義理の姉との関係を保つために

[1. 匿名]

こんにちは、主です
兄が結婚して義理の姉ができました
兄夫婦は両親と同じ県に住み、私は自立していて隣の県でひとり暮らしです(私は転勤ありのためもっと遠くへ行く可能性あり)
ただ私は彼氏もおらず生涯独身の可能性が高いのですが、やはり義姉からすると厄介な存在だと思われるでしょうか
兄夫婦に口出しするつもりはなく、むしろ母が口出したがるのを私が止めてる状況です(しかし兄夫婦はそれを知らないのでそれがプラスに働くことはない)
まだ2回しか会ったことはありませんが、つかず離れずの関係を続ければ関係が悪くなることはないでしょうか

[2. 匿名]

かかわらない。

[3. 匿名]

[4. 匿名]

[5. 匿名]

義実家トピを見過ぎないこと

[6. 匿名]

それで？

[7. 匿名]

厄介な存在だと思われるかもっていうのも主の想像でしかないし、なにもコメントしようがない
なんとも思ってないんじゃないの

[8. 匿名]

いらない口出しをしないのと、あとは親次第かな

付かず離れずのいい関係が築けるといいですね

[9. 匿名]

ことおばじゃなければ問題なし

[10. 匿名]

>>1
今のままで良いと思います！

[11. 匿名]

義姉にそんな嫌な感情持ったことないよ。
口出ししてくるなら嫌だと思うかもしれないけど。

[12. 匿名]

関係を断つためにに空目した
自分の願望が漏れ出てたわ

[13. 匿名]

義姉は貴方のことなんとも思ってないよ
気にしなくて大丈夫！

[14. 匿名]

>>1
関わらなければ、関係が悪化する事はない。

[15. 匿名]

兄二人いて義理の姉も二人いるけど
正月ぐらいしか会わんししゃべらん
気にしすぎでは？

[16. 匿名]

正月とかみんなで集まったりした時に
「料理運ばない兄嫁使えねえ。」とか言わなければ大丈夫。

[17. 匿名]

そんなに関わりますか？

[18. 匿名]

多分、義姉なーんとも思ってない

[19. 匿名]

警戒しすぎじゃない？！

つかずはなれず、でいいでしょ。
人として普通に挨拶したり、会えば会話したり。

[20. 匿名]

全然厄介じゃない
独身ならそんなに関わる事もないだろうし
兄とべったりな関係だったらちょっと面倒臭いけどそれも無さそうだし

[21. 匿名]

>>1
というか、義理の兄弟姉妹なんて他人ですよ

[22. 匿名]

>>1
離れて住んでて口出しもしないのに厄介なんて思うわけない
思うとしたらその人性格悪いと思う

[23. 匿名]

> むしろ母が口出したがるのを私が止めてる状況です
(しかし兄夫婦はそれを知らないのでそれがプラスに働くことはない)

このことは義姉に絶対匂わせたり知らさない方がいいね
裏でコソコソ糸引いてると思われちゃうからプラスにはならないよ

[24. 匿名]

隣県とのことなので会う頻度は年に一、二回かな？主さん思うよう付かず離れずでいいと思う！それでもおかしな人はいるけど義理のお姉さんが普通の人なら問題ないと思う！

[25. 匿名]

実家に住んでると関わることもそれなりにあるかもしれないけど、離れてるなら盆暮れ正月に会うくらいだよね
義姉と言っても他人だから、わざわざ関わらないのが上手くいくと思う

[26. 匿名]

親の介護を兄嫁に押しつけなければ大丈夫

[27. 匿名]

>>1
「こんにちは、主です」
なんか面白いんですけどw

[28. 匿名]

繋がりをなくすよりも、金銭のお祝いのやり取りを無くした方がいいと思う。
うちは逆で全く繋がりも干渉もないのに、祝金だけ請求される。
本当に嫌だし、なんか全く兄弟に興味がなく、自分家族のお祝い事の時だけ物欲しそうに連絡してくるような兄弟を持った夫がすごい気の毒。

[29. 匿名]

>>5
これ結構大事かもね
ガルちゃんかなり偏ってるし

[30. 匿名]

関係を保つ、どうなりたいのかよくわからないけど今のままでいて冠婚葬祭とか何か祝い事があったらそれっぽくしておけばいいんじゃない？

[31. 匿名]

何が厄介なの？

[32. 匿名]

親が元気なうちは深い付き合いをしなければ特に関係が拗れる事はない
介護や相続など厄介事になった時に誰かに相談しよう

[33. 匿名]

こんにちは、主です
が斬新すぎて何も入ってこないw

[34. 匿名]

義姉系トピなら、私の投稿したやつも採用してよー

義姉からのマウントの回避法てやつー

[35. 匿名]

>>34
やだよねー！
語りたいわ

[36. 匿名]

兄夫婦に口出しするつもりはなく、むしろ母が口出したがるのを私が止めてる状況です(しかし兄夫婦はそれを知らないのでそれがプラスに働くことはない)

これは知っておいて貰った方がいいと思うよ

「自分の頑張りをアピールするなんて…」みたいな自分中心の視点じゃなくて、お兄さん夫婦(特に義姉)からしたら干渉してくる母親と>>1が同じ立場なのか味方なのか分からないのはモヤモヤする
伝えておくべき事はちゃんと伝えた方がいいよ

「言おうかどうか迷ってたんだけどお母さんが…って事が何度もあって、今までは私がブレーキかけてたんだけども
なかなか収まる気配がなくて、私の目の届かないところで過干渉があるかもしれないから気を付けてね
こっちも出来る限り止めるから」
って、自分の立場を明確にした方がいいと思う

[37. 匿名]

こんにちは、主です

は、よく見る始まりの挨拶だよー

[38. 匿名]

>>1
自立してるなら厄介に思う事はないと思う
頻繁に会う事ないなら寧ろそんなに気にしてないんじゃない？

[39. 匿名]

うちも義理姉いるけど必要以外は連絡しない
でもコストコとかは義理姉とふたりでいくよ
嫌でもなく普通に楽しい
嘔吐下痢のときも義理姉が病院連れて行ってくれた
素直に甘えさせてもらうし、
お礼やたまにケーキ買って顔出したりもする
今は飛行機の距離だからなかなか会ってないけど帰省したら必ず一緒に焼肉いく

[40. 匿名]

>>31
多分、義実家系のトピを見過ぎでびびってしまったと思われる

[41. 匿名]

何故まだ起きてもない事を悩む？
自分の人生でもっと悩む事あるでしょー。
独身で実家暮らしで親に寄生してるなら、将来相続で揉めるかもしれないけど、自立してるなら当面問題ないよ。
お母さんの干渉を止める、のも余計なお世話とも言える。
親も兄も別の人間で別の人生、と思えるようになったら本当の自立かと。

[42. 匿名]

>>1
兄夫婦に迷惑を掛けさえしなければ、義妹が独身でも既婚でも悪い印象なんて持たないよ
そもそも仕事してて自立した妹と兄夫婦って、自然にしててもそんなに会う頻度は無いと思うよ
気負わずに、普通にしてたらいいんじゃないかな

[43. 匿名]

>>1
もしかして、釣りですか？
文章が怪しい

[44. 匿名]

用がないなら連絡しない、用があってもお兄さんに連絡するで万事OKな気がする。

[45. 匿名]

>>23
これくらいがいいんだよね。向こうは知らないからプラスにならないって書いてるから、主的にはちょっと残念かも知れないけどさ。
知られたり自分の口から言ったりしたらマイナスになりそうだ。

[46. 匿名]

>>1
特に出しゃばった真似をしなければいいんじゃないかな
仮に義姉との関係が拗れるとしたら、まず主の母親だと思うし、そうなったら主の兄が出ればいい話
この先、甥や姪が生まれると思うけど、主は近くにいないし義姉が生んだ子だから、そこまで可愛がれるとは思わない
出産祝いとか、ちょっとしたお土産とか抑えておけばそれ以上のことはむしろしなくていいよ

[47. 匿名]

他人なので友達と同じ感覚で接しています。

[48. 匿名]

>>1
>ただ私は彼氏もおらず生涯独身の可能性が高いのですが、やはり義姉からすると厄介な存在だと思われるでしょうか

将来のことはわからないからまだそこまで気にしなくても良いと思うけど、ずっと独身でもあなたが精神的にも経済的にも自立できていれば良いんじゃないかな。兄を頼るようなことがあれば厄介だと思われるかと

[49. 匿名]

私が気をつけているのは
余計なこと言わない、しない
義姉の前で兄を使わない、甘えない、批判しない
姪のお祝い事はちゃんと贈る　くらいです

実家に集まったとき、義姉が使われないように気をくばって配膳や皿洗いを率先してたら
後から兄に「いい嫁なところ見せたいらしいから、おまえがやらないでやらせてやってくれ」と言われて難しいなと思いました

[50. 匿名]

義姉の名前は知ってるけどどんな漢字なのかは知らない。顔はかろうじて覚えてるレベルで関わってない

[51. 匿名]

今のところ何も問題ないのに何を悩んでるのか。そのままでいいじゃない。
うちも義妹が独身だけど私は連絡先知らない。向こうも無闇に接触してくる気無いと思う。
お盆とかの連休に実家に帰るタイミングを旦那と相談はしてるみたい。

[52. 匿名]

>>1
将来、甥っ子姪っ子に老後を頼むとか、そういう図々しさを出さなければ、普通にしてて大丈夫ですよ。
私も主さんと似た状況ですが、お祝いの時とかにお金だけ出して後は何もしない！と宣言して、たまにお金くれるおばちゃんというポジションに収まってます。
家族仲はいいので、実際はご飯奢ってもらったりプレゼント渡したり、細々と交流はありますが、基本は頼られない限りは手も口も出さないです。
鬱陶しいとは思われてないようです。

[53. 匿名]

義姉がいい人だからってのもあるけど、母親側にはつかないようにしてる。中立ちょっと義姉寄りくらい。
母がお節介すぎるときは笑い交えた感じでやめさせたりするかな

[54. 匿名]

>>1
ガル見ると怖くなるの分かる。
彼氏･夫の姉妹ってだけで、
小姑＝悪、嫁＝良って語りする人が少なからずいる。
うちも弟がいるからガル見て驚愕だった。
弟の彼女の方から接点持ちたがられたのに、その話を書いたら私が関係を押し付けてるように言われたり、何かを無理強いしたりしないようにって今後の注意を受けたり。

姑や小姑話題って必ず「こういう人じゃないならいいけど」って書きつつ、細かいことでも悪認定しようとする人いる。
他人と親戚関係値なるって、迎える方も緊張や不安もあるよね。

[55. 匿名]

全国転勤ありってことは、安定した収入があるのかな？

なんというかたぶん義姉が警戒する要素として、
収入があり自立しているかってのはかなり重要だと思うんだよね。主さんは違うけど、フリーターとか、実家からまだ援助もらってるとか、もっといえば引きこもりとか…そうなってくると警戒すると思うな〜。

[56. 匿名]

>>1
自分の中にババアを憑依させて「母がいつも変なこと言ってたらテキトーに蹴散らしておいて下さいねー！私も遠方に行くかも知れないから気付けないと思うので！」「結婚しないかもだけど、迷惑はかけないので！」と言っておく。
あとは心配しないで、あなたも人生楽しむ！

[57. 匿名]

>>36
兄の方にさらっと、母の行き過ぎを止めてるんだけどね〜って伝えるくらいがいいと思う。

話の流れがあったならまだしも、あまり親しくないのに味方アピールも私なら警戒してしまう。

[58. 匿名]

>>1
もしかして、義姉、年下？
あなたは何でそんなに心配なんだろうね。
妹ぽくないね。
お母さんが特殊だったのかな？

[59. 匿名]

>>1
厄介に思われそうなのは何で？そんなしょっちゅう会う訳じゃないなら、何とも思わないんじゃないかな。

[60. 匿名]

ネズミ講
宗教
金の無心とかしなければ問題ないよ！

[61. 匿名]

>>1
世の中の大概の嫁は義理の家族とも仲良くしたいと思っていると思うよ。お義姉さんも主さんと喧嘩したいなんて絶対思ってないはず。普通にしていて普通の会話をして当たり障りのない関係を続けていて、会ったときには仲良くする…で良いのでは？

[62. 匿名]

>>1
その距離だと、年に1,2回会うだけだろうし、どうでも良いと思う
ただ義姉に子供が出来て、お宮参りから、お食い初めやら、お遊戯会、運動会、七五三など呼んでもないのに、何でも行事に参加して来ようとしたりしたら嫌だけど
甥や姪に会った時に、お小遣いくれて、その場で可愛がってくれるだけなら、むしろ好印象だと思う

[63. 匿名]

最低限でいいんではないかと

[64. 匿名]

>>2
早々に答えが出た。

[65. 匿名]

>>5
それに尽きる。疑心暗鬼にならないでお母さんと悪口言わなければ義姉さんにも主の人柄は通じるはず。

[66. 匿名]

そんな風に考えられる妹さんなら大丈夫だと思う。
よく義実家トピで見かける義姉妹は、常識はずれで過干渉、口は出すが金は出さない(お祝い等)、マウント気質等他人でも無理なタイプの人ですよ。
というか所詮他人ということを分かってないのかも。
義姉さんの性格によるところも大きいと思いますが、主さんのように関係を保ちたいとまず思えるなら大きなトラブルとかは無さそう。

[67. 匿名]

いらない口出しをしないのと、あとは親次第かな

付かず離れずのいい関係が築けるといいですね

[68. 匿名]

>>1
考えすぎ
その状況だと付かず離れずというより、結構離れてるし付き合いもほぼないに等しいよ

向こうはそんな事すら何も思ってないと思う

口出すつもりなくて自立してるなら、そんな事も考える必要ないと思う

[69. 匿名]

>>1
関係の良し悪し以前に、ほぼ接点ないのでは？
この先会うとしてもお正月とお盆くらいだと思うし
向こうからしたら日常での登場人物でもなければ、まず頭にないと思うよ

[70. 匿名]

>>1
兄と結婚したからと言って、義姉とあなたは他人でしかないよ。距離的にも。
ご近所で頻繁に顔を合わせるなら話は別だけど。

[71. 匿名]

>>57
そういうアピールすらいらないと思うよ

わざわざ自分が止めてますって言う必要無いと思う。主は書き方的に自分のおかげって知ってほしいのかもだけど
そういうの本当いらない

[72. 匿名]

>>16
ほんとにそんなこと思う、言う義妹や義姉いるの？
兄の奥さんが手伝おうとするだけで申し訳なくてすみません！大丈夫ですよ！って言っちゃうし、てか早く帰らせてやれよ兄ちゃん…て思う。

[73. 匿名]

>>1
口出しするつもりないなら、放っておけば？
プラスに働くことはない〜ってわざわざ書く辺り、それを当人に知ってほしいのか、それをプラスにしたいのか
でもそれ恩着せがましくなるだけだから絶対やめた方が良いし、口出すつもりないにしては関係性薄いのにあれこれ考えすぎだよ

[74. 匿名]

義姉に会って挨拶するけど
ツンてして無視されてるよ

私が至らない嫁だからだと思うが
もう会いたくない。

だから離婚を考えてる

[75. 匿名]

>>72
それが良い義妹や義姉の振る舞いだと思ってるなら考え方改めた方がいいよ
仲良くしようと溶け込もうとしてる嫁だったら、いつまでもお客さん扱いの疎外感しかない

[76. 匿名]

うちは義姉が攻撃的で謎のマウントをとって
来るからお正月とかも入れ違いにして
なるべく会わない様にしていたけど
子供が産まれてからは母を奴隷の様に
使ったりお金無心したり用が無くなったら
手のひらを返したように母に冷たく当たったり
大変な人だったから今は母も私も兄夫婦と
絶縁してる。

主さんの義姉さんはまだどんな人かも
分からないと思うから会っても自分の
プライベートとかはあまり喋らず適当な
世間話でもして様子を見るといいと思う。
大概の人はまともだし良い人も多いから
心配する事は無いと思うよ。

[77. 匿名]

義理姉って旦那の姉の事かと思った

[78. 匿名]

結婚して20年、義姉とは普通に仲良くしてましたが、今年になって絶縁状態になりました。
私はお菓子作りが好きで直売所に出したりもしていますが義姉は私の作った🍎パイが気にいって、最初はバターや🍎を持って来てくれましたが、ここ数年はクリスマスに二つ作ってね❗と頼んで材料も持って来なくなりました。訪ねてくるときは必ずお昼時でがっつり食べていきます。うちは農業で春にはバイトを頼むのですが、義姉は小遣い稼ぎ🎵と別棟に住んでる義母に言ってからバイトに入ってきますがお弁当持参しないので毎日お昼ごはんも食べます。バイトが終わってからも娘や孫を連れて昼ごはんをちょくちょく食べにくるのにうんざりして、ある日チクッと言ったらピタッと来なくなりました。義姉の夫がうちに来て嫁がお母さんに渡してくれってとお菓子を持って来たり、嫌み攻撃をうけるようになりましたが来なくてスッキリしてます。

[79. 匿名]

>>1
同じこと思ってます。
私は子なし離婚した身です。
自立しどれだけ老後費用等備えていても、独身だけで正直厄介者だと義姉、義妹側のトピでたくさん書かれていました。
何かあったら自分の子に被害が来るんだから、嫌な存在で当たり前と。
もちろん頼るつもりはありませんが、何かあった場合親族である以上行政から連絡いく可能性はあるので、老後成年後見人となり死後の片付けまでやってくれる団体と生前契約するつもりでいます。
自分の家庭がないってだけで、30歳の今からこんな気持ちのまま後何十年も生きるの本当に辛い。
結婚しない人も増えてるし色んな生き方があっていいと最近は言われてるけど、実際は身内から疎まれているのかな。

[80. 匿名]

>>72
それはそれで他人扱いで違うと思うよ
違う意味で居心地が悪すぎる

[81. 匿名]

>>75
>>80
すみません、そうですよね。
私がバツイチで義実家に行くの本当に嫌だったので、とにかく早く帰してあげたいとばかり思ってしまって。
気をつけます。

[82. 匿名]

必要以上に関わらない

[83. 匿名]

>>52
頼られたら助けてあげますか？家族仲がいいみたいでうらやましいです。うちの場合、困ったときだけ頼ってきたりするのでいい気分はしない。

[84. 匿名]

誰が親の介護の為に同居するかしか興味はないよ

[85. 匿名]

>>74
え？旦那が何もわかってくれないから？離婚まで考える理由が知りたい。

[86. 匿名]

>>1
義理妹いるけど厄介な存在なんて思ったことないよ
普通はなにかされなきゃ嫌ったりしないと思う

[87. 匿名]

>>61
姑の立場的な人の意見？

[88. 匿名]

>>79
そんな極端なトピ真に受けなくても大丈夫だよ！
ていうかネットの意見とかあんまり真に受けない方がいいよ！

[89. 匿名]

>>85
夫にも相談しましたが
俺はそんな事聞きたくないって
突き放されて終わり。

前嫁の事で姑、義姉から色々言われたみたいで
自分も会うたびに嫁査定されているみたいで
この先も義姉と関わらないといけないのかと思うと
子供いないし一人で生きていく方が幸せなのかなって
この頃毎日考えてしまいます。

[90. 匿名]

>>79
そんなに悲観しなくてもいいと思う。
疎まれてるのは最初から世話になる気満々でいるような人のことだと思うよ。
自分で色々考えて、準備してくれてたら別にそんなこと思わないよ。
うちの義妹は、がめつくて義両親が所有してる不動産は全部私が貰うって公言してる人なんだけど、老後のこととか心配だろうからそこは好きにすればいいと思う。
ただ、子供たちが小さい頃から、大きくなったら養ってねとか、お年玉くれるときに大きくなったら１０倍にして返してねとか言ってて冗談なのかもしれないけど、笑えなかった。
あなたはそんな人じゃないだろうから、何かあったら助け合えるよ。そういう人の方が多いと思うよ。

[91. 匿名]

数年に１回会うか会わないかの関係じゃない？

[92. 匿名]

>>1
それ以上考えなくていいよ。
関わらないのが一番いいし、関わってもよりややこしくなるだけ。

[93. 匿名]

義理の姉の性格にもよるよね。
うちは子供の面倒も兄や父母に押し付けて水道光熱費一切払わず自分勝手。
そのうえ嘘と文句ばっかりで、距離置いた。
気を遣ってた自分が馬鹿みたいだ。

[94. 匿名]

旦那の姉がエ○バ信者。悪い人ではないが旦那の祖父祖母の葬儀でも焼香や御参りをしないってなって旦那ブチ切れ。旦那の両親もお手上げ。勧誘されないだけましかな？

[95. 匿名]

>>1
甥っ子や姪ができても、必要以上に関わらない、世話を焼きすぎないこと。女性は出産すると変わります。母親の真似事だけは絶対しないこと。今のご関係がよくても、気をつけてくださいね。

[96. 匿名]

>>79
頼るつもりないなら大丈夫だよ！そこまで気を遣えてるし。うちなんか、無職の義妹が主人の扶養に入りたいと言ってきた。離婚も考えました。

[97. 匿名]

>>1
兄夫婦に口出さずしっかりお金貯めておけば何も問題ないよ。
私にも義理の弟は独身だけど、義母と住んでくれてるから何かと安心だし、弟自身にもお金ためさせてるから本人が病気になったりしたときもお金の不安はない。兄夫婦は子ナシだけど、やっぱりお金は沢山持っててるから、何かあった時は私が面倒みるけどお金の不安はない。
1番やっかいで困るのは金問題なんだから、そこさえ迷惑かけないようにしとけば嫌われることはないと思うよ。

[98. 匿名]

厄介とか主の憶測でしょ。
あと母の口出しをとめている(兄夫婦は知らない)とかって、そんなに役に立ちたいのかよ。

[99. 匿名]

>>83
もちろん助けます。
仲がいいのと、普段から持ちつ持たれつなのと、大きなお願い事の時は後から何らかの形でお礼をしてくれるので「やってあげよう！」という気になるし、本当に無理なときに断れるのも大きいと思います。
これは兄弟に限らず親や祖父母など親戚でもなので、それが出来る恵まれた環境だからだと思います。

[100. 匿名]

義理の兄がいるけど、考えたこと無かった。。。
私の母になめたこと言ってたからその時は言いたいこと言ってやったけど。
主は穏便にしようとえらいわ。

[101. 匿名]

5歳年上の義弟嫁
いまだになんと呼べばいいかわからない　
向こうもお姉さんとはよべないから濁してくる
お互いに名前を呼べない…
年1しか会わないから会ったときいつも悩んでる
皆さんならなんと呼びますか？
○○さん？○○ちゃん？

[102. 匿名]

義姉の立場です。近居で義妹は実家住みです。全く気になりません。家事に育児に仕事に忙しいので気にする余裕もありません。連絡先も知りません。そして、義母になんか言われても気にしません。

[103. 匿名]

自分の母親に兄、義姉を手伝ってあげてとか
何々してあげてと言われても
兄、義姉が本当に必要としているか
本人に聞いてくれると有難いなぁと

うちは義母に言われてか
毎週末、義姉が来て子供に会いに来たけど
正直土日の毎週末、来るのは疲れた
良かれと思ってきてくれてるから
断りづらかったし
今はコロナで会う頻度が
下がってとても平和。

主さんみたいに
あらかじめ考えてくれる人って素敵

[104. 匿名]

義理姉の人柄によるところが大きい。
ちょっと「あれ？」と思ったら距離を取ってお付き合いが良いかと思う。

[105. 匿名]

今のままでオーケー。いい妹さんですね。
出産祝いは渡して大人の対応と一定の距離。

母の口出しについては兄に一言言っておいたほうがいい。
私も親の口出しを止めていた小姑だけど、だんだんめんどくさくなってきてやめた。

[106. 匿名]

>>101
ガルさんか名前は呼ばんかったらええんとちゃうか。
私は、義理姉にはお姉さんだわ。理由は名前が覚えられないから。
年1ぐらいお姉さん言うとけば丸く収まる（笑）

[107. 匿名]

>>49
義理姉が張り切ってお茶入れてはるから、私はぼーっとしている。
私はサゲ要員っぽいから、自分の実家の親戚の集まりにもだんだん行かなくなったな。
張り合うのもめんどくさいし、兄夫婦が頑張るからもういいかと。

[108. 匿名]

>>1
義理姉さんが一番引っ掛かるのは老後に貴女の世話を自分の子供たちが背負うこと
金銭的に自立して老後のお金があればまあ問題ないかと

[109. 匿名]

私は義妹の立場で独身のアラフィフの義理姉がいるけど、まあまあ気を遣いながらもいい関係だし、ちょっと生活力的に心配な人なので老後まで助け合って生きていくつもりだよ
今も敷地内同居みたいな感じ

[110. 匿名]

>>52
甥や姪に頼んじゃだめなの？家族じゃん！ひとりぼっちになっちゃうし、将来、私をほったらかしたら、親戚中から非難されるのは兄夫婦になるけどね！

[111. 匿名]

義姉の立場の者です。1歳の息子を連れて、義家に行くと義母と義妹が率先してお世話してくれます。でも、だんだんつらくなってきてしまいました。
義母と義妹、二人揃って息子に手出し口出ししてきます。ごはんも、隣にくっついて食べさせようとしてくるし、授乳もおむつ替えも隣にいます。息子がおしっこと言えば、義妹が連れていこうとします。ありがたいのですが、まだ食べさせたくないものを口に放り込んだり、ふざけておっぱい触らせようとしたりします。最近は、義実家と聞いただけで動悸と吐き気が止まりません。義母に注意しても義妹がやるし、逆もしかり。離婚したいです。

[112. 匿名]

>>110
釣り？
こんな痛い高齢姉がいたら親は草葉の陰で泣くし親戚中に同情されるわ
寂しさからペット飼われても動物が可哀想だからお人形でも愛でたら？

[113. 匿名]

スピリチュアルに傾倒しているので、関わりたくない

[114. 匿名]

主さんがちゃんと自立して収入、貯金もあれば大丈夫じゃないかな。

[115. 匿名]

主さんは働いて自立しているので必要以上に卑屈にならなくていいと思います。自信をもってください。
母親の口出しも主さんは止めなくていいと思います。早めに性格がわかって相手も付き合い方を工夫するはず（笑）

母親が将来介護などを主さんに頼るつもりなら、兄の方にはお金を出さないように釘さしておく必要はあり。
介護は兄に頼るつもりなら、介護は引き受けないことを宣言しておく、とか。かな？

[116. 匿名]

>>96
どうやって断ったの？