子どもが小さいけど離婚した方

[1. 匿名]

もうすぐ1才になる娘を育てていますが、離婚を考えています。娘の為には離婚しない方がいいのではとも思いますが、冷めきった両親。喧嘩のたえない両親の姿を見せながらよりは…とも考えてしまいます。もし離婚すれば苦労も多いはず… 経験者の方、私と同じ状況の方がいればお話聞かせてください

[2. 匿名]

離婚してストレスフリー(=^x^=)

[3. 匿名]

私と同じ状況って言っても、トピ主さんの状況がまずよくわかんない。

[5. 匿名]

友達がつい最近７ヶ月の子供いるけど離婚した。
実家に戻ってたけど、車とか貯金とか全部旦那に取られて一文無しで離婚。

計画的に離婚した方がいいと感じました…

[6. 匿名]

けんかの原因は？価値観の違い？

[7. 匿名]

[8. 匿名]

離婚したい理由をあげなけりゃ答えられない

[9. 匿名]

離婚理由や離婚後の目処がどうなのか、とか知らないとなんともいえない。

[10. 匿名]

1さんは、産後のホルモンの影響でイライラしたりして余計喧嘩増えてるんじゃないですか？
もう少し育児になれれば心の余裕出来てきて、喧嘩とかもなくなるかもしれないから、まだ離婚は考えない方がいいような気がしますが。

[11. 匿名]

手当たくさんもらえてウマウマ〜♪

[12. 匿名]

子供が小さいのに離婚した人と、今いい感じです。
ただ、子供さんがまだ3歳にもなってないうえに、元奥様の元にいます。

好きだけど、色々考えると将来もめたりトラブルに巻きこまれるのかなぁと思うと踏み込めないでいます。

[13. 匿名]

たんまりお金があるなら進める

[14. 匿名]

両親揃ってるのが一番だとはわかってる。それでもママが笑ってないと子供も幸せじゃないと思う。
私は沢山悩んで出産前に離婚しました。
途中で父親の存在がなくなるのもきっと辛いと思ったので。
今は七歳になり喧嘩しながら二人の生活、これで良かったと、毎日幸せです。

[16. 匿名]

シングルでも幸せそうな子達はいます。
こどもの為に離婚しないじゃなく、こどもと幸せになっていくために離婚を考えてみてください。

[17. 匿名]

20万も貰えるの？子供と二人で？
かなり裕福じゃん！羨ましい

[18. 匿名]

しっかりお一人でお子さんを育てられるなら、いいと思う。
でも、実家に頼る積りならやめた方がいいと思う。

[19. 15]

物凄くマイナスついてますが、あなた達を将来支えていく事になるのは私たちの子供ですよ。
子供が小さいうちは働けないのだから国のお金に頼るのは仕方ないじゃないですか。
働けないような環境を作る国に文句言ってくださいよ。

[20. 匿名]

主さんと同じ、1歳前に離婚しましたよ。
やはり喧嘩の耐えない光景は子供に悪影響って考えました。
自分の両親が喧嘩多くて、子供心に嫌でしたから。
あとは、前の夫の考え方や行動、言葉を子供に見せたくなかったから。
一緒にいることで刷り込まれるのは避けたくて、まだ記憶のないうちに別れました。
躾の方針とかブレずにやれる反面、
叱るのも許すのも、諸々の手に余るような感情の受け止めも一人なので、
自分の気持ちの切り替えとかストレス発散できないと、かなり詰まります…。
でも子供からの愛情独り占めで、今が一番笑ってるかもしれないです。

[21. 匿名]

１５はアドバイスのつもりなんだけろうけど、ギリギリで一生懸命生活してる人からしたら腹が立つと思う。
もちろん、保護やら色々母子家庭で大変なら手当てをあてにするのもあるけれど、国に助けてもらえば良いとか変だよ。
私は母子家庭で育ちましたが、美容院すら行かない母親でしたから、その言い方は許せなくなります。

[22. 匿名]

15
看護学校目指してゆっくり勉強


無性に腹がたつ
こっちは毎日汗水垂らして稼いでも稼いでも税金を取られ血税を払ってるんだわ

[23. 匿名]

小さい子供いて離婚しました。でもとっても幸せです。もちろん大変なことはありますが…。

[24. 匿名]

15
貧乏•底辺職ってわかってて結婚したんじゃないの？
そんなこともわからずに結婚したの？
しかも介護士を底辺職扱いは酷いと思います。たとえ思っていたとしてもここに書くべきではない。

[25. 匿名]

でた生保www
あんた達みたいのがいるから日本が貧乏なんだよ

[26. 匿名]

15

介護職を底辺呼ばわりなんて最低
介護職の皆さんがどれだけ激務か知ってるの？
労働力に対して給与が少ないと問題になってるでしょ！！

ムカつく！！

[27. 匿名]

15
底辺職って、介護職の人に失礼だよ。

[28. 匿名]

15さん。
むしろ、どうしてそんな経済力のない人と、結婚しお子さんをもうけたのですか？
今から看護師の免許って、、、
そんな甘いものじゃありませんよ？


子どもが子どもを産むから悪循環を繰り返すんです。
経済力がある程度ないような人間が、親になるなと心底思います。

[29. 匿名]

25です。
すみません、15のこと書きました、

[30. 匿名]

15

こんなお母さん‥イヤだな

[31. 匿名]

私は出産後すぐに長年浮気されてたことがわかり離婚を決意しましたが、弁護士さんに相談したところ子どもも小さいので別居だけして生活費をもらい続けその後に離婚した方がいいんじゃないかとアドバイスされ、離婚はせず今までどおり専業主婦として家で子ども達を育ててます。
旦那が出ていっただけです。

[32. 匿名]

修復が無理なら子供が物心つく前の方が良いんじゃないかな？

分かるようになってからお父さんと引き離されたら子供もかわいそうだし…

[33. 匿名]

15
フルボッコww

[34. 匿名]

15
子供が小さいうちは働けない？
その気になれば働けると思うけど…

[35. 匿名]

19. 15 2015/04/27(月) 12:05:51 [通報]
物凄くマイナスついてますが、あなた達を将来支えていく事になるのは私たちの子供ですよ。
子供が小さいうちは働けないのだから国のお金に頼るのは仕方ないじゃないですか。
働けないような環境を作る国に文句言ってくださいよ。

↑
上手くいかないことは人のせい
そりゃ夫婦関係も悪くなりますよ

[36. 匿名]

産後離婚多いですね。
そこ我慢したらまたうまくいきだした人も私の周りには多いですよ。

[37. 匿名]

15と19一緒の人物なんだろうけど、

>子供が小さいうちは働けないのだから国のお金に頼るのは仕方ないじゃないですか。
働けないような環境を作る国に文句言ってくださいよ。

出た！！なんでも国のせい、国のせい！
仕事をしない奴と在日に限って環境が悪い、政府が悪いって言うくせに、
税金の恩恵だけはしっかり貰ってそこは棚にあげるよね。

介護を底辺職とか形だけ看護学校目指していますとか本当こんな母親嫌だわ。
子供ロクな子に育たないわ。マジで。

[38. 匿名]

ちゃんと稼いで来てくれる旦那さんなら、ATMだと思って最低限の家事だけして、あとは会話なしとかの方が楽だったりしますよ。
稼がない、DV、モラハラ、とかあるなら逃げた方がいいですね。

[39. 15]

実際１さんも何の資格を持ってるかわかりませんが
離婚して、幼い子供を背負っていたら仕事も見つからないと思うんです
だから子供が大きくなるまで国から支援を受ける…という事はダメな事なんでしょうか？
人間は皆平等であるべきだと思います。母子家庭は貧乏で、子供にも苦しい思いをさせて過ごせと？
そんな鬼の事を言うのなら日本はなんて国なんでしょう。
現に私は看護学校を受験しようとしてますし、国からもらった物は何らかの形で返していくつもりです。

[40. 匿名]

15

あなたが性格悪いから離婚されたんじゃない？
思いやりゼロどころかマイナスなのが文で見て取れます。

[41. 匿名]

18がなんでマイナスなのかわからない。
離婚して実家に寄生してる人本当に多すぎる。

[42. 匿名]

生活保護を当然のように受給する神経って。。。 普通は、それだけは嫌だと思うけど。当たり前のように受給されたら困る。
「ゆったり、のんびり、ウマウマ」とか思ってるのは受給者達だけで、周りはそれ以上の差別と偏見の目で見てるから（笑） まぁ、そんな事気にする人に受給者はいないだろうけど。

子供が小さいからっていうのは理由にならない。

[43. 匿名]

19
貴方の人生計画の失敗を国のせいにしないでよ。
そのお金みんなが働いた血税だからね。

[44. 匿名]

同級生のお母さんは 同級生の◯◯ちゃんの里帰り出産のため帰郷している間に
べつの女性連れ込み 一緒に暮らし始めていたという

◯◯ちゃんは 父親の何も知らない

[45. 匿名]

ここは共産主義国ではなく、自由民主主義にして資本主義の国です。
働きたいのに働けないのは、その人が社会に必要とされるに釣り合う以上の待遇を求めているということ。
金持ちから取った税金で、それを救済してくれるのが国なのだから、国を責めるのではなく感謝すべきです

[46. 匿名]

15 19
子供が小さいうちは働けないのだから国のお金に頼るのは仕方ないじゃないですか。

私、子供が小さいけど働いてますけど。
あんたの生活保護費を払う為に税金払ってると思うと腹が立つわ!

無能なバカ女が子供産むからこんな事平然と言うんだね。

[47. 匿名]

貰えるもんは貰っとけっていうような、貰わないと損みたいな生活保護の受給者にはウンザリ

[48. 匿名]

女手だけで頑張ろうと働いてたら職場の既婚男性に不倫誘われる事多くてげんなりする
母子家庭の母で、特に子供小さくてまだ若いと狙われやすいので注意が必要です
巻き込まれたら堪ったもんじゃない

[49. 匿名]

42
本当にそう思う。
生活保護って普通は恥ずかしい事だと思うけど…なのに感謝もせず当たり前よ！貰えるものは貰うのよ！って糞みたいな奴が多すぎる
生活保護本気で見直しほしいよね。

[50. 匿名]

不正受給じゃないならいいんじゃないの？

病気で働けなくなった人生保受けてるけど、そのひとは独身だし北海道だから、月八万くらいしか貰えてないけど。

[51. 匿名]

15
19

逃げたな
色々弱い人だな

[52. 匿名]

私は、子供が成人してから離婚しましたが、
主さん、離婚は感情的になっては不利です。
冷静にちゃんと考えて、お子さんのためにも将来の経済的な
保証を確保できる条件など、きちんと詰めてから離婚される
ことをおすすめします。
養育費など、初めは払ってもだんだん払わなく、ということも
あるそうですから、きちんと払われるような公正証書や離婚
協議書など作った方が良いと思います。

[53. 匿名]

子供側すると早いうちに離婚してくれた方が父親の記憶がなくて可哀想だけど傷つきにくいと思う
自分はある程度成長してから離婚されて辛かったから

[54. 匿名]

15みたいな奴がいるからダメなんだよ。
呆れた。
子供が小さいから働けない？
お前本気で言ってんの？
どこの自治体が教えろ！
今すぐ苦情の電話してやるから！怒

保育園は0歳から入れますが？
なぜ働けないんでしょうか？
生活保護は身体的に働けない人などが受けられるものであって、働けるのに働かない奴がもらうもんじゃねーの！
ようは楽したいだけだろ？

私も娘が1歳半の時に価値観の違いで離婚し、保育園に入れて働きました！
生活保護なんかもらわずに！
父親がいないからって困ることもなく、楽しく過ごしてきました♪
幸せだったと思います(*^^*)
そんな娘はもう中1。
離婚は早い方がいいと私は思います。
父親の記憶が全くないからよかったのかな？って思いました。

[55. 匿名]

別にここにいる人に迷惑かかるわけじゃないから、実家に頼ったっていいんじゃないですか？
実家暮らしなら、児童扶養手当も貰えないし。

[56. 匿名]

子供を産んだからには責任は持とうよ。どういう理由であれあなたの意思で産んだんでしょ？片親ってだけでいじめられる可能性だってあるんだし

[57. 匿名]

15は釣りでしょ
母子家庭、生活保護は保育園の優先順位一番高いもん

20万も生活保護出ないだろうし

[58. 匿名]

15は釣りでしょw本当だったら頭おかしい。

でもさ、離婚するにしてもきちんと環境を整えてからにしたほうがいいと思う。資格を取る、実家に話して協力してもらえるようにするとかね。

生活保護を受けるのもひとつの手ではあるけれど、やはり母親が自立するって気持ちを持たないと子供にしわ寄せが来ると思うの、精神的にも金銭的にも。

私は元夫のDVが原因で子供が8ヶ月の時に離婚した。栄養士の資格を持っていたから病院で働いて実務経験を積んで管理栄養士の国家試験に合格。今も病院で仕事をしています。子供は院内の保育所に預けているから費用は安いし、何かあったらすぐに飛んでいける。休日の多い給食センターの募集もあったけど、保育所があることが決め手で病院を選んだ。

それより主さんはまだ産後のホルモンバランスの乱れを引きずっているから喧嘩になったりするのかもしれないからとりあえず旦那さんと話し合うのが先だと思う。

[59. 匿名]

シングルマザー＋子供2人なら月24万くらい貰えるよ。家賃込で。

[60. 匿名]

◆ポルシェに乗って生活保護費受給！？韓国籍男を再逮捕
保険金で得た収入を隠して生活保護費を不正に受給したとして、長田署は１５日、
詐欺容疑で韓国籍の神戸市の無職、朴永錦被告（４８）＝別の窃盗罪で起訴＝を再逮捕した。
朴容疑者は「働いて得た金じゃないのにおかしい」などと供述しているという。
朴容疑者はドイツ製高級車「ポルシェ」を所有していたことなどから発覚したという。
再逮捕容疑は平成２３年１２月～今年１月、交通事故で得た保険金収入約１１００万円を申告せず
生活保護費計約４７０万円を不正に受給したとしている。
朴容疑者は２３年１２月に西宮市で、２４年４月に神戸市須磨区で歩行中、
車にはねられるなどの交通事故で、２度、保険金を受け取ったという。

[61. 匿名]

母子家庭は、保育園入所も優遇されるし、市営住宅とかも入りやすいから、頑張れば親に頼らず生きていける。
頑張れ！トピ主！

[62. 匿名]

両親のケンカってすごく恐いというかおなかが痛くなるくらい苦しく感じていました。父親はあんまりいい親とは言えなかったので母はすごく苦労したし早く離婚して欲しいと小さい頃から思ってました…
でもあなた達のためあなた達のためとか言って離婚はしなかったのですが本当にして欲しかった。あんなに辛い子どもの頃の思い出なら父親がいないほうがどんだけ幸せだったんだろうって思います。
だから両親そろうことが子どもにとって幸せとは限りません…ただ主さんの旦那さまがどういう方かわからないのでなんとも言えませんが。
ちなみに私の父親は酒乱 暴力 借金の最悪人間です。

[63. 匿名]

7ヶ月の時に逃げるように離婚しました。
離婚する前に住む所を確保してまずは離婚した後処理に追われます、新たに保健証や戸籍などの手続きが山のようにあります。
それが一段落したら保育園探し、見つかれば仕事です。離婚して一年はバタバタしました。
やっぱり手助けは必要です、子供が病気になった時が大変でした。
私は週に3回まずはパチ屋にバイトに行きながら新しい仕事探していました。
離婚してはや10年、再婚しましたが幸せに頑張ってます！

[64. 匿名]

15 、19
「子供が小さいうちは働けない、国に頼って何が悪い、働けない
環境を作った国に文句を言え」ですって？！

保育園に預けて一生懸命働いている人もいますよね！

この人は、楽をするために、生活保護受給している感じですね。
税金を払っている私は、この人の言動に違和感を感じてしまいますが…

[65. 匿名]

地域によるだろうけど、20万なんて保護費出ないよ

ガルちゃんってわざわざ煽り・叩き・反論させてトピ伸ばそうと平気で嘘書く人いるからウンザリだわ
生活保護ネタや、子蟻子梨で論争させたりとかさ

[66. 匿名]

結婚生活を継続できない大きな理由もないのに離婚する人多すぎ
男も女も
有賀さつき益若スザンヌ

[67. 匿名]

釣りにマジレスばっかしないでよ
ほぼ15に対してのレスしかない

[68. 匿名]

41
ﾏｲﾅｽは押していませんが、離婚し何でも一人で抱え込むのならら実家へ帰っても構わないと私は思います。
子育てって一人でがんばってらっしゃる方もいらっしゃいますが、本当はみんなに助けられて子育てってするものだと思います！！
金銭面など全面的には駄目だとしても、子どもにとっても母親だけではなく、祖母や祖父など存在って必要だと思います！！
働いてる間、ずっと保育園だけではなく、祖母や祖父に預けられてとても心強いと思います。
そして、祖母や祖父も離婚した娘や孫が心配で来ることを嫌がっていませんよー。きっと多分。

[69. 匿名]

62
私も父親の怒声と暴力に怯えながら生きてきました
子供いるから離婚しないって言ってる母親が歯痒かったです
威嚇し続ける親なら要らないと思ってました

[70. 匿名]

都道府県によって、生活保護費は違うから15さんのところはまあまあ都会の方なんじゃないの。

[71. 匿名]

39
なんらかの形で返していくって
具体的にどうやって？？
仮にあなたが看護士になれたとして、病院で働いたとしても、それは労働に対する見返り＝給料もらうでしょ？
それは生活保護に対しての返しにはならないよ
ボランティアでもする？

みんな平等？
そんなわけないでしょ
現にあなたは働きもせず、他の人が働いて払った税金で国からお金をもらってるんだから
あなたが言っていいセリフではありません。

同じような境遇で働く介護士を馬鹿にするような
正真正銘のバカだから看護士にはなれませんね。

[72. 匿名]

夫婦喧嘩見せられて育つ子供がかわいそう。
虐待だよね。

[73. 匿名]

親で性格歪んだ私からすれば
離婚してもいいと思う
まっさらな子は多かれ少なかれ
影響をうけてしまう

私の周りは離婚して親元に身をよせてる人何人かいるよ
大変そうだけど結婚生活よりずっとましだってさ

[74. 匿名]

離婚は早い方がいいよ。父親の顔を忘れるくらいがちょうどいい。
私も父親の顔しりませんが、お母さんと一緒だったので父親がいないことで嫌な思いをしたことないですよ

[75. 匿名]

15

おまえのような看護師には診てもらいたくない。

[76. 匿名]

主さんへのアドバイスの場なので、そろそろ本題に戻りませんか？

[77. 匿名]

結婚のための結婚をした人はこうなりがちだよね。
好きな人と支え合いたいというよりも、とりあえず結婚！子供！ってなってる人達、ガル民でも多いよ。
気をつけて

[78. 匿名]

生活保護でのうのうと暮らしてる？しかも学校通ってんの？なめてんの？借金して自腹で通えよ
あなたみたいな女の子どもが将来的に役に立つと思えないわ
負の連鎖で末代まで生活保護じゃないの？
今すぐ学校やめて働け

[79. 匿名]

ケンカの原因は何でしょうか？
暴力、浮気、借金などは離婚した方が子供のためになることもありますよね。

私は子供1歳の時に旦那が浪費、浮気、育児放棄、仕事やめる、ウソをつく…を繰り返すので離婚しました。
頼れる実家があれば尚良しですが、頑張って働けば子供一人なら育てられますよ。

ただ、小さい子は熱出したり風邪引いたりとかしょっちゅうだから、フルタイムで働くのは理解のある職場じゃないと厳しいかなぁ。

[80. 匿名]

一歳前後で離婚した人って面会どうしてるんだろう？
身近に同じ境遇の人いないからすごく悩む

[81. 匿名]

1さんが働いて子供養う能力あるなら、子供のせいにして旦那の寄生虫のくせに悪口言いまくってる主婦より断然いいと思う
冷めきってる両親より自分のために働いてる母親の姿をみてる子供の方が幸せだと思う

[82. 匿名]

とりあえず金貯めて別れろ！へそくりでも何でも貯めて、目標額貯まったら離婚。そうした方が後々楽。ただしDV被害とか子供虐待とか受けてたらすぐ逃げて！！

[83. 匿名]

主です。
たくさんのご意見ありがとうございます。
喧嘩の原因は、多くは育児関係です。
なんというか、子供に対して冷めているというか…
一緒にいて楽しそうにしてくれない、泣いていても自分優先。というか…色々ありますが私が一番ひっかかるのはこれです。
ちなみに結婚3年目。30才目前です。そろそろ保育園にいれて仕事をしようと動き出したところ。私だけの貯金は400万ほどです。実家は近いですが戻るのは考えていません。

[84. 匿名]

会社の先輩が都内の某区で住んでて
シングルマザーだけど
子供二人で15の人と同じくらい貰ってるってドヤ顔って自慢してきましたよ
…発言が最低なだけで、金額はあながち釣りでもないような

[85. 匿名]

子供が小さいうちは働けないのがわかってて、それでも子供欲しいなら数年分蓄えるはずだけどね。
根本的におかしい。

[86. 匿名]

離婚して実家に帰って来たとき、保育園の相談に行ったら役所の人に生活保護の申請をしますか？って聞かれたよ。
保育園に入れて仕事をしますのでしません！って間髪入れずに答えたけど、15はなんとも思わないんだね。
生活保護って他人の迷惑になると思ってるし、今医療事務で働いてて生保の人は生保らしいなってわかるから、やっぱり受けなくてよかったって思ってる。

主さん横レスになってごめんなさいね。
正直な感想はもう少し育児が落ち着くまでがんばってみれば？だけど、離婚したいなら1歳なら保育園もあるし児童手当等正当な支給金もあるし、やれないことはないと思います。

[87. 匿名]

「貧乏・底辺職の旦那を見切った」

「介護士で手取り15万円しかもらえてません」

「（生活保護なら）月20万円もらえてのんびり暮らせる」

「お金に焦ることはない」

「ゆっくりと勉強してます♪」

「早く生活保護もらった方がいいです」

「普通に働くより多額もらえるので」


３９　↑これは生活保護受給者として正しい態度ですか？

[88. 匿名]

私の旦那、契約社員なのに正社員と嘘をつかれていました。
契約社員ではなく就職してほしいと話をしましたが契約社員のままがいいとのことでした。
しかも旦那は大卒です。もしかすると大卒も嘘だったのかも。。。
仕事にたいして責任を持ったことのない人は家庭の責任も取れません。
子供小さいし迷ったけど離婚しました。

[89. よ]

15
介護士です。
介護士を底辺職と思っている看護士とは絶対に仕事したくありません。
そもそも看護士は介護士と連携図りながら業務していくものです。
そういう看護士は絶対いい看護士にはなれないとおもいますよ。

[90. 匿名]

離婚しても大丈夫！大変だけど結婚生活を続けるよりはマシでしょ？？

[91. 匿名]

子供の事を考えて離婚しないっていってる知人がいます。夫婦の会話なし、旦那はずっと携帯いじってる。で、イライラしてキーキーいつも子供や旦那にあたる。出かける時はもちろん旦那抜き。こんな両親の間に育つ子供が本当にかわいそう。ちなみにその知人は不倫してますけどね。尚のことなぜ旦那と別れないのか不思議です。単に『子供の為を思って離婚しない』と言ってる自分に酔ってるだけと思われる。

[92. 匿名]

68
たまに助けてもらうのはいいと思う。
でも娘が実家に出戻り、孫の世話、保育園の送り迎えは両親に丸投げ…で疲れ果てているおばあさんを知っているので。

[93. 匿名]

80さん
私のところは離婚以来面会ないです
連絡手段を断ちました
ただ、子供には父親の良かった部分を聞かせて育ててます
いつか会いたいと子供が言えば探してみようと思ってます

[94. 匿名]

15
ゆっくり看護の勉強って。
子供居たら自分がしっかり働いてなんとかしよう。1番にそう思うんじゃないの？

母子家庭で育ちましたが、母は毎日しっかり働いて3人の兄弟を育てました。

[95. 匿名]

ボーダーラインって個人差があるから、我慢を続けろとは言えないけどさ

男が父性に目覚めるのなんて、本当に遅いよ。
仕事で基本的に家にいないのが当たり前だから、子供にとってもどうしてもママ＞＞＞パパだしさ。
子供が目覚めてから眠るまで一緒にいるママと、同じ価値観持てって言うのは本当に難しい事だと思う。

ただそれを黙って耐えるか、離婚するかの2択じゃなくて、子供と父親の絆を深めるイベントを用意してみるのもアリなのでは？
現時点で別れるという選択肢があるのなら、最終手段はいつでも決行できるわけだから
それをやる前に違う選択肢を試すくらい、してもいいと思う。

[96. 匿名]

主さん
DV、借金じゃないなら、焦って離婚しない方がいいと思う。
子どもがパパに懐いたらまた対応変わるかもよ。
子どもに暴力ふるったり、目の前で妻に暴力ふるったりなどは子どもの教育上良くないけど、冷めてるってだけなら両親揃ってた方がいいと思う。

[97. 匿名]

調停離婚や公正証書作って離婚しても養育費払わない親多いから、最初から養育費はあてにしないで離婚したらいいですよ。

[98. 匿名]

看護学校を目指してゆっくり勉強て、まだスタートラインにも立ててないやんw
そんな甘っちょろい考え方やったら学校にも受からないよー！
まぁ受かっても実習と勉強の辛さで脱落すると思うわw
元旦那さん別れてよかったねw

[99. 匿名]

83読みました。
まだまだ改善の余地ありそうなんだけど。
イクメンとか世間ではもてはやされていますが、いきなり父親には誰もならない。
その程度で一人親にしないで(;_;)

[100. 匿名]

15のせいでトピ主放置…

[101. 匿名]

15
のんびり暮らしてるとかふざけんな。
看護学校甘く見るな、そんな事言う奴が看護できないし、実習乗り越えられない。されたくない。
家庭の事情で看護学校辞めざるを得なったから本当腹が立つ。

低収入でも一生懸命働いてる25歳2児の母より

[102. 匿名]

もう15のことはいいから、83で主さんが発言してますよ。

[103. 匿名]

ひとまず別居で頭冷やすのもありだよ。一年位離れてみては？

[104. 匿名]

私、
ナースなんだけど！
15みたいな人にはナースにならないでほしい。
シンママがナースになる率高いのが現状だけどさ。

[105. 匿名]

15みたいな人がいると本当に生保が必要な人が可哀想過ぎる。
私の義父は数年前交通事故で片足に不自由があり車も運転出来ないし、仕事も契約で普通の人よりも仕事が出来ないから給与はスズメの涙。
今年還暦で契約もあと1ヶ月しかなくて必死に仕事探してるけど見つからず。
自分の給与だけでは生活出来ないから一部生保自給者です。
本当に必要な人が批難され、働ける人が遊んでる、こんな酷いことはないと思う

[106. 匿名]

友達も１歳前離婚して、今は年長なんだけど
今学校？みたいのに通えばお金もらえるみたいでただで学校いって、金だけもらってるよ

手に職もなくてその後どうするのって思うけどね(今多分38)

離婚したいと思った事ある人なんて既婚者の九割位いるもんだと思ってる
小さい子供１人でみるのも大変なのはわかるけど、早く離婚してる人って我慢足りないんじゃないかなって思う

[107. 匿名]

男の人って子どもからパパーって来てくれるくらい大きくならないと父親の自覚ってわきにくいんだと思うよ。2歳、3歳になって一緒に出かけるようになったらまた変わるんじゃないかな？

子ども産まれると旦那が汚く見えるし、全然役に立たない！こっちも疲れてるのにわかってくれない！いない方がマシ！むしろいないで！ってなるのが普通。我慢しろとは言わないけど、今は旦那のことなんて気にしないで生活すればいいんだと思う。

[108. 匿名]

ポルシェに乗ってる在日韓国人とか１５みたいなのが生活保護もらって
本当に必要な人が餓死してたりするんだぞ。

[109. 匿名]

19の子供は本当に日本を支えてくれるのだろうか。
将来は一家揃って国に支えてもらってそう。

[110. 匿名]

子供が小さくて離婚、というのは産む前から不仲な雰囲気があったということなのでは。
そうではないのなら、一時的なことかもしれないから思い留まったほうがいい。
我慢も大事。

[111. 匿名]

1さん

子供が一歳くらいのときって、夫婦げんか増える時期だと思う。
うちも、0歳～2歳くらいは本当に夫にイライラしてたから。
うちは息子がこの時期は私にしかなつかず、私一人で面倒見るしかできなくて、夫は子供がなつかないからどうしようもないし、かといって家事も何をすればわかんないし…の悪循環でした。

でもね、2歳後半から息子は夫が大好きになって、それからいろんなことが変わったよ。
もう少し待ってみたらどうかな。

[112. 匿名]

出産前に別れました
正解だったと今は思います
まだ生後半年なので働いてなくて親に甘えてますが親や兄弟の助けがあって育児出来るので本当に助かってます
離乳出来るまでは働くのを親に反対されてるので働きだすのは少し先ですがそろそろ就職活動しようと思ってます
でもどうやればいいのか分からないのでまずそれを調べることからかなと
早く子供と親を養えるようになりたいです
経済的DVで子供に興味ない男と暮らして夜10時半まで馴染みない都会のマンションで赤ちゃんと二人きりなんて、飛び降りてたかもしれないです

[113. 匿名]

あと地域によるのかもしれないけど、うちは母子手当て貰うためにはいろんなことを地域の担当者に暴露しないといけなかったのでやめました
いつから父親である男と交際してたとか何が理由で別れたとか、そんな事近所に事細かく暴露して貰える額は親の稼ぎを見られて雀の涙程度なので

[114. 匿名]

姉が二歳の子供を抱えてモラハラ、経済DVの夫と離婚しました。
しかし慰謝料も養育費もなしです。
子どもの為にもお金がかかろうが、弁護士に依頼すべきだと思います。

[115. 匿名]

96同様
もう少し考えてからでもいいと思う。
私も子供が生れて直後、旦那の子供への興味のなさにビックリしたし、休日一人でゲームセンターに行った時は本当に離婚考えました。結局離婚せずに5年経ちました。
子供がしゃべりだす頃、（会話ができる事がうれしかったのか？）少しだけ旦那が変わったように思います。今後どうなるかは分かりません。
子供と二人で公園に行ってくれることもたまーにありますが、携帯いじってばかりでほかのパパと比べたら全然ダメです。でも同じような男性って時々公園とかで見かけますよ。
主さまの気持ちをご主人に伝えた事はあるのでしょうか？

[116. 匿名]

生保は本当にどうしよもない人だけにして欲しい。
ブランドバック持って生保なんで、市役所に電話してとか。悪びれもなく。ふざけてるの？
自分で用紙取りに行って生保で人様のお金使ってるって自覚して欲しい。

[117. 匿名]

旦那さんも、まだ父親の自覚が持て無いだけじゃ無いかな?離婚は、もう少し考えた方が良いと思いますよ。お子さんが、成長してそれでも態度が変わらないなら、その時に離婚すれば良いと思うし
今は、離婚する時で無いと思いますよ。

[118. 匿名]

第一子生まれて、産後2時間後にヘトヘトになった母子を目の前でビリヤード（趣味）行っていってくるって言われた時は唖然としたわ。

そんな主人も子煩悩になり、子供と2人でよく出掛けるパパになったよ。

[119. 匿名]

４年前８ヶ月の子供を連れて
離婚しました！！
保育園が見つかるまでの半年間
水商売してました。
市営、府営団地を申し込み住んでたので
それもあってか生活保護を受けずに
普通に暮らしていけました！！

結婚してる時の方が
精神的にもすっごいしんどかったー！

20歳のクソガキでもできたことなので
離婚するなら頑張ってください！
貯金あるなら持って隠しとくのがいいです。笑

[120. 匿名]

なぜ離婚したいのか書いてないので、
ズレた答えになってしまうかも、ですが。

子育てで、ストレスを溜め込んでしまっているのでは？という感じがします。
あなたの実家が裕福とかでなければ、
または、あなたが稼げる資格をお持ちでなければ、離婚したら、お金に苦労します。
フルタイムで働きながら、何もかも自分でやる決意ありますか？
離婚が悪いこととはいいません。
喧嘩ばかりの両親の元で育つ子供は、かわいそうですよね？
家裁で夫婦関係調整調停（円満）の申し立てをするのもいいかもしれません。
私は3年別居、裁判して離婚しました。
その後、いい人に巡り合い再婚しました。息子との関係も良好で、今はすごく幸せです。

[121. 匿名]

離婚された子供側意見です。
理由が子供のためであっても、それをこどもに言わない自信があるなら離婚していいです。
うちは、経済的にしんどいことも、世間に後ろ指さされても、あなたを守るために離婚したと言われ続けて、私のせいで母はツラいんだと苦しみました。
百点の人生なんて無い。それを父親がいないせいにしない、父親がいないことを子供のせいにしないでほしい。
また、離婚しても子供は父親の子供です。結婚する際、父親の名前欄を空欄にしていたら、顔も覚えてないのに埋めるように言われたり、父親が死んだとき借金の連絡がきました。手続きすれば放棄できますが、それもこれも母と父は離婚で他人になれるけど、こどもは父親と他人にはなれないということ。なんだか悔しいし辛かった。妊娠中そんなことがあり、精神的に爆発し、現在母とは疎遠です。
六月に妊娠中ストレスかけた長男が生まれます。
長文失礼しました。

[122. 匿名]

主さん、お気持ちよーくわかります！二人の子供なのに、夫は全然お世話しないし、「子供見てて」って言えば本当に見てるだけ。「そっちいったよー」とか平気で言って自分はテレビ。プラスこっちがおむつがえしてるときに「俺の靴下どこ？」とか聞いてくるし！知るかっつーの。自分のことは自分でやれや！みたいな。夫がいなくて子供と二人の方がどんなに楽か、離婚したい！といつもおもってました。でも周囲にきいたら、どこもそんなもんでした。男ってそういう生き物なんです。それに、子供が2才くらいになって、話せたり運動出来るようになると途端に可愛くなるのか、男も使えるようになります！食事も取り分けでよくなるせいもあるし、うちは時々二人で外出してます。見送るとき、とても幸せ。これからもっと父親の出番がでてくると思います。
借金、暴力、浮気、虐待、犯罪 以外の理由なら今はまだ離婚しないほうがいいですよ。離婚はいつでも出来ます！あと1年我慢してみて！

[123. 匿名]

15
勉強してるとかww
文章の♪マークが 適当な戯言言ってます、と暴露しているようなもの

どこまでも寄生虫で生きていく、間違いない！

[124. 匿名]

主人がモラハラです。
子供というかまだ赤ちゃんである娘の前で私のことを悪くいいます。
これも逃げた方がいいですか？
お金は経済DVなので貯めれないです。
学資保険も入ってくれないし、子供の服をもうすこしまともな奴を着せろ！というくせにお金出してくれず私のお小遣いで買わされました。
携帯代も払ってくれません。
私は結婚当初から専業主婦で、働こうと思ったら姑さんに旦那が稼いでるのになぜ働く！？と言われてます…

[125. 匿名]

83
子供と二人の生活って本当に大変ですよ。どっちにしても、一人で子育てしなきゃいけないんだから、旦那は稼ぐ人と割りきって、普段はいないものとしてあつかったほうが楽ですよ。

[126. 匿名]

私も離婚して娘を育てていますが
甘くはないです！
看護師なので手取りの面から
ひとり親手当も頂いてません
それは誇りをもっていますが、
でも今後が不安です
私が身体を壊したらどうしよう
って。

[127. 匿名]

子供が1歳の時に別居、協議離婚で2歳になる手前で離婚しました。
私の場合は、最初の妊娠で流産した時から元夫、元義両親からのモラハラが酷く、次の妊娠時には初期に階段から突き落とされて切迫流産でずっと寝たきりの事に対して更にモラハラが酷くなり、出産後も実家へ帰らせて貰えずモラハラとDV、私と子供の貯金も使い込み、子供への暴言も酷かったので離婚しましたが
離婚後の元夫からの度重なる嫌がらせや、子供への事様々な元夫の影響など総体的に見て、私は離婚をして本当に良かったと思っています。

最初の頃や再就職した仕事が軌道に乗るまでは大変だったけれど、離婚から10年、のびのび素直に育っている我が子やイキイキと仕事を出来ている自分の精神衛生面も考えると、今が一番幸せです。

[128. 匿名]

トピズレですがすごく気になるので教えて下さい
シンママのナース率が高いのって元々ナースの人なのか
それとも収入いいから離婚後資格取ってるのですか？

[129. 匿名]

正直15の人気に嫉妬してる人→＋

[130. 匿名]

離婚後看護師の資格を取った人を一人知ってますが、やはり子どもがいるならば実家の協力が得られる人じゃないと難しいみたいですね。

[131. 匿名]

ギャンブルで借金一千万されてました。
それ以外は子供の面倒見も良く、理解ある旦那だったので本当に本当に悩みましたが別れました。今でも正しかったのか分かりません。
子供には月1で会わせてますが大きくなったら何て言えばいいか私も悩んでいます。ただただ子供に申し訳ない、、

[132. 匿名]

15はどうせ金づるに出来る男が見つかればすぐに看護士目指すのなんかやめるね（笑）人にたよってばっかり、人に文句言ってばっかりの未熟な人間が母親になんてなるな！

[133. 匿名]

私の親は私が小さい時に離婚しました。
父親がいないことがすごくさみしいです。
仕方ない事だけど母親は仕事でほとんどいないし、いつもひとりです。

ママが笑ってないと子供は幸せじゃないから！みたいな意見を見ても嫌な感情をもってしまいます。
自分が耐えれないから離婚したんでしょ？
子供のせいにして綺麗事言わないでほしい。

[134. 匿名]

15

生活保護貰うために、わざと離婚してる人が居るよ。旦那の給料と生活保護で月50万以上あるみたい。

本人は悪い事してる気は全くないし欲しい物を何でも買ってて金持ち気取りだよ。

マジむかつく。

[135. 匿名]

だめだと思ったら早めに離婚して正解
軌道修正なんか永遠に無理だから、早めにリセットしたほうがいい

[136. 匿名]

すごいタイムリーなトピだ。
結婚前からの旦那の浮気（不特定多数の人と）が発覚したばかり。
子供はまだ赤ちゃん。
子供のことを考えたら離婚する決意が出来ません。

みなさんの体験談参考になります。

[137. 匿名]

128

お金があるから離婚のハードルが低いって知人が言ってました。旦那の収入なくても2人くらい育てれる！っていってさっさと離婚してました。

[138. 匿名]

生後三か月の娘がいます。言葉の暴力、義両親の執拗すぎる干渉、もう離婚したいです。実家も近く、正社員を産休中なので、経済的にはやっていけると思います。

[139. 匿名]

トピ主さんのご主人みたいな人は本当にゴロゴロいるよ。
男なんて、もう1人の子供みたいなものだよ。

[140. 匿名]

トピ主さま
実家近いなら、戻れば？　ご両親はどう言ってるの？
ご兄弟のお嫁さんでもいるのかな？
もしそうじゃなければ、戻って少しでも多くお金貯めたほうがいいよ！

[141. 匿名]

136さん

子供のためを思ったら離婚できませんと言う人に限って、子供を大義名分にして自分が別れられないだけが多いよ
ここにもたくさん書かれているけど子供は仲の悪い夫婦を見せ付けられるより、
すっぱり別れてくれた方が精神的にも安定して成長できるから

[142. 匿名]

子供が一才のときに離婚しました。借金や女性問題で疲れはててしまったんです。
離婚してから必死に働いて、今息子はこうこうせいになりました！
苦労した記憶なんか全然無くて、二人で頑張って生きてきた楽しい思い出ばかりですよ(^^)
お陰さまで息子はスクスク真っ直ぐ育ってくれました♪
自信を持って、愛情タップリ育てれば曲がったりしませんよ♪頑張ってくださいね！

[143. 匿名]

離婚を一回でも考えたことがあるなら、離婚を進める。わたしは、それで何度も我慢→離婚を一度でも考えてから4年後離婚したよ。
結局離婚すると思う。離婚したいなあって そう思わない人も中にいると思うから！自分の年齢も考えて、むしろもっと早く離婚すれば良かったと思っています。

[144. 匿名]

128
現役看護師独身だけど私は後者かなと思う。
学生時代後者の社会人学生が多くいたから。
今の職場で離婚してる人一人もいないし。
ネットで看護師はシンマ多いって言われてるのみて驚いたくらい。

[145. 匿名]

128
離婚後とる人多いみたいですよ。
うちの母は元々結婚しても働きたい人だったので、子育てで離職しても再就職しやすいから選んだみたいですけど。
いったん社会にでて、正看護師はかなり厳しいですからね(--;)

[146. 匿名]

娘が、2歳になるときに親権争い調停離婚。
手に職と、頼れる親(私の)が居たから親権取れた。

国に頼る(生活保護)なら、自分親に頼った方(お金じゃなく、自分はしっかり働いて子供を見てもらうって意味で)が良いと私は思う。

[147. 匿名]

主さんへ

他の人も書いてるけど、子育てが理由なら離婚しない方がいいよ。三歳位までスゴい夫婦喧嘩しますよ。

だんだん大きくなって楽になるよ。
旦那なんか当てにしなくて全然平気

二人目が、出来たら完全にふっ切れて
旦那なんか頼りません。頼むのが面倒だよ。
何でも自分でやっちゃう。

時々手伝ってくれたらラッキーな感じなると
自分も楽だよ

それに慣れると旦那と一緒に出掛けるのが
面倒になるよ。

[148. 匿名]

今はもう少し待ってみたらという意見に賛成だな。
我が家に3歳の娘がいるけど、旦那に今まででいつが一番可愛いと思った？って聞いたら今！言ってた。パパパパと慕うようになったのが最近だからかな。
DVとか生活費を渡さないとか決定的なものがないならもう少し考えたらどうだろう。
私自身シングルマザーの子供だったから母親の苦労見てきたから余計そう思うよ。

[149. 匿名]

離婚したら、結婚してないってなんて素晴らしいんだろうって思う。
レズじゃないけど、男と生活するなんてもう面倒としか思えない。

[150. 匿名]

15.
看護学校なめるなよ
患者様の尊い命をあなたのような人が看てはいけない。きっと看護学校いってわかるはず。
ふるいにかけられてかならず蹴落とされる。
あなたが看護師になりたくても、看護学校の先生はあなたのような荒みきった人は看護師にさせないから。
一児の母 兼 看護師より

[151. 匿名]

まさに今離婚を考えてる
子供は一歳になったばかりなんだけど子供が生まれて数ヶ月たった頃から喧嘩が多くなってつい先日旦那のスマホ画面がLINEの画面になったので覗いたら女宛てに好きだよって送ってた
本人に問い詰めたら速攻電源オフされて子供の話をしてたと説明されたけど信憑性がなくて話が合ってるかLINE確認させてと言ってもそれは無理だって
結局私の中で白黒ハッキリしないまま終わっちゃったから旦那の行動が全部怪しく見えて毎日毎日ストレスがたまるしそれが原因で喧嘩もさらにヒートアップで子供の前でも喧嘩しちゃう
離婚したいけど専業主婦でお金の余裕もないし周りに頼れる人もいないから子供連れて行くこと考えるとなかなか踏み切れない
旦那は営業で休みは不定期だし仕事の時間も朝早くからだったり深夜までだったりで空いた時間で仕事ができないし保育園も共働き優先で全然決まらない
長文ごめんなさい
主さん一緒に頑張ろう
無理はしないでね

[152. 匿名]

喧嘩の理由はなんですか？

うちは子供が１歳の時に離婚しました。喧嘩が絶えずこんな姿ばかり子供に見せたくないと思ったからです。今、息子は小４になり、どうしてうちにはパパがいないの？って聞いてきます。胸が苦しくなりました。後悔はしていませんが、子供にはかわいそうな事をしたと思っています。

[153. 匿名]

誰だって離婚なんかしたくない。
なんでモラハラとかDVとか、しょーもない男が多いんだろう。
15さんは叩かれてるけど、かんばって今の生活変えて、男を見返してやってほしい！

[154. 匿名]

私は小学生の時に両親が離婚しました。
それまでは物心着いた時からずっと両親が仲が悪くて喧嘩も何度も見てきました。
子供の意見からすると別れてくれてよかったなぁと思います。理由にもよりますが理解してくれる時がくると思います。

[155. 匿名]

今彼離婚して、フリーに、なったんだけど
、、、、なんでが創価学会があらわれて子供見せつけてくるんだけど。

いい加減にうざいんですけど、、、、高橋ジョージに見せつけてこいよ！うっざ！！

離婚しようが人の自由。

[156. 匿名]

私の友達も、マザコン夫と義母とうまく行かず、子ども２人を抱えて離婚。
仕事、子育て、家事を頑張っていてエラいなーとは思うけど、保育料を安くし、手当てをたくさんもらうために、実家の近くに住んでるのは、ちょっと違うなと思う。
離婚は自己責任なんだから、頼れる実家があるなら、行政のお世話になるなと言いたい！

[157. 匿名]

離婚すると寿命縮むらしいですよ。子供にも良い影響はない。子供も将来抵抗なく離婚したりね

[158. 匿名]

主さん！うちも８ヶ月赤ちゃん育児中ですが、離婚したくなる気持ち解りますよー！
うちの旦那も全然…休みはパチンコ行って子供見てくれない。
お風呂も今までに２～３回しか入れてくれた事ないです。
若干モラハラ気味だしケンカもしょっちゅう。激しくケンカした時なんか、出ていけ!!って言われるし…。
最近では喋らない方が楽だし、旦那が家にいない方が平和な事に気付きました。
本当離婚考えるけど、あと数年経てばたまには子供と遊んでくれるようになるかもだし、今すぐに離婚しなくてもまだ大変な時期だし、しばらくは育児一番で様子見してみては？と思います。
ただ皆さん言うように、借金暴力浮気など最低な事が無い限り離婚はじっくり考えた方がいいかなと思います。

[159. 匿名]

バーテンダーの旦那が客と付き合っているという話しを常連さんから聞きました。
共通の友達も多い職場で浮気などできるようなタイプではないと思っていたので信じられず旦那の先輩に聞きました。
反応は、、、完全に隠してます。
子供は２才になったばかりです。
家では休みの日でも疲れて家庭人らしいことは一切しない人ですが子供から父親を引き離すのに抵抗があります。
遊びだろうと聞かなかったふりをしようと思ってもみましたが毎日気になりSNSをチェックしてしまいます。
相手も常連らしく店ぐるみで隠蔽されそうです。
第一騒ぎになったら旦那もそこには居られなくなります。
苦しいです。

[160. 匿名]

嘘を平気でつく旦那。その嘘も、詐欺レベルに酷いものです。
毎日遅くまで仕事をがんばってくれてると思ったら、貯金用のキャッシュカードを盗り大金をパチンコと風俗につかっていた。それでもしらばっくれようとしてた。わたしが離婚前提に実家に帰るも2週間連絡なし。離婚の話を進め始めると、離婚したくないと猛抗議。これでも離婚は待ったほうがいいと思いますか？8ヶ月の子どもがいます。

[161. 匿名]

子供が生後2ヶ月の時に離婚しました。理由は子供への虐待でした。養育費等とれずお金もありませんが、生活保護とかは考えなかったので、離婚してすぐ病院で働いています。仕事中子供は母親にみてもらっています。子供が小さいといろいろ大変なこともありますが、子供小さくてもお金がなくてもママが絶対子供を幸せにするって気持ちさえあればなんでもできると思います。

[162. 匿名]

私は今20代のアラサーです。
私の両親は一歳未満で離婚し私は母と暮らしてきました。離婚を考えている方はよっぽどの理由があるとは思いますが、どうか離婚はなるべくなら回避してほしいと願います。
片親で寂しい記憶が今でもフラッシュバックしたり成人した今も私の場合は産まれてきた自分の存在意義が分からず悲しくなったりします。
母がよっぽど出来た人間で愛情を人一倍注げる方じゃない限り離婚は子供が絶対どこかで辛い思いをします。

[163. 匿名]

子供が1歳になる前に離婚しました。
実家に帰ってきて最初は両親に頼っていましたが、今は仕事を復帰して
充実した毎日を送っています。
心に余裕を持って育児が出来ています。
大変な事もありますが、毎日笑顔で本当に
心から幸せです^ ^

[164. 匿名]

162は母一人、子一人だったの？
同居する祖父母は?
親戚とかに囲まれて過ごせなかった人?

[165. 匿名]

主さん、厳しいこと言わせてもらうと理由がちょっと幼すぎるかも。
子供を産んでも１才ならまだ母親としては未熟だろうしそれは旦那さんも同じなんだよ。
みんな子供を育てながら親になっていくものなの。特に旦那さんは関わるのが少ない分ちょっと遅い。
あと産後１年位は母親の体がホルモンの大嵐で体調も情緒も不安定だし、
赤ちゃんの世話でかなりヘビーで疲労はたまるしだいたいどこの夫婦も喧嘩が多い時期だよ。
子供には父親が必要な時期もあるので、DVとかじゃないなら今は感情的に走らずちょっと堪えてみたら?

[166. 匿名]

163さん、がんばれ！！応援してるよー(*^_^*)

[167. 匿名]

私も悩んでます。
一歳7ヶ月です。

女性関係とモラハラで精神的にきてしまいました。
今は実家に居ます。

娘にパパがいる生活をさせたい反面、限界も感じていて答えが出せません。

[168. 匿名]

母子のくせに喫煙者キライ。
金ないくせに。助成受けてないならいいけど。
国の金でいい思いするな。

[169. 匿名]

妊娠中に不倫され子供3ヶ月の時に離婚しました。ある程度貯金もあったし、慰謝料ももらい実家に戻りました。スッキリです！あなたの状況にもよるけど、足ばかり引っ張る旦那はいらない。

[170. 匿名]

私は2歳くらいの時に離婚されました。母の顔は知らないです。
ひたすら母を恨んでます。会いたくもないです。裁判して親権が父に行く位の人ですから相当なのだと思います。
父が再婚して新しい母が出来ました。
甘えても良いのか分からなくて子供を連れて帰れないです…。

嫌な思いをする位なら別れた方が良いけどもその分寂しい思いもさせます。
私は血が変えられるなら今の父と母の血にとりかえてしまいたいと思った事もあります。
そんな思いをさせないように、きっちり説明してあげてください。私は離婚理由を知らないです。

[171. 匿名]

主さんと同じ位の子供がいます
喧嘩ばかりの毎日で何度も家を飛び出そうとして、離婚届までもらいに行きました
産後の不安定になっている時期に重大な決断をしては後悔するかも、と思い旦那とじっくりお互いの気持ちを話し合いました
主さんの詳しい状況が分からないので何とも言えませんが、話し合いが出来る旦那様なら一度お話しされてはいかがでしょうか(^-^ゞ

[172. 匿名]

165
主さんの理由、幼すぎるとは思わないです。
子育ての事だけじゃないんだと思いますよ！
夫婦にしかわからない事なんだと思います。
でも主さんは辛くて悩んでるから、ここで相談してるです。
そんな冷たい言い方しなくてもいいんじゃないですか？(;_;)

主さん、貯金400万あるなら全然離婚してもやっていけます！

[173. 匿名]

離婚は良く考えた方がいいです。
結婚は二人で作るものです。協調していますか？相手を批判せず客観的な話し合いはしてますか？産後の精神的な不安定さを自覚していますか？
私は両親に頼ることなく、妊娠中に離婚し出産から1人で育てました。
経済的な事、仕事と子育ての両立、保育園の確保、色々な手続き、自分や子供の精神の安定への気遣い、本当に大変なのは離婚してからです。
それでもあなたがあなたらしくいられるなら離婚しても良いと思います。

[174. 匿名]

他の方も言ってるように、ギャンブルや借金、DVでなければ離婚するのは早計だと思う。
お互い好きで結婚したんでしょう？
まずは相手に歩み寄ってみてはどうかなぁ。それでもご主人が変わらないのだったら離婚も仕方ないと思うけど…

[175. 匿名]

子供半年で介護の仕事してますが何か。
働こうと思えば働けるよ。
子供も今一歳半なったけど託児所の友達と遊ぶの楽しみにしてます。
介護を底辺に思う人に人の看護なんてして欲しくない。
トピずれ失礼しました。

主さん、私も子供産んでしばらくは夫との離婚を何度も考えたけど、産後のホルモンの崩れとかでイライラしやすかったみたいです。
離婚届も取り行ったりしたけど、色々冷静に考える内に（収入や住むところなど）思いとどまり現在に至ります。
何度も夫と話し合って今は普通に暮らせています。
２人目も妊娠する事ができました。
主さんの夫婦関係のこじれの原因はわからないけど、よっぽどDVとかされていなかったら、もう少し時間を置いてみてばどうでしょう？
私の知り合いは子供が産まれてすぐ離婚しましたが、やはり母親一人で毎日毎日仕事して大変みたいです。

でも主さんが子供さんにとって一番いいと考えられるなら、離婚も選択肢の一つだと思います。

[176. 匿名]

わたしも2歳の子を連れ、今実家に帰ってきています。

旦那の度重なる嘘や朝帰り、
女の子からの怪しいLINE。

心が疲れました。
家族ってなんだろう、血のつながりってなんだろう、幸せってなんだろう。
自分らしく、笑顔で子供といれる環境ってどれだろう。
やりなおすなら、ものごころのつかない早いうちに…でも父親を奪っていいのか…。
毎日考えています。

でも、私は、心の底では、離れた方がいいんだと思っていると思います。
同じケンカを繰り返し、お互いに変われなかったからです。
お金に不安と、まだ情があり、踏ん切りがつきません。

主さん、他の似たような状況のママさん達、
どっちに転んでも、
将来、選択が間違いじゃなかったって思えるよう、しっかりじっくり悩みつつ、前に進みましょう！！

[177. 匿名]

シングルマザーのくせに生意気な人が保育園にいるんだけど、
この人と話をするたびにまともな人と結婚できてよかったとしみじみ感じます。

[178. 匿名]

177さん性格悪すぎ！！

[179. 177]

178
そうかな？
こっちは全く相手にしてないのにいちいち
マウンティングしてくるんだよ。
シングルマザーなんて世間体悪いし余裕がないから仕方ないんだろうけど。

[180. 匿名]

他人に甘えてるやつほど自分の権利を主張するけど実際生活保護とか蔑むわ。よっぽどの理由がない限り働け！世間に生保だって事バレた時、冷たくされようが仕方ないだろ受け入れろ。それがお前が選んだ生き方だろ笑

それと主、苦労すんのはお前じゃなくて子どもだからな。それ覚えとけよ。

お前が見る目ないせいで、今後子どもがどう育っていくのか考えろ。何かあった時、子どもじゃなくて自分を責めろ。どんなに不条理で理不尽であってもお前が選んだ男とドキドキイチャイチャしたくて作った子どもだろ。

何言われても周り責めんなよ！

何あってもいつも反省しろよ！

世の中のバツイチよー、何言っても勝手だけどダセーよマジで。

てめぇのケツてめぇで拭けなかったこと誰かのせいにしてんじゃねーよ。バツイチってみんなそう。元旦那が悪いだの誰かのせいにしてってけどよ！
違うから！お前だから！
お前の人生の何か他人のせいなのか考えてから言え！
全部自分のせいだから。

甘いんだよ！だから離婚すんだわダッセー

苦労するとか当たり前だから笑

まず生活保護なったら何も言うな？誰のおかげで生きてっと思ってんの？ってなるから。

前と違って真面目に働いてる人達のおかげで生きてんだよ！笑

残念人生だな。

[181. 匿名]

180
どうした？？
怖すぎ。

[182. 匿名]

なに真っ赤になってんの？ｗ

[183. 匿名]

180
何だコイツいきなり
おクスリが切れちゃったのかな？

[184. 匿名]

貯金もしっかりあるみたいだし、これからまた働くんでしょ？
なら、働き出したら半年から1年辛抱して様子見をするというか、辛抱期間持ってその期間は母子家庭になったつもりで生活の流れを掴んでみたら？
生活費をしっかり出させる代わりに旦那さんのお世話は最低限にして、好きなだけゲームやらせとけば、あまり何も言って来ないと思う。
仕事が決まりました！はい、離婚！ってしても、離婚後の手続きとか大変っぽいし、その中で仕事と家事育児をするって相当な大変さがあると思う。
様子見の辛抱期間を仕事をしながらの慣らし母子家庭として生活してからでも離婚は間に合いそう。
ひょっとしたら、旦那さんの良い変化が見れるかも？
悪い事しかなければ、着実に離婚への道を進めばいい。

[185. 匿名]

180さんは視野が狭いかな。
多角的に見て下さいね。

[186. 匿名]

正直甘いと思うな
子供が小さいと手も掛かるしお金も掛かるし、心に余裕がなくなってしまうから今は嫌な面が見えているんだよ
離婚するにしてもまずは貯金が先でしょう
貯金してる間に気が変わるかもしれないし、離婚はいつでも出来るって思って気を楽にしたらどうかな
子供が小さなうちに離婚して、子供が成人したならともかく、そうじゃない人のうまくいったとか良かったってそれほど参考になんないと思いますよ
離婚はスタートになるんだし、離婚して新しい生活がゴールみたいなアドバイスは言葉悪いけどのんきに見えます

[187. 匿名]

私が1か2歳の頃、親が離婚しました。大人になった今は何も思いませんが
学生の頃までずっと嫌でした。今はないかもしれませんが連絡網や学校に提出する書類の保護者サインの所に自分だけ母親の名前。友達とする家族の話し。父の日。友達が家に遊びに来る時。特に小学生のときはすごく気にしてつらかったです。田舎だからか周りに片親がいなかったので。。。友達に親が離婚していると友達に打ち明けたのは高校に入ってからです。ずっと嫌でひたすら隠していました。隠していた事は母は知らないと思います。
どんな理由でも父親の記憶がほぼない頃に離婚したら父親のイメージがありません。本当に離婚する必要があったの？と思ってしまいます。暴力を振るうなら別れた方がいいとは思いますが、性格の不一致だけならもう1度考えてみて下さい。家庭では幸せ？になっても子供が抱える事は増えます。日常的に父親に暴力(言葉の暴力も)を受けていた子供以外は、お父さんいなくて幸せなんて思う子供はいないと思います。
当時すごくしんどかったのは事実なのでコメントさせていただきました。

[188. 匿名]

私の母は　生活保護など一切受けず　
私を育てあげました

ここに多くいる方々の様な親の元に産まれなくて良かったと感じました

[189. 匿名]

子供が1歳の時に離婚しました。
ダメな父親見て育ったらこの子のためにならないと、私一人で育てることを決心しました。
理由は女、ギャンブルでしたから。それからずっと母子家庭です。未だに再婚はしていません。
保育所時代はパート勤務。小学校上がってからは学童保育に入れてフルタイムで働きました。
中学からは私学に入れて大学まで行かせました。やればできます。
今は息子も30歳。
育ててくれてありがとうと凄く感謝してくれてます。
今では金銭感覚もしっかりと女にもだらしない性格ではなく真面目すぎるくらいで全く父親には似ていません。離婚してほんと良かったと思っています。
今思えば親子2人いろいろ大変でしたが楽しい思い出しかないです。
母子家庭をしんどいものにするか楽しいものにするかはお母さん次第です。

[190. 匿名]

180は他人に迷惑かけて生きてるんだから　ガタガタ言わずに静かに生きろよ？って事なんじゃない？

[191. 匿名]

189です。

もちろん生活保護なんて受けてないし、慰謝料、養育費も一切貰っていません。
とにかく一緒にいるのが耐えられなかったので。
保育所では「明るい母子家庭」と言われていました（笑）

[192. 匿名]

子供が男の子なら、シングルママを助けようと逞しく育つそうですよ。

[193. 匿名]

172
詳しい理由がよくわからないのに、離婚すすめるあなたの方が無責任だと思います。
私も、165の意見と同じです。みんなが離婚理由を聞いて、主が育児の事だと答えてます。答えてることに対しての意見ですよ。
冷たい言い方とか言うけど、このくらいでヘコタレるような性格なら母子家庭なんて無理じゃない？
母子家庭って本当に大変だよ。周りに厳しい事言われても、それでも子供と二人の生活の方がいいと思えるくらいの覚悟を持って離婚してほしい。

[194. 匿名]

子供が一歳前後に離婚を決めるって多いのかもね。理由は様々だけど。
私は、子供が一歳になったぐらいで旦那の浮気が発覚して、離婚するまでに半年以上かかった。旦那の実家に住んでたから、かなり板挟みになってて、辛かったなぁ。
旦那は浮気相手に本気になってしまい、旦那の親は初孫可愛さに離婚しないでと言われたり。精神的にやばかったです。
でも、離婚して、ほんとによかった！！
子供と二人の生活が長いせいか、楽で、なかなか再婚とか考えられないけど（笑）
子供へのストレスより、旦那とか大人へのストレスの方が大きいと思うから、実家とか頼れる場所があるなら、早いうちに離婚した方が気持ちが楽になると思うな。

[195. 匿名]

私は離婚したい
と思いながら、年子で子どもができ、また出来、タイミングを逃しましたが、三人目が生まれて半年頃旦那の浮気が発覚し、それをネタにして裁判離婚に持ち込めました。タイミングありますよ。優位に持ち込めるように虎視眈々と機会を伺ってください。でも、離婚はしないほうがいい。笑

[196. 匿名]

親が仲悪いと子供のためにならないから離婚って言うのはちょっと考えて欲しい。
ケンカばかりって、ケンカしなければいい。簡単に言うけど難しいのは分かります。
勝手に子供の前でケンカしといて子供のためにならないって矛盾してるよね。演技でいいから自分の感情は後回しにして子供の前では仲良しを演じて欲しい。
自分の感情が最優先だから子供の前でケンカ我慢できないんだよね？

うちも不仲だったから、せめて子供の前では態度に出すなよ、いい大人が子供の前でみっともないって子供ながらに見てました。
父が嫌いでしたが、私立の高校、大学行けたのも父の稼ぎあってこそだから文句は言えません。大学出たからこそ、良い人と出会えて良い企業に入れました。
離婚されてたら高卒、下手したら中卒で今の幸せはなかったかもしれない。
新しい服が買えなくていじめられてたかもしれない。バイト三昧で友達と遊べなかったかもしれない、奨学金と言う借金背負ってたかもしれない。

母の気持ちになると父が憎いけど、学校行事には来てくれたし、衣食住に困らない生活、大学時代の生活費など「旦那」としてはダメだけど「父親」としての役目は果たしてくれました。

そういう面も考えて、子供の気持ちも大切だけど進路など子供の将来のために、今離婚するのが正解か、自分一人が耐えれば丸く収まるのか考えてみて欲しいです。

[197. 匿名]

シングルマザーが生活保護＋母子手当受けるのって割と当たり前にされてる事じゃないの？
さっきもテレビで「シングルマザーが生活保護を受ける手もありますが、申請の仕方がわからない人もいるそうですね～」って当たり前のように言ってたよ
自分の周りじゃ再婚してからの方が貧乏とか言ってる人もいるし、皆が知らないだけで母子家庭で生活保護受けて良い生活をしてる人は多い。

[198. 匿名]

籍はいれなかったので内縁の夫。
暴力など全ての項目に当てはまるDVでした。
マザコン、シスコンでもありました。
はじまったのは私が妊娠してから。
ただ子供に父親は必要だと思い我慢していました。
ですが、産まれたてのわが子に包丁をむけられたので
逃げるように別れました。
数年間シングルマザーでしたが、精神面も金銭面も全てがすごくつらいし大変だし、稼いできてくれる人がいる事だけでも有難いと思ったほうがいいと思います。
暴力、ギャンブル依存症、浮気の繰り返しでなければ考えなおしてみたらどうですか？
我慢してない人はいないし、結婚は我慢って言われてますよ。
我慢のし過ぎはよくないですけど。
離婚したいと思うなら195さんみたいにだらしなーく子供ばかりつくって、離婚しないことですね。
子供が一番の被害者です。

[199. 匿名]

私は子供が11才8才2才の時に離婚して
10年間シングルマザーを経験しましたが
元主人が居た11年間より子供達と居た
10年間は経済的には、しんどかったけど
長男がバイトして家計を助けてくれたり次男が家事してくれたおかげでフルタイムで働けて楽しい日々でしたよ♪
離婚したのが35才で未だ若かったから
それから出会った心の広い子供ごと受け入れてくれた今の主人と再婚して早6年
幸せに暮らしています。
一度きりの人生私は後悔したくなかったから離婚の決断して良かったです。

[200. 匿名]

189みたいな人はどうなんだろう。
それを言っていいのは息子さんだけだよね。

[201. 匿名]

子供が1歳の時旦那の浮気、DVで離婚。
資格もなく身内もいないので息子と、二人きり。
6年間パチンコ屋で働き鬼母だと思われますが、
子供が熱を出した時休みが続くと生活に、響くので
病児保育を利用したりして、ただでさえママにべったりなのに体調が悪く心寂しい時にあたしは側で安心させてあげる事も中々出来ない日々が続いたり。
それでも毎月5000円ずつ息子の将来の為に少しでもと思い貯金をしてきました。
今思えばお金の事の不安が大きく子供には
たくさん寂しい思いをさせてしまいました。
去年の秋頃にヘルニアになり
職場は力仕事なので思う様に動けなく
周りに迷惑をかけ、朝起きたら腰の激痛で
仕事を休みがちになったりでシフトが一気に三分の一になりました。正直母子家庭のあたしを雇ってくれた職場に少しでも迷惑はかけまいと繁忙期は
託児所を利用して出勤したりあたしなりに勤めたつもりですが、
使えないと判断された人間はこうゆつ扱いなのか。と思ってしまいました。
働きながら次の職場を探していましたが
なかなか見つからなく。。
ついに仕事中にぎっくり腰をやってしまい
職場の上司からは遠回しにクビ宣告。
仕事が、無くなり貯めていた貯金を崩して生活し
ついに財布の中身が千円になり
子供が買い物に行った時お菓子コーナーを
じっと見つめ、ママもう昆布買って帰ろうと
言った時は、帰りお互い何も喋らず泣きながら帰りました。
翌日区役所に保険料の支払いの延期のお願いを
しに行った時
生活保護の、話をされ
先月から生活保護を受けています。
区役所の紹介で職業訓練に通いながら
仕事を探しています。
早く自立して次は仕事も子供との時間も
有効的に使いたいと思います。
そして自分で働いた給料で
子供にお菓子を買ってあげて動物園に行こうと計画しています。
乱文失礼します

[202. 匿名]

離婚した後、
子供が5ヶ月、育休中で保育園が決まらず…。
経済的な心配もあって福祉に相談したら、
あっさり生活保護すすめられてびっくりと同時に情けなくなりました。
遠くに住む両親に子供を預けて
働き出したらすぐに保育園が決まり
3週間会えなかっただけでしたが
情けなく辛かったです。
保育園が決まってからも事情を知らない他のママに途中入園特別扱いでいいですねって保育園で嫌味を言われたり…。
母子家庭いろいろあります。
甘い考えではだめ。
よく考えて下さいね。

[203. 匿名]

189
「女にもだらしない性格ではなく真面目すぎるくらい」→
⚪︎自分の生い立ちから、結婚というものに恐怖感を持ち、女性に対して積極的になれない
⚪︎シングルマザーの母親を見捨てるような気持ちになってしまい、女性に積極的になれない
⚪︎いざ結婚すると→母親をかばうあまり嫁に「マザコン」呼ばわりされ、子供をもうけるも結局離婚する。
またシングルマザーの出来上がり。

[204. 匿名]

私は今幸せですよりも子供が幸せか考えて下さい。うちの両親も離婚して母の苦労を考えると本当に離婚してよかったけど、もういい歳になるのに未だにたまに寂しく悲しくなるときがあります。そして普通の家庭のこよりも我慢がうまかったと思います。

[205. 匿名]

1さん、
浮気・借金・DVなく、実家に帰るつもりもなく、娘は1歳。
冷静に考えて下さい 、
普通に考えて離婚できる状態ではないのが わかりますか?
201 202さんが辛い体験を話してくれました。
1さんが、むやみに辛い思いをしないために
話してくれたのでしょう。
まだ お子さん1歳だから 実感わかないかと思いますが、
これから入園〜学校〜就職〜結婚〜
父親の必要性は これからですよ!
あと、夫といえども、人を 自分の考えの通りに 生きさせることなんて無理ですよ。
娘さんだって多分、母親の考えの通りの子にはならないものですし。
それこそ働きに出たり、入園させたりすれば
夫以上にわけわからない人なんて、いっぱいいますし、その人達を相手に 生きていくわけですから。

[206. 匿名]

主さん、とりあえず「夫婦の茶番劇」トピみてなごみましょう^ ^

[207. 匿名]

私が幼稚園の時に母が離婚しました。それからずっと恋人すら作らず遅くまで働いて育ててくれたことは感謝しかありませんが、子どもの頃友達に嘘のお父さんの話をしたり、離婚してることを友達に話せる年頃には奨学金に頼らなくても大学に行ける友人がちょっと羨ましかったり、やっぱり辛い思いはしました。

今は私も自分の家族を持ち幸せに暮らしていますが、母はまだ年金受給年齢までは正社員を辞められないと頑張っており、私の出産時も実家に里帰りして産褥期に体を休めるということは出来ず、それ自体に不満はありませんが、母が、私が働いてなければね…と言った時は辛い気持ちになりました。

長々書いてしましたが、離婚は良くない！と言いたい訳ではないです。ただ、お子さんが娘さんであれば、そこまで先も考えてあげてほしいかな。早く決断してまた新たな出逢いを探すのも良いとは思いますが、一度は一生一緒に居たいと思った相手、産後1年で離婚は少し早いというか、せめて3歳位になって幼稚園等行くようになり、自分の時間を少し持てるようになってからゆっくり考えても遅くは無いかなと思います。

[208. 匿名]

1
ママ友はいますか？
育児のグチは、ダンナに話してもイライラするだけ！同じくらいの子供を持つママ友にグチらないと、わかってもらいづらいです。
娘さんのお友達づくりにもなるし、毎日外に出てみませんか？

[209. 匿名]

今離婚しようと考えています。
理由はDV、浮気（エッチしたい人が集まるサイト複数プレイ、スワッピング）に参加していた。
それに私を巻きこもうと考えていたみたいです。
あとは精神的に弱いので、シンナーもやっていました。
お金も管理させてくれない。
会社の飲み会が多すぎて、朝帰りもされました。
今思えばそういうのに参加してたんだと思います。
思いやりもなくなり、性格の不一致もありましたが、それは我慢しようと思ってたんですけど。
もうやらないって言って結局直らないんで、別れようと思います。
でも向こうは別れたくないみたいで長引きそうです。
旦那の親も孫が可愛いので別れないでと言ってきます。
旦那はバツ1で前の人もすぐ別れています。
なので旦那の親は前の人の子供も可愛いがれずに離婚しています。
旦那は自分が悪いのに逆ギレしてますし。
誰だって離婚はしたくないですよ。
とりあえず実家にいます。
子供は4ヶ月です。

[210. 匿名]

母子家庭の子供とは関わりたくない

[211. 匿名]

私は、子供が1才の時離婚しました。原因は、旦那の浮気とギャンブルによる借金です。
実家に戻りました。介護福祉士の資格があったので、介護の仕事をしています。夜勤等もあるので実家にお世話になっていますが、子供がもう少し大きくなったら、実家を出る予定です。元旦那からは、養育費ももらえない為、生活は豊かではないですが、普通に幸せです。だって、旦那の事で悩まなくていいんだもん。それだけで幸せです。
なぜか、介護職は底辺とか言われてますが、長く続けられる仕事だし、スキルアップもできるので、私はプライドをもって仕事してます。介護職がなくなったら、誰が高齢者の介護をする？って、話しです。
結構シンママの介護士さん多いですよ。
主さんへ。離婚を考えているなら、離婚後の生活を考える事か大事です。
頑張って下さい。
ちなみに、子供の学校の友達でもパパがいない子って、結構いるので、全然気にならないですよ！！

[212. 匿名]

気にならないのは勝手に離婚して勝手にスッキリした母親だけだよ。
どんな父親かさえ覚えてないけれど、父親がいなくて苦労したよ。
子供の本当の気持ちもわからないくせに偉そうな口きかないで。
育ててくれたのはありがたかったけれど、母親にまで捨てられたら生きていけないから子供ながら必死で母親にさえ気を使って生きてきた。
大人になった今、できるだけ母親から離れた場所に住んでいます。

[213. 匿名]

189 191
なにが（笑）だよ。
養育費は子供が受ける権利で嫌いだからの理由で母親が勝手に拒否していいのか？
父親からことごとく子供に詫びる機会を奪ってそんなに満足か？自己満足なんだよ。

[214. 匿名]

1さん、あなたは幸せな家庭で育ち、夫はそうでもなかったのでは？
確かに、189みたいな母親の母子家庭や、冷めた家庭で育てられた息子が、自分の息子を溺愛する…とは考えにくい。
だって、自分の人生でまず無意識にでも「父親」というものに無関心なふり・または少し否定的な気持ちを持たねばならない。
そんな心持ちで育った人が、いざ自分が父親になっても どんな行動をとればよいのかわからず、イメージもできず、
幸せな家庭で育った妻（トピ主）に
「なんというか、子供に対して冷めてるというか…」←みたいなことを言われる。
で、離婚。
また母子家庭ができる。

[215. 匿名]

トピ主さん、ちゃんとここ見てるのかな。

[216. 匿名]

もうだれも見てないかも知れないですが書き込みします。
私の友達の話になるのですが、旦那さんがずっと契約社員で就職する気なくてお給料は手取り20万なくて(都会なので少ない金額です。)旦那さんが浮気するわですごくストレスだったみたいで気がついたらかなり大きな円形脱毛ができてました。
離婚して再就職しようにも見た目がそういった状態なので接客や事務は無理。工事も衛生面でと言われて不採用。
結局今も働けてません。
我慢の限界まで、我慢することないと思います
我慢の限界は体にでてきてしまいますので

[217. 匿名]

バカな親が簡単に結婚して、離婚して、片親の子供が犠牲者。

[218. 匿名]

離婚して実家に出戻りなんてしんでもいや