「彼氏にデートプランを考えてほしい」のは「わがまま」なのか 30代女性の問いかけに反響

[1. 匿名]

「彼氏にデートプランを考えてほしい」のは「わがまま」なのか 30代女性の問いかけに反響 | キャリコネニュース

7月中旬、お悩み掲示板に「デートプランを考えてくれない彼氏と付き合っている方いますか？」という質問スレッドが立った。

投稿主は、彼氏がデートプランを考えてくれないのが不満で、「自分で考えた場所に連れてってもらうだけ」のデートに「ワクワクする気持ちに欠ける」と感じているそうだ。「今日はどこ行くの？と言う期待値がデートの気分を盛り上げる一つの要素だと思うのですが、わがままですかね」と問いかけている。

コメントの中には「全然わがままじゃないと思います！ 私は主さんの気持ちめっちゃわかります。（中略）自分が毎回プランを考えると言うことは自分で考えられる世界にしか行けない。新しい発見もあまり無い。そりゃあワクワクにかけますよね」といった声もあった。

ただ、この投稿、カテゴリが「恋愛／30才以上の悩み」。それもあってか、コメントの多くで、

「学生さんあたりの悩みかと思った」
「そんな事で悩むか？ってレベル。なんでも得意なものは得意な人間がやれば良い、役割分担と考えてるので」

といった、厳しめの声が相次いでいた。

出典：news-careerconection-image.s3.ap-northeast-1.amazonaws.com

皆さんはデートプランどうしてますか？彼氏に考えて欲しいですか？

[2. 匿名]

私が考えるからいいよ

[3. 匿名]

一方的に考えてもらっといて、もし文句を言うならダメ

[4. 匿名]

二人で相談したらいいやん
二人で相談できる相手と結婚すべきだし

[5. 匿名]

考えてほしいし、考えたいし

[6. 匿名]

私はプラン立てるの苦手だから、率先してやってくれる彼氏だと嬉しい。

[7. 匿名]

考えてもらっても気に入らなかったら文句言うんでしょ

[8. 匿名]

30にもなって夢見すぎwww
なんでもやってもらって当然じゃ飽きられるよ

[9. 匿名]

彼氏いるだけマシとおもえ

[10. 匿名]

何回もデートしてたら、大体コース決まってこないか?

[11. 匿名]

半々で

[12. 匿名]

>>1
相談したりする時間が楽しいのに。

[13. 匿名]

確かに毎回毎回だとねぇ…

[14. 匿名]

今の旦那も含めて、元カレとかもみんな計画立ててくれる人ばかりだった
でもそんな人ばかりでもないんだよね

[15. 匿名]

主役でいたい女の発想
こういう女が一定数いたほうが良い

[16. 匿名]

学生さんなら気持ちは分かるけど、アラサーならちょっとな

[17. 匿名]

文句言わなければ私が考えてもいいよ

[18. 匿名]

どこに行くかある程度聞いておかないと女性は服装の準備もあるんだよね

[19. 匿名]

こういう人ってプラン考えて連れて行っても不満ありそう

[20. 匿名]

うちは2人で考えてた。お互いが楽しめるところじゃないと嫌かなと思って。

[21. 匿名]

多分、男が嫌いなわがまま→「決めてほしい」
好きなわがまま→「○○に連れてって」

[22. 匿名]

このタイプは彼氏プランでもつまらなかったら不満言いそう。
自分の行きたいデートプランで良いじゃん。

[23. 匿名]

自分が行きたい所に連れていってもらいたいけど、たまには考えてほしいかな。
偏るんじゃなくて、なんでもだけど半々が一番じゃない？？

[24. 匿名]

一緒に考える

[25. 匿名]

プラン立てて文句言うようならてめぇが立てろやと思うけど、プラン立てて文句言わず一緒に楽しんでくれるならいいわ。だって自分が行きたい/やりたい/食べたいを叶えられるんでしょ？

[26. 匿名]

こういうのって、あまり相手に期待すると後で「えー…こんな所でデートって…」と文句も出そう

[27. 匿名]

ワガママな女だなぁ
こういう女に限って逆に彼氏から何かを要求されるとムスッとするタイプよね

[28. 匿名]

センスのある人だったら考えて貰いたいかも。楽しそう。
でもリサーチ力は私の方があるから強要はしない。
もし一緒に決めたい派なら、アプリやサイトでイベントまとめてるのあるからそれを見させて、行ってみたいところをピックアップさせれば良い。

[29. 匿名]

お互い行きたいところだし合えばいいだけじゃん
30にもなって自分のない女とか、中身空っぽすぎる
そういうのが通用するのは可愛い20代前半までw

[30. 匿名]

服装とか帰宅時間を決めたいからどこ行くかは私が選びたい

[31. 匿名]

>>1
毎回とは言わない。たまには考えて欲しい。
せめて、この日空いてる？とか、どっか行かない？とか、私から誘わないと一生会わねぇんじゃないかと最近思う。

[32. 匿名]

こどもおばさん

精神年齢が20歳前後のままのアラサー、アラフォー増えてるよね

[33. 匿名]

まぁでも考えてくれてたら嬉しいよね

[34. 匿名]

まず相手の提案に問題を言わないのが大前提

[35. 匿名]

>>そんな事で悩むか？ってレベル。なんでも得意なものは得意な人間がやれば良い、役割分担と考えてるので

役割分担て(笑)
この場合プラン考える以外の人の役割とは…
アシとカネ？

[36. 匿名]

多少は考えて欲しいよね。
毎回じゃなくて。
こちらから提案することもあり。

元彼が何のプランも立てない人で、休日になれば、とりあえず街に行こう→ぶらぶら→パチンコに入る（しばらくは横で見てるけど、暇なんで１人でウインドゥショッピング）の流れで、くそつまんなかった。

[37. 匿名]

デートプランを考えない（考えられない）男は式場も決められないし新婚旅行先も決められないし新居も決められないし家族旅行プランも立てられないよ。
私はそれを承知で結婚したけど、それでも数年に1度発狂したくなる。
嫌なら別れた方がいい。

[38. 匿名]

どっちかの役割にはしたくない
友達でもそうだし
提案する人がいつも同じなんて、考える負担を分けようとは思わないの？
遊ぶのは楽しくても何をするか考えたり決めたりするのは疲れるんだよ
男女関係ない

[39. 匿名]

人それぞれでよくね？

こういうのって、叩かせ合って記事クリック＆シェアさせようとするじゃん広告料ほしいから

「なのか」とかニュートラル気取りながら、こんなどうでもいいことですら叩く対象作って苛めみたいなことさせようとする
それでどんどん内容が過激になって、見る人の心まで荒んでいく

一線引かないと危険だと思うわ

[40. 匿名]

一緒にここ行きたいねって話し合えるの楽しいのにな

[41. 匿名]

うちも毎回私が決めてたけど、ある日「いつも決めてもらってばっかりで悪いから今度の連休は俺が決めるわ！任せて！」って言うからすごい楽しみにしてたのに当日まさかのノープランで、どうするどこいくどうしようって目的決めずにただ車走らせてるだけで終わった思い出がある。

[42. 匿名]

会ってるときの帰り道とかに「次はどこ行く？」みたいに自然に会話に混ぜ込めない？

[43. 匿名]

相手が彼氏でも友達でも、一緒に出かけるプランをまったく出してくれないのって

『お互いの関係構築に不参加』

みたいな感じがして悲しくならない？

例えばこれがデートの話じゃなく、結婚してて旦那さんが『家庭に不参加の状態』でも悲しくなると思う。

妻に稼ぎがあって、育児も保育園や実家の手伝いを借りてなんとか回ってたらそれでいいか？って言ったら、違うよね。

相手が誰であれ『お互いの関係に不参加』みたいな空気って悲しくなるわ。

[44. 匿名]

勝手にプラン考えられるとしんどい。
行きたいところもあるから。
でも丸投げされると困るから二人で話し合いながら決めたい。

[45. 匿名]

仕事さえできる男ならどうでもいいかな。
結婚したらデートしたくなくなるよ。

[46. 匿名]

うちは私が無趣味のインドア派だったから広く浅く多趣味の旦那が私も楽しめそうなところを提案してくれてた

[47. 匿名]

毎回最後はラブホねとか決められたら嫌だなあw

[48. 匿名]

まめで仕事できる男性に好かれるとやってくれる

[49. 匿名]

>>1
男を引っ張っていきたいタイプの私でも毎回はちょっとなー

[50. 匿名]

>>7
いくつかプランを用意しとけ！
私を接待しろ！！

[51. 匿名]

デートを「おもてなししてもらう」って感覚でいると、続かない気がする。

[52. 匿名]

普通の30代は子育てとかで忙しい

[53. 匿名]

リードして決めて欲しいとは思わないな。
二人で話し合って決めるのが一番よくない？
決めてくれて楽しくなかったとしても言いにくいし。
二人で決めてたらもうこなくていいねみたいに言いやすいじゃん。

[54. 匿名]

さっき、初デートがびっくりドンキーのトピがあった
まぁある意味サプライズだよ

[55. 匿名]

>>3
中にはいるんだろうね
そういうこじらせ30代女性

[56. 匿名]

私が極度の方向音痴なので、行きたいところは私が考えて、地図を見て目的地までどれぐらいかかるかを調べて、連れていくのは相手の役割みたいになってる

[57. 匿名]

びっくりドンキーといい、もう似たようなのしつこいわ
叩きたいだけだろうよ

[58. 匿名]

毎回日帰り温泉行ければいいわ

[59. 匿名]

ワガママと言うか、男はこうして当然、女は…みたいなの古いと言いつつ、こういう所は男なんだからってなるんだな
奢る奢らない問題も
まぁ全員が全員じゃないだろうけど、男性から文句が出てもしょうがないと思う

[60. 匿名]

>>1
毎回サプライズで連れて行かれたら迷惑。前もってお互いのスケジュールも考慮して決めたい。
次の日ハードな仕事があるとか、生理とか、女の都合もある。
デートの日はこの服着ていきたいから、前日は着ないでおこうとか、服のコーディネートの都合もある。

[61. 匿名]

一緒に考えた方が不満も少ないし、相談しあう楽しさもあるのになぁ
どちらか一方に任せて決めるとトラブルがあった時に気まずくなりやすい

[62. 匿名]

自分で決めたり予約したりするの楽しいけどね

[63. 匿名]

気持ちはわかる。何も調べないくせに何か美味しいもの食べに行きたい、何か楽しいことしたいってこっちにアイデア丸投げしてばっかりの元カレいたけど面倒くさかった。私の方がお店とか詳しいのは確かなんだけどこっちとしてはあまりに新鮮みがないからそっちも探してよって言うと、こないだ行った◯◯(私が教えたお店)よかったからあそこにまた行きたいとか言い出す始末だった。一緒に考えたり案出してほしい。

[64. 匿名]

俺に任せろ!と、1時間高速乗ってコメダ珈琲につれていかれた思い出....

[65. 匿名]

一緒に考えた方がいい。
ハイキングコースや海岸の岩場にハイヒールで来てコケて大怪我した人見たことある。

[66. 匿名]

全く興味ない所に行くのも嫌だから、一緒に考えたい

[67. 匿名]

お互いに提案し合ったり一緒に考えたりがいい。
自分が考えるのは苦じゃないけど毎回だと嫌だなぁ。
「ここ◯◯で紹介されてて、ガル子と行きたいと思ってたんだ。」とか言ってもらえると一緒にいない時も私のこと思い浮かべてくれてるんだなって嬉しくなる。

[68. 匿名]

高校生とかのたまのデートならわかるけど、いい大人のでしょ?毎日仕事してて、たまの休みに会う度に、毎回プラン考えろって要求、自分が男だったら、って考えたらかなりしんどいな。

[69. 匿名]

>>57
うちはパチンコよwww
面白さを熱弁されたけど、急激に冷めた

[70. 匿名]

交互にやればいいのに
勝手に期待してがっかりしてあほくさ

[71. 匿名]

>>41
私はそれで高野山に行ったよ
関西ウォーカーに載ってた関西ドライブコースそのままだった
うちは真言宗で高野山にお墓あるから何度も行ってたけど初めての振りして楽しみました
高野山のゴマ豆腐美味しかったよ

[72. 匿名]

>>1
この女性の気持ち、ちょっと分かる気がする。
求め過ぎはダメだけど、彼氏ならたまには彼女が楽しめるようなこと考えてほしいなと思う。
自分ばっかり考えてると、極端だけど、この人は私の事で努力してくれないんだなって思ってしまう。

[73. 匿名]

>>1
30過ぎてそんなこと言ってんじゃねえよ

[74. 匿名]

>>1
2人でどこに行く？って話すのが普通かと思っていた
毎回毎回どっちかが片方に事前情報秘密にしたミステリーツアーみたいなデートするの？

[75. 匿名]

>>3

女は文句言ってなんぼでしょ？
男はそれに従っておけばいいだけ

[76. 匿名]

>>8
いや投稿者は普段は自分で考えてるけど
たまには彼氏も協力してよってことでしょうに

[77. 匿名]

なんで私ばっかり～！ってなるのよ
今後、結婚式の諸々決めるのとかも、家事とかも
そうなりそうな予感なの

[78. 匿名]

>>3
いるよね
どこ行きたい？どこでもいいお任せ。
と言ったくせに、

動物園嫌いなんだよね、美術館つまんなかったよね、たいくつー
はあ疲れたー、
ラーメン苦手ー、ハンバーガーとか？学生かw
あーパスタだったら行ってもいいよ←何様？
あんまりおいしくなかったね。うちの近所のほうが美味しいし。っていうか車狭くない？うちの父親の車のほうが快適〜←こういうの割る気もなく言う女って本当にいるからね。
お前なんか二度と誘わねーわ!

[79. 匿名]

わたしが主に考えててそこに行ってた
行きたい場所に行くので楽しかった
たまに「ここ行こう」と言われると新鮮だったけど

でもこの相談ヌシみたいな人って結婚したら勝手に相手にいろいろやってもらうこと期待して、やってもらえなかったり自分の想像と違うことだったりしたら、裏切られた！と騒ぎそう

[80. 匿名]

彼氏が考えてくれたら自分に興味ないプランでも楽しめるのかな？

スポーツ観戦とか映画とかだと好きじゃない人には苦痛になりそう。

[81. 匿名]

これは30代の悩みじゃないよな
こう言うのは20代までの悩みだと思う
大人ならちゃんと相手と話し合いしたらいい

[82. 匿名]

むしろ私が考えたい

[83. 匿名]

彼氏にデートプランを考えてほしい！ → びっくりドンキー
さっき他のトピを見たから連想してしまったわ

[84. 匿名]

>>1
30代だけど
ふと思うと、10代の頃からデートプランを相手に考えてもらいたいって気持ちがそういえば無かったわ。

どこ行くー？って色々話したりするところから楽しいし、友達と出かける時とおんなじような感覚。
どこ行くか分からないと服装とか困るし逆に嫌。

あ、でも全く意見出してくれないとかだとちょっとさみしいのかもしれないけど…
でも割と受け身でいつもこちらの案に乗ってきてくれる付き合いの長い友達いるから私はそういうタイプの相手でも大丈夫かも。

[85. 匿名]

私「ここ行ってみたい！」
旦那「じゃー行こうかー」
いつもこんな感じで、前もってここ行ってあそこ行って…って計画立てるのは付き合ってるときもあんまりなかったなぁ。
計画立てるのは旅行行くときくらいだった。

[86. 匿名]

>>72
デート１回でそこまでジャッジされたのでは、相手のプレッシャー半端ないと思うんだけど…

[87. 匿名]

彼が東京の遠距離恋愛で、『花やしきに行きたい』とリクエストしたら花小金井に連れて行かれた
花小金井って、小平市の特になにもない駅
ググることすらしないで連れて行く神経が分からなかった
私は浅草じゃないかと言ったけど『俺知ってるから大丈夫』と言われて信用してしまった…
きっちり私が道順から何から何まで調べておかなきゃいけなかったのかな
でも地元の人なら知ってると思ったよ！彼がこっちにくるときは私がちゃんと調べてたし

[88. 匿名]

>>77
決めたことに協力してくれるなら、自分の好きに決められるんだから良いんじゃないの？？
協力してくれないとか、毎回自分が率先してやることに疲れてくるのかな

[89. 匿名]

>>69
いきなり競馬場連れてかれたの思い出したw
次は…なかった

[90. 匿名]

デートプランを決めてくれなくても一緒に行って不満言わないとか、一緒に楽しんでくれるなら全然いいよ
どっちが決めたとか全然関係なく、結果が楽しければいい
一人でも楽しめる場所、女性同士の方が楽しめる場所、彼氏と楽しみたい場所
行きたい場所には色々なあるから彼氏に決めてもらわなくても全然平気

[91. 匿名]

でもデートプラン何も考えない人は家族旅行とかのことも丸投げだよね
そう考えると、わがままと言うよりは選定基準のひとつなんじゃない

そんなこと言ってたら相手が見つからない、っていうのは別の問題として

[92. 匿名]

>>71
雑誌見てこれにしようって考えてくれたんだなって思うと行ったことあるところでも嬉しいよね

[93. 匿名]

私は彼が考えるの苦手で自分が提案することが多かったけど大変だったなー
自分も決めるの本当は苦手だったから、相手の顔色も伺うし。
そして提案すると乗り気じゃなさそうだったりつまんなそうにされたり。
やっぱりだんだん不満が溜まってしまって、彼に伝えたけど、彼はこれが自分だからそれを分かって欲しいと言い、結局合わなくて別れてしまいました。
小さいことだけど歩み寄りは大事だと思うよ。

[94. 匿名]

>>87
それはさすがに

[95. 匿名]

今日はどこ行くの？とか全く知らされずにって言うのもたまには面白いけど
大体今度どこそこへ行こうと思うくらいは教えて欲しいな。
女は行く場所で服も考えないといけない。
私なら行き場所は提案して行き方なんかは相手が調べて欲しい。

[96. 匿名]

恋人でも家族でも友人でも、まかせると言いつつ「私（俺）の好みを踏まえつつ考えてね」というスタンスだと滅入る
おもてなしして採点されてる気分になる
お互いアイディア出し合ってゆるく計画立てるのが良いな

[97. 匿名]

>>37
さらに言うと、そういう男は、離婚後、子供との面会時のプランも立てられませんwwww

毎回わたしがお膳立てしてるよ。
私はお出かけプラン練るの好きだから苦ではないけど、忙しいときは面倒ではあるな。

[98. 匿名]

>>8
その彼氏に言ってやれよ

[99. 匿名]

自分が行きたいところに連れてってくれるの？
最高じゃないか！

[100. 匿名]

決めたいタイプと決めて欲しいタイプが付き合ったらちょうどいいんだろうけどまあなかなかうまく行かないよね

[101. 匿名]

よく話し合えばいいと思う
それが出来るのが10代と違うところではないかと

[102. 匿名]

彼氏ではないですが、らうちの義実家の人々は行きたい場所だけ提案してきて、行き方や、乗り物の手配はこちら任せです。
他人任せの人に腹立つ気持ちは分かる。

[103. 匿名]

>>75
自ら敵陣包囲網に飛び込んできて草

[104. 匿名]

得意な方がやればいいとかいう意見も多いけど、嫌になるのもわかる。
結局この手の自分で考えない男は結婚してもこうだから、それも覚悟して引き受ける必要があるよ。

うちの旦那がこのタイプで私が何でもかんでも意見出して旦那に選んでもらうスタイルで来たけど、
付き合ってて楽しい時はそれもできるんだけど、
今も意見も無しに常に「どうする～？」「なにする～？」って投げかけてくる。
考えるのが面倒くさいし責任負いたくないんだよ。
あと否定されたくない気持ちが強すぎて、自分の意見に対していろいろ言われるのが嫌で何も言わないって感じ。

しかも自分が行きたい場所とかあっても「ここ行きたい」とかじゃなくて、
「ここ行く？」みたいに聞いてくるの。本当うざいよ。

[105. 匿名]

>>1
そういう人はローランドみたいな人と付き合えばいいんでない？
高級外車で迎えに来てくれて、レディーファーストが当たり前、好きな女に振り回されたいって言ってるから。
もちろん、ローランドのような人に好かれるようなスペックをお持ちならね。

[106. 匿名]

行きたいところ下調べするの好きだから私が提案でいい。複数候補出して選んでもらう
女友達と出かけるときもそんな感じ
ただ普段の会話からくみ取って行く場所を男性が出すくらいにならないと熱意伝わらないし飽きてくるよ

[107. 匿名]

>>51
そういう意味の記事ではないと思うけど。「一人で決めてるだけでは虚しいから、“たまには”考えて欲しい」ってだけでしょ。

30代と書かれてると、こうやって途端に見下す人がいるけど愚かだなと思うわ。

[108. 匿名]

>>1

一緒に考えればいいじゃないの?

[109. 匿名]

自分の行きたいところいつも連れて行ってもらえててありがたいけどな...。

[110. 匿名]

私が色々アイデア出しをして彼のリードで決めてもらった感じにして、というパターンが多いかな
予約とかも私がしたりする
お小遣いもらってる身だから、ちゃんと動くようにしてる笑

[111. 匿名]

>>1
個人的には女性の要望を叶えてくれる相手と結婚するのが幸せだと思う。
だからしてほしいことは相手に伝えてみたら。
でもデートプランかーーー。かわいすぎる悩みかなと。

[112. 匿名]

>>1
これ、元カレがそういう人だったんじゃないかな？
デートプラン考えてくれて(毎回じゃなくても)楽しませてくれる、みたいな。

『どこに行くの？という期待値』って、楽しませてもらうお客様目線に感じるから、プラン考えるってだけではなく期待値に対して応えなきゃいけないんでしょ。
考える側からしたらハードル高いと思う。

まぁ初デートでドンキは意図が分からないしTPOに即した選択ってのはあるけど、デートで楽しむこと自体が目的になっちゃうなら楽しませてくれる相手と付き合うしかないよね。

[113. 匿名]

連れ行ってもらうってことは、運転とかは彼氏っぽいよね
それだけで充分だと思うけどなぁ

私は自分の行きたいところに行きたいタイプだから、全く気にならない

[114. 匿名]

ネットで他人に問いかけるより、彼氏に自分の気持ちを言ったらいい
それで改めてくれる様子がないなら、別れるのもありかなと思う
価値観の齟齬があった時に擦り寄せていけないのはツラいと思う

[115. 匿名]

>>9
そんな不満が出る彼氏とかストレスだからいらないかも

[116. 匿名]

自分の好きな所ばかり行けるからいいよね
文句言われたらハァ？ってなるけど💦

[117. 匿名]

私は最初から揉めない為に
ほぼ自分でデートの流れを決めて
その中で彼氏の要望や意見を聞いてプラン決めてる
女の方がその日の服装だったり体調だったり
彼氏に考えさせるのも手間だろうから私が決める

[118. 匿名]

>>3
実はこれが多いらしい

[119. 匿名]

>>104
うちの旦那とそっくりだ笑
常に「〜していい？」「〜どうする？」と聞いてくるよ
私が口うるさいからと隠れ蓑にしてるけど、決断する責任負いたくないんだと思う
物でも行動でも選択肢を用意して選んでもらうと俺が決めたみたいなドヤ顔してる

[120. 匿名]

考えてくれる男性と付き合えばいいだけ
まあ、このての人間はどんな男性と付き合おうが何かしら文句言ってそうだけど

[121. 匿名]

こういうこっちに決めさせてくれるタイプの男って旦那にするならすっごい楽だよ
変にこだわりあったり決めたがる人私は苦手

[122. 匿名]

つまらなかったらその人とは合わないと思う

これに限ります。

[123. 匿名]

彼氏に頼るより自分で決めたプラン出して検討して欲しいけど

[124. 匿名]

基本は毎週末彼の家で過ごすのがお決まりで、それでどこか車や電車で遊びに行くのは月に一回程度だから、今度〇〇行きたいねーって二人で決めてた。お互い実家とかだと、毎回外で会うだろうからプランとか考えるの確かに大変なのかもね。あんまりそこを負担に感じたことがなかった。

[125. 匿名]

>>36
パチンコを横で見てるって、人生でも1、2を争う時間の浪費だったね。

[126. 匿名]

行きたいとことかあれば言うけど
毎回「今日どこ行くの？」とか言われたら多分お互い嫌になってくると思う。
ちょっとは考えてこいとか調べてこいってならない？
それなら女友達とかと出かけた方が気も楽だし楽しいってなる。

[127. 匿名]

>>1
あばさん何やってんだよ。

[128. 匿名]

>>32

[129. 匿名]

>>121
それはある。
でも趣味も興味あることもない予定もない人もなんの魅力もない。
ただ付いてくるだけ運転手。
「今日はどこに連れてってくれるの？」「何食べるの？」って知るかって思う。

[130. 匿名]

「考えてもらう」
までは良いと思う。
ダメんなのは、考えてもらったのにダメ出しする人。

旅行なんか行くと必ずいるよね。
自分では何も案を出さないのに、行く先々で文句言う奴。
だったら自分で考えればいいのに。
どこ行きたいか訊くとどこでもいいって言うし。
ホント困る。

[131. 匿名]

なんで話し合わないんだろ

[132. 匿名]

デートコースやたらと細かくて詳しい奴も怪しいけど。
普段外食はすき家やマックだから千円以上の店は知らない。
休日はパチンコ屋しか行かないから店知らない。
って男性も多いんだよね。そりゃモテないわと思う。

[133. 匿名]

>>1
そんなんだから30でも結婚してないんだね。

[134. 匿名]

私はいつもお互いで決めてるからどっちがプランを考えるのか…とか考えたこともなかった。基本的にここ行きたい！って言えば連れて行ってくれるし、特に行きたいところがなければテキトーにショッピングモールとかアウトレット行っちゃう

[135. 匿名]

>>119
似てて笑う。
何がムカつくって、何かしたいとかどこか行きたいって言うのは旦那の方なんだよね。
その割に意見が無いからこっちもめんどくさくて嫌になる。
確かに選んだのは旦那だけど、そこまでの提案に時間と労力使うのにね。
たまに私もイジワルで「どうする～？」と言って黙り込んでみるｗ

[136. 匿名]

考えて欲しいし考えたいなー
どっちも楽しめる関係がいいよね

[137. 匿名]

>>133
30ならまだ独身の人も多いよ。都会なら尚更。
田舎早いけどね

[138. 匿名]

苦手な人は苦手なんだよ
イベントもアミューズメントパークも流行りのレストランも、言われたら行くけど率先して行きたいわけじゃないって人も多いし
無理に毎回デートプランを立てて私をわくわくさせろなんて要求したら振られるよ
ただ、私の誕生日だけはプラン立ててどこか連れて行って欲しい、とかなら良いと思う
誕生日のプランなら、大人は一泊旅行を企画したり、学生は少々背伸びしたレストランを予約したりすれば良いから、苦手な人でもプランを考えやすい

[139. 匿名]

そもそもデートに興味ないんでしょ
彼氏は彼女の行きたいところに連れて行ってあげる役目をこなしてるだけで本音はホテルに直行したいってこと

[140. 匿名]

彼氏とならどこでもいい。計画立てるのって結構めんどくさいものよ。

[141. 匿名]

私の母が父親の趣味に付き合わされてモーターショーとか連れて行かれてた！最悪過ぎる！そんなんだったら自分で考えるし、相談してほしいかな

[142. 匿名]

お店とかお出かけプラン考えるの好きだから、別に毎回任されても苦にならないかな。

元カレがファンの興味のないアーティストのライブに毎回連れてかれたのが結構苦痛だった。
一回行ったら毎回一緒に行くのが当たり前になったけどしんどかったわ。
若かったから断れなかったんだけど、勝手に決められるより2人が行きたい場所じゃないと楽しくないね。

[143. 匿名]

>>1
デートプラン考えるの好きな男の人と付き合えばいい。
私は休みの日は予定はざっくりで流れで動きたいんだけど、昔付き合いかけた人が毎回きっちり計画立てる人で合わないなと思って付き合うのやめたことある。そんなことで悩むならたぶん続かないと思うから始めからそういう人と付き合うのがいいと思うな。

[144. 匿名]

私は一緒に考えたい派だから、
「がる子ちゃんの好きなところでいいよ！」は、相手はがる子ちゃんの事を気遣う優しいワタシ★風に思っててもただの丸投げで相手の怠慢。

[145. 匿名]

男の役割りをしてくれないのが不満なのね
ふむふむ
なら自分は女の役割り頑張らないとね

[146. 匿名]

>>86
じゃあ最初のデートがパチンコでも文句言うなよw

[147. 匿名]

考えるのめんどくさいから自分ばっかり考えるのは嫌だな
結婚してからもめんどくさそう
ワクワク感とかはどうでもいいけど

[148. 匿名]

価値観の近い人と付き合わないとだよね
相手選びを間違えたってこと

[149. 匿名]

行きたくないとこに行くのは時間の無駄だから自分が行きたいとこに行きたい
勝手にプラン立てて欲しくない

[150. 匿名]

>>125
ほんまこれ。
パチンコしてる本人は超ご機嫌だけどねw
なんなら、「街に行こう」や、ぶらぶらはパチンコに行きたいがためのフリにしか思えなくなって別れた。

[151. 匿名]

確かに初デートは考えてほしいよね
その後は交代で行きたいところに行ってた
旦那は私が初彼女だったので、考えるのが苦手だったみたいだけど、一生懸命プランを考えてくれてました(初デートは付き合う前だったけどね)

[152. 匿名]

>>146
文句は言わないけど別れることを考えるのは自由

[153. 匿名]

マンネリじゃなくて、はじめっから何も提案されなかったら自分の事そんなに大事じゃないのかなって思ってさめるわ。

[154. 匿名]

好きで好きでたまらない人とデートできたら、マックでもどこでもいいよね。
ただ会いたいんだもん。
デートの「内容」が気になってくるってことは、もう好きで好きで盲目な時期は終わってるってことだと思う。

[155. 匿名]

>>126
そもそも行きたいところがないから聞くんでしょ

[156. 匿名]

どちらか一方だけだと疲れちゃうよね。意見だし合うのが良い

[157. 匿名]

>>138
あーなんかわかる。
＞言われたら行くけど率先して行きたいわけじゃない
＞無理に毎回デートプランを立てて私をわくわくさせろ
これはもともと本人が持ってる気質だよね。
別に毎回大層なところに出掛けなくても2人でのんびりできればそれでいいような価値観の人だったら、
決め事が発生するのは苦痛だもん。

[158. 匿名]

>>126
「今日どこ行くの？」ってすごいむかつく。なんでこっちが決めてる前提なんだろう。
オレ面倒くさいからそっちが決めればいいじゃん～みたいなスタンスが見え隠れするのがうざい。

[159. 匿名]

>>37
なるほどね、勉強になるわ

[160. 匿名]

うーん
一方的に自分だけが提案するのは嫌だけど、相談者さんの相手にサプライズ期待してる気持ちもなんだかなとは思う

私は二人で相談してデートプラン考えるのがいい
そしてごく稀にサプライズがあればなお嬉しいって感じかな

[161. 匿名]

>>154
納得。会えることが嬉しいから場所はそこまで重要じゃないんだよね。何してても何話してても全部新鮮で嬉しいから。

ある程度知り尽くした時に相手からのアクションが乏しいと、なにコイツってなる。

最初の時点でちゃんと仲を深める姿勢を育てておかないと、ノリだけの楽しい時期が過ぎたらつまんなくなるよね。

[162. 匿名]

>>112
思った
30代なら若い頃と同じ感覚でいちゃダメ
相手の男もそこまで
熱量なさそうだし、あれこれやってほしいなら「この人を喜ばせたい！！」って思われるようにならなきゃ
若い時は若いだけで価値があったもんね

[163. 匿名]

>>55
いるよね
すごい上から目線でデートとかのダメ出しするの
若い頃はおモテになったんでしょうけど…苦笑

[164. 匿名]

夫が、交際中も結婚後も何も企画しない他力本願タイプです。

じゃあ、何でも私の希望や計画通りにコトが運ぶかというとそうではなく、マイホームの購入やどこで子育てしたいかなど、人生で中々の重要度を占める決断に於いては、夫は私の希望を頑なに拒否し、話し合って解決する術を持たない為、私の計画はめちゃくちゃになりました。
あの時の違和感に従って別れておけばよかったです。

その前の交際相手が、KO卒とQ大卒で物知りなのと探究心があるため、最西端に行ったり、城に行ったり、山登りしたり、おすすめしてくれる本やCD(時代を感じる)も幅広くて楽しかったな。

ちょっと面倒なことを背負ったり、やり遂げたりする能力が無いような、企画力のないオスと一緒になると、毎日ただ生きているだけの何の目標もないつまらない生活を送ることになりますよ。

女性がお願いしなくてもデートプランを考えるって、ある程度できた方がいい能力だと思いますよ。

[165. 匿名]

>>164
なんでその前の人と結婚しなかったの？

[166. 匿名]

結局価値観が合わないだけなのに押し付けてるだけだから私はこういう人男女関係なく無理だなー。
元カレがすごいデートプラン考えてくれる人で毎回あっちこっち連れていってくれたけど、正直私は逆に毎回家デートでも良いくらいのタイプ。
結局だんだん苦痛になってわかれたけど。
別に彼氏や旦那は奴隷じゃないから
「はい、今日は何して私を楽しませてくれるのかしら～？」的な感じを、彼氏彼女両方が同じ価値観で楽しめてないなら無理だよね。

[167. 匿名]

>>158
わかる！！　子供みたいにも感じる。あなたのお母さんじゃありませんよって言いたくなる。

[168. 匿名]

なんで30過ぎてもおもてなししてもらおうって受け身の考えなんだろう。若いならそれも可愛いけどさ。お互いに提案し合ったりすればいいのに。

[169. 匿名]

>>164
相手の転勤を機に別れた。

[170. 匿名]

>>8
普段は女性側が全て考えてるんだから、何でもやってもらって当然だと思ってるのは彼氏の方でしょ。
責めて半々で考えたいって思うのは当然だと思うんだけど。
誕生日とか記念日とかワクワクする様なことが何もないって、一緒にいて面白くないよね。

[171. 匿名]

>>154
いつまでもそんな盲目でいるわけないしもう30代だよ...

[172. 匿名]

>>37
婚活で出会う人が丸投げばかりで、仲人さんから「女性がリードすべき」と言われてモヤモヤしていました。
37さんのコメントで止めておこうと思えました。
共働きはいいんだけど、一生決め続けるのは無理

[173. 匿名]

>>172
女性がリードしたほうが上手くいくのは間違いないと思うよ
男が決めたデートプランに文句いう女の人のが逆パターンより多いと思うから

[174. 匿名]

>>154
いくつの設定だろう。
学生さんならいいかもね。
漫画のように、「ただ会いたい」
大事なことだとは思う。

ただ、20代半ばにはそういう感覚が薄れてくる。
社会人になって接する相手の幅が広くなるし、DNAが選別し出すんだと思う。

[175. 匿名]

>>158
どこ行こうか〜
ならまだいいよね

[176. 匿名]

>>36
いや信じられない。人といる時にする事じゃないな失礼な人だねパチンコなんて

[177. 匿名]

頼りない男が頼れるように変わるのは女のため

いつも自分ばっかり決めてて全然頼りにならない！って奥さん、お願い下手頼り下手褒めるの下手な人多いよ
私がやらなきゃ何もならないじゃん！って反論がくるけどね

[178. 匿名]

>>6
同じく…なんでもかんでも〇〇ちゃんの好きな場所に行くよ、〇〇ちゃんの行きたいところに行けばいいからって丸投げされても疲れる
本人は凄くいいことしてる気分なんだろうけど金魚のフンなだけ

[179. 匿名]

＞「今日はどこ行くの？と言う期待値がデートの気分を盛り上げる一つの要素だと思うのですが、

相手が考えてくれるにしても、遅くとも前日にはどこに行くか知っておきたい。
でないと、服装とか心積もりとかあるやん。
サプライズは困る。

[180. 匿名]

一方がいつも考えるのは大変だから、それぞれが提案する機会を持ったほうがいいんじゃないの
なんかそんな男性、結婚してからも何も考えてくれず奥さんに何でもお任せになりそう
任せられても自分で何でも決めたいって人ならいいけどさ

[181. 匿名]

>>7
決めつけ、よくないな

[182. 匿名]

>>172
丸投げなのは経験がないし、相手を喜ばせてあげられる自信がないから
リードって別にいつも自分が決めることじゃないよ
相手に決めてもらうこともリードに入るし

[183. 匿名]

>>8
読解力無さすぎでしょ

[184. 匿名]

羊水腐ってんな

[185. 匿名]

>>1
まーたお悩み解決掲示板か
ここ最近(前もそうだけど)釣りっぽいスレ多いんだよな

[186. 匿名]

投稿者の気持ちも分からなくはないけど、男性側の向き不向きもあるし無理強いはできないよね。
こっちの行きたい場所に嫌な顔せず一緒に行ってくれるならいい彼氏だと思う。（車出したりしてくれるなら尚更）

[187. 匿名]

>>1
30代にそこまでする価値はないんだよ。
そんなことより結婚してもらえるか真剣に悩んだ方がいい。

[188. 匿名]

外食は基本旦那が行きたい所に連れてかれる！だから基本ラーメン屋になりがち！私はパスタとかそばとか辛いの好きだけど旦那は嫌いだから好き嫌いがない私が合わせる感じになった

[189. 匿名]

>>1
そもそもデートに「連れて行ってもらう」って感覚が全くないんだけど。私だけ？
移動は電車だしほぼ割り勘だからかな。
行きたい所とかやりたい事をお互い提案し合うよ。

[190. 匿名]

お互いに言える仲だといいよね

[191. 匿名]

>>189
さみし〜…

[192. 匿名]

自分が彼氏と行きたいところがあるときだけデートするでいいならいいけど、誘ってきておいてご飯食べる場所なりデートプランなり毎回なにも提案してこない人は嫌だ。私が考えなきゃいけないなら行きたくないって断れるならいいけど。

[193. 匿名]

私が行きたい所に行きたい

[194. 匿名]

>>86
なんで1回のデートで判断してるって思うの？
何度もデートしてそれだから、彼女はそう思ってしまったのでは？

[195. 匿名]

>>1
そういうエスコートスキル高い男性はすでに彼女ゲットしてるからフリーでみたことないw
余っている男性はやっぱり女性の扱いがうまくない

[196. 匿名]

>>6
「何でもいいよ〜」タイプか
嫌われる典型。丸投げ。

[197. 匿名]

>>124
毎回外で会うとなると、季節や天候も考慮してプラン立てなきゃいけないし(場合によってはプランBも)、予算も念頭に置かなきゃいけないし、結構大変だよね
基本、家ベースで、たまに出掛けるパターンが楽

[198. 匿名]

デートプランとは一体
ここに行くみたいな会話から何となく行くので
相手任せだと着る服に悩まない？
昔、デート場所を相手に任せたら
アスレチック的な場所に連れられて
私ヒールにミニスカで大喧嘩になった
空気読む格好しろとか言われて、そもそも知らないのに一言あるべきだとかで別れたけどw

[199. 匿名]

>>172
婚活に来てる男性は消極的な人が集まってるから大体の人がそうだよ
うまくリードできないにしても話し合いできる人ならいいと思う

[200. 匿名]

>>1
元彼が行きたいとか会いたいとはいうけど具体的にどこ行くかは決めてくれないし食べるのもこっちが予約しなきゃいけなくて本当嫌だった。

[201. 匿名]

それは相手も同じで毎回考えるの大変だよ
お互いで出し合う方が長続きすると思います

[202. 匿名]

>>172
婚活しているうずうじ男気持ち悪いね
それで女に好かれると思ってるの？と思う

[203. 匿名]

>>9
たしかにね正論やわ。
心に突き刺さったから彼氏出来たら気をつけるよ。

[204. 匿名]

>>37
要は決断力ない優柔不断ってことか

[205. 匿名]

デートプランによって服装や靴や持ち物が変わるから思いつきやサプライズはやめて欲しい。
ドライブデートのつもりが牧場に連れてかれてお気に入りのヒールがダメになった事がある。それからは常にビーサンを鞄に入れてる。笑。

[206. 匿名]

>>154
私は逆だ。笑。
トキメキが無くなるとわざわざ出掛けたくないからマックでも家でもいい。お出掛け自体が面倒くさくなる。

[207. 匿名]

>>78
うちの母親だ〜

休みになると「どっか連れてって」

どこか連れてけば、

「道路が混んでる」
「人多いし疲れる」
「歩くの疲れた」
「こんなんだったら来なければよかった」
「ご飯どうするの？」

口開けば文句文句文句。

こういう人はなんか文句言ってないと気が済まないんだと思う

[208. 匿名]

たまにはそっちが考えて！ってお願いすればいい話じゃん。
こんなところで投稿するってことは、自分から察して考えてほしいとか思ってるのかな？
いい年の大人が、言えば解決するようなことでネットで悩み相談するのが幼稚だよね。

[209. 匿名]

今日は何処行くの？みたいなデートした事ない。
二人でここ行ってあそこ行ってあれ食べてーとか一緒に考えない？

[210. 匿名]

こういうの読むと、石田純一は不倫するだけあって、デートを企画するの好きだったな－
リコと結婚する前は、バラエティー番組でよくこのての話をして、女性タレントをうっとりさせてたわ。
だけどこういう男性は恋愛脳すぎて、視聴者もだんだん？と気づき始めたんだよね。
そのうちオタクが主流になって、陽キャが憎まれ始めて…
兼ね合いって難しいね。

[211. 匿名]

>>1
気持ちはわかる
彼氏がインドアで趣味がゲームだから行きたい場所がないんだよ。家が1番いいんだってさ…
彼氏にデートプラン考えて貰っても家電量販店やLoftに連れてかれる…
諦めてこっちで色んな所探して連れてくよ
でも慣れると楽だよ。よほど苦手な場所以外はどこでもついてきてくれるし、好きな所に行けるから

[212. 匿名]

こういうことこそ事前にLINEとかでやり取りしないの？
うちはデートの直前は毎回そんなやり取りやってるよ
泊まりがけの旅行ならそれのすり合わせのためにデートすることもある

[213. 匿名]

>>9
こういう人クズ男とも永遠に別れられなさそう

[214. 匿名]

>>31
一生会わない分かる笑
もう私イラつきすぎて自分から連絡せずに自然消滅狙ってるわ笑

[215. 匿名]

うちの旦那も立てない。でも私がプランや細かいスケジュール立てるのが大好きだから好きなように計画立ててるのを文句言わないのは助かる。でもたまには家族を〇〇へ連れてってあげたいとか思って欲しいなー。

[216. 匿名]

えー私は自分が行きたいとこで
デートしたいわ

どうせ彼が考えてます
つまらなかったら文句言いそう

[217. 匿名]

元彼がそうだった。
しんどかったし、頑張って予約した割に向こうは覚えてなかったりしてがっかりした。
さらに誕生日プレゼントもホワイトデーも言わないとくれなくて決め続ける事が嫌になって別れた。
正直未練はあるけど、あのまま付き合い続けるのも苦行だった。
今カノいるとしたらどう対応してるんだろう…。まだ楽しんで取り組めてるかな。

[218. 匿名]

なんでも男にやってもらいたいって30代なら確かに精神年齢低めかもね。
でも毎度こっちか提案してたら鬱憤たまるのもわかるな。お互い自然に提案してきめていきたいね。そう言う相手のが結婚してからも楽かも。

[219. 匿名]

>>1
あーうん。確かに、学生が言ってるなら分かる。旅行は別として、動物園とか海とか釣りとかでしょ？で、ワクワク感を味わいたいってことは、前もって分からない状態だから、それがその人にヒットするかなんて考えた方も分からんよ。
むしろ、彼女が行きたいところに連れていくって考えてる男性の方が多いんじゃないかな。そんなサプライズで連れていかれたいもんなの？

[220. 匿名]

>>78
フルボッコやん

[221. 匿名]

何個かプラン出してくれるから、その中で私が特に食いついたのにしてくれる。
会った時に「今日はどこどこへ行くよ」ってサプライズ的な時もある。

[222. 匿名]

サプライズされると服装がちぐはくになるからすごく苦手です！
きれいめレストランにスニーカーで行く羽目になったり、山の中にヒールで行くことになったり。

全て自分がデートプランを考えて、細かい予約とかだけお願いしてます。

[223. 匿名]

>>1
相手に押し付けるのはよくないよ。
毎回デートプラン考える側だと嫌じゃないですか？

お互い相談して決めるか、相手に決めて欲しいなら、次は考えでおいてねと交代制にする、のはどうでしょうか？

[224. 匿名]

>>133
価値観あわない男性との結婚は地獄なので結婚できなくて良いです

[225. 匿名]

>>18
そうそう。行き当たりばったりな元カレとデートの時、突然自然の中を散歩をしたいとか言い出して登山になった事がある。ショッピングの予定だったからハイヒール履いて行ったのに。ヒール折れたし。

[226. 匿名]

>>21
なるほど！わかりやすい！

女性の好きなエスコート
ホテルでディナーどーん！（ドラマのロケ地になるようなところ）

嫌いなエスコート
俺の地元の友達とバーベキュー！
（結婚後は夏休みは俺の実家な！にグレードアップ）

どうでしょうか。

[227. 匿名]

>>172
文句があるなら仲人に頼らず自分でどうにかしなよ。
リードしてくれる男に選ばれなかったから婚活してんでしょ？

[228. 匿名]

デートプランを考えてくれる人に選ばれなかったから30代で独身なんじゃないの。

[229. 匿名]

これ実際別れた友達いたな
いつも女性側が提案して、断線側がついていくだけ
どこでもいいよ！どこでもついてくよ！って言われてもプランニングして提案して、ってそれなりに時間かかるから地味にイライラしてたそうな。
でもよくよく話聞いてたらボルダリングとか誘ってくれたこともあったみたいだけど爪折れるからヤダって断ったって聞いて、なんだかなぁってなった
必ずしも女性が喜ぶようなオシャレなカフェ巡りとか神社仏閣とか提案する人が多いわけじゃないから、そういうのを求めると結構厳しいと思う

[230. 匿名]

わがままじゃないよ。
でも周りが結婚してる家庭持ってる歳にドキドキデートしてる場合じゃないよね。
結婚してもまた刺激がないとか不満が溜まって長続きしなそう。

[231. 匿名]

現実の男ともっと付き合った方がいいよ。
逆に男が求めるものへリードできる？
超能力者じゃあるまいし(笑)

[232. 匿名]

どこ行きたい？って聞かれてここがいい！って答えたら、これは？ここは？こんなのは？で、どこに行きたいの？って言われるから正直出かけるのが怖いって思うようになった。
それがしんどいって伝えたけど、それでもここ！って推してくれてたらいいのにって言われて改善する気がなく。
一緒に出かけるのが怖いって思うようになったらもう無理だよね。別れたいけど別れてくれない。