彼氏の母親と連絡先を交換すべきですか？

[1. 匿名]

彼氏と同棲を始めるにあたり、
お互いの両親に挨拶に行きました。
その日以来、彼を通して彼の母親から
連絡先を聞かれています。

一度彼に嫌だという旨を伝え、ごまかしてもらったのですが、しつこく聞いてくるそうです。

彼も気が利くタイプではないので、
そのことをわたしに伝えてくるだけです。

彼の母親は過干渉なところがあり、
正直あまり関わりたくありません。

結婚前から彼の母親と連絡先を交換しなければいけないのでしょうか？

[2. 匿名]

はい！

[3. 匿名]

不要
注意しとかないと今後やらかしてきそうだね

[4. 匿名]

[5. 匿名]

普通はしない

[6. 匿名]

結婚前から連絡先交換する必要ないとは思うけど同棲するんなら緊急用として電話番号くらい知ってた方がお互い何かあった時に便利だよね

[7. 匿名]

そこまで嫌ならその先の結婚は無理じゃない？

[8. 匿名]

結婚しても義母の連絡先知らないよw

[9. 匿名]

結婚したら教えるかな。
同棲じゃ教えない。

[10. 匿名]

絶対めんどくせえ姑になるよソレ

[11. 匿名]

結婚したら苦労しそー笑笑

[12. 匿名]

[14. 匿名]

緊急用とか？
コロナだしどうなるかわからないしね

[15. 匿名]

おかず作りすぎたから家に持っていこうか？
とか連絡来たら困るね。断れない。

[16. 匿名]

>>1
お義母さん、さびしいのかもね

[17. 匿名]

彼女の時点で連絡先交換してこようとするなんて、結婚したらもっとヤバいわ

[18. 匿名]

自然な流れでお互いの連絡先を親に渡したよ。何かあった時にって。でも一度も連絡ない。

[19. 匿名]

既に関わりたくない人が義母になるのは無理じゃない？

[20. 匿名]

>>8
私も知らない。まぁ聞いてこないから楽。
旦那飛び越えて連絡なんかしたくない

[21. 匿名]

同棲してた友達は交換してたな
彼の母親と気があったみたい

[22. 匿名]

なんでだろ
わざと夜イチャイチャしてる時間帯に電話かけてきそう
「あ～らごめんなさいねお邪魔だったかしら？オホホ」って
断ってるのにしつこい、変態ババア

[23. 匿名]

交換してみて、姑との距離感が近いとどんなに嫌な想いをするか体験してもいいかも。きっとうまくいかなくなる。そしてその経験はヤバい姑センサー経験値になり、次の恋に活かせる。案外許容範囲ならそれもまたよし。

[24. 匿名]

結婚前提の同棲ならいずれは義母だものね、先々を考えたら逃げない方が良いと思うけど。

[25. 匿名]

>>1
過干渉な母親なら交換しない！！

旦那の母親は滅多に連絡してこないので、連絡来たら誰か大変な事になってるか、誰か結婚した時。

結婚してからでいいんじゃない？

[26. 匿名]

結婚してるけど、義母の連絡先知らない

[27. 匿名]

交換したら気苦労増えるだろうね…

[28. 匿名]

古くさいかもしれないけど結婚は家と家の結び付きでもあるわけだからね
家族になるんだから教えるべきかな

[29. 匿名]

私は姉の彼氏のお母様とLINE交換してます

[30. 匿名]

確実に地雷だよ、その彼氏

[31. 匿名]

>>10
間違いない

[32. 匿名]

>>13
なにこれ？誰？

[33. 匿名]

ライン交換してるけど、嫌ならしなくていいと思うよ
たまーに近況報告とかする

[34. 匿名]

断り続けるのもどうかと思う
純粋に仲良くしたいだけかもしれないし

[35. 匿名]

>>8
私も
実家の電話番号しか知らん

[36. 匿名]

しつこく聞いてくるってもうすでにやばいじゃん
彼氏が断り切れるかどうかも今後の見極めになるね

[37. 匿名]

同棲＝家族じゃないからなぁ
同棲しても彼女だから。

[38. 匿名]

ガルちゃん姑嫌いが多いから交換しなくていいって意見しか出ないんじゃ？そして主さんもその答えを期待してそう

[39. 匿名]

>>1
連絡先交換は不要だけど、すでにそこまで嫌いだと結婚するのキツくない？同棲レベルでそこまで干渉してくるんだから孫フィーバーヤバそうで震える。

[40. 匿名]

>>8
私も知らない。
夫と子供が知ってる。

[41. 匿名]

嫌だけど「緊急用に」と伝えて一応教える。そして連絡ズボラの振りをする。
向こうが「どうせ連絡つかないし息子に連絡しよう」となったら、こっちの勝ち。それまで耐える。

[42. 匿名]

彼の母よりも、その面倒な母親をあしらえない彼に問題あり。
結婚はなしだな。

[43. 匿名]

>>1
何かあった時に連絡取れるようにしておきたいだけなんじゃない？

[44. 匿名]

>>13
トイレ？盗撮？

[45. 匿名]

>>1
しなくていいよ
同棲なんだし何かあれば息子経由でいいじゃん

[46. 匿名]

緊急用として彼の母の連絡先だけ聞いておいたら？

彼になにかあれば連絡しますねってことでこちらの番号は教えない。

[47. 匿名]

一応災害時などに連絡先知っていた方が安全だから教えてもいいと思うんだけど(あくまで義母が常識的でノーマルな人前提)

過干渉ってのが猛烈にひっかかる😭

[48. 匿名]

義母と気が合ったのが決めてで結婚した。
2人でディズニー行くくらい仲がいい。

ただ、友達に話すと大体引かれるから珍しいとは思うけど、義母と気が合う方が色々助かる事はあるよ。

[49. 匿名]

>>1の彼氏は母親が原因で生涯独身になりそう

[50. 匿名]

>>6
けどこの母親は緊急以外でバンバン連絡してきそうだから問題。

[51. 匿名]

彼氏なら、必要ないと思いますよ
結婚したら、必要だけど
息子の、お嫁さんの、連絡先わたし知ってます
息子に、何かあったら大変でしょう？
別に、お嫁さんと喋りたくはないです
孫と、息子に、何かあった時のためです

[52. 匿名]

彼に何かあったとき、連絡つく人いないと親としては心配だと思うよ。

[53. 匿名]

>>8
理想的👍

[54. 匿名]

>>1
していい事なんてない
緊急時は旦那に連絡行くし逆もそう
旦那に何かあった時のために
家電あるなら旦那に家電だけ聞いとけばいい

[55. 匿名]

元彼と婚約してた時にあっちの母親から毎日仕事みたいにメールが送られてきてたよ。しんどいって言っても彼氏は一切フォロー無し。
それ以外にも色々おかしい母親だったけど、それがストレスで10キロ体重落ちて別れた。
実家に帰った瞬間10キロ戻った。

[56. 匿名]

>>44
トイレってこんななの？

[57. 匿名]

同棲してないけどライン交換してある
ご飯食べた時にお礼するくらいかな？

[58. 匿名]

>>30
だよね。母親よりも彼氏がダメだわ。

[59. 匿名]

>>39
孫取り離婚

[60. 匿名]

元カレのお母さんはいい人そうだったからしたよ。大正解だった。
現旦那の母親は糞だから交換したくなかったけど、断る理由がないから仕方なく教えた。やっぱり糞だった。我慢の限界超えてブチギレて絶縁したけど

[61. 匿名]

しないでしょ？普通。

[62. 匿名]

連絡先交換しなくていい。
ついでにスポ少の活動もコロナが落ち着くまでしなくていいい。
政府が制限して。

[63. 匿名]

>>18
それは恵まれているね。

[64. 匿名]

カカオトーク(古い？)みたいなアプリをダウンロードして、準LINEみたいなサブ連絡先作って教えたら？
で、しばらくしたら間違って消しちゃったことにしてフェードアウト

[65. 匿名]

>>28
結婚なんか書いてないじゃん家族になるってわからないじゃん

[66. 匿名]

いろいろ口出してくる姑になりそう(笑)私なんて付き合ってる段階で、風疹の抗体を調べろって指示されたよ。
結婚したけど、かなりうるさいです。夫が姑の過干渉を理解してくれてるからなんとかやっていけてる。親切心からくるお節介なんだけどね…

[67. 匿名]

同棲始める挨拶？を両方の親としたんだけど、その時に交換したよ
ただ、うちはドライなタイプの義母だったので、不要な連絡はお互い取らなかったので年一位で連絡来たかな
後に結婚しましたが

てか主さんのところは過干渉だそうだから、その先の結婚考えられる？？
まぁ結婚考えてない同棲なのかな？

[68. 匿名]

必要ないよ。私、義母ともしてないのに彼氏の母親なんて...
てか、彼氏頼りないね。今後結婚したら母親はグイグイくるし彼氏は頼りないしで苦労しそう

[69. 匿名]

彼氏も主のお父さんと連絡先交換して頻繁に連絡とらされたいか聞いてみたら？

[70. 匿名]

>>1
彼母の番号だけ聞いてあなたのは教えなければ？

[71. 匿名]

>>3
毎日息子の写真撮ってよこせとかいいそう

[72. 匿名]

彼母は嫌だけど彼父となら良いと彼氏と母に伝えたらどうなるんだろう？

[73. 匿名]

ここではマイナス付きそうだけど経験上、連絡先交換しといた方がいいよ
彼の母を見方につけたら最強
結婚生活楽だよ

[74. 匿名]

>>1
しなくていいし、仮に交換してしまっても私なら無視する

[75. 匿名]

>>17
同棲＝結婚と思うこと自体無理はないと思う。
問題なのは現時点で感じてる過干渉なところだよね。

[76. 匿名]

>>38
だろうね。
｢ガル民が交換しなくていいって言ってる！やっぱり交換したくないと思ってる私は正しかったんだ！｣てね。

[77. 匿名]

したくないし、しない。
けど、彼も誤魔化せないし、はっきり言うわけにもいかないなら八方塞がりだよね
結婚したら苦労するって未来しか見えない

[78. 匿名]

>>1
婚約もしてないんだからやめといたほうがいい。

[79. 匿名]

>>39
気が利かない彼氏だしね。
伝書鳩夫になるのが目に見えてる。

[80. 匿名]

>>8
まじか、びっくり。ラインは？

[81. 匿名]

した方がいい。
彼氏のお母さんがあわないなら、結婚する前に別れられるし。

[82. 匿名]

関わりたくないなら同棲やめて別れなよ。

[83. 匿名]

>>1
関わりたくないなら彼とは別れた方が良い。
結婚したら逃げられんよ。

[84. 匿名]

まだ同棲でしょ？彼母が過干渉っぽいなら尚更、今すぐ交換を。
同棲段階でどのくらい干渉してくるかと、過干渉から彼が守ってくれるのかを確認した方が良いよ。

[85. 匿名]

えぇ！？
しないのが多数派なの！？

だって一応お互いの両親にご挨拶まで行って同棲スタートしたんでしょ！？結婚前提みたいなもんじゃん、逆に断わるのにびっくりしたわ。
何かあったときの緊急連絡先として、普通に番号交換していいと思うけど……

それでもしガンガン距離なしで悪意ある電話してくるような彼母なら普通に別れたらいいし。
なんにせよ、もうスタートでこけちゃってるからうまく行かない気がする。

結婚したとしてももう彼母のあなたに対する心証は良くないだろうし、あなたももう最初から身構えまくっちゃってる時点でうまく行かないよ。

[86. 匿名]

>>80
知らないよ(笑)義父も義母も電話番号すら知らない。旦那がやり取りしてるから別に必要ない

[87. 匿名]

過干渉っていっても主基準でしょ？
同棲してるんなら連絡先くらいやむを得ないと思う。非常時に役立つし。

[88. 匿名]

同棲しながらの交際と同棲しない交際はちょっと違うと思う
普段からやり取りする必要はないけど万が一の時の連絡方法はお互い知らせてもいいかな、と思う
連絡先交換しても今まで通り息子と連絡取り合ってくれるならという条件を出してみたらどう？
それでも向こうが主さんと直接連絡取り合いたい風で嫌なら無理に教えなくてもいいと思う

[89. 匿名]

>>1
お互いの両親に挨拶までしてるなら、ほぼ婚約みたいなものですね。
連絡先の交換くらいはしてもいいんじゃない？コロナもあるし緊急の時のために。
面倒くさいと思うけど。あまりにも連絡が頻繁で面倒くさいようなら、その時に考えればいいと思う。
重要なのはそれから。その時の彼の対応も見た方がいいよ～(笑)嫁姑関係で１番大事なのは旦那の態度と考えだからね！

[90. 匿名]

わたしには弟がいます、交換相手が私の実母と想定して、その上で言います


やめなされ

[91. 匿名]

>>48
私も義母とランチ行ったり長電話したりするの結構好きだけどディズニーはすごいわ

[92. 匿名]

>>8
ガルちゃんだと｢だよねー。うちも一緒！｣てなるだろうけど、世間一般じゃギョッとされちゃうw

[93. 匿名]

基本的に何かあれば彼氏に連絡する、主の連絡先は緊急時の為って約束で様子見てみたら

それで頻繁に連絡してくるようなら今後のお付き合いを考える

[94. 匿名]

結婚前にLINE教えてしまったのが最後
反抗期の息子に取り繋ぐ係になってしまった
結婚後ムカついて旦那に自分の親の事は自分で対応しろと言ってからは全て2人でやり取りしてるけど
返事が遅いとこっちに来るんだよね面倒くさー

[95. 匿名]

同性の友達との同棲でも電話番号くらいは交換するよ。あまり深く考えすぎるのもいかがなものかと。

[96. 匿名]

>>1それよりも彼がどっちの味方になるかが大事だよ
ちゃんと断ってくれないと今後が思いやられる

[97. 匿名]

>>8
携帯とかの個人的番号を交換してないだけで、義理実家の電話番号はわかるんだよね？

完全に知らん、みたいな人って旦那さんが急遽入院したり亡くなった場合どうするつもりなんだろう。
そこだけが不思議。

[98. 匿名]

結婚してからでいい

[99. 匿名]

同棲するなら別に構わない気もするけど…私なら一応緊急連絡先として教えるけど。でも押しかける気満々かもね(笑)

[100. 匿名]

息子が同棲してるけど、
コロナもあるし何があるかわからないから
連絡先交換頼まれてしたよ。
もちろん息子も彼女の親と連絡先交換してる。
あくまでも緊急用だけど、
彼女の方から何かとLINEくれる。
嬉しいもんだし、安心する。

[101. 匿名]

>>97
災害時とか、何かあった時の為に連絡先の交換くらいしてた方がいいもんね。

[102. 匿名]

すごくフレンドリーなだけの人では？
たまにそういう人いませんか？
こっちはイロイロ考えちゃうのに相手は何にも考えてなかった、っていう。

[103. 匿名]

もう最初から古の家庭板？だっけ？鬼女板だっけ？
にいた、「義実家は敵」「姑はクソ」「何においても旦那は私の味方であるべき！！」みたいに身構えて、結婚失敗する人のようだ……

[104. 匿名]

>>85
結婚前提の同棲と、親に挨拶せず同棲とは違うよね。
姑ってだけで、毛嫌いしすぎる人っているよね…特に理由もなく過剰に反応して文句ばかり言う人。これじゃ姑も夫も大変だなって思う。

[105. 匿名]

>>1
私は同棲するにあたり緊急連絡用として、お互いの実家の家電の番号を教え合ったし私と彼氏の携帯番号を相手の親に教えたよ。
一度も使ったことないけど、何かあった時の為に連絡手段は確保した方がいいかも。

[106. 匿名]

>>85
ここはガルちゃんだもん。
極端に人との関わりを避ける人達が多く集まってるから。

[107. 匿名]

>>104
言っちゃ悪いけど、親側からしてみたらハズレ彼女だよね……

[108. 匿名]

全く必要ない。結婚してから交換したよ

[109. 匿名]

>>60
元カレのお母さんもいざ結婚したらイヤな姑になってたかもよ。息子の彼女と奥さんとじゃ付き合いの深さも違うから。

[110. 匿名]

>>38
単純に姑が嫌いだから言ってるんじゃなくて、
嫌いになるまでの経験則から言ってるんでは。
過干渉は地雷なのは間違いない。

[111. 匿名]

>>104
いるね、なんかもう姑=敵、鬼、大嫌い、みたいな人。最初からそんなんだったら可愛がられるわけ無いと思う。

[112. 匿名]

どういう姑になるかの判断材料にならない？

[113. 匿名]

>>8
うん。嫁の連絡先とかいらないもん
息子と孫以外どうでもいい

[114. 匿名]

>>113
えー😅

[115. 匿名]

>>1
それ、実はその母より、彼氏が頼りないから結婚しても主をフォローしてくれないから大変だよ
母親より彼氏の無対応が1番アウト
いくら酷い母親でも彼氏が完全にガードしてくれるならいいけどね
ただの母親の言いなり男ですわ

[116. 匿名]

>>8
ラインがないときは
義実家の電話番号さえ知っていれば
それでなんとかなってた
ラインが出来てからは、電話より
ラインほうが楽
話したくないから

[117. 匿名]

元カレのお母さんと交換してたよ。
別れ話に拗れた時、お母さんにLINEしようとしたらスッと離れてくれて助かった。

[118. 匿名]

>>28
アラフィフだけどその考え方無理だわ。
結婚当初は無理して頑張ったけど、義理の家族は合わない。
親戚ではあるけど家族では無いと思う。

[119. 匿名]

むしろ結婚する前に色々分かるから連絡先交換してトータルで判断しよう！

[120. 匿名]

>>86
そうなんだ。家庭によって違ってくるんだね〜。まぁ私も電話番号は知らなくて二人のラインしか知らないけど😅

[121. 匿名]

嫌ならやめとけ。

[122. 匿名]

いや、一度断られてるのにしつこく聞いてくるのはヤバイでしょ。
明らかにグイグイ系の距離なしじゃん。

[123. 匿名]

彼氏の母の立場で考えたら
何かあったときのために
連絡左記が知りたいだけだと思う
コロナ禍だし、色々心配だから

[124. 匿名]

>>109
元カレで終わった今こんなこと言っても説得力もないかも知れないけど、私のこともちゃんと考えてくれてるお母さんだった。そう思えるエピソードや思い出が色々あったのよ。でも旦那の親は最初から私のこと蔑ろにしていたし、結婚してもそれは変わらなかった。確かに結婚前後で変わったりすることはあるんだろうけど、元カレのお母さんはそうじゃないと言える

[125. 匿名]

そんな経験ないけど、彼氏が普段親への連絡遅かったりする？
そういう時に返信がこないんだけどー！今一緒にいる？とかの連絡が多そう笑
過干渉ならありえる！
連絡が来るタイミング的にめんどくさそーと思ったら時間おいて返せばいいし、交換しても良い時思う派かな。
なんかあった時のためにお互い知っておくのは安心よね！
こんな時代だし。

[126. 匿名]

最初から彼親が嫌いならそもそも同棲するな、だし、挨拶した時が初対面で番号交換拒否ってるならトピ主の感覚はあまり一般的じゃない

それで滅茶苦茶彼母から電話きたりするなら改めて彼と相談しあうなり、結婚する前に本性しれて良かったと、とっとと別れたりもできる。

なんていうか、いずれにせよ結婚に向いてないよ主さん……

[127. 匿名]

めんどくさそうな義母だな。

[128. 匿名]

>>1
彼氏の早期教育のチャンスだから、距離があった方がいいことを優しく教えてあげた方がいいよ
仲良くありたいからと、説明して

[129. 匿名]

彼氏がよく同棲するけど、
結婚しない人かもよ。
※地雷あり

[130. 匿名]

>>104
主はすでに過干渉だと感じてるじゃん。
理由なしに毛嫌いしてるわけじゃないでしょ。
まあ義母が嫌な時点で結婚やめる選択肢も考えるがね。

[131. 匿名]

>>113
こうやってスパッとしてくれてる方が全然いいわ。
嫌いなのになんかネチネチ近付いてくる姑さんより。

[132. 匿名]

彼女が嫌だと言ってるのにバカみたいに母親の伝言を伝える彼が無理だわ。私だったら別れる。

[133. 匿名]

>>131
分かる。空気読めずにグイグイ来られるよりよっぽど良い。

[134. 匿名]

彼がダメなのか母親がダメなのか

依存してそう。

[135. 匿名]

>>1
しない、したくない、しなくて良い派が多いけど
私は喜んで番号交換したよ。結婚前に。
義実家にいる時に、夫が番号交換すれば？って言い出して、そこにいたお義姉さんとも交換した。ちなみにお義父さんとも交換したよ(笑)
初めて会った時から今日まで6年弱だけど、ずっと良い関係で大切に想ってくれているので、私も大切に想ってます。
そんなに頻繁には連絡しないですけどね。用事があればって感じです。

[136. 匿名]

過干渉な親と気を遣えない彼氏の組み合わせは…。
苦労しそう。
いや既にしてるのか。

[137. 匿名]

私は流れで交換する事になったけど、なんで聞いてきたんだろうってくらい全然かかってこない。
それ息子じゃなくて直接私に言ってくれた方が早いし理解できるって事でも私にはかかってこない。

[138. 匿名]

>>1
我が子が誰かと一緒に住んでて本人に何日か連絡つかなくなったら同居人に連絡つくようにしておきたいものです。

[139. 匿名]

>>111
私は姑と仲いいけど、別に可愛がってもらう必要ない。年に１回未満しか会ってないし電話も年１くらいでかかってくる程度だからこその仲良しかも。会ったら楽しいけど別に嫌われても全く構わない。

[140. 匿名]

普通に番号交換したし、それから一度もかかってきたことはないな

[141. 匿名]

>>39
苦労するの目に見えてるよね…。
一度断られたら察するでしょ普通は。
何としても聞き出そうとする強引さはヤバい。

[142. 匿名]

緊急連絡用ならいいと思う。
教えて頻繁に連絡くるならスルーでもいいと思うよ！
電話番号より何よりも鍵だけはダメだよ…
知らないうちに彼氏から渡されてた時は物凄くゾッとしたわ。

[143. 匿名]

>>138
相手が嫌だと言ってもしつこく連絡先を聞く程に！？

[144. 匿名]

>>1

彼も気が利くタイプではないので、
そのことをわたしに伝えてくるだけです。


結婚したら地獄だね
やめといたら？

[145. 匿名]

>>111
こういう「嫁＝姑という先入観だけで嫌う」と決め付けてる人は嫌な姑になると思う。
干渉されて嬉しい人なんか居るか？
そういう積み重ねがあって嫌なんでしょ。

[146. 匿名]

>>107
そんな彼女連れてきたら泣ける、、！

[147. 匿名]

>>85
ここの意見鵜呑みにしすぎないことを祈るしかないよね。
過干渉ってのもどんなものなのか分かんないし。

[148. 匿名]

>>8
私も旦那家族の誰の連絡先も知らないから旦那が死んじゃったらどうやって連絡すればいいのかわかんないや。実家に言いに行けばいいのかな？

[149. 匿名]

息子いるけど同棲相手の連絡先聞きたいと思わん。
別に連絡する事ないし、緊急時は彼女経由でなくても連絡できるでしょ。
一人暮らしの人とかどうしてんだよ。

[150. 匿名]

同棲前から連絡先交換してた。うちの母にも彼氏の電話番号おしえてた。
実家から離れた一人暮らしだったし、万が一があればお互いが緊急連絡先になれるように。

万が一とかあまり考えないタイプなのかな。
私が心配性なだけ？

[151. 匿名]

同棲って結婚するののお試しみたいなとこもあるから
嫌だけど交換してみる
母親の事を受け入れられなかったら
結婚前にわかって良かったと思えるし
交換しても問題なかった場合もあるかもしれないし

[152. 匿名]

>>143
逆に女性側の親が同棲相手の男性の連絡先を知っておきたい場合に男性が「嫌だ！」と言うの通用する？

[153. 匿名]

もうトピ主が身構えちゃった時点で無理でしよ〜。

[154. 匿名]

>>143
当たり前じゃん、家で倒れてたら…とか想像しない？コロナもあるし。

[155. 匿名]

連絡先を交換すべきかどうかじゃなくて、主さんが嫌だと言ってるのにしつこく聞いてくる彼の母親と頼りない彼が問題。母親が心配するって意見があるけど、息子は大人だし今まで一人暮らししてたなら今までは息子に連絡してきてたんでしょ。そのまま息子と連絡取り合えばいい。なんで結婚になると男性の親との連絡が女性ｎ役割になるんだろうね。結婚した途端にお中元お歳暮親戚付き合い、男性がやれはいいのに。

[156. 匿名]

結婚ってさぁ、結局家と家とのお付き合いなわけでそこが無理ならもう無理さ〜。

主さんも、過干渉！ってもう彼母さんのこと嫌ってるし、彼母も聞いても連絡先教えない彼女なんて嫌でしょ、無理無理

[157. 匿名]

>>147
断られてもしつこく聞き出す時点で相当執着強いと思う。
普通は引くでしょ…。

[158. 匿名]

>>152
絶対通用しないね。
拒否されてた時点で恐怖。なら逆も然りってことで。

[159. 匿名]

>>1
一度彼に嫌だという旨を伝え、ごまかしてもらったのですが、しつこく聞いてくるそうです。
↑
これ、ちゃんと誤魔化せてないんじゃないの？
気が利かない彼氏なら、上手いことやれてない可能性が高い気がする。

[160. 匿名]

田舎の人は嫁に関わりたがるよね

[161. 匿名]

>>155
この先、なにかあっても「私は嫌なんで」っていつまで押し通すのかね、それ。

[162. 匿名]

交換したらいい。
それで義母が真にヤバいタイプか、彼氏が頼りになるか判断できるじゃん。義母の実態を知らぬまま結婚するより良い。
無理！と思ったら即別れりゃいいんだから。同棲の時点でしんどい事なんて結婚して何十年も耐えられないよ。
このまま見て見ぬふりして結婚して我慢できなくなって離婚してバツが付くより良いよ。

[163. 匿名]

結論

彼が悪い。

[164. 匿名]

>>163
うん。それだね。

[165. 匿名]

>>158
普通そういうものですよね。同棲しているのに連絡先教えたくないとかいうのは幼稚です。

[166. 匿名]

試しに交換してみて、ウザいほど連絡きたら逃げるのは？
結婚前に義母も彼氏も試した方が良い。

[167. 匿名]

>>1
彼氏を通さないでその母親と連絡する必要はないし、理由もない。なんかイヤな予感しかしない。

[168. 匿名]

>>1
結婚してからでいい。
てか大丈夫かその彼氏、そして母親。

[169. 匿名]

>>154
家で倒れてても同棲相手が救急車呼ぶなり何なりするでしょ。
一人暮らしじゃないんだから何をそんな心配してんだか。

[170. 匿名]

>>1
彼氏に「私の両親もあなたの連絡先を聞いてくるんだけど、教えても良い？」と聞いたらあなたの気持ちがわかるかも…
全然良いよって答える可能性もあるけど

[171. 匿名]

マザコンと息子依存の母親の典型的なパターンじゃない？

[172. 匿名]

>>1
っていうかその彼氏がダメじゃない？
緊急連絡用として母に連絡先教えるね、でいいし、親から言われたこと伝えるだけとか、結婚したら地獄のパターンだよ。私なら彼母のことはおいておいて、その彼氏は振るわ

[173. 匿名]

>>1
連絡先の交換じゃないけど、、、

旦那と付き合い始めた頃、旦那を通して義母が私に会いたがってるって何度も言われた。
｢実家に連れてきなさいよ。近い将来お嫁さんになる人かもしれないんだから、今のうちにどんな人か知っておきたい。｣と。

私は旦那にそう言われる度に｢嫌だよ。会わないから。結婚すると決まったわけじゃないんだから、会う必要ないでしょ。｣て言って断り続けたよw
付き合って３年目、結婚を考えるようになってからお互いの両親に挨拶に行ったけど、それまで私は頑なに会おうとしなかったから、主も連絡先の交換を断り続けてみたら？

[174. 匿名]

その感じは彼氏さん、
反抗期という反抗期がなかったタイプかな？

結婚もしてないのに俺のお母さんと連絡先交換なんて気が重いよね、今はまだしなくていいから、言っておくから。

ではなく、全部お母さんが言ってたこと伝えてくるのは、自分のお母さんの発言を疑問に思ってないからだと思います。

そのうち主さんが拒否している事に怒ってくると思いますよ。
もちろん主さんは何も悪くないですが。

[175. 匿名]

逆も然りでない？女性側の親は連絡もつかないような男と娘を住まわせて平気だと思います？
相手の親に教えたら電話やメールが頻繁にくると思い込んでいる人もいるかもしれませんが元々同棲なんだから面倒なら結婚辞めるとかあるでしょう。
それに親もそんなに暇じゃないし。

[176. 匿名]

夫の親の電話番号すら知りません。
用事は全て夫を通してる。

[177. 匿名]

彼氏、結婚した後も義母から守ってくれなさそう

[178. 匿名]

>>1
交換してないけど電話かかってきたよw
通販でプレゼント送ったら、伝票に小さく番号載ってたみたいで。老眼だから読むの大変だった〜って言われてちょっと怖かった。

[179. 匿名]

>>1
同棲してた彼の母親に連絡先聞かれた。何かあった時用で。
彼と一緒に住むから番号くらいはお互いに知っておいた方が良いと思って教えました。
普段の連絡はなく、彼が体調を崩した時とか〇〇送ったからいつ頃届くとか業務的な連絡だけでした。

[180. 匿名]

>>46
お母さんも息子と連絡取れない時の緊急用として知っておきたいのかも

[181. 匿名]

>>178
物をもらって人伝てやメールではなく直接お礼を伝えるのは常識あるお母さんだと思うけどな

[182. 匿名]

断る選択がもうない状況なら交換するけどね。
友達は鬱陶しい姑で電話ずっと無視したら、旦那にかかるようになったって言ってたな。
相当鬱陶しかったら、私も出ない。で、夫に「お母さんから電話あったけど出られなかったから代わりに聞いといて」って折り返しさせる。

[183. 匿名]

>>1
親が過干渉だと分かっているのによくそんな人と同棲なんかするね。

[184. 匿名]

>>1
LINEはやめておいて、電話番号だけ交換しておいたら？

同棲するなら連絡先くらいは交換しておいた方がいいと思う。
例えば彼が急病で入院とか交通事故で入院とかになった時に、実家の連絡先とか知らないと困る場面もあるかもしれないし。

過干渉ならLINEはやめておいた方が良いと思うけど。

私の場合はどういう経緯か忘れたけど、結婚前に義母と連絡先交換してたわ。
震災あった時に電話くれたので覚えてる。

[185. 匿名]

好きにしたらいい
ここを見ると彼のお母さんに失礼なアドバイスが多いですね
私も息子がいるのでなんか複雑…

[186. 匿名]

うちは連絡先は交換したけど、義母から毎日連絡がきて限界を迎えたのでもう夫経由でしか連絡とりません。
仕事中にもかけてきて迷惑なので。
一度向こうが何かやらかせば強く出れる。
母親の見方をする彼氏でなければだけどね…。

[187. 匿名]

>>173
ただ付き合ってるのと同棲してるのとは別だと思うわ

[188. 匿名]

>>178
電話番号書いといてそれはないでしょ

[189. 匿名]

>>185
姑は敵扱いだからね。
私も息子いるけど、ガルちゃん見てたら結婚したらもう息子はいないくらいの覚悟じゃないといけないなと思った。

[190. 匿名]

>>8
私も結婚５年目だけど、義母の電話番号も何も知らないし連絡すら取ってないw

[191. 匿名]

>>189
そうですね
みんながそうでないと思いたいですね

[192. 匿名]

>>157
30代だからまだ子供側寄り(もしくは嫁寄り)だけど、挨拶にまで来た同棲相手に連絡先聞くってそこまでおかしいことだと思わないし、むしろ拒否するって何か相当な理由があるのかなって心配されると思う。。

過干渉すぎて連絡先すら教えたくないって程の彼母なら結婚も厳しそうだよね。

もしくは折衷案として家電ひいてその連絡先を教えるとかねw

[193. 匿名]

>>178
それは連絡してこないほうがおかしい。

[194. 匿名]

>>29
世渡り上手だね

[195. 匿名]

LINEとかメールする必要はないけど緊急連絡先はお互いに知ってたい。彼が急に倒れたときどうするの？

[196. 匿名]

>>8
私も義母の連絡先は知らない。だって義母、携帯持ってないから。

義父は携帯持ってるから連絡先交換してる。
義母に連絡取りたい時は義実家の固定電話にかけるか、義父の携帯にかけてるよ。

[197. 匿名]

>>1
ここでは少数派だろうけど、連絡先くらい交換しても大丈夫だと思うよ～
未来の嫁と仲良くなりたいんじゃない？あなたが挨拶に来て嬉しいんだよきっと。
彼のお母さんが変な人かどうかも付き合ってみないとわからない。むしろ結婚前に知っておけるんだからラッキーだよ。

[198. 匿名]

>>84
だよね。回避すべき結婚かどうかの判断材料になるよね。
寧ろ結婚して初めてハズレ義母と関わるよりずっといいと思う。

[199. 匿名]

>>189
大丈夫ここ平均年齢高いから。

[200. 匿名]

一緒に暮らして、もしコロナになったら？交通事故に遭ったら？　
面倒だから教えないって、とても大人のすることとは思えない。

[201. 匿名]

私は息子も娘もいるけど息子の彼女、お嫁さんが嫌がる事はしたくないな〜。姑との付き合いもしたくない事はしないで済んでるし。お義母さんいい人だから好きだけどね。

[202. 匿名]

>>185
彼母というだけでここまで悪意を向けてくる人いるんだなぁと驚きますし自分も母親と同じ女性だから我が子の配偶者から将来同じ扱いされるでしょうね。

[203. 匿名]

>>189
敵扱いされてる姑って大体過干渉だったり嫌がらせしてるじゃん。
みんな事情書いてるのにそれには一切蓋をして
嫁批判するよね。
そんなに結婚後の息子に積極的に関わっていきたいの？

[204. 匿名]

勝手に過干渉て身構えられて拒否られて、彼のお母さんが可哀想
別れてあげるべき

[205. 匿名]

>>1
結婚１７年目。
義理の兄弟姉妹までは連絡先別に無くてもいいし不便じゃない。
義理母だけは交換しとくかなぁ。

[206. 匿名]

>>199
姑世代のが多いもんね

[207. 匿名]

>>178
もし逆だったらあなたはお礼言わないの？

[208. 匿名]

合鍵とか作りそう

[209. 匿名]

何も『べき』ではない。
無理しないでいいですよ。

[210. 匿名]

逆に考えて、もし自分が倒れたとき親に連絡してほしいよ。

[211. 匿名]

私なら電話よりLINEの方がいいかも。すぐに見れるかわからないけど、なるべく見るようにしますとだけ言う。
特定の人だけ音もオフにできるし、既読しないまま置いといて夫が帰ったタイミングで見る。
で、夫にこんなこと言ってるから電話しといてとか、そのまま夫にメッセージ転送。

[212. 匿名]

今までに干渉された前科があるなら連絡先交換渋る気持ちは分かる。
そのまま結婚に進んで行く気持ちは分からない。

[213. 匿名]

>>206
４０代が一番多いのかと思ってた。姑には早くない？？

[214. 匿名]

交換したことある、やめとけばよかった。
昔の彼の地元が遠かったため長期休暇のたびに来るでしょ来るでしょって直接電話あって迷惑だった。
嫌って言えるわけないでしょ…

[215. 匿名]

普通なら別に交換したらと思うけど、
干渉してくる親はなあ…。

[216. 匿名]

>>206
あ、そういう意味じゃなくて、これからお嫁さんになるような世代はあんまりいないよってこと。

[217. 匿名]

少なくとも私の周りには義母と連絡先交換してないって人は誰もいない。

[218. 匿名]

しない。

インスタやってる？とか執拗に聞いてきて繋がりたがってたけど、絶対嫌だから教えなかった。

[219. 匿名]

交換してみて干渉に拍車かかったら逃げる。
彼氏の対応力次第でもあるけど既に期待できないんだもんね。

[220. 匿名]

>>1
絶対、嫌だな。教えない。趣味や生きがいがあったり、働きに出ているお母さんならいいけど、過干渉で無趣味で暇を持て余してるようなタイプだとスッゴイ面倒なことになるよ。

[221. 匿名]

結婚してるけど義両親と電話もLINEも交換してないや。

今のところ特に支障ないよ。

[222. 匿名]

電話は苦手なのでLINE教えますって言うかな。
電話だと切るタイミング難しいし、何より義母世代は打つのが苦手だから会話も早く終わりそう。

[223. 匿名]

>>1
しなくていいよ

[224. 匿名]

その必要は皆無。

[225. 匿名]

家族になるっていいことばかりじゃないんだよね。むしろめんどくさい事が多いくらいで覚悟決めておいた方が楽。
電話交換ならまだ初級。これから突撃訪問もあるし、鍵欲しいとか言われたら乗り越えることがいっぱいだよ。

[226. 匿名]

父の姉→しゃしゃりな性格

実のおばさんですら、しないのに別れるかもしれない彼氏の母なんて、ないわ

[227. 匿名]

>>226
おじ･おばとは連絡先交換しない。

[228. 匿名]

>>210
できるだけ早く連絡してほしいよね。
急に意識不明になったらどうなるんだろう。交際してる人がわからなかったら、警察が調べてくれたりするのかな…？

[229. 匿名]

私LINEも電話番号も知ってるわ…
なんなら家族ぐるみで知ってるけど、よく連絡取り合ってるのはお義母さんだけ
いつも世間話したり、めっちゃ仲良くしてもらってる
喧嘩した時とかつい頼ってしまって申し訳なく思ってる
仲良いのも珍しいんだろうな

[230. 匿名]

元彼の母親と妹とは連絡先交換してたな。明るくて優しくて、お母さんもまだ仕事してたから忙しくて無駄に連絡してきたりしなかったから。
好きなキャラクターとか、博物館の展覧会の情報交換とかしてた。
結局違う人と結婚したけど、義母はスマホ使えなくてガラケーのメールしか使えないから連絡先交換してない。自分と趣味も合わないし、連絡することもない。
義父とは交換してるけど、ショートメールで送ってくるから全然気づかず1ヶ月とか過ぎてる。

[231. 匿名]

>>97
義父、姉、兄がいるけど私の番号は教えてない。
姉と兄の番号はメモが引き出しに入ってる。

[232. 匿名]

結婚を見据えての同棲なら、あまり拒んで角が立っても…と思います。
また、彼氏さんですが、本当に母親に事実を伝えているのかしら？
事実を言えず、母親と主さんの板挟みになっている可能性もあるのかなって。

[233. 匿名]

>>1
交換してみては？
相手の家庭環境を知れるチャンスだと思うよ
彼氏の言うことなんて本当に当てにならないからね
結婚して話が違う！ってことたくさんあるよ
結婚してからじゃ遅いし、別れるときは挨拶してブロックすれば良い

[234. 匿名]

>>6
私もそう思ってたからむしろこっちから連絡先聞くつもりだった。同棲してたとしても妻でない限りもし彼が事故ったりしたら一番に連絡行くのは親だし、親の連絡先知らなかったら自分にすぐ連絡来ないと思って。

[235. 匿名]

>>227
それが、おばさんからLINE交換持ちかけられた事あったの。
逃げたわ

[236. 匿名]

>>225
だからこそ今から嫌な事は嫌と言った方がいいかもよ。姑の要求を何でも受け入れる必要ないんだから、姑もそれに慣れた方がいい。

[237. 匿名]

>>9
結婚しても知らないんだけどヤバいかな

[238. 匿名]

>>48
私もそう
ディズニーこそ遠いから行ったことないけど(行こうとしたけど義父が嫌がったのでナシにｗ)、義両親が好きで結婚決めたわ
旦那より義母の方が好きだったりする

[239. 匿名]

お義母さんの携帯番号教えられた事あったけど家の住所録に書き込んで一度も電話した事無いわ。連絡は旦那に来るし、年に1、2回あっちから電話来る程度。私からは何かあった時だけメールするだけ。滅多に会わないから関係良好。

[240. 匿名]

主さんか彼氏さんが楽天モバイル未契約なら、1つだけ楽天モバイルで携帯を新規で契約して、その番号を教える。(タダなんだよね？)

こちらからはかけない、彼ママ専用。
万一、別れることになれば携帯解約すれば済むし、上手くいけば結婚してから色々名義や住所変更するために携帯も買い換えたんですって言って主さんの携帯を教える。

おかずのお裾分けはいらないけど、コロナ禍だから余計に連絡先交換しておきたい気持ちは分かる。

同棲なんだから、義母がどんな方なのかを知るいい機会でもあるんじゃない？

[241. 匿名]

>>1
家による、親の性格によるんじゃないかな。
心配性の親なら連絡先知りたがるし、そうじゃない親なら結婚してからでいいんじゃない？って人もいると思う。

主さんとこの場合は過干渉気味っていうのがね…
彼がお母さんと主さんとの間でちゃんと壁になってくれるならいいけど、期待できないなら結婚した後の方が大変になると思う。

[242. 匿名]

>>237
私も知らないよ〜

[243. 匿名]

彼もあまり頼りにならないみたいだし、早めに見切りつけた方がダメージ少ないと思うよ。

[244. 匿名]

>>1
なんでそんなに嫌なの？
結婚考えないなら連絡取らなくていいと思うよ

[245. 匿名]

>>1
私は結婚の挨拶の時に携帯の番号と（当時）メールアドレスを教えたのですが
電話口でいきなり怒鳴られる（夫のお世話ができてない等）、2,000字を超える長文メールでいかに嫁として出来てないか罵られるを繰り返されてノイローゼになったので、今は連絡を断っています
夫が急遽入院になっても教えていません

まだ向こうがどんな人か分からない段階から全拒否すると、お義母さんも寂しいと思うので
何か不穏な動きがあれば即拒否できそうな連絡先から教えても良いのではないでしょうか

他人が家族になる時、里親里子なら慎重になるのに、嫁姑は異様に距離を詰めすぎて失敗する事がよくあります。
急がば回れだと彼氏さんに伝えた上で、慎重に判断してください

[246. 匿名]

>>8
えーびっくりー！
私お義母さんと電話やラインしてる。
海外連れてってくれるし、美味しい物食べさせてくれるし、お買い物行こうって真珠とかジュエリー買ってくれるし！

[247. 匿名]

読んでてうわーって思ったけど、私連絡先交換してた(笑)
義母がお茶を飲みながら話すのが好きだから、ランチしたり家にお邪魔してお茶したりした

[248. 匿名]

名前も聞かれなかった私からしたら逆に羨ましい
結婚の挨拶で、私の身の上のことは一切聞かれず、挙げ句名前も知らないことが後日判明した
（初対面のときに名乗ったけど、向こうは覚えていなかった。改めてこちらから名乗るまで聞かれることもなし。）
関心もたれなさすぎるのも悲しいもんだよ

[249. 匿名]

そもそも何か共通の趣味がある訳でもなく気が合うかも定かではない、ただ偶然知り合っただけなのにどうして干渉してくるんだろうね
普通に仕事上の付き合いな感じで、ある程度円滑に付き合える程度の接触に自重して欲しいわ

[250. 匿名]

>>240
そこまでする！？

[251. 匿名]

>>1
彼氏の実家って家の固定電話無いの？うちは夫の実家に固定電話があるからお互いのスマホの番号なんてずっと知らないよ。何かあったことも1度しかないけど固定電話にかけたので何も問題ないよ。

[252. 匿名]

>>148
遠かったら電報だね

[253. 匿名]

>>148
レタックスという郵便局でやってるサービスがあるのでそれを利用もいいよ

[254. 匿名]

連絡先交換はしてないけど、相手の連絡先、何かあった時用に子供から聞いたよ。なかば強制的にだが。幸い何も無いので、使った事は無い。

[255. 匿名]

付き合ってた彼氏の実家に遊びに行って、お菓子を後日郵送したら伝票の電話番号で携帯番号登録されてSMSで連絡が来るようになった。たまにしか来ないからまあ良いかと思っていたけど、別れてから復縁を迫るメールが暫く来てて面倒だった。伝票、気をつけて！！

[256. 匿名]

>>250
万一のことを考えての対応かな。
過干渉気味っていうのが…

どんなお母さんなんだろう、コロナ禍だからちょっと禍干渉になってるのか元々なのか…

[257. 匿名]

>>48
全然引かないよ。そんな関係羨ましいね。
自分は義母とそこまで仲良くないけど、嫁ができたら、そんなふうな関係になりたいわ。

[258. 匿名]

>>8
いいなー！羨ましい
うちなんて知らない間に旦那が教えてた

で、ある日突然当たり前のようにメールきたと思ったら、それから毎日くるようになった

[259. 匿名]

>>218
素晴らしい👏

[260. 匿名]

過干渉なんだ
じゃあ交換したくない

[261. 匿名]

>>1
その同棲って何のための同棲なの？
彼の母親って関わりたくないで関わらないでいられるもんなの？
結婚前提の同棲ならその考えは甘いと思うよ

[262. 匿名]

>>8
ほー、すごいね。でもプラスの方が多いのね。義姉は知らないけどさすがに義母は知ってるわ。
羨ましい様な気もするけど、毎回旦那さんはさむの？かえって不便じゃない？

[263. 匿名]

別に嫌だったら無理にしなくても
いいと思う
ちなみにあたしは彼の父親と
連絡先交換したよ
彼には母親がいなくてさ
彼の父親、すごくいい人だったから

[264. 匿名]

旦那の弟は同棲中で、彼女がお義母さんお義母さん♪ってタイプで自ら連絡先交換してました。
早く結婚したいんですーって義母に言っちゃうタイプだからかな？
私は同棲してましたが、連絡先交換なんてしなかったなぁ。変な話、絶対結婚する！なんて先のことわからないし、例えば別れて同情とかされたくないし。

[265. 匿名]

ウチの父親と彼氏がLINEで連絡取り合ってる。一緒に釣りに行ったりゴルフしたり、別れにくくなるから父も誘うのやめてほしい

[266. 匿名]

>>50
だから、普通の人なら教えてもいいと思う。

[267. 匿名]

>>1
自分の子供が同棲したらと想像してみると…相手の連絡先ぐらいは聞きたいと思うのは当たり前なんじゃないかなぁ
何かあったときにすぐ連絡取れるようにしておかないと危なくない？
もし彼氏が事故ったとか病気になったって時に主はどうやって連絡するの？
過干渉な母親だから気にしてるのかもしれないけど連絡先の交換くらいは普通にすると思う
その後干渉し過ぎだと思えば連絡は彼氏からしてもらうとかもできるのにちょっと大人げないんじゃない？(笑)

[268. 匿名]

>>8

私も知らないw楽だよねー

[269. 匿名]

>>1
主さんたちは同棲のつもりでも、そのタイミングで挨拶に行ったんだったら、事実上の婚約と捉えられてもしょうがないよ。
特に今はコロナの家庭内感染が急増してるから、親としては息子の同居人の連絡先は把握しておきたい気持ちもわかる。
それをうっとおしがっているなら、同棲をやめた方がいいのでは？

[270. 匿名]

私も結婚前提で同棲しています。

彼は私の親と会ったり食事していましたが、引っ越しの日に私の父が彼に勝手に連絡先を聞いていました！！

彼は良いですよ！ラインにしませんか！？とか言ってましたが…

私の親も過干渉な方だと思いますが、彼と連絡取り合う事は今まで一度もないですね。
緊急用だと思っています。

[271. 匿名]

>>1
逆にあなたのお母さんは彼氏の連絡先についてはノータッチなの？
うちにも娘はいるけど、一応もしもの時の為にもLINEかメアドは知っておきたいと思う。
例えば娘の身に万が一のことがあった時には、入籍していない同棲相手じゃ家族としての役割は果たせないことも多いじゃない。
基本的にはかけることもないけれど、一応は把握しておきたいよ。

[272. 匿名]

>>210
そうだよね。この感覚がわからない人と結婚してほしくない。息子いないけど。

[273. 匿名]

>>60
私も元カレのお母さんと交換して、2人で遊びに行ったりお茶してました。気は使うけど、面白いしお洒落だし料理上手で、楽しかったです。
人として良い人だったから、良かったのかも。

[274. 匿名]

>>148
旦那の携帯探れば良いのでは？
暗証番号分かるよね？

[275. 匿名]

結婚するつもりがあるなら交換する
それでどんな人なのかもわかるし
交換してみたら特に連絡がこない可能性もある
結婚が決まってから伝えてから自分のキャパ超えてくる相手だとわかって破談にするほうが大変そう

[276. 匿名]

>>274
ヨコだけど旦那の携帯の暗証番号知らないわ
義両親の連絡先は知ってるからすぐ連絡できるけど

[277. 匿名]

>>274
暗証番号もしらないよー！

[278. 匿名]

>>252
車で30分かかんないくらいだー

[279. 匿名]

>>1　彼氏の母親が過干渉だと分かってるなら、むしろ連絡先を交換した方がいいと思うわ。

結婚してから連絡先を交換して、「干渉されまくって嫌だ」って泣いても遅いからね。

恋人関係の今なら言い方は悪いけどいつでも逃げ出せるしバツがつくこともない。とりあえず連絡先を交換して彼氏の母親の『過干渉』とはどのレベルのものなのかを改めて自分の目で確かめると良い。
そこで「この母親とは合わないな」と感じたらそこまでの縁だと思う。
過干渉な義母と強く出れない旦那を持つと苦労するからオススメできない。

[280. 匿名]

一緒に暮らすご挨拶をした以上、ある程度ちゃんと素性を明かす必要がある。
娘の同棲相手が秘密主義の男だったら、親としては恐怖でしかないよ。

大人同士の付き合いになったんだから、最低限の礼儀として連絡先の提示は義務だと思うんだけど…

[281. 匿名]

>>1
同棲3ヶ月して新婚一ヶ月の私も
同棲3年して新婚一ヶ月未満の姉も
相手の親の連絡先なんてしらないし、逆に夫も私の親の連絡先知らないよ。
今時知らなくて良いと思うなー。もし彼氏さんに何かあった時に伝えることができるようにどこかにメモしておくとかはしてもいいかもしれないけど、過干渉な親なら繋がりを持つのはやめたほうがいいわ。

[282. 匿名]

>>270
過干渉なんてこと無いよ。
万が一娘が事件事故に巻き込まれて、彼氏が行方不明になったら？連絡先すら知らないと困るんだよ。

貴女にとっては大好きな信用出来る彼氏でも、親からしたら彼氏の立場なんて、正直信用皆無だからね。

[283. 匿名]

>>272
息子も娘もいるけど、同棲までする交際相手が緊急時の連絡先交換さえ渋ってきたらゾッとするよ…

あなたに連絡したいんじゃなくて、我が子の万が一の時の為だから！って憤りを感じる。

[284. 匿名]

>>185
いやいや、ここの義母たちが敵認定されてるのは過干渉だからでしょう。
所詮他人の子供とか興味無いのよねーくらいサバサバしてて本当に業務連絡や緊急連絡だけしかしてこない義母ならこうはならないと思うよ。

[285. 匿名]

>>111
可愛がる、可愛がられる必要ある？

[286. 匿名]

みんな好き勝手言ってるけど
挨拶する程の同棲なら結婚前提だよね？
私が親の立場なら同棲しますって挨拶に来て連絡聞いて拒否されたらこの人大丈夫？ってすごく心配になる
もし結婚する気ならある程度は相手に嫌な思いさせないことも大切だと思う
連絡先聞いて断られたら私は仲良くしたくない
今後の関係性を考えたら連絡先ぐらいは今回しとくべき

[287. 匿名]

>>1
過干渉母親はやばい
彼氏の性格がわからんからなんとも言えないけど、母親寄りでもそうじゃなくても、味方してくれなかったり、もしくは何かあっても面倒だからって知らぬ存ぜぬで見てみぬふりされそう。
結婚した後とか本当に大変そうだね。

[288. 匿名]

>>1
そんな母親やばすぎる(逆にその時点であなたを守ることが出来ないその彼氏って大丈夫なのか。。)

[289. 匿名]

>>276
>>277
ほんとに！？夫の身に何かあったらどうするの？
夫婦って普通知ってるものだと思っもてた。

[290. 匿名]

>>1

今からそんなに嫌いな母親で結婚とか出来るの！？
お互いの両親に挨拶ってことは将来的にはそうなるって事でしょ？
悪いけど嫁姑関係に苦労してる未来しか見えないわ。そういう人なら連絡先言うの拒否したら角が立たない？　拒否された！憎たらしい！キーーー！！ってなったら厄介そう。

[291. 匿名]

>>283

ガル見てると将来嫁となんか関わりたくないって思うわ。連絡先交換なんて願い下げ。
って言いたいところだけど息子に万一の事があったらねぇ…。

[292. 匿名]

>>1
ヤバい母親
フラグ

[293. 匿名]

>>280
私もそう思う。何かあった時のために交換してもいいのでは？
そのあとに主にどうでもいい連絡（失礼）がきたら、その時に拒否するなり感があればいいと思う。

[294. 匿名]

>>113
こういう人が姑だと有難いな
私も旦那以外どうでもいいしどーなろうと知ったことじゃないから気楽！

[295. 匿名]

>>280
頭ではそれが正論って分かってるんですけど、姑って響きがもうとにかく不快ウザイ逃げたいってどうしようもなくて1ミリたりとも関わりたくない！って気持ちだけが強くなっちゃう

子供みたいなわがままを言ってる自覚はあります。
旦那は好きだけど旦那の親族はそこらの他人より遠い赤の他人でいたいのが本音
何かあった場合にどうするの？ってのも分かるけど気持ちがついていかない…

[296. 匿名]

>>113

苦しくて死にかけてても連絡しないでほしい。
そこまで徹底してくれるなら私もこういう姑がいいわ。

実際は、こういう姑が嫁だけに肉出さなかったりするんだよ。

[297. 匿名]

>>1
連絡先ぐらい交換してあげたらいいじゃん。彼氏かわいそう。

[298. 匿名]

>>1
大学生の頃の話だけど、当時彼氏だった旦那を飲み会の帰りに車で迎えに行ったことがあった。そしたら車内で嘔吐、白目むいて泡吹いて意識なくして救急車呼んだことがあったよ。彼の家族に連絡取ろうにも連絡先知らないし夜中だしで困った記憶。
さすがに緊急事態だからってスマホ拝借して彼の親に電話したけど。その事があってから彼のお母さんと連絡先交換したよ。私の場合は普段干渉してこないし交換してよかったかな。

[299. 匿名]

>>1
大学生の頃の話だけど、当時彼氏だった旦那を飲み会の帰りに車で迎えに行ったことがあった。そしたら車内で嘔吐、白目むいて泡吹いて意識なくして救急車呼んだことがあったよ。彼の家族に連絡取ろうにも連絡先知らないし夜中だしで困った記憶。
さすがに緊急事態だからってスマホ拝借して彼の親に電話したけど。その事があってから彼のお母さんと連絡先交換したよ。私の場合は普段干渉してこないし交換してよかったかな。

[300. 匿名]

教えたら、バイクの免許しか持ってないからお買い物つれてってー！ってしょっちゅう足代わりにされたよ。他にも恐ろしいことされそうになって、その家族から逃げました！

[301. 匿名]

>>8

うちなんて義両親と義理の妹夫婦と私と旦那のLINEグループがあるよww
入らないわけにもいかず…

[302. 匿名]

レンタル固定電話つけて別れたら解約、結婚したらそのまま使う。ナンバーディスプレイ付けて。
今でも携帯は教えない、固定だけのやり取りの方が楽、都合が良い時もある。

[303. 匿名]

私だったら彼女が嫌だって言うんだから母親が聞いてくる事も知りたくないだろうから何も言わない。
緊急用だろうと主さんが嫌ならそれが答えだよ。気を強く持って。

[304. 匿名]

>>17
元彼の母親と連絡先交換してたんだけど（同棲はしていない）、彼の束縛がひどくて別れたの。
そしたら彼母から電話がかかってきて「考え直してくれない？結婚してくれない？」って言われて怖かった‼︎結婚してたら本当にヤバかったと思う。

[305. 匿名]

うちなんて旦那の実家の連絡先知らないよ〜

[306. 匿名]

4年付き合ってた元彼のお母さんから、別れて1年後に留守電ありました。

●●ですけど、、、折り返しください。
だけ。

いやするわけねーだろ、と思ってしませんでしたが。
なんの話する気だったのか当時は気になった(笑)

[307. 匿名]

彼氏が通勤途中チャリですっ転んで気失って救急搬送されたことある。事前に彼のお母さんの連絡先知っててその時すぐ連絡できたから、万一の時のために連絡先は知っておいた方がいいかも…

[308. 匿名]

交換したらいいと思う。結婚前にやばい親かどうか判断出来る。

[309. 匿名]

同棲するなら交換した方がいいんじゃないの？
なにかあったときに緊急連絡先として登録くらいはしといたほうがいいのでは
というかその時点で嫌だなって思うなら結婚したあとも要らぬ気苦労とかもしそう

[310. 匿名]

>>1
彼に何かあったときに連絡してほしいからでは？
そんなにひっかかるってことは、過干渉な何かを察知しているのかもしれないけど

うちの娘は学生だけど、彼氏のお母さんは娘のアドレス知ってるし、娘は彼母の電話番号登録してるよ。
デート中に何かあった時用に。