結婚に大事な事あるある

[1. 匿名]

私は彼氏がいますが
結婚するならこの人かな？と
最近思い始めた事もあり…

結婚してる方、これからする方に
結婚に大事な事をお聞きしたくて
トピを立てました。

また、彼氏や旦那さんに言われた言葉で
結婚を前向きに考えたエピソードなども
聞いてみたいです。

[2. 匿名]

義両親がどんな人なのか

[3. 匿名]

お金ですね。

[4. 匿名]

親が反対する相手とは結婚しない方がよい

[5. 匿名]

すぐ下の旦那との生活に限界を感じてるトピックをよんで参考にしよう

[6. 匿名]

話し合いができるか

[7. 匿名]

好きなものよりも、嫌いなものが一緒のほうがいい気がする

[8. 匿名]

金銭感覚、食べ物の好み

[9. 匿名]

相手の気持ち

[10. 匿名]

結婚後の住まいは当たり前のように旦那実家で敷地内同居させようとする甲斐性なし野郎はやめとけ

[11. 匿名]

>>1
お金。しっかりとプランを立てる。それをしなかったうちは最悪の結果になったよ

[12. 匿名]

結婚の先の話になっちゃうけど、子への教育に対する価値観が合うかどうかも大切だと思う。

[13. 匿名]

今後一生毎日一緒に生活するイメージができるか

[14. 匿名]

>>1
身辺調査

借金隠されてたので…

[15. 匿名]

何があっても水周りが一緒の同居（実親、義親）はするな！

[16. 匿名]

一生同居しなくて良いか否か

[17. 匿名]

共働き

[18. 匿名]

子供が欲しいか、いらないのか

[19. 匿名]

問題や人にちゃんと向き合える人か。
話し合いが出来る男性か。
物事から逃げない人。

ことなかれ主義、臭いものには蓋、
「俺荒波立てなくないタイプなんで」のセリフの人は逃げるタイプ多いので要注意。

[20. 匿名]

一緒にいて気を使うことがないか、自然体でいられるか。
話し合いがきちんとできるか。
誠実か（浮気、借金しない）。

[21. 匿名]

貯金、借金(奨学金)の有無

[22. 匿名]

お互いに自分の思考や生活スタイルを押し付け無いって事は大切だと思う。譲れる所は譲り合いみたいな思いやりは絶対必要。

[23. 匿名]

>>3
自分で稼げばいいだけ

[24. 匿名]

他の彼氏との交際を許してくれることと誰との間でできた子か詮索しないこと
旦那はATMの役割果たしてくれればいいや

[25. 匿名]

>>1
結婚、義理家族系でのガル民の意見なんて参考にしない方がいい
あなたの親に聞きなさい

[26. 匿名]

>>1
結婚に大事な事。

詮索しない。

[27. 匿名]

>>1
共働きなら家事の分担
料理はどの程度できるか等

[28. 匿名]

私も長く付き合ってる彼氏とようやく最近婚約したんだけど、本当にこの人でいいのだろうか…って今更思ってる
婚約するまではあんだけ早く結婚したい！って思ってたのに

[29. 匿名]

相手が変な宗教入ってないかとか
義親がマルチにハマってないか
親が無年金じゃないか
調べといた方がいい
家庭環境大事だよ

[30. 匿名]

>>1
血筋

[31. 匿名]

両実家のレベルが同じくらいか。

違いすぎると、大変。

[32. 匿名]

夫になる人が、実家に戻る気はあるかを確認する

私としては、まずは出会ったところに住むのが無難だと思ってる

[33. 匿名]

精神的に打たれ弱い人はやめておいた方がいい。仕事で嫌なことがあったら辞めたり鬱になったりする可能性が高い。
あと結婚前に同居は絶対しないという意思を彼氏に伝えておく事。

[34. 匿名]

>>7
おっ！名言だなぁ。

[35. 匿名]

>>21
婚姻前の貯金は旦那だけのものだよ。
あなたには関係なくない？

[36. 匿名]

人それぞれかもしれないけど、２番目に好きな人じゃ無理
好きだから腹も立つし喧嘩にもなるけど、好きな人だから許せるし幸せなんだと思う
そこまで好きじゃない人なら痔の薬塗ってあげれない

[37. 匿名]

結婚にドキドキはいりません。
金銭感覚が合うか、ギャンブルしないか
義両親はまともな人か、借金がないか
まぁ、こんなこと結婚する前にわかったら苦労しないんですけどね。

[38. 匿名]

>>1
価値観が同じかどうか。
これがズレてると、一生お互いに疲れる

[39. 匿名]

「口から出る言葉を信じるな
何十年も経てば性格も変わる
学歴や職歴、身長は死ぬまで変わらない
死ぬまで変わらないところを評価しろ」
母の教えです

[40. 匿名]

相手の家族がどんな人達か。
それによっては旦那になる人がどんな環境で育ってきたか分かる
だいたい親御さんがまともな方たちだとやっぱり子供さんもしっかりしてるイメージだし、逆もまたしかり。
でも親御さんが毒だったりしてもそこから抜け出してしっかり自分の人生歩んでる人もいるし、色んな人がいるから自分だったらどのパターンにせよ知ってはおきたい。

[41. 匿名]

「お金には一生苦労させない」
と毒親にお金で苦労してきた私に言ってくれたことで結婚を決めました。
まだ10年ですがお金で苦労はしておらず、感謝してますよ！

しかし浮気は度々されましたw
主さんの価値観も大事かな

[42. 匿名]

実家の経済格差が大きいと価値観も違ってくるから辛いかも

[43. 匿名]

結婚は生活です。
一緒に生活して合うか合わないか初めてわかると思う。

[44. 匿名]

相手を好きである事以上に嫌いでは無い、もしくは嫌いな所が何一つ無いのは結構重要だと思う

[45. 匿名]

夫婦ってだんだん友達同士みたくなっていくから
くだらない話で盛り上がれるような相手がおすすめ

[46. 匿名]

この人と幸せになるのは大前提で、
不幸になっても一緒にやっていけると思えるか

[47. 匿名]

価値観、相手の両親や兄弟、貯金
もちろん同じ事を相手が思ってるよ

[48. 匿名]

毎日普通に一緒に暮らせるかどうか

お互いの両親(親同士もふくめて)とそれなりにやっていけそうか

おならとかその他恥ずかしいこととかを隠して生活するのは私は無理でそういうのも全然平気な人

大学の同期なんだけれど新歓コンパとかでもお酒弱いのもあって女の子にがっつかないで疲れて早く帰りたがる様子とかも結婚にはプラスに

若かったけれど住まいは旦那の会社の借り上げ社宅でほぼタダみたいなものだから仕事も辞められたし、こっちも転勤にもついていくのはOKだった

[49. 匿名]

>>35
別に貯金くれと言ってるわけじゃないし
それくらい話せないのに結婚すんの？

[50. 匿名]

実際に生活をしてみないと分からないこと。
お互いの嫌な面を見ても、それを許容できるかどうかかなあ…そうじゃないと続かない…

同棲という手もあるけど、都合の良い女にされて
結婚を引き延ばされるパターンもある。
これは難しいところ…

あとはやはりお金も大切。
金銭感覚がまともかどうかこれに尽きる…

[51. 匿名]

同等。色んな意味で

[52. 匿名]

こだわるポイントが違うと気楽に生活できる気がする。あと、笑いのツボが一緒だと楽しい。

[53. 匿名]

金銭感覚

どんなに稼ぎが良くても贅沢思考だったり、散財グセがあったり、趣味嗜好品にたんまりお金をつぎ込むタイプだと本当にお金が貯まらない。

[54. 匿名]

婚約、結納、結婚式、新婚旅行を順序通りにすること
その間に夫や婚家の人の人となりがわかったりして
勢いで籍入れたりする前に熟慮する時間も持てる
いちいちめんどくせーなーと思ってはいたけれど
今考えるととっても大事で必要な時間と手間だったなぁと。

[55. 匿名]

真面目な人だと思って結婚したのですが、夫が全く性欲のない人だった
結婚前は私も性欲がなかったから気にしなかったのですが、結婚してから一度もないってどうなのと離婚したくなってます。

[56. 匿名]

宗教の有無

[57. 匿名]

相手の実家もチェックした方がいい
本棚に謎の宗教本があるとか、新聞何取ってるかとか
結婚して大丈夫かヒントが隠されてる場合ある

[58. 匿名]

>>2
彼氏が凄く良い人だけど義両親の片方だけが微妙な人の場合はどうですか…
義母になる方はいい人ですが義父になる方が微妙です

[59. 匿名]

>>1
彼氏に言われて結婚を前向きに考えたエピソード…？？
これ、男の人に結婚ガンガン押されることがない人の火に油かも。お気をつけなされ

[60. 匿名]

食べ物の好みや考え方は多少違っても平気だけど衛生観念が違うとしんどいよ！
私は部屋が多少散らかってても平気だし、パンの袋からパン出して袋の上に置くのも平気なスボラ。
旦那も同じだから生活しててスゴく楽！

[61. 匿名]

>>23
ダブルインカムって言葉知らない年寄り？

[62. 匿名]

>>1
食の好みと、価値観が同じこと

[63. 匿名]

>>1
お金なんかより一番大事なのは
ずっと一緒に居たいかの気持ちだよ？

[64. 匿名]

借金のありなしとその額、内容

私はこれで結婚やめました

[65. 匿名]

>>35
横だけど
年齢に応じて貯金ない人問題よ。

[66. 匿名]

お金
あればあるほどいいってだけではなく、使い方と管理が大事

[67. 匿名]

熱烈に愛されてるか
愛されていれば幸せだと思う

[68. 匿名]

マザコンかどうか。
守るからって言ったのに義母からは守ってくれない。

[69. 匿名]

長男なのか、子供は絶対に必要なのか

[70. 匿名]

>>54
後半ふたつできなかったからなんか2人で大きなことを乗り越えた感がないわ
子どもできたらまた変わるのかな

[71. 匿名]

どんなに考えたって結婚しないとわからない事なんていっぱいある。
お互い年取ったら変わる部分もある。

結婚ってそんなにいいものかな･･･

[72. 匿名]

家事ができるか

自分が体調悪い時に
家事ができないのは困る。
悪阻とかだと長期間になるしね。

寝込んでる時に
俺の飯は？とか言う人はムリ。

[73. 匿名]

>>1
彼氏さんにとっては、どこからが浮気なのか。
トピ主さんにとっては、どこからが浮気なのか。
明確に言っとかないと、男は遊ぶ。
遊びだから浮気じゃない！という輩もいるので、そのボーダーライン（トピ主さんがどんなことされたら嫌なのか…例えば女の人と二人で食事したらとか、キャバいったらとか、風俗行かれたらアウトとか）を伝えておいた方が良い。

[74. 匿名]

>>58
微妙の種類によるかな

気が強いとかなら意外となんとかなる
常識が無いとかはヤバい

[75. 匿名]

劣等感が違うこと。例えば、怒りっぽいことが劣等感なら、２人ともそれが劣等感だときついかもと思う。

[76. 匿名]

子供の教育方針

[77. 匿名]

>>49
ガルチャンでは自分の独身時代の貯金は言わないとか少な目に言うとかって人多く無い？男も同じ考えの人で良いじゃん。お互いさまで

[78. 匿名]

尊敬できるか
自分を犠牲にしても愛せる人か

[79. 匿名]

楽しい時だけじゃなく、どちらかが辛く苦しい時も一緒にいられるかどうか。

例えば相手が働けなくなっても自分は支えられるのか、自分が動けなくなった時面倒見てくれる人なのかとか。

[80. 匿名]

結婚して
考え方変わる人いるから
これは難しい。

[81. 匿名]

>>71
『手袋を買いに』って絵本を思い出したわ
キツネのお母さん「人間ってそんなにいいものかしら？」

良い結婚もある、悪い結婚もある

[82. 匿名]

>>18
これは本当に大事。
欲しいのが当たり前だと思って聞かずに結婚したら、子供？いらないよ？と即答。
離婚を視野に入れてます

[83. 匿名]

女はベタ惚れされて結婚した方が幸せ
逆に追いかけて結婚しても幸せにならない

もちろん、人の気持ちは変わっていくものだけど、少なくとも後者のパターンで幸せになった人見たことない

[84. 匿名]

>>58
微妙って例えば？

[85. 匿名]

>>58
結婚してないけれどガンガン彼氏の実家にまるで妻のように働きかけてみる
頻繁に遊びに行ったりして旦那がどれくらい親の事を考えているか、その家の古くさいしきたりはないかとかを探る
知らないまま、疑ったままの結婚は危険
せめてやばさを納得してからのほうがいい

[86. 匿名]

衛生観念

潔癖症の私とズボラな夫
失敗しました

[87. 匿名]

>>1
アメリカ風に、婚前契約書作るとか？
作っておけばよかったと思うこと、多々あり。
弁護士の大渕愛子さんは作ってたよね

[88. 匿名]

>>41
浮気されてんのかいw

[89. 匿名]

[90. 匿名]

その人に何かあった時自分が支えてくれるあげたいと思うかどうか。

[91. 匿名]

楽しい〈　尊敬

[92. 匿名]

>>65
貯金なくて、生活苦しいから結婚したい（金持ちと）って人ガル民に多い気が…😅

[93. 匿名]

>>77
学生の頃からの知り合いだとお互い一人暮らしだからお金なんてないしそういう問題が世の中にあるのを知らなかったよ
人よりかなりその辺りお互いお気楽かも

[94. 匿名]

・借金がないか
・宗教やマルチにはまっていないか
この二つだけは嫌だったので先に確認した。
相手の親兄弟も含めて。

[95. 匿名]

ちょっと前まではよく「価値観の相違」みたいなのが離婚理由に挙がっていたよね。
確かに価値観て大事だと思う。

[96. 匿名]

>>58
微妙の種類によるし義母が先に他界した場合放っておくことは難しいからそうなったときに歩み寄れる(同居とかそう言った意味ではなくね)タイプじゃないなら危ないかも。

[97. 匿名]

フィーリング

[98. 匿名]

>>21
わかる。
旦那が全然貯金なくて結婚式の費用ほぼ私が出したわ。

[99. 匿名]

>>6
これは本当に大事。
元夫は職場の年上上司だったけど、優しくて穏やかで紳士的で何かあれば落ち着いて話し合いが出来る大人の男だった。
だけど、結婚した途端に豹変して何があってもお前が悪いと責めるようになり、話し合いができないモラハラ男だった。

[100. 匿名]

>>74
>>84
空気が全く読めないお喋りな人です

[101. 匿名]

>>18
私もコレだなー。
私は子供0〜MAX2人と考えてたけど結婚考えていた人が最低3人、できれば5人という人で話し合いをする気もない、避妊しないから！と断言され別れた経験がある。

[102. 匿名]

子供が欲しい想いの強さ
バランスが取れていないといずれ揉める

[103. 匿名]

同居はしないかどうか聞いておく。
同居はしたくない場合は無理だと伝えておく。
結婚してから同居問題で揉めると面倒だよ。

[104. 匿名]

>>100
将来的に同居無しなら有りかな
遠方ならなお良し

[105. 匿名]

私は好きかどうかより家族になれるかなの方を優先した

[106. 匿名]

>>10
旦那方に嫁いだのに嫁実家の敷地に家建ようとする嫁も問題。
親離れできず寄生する気満々。

[107. 匿名]

>>27
ほんとそれ
私は専業主婦にはなりたくなかったから家事育児ちゃんと分担してくれるか、できる職業かを重視した。結果大正解でした。

[108. 匿名]

旦那になる人の家族

兄弟が引きこもりで精神疾患もちかつ親が他界してるとかだと詰む

[109. 匿名]

>>30
韓国のお方だと嫌だよね

[110. 匿名]

とりあえず勝手に期待してはいけない。

もし旦那さんが気が利いて何も言わなくてもわかってくれる人だったらすごくラッキーだと思って感謝しよう。

[111. 匿名]

どんなにドン引きする事があっても、それもこの人なのだと受け入れられるかどうか
わたしは彼に何度ドン引きしたかわからないが、それでも結局良いところもあるからと側にいるんだからそう言う事なんだろうなと思ってる

[112. 匿名]

相手の親族に変なのいないか。

相手の血縁者にいなくても、結婚相手の兄弟姉妹の配偶者がヤバいヤツだと厄介。

[113. 匿名]

>>35
周りで「俺全く貯金なーい！」ってひとだいたい地雷だけどな
男も女も

[114. 匿名]

>>35
何言ってるの、貯金する癖があるかないかで全然違うよ。もらおうって話じゃないし

[115. 匿名]

家に行った時に挨拶しても露骨に感じが悪かったらやめた方がいい

[116. 匿名]

>>92
今の子は
「私もこれだけ貯金あるから、同じくらいは貯金してて欲しいな」
が多いものよ

[117. 匿名]

旦那にベタ惚れして何も考えずに結婚したけど身内がどんな人かどうかは最低限確認しておくべきだったなと思った。
幸い義両親、義姉は素敵な人で何も困ってないし経済的にも余裕あるタイプで無問題だったけど籍入れてからじゃ遅いしね。

[118. 匿名]

>>1
価値観の違いをしっかり受け止めあって、妥協点を話し合えるか。それを結婚前にしておく。出来れば3ヶ月くらい同棲すると良い。その中でぶつかることを恐れないこと。

付き合ってる時は問題なかったし、改まって話し合わなくていいかな～結婚して一緒に住み始めてから擦り合わせしていけばいいよね～と思って結婚した私は泣きを見ました。

結婚後の生活を具体的にイメージして、ここはこうしたい、こうはしたくない、の擦り合わせをする。
あとはざっくりでいいから長期的なライフプランを打ち明けあう。どこに住むか、仕事どうするか、子供欲しいか、マイホームは欲しいかなどなど。

[119. 匿名]

>>85
彼氏は親のことは好きじゃないが一応両親だから仕方ないという感じです
しきたりとかはなさそうです

>>96
空気が全く読めないだけなので歩み寄りはできる可能性はありますが義母の方が長生きしてくれることを祈りたいなと思うくらいです

[120. 匿名]

>>46
わたしもこれが大事だと思う
順調で何事もうまく行ってるときは
だいたい誰といたって幸せだけど、
辛い時、大変な時を、一緒に乗り越えていけるかどうかってすごく大事だと結婚してから思いました！

[121. 匿名]

義弟は価値観の違いで離婚してたな。
元嫁が男友達と2人きりの飲みが問題ないでしょってタイプ。
人によるけど異性との距離感が同じなのも大切だと思った。

[122. 匿名]

>>72
家事ができる男で結婚前は優しくて何でもしてくれたのに、結婚してしばらくすると寝込んでる時に
俺の飯は？とか言うヤツいたよ。

離婚しました。

[123. 匿名]

>>41
そういう大口叩く奴は、いつか若い女に本気でコロッといったときヤバいよ

今のうちにへそくりがっつり溜め込んどきな

[124. 匿名]

私も性格的には一致していた彼氏だったけど家族事情がきつかった。
長男で既に4000万いかないくらいの義母と住む家購入済み、ローン3000いくら（三十路の時点で）、離婚している妹さんとその子供達はほぼ家にいるので同居状態。
三世帯同居、ローンは全て私らが負担。

[125. 匿名]

お金の管理をどうするか。
その都度話し合える関係にあればいいけど、今までお金の話をしてこなかったなら結婚前にきちんとしておいた方がいい。

[126. 匿名]

>>41
ゆ…有言実行ですね旦那さん…

[127. 匿名]

お酒、お金、女性にだらしなくないか、あと宗教
離婚した友人曰く、結婚前相手に違和感感じたら見ないふりしないこと…と言ってた
その違和感を誤魔化して挙式→新婚生活を迎えたけど、結局その違和感が不信感になり駄目になったって

[128. 匿名]

>>119
それくらいなら大丈夫だと思うよ。
彼氏さんもご両親に対してドライな感じだし、義父とは最低限のお付き合いだけしておけばOK

[129. 匿名]

>>106
あらやだ
私だ

[130. 匿名]

>>1
自分の好きなようにさせてくれるかどうかかな
家のことや子供の事でやたら意見してくる男は大抵面倒くさい
あなたを信用して任せてくれる人がいいよ

[131. 匿名]

タバコを吸わない。

健康にも悪いし金もかかる。

[132. 匿名]

>>124
きつかったどころの騒ぎじゃない

[133. 匿名]

旦那は私のことを責めない
これでだいぶ救われてる

[134. 匿名]

>>100
そのくらいならありかな？
遠くに住めば良し！！

[135. 匿名]

宗教と政治思想。

別に無宗教で政治に興味ないのが良いと言うつもりはなくて、極端なのがちょっと…。

私はその点に置いてはごく普通の親に育てられたので、
特定の宗教にどっぷりハマっている人とか、
デモ参加したりとか政党独自の新聞を取ってたりとかの政治活動が熱心すぎる人は、結婚相手としては無理だと思った。

近所にそういう人が何人か居て、家族の関係にも影響が出ているのを目にしたので、余計にそう思うのかも。

[136. 匿名]

>>1
ガルちゃんなんてゴミ男クズ男と結婚したダメ女の巣窟なんだよ？

旦那さんへの愚痴トピとかみたことないの？家事一切手伝わない旦那、育児もせずにスマホばっかりいじってる旦那の話がいっぱいだよ、リアルでは聞くことが出来ないクズ男と結婚した負け組女の世界で何を聞いてるのさ（笑）

[137. 匿名]

転勤の頻度。
転勤多いとついて行くか、単身赴任選ばなきゃだからね。

[138. 匿名]

>>1

この人かな？っていう直感を大事にする。

結婚生活でも勘は大事。

[139. 匿名]

>>2
あと夫になる人の姉や妹に注意。
特に結婚していないで実家にいる人。
「自分の弟、自分のお兄ちゃん」って意識が抜けないからタチが悪い。

私は出戻りの義姉に夫婦関係悪化＆離婚問題に発展するほどに色々されましたよ！止めない義両親にも腹が立つし、二度と関わりたくない！！！

[140. 匿名]

>>133
うちも！
要領が悪くてイラつく旦那だけど、私のこと絶対に責めない。
最初は気が弱いだけだと思ってたけど、結構大事なポイントだった

[141. 匿名]

>>77
言ったら金無心するような男と結婚でもしてんのかしらがる民は

[142. 匿名]

>>116
今時の子は少ないでしょガルww

[143. 匿名]

相手の家庭環境。

旦那の祖父母、父母共に離婚してて、結婚前こんな家庭だけど私の親が認めてくれるか旦那は不安だったらしい。

[144. 匿名]

>>1
同じ職場だけど家族への福利厚生がかなりある事はかなり前向きになりました。付き合ってる時に周りからすでに祝福モードだったのも人柄が改めてよくわかってよかったです

[145. 匿名]

ありがとうとごめんなさいが言えるか

[146. 匿名]

>>28
6年付き合って結婚して2年で別れた者からのアドバイスだけど
長いこと一緒にいれるってことはそれだけ気が合ってるのは間違いないけど、引っかかる事があるなら本当によく考えて！
今引っかかってる事が結婚してなおるってことはないからね。長い事一緒にいるなら別れるのもキツイかもしれないけど結婚したらもっと大変だから😭
すぐ別れるのも恥ずかしかったし、戸籍に泥塗っちゃったし辛いしで本当にぼろぼろだよ〜w

結婚して幸せになるかもしれないけど、考え事があるなら一旦よく考えてみて！！

[147. 匿名]

>>4
これ、本当にそう思うわ

[148. 匿名]

子供が産めなかった時どうするか
本当に子供が欲しい人なら止めといた方がいいかな

[149. 匿名]

ペットは犬派か猫派か
アレルギーの有無
連れ犬連れ猫がいるかどうか

[150. 匿名]

私も今婚約してますが
結婚に前向きになれたのは、
彼は小さいことでも決めたことは継続する人だからかな
私のこともずっと穏やかに変わらず接してくれそうだし仕事も続けてくれそう
ときめきとかは無いけど信頼はあるし穏やかに暮らせそうだから

[151. 匿名]

>>35
貯めれてないって事はそれだけお金遣い荒かったり
考えなしに使ってたり色々あると思う
やっぱしてるかしてないかは聞いた方がいいんじゃないかな

[152. 匿名]

なんやかんや条件を言っても結局、優しい男が一番良いよ。


ただし「無難」という意味の優しいではなく、ある程度収入があって義理実家との付き合いは間に入ってくれて言わなくても将来の貯金とか考えてくれて、例え私が専業主婦でも職場の飲み会を断って一緒に子育てしてくれる優しさの事ね。

[153. 匿名]

>>136
父親グズ母親サイコパスだもんね

[154. 匿名]

ギャンブルをしない事。学生時代に1回はやってみたけど俺は博才0と言ってました。運用はまた別だし娯楽としての賭け事は私もしないのでそこは大きかったな

[155. 匿名]

>>2
納得。
親戚になるから離婚する以外は切りたくても切れない。

[156. 匿名]

反対されてるのに、押し切った結婚はうまく行かない。
周りが反対するのには理由がある。

[157. 匿名]

経済力と性生活の相性

[158. 匿名]

あなたが言われて嫌なことを言ってこないかどうか。
現時点で嫌なことや引っ掛かることをちょくちょく言ってくるような相手と一緒になると、妊娠中と産後にメンタル壊れます。

[159. 匿名]

見た目が好みの人と結婚する
見た目よりも中身重視で結婚して12年、喧嘩するたびに顔を見ては腹が立って仕方ない
どんなに酷いダンナでも好みの顔なら少しは我慢できるのかな

[160. 匿名]

>>120
ウチカレってドラマでそうなんだろうなーと思った
恋愛相手っぽい相手が居るのに頼らず
恋愛相手じゃない男たちを頼ってた
それは＝自分が本当に求めてる相手なんだろうなと

[161. 匿名]

>>8
さらに言うと
食の好みは
好きな食べ物が一緒な事より
嫌いな食べ物が一緒の方が良いよ

うちはお互い嫌いな食べ物が一緒だから
絶対に出さないし
例えば目玉焼きの焼き方の好みとか
お肉の焼き方とかの好みが
違うだけでケンカになると聞くよ

友達の旦那さんはキムチ、くさや、パクチーみたいな匂いのきつい食べ物が大好きで
旦那さん専用の冷蔵庫買ってもらって
友達がいない時に食べてもらってるって

[162. 匿名]

金銭感覚、倫理観の確認。
生活習慣とか衛生観念とか他にも色々あるけどこれは何とか譲り合ったり妥協したりできる。
でも個人的にはこの二つだけは妥協できない、というか相違があると破綻しかねないと思ってる。

[163. 匿名]

>>36
好きじゃない人と結婚したけど、好きだったら許せるって言うのは分かる。すぐイラッとしちゃう。

でもずっと凄く愛されて大事にされてるから、1番好きだった人を超えるくらい好きになる事は無いけど1番大事な人だし痔の薬くらい全然塗れる。

わがまま放題なのにお姫様のように扱ってくれるから私は結婚して正解だったな。人それぞれだね。

[164. 匿名]

話し合いしたときに、こっちの意見もしっかり聞く耳を持ってくれる人かどうか。
同居しなくていいか。

[165. 匿名]

内緒で借金作られてないか
今現在変な借金ははいか、

[166. 匿名]

>>12
義両親の教育方針を聞けば察しがつく
人は育てられたように子を育てる傾向がある

[167. 匿名]

>>7
食べ物でも趣味でもちょっとした行動でも、どちらかが好きなもの好きじゃなくてもなんともないけど、どちらかが好きなもの嫌いとかだと悲しい気持ちや不快な気持ちになるし、合わなくて当然だよね。

[168. 匿名]

>>4
それでいまだに独身の人知ってる。親の質による。

[169. 匿名]

自分を許すように相手も許すこと
自分がされて嫌なことは相手も嫌だと理解すること
そんなの当たり前じゃん、と思うかもしれないけど、意外に出来ないものだよ

[170. 匿名]

>>1
金銭感覚、食の好み、性欲の部分が合うかどうか。

[171. 匿名]

>>58
同じ状況で、義父に違和感あるまま結婚したら、お義母さん熟年離婚して出ていってしまいました。
義父の世話係が息子夫婦（主に嫁のわたし）になりました
違和感あるのがどんなところかにもよりますが、うちのは男尊女卑、夫に相談しても父親には頭上がらないので、こちらも離婚案件になりそう。ムカつく。

[172. 匿名]

>>168
むかし、一人娘だから嫁にやらん!て挨拶にきた彼氏を追い返したというお宅が近所にあるけど、そのまま親80.娘50（パートのレジ打ち）のままだよ

[173. 匿名]

お金。どんくらい渡してくれるかによって家事の分担も決まる。

[174. 匿名]

子育て中、旦那の収入で生活できるか？

[175. 匿名]

義家族含めて宗教に入ってないか

[176. 匿名]

バツイチの人に、相手の家族はよく見ておくように言われた。

[177. 匿名]

>>54
私の妹が顔合わせをしないと言っています。理由はめんどくさいから。せめて親同士と本人たちだけで食事会をしたほうがいいと言っているんですが逆ギレされました。
結婚式は2人だけで挙げるそうなので、今後も親族が会う機会がありません。もうアラフォーなのに困ったもんだ。

[178. 匿名]

>>37
賛同します。ドキドキのときめきは恋愛時代までで堪能するとして、結婚生活はふたりともが現実をしっかり見ていかないと破綻する。

[179. 匿名]

>>100
残念だけど大半の姑がそうだと思うよ…

[180. 匿名]

金銭感覚
常識的な価値観が似てるかどうか
経済力を含めた生活力

この辺がわたしは大切だと思ってる

[181. 匿名]

金

[182. 匿名]

>>3
お金だけでもなぁ、、一緒に暮らす人はやっぱり人柄じゃない？と思う。極端に貧困じゃなければの話だけどね！

[183. 匿名]

>>89
最近、花沢さんの声、変じゃない？
かすれてる。ずーとずーと、何ヶ月も。

[184. 匿名]

おとといプロポーズされたので参考にさせていただきます。

[185. 匿名]

>>83
これはあるかも。
何だかんだ惚れた弱味…じゃないけど
旦那の方が愛してる度が高いと、何かあっても嫁を守ってくれる。

ソースは我が家。
とにかく旦那がちゃんと義実家との間に立ってくれてる。

まぁ、義母も余計な干渉してこない人だからいいってのもあるけどね。
自分の世界を義両親がちゃんと持ってるってのも大事な事だよね。

[186. 匿名]

>>2
私の会社の育児勤務の先輩達見てて思ったのが

1人は旦那さんかなり高収入だけど、2人とも地方出身＋旦那さん奨学金＋義実家への仕送りもあるみたい。親も頼れないから時間に追われてて、義実家と旦那の愚痴がすごくて大変そうって人と

旦那さんは公務員？で安月給だよーって言ってるけど、
義実家がお金持ちらしく、高級マンションは半額親持ち
2人とも都内出身だからしょっちゅうジジババに預けたりお迎えお願いしたりで仕事に穴もあけないし
ジジババ持ちで旅行行ったり、2人目のお祝いは新車らしい…

こういうの見てると夫単体で高収入でも、義実家の資産状況でこんなにも生活に影響あるのかと思ってます。
実際は分からないけど、婚活中の身としては相手の出身地とか義実家の経済状況とかどう判断すればいいのか迷走します…（ちなみに私の親は両方公務員のごくごく普通の家庭です）

[187. 匿名]

>>4
16年前の私に言い聞かせたい…
両親に反対されて結婚寸前まで行ったけど
850万の借金が発覚して別れた

両親には頭上がらない
寧ろ反対してくれてありがとう

[188. 匿名]

>>92
男性の貯金額だけ聞く
私の分は少なく言うww

[189. 匿名]

姑、同居、旦那がわの親戚、
色んな事で嫌な事があったとしても、
旦那が本当に私を好きで大事にしてくれて
私も旦那の事好きでいられるのなら
離婚はしない。

[190. 匿名]

>>100
うちの父がそういうタイプ。本人が全世界に公開してもいいようなこと以外言わない。例えば自分の身内が具合が悪いとか、知人に結婚を考えている人がいる・家計に付いて・妊娠・旅行・子どもが欲しがっているもの等々。

不用意に少し話したら喜んで親戚知り合い中に話して回るので天気やご当地の話題ぐらいにしておいた方が良いよ

[191. 匿名]

話し合い、譲り合い、気合い
愛がなきゃやってられない

[192. 匿名]

私の姉と妹は一時期、離婚したいと思ってた時期があったらしい。別に浮気とかDVされたわけでもなく、借金があったわけでもないのに。結婚するまでに最低限の信頼関係を築くことは大事だと思う。

[193. 匿名]

>>89
不動産はオイシイと気づいたカツオに追われ出したら花沢さんも冷めたりして

[194. 匿名]

セックスの相性が、いいかどうか

[195. 匿名]

本当にお金は大事です。

周りの離婚した人を見ると、無職や低収入旦那ばかり。
結婚しても相変わらず優しくしてくれるとは限らないし、お金さえあればなんとかなる。
離婚しにくくなる

[196. 匿名]

食べ物の好みが違うと苦労しかない。
後、体の相性も重要。

[197. 匿名]

>>1
お互いを思いやる気持ちとか尊敬する心とかかな。
それがあれば他は自然と付いてくるというか。
親しき仲にも礼儀ありって言うしね。
価値観とか子供欲しいなら子育て観も同じ方向を向けるかとか大事かも。
一緒にいるうちに段々とお互い成長していくもんで、最初から完璧なものは無いけどね。

[198. 匿名]

>>65
ガル民の子供部屋おばさんに限って
貯金してない人多いと思う

[199. 匿名]

義母が猫被ってるタイプだと厄介。うちこれだよ。今まで物腰柔らかく物わかりの良い母って感じだったけど先日本性を現してクソだと思った。

[200. 匿名]

結果、イチローが言うみたいに結婚はギャンブルなのかもしれないですね。

[201. 匿名]

>>139
同じくです。
離婚した義姉とその子供たちが365日中300日以上は来て、ヤンキーで口は悪いし、その子供たちもめちゃくちゃ口も態度も悪くて、先生が嫌いとかいう理由で学校も行かないし義母も「先生が悪い」とか言う始末。
私は子供いなかったけど毎日その子たちの面倒見させられて。「私なんのボランティア？」と思った。
さよならしました。

[202. 匿名]

家族の範囲の定義。

家族はあくまで夫と妻とその間に生まれる子供って考えている人は、自分の両親とも配偶者の両親とも別世帯なので適度な距離を持って接する。

いっぽう明治の家制度の延長で夫の両親の下に子供、子供の配偶者、孫が入るイメージを持ってる家がまだまだある。そういう人たちは子供夫婦が独立した世帯という意識がないので生活の全てに干渉する。「だって家族だから」「あなた達のことを思って言ってるのよ」というのが免罪符。子供は子供で、親の言うことは絶対だからとか何だとか言って親の肩を持って配偶者をないがしろにする。

両者は絶対に歩み寄れないし理解し合えないので、一生不満が残ると思います。できれば価値観の合う家同士で結婚すべきかと。

[203. 匿名]

>>4
自分の子供をどれだけのもんだと思っている人もいるから…
あんまり価値高く見てると、結局、結婚した後も上手くいかないし…
難しいね

[204. 匿名]

>>10
とっても田舎に住んでいるのですが、本当、敷地内に新しいおうちがたってるんですよね
浅築の良さそうな家が売りに出てるな〜って思うと敷地内か細い道で古い家とつながってる…
かなり広くて土地だけなら1000万円くらいで買えるから、頑張った方がお互いの為かもしれないね

[205. 匿名]

>>35
関係ないことないでしょうよ
どうすんのよ、結婚して実は貯金ないですって言われたら…

[206. 匿名]

>>6
ガルちゃんの夫に対する愚痴トピ見る度に本当にそう思う。
話し合いを避ける人の何と多いことか…。
まずそれ相手に言いなよってのが凄く多い。
なぜ話し合いもできない人と結婚するのかって思う。

[207. 匿名]

>>6
個人的にはこれが1番だと思ってる

[208. 匿名]

荒波って言うか？波風だよ。
へんな日本語拡散しないで。

[209. 匿名]

>>19へのアンカー
>>208

[210. 匿名]

>>10
何回か書いたけど、実家近くの一人暮らし男に気をつけて。とくに二部屋以上あるマンション。
とりあえず新婚生活はそこで。→子ども生まれたり大きくなって、引っ越すときは、慣れたこの街で～って、気づいたら義実家至近距離で永住。
最初っからそれが義実家と彼氏の魂胆。

実家から仕事通えるのに一人暮らし？自立してるね。旦那にするならこうでなくっちゃ…って騙されてるからね。

[211. 匿名]

>>106
家は私の親が建ててくれるから・・・と
遠回しに婿養子になってという姉妹二人の子
わがままで幼稚な人が多い

[212. 匿名]

>>187
どういう種類の借金かとか関係なくてダメなの？奨学金とか。

私が事業やってて、会社の借入金個人保証してるから凹む。1千万越えの借金ある。
負債より資産のほうが多いけどさ。

[213. 匿名]

>>1
交際中にいかにお互いの価値観を擦り合わせられるかとことん話し合ったもん勝ち。自分が一番大事にしてる信念はなに？相手にそれを尊重してもらえそう？あなたはどう？難しい話じゃなくて、一緒に過ごしていく中で一人の人間として好きになったらずっと続くよ。

[214. 匿名]

苦手、嫌いなものが似てるか、もしくは同じ。

[215. 匿名]

>>99
結婚してから豹変されたら正直見極められなくないですか？
豹変しない人との差はなんだろう？
結婚前は話し合いできてたなら信じちゃうよ。

[216. 匿名]

>>1
相手に求めるばかりじゃなくて、相手にしてあげたいという気持ちをお互いに持ち続けること。
結果的にその方が楽に日々を過ごせる。

自分のことを棚にあげて夫の文句ばかり言う女にならないでね。

[217. 匿名]

財布をどうするか決めたほうがいい！！！
共働きだから完全に割り勘なんたけど、私の方が収入少ないから相対的に苦しいw
自分の収入なら買わないようなちょい高めの日用品とか調味料とか相手が買ってきたらそれも割り勘になっちゃうから…。

[218. 匿名]

>>1
ガルちゃんで思わずスクショしたコメントpart6のトピにあったものです。いつか姪っ子が結婚するときに送ろうと思いスクショしました。主さんのこれからの生活にきっと役に立つと思います🙆💕

[219. 匿名]

>>10
婚活で47の派遣の男が、敷地内同居と普通の同居は全く別物だと思っていると話してて想像力がないバカと思った

[220. 匿名]

>>212

レスありがとう
元彼大学行ってないから奨学金じゃない
奨学金だったら私としては何も問題なし
話を聞いたら私と付き合う前に
キャバクラや風俗にハマっていたらしく
お金が無いのに行きまくってたみたい
会社の後輩に良い顔したいのか
奢りに奢りまくって550万、残りの300万は競馬
今はもう行ってないから！と言われても
850万も借金がある人と将来なんて考えられないし
私の給料を宛にした話もちゃいちょいしてた
俺貯金するのが趣味なんだーと言ってたから
堅実なんだなと思ったけど全然違った
まず金銭感覚全然違うからなー
何で今まで疑問に思わなかったんだろう…

[221. 匿名]

>>168
たしかに！
自分の都合で子供の足を引っ張るタイプと子供の幸せを考えて反対するタイプとは全然違うね。
難しい。

[222. 匿名]

>>2
義母がシングルマザーでバツ2ですが
やはり辞めた方が良いでしょうか？
ちなみに彼は一人っ子です。

[223. 匿名]

勢い

[224. 匿名]

>>1
沸点が低い人、ほんとすぐ怒ったりイライラする人と一緒にいたら喧嘩ばっかで嫌になると思う。
あとはお金関係汚い人は、子供産まれたら子供まで不幸になるから絶対だめだと思います…

[225. 匿名]

>>6
私もこれが一番大事
たまに全然喧嘩しない夫婦いるけど、ほとんど奥さんが気が狂いそうな程我慢してる
他人同士が共同生活を送るのに喧嘩の一つや二つ無いわけがない
面倒だけど大事な事から逃げずに向き合ってくれる人とじゃないと、私は家族にはなれない

[226. 匿名]

>>26
詮索たら上手くいかない人とは結婚しない方がいいよ

[227. 匿名]

>>41
そんな人やだ
詐欺師みたいだね

[228. 匿名]

>>222
バツ2はヤバいよ。バツ1ならまだしも、さすがにバツ2以上は絶対無理。

2コメのアンカー222、バツ2のコメ

絶対止めろって事じゃんねw

[229. 匿名]

>>208
そんな怒らないで

[230. 匿名]

>>139
特にアラフォー以上の子ども部屋おばさんは嫌だなあ。
私のとこもそうだけど、気まずいからたまにしか行かないようにしてるよ。

[231. 匿名]

>>1
民法の婚姻条項をしっかり読んで
結婚の義務を理解しておく。
義務を果たさなければペナルティがある。

[232. 匿名]

金銭感覚、価値観、酒癖、宗教、
何に一番お金を使っているかが、その人の生活で優先させてるものがわかる。
価値観は子供の有無とか。

[233. 匿名]

話したらわかってくれる人かどうかは大切。

自分の間違いを認めて反省できる人かどうかも。

自分もそんな人でいないといけないと思う。

[234. 匿名]

思いやりだよ
それがないと心がつながらない

[235. 匿名]

>>18
私は逆に全然話さないからいらないのかと思ってたら、結婚してから子どもほしいと言われたよ。
絶対に結婚前に確認すべきだった。

[236. 匿名]

逮捕歴、借金、離婚歴、宗教、親との同居などなど結婚前に色々聞いておくべし
結婚してからしれ〜っという奴いるから

[237. 匿名]

>>3
お金といっても幅広く、借金、保証人などに対する知識と対処の仕方。
勤労意欲とかギャンブルとか。

[238. 匿名]

>>222
うちの義母はバツイチだけど、それでもヤバいよ　笑

[239. 匿名]

単純に食べ方が汚いやつはやめた方がいい。

真剣に障害の有無。

[240. 匿名]

>>210
二部屋以上あるマンションがとくに注意なのはどうしてですか？

[241. 匿名]

>>37
これは本当ですか？わかりません（ ; ; ）

[242. 匿名]

>>10
最近は、マスオさんの方が多いよｗ

[243. 匿名]

・お金関係全般
・相手の家族
・話し合い
・同居
・生活態度

[244. 匿名]

譲れないことはあってもいいが多少の事はむこうが折れてくれるか。意見の相違があっても受け入れてくれるか。

[245. 匿名]

>>28
プレマリッジブルーでは？
みんなちょっとはそうなるよ。

[246. 匿名]

>>18
私も今彼に対してそれが気になって
この前、単刀直入に聞いちゃいました！

[247. 匿名]

借金
宗教
親からの暴力(に近い事)があったかどうか

上記は婚約前に確認しました！

[248. 匿名]

>>225
喧嘩しない夫婦の中には、話し合いをするから喧嘩しないパターンもあります。
感情的にならずに話し合いが出来るんだと思います。

上記の理由で、喧嘩をした事がない夫婦はたくさん居ます。

[249. 匿名]

金銭感覚(借金の有無含む)、食の好み、価値観、お互いの親との距離感、夜の営みの頻度とかかなー！……って未婚のわたしの意見ですが笑

[250. 匿名]

>>1
自分の中での結婚相手に求める理想を5つあげてみて。今度は逆にこれだけは嫌だってことを5つ。


結婚して共に生活するとなると、理想よりも実は耐えられない嫌な部分の方が大事だと思います。
ひとつでもあると案外しんどいですよ。
矯正できるか、我慢出来る程度の内容であればいいのですが。

私の経験だと、すっごく理想的なタイプで大好きだけど耐えられない部分がある(金銭や衛生観念が合わない、すぐ怒るなど)の相手とは同棲してもうまくいかず。
逆に大恋愛ではないし理想通りでもないけどストレスなく過ごせる今の相手とは、同棲して長いけど楽だしずっと仲良しです。
許せない部分が多いとケンカも多くなる気がします。

[251. 匿名]

>>240
さすがにワンルームに夫婦では無理だから、新居を別のところで探すでしょ。
部屋の広さにもよるけど、最低限2部屋あれば、新婚ならくっついて住む(笑)
妻がその待ちになじむまで住まわす。
知人男性は、ファミリー向けのマンションだったよ。ちょっと古めだから家賃安いって。

[252. 匿名]

奥さんの意見を優先させてくれるか。

[253. 匿名]

どんなに嫌なことがあっても受け入れられるあなた自身の器量が必要です

[254. 匿名]

男尊女卑だな

[255. 匿名]

>>1
ドーパミン脳の人ではなく、オキシトシン脳の人を選ぶ。
困らない程度のお金が稼げて、女を下に見過ぎず家庭を任せてくれる。
スキンシップに問題なく、子供のプランがお互い納得できるか。
お金の使い過ぎ、ケチの行き過ぎはないのか。
清潔不潔の区別があるか。
マナー違反が目に余る程でないか。
ドーパミン脳の人を選ばないのが1番大切。ドキドキする刺激が好きな人を選んで男女共良い事ない。
セロトニン脳のホッとするのが好きな人だと大体幸せになれる。

[256. 匿名]

>>2
義両親がヤバい所の兄弟と結婚した3人は人格変わってトラブルメーカーになったからね。もともと素質が有ったのかもしれないけど調べず結婚した人は残念な事になってる。

[257. 匿名]

ここではマイナスだろうけど両親や義両親が孫の面倒見てくれるの大事。コミュニケーション能力上達には幼児期の体験は非常に大切。行き詰まったら助けてもらえるしね。

[258. 匿名]

>>15
これほんとだわ。実親はいけると思ったけど、ダメだよね…

[259. 匿名]

>>35
貯金できない男、借金ある男、大きい奨学金背負わせる実家は地雷って話じゃない？

[260. 匿名]

>>215
うちは妊娠してから豹変したタイプだった。
モラハラ男は結婚や妊娠出産で女が逃げられない状態になってから
本性を現すことがよくある。
どうやってみんな見極めてるのか知りたい。

[261. 匿名]

>>251
ありがとうございます
それでズルズル義実家近くに住む事になっちゃうんですね、怖い

[262. 匿名]

>>220
親は相手の挙動でそういうの見抜くんだろうねすごいな

[263. 匿名]

>>15
ほんとにそう思う
地域的に二世帯多いんだけど、うまくいってる家は一部屋つぶしてでも台所分けてる

[264. 匿名]

>>163
どうしてずっとすごく愛されてるのに一番好きになれないの？それが不思議。ご主人も痔の薬塗ってくれても、そんなに自分が愛してるのに相手に一番好きになってもらえないなんて、なんだか悲しくなっちゃうよね

[265. 匿名]

相手の親兄弟がどんな人か
相手の家の宗教
相手の親族の障害者の有無

ここはしっかり見てから結婚決めてね

[266. 匿名]

お金はもちろん
食べ物の趣味も大事。

[267. 匿名]

ここにあること全部網羅しようとしたら、婚期逃すよ。多少合わない所があっても話し合える人がいい。

喧嘩の一つもして、相手が怒った時どういう態度に出るかとか、それは知っておいた方がいいかも。話し合えなかったり、うるさ過ぎる人はダメ。

[268. 匿名]

>>12
分かります

元カレの家族は全員高卒で
彼も自分の子供も高卒で早めに働けばお金が貯まるとか言ってた

私は親に短大だけど出してもらったので
自分の子供が選択肢が高卒オンリーなのは
可哀そうだと思いました。。