな？って見えるかも。
奥さん側のやり方もあるだろうから何したらいい？って自発的に聞くのが一番良さそうだけど。

[286. 匿名]

>>208
狩猟採集時代に男女で役割分担していたという考古学的根拠はないらしいですよ。
最近では狩猟をしていた女性の遺骨も多数見つかっているし。

[287. 匿名]

>>258
うちのもだ。
箇条書きで商品名をきちんと書いて、数も分かるように冒頭に↓
・
付けてメモして商品3つ頼んだのに、2つしか買ってこなかったわw
血管詰まってないか心配だわ。

[288. 匿名]

指示と言うかお願いする→できたらめちゃくちゃ感謝する、もしくは異様に褒める

を繰り返すといつの間にかやれるようになるよ。
指示しないとやらないのかよってイライラするより、やれるように育てた方が、長い付き合いだしメリットがあると思うことにしてる。

あでも、実家の犬にお手教えたときみたいだなと時々よぎる。 そんなこと思っててごめん旦那よー

[289. 匿名]

>>141
アスペですね

[290. 匿名]

>>3
夫に指示するなら、口頭よりメモもしくはLINEで伝えるのが一番だと気付いたよ。
男はマルチタスク機能が低いので、口頭でいくつも伝えるより、文章化し本人の好きなように過程を組ませてやらせた方がいい。
女性は口で伝えるとどうしても感情が出てしまうから、喧嘩になりやすかったりする。

[291. 匿名]

>>202
妻は夫のママじゃないぞ

[292. 匿名]

男に察しろは無理。
これやってアレやってって言った方が良く動いてくれる。これやったら次はこれみたいに指示出しすればやってくれる。
曖昧な言葉より具体的に！

[293. 匿名]

>>82
実母呼んだほうが早いよね

[294. 匿名]

>>77
そのくらいなら目をつぶって、旦那のやり方に任せる（で、完全に奴の仕事にしてしまう）。

[295. 匿名]

>>8
「普段やってない」のが最大の問題だよね
育休取ったからっていきなり戦力にはならないから、ふだんから鍛錬していないと

[296. 匿名]

>>3
それは口頭で言うからメモくらい取れやって思う。毎回同じこと聞いてくるし同じ間違いする。
指示したところで指示通りに動かないし出来ないし先延ばしにする。
遅くなるから先にしたらやったのにーって言われる。
仕事出来てんのか不思議。

[297. 匿名]

>>280
別に怒らないし、圧倒的に楽で無いと思ってる

[298. 匿名]

>>295
これな。育休とる予定してたなら普段やってない分育休入る前にトライしておけ

[299. 匿名]

>>128
あははうちの職場の男性社員と同じだわ。やるから触らないでと言いつつ、いつまで経ってもストック整理始めないから身動きが取れなくて、結局こっちが片付け始める。片付け9割終わったぐらいに現れて、やらなくていいよやるからって最後の1割だけやってこっちがありがと〜って言わなきゃいけないこの腹立たしさ。
それが毎回なんだけど、俺仕事めっちゃやってる感出してくる。こんな奴が家にも居たらたまらんね。

[300. 匿名]

>>27
育休1日？でも取ったら金銭的な補助？免除？がなかっけ？？
ハテナばっかでごめんね。

[301. 匿名]

>>1
まあこんなのだったらいらない！かな。やった事が無いから要領解らない。感謝が欲しい！とか甘えてる。
ヤッパリこの辺で一人暮らししたかどうか？が出るかもね。

[302. 匿名]

育休あるだけまし。普段家事やらない人に、はいやって。は無理でしょ。
父親なんて洗濯機の使い方すら知らねえ。水道の出し方しか知らねえよ。料理をしない男も多いし、指示したり教えないと無理だよ。

[303. 匿名]

>>1
｢指示くれって言わずに自分で考えろよ｣って言う嫁にかぎって、後からやり方が気に入らないって文句言いそう。

[304. 匿名]

>>141
アスペですね

[305. 匿名]

>>46
この場合は上じゃなくて同期(しかも新入社員)じゃないかな？

入社してはじめての案件で組むことになった同僚が
内容を調べもせず指示待ちしてたらイヤだな

[306. 匿名]

>>103
そんなにレベル高いこと求めてないと思う

妻が赤ちゃんに授乳してて、流しに食器がたまってたら、じゃあ自分は食器を洗おうかな、とか
妻が洗濯物干してる最中に赤ちゃんが泣いたら、じゃあ自分が赤ちゃんを抱いてあやそうかな、とか
オムツが少なくなってきてるから自分が調達しようかな、いつもどこで買ってるか聞いとこう、とか

状況見て動いてってその程度のことだよ。赤ちゃんじゃないんだからちょっとだけ考えれば分かるのに、そのちょっともしないから余計な手間とストレスを感じるんじゃない？

[307. 匿名]

>>22
普段やってないことやるなら指示欲しいのは仕方ないのかな
ありがとう言い合うって大事とは思うけどありがとう言えよ！って言われていうのって良い大人だし
男の育休素晴らしいって風潮嫌いだわ

[308. 匿名]

>>4
脳の作りなんていう言葉で済ませるの嫌だ。
そうなったら結局負担かかるのは女。

[309. 匿名]

>>18
ほんとこれ
休み取っても買い物ばっか行って居なかったし、なんの為に休み取ったのか分からん。初めての子で何かあったらって怖かったから車要員って意味では助かったかな。あと沐浴。それ以外は食事だなんだ結局やってやってたから、やること増えただけだった。会社行ってていいよ。

[310. 匿名]

>>19
お前も望んだんだろ。こういうこと言う奴ほんと嫌い。第一にお前から出てきたお前の子だろ。

[311. 匿名]

>>21
ほんとそれ
その作業が必要な理由を丁寧に説明して、全工程の内のほんの一部だけでいいからするように簡潔に指示しても、やらない！

何すればいいかわからんとか言うくせに、指示したら、それする必要ある？とか矛盾しすぎ

[312. 匿名]

>>303
いや、完成度が低くて目的が達成できてなかったら、そりゃあ文句言われるよ
男性はやっただけで偉い！って風潮きらいだな～

[313. 匿名]

>>305
確かに何故子育てとなると急に女が上司になるのか
初めての育児という点ではスタート一緒の同期なのにさ

[314. 匿名]

>>251
働かないお前の嫁に文句言え
正社員の共働きの家庭もたくさんあるわ

[315. 匿名]

>>1
普段やらない仕事現場に行ったら、勝手に自己流で始めるのはNG。
まずは現場の責任者に指示を受けるのが、仕事の基本。

だから｢指示くれよ｣っていうのは責めない方がいいよ。

もし逆に妻の自分が普段やらない仕事現場に行かされて、そこの責任者から｢指示待ちすんな｣って言われたら困るでしょ。

そんで自己流で仕事したら、たいていは｢何でこんなやり方した！｣って怒られるよ。

それよりはちゃんと指示指導をしてあげて、規定通りに仕事させた方が効率もいい。

[316. 匿名]

>>10
わかるー！職場の○○さんは「もう食べさせていいって言ってたよ」とか言われても誰だよそいつ！って思っちゃう笑

[317. 匿名]

>>31
妻も新入社員なんですが？？

[318. 匿名]

>>312
横だけど問題なのは洗濯物を畳むという任務は遂行してるのに、洗濯物の畳み方が私と違うと言って怒る場合じゃない？
それならこういう畳み方でって言う指示を最初からきちんとするべきでしょ。

[319. 匿名]

心の声を漫画に書く前に優しい言い方で旦那さんに伝えればいいだけだよね。
育児に関係なく察してでは人間関係うまくいかないでしょ。

[320. 匿名]

>>3
細かくいうのもアレだけど無理だった
読まない
ここにあるよね？書いたよね？というと、
確かに書いてあるが〜
なんで育児でマウントとるんだろう
こっちは疲れてるから、もういいよあなたが正しいってことで。ってなる

[321. 匿名]

>>318
場合によるよね
うちなんて洗濯物畳まなかったわ。山とハンガーから自分がとっていくスタイル。皺になるのが嫌なら自分で畳め
そこに文句言われたら、じゃあ自分でやれよと思う
もしも全部畳んでくれたら、たとえ多少やり方がちがってようが大感謝

[322. 匿名]

>>317
夫はなぜか、同時に入社するのに、
妻はベテラン、俺は新入社員と思いがち
「これどうするの？」と妻に聞き、妻が必死になって調べる
調べてと言おうもんなら、知らないのかよと言われる
そして大ベテランの母親に聞く

[323. 匿名]

お互いがめんどくさい夫婦なんだから
うまくやってけるねー、としか感想ありません。

[324. 匿名]

夫にやってもらって文句言わないって心に決めてた
使おうとした食器に洗い残しがあって
それにカビがフワっとなってた
また洗えばいいもんね！雨続きだったしカビも生えるさ！と自分に言い聞かせた
洗濯物回してくれた日も
干そうとしたら畳んだまんまのハンカチ
裏返しになった靴下
洗濯後の靴下を元通りにしたら砂がサラサラ〜と出てきたよ。
夫と二人で海岸を歩いたあの綺麗な風景を思い出した。楽しかったな。

[325. 匿名]

>>313
情報収集が足りなすぎてオムツ替え、ミルク、沐浴、基礎中の基礎から教わる側だからじゃない？ある程度出来るなら、そうはならない。

[326. 匿名]

育休とれる夫自慢な気がしてきた

[327. 匿名]

世の中使えないダメ夫が多いのね。
うちの夫ができるおっとでよかった。

[328. 匿名]

ってか新米パパだから新入社員みたいなもんでしょ？
普通に指示しりゃいいのよ

[329. 匿名]

>>280
なぜ怒る前提なのか

[330. 匿名]

>>325
しかしなぜ妻に教わろうとするかね
妻は必死になって本を読んだり検索したりお医者さんに聞いたりして情報を集める
夫も同じことをすればいいのでは？

[331. 匿名]

>>328
指示してもやってくれない
あれないこれないできない、これはどうすればいいの、子供はママの方が好きみたい等うるさいのよ
オムツを替えてと言って、俺はウンチのオムツは替えられないと返されたら、何を言ったらいいの？

[332. 匿名]

断言しても良いけど、この嫁がもし会社の上司になったらパワハラ上司になる。
それくらい無能パワハラ上司とやってることが同じ。

自分で考えて行動したら、何でこんなことした⁈ 勝手にやるな！
指示を待ってたりやること聞いたら、新入社員か⁈ 自分で考えて行動しろ！

何も言わなくてもお前の理想通りに他人が動く訳ないだろうがって話。
お前のために生きてるわけでも生まれてるわけでもないんだよな

[333. 匿名]

>>303
そもそも会社と違って妻の理想通りにやらなきゃいけないルールなんでないからね。
どうするか、どこを完成度とするかはその人本人が決める話。

自分の完成度を求めるならちゃんとここまでして欲しいって言わないとダメ。
これくらい当たり前だと思ってたけど。

[334. 匿名]

>>332

>>自分で考えて行動したら、何でこんなことした⁈ 勝手にやるな！

これはなくない？どこの部分？

ダメな父親だと、「自分で考えて行動」が、「熱湯で作ったミルクをあげる」だったりするよ
理想とかじゃなく、最低限子供を危険にさらすなってことだと思う
悠長に育つの待ってなんていられないし、さんざん出てるけど、同期社員なのに上司扱いするのはやめてほしい

[335. 匿名]

>>330
でも既に集めた情報ならシェアしてあげれば？
効率的に考えてわざわざお互いに調べるより、情報共有した方がいいじゃん。
自分が苦労して調べたからあなたも自分で調べなよって夫婦の発想ではなくない？

[336. 匿名]

>>165
強要というよりその方が自分が後々楽だからしたほうがいいよってことでしょ

[337. 匿名]

「熱湯でミルクを作ると熱いから、赤ちゃんが火傷をするかもしれないでしょう？
だから、ぬるま湯で作るのよ」

と、教えてやればいいのか
指示してやらない母親が悪いのか
絶望しかないね

[338. 匿名]

>>335
理想を言えば
妻が調べ、夫も調べ
2人でどうしたらいいんだろうって考えて工夫する
かなあ

[339. 匿名]

>>134
奥さんも自分で調べてるから旦那も他人事じゃなく自分で調べりゃいいのにとは思う。
私今産後退院して一週間だけど旦那は沐浴一度失敗して(途中交代した)そっからやってない。
私だってはじめての沐浴だけど自分事だから必死にシミュレーションしたりして手順覚えたんだよね。
育休とってるなら育児もしてほしい。　

[340. 匿名]

支持してくれって言ってるんだから指示して
自分のやり方でやってもらえるんだからいいじゃん

育児なんて命相手なんだから
わからない人間が下手なことして
大変なことになったら取り返しがつかない

[341. 匿名]

こういう女は結局は、遠回しに旦那自慢と、自分大変可哀想自慢だから、同じ子持ちだけど聞いてて引くわ

[342. 匿名]

共働きだから今までいかに自分の負担がでかかったか分かった。トイレ掃除や洗濯ネットのゴミ捨てとか細かい事は言わなきゃやってくれない。
出来る方がするってスタイルだと女が損しやすいなと思う。
ちなみにこれでも掃除洗濯炊事は産後だからやって貰ってます。和食で献立作りからしてもらい感謝してますよ。

[343. 匿名]

>>337
１から100まで言わないといかんやつや…

[344. 匿名]

>>339
沐浴わかる
うちはマメな夫だけど、いったん自分で苦手認定するともうやってくれない
「俺は苦手だから」で済ます
苦手だからと押し付ける相手がいていいよねと思ってた
でも得意なことはやりたがるから、得意なことをさせて、嫌がることは私で役割分担した。夫はイクメンぶってたけど、やりたいことしかやってない
おだてにおだてて、離乳食作らせることに成功したわ
もう子供は育ったから昔の話だけど

[345. 匿名]

>>264
パッと見性格悪っ❗って思うけど
私も同じこと思うわ笑

ご飯の味付けやらに文句言われてたので育休中にどれだけ完璧にやってくれるか楽しみ…ニヤリ

[346. 匿名]

>>340
それを逆手にとる感じもあるんだよね
家事なら、適当にやられても、こっちが我慢すればそれですむ。自分で考えて？って言える
でも育児は、適当にやられたら子が死ぬ
苦手だからやらないって言われたら、こっちがやるしかない

そういう夫に、本当に任せて放っておいたらどうなるのかな？
オムツがパンパンになっても、沐浴しなくて不潔になっても、苦手だからとやらないのか
熱湯ミルクでギャン泣きされたら気づくのか
試すことは絶対にできないけど

[347. 匿名]

>>49
がるちゃんテンプレワード

「なんで結婚したの？」

って言いたくもなるわ

[348. 匿名]

>>244
しこに夫を巻き込めばいいのでは。

[349. 匿名]

>>137
明日になったら食器倍やん…

[350. 匿名]

>>334
他にも書いてる人いるけど、ナチュラルに妻を上司扱いするのやめてほしいよね
同期で共に新人なのにさ

[351. 匿名]

>>337
自分が熱湯そのまま飲めるのか考えられないのかなって思っちゃう

[352. 匿名]

>>128
ある
ゲームしながら「俺がやるって言ったのにー」

一回、本気でやるって言ったことをやってあげないと決めて、放っておいたことがある
内容は「朝食の皿を下げる」これだけ。
朝下げず、夕食は汚れたお皿が目の前にあるのに夕食を取り
翌日の朝に朝食を出さなかったら、やっと下げたよ
でも次の日も下げないの
私も働いてるし、すっごいストレスだった。どうすればよかったんだろ

[353. 匿名]

この漫画の夫婦、子供が生まれる前は妻が全て仕切ってて、夫は妻に丸投げしてたんじゃないかなぁ、って推測してる。
二人きりの時はお互い「楽」だと思って（妻は自分の思いどおりにできる、夫は面倒な事をしなくていい）たんだろうけど、子供が出来ていざ「協力」ってなったときに……って。
夫のポンコツぶり、そしてこんなダメンズを夫にしておきながらドヤってる妻もなんだか…そう思わせる。

[354. 匿名]

>>335
何時頃産まれるかわかってるんだから産まれる前にある程度興味持って調べとけよと思うけどね

[355. 匿名]

>>341
半分同意。
「自分が大変」を他人に求めて来るよね。

[356. 匿名]

>>3
本当に新入社員のつもりで指示してるし、教えてるよ
「なんでこれぐらいの事がわからないの？」
って自分が先輩に言われたら辛いもん

[357. 匿名]

>>335
いや、教えてるから嫁が上司の立場なのか論になるんでしょ

[358. 匿名]

>>337
そして毎回言わないといけない。

[359. 匿名]

>>337
熱湯で作ったら旦那に飲ませてやろ

[360. 匿名]

>>352
うちの子どもも水筒は台所まで持ってこないと洗わないことにしてたら5日目にやっと持ってきた。

[361. 匿名]

>>335
あなたは会社でプレゼン決まってても調査もまとめも何もしないで、ぶっつけ本番で行くの？普通はするものだし効率さを考えるなら基本中の基本知識くらいは互いに持っていれば尚、効率が良いよね。

[362. 匿名]

>>350
上司なら上司でいいから、言われたことやってくれればいいけど、できない部下だったりするよね。
あれやっといてくれた？って聞くと、あー忘れてました〜みたいな。

[363. 匿名]

野性動物がメスでまとまって育児して、オスが狩りに行くのがわかる。その方が楽だよ。

[364. 匿名]

>>103
なんかバランス悪くない？

夫は
「仕事＋妻レベルの家事育児」
だけで

妻は
「妊娠出産授乳産後の不調による体のダメージ×3＋仕事＋家事育児＋芸能人並みの見た目＋夫のサポート＋いつもニコニコ」
をしないといけないの？女性の負担多すぎー

だったら夫も
「妻より多い収入の仕事＋妻レベルの家事育児＋反町隆史並みの見た目＋妻のサポート＋穏やかな人格者」
でないとね

[365. 匿名]

>>307
育休とるとボーナスがっつり減るから、育休という形じゃなくて、フレックスするとか、残業なくすとかで育児の時間をとってくれた方がいいよね。

育休とったから俺育児したよね、って勝手に満足しがちだし。妻が職場復帰して保育園通いだしてからの方がむしろ大変だから、協力が必要だよ。

[366. 匿名]

>>362
めっちゃ分かる
何すればいいかわかりません、って言うから指示したら、それ僕がする必要あります？って返してくる部下みたい

[367. 匿名]

>>337
夫が赤ちゃんを沐浴させる時に、泡で赤ちゃんの耳(外耳～耳の穴付近)を洗っていたから

「自分がお風呂に入るときに耳の穴を泡で洗う？洗わないよね？じゃあ、赤ちゃんも洗う必要ないよ」と教えてあげたことはある。

イヤミとかじゃなく、そんなことも言わないと分からないんだ！と驚いた…何が分からないか予想できないからストレス

[368. 匿名]

>>365
そう思う…ずっと家に居なくて良いし。
休み取るなら嫁が復帰してから代わりに家事育児やるってのならわかるの。

[369. 匿名]

>>365
ボーナス減る？逆に取り方次第でボーナスの税金引かれず済むよね。いつからか、この方法ダメになるみたいだけど。

[370. 匿名]

>>367
私洗うよ。穴は洗えないけど上の軟骨部分とか。赤ちゃんも耳裏は泡で洗ってあげる。

[371. 匿名]

>>331
指示してもやってくれないとか知らないわ。
それはもう子育て云々じゃなくて夫婦の問題だよ

[372. 匿名]

>>331
お前のうんちより綺麗だ変えられないことなんてない変えなきゃいけないんだよヤレ 以上。

[373. 匿名]

>>103
なんで必要な家事育児をしてもらうのと引き換えに美貌がいるわけ

[374. 匿名]

>>5
しかも絵が鬱陶しい。
面白いと思って描いてるのかもしれないけど、汚い絵で内容も不快。
そんな絵を描く余裕があるなら、旦那にやって欲しい事はちゃんと口で伝えればいいのに。
他人にSNSで晒すより、隣にいる旦那に直接行った方が建設的でしょうに…バカなの？

[375. 匿名]

>>3
それをすると、やたら「やってやった」アピールする。こっちが疲れるよね。だけど事細かく指示しないとプラごみの分別すらちゃんとできない。それを細かいとかピーピーうるさいとか言われる。いや、それ分別の冊子に書いてあるんだけどね？じゃあそれ見てやってと自主性に任せようとすると読むのめんどくさいとか言い出して結局聞いてくるのよ、うちの夫の場合は。

本当に男ってどうしようもない生き物だと思って、職場でそれが通用してんのかって、バトりましたよ。

一年以上そんな些細な論争を続けて教育した結果、今はそれなりにやるようになったけどもその労力たるや…1人子供産んだはずなのに大きい子供を教育しながら子育て2人分をしてる気分よ。
男の子がいる親はマジで生活面ちゃんと躾して欲しい。未来の嫁に丸投げしないで欲しい。（私はされた。）

自分に男の子が生まれたら絶対にちゃんと教えようと誓ってる

[376. 匿名]

>>49
私の夫もちゃんと家事育児できる方だけど、この漫画に共感する部分もあるよ
程度の差はあれど「わかるー」と思う人は多いんじゃない？

言語化できなくてモヤっとしたものを抱えた人が、これを読んでそう、それ！って思ってスッキリできればそれでいいんじゃないのかな。

こういうエピソード漫画を見て「男下げいけない！女だって悪い！」という逆張り発言する女性って何なんだろう？と思う

[377. 匿名]

>>3
本当に忙しい時やしんどい時は
その箇条書きがめんどくさくて
結局自分でする
※そっちの方が早い