子供を心配するのがうまくできない

[1. 匿名]

子供は中学生なのですが、体調を崩した時、精神的にしんどい時などにうまく心配することができません。
自分ではずっと話を聞いて、寄り添っているつもりなのですが、大抵「もっと心配して」「本当に心配してるの？」「もっと優しくして」と言われます。一度どうして欲しいのか聞いたことがありますが、察してと言われました。
夫は仕事柄そういうことをするのがうまく、もうお父さんにやってもらってと言いたくなります。
どうすればいいですか？

[2. 匿名]

頑張れ

[3. 匿名]

子供2人ーーーーーー！！！！

[4. 匿名]

話を聞く時相槌は打ってますか？

[5. 匿名]

親の心子知らず

[6. 匿名]

娘さん？

[7. 匿名]

甘えてるだけなのでは

[8. 匿名]

えー　なんか主幼いですね。

[9. 匿名]

お父さんに任せたら？

[10. 匿名]

>>1
東京オリンピックまであと6日！！！
日本人なら応援しよう！

[11. 匿名]

>もうお父さんにやってもらってと言いたくなります。

↑こういう発想になるほどだから
元々そういう態度なんじゃない？
そこはかとなく伝わる真の冷たさ、みたいなの
子供は余計感じると思う

[12. 匿名]

愛を言葉からじゃ感じられないのかもね
ちょくちょく抱きしめてあげたら

[13. 匿名]

いつかわかってくれる日がくるさ

わざとらしい心配をするより、今のままでいいんじゃない？

[14. 匿名]

>>9
お父さんに任せたら、子どもから毒母認定されるだけだよ。

[15. 匿名]

>>3

[16. 匿名]

>>1
変にアドバイスしちゃってたりするのかな？
精神的に辛い時の関わり方は難しいけど、体調が悪い時も心配されてない感じってどういう接し方なんだろう...？

[17. 匿名]

>>1
自分が子どものとき体調悪い時に親にやってもらったことやかけてもらった言葉を思い出してみたらいいんじゃないかな？

[18. 匿名]

>>1
察して、と言われても、人は言葉にしてもらわないと分からないよと言うべきなのか…。

[19. 匿名]

ばっきゃろう、甘ったれんな！
母ちゃん情けなくて涙が出てくらぁ！

なんて事は現代の子には言えないのね…

[20. 匿名]

母親にたいして子供のことをするのは当たり前と思っているのかもね。だから何をしても足りないと思うしきにくわない。父親は子供のことをしなくてもいいのに心配してくれてる、みたいな感じ。
反抗期なのかも

[21. 匿名]

>>1
中学生って難しいお年頃よね。

[22. 匿名]

＞「もっと心配して」「本当に心配してるの？」「もっと優しくして」

要求がすごい
そんなの言葉にして母に求めたことないわｗ
すごい甘えん坊さんだね

[23. 匿名]

歳離れた妹が中学生なんだけど母に全く同じ事言ってる
私にも「母にもっと自分を見てほしい」「本心で心配してくれてない」「褒めてほしい」とか色々愚痴ってくるよ
なんか小さい頃は歳も離れてる分めちゃくちゃ可愛がられてたのに成長するにつれて「もう小学生なんだから、中学生なんだから」って扱いになって寂しいんだろうなと思ってる

[24. 匿名]

ちょっと、ガルちゃんおかしくないですか？
覗くトピ覗くトピ、なんか変なコメントばっかり。

[25. 匿名]

何か食べる？とか何か買ってこようか？とか
熱下がった？とかじゃない？

[26. 匿名]

私は息子にうまくできないので、夫に任せてます。
もちろん、ただ任せてるわけではなく自分も努力しますが、努力だけではどうにもならないこともあるので。

[27. 匿名]

>>9
そう言いつつお母さんに心配してほしいんだよ

[28. 匿名]

15歳の時に熱で天井がぐるぐるするって母親に言ったら「大丈夫大丈夫。寝ときなさい。仕事行って来るね」と言われて「ああ見捨てられた」と思った。
母親は仕事休めなくて、私にそんな事言われても困るから気休めで言ってたんだろうけど。

[29. 匿名]

旦那さんは上手なんでしょ？
どうしたらいいかアドバイス聞いてみればいいのに
ガルに聞くより、主をよく知っている旦那さんの方が
どこが悪いのか改善点を的確に教えてくれそうだけど

[30. 匿名]

>>1
タイトルなんかおかしい

[31. 匿名]

>>17
なんとなくだけど、主自身にそういう記憶？経験がないのかも….？と思ったり。

[32. 匿名]

今って、昔みたいに兄弟多くないから、必然的に親から与えられる愛情が増えるはずだけど、なんか足りてないんだろうね。

[33. 匿名]

もっと心配して！
もっと優しくして！
って言われたのならそれが答えだよね

[34. 匿名]

>>17
あ、もしかしてトピ主さんはそういう体験が乏しいのかもね？だから、接し方がわからないとか。

[35. 匿名]

>>19
あばれはっちゃくなら言えるけどね、、

[36. 匿名]

女の子と仮定して、同性の親に厳しいパターンかも、中学生だし

[37. 匿名]

>>1
本当に心配してるよって一回ギュっと抱きしめてあげたら、安心するのかなぁ。

[38. 匿名]

>>1
もっと小さい子供かと思った
中学生にそんな事言われてもウザいわ

[39. 匿名]

>>1

心配って、普通はにじみ出るもんじゃない？
主は“心配しなきゃいけないからしてみる”だもん

[40. 匿名]

>>22
中学生とは言えまだまだ子供な部分もたくさんあるよ。親に素直に甘えられることはいいことだと思うな。

[41. 匿名]

いくら与えても足りない、足りないって子はいるよね。個体差なのかな。

[42. 匿名]

>>24
毎度だよー

[43. 匿名]

旦那さんは聞き上手なのでは
同じ理由で私も母より父の方が話しやすかったなあ
それでも察して、とかじゃなく、お母さんに話すと話が拗れたり喧嘩になるから嫌だってズバッと言っちゃってたけど、今思うとこれも結構キツいこと言ってしまってたなあ反省だわ

[44. 匿名]

>>22
冷たく見えるからじゃないの？

[45. 匿名]

>>42
ちょっと異様だよ

[46. 匿名]

心配し過ぎるとうざがるけど、もっと私の事をちゃんと見て！って感じの難しいお年頃なのかな？

[47. 匿名]

>>41
そういう子は賢い子
考えられる子
自主的に客観性持って行動できる子だよ

[48. 匿名]

うちの子供がそうだけど、親の愛は無償だと思ってる。親は親だけどそれと同時に人間だから、気にくわないと思えば優しくできないときだってある。
優しくされたいなら、己の態度も見直さんかい、と思うことはある。(年齢にもよるけど。)

[49. 匿名]

>>1
子供が愛情を欲しているなら愛していると子供に伝え続ければいいんだよ。ダディが言ってた

[50. 匿名]

これまで通り、あなたらしい接し方でいいのではないでしょうか。
あなたらしさ以上の事をすると、かえってうわべだけ感がお子さんに伝わってしまう気がします。
幸い旦那さんはお子さんが求めている事が得意なのですし、
主さんはできない事はできない、湧かない感情は湧かないスタンスでいいのでは？と思いました。

[51. 匿名]

そのまま言ってみれば？
あなたの事を思ってるけど、察してと言われてもお母さんにだってわからない事もある
してほしい事があるなら言ってほしいって

[52. 匿名]

特別なことをするといいかも。心で心配は当たり前なのでぶっちゃけお金かけてちょっといいアイス買ってきたとか欲しいもの買ってあげるとか何か食べに行くとか。わかりやすいことをするといいと思います。

[53. 匿名]

もしかすると、言えちゃうだけいいのかな。自分語りなっちゃうけど私は兄が色々大変で、自分がいじめられた時でも暗黒ノートみたいなのにひたすら気持ち書きなぐってたえてたから💧
なんだろ、寂しいのかね？

[54. 匿名]

>>1
うちの子は、そのときどう思ったの？そっか、そうなんだ。今ママも同じこと思った！確かにそういう気持ちになるよね…わかる。それはしんどいな…。ってまずは娘の気持ちに寄り添って、ある程度スッキリさせてから、アドバイスなり励ましなりって感じ。じゃないと感情が昂った状態では何も耳に入ってない＆否定された気持ちになりやすいから。※あくまでもうちの話です。

[55. 匿名]

うちの母もあまり話を聞いてくれないタイプで
悲しかった。
初めは聞いているんだけど、途中から
他のことをしながら適当に聞かれていたと思う。
あと何でも私を責めたし、褒められたこともない。
でも、主さんは寄り添っていると言うなら
たまにハグしたりどうかな？

[56. 匿名]

>>22
心配してくれたりかまってくれる親ならうざいからあえて言わない
愛情不足だから甘えてたいんじゃない

[57. 匿名]

>>1
サプライズで子供の好きなおやつ買ってきたら一撃やんな！

[58. 匿名]

>>1
旦那さんも、『そういうことするのがうまい』っていうのもなんか変。
心配って、上手下手でするものではないんじゃ？

[59. 匿名]

>>35
私は長太郎と近い世代です。
最近の子供って大事に育てられてるな～と感じてます。

[60. 匿名]

>>1
精神的に辛いときに頼ってくるのは親子の信頼関係がしっかりしているからです。自信を持って下さい。

[61. 匿名]

>>1
そう考えてくれてるだけで良いお母さんだなぁって思った。

[62. 匿名]

>>30
心配って上手くするとかそういうもんだっけ…？って感じた。

[63. 匿名]

向いてること向いてないことを理解するのにちょうどいいから家族会議する

[64. 匿名]

>>58
わかる
上手いとかそういうんじゃないよね

本気で心配してると勝手に言葉や態度に出るから

[65. 匿名]

>>24
今すごいおかしい
昨日か一昨日の、なんでキャンセル料って高いの？みたいなのにプラス大量だったあたりから
なんかやばいのが増えてふ感じがして怖い

[66. 匿名]

>>22
中学生で素直にその言葉をお母さんに言えるって凄いことだよ！
大抵はお母さんに相談するのも面倒くさいとか恥ずかしい、どうせ話しても分かってくれないや、になっちゃうと思うから。

[67. 匿名]

わかるよ！！
本心は本当に心配なんだよね。でも上手く表現出来ないの。
でも、旦那さんが上手く寄り添ってる?と思うと、もーいーよ！ってなっちゃうよね…
私は子供達のサプライズに上手く対応出来なくて困ってる。めちゃくちゃ嬉しいんだけど、何故か上手く表現出来ないの。
だから、私は家族だけど手紙に書いて渡してるよ。
たまにだけどね。
主さんちょっと肩の力抜いてみて！！

[68. 匿名]

>>1
冷静そうな雰囲気が逆効果になってしまってるとか。スーパー熱血オカンになってみては？

[69. 匿名]

子どもから思春期の成長過程で、自立して自分で考えて問題を解決しなきゃいけないのに、そのやり方が分からないのかもねー。
今まで面倒を見てもらって、色んな問題を解決してもらってたから、その延長で親になんとかして欲しいのに、親はそろそろ解決役から手を引きたくて、温度差があるのかな。

[70. 匿名]

わかるよ...うちも中学生だけど
お腹痛い→注意したのに冷たいものを食べすぎたから
風邪ひいた→注意したのにエアコンつけたまま寝た&連日の睡眠不足
とかの時に心配してよ！って言われることあるけど、できるか！自業自得だわ！ってなる

[71. 匿名]

>>1
下の子が生まれて赤ちゃん返りしてる上の子みたい
たっぷり甘えさせてあげようw

[72. 匿名]

>>11
いや、心配はしてるんだし冷たいわけではないでしょう。

正直心配に思えないけど、そうも言えないので表面的には装ってます。なら話は別だけど、この質問者さんはちゃんと心配はしてるよ。

すぐ泣ける人と泣けない人もいて、泣ける人だと一見優しい人なんだなぁとか泣くほど悲しいんだなぁって思いがちだけど中にはすごく浅はかですぐ泣けちゃう人もいるわけで…泣かない人がみんな感情がないわけではない。

この娘さんも大人になったら気がつくんじゃないかと思うけどな。

[73. 匿名]

>>1
うちの夫がそういう感じ。人の痛みが分からない系。

[74. 匿名]

うちも妹がそういうタイプだったな
ただ聞いてあげるだけだと「何かアドバイスしてよ」アドバイスしてあげたら「そういうのは求めてない」母が他の必要な用事しようとしたり、他の話しようとしたら「私の話を聞いて！大事にされてない！」で友達だと確実に嫌なタイプ
今思うと何かして欲しいというより、ただ母に文句を言って八つ当たりしたいだけって感じで、母が気の毒

[75. 匿名]

私も主さんと同じだよ。
風邪くらいではそんなに心配しないってのは事実だけど、たとえ心配しててもそうは見えないらしい。
実際、私が子供のころ母が私のことをとても心配してくれるって、少なかったと記憶してる。
風邪だけでなく、精神的な悩み事とかは心配どころかウザがられた。
だから、うまく心配できないというより、心配してることがうまく伝えられない。

[76. 匿名]

>>1
学校休む→出席日数の心配が先に口にでる
だるくて熱っぽくて休みたいかも→昨日夜更かししてるからでしょ
熱や痛みを訴える→薬飲んで寝ときなさい
食欲ない→お粥とポカリあるからいいね

現状把握と解決策や見通しを第一に口に出しちゃうと冷たく感じるかもしれません。

[77. 匿名]

>>12
中学生を抱きしめ…ますか？
逆に拒否されますが我が家では。

[78. 匿名]

>>58
横だけど、カウンセラーとか教師だとそういうのうまくなるっていうのあるんじゃない？
心理学的な知識があるのかもしれないし、はいはいって自然に流すのに長けてるのかも

[79. 匿名]

>>65
瀬戸内寂聴のとこも怖い
瀬戸内寂聴嫌われてるのはデフォルトだけど、仕事できないアナウンサーを庇ってまで瀬戸内寂聴サゲしてて
品性のかけらもない…
なにじんよあれ

[80. 匿名]

>>10
うっせい

[81. 匿名]

>>30日本語が変だよね

[82. 匿名]

>>1
お父さん(あなたのご主人)から、アドバイスもらってみては？

[83. 匿名]

>>12
抱きしめる‥‥気持ち悪い

[84. 匿名]

子どもの中に理想のお母さん像があるんだろうね。
お母さんが悩みに親身になってくれなくても、冷たいとか子どもを愛していないわけじゃなくて、ただただそういう人なんだってそのうち理解する時がくるよ。
苦手なのにずっと相談に付き合ってくれてたんだな、精一杯の愛情を示してくれてたんだな、ありがたいって思ってくれるよきっと。
私が母に対してそう思ったから。

[85. 匿名]

主さんめちゃくちゃ真面目な人なんだろうね
上手い・下手で考えてるし、「ずっと話を聞いてる」って書いてあるけど「何食べたい？」「どこが痛い？」「暑くない？」って聞いてるってことかな
十分優しいし心配してるお母さんだよね

でもお子さん的には「りんごすり下ろしたけど食べられる？」「お粥作ったよ、熱いからフーフーして冷ましてあげようか？」ってめっちゃくちゃに甘やかしてほしいのかな

[86. 匿名]

>>1
>大抵「もっと心配して」「本当に心配してるの？」「もっと優しくして」と言われます。


ただ甘えてるだけだと思うよ
なかなかこういう言葉を中学生の子は言わない(言えない)と思うから

[87. 匿名]

>>11ほんと。何でこんな人が
子供作ったんだろう

[88. 匿名]

>>1
主さんはこんなところまでトピ立てするほと悩んでるんだからしっかりやってるんでしょ
原因にもよるけど、よっぽど深刻ではないなら
甘えてるのよ。大人のやり方を試してるだけだから
必要な事したら放置していいわよ。
子供の話に乗りすぎないのが一番
自立心持たせるいい機会
思春期なのに父親と素直に話せる貴重な時期だと思って放っておいたらいい

[89. 匿名]

>>1
わたしも親から心配された事ない、あと夫もそういうタイプ
すごいドライな親と夫だと思う
世間体の方が大事なんだろうなとも思う
自分が子育てしていて親と同じ部分が出てくる時が多いけど、たまに違う感覚があって甘やかすって大事だなーとも思う
旦那は子供がかわいいとか(小さいとき)ハッキリ言う割に動かないし、自分が安心したいが為の質問になっていたり押し付けになっていたり、結局子供の事も把握しようとしていない
上っ面の会話になってる
心配されてないと思われてもしょうがないと思っちゃう
具合悪い時にいつも通りって家族としてかなり傷つく
察して、これは本当に思う
お子さんが大きくなって熱があったら、お粥とゼリー、ポカリ、洗濯だけお願いって感じになりそう
これは考えがにじみ出るもんなので…心配は諦めそう

[90. 匿名]

>>85
横だけど、娘さんの悩みや相談をずっと聞いてあげてるのかなと思った。
娘さんが望むような反応が返せなくて、もっと心配して（もっと親身になって）って言われて困ってるんだと思う。

[91. 匿名]

何か制限するのはやめた方がいいかも
うちも体調崩したら「疲れるからゲームはやめなさい」「早く寝なさい」「お風呂は我慢ね」って言われてて、それで心配されてないって怒ってた記憶
いま思うとド正論なんだけどね...
しんどい言いながらゲームして夜更かししてたらそりゃ怒るわ

[92. 匿名]

>>1
心配するのに上手い下手なんかある？

[93. 匿名]

>>1

言ってくるだけいいと思うというか、きちんと言うことでお母さんに甘えてるから良好な親子関係だと思う。

私は言えなかったので、大人になってかも甘えたい願望がある。

[94. 匿名]

>>1
自分が辛い思いをしている人に寄り添う時は、背中をさすったり、「それは辛かったね」「そんな辛い出来事、あなたと同じ気持ちになるのが普通だよ（あなたはおかしくないよ）」と、ただただその人を肯定するかな。

[95. 匿名]

お母さんは察する事は苦手です、でも貴女の事は大事だし理解したい、親子でも別々の人間全てを察するのには無理があるって伝えて、だから教えて何をして欲しいの何がしたいのって根気強く聞き続けるしかないのかなー

[96. 匿名]

>>87
なんでそんなにひどい事が言えるのかびっくりだわ

[97. 匿名]

うちは逆で「心配のし過ぎ、ありがとう大丈夫だからほっといて」と言われてしまう。性分なんだと思う。もう少し、気軽に子と関わりたい。何もかもが心配。

[98. 匿名]

>>87
私はそこまでは言ってません

[99. 匿名]

>>87
そこまで責める？

[100. 匿名]

>>83
そう？私は抱きしめて欲しかった
姉や妹は大きくなっても母親とベタベタしてて羨ましく思ってたよ、私は嫁姑問題の延長で嫌いでは無いけどあんまり可愛がりたい子供では無かったらしいからね

[101. 匿名]

>>41
友達のお姉さんそういうタイプでうつ病

[102. 匿名]

うまく心配しようとするからじゃない？
心配って気持ちは自然と出てくるものだから、主の心配は薄っぺらく感じちゃうんだろうね

[103. 匿名]

>>47
？

[104. 匿名]

寄り添ってあげる私を意識しすぎて、何やってんだろこの人…って人いる

[105. 匿名]

心配する気持ちが起きないのは仕方ないし、悪いことではないと思う
自業自得だったり、何度も同じ話されてたらいちいち心配するのも難しいよね

[106. 匿名]

>>1
昔私が酷い熱が出て頭も痛くて涙浮かべてた時に、お母さんは「可哀想に…私が変わってあげたい」と言ってくれてちょこちょこタオルを当てに来てくれてた。

ここ関係ないけど、今思うけど冷えピタより濡らしたタオルの方が気持ちいいんだよね。すぐ温くもなるけどお母さんがタオル冷やして何度も替えてくれるの(傍に来てくれるの)嬉しかったし愛情感じた。

[107. 匿名]

>>1
お父さんにやってもらったらいいんじゃない？
察してっていう子ども嫌やな

[108. 匿名]

>>85
本人は何も話さないで、ただ子供の訴えを聞いてるだけってことかと思った
「え、大丈夫？」「病院行こうか？」「どのくらい痛いの？いつから？」とか親なら当たり前に聞きそうなことを聞かないみたいな

[109. 匿名]

ちなみにご主人は、主さんと娘さんのそういう様子をどう見ているんだろ？うんうん、俺もわかる、なのか、娘ちゃんが難しい時期って感じなのか？

[110. 匿名]

>>11
わかります。
私も同じような事を言いました。
結論から言うと
心配しているふりがしんどいと。
これが違和感の答えでした。

[111. 匿名]

難しいね、中学生だとまだ自分基準でしか人の態度を見られないかな
いくら親でも違う人間だから、1さんが本当に心から心配してても、お子さんの求める姿にはまらなくてズレが起こってるのかなぁと思いました
で、どうして欲しいか直で聞いたら｢察して｣って返答で困ってるって事ですよね…

察することも大切だけど、言葉で伝えることも大切だからなぁ
でもこの時期だと言わせようとすると言わないだろうし
ご主人がそういった職業なら、ご主人に相談してみたら何か対処法が見つからないですかね？

[112. 匿名]

試してるのかもね

[113. 匿名]

>>1参考にならないかもだけど、私は旦那に対して｢ほんとに心配してるの？｣とか｢私に関心ないよね？｣とか思うタイプです で、旦那は旦那なりに心配してて関心もあるつもりらしいです
心配しない・関心がないと判断した理由は、私が言ったことを忘れる、何度も同じ話をする、聞いて欲しくて話をしても返事が曖昧、体調崩した時は｢大丈夫？｣と言うけどテンプレで言ってる感じ(ほんとに心配してるといよりは、とりあえず奥さんを心配してあげてる俺って感じ)
プラス接してるときの表情とか受け答えとか普段の生活態度とかで総合的にそう判断してる感じです

[114. 匿名]

>>41
愛情はむずかしいよ

[115. 匿名]

>>96
こういった感じの親だと、子供が将来アダルトチルドレンや愛着障害で将来辛くなるのに、そりゃないわ
もっと考えた方がいいよ

[116. 匿名]

>>1
｢心配することが出来ない｣って本当に心配してないのか、心配してるけど上手く表現出来ないのかどっち？
私も感情表現が下手だから後者だったらなんとなくわかる

[117. 匿名]

>>59
お前の話どうでもいいわ

[118. 匿名]

>>1
アドバイスしてない？
気持ちに寄り添って、同調してあげればいいんだよ

[119. 匿名]

抱きしめたら良い
母の手は何よりも安心するよ
せっかく近づいてくれてるのに父に頼むのは勿体ないよ

[120. 匿名]

>>92
なんかうちのアスペルガーの夫と主さんが似てる…

[121. 匿名]

>>24
日本語が読めてない感じのコメントが多い気がする
意味を取り違えてマイナスつけたりキレてたり
世代なのか外国の人なのか

[122. 匿名]

>>74
母を信用できない状態なんだろうね
これまでの積み重ねだよ

[123. 匿名]

>>1
本当に本当に失礼な言い草で申し訳ないし、違ってるとは思うんだけど主さん発達障害の気がない？

実はうちの旦那もちょっと ん？？っていうシーンがあって、例えば私がキッチンでいきなり火傷したり、悪阻で寝込んでたり、子供が突然咳き込んだりしても「大丈夫？」の一言がとっさに出ない人。
夫婦仲はかなり良い


私が一時体調不良で寝込んでたときも朝顔を合わせて「大丈夫？」が無い

なんていうかたぶん(焦ってない)(心底からは心配してない)と思う。でも旦那に指摘すると「心配してる」とはいうけど

主さんも(心配するのが上手いか下手)で考えてる時点でちょっと感覚が違うかもと思ってしまった

気分悪くさせてごめん

[124. 匿名]

>>11
ウチの母が心配しないタイプだった。
例えば話を聞いてもらってても急に目線が時計見てたり、違う所見たりしてて聞いてないなぁって感じが伝わってた。

[125. 匿名]

>>1
素直に
あなたは娘さんの思ってるおかあさん像とちょっと違うから出来ないって言おうよ。
それがあなたの個性でしょ。
それは出来ないから他のことであなたをフォローしたいと思ってるということも付け加えて。

[126. 匿名]

>>55
うちも同じ感じだったなぁ
小学校高学年の頃、習い事でいじめられてて、意を決して母に相談したら、主犯格の子のことを、背が高くてスタイル良くて綺麗よね〜！あの子がそんなことするわけないじゃ無い。早く寝なさいwって言われた

あの時ほんと辛かったな…
なんでその子を庇って傷ついた私のことは心配もしてくれないの？って思った

今もうアラサーだけど、その後も私が相談事をすると、なぜか相手をまず褒め称える変な親。自分では愛情深いと思いこんでる

[127. 匿名]

>>121
オリンピックで日本に来た人たちかな

[128. 匿名]

ご主人がどんな感じで接しているのか、よく見てみたらどうかな。

あと、主さんのほうからいつもより多めに話しかけてあげるのはどうだろう。なんてことないような会話でも。

生まれ育った環境とか性格とかで、人の気持ちに寄り添うのが苦手？な人もいると思う。「うまく心配できない」って言い方がでてくるってことは、苦手なほうなのかなと思う。(普通は心配するのが上手、下手、って考え方にはならない)

[129. 匿名]

>>59
その結果、成人しても>>117みたいなのになるw

[130. 匿名]

>>1
どういう対応してるか分からないけど、生返事になってたり、めんどくさそうな顔したり、そういう態度になってないか、目を合わせてないとか、他のこと考えて視線が別にいってたりしないかとかそういうことかなーと思いますが。
適当に流されたり生返事されたりってすごく分かりやすい。めんどくさいって態度が出るとそれもすぐ伝わる。
子供がそこまで言うってなかなか無いよね。しかも中学生…常に構って貰えないとか甘えさせて貰えないとか感じてるのかな…
完全に想像でしか言えないけど、子供は具合悪い時、寝る時とかに布団をぽんぽんって1.2回軽く叩いてもらうだけで安心したりするものだから、スキンシップ的なものとか？

[131. 匿名]

うちの親がこんな感じだった。
返事がテキトーというか、よそ見して他の事考えながら聞いてるんだろうなーって。
話してるのに返事ない時もあって「聞いてる？」って言ったら「聞いてるよ」って。
本当に聞いてるだけなんだよね。ラジオ感覚。
流して聞いてるから「どう思う？」って聞いても「何が？」って振り出しに戻されたり。
ちゃんと目を見て一緒に考えて欲しかった。

[132. 匿名]

大好きとか愛してるとか、あなたが大事とか口に出して伝えてますか？
私は母に言われた記憶がなくて抱きしめられた記憶もなくて、娘さんと同じように思ってました

[133. 匿名]

>>22
ちゃんと甘えてるし言葉にして言えるって
拒否されない、受け入れられる前提があってこそだよね
家の母は私が熱を出すと「仕事休めないんだけどっ」ってため息つく人だったからこんな事は言えなかったな

[134. 匿名]

コーチング習ったら？

[135. 匿名]

中学生でそんな自分のニーズをハッキリと自覚して主張できるってある意味立派
自分で意志持って客観的に自分をメンテナンスできる子だよ素晴らしいよ
器の広い子は大変だけどちゃんと愛情たまったら思いやりある強くて優しい子になるよ


自分語りになっちゃうけど
私が中学の時は母親がかなりうざかった
友達との時間が楽しい時期なのに夜遅くなると心配して居場所つきとめて迎えに来るとかウザすぎてやめてもらいたかったな
正確には迎えに来るのは良いけどとにかく私の選択を邪魔しないでほしかった
心配しなくていいから信用してほっといてもらいたかった

小学生くらいまでは心配してもらうと嬉しかったけど
そういう手をかけてもらう必要な時期はあまり心配してもらえなかったし
だんだん手を離していってほしいところを逆かまされて嫌だったなー

ずる休みしたいから体調悪いアピした時とかに見抜かなかったりするのも関心無いんだろうなって思っちゃったし
過剰に心配したら良い親や良い人ってわけじゃないと思う


その時にその子に何が必要かはその子次第だから
子供が意思表示したらまずはそれを尊重したり叶えられる事なら叶えてあげたらいいと思う
鈍感な子って親への欲求もあまり無いんだよね
金メシ風呂寝るーくらいで
主さんの子は
人の心を大事にできる子なんだよ
親的はいちいち注文され不満もたれてつらいかもしれないけど
子供の心や言葉は大事にしたほうがいいと思う

[136. 匿名]

>>133
まあでも実際は拒否されるのわかってても
必要な事や大事な事なら子供って必死で伝えてくるよね

おもちゃ買ってーとか服買いたいお金頂戴とか笑

もっと優しくしてって言えるのは
親子関係や人の気持ちを大事に考えてる子なんだろうな

[137. 匿名]

うちと親子が逆
母親が私にもっと心配して〜かまって〜察して〜で面倒くさい
逆に母は心配性でどうでもいいことまで心配してくるからしんどい
でもその実本気で心配してるんじゃなくて
ただ自分が安心したいから過干渉になってるってのもわかる
もう相性が悪いとしか…
親子と言えど平たく言えば人と人、
察して〜ってのも過剰期待し過ぎてるんだと思うんだけどな

[138. 匿名]

>>41
メンヘラ気質？

[139. 匿名]

コメ読んでて思ったけど、うちの母親も心配しない人だったと思う。「何言ってんの大丈夫」みたいな。母親自身があまり思い詰めないタイプだからだろうけど。
そして私も心配できないわ。結局風邪頭痛も薬飲むしかないし、他のことも自分で乗り越えるしかないしって思っちゃう。出来る対策打ったら待つしかなくない？って感じで。心配って何かを生むか？

[140. 匿名]

女の子ならまぁ分かるけど男の子だったらちょっとびっくり

[141. 匿名]

アスペルガーの素養がありそう

[142. 匿名]

>>1
娘さんなのかな？大変だね。そんなにベッタリと甘えられたらゾッとする。衣食住、過不足なく育ててるのにこれ以上なんて強欲だと怒ってしまう。
難しい年頃なんだろうけど、自分中心に世の中が回ってる訳ではないと教えないとメンヘラになっちゃうよ。

[143. 匿名]

これくらいでも、将来人生がうまくいかなくなったら母親が毒親だったからとか言い出しかねないよね今の時代

[144. 匿名]

>>123
自分が発達気味と知らない人がほとんどだし、重ければ重いほど自分では気づかない
主さんが自ら悩んでいるという事は専門書などから自ら改善出来るレベルだと思う

[145. 匿名]

>>19
ばっきゃろう、って文字にして見たの初めて。

[146. 匿名]

中学生って難しいですよね
うちの子も悩みや愚痴を言うので、私なりにアドバイスしたら
「俺とお母さんは違うから言わないで」と怒られたので、次からウンウンと話だけ聞いてたら
「何かアドバイスしてよ！」とやっぱり怒ってました

[147. 匿名]

>>86
ホントに。そういう事を素直に言えるのはお母さんを信頼してるからだよね。

[148. 匿名]

>>18
でもコミュニケーションって相互の問題だと思うんだよな
主さんに責任があると言いたい訳じゃないけど、主さん自身が問題解決したいと思ってるなら
「言われなきゃ分からない」ではなく
「私が言わないから、相手に伝わってないのかも」という発想をするべきだと思う
どれだけ当事者意識を持って問題解決に臨みたい事柄かにもよるけどね

[149. 匿名]

なんかちょっと分かるかも

実家の母に電話で
「なんか○○が痛くて、だるくて」
などと言うと
「大丈夫？お母さんもあるよ
あの時○○だったんだけど～」
みたいな、一応大丈夫？とは言うけど
心配されてる感がすごく薄い

一度「体調悪い時に自分の話
ばかりされて心配されてる気がしない」
と言ったら悲しまれましたが
その後もあんまり変わらない気がする
冷たいというより自分本意かな

[150. 匿名]

>>30
うん。本文もなんか不安定

[151. 匿名]

>>139
私の親はすごく心配するタイプだったけど、心配され過ぎると冷めてしまって（心配されたところで親が代われる訳でもないし）、結果私はコメ主さんと同じタイプに育った笑
結局子供自身の性質とか親子の相性によるのかな（どちらが良い悪いとかではなく）
コメ見てると親側・子供側で色々な体験や考え方があって興味深い

[152. 匿名]

>>120
わかる。なんでもアスペっていうのいやだけど、この別空間で話してるみたいな雰囲気は確かに。

[153. 匿名]

>>123
うちの夫も発達の診断受けてるからなんかわかる。主さんの心配に対する考え方が少しずれていて、そのずれは平行線なままなかなか噛み合わないんじゃないかな。

[154. 匿名]

中学生って多感な時期。
心が成長してるときに、冷めた大人とは全く噛み合わないよ。

[155. 匿名]

中学生にもなってそれって、あなたよりお嬢さんの方が心配だわ。

[156. 匿名]

>>30
せめて「こどもをうまく心配できない」だね

[157. 匿名]

子どもとはいえ自分じゃない他の人だからな
他人に興味がない私はよく「心配してくれないの？」「体調悪そうにしてるんだから声かけてよ」「お母さんがビールばかり飲んでからだが心配にならないの？止めないの？！」とかめちゃくちゃ言われた
正直家族にも興味がないからどうでもいいんだよね
普段から私からは話しかけないのに体調が悪い時くらいは話かけろってか意味わからん

[158. 匿名]

>>41
持って生まれた性格、気質ってあるよね。依存体質なのかな。

[159. 匿名]

>>58
夫にコツを聞いてみたら？夫がプロなら、その接し方に娘も慣れてるわけだから。そこ基準にされても困るだろうけど。

[160. 匿名]

>>1
主が共感するのが苦手なんじゃない？
夫婦問題でよくある「聞いてくれてない、わかってくれてない」ってやつに似てる

[161. 匿名]

夫に聞く
でもうまくいってると思うけどな
私は母親に弱音吐けなかった 相談できなかった
ずっと私は必要とされてないと泣いてた

聞き上手の本買ってみるとか
私からしたらいいお母さん 娘がうらやましいよ

[162. 匿名]

>>76
自分の事かと思った。
反省。
でもついつい言っちゃうんだよなぁ。

[163. 匿名]

>>1
娘さんですか、それとも息子さんですか？
心配してるのにそれが通じないってお辛いですよね。中学生は何かと多感な頃ですし。
主さんとご主人の接し方の違いって何なんでしょう。
主さんは言葉をかけるだけではなく、仕草でも表してますか？
ちゃんと目を見て話を聞く、話しづらそうな時も急かさずそばにいる、多少嫌がっても抱きしめる（手を握るだけでも）…

上記、既になさっていたらごめんなさいね。

[164. 匿名]

うちはまだ保育園児だけど、心配できなくて上辺だけになっちゃうよ。
みんなそんなにちゃんと心から心配してあげられてるの？私が異常なのか不安になってきた。

お腹痛いって言われたら仮病を疑うし(過去に嘘つかれたから信じられない)、転んで怪我したのって言われてもそんなん数日ほっときゃ治るわって思ってる。

口では大丈夫？痛かったね～とは言うけど心から心配するのは出来ないな…
保育園も行って痛かったら先生に言ってねと休ませずに行かせるし、優しく出来ない私もアスペルガーなのかな？

他のお母さんってみんな心から心配できるのかすごく気になる。

[165. 匿名]

私ももっと気にかけて欲しいと思ってたな。言葉に出して一度も言えなかったけど。
しっかりしてると思われてるのか、何しても「いいんじゃない？あなたがよく考えて出した結論でしょ？」みたいな感じで。ほんとは不安でもっと反対意見とか言ってほしかったけどなんか毎回拍子抜けで。
自分がかなり察してちゃんなのは自覚してるけど兄弟にはもっと手をかけてるのになぁとか比べちゃって勝手に切なくなってたわ

[166. 匿名]

>>164
仮病だった=体調悪くなくて良かったって思えたら心配してることになるのかも

[167. 匿名]

>>1
今時の子と言うか、よく言われる友達親子みたいだね。中学生の子でそんな事言うの信じられないし、自分も親にそんな事言わなかったよー。友達いるのかな⁇ 中学生って色々悩み出てきて、親に知られるの恥ずかしいから友達に相談してされて、濃い人間関係が出来てくるよね。

[168. 匿名]

⑴毎日会話する時間をとる
⑵相手の話を、相槌をうちながら最後まできいてあげる
⑶それは嫌だったね、それは辛かったね、どう対処したの？など、経過を聞いてあげる
⑷解決できそうなことならアドバイスする。できなそうなことなら「ママも考えてみる。いい案がおもいついたらまた話そう」と言う
⑸話してくれたことを褒めてやる。「まだ体調悪いけど、状況がわかってすこし安心した。」
⑹安心感を与える。「いまは大変だけど乗り越えたらまた違う景色が見えてくるよ。困ったら親がいるから、思い詰めなくていいよ」

以上、カウンセラーからのアドバイスでした。

[169. 匿名]

>>1
話し方を変えてみたら？お父さんみたいに。

弱気になってる相手に心配が伝わらないんならもっとシンプルに伝わる行動するしかないと思う。
話を聞くにしても相槌が「うんうん」だけじゃなくて「そうだったんだ」「それは本当につらいよね」とかの相槌をしっかり打ってみるとか…
うちの親も心配は人一倍するって言ってる割にこっちの話最後まで聞かないで相手をどうにかしてあげようとアドバイス探してこようとしたり、寄り添う前に自分の中の常識で「それは、大変だから楽になりたいんでしょう？」って決めつけてきたりする。

相手の望む物をきちんと理解して行動すればあなたのおかげで安心できたって感じるようになるんじゃないかな？
見当違いだったらごめんね。気持ちが伝わりあってないのかなって思ったよ。

[170. 匿名]

>>38
小さい頃からずっと｢お母さんは冷たい｣って思ってたのをやっと言葉にすることができたんじゃないの？
ずっと愛情かけてもらってると思えるなら、言わないでしょ。

[171. 匿名]

>>39
腑に落ちる

[172. 匿名]

普段から人の話聞けない人なのかな

[173. 匿名]

>>11
心配してるフリなのがわかるんだよね。
心から心配してるんじゃなく、義務感からやってる。
旦那さんも仕事柄うまいとかいうけど、旦那さんは本当に心配してるんじゃない？
仕事柄心配がうまいとかいう発想がそもそも変。

[174. 匿名]

>>127
日本に来てすることがガルちゃんて笑うw

[175. 匿名]

>>1
中学生って難しいお年頃
違う形の反抗期なのかな？
無理難題を言っても受け止めてくれる親を求めてるのかな？
ストレートに言葉にしてくれるお子さんも珍しい気がする
今の対応で大人になった時に違うと思う
いつまでも引き摺るよ

お子さんが気持ちを話してくれることに対して「ありがうとうね」
「伝わっていないかもしれないけど母なりに心配している」
「自分の気持ちを受け止められていないと思ったら、これからも言ってね」
まずはここからかな？と思う

話を聞いてる時はひたすら受け止める
傾聴
「そうなんだね」「そう思ったんだね」

うまくできなくても
きちんと向き合っている姿勢が大事なんだと思うよ

向き合おうとしている1さんは素敵なお母さんだと思います

[176. 匿名]

>>1
ありのままで良いのでは?
心配って　カッコつけてするものではない気が

[177. 匿名]

>>164
そんな小さいうちから愛情ないとか、いかれてる

[178. 匿名]

お父さん、先生か何かですか？身近な人にコツをきいたり、観察したりできていいな。
私が心掛けているのは、ちゃんと顔をみて聞くこと、自分の話にもっていかないこと、ちょっと期間をおいて「あれはそれからどうなった？」みたいに話かけること、自分の話を聞いてもらったらちゃんとありがとうをいうこと、です。でも仕事から帰ってすぐとかだと、なかなかね…

[179. 匿名]

>>164
主さんもこういうタイプのお母さんに育てられたのかもね。
人に心から優しくできる子にはならないと思うよ。

[180. 匿名]

私の母親も看護師だけど、看護師だからかちょっとしんどいとかくらいだと寝たら治るってよく言われてそんな心配してるような感じではなかったです。
心配してよーって子供も言うけど多分そんな気に病むほど本気で言ってないと思うしアイスクリームでも買ってあげたらいいと思う

[181. 匿名]

>>148
人間関係つまるとこ、これだよね。
大抵「相手が悪い」が根本にあって、自分が変わろうとしてるつもりでも、相手のせいにしてる。
刺さった。ありがとうコメ主さん。
>>「言われなきゃ分からない」ではなく
「私が言わないから、相手に伝わってないのかも」という発想をするべき

[182. 匿名]

私の母は性格も口調も淡白な人だったからわりとそっけなくて、他のお母さんみたいに甘々のママがうらやましいなーとよく思ってたし、母にも言ってました。でも洋服はほとんど母の手作りだったし料理もうまいし、お話もたくさんしてくれたので大好きだったし、高校生ぐらいからは親友みたいでした。今思うと、母は「子供」とうまく付き合うのがちょっと苦手だったような気がします（私も同じ）。長くなってしまったけど、お子さんにはちゃんと主さんの愛情伝わってると思いますよ。ちなみにうちの父も愛情や心配をめちゃくちゃオープンに表現する人で、両親でバランスが取れてれば大丈夫だと思います。

[183. 匿名]

タイトル変じゃない？ それこそ子どもが考えた文みたい。

[184. 匿名]

>>1
甘えん坊だね。
素直で可愛い反面ワガママにもなってしまう。
たっぷり優しい言葉をかけたら暫くは黙って自分で考えさせる、メリハリ付けないとただのワガママになっちゃうかも。
お母さんも疲れちゃうし。
私も中３の娘が居ます。大変ですよね。

[185. 匿名]

主さんは親にどう対応されてたの？

[186. 匿名]

>>157
興味無いなら一生ひとりで生きればよかったのに。

[187. 匿名]

>>167
今の子って、友達に話すと拡散される可能性あるから案外本音が言えない関係が深まりにくいって傾向もあるみたいだよ

[188. 匿名]

>>76
しんどい時にこんなの言われたら嫌だよな、年頃の娘は特に。

[189. 匿名]

>>4
うちの旦那がこれ！！
相づちもしないし、うんともすんとも言わない。
で聞いてるの！？って言うと聞いてるという。

[190. 匿名]

>>18
娘さん言葉に出して言ってるじゃん。
多くの子は言葉に出せなくて「うるさいなー分かってる」とか反抗的になる。

[191. 匿名]

>>1
人間得手不得手あるよ。
ご主人が得意だから、お子さんの要求レベルが高くなっちゃったんだろうね。
心配してよ！っていう不満を受け止めるのが主の役割と思って、聞いてあげたら良いんじゃない？
数年もしたら嘘みたいに抜けて、心配してくれてありがとうって言うようになるよ！

[192. 匿名]

>>123
あなたのご主人はあなたに何度「心配して！」と言われてもネットで相談なんてしないだろうから、主とは決定的に違うと思う。
でも、まず「大丈夫？」って言葉をかけるのは大事かもしれないね。
反抗期って、そう聞いても「別に」って返って来るんだけどねw

[193. 匿名]

心配するってうまくするもんじゃない。子供の事しか考えられないのが心配。他の事を考えてるのが子供に伝わってるのか、早くおさめたい、なだめたいのがバレバレなんだと思う。
子供に尽くしてるのって母親なのに辛いね。無理だったら旦那さんに投げてもいいと思う。子供は母を求めるけどね。

[194. 匿名]

主さんと逆で私は過干渉で心配の度が越えてます。
これはこれで、子供にも負担みたいです。適度な心配ってどんな感じなんでしょうね？

[195. 匿名]

>>188
まさしくこれなら、子供本人は｢自分は愛されてないんだなー｣って思うよね。
なんでそう思うのか不思議っていう人は、自分がおかしいということに気づいて欲しい。

[196. 匿名]

主さん発達障害なんじゃない？

何かうちの会社にいるアスペの子と似てる感じがするわ。話の通じなさというか。宇宙人と会話してるとこんな感じなのかな？って思わせるのよ。

[197. 匿名]

心底心配はしていないからだろうね

そういうとき、初めから聞かないなら聞かないってしてくれた方が良いような気がする

[198. 匿名]

>>48
うちの親はあなたみたいなスタンスだったな
親と子供じゃなくて人と人って感じ。
「親だって人間」って早い段階で知れて私はそれでよかったって思ってる。
でも甘えるのは下手になったかな。

[199. 匿名]

そういう時は本人が不安定だから「本当に？」って言いたくなるだけだから気長に聞き続けてあげるしかない。とても大変だけれど

[200. 匿名]

>>173
心配が上手いor下手なんて考えたこともないよね。
心配＝相手が傷ついてないか、無事かどうかと思案しる事
子供がもっと心配してよ、と言うってことは主が子供に対して無関心なのが伝わってるんだと思うよ

[201. 匿名]

心配するのが上手いだの下手だの言ってる時点で、？？？と思う。心配って大々的にアピールするものじゃなくて、言動や表情から滲み出るものだと思うし。主さんにはそれがないってことだよね？子供の話にちゃんと耳傾けてる？スマホいじりながらフンフンって適当に返事したりしてるだけなんじゃない？

あ、こいつ私の話に興味ないんだなって子供に見透かされてるんだよ。そんなんじゃ子供可哀想だよ。

何で産んだんだろう…？

[202. 匿名]

>>72
逆じゃないの
言葉で心配してるけど、どこかで他人事になってる
貴方の言う浅はか？がこのトピ主さんなんでしょ

[203. 匿名]

体調崩したときって、お母さんにがまってもらえて私は嬉しかったな。

寝てても様子見にドアを開ける音がしたり、おでこに手を当ててくれたりしたのはなんとなく気がついて安心できた。

お子さんもそういうの求めてるんじゃないかなぁ〜

[204. 匿名]

共感性が足りないのでは？
うちの夫は「今日、仕事忙しくてしんどい。」と私が言っても、「ふーん」だけ。
「しんどかったんだあ」がないんだよね。
何かにつけそう。

主さんもそんな所があるんじゃないかな？
お子さんに対して、しんどいね。辛いね。疲れたね。お母さんは貴女の味方だよ。と言った言葉が使われていないんじゃない？

[205. 匿名]

>>192
それはたまたまトピ主が心配する行動に対して上手か下手かで判断してるからじゃない？その発想は珍しいよ
下手だと思ってるから相談してるだけで。人に言われて初めて自覚してる点は同じ

[206. 匿名]

>>1
発達検査を受けましょう。
私が同じことを言われ、他にも心当たりがあり
自閉症スペクトラムと診断がつきました。
正直、人に興味がないから心配できないのは仕方がないことかと。

[207. 匿名]

>>206
仕方ないこと…？
子供産んじゃダメじゃん！

[208. 匿名]

わたしなんて今になって言ってるよ笑笑
今年二十六歳
今になって反抗期きてる笑笑

[209. 匿名]

>>1
あなた子供に興味ある？
本当は産む気なかったんじゃないの？

[210. 匿名]

そんなん、相性もあるじゃん
たぶん子供もそのうち諦めると思う
それもまた良い経験だよ
いつまでも察して優しくしてああしてこうしてクレクレクレクレじゃ周りが困るわ

[211. 匿名]

主さんがどういう対応してるか書いてくれないとわからん

[212. 匿名]

私も苦手。
だから子供にはそういうのが苦手ってこと伝えてる。
でも誰よりも心配してるし誰よりも愛してるし何かあっても絶対助かるし味方だってことも伝えてる。

人には得手不得手あるし、母親だから当たり前にできるわけじゃないと思う。
あと優しさとかって人それぞれだから、子供が求めてる優しさと自分が考える優しさがズレてるとダメなんだよね。
相性が合わないってこと。
子供とはいえ1人の人間だから、相性合わないとなかなか難しいよね。

[213. 匿名]

年齢的にも反抗期なんじゃない？
反抗期のときって無性に寂しくなるし、無性に親にイラつく
何もかも反抗して不満を言いたくなるよ

[214. 匿名]

父親は体調悪くなることがないタイプだから、自己管理が足りん！って感じだったし、母は看護師だから淡々と対処って感じ
私もそれに不満を感じたことなかったから、あんまり心配の仕方がわからない

①大丈夫？って聞く
②薬いる？病院行く？って聞く
③何か食べ物や飲み物買ってこようか？
例えば彼氏相手なら、このぐらいしかできない。
自分の症状を正確に伝えられない小さい子ならともかく、腹痛や頭痛、インフルでこれ以上求められてもどうしたらいいかわからない。

私なら↑の対応して、トピ主さんの娘さんみたいなこと言われたら、わからないからどうして欲しいか伝えて欲しいって言うと思う。
私は察してちゃんだったんだけど、自分もしんどいし、相手もしんどいってことに気付いて直しました。

[215. 匿名]

なんかわかる。私子どもは居ないんだけど学生時代とか友だちとかが落ち込んでたりしたら、どう声かけていいのかわからなかった。大丈夫かな？とか特に感情が湧いてこないのに思ってもない励ましの言葉とか言いたくなくて。私が落ち込んでたら放っといて欲しい性格だからかな…。

[216. 匿名]

>>124
これってどうしたら治るんだろう…

[217. 匿名]

>>149
私は自分が何かしらあって相談した時に
前例や似たような実際の話を教えてもらえたら助かる派

自分だけじゃないんだと知れたらなんだか気持ち軽くなるし
解決した話とか聞けたり
失敗例からも学べるし
どこを気をつけなきやいけないかの具体的な話聞けたら参考になるし
人の話聞くのが好きだし
自分が主役じゃなくても平気だから

[218. 匿名]

>>124
忙しいと大変だよね

[219. 匿名]

私は心配されるの苦手

大丈夫大丈夫！
こういう風にしときゃいいのよー
どうしても無理ならまた考えようかー
みたいな方が安心する


母親が小さな頃から心配性でなんでも大袈裟で何でもネガティブに受け取るから嫌でね

子供がやんちゃでーみたいな話しただけで
最後まで話も聞いたり現状把握する前に
え！発達障害なの？！大変！
みたいなリアクションするタイプ

勝手に決めつけて勝手に心配してくるって
なんかの押し売りみたいで不快

[220. 匿名]

>>217
それはすごく共感できます
辛い時とか悲しい時は有難いです

怪我なら分かりますが
体調が悪い時だと経験談より
心配だけしてほしいなと

[221. 匿名]

「心配するのがうまくできない」って違和感満載な言葉だな…
本音を言えば、娘さんのこと本当は心配じゃないってことが文面に表れてるよね
だって心配ってうまくするしないのものでなく自ずとしてしまうものだし