どこから毒親？

[1. 匿名]

子どもに対して悪態をついたり、差別したり、世話をしなかったりは間違いなく毒親だと思うけど、子どものためを思っていた場合も、行き過ぎた過保護や過干渉は毒親になるのでしょうか？
どこまでが子どもにとって嬉しい愛情で、どこからが毒親になるのでしょうか？

[2. 匿名]

最近は何でもかんでも毒親って言い過ぎ

[3. 匿名]

子供が大人になって振り返っても許せない行動とってた親は全て毒親

[4. 匿名]

セクハラと同じで子どもがそう感じたら毒親

[5. 匿名]

親の理想の大人になるように将来の職業まで指定して、いい大学を出るように強要

[6. 匿名]

線引きは難しいよね

[7. 匿名]

子供が親のこと厄介だと思ったらその子供にとっては毒親だよ。明確な線引きはない。

[8. 匿名]

受け取り手の子供による

[9. 匿名]

>>2
ちょっと気に入らなければ毒親言っとけばいいみたいなところあるよね
本当に毒親の人もいるだろうけど

[10. 匿名]

どう育てようが結果幸せになれたら親の育て方が良かったことになるよ

[11. 匿名]

自分の事しか考えてなかったらかなぁ

[12. 匿名]

難しいよね。
一瞬一瞬を切り取られたら、私自身毒親な瞬間ある。

[13. 匿名]

先回りして何でもかんでもやって自立心奪い取る親
マザコン製造機

[14. 匿名]

差はあれど、結局はもうほとんどの親が毒親なんだけどな

[15. 匿名]

うちの両親は毒親でないと自信持って言えるわ

[16. 匿名]

>>4
子どもって思い通りにさせてもらえないと、親憎しとなる場合もあるからなあ。これはなんとも

[17. 匿名]

のび太のおかんみたいなの。

[18. 匿名]

小さい頃から勉強と習い事ばっかさせて遊ばせてあげなかった場合も毒親だと思う

[19. 匿名]

子どもが家庭を持ち自立できない状態は毒親だったと思う

[20. 匿名]

過保護はまだいいけど、過干渉は毒親
過保護→子供が心配で送迎する等
過干渉→子供のものを勝手に漁る、手紙を盗み読む、電話を盗聴するなど人権を認めない

[21. 匿名]

毒親って言葉を気軽に使いすぎ
完璧な親なんてそうそういないぞ

[22. 匿名]

「子供のことを思って」ってのを建前として、支配欲だとか他に熱中することがなくて過保護・過干渉も毒親だと思う

[23. 匿名]

がるちゃんだとこんなイメージ
小さい頃までに矯正させなかったら毒親
女の子の場合、脱毛させなかったら毒親
一度でも朝起きれなかったら毒親
レトルト、冷食、インスタントを使ったら毒親
奨学金無し進学＆十分な仕送りができなかったら毒親

[24. 匿名]

親が子供にこうなって欲しいああなって欲しいって理想を持って育てていたら毒親かも。
知らず知らずに押し付けて型に嵌めようしてると思うから。

[25. 匿名]

>>1
過保護は毒親にならないけど、過干渉は毒親そのもの！子どもが安心して生活できる家庭環境が重要

[26. 匿名]

うちの親、別に毒親でもなんでもなかったと思うんだけど、子育てに後悔があるらしく、「わたし毒親だったから…」って言ってきて鬱陶しいよ。

毒親というワードが軽くなりすぎてると思うわ。

[27. 匿名]

>>2
がるちゃんには聖母を求めているひとも結構いる

[28. 匿名]

>>2
ガルちゃんってちょっとでも理想から外れるとすぐ毒親認定する人がいるよね。

[29. 匿名]

>>2
夫婦仲が悪い時点で毒親という説を見たら、ガル民の夫の文句を言ってる人たちはみんな毒親になっちゃうよね

[30. 匿名]

毒親と言ってる子も自分が親の立場になったら、心配しすぎて毒親になることも多そうね。それか距離を取るつもりが放置と思われたり

[31. 匿名]

>>5
「〇〇って勉強できるんだから、せったくだから良い学校を目指してみない？」ってそれとなく勧めるくらいならまだセーフだと思う。
子供に叶えたい夢があるのにそれを全否定したり、子供が自分の思うように成長しない場合にヒステリックに喚き散らしたり体罰を加えるようなら完全に毒親。

[32. 匿名]

言ってることが日によって違う。
考えが一貫してない。
ちょっとのことで大袈裟に乱れる。

[33. 匿名]

今の時代なら専業主婦じゃない？
今でも共働きが普通の世代なのに20年後専業主婦希望では絶対結婚できない時代になってると思う。
子は親のようになりたがるからね。

[34. 匿名]

これは実話か知らんけどこれは毒親通り越して
虐待レベルだと思うわ

【スカッと】「小さい頃から妹が大嫌い」結婚式のスピーチで新婦姉が全てを暴露した・・・ - YouTube

関係ない概要欄シリーズ【お酒】お酒ってもっと制限賭けたほうがイイと思うんですがどう思いますか？力を入れてないTwitterはこちら！https://twitter.com/tanabata77dropとりあえず1000人記念とかでプレゼント企画していきますー！お手伝いいただいた声優さん声優口...

[35. 匿名]

>>2
がるの毒親育ちトピ見ると、毒親多いんだろうなーと思う。まともな家庭は少ないのかと思う

[36. 匿名]

無理に毒親か毒親じゃないかわけなくても良いと思う。
あの時のあの行為は自分にとって毒になってしまったけど、あの行為は感謝してるって感じで色々なんじゃないかな？？
全部悪い行為ばかりってわけじゃないだろうし、愛情を感じてその後の生きる糧になった行為だってあっただろうし…

[37. 匿名]

>>19

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[38. 匿名]

高校生の時に彼氏が出来たこと母親に気付かれて携帯を真っ二つに割られたんだけど、毒親？

[39. 匿名]

>>2少し気に入らないことがあると毒親に仕立て上げる子供もいる

[40. 匿名]

スポブラ、ブラジャーを買わない。

[41. 匿名]

>>29
文句をここで言っても、子供の前では夫婦喧嘩しないとかなのでは？

[42. 匿名]

>>16
そうだよね
某有名子ども部屋おじさんなんて産んだんだから死ぬまで世話しろ、それが親の責任！って考えがデフォだったもんね
母親殴ったりしてたし

[43. 匿名]

>>9
人生が上手くいかない事を、自分の努力不足を棚にあげて全部親のせいにしている人は論外
絶対にそうはなりたくない

[44. 匿名]

過度な干渉、精神的(身体的)束縛、カネの無心
この3つが揃えば毒親だと思ってる。

[45. 匿名]

愛があるか無いか

[46. 匿名]

>>35
被害妄想が激しい人も結構いそう。繊細で生きづらい人が多いんだろうね。親だって人間だから全部その人の思い通りにはできないだろうに

[47. 匿名]

>>29
夫婦仲が悪い挙句、子供に悪口を聞かせるみたいなのは毒親
夫婦仲が悪いことなんて子供には関係ないのに、人格形成には影響するから、子供には見せないでほしい
ガルちゃんで吐き出してればいいよ

[48. 匿名]

過干渉や過保護は俯瞰で見ると子供のためを思ってるとは言えない場合が多い気が。
むしろ親自身の気持ちを安定させるとか他人への見栄を
「あなたのため」っていう免罪符で塗してるようにも見える
ただし子が嫌がってなかったら毒ではないし相性もある、難しいね

[49. 匿名]

>>2
毒親の被害に遭ったことない人が毒親について語らないでほしい
何しても否定される・罵倒される・人と比べられる、自分以上の学歴を求める、色々当事者にしか分からない苦労があるよ

[50. 匿名]

うちの親、毒親と思った事無かったけど、ガルちゃんで、
小学校から一度も運動会来た事無いって書いたら、それ毒親じゃん！ってコメにたくさん＋付いてたわ。

あと、私も子供に対して怒鳴っちゃったり、学校行くのにグズってて腕引っ張ったりしたこと有るから、毒親かも。

[51. 匿名]

私は娘を溺愛していて、結婚しても近くに住んで欲しいとか、大学は東京じゃないとダメ(東京在住なので地方の大学に行って離れるのが嫌)と思っています。
まだ幼児なので、子どもに直接言っているわけではないですが、夫には毒親と言われています。
一人娘なので溺愛して育て、お金も困らせない程にはあるので、援助は惜しまないつもりです。ただ遠くに行ってしまうのが嫌です。
これは毒親でしょうか？

[52. 匿名]

>>16
親子関係がちゃんとしていたら時間はかかるかもしれないけど愛情に気がつくよ。
そうでない場合は毒親と言っでも良いんじゃないかな？

[53. 匿名]

>>16
大人になってから毒親だと認識することもあるよ

[54. 匿名]

>>9
そうだね。先に言った方が勝ちみたいなマウントで使われだした。

[55. 匿名]

>>17
専業主婦なのに庭の草むしりとか買い物とかのび太にやらせてるし、口だけで勉強もろくに見ず、のび太が0点取っても長時間クドクド叱るだけでそれでも勉強を見ようともしないもんね。

[56. 匿名]

>>51
好きにさせてあげないと最悪恨まれる

[57. 匿名]

>>5
それ、うちの親だわ
公務員以外は認めないって言われて育った
大学も◯◯に行かなきゃ絶対許さないとまで言われた
でも、やりたい職業が幼い頃からあったから、どうしようか悩んで悩みすぎたけど、親が指定した大学にも私が就きたかった職業の事を学べる学部があったからなんとか救われた
しれーっと言うことを聞いているふりをして親には学費だけは出してもらったけど、その学部で学んで資格も取ったし就職の時期を見計らって、親元から姿をくらませたわ
祖父母としか今は連絡は取ってない

[58. 匿名]

>>49
ごめん、うちもそんな感じだったけど、別に毒親とは思わない。

[59. 匿名]

>>39
いじめや体罰と同じように毒親って言葉を盾にする子供もいそうだよね
ケースバイケースで誰が本当に悪いのか見極めないと大変なことになる

[60. 匿名]

>>33
こんなところでも専業主婦マウントwww
どんだけ視野狭いんだよw

[61. 匿名]

>>2
ガルちゃんって完璧主義な人が多いの？

[62. 匿名]

>>2
ほんとうにそうかもしれないけど
自分に非があることを親のせいにしてるパターンもあると思う。

[63. 匿名]

>>1
贅沢させてもらえないから、自分の思った通りにならないから毒親って軽く読んでるわけじゃないよ

ずっと否定され続けてきて、楽しいものを取り上げられて苦痛ばかり与えられてきて、ずっとできない人間呼ばわりされて…
生きづらさについて真剣に考えた時、その原因が親との関係だと気づいた人も多いと思う

[64. 匿名]

>>38
毒親だよ
心配するのはわかるけど、人のものを壊していいわけがない

[65. 匿名]

>>43
自分が失敗したことを何でもかんでも親のせいにして毒親呼ばわりする人多いね。

[66. 匿名]

>>55
原作読んでると、パパと「家庭教師を取ったほうが良いのでは」と相談してるエピソードがいくつかある。
だけど、実現には至ってないっぽい。

[67. 匿名]

>>2
毒親にいつまでもこだわってる人多いなぁ
今自分がこじらせてる理由が全て毒親って
死ぬまで言うつもりなんだろうか…

[68. 匿名]

>>61
自分に対してじゃないよ。周りに対して完璧主義者
自分の思い通りにいかないとすぐ毒親、モラハラ。

[69. 匿名]

>>19
家庭を持つ持たないは別として、自立はさせないとね。

[70. 匿名]

>>3
自分も子育てして親の立場になってもやっぱり親に感謝できなかったら毒親だろうね。
私は親になって尚更自分の親のあり得なさに気がついた。

[71. 匿名]

>>51
子どものために意見を言いあえるご夫婦の仲がステキだと思います。
突っ走らないで立ちどまることも必要ですよね。

[72. 匿名]

>>1
いじめじゃないけど、自分が毒親だと思ったら毒親でいいんじゃないかな？
子供は普通、自分の親を悪く思いたくないはずなのにそれでもそう感じた時点で毒親なんだと思うよ。

[73. 匿名]

>>57
あなたの方が親より一枚上手だったね

[74. 匿名]

>>1
ガルって子供いる人多いだろうけど、そういう人たちが頑なに毒親の存在を否定するのって、自分がそうだとは思いたくないから・自分の存在を否定されたくないからだよね

「子供は親を選んで生まれてきた」って話が未だに親世代から好かれてるのは、そう思わなきゃ自分を保っていられない人間が多いんだろうな

[75. 匿名]

>>35
所詮主観の情報だから話半分で見てるわ
親には親の言い分があるはずだし親も毒行為に苦しんでる可能性だってある

児童虐待で通報された親のドキュメンタリーとか見ると本当に苦しんでて知らない人が単純に非難するのもどうかと思う…

[76. 匿名]

>>62
あるある
学生時代でいう、何で起こしてくれなかったんだよ！みたいな

[77. 匿名]

>>61
周りに対して求めすぎる傾向がある

[78. 匿名]

>>4
でも、虐待されてもママ大好きな子どももいるから。

[79. 匿名]

>>51
娘さんが大きくなると考えが変わるかもしれないから何とも言えないけど、それを娘さんに押し付けるのはダメだと思う。
あまり束縛しすぎると娘さんは逆に逃げて行っちゃいそうだよ。

[80. 匿名]

子供のやりたがってないことばかりやらせて、本当にやりたがってることはやらせてあげない親

[81. 匿名]

自分が大人になって結婚して初めて自分の親が毒親だったって気づく
ご飯を与えない
殴る
熱湯をかける
洋服はボロボロ
炎天下車に放置
普通じゃないもん

[82. 匿名]

>>67
今から変わればいいじゃんね。昔のことは昔のこと
そんなに恨んでるんなら縁切って一生関わらなきゃいいのに、それも出来ずにあんたのせいで…って、病んでる自分が好きなだけじゃん

[83. 匿名]

>>58
だって私の親はあなたの親と全くの同一人物ではないし、そういうのちょっと考えて普通に分からない？

[84. 匿名]

>>64
私も教材を思いっきり破られた。
いきなり。
少しずつ注意してとかでもなく。
でも、自分に子供がいても教材は破らない気がする。

[85. 匿名]

>>51
結婚しても近くに住んでほしいって毒親予備軍だと思うけど
あなたの方が先に亡くなるんだから、子供を自立させないとね
実家依存が原因で離婚する人も多いみたいだから

[86. 匿名]

>>70
これ説得力あるわ

[87. 匿名]

>>13
毒親に放任された人が親になると過干渉になるケース多いいですよ。ちなみに私も過干渉タイプ現在治療中です。

[88. 匿名]

>>78
基本みんなママが好きなのよ。
虐待されて嬉しいと思う？
我慢しているんだよ。

[89. 匿名]

子供が自分の住んでる県内から出ていくのを拒むとかが毒親だよね？
子供から選択肢を奪うのは良くないよね。

[90. 匿名]

>>20
過保護→子どもが望んだことをしてあげる
過干渉→子どものためと思い、子どもが望んでいなくてもやる。
過保護は子どものためになるけど、過干渉は本当に辛いと思う

[91. 匿名]

>>82
メンタルやられやり、カラダやられたりして、それを自力で立ち直らせるのどれだけ大変だと思ってるの。

[92. 匿名]

縁をちゃんと切れて、自立したら毒親と言ってもいい

親と連絡とってるうちは、ネガティヴな事があっても、良い思い出もあったのかと。
それなら、しんどいとこのある親、合わないとこもあった親なんだと思う。

いつまでも、親の育て方のせいで自立できないとか責任転嫁してるなら、ほぼほぼ自分にも問題ある。依頼心強くて、踏ん張れてない。自分の人生自分でしんどいけど、頑張って責任持つ。
そっから親の批判だ。

[93. 匿名]

>>10
これ毒親に言われたら腹立たしいわ。　
こっちは苦しみながら努力して切り開いてきたのにって。

[94. 匿名]

毒親かどうかは分からないけど、親が何でも管理してるのを見ると井の中の蛙で、側から見て子供がかわいそうに思える。
特に男の子でも高校生になっても親がべったりで、近所の塾にも送迎してるの見たらちょっと怖くなる。

[95. 匿名]

>>38
そんな点の出来事だけでは判断できないよ
親だってミスすることはある
線で判断して欲しい

[96. 匿名]

>>70
答えが出たね

[97. 匿名]

>>49
あなたこそそれくらいの事で毒親語らないでほしい。

しょっちゅう男を家に招き入れる(その間追い出される)、文房具買うのも一苦労、給食費滞納、友達と遊ぶ時お金1円も持たせてくれない、存在ごと全否定、暴言、愛情無い割に過干渉、その他諸々。

↑↑↑↑↑↑↑↑↑↑↑↑↑↑↑↑
こうやって自分と比較されて書かれると腹立つでしょ？
毒親の基準は人それぞれだよ。
でもガル民は1人の人間に過ぎない親に完璧を求めすぎだとは思う。
少々間違ってても愛情持ってそこそこ適切に育ててれば十分良い親だと思うよ。

[98. 匿名]

>>4
それは違う

[99. 匿名]

>>75
親も毒行為に苦しんでいる可能性があるって、加害者にも苦しみがある(だから弱いものに当たって良い)って感じ？
そういう人は子供産まなきゃ良いのに

[100. 匿名]

両親ともに発達で新興宗教に入ってる
でも私には宗教を押し付けない
両親も社会の一般的な価値観から逸脱してるのでマナーや礼儀などほぼ教わらず、ほとんど叱られたことがない（学校なんて行かなくていい、みたいなタイプ）
でも私が鬱になった時も理解を示してくれて何も言わずに実家で休ませてくれた

これは毒親？それともいい親？

[101. 匿名]

>>49
自分が一番可哀想と思いたいタイプだね。可哀想って同情されるのが好きなタイプ

[102. 匿名]

>>10
虐待されて育った人にも「虐待されたおかげでハングリー精神が育って成功したんだね」とか無責任なこと言いそうだね

子供がダメなのは子供のせい、子供が成功したら親のおかげってか

[103. 匿名]

ガルちゃんで挙げられる定義を見てたらほとんどの親が毒親にあてはまるかもね。

[104. 匿名]

>>2
子供という存在に人権がなさ過ぎただけ。

[105. 匿名]

妹や弟だけひいきして兄姉には我慢させたり全く褒めない
逆も然りだけど。

[106. 匿名]

>>81
それは毒じゃなくて虐待

[107. 匿名]

自分が実現できなかった夢を子どもに託し、子どもの意思もろくに聞かずに押し付けるような親。

[108. 匿名]

>>28
もはや毒子だね

[109. 匿名]

>>101
自分が非があると責められたらすぐに責任転嫁するタイプだね
脳内で一生幸せに生きていられそう

[110. 匿名]

>>16
思い通りの進路を選ばせてもらえず医者になることを強要された子が耐え切れなくなり事件を起こしたよね。

[111. 匿名]

>>51
一人に執着してしまう人は二人以上産んだ方がよかったと思う。娘の立場だったら息苦しそうだな…

[112. 匿名]

>>89
状況と拒み具合によるかな。
大学選択なら、同じ県しかってのはあると思う。
金銭負担が親ならしゃーないとこもあるかも。

就職なら、寂しいって言うくらいはありかな。
引き止め方が、もの隠したり嫌がらせってなったら毒っぽい、

[113. 匿名]

>>1
別トピで見たけど
好きな芸能人が母の日に
全てのお母さんhappy Mothers dayって投稿したら
毒親を持つ子供から
自分は毒親育ちだったから
こういう投稿はやめてほしい
気分悪いってってコメあったって書いてた
この子供も将来毒親になるんだなと思った。

[114. 匿名]

>>28
親御さんは至って普通なのに「自分の人生が上手くいってないから毒親のせい」って感じの人もいるね。自分の努力が足りないとか認めたくないんじゃない？

[115. 匿名]

>>67
そうだよそれに縛られて生きる。
毒というより呪いに近い。

[116. 匿名]

>>70
私も同じ。
まず一人暮らしを始めてから親のありがたみに気付くどころか、よくあんなゴミ屋敷で生活させてたなと親のあり得なさに気付いた。
そして義両親がすごくまともなので、親のヤバさを再認識し、子供産まれたら尚更理解できなくなった。
よくもまあ可愛くて幼い子供を殴れるな、産まなきゃ良かったとか言えるなと思うよ。

[117. 匿名]

母親が複雑な家庭育ちで、まさに毒親やった。
常にほったらかし状態で、一緒に料理も買い物すら行った記憶がない。あんたはダメな子として言われて、妹を逆に過保護する様な人だった。とても寂しかったので、代わりに父親ばかり甘えていた。
今は2児の母として、子供の時の寂しさは大人になってからでも色々と苦労する。こんな親にはなりたくないと、旦那と育児を協力してもらい築いている。

[118. 匿名]

>>2
自尊心を奪われていくような発言をされると、それはもう毒親だと思う。私の母親は何かミスがあればすぐ「頭おかしいんじゃないの」「目障り」って言う。
単身赴任している父親に早く会いにいきたい。涙

[119. 匿名]

子供の事を考えてると信じて、自分の全てを犠牲にしてる教育熱心な親はキツい。

[120. 匿名]

>>51
幼児だと一緒にいる時間も長いしね
これから成長していって離れている時間が少しずつ増えていく
あなたもその中で娘さんへの依存から抜け出せるきっかけがあるといいなぁって思ってしまった

[121. 匿名]

>>5
真逆なんだけどそれも辛かった
勉強なんて意味ない、大学は絶対に駄目
中学の成績良かったけど、高校も近くの商業高校しか行かせてもらえず高卒
強制されるのも大変だろうけど、学歴という残るものを得られたの羨ましい
まあ、どちらが辛いか比べるもんじゃないんでしょうが

[122. 匿名]

>>1
過保護は違うんじゃないかなぁ
うちは過保護だったし過干渉気味だった気がするけど、大事にされてると感じたし幸せだったよ

[123. 匿名]

>>2
あなたが良い親御さんをお持ちなのはわかったわ。

[124. 匿名]

>>97
こういう人って自分よりさらに酷いケースの人がいたら、「自分の苦しみなんて大したことない」と黙っていられるのかな？
下を見たらキリがないんだから、あなたより下もいるよ
その考え方なら、あなたの苦しみよりさらに下の苦しみを味わってる人もいるんだから、あなたも黙ってなよ

[125. 匿名]

>>58
抜け出すの大変なのにサラッと言えるよね。
人それぞれ

[126. 匿名]

バイトのことで口出し。
出来るわけないとかこういうところは...みたいな。

[127. 匿名]

親も人間だから完璧じゃないんだよ。
何でもかんでも毒親毒親って言うのは違うんだと思う。私もあの時のあの場面の親の言動は嫌だったな…とか思う事あるけど、愛情もたくさん感じれたし。
親の思いを受け取る側の子供も完璧じゃない。
総合的に見ることも大事だと思う。

けど、本当の毒親はいるんだとも思う。
がるちゃんの書き込みや世間のニュース等を見てるとそれはわかる。

[128. 匿名]

>>99
産むまではこうしてあげようああしてあげようって思うんだけど現実は違ったって人は多いと思う

[129. 匿名]

>>2
毒親を安心材料にしてる人はいると思う。
私は悪くないみたいな。

[130. 匿名]

>>109
幸せだと思います。親は毒だけど、自分なりの幸せを模索して見つけたので。
で、あなたはいつまで親に拘ってるんですか？

[131. 匿名]

>>81
ご飯を与えないって１コ目でクソって気づくけどそこに気づけないほど洗脳されるんだね
これからのあなたに幸あれ

[132. 匿名]

>>110
あの人は気の毒だよ
何度も逃げてるのに連れ戻されるし、看護師としての道を見つけたのに、今度は助産師になれと押し付けられて

[133. 匿名]

>>2
毒子もいるのにね

[134. 匿名]

うちは放置なのに過干渉かつ暴力暴言、その上付き合う人は親が気に入らなければダメ別れなさい！とまで言われてきた

手紙や携帯もチェックされていたし、夏休みは外禁で勉強出来なかったら真夏のエアコンもない部屋に閉じ込められて丸1日、ご飯も水も与えてもらえなかった

完全に毒親だと思う

[135. 匿名]

秋葉原の通り魔事件起こした犯人の親も相当な
毒親じゃなかった？
犯人を擁護する気は全く無いし許せないけど
母親に全く同情出来ないほど犯人に酷い仕打ちしていた記憶あるわ

[136. 匿名]

これは毒親だと思うでしょうか。
・親が宗教にハマり、その宗教の教えを子供に教養
・子供部屋をノックせずに入る
・SNSを監視(ネットで子どもの名前を入れて検索)
・親戚の集まりで「自分の子は失敗作た」と笑って言う
・就活前の時期に夜中に起こされ公務員になれと言われ続ける
・風呂の脱衣所のドアからガラス越しに覗かれる
・学生時代に恋愛禁止、漫画やアニメは親の認めるものしか認めない
・コンクールやテストで良い成績をとっても褒められず、他の人と比較され続ける。1位をとっても他の大会に出た人と比べられる。
・発達障害と発覚しても療育に行かせない。その割には「お前は障害者だから」といい続ける。
・好きなもの(趣味や特技)を悪くいう
・他の兄弟は甘やかす

[137. 匿名]

>>28
そういう人は自分が毒親で育ったから、普通の親子関係の境界線が分からないんじゃないかなと思う。

[138. 匿名]

>>1
大学生で早い時間に門限があったし進路は決められた進路のみだったけど、愛情だと思ってるよ

[139. 匿名]

>>133
てかほぼそれなんじゃない？子供が育てやすいいい子なら毒にすらなれない。

[140. 匿名]

>>113
なるよ
毒親の親も大体毒親だもん
自分の家庭をコピーして新しい家庭を築いた気になってるだけで、大体毒家庭で育った人は毒家庭を再生産してるだけだよ

[141. 匿名]

>>115
子供一人で呪いを解くのは大変だと思うけど

[142. 匿名]

>>98
あなたが違うと思ったらそれで良いんじゃない？
私はそう思うから。
だって、育った環境が違うでしょ？

[143. 匿名]

>>138
人それぞれでしょ

[144. 匿名]

>>1
過保護、過干渉はそれ相応に愛情や時間やお金をかけてもらえてたら子供はあまり気にならないんじゃないかなと思う

干渉だけしてきたらモヤモヤしそう

[145. 匿名]

>>133
「子供は親の言った通りには育たない、親のした通りに育つ」という言葉があるよ

[146. 匿名]

>>12
躾でも子供側が不快だと教師に漏らせば虐待認定されてもおかしくない世の中になったしね。
理由が頭痛で外でしかめた顔してるだけでも周囲から虐待疑われるし。

[147. 匿名]

>>136
コメ主です、補足ですが、
他の人(先生や周りの親戚)からは良い親だと言われています。しかし、毒親関連の書籍を読んでいる時引っかかる部分が多くあってお聞きしています。
私がおかしいのか、と心配になっています。

[148. 匿名]

>>141
呪いをかけた本人は呪い解けない。
自分がしてほしかったこと、やりたかったことを存分にして自分愛するしか解く方法ない。

[149. 匿名]

大人になった今でも児童文学が好きなんだけど、主人公の親があからさまな毒親という作品が最近は結構増えてるのね。
（特に多いのは搾取系、支配系の毒親）
それでも「毒親」という言葉を文章やセリフに直接出してる作品はほとんどない。
毒親という言葉をストレートに出せないのは、作品に目を通すかもしれない大人（現実の親）への配慮なんだろうか？
なんか色々と親の言い分みたいなものも感じてしまう。

[150. 匿名]

>>124
文章が理解出来てないと思う。人それぞれ辛さが違うのに、あなたは自分が一番辛い。っていう考え方

[151. 匿名]

>>70
親の立場になった時、自分の親はなぜ子供にそんな事できたのか疑問に思ったし、もちろん感謝も出来なかったけど、
しんどいけどそれを乗り越えると、親も親なりに色々苦労してたのかもなーっていう目で見れたりする

どうやら毒親っぽかったけど、今となってはまぁいいかって感じになって楽になるよ

[152. 匿名]

>>1
親の言うことを聞いて、結果子供が幸せになれたら本人は言うことを聞いて良かったと思う
不幸になれば毒親だった、自分で決めれば良かったという気分になる

[153. 匿名]

>>139
それを認めたくないから親のせいにしてる人もいるんだろうね。

[154. 匿名]

>>135
毒親育ちが必ず犯罪者になるわけじゃないけど、犯罪者は家庭環境悪い人が多いね
罪のない他人に牙を向けず、恨みのある毒親に対して牙を向けてほしいけどね

[155. 匿名]

>>9
自分の親のこと、奴隷だと思ってるのかね
親からすれば毒子やん。どうしようもない子供だってワラワラ居るんだし、毒子も作れば良いのに

[156. 匿名]

>>100
いいと思うけど
私の友達は親が結婚相手に宗教への入信を強制するから次々に破談するよ
すごくいい子だから気の毒になる

[157. 匿名]

>>130
で、私がいつ親のせいにしたんですか？
「毒親はいる」と言っただけで、私がいつ親のせいにしましたか？
そういうふうに仮想敵を作って「自分はこれより優秀だ」と思い込むことでしか自分を保てない人なんですね、かわいそうに

[158. 匿名]

>>1
食事に毒を盛ったら毒親かな

[159. 匿名]

>>4
セクハラは別として
子供って1人で大人になった気になってるじゃない？
まだその気持ちのまま親の悪いとこばかり見て「家の親本当に毒親だわー」って言うのは違うと思う。
しっかり自立した時に周りの家庭を見て自分が家庭を築き上げて、自分の親がどれだけしてくれたか、してくれなかったかわかると思う

[160. 匿名]

>>124
元コメ主にそれをわかって欲しいから97は書いたんでないの？

[161. 匿名]

大学生時代、ストーカー被害にあったとき、警察に通報しました。その後、親に迎えに来てもらいました。
その後の親からの第一声
「ストーカーする方にも未来あるでしょ、何で通報したの」
「警察にお世話になったら就職に響くでしょ、馬鹿じゃないの」

この言葉を聞いて縁切ってやろうと思い、今に至ります。

[162. 匿名]

>>55
あたしんちも毒じゃない？専業のくせにロクな後は作らない。ゆずだけ甘い。

[163. 匿名]

毒親育ちは、人間関係で躓くのが多い。

まず親から愛されない、兄弟とも不仲。
学校では友達が出来ず教師からも嫌われる。
彼氏なんて作れない。
職場では、同期からも後輩からも上司からも嫌われる。
誰からも相手にされず声がかからない、人が寄り付かない。

[164. 匿名]

子供に過干渉過ぎる！
いつまで経っても子離れ出来ない！
子供がちゃんと成長しようとしているのを阻害する！
子供に対して厳し過ぎる！
あれはダメ、これはダメと禁止だらけ！
例えば、『男性との交際禁止』『髪を伸ばすのはは禁止』『髪を染めるのは禁止』『ピアス禁止』『スマホを持つのはダメ』『門限は夕方5時』『友達の家であってもお泊り禁止』などなど。
自分の価値観や思考を子供に押し付ける！
兄弟や姉妹間で優劣を付ける！
子供に対して暴言を吐く！
子供に対して暴力をふるう！などのどれかがあれば毒親。

[165. 匿名]

世界の子供に対する扱いの無茶苦茶さを見たら、日本の毒親なんて食中毒レベルやんって思ってしまう

[166. 匿名]

>>132
本当に気の毒よ。
でも、親はそれが良いことだと信じきって頑張っていたんでしょ？
だから、子どもの受け取り方によって毒親になると書いたの。

[167. 匿名]

>>23
毒親のハードル低いな

[168. 匿名]

子供に人生の生きづらさを植え付けたら毒親

だと思ってる。
同じ環境でも子供によって気にする子気にしない子いるし、毒親通り越して虐待であっても、お母さんが絶対！みたいな洗脳に近い思考の子もいる。

毒親だ〜って言いながら、そこそこ資金援助もらったり海外旅行したり、文句言いながら自分の子供たまに預けたり…って人もいるから、自分の思い通りにならないことがあったからって親を毒親と決めつけて他人に愚痴るのはどうなの？？と、最近言葉が知れ渡って疑問に思う事例も増えた。
↑こういうのでアンチ出てきちゃしね

[169. 匿名]

>>69
家庭を持たないと選択することは親の責任でもあると思う。家庭にいいイメージを持てない家庭環境だったんだから。

[170. 匿名]

>>124
>こういう人って自分よりさらに酷いケースの人がいたら、「自分の苦しみなんて大したことない」と黙っていられるのかな？

うんだからそれを>>49に言いたいが為に敢えてそういう書き方したんだよ。
私は>>49みたいに自分よりマシと思われる環境の人に対して｢安易に毒親語るな｣とは思わない。
そもそも人によって何が耐えられて何が耐えられないかも違うもん。(暴力より無視の方が辛い人もいれば、暴力の方が辛い人もいるのと同じ)

[171. 匿名]

>>110
大学受験をみると理３をはじめ医学部至上主義の考えが多いけど
そこを目指す子たちは本当に医学に興味があって勉強してるのかなと思う。
頭がいいからってみんなが医学に興味があるとは思えないんだよね。
親の意向も入ってるんじゃないかなあ。

[172. 匿名]

>>147
書いてあること全部毒親だと思う
毒親育ちって、自分の親がおかしいことなかなか認められないよね
親の期待に応えられない自分がおかしいのかもとか私が悪い子だからとか自分を責める方向に行ってしまう
毒親だと認めることが毒抜きの一歩だよ

[173. 匿名]

機嫌によって父親にキレられていた。19時以降と土日が恐怖だった。高校生の時から結婚するまで本当にほぼ会話せずだった。子どものために一応会話するけど今でも嫌い。

注意されると全否定されている感じがしてすごく苦手。子どもに同じ思いをさせないように必死に抗うことしか出来ず、、、。

[174. 匿名]

>>72
いじめだよ。

[175. 匿名]

>>166
子供の受け取り方以前に親が職業押し付けることが毒親だけどね
普通の親はしないよ

[176. 匿名]

>>19
発達障害で正社員になれないとか、いじめで不登校からの引きこもりとか、親が原因じゃない自立が出来ない状態もあるよ。

[177. 匿名]

>>145
親が頑張っても本人がグレーゾーンで育てにくい、生きにくい子もいる

[178. 匿名]

>>139
毒親が言い訳をし始めました

[179. 匿名]

>>161
ストーカーする方にも未来あるでしょ

何言ってんだろう
下手したら刺されたとか危害が加わる事件だってあるのにね…

[180. 匿名]

夫は大手企業勤めで、ほとんどの人が子供に中学受験させてる。進学先は御三家から聞いたこともない学校まで様々で、我が子は上手くいけば準御三家、中堅校には収まると塾で言われてる。
私は充分だと思ってるんだけど、夫は御三家！とうるさい。（夫本人は中堅校卒）自分より上を求めるのは…って言うと、お前は経験してないだろ！って言われる。そのうち子供が反発してグレたりしないか心配

[181. 匿名]

うちの義母が毒親なのかな？って思う。
一人じゃ暮らせないから息子に寄生、
息子のお金や嫁や孫の貯金も狙う（というか全額使われた。）
その事で話し合っても「私は大変なんだから」と意味がわからないことばかりいう。

[182. 匿名]

>>124
読解力無いね。
毒親の基準は人それぞれって>>97さんは書いてるじゃん。

[183. 匿名]

>>175
公務員になれって言われて暴力振られ続けて監視され続けるのは毒親なのかな

[184. 匿名]

>>178
私は子供居ないけど毒親トピ見てるとお前のほうが毒子だわって思うことがしばしばある。

[185. 匿名]

>>24
東大合格とかいう理想なら毒親だけど、例えば「公共マナーを守れる人間になって欲しい」「思いやりのある人間になって欲しい」といった普通の理想なら問題なくない？

[186. 匿名]

>>2
本当にそう思う
私が子供の頃は毒親なんて概念がなかったから私の子供はどんな子に育つんだろう。どんどん躾が難しくなる

[187. 匿名]

>>185
東大に入れば絶対いいことがあると思うし毒親じゃないんじゃない？
私は東大に入れるように指導して欲しかったわ

[188. 匿名]

>>171
成功したら教育熱心な素晴らしい親御さんだって親が褒め称えられる風潮があるじゃない？
でも、本当にそうかしら？と思うの。
親が勧めた進路を選んで傍目から見たら輝いて見える人でも、本当は自分自身で選びたい道があったんじゃないのかなって。

[189. 匿名]

>>151
そう思えたんなら毒親じゃなかったんでしょ。

[190. 匿名]

>>24
理想に導くのって悪いのかな？
幸せを願って一番良い人生だろうものに導くんだよね？
愛情だと思うけどな

[191. 匿名]

>>1
子どもの意思や人権をどこまで考えてるかじゃない？
過保護や過干渉な親って「子どもは自分の付属物」「子どもは親の言うことを聞いて当然、言う通りに生きろ」って思ってたりする
無自覚だろうけど「あなたのため」って連発しすぎてる人は怪しい

[192. 匿名]

>>167
叩かれてるタレントはマズそうな飯出すだけで毒親って言われてフルボッコにされてるよ。
それが毒親なら料理が下手くそな私も毒親だわ〜と思いながら傍観してる。

[193. 匿名]

>>177
そしてそれを全部親のせいにする

[194. 匿名]

>>159
それは甘え。
毒親には甘えが出せない。

[195. 匿名]

>>118
絶縁確定だね
なるべくなら父親とも関わらない方がいいよ
毒親はだいたいセットだから

[196. 匿名]

他人からみて気持ち悪いと思われる行動を取ったら毒親

[197. 匿名]

>>171
それでも医学の道に進めば勝ち組だから親の意向が入っていようと良くない？

[198. 匿名]

>>55
>>162

しかも両作品とも作者が毒親として描いてない可能性が高いよね
たぶん「欠点もあるけど基本的には普通の親」のつもりだったんだと思う
暗殺教室の渚の母親は作者が狙って毒親として描写してた感じだけど

[199. 匿名]

宿題を忘れる、テストで低い点数。叱られて当たり前。だけど毒親ってのは叱るんじゃないの。
何時間も怒鳴られ、謝っても終わらない。疲れて下をむくと顔面ビンタないしグーパン。鼻血出してもまだ怒ってる。正座させ足首の所にバット。『こーいう拷問あるの知ってる？』と言いバットをグリグリ。正座のまま叫ぶしかなかった。痛い！痛い！
これを笑ってやめてくれない母親。
私の感性なんて関係ないのよ。虐待したいだけだから。

[200. 匿名]

>>1

私は父親が超絶毒の生まれだけど
ちいさいときは自分のことかわいがってくれてると思っていた。

でも本当に大切に思っていたら
できないでしょ？てことばかりする。
（学費使い込まれてる、親戚の間の揉め事
に巻き込まれても知らん顔）
ある程度の時期まではわからない。

分別がつくようになった時点で
「ほんとに自分のこと思ってくれてたんだな」
と思えたら愛情で
「自分のエゴとか都合とかしか考えてなかったんだな」とおもったら毒なんだとおもう。

毒やモラってまず相手の話聞いてない。
きいてるふりしてても
聞いてない、理解するつもりもない。

[201. 匿名]

>>33
私、関西で小学生二人育ててますが、周りは専業主婦が大半なんですが。フルタイム共働きは二割くらいだよ。

[202. 匿名]

>>57
親からしたら、毒娘だね

[203. 匿名]

>>1
完璧な親はいないからねぇ。
私の親も夫婦仲最悪な時もあったし、
気分で無視とかあったよ…
一人暮らししたら生きていくの大変なのも分かったから
なんだかんだ半分は感謝してるよ。

本当に毒親だなと思ったのは、
私の元彼で、親に自分の口座預けてて、
自分は月二万だけもらう生活してる人はいた。
親とか兄弟もみんなATM勝手に使ってるとか言ってた…（実家の家賃光熱費も全て払ってる）

ちなみにこの元彼の親戚がもっとやばくて
従兄弟が母親のこと毎日ボコボコに殴ってて
その母親が定期的にお金の無心してくるよ、とかいってて
怖くなってすぐ別れた。
支配されるのは流石に毒親だけど
本人はなぜか気付いてないし、
まぁそれもそれで幸せなら良いと思う。

[204. 匿名]

>>133
毒親も毒子も似た者同士なんだよ
相手に完璧を求めすぎるところとかね
性格も遺伝するらしいし

[205. 匿名]

>>194
あなたは人に対して毒すぎwww
毒親から抜け出せないでいるのね
幸あれ。

[206. 匿名]

パワハラやセクハラと同じように子供側が毒親と感じたら、かな
個人の主観だから線引きは難しいと思う

[207. 匿名]

>>1
子供を所有物扱いする親

共通点は、子供個人に対する関心はない
価値観を否定し押しつける、受け入れない。支配下に置く。

[208. 匿名]

>>175
そう。普通の親はしない。
だから、毒親。
厳しくても愛の鞭だって感じることもあるじゃない？
毒親か否かというのは子どもの受け取り方次第だと思うのよ。

[209. 匿名]

ブラを買ってもらえない。
運動部だった中学生時代、お金もなくて本当に困り果てて母親が捨てたクタクタのブラを毎日手洗いしながら使ってた。

[210. 匿名]

>>183
公務員になって欲しい、職業選択の一つとして公務員が理想的だな…とか親としての希望やアドバイスをするのは毒親だとは思わないけど、そこに暴力と監視が付いてきてるのならば、毒親だと私は思う。

[211. 匿名]

精神科に通っている者です。親からの虐待によって、後天的に発達障害のような症状がでるって話をお医者さんからお聞きしたことがあります。私は元々ASDグレー辺りでしたが、親からの影響が大きすぎてその環境に適応できずに、結果発達障害と診断されました。
虐待から受けた心身の影響は一生ものだと感じています。

[212. 匿名]

>>2
本当にひどい親もいるけど、過保護を毒親と言うのは子供が反抗してるだけかなと思う
愛情注いでもらってるじゃないってなるわ

[213. 匿名]

私は子供がまだ４歳で毒親になりたくないからたまに毒親トピ見るけど、褒められたことない人が多いのが疑問。何でそこまで子供を否定したり褒めないの？その心理が全く理解出来ない。どういう心理なの？

[214. 匿名]

>>202
自分の人生を自分なりに考えて生きているのに何が悪いんだろう。何でもかんでも親の期待に答えてコントロールされるのが人生とでも？

[215. 匿名]

>>124
まだ自分可哀想〜が続くの？いまいくつよ？子供なら分かるけどオバサンくらいの年齢ならそりゃキツいよ

[216. 匿名]

>>197
子供に選択させてあげたかどうかが大事なんじゃないの。

[217. 匿名]

>>183
暴力は毒親だな

[218. 匿名]

>>205
いつまでも引きずるの。
それは仕方のないこと。
あなたが幸せなら私はそれで満足よ。

[219. 匿名]

>>23
30過ぎて実家暮らしで趣味の遠征(多分ライブ等)にお金を使いすぎてることを親に注意されたって話をトピ主がしてて、私はそりゃ浪費は注意されても仕方ないだろと思ったけど、がる民はこぞって毒親認定してたわ

[220. 匿名]

>>67
外から差し伸べてくれる手って大事だね

友達、学校の先生、彼氏、旦那、誰でもいい
他力本願だけど、自分を変えてくれるとか何かのきっかけになる人
そういう人に出会えば幸せだと思う
親を憎んだり恨む気持ちは変わらなくても、実際結婚して何もかも環境が変化すれば少し軽くなる

私は名字が変わったの大きい
抜け出せた感あるよ
中3までにされた事は記憶から消えないけど、あの親と同じ名字って嫌だったから

[221. 匿名]

>>184
自分の希望(という名のわがまま)が通らないとすぐ毒親って言うのいるよね
ガチ内容で毒親というんじゃなく、とにかく毒親と騒ぎたいだけのやつ

[222. 匿名]

>>1
本当に可哀想な境遇の子もいるけど少しくらい親に感謝したら？と思う子もいる

[223. 匿名]

>>133
ガル民の毒親エピソード見てると毒子もそれなりにいるなぁって感じる
自分の理想通りの言動をしてくれる完璧な親なんか居ないんだよ…

[224. 匿名]

>>221
いる。もはや流行の言葉だと思ってる

[225. 匿名]

>>15
うらやましい

[226. 匿名]

>>174
いや、毒親がいじめかいじめじゃないかって意味じゃなくて、
よく、いじめはいじめられている本人がいじめと感じたらそれはもういじめです。って言葉があるから、
毒親も、本人が毒親だと感じたら毒親です。
って言いたかったんじゃないなかな？
私はそう受け取ったけど。

[227. 匿名]

>>104
子供が虐待されてて電話したのに救えなかったニュースあるよね

[228. 匿名]

>>157
被害妄想が過ぎるわ。もう親のせいじゃなくて、あなた自身の問題だと思いますよ。持って生まれた性格のせい

[229. 匿名]

>>213
褒められなかった子供です。親からのマウンティング、八つ当たり、いじめ対象に私が使われていました。わたしの親は世間体のために子どもを生んだのでそこまで愛情は無かったのだと思います。だから、外ではいい顔して、内では理想を押し付けて干渉し続けていました。子供よりも親の理想ばかり見ていました。

[230. 匿名]

がるちゃんの親って毒親率高いw

[231. 匿名]

自称毒親育ちの知人が2名いるけど、どちらも普通より優しい親にしか聞こえない。
毒親育ちの中には毒子もいると思うよ。

毒親育ち1→実家暮らし、家にお金を入れず給料全額お小遣い、入院した時は親のお金で個室へ、でも医療保険から出たお金は全額自分のポッケに。
毒親ポイントは夜中までグチグチ説教してくるところらしい。

毒親育ち2→親の所有するマンションの一室で無料一人暮らし、毎日夕食時は実家に戻りお母さんの手作りご飯食べてる。
毒親ポイントは結婚しろと言ってくるところらしい。

[232. 匿名]

>>84

うちの母なんてヒステリー起こして学校かばんの中身の教科書やノート庭にぶちまけたり、片付けてある子供部屋のものを放り投げたりしたよ。泣きながら拾って片付けた。異常。ちなみに職業は小学校教員だよ。

[233. 匿名]

>>139
そんな事ないよ。
私は自分で言うのもなんだけど親の言うことをなんでも聞く良い子だったけれど、親はかなりの毒親だったよ。
っていうか大人になってあんな理不尽な事でも親の言いなりになってた自分の性格に呆れ返ってなんで反抗しなかったんだろうって後悔した。

[234. 匿名]

>>218
めっちゃいい子やん……

[235. 匿名]

>>224
自分の人生の言い訳に最適なんだろうね

[236. 匿名]

>>28
もうそう感じたなら出ていって欲しい。
賃貸の保証人もやるし、3年くらい仕送りするからなんとか自立して欲しい。
介護も頼らないから、孫も見せなくていいから、連絡もいらないから、なんとか出ていって欲しい。

[237. 匿名]

>>28
親に期待し過ぎだよね。じゃあ、自分は完璧な子供なんかって思うわ。

[238. 匿名]

>>148
本来は親がやるべきことだけどね。
それを自分一人でやらないといけないから、本当に大変。
愛情をもらえてないのにね。

[239. 匿名]

>>55
>>162
これだけで毒なの？
子どもが買い物や草むしりしたっていいじゃん
専業だったら子どもにお手伝いさせちゃダメ、手抜き料理作っちゃダメっておかしくないか

[240. 匿名]

>>237
それも親のせいにするから無敵なんだよ

[241. 匿名]

>>183
理由はどうあれ暴力はいけない。

[242. 匿名]

>>9
毒親、モラハラ夫、嫌味な同僚持ちの友達の話聞くと自分の思い通りいかない人は全員悪い人扱いなんだなって思った

[243. 匿名]

>>237
子供をちゃんと育てるのが親の勤めでしょ。
育つどころかボロボロされる悔しさが分かるの？

[244. 匿名]

>>230
広義まで含めたら多くなると思うよ。

[245. 匿名]

>>82
毒親育ちで縁切り済み。
実家暮らしの毒親育ちに「実家出てみれば？」と言うとガチギレする。
でも本当の毒親だったら実家にいられないと思う。

[246. 匿名]

怖いか怖く無いか

[247. 匿名]

>>230
親大好きトピはいつも過疎ってます

[248. 匿名]

>>15
すげー

[249. 匿名]

>>1
職業的に摂食障害（嘔吐など極度な）になってる子やボーダーは母親の過干渉によるものがおおい。
大体診察してても母親しか話していないし、わかる。

[250. 匿名]

>>229
毒親の思考回路が全く理解不能。うちの親もテストで９５点だとなんで１００じゃないんだってタイプで褒めたら死ぬの？ってくらい褒めなかったんですが自分が親になって理解しようと努力しても出来ない。理想おしつけるのは分かるけど死んでも褒めないのは何でだろ。

[251. 匿名]

思春期の子の毒親は判断が難しいとこある

[252. 匿名]

>>70
それ、悩んでる。子どもが生まれて子育てし始めたら、恨みの気持ちが出て来てしまって自分が嫌になる。父の日や母の日は感謝の気持ちを示すんだけど、その後にまた恨みの気持ちがわ～！とやってくる

[253. 匿名]

うちは経済的・物質面では恵まれてたが
親の子供に対する精神的な支配でメンタルやられたなあ
30歳もとっくに過ぎた子供を支配したい意のままに動かしたい
親は絶対的な存在
子供の意見を全否定し認めない

私の中では毒親になってるな

[254. 匿名]

>>15
毒親育ちの気持ちはわからないね

[255. 匿名]

>>239
私的には、のび太の母もみかんの母も毒親ではないなあ。強いて挙げるならジャイアンの母は暴力的だから毒親かなと思うけど。
毒親のハードル低すぎないか？と思う。

[256. 匿名]

>>33
文句ばっかり言ってないでそんな母親捨てればいいのに。父親もそんな女に餌やってるんだから同じく毒親だよ。さっさと絶縁。

[257. 匿名]

その人によると思うは
振り返って他人に話した時、私の親は相当じゃない？て彼氏に言われた
私の中ではあーあったなくらいの思い出話のつもりだったけど軽く引かれてその後ギクシャクして別れたから、もう自分の受け方一つだわ
親と今関係良好かと言えば、多分良好では無い
でも恨んでとかは無い

[258. 匿名]

>>223
決して毒親の肩を持つ訳でも虐待を肯定する訳でもないんだけど、最早完璧な親でも何でもなく「子供にとって都合の良い親」が欲しいだけなのでは？と思える人もたまにいるよね
結局ガルのコメントは片方の主観だから、他人には判断しかねる

[259. 匿名]

>>15
素敵だね！

[260. 匿名]

>>90
その二つって子供側からしたらどう違うんですか？
過干渉のところに書いてあるものでも、親側からしたら子供のためを思う末にそうなった。と言えるようなこともありますよね。
過保護は子供のためを親の主観で考えるので、子供にとってそれが望んでいないこと、かつ辛いことの可能性もあります。
親は私って過保護ね。と思っていても、子供からしたら、過干渉な親。に見えることだってあるでしょう。
過保護であっても子供にとっては耐え難いこともあるでしょう。
過保護だから大丈夫、過干渉では良くないという、言葉によって判断するのは少し違うと思います。

[261. 匿名]

>>168
見えないだけで、精神的にやられてる場合もあるからね

[262. 匿名]

定義よりも目的が大事だと思ってる。本人が自立するために使う言葉であって、親を攻撃したり責任逃れするための言葉ではない。

自分と親との関係を振り返って、親の言動が自分にとってプラスに働いたのかマイナスに働いたのかを見定めて、マイナスだったのなら今後の関係を見直しましょう、自分の人生を歩みましょう、というお話。親が良い悪いの話ではなく、あくまでも自分にとってプラスかマイナスか、ということ。(客観的に良いか悪いかなんて誰も判断できないはず。)

親を恨むことがあってもいいし、親を言い訳にして何もしない時期があってもいいけど、それを理由に生活を投げ出したり誰かを傷つけたりすることはできないし、そういった行動の責任はきっちり自分についてくる。過酷だけど、どんなハンデを抱えていても自分の人生の責任は最終的には自分にあるのだから、前を向いてあるいて行きましょう、ということ。

[263. 匿名]

>>201
視野狭すぎ、これだから専業主婦はって言われるの
共働き世代が7割強で専業主婦は3割切ってるの
自分で調べなよ。
調べるの面倒なら教えておげるから覚えときな

[264. 匿名]

青木さやかさんの毒親エッセイがネットにあがってるからよく見るけど、あの人もまた毒子だなぁと思う典型例。お互いに完璧を求めているもん。
しかも母親が死んだ後に世間に向かって「この人毒親だったんです」って発信するとかさ…さすがに同情する気失せる。

[265. 匿名]

>>251
思春期のときに荒れたり親と不仲になるタイプのほうが、
その後の関係良好な気がする。
私の親は毒親で、兄も私も反抗できるような親ではなかった。
反抗したら○されるかもしれなかったから。
大人になった今は、本当に疎遠です。

[266. 匿名]

>>17
私が波平も毒親だとおもう。かつおに対してひどすぎるし見ていて辛い。

[267. 匿名]

>>258
毒親は自分に非があっても認めないからね

[268. 匿名]

>>2
>>3
違う人だろうけど、これ私にはセット。
最近ならひどいって事でも昔は普通にまかり通ってた。
毒まででなくても例をあげたら、今ならお姉ちゃんだから我慢しなさいも事案もの。
昭和後半生まれなのに、戦中のような価値観で虐待されて贅沢は敵みたいなのをリアルに言う親。
子供時代当時より思い出したら今のがしんどいです

[269. 匿名]

人前で「アッタマおかしいんじゃない？！」とけなしたり、容姿についてあれこれ言う親が身近にいるけど、子供は精神が不安定なまま成長してる　
多分親は自分のせいだと気づいてない
ほんとに反面教師にしてます

[270. 匿名]

>>55
買い物や草むしりの手伝いって親が専業主婦とか関係なく、子供の生きる力を育むために必要じゃないの？
家事何にもできないまま大人になったら困るでしょ

[271. 匿名]

>>1
母と怒られたり喧嘩したとき、いくら泣いても謝っても許してくれず、父が帰宅したら言いつけて2人で１時間以上叱り、翌日になっても無視されるという流れだった
他所の家庭が、謝ったら許してくれるよと聞いたときびっくりした
あと夫婦喧嘩が頻繁にあったんだけど、私の前で堂々と怒鳴り合いしてた
笑かせて場を和ませようとする癖がついて、人前では無駄に明るく道化みたいになってしまい、馬鹿にされがち
最近これは毒親かなと思ってきてるけど、これくらいは多いケースのような気もしてモヤモヤ…

[272. 匿名]

旦那に不倫をされたからといって、自分の子供に旦那の血が入ってると子供まで恨みの対象にする親は毒親だと思う。
ウチの親はそれだった。
存在自体が申し訳ない気持ちになって本当に辛かった。

[273. 匿名]

>>51
希望は持ってても、娘さんに押し付けなければ毒親じゃないかな
ご自分は親の希望を満たすために生きてきましたか？

[274. 匿名]

誰か共感してくれる人いませんか
姉が過食嘔吐で本人は親が悪い妹が悪いだの毎日言って被害者ぶってます。姉は妹ばかり可愛がられて甘やかされるってほざいてますが甘やかされて可愛がられたのは姉のほうです。私は家族の目が怖くて大量に食べて家のトイレで吐くことなんて出来ません。あんなことを何年もできる時点で可愛がられてる自覚？自信がある故だと思うんです。普通の家が良かったとかいつも言ってますが至って普通の家です。見た目気にして自分が一番じゃないと気が済まない性格のせいで拗らせたくせに被害者ぶっててイライラします。死にたいっていつも言ってたのにワクチンを家族で一番早く受けてます。

[275. 匿名]

>>263
大半パートじゃない？
正社員夫婦の割合が知りたい

[276. 匿名]

>>51
あなたが今後どのような行動をとるかによる
「溺愛しているから離れたくない」という自分の感情を優先した言動や行動をとるなら毒親一直線だし、理性を働かせて子どもがどうしたいかを尊重できるなら毒親ではない

[277. 匿名]

50過ぎた人が、うちの親がそう言ったから、母親のせいだから、親が毒親だったからって言ってるの見てさすがに・・・ってなったよ

[278. 匿名]

>>250
子供に嫉妬したりしてきますよ。
私(毒親)はそんなことされてないのに自分の子供はいい思いをしてとか。

[279. 匿名]

>>175
職業選択の自由は絶対に守られてほしいね。

[280. 匿名]

>>97
親に完璧を求めすぎだとは思う。

これだと思う。

[281. 匿名]

>>212
過保護にも色々あるからな
心配症で送迎するから友達と登下校できなくてさみしかった、くらいならあなたを大切におもう親の気持ちも汲んであげてって思うけど
子どもから親に意見を言えなくなるほどの支配系過保護の親は子どもの気力や自信を奪うから擁護できないわ
自分でやり遂げる幸せを先回りして奪ってしまうタイプの親ね

[282. 匿名]

子どもの意見を尊重しなければ毒親だと思います。周りの友達が進路を親に決められていてびっくりしました。

[283. 匿名]

>>208
厳しいとかじゃなくて職業押し付けは親のエゴでしょ

[284. 匿名]

>>233
明らかに毒子だと思うこともあれば、そんなことで？って思うようなワガママなだけの子供もいる。

[285. 匿名]

>>157
病んでんなぁ…。

[286. 匿名]

>>263
横
子供の年齢によるでしょ

[287. 匿名]

自分の幸せを優先するのは毒親だと思う。
自分の面倒をみるとか介護のために子どもの自立することや、子どもが自分から離れて夢を追いかけたりすることを認めないとか。

[288. 匿名]

>>28
クレーマーがどこにも喰い込んでるよね
企業に文句言ってるうちにじゃあれもこれもってどこにも牙向けてくるようになった感じ

[289. 匿名]

>>17
のび太は結婚して金持ちになるから余裕でおかん捨てるでしょ

[290. 匿名]

>>202
娘には娘の人生があって操り人形じゃないでしょ～

[291. 匿名]

>>157
あなたのその性格のせいで親が毒になったのかも

[292. 匿名]

>>274
共感します。
自分で切り拓こうとしないくせに現状に文句を言い被害者ぶって他者のせいにする人、ほんとイライラします。

[293. 匿名]

過干渉は言うまでもなく、過保護も毒親だと思う。

小学生の頃の友達はやたら心配性で過保護な親御さんだった。
友達本人も親御さんを鬱陶しそうにしてて隠れて悪い事をする子になって結果的にモラルがよく分からない系の人になった。

或いは適応能力が低すぎて生きづらそうにしてる。親に守られすぎてて親の守りがなくなってからは何かある度にへこたれる軟弱っぷり。
私の夫がこれで、上司に軽く注意されただけで(激しく怒られたとかではない)一日中ずぅぅぅぅん…と落ち込んでた。

過保護な親を受け入れてた子は実家依存のマザコンファザコン。

あと「うちは放任だからw」とよく言ってた友達は結婚～退職後は田舎の僻地で暮らしてるけど、彼女は生活力と知恵が凄いから、どこに行っても明るく健康的に暮らしてる

こういう例を見てきたから過保護も毒親だと思う
いくら愛情持って育てても過保護だと思いもよらない悪影響を及ぼす。後々にそれが出てくる

[294. 匿名]

子供が私の顔を伺ってるときがあって毒親なのかなと思うことがあるな

[295. 匿名]

子供の成長や成功を喜ばない、
嫌がる、邪魔する親というのが
毒親っていうイメージ
あとはきょうだいで差をつけるとか

[296. 匿名]

>>49
そんなの一昔前なら当たり前にあったと思う。
私は双子で一人だけそんな感じで育てられたけどまともに育てて貰ったと思うし、親を恨むなんてないけど。
愛情があるかないかの差なのかね？

[297. 匿名]

>>280
完璧じゃないのは分かるけど、できないならできないって言えばいいし、謝ればいいのにそれをしないで偉そうにしてるんだよ。

[298. 匿名]

難しいね。私はガルちゃんで子供の頃の家庭内の出来事を書くと（あくまで感情表現を交えず事実に基づいて淡々と書いても）、私の親が「毒親だね！」って言われてしまうような家庭出身なんだけど、私自身は親のことを毒親と思ったり言った事は一度もないんだよね。

[299. 匿名]

>>104
親の所有物感がこの時代でも強いよね

[300. 匿名]

>>1
どこからが毒親なのか試行錯誤してる人は毒親ではない気がする。
｢～に決まってる｣と人の話を聞かなかったり、自分の固定概念で動いてるのが毒親。

迷ったり考えたりしてる人は子どもと向き合う為に頑張ってる、そしてそれは子どもにも伝わる。

[301. 匿名]

>>296
普通は分け隔てなく育てるよね。
相性があるにしても。それを見せないようにして。

[302. 匿名]

>>133
子どもに「毒親」って言われて、それからはずっと子どもの言うことを肯定し
子どもの下僕みたいにしてる人知ってる
「私が悪かったから」って言って、言いなりになってるけど
それでも罵倒されるらしい

家の中のことは知らんけど、そこまでやったら毒子じゃないのかな

[303. 匿名]

>>49
あの時、高卒で逃げてたらあなたはもっと幸せな人生を送れていたかもしれないね。

[304. 匿名]

>>10
成長するにつれて、自分の親はおかしいと徐々に気付き始めるんだよ
手遅れで、取り戻せないこともあるけど、
自分の人生を立て直そうと必死で頑張った人だけが
まともになっているだけ

[305. 匿名]

子供の頃、お風呂一週間に一度しか入らせてもらえなかったことは毒親だと思ってる。
子供のこと思って風呂に入らせないとかないよね。ただのネグレクト。
おかげで学校でいじめられたから自分で入ろうとすると怒ってくるし。

[306. 匿名]

お金は出して貰えたけど、基本的な事は教えて貰ってない。
歯磨きの事、箸の持ち方、生理用品の使い方、
性に興味持ったら、泣いてヒステリックななり、ティーンズのエッチな漫画を破り捨てられた。
高校生でコンドームをお守りとしてもつこが流行って持っていた時も凄い嫌悪感を示してた。
アナタを愛していると言いながら、私をブスちゃんと未だに呼ぶのは何で？


私が30代目前になって孫が欲しいと言う。
だから20代を超えて30代まで母親に恋人を紹介出来なかった。

子どもの成長を認めて欲しかったよ。

[307. 匿名]

>>175
本当の毒親もいるけど子供のほうがおかしいパターンもあるから難しいよ
普通の線引きって難しい
夫婦でも揉めるもんね
お互い自分が正しいと思ってるから

[308. 匿名]

>>243
ボロボロになるくらいの毒親なら逃げてって思うけど、ちょっと理想と外れたくらいで毒々言うのはどうなのってコメントです。

[309. 匿名]

>>292
大学行かせて貰って家に住んでるくせに文句ばかり。出ていけば良いのに。これ書くと毒親の洗脳があるから出て行けないとか言うんですよね笑
普通に親は自立してほしいと思ってますけどそれ言うとまた被害者ぶると思います。

[310. 匿名]

>>251
子供が親ムカツクとか、大喧嘩してちょっとグレるくらいなら大丈夫そう

問題なのは、大人になっても引きずるところ
同じ世代が友達作りして彼氏出来て、恋愛して結婚子育て‥と進む中、まだ子供のまま
自分⇔親
これ以外の人間関係が築けない、それが毒親育ちなんだ

[311. 匿名]

>>297
でもできないって言えばそれはそれで毒親ってなるんじゃないの？
「できない」「だめ」って親はしてくれなかったから毒親って言う人もいる。

[312. 匿名]

>>90
いや過保護でも子供側が嫌だと思ったらどっちだろうと変わらんでしょう

[313. 匿名]

>>55
波平も毒親だとおもう。

[314. 匿名]

>>274
お姉さんはお姉さんで親からやられてたとかはないのですか？
兄弟で経験してることが違うから。
親からの苦労させられかたも違うから。

[315. 匿名]

>>82

毒親は手強いですよ
親子共依存関係なら実家から出られ無い人も少なくないと思う

[316. 匿名]

金持ちではないけど困るほどでもない家庭。
パート主婦と地方だけど大手総合職の父。
虐待とかはされなかったけど、
・お洒落に目覚めたら「男の目を気にしてる」と罵られる
・中学生で体毛剃ったら上記の理由で発狂
・勉強しないから(母より自分の方が余程高学歴です)と描いた漫画やファッション誌を目の前でゴミ箱に捨てられる
こんな母は毒親ですか？
因みに人間関係でいつもパートが続かない人です。

[317. 匿名]

>>104
人権と言っても、オギャアと生まれた段階で、何ができたのか？
ミルクをやったり、着替えたり、お風呂に入れたりしてる時に
「私の考えを尊重しなかった」と思ったわけではないだろう
最初がそこなんだから、子どもが
「自分を尊重しろ」というところにたどり着くまでに、親側もいろいろあるわな

同じように、何にもできない子どものお世話ができた親が
だんだんと他人の世話も自分の世話もできなくなってきた時に
「あなたは私に何もしてくれなかった」と突き放すのはどうなんだろうと思う

[318. 匿名]

>>23
今って6割くらいの大学生が奨学金だよね？
ほぼ毒親じゃん

[319. 匿名]

>>316
因みに大抵の物はゴネれば買ってもらえる感じで学生の頃は送迎してくれたり仲いい時もあるっちゃあります。

[320. 匿名]

>>306
さすがに高校生でコンドーム持ってたら私でも泣くわ。ガルちゃんって高校からやってる人多いくせに大人のデキ婚には厳しいよね。ゴム外れたりして子供出来たらどうしてた？あなたの親は普通にまともだし、ちょっとは親に感謝したら。

[321. 匿名]

>>274
あなたもまだ家族と同居してるの？

[322. 匿名]

>>306
３０目前で孫がほしい、だから２０過ぎても恋人を紹介出来ない



どういうこと？

[323. 匿名]

>>191
横だけど。
貴女の意見に同意。
子供の意向を聞かない、聞いたつもりになってる、聞いたけど親自身の意向に合わないとかで結局子供の意にそぐわない親都合の結論に導かれてしまうんだよね。
大事なのは子供と向き合って話を聞く、考えさせる、助言する、自分で答えを出させるって言うその過程じゃないかな。
「あなたのため」を口実にする親に、私は本当の気持ちを言えた事がほとんど無かったよ。

[324. 匿名]

>>321
私は学生です

[325. 匿名]

>>274
他人からみたら、お姉さんもあなたも似た者同士かなー

私は3姉妹の末っ子で、姉①は面倒見は良いけど偉そうで支配的な暴君w、姉②はむちゃくちゃ優しいけど、ひねくれ者でかまってちゃんの糞メンヘラだけど、二人とも憎めないんだよね
なんだかんだ姉妹仲良いし好きだから

全ては親の教育だよ
そもそも摂食障害になる人間のほとんどが母親との関係性に問題あったり虐待を受けているから、あなたが知らないだけじゃない？

[326. 匿名]

「いい子でいろ」
「勉強しろ」
「家に金を入れろ」
「自立しろ」
「結婚しろ」
「孫の顔を見せろ」

こんな感じに口うるさいのは毒親？

[327. 匿名]

>>274
たぶんわかりますよ
うちも妹がメンタルの病気で、親に愛情かけてもらえなかったからこうなったってずっと喚いてました

でも客観的にみたら、不登校児（妹）を毎日説得して送迎して保健室なども検討してあちこちの機関に相談して先生と密に連絡取り合って、家で妹が荒れてたら仕事休んで付き添って病院送迎して、学校を辞めたら家で引きこもりサポートして、本人がやりたいと言ったことは出資してくれて
どこが愛情かけてもらってないんだよと
頭悪い奴は愛情かけて貰ってもわからないんだから救いようがないなと思ってました

いまはメンタルの病気が治り、仕事も立派に出来るようになり親に泣くほど感謝するようになりましたよ
病気のせいもあるのかな、余裕がないと感謝することもできないのかもなと思いました
これは結果論なんで渦中はめちゃくちゃ腹立ちましたけどね

[328. 匿名]

>>314
それはみんな同じです。もう1人姉がいますがその人も過食嘔吐の姉が一番可愛がられたからワガママなのよって言ってます。

[329. 匿名]

>>274
被害者ぶる人から目を逸らす、口をきかない、距離を置くなど物理的に離れることじゃない？
私はそれやったら怒鳴られたけど、離れるしかないって頑張った
今でも私に罪悪感を感じさせようとあの手この手でくるのが恐ろしい
あなた「が」自立しないとね
相手はもうムリなのではないかしら？

[330. 匿名]

ガルちゃんじゃ整形許さないなんて毒親って言われるけど、整形をホイホイ許す親もどうなのよ
ガルだと「子供が整形したいと言ったらさせます！」が良い親とされてるの違和感
周り見たら、自分の顔に嫌なところはあるけど整形せず受け入れて楽しく生きている人が大半なのに

[331. 匿名]

親を信用できるかどうかだと思う。

私は家のエピソードを話すと友達がガチでドン引きするレベルなんだけど、過干渉がひどくて娘の「全て」が知りたい人たち。
機嫌がいいときは大人になっても何時何分にどこで過ごしなにを食べたか、電話をしていれば部屋の前に立ってずっと聞いている。買った服はブランドと値段までチェック。下着のヒモは勝手に調節される。
そのくせ私が思い通りにいかないと「お前なんか生まなきゃ良かった！」「○○ちゃんは○できるのに！」相談事をすればそれが弱みになって「だからうまくいかないんだ！」「私に相談しないで！」って言う。
親にはなにも言いません。

彼女たちの心を埋める道具なんだと思う。

[332. 匿名]

>>291
笑うww

[333. 匿名]

>>314
それだけ親が嫌いなら出てけってだけの話なんだけど

[334. 匿名]

>>311
謝ればいいのに、申し訳ないって言えばいいのにそれをされればこっちも言わないよ。
苦労させてごめんとかね。
諦めもつくけど、それもしないからね。
八つ当たり、自分が大変、親に合わせろだから。子供をまともに育てられないんだよ。

精神的に余裕もない、経済的にも余裕がないのに何も考えずに産む時点で間違えてるから、そこをまず認めないといけないけど、それができない。

[335. 匿名]

>>319
わからないけど毒親じゃないんじゃない？
性的なことに厳しいってだけで

[336. 匿名]

賃貸の初期費用で何十万円かかっても全然構わないほど、子が実家のいるのが苦痛で苦痛で、1日でも早く一人暮らししたいと思うようになったら毒親

[337. 匿名]

>>326
もう成人してるなら、その言葉をやり過ごすこともできますよね
いつまでも親のせいにしようという魂胆が透けて見えるような気がします

[338. 匿名]

ここじゃお手伝い頼んだだけで毒親よｗｗ

[339. 匿名]

コロナ前だけど、小学校の保護者会でリコーダーを購入して下さいって話があった時に、小4に兄弟がいるので買わなくても大丈夫ですか？って質問してる親がいて。
先生が、時間割によっては授業が重なったり、受け渡しの時間がなかったりするので1人一本買って下さい。って言ってるのに、言い返してて。
小綺麗にしてて余裕のありそうなお母さんで、リコーダーは2000円。複雑な気持ちになった。

[340. 匿名]

妹と2人姉妹です
母親は私より妹が好きだった。

高校の時、日記をつけていたんだけど、
母親がそれを読んでいたらしい。

妹から聞いた。

読むのはまだ仕方ないとして、（いやだけど）
妹に言うってどういう神経なんだろう？

理由はそれだけじゃないけど、
もう何年も会ってません。

[341. 匿名]

>>55
話の都合上仕方ない気がする
漫画アニメのこと突っ込んだらキリ

[342. 匿名]

>>334
まともじゃない子供ならそりゃそうなるだろ。

[343. 匿名]

>>325
そういうことを言うと犯罪者はみんな親のせいなの？同じ家庭や同じ環境で育ってもまともな人もいるのに。なんでも人や世間のせいにするクズはいる。

[344. 匿名]

>>15
私はは自信を持って言える
うちの親は毒親だって…
物心ついた時から報告連絡以外の会話を全くしない
特に父親は気に入らない事言うと手を挙げるから

友人宅で食事をご馳走になった時、家族で会話がはずんでるの見て泣いたこともあったわ

[345. 匿名]

>>280
自分の子供だけじゃなく、世間も完璧な親を求めてるよね。
例えば自分の子供が悪い事して怒ったら虐待。
少しでも叩いたら虐待。
子供のやりたい事させないのは可哀想、旅行に連れて行かない、欲しい物は買い与えないのは可哀想とか。
程度によるけど、そういう声が毒親って言葉をさらに助長させてると思う。

[346. 匿名]

>>341
キリない

ないが抜けたw

[347. 匿名]

>>329
私はまだ学生ですが社会人になったら絶対出て行きます。文句ばかり言って冷蔵庫のもの全部食べて実家暮らししてるのって不思議じゃないですか。姉は普通に働いてます。

[348. 匿名]

>>104
虐待やネグレクトに関しては激しく同意

[349. 匿名]

>>57
え、うちもそうだったけど親には感謝してるよ。学費も出して貰えてるんでしょ？
口調はキツくて精神的に辛かった時期もあったけど、今じゃ安全なレールを敷いて貰ったんだと思ってる。
今安定&高収入な職につけてるのと親のおかげだと思ってる。
妹はそれに反発してレールから外れたけど、金銭面で苦労してそう

[350. 匿名]

テレビを見せてくれなかったのは毒親ですか？
流行りの音楽もドラマも知らなかったので、小中高と友達の話についていけませんでした。

[351. 匿名]

>>219
ええ〜まじか
せめて一人暮らしで自活できてればまあ好きにしたらと思うけど
30超えて実家暮らしなら言われても仕方ないと思うわ

[352. 匿名]

>>74
そういう人もいるのかもしれないけど
私はこなしだけど、最近のガルの何でもかんでも毒親扱いする風潮には違和感覚えるよ
子供側のワガママを認めない、みたいなことまで「毒親」と言ってる人もいるからさ
別トピでそれ指摘したら毒親認定されたけどね

[353. 匿名]

>>261
精神的な部分も含めてってことだよ。
ネチネチ親に言われたからって、自分もネチネチ親に言い返したり、そのストレスか周りの友人に八つ当たりしてる人がいる。
その人が自分の親のことを毒親と言ってても、え？違くない？？って思う。
でも精神的に追い詰められて子供が生きづらくなってたら、それは毒親だと思う。

[354. 匿名]

ブスな顔やバカな頭を遺伝させた時点で毒親だと思う。
オマケに貧乏だったりしたら……もう、毒「親」でもないよね。
「鬼畜生」だわ。個人的には。

[355. 匿名]

>>337
洗脳と一緒だから難しいよね

[356. 匿名]

親のこと嫌いだったら毒親になるのかな。
うちは明らかに弟贔屓だったけど嫌いにはなれないなー。

[357. 匿名]

>>306
何目当てでその母親と付き合ってるの？金目当て？遺産？だったら我慢しなよ。

[358. 匿名]

>>1
行き過ぎた溺愛、過保護も立派に毒でしょ。子供の育成に悪影響でしかない親は毒親よ。
子供がどんな風に成長してるか客観的によく見てればわかる。盲目的な愛は厳しくしなきゃいけないときに甘やかすからクズが出来上がる。

[359. 匿名]

>>320
使うんじゃなくて、なんの理由だったかは忘れたけどお守りに持つのが流行ったんだよね。
まだ小さいけど私も娘がいるからそう言うものを持っていて欲しくないって言う親心は理解できるけどきちんと色んな話をする必要があるし、頭ごなしに否定して発狂するのは違うと思うよ。

[360. 匿名]

>>327
自分も姉になったことないから姉がされたことを100パー分かる訳ではないんですけどやってること矛盾してるんですよ。可愛がられてないとか言うくせにケーキとか自分が食べて当たり前という思考です。可愛がられてないとそんな思考になりませんよね。全部食べて吐くから私の分を取っておくと妹ばかり可愛がられてる、普通の家に生まれたかったとか言うんですよ。ワクチン我先に売ったのは屑だと思いましたね。

[361. 匿名]

>>354
早く逃げないと集られるよ

[362. 匿名]

>>124
こういう読解力の無い人が増えたと思う。これって９７のコメント全部読んで本当にこう思ったの？それとも前半しか読んでないの？あるいはわざと突っかかってるだけ？

[363. 匿名]

娘は忘れられがちで、
息子ばかりを過剰に愛情を注ぐ親
(長男、私(長女)、次男な家族構成です)

で、(現在)息子への愛情が異常すぎた結果、
今はどうなってるかというか、
長男の息子はすっかり異常なマザコン化、
そして54歳になった今尚もマザコンで、
母もお結婚させずにいる毒っぷりです。

ちなみに弟(次男)はマザコンにならず、
むしろ思春期ぐらいからは
「友達に見つかったら恥ずかしいだろー、
もっと離れてはるけよなー」とか
母が作ったお弁当も恥ずかしいからといって
棄ててたようです（笑）

まあ、こんな具合で兄の正反対でした！

そんなめちゃくちゃな弟は
勝手に恋愛し結婚し、
まぁ母の毒牙も弟には通用せず育ちました

私は母から光熱を出しても
「女なんだから台所手伝いなさい」といわれ
子供の頃から家を出る決意をしてまた

[364. 匿名]

>>349
だからなに？

[365. 匿名]

>>349
349さんからしたら良いご両親で、妹さんからしたらどうなんだろう？

同じ教育しててもプラスに受け止める子供と悪く受け止める子供が居るから、本当難しいよね
子供の意見を尊重するだけが良い親って訳でもないし

[366. 匿名]

>>345
でもその反面、叱らない育児は迷惑、子供産んだら「犯罪者やニートに育てないでね」という声も割と多い
結構なダブルバインドだと思うけど、どんな子育てが正解なんだろね
今妊活中だけど全く分からない

[367. 匿名]

>>353
親にネチネチ言われたら親に言い返して、話し合いができるのであれば話し合いすればいいと思う。
友達に当たるのは違う思う。

毒親だったらまともに話し合いなんかできなからね。

[368. 匿名]

>>349
コメ主は別にやりたい仕事があってその道に進めたけど、親の敷いたレールならずっとやりたくない仕事のために日々過ごすことになるじゃん
貴方は結果オーライだっただけ

[369. 匿名]

>>9
怒られたり、常識の範囲の注意とかすら毒だって言うのがいた時はビックリした
子供が非常識、浅慮なだけじゃん！て
宗教毒親もちからしたら良い親御さんにしか思えなかった

[370. 匿名]

>>274
第一子は優遇されてるけどそれが当たり前だから気付かない。下の子が出来て親からすると妹や弟にも第一子と同じことをしてるだけでも性格ひん曲がってるから毒親扱いする。

[371. 匿名]

>>8
そうだね。宗教は特にそうだよ。受け入れて2世として生きていく子もいるけど、無理だった私にとっては（この表現嫌がる方多いけど）親ガチャ失敗。

[372. 匿名]

>>74
自分は毒親じゃない！って思い込みたい人も、
うちの親は毒親だ！って思い込みたい人も、
どっちも厄介だし、むしろ厄介な人達こそ大きく声をあげたり発信するから困ってる。
私はもう15年この問題に取り組んでて日本に認知される前から海外書籍も読んでたけど、最近は誤解も横行してて、それはそれで困ってるよ。
本当に毒親のことで苦しんでる人はひっそり悩んでいると思うよ。そういう人こそ救われてほしい。

[373. 匿名]

子どもにYouTube好きなだけ見せて、ソファでゴロゴロしてる私は毒親だと思う

でも、旦那は同じことやっていても誰からも責められないし、自分は毒親だって自覚ないのが不思議

ちゃんと向き合って遊んであげなきゃなんだけど、おもちゃで遊ぶのも絵本読むのもおままごとも、つまんなくてすぐ飽きちゃう

[374. 匿名]

大事なペットを捨てられた

毒親　＋　
毒親じゃない　−

[375. 匿名]

母親が小さい頃から男の子家に入り浸り。夜家にいた事ほとんどなし。子供には惣菜渡して、手作りの夕飯持って男の家行ってた。ヤバい男とも付き合ったり、包丁持った男が家に乗り込んできたり。
ネグレクト気味に育ちました。

ただ暴力もなく、食事も一応与えられていました。

自分が母親になり急に母親が許せなくなり、毒親と思ってしまいます。
毒親でしょうか？

[376. 匿名]

>>23
親という存在に夢見てるとこうなるのかなぁ
自分が大人になったら親もひとりの人間だったとわかるもんだけどね

[377. 匿名]

>>349
コメ主ですが、親に決められた道を進んでいたら今の自分はないし楽しく仕事も人生も過ごせていないと思います
学費を出してくれたことは、そりゃありがたいですが、やりたくない仕事に強制的に就かされていたら今以上に親を恨んでいたと思います
あと、別に私は金銭的な苦労はしていませんので

[378. 匿名]

>>23
そうかな。本気で毒親の話をしている人は、そういう一つ一つを問題にしてるわけじゃないと思う。
小さな子供は無条件に親のことが好き。
その気持ちをいろんな意味で長年に渡って裏切り続けるのが毒親。

ちょっとの失敗や喧嘩や意見の違いで毒親なんて言わないよ。
そんな軽い苦しみじゃない。

[379. 匿名]

>>349
あなたがラッキーだっただけ

[380. 匿名]

>>366
どこかで読んだ子育ての専門家の言葉が印象深いです
叱って育てた子は「もっと優しくしてほしかった」
優しく育てれば「厳しさがなかった」
仕事をしていれば「家にいて身の回りの世話をしてほしかった」
専業主婦には「いつも目が届いていてうざかった」
お金がなければ「あれもこれも買ってもらえなかった」
お金持ちなら「欲しいものはなんでも手に入りつまらなかった」
どんな風に育てても必ず子どもから文句は出ます

とのことでした。
だったら、世間の枠に親自身を嵌めることなく
自分らしくのびのびと子育てしたらいい
世間も子どもも、親の子育てのマイナスを見るんじゃなく
プラスの良かったところを見て
足りなかったところは成人した子どもが補っていく覚悟を持つべき

[381. 匿名]

>>100
自立して生きていけるよう教育の機会を与えてないならそうなのかな。でも攻撃的ではないね。完璧でない貴方を愛している感じがするから、もしかしたら不器用な親御さんなのかもしれない。

[382. 匿名]

>>74
いやいや、子供いない人が多いと思ってるよ。
子なしより独身が多そう。
子育てや教育に関するトピでも、子供目線のコメントがたくさんある。
子供を語るトピより、親(特に毒親)を語るトピの方が伸びてる。

[383. 匿名]

>>349
説教とかうざwww

[384. 匿名]

>>366
兄弟を同じように育てても同じようには育たない。
もちろん学校や友達とか周りの環境によるけど、結局子供の気質なんだと思う。

[385. 匿名]

>>359
親だって人間だからいつもあなたが欲しい言葉をくれるわけじゃないんだよ。それがお守りだとしても私は否定するね。それを人が見たらあなたをどう思うかな？私の時代もそういうことする女子居たけど良いようには見てなかったよ。

[386. 匿名]

>>349
私も同じ。感謝してる。
親に半ば強引に大学に行かされたけど、今の安定は大卒だから得られたもの。
公務員試験は反発から受験せず逃げたけど、頑張って公務員になっておけばもっと楽にいきられたかなと今更思うw
結局今振り返ると、親の言ってたことはそんなに間違ってなかったと思うけどね。まぁだからと言って我が子には強制する気はない。

[387. 匿名]

>>367
だよね。話し合い出来たり、そこそこ交流持ててるのに、親のことを毒親だって言ってる人がいて、えぇ…？って思うこと増えた。
毒親だったら交流なんぞ持てんわ。
給料搾取されたり介護させられたり、親が精神疾患持ちで事件起こしたらと思うと自立も出来ない…っていうのは、一緒に暮らしてても毒親だと思うけどね。

[388. 匿名]

>>6
主観で子供の気質や性質との相性もあるもんね…

[389. 匿名]

親も毒かもしれないけど、毒子もいるよね
私がまさにそうなんだけど

[390. 匿名]

>>14
日本中毒親だらけなのは代々受け継いでるから
大元は日本の敗戦
屈辱を弱い立場の女子供にぶつけて来た　
経済だけ成長したけど毒の払拭には力が足りなかった

[391. 匿名]

>>359
コンドーム持ち歩くとかキモ過ぎだろ

[392. 匿名]

>>112
自分の思うところに就職しなかったら、家賃や学費を納めないって言ってた親がいたな。

[393. 匿名]

>>2
本当これ
本当に酷い親も多いけど何の不自由もない環境で育てられたのに性格が合わないレベルで
毒親認定してる人見ると何とも言えない気持ちになる

[394. 匿名]

>>23
そうやって些細なことを毒親扱いした人間は将来どんな親になるんだろう。子供産まない選択するのかな。
自分がさもないことで毒親扱いした人は自分が親になったら後悔するのか、それとも自分だけは都合よく考えるのか。

[395. 匿名]

>>359
金運上がるとかで身の回りで流行ってたことあった
上がらなかったけどねｗ

[396. 匿名]

>>376
親も自分が完璧じゃないと謙虚に受け止めるべきだと思うけどね。
威張り散らしたり、親だからって偉そうにしてるのはどうかと思う。

[397. 匿名]

>>335
子供を女として見るのは毒じゃないか？

[398. 匿名]

>>219
え？３０超えて家の世話になってるくせに
趣味の金使い過ぎを注意で毒親認定する
娘は毒娘だよ笑
親から、うちの子毒子！って言わないけど

[399. 匿名]

>>5
うちは母子家庭で貧乏だったから「大学は無理、〇〇高校行け、公務員になれ」の押し付けだったよ。自分が若い時に公務員のこと教えてもらえなかったからって押し付けるようになったみたい。結果的に全部叶わなかったけど
私は自分の子供のやりたいことはある程度尊重したいなって思うようになったよ

[400. 匿名]

>>334
思春期かな？

[401. 匿名]

>>265
これ。
毒親の場合はまず反抗できない。
だから反抗期にジジイ！ババア！○ね！みたいなこと言うタイプの子って、自分は愛されてる、捨てられないってわかってるからこそそういうこと言えるんだと思う。
私もきょうだいも、全く反抗期の無い子供だった。
大人になって結婚して息子が生まれてから、自分の親はおかしいって気付けたよ。
三きょうだい全員が実家から離れて暮らしてるので、もう会うこともないだろうなぁ。

[402. 匿名]

>>49
ごめんこれって毒親？

[403. 匿名]

>>70
感謝するどころか憎しみが増しただけだった。

[404. 匿名]

>>387
どうなんだろうね。
端から親子関係ができてるようでも上っ面とかあるからなんとも言えない。子供が合わせてるとかもあるかもしれないし。
でも、明らかに話し合いができない毒親がいるのは事実。

[405. 匿名]

>>363 です
ちなみに
冬彦さん以上なマザコンと化した
私の長男について、
仕事は大手企業に努めてて、
それなりに優秀だそうです。

それから54歳で今も独身で、
その猛毒なお母と
二人暮らし、
まるで夫婦みたいなレベルです（笑）

こんなマザコンメーカーな
そういう毒母な家に育った娘って
親の愛情が一番必要な頃に
放置されお手伝いみたく扱われ
本当に寂しく辛いんですよね

弟は本当に正反対すぎて、
自分の嫁さんを全然連れてこないそうです
多分、
恥ずかしくて見せたくないのでしょうね（笑）
なので弟の奥さんは姑に割く時間がなく
姑問題のストレスは無いと思います。

そんな弟を
私の毒母とマザコン兄は揃って陰口を、
まるでママ友同士の悪口大会のようにやってます（笑）

自分から離れ結婚し奥さんを大切にしてる(弟)次男の事をいつも
「あの子は嫁さんにスッカリ洗脳されてしまった、アナタは悪い女に引っかかっちゃダメよ」とかマザコンの兄に言い聞かせてます。

ね？、猛毒でしょう？（笑）

[406. 匿名]

>>320
コンドーム持つこと自体悪い事じゃ無いですよね？
何で泣くのです？子どもが成長するのはいけない事でしょうか。
むしろゴム無しでエッチして妊娠、性感染する方が問題では。
当時性経験も無かった私ですが、ゴムを持つことは注意喚起にもなると思います。

初潮を迎えた少女に親は性について、ちゃんと向き合って欲しかったです。

>>322
すみません、書き方が変ですね。
失礼しました。
20代半ばまで、性や恋人とかの話は母親が嫌っていました。
結婚前に性交渉はダメみたいな事を良く言われました。
その為か実家でいる間は女性である事が出せなかったです、
30代目前になり、孫が欲しい、早く結婚しろ。が口癖になりました。
私が30代に入る頃に真逆の事を言うようになったのですよ。

[407. 匿名]

>>359
あなたがやられた時にコンドーム用意したのがあなたのほうがなら世間は同情してくれないよね？自分に娘がいるのにまだ親心が分からないんだね。

[408. 匿名]

>>1
子供が恨んでたらでええんちゃう？
もう親になったら全部返ってくると思って頑張る。そして野垂れる覚悟を。

[409. 匿名]

>>1
私の母親も私がやりたい事全部ダメダメって言ってて。
隠れてやったのがバレたらすごく叱られて、完全に毒親って思ってた。

でもいざ自分が親になってみたら、子供がやりたがる事ってどうしても怪我に繋がりやすい事とかハラハラする事だったりでダメって言いたくなる気持ちもすごく理解できた。

とはいえ、私は親に危ない事や心配な事は全て事前に排除され色々経験できなかった後悔もあるので、今自分の子供にはできるだけ口出ししないでやりたい事に挑戦させてる。
「危ない。ダメ」って言葉が喉まででかかってるけど
自分の子供の頃思い出せ〜って思いながらグッと耐えてる。

[410. 匿名]

>>1
子供のためって言っても、親が見栄を張るために良い大学に進学して欲しい、良い企業に就職して欲しいっていうのなら、子供のためと言いつつ親のためだよね。
「あなたのためを思って」呪いの言葉だと思うよ。
これを言われると子供は罪悪感に苛まれるもん。

[411. 匿名]

>>375
毒親です

[412. 匿名]

>>269
親から、エラハリ、足が太い、顔がでかい、鼻がでかいってバカにされ続けた結果醜形恐怖に。
特に父から「お前の乳、ホルスタインみたいで気持ち悪い」って言われて男性恐怖症になりました。

[413. 匿名]

>>191
あなたのためって言うのは黙らせる言葉だなぁと思うわ。
ばかだねぇ～親が子どものこと思わないわけないじゃないじゃない！と他人は敵だくらいに教えられてきた。

[414. 匿名]

自分ならできた事をやってない他の親を毒親呼ばわりする謎の母親が多くない？
単なるマウントだと思うわ。
普通ジャッジするのは子供。

[415. 匿名]

>>93
努力する場と気持ちを与えてくれたことになるからね
温室育ちに育てられダメ人間になるより遥かに幸せ

[416. 匿名]

>>370
毒親認定は第一子（長女）が圧倒的に厳しそうだよね。親に名前間違えて呼ばれただけで激怒する。

[417. 匿名]

>>316
私の親も近い制限してた
それで泣いたこともあるけどそれを毒とは微塵も思ったことなかった
なぜなら他にもっと大きな問題があったからです
他に気になることがないならいい親なんじゃないでしょうか
私は自分の子にはしないようにしようって勉強になっただけよかったと思ってます

[418. 匿名]

>>402
心理的虐待も虐待にちゃんと入るからね。

[419. 匿名]

>>406
実際高校生の子供に性の話が出来る親は少ないよ。親からしたら高校生のうちはしないのがベスト。

あれ？娘いるんじゃなかったの？

[420. 匿名]

>>399
まぁ母子家庭なのは
娘に一切責任ないからね
でも、金ないのは事実だから
大学は無理
安定の公務員を進めるのは普通！

[421. 匿名]

>>402
しっかり、そうでしょ。
自分がされたら嫌じゃない？

[422. 匿名]

>>123
うちも良い親ではなかったですよ。ただ、親に期待しすぎ、自立できていない人が多いと思って言いました。
親と子は別人格。

[423. 匿名]

>>15
うちもです！！
でも私自身は子供からしたら毒親かもしれないです。
すぐ怒鳴っちゃうし

[424. 匿名]

>>401
私の家と似てる。
「逆らうなら出て行け」と言われてたから反抗期に反抗できなかった。三兄弟とも親の言うことには逆らえなかった。
成人したら三人とも即実家を出て、親に寄り付かないので一家離散みたいになっちゃってる。

[425. 匿名]

>>23
奨学金なしで進学させてくれるならむしろ良い親じゃ？

[426. 匿名]

>>1
DV
言葉の暴力
ネグレスト

[427. 匿名]

中学生くらいからランジェリーとかカワイイのにお洒落しだすと目を釣り上げるように怒り狂って邪魔してきた、本当毒

[428. 匿名]

>>411
ありがとうございます。
旦那に「子育てもっと母親に頼りなよ。周りは休みの日とか実家帰ってるよ？」と言われてモヤモヤしてました。旦那的には週末ワンオペの私が無理しないように言ってくれてるのですが、私としては、私をあんな風に育てた母親に我が子なんて預けられないと思ってました。

はっきり言って貰えてスッキリしました。

[429. 匿名]

>>420
公務員がすべてじゃないよね。

[430. 匿名]

>>29
そのくせその「毒親」の庇護の元でいい歳してニートやってたりする

[431. 匿名]

>>375
それはヤバい

[432. 匿名]

>>406
いや、高校生の娘が避妊具もってりゃ
なく気持ち分かるけど

[433. 匿名]

>>313
カツオは非凡だから波平の教育ではもったいないとつくづく思う。

[434. 匿名]

>>357
あのね、そんなに簡単に取捨選択できるわけじゃないですよ。

アナタは自分の母親を既に捨てているのかもしれないけど、私はそれまで育てて貰っているわけですよ。

だから毒親でも支配から抜け出せずに悩む人もいるでしょう。
人を追い詰めるようなコメントはやめてくださいね。

[435. 匿名]

>>359
流行ったの知ってるけどガチで持ってた子まわりにいたかな
高校生でコンドーム買うなんてハードル高過ぎて無理だったわ
処女にはマジで無理、みつかったら色々恥ずかし過ぎて詰む
カースト上位のヤンキーなのかな

[436. 匿名]

>>389
自覚があるだけまだマシ
全部親のせいにする自覚ない毒子の方が圧倒的に多い

[437. 匿名]

>>396
ネットでしか見たことないですがそういう親もいるようですね
それも結局「そういう親」じゃなくて「そういう人」なんでしょうね

[438. 匿名]

>>406
20半ばなら自立してるんだし恋愛のこと親にいちいち報告しなくて良くない？またあれ？洗脳で実家住んでましたってやつ？

[439. 匿名]

>>1
うちも毒親認定していいか分からないけど、実家に帰ると気分悪くなるというか酷く疲れる。

母親の感情がジェットコースターで同じことをしても褒められることもあれば怒鳴られることもあって、言動に一貫性がなかった。
両親不仲で子供がいるから離婚できないって子供のせいにしていたけど、子供が独立してもまだ離婚しない。いつも両親の仲を取り持って頑張ってたけど母親から父親の悪口を聞かされ、父親からは母親の悪口を聞かされ感情の捌け口にずっとされてきた。
子供のせいで部屋が汚いってずっと言っていたけど子供がいなくなっても汚屋敷のままでなんならレベルアップしてて夏に実家に帰省したらGがキッチンにうじゃうじゃ蠢いてた。
悪いことがあれば子供のせい、子供の功績は全て親のおかげそれが毒親だと思う。

[440. 匿名]

>>420
大学無理とかは別に気にしてなかったし公務員の方が良いよって言うだけならまだ良いけど、そもそも子どもの進路って親が決めることじゃないと思うんだよね。民間なんか地獄、公務員になれって毎日のように過剰に押し付ける感じだったから、私は自分の子どもにはしたくないなって思っただけ。毒親とまで言うつもりは無いけど

[441. 匿名]

>>435
いや、持ってる子達で分ける感じだったよ。

[442. 匿名]

>>406
うちの親も初めての人がお父さんだから婚前交渉むやみにするなって人。そんなに毒親だと思わない。

[443. 匿名]

>>425
横だけどよく読んで

[444. 匿名]

>>12
毒親トピで一瞬を書いたら、それくらいで！って返信きた。
だけど長いと毒親トピじゃなくても長いって言われるのに。
コメント追えないけど、毒子もいるのにってあった。
経済的な事や養育義務とか親の方が握るカードが多い。
私は車買ってともパソコン買ってとも言った事はない。
風呂が長いと殴られたわ

[445. 匿名]

>>67
狼に育てられた子供が急に人間界に放り込まれるくらいのギャップの中で頑張ってる。
毒のせいにして生きてるんじゃなくて、自力で毒から脱出して一般社会に馴染むのに数年の人もいれば一生かかる人もいると思う。

[446. 匿名]

もちぎの母親みたいなのは毒親だよね

[447. 匿名]

>>441
だとしても高校生でコンドーム分け合うほど性にオープンな友達いなかったな

[448. 匿名]

>>124
ブーメラン刺さってるのわかってる？

[449. 匿名]

>>438
一人暮らし始めても電話でわざわざ聞いてくる親ですよ。
恋人いるの？エッチはしたの？って。
適当に返事してましたが。

[450. 匿名]

>>182
小さい頃の読み聞かせや読書は大切だって子育て界隈では良く言われるけど、その通りなんだろうね。
物事の解釈に大きな差が出てくるね。

[451. 匿名]

子どものための手当てとか学資保険で1円たりとも残さず遊ばれて、制服ひとつ親には出してもらってません
これって毒親だよね？

[452. 匿名]

>>442
うちの親もそう
そのおかげでいい縁談に恵まれたと思ってるから感謝してる
パパ活や性病や望まない妊娠とも無縁だったし

[453. 匿名]

気に入らないとすぐ毒親呼ばわりするのもどうかと思う
自分の身勝手さは良くて親だと許せないとかどんだけ
親だって人間なんだよ

いい学校に入れてやろうと導いた親を兄はいまだに恨んでるわ
強制された訳でもないのに
何でも人のせいにしてれば、そりゃ自分は楽だよね

[454. 匿名]

>>435
持ってたのは中学で子供下ろした子だった。やっぱりそれなりの人が持ってた。

[455. 匿名]

>>382
よこ
しかも親を語るトピって深夜でも結構なコメント数がついている
病んでるんだなと思ってそっと閉じてます

[456. 匿名]

うちは完全に毒親

２歳で離婚→自分は美容師免許とりたくて学校に行くも挫折。それ関係の仕事したり彼氏作って自由気ままに過ごし私とはたまに夜一緒なくらいでほぼ祖母にあずけていた。ネグレクト。
中学の時ずっと付き合っていた今の養父と再婚。２人して別の形で人格否定してきて中学時代は散々な時代

大人になれば養父の稼ぎが少ないくせに浪費家な２人で金が足りないからと金蔓にされてます

[457. 匿名]

>>349
親に学費出して貰っておいて、疎遠になるってさすが毒親の子供って感じだよね

[458. 匿名]

>>283
職業押し付けのことを厳しいと表現しているように感じたの？

[459. 匿名]

>>449
それが何歳の時なの？書いてること矛盾してない？性のことタブーなんだよね。

[460. 匿名]

>>364
毒親認定するのではなく、少なからず学費出してくれた感謝ぐらいしたら？

[461. 匿名]

>>433
そうかな
あんな昭和の頑固親父に叱られてもノーダメだし社会に出てから逆にイージーモードになりそう
叱られ耐性って実は結構重要よ

[462. 匿名]

>>307
親子の相性もあるしね。人間関係って難しい。

[463. 匿名]

>>434
そんなことで毒親毒親言ってるから毒子扱いされるんだよ

[464. 匿名]

>>402
なるよ
そんなばっかされたり言われたら嫌じゃない？誉めたり優しくされたくない？

うちも全否定激励型だから悩み相談できないし弱音吐けない
余計落ち込むわ

[465. 匿名]

難しいね
虐待とかネグレクトとかは毒親超えて犯罪だもんな
子供の人生に大きく影響する程精神的に追い詰める親は毒親、そこまでいかないなら育児が下手な親って思ってる

[466. 匿名]

>>14
親って子供の前に最初に立ちふさがる壁でもあるから、その壁になってる部分を毒だと言えば毒になってしまうかもしれない。
最初から何も妨げない親なんていないし。

[467. 匿名]

>>57
ゴールを高い位置に設定してくれる親なんじゃ？教育費や資金がなければあなたの夢は叶えられないわけだし。
そりゃ医者の娘で、生まれた時から医者になるために育てられたわけじゃないでしょ。

[468. 匿名]

>>23
親に期待しすぎじゃない？これ親としてのプレッシャーもお金もかかりすぎて子供産めなくなるわ。

[469. 匿名]

死ね、産まなきゃよかったと日常的に言われたことは毒親だと思ってる
追い詰められて言ってしまうとかなら人生で一度くらいはあるかもしれないけど、親の思う通りにいかない（学校で主役に選ばれない、習い事が振るわない等）くらいのことで息を吐くように死ねと言うのはおかしい
暴言聞きたくないので疎遠、連絡先も教えてない

[470. 匿名]

>>334
精神的に余裕もない、経済的にも余裕がないのに何も考えずに産む時点で間違えてるから、そこをまず認めないといけないけど、それができない。

結局自分がこうなったのは親のせいって事でしょ。

[471. 匿名]

毎日ご飯作って洗濯して掃除してくれたのは祖母。祖母には感謝してるし、大変だったと思う。ちゃんとした生活が送れてたのは間違いない。でもそれ以上を求められなかった。だって母親とは違うし、一人暮らしや、結婚した人が実家に帰るってコメント見てもピンとこない。母と話したっていうのもよく分からない。母と話すものなの？って感じ、母と買い物行くのも分からない。覚えてるのはよく殴られたり、ヒステリー起こしてたこと。母が時々帰ってくるんだけど本当は怖かった。
でも私ある日から、殴られても泣かなくなったんだよね。
虚ろな目でじーっと見るようになった。なんか殴るときって分かるんだよね。私のこと見て気持ち悪いって顔してたな

[472. 匿名]

>>377
毒親に育てられると人に感謝できなくなるんですね

[473. 匿名]

>>252
母の日の時期は外に出るのが嫌になる。
感謝の気持ちをプレゼントでとか店内で宣伝放送されてるのを聞くとイラッとする。

[474. 匿名]

>>67
三つ子の魂百までだよ

[475. 匿名]

>>457
横だけど思った。似た者同士。

[476. 匿名]

母の日のプレゼントを渡した時「物より金が一番嬉しい」と言われて引いた
自分で稼げない子供に何言ってんだろう
子供からもらったものはなんでも嬉しいと、お子さんのくれた財布ずっと使ってるママさん見て、こういう方が自分の親だったら良かったと思った

[477. 匿名]

>>457
それは人には分からない今までの経緯があるんだろうよ

[478. 匿名]

>>306
あなたの親は毒だと思うよ
娘が子供から女になるのが許せないんじゃないかな
子供として自分の支配下に置きたいからなのか、同じ女としてライバル視するからかは分からないけど
他のコメも読んだけど、性のことがタブーでありながらも、女になったかどうかを気にして、汚いかのように見るのも毒親の特徴の一つだと思う

そして親は親だから、やっぱり簡単には縁は切れないんだよね
毒親もちの友達は縁切った、あんな人どうでもいいと言いつつ、連絡が無い事に寂しそうだったり、すごく揺らいでる感じがするもん
そして揺らいでることにさらに傷ついてる感じがする

[479. 匿名]

>>219
正直親以外もみんな引いてるよね。親だから言ってくれたある意味優しさかと思うけどなぁ。

[480. 匿名]

貧乏で子供が苦労すると分かって産んだ人は毒親

[481. 匿名]

>>407
やられたってどういう意味？

[482. 匿名]

>>460
元のコメ主はちゃんと感謝してるって言ってるよ

[483. 匿名]

子供を必要以上に縛り付ける
子供が毒親と認識したら、じゃないかなぁ…

[484. 匿名]

ネグレクトや虐待は論外だけど、そんな完璧な親なんていないって

大人になるとようやく分かるけど
そんなダメ親を許せる自分に育ててもらった訳だからヨシかな
絶対に許せないって恨み続ける不幸な人もいるからね

[485. 匿名]

>>57
これって全然毒親の話じゃないよね？
ただの羨ましいエピソード

[486. 匿名]

自分が毒親じゃないか心配になってきたわ

[487. 匿名]

ゴミ屋敷
毎日愚痴を聞かされる
今まで一度も遊びに連れていってもらえない

これ毒親ですか？

[488. 匿名]

>>1
過干渉で進学先や職業を勝手に決めて、嫌がったら今まで育てた金を今すぐ返せとか脅す親。

[489. 匿名]

>>457
似た者同士だね。きっとその子供も毒親になるんだろう

[490. 匿名]

>>454
随分と荒れた地域ですね

[491. 匿名]

>>487
毒親よりゴミ屋敷の方がキツい

[492. 匿名]

>>320
泣くって引くわ。
泣いたってどうにもならないんだから、これがどういうものか持っていることを周りから見たらどう見られるか話し合うことが必要であってさ。

[493. 匿名]

>>466
確かに。
だからもう、自立するまでは毒親と言われても構わないと思って育ててる。
虐待ネグレクトとか支配するとかではなく、あくまで真剣に向き合うけど、それを子供がどのように感じるかは分からないから。
自分の子育ての評価は、子供が自立した後に自分への接し方として返ってくると思ってる。

[494. 匿名]

>>1
娘に大学を奨学金で行かせる。
給付型の奨学金は生活費として没収
貸与型の奨学金も満額借りさせて、学費分以外は生活費として没収。

こどもには人権がないと育ててきたうちの親は毒親

[495. 匿名]

ガルは毒親には過敏だと思う
昨日の介護放棄、餓死で亡くなった女性のトピ
コメント怖かったもん

[496. 匿名]

>>25

過保護も毒親ですよ
過干渉だから自立心の弊害になってる
保護ではなくなってる時点で害なんだよ
子は自らを軸に暮らし生きることを学ぶ
それには自立心が何より必要手取り足取りするのは異常だよ

[497. 匿名]

>>1
子供に悪態は毒親なんかな
うちは反抗期の姉と更年期の母親が本気で喧嘩してババア死ね！可愛くない子、あんたなんかうちの子じゃない！とかやり合ってたけどその時期が過ぎたらめっちゃ仲良しだわ
子供がいい子にしてるのに親が悪態ばかりつくケースならって事？

[498. 匿名]

>>25

過保護＝過干渉
同じだよ

[499. 匿名]

>>12
私も毒親だよ
子供が料理人になりたいって言ってるの本気で反対してたから
旦那が料理人で正直勉強しなくても努力しなくてもなれるしなったらなったで忙しいし苦労するしそれなりになるためには努力するしかないし、でも努力するのが嫌だから料理人になってるのが多いし
まぁ父親全否定になってしまうから毒親だね
何でも肯定して応援してあげたいけど飲食業は駄目だ
毒親だ…

[500. 匿名]

>>55
それくらい呑気な人だからドラえもんを難なく受け入れられてるのかもしれない