夫の浮気、成人した娘に話すか

[1. 匿名]

結婚して30年近く経ちますが、先週夫が浮気していたことがわかりました
３ヶ月前からだというのですが恥ずかしながら全く気づきませんでした
これからどうするかはまだまだ話し合いをする必要があると思ってます
私達には24歳になる娘がいて車で1時間の場所で一人暮らしをしています
私達3人はとても仲良くてこのご時世だからなるべく毎日ラインして体調報告をして、月に一度は帰省にして3人で買い物行ったりしてます
きっと来月も帰ってくると思いますが、私達の様子が変だと絶対に気づくはずです（まず車に乗るのが無理になってるので）
正直いつも通りのライン送るのも辛くなってきました
娘に悟られるくらいならこのことを話すか、それとも離婚にならない限り黙っておくべきか悩んでます
皆さんはどう思いますか

[2. 匿名]

娘に言うわけない。

[3. 匿名]

私が娘なら黙っててほしい

[4. 匿名]

話すと思う

[5. 匿名]

娘に辛い思いをさせるようなことはしたくない

[6. 匿名]

出典：up.gc-img.net

[7. 匿名]

話してどうするのよ。

[8. 匿名]

うちの母は私に話してきた。
正直お父さんのこと知りたくなかった。

[9. 匿名]

なんで言うって選択肢があるの？
娘からしたら絶対言わないでほしいけど

[10. 匿名]

言ってどうするの？
主さんが楽になりたいだけじゃないの？

[11. 匿名]

それよりも旦那に制裁を

[12. 匿名]

娘に気を遣わせるからギリギリまで黙っておく。

[13. 匿名]

[14. 匿名]

話す理由がない。離婚するなら離婚すると話すけど、何があったかは言わないかな

[15. 匿名]

母親と親友親子だから話されると思うし、聞いたら全力で支えると思う

[16. 匿名]

私なら
別れないなら話さない

[17. 匿名]

離婚するつもりがないなら言っちゃダメ
成人したとはいえ親の浮気を聞かされるのは辛い
私の実体験です

[18. 匿名]

愚痴になるなら絶対だめ

娘さんにとってはお父さんだよ

お母さんが今後どう生きていくかの理解を子供に求めることが必要な場面以外では話すべきではない

[19. 匿名]

夫婦の問題。離婚しないなら黙っとく。

[20. 匿名]

話すメリットない

[21. 匿名]

そんなこと親に言われても困る

[22. 匿名]

「お父さんと喧嘩したから気分が落ち込んでてごめん」だけLINEしとけばいいよ。
体調報告はスタンプで。

[23. 匿名]

私は打ち明けられた娘の側だけど、父のこと大好きだったから知りたくなかった。

[24. 匿名]

娘の立場からだけど
離婚するとかじゃなければ知りたくはないかも
でも母親がずっと悩んでて辛くて娘に話すことで気分が晴れるなら話してくれて構わないけど

[25. 匿名]

>>1
夫の浮気は夫婦の問題なのでまずは夫婦で問題を解決するのが先ではないですかね
解決した後に成人した子供に報告するのは良いと思いますよ

[26. 匿名]

私が娘なら母親に1人で苦しんで欲しくない

[27. 匿名]

普段通りが出来ないなら言うしかなくね？
思春期じゃ迷うけど成人してんなら自分でなんとかするしょ

[28. 匿名]

>>2
言われた娘さんも、なんで言うのって感じだよね。いくら家族でも何でもかんでも共有すべきじゃないと思う

[29. 匿名]

自分が辛いから我が子に話して楽になりたいんだよね。子供は父親と仲がいいのにわざわざ。浮気してる旦那が1番最低だけど子を巻き込むのは親としてどうよ。友達や主の家族に相談したらどうかな。

[30. 匿名]

離婚するとか別居するとか決めたなら話すけど、今まで通り普通に暮らすつもりなら話さない。

[31. 匿名]

話さない
あなたのエゴで娘を傷つけるのはやめてあげて

[32. 匿名]

>>1
話す。事実だもん

[33. 匿名]

主さんの気持ちがちょっと落ち着いてからの方がいいかもね
もし主さんが再構築を選んだ時、娘さんは嫌悪感しか残ってないかもしれない
離婚寄りなら相談してみてもいいかもしれないけど

[34. 匿名]

娘は友達じゃないんだから相談する相手じゃないよ

[35. 匿名]

知らないままでいさせて。
せめて離婚する時までは

[36. 匿名]

わざわざ教えなくていいよ
知らない方が幸せ

[37. 匿名]

離婚するなら内容も説明するかもしれないけど、離婚しないなら黙ってるかな。

[38. 匿名]

>>1
話しちゃうと、もしあなたと旦那がよりを戻したとしても娘と旦那にわだかまりが残るよ？

[39. 匿名]

娘さん、成人してるし私なら話すかもです。いずれ分かってしまうことだと思います。

[40. 匿名]

>>1
離婚する時以外に話すってあり得ないと思う。

[41. 匿名]

離婚しないならいつも通りにして欲しい。
迷惑です。

[42. 匿名]

離婚することが決定して、娘が理由を教えてくれとしつこく言ってきたら言う

[43. 匿名]

離婚しないなら言わないで！

[44. 匿名]

24歳なら、親が気まずくしてたら察しそうだけどね

[45. 匿名]

>>15

何でお父さんよりお母さんの味方って勝手に思うんだろう

血の繋がった親であることに変わりない

勝手に友達認定する親、しかも自分だけって最悪

[46. 匿名]

二人の間に入る娘の気持ちになってほしい。帰って来なくなるかもよ。

[47. 匿名]

娘を巻き込むな

[48. 匿名]

普通、何かあったかなって察するよ。大人だったら。自然にしてればいいと思う。LINEの回数が減ったりして、娘さんが心配して何か聞いてきてら、喧嘩したから少し時間ちょうだいとかでいいんじゃないかな

[49. 匿名]

自分が自分の母親に父が浮気してたという事実を話してこられたらどんな気持ちになるか考えたら私なら話さないけど、主さんの気持ちを思うと誰かに聞いて欲しいし、味方になって欲しいという気持ちも理解できなくもない。
ただ夫婦の問題。
家族といえど娘を巻き込むのはナンセンスだと思う

[50. 匿名]

離婚が決まって、娘に原因を問いただされたら話すかも。でもあえては言わないかな

[51. 匿名]

>>1
娘には自分から話して！と伝える。
いい父親、いい旦那の地位を捨ててもいいから浮気したんでしょ？ずるくない？

[52. 匿名]

>>15
マイナスついてるけど私も別に聞かされてもいいかも
親としてどう振舞って欲しいとか思う年齢でもないし、母親である前に人間だから母も辛さを共有したいんじゃないかと思う

[53. 匿名]

娘さんの性格にもよるけど、
主さんがメンタル崩しそうなら話してもいいのでは？

娘さんも心配するだろうから

[54. 匿名]

意味不明 。
夫婦の問題に巻き込むのはエゴ

[55. 匿名]

喧嘩してることは言っても浮気は言わない。
お父さん気持ち悪いと言って距離置くかもしれないから。

[56. 匿名]

>>1
結婚して家庭を持ってる娘さんなら結婚生活を送る大変さをわかってるから伝えてもいいかもしれないけど、独身ならやめてあげて
最悪、結婚願望がなくなる可能性があるし伝えるのは別居や離婚が決まった時にしたほうがいいよ

[57. 匿名]

娘がお嫁に行ったら笑い話として話として話すかもしれない。

[58. 匿名]

私が母に父の浮気告白されたと仮定しても「で離婚するの？」って聞くしかない。

[59. 匿名]

仲良し親子なら言わなくていいんじゃない？娘に味方になって欲しいなら言えばいいけど…まあ24歳ならある程度気持ちの昇華は出来ると思うけど離婚する気も無いんだったら言わないのが普通かな。
だって娘さんはどんな顔してあなた達に会うの？
それにしても娘さん24歳で旦那さ不倫って、旦那幾つなのよ…

[60. 匿名]

私が娘なら、父の不貞を知らずにいる方が嫌なので話してほしい。

成人してるなら自分なりの意見も言いたいし。

[61. 匿名]

娘が私なら絶対聞きたい
言わない派多くてびっくりした

[62. 匿名]

あなたが一人で抱えたくないだけ

[63. 匿名]

>>1
結婚30年てことは旦那さんもいい歳だよね？
娘がそんな話を聞いたらもう父親への尊敬の念もなくなるだろうし、関係は悪くなると思う

トピ主が旦那を一生苦しめと思うほど許せないなら娘に話して、今後は娘とだけ仲良くすればいいと思う

[64. 匿名]

逆の立場だけど私が18歳の時にお父さんが浮気してるかもって母に相談されました！その時は聞きたくない事や見たくもない物を見てしまったので私自身も辛かったですが母はもっと辛かったと思います。結果離婚しました。元々母とは仲が良い方だったのですがその後もっと絆が深くなったような気がします。今34歳ですがずっと何でも相談できる良き友達のような存在になっているのであの時言ってくれて良かったと思ってます。

[65. 匿名]

娘さんと同じ歳ですが親の不倫なんてわざわざ知りたくない気持ち悪い。知っても何一ついいことないので隠しててほしいです。

[66. 匿名]

浮気した旦那が何も知らない娘と仲良くするのが許せないんじゃないの？
だからって娘に暴露して溜飲下げるつもりなのは間違ってると思う

[67. 匿名]

そんな話を聞かされたらまず間違いなく父親が嫌いになるし、もう会いたくもないと思う。
最悪の場合、そんな話を娘にした母親のことも嫌いになるかも。
「あなたの父親はこんな酷い人間なのよ！」って娘に言いたいって事だもんね。
そんな母親も嫌。

[68. 匿名]

話したら、娘さんも悩んでお友達に相談したりするかも。
離婚する気ないなら話さずに、喧嘩してるから帰省はまた今度にしてって言う

[69. 匿名]

不倫は家族を蔑ろにしてる行為
子供も当事者だよ
裏切られたことを知らないで父親と仲良くしてることのほうが可哀想

[70. 匿名]

>>45
15は娘の立場でしょうよ

[71. 匿名]

えー…

もう浮気がどうとかどうでも良いわ
それより老後のお金の方が心配w

[72. 匿名]

娘の前で以前の様に振る舞える自信がないから、とりあえず来月に会うのはうまく理由付けてやめる。
夫婦の問題だから心配かけたくない。

[73. 匿名]

聞いても、
えっこんな父とセックスできる女性がいるの？！すごい
と思う。不潔とか母を悲しませて！とかはあんまり、思わない。うちは父が一人で生計維持してたから。残りの人生好きにして欲しい。

[74. 匿名]

離婚するなら話してほしい
離婚しないなら、はっ？って母親のこと情けなく思っちゃうから黙ってた方がいい。
でも、そんな父親の将来は面倒見たくないな…

[75. 匿名]

>>45
違うよ、15さんは娘さんだよ。

[76. 匿名]

主にとっては他人になれる存在だけど、娘にとっては父親も血縁のある大切な存在だよ
元気なフリをするのがしんどいなら少し疲れてるって濁しておいては？
帰ってきた時に様子が変なら察してくれるかもしれないから、わざわざ母親からは聞きたくないかな

[77. 匿名]

私だったら話さないし娘の立場だったら聞きたくない。
娘さんもあなたと同じように傷つくだけなので。
でも主さんも辛い中誰かに話をしたくなるでしょう…
周りに話せば回り回って娘さんの耳にも届くだろうし難しい課題ですね…。

[78. 匿名]

>>1 言えないなぁ、例えば、旦那さんが浮気相手に本気になって、更に向こうにも子供がいて、離婚するってなったら私からではなく、旦那から娘に話してもらうかもしれないけど。

[79. 匿名]

黙っておく一択でしょ。
悩むことでもないんじゃない。夫婦の問題なんだから子どもは関係ない。

[80. 匿名]

例えば離婚するつもりなら理由は？って聞かれるだろうから話すだろうけど、離婚の予定がないなら特に話す必要がないと思う。

[81. 匿名]

離婚するなら言うけど離婚しないなら言わない

[82. 匿名]

言わないよ。
そんなお父さんだって娘さんにとっていい部分も沢山あるんだから。
わざわざ言う意味が分からない

[83. 匿名]

娘に悟られるくらいならって、匂わせて気がついて欲しいんでしょ？あなたのお父さんに裏切られたよって。
それで味方になって欲しいんでしょ？仮に娘がもし父親の味方になったらあなた許せるの？
どちらにせよ娘からしたら迷惑だよ。どんな父親であれ、悪口なんて母親の口から聞きたくない。

[84. 匿名]

離婚する気がないなら話さない方がいいよ。私は母が浮気しているのを父から聞いて「お母さんのことはただの同居人だと思いなさい」って言われて地獄のような空間になって家にいることが辛くてすぐに家を出ました。20歳越えていても親のそういう話を聞くのは精神的にかなり辛いよ。

[85. 匿名]

旦那が浮気した時点でもう今までの仲良し親子の関係は崩れたんだし、娘さんが何か勘づいて聞いて来るまで黙っていた方がいいのでは？

[86. 匿名]

>>1
お嬢さんには話すべきではない。
それは、子供への甘えです。
お嬢さんにとっては唯一無二の父親です。
夫としてどうかは夫婦の問題。

[87. 匿名]

>>45
アンカーつけて非難するならちゃんと読みなよ。15は子供の立場で言ってるじゃん

[88. 匿名]

>>1
ケンカしてるから今は仲悪いってことは言っといたら？理由は旦那が話すなら仕方がないけど、主からは言わない方がいいと思う。
もう大人だから察すると思うけど、はっきり言われるのとは全く違うからねぇ…。

[89. 匿名]

子供には話さないで欲しい
本当に別れることになった時に話せばいい
家族の絆を破壊するよ

まず父親のことが無理になるでしょ
さらには父親に不信感持たせた母親にまで寄り付かなくなると思う
それは>>1の望みなの？
娘さんこれからご結婚されるかわからないけど、結婚して何年も経って夫婦のことが分かってきたら、まだお母さんの心境に理解あるかもしれない
でもまだ独身でこれからなんだから絶対言っちゃダメ
何なら結婚しない選択するかも

>>1さんが苦しいならカウンセリング受ければいい
子供に相談したり聞かせたりしたら、味方になるどころか逆に一人になると思う
子供を利用しないで欲しい

[90. 匿名]

>>1
離婚か再構築か、主の中で覚悟を決めてからの方がいいと思う。

[91. 匿名]

男は浮気するものだと教えてあげるのも
教育である、今後のためにもね

[92. 匿名]

何歳か知らんけどいい歳でしょ。自分で考える思考はないの？
旦那を批判して欲しいだけ？

[93. 匿名]

>>1
娘を味方に付けたいんでしょ？
あなたからしたらご主人は離婚すれば赤の他人だけど、
娘さんからしたら血の繋がった父親ですからね。
父親の不貞って辛いですよ、一生心に傷が残ります。
娘の心に傷をつけて、あなたは楽になるのかな？

[94. 匿名]

娘が結婚して浮気されて離婚するかも…って相談されてはじめて話せるレベルじゃない？

[95. 匿名]

>>1
まず3ヶ月前からじゃないと思う

そして娘には言わなくていい

[96. 匿名]

ちょっと待って、なんで言わないがこんなに多いの？言うの当たり前じゃない？妻や娘を裏切る行為してるからね。
家族に隠れてやましいことした父親が100%悪い話で娘に軽蔑されるかどうかは娘が決める事でしょ。(私が娘なら裏切った父親はゆるせない)
なんで母親である主さんだけの心に秘めとかないといけないのかわからないわ。父親は娘からも妻からも軽蔑され続ければいいよ。

[97. 匿名]

>>4
やめなさい

[98. 匿名]

とりあえず会うのは何かしら理由付けてやめておいたら？
娘さんが何も知らずに浮気した旦那と仲良く喋って自分は苦しみ抱えて黙っておくとかしんどいでしょ？

[99. 匿名]

浮気の証拠とかラインで送ってきてホント嫌だった。
やめてほしい

[100. 匿名]

娘からしたら離婚するなら話してほしいけど離婚しないなら浮気されたと言われてもどうしようもないし聞きたくないかも。

[101. 匿名]

>>96
なんで言わない派が多いの？
ってそりゃ人それぞれやろ。
だからこんなとこで聞いても意味ないのよ。

[102. 匿名]

>>1
このコロナ禍で3ヶ月前からと言うのも嘘くさいし、とにかく相手とは別れるのかな？
旦那はなんて言ってるの？

[103. 匿名]

>>1
娘さん一人暮らしな事だし
あえていう必要ないでしょ。

[104. 匿名]

>>1
心からつきあっていきたいから話します。
旦那さんも、それだけのことをしたのだから。

[105. 匿名]

>>1
娘を味方につけたいんだと思うけど、絶対にやめてあげてね
むしろお子さんには気付かれないようにしてほしい

[106. 匿名]

横だけど、結婚３０年でこれが初めての浮気なの？３０年夫婦仲良くやってきて、子どもも自立して…って時に浮気されることもあるんだね。ショックすぎるよ。

[107. 匿名]

私は自分が成人してから親が離婚したけど、やっぱり両親がお互いを悪く言ってるのは聞きたくなかったよ
大袈裟かもしれないけど、自分には両親2人の血が流れてるから否定する言葉は自分の存在も否定されてるような気持ちになった

[108. 匿名]

>>51
私もこれがいいと思う

[109. 匿名]

>>57
百恵ちゃんの秋桜みたいに、いつか笑い話に…って感じかな？

[110. 匿名]

娘さんに味方になって欲しいんだよね
気持ちは分かる

[111. 匿名]

離婚するなら「理由は？」って聞かれるだろうからその時話すのはいいと思う
そうじゃないなら夫婦の問題に巻き込むのはやめなよ
成人してるとか関係ない

[112. 匿名]

子どもだけどそこまで母として犠牲になり気を使うことはないと思う
大人だし主さんの気持ち守るためにでも話してもいいんじゃないかな
こういうことあって今整理つかないから3人じゃなく暫くは2人で会うにしてもらっていい？とか提案してみる
子どもにいつまでも理想や綺麗事ばかり見せる必要ないと私は思う
現実知るのも大切よ

[113. 匿名]

私は高校生のときに親父の浮気知った。でも母親は絶対に私に言ってこなかったよ。
母のいないところで、親父に私は知ってる的な感じで匂わせたけどね。親父は黙ってたけど。
成人した娘さんも、わざわざ言わなくても勘付くと思う。

[114. 匿名]

娘が何かおかしいと聞いてきたら話すかも
知ったら傷つくたろうけど、仲良かったのがソワソワしてるのに教えてくれなくても仲間外れにされてるって寂しいかも
あーでも、娘さんが結婚に幻滅しても困るしやっぱり黙っておくかも

[115. 匿名]

娘を味方に付けたいの？それとも、娘を吸収紙にしたいの？

[116. 匿名]

まさかの父親の味方になったらどうするの？笑
ますますつらくない？同じ女だからって、女の味方してくれるとは限りません

[117. 匿名]

>>3
>>8
義母の愚痴とか夫の浮気とか吐き出すの絶対娘だよね
（息子いても）
娘はあなたのダストボックスではないのですが

[118. 匿名]

>>10
被害者追い詰める言い方嫌だなあ

[119. 匿名]

>>1
車に乗るのが無理っていうのさ、精神的に浮気相手が乗った車に乗りたくないからって事？

[120. 匿名]

主に話す選択肢があるって事は、心の中で娘を味方につけたいんだよね？

[121. 匿名]

>>10
ほんとコレ
相談できる友達はいないんだろうか？
友達みたいな娘だとしても友達じゃなくて娘です

[122. 匿名]

あなたがショックを受けたように、娘さんもお父さんの不貞なんて知ったら同じように傷付くことくらいわかるでしょ？
なんでそんな選択肢があるのか、わからない。
我が子の気持ちもわからないようなお母さん嫌いだわ

[123. 匿名]

話さなくてもどうせ気づくでしょ

[124. 匿名]

>>1
何でも話せばいいってもんじゃないよ

[125. 匿名]

>>96
未婚で娘の立場しか知らない人が多いから

[126. 匿名]

>>116
確かにね
もしかしたらあの態度じゃ浮気されてもまあ仕方ないよね…みたいな考えかもしれないし
そしたら味方につけるつもりが逆に孤立する

[127. 匿名]

>>110
娘が味方についたとして、どうするの？

[128. 匿名]

>>15
夫を選んだのはお母様です。
あなたが請け負う事柄ではありません。

[129. 匿名]

夫婦の問題に娘を巻き込まないで欲しい
離婚するなら自分にも関わってくることだけど

[130. 匿名]

>>96
夫婦の問題に娘を巻き込むなってことじゃない？
娘は娘で色々忙しいのにお母さんから悩みやら愚痴をぶちまけられたら負担になるじゃん

[131. 匿名]

>>96
それは妻からの視点でみてるからでしょ。
父親としては娘は裏切ってないわけだからそこは隠してあげるのが優しさでもあるよ。
あなたは娘も味方につけて徹底的に旦那を傷つけて復讐したいだけ。

[132. 匿名]

>>1
車に乗るのが無理って、旦那が浮気相手を乗せてた車に乗りたくないって意味？
そこまで嫌悪感あるなら３人の集まりも喧嘩したとか理由付けてやめたら？

[133. 匿名]

>>10
味方に取り込みたいとしか思えない。

[134. 匿名]

>>93
娘が傷つくようなことしていたのは父親なんだけどね

[135. 匿名]

娘の立場として私なら知りたいけどな
そりゃいい気はしないけど

何も知らないまま父を慕いたくないし、母1人で悩み抱えるのは辛いかなって
無理せず離婚してもいいよとか言ってあげる

[136. 匿名]

>>1
ショックで自分が母親であることを忘れそうになってるね。あなたのこと、1人の女性ととしてすごく可哀想だとは思います。でもそれを娘さんに言うのは母親として間違ってますよ。友達や自分の親に相談してください。

[137. 匿名]

>>24
あなたすごいね
私母親の覚悟が決まってないと聞きたくもないしこっちが病むよ
お父さんとはもう限界だから腹立つ！別れるわ→離婚！くらいスパッと
やってくれたら清々しいし応援するけどさ

[138. 匿名]

>>122
同じようには傷つかないよ
立場が違うんだから
私が娘だったら言って欲しい

[139. 匿名]

仲が良いから話すべきっていうより、主が娘と気持ちを共有したいだけのような。
不倫は庇えないけど、主・娘対自分ていう構図になったらそれこそ旦那は逃避しそう。

[140. 匿名]

>>1
来月娘さん帰って来たときはとりあえず体調不良装って別行動したらいいと思うよ。
「ちょっと昨日から頭痛が～」「寝てれば治るから出かけるならお母さん留守番するから二人で行っておいで～」って
不倫の事は娘に言っちゃだめだし、主が無理して旦那と行動共にする必要もない。逃げるのも大事。

[141. 匿名]

意外と子供気がついてるかもよ？私も親の不倫知ってた
でも言わないでほしい

[142. 匿名]

>>125
早速発狂マイナスつけられてて草

[143. 匿名]

>>96
言うのが当たり前ではないでしょ。
みんな父親を庇ってるんじゃなくて、娘の気持ちを考えて止めてるんじゃないの？

[144. 匿名]

>>1
絶対にやめて
夫婦だけで解決して
子供を巻き込まないで
自分達で解決して結果が出たら事後報告して

[145. 匿名]

子どもを守るため傷つかせないためって
人は皆傷つくし一生守ってなんていけないよ
どんだけ父親神格化させたいのよ
親子でも皆別人格の個人だよ
主だけが我慢して苦しんで生きろってなんかかわいそう

[146. 匿名]

浮気なのか本気なのか

[147. 匿名]

>>1 娘としては聞きたくないよね。
私の父もたぶん昔浮気していて、母が留守の時に相手の女から自宅に電話が来て、私が出たら相手の女が「あんたの父親は浮気したんだよ」と言われました。
たぶん、父は浮気相手と別れたんでしょうけど、腹いせに電話してきたのだと思います。
私は頭が真っ白になって、ショックでしたが、父にも母にも言えませんでした。
それでも、父親の事は嫌いにはなれませんでした。
あれから30年位経ちますが、両親は離婚する事なく、穏やかに暮らしています。主さんの旦那さんも出来心かもしれません。主さん辛いと思いますが、まずは夫婦で話し合って、娘さんにはまだ言わない方が良いと思います

[148. 匿名]

>>1
娘を男不信、父親嫌悪させたくないなら言わない方がいいよね。子供は母親の味方につくし、男に対する偏った気持ちを植え付けかねない。
未婚の娘を思うなら夫婦の色恋沙汰は夫婦だけでやった方がいいと思うけど。

[149. 匿名]

>>125
こんな話題、既婚女性の方が好きでしょ笑

[150. 匿名]

親同士の問題に子供巻き込まんといて
友達とかに相談したほうが良いと思う
トピ主さんの子供さんが仮に娘ではなく息子だったら話そうとしたのかな？娘は友達でも相談相手でも無いよ

[151. 匿名]

>>1
悩みがある人や問題抱えた人で、それを打ち明けてくる人いるけどさ、打ち明ける事でそっちは楽かもしれないけど、そんな話を聞かされたこっちは凄く落ち込む。
自分の事ばかりってやめてほしい。

[152. 匿名]

>>125
ガル民の本質を知らない小童

[153. 匿名]

言おうが言うまいが、そこまで仲良い娘なら女の勘で遅かれ早かれ気づくよ。
でもやっぱりはっきり言われるのは辛いと思うし聞きたくないかも私なら。

[154. 匿名]

>>131
ん？
でも娘の立場から見ても裏切られてるのと同じだよね
不倫って結婚相手だけでなく子供のことも裏切ってるのと同じ

それに成人してるなら最悪言ってもよくない？
まぁ私なら離婚するってなってからか娘に勘付かれてから言うかも
それまでは控える

[155. 匿名]

私なら言ってほしいかな
母実家に逃すなり
父親と話するなり助けたいと思う
やり直すにも別れるにも知っておきたいかな

[156. 匿名]

>>145
？
別人格の個人なら尚のこと苦しみを娘と共有する必要ないんじゃ？

[157. 匿名]

お父さんの話ではないけど、小学生の時に母親が私の幼なじみの母親になにか言われたらしく涙目で愚痴ってきた時があったんだけど、真っ先に思ったのが「え･･･もう○○ちゃんに会えないのかな」だった。そう思ったら涙出てきて泣いてたら「私のために泣いてくれてるの？」と母親が言ってきた。

まぁ主の娘さんは24歳だろうから冷静に考えることが出来るだろうけど、大好きな人同士の愚痴なんて聞く側は辛いだけだよ。

[158. 匿名]

>>1
私は話さないでほしかった派です。
母親が女として泣いたり悩んだりしているの見るのがショックというか、気持ち悪くて嫌だったから。

[159. 匿名]

>>96
ちょっと待ってって、何を待てばいいの？

[160. 匿名]

>>1
話す方は楽になるよね。勝手だけど。受け止める娘の気持ちを考えてみた？

悪いのは夫だけど、話するしないは別かな

[161. 匿名]

>>1
ご主人、50代ですか？
まあ50代の男性が30年間奥さま一筋で、50過ぎて初めて愛人が出来るって考え難い。
たぶん、これまでにも何度かあったんじゃないかなと想像します。
今回どうして発覚したのか分からないけど、まずはご夫婦で話し合う事が先決じゃないでしょうか？
お嬢さんに普通の顔で会えないなら、なにか理由をつけて次の家族集合は見送れば良いだけです。

[162. 匿名]

>>83
先に夫婦で白黒つけてよって感じだよね
しかも娘さん1人っ子かな？？子供全員に平等に話すならまだしも
（それでもやだけど）
愚痴だけなんて娘さんキツイと思うんですが

[163. 匿名]

そもそも社会人であろう娘と毎日LINEなんてやめればいい
子離れしなよ

[164. 匿名]

>>156
子どもを守りたいとかいってる人多いからさ

[165. 匿名]

3人のお買い物はしばらく控えて夫婦の問題を片付けるのが先じゃない？

[166. 匿名]

私なら黙っているかな？子供を巻き込みたくない

[167. 匿名]

娘のためにもって言うより旦那への制裁に思えちゃうんだよな。
隠せないほど態度に出ちゃうなら何かしら理由つけて会うの先延ばしにするっていう選択肢もあるのに。

[168. 匿名]

私はその娘の立場で、父親の不倫の証拠まで（写真とかメール）見せられてすごく嫌だった。まぁ私は当時小学生だったけど。

[169. 匿名]

>>32
事実でも、何でも話せばいいってもんじゃないよ
それができるのが大人だと思うんだけど

[170. 匿名]

>>96
その最低な父の血を娘は受け継いでるんだよ。妻と娘は立場が違うんだよ…
父親否定されたら娘も否定された気持ちになるんだから母親がそれをするべきではないと思うな

[171. 匿名]

>>155
DVじゃないんだから不倫問題で間に入っても助けるの無理だと思う
心の殺人なんだから娘が出て来たところでもうどうにもならん

[172. 匿名]

妻である前に娘だった時代もあるじゃん。自分なら、と考えてみたら？あと娘の性格知ってるのはここには主しかいないよね？自分で考えたら？

[173. 匿名]

>>51
父親像を崩したい自分の気持ちだけで、娘の気持ちは考えてないよね。
離婚が決まってるならまだしも。

[174. 匿名]

>>96

私も母から聞いたんだけど、母親が言った理由は自分の味方になって欲しかったから一緒になって嫌いになって欲しかったからだと思う

でも親子関係って嫌いになってスパッと終われるもんじゃないから、聞きたくなかった
母親は離婚すれば他人だけど、私はそうじゃないから
しかも離婚する気はないらしいし

[175. 匿名]

>>1
夫婦の問題は夫婦で話し合う。何でもかんでもすぐに報告することはない。結果離婚の方向にいくのなら娘も大人だし理由は言うね。

[176. 匿名]

>>164
当たり前じゃん

[177. 匿名]

これ、娘じゃなく息子なら話そうかどうかという迷いにならなかったのでは？
同じ女同士味方になってほしい気持ちがやっぱりあると思う。

[178. 匿名]

悪口としていうんじゃなく
こんな事があり今こんな状況って話す分にはいいんじゃない？
父母で相手が悪いから味方になってと子ども取り合うのはナシで

[179. 匿名]

私の場合
父親が浮気していると聞かされたときショックな気持ちより腹が立ちました。
言い訳ばかりする父親。
母親は生活面で苦労ばかりさせられての浮気。
私は父親の携帯を取り上げ、女性の名前、電話番号、メールでのやりとりを証拠に相手の女性と直接話をしました。（会話録音）
そして慰謝料を取り別れさせました。

知りたくないお子様ばかりではないと思います。
私は母親から聞けて良かったと思いました。
相手の女性へ制裁を下せたのです。

[180. 匿名]

>>170

そうなんだよね
父方の悪口を母に言われると、なんか、お前の血も汚いと言われてる感覚になるというか

[181. 匿名]

>>2
普通言わないよね〜

[182. 匿名]

ぶっちゃけ、父親が亡くなった後に母親から聞かされたことある。
こちらもいい大人だし、両親、親子の信頼関係は強かったから、昔のひとつの出来事として受け止めることができた。

[183. 匿名]

>>5
辛いか辛くないかは娘が決めるんじゃない？
薄々気づいているのとどちらがいいのだろうか。

[184. 匿名]

>>86
子供の立場で考えたらちゃんと言って欲しいよ
唯一無二の父親が浮気したなら、心底蔑んでやりたい
それだけの事をしたんだから、娘に隠して普通に接するなんてそれこそ甘ったれだよ
母親だけじゃなく子供も裏切ってるんだから、ちゃんと責任取れって思うわ

[185. 匿名]

>>8
私は小学3年生の時に聞かされた。
聞きたくなかった。

[186. 匿名]

>>150
息子だったら絶対言ってないよね

[187. 匿名]

>>145
人は皆傷つくし一生守ってなんていけないよ

そうだけど自分の判断で傷付けるか傷付けないか選べるなら傷付けないよ

[188. 匿名]

>>154
不倫で離婚して親権が完全に母親になるなら裏切ったと言えるけど、今は父親と娘っていう関係性は何も変わってないと思うよ。

成人してるから大丈夫っていうのはよく分からない。離婚するなら全然相談にも乗ってくれるかもしれないけど、父と娘が仲良いなら私なら離婚が決まるまでは言わないかな。

[189. 匿名]

>>1
離婚するなら言う
しないなら言わない

[190. 匿名]

>>179
私も不倫相手にも父にも法的な事とか母が動かないならどんどんやってあげたい
知らないで父親に優しくしてても後からオェーって気持ち悪いしもん
いってくれよと思うと思う

[191. 匿名]

女の敵は女ってこともある。

[192. 匿名]

別れるなら話すよ
話すのは離婚の後押しが欲しいから？

[193. 匿名]

>>4
話すメリットとしてはどう考えてるのかな？

[194. 匿名]

私は娘の立場だけど
離婚、別居するなら聞かされてもいいけど
この先も一緒にいるつもりなら
聞きたくないな
気まずい

[195. 匿名]

>>185
まあ小三ならね
でも後々どうせしるよ

[196. 匿名]

>>1
どの程度の浮気なのだろうか？
旦那さんから別れを切り出された状態か
あなたの関係を解消するわけではないのか
旦那さんと話すことが重要。
結果的に娘さんが知らずに済むと良いですね。

[197. 匿名]

>>155
浮気された母を実家に逃すってなに言ってんの？DVかなんかと勘違いしてる？

[198. 匿名]

>>1
離婚するなら話すかも。
離婚しないのに話す意味はわからない。

[199. 匿名]

>>184
こういう風に憎悪を募らせると歪みに繋がる
やっぱり言わない方がいい

[200. 匿名]

>>6
すみれのお母さん、松原さん？がわからないから、石田純一からスラッとしたすみれが生まれたの不思議に感じる。

[201. 匿名]

自分が言われたらイヤだから言わない。家族、親子、夫婦の問題は別！

[202. 匿名]

>>197
実家に逃すw
娘の口利きがないと入れない母実家w

[203. 匿名]

>>149
図星突かれちゃった？ごめんねw

[204. 匿名]

>>1
私が娘の立場ならいい加減子離れして欲しいね。
24歳ってもう大人だし、娘だって自分のことあるから。
親の痴話喧嘩とか知らんわ。二人の問題で娘には関係ない。

[205. 匿名]

娘側の立場だけど、たぶん過去に父が浮気しててうちの母は黙っていてくれてる。
だから私も自分から話したりはしないかな。

[206. 匿名]

>>169
なんで？いい父親でいたいなら浮気しなればよかったじゃん。妻と子供裏切って子供には知らせず妻だけ傷ついてこれからもいい父親ぶるの黙ってみてなきゃいけないの？

[207. 匿名]

>>58
それ経験しました。結局、離婚する勇気無くてそのまま笑
そんな母親を軽蔑してる。父親も気持ち悪いから実家と疎遠

[208. 匿名]

>>4
一緒に旦那の悪口でも言って欲しいの？

[209. 匿名]

この中に不倫経験者いるでしょw
それなら言わないで！！ってなるよね

[210. 匿名]

>>179
何歳の時のことか知らんけど子供にこんなことさせてある意味虐待レベルの毒親だと思う

[211. 匿名]

>>1
私の母親みたい。
私の母親もいつも「父にこういうことされた」「お母さんはこんなに辛い」と娘の私たちに愚痴ばかり言ってきます。

正直うんざりです。
母親からしたら「成人した娘＝大人の女性として、自分のことを理解してくれる存在」と、友達のように見えているのでしょうが、娘は娘です。


自分の心を軽くするために、こちらに色々な問題を投げてよこさないでください。
話すのであれば、離婚など覚悟を決めてからにしてください。

>>1さんも、離婚する覚悟まではないんでしょう。
ただ自分を苦しめた夫を、娘と組んで追い詰めたい、報復したいくらいの考えなんでしょう？
そういうのが一番うんざりしますし、娘も察して味方になってくれるどころか軽蔑されてより孤立するだけになりますよ。

話すなら友達がカウンセラーにしてください。
娘は娘であり、友人でもカウンセラーでも母親でもありません。

[212. 匿名]

もし最終的に離婚とかになったら、主は旦那との関係は終わるけど娘はずっと続いていくんだよ
しかも一生独身なら旦那側の姓のままだし(主の性に変えるなら話は別だけど)
自分と娘の立場は違うんだから、まずそこを理解して欲しい

[213. 匿名]

>>1
娘じゃなくて息子だったら言わないんじゃないですか？
多分、同姓だから「娘なら分かってくれる！」みたいな感情なんじゃないかな。
それってただ娘さんに甘えてるだけっていうか、巻き込んでるだけっていうか、負の感情を共有したいだけですよね。
あなたはそれで楽になるだろうけど、娘さんはたまったもんじゃないと思う。
これから結婚もするだろうし、お父さんとバージンロードを歩いたりするかもしれないのに、
そんな時もモヤモヤした負の感情を抱える事になるんだよ。
娘さん、可哀想だな〜。

[214. 匿名]

聞きたくない。
言ってスッキリするのは自分だけで、聞かされた方はいらないモヤモヤが増えるだけの可能性がある。
それで父と娘の関係が悪くなったらどうするの。

[215. 匿名]

>>173
その事実知らないとこれから主と夫がうまく行かなくなったときに娘さんはいい旦那でいい父親なのにお母さんが素っ気なくなって家庭が壊れたって思われたら嫌じゃない？

[216. 匿名]

>>209
むしろ浮気された妻の立場の人多いんじゃない？
娘がこうしてくれたらって願望を私ならこうする！って書いてそう

[217. 匿名]

>>96
言う言わないと悪い悪くないは別の話でしょ。年取っても頭子どもなのね

[218. 匿名]

詳細言わないで、喧嘩しただけ言っとけばよくない？だから次回はパス！って。
悟らせないように夫婦で演技しなよ。
母に父の浮気の話をよくされていたけど、本当に嫌だった。言わないであげて。

[219. 匿名]

両親は中3の頃に離婚していて、父は典型的な亭主関白だったから何となく理由は分かってて気にしなかったんだけど。
私が二十歳過ぎた頃、実はお父さん他に女がいたんだよ〜って軽く言われて目が点になったw
モテなさそうな父なのにw
そういう事もあるんだなあと勉強になったなあ

[220. 匿名]

ここでも娘の立場で聞きたくない人と聞きたい人がいるから娘さんの性格なんじゃない
私は聞きたい派
父親否定されても同じ血が流れてるとか自分が否定されてるとか全く思わない
父親と自分は別の人間だし
両者の話を聞いて自分で判断したい

[221. 匿名]

>>145
だからって実の娘に言う必要はない。
楽になりたいなら友達とか自分の親、相手の親にでも相談すれば？

[222. 匿名]

>>4
子供からしたら、お父さんの女関係なんて知りたくない

[223. 匿名]

>>214
ホントに
妻と夫の関係と夫と娘の関係は別なのにね

[224. 匿名]

死んでから怒りのやり場なく父親にモヤルよりは
本人いるときに何でそんなことしたん？離婚してもしなくとも母親に慰謝料払いな！とか喧嘩したり気持ちぶつけたうえでこんなことあったなと納得したい
知らなくて父親にめちゃくちゃ孝行してたらそれはそれで後悔する

[225. 匿名]

>>206
つまり夫への制裁として子供巻き込むつもり？
引くわ

[226. 匿名]

>>96
自分の父親が浮気してたなら、私も隠されたくないなー
子供に対しても裏切りだと思うよ
それを隠して仲のいい親子でいるなんて、しかもそれが子供のためだなんて言われてさ…都合良すぎるよね

[227. 匿名]

>>209
娘の立場で書いてますが、どちらも軽蔑の対象になるだけなので本当にやめてほしいです。

[228. 匿名]

>>199
そもそも浮気しなければいい

[229. 匿名]

別れるつもりなら話すけど
別れないなら話さない
どうしたの？って言われても
ちょっと喧嘩したんだー
なんでって言われても適当に誤魔化す
もう娘も大人なんだし
喧嘩位するよな、みたいに思うと思う

[230. 匿名]

>>173
私は娘の立場だけど浮気したから離婚したって事実を知りたかったよ。何も知らずに両親離婚してずっと自慢の父親で再婚したときに相手との馴れ初め話してきたときに初めて父親が浮気して離婚したと知ったもん。お母さんにお父さんと離婚したこと何度も責めたことめちゃくちゃ後悔してるよ。お母さんはいつもお母さんの我慢が足りなかったね、ごめんねって言ってたけど。
知ってたらお母さんの助けになれたのに。

[231. 匿名]

>>188

うーん…
子供のことをちゃんと思ってたら不倫とどまるはずなんだよなぁ
まぁこの先夫婦がどうするかによるか…
離婚せずやり直すのなら聞かれない限り言う必要ないもんね

私は19のとき母親が不倫して子供の私が先に勘付いたから主のケースとは違う部分がいくつかあるけど、知らないよりは知ってよかったと思った
子供の私からしても父を裏切るのは自分のことも裏切ってると思ったし、信用したくないから見る目変えたいというか
そりゃそれで辛い思いはしたけど

[232. 匿名]

家族仲良しも幻だったわけだよね。
いつまでも娘に執着せず、仲良しごっこをやめる時だよ。本当の大人同士になった時に、話せるようになるかもしれない。

[233. 匿名]

>>215
そんな考えだと娘のことより自分のことしか考えてない感じがする
親失格だね

[234. 匿名]

うちは離婚ではなく、金銭問題になります。
父が退職金使い込んだっていうのは隠されてました。
15年前から借金しまくってたっていうのも隠されてて、35になって初めて打ち明けられましたが、いってほしかったと思いましたよ。
母が一人で長い間苦しんでたと思うと、気づかなかった当時の自分が恥ずかしくなり…。

隠すなら死ぬまで隠す、言うなら早めがいいんじゃないですか。

[235. 匿名]

>>1
離婚となったら言うかな
ていうかそれ同世代との浮気ならまだしも、年齢からして若い子とパパ活とかならそれこそ娘からしたらかなり嫌だなって思う

[236. 匿名]

>>220
私特に父親のこと好きでもなかったけど、実際に母親が父親の悪口言ってるの聞いた時に否定されてる気持ちになったよ
自分のアイデンティティを傷つけられたって言うのかな･･･どう感じるかは経験してみないと分からないと思う

[237. 匿名]

>>233
浮気する父親をいい父親でいさせるために自分だけ我慢するのがいい親なの？小学生じゃない一人暮らししている子供だよ。

[238. 匿名]

>>134
そういうこと言ってたら何も進まなくない？
みんな旦那が悪いのなんて大前提で話してるでしょうよ

[239. 匿名]

>>225
もう24だし自分で考えて決められる年齢じゃん。
距離をおくのも父親として受け入れるも

[240. 匿名]

>>220
母親の性格も大きそう
そんな風だったら浮気されても仕方ないじゃんって思うようなクズな母だったら父の不倫で傷付きはしないな
てか早く離婚しろって思う
一般的な仲良し夫婦幸せ家族だったらダメージでかい

[241. 匿名]

娘の立場からいうと、隠されて変な雰囲気出されるくらいならハッキリ状況を説明してもらってほうが勘ぐらなくて楽

[242. 匿名]

話さない
別居ならとくに仲良いふりもしないで色々あっていまうまくいってないんだくらい伝える

[243. 匿名]

これは夫婦の問題で、家族の問題ではなくない？
もう少し年取ったり結婚したりしたらまた違うかもしれないけど、24歳で知りたくない。

[244. 匿名]

>>9
なんで秘密にするって選択肢があるの？
別に不倫くらい大したことじゃないんだしさ
みんなしてるじゃん
世間のニュースとか見てないの？

[245. 匿名]

聞かれたら話すけど、自分からは言わないかな

[246. 匿名]

>>169
主の娘は２４歳だよ
伝えても良くない？

[247. 匿名]

>>184
責任取れって思うわ
のとこ、何をすれば満足なんだい？

[248. 匿名]

>>239
あんたは考えて決めれる年齢なんだから後は勝手にしてね！傷ついた？知らん！ってことか
最低だね

[249. 匿名]

めっちゃ他人事だけど言えばいいと思う。私自身母が嫌いなんで心底どうでもいいけど、言っちゃダメとは思わない。好きにすればいい。好きにした結果浮気したわけだしお互い様だね

[250. 匿名]

父の浮気を散々聞かされてきた私としてはみんなが言わない支持なのに驚いた
そういうものなんだ
父が二枚舌ですりよってくるのなんて騙されていたくなかったから私は知りたかったよ

[251. 匿名]

浮気されたから離婚するかもしれない、これまでと同じ態度でいるのは無理かもしれないぐらいの報告は良いかもだけど、ダラダラ愚痴や文句は言ったらダメだよ！

[252. 匿名]

え、なんのために？
自分の味方を作りたいだけじゃなくて？
娘が聞いてきたら考えればいいことで自ら言う必要全くなし。

[253. 匿名]

実家の様子がおかしければ娘さんからなにか聞いてくるんじゃない？そこまでなかなか以前通りにはいかないよねどうやっても

[254. 匿名]

母親の辛さをなんで私も味合わないといけないの？
私と母親の人生は別なんですけど？って感じだよ。
聞いても何も思わない人もいるけど、聞きたくない、知りたくなかったって人の気持ちも尊重してよ。

[255. 匿名]

>>203
こちらこそごめんなさい🙇‍♀️

[256. 匿名]

>>246
親の不倫って何歳になっても嫌だなー
自分が50歳ぐらいになって
30年前ね…実はお父さん不倫して…って語られるならまだしも
現在進行形で問題になってる不倫を言われると嫌悪感すごい

[257. 匿名]

>>244
本気で言ってるならやばいよ

[258. 匿名]

>>1
娘さんと歳近いけど、
子供がいくら仲を取り持ってあげても浮気したって事実は変わらないから話す意味ないと思う
うちは父に長年愛人がいて私は子供時代から面識あったけど父が死ぬまでずっと黙ってたよ
死んでから母が知って問い詰めてきたけど知らなかったで通した

[259. 匿名]

私が父の浮気を母から聞かされたのは、父が亡くなった後数年してからです。すでに笑い話になってました。
リアルタイムで聞かされてたら、嫌だったかなって思います。
離婚するのであれば事実だけきちんと話して欲しい。ただ離婚じゃ納得できないと思うので。

[260. 匿名]

>>256
私は娘だからこそ知りたい。そんなクソ男のことずっといいお父さんって思ってる方が虚しい。

[261. 匿名]

>>14
離婚するときは不倫が原因と言った方がいいと思うわ

[262. 匿名]

>>226
だよね。あなたみたいな考えの人がいてよかったわ。家族に対する裏切り。

[263. 匿名]

>>225
横だけど未成年の子どもに話したよ
離婚しなかったけど
じさつしようとしたけど自殺よりいいかなって

[264. 匿名]

>>248
私はまだ結婚してないから娘の立場で書きました。
自分の母親が苦しんでるのにそれ知らずに取り繕って仲良し家族演じる必要ないと思う。

[265. 匿名]

>>1
お願いだから娘さんには黙ってて欲しい。
もし聞かされたら、娘さんにとって両親ともに毒親ってことになっちゃう。
辛いのはわかるけど、主さんはご夫婦ふたりで対処してください。

[266. 匿名]

>>1
父親に言わせればいいじゃん
父親が嫌がったらこっちに有利になるようにする

[267. 匿名]

>>239
自分で考えて決められる年齢じゃん。
↑もう24才の娘よりさ、母親に言いたいわ…

[268. 匿名]

>>1
不倫して自分を苦しめた夫に、娘が「お父さん」ってニコニコ接するのが嫌とかいうガキ臭い理由でしょ
そんなことで娘さんに負担かけないでほしい

夫婦の問題なんだから夫婦で解決しなよ
娘を巻き込んででも夫を苦しめたいくらい憎いなら、離婚しなよ

不倫されて〜って愚痴られても、その後離婚もせず関係継続するなら娘さんも「は？」ってなると思うよ
自分に話したのは一体なんだったの？って

[269. 匿名]

>>22
なんでケンカしたの？早く仲直りしてって言われたら？

[270. 匿名]

>>1
主さん自身は娘さんに話したいと思ってますか？
今は主さんだけが辛い気持ちを抱えている状態かと思いますが、話せば多少なりとも娘さんにも辛い思いをさせることになると理解してますか？
私は元々父親が浮気しているのを知っていた状態で母親から打ち明けられましたが、それでもやっぱり辛かったです。
浮気しているという事実だけを知ってるのと、母親の辛い、苦しい、悲しいなどの感情が入った話を聞くのとでは全く別物なので。
私の場合は元々知っていたので父親への態度などがあからさまに変わることはなかったですが、主さんの娘さんの受け止め方によっては家族がバラバラになる可能性もありますよ。
主さんには今、自分の辛く苦しい思いを吐き出したい気持ちもあると思いますが、話したその後のこともしっかり考えるべきだと思います。

[271. 匿名]

>>9
娘を傷つけたくないって感情より夫を傷つけたいって感情が勝つからじゃない？
娘にも軽蔑してほしいんでしょ。

[272. 匿名]

>>179
母親の苦労を見せつけられてきた子どもと、たとえ見せかけでも仲良くしてきた子どもでは前提が違いすぎる。

とはいえ、179さんはお母さんにとって心強い娘だったろうね。

[273. 匿名]

>>225
横だけど親が娘を尊重してるなら話してほしいな
２４にもなってその事実隠して仲良しごっこに巻き込まれたくない

[274. 匿名]

>>260
知らなければ、ずっといいお父さんのままなんだよ

[275. 匿名]

浮気って家族を捨てたようなものだから、私は教えてほしい。
少なくとも父の浮気相手に慰謝料請求したいから、残ってる証拠を集めないと。こういうのは母だけじゃ出来ないだろうから、私がググりまくって集めるわ。

[276. 匿名]

>>22
私もそう言うかな。
仲直りすれば？って言われたら、今回は私からは無理って言う。

[277. 匿名]

>>260
母が無理して父をよいしょして、娘の自分も何も知らずに父と仲良くして、でも母だけが苦しいのも辛いなと思うな。
もう大人だし現状おしえてもらってこちらで判断したい気もする

[278. 匿名]

>>274
でも私はお母さんが傷ついてるなら先にお母さんのケアしたい。お父さんとの関係は、自分で決められるし。

[279. 匿名]

>>260
そんなに何十年も時間経ってから知らされるとそこまでの悔しい虚しいみたいな熱い憎悪感は生まれない。
あー父親としてはよかったけど
旦那としては最低だったんだなー
お母さん頑張ったなーって思うだけ。
子供にとってはそっちの方が精神的にはいいと思う。
すぐ知らせて傷付けて嫌悪させてってわざわざ子供にさせる必要がない。

[280. 匿名]

旦那の不祥事を娘に話すよりまずその毎日のラインやら毎月の仲良しごっこをやめたら？
主も辛いそうだし娘もいい年だしいい機会じゃん

[281. 匿名]

>>1
言わない。
私20代半ばで親の離婚するしないで間に挟まれたけど、両親のそんな話聞きたくなかったよ。
主さん娘さんに浮気の事話したらきっと旦那に対する愚痴、娘さんに送るようになると思う。

[282. 匿名]

>>22
半月や一ヶ月ならこれで通せるけどぶっちゃけ夫婦間もとにはもどらないよね。離婚しなくとも。子供は何かあったと察する

[283. 匿名]

>>239
横だけどなんで夫婦のいざこざに巻き込まれて
頭を悩ませたり距離を置くだとか考えないといけないんですかねえ。娘さんは何一つ悪くないし、夫婦の問題と無関係なのに。

[284. 匿名]

>>10
味方して欲しい、共感して欲しい、旦那を責めて欲しい、みたいな心理かな

[285. 匿名]

>>278
夫に傷付けられた母の心のケアって娘に出来るもんなのかな
親である前に男女で、その男女間での揉め事って子どもは無力だよ

[286. 匿名]

>>233
娘の立場で母が父の浮気を私に話して他人から親失格なんて言われたら悲しくて泣いてしまう
親失格なのは浮気したら父でそれを責める他人はもっと許せない

[287. 匿名]

離婚するなら話すかなぁ?ん〜わからない娘の性格によるかな!

[288. 匿名]

>>60
私もこの人と同じ意見。
お父さんだいすきだから知りたくないって人結構いて驚いた。浮気ってした方は本当に得だよね。気持ち良い楽しい思いもして娘にバレず今まで仲良し家族きどれるんだもん。良い思いしかしてないのに苦しむのは母親だけなんてお母さんの気持ち考えたらこっちが泣けてくる。

[289. 匿名]

>>267
その通りで草

[290. 匿名]

>>8
母は平然と父が浮気していた事言ってきたわ
しかもそれから過去に祖父母にされたイビリの事も言うようになった
話を聞く限りは祖父母が悪いし、母も誰にも打ち明けられなくて溜まっていたんだろうけど、私からしたら優しくて良い祖父母だし、よっぽど意地悪をする母より優しかったから複雑だった

[291. 匿名]

>>1
私なら言っちゃうかも。
でも別れるつもりがないなら、自分の中である程度消化できたときに言う。
20代とはいえ、相談相手として娘は適切じゃない。
自分が中年くらいになったとき母親にカミングアウトされたら「えー！お父さん最低‥！」とは思うけど、母が消化できたならあえて過去のことをほじくり返さないし、夫婦の問題と納得できると思う。

[292. 匿名]

>>134
そんな男を選んだのは母親

[293. 匿名]

>>57
私の母親は私の夫に『不倫位してもいいよー』って言ってな
自分がされて許したから、私まで同じ不幸な目に合わそうとしてんだよね
本当最低な母親だわ

不倫されて辛かったから、絶対にしないでって夫に言ってくれる様な母親が欲しかった

[294. 匿名]

>>285
何もできないかもしれないです。でも一人で考え込んで無理してるより少しでも力になりたいです

[295. 匿名]

>>1
主さん、旦那さんに依存しすぎだと思う。

そこから治さないと。

[296. 匿名]

>>288
娘24なんだし辛くて仲良し家族したくないなら別れたらいいじゃん
そして別れるなら理由として不倫を教えればいい。別れないのに教えてどうしたいの

[297. 匿名]

浮気してもいい父親でいさせて貰えるって、ずるいわ。
母親が子供に伝えることがそんなに悪なら、自分で子供に告げて謝るなりなんなりしてほしい。

[298. 匿名]

>>279
お母さん頑張ったな〜って思える？
もう子供も成人してるから話してくれたら離婚も視野に相談乗れたのにって私は思う。
浮気した男の介護するの黙ってみてるの嫌だ。
頑張らなくていいのにって思う

[299. 匿名]

まぁね、娘の立場だったらーとかはほんと当事者にならないと分からないよ

私もされた側だけど相手の女からも慰謝料とってあとは全て自分の中に収めたよ
いつになってもムカつくし相手に対して毎月色んな型のコロナに罹って苦しめ👎全ての理不尽な事故や事件に巻き込まれてしまえ☆くらい思ってるから、高くもない慰謝料取るしか出来ないの悔しいよ
旦那に関しては従順なATMと化してる

まず娘よりも、夫婦で話し合ったり相手と何かしら解決できることがないか模索してみて、どうにもならないくらい辛くなって話す事でしか自分が救われないと思ったら話してみれば？
感情のまま何も整理せず娘さんに連絡とっても自分がそうだったように娘さんも受け入れられず苦しむよきっと

[300. 匿名]

>>183
薄々気づいてるなら話した方がいいだろうけど、寝耳に水なのは可哀想だししんどいだけ

[301. 匿名]

>>96
私も
言わないに決まってる。
なんで言うっていう選択肢があるの？
っていう、絶対言わない派が多くて正直びっくりした！

>>1
主が離婚する気がないなら絶対言わない。
離婚するなら話す。
この答えが多いと思ってた。

[302. 匿名]

>>271
マイナスついてるけどこれでしょ？
じゃないと離婚しないのに話す意味がわからない

[303. 匿名]

>>60
私も。母親が我慢してまでいい父親像守ってくれなくていい。

[304. 匿名]

少数派かもしれないけど、私が娘の立場だったら知りたい。浮気した父親を今までと同じように慕いたくないもん。絶縁して痛い目に合わせる

[305. 匿名]

>>296
私は娘側の意見で話しています。実際私22歳なので。
どうしたいのと言われても親じゃないからわかりませんよ…なんか悲しい

[306. 匿名]

>>24
24さんのお母さんは分からないけど、一般的に母親の気分は晴れないと思う。打ち明けたのを機会に、事あるごとにグチグチ言うんじゃないかな。

[307. 匿名]

>>239
むしろ成人して何十年も経ってる母親がなぜ娘に相談しなきゃいけないのってことよ
息子だったらおそらく相談しないでしょうとぴ主
相談相手なら友達でも良いじゃない
離婚するなら伝えるけどね

[308. 匿名]

娘の立場だけど、私は知ってよかった。母を守りたいし父が何食わぬ顔してるの許せない。娘に軽蔑されることだよっていうのを思い知らせてよかった。

[309. 匿名]

>>51
これに同意

[310. 匿名]

娘側だけど別に言ってくれて構わないけど
浮気されて一緒にいるの辛いだろうし
「しばらくうちくる？」くらい言える

[311. 匿名]

コロナ禍で不倫する父親か

いらね。親が離婚しようがしまいがどうでも良いけど二度と父親とは会いたくないし何もなかった顔でこれからも会おうとしてるのかと思うとむしずが走る。

[312. 匿名]

言わない派の意見はよくわかるけど、娘に黙っててもらえるのをいいことに何食わぬ顔でいいパパを続けてたら本当に許せないわ。

[313. 匿名]

夫婦の問題だけど、家族の問題でもあるから言っても良いでしょ。
そもそも不倫する時点で家族崩壊するリスクあることを知っていて、それでも不倫するクズ。

娘としては知らない方が幸せだけど、不倫した父親が何食わぬ顔で平然と生活してる方が気持ち悪い。

[314. 匿名]

私は離婚後に聞かされたけど、正直終わった問題だし反応に困った。
話せば楽になるんだろうけど、愚痴の吐き捨て場にするのはやめてあげて欲しい。

[315. 匿名]

>>1
まず娘に言うっていう選択肢が出てくるところが信じられない
息子だったら絶対言わないよね
同じ女だから分かってくれると少しでも思ったんだろうけど、女じゃなくて娘だからね

[316. 匿名]

>>1
知り合いが奥さんに浮気されて離婚する事になったんだけど、奥さんが浮気した事、レズだった事、周りにも学生の娘にも全て話していて浮気された側だとしても一気にヤベー奴になった

[317. 匿名]

>>2
私30歳になった頃、父親がサラッと不倫した事あるようなこと言われたよ
風俗も、、、
中学生の頃からフィリピンパブに行ったり遊んだりしてるのは知ってたけど。

[318. 匿名]

娘の意見としては母親に寄り添いたいから言って欲しいけど
親としては娘を思うこそ言えないって事だよね。
どちらも分かる。
だから主が言おうか迷ってるのが謎

[319. 匿名]

主です、みなさんコメントありがとうございます
なぜ娘に話さなくてはならないの？というご意見ですが、隠し通す自信がないという自分の甘さです
娘は数年前から一人暮らしをしてその頃から頻繁にライン交換してますが、ラインだけでも「お父さんとケンカしてる？」って気づきます
それ以前から娘は私が夫と喧嘩するたびに心配します（情けない限りです）
今のところは娘に隠してますが、もう本当に初めてのことなので私もどうするべきなのかわからないのです
帰省した時に気付かれるのが怖いです

夫は自分が全部悪い、許されるとは思ってないと後悔してます
もちろんショックだし許せない、でも私は30年近く夫にストレスをぶつけることはあっても夫の支えになったことはなかったかもしれません
夫を責められるほど良い妻だったか？
私は夫にも娘にも甘えすぎてました
ごめんなさい、まだ気持ちがまとめられません

娘に話すのはやめます
ありがとうございました

[320. 匿名]

とりあえず父親のことを娘に愚痴るときは、娘に父親の血も半分入ってることを忘れないでほしいわ
血の繋がってない人と、半分血が入ってる娘とは違うよ
昔から父親の悪口言われてずっともやってたもの
今は離れて楽

[321. 匿名]

>>184
子どもの立場で経験したけど、母親に対して言うなよと思った。
父親の浮気は母親への裏切りだけど、まぁ、不満があったんだなと。
子どもへの裏切りとは思わなかったな。

[322. 匿名]

>>274
それが嫌なんだよって

[323. 匿名]

>>312
それは>>1と夫の問題であって、娘を巻き込むべき問題ではない
夫と話し合いなよ
娘を傷つけてでも夫を許せないんなら、離婚しなよ。そんな人と家族でい続けることに意味があるのかわからない

[324. 匿名]

親のそんな話聞きたくない。
聞きたい子供なんているのか？

[325. 匿名]

「お父さんが他の女性と付き合ってたんだよ。私は悔しかったけど、一人で食べていけるスペックでもないし、相続できるような資産がある実家もない。あなた達子供を育てるために、惨めな気持ちを抑えて仕方なく歯を食いしばって生きてきたんだよ。」と言われて嬉しいわけがない。

でもガルちゃんで何度か、上記のようなことを言われて「子供のせいにするな」と思ったってコメントを見たことがある。

[326. 匿名]

>>305
離婚したくないのにどうして教えてくるんだろうって考えればいい
味方に引き入れたいからしかないが

[327. 匿名]

浮気してるのに娘に内緒って、かなり男に都合良いよね。
うちは親戚巻き込んで、みんなから説教されてたわ。
優しい奥さんね。笑

[328. 匿名]

>>1

千葉に住んでますか？占ったら出てきた

[329. 匿名]

>>316
職場にも未成年の子供にも言うのと違うから

[330. 匿名]

>>319

>>1さんの追記コメですけど、これ読む限りだと察してちゃんって感じで、母というより精神年齢が少女って感じだね

夫と喧嘩するたびにあからさまなライン送って(無意識なんだろうけど)、娘に自分のケアさせてるのに無自覚なのがやばい

毒親に感じるし、娘さん今までも言わないだけで相当負担抱えてそう

[331. 匿名]

>>320
あー分かる
自分も悪口言われてるような気分になるんだよね
それこそ誰にも相談できず悩んだ時期あったわ

[332. 匿名]

なんで息子だったら言わないでしょ？になるんだろう。
言う人は息子にでも言うでしょ。

[333. 匿名]

>>294
ね。娘的にはそう思うよね。
私もそう思って話聞いてたけど、仕事から帰ってきて夜に度々電話が来て結果的に愚痴吐きたいだけだったり母が望む言葉がほしいだけだったり。
少しでも父親の肩もったりしたら余計母が病むし、離婚したくないなら受け入れるしかないよって言っても｢でも辛い｣で堂々めぐりでしたよ…

[334. 匿名]

>>330
ラインだけで気付くって
そういうライン送らなければ気付かれないよね

[335. 匿名]

30年近く夫にストレスをぶつけることはあっても夫の支えになったことはなかったってすごいな
しかも自覚してるくらいなら娘も気付いてるだろうから浮気されたこと言わなくて正解だよ
お母さんも悪いところあるしって思われる

[336. 匿名]

>>301
主は
離婚にならない限り黙っておくべきか悩んでます
だって。現段階で言うなよって事じゃないの？

[337. 匿名]

>>332
一般的に娘の方が話聞いてくれるからじゃないの？
毎日親とラインしてる息子なんてそうはいない

[338. 匿名]

娘が18歳で3回目の浮気された時に全部話した。隠すの無理だったし、別れて家出るか家庭内別居するか悩んでたら、昔から旦那は娘に冷たかったからか娘もお金さえ出してくれれば出て行く必要ないって言ってくれた。愛情は両祖父母がかけてくれてるから有り難いです

[339. 匿名]

>>319
LINEだけで気付かれるって主が匂わせてるからだよ。
わざとか無意識か知らないけど。
娘さんの負担になってるはずだからすぐにでもやめた方が良い。

[340. 匿名]

>>319
それだけ母を思ってくれる娘さんなら、話してほしいと思うかもしれませんよ。
わたしが娘の立場なら、後で知ったとき絶対に悔しいです。
本当に言わないと決めたなら絶対にバレないようにしてください。
中途半端に気づいてほしいオーラを出されるぐらいなら言うべきです。

[341. 匿名]

>>334
主です
ラインにケンカしてることは書きません
ただ普段よく夫とのエピソードを書いて送ってるのでそれが無くて気づく様です
本当に情けないです

[342. 匿名]

>>290
お母さんからの話だから、話半分に聞いた方がいいよ。
記憶違いもあるだろうし、時代も違うから嫁姑で価値観の違いとか色々あると思う。
悪気なくきつい口調の人もいるしね。
私は田舎から東京に出てきたとき、東京の人ってどうしてこんなに物言いがきついんだろうと思ったよ。

[343. 匿名]

>>4
もう成人して適齢期で一人暮らししてるなら話していいと思う
別れても再構築しても娘の人生の参考になるし、急に離婚されるよりよっぽど親切
急に母が父に冷たくなった、みたいに母親が悪者にされることがないし、なんならフォローに入るかも
娘に責められるのが父親は一番辛いはず
そういう経験したら再発防止にもなる
娘だってショックは受けるだろうけど別に一緒に住んでないしもう色々わかる歳だから大丈夫よ
まだ20とか未成年とか同居ならやめたほうがいいけど

[344. 匿名]

>>312

良い夫であることと良いパパであることは別問題だと思う

[345. 匿名]

>>325
一人で食べていけるスペックもない
ここから既に自分のせいだから子供のせいにするなって思うの分かる

[346. 匿名]

>>326
娘としての私の意見としてはそれでも構いませんよ。
娘の私からすると父親の不倫は父親と母親だけの問題ではないので。私に対する裏切りでもあるしましてやコロナ禍でそんな節操もない父親なら知りたいんで。コロナ気をつけろよとか言ってる裏側で自分は不倫とかとんでもないw

[347. 匿名]

>>330
主がありがとうございました　
って言ってるじゃないの、もういいぜ

[348. 匿名]

>>319
浮気したご主人が100%悪いのだから主さんが自分を責める必要はないと思います。
娘さんが勘付いてるなら、話してもいいと思いますよ。微妙な空気の状態で隠し事されてる方が娘さんのモヤモヤがずっと消えないんじゃないかと思います。
相手の女性に慰謝料請求しましたか？
ご主人の言う事を鵜呑みにせずきちんと制裁を加えて、主さんの気持ちを清算した方がいいような気がします。

[349. 匿名]

娘さんに話すことで主さんは楽になるかもだけど、その重荷が娘さんに行くだけなのでは？

[350. 匿名]

言わなくていいと思うし私が娘なら聞きたくないかな。もしかしたら娘さん気づいてるかもしれないし敢えて言ってこないだけかもしれないし。

[351. 匿名]

子煩悩な父なら聞きたくないかな。母がそれで我慢出来るならいいけど無理じゃね？後から知るのも残酷だな。母を助けたかったから

[352. 匿名]

>>341
なんでそんなの頻繁に送るかね笑
もう書くのめんどうになっちゃったー☆って言っておけば

[353. 匿名]

まだ5歳くらいの頃に母が泣き叫びながら父に電話してたから嫌でもわかったよ。
でも私に対しては母より父のほうが優しかったから嫌いになったことはないな。
浮気とかそういうのは両親の問題って考えてた。

[354. 匿名]

私が娘だったら隠されたくない
いつまでも子供扱いして大人として対等な関係ではない、認めてくれてないと感じてしまうし、落ち込んでる親を支えたい

[355. 匿名]

離婚するなら話す、しないなら話さない。

[356. 匿名]

娘側の方に聞きたい。
知った後はどうしますか。

離婚させる？
再構築させる？
離婚して欲しくても母親が拒否したら？
再構築して欲しくても母親が拒否したら？
母親の出した結論に従う？
夫婦の問題だから黙ってみてる？
親子の問題にもなるから意見する？

知ってしまったらもう以前の様な家族には戻れないよ。

[357. 匿名]

>>268
あなたも彼氏のこと友達にも相談しない方がいいよ
こっちからしたら他人だし

[358. 匿名]

>>341
じゃあ、今もラインに夫とのエピソードを書いてないで送ってるんだろうから娘さんは薄々何かあったんだなって気づいてるかもね
可哀想

主みたいな人って「自分は言うつもりなかったけど気付かれちゃって…」って、被害者の立場を絶対崩さないけど、薄々分かっててやってるだろうからタチ悪いよね
娘さんも二十代ならまだ甘えたい年齢だろうに、母親に振り回されて可哀想だね

[359. 匿名]

>>346
夫婦の仲、父との仲もとから良くなさそう

[360. 匿名]

>>357
友達と娘の区別もつかないなら末期だわ
友達は対等な関係だけど、娘はそうじゃないでしょ
>>1とか>>357みたいな人がナチュラルに怖いわ

[361. 匿名]

>>237
父親を悪くして娘を巻き込みたいなら、離婚すればいいじゃない。

[362. 匿名]

とりあえず次の帰省はやめてもらえば？
体調が悪いから今月はごめんねって言えばいい

[363. 匿名]

>>359
私の家は良いですよ
仲悪いからそうなんだなと思いたいんだろうけど勝手な妄想はやめて下さい。父親のことは尊敬してるくらいなんで。

[364. 匿名]

>>274
なんで不倫した奴がいい親なんだよ！

[365. 匿名]

私の母は話してきた。
離婚するかどうかの話し合いにも巻き込まれ、結局離婚しないことになったけど、今もほとんど父の悪口・・。小さい頃からずーっと怒鳴り合いの喧嘩してて嫌になる。
普通言わないもんなんですね、、。その時は何も思わなかった(￣ー￣)毒親育ちだから、もう洗脳されてるのかも。

[366. 匿名]

>>237

自分の感覚では浮気する夫であって浮気する父親ではないかな

娘に対しての裏切りではない

[367. 匿名]

>>215
ほんこれ
これ本当に人生で大ダメージでしょ
娘に恨まれるよ、大事な娘と誤解ですれ違ったらお互いに辛すぎでしょ
なんで自己中不倫男の罪を妻が被らなきゃいけないの？
夫が評価落ちるのは自業自得だからいいよ
嘘でもなく事実なんだから愚痴愚痴言わず淡々と事実を報告するだけならいいでしょ

[368. 匿名]

父親の不倫の話なんか聞きたくないわ
聞いたら父親大嫌いになる
口も聞きたくないわ
この人の娘さんの性格によるかもだけど
夫婦だけじゃなく親子の中まで悪くなるかもよ

[369. 匿名]

>>1
もし関係悪化が明白で娘さんに不安な思いをさせたり心配させるのであれば真相は旦那から言わせる。
なぜ浮気されて辛い立場の主さんが辛い思いしながら打ち上げないといけないのか。。

[370. 匿名]

>>281
離婚するわって言ったら理由聞くくせに？

[371. 匿名]

>>370

なんで決めつけw

[372. 匿名]

>>359さすがにその決めつけは失礼だわ

[373. 匿名]

>>348
勘づいてるというか、察してライン送ってるから勘づかせてるよね
それで、娘が気づいて何か聞いてきて答えても、「自分は言うつもりなかったけど娘が察してくれて…」ってスタンスで話すんだろうね

もう先が見えてる
精神的にも経済的にも自立できてない人に見える
50代になっても夫どころか娘にもおんぶにだっこって感じだね

[374. 匿名]

>>296
あなたのお母さん可哀想w
一人で思い悩むんだろうな

[375. 匿名]

>>1
私は言われたけど、本当に精神的にきつかった。
もし頑張れるのであれば、子供の前では女優になって、いつも通り過ごして夫婦間で解決して欲しい。離婚した時には離婚原因として言うのはありだと思いますが、夫婦続けるなら、隠してください
私も父の浮気を聞くだけでも辛かったけど、多分母ひとりで抱え込むのは母自身が狂ってしまうだろうなと思えたので、耐えました。
でも、何ヶ月も情緒不安定になって本当に辛かったです。
自分の夫に愚痴吐いて泣いて泣いて、少し楽になりました。
お子さんが、24歳ということはまだ結婚してないんじゃないでしょうか？
こんな話お友達にも彼氏にも恥ずかしくて言えないし、としたら、娘さんのモヤモヤのはけ口が無くなってしまって、娘さんが壊れる可能性があります。
脅しているようですが、子供にとってはそれくらい辛いです。
しかも、元々親子で仲良しなら尚更。何も信じられなくなると思います。

[376. 匿名]

>>339
本当にこれだと思う。わざとらしく落ち込んでみせたりしているのになんでもないとか言うのはやめてほしい。大人なんだから子供の前では演技してください。

[377. 匿名]

>>336
まーた、最後までしっかり読んでなかった。
ありがとうです。

じゃあ、言わない。ですね

[378. 匿名]

仲良し家族←ここがみそかな？
主からすれば仲良し家族なのに裏切られた！娘のことも裏切った！って気持ちなんじゃない？
こういう人に育てられた娘も多分同じような価値観だと思うから言ってもいいんじゃない？
そして母娘2人で結託すれば良いんじゃない？

私は仲良し家族じゃなかったから、母に父の浮気のこと言われた時「どうでもいいし私に言わないでくれる？夫婦で解決して、つか離婚してくれ」って気持ちだったw

[379. 匿名]

>>371
離婚してから知るの？

[380. 匿名]

娘さんに話してどうなるんだろうか？
言う方は楽になるだろうが言われた方は苦しまないかな？

[381. 匿名]

>>368
不倫したくせに娘とは仲良くしたいの？笑笑

[382. 匿名]

離婚も決まってないのに娘に話したら、
夫婦関係だけじゃなく親子関係も崩壊だわ。

[383. 匿名]

>>366
マジで？娘捨てたも同然だろw

[384. 匿名]

>>356
母親のタイプにもよるんだよね。
「お父さん浮気したのよー！んもー！あの人ったら」って感じで傷ついてないのなら今まで通り父親にも母親にも接することができる。いわゆる外ですましてきてタイプ。

真逆に母親が傷ついてどうしようもないのなら母親の好きにさせてあげる。母親のだした結論に従うよ。父親との付き合いは最低限になるかな。

[385. 匿名]

>>363
仲悪いからそうなんだろうと思いたいんだろうけどってそれも妄想でブーメランじゃん
父親が悪かったら知りたい責めたい嫌いたいってしつこいから現時点でも仲悪いのかなと思った
関係が良い父親だったらぶっちゃけ男な面なんて知らなくていいなら知りたくもない

[386. 匿名]

子供がいるのに不倫した父親がいる時点でもう親子関係なんて破綻してるでしょ

[387. 匿名]

>>356
離婚するかしないかは夫婦の問題なので意見しないけど

母親には「大変だったね」と寄り添うし
父親には「クソかよ」「謝りなよ」くらいは言うかな

[388. 匿名]

>>382
旦那が壊したんじゃん
離婚せず相談もせず一人で苦しむんだ

[389. 匿名]

>>383

なんで？子供が巣立ってからの話だよね？

[390. 匿名]

娘の立場からすると

知らんわ！です

[391. 匿名]

>>374
子供に知らせる事じゃないから一人で思い悩む親は多いと思う

[392. 匿名]

>>384
傷付いてないなら知らなくていいや笑

[393. 匿名]

>>385
それあなたの意見ですよね。私はちがうので。最初の読めばわかると思うんだけど…

[394. 匿名]

>>386
ほんとだよね
薄情親子じゃん

[395. 匿名]

>>10
親の関係なんて、もう離れたところで暮らしてる娘に関係ないし、お前らでどうにかしろよと思うわ。

[396. 匿名]

私は中学の時に父の不倫を聞いたけど、それからは、父が大嫌いになり、話もしなかったし、嫌悪感丸出しでした。そうなっても娘さんに話さないではいられないなら話してもいいと思うけど、今までどおり家族仲良くがいいなら死ぬまで言わないほうがいいと思う。
有名人の不倫は家族が隠してもネットで知ってしまうからよけい残酷だと思うよ。

[397. 匿名]

>>368
娘だけじゃん、そんなこと思ってるの
不倫してる時点で娘のこと考えてないよ？

[398. 匿名]

>>1
離婚するなら理由と一緒に教えて欲しい。
離婚しないなら教えて欲しくない。

でも、主さんが上手くいつも通りの態度ができなくて、娘さんから聞かれたら話してもいいと思うよ。
自分が娘だったら、それなりの歳の両親が離婚する場合はその後が心配だし、話し合わないといけないことが多いから。

[399. 匿名]

浮気する父親の遺伝子が組み込まれてるんだということは知りたい
浮気遺伝子ってあるらしいし

[400. 匿名]

>>394
薄情？なにが？

[401. 匿名]

>>14
そこは言って欲しい。
仲良しだったなら余計に。

[402. 匿名]

夫婦、つまり男女間の問題で苦しむのをいくら成人してるからといって娘と分かち合おうっておかしい
セックスレスの悩みを娘に話すのと同等レベル

[403. 匿名]

>>3
母が苦しんでいると思うと辛い。同性として味方になりたいし私が支えになりたい。離婚したいというなら応援する。どんなにいい父親であっても許せない。

[404. 匿名]

>>45
前の人は娘の立場で、「自分が主さんの子どもだったら」って話してるんだからさ

[405. 匿名]

>>386
だよね。
不倫してる時、娘さんの顔とかが浮かばないのかな？と思うわ。
ほんと家庭崩壊させて、最低な男だよ。

[406. 匿名]

>>400
父もだし
娘も
知りたくないとかお母さん一人で悩ませて

[407. 匿名]

>>352
まるでSNSでラブラブ投稿してたカップルが突然パタリとお互い触れなくなるような感じ…
そりゃ気付く…

[408. 匿名]

>>373
なんで辛い気持ちの人をそこまで追い詰めれるんだw娘に話すと言ってるだけなのに

[409. 匿名]

>>356父親が浮気した時点で以前のような家族に戻る事なんてない。ただ私が知らないだけで、そんなの偽物、上辺だけの家族。

[410. 匿名]

浮気してる人が必死でマイナス押してない？w

[411. 匿名]

>>406
マジで言ってるならやばいよ
なんでそんな自分だけが被害者ですって面してんの？

[412. 匿名]

言われても困る。お母さんがどうしたいか？だよねとしか言えない
お父さんには不倫やめなよお母さん大事にしなよとしか言えないし
とにかく気まづい

[413. 匿名]

子供である自分が最後の砦にならなかったわけだから、子供に対する裏切りでもあると思うんだよね
浮気、不倫する前に子供に申し訳ないと思わなかったのか？子供のことを何も考えなかったのか？ってなる

[414. 匿名]

>>406
娘も責めるの？
夫婦間のこと、娘なんも悪くないのに…
1人に肩入れして周りが見えなくなる典型だね

[415. 匿名]

知りたくない人って介護もしなさそう

[416. 匿名]

>>1
その歳ならもう私なら、「はーっまったくもうしょうがない男だわねー」で済ませちゃいそう
こっちからしても同居人のおっさん以上の感情ないし

[417. 匿名]

>>373浮気されて傷ついてる人によくここまでズケズケ言えるよねー。想像と決めつけでしかないのに。ストレス発散でもしてんの？

[418. 匿名]

>>348
横ですが
過去に元夫の不倫で離婚する時に弁護士をいれたのですが、その時の弁護士は
「不貞行為は明らかに良くないけど、そこに至るまでの過程での夫婦の責任は10:0ではありません。仮に9.9:0.1だとしても、された側が100%悪いって事は無いんですよ」
って言ってた。たしかに、私も仕事が忙しくてあまり会話しなかったからなぁって考えたわ。

この主さんにも何か問題はあったかなって思う。

[419. 匿名]

>>414
え？娘の立場から言ってるよ

[420. 匿名]

離婚はしたくないけど浮気はしたいしコロナなんて俺はならないし、でもばれたらバレた事に後悔はしてます。本当にごめんな😮‍💨（バレてなかったら今も不倫継続中）

[421. 匿名]

>>418
離婚してからやれば？

[422. 匿名]

>>1
私20歳の時に母から父親の浮気聞かされたよ
普通に仲が良かった家族だと思っていたからビックリしたけど、そーだったんだって感じに聞いてた。父にはお母さん大事にしなよーって言ったけど
それからだいぶ経ったけど離婚はしてないし両親よく2人で出掛けたりしてるよ
私はいまだに独身で男不信なところあるけど、それが父の不倫のせいか、単純に自分のせいかと言われたら後者だと思う

[423. 匿名]

>>411
何が？

[424. 匿名]

>>406
そりゃお母さんは気の毒だけど、親が勝手にやった不倫に対して一緒に苦しまなきゃいけない義務は子供にはないです。
何を言ってるのw

[425. 匿名]

こっちは娘の立場で書いてるのに、母親側の立場でそれに応戦してくる人いるよね。よく読んでくれ。読めばどっち側から意見書いてるか分かるから

[426. 匿名]

>>373
やばい女だな

[427. 匿名]

>>1
娘が味方になってくれるとナチュラルに思ってるから「相談しようか」なんて言葉が出てくるのかもしれないけど、なってくれるか分からないよ。

娘に匂わせライン送ってきたり色々主にも問題があるように見えるから、案外「自分も父の立場だったら不倫するかも」と思われて終わりかもよ。

[428. 匿名]

>>1
私は小学生の頃から母親から愚痴を聞かされてた。当然父の女関係も聞いてた。
うちは父が母に暴力をふるうから、そういう話を聞かされても「なるほど最低な男なんだな」と納得だった。
私は隠されるよりはハッキリ聞きたいと思うけど、人それぞれなのでしょう。
だから主さん宅みたいに仲良し家族だったら、言っていいのかどうかは分からないけど。大好きなパパが浮気なんて青天の霹靂だもの。
でも主さんのコメントをみると上手に浮気の事を隠して今までみたいに仲良し家族ごっこできそうになさそうな印象を受けました。
たぶん隠したとしても娘さんは薄々「何かおかしい」って気づくかも。気づくよね。隠すのって難しいよ。

私だったらの話だけど、隠してたのが何かの拍子でバレた時「なんで話してくれなかったのよ」ってガッカリすると思う。
娘の私の事信頼してないの？ってショックを受ける。

[429. 匿名]

結婚して30年以上の旦那の浮気でなやめるのがまずすごい。うちは4年でもう無理。浮気しようがどうでもいいお金だけくださいって思ってる。子なし

[430. 匿名]

>>419
いち娘の立場ね
いろんな娘の立場があるんだよ
いち娘の立場から母親に肩入れしすぎて周りが見えてないじゃん

[431. 匿名]

>>421
そういう問題では無いんだよね。

[432. 匿名]

>>389
成人後ならいいんだね

[433. 匿名]

>>418
私もそれ聞いたことある
夫婦間だとどちらかに100%はないね

[434. 匿名]

>>430
いろんな娘の立場があるから>>419は>>419の立場で発言してるんだよ。どちらも同じ

[435. 匿名]

バレてなかったら今も不倫していた

これな

[436. 匿名]

>>274
後で知ったらなんで騙したの？って言うくせに

[437. 匿名]

お父さん不倫してるのよ！って話したら娘が実はねお母さん私も不倫してるの！言われたらその話は主さん1人の中でしまえる？旦那に相談する？

[438. 匿名]

>>429
子なしだからだよ

[439. 匿名]

>>437
何そのタラレバ

[440. 匿名]

>>424よこですが、一緒に苦しむというよりただ苦しんでいる母親を支えてあげたい、力になってあげたいって感じですね。私の場合ですが。

[441. 匿名]

まだ離婚もしてない、この先のこともわからないのに話す意味がわからん。辛いと思うけど大人なんだから娘の前ではいつも通りの態度してあげたら

[442. 匿名]

>>360
対等？下かもよ

[443. 匿名]

>>419
前に出てた22歳の子？
1歳しか違わないから私も娘の意見だけど、
聞きたい側の気持ちも、聞きたくない側の気持ちもわかる！
全然薄情だとは思わないけどな？
娘の立場で言ってますって娘代表みたいなのやめてほしい。

[444. 匿名]

娘といっても実家暮らしでもなく自立してる24歳社会人、親とはいえ高齢男女の色恋沙汰不倫問題に巻き込まれたくない、離婚するならしてもいいけど母親も自立して一人で生きて。

[445. 匿名]

>>436
娘に言われたの？言われると思って伝えたの？

[446. 匿名]

>>1
話せばあなたは楽になるだろうけど、お嬢さんの気持ちまで考えてますか？

[447. 匿名]

>>368
娘くらいの年齢の女だったりして

[448. 匿名]

>>437
草
とんでもない家族なので
もう主も不倫するしかない

[449. 匿名]

>>443
まて！22歳のは私だ。>>419はわたしかいてないからべつ。決めつけまたしてますね…

[450. 匿名]

>>1
22歳の娘がいるけど、そういう状況になったら、離婚しないなら話さないかなぁ。
離婚するなら、お父さんの浮気って理由で離婚した、ときっちり話す。

[451. 匿名]

そんな幸せ仲良し家族でも、性欲には勝てないものなのね。

[452. 匿名]

浮気相手娘より年下でもいいかな

[453. 匿名]

>>429そこはそれぞれの家庭の夫婦の関係性で変わってくるでしょ。

[454. 匿名]

離婚するなら話したほうが良いし、娘さんに理由聞かれるでしょう。
離婚しないなら墓場まで持ってく。

[455. 匿名]

>>440
いちいち甘い
苦しんでる人を支えるのって苦しいもんだよ

[456. 匿名]

>>451
幸せ仲良し夫婦じゃないから不倫したんじゃない

[457. 匿名]

話さず黙っていてください

娘さんの受けるショックとプレッシャーは大きいですよ
娘さんが結婚して家庭を持って、それから昔の話として笑い話にするならいいですけどね

うちの母、父の浮気を10代の私に愚痴ってきて、当時私は本当に嫌でした
そのせいで恋愛とか人生をヘンに達観するようになってしまったし
「いちいち娘に言うか？聞きたくない」と腹が立った

娘さんも困るでしょう
仲のいい家庭だったんだから余計に

[458. 匿名]

言わない派の家庭だと父親の威厳は保てるよね。子どもたちにコロナ不倫した事知られないから。そういう家庭沢山あるでしょいんじゃない。ぱぱの性欲に従ってれば

[459. 匿名]

>>455
薄情娘

[460. 匿名]

それは友達かここで話そう？

旦那への仕返ししたいんだろうけど、娘にしてみたら大切なお父さんだよ。わざわざ言うことない。

[461. 匿名]

親の介護もしないだろうな

[462. 匿名]

>>2
こういうの子供に言う人の気が知れない
愚痴りたいだけなのか味方が欲しいだけなのかわからないけどさ、子供からしたらストレス半端ないよ

[463. 匿名]

悟られるくらいなら話した方がいいか？って結局自分が悟られたくないから話した方がいいのか？って自分優先だね

[464. 匿名]

>>449
またってなに…？
他の人に言われたことをまたあなたねって決めつけてるってこと？

[465. 匿名]

>>117
そうなの
息子には言わないんだよね

[466. 匿名]

>>455これが友達相手なら安易な事は言えませんが、私を産んでくれた大事な母親ですから。

[467. 匿名]

24歳なら言うかな。
娘に軽蔑されてひとりぼっちの寂しい老後を過ごせばいい。

あ、でももし別れる気もなく、将来娘や孫たちと集まってわいわいしたいなら言わない方がいいと思う

[468. 匿名]

>>459

意味不明
一緒に苦しまないけど支えたいって方が薄情
支えて苦しむか支えずに苦しまないか
どっちかだわ

[469. 匿名]

離婚するなら教えて欲しいかな
私はお母さんの我が儘で離婚したって勘違いして関係性が最悪になった時期があった
母が病気になって実家の片付けした際に興信所の調査書や家裁の議事録？みたいな物が隠してあってそれ見て後悔した

離婚や別居がないなら堪えて言わないでいい

[470. 匿名]

>>1
母親歴24年のベテランなのに精神年齢物凄く低いのね。

[471. 匿名]

>>183
私は娘側だったけど、薄々気づいてて絶望でした
が、母が懸命に隠していてくれているのが愛情と感じてましたよ

[472. 匿名]

>>52
私は娘の立場だけどこれだな。母親は常に相談相手でつらいとき側にいてくれたから母のつらいとき不倫の話だとしても話をきいてあげたい。それに何もしらないで母にそんな思いさせてる父親に今まで通りいい父親をされていたとしたら本当に嫌なので。

[473. 匿名]

>>460
旦那は大切に思ってないけど

[474. 匿名]

浮気相手の乗った車に乗りたくないから帰省したらバレる、LINEの文面に現れてしまうから隠せないって隠し事が苦手な風を装ってるけどこれだと匂わせと思われても仕方ないと思う。

[475. 匿名]

>>330
なんか主さんのコメに違和感あると思ったらそれだ。
無意識か意図的にか分からないけど「私が弱いから…(チラッチラッ)」ってして相手に気を遣わせるタイプ。
今までそうやってうまくやり過ごしてきたから、娘にやっちゃいけないことの線引きも分かってなさそう。

[476. 匿名]

うちの母親熟女デリで働いてるけどしらないふりしてます。娘は娘なりに気使ってます

[477. 匿名]

>>61
私が娘ならってこと？

[478. 匿名]

うちの母も、父の悪口とか言うタイプなので正直聞きたくないです。

[479. 匿名]

>>358
十代ならわかるけど二十代は甘えたい年代じゃないよ、成人してるんだから。
反省してる人を追い詰めるような言い方も良くないと思う。ただでさえ浮気されて落ち込んでるんだから。

[480. 匿名]

>>51
成人してるしね。
これでいい。

[481. 匿名]

>>455
メンタルやられてる人に付いてやるなら一緒に飛び込む覚悟じゃないと無理だよね…
他人だと大抵最初は我慢しても結局離れる
親だとどうなんだろう…離れられず一緒に病み病みコースしか見えない

[482. 匿名]

>>1
私が中学生時代だったから
不倫した事実だけは知ったけど
母親の支えになってあげられなかったのを後悔してる
言わないって言ってる人たち一人で抱え込むの？
私は母の支えになりたいし
相手の女も父親も蹴落とすよ

[483. 匿名]

>>479
身内から身内のことで愚痴のゴミ箱にされても平気、全く傷つかないほど大人でもないけどね、24歳って
それに成人年齢のこと言うなら主の方がやばいじゃん

[484. 匿名]

遺書に書いて死ぬかな

[485. 匿名]

>>3
私も
そんなこと言われたって娘にメリットないし
つーか姑に言えば？ｗ

[486. 匿名]

>>475
やっちゃいけないことわかってなかったらこんなとこで相談せずにとっくに娘に話して慰めて〜ってやってると思うけどな、リコカツの母親みたいに

[487. 匿名]

>>330
これで毒親なのかあ。

[488. 匿名]

主さん、察してちゃんみたいだから態度に出ると思うよ。隠せないと思う。
娘さんから何かあった？って聞かれて話すなら自分から話したら？
ただ、何事も無かったように再構築したい、何も行動に移す気ない、ってことなら頑張って隠した方がいい。
そうじゃなくて離婚や別居や慰謝料請求とか何か行動に移すなら、娘さんにこういうことがあったからこうすることにしたよって話せば良いと思う。
娘さんももう大人なんだし浮気した父親とどう接して行くのかは娘さんに任せればいい。

[489. 匿名]

実際そんな強くないんだよ。
親父が弱いように母は強しなんてそこには該当しない問題。
親父が不倫してた娘からの意見でした。

[490. 匿名]

>>10
ほんとにこれ。
自分の恨みつらみを聞いてほしい、
味方になってくれるはずだし、痛みを分かち合ってくれるし、一緒に怒ってくれるはず、だって私の娘だら。
今は共感してくれるかも。でもそれは娘だって辛いこと。
そして娘が親になったときにあなたへの不信感に気づくでしょう。

[491. 匿名]

>>361
父親のせいじゃん

[492. 匿名]

>>1
24なら話しちゃいなよ
夫側から何かされる前に

[493. 匿名]

>>479
え、甘えたいよ
自立してても甘えさせてくれる実家があるってことは精神的安心する

[494. 匿名]

>>389
子供できたら笑
娘成人してるならいいか

[495. 匿名]

言ってくるのは構わないけど、不倫されたからって娘に依存してくる親なら嫌だな。
不倫で離婚したから養ってとか最悪。

[496. 匿名]

別れる気はまったくなさそうだから話さないほうがいいと思う
娘さんは「夫を責められるほどいい妻だったのか」といってる母親を慰め、褒める役割と父親を責める役割を担わされて
しばらくしたら「お父さんを許してあげて」とか言われつつ一生愚痴につきあわされそう
このお母さんお子さんを自分の思うように操ろうとしてる気配を感じてしまって娘さんがちょっと心配

[497. 匿名]

>>233
娘のこと考えてないのは旦那だろ
ほんと、女の敵は女だね

[498. 匿名]

>>486
何をやって良くて何が悪いか分からないから
どうすればいいか自分で判断できないんじゃ？
ここで言いなよ〜ばっかりなら言ったわけだし

[499. 匿名]

>>486
いや、こういう人って自発的に「慰めてー」なんて言わないよ
自分では何もアクションしてないのに、察した周りが勝手にやってくれたって体裁を作りたいから
実際は匂わせLINEしてるところで何もしてない筈ないんだけどね

[500. 匿名]

>>483
娘を愚痴のゴミ箱にしたなんて主は言ってないよ。
いつもは仲良し家族だから普段通りに振る舞えそうになくて娘に気づかれそうでどうしようって悩んでるんじゃない。
あなたがゴミ箱にされたことがあるのかもしれないけど主に投影するのは間違ってるよ。