結婚して分かったこと！

[1. 匿名]

仕事のイライラを持ち込まない、メンタルが安定している旦那は一緒にいてかなり楽なこと。

[2. 匿名]

だいたいお互い様
お互いに相手を思いやる事が大切だってこと

[3. 匿名]

この人のことそんなに好きじゃない

[4. 匿名]

他人との生活は愛だけでは上手く行かない

[5. 匿名]

セロリの歌の真意

[6. 匿名]

>>1
比較対象がいるってこと？
再婚さん？

[7. 匿名]

まだ結婚してないけど、みな他人との共同生活をどのように過ごしているのか。。

[8. 匿名]

何回も洗って使う事

[9. 匿名]

だんだん旦那が気持ち悪く感じてくる

[10. 匿名]

お金稼いで家族を養う旦那は素晴らしい

[11. 匿名]

[12. 匿名]

ベビの笑顔は心の太陽だってこと！

[13. 匿名]

[14. 匿名]

期待しない事は大事

[15. 匿名]

[16. 匿名]

期待しない。
言わなくても分かるでしょは分からない。

[17. 匿名]

再婚ですが、改めて結婚は忍耐だなって。
そして自分が人として成長するために必要なことだと思う。

[18. 匿名]

やっぱり家と家のもの
ほとんど付き合いがなく、遠方に住んでいても無関係ではいられない

[19. 匿名]

大切にされてる。って実感させてくれる旦那が一番。

私一筋で一途な旦那と結婚すると本当に幸せ。

[20. 匿名]

コンプレックス旦那は
→モラハラ旦那に変わること

[21. 匿名]

こだわりが少ない、もしくは趣味にしかこだわりないの大事（生活関連にこだわりがあると他の家族がストレス）

[22. 匿名]

[23. 匿名]

>>1
人生絶対女の方が大変ってこと

[24. 匿名]

どれだけ寛容になれるか

[25. 匿名]

お金があると大体のトラブルは解決する
貧乏からちょっとだけ玉の輿に乗りました

[26. 匿名]

[27. 匿名]

相手に期待し過ぎないくらいが丁度いい
こうしてくれるだろう、やってくれるだろう、わかってくれるだろうと思わない

[28. 匿名]

都会で出会って旦那の実家(田舎)に嫁いではいけない

[29. 匿名]

>>1
わかるわかる！
うちの旦那も外見はパッとしない、ユーモアがあるわけでもないけど、ただいつも機嫌が良くて穏やかなとこに惹かれて結婚したら大正解！
毎日すごく楽だし楽しい。
旦那は幸せのハードルがかなり低いみたいでいつも幸せそうで機嫌がいい。

[30. 匿名]

そない楽しない

[31. 匿名]

お金は大事

[32. 匿名]

大雑把レベルが合う人だと楽ですよね

[33. 匿名]

このトピは良いこと書くと独女によってマイナスの嵐になるよ

[34. 匿名]

>>1
それ、結婚しなくても分かることじゃない？

[35. 匿名]

1DKでは住めない
家でも距離必要

[36. 匿名]

自分ができない人間だと認識させられる

[37. 匿名]

亭主元気で留守がいいって本当なんだなとわかった

[38. 匿名]

金があっても仲良くないと始まらない

性格が合わないと離婚する

[39. 匿名]

ちょっとだけ我慢する事は大事。
あとは幸せです。

[40. 匿名]

庭付き一軒家を建てて子供4人大学行かせてくれたうちの親めっちゃすごい

[41. 匿名]

恋愛の頃と違って、親やきょうだい、親戚との付き合いがくっついてくる

[42. 匿名]

喧嘩しても翌日までひっぱらない、朝は送る方が笑顔でいってらっしゃい

[43. 匿名]

どれだけ許し合えるか
どれだけ譲歩できるか

[44. 匿名]

結婚も子育ても理想通りにはいかない事。
いつ何が起こるかわからない。

[45. 匿名]

お金で喧嘩すると亀裂は大きくなる
心の余裕＝経済的余裕

[46. 匿名]

干渉しすぎない、1人になれる空間
これ大事

[47. 匿名]

やっぱり家事は女が大部分を負担すること
たましかやらないから旦那は細かいところをネチネチ言う

[48. 匿名]

結婚がゴールインじゃなくてスタート
リタイアか死ぬまで添い遂げれるか

[49. 匿名]

お互いに自立してないと共倒れする
依存し合ってるようじゃ駄目

[50. 匿名]

>>15
ちょうどトルサード結婚指輪に考えてた
素敵だな

[51. 匿名]

他人間で、愛は生まれない。

[52. 匿名]

相手の家がめちゃくちゃ関係する

結婚は相手だけじゃなくて、親兄弟の人となりも見て総合的に判断すべし

[53. 匿名]

>>22
機嫌が悪い時、後ろの自販機には絶対に近付けないね。

[54. 匿名]

>>21
わかるわめっちゃ
こだわりある人は必ず押し付けるもの

[55. 匿名]

喧嘩してもすぐ別れられない

[56. 匿名]

子供が産まれてから分かったんですが、
旦那が思ってたよりポンコツだった。
こちらが何か言わないと動かない、もしくは気づかない人だった。

[57. 匿名]

お互い様

[58. 匿名]

所詮他人

[59. 匿名]

結婚するのは簡単
離婚するのは年月も必要、精神も擦り減らし大変すぎる

[60. 匿名]

子供だけは宝物
人生最大の

[61. 匿名]

>>52
年取ると特にそうだよ

[62. 匿名]

結婚前は両目を大きく開いて見よ、結婚してからは片目を閉じよ。→両目閉じないと無理だわー

[63. 匿名]

>>12
ヘビかよ

[64. 匿名]

育児に関してイラッとする事言われるけど、我慢しないで言うようにしてる。あと稼いできてくれてるから感謝してます。

[65. 匿名]

引っ越して地元を離れたので、家族や友達の有り難みに気付きました

[66. 匿名]

色んなこと頼れる夫にして正解！書類とか契約とかちょっとした修理とか。

[67. 匿名]

旦那が臭い

[68. 匿名]

予想以上に仕事と家事の両立が大変。
旦那も手伝ってくれるけど自分のペースで洗い物や洗濯したいのに旦那はさっさと済ませたいタイプだからペースが合わない。

[69. 匿名]

>>1
女は必ず結婚出来るから人生イージーモード

[70. 匿名]

>>24
でも諦めたら関係が終わるんだよね

本当に結婚生活維持するって大変。
長続きしてる人尊敬する
既婚者ピリピリしてるもんね、仕方ないのかも

[71. 匿名]

>>1
人生を共にしてくれる人が隣に居るって本当に幸せだなぁ

[72. 匿名]

旦那の親孝行に巻き込まれてはならない
もちろん自分の親孝行に旦那を巻き込んではならない

[73. 匿名]

人に言ってもそんなことで？って言われるけど些末なことでイライラする

[74. 匿名]

>>5
育ってきた環境が違うから〜

[75. 匿名]

女の負担があまりに大きいこと
男女平等なんてまだまだ先の事だと思う

[76. 匿名]

結婚を急いでいたのは、正体がバレると振られることがわかってたんだな。

[77. 匿名]

>>74
好き嫌いは否めない〜

[78. 匿名]

義母よりも私の味方でいてくれてるのはかなり大きい。私が何も言わなくても、要らないものとか趣味の悪い子供服とかしっかり文句言ってくれし、お盆や正月の集まりに忙しい行かないって断ってくれる。

[79. 匿名]

>>6
周りでよくきく愚痴やお悩みと比較してじゃない？

[80. 匿名]

この人、愛してるってのは口だけだったんだな。

[81. 匿名]

>>69
結婚の結果ナイトメアモードに突入する危険があるけどね

[82. 匿名]

>>7
相性合う人なら共同生活うんぬん考えなくていいほどスムーズに生活できるよ
ストレスほとんどない。
逆に合わないと地獄だと思うw

[83. 匿名]

苦労人の我慢強い私でなければこの夫とはやって行けないだろう　ということ

[84. 匿名]

1回目→不幸
2回目→幸せ

相性が大切‼︎

[85. 匿名]

お金って大事だなと常々思う。

[86. 匿名]

小言からは何も改善されない
言うも言われるも

[87. 匿名]

好きだからこそ上手くいかないってのを知った

[88. 匿名]

>>69
良い人と結婚できればその通り👏🏻

[89. 匿名]

>>10
ほんとにね！重要ポジションで責任ある仕事を毎日毎日やってきてお金も稼いで、ほんと大変だと思う
パートも仕事の一つだけど、責任感とかやっぱり全然違うわって自分で思う。しかもそれを定年まで勤め上げるのすごい。

[90. 匿名]

>>77
やれるだけ頑張ってみたけどダメでした。
トホホ...

[91. 匿名]

よく価値観が合わないって理由で別れたりするのを
よく聞くけど、その合わない価値観を
お互い理解できるかどうかが大事だと気付いた

[92. 匿名]

親のようにはならないと
反面教師にしてスタートした結婚生活ですが
20年たつと
そっくりなクソ家庭が完成

[93. 匿名]

子は鎹って意味

[94. 匿名]

>>1
夫婦は鏡というのは、似たもの同士ってことじゃなくて自分でも気がつかない日頃の自分の言動の結果が配偶者に表れるのだということ

血のつながりで誤魔化せる家族や、一緒に暮らさない友達なら誤魔化せていたことが、唯一自分で選んだ家族相手だと誤魔化せない
適当にやっていたら10年ぐらいはどうにかなるけど、それ以上は誤魔化せなくなる

結婚2年目で気が付けてよかった…

[95. 匿名]

>>7
お互い労りあいながらうまくやってるよ
結婚は相性じゃなくてテクニックだと思う

[96. 匿名]

人生で初めての殺意を知った。

[97. 匿名]

>>29
全く 一緒です！
旦那の休みの日はずーっと一緒でも苦じゃないですよね♪

[98. 匿名]

大変な事もあるけれど、何やかんややっぱり幸せ。
独身の時より毎日が楽しい。

[99. 匿名]

旦那だけではない、旦那の家族も知るべきだった

[100. 匿名]

夜の生活はあまり断ったらだめなこと。

[101. 匿名]

>>2
身を染みてわかります！
あと ありがとうの言葉が本当大事ですよね

[102. 匿名]

子供は欲しいけどセックスが苦痛。

[103. 匿名]

周りから嫌われてる人とは絶対に
一緒になってはいけない。
嫌われてるのには何か理由があるからだった。

[104. 匿名]

私はラッキー大正解な夫だった。義実家より私優先、注文住宅建ててくれたし、ケンカもしない、夫の１馬力で生活できる。現状維持が目標なくらい今幸せだわ。

[105. 匿名]

>>6
初婚です！

[106. 匿名]

付き合ってる時のほうが良かった

[107. 匿名]

>>29
めちゃくちゃ羨ましい〜
旦那がすぐイライラするタイプだから自分に余裕がないとすごく疲れる。。
結婚20年を目前に基本が穏やかな人が一番いいなって気づいたところ。

[108. 匿名]

>>10
共働きだとお互い様と思ってしまう。

[109. 匿名]

>>23
うーん、どうだろう
一生働いて家族を食べさせるのが当たり前、っていう男性も大変だと思うよ。

[110. 匿名]

イケメンとかあか抜けてるはなくとも旦那の目がくりっとしているとか、体型がすらっとしているなど大切。娘がそれになる。

もちろん全てにあてはまるわけではないです。

[111. 匿名]

愛されて結婚、2番目に好きな人と結婚とよく聞くけど、本当に好みの顔と結婚するのがいいんじゃないかと思う。

[112. 匿名]

>>37
本当にそうですね。
在宅辛ーーーい

[113. 匿名]

これから結婚予定の人、義実家関係をよく観察してから結婚を決めて！

夫への愛だけでは、越えられない壁もある！

[114. 匿名]

お金の大切さ

[115. 匿名]

うちの夫すごいわ。そんな夫と結婚した私すごいわ。

[116. 匿名]

>>70
ピリピリしてる既婚者はフルタイム共働きの人だよ。
めっちゃ雰囲気悪い。
逆にパートさんのが明るくて楽しそう。

結婚するなら扶養内か専業がいいなぁ。

[117. 匿名]

>>10
もうすぐ定年。こんなに長く勤めて養ってくれて感謝しかない。特に最近は身体がしんどそう

[118. 匿名]

不倫はあかん

そして既婚者とわかってるのにちょっかい出してくる独身者、男も女も問わずあかん

[119. 匿名]

>>15
スラリとした美しい指ですね

[120. 匿名]

結婚は相性とか曖昧なものじゃなくて、普通に自分の言動や、ちょっとした技術、テクニックで良い常態を保てること

[121. 匿名]

>>20
本当それ
コンプ持ちは大抵モラハラ野郎だった
しかもそのコンプもくだらないんだよね…

[122. 匿名]

旦那がスーパーモラハラのドケチだったこと。


もうなんか疲れた。
ここ二日くらいお風呂場で泣いてる。

[123. 匿名]

>>95
名言出ました！
そうなんだよね、相性で言ったら合わない人がほとんどで、合ってると思ってても相手が合わせてくれてるだけだったりするから。
指摘するのも言い方によっちゃ思わぬ展開になるし。

結婚7年で、この間「うちら合わんよね。出会ったときは彼氏彼女できて浮かれてただけ、結婚と子供を持つって目標に向かってたから、あんま深く考えずやってきたけど、冷静になったらそんな楽しくないよね」って話したよ。
それに気がついてからの先の人生の長さよ笑

[124. 匿名]

>>9
何年目ですか？

[125. 匿名]

>>117
きっと日頃から感謝を伝えたり旦那さんを労ってお互い良い関係を築いているんだろうな

[126. 匿名]

専業主婦なら土日祝はパートに出た方がいい。
旦那が在宅勤務ならば、なおさら。

[127. 匿名]

>>124
5年目です

[128. 匿名]

>>103
耳痛い。
お見合いで出会った
旦那が、癖強い、我が強い。
職場で嫌われてるみたい。
休日私が一人でいたくても
ついてきたりちょっとしんどい。
職場絡みのイベントも
一回目はさそわれるけど
二回目が見事にない。

見合いで出会う人って
「職場でどうしてるのだろう。。。。」
って思う変わった感じの人多い。
でも相手の話ちゃんと聞ける人なら
見た目がアレでもやっていける。
我の強いのはしんどい😥

[129. 匿名]

おおらかな男が一番楽

[130. 匿名]

>>90
ダメだったんかいｗｗｗ

…私と一緒

[131. 匿名]

>>20
同意！
夫婦じゃなくてゴメンだけど、
会社の50代のパワハラ男性社員が、低身長、デブ、顔が大きくて不細工、薄毛、短足、とコンプレックスの固まりみたいなジジイ。大嫌い。

[132. 匿名]

男女平等、女性社会進出とか言ってるけど、
結局　男は外で働きお金を稼ぎ家は女が守るって構造なのだ
妻の私も同じく働いていても、家事育児も結局は女がやることになる
うちだけかな

[133. 匿名]

夫も酒飲み&食べ歩き好きだったら人生もっと楽しかったかな

[134. 匿名]

当たり前だけど、旦那は完璧じゃないし自分の思い通りにも動かない。

それを受け入れた上でどう折り合いをつけるかを話し合う必要がある。

[135. 匿名]

だんだん嫌いになる

[136. 匿名]

男は経済力が大事

[137. 匿名]

>>7
価値観とか同じなら一緒にいた方が楽だよ〜
考え方も似通ってるので構ってほしい時や
放っておいてほしいタイミングもわかるので
ストレスゼロで結婚して10年以上たつけど
喧嘩すらした事ない。

[138. 匿名]

>>23
それは決めつけ

[139. 匿名]

家事って馬鹿にならないほど労力使うこと。
あとは夫婦って結局、性格の相性だと思う。

[140. 匿名]

ある程度身長を重要視してたけど、結婚生活には対して必要じゃなかった。
それより経済力と価値観が合うか。

[141. 匿名]

>>23
なぜ絶対って言えるのか。

[142. 匿名]

>>70
うちの会社は独身のほうがピリピリしてる‥

[143. 匿名]

私だけかな。
良かれと思って…て事はお互いやらない方がいい。
ゴミ捨てしといた、洗い物しといた…etc
捨ててないゴミが残ってるとか洗い方が気に入らないなど不満が募る。
相手を思っての行動ならゴミ捨ててくるよ、洗い物しちゃうねなど一言声をかけてからやるべし。

[144. 匿名]

生理的に無理な男はいつまでも無理ということ
指一本触れさせないけど、一緒に住んでやってるんだからATMの役割まっとうさせる
セフレと関係切ってなくて本当良かったw

[145. 匿名]

結婚は恋愛の墓場

[146. 匿名]

>>119
うん、だから大量にマイナスついてるよねw

[147. 匿名]

>>32
これはそう。
お互いに衛生観念が似てると楽。
多少散らかってても、バスタオル2回使っても、洗い物ためて洗っても平気だけど、食べ物のゴミはすぐ片付ける。風呂に入ってから布団にはいる。

同じ感覚だからやっていける。

[148. 匿名]

嫁は所詮他人。子供産めなかった私は旦那の家政婦

[149. 匿名]

素の私を愛してくれる男がいるのは精神的な支えになるということ

[150. 匿名]

持ってるものとか物の整理の仕方とかちょっとしたことが自分と似てる

[151. 匿名]

結婚してみてようやく気づくんだね。私みたいな喪はしなくても分かること。
(・。・)y-.。o○

[152. 匿名]

つい不満を抱いてしまうけど、夫の短所と赤の他人の長所を比較してるだけだった

[153. 匿名]

>>1
分かるなぁ〜。主さんの元彼メンタル不安定だった？私もそうだったよ

[154. 匿名]

こだわりがなく質素でもメンタルが安定している旦那だと幸福度が高い。

[155. 匿名]

私があんまり家事ができなくても、ダラダラしてても一切文句を言わないけど、唯一キレたのは夜の行為を曖昧に逃げてばっかりいることだった。

かなりおおらかな性格だけど、そこは許せなかったみたいで、そこまでしたくないならもうやっていくのは無理かもと言われて、そんなに夫婦にとって大事な問題だったのかと考えを改め、するようになったら、機嫌が良くなった。

[156. 匿名]

>>6
なんとかして人の幸せの揚げ足とろうと必死で草
ガル民の鏡ですねw

[157. 匿名]

>>29
同意。いつも穏やかだとストレスないよね。
この間、旦那がお昼寝してる時に風呂桶洗ってくれ〜って急にお願いしても
すくっと起きて「風呂桶だけに、おーけー」って言い風呂場に行った旦那をみて
なんて素直なやっちゃ…と感動したよ。

[158. 匿名]

>>21
私は生活のこだわりが強いタイプなので、こだわりのない旦那で本当助かってる！
むしろ決めるの面倒だから私が提案した方が楽で良いみたい。
揉めるとしたら値段くらいだから、そこは折り合いつけてます

[159. 匿名]

結婚＝絶対的な味方を得ることだと思ってたけど、そんな事なかった。むしろ一番近い敵でもある。
まわりからは新婚なのにあまり浮かれてないねって言われる。だってエネルギー吸い取られるから・・

[160. 匿名]

>>54
押し付けるし、賛同しないと不服そうにするんだよね。
じゃあお互い好きにやろう！っていうとふてくされるし、自分の思い通りにしたいならお金払って家政婦でも雇えばいいのにな。

[161. 匿名]

>>4

で、上手く行かなくなってくるとその『愛』すら目減りしてくるよね。

[162. 匿名]

>>9
>>124
私は9年付き合った元彼が気持ち悪く感じて別れた。
ふと「あ、このまま一生この人とお風呂入ったり旅行するのやだな」と思ってしまって、それからどうしようもなかった。
気持ちとしては好きだったんだけど、あれはなんだったんだろう。

今の旦那は結婚して10年になるけどまだ気持ち悪くはならない。

[163. 匿名]

>>123
うちは多分相性は普通だけど、うまく一緒に暮らす技術やテクニックをお互い磨いたから年々愛情が深まってる気がして楽しい

[164. 匿名]

>>149
逆に言えば、結婚していても素を理解して受け入れてくれない相手だと精神ズダボロになる。賭けだよほんと。

[165. 匿名]

結婚二回したけど一緒にいて気楽な人と結婚するとつまんなくなって不倫しちゃうし、多少気を使う相手と結婚すると我慢すること増えるし結果どっちもどっちだった

[166. 匿名]

ただただ幸せ

[167. 匿名]

>>29
それに尽きるなぁ。
うちは逆にちょっとしたことで損した気になったりイラつくせっかちタイプだから、気を遣う。
付き合ってる時はいつも機嫌よくて楽しそうだったのになぁ。だから結婚しても大丈夫って思ってたのに騙された感ある。

[168. 匿名]

親や、年の離れた兄姉はいずれ先に旅立つ。
友達は引っ越しや転勤で離れてしまうこともある。
職場の人達とも退職すれば会えなくなる。
どんどん年を重ねるにつれ、人と別れることが増えていく。
だからずっとそばにいてくれる夫がいるというのは、心強いことだとわかった。

[169. 匿名]

分担はしてないけど家事が楽になった！
休みの日に2人で一気にすると一瞬で終わる！
一人暮らしの時は重い腰が上がらないしダラダラずっとしてた。
家事は全部しろって旦那だったら私やっていけなかった…

[170. 匿名]

私意外と他人と暮らせるじゃん！って思った

[171. 匿名]

気難しいところもあって気楽ではないけどすっぴんでもぐーたらしてても喧嘩して罵声浴びせても束縛するぐらい愛してくれてるから安心してる
旦那の見た目も好きだし頭が良くて頼りにもなる

[172. 匿名]

大変なこともある。それよりも有り難みとか安心感とか頼りになる所とかそちらが大きい。夫にはいつもありがとうって思ってる。

[173. 匿名]

>>10
パートだけど、家事育児パートする自分も同じくらい凄いと自負してる笑
ちなみに家事育児の分担は9割私。

[174. 匿名]

>>116
これ、すごく分かるな。
私の職場の育休復帰の方たちは常にピリピリしてるし、ご機嫌斜めって感じで仕事してる。
同年代のパートナーさんはニコニコして穏やかな感じ。
普段の生活に余裕があるって大事。

[175. 匿名]

>>37
パイロット嫁が言ってた。月の半分は家にいないから幸せだって

[176. 匿名]

>>82
共同生活者としての相性も重要。水回りの使い方や衛生観念は本当に一緒に住んでみないと分からない。

どんなにエリートで人格者だとしても野生動物みたいな人とは無理。

[177. 匿名]

>>131
うちの夫だったら どうしよう。

[178. 匿名]

>>23
うーん、専業主婦で毎日のんびりしてるわたしには賛成しかねる意見。どう見ても旦那の方が大変。

[179. 匿名]

性欲がなくなってしんどい
風俗行かれても文句言えない

[180. 匿名]

>>40
子供4人！？すごい

[181. 匿名]

>>1
メンタル安定してるのと否定してこない夫だと毎日本当に穏やかに暮らせる

[182. 匿名]

>>162
価値観が合わなくなって気持ち悪くなるってあるよね
離れろって事なんだと思う

[183. 匿名]

>>165
それなら気楽な方がいいなーって思っちゃうけど、離婚したことに後悔はないですか？

[184. 匿名]

細かい所に良く気が付くのはモラハラ野郎

いつまでも過去の失敗や奢らされた買わされた事をしつこく蒸し返すのも事故物件

[185. 匿名]

子煩悩で奥さまのこと大切にしてるように見えて、外では遊んでる人をけっこう見てきた
だから心の底からは信用できてない

[186. 匿名]

>>185
家庭を大切にしてるなら遊んでもいいのよ
むしろあまり構わないで欲しい
亭主元気で留守がいい結婚15年目

[187. 匿名]

家族の人生快適度と子供将来は旦那の経済力次第。

[188. 匿名]

>>183
離婚したこと後悔してないよ。2度目の結婚はまだ今も継続中だけどある程度は我慢も必要と思って毎日ゴロゴロしてる

[189. 匿名]

>>177
笑っちゃった

[190. 匿名]

>>23
毎日弁当や献立のことばかり考えてる人生がつらい。

[191. 匿名]

自分は結婚生活に向いてないんじゃないかと小学校高学年ぐらいから思っていたけど、17年は続いてるので向いてないけど続いてるという人は他にもいるんだろうなーと思う。

[192. 匿名]

>>15
このマイナスは嫉妬やろか。
悲しい奴らだ

[193. 匿名]

愛されて結婚が幸せ

[194. 匿名]

>>9
ガルっぽいなぁ。

[195. 匿名]

>>1
うちの旦那もそのタイプだったからとてもいいなぁって思ってたけど、職場のストレスを一人で抱えすぎて、あるときプツンと糸が切れたように、休職しました。。
気をつけて様子はみたほうがいいかもです。

[196. 匿名]

>>29
うちもです〜！
相乗効果で自分自身のメンタルもめっちゃ安定してる。
在宅だから四六時中一緒に家にいるけどイライラしたことない。

[197. 匿名]

>>191
意外と向いてたんじゃない？？
それか旦那選び大成功

[198. 匿名]

>>23
その割りには平均寿命長いね
働けなくなって思うように動けないのに生きなきゃいけないのって辛いじゃん(個人の感想)

[199. 匿名]

>>103
異動して来た人が嫌われてて
バイトやパートを人扱いしない人だと分かった。
しかも異動前ではコイツが主だってイジメを起こして
自殺騒動まで起こしてた。
（遺書に書かれては無かったけどコイツの所為だと周りから判明）

しかも一切の反省をしてなかった。
どうやら家庭内でもあまりうまくいってないみたいだったよ。

[200. 匿名]

>>28
職場で「結婚前は東京（または大阪）で働いてたんだよ！」って楽しそうに話す人達を見てると、なんとなく察する

旦那に同居持ちかけられたり、実親に「婿養子になってもらって帰って来い」って言われたんだろうな…

[201. 匿名]

旦那が育児なんにもしない人だったから
実父はイクメンだったんだなーと今になって思った。

[202. 匿名]

>>103
たしかに
男でも女でも本性隠して早々と結婚する嫌われ者やいじめ加害者いるけど、子供が生まれて余裕なくなると本性がバレて離婚か毎日ギスギスパターン多い

[203. 匿名]

>>52
相手が母子家庭とか？

[204. 匿名]

旦那が在宅ワークになって二年間朝から晩までずっと一緒。
正直めちゃくちゃしんどい。
１人になりたい

[205. 匿名]

>>112
もうストレス半端ない。
１人になりたい

[206. 匿名]

旦那が不潔だった！！
ドン引きしたわ。いろいろと

[207. 匿名]

義母が優しくしてくれるのはあくまで可愛い息子の嫁だからであって、
所詮は他人。夫と揉めたらしっかり敵になる。

[208. 匿名]

>>135
私は逆に前より好きになった。
よくネットでも子供産まれてから旦那への愛情が減ったと聞くけど、私より子煩悩だからすごく育児の面では助かってるから。

[209. 匿名]

>>1
その代わり職場でモラハラ又はパワハラもあるからね
物をバンバン音たてたりさ

[210. 匿名]

>>1
まだ結婚してないけど、
結婚前提の彼氏がたまに元カノに言われた一言とか思い出してちょっと落ち込んでる。

過去のネガティブな話をしてきて、
私はなんと返せばいいか分からなくて、
最近はめんどくさくてスルーしてる。

メンタル安定してる旦那さん羨ましい

[211. 匿名]

急に倒れて一生会話もコミュニケーションも一瞬にして取れなくなることがあること

[212. 匿名]

>>103
うわぁ…婚活で出会った彼氏が
会社の人間関係を理由に転職した過去や
学生時代のバイト仲間からも嫌われてた（笑）
と、話してくるタイプの人間

たしかに自分が一番！って彼氏で、
まだ付き合ったばかりだけど半年以内に結婚したいと言われてる…

[213. 匿名]

都内に住むなら、相当な稼ぎがないと子なしでも専業では無理。

[214. 匿名]

>>19
なんでこれにマイナスつくのー？
私もそう思うよ！

[215. 匿名]

>>21
今月、結婚と同居始めてから拘り強い旦那だと知った。
料理はもっとこうして欲しいとか要望伝えてくるくせに、自分は料理しない
既にめんどくさい

[216. 匿名]

>>7
同棲したら分かるよ

[217. 匿名]

>>99
結婚するまでは、お互いに猫かぶってて分からんよ〜
嫁になってから態度が変わる人もいるもん

[218. 匿名]

子なし、共働き世帯年収1200万でも
都心住みだと裕福ではない

首都圏、母親専業主婦、庭付き戸建て持ち
子供6人を大学まで出してくれた父親を尊敬する

[219. 匿名]

>>76
春頃から付き合ってる彼氏が年内結婚！と話をしてくる。
彼は料理をまったくしないし、めんどくさい事が大嫌い、こだわり屋
友達も少なく、上司ともうまくいっていないようで難ありに見えてきた

[220. 匿名]

>>69
たしかに選ばなければ誰でも結婚できるね。
でも優秀な遺伝子を選びたいのが女性の本能だから。
変な遺伝子残すくらいなら1人の方がマシ。

[221. 匿名]

>>103
遡ると高校や大学時代から孤立してたってのは分かるからね

[222. 匿名]

>>76
本当これ。
モラハラほどプロポーズ早い。

私は婚約中に相手に違和感感じて逃げた。
でもその元彼、また新しいターゲット見つけて婚約中。

次の女性が不憫でならない。
世に放って申し訳ないけど、自分の幸せのためには仕方なかったんだ。許してくれ。

[223. 匿名]

>>214
大切にされた事が無い人がいて、「男なんて全員浮気する」みたいな思考の人もいるから
受け入れられないんだと思うよ。

[224. 匿名]

>>93
鎹になる子どもさん
辛いと思う

[225. 匿名]

>>157
可愛いし、素直だし、ユーモアあるし最高の旦那様ですね。
いいなーー。
婚活苦戦中のアラサー独身より

[226. 匿名]

家の生活の格差がありすぎるとしんどい
旦那が上の場合はいいけどさ

[227. 匿名]

>>1
分かります！私がキレた時もあせってる時も動じない！ちょっとした会話の時もユーモアがある返ししてくるから一緒にいて楽しい。私性格悪いのにこんな人と結婚できて一生分の運を使ったんだと思います。

[228. 匿名]

>>219
うちの旦那と同じだわ。
結婚を急ぐのには理由があるのだよ。しっかり見極めて失敗しないでね！

[229. 匿名]

>>222
逃げられて羨ましい…

[230. 匿名]

>>66
書類や契約、ありがたいよね！
もう説明書が面倒くさいし、スマホやケーブルテレビの契約も任せきりにしてある…

[231. 匿名]

>>224
いい迷惑だろうね…

[232. 匿名]

>>1
本当にそう
お付き合いしてるときは、たまにしか会わないから、感情に降り幅があった方がドキドキして楽しいんだけど、毎日一緒に過ごすとなると別だよね

わがまま年下男性と同棲してたけど、食事中にキレると食べ物屋投げるし、声をあげるしで本当に大変だった

マメで綺麗好き、ぬいぐるみと話せる(私が可愛がってる子達)年上男性と結婚したけど、自分の機嫌は自分で取れる人と一緒にいると、こんなにも毎日が平和なのか！と感動してる

[233. 匿名]

>>212
自ら話してくるって相当脳ミソやられてるね
本来なら、人から嫌われる、人間関係で上手くいかないって恥ずかしいと思うものだけど。

そこら辺の人間とは俺は違うんだ！有能だから嫌われるんだ！なんてアピールだろうけど、逆効果よね

[234. 匿名]

>>129
おおらかだけどルーズな人と

ちゃんとキッチリしてるけと
神経質な人はみなさんどちらがいいですか？

おおらかでキッチリしてる人あまり出会ったことないので

[235. 匿名]

考え方が違う

[236. 匿名]

一人身が性に合っていた

[237. 匿名]

幸せな結婚が出来なかった私は、何が足りなかったのか自問自答する毎日。

[238. 匿名]

>>37
本当にそう。
たとえ帰宅が遅くても必ず帰ってきてご飯食べるから、夕飯は作らなきゃいけないし朝食も弁当も毎日ｶﾞｯﾂﾘ食べるから料理から逃れられない…
休日くらいは手抜きしたくて「朝軽めにしてお昼に外食しよう」って言ったら「えー、朝はちゃんと食べたい。いつもみたいにご飯と味噌汁とおかず２種類食べたい。」だって。

空気読めよ！！お前が作れよ！！「疲れたから作れない」じゃねーよ！私だって疲れてんのに作ってんだよ！！

ちなみに書き置き残して今実家。

[239. 匿名]

>>234
私はおおらかだけどルーズな人がいい。
きっちりして神経質な人は私がやった事や買った物に口出ししたり、家具や家電も自由に選ばせてくれない…

だったらいっそ何もしない代わりに口も出さない人の方がいい

[240. 匿名]

>>162
わかりますそれ！
私はまだ結婚してないですが、過去にそれになりやすいから

結婚したらなりそうで怖くて

不潔な部分とか見ちゃうとかなのかなぁ

[241. 匿名]

>>234
私が超絶ルーズで大雑把だから、きっちりしてて神経質の方が助かるかも。
自分でも水回りだけは超絶神経質だし、お互い神経質な部分を尊重していければ、うまくいきそう

マメで几帳面で人に押し付けないおおらかな旦那と結婚できたのは奇跡なのか

[242. 匿名]

>>228
同じですか。
結婚話出されて浮かれてました。
彼は子供好きで早く子供が欲しいから結婚したいらしい

親からもよく相手の言動や行動を見ろと言われているので両目見開きます

[243. 匿名]

>>222
私の元友人で初対面で出会って一秒でプロポーズされてほんとに結婚しちゃった子いたな
結婚式に出席してから連絡なくなったから私もそのまま疎遠になっちゃったけどその理論からするとどう考えてもモラハラだよね？
しかも確か出会い系

[244. 匿名]

>>212
老婆心で言うけど
止めておき。
そう言う人は絶対面倒臭いぞ。

[245. 匿名]

義実家が絡んでくるから盆と正月と大型連休が大嫌いになった。独身時代はあんなに楽しみにしてたのに。

[246. 匿名]

>>76
２０代で年の差デキ婚した人達、だいたいそのパターンだった
半年後には愚痴の嵐

[247. 匿名]

>>70
うちの職場は全員既婚だけどピリピリしてないよ

[248. 匿名]

>>220
下位8割強のオス共は存在自体が誰得案件だからな
クリーンして欲しいわ

[249. 匿名]

>>242
多分結婚したらモラハラ間違いなし。
子供作ったら逃げられなくなるから早く子供作りたがる。

[250. 匿名]

>>52
相手の家族構成大切です！
複雑な家庭だと価値観が歪んでいる。
結婚の挨拶に行った時に会う人会う人が「ウチは、完璧な一族だから〜」と何度も強調していた。
違和感しかなかった。予感は的中。しかも義両親共々、普通じゃなかった。
後悔しかない。

[251. 匿名]

>>76
モラハラ&DVの元カレ。
10代から、お付き合い＝結婚だと。
元カノ全員と結婚するつもりで付き合っていたと言っていました。
私の価値観と真逆。
本気で結婚を考える相手は人生で何人もいない。
他にも違和感や価値観の違いがありすぎたので逃げました。
相手は、価値観の違いが分からなかった。

[252. 匿名]

>>157
なんか微笑ましい！！！！！
157さんご夫婦の空気感がホッコリしている。
うらやましい限りです。
理想的です。

モラハラ&DVに悩むアラフォーより

[253. 匿名]

孤独とのたたかい。

[254. 匿名]

>>1
義理実家の経済状況の大切さ
結婚してというか子供ができてものすごく感じた

[255. 匿名]

>>25
性格面でもアップグレードされましたか？

[256. 匿名]

>>1
独身の友達に僻まれだすということ。

[257. 匿名]

>>107
穏やか超重要。身をもって知る

[258. 匿名]

>>233
あなたの仰る通りです！
なぜそんなネガティブな過去を平然と話せるのだろうと思ってました。
前の彼女にもこういうことで怒られてた〜とか言ってくるけど、何も直っていない…

[259. 匿名]

>>249
な、なるほど。
そう言う意図だったのか

今は私には優しくニコニコしてるけど、
そんなにイラつくことではないのに
よく店員さんにイラついたとか話してくる

[260. 匿名]

>>71
これ本当痛感する

[261. 匿名]

>>117
こうやって思えるような関係でいたいな

[262. 匿名]

>>1
好きだけではダメ。
お互い居心地良くて何でも話せる人と結婚した方が良い。
結婚前に、ん？って思うことがあったら結婚はやめるべき。


私は後悔しかないです。

[263. 匿名]

>>180
子供達4人
毎日家事をやって育児やったお母さんも
すごすぎ！

[264. 匿名]

お金と性格が大事！！

[265. 匿名]

>>29
羨ましいなぁ〜
結婚10年。
旦那はどんどん嫌な奴になってきた。
すぐにイライラ怒鳴る器の小ささに
嫌気がさしてる毎日。
愛犬が居なければ私きっとノイローゼ確実。
もう顔を見るのも嫌で
離婚の準備をしようとしてます。
次こそは穏やかな人を見つけます！

[266. 匿名]

>>15
指輪は安い

[267. 匿名]

>>252
大丈夫ですか？心配です…。

[268. 匿名]

>>173
パートと大黒柱の仕事を一緒にしちゃいかんよ…

きちんと旦那さんに感謝しながらいた方がいいと思うが。パートなら家事育児自分ばかりで当たり前だしね。
多分これで旦那の仕事に感謝できるひとは、旦那さんも家事育児パート頑張ってる奥さんに感謝してると思う。「私だってパートしてるのに！共働きだから家事育児折半！」なんて思ってる人は、旦那さんも「パートなんて仕事のうちに入らん」とか思ってる。

[269. 匿名]

>>266
なんだこの嫉妬全開コメは…
ショーメとヴァンクリだよ

[270. 匿名]

旦那の事が想像以上に好きでかけがえのない人だということ

[271. 匿名]

結婚した当初は張り切って
有名ブランドで婚約指輪選んで
式場巡って格式高いチャペルを選び
気に入ったドレス奮発して(しかも前撮りをし)
新婚旅行は長期海外へ！！
って色々したけど

今思えば、別にしないorもっと安く済ませるので十分だった
お金貯めとけば良かったかな…
まぁ後悔はないし良い思い出と経験なんだけども

[272. 匿名]

ずっと実家暮らしで親に頼りきりで、実家以上に楽な生活なんてないと思ってたから、結婚不安だったけど

それ以上に気楽で開放的な居場所は作れるものなんだと気づいた

[273. 匿名]

付き合ってる時は優しい、結婚したらただの甲斐性なしだった

[274. 匿名]

>>7
他人だから期待しない
許すこと
しょうがないやと思うこと
言わなきゃわからないし、言っただけでは伝わらない
思い通りになんてならない
多分それは相手もこちらに同じように思ってるから

[275. 匿名]

>>117
素敵ー
どうしたらそんなふうに穏やかにいられるんでしょうか？
秘訣を教えてください

[276. 匿名]

>>2
これ。
日々の会話や感謝の気落ちが大事。

[277. 匿名]

愛情って、目には見えないんだな。って……

[278. 匿名]

>>1
誠実な男って少ないんだなって事。
誠実さが売りだった旦那に裏切られて悟った。以降夫婦ではなく運命共同体の同居人として生きてる。一緒の墓には入らんぞ！

あ、でも衛生観念は似てるから掃除サボっても何も言われないし、「気になった時にしてくれれば良いよ」と言ってくれるのはほんと楽。

[279. 匿名]

お金って大事。

[280. 匿名]

>>15
爪って印象変わるね！
よく見ると元の爪短くて、それだとスラッと見えない普通の手

[281. 匿名]

>>237
足りなかったんじゃなくてきっと合わなかったんだよ

[282. 匿名]

お金は大事。
私自身は二人姉妹で、親になった今息子一人いるけど、子供一人でも自分の親と同じことは絶対してあげられない…(´・ω・`)

[283. 匿名]

お金があると自分にも余裕ができるから多少イラついても我慢ができる。

[284. 匿名]

>>1
私の旦那もはじめの数年はそうだったけど、徐々に腹黒い部分が出てきた
人って変わるからね

[285. 匿名]

>>4
結婚生活って「愛」より「相性」だよね。

[286. 匿名]

嘘つきは治らない。結婚すれば仕事真面目になるかと思えば現在無職。15年前に戻りたい

[287. 匿名]

結婚前になんとなく引いてみた御神籤で、結婚に関して「つまらない人ですが誠実で安定感があります」と出て結婚したらまさにその通りの人だった。
個人的に経済力や育児への協力は良いので、もうちょい一緒にいて楽しければ最高の結婚生活だったんだろうなと思っている。
贅沢なのは承知してるけど、2人きりだと本当につまんない。趣味とかが全く合わない。

[288. 匿名]

>>242
横だけど、他の人も言ってるけど、結婚はともかく子ども産むとなかなか逃げられないので本当に気をつけてほしい。
育児全部押し付けられて夜も眠れず、仕事も続けられなくなって経済力がなくなると人生を挽回するの非常に大変。

[289. 匿名]

お金に余裕があれば、子供を作る時期・子供の数も悩まなくていいこと。

[290. 匿名]

私は結婚に向いていなかった。

[291. 匿名]

私は夫と話し合ってより良い夫婦家庭にしたいと思っていたけど
夫には「自分が変わればいいとおもうから話し合いは不要」
と言われた。
自分が変わればいい、と言ってるけど、自分の都合のいいようにしか変わっていないので
ますます険悪になる。
すぐ怒るし、すぐ無視してくる。
器の小さい男だ。
結婚前と全然違う人になっちゃった。

夫の両親を見ていると全く同じ。
育った環境ってすごく大事。
それぞれ違うけれど、あまりにも違うのは合わない。

[292. 匿名]

旦那の稼ぎの良い家は、家族仲が良い。
良く見えるだけ？(笑)

[293. 匿名]

向いてなかった

[294. 匿名]

笑いのツボが同じだと生活が楽しい

[295. 匿名]

いかにお互いに自分の実家との防波堤になれるかどうか
自分達で食い止められたら問題はそこまで起きない

[296. 匿名]

>>2
私もそう思って過ごしてる

お互い様と感謝と思いやりがあれば長続きすると思うし

[297. 匿名]

結婚は生活でしかない
それだけ

[298. 匿名]

>>292
逆に思える。稼ぎがなきゃ続けてたかどうかわからない家庭多いと思う。稼ぎなくても続ける家庭ってのは仲良いからとしか

[299. 匿名]

>>222
最近別れた相手の事かと思ったw

婚約破棄された可哀想な僕アピールが凄くて、最初から結婚しよしよ凄かった。
私もアホなので真に受けて相手を立てたり大切にしてたけど、段々本性が出て来て、元カノさんがギリギリで逃げた理由が分かったよ。。
ナイス判断した元カノさんとめっちゃ語りてぇ！って思いながら別れましたw

コメ主さんの元彼とうちの所とは普通に別人だろうけど、モラ男って何で皆似たような行動取るんだろうね。不思議だわ…

[300. 匿名]

>>254
義実家との関係にもよらない？
お金出してくれるとは限らないし
自分の実家が太い方が良いな

[301. 匿名]

お互いおならを気遣わないでする
気遣うところは、料理の栄養面

[302. 匿名]

>>113
これ。
夫婦の関係はうまくいっていても、義理親が関わってくると喧嘩が増える。
とくに過干渉で口を出してくると最悪。

喧嘩の原因が義理親のことが多い。

[303. 匿名]

スペックより性格
遊び相手ならスペックだけでよかったけど

[304. 匿名]

>>29
いい旦那だね。
私もそういう旦那さん見つけよーっと。