家族の喧嘩の仲裁の仕方

[1. 匿名]

姉(27)と母親(54)が喧嘩中です。
きっかけは些細なことで、いつものごとく母親が姑に昔言われたことを愚痴っていたら、虫の居所が悪かった姉が反応して、喧嘩になりました。
正直、普段は私も姉も聞き流しています。もう小さい頃から何千回と聞いてきたし、今は絶縁状態の姑なので、新たにネタが加わることはありません。父親も同じスタンスでした。
ですが、「あんな姑がいるのに、騙されて結婚した」と言った言葉に姉が「自分の選択でしょ」とガルちゃんでよく聞く言葉を発したのが引き金でした。
もう冷戦状態になって、5日経ちました。そろそろ何とか仲直りしてほしいのですが、喧嘩の仲裁ってどうすればいいですか？

[2. 匿名]

>>1
放置

[3. 匿名]

気絶するまで殴れよ

[4. 匿名]

拳で分かり合うしかない

[5. 匿名]

[6. 匿名]

いや、放っておこう

[7. 匿名]

> 姉が「自分の選択でしょ」とガルちゃんでよく聞く言葉を発した

さりげなくガルちゃんをディスる主www

お母さんもお姉さんも主さんもなんか一言多いのかも

放っておこう

[8. 匿名]

[9. 匿名]

主が仲裁に入ったらさらにややこしくなりそうな

[10. 匿名]

めんどくさ

[11. 匿名]

ブーブークッション置いてみる？
いちかばちか。

[12. 匿名]

>>1

放置だな。
とにかく面倒くさそうなお母さんだね。

[13. 匿名]

姑への愚痴は夫に話さないと…。子供である娘さんに喋っても負担になるだけなのに。お母さん病んでるね

[14. 匿名]

父と母がばり仲悪い
毎回お互いから愚痴聞かせられて
うんざりする
その間、わざと明るく振る舞ってる私。疲れる。

[15. 匿名]

>>1
何もしなくて良いと思う。
愚痴を子供に言いたくなるのはお母さんの問題だから、それを解決しないと意味ないよ。
カウンセリングなり精神科なり自助グループなり行くしかないよ

[16. 匿名]

仲裁なんてする必要あるの？
家族なんだから放っておけば元に戻るでしょう
だって内容が大したことじゃないんだもん

[17. 匿名]

姑が流行病にかかって天使になるしかない

[18. 匿名]

あんな姑がいるのに騙されて結婚したってことは旦那に姑の精神疾患とか何か隠されてたの？

[19. 匿名]

母親と姉の言い分、どちらもおかしいな
「あんな姑がいるのに、騙されて結婚した」とのことだけど、姑がいないと言われてた訳じゃなくて結婚した後に姑の性格が悪いことがわかったということならなら、別に「騙された」とは言えない
「自分の選択でしょ」というのは、姑の性格が悪いということまでわからないままで結婚したのなら、自分の選択と言うことはできないんじゃないか

[20. 匿名]

まあ相当腹立った出来事だったんだろうけど、愚痴は聞かされる方の精気を吸い取るもんね
おかんにガルちゃんデビューを勧める

[21. 匿名]

絶縁状態なのにいつまでもグチグチ面倒くさいお母さんだなー
お父さんももう呆れて聞いて貰えないから娘にまで愚痴ってるんだろうね
放っておけば良いと思う

[22. 匿名]

ほっとけば？お互いいい年齢なんだし、妹(娘)に要らん心配かけるなよと思うのは第三者視点

どちらかといえば私は姉の気持ちわかるけどね
そりゃいつまで同じ内容で愚痴ってんだよって思う
介護施設で働いてるけど、90も近い人が毎日毎日姑と小姑にされた仕打ちを未だに語ってくるよ。
こんな年の取り方はしたくないなって思いながら、傾聴してる。

[23. 匿名]

[24. 匿名]

>>1
うちも姉と母はソリが合わないのか、すぐ喧嘩するし、そもそも仲良くないです。
今は私も姉も結婚して、実家出たのでまだマシですが、一緒に暮らしてると険悪ムードが耐えきれないですよね💦
ピエロな私は、面倒でしたが、2人の好きなスイーツ(好きな食べ物は同じw)を買って帰ってました。

[25. 匿名]

どれだけ冷戦状態かと思えばたったの5日…
ほっときなよ

[26. 匿名]

>>15
そうなんだよね。
でも、こういうタイプに限って頑なにそういう場所に行くの拒むよね。
娘にただ愚痴を言っただけなのに！って。

[27. 匿名]

>>1
お姉さんは長女なのかな？
主さんが、今度から姑の愚痴は私が聞くと2人に言えばいいよ

[28. 匿名]

お姉さん27歳かー

お母さんがいつから姑と不仲か分からんけど仮に20年以上不仲だとして(今は絶縁してるけど)
20年以上前の事を娘にグチグチ何千回も言ってるお母さんは専門家のメンタルのケアが必要だと思ったし
それを何千回も聞かされてるお姉さんと>>1さんもメンタルのケアが必要だと思った

ていうかパパは頼りにならないの？

[29. 匿名]

喧嘩の仲裁は難しいよね。

私なら放置するかな

[30. 匿名]

それって些細なことだろうか
何千回ってとても聞く気にならない

[31. 匿名]

>>24
親子だからといってソリが合うかは別だもんね〜…
長女とは気が合うけど次女とは合わないのよ！顔合わせると喧嘩ばかり！とかパートのおばさんとかもいう人いるし

[32. 匿名]

>>1
ほっとけ。
ヘタしたら主が二人から恨まれるよ。

[33. 匿名]

>>22
人生が誰かへの憎しみに支配されてしまうことは辛く悲しいね。それだけ嫌な言動をされて傷付いているのは分かるんだけどね

[34. 匿名]

>>13
子供に愚痴る母親って旦那が空気な場合多くない？
あと旦那に姑の愚痴を言うと母親の方を庇ったり（この父親は聞き流してるみたいだけど）、男の人って共感というコミュニケーションをしてくれなかったり。
過剰に子供に愚痴る母親がいる家庭って全体的に良好ではなさそう。

[35. 匿名]

うちの母も、父と離婚してるからもう嫁姑問題ないのに今でも愚痴ってくるよ
根に持つのは勝手だけど思い出してはそのストレスを子供に向けないで欲しい

[36. 匿名]

めっちゃ豪華な出前とってパーティーすればー？
美味しいもの食べると私は機嫌よくなって、大抵の事は許せる！

[37. 匿名]

うちと似てる
私はもう関わるのをやめたけど、姉は私が色々言っても目は覚めず、関わってく…だから同じ状況の繰り返し。
つまり、母も姉もこれからも変わらない可能性大だよ。
主さんが一人暮らしやご結婚などでこの状況から解放されることをすすめるな。

[38. 匿名]

私だったら姉のかたを持つな。同じ愚痴を聞き続けるのは嫌だから、母に冷静に落ち着いて自分も愚痴を聞くのが辛かったこと、もうやめて欲しいことを話してお願いすると思う。

何もせずに放置と言ってる人達は人生経験豊富で大人の対応が出来る方々なんだなと思う。私にはまだ出来ない...

[39. 匿名]

>>1
絶縁してもお母さんの中で解決してないから、それだけ一生懸命やってきたから、愚痴言っちゃうのかな。
想像だけど。
お母さんもかわいそうだけど愚痴聞かされる周りもしんどいよね。
お母さんは周りに旦那や娘たちがいることが幸せだってわかってほしいわ。

[40. 匿名]

メンタルのケアとか辛気くさいこといらねえだろ。
結局、暇なんだろ。
新しい夢中になれること探せばいいのに。
クッソめんどくさい。

[41. 匿名]

>>16
仲裁というよりは同じ事を何回も愚痴る母親をどうにかしないと今後も繰り返しちゃうよね

[42. 匿名]

愛犬投入🐶

[43. 匿名]

いつまでも愚痴愚痴ネチネチ…昔のテンションのまま腹立ててる母親も人間性に問題ありそう。

[44. 匿名]

>>1
まだ若いのにそんなことで悩んで辛いね。
コロナだし、みんなイライラしてるのもあると思う。

解決策になるかわからないけど、とりあえず喧嘩が始まったら自室へ逃げてみては？
主さんも離れられるし、お母さんとお姉さんも妹に迷惑かけてるなってわかって少しは反省するかもしれないし。

[45. 匿名]

>>1
これは母親が悪い
親だろ、おとなげない。小さい頃から散々、愚痴を聞かされたほうはたまったもんじゃないだろうに。
御姉さん、気の毒

[46. 匿名]

おなじような母親でした。
今は私も妹も家を出た後、自分も兄嫁からしたら姑の立場になっても、まだ言ってました。
ある時、「お母さん、今はもう自分が姑なの。あと、皆お母さんが辛い思いしたことわかってるし、皆お母さんの味方だよ」と伝えました。その後、あんまり言わなくなりました。
主のお母さん、ずっと不安なんだろうね。

[47. 匿名]

>>1

正直、『仲直りしてほしい』っていうのは主さんの感情であり主さんの都合だよね？

当人同士が仲直りのメリットを感じておらず、仲直りしたい気持ちじゃないのに無理にそっちに持って行っても当事者たちからは不愉快に思われるだけだと思う。

よく小学校とかでイジメっ子といじめられっ子の間に先生が入って『形式的に』仲直りしさせるっていう図があったよね？

あれをやったからっていじめっ子は心から『ごめん』なんて思ってないし、いじめられた側もそれが形式的な謝罪だと分かっているから実際はお互いに不快感が残るっていう。

主さんがやろうとしてるのってこの『先生』のポジションと同じだと思う。

私自身はずっと実の兄と不仲なんだけど、母親がしつこく『お兄ちゃんと仲良くして』って言ってくるのが本当にストレス。

理由があって仲が悪いのに、そこを無視して『仲良く』なんてできる訳がないんだよね。

兄と私の仲が悪くてイヤなのは『母の都合』であって、そこに私達が合わせる義理はない。

あと、ついでに言うと、こういう時に

『言いやすいキャラの方』
『折れてくれそうな方』

にばかり『仲直りしなよ〜』とか言う人がいるけど、そういうのも違う。

母も私が言いやすいキャラだからって、私にばかり兄に歩み寄るように言ってきたけど、片方（言いやすい方）にだけ努力させるっていうのも言う人の甘えだと思う。

職場にいる『言いやすい人にだけダメ出しする人』と同様にこういうのは卑怯。

[48. 匿名]

こういうのは間に入るだけ損をする
気を揉むだけ損

[49. 匿名]

家の雰囲気わるいとめちゃ気が滅入るよね

[50. 匿名]

>>1
母が悪いよね

でも謝らないだろうからほっとけばそのうち話すようになるような

お姉ちゃんのほうが大人そうだし

[51. 匿名]

取り持とうとしても「私が悪いっていうの？！」ってお母さん怒りそう。

[52. 匿名]

お姉さんは27歳にもなって親と喧嘩するくらいなら家を出ればいいのに。

お母さんはもう今更人生やり直す気力体力がないからただ愚痴ってるだけ。勝手に愚痴らせて、相手にしなきゃそのうち言わなくなる。

[53. 匿名]

支配的なお母さんだね。

[54. 匿名]

>>52
甘い

そのうち言わなくならなかったから子供が成人するまで愚痴ってるんでしょうに

[55. 匿名]

絶縁してもなお、そんなに愚痴るのって、何か悔しいよね。私なら思い出すのもイヤだけど笑

[56. 匿名]

>>1
喧嘩したのは母と姉でしょ。
喧嘩を続けるも仲直りするも当人達が決めることだよ。
母か姉のどちらかに仲裁を頼まれたの？
そうじゃないなら、仲裁じゃなくて主さん自身の希望をお願いすればいいだけでは？
主さん自身が生活しづらいとかさ。

[57. 匿名]

子供にそういう愚痴をぶつけるって、ほんと良くないな。
子供からしたら、おばあちゃんなわけで、血も繋がってるし、そこも否定された気分になるよね。

[58. 匿名]

自分の不幸は人のせい。
自分で選択したのに自分の責任は問わず人のせいにする。
一方的に親族のネガティブな話を何度も聞かせる。
怒ると無視。
間違いなくモラ母ですね。

[59. 匿名]

絶縁しても義母に頭の中支配されてるお母さんの負けだね。

[60. 匿名]

妹と何年も冷戦中
誰か仲裁してくれる人いないかな

[61. 匿名]

>>52
家出ても言う人は言うよ。
普段聞いてくれる人がいなくなったから、帰省したら濃縮された愚痴が飛んでくるよ！笑

[62. 匿名]

主のお母さん、私の母親みたい。
私の場合はグチの対象は伯母、母親にとっては兄嫁だけど。
祖父と伯父が亡くなってからはほぼ没交渉になってるのに、愚痴は歳取るごとに酷くなっていったよ。
歳取ると、若い頃の記憶が鮮明に思い起こされるらしい。
だから主のお母さんが改善される事はないよ。
障らぬ何とかに祟りなしだよ。

[63. 匿名]

お母さんが子供を愚痴の痰壷にして子供が耐えてたから主さんの家の平和を保ってただけだね
お姉さんも耐えるの嫌になったって意思表示して、お母さんは痰壷にならない事、子供が自分の思い通りにコントロール出来ない事、自分の味方をしない事が不満だからお母さんから譲って戻る事はないよ
不機嫌アピールで元の力関係に戻るようコントロールしてるだけ
お姉さんはそれをもうしたくない。
いいんじゃないかな、母親の機嫌取る必要ないよ。
大人なんだから自分の機嫌は自分でとってもらわないと。
主さんとお姉さんには早めに家を出るのをおすすめするよ。まず間違いなく色んな理由つけて母親は反対してくるけど、それ自分の都合が良い環境がなくなるのが怖いだけだから気にしないでいい。

[64. 匿名]

>>61
横だけどこの場合の家出るは疎遠にするの意味だと思うし、私もそうした
親の機嫌の為だけに子供が振り回されるのおかしいから

[65. 匿名]

>>63
マルっと同意だな。
私は大学で家でたかったけど、東日本大震災の直後で、両親から猛反対されて、地元の大学に行き就職しました。
痰壺として生きてきたけど、転勤で関東に来て、なんか憑物が落ちた感じする笑

[66. 匿名]

お母さんの愚痴の対象が義母→お姉ちゃんになりそうだね

[67. 匿名]

毒親って「自分は正しい」から何言っても無駄だから極力関わらないのが一番

[68. 匿名]

>>7
お姉様も結局は母親と似たもの同士で黙ってられないんだろうね。

[69. 匿名]

>>1
うちの母も昔嫌だった夫婦や姑関係の同じ話をずっとしてくるけど本当にうざいよ。
しつこいって言っても発作みたいに同じ話するから本気で殴ってやろうかと思った。
たしかにかなり可哀想な話だけど、私は祖母とも父とも血繋がってるから気分悪いんだよね。
お姉さんが仲直りしたくなければしなくていいと思う。

[70. 匿名]

お母さん世代のガルちゃん民いるはずだけど、あんまり擁護されてないってことは、たぶんお母さん似問題あるんだろうな。
今って、コロナ禍でみんな多少ストレス抱えてるから、いつもなら流せることも、引っかかったりするのかもね。
てか、父親何してんだよ。お前が頑張れよ！娘を生贄に使うんじゃないよ。

[71. 匿名]

私の母も同じ。
私が子供の頃から父の愚痴、姑の愚痴。
愚痴だけじゃなくハゲ、クソ親父、クソババアとか暴言も。
結婚なんかするんじゃなかった、他の人と結婚すれば良かったと子供の存在も否定しまくり。

[72. 匿名]

>>68
お姉ちゃんは長年聞かされてたから、もう我慢できなかったんだろうね

[73. 匿名]

>>7
自分の選択でしょって言いたくなる気持ちわかるよ。

うちの両親もずっと喧嘩しててサッサと離婚すればいいのに、お互い無視or喧嘩のまま50代半ば。
母から父の悪口聞くたびに、自分で選んだんでしょって思っちゃう。厳密にはデキ婚だけど。小さい頃はよく、アンタは本当お父さん似だね〜はぁ…って悪い意味で言われて嫌だった。
そんな母が現在、妹の結婚を頭ごなしに反対してるのもイラッときちゃって。妹の方がちゃんとお付き合いして結婚へ進めようとしてて応援したくなるんだけどなぁ。

[74. 匿名]

>>1
ほっとくのがいいよ。私も姉と母の間に入って仲裁しようとしたけど二人からの攻撃にあい、アホらしくなってその後一切放置することに決めてる。お互い自分の立場からしか物をみなくて譲歩することのない性格だから時間が解決するのを待つのが一番だった。

[75. 匿名]

頼まれてもないのに仲裁するのはやめたほうがいいよ…
うちも姉妹仲悪くて話してないけど、どうせ話すとまた喧嘩になるから距離がある方が平和。
なのに結婚当初それを知った夫がやたら仲裁役しようとしてウザかった。

[76. 匿名]

>>70
まぁそこで父親で出て行くと「義母を庇うのか！」ってお母さんがさらにヒートアップするだろうからねぇ…
すぐ怒る人への対処って難しい

[77. 匿名]

お母さんが旦那さんや娘さんに甘え過ぎ

[78. 匿名]

すぐ怒ってきたり無視されるのが嫌で謝ってるだけなのに
「ほら、やっぱり私が正しかった」って勘違い起こすんだよね、お母さんみたいな人って

[79. 匿名]

>>41
それはスルースキルを身につけるしかないと思う
相手を変えるのは無理だよ

[80. 匿名]

>>40
暇な現状に不満があるんだろうね。
なんぼ昔に嫌な目に遭ったって今が充実していれば愚痴ばかりなんて出ないだろうし。

[81. 匿名]

>>78
世の中、喚いたモン勝ちな所あるしね。

[82. 匿名]

>>1
放置する
我慢の限界なら、そんなに嫌なら今からでも離婚は遅くないよねとでも言う

お母さんも負のエネルギーを背負って生きてるなんてパワフルだね
私と年齢が近いんだけど、更年期や鬱は大丈夫？

[83. 匿名]

関わらないのが1番。お姉さん悪くないと思うよ。

[84. 匿名]

>>70
こういうお母さんは夫が味方になってくれるだけじゃ足りないんだよ
子供達からも「お母さん大変だったね、可哀想、姑が１００％悪い」って言って貰って更に一緒に姑の悪口言って貰わないと満足しない
そして夫が子供達に愚痴るなって注意するとヒスって今度は夫の愚痴を子供達に言うという悪循環…

[85. 匿名]

>>40
ほんとこれ。働いて習い事でもしろ！体を動かせ！

[86. 匿名]

人生の半分は姑への恨みなのね
お母さん、もう人生折り返してるのにこの先も姑への恨みに執着して生きるなんてね。。。

[87. 匿名]

>>1
用事があり一人で旦那の実家に行ったときに、姑が急に舅にブチギレて！もう出て行く！あんたなんか知らない！！ってわめきだして、本当ビビった。笑
お菓子食べてたので、気をそらそうと思って、あ、これ美味しい♡お母さんコレ美味しいね〜！とか言うと、姑がそう。これ美味しいでしょ？って一旦は落ち着くけど、またすぐヒートアップ。お父さんコレ美味しいね！って言うと、舅がそうだね。って一応返してくれるけど、本当辛かった。

旦那にSOSのLINEした。笑

[88. 匿名]

姑（二世帯。今は姑認知症。父が看病中）からいじめられてた話、私も小5ぐらいから30代の今までずっと聞かされてました。ほぼ毎晩お酒を飲んで泣きながら話されました。聞いてるこっちが病みますよ。正直、見て見ぬ振りをした父が1番悪い。私はカウンセリングを受けました。そこで言われた様に『私ってよく頑張ったよね。と自分自身を認めても良いと思うよ。今は母を傷つける人はいないし安全だよ。』と伝えて姑の話が出たら話題を変える様にしたら言わなくなった。長かった。父はは償い？で一人で姑の管理をしている。

[89. 匿名]

>>1
何千回も聞かされたらその一言もいいたくなるよなw
姉は折れる気ないの？
「ちょっと言いすぎたごめんねって言ってあげてよ」と姉へのアプローチがいいんじゃない？
事実、姉の言ったことでヘソ曲げたわけだから、先に謝るのは姉が妥当じゃないか？

[90. 匿名]

姑（二世帯。今は姑認知症。父が看病中）からいじめられてた話、私も小5ぐらいから30代の今までずっと聞かされてました。ほぼ毎晩お酒を飲んで泣きながら話されました。聞いてるこっちが病みますよ。正直、見て見ぬ振りをした父が1番悪い。私はカウンセリングを受けました。そこで言われた様に『私ってよく頑張ったよね。と自分自身を認めても良いと思うよ。今は母を傷つける人はいないし安全だよ。』と伝えて姑の話が出たら話題を変える様にしたら言わなくなった。長かった。父はは償い？で一人で姑の管理をしている。

[91. 匿名]

友達の実家がそうだった。
お母さんが同居のお姑さんの愚痴ばかり言ってた。
それを聞いてたのに友達も今また同じように同居はしてないけど義理家族の愚痴ばかり言って自分の環境を変えようとしない。

そんな暇があったら自分の好きなことをすればいいのにと思う。

お姉さんも同じようになりそう。
あなたはならないようにね。

[92. 匿名]

>>1
私ならお姉さんに声かける
「美味しいお菓子があるから一緒に食べよう」とか

お姉さん今までスルー出来てたかもしれないけど本当はずっと辛かったんじゃない？
私も親から噂話や愚痴を聞かされることあったけど、何となく自分が否定されてるみたいでずっとやめてって言えなかったよ

本当は放っておくのがいいと思うけどお姉さんに寄り添ってほしいな。主さん優しいね。

[93. 匿名]

みんなで話し合えば？？

愚痴るお母さんも悪いし、対応しないで聞き流すお父さんもどうなの？？どう騙したかはしらないけど当事者でしょ。

お姉さんからしたら些細なことじゃないんだと思うよ。

[94. 匿名]

>>1
おい、がるちゃんのせいにするな（笑）

[95. 匿名]

>>26
私を病気扱いして！ってなるよね。

[96. 匿名]

>>27
いやいや、、、
なんで、誰かが犠牲にならないといけないのさ

[97. 匿名]

考え方の癖だから、結局なんにでも 文句言うし、愚痴言うし、不平不満、不安でいっぱいにしかならないのよね・・・。

[98. 匿名]

これは、お母さんの解決しなければならない問題だから、ほっておくしかないのよねぇ。
お母さん、年上の大人だし。

[99. 匿名]

父も一緒にいて苦労してるさ。父を責めたるな。

[100. 匿名]

>>1
今までの関係でズバズバ言ってるなら放っといて、夕食の話しだけしとけばいいし、
気になるなら、姉と話して、仲直りする気があるなら、ケーキでも買ってくればいい。
母親には、「疲れて言葉きつくなってるよ」とか言っておけばいいと思う

[101. 匿名]

>>22
私もよく実母や義母に姑との確執の愚痴を聞きます
確かに言ってる姿を見るのはキツイものがありますし、自分は気をつけようと思います
ただ内容はかなりのいじめられ方だったし曾祖母や祖母かなりヤバい性格で実父も義父も愚痴を全然聞いてあげなくてむしろ擁護にしてたので二人が精神的にキツくてそうなってしまったのも可哀想だなと思って最近はしっかり聞いてあげてます
昔の考えで嫁に出た身だし自分の実家にもまともに帰れずそれぞれの母が実母に弱音も吐けず夫は役に立たないし若いうちから一人であのモンスター達の仕打ちに耐えたのを考えると相当大変だったろうなと思います
まあ自分の子供達には聞かせないようにしたいですが(^_^;)

[102. 匿名]

>>47
わかるー全文わかるー！！
多分>>1のお姉さん、そのときたまたま聞き流せるような余裕がなかったんだろうと思うよ。それだけでお姉さんが悪いわけじゃないし、お母さんだって子供に愚痴ったところでなにも代わるわけじゃないし、そういう母親って「もう離婚したらえーがな」って言ったところでデモデモダッテするし、誰かが仲裁入ったところで根本がどうにもならんのだから、この先何度もそういう冷戦起こるよ。
もう仲裁するのめんどくせーってなるくらいの冷戦がこの先何度も絶対起こるから、心配するだけ無駄。